Монолог о принятии себя

Я всегда была пышкой. Нет, не «гарной дивчиной» с неохватным бюстом, румянцем и дурной силищей для торможения коней на ходу. Но и на фитнес-модель никогда не тянула. Когда я была розовощёким младенцем, всех жутко умиляли мои складочки – знаете, как у пухлых малышей ручки и ножки словно ниточкой перетянуты. В школе моя «неидеальная» комплекция никак не мешала ходить на секции по волейболу, баскетболу (невысокий рост тоже не мешал, ага) и даже почти получить разряд по скалолазанию. Подростковые метания по поводу внешности как-то обошли меня стороной. Настолько, что, когда мой первый спуск с искусственной трассы для скалолазания феерически завершился на плечах у парня из параллельного класса, его сдавленное «э-э-эх» я расценила исключительно как удивление таким финалом, но никак не моими габаритами. И всё это несмотря на то, что учительница по физкультуре на каждой сдаче нормативов активно меня убеждала, что лезть вверх по канату мешает именно «толстая жопа», а не отсутствие понимания – как это вообще работает.

В общем пышкой я была всегда, но никогда от этого не страдала. Разве что один раз. Около трёх лет назад я очередной раз купила штаны на размер больше, а весы вдруг показали страшное число, которое активно стремится к трёхзначному. Тогда в попытке доказать самой себе, что всё в порядке, я порвала молнию на платье с выпускного. А потом пару дней в лучших традициях американских фильмов заедала горе мороженым со вкусом слёз. Позже я вспомнила бессмертное «Хочешь жрать – сожри яблоко», и всё как-то начало налаживаться. Через несколько месяцев жизнь перевернулась с ног на голову, и думать о лишних килограммах стало совершенно некогда. О здоровом питании, режиме и спорте – если честно, тоже. И уж тем более не было времени задуматься о несоответствии каким-то стандартам. Двухлетний забег, в котором было много новых встреч, достижений и решений проблем заметно поднял уверенность в собственных силах, а случившиеся за эти два года отношения изменили восприятие собственного тела и привлекательности. Красок новой картине мира добавляли флажки на покорённых вершинах и минус 13 кг без особых усилий (которые ушли на чистом стрессе).

Свои 27 лет я встретила в полной гармонии с собой. Но всё нарушил телефонный звонок в конце сентября: «Привет. У меня есть к тебе просьба... Ты только не обижайся, ладно?» Звонила подруга, которая занимается рекламой и маркетингом в одном из фитнес-центров Алматы. Рассказала о новом проекте по похудению и что они ищут кого-нибудь «с очаровательными щёчками» для его рекламы. Три года работы в театре приучили меня отвечать «да!» всему, что случается на сцене (весь мир – театр, помните же?). Но вот когда подруга скинула примерные фото, которые должны были в итоге получиться, мне вдруг стало обидно – на снимке «гарна дивчина» в спортивной форме уплетала пончик.

Эта тирада пронеслась в голове молниеносно. Настолько, что я даже не сразу поняла, почему так жжёт глаза и хочется что-нибудь разбить. А как только осознала причину метаморфоз, крепко задумалась о том, что принятие себя – очень непростая штука. 

Легко считать себя классной и красивой, когда избавляешься от старых джинсов большого размера. Или когда слышишь комплименты. Потому что это приятно. А вот когда кто-то обесценивает твои результаты или просто их не видит – неприятно. Но принятие себя – это вообще не про чьи-то оценки (пусть даже самых близких людей). Это про собственный комфорт и здоровый эгоизм. Но человек – такая зверушка, которой непременно нужны от окружающих поглаживания и почёсывания за ушком. Иначе всё без толку. Травмирующие установки, стереотипы и прочий шлак лежат где-то очень-очень глубоко в подсознании. Можно быть сколько угодно сильной и независимой, понимать, что мнение общества – это, по большому счёту, проблемы самого общества. Но одна прицельная фраза – и вот ты уже снова сидишь в растянутых трениках, лопаешь мороженку из большой коробки и размазываешь слёзы по щекам.

Однако если перестать реагировать на внешние раздражители по инерции, остановиться и задуматься, случаются чудесные вещи. Например, можно понять, что подруга – вовсе не распоследняя стерва. Это просто в последнее время столько всего произошло, что не было времени даже расстроиться, а тут – такой повод, наконец, спокойно пореветь (просто так сесть и поплакать – это же не по-взрослому, особенно, когда уже почти тридцать лет). А ещё просто закончилась мотивация, чтобы становиться лучше себя вчерашней. И чего уж там, просто стало очень страшно – ведь придётся довериться чужому человеку и встать по другую сторону камеры. И как-то неловко жрать чёртов пончик, пока вокруг люди сжигают съеденные салаты и овсянку. И самое интересное – всё это абсолютно нормально. Нормально чего-то бояться, стесняться или уставать. Но абсолютно ненормально – возводить случившееся в культ и кого-то в этом винить.

«Всё в твоей голове» – говорят психологи всех мастей. И они правы. А поскольку всё именно в МОЕЙ голове, только я и могу с этим что-то сделать. Поэтому, когда я в очередной раз открываю для себя эту старую как мир истину, я просто беру и делаю. Как раз то, чего больше всего боюсь, стесняюсь или просто ленюсь. Говорю с иностранцами на корявом английском, иду на собеседование с девизом «Ничего не умею, но всему научусь», организовываю концерт или надеваю обтягивающие штаны на свою неидеальную задницу и ем пончики в окружении фитоняшек. 

Мне недавно сказали, что это насилие над собой, но я так не думаю. Потому что каждое преодолённое препятствие, каждый сломанный барьер делают мой мир шире, а взгляд – яснее. Мне гораздо легче жить без глупых страхов и подмены своих тараканов чьей-то чужой виной. А ещё, это безмерный кайф – каждый раз обнаруживать, что дрессировка тараканов в голове может быть очень весёлым занятием.