Зачем им это? Как они находят в себе силы? Уходила я в никуда. Взяла положенный отпуск, планировала месяц отдохнуть и прийти в себя, а потом искать работу для человека, который умеет писать всякие разные тексты. Но не в журналистике, только не в ней, потому что больше ни за что. Это я так тогда думала. Наивная. Месяц превратился в два, потом в три. А я никак не могла заставить себя что-то делать. Я не хотела/не могла ничего. Все силы уходили на то, чтобы продолжать писать о детях, которым нужна помощь (благотворительный проект не смогла оставить, ответственность всё же), при редких встречах со знакомыми делать вид, что всё хорошо, и скрывать своё состояние от самых близких родственников. Нет, они, конечно, видели, что всё не очень хорошо. Но не догадывались насколько. Проблемы со сном, проблемы с едой, проблемы с общением. Я не могла выходить в люди, мало того, что было тревожно-некомфортно, так ещё и после этого начинала болеть. То ли психосоматика, то ли проблемы с иммунитетом – не было сил выяснять. Я не могла и не хотела анализировать происходящее, своё состояние, думать о будущем. В общем, период сплошного «не».
Единственное, что я могла (что я делала дни и ночи напролёт) – читать. Ушла в запой. Не алкогольный, книжный. Но суть одна – тот же эскапизм и бегство от реальности. Я читала всё, что не имеет отношения к действительности. Сказки, фэнтези. Освоила фикбук, когда перечитала всё, предоставленное электронными библиотеками. Периодически порывалась что-то писать, но это было почти физически больно. Я ощущала себя пустым сосудом, из которого вылили всё до капли. Утешала себя (в те редкие моменты, когда всё же концентрировалась на ненормальности своего состояния) тем, что чтение поможет заполнить этот сосуд. Но он всё равно оставался пустым, будто дно треснуло.
После того как невеликие накопления подошли к концу, стало ещё хуже. Сил не прибавилось, но нужно было что-то где-то зарабатывать. Как ни странно, паники не было. Просто равнодушное: «И что дальше?» Именно в этот период вселенная решила дать второй шанс. Или проверить. Потому что позвонили из республиканского издания, предложили работать на них. Онлайн. Из дома. Последнее было решающим фактором – я согласилась. Как оказалось, напрасно. Да, ответственность и боязнь подвести заставляли вставать к станку (ноуту), звонить и писать людям. Но о-ох, как же это было трудно. Вы когда-нибудь пробовали бежать в воде? Не плавать, а именно бежать или идти, когда погружены по шею? Если да, знаете, как трудно даётся каждый шаг. Вот и мне так же давались привычные многолетние действия. Прокрастинация расцвела буйным цветом. Я плакала (буквально), когда нужно было садиться писать, я ненавидела звонки и WhatsApp. Ко всем этим прелестям жизни добавились усилившиеся приступы недомогания, редкие выходы в люди сопровождались выводом из строя на пару дней.
