мы изменяем: откровенный разговор
9 августа 2018
Помимо вопроса передачи наследства и фамилии, моногамия несла на себе существенные социальные функции, помогавшие западному миру в выживании. Один сексуальный партнёр – это защита от инфекций, относительный контроль рождаемости и, как ни странно, сокращение военных конфликтов – если в законе прописано, кому что отдавать, так и драться не из-за чего.
Современные люди в подавляющем своём большинстве подобных проблем не имеют – феодальных замков и угодий мы не наследуем, сколько рожать и от кого – решаем и регулируем самостоятельно, и как от ЗПП защититься, надеюсь, знаем чуть ли не со средней школы.
Удивительно в таком случае другое – по-прежнему главной причиной разводов остаётся измена. Мы не берём в расчёт современные течения – всё-таки тех же полиаморов пока можно пересчитать по пальцам (лично у меня всего пятеро знакомых), но все же – почему для нас, современных людей, так важна эта пресловутая верность? Не является ли это просто навязанным стереотипным мышлением?
Не так давно я узнала новый термин – комперсия (чувство радости от того, что твой партнёр получает удовольствие в других интимных/романтических отношениях). Честно говоря, на себя пока примерить не могу – я всё-таки довольно консервативна, но с интересом поболтала с людьми, которые лояльно относятся к «официальным» изменам.
Иван, 35 лет
(имя изменено)
Мы с женой вместе уже десять лет – раньше работали вместе, и одна кризисная ситуация очень сильно нас сблизила. Почти что стокгольмский синдром у меня.
Она сразу рассталась со своим предыдущим парнем, я ушёл от своей тогдашней жены. Свадьбу сыграли через три месяца. Придумали общее дело, и вот все эти годы мы вместе 24/7.
Мыслей об изменах у меня никогда не было – я из традиционной патриархальной семьи, родился и вырос в посёлке городского типа. Моя жена – из большого города, но восточных кровей – тоже всегда мне казалась консервативной в плане семейных устоев.
Два года назад она сказала, что нам надо серьёзно поговорить – ничего не предвещало неприятности, я сначала даже подумал, что, может быть, она больна, и настраивался на самое худшее.
Обсудив ситуацию втроём, мы приняли решение попробовать жить вот в таком составе. Мы сдали нашу предыдущую квартиру и сняли большую. Так мы живём уже почти два года.
Сначала было непривычно – чужой человек в доме. Но постепенно мы приспособились, и сейчас я вижу одни плюсы. Мы все работаем и очень занятые, часто времени не хватает ни на нежности, ни на быт. Когда живёшь втроём, все это решается как-то легче. У нас у каждого есть своя комната, можем ходить в гости.
Себе я отношений на стороне не ищу – зачем? Жена меня полностью удовлетворяет, а с её возлюбленной мы стали по-настоящему хорошими друзьями.
Все знакомые удивляются, родителей мы в известность не ставили. Хотя как-то ходили к ним в гости втроём – они уверены, что это – просто наша подруга.
Чаще всего у меня спрашивают, смог бы я быть таким лояльным, если бы жена влюбилась в другого мужчину, а не женщину. Могу с уверенностью сказать – да, пол не имеет значения. Многие в длительных отношениях ходят налево – я точно знаю, что мы доверяем друг другу и открыты, никакой измены в классическом понимании этого слова меня не ждёт.
Каким-то ущербным я себя не чувствую – жена даёт мне даже больше того, что у нас было в моногамных отношениях.
В дальнейшем мы, конечно, планируем детей – в нашей семье царит гармония, мы взрослые обеспеченные люди – почему мы не должны хотеть продолжить наш род?
Аня, 24 года
Скажем так, я довольно привлекательная девушка – всегда было много внимания от поклонников. Даже в юности я не хотела моногамных отношений – если мне кто-то предлагал встречаться, сразу предупреждала – с одним мужчиной я быть не готова. Кто-то сразу сбегал, кто-то оставался, но обычно это всё недолго длилось.
Никаких причин, как мне кажется, у меня для этого нет – я из полноценной семьи, родители всю жизнь вместе. Просто мне всегда хотелось больше внимания, больше разнообразия. Плюс – я обожала конфетно-букетный период, а через полгода мне становилось скучно.
И правда, первые годы я кроме него никого не видела, мне самой даже думать о других мужчинах было противно. В сексе у нас полная совместимость. И во взаимопонимании тоже.
Но прошло несколько лет, мы уже были женаты, и я влюбилась в нашего общего знакомого. Чувства были взаимны. Я очень терзалась, не хотела изменять или расставаться – казалось, что страсть пройдёт, а муж – он уже родной, вечный.
Но обман – это вообще не мой путь, поэтому ещё до секса с этим мужчиной я всё рассказала мужу. Удивительно, но он отреагировал спокойно – сказал, что я должна предохраняться, сообщать ему, когда иду на свидания с этим человеком, и я не должна появляться с ним в общественных местах – не все знакомые нас поймут.
С новым парнем у нас был яркий прекрасный роман около трёх месяцев, а потом, как я и ожидала, чувства прошли. Надо заметить, что на нашей жизни с мужем это никак не сказалось – всё было так же хорошо, как и раньше.
Муж говорит, что просто я влюбчивая и у меня такой темперамент. Зачем менять человека, если лучше принять его таким, какой он есть?
Когда мы влюбляемся, кажется – пусть что угодно будет, лишь бы избранник был со мной! А потом это всё куда-то исчезает, и мы начинаем выдвигать бесконечные условия – туда не ходи, с тем не общайся. То есть для меня любовь – это безусловное понимание и поддержка. Муж меня любит, и я люблю его безумно. Не подумайте только, что он подкаблучник – ничего подобного. Он самый главный авторитет и глава нашей семьи.
После у меня было ещё несколько подобных романов, муж всегда в курсе. Нас всё устраивает, а до общественного мнения мне дела нет. Детей я хочу, и буду рожать только от него. Пока не планируем, но года через три – обязательно.
Анастасия, 30 лет
Когда подруги рассказывали, что их мужья им изменяют – я всегда охала и ахала, ненавидела мерзавцев вместе с ними.
Мы с моим парнем живём вместе восемь лет и сначала тоже были моногамной парой.
Однажды мы с ним обсуждали прочтённую статью – там говорилось об открытых браках. И как-то очень деликатно мы пришли к тому, что можно попробовать такую форму отношений – нам обоим было интересно.
Сначала я чувствовала страх потерять его, потому что назад дороги не было – если бы одному из нас стало больно или некомфортно, к прежним нашим отношениям мы бы вряд ли смогли вернуться.
Вроде бы как договорились, что ходить налево можно (только в открытую!), но по факту какое-то время ещё ничего не происходило. Продолжали жить, как и раньше.
В клубе мы состояли где-то полгода, потом стало немного скучно. Сейчас мы туда не ходим, но воспоминания самые тёплые – этот опыт раскрепостил нас обоих и помог лучше понять, что нам нравится.
Сейчас у моего мужчины есть постоянная любовница – перед тем как начать с ней отношения, он посоветовался со мной. Мне показалось, что она интересная и достойная девушка. Они встречаются уже около года два-три раза в неделю. Она знает, что я в курсе их отношений, но никаких совместных мероприятий у нас не бывает. Мне это не нужно и неинтересно, ей, полагаю, тоже.
У меня других постоянных партнёров нет, но иногда, когда человек мне нравится, я могу с ним переспать, бывает даже несколько раз. Конечно, мой парень в курсе каждого моего приключения.
Мой папа – антрополог, он часто говорит, что семья без детей – это ещё не семья. Но на данном этапе мы думаем, что детей не хотим вообще.
Если мои сторонние романы не ранят его, и с моей стороны такое же отношение – почему мы должны соблюдать какую-то моногамию? Мы предохраняемся, ежегодно сдаём все анализы, у нас чудесные отношения и секс друг с другом.
Мне кажется, открытые отношения намного более честный вариант, чем моногамная пара, где муж или жена тайно гуляют.
Я никого не агитирую – такой вариант вообще не для каждого подойдёт. Радоваться за партнёра, когда ему хорошо с другой, – разве это не высшая форма любви? Без эгоизма и прочих дурацких собственнических мотивов.
Я счастлива, что у нас именно такой формат близости. А люди часто даже не задумываются, почему что-то плохо, а что-то – хорошо. Мы вот задумались.
