Чрезмерное увлечение развитием детей: хорошо это или плохо?
Несколько лет автор Manshuq Аида Джумабекова, как примерная мама, водила свою дочь на всевозможные кружки и секции. Но в какой-то момент поймала себя на мысли, что она будто участвует в соревнованиях с другими родителями, а в бесконечном развитии детей больше вреда, чем пользы. Так кому же на самом деле нужны все эти «развивайки» – детям или родителям?
Аида Джумабекова
28 апреля 2021
Куда отдавать ребёнка для его развития? Этим вопросом казахстанские родители задаются чуть ли не с того момента, как узнают пол малыша в кабинете УЗИ. Надо заметить, что если для мальчиков выбирают чаще бокс, плавание, футбол, робототехнику, то у девочек существует свой стандартный набор «будущей леди»: художественная гимнастика, балет, ИЗО и другие. Из последних «трендов» – эмоциональный интеллект и теннис, которые популярны вне гендера.
Но это всё возможно только с трёх-четырёх лет, а чем же заниматься до этого? Грудничковое плавание – must do для любой мамы. В свободное время от плавания и массажа обязательны занятия по методу Монтессори, а если малышу рановато прививать самостоятельность – в помощь карточки Домана с трёх месяцев.
У современной мамы есть все условия и широкий выбор – от «развивайки» во дворе (которые, к слову, часто так и называются) до лучшего спорткомплекса на другом конце города. Про океан возможностей, которые открывает онлайн-обучение, говорить не приходится.
Образовательные, творческие, спортивные занятия стали неотъемлемой частью воспитания в каждой семье. Неудивительно, ведь инвестиции в любимых детей – это забота и вклад в их будущее. Это абсолютно естественное желание – дать всё лучшее детям, привить полезные навыки и раскрыть их потенциал.
– Чем-то занимаетесь дополнительно?
– Добавили ментальную арифметику. Нашли центр, где принимают с двух лет.
– О, классно! Поделитесь контактами? А то нам уже четыре, столько времени упустили…
Такие диалоги молодых мам стали настолько обыденными, что мы и не заметили, как стремление к «успешному успеху» перетекло из мира взрослых к нашим детям. Я узнала, что думают о раннем развитии мамы, чьи дети как раз на пороге этого возраста:
Эльвира (дочь, 3 года):
«Я сейчас планирую попробовать отдать дочь на танцы, так как ей это нравится. Или на плавание для общего укрепления. Но если она не захочет – ни на чём настаивать не стану. Она ходит в сад, и пока этого достаточно. Она там развивается вместе с ровесниками. Нас растили без всяких специальных занятий, и это было ведь счастливое детство. А в будущем, годам к восьми, уже можно будет подключить дополнительно английский, математику и так далее».
Диана (сын, 3 года):
«У меня очень активный сын – эмоциональный и непоседа. Поэтому мы не смогли подобрать сад, в котором он бы мог реализовать всю свою энергию. Но в идеале я хочу, конечно, ребёнка отдать просто в сад, тем самым высвободить кучу свободного времени для себя. А спокойные и счастливые родители – самое лучшее развитие для ребёнка. Сейчас мы с супругом в поиске спортивных занятий. Рассматриваем плавание и боевые искусства. До этого пробовали совмещать развивающий центр по два часа три раза в неделю и футбол с таким же графиком».
Успеть всё и сразу! Таким был мой девиз в отношении развития дочери. После того как мы забирали её в середине дня из садика, мы мчались на плавание в другой конец города (потому что это уникальный бассейн с гидропотоком). А оттуда с ещё влажной головой торопились домой, чтобы успеть поужинать до начала занятий английским языком. В другие дни дочь ждали ещё гимнастика и шахматы.
А как же? Мы ведь все прочитали, что после трёх уже поздно
Навёрстывая упущенное с четырёхлетнего возраста, мы не сходили разве что на класс по фехтованию, хотя идея была.
Из всех занятий, что были опробованы, с неподдельной радостью дочь занималась только рисованием. Английский был с переменным успехом, а тренировку по плаванию она с лёгкостью променяла бы на игру дома. Карьера гимнастки закончилась с первыми болями при растяжке и решительным заявлением пятилетнего ребёнка: «Возможно, кому-то это нравится, но не мне. Каждому своё!»
Я же, оглядываясь вокруг, чтобы свериться с окружающими, получала подтверждение: «Всё ок, мы в теме». Не позади вроде, но и есть куда стремиться: дочь коллеги уже с международных соревнований серебро родителям привезла.
Часто во всей этой негласной борьбе чудо-родителям не приходит в голову спросить своего ребёнка: а не хочет ли он «отсидеться в тенёчке»? Движимые благими намерениями мамы и папы прилагают все усилия, чтобы дать путёвку в будущее – развлечь, занять и не профукать талант.
Здорово, когда ребёнок увлечён и в процессе обретает уверенность в себе. Но что, если для осуществления задуманного плана семья вкладывает все ресурсы, а ребёнок при этом не выражает восторга или вовсе отказывается воплощать мечты предков?
Собственные амбиции или просто страх отстать от общества вынуждают родителей из последних сил возить детей по дорогостоящим секциям и нанимать репетиторов.
Уровень тревоги вполне объясним: «культ» развития ребёнка пронизывает общество молодых родителей
Не случайно именно такой термин использует семейный психолог, автор книг и тренингов по детско-родительским отношениям Людмила Петрановская. По мнению специалиста, современные мамы, чересчур озадаченные идеей вложить в ребёнка максимум знаний и умений, упускают главное: ребёнку для полноценного развития не требуется особенных условий, сложных методик или модных занятий. Для каждого возраста существуют свои задачи и потребности. Часто достаточно просто предоставить ребёнку возможность выбора и не вмешиваться в процесс познания себя.
«Кочан капусты в год может быть более развивающим, чем дорогущая игрушка. Спортивное соревнование в десять лет может работать на развитие, а в пять ему вредить. Есть время, когда для развития хороша свобода, а есть – когда требования и ограничения».
Людмила Петрановская, психолог
За экспертным мнением я обратилась к детскому психологу, гештальт-терапевту Асель Дурбаевой:
Я бы, скорее, назвала это повышенной ориентированностью на всяческое интеллектуальное и физическое развитие. Но если смотреть дальше детских потребностей – можно увидеть, что дело в желании родителей обеспечить растущего ребёнка навыками, необходимыми, по их мнению, для выживания в стремительно меняющейся реальности. Похоже, что некая формула «лишних знаний не бывает» передаётся детям с целью обеспечить их опредёленным багажом знаний для более благополучной жизни, возможности занять своё «место под солнцем».
Но есть и другая сторона вопроса – печальная. Зачастую такое настойчивое гиперактивное развитие детей – это симптом нарциссического расширения у родителей. Это значит, что такому взрослому для того, чтобы чувствовать себя хорошим человеком, необходимы достижения и результаты по бесконечному списку критериев и требований, предъявлённых к самому себе. В таком случае и отношения с ребёнком складываются через эту призму, формируя такое функциональное отношение, в основе которого лежит идея достигаторства.
Когда маленького человечка признают и замечают только через успешность и результаты, он не получает тепла истинных отношений
Отвечу кратко: нужно руководствоваться желанием, интересом и готовностью ребёнка. Потому что выражение «Насильно мил не будешь» можно отнести и к вопросам призвания. Рано или поздно люди, выбравшие профессию более перспективную, по мнению родителей, меняют её, следуя за своим истинным творческим порывом.
Опять-таки, ориентироваться на ресурсы и возможности ребёнка, спрашивая и интересуясь у него. При составлении графика для детей хорошо бы оставлять время на проживание детства. Самое полезное развитие до шести-семи лет – общение со сверстниками, ролевые игры, в которых они примеряют разные социальные роли, профессии. При отождествлении с любимыми героями развивается творческое мышление.
Я думаю, что систематическое, регулярное игнорирование потребностей может привести к выгоранию. Если ребёнок сигнализирует «мне это не нравится», «не люблю», «неинтересно», а взрослый не придаёт значения этим словам – есть риск, что у ребёнка сложится ощущение собственной незначимости, бессилия и отчаяния в том, чтобы как-то организовать свой выбор и брать за него ответственность. В этом случае «выгорание» может проявляться как апатия, подавленное состояние и безразличие.
Я настоятельно рекомендую доверять ребёнку. Если он не хочет – значит, нужно принять это как данность. И точка. Единственное исключение, к примеру, какие-то медицинские показания к физнагрузке. В таком случае можно в диалоге с ребёнком, проявляя эмпатию, проговорить неизбежность и необходимость выполнения определённых мер. Во всех остальных случаях принуждение из родительского желания гордиться и самоутверждаться за счёт успеха чада я считаю насилием.
Вместо вывода
Развивать всесторонне ребёнка довольно энергозатратно, особенно если их двое и больше. В потоке нескончаемой информации порой сложно определиться с приоритетами. Но стоит напомнить себе о том, что конечная цель – это счастье ребёнка, как ненужное и навязанное отсеивается само собой. А для того чтобы снизить тревогу и получать удовольствие от процесса всем участникам, думаю, достаточно обратиться к собственной интуиции и проявить чуткость к индивидуальности конкретного человека.
