Стоит ли открыто говорить с ребёнком на такие темы, как сексуальные отношения, однополые отношения и суициды? На какие моменты обратить внимание? Как поддержать тинейджера в этот непростой период поиска и взросления? Эти и другие вопросы, которые так волнуют родителей, мы задали экспертам: врачу – акушеру-гинекологу, вице-президенту Казахстанской ассоциации по половому и репродуктивному здоровью (КМПА), национальному тренеру ЮНФПА Мире Сауранбаевой, клиническому психологу Центра здоровья молодёжи и семьи ГЦРЧ г. Алматы Елене Акчаловой и психологу, руководителю фонда Just Support Светлане Богатырёвой.
Татьяна Делль
19 декабря 2023
Что делать, если подросток говорит: «Кажется, мне нравятся мальчики/девочки» (люди его пола) или «Мама, я гей/бисексуал»? Как реагировать на такие заявления?
Если ребёнок говорит вам об этом, скорее всего, вы – тот человек, кому он доверяет и от кого ждёт поддержки. И это очень хорошо! Ведь это значит, что у вас доверительные отношения с сыном или дочерью. Кроме того, это может означать, что подросток сам растерян и хотел бы разобраться с тем, что с ним происходит. Вам стоит просто поговорить без паники и обвинений.
Как это сделать?
Какие ошибки обычно совершают родители в таких случаях?
Чего не стоит говорить и делать?
Часто родители начинают обвинять и оскорблять, кричать, сравнивать своего ребёнка с другими людьми, обесценивать его чувства. Не стоит говорить подростку: «Всё это ерунда», «Как я теперь буду смотреть в глаза соседям?» или «Ты позоришь меня!» Не стоит и обесценивать собственные чувства. Если вас пугает то, что происходит с подростком, лучше обсудить это со специалистом. Обратитесь к психологу для индивидуальной консультации. Во время беседы со специалистом вы не только сможете снять внутреннее напряжение, но и потренируетесь, как говорить с подростком на интимные темы.
Как я могу поддержать своего ребёнка?
Во время беседы с подростком на такую тему взрослому важно оставаться эмоционально устойчивым: не кричать и не паниковать, чтобы подросток смог выговориться и снять внутреннее напряжение. Во время доверительной беседы с родителем подросток может почувствовать облегчение, лучше понять себя и свои чувства, а родитель узнает, что происходит с ребёнком. Вы должны искренне желать помочь ему разобраться в сложных вопросах. Скажите подростку:
«Я с тобой. Ты можешь на меня рассчитывать. Если тебе нужна будет моя поддержка, я с радостью её тебе окажу там, где буду чувствовать себя компетентным(ой). Ели же я буду понимать, что в чем-то некомпетентен(на), мы вместе с тобой сможем обратиться к специалисту».
Методическое указание для учителей по введению усиленного компонента по охране сексуального и репродуктивного здоровья в предмете «Валеология» разработано UNFPA при участии Казахстанской ассоциации сексуального и репродуктивного здоровья.
В пособии представлены современные, прежде всего интерактивные, методы обучения по вопросам сохранения и укрепления общего и репродуктивного здоровья, профилактического образования.
С какого возраста стоит говорить с детьми о гендерной идентичности?
О гендерной идентичности стоит говорить тогда, когда поступил этот вопрос. О половых различиях детям нужно говорить с самого раннего возраста на доступном для них языке.
Ребёнок начинает осознавать свой пол в полтора-два года. В основном это связано с тем, как родители и окружающие взрослые обращаются с ним, и это своего рода отражение представления взрослых о том, как должен выглядеть мальчик или девочка. Например, какую и какого цвета одежду должен носить ребёнок. Ближе к трём-четырём годам дети обычно уже понимают, какого они пола, большей частью сами принимают решения, что носить и как себя вести. Поэтому к четырём-пяти годам ребёнок уже должен идентифицировать себя с конкретным полом. Если возникает некоторая неопределённость, например, ребёнок носит одежду противоположного пола, нужно понять, с чем это может быть связано, что заставляет ребёнка отрицать свой биологический пол. С этим вопросом можно обратиться к психологу.
Что делать, если заметил(а), что ребёнок интересуется контентом в социальных сетях об однополых отношениях? Почему у подростков возникает этот интерес?
Если вы заметили, что ребёнок интересуется контентом об однополых отношениях, можете предложить ему обсудить этот интерес. Можно начать разговор так: «Я заметил(а), что ты смотришь контент про отношения. Возможно, у тебя есть вопросы. Хотел(а) бы ты со мной это обсудить?» Поговорите с подростком об этом так, как вы обсуждаете с ним любые другие темы. Будьте терпеливы и тактичны, не возмущайтесь и не проявляйте недовольство. Часто подростки изучают контент про однополые отношения, потому что они исследователи и хотят понять причины происходящего. Возможно, именно во время непринуждённой беседы с ребёнком вы сможете прояснить причину такого интереса.
У вас может быть первой негативная реакция, потому что вокруг этого вопроса много мифов и недопонимания. Вам может казаться, что теперь на вашем ребёнке и на всей вашей семье есть «клеймо». Вы можете испытывать стыд и другие неприятные чувства, потому что в нашем обществе стигматизирована эта тема. Но подросток ни в чём не виноват, он по-прежнему остаётся вашим ребёнком, а его интимные предпочтения не должны никого волновать.
Если подросток не рассказал о своей однополой любви, а я случайно узнал(а) об этом сам(а), нужно ли как-то реагировать или лучше промолчать?
Если вас волнует этот вопрос – лучше не молчать, а поговорить с ребёнком в удобное время и в удобном месте. Если вы не знаете, как начать разговор, нервничаете, тревожитесь и беспокоитесь – перед беседой с подростком лучше побеседовать с психологом.
Как относиться к однополому избраннику своего ребёнка?
Относитесь так же, как к обычному человеку. Избранник вашего подростка – такой же человек, как и вы. Он тоже чей-то ребёнок.
Что отвечать, если ребёнок младшего школьного возраста спрашивает, кто такие люди нетрадиционной ориентации?
Отвечайте, как есть, но на языке, понятном для ребёнка. Например, можно объяснить так: «Это когда парень любит парня, а девушка девушку. Такие отношения нельзя назвать обычной дружбой. Это похоже на то, как у людей традиционной ориентации, когда парень влюбляется в девушку, ухаживает за ней, приглашает на свидания, дарит подарки. В нетрадиционных отношениях свидания и ухаживания происходят между парнем и парнем или девушкой и девушкой».
Как и когда говорить с детьми о сексе? Есть ли специальные книги для разных возрастов?
Половое образование детей должно начинаться с самого рождения. Когда вы купаете своего малыша, называйте его половые органы так, как они называются. Объясняйте ребёнку, чем мальчик отличается от девочки. Приучайте к гигиене и бережному отношению к своему репродуктивному здоровью. Не перегружайте ребёнка ненужной информацией.
Можно вместе прочитать книги для разных возрастов:
Семья должна играть ведущую роль в вопросе нравственно-полового воспитания. Любой ребёнок рано или поздно озадачивается вопросом о своём появлении на свет. Обычно этот интерес возникает к четырём-пяти годам. Очень важно разъяснять ребёнку понятия: семья, любовь, дружба, романтические отношения, толерантность, ценности, культура, права ребёнка на неприкосновенность. Очень важно, чтобы у ребёнка был доверенный взрослый, в идеале родители, но это может быть кто-то из близких – взрослый человек, который пользуется авторитетом у тинейджера.
Эксперты ЮНФПА и КМПА совместно с партнёрами разработали различные информационные материалы на казахском и русском языках для родителей:
Половое воспитание, как и любое другое, начинается с рождения ребёнка и заканчивается, когда он уходит из родительского дома в самостоятельную жизнь. Это не одна лекция, когда ребёнок достиг определённого возраста. Секс – это часть нашей жизни, поэтому воспитание на эту тему тоже пронизывает всю нашу жизнь. Всё начинается с того, как мы обращаемся с маленьким ребёнком, подчёркиваем ли, что это мальчик или девочка, обсуждаем ли гендерные роли. И это уже тоже половое воспитание.
Если говорить о теме секса, то перед родителями стоят две основные задачи. Первая – обсудить техническую сторону, чтобы обезопасить ребёнка от нежелательной беременности или инфекций, которые передаются половым путём, объяснить, как работает репродуктивная система и зачем она заложена в нас природой. Вторая сторона – духовная и нравственная, потому что секс не существует сам по себе. Это часть любви, отношений между людьми. Очень важно говорить об этом и обсуждать всё в комплексе, чтобы не выхолащивать тему и не сводить её только к техническим подробностям.
Здорово, когда мама не просто подсовывает подростку книгу про «это», а беседует с ним, тогда ребёнку не придётся искать информацию в Сети или спрашивать у друзей. У вас есть выбор: либо вы сами предоставите своему ребёнку достоверную информацию и сформируете у него понимание, что к вам можно обратиться с любой проблемой без стыда, либо он всё равно найдёт её сам. Возможно, во втором случае она будет искажена или наполнена стереотипами, на которых подросток потом будет строить своё отношение к этой сфере жизни.
Могут ли разговоры с детьми о сексе подтолкнуть их к активным действиям?
Корректный разговор о половом воспитании и сексе носит образовательный характер о репродуктивном здоровье человека. Такой разговор совершается не с целью пробуждения сексуальности, а с целью профилактики безграмотности. Доверительный разговор не может подтолкнуть подростка к активным действиям, если в его контексте нет совращающих словесных выражений.
Есть много исследований, которые подтвердили, что разговоры о сексе с подростками не подталкивают к нему. Наоборот, тинейджер начинает задумываться о различных последствиях ранних отношений, тем самым приводя к отсрочке начала половой жизни на более взрослый и осознанный возраст.
Стоит ли самим заводить разговор о сексе или дождаться вопросов от подростка?
Можно обсуждать с ребёнком вопросы о половом воспитании и репродуктивном здоровье по мере необходимости. Рассказывая про изменения в теле в подростковом возрасте, вы можете рассказать и о профилактике инфекций, передающихся половым путём, методах защиты от них и нежелательной беременности. Также вы можете рекомендовать подростку прочитать проверенную литературу. Во время беседы вы можете говорить о сексе в просветительных целях, если подросток задал вопрос. Не стоит вдаваться в интимные подробности, если подросток смущается и не желает об этом говорить.
Когда между подростками и родителями доверительные отношения с самого детства, обычно проблем не возникает. Начиная с 4-5 лет обсуждаются вопросы семьи, обязанностей и взаимоотношений в семье, развития детей, периода полового созревания. Важно объяснять, как сказать «нет» в какой-то ситуации, как соблюдать личные границы. В таких взаимоотношениях вопросы секса отдельно не выделяются, а являются одной из тем, которые обсуждаются с родителями. Если у подростка возникают вопросы, он может открыто задать их без страха осуждения со стороны родителей.
Есть ли какие-то внешние тревожные признаки, которые могут свидетельствовать о том, что у ребёнка есть мысли о суициде? Что может насторожить в поведении, внешности, словах и поступках подростка?
Насторожитесь, если замечаете, что ребёнок как будто прощается: экстренно старается завершить все дела, встречается с родственниками, с которыми давно не виделся, раздаёт свои любимые вещи, пишет об этом в социальных сетях. Эта группа признаков может присутствовать, но если мы говорим о подростках, суицид у них может быть импульсивным, без всякой подготовки и признаков. Так поступают порывистые, «горячие» дети, которым в целом свойственны импульсивные поступки. Кроме того, тревожными звоночками могут быть депрессивное, подавленное состояние ребёнка, повышенная плаксивость, резкие значимые изменения в поведении, общении с друзьями, проблемы со сном и аппетитом.
Суицид – это процесс, который может длиться какое-то время: недели, месяцы, иногда даже несколько лет. Но совершается он за несколько минут в то время, когда сознание человека сужено и он не видит другого выхода из сложившейся ситуации. Предположить о наличии суицидальных мыслей у подростка можно по его словам: «Я никогда не буду счастлив», «Моя жизнь не имеет смысла», «Хорошо было бы уснуть и не проснуться», «У меня нет будущего». Насторожить могут любые резкие перемены в поведении подростка. Например, если ребёнок был закрытым и замкнутым, а потом внезапно стал открытым, активным и весёлым. Или, наоборот, если тинейджер был творческим или спортивным, а потом резко потерял ко всему интерес.
Тревожными звоночками может быть поведение, при котором подросток:
Что делать, если увидел(а), что ребёнок состоит в группах, обсуждает с друзьями, знакомыми из Сети или одноклассниками суицид? Как поговорить с ним об этом? Куда обратиться?
Вас должно насторожить, если ребёнок обсуждает с другими не просто мысли, а планы: конкретные средства, как и где совершить самоубийство, ищет информацию о реальных случаях суицида. Это явный повод поговорить с ребёнком. Не нужно бояться беседовать на эту тему. Называйте вещи своими именами. Спросите напрямую, без подтекстов и обходных путей, поддержите и предложите обратиться к специалисту:
«Думал(а) ли ты когда-нибудь о том, чтобы навредить себе или покончить с жизнью? Это серьёзный вопрос, давай сходим к специалисту, найдём его вместе. Это может быть психолог, психотерапевт или психиатр, которому мы будем доверять и тебе будет комфортно пообщаться об этом. Я хочу тебя поддержать. Я очень тебя люблю и дорожу тобой, но я не специалист, поэтому давай искать выход вместе с человеком, у которого есть опыт в этом направлении. Безвыходных ситуаций нет».
Вы можете обратиться к специалистам в Центр психического здоровья, Молодёжный центр здоровья бесплатно или любому частному психологу, который занимается этой темой. Очень важно вместе выбрать того человека, которому вы сможете довериться.
Если вам стало известно, что подросток обсуждает с друзьями мысли о суициде или состоит в группировках на эту тему, нужно поговорить с ним, как только представится возможность. Скажите прямо:
«Мне стало известно, что ты думаешь о суициде. Можем ли мы с тобой поговорить об этом?» Позвольте подростку высказаться. Не осуждайте и не критикуйте. Не говорите: «Какая ерунда! Нашёл(ла), из-за чего расстраиваться». Скажите: «Хорошо, что ты всё мне рассказал(а). Мне кажется, что тебе сейчас очень плохо. Возможно, ты запутался(лась). Как бы я мог(ла) помочь тебе? Давай вместе попробуем найти выход». Говорите с подростком о суициде, о жизни и смерти так, будто у вас есть неограниченный запас времени. Такой разговор поможет ему снять эмоциональное напряжение, и это будет для него первой помощью. Далее предложите ребёнку обратиться к психологу в Молодёжный центр здоровья или к врачу-психотерапевту по месту жительства.
Наиболее подвержены риску суицида подростки с факторами риска, к которым относятся:
- психические расстройства, наследственность;
- употребление ПАВ (психоактивных веществ);
- наличие психологической травмы;
- стрессовые события в жизни;
- неблагополучная семья;
- рискованное, импульсивно-агрессивное поведение;
- эмоциональная неустойчивость;
- замкнутость;
- нарушения сна;
- изменение пищевого поведения;
- семейная история суицида.
В любом случае помните: если подросток рассказал вам о любых сомнениях или проблемах, значит, вы для него – значимый близкий человек, и он хотел поделиться своими переживаниями именно с вами. Обе стороны выигрывают, когда между ребёнком и родителями складываются открытые и доверительные отношения и он может прийти и задать вопросы, которые его тревожат и беспокоят. Хорошо, если вы сможете без осуждения выслушать ребёнка и поддержать его своим вниманием. Лучше знать, что происходит с вашим ребёнком, чтобы лишний раз не додумывать, трезво оценивать ситуацию и оставаться в реальности. Если вы не готовы к разговору, обратитесь к специалисту, чтобы понять, как отвечать на «неудобные» вопросы, вести себя с ребёнком и принять ту или иную ситуацию.
