14 марта 2019
Я тоже всегда хотела быть счастливой в полноте данного слова, и иногда казалось, что даже чувствовала нечто подобное. Но вот буквально месяц назад вдруг ощутила это по-настоящему.
Сложно описать это чувство – просто все мечты сбылись и больше ничего не нужно. То есть если будет что-то сверх – не откажусь, ну а если нет – то и не надо, хватает.
Однако вместе с не сходящей с лица улыбкой пришёл и страх.
И к этому я не была готова.
Первым нарушился сон, а крепко спать семь часов – это для меня крайне важно. Тут же я вдруг стала просыпаться по ночам, судорожно вспоминая – всё ли так, как мне думается, не приснилось ли. Успокаивалась, засыпала довольная, а через час – опять. Сначала я не понимала, что дело «в счастье» (звучит как бред, я понимаю), не сплю – значит, не надо, наверное. Но затем страхи прокрались и в моё дневное «бодрствующее» время, и стало совершенно невыносимо.
Я постоянно ловила себя на мысли, что недостойна того, что со мной происходит, что пока другие люди по моей вине могут страдать – я не имею права радоваться, что «хорошо» долго быть не может и надо уже сейчас готовиться к тому, когда станет плохо, и ещё много всего подобного.
Спас ситуацию лишь большой уровень внутренней осознанности и что могу отслеживать и подробно анализировать свои чувства и эмоции. Иначе как заподозрить «счастье» во всей этой внутренней сумятице, что творилась в голове?
Сколько фильмов или книг вы помните, где герой по-настоящему пребывает в гармонии от начала и до конца повествования? Я понимаю, что вопрос дурацкий – любой мало-мальски сведущий человек скажет, что произведение всегда строится на конфликте, а если есть конфликт, то о каком счастье может идти речь? Получается, мы с пелёнок взращены на поисках и стремлении, но никак не на факте, что можно быть счастливым всё время.
Затем – родители. Сложно сказать, какими будут наши дети, но хочется думать – счастливыми. Мы же, в свою очередь, воспитаны перестройкой и советской системой образования. «Через тернии к звёздам» и другие подобные лозунги.
Спросите у старшего поколения, как долго можно было радоваться жизни в их время? Я поинтересовалась – ответы были:
– Это неприлично, мы же не богема московская! Работать надо было, детей поднимать.
– Что значит «радоваться»? По улице ходить и улыбаться? Так в дурдом заберут!
– Мы счастливы были по-своему: в университет поступил – счастье, норматив лучше всех пробежал – счастье, дети одеты-обуты – счастье!
И дальше в том же духе.
То есть быть счастливым – это труд, это награда, так не может быть всегда. Почему?
Терзаемая своими мыслями, я позвонила маме. Ей всего 52 (да простит она мне упоминание её возраста), но успокаивала она меня тоже по советской классике: «У тебя такой тяжёлый прошлый год был – не волнуйся! Так человек за всю жизнь не страдает, как тебе пришлось! А счастье теперь никуда не денется – ты его заслужила!»
Вроде всё правильно, но выходит, что от более старшего поколения моя прогрессивная мама тоже недалеко ушла – счастье это то, что непременно надо заслужить.
Неужели нельзя быть счастливым без предшествующих мучений? Перманентно, в полноте этого чувства, и не испытывать угрызений совести?
– Ну, про «нельзя быть счастливой, пока кто-то другой из-за тебя несчастен» – это ты загнула, родная! – вступила со мной в полемику любимая подруга, – слишком большое самомнение у тебя! Точно говорю – никто из-за другого несчастным быть не может. Это внутреннее состояние, независимое. Ты под этим что подразумеваешь? Чьи-то разбитые сердца? Так любовь она не про обладание, а всё остальное – не любовь. Если ты счастлива, то тот, кто тебя любит, тоже должен радоваться. Или не должен – это его внутренний выбор. Ты своей жизнью живи, а другие люди своей будут!
Вспомнилась бабушка – не в ней ли всё дело? Потеряв рано своего единственного ребёнка, моего отца, с детства она нам внушала: «Счастье – это итог, как достигнешь – на земле тебе делать нечего, конец пути!» Откуда это? Мудрость ли предков или опять ошибочные установки дремучих времён?
Или, может, все мои появившиеся страхи – это просто защитный механизм? Просто чтобы не разорвало от чувств, переполняющих моё сердце, от осознания красоты и гармонии жизни, от ощущения своего места и того, что всё правильно, всё так, как задумано и должно быть?
Как же непросто, оказывается, нести бремя радости!
Резко изменилось и моё поведение в соцсетях – никогда я не берегла свою пресловутую приватность с таким трепетом. Это странно и непривычно для человека, который не стесняясь рассказывал о мастурбации со сцены или делился подробными эмоциями от сложной операции в фейсбуке.
Теперь же мне казалось, что любой посторонний может разрушить то, что я имею. Что могут позавидовать, могут вторгнуться. Откуда это? Аудитория моя всегда была благожелательной, многих даже незнакомых людей из интернета я считаю своими уже друзьями, и конфликтов обычно не бывает.
Я давно приняла для себя постулат, что хорошим необходимо делиться. Так с чего взялась эта жадность до своих позитивных чувств сейчас?
Я выложила селфи в инстаграме, и тут же знакомый написал: «А чего это ты вдруг такая счастливая?» Я уверена, что текст не передаёт настоящей эмоции и ничего плохого он не имел в виду, но меня словно кипятком ошпарили.
Разве счастье должно вызывать вопросы? Я в любимой стране, где мне хорошо и комфортно, самый близкий человек рядом, не болею, с работой всё отлично, есть что есть и возможность жить в хорошем доме у моря. Это всё не с потолка, правда.
И вот опять – комплекс и ненужные оправдания.
«Какое счастье? – вопрошает другой мой приятель, – ты новости вообще читаешь?!»
Правда, в мире ведь столько ужасного, о какой гармонии я говорю? Это эгоизм – закрыть глаза на всё происходящее, это бесчеловечно!
И нет – ничего не могу с собой поделать. Мир несовершенен, но я-то чувствую по-другому. Мне хорошо – и радостно, и стыдно за это.
Наконец, на работе случилась мелкая неурядица, и я благодарно выдыхаю – вот оно, не совсем же всё хорошо, так можно жить! Теперь я снова будто бы правильная, как все – с проблемами и недоразумениями, слезами и переживаниями, конфликтами героя, раз уж на то пошло.
Ура!
И нет, я успеваю поймать себя на этих мыслях вовремя – так не пойдёт! Я не согласна, я больше никогда не хочу и не буду несчастной. Я не обязана это заслуживать, и не должна ждать какого-то ужаса после.
Я счастлива просто потому, что это так. Не из-за того, что страдала, не из-за того, что трудилась, и не потому, что скоро придёт Армагеддон.
Я счастлива, потому что так может быть. Человек рождён для того, чтобы быть счастливым. И это не везение, а данность.
Ведь подруга права – всё внутри, и моя единственная задача – сохранить это чувство, не дав побороть его врагу – собственным страхам, навязанным чужими устаревшими установками.
