25 января 2018
После пяти лет учёбы за границей я вернулась в Алматы и столкнулась с тем, что всё моё общение теперь было сконцентрировано вокруг моей семьи и семьи мужа. Я вышла на работу, но отношения в коллективе были лишь официальными. И тогда я решила, что теперь моя миссия в жизни – родить ребёнка.
а в 27 – третьего
Я очень люблю своих детей. Каждое утро радуюсь, когда вижу их улыбающиеся лица – я бужу их, ласково щекоча, а они заливисто хохочут. Когда мне бывает тяжело, я вспоминаю свои самые счастливые моменты в жизни – тепло только что родившегося малыша на моей груди.
Но. Как мне было тяжело в моменты усталости, скуки и неудовлетворенности, когда любое раздражение тут же разражалось криком на детей, а после приходили вина, слезы и чувство бессилия – я не справляюсь!
Я забыла обо всём, чего когда-то хотела лично для себя, игнорировала свои собственные потребности и всё равно считала, что я недостаточно хорошо погрузилась в материнство. А от мыслей, что я устала и материнство иногда – это просто непосильная ноша, фоном в моей жизни шло постоянное чувство вины.
После рождения двух детей периоды младенчества проходили как в тумане: утром я отправляла мужа на работу, сама ложилась спать, дав малышу грудь. Весь день шёл в неторопливом и неорганизованном ритме: я всё время зависела от ребёнка, главным был он, а не я. Периодически я сбегала из декрета на работу (спасибо маме и свекрови, которые помогали с детьми!) – я надеялась, что проблема не во мне, а в том, что я не могу долго сидеть дома. И этот способ усугублял то, что уже было: ко всему прочему добавлялись рабочие обязанности и, не выдержав нагрузки, я снова сбегала в безопасную гавань декрета.
С появлением третьего ребёнка всё ещё больше усложнилось. Мы переехали в частный дом, выбрав загородную жизнь вдалеке от суеты. Я настолько погрязла в депрессии, что бездумно отказалась от помощи родителей мужа и выбрала каждый день оставаться с тремя детьми одна. Просыпаясь по утрам, я думала только о том, чтобы снова закрыть глаза и провалиться в сон, сбежать от ждущей меня реальности.
Ежедневные и на самом деле несложные дела были для меня сизифовым трудом – я всё время искала повод прилечь и отдохнуть, придумывала оправдания для неприготовленного ужина, отсутствия чистых вещей и незастеленной кровати. У меня всё время болела спина. И ко всему этому я стала накопленный за день негатив сливать на своего мужа, который, по моей логике, был виноват во всём. Наша мирная прежде супружеская жизнь превратилась в бойню с постоянными конфликтами.
