4 мая 2020

КОММЕНТАРИИ


4 мая 2020


Так как мы оба ненавидим мыть посуду, первым общим приобретением была посудомоечная машина. Стиркой занимается Мадина, помогаю ей тем, что развешиваю бельё после стирки. Недавно решили купить робот-пылесос, который облегчил нам жизнь. Готовкой еды чаще занимаюсь я. Продукты покупаем по мере надобности – путём долгих экспериментов и килограммов испорченных продуктов поняли, что закупки в супермаркетах – не наш вариант. Иногда из-за сильной занятости на работе питаемся в заведениях. Посчитали, что нам даже выгоднее так, чем также готовить пару блюд и пару салатов дома.

Наш образ жизни кардинально изменился. Мы интеллектуально, культурно и духовно выросли вместе. Всегда читаем, смотрим и изучаем что-то новое, делимся друг с другом знаниями, дискутируем. Плюсов совместной жизни много – легче решать проблемы, всегда есть поддержка, просыпаться рядом с любимым человеком – очень стимулирует достигать важные цели, улучшать качество жизни ради друг друга, ради нас.
Часто говорят, что главное в отношениях – это терпение. Я считаю, это неверно, мы не должны терпеть что-либо. Нужно пытаться изменить себя, окружение, быт, образ жизни, работу, чтобы не надо было терпеть, а можно было наслаждаться. Наслаждаться молодостью, жизнью, ошибками и победами, наслаждаться поздним ужином на кухне с любимым человеком, развешиванием колготок своей любимой, проведённым вместе временем, сексом. Наверное, секрет нашего счастья – никаких терпений и ограничений.
Мы поженились после двух лет совместной жизни. Для себя понял главное –
когда у меня будет ребёнок и он вырастет и скажет, что хочет в ЗАГС, я настою на том, чтобы сначала пожили год вместе. Думаю, таким образом можно было бы избежать многих разводов. Даже пять лет романтичных свиданий не дадут столько же опыта, как полгода жизни в съёмной квартире. Совместная жизнь до брака должна стать нормой в нашем современном обществе. Ведь сейчас другое время, другие приоритеты и ценности, индивидуальность и личный комфорт вышли на первый план. Нет такого понятия, как брак для выживания, для сохранения рода или для союза деревень и племён.

Я интроверт, и поначалу у меня были трудности. Давила мысль, что я должна постоянно находиться рядом со своим парнем. Не было времени для моих личных дел – что-то посмотреть, почитать. Потом я сказала ему, что нуждаюсь в личном пространстве и что хочу хотя бы два-три часа в день проводить в уединении с самой собой. Мой парень отнёсся к этому с пониманием. Когда чувствую, что мне нужно побыть одной, просто ухожу в другую комнату, занимаюсь своими делами, и мы не беспокоим друг друга.
Мой образ жизни поменялся – я стала чаще бывать дома, меньше хожу с подругами в заведения, мы с парнем повсюду вместе. Всё меньше времени остаётся на себя – раньше, к примеру, я любила ходить на шопинг, в кино. Кстати, я вообще редко стала ходить в кино, мой парень – иностранец и не говорит по-русски. Я радуюсь, когда есть сеансы на английском. И я смирилась, что мой мужчина не будет со мной говорить на моём родном языке. Первое время мне было тяжело, и тогда я говорила: «Слишком много английского на сегодня, мы можем просто помолчать».

Я познакомила парня с папой, а мой брат даже гостил у нас. Родные абсолютно спокойно отнеслись к нашему союзу. Отношения у нас гармоничные, серьёзных конфликтов не возникает. В моменты, когда случаются мелкие разногласия, кто чувствует свою вину, тот и делает первый шаг к примирению. Обычно бывает достаточно одному из нас подойти и просто обнять.
Сейчас я считаю своё решение пожить вместе до свадьбы правильным. Так есть возможность понять – насколько вы уживаетесь вместе, можно проверить человека в быту, где-то даже специально разозлить и посмотреть на реакцию. Думаю, в отношениях очень важно уметь идти на компромисс и уметь разговаривать друг с другом. Когда я замечаю какие-то изменения в его настроении, спрашиваю, что случилось, и мы обсуждаем все непонятные моменты. Теперь я уверена, что этот человек мне подходит. И, как оказалось, мои страхи были напрасны – после двух месяцев парень сделал мне предложение.

Как я и предполагала, в самом начале я ходила напряжённая – всё ли правильно, не веду ли я себя как маленькая девочка (у нас 10 лет разницы).
Первые месяцы его раздражал мой пластиковый ящик в ванной с разными флаконами плюс другие флаконы с косметикой на раковине и под ней. Сказал, что я захламила маленький санузел, и спросил – всё ли мне нужно. Позже, когда он спросил в третий раз, я подумала, что он же мне не брат и не сестра, чего я упрямлюсь? Внимательно изучила всю косметику – действительно, многими средствами я пользовалась редко. Решила их убрать в шкаф в прихожей.
Не люблю, как пахнут электронные сигареты, поэтому всегда по рефлексу закрывала нос, когда он начинал курить. Однажды он сказал, что ему неприятно, когда я так делаю, и пора бы мне уже привыкнуть. Сейчас, если мы находимся в одной комнате, он пересаживается чуть дальше и открывает окно. Ещё мне не нравится, что он покупает вредные «вкусняшки» – чипсы, колу, пиво, сосиски – не всегда же получается удержаться! А я заставляю его разделять отходы, экономлю электроэнергию и раздражаю его тем, что захламила балкон пятилитровыми бутылками из-под воды – хочу отнести всё в пункты приёма вторсырья.

Мы не доставляем друг другу неудобств, проводим время в разных комнатах, когда есть желание, вместе смотрим фильмы, например. Нравится обсуждать с ним разные темы за трапезой, слушать его любимые песни. Никогда не ссорились, так как оба неконфликтные. Ещё в самом начале отношений договорились о том, что будем спрашивать и говорить обо всех непонятных моментах. Но иногда он нудит по мелочам – поднесла вилку к его рту, забыв спросить, хочет ли он попробовать, перебила своим вопросом.
Мы вместе делаем уборку под Вивальди, Шопена – я мою полы, он пылесосит, чистит унитаз. Вначале в основном готовил он, а я помогала, последний месяц стараюсь чаще готовить, но у него получается намного лучше. Посуду практически всегда мою я, изредка, когда мне совсем не хочется, он может запросто помыть. Стиркой, развешиванием и складыванием вещей всегда занимаюсь я. Так как он долго жил холостяцкой жизнью, знает всякие премудрости в «бытовухе» – оставить фасоль в воде на ночь, как очистить микроволновку и пригоревшее дно кастрюли, чем закупиться в супермаркете. До этого я никогда не покупала столько бытовой химии, но при этом он не зациклен на безупречной чистоте. В этом плане он идеален.
По финансам – аренду жилья, закупки в супермаркете оплачивает он. Я оплачиваю комуслуги, интернет, заказ еды и такси, онлайн-билеты. Но в этом месяце из-за моего финансового положения все расходы он взял на себя.
Так как я из консервативной семьи, никто не знает про наши отношения. Когда звонят родители, я предупреждаю парня и ухожу в другую комнату. Его мама тоже ничего не знает обо мне, когда он разговаривает с ней по телефону, я тихо передвигаюсь по квартире.
Совместная жизнь – верное решение двух взрослых современных людей, до того как они заведут детей. Это возможность понять – насколько схожи взгляды, проверить совместимость. Немаловажная часть – сексуальная совместимость. В нашей культуре мы привыкли ставить этот пункт на последнее место, а то и вовсе не учитывать его. Но это важный компонент.
В отношениях главное – диалог. Уметь слушать и говорить о своих чувствах, о том, что устраивает, а что нет. Конструктивные и спокойные диалоги – ключ к гармоничным отношениям.
Конфликты в отношениях неизбежны. Но конфликт – это и точка роста. Слушайте не только себя, идти на компромиссы придётся и вам, и вашему партнёру. Также важно сохранить себя, установить свои границы, не раствориться в партнёре. Говорите партнёру, когда плохо, обидно, когда для вас что-либо неприемлемо и недопустимо – не ждите, когда ситуация достигнет пика, старайтесь нейтрализовать бурю в зачатке.
Фотографии Unsplash