Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Мне почти 30. Пару месяцев встречаемся с молодым человеком. И сейчас есть ощущение, как будто проблемы возникают на ровном месте. Потому что главное-то хорошо: и я, и он заинтересованы в продолжении, честны и готовы открыто обсуждать почти любые темы. Я была рада обнаружить, насколько мы схожи: он тоже эгоист (для меня это важно, чтобы потом меня не просили приносить себя в жертву семье/детям и т. д.), и свободен от многих казахских предрассудков.


Ещё одна проблема именно для меня – я ощущаю, что меня как будто не ценят и уж точно не держат. У нас уже возникли два словесных «разбора полётов». Во время последнего он готов был отказаться от меня, даже признавая, что я самая адекватная из его девушек (не закатываю истерик и сама решаю свои проблемы). От этого очень обидно. Может быть, это детское ожидание с моей стороны, чтобы мной дорожили и боялись потерять? Если честно, определённый инфантилизм за мной наблюдается. А о его отношении я узнаю только из этих разборок: например, в прошлый раз, когда мы чуть не разошлись, он сказал, что в первый месяц думал, что, наконец, встретил своего человека. О его симпатии я не догадывалась – не было, например, ни конфет, ни букетов. Я весь первый месяц гадала, что ему от меня нужно, и только недавно стала замечать иногда искру в его глазах при взгляде на меня. Скажите, такое его отношение может быть обусловлено тем, что ему не пришлось меня особо добиваться? Или это норма, учитывая, что он даже больший эгоист, чем я? Просто я впервые встретила такого эгоиста (хоть и в здоровом смысле, как мне кажется).


Есть ещё общая проблема (если это проблема): мы оба не влюблены. С моей стороны это как будто из-за возраста/прошлого: я очень сильно влюблялась три или четыре раза, и уже очень долго не чувствую ни к кому «бабочек в животе». Но меня, если честно, это даже радует: нет обсессивных мыслей об объекте влюблённости, а более спокойное тёплое чувство и привязанность. 


Конкретного вопроса нет. Хочется просто услышать ваше мнение о будущем таких отношений.   


Ответ:

Дорогая невлюблённая, я не могу брать на себя смелость предсказывать чьё-то будущее. Мы все слеплены из разного теста, у нас разные исходные параметры и разные взгляды на жизнь и отношения. Было бы высокомерием или ограниченностью с моей стороны утверждать, что существует лишь один сценарий взаимодействия для ваших «эгоистичных» типажей. Поэтому позвольте просто поделиться своим опытом. В какой-то момент своей жизни я внутренне склонялась к тому, что моя обсессия мужчиной может служить хорошим индикатором того, что это «неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд», потому что раз за разом я страстно влюблялась в людей, отношения с которыми не обещали мне ничего, кроме разрушительных страстей и ментального нездоровья. Когда я это поняла и разложила всё по полочкам, то решила играть от обратного. Я загадала, что мне нужен кто-то, к кому у меня будет «спокойное тёплое чувство». Что обману свой мозг, или чем там люди влюбляются, ведь я умнее, чем мой набор травм и неврозов. В общем, я решилась на отношения по расчёту, когда трезво оцениваешь свои и партнёра характеристики. Не выгорело. В моём случае оказалось, что без любви сложная и большая штука, которой являются долгосрочные отношения, не работает. Возможно, тому виной и те самые травмы и неврозы. Когда очарование первых лет угасает, мне нужно что-то более весомое, чем совпадение вкусов и подходящие характеристики, чтобы не захотеть удушить партнёра и сбежать на край земли. Вот такие пироги.


А так, конечно, решайте сами и прислушивайтесь к себе. Главное, чтобы вам было удобно, комфортно, безопасно и надёжно в отношениях. Это всё же приоритетнее бабочек, хотя и не отменяет их.

Продолжение вопроса:

Добрый день.


Хотела спросить вашего совета по моей ситуации. Прошло уже какое-то время после того, как мы виделись и разговаривали с моим близким другом, наверное, даже он моя первая любовь. Я знала, что у этого человека депрессия, принимает антидепрессанты. Всегда пыталась помочь, поддерживала, но в какой-то период стало всё one-sided. Мы перестали разговаривать, он всегда игнорировал сообщения и т. д. Весь этот процесс moving on and healing был сложным для меня, длилось это долго. Уже прошло года два, наверное, как мы не общались, и меня недавно спрашивали его друзья – слышала ли я что-то о нём. Оказывается, он уже почти год ни с кем не выходит на связь и в социальные сети. Я написала ему сообщение, попросила хотя бы что-то ответить, так как все беспокоятся. Никакого ответа. Спрашивала у других общих знакомых, тоже никто не может до него дозвониться. 


Даже не знаю, что чувствовать и что делать.  


Ответ:

Депрессия – сложное заболевание, которое опасно к тому же и тем, что человек методично отрезает себя от социума, нарушает все социальные связи, потому что он словно идёт в туннеле, видит впереди только мрак и не видит ничего по сторонам. Сочувствующую, например. Вас никто не станет упрекать за то, что вы перестали общаться с другом, который сам себя «выпилил» из ваших отношений. Это невероятно сложно эмоционально – играть в одни ворота. У вас тоже есть чувства, ваши время и психическое здоровье тоже важны. Но всё же я бы на вашем месте постаралась узнать, как он, и выйти с ним на разговор, дав ему понять, что вы готовы поддержать, что вам не всё равно. Это важно знать даже самым отчаявшимся людям. Особенно – самым отчаявшимся.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя! Большое спасибо за то, что нашли время открыть и прочитать это письмо. Меня зовут Нурмагамбет Назым, пишу вам из Актюбинской области. Окончила в этом году 11-й класс. И сейчас хочу рассказать, что же меня толкнуло написать вам это письмо.

Моя самая большая цель – это поступить в зарубежный университет. На данный момент у меня идёт подготовка к вступительным экзаменам, а после приступлю к сбору документов. Но так как я первая из семьи, кто собирается учиться за границей, принять такое решение было нелегко. И так как я казахская девушка, воспитывающаяся в казахской семье, объяснить моё желание брату и отцу было чем-то волнительным, напряжённым и в то же время новым для меня. А новым, потому что у нас в семье не привыкли так откровенно говорить, разве что только с мамой.


Конечно, никто не отменял того факта, что будет трудно. Даже если мой брат и отец не стали так открыто поддерживать меня, даже если я провалила вступительные экзамены, не успела собрать документы и уехать уже этим летом, я не стала отказываться от своей мечты. Несмотря на трудоёмкий процесс поступления, который в разы отличается от поступления в казахстанские университеты, благодаря ментальной и финансовой поддержке мамы я взяла gap year (это добровольный перерыв в учёбе, который берут выпускники школ, чтобы набраться опыта и впечатлений, хорошо подготовиться к поступлению в университет, прежде чем связать свою жизнь с какой-то профессией. Но это непопулярно в странах СНГ) и пошла против стереотипов. Чувствую, что всё это не зря. Чувствую, что это будто мой особенный период взросления и осознавания. И как говорила моя мама в начале пути: «Если у тебя есть желание и оно часто проигрывается в твоей голове, значит, Аллах уже встроил этот сценарий в твою будущую жизнь. Всегда будут трудности, но если сам Аллах посылает тебе такие мысли и даёт возможность, ты только действуй».


Как всем известно, поступление в зарубежные университеты имеет свои особенные критерии. Это не просто показать хорошие баллы по вступительным экзаменам или показать с помощью характеристики, какой ты «крутой». Твоё мотивационное письмо, твои активности и волонтёрство, твои академические достижения, твоя миссия и та проблема, которую ты хочешь решить с помощью этой профессии, – всё это должно рассказывать, кто ты и почему именно ты должен учиться в этом университете.


Я бы хотела в своём мотивационном письме раскрыть какую-то актуальную тему, которая касается женщин в нашей стране, как я эту проблему могла бы решить с помощью своей будущей специальности «международные отношения» и показать это через свой личный опыт тоже. Какую тему вы бы посоветовали и можно ли взять какие-то идеи из ваших постов в инстаграме?

 


Ответ:

Хочу заметить, что вы большая молодец, а ещё – что вам повезло с мамой. Она такая, какими и должны быть родители. Зрелая, поддерживающая, мудрая. Вы всё делаете правильно, и gap year – это прекрасная возможность «осмотреться», передохнуть после школьного учебного марафона с обязательными экзаменами и нехваткой времени на рефлексию. Вы не пожалеете, что сделали это. Будьте уверены!


Что касается темы для мотивационного письма, предлагаю вам зайти на сайт ООН, почитать их цели устойчивого развития, а затем подумать, как эти цели могут быть достигнуты в Казахстане, какие проблемы существуют и как их можно решить. Так, например, одной из глобальных проблем во всём мире является гендерное неравенство. Казахстан не исключение. У нас, мягко говоря, несовершенное законодательство по семейно-бытовому насилию, в стране распространены самые разные виды насилия против женщин и девочек. Туда входят не только физические побои или изнасилования, но и, например, харассмент, психологическое, экономическое или образовательное насилие. Почитайте подробнее об этом, возможно, эта тема вам покажется близкой.


Помимо гендерных вопросов, в Казахстане остро стоят вопросы экологии, доступа к питьевой воде, продовольственной безопасности, геополитической безопасности – всё это тоже темы, которыми занимаются эксперты в международных отношениях.


Конечно, вы можете использовать любые темы, которые найдёте в инстаграме или телеграме – моём или кого бы то ни было. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Доброй ночи, Майя!


Пишу Вам по двум ситуациям, которые меня озадачивают.


Во-первых, в своей личной жизни я заметила такую тенденцию, что все мужчины, с которыми у меня была романтическая связь, после расставания со мной начинают поголовно жениться (даже те, у которых и малейшего намёка на это не было. Я, конечно, не мониторю их жизнь, но слухи нет-нет и доходят). 

С другой стороны, думаю, что, может быть, у меня лёгкая рука и я открываю им путь в семейную жизнь ;). Но меня не покидает мысль о том, что, возможно, проблема во мне? Может, со мной что-то не так? Может, я ненормальная или на мне какое-то проклятие? Если бы это были единичные случаи, то я бы не размышляла об этом так остро, однако количество этих мужчин приличное.


Во-вторых, всю свою сознательную жизнь я жду «того самого» человека. Каждый день 24/7 (особенно перед сном) я представляю его образ, лицо, смех. Как я с ним иду на свидание, как выхожу замуж и т. д. Я как котёнок под дождём, который ждёт своего человека, а его все нет и нет ;( 


У меня даже привычка появилась: всегда смотрю в глаза мимо проходящих мужчин и думаю про себя: «А может, это он?», или начинаю вглядываться в окна стоящих на светофоре машин в надежде, что «тот самый» именно там. 


Понимаю, что выйти замуж – это не главное в жизни, но я очень хочу, чтобы мой человек поскорее появился в моей жизни и приумножил бы счастье и любовь, которые есть у меня сейчас.


Казалось бы, мне всего 26 лет и я только-только начинаю жить полной и интересной мне жизнью. И вопрос об отсутствии партнёра не должен стоять на повестке дня. Но, блин, охота уже встретиться с ним. 


Скажите, как избавиться от этих привычек и перестать хотеть выйти замуж, что ли? Перестать думать о «том самом»? Я уже чувствую, что создала у себя в голове идеальные отношения с несуществующим человеком. Иногда мне кажется, что я придумываю себе то, чего в реальной жизни никогда не будет. И от этого впадаю в апатию. 


Ответ:

Дорогая почти влюблённая.

Позвольте, я не буду долго комментировать первую часть вашего вопроса, потому что я не думаю, что всё в мире непременно имеет взаимосвязь. Ваши бывшие женятся, потому что в нашей культуре принято довольно рано жениться. Не только женщины, но и мужчины ощущают на себе давление со стороны семьи и общества скорее сделать это, скорее перейти на этот этап. В общем, они женятся не потому, что с вами что-то не так. Это про них, а не про вас. Хотя я прекрасно понимаю ваши чувства: в глубине души хотелось бы, чтобы все бывшие до смерти хранили обет безбрачия и оплакивали утрату – проморгали счастье своей жизни! С другой стороны, зачем вам хоровод неустроенных несчастных бывших за спиной. Нашли своё счастье? Что ж, значит, не будут о себе напоминать!


У психологов есть термин – «локус контроля». Это когда человек приписывает свои успехи или неудачи исключительно внешним или внутренним факторам. Кажется, вам нужно его сместить, чтобы он находился не внутри, а где-то посередине. Принять, что не всё зависит от вас, но вместе с тем кое-что может от вас зависеть. От вас зависеть могут только ваш взгляд на ситуацию, отношение к миру и людям. Если напряжённо искать воображаемого мужа в прохожих, с которыми вы ещё не знакомы, эта фиксация может считываться окружающими. Мужчины, которые попадают в такое поле, получают необъяснимое ощущение, что они человеку что-то должны, хотя не выстроены даже никакие отношения. Этот непонятный невидимый долг может ощущаться как что-то дискомфортное. Таким образом, парадоксально – желая чего-то слишком сильно, вы можете откладывать его наступление. Мне кажется, замужество и брак не должны быть самоцелью. Хотеть любви, поддержки и тёплых партнёрских отношений – нормально, очень по-человечески. Но упорно хотеть именно брака – это подмена понятий. Попробуйте поработать над тем, чтобы «разжать» эти зажимы, убрать напряжение, когда ваше внимание поневоле несколько раз в день фокусируется на одном и том же отложенном в будущем этапе человеческих отношений. Брака не может быть до того, как спонтанно, волшебно и незапланированно случится любовь. Я, если честно, не знаю каких-то заклинаний, которые помогли бы это напряжение ослабить самостоятельно. Работа с терапевтом должна помочь! Возможно, вам понадобится всего лишь пара сессий, чтобы поменять свой взгляд на отношения.


Всё будет хорошо, впереди большая красивая жизнь, вы ещё такая юная!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Сейчас я стою на перепутье. Мне почти 30 лет, замужем, не скажу, что уже реализовалась. Честно сказать, я думала, что реализуюсь пару лет назад, но эта пандемия выбила почву из-под ног, и теперь я не знаю, как играть по новым правилам этой жизни. За время замужества и пандемии «обросла» бытом и семейными проблемами: ответственностью за мужа, ответственностью за родителей, ответственностью за кошку. С одной стороны, у меня пока нет детей, чтобы быть прибитой к одному месту, могу и поехать учиться куда-нибудь. С другой стороны, часики-то тикают и пора родить. И потом, как же семья? Не могу же я всё это бросить и уехать. И как бы мне ни хотелось это признавать, я понимаю, что чем дальше, тем сложнее будет рожать, и это не случай «хоть бы родить», а мне правда хотелось бы иметь ребёнка от любимого человека. Родив, чувствую, что жизнь отложится снова. Супруг, к слову, не сильно рыпается. Никто ему на часики не показывает, и чувство отложенной жизни кажется не такое сильное, как у некоторых. Что же делать? Прислушаться к сердцу не выходит, оно ничего не понимает. И ещё немного глупый вопрос: какого чёрта лекарством от всех болячек и проблем является завести ребёнка? Может, этот вопрос мне затуманивает мои какие-то искренние планы на жизнь?


Ответ:

Пандемия у всех выбила почву из-под ног, пусть это служит вам слабым утешением. Зато она научила нас ценить «сегодня» и не откладывать на завтра то, о чём мечтается уже сейчас. В принципе, у вас даже по консервативным меркам ещё есть несколько лет, чтобы поехать учиться в магистратуре (или на каких-то более коротких курсах). По неконсервативным западным меркам вполне нормальным считается родить первого ребёнка к 37-40, но такие советы посторонний человек давать не может. Вы правы, репродуктивная функция у людей с возрастом потихоньку угасает.


Хорошие новости в том, что так как вы встречаете поддержку и понимание со стороны семьи, вы уже находитесь на хорошей прочной позиции. Вам никто не мешает, не ограничивает вас. Это благословение и привилегия, к сожалению, в казахстанском обществе. Прислушайтесь к себе: чего вам хочется сейчас, что для вас в приоритете. И не бойтесь сделать первый шаг! Даже если он не получится, вы всегда скажете себе: «Я пыталась, я делала, что хотела и могла». Кстати говоря, я ни в коем случае не привожу это в качестве рекомендации, так, на заметку – моя хорошая знакомая, мама тоддлера, беременная вторым ребёнком, поступила на дистанционную магистратуру в хороший западный вуз. Конечно, ей придётся непросто – совмещать родительство и интенсивную учёбу, но она считает это возможным. Есть и такие варианты.

Удачи вам! И пусть всё сложится наилучшим для вас образом.

Продолжение вопроса:

Расскажу немного о себе, чтобы было понятно, почему я так делала. Всю жизнь, сколько я себя помню, я всегда считала себя некрасивой, вдобавок я была полной. Моя мама, родственники и просто люди не говорили мне, что я красивая, а другим говорили «Какая красавица растёт». Одноклассники не хотели сидеть со мной за одной партой, не хотели дарить подарки, не приглашали на медленный танец. И в один момент я решила, что пока не стану красивой, парни для меня – это табу, я встала в такую позицию, будто говорила им «Не беспокойся, я в тебя не влюбилась, я вообще сама по себе, даже не смотрю на тебя». Потому что думала, что если они заметят, что я на них смотрю, скажут «Фу, пожалуйста, не влюбляйся в меня, ты же уродина». И так я прожила до 28 лет: без первого поцелуя, без свиданий, без ухаживаний. И потом решила, раз уж я не становлюсь краше и худее, может, попробовать пообщаться с парнями, а вдруг кому понравлюсь. И так я зарегистрировалась в тиндере, но общение не шло, меня никуда не звали, писали пошлости и т. д. И потом я подумала, что нужно быть открытой, сама писала всем, предлагала встретиться, сама начинала разговор с пошлостей. И в результате встретилась с 10 парнями, 7 из них сделала минет, со всеми сосалась (с кем в машине, с кем во дворах). Я делала это, потому что меня радовало, что для кого-то я могу быть привлекательной, возможно, они меня такой не считали на самом деле, возможно, были «голодные», и им не важно было, с кем, лишь бы кто-то минет сделал. Но когда я с ними целовалась, когда они трогали меня за самые «ужасные» места: живот, бока, бедра, ноги, и говорили, что им нравится моё тело, я на миг подумала, что не такая я, наверное, и ужасная. Это поднимало мне самооценку. Во-вторых, мне было одиноко, а тут хоть какое-то общение, хоть какие-то встречи. Сейчас я, конечно, жалею об этих похождениях, в один день я увидела в сторис одной знакомой, что у неё свидание, ей подарили красивый букет. И я поняла, какая же я жалкая, что сама всех звала, что сама всем делала минет, что сама со всеми сосалась, лишь бы почувствовать себя привлекательной. Я тоже хочу ходить на свидания, чтобы за мной красиво ухаживали, дарили цветы, гулять с любимым человеком по городу. «Неужели я этого недостойна» – спрашиваю я себя иногда и жалею себя. Не дотягиваю, наверное. Но ещё я жалею, что из всех этих парней один меня зацепил, понравился. Но я ему нет. Мы периодически встречаемся, я сама прошу, потом тоже сосёмся, я делаю ему минет. Я не знаю точно, нравлюсь я ему или нет, зачем он со мной общается, но он сразу сказал, что у нас просто общение и ничего большего не будет. А я хочу больше, мне хочется сказать, мне хочется сильно обнять его и сказать, что он мне нравится, но я боюсь, что не справлюсь с его реакцией, вдруг засмеёт или скажет «Ты что, у нас же просто общение», потом как мне это пережить. Я знаю, что мне надо перестать с ним общаться, чтобы дальше не было хуже, потому что у него может появиться девушка, и тогда он уже сам перестанет со мной встречаться, и тогда мне будет намного хуже. Я знаю ответы на все свои вопросы, я не знаю, зачем я пишу вам, мне просто надо выговориться хоть письменно, спасибо, если прочтёте до конца. Если у вас есть какие-то советы, или взгляд со стороны, или какое-то мнение насчёт меня, я бы с радостью прочитала.



Ответ:

Знаете, огромная смелость требуется, чтобы проявлять инициативу и не бояться действовать. Вы молодец! Я всеми руками и ногами за то, чтобы женщина не стеснялась сама предлагать свидание или инициировать общение. Не поддавайтесь влиянию замшелых стереотипов о том, как должна себя вести женщина. Меня настораживает единственное: вы погружаетесь в чувство вины. Если вы будете смотреть на свои свидания с той точки зрения, что вас используют, вам будет плохо и грустно. Если вы посмотрите на них с точки зрения, что вы наравне с вашими партнёрами-мужчинами наслаждаетесь сексом, получаете удовольствие, ведёте себя как независимая сильная женщина, это совсем по-другому будет отражаться на вашей самооценке. Женщине не надо изображать из себя девственницу, скромно потупившую взгляд, чтобы её сочли «достойной». Тот, кто говорит и считает иначе, сам ведёт себя недостойно. Я бы посоветовала вам работать с пcихологом по поводу принятия себя. Поверьте, от нелюбви к своему телу страдают люди самых разных телосложений и особенностей. Но, несмотря на все эти человеческие различия, у психотерапевтов есть конкретный способ помочь. Кстати говоря, у нас вышел эпизод подкаста о бодипозитивности и принятии своего тела, возможно, вы найдёте его полезным.


Что касается вашей текущей ситуации, моя точка зрения такова: только вы решаете, как вам оценивать тот факт, что мужчина с вами по собственной воле, не под дулом пистолета, а вполне осознанно общается. Вы можете вообразить, что он делает это из жалости, от нечего делать, от того, что никого другого нет рядом, или что ему просто интересно, что он рад вашему общению, ценит время, проведённое с вами. Это ваш выбор, как вы будете оценивать этот факт, не забывайте. Делайте выбор в пользу себя, с любовью о себе. Другой момент – насильно заставить кого-то любить себя невозможно. Это либо есть, либо нет. Если вы хотите большего, чем просто общения, вам следует сказать об этом парню. И быть готовой, что он может этого не захотеть. Либо изначально принять правила игры: вы просто приятели, ничего серьёзного. Удачи и берегите себя, вы у себя одна!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. У меня большая история о том, как я защищала свои права и ребёнка от бывшего мужа и свекрови.


Я подвергалась насилию два года, у меня отобрали ребёнка сразу после роддома, свекровь намеренно разбивала мои вещи, угрожала расправиться со мной, унижала , муж не защищал, бросал два раза, в последний раз бросил с ребёнком, просто отвёз к родителям, не дав собрать вещи. В итоге я лишилась декретных, что хранила в наличке, приданого, вещей, всего – нас просто привезли буквально в том, в чём я гуляла с ребёнком. В летней одежде. Хотели меня наказать, думали, что мои родители по традиции вернут меня снова обратно.


Свекровь мне сразу сказала, перед тем как выслать меня домой, что она отдаст сына через двадцать лет, и я должна терпеть его измены, насилие, и только когда я стану, как она, она отдаст его мне.


На следующий день я подала на развод, муж не приезжал даже разбираться, сразу написал письмо в опекунство, когда опекунство позвонило и пригласило к себе. Он сидел там с адвокатом и со своей мамой.

Начался ад, судебные тяжбы, чтобы забрать ребёнка. Я просто защищала свои права и ребёнка. Верховный суд постановил оставить ребёнка со мной.


Он сам бизнесмен, алименты платит минимальные, переписал всё на маму. Были случаи, когда она била его при мне. Нам по 28 лет…. Боится жутко свою мать и делает, как она велит. Понимаю, мамин сын, своего мнения нет, ответственности перед своей семьёй нет. Делает, как она говорит. 


В итоге я не смогла вернуть свои декретные, вещи ребёнка и свои, приданое и всё, что я привезла в их дом, пока жила с ним в замужней жизни. Приходили с приставом к ним домой, они попрятали всё, разобрали всю

мебель, всё моё приданое спрятали. Выставили меня полной дурой перед судом. Я так и не вернула своё, хотя приложила много доказательств. Суд отказался вести моё дело, правоохранительные органы отмахнулись.

Бывший муж не приезжает, не навещает дочь, не интересуется. Он видит жену в своей матери, а мать видит мужа в нём. Хотя есть отец и её муж. Психологический инцест. 


Скажите, как пережить предательство, разговаривать невозможно, потому что постоянно присутствует газлайтинг, патологическая ложь, насилие, когда пытаюсь поговорить по-человечески. Ребёнка не запрещаю видеть, сам не приезжает, но при этом обвиняет меня, что это я не отдаю ребёнка. И пускают слухи, очерняя меня, чтобы казаться жертвой им в этой ситуации. Говорят всем, что я забрала вещи и сама ушла с ребёнком… 

Как выйти из этой ситуации, как объяснить ребёнку, когда вырастит, про жизнь без отца. Боюсь, что они поступят так же с ней или отберут её у меня, когда она подрастёт, всё-таки расти без папы сложно, но папа всё делает не ради себя, а ради мамы, и они готовы абсолютно на всё, чтобы разлучить меня с дочерью. Сказали, что подождут, когда исполнится ей три года, и начнут снова войну. Мне страшно... Я лишилась всего, я не готова лишиться ребёнка, но при этом боюсь и лишать ребёнка отца, при этом подвергая себя опасности.



Ответ:

У вас сложная ситуация, в которой вам требуется поддержка как психолога, так и, возможно, юриста. Возможно, вы захотите обратиться к 


«Кризисный центр для жертв бытового насилия»

Звонить: +7 (727) 243 2221, +7 (727) 267 4078


«Дом мамы»

Звонить: 8 800 080 7771, +7 747 311 4109

Писать: http://www.dom-mamy.kz/


«НемолчиKZ»

Звонить: +7 705 151 0000

Писать: nemolchikz@mail.ru).


Я же в свою очередь хочу выразить вам свою поддержку и восхищение тем, что вы прервали цикл домашнего насилия. Вы вышли из игры. Вы – не жертва, вы отдельный человек, который обладает собственной волей и знает, как будет лучше для неё и её дочери. Вы заслуживаете огромной поддержки и восхищения. Большое уважение вызывают ваши родители, которые выбрали своего ребёнка, а не «традиции», согласно которым надо терпеть всё, лишь бы не выносить сор из избы. Вы поступили правильно. За тёмной полосой всегда приходит свет, вот увидите, вы тысячу раз ещё поблагодарите саму себя за решительность и твёрдость. Если ваш бывший муж вызывает у вас столько ужаса, как читается в тексте, жизнь вдали от такого отца, скорее, благо для ребёнка. Ребёнку для нормального развития нужна безопасная обстановка, в которой можно спокойно развиваться без психологических травм. Уйдя от абьюзера, вы о ребёнке позаботились, а не наоборот.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Мне 21 год. У меня есть любимый человек. У нас отличные отношения, много общего, понимаем друг друга, но я не собираюсь за него замуж или заводить детей, считаем, что пока не время и надо построить карьеру, может, потом всё у нас получится, но пока ничего такого не планируем. Суть в том, что я хочу с ним заняться любовью, у меня это в первый раз. Но моя мама консервативная и всегда была против секса до свадьбы. Она контролирует мою репродуктивную и сексуальную жизнь. Я чувствую из-за этого себя не очень, будто делаю что-то незаконное или плохое. Я хочу заниматься сексом без чувства вины и стыда. Я, конечно, знаю, что это моя жизнь и только я сама знаю, что делать с моей жизнью, но всё-таки это меня беспокоит. Вроде период сепарации прошла, но думаю, это из-за того, что я материально зависима всё ещё от мамы. Что посоветуете, как избавиться от этого чувства тревожности? Или можно избавиться от этого чувства только после того, как перееду и перестану зависеть от мамы? 



Ответ:

Думаю, да, полная сепарация возможна только при условии финансовой независимости. А так, пока вы для мамы представляете собой несмышлёное дитя, она вас ребёнком по инерции и считает. Я бы посоветовала вам самостоятельно решать вопросы, связанные с вашим телом, не оглядываясь на маму, но понимаю, что это невозможно делать, будучи зависимой от родителя по всем остальным фронтам. Конечно, в идеале – возможно, ведь вам 21 год и вы дееспособный взрослый человек. Но на практике может быть сложно. Поэтому лучше обдумать, какие шаги вы можете предпринять, чтобы обеспечить собственную независимость. Ещё кое-что: пожалуйста, не выходите замуж, лишь бы уйти из-под маминого контроля. Это ошибка, которую совершают многие молодые женщины. Важнее самой встать на ноги, окрепнуть, начать строить карьеру, взять собственную жизнь под уздцы. Потом уже можно думать о браке, если есть желание и кандидат.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я решила написать вам, так как не знаю, как быть, притом что к психологу по этому вопросу я обращалась, подруги тоже посоветовали что-то на этот счёт, и вроде бы я определилась насчёт своего плана действий, касательно этого вопроса, но оказывается – нет.


В общем, мы встречались с парнем 2 месяца, это были самые чудесные отношения и самые настоящие для меня за очень долгое время. Я влюбилась! Я поверить не могла, что я так сильно могу понравиться противоположному полу, и он сразу сказал, что хочет со мной серьёзных отношений. А я как-то особо не парилась и не задумывалась о том, а что у нас с ним дальше? Мне просто было хорошо с этим человеком и я не думала о нашем будущем. Но я часто капала ему на мозги, что-то вроде: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания», почему-то неосознанно я думала, что его задача – постоянно меня впечатлять и веселить, и часто к нему придиралась по поводу и без. Он терпел, ничего не говорил, извинялся буквально ни за что, затем я задумалась, что если я продолжу так дальше, то он меня бросит. Так и произошло. Я снова капала ему на мозги, когда он был в командировке, и он сказал, что, наверное, это всё, что у него нет сил, энергии это терпеть. Он сказал, что не вывезет мой характер. Я тяжело пережила это расставание, выпивала, ничего не ела. Затем он снова объявился спустя 3 недели, мы встретились, и я у него спросила: «Что насчёт нас?» Он сказал, что у него по-прежнему такие же чувства ко мне, что ему нравится проводить время со мной, что он не хочет, чтобы я уходила из его жизни, и он хотел бы поддаться эмоциям и снова быть вместе, как раньше. Но сказал, что пока не может, так как у него сейчас выгорание, апатия и что он через неделю снова улетит в командировку, и предложил пока так вот просто походить. Я сказала,что хорошо, но при условии, что с другими ни я, ни он не общаемся, не встречаемся, не занимаемся сексом и что я могу подождать месяц максимум. Он сказал, что хорошо. Затем он снова уехал в командировку и пропал. Я решила не капать ему на мозги, так как мы ведь «просто так» ходим, и, соответственно, не беспокоила его. Затем мы снова начали общаться (непериодически), уже намного теплее, нежели когда он объявился после расставания.

В общем, я не знаю, как мне быть, я не могу уже так просто ходить, я постоянно ведь думаю о нём, он мне по-прежнему нравится очень сильно, я питаю надежды, что мы снова будем вместе, и я хочу ясности и как-то мягко спросить о нас. И я не знаю, уместно ли это? Так как моя опытная подруга говорит, что зачем париться? Я же не замуж за него собралась или детей от него рожать, она советует просто ходить, общаться с ним, если он пишет, звонит, хочет встретиться, и что я сама могу в любой момент прекратить всякого рода общение с ним, если захочу. Я сначала думала, что он просто использует меня как запасной вариант, но подруга сказала, что почему сразу использует? Она добавила то, что он вернулся, и она уверена, что у него есть чувства ко мне, просто он решил пойти более лёгким путём, он понял, что в отношениях я капаю ему на мозги.


НО! Я уже устала «просто» ходить, так как он мне не безразличен, я влюблена в него и я хочу знать, стоит ли мне чего-то ждать? Я просто не знаю, уместно ли у него это спрашивать? Не выйдет ли так, что я давлю на него этим?


Ещё такой момент: я проанализировала своё поведение во время наших отношений, поняла свои ошибки и ему я это сказала. До этого он сказал, что с нами должно произойти что-то трансформационное, со мною, думаю, произошло, так как я никогда не анализировала своё поведение в других отношениях, наверное, потому что мне особо они не были важны. Но вот с этим человеком я очень хочу быть, но я так уже устала ждать, притом я даже не знаю, чего я жду. 


Спасибо, что прочли до конца. Буду ждать вашего ответа.


Ответ:

А что, если он про себя говорил? Что, если он ждёт внутренней трансформации у самого себя? И под этими словами подразумевает: я ещё не определился, хочу ли я вообще серьёзных отношений? У меня возникло ощущение, что вы пока прислушиваетесь только к себе, своим желаниям и чувствам. Живёте в некой иллюзии, которую создали себе сами в отсутствии информации. Конечно, чтобы узнать о чувствах и планах другой стороны, надо о них спросить. И вы совершенно правы – не вижу в вашей ситуации иного выхода, как спокойно и уважительно поговорить с человеком. Самое главное – быть готовой к тому, что ответ его вам не понравится. Заранее проработать свою реакцию на этот случай. Он, конечно, имеет право чувствовать то, что он чувствует, насильно милой не будешь, через нервы заставить кого-то полюбить себя невозможно (я не говорю сейчас об абьюзивных отношениях, в которых кто-то всё время выступает обвинителем, а второй боится потерять эти отношения и уступает), вместе с тем вы заслуживаете уважительного отношения от самой себя. Поэтому подумайте, какую поддержку вы можете оказать самой себе, если итог этого разговора будет не таким, на какой вы надеетесь.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Manshuq! Спасибо вам за эту рубрику.


Пишу вам в первый раз, наверное, оттого что пока сложно поделиться с кем-то ещё, но держать внутри уже нет сил. Мне 25 лет, и я влюблена в своего начальника. Сама не понимаю, как это произошло, ведь он абсолютно не соответствует образу «того самого» мужчины в моей голове. Но, видимо, регулярное общение, неформальная обстановка в офисе (так как я работаю в творческой среде), его обаяние сыграли свою роль, и я дала волю чувствам. Чувства эти настолько сильные, что мешают мне работать и вообще спокойно жить. Мне больно от того, что я вижу его каждый день, но понимаю, что он не нуждается во мне настолько, насколько я нуждаюсь в нём. Однако отношения у нас, как мне кажется, довольно нежные. Субординация нарушена в пух и прах: мы подшучиваем друг над другом, хихикаем, обнимаемся, берёмся за руки, даже коллеги в последнее время шепчутся, что он неравнодушен ко мне. Но здравый смысл подсказывает: «Ничего не будет, не питай иллюзий».

В общем, вся эта ситуация ввела мою жизнь в хаос, ведь встречи и общение с ним – это выброс эндорфинов, от которого я на седьмом небе от счастья, а в остальное время невыносимое чувство стыда и вины от собственной слабости и невозможности управлять своими эмоциями. Более того, мне сложно воспринимать его просто как своего руководителя и нейтрально без эмоций обсуждать с ним рабочие процессы. Я чувствую, что иногда веду себя крайне непрофессионально и очень инфантильно в некоторых ситуациях, принимаю всё слишком близко к сердцу, хотя осознаю, что это абсолютно нелогично. И вот на прошлой неделе я, наконец, решилась на разговор о возможности повышения моей зарплаты, который откладывала последние полгода. Почему-то он очень остро воспринял мою просьбу и даже не смог скрыть своего негодования, хотя по натуре он человек уравновешенный, спокойный и до бесконечности тактичный и воспитанный. Разговор получился совсем неприятный, зарплату подняли, но остался осадок, я прибежала домой в слезах с полным ощущением собственной никчёмности, пустоты и стыда (тут надо добавить, что мне всегда очень сложно заводить разговор о деньгах). Мне кажется, что я разрушила наши тёплые отношения и теперь работать мне будет ещё более некомфортно. Теперь я в полной растерянности. Может, мне стоит уйти с этой работы? Но мне очень страшно, ведь я не планировала сейчас оставаться без денег, но и мучиться в офисе в мои планы тоже не входило. Работа мне нравится, и коллектив дружный. Но как отделить личное и рабочее? И возможно ли это?


Ответ:

Мне кажется, вам теперь работать, напротив, будет легче. Вы не будете нарушать корпоративную этику, вам не надо отвлекаться на флирт на работе (простите, я не верю в то, что служебные романы – это очень полезно для дела, говорю в том числе по своему опыту), ваши отношения с начальником приняли форму деловых – это, напротив, может стать фактором, укрепляющим вашу карьеру в этой компании. Тут как на ситуацию посмотреть. Уходить точно не стоит! Вы сделали очень правильно, что в отличие от множества женщин подняли вопрос о повышении. А вот реакция начальника странная. Он из своего кармана вам зарплату платит? Вам это повышение не положено было? Он надеялся, что флирт с ним заменит вам заработную плату и вы не будете думать о таких низменных вещах? В общем, ощущение пустоты и стыда навязанное, классическая такая патриархальная уловка, не поддавайтесь этому чувству. Если вы своими знаниями, умениями и вкладом в общее дело заслужили прибавки (я уж не говорю о том, что вообще-то существует ежегодное заложенное в контракте повышение зарплаты во многих компаниях), это было бы предательством по отношению к самой себе – взять и сбежать. Сил вам и классных проектов! 

Продолжение вопроса:

Привет, подкаст Manshuq!


Ответы на вопросы других читателей уже неоднократно помогали мне самой. Огромное вам спасибо за каждый эпизод, всех друзей подсадила на подкаст. На свой вопрос я хочу услышать от вас совет и просто послушать ваше мнение по поводу моей ситуации.


Мне 16 лет. У меня тяжёлые отношения с родителями. Уже полгода я не чувствую себя дома комфортно, мы часто ссоримся. Ситуация дошла до того, что я сбежала из дома и жила у подруги, обратно домой я попала потому, что родители привлекли полицию. После этого случая с папой мы вообще не общаемся, а с мамой мы восстановили нормальные отношения. Раньше всё было хорошо, как из рекламы детского питания. Полная семья, два ребёнка, дом, жаль, что собаки нет. Как и в обычной нормальной семье, проблемы были, но я во многом понимала родителей и всегда прощала. Всё пошло ко дну, когда я начала отдаляться от родителей, на каждый вопрос иметь своё, часто отличающееся от родительского, мнение, зарабатывать, много заниматься своими делами и не всем делиться с родителями. В моём понимании это было началом сепарации. Мама считает отделение детей от родителей чем-то необходимым, но ровно до момента, пока это не касалось её собственных детей. Папа меня просто считает предателем и что он в моей жизни ничего не стоит, сам всё за меня решил и не даёт мне возможности объяснить своё видение ситуации. Мне было стыдно, что я их уже не так люблю, как любила в детстве, но я внимательно слушаю подкасты, и сейчас этого чувства вины уже нет.


В связи с отсутствием любви и заботы дома, я делаю всё, чтобы получить это тепло извне. Я очень привязана к своим друзьям, работе, парню, и мне всего хватало, до момента, когда мы с молодым человеком расстались. Он, как самый большой источник любви в моей жизни на данный момент, резко исчез, и я себя чувствую как беззащитный одинокий ребёнок.


Я хочу научиться жить без нужды в других людях, чтобы мой парень и подруги были людьми, с которыми я хочу быть, а не в которых я остро нуждаюсь. С чего мне начать?


Да и вообще я заметила, что сепарация детей от родителей – это тяжёлая тема для людей всех возрастов. Если вам это было бы интересно записать, мне очень помог бы длинный выпуск на эту тему.


Ответ:

Мы часто обсуждаем тему сепарации в эпизодах подкаста и с удовольствием сделаем это ещё раз.


У вас потрясающий уровень осознанности и понимания собственных реакций, желаний и мотивов. Я уверена, что это качество будет очень полезно вам в будущем. Знаете, не нуждаться в других людях вовсе невозможно. Я сама это поняла только ближе к 40. Само наше существо так запрограммировано – мы выживаем только в группе, только благодаря нашей способности к взаимодействию и пониманию других. Лично мне дружеская поддержка многие годы служила невидимыми крыльями, которые помогают держаться на лету, а не падать, как подранок, при первой же жизненной коллизии. Потому что с родными не всегда бывает понимание у юных людей, да и взрослых тоже, родным не всё можно рассказать просто даже из заботы о них, влюблённости приходят и уходят, а друзей всё же выбираешь сама и дружбу эту поддерживаешь тоже сама.


В целом, я думаю, что вполне нормально искать общества, принятия и тепла других людей, будь то родные, друзья, любимые или коллеги. Но очень здорово уметь – в моменте – быть для себя тем добрым взрослым, который обнимет и успокоит расстроенного внутреннего ребёнка. Я пока для себя определила только один способ – осознанность. Осознание себя, своих ощущений в отдельно взятое мгновение, анализ собственных чувств и мыслей, попытка отделить объективное от искажённого и знание собственных желаний.


Когда хорошо понимаешь, чего хочешь, то и заботиться о себе получается хорошо. Мне кажется, внутренний взрослый – это такая часть личности, которая вовремя может дать разрешение попить чаю, принять ванну, отправиться на массаж или пробежку, посмотреть кино, прогуляться или поспать: предпринять физическое действие, которое, по вашему опыту, снижает ваш стресс и способно успокоить. Внутренний взрослый подсказывает, когда стоит отстать от самой себя и быть добрее, когда нужно дать себе время, когда лучше избегать навешивания ярлыков на саму себя (примерно всегда). Вот хорошо бы этого взрослого в часы расстройства пускать на сцену, чтобы он все эти простые вещи умудрялся до сознания донести.


И ещё хочу добавить, как мама 16-летнего мальчика: если родители не знают больше, как показывать действиями и словами свою любовь к вам, как раньше, это не значит, что они её не испытывают. У них сейчас тоже трудный период идёт. Время трансформации в родителей взрослого человека. Это тоже болезненный процесс. Настоящий возрастной кризис. Но со временем все успокоятся и всё наладится. А что касается вас… Вы их любите не так, как раньше, но важность и масштаб этой любви не уменьшились. Она просто перешла на другой уровень, когда вы начинаете видеть в своих родителях обычных людей, которые каждый день ведут свои большие и маленькие сражения и пытаются разобраться в том, что такое жизнь.


Короче, моя мысль такая: любовь и забота по-прежнему есть. Если вы нуждаетесь в подтверждении или проявлении этой любви, вы имеете право об этом родителям сказать. Я бы, как мать, очень хотела, чтобы мой ребёнок чувствовал, что всегда может рассчитывать на мою поддержку, когда она ему потребуется. Это одна из важнейших функций семьи, нет ничего зазорного припадать к этому источнику, в случаях если есть такая потребность.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, дорогая редакция.

Спасибо за рубрику и за подкаст!


Я пишу вам уже не в первый раз, благодарю вас за ваши ответы и мудрость, она не раз была и есть для меня очень полезной. В ваших ответах я нахожу много инструментов, применимых к своим сложностям, посылаю вам лучи всего самого хорошего.

Немного опишу свою ситуацию: мне 23, вот уже год я в отношениях с прекрасным молодым человеком, с которым до отношений была близко знакома несколько лет. У нас большие планы на совместную жизнь, мечтаем о семье в ближайшие 5 лет. Дело в том, что он работает в другой стране и последние 4 месяца мы встречаемся на расстоянии. За этот период я уже ездила к нему, не сообщив родителям настоящий мотив своей поездки. Все расходы покрываем совместно с парнем, родители не привлекаются.

В очередной раз собираясь в поездку, я решила сказать родителям правду о её цели, на что получила их неодобрение. Аргументация родителей состояла в том, что это «некрасиво» (информативно, конечно:))

Я в замешательстве, потому как сама жила за рубежом 3 года вдали от семьи, никогда родительского доверия не подводила и в отношения пришла осознанно.

Меня оскорбило пренебрежение родителей и их недоверие.

Не знаю, как быть: уехать, опираясь на свои чувства и мысли, или прислушаться к мнению родителей, с которыми я живу и, к сожалению, территориально завишу.

Буду благодарна за ваши мысли. Спасибо.


Ответ:

Если вы нас давно слушаете и читаете, то уже, наверное, предчувствуете, что ответ будет – езжайте! Вы – взрослый человек и вольны распоряжаться своей жизнью. Я бы, правда, уезжала не молча, а постаралась донести до родителей свою точку зрения, если они готовы прислушаться. Чтобы родители были проинформированы, а не решили, что это всего лишь проявление бунта. (Так решить будет удобнее, потому что это будет самый лёгкий ответ для их картины происходящего, исходя из того, как они реагируют на ваш отъезд.) Может быть, они плохо знают вашего молодого человека и, соответственно, переживают за вашу безопасность? Может, им помог бы разговор о том, какой он и насколько вы оба независимые и зрелые? Как бы то ни было, вы поступили правильно, что всё сказали маме с папой открыто. Нет ничего тягостнее, чем скрываться и таиться, как какая-то преступница, хотя не делаешь ничего предосудительного.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, дорогие ведущие подкаста Manshuq!


Люблю ваш подкаст и с удовольствием слушаю почти все интересующие выпуски. Пришло время, и у меня появился вопрос для вас.


Нахожусь в отношениях с молодым человеком около полугода. Мы находимся в наших ранних и поздних 20-ти.

Совсем недавно он невзначай сказал, что после гипотетической свадьбы и с гипотетическим партнёром планирует жить со своими родителями. Там уже всё для этого готово: запланированная комната и быт.


Для меня это стало сюрпризом, ведь он имеет похвальное иностранное образование, престижную работу, опыт жизни за рубежом и множество регалий. Если кратко, современный и образованный городской житель. Но свой будущий брак он планирует достаточно традиционным: хозяйственная жена с материнскими качествами, которая ухаживает за родителями и мужем.


Я другого поля ягода – современная девушка с феминистическими взглядами. Я не против брака, даже за. У меня есть чёткое представление о крепкой семье, которая имеет свою собственную философию жизни, много путешествует, наслаждается жизнью и друг другом. АВТОНОМНО.

Для меня полная сепарация очень важна, ведь даже со своей собственной семьёй достаточно сложно ужиться. По мне, так жить надо отдельно, строить свою собственную семью.


Я пыталась обсудить эту тему и снова получила чёткий ответ, что жить он точно будет с родителями и это не обсуждается.


Мы вместе совсем немного, фактического предложения не было, и, может, ещё совсем рано обдумывать это... Но я не знаю, стоит ли продолжать отношения с человеком, чей жизненный сценарий на будущее не совпадает с моим? Может, не стоит тратить время и заведомо расстаться, ведь вроде как наше общее будущее достаточно туманно?


Буду рада вашему обсуждению.

Спасибо за возможность задать вопрос! 

                                    


Ответ:

Мы обсудим ваш вопрос в подкасте, а пока, если позволите, напишу здесь. Недавно натолкнулась на любопытное наблюдение в какой-то статье: самые серьёзные и определяющие решения в жизни большинство людей принимает импульсивно, не просчитывая вариантов и последствий. Очертя голову, словом. В то же самое время они могут потратить кучу времени на выбор цвета стен или рисунка на кафеле. Хотя брак или, например, переезд в другую страну – решения с более долгосрочными и серьёзными последствиями, чем ремонт в квартире. Так вот, ваш подход, судя по всему, из основательных. Хотела бы я обладать такой рассудительностью в своих ранних 20. Похоже, вам надо ответить себе на вопрос: хотели бы вы замуж за этого человека, может ли статься так, что вы решите пожениться? Если да, то, очевидно, что его жизненный план отличается от вашего. И он открыто и чётко озвучивает его на берегу, не давая даже повода назвать его как-нибудь потом нехорошими словами – ведь предупреждал, что так будет. Но если вы предполагаете, что это короткий роман, почему бы и не дать ему быть? В конце концов, не все отношения должны заканчиваться свадьбой.

Продолжение вопроса:

Я слишком образованна, чтобы не понимать, что ничего неадекватного в том, чтобы быть интровертом, нет. Но давайте будем честны, общество к нам относится в лучшем случае с предубеждением, в худшем подвергает остракизму. Я ощущаю себя афроамериканцем в Америке времен сегрегации, потому что такое отношение я воспринимала по отношению к себе с детства. Я сочувствую всем товарищам по несчастью, но всё же быть женщиной-интровертом особенно тяжко благодаря социальным ожиданиям, что все женщины болтливы, веселы и ответственны за настроение в комнате. Интровертам сложно найти работу, влиться в коллектив, состоять в отношениях. Если отказать в работе по причине национальности, пола и возраста – всё же дурной тон, и обычно придумывается отмазка, то с интровертами никто не церемонится. И это норма.

Надоело всю жизнь жить белой вороной. Всё, что делает экстраверт, даётся интроверту в 10 раз тяжелее.


Ответ:

Как интроверт, обученный социальной гибкости настолько, что может сойти за душу компании раз в полгода при голубой луне, я никогда не сталкивалась с остракизмом в свою сторону. Основные неудобства, которые я испытывала, были связаны с моим внутренним миром, а не реакцией на него мира окружающего. Допускаю, что мой опыт не такой, как у вас, но всё же мне кажется, в последние годы много чего было сделано для реабилитации интровертов, и поп-культура внесла огромный вклад в том числе. Снимают сериалы не то что про интровертов – про мизантропов и маньяков снимают, объясняя, как дошли они до жизни такой. В популярных психологических статьях пишется об интровертах с такой нежностью, что уже даже стыдно человеку бывает признаться, что он экстраверт и любит шумные компании. Немодно как-то. Я думаю, лучше всего в вашей (или нашей) ситуации обращать внимание не на дискомфорт интроверсии, а на те бонусы, которые даёт её массовое обсуждение в публичном пространстве. Люди знают, что так бывает. И благодаря этому общему знанию всегда можно отвертеться от ненужного выхода в свет, не тратить время на лишние социальные контакты, оставив только избранных, ну а в крайнем случае – принимать задумчивый вид и выглядеть Байроном, стоя с бокалом в углу на вечеринках.


Так как я тоже интроверт, я знаю про себя одну штуку. Интроверту, как и любому другому человеку, нужны социальные связи. Потому что мы в первую очередь люди, а потом уже всякие темпераменты и диагнозы. А люди – это социальные существа, которые так удачно расплодились по планете именно благодаря своей невероятной способности к кооперации и формированию общности. Некоторым интровертам не сложно поддерживать качественные отношения с немногими, им тяжело даются отношения с не слишком близкими людьми, которых к тому же в комнате не одна штука. Если это ваш случай, я бы посоветовала ограничивать массовые мероприятия, которые вас энергетически подкашивают и мешают потом качественному общению с по-настоящему важными для вас людьми.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашем совете. Мне 21 год, познакомилась с одним парнем. Хорошо общались, писал, звонил. Несмотря на большую разницу в возрасте, всё было прекрасно, у нас разница 8 лет. Так получилось, что он мой первый мужчина. Через некоторое время я узнаю, что он женат и жена беременна вторым ребёнком. В начале общения он сказал, что разведён и есть дочка. Однако было очень много недоговорённости. Я чувствую себя виноватой перед его семьёй. Мои моральные принципы не позволили бы спать с женатым человеком. Оказалось, они просто не живут вместе. Я почувствовала себя настолько обманутой, и мне плохо. Недавно его жена открыто пыталась подписаться на меня в инстаграме и написала в ВК: «Здравствуйте. Хотела посмотреть на тебя». Но в то же время он мне нравится и я очень благодарна всему. Благодаря ему я поняла, что быть второй – не по мне. У меня свои планы на жизнь, а этот человек разрушает всё. Я обманута, переступила через своё воспитание и сделала плохие вещи. Как мне быть в такой ситуации?                                       


Ответ:

Добрый день, мне кажется, чувство вины – неконструктивная штука, если учесть, что вы – обманутая сторона. В данной ситуации лицемером является парень, а не вы. Когда люди не живут вместе, они на второго ребёнка не решаются. То есть он манипулировал вашими чувствами, а параллельно жил своей семейной жизнью. Я могу понять причины, по которым человек обманывает кого-то одного: чувство долга, страшно рушить семью, а тут любовь свалилась на голову и ошеломила, но когда обманывают обеих, это как будто слишком много усилий и возни, которые не оставляют места искренности. Это и без того неприятная для вас, даже травматичная ситуация, поэтому не надо усугублять её бременем вины, которая к вам не имеет отношения. Единственный выход, который я вижу со своей колокольни, отправлять парня куда подальше, жить свою жизнь дальше согласно плану и быть осторожнее, чтобы сценарий не повторился. Я всегда повторяю читательницам, узнавшим о таком раскладе: радуйтесь, что не застряли в этом болоте надолго. Вовремя поняли, что человек неподходящий, и слава богу. Действительно, урок. Из всего можно извлечь пользу, даже из неприятных открытий.   

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня дочь 9 лет. С взрослением дочери я всё чаще стала задумываться о её сексуальном воспитании. Я понимаю, что ребёнок должен знать границы дозволенности, если, не дай Бог, возникнет ситуация с проявлением сексуального интереса к ней. Но каждый раз, как я хочу поговорить об этом, у меня возникает блок, Боже, она ведь до сих пор верит в Деда Мороза, моя всё ещё маленькая наивная крошка, я так боюсь и не хочу разрушить этот её детский мирок с бабочками и единорогами, цепляюсь за неё все ещё маленькую и несмышлёную. Мне кажется, рассказав о сексе, я попрощаюсь с её милым детством. Подскажите, как быть, как разъяснить ребёнку моменты, когда нужно говорить «НЕТ», но в то же время не превращать всё это в урок пестиков с тычинками.                                


Ответ:

Добрый день!

Мы обязательно разберём ваш вопрос в подкасте Manshuq о сексе, но хочется ответить и тут. Я вас понимаю, у самой растёт дочка, и хочется как можно дольше защитить её от информации о том, что мир – совсем не коробка с леденцами радужных цветов, а весьма противоречивое по своему наполнению место. Я читаю блогеров секспросвета, в том числе Юлию Ярмоленко (@sexinforia в инстаграме), которая пишет о половом воспитании детей и подростков. У Юлии есть книги, которые можно читать самим и показывать детям, многое можно найти в Сети. Вот вкратце, что я поняла по теме. Начинать никогда не рано. (И не поздно.) Главное – говорить с ребёнком на доступном ему языке и давать тот объём информации, который ребёнок может воспринять в силу возраста. Не надо вываливать на дошкольника то, что он не сможет переварить. Но всегда есть уместная для психологического развития ребёнка доза информации. Я думаю, в 9 лет ребёнок уже достаточно сознательный (и имеет некое представление о вопросах репродукции, например), чтобы дать довольно подробные сведения о репродуктивных органах и функциях организма, о том, как формируется ребёнок в матке женщины. Важно заранее поинтересоваться у ребёнка, что он уже знает по теме. Возможно, ваша дочь знает больше, чем вы предполагаете. Дети общаются с ровесниками, смотрят различный контент в интернете, сегодня к теме секса получить доступ гораздо проще, чем в нашем детстве. К сожалению, подача этой темы не всегда корректная, поэтому важно, чтобы наши дети слышали правильные вещи из наших уст, а не искажённую и опасную информацию от других детей.


Что касается половой неприкосновенности и безопасности, тут разговор – как я уяснила для себя – надо заводить ещё раньше. И начинать с очерчивания телесных границ. Например, существует «правило трусиков», можно загуглить – это аббревиатура, которая помогает детям запомнить важные принципы телесной автономии. Его разработали британские специалисты, но сейчас во всём мире педагоги рассказывают детям о телесных границах с его помощью. Что интересно, даже наше настоятельное «Иди поцелуй бабушку», когда ребёнок не хочет, границы нарушает и формирует у ребёнка ощущение, что его мнение и желание не важны, потому что он ещё маленький, что взрослый имеет над ним власть (таким образом, делая его беззащитным перед «плохими взрослыми»). Словом, ваши разговоры с дочкой могут вообще не касаться секса как такового, но при этом вы можете прощупать, какое у ребёнка понимание личных границ.


Ещё важно использовать корректные названия для половых органов: например, вульва, вагина, пенис, анус, промежность – без стыда и стеснения, спокойно, так, как если бы вы говорили о руке, ноге, носе. Это такие же части тела, как и все остальные, и стыдливость родителя только воспитывает в ребёнке ощущение, что зона ниже пояса – секретная, стыдная, грязная, что нельзя говорить о ней с родителем, что это табу.


И ещё один момент, но он актуален для детей младше: не надо использовать в общении с ребёнком слово «секрет» в контексте «Это наш секрет, мы не расскажем папе/маме/бабушке», и так далее. Таким приёмом пользуются педофилы, манипулируя сознанием ребёнка. Они используют его страх за близких или страх перед близкими, а также атмосферу секретности, стыдности, тайны. Наша задача, как родителей, сделать так, чтобы ребёнок не боялся и не стеснялся рассказывать нам ни о чём, что его тревожит и нарушает привычное устройство мира.

Продолжение вопроса:

Мой вопрос о маме. T_T Дело в том, что у меня довольно внушаемая, очень добрая и неуверенная в себе мама. Эзотерика, сетевуха – это про неё. И в период пандемии она оказалась под влиянием 2-3 человек (хз, где она их нашла), которые присылают ей в ватсапе все мыслимые и немыслимые теории о том, что сейчас происходит в мире. Теперь она верит в эксперимент, чипирование, химтрейлы и вообще, кажется, всё дикое, что связано с ковидом. А ещё в переход в новую эру, в которой выживут только просветлённые, хз, не помню точно. При этом у неё есть авторитеты с головой на плечах, которым она бы доверяла, но связь с ними потерялась давно. В общем, её окружение напичкало ей голову теориями заговора и ещё (!!!) убедило в том, что её долг в том, чтобы это всё распространять другим людям. Можете представить, какой поворот часто принимают наши разговоры… Слава богу, это не секта (хотя немного похоже), свои деньги она вроде им не отдаёт, но получает столько токсика, что я ужасно злюсь на этих людей. Она упомянула, как они общаются: если она отправляет им ссылку на что-то интересное ей, они её обрывают, мол, не скидывайте, это неинтересно. Зато всё, что отправляют они, она впитывает в себя и потом старается передать нам, двоюродным братьям и остальным нашим родственникам. Даже я, её ребёнок, вынуждена прерывать её, когда уже невмоготу слушать этот бред и тратить на него время. Так, у неё постепенно портятся отношения с близкими. Но что ещё сильнее задевает меня, она продолжает получать удары по своей и без того низкой самооценке от этих людей.


Теперь о том, что делать. У меня был порыв просто позвонить этим хабалкам и поговорить с ними так, чтобы они не совались больше к моей маме (это я умею, но только с матом). Но я боюсь, что угрозы тут не помогут. По крайней мере, от меня. Они могут рассказать ей, и тогда она расстроится ещё сильнее. Предложите другие идеи поэффективнее, пожалуйста. Может, написать типа от следака в ватсапе с предупреждением о том, что заниматься рассылками непроверенной информации – статья? Цель не в том, чтобы их наказать по закону (хотя то, что они распространяют фейки в мессенджерах, – статья). Как лучше сделать, чтобы они а) отстали от моей мамы, или б) совсем прекратили слать ей фейки?                                     


Ответ:

Последние два года человечество как будто поделилось на два лагеря (как будто без этого было мало «водоразделов»). На стороне мракобесов, которые завладели вниманием вашей мамы, целые легионы, и когда бредовые идеи подкрепляются таким огромным количеством людей, они приобретают, к сожалению, бОльшую силу, чем если бы это была непопулярная нишевая точка зрения. Я не вижу способа повлиять на вашу маму, не низводя её до уровня ребёнка или человека, не отвечающего за свои действия. Иногда, мне кажется, нужно просто смириться с тем, что человек имеет право на собственное – пусть неверное – мнение и ошибки. Впрочем, с мамой можно поговорить на тему того, что вам не нравится, когда она пытается транслировать свои новые убеждения вам. Так вы будете говорить о себе и своих чувствах, и это абсолютно легитимная позиция.


Но вместе с тем я вас очень хорошо понимаю и ваше негодование тоже. Окажись я на вашем месте, я, возможно, поговорила бы с этими новыми знакомыми – жёстко и неприятно. Мама, конечно, расстроится, если они ей передадут суть разговора, но она взрослый человек – оберегать её от каждой эмоции и каждого переживания невозможно. Тем более что общение с ватсап-мракобесами и без того подорвало её старые социальные связи и, косвенно, вызвало расстройство и негативные переживания. Здесь уж придётся выбирать меньшее из зол. (Правда, мама опять оказывается в позиции ребёнка, за которого решают и которого оберегают, потому что сам он не в состоянии принять адекватное решение.)


Мне почему-то приходит в голову эпизод из сериала «Уборщица». Главная героиня – молодая женщина, которая вынуждена решать множество проблем в своей жизни: она столкнулась с домашним насилием, ей надо жонглировать множеством обязанностей, потому что на руках у неё маленький ребёнок, и при этом она переживает за свою маму, богемную художницу, которая зачастую ведёт себя безответственно, как взбалмошный ребёнок. Когда девушка в очередной раз пытается «спасти» маму (причём мама отчаянно упирается), хозяйка приюта для жертв бытового насилия, которая становится для неё советчиком, говорит ей: «А что случится, если ты перестанешь ей помогать? Что будет?»


В некоторых случаях, и вправду, помогать нужно, только если поступает запрос о помощи.

Продолжение вопроса:

Благодарности каждому причастному к подкасту. Недавно на «Маншук» был вопрос: как вы восстанавливаете ресурс? Признаться, до того времени, как это слово стало широко использоваться в Сети и даже превратилось в мейнстрим, я понятия не имела (наверное, к стыду своему), что у меня бывает ресурс . Так вот, я слушаю подкаст – и мне после поганого состояния на душе становится хорошо. Можно сказать, что вот так я восстанавливаю свой ресурс. 

Спасибо тысячу раз, милые люди. 


Мой вопрос.

Я поддерживаю феминизм. 


Я хочу называться феминисткой, но считаю, что пока не могу, потому что путь мой тернист, каждый день я обнаруживаю что-то новое в этом направлении и понимаю, что до феминиста мне ещё далеко. 


Я на пути. Не все идеи и взгляды мне сейчас понятны, но я стремлюсь познать и осознать, пропустить через себя, потому что вижу, что всё важно. Феминизм важен. 

В моём окружении разные люди, не хочу сейчас делить по гендерному признаку, но нужно отметить, что в 100% случаев только женщины разделяют феминистические взгляды. Они потрясные, они сопереживающие и понимающие, они чувствующие. 

К сожалению, в этом же окружении много парней с прямо противоположной точкой зрения. Которые не готовы принимать чуждую им позицию, и всё. Они считают, что женщин все уважают и всё у них в целом окей. А феминизм – это хайп, нашумевшая повестка дня, тренд, короче. Который скоро пройдёт. 


Я в контакте с ними стараюсь избегать тем, касающихся феминизма, укрепления прав женщины. Но тусить вместе мы продолжаем. 


Довольно редко, но всё-таки встречаю других парней - которые открыто принимают и «понимают» идеи феминизма. Но почему-то там всегда чувствуется некоторый рыночный характер, что ли. Если равноправие, то равноправие во всём. Хочешь феминизма, пожалуйста. Делим счёт, никакой помощи при открытии дверей и т. д. Типа любишь кататься, люби и саночки возить. 


Меня волнует, неужели нет золотой середины, адекватных мужчин, поддерживающих феминизм и являющихся джентльменами одновременно. Почему нельзя уважать женщин, бороться за их права и всё равно оставаться галантным, угощая их обедом или ужином, уступая в дверях, приглашая их на танец. 


Неужели нужно выбирать одну крайность? Или это просто мне встречаются такие мужчины? И стоит ли, скажем, очищать свой круг от людей с взглядами, неприемлемыми для меня? 

                                       


Ответ:

Ой, если очищать свою адресную книгу так радикально, можно и вовсе остаться без знакомых, тут вы правы. Лично я верю, что процессы изменений не мгновенные, вода камень точит. Возможно, само присутствие такой подруги, как вы, верящей в идеи феминизма и рассказывающей о том, что такое феминизм, благотворно влияет на тех самых мужчин, которые (пока) думают, что это хайп. Сегодня они думают, что это модное поветрие, завтра они начинают сомневаться, а правильно ли то, что женщина по умолчанию должна следить за бытом в доме, а послезавтра они с нами на баррикадах :)

Про галантность и феминизм – я верю, что это понятия не взаимоисключающие! Так же, как можно быть убеждённой феминисткой, но при этом приготовить ужин для любимого мужчины, потому что в кайф, потому что хочется сделать человеку приятно. Я думаю, что мир сложно устроен, наша задача научиться как-то примирять его парадоксы друг с другом, при этом не примиряясь с несправедливостью.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция «Маншук»! 

Я прочитала много других писем, думая найти ответ на свой вопрос. Но не нашла.


Мы с парнем встречались 2 года, в этом году он настоял познакомиться с родителями. Он единственный сын у матери-одиночки. Он всегда говорил, что не оставит маму и будет жить вместе с ней и женой. Сам он образованный, open-minded, у нас похожий менталитет и взгляды на жизнь.

И вот после знакомства с ней она быстро решила, что нужно скорее нас женить, и пока я думала – не спешим ли мы, она уже договорилась с моими родителями. 

До свадьбы она казалась мне современной, интеллигентной, так как её сын такой. 

Но после свадьбы она заставила нас остаться в её доме на 10 дней (сейчас она живёт в другом городе из-за работы), заставляла меня надевать красный халат и носить платок, даже если я говорила, что не хочу этого, заставляла делать салем беру, и теперь часто намекает на то, что я теперь келинка и моя основная задача – сделать мужа счастливым, родить ей внуков и т. п. 

А я по своей сути очень ценю и люблю личное пространство, личное мнение, я феминистка, и у меня есть свои личные цели в этой жизни, я не совсем «семейный человек», не особо люблю детей и в ближайшее время не хочу их заводить. С этим всем мой муж согласен, но его мама видит во мне только келинку, которая должна обслуживать её и её родственников.

Мы с мужем любим друг друга, у нас гармоничные отношения, но боюсь, что из-за «южного менталитета» его мамы мы поссоримся. Это ещё мы не вместе живём, боюсь, что будет, когда она переедет к нам. Я иногда представляю, как буду избегать её и пропадать в городе «по делам», чтобы как можно меньше времени проводить с ней. Но это будет травмировать моего мужа. 


Короче говоря, мама моего мужа сильно давит на меня, и я ещё сильнее боюсь совместной жизни с ней. 

                            


Ответ:

Из того, что вы написали, я могу сделать лишь один вывод (и дать единственный, краткий, как выстрел, совет): вам не надо жить вместе со свекровью. Судя по всему, она – полная сил деятельная женщина, пусть живёт своей жизнью и отпустит выросшего сына жить как и с кем он хочет. Мысль «быть с мамой и никогда её не оставлять» звучит как навязанная мамой же установка. Ваш муж даже не отдаёт себе отчёта, что это не его мысль, что ему её вкладывали в голову долгие годы. Можно много говорить, почему взрослому сыну жить вместе с мамой – не лучший вариант. Об этом написано много психологической литературы. Я понимаю, когда речь о немощном пожилом человеке, о котором нужно заботиться, когда нет другого выхода (например, нет никакой возможности иметь отдельную жилплощадь), но всё, что помимо, – манипуляция. Выходит, мама парня уже нарушила ваши границы, форсировав события без вашей готовности, думаю, вы имеете право голоса в таком важном вопросе, как состав непосредственной семьи, которая будет жить вместе под одной крышей.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер! Слушаю ваш подкаст, когда есть время. А сейчас его о-о-очень мало 😭 Послушала впервые за три месяца.

И сразу вопрос, зная, что вы просто можете поддержать добрым словом и приколами во время беседы в подкасте 😁

Я недавно впервые стала мамой, и бли-и-ин, как это сложно 😭😭😭😭 Мне хочется плакать каждый день.

Как справляться с послеродовой депрессией (она должна была как бы сойти на нет, уже 3-й месяц 😭)?

Вообще я была всегда очень позитивной и жизнерадостной, но сейчас в голове всегда так много тёмных мыслей и я всё время думаю о том, что какие люди счастливые, которые решили не иметь детей… 😭😭😭 И от этих мыслей мне ещё хуже 🤦🏻‍♀️😩😩😩 Что типа – почему я не радуюсь тому, что стала мамой и всё у меня и у ребёнка хорошо… И вообще… Муж, семья – все поддерживают и помогают 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️, а я такая неблагодарная. До психолога дойти пока нет ни возможности, ни времени, ни физически просто сходить (онлайн) – это нереально.


Даже голову не всегда успеваю помыть, не то что целый час посвятить на онлайн-встречу. Поделитесь своим опытом? Как справлялись?

                      


Ответ:

Обязательно обсудим ваш вопрос в подкасте. А пока скажу: держитесь, то, что с вами происходит, абсолютно нормально. Послеродовая депрессия может продолжаться дольше трёх месяцев. Нет какого-то установленного срока, за который она «должна» пройти. Если вы так обесточены и устаёте, понятно, что и возможность восстановиться у вас сузилась. Возможно, вам нужна помощь специалиста, не запускайте процесс и не думайте, что это несерьёзно, нельзя себя доводить до крайности. Обязательно просите о помощи – мужа, родственников, друзей. Вам может казаться, что нет никакой возможности уделить себе внимание и чуточку разгрузить себя, а на самом деле эта возможность есть, надо только сообщить окружающим, с чем вы столкнулись, как переживаете новое материнство, как вам плохо. Час, в течение которого подруга или бабушка гуляют с ребёнком в коляске, может быть спасительным для вас! Час, пока муж делает зарядку с малышом в другой комнате (а желательно, в другом доме) – благословение. Его можно потратить на сессию с психологом, можно поспать, да что угодно, что вас поддержит, а не сожрёт тот самый ресурс.


Как мать трёхлетки, могу сказать, что мне не стыдно сказать, что я сыта по горло родительством, и передать бразды правления мужу (или попросить старшего сына выйти с ребёнком гулять). Просто я знаю, что лучше вовремя признаться, чем совсем поехать кукухой. Рекомендую вам подписаться на аккаунты ресурса (нравится мне сегодня это слово) «Нет, это нормально». Там публикуется очень много поддерживающей информации для родителей, особенно для замученных молодых мам. Обнимаю, шлю лучи поддержки и всячески вас понимаю.

Продолжение вопроса:

Обращаюсь к вам за советом, потому что не знаю как быть.


Я долго работала в аудите и недавно уволилась, думаю, многие знают, как тяжело в этой сфере. Я посвящала работе очень много времени, параллельно сдавала экзамены, занималась спортом (бегала полумарафоны), йогой, читала книги, училась на курсах различных.


Но я так себя загнала, что это сказалось на здоровье, пришлось лечиться. И даже лечение я совмещала с работой (


Потом я не выдержала и нашла другую работу. Здесь платят больше, объёмов меньше, коллеги доброжелательные, удалённая работа. Но это не то, чем я хочу заниматься.


Я уже нашла то, что мне нравится, сферу, в которой хочу развиваться, но пока я не могу там получать тот доход, который бы обеспечивал мне хотя бы прожиточный минимум.

У меня есть финподушка, её хватит месяца на 3.


С одной стороны, работая на текущем месте, я могу продолжать откладывать средства и параллельно изучать сферу, которая мне интересна, и не будет перерыва в стаже.

С другой стороны, работая в сфере, которая мне неинтересна, я чувствую, что теряю время, потенциал и эмоционально неудовлетворена.


Поэтому в растерянности и не знаю, то ли дать себе отдохнуть и поразмыслить, изучая интересное мне, то ли продолжать всё делать параллельно, финансируя текущей деятельностью свою будущую.

                      


Ответ:

Дорогая Камиля, если речь о том, что вы устали и сейчас не вывозите работу – никакую, то надо слушать своё тело и ставить здоровье в приоритет. Продолжать выжимать джоули из перегоревшей лампочки – занятие если не разрушительное, то бессмысленное. Но если вас беспокоит только то, что это не сфера вашей мечты, могу предложить вам для размышлений эссе Элизабет Гилберт о разнице между увлечением, призванием, хобби и работой. Я сейчас прямо здесь приведу выдержку из этого довольно известного текста о том, что касается работы. Можете найти остальное и почитать, если заинтересуетесь.


«Самое главное, что следует понять в связи с работой: ОНА НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ПОТРЯСАЮЩЕЙ. Ваша работа может быть скучной, она может быть нудной, она может быть даже «недостойной вас». Работа не обязательно должна наполнять вашу душу. Правда, не должна. У меня были самые разные странные и неправильные работы. Это не имеет значения.


Вы не обязаны любить свою работу. Достаточно иметь работу и выполнять её с уважением. Конечно, если вы до глубины души ненавидите свою работу, всеми способами ищите другую. Однако постарайтесь отнестись философски к тому, почему прямо сейчас у вас есть именно эта работа.


Вот несколько прекрасных философских доводов в пользу того, чтобы оставаться на вашей паршивой работе:


Вы заботитесь о себе; вы поддерживаете свою любимую семью; вы копите деньги на что-то важное; вы расплачиваетесь с долгами.

Список причин для того, чтобы иметь работу – даже плохую – можно продолжать и продолжать, и все эти причины достойны всяческого уважения. Не осуждайте себя за вашу работу и никогда не относитесь со снобизмом к чужой работе.


Мы живём в материальном мире, и каждый должен что-то делать за деньги. Поэтому просто делайте то, что вы должны, получайте зарплату, а затем идите и живите остальную часть своей жизни так, как вам хочется. Вам не обязательно определять себя через свою работу. Вы можете создать свои собственные определения цели и смысла, обнаружив их в самых глубинах вашего воображения. Работа жизненно необходима, но не превращайте её в СВОЮ ЖИЗНЬ. Это не настолько серьёзно. Это всего лишь работа – очень важная и одновременно совсем не важная вещь».


«Вам не обязательно определять себя через свою работу» – мне кажется, это крутая мысль. Лично мне она глубоко симпатична. И видит бог, мне приходилось делать скучную и, возможно, не такую уж творческую работу, потому что нужно было оплачивать счета. Меня это никоим образом не унизило, потому что эта работа помогала мне поддерживать нужный мне и моему ребёнку образ жизни.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я тоже хотела бы задать вопрос, который стал беспокоить меня в последнее время.


Мне 26, и я «все ещё» девственница. В обществе принято считать, что это странно. Ведь в моём возрасте уже рожают вторых детей. Я не беспокоюсь по этому поводу. Потому что я не считаю, что это как-то влияет на мою жизнь и на моё восприятие себя.


Проблема моей «все ещё» девственности заключается в том, что у меня не сложилось быть в здоровых отношениях. А спать с первым встречным я не могу, потому что для меня это грязно. Я же даже не знаю буквально, здоров этот человек или нет. И вообще для меня в идеале обмениваться справками перед сексом, как бы это тупо ни звучало. («Извини, но ты собираешься проникать в меня своим половым членом, я должна быть уверена, что после секса с тобой я не подхвачу заразу».)


Меня огорчает, что сейчас в большинстве случаев, когда идёшь на свидания с парнями, они в первую очередь оценивают тебя физически. Думают о том, как бы поскорее затащить тебя в постель, готовы ради этого любую лапшу на уши повесить. При этом им глубоко плевать на то, какой ты человек, какая ты личность. Я не драматизирую, 80% моих чатов в «Тиндере» или «Бамбл» начинаются с того, как парню хочется, чтобы я лежала рядом с ним. (Поражаюсь их уверенности в себе.) Я понимаю, что сейчас такое время, что все хотят всего быстро. Никто не собирается тратить время на изучение личностных качеств, на поиски своего человека и прикладывать усилия на построение отношений.


Я не беспокоилась о своей девственности. Мне на самом деле было норм. До тех пор, пока «прекрасные» гинекологи Казахстана не стали мне повторять, что проблемы с женским здоровьем связаны с тем, что я девственница. Лично я считаю, что даже если в этом и есть доля правды, то это не так страшно, как они это преподносят.


Я даже начала думать о том, что, господи, неужели я так романтизирую первый секс? Неужели это обязательно должно быть с любовью всей моей жизни? И даже готова была поехать к парню после третьего свидания. Но не смогла. Меня останавливало то, что я ещё не доверяю ему. И считаю, что правильно сделала. После моего отказа он перестал мне писать и звонить. Ок, всё ясно.


Для себя я приняла решение, что не буду заниматься сексом до тех пор, пока хотя бы не появится доверие к партнёру. Я не хочу распыляться на людей, которые меня не заслуживают, и после этого чувствовать себя поюзанной. И пусть я рискую оставаться девственницей ещё очень долго, плевать. Я уверена, что это правильное решение. Но хотелось бы послушать мнение со стороны.

                      


Ответ:

У вас хорошо развита интуиция и понимание собственных границ! Это прекрасно, что вы не ведётесь на установки окружения и тем более на манипуляции мужчин, с которыми у вас не совпадают ценности. Мне кажется, что нередко скоропалительное занятие сексом (лишь бы потерять девственность, лишь бы пройти некую инициацию) – это результат какой-то психологической травмированности, попытка убежать от внутренних проблем или выполнить чужие навязанные требования. Но меня насторожил один момент. Вы обмолвились, что ваше нежелание заниматься сексом связано с тем, что у вас не было опыта здоровых отношений. Если я правильно поняла и был опыт нездоровых отношений, этот момент можно проработать с психологом. Потому что одно дело не заниматься сексом, потому что неправильное время, неправильный человек, не хочется, а другое – потому что есть внутренний страх, предубеждение.


Плюс: просить партнёра о справке – базовое правило сексуального этикета в наше время. Вы в полном праве это сделать! Забота о здоровье – тот минимум, который мы должны сами себе.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте 


В последнее время загоняюсь очень. По поводу своей безопасности, дохода, комфорта, своей энергии и ресурсов. 


Меня беспокоит, что мир меняется, меня приводит в ужас, что может наступить голод в стране, меня беспокоит, что сейчас записей мало (я бровист) и мой доход падает.


Я после развода (2 месяца), и сейчас у меня появились допрасходы. 


Я боюсь, что у меня кончатся деньги, что я не смогу, когда захочу, зайти в кофейню, заказать такси, купить одежду или косметику. Что лишусь комфорта и какой-никакой роскоши. Боюсь, что мне придётся жить на минималках и выживать. Боюсь, что из-за того, что нет желания ни работать, ни обучаться новому в своей сфере, ни повышаться, я теряю репутацию. 

Злит, что я никак не могу пробить свой финансовый потолок. 


Я думаю, что я же не буду в 50 лет делать брови, нужно что-то предпринять уже сейчас. Попробовать себя в новой сфере, профессии. Но я не знаю, чего хочу. И не знаю, что выбрать, потому что хочу, чтобы профессия была современная, творческая, нравилась мне и приносила большой доход, и чтобы в этой профессии я могла бы что-то значить, и чтобы меня знали как профессионала в своём деле. 


Я устала думать, как жить...

                      


Ответ:

Очень вас понимаю. Такие мысли на мыслящих людей накатывают и просто так. А уж после такого травматичного события, как развод, это тем более вероятно. Чтобы иметь, из чего выбирать, нужно как минимум знать позиции, имеющиеся в ассортименте. Посвятите своё время исследованию этих возможностей. Своих предрасположенностей, талантов, интересов, желаний. На таких распутьях идеально помогают коучи. Все ответы, как правило, у нас внутри уже есть. Коучи помогают их распаковать. Удачи вам и не загоняйте себя! Вы сейчас в уязвимом эмоциональном положении и заслуживаете нежного и доброго к себе отношения. Пусть всё получится!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Почитала много ваших блогов. Истории не могли меня не тронуть. Я столкнулась в своей жизни тоже не единожды с горем. Мне 43. В своё время я тоже пережила 2 замерших беременности. Куча инсеминаций, ЭКО и т. д. В итоге расставание с супругом. Тут мне опять посчастливилось обрести отношения, человека. Тоже мечтали о детях. В один день у нас был день рождения. И тут я столкнулась с новым ударом! В августе он умер от ковида, а ещё через 10 дней пришлось хоронить маму его! И причём в этом всём ужасе я осталась одна! Моя мама живёт далеко, в России. А больше родни тут у меня нет. Честно, я сама себе поражаюсь, как я ещё держусь. Сама не знаю, откуда силы берутся. Может, ещё толком осознание не пришло...                  


Ответ:

Хочется вас крепко обнять. Горе невозможно уменьшить или облегчить, его можно только пережить. Очень сочувствую вашей утрате и восхищаюсь вашей выдержкой. Я хотела бы, чтобы у вас нашлись силы пройти этот тяжёлый период с заботой о себе и своём ментальном и физическом здоровье. Найдите возможность обратиться к психотерапевту, чтобы правильно отгоревать эти печальные события, не уничтожая себя. Свет обязательно приходит после тьмы. Берегите себя.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте! Мне 23 года и у меня есть отношения, в которых в последние месяцы я чувствую себя ужасно. Я уже не могу здраво размышлять и понять, неадекватная ли была ситуация или же я преувеличиваю. В последних двух ссорах была неприятная ситуация, в одной из которых он поднял руку на меня, но потом утверждал что таким образом он просто хотел привлечь внимание и ничего серьёзного не произошло, так как он это не считает за удар, а второе это когда он приехал и начал угрожать, но потом он оправдывает это тем что он этого не сделал и делать не собирается. Из за его слов которые он говорит после ссоры, что он хотел обидеть и просит прощения. Я не могу понять, как реагировать и сомневаюсь не в его, а в своей адекватности, говоря себе что я преувеличиваю. Заранее спасибо!                 


Ответ:

Дорогая сомневающаяся, у меня одна рекомендция: бегите. Ваш партнер демонстрирует все признаки абьюзера-насильника, газлайтера. Пожалуйста, расскажите о произошедшем друзьям и родным, которым доверяете, а также обратитесь за профессиональной помощью. С бывшим парнем (я надеюсь, к моменту публикации он перейдет в эту категорию) вам нужно прекратить общение.


Вот места, где вам могут помочь:


«Кризисный центр для жертв бытового насилия»

Звонить: +7 (727) 243 2221, +7 (727) 267 4078


«НемолчиKZ»

Звонить: +7 705 151 0000

Писать: nemolchikz@mail.ru

Продолжение вопроса:

Здравствуйте,

Только недавно наткнулась на ваш прикольный подкаст. Слушаю взахлёб вот уже пару дней и мне тоже захотелось написать вопрос, который я никому не задавала. Вчера буквально мой партнёр высказал мне, что у нас большие проблемы с сексом и он уже не такого качества как в начале отношений. Он отметил, что у нас нет страсти и спонтанности и вообще все то же самое. Я с ним согласна и вообще всеми руками за, чтобы улучшить нашу половую жизнь. Мы живём в Европе, он иностранец и вместе почти з года. Других проблем у нас нет.


Такого рода разговор у нас уже несколько раз состоялся, и каждый раз обсуждая это мы не знаем как решить эту проблему так, чтобы наша повседневная жизнь не пострадала. Я понимаю, что это уже висит так долго, но честно я сама каждый день домой прихожу очень уставшая. И энергии на разврат не остается.


Ни я, ни он не знаем что же сделать так, чтобы не было наигранно и forced. Остался осадок от этого разговора и я почему-то восприняла это как сигнал о будущем расставании и не могу перестать об этом думать, хотя партнёр хочет найти со мной решение проблемы. Опять же, думаю что это приведёт к расставанию, так как сколько уже говорили об этом, ничего не происходит и секс жизнь становится все хуже и хуже.


Я сейчас в завершении своего PhD, у меня и так каждый день происходит какой-то пиздец на работе последние несколько месяцев. Он (хирург по профессии) сейчас ищет работу и возиться с бюрократией. Не скажу, что он бездельничает, но у него гораздо больше свободного времени и мозги у него не так сильно парятся. Со своей стороны полагаю, что все это происходит из-за дикого стресса и усталости. Он попросил больше секса и минета в разных комнатах дома. Постоянно просит про eye contact во время минета и хочет атмосферу будто я жажду сделать ему приятно. Конечно мне это не сложно сделать, но я не хочу наигранности.


Буду очень благодарна за советы и дискуссию в вашем подкасте. Подскажите, как улучшить нашу сексуальную жизнь. Спасибо за ваш подкаст, пожалуйста keep going. Если можно попросить, я бы хотела услышать ваш ответ в подкасте. Спасибо вам заранее и надеюсь на анонимность.


С уважением и диким восторгом,

Ваша подписчица

                 


Ответ:


Дорогая подписчица, спасибо на добром слове - мы уже разобрали ваш вопрос в аудиовыпуске подкаста, но продублирую наши коллективные выводы тут:


1. Радует, что ваш партнер говорит с вами словами через рот о беспокоящих его вещах и круто, что вы обсуждаете, что вас не устраивает в отношениях.


2. У вас сейчас важный и сложный период, не удивительно, что не хватает сил на секс в разных комнатах, да еще и с энтузиазмом. Об этом нужно сказать партнеру и обозначить период, в течение которого вам надо концентрироваться на других вещах. Не надо себя насиловать и мучать. Вы тоже человек.


3. Парень тоже человек, и может принять или не принять такое положение вещей. Плясать будете уже исходя от его реакции на вашу просьбу.


4. Прозвучала только ваша точка зрения, поэтому не понятно, выдвигаете ли вы тоже какие-то рационализаторские, так сказать, предложения, или нет. Пока все звучит односторонне, как будто он пассивно ждет, что вы начнете делать его половую жизнь веселее, а сам ничего не предпринимает. Надеемся, что это не так.


5. Удачи с PhD - вы крутая. Секса еще будет завались, а докторскую не так уж много раз в жизни люди пишут.

Продолжение вопроса:

Я попала в типичную ситуацию с женатым мужчиной (есть дети). Типичная, как оказалось, потому, что вокруг столько историй подобных, начавшихся по-разному, но продолжаются по одной причине.


Начались наши отношения в момент, когда у него длился процесс развода, то есть им дали время на обдумывание, и в этот период мы познакомились случайно на улице (по-киношному, как я всегда хотела). Он изначально всё мне рассказал, мне от этого было неспокойно, но все его действия показывали серьёзное отношение ко мне. Скажу честно, это был человек, которого я себе представляла и ждала – именно по характеру, мы сходились как пазл. Мы практически вместе жили, знакома со всей его компанией.


Я искренне полюбила и всецело вложилась морально в эти отношения, приняв все последствия, хотя это продолжало меня тревожить.


Через время у него случается горе, умер отец. На похоронах была жена, всё ещё официальная, и никто из их родственников ни о чём не подозревал. Я всё понимаю, но у меня резко приходит осознание, что это их может сблизить. Так и случается, он до этого говорил, что родители его против развода, а тут в силу пошло «последнее слово» отца, который ему как закон.


На самом деле объективно я всегда понимала, что взрослому человеку (ему 32, мне 23) сложно менять обустроенную жизнь последних 10 лет и перед тем, как расходиться, нужно использовать все шансы, чтобы сохранить семью.

С самого начала я была готова его отпустить, если он не до конца уверен, но он сам оставался рядом.


Не буду описывать своё состояние на тот момент, это отдельная целая книга.

Так сложилось, что в этот момент и работа, и место жительства пошатнулись, и я решила переехать в родной город. Я не могла оставаться там, на меня давило одиночество. Переехала через 2 месяца, мы продолжали видеться и разговаривать о том, что болит, я благодарна ему, что мы переживали это состояние вместе, и я не осталась один на один перед потерей. Это действительно ощущалось для меня большой потерей. Для него, я чувствовала, тоже.


Негласно я видела, что он не хочет отпускать, но понимает, что и мне нужно обустраивать свою жизнь, и нам обоим легче, если мы физически будем далеко друг от друга.


Разные стадии переживали, было время, когда 3 месяца не общались и снова возобновили, когда мне стало уже легче и я очень хотела поговорить с родным человеком.


Держим связь, всегда готов на помощь. У меня нет отношений, я пока не готова, а он даёт мне ту самую опору, внимание, хоть и на расстоянии. Это мне помогает не отвлекаться на эмоциональные нужды и делать дела. Головой понимала, что это нужно заканчивать, но не была готова внутри.


Прошло полгода. Мы соскучились ужасно, хотя я не жду его, желаю счастья им с женой, я знаю, что могу встретить другого свободного человека.


Я решила согласиться на его приглашение прилететь к нему на выходные. Думая, что перед конечной точкой нам нужно насладиться друг другом. С какой целью он хотел, я не хотела знать.


В эти 3 дня он делал максимально от него зависящее, чтобы я не усомнилась в своей важности для него. При этом и жене не давая подозрений. Я понимаю, что начинаю относиться к этому, как к чему-то обыденному, хотя я и уехала для того, чтобы не потерять самоценность, чтобы от слабости не согласиться на эту роль любовницы.

В итоге сейчас я ещё больше эмоционально в нём нуждаюсь, чем до поездки.


И сейчас не понимаю, как быть, мне повторять тот же сценарий, но уже без возобновления общения, или продолжать, пока потребность сама не отпадёт?


Очень не хочу резких движений, я всё ещё переживаю стресс, и мне легче, если всё пройдёт плавно.

                 


Ответ:

Мне кажется, мужчина нарушил негласный договор, где вы получали от него в сложной ситуации поддержку, которую можно сравнить с дружеской. Сейчас с его стороны началась игра «на ёлку влезть и попу не ободрать». То есть он хочет жить с двумя женщинами. Чтобы одна рядом и поддерживала быт, обеспечивала какой-то спонтанный эмоциональный контакт, если нужно, а другая – на расстоянии (причём не важно, в другом ли городе, или просто в другой квартире), добавляла бы в его жизнь полёт, остроту, смысл и всякое такое, на нехватку чего частенько жалуются люди во время кризиса среднего возраста, когда объясняют своё желание развестись. По моему мнению, если вы не сделаете сейчас резкого движения и не выберете себя и свои цели, впоследствии вас может ожидать разрыв ещё более энергозатратный. Но это моя позиция, вы видите свою жизнь яснее, чем я.

Обычно женщины, оставаясь, стараются не инвестировать чрезмерные ожидания и эмоции в отношения в «треугольнике», потому что, когда считаешь несвободного мужчину тем, кем он являться не может, то есть своим партнёром, есть риск стать очень уязвимой и получить серьёзные эмоциональные бреши. А есть те, кто пробует брать измором. Это подразумевает жить так, как живётся, пока у мужчины снова не возникнет желания развестись, и потом, возможно, вы будете вместе. Но, во-первых, на это нельзя сделать однозначные ставки, во-вторых, вы тратите на эти отношения своё время, которое можно было бы провести позадорнее, не обнаруживая себя в неловком положении «третьей». Выходит, что именно парень решает, каким будет расклад (удобным для него), а вы вместе с женой принимаете статус-кво, хотя ни для той, ни для другой подобная ситуация не является идеальной. Кстати, жена тоже не выглядит победительницей в данной ситуации, вот в чём парадокс.

Продолжение вопроса:

Он меня побил, было больно, мерзко и стыдно. Я чувствовала себя жалкой. Всё внутри горит от несправедливости, злости, чувства мести.


За это ему грозит 10 дней под стражей или же штраф 15 тысяч тг. 


Когда я думаю об этом, становится ещё хуже. Хочется наказать его, сделать ему так же, как было со мной. 


Я жила в большом родительском доме с мамой, сестрой и своим ребёнком. Теперь мне не хочется туда возвращаться. Не хочется их всех видеть, спорить, ругаться. 


Не знаю, как этого человека можно защищать, будучи свидетелем события. 


Я иногда вспоминаю картину эту в замедленном действии, я вижу его руки перед собой.

Знаю, что этого человека ничто не исправит и не заставит пожалеть об этом. Знаю, что его жене в будущем тоже будет влетать. 


Зато я высказала ему всё, что думала. И когда вспоминаю об этом, уже не так плохо. 

Возможно, мне стоит отречься от этой семьи. Уехать из города. 


Мама одним своим видом злит меня, я снова погружаюсь в эти мерзкие воспоминания, и хочется винить во всем её. И не нужно мне такой матери, скорее всего. 


С другой стороны, если я уеду, скроюсь из вида, то значит, его сила победила? 

Может, все мои переживания сильно преувеличены, людей ведь часто бьют, а то и похуже.


Я не думала, что так сильно могу ненавидеть. А теперь не знаю, как справиться с этими чувствами и жить дальше.

                 


Ответ:

Дорогая, хочется вас обнять. Сейчас буду говорить, как психолог из интернетов, но вы имеете право на ваши эмоции! Невозможно прикинуться, будто ничего не было, и продолжать почитать мать и улыбаться ей за чашечкой чая. Я не знаю насчёт того, чтобы уехать в другой город: это зависит от того, какие у вас есть возможности предпринять подобный шаг, если можете и чувствуете, что вам так будет лучше – делайте. Братцу не помешает сесть на 10 суток. Насильники боятся огласки, так что не столько сумма штрафа важна (хотя, безусловно, жаль, что в Казахстане бытовое насилие считается делом житейским), сколько то, что он понесёт наказание.

Помимо переезда в другой город, у вас есть опция съехать от мамы и не контактировать с оставшимся семейством, пока не почувствуете, что вы в состоянии. Возможно, этот момент никогда и не настанет, но, право слово, ваше ментальное здоровье дороже, причём не только для вас, но и вашего ребёнка. Знаете, не все родственники по крови являются настоящими родственниками. Поддержку и опору можно найти и в семье приобретённой – у своих друзей. Вы пережили дикую травму, и во избежание посттравматического расстройства (для него необязательно воевать во Вьетнаме и бежать из захваченного талибами Афганистана, посттравма может быть и после той ситуации, в которую попали вы) я бы на вашем месте обратилась к специалисту. Чтобы это событие не нанесло вам ещё большего вреда – уже в будущем. Берегите себя. Рада, что вам удалось высказать во время конфликта то, что вы хотели. Сочувствую, что вам пришлось всю эту гадость пережить. Впереди светлые времена, держитесь!


Продолжение вопроса:

Я беременна. Сейчас на 11-й неделе. Первым делом сообщила своему парню. Отношения были у нас на расстоянии. В прошлом году в феврале он сделал мне предложение. Свадьбу откладывали, поскольку у него отчим скончался. А зимой этого года мы сильно поругались и дали друг другу как бы перерыв. Налаживали отношения постепенно, не спеша, и тут в мае выясняется, что я беременна. Это не было для меня шоком, поскольку мы планировали беременность раньше, проходили обследование, сдавали анализы вместе, готовились заранее ещё в декабре 2020 г. Но когда начались попытки завести ребёнка, у нас ничего не получалось, и мы испытывали сильный стресс из-за этого, хотя встречались мы с ним раз или два в месяц, и я пыталась ему объяснить, что дни овуляции просто не совпадают с днями, когда он приезжает ко мне, поэтому ничего не получается. Затем у него начались проблемы, а я со своими отношениями докучаю, он испытывал стресс из-за работы, из-за обстоятельств в семье (сестра его отца умерла, а его мама с младшей сестрой каждый день ругались), и он был в депрессии, не позволял его поддерживать и попросил просто оставить в покое. Как я и сделала. Но с конца апреля 2021 года мы потихоньку налаживали отношения, и я забеременела, как уже говорила. Когда сообщила ему, он не приехал ко мне, не был в восторге, ничего не писал и начал редко отвечать, убеждая, что всё хорошо, что он скоро приедет и всё у нас будет хорошо. Начался дикий токсикоз, гормоны подскочили, я стала эмоциональной и начала постоянно ему жаловаться, что его нет рядом, что его родители тоже молчат и т. д. Он обещал, что его мама скоро свяжется с моей мамой обсудить детали құдалык и т. д. Долго тянули, около месяца, и в итоге позвонили. Первое, что его мама сказала: «Они же зимой расстались, мой сын сказал, что не любит её и не может жить с ней, пусть сделает аборт». Услышать такое было шоком для меня, и я сказала его маме, что он мне ничего подобного не говорил, наоборот, говорил, что любит и что рад, что это запланированный ребёнок. Она выслушала меня и сказала, что перезвонит после того, как поговорит с сыном, и позвонит через два дня. В итоге они откладывали разговор, и через пять дней моя мама сама позвонила, и его мама кричала, что якобы я ходила к какой-то бабке приворожить её сына, и приворожила его сделать мне предложение, и то, что ребёнок тоже результат этого, и сказала, что сын её не женится на мне, делайте, что хотите, и т. д. Они ходили к какой-то целительнице, чтобы выяснить – привораживала ли я его или нет. Теперь никто из сторон не выходит на связь, не берут трубку. Я уже не прошу о свадьбе, а просто пытаюсь выстроить с ним хоть какой-то диалог, чтобы он конкретно мне сказал свою позицию, чтобы мы друг друга поняли и пришли к какому-то решению. Я не отказываюсь от своей ответственности, но я тоже думаю о своём будущем и здоровье. Я тоже хотела ребёнка, и мне трудно взять и отказаться вот так. Я не знаю, что мне делать. Мои родные поддерживают меня и оберегают от стресса, но всё равно – это же моя ответственность за жизнь ребёнка и за свою. Я никогда не думала, что такое произойдёт со мной и что всё это не сон, а реальность.        


Ответ:

Очень вам сочувствую, но складывается такое впечатление, что вам нужно прекратить хоть как-то рассчитывать на биологического отца. По крайней мере мне представляется, что эта ситуация унизительная: бегать и просить, чтобы на мне женились, к тому же когда в ответ звучат абсурдные отговорки. Это моя субъективная позиция. У меня всегда гордость перевешивает в подобных ситуациях. Думаю, и вы себя не на помойке нашли, чтобы эту чушь выслушивать и кого-то пытаться переубедить. Конечно, желательно, чтобы ребёнок рос в полной семье. Но это при условии, что в семье есть благоприятная атмосфера. Насколько она возможна с такими действующими персонажами, большой вопрос. Хорошие новости в том, что сегодня можно быть и соло-родителем, и построить при этом успешную семью. Нельзя отрицать возможности, что у парня пройдёт помутнение и он придёт просить прощения. Хотя рассчитывать на это нельзя. Впрочем, разберётесь на месте. Самое главное – берегите нервы, все эти волнения останутся позади и забудутся как страшный сон, ваше с ребёнком здоровье гораздо дороже.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда Manshuq. Мне 20 лет. Я бы хотела поделиться историей и попросить у вас совета. История начинается с того, что я встречалась с иностранцем и рассказала об этом родителям. Наверное, витала в облаках и думала, что они с распростёртыми объятиями примут эту новость. Я думала, что они меня поймут, что главное – моё счастье для них. Они восприняли эту новость очень остро, и мы очень сильно поругались. Я, конечно, понимаю их переживания и страхи, но всё же сделали они это не наилучшим образом. Потом я всё рассказала парню, и он сказал, что будет бороться и что не хочет терять меня. Я после той ссоры с родителями уже ничего не хотела и рассталась с парнем, но мы общались. В общем всё затихло, с родителями помирилась, но всё же остался осадок. Они думали, что я уже закрыла тему о нём, а я надеялась, что они поменяют своё мнение. И на днях затронула тему о путешествии. Родители до этого мне говорили «Доча, ты можешь ехать куда хочешь, если за свой счёт». Я работала, накопила деньги на путешествие и затронула тему поездки. Папа начал сразу же кричать и ругать типа «Куда ты там поедешь, всё закрыто». Я просто спросила, что в силе ли те слова, и получила такую реакцию. Потом меня начали ругать, потому что я хочу встретиться со своим парнем и всё такое. Обычно я всегда молчу и не говорю лишних слов, но в тот момент я не сдержалась и всё высказала отцу. Папа сказал, что я должна выйти замуж, а потом только всё это. Для меня замужество – это мрачный лес, не знаю почему. Я по натуре амбициозная девочка и хотела поступить на магистратуру в Европе. Но родители сказали, что это ни к чему, что я должна выйти замуж и нарожать детей. На эти слова отца я со злости сказала, что я не выйду замуж и буду путешествовать. Он начал говорить, что Европа – это не рай, что я там уже была. Конец разговора привёл к тому, что я «неблагодарная дочь, разочарование родителей, что мне родители не нужны, что я не хочу о них заботиться». Для меня всё это показалось, что родители манипулируют и это абьюзерное поведение. Мы с отцом не разговариваем уже три дня. Мне, конечно, неприятно, но в то же время я чувствую лёгкость, что я всё высказала. И вот теперь я не знаю, что делать. И стоит ли бороться за свои отношения или стать послушной дочерью, которая выйдет за казаха?        


Ответ:

Я вас поздравляю, у вас есть качество, которое не все и к 40 годам вырабатывают – умение высказать своё недовольство в конфликте, а не подавлять эмоции, копя обиду. Да, вначале вы пошли на поводу у родительского мнения и прервали отношения (казалось бы, какая ещё жертва нужна в доказательство того, что вы прислушиваетесь к их мнению). Но то, что вы сумели всё озвучить в ответ на несправедливые претензии вашего отца, меня восхищает! Неудивительно, что вы чувствуете лёгкость. Это чувство приходит, когда не даёшь себя в обиду, отстаиваешь собственные границы.

Папа играет по правилам патриархального общества, где девочка в семье – это такой товар, который надо скорее сбыть с рук и передать под опеку другого мужчины. Наверное, у него есть свои опасения по поводу того, как жить независимой и амбициозной юной девушке в обществе, где крепчают патриархальные ценности. На мой взгляд, всё же есть разные сценарии. Не только классика патриархата. И я за тот сценарий, в котором у женщины есть самореализация, работа, уверенность в себе и право распоряжаться собственными телом и жизнью. Я не могу утверждать, что вам следует выбирать мою точку зрения, а не папину. Потому что вам следует выбирать то, во что верите вы. Какие у вас ценности? Что для вас важно? Каков ваш план на жизнь? К родительским советам можно и нужно прислушиваться, но жизнь – ваша. Вам её жить.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 19 лет, и у меня никогда не было друзей. У меня нет друзей, подруг, парня, друга. У меня нет своей сформированной компании. Вчера ночью я гуляла по парку и видела молодых людей моего возраста. Внутри мне стало обидно. Я тоже так хочу гулять, хочу иметь друзей, свою компанию, свой круг, вместе куда-то ходить. Я не знаю, каково это – иметь подругу, общаться с ней, ходить куда-либо, каково это – иметь парня или друга, каково это – быть вместе. Дайте совет, что мне делать. Я хочу сходить в кино, ТРЦ, но мне не с кем ходить. Я хочу сходить в ночной клуб, потанцевать, но мне не с кем идти. Почему я по жизни одинокая, я не знаю. Мне кажется, я до конца своих дней такой и останусь. Я пыталась иметь друзей. Но мне они не нравятся. Я хочу рядом с собой видеть похожих людей, со схожими интересами, рассуждениями, ценностями. Но я не могу найти такого человека.        


Ответ:

Полдела уже сделано – вы хотите общаться с людьми. Остальное вопрос энтузиазма и приложенных усилий. Ищите близких по духу людей в сфере своих интересов. Это значит: интересный вам спорт (бег? байдарки? альпинизм?), клубы дебатов, лекции, волонтёрская работа, языковые курсы, иллюстрация, велотуры – что угодно, что вас действительно интересует. Люди сближаются, когда их объединяет общее дело. Вам нужно понять, какие дела вам нравятся и как вписать их в свой график. А дальше, когда вы попадёте в тусовку, делать то, что делают высшие приматы, когда хотят с кем-то подружиться. Улыбаться, предлагать помощь, спрашивать совета, выступать с инициативой, которая облегчает всем жизнь, рассказывать что-то смешное, оказывать поддержку и быть приятным собеседником, который готов больше слушать, чем говорить. При этом умудряться находиться где-то посередине между вежливым безразличием и навязчивостью. Во всём хороша мера. Ах, да, вовремя предложенные голодным товарищам печеньки тоже часто работают в вашу пользу.

Продолжение вопроса:

Как перестать вступать в споры в интернете? Есть у меня такая особенность. Я надеюсь переубедить людей, приводя аргументы, которые действительно стараюсь выстраивать в чёткую логическую цепочку, понятную всем. Нужно ли говорить, что, вовлекаясь в интернет-баталии, я трачу время, стрессую и иногда ловлю что-то похожее на панические атаки? Может, это тщеславие, а может, нервозное стремление попрактиковать personal impact, ведь пару раз мне действительно удавалось убедить незнакомых людей в чём-то. Кстати, мой коммент в одном из споров под постом в инстаграме лайкнули вы, Майя, и я (после того как удивилась) подумала, что, может быть, вы как раз и можете посоветовать что-то на этот мой запрос (:         


Ответ: Если вопрос, как перестать, то ответ на него простой – считать до десяти, говорить вслух: «Ой, зачем мне это всё», и не писать коммент. Где-то недавно видела: с возрастом всё чаще хочется сказать «А на фиг оно мне вообще надо». Иногда бывает такое настроение и впрямь. Но если вы хотите знать, как не реагировать на токсичных комментаторов, тут у меня ответа нет – я сама с трудом себя держу в руках, когда сталкиваюсь с хамством, троллингом или кибербуллингом. К сожалению, это издержки сетевых коммуникаций. Не все авторы играют в интернете на равных. Кто-то прячется за анонимными аккаунтами, кто-то – за бронёй из обесценивания и хамства. Другой момент, что если вы чувствуете: дело, по которому надо высказаться, важное, принципиальное для вас, тут уж не молчать – нормально. Ведь если мы не обсуждаем проблему, каждый остаётся при своём. Нет ни демократического процесса, ни плюрализма. Говорить о том, во что веришь, важно по множеству причин: от разнообразия мнений, видимости и репрезентации разных людей до простого факта – часто интеллигентные люди со взвешенным гуманным компромиссным мнением молчат в силу воспитания, а люди грубые, склонные к примитивным обобщениям и не обладающие критическим мышлением, сомнениями себя не обременяют и вещают у каждого фонарного столба. Добро должно быть с кулаками, кто-то сказал. Может быть, ваша потребность защищать свою точку зрения в интернете – это иллюстрация этого принципа.

Продолжение вопроса:

Мне под 30, и я потерялась. Полгода назад ушла с ранее любимой работы, которую перестала переносить. Вряд ли это выгорание, т. к. и рациональные рассуждения приводят меня к пониманию, что больше нет смысла и желания возвращаться в эту отрасль. Это была работа моей мечты со времён учёбы. Кроме неё, я не занималась ничем. Думала пойти учиться чему-нибудь, но пока не знаю чему. С одной стороны, у меня много интересов – книги, спорт, танцы, йога, музыка. Но ни одно из хобби я не хочу превращать в источник дохода (может быть, подозреваю, что тогда я возненавижу любимое занятие?). Подбирать дело (на следующие несколько лет или вдруг остаток жизни) методом проб и ошибок не хочется, т. к. такое метание будет очень плохо выглядеть для потенциальных работодателей (я пока не оставила желание бросить карьеру в корпоративной среде) и университетов. Кстати, срочности в поиске нет, т. к. есть пассивный источник дохода, покрывающий мои расходы и дающий возможность откладывать. Но я боюсь а) упустить что-то (пока я уже полгода сижу без дела, мои ровесники делают MBA, снимают фильмы, возглавляют департаменты); б) скатиться в депрессию, т. к. уже начали подступать мысли в духе «У меня нет ни работы, ни семьи, ни даже идей о том, чего я хочу от жизни».         


Ответ: Мой рецепт – если есть финансовая возможность «высидеть» правильное решение, нужно использовать её, но заниматься при этом деятельностью, которая даёт ощущение пользы для общества или для себя. Впрочем, это мой личный невроз. Учёные вообще утверждают, что ничегонеделание благотворно и полезно – в этом состоянии подсознание решает различные вопросы, в нём вызревают идеи. Когда не даёшь себя продыху годами, может накопиться потребность в таком, на первый взгляд, бездеятельном времяпровождении.

Ну и ещё один момент: кажется, мультидисциплинарность и способность быстро переучиваться – плюс в нынешних условиях, в том числе и академических кругах. Моя кузина рассказывала, как её интернет-магазин, который она вела в юности, помог ей при защите диссертации в лондонском вузе. Она смогла использовать свои наработки и имеющийся функционал для обоснования идеи. Может быть, вам стоит дать слабину своему перфекционизму и внутренне позволить себе путь проб и ошибок? Я не сильна в корпоративных правилах, но работодатели, с которыми сталкивалась я, радовались сотрудникам с разнообразным бэкграундом, потому что это признак гибкости и адаптивности.

Продолжение вопроса:

Уважаемая редакция, Manshuq Media!


Здравствуйте! Меня зовут Аида, мне 22 года.


Я совсем недавно открыла для себя чудесный мир подкастов Manshuq и блогов Майи Акишевой. Поэтому я не уверена, как правильно написать своё письмо, чтобы мой вопрос рассмотрели в подкасте Manshuq или чтобы на него ответила Майя Акишева. Но мне подойдёт любая помощь, потому что я не знаю, к кому мне обратиться.


Я обычная молодая казахстанская женщина: добрая, воспитанная, читаю, знаю английский, волонтёрю, учусь, работаю, танцую, играю на музинструментах, не полная, не худая, симпатичная. И всю жизнь меня сватают. Все и ко всем. 


(Примечание: сватают – то есть предлагают мне выйти замуж за каких-то родственников/знакомых, иногда шутя, иногда действительно серьёзно пытаются познакомить и свести с каким-то неженатым молодым человеком.)


Я успела испытать уже все эмоции от этой темы со сватовством и посмотреть на жизнь многих близких людей, которых подобрали друг другу и поженили взрослые (увидеть и счастливые и несчастные из-за сватовства семьи). Но пару дней назад что-то пошло не так: мои близкие родственники, которые никогда меня не сватали и всегда были против сватовства, начали меня сватать. И продолжают это делать, и, кажется, настроены действительно серьёзно (потому что не стоит забывать, что некоторые люди сватаются в шутку. И это ещё большой вопрос, что хуже: когда сватаются в шутку или всерьёз). 


Мне обидно, что мои близкие люди считают, что я не смогу состояться в этой жизни сама и что я вообще никогда не выйду замуж сама так «удачно», как они предлагают. Они хотят выдать меня замуж, чтобы получить большой калым и успешных кудалар. Они говорят, что через пару лет я буду никому не нужна. 


К слову, мужчина, за которого мне предлагают выйти замуж, – совершенно незнакомый мне человек, ему 29 лет. Я не понимаю, почему мужчины в районе 30 лет женятся на молодых женщинах в районе 20 лет. Я считаю, что между мной 22-летней и этим 29-летним мужчиной большая разница. Я вижу в мотивах этих мужчин только самые негативные аспекты: полное подчинение женщины и подстраивание женщины под себя. 


Через две недели я должна буду встретиться с этим мужчиной (по семейным обстоятельствам он приедет к нам в гости) и я не знаю, как мне себя вести. Я надеюсь, что меня насильно никто никуда не увезет и пр. Я надеюсь, что смогу противостоять этому сватовству. Потому что очевидно: отношения, построенные на таком шатком фундаменте, как сватовство вслепую, скорая свадьба (потому что, скорее всего, этого 29-летнего мужчину сильно толкают в брак его родственники) и жизнь за закрытой дверью в его особняке с его религиозными родителями, в чужом городе не приведут ни к чему хорошему лично меня.


Я бы хотела попросить вас сделать материал по поводу сватовства, если такового ещё не было. Мне было бы легче пережить эту ситуацию, если бы я увидела, что я не одна сталкиваюсь с этим и противостою этому. Если же вы уже делали материал на данную тему, то, пожалуйста, скажите мне об этом. Я буду рада его прочитать/посмотреть/послушать. Я думаю, что этот вопрос обязательно нужно осветить в социальных сетях, потому что, наверное, это большая проблема для многих неженатых и незамужних казахстанцев и казахстанок. 


Пользуясь случаем, хочу сказать вам большое спасибо за всю работу, которую вы делаете. Вы огонь! И очень помогаете всем нам – казахстанцам.

       


Ответ:

Мы обязательно обсудим ваше письмо в подкасте. Я не вижу в письме прямого вопроса, на который могла бы ответить тут, поэтому просто хочу выразить вам поддержку. У вас здравый и вызывающий огромную симпатию взгляд на ситуацию. Мне тоже горько видеть, как традиции устаревшие и не свойственные для современного Казахстана - вроде браков по сговору родителей (как в Индии или Пакистане) – все больше распространяются в стране. Вы дали нам отличную тему для размышлений, спасибо. Держитесь и не позволяйте никому убедить вас в том, что ваша человеческая ценность выражается в “пригодности” для брака. Это не так. И да пребудут с вашими родными здравый смысл и уважение к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Нашла вас недавно в подкастах и так заслушалась. Как будто со своими давними друзьями наговорилась от души! 


Хотела поделиться переживаниями и, наверное, попросить совета. Тема популярная, про маму.


Моей маме, как и всем, после развала Союза было непросто. Особенно после смерти папы. Мы перебрались из села в город, поближе к моей сестре и маминым сёстрам. И как-то так было всегда, что моё образование всегда было связано с надеждами на светлое будущее. Вот я выучусь, найду крутую работу, буду зарабатывать бешеные деньги, и всё будет тип-топ. Такой опыт был. Мне не залетело. И сейчас я понимаю, что почти всё, что я делала со старших классов, – попытка избежать этой ответственности. Ну и, в принципе, пока успешно.


Я рассуждала, что ведь это моя жизнь. Я же могу сама решать – где жить, что делать, как ходить, чего хотеть. В конце концов, училась я, старалась я, добивалась грантов я, искала возможности я. Но в последнее время я чаще ловлю себя на мысли, что на самом деле не всего-то я сама достигла. Мне мама дала возможность не думать о пропитании, не беспокоиться о счетах. У меня была полная свобода концентрироваться на своей учёбе. В более проактивном смысле, то она заступалась за меня, чтобы мне дали шанс, несмотря на какие-то предрассудки. Типа математика для мальчиков. Или что я недостаточно элитна для какого-то университета. Конечно, это в какой-то мере было продиктовано экономическими целями. Но не полностью же. Я оглядываюсь назад и понимаю, что многое из моей системы ценностей, это её. Та же самая любовь к учёбе наверняка исходит от тех самых дорогих для меня книг, которые она мне дарила. И даже стремление к независимости – это её поучения. Просто обычно они были направлены на потенциальных будущих посягателей мужского пола, чтобы не оказаться в какой-то финансовой западне, а я вот как-то обратила это на неё в такой избегающей форме.


И сейчас у меня идут умственные поиски. До сих пор я как-то научилась быть эгоистичной. Поставить цель и идти, не особо принимая во внимание, хочет от меня кто-то другого или нет. Но вот сейчас просыпается какое-то желание… То ли вернуть инвестиции, то ли стать ближе. Пока сама не пойму. Может, возраст – и мой, и её. Она же тоже не вечна. Но вот как это сделать? Возвращаться обратно в ближайшем будущем точно не собираюсь. Я могу оказывать какую-то маленькую скромную финансовую поддержку. В плане финансов я пока ещё на старте. Она просит забрать её к себе. Тоже не вариант, потому что через два года один Бог знает, куда меня занесёт. Плюс что-то эгоистичное во мне или даже территориальное, говорит: «Не хочу!» Пока я только могу регулярно звонить и с вниманием разговаривать на разные темы. Достаточно ли этого? Из её ожиданий, конечно, нет. Может, я просто до сих пор избегаю ответственности и ищу отмазки? А может, есть что-то, что я могу сделать, чтобы и через себя не переступать, и ей сделать приятное, но вот пока не додумалась?


Ну вот как-то так. Спасибо!

  


Ответ:

Конфликт между желанием защитить собственную (как я понимаю, недавно обретенную) независимость и естественной привязанностью к маме - вечная дилемма, но все обостряется, потому что мы живем во времена меняющейся социальной нормы. У нас в обществе есть корневая установка на то, что несколько поколений, живущих вместе, - это норма. Вместе с тем, новые возможности- например, тот факт, что вы рассматриваете мобильность в плане работы и места жительства - подразумевают новые модели. Когда дети, вылетая из родительского гнезда, живут отдельно и строят свою отдельную жизнь. Это тоже вариант нормы. И вы вправе выбирать путь, который важен вам. Коль скоро мама независима и имеет возможность жить отдельно, это также ее ответственность - обеспечивать свой досуг, иметь свои интересы и личную жизнь. Кстати в советское время было немало случаев, когда родители наотрез отказывались жить одним домом с детьми и сохраняли территориальную независимость. Я понимаю вашу маму, которая жила всю жизнь по прежним правилам и, возможно, рассчитывала на то, что дочь, в которую “вкладывалась”, обеспечит ей компанию и заботу на пенсии. У нас в обществе (сегодня я часто использую это слово) женщина традиционно рассматривается, как приложение сначала к мужу, а потом к детям. И от этой установки нелегко отойти. Для этого требуется некоторое усилие, и это может быть болезненным процессом.


Но я не могу не сочувствовать и вам в этой ситуации. Действительно, как стать автономной, если ты, будучи взрослой, по-прежнему живешь под одной крышей с родителем? Это подразумевает множество уступок. И только вы можете решить, какое количество уступок вы потянете - как финансово, так и психологически. Одна моя подруга, успешная, активная, хорошо зарабатывающая, рассказывала, как почувствовала себя по-настоящему взрослой, только разъехавшись с мамой в возрасте 40 лет (у подруги к тому моменту был свой ребенок). Она говорила, что поняла: все эти годы, возвращаясь с работы, чувствовала себя ребенком, который спрашивает: “Мам, ну что там у нас сегодня на ужин?” и отчитывается, куда идет вечером. Теперь она помогает маме, навещает ее, ребенок регулярно видится с бабушкой, но обе живут отдельно и это ощущается обеими как более здоровый расклад. Мама подруги - а ведь ей пришлось тоже привыкать к независимой жизни - поначалу поскучала, а теперь втянулась и начала получать удовольствие от свободы, когда можно распоряжаться собственным временем. Хочу халву ем, хочу - пряники.


Из вашего письма складывается такое впечатление, будто ваша мама - женщина сильная и волевая. Это она вырастила вас стремящейся к знаниям, умеющей защищать собственные права, независимой. Это она хотела, чтобы вы понимали, как важно иметь собственное мнение и финансы, не прогибая свои интересы под установки партнера-мужчины. Вы - во многом порождение ее системы воспитания. Что-то мне подсказывает, мама может принять ваше желание быть полностью самостоятельной, потому что оно не чуждо и ей. Я уверена, что, как только у вас появится больше возможностей, возрастет и объем помощи, который вы ее оказываете. Это естественное для ребенка желание - поддержать родителя, который когда-то поддерживал его. Вам надо совместно установить уровень и дозу “доброй” созависимости, которая будет приемлема и комфортна для обеих. Кроме того, можно обсудить распределение заботы о маме с сестрой. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Помогите разобраться, что не так с ребёнком или родителями, а может, с семьёй? Как воспитывать? Нет интереса к учёбе. Подросток 12 лет. Родители нанимают репетиторов, оплачивают частную школу.


Когда приходим мы, родственники, к детям, ребёнок с нами общается. Сейчас 12 лет, можно уже с ним разговаривать. Раньше сильно баловался с младшими. Родители вынуждены наказывать физически. Хотели отдать ребёнка нам на воспитание. Но мы отказались, боясь ответственности за подростка.


А может, его просто не любят в семье? Но почему мы должны теперь помогать, когда раньше предлагали, нам отказывали, просили не вмешиваться. А сейчас тупо родители решили доучить его до 18 лет и потом выставить за дверь. Надеюсь, что и родители, и ребёнок образумятся! 


Заранее благодарю. 


Ответ: Может быть, это ребёнок с СДВГ (с ними непросто, но есть способы направить их энергию в мирное русло), может быть, у родителей проблемы с педагогическими навыками – по паре абзацев и не догадаешься. Понятно одно, наказывать физически детей бессмысленно и жестоко. «Хотели отдать нам на воспитание» – тоже звучит как попытка переложить ответственность. В этом письме я вижу одну светлую сторону: хорошо, что вам не всё равно! Я бы на вашем месте посоветовала родителям почитать «Общаться с ребёнком. Как?», Гиппенрейтер (она проповедует метод активного слушания и на реальном примере своего внука показывает, что он работает даже с подростками, то есть начинать его практиковать в 12 лет – не поздно), книги Людмилы Петрановской, например, «Если с ребёнком трудно». Почитать в интернете ресурсы о СДВГ – синдроме гиперактивности и дефицита внимания, а ещё, конечно, пойти всем вместе к психологу. Чувствуется, что родителям поддержка психолога нужна в первую очередь.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя, Гульмира и Мади!


Всегда слушаю ваши выпуски с удовольствием, соглашаясь, смеясь, а иногда сочувствуя главным героям.


А сегодня решила сама обратиться к вам с вопросом: как можно остаться лояльной по отношению к маме и сестрёнке? У них уже давно нет общих тем и диалог еле вяжется. Всё началось с того, что сестрёнка во время учёбы в другой стране начала встречаться с одногруппником другой национальности, русским. Он из хорошей обеспеченной семьи, единственный сын, привык иметь всё и немного расчётливый. А мы – многодетная семья и привыкли делиться, спрашивать, быть удобными, ну и в целом наша ментальность очень отличается. 


Когда мы впервые встретились с ним в присутствии мамы, он нам не понравился. Было ощущение, будто он пользуется мягкостью моей сестрёнки. Но в то время они просто встречались, поэтому нам казалось, что это несерьёзно.


Спустя время они расстались и снова сошлись. Но то первое впечатление сильно повлияло на маму. Она до сих пор говорит, что он не нравится ей, и это отдалило сестрёнку ещё больше. Сейчас они уже расписались втайне от родителей и живут вместе. Но хотят приехать и всё рассказать с глазу на глаз. Я пыталась смягчить отношение между мамой и сестрёнкой, чтобы к их приезду мама хотя бы не была негативно настроена. Но она продолжает быть против и утверждает, что сестрёнка будет несчастна. Чует её сердце. Она думает, что сестрёнка совсем глупая и не понимает, что её ждёт в будущем. 


На какое-то время я обещала себе вовсе не лезть в их отношения, но сестрёнка нуждается в поддержке, а я её очень люблю. Мне её парень тоже не нравится, но я понимаю, что я не вправе ей указывать, поэтому только поддерживаю. И за это мама тоже на меня обижена, мол, ты же старшая, должна на неё как-то повлиять, а не поддерживать эти отношения. 


Буду очень благодарна, если подскажете, как можно всё разрешить мирным способом? 


Спасибо вам огромное за все выпуски, которые помогают таким, как я, находить ответы на нелёгкие вопросы.


Ответ: Ваша поддержка может выражаться именно что в «присутствии» рядом – готовности выслушать, посочувствовать и быть за неё, на её стороне. Попытки оказывать влияние, «образумить» – это не поддержка, не забота. Как бы вам ни было виднее со стороны, как бы ни хотелось уберечь её, пока сестрёнка сама не обратится за помощью, высказывать ей своё мнение не стоит. Вы совершенно правы. Из вашего письма складывается впечатление, что она как раз себя чувствует отлично и не считает, что её надо предостерегать и спасать. Подумайте, насколько объективно вы оценили этого парня и их отношения? Достаточно ли было одной встречи, чтобы принять взвешенное решение о его личности? Где та граница, которая пролегает между маминым мнением и вашим, когда вы пишете «нам не понравился», «нам казалось»? Попробуйте сделать шаг в сторону и подумать: своими ли глазами вы смотрите на эту ситуацию?

А ещё мне кажется, вы не можете повлиять на мамино мнение и «сгладить» ситуацию. Вы можете отвечать только за свои действия. Если вы будете доброжелательны, если вы покажете сестре, что любите и цените её, что уважаете её выбор взрослого человека, я думаю, этого достаточно с вашей стороны, чтобы она ощутила, что у неё есть тыл. Даже если мама будет настроена воинственно. Мне самой это сложно даётся, я обожаю давать советы и вершить судьбы близких, но, говорят, самый крутой способ поддержки – это активное слушание. Тогда человек чувствует, что его действительно поддерживают, не пытаясь самоутвердиться за его счёт, что к его границам относятся с уважением.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Маншук! 


В недавнем прошлом у меня был аборт. Мне не хотелось пока детей, я их планировала позже, но всё-таки меня это коробило. В самом начале мы были рады этому известию, но после я как-то не чувствовала себя радостно, потому что летом свадебное торжество и как-то не хочется всё это проходить на большом сроке. Жених был против аборта, и мы много раз беседовали, он отговаривал от аборта и поддерживал. Потом наступил сильный токсикоз, и мне стало душевно ещё хуже. Видя, как я не готова, он поддержал в решении сделать аборт. До назначенной процедуры я снова мешкалась: то да, то нет, то да, то нет. Было сложно. И в этот момент жених попросил принять окончательное решение, потому что он не может сказать «Не делай» или «Делай», он просто поддержит любое решение и будет рядом на всех процедурах. Я приняла решение, и мы прошли через это. После я всё-таки решила проработать с психологом этот момент. К сожалению, психолог не учёл, что я атеистка, и проводила этапы «прощания с душой ребёнка». Её сеанс мне сделал хуже, и к тому же она мне сказала о том, что жених переложил ответственность на меня, он инфантильный и не совсем-то мужчина по сути. 

Её слова засели мне в голову. И вот я думаю: на меня переложили ответственность? Что вы думаете? Должен ли был мой жених переубедить или настоять? Хотя это исключительное право женщины ведь. Могли бы посоветовать хорошего психолога, который ещё больше не запутает и не травмирует? 

Спасибо!



Ответ:

Я думаю, что психолог с вами некорректно разговаривала. Мне казалось, что психологам следует быть безоценочными в своей практике. Из того, что вы написали, я увидела, что ваш жених отнесся к вашему выбору с уважением. В конце концов, женщина первой решает, как распоряжаться своей репродуктивной функцией. И потом уже спрашивает мнение партнёра. Чьё тело, у того и приоритет выбора. Когда женщину заставляют вынашивать беременность против её воли, это называется репродуктивным насилием. Тут вашего жениха сложно в чём-то обвинить, на мой взгляд. Он поддержал вас и был готов к любому вашему решению.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!


Хотела узнать: приходилось ли вам идти на уступки во втором браке (именно про традиции идёт речь)? Допустим, вы яро не любите какие-то казахские/турецкие свадебные традиции: приходилось ли всё-таки идти на уступки в таких вопросах и считаете ли вы, что здесь должна быть дань уважения взрослым и компромисс. Или если мне не нравятся традиции беташар, сырга салу, надо сказать «нет» жёстко, и пусть родственники и родители будущего супруга думают, что хотят? 

Этим летом мои многие знакомые выходят замуж, и их родители просят калын мал (калым) миллион тенге и выше. Когда я озвучила, что моя семья такое не запрашивает и нам этого не надо, в ответ услышала: «Вы прямо находка для родителей жениха, повезло же», «А что так? Ты из хорошей семьи, у тебя квартира есть, машина, ты вообще золотая, как можно не просить?» 

Меня это не волновало, но почему-то такие слова ущипнули. Как на это реагировать и отвечать? Я всегда говорю, что ну я не скотина же, чтобы меня покупали, я вступаю в равноценный брак.

И такой момент: эта семья традиционная, они другую свою невестку условно «выкупают» за миллион, и там будут учтены все традиции. Но когда дело дошло до нас, они знают, что мы современная семья, что-то моих родителей они про калым не спросили, но при этом активно мне навязывают казахские традиции, что очень мне неприятно. Как вы считаете: нужно ли их уколоть/сделать замечание наподобие «Вы же такие традиционные, что же вы притихли про калым» и таким образом подвести к тому, что и с моей стороны не будет соблюдена традиция беташар и поклон? Или это некрасиво – мне говорить родителям будущего супруга, и лучше озвучат родители? Меня очень напрягает традиция беташар, честно. Как думаете, стоит потерпеть пару минут, дабы не огорчать взрослых со стороны мужа 🤦🏼‍♀️?

Чем усиленнее идёт подготовка, обсуждения между нашими семьями, тем больше я расстраиваюсь. Мы с будущим супругом одинаковых взглядов и общий вектор направления у нас. Меня выбивает из колеи его мать, и я всё меньше и меньше уже хочу замуж и иметь дело с такой семьёй на фоне вот всего этого уята и традиционализма. Ещё я не добавила: мы хотели пожениться в начале лета, но из-за его старшего брата нас откинули и сказали, что вы потом 🤦🏼‍♀️ Вообще стоит сказать «Да пошли вы, буду делать, как хочу», и принципиально теперь (назло) переставить дату торжества впереди старшего брата или отказаться от такой семьи... 



Ответ: У меня на свадьбе было несколько традиционных моментов, но у турок гораздо меньше ритуалов и обязательств, связанных с бракосочетанием, чем у казахов. Так, одна из традиций – обойти всех гостей (у нас их было, как на шымкентской свадьбе, немало), поблагодарить их за то, что пришли, а также поцеловать руку старикам и старушкам и приложить её ко лбу. Мне почему-то это было не трудно. С учётом того, что тогда о коронавирусе и не слыхивали. К тому же после приветствия гости дарят золотые монеты. Ладно, давайте уж тогда свои руки :)


Если вам не нравятся беташар и калым, я думаю, вы в полном праве об этом сказать. В конце концов, свадьба – это всего лишь один из тысячи дней совместной жизни. Будет у вас беташар или нет, это мелочи в масштабе Вселенной. Но свадьба – это точно ваш с женихом праздник, логично провести его так, как вам комфортно и хорошо. Пусть родители отведут душу на свадьбе брата, а у вас будет уже более светский и расслабленный вариант. Заодно вы с самого начала обозначите правила, по которым будет жить ваша молодая семья (без традиций, уята и так далее).


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция «Маншук»!


В скором времени я вступаю в брак, и сейчас идёт подготовка. На этапе обсуждения я сталкиваюсь с недопониманием и навязыванием своих желаний со стороны мамы жениха. Его мама навязывает мне проведение казахских обрядов (беташар и т. д.), что чуждо мне и я терпеть просто не могу эти традиции. Скажите: нужно ли здесь жёстко сказать «нет» или же пойти на компромисс и провести такие обряды, что мне и советуют родители и друзья.


По поводу торжества в условиях пандемии, то мы хотим собрать только молодых на открытом пространстве, и буквально до 30 человек, а для родственников самых близких дома кудалык, и всё. На последнем обсуждении её это не устроило. Видите ли, почему это она не должна присутствовать на вечеринке 🤦🏼‍♀️ и вообще, свадьба молодых – это свадьба родителей. Вот когда будут свои дети, решать тогда и будете сами🤦🏼‍♀️ Не надо забывать тот момент, что мы своё торжество спонсируем сами, поэтому имеем полное право решать, как мы хотим делать. Ещё она навязывала нам религиозные обряды провести, но мы атеисты оба. Жених ей объяснил, преподнёс, не без скандала. Я, честно, понять её не могу. Она меня раздражает своими стереотипами, «уят болады», так надо и т. д. Хочется послать её на три буквы, ей-богу. Вроде бы вначале адекватная и понимающая была, а сейчас закручивает гайки. Я сказала о том, чтобы жених сепарировался, выстраивал границы, разговаривал, иначе нам не суждено создать свою семью. С ней тяжело договориться, честно говоря. Моя мама очень пока лояльна и корректна. Она за то, чтобы мы жили так, как мы хотим, и поддерживает нас. У нас с женихом нет проблем, ссор, но сейчас нам мешает его мама. Кстати, в этот же период женится и его старший брат, и там они будут делать истинный казахский той. Так зачем собирать ещё огромное количество людей на мероприятии младшего сына. Господи, казахам, что пандемия, что апокалипсис – одержимы уятом и тоями 🤦🏼‍♀️ Помимо этого, она говорит о том, что ей надо пожить с двумя келинками в двухкомнатной квартире, где нас будет 6 человек, Карл🤦🏼‍♀️ Я не знаю, как можно без матов общаться с такими людьми. Скорей всего, она захочет и нашим детям давать имена, ещё чего, аха. Может, скоро нам в постель залезет, кто её знает. В общем, меня всё это не устраивает, мы будем снова вести диалог и разбираться.


Как вы посоветуете вести диалог? Стоит ли давить на будущего супруга, чтобы жёстко обозначил, как будет, и точка. И считаете ли вы, что даже если в паре всё хорошо, но есть такая свекровь недалёкая, то тут надо задуматься глобально: нужно ли в брак-то вступать? И пока не поздно откреститься от такой семьи, чем быть в вечном противостоянии и конфликте.

Благодарю за совет :)


Ответ: Про беташар я написала в ответе к другому вашему письму, а что касается отношений со свекровью… Если у вас полярные взгляды, жить нужно максимально далеко друг от друга, никаких совместных двушек. В идеале – в разных городах, ха-ха. Так и сепарироваться вашему мужу будет легче. Ну а заставить его разрываться между матерью и женой, которая требует, чтобы он «жёстко» разобрался, – это рискованная затея. Тут надо как-то сделать так, чтобы человек сам понял, для чего ему нужна сепарация (взросление). Впрочем, внушить эту мысль на ровном месте сложно, нужно, чтобы он сам до взросления дозрел.

Продолжение вопроса:

Добрый день, команда Manshuq. У меня очень непростой вопрос. Поэтому заранее извините за длинное предисловие.


Три года назад меня изнасиловал мой бывший парень. Не смирившись с тем, что я остановила наши отношения, он решил взять меня силой, уговаривая остаться с ним и нашёптывая о том, как он меня любит и что жить не сможет без меня, пока я со своей мизерной силой тщетно пыталась оттолкнуть его от себя. После этого инцидента мне было стыдно. Я не обратилась в полицию, не обратилась к психологу, да и рассказала только одной подруге. С парнем мы больше не виделись, а я жила дальше и очень много работала. 


В 2020 году я увидела его на улице и прошла мимо. И почувствовала острую боль и вину перед собой. Будто мой внутренний ребёнок сказал мне «Ты нас не защитила, а теперь мне отдуваться за всё это». После я обратилась к психологу, так как триггерило меня не на шутку. И я не могла вспомнить всю картину того самого дня. Бывший сейчас, возможно, счастлив. Живёт со своей девушкой. Периодически я захожу к ней на страницу в соцсетях и вижу, как она его любит. И просыпается острое желание рассказать ей, обезопасить её, предупредить, что рядом, как бы это громко ни звучало, насильник. Не из-за мести, а из-за страха за такую же поверившую этому мужчине девушку. Но потом приходит мысль, что если я расскажу ей, то бывший захочет сломать мою личную жизнь. Я замужем и счастлива с мужем. Бывший был моим первым сексуальным партнёром. И у него есть мои, не знаю, удалил или нет, интимные фото (прошу, не осуждайте за это). Из-за чего у меня возникают параноидальные мысли, типа, если я сломаю его личную жизнь, он отправит эти фото моему мужу и сломает мою.


Как бы вы поступили на моём месте? Буду ли я ужасным человеком, если оставлю его девушку в неведении? К психологу пока не хожу.



Ответ: Очень хочется вас обнять. Невероятно больно столкнуться с таким предательством когда-то близкого человека. Ваш вопрос – серьёзная дилемма. Я не чувствую себя вправе давать однозначный совет, не обладая подобным опытом. Это всё равно что с дивана советовать кому-то лезть в пекло боя. Наиболее безопасным мне кажется вариант написать девушке анонимное письмо: спокойное, доброжелательное, честное в отношении ваших мотивов и без выдающих вас подробностей. Вы же не единственная его партнёрша, которая была до неё? А ещё мне вот что кажется: никто не смеет вас судить, если вы выберете свои безопасность и душевный комфорт. Вы большая молодец, что, пережив это, выстояли, нашли в себе внутренние резервы, чтобы много работать и строить новые, по-настоящему счастливые отношения.

Продолжение вопроса:

Дело в том, что у меня есть хорошие друзья-одноклассники. Друг с другом мы настоящие, не стесняемся выражать свои мысли и чувства, открыто общаемся и поддерживаем. Но в последнее время я чувствую, что заставляю себя ходить на наши посиделки, мне тяжело слушать их. Очень часто наши мнения стали не совпадать, возможно, дело в том, что я меняюсь, общаюсь с другими и меняю мировоззрение. Во время тостов желают мне женского счастья и удачно выйти замуж, хотя мы долго об этом спорили, и я сказала, что если хотите мне пожелать хорошего, то желайте просто счастья. Часто, когда мы спорим о роли женщины и мужчины, о семейных ценностях или даже о длине юбки, они говорят: «Вот выйди замуж, тогда и посмотрим, как будешь петь». Меня это раздражает, я объясняю свою точку зрения, но они не слышат.

Я их знаю бог знает сколько лет, и ведь не важно, что наши мнения не совпадают, главное, чтобы мы уважали друг друга, правильно? Или же, если у людей не совпадают ценности и мировоззрение, они медленно уходят из жизни, и это закономерность? Получается, я их переросла или что? Не могу же перестать с ними общаться, но заставлять себя и постоянно находиться в дискомфорте я тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, что делать в этой ситуации.


Ответ: Похоже, тело вам уже всё подсказало: вы несколько раз написали, что «не можете» ходить на эти встречи. Тут всё зависит от того, что вы выбираете: свой комфорт, свои ценности и свои границы или видимость хороших отношений с группой людей, у которых вы иногда ищете поддержки (а находите ли?). Мое мнение: в таких ситуациях правильнее выбирать себя. Чувство, что у тебя хорошие отношения со всеми, даёт ощущение безопасности, от него трудно отказаться, но себя предавать ещё труднее. Очень хорошо вас понимаю, самой недавно пришлось столкнуться с подобным: мы с одним человеком переросли дружбу, которая зародилась в 20 лет. Я через 20 лет оказалась с одними взглядами, тот человек – с другими. И я понимаю, что это слишком важные расхождения, не спор на предмет, стоит ли класть морковку в оливье, а кое-что поважнее, как и у вас. Люди меняются с возрастом, меняется их мировоззрение. Нет ничего катастрофичного в том, что с некоторыми из спутников делается не по пути. Я, кстати, не сторонница идеологических войн, когда понимаю, что коннекта нет, тихо и изящно растворяюсь в тумане. Но допускаю, что вы можете захотеть объяснить одноклассникам своё нежелание с ними общаться. А почему бы и нет? 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, увидела вашу рубрику, где вы отвечаете на вопросы, и надеюсь, что ответите и мне.

Нахожусь в жизненном тупике уже 5 лет. Три года назад вернулась из большого города домой к родителям, так и осталась жить с ними. Не смогла найти работу, закончились деньги на аренду жилья. Они меня контролируют всю жизнь, и, возвращаясь, я боялась этого контроля. У меня так и стоит не распакованная сумка с вещами три года. Ситуацию усугубляет и тот факт, что я работаю из дома. Дошло до того, что я боюсь выйти на улицу, начинаются расспросы, куда я пошла и когда вернусь. Было несколько скандалов, где я пыталась доказать, что взрослая и могу уже жить сама. Я понимаю, что родителям тяжело, так как я 5 лет с ними не жила, но вернулась обратно. Снимать жильё мне запрещают, а когда я пытаюсь уехать, останавливают и начинают расспрашивать.

Два месяца назад у меня появился парень, мы познакомились онлайн. Через 2 недели я приехала в Казань, где мы переспали. Я хотела секса на одну ночь, так как была девственницей в 25. Он меня до сих пор не бросил, несмотря на мою депрессию и неоднократные просьбы прекратить общение. Мы общаемся на расстоянии. Родителям про отношения не рассказывала, мама не поймёт секс до брака. Парень просит переехать к нему в другой город, пожить с ним, снимет квартиру. Я понимаю: я его плохо знаю и в переписке он может казаться кем-то другим. Я боюсь переезжать к нему, боюсь попасть в ту же ловушку, что и сейчас. Но и от родителей я хочу уехать, но не знаю куда. Очень нужен ваш взгляд со стороны.


Ответ: Я тоже боюсь, что вы слишком плохо знаете мужчину, чтобы к нему переезжать. Это, знаете, из серии, когда девушки выходят замуж, лишь бы вырваться из удушающей обстановки родительского дома, вернее, не выходят, а сбегают замуж. Этот сценарий мало когда оказывается оптимистичным, и круто, что вы отдаёте себе в этом отчёт. Значит, у вас работает инстинкт самосохранения. Если вы работаете, лучше было бы съехать от родителей, снять квартиру или комнату и как-то ограничить контакты с родными, пока они не выработают уважительное отношение к вашему суверенитету – мне кажется, это более безопасное решение, чем ехать к незнакомцу. Только если вы понимаете, что в депрессии, пожалуйста, держите связь с друзьями, доброжелательно настроенными людьми – чтобы не было риска замкнуться в себе и всегда был кто-то, кому можно позвонить, когда прижмёт. Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, потому что без поддержки бывает сложно выбраться из отношений, где вас психологически подавляют, как происходит сейчас в вашей семье. В конце концов, вы жили без родителей целых пять лет, у вас есть опыт и все нужные механизмы выживания в одиночку, просто сейчас вам нелегко, вы не в лучшей психологической форме. Но вы обязательно справитесь: по-другому просто быть не может. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук», я переслушала все эпизоды подкаста и периодически читаю ваши статьи, но никак не пойму, что делать. Моя история немного детская, поняла это, как всё прочла, но, может, она тоже имеет место быть. Вопрос про отношения, которые закончил мой партнёр, но не закончила я. Мы лет 10 были друзьями, не без симпатий, конечно, учились вместе в Актобе, а затем я перешла в старшую школу и переехала в Астану, он остался. Затем мне стало мало Астаны, и я уехала учиться в университет Гонконга, а он поступил в Астане. На третьем курсе я уехала по обмену в Нидерланды. Я приехала в Актобе перед Европой, и тогда случился разговор, «йокнувший» наши сердца. Мы решили идти вместе, на расстоянии, но вместе, ведь мы всегда поддерживали общение, делились разным о жизни, знали друг друга, взрослели вместе. Он приехал в Европу, мы вместе увидели Париж, влюбились в него и друг в друга. Затем я начала сомневаться, ведь он не знал, что делать в свои 19 лет, чего хочет и куда идти дальше. Тогда казалось, что мы уже такие взрослые и должны знать, что делать дальше, ведь у меня же всегда был готов план жизни. Мы расстались, периодически виделись, когда я приезжала в Казахстан. Тянуло друг к другу всегда, играли в драму, я много недоговаривала, и он не был храбрым на слова. Затем я снова вернулась в Гонконг, уже на работу, и решила: будь что будет, написала ему, и мы снова начали встречаться в сентябре 2020, снова на расстоянии. Мы немного повзрослели, и он говорил, что я помогаю ему разобраться с тем, чего он хочет от жизни, и я знала, что вместе мы не пропадём, так как и он постоянно мотивировал меня изучать новое. Он планировал подавать на магистратуру в Корею, и я планировала, что так мы будем чаще видеться (ведь можно было бы раз в месяц летать друг к другу, а потом мы бы выбрали общую страну для проживания). Казалось, всё идеально. Мы торопились и уже думали, что можно будет и пожениться через пару лет, как оба найдём стабильный доход и решим, где будем жить. Но в январе зашёл разговор о том, что я не хочу жить с его родителями после свадьбы и совсем не хочу традиционную свадьбу, не хочу играть в келинку и есть другие варианты проявления уважения к родителям, нежели вставать рано и подавать чай. Мы оба были открытыми и неконсервативными личностями, планировали жить за рубежом, были за феминизм и считали, что патриархат – это зло, а тут, бац, и ему вдруг захотелось, чтобы я вставала и готовила завтрак, жила с его родителями месяц и была в национальном костюме на свадьбе. После этого разговора он предложил расстаться, без объяснений. По-моему, я у вас читала про отвержение, когда человек тебя просто отверг, отказался от тебя, но ты его совсем не планировал отпускать. Как-то глупо и быстро всё вышло, я до сих пор не могу ничего понять. Прошло три месяца, не было ни дня, чтобы я не думала о нём, о нас. Хочется думать, что вот приеду я летом в Казахстан, взяв отпуск, мы поговорим, и всё снова будет хорошо. Мои предыдущие отношения были токсичные, абьюзивные, и этот человек вытащил меня из них, заставил верить в то, что я важная, умная, красивая, могу быть разной и не соглашаться во мнениях, могу быть всякой, и он выбрал меня, чтобы прожить жизнь (хотя, может, это звучит смешно в 22 года). А теперь вот так всё непонятно закончилось. Я писала ему несколько раз после этого, однажды, будучи пьяной, спрашивала, как он отпустил всё, что было, спрашивала, как проходит поступление в Корею, получала обычные сообщения, будто ничего и не было между нами, будто мы просто были знакомыми. Мне нужно просто проработать это с психологом? Принять ситуацию и отпустить, ведь в мире много других людей? Я не из тех, кто быстро открывается парням, я им, наверное, не доверяю, поэтому мне всегда хотелось киношной любви со школы, когда вы взрослеете вместе, может, я всего лишь поддерживала эту идею? Почему так сложно забить и жить в гармонии с собой?


Ответ: Складывается такое ощущение, что вы всегда как будто на шаг впереди, что вы более амбициозны и лучше знаете, что делать со своей жизнью, в сравнении с молодым человеком. Но даже уверенным девушкам бывает больно, когда с ними расстаются «в одни ворота». Поверите ли вы мне, если скажу, что в вас сейчас говорит, скорее, раненое эго, чем неотвеченная любовь? Может быть, я не права, но дайте себе время остыть, всё обдумать, поблагодарить этого мальчика за всё хорошее (и за то, что вовремя остановился, когда понял, что не потянет вас – с вашими амбициями, мечтами, с вашими идеями о феминизме и нежеланием играть в келинку) и с открытым сердцем пойти дальше. У вас впереди много волнующих открытий. Когда-нибудь – вы сами не заметите, как это произойдёт – эти отношения превратятся лишь в симпатичное воспоминание о юношеской любви, и вы поймёте, что всё, что ни делается, к лучшему.

У меня вызывает уважение тот момент, что парень решил не морочить вам голову, не пытался вас переломить и переделать под себя, а вежливо самоустранился. Это какой-то апгрейд патриархата – патриархат ненавязчивый. И я в этом тоже вижу благо. Хотя, конечно, проживать расставание неприятно и больно, кто бы отрицал. Обнимаю! Держитесь там.

Продолжение вопроса:

Я уже не в первый раз пишу вам с просьбой о совете. Несколько лет я была тихо влюблена в парня, мы просто дружили, редко виделись в общей компании. В начале года стали сближаться, и я открылась ему. Спустя несколько месяцев плотного общения мы в отношениях! Всё оказалось взаимно. Сейчас я в состоянии праздника, но периодически меня захлёстывают страхи. Я боюсь, что он пропадёт, передумает. Иногда сомневаюсь в искренности его чувств, хотя он не даёт для этого реальных поводов. Принятие знаков внимания и заботы от него вызывает у меня сначала удивление, я не могу осознать этот новый уровень общения. Боюсь задушить его избытком своих чувств и, как мне кажется, из-за этого страха, наоборот, выгляжу отстранённой и избегающей.

Не знаю, как правильно и понятно для него выражать своё тепло и расположение и как проработать свой страх. Мне было бы очень полезно услышать ваше мнение. Спасибо.


Ответ: Нет ничего нелепее неточно переданных афоризмов, но не могу найти формулировку в гугле, а очень хочется вам сказать: не стоит «умирать» до того, как вы сделаетесь по-настоящему мертвы. Если всё в текущем периоде кричит вам: «Живи! Наслаждайся! Празднуй победу! Будь счастлива!», то будьте хорошей девочкой и слушайтесь этого всего :) Я сама ужасно мнительная, мне помогает отключаться от бесконечного пережёвывания ментальной жвачки про «а вот завтра, а вот вчера, а что если» лишь погружение в момент. Радость, она всегда в моменте – так наслаждайтесь, жизнь, похоже, на вашей стороне. А решать проблемы будем по мере (в случае) их поступления.

Продолжение вопроса:

Я уже месяц работаю на новом месте, и меня мучают сомнения, связанные с работой. Дело в том, что я сменила род деятельности и на новой должности у меня сейчас не так много опыта. Это стало влиять, как мне кажется, на отношение новых коллег ко мне. Судя по рассказам людей, у моей позиции в этой компании была большая текучка. Связано это с тем, что их увольняли из-за того, что директору отдела люди не нравились по разным причинам. Теперь на этой должности я. Но сразу оговорюсь, что директор отдела меня знала и сама позвала на работу.


К чему это отступление – я начинаю ощущать, что я не очень-то и нравлюсь людям в компании. Я человек открытый, и никогда проблем с коммуникацией с коллегами не было, но тут такое произошло. Я не пытаюсь набиваться в лучшие друзья, просто обычная дружеская атмосфера была бы кстати. 


На работе есть основной костяк людей, которые занимают позицию директоров, работают давно и являются подругами (мой директор в том числе). И я замечаю, что мнение других по работе чаще всего они не принимают. Лёгкий снобизм так и веет постоянно. В итоге выходит, что да, я набираю неплохой опыт и... всё. А чёрствое отношение сильно выбивает из колеи: по утрам я просто не хочу идти на работу. 


Теперь я стою на перепутье и пытаюсь понять, что будет лучше для меня: работать, получать хороший опыт и забить на коллег или же просто идти дальше, искать новое комфортное место. 

Ведь иногда нужно выходить из зоны комфорта, чтобы найти и узнать новое, но это так себе влияет на меня. В общем, я запуталась.


Ответ: Здравствуйте, дорогая новенькая!


Мне показалось, что нужно глубже копнуть в сторону: действительно ли вас не включают в команду или это тревога, связанная с информацией о судьбе ваших предшественников и неуверенностью в собственных компетенциях, основанной на недостатке опыта. Вы пишете об ощущениях, но есть ли факты, указывающие на то, что вас не принимают. Ещё я не поняла, с кем у вас не ладится – с коллегами, равными по уровню, или с руководящим составом? Руководящий состав пока не будет принимать в расчёт ваши комментарии, потому что у вас не такой большой опыт, они могут сомневаться в том, что вы успели вникнуть в процессы. Но если то, что вы наблюдаете со стороны, происходит по отношению к другим сотрудникам компании, это повод задуматься. Я бы не принимала скоропалительных решений, потому что месяц – мало, чтобы понять, какие культура и атмосфера в компании, ваши ли это личные тревоги и опасения или реальная токсичность среды. Бывает, что в начале место работы кажется некомфортным, потому что сложно привыкать к новым правилам. Дайте офису «испытательный» срок. Если по истечении вам всё ещё будет некомфортно, можно предположить, что это просто не ваш коллектив. Я за работу в комфортных условия: не верю в психологическое насилие и стресс как двигатели развития персонала. Что касается отношений с коллегами, равными по уровню, можно попробовать их «согреть». Вообще универсальных рецептов нет, я наблюдала, как срабатывали и домашние пироги, принесённые к чаю, и предложение помощи по работе (все любят, когда им помогают), и, наоборот, просьба объяснить и помочь. Главное – не закрываться сразу, а дать людям возможность доказать, что они по умолчанию нормальные и адекватные.


Вспоминаю, как на одном месте работы начальница со мной не поздоровалась первые несколько раз подряд в ответ на моё приветствие, притом, что именно она принимала меня на должность. Я человек чувствительный, это стоило мне нескольких дней довольно тягостных переживаний. Кончилось тем, что я провела в этой компании 10 лет, та женщина впоследствии неоднократно говорила мне, что ценит мою экспертизу. Я так и не могу объяснить, почему она со мной не здоровалась: не узнавала в коридоре, была чем-то занята и не замечала или просто я не замечала её лёгкого кивка, но факт такой – она не питала ко мне никакой неприязни.


Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Я с таким банальным вопросом, как эмоциональная привязанность к человеку.


Как только знакомлюсь с противоположным полом, если в ходе общения между нами происходит некий коннект, искра, то всё, я начинаю чувствовать себя окрылённой, начинаю влюбляться.

Я начала общаться с парнем лишь три дня, а уже чувствую к нему какую-то привязанность и понимаю, что это глупо. Я завишу от его сообщений и тона общения, так как после нашей встречи/прогулки общение пошло на спад, уже нет той искры и милых словечек друг другу.

Я влюбилась в его ум, голос, руки, глаза и волосы.

Как перестать идеализировать людей, не зависеть от них, не быть чересчур влюблённой? Потому что это так коробит, словно в горле что-то застряло, не можешь дышать, есть. От принятия этой «болезни» я чувствую себя подавленно и ужасно.

И грустно оттого, что такому классному парню я, возможно, и не понравилась. И чувство упущения также убивает, мол, недопустимо упускать такого клёвого человека.

Не знаю, что делать и как справляться с этим!


Ответ: Привет, дорогая влюбчивая читательница! Вообще, мне кажется, это нормально – привязываться к человеку, который нравится, так работает механизм человеческой симпатии: каждому хочется получать приятные эмоции, которые дарит общение. Другое дело – возлагаете ли вы ответственность за своё эмоциональное состояние на другого человека. Мне кажется, давать другому возможность не хотеть с вами общаться – это уважение к чужим границам. Мужчина – свободный человек, и вы тоже. Я думаю, ощущение собственной самодостаточности – это то, что может держать вас на плаву в таких ситуациях, чтобы не уходить в самокопание и зацикленность на ком-то. Не получилось – что ж, его право. Решение свободной личности. Так бывает. Точно так же вы вправе не отвечать взаимностью кому-то, кому понравитесь вы. То есть уважение к собственным границам и комфорту позволяет испытывать тот же пиетет к окружающим. К тому же вы правы, это именно что идеализация, поиск выдуманной картинки, которая существует только у вас в голове. За три дня сложно увидеть настоящего человека, так что вы страдаете не по нему, а по собственной мыслеформе. Это, кстати, обезличивает реального мужчину, вы превращаете его таким образом в объект, лишённый глубины и сложности, присущих живым людям. Можно больше уделять внимания себе и своему внутреннему комфорту, а не мыслям о мужских мотивах. Они могут быть разными и могут вообще не иметь никакого отношения к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


Мне 23 года, и меня не покидает мысль, что со мной что-то не так, потому что я не была в настоящих романтических отношениях и с подросткового возраста в моей жизни какая-то череда невзаимных чувств и симпатий: либо мне недостаточно нравятся те, кто хотел бы попробовать строить со мной отношения, либо наоборот (чаще так). Эта мысль навязчивая, и иногда я думаю, что, если бы у меня были отношения, всё в моей жизни было бы лучше. Виню себя, что, если бы не эти мысли, получалось бы учиться качественнее, больше времени уделять интересам.

Будто нахожусь в замкнутом круге – I am not good enough for relationships; значит, надо стать лучше; стараюсь развиваться и пробовать себя во всяком, но всё равно возвращаюсь к мысли «Была бы я в отношениях, чувствовала бы себя полноценнее, было бы легче заниматься всеми этими делами».

Такое ощущение, что я постоянно критикую себя у себя же в голове, но в то же время у меня какое-то раздутое эго и я не хочу быть в отношениях с кем-то, кто, по моим субъективным меркам, недостаточно хорош, не подходит для меня.

Как ко всему этому легче относиться и стать проще?


Спасибо!❤️


Ответ: А может, вы просто разборчивая? В разборчивости и придирчивости ведь тоже есть свои плюсы. По крайней мере, вы твёрдо знаете, какие качества ищете в партнёре. Хотя, может, случается и так, что вы слишком быстро выносите человеку вердикт «недостаточно хорош». Мне кажется, не надо привязываться к возрасту, не надо искать соответствия чужим представлениям о том, должны в 23 года у вас быть отношения или нет. У всех свой темп. Сейчас будет банальность, но – ваше время ещё не пришло. Попробуйте расширить свой «ареал», может быть, вы не встречаете достаточное количество мужчин, чтобы можно было со спокойным сердцем повыбирать?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, уважаемая редакция!

У меня есть близкая подруга, очень близкая. Недавно мне написала одна наша общая подруга и сказала, что видела мужа моей подруги на сайте знакомств. Выслала все его фотки, да это был он, только имя другое. И я не спала всю ночь, не знаю, как быть. В любое другое время я уже давно бы ей сказала, но она недавно родила. И я боюсь, во-первых, лезть в их отношения и, во-вторых, не знаю, как она это воспримет. Не хочу быть причиной их развода или расставания. И её жалко, и их сына. Думаю, буду молчать, чтобы ей не было плохо, ещё у неё присутствует послеродовая депрессия и вместе с тем она сама по себе очень эмоциональный человек. Но я разговариваю с ней по сто раз в день и не могу смотреть ей в глаза, потому что мы всегда всё друг другу рассказывали, но сейчас я понимаю, что это не тот случай. И не могу слушать, когда она о нём говорит хорошее. А может, я преувеличиваю, может, это ничего не значит для него, что он сидит на сайте знакомств. Помогите, как правильно поступить? Даже пишу вам и мне страшно, что она узнает. Прошу только анонимно.


Ответ: Я думаю, вы правильно делаете, что оберегаете психику подруги. Она сейчас не в том состоянии, чтобы адекватно справиться с ситуацией. Хорошо, что вы рядом и поддерживаете её в новом статусе. Очень часто недавно родившие женщины оказываются в изоляции, особенно если у друзей пока нет детей. Но вместе с тем я понимаю ваши моральные терзания. Если бы я оказалась на вашем месте, я бы поговорила с мужем и сказала бы о чудовищном моральном выборе, перед которым он поставил друзей, не говоря уже о своей собственной жене. Он должен чувствовать свою ответственность и понимать, какие могут быть последствия (даже если вы ничего не скажете никогда его жене, это всегда может всплыть). Но решать вам. Ситуация сложная, требует деликатности. Просто если он будет знать, что о его двойной жизни (или намерениях) знают все кругом, он почувствует и ответственность, которой пока у него нет.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Вопрос тривиальный, но важный лично для меня. 


У меня есть старые знакомые и коллеги-мужчины, с которыми я поддерживаю дружескую связь, в основном онлайн. Но если оказываемся в одном городе, можем и встретиться. 


Мой молодой человек категорически против, он считает, что я должна общаться только с девушками, а с мужчинами исключительно по необходимости, или с теми, кого он хорошо знает. Подруг у него нет, кроме жён друзей, насколько мне известно. Сейчас встречаемся на расстоянии, но он постоянно знает, где и с кем я нахожусь. 


Меня смущает такое условие, хочется иметь возможность разговаривать с разными людьми. Я человек свободолюбивый, но иногда думаю, что, возможно, он прав?


Скажите, как вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной и при каких условиях такая дружба возможна?


Ответ: Я думаю, дружба не нуждается в оправданиях и разрешениях. Было бы хорошо прояснить вашу позицию уже сейчас и прийти к соглашению на этот счёт. Ваши друзья – это ваши друзья, никто не имеет права отбирать у вас эту важную часть жизни. Разумеется, это правило работает в обе стороны.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! В моей жизни случилась очень непростая ситуация.

Я сейчас живу с двумя детьми (7 месяцев и 2 года 6 месяцев) у родителей мужа.

Мой муж находится в РФ. В 2018 году, будучи беременной первым ребёнком, я разрешила и даже сама подтолкнула мужа уехать учиться в РФ. Он уехал. Мне было очень тяжело, но мы решили, что, когда ребёнок подрастёт немного, мы воссоединимся. В итоге так прошёл почти год. За всё время муж приезжал на три дня примерно раз в три месяца. Летом 2018-го, когда учебный год закончился, ему предложили работу, он позвонил мне и сказал, что отказался, а я сказала, чтобы он сходил на собеседование и попробовал, ведь отказаться он всегда сможет. Работа мужу очень понравилась, да и деньги были не лишними. Так прошло лето. В сентябре 2018-го, когда дочери было уже 10 месяцев, мы приехали в РФ и прожили втроём три месяца, вернулись под НГ. И перед этим я узнала о своей второй беременности, и мы решили, что я останусь в КЗ до рождения ребёнка. Потом муж приезжал 7-9 марта 2020 года, а дальше наступил карантин… В апреле 2020-го я уехала к своим родителям, так как не хотела сидеть взаперти в квартире (а у моих частный дом). Летом 2020-го муж окончил учёбу, осталась только работа. Родила второго ребёнка я тоже там. Договорились с мужем, что он приедет и заберёт нас всех после кыркынан шыгару. Когда ребёнку исполнилось два месяца, я уехала обратно в город, ждать мужа, ждала его на Новый, 2021 год. Он не приехал. И до сих пор не приехал. Он не хочет бросать работу, так как ему предлагают уехать в Латвию: там открывается новый офис. Я очень подавлена,так как он не хочет приезжать потому, что если он приедет, то не сможет уехать в РФ. Мне очень тяжело. В последнее время начала болеть спина. С детьми в основном я сама. Родители на работе. Мне стало тяжело морально после всех вопросов со стороны о том, когда приедет мой муж и почему он не забирает нас. Я стала писать, изливать всё мужу, на что услышала от него, что я вечно ною, всегда чем-то недовольна и что я не справляюсь всего лишь с двумя детьми. Были моменты, когда я ему звонила, а он не отвечал, говорил, что работает. Были и очень неприятные моменты, когда он отдыхал с коллегами и писал, что занят, что они что-то отмечают. И да, я доверяю своему мужу. Я знаю, что он мне не изменит. Когда мы не были мужем и женой, он уезжал учиться на полгода в Америку. И я больше всех желала ему, чтобы у него получилось уехать по мобильности. Честно, я не знаю, что делать, поэтому пишу сюда. Хочу услышать мнение людей со стороны. Что сделали бы вы на моём месте и на месте моего мужа? Очень жду ответа, любого.


Ответ: Я не знаю, что вам советовать: ситуация напоминает военное время с той поправкой, что ваш муж не на фронт ушёл. Я вижу со стороны лишь, что вы сделали всё, чтобы обеспечить удобство для этого мужчины. В принципе, вы в полном праве требовать ответного удобства для вас. Удобство и здравый смысл, как мне кажется со стороны, заключаются в том, чтобы жить одной семьёй в одном и том же городе, и да, вы вправе требовать помощи по уходу за детьми. Обнимаю! Пусть всё сложится для вас наилучшим образом.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя✨


Мне 26 лет, работаю и живу в Алматы уже шесть лет. Здесь моя зона уюта и комфорта. 


Сама я из другого города КЗ, мой молодой человек тоже роддом оттуда, и он сейчас там.


В данных обстоятельствах у нас отношения на расстоянии. Он работает в родном городе, рядом с близкими.


Состоя в отношениях три года, мы начали говорить о создании семьи. 


Но тут всё поменялось. Изначально я чётко представляла своё будущее: отдельная своя жизнь в Алматы, работаем и строим свою жизнь, будем ездить в выходные домой. Он был согласен, казалось, у нас одно видение будущего, общие взгляды – что было основой, почему я вступила в отношения. Конечно, была любовь, но по природе я прагматичная, и комфорт и взгляды на быт очень важны. Может, это возраст и юношеский максимализм, мне тогда было 23 – в начале серьёзных отношений. Но так как я жила с детства самостоятельно, это казалось фундаментальной частью меня. 


Теперь, будучи рядом с родными, он говорит о необходимых переменах, переезде в родной город, жизни рядом с его и моими родными, быть в этом кругу.

Вначале я всё это отвергала сильно, потом примирялась, и каждый раз происходили эмоциональные качели из-за выбора. Меня просят переехать, бросить работу и привычную жизнь. Аргументируя, что «мы построим свою семью». Вариант его переезда для него кажется невозможным, так как у него работа там, в Алматы пока вариантов из-за пандемии он не видит. Становится сложно из-за всех этих мыслей. Часть меня говорит, что чувства и желание иметь семью должны быть выше своих давних привычных потребностей. 


Другая часть возмущается, почему я должна нести такие жертвы, стоит любовь всего этого? Все твердят про компромиссы, должны ли они быть только с моей стороны? 


Также есть финансовая часть будущего, пока он зарабатывает меньше, чем я, конечно, этого мало для семейной жизни, этот вопрос тоже меня сильно волнует. Но все вокруг мне твердят, что всё со временем будет хорошо. Я запуталась и будто не слышу свой голос.


Ответ: Честно говоря, не понимаю ситуаций, где от женщины требуют жертвенности, не желая приносить в жертву хоть что-то со своей стороны. Вы не похожи на девушку, привыкшую к патриархальной системе и довольную ей (я допускаю, что кому-то вполне бы понравилось предложенное бойфрендом решение). Думаю, проблема заключается в том, что семья и дети не стоят сейчас первыми пунктами в вашей жизненной программе. А от вас требуют именно этого – внести их в приоритет. Кстати говоря, в пользу того, чтобы парень переехал в Алматы и искал работу там, в данный момент больше аргументов, чем в пользу вашего возвращения. Но, опять же, это неоднозначная ситуация. Надеюсь, у вас будет возможность именно обсудить ситуацию и взвесить за и против. А не молча подчиниться ультиматуму.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня довольно ироничная проблема, связанная с отношениями и поисками их. Мне 22, и у меня их никогда не было, да были «партнёры», но никогда не было такого, чтобы мы состояли в серьёзных отношениях и называли друг друга «мой парень» и «моя девушка», они все были невзаимными, так как безответно влюблённой была я. И я до сих пор в поисках человека, с кем хотела бы быть вместе и который бы меня любил так же сильно, как и я его. Но каждый раз, когда знакомлюсь с парнем (или это человек из общего круга друзей), который заинтересован во мне, у меня, конечно же, проявляется такой же интерес к нему, но потом сильно угасает. И это происходит ровно тогда, когда он начинает влюбляться в меня, знакомит с друзьями и уже ненароком начинает строить со мной планы. Может, это я одичала после таких неудачных влюблённостей, может, это из-за того, что отец меня бросил в детстве и по сей день не проявляет интереса к моей жизни, может, это проблемы с моей же самооценкой, а может, всё вместе. Да и время сейчас такое, парни не то что не хотят жениться (хотя это последнее, что я хочу в этой жизни), но и боятся, как ядерной войны, серьёзных обыкновенных отношений. Недавно вот произошла типичная со мной ситуация: познакомилась через подругу с симпатичным парнем, хорошим, уважающим меня, но опять же я начала игнорить его, отказывать в встречах, а когда хотела возобновить наше общение, он уже сам не захотел. От этого я почувствовала горечь из-за самой себя, оттого что не понимаю свои поступки, желания, чего я хочу от него. Создаю картинку идеального парня с определёнными качествами, стилем, вкусом в музыке у себя в голове, и когда кто-то проявляет ко мне интерес, я начинаю обращать внимание на его минусы и на несоответствия с картинкой у меня в голове. Как думаете, мне требуется психолог для урегулирования этого ужаса в моей голове или мне стоит дальше искать своего суженого, от чрезмерного внимания которого меня не будет коробить и не будет желания над ним поиздеваться, потратить его время, а потом исчезнуть, или же успокоиться и действовать так, как надо бы: проявлять интерес там, где он есть, и не выпендриваться лишний раз? Очень рада была бы услышать ваше мнение. Благодарю за внимание.


Ответ: Уверена, что психолог не помешает. Очень трудно жить с идеалами в голове, это мешает видеть настоящих, не картонных людей вокруг. Идеалы вещь такая – сбываются примерно никогда. А если не вступать в отношения, вы и поправки в идеалы внести не сможете, вы ведь не сможете на реальных кейсах разобраться, кто вам на самом деле нужен рядом. Это возможно понять только, так сказать, тренируясь на кошках. То есть имея отношения с другими людьми, а не убегая от них.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал «О мышах и людях», и вы производите на меня впечатление мудрой и чуткой женщины. Хочу задать вам вопрос, который меня гложет, с надеждой получить от вас понимание.

Дело в том что, я переживаю безответную любовь. Год назад я встретила одного прекрасного молодого человека, с которым у меня завязались дружеские отношения. Мы почти всё лето провели вместе, и я поняла, что хочу от него большего. Но со временем я стала замечать, что каким бы он ни был открытым и честным со мной, между нами стоит какая-то невидимая граница, через которую я не могу пройти. И эта граница и его эмоциональная отстранённость не давали мне признаться ему в своих чувствах.

Недавно я узнала, что он лечился от депрессии. Причиной депрессии была женщина. Оказалось, что незадолго до встречи со мной он расстался со своей первой любовью, с которой встречался на протяжении пяти лет, а расстались они по её инициативе. Женщина, между прочим, была на 11 лет старше него, преподавала танго.

Он признался мне, что до сих пор очень сильно любит её и не желает забывать, пусть даже знает, что отношения уже не вернуть.


Как думаете, стоит ли дальше надеяться, что он когда-нибудь забудет свою первую любовь и обратит на меня внимание, если я буду держаться рядом с ним? Даже если у нас когда-нибудь завяжутся романтические отношения, не буду ли я для такого человека на втором месте? У меня есть страх что Она, из прошлого, всегда будет для него особенной и всегда будет занимать важное место в его жизни. Как бы вы поступили на моём месте?

Благодарю!



Ответ: Эх, не вовремя вы появились рядом с ним и влюбились в него. Парень не на том этапе жизни находится, чтобы открыть вам своё сердце. Удивительно, как много зависит от правильного тайминга! Я поняла в какой-то момент, что если бы мы с мужем начали отношения раньше (а мы были знакомы задолго до того, как начали встречаться), то ничего бы не вышло. Я на тот момент ещё не вынесла уроков из несложившихся отношений с другим мужчиной, да и он искал в женщинах другие качества. Даже если бы мы начали встречаться, мне кажется, наш интерес друг к другу был бы не глубоким и не просуществовал бы долго.

Вашу ситуацию можно рассматривать двояко. Его неудачный опыт даёт ему новый ракурс взгляда на отношения с женщинами. Любой провал на самом деле не провал, а обучение. Благодаря таким урокам можно начать ценить доброту и поддержку, любить «желательные» качества в людях. Другое дело, что прямо сейчас он не готов к новым отношениям и открыто это признаёт. Рана у него кровоточит. Да, если вы будете рядом, предупредительно подставляя своё плечо для «рыданий», у вас с ним может получиться. Но может и не получиться – с той же долей вероятности.

Если говорить обо мне, я бы моментально отрезала всякие романтические чувства к нему и держала бы его исключительно за друга. Дружба – тоже хорошая и нужная штука, в хозяйстве пригодится. (Соответственно, я бы стала ходить на свидания с другими мужчинами и не считала бы себя предназначенной этому платоническому возлюбленному.) Но это мои принципы, не ваши. Моё эго терпеть не может ситуаций, в которых моё отношение не встречает взаимности. Я такое выношу только от собственных детей, когда они мной недовольны и не хотят меня слушать и разговаривать со мной. От взрослых – никогда. Мы свободные люди. Не любишь меня сразу, как только понял, что я к тебе неровно дышу, свободен. Я не уверена, что такой подход единственно правильный, но он лучше всего мне подходит.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Этот вопрос долго меня волнует, и я не знаю, что делать. Вопрос необычный, и поэтому спросить даже как-то не у кого. Поэтому обращаюсь к вам.

Вопрос такой: мой парень хочет попробовать себя в полигамных отношениях с парнем, а я не хочу этого и не знаю, что делать. Для контекста: он бисексуал, до этого никогда не был в отношениях с парнями, говорит, что he is missing out on this experience, имею в виду и романтические отношения, и сексуальный опыт с другим парнем. Я вижу себя только в моногамных отношениях и ужасно ревную его из-за его полигамности. Я боюсь, что если откажу ему, то очень сильно обижу и сделаю больно.

К тому же мы сейчас в long-distance relationship, и из-за этого видимся всего пару раз в году. И если я всё-таки соглашусь на полигамные отношения, то я знаю, что буду ужасно ревновать, так как он будет хорошо проводить время и любить кого-то другого, а не меня.

Не хочу делить его любовь с кем-либо ещё, ведь знаю, что он физически не сможет любить меня, как прежде, и при этом уделять внимание и другому своему партнёру.



Ответ: Честно говоря, вся ситуация выглядит как лазейка для оправдания секса с другим человеком, пока вы на расстоянии друг от друга. Насколько я понимаю, полиаморные отношения подразумевают согласие каждого из партнёров на такой расклад. Если один из участников соглашается только из страха «сделать больно или обидеть», это уже похоже на манипуляцию. Получается, вы боитесь сделать больно, а вам не боятся сделать больно… Вы начинали отношения на других условиях. Сначала правила игры были одними, а потом внезапно изменились. Я думаю, вам надо серьёзно обсудить с молодым человеком статус кво, что вообще происходит. Мне кажется, переступать через себя и свои представления о верности и динамике в паре к добру не приведёт, вы обречёте себя на душевные страдания. Это правила, о существовании которых вы не знали и на которые не подписывались. Это как минимум нечестно.

Продолжение вопроса:

Моя история такая. Я всегда мечтала о чём-то определённом и стремилась к этому, эта цель стала смыслом моей жизни, что я вкладывала всю себя в это. Но случилось так, что этого я не достигла. Несколько фейлов сломали мои крылья. Я думала, что просто устала и хороший отдых вернёт меня в норму. Но что-то этот отдых превратился в долгосрочную прокрастинацию. За это время я превратилась в самого настоящего ленивца и потеряла интерес ко всему. Мне всё кажется уже не важным, вся жизнь проходит мимо меня. Пыталась много раз начать что-то делать, развиваться, найти новое хобби. Но всё напрасно, через пару дней я забиваю на всё. Вместе с мечтой я потеряла себя, не знаю, в каком направлении идти.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть.


Ответ: Гуру self-care, писательница Лиз Гилберт пишет в книге «Большое волшебство»: «Идея о том, что необходимо следовать за своей страстью, переоценена, она накладывает слишком большие ожидания. Иногда человек находится в таком опустошённом состоянии, что ему неоткуда взять ресурсы для того чтобы испытывать такое сильное чувство, как страсть к чему-либо». Гилберт советует следовать за собственным любопытством. Больше копать, читать, узнавать о том, что вам хотя бы чуточку интересно, не ставя глобальных целей и не загоняя себя в угол. Любопытство может привести к очень классным открытиям, в том числе и поможет понять, чем бы вам хотелось заниматься.


А ещё – кто знает – может быть, гештальт с той мечтой не закрыт. Возможно, вам нужно попробовать ещё раз, чтобы успокоиться. Вдруг выгорит по-другому? А может быть, вы не достигли мечты, потому что она устарела, и вам надо этот факт принять, прожить и заиметь себе другую классную мечту. Жизнь очень длинная, было бы странно и даже грустно, если бы в ней было место только для одной мечты.

Продолжение вопроса:

Мне недавно исполнилось 26, я работаю в частной компании. Но почему-то чувствую, что не достигла чего-то. Мне этого мало совсем. Встречаюсь с мужчиной, который в разводе и воспитывает троих детей. После каждой ссоры я начинаю думать, что он не мой вариант. Подруги, сёстры, мама – все говорили, что он не мой вариант, что ещё молодая и найду себе лучший вариант. Но он нравится мне. Я не могу обижаться на него больше одного дня. Дальше я сама начинаю идти на примирение. Иногда думаю: «Может, бросить всё и уехать учиться за рубеж». Я запуталась...

Заранее извините за грамматические и лексические ошибки -)



Ответ: Что-то у вас в вопросе всё смешалось: и неудовлетворённость своей карьерой, и отношениями. Слишком мало вводной информации, чтобы давать оценку вашим отношениям, но, безусловно, отношения с человеком, у которого есть дети (если вы сами не в разводе и не имеете детей), предполагают определённый уровень зрелости, вопрос о том, насколько вы зрелая личность, чтобы вытянуть такой сложносочинённый балет. Впрочем, я думаю, ничего невозможного нет. Просто надо быть готовой к тому, что он будет уделять много внимания своим детям (если он нормальный человек), и быть готовой к компромиссам, к тому, чтобы учитывать интересы детей. С другой стороны, поучиться за рубежом тоже никогда не помешает. Главное – разобраться, в какой сфере вы бы хотели развиваться как профессионал.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мой сын учится в очень хорошей школе. Учёба даётся ему легко, учится он без принуждения, показывая хорошие результаты. В настоящее время в школе необходимо определиться с группой предметов, которые будут изучать углублённо последующие два года и которые станут основными для выбора профессии.

Так вот, ребёнок, показывающий блестящие результаты по всем наукам и языкам, останавливает свой выбор на искусстве. Да, рисовать он любил всегда. Однако мы считали, что это просто хобби, не больше. Никак не связывали это занятие с будущей профессией. Нам с мужем трудно принять выбор ребёнка, трудно разобраться самим. Как помочь сыну сделать правильный выбор, как не навредить ему?

Буду очень благодарна за ответ.


Ответ: Мне кажется, ваш умный и осознанный ребёнок уже сделал свой выбор и не нуждается в помощи. Может быть, вам надо поработать над тем, чтобы принять его выбор, а не над тем, чтобы переубедить его? Я бы начала с того, что попыталась услышать его аргументы в пользу искусства. Но у меня есть когнитивная деформация, я считаю, что искусство – это высшая цель, и мешать человеку, который чувствует себя художником, нельзя, поэтому вы прислушайтесь к ребёнку. Может быть, он устал успевать по всем предметам, и мальчику кажется, что искусство поможет ему «отдохнуть»? В таком случае это тоже сигнал, который нельзя пропустить.

P. S.: Как здорово, что у вашего мальчика есть страсть! Со сколькими родителями подростков я разговаривала, и все они жаловались на то, что дети и учиться не хотят, и ничем не интересуются.

Продолжение вопроса:

Добрый день, дорогая Майя!


У меня такой вопрос: как перестать заморачиваться по поводу маленькой груди?


У меня маленькая грудь (0-1?). В целом, не скажу, что я всегда об этом заморачиваюсь. Вообще я люблю свою грудь. Но это, думается мне, идёт из побуждений «люби и принимай своё тело, какое бы оно ни было», но не потому, что она красивая. 


Заморочки или мысли типа «Эх, если бы была грудь побольше» начинаются в определённых ситуациях. Например, когда я вижу девушку с действительно красивой и, главное, не такой уж большой грудью (но она у неё хотя бы есть, такая двоечка). У меня начинают течь слюнки. Или когда я в магазине с летними платьями, а некоторые сидят совсем не так из-за того, что грудь маленькая. Или некоторые купальники (есть определённая модель), которые мне нравятся, но на моей груди сидят так, что делают её ещё более отсутствующей (казалось бы, куда дальше?). Или во время свиданий (и всё такое) я постоянно как будто жду реакции МЧ на то, когда он обнаружит, что грудь мини. Вот думаю об этом и всё. Благо не всегда.


Мне 27 лет, и у меня два раза были серьёзные отношения, и я помню такие моменты: первый парень постоянно говорил, мол, давай ты сделаешь увеличение груди; второй иногда гладил мою грудь и так в шутку говорил: «Где? Где?»


Как-то всё равно хрень какая-то, если подумать. Это я сейчас осознаю такие моменты, но я всё равно с этими МЧ уже рассталась (не из-за груди), это не имеет значения. 


Я, конечно, думала об увеличении груди. Но, знаете, я вот искренне не хочу это делать. Зная свой организм, думаю, ему будет это тяжело. 


Вот такие дела. Как реально научиться действительно любить свою грудь и перестать запариваться по поводу её размера (что дал Бог)?


Спасибо ❤️



Ответ:

Парни – придурки из категории «говорят они, а стыдно мне». Хорошо, что вы расстались. Здорово было бы избегать общества людей, которые заставляют вас чувствовать себя неидеальной, недостаточной, требующей доработки. Хорошее правило, хоть и простое. Отсекая их от себя, делаете доброе дело своей самооценке. Не знаю, как можно научиться кого-то или что-то любить. Может быть, достаточно уважения к телу? Мне кажется, грудь вы ещё примете – постепенно. Не по указке, за день, а разрешив себе быть. Такой, какая есть. Кстати, ваше полное право грудь увеличить – почему бы и нет? Это ваше тело, и вы можете его трансформировать, если вам так будет спокойнее. Главное, чтобы это было не потому, что какому-то мужчине взбрело в голову диктовать вам, что делать со своим телом.

Как человек с маленькой грудью, хотела бы сказать, что многие виды одежды хорошо смотрятся на андрогинных фигурах. И вообще, красота – вопрос относительный. Не так уж много на свете обладателей чего-либо идеального, можно просто принять тот факт, что вы хороши по-своему. Слава богу, мы живём во времена бодипозитива и видим всё больше изображений реальных людей и тел. Репрезентация людей с разными типами фигуры в масс-медиа очень помогает! Например, позиция Киры Найтли, которая не увеличила грудь ни на йоту, хотя её карьера началась ещё до расцвета бодипозитива и сериалов (в сериалах больше разнообразия, чем в фильмах, обращали внимание?), вызывает у меня благодарность и уважение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Один вопрос не даёт мне покоя. Недавно у одной давно замужней женщины (11 лет брака) прочитала такую мысль, что «в длительном браке почти нет места сексу, ласкам, вниманию, разговоров между супругами, а из общего только крыша над головой и дети». При этом нет речи о разводе, просто факт, который она написала из своего опыта. Неужели это так?

Я очень этого боюсь. Именно поэтому долгое время избегала замужества. Полгода, как стала женой и два года отношений в целом. Поэтому мне судить о чём-либо рано. И строить иллюзии, витать в облаках я не хочу. Я понимаю, что нереально быть всегда страстно влюблённым в своего партнёра, и тем более после 15-20 лет совместной жизни. Но себя считаю таким человеком, который не сможет без должного внимания со стороны своего партнёра чувствовать себя «удовлетворённо» как женщина в первую очередь. Соседские отношения как вид стабильности при длительном союзе – такая перспектива меня пугает.

Хочется сохранить нежность, тепло, ласку, страсть, дружеско-доверительную связь с нотками задорности и беспечности на всём протяжении данного союза. Я понимаю, что бывают разные периоды и этапы в отношениях, тем более с появлением детей, но ведь при этом они сменяются или трансформируются из одного вида в другой, и так по кругу. Например, страсть может перетечь в нежную заботу и партнёрство, а влюблённость в стабильность и дружбу. Но и порывам страсти и влюблённости должно найтись место время от времени. По крайней мере, я так думала и считала.

А теперь я как будто «разочарована» опытом таких людей.

Что вы думаете на этот счёт? Как реагировать на чужой опыт отношений? И чего можно ждать от длительного семейного союза?


Ответ: Я не то чтобы эксперт в долгосрочных отношениях, самые длительные закончились как раз через 11 лет, но, мне кажется, всегда есть как минимум два сценария на выбор. Ну не может быть у всех занудство, соседство и рациональные выкладки. Я знаю семейные пары, которые занимаются сексом через 20 лет совместной жизни, перебрасываются шуточками и норовят обняться при каждом удобном случае. Только вам решать, чей пример брать на вооружение. Всё в глазах смотрящего. 

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Мне 27 лет, и полгода назад я начала свои первые отношения. Раньше оберегала себя, выдвигала завышенные требования к парням. Однажды мне посоветовали быть более открытой, принимать ухаживания и ходить на свидания. И в этот период я встретила его (были знакомы раньше, но я его не воспринимала всерьёз), дав ему возможность проявить себя, он привлёк меня своими знаниями, умом, целеустремлённостью, работоспособностью, заботливым и милым отношением ко мне. Мы беседовали часами на содержательные темы.

Наши взгляды и жизненные ценности во многом совпадают. И самое главное, я вижу его своим будущим супругом. Я знаю и чувствую, что у нас получится построить здоровые партнёрские отношения в браке. Он готов буквально всё сделать для меня, и я знаю, что это не пустые слова.

Однако я сомневаюсь, есть ли у меня к нему чувства? Конечно, он мне дорог и я хочу, чтобы у него было только всё хорошо, но достаточно ли этого для серьёзных отношений, появятся ли потом эти чувства, которые будут способствовать крепкому союзу? Мне всегда снились страшные сны, где я стою в свадебном платье и нужно выходить к алтарю, а я сильно жалею о своём выборе жениха.

Буду рада, если поможете мне в моих запутанных размышлениях )


Ответ: Мне кажется, рано или поздно любой брак приходит к дружескому партнёрству с законным сексом и обоюдной симпатией :) Не встречала ещё семейные пары, которые через 10 лет совместной жизни испускают снопы искр, слегка соприкоснувшись рукавами, или не спят ночами из-за великой любви. Ну разве что если в семье происходит измена или ещё какая-нибудь перипетия, которая увеличивает огонь под кастрюлей. Если выйдете за него замуж, можете, по крайней мере, утешаться тем, что у вас есть всё, что нужно для стабильного брака. Для него не нужно ярких страстей. Достаточно уважения, желания взаимно нести ответственность, общих взглядов на бюджет, воспитание детей и другие взрослые скучные вещи и совпадения либидо. Мне кажется, романтическая любовь к браку имеет мало отношения.

Таким образом, вам надо отделять одно от другого. Вы боитесь, что не будет у вас любви и придётся всю жизнь прожить, так и не узнав, что это такое и как это могло бы быть? Или боитесь, что отсутствие ярких чувств помешает вашему союзу? Ответьте себе на этот вопрос. Отождествлять любовь и брак – это как сравнивать горячее и мокрое. Одно не обязательно вытекает из другого. И наоборот.


Но если вы хотите знать моё мнение, нелогично сразу же выходить замуж за первого мужчину, с которым у вас начались отношения. Это, может, и срабатывало в викторианскую эпоху, но сейчас выглядит старомодно. Поживите, присмотритесь, вас же никто не заставляет принимать решение прямо сейчас.

Продолжение вопроса:

Мне 18 лет, недавно окончила школу, собиралась поступать в медуниверситет, но не набрала достаточного количества баллов по химии, из-за чего не поступила. Затем подала документы в колледж, после окончания которого можно поступить в тот самый университет. Очень стесняюсь говорить, где я учусь, даже стыдно делать дз при родителях.

Вообще я никогда не хотела идти в медицинское направление, но родители настояли на нём, так как вся семья по профессии врачи и им это уже знакомо. Оттого что не поступила, чувствую себя позором семьи и каждый день корю себя за это. Помимо этого, в этом году умерла моя любимая бабушка, друг, мы с мамой подверглись домашнему насилию, ещё меня чуть не выгнали из дома: якобы я становлюсь аутисткой, и если я не разговариваю с семьёй, то ставлю себя выше них. Всё это так на меня навалилось, не знаю даже... Вся надежда на то, что по ходу жизни найдётся дело моей мечты. Не знаю, как быть, все силы исчерпаны.


Ответ: В 18 лет далеко не каждый чётко и ясно понимает, чего он хочет от жизни. Это абсолютно нормально – быть растерянной при выборе будущей специальности. Мне кажется, 90% людей выбирают своё первое образование как бы на автопилоте, не приходя в сознание. Ваша ситуация осложняется тем, что медицинское образование настолько долгое, что как бы «обязывает остаться в профессии», раз уж отучилась 7 лет. Может быть, 2 года колледжа – это хорошая альтернатива? Может, надо не стесняться, а радоваться, что так вышло? Вместо того чтобы впрягаться в это семилетнее ярмо, вы за это время можете присмотреться к себе и понять, куда хотите идти на самом деле. У вас всё ещё будет возможность поступить куда-то на другое направление после колледжа. Никто эту возможность у вас не отбирал. Чтобы противопоставить какую-то чёткую аргументацию воле семьи, вам надо провести натуральное исследование – самой себя, рынка труда, собственных интересов, предложений на образовательном рынке Казахстана (и не только).

Мне кажется, врач – это призвание. У этой профессии серьёзная гуманистическая и даже идеалистическая подоплёка. Заставлять себя быть врачом – не просто жестоко по отношению к себе, а неэтично по отношению к будущим пациентам. Родители должны это понимать. С другой стороны, мы недавно разговаривали с замечательной выпускницей Медицинской школы при Назарбаев Университете (не пропустите выпуск подкаста Manshuq о модных профессиях), и она сказала, что медицинское образование позволяет пойти порой в неожиданные сферы. Например, недавно она видела объявление о том, что тату- и пирсинг-салон ищут специалиста с медицинским образованием, желательно хирургического профиля. То есть можно окончить мед и пойти делать людям пирсинг, круто же?

Что касается перенесённого вами домашнего насилия и утраты любимого человека, искренно сочувствую и рекомендую обратиться к специалисту, чтобы пережить этот опыт с минимальными потерями. Обнимаю!

Продолжение вопроса: