Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Привет издательству «Маншук»! 

Считаю себя вечным оптимистом, позитивным человеком в обществе, который имеет хорошую работу, хобби, друзей и семью... 

Касательно последнего: для внешнего мира мы – идеальная семья, но внутри в отношениях между нами всё очень плохо. 

Мы не ограничиваем друг друга в свободе общения, и каждый имеет личное время и пространство. 

Но все 14 лет брака он унижает меня, опускает мои умственные способности так же, как и женщину. На вопрос, как я всё это терпела и где я была раньше, отвечу, что просто пропускала всё мимо... То есть эти все слова меня абсолютно не тронули. 

Тронуло другое... Несмотря на карантин, он всё же вышел, рискуя здоровьем детей и моим. Вышел не за хлебом и не мусор вынес, вышел выпить и погулять, к утру он был не на ногах (как обычно это происходило). 

Человек меняться не собирается и вдобавок считает себя превосходным. 

Жить дальше с ним неохота, боюсь я, может, чего-либо, да и справлюсь ли...

    


Ответ: Ох, мои мысли сегодня были посвящены несчастным семьям, которым придётся быть заточёнными в одном пространстве во время карантина. Признаться, ситуация так себе. Как показывает практика, насилие (вербальное в вашем случае) в семье только усугубляется в условиях стресса и замкнутых пространств. Сегодня читала статистику, что во Франции оно выросло на 32 процента. Я это пишу не для того, чтобы вас напугать, а чтобы вы, как единственный разумный взрослый человек в вашей паре, уже сейчас просчитали риски и попытались их минимизировать. Если можно разъехаться на время карантина и вам точно будет легче без него, надо это сделать. Возможно, он может и хочет отправиться к родителям, например. Если разъехаться совсем-совсем нельзя, надо принимать меры, чтобы обезопасить себя и свою психику, чтобы с минимальными потерями перенести карантин. Выработка чётких правил, как комендантский час в городе, только семейных – например, мораторий на оскорбления, право на уединение. Надеюсь, у вас достаточно места в квартире, чтобы обеспечить себе личное пространство. Оно нам всем понадобится в условиях самоизоляции. Ещё нужно заняться своей психикой: как-то её укреплять и защищать, чтобы не реагировать на словесные выпады, если они будут. Вам нужно общаться с друзьями и другими людьми, которые поднимают ваше настроение и самооценку, чтобы выстроить стену от обесценивания со стороны мужа. Но это, конечно, ни разу не решение проблем, а так, подорожник, приложенный к ране, пока нет возможности как-то серьёзно заниматься вопросом. Вообще карантин будет временем испытаний не только для экономики, но и для отношений. Сейчас вылезут все слабые места, и не только в вашей семье. Желаю вам сил, здоровья, света, хорошего настроения.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Прочитала очень много вопросов-ответов на вашем сайте, бОльшая часть которых были об отношениях, и вдруг поняла, что больше всего меня интересуют вопросы о замужестве, жизни с родителями мужа, и не просто интересуют, а дико пугают. Читаю все истории с замиранием сердца, причём в плохом смысле. 

Дело вот в чём: есть парень, встречаемся полгода, часто заходят разговоры о свадьбе, о нашей совместной жизни и т. д. Он единственный сын, и, понятное дело, жить мы будем точно с родителями. Семья у него очень хорошая, образованная, обеспеченная, всё хорошо. Меня любят и принимают, но меня так пугает совместная жизнь, каждый раз, задумываясь об этом, мне становится страшно и не по себе. О свадьбе серьёзно не говорим, ещё студенты оба, только в мечтательном тоне, не больше. 

Начала копаться в себе, думать, почему я боюсь этого, почему боюсь его маму, боюсь побоев в будущем с его стороны, хотя сейчас он очень балует, хорошо относится ко мне, действительно очень всё хорошо, но я жду постоянно какого-то подвоха с его стороны или семьи. Не знаю, как перебороть это. Копаясь в себе, я подумала, может, я боюсь просто потому, что начиталась и наслушалась страшных историй о том, какая свекровь бывает изверг и тиран, портит вам жизнь, особенно когда вы живёте вместе? Недавно пришла к выводу, что, может, это из-за неудачных браков мамы, а браков было два, и я младший ребёнок от второго брака? А может, потому что старшая сестра залетела, родила и так и не вышла замуж? А вторая сестра вышла замуж, но очень не повезло, муж бьёт, свекровь и сестрёнка мужа натравливают его на мою сестру и т. д.? Может быть, у меня в жизни слишком много примеров неудачных браков, что я сама теперь этого страшно боюсь. Мама и сестра часто говорят выходить замуж за иностранца, мол, с ними проще и к женщинам они относятся лучше, но я боюсь, что не уживусь, менталитет всё-таки разный и т. д., но при этом боюсь жизни с нашими казахами, традиций и т. д. Настолько сильный страх и сомнения, что боюсь заводить отношения глубже и крепче, несколько раз думала уже расстаться только потому, что он единственный сын и у него есть две сёстренки. Боюсь, что ситуация повторится, как у моей сестры. Столько страхов и сомнений, никому и никогда об этом не говорила, высказываться боюсь, говорила маме, но всерьёз не воспринимает. Я не знаю, как избавиться от этих страхов, я так боюсь этого клейма келинки. Что делать, помогите, меня это съедает внутри, я уже не могу...

    


Ответ: Я думаю, вам не нужно торопиться замуж. Делать это нужно, когда ты представляешь из себя более-менее равноценную мужу фигуру – в том числе в социальном и профессиональном статусе. Это значит, надо учиться, работать, оттачивать навыки и создавать финансовую подушку безопасности. Это значит, что если вам не повезёт и прекрасный жених на поверку окажется так себе мужем, вы в любой момент сможете расторгнуть этот брак и никто и ничто не заставит вас остаться в нём на рабских условиях на всю оставшуюся жизнь.


А ещё можно рассказать своему парню о вашем страхе, что он захочет жить вместе с родителями. Пусть знает, какие сомнения вас одолевают. Постарайтесь не циклиться, не каждый семейный опыт так ужасен, как вам подсказывают примеры из ближайшего окружения. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Не знаю даже с чего начать, всё стало каким-то сложным. Дело в том, что я жутко боюсь перевестись по учёбе в Алматы. Очень сильно люблю этот город, но дело в том, что человек, разбивший мне сердце, живёт там и, возможно, со своей нынешней девушкой. Каждый раз сердце обливается кровью, когда я думаю, что мне нашли замену в то время, когда мы ещё встречались. Я всегда хотела пожить в этом городе, но порой я чувствую, что этот страх обездвиживает меня. Сейчас я растеряна, как никогда. Помимо дел сердечных, мне нужно уже сейчас браться за своё будущее, решить, что делать дальше.    


Ответ: Ну, знаете ли, если вы из-за дурацкого бывшего не будете жить в городе, который вам нравится, это будет ужасная несправедливость по отношению к самой себе. Езжайте (когда снимут карантин) и не переживайте. Алматы достаточно большой, чтобы не пересекаться с бывшими. У меня, например, получалось. Да даже если и пересечётесь – на тот момент у вас будет столько нового в жизни, что надолго вас этот инцидент из колеи не выбьет. Минутное замешательство, пара крепких ругательств про себя и красивой походкой идёте по своим делам.


А вообще тут жизнь на Земле меняется беспрецедентно, а вас расстраивает такая мелочь, как один весьма сомнительный мужик. Ну что вы прям...

Продолжение вопроса:

Добрый вечер. Два года назад, когда мне было 21, общалась с парнем, который старше меня на 2 года. Он ухаживал за мной долго (цветы, подарки), а когда предложил встречаться, я ему отказала. После этого его отношение ко мне изменилось на 180 градусов. Он хотел со мной интимной близости, что в итоге получил. Постоянно говорил о свадьбе и т. п. В силу своей влюблённости и неопытности я не сразу поняла его корыстные цели. После близости со мной через некоторое время он завёл серьёзные отношения с другой девушкой. 

 


Хотя и прошло 3 года, но я до сих пор чувствую вину перед собой, что предала свои же принципы. Очень сильно жалею. 

 


Скажите, если в будущем у меня завяжутся отношения с мужчиной, что мне делать? Я очень боюсь быть отвергнутой из-за той нелепой ошибки. Вдруг он не поймёт? Ведь некоторым принципиально, чтобы девушка была девственницей. Иногда мне кажется, что я недостойна быть счастливой и мужчину, который меня поймёт, я никогда не встречу.

    


Ответ: Ваши неудачные первые отношения имеют значение, только пока вы придаёте им значение. Вообще в мире очень мало людей, у которых всё получалось с первым партнёром, которые после первого секса сразу поженились, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Просто потому, что статистическая вероятность угадать и с первого раза выбрать того самого стремится к нулю. Большинство людей в юности получают опыт – как романтический, так и сексуальный, и абсолютно нормально, если этот опыт с несколькими партнёрами. Если не рассматривать свою девственность как товар, которого вы лишились, который у вас похитили подлым образом, пока вы были одурачены, а думать о том, что у вас был секс по обоюдному желанию, то сразу накал драматизма спадает. Если у вас завяжутся отношения с мужчиной, который начнёт выносить мозг, что он у вас не первый, бегите от него сверкая пятками и радуйтесь, что так легко и безболезненно отделались. Это отличный тест на мудаков.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

В связи с последними событиями земля из-под ног уходит. Мне 26, и скоро я выхожу замуж за любимого человека. Если бы не условности мира, то я бы хотела просто наслаждаться жизнью вместе с ним и не переживать насчёт нашего будущего. Но я переживаю, и, по ходу, только я в наших отношениях переживаю. Я получаю больше, чем мой жених, и поддерживаю его эмоционально и иногда финансово. Я не жду, чтобы он сию минуту начал так же заботиться обо мне. Просто меня настораживает его спокойствие по поводу нашей совместной жизни. Я даже ему говорила об этом, что меня беспокоит то, что с его стороны нет никаких усилий. Я даже ему подбрасывала пару проектов, на которых он мог бы заработать и попрактиковаться, но это всё проходит мимо. У меня такое чувство, что мне придётся полностью впрягаться за будущее нашей семьи и перегорать, хотя я считаю, что это должна быть совместная работа. Я видела, как моя мама постоянно впрягалась, а папа нет, и мне не хочется такой же судьбы. Что нужно сделать, чтобы молодой человек наконец-то понял, что надо всерьёз думать о будущем? А то такое чувство, как будто он просто уходит из-под родительского крыла под другое крыло и тоже будет комфортно сидеть и ничего не делать и не думать.    


Ответ: Мне кажется, в нынешней непростой ситуации вы как нельзя лучше поймёте, сможете ли вы с этим человеком жить всю жизнь или нет. Можно на него рассчитывать или лапки сложит под вашим крылом. Если хотите знать моё мнение, скорее всего, то, чего вы опасаетесь, так и есть, раз вы не чувствуете себя безопасно уже сейчас, пока вы не живёте одной семьёй и общим бюджетом. С другой стороны, я знаю не одну семью, где мужчина зарабатывает значительно меньше женщины и обоих это более-менее устраивает, разводиться не собираются. Варианты бывают разные. Тут, на мой взгляд, обидно не то, что доход у мужчины ниже (есть профессии, которые, к сожалению, априори не такие прибыльные, но при этом невероятно важные – например, медики), обидно то, что не старается.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 18 лет, и в этом году я оканчиваю школу, а значит, уезжаю учиться в другой город. Осталось совсем немного времени, чтобы провести его с семьёй, но возникла проблема. Я стала замечать, что мама стала токсичной. Я прихожу со школы и очень нехотя слушаю мамины жалобы на шефиню, папу, родственников, новости из инстаграма. Раньше это происходило реже, я её поддерживала, и мы могли просто посмеяться над ситуацией. Сейчас у меня самой хватает нагрузки в школе и с выпускными экзаменами, а мамины ежедневные (!) удручающие разговоры начинают раздражать. Когда я пытаюсь отправдать «виновников» (в её понятии), она злится, и мы ругаемся. Очень хочу ей рассказать о том, как она изменилась, но не хватает смелости. Не хочу портить и так нестабильные отношения с мамой, с самым близким для меня человеком.

Помогите пожалуйста, как быть?    


Ответ: Почему-то у меня ощущение, что она вам подсознательно хочет что-то сказать. Может быть, что ей грустно из-за предстоящего расставания? Как бы то ни было, вам всё равно скоро покидать родительское гнездо, что толку тратить сейчас силы на перевоспитание мамы? Можно не оправдывать «виновников», а просто переводить разговор на другие темы, смеяться, как вы делали это раньше. А потом, на расстоянии, и у мамы будет время переосмыслить и привыкнуть к новой ситуации, и у вас – чтобы соскучиться по ней.

Продолжение вопроса:

Пишу вам из далёкой, но такой толерантной и либеральной Англии. Скоро ехать домой после четырёхлетнего пребывания здесь. Очень много было времени заниматься самоедством, самоанализом (по мне то же самое). После всех разговоров с собой поняла, что не могу терпеть расистов, гомофобов, сексистов и осуждающих людей. К сожалению, начала осознавать, что не могу с такими людьми общаться. Есть лучшие подруги, всё с ними у меня круто, пока они не начинают «Гомосексуализм – это болезнь», «Некоторые женщины сами виноваты, что их бьют». Бесповоротно перестала общаться с одной из них, потому что запарила судить людей по одёжке. Как поступать в таких случаях? Остаться без подруг? И я бы не сказала, что сильно привязана к ним, легко могу отпустить, взгляды на жизнь совсем другие стали. Но если отпущу всех, не останусь ли я одна? Возможно ли в 28+ найти друзей? И где искать людей без стереотипов и предрассудков?   


Ответ: Где искать? Подобное притягивает подобное. Вселенная бесконечно тасует свою колоду и подкидывает нам людей, с которыми мы могли бы стать друзьями. С кем-то получается, на кого-то не хватает времени…


Я считаю, что есть вещи принципиальные, из-за которых можно с подругами и попрощаться (гомофобия для меня однозначно является таким красным сигнальным флажком, не стала бы дружить с гомофобом), а есть моменты, когда можно попробовать переубедить. Некоторые люди даны нам для роста. Возможно, вы такой человек для своих подруг.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Хотела попросить совета: у меня есть друг, который долгое время борется с депрессией. Я переживаю за него и принимаю близко к сердцу его переживания и то, через что он проходит. Три года назад, когда у него появилась депрессия, я была гораздо более поддерживающая и всегда приезжала на помощь, делала что-то за него, постоянно была на связи.

Болезнь то уходит, то возвращается. Он может быть резок, и когда мы вместе, я могу делать то, чего делать на самом деле не хочу. Но провожу время с ним так, как он любит, просто потому, что не могу отказать.

Поддерживать его сейчас у меня уже нет сил. Чувствую вину за то, что устала я, хотя ему стопроцентно гораздо тяжелее и устал он от неё точно гораздо больше моего. Депрессия может изнурять не только того, кто ей болен, но и тех, кто рядом?

Поговорить об этом с ним точно не могу, потому что думаю, что ему от этих слов будет больно, и мысль, что я – дополнительная причина боли для него, меня будет съедать.   


Ответ: Есть специальные интернет-ресурсы по поддержке близких и друзей людей, страдающих депрессией, это болезнь, которая психологически отражается на окружении больного, так же, как, например, рак. Мне кажется, самое важное, что вы можете дать другу, – эмпатичное слушание и демонстрация своего присутствия в его жизни. Во время обострения депрессии точно не помогут советы взбодриться и взять себя в руки, побуждение начать терапию антидепрессантами и искать помощи у психотерапевта. А вот когда болезнь отступает, можно попробовать поговорить об обращении к врачу. При этом надо чётко понимать, что вы не всесильны, прожить за друга жизнь не способны и заменить ему серотонин – тоже. Самоустраниться было бы жестоко, присутствовать чрезмерно – не обязательно. Я правильно понимаю, что это ваша была идея – активно помогать поначалу? Или друг всё время обращался за помощью? Насколько мне известно, депрессивные люди не любят обременять своей депрессией кого бы то ни было, они чаще закрываются в себе и обрубают социальные связи. Определите, какой объём помощи для вас посильный. И помните: нужны эмпатия, слушание и тихое присутствие. А если вы спрашиваете меня, как закончить дружбу с неудобным человеком и не чувствовать потом вину, то этого я не знаю.

Продолжение вопроса:

Начну с того, что мне почти 24 года и у меня никогда не было отношений. Раньше думала, что просто никому не нравлюсь, но, покопавшись в себе, поняла, что у меня просто низкая самооценка и я абсолютно не умею общаться с противоположным полом. Раньше думала, что любовь сама тебя найдёт, была пассивной в этом плане, но позже поняла, что для этого нужно и самой хоть какие-то усилия предпринимать. Проблема в том, что я абсолютно не умею флиртовать и подавать сигналы. Можно сказать, что когда дело касается парней, я очень socially awkward. А если это не потенциальный парень, а друг или парень моей подруги, я спокойно могу с ними общаться и не нервничать. Потому что я-то уж точно не собираюсь никого уводить. Так вот, в связи с этим начала сидеть в тиндере, потому что там ты идёшь на свидания, заранее зная, чего вы оба от этого хотите, поэтому там я немного раскрываюсь. Все свидания были нормальными, может быть, мне повезло в этом плане, не было ни одного неадекватного парня или свидания, с которого мне бы хотелось сбежать. Но после пары-тройки встреч я обычно пытаюсь перестать общаться. И я сама не знаю почему. Я не влюбчивая, и поэтому сначала это было моей отмазкой, что у нас не было искры и симпатии. Но, как уже взрослый человек, я понимаю, что так и не должно быть, сначала нужно узнать человека, и только потом появляются чувства. Думаю, главная причина – это страх перед неизвестным, всё-таки у меня никогда не было отношений, я даже не знаю, как себя вести в них. Мне кажется, я думаю слишком наперёд, уже представляю себе сложности, что мы в итоге расстанемся рано или поздно, мол, зачем тратить тогда сейчас наше время. Я поняла, что в 23 года живу как бабушка, люблю свою зону комфорта, свой мир интроверта, куда никого не хочу впускать. Поэтому я и начала сидеть в приложениях, хочется просто начать встречаться с человеком без всех этих анализов и планов, всё-таки я молодая, хочется просто пожить, а не overthink everything. Я устала быть такой закрытой и напуганной, но мне очень тяжело переступить этот барьер. Хочу спокойно общаться и легко заводить отношения, как мои ровесницы. Как к этому прийти?  


Ответ: Мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос: нужно лишить общение с противоположным полом романтического ореола. Обмануть свой мозг. Знакомьтесь с мужчинами (в тиндере, оу йес!) не для того, чтобы завести с ними отношения, а for the sheer fun of having male friends. С мужчинами классно дружить, общаться, смотреть кино, обсуждать книги, ходить в походы и на выставки, рубиться в плейстейшен и пить вино. Начните легализацию отношений с этим загадочным видом людей со старой доброй дружбы. Надо, во-первых, привыкнуть к присутствию в своей жизни мужчин без романтической нагрузки, чтобы вам стало морально проще, а потом уже впустить в свою жизнь спонтанность. Конечно, если вы всё время думаете о неких серьёзных отношениях (которые якобы только и имеют право на существование), откуда лёгкости взяться? Вы как кролик, который всё время поглядывает на часы и не способен по этой причине насладиться чаепитием.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер! Это очень грустно: мне 24, и я всё ещё не знаю кем быть. Окончила университет, но специальность была выбрана родителями, и после окончания никакого желания развиваться в этой сфере нет. Постоянный контроль родителей и вечные запреты, никакой поддержки в желании изучать что-то, кроме школьной программы и, естественно, финансирования. Вылилось всё в то, что я собрала средства, улетела в другую страну, вышла замуж, выучила новый язык, родила ребёнка. Но всё ещё не нашла себя. И собираюсь продолжить учёбу по специальности, что в университете получила. Так как высокооплачиваемая, а другой я не знаю. Желания работать нет никакого, но и дома сидеть без дела – не вариант: заработка супруга не хватает на все «хочу» и быть финансово самостоятельной заманчиво. Но только одна мысль, что буду заниматься снова тем, чем не хотелось, убивает всякое желание стремиться. Как найти себя?  


Ответ: Ого! Какие серьёзные перемены произошли в вашей жизни, как много вы всего успели. Может быть, вы слишком многого от себя хотите в слишком короткие сроки? Может быть, у вас ещё очень маленький ребёнок и с этим связаны ваши усталость и нежелание работать (труд по воспитанию ребёнка – это, кстати говоря, тоже работа, и немаловажная)? Я думаю, чтобы найти себя, нужно искать. А чтобы искать, нужно иметь для этого свободное время и некое пространство для «подумать», «помечтать», «попробовать». У вас есть сейчас в жизни это пространство? Час, когда ребёнок спит и вы готовите обед, не считается. Возможно, для начала надо найти няню на несколько часов пару раз в неделю, чтобы уходить из дома, ходить на семинары, читать книги в библиотеке, просто слушать свои мысли, сидя на скамейке в парке? Возможно, у вас в жизни сейчас стоит такой «шум», что за ним не слышно внутреннего голоса?

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток! У меня парень – иностранец. Встретились во время поездки за рубеж по учёбе. Общаемся уже почти год. Родители ничего не знают, и я боюсь рассказывать им. Они не хотят признавать парня другой национальности. Мы с парнем тоже понимаем это и недавно расстались по этой причине. Мы любим друг друга и именно поэтому не хотим причинять ещё больше боли... Стоит ли рассказывать родителям об этих отношениях? 


Ответ: Если вы уже расстались и прекратили отношения, думаю, рассказывать не обязательно. А если вы всё-таки понимаете, что чувства сильнее условностей, конечно, рассказывайте. Ксенофобию будем жечь напалмом :)

Поохают, поорут, в итоге отойдут, а потом и вовсе привыкнут.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Что делать, если живёшь не с тем человеком? Я студентка в столице, приехавшая из маленького города. Первый год обучения жила в общежитии, где в маленькую комнату «законно» заселяли восемь девочек. Это было ужасное для интроверта время, которое я хочу вычеркнуть из своих воспоминаний. Полтора года назад моему двоюродному брату (старше меня на месяц!), с которым мы посещаем один университет, купили квартиру. Мои родители не находили себе места от радости, ведь теперь мне есть где жить, а его радовались, что нашёлся человек, который будет готовить-убирать. Моя же радость длилась недолго, потому что мы с ним совершенно разные, начиная от пищевых привычек и заканчивая взглядами на жизнь. Казалось бы, живи себе своей жизнью да не обращай внимания, однако дом теперь для меня не место силы, а страдания. Параллельно работаю и еле нахожу время и силы для приготовления двух блюд (для него и для себя), уборки и вечных приглашений в гости его друзей. Но самое мучительное, что он ведёт себя как «старший брат», пытается контролировать мою жизнь, друзей, иногда и банковский счёт. У него консервативные и религиозные взгляды на жизнь, поэтому приходится терпеть его неодобряющую физиономию каждый день. Громкие звуки его видео, грязная крышка унитаза и очень много таких «мелочей», которые выбивают меня из колеи. Один раз он мне пригрозил, что родители вернут меня в свой город, если узнают, чем я занимаюсь (я стилист). Родители в курсе. Я поняла, что для него буду идеальной, если мой курс будет только дом – университет, всегда готовое блюдо, улыбающееся лицо его друзьям и молчание на все его замечания, хиджаб и т. д. С одной стороны, понимаю, ведь с таким воспитанием и ожиданиями он получил девочку со стрижкой пикси, пирсингами и «модной» одеждой. Хочу уже давно съехать, однако мешают моё финансовое состояние (из-за чувства вины перед родителями содержу себя сама) и отношение родственников после моего переезда. Оказалась в таком положении, когда сделать что-то – плохо, не сделать – тоже нехорошо.


Ответ: Я считаю несправедливым сам факт, что вы за жильё вынуждены быть, по сути, безгласной прислугой. Но мало ли что я считаю, у вас действительно неоднозначное положение. Мне кажется, перевоспитывать махрового братца смысла мало, но и мало – беспокоиться об отношениях родственников. Переезд – дело житейское. Огромная семейная махина и не такие вопросы перемалывает. Всё забудется и утрясётся. Может быть, вам стоит снимать маленькую квартиру вместе с подругой? Честно говоря, лучше жить на минимальные деньги в месяц в спокойствии и самоуважении, чем существовать в описанных вами условиях. Расскажите родителям. И прекращайте чувствовать свою вину. В чём вы перед родителями-то виноваты? В том, что родились на свет и смеете теперь нуждаться в финансовой поддержке? Вообще-то это нормально, когда родители помогают собственным детям, которые пока учатся. Может быть, из-за этого чувства вины вы даже не даёте им шанса узнать, что вам непросто и требуется помощь. Вы трудяга, целеустремлённая, у вас все ещё получится, всё будет – и комфорт, и квартира, и такая, как вам нравится, жизнь. Постарайтесь беречь себя и свои чувства уже сейчас.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

У меня такой вопрос: общаемся с парнем два месяца, чувствую взаимную симпатию и влечение, был секс. По его поведению я бы сказала, что он в меня влюблён (я влюблена), но он не хочет отношений и никогда не встречался до меня. Мне это принять за данность или попытаться инициировать их? Сверлит мысль о том, что если бы чувства были сильные, он бы всё-таки пошёл против принципов или страхов (привет книге «Не так уж сильно вы ему нравитесь»).


Ответ: Мне кажется, не надо никого насиловать. Не хочешь, как хочешь, как говорили в моём далёком детстве. Нет ничего более изматывающего, чем отношения в одни ворота. Зачем вам это надо? Приберегите силы для взаимной любви.

Продолжение вопроса:

Я пишу, чтобы понять, нужна ли мне помощь (психолога) или я сама придумала себе проблемы и могу их решить. Уже года два с половиной нахожусь в состоянии «существования». Получаю послевузовское образование, но это, скорее, вынужденная мера, чтобы не пришлось искать работу. Я ничем не загружена, куча свободного времени, есть только некоторые домашние обязанности, которые выполняю по инерции. Поздно ложусь, поздно и еле-еле встаю. В прошлом году мне вовсе хотелось всё время спать, чтобы избежать тяготы проживания ещё одного пустого дня, не мучиться съедающими нутро мыслями. Каждый день я ненавижу себя за то, что не работаю, ни к чему не стремлюсь, за неуверенность в себе, за то, что, единственное, чего я хочу, – это немного поесть и поспать. Часто думаю о прошлом, хочется вернуться в детство. Ненавижу себя за то, что постоянно расстраиваю родных своим ужасным (никаким) образом жизни. Хотя хорошо понимаю их, финансовая помощь была бы очень кстати. Я не отстаю по учёбе, и мне нужно писать научную работу, но нет, мне как будто бы всё равно. В то же время мне не страшно не сделать этого, ведь я же всё делаю в последний момент, когда вот-вот сгорит, но сделаю.

Ещё нужно готовиться искать нормальную работу, ведь учёба скоро закончится, и я, правда, очень хочу работать. С одной стороны, я мечтаю быть занятым человеком, хорошо зарабатывать, с другой стороны – совершенно не прикладываю каких-либо усилий, будто я сплю и способна только видеть сны. Чтобы устроиться в «нормальное» место, нужны английский язык и как минимум свежие знания. И я пыталась несколько раз начинать что-то делать, но меня хватает на два дня, и я снова никакая. Всегда хотела, как мои сверстники, куда-то двигаться и чего-то достигать, ведь сейчас, пожалуй, самое время. Но меня, блин, ничего не интересует. Я только мучаюсь чёртовыми мыслями о собственной никчёмности и о том, что надо, надо... Я так устала от себя. Хотя со стороны для всех кажусь вполне весёлым человеком, как будто учусь, как будто чем-то занята, как будто всё окей.



Ответ: Хочется ответить расхожей фразой: если вам кажется, что что-то не так, то значит, вам не кажется. Для того чтобы начать работать с психологом, не нужна индульгенция или какие-то отягчающие обстоятельства. Тот факт, что вы чувствуете себя некомфортно и страдаете, уже достаточное основание для того, чтобы пойти почистить авгиевы конюшни. Поэтому не откладывайте дела в долгий ящик. Знаете, как бывает – разберёшься с внутренними проблемами, и как будто кто-то тряпочкой протирает грязное стекло – и силы откуда-то берутся, и мотивация, и драйв. Желаю вам удачи! Всё будет хорошо.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Для начала я хотела бы сказать, что у себя синдром «самозванца» никогда не замечала и думала, что такая история не про меня. Но в последние полгода я начала искать корни своей неуверенности, которая нет-нет да просыпается. Поняла, что боюсь, что меня «раскроют». Что я не такая классная или умная, как кажусь. Хотя никогда не пыталась принципиально этого делать. Сейчас стараюсь работать над этим, говоря, что никому до меня нет дела. Но всё чаще я начинаю себя ощущать плохо и на работе. Когда это началось, я ушла с работы и устроилась на другую. Здесь, где я сейчас работаю полгода, намного лучше по всем параметрам. Я набираюсь хорошего опыта и делаю шаги к своей карьере. Но я всё больше ощущаю себя не на том месте. У меня получается, и специализация подходит мне. Только мне некомфортно. Кажется, будто я какая-то избалованная девочка, которая не хочет работать и бежит от проблем. При этом на работе я стала себя физически хуже чувствовать. Начинает болеть голова, здоровье чуть подпортилось. По утрам очень сложно вставать, хотя я ложусь до 11. Ощущение, что на меня катится шар депрессии, который становится каждый раз больше. Мне снова хочется уйти, но я понимаю, что это не выход. Да и начальство довольно сложное, с характером. Мне не хочется показаться безответственной. Да и эйджизм (мне 21) в сторону меня проявляется часто.

Чувствую себя потерянной.



Ответ: Со стороны кажется, что вы правильно движетесь: ушли с нелюбимой работы, устроились на работу подходящую и дающую возможность роста. У депрессии бывают сугубо физиологические причины. Как по мне, вам нужно проконсультироваться с хорошим специалистом. Возможно, скорректировав своё состояние, вы наберётесь новых сил и не захотите никуда уходить. Бывает так, что проблема не уходит от перемены мест, потому что эта проблема внутренняя. И решать её нужно там. Внутри.

Продолжение вопроса:

Добрый день!


Мне 25 лет. Я обручена. Жених сейчас в другой стране, встречаемся чуть больше полутора лет и почти всё это время на расстоянии. Я его люблю, ещё больше ценю, очень счастлива с ним, отношения здоровые, вместе развиваемся и поддерживаем друг друга.

По натуре я рассудительная, совестливая, искренняя, а ещё... очень влюбчивая и впечатлительная.


Дело в том, что в последнее время (до предложения и после), я чувствую мимолётные влечения к разным парням. Умом я понимаю, что общаться ближе я с этими людьми не хочу, но всё равно испытываю неподдельный интерес, желание флиртовать, нравится чувствовать внимание к себе. В своём женихе я уверена, в его верности нет сомнений. Я тоже верная девушка, дело не в этом. Больше всего меня беспокоит то, что я не до конца честна со своим любимым человеком. Как вообще можно заглядываться на других, когда любишь кого-то? Мысль о том, что это нормально (ведь лишнего я себе не позволю), меня не успокаивает. Неужели я не так сильно люблю? Тогда как вообще можно выходить замуж с такими некрепкими чувствами?


Чувствую себя мерзко, даже могу назвать себя «моральной изменщицей», и складывается ощущение, будто я совсем не осознанный человек.


Как побороть в себе эти страхи и сомнения? Ведь я искренне рада тому, что в моей жизни есть тот самый «мой человек». Не хочу испытывать настолько живой интерес к другим парням. Очень надеюсь, что это всё из-за недостатка живого внимания и бушующих гормонов :)



Ответ: У меня новости: мир больше не такой, каким его рисует литература викторианской Англии. Можно воображать разное и при этом не изменять любимому человеку. По моему не очень авторитетному мнению, мысли пока что вещь неподцензурная. И коль скоро это для вас мимолётный, ничего не значащий флирт, который происходит, скорее, в вашей голове, чем наяву, в нём нет ничего страшного. Поверьте, если бы вы имели возможность читать мысли вашего мужчины, вас бы ждало много сюрпризов. Очень сильно ошибаются те, кто уверены, что знают своих мужей или жен, как облупленных. На то мы и люди, чтобы видеть искушения, осознавать их и всё же выбирать тот путь, который нам кажется верным. Эта неоднозначность добавляет жизни шарма. Быть идеальной – высота недостижимая и зубодробительно скучная.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Мне 23 года, год назад я узнала, кто мой отец. Всё это время я росла без отца и не знала о нём ничего. Мой папа оказался иностранцем. Мама не сообщила ему обо мне, когда я родилась. Она побоялась рассказать ему, потому что боялась, что он меня заберёт. И только когда мне исполнился 21 год, она его нашла и рассказала ему обо мне. Оказалось, он вообще не помнит мою маму, как я поняла, это был one night stand. После того как он узнал обо мне, он был очень зол на маму, но со мной был очень мил. Когда я приехала к нему в город, он мне писал и звонил, хотел встретиться, но из-за работы не смог. Так и не встретившись, я приехала к себе в город, и он мне позвонил только раз. Спустя год я решила приехать снова к нему, написала сообщение, а он просто заблокировал меня. Выходить на контакт со мной не хочет и даже не пытается. Он сейчас разведён, у него есть ещё две дочери от разных браков. Две дочки младше меня, я самая старшая.

Я не знаю, что мне делать. Я понимаю его, узнать, что у тебя взрослая дочь, это, конечно, сюр. На маму я тоже была зла, какова ни была бы ситуация, стоило рассказать ему. Он имел право на это, она решила всё за меня. Злость на маму прошла. Я люблю маму, благодаря ей я стала той, кем я являюсь, получила достойное образование, увидела мир. Но одновременно чувствую себя неполноценной. Я не знаю, кто я наполовину, какие у меня корни, что за сестрёнки. Тянет меня на Родину отца неимоверно. Может, я копия бабушки или дедушки? Я готова сделать ДНК-тест, но боюсь. Я боюсь стать отверженной и того, что он не пожелает больше общаться, что сильно ранит меня.


Как думаете, стоит ли продолжать попытки искать общения с ним или прекратить искать его?


Ответ: Я думаю, вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы установить отношения с отцом. Он (по крайней мере, пока) сделал свой выбор. Вы на этот выбор повлиять не можете. Судя по папиному анамнезу, он не очень приспособлен к каким-то длительным отношениям. У него, признаться, ситуация не сахар – надо налаживать отношения с двумя детьми от разных браков (это непросто), а тут ещё один ребёнок добавляется к этой деликатной ситуации. Может быть, отец немного отойдёт от шока и сам выйдет на связь. Если ваши сёстры совершеннолетние, можно попробовать выйти на связь с ними. Как бы то ни было, не рассматривайте эту ситуацию как трагедию. Это повод начать исследование своих корней, узнать о себе, а заодно и о мире, больше. Я желаю вам в этом квесте удачи! Мы все рано или поздно встаём на путь поиска самоидентификации. Так устроена человеческая душа. Это происходит в том числе и с теми, кто родился в полной семье (кстати, это не определяет ничью полноценность как личности).

Продолжение вопроса:

Речь о карьере.


В целом могу с уверенностью сказать, что мне с моей деятельностью повезло: после 5 лет учёбы за границей я вернулась в страну и почти сразу (в течение 1 месяца) нашла «своё» место. В нашей сфере появилось новое направление, которое я как раз таки изучала в альма-матер.


Собралась команда амбициозных молодых ребят, с таким же зарубежным образованием. Мы начали работать. Всё как обычно бывает в начинаниях: стрессы, постоянные овертаймы, одновременно несколько интересных проектов – хотелось впитывать всё и сразу, нравилось всё, об отдыхе как-то и не думалось. Помню, были моменты, что я месяцами не была дома при дневном свете и за базовыми вещами вроде стирального порошка я ездила в круглосуточный магазин у заправки в час ночи. Не буду романтизировать, уверена, многие переживали подобные периоды.


Пара слов о команде: наш непосредственный руководитель отдела с самого основания, по сути, хороший человек и крутой спец с соответствующим нравом, большими требованиями и взрывным характером. Основной костяк нашей команды состоял из его университетских товарищей и девушки, разница между нами около 10 лет, и долгое время я оставалась самой младшей в коллективе, и, соответственно, кажется, больше всех всегда доставалось мне.


60–70% из сцен (по другому не скажешь), которые он устраивал, были по справедливости. Остальные 30–40% критики иногда шли по накатанной, «на всякий случай, чтобы не расслаблялись», как он говорил. Было много слёз, как моих, так и чужих, и очень много подающих надежды ребят ушло именно из-за этих выяснений рабочих моментов на высоких тонах.


И вот прошло уже 4 года с начала нашей совместной работы. Несмотря на упомянутые минусы, я для себя черпала только хорошие стороны, училась у шефа полезному и просто не воспринимала близко к сердцу такого рода его припадки. К тому же взяла на себя обязательства вроде ипотеки, обустроила «гнездо» и как-то немного успокоилась в плане самой работы, никаких сумасшедших нон-стоп ночей в офисе, работ по выходным, темп нормализовался. Получила 3 небольших степ-бай-степ повышения.


Также за это время на пике обострений рабочих отношений я пару раз писала заявления об уходе, после уже спокойных обсуждений с шефом один раз я сама, передумав, забрала заявление, один раз он просил остаться довести до конца проект, который я веду уже 2 года и который закончится в декабре этого года.


Для себя я так и решила, что доведу его до конца. Мои доводы:

– так будет спокойнее мне самой, чувство ответственности не позволяет всё бросить;

– резюме будет лучше смотреться с завершёнными кейсами;

– не хочется подводить руководителя, который, можно сказать, «вырастил» меня как специалиста;

– и главное, если в будущем решусь остаться в этой сфере, рано или поздно столкнусь с ним снова, и хочется, чтобы в этот момент мне было не стыдно смотреть ему в глаза.

_________________


Недавно в организацию пришёл новый руководящий состав, который ведёт себя по-хамски... Если непосредственный шеф и позволяет себе повышать тон, то только по делу, а тут дело дошло вплоть до высказываний вроде «Что ты тут умничаешь?» во время спокойных переговоров, совещаний с другими подразделениями. Ощущение, что перед тобой стоит не директор организации, а какое-то быдло, простите за выражение.


Плюс к этому получила строгий выговор за одну ситуацию, где, конечно, виновата сама из-за незнания некоторых административно-бюрократических процессов, и из-за этого второй месяц удерживают зарплату, дабы возместить издержки организации. Пренебрежительные вопрошания со стороны всё того же директора, чем я вообще занимаюсь (хотя именно мой проект принёс за прошлый год и продолжает приносить в этом году основной доход организации), просто исчерпывают все моральные силы и какой-никакой настрой на работу.

______________


Перечитываю, и сама себе неприятна, да, опускаюсь до позиции жертвы. Знаю, что нельзя допускать такое отношение к себе, нельзя терпеть подобные выходки в свой адрес...


Что меня держит:

1. Мне правда жалко оставлять проект, который веду, он большой и важный.

2. На передачу всех дел другому сотруднику уйдёт много времени и сил: и, по сути, я всё накопленное, выношенное, упакованное отдам кому-то просто в дар в виде готового продукта.

3. Мы проходили повышение квалификации за границей недавно, в случае увольнения по собственному желанию от 1 до 3 лет, нужно будет вернуть организации потраченные средства (до 3 млн тенге – а на эти деньги я могла бы почти закрыть ипотеку).

4. Ипотека (найду ли я в ближайшее время подходящую работу со своей специфической специализацией, сложный вопрос).

5. Ну и упомянутый фактор, что если брошу всё сейчас, то в будущем как минимум перед нынешним шефом будет плохая репутация человека, которому нельзя доверять проекты, а в нашей сфере он играет одну из ключевых ролей и к нему все прислушиваются. Ну и сами знаете, что страна у нас маленькая, а города и профкомьюнити тем более.


Но и терпеть эти нападки, попытки принизить, штрафы, выговоры не хочу.


Разговаривать, пытаться объяснить, что так со мной нельзя, кажется, заведомо бесполезно, кто я такая, чтобы высказывать директору свои претензии, и, как он уже один раз сказал: «Если что-то не нравится, никто не держит», и кажется, что единственный способ обозначить свои границы – это уйти с этой работы.


Или как по другому поставить его на место? Или вовсе не стоит этого делать, а нужно сделать некий zoom out, не обращать внимания на этого придурка и как профессионал закончить проект до конца года? А потом гори оно всё синим пламенем?


У меня ощущение, что если проглочу описанные ситуации, дальше будет больше...

___________


Длинно получилось, видимо, мне самой в первую очередь необходимо было всё разложить по полочкам. Но буду премного благодарна за уделённое время и обратную связь.


Апдейт:

Дорогая Майя и редакция!


Видимо, всё-таки было полезно для меня самой всю ситуацию подробно расписать тут, чтобы она разрешилась.


Вчера вечером директор пригласил для разговора о повышении заработной платы, давно об этом шла речь, но она (зп) никак не поднималась. Также попросил озвучить все другие претензии после всех технических моментов, я в конце высказалась о том, что меня обескураживает его стиль разговора с подчинёнными, рассказала о произошедшем инциденте и... расплакалась (смайлик: рука на лбу), в итоге он очень удивился, попросил прощения, сказал, что не помнит такого (были свидетели), и попросил впредь сразу пресекать его подобные выходки на месте.


Извинения приняты, зарплата повышена, уровень справедливости в душе восстановлен.

В общем, стоило всё-таки раньше не пассивничать и осмелиться сказать о том, что не устраивает, каким бы ни было поведение человека, есть вероятность, что он поймёт и всё разрешится, а отрицательные эмоции выйдут наружу.


Спасибо вам за эту рубрику, думаю, многим также полезно хотя бы структурировать свои ситуации и мысли, чтобы найти решение.


Если всё же у вас есть другие варианты выхода из подобной ситуации, буду рада узнать об этом.

 



Ответ: Во-первых, очень рады за вас! Во-вторых, спасибо. Вы идеальный корреспондент рубрики #аскманшук, который полностью удовлетворил наше с читателями любопытство и заодно преподал нам урок: всегда всё обсуждать, не копить раздражение, недовольство, расстройство, печаль, потому что, будучи скрытыми, они никак не смогут разрешиться.

Продолжение вопроса:

Я в отношениях чуть больше года, и он замечательный человек. Долгое время думала, что я не встречу человека, который в первую очередь был бы моим другом, родственной душой. Я очень дорожу этим человеком и этими отношениями.

Недавно решила прямо спросить: «Милый, а какие у нас планы на будущее? Я бы хотела знать, есть ли у нас планы, если нет, то не пора ли их строить и потихоньку двигаться в этом направлении?» На эти вопросы мой мч ответил тем, что несколько «распсиховался», что я давлю на него, что ему кажется, что пытаюсь манипулировать им и что хочу добиться того, к чему он ещё не пришёл. Это было неожиданно, так как несколькими месяцами ранее мы решили, что нас очень устраивают наши отношения и мы бы хотели когда-нибудь стать семьёй, и вообще у нас всё будет замечательно, были громкие слова «Я всё хочу с тобой: и семью, и детей, и всё на свете...» То есть я не начала всю эту тему просто так с потолка...

Может, это и глупо было, но я всегда думала, что нет ничего лучше открытого разговора, прямых вопросов и ответов и тем более построения планов на будущее. Наверное, на это всё меня сподвиг внутренний конфликт. В последнее время я не знаю, КАК именно строить свои планы на жизнь: как отдельный человек, ни на кого абсолютно не оглядываясь, или всё-таки мне нужно учитывать, что я в отношениях и мч имеет право участвовать в моей жизни и присутствовать непременно в моих планах. А сейчас я нахожусь в замешательстве, ведь итогом нашего с ним разговора стало то, что человек не готов к браку прямо сейчас, но он думает, что мы обязательно придём к этому; и что он ещё на год, два, три (я услышала как «на год, два, три, четыре, пять, шесть, семь...») абсолютно не имеет никаких планов.

Сейчас жалею обо всём этом, потому что у нас произошёл большой конфликт и мы так и не поняли друг друга. Понимаете, дело вообще не в браке, сам вопрос не о браке. Если бы прямо сейчас он мне сделал предложение, я бы ответила отказом, а скорее, отсрочкой, так как мы ещё мало знаем друг друга, так как ни я, ни он не готовы к такому серьёзному решению, так как у нас нет элементарных финансовых, жилищных условий и т. д. Просто я думаю, стоит ли мне быть в отношениях с человеком, у которого нет никакого плана, который прямо мне ничего не обещает (и я благодарна за честность), и что-то мне подсказывает, что я могу провести с человеком 10 безусловно замечательных лет, но это всё в конце будет зря потраченным временем, ресурсами, компромиссами и годами. Ведь есть люди, не созданные для семьи и детей?! И я считаю, что это нормально и у каждого своя жизнь! И не может быть, что кто-то проживает «правильно» или «неправильно» свою жизнь. Просто главная загвоздка в том, что я из тех, кто когда-нибудь хотел бы построить СВОЮ семью и родить ребёнка. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???


Ответ: Меня сразу резанула формулировка:


«Милый, а какие у нас планы на будущее? Я бы хотела знать, есть ли у нас планы, если нет, то не пора ли их строить и потихоньку двигаться в этом направлении?»


Вчитайтесь. Вы не оставили ему возможности ответить, что таких планов пока нет. Они либо есть, либо есть. Причём сами вы тут же говорите, что ответили бы отказом на его предложение. То есть себе вы такую возможность оставляете. Возможно, ваш мужчина просто ощетинился в ответ на такую насильственную формулировку.


Что касается сути вопроса, очень хорошо вас понимаю. И аплодирую вашей честности: вы чётко знаете, что хотите семью и ребёнка (и понимаете, что в репродуктивном смысле ваши ресурсы не бесконечны), вы отдаёте себе отчёт, что он может этого не хотеть, и это тоже нормальная позиция. Я бы на вашем месте обозначила для себя какой-то отрезок, в течение которого вы готовы к отношениям «без обязательств». Год, два, три или вообще полгода – вам решать. Жизнь ведь не сводится только к какому-то набору функций и достижений. Бывают процессы, которые буквально ни к чему осязаемому не ведут, но они всё равно нужны. Возможно, эти отношения нужны вам обоим не для того, чтобы ваши ДНК объединились, а вы бы взяли себе фамилию мужа. Кто знает?.. Точно не я.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»! Хотела бы посоветоваться с вами и заодно спросить, каких хороших психологов могли бы порекомендовать (по вопросам отношений с партнёром/родителями, в принципе компетентных во многих вопросах).

Моя проблема в том, что я не хочу выходить замуж за парня (у нас гармоничные отношения и всё хорошо), который, по моему мнению, «сырой» для создания семьи в финансовом плане. Мы встречаемся 3,5 года. Он собирается в этом году продолжать учёбу по узкой специальности (медицинской). Зная реалии заработка врача в нашей стране, я понимаю, что мой парень должен сейчас заботиться именно о карьере, хорошем доходе, а не грезить создать со мной семью и так далее. Когда я это в целом озвучивала: мол, пока сама не особенно хочу и не думаю, что и он не готов... Он говорит о том, что я живу в зоне комфорта и чтобы я не переживала за финансы, якобы он это будет решать (мне мало верится в это как-то). Ведь я не выхожу замуж, будучи студенткой, которая будет явно мало приносить в семью денег, или мало зарабатывающей. Для меня будет, кажется, проблематично, если я буду зарабатывать намного больше супруга. Мне не хочется теперь из-за меньшего заработка супруга урезать себя в решении вопросов оплаты жилья и всего прочего, но я не против платить, но не в большем объёме, что ли. Я не утверждаю, что это точно мне грозит, но, видя реальную картину заработка моего парня в течение всех этих лет отношений, не думаю, что шибко изменится ситуация. Я бы хотела спросить совета, как правильно, не задевая человека, ещё раз объяснить реалии жизни, что съёмная средняя цена квартиры – это 100 тысяч, что меньше его заработка, что трата на продукты питания в среднем в месяц – 60–70 тысяч, но надо учитывать ещё, что мы будем хотеть ходить в ту же «Недельку», «Арому» и другие – окей 1 раз в месяц, плюс кинотеатр (на фильм хороший), плюс на хороший спектакль, плюс у кого-то день рождения = 40–50 тысяч, плюс надо будет стремиться откладывать на свою квартиру (минимум по 30–50 тысяч), то есть из всего этого вытекает, что большая часть лежит на мне из-за моего заработка. Но ведь я хочу покупать косметику хорошую (так же, как и сейчас), продолжать ходить в бассейн, который стоит немало, сходить на мастер-класс, который мне нужен будет. Я приношу извинения, что развела немного базар, но это важно понимать и обговаривать до вступления в брак, по-моему. Как же это преподнести, не переходя в какое-то «купи-продай». Меня это беспокоит потому, что он утверждает, что ему будет проблематично продолжать отношения: мол, видеться пару часов несколько раз в неделю мало, он хочет именно семью со мной. А я вижу его неготовность, да и сама не рвусь пока года два. Так как быть: лучше ли тогда не мучить друг друга и прервать отношения? Проблематично ли для брака разные взгляды на финансы? И как продолжать отношения с человеком, с которым хочешь прожить эту жизнь, выйти за него замуж, но не сейчас. Или нужно не бояться семейных трудностей и идти за любимым человеком? Буду благодарна за совет, а также наводкам, к кому из психологов пойти с этой проблемой. Спасибо!


Ответ: Вы так доступно всё объяснили в письме, что, думаю, не понять вас невозможно. Просто повторите ему то же самое, добавив, что любите, цените, уважаете, будете ждать, пока он не встанет на ноги. Мне ваша позиция кажется зрелой и современной. Действительно, нелогично заводить семью, не имея финансовой базы. Миновали те времена, когда можно было надеяться на то, что кривая куда-нибудь выведет и любовь победит всё, а если что, помогут родители. Дело в том, что сегодня вовсе не обязательно вступать в брак, чтобы продолжать отношения. Слава богам, на дворе стоит XXI век. Сегодня брак нужен разве что для того, чтобы вместе растить детей и оформить всякие юридические детали после их рождения. Вы прекрасным образом можете «встречаться» и далее, оказывая друг другу эмоциональную (да хоть бы и финансовую) поддержку, но при этом не рисковать, обрастая совместным бытом и обязательствами. Это ли не прекрасно? Честно говоря, я бы на месте вашего парня молилась бы на ваши прогрессивность и вменяемость.


Что касается психолога, лучше поспрашивать у друзей, которые прибегали к семейной терапии, обозначить для себя пару-тройку альтернатив и сходить на пробные сессии. Выбор психолога – дело сугубо индивидуальное. Кому-то подойдёт один, кому-то – другой. Не хотелось бы ограничивать ваш выбор.


Читать по теме:

А что, если мне нужна помощь психолога?

Продолжение вопроса:

У нас отношения уже почти год, и мы последние полгода жили вместе. Потом я получила стипендию и уехала на три месяца в Европу. Прошло всего 4 недели, как мы не виделись, но он уже говорит, что не уверен, что дождётся меня и что чувства остывают. Но и говорит, что любит меня.

А я его люблю очень сильно и уверена, что дождусь, и говорю ему об этом. Но и не хочу давить на него и говорить ему каждый раз, чтобы ждал меня, так как думаю, что если есть чувства, то он сам дождётся, а если нет, то нет. Или у мужчин это по-другому работает?

Мы переписываемся каждый день, разговариваем 2–3 раза в неделю, по возможности, но часто из-за разницы во времени мы не успеваем поговорить. Но милые слова, как «спокойной ночи» и «жаным», он пишет.

Раньше у него не сложились отношения на расстоянии, у него остыли чувства и он изменял бывшей, и в скором времени они расстались. Но со мной, по его словам, ему очень нравится и он хочет продолжить отношения.

Но он говорит, что ждать ещё два месяца сложно будет.

А у меня раньше таких серьёзных отношений не было.

Помогите, пожалуйста, как быть и как сохранить отношения на расстоянии? Возможно ли сохранить отношения, если у одного партнёра нет уверенности в своей верности?

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь лайфхаки на этот случай.

Спасибо!


Ответ: Я бы попыталась дать вам советы, как сохранить отношения, но после прочтения вашего вопроса мне искренне хочется посоветовать: гоните вы этого газлайтера на фиг. Изменой он, видите ли, угрожает. За 4 недели чувства у него, видите ли, остыли. Молодой человек – манипулятор, каких поискать. Вы поймите, он готовит себе удобные пути к отступлению: и вас терять не хочет (вы же вернётесь), и гульнуть не прочь. Причём вас же он потом и обвинит в измене, сказав, что вы вынудили его пойти на этот шаг. Мужчина может воздерживаться от секса три месяца. Ничего у него не отвалится и психика выдержит. Всякий, кто утверждает обратное, либо низводит мужчину до уровня бессмысленного животного, у которого есть только инстинкты и более ничего, либо махровый сексист, и ему такой расклад попросту удобен.

Продолжение вопроса:

Постараюсь быть краткой и ясной, однако история требует некой детализации. Мне 20 лет, в подростковом возрасте стала свидетелем того, как папа изменил маме, начал пить и пропадать. Мама сильно переживала, мы с братиком вместе с нею, поскольку папа перестал появляться дома. Шло время, мама поделилась со мной многими подробностями об этой женщине. Женщина, с которой он связался, запугивала моего отца, чтобы он перестал видеться с детьми и много тратил на неё финансово (я видела эсэмэски, слышала его разговоры). С тех пор мы поговорили с отцом, он признался, что согрешил, вроде он пытается наладить связь со мной и братиком, но я не перестаю его проверять, допрашивать – куда и с кем он идёт, этот вечный контроль как следствие детской травмы, когда он вечно пропадал и забыл о нас. Как снова доверять ему? Он обещает многое, но до сих пор поддерживает связь с этой женщиной (хотя часто называет её «больной» и «испортившей ему жизнь»), что меня удивляет, поскольку она фигура моей детской боли и обид. Переживаю за братика, что он переймёт модель отца, я уже слышала от него, что он не хочет семью и детей. Иногда я думаю, зачем мама мне показала всю горькую правду, но, с другой стороны, это нас сильно сблизило и мы огромная поддержка друг для друга.

Благодарю вас заранее!


Ответ: Мне кажется, единственный способ в этой ситуации не слететь с катушек и не заработать себе глубочайший невроз, который будет влиять на вас годы спустя, – попытаться отделить для себя вашего отца от мужа вашей мамы. Это очень сложно, когда ты внутри конфликта находишься, но, надеюсь, возможно. Взрослые люди сходятся и, бывает, расходятся. Разводы – это не преступление и не нечто из ряда вон выходящее. Ваша мама напрасно вовлекла вас в дела взрослых, которые должны были решаться по-взрослому между взрослыми людьми. Но что сделано, то сделано. Всё, что в ваших силах сейчас, – это принять, что ваш отец – не ваш муж. Что вас он не собирался оставлять. Что он продолжает оставаться вашим родителем, который несёт свои родительские функции. Что вы не должны его контролировать и проверять. Ваша задача – получать его родительскую опеку и заботу, потому что вы его ребёнок. Думайте в этом направлении. Вы становитесь тем, о чём много думаете. Формируйте свою реальность сами, без поправки на мамину боль и её историю.

Продолжение вопроса:

Когда ты видишь, что у тебя совсем не складывается с человеком и от общения с ним ты становишься только раздражительнее, тревожнее и неувереннее, правильнее будет прекратить это общение. У меня была такая подруга, которая совсем не уважала личное пространство, искала повод «научить», как правильно жить, давала советы, когда я их совсем не просила, и т. п. В один из дней я ей сказала, что лучше прекратить общение и так будет лучше для нас обеих. Всё было хорошо, я стала менее нервной и уже совсем забыла про этого человека. Но на прошлой неделе я заметила её на улице, уже тогда сердце начало стучать сильнее и начали трястись руки, решила, что правильнее для меня будет просто предотвратить эту встречу, и сменила свой маршрут. Через день ночью мне приходит сообщение в директ. Это она, оказывается, заметила меня. В итоге опять начался психоанализ с её стороны. И когда я тактично попросила её не делать этого, она заканчивает разговор: «Я не заслужила такого отношения, я не виновата в том, что ты не умеешь контролировать свои эмоции. Молодец, ты умеешь за себя постоять, и да, нам не стоит общаться».

Честно, я, конечно, рада, что этот человек больше не часть моей жизни. Но после всех её слов я начала сомневаться в себе, что я не такой уж и хороший человек, оказывается. Каждый день меня тревожит чувство вины. Не знаю, мне казалось, что мои действия были верны, не так ли?


Ответ: Со стороны мне тоже кажется, что вы поступили как здоровый человек с адекватным инстинктом самосохранения: отстояли границы, постояли за себя. Подруга газлайтит… С другой стороны, хорошо, что она свои претензии вслух выразила и вы свои озвучили. Пассивная агрессия разъедает хуже высказанной. Продолжать диалог в стиле «сама дура», мне кажется, не имеет смысла. Точка поставлена, можно выдохнуть.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 22 года, и сегодня я окончательно поняла, что не могу жить со своей матерью. Если коротко, то я у неё одна и живу с ней всё это время. С детства я росла без отца с ощущением того, что так и должно быть. Со мной были бабушка и тётя, воспитывали в основном меня только они. Мама присоединялась только, когда приезжала из рейса. Спустя 18 лет я узнаю, кто мой отец и что он иностранец. Моя мама скрывала это от меня и не сказала обо мне ему. У отца шок, и он не хочет общаться (что, в принципе, я понимаю: 18-летняя взрослая дочь стучится к тебе в дверь). Но моя мать продолжает утверждать, что он виноват и он сволочь, потому что не принимает меня. Мне кажется, она настолько эгоистичная, она всё решила (и лишила) за меня в детстве. А разгребать это всё мне. Мы настолько разные люди, что у меня нервы не выдерживают с ней находиться 24/7. Она консервативна, считает, что чёрные люди отличаются от белых. А я, ну, я дружу с геями. Когда нахожусь с ней, чувствую ограничение в своих возможностях, будто она всё перекрывает.

Подскажите, стоит ли переезжать? Я уже решилась уехать в другой город. Общаться могу с ней только на расстоянии.


Ответ: Стоит. Это самый здоровый выход в вашей ситуации, который нужен как вам, так и маме. Сепарация рано или поздно должна произойти. Лучше раньше, чем позже. Удачи вам, и пусть всё у вас будет хорошо! 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Свекровь постоянно мне звонит по видеозвонку. Меня, как интроверта, это сильно расстраивает. В день может по два раза звонить, а также слать аудиозаписи. Если ничего не отвечаю, обижается. Пытается по видео определить моё настроение, а также лезет с допросами. Мужу тоже постоянно названивает, но он научился игнорировать. Я понимаю, может быть, она скучает, так как мы съехали от них в прошлом году. Я нахожусь в декретном отпуске, а она сейчас временно не работает. Как деликатно объяснить ей, что не надо мне так часто звонить?


Ответ: Эх, я не знаю, как деликатно. Моя всегдашняя тактика – игнорирование в надежде, что до человека дойдёт. Если вы не будете поднимать телефон на видеозвонок (ой, на беззвучном стоял), рано или поздно этот кошмар должен прекратиться. Как интроверт интроверту – сочувствую. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я не хочу раскрывать своего имени, так что представлюсь как Айя.

Я – подросток. Пару лет назад начала осознавать, что мужчины и парни мне не по вкусу, даже не сколько в романтическом плане, сколько в сексуальном. Привлекают меня исключительно женщины.

И вот несколько дней назад мои родители об этом узнали после просмотра моих переписок. Отец – человек религиозный, до сих пор не может поверить и думает, что это не было послано от меня. Мать говорит, что это всё пройдёт, и собирается отвезти меня в Москву к психологу и психиатру, мол, на консультацию и «лечение». Говорит, что я не могу быть её дочерью.

Извините, но мне бы правда хотелось спросить у вас совета по поводу того, что можно с этим сделать.

Спасибо огромное.


Ответ: Дорогая Айя, желаю вам много сил. Тинейджеры в принципе-то делают множество (зачастую неприятных) открытий про своих родителей, а если это ЛГБТК-тинейджеры в консервативной семье, таких коллизий ещё больше. У родителей, поймите, тоже ломка происходит – вчерашний понятный малыш превратился в кого-то неизвестного, кого-то, кто уже в родителях не нуждается, колется, шипит и закатывает глаза (это был крик души матери подростка). Я вам очень сочувствую: больно слышать от собственных родителей такие ужасные обидные слова. В утешение скажу: это они не серьёзно. Не может быть, чтобы они на самом деле имели это в виду. Это в ваших родителях говорит страх – перед неизвестным, перед осуждением социума (мы же уятоориентированное общество), страх за ваше будущее, им хочется, чтобы всё по старинке, «как у людей». Если бы вы были моей дочерью, я бы вас поддержала, никогда и ни за что не сказала бы вам, что отказываюсь из-за вашей сексуальной ориентации и уж точно не потащила бы к психиатру. Но, наверное, моему сыну тоже есть на что пожаловаться в отношении меня, пусть это другие жалобы.


Ниже приведу ответ редакции сайта kokteam.kz, который они дали подростку в похожей ситуации. Надеюсь, вам станет чуточку легче. Обнимаю!


«Нам очень жаль, что ваша семья вас не принимает. К сожалению, до 18 лет по закону мы очень зависимы от своих родителей. И поэтому, к сожалению, до достижения совершеннолетия родители имеют над нами власть. Единственное, что можно посоветовать, – пожалуйста, потерпите. Уже после окончания школы вы можете уехать в другой город учиться, и так быть вне их контроля. А когда вам исполнится 18, вы будете полностью от них независимы, они не будут иметь никакой власти над вами – вы можете жить, как вам хочется, не считаясь с их мнением. Но пока, вновь просим, пожалуйста, потерпите.

Мы рекомендуем, естественно с высокой осторожностью, найти в интернете группы людей со схожими интересами, идентичностью или с той же сексуальной ориентацией – вам необходимо общение с теми, кто вас будет понимать, не будет осуждать, наоборот, будет поддерживать. Вы можете почитать сообщение других подростков в группе «ВКонтакте», которая называется «Дети-404».

Продолжение вопроса:

По жизни я добрая была с детства. В универе однокурсникам помогала делать чертежи, курсовые и даже сдать экзамены. Подсказывала, сидя на задней парте. Поэтому меня все обожали. Иногда, когда я не могла помочь или не хотела, они обижались, они как бы принимали мою помощь как должное. Потом разочаровывались во мне. После замужества это повторилось. Сначала меня все обожали, а теперь все разочарованы. Есть близкие родственники, которые всегда приходят к обеду или ужину, меня это бесит. Хотя понимаю, что у них трудная ситуация в жизни. Долги, проблемы и всё такое. У них дома некому готовить, у мужа ЛЕВАЯ рука сломана, жена и дочь до поздней ночи работают, а младший ходит в шестой класс. Меня бесит, что из-за них я часто остаюсь без спокойного обеда, без отдыха. В последнее время я часто слышу, что если помогаешь другим, все двери Аллах тебе откроет и будет удача у тебя. Но почему я не могу поменять отношение к этим родственникам, почему я не могу без нервов их встречать у порога? Готовить чуть побольше? Почему они считают, что я обязана их кормить?

Я, наверное, не умею правильно делать добро.


Ответ: Вы хотите нравиться всем. Это говорит ваша потребность в безопасности: если люди ко мне относятся хорошо, значит, можно не бояться – социальное одобрение как бы в наличии, меня не выгонят из стаи, за меня, если что, заступятся, и так далее. Во-первых, люди не особо уважают удобных, они ими пользуются. А во-вторых, эта дорожка ведёт прямиком к размытым личным границам. Чтобы понравиться всем, надо быть такой гибкой, такой разной и такой не похожей на себя реальную, что рано или поздно ваше сознание бунтует и присылает вам оплеуху. В виде какого-нибудь тревожного расстройства.


Я думаю, что раздражение, которое вы испытываете по отношению к гостям, которые перешли границы вежливости, – это здоровый сигнал, который вам посылает ваше эго. Совершенно нормально напрягаться по поводу слишком частых визитов чужих (да и своих, если вас это напрягает) родственников. Я думаю, вам надо встать на СВОЮ защиту, сделать что-то, чтобы понравиться не всем вокруг, а самой себе, и объяснить, почему вы не можете продолжать бесплатную столовую. Если до людей не доходит, что они злоупотребляют, надо им подсказать. Они могут так организовать свой быт, чтобы не напрягать вас. Например, готовить сразу на три дня, покупать полуфабрикаты, да мало ли что. Не обязательно отказывать им от дома в жёсткой ультимативной форме, можете выдумать любой предлог и сказать, что вам очень жаль, но вы заняты, записались на курсы, нашли работу, играете в любительском театре или готовитесь к поступлению в Гарвард, поэтому катастрофически не успеваете готовить на всех и будете рады их увидеть, когда у вас появится свободное время – тут уж вам решать, как часто оно у вас будет появляться. Сначала повозмущаются, потом адаптируются к новым условиям, а затем, глядишь, полюбят ещё пуще – люди уважают тех, кто спокойно и твёрдо защищает свои границы. Увы, мудрость «Кто везёт, на том и едут» актуальна всегда. Держитесь там !

Продолжение вопроса:

Вопрос, возможно, банальный, а может, даже и не вопрос, а крик души...

Мы – русскоязычная семья. Я – наполовину русская, муж – казах, но по-казахски не знает ни слова. Дочка оканчивает начальную школу на русском языке. Но в течение полугода мы переезжаем в новый дом, рядом с которым находится казахская школа. Супруг, осознавая, как тяжело ему на работе без знания государственного языка, принял решение отдать дочь в казахскую школу. Мы с ней, мягко говоря, пребываем в состоянии шока )))) Я не представляю, как она потянет школьную программу 5 класса без знания языка... Но папа у нас человек суровый, два раза не повторяет. Поэтому мы с ней стоим перед фактом. Пишу «мы», потому что понимаю, что не смогу остаться в стороне и буду плакать над домашкой вместе с ней ))

Посоветуйте, как мне, матери, быть в сложившейся ситуации. Перестать паниковать, ведь дети гораздо быстрее нас, взрослых, адаптируются к новым условиям? Нанять репетитора, чтобы он хоть как-то подтянул её к сентябрю? Или выставить супругу ультиматум? Дочка рыдает, не хочет менять школу, а тем более на казахскую... Учится на 4 и 5, боится скатиться на двойки. А я боюсь за её душевное состояние, предстоящий стресс и за будущее в принципе...


Ответ: Мне не кажется безобидной ситуация, когда решение об образовании ребёнка принимается в одностороннем порядке, но ваш вопрос не о том, как наладить коммуникации с мужем... Поэтому, если вам надо смириться с этим решением, выжимайте из лимонов лимонад. Действительно, знать госязык – не просто вопрос успешной карьеры, это, в общем-то, норма. Действительно, детям изучение языка даётся проще (хотя стресс гарантирован, конечно). И да, каждый новый язык добавляет вам новые нейронные связи и делает мозг эффективнее, а воображение ярче. То есть если отнестись к данной ситуации как к челленджу, она может стать таким благотворным испытанием, которое даст новые навыки всей семье. Вот только проверьте, насколько высок уровень образования в новой школе. Если это продвинутая государственная школа, как, не знаю, Nazarbayev school, или хорошая частная школа, то круто. Если обычная средняя школа, то у ребёнка могут упасть знания. К сожалению, последнее международное тестирование PISA выявило, что у казахстанских школьников в среднем очень низкий уровень подготовки, мы плетёмся где-то в хвосте мирового рейтинга, и этот уровень ещё ниже во многих казахскоязычных школах. Возможно, актуальнее продолжать учиться в прежней школе и параллельно заниматься казахским языком с хорошим репетитором? И вам, и дочке. А потом будете с ней разговаривать по-казахски, когда надо будет, чтобы муж не понимал :)

Продолжение вопроса:

Вопрос у меня неоднозначный, и, разумеется, конкретного ответа я не ожидаю, но была бы рада услышать направляющие советы.

Суть в том, что мне 24, и я начинаю осознавать, что абсолютно провалилась как часть социума. Думаю, мне суждено умереть одной. У меня есть друзья, но совсем мало, и я уже и вовсе не помню, сколько лет мы дружим. Я напрочь не умею презентовать себя как личность, я даже самой себе ответить на вопрос «Кто ты?» не могу. По внешним параметрам у меня всё ничего, есть любящий молодой человек, относительно хорошие отношения с семьёй, старые, но надёжные друзья, правда, разбросанные по всему свету, относительно стабильная работа. Тяжёлая, но мне нравится. Проблема в том, что я абсолютно не умею выстраивать отношения в новом обществе, каждый новый раз всё идет по старому сценарию, я приветлива, могу поддержать разговор, но никогда первая на контакт не иду и всегда в голове крутится мысль, что я у людей вызываю неприязнь, поэтому пытаюсь ограничить их контакт со мной. Очень странная позиция, но всегда так выходит. Мне неловко быть собой и ответить наверняка – почему – я не могу. Что бы вы могли посоветовать в моём случае? Я думаю, что мне нужно обучиться основам социальных взаимоотношений, но как и где? Как научиться открываться и заводить новых друзей? Как не бояться беспокоить людей? Я понимаю, что всё в голове, но пока я пытаюсь найти ответы на вопрос – что со мной не так, время идёт, и я становлюсь всё более и более социально изолированной и одинокой. Как выйти за рамки этого майндсета? Какие действия предпринять? Может быть, почитать какую-либо спецлитературу? Мне кажется, что надо действовать, но я не знаю как, всегда возникают препятствия, но я уверена, я сама их создаю. К терапевту я идти не хочу, но и от панических атак в обществе от ощущения, что я не вписываюсь, я тоже устала. Думаю, люди тоже видят отчаяние в моих глазах и сторонятся меня только больше. Спасибо большое!


Ответ: О, вы прислали свой вопрос правильному человеку. Мне скоро 40, и время от времени на меня тоже накатывает это ощущение собственной ненужности и неприспособленности к нормальному здоровому миру людей, которые твёрдо стоят на ногах, знают, как надо правильно, и всячески преуспевают. Внешне, конечно, всё кричит об обратном: карьера, друзья, семья и адекватные подписчики в соцсетях. Но что нам, страдальцам, до внешнего, когда внутри бушует третья мировая война?


Возраст даёт понимание происходящих процессов, впрочем. Во-первых, это субъективная ситуация. Искажение оптики, из-за которого вам кажется, что вам нечего дать людям, что вы вызываете в окружающих враждебность при более близком рассмотрении. Не буду пытаться ставить диагноз себе или вам – их может быть множество: от невротических состояний до депрессивных, от боязни близости до, не знаю, мнительности. По одной из версий, всё из детства, когда в одной и той же ситуации у значимого взрослого на вас могла быть разная реакция – от поощрения до наказания, и приспосабливаться к этой картине мира приходилось мучительно, и никогда не было гарантий, что какое-то «правильное» поведение повлечёт за собой любовь и ощущение безопасности, и любовь не была безусловной, а зарабатывалась «хорошим» поведением. И вот вы выросли и уяснили, что лучше от греха подальше не сближаться, чтобы потом, когда вы опустите забрало, вас больно не щёлкнули по носу. Но-о-о… к терапевту вы не хотите, и я не буду изображать из себя доктора Фрейда.


Поэтому вот вам дружеский совет. Это свойство своей психики надо признать: ну вот у вас такого-то цвета глаза, такой-то рост, а ещё вы подвержены тревоге. Ещё очень важно понимать, что состояние «неловко быть собой» временное. Наверняка вы не испытываете его 24 часа в сутки. Это состояние будет приходить и уходить. Оно не навсегда и со временем будет возникать всё реже. Во-вторых, это – внутренний процесс. Людям, честно говоря, по фигу на всё, кроме самих себя. Конечно, при равных прочих для светского общения они выберут не напрягающего, спокойного, весёлого собеседника, с которым не надо мобилизоваться, чтобы рушить его защитные бастионы в поисках тщательно запрятанного душевного сокровища. Но в общем и целом людям всё равно, никто так уж пристально не всматривается в новых знакомых и не выносит им вердикты, не ставит диагнозы, потому что и без того забот хватает. Не клеится общение, не совпадает энергетика (так трактуют вашу зажатость при общении) – что ж, пойдём дальше разговаривать с кем-нибудь другим, зачем ресурс тратить. Неприязнь не они к вам испытывают, а вы к самой себе. Поэтому я вижу смысл в том, чтобы силы бросать на себя. Заполнять пустоты, восполнять дефициты, учиться мечтать, узнавать новое, становиться разносторонней, а не думать исступленно, как нравиться окружающим. Когда наполнитесь, люди гурьбой побегут пить из вас, это всем нравится.


Что касается материалов, посмотрите TED-выступление Брене Браун «Сила уязвимости». Оно очень популярное, что лишний раз доказывает – наша с вами проблема не уникальна. Если понравится, у Браун есть книги на ту же тему, некоторые из них переведены на русский.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Прошу у вас совета, так как ни с кем из подруг не хочу делиться.

В студенчестве (мне было 21–22 года) встречалась с парнем, он на 6 лет старше. Были отличные отношения, душевные, расстались по непонятной причине, но обоюдно. Это были мои первые и единственные пока отношения, так как после расставания решила, что следующим будет только тот, за кого пойду замуж. Его не рассматривала серьёзно, не говоря уже как мужа, потому что была уверена в том, что меня ждёт парень лучше.

После мы не раз сходились, ну или начинали общение. Сейчас он женат, у него дети. Продолжает периодически писать, звонить, заблокировала его номера. Но пишет в соцсетях. Я не могу сдержаться и отвечаю ему. Отношусь к нему с большой нежностью и, кажется, люблю его.

Ментально и морально понимаю, что нельзя мне с ним общаться, каждый раз себя обманываю, что «мы взрослые нормальные люди, неужели не можем быть друзьями». Я к нему до сих пор отношусь, как к «своему».

Несколько раз происходило что-то странное – когда он звонит или пишет, что прощается, у меня появляется дрожь, сердце колотится и ноги подкашиваются. Но я никому об этом не говорю.

Как выйти из этого порочного круга?

Для себя решила окончательно – не общаться, но как погасить чувства, не знаю.



Ответ:

Женатый мужчина с детьми регулярно звонит и пишет, что прощается? Это вроде «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? Простите, но это неадекватно. Я ничего не имею против нежности к бывшим, радуюсь за людей, которые умеют остаться друзьями после окончания отношений, но тут неравноценный обмен. Вы его «вроде» любите, а он свою любовь несёт в семью. А от вас ему что тогда надо? Из вас парень сосёт ресурс, разводит на эмоции (откуда это маниакальное желание писать вам, невзирая на заблокированный номер? Для любого человека это красный флаг – со мной не хотят общаться, не буду навязываться), пользуется вашей нежностью. Короче, если хотите продолжать быть сырьевым придатком, можете поощрять его сообщения. Но для себя никаких выгод тут не ждите. Их не будет. Вы как будто его держите при себе на всякий случай, вдруг вас никто больше никогда не полюбит, так хоть этот полуживой артефакт сохранить. Не надо. Жизнь слишком классная и непредсказуемая, чтобы довольствоваться жалкими крохами.

Продолжение вопроса:

Четыре года назад познакомилась с парнем: интересный, начитанный, но уже малость уставший от мирской суеты.

Отношения развивались, романтика, рассветы, красивые речи. Он стал моим первым мужчиной. Вроде бы у нас всё неплохо, но спустя 2 года он эмоционально выгорел и перестал работать (работа в сфере сервиса).

Винит во всех бедах уклад, иногда родителей и якобы несчастное детство (спихивали домашние дела и заботы на него, видите ли).

Мы любим друг друга и трепетно относимся друг к другу, я его всегда пытаюсь поддерживать.

Прошло ещё 2 года, и вот мы поженились.

Мне не хочется его пилить, но он до сих пор не работает, я одна несу на себе груз финансовых тягот.

Он вроде бы не глупый, но страшно упрямый и вредный,

учился на дизайнера 2 раза – бросил, учился на it – бросил.

Теперь говорит, что у него страх перед работодателем чего-то не знать и выглядеть жалким.

Иногда говорит, что завидует мне, что у меня всё сложилось с работой по специальности и я будто не напрягаюсь.

К тому же, самое ужасное, он ищет в себе болезни и постоянно страдает от этого. Сегодня нашёл псевдопапиллому, и на этой почве я уже не выдержала и психанула.

Как подтолкнуть его к тому, чтобы найти работу? Как сделать более уверенным? Как отвлечь от дурацких мыслей о всяких болезнях?

Я хочу помочь ему, но терпение на исходе, я не могу всё время его лелеять, мотивационные какие-либо вещи он яростно отторгает.

Буду ждать вашего ответа.

Спасибо.


Ответ: Как человек, который сталкивался с подобным поведением партнёра (включая фразу «Тебе просто повезло с работой и с тем, что у тебя есть способность копить деньги на необходимое, это чистое везение, совпадение, а вовсе не признак того, что ты впахиваешь»), с позиции своего субъективного опыта могу сказать лишь одно: спустя четыре года тактика «холить и лелеять», дуть на ушибленный пальчик и кормить с ложки уже не работает. Человеку надо начать смотреть жизни в лицо и перестать бояться, собственно говоря, жить. А муж ваш именно это и делает – откладывает жизнь, прикрываясь отговорками вроде трудного детства (каждый первый считает своё детство так или иначе трудным) и посасывая ресурс из другого человека (подсказка: этот человек вы). У меня вопрос не к тому, что ваш муж бросил три вуза, что ж, так бывает, возможно, эти профессии совсем не то, что ему нужно, и выгорание тоже бывает, и стечение неудачных обстоятельств бывает. Мне интересно, почему вместо того, чтобы поискать ответ на вопрос «А что тогда?», он перекладывает ответственность и даже вину на вас. Это как-то нечестно получается.


Мне кажется, ВАМ подталкивать его, мотивировать, как-то жертвенно помогать бессмысленно. Действия вашего мужа должны быть проактивными, а не реактивными. Вы со своей стороны можете разве что обрисовать ему картину: как ВАМ тяжело, как ВЫ устали, как у ВАС кончается ресурс вытягивать утопающего, которому вроде бы комфортно утопать. Тут нужен честный разговор и совместный анализ ситуации. Если выяснится, что мужа кроет депрессия и он обесточен этим состоянием, что ж, тогда надо депрессию лечить. Потому что она сама по себе не проходит. Если что-то другое – решать эти вопросы и препятствия. Озвученные в диалоге, приговорённые словами.


И коль скоро за советом обратились вы, а не ваш муж, то хочу попросить вас подумать о себе и своей повестке. Как вы себе представляете комфортное для вас партнёрство, что находите полезным в ваших сегодняшних отношениях, откуда горячее желание спасать, какие у вас цели в жизни, как вы их хотите достичь. Поменять можно только что-то в себе, увы, другого человека без его на то желания менять нереально. Удачи и сил!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Неделю назад муж позвал своего друга с женой к нам домой. Изрядно выпив, этот друг начал задавать разные, не совсем приятные вопросы моему мужу (касательно его веры), и чувствовалось его осуждение или даже желание переубедить моего мужа в его убеждениях. Подобный случай происходит не в первый раз. Это меня разозлило, и мне стало обидно за моего мужа, я спросила, почему он задаёт все эти вопросы, на что он ответил, что он любит так поглумиться над людьми. На этой почве я там же на месте поругалась с этим «другом», хотя я не конфликтный человек, какая-то обида за мужа охватила меня, и мы с ним разговаривали на высоких тонах при наших супругах, и я не могла перестать плакать, у меня началась настоящая истерика. Через 2 дня они встретились, и муж хотел, чтобы я пошла тоже, но я не хочу видеть уже этого друга, но понимаю, что он не перестанет общаться с ним, и я сказала, что буду прилагать все усилия со своей стороны. Если честно, мне кажется, что я не буду чувствовать себя в безопасности в компании этого друга, особенно осознавая, что, возможно, меня никто не защитит и что, возможно, такая ситуация повторится снова.


Что смутило меня в этой ситуации, так это то, что мой супруг позволил ему так говорить со мной, он не сказал ни слова во время, ни слова после этого случая :(, но это я осознала позже, переосмыслив всё произошедшее. Последние два дня я не могу перестать думать об этом. Вчера ночью я решила, что должна обсудить с ним этот момент, сказать, что мне, во-первых, неприятно оказываться в таких ситуациях again and again, а во-вторых, что я рассчитываю всегда на его защиту, что он не позволит никому так обращаться со своей женой, что ему тоже обидно за моё убитое состояние после таких ссор. Но мне сегодня не хватило смелости начать этот разговор. У нас не было крупных ссор, и я не хочу с ним ссориться, не хочу конфликтов и боюсь, что не смогу ему объяснить свою позицию нормально и начну плакать, но в то же время не хочу, чтобы между нами были недомолвки. Но и не могу решиться на этот разговор! А может, я слишком драматизирую? Помогите, пожалуйста, мне нужен сторонний взгляд на эту ситуацию.

Спасибо!


Ответ: Тут какой-то хитрый поворот произошёл – вы бросились на помощь мужу, почему-то решив, что он сам не справится. А в итоге обижаетесь на него, что он вас не защитил в данной конфронтации. Супермен не обижается на жертву злодея, он идет в своём суперменстве до конца!


А если серьёзно, я бы на вашем месте просто объяснила мужу, что вам некомфортна динамика их взаимоотношений с тем другом-мудаком, а также неприятна сама его личность, и вы просто не будете с этой семьёй встречаться, у вас внезапно будут случаться свои друзья, небходимость навестить родителей или сходить в театр. Пусть муж и его приятель продолжают своё общение без вас на нейтральной территории. Это возможно! Не обязательно так уж прямо прорастать друг в друга, и делать всех друзей общими, и ходить друг за другом как приклеенные. Пусть этот противный друг станет маленькой личной проблемой вашего мужа :) И вам спокойно, и муж не разрывается между двух огней.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Недавно сделала для себя открытие, что я чрезмерно открытая. Даже то, что должно остаться личным, я рассказываю абсолютно всем. Будь это подруга с детства или вчера познакомившийся коллега. При этом чужие секреты храню отлично, но свои никак не могу оставить в тени. Семейные проблемы, отношение с парнем, мои личные взгляды на происходящее какое-нибудь событие – всё это доступная информация для окружающих меня людей. Всегда думала,что быть открытой – одно из позитивных качеств во мне. Но теперь понимаю, что меня слишком много в чужих жизнях. С собой я в ладу, и внимание вроде хватает. Моя жизнь буквально целиком сливается с моих уст. Как перестать распространяться про свою жизнь?


Ответ: Мне кажется, очень классно, что вы осознаёте тот момент, что вас в чужих жизнях слишком много. Это осознание эмпатичного человека с чувством такта. Вы не спрашиваете, как уберечь себя от последствий такой открытости, вы беспокоитесь о других и чистоте их эфира. Мне кажется, вы нащупали правильную струну. Вам стоит двигаться в этом направлении. Всякий раз, когда вы решите рассказать что-то без соответствующего вопроса собеседника (я и сама этим грешу, поэтому хорошо вас понимаю), просто вспомните о своём решении – проявлять великодушие по отношению к окружающим и не грузить их лишней информацией.


А ещё можно попробовать вести дневник или, не знаю, блог. Может быть, ваша любовь к рассказыванию историй выльется в литературное творчество.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Думаю, вы поможете оценить ситуацию со стороны. Суть проблемы: у меня никогда не было отношений (я и не ищу), но и не предвидится, потому что я не меняюсь (а подруги говорят, что моё сердце закрыто). Все мои влюблённости – это парень, с которым я в жизни не знакома, с которым я никогда не разговаривала наяву. Я за ним долгое время наблюдала через фейк-страницу и каждый год поздравляла с днем рождения. А сейчас мы подписаны друг на друга, он ежедневно смотрит сторисы, отвечает на них. У него есть девушка. И я понимаю, что не должна мешать им. Пусть они создают свой уют. Но я никак не могу забыть о нём.

Не знаю почему, но меня совсем не интересует сценарий, где мужчина влюбляется в меня первым, а потом добивается взаимности от меня. Да, мне писали/звали на свидание несколько парней, и, несмотря на их почти идеальность, нет искры, нет ни одного парня, с которым я бы ОБЩАЛАСЬ и рассматривала его как парня. Проблема в том, что я не могу влюбиться в реального человека. Они меня не интересуют, только недосягаемый парень, переключаться пробовала – не помогает. Чувствую себя тошнотворно. Одна мысль, что какой-то левый человек притронется к моим рукам, вызывает ужас. Переключиться на себя пробовала: учу углублённо английский, занимаюсь пилатесом, читаю, смотрю сериалы, готовлю. Но мысли о нём не исчезают.

Не знаю, понятно ли хоть что-то, но буду очень рада отклику.


Ответ: Похоже, вы себе придумали воображаемого возлюбленного (и сами отдаёте себе в этом отчёт), потому что не хотите, чтобы появился реальный. Возможно, вам по какой-то причине страшно, возможно, вам в данный момент вообще не нужны отношения. Кстати говоря, их якобы жизненная необходимость для рода людского, на мой взгляд, переоценена. Можно быть полноценным, нормальным, здоровым и – о боже! – счастливым человеком, не находясь в романтических отношениях. Если у вас хорошо развиты другие стороны жизни, возможно, они компенсируют все дефициты, которые возникают в отсутствие партнёрских отношений. Трудно что-то советовать издалека, через монитор компьютера трюки, которые с вами проделывает мозг, не починить. Кстати, о трюках, я практически уверена, что мозг так силён и могуч, что может заменить некой воображаемой моделью реальные отношения, что он в вашем случае и проделал: у вас есть суррогатные отношения с фантомом и вас (то есть ваш мозг) они вполне устраивают. Короче, to cut the long story short, сходите-ка лучше к психологу, кажется, вас ждут интересные открытия про саму себя.

Продолжение вопроса:

Я чувствую себя очень потерянной и не могу понять, что я делаю не так. Мне 23 года, я на последнем курсе университета. Конечно, в этом возрасте все ищут себя, и этот поиск у многих длится всю жизнь, не факт, что люди вообще находят гармонию. Но иногда мне кажется, что у меня провал и позорище во всех сферах жизни. Звучит глупо, но я в свои 23 до сих пор переживаю из-за оценок, как школьница. Хоть я и знаю, что это не так, но ментально мне кажется, что они отображают мою ценность, и стоит сдать какой-то предмет плохо, мне кажется, что я не расту и не становлюсь лучше, как надо было. У меня низкая самооценка и никогда не было отношений, что делает меня очень одинокой, несмотря на наличие очень верных и близких мне друзей и семьи. Иногда мне кажется, что я всегда буду одинокой и так и не смогу найти свою любовь. Всё это вгоняет меня в депрессию, что тоже заставляет меня злиться на саму себя. Ведь депрессия – это серьёзное заболевание, естественно, я со своим нытьем просто придумала себе оправдание. И за это мне становится стыдно и я понимаю, что не заслужила так себя жалеть. Чем я отличаюсь, почему это я центр Вселенной? Просто возьми и измени вещи, которые ты в себе не любишь, всё вышеперечисленное. Но на деле это ужасно тяжело, сложно воплотить в жизнь. Я борюсь с этим уже 4 года и, конечно, в целом вижу прогресс, что я стала усерднее, трудолюбивее, даже любить себя больше стала за эти года. Но! Стоит мне споткнуться, стоит чему-то пойти не так, я снова становлюсь очень пессимистичной и хочется опустить руки. Я начинаю снова себя ненавидеть, и уже тяжело подняться и идти дальше. Я помню, вы как-то писали про «приливы и отливы» в жизни человека. Так вот, мне иногда кажется, что отливы никогда не кончатся. Что делать? Как пережить этот эмоциональный спад?


Ответ: Может быть, вы относитесь к категории чувствительных, тревожных людей, которые не просто принимают всё близко к сердцу, но и склонны к катастрофизации? Это когда мозг представляет, что последствием любого промаха будет неприятность мифических масштабов. Иногда это нехорошее воображается даже и вовсе без повода. Я и сама этим грешу, бывает. Мне помогает сместить фокус: думать о том, что есть у меня в жизни вещи, которые хорошо получаются, а контроль над жизнью – не более чем иллюзия, значит, и бояться потерять его не надо. Не знаю, где лежит ваша точка опоры, но, уверена, вы без труда её вспомните. Может быть, это ваше умение понимать чужие чувства и оказывать поддержку. У человека просто так не появляются «очень верные и близкие друзья». Для того чтобы эти друзья у тебя были, нужно иметь какие-то замечательные человеческие качества. Ну что делать, у каждого дара (а на тревожность и чувствительность можно смотреть как на дар – почему бы и нет?) есть оборотная сторона. Эмпатичность часто идёт рука об руку с уязвимостью.


По большому счёту, всё, что нам остаётся в отмеренный нам срок, – просто учиться быть самими собой и приносить некую пользу окружающим. Субъективная оценка ваших знаний, которую дают некоторые преподаватели, очень мало имеет отношение к смыслу жизни. Не там, мне кажется, клад зарыт.


Ах да: то, что у вас не было пока любовных отношений, никак не отображает вашу ценность. Вы классная и сами по себе! А ещё у вас есть друзья и семья – это тоже отношения, и чтобы поддерживать их, нужны на удивление похожие инструменты. Значит, все навыки, которые нужны, у вас в наличии. Просто пока не время. И время непременно придёт.

Продолжение вопроса: Не могу забыть о парне, с которым даже не знакома...

Мне 23 года. И мне очень нравится один молодой человек. Ему 26. Я считаю, что он идеальная кандидатура как парень и даже как муж.

Но, к сожалению, у меня нет возможности с ним познакомиться. Я не бываю в его кругах. Он очень занятой молодой человек. Я его видела всего пять раз в жизни, случайно в кофейне, в которую специально ходила, так как просекла, что именно в это время он там бывает. Подписывалась к нему в инстаграм, но в ответ он не подписался. Написать ему в инстаграм не решаюсь, так как уверена, что он, скорее всего, не ответит или, если ответит, то я не смогу поддержать разговор.

По поводу моей внешности (я ни в коем случае не хвастаюсь), я достаточно симпатичная и ухоженная. Когда мы сталкивались в кофейне, он всегда обращал внимание, но не подходил.

С этим вопросом я обращалась к психологу, она ничего дельного не посоветовала, даже обращалась к гадалкам, одна из них сказала, что судьба никак не пересекает наши дороги.

Вопрос в том, неужели я никогда не снизойду до такого парня, как он? Я не знаю, как искать пути знакомства с ним...


Ответ: Мне кажется тревожным момент, что у вас фиксация на человеке, которого вы даже не знаете. Всё, что вам известно о нём, это его внешность. Остальное вы придумали сами. Вы «произвели» его в идеальные мужья. Как это вообще возможно? Бывает, и после года знакомства не знаешь нормально человека и не понимаешь, насколько вы совместимы, а вы посмотрели и решили, что он вам подходит.


Знаете, болезненная концентрация внимания на незнакомце – это настоящий сталкинг. Представьте себя в ситуации, когда за вами следит или преследует вас незнакомый мужчина, который почему-то считает, что вы «та самая». Вы и понятия не имеете, что он существует, а он засыпает, просыпается с мыслью о вас и вдобавок ходит к гадалкам. Б-р-р-р!


Мне кажется, единственный способ помочь этой ситуации – проявить инициативу и познакомиться с ним. Вы ведь видели его пять раз, значит, увидите и шестой. Если возникнет встречный интерес, круто! Если нет, лучше оставить парня в покое. 

Продолжение вопроса: У меня очень заботливые/тревожные родители, в свои 26 мне до сих пор приходится их успокаивать, что от маленькой царапинки моя нога не отвалится… С тех пор, как я увидела 2 полоски на своём тесте, я полностью их понимаю, как же страшно жить, когда так любишь своего ребёнка! Моей доче полгода, у меня была отличная, здоровая беременность и офигенные роды, моя дочь здорова, красива, развивается прямо по календарю Комаровского. Но я сама вечно придумываю себе, до чего бы докопаться и о чём бы попереживать. В беременность по каждому пиночку я бегала на УЗИ, после родов на каждый чих я бегаю по врачам. Меня это сильно бесит, я хочу быть позитивной жизнерадостной мамой, уверенной в себе и своём ребёнке. Вижу связь между своей тревожностью и реально физическим состоянием ребёнка – в 3 месяца подхватили кишечную инфекцию, потом аллергия (от диеты я становлюсь ещё раздражительней), затяжные ОРВИ, верю в психосоматику, но не могу разобраться. Переживаю, а потом переживаю о том, что переживания передаются ребёнку, и ещё больше переживаю. В беременность ходила к психологу, на йогу, медитировала – меня отпускало, но вскоре снова накрывало, и сейчас уже не хочу этого делать. Я думала, может, это происходит из-за декрета, от безделья для мозга? Пробовала работать – нет, двойной стресс. Я считаю себя достаточно хорошей мамой, но хотелось бы быть спокойнее. Что подскажете? 



Ответ: Я сама тревожный человек, хотя и не до такой степени. По личному опыту могу сказать, что, когда ребёнок подрастает, у него становится крепче иммунитет и он уже лучше может о себе позаботиться, тревожность снижается. Представьте себе: когда-нибудь вы будете спокойно сидеть на работе, зная, что ваш подросток сам поехал в другую часть города в какую-нибудь спортсекцию. А уж со вторым ребёнком будет ещё проще, и вас не будет бросать в холодный пот, когда грудничок из любопытства оближет папин ботинок или поиграет с чихающим малышом. Но вас, наверное, не устраивает перспектива ждать так долго.


Мне кажется, надо всё-таки работать со своим страхом перед жизнью и больше доверять миру. Как вы сами пишете, тревожность вам досталась от родителей. Было бы обидно передать её в наследство дочке. Кажется, тут всё-таки без терапии не обойтись и проработки каких-то подсознательных установок, возможно, заложенных в вас родителями из самых добрых побуждений. Тут нет волшебной пилюли, враз снимающей симптомы… Увы! Хотела бы я съесть такую таблетку, чтобы не бояться. 

Продолжение вопроса:Здравствуйте!

Хочу спросить о давно наболевшем.

Мы с парнем встречаемся 2,5 года, дело идёт к свадьбе, и сейчас мы налаживаем своё состояние.

Казалось бы, всё хорошо, ведь у всех пар бывают ссоры, и мы не исключение. Но проблема заключается в том, что каждый раз не права я.

Мой МЧ младше меня на 3 года, но мы оба не придаём значения этому, лишь в самом начале я накручивала себя по этому поводу. И ещё тогда успокоила себя тем, что, если сравнивать по факту, я веду себя глупее и будто младше. Даже не так: он гораздо мудрее и взрослее меня.

Он далеко не тиран, но за словом в карман не полезет. Я вроде как тоже не простушка, однако по итогам очередной ссоры я не права «снова».

Так вот, мне интересно, это я такая «не умная» или его позиция настолько прижилась, что теперь он ею всегда орудует, что снова указывает на первое. Я будто загнана в колесо, где мечусь со своей виной перед ним и остальными косяками.

Я вовсе не считаю себя дурой в других случаях, напротив, проницательна и внимательна, как мне кажется, но когда дело касается выяснения наших отношений, я не могу найти человека, более омерзительного, чем я.

А его я люблю. И он меня любит, я это чувствую и вижу не на словах. И много раз в этом убеждалась.

Ранее у меня не было отношений, у меня не так много опыта, и я не хочу терять эти и прошу помощи, чтобы сохранить то, что у нас есть.

Мне кажется, мы оба привыкли к тому, что у нас получается: он прав, а я дура.

Тем не менее я вижу, что всё, что он делает, – это для меня, для нас, а то, что делаю я, я в самом деле совершаю не задумываясь или без задней мысли.

Я стараюсь не лажать, но в очередной раз нахожусь в недоумении, когда конфликт начинается. А потом обороняюсь, а после проигрываю.

Стоит отметить, что когда я действительно орудую фактами и доказываю ему его неправоту, он слушает меня и старается меняться, у меня же меняться никак не выходит.

В общем, я не знаю, как нам выбраться из этого замкнутого круга. Я очень этого хочу. Поумнеть? Повзрослеть? Сходить к психологу? Что делать в такой ситуации? 



Ответ: Сначала бывает слово, потом намерение, а потом уже дело, как гласят всякие духовные учения. Так вот: слово уже есть. Вы уже изложили суть проблемы в письме, сформулировали, признали. Намерение изменить ситуацию озвучили. Сейчас пойдут дела. Конечно, чтобы понимать, кто в ссорах прав, а кто виноват, надо копать глубже и рассказывать подробнее (тут действительно вам поможет поддержка терапевта). Но как по мне, тот факт, что вы видите круг, его замкнутость и хотите выбраться – очень хорошо о вас говорит. Как об осознанном человеке, а не импульсивном создании, неспособном понять, что с ним происходит что-то не то.


P. S.: Меня немного настораживает тот факт, что вы ВСЕГДА не правы. Так не бывает. Возможно, вашему парню тоже надо над собой поработать. Чтобы нимб не натирал. 

Продолжение вопроса: Продолжение вопроса: Коллега мужчина – лицемер. Мне рассказывает, что я один из самых лучших представителей профессии, а сам чернит меня в глазах коллег и выносит это всё уже даже за пределы офиса. У меня много ушей и глаз, которые со мной этим делятся. Он не подозревает. Как мне дать понять ему, что я в курсе всех его сплетен?  



Ответ: Мне кажется, нет ничего проще, чем дать ему это понять. Да уже в следующий раз, когда он начнёт лить вам мёд в уши, можно устроить маленькое возмездие и сполна насладиться его реакцией.

Продолжение вопроса:Привет, Маншук! Пишу сюда после прочтения статьи о депрессии.


У меня диагностировали депрессию 2 месяца назад, хотя живу в этом состоянии уже с 16 лет. Мне сейчас 22 года, и как раз два месяца назад всё стало ещё хуже, чем когда-либо. Я все эти два месяца находилась в ужасном состоянии постоянной апатии, усталости и слёз. Несколько раз пыталась убить себя и всё время думала о смерти. Всё это испугало меня, и я созвонилась с местным центром психологического здоровья и пошла на консультацию с психотерапевтом, которая после двухчасовой консультации (простите за тавтологию) записала меня на приём к психиатру в местном психдиспансере, где впоследствии я побывала у нескольких психиатров и психотерапевтов в течение недели. Все они хором заявили, что надо госпитализировать меня в срочном порядке, а также отказались назначить какие-либо медикаменты без госпитализации, которая длится один месяц. А я не могу себе этого позволить из-за работы и денег. А психолог из Алматы, которого мне нашёл хороший знакомый, с которым у меня были две консультации онлайн, не вызывает у меня доверия и стоит очень дорого для меня. Помогите, пожалуйста, советом или, может, знаете, куда можно обратиться за реальной помощью, я не знаю, куда мне обратиться, поскольку в моём городе мне не в состоянии помочь, а ехать в Астану или Алматы нет средств. 



Ответ: Так как речь идёт о жизни и смерти, не ложиться в больницу, потому что у вас «работа», нельзя. Надо объяснить на работе, занять денег и согласиться на госпитализацию. Месяц – это не год. Месяц можно пожертвовать на себя единственную. Я очень тревожусь за вас. Множество психологов консультируют удаленно, по скайпу. Но у меня сильное ощущение, что вам сначала нужно выровнять своё состояние при помощи медикаментов, а потом уже вступать в терапию. Будьте здоровы! Всё будет хорошо, надо только начать о себе заботиться.

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Майя! Мы с парнем встречаемся на расстоянии уже 5 лет. В этом году мы хотели пожениться, я уже готова была переехать к нему, но сложились определённые обстоятельства, и пришлось отменить наши планы. Тем временем мне предложили работу в классной, престижной компании. Он посоветовал не отказываться от такой возможности, развиваться, пока я не привязана к семейному образу жизни. Теперь у меня новая работа, впереди крутые перспективы, и я вижу себя здесь как минимум на ближайшие три года. Сегодня стало известно, что моему парню предложили хорошую работу в одной крупной компании в его городе. Он долго ждал этого предложения и готовился. Я очень рада за него, он большой молодец! Однако теперь он тоже привязан к этой работе и городу. Это значит, что мы опять вынуждены строить отношения на расстоянии. Я не хочу этого, я устала. Хочу расстаться, но, с другой стороны, мы пережили вместе много важных моментов. Нас связывают и радость, и горе, и тайны. Мне кажется, я не встречу больше столь понимающую, родственную душу. Не знаю, как поступить. 


Ответ: Почему-то у меня складывается ощущение, что вам давно уже хорошо живётся без надежды на воссоединение, как будто эта совместная жизнь стала приятной, но не обязательной сказкой, которую вы друг другу читаете для успокоения совести. А на самом деле ни один из вас в неё уже не верит. Ну, может быть, вы верите чуть больше. Но признайтесь себе: готовы оставить работу в «престижной, классной компании с крутыми перспективами»?

Продолжение вопроса: Попытаюсь объяснить ситуацию. Мои родители развелись, когда мне был год. И развелись очень скандально, настолько, что даже сейчас, спустя 18 лет (!), не могут никак примириться. Поженились они также молодыми и глупыми. И поначалу всё вроде бы было нормально: отец меня забирал гулять, проводил со мной время, но спустя 5 лет, когда моя мама вышла замуж за отчима, отец пришёл к ней и сказал, что вот ты вышла замуж, я больше не буду платить нашей дочке алименты (нелогичный поступок, не правда ли?). После этого он раз или два в год приходил ко мне в школу, чтобы просто проведать меня, иногда бабушка и дедушка (с его стороны) тоже приходили проведывать меня в школе. И в то время, когда он приходил в школу, мне становилось очень плохо, я была ребёнком, но уже с тех лет у меня начались первые панические атаки, когда я чувствовала его где-то рядом. Их невозможно описать, и когда он наконец меня встречал, они усиливались и превращались в итоге в истерику. Он не понимал, почему я так реагирую, и вовсе перестал приходить. Когда я рассказывала это маме, она очень злилась и осуждала его – типа как можно в школу приходить, не легче ли договариваться со мной о встрече и т. д. И каждый раз, когда я проводила время с отцом, он осуждал и обзывал маму. Мама также отзывалась о нём нелестно, поэтому понятие о нормальных родителях у меня исчезло. И хочу отметить, что он не платил алименты больше 10 лет. И затем, когда встал вопрос о лишении его отцовства (ввиду того, что маму бесило то, что у него имелись равные родительские права, и она хотела, чтобы его лишили их), она обратилась в суд и наняла адвоката. Я также участвовала в этом аду. Снова панические атаки, только уже в зале суда при виде него, и злость, потому что, когда последний раз он видел меня в школе, бившуюся в истерике, он просто исчез и больше не приходил (это было в 5 классе), а суд состоялся после окончания школы. Это слишком долго описывать, тот эмоциональный ад, который мне пришлось испытать в тот день, но лишь скажу, что отцовства его лишили всё-таки и обязали выплатить мне оставшиеся деньги с алиментов. Ладно, для меня деньги – это вообще не главное, я запуталась в себе, я не понимаю, кто виноват в этой ситуации, иногда я чувствую, что мне жутко его не хватает, иногда я чувствую, будто его никогда и не было, а потом я всё-таки понимаю, что не нужна ему. Мне очень сложно, ведь все эти ситуации, трудности и скандалы очень сильно отразились на мне как на личности. Я не знаю, что мне делать. И я понимаю, что жалеть себя – это удел слабых, но в этой ситуации я стараюсь только так себя успокаивать, в жизни и похуже бывает. 


Ответ: Может быть, похуже ситуации в жизни и бывают, но вот этот ад, он лично ваш, он приключился с вами и хорошенько так прошёлся по вам катком. Поэтому – это сугубо моё мнение – пожалеть себя можно и нужно. Имеете право на эмоции, какими бы они ни были. Я ненавижу, когда люди изображают из себя доморощенных психологов, но сейчас сделаю именно это, попытаюсь, не будучи специалистом, вставить свои пять копеек: ваша реакция на отца может быть не чисто вашей реакцией. Все эти истерики и панические атаки похожи на то, что вы, будучи чувствительным существом (как и все дети), просто считывали родительские сообщения друг другу – даже те, что не были озвучены. Особенно те, что не были озвучены. Вы пытались как-то их то ли переварить и принять, то ли донести до адресата, то ли исправить ситуацию, как это было в ваших силах (а исправить вам её было никак невозможно). Это чудовищный, непосильный груз. Такой груз нельзя взваливать на ребёнка! Но что тут поделаешь (как вы верно заметили). Когда женятся и заводят детей люди, сами не переставшие быть детьми, они часто совершают ошибки. И да, так бывает. И да, это не уникальная ситуация.


Может быть, вам поработать мысленно над следующим моментом: то, что папа исчез из вашей жизни, не означает, что он затаил обиду на вас и решил наказать вас. Это он маме мстил, ему больно было, и он вот так неумело эту боль проживал. И маме было больно и плохо. Вы просто оказались посередине. Я думаю, вам не надо сейчас предпринимать никаких резких движений (вроде выяснения отношений с отцом), а надо срочно бежать к психологу и залатывать дыры в душе. С психологом же можно дальнейший план действий продумать. Кстати, хорошая новость: для того, чтобы простить и «отпустить» родителей, которые были к нам не добры и не справедливы, как полагается родителям, вообще-то даже не обязательно встречаться с ними лично. Можно всё с самой собой проработать и избежать повторной травмы.


Желаю вам сил, тёплых любящих людей вокруг, счастья. Обнимаю крепко! 

Продолжение вопроса: Моя подруга, с которой я училась 3 года и, несмотря на то, что я уже в другой группе, мы поддерживали связь (конечно, это уже не такое близкое общение, можно сказать, что уже больше как старые знакомые) этой осенью поделилась радостной новостью, что выходит замуж. И сразу же пригласила на узату и свадьбу. На данный момент я в очень тяжёлом материальном положении и понимала, что никуда я прийти не смогу. Раньше времени я её расстраивать не стала и решила помочь в организации девичника. Возможно, поверить сложно, но денег и на девичник сходить не нашлось. Но решила своё отсутствие компенсировать подарком, приложив извинительную записку.


Узату уже прошёл, скоро свадьба. Вроде она не обиделась на меня. Но, поговорив с друзьями-парнями, они сказали, что моё отсутствие – не совсем красивый поступок. Теперь чувство вины меня гложет каждый день. Как быть? 



Ответ: Обсуждать такие вещи нужно только с подругой. Вы навесили на себя вину даже не с её слов, а со слов третьих лиц. Такие вещи решаются только «словами через рот» непосредственно с участником «конфликта». Я более чем уверена: если вы объясните ситуацию и своё смущение, подруга вас поймёт. Скорее всего, она скажет, что ей ваше присутствие на свадьбе куда важнее подарков.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Несколько месяцев назад я лишилась девственности с уже бывшим парнем. Решение было взвешенным, я руководствовалась принципом «Я хочу и я готова». И никаких «Он тот самый, кому я доверяю эту миссию».


Однако молодого человека очень насторожила моя такая открытость, и он долго не верил, что был моим первым половым партнёром. Согласно его «опыту дефлорации», я должна была переживать, что он мной воспользуется и бросит, бояться боли и не проявлять никакой инициативы. Просил признаться, был ли у меня секс до него, и если был, то для него это якобы (!) было бы нормой. Спустя время он молча исчез. Какой бы ни была причина, я считаю, что была достойна узнать её. Кроме очевидной правды, что он НЕ человек и что ничего я не упустила, есть догадки, что вместе с девственностью я потеряла для него достоинство...


В то же время женщины в моей семье твердят, что девственность нужно хранить для мужа: «Каждая девушка делает свой выбор. Пока одни гуляют, других берут замуж».


Я считаю это глупостью несусветной и долгое время была уверена, что если мужчина, с которым я захочу связать жизнь, откажется от меня из-за моего «грязного прошлого», то я и сама уже не захочу жить с тем, кто во мне будет ценить прежде всего не внутренние качества, а целостность маленького кусочка плоти. Но, зная о большом количестве мужчин, которые сами занимаются сексом, но в жены ищут почему-то обязательно девственницу, я начинаю немного сомневаться в правильности содеянного... Боюсь, что буду терять ценность в глазах мужчин, как только они узнают, что я не девственница. Но не все мужчины в Казахстане зациклены на этом, правда ведь? 


Ответ: Ничего не бойтесь и держите голову высоко. Поверьте, вам не нужны мужчины, для которых главная ценность женщины – девственность. Хотелось бы мне, чтобы все женщины это понимали и перестали заниматься самобичеванием и автоматической мизогинией. И да, не все мужчины в Казахстане дремучие и средневековые. Очень много адекватных и прекрасных мужчин. Воспринимайте это как один из фильтров адекватности. Если человек зациклен на девственности, это явно неподходящий кандидат, которого ВЫ отвергаете, и он идёт лесом.

Продолжение вопроса: Мне 20 лет. Очень редко получаю ухаживания и комплименты от парней. В принципе, со мной почти никогда не знакомятся. И внешним, и внутренним миром не дурна. Но с детства есть неуверенность в себе и проблемы с самооценкой. Постоянно сравниваю себя в этом плане с подругами, которые не обделены мужским вниманием. В чём же дело? В отсутствии женской энергетики? В неуверенности в себе?

Надеюсь на ваш ответ, ведь, как и любой девушке, мне хочется внимания и любви.


Ответ: Вы верно определили область, над которой надо работать: уверенность в себе и самооценка. «Женская энергетика» – ерунда, не забивайте себе этим голову, пожалуйста. Я напишу то, что вы читаете, наверное, каждый день: вы – самый главный у себя человек. Себя надо учиться любить в первую очередь, а во-вторую – уже окружающих. Любовь к себе, уважение, принятие, осознанность и даже нежность – это тот тыл, ресурс, который вас будет вести по жизни и который будет светиться в ваших глазах, привлекая других людей, в том числе и мужчин. Не ставьте, пожалуйста, самоцелью получение мужского внимания. Это результат, который обязательно придёт, когда у вас будет база в виде безоговорочной любви к себе. Нужно как-то научиться обеспечивать себе поддержку и безопасность, принятие, а о какой безопасности речь, если вы себя тыркаете – что не такая и не сякая, вон у N. получается всё, включая мужское внимание, а у меня нет. Дорога сравнений часто приводит в тупик. Идите по дороге заботы о себе. Вы обязательно встретите любовь и внимание вовне, жизнь вас не подведёт. Главное – вы сами себя не подводите и обеспечьте себе любовь изнутри. Вот это точно только в ваших силах. (И мой любимый совет: психотерапия помогает в этом случае, обратиться за помощью не стыдно.)

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я пишу вам из-за того, что мы просто не знаем, что нам делать, и хотели бы посоветоваться с вами.


Меня зовут Акжан, мне 17 лет. Мой лучший друг попал в сложную ситуацию.


Он является бисексуалом, но из-за того, что его родители очень верующие люди, он никак не может нормально с этим жить.


Мама узнала об этом и отправила его к психологу, говорила, что всё это временно и пройдёт после «лечения». Ему делали гипноз и потом думали, что он уже «вылечился». Его родители в разводе, но с отцом он общается (развелись из-за того, что отец слишком ушёл в религию). Вчера его отец прочитал все его переписки в телефоне, и после этого мне (и некоторым его друзьям) пришло сообщение от него:


«Мой папа прочитал все переписки в телефоне, могу навсегда исчезнуть. Передай то же самое «имя друга». На сообщение желательно не отвечать».


После этого он удалился везде (инстаграм, ВКонтакте, What's App).


Спустя несколько часов я решила написать его маме (я с ней знакома, она очень хорошо относилась ко мне).


– Здравствуйте! Это вам пишет Акжан, подруга Диаса.


Диас сегодня удалился везде и не отвечает на звонки. Мы очень сильно переживаем за него и хотели узнать, всё ли у него хорошо? Спасибо большое!


Её ответ:


– Акжан, привет! У него всё хорошо, не ищите его, он уехал в Бишкек. Выхода в интернет и связи нет и не будет, это наше решение. Когда-нибудь сам выйдет на связь, когда мы разрешим. Переживать за него не надо, у него на это есть родители.


К глубокому сожалению, я сейчас даже не в Казахстане и у нас с друзьями связаны руки. Мы без понятия, что нам делать дальше.


Спасибо большое.


P. S.: Его отец не знал про его ориентацию до вчерашнего дня.


Ответ: Дорогая Акжан, боюсь, что в данных обстоятельствах вы не можете сделать очень много. Можно через общих знакомых попытаться найти вашего друга в Бишкеке, надеюсь, он не сидит там взаперти, и дать ему понять, что у него есть поддержка в лице друзей (это немало!). К сожалению, подобная семейная реакция – не редкость, когда обнаруживается нетрадиционная сексуальность подростков. Кстати, зачастую бывает так, что именно самые непримиримые и консервативные люди попадают в ситуации, где их взгляды подвергаются тестированию. Очень жалко парня, надеюсь, он найдёт в себе силы противостоять родительскому мнению и ресурс, который не даст ему поверить в свою «неправильность». Не будучи сильна в вопросах юридической помощи, советую обратиться к активистам www.kok.team.


Кто знает, может быть, ваш друг каким-то образом прочтёт этот ответ на ваш вопрос и выйдет на связь, а также будет знать, что у него есть верные, сопереживающие друзья.

Продолжение вопроса: Мой вопрос таков: как повлиять на решение родителей моего жениха о нашей совместной жизни после свадьбы у них в доме?


Сам жених тоже не против, потому что думает, что нам так будет удобно,а ему спокойно, т. к. таким образом он сможет им помогать ежедневно.


Я сама из неполной семьи, меня вырастили мама и тётя. Они живут в другом городе и уже почти в предпенсионном возрасте.


Мне обидно, что я не смогу помогать своим родителям так же часто, как он своим. Ведь мне мои мама и тётя ближе и роднее, чем его родители.


И мне бы хотелось тогда жить отдельно от родителей, чтобы всё было честно. Да и к тому же мы всё равно будем жить в одном городе с его родней.


Женщины более старшего поколения говорят, что это норма и нужно привыкать или вообще не выходить замуж в таком случае.


А я не понимаю, почему нужно именно так? Почему нельзя жить самим по себе отдельно?


Со своим женихом я уже поднимала эту тему. Он говорит, что можно и сразу отдельно жить, но тогда он будет недоволен собой и у него будет внутренний конфликт, что он не сдержал своё слово.


А ещё говорит, что это временно, на первое время (год, возможно), а потом сами съедем, если не уживёмся. 


Но зачем всё доводить до такого?


Я очень своенравная, свободолюбивая и воспитание у меня чуть иное.


Не знаю, как быть.


Жениха люблю, но и своих родителей и себя тоже.


Ответ: Тут дело не в том, чьи родители, ваши или его – ни с теми, ни с другими не надо жить на одной площади. Это моё непоколебимое мнение. Это древний цикл жизни – дети должны вылетать из родительского гнезда и строить свои семьи независимо и свободно. Иначе получается психологическая ловушка – вы вроде бы достаточно взрослые, чтобы обзавестись семьёй, но недостаточно взрослые, чтобы жить отдельно. В итоге вы так и не получите важных уроков взросления – без физической сепарации от родителей. Это касается не только вашего мужа, но и вас. Ко всему прочему, как бы общественная казахстанская мораль ни утверждала обратное, люди рожают детей не для того, чтобы потом повиснуть на них грузом, обременить мифической виной и обязать помогать себе. Они их рожают, чтобы привести в мир новую жизнь, вырастить, воспитать и отпустить. А далее вопрос помощи – личное дело каждого ребёнка. Звучит, возможно, шокирующе, но это родители ОБЯЗАНЫ заботиться о детях. Дети не обязаны. Они, конечно, МОГУТ помогать – и прекрасно, если помогают. Но обязанности такой нет (особенно если родители вполне ещё дееспособные люди предпенсионного возраста). Впрочем, вы это и сами понимаете, судя по всему. Мне кажется, вам стоит предложить некий компромисс мужу. Снимите квартиру рядом с родителями, чтобы у вас была возможность жить на своей территории, но быть в достаточной близости, чтобы – если что – помочь. Вам надо создавать свой уклад, свой быт, свои семейные ритуалы, в конце концов – сексом заниматься без страха быть услышанными старшим поколением. До «не уживёмся – съедем» лучше не доводить. Зачем вам открытый конфликт?

Продолжение вопроса: Здравствуйте!

Встречаемся с молодым человеком 4 года. И он первый мой мужчина во всех смыслах этого слова. Однако есть одно НО: мои родные считают, что он мне не ровня, так как сама окончила университет с красным дипломом, имею степень магистра и работаю в министерстве, имею достаточно большие перспективы развития по карьерной лестнице. А мой молодой человек – самый младший в семье и родом из посёлка, но целеустремлённый и не имеет в планах оставаться там.


Мы очень сильно любим друг друга.


Было бы интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Как быть?


Ответ: Можно отвечу вам клише? Чутко лишь сердце. Конечно, сердце тоже может обмануться, но кто мы такие, чтобы не поверить ему только потому, что окружающие утверждают обратное? Если вы верите в своего парня и, самое главное, верите в вас, грешно не попробовать! Обстоятельства жизненного старта мало говорят о характере и личности человека. А вот то, как он распоряжается своей жизнью и делает ли в процессе счастливыми окружающих – говорит. Можно быть сволочью, родившись с золотой ложкой во рту. И можно быть глубоко интеллигентным человеком, происходя из простой семьи.

Я всегда ставила дружбу на высокий уровень. Хотя и не была сама идеальной подругой. После замужества был период, когда вовсе были забыты посиделки или случались очень редко.


Я очень скучаю по своим подругам и хочу проводить время за болтовней о том о сём, шопиться, да просто такие женские встречи. Но я поняла, что общение не приносит радость. Я очень люблю своих подруг, они прекрасные, но я как будто люблю их тех или наше общение тех времён.


Одна из них говорит, что если что-то не нравится в другом человеке, то ищи в себе ответ. И я вот копаюсь и копаюсь, чтобы понять, когда связь потерялась. И может, я им неинтересна, потому и мне радости никакой.


Подскажите, как быть?


Ответ: Дружба требует работы: встреч, звонков, общения, совместных дел. Только совместная работа может помочь вам держать связь с бесконечно меняющейся личностью ваших друзей. Иначе, как вы сами заметили, получается дружба с призраками. Вы просто выпали из жизни друг друга на какой-то период. Это, кстати, не означает, что дружбу нельзя реанимировать. Можно. Но для этого надо приложить усилия, чтобы вновь узнать ваших обновлённых подруг – кто они сейчас, что им нужно от жизни, что они любят, о чём печалятся, к чему идут, по пути ли вам. Желаю вам взаимности – везде.

Продолжение вопроса: Здравствуйте. Рассталась недавно с парнем. По глупости отправляла интим-фото, теперь он меня шантажирует этими же фотками. Пугает тем, что отправит моим родителям и друзьям. Что делать?


Ответ: Вы можете сделать скрин переписки, где фигурируют угрозы опубликовать ваши личные данные (фото ню) и написать заявление. Возможно, сам факт, что его вызывают в полицию, охладит идиота.


А теперь вернёмся к реальности: есть риск, что поход в полицию обернётся дополнительной травмой, потому что придётся всё объяснять и терпеть полунасмешливые взгляды. Поэтому идиота можно припугнуть таким исходом, друзей предупредить, что вам «повезло» столкнуться с вот таким вот кадром в жизни и что возможна рассылка информации интимного характера. Родителям – если реально вышлет – говорите, что это фотошоп и попытки вас очернить. Стойте на своём, будьте тверды и спокойны.


На будущее: фото ню только кадрированные так, чтобы не было видно лица. Ведь ваши гаджеты можно хакнуть, помните, несколько лет назад был скандал с американскими знаменитостями, чьи голые селфи с камер телефонов просочились в интернет? Как бы то ни было, этот скандал – лишнее подтверждение вот чему: никто не застрахован – раз, все делают такие фото – два. И стесняться тут нечего.


Стесняться надо тому, кто жалкий идиот и угрожает своей бывшей таким постыдным образом.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! У меня такой вопрос: знаю и люблю одного парня около 8 лет. Сейчас встречаемся и хотим пожениться. Он был женат дважды и имеет детей. Моя мама против. У меня большая казахская семья. Как убедить маму и родных, так как без их согласия не могу выйти замуж.


Надеюсь на ваш совет!


Ответ: Я вижу только один способ разрешить ситуацию в вашу пользу – быть независимой от мамы и прочих родных и иметь право на самостоятельные решения. Тогда маме, пусть даже она не в восторге от вашего избранника, останется только согласиться с вашим выбором. По той простой причине, что давить на вас невозможно.


Или, не знаю, расскажите ей про моего дядю. Он был женат раз пять или шесть. Как только появлялись чувства, шёл в ЗАГС, как честный человек. И вот последний брак оказался самым жизнеспособным. Так что всякое бывает.

Продолжение вопроса: Мне недавно исполнилось 26 лет. Я обеспечиваю себя сама уже много лет. Живу с прекрасным молодым человеком. У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой: родители оплатили учёбу, готовы были поддержать морально, водили в детстве на всякие разные кружки и секции, занимались моим развитием, читали мне цитаты Стива Джобса и Билла Гейтса и ждали от меня в жизни небывалых высот. Но вот я выросла и поняла, что я существо безыдейное и потерянное. Не знаю, какие у меня таланты (и есть ли они вообще), не замечаю за собой никакой особой страсти (помимо любви к интернет-мемам с самодиагностированием психических отклонений), очень боюсь браться за новое и неизведанное и вылезать из зоны комфорта.


Иногда мне снится моя покойная мама, которая говорит мне, что они с папой дали мне всё и ей стыдно, что у неё такая бестолковая дочь. Мне становится не по себе, когда я начинаю читать мотивационные посты о том, что в жизни возможно всё, и о том, что нужно мечтать и дерзать. Сразу становится стыдно за то, что я даже не могу понять, о чём я мечтаю, и за то, что проживаю жизнь зря, потому что не стремлюсь к МЕЧТЕ (о которой, опять же, ничего не знаю). Мне очень нравится моя работа, но я далеко не самый блистательный инженер «на районе», и мне страшно, что даже если я буду всё своё время тратить на то, чтобы продвинуться в своей профессии, мне никогда не достичь уровня некоторых моих знакомых и коллег.


У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой, но сейчас я понимаю, что я не успешна, не совсем счастлива и далеко не богата, и мне очень стыдно за своё жалкое существование. В общем, нет какого-то конкретного вопроса, но буду благодарна любому совету!


Ответ: А вы знали, что лобные доли мозга окончательно созревают только к 32 годам? Бьюсь об заклад, не знали. А уже с такой строгостью к себе подошли: о боже, целых 26 лет и ничего не добилась! Вот вы пишете: чувствовала родительскую любовь и поддержку, обеспечиваю себя сама уже много лет, живу с прекрасным молодым человеком, не совсем, но счастлива. Как по мне, колоссальным успехом и жизненной состоятельностью являются хотя бы вот финансовая независимость плюс возможность жить в поддерживающих партнёрских отношениях. Вы и представить не можете, у скольких людей нет этих столпов счастья. Вы-то только и ищете вокруг примеры гениев и лидеров, которые вас (как вам кажется) в чём-то обогнали. Скажу по своему горькому опыту: такие люди будут всегда. Всегда рядом будет кто-то умнее, удачливее, богаче, круче, начитаннее. Почему вам так важно быть самой крутой на свете? Если всё время бежать за этими недосягаемыми полубогами, можно превратиться в того зайца, которого в итоге обгоняет черепаха.


Впрочем, что это я морали читаю: на всякого невротичного человека регулярно накатывает ощущение собственной никчёмности. Я не исключение. (Спасают в этой безнадёге только книги, кино и музыка.) Как метко подметила одна психолог, которую я уважаю, мы живём во время переоценённой маниакальности (это когда всё круто, на позитиве, чёткие цели, достигаторство – ох, как я ненавижу это слово, улыбка до ушей, десять проектов одновременно, три высших образования и никаких ошибок). Говорят, маниакальность – оборотная сторона депрессивности и никакая не норма. А бог его знает, где норма зарыта, но иногда кажется – она в том, чтобы просто жить свою жизнь достойно, красиво и по совести, любить, наслаждаться красотой, стараться быть великодушной и не причинять окружающим слишком серьёзных страданий.


Обнимаю. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!


Я живу за границей. Через какое-то время познакомилась с казашками, проживающими здесь. Сколотилась наша группа девочек из 5–6 человек. Все – семейные люди. Мы встречались по поводу и без: и на пикники, и когда родственники приезжают. Не скажу, что и в горе, и в радости, всем сокровенным всё-таки не делились. Так пробежало почти 2 года нашей дружбы. Как-то одна из девушек сломала лодыжку, лежала дома месяц. Начали девчонки наведываться к ней по очереди, но парами. И выкладывали селфи в общий чат, вот мы, мол, при поддержке. Я тогда обиделась на них, что не могли «свистнуть» мне, что идут навещать, не позвали, я ведь дома, пока не работаю и т. д. И вообще покинула общий чат и их, соответственно. Были отговорки, что, проезжая мимо, забежали и т. п.


Вопрос: есть ли в этом случае моя вина? Может, это я была безынициативна? И обида эта детская какая-то?


С тех пор мы не общаемся. А они так и продолжают собираться и отмечать ДР вместе.


Спасибо!


С уважением, А.


Ответ: На мой взгляд, вы погорячились, выйдя из чата. Но что-то вас задело, а значит, имеете право на ту реакцию, какую показали. Что касается самой ситуации, за месяц можно было самой взять и навестить, без подсказок – времени-то достаточно. Но вы этого не сделали. И теперь обижаетесь, что вас с собой не позвали. Хотя за вас ваши отношения со сломавшей ногу девушкой никто регулировать не может. Это ваше дело, не третьих лиц. Может быть, вам неловко перед пострадавшей девушкой, что вы вроде как чёрствость проявили? Так позвоните и скажите, что вам жаль, что так вышло. И вам полегчает, и ей.

Продолжение вопроса: Хочу поделиться следующей историей.


Я в отношениях с молодым человеком больше двух лет. Мы пережили аборт. Затраты на себя взял молодой человек, хотя я говорила, что готова сама всё оплатить в связи с моим хорошим заработком, но он настоял на оплате сам (я не знаю, где да как нашёл). Всё прошло нормально, пережили и этот период, но тут его вызывают в военкомат для того, чтобы привлечь к службе, но так как молодой человек учится (повышение квалификации, медик), его до зимы оставили в покое. Затем он ищет пути, чтобы не служить, потому что в этом году (не особенно продумывая всё и не готовясь) он не поступил в резидентуру, теперь планирует поступление на следующий год. Считайте, год уже профукан (ибо я считаю, что человек, желая поступить уже года три на узкую любимую специализацию, приложит усилия, а не будет так пофигистично относиться к поступлению, а в медицинский тем более).


Так вот, он находит знакомых, которые «забудут» его ещё на год для привлечения к службе за определённую сумму. Этих денег, естественно, у него нет, и я одалживаю ему. Проходит месяц, он получает зарплату и половину скидывает мне, говорит, что вторую половину отдаст через 2–3 недели после следующей. Я перекидываю ему эти же деньги и говорю о том, что мы в расчёте, так как он оплатил аборт, не нужно возвращать. Он говорит, что так не пойдёт, ещё обсудим, но не вернул всё же, если считает, что это недопустимо. Знаете, мне любопытно: по прошествии ещё времени, когда будут деньги, он подумает их вернуть или нет? Я в них не нуждаюсь, просто для меня это может стать показателем того, есть у него мужское достоинство, что ли. Или это мои загоны и меркантильность? И действительно, если я сказала, что в расчёте, вот и считает человек, что ничего не должен?


Просто я хочу понаблюдать за этой ситуацией, потому что я так пойму: смогу ли я жить с ним, выйти за него замуж. Дело в том, что я разочаровалась, узнав, что в своё время его мама купила ему грант на поступление в медицинский, он не готовился, как мы, он не парился, сдавая ЕНТ для поступления в наши вузы, ему досталось это легко. В этом году его родители занимали опять определённую сумму, чтобы он поступил на грант уже в резидентуру снова нечестным путём, но не получилось. Я не понимаю, как парень в 24 года – уже взрослый человек, может просить родителей решать его проблемы, да ещё в поступлении. Это меня пугает очень. Я вижу во всём этом незрелость , абсолютную несамостоятельность, безответственность. Эти ситуации для меня «зашквар». А ещё я думаю, что уже сейчас он подсознательно рассчитывает, что если у него будут проблемы/ косяки, конечно, я их могу решить, и для него это стало нормой. А до этого он занимал у меня для мамы деньги, но вернул их. Вот только я думаю, что не смогу на него положиться в случае своей финансовой затруднённости, в том числе в декрете. Он достойный человек с прекрасными качествами, но перечисленное меня пугает. Он вроде и не «комнатный цветок», так как работает в сфере медицины, а это нелегко, но и какую-то слабость я немного улавливаю. Для вас вышеперечисленное было бы звоночком, что с таким кашу не сваришь? Страшно выйти замуж за такого неприспособленного человека, у которого розовые очки по поводу создания семьи, который говорит, что лет так 3–5 в семейной жизни будет зарабатывать намного меньше меня, потому что он якобы будет делать себе врачебное имя и опыт. Я всё это понимаю, но почему я должна это принять и потерпеть, если я якобы люблю человека. Тогда почему он недостаточно любит свою женщину, если допускает мысль, что она, видимо, года три должна терпеть неудобства и больше впахивать, пока он кем-то будет становиться...


Ответ: Вы поднимаете, по сути, два вопроса своим письмом. Первый – насколько чистоплотен парень в ваших финансовых взаимоотношениях. Пока что, исходя из рассказанного вами, не вижу серьёзных проблем. Вы сами настаиваете на том, что аборт хотите оплатить вы (это ок – решение о прерывании, может быть, вам не менее нужно, чем ему, вы его сами принимали). Вы сами перекидываете ему возвращённые деньги. Сами! Парень же делает то, что нужно было. Это вы сейчас сидите и сокрушаетесь: «Мог бы догадаться, что я не этого хотела». А он ведь не телепат, догадываться, чего вы на самом деле хотите. Чтобы не было осадочка, нужно было не возвращать ему уплаченную половину долга, а хотя бы не принимать вторую половину. Ну да ладно, не будем вдаваться в детали.


Это не «загоны» с вашей стороны, вас можно понять: вы сейчас пытаетесь спрогнозировать, комфортно ли вам будет жить одной жизнью. Всё же финансы – очень важный момент – не самый главный, но один из. И тут нужно следовать общечеловеческим правилам. Нет каких-то особых норм финансового поведения для влюблённых. Если ты щепетилен в денежных делах со всеми, ты щепетилен и с любимой женщиной. Поэтому можно присмотреться ещё и к тому, как парень ведёт себя с окружающими, когда берёт в долг, расплачивается с долгом, оплачивает счета, кладёт деньги на депозит, тратит.


И тут подходим ко второму вопросу: вас беспокоит, что он... ну как бы не предельно честен в вопросах знаний, экспертности, образования. Человек считает, что поступление можно купить, а не заработать собственным трудом. Это вопрос серьёзный. Институциональный, можно сказать. Если честно, у меня холодок бежит по спине, когда я думаю, что врач, к которому я отправлюсь сама или поведу ребёнка, может оказаться на своём месте только потому, что дал кому-то взятку. Или судья. Или преподаватель. Или строитель, который строит мой дом. Вот тут уже думайте хорошенько. Вам, если вы трудяга, которая идёт к своей цели, не перепрыгивая важных этапов подготовки и преодоления, будет сложно понять человека с другой системой принципов.

Продолжение вопроса: Добрый день, подскажите, пожалуйста, как поговорить с 17-18-летними сестрёнками о половом воспитании? Рассказывать самой, на своём опыте либо лучше привлечь специалиста, отправить на лекцию?


Как их не поощрять, но при этом проинформировать?


Ответ: Мне кажется, тут все средства хороши. Что-то услышишь от эксперта и запомнишь на всю жизнь, что-то важное, запоминающееся может рассказать только человек, говорящий с тобой с позиции равного: сестра или подруга. Если вы решите говорить сами, подготовьтесь, почитайте соответствующие материалы, чтобы не заронить какой-то предрассудок или неточную информацию в их головы. Тема деликатная, вам доверяют, поэтому на вас лежит ответственность. Не бойтесь «поощрить» – к этому возрасту все уже сами двадцать раз поощрение себе мысленно выдали. Расскажите обязательно о необходимости предохранения, предотвращении ЗППП и нежелательной беременности, а также о важности взаимного доверия и уважения партнёров по сексу, о приоритете любви к себе и ценности своего тела, души, комфорта – об этом часто забывают молодые девушки, которые очень хотят понравиться любимому.


Ну и не могу не рекомендовать почитать блогеров секспросвета. Их множество в инстаграме и телеграме. Из тех, кого читаю я: Арина Винтовкина, Мария Арзамасова, Татьяна Никонова.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук! Твои ответы заставляют задуматься и принять правильное решение. Поэтому решила ещё раз обратиться за советом.


У меня была подруга, про таких говорят «лучшая». Дружили мы со старших классов, то ругались и подолгу не общались, то мирились. В университетские годы поддерживали друг друга, так как находились в разных городах, но и тогда разругались где-то на полгода. Наверное, мы так надолго перестали общаться из-за того, что я по характеру более спокойная, а подруга не то чтобы пользовалась этим, но она была более эгоистичной. После этого снова подружились, мы обе изменились, и дружба наша была крепче, чем в школе. На последних курсах решили жить вместе. Поэтому летом решили работать и найти квартиру. В то время, когда она работала, я нашла квартиру и помогла перенести её вещи, мои в то время были дома у родителей. А она помогла устроиться на работу, так как опыта у меня не было. И вот начали жить вместе. С ужасом осознала, что она оказалась неряхой и та подруга, с которой мы виделись, только чтобы выбраться куда-нибудь, совсем не подходила мне в плане совместного жилья. Но я не стала сильно на этом зацикливаться, главное было то, что у нас своя квартира и всегда есть с кем поговорить. После этого у каждой из нас появился парень, и мы стали отдаляться понемногу, она часто оставалась у парня, из-за того, что я оставалась одна, я тоже проводила больше времени со своим. Она перестала появляться дома, участвовать в бытовых вопросах, когда дело касалось оплаты квартиры, у неё всегда появлялись дела, и я, как лучшая подруга, должна была взять всё это на себя. Я звала её на встречи и она меня, но разница была в том, что она либо сильно задерживалась, либо приходила с парнем, а на меня обижалась, что я не прихожу по первому зову (естественно, когда она оставалась одна). Мне всё это надоело, и в итоге я переехала к парню, она расценила это как предательство, хотя сама практически жила у своего. Мы с ней поговорили, но для меня она была уже не той подругой, на которую можно было положиться, и я чувствовала, что отдаю больше, чем получаю. Я увидела у неё много тех качеств, которых не замечала до этого, она была безответственная и эгоистичная.


Мы не общались несколько месяцев, и позже она пригласила меня на свою свадьбу, я решила хотя бы поздравить подругу своих юных лет, но общаться, как раньше, я не хотела. Она мне писала, звонила, но уже спустя некоторое время. В итоге я узнаю, что, оказывается, она развелась и осталась одна.


Теперь у меня смешанные чувства, с одной стороны, я в ней разочаровалась, с другой стороны, я начала думать «Всё ли я сделала правильно? Я повела себя как настоящая подруга? Может, я сделала не всё, что было в моих силах?».


Общаться с ней я не хочу, но в то же время мы дружили, она была действительно моим близким человеком. Возможно, пора отпустить и человека, и ситуацию. Но меня гложет мысль, что я ещё могла сделать в этой ситуации?


Ответ: Дружба – это процесс, в котором должны активно работать обе стороны. Потому что любовь друзей друг к другу – в отличие от родительской – не безусловна и не безответна, как романтическая любовь. Конечно, все мы в определённый период больше даём, чем получаем, а потом наоборот. Но смысл в том, чтобы баланс сохранялся. Чтобы общее равновесие доброго отношения и поддержки существовало. В вашем случае перекосы в одну сторону начались чуть ли не со школы, вы же не просто так рассорились на полгода? Дружба была у вас, значит, хрупкая.


На мой сторонний взгляд, у вас уже всё отгорело. Если нет желания реанимировать эти отношения, не стоит и переживать, размышляя «а что, если». Вам было хорошо дружить, но это в прошлом. Есть дружбы, из которых вырастаешь бесповоротно, и это не смертельно. Это жизнь.

Продолжение вопроса: Можно ли считать поцелуй любимого человека с другой девушкой изменой, если это произошло во время расставания?


Всю свою сознательную жизнь думала, что в моих отношениях такого не будет никогда. Я его очень люблю, но простить и забыть никак не могу. Когда мы уединяемся, мне немножко мерзко и неприятно.


Ответ: Я не могу взять и отменить ваши ощущения. Они не врут: вам неприятно, и от этого факта отмахнуться невозможно. Но не будете же вы думать об этом поцелуе вечно! Но, если говорить обо мне, я бы легко примирилась с этой мыслью, если бы знала, что у нас хорошие, честные, любящие отношения с партнёром – сейчас. А то нечестно получается. Он же не собственность, не недвижимость какая-нибудь, чтобы вести себя так, как хочется вам, даже когда у него нет перед вами никаких обязательств.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я с мужем развелась 4 года назад. Есть дочь, ей 5 лет. Воспитываю одна. Прошу отца дочери платить алименты, а он говорит, что хочет видеть свою дочь, только тогда он даст денег. А я не хочу, чтобы они общались. Не из-за обиды, я знаю какой он безответственный, и ему будет плевать на чувство дочери. Если они встретятся, то после одной встречи дочка ещё захочет увидеть отца... А в следующий раз велика вероятность даже не найти его. Он может пропадать на 3–6 месяцев. Теперь не знаю, что и делать. Я хочу просто сохранить психику дочери, не обидеть её. С обидой, мы взрослые, с трудом справляемся, что тут говорить о детях... Если дать видеться с отцом, то он может ей навредить своим поведением. Если я не дам видеться с отцом, то со временем она может на меня обидеться... Что делать?


Ответ: Вы ещё не дали ему попробовать побыть отцом, а уже всё за него решили. Моё мнение такое: алименты нужно платить в любом случае. Ребёнок есть, и у него есть нужды. Вы можете через суд добиться их выплаты. Вместе с тем у ребёнка есть право на отца. Вы собираетесь лишить дочь такого важного человека в жизни только потому, что вы старше и у вас больше полномочий. Это, на мой взгляд, нарушение её прав. Если отец накроется медным тазом, что ж... это будет Его выбор. На который вы не можете влиять. А пока что вы выбрали всё решить за всех. Что там натворил мужчина, что вы его так наказываете, не знаю, может, и правда, заслужил такое обращение. Сами разберётесь. Но перед дочерью вам будет неловко, если лишите её возможности построить свои собственные отношения с отцом.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу того, что сейчас со мной происходит. Мне 17, в этом году я окончила школу и не поступила в универ. Дело в том, что в нашей семье трудное финансовое положение: «отец», являющийся мне отчимом, бросил свою семью, брат со своей новоиспечённой беременной женой работает на подработках за мизерную плату, а мама работает и получает свою скромную зарплату, которую не может растянуть на все траты нашей семьи. Ещё в начале года мама дала знать мне, чтобы я пыталась поступить на госгрант, так как на платное отделение возможности, как вы понимаете, у нас нет. Я, хорошо успевающая в школе, горевшая желанием поступить в университет, та, которая действительно хочет учиться, не набираю достаточно высокий балл для госгранта. Для меня это было некой трагедией века. Как так, ведь я оторвусь от своих сверстников. Спустя месяц гореваний я остепенилась и решила взять дополнительный год на подготовку: лучше готовиться к тесту и параллельно начать работать, чтобы копить на учёбу, если вдруг не выиграю грант. На работу я ещё не вышла, так как жду исполнения совершеннолетия для официального заработка. Но недавно меня посетила мысль, не будет ли это плохо с моей стороны, что деньги, мной заработанные, я буду откладывать только на учёбу, а не приносить их в «общую казну»? Казалось бы, что в этом такого, но именно в случае нашей семьи высшее образование остаётся для меня чем-то недоступным. Не говоря о привычной жизни сегодняшнего подростка. Иногда даже думаю: «Да ну её, эту «вышку», пойду работать и помогать семье», притом что люди и без образования зарабатывают неплохие деньги. А потом, когда буду финансово независимой, сама оплачу себе учёбу.


Хотелось бы получить совет от вас, так как я нахожусь на огромном перепутье.


Ответ: Это как со шкурой неубитого медведя – получается умозрительный расклад. У вас ещё нет работы, а вы уже думаете, куда деньги пустить. Давайте надеяться на лучшее: что вы сможете и на учёбу откладывать и немножко – самую малость – вносить в семейный бюджет, чтобы хотя бы покрывать расходы на еду. Думаю, ваша мама только будет рада, что у вас есть цель и желание получить высшее образование. Тому, кто ищет возможности, они охотно идут в руки.

Продолжение вопроса: Короче говоря, встречаемся с молодым человеком год примерно. И он очень любит шутить, как он отколотит меня и засунет в какую-нибудь бочку, вообще про женщин – как не очень разумных, прямо очень веселит его. При этом парень он адекватный, разумный, семья хорошая, правда в гневе его не видела ещё. Напрямую спрашивала: «Ты чего, правда можешь руку поднять?», он всячески отрицает, типа «Я что ли совсем отбитый». Но меня это всё равно настораживает, что он находит смешным такие вещи.


Ответ: Вас это не зря напрягает. Такие шутки как минимум очень несовременны. А вообще возникают всё-таки сомнения в его адекватности. Присмотритесь и хорошенько подумайте. Для интереса попробуйте зеркалить его шутки. Сдаётся мне, ему такой расклад совсем не понравится. Все, кто допускает ядовитые травмирующие шутки под соусом «Ну я же пошутил, у тебя что, чувства юмора нет?», почему-то очень не любят, когда они направлены на них.

Продолжение вопроса: Хотела бы просто высказаться и узнать ваше мнение по поводу того – нормально ли то, что уже больше года я влюблена в одного человека, с которым, по сути, виделась всего 5 дней. Далее мы продолжаем общение лишь онлайн, но с каждым разом человек начинает нравиться мне всё больше и больше. Мне часто встречаются интересные молодые люди, которые мне симпатизируют или я им, но сразу приходит мысль о НЁМ, и он сразу становится лучше всех на свете и самым правильным для меня. Мне кажется, я уже дошла до фанатизма, трясусь над каждым сообщением и ищу предлоги, чтобы пообщаться. Стоило бы признаться ему уже давно в своих чувствах, но боюсь показаться несерьёзной, ведь мы не так хорошо знаем друг друга, а по общению я поняла, что для него важно узнать человека. А мне кажется, что я знаю его уже целую вечность. И я ещё никогда не встречала таких интересных людей. А ещё ведь он всегда готов выслушать и помочь советом!


И вот так я маюсь уже почти полтора года. Это вообще нормально – вот так без памяти и безнадёжно влюбляться в человека, которого видела дней 5 и дальше просто переписывалась?


Как люди вообще такое забывают и преодолевают подобное?


Может, лучше не торопить события и встретиться вживую, а уже потом посмотреть?


I am lost.


Извините, получилось, наверное, несвязно.


А ещё хочу сказать спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос. Вы мне очень помогли!


Всего вам хорошего!


Ответ: Я не увидела никаких препятствий для того, чтобы начать общаться в реальности и проверить, так ли вы подходите друг другу. Может быть, вам просто страшно, что хрустальная мечта вдруг станет досягаемой? Иногда мы возводим кого-то или что-то на пьедестал только из соображений собственного удобства.

Продолжение вопроса: Мне 22 года, и в этом году я получила свой диплом (красный, если вдруг это играет какую-то роль) бакалавра, а через неделю после вручения устроилась на свою первую работу. Работа связана с продажами, что мне не особо нравится, к тому же совсем не по моей специфике. Но я не думала о том, что мне нравится, а думала о том, чтобы поскорее начать зарабатывать, потому что родители постоянно говорили о том, как им станет легче, когда я начну работать. В компании я тружусь 3 месяца и, если честно, уже не могу: очень хочу уволиться, потому что работа с клиентами – совсем не моё. Каждое утро мне хочется плакать, я считаю минуты на работе и совсем потеряла интерес к самой жизни: забросила изучение языков, потому что нахожусь в офисе с восьми утра до семи вечера, и времени хватает лишь на то, чтобы поужинать, принять душ и т. п. Я говорила с мамой на этот счёт, и она совсем меня не понимает: просит потерпеть, говорит, что не бывает любимой работы, работа есть работа и надо тупо работать. Да и родственники вокруг внушают, что я привыкну.


Подскажите, пожалуйста, не тороплюсь ли я с решением уйти и реально ли это – найти свою работу?


Ответ: Работа любимая бывает. Ваша реакция не похожа на обычную инерцию лентяя, которому не хочется напрягаться. Такое ощущение, что психика протестует. Причём так бурно, что сомнений не остаётся – продажи это не ваше (тут я вас очень даже понимаю).


Ситуация, конечно, осложняется тем, что вы живёте с родителями и, похоже, зависите от них. Но советская установка на то, чтобы всю жизнь положить на ненавистную службу за какую-нибудь зарплату, так безнадёжно устарела, что странно даже сейчас это обсуждать. Я думаю так: ваша задача сейчас – успокоить родителей. Вы не повиснете у них камнем на шее. Значит, надо собрать какую-то сумму, которая позволит вам быть финансово независимой, пока ищете новую работу. Также можно искать работу параллельно этой. А ещё можно прийти к какому-то компромиссу с родителями: даже если им придётся вас содержать какое-то время, вы обязательно вернёте потраченное.

Продолжение вопроса: Дело в том, что я встречаюсь с девушкой. Так получилось, что мы полюбили друг друга. С ней всё идеально. Обе казашки из хороших семей. И за ней, и за мной ухаживают парни – по нам скажут лишь то, что мы подруги. Мы обе до наших отношений встречались с парнями.

Это я к тому, чтобы вы не делали выводы, будто у нас какие-то психологические травмы, связанные с детством, с мужским полом или ещё что-то.

В глубине души обе понимаем, что наступит момент, когда придётся отпустить друг друга. Но я всегда допускаю мысль о совместном будущем, и оно выглядит не таким уж безнадёжным. И я не знаю, есть ли смысл думать об этом, давать себе и ей надежду. Этот вопрос не даёт мне покоя.


Ответ: Мне кажется, нормальное совместное будущее ждёт вас только в стране, где однополые отношения легитимны и видимы: то есть не надо прятаться, притворяться просто подругами, извиняться за «ненормальность» и «пропаганду», выслушивать потоки грязи и агрессии. Станет ли такой страной Казахстан в ближайшем будущем – под большим вопросом. Жить, скрываясь, возможно. Особенно, мне кажется, женщинам проще обставить такой союз, как дружбу. Но легко ли это психологически? А вообще… Сейчас же вам хорошо? Вот и наслаждайтесь жизнью. Зачем плакать по непролитому молоку? В конце концов, люди гораздо чаще «отпускают» друг друга, потому что разлюбили, а не из-за давления общества. Если любите, любите и не парьтесь. Пусть весь мир подождёт.

Продолжение вопроса: Привет! Давно думаю о переезде в другую страну, очень хочется пожить одной. Сейчас живу с родителями, мне 27 лет. Очень хочется пожить своей жизнью, но никак не решаюсь, откладываю этот процесс и говорю себе «Сперва сделаю для родителей это, потом то», и так по кругу Как решиться и уехать?!


 

Ответ: А родители в курсе, что вы хотите так активно жертвовать ради них? А то бывает так, что благоустройством чужой жизни занимаются, чтобы не жить свою. Подумайте, чего тут больше – страха перед переменами или необходимости помогать родителям.

Продолжение вопроса: Насколько я себя помню, мои родители всегда дико абьюзили меня и моего брата. Если пройти тест из книги «Токсичные родители», они выбивают 100 из 100. Мы с братом видели и алкоголь, и скандалы, и избиение собственных детей до состояния неотложки, выкидывание детей с этажа многоэтажки, постоянные угрозы физической, ментальной и эмоциональной сферам жизни. Мне повезло, я смогла сбежать из этой ловушки. Вот уже много лет я в терапии, но мой брат остался там, куда его загнали. Он глубоко несчастный человек, который боготворит таких же глубоко несчастных людей, которые его дальше абьюзят. А теперь суть вопроса: у меня есть почти двухлетняя дочурка. Она прекрасная. Она подарила мне шанс научиться любить по-настоящему её и себя. И я не знаю, как выстраивать отношения между ней и моими «близкими». Я уже сейчас вижу их ожидания, претензии и даже обиды на неё за то, что она не оправдывает их видение «воспитанной девочки» (ей даже нет двух годиков). Я свела на самый минимум коммуникацию с ними, почти всё общение происходит через мужа. Стоит ли оставить ей апашку и аташку, которые не хотят меняться, и я вижу, что они идут по той же скользкой дорожке, или прекратить это рискованное общение, но тогда я лишу дочку значимой доли «экспириенса» и, возможно, любви дедушки и бабушки? Спасибо Вам.


 

Ответ: Избиение до вызова скорой? Выкидывание с этажа многоэтажки? Зачем вашей дочери «экспириенс», который хотя бы на десятую долю будет похож на то, что пережили вы? Родителям надо долго и упорно лечиться, прежде чем их вообще можно будет подпускать к маленькому человеку. Очень вам сочувствую, что пришлось пройти через такой опыт, и испытываю гордость за то, что вы работаете над собственным исцелением после этой мясорубки. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Когда мне было 4 года, мои родители развелись. Через какое-то время они нашли вторые половинки и создали новые семьи. У папы есть жена и ещё 3 детей и у мамы есть муж, от которого она родила мне братика. С папой общаемся часто и финансово он помогает, как может. Но за учёбу и всё остальное платил отчим с мамой. Сейчас я зарабатываю сама и живу уже отдельно в квартире. Папа с мамой не общаются, они не в ссоре, просто не общаются. Но и отчима я с детства привыкла тоже называть папой.

Скоро состоится свадьба, и я не знаю, как поступить правильно, не обидев ни отчима, ни отца! Я, конечно же, позову отца, бабушку и родственников с его стороны потому, что приезжаю к ним на каждые праздники и мы общаемся. Но с кем танцевать танец? И кто поведёт к алтарю? Думала, что половину танца станцую с отцом, а вторую половину с отчимом. А как бы поступили вы?


Ответ: Ваши отношения с папой – это ваши отношения, мама тут вообще ни при чём. И классно, что вы не потеряли связь. Значит, родителям удалось экологично и здорОво пережить развод, не навредив вам. Так же здорово, что отчим вам близкий человек. Вы можете обсудить с обоими мужчинами ситуацию заранее. Сказать каждому по отдельности, как цените его. Им будет приятно. И предупредить, какой сценарий планируете на свадьбе. Кстати, не обязательно делить танец пополам. К алтарю может повести один, а танец можно посвятить второму. Но тут вам решать. Главное, не обделить вниманием никого. Будет очень душевно!

Продолжение вопроса: Я не знаю, как относиться к такой ситуации. Мне 21, свои внешние данные я люблю, они хоть и не идеальные, но научилась их преподносить в лучшем виде. С фигурой всё хорошо ) Внимание уделяют часто, и вдобавок у меня есть в характере черты завоевателя, и, грубо говоря, я частенько удовлетворяю свое эго, добиваясь (пассивно) внимания желаемых парней. И зацепить могу я чаще после общения, у меня не кукольная внешность, чтобы завлекать с первого взгляда. Но это не больше, чем просто временный интерес. Из всей ситуации сложилась моя уверенность в себе при новых знакомствах. Но что-то серьёзное к парню испытать случается редко. И последние три раза оказались провальными для меня. Почему всех, кто меня не зацепил, я интересую, а этих наоборот. Я понимаю, дело может быть в простом поведении, и если в первых двух случаях я сама выбрала неправильную тактику, показывая всем видом, как они мне понравились, то с последним было всё под контролем. Мы собрались с друзьями, они нас и познакомили. Ночью мы оказались наедине и всю ночь проболтали без единого прикосновения и т. д. Я общалась, учитывая все свои прежние ошибки, и в ходе общения у меня возникла мысль, что в нём я вижу то, что искала. Наутро, когда расходились, он попрощался со словами, что рад знакомству и ему было приятно пообщаться, выразив желание ещё раз увидеться, из контактов спросил лишь инстаграм. По моим ощущениям это было искренне. И вопросами заваливал он сам весь вечер. Прошло два дня, и ни слуху от него.

Я знаю, что он скоро уедет на учёбу за границу на год. Но я не беру во внимание даже эти причины. Я лишь не пойму, почему такой закон подлости происходит со мной и как к таким ситуациям относиться.

Ответ: По-хорошему, отношения – это не игра. Это немножко магии и счастливого стечения обстоятельств в самом начале и искренний интерес в благополучии и счастье друг друга после. В юности очень хочется, впрочем, игры. Что ж, играя и выстраивая тактику, нужно принимать и то, что иногда эта тактика не срабатывает. Это всего лишь жизнь. Не ваши промахи, не ваши недостатки, не злой рок. Правила игры. Поэтому иронично улыбнитесь и идите дальше. У вас всё в порядке. В мире предостаточно мужчин, и не стоит циклиться на одном, двух и даже трёх.
Продолжение вопроса: Здравствуй, Manshuq!
С мужем в браке 8 лет, двое детей. Мне уже 32 года, и я только начинаю осознавать свою личность. За годы брака было многое: ссоры, непонимание, вмешательства свекрови. Сейчас я понимаю, что постепенно отказывалась от частичек себя: сначала прекратила наряжаться, гулять с подругами, отказалась от перспективных предложений по работе во благо семьи (свято верила в силу нашего брака и игнорировала/оправдывала мелкие побои, толчки, болевые приёмы, мол, сама спровоцировала). Теперь я покрываю голову платком, а муж периодически комментирует мою харамную длину носков и недостаточно длинные туники. Я снова хочу почувствовать ветер в волосах, а это уже будет моей прямой «дорогой в ад» – муж устроит. Он очень вспыльчив и любит всё контролировать, а воспитывает он посредством устрашения. 80% всего времени он хороший, даже замечательный, в такие моменты я уговариваю себя дать ему очередной шанс и стать любящей и терпеливой женой, но тут наступают кризисные 20%, когда он превращается в монстра: толкает, абьюзит, издевается, провоцирует меня на истерики... И в такие моменты я просто мечтаю сбежать с детьми. Вспоминаю, что завишу во всём финансово, я со своей стипендией даже аренду не покрою.

Сейчас мы живём за границей, в принципе, здесь даже малейшего намёка на абьюз не потерпят и предоставят мне с детьми и приют, и запретительный ордер на мужа, но я не хочу, чтобы всё приняло такой оборот.

Я так мечтаю быть независимой, счастливой, уверенной в себе, снова стать доброй и спокойной.

Неоднократно был поднят вопрос о разводе (мной), но он грозится, что заберёт детей, докажет, что я шизофреничка и не даст разрешение на выезд детей из Казахстана, если мы туда поедем (поедем точно, там ведь родные).

Я в замешательстве и страхе. Не могу понять, может, я в этой ситуации монстр: ведь если быть услужливой и сабмиссив, то можно избежать конфликтов, и может, это я провоцирую все эти ссоры и вынуждаю мужа на рукоприкладство. Так детей он тоже бьёт (строго в воспитательных целях), но сам он не считает, что шлепки по попе, подзатыльники и толкания – это не побои. Однажды он меня прижал к кровати и начал мазать слюнями, я не могла ему ответить, не сдержалась и плюнула в него, а он меня пнул по ногам: синяк остался маленький, поэтому он не считает, что это было чем-то значимым. Видимо, потому что он занимается боевыми искусствами и спарингуется каждую неделю, где все получают удары гораздо мощнее.

Немалую роль в наших отношениях играет и консервативная интерпретация ислама: современные женщины являются последователями Антихриста, и мои желания воплотиться где-то, помимо материнства и роли жены, – наущения дьявола, и гореть мне в аду – приводит в пример лекции, видео, книги. Я на какое-то время верю в это, боюсь, молю о прощении, но потом начинаю задумываться и задаваться вопросами. Считаю, к осознанию каждый приходит своим путём, и насилие только отторгает.

Прошу, помогите советом, поделитесь своей точкой зрения.

Я поставила срок 4 месяца, если за это время станет хуже, я решила бежать хоть куда...

Ответ: Моя точка зрения: вы в беде, и вам требуется помощь. Вы находитесь под юрисдикцией страны, где к домашнему насилию отношение не такое толерантное, как в Казахстане, возможно, это тот самый шанс спастись. К сожалению, выбирая позицию покорной, не провоцирующей насильника жертвы, вы не только разрушаете свою судьбу (и рискуете здоровьем), а калечите психику детям. Дети в таких семьях – самые беззащитные, бесправные. Очень жалко и вас, и детей. Вы хорошая, просто на вас сейчас лежит очень тяжёлое бремя. Я понимаю, как вам сложно выбраться из психологических ловушек, которые мастерски расставляют абьюзеры в попытках запугать и контролировать, но с этим нужно что-то делать. Пожалуйста, для начала (тайно) обратитесь к психологу, работающему с жертвами домашних тиранов. Вам нужно найти в себе ресурс на борьбу. Ветер в волосах и ощущение покоя, счастья и безопасности, они есть, и вы их заслуживаете.
Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!
Сейчас я учусь на последнем курсе за границей, и передо мной стоит выбор, что делать дальше: оставаться или переехать в Казахстан, пусть не в родной город, но хотя бы в Астану/Алматы.
Дело в том, что здесь я живу одна и по большей части нахожусь всё время одна, что меня и угнетает. Да, я вижусь с друзьями в выходные, есть общение в соцсетях и так далее, но всё равно это не то.
В то время, когда я нахожусь дома на летних каникулах, можно сказать, что я проживаю там жизнь, так как там постоянное общение с по-настоящему близкими друзьями, родители, полный дом гостей и так далее ) Плюс у меня страх, что если я останусь тут, то никого не встречу, так как за три года ничего не происходило, а когда я нахожусь в КЗ, начинают появляться новые знакомства, ухаживания и так далее, но я не позволяю заходить далеко, так как не хочу отношений на расстоянии.
Я понимаю, что это всего лишь мои страхи, но чувство того, что я тут нахожусь одна и это может затянуться, меня не покидает.
Спасибо за ответ!

Ответ: Я думаю так: если вы несчастны и недовольны своей социальной жизнью за границей целых три года, ничто не мешает вам вернуться и попробовать пожить на родине. У вас и потом будет шанс передумать и поехать работать за рубеж. Железный занавес давно отменили.
Продолжение вопроса: Мне 21 год, и я постоянно думаю о раке.
Я хочу, чтобы у меня обнаружили рак. Желательно – на поздней стадии, чтобы жить мне оставалось не больше полугода. Я даже выбрала себе карциному поджелудочной с метастазами в мозг и печень.
Это как будто одна из моих мечт.
В то же время я мечтаю о насыщенной и полноценной жизни. Но всё же не очень долгой.
Мысль о смерти никогда не вызывала во мне страха. Моя мечта о карциноме не приносит мне никакого дискомфорта. Я лелею её так же, как и мечту о карьере лётчика или о том, чтобы жить в Плоском мире Пратчетта.
Но считается, что мысль о смерти и желание смерти ненормальны. Мне стоит об этом беспокоиться?

Ответ: Разве человеку, мечтающему о раке, следует беспокоиться о ненормальности? Это как из пушки стрелять по воробьям. Мечты у всех разные: кто-то мечтает сорваться и уехать в Ирландию с подружками, кто-то – о карциноме. Коль скоро ваши фантазии направлены лишь на вас и никак не вредят окружающим, вы в полном праве воображать что угодно.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! С парнем встречаемся уже 1,5 года. Он впервые так долго встречался и впервые дарил подарок девушке. В общем, так сильно любил и добивался долгие годы. Я планировала ждать его из армии. Но месяц назад он бросил меня. Сказал, что я слишком проблемная, не давала ему покоя, звонила всё время. Уже месяц, как мы расстались. Не общались некоторое время. Но сейчас он иногда звонит и просит встретиться. Сказал, что он просто хотел отдохнуть. Говорит, что хочет, чтобы я ждала его из армии. А когда спрашиваю о том, любит ли он меня, то говорит, что не хочет отвечать. Не могу определиться, любит ли он меня или нет.

Ответ: Ему просто хочется держать вас в запасе, чтобы не так скучно было служить. Это вряд ли любовь, так, «тоскомотина» какая-то.
Продолжение вопроса: Добрый день!
У меня вопрос интимного характера. С мужем в браке три года. Кажется, мой муж очень пассивно относится к сексу, у нас в семье я тот мужик, который постоянно хочет 🤷🏻♀️, а мужа нужно уговаривать. Так вот в чём вопрос, не пойму, это проблема во мне или муже? Так как я замечаю, что он смотрит часто порно (ибо хочется), но в постели как будто я его заставляю.
В первый год брака думала, что из-за свекрови (так как живём вместе), долго обсуждали данный вопрос. Говорил, что неудобно, звуки и всё такое. Вроде перебороли это.
Теперь не пойму в чём проблема? Уже вытягивала на разговоры, спрашивала про фантазии и даже предлагала реализации их, но всё впустую, а ему и 30 нет, что будет дальше?!
Как обычно, искала проблемы в себе, может, я многого хочу. Сейчас убеждаюсь, что нельзя себя корить. Но что сделать? Как можно решить данную проблему?
P. S.: Была бы рада, если бы поделились какими-нибудь книгами на эту тематику.

Спасибо.

Ответ: Ну это вроде как не чья-то проблема, а разные половые конституции. Очень жаль, что вы на берегу, ещё до брака, не обсудили это, но что теперь поделаешь. У вас темперамент сильнее, у него слабее. И то, и то – вариант нормы. Не насиловать же человека? Можно, конечно, сходить к врачу и отмести вариант с каким-то заболеванием, но тогда у вашей беды был бы другой сценарий: сначала всё хорошо и классно, потом у мужа резко пропал интерес к сексу. А тут его и не было никогда…

Вариант искать компенсации на стороне – слишком in your face, и было бы неэтично вам его предлагать. Знаете, есть прекрасный дивный мир секс-игрушек, которые достигли фантастических высот. Отношения – это же не только про секс. Если в остальном муж устраивает как партнёр, можно вот так компенсировать неудовлетворённость. Про книги не знаю, но вообще на эту тему много и плодотворно пишут блогеры секс-просвещения, вроде Арины Винтовкиной, Татьяны Никоновой, Маши Арзамасовой. Ищите их в инсте и телеграме.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Никогда не делилась таким образом своими переживаниями, но сейчас мне просто не с кем это обсудить. Для кого-то это может показаться пустяком.

Я поступила учиться за границу и уже меньше чем через неделю должна улетать. Всё это время я будто не осознавала всего этого и считала всё это нормальным, и думала, что я не боюсь этого совсем. Однако чем ближе день отъезда, тем больше волна паники меня настигает. Однажды проснулась ночью, а сердце билось как бешеное, и я осознала, что мне совсем скоро уезжать, а я совсем не готова. Я каждый день боюсь ехать, боюсь всего того, что меня там ждёт. Это был мой выбор, и поступала я осознанно, но дрожу как осиновый лист. С родителями это обсуждать не совсем хочется, ибо они так рады за меня и всегда говорят, чтобы я не подводила их и училась хорошо, чтобы обязательно окончила. Не хочу своими страхами добавить им лишних переживаний. Просто, возможно, есть какой-то способ преодолеть это? И нормально ли так переживать? Ведь я этого так сильно желала и так долго к этому шла. А теперь так спасовать...

Ответ: Вы, возможно, уже летите. Поэтому скажу вслед: счастливица, ведь вас ждут новые впечатления, поиск себя, взросление и слом шаблонов. Перед такими восхитительными событиями всегда становится страшно. Всем. Без исключения. Просто помните, люди вокруг только и делают, что изображают, как им не страшно. Но куда как интереснее быть среди страшащихся, но делающих, чем среди тех, кто выбрал не выходить из зоны комфорты и прожить жизнь пусть не интересно, но безопасно. Успехов!
Продолжение вопроса: Наверное, пишу это письмо больше для того, чтобы прочитать слова поддержки, нежели получить какой-то ответ. Дело обстоит так: мне 19, и недавно я решила провериться на половые инфекции, потому что делаю это каждый год для профилактики. Родители ничего не знают о моей половой жизни, сдавать анализы и на сеансы гинеколога с 18 лет хожу одна, ничего им не рассказывая. Причина заложена в наших очень «тугих» отношениях. С детства между мной и родителями не было никакого диалога, а в подростковом возрасте и до сих пор у нас постоянные конфликты. У нас совершенно разное мировоззрение, они религиозны и консервативны. К тому же, я уверена, они клинически психологически нездоровы: они лечились от депрессии несколько раз, и у них диагностировали невроз. Они любят контролировать каждую деталь. Начиная с того, как я хожу или во что одета, заканчивая «В 9 будь дома!» или «Мне не нравится эта подруга, сейчас же прекрати с ней общаться». Если я болею, они идут вместе со мной на приём, на котором складывается ощущение, что пациент не я, а моя мать. Она может по-своему интерпретировать моё состояние, часто говорит какие-то неправдивые вещи врачам, я возражаю, но она этого не принимает. Постоянно сравнивает с собой (в духе «У меня было так, значит, у моей дочери такой же организм!») и во всех болезнях винит мой нестабильный сон или стресс из-за учёбы (хотя это, скорее, больше от наших нервных отношений). Родители очень вспыльчивые и часто нелогичны в своём отношении ко мне. Такое чувство, будто живу, как хожу по минному полю. Просыпаюсь с мыслью: «Вот бы сегодня выпал удачный день и у них было хорошее настроение, чтобы не слышать ругань на пустом месте».

Поэтому я привыкла к самостоятельности ещё со школы, мне так легче и спокойнее. Когда я уехала в университет, впервые в жизни сама прошла всех врачей: от гинеколога до психотерапевта. На проблемы со здоровьем у меня были давно жалобы, но родители не обращали внимания, скидывая всё на загруженность в учёбе.

Недавно, когда я получила результаты анализов, ужаснулась: нашли инфекцию, передающуюся половым путём. Она довольно распространённая, и её можно вылечить терапией и антибиотиками за дней 10 или, может, месяц. Я сходила на приём к гинекологу с близкой подругой. Мне назначили лечение.

Всё можно уладить, но морально я измучена. Меня мучает то, что всё делаю скрывая. Но даже если решусь рассказать матери, понесу намного больше и серьёзнее морального урона. Мучает, что знаю о важности безопасного секса, но однажды, будучи в абьюзивных отношениях, не смогла сказать «нет». Мучает, что собираю своими силами деньги, занимаю у близких друзей. Мучает, что бегаю целыми днями между врачом, университетом, работой и семьёй – и везде стресс. Нет времени даже хорошенько поплакать.

Мучает вопрос, делаю ли я всё правильно, безопаснее для своего здоровья. Конечно, с родительской поддержкой было бы легче найти хорошего врача. Но, если они узнают, это будет ураган в уже полуразрушенном городе.

Как быть и где найти силы, чтобы пройти всё?

Ответ: Чтобы убедиться в эффективности лечения, вы повторно сдадите анализы и забудете об этом эпизоде, как о страшном сне. Найти нормального врача можно и без родительской помощи. Я не вижу в данном случае никакой необходимости посвящать родителей в свои медицинские проблемы. Вы уже совершеннолетняя, и если вам некомфортно делиться интимными проблемами, то и не надо, вы же сами понимаете, что родители – совсем не та крепкая скала, которую вы хотите в них видеть. Могу посоветовать обратиться в Молодёжный центр здоровья в своём городе. Там предоставляют молодым людям консультации по репродуктивному и сексуальному здоровью совершенно бесплатно. А ещё там можно поговорить с психологом, когда накипело и нет сил.

P. S.: С ЗППП сталкивался каждый первый живущий половой жизнью человек, не переживайте так сильно. Конечно, нужно помнить впредь о безопасности, но доводить себя до истерики, как будто у этой болезни трагизма больше, чем у гриппа или пневмонии (которые тоже лечат антибиотиками), не надо.
Продолжение вопроса:
Мне 20, и я не работаю (МЧ тоже). Он знаком с моей семьёй, в хороших отношениях. Начиналось всё с малой суммы – 5 тысяч тенге. И думаешь: «Ну как отказать родному человеку? Тем более возвращает». После сумма начала расти до приличных размеров, после чего он начал просить меня, чтобы я обратилась к родителям, мол, «для себя». А нужны ему эти деньги для «сестры, отца, брата, свата, таблеток».

Мы никуда не ходим, он ничего не позволяет (ибо нет денег), а стоит мне предложить за мой счёт, он отмахивается, что я могу покушать и дома, находит причины, чтобы показать, мол, мне это как бы не нужно. И постоянно твердит, как бы он хотел подарить то, сделать это.

Так вот, когда у него появляются лишние деньги, он размахивает ими безрассудно. Как-то раз я дала деньги в очередной раз для его «отца», и он тянул вместо одного дня займа три месяца (я же, глупая, обратилась к маме, ибо считала, что это очень важно, и она посчитала так же, что нужно помочь). После он признался, что помогает своим друзьям, которые сидят в долгах, как в шелках.

Я в замешательстве.

При этом он не просит своих других друзей или же свою семью, ибо они его «не поймут». Спрашивается, зачем он закрывает кредиты и долги своих друзей, при этом не работая и втягивая меня? Чувство, будто со мной удобно, но и в то же время глупо верить, что человек меня любит.

Ответ: Всё очень странно выглядит со стороны. Такое чувство, что вами и вашими чувствами манипулируют в своих интересах (оправдание про кредиты друзей звучит очень высосанным из пальца). Где настоящая любовь и где манипуляции, вы, наверное, догадываетесь... На разных полюсах.

А если абстрагироваться от любви, встаёт элементарный вопрос порядочности: человек систематически нарушает данное им слово в денежных вопросах. Это некрасиво. Как минимум перестаньте давать ему в долг. Это не составит вам труда – вы ведь сами не работаете, вот вам и «мирное» объяснение отказу.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Давно мучаю себя таким вот вопросом: бывает ли любовь на всю жизнь?

Когда спрашиваю у своих знакомых, многие говорят, что не бывает. А я как представлю, что это так, то сразу не по себе становится: ну как же так? Можно ведь построить такие шикарные отношения с любимым человеком, что и к 70 годам вы будете ходить по пляжу где-то в Майами, окружённые многочисленными внуками, счастливые и любящие. Разве это ли не есть настоящая цель каждого человека, который обустраивает личную жизнь – состариться вместе, всю жизнь удивлять, любить и вдохновлять друг друга?

Я всегда верила в такой сценарий. А все вокруг меня то и дело отговаривают от идеи о «любви на всю жизнь». Даже мой психолог мне сказала недавно, что «всё когда-нибудь заканчивается». А я не хочу в это верить, понимаете?

Я считаю так: если вы с партнёром всю жизнь развиваетесь, учитесь чему-то новому, вы никогда не станете друг другу скучны, вам всегда будет интересно друг с другом и никто другой вам не понадобится.

Подскажите, если все вокруг твердят иное, можно ли продолжать верить в то, во что веришь от чистого сердца?

Ответ: Как-то всё умозрительно у вас в вопросе. Мечтания, грёзы… Я думаю, что верить можно во что угодно. Куда важнее не верить, а, повстречав любимого человека, упорно и стабильно работать над отношениями. Это, как правило, не так восхитительно и волшебно, как кажется в теории. Многим надоедает эта работа, особенно когда оказывается, что 10 лет спустя ты уже не тот человек, который начинал отношения. И партнёр уже не тот. Вы выросли друг из друга, и делать вам вместе уже нечего. Не вижу трагедии в таком раскладе! Сегодняшняя продолжительность жизни такова, что при желании в неё можно уместить не одну любовь.

Но лично я, как и вы, с большим уважением и восхищением отношусь к парам, которые умудряются в это быстрое, хаотичное, непреданное время быть друг с другом долгие годы и развиваться вместе. Это большая удача – встретить настолько подходящего человека так рано в жизни. И за эту удачу, конечно, надо держаться очень крепко.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 20 лет, казашка, учусь в Европе, где и встретила свою любовь. В отношениях состою уже почти год.

Родители не знают о моих отношениях. По случайному разговору с мамой узнала, что ЭТА ТЕМА – об отношениях с иностранцами (не говоря уж о замужестве) – НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. После этого она начала каждый раз сводить разговор к тому, что мне надо замуж только за КАЗАХА.

У меня теперь появился страх, и я не знаю, как рассказать родителям. Мой МЧ тоже расстроен, ведь я с его мамой не то что знакома, мы с ней обедаем, дарим подарки, проводим время вместе. А самое главное, то что он сейчас находится в той же стране, где я учусь (ждёт, пока я окончу универ), хотя всегда работал в разных странах. Это я к тому, что у нас всё серьёзно.

Как мне рассказать родителям? Вживую или по скайпу, когда нахожусь там?

P. S.: Было бы интересно узнать о похожих историях и о том, как признались родителям.

Ответ: Идеально, конечно, было бы их познакомить. Может быть, на расстоянии им за вас страшно, а увидят, какой у вас классный избранник, и успокоятся? Как бы то ни было, только вы знаете своих родителей настолько хорошо, чтобы найти к ним правильный подход. Не знаю… Может быть, Crazy Rich Asians дать им посмотреть? )))
Продолжение вопроса: Июльский день. Разум будто затуманен. Чувствую, что вот-вот в дверь постучится подруга-апатия (зачем, почему, что ей опять нужно? Не понимаю). Соорудила себе домашнюю мастерскую на балконе, шью там всякое, как сапожник в своей каморке. А чтобы не только руки, но и головушку свою занять чем-то, надеваю наушники и включаю плей-лист. Но от песен устала, будто лишний шум в ушах. Вспоминаю, что давно не слушала подкасты. Выбрала тот, в котором в названии было слово «сканер», совершенно не понимая, о чём же пойдёт речь в подкасте (описание, конечно же, я не читала). Боже, как же я была удивлена. Этот подкаст, кажется, то, что мне было нужно. В нём речь шла о людях-сканерах. Так определённый сегмент людей в своей книге «Отказываюсь выбирать» назвала Барбара Шер. В психологии таких людей ещё называют мультипотенциалами. Им интересно если не всё, то многое, они берутся за разные проекты, могут делать что-то параллельно, проглатывают информацию, у них получается абсолютно всё, но... они быстро теряют интерес ко всему. Взявшись за проект, ты не знаешь, надоест он тебе через год или уже завтра. Для таких людей не важен какой-то статус в их деятельности, им не важна слава или какая-то премия за выдающиеся заслуги. Для сканеров важен процесс, то, как они ощущают себя в этом деле. И если их личная цель удовлетворена, они не видят смысла для себя продолжать заниматься этим делом дальше, они начинают поиски чего-то нового. На словах, конечно, всё легко, а на деле не совсем. Дело в том, что мультипотенциалы, во-первых, сами не понимают, что они таковыми являются, а во-вторых, родные и близкие свирепо наблюдают за ними, где-то упрекая, а где-то негласно осуждая. И таких историй очень много. Моя оказалась одной из них...

Мне 21 год. Вот-вот начнётся последний курс бакалавриата. До этой истории с подкастом я не понимала, что со мной. Почему я не могу задержаться ни на одной работе, проработать больше 3 месяцев? Почему у меня быстро пропадает интерес к какому-нибудь занятию, ведь я не так давно начала его? Что со мной не так? Ведь все люди знают, чего хотят, к чему стремятся, они могут работать в одном месте хотя бы год-два, достигают каких-то результатов. Мои родители не понимают меня, они говорят мне, что как же я буду жить и работать, каково моё будущее, «ты сама такая». И тут ты загнан в угол. Мнение родных всегда будет с тобой. Сейчас я хочу принять себя и научиться жить как человек-сканер. На этом пути будет много сложностей касательно семьи, недопонимания между нами. И этого я боюсь больше всего. Так как на протяжении долгих лет, до окончания школы, родители считали меня вредной и нелюдимой, хотя я такой и не была, просто каждый наш разговор заканчивался отрицанием всего мною сказанного, либо тема, которую я поднимала, даже не рассматривалась, после чего я перестала пытаться идти на контакт. А я человек полной души, радости, улыбок, болтливая и дружелюбная, нуждаюсь в постоянном общении и готова светиться 24 часа в сутки.

Поделитесь мнением. Если я закрою глаза на всё, что будет сказано родными, буду идти своей жизнью, может обернуться так же, как в школьные годы: я вредная и нелюдимая в их глазах, а я очень сильно из-за этого огорчаюсь и начинаю загоняться. А жить, заставляя себя делать то, что мне неинтересно и гасит меня, я не могу, потому что тогда я перестаю светиться. А я хочу светиться, как солнышко, и давать всем свет и радость. Спасибо :)

Ответ: Ну, реноме в родительских глазах у вас уже подмочено, так что терять нечего. Мне кажется, выбирать надо себя. У вас всё равно назрел возраст психологической сепарации от родителей и их мнения. Вот и повод хороший подворачивается.

У меня одно только замечание: а у человека-сканера есть какое-то занятие/ия, которое ему по душе? Процесс процессом, но совершенствоваться в своём деле (хотя бы для себя, а не для чужой оценки) никогда не мешает.
Продолжение вопроса: Вот и я столкнулась с ситуацией, алгоритм решения которой всё никак не складывается в моей голове. У меня сложились отличные отношения с семьёй моего бойфренда. Его мама очень образованная и воспитанная женщина, с которой у меня никогда не возникало конфликтов, мы обе всегда готовы пойти на компромисс в том или ином вопросе, где наши мнения разнятся. Мои родители живут в другой стране и навещают нас пару раз в год. Первая встреча наших родителей, на мой взгляд, прошла успешно. Хоть я всегда понимала, что наши родители – люди разных интересов и вряд ли смогут стать близкими товарищами, но в целом всё шло гладко.

С недавних пор я стала замечать, что мама моего бойфренда стала неоднозначно относиться к моей. Например, задав моей маме вопрос, она тут же демонстративно переключает своё внимание на другого собеседника, не дожидаясь ответа, или просто отворачивается, начиная рассказывать свою историю, она может показать новую вещь всем присутствующим в комнате, кроме моей мамы, а на вопрос «Что это?» ответить, что это платье, и всё равно не показать.

Раньше мама моего бойфренда была, наоборот, очень открыта и приветлива с моей мамой, она с уважением и эмпатией относилась к тому, что мы с мамой живём так далеко друг от друга. То, что я вижу с её стороны сейчас, никак не укладывается у меня в голове, ведь это так на неё не похоже.

Я никак не могу решить для себя, стоит ли об этом поговорить со своим бойфрендом, а может, лучше с его мамой? Моя мама, конечно же, заметила такое отношение, но говорит, что ни на кого не в обиде, а вот меня рвёт на части, я знаю, что моя будущая свекровь не такая, что она адекватная, воспитанная женщина, но так обидно за свою мамочку. Неужели положение ухудшится с переездом моих родителей сюда?

Спасибо, что вы есть, Маншук!

Ответ: Вы пытаетесь разрулить отношения двух взрослых людей. К сожалению, это невозможно. Вы можете только отвечать за СВОИ отношения с вашими родителями и его родителями. Если у вас сохранились адекватные отношения с матерью бойфренда, а ваша мама не в обиде ни на кого, возможно, будет лучше, если они просто не будут часто встречаться. Вы можете общаться с ними по отдельности. Нет никакой необходимости жить родоплеменными отношениями. Кстати говоря, это означает, что в приоритете ваша с будущим мужем личная жизнь. Надеюсь, его мама это понимает.
Продолжение вопроса: Я встречалась с одним человеком. Это были мои первые отношения, которые долго не продлились (1,5 месяца), так как планы на жизнь у нас были слишком уж разные: я хотела продолжить обучение за границей, а он планировал жениться вскоре после окончания универа. Хоть мы ещё учились на третьем курсе, он придерживался своего мнения, что отношения в разлуке не могут существовать, бросил меня, даже не дав мне возможности сделать выбор. Я поплакала несколько дней и успокоилась. Думала, что забыла его, вспоминала редко, но когда случайно встречались в универе, у меня сразу портилось настроение.

Через год он попросил у меня прощения, я ответила, что всё в прошлом. И впервые хотела отпустить обиду и злость внутри себя.

Вот так и прошло полтора года.

Четвёртый курс, дипломная работа, сроки поджимали и переполох в универе. Мы стали часто видеться, все ещё не здоровались и не смотрели друг на друга. И как-то я, не осознавая свои действия, смотрела на него около минуты, в этот момент он заметил мой взгляд. В тот же день он мне написал. После мы встретились. Он сказал, что всё это время скучал и хочет вернуть меня назад. Я тоже хотела сойтись снова, но меня что-то удерживало, и я тянула с ответом. И пока я разбиралась со своими мыслями, узнала, что он планирует уехать работать в другой город. И вот снова между нами стена. Мы не смогли общаться, было ощущение, что мы что-то не договариваем. Вскоре вовсе перестали общаться, но я не переставала о нём думать, даже стала думать ещё больше. Я пыталась общаться с ним, но ничего не получалось, будто за это время он вовсе остыл. Или же, может, играл моими чувствами. Меня изнутри съедали мои же мысли. Я не могла сосредоточиться ни на чём, была готова сорваться и написала ему. Не зная его чувств и осознавая реальность, решила поставить точку в наших «недоотношениях», пожелала ему счастья и попрощалась. Он попросил прощения и сказал, чтобы я развивалась и двигалась дальше.

Больше мы не встречались и не общались. Я все ещё стараюсь забыть его, теперь хотя бы навязчивые мысли не так часто приходят в голову, но я не чувствую полного освобождения.

Раньше я просто не хотела встречаться ни с кем, а теперь не могу, сразу вспоминаю о нём, и то ли страх быть обманутой подходит, не знаю. Все ещё не покидают мысли о том, что мы можем ещё встретиться...

Хоть мне и 22 года, чувствую себя подростком, который не может забыть первую любовь. Как мне быть?! Посоветуйте что-нибудь...

Ответ: Мне кажется, это немного странно – придавать такое значение отношениям, которых, по сути, не было. Это выдаёт в вас натуру, готовую принимать иллюзию за реальность и цепляться за какие-то умозрительные построения, не ориентируясь на сигналы настоящего мира. У вас с этим парнем был краткосрочный, латентный и даже немножко нудный маленький роман, который совершенно нельзя называть громким словом «любовь». Так что включаем адекватность и развиваемся дальше, как он вам и посоветовал.


Продолжение вопроса: Я попала в кутерьму, непонятную мне: жена моего брата сливает все мои секреты, наговаривает, роется в моих вещах, сходила в поликлинику, к которой я приписана, посмотрела мою историю болезни и в разделе «гинекология» (о Боже мой, мне 26 лет!) увидела надпись: «Живёт половой жизнью с 19 лет», сфотографировала и отправила моей маме. Та, конечно же, в шоке, ведь я всю жизнь строила вокруг себя стены: «Я ж не такая, я ж ни-ни». С мамой поговорили, порыдали, попросили прощения и решили, что больше ни-ни. Маме, понятное дело, про все связи не рассказала, сказано было, что было единожды и на этом всё. По идее, так и было, и вправду ни-ни (ну я про секс), с рекламной паузой в 5 лет.

Дело такое, я, честное слово, в ах*е, ну я-то думала, мы с женгешкой моей десна в десну, дружим и так далее, я ей про парней и про постель не рассказывала, а она... Мало того, что она моей маме рассказывала всё, так ещё и сверху добавляла отсебятины, типа если я уходила на час из дому, говорилось, что меня не было целую ночь и чуть ли не неделю. Я не знаю, откуда такая «любовь» ко мне? Я правда считала, что у нас очень хорошие отношения, дарила ей подарки всякие дорогие и выслушивала её все обиды на моего брата и маму...

Честное слово, я стала её бояться, что она может потом наговорить ещё, а когда я выйду замуж, что она тогда наговорит моему мужу? Или маме мужа… Я не знаю, как себя вести, может, поговорить? Кстати, мы живём вместе, кушаем за одним столом, она мне в лицо улыбается и делает вид, что роднее меня нет. Вот так. Что делать? Диалог? Я, честно сказать, сомневаюсь в её адекватности, теперь мне дико жалко моего брата. Кстати, я переезжаю в другой город по работе.

Ответ: Вот и слава тебе господи, что переезжаете! Вам жизнь показывает решение проблемы: заодно и из-под родительской опеки вырветесь наконец. Поговорить – всегда хорошая идея, но не с психопатами, она вам правды-то и не скажет. Брат, конечно, не поверит, если вы ему глаза сейчас открывать начнёте, да, может быть, и не надо это. Его жизнь, ему решать. Лучше ехать подальше и строить свою жизнь – без чужих глаз, доносов и сплетен за спиной.
Продолжение вопроса: Несколько лет я была в отношениях с человеком, который был женат, но собирался развестись. В итоге его жена подала на развод, но он в самый последний момент решил вернуть её. Я приняла его это решение и исчезла.

Однако сейчас, спустя некоторое время, я узнаю, что беременна. Эта новость меня огорошила, ведь у меня было столько планов, не связанных с незапланированной беременностью.

Теперь я стою на распутье. С одной стороны, понимаю, что, приняв решение прервать беременность, я смогу идти дальше, закрыть эту главу отношений, забыть этого человека и строить свою жизнь согласно планам, но, с другой стороны, этот ребёнок ни в чём не виноват и имеет полное право на жизнь и прожить её в чём-то лучше и правильнее, чем его родители. Я смогу его воспитать и дать ему всё, что будет необходимо, в материальном плане нет никаких сложностей, однако боюсь, что морально «не потяну». Ведь он постоянно будет напоминать мне об этих отношениях, о человеке, который не оправдал доверия, оказался абсолютно безответственным. Совершенно запуталась. Нужен трезвый взгляд со стороны.

Ответ: Очень хотелось бы вас поддержать и снять с вас груз ответственности, но в этом вопросе решение принимать лишь вам. Моя точка зрения: какое бы решение вы в итоге ни приняли, имеете на то полное право. Беременность наступила вне отношений, незапланированная, от мужчины, который вас предал. Ваше нежелание кардинальным образом менять свои планы и растить ребёнка в неполной семье понятно. Если вы решитесь на аборт, это будет только ваше дело. И никто не вправе читать вам на этот счёт нотации. Не забывайте ещё, что эмбрион на раннем сроке не равно ребёнок. С другой стороны, если вы всё же решитесь оставить беременность (а подобных вашему случаев немало), будьте уверены – ребёнок не будет напоминать вам о прошлом. Он будет сам по себе. Вы будете строить с ним свои отдельные родительские отношения, не имеющие ничего общего с тем мужчиной. Сегодня уже никого не удивить неполными семьями, это вариант нормы. Обнимаю!
Продолжение вопроса: Hello, Manshuq!
Мне 27 лет, моему сыну почти 2 года.
После родов со мной приключилась послеродовая депрессия: тяжело родила, не могла самостоятельно мочиться после родов, медперсонал жутко бесил. Когда выписались, всё было хорошо на первый взгляд, но когда смотрела на сыночка, постоянно плакала и даже не понимала почему. Сейчас понимаю, что это всё было не беспричинно. Муж повёл себя не так, как я ожидала (ушёл отмечать рождение сына, а мне хотелось, чтобы он был в нашем с малышом мирке, лежать всем вместе и вдыхать запах сына), гв тяжело налаживалось (было очень много молока), недосып (хотела, чтобы ребёнок спал в кроватке, но он хотел спать со мной у груди). Живём мы на севере, до 40 дней мы с сыном были дома (свекровь сказала, что надо выполнить это условие), родила я поздней осенью, и когда прошло 40 дней и настало время долгожданных прогулок, погода была далеко не прогулочная. Мы с сыном жили практически вдвоём, муж работал в госкорпорации и уезжал на работу в 7:30 утра, а возвращался около 22:00. На наём помощницы я жалела денег. К ночи я была выжата как лимон, и мне казалось, что эти долгие серые будни без просвета и надежды на весну и облегчение никогда не закончатся. К своему ужасу, я начала раздражаться на ребёнка, когда он не спал и плакал во время одевания перед улицей. Начала рыться в психологической литературе, поняла, что моё поведение с ребёнком – это отражение поведения родителей со мной. Я единственный ребёнок в семье, и у меня с родителями всегда всё было как-то непросто, родители у меня хорошие люди, но по молодости они выясняли отношения на повышенных тонах, после мама могла не разговаривать с папой неделями, и в такие периоды я страдала. Все попытки разобраться со мной-подростком выливались в крики на меня. Потом я шла к себе в комнату и плакала одна, сама успокаивалась, и родители никогда не извинялись за скандал и несдержанность. Когда я стала старше, нам всем стало проще, но скандалы всё же случались, и всё было по той же схеме, я плакала одна и долго, потом это всё проходило само по себе и мы снова были хорошей семьёй.

Понимаю, что обиды на родителей есть у всех, и мои родители – далеко не самые ужасные в мире, но я не хочу, чтобы мой сын и будущие дети чувствовали себя так же, как я в детстве, ведь несмотря на то, что я ничем не была обделена, очень часто психологическая обстановка в доме была тяжёлой для ребёнка.

Ответ: Я не психолог, но почему-то мне кажется, что вы смешиваете в одну кучу разные вещи: послеродовое состояние, из которого, возможно, только сейчас начинаете выходить, и отношения родителей с вами девочкой-подростком. Мне кажется, надо точно понять, является ли ваш низкий ресурс следствием послеродовой депрессии или некой детской (подростковой) травмы. Всё-таки младенцы – это не подростки, мы все понимаем, что они делают то, что делают, неосознанно, без намерения манипулировать родителями. Ваше раздражение могло быть связано с тем, что вам тяжело было восстановиться и ухаживать за ребёнком без поддержки. Каждая вторая мама с такими вещами сталкивается: социальная изоляция, физическая усталость, депрессия, чувство вины за то, что «не идеальная мать». Впрочем, тут вам концы связать друг с другом поможет только профессионал. Мне кажется, самое время обратиться к терапии. Пока можете загуглить и почитать книгу Януша Корчака «Как любить ребёнка» и мануал «Как перестать кричать на детей» Екатерины Сигитовой. Первая полна мудрых гуманистических идей, вторая помогает трезво взглянуть на кризисную ситуацию, не перегружая себя чувством вины. Подумайте, у наших родителей не было такого количества психологической литературы в открытом доступе. С них и спроса меньше.
Продолжение вопроса: Привет, Маншук!

Очень долго читаю вас, ваши ответы на личные вопросы людей. Я долгое время формулировала свой вопрос. Он у меня давно возник, правда, не знала, где бы найти ответ объективный.

Как мне кажется, дискуссия по этому вопросу и не закрывалась. Но именно в моём случае не могу понять, думаю ли я правильно?

Сначала хотелось бы задать конкретную ситуацию.

Я девушка, мне 22 года, в положении :)

Вышла в этом году замуж. Живём втроём – со свекровью.

Начинается разговор об имени будущего ребёнка. И тут выдаётся от свекрови: «Ты даже и думать не должна об этом, я поставлю имя и точка!»

Что, естественно, меня удивляет, и возникает ответная реакция в негативном ключе. Во-первых, почему же нужно вот так ставить перед фактом, выставляя свой возраст и положение матери сына как аргумент.

Во-вторых, говорить, что моё положение не имеет никакого значения вовсе и я должна молчать, не пререкаться.

На самом деле, смотря на это глобально, это не критичный вопрос для меня. Но такие факторы возникают время от времени: что в какой-то момент я начала впадать в депрессию от положения келинки (у меня само это слово вызывает отторжение). Начала представлять себя какой-то серой мышью, которая то и дело угождает мужу и свекрови, держа дом в полной чистоте, успевая всё, в то же время работая до изнеможения. Из-за её разговоров, взглядов, проекции её жизни на мою.

Но имея свой сложившийся характер, я выговариваю всё это напрямую, чаще всего с эмоциями. Что не есть правильно и будет восприниматься так, будто бы я полностью в этом виновата.

Правильно ли, как супруг говорит, что лучше промолчи, согласись и делай своё? Ведь ты должна в первую очередь уважать её, что бы она ни говорила

(но ведь после возникнут вопросы, почему я сделала иным образом).

Не могу смириться с этим.

Ведь уважение не зависит от возраста, пола, положения в обществе. И я зеркалю отношение к себе независимо от того, кто этот человек. Правда, не так прямо.

Наверное, отсюда и вытекает классическая проблема житья с родителями. На берегу, когда решали вопросы, согласилась жить с его мамой (потому что пожилая), а теперь не могу принять этого. Хочется убежать!

Ответ: Не представляю, как жить с родителями в одном доме. Это из параллельной реальности для меня, поэтому внятных советов дать не могу, кроме: смириться и притереться к свекрови (практика показывает, что это возможно) либо купить/снять квартиру по соседству с мамой, чтобы помогать ей, но при этом жить своим домом по своим правилам. Ещё знайте: период беременности – очень эмоциональный, многое уляжется, когда гормоны придут в норму. У вас сейчас обострённая реакция на все раздражители. Хотя, конечно, традиция, согласно которой право называть ребёнка принадлежит старшему поколению, кажется как минимум устаревшей.
Продолжение вопроса: Я выросла в маленьком городке, уехала учиться в Алматы, потом в Америку, всего этого добилась сама, но 2,5 года назад умер мой отец, он был всем для меня – чуть ли не смыслом жизни. Дело в том, что мне нравилось делать его счастливым, а счастливым он был тогда, когда я добивалась очередной цели, которую я сама себе ставила, это всегда было интересно – чего-то добиваться, это как трамплин, каждый раз получаешь кайф от достигнутой цели, но после его смерти всё изменилось, внутри меня что-то сломалось, огонь погас, не хочется ничего делать: ни вершины покорять, ни с друзьями общаться, и любимый меня бросил с формулировкой «неинтересно, не весело». Психолог был – очень хорошая, правда, в Америке. Очень помогла, но путешествия не помогают, всё красиво, ярко, но одиночество угнетает и отбирает мои силы – одиночество внутри, в душе. Трудно поверить в выражение «Жизнь прекрасна». Все советы испробованы: психолог, общение, путешествия, хобби, полюби себя и всё такое... Спасибо вам!

Ответ: Вы горюете, потому что потеряли родного человека. Дело даже не в том, что папа был вашим единственным смыслом жизни. Он просто был любимым родителем – этого более чем достаточно. Такая утрата – это очень больно. И у каждого человека свой период горевания. Кто-то справляется быстро, у другого уходят годы. Человек – не робот, чтобы нажать на кнопку, и работает как ни в чём не бывало. Мне кажется, вам поможет осознание, что он умер физически, но память о нём, его гены, воспитание, ваша дружба и взаимная поддержка – навсегда с вами, это ваши сияющие доспехи, которые не под силу снять никому. Продолжать ставить себе высокую планку и добиваться целей нужно, потому что и ВАМ это нравится. Не бывает так, чтобы не нравилось, но при этом получалось. И вообще, вашему папе бы понравилось, что вы продолжаете быть сильной и счастливой после его ухода.

И ещё: если терапия помогала, её надо продолжать.
Продолжение вопроса: Здравствуйте!

По всем вопросам, которые я вам здесь задаю, можно составить сценарий к какому-нибудь драматическому фильму.

Если вкратце, то мне 22, год проработала в хорошей компании на хорошей должности, которая ничего особо и не просила, кроме моего присутствия на рабочем месте. Я чувствовала как деградирую изо дня в день и понимала, что нужно уходить. Решилась написать заявление и уехать в другой город поступать в магистратуру и параллельно работать. Но тут, по очень необычному стечению обстоятельств, знакомлюсь с молодым человеком, с которым сразу оказываемся на одной волне. Закрутилось, завертелось, и в итоге решили жениться. Да, возможно, звучит ужасно легкомысленно и смешно, но любовь случается неожиданно )

А теперь, спустя полмесяца после увольнения, я чувствую, что медленно и уверенно впадаю в депрессию из-за того, что не могу найти работу. Вернуться на своё прежнее место сначала не позволяла гордость, поскольку уходила-то я с вальяжным видом: мол, я уезжаю, а теперь уже и поздно, ведь на моё место берут человека. Дома из-за этого напряг, родители всякий раз напоминают, что я их не слушаю и поступаю так, как хочу, а в итоге жалею об этом.

На данный момент ищу активно работу, а никто даже приглашать на собеседование не хочет. В то время как в Астане, куда я съездила на неделю после увольнения, было много предложений по работе. Уехать вместе пока не можем по его семейным обстоятельствам.

На фоне всего этого появляются сомнения, что не нужно было наступать на те же грабли и оставаться из-за парня в этом городе. Что зря я вообще увольнялась и потеряла стабильное место и перспективы роста. Аж плакать хочется. Но ведь что сделано, то сделано, и нужно идти дальше.

Как переубедить родителей, что всё будет хорошо, нужно лишь время, и к тому же самой отогнать все эти мысли и сомнения о правильности выбора? Эта обстановка дома меня уже очень напрягает (к слову, по гороскопу я Близнецы, что на протяжении всей моей жизни является фактором, мешающим сделать выбор легко и непринуждённо, а после не сомневаться в сделанном выборе).

Ответ: Вы ищете работу всего полмесяца, а уже представляете всё небывалой драмой. Это не срок, чтобы переживать такую бурю эмоций. Вы сами пишете, что на том месте работы, кроме зарплаты, вас ничего не держало. Значит, всё правильно сделали. Рано или поздно работа, где не надо ничего делать, разъедает душу. Это вообще-то одно из самых сильных доступных человеку удовольствий – удовольствие от созидательного труда (простите за пафос, но вы ведь, по сути, верное решение приняли – отказались от синекуры, места, которое не даёт вам развития). Родители тоже ведут себя неконструктивно. Простите их, наверное, беспокоятся за ваше будущее и делают это таким немножко неприятным образом.

Ничего непоправимого не произошло. На худой конец, поедете в Астану, а молодой человек позже присоединится, когда обстоятельства позволят. Это всего лишь житейские обстоятельства.
Продолжение вопроса: Мне 27 лет, в последний раз у меня были серьёзные отношения 7 лет назад, 7, Карл! После этого, конечно, были знакомства, но всё быстро заканчивалось. Дело в том, что я никак не могу принять себя, всегда кажется, что я недостаточно хороша для парня, который мне нравится. Вследствие чего я чувствую себя очень неуверенно. Веду себя глупо и не могу открыться. Среди своих близких людей я открытая, уверенная в себе, душа компании, и все удивляются, почему у меня до сих пор нет отношений. Но когда дело касается новых знакомств, всё плачевно. Как поверить в себя, принять и полюбить себя такой, какая есть, ведь идеальных людей не бывает?

Ответ: Нарастить веру в себя – кропотливая работа. Она требует кучу времени на самоанализ, проработки страхов и комплексов, аффирмации и прочих фокусов. Любовь к себе нельзя заиметь в одночасье, выпив волшебную пилюлю, она не станет экспресс-решением вашей проблемы с мужчинами. Вы это нужное дело начинайте, а пока просто пробуйте открываться. Не выливать на нового знакомого свои проблемы как из ведра, это и впрямь отпугивает, а потихоньку, дозированно, показывать себя реальную. Пусть не блестящую, не идеальную, зато уникальную и единственную в своём роде. Достаточно хорошую, чтобы быть счастливой. Имеющую право быть счастливой.

Мне, кстати, тоже в начале отношений всегда кажется, что мужчина – некий идеал на пьедестале, до которого надо допрыгнуть: поразить его и интеллектом, и чувством юмора, и очаровательной улыбкой, чтобы снизошёл. Потом снизойдёт, ты протрёшь глаза, увидишь реальную картину, появится куча претензий. Ха-ха, лучше бы на пьедестале оставался.
Продолжение вопроса: Добрый день!

Прочитала на днях вопрос девушки-девственницы 22 лет от роду и мне стало, право, неловко. Мне-то вообще 28 лет, а я всё в тех же рядах «нецелованных». Хотя если поспрашивать моих друзей, то создаю я впечатление живущей полной жизнью девушки, и я сейчас не о распущенном поведении, а, как говорят друзья, «видна в тебе свобода».

Поговорила с одним другом на тему девственности, и он мне выдал, что, мол, ни он и никто из его знакомых не хотел бы связываться с девственницей, так как это трудно, трудоёмко и энергозатратно.

К слову сказать, я и в отношениях никогда ни с кем не состояла. Даже в школе. Вся романтика прошла мимо меня стороной, и лишь в этом году тяжёлым неумолимым обухом хрястнула меня по голове. Но, увы, субъект попался нерешительный и ходит рефлексирует, хотя изначально всё играло мне на руку и было видно, что парень влюбляется. Но что-то его испугало, и я теперь в возрасте весьма осознанном страдаю «неосознанными» юношескими чувствами.

И у меня возник вопрос: «Что делать?» Пробовала напиться, натанцеваться и уйти из клуба доплясывать танго с каким-нибудь новоиспечённым знакомым. Но в определённый момент в плавающем в море текилы мозге загорается огонёк самосохранения и я «сливаюсь», не доводя дело до конца. Претендентов на завязывание отношений нет. Рефлексирующего парня довести до состояния истерики предложением переспать очень хочется, но колется😭

Ответ: Ну а что вы потеряете в случае отказа? Он всё равно ходит где-то в тумане рефлексии, дикий и бесхозный. Может быть, боится, что вы мгновенно привяжетесь и не отстанете. А вы начните думать о парне просто как о товарище по веселью, а не кандидате в почётные дефлораторы и вообще Любовь Всей Жизни. По крайней мере субъект – не незнакомец вам. Если выгорит, будет первый секс со знакомым симпатичным вам человеком.

P. S.: Больше слушайте своего друга. Пусть ручается только за себя, что за обобщения, можно подумать, он соцопрос среди знакомых проводил на тему секса с девственницей. Я считаю, что этот вопрос, что называется, overrated. Если вы нормальный человек, потеря девственности не станет для вас поводом слететь с катушек, стать энергоёмкой и выкатить претензии тому, с кем это произошло.

P. P. S.: Нет, ну что, на тиндере совсем никого нельзя найти для старого доброго секса на одну ночь? Даже в моё дотиндеровское время это не было проблемой.
Продолжение вопроса: Психолог для меня – роскошь. Подозреваю у себя хроническую депрессию. Не знаю, может, просто слаба характером и ничего не изменить даже с психологом? Я не получаю удовольствия от жизни, и так было всегда: ничего не хочется, а жить почему-то надо, потому что, чтобы закончить жизнь, нужно больше воли. Однажды пыталась, но не вышло.

Мне уже 40, работу найти сложно. Да и работать для меня тяжело по причине, что не могу долго концентрироваться. И кому нужен апатичный, депрессивный работник.

Есть дети, которых обожаю, но очень сожалею, что им досталась такая мать.

Так хочется, чтобы добровольная эвтаназия, которая есть в Европе, в США, стала доступна всем. Прочла статью, что одной девушке удалось добиться эвтаназии с хронической депрессией, а ведь раньше это было возможно только тяжелобольным, а не людям с психическими расстройствами. Ведь каждый человек имеет право на достойный уход из жизни, если нет желания жить.

А может, есть всё-таки какой-то способ разжечь волю к жизни?

Ответ: Мне трудно давать поверхностные шутливые рекомендации, когда невооружённым взглядом видно, что вы нуждаетесь в работе с профессионалом. Мне кажется, вам стоит обратиться не к психологу, а психиатру. Клиническую депрессию часто лечат медикаментозно. Неужели вам не хотелось бы прочувствовать, каково жить с другим эмоциональным фоном? Пожалуйста, обратитесь за помощью! Если пока нет средств на терапевтические сессии, воспользуйтесь советом психолога, к которому обращалась я. Она рекомендует как рабочую схему метод проработки различных психологических установок, который называется «Работа». Его автор Кейти Байрон. Все материалы есть в интернете в свободном доступе. И ещё раз, пожалуйста, обратитесь к специалисту, расскажите о своём состоянии родным, друзьям, вам нужна поддержка. Всё будет хорошо. Обнимаю!
Продолжение вопроса: Мне 21 год. В следующем году оканчиваю один из лучших университетов страны. Большие планы на будущее, и я чувствую, что смогу осуществить все. Знаю, что достаточно умён и талантлив. Но… (всегда есть такое, и у меня). Я в семье старший. Есть два младших брата и сестрёнка. Дело в том, что папа начал сильно пить последние 5 лет. Я тогда ещё учился в школе и не особо замечал. Два года назад умер младший брат, который болел эпилепсией (нас пятеро было). Это самое большое горе в моей жизни. Да и в семье тоже. С тех пор папа ещё сильнее пьёт. Атмосфера дома так сильно накаляется, что начала сильно влиять на меня, даже если я живу отдельно. Много ссор между родителями почти каждый день (он и пьёт каждый день). Иногда – побои, не сильные, но бывают. И мне становится сложно действовать по своим планам и идти к поставленной цели. Всё потому, что из-за его выходок страдают младшие и мама. Меня сильно тревожит, что они не живут счастливой жизнью, боятся, что он может не одобрить, испортить всё. Многое не разрешает или с трудом. А я чувствую всё больше ответственности за них: что я старший и должен заботиться о них. Но папа не даёт мне это делать. Не сходимся во взглядах: он очень консервативный, а я, наоборот. Мешает всё наладить. И теперь мне приходится менять свои планы. Хотел уехать за рубеж, отучиться и строить свою жизнь. Теперь решаю остаться и всячески помогать семье, как бы это сложно ни было. Буду вести партизанскую войну против своего отца или против такой жизни. Отец лично мне ничего не говорит, даже поддерживает меня иногда. Но он не понимает, что портит другим жизнь. Мне жаль своих родных. Мама почти каждый день плачет, потому что она больше всего страдает. Хотела несколько раз развестись, но ради нас осталась. Младшие, как я заметил, тоже отдаляются от него очень сильно. Я их всех люблю и хочу, чтобы они были счастливы. И готов всё делать ради них. Знаю, что не хватает жизненного опыта, но я смогу. Мысли, что в конце, перед смертью, я буду не очень доволен своей жизнью, терзают мне душу.

Что мне делать? Начать всё делать ради них, параллельно и ради себя (но кажется, что это будет неполноценно), или же уехать, не париться об этом и только потом заботиться о них (но вдруг будет поздно).

Ответ: Мне хочется ваш вопрос рассматривать бережно, в медицинских перчатках, такой он деликатный, сложный, хрупкий даже. Я понимаю, что дети вообще-то не обязаны решать проблемы дееспособных нестарых родителей. Это не функция детей по их природе. С другой стороны, в заложниках алкоголизма – ваши младшие. У них, как и у мамы, развивается созависимое поведение (почитайте психологическую литературу: что это такое и чем грозит в перспективе). Вы будете себя бичевать, если отстранитесь от ситуации. А ситуация такая: папу нужно лечить. Мама должна взять на себя активную роль, она не может продолжать быть просто жертвой обстоятельств: что воля, что неволя, всё одно. Это сомнительная установка: оставаться с алкоголиком ради детей. Детям точно не нужны такие условия жизни. Конечно, я понимаю весь спектр проблем, с которыми может столкнуться (возможно) экономически зависимая женщина, которая остаётся одна с тремя несовершеннолетними детьми. Конечно, ей потребуется ваша помощь в том, чтобы набраться смелости, сил разговаривать с отцом. Я вам очень сочувствую, крепко обнимаю и желаю сил. Надеюсь, ваш папа согласится на лечение как можно скорее. Алкоголизм – это ведь самая настоящая болезнь.

Вы, пожалуйста, не думайте, что, если не уедете учиться сразу, то всё, жизнь загублена, положена на алтарь партизанской борьбы. Это вы сгоряча так думаете. Но если чуть-чуть отстраниться от ситуации, становится понятно, что обучение можно продолжить, когда ситуация станет полегче. Люди магистратуру проходят и в 22, и в 25 и даже в 40, если нужно. Ваши мозги и талант никуда не денутся. Просто сейчас такой приоритет: спасение своих.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 19 лет. Недавно лишилась девственности и не жалела об этом, но с недавних пор я часто натыкаюсь на темы насчёт «чести» и «невинной невесты». Мама часто начала затрагивать эту тему, мол, до замужества нельзя. Слушая это, я начинаю комплексовать и переживать, что всерьёз не смогу выйти замуж. Что думаете насчёт этого? Вправе ли девушка жить половой жизнью до замужества?


Ответ: Ох, что за формулировка в нашем просвещённом веке – как можно использовать слово «вправе» в этом контексте даже не вслух, а в своей голове? Вы – совершеннолетняя. Ваше тело и то, как вы им распоряжаетесь, только ваше дело. Не мамино и не общественное. Точка.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 24 года. У меня есть всё: работа, машина, сынок, друзья.
Как только получила диплом магистра, поняла, что it's time. Зарегалась на тиндере и сразу же нашла очень классного, порядочного парня.
Прикол в том, что я не знаю, как ВСЁ это успевать и оставаться на плаву. Сыну 3 года.
Понятное дело, что он во мне нуждается. Но у нас с ним есть время только на завтраке и пару часов вечером. В выходные сына забирает его отец.
Как же распределить время на всё и уделять время свиданиям?
Я думала, можно, наверное, выходить на свидание после того, как уложу ребёнка спать, но, блин, мне ведь тоже нужен сон...
Как бы вы поступили? Что бы посоветовали?
Спасибо

Ответ: Ну, если сразу, не попробовав, выбираете сон, значит, парень не так уж сильно зацепил :) Простите цинизм. Мой вариант развития событий такой – через не могу выделяете время на свидания после детского сна (кстати, французы детей в 7:30 спать укладывают) и в выходные. Если получается любовь и дело оборачивается серьёзными стабильными отношениями, можно даже познакомить ребёнка с любимым мужчиной. Но, конечно, не сразу, а через время. Сначала надо хорошо убедиться в серьёзности ваших отношений и в желании мужчины принимать участие в жизни ребёнка, чтобы лишний раз сына не травмировать.
Продолжение вопроса: Мне 21 год, окончила учёбу в этом году. Дело в том, что вроде я уже взрослая, но у меня есть обиды на родителей. Что недостаточно было любви в семье, что все их ссоры отпечатались у меня в голове и теперь у меня неуверенность в себе. Но в то же время я хочу быть самостоятельной, отпустить все обиды, я стараюсь, но родители иногда начинают меня опекать, а я не хочу, чтобы они вмешивались в мою жизнь. Сейчас они мне помогают, так как у меня нет стабильной работы. Я всегда была хорошей и послушной, поступила на грант, старалась, чтобы им не было трудно, и теперь мне не нужна та поддержка, в которой я нуждалась при поступлении. В семье были проблемы, а я была ребёнком, которому не хватало внимания.
Сейчас у меня первые отношения в жизни, и я впервые почувствовала, что такое любовь. Я заметила, что моя неуверенность и модель поведения в семье дают о себе знать, я просто не видела, как мужчина и женщина любят друг друга. Мне начинает казаться, что меня разлюбят, если я не буду хорошей и удобной.
И я чувствую некую вину перед родителями, что им пришлось быть вместе из-за детей и что они были несчастными. Чувствую вину за то, что у меня своя счастливая личная жизнь.
Как стать по-настоящему взрослой?
Как перестать чувствовать вину?
Как отпустить обиду на родителей?


Ответ: По-настоящему взрослой стать, наверное (я не претендую на мнение в последней инстанции), можно, когда ты уже не обвиняешь родителей, а принимаешь свои вводные условия как данность и работаешь с ними, при этом получая крутой результат. Поверьте, каждый второй недоволен тем или иным аспектом своего детства, к сожалению. В вашем случае крутой результат – научиться любить, ценить, принимать и не мучить терзаниями в первую очередь себя и во вторую – уже обратить своё сердце к другому человеку. Перед родителями вы ни в чём не виноваты, не ваше детское дело было решать их взрослые проблемы. Для разнообразия: чтобы не стать слишком удобной девочкой, можно хотя бы неделю попробовать отвечать отказом, когда вам действительно что-то не хочется делать, слушать, говорить. Многие люди испытывают от этой простой практики колоссальное, почти терапевтическое облегчение. Если вы считаете, что вам родительская помощь сейчас ни к чему, лучше, наверное, не принимать её – а то вы и обижаетесь на них, и зависите от них одновременно. Кстати, родители не так уж плохи, раз предлагают помощь.
Продолжение вопроса: Мы состоим в отношениях 4,5 года. Нам по 22, это я к тому, что он ещё очень молод, чтобы создавать семью. По крайней мере, так думаю я. Но вопрос не об этом. Мы познакомились ещё в университете. Потом окончили, и я уехала в Астану работать. Год живу здесь, а он в Караганде. Мой МЧ человек творческий, он музыкант. Он пишет музыку, тексты, сам исполняет и сводит. Получается очень даже хорошо. У него явно есть вкус. Чтобы вы понимали, это не из разряда «я хочу ее взять-взять-взять» и т. д. Но есть одно НО. Он не зарабатывает. То есть сейчас это не приносит никакого дохода. И это продолжается последние три года. Мы никуда не ходим, нигде не едим, никуда не ездим и не дарим друг другу подарки. Я – потому что ему стыдно от меня что-то принимать. Он – по понятным причинам. До сей поры меня всё устраивало, но сейчас я будто устала. Я очень его люблю и знаю, что он меня тоже. И он понимает, что 4,5 года – это достаточно. Говорит, что хочет создать со мной семью, но пока у него нет такой возможности. Как его поторопить?

Ответ: А зачем его торопить? Чтобы получить несчастного человека, которого заставили раньше времени влезть в брак? Моё искреннее мнение – вам обоим рано жениться. Молодость дана для экспериментов и поиска. Это время, когда гораздо проще позволить себе безденежье без катастрофических последствий. Как он станет музыкантом, если ему надо будет выходить на «серьёзную» работу и обеспечивать семью? Вы ставите его перед трудным выбором. А сами уверены, что хотели бы стоять перед таким выбором? Впрочем, вашу усталость тоже можно понять. У вас один взгляд на то, как должна быть устроена ваша романтическая и вообще совместная жизнь, а у парня – совсем другой. Это не хорошо и не плохо. Просто разные подходы. Тут можно посоветовать два варианта: обеспечивать свои желания самостоятельно и наслаждаться тем, что он талантливый человек искусства, кстати, люди искусства часто ждут жертвенности и понимания от тех, кто рядом. Если вас такой расклад не устраивает, подумайте хорошенько – какие качества для вас самые важные в партнёре. И двигайтесь в ту сторону.
Продолжение вопроса: Здравствуй, Маншук!
Читая вашу рубрику, где люди честно и просто делятся личными гложущими их вопросами, мне тоже захотелось поделиться своим.
Я не жду, что вы ответите мне прямым руководством к действию, мне, скорее, просто интересно почитать мнение других людей.
Я оканчиваю интересную мне учёбу и работаю в хорошей компании, редко, но метко мы любим с девочками нажираться в дрова и ложиться спать под наши общие мечтания уехать жить в Ирландию.
Мне скоро стукнет 22, и я девственница. Я думаю, как было бы здорово, если бы пуританские корни крепко засели в моих мозгах, и я, как многие, мечтала бы выйти замуж и только потом «дать» мужу. Чтобы всё так чинно и благородно, ни одного намека на уят.
Но я не такая. Мне кажется, я готова делать это 24/7 с перерывом на перекур, душ и туалет. Бывает, навязчивые мысли отпускают, особенно во время сессии или отчётного периода, но потом снова накрывают, и вот всё: мне тяжело концентрироваться на чём-то, эти неосторожные касания в барах обретают дополнительный смысл, я трещу об этом своим друзьям, мы ржём, восстанавливаем тиндер, но всё равно как-то не складывается.
Мне сложно это сделать с первым встречным незнакомцем не из-за высокой морали, а из-за боязни, что он окажется тупым. Я хожу на свидания, и мне не о чем с ними говорить. И вот моя подруга Алинка (допустим) говорит: «Господи, ну ты же не мозг собираешься е*ать! Что ты?» А я что? Мне неприятно. Плюс, как аккуратно у незнакомца спросить о справке об отсутствии венерических заболеваний?
Читала про демисексуальность, которая предполагает отсутствие сексуального влечения без предварительной эмоциональной связи. Но и это не про меня. Иначе откуда эти сны (вещие, надеюсь) с Райаном Гослингом?
Единственный раз я нашла более-менее подходящего парня, но стоило ему засунуть туда всего лишь два пальца, в висках загудело, мне было очень больно, и желание мигом улетучилось. Он остановился и сказал, что мне стоит сделать это с любимым человеком, чтобы я была полностью расслаблена и готова (хотя я была уверена, что готова).
Я не верю в Бога, но мне кажется, Аллах так заботится обо мне, оберегая от ошибки. Шутка. До 15-ти лет он защищал моё целомудрие прыщами, после 15-ти – первым размером груди, а теперь, после 20-ти, – это пранк, вышедший из-под контроля.
Практически все мои друзья живут половой жизнью и радуются, а я ведь не могу подойти просто так и в лоб: «Давай ты меня дефлорируешь?» Они ж испугаются, это какая-то ответственность, да и в первый раз особо не повеселишься, я их понимаю. Другие советчики, наоборот, стараются приободрить: «Зато когда найдёшь ТОГО САМОГО, ему будет приятно, что он у тебя первый!» А я думаю: «На*уя мне такой в принципе?» В большинстве своём казахские парни ограниченные, и я не хочу иметь дело с тем, у кого вопрос «Был ли у девушки кто-то до» принципиален.
Понимаете, я хочу взять от этой короткой жизни всё. Боюсь, что когда повзрослею, кожа уже не будет так сиять. А сейчас на солнышке, увлажнённая SPF и бронзатором, она очень мягкая и гладкая на ощупь.
Заранее благодарю за ответ!


Ответ: Сначала проза: если не хотите омрачать таинство дефлорации и спрашивать у полового партнёра членский значок «Нур-Отана», сертификат об IQ и справку из кожвена, то обязательны:

  1. Презерватив или лучше несколько (оральный секс тоже должен быть с презервативом, ну и на случай, если один порвётся при надевании).

  2. Смазка на водной основе, которая не повреждает латекс. Чтобы не так больно было, лейте её щедро, не откладывая на чёрный день.

  3. Сильное возбуждение! Не знаю, связано ли оно у вас с любовью, у многих людей – нет. Для секса не обязательно любить, достаточно быть немножко влюблённой, доверять партнёру и хорошо возбудиться после долгой, сносящей крышу прелюдии.
А по остальным пунктам абсолютно с вами согласна: жизнь короткая, и её надо жить без уныния (чем вы, судя по всему, и занимаетесь); те мужчины, кому обязательна девственность, пусть идут к чёрту строем и с песней; Ирландия – офигенно красивое место; Райан Гослинг – лапка, секс с умным мужиком лучше секса с тупым хотя бы потому, что умные люди более раскрепощённые в постели, SPF – мастхэв в наше неспокойное время. Желаю мягкого вхождения в большой секс, искусных партнёров, бешеных оргазмов и стойкого либидо!
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Двоюродная сестра моего парня в грубой форме назвала меня некрасивой в переписке с ним, возможно, это было не для моих глаз, но было неприятно. Притом что я искренне всегда думала, что она очень приятный человек, хотя не была с ней лично знакома, они с парнем раньше дружили очень близко (она реально сестра 😂).

И он всегда очень тепло о ней отзывался, для меня её слова о том, что я недостойна его, оказались шоком. Это сильно на мне сказалось, я стала одержима своей внешностью, могу очень долго перед зеркалом всматриваться в своё лицо и иногда нужно очень долго себя уговаривать перед выходом куда-нибудь. Часто не хочется никуда идти, и я плачу, когда делаю макияж или выбираю наряд. Как побороть это чувство непринятия себя?

Ответ: Сочувствую, это противно – узнать, что к тебе неприязненно относится человек, которому ты симпатизировала. Не испытать боль в таком случае, мне кажется, невозможно. Надо иметь яйца из очень закалённой стали. Но очень важно, чтобы ваши чувства можно было описать глаголом совершенного вида. Испытать, а не испытывать. Единократно. Махнуть рукой и забыть. Это ЕЁ мнение, ЕЁ комплексы, ЕЁ нутро. Не цепляйте чужие слабости на себя. Если быть слишком восприимчивой к чужой злобе, можно сильно от этого пострадать годам этак к 30. Знаете, человек, который на полном серьёзе даёт другому рекомендации на основании внешности (какой бы эта внешность ни была, на его взгляд, – прекрасной или посредственной) – недалёкий, злой и, наверное, ещё очень неопытный. Точно не стоящий ваших слёз. Подходите к зеркалу каждое утро и говорите вслух «Ты красивая, ты сильная, я тебя люблю» и все комплименты, какие только придут в голову. Чёрт, я не верю, что пишу это, звучит, как заповедь сектанта. Но вам надо поднимать самооценку. Так, как вы, никто с этой задачей не справится. Хватит отражаться в чужих глазах, чтобы почувствовать свою ценность. Вы бесценны.

P. S.: Я бы сказала барышне в лицо, что она сучка. Пусть знает, что вы знаете, и мучается угрызениями совести.


Продолжение вопроса: Я Мне 17 лет и я учусь в школе.
Мои родители зарабатывают не мало и не много но, есть кредит.
Я училась в частной школе около трёх лет и довольно хорошо выучила английский язык.( сейчас учусь в государственной школе так как не считаю учёбу в этой школе полезной)
Я начала работать репетитором с 15 лет. Сначала зарабатывала совсем мало. Позже количество учеников возврасло и зарплата тоже. С 15 лет спрашивать деньги у родителей стало очень неудобно. "Я ведь могу содержать себя сама"- с этими словами я жила 3 года и не просила деньги ни на что. Одежду,гигиенические средства,книги,курсы и гулянки оплачивала сама. В этом году у меня очень важные экзамены в школе и в приоритете мои результаты. Поэтому я перестала работать. Мои расходы на курсы,книги легли на плечи родителей.
Я не спрашиваю деньги ни на что кроме самого важного. Проблема в том, что я привыкла жить достаточно не плохо. Мне было где жить и что есть. Я не отказывала себе в красивой одежде и косметике. А теперь совесть не позволяет попросить деньги даже на обед в школе. Я просто отвыкла за все годы просить денег и зависеть от кого-либо на 100%
Внутри я понимаю что я еще учусь в школе и жить за счёт родителей в этом возрасте нормально. Но каждый раз когда мне нужны деньги на что-то (даже для моего образования) я переживаю 7 кругов ада пока собираюсь с мыслями и аргументирую почему именно мне нужна эта вещь (книги,приложение,гигиенические средства,одежда и т.д )
Как сказать об этом родителям совсем не знаю.

Ответ: Покажите им это письмо. Если бы мне мой ребёнок показал (или сделал так, чтобы я увидела), я бы рыдала и открыла на ваше имя карт-счёт с ежемесячным пополнением на определённую сумму, чтобы не надо было вслух просить на прокладки. Уверена, ваши родители не считают, что вы какая-то обуза. Просто они отвыкли от того, что вам нужны деньги. Вы умничка, которая ещё и работает сама с 15 лет. Я бы вами гордилась.
Продолжение вопроса: Мне 16 лет, в августе я на 10 месяцев уезжаю в США: участвую в программе культурного обмена, буду учиться в американской школе и жить в принимающей семье.

Моя родная семья – это я, мама и бабушка. Я живу с мамой, каждый день видимся с бабушкой. Я очень их люблю, они не гиперопекают меня, всегда доверяют и понимают. Я знала, что мой отъезд будет для нас всех тяжёлым, даже боялась им сказать, когда узнала, что прошла. Мама меня поддержала, бабушка сильно расстроилась, но знала, что от этого никуда не денешься.

Сейчас я готовлюсь, узнала дату отлёта, получаю визу. Но я постоянно нервничаю из-за семьи и чувствую себя виноватой. Бабушка регулярно говорит о том, что не представляет, что будет делать без меня, потому что вся её жизнь – ради меня. И это абсолютная правда, я очень это ценю, но это и пугает. Я же не умираю! И не могу же я теперь всю жизнь провести под её боком?

Мама не разрешает ей так говорить, считает это родительским эгоизмом, говорит, что у меня должна быть своя собственная самостоятельная жизнь.

Но мне она сегодня сказала: «В моей жизни закончились все радости, у тебя такая интересная жизнь впереди, а у меня – ничего». Это меня просто разбило.

Как они обе могут так считать и что мне теперь делать? Я уезжаю не навсегда, даже если поступлю в университет за границей – это же тоже не навсегда, всегда есть каникулы и видеочат. У них у обеих столько друзей, бабушка всё время занимается здоровьем, мама любит путешествия (думаю, что теперь боится ездить без меня, потому что не знает английского и плохо пользуется онлайн-картами), любит искусство и всё новое. Что мне делать? Как им помочь? Что сказать? Как объяснить, что без меня тоже есть интересная жизнь?

Не ехать и отложить сепарацию на год, до университета? Но ведь она всё равно произойдёт. Я уже здесь постоянно мучаю себя мыслями об отказе от программы, что будет там, когда я приеду к чужим людям и пойду в новую школу в стереотипно южном штате, я уже представить боюсь. Я не хочу вдобавок к этому всему сводить себя с ума мыслью, что оставила семью, обидела их, заставляю нервничать и порчу им здоровье.

Я знаю, что хочу ехать, я так долго хотела и старалась, но теперь постоянно сомневаюсь, думаю, что переоценила потенциальный опыт годовой жизни в Америке и семья важнее.

Мне очень нужен ваш совет и как мамы, и в то же время человека, который тоже учился год в США.

Спасибо.

Ответ: Вы тонкая, чувствительная и воспитанная девочка с высоким уровнем эмпатии. Это не лечится, к сожалению или к счастью. Я думаю, что вам нужно перестать пытаться восполнить какие-то лакуны в личной жизни ваших родственников и просто делать то, что положено делать молодым по законам вселенной – учиться, получать свой собственный опыт, жить свою жизнь. Бабушке и маме сейчас тяжело, это очень понятно мне как матери, но они приспособятся. Это они взрослые, а не вы. Нельзя перекладывать ответственность за свою радость, открытия и развлечения на детей. Они и сами это в глубине души знают, просто у них сейчас прорывается горечь, потому что они в растерянности – 16 лет вы были для них центром вселенной. Дайте родным привыкнуть. Просто говорите им, что любите их, как цените их поддержку (в конце концов все мы хотим одного – взаимности), а также как счастливы открывшейся возможности, как много она для вас значит. Don't carry the world upon your shoulders. Вы их оставляете не в одиночестве – ко всему прочему они есть друг у друга. А вам я желаю успешной адаптации и интересного учебного года!
Продолжение вопроса: Я самодостаточна, образованна, умна и совершенно не завишу ни от кого материально. Шесть лет как развелась с супругом, с которым родила троих детей и который был тираном в «казахско-исламском» стиле. Термин этот придумала сама. Все вокруг казались такими. Даже мой покойный отец являлся мужчиной этого толка.

Освободившись и раскрывшись, сейчас я притягиваю к себе десятки поклонников и вполне неплохих и достойных на первый взгляд мужчин.

Но я боюсь влюбляться. Боюсь привязываться к кому-то. Как в случае с вашей «отравленной конфетой», у меня дурацкий вжитый страх, что человек окажется таким же «псевдозащитником» от превратностей. Не могу принять любовь мужчин, просто не верю. Я обесценила эффект от боли, но и обесценила эффект от любви. Искусственно останавливаю собственную эмоциональную жизнь, когда понимаю, что начинаю верить и влюбляться.

Ответ: Если бы я верила в то, что человек может любить лишь однажды, у меня не было бы такой бурной личной жизни! Ох, сильно вам досталось, если даже спустя 6 лет, обжёгшись на молоке, дуете на воду. Это защитная реакция организма. С другой стороны – столько веселья, красоты и эмоций пропускаете. За что можно быть благодарной прошлому, помимо детей? Ваши токсичные отношения позволили вам лучше узнать саму себя! Вы теперь точно знаете, кто вам рядом НЕ нужен, кто НЕ подходит вам. Может быть, пойдёте от обратного и позволите себе увлечься кем-то, кто является полной противоположностью ваших отца и бывшего мужа? Поначалу хотя бы из научно-исследовательского интереса. В рамках самопознания. А там, глядишь, и рефлексы сработают – захотите любить. А если серьёзно, травму после абьюзивных отношений надо со специалистом прорабатывать. Желаю вам ярких эмоций, и пусть они будут со знаком плюс!
Продолжение вопроса: Здравствуйте. У меня 2 детей: мальчик и девочка, 3 и 6 лет соответственно. Мы ходим на плавание. В нашем клубе 4 раздевалки с душевыми: детская женская, детская мужская и взрослые женские и мужские. Я с детьми хожу в детскую женскую. Так получилось, что я уезжаю на некоторое время из города и водить детей будет муж. И сегодня, когда я показывала ему мастер-класс по сбору детей после плавания, на нас накинулись мамы девочек из нашей раздевалки. Девочки совсем маленькие, но их мамы против, чтоб в раздевалке был мужчина, пусть и с детьми. Да хоть с двумя. Администрация бассейна утверждает, что эти мамы правы, отец не может зайти и помочь дочке включить воду (а в их душевых это даже для взрослых непросто) и одеться. Но как же отцы-одиночки? Как же женщины, у которых нет возможности самим водить детей? И в конце концов, мамы спокойно сидят в детских мужских. Никто не возмущается.

Как быть в такой ситуации? Бассейн нравится, нет желания рассматривать другой, так как и тренера любим, и рядом с домом. Да и ситуация у нас временная, что-нибудь да придумаем, но обидно за пап и дедушек, в которых вечно летят тапки из детской женской раздевалки.

Ответ: Мне тоже было бы не по себе, если бы в моё отсутствие с обнажённой маленькой дочкой в одном помещении находился посторонний мужчина. Ничего против вашего мужа не имею, папы – это сила, но мне кажется, тут возможен компромисс – поговорить с администрацией бассейна, чтобы девочке во время вашего отсутствия помогала сотрудница. Точно так же, когда присутствие моего пятилетнего сына (а он был довольно высокий мальчик для своих лет) стало напрягать женщин в раздевалке бассейна, я просила тренера по плаванию помогать ему со шкафчиком в мужской раздевалке. Ключевой момент в том, что сопровождает ребёнка официальный сотрудник спортивного учреждения.
Продолжение вопроса: Неужели это конец?
Шёл пятый год нашей дружбы. За этот период ближе человека, чем она, я себе не нашла. Мы понимали друг друга не с полуслова, а просто со взгляда. Смеялись громче всех, а печалью и грустью делились только между собой. Могли разговаривать часами напролёт, и считали это настоящей дружбой. Однако всё это начало медленно катиться по склону недомолвок, обид и непонимания. Началось с того, что мне стали неприятны темы наших разговоров: обсуждение личностей за их спиной, поливание грязью, постоянное разочарование в жизни в целом. Я – безнадёжный романтик, верящий в чудеса и светлость этого мира, она – прямолинейный реалист, считающий, что окружающее её общество утонет в собственных же грехах. Наши взгляды расходятся во всём, и мне казалось, что это развивает у нас критический взгляд на жизнь. Но мне попросту надоело. Надоело говорить о человеческой душе, надоело убеждать её в доброте и искренности других людей. Надоело это вечное мрачное настроение. Надоело давать советы, которые слышат одни лишь стены. Я чувствую прилив усталости рядом с ней, становлюсь грустной после каждого разговора. Не хочу больше к ней возвращаться. Ссоримся и очень часто обижаемся друг на друга из-за всякой мелочи. Всё же после долгих пауз снова встречаемся и невольно понимаем, что нам больше не о чем разговаривать. И так по кругу уже более года. Мне больно от мысли расставания с ней, как и от эгоистичной мысли, говорящей, что, кроме неё, у меня больше друзей нет. Однако открыться этому человеку я больше не в силах. Неужели это конец?

Ответ: А почему бы и не конец? Из дружбы тоже можно вырасти, как из детского платьица. Когда-то платьице вам подходило, а сейчас не подходит, только и всего. Если ваше охлаждение обоюдно и длится уже больше года, может быть, не мучить друг друга, а отпустить?

P. S.: Немного смущает какая-то чёрно-белая картинка, где ваша подруга – унылый циник, а вы – розовощёкий оптимист. Так не бывает, чтобы быть на 100 процентов ангельским созданием. Но это отступление от темы – просто задело, как будто вы намеренно упрощаете или искажаете реальность вашей дружбы.
Продолжение вопроса: После очередной ссоры мы расстались. И на протяжении нескольких недель отчаянно хотели исправиться, понимая, что ссора была ужасной, хотели быть дружелюбными друг к другу.

Я думаю, что после длительных отношений быть друзьями невозможно. Как это происходит вообще? Вы до сих пор любите друг друга, но пытаетесь строить из себя хороших, близких друзей? Ни разу не соглашалась на просьбы остаться друзьями. Думаю, это слишком жирно. Тебя бросают, но при этом не хотят терять, ибо никого на этой планете нет ближе, никого, кто поймёт с полуслова, никого, чья поддержка будет столь бодрящей. Уж больно я в проигрыше.

Сижу сейчас и смотрю её актуальные новости в инстаграме, хотя отписала нас друг от друга недели две тому назад. Так вот, смотрю их и понимаю, что она живёт хорошо, начала развиваться. И блин! Как же чертовски больно. И это ведь человек, который буквально вчера мне говорил, что любит и не представляет свою жизнь без меня.

Что делать, если всё ещё любишь, но тебя уже бросили и, скорее всего, уже навсегда?

Ответ: Для начала свести к минимуму любые болезненные для вас контакты. Прекратите сталкерить её в соцсетях (половину вещей она, кстати, делает напоказ, чтобы вам доказать). Вам надо прожить своё горе, дать ему вызреть, отлиться в слезах и затихнуть. Но лучше это делать, не отвлекаясь на ежедневную жизнь той, кто вас бросила. Вы плачете по другой возлюбленной. Сегодня она уже другой человек, более не имеющий отношения к вам, в вашей памяти останется та, которая была с вами. Дружить можно начинать, когда никому уже не больно и никто уже не любит, а в идеале у обеих есть уже новые партнёры.
Продолжение вопроса: Добрый день! У меня очень больная проблема, которую я не могу решить. Три года нахожусь в другой стране и эти три годы совсем не скучаю по своей маме. Пару лет как осознала, что я её не так и люблю, оказывается. Очень много обид и недосказанных слов. Пытаюсь её вывести на разговор, не получается, отмалчивается, ведёт себя как ни в чём не бывало.

Прилетела домой с ребёнком на каникулы, позвала на помощь маму. Сейчас она дома, но мы не разговариваем. Меня раздражают какие-то её действия, разговоры, даже то, как она одевается. И сидит она целыми днями в телефоне. Я не обняла, не поцеловала её за это всё время. Я сравниваю её с мамой мужа и вижу, что она лучше, и больше тянусь к ней, чем к своей маме.

И налаживать с ней связь мне особо и не хочется. Стоит ли попытаться? Возможно ли с ней совсем не общаться ? Не буду ли я мучиться? На данный момент мне просто наплевать.

Ответ: Не знаю, что именно произошло у вас с мамой в детстве, но бывают такие ситуации и бывают такие родители, с которыми экологичнее и здоровее совсем не общаться. Или свести контакты к вежливому минимуму. Обычно, прекращая общение с токсичными родителями, не мучаются, а наоборот, привольнее дышать начинают. Но тут уже вам решать, по письму неясно, из-за чего у вас неприятие мамы. Ну явно не из-за её манеры одеваться! Неприязнь к мелочам – следствие какой-то другой, более глубокой обиды.
Продолжение вопроса: Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно поступить, не сделав любимому человеку больно. Мне 21, ему 22 года. Мы в отношениях почти год. Учимся в разных странах (Россия – Казахстан), но уже оканчиваем институты. Я сейчас параллельно работаю. Но я за время своего бакалавриата не прочувствовала учёбы, так как в нашем казахстанском универе (г .Уральск) мало чему учат. Теперь же я хочу поступить в магистратуру в Европе по стипендии. Только задумалась об этом. Последние три дня об этом и думаю. Поделилась с парнем, он только рад за меня, поддерживает, но, с другой стороны, ему тяжело. Мы ведь не сможем за два года обучения, если поступлю, быть вместе на расстоянии. Говорит, если есть отношения, то и цели у людей одни. Я хочу быть с ним, но поступить и уехать тоже хочу. Но знаю, что хочу всего и сразу, а это НЕВОЗМОЖНО. Ехать учиться он не хочет в ближайшее время, так как устал от учёбы. Будет искать работу.

Я чувствую себя паршиво по отношению к нему. Я эгоистична в своём поступке. А если я упускаю того самого человека и окунаюсь в неизведанное? Он с особым пиететом относится ко мне, и я к нему, конечно же. Но если у меня не получится, то я останусь тут, продолжу дальше работать. И буду с ним. Он считает, будто он как запасной план, если у меня не получится сбежать в другую жизнь. Но это не так. Получился какой-то каламбур.

Спасибо.

Ответ: Два года поддерживать отношения на расстоянии возможно! А вот сожаления о том, что вы упустили шанс продолжить образование, вряд ли отпустят вас. Вы так молоды. Это самое время учиться. Честное слово, это всё, что я могу сказать по теме. Не надо драматизировать. Если захотите, останетесь вместе, даже если вы посвятите время учёбе. Женщины же как-то мужчин из армии ждут, и ничего.
Продолжение вопроса: Прошлым летом после окончания университета, когда все друзья поступали в магистратуру, я вернулась в свой родной город. На тот момент у меня был парень, с которым мы собирались пожениться. Я думала, что как раз побуду в своём «птичьем гнезде», рядом с родителями, немного поработаю и буду готовиться к свадьбе, которая должна была состояться ближе к зиме. Осенью я устроилась на работу по профессии, но сразу начала чувствовать, что это не моё. Думала, что потерплю, осталось-то немножко. Но в этот период начинается разлад в отношениях, вечные проблемы, отменяется свадьба, от работы начинает тошнить, начальница – тиран. Разрыв отношений дался очень тяжело, со школьными подругами виделась редко, поскольку они повыходили замуж, а студенческие друзья были все в Астане. Я очень жалела, что не осталась там, хотела уехать снова, думала таким образом смогу выйти из состояния, которое, наверное, можно назвать депрессией. Но тут родители не дали возможности, мол, раз уж вернулась – оставайся. Я долго их уговаривала, в итоге пришли к решению потерпеть до лета и уезжать поступать в магистратуру. Теперь, когда оно наступает и остаётся совсем немного до увольнения, мне очень не хочется покидать родителей. Привыкла. Засела в зоне своего комфорта, где холодильник всегда полон, а крыша ни за что не протечёт. Где в любое время могу навестить своих брата и сестру, понянчиться с их детьми. Где по утрам завтраки готовит мама, а папа возит на работу. Они у меня предпенсионного возраста, и свойственное им ухудшение здоровья меня очень пугает. Большая фобия – их потерять, но, с другой стороны, понимаю, что в любом случае нужно строить свою жизнь. Это всего лишь несколько из сотен терзающих меня вопросов. Что делать потом? На какую специальность поступать? Как не ошибиться с выбором снова? Где найти хорошую работу? Может, лучше уехать за границу? А как? Или начать своё дело? Но какое? Слишком много вопросов, на которые нет ответов, поэтому иногда так и хочется зарыться поглубже в зоне комфорта в пределах своего города. Думаю, такое состояние души свойственно моему возрасту, но хотелось бы услышать совет от человека, повидавшего жизнь. Даже вопрос сформулировать сложно, поскольку очень запуталась, не знаю, чего хочу, или из-за того, что хочу слишком много всего сразу и одновременно. Я искренне хотела бы отпустить старые отношения и влюбиться вновь, но боюсь, что чувств такого же масштаба больше не будет. Я искренне хочу переквалифицироваться, стать редактором какого-нибудь журнала или вовсе написать книгу (говорят, у меня очень хорошо получается), но боюсь, что слишком некомпетентна в этой сфере. Я бы очень хотела заняться бизнесом, но каким именно – не имею понятия. А ещё очень хочу оправдать ожидания своих родителей, пусть их взгляды отнюдь не совпадают с моими, но следом встаёт вопрос: «А когда я буду жить так, как хочу я?» На каждое «хочу» возникает новое «но». В общем, я надеюсь, что вы дочитали этот крик души до конца и выскажете своё мнение о моих, думаю, вполне обоснованных переживаниях.

Всего вам доброго!

Ответ: Когда очень страшно, нужно «выходить из комнаты и совершать ошибку». Нужно взбираться на высокую гору. Нужно влезать в кроссовки и бежать навстречу страху. Потому что бояться жизни и потенциальных опасностей, забившись в угол, гораздо-гораздо страшнее, чем бояться в бою. Как только вы начнёте делать реальные шаги, вселенная подскажет вам множество возможностей – куда поступать, в кого влюбляться, чем заниматься. Я понимаю, о чём вы. Я испытываю чувство тревоги перед любым перелётом – ведь он принесёт какие-то перемены, а какими они будут? На мой взгляд, лучше не впадать в бесконечный анализ, а действовать очертя голову (и рассчитав свои возможности – в случае с образованием). За родителей не бойтесь: такое ощущение, что это они за вами ухаживают, а не вы за ними. К тому же с ними рядом будут брат с сестрой и куча внуков. А у вас и возраст и статус такие – активные, деятельные. Дерзайте! Вы же не думаете, что я посоветую вам остаться под крылышком у родителей в зоне комфорта?
Продолжение вопроса: Мне 22 года, по своей натуре я больше интроверт. Мне очень трудно раскрыться в обществе людей, хоть и моих друзей. Обычно, когда в компании больше трёх человек, я чувствую себя неловко, очень хочу чувствовать себя непринуждённо и свободно, но в такие моменты, как будто энергия меня оставляет, меня хватает только на сидеть и улыбаться :)

И обычно после того, как мы собираемся с друзьями, на меня накатывает какая-то печаль, оттого что не смогла проявить себя в обществе друзей. Мои друзья очень хорошие и приятные люди, и мне нравится проводить с ними время, но теперь задумываюсь, могу ли я вообще называть их друзьями, если чувствую себя некомфортно. Поняла, что в такие моменты обесцениваю своё мнение, оттого молчу и не знаю, как вступить в диалог.

Я делаю усилия над собой и пытаюсь влиться, задумываюсь, смогу ли вообще найти спутника по жизни, если даже в компании друзей веду себя так.

И мне не 15 лет, а скоро уже 23, и такая история и с одноклассниками, и одногруппниками, и просто новыми знакомыми…

Ответ: Вам нужно порыться в том компосте человеческой души, который сформирован из давних обид, детских страхов, боязни несоответствовать ожиданиям кого-то важного для вас. Кто однажды обесценил ваше мнение так, что вы это запомнили на всю жизнь? Я искренно, от всего сердца советую вам идти с этой проблемой к психотерапевту. Возможно, ларчик открывается очень просто и для уверенности в себе вам нужно выучить какой-нибудь очень простой инструмент.

А ещё – я думаю, что, если вам комфортно в компании из трёх человек, значит, уже всё не так плохо. Будьте собой в узком кругу и молчаливым наблюдателем в больших компаниях – не так уж это страшно! Можно ведь разрешить себе быть необщительной, странной и, возможно, не интересной для чужих. Мир не перевернётся! Вы имеете право быть самой собой. Вы имеете право не нравиться кому-то так же, как кто-то имеет право быть не по нраву вам.


Продолжение вопроса: Встречаюсь с парнем 5 лет. Последние два года начала замечать, что он постоянно рассказывает мне о своей сестре. Я, естественно, воспринимаю это как сравнение меня с ней: «Вот она готовит так», «Убирается она вот так», «Она туда ходила, это делала», «Она такая умная, золотая», «Она так хорошо разбирается в людях». Эти фразы вызывают во мне негативные эмоции, но больше всего раздражает, когда он говорит что-то в духе «Вот она на твоём месте поступила бы так», «Вот у неё когда такое было, она сделала так». Я ему уже прямо говорила, что не надо сравнивать меня с ней, я – это я, она – это она. Конечно, он не признаёт, что сравнивает, говорит, что искренне, без задней мысли делится со мной. Я понимаю, но его оговорки по Фрейду уже достали. Первые два года отношений постоянно сравнивал с мамой, а теперь с сестрой. Это когда-нибудь закончится? Я смогу стать для него «единственной любимой женщиной», как он для меня «единственный любимый мужчина», учитывая, что у меня тоже есть отец и братья?

Ответ: Думаю так: возможны два варианта. Он специально сравнивает, чтобы вас выдрессировать, переделать и сделать похожей на привычный образ женщины. Мамосестры, так сказать. Мифического представителя женского начала, от которого наш герой эмоционально не отделился. Тогда он злодей, ведь хочет любить не живую женщину, а какой-то мысленный образ, придуманный им же идеал. Может быть, надо попробовать каждый день сравнивать его с отцом, братом или Джоном Сноу, на худой конец?

– А знаешь, Джон Сноу не храпит во сне, потому что кладёт подушку ребром. И ещё он моет посуду за собой, не носит дырявые носки, а также очень разборчив в дружбе.
– Погоди, но ты ведь живёшь не с Джоном Сноу!
– Ну так и ты не живёшь больше со своей сестрой! Или живёшь? Если так, то. упс. – ты ещё не взрослый. Ты ещё мальчик, не упорхнувший из дома родителей, и пока не дорос до взрослых отношений.

Не знаю, умные люди говорят, что нельзя заниматься «пинг-понгом» и симметрично отвечать на обиды, а мне кажется, иногда это действенный способ.

Но есть ведь и второй вариант: он просто любит сестру и просто рассказывает вам о ней, а вы чрезмерно реагируете, потому что не уверены в своей неотразимости. Единственной женщиной для него можно стать, только укатив с парнем на необитаемый остров и отрезав всю связь с внешним миром. А вот единственной самой крутой женщиной для себя можно стать, просто поработав над самооценкой.
Продолжение вопроса: Больше полугода встречаюсь с молодым человеком, который старше меня на 4 года: мне 25, ему 29. Он европеец. Для меня это важно подметить, потому что, быть может, в этом и кроется ответ на мой вопрос – в его менталитете.
В начале отношений было всё, как у всех: мой парень ухаживал, придумывал различные интересные вылазки туда-сюда, старался меня удивить и порадовать. Сейчас всё поменялось: мы очень часто просто сидим дома, практически не выходим никуда. Мой парень прямо говорит, что хочет меньше тратиться – я могу это понять, так как он копит на различные вещи, которые поважней гуляний: на продолжение учёбы, к примеру. Я же, в свою очередь, стараюсь его не грузить. Когда мы всё же выходим, стараюсь не выбирать дорогие блюда или напитки (когда выходим, платит всё же он), но, если честно, при этом чувствую, что сама себе на шею наступаю: ну не должно быть так, чтобы женщина уже боялась заказать то, что хочет, просто потому, что её парень часто говорит о том, что хочет меньше тратить. Я неплохо зарабатываю и сама частенько трачусь на различные мелочи для него: продукты в дом купить, угостить в кафе, купить милый подарок. Я не хочу показаться капризным ребёнком, но у меня в голове заложена мысль о том, что когда парень любит – он хочет самого лучшего для своей любимой. А тут меня вроде как любят, но экономят на мне. Я и не знаю, как быть, потому что хочется развития отношений (он предложил мне переехать к нему), но боюсь, вдруг всё станет только хуже и наши отношения превратятся в отношения двух сожителей, где женщина старается удивить, обрадовать, вкладывается, а мужчина просто принимает и... продолжает на тебе экономить. Я бы хотела равного вложения с обеих сторон, чтобы и меня пытались радовать, удивлять, делать приятно. Хотя бы иногда.


Ответ: Если ваш мужчина, так сказать, бережлив, у него вряд ли откроется шлюз щедрости, когда вы переедете к нему. Я знаю один случай, когда экономный мужчина, тоже европеец, стал после женитьбы щедрее. Ему просто предложили гораздо более высокооплачиваемую работу, и он смог себе позволить то, чего не мог позволить раньше, без ущерба обязательным ежемесячным сбережениям. Пытаться переделать европейский менталитет под наш – когда повеселиться и сходить в дорогой ресторан важнее, чем получить образование, чтобы потом найти более престижную работу и откладывать на старость, а также выкупать собственное жильё, – сложная затея. У нас не принято мыслить стратегически и строить долгосрочные планы, потому что жизнь в стране слишком непредсказуема. Приходится жить от зарплаты до зарплаты, жить сегодняшним днём. У нас огромное количество людей в зрелом возрасте живёт без сбережений вовсе. Скажите об этом европейцу из среднего класса, он посмотрит с недоверием и жалостью, потому что такая картина немыслима. К 40–50 годам у тебя уже должна скопиться хорошая сумма на старость. Иногда то, что нам кажется скряжничеством, всего лишь здравый смысл. Может быть, это поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны?
Мне скоро исполняется 26, я замужем, моей доче недавно исполнился годик. Я люблю своего мужа, а он меня, и мне, если посмотреть со стороны, не не что жаловаться. Я очень люблю свою дочу, она моя звёздочка, но тем не менее (мне очень стыдно в этом признаться) я жалею, что родила так рано. Немного предыстории. Я училась за рубежом, много путешествовала, в общем, жила в своё удовольствие и планировала заводить детей только после 30. Думала, что построю головокружительную карьеру, посмотрю мир, нагуляюсь, купим хорошее жильё. Но так случилось – случилась жизнь, я забеременела, а супруг был категорически против аборта, да и я бы никогда не решилась на такой серьёзный шаг. Родилась наша девочка, мы переехали в другой город за работой мужа, чтобы покрыть все немалые расходы, связанные с появлением ребёнка. Мне очень сложно найти здесь работу по специальности, большая часть зарплаты мужа уходит на уход за ребёнком, и в целом жизнь повернулась на 180 градусов. Послеродовая депрессия накрыла меня с головой, и я превратилась в сварливую, вечно недовольную, уставшую молодую женщину. Я повторюсь, мне 1000 раз стыдно за мой эгоизм, но я не могу прекратить думать о той жизни, о тех возможностях, которые я упустила с появлением ребёнка. Я прекрасно понимаю, что миллионы женщин по всему миру мечтают о ребёнке, но тем не менее я не могу перестать сожалеть о том, что мы поторопились. И как будто специально весь мир словно пытается напомнить мне, что я не готова к этой роли либо я просто не была рождена для неё. Фильмы, статьи, знакомые и друзья без детей, свободные, ужасно раздражающие своей беззаботностью. Моя мама, свекровь, няня, супруг – помощь есть, но я всё равно постоянно ною и чувствую, что не справляюсь. Не знаю, что делать, я ужасно запуталась и очень-очень хочу перестать жить сожалениями, это очень изматывает и не даёт наслаждаться тем, как растёт наша малышка.
Что делать с собой? С чего начать? Спасибо.

Ответ: Нам бесконечно твердят о счастье, которое приносит рождение ребёнка, но умалчивают о жертвах, которые с ним сопряжены. Это сон, это энергия, это карьера, это время, проведённое наедине с любимым мужчиной, это личное время. Я вас прекрасно понимаю, я чаще всего даже ем с ребёнком на руках, не говоря уже о том, чтобы почитать книгу – такая роскошь невозможна, пока малышка не уснёт. Когда ожидания (счастье, радужные единороги на земляничных полях, семейная идиллия) не совпадают с реальностью (усталость, боль в спине, тревога за ребёнка, скачущие гормоны, социальная изоляция и ощущение, что всё самое интересное проходит мимо), это больно. Это ощущается как предательство. Во-первых, надо перестать себя корить за то, что вы себя чувствуете так, как чувствуете. Вы не виноваты. Послеродовая депрессия – не выдумка, а тяжёлое состояние, обусловленное объективными физиологическими факторами. Вы не одиноки в этой ситуации – стоит хотя бы посмотреть статистику. Как и другие виды депрессии, послеродовая успешно лечится – препаратами и психотерапией. Возможно, вам будет казаться, что времени на терапию нет, но если вы найдёте в себе силы обратиться за помощью, вам сразу станет гораздо легче. Просто попробуйте. Возможно, дело не в том, что вы не созданы для роли матери, а в том, что в вашем организме сбился механизм выработки серотонина, вот так вот просто и банально.

P. S.: Жизнь не пройдёт мимо. Она такая большая и разная, такая долгая, многогранная. В ней есть место и родительству, и росту, и открытиям, и замедлению, и приключениям. Одно не исключает другого, третье не исключает четвёртого. Вам предстоит много интересного. Просто в приключения вы войдёте не одна, а с мужем и дочерью.
Здравствуйте! В последнее время у меня дилемма. Я недавно вышла замуж, и пока что мы живём с родителями мужа. Я работаю в корпоративной сфере с 9 до 6, в общем, как основная масса людей. Изначально образование это было мне навязано, работу нашла сама, компания классная, но не зажигает во мне ничего. Я будто бы давно уже упустила тот момент, когда надо было всё брать в свои руки. Но сейчас твёрдое намерение, что хочу переквалифицироваться. А чтобы это сделать, мне надо уволиться, взять и работать из дома, потому что данная работа предполагает творческий подход с работой на компьютере. Я боюсь увольняться, потому что родители мужа не поймут меня, будут нагружать бытовыми делами. А устроиться сразу на другую работу не могу, потому что опыта ни-ни. Учиться в Казахстане на мою профессию негде, а за рубежом не потяну. Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Я не против помогать родителям, просто боюсь, что меня сочтут за безработную и со свободным временем, которое надо вкладывать только в быт. А от этого потеряю только я.

Ответ: Если не получится объяснить им, что вам нужно столько-то часов в день на обучение или фриланс (как правило, наиболее эффективны какие-нибудь 3-4 часа), уходите в коворкинг, а родителям скажите, что на учёбу ходите. Мне, например, проще работается вне дома. Возникают проблемы с самодисциплиной, когда нет отдельного кабинета, где можно закрыться, зато есть куча отвлекающих факторов – тут убрать, там приготовить, здесь на диване полежать пять минуточек. Есть ещё практика ранних подъёмов, когда встаёшь в 6 утра и до 10-11 успеваешь всю работу переделать. Есть сверхлюди, которые так живут. Я лично не смогу ни за какие коврижки, но вдруг вы из тех самых героев?

Вполне вероятно, что вы утрируете возможные родительские претензии. Может быть, ваш мозг боится выходить из зоны комфорта и рисует вам препоны. Я уверена, всё будет гораздо лучше и легче, чем вы себе представляете. Удачи!
Продолжение вопроса: На данный момент я состою в отношениях. Понимание, что над отношениями надо работать и выстраивать границы «такое мне приемлемо, а такое нет», считаю адекватным, чтобы позже нам было комфортно и всё понятно. Сейчас мы с ним около полутора месяцев, и в течение этого времени мы разговариваем и бывают конфликты. Последние разы конфликты довольно серьёзные. Сама я модель и часто участвую в съёмках белья/купальников, что его не устраивает. Он мне не запрещает их, но высказал чёткое мнение, что они ему совсем не нравятся. В свою очередь, я говорю, что это то, что мне нравится и это часть меня. Знать, что я пойду на съёмку, и в итоге видеть, что он без настроения от этого, тоже не хочется. Плюс меня удручает, что для него «вкладывать» в свою девушку, т. е. давать деньги на какие-то мелкие покупки или походы в салон, – табу. Мол, твои проблемы и прихоти, значит, сама на них и траться. Конечно, я взяла пару вещей, что у нас не решены в отношениях, но мне кажутся довольно фундаментальными в моём понимании, и если меня это не устраивает, наверное, стоит прекратить отношения вовсе. Я запуталась. Может, я требую многого, и он не обязан, например, давать деньги? Не хочу казаться меркантильной. Я никогда не жалею деньги, если есть возможность, и трачусь на него, когда, например, мы ходим ужинать. Купить мелкую вещицу, которую он любит, без проблем. Кажется, что раз у нас почти каждый день мелкие и незначительные конфликты, то что будет потом? Нормально ли это?

Ответ: Моё мнение такое: если парень играет в патриархат, то есть диктует вам – как, где и кем работать, он должен выполнять и вторую часть патриархального договора – обеспечивать вас. Тут, как говорится, либо крестик снимаешь, либо трусы надеваешь. Третьего не дано.
Мне кажется, крепкий союз подразумевает симметричность. Вы дарите – вам дарят. Вы любите – вас любят. Вы заботитесь – о вас заботятся. Вы платите за него – он платит за вас. Если симметрии нет, тяжеловато приходится.
Продолжение вопроса: Мне 22, в сентябре исполнится 23, а я все ещё не знаю, кто я и чего хочу. Раньше у меня была мечта. Сейчас я путаюсь в мыслях. Вдобавок ещё у меня нет опыта работы, чтобы как-то ориентироваться, чего я хочу. В данный момент я учусь дистанционно на химика-технолога, учусь по настоянию мамы, изначально поступила потому, что маме сказали, что дочка будет сыта и у неё будет работа. Она знала, а может, и нет, что на тот момент моей мечтой было стать архитектором/дизайнером интерьера. С 11 лет я мечтала стать архитектором, мне даже иногда кажется, что эта мечта во мне ещё жива. Но я поступила в колледж на химика, точнее, заставили. Как поступила, знала, что я не буду работать по этой специальности. Я никогда не знала, кем хочу стать, когда вырасту, мечты были, но я не чувствовала себя достойной. Я всегда всем лгала, что хочу стать доктором, потому что дед был хирургом, а бабушка хотела, чтобы хоть один внук выбрал эту профессию. Но в глубине души я знала, что не хочу этого. Ещё в детстве мечтала стать актрисой после просмотра фильма «Мистер и миссис Смит», хотела быть похожей на Джоли. Но стеснялась своей мечты, ведь с такой внешностью и самооценкой знала, что такое мне не светит, и никогда никому не говорила об этом, разве что в шутку. Когда мне было 17, хотела работать в модном журнале или просто в сфере моды. Сейчас я не понимаю, чего хочу, но знаю одно – хочу успеха и карьеры. Но я всегда была мегастеснительным ребёнком, который не мог даже внятно и громко произнести своё имя, не покраснев. Мне всегда с раннего детства казалось, что я недостаточно красива, умна, интересна как человек, собеседник и т. д. И из-за этого я всегда стеснялась себя. Вот это чувство стыда и стеснения преследует меня всю жизнь. И поэтому боюсь, что не получится ни успеха, ни карьеры и даже ни семьи, хотя о последнем я даже и не хочу думать. Я знаю, что вы не психолог, но мне нужен ваш совет. Что мне выбрать? Куда пойти, что делать?

Ответ: Может быть, вам стоит обратиться к профориентологу? Это такой коуч, обладающий психологическими знаниями, который поможет вам определиться с выбором профессии, исходя из ваших интересов, способностей, вашего психотипа. Вы учитесь дистанционно, не так ведь страшно прервать это обучение, как если бы вы учились на очном? С другой стороны, можно доучиться на химика (научные знания – это так круто и востребовано сегодня!), а параллельно посещать курсы дизайнеров интерьера. Есть курсы, которые длятся несколько месяцев. Можно подумать, как применить химические знания в сфере, которая вам интересна. Например, косметологии? Только в пробах и экспериментах, на практике вы поймёте, нравится ли вам дизайн, актёрство, журналистика, подходит ли вам работа, где надо уметь находить подход к заказчику и прорабу, занятие, где нужно уметь перевоплощаться и переступать через комплексы, профессия, требующая монотонной работы с текстом и навыков интервьюера.
А что касается вашего характера – вы такая, и этот факт нужно принять. Закрытых и стеснительных людей достаточно много вокруг. Так же много, как громких и ярких экстравертов. Для каждого находится в этой жизни призвание и занятие. Кто-то держит меч, кто-то подаёт ему щит, кто-то растит зерно, кто-то химик-технолог, кто-то выступает на трибуне ООН, а кто-то на скрипке играет. Не обязательно насиловать себя и пытаться стать великим оратором, если вы тихоня. Представьте себе, в принципе не обязательно нравиться всем. Это их проблемы, не ваши.
Продолжение вопроса: И вот полгода назад я встретила молодого человека, с которым у нас сходятся взгляды по многим вопросам, где-то мы дополняем друг друга, и в целом у меня чувство, что если бы мы были вместе, это были бы очень хорошие и крепкие отношения. Но дело в том, что мне сложно понять его отношение ко мне. Он очень хороший друг, и ко всем относится трепетно и внимательно. Возможно, я спутала его дружеское отношение с симпатией. Но в то же время я чувствую, что ему меня не хватает. Мы можем разговаривать часами обо всём и ни о чём, спорить и соглашаться. Если мы вместе что-то делаем, у нас всё неплохо получается, можем даже не обсуждать, мы просто знаем, как и что должно быть. То, как он смотрит на меня, задевает какие-то струны в моей душе.
В то же время я знаю, что главное – это поступки, а с этим есть сложности. Я знаю, что он не изменит свои планы ради меня, и не хочу с этим мириться.
В общем, he's hot, then he's cold ))) И это не даёт мне покоя. Иногда мне кажется, что мы больше, чем друзья, а иногда нет.
Учитывая, что у меня нет опыта длительных отношений, мне сложно со всем этим разобраться. Кроме того, мне сложно разговаривать о своих чувствах, и я жду каких-то действий от него, потому что боюсь потерять его как друга, если мои чувства безответны. И в данный момент я не знаю, оставаться друзьями или всё-таки выяснить отношения )))
Вот такая история.

Ответ: Может быть, вы и вправду интересны ему как подруга, просто он эмоциональный по своему складу и не стесняется выражать своё дружеское расположение, а вы это неверно трактуете. А может быть, парень боится сделать первый шаг, потому что не уверен в ваших чувствах. Знаете почему? Потому что вы молчите! Невозможно прояснить ситуацию, продолжая молчать. Если вы чувствуете некие флюиды, вполне вероятно, что они есть. Интуиция – великая сила. Спросите уже, не мучайте себя. Времена пассивно выжидающих тургеневских барышень остались в прошлом. Задавать вопросы – больше не преступление для женщины. Самое худшее, что может произойти, – вы останетесь просто друзьями. Это тоже прекрасно!
Продолжение вопроса: Моему пятимесячному грудничку постоянно нужны внимание и забота. Я очень люблю своего ребёнка, но это так тяжело, когда нам не на кого отвлечься. Друг у друга есть только мы, отец нам не помогает, хотя обещал. Дома я прибираюсь порциями, у меня не хватает сил готовить еду, мыть посуду сразу. Я понимаю, что это не самое важное, и при первой возможности мы идём на улицу, потому что дома время будет тянуться бесконечно. Такое ощущение, что больше ничего не будет и неоткуда взяться, сколько бы я себя ни убеждала, что всё изменится со временем. С друзьями связь держу, но у всех свои семьи и дела, к этому я была готова. Моей финансовой подушки хватит ещё месяца на 3-4, а затем придётся включать компьютер и работать, пусть и несколько часов в день, хотя я даже купленные вебинары по детскому сну не успеваю посмотреть. Родные не в городе, физической помощи нет. Они не интересуются, как я, да и нет в нашей семье такого. Ребёнок здоров, я такая же, как и всегда, деньги пока есть. Материальная помощь будет, если попрошу. Даже не знаю, зачем пишу, вопроса нет. Не скажу, что мне сейчас безумно трудно, знаю, что я молодец, но когда постоянно сам себя поддерживаешь, то прекрасно понимаешь, что реальной опоры и нет. Всё хорошо, я со всем справляюсь, просто чувствую, что тучи сгущаются и тошно становится от безысходности, а жаловаться кому-то конкретно просто смысла не вижу.

Ответ: Временами я чувствую страшную усталость, даже если мне помогает отец ребёнка. Это такое привычное состояние для матерей младенцев, что даже оправдываться не приходится. Совершенно нормально – уставать от других людей, в том числе и собственных детей. Взгляд со стороны: вы сами себя загоняете в ловушку гордости, которая не позволяет вам обратиться за помощью. А помощь нужна! Она жизненно необходима! Вы находитесь в изоляции, пытаетесь вытянуть всё сама, не желаете обременять окружающих. И пока вы не скажете вслух, каково вам, окружающие не задумаются, что вам нужна поддержка. Мой совет такой: просите материальную помощь, ищите няню или бебиситтера на 4-5 часов в день. Если вы живёте в Алматы, попробуйте сервис netolkomama в инстаграме. У ребёнка в 6 месяцев начнётся прикорм, вам будет гораздо проще оставлять его. Уходите из дома: гулять, пить кофе, смотреть кино, работать с ноутбуком в кофейне. Уже сейчас. Поверьте, даже 3 часа без ребёнка станут невероятным освежающим фактором, который придаст вам сил, когда вы будете возвращаться домой. Заодно и подушку безопасности начнёте пополнять. Удачи! Всё будет хорошо, и ещё много чего хорошего будет в вашей общей с ребёнком жизни!
Продолжение вопроса: Я замужем, и речь пойдёт о муже и его родителях. Живём с родителями мужа. Замужем я год и восемь месяцев. А до свадьбы с мужем встречались 4 года. Работали, путешествовали, гуляли, жили в своё удовольствие.
Когда ещё встречались, у мамы мужа обнаружили онкологическое заболевание. Она стойко перенесла операцию, удалили щитовидку, но после она стала невыносимой, себя не контролирует, один день злая на мир, один день ходит улыбается всем. На фоне всего этого папа мужа запил. За последний год он 4 раза срывался и уходил в запой на 1-2 месяца. Когда он пьёт, дома бардак устраивает, дверь оставляет открытой, газ включает. Буянит. Недавно кидался на меня, дома кроме нас никого не было. Свекровь ушла ночевать к своей маме, муж задерживался на работе. Свёкор обувь в меня кидал. Молоко разлил по всей кухне.
Мужа в ноябре прошлого года обманул друг детства на крупную сумму денег. И до сих пор не вернул. Перед выходом из дома по утрам муж стал красоваться, тщательно подбирать одежду. Я взломала его инстаграм и увидела переписку с коллегой, они называли друг друга «милая, жан», та просила позвонить, время было 23:00. Я сказала мужу, он ответил, что они так якобы шутят. И конечно же, это неправда. А на днях у нас с мужем произошла бытовая ссора, при которой я неудачно кинула его рубашку, а та опрокинула монитор от компьютера и он разбился. Муж несколько раз меня сильно ударил (раньше он никогда меня не бил). Всё бы ничего, просто я в положении (12 недель), и этого ребёнка я терять не хочу. У меня в прошлом году было 2 выкидыша.
Мой муж образованный, ценный сотрудник на работе. Он добрый, чуткий, заботливый... был. Я стараюсь встречать его улыбкой после работы. Быстро убрать тот бардак, что папа дома устроил, не обращать внимания на упрёки его мамы, приготовить вкусный ужин, пирог, салат и компот. Съехать от родителей – не вариант, он единственный сын, и если его мама умрёт и нас не будет рядом, он мне этого не простит никогда.
Мои родители живут далеко, в другом городе, я им ничего не рассказываю. Мне 28, и я сама должна уметь решать проблемы. Когда выходила замуж, знала, что мама его болеет, а отца лечили. Не хочу, чтобы моя мама волновалась, ей нельзя.
Я стараюсь не плакать и не волноваться. Боюсь за малыша. Хочется верить, что всё это временно и лучшие времена ещё настанут. Что мне делать? Уйти и снять самой квартиру? А как родителям объясню? Они же узнают всё равно. Но и мужа бросать не хочу, выходила я замуж за другого человека. А как поддержать его, если он закрылся от меня? Да и понимать всех тоже устала, хоть бы меня кто понял, мне хотя бы яичницу кто-нибудь приготовил (меня от своей еды воротит, заставляю себя есть, токсикоза нет, слава Богу). Работа как-то отвлекает. Что мне делать?

Ответ: Ваша ситуация похожа на узаконенное рабство: всех обслуживаете, терпите плохое обращение, побои и эмоциональный вакуум. Неужели муж просил вашей руки, чтобы сделать вас буфером между своим удобным существованием и родителями? Конечно, нет. Дело пахнет форменным предательством с его стороны. Родители его вам, конечно, ничего не должны, а вот муж должен! Должен обеспечивать вам в уязвимом положении безопасность и поддержку. Что он сделал? Организовал себе флирт на работе, пока на вас обрушились токсикоз, эмоциональные качели и страх за будущего ребёнка. Вас, когда вы не можете за себя постоять, обложили со всех сторон. Если есть возможность съехать, съезжайте. У вас своя отдельная семья. Скажите мужу, что переживаете за ребёнка и не чувствуете себя комфортно. Придумайте что-нибудь, чтобы это звучало убедительно. Обещайте навещать маму регулярно, снимите квартиру поблизости, чтобы это было удобно.
И не хороните её уж так. Многие виды рака щитовидки хорошо поддаются лечению. А ещё добавим нотку здорового цинизма, её болезнь – не повод принести себя и своего ребёнка в жертву. Вы с мужем оба работаете. В конце концов, разумнее для всех будет нанять домработницу, чтобы помогала родителям. Маму очень и очень жалко, но, представьте, вы не обязаны «убить» себя, чтобы ей было удобнее. А ещё вообразите, как непросто будет весь день находиться в квартире с агрессивным алкоголиком, когда у вас родится ребёнок!
Что касается мужниного служебного флирта, я бы на вашем месте сказала ему, что это недопустимо, что вы не дадите с собой так обращаться. Ультиматумы никто не любит, но это тот самый случай, когда ультиматум нужен. А пока концентрируйтесь на своей беременности и здоровье. Это сейчас задача номер один (съехать важно, чтобы обеспечить себе спокойную беременность и уберечь малыша). С остальными вопросами разберётесь, когда родите, придёте в себя и будете не в таком опасном положении.
Продолжение вопроса: Он делает меня безмерно счастливой, я не жалуюсь на недостаток внимания, любви, заботы, но, как говорится, здесь есть одно но – я влюбилась и призналась в этом первой. Я осознала это, ещё будучи в приятельских отношениях, и неустанно за ним бегала, видя в каждом дружеском слове что-то большее, когда он и не догадывался о моих чувствах. В какой-то мере я своей нетерпеливостью оказала давление и поспособствовала тому, что он предложил встречаться. Мне почему-то и сейчас неприятно от всей этой ситуации (он считает меня смелой, а я думаю, что втоптала свою гордость в землю), да и знакомые, узнавшие обо всём благодаря моей опрометчивости, шутя говорят, что я, наконец, добилась своей цели, из-за этого я чувствую себя ещё хуже. Долгие разговоры с парнем не до конца меня убедили, мои комплексы всё ещё присутствуют, а советы вроде: «Это нормально в XXI веке – женщине добиваться мужчины первой», наоборот, расстраивают.
P. S.: Не сторонница такого типа развития событий ни с мужской, ни с женской стороны.


Ответ: Да какая разница, что предшествовало вашему счастью? Счастье оправдывает затраченные средства, не нуждается в оправданиях, обоснованиях и регламенте. Просто наслаждайтесь тем, что у вас есть. Жизнь такая разная, в ней так много сценариев. И самый глупый из них – переживать из-за формальностей, растить в себе комплексы на ровном месте, не кайфовать в полной мере от любви, когда она у тебя есть.
Продолжение вопроса: Познакомились мы в университете, живём отдельно, но по пятницам всегда встречаемся и можем до утра весело проводить время. Но у Н., сколько её знаю, всегда проблемы: то с универом связанные, что у неё угроза отчисления, то с парнем, с которым она живёт, разлады и ссоры, то на работе её все бесят. Мы с М. не обращаем на это внимания, стараемся помочь. И вот недавно звонит мне Н. вся в слезах и просится на один день переночевать, мол, с парнем сильно поссорилась. Я, конечно же, её приняла и посоветовала, что ей делать, постелила ей постель на своей кровати. Спросите, почему же на своей кровати. У меня самой квартира (точнее, комната) очень маленькая, а она ещё и попросила сама меня именно о кровати. Окей, я легла на диван в общем зале. И знаете что? Так проходит четыре дня, она живёт у меня. За эти четыре дня я и намекала ей, я и подруге рассказывала, а подруга советовала просто её послать, но Н. давила на жалость и убеждала, что парень её не пустит. На четвёртый день я уже просто молчала и игнорировала её, и на следующий день она молча съехала. Её поведение за эти четыре дня было просто ужасающим, за год дружбы я, конечно, замечала, что она ведёт себя по отношению ко мне неуважительно, всячески подкалывая, смеясь, грубя, унижая, не держит при мне свои «психи», но дома у меня она обсирала мою одежду и косметику, говоря, что она безвкусная и ужасная, хотя сама носила её и выходила в ней в город. После того как она съехала, я уже с трудом хотела встречаться по пятницам, и в одну пятницу Н. не было, в родной город уехала. Я и рассказала нашей общей подруге М. все свои переживания и даже удивилась, почему Н. именно меня всегда унижает, а к М. относится с уважением, и в ночь, когда она поссорилась сильно с парнем, она позвонила, чтобы переночевать, только мне. На что М. мне объяснила, что она просто ей сразу показывает и говорит о том, что ей неприятно.
И я поняла, в чём дело: это не Н. такая плохая (хотя её увлечение самоутверждаться за счёт других показывает обратное), а дело во мне.
То, что я не могу постоять за себя именно в таких ситуациях, когда рушат мои границы, но я честно не знаю, как это делать.
У меня родители и вся семья по жизни очень добрые и щедрые, но так получилось, что, наблюдая за всем этим в детстве, я не научилась обратной стороне.
Стоит ли мне поговорить с Н. и вникнет ли она в мои слова? Либо просто разорвать с ней общение, хотя, разорвав с ней общение, будет тяжело общаться с М., ведь они вдвоём также не разлей вода.
И такой случай не первый раз, когда люди считают меня слабой и распускают слухи за спиной.

Ответ: Ой, вот не надо переворачивать всё с ног на голову. Есть ситуации, простые, как две копейки. Вам на пути попался токсичный человек. Это раз. Обидчик всегда виноват, а не жертва обидчика – это два. Знаете, часто люди начинают тянуться именно тогда, когда понимают, что вы защищаете свои границы и не даёте себя в обиду. Как говорится, кто везёт, на том и едут. В этом случае бессмысленно глотать неприятное обращение. Надо ставить хамку на место. Ну а если в результате вы перестанете общаться, невелика потеря. Лучше быть одной, чем с кем попало.
Продолжение вопроса: У обоих карьера, путешествия, не скучно вдвоём. Пережили семейный кризис – сказалась депрессия мужа, который потерял родных. Детей нет. Не было желания заводить. В общем, мой вопрос об этом. Я опущу факты давления друзей, родных и бестактных незнакомцев, которые напоминают про «тикающие часики». Муж мой, скорее под их воздействием, тоже стал намекать, что, мол, пора. А я не хочу пока под это подписываться. И не могу разобраться в себе, что же меня так пугает, сам факт родов и воспитания нового человека (у меня нет иллюзий, что это будет легко, нет родственников, которые могли бы помочь), а может, страх потери своей независимости – я и так чувствую свою полноту, реализовываясь в карьере. Понятно, что решать мне и мужу. Но расскажите, как оно там, на той стороне? По фигу, рожать, а там гормоны возьмут своё и будет мне счастье, или ждать, когда я точно буду знать, что готова и хочу. А вдруг так и не захочу?

Ответ: На этой стороне есть безусловные плюсы, как то – экзистенциальные открытия приходят, ощущение того, что ты влился в эволюционный проект под названием «размножение», тоже согревает, а ещё гормоны, правда, берут своё и очень приятную дарят привязанность и нежность. Правда, есть и минусы – чувство тревоги, страхи, изоляция, выпадение из социума, потеря стажа, необходимость больше зарабатывать и жертвовать своими интересами. При грамотном менеджменте всякие рабочие и финансовые вопросы можно решить. С чувством тревоги, наверное, тоже можно работать (не знаю, у меня не получилось, фоном остаётся беспокойство за детей). Я бы серьёзным препятствием к рождению детей считала, если вы реально не хотите воспитывать ребёнка в силу личных причин, так сказать, непригодности к этому делу, подходите к вопросу очень осознанно, понимаете, что не хватит душевного ресурса на ребёнка, потому что на себя бы его найти. Это правда серьёзный момент. Я понимаю чайлд-фри, которые знают, что у них не получится быть любящими родителями, и сознательно ими не становятся. А всякие переживания по поводу сложностей или упущенной карьеры – это проходит и это решаемо. Добрая половина женщин, по моим подсчётам, в ужасе, увидев две полоски – потому что это неизвестность, новая невиданная ответственность, выход из зоны комфорта. Потом отпускает. Просто надо очень хорошо в своих мотивах разобраться. Если в будущем захотите, может уже не быть репродуктивной возможности. Есть такой вариант – заморозить яйцеклетку. Это не фантастика, это реальный выход.
Продолжение вопроса: Недавно я узнала, что у него есть ребёнок. Отношения с матерью ребёнка не получились, они встречались недолгий период. От ребёнка не отказался, что радует.
Со мной планирует создать совместную жизнь, но я не могу осознать всю серьёзность данной ситуации. Я знаю, что будет ревность, будут посещать мысли, что вдруг он сойдётся со своей бывшей, но не осознаю, насколько это всё серьёзно, как мне будет тяжело и выдержу ли я это. По крайней мере пара близких мне людей так говорят. Я очень мягкий человек и сейчас я могу принять данную ситуацию, не думая о последствиях.
Подскажите, что вы думаете по этому поводу? С какими проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребёнок?

Ответ: Прогнозировать сложно. Есть люди, которые естественным образом принимают детей от первого брака и не сходят с ума от ревности, есть те, кто ненавидит их всеми фибрами души, есть те, кто умеет изменить своё отношение и перерасти неприязнь. Думаю, многое зависит от того, с каким настроем вы возьмётесь за этот проект. Если видеть в ребёнке соперника или инструмент, который может использовать мать, чтобы вернуть себе мужчину, тогда да, придётся тяжеловато. А если постараться увидеть в нём живое существо, нуждающееся в заботе, маленькое, ни в чём не виноватое и открытое вам пока ещё, тогда легче.
Сложности такие могут быть: недовольство по поводу распределения семейного бюджета, прессинг завести собственного ребёнка (возможно), проблемы с тем, как наладить отношения с маленьким человеком, ответственность за в общем-то неродного ребёнка, конкуренция за внимание мужа, необходимость принимать во внимание интересы ребёнка, когда вы едете отдыхать, идёте развлекаться, покупаете квартиру, справляете праздники и так далее.
Продолжение вопроса: Сейчас у меня нет работы и стабильного заработка. До этого я 8 лет работала в офисе, доучивалась в институте, растила сына, подрабатывала фрилансом. Выдохлась, устала очень. На момент «рабочих лет» жили с мужем, но спустя семь лет разошлись, развелись и разъехались. Он исправился, научился заботиться обо мне и сыне. Семью мы сохранили в итоге. Но пока не научился зарабатывать достаточно. А я осталась без работы. Денег катастрофически не хватает. И я повторюсь, что волнуюсь за своё будущее, потому что сыну он помогать будет всегда, а я на данный момент не развиваюсь в профессиональной сфере, боюсь, вдруг что (всякое бывает, расстанемся), а я не крепко стою на ногах и не имею заработка и опыта работы. Чтобы строить карьеру, нужны время и личное пространство. У меня его нет. Сын недостаточно взрослый, чтобы оставаться одному, а помощников у нас нет... Выходить на любую работу, значит зарабатывать на няню и на проезд, что смысла не имеет, да и развития мало, и пользы ребёнку никакой. Раньше, когда работала в офисе, приходила домой уставшая, водила на секции, садик, продлёнки, как итог – нервная система не выдержала и дала сбой. Обратно так же я не хочу. Муж работает, старается зарабатывать больше. Жду. Но мне не нравится эта моя роль... Чего я жду?! Если процессом сегодняшней жизни наслаждаться никак не получается...

Ответ: В общем-то вы описываете довольно стандартную ситуацию, не трагичную. Просто у вас кончился ресурс, и всё кажется ужасным. Вы говорите об отсутствии опыта работы… А как же 8 лет? Вот что – вы выдохлись. Воздуха и времени у вас не появится, пока вы в режиме выгоревшего провода пытаетесь устроить иллюминацию. Вам бы сначала отдохнуть, в себя прийти, заглянуть внутрь – что вы хотите, почему так боитесь, в каком направлении нужно развиваться, чтобы не было так страшно за упущенное время?
P. S.: Может быть, не няня, но бебиситтер или репетитор, чтобы разгрузить вас на пару-тройку часов, которые вы посвятите себе и своему поиску?
Продолжение вопроса: По окончании я поняла, что была научена всегда подстраиваться под человека, с которым разговариваю, то есть всегда соглашаться. Не отстаивать свою точку зрения, если она у меня вообще имеется. И в целом заметила неумение критически размышлять и выстраивать своё собственное обоснованное мнение. Чувствую себя бесхребетной амёбой, подвластной любым течениям. Могли бы вы дать советы, как научиться мыслить и отстаивать свою точку зрения?
(Надеюсь, что звучит не слишком глобально.)

Ответ: Критическое мышление невозможно без знаний. У вас не может появиться своей точки зрения, только если вы не разбираетесь в каком-то вопросе. В век интернета исправить такое невежество очень легко. Вам даже не придётся просиживать часами в читальном зале библиотеки. Главное, изучая вопрос, обязательно читайте авторитетные источники, в интернете много мусора, сравнивайте несколько точек зрения, выбирайте ту, которая кажется вам наиболее логичной и созвучной вашим взглядам на жизнь и жизненному опыту, формулируйте свои мысли вслух – да хотя бы на диктофон записывайте. Спорьте, если видите в словах собеседника неправду или глупость. Знания и красноречие – лучшее оружие, вооружайтесь.
Продолжение вопроса: Я довольно долго живу в Алматы. Но ничего не добилась. Я приехала сюда, чтобы сделать головокружительную карьеру, добиться успеха. Но в итоге всё так же снимаю квартиру. Прожигаю жизнь в барах. У меня довольно неплохой заработок. И работа мне нравится. Но чувствую, что надо что-то предпринять. Ещё рывок, и будет так, как я хочу. Но в последнее время я просто хочу уехать. Недавно на праздники ездила домой. Дома мама. Она всё такая же. Мне дома комфортно. Я чувствую, что я им нужна. Здесь у меня никого нет. Есть друзья, работа. Но в выходные или праздники, если не запланирую какой-то досуг сама себе, то буду просто валяться дома. И за всё время телефон будет молчать. А ещё из-за того, что нет отношений, постоянно выношу себе мозг. Считаю себя не такой, какой нужно быть. Замуж не берут. Натворила много ошибок. Я словно попала в тупик. Не знаю, как простить себя и как полюбить. Я очень люблю этот город, амбиции всё ещё есть. Но постоянно сравниваю себя с теми, кто добился успеха, и начинаю ненавидеть себя за упущенные возможности и потерянное время. Как вырваться из этого состояния?

Ответ: 26 лет – явно не тот возраст, когда люди достигают пика своего успеха. Не будьте так жестоки по отношению к себе. Если вы к этому возрасту смогли работать на любимой работе, хорошо зарабатывать и жить отдельно от родителей – разве это само по себе не успех? Вы не боитесь, что, вернувшись, сгрызёте себя ещё больше? У того города, кроме тёплого родительского крова, нет других преимуществ перед вашим сегодняшним положением. И не сравнивайте маму с друзьями, одно другого не заменяет. А замуж можно и позже выйти, это не самоцель, это следствие любви и хороших партнёрских отношений. Просто бывают такие периоды – затишья, самокопания, упадка. Они обычно сменяются подъёмом. Такой закон природы. Подождёте?
Продолжение вопроса: Папа обанкротился, и на данный момент с деньгами напряг. Хочу стать независимой от родителей и тратить свои деньги, не думая о проблемах на потребности. Вроде ищу работу (недавно исполнилось 18), но все попытки проваливаются. Знаю, что есть некоторые студенты, которые зарабатывают на жизнь сами. У меня есть пример, подруга независима, и вроде всё хорошо :) Не знаю, с чего начинать, так как я не уверена в себе.
А ещё перед приездом в южную столицу, думала, что будут какие-то движняки, тусы, всё такое. А оказалось, что мои одногруппники (не больше) немного пессимистичны. Так хочется найти крутых, весёлых друзей, но опять-таки я не уверена в себе. Первый курс, как первый блин, комом.

Ответ: Вы пытаетесь все вопросы сразу решить. А решать их лучше постепенно. Быстро всё бывает только в сказках и голливудском кино, потому что в хронометраж уложиться надо. Если с деньгами напряг, но не совсем швах, попробуйте пока уделять всё время учёбе. Да, не будет развлечений, придётся немного ужаться, но это не обидно. «Бедный студент» – даже словосочетание такое устоявшееся есть, и оно, скорее, романтичное, чем безнадёжное. На мой взгляд, если ты не учишься изо всех сил на первом-втором курсах, то на последних у тебя точно уже не будет желания и привычки это делать. Не нравятся одногруппники, общайтесь со студентами с других потоков и факультетов. Займитесь какими-то extracurriculum активностями. Я не знаю, какова сейчас повестка: КВН, клубы дебатов, ещё какие-то студенческие объединения?
Продолжение вопроса: Очередных зависимых отношений. Если быть совсем честной, все мои отношения были зависимые. Другие я не выбирала...
Вышла я из них осознанно, найдя ответ на вопрос «Почему всё время происходит какая-то лажа?». И вроде всё хорошо, и меня туда уже не тянет. Но вот что делать дальше, я не знаю. Страшно снова упасть в знакомую схему «давай я буду тебя любить, а ты меня мучить», не понятно, как по-другому. А ещё никто особо и не знает, как по-другому. И в фильмах/книгах про «по-другому» не рассказывают. А я хочу, чтобы адекватно, чтобы было хорошо, пока хорошо, и честно, и без эмоциональных качелей всех этих. Хочу, но не знаю как. Может, ты знаешь?


Ответ: Вы же понимаете, что если абъюзивные отношения вошли в систему, если это не случайная ошибка, а некий подсознательный выбор, это означает, что вы и только вы раз за разом ставите эту заезженную пластинку. Почему вам удобно занимать жертвенную позицию и пытаться переделать безнадёжного партнёра? Почему тянет к драме? Есть версия, что, пережив в детстве опыт в созависимой семье (созависимость причём не только алкоголика и партнёра, а вообще любого «-ика» – трудоголика, игроголика и так далее – и его семьи), взрослый человек пытается найти похожий сценарий уже в своих отношениях и «переиграть» его, переписать. Вам надо понять, что и где «сломалось» в голове или сердце, на каком этапе жизни. Вернуться туда и починить. Есть техники, ищущий найдёт.
P. S.: Фильмы и книги построены на конфликте, иначе их неинтересно читать. Читайте психологическую литературу, того же Курпатова, например.
Продолжение вопроса: Но с какого-то неопределённого момента у меня начались обиды и претензии к маме. Из-за них мне бывает очень сложно с ней общаться. Например, обида на то, что в детстве она мною никак не занималась, не воспитывала (я, скажем так, «залётный» ребёнок, и даже из-за этого у меня к ней вопросы и осуждение). Или то, что она вышла замуж за человека, который мне абсолютно не нравится. Или, бывает, виню её в своих недостатках, комплексах. Помню, как она поднимала на меня руку, хотя при этом понимаю, что времена были тяжёлые для неё.
Меня иногда переклинивает, и я осознаю, насколько токсично я к ней отношусь, но сама не могу это остановить. Я не знаю, откуда идут все эти мысли. И просто хочу проснуться, забыть всё и банально разговаривать с ней без отчуждения...

Ответ: Ну что значит, «не знаю, откуда идут эти мысли». Ваша токсичность – ответ на родительскую токсичность. Судя по тому, что вы написали, досталось вам изрядно – от «залётного» ребёнка до побоев. Вам надо понять одну вещь: просто забыть и стереть не получится. Можно проработать. Тут без маминого участия не обойтись. Поговорите с ней, расскажите, какие мысли вас мучают, делают больно! Не загоняйте их вглубь. Рано или поздно они вылезут. Напряжение, как пар под крышкой, всегда прорывается. Маме не должно быть всё равно, что вы страдаете! Иногда разговоры творят чудеса. А когда не творят… Что ж, процесс сепарации болезненный, не только у вас он проходил с кровью. Но только после этой сепарации вы сможете стать целой, стать новой, стать взрослой. И, возможно, стать самой собой.
Продолжение вопроса: Но в какой-то момент парень принял решение уехать. Изначально планировали сделать это вместе, но у нас не вышло. Прошло какое-то время, и мы поняли, что мой переезд займёт более длительное время. Несмотря на всю ситуацию, парень уехал ради «своего будущего» и «чтобы не терять время». С одной стороны, я его понимаю, с другой стороны, с самого начала не было ощущения, что мы во всей этой ситуации действуем действительно как команда. По прошествии какого-то времени мы расстались, так как отношения на расстоянии – это довольно тяжело. Расстались на такой ноте, что если выпадет возможность в будущем, когда в нашей жизни всё стабилизируется и может как-то сложится, то попробуем снова. Со своей стороны, он мотивировал расставание ещё и тем, что не хочет держать меня в подвешенном состоянии. Понимаю, что это, возможно, будет невесть когда, да и отчасти выходит, что инициатива в поддержании отношений была больше на мне. Сейчас я занята собственными делами и жизнью, но надежда, что когда-нибудь мы всё-таки сойдёмся, со мной. Мне не хочется прожить жизнь с глупой, призрачной надеждой, но дать этим отношениям шанс всё-таки хочу, не так уж и легко найти человека, который бы тебе подходил. Я не знаю, как верно к этому отнестись, чтобы не разрушить свою жизнь. Попробовать ускорить процесс, хранить надежду или забыть эту историю вовсе.

Ответ: Со стороны выглядит так, что надежду питаете только вы. Я не верю, что можно осознанно поставить отношения на паузу, а через несколько лет взять и сойтись как ни в чём не бывало. Я бы на вашем месте не ждала невесть чего и не тратила свою энергию в пустоту. Так её может не хватить на правильных людей, которые возьмут да и придут в вашу жизнь завтра. Конечно, совсем лишиться надежды– больнее, чем жить в иллюзии. Зато честнее и конструктивнее.
Продолжение вопроса: Я отошла от него и поставила жирную точку. Было очень тяжело, но я работала над собой.
Сейчас я живу в другом городе, переехала из Алматы. Недавно появляется он. И так, без всяких причин, хочет увидеть меня.
На встречу я шла с лёгкостью. «Что такого?» – подумала я. Ведь мы взрослые люди, и я воспринимаю его как друга, не более. Он обнимает меня, я вижу, что ему комфортно со мной, да и мне безумно приятно. При его отъезде я сказала, что нам нужно поговорить, и человек вроде согласился и сказал, что в следующий приезд обязательно поговорим.
Далее он улетает, грозя мне, что он будет частым гостем в моём Новом городе. Через две недели он приезжает снова. По приезде я затронула тему про разговор, на что человек сказал мне: «Я не хочу общаться на подобные темы и портить нам двоим настроение».
Я чувствовала между нами эту связь, что он хочет быть ближе, но какой-то барьер мешает ему сделать шаг в мою сторону. Иначе как объяснить тот факт, что он вспомнил обо мне и начал активно бомбить меня со всех сторон.
Ещё он зависим от мнения лучших друзей и почему-то думает, что у меня плохой характер. Я не могу просто так взять и начать объяснять ему или оправдываться за себя. Как изменить мнение о себе? Ведь при общении (да и в жизни) я позитивная, энергичная, открыта на контакт, люблю пошутить и посмеяться.
Как быть в такой ситуации, какую цель он преследует и чего ждать? Такое чувство, что он боится серьёзных отношений, обязательств.
Долбить лёд я не могу, да и сил уже нет. А ведь я опять открыла свою рану, и сейчас тяжело осознавать, что, поддавшись эмоциям, страдаю в этой ситуации только я сама.
Я хотела написать ему прощальное СМС и послать ко всем чертям. А потом поняла, что это эмоции. Но молчать я тоже не могу. Что сказать ему, как поступить? Просто не хочется быть запасным вариантом и не хочется, чтобы человек, к которому у меня остались чувства, приходил в мою тихую спокойную жизнь, а потом бесследно пропадал на год.

Ответ: Ох уж эти эмоциональные садисты, которым нравится сковырнуть болячку, и по живому, по живому. Вам хотелось успокоить своё эго, раненое расставанием. Он приехал, эго довольно – значит осознал, значит понял, кого потерял. Но парень, смотрите-ка, опять играет в неопределённость, шантажирует вас. Знаете, чем обернётся дело, на мой взгляд? Новыми ранами. Вы проделали такой путь! Целый год вы восстанавливались и приходили в себя. У вас новая, спокойная, налаженная жизнь. Это серьёзное достижение. Неужели так легко вас снова взять на крючок манипуляции? Нет, пусть теперь уж он гадает, в настроении вы с ним общаться или нет. Пусть он переживает, что вы там себе думаете. В конце концов, он накосячил, он должен (если понял, что любит-не может) бегать вокруг вас и завоёвывать назад. Почему вы с такой лёгкостью снова взвалили на себя бремя самообвинений и страхов? Может быть, слишком это тяжёлая ноша? Может быть, не ваш это вариант?
Продолжение вопроса: Я работаю, он ещё студент-медик. С самых первых месяцев и по сей день он горит желанием жениться, жить со мной. Я открыто ему говорю о том, что не готова к такой ответственности и пока не хочу. Я искренне не понимаю, как люди, будучи ещё не реализованными, не имея каких-то минимальных средств/имущества, готовы вступать в брак, заводить детей. Меня иногда даже раздражает то, что мой парень сам ещё не стоит крепко на ногах, учится, но, так скажем, просит создать с ним семью. Я ему говорю, что он не готов, что он не реализован, да и я тоже. Он говорит о том, что я сомневаюсь в его силах, что он способен пахать ради семьи. Но не понимаю, почему нельзя это делать до семьи, почему нужно это делать, когда приспичит, когда детки пойдут, и сводить потом концы с концами. Я против такой идеи, я за подготовленность и разумный, взвешенный подход. Вы со мной согласны? На данный момент я зарабатываю в несколько раз больше своего молодого человека, а если буду в декрете, смогу ли я получать от него то, к чему привыкла? А не будет ли так, что я буду и кормилицей (намного больше зарабатывать) и по дому впахивать, ещё и другим родственникам угождать (как всегда у казахов), точнее, я такого «счастья» не хочу. Тут стоит прояснить, что этот человек порядочен, эмпатичен, хорошо воспитан и образован и я с ним ощущаю невероятную связь, словно родственная душа. Ещё такой момент – жилищный. Недавно он сказал, что если будем жить вместе, то ту квартиру, где они живут, родители освободят и переедут в другой дом. И я про себя думала, что, мол, неплохо. Хотя не горела желанием там жить и кого-то вытеснять. Думала даже о том, чтобы снимать в центре самим. И вот недавно узнаю, что эта квартира взята в ипотеку и ещё предстоит оплатить около 11 миллионов. То есть мы переедем, будем жить вместе, но я буду платить не за свою квартиру.
Мои родители – работники обслуживания (техничка и дворник), так уж получилось. Их зарплаты вы и сами, наверное, знаете. Я чувствую этот груз ответственности за свою семью, мне ещё помогать и помогать, а тут я выйду замуж за человека, не зарабатывающего достаточно, придётся и там разрываться платить и свою семью я никогда не оставлю. Лучше уж я расстанусь с парнем, если неспособен ждать, чем пожертвую своей семьёй и собой. На износ я не могу тоже пахать. А как бы вы поступили?


Ответ: Я не вижу необходимости обязательно жениться, чтобы жить вместе. Вашему парню хочется поиграть «в домики»? Так это можно сделать и без регистрации. Вот только штука в том, что вам в любом случае придётся оплачивать съёмное жильё, пока он учится. Работать до окончания меда проблематично по объективным причинам – это одна из самых энергозатратных в смысле подготовки профессий. С его стороны это настоящий эмоцион