Ask Manshuq
Присылайте ваши вопросы к Manshuq на hello@manshuq.com
Ask Manshuq
Присылайте ваши вопросы
к Manshuq на hello@manshuq.com
Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы
У меня такая ситуация: мой младший брат начал ходить в мечеть по пятницам.
Продолжение вопроса: Узнала я только сейчас, хотя живём вместе. Не знаю, как реагировать, когда узнала, в порыве перегнула палку, кажется. Он обиделся, ходит туда со своими одногруппниками. Сказал, что два раза только ходил, хотя кто знает, сколько раз. Я в это время на работе и прихожу поздно, родители живут отдельно в другом городе. Даже не знаю, как ему объяснить, что это такой скользкий путь. Как бы тактичнее ему сказать об этом?

Ответ: Я не знаю контекста, и не знаю, чем продиктована ваша тревога. Тем ли, что вы атеист и не приемлете религиозности, или тем, что у вас есть подозрения, что брат может примкнуть к, скажем так, радикальному течению ислама? Мне сложно комментировать, потому что я не религиозна и мои слова будут напитаны предубеждением. Но я считаю, что каждый человек имеет право на свободу вероисповедания, коль скоро это мирная религия. Вам надо проконсультироваться с практикующим мусульманином, мнению которого вы доверяете. Возможно, провести этот разговор вместе с братом. Очень важно понимать, с кем он ходит в мечеть, кто его вдохновил на обращение к вере.
Я работаю в студии, занимаюсь цветами.
Продолжение вопроса: Так получилось, что в какой-то момент все обязанности по ведению рабочего профиля в инстаграме перешли ко мне. Мне это нравится, поэтому сложностей с этим никогда не возникало, пока не случился один неприятный комментарий.
Ситуация по сути глупая: мы находимся в крутом ЖК, пару месяцев назад начали ремонт (он длился четыре дня), шум разозлил соседей. Бытовая простая ситуация, но люди начали обсуждать нас в чате этого ЖК, жаловаться консьержу на шум и т. д.
Мы публикуем очередной пост о цветах, новинках, желаем всем прекрасного дня, и под записью появляется пропитанный желчью комментарий от нашей соседки: «Только можете милые посты писать, а на самом деле вам всё равно на клиентов, шумите, мусорите» ну и прочее.
Мы ничего не ответили, хотя были варианты )
Уже прошло немало времени, и я заметила, что мне сложно писать что-то чуть более личное/милое/откровенное, и даже зная, что у меня классный «товар», я постоянно боюсь, что вновь услышу негатив.
Я не затрагиваю глобальные темы, не выставляю что-то напоказ, я понимаю критику, но как абстрагироваться от негатива? Может, нужно было ей ответить, чтобы «отпустило»?

Ответ: Правило пиарщика – гасить негатив. Комментарий не был троллингом чистой воды, соседка в какой-то мере – пострадавшая сторона. Может быть, вы не предупредили соседей о ремонте или шумели после определённого времени. Надо было вежливо ответить, объяснить ситуацию. Каждый SMM-специалист теоретически может сталкиваться с подобными реакциями и комментариями. Это часть вашей работы. Относитесь к этому хладнокровнее и не принимайте на свой счёт. Главное – разрешать конфликтные ситуации, а не заставлять их «висеть» в воздухе. Может быть, соседке букетик хризантем подарить с извинениями и милой улыбкой?
Мне 32 года. В разводе, есть сын.
Продолжение вопроса: У меня есть друг, с которым знакома ещё со студенчества.
Последний год мы с ним общаемся очень тесно, и недавно он признался мне, что влюблён в меня. За последний год я поняла, что тоже питаю к нему чувства. Таким образом завязался роман. Но... Он женат, есть ребёнок. Он честно признался жене, что влюблён в другую. С тех пор как всё это закрутилось, прошло несколько месяцев, он мается, никак не примет решение. Живёт с семьёй, но при этом мы встречаемся. Я не хочу давить на него, хочу, чтобы решение принимал он, но и ждать дальше уже не хватает терпения. Как мне быть?

Ответ: Если не хватает терпения (что понятно – вы ведь обе знаете о существовании друг друга и делите одного мужчину), тогда отойдите в сторону и дайте уже наконец ему это решение принять. Возьмите тайм-аут. Не общайтесь. Он не может принять решение по одной причине – ему так удобно: одна его никуда не гонит, другая не хочет давить. Отлично чувак устроился. Кстати, не обольщайтесь, что решение будет принято в вашу пользу. Прямо настойчиво рекомендую держать в этом смысле голову в холоде и не питать особенных иллюзий.
У меня такая ситуация: мне очень нравится человек намного старше меня (в два раза).
Продолжение вопроса: Встретила его год назад, тогда была позеленее, находила всякие отговорки, думала, что невозможно, что я слишком неопытна и буду неинтересна. Но мечтала и «душетерзалась».
Я не знаю, как так случилось. Сначала показалось, что у него интерес ко мне. Со временем уверенность эта спала, а мой интерес возрос.
За этот год я полюбила, уехала и отпустила, повзрослела и стала увереннее (всё это произошло в другой стране). Вернулась, думала, что уже забыла и что всё равно.
С этим человеком я вижусь постоянно каждую неделю (в группе с другими), и по этике этого места у нас никаких отношений не должно быть (правда, не думаю, что строго).
И не могу. Меня к нему очень тянет. Его мировоззрение, характер, поведение, внешность – всё. Сейчас мне кажется, что невозможного нет, что нам двоим может быть очень хорошо друг с другом. Но думаю, ему всё равно. Может, я ему и интересна, но обо мне он вряд ли думает в этом смысле. Всё же хочется проверить. И стать ближе к нему. Не знаю, как и что вообще делать.

Ответ: Если бы он хотел, уже давно бы вам дал понять, что ваши отношения возможны. Ваше письмо так пропитано электричеством, что даже я по эту сторону экрана это заметила. Если мужчина вам не подаёт ответных сигналов, наверное, уже занят или просто не заинтересован. Моя позиция в таких случаях – лучше не предлагать себя. Хотя решать вам. Вы ведь совершеннолетняя взрослая девушка. Ну и что, что предмет вашей страсти старше. Мало ли какие комбинации в жизни встречаются.
Я встречаюсь с мужчиной – он официально не разведён, но с супругой не живёт.
Продолжение вопроса: У него двое детей, которые живут с ним, у меня нет детей, и судить про отношения «ребёнок – мать» могу только по отношениям моим со своей мамой. Его жена периодически приезжает к детям, на развод не подаёт. Расстались они до начала отношений со мной, но всё равно бывает, что чувствую за собой вину и не знаю, стоит ли продолжать. Он говорит, что на разрыв их отношений я никак не повлияла (мы познакомились позже) и не влияю. Но недавно она нашла мой номер и написала мне, что я очень плохая женщина. Всё так запутанно. Они расстались в январе этого года. Один раз было такое, что она обманным путём забрала детей у его родителей в его отсутствие, после чего он забрал их обратно. Ей важнее спасти с ним отношения, поэтому она не подаёт на развод? И все-таки, может, я очень плохая женщина?

Ответ: Вы не плохая женщина, не смешите меня. У них какая-то там своя «войнушка», а вы в этой войне – жертва и одновременно объект манипуляции. Готовьтесь к непростому периоду. Сама по себе ситуация, когда мать не живёт с детьми, странная для нашей страны. Загадочная, в общем, история. Просто запаситесь валерианкой (или попкорном) и ждите, чем там дело кончится.
Я в ссоре с подругой.
Продолжение вопроса: Как-то мы пошли гулять, с нами пошла её знакомая, всё начиналось хорошо, затем, выпив хорошую долю алкоголя, я написала одному парню о своих чувствах, нравился он мне довольно долго, хотя и были другие парни. Но он мне ничего не ответил, и всё, в моей голове всё поплыло, стало мерзко от себя и от всего. Как в фильме, всё перестало двигаться. И знакомая подруги вела себя так, будто меня нет. Короче, я разозлилась и решила уйти, сказав своей подруге, что хочу побыть одна. Я ушла, а она шла за мной всю дорогу. Живём мы вместе. Как только я зашла домой, тут же зашла она. Она была очень зла на меня, сказала, что съезжает и ей надоело, что я так себя веду. На следующий день я пыталась с ней поговорить, но, к сожалению, когда дело касается разговоров о чувствах и т. д., я не могу говорить. Я рассказала всё-таки о том, почему я так себя повела, но она толком не отреагировала. Я проплакала весь день, с тех пор в моей жизни начался какой-то ад. То есть эта ссора всецело поглотила меня, плюс были проблемы на работе, я защитила диплом не так, как хотела, всё пошло наперекосяк. Где-то через неделю подруга съехала. Я осталась одна. Мы виделись пару раз, я подходила здоровалась, она как-то холодно так реагировала. Она постила в инстаграме, мол, поздравьте с новосельем и т. д. Поздравила меня с днём рождения посредством ответа на историю. Написала нашей общей подруге, мол, она надеется, что из-за ссоры со мной та не перестанет с ней общаться.
Но мы были очень близки, знали многое друг о друге, ну и, к слову, такой подруги у меня никогда не было. Из-за этого и ещё мелких проблем я впала в ужасную (не люблю это слово) депрессию, что ли. Я просыпаюсь и ничего не хочу, делаю всё через силу, почти ни с кем не общаюсь. Дом, работа и всё. Глупо, наверное, что я так заморочилась, ведь всё это мелочи. И ничего трагического не произошло. Но так хочется поговорить с подругой, и не знаю, что правильно – мириться с ней или нет. Извините за этот сумбур.

Ответ: Ссора с близкой подругой – не мелочи. Поговорить обязательно надо. Даже если дружбу обратно не склеить, вы должны знать, что в вашем поведении (по её мнению) её не устраивало. Разорвать близкую дружбу – практически то же самое, что развод пережить. Не обесценивайте свои переживания. И сделайте так, чтобы между вами состоялся разговор (только без обвинений, расскажите, как вам больно и тяжело).
Можно ли любить человека, зная о нём только через соцсети?
Продолжение вопроса: Именно любовь, а не симпатия или влюблённость. И что вообще представляет из себя её величество Любовь? У меня не было отношений, и я несколько лет была безответно влюблена в знакомого, затем мы разъехались по разным городам, и я ещё год временами страдала по нему. Затем было много общения с разными людьми, дела, и тот парень остался под пылью прошлого. А этой весной я подписалась на совершенно незнакомого мне довольно-таки известного парня и, узнавая о нём всё больше и больше, даже не переписываясь, поняла, насколько же он классный, и с каждым новым днём начала что-то чувствовать по отношению к нему, мысли о нём меня вдохновляли. Можно сказать, что мне всего лишь нравится образ, который я сама и выдумала, но даже если так, можно ли считать это любовью? Хочется классифицировать это как-то, а то иногда чувствую себя семиклассницей, которая не может разобраться в чувствах. Не знаю, чего я хочу от ответа, это как в мультфильме «Фердинанд», если смотрели, то там он заранее принял решение, но всё равно искал подтверждения. Я уже спрашивала у друзей, и они отрицают то, что любовь случается вот так, через экран телефона. А как объяснить то, что я чувствую вот уже несколько месяцев, тогда как обычная симпатия уже наверняка бы прошла? Надеюсь, вы меня поняли.

Ответ: То, что вы видите в соцсетях, – это очень сильно отредактированный образ человека. Отредактированный, я бы сказала, в манипулятивном ключе – чтобы понравиться аудитории. Чтобы аудитория (в том числе и вы) любила. То есть вы заранее вступаете в игру с игроком, у которого краплёные карты.
Я, как и ваши друзья, не склонна называть любовью одностороннее наблюдение за соцсетями незнакомого человека. Впрочем, я люблю путешествовать. Люблю фильмы с Кейт Бланшетт. Люблю смотреть в окно на закаты над Кок-Тюбе. Если мы говорим о такого рода любви, то ОК. Пусть будет любовь. Главное, не путайте её с реальностью. Если эта любовь вас вдохновляет, развлекает и не толкает на странности (например, быть верной виртуальному возлюбленному и не подпускать к себе реальных людей), используйте её топливо в мирных целях. Аминь.
Дело в том, что парни ко мне проявляют ВСЕГДА чисто сексуальный интерес.
Продолжение вопроса: Хотя я не одеваюсь открыто. Мне 25 лет. Встречалась с парнями, но серьёзных отношений не было. Мои подруги смеются надо мной, так как я очень редко, реально редко, встречаюсь. В этом году решила заняться личной жизнью и наладить её. И к моему большому расстройству, мной серьёзно не интересуются. Аж до слёз обидно. Это так странно! Так как я сама серьёзная на вид девушка и веду себя подобающе. Такой парадокс! Очень долгое время копила свою уверенность и работала над ней, потому что недооценивала свои внешние данные. С детства у меня был ярлык «умнички-отличницы». Теперь же, когда я решила быть (с 22 лет) шикарной, красивой, крутой и сексуальной, вкладывать в своё саморазвитие, в образование и во внешность, то почему-то все те, с кем я знакомлюсь сейчас, не интересуются мной серьёзно? Я что-то делаю не так? Столкнулась с обратной стороной. И с одной стороны, не хочу укутывать себя невзрачной одеждой, не привлекая внимания и стараясь придать себе серьёзный вид. Не могу понять, что я не так делаю? Анализируя адекватно себя, понимаю, что не веду вызывающе себя и НЕ транслирую изнутри такое отношение к себе. Почему мои искренние намерения не работают? И не хочу начинать какие-либо отношения с физической близости... Я запуталась и не понимаю...

Ответ: Ну, год ещё не показатель. Расценивайте этот период как тренировочный отрезок вашей жизни. Вы сейчас тренируетесь на кошках.
Я не знаю, что за сигнал вы посылаете в мир под слоганом «шикарная, красивая, крутая и сексуальная», но… Стоп! Вот же ответ – вы хотите проецировать сексуальность. Здоровый отклик на сексуальность – желание заняться сексом (нормальное желание, на мой взгляд). Если вам это кажется ужасным и грязным, тут вы вступаете в противоречие. То есть вы хотите использовать собственную сексуальность, чтобы убедить окружающих мужчин в том, что вы отличница? Понимаете, нестыковка. Мой личный совет – включать сексуальность уже тогда, когда вам самой хочется заняться с мужчиной сексом, не палить из пушки по воробьям, а так можно включать просто искренний интерес к человеку, быть открытой, быть весёлой, быть интересной – этого ищут и мужчины, и женщины: кого-то хорошего и надёжного, кто понимает и при этом не распространяет вокруг себя недовольство жизнью и негатив.
Не знаю, как точно описать моё нынешнее состояние души...
Продолжение вопроса: Такое ощущение, будто я топчусь на одном месте. И в работе, и в личной жизни давно нет никаких изменений. Все развлечения и встречи с друзьями отвлекают лишь на какое-то время. В таком состоянии я нахожусь уже продолжительное время, т. е. это не осенняя хандра. Я понимаю, что мне нужна помощь психолога, но пока финансово не получается.

Ответ: У всех такой период случается. И обычно самый темный час – перед рассветом. Может быть, вы подсознательно готовитесь к изменениям, которых давно нет, и копите ресурс. А может быть, впрочем, это состояние требует медикаментозного и психотерапевтического лечения. Чувствуете подступающее отчаяние? Тогда не откладывайте поход к специалисту. Впрочем, по себе знаю, когда действительно плохо, деньги находятся. Психотерапия становится единственным приоритетом в расходах.
Показать ещё
Сомневаюсь, правильно ли поступаю.
Продолжение вопроса: Я встречалась с парнем-ровесником где-то три года. Сначала встречались полтора года, расстались на столько же и потом снова полтора года встречались. Сейчас снова расстались. Идёт третий месяц. До отношений долго были друзьями, я не видела в нём своего мужчину, но потом обстоятельства сложились в его пользу. В начале отношений он был заботливый, щедрый, любил. Но я небрежно к нему относилась и создавала конфликты. Не нравится, что при ссорах и моих возмущениях он просто исчезает. Так было в первый раз. Я жила с чувством вины полтора года и потом написала сама с желанием поговорить, расставить точки над «и». Потом он предложил снова встречаться, я хотела исправить ошибки, но через полтора года мы снова ругаемся и он снова исчезает. Хотя до этого говорил, что любит и женится. У меня к нему симпатия и привязанность. Только, думаю, мы разные. Я люблю путешествия, активный отдых, готова к переездам, хочу жить для своего счастья. Он более традиционный, консервативный, тяжёлый на подъём. В последнее время, даже пообещав, никуда не водит. Ему важно, что подумают родственники. Иногда думаю, что может снова написать самой и расстаться по-человечески, но, с другой стороны, боюсь, что история повторится, потом опять ссоры и его исчезания. Потом думаю, что лучше принять ситуацию, для себя поставить точку и найти другого.

Ответ: Ну, в общем-то, тут уже решать ничего не надо. Проблема решила себя сама. Он уже исчез и разорвал ваши отношения. Не надо догонять его, чтобы сказать ему, как он вам безразличен. Думаю, вы там обоюдно наломали дров. «Небрежно относилась и создавала конфликты» – достаточно причин, чтобы к вам охладеть. Вы сделали попытку войти второй раз в ту же реку – она не удалась. В третий точно ступать туда не надо. Просто делайте выводы, растите над собой и в следующий раз: а) выбирайте партнёра, который похож на вас интересами и взглядами на жизнь, б) не играйте с ним в капризную принцессу, а стройте равные уважительные отношения. К окружающим, как к самой себе.
Мне 22, и у меня дурацкая привычка.
Продолжение вопроса: Дело в том, что при виде знакомого человека я стараюсь опустить взгляд, если есть возможность – свернуть в другую сторону или же очень быстро сделать вид занятости и пройти. И совсем не важно – это дальний знакомый, кто-то из друзей или родственник. Но самое страшное, буквально на прошлой неделе я была по делам возле работы моего молодого человека в обеденное время, и он стоял курил, меня не увидел. И я, придерживаясь своей «тактики», просто постаралась быстрее уйти оттуда.
До недавнего времени я думала, что окружающие этого не замечают, но это оказалось не так. Друг моего парня сказал: «Ты думаешь, что я не замечаю, как при виде меня ты резко отводишь взгляд или опускаешь глаза и быстро проходишь мимо. А стоит тебя окликнуть, то ты делаешь удивлённое лицо и здороваешься». Я сама по себе очень стеснительная, в этот момент я была готова сквозь землю провалиться.
Словом, я устала от этого и не раз уже выслушивала слова от мамы, но с этим я справиться никак не могу. По большей части я это делаю из-за моей стеснительности и неловкости.

Ответ: И я так делаю. И тоже однажды не окликнула своего (на тот момент) мужчину, потому что он разговаривал с женщиной и мне показалось, что это неудобно: либо будет выглядеть как ревность, либо ещё что-нибудь неприятное. Порассуждаю о себе, потому что не знаю ваших мотивов. Задумываясь о причинах такого поведения, мне приходит в голову: причина в том, что я control freak. Чувствую себя спокойно и в безопасности, когда события происходят согласно заранее составленному плану. Любая спонтанная встреча выбивается из плана. Это неожиданность. Маленький форс-мажор, вынуждающий на обмен социальными любезностями, разговор, отвлекающий от собственных мыслей или даже приводящий к опозданию. Отсюда и неловкость, и желание скорее скрыться, не обнаружив себя. Кстати, обращали внимание, что сегодня люди охотнее отвечают на whatsapp-сообщения, чем на звонки? По-моему, это из той же оперы. Сегодня каждый может позвонить тебе на мобильный в любое время дня и ночи. Этот процесс невозможно контролировать. Например, уйдя из дома, ты больше не гарантируешь себе спокойного времяпрепровождения. Тебе может позвонить совершенно незнакомый человек по какому-нибудь делу и грубо нарушить твоё личное пространство.
Тем не менее если люди вас замечают и выказывают своё недовольство, а вам это неприятно, научите себя обходиться минимумом – улыбки и взмаха руки будет достаточно. А ещё фразы: «Привет, как дела, извини, я очень тороплюсь!» Скорее всего, случайно встреченный человек тоже вздохнёт с облегчением и отправится по своим делам.
Прилетела учиться по обмену в Южную Корею.
Продолжение вопроса: Мне 18 лет, сама подала на эту программу, уговорила родителей, и теперь я тут. Пребывая здесь, поняла, что мне сложно дышать, не столько из-за климата, а из-за восприятия страны и своего психологического состояния. Я достаточно восприимчива и все мелочи пропускаю через себя, бывает такое, что тело всё дрожит и ноет от своих же мыслей и переживаний. Подобные состояния у меня бывают и в своей стране, но тут всё обострилось. Я сама выбрала эту страну, родители меня финансово поддерживают, учиться всего четыре месяца, а я загоняюсь каждую секунду, отчего теряюсь и замыкаюсь. Говорю себе каждый день, что это такая возможность, многие мечтают, а ты боишься всего вокруг. Очень мучаюсь от самой же себя, а в чужой стране просто раздавлена. Это не просто нытьё и капризы, я глубоко ощущаю своё состояние, которое сказывается на организме. Хочу быть продуктивной, полезной, а мои переживания и страхи просто держат меня в плену. Что вы мне посоветуете при таких обстоятельствах? Как заставлять вырабатывать в себе гормоны счастья? Возможно, текст получился не таким чётким, пишу вся на эмоциях. Большое спасибо за возможность спросить у вас совета.

Ответ: Проблемы с дыханием – это симптом тревожного расстройства. Оно может проявиться как реакция на любой стресс, не обязательно причина тому именно Корея и корейский уклад жизни – просто у вас изменились обстоятельства, вы нервничаете и нервная система даёт сбой. Почему говорю так уверенно? Потому что я испытывала подобные симптомы в течение года. Не уезжая из Алматы. Помогло переключение на другой род занятий (кажется, моя тревога была связана с тем, что я занималась не тем, чем хотела). Помогло ещё не бояться этого состояния, а осознавать его и даже относиться с юмором. Ну не дышится, так не дышится. Главное – не умираю же. Попробуйте научиться медитировать – это хороший вариант. Вам нужно научиться расслабляться, сбрасывать пар. К тому же страна пребывания очень даже подходящая. Я бы на вашем месте отправилась на экскурсию в буддистский монастырь ради интереса – и для культурного развития полезно, и, может быть, какие-то идеи по поводу медитативных практик появятся. Удачи! И не раскисайте там.
Восемь с половиной лет назад у меня умер муж и на руках остался полугодовалый малыш.
Продолжение вопроса: Было, конечно, очень тяжело, и долгое время я не могла никого впустить в своё сердце. Потом я заново полюбила. Открылась человеку, а через месяц узнала, что он параллельно встречается с другой. Мне было очень больно и казалось, что с такими, как я, которые перенесли такое горе, так не поступают. Через полгода за мной начал ухаживать мой знакомый, очень порядочный мужчина. Мы начали встречаться. Он залечил все мои трещинки. Он меня очень любит, уважает, верный, порядочный, джентльмен. Но я не могу разобраться в своих чувствах. Есть привязанность, комфорт (что о тебе позаботятся), но я совсем не скучаю по нему, когда он уезжает надолго, не хочется физической близости. Кажется, что нет любви. Или, может, она и есть такая? А я просто путаю любовь с химией? Что ещё не устраивает в отношениях, что я ему как мамочка. Постоянно приходится пинать. С финансами у нас то густо, то пусто. Его родители настаивают на внуках, а я сказала, что пока не будет стабильности, не получится. Он вроде как и старается, но ленится, хотя он постоянно за компьютером что-то делает, а что – непонятно. Мы уже с ним пять лет вместе. А ничего толком не изменилось, в основном я лидер в семье, финансово в основном я тяну, и мне это не нравится. Но он тоже старается это как-то исправить, по нему видно, что переживает. Но как-то не особо старается, раз ничего не меняется. Запуталась, уже на протяжении нескольких лет один вопрос: «А правильный ли я сделала выбор?» Думаю, если бы было моё, такие мысли в голову не приходили бы. Кажется, что я с ним начала отношения, потому что просто хотелось, чтобы меня любили, чтобы я была нужной кому-то, были честными со мной, не предавали. В нём я это всё увидела, думала, что любовь придёт со временем, но не могу разобраться, что же я все-таки чувствую к нему. И кстати, с моим ребёнком у них замечательные отношения. Жизнь проходит интересно, много мини-бюджетных путешествий, но опять же я инициатор. А хотелось бы инициативы от него. С ним мы это не раз обсуждали, я ему говорила прямо, что мне бы хотелось поменять в наших отношениях: передать инициативу в его руки, так как он мужчина, и мне бы хотелось, чтобы он принимал решение, а не я руководила. Он соглашается с этим, но всё равно ничего не меняется.

Ответ: Вы сами вполне обстоятельно ответили на свой вопрос.
Выходит так: вы в этих отношениях только из благодарности за то, что вас в тяжёлый момент приласкали и не бросили. Но вы уже выросли морально из той фазы, когда просто было достаточно не разбивать вам сердце предательством, чтобы вы преданно и благодарно были рядом, тянули быт и семью на себе. Сейчас у вас другие потребности – в партнёре, который будет как минимум равным. Странное ли это желание? Нет, не думаю. Если вас ситуация гложет уже несколько лет, понятно, что вы сильно подавляете свои истинные чувства на весь этот счёт. Теперь про мужчину. Видимость «переживания» за ситуацию несложно поддерживать: можно вздыхать, кивать головой и даже проливать скупую мужскую слезу. Но человек ведь по-прежнему определяется поступками. Он ведь – слава богу – здоров и дееспособен. Моё мнение такое: парень удобно устроился и ножки свесил. Ваше желание поделить финансовое бремя на двоих более чем естественно. Ну а что делать дальше – решать вам.
Год как работаю на новом месте, один из самых молодых специалистов на работе.
Продолжение вопроса: Порой бывают факапы на работе, связанные с тем, что я не умею отстаивать свои границы и позицию, стараясь сделать всё как лучше, оказываюсь крайней, после чего чувствую себя виноватой. На данный момент вопрос очень проблематичный для меня, так как я не хочу выглядеть в глазах своих коллег бесхребетным и неграмотным специалистом, настолько, что думаю уволиться, так как нет желания возвращаться в офис, где мои старшие специалисты снова и снова будут меня тыкать в ошибку при других коллегах. Больше всего опасаюсь того, что такая модель поведения закрепится со стороны коллег. Что это у меня: проблемы с самооценкой, уверенностью в себе?

Ответ: Из вашего вопроса мне не совсем ясна проблема. Вас подставляют на работе или вам реально не хватает компетенции? Потому что если вас просто травят, придумывая несуществующие ошибки, надо просто уходить. А вот если вы действительно раз за разом выполняете свою работу некачественно, надо подтягиваться. И воспринимать эту агрессивную, на ваш взгляд, среду как волшебный пендель, чтобы чему-то научиться, отрастить зубы, стать таким спецом, к которому не придраться. Компетентность и знания – лучшая защита от задир. Разберитесь в себе.
Сегодня случилась одна ситуация, и я хочу понять, насколько правильно я поступаю.
Продолжение вопроса: Я работаю в международной компании и нахожусь в хороших приятельских отношениях с некоторыми коллегами-иностранцами. Сегодня один из коллег увидел у меня открытый мессенджер, где мне пришло сообщение от одного парня, которого я особо не знаю, но его глаз зацепился за итальянское имя собеседника.
Поскольку я считаю, что ничего в этом зазорного нет (хотя это и личное), я ответила на его пару вопросов. При этом ранее я часто за ним замечала интерес к моей личной жизни (я свободна, 27 лет). Я отмахивалась, что бойфренда нет, даже когда он был. Он сам имеет жену и ребёнка.
Позже вечером, когда был рабочий ужин с клиентом и тот показывал фото его отпуска с моей малой родины, коллега вслух прокомментировал, что, видимо, поэтому мне приходится общаться со всякими итальянцами, поскольку лучших вариантов в такой глуши быть не может. Шутка ему показалась смешной, и он от души хохотал. Мне же показалось, что я увязла во что-то такое тягучее и противное. Думаю, клиенту, взрослому, женатому мужчине весьма консервативных взглядов, это тоже показалось неуместным.
После ужина я отправила коллеге сообщение:
[28/08, 01:22] Я: I would like to ask you never ever discuss my personal life neither in my company nor behind my back. that is nobody's business. you can joke around with me, as I am considering you a good friend but it is unprofessional and rude to mention it with other people especially with customers no matter how nice they are.
please keep that in mind, that was a petty and narrowminded joke. thanks.
Его ответ меня поразил. Он даже не понял, о чём речь.
[28/08, 01:33] Он: What did I say!? If I said something wrong pls tell me. At least I am not aware about it! Anyway will keep that in mind and never ever in future tell anything about your life.
Вопрос в том, не overreacting ли я? Неужели для некоторых подобные шутки уместны на работе при клиентах? Для меня такие темы – табу.
Это не первый раз, когда мужчины-иностранцы рассказывают о каких-либо моих ухажёрах с работы или знаках внимания (то есть обо мне) местным мужчинам (например, клиентам).
Это нормально? Или что-то не так со мной? Я стараюсь всегда вести себя корректно и профессионально, но им, видимо, хочется найти моё слабое место, чтобы смутить меня при всех? Как теперь себя вести с этим коллегой? Простите, что так сумбурно.

Ответ: Я очень удивлена, что такая история произошла именно с коллегой-иностранцем, который должен уже как дважды два знать подводные камни харассмента и его последствий. А в том, что это харассмент, нет никаких сомнений. Ваше письмо разумное и чётко сформулированное, я бы лучше не написала. С коллегой, думаю, надо держать холодную, как арктический лёд, дистанцию, потому что этот человек – хам и придурок, а их нормальным людям лучше избегать. В случае повторения – жаловаться в HR-департамент, чтобы неповадно было. Ну и урок – не обсуждать личную жизнь на работе. Ни с кем. Для этого есть друзья из «гражданской жизни».
Я была очарована им: очень умён, красив, джентльмен до мозга костей, прекрасно разбирается в кино, искусстве и музыке.
Продолжение вопроса: За последнее время это единственный парень, с которым мне было действительно интересно вести разговоры. Но я понимала, что этот «курортный роман» должен рано или поздно закончиться (я приехала к родителям на месяц, так как учусь в другом городе). Но он как-то сказал: «Я бы попросил тебя остаться или ещё что-то сделать, чтобы продолжить наши отношения. Но я знаю, что ты выросла из этого города и тебе нужно быть там, но не здесь». И с этого момента у меня начали крутиться мысли о попытке продолжить отношения, хотя я понимала, что на расстоянии это почти невозможно. И когда я в один день подняла разговор о том, что дальше, я толком не получила конкретного ответа. А ещё я случайно, не рассчитав силы, ударила и поцарапала его сильно во время шуточной драки, и в этот момент из спокойного он превратился в очень агрессивного человека, очень грубо начал вести диалог. А когда в итоге я уже начала раздражаться, он выговорил несколько слов, что задели меня: обвинил меня в неискренности, что я лицемерна, что у меня слетели пару масок и он «видит меня насквозь». Как я могла быть неискренней, когда заботилась о нём во время его простуды (пироги и ужины). И когда я уже начала ребром ставить вопрос, хочет ли вообще он продолжать отношения, он сказал так: «Как ты до сих пор не поняла ничего. Я тебе столько всего сказал, и вообще, такие вещи не обсуждаются у людей, они чувствуются, и вопросы должны отпадать. Да и ты не знаешь меня. Я вот такой вот: вспыльчивый и агрессивный, а могу быть добрым. Не советую тебе заводить со мной отношения, ты сломаешься. Скажи мне, тебе сердце разбивали? Топтали? Предавали? Поэтому твои маски все слетают?» Я была, честно, очень шокирована после этих слов: стояла и не понимала, почему человек не хочет отвечать на элементарный вопрос, зачем разводить эту драму? Когда даже элементарные «да» или «нет» могли бы разрешить эту ситуацию. Я поняла, что разговор идёт в никуда, и просто ушла. После этого мы с ним не общались и не виделись. Почему я вам пишу? Потому что я осталась в растерянности. Никогда не отрицала, что были моменты с хардбрейк и прочим. Мне больше стало казаться, что эти страхи были не моими, а его: может, он боялся быть действительно искренним и таким, каков он есть на самом деле?

Ответ: Думаю, вы правы, и страхов у него выше крыши. Я мало что поняла из путаного описания слетевших масок, топтания и предательства, но, похоже, парень живёт в какой-то своей реальности и разговаривает с голосами в голове, которые существуют в этой реальности, а не с живой настоящей вами. Если человек сам отговаривает от общения с собой и упоминает агрессию, я бы этому человеку искренне и безоговорочно поверила, взяла бы ноги в руки и драпанула бы оттуда – только пятки сверкали. Курортные романы хороши тем, что они очень скоро кончаются.
Ещё один момент – зачем драться в шутку? Это как-то и вовсе непонятно.
Мне 23 года и моему парню тоже. Мы оба живём в разных странах из-за учёбы.
Продолжение вопроса: Но пора уже и о замужестве думать. Я не особо-то и хочу вот прямо сейчас, но это давление со стороны родных меня не покидает. Но сам вопрос состоит в том, что парень хочет остаться в Таразе, нашем маленьком родном городке. И я люблю этот город, но я также очень люблю саморазвитие, языки и прочее гуманитарное :) Но он же категорично хочет жить в Таразе из-за того, что родители живут там и бизнес тоже там. А я так не могу. Не хочу быть зависимой от его семьи. И склоняюсь к разрыву. Но меня мучает то, что из-за географического фактора я вот так могу поступить. Хотя в остальном наши отношения прекрасные и нам очень повезло друг с другом. Я его понимаю: родители, дом. Это самое важное в жизни. Но я хочу иметь и семью, и место, за которые я буду благодарна каждое утро, а в Таразе я буду внутренне погибать с каждым днём.

Ответ: Меня, наверное, ненавидят молодые люди всех читательниц, которые присылают подобные вопросы, но я тут склоняюсь к европейской модели – 23 года рано, чтобы о браке задумываться. О себе надо думать, о себе. Вам в вашем юном возрасте сам бог велел себя развивать и всячески пестовать. И если у вас с мужчиной расходятся взгляды на такой фундаментальный вопрос – где прожить остаток жизни, боюсь, это предвестник расхождения и по другим важным для брака вопросам. Хорошенько подумайте. Озвучьте парню свою позицию, чтобы он её знал, чтобы всё было по-честному. Может быть, у вас получится найти компромисс, например, пожить вместе в Таразе, а потом пожить где-нибудь ещё? Не знаю. Я с трудом себе представляю прелести жизни в небольшом городе, поэтому мне трудно здесь быть советчиком.
У меня сейчас очень сложная ситуация в семейной жизни.
Продолжение вопроса: Замужем пять лет, есть дочь четырёх лет. Понимаю, что чувства уже не те. Проще говоря, их нет. За эти годы не прониклась любовью к родне мужа. Более того, встречи и посиделки с ними для меня – целая каторга. Я потом ещё один день прихожу в эмоциональное равновесие. Стараюсь не показывать виду, это мои внутренние ощущения. Наши с мужем родители не общаются с самого начала. Спустя пять лет я понимаю, что и у нас разные взгляды, мироощущение, ментальность. Хотя он очень меня любит, старается угодить, заботится, обеспечивает финансово, в хороших отношениях с моей семьёй. Но я вижу и чувствую, что мы разные, как с разных планет. Мне не хочется никуда с ним выходить, разговаривать, никакого интима, неприятны даже его прикосновения. Возможно, всё это связано с тем, что я вижу в нём его родителей. Мне хочется ещё детей, но понимаю, что не хочу никаких родственных связей с его роднёй, кроме дочери.
Исходя из всего вышесказанного, выход вижу в разводе. Но есть страхи: как обеспечивать нас с дочерью и быть независимыми от других, как сложится дальнейшая моя личная жизнь, как отразится это на личности дочери (она стеснительная, не сразу находит контакт с окружающими). Подскажите, как быть? И как решиться на этот разговор с мужем?

Ответ: Эти страхи всегда накрывают, какой бы ни была причина для развода (ваша довольно экстравагантна, на мой взгляд: его родители и не обязаны вам нравиться, у вас автономное государство, вы не должны жить родоплеменной общиной). Все женщины примерно одинаковым способом выкарабкиваются из этих страхов. Прыгают в них с головой, а потом выплывают постепенно (время любой накал страстей и чувства вины снижает). Как обеспечить себя и дочь? Ну, обладая даже весьма средним уровнем интеллекта и не самыми редкими трудовыми навыками, не сложно прокормить двух человек, особенно если вам есть где жить. Муж же как-то семью из трёх человек кормит. Вы точно справитесь. Во-вторых, нормальные отцы платят алименты. В-третьих, если отец не будет платить алименты, можно подать на алименты, и его заставят. Как сложится дальнейшая жизнь? Это к гадалке. Но вообще после развода особой трагедии не случается и венец безбрачия не загорается над человеком. Как отразится на личности дочери? Развод – всегда болезненная штука для детей, но жизнь в семье, где родители друг друга на дух не переносят, тоже не сахар – ребёнок ведь считывает то, о чём молчат, ещё острее, чем то, о чём говорят. Короче, у всего есть две стороны. А если вы пока не решились на этот разговор, значит, ещё не припёрло так, что невмоготу. Значит, преимущества жизни с мужем в вашей голове пока перевешивают. Может, всё у вас не так и плохо? Вы же как-то влюбились и вышли замуж за этого человека с другой планеты. Подождите, значит, пока окончательно не накипит.
Я жила в Москве около семи лет, но в прошлом году по некоторым обстоятельствам переехала в родной маленький город.
Продолжение вопроса: В течение одного года, который я там провела, я остро ощущала нехватку суетной жизни в большом городе, друзей (которые остались в Москве), множества интересных событий и мероприятий и всего остального, чего нет в маленьком городе.
И вот я снова в Москве, переехала обратно, потому что поняла, что моё место здесь. Но… За прошедшие два месяца с момента приезда я чувствую, что я обессилена. Я недавно ехала в метро и в моей голове пронеслись мысли, что я в своём любимом городе, устроилась на классную работу, нашла отличное съёмное жильё, друзья рядом, а что дальше?
В этот момент хотелось провалиться сквозь землю. В одно мгновение я потеряла интерес ко всему, что меня окружает, пропало желание что-либо вообще делать, стало страшно. Это состояние не постоянное, но уже около двух недель меня периодически накрывают подобные ощущения, и меня это сильно пугает. Я понимаю, что уже ненавижу метро, ненавижу такое огромное количество людей везде, ненавижу бесконечный шум под окнами своей квартиры. А прошло всего два месяца.
Неужели за год, проведённый дома, я так привыкла к тишине, к тому, что всё рядом, что нет метро, к лесу недалеко, к семье, что можно не тратить на дорогу час – к неспешной и размеренной жизни, одним словом?
Сталкивались ли вы с подобными ощущениями? Может, это адаптация, и скоро снова всё будет нормально, как в прошлые годы?
Я действительно очень обеспокоена.

Ответ: Господи, да, конечно, сталкивалась. Я вообще Близнецы и невротик, у меня эмоциональные качели могут в один день случиться: то я довольна статусом-кво, то – самый несчастный человек на свете. Моё мнение, что вы просто истощили свой ресурс. Полагаю, переезд в Москву, поиски хорошей работы и подходящего съёмного жилья – это не кот чихнул. Вот мозг и играет с вами в игры: а вот лес хороший, а вот метро плохое, а вот махнуть бы сейчас к маме с папой. Вам надо отдохнуть. Чтобы тратить силы, надо же их сначала аккумулировать, не так ли?
Вернусь опять к себе. Я лично никогда Москву интуитивно не ощущала как город, где мне может быть хорошо. Но вы там счастливо прожили семь лет! Вы скучали по Москве в маленьком городе в течение года. Мне кажется, можно тут довериться своему внутреннему голосу и дать столице второй шанс. В конце концов, это всего лишь один из сценариев, который вы проживаете. Кто знает, каким будет следующий. Может быть, вообще предстоит сценарий жизни в Рио-де-Жанейро. Если вы прошли такую школу, как переезд туда и обратно, вам сам чёрт не брат. Никто не остановит в движении по свету.
Показать ещё
Встречаемся с парнем уже около месяца, один раз расставались по моей инициативе.
Продолжение вопроса: После расставания стало легче, и я даже не вспоминала о нём. Через неделю он написал, что хочет, чтобы я была рядом, и договорились встретиться. У меня тогда был тяжёлый период ссоры с подругой, и он поддержал меня в трудный момент. Потом сказал, что без ума от меня и я ему очень нравлюсь. Мы снова вместе. Но постоянно мучают сомнения, так как базово я не чувствую себя полностью комфортно и спокойно в этих отношениях. Такое чувство, что он – не мой человек, и я придираюсь по мелочам именно из-за этого чувства. Но, возможно, я просто заранее считаю его «плохим» и боюсь довериться ему. К слову, мы познакомились в интернете, и он «тащился» по моему чувству юмора и игровому характеру, а сейчас мне хочется больше нежности и понимания. Такое чувство, что у него пропал ко мне азарт. Чувствую эмоциональную зависимость от него и часто сижу и жду, когда же он мне напишет... Мечусь между «нужно вырасти в этих отношениях, научиться доверять и любить» и «ну его на фиг, если мне некомфортно, нужно сейчас же всё порвать». Интересно ваше мнение по поводу этой ситуации. Спасибо!

Ответ: Я думаю, что месяц общения даже термином «встречаемся» сложно назвать. Я не верю ни в какую-то особую привязанность через месяц отношений, ни в серьёзность чувств. Если не лежит душа к этому персонажу, зачем себя насиловать? Что же это, последний мужчина на Земле? Обычно на такой ранней стадии – хвост трубой, гормон фонтаном и точно не требуется мнение человека из интернета, чтобы убедить встречаться дальше. Если вас уже сейчас смущает весь этот расклад, бросайте вы это гиблое дело.
Как перестать сравнивать себя с подругами парня?
Продолжение вопроса: У моего парня есть знакомая подруга. Просто схожу с ума в попытках перестать сравнивать себя с ней. И сравнение всегда не в мою пользу. Она красива, умна и популярна. Можно сказать, что она уже выиграла в генетическую лотерею и может дать фору многим в плане внешности, но кроме этого она куда более успешна на том поприще, которое интересно мне. В общем, мне бы пойти и заниматься своими делами, продолжать развиваться, а вместо этого я всё думаю, что в плане внешности я уже едва ли смогу что-то с этим поделать. И просто не понимаю, как в сравнении с ней можно было начать встречаться со мной.

Ответ: Хм, хорошие новости заключаются в том, что восхищение царит только в вашей голове, а не в голове вашего мужчины. Это вы в неё патологически влюблены. И, к сожалению, это ваша проблема. Вы себя недооцениваете. Вас любит даже парень, который выбрал вас, потому что вы ему нравитесь больше, чем та записная красотка. Потому что вы веселее, нежнее, добрее, роднее или просто потому, что вы – это вы. А вот вы себя не любите. Ну ничего, это преодолимо, все мы в разные периоды жизни, бывает, не горим любовью к самим себе. На то и жизнь дана, чтобы преодолеть комплексы и возлюбить себя. Мне кажется, надо эту ревность-зависть направить в мирное русло. Использовать её как топливо для вашего движения вперед. (Я не уверена, что можно проникнуться благодатью и перестать замечать достоинства той, которой завидуешь. Куда практичнее – взять лимон и выжать из него лимонад.) В итоге этого движения вперед можно и нужно обрасти такими сильными качествами, что потребность в сравнении со временем отпадёт. Ну, по крайней мере, сравнения с этой девушкой. И вообще, сократите общение с ней до минимума. В конце концов, это его подружка, а не ваша, нечего себе создавать лишний раздражитель.
Мне 22 года, у меня есть мать, отец, сестра.
Продолжение вопроса: Моим родителям под 60 лет. У меня классная мама: красивая, яркая, харизматичная личность. Недавно отец начал неоправданно ревновать маму. Раньше этого не было, и за отцом такого не замечал никогда. Началось с того, что он решил припомнить матери какие-то, по его словам, симпатии со стороны уже умершего недавно мужчины. Он её ударил при ссоре, когда меня не было. Раньше отец никогда не поднимал на маму руку. Не знаю, как там всё было, но мать всё отрицает и говорит, что отец начинает бредить и что она хочет развестись. Пришлось по его настоянию сделать матери пару звонков участникам тех событий, которые были 15–20 лет назад, и факты не совпали. После коллективной обиды и игнора отец попросил прощения у матери. Я вздохнул и думал, что на этом всё. Позже, через неделю, у отца начались уже другие претензии к матери по отношению к другому женатому мужчине, у которого есть дети, который младше матери лет на 20–25. Здесь после проверки фактов также все домыслы отца не совпали. Опять просит прощения у всех. Мать говорит, что уже не хочет после всего этого видеть отца и хочет развестись. После вроде успокоились. Тут опять на днях у отца претензии касательно последнего мужчины. Я говорю отцу, что он ставит всех нас в непонятное положение: как жить дальше и быть ли нам семьёй, на что он мне начал вспоминать старые свои домыслы насчёт матери. Маме это состояние жутко душевно давит, что отражается на её здоровье. Я при этом поддерживаю сторону мамы, но отца я тоже люблю и уважаю. Призывы образумиться и не рушить семью, когда я должен «становиться на ноги», после стольких лет совместной жизни подумать о нас – его детях, нашем всеобщем угнетённом состоянии, смысле прожитой жизни, об отсутствии явных фактов, отца не берут. У меня жуткое состояние бессилия от этой ситуации и от беспомощности как-то повлиять на ситуацию. Я не смог всё описать. Подскажите, что мне делать?

Ответ: Честно говоря, это похоже на какие-то нехорошие симптомы. Я бы на вашем месте продумала, как тактично уговорить папу пойти к психологу (а по чесноку – настоящему, с соответствующим медицинским образованием психиатру, который притворится по вашей просьбе психологом, а потом сможет вам дать верный расклад). Я ни разу не спец, но внезапная абсурдная подозрительность и всякого рода мании могут быть признаком начинающихся возрастных проблем. Даже банальное нарушение кровообращения в мозге может проявляться в изменениях характера и настроения. Хорошие новости – эти проблемы корректируются. И лучше проявить бдительность, чем опрометчиво рубануть – развод. Подумайте сами: если бы отец был патологическим ревнивцем, это бы проявилось гораздо раньше 60 лет. Тогда и поводов для ревности – если так рассудить – у людей больше. Нет, тут дело в чём-то другом.
Я бы даже сказала, не вопрос, а история.
Продолжение вопроса: Ровесники не поймут меня, а знакомые постарше посмеются, вот и обращаюсь. Идеального для себя ответа я не получу, скорее всего, но мнение ваше уж очень хочу услышать.
Уже больше года общаюсь с одним парнем. Думаю, стоит начать с самого начала: познакомились мы благодаря школе и хорошим друзьям. За пару месяцев до этого мне впервые разбили сердце (это была глупая первая школьная влюблённость) и общение с другим представителем мужского пола мне казалось панацеей – нужно было как-то развеяться. Начали общаться, толком друг друга и не узнали за короткий срок, за исключением тупого угара и всяких романтических слов (в шутку, как потом оказалось) с его стороны. Ну я, собственно, и клюнула. Осенью он открытым текстом и с вежливостью послал меня, поняв наконец, что такое общение было глупой идеей. Меня это повергло в шок – на тот момент я правда думала, что это мои первые отношения, и очень хотела их вернуть. На протяжении нескольких лет он стабильно приходил в мою голову, даже несмотря на какое-то моё общение с другими парнями. Потом, летом, в голове возникла глупейшая идея возобновить общение – отчасти от симпатии, отчасти хотелось мести :)) Так и начали общаться снова через соцсети (там я, кстати, прописана не под настоящими ФИ). Через несколько месяцев я поняла, что до этого я на человека лишь одевала костюм принца на белом коне и отчаянно пыталась его удержать, даже не зная его реальной сущности. Тогда я как раз с большой опаской раскрыла свою личность, но он прекрасно воспринял эдакое моё откровение.
Через полгода общения я поймала себя на мысли, что он мне нравится. Так и прошёл один год – мы достаточно хорошо узнали друг друга, появилась привязанность, оба изменились к лучшему (по признанию обоих), а моя влюблённость росла с каждым днём.
Сейчас я понимаю, что нахожусь в непонятном состоянии – мне действительно очень нравится человек, слишком, чтобы называть это влюблённостью, но все же пока не могу сказать заветные три слова даже самой себе. От отчаяния я уже которую неделю залипаю на всякие сайты с тестами по типу «Любишь ли ты его по-настоящему?», «Нравишься ли ты ему?» и так далее (ответы положительные, к слову). Я очень боюсь говорить, что люблю (вдруг буду смеяться над этим в 30), но понимаю, что это не простая влюблённость на три месяца – благодаря дружбе с ним за один год я полностью изменилась, а также прекрасно знаю его, чтобы утверждать, что он не идеален и всё-таки мне нравится.
Парень – самый настоящий интроверт. Очень скрытен и редко когда рассказывает мне о своих настоящих переживаниях, отчасти поэтому я не могу понять его отношения ко мне. Сегодня он может вести себя со мной так, как будто мы в отношениях, причём серьёзных, а завтра сказать что-то, что докажет противоположное. Однако мы оба являемся важными составляющими жизни друг друга (со всеми вытекающими: уважение, поддержка и прочее). В следующем году я переезжаю, и хотелось бы признаться ему в своих чувствах, разорвав все связи в случае невзаимности, но я знаю, что нам обоим будет тяжело и он попытается выйти со мной на контакт, может даже переехать со мной по истечении короткого срока. Из уважения он, конечно, не станет делать этого, если я попрошу, но попытается. Я даже не знаю, в чём тут вопрос. А если мы захотим построить отношения – будем ли совместимы друг с другом? Есть такой вариант, что отношения продлятся недолго из-за средней совместимости (это возможный вариант, расчёт по гороскопу), однако мы оба такие люди, которым краткосрочные отношения не по душе совсем, и опять же, обоим будет тяжело в случае разрыва.
При этом я придерживаюсь точки зрения, что «истинно любить можно лишь раз», и боюсь, что вступлю в брак с приятным мужчиной с хорошей совместимостью, но не смогу любить его, и в памяти всегда останется тот парень. Ибо за всё время моей сознательности мне ещё ни разу не доводилось встречать человека, который подошёл бы мне лучше, чем он. Что мне делать, Майя? Буду признательна, если получу ответ!

Ответ: Никогда не отличалась особой рассудочностью в отношениях, поэтому могу вам посоветовать уже отпустить поводья и просто жить каждый день. Руководствоваться импульсом, а не только тестами на совместимость из интернета. Чувствуете, что правильно рассказать ему об отъезде и своих чувствах? Говорите. Живёте один раз. Переедет? Так тому и быть. Отношения не продлятся до смерти по причине средней совместимости? Зато они будут. Будут – живые, настоящие отношения, а не куча долгих (и порой утомительных) размышлений о них. Это очень разные вещи – жить и обдумывать жизнь.
Я не могу перестать винить родителей.
Продолжение вопроса: Внешне мы довольно-таки счастливая семья.
Мама била нас в детстве за любую оплошность и кидала всё, что попадётся под руку, независимо от возраста, а папа с детства и до сих пор унижает нас, каждого (и маму), говоря, что мы тупые, слабые, некрасивые, уступаем всем, не веря в то, что мы что-то сможем и чего-то достойны. Сейчас мы закомплексованные, неуверенные, не верим в себя, ничего не добились и у нас очень пониженная планка в плане всего. Мы с братом научились с этим жить. Но как не начать ненавидеть отца и перестать плакать каждый раз, когда он «обрезает крылья» братишке и сестрёнке, взращивает в них комплексы и не даёт им право голоса, выбора и мнения?
Каждый раз, пересматривая наши детские фотографии и видео, я вижу, какими счастливыми, добрыми, незакомплексованными и беззаботными детьми мы были, и начинаю плакать.
В детстве я считала себя самой красивой девочкой в мире, а сейчас уже прошло четвёртое лето, которое я безвылазно провожу дома. Мой умный, добродушный, воспитанный, благородный брат, любящий всех вокруг, женился на девушке не потому, что любит её, а потому, что то, что она выбрала его, вскружило ему голову, и он спутал это с любовью, которую никогда не испытывал, потому что слишком много комплексов, чтобы заявить миру и девушкам о себе. В итоге сделал неправильный выбор на всю жизнь и шанса на то, что у него всё будет лучше, нет, потому что она не та, что вселит в него уверенность и убедит его в том, что он достоин всего.
Скорее всего, родителей тоже так воспитывали, они – мини-версия своих родителей, и это круговорот, но как можно заводить ребёнка (четверых!), если ты закомплексованный и совершенно не разбираешься в воспитании? Зачем?
Сейчас мы – мини-версия своих родителей.
Я, например, когда была помладше, била и ругала сестрёнку и братишку, срывалась на них, а брату говорила, что он некрасивый.
Брат тоже бил, ругал и унижал нас. Сестрёнка с братишкой ругаются друг с другом.
Страшно подумать, какими родителями мы будем.
Но больше всего меня бесит то, что сейчас мама искренне удивляется, почему мы такие закомплексованные, а папа недоволен тем, что мы ничего не умеем. Ругаются, что мы необщительные, как все, неактивные, постоянно сидим дома. И они просто удивляются, не предпринимая абсолютно ни-че-го.
Я, кажется, больше всех зачерствевшая и единственная, кто всё это видит, потому что все остальные благодарны маме с папой, и у всех взаимная любовь. Я знаю, что они любят нас, и всё, что они делали, не со зла, а просто потому, что по-другому не умеют, но я не могу это принять и не считаю, что мне есть за что быть им благодарной. Они отняли больше, чем дали, и жизнь каждого из нас пойдёт наперекосяк из-за того, что они сделали нас такими, какие мы есть.
Получилось обычное подростковое нытьё, но я очень надеюсь на ваш совет, потому что разговоры с родителями не помогают из-за их убеждённости в «мы прожили больше тебя, мы старше, знаем лучше, не пытайся нас учить, будут свои дети – поймёшь».

Ответ: Нет, семья – не всегда тыл, крепость и место, где тебя любят и пестуют. Да, насилие бывает не только физическим, но и психологическим. Вы сами всё прекрасно понимаете – и про повторяющиеся сценарии, и про то, что родители иначе не умеют. Мне очень вас жаль, очень, сердце разрывается всё это читать.
Совсем недавно говорила с девушкой, которая, проглотив книгу «Токсичные родители» (её, кстати, очень хвалят), пошла на то, чтобы открыто высказать своему папе: «Ты человек, в чьей поддержке и одобрении я нуждалась больше всего. Но именно ты обесценивал каждое моё достижение и вместо того, чтобы поддержать в трудное время, говорил что-нибудь, что топило меня ещё сильнее». Представьте, папа понял и перекрыл поток токсичности. Я с грустью подумала, что всё же у неё были достаточно доверительные отношения с отцом, раз она решилась на такой разговор. Я вот, имея что высказать своему папе, так до сих пор и не решилась. Уже своим ребёнком обзавелась и свои шишки набила – что греха таить. Но инструменты по преодолению этой внутренней зависимости от влияния токсичных родителей бывают разные. Не обязательно с ними говорить, если страшно. Можно написать письмо. Или вообще поговорить с воображаемыми папой или мамой, «усадив» их на стул перед собой. Вы уже взрослые. Вы со старшим братом сами можете формировать свою жизнь. И нарушить порочный круг – тоже в ваших силах. Ужасно ведь будет продолжить эту парадигму общения с детьми.
Сил вам, и знайте – вы не одиноки. Такие истории почему-то встречаются сплошь и рядом на постсоветском пространстве. Зато сегодня у вашего поколения гораздо больше познаний в психологии и способов переломить ситуацию, чем их было у поколения ваших родителей. Они попросту не понимают, что делают не так и как выбраться из этого болота.
И ещё – вы скоро сможете сбежать из дома, где вам плохо. А младшим придётся там ещё жить. Зато в ваших силах – если не сделать так, чтобы родители прекратили себя так вести, то хотя бы предложить брату и сестре альтернативу в виде человечного, тёплого, поддерживающего отношения. Помощь другим часто помогает вылечить саму себя. Я желаю вам удачи. Сил. И много любви.
У меня есть знакомый, с которым xорошо общались какое-то время.
Продолжение вопроса: У нас есть общие знакомые, один из ниx – мой одногруппник. При встрече одногруппников спросила у общего знакомого, как дела у первого, только чтобы поддержать разговор. На что мне ответили, что он приезжал часто (он в другом городе) и упомянул, что, оказывается, я сижу в тиндере, что он заметил сразу по приезде. И намекнул, что в тиндере сидят девушки только для секса.
Мне было очень обидно, так как у меня очень давно не было отношений, и в надежде общения я захожу в тиндер. Но не то что секс, я не помню, когда с парнями держалась за руки. Мне непонятно, почему этот человек имеет право меня судить и позорить перед всей группой. Не знаю, как реагировать, понимаю, что, может быть, это глупо. Но когда считаешь человека другом, а он обсуждает тебя за спиной (ещё и мужчина) – вообще непонятно, что делать. Это ужасно неприятно, так как ещё вспомнила, как он говорил мне «шутя», что я толстая (57 кг) и мне хорошо бы похудеть. Почему он позволяет себе такие высказывания в мою сторону? Я не могу за себя постоять, от таких обидных слов только расплакалась :(

Ответ: Он себе позволяет это, потому что он никчёмный мудак. Извините. Мне больше нечего добавить. Кроме того, что лить слёзы в этой обширной и неоднозначной жизни по каждому мудаку – так и жидкости в организме не хватит. Я бы прямо высказала ему, что думаю на его счёт, и прекратила всякие контакты. И одногруппников бы попросила не беспокоить рассказами о нём. И ещё – это вообще-то нормально – заниматься сексом и хотеть его. И даже сидеть в тиндере ради секса – нормально. Это одна из функций человеческого организма – как мужского, так и – тадам! – женского. Если мужчину страшит интерес женщины к сексу, это его половые проблемы и трудное детство, не ваши.
Всегда считала, что нужно иметь свою голову на плечах, свои планы на жизнь и свои мечты.
Продолжение вопроса: Но я запуталась. Дело в том, что через два года я оканчиваю бакалавриат по специальности «информационные системы». Я всегда думала, что инженеры и программисты нужны всем, быть может, поэтому и выбрала такой путь. К сожалению, я оплошала. И вот уже как полгода я хожу в смятении, ведь никак не могу себя заставить написать и строчки кода. Я не понимаю, в чём дело: лень, прокрастинация или это не моё. Одно я знаю точно, что боюсь не найти себя, не устроиться на работу, не реализоваться в этой жизни. Мои знакомые и сокурсники уже давно устроились на стажировки, подрабатывают программистами и т. д. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Дальше плыть по течению? (Я изучаю разные сферы программирования, пробую себя.) И нормально ли то, что я всё ещё не знаю, кем буду завтра, и, будучи двадцатилетней девушкой, всё ещё нахожусь в поиске себя.

Ответ: Что вы в поиске себя – нормально. Что не хотите написать и строчки кода – не очень. Вам как-то надо поскорее разобраться, что стоит за этой апатией. Говорят, лени не существует, существует внутреннее сопротивление задаче, потому что это – не ваша задача, не ваш путь. Попробуйте в этом разобраться. Время ещё есть. Ещё не поздно поменять вуз. Открою секрет, не поздно будет повернуть в другую сторону и в 30 лет, как, например, мой друг, который недавно поступил на грант в магистратуру на инженера-эколога, поработав изрядно дизайнером. Просто обидно будет эти десять лет заниматься тем, что совсем уж не нравится и вызывает раздражение. Потратьте немножко денег на коуча. Взгляд со стороны часто помогает разобраться в том, что вы на самом деле хотите.
В школьные годы я мечтала стать крутым маркетологом или рекламистом и делать крутую рекламу.
Продолжение вопроса: Потом мечтала стать крутым журналистом. Маркетолог – потому что мне нравится симбиоз творчества и аналитики, я люблю и то, и это. Журналистика – это отражение моей борьбы за справедливость и веры в правду.
Мне уже 26 (через десять дней), и, делая выводы, я понимаю, что не реализовалась так, как хотела. Да, я создала семью, стала неплохим банковским работником, окончила магистратуру (кое-как), родила ребёнка. Но сейчас мне кажется, что этого мало и это не то. Я хочу больше, я хочу стать крутой, я хочу прожить яркую и интересную жизнь.
Как понять, что делать дальше?
Одно я знаю точно – я хочу стать сильной и независимой.
Надеюсь на ваш ответ. Очень благодарна вам в любом случае, даже за то, что просто прочтёте моё письмо.

Ответ: Рано говорить о реализации в 26 лет. Реализовываться можно бесконечно. В этом-то и прелесть людей, которые вечно недовольны собой. Когда вы начнёте почивать на лаврах и думать, что лучше не бывает и дальше стремиться некуда, тут-то экзистенциальный трындец и настанет. Поэтому не принижайте свои достижения на данный момент (они вовсе не так уж и плохи – камон, вы ребёнка родили, а значит, можете спокойно карьерой заниматься, не думая о репродукции), а просто используйте энергию самокопания на то, чтобы распланировать новый этап развития. Что нужно, чтобы уже заниматься тем, что вы себе наметили? (Ну точно не жалость к себе и посыпание головы пеплом.) Начните с плана. Глаза, как говорится, боятся, руки делают. Я в другую новую для себя сферу сунулась вообще в 35 лет. На позицию, которая была гораздо ниже моей квалификации как журналиста и редактора. И ничего. Могу похвастаться сама перед собой, что кое-что поняла и кое-чего достигла. «Не боги горшки обжигают», – всегда говорит моя мама. И, кажется, она права.
Как быть в такие моменты, когда не можешь принять решение?
Продолжение вопроса: Думаешь, переживаешь, накручиваешь себя. Взвешиваешь все за и против. Ломаю голову, поехать ли в выходные с молодым человеком к его родителям или нет?
С одной стороны, очень хочется: живописное место, красивое озеро. А с другой стороны, там будут его родители, и периодически они меня немного выводят из себя. Поговорила с МЧ, он говорит: «Как ты хочешь. Это необязательное рандеву». С одной стороны, он прав, а с другой, как бы мне хотелось услышать: «Дорогая, поехали! Мы обязательно проведём прекрасное время все вместе». Я бы, наверное, сразу согласилась. Однако... Я продолжаю сомневаться.

Ответ: Он, как приличный человек, не давит на вас, потому что речь о том, чтобы провести время с его семьей, и он наверняка ощущает тот холодок, который вы испытываете к чужим родственникам. Я бы на вашем месте поехала, потому что тем самым вы делаете любимому мужчине приятно. Это совсем несложно.
У меня щепетильный вопрос, касающийся денег в отношениях.
Продолжение вопроса: Для ясности, мне 20. Во всех предыдущих опытах было так, что парни сами приглашали, сами платили, я и не противилась. Конечно, мне было неловко в моменты оплаты, но я не знала, как предложить и будет ли это правильно. Поговорив как-то с другом об этом, он посоветовал мне ничего не предлагать, потому что нормальных парней это немного ущемляет. После я вела себя уже спокойно. Но это всего лишь одно мнение, хоть и авторитетное. Не могу просить маму делиться опытом в отношениях в целом, папа – её первый парень, да и история у них в то время была вообще другая. А слушать другие мнения ровесников я и не хочу. Ваши мнения мне во многом импонируют, и была бы благодарна услышать ваши советы по поводу всей этой темы, так как я просто-напросто не знаю, как правильно.
Натолкнула меня на этот вопрос недавно случившаяся ситуация: встретились мы с друзьями (две пары): мы с МЧ только вступили в отношения, а те вместе уже год. Когда принесли счёт, я думала, что двое мужчин сами разберутся, так как прежде с другими так и бывало. Так и было, но девушка того парня добавила свои, и он принял. Я в этот момент просто не знала, как себя вести, учитывая, что с тем парнем я общаюсь всего неделю и ещё очень рано обсуждать такое. И это касается не только подобных посиделок, а и других расходов совместного времяпрепровождения тоже.
P.S.: Чаще всего в моём окружении парни уже работающие, не студенты и старше меня, что заставляет чувствовать ещё большую неловкость. К слову, я придерживаюсь классических взглядов на отношения, когда девушка должна быть «на полшага позади мужчины», но это не означает, что я хочу висеть на его шее в финансовом плане.

Ответ: Если мужчина, с которым вы встречаетесь, не видит в этом проблемы, а сами вы хотите быть «на полшага позади» – я не вижу конфликта вообще. Вы нашли друг друга! Неловкость во время двойных свиданий, когда кто-то рядом с вами делит счёт пополам? Ну, двойные свидания случаются в жизни не так уж часто, можно потерпеть. Мне лично тоже приятно, когда муж платит за счёт в ресторане, но также приятно угостить в следующий раз его. Может быть, это выход, чтобы не чувствовать себя неловко?
Показать ещё
Совсем недавно мы расстались с молодым человеком.
Продолжение вопроса: Встречались больше года. Отношения не были идеальными, но любовь была. По крайней мере, порой я её глубоко ощущала всем сердцем. А иногда он был холодным. Я знала всё. Но нарушала все правила. Уже после расставания прочла книгу «Новые правила». Суть в том, что я понимаю и осознаю, что надо двигаться дальше. Но не могу отпустить. Так больно мне никогда не было. В первые дни я физически не могла перенести расставание. У меня поднялась температура, знобило и рвало. Я ревела двое суток подряд. Наверное, возник вопрос «А почему вы расстались?» Никто никому не изменял. Он просто не был готов к семейной жизни. Нам обоим по 25 лет. Мы оба взрослые. Но всё погубило его воспитание. Он южанин. А у них в понятиях, что не бывать невесте не девственницей. Ей 25, она уже старовата. И прочее. И его мама повлияла на его решение. А мне больно. Я так его люблю. Что делать? Просто хочется сбежать... Никогда не думала, что буду так убиваться. Всегда думала трезво. А тут просто тряпка. Плачу который день. Жду его звонка и не нахожу сил заблокировать его.

Ответ: Ну, фазу отрицания в расставании сложно проскочить. Вы же пишете по горячим следам, правильно? Это нормальная фаза, учитывая, что вы живой человек, которого бросили, как некий предмет, потому что предмет этот не проходит по ГОСТу. Честно говоря, я бы на вашем месте ещё денёк поревела бы, пожалела себя, а потом бы набралась ТАКОЙ злости и ярости (потому что повод для расставания мерзкий и унизительный), что от любви бы не осталось и следа. Этот ваш шовинист-южанин не заслуживает, чтобы по нему так убивались. Ни вот малюсенькой капельки.
Что мне делать?
Продолжение вопроса: Несколько месяцев назад здесь же, в Ask Manshuq, вы мне посоветовали переехать в большой город. Вот 1,5 месяца я здесь. Ищу работу, но не нашла. Живу у хороших людей, друзей нет, близких нет. И работы нет. И денег тоже. Я устала надеяться и ждать, что кто-нибудь позвонит и что-нибудь предложит. Я поняла, что наши дизайнеры-предприниматели не хотят просто заморачивать свои головы, не хотят вкладываться, потому что им это не выгодно. А как же учить, оставить после себя? Никто даже не просил показать мои работы, сама предлагала. А я ведь готова учиться, работать за минимальную плату, мне бы вникнуть, понять. У меня опыта такого нет: училась через интернет дома кроить и шить, и брала заказы. Это было моё начало. Просто я так устала, порой от себя. Это мой любимый город – только это держит, но он не хочет меня принять.

Ответ: Думаю, вы слишком рано ставите крест на этой истории. Может быть, пробовать параллельно искать работу смежную или в другой сфере? Чтобы перекантоваться и чтобы были деньги – пока вы присматриваетесь к тому, как работают дизайнеры и какого рода вакансии у них в ателье открываются, что нужно, чтобы на эту вакансию пройти. В больших городах же никто не обещает лёгкой жизни с первого дня. Зато в больших городах больше возможностей пойти за своей мечтой. Согласны?
Я не знаю, что делать дальше, и ни с кем не могу поделиться.
Продолжение вопроса: Мне 23 года, живу в Алматы, окончила школу на отлично, училась в одном из самых престижных университетов в Казахстане на гранте. Сейчас работаю в крупной нефтяной компании. Со стороны кажется, что у меня идеальная жизнь и я счастливая и уверенная в себе девушка из обеспеченной семьи. Но реальность очень сильно отличается от картины, которую видят окружающие меня люди. Я достаточно общительный и открытый человек, который очень ценит дружбу, но даже мои самые близкие друзья и представить не могут, что творится у меня на душе и в семье. Я никогда об этом никому не рассказывала и тщательно скрывала. Мой отец – алкоголик. Скандалы и драки в моей семье не прекращаются с самого моего рождения. Мои родители меня очень любят и всю жизнь трудились, чтобы я ни в чём не нуждалась. Моя мама всегда старалась создать видимость идеальной семьи. Даже если мы жили в общежитии и не богато, она тратила последние деньги, чтобы купить мне дорогую одежду, отдавала меня на разные кружки и дополнительные занятия. В школе все думали, что у меня красивый большой дом, хотя ни один из моих друзей по сей день не побывал в моей квартире (и не видел моего папу). Я до сих пор вру о работе своих родителей. Все думают, что мой папа работает в хорошей компании. На самом деле он – разнорабочий, а мама – няня. Я всегда старалась быть самой лучшей в учёбе. Моей главной мотивацией было – жить красивой жизнью, иметь большую красивую квартиру, куда я смогу звать друзей в гости, покупать дорогие подарки родителям и близким, отправлять их в путешествия, обеспечить счастливую старость и, наконец, чтобы эти бесконечные скандалы насчёт денег прекратились. Год назад, когда я окончила университет и устроилась на работу с хорошей зарплатой, я была полна энтузиазма. Я думала, что моя жизнь изменится. Я материально начну помогать семье (хотя я со второго курса работала), папа бросит пить и мы объединим силы, чтобы купить новую просторную квартиру. Но прошёл год, и чувство беспомощности всё усиливается. Скандалы до сих пор продолжаются, папа пьёт, мама стареет и всё сильнее становится нервной. Такое чувство, что я одна стараюсь что-то поменять. Папе сообщили, что скоро всех на его работе уволят. До пенсии ему далеко, но новую работу в таком возрасте найти трудно. Я всегда чувствовала себя ниже остальных, более жалкой. Всю жизнь стыжусь того, что мой отец – алкоголик и не добился ничего в карьерном плане. Я понимаю, что отношения с отцом у меня ненормальные, и это сильно терзает меня. Мы с ним очень сильно ругаемся, когда он приходит пьяный. С парнями я хорошо общаюсь как с друзьями, но, когда дело касается романтических отношений, я чувствую барьер, ведь никто не захочет быть с дочерью алкоголика. И думаю, замуж я выйду очень поздно (когда папа бросит пить и мы переедем в новую квартиру) или никогда. Элементарно, я даже свою квартиру не могу показать, потому что увидев, как я живу, мой будущий муж поймёт, что я не та, за кого себя выдаю. Мне очень хочется подать на разные программы и уехать учиться или на стажировку в другую страну, ведь в мире столько возможностей, но и этого сделать не могу, так как понимаю, что мои родители не смогут себя обеспечить материально. Я должна помогать им. Я раньше думала – пусть мои личные цели подождут, сначала нужно переехать с родителями в новую квартиру. Но прошёл год, и ничего не меняется. Я не знаю, что делать дальше, и ни с кем не могу поделиться.

Ответ: Смотрите, мозг умеет творить с нами всякие штуки. Например, внушать нам уверенность в каком-то исходе, даже если это совсем нелогичный исход. Это естественно, что ваш мозг нарисовал такую болезненную иллюзию (никто меня не полюбит, друзья отвернутся, МЧ развернётся и уйдёт, узнав о папе-алкоголике) – вы с рождения живёте в неправильной экосистеме семьи. В системе, где у вас отсутствует базовое чувство безопасности (пьяные скандалы, драки, вечные споры из-за денег). У вас с детства в голове – комплекс спасителя. Вам кажется, что вы должны спасти семью. А ведь ещё «Битлы» пели: Don't carry the world upon your shoulders. Вы – ребёнок. Задача спасать – родительская. Всегда была родительской. Даже сейчас, когда вам уже 23, они всё ещё – сильные и самостоятельные люди, которые должны сами разруливать свои психологические проблемы, а не выезжать на ваших плечах, ещё и вас в депрессию утягивая.
Я бы вам посоветовала, да что там – насильно бы вас погнала учиться за рубеж. Взять паузу. Посмотреть на происходящее со стороны. Пока вы непосредственный участник этого треугольника, мозг будет продолжать подсовывать вам страшные иллюзии.
Ну и, возвращаясь к более всего задевшей меня части вашего вопроса, вы ошибаетесь, если думаете, что должны испытывать вину за алкоголизм отца или неидеальные бытовые условия. Вину нужно испытывать только за свои плохие действия. Никто от вас не отвернётся. Хорошего любящего мужчину не остановит то, что у вашего папы проблемы с алкоголем. К тому же хотите открою Америку? У полстраны есть тот или иной родственник с проблемами с алкоголем. Этим постсоветских людей не удивишь. Это такая национальная стигма.
Короче говоря, хватит пытаться спасти родителей, спасайте сначала себя сами. И расслабьтесь чуточку – у всех есть проблемы, все скрывают кучу скелетов в шкафу: копни глубже и ужаснёшься, что скрывается за благополучным фасадом. Вы точно не одиноки.
Как перестать наплевательски относиться к своей жизни и к себе и начать жить, действовать?
Продолжение вопроса: Большой страх, что я чего-то добьюсь, и когда что-то получается, я оставляю это на полпути. Что делать?
Мне 22 года. Почему-то есть страх: если я стану лучше, то это плохо.

Ответ: Ох, тут пахнет какими-то детскими установками, которые одним письмом Маншук не проработаешь. Хорошо, что вы осознаёте корень проблемы. Мой совет – скорее бежать к психологу и ловить за хвост эту гадость, которая где-то глубоко в подсознании отравляет вам существование. Причина может быть самой неожиданной – от родительских увещеваний до ещё какой-то психологической травмы. Удачи!
Я не знаю, что делать дальше, и ни с кем не могу поделиться.
Продолжение вопроса: Мне 23 года, живу в Алматы, окончила школу на отлично, училась в одном из самых престижных университетов в Казахстане на гранте. Сейчас работаю в крупной нефтяной компании. Со стороны кажется, что у меня идеальная жизнь и я счастливая и уверенная в себе девушка из обеспеченной семьи. Но реальность очень сильно отличается от картины, которую видят окружающие меня люди. Я достаточно общительный и открытый человек, который очень ценит дружбу, но даже мои самые близкие друзья и представить не могут, что творится у меня на душе и в семье. Я никогда об этом никому не рассказывала и тщательно скрывала. Мой отец – алкоголик. Скандалы и драки в моей семье не прекращаются с самого моего рождения. Мои родители меня очень любят и всю жизнь трудились, чтобы я ни в чём не нуждалась. Моя мама всегда старалась создать видимость идеальной семьи. Даже если мы жили в общежитии и не богато, она тратила последние деньги, чтобы купить мне дорогую одежду, отдавала меня на разные кружки и дополнительные занятия. В школе все думали, что у меня красивый большой дом, хотя ни один из моих друзей по сей день не побывал в моей квартире (и не видел моего папу). Я до сих пор вру о работе своих родителей. Все думают, что мой папа работает в хорошей компании. На самом деле он – разнорабочий, а мама – няня. Я всегда старалась быть самой лучшей в учёбе. Моей главной мотивацией было – жить красивой жизнью, иметь большую красивую квартиру, куда я смогу звать друзей в гости, покупать дорогие подарки родителям и близким, отправлять их в путешествия, обеспечить счастливую старость и, наконец, чтобы эти бесконечные скандалы насчёт денег прекратились. Год назад, когда я окончила университет и устроилась на работу с хорошей зарплатой, я была полна энтузиазма. Я думала, что моя жизнь изменится. Я материально начну помогать семье (хотя я со второго курса работала), папа бросит пить и мы объединим силы, чтобы купить новую просторную квартиру. Но прошёл год, и чувство беспомощности всё усиливается. Скандалы до сих пор продолжаются, папа пьёт, мама стареет и всё сильнее становится нервной. Такое чувство, что я одна стараюсь что-то поменять. Папе сообщили, что скоро всех на его работе уволят. До пенсии ему далеко, но новую работу в таком возрасте найти трудно. Я всегда чувствовала себя ниже остальных, более жалкой. Всю жизнь стыжусь того, что мой отец – алкоголик и не добился ничего в карьерном плане. Я понимаю, что отношения с отцом у меня ненормальные, и это сильно терзает меня. Мы с ним очень сильно ругаемся, когда он приходит пьяный. С парнями я хорошо общаюсь как с друзьями, но, когда дело касается романтических отношений, я чувствую барьер, ведь никто не захочет быть с дочерью алкоголика. И думаю, замуж я выйду очень поздно (когда папа бросит пить и мы переедем в новую квартиру) или никогда. Элементарно, я даже свою квартиру не могу показать, потому что увидев, как я живу, мой будущий муж поймёт, что я не та, за кого себя выдаю. Мне очень хочется подать на разные программы и уехать учиться или на стажировку в другую страну, ведь в мире столько возможностей, но и этого сделать не могу, так как понимаю, что мои родители не смогут себя обеспечить материально. Я должна помогать им. Я раньше думала – пусть мои личные цели подождут, сначала нужно переехать с родителями в новую квартиру. Но прошёл год, и ничего не меняется. Я не знаю, что делать дальше, и ни с кем не могу поделиться.

Ответ: Смотрите, мозг умеет творить с нами всякие штуки. Например, внушать нам уверенность в каком-то исходе, даже если это совсем нелогичный исход. Это естественно, что ваш мозг нарисовал такую болезненную иллюзию (никто меня не полюбит, друзья отвернутся, МЧ развернётся и уйдёт, узнав о папе-алкоголике) – вы с рождения живёте в неправильной экосистеме семьи. В системе, где у вас отсутствует базовое чувство безопасности (пьяные скандалы, драки, вечные споры из-за денег). У вас с детства в голове – комплекс спасителя. Вам кажется, что вы должны спасти семью. А ведь ещё «Битлы» пели: Don't carry the world upon your shoulders. Вы – ребёнок. Задача спасать – родительская. Всегда была родительской. Даже сейчас, когда вам уже 23, они всё ещё – сильные и самостоятельные люди, которые должны сами разруливать свои психологические проблемы, а не выезжать на ваших плечах, ещё и вас в депрессию утягивая.
Я бы вам посоветовала, да что там – насильно бы вас погнала учиться за рубеж. Взять паузу. Посмотреть на происходящее со стороны. Пока вы непосредственный участник этого треугольника, мозг будет продолжать подсовывать вам страшные иллюзии.
Ну и, возвращаясь к более всего задевшей меня части вашего вопроса, вы ошибаетесь, если думаете, что должны испытывать вину за алкоголизм отца или неидеальные бытовые условия. Вину нужно испытывать только за свои плохие действия. Никто от вас не отвернётся. Хорошего любящего мужчину не остановит то, что у вашего папы проблемы с алкоголем. К тому же хотите открою Америку? У полстраны есть тот или иной родственник с проблемами с алкоголем. Этим постсоветских людей не удивишь. Это такая национальная стигма.
Короче говоря, хватит пытаться спасти родителей, спасайте сначала себя сами. И расслабьтесь чуточку – у всех есть проблемы, все скрывают кучу скелетов в шкафу: копни глубже и ужаснёшься, что скрывается за благополучным фасадом. Вы точно не одиноки.
Мне 17. Окончила школу, собираюсь выйти замуж и поехать учиться за границу.
Продолжение вопроса: Очень переживаю по поводу раннего ухода из семьи, буду жутко скучать по родителям – всё как-то так сразу и мигом решилось. Тем не менее любимого человека обожаю. Знаю, что очень рано, зато я его очень люблю, да и не страшно будет там одной. Тем более что у него там есть работа и стабильность. Несмотря на то что мы обручились, сейчас мне немного стыдно перед родителями – даже оставаться у него безумно сложно, вроде разрешают и доверяют, но относятся как к ребёнку. Вопросы: как побороть «внутреннего ребёнка», если ты всю жизнь был младшим любимым sweet child o'mine, и тут вся жизнь перевернулась с ног на голову? Как подготовить себя к переезду и дать себе понять, что родители будут в порядке и без меня? Как не потерять себя?

Ответ: Вам не надо побарывать ребёнка заранее, на берегу. Попав в другие, взрослые обстоятельства, повзрослеете невольно. Так эволюция личности совершается. А лучшее, что вы можете сделать для родителей (это я ставлю себя на их место – конечно, вы для них ещё маленькая любимая девочка и долго будет больно от разлуки с вами) – это позаботиться о себе на новом месте. Сделать так, чтобы вы там были благополучны, в безопасности, получали новые знания, были довольны жизнью. Не переносите свои страхи на них, им будет невыносима мысль, что вам одиноко, а вы далеко. К тому же у вас есть опора и поддержка. Вместе веселее. (А оставаться у МЧ пока не обязательно – у вас так мало времени осталось, чтобы пожить дома маленькой балованной девочкой, вот и живите.)
Мне 22 года, никогда не было серьёзных отношений.
Продолжение вопроса: Естественно, люди вокруг считают, что это странно. Я же боюсь, что из-за того что я так долго всегда одна, вообще не сумею кого-то найти. Одной очень комфортно. Естественно, отношений хочется, но нет именно того, с кем бы хотелось их заводить. Что не так? Чувствую себя отсталой. Часто впадаю в панику.

Ответ: У вас, может быть, нет отношений, зато есть самое главное – способность чувствовать себя комфортно с самой собой. Поверьте, добрая часть тех, кто считает вас странной, заводят отношения только для того, чтобы не быть в одиночестве. Это очень жалкий вариант. Ваш гораздо более гордый и красивый, доказывающий зрелость и разборчивость. 22 года – ещё очень мало, чтобы ставить на себе крест. Вся жизнь впереди. С отношениями.
Встречалась три месяца с парнем, влюбилась, роман был прекрасный, бурный, романтичный и прочее.
Продолжение вопроса: В какой-то момент чувства (с его стороны) пошли на спад и мы расстались.
Разрыв я переживала тяжело, были уязвлены и гордость, и чувства.
Через месяц после разрыва с ним моя лучшая подруга признаётся, что он уже пару недель ей пишет и «подкатывает». И более того, она внимание принимает, потому что, мол, он такой классный, говорит мне: «Прости, я понимаю, что тебе больно, мне очень стыдно, но вы же расстались, а мне он нравится, и вообще, блин, почему ты в него влюбилась, но я вот честно решила признаться, ведь честность – это главное».
Я ответила: «Если ты считаешь, что он составит твоё счастье, то мешать я не вправе, но общаться с тобой не буду больше. Эгоистично? Да, но выбор за тобой».
Три дня она молчала, потом написала, цитирую: «Привет! Я тебя очень люблю, ценю и не представляю своей жизни без тебя, но я не могу так выбирать. Я хочу, чтобы ты была в моей жизни, но прекратить общаться с ним я тоже не могу. Буду надеяться, что ты меня поймёшь».
Я ей не ответила, и она больше ничего не написала. Уже два месяца мы с ней не общаемся, и я не знаю, вместе они или нет.
Она продолжает смотреть мои сторис в инстаграме, но я не захожу принципиально на её страницы в фейсбуке и твиттере. (Ох уж это поколение соцсетей!!!)
Я понимаю, что так бывает, что это даже неудивительно, так как парень он видный, похож на её бывшего, интеллектуал, но во мне кипят злость и обида, просто так сложно разобраться во всём этом и очень неприятно.
Очень хочется услышать ваше мнение по этому поводу и, возможно, совет.

Ответ: Осуждать подругу мы тут не можем, ведь каждый, как говорится, кузнечик своего счастья. Всеми доступными ему методами. Но, если хотите моё мнение, вы поступили совершенно правильно. Чтобы терпеть подобное в своём окружении, ещё не оправившись от разрыва, – это надо иметь самообладание Христа. Или Будды. Или быть каким-нибудь поэтом Серебряного века. Мы с вами люди, пока ещё таких высот просветления не достигшие.
У них, может, чего и выгорит, дай бог им всяческого счастья. А у вас с этой подругой – уже никогда. Она свой выбор сделала.
Если я не выскажусь здесь, меня разорвёт на части.
Продолжение вопроса: Дело в том, что на протяжении последних полутора лет у меня были отношения с женатым мужчиной, по совместительству моим начальником. Наши отношения и чувства приносили мне невероятное счастье в минуты встреч и угрызения совести – в дни разлуки.
Так как компания, в которой мы работаем, большая, при первой возможности я перевелась в другой отдел (скрепя сердце), полагая, что так будет проще разорвать отношения. Но всё ещё мне не хватало толчка.
В начале лета один очень положительный во всех отношениях человек предложил мне встречаться, и я согласилась. Не будь я по уши влюблена, я была бы самой счастливой на земле. Конечно же, отношения с женатым прекратились.
Теперь сам вопрос. Всю жизнь я полагала, что нужно следовать зову сердца, по крайней мере в вопросах любви. Теперь же я состою в отношениях с человеком, которого не люблю, и чувствую себя виноватой перед ним и самой собой. Я знаю, что в любой момент могу вернуться к предыдущему мужчине, и уверена в нашей взаимной любви, но понимаю, что это аморально и он никогда не решится покинуть семью.
Предполагаю, что вы посоветуете прервать любые отношения, чтобы исцелиться от любви, но, к своему стыду, признаюсь, что боюсь потерять нынешнего молодого человека.
Разрываюсь от чувства любви, постыдного эгоизма и стыда.

Ответ: Нет, я не посоветую вам разорвать хорошие отношения с хорошим человеком. Я советую вам скорее переболеть дефективными, болезненными своими страстями (а их подогревают и чувство вины, и невозможность быть с ним вместе) и возлюбить того, кто рядом. Всё, что правильно, – легко. А неправильное можно сразу распознать по таким вот мучениям и страданиям. И ещё, чем дольше живу, тем больше знаю – любовь внутри нас, а не вовне. Это вы – сосуд, наполненный любовью. Это вы умеете любить по-настоящему, а не женатый начальник попался такой распрекрасный. Поэтому работайте в этом направлении. Любите тех, кто этого заслуживает, как бы прагматично это ни звучало.
Я живу в общежитии уже больше двадцати лет.
Продолжение вопроса: Если кто не знает, то общежитие – такой дом, в котором на этаже по 10-14 квартир с общими туалетом душем и умывальной (у нас там и стирают, и умываются, посуду моют). Конечно, многие подумают, что это ужасно, и это правда. А некоторые скажут, что нормальное жильё, многие так жили в советское время. Поверьте мне, что хуже, чем коммуналки, ничего придумано и быть не могло.
Так вот. Мне так всё это надоело. Всё общее, всё в ужасном состоянии, соседи ужасные, всё слышно, только на одном этаже живут два алкаша. Если бы я приложила фото, все бы ужаснулись. Проблема в том, что такие квартиры не продаются из-за этих описанных ужасных условий. Хочешь взять жильё в кредит, так это что-то нереальное, такие процентные ставки, такие цены на жильё с учётом того, что бюджетники получают вообще зарплату 60 000–80 000 тенге, да и не бюджетники тоже, зарплаты низкие, правда.
Мне всё так это надоело ужасно. Моя мама не пытается изменить наши жилищные условия. Это её зона комфорта, что ли, или она боится. Вы не представляете, сколько было дискуссий, всё обещает и обещает, а на деле – ноль. Настолько у меня расшатана нервная система, столько слёз и обид на маму, что не пошустрила в своё время, не пыталась изменить условия, жила, как крот. Хотя подмечу, что работает на трёх работах, как может, но всё же. Я тоже работаю. И вот, зная, что ничего не продастся и квартиру вряд ли можно купить, я уже смирилась. И хочу снимать жильё, сейчас у меня на это есть средства. Мне будет тяжеловато и будет где-то не хватать, но другого выхода не вижу. Я к тому, что я уже маме сказала, что планирую съехать, если до такого-то срока мы не начнём что-то делать. С другой стороны, мне и её жалко и не хочется так поступать, ну а как иначе: в таких условиях и стрессе просто невозможно жить, понимаете, нет ни комфорта, ни свободы. Элементарно – я друзей не могу позвать в гости, не завожу отношений, потому что это так стыдно – говорить о том, где живёшь. В своё время рассталась с парнем по причине того, что не хотела, чтобы он провожал меня и знал, в каких условиях живу. Представляете, одни только жилищные условия во мне породили такие большие комплексы и где-то что-то испортили в моей жизни... Как мне быть? Что можно сделать в такой ситуации? Потому что порой я задумываюсь о суициде...

Ответ: Зайчик вы эдакий, суицид – это чересчур. Не драматизируйте. Поверьте: сотни, тысячи людей не имеют хороших исходных жилищных условий. Говорю вам как человек, который провёл детство в крошечной полуторке. Это, может, была не коммуналка, но точно не дворец. И совсем не то место, куда с гордостью приводят бойфрендов и подруг, хотя бы потому, что теснота, самим развернуться негде. Вы совершенно правильное решение приняли – снимать квартиру. Сразу вздохнёте свободнее, это будет своего рода психотерапия, которая вам так нужна. Терапия одиночеством и свободой, непередаваемым ощущением отдельного, пусть и скромного жилья, где ты сама себе хозяйка.
Я не знаю, если честно, но неужели нет госпрограмм по жилью для молодых людей, где какой-то минимальный первоначальный взнос или его нет вовсе? Чтобы вы платили не аренду, а в том же размере взносы по жилищному кредитованию, и квартира медленно, но верно становилась вашей?
А что касается мамы… Если ей не хочется выходить из зоны комфорта, это её право, не трогайте маму. Сначала, как говорится в инструкциях по авиабезопасности, надо надеть кислородную маску самому, а потом помочь соседу. Вам нужно получить ресурс. У вас сейчас ресурса нет, вы истощены. Срочно спасайтесь.
Показать ещё
У моей лучшей подруги появился молодой человек.
Продолжение вопроса: По её описаниям, он просто идеальный парень: образован, знает пять языков, заботлив, щедр, хорош собой (очень симпатичный). Я в этом и сама убедилась. Действительно, замечательный парень. Я порадовалась за неё, но не так чтобы от всей души, потому что я тупо позавидовала. У меня тоже есть молодой человек. Но он не так хорош собой, низкого роста, неразвитого телосложения да и не такое материальное состояние, как у парня подруги. Но мой парень интеллигентный, интересный, заботливый, порядочный и очень добрый молодой человек. Сравнивая наших парней, я понимаю, что мне хотелось бы другого парня: такого же высокого, с развитым телосложением, перспективного, как у лучшей подруги. И я расстраиваюсь. И много думаю, копаюсь. Как перестать сравнивать и завидовать? Это же всё-таки подруга… Что делать со своими отношениями... Почему я готова расстаться с человеком из-за его роста, внешности и материальной составляющей? И как преодолеть этот комплекс мужчин низкого роста? Всё вперемешку написала, просто и в голове бардак, много вопросов и страх потерять своего человека из-за сравнения, желания иметь высокого парня и мыслей типа: «А как же я надену каблуки?» или «Как на фотографиях смотреться будем?» и тому подобное.

Ответ: О-хо-хо, как же смешались в кучу кони и люди…
Это очень незрелая позиция. Меня не смущает то, что вам нравятся высокие мужчины. Смущает, что изначально вы согласились на отношения с тем, кто вам по каким-то причинам казался не подходящим. Боюсь, что вы не избавитесь от своего подсознательного пренебрежения. Если не парень подруги, всегда подвернётся кто-нибудь ещё. Кто-то, кто будет богаче, выше, красивее. Видимо, рядом с вами – не ваш человек, если такие мелочные мысли лезут в голову. Когда это ваш человек, вы его не унизите сравнением. Зачем, если вам хорошо с ним рядом?
Вот уже три недели я руковожу сложным проектом на работе, который отнимает практически всё моё время.
Продолжение вопроса: Последнюю неделю я задерживалась в офисе до 2-3 ночи, а утром снова отправлялась туда. Такая нагрузка не постоянная – можно сказать, сезонная, и самые жёсткие дедлайны настигают зимой и в середине лета. Но в целом, да, я много времени отдаю офису и проектам даже в обычное время.
Из-за текущего проекта я также не смогла взять полноценный отпуск и поехать с бойфрендом for travelling. Мы живём вместе два года, и я знаю, что он меня любит и делает очень много для меня и наших отношений в целом. Всю эту неделю я чувствовала, что ему не нравится, что меня нет сутками и мы практически не видимся и не общаемся.
Вчера в 9 вечера он написал, что готовит ужин и ждёт меня. Когда я вернулась домой, было уже два часа ночи и он спал. Наутро он ушёл, ничего не сказав, и через час написал коротко, чтобы я съехала за выходные.
У меня сейчас двоякое чувство: с одной стороны, я его полностью понимаю: я лишаю нас многих вещей, а взамен ничего не даю. Но с другой стороны, я сейчас настолько измотана физически и психологически из-за стресса на работе, что у меня просто нет сил на выяснение отношений и оправданий себя. Мне хочется, придя домой, чтобы меня обняли, укрыли и пожалели, сказав, что я справлюсь и у меня всё получится.
Ещё одна, наверное, важная деталь – то, что работу свою я люблю. И проекты мне по душе. Но просить меньше нагрузки и более разумной аллокации работы бессмысленно. В «Большой четвёрке» или так, или никак. Мой шеф пообещал мне за закрытие текущего проекта double promotion через два месяца, вот собственно почему я и согласилась на этот проект.
А вопрос мой вот в чём – есть ли в моей ситуации какой-нибудь, на ваш взгляд, win-win расклад и для меня, и для моих отношений? Или мне нужно расставить приоритеты и понять, чего же всё-таки я хочу больше: карьеры или любви, так как получить всё не получается?
Спасибо за отзывчивость!

Ответ: Чтобы партнёры шли друг для друга на некие компромиссы, нужно, помимо большой и светлой, чтобы они чётко понимали общие цели. Зачем нужны все эти жертвы. Например, так: ты, любимая, впахиваешь, как проклятая, и приходишь за полночь, чтобы получить крутой промоушен, а с ним и зарплату повыше. Нам как паре это нужно, потому что у нас в планах купить совместную недвижимость. Или чтобы мы могли позволить себе в оставшееся от работы время отдыхать только в пятизвёздочных резортах, или чтобы мы отправили нашего общего ребёнка учиться в хороший универ.
Но если у второго партнёра нет такого понимания или он вообще не планирует с вами долгосрочное будущее, чтобы идти на жертву «ужины в одиночку», тогда какой уж тут win-win.
Если хотите знать моё мнение, мужчина познаётся не по признаниям в любви в начале романа, а по тому, как он расстаётся с женщиной. И расставание эсэмэской, ещё и с указанием сроков, в которые надо освободить помещение, выглядит не очень красиво. Когда любят, удостаивают такой хотя бы милости, как обстоятельный разговор с объяснением причин.
У вас сейчас эмоционально и физически непростой период. Вы в нём не потому, что вы какая-то дурная, а потому, что вы любите свою работу, умеете её работать и ставите перед собой вполне конкретную цель. По-моему, уважительная причина. В этот непростой период партнёр отказался оказывать вам поддержку. Это симптоматично.
Такой бешеный темп работы будет не на всю жизнь. Когда-то вы придёте к тому, что будете пожинать плоды своего усердия. Любовь и карьера, конечно, возможны. Просто вам надо искать партнёра, разделяющего ваши ценности.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого кокона апатии и грусти?
Продолжение вопроса: Я потеряла маму (рак), она всю жизнь была таким открытым, радостным и жизнелюбивым человеком, боролись с болезнью много лет, но за месяц она на моих глазах почти усохла... Каждый день вспоминаю последний месяц, и так больно в груди, невыносимо дышать. А за неделю до её кончины разорвала отношения с близким другом, дружили со школьных времён и наконец-таки решились на отношения, но между нами большое расстояние. Знаю и понимаю, что это было плохое решение – начинать отношения, но он мне последние полгода помогал, поддерживал меня, старался отвлекать от происходящего самыми разными способами. Отца я потеряла ещё в детстве, и мне очень не хватало мужского тыла и поддержки (спасибо моей родне, всегда были рядом и помогали нам, рак – ужасная болезнь, и когда близкий человек болеет этой болезнью, то становится невыносимо не только болеющему, но и тем, кто рядом: морально, духовно). И вот за неделю я разрываю отношения, так как понимаем, что расстояние – это губительно, мучительно, и мы просто зашли в тупик, нас не бывало друг у друга, когда это было необходимо ему/мне: он переехать не мог, у него там очень перспективная работа, а тут у меня мама, я не хотела и не могла оставлять её одну с этой болезнью, и вообще о переезде я думать не хотела.
И через неделю я теряю маму – самого близкого человека на свете. Нет и не было ближе её никого. Сейчас я пытаюсь справиться со всей этой утратой, стараюсь не оставаться одна, не заниматься самобичеванием, не жалеть себя, быть сильной. Несколько раз убегала из города, потому что невыносимо находиться там, где всё напоминает о прежней жизни, даже возвращаясь с работы домой, ужасно осознавать, что мамы больше нет, не услышу её смеха, приколов надо мной, мудрости, рассказов, недовольства – от этого ещё больше тоскливо. А потом думаю о том, что и друга не верну (когда разрывала отношения, просила не появляться больше в моей жизни, что он и делает). В общем, так грустно... Несколько раз думала обратиться к психологу, иногда не хочу просто вставать с постели, хочется просто лежать и ничего не делать. Знаю, нужно отвлечь себя и принять произошедшее, и принять жизнь такой, какая она есть. Но это так трудно. Читала книги, пересматривала свои любимые сериалы, встречаюсь с роднёй, встречаюсь с подругами, хожу на любимую работу (у меня классные коллеги и чудесная команда, тьфу-тьфу). Вроде бы всё хорошо. А потом я возвращаюсь в свою реальность и так грустно становится, бывало, что ночью просыпалась от слёз и подолгу не могла заснуть. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого кокона апатии и грусти? Как не загнуться и не сломаться окончательно? Стоит ли обращаться к психологу?

Ответ: Я очень вам сочувствую. Примите мои соболезнования. Невозможно сейчас обезболить такую утрату. И нельзя это делать. Потерю надо прожить. Научиться жить с ней дальше. У вас серьёзнейший шок от маминого ухода и посттравматический синдром человека, ухаживавшего за умирающей от рака. Вы же лечили бы себя, если бы у вас вдруг начались проблемы с рукой или, скажем, сердцем (тьфу три раза)? Душевные раны тоже нужно лечить. Конечно, вам обязательно нужно к психотерапевту.
А другу, думаю, можно написать, когда вам станет чуть легче. Он имеет право знать, что с вами происходит. Он же искренне принимал в вас участие.
Как стать зарабатывающим колумнистом?
Зарабатывать где-нибудь на стороне, а для души писать колонки. Вы же сейчас о колонках в казахстанских СМИ?
Как наладить отношения с матерью?
Продолжение вопроса: Дело в том, что два года назад мои родители развелись ,после развода я осталась жить с мамой. В начале у нас были хорошие отношения, но через некоторое время начали ругаться из-за мелочей. Во время ссор с мамой мы переходим на их развод с отцом, в какой-то степени я обвиняю её за то, что всё так получилось. Сейчас на какой-то период я живу у своей сестры, так как с мамой тяжело.

Ответ: Мамин и папин развод это их сугубо личное дело, если учесть, что вы, судя по всему, вполне взрослый человек. Не очень хорошо использовать этот аргумент для манипуляции. Пожалейте маму, она же живая, уязвимая и ее довольно легко обидеть, потому что она ближе. Другое дело, что, может быть, ваше охлаждение вызвано не разводом, а какими-то другими причинами. Проблемами в отношениях друг с другом, существовавшими задолго до развода. Может быть, вы вообще сейчас переосмысляете свои отношения с родителями - это путь к взрослению, который предстоит каждому. Называется - сепарация от родителей. Иногда полезно взять паузу, дать друг другу воздуха. Одно знаю точно: паузу можно взять, наломав дров и рубанув ножом по живому, а можно сделать это мягко, не раня. Постарайтесь, если можете, не ранить.
Что я делаю не так?
Продолжение вопроса: Мне 23, и моя проблема в том, что молодые люди никак не предлагают, а может, и не могут предложить встречаться.
У меня много друзей, не избегаю новых знакомств. Но потом все «новоприобретённые» знакомые, которые перешли на новый уровень, начинают ходить вокруг до около. Есть один человек, с которым мы знакомы уже несколько лет. И эти несколько лет он мне компостирует мозги со своим «создание семьи», «а вот же наши дети будут красивыми», но никак не предлагает встречаться. Есть и другие примеры, где всё так же повторяется. Но стоит отметить, что я «тормоз» среди всех тормознутых, инициативу проявить либо просто позвонить первой – невозможное для меня дело.
В прошлом году встречалась с одним молодым человеком полгода. Он мой ровесник, не замедлял, предложил через месяц. Вначале всё, как обычно: трепет, любовь, головокружение. Однако через полгода всё затихло и мы расстались. Он после расставания даже не позвонил, как это бывает в фильмах. Это и заставило меня задуматься. А вдруг проблема во мне... Но думать так мне не дают мнения моих знакомых, которые старше меня. И они частенько любят говорить: «Ах, если бы мне было 25», «Где же ты была, когда мне было 25», «Жаль что я женился уже». Что я делаю не так?

Ответ: Три варианта, почему дело обстоит таким образом, мне приходят в голову:
а) ваши сверстники, с которыми вы пересекаетесь, в принципе не нацелены на отношения в данный момент. Ну это нормально – сегодняшние молодые куда как более независимые, прагматичные (в хорошем смысле), чем, например, моё поколение, страшно озабоченное вопросом «Как бы поскорее создать пару и завести семью в угоду родственникам»;
б) молодые люди, от которых вы ждёте конкретики, не нацелены на отношения именно с вами. Так тоже бывает, всем мил не будешь. К тому же, как это известно всем и каждому, мужчины в Казахстане порядком были избалованы обилием привлекательных, успешных, классных женщин и немножко в силу этого расчувствовались. Такая вот гендерная особенность страны;
в) вы в силу своего отсутствия инициативы подаёте столь слабый ответный сигнал (или не подаёте его вовсе), что мужчины не знают, как трактовать ваше поведение. Поверьте, их эго ещё более уязвимо, чем ваше. И если парень сомневается, ответите ли вы ему взаимностью, он может никогда о своих намерениях и не объявить – просто, чтобы не получить ранящий отказ.

А что касается того чувака, который расстался, ничего не объяснив, могу прокомментировать фразой из «Форреста Гампа»: «Дерьмо случается». Не всем даны такт, сочувствие и, что уж говорить, смелость, чтобы хотя бы обставить расставание приличным образом. Забудьте и забейте. Ваша история ещё только пишется. Всё ещё будет.
Мне 29 лет, и у меня есть сын семи лет.
Продолжение вопроса: С отцом мы в браке не состояли, и они практически не видятся. И у меня за это время сформировался страх, а точнее, целых два: во-первых, общество активно навязывает мнение, что женщине с ребёнком очень тяжело устроить счастливую личную жизнь и выйти замуж. То есть можно поставить на себе своеобразный крест :) И второе, боюсь, что сын будет чувствовать себя неполноценным среди сверстников, так как растёт без отца, хотя и ни в чём не нуждается.
Встречаться, разочаровываться, влюбляться заново и жить мне это, в целом, не мешает, просто в последнее время усиленно начали гложить эти страхи.
Поделитесь своим мнением, пожалуйста.

Ответ: У нас общество много каких фобий навязывает, если все на себя цеплять, можно с ума сойти. Так что поддерживайте ментальную гигиену. Ребёнок – это не крест, не обуза и не обременяющий фактор, а ваш родной и любимый человек. Адекватный мужчина, который вас любит, не будет воспринимать вашего самого родного человека как «прицеп» (гадкое слово, но оно у нас в обществе тоже активно используется). Так же, как и вы, полагаю, не будете питать враждебных чувств к детям мужчины от первого брака (ну, вдруг так жизнь сложится).
Из личного опыта и наблюдений за окружающим миром скажу – не мешает факт наличия детей от первого брака (с любой стороны) быть счастливыми во втором (а то и третьем).
По поводу комплекса неполноценности – бросьте, сейчас, к сожалению, много детей разведённых родителей, это уже давно не делает ребёнка белой вороной. Конечно, влияние папы на человека и его самоощущение сложно переоценить. Надо компенсировать этот дефицит общения с родным папой регулярным общением с доброжелательно настроенными, любящими родственниками мужского пола, другой ролевой моделью – тренером, учителем, словом, мужчиной-ментором.
Всё будет хорошо!
У меня, по казахстанским меркам, нормальная жизнь: работаю в офисе, счастлива в браке.
Продолжение вопроса: Но есть одна вещь, которая не даёт мне покоя, – желание реализовать себя в самом любимом деле – музыке. Я с детства сочиняю песни и очень люблю петь, но главная проблема в том, что у меня объективно недостаточно хороший голос. Я много над ним работала, но так и не получила желаемого результата. Радует только то, что некоторые люди говорят, что моё пение интересное и запоминающееся. Стоит ли заниматься музыкой, зная, что у меня слабый голос, или оставить это дело, не «мешая» более талантливым людям?

Ответ: Мне кажется, нет какой-то очереди из талантливых людей, которых вы «нагло» пытаетесь подрезать. Каждый человек куёт своё счастье по мере возможностей. И если ваше счастье заключается в пении, будет просто преступлением не петь! Преступлением перед самой собой.
В кои-то веки я влюбилась в молодого человека.
Продолжение вопроса: Он добрый, открытый, умный, общительный, заботливый, порядочный, начитанный.
Его внешность симпатична мне.
С ним можно разговаривать «о том, о сём» вечность, забыв о времени.
И чем дальше мы узнаём друг друга, тем больше общего находим.
Да, звучит слишком идеализированно, но так оно и есть – это комбо мечты. Но...
Есть проблема: он, как оказалось, не очень чистоплотный.
Я страдаю ОКР, да и сама по себе я человек достаточно брезгливый.
Достаточно для того, чтобы это «но» стало серьёзной преградой для меня в сближении с человеком.
При всём при этом мне хочется близости с ним, и не только духовной.
Но когда я рядом с ним, я подмечаю, казалось бы, ничего не значащие мелочи, и в этот момент во мне что-то встаёт против него.
Естественно, я понимаю, что таких хороших людей в жизни встречается немного, а достоинства, если оценить всё трезвым взглядом, значительно перевешивают этот недостаток.
Я начинаю задумываться о том, что было бы дальше, если бы я пустила эти пока ещё только назревающие отношения на полную катушку.
Возможно, я бы старалась изменить человека.
Возможно, человек, замечая мои трудности, старался бы измениться сам.
Или, наоборот, противился этому.
Но я знаю, что в большинстве случаев попытки изменить партнёра (тем более с уже сложившимися привычками и образом жизни) ведут к тупику.
Также я знаю, что закрывать на это глаза я не смогу.
Что делать? Сворачивать лавку или продолжать (и, вероятно, прийти к тупику)?
Подскажите, пожалуйста. Буду очень благодарна.

Ответ: Всё зависит от степени и характера нечистоплотности. Одно дело – разбрасывать вещи по комнате (терпимо, на мой взгляд, особенно когда есть домработница), а другое – не мыться неделями, не стричь ногти и есть с чавканьем (представила и вздрогнула). Очень важно, чтобы вы по каким-то базовым земным вещам совпадали друг с другом, не только по взглядам на литературу. Физическая совместимость – одна из таких базовых вещей. Если вас от него воротит уже сейчас, когда вы ещё даже не занялись сексом, представьте, что будет, когда вы перестанете друг с другом миндальничать, когда конфетно-букетный период кончится? Да вам прибить его захочется! Может быть, этот мужчина вам послан, чтобы быть другом, а не сексуальным партнёром? Обычно с друзьями хочется болтать до рассвета, но не очень хочется сближаться телесно.
Я давно для себя поняла: надо искать партнёра с аналогичным расстройством или расстройством, которое уравновешивает ваше расстройство (шутка).
Родители моего парня против нашего совместного будущего.
Продолжение вопроса: Мне 24. У меня инвалидность лет с 16. Хожу, но очень слабо. Родители моего парня против нашего совместного будущего. Им всё равно, чем я занимаюсь, насколько я самостоятельна и не сижу на месте. Они судят только по внешности. Я могу их понять. Но принять это тяжело. Парень не сдаётся. Работает. Общаемся дальше. Планирует переезд, подальше от всех, хотя здесь на месте есть работа и перспективы. Но я верю, что он везде справится и будет лучшим. Как думаете, стоит нам в будущем уезжать в другой город, где может быть меньше возможностей для самореализации, или оставаться там же, где карьерные перспективы + недовольные родители? А ещё волнует вопрос: какую тактику общения выбрать: холодную, вежливую, на дистанции или заботливую, всегда готовую прийти на помощь?

Ответ: Я думаю, как и любой другой паре, вам нужно сепарироваться от родителей – что его, что ваших. Это такой признак взрослости – самостоятельные решения принимать, а не зависеть от мнения родителей и их представления об устройстве жизни. Главное – что думаете о совместной жизни вы и ваш мужчина. Переезд – не обязательно ухудшение условий, не надо его бояться. Вообще мне нравится решимость парня защищать ваши интересы перед своей роднёй. Это хороший такой показатель взрослости мужчины. А что касается отношений с чужими родителями, я за то, чтобы действовать, как вам сердце подсказывает. Я лично человек холодный и отстранённый, который ценит своё частное пространство, выбирает очень отфильтрованный круг общения и не любит жизни весёлой дружной коммуной с родственными лобзаниями. Но если вы сердечная, тёплая и заботливая – почему вы должны меняться? Это же прекрасно. Здоровья вам, удачи, какой бы город вы ни выбрали для совместной жизни, и любви!
Показать ещё
Как получить максимальную пользу?
Продолжение вопроса: В данный момент я нахожусь в Америке, и пробуду здесь 1–3 года. Как получить максимальную пользу от этого пребывания? Чтобы, когда вернусь, не жалела, что не сделала то или это.

Ответ: Проведите брейнсторминг с самой собой: какие новые вещи вы видите вокруг себя, чем жизнь/учёба/общение в Америке отличается от того, что вы видели дома (не обязательно эти новые вещи должны входить в ваш круг компетенций или интересов, подмечайте всё, что вызвало ваше любопытство или удивление). Составьте список – что вас восхищает, что раздражает. Попытайтесь глубже изучить то, что восхищает. Подумайте, почему вас что-то раздражает. Может быть, это сигнал о вашем внутреннем страхе, который как раз таки надо проработать. Заводите новые знакомства и полезные связи, путешествуйте, проживите разный опыт, ведите дневник, влюбитесь. Получите образование, если это возможно.
Я второй раз замужем.
Продолжение вопроса: Первый брак прекратился по моему желанию, потому что мужчина оказался не готовым брать на себя ответственность за семью и свою женщину. Второй брак – с первой любовью. В первом браке не было большой любви и тыла в виде мужа и моего мужчины, а во втором – постоянные слёзы, обиды и огромное желание всё переделать. Не хочу принимать жизнь такой, какой видит её мой муж.
Основная проблема в обоих браках – нет детей. В первом случае проблема была в супруге, лечиться не хотел. Во втором – мой психологический аспект. Огромное количество стрессов, переживаний и самобичевания за последние три года дают о себе знать.
Последний год веду активную работу над собой и своим подсознанием. Стараюсь выводить страхи, установки, менять их и пытаюсь увидеть лучшее в этом мире. Но такая самостоятельная работа пока даётся тяжело, и чувствую, что нужна помощь извне.
Очень нуждаюсь в вашей помощи, может, сможете порекомендовать психологическую литературу, какие-нибудь практики и техники для меня?

Ответ: Похоже, второго мужа вы тоже не видите как тыл. Похоже, вы снова проходите какой-то застарелый непроработанный сценарий в надежде переменить ситуацию. Сначала, кажется, надо решить проблемы коммуникации и взаимопонимания с мужем, а потом уже решаться на такой важный шаг, как рождение ребёнка. Может быть, ваше тело вас спасает таким образом от усугубления ситуации. Почитайте «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд Робин. Хорошая книжка с кучей дельных практических советов. В ней многие видят себя, поэтому она долгое время находилась в списке бестселлеров New York Times.
Почему так сложно впустить любовь в свою жизнь?
Продолжение вопроса: Мне 25 лет, я человек гиперактивный, жизнерадостный, вижу во всём позитив и думаю оптимистично (по крайней мере, мне все так говорят), люблю пробовать всё новое (танцы, альпинизм, лёгкая атлетика, фортепиано, вокал), можно сказать – маленькая Айсулу Азимбаева, которая, кстати, сейчас держит путь на пик Хан-Тенгри. Много читаю и пишу, нравится разговаривать с людьми на небанальные темы. Вроде симпатичная и не толстая.
Последние отношения были два года назад (разочарование, боль, нескончаемые слёзы, и тогда я думала, что больше никому не буду открываться и привыкать). Но спустя время я всё уже отпустила и давно открыта к новым отношениям.
Раньше думала, что я одна потому, что у меня окружение такое, мои подруги тоже ни с кем не встречались. А теперь почти все подруги выходят замуж, каждый день ходят на свидания, им дарят каждый день огромные букеты роз, у меня всё также тишина, даже в вотсап никто не пишет. Я пыталась прочитать книги наподобие «как влюбить в себя кого угодно», пыталась медитировать, чтобы раскрыть свои женские чакры, пыталась не думать об этом. Занимаю себя каждый раз новыми интересными проектами, но ощущение, будто головой бьюсь об стенку, потому что понимаю, что без любви я чахну. И дело даже не в том, чтобы выйти замуж (как многие казашки моего возраста мечтают), дело почувствовать себя любимой и любить взаимно, найти своего человека и идти дальше покорять мир, чувствуя его поддержку. Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему так сложно найти своего родного человека? Почему так сложно впустить любовь в свою жизнь?

Ответ: Вы целенаправленно ищете любовь как таковую, а не пытаетесь рассмотреть лица людей вокруг. А ведь любовь – это результат встречи двух людей, а не наоборот. Может быть, когда вы отпустите свою идею фикс, в самый неожиданный момент, когда вы вовсе не будете переживать, что вам не досталось в этом мире любви, в этот момент и случится чудо – та самая судьбоносная встреча? Тут ещё важно покупать-таки «лотерейные билеты», то есть попадать в ситуации, при которых можно знакомиться с мужчинами (танцы, фортепиано, вокал – вряд ли, а вот лёгкая атлетика и альпинизм – уже неплохо). Расширять свой круг общения, заводить новых друзей, ходить в места, где водятся новые мужчины (пик Хан-Тенгри?), в конце концов, не отметать утилитарности «Тиндера». А то я знаю девушек, которые не выходят из «закрытых систем» и думают почему-то, что судьба должна проявить дедуктивные способности и отыскать их в устоявшемся распорядке их жизни.
Впрочем, посмотрите на подруг – тоже сидели без любви, а тут на тебе – букеты и свидания. Значит, вы в тенденции. Чуть подождёте и посыплются пряники на вашей улице.
А ещё – это сугубо мои личные мысли, и вы вольны их не принимать – земная любовь не ограничивается любовью романтической. Есть и другие виды любви, которые наполняют душу радостью и позволяют покорять мир (я сейчас не о любви к Родине). Не стоит их недооценивать.
С мужем вместе живём почти восемь лет, у нас значительная разница в возрасте – 17 лет.
Продолжение вопроса: Страсти совсем не осталось, к моему большому сожалению (и к моей большой досаде, так как я из тех женщин, у которых вообще никогда не болит голова и они готовы к сексу в любом месте и любое время). Секс бывает раза 2-3 в год, и так уже последние года четыре, но есть друг к другу тёплые семейные чувства, уважение, дружба, налаженный быт. Думаю, что теперь мы любим друг друга, как брат с сестрой. Мужа совсем не смущает наше затишье в постели длиною в несколько лет, так как его вялое либидо позволяет ему любить меня возвышенной платонической любовью, вопреки моим настоятельным просьбам проявить свою любовь физически. Мне же очень часто хочется секса, и всё чаще – не с ним, так как видя отсутствие желания ко мне, я перестала его хотеть тоже. Любовника открыто завести мне не позволяет муж (спрашивала), скрытно же не позволяет совесть, так как это удар ножом в спину. Вибраторы и мастурбация – это здорово, но это не 100% замена сексу. Поначалу всё было замечательно в постели: и с качеством, и с количеством, и поэтому я себя теперь чувствую обманутой, так как ожидания оказались неоправданными. И вот я думаю, что выбор у меня нелёгкий: развестись с мужем, которого однажды сильно любила и хотела, но теперь люблю, как родственника, и отправиться на поиски новой любви (вот только где гарантия, что секс не умрёт и там, да и встречу ли я кого-то подходящего мне снова, как бы банально ни звучало), лишив себя друга и близкого человека, или же сохранить семью и жить ещё 20 лет без секса? Вы бы на моём месте как поступили?
Мне 29, и на данный момент моё либидо на пике, если сравнивать с прошлыми годами. Стоит ли надеяться, что меня «отпустит» лет так через пять? Я чувствую долю своей вины, так как осознанно выбрала человека старше себя, но я не была готова к проблемам с потенцией в 42-летнем возрасте – в моих мыслях это бы произошло примерно после 60 лет, когда и мне бы уже было немало лет и, предположительно, хотелось меньше секса.

Ответ: Это очень трудный вопрос.
С одной стороны, я вас очень хорошо понимаю и сочувствую. Нелегко приспособиться к чужому либидо, если ты – плюс, а он – минус. Совершенно нормально в 29 лет хотеть секса каждый день. Совершенно нормально хотеть секса и через 20 лет (вы совершенно напрасно думаете, что через пять лет ваша страстность утихнет). С другой стороны, мне жаль и мужа. Изменить свою половую конституцию невозможно (если речь не о медицинской проблеме, кстати, может быть, стоит провериться у врача? Перепробовать все методы – ведь на нём, как на вашем муже, тоже лежит ответственность удовлетворять не только ваши эмоциональные, но и физические потребности). Так же невозможно, например, поменять свои рост или тембр голоса. Полагаю, больно знать, что ты не подходишь любимому человеку, потому что ты такой, каким тебя сделала природа. Ведь было так: в горе и в радости… Не правда ли?
Но тут у меня возникает оговорка. Душно жить не с человеком, с которым у вас нет секса, а с человеком, которого больше не любишь. Подумайте, может быть, именно в этом корень проблемы, а не в том, что вы хотите больше, чем он. В конце концов, спокойная дружба, совместный комфорт и уважительные отношения – это то, к чему рано или поздно приходит любой удачный брак. Обычно люди к этому стремятся. А вам неспокойно. Вам уже это не кажется удачным компромиссом. Разберитесь в себе – любите вы его или нет. Разводиться из-за недостатка секса – инфантильно. Расставаться, потому что нет любви, – честно.
У меня довольно-таки религиозная семья, верящая в Аллаха.
Продолжение вопроса: Я никогда с ними на тему религии особо не разговаривала, и недавно при разговоре с мамой коснулась этой темы. Как только она услышала, что я не уверена, что Аллах вообще существует (я всё больше склоняюсь к агностицизму), она пришла в шок, начала повторять, что я не могу так говорить. Не поймите неправильно, у меня золотая мама, но в определённых вопросах она может быть упрямой. Сама я к теме религии и веры отношусь очень осторожно. Прожив в Канаде пять лет, я привыкла, что тут никто никому ничего не навязывает. Как объяснить маме, что ни в атеизме, ни в агностицизме, ни в любом другом направлении нет ничего плохого и что это выбор каждого?

Ответ: Маму вы не поменяете – это раз. Теологические споры обречены на провал – это два. Это вообще золотое правило светских бесед – не касаться в разговоре религии, политики и секса. Разумно применять его и к беседам с родителями. Мне кажется, если у вас с мамой в остальном нормальные отношения и религиозная тема над вами не довлеет на бытовом уровне, лучше ничего не надо ей пытаться объяснить, а уж тем более пытаться заставить её изменить свою точку зрения. Она вас будет любить и агностиком. А вы её – мусульманкой. Потому что вы мама и дочь в первую очередь, а не приверженцы каких-то конкретных конфессий. А ещё, чтобы совсем не пугать предков, можно выбирать обтекаемые формулировки: я верю в существование вселенской гармонии, универсального разума, сил природы, человеческой морали и доброты или ещё чего-нибудь там, но не готова давать этому имя и соблюдать религиозные обряды. Может быть, им будет спокойнее, если вы не будете называть свои убеждения страшным латинским словом «агностицизм»?
Сегодня был мой первый рабочий день.
Продолжение вопроса: Вот прямо официальный, в офисе, с 10 до 7.
В универе я работала либо по гибкому графику, либо удалённо. Больше 5-6 часов в офисах не задерживалась, но даже тогда у меня было ощущение, будто я задыхаюсь. И я всегда с таким облегчением выходила на улицу, пытаясь глубже вдыхать свежий воздух (хотя, учитывая его загрязнённость, это было не лучшей идеей).
В общем, я еле досидела свой первый день. Проблема ещё в том, что я сижу. Когда уже совсем невмоготу, начинаю ёрзать на стуле. Понимаю, что можно вставать, ходить, но это удовольствие недлительное и шагов-то можно сделать всего 15-20. И ведь не сказать, что мне нужно бегать туда-сюда, энергии хоть отбавляй и тому подобное. Я самый настоящий интроверт, которому находиться дома в кайф и который устаёт от длительного пребывания в людных местах до болей в голове.
Раньше я об этом не сильно волновалась. Наверное, потому что понимала, что работа временная, стажировка скоро закончится, и я буду свободна. А сейчас я уже не студентка, нужно думать о работе на долгий период, но мне уже завтра выходить не хочется, что говорить о полугоде, годе и более.
Перечитала и поняла, что как-то несуразно всё написала. Извините :( В итоге вопрос такой: я привыкну? Что мне делать, если я такая непостоянная? Или я ещё не нашла место, где мне хотелось бы остаться надолго?

Ответ: Чёрт его знает. Что привыкнете, это безусловно. Человек ко всему привыкает, а работа в офисе, это не на заводе чугунные чушки лить, стоя с утра до вечера. Но вот надо ли? Ведь не обязательно заводить себе офисную работу. Может быть, вам по кайфу быть флористом. Или кинологом. Или тренером пилатеса. Или шить пэчворк-одеяла. Или оформлять ивенты. Или там, не знаю, работать лётчиком-испытателем, и организм ненавязчиво подсказывает, что вы птица совсем другого полёта? Мы часто «забиваем» на сигналы, которые нам посылает тело, а они бывают самыми точными. Точнее того, о чём говорит мозг, родители и окружающие. Я бы на вашем месте поискала толкового коуча и попыталась разобраться, какие занятия вам приносят искреннее удовольствие, в каком направлении вам стоит развиваться.
Мне без недели 20 лет.
Продолжение вопроса: Учусь в Казани, на лето приезжаю домой в Астану. Больше полугода состою в отношениях. МЧ жил и живёт в Казани. У нас всё замечательно: поддерживаем друг друга на расстоянии, почти не ссоримся, он холит и лелеет меня (к слову, он всего на год меня старше). Недавно поступило предложение жить в дальнейшем вместе. До этого бывали намёки, шутки, а недавно мне сказали всё это прямо в лоб. Вот теперь я в раздумьях. Не рано ли? Я человек коммуникабельный, могу ужиться с кем угодно. Главное, не одной (пробовала, не понравилось). С мамой эту тему тоже поднимала. Она советует подумать хорошо и решить для себя, хочу ли я впоследствии выйти за него замуж. А я просто не готова к замужеству, осознанности нет ещё, но мысль «жить вместе» очень сильно соблазняет. Вот хотела узнать, что думаете по этому поводу.

Ответ: Если хотите знать именно моё мнение: рано. Съезжаясь вместе, делают некий шаг к commitment-у, обоюдно серьёзным отношениям. Не обязательно это означает брак, но всё же завершение некоего этапа. Ваша мотивация звучит не очень убедительно – уживусь с любым, что воля, что неволя. Я считаю, полгода – маловато, чтобы принимать такое важное решение. За полгода толком ничего о человеке и не узнаешь. Это слишком малый срок, чтобы развеялся гормональный туман первой увлечённости. Вы пока друг другу демонстрируете подретушированную, лучшую версию себя. Так что если у вас не стоит вопрос экономии и вы не принимаете это решение из сугубо финансовых соображений, чтобы разделить пополам арендную плату, я бы подождала ещё хотя бы полгода. Успеете ещё поиграть «в домик» и пожить семьёй. Куда торопиться?
С недавних пор работаю в месте, которое мне ужасно не нравится.
Продолжение вопроса: Каждый день моего пребывания в офисе становится для меня каторгой в эмоциональном плане. На самом деле мне иногда кажется, что я очень утрирую, но всё же мне там не нравится абсолютно всё, к тому же меня не покидает чувство дискомфорта и осознания того, что тут я даже опыта толком не наберусь. Работать там меня мотивирует только зарплата, и не потому, что меня саму мотивируют деньги, а потому что НАДО.
Прежде у меня была любимая работа, на которой я, если честно, в большей степени работала за идею, работала по специальности. А сейчас всё не так и не то. Каждый день готова пойти и написать заявление, а потом становится страшно остаться без работы на долгое время и, соответственно, без финансов.
Работали ли вы когда-нибудь в месте, которое вам было ненавистно? Если да, то как справлялись? Нормально ли это, или я как будто предаю себя? Или, может, я, наоборот, слишком избалованна, требую много и надо радоваться, что у меня вообще есть работа? Я продолжаю искать работу, но пока что-то не выходит ничего. Может, следует уволиться и не травмировать себя? Ведь у меня всё ещё впереди и пока не страшно? А может, это возраст такой сейчас? Я не хочу, как многие, погрязнуть в офисной рутине и работать, потому что надо, потому что ипотека, дети и пр. Я ведь не слишком многого хочу?
А ещё иногда, глядя на своих друзей и знакомых, которые проживают молодость так, как им захочется, и не обременены никакими заботами, я думаю: «Неужели я сейчас в погоне за хорошей работой, карьерой и успешным будущим пропускаю что-то важное?» Ведь иногда так хочется поспать до обеда, погулять в будний день днём по парку или ещё что-нибудь. Это нормально, что иногда меня посещают такие мысли? Я успокаиваю себя тем, что смогу всё это делать в будущем, а пока надо брать себя в руки и работать, но всё же иногда так хочется на всё забить. Вы бы что-то изменили, если бы у вас была возможность вернуться в свои 21?
Благодарю за ответ!

Ответ: Я около года проработала в месте, где половина коллектива объявила мне бойкот без видимых причин. Мне было чуть больше лет, чем вам сейчас. Не ушла я оттуда, потому что забеременела, а беременные работу не меняют – ждут декрета. Но с тех пор я себе обещала, что никогда не буду работать там, куда мне не хочется идти по утрам.
Положа руку на сердце, любой офисный график сейчас кажется мне непривлекательным, но всё же за предыдущие почти 20 лет стажа (я работала с 18) могу похвастаться, что работала с исключительными, вдохновляющими людьми. Выбирать приятный коллектив, приятное место трудоустройства – разумно, если учесть, что на работе человек проводит больше осознанного времени, чем с семьёй и друзьями. Если уж приходится торчать в офисе, надо сделать так, чтобы это было полезно и вдохновляло.
По поводу сверстников, которые живут в своё удовольствие, – у каждого свой Fear of Missing Out (страх упустить что-то важное). Возможно, в этот самый момент эти ребята переживают, что, пока они ведут беззаботный образ жизни, вы пашете и строите карьеру, которая им, тунеядцам, и не светит. Регулярный труд, при условии, что вы делаете то, что кажется вам нужным и важным, – обязательное условие для счастья. Нет людей более унылых и демотивированных в душе, чем бездельники. Не завидуйте вы им. Молодость – это время, когда надо особенно много и качественно работать, чтобы к 30 у тебя было что-то за душой. И я сейчас не только о финансовых накоплениях (хотя, хэй, кто сказал, что финансовые накопления – это плохо?), а об опыте, знаниях, экспертизе. Спать до обеда и гулять в парке можно будет и позже, когда полученная квалификация позволит вам работать part time или вообще быть самой себе хозяйкой.
Так что если работа вам действительно ненавистна, но вы сейчас не можете позволить себе взять и уволиться, продолжайте искать альтернативу, что-то обязательно подвернётся. И не чувствуйте себя обречённой, вас никто там в рабстве не держит, прижмёт совсем, развернётесь и уйдёте. Это не конец света.
Мне 20 лет, учусь и работаю, с мужчинами общаюсь постоянно.
Продолжение вопроса: Иногда это рабочие отношения, дружеские, часто – флирт. Я понимаю, что мне одновременно могут нравиться многие, что слишком часто влюбляюсь, и если сейчас это нормально, ведь у меня нет отношений, то как быть потом? Что, если так будет всегда?

Ответ: Да не думайте вы о «потом». Живите и наслаждайтесь прекрасной юностью. Для 20 лет – это самое оно: флиртовать, влюблять в себя и влюбляться самой. Помню, как мы с подругой могли в один день на три парных свидания сходить ))) А про серьёзность и commitment подумаете, как говаривала Скарлетт О'Хара, завтра. Когда у вас будут отношения. Надо решать проблемы по мере их наступления, а не до того, как они возникли.
Мне 23 года, меня моя мама родила вне брака и записала на свою фамилию.
Продолжение вопроса: О моём биологическом отце она никогда не говорила, как и родственники. Да и я не спрашивала. Выросла я у бабушки и дедушки в любви и достатке. После школы переехала к маме, поступила в колледж, затем на бакалавра, сейчас на последнем курсе. Работала уже на последнем курсе колледжа, и сейчас у меня хорошая должность по специальности. Все мои достижения, все мои успехи по жизни, всё это благодаря моей маме.
Она так и не вышла замуж (я единственный ребёнок), пока я была у дедушки с бабушкой, работала усердно и много, чтобы у меня было хорошее будущее, чтобы жила в своей квартире, каталась на своей машине и могла себе позволить всё что угодно.
Но всё время в голове мигал один-единственный вопрос: «Кто мой отец?» Сколько я пыталась спросить, сколько я себя уговаривала, но не смогла. Боюсь её обидеть, что она может вспомнить не очень приятный момент в своей жизни, боюсь, что она будет переживать и думать, что она не так сделала. Меня, если честно, не распирает огромная любовь к чужому человеку, мне до ужаса интересно. Что мне делать? Как мне узнать? Может, оно и не надо? Человек не хотел стать для меня отцом, может, и не стоит о нем думать и гадать, кто он? Так как мне быть: не думать об этом и забыть или спросить?
Дайте, пожалуйста, пинка!

Ответ: Вам повезло родиться у замечательной мамы! Не всем людям, имеющим полные семьи, доводится получить столько заботы и любви. По сути, вы с детства черпали любовь из трёх источников – дедушка с бабушкой и мама. Это такой тыл, который с вами навсегда, в любых передрягах. При этом желание знать, кто ваш отец, нормальное. И мама, сильная женщина, по вашему описанию, должна справиться с ответом на этот вопрос. При этом, знаете, совершенно не обязательно, что вы будете переживать из-за того, что не общаетесь с ним. Порой достаточно просто узнать, поставить пропущенную галочку. Неизвестность распаляет воображение. А услышите правду, пусть и неприятную, и успокоитесь. Правда – целительна.
Повторюсь: даже наличие отца рядом не гарантирует близости. Взрослая жизнь на то и взрослая, чтобы уметь бесстрашно двигаться вперёд с любыми заданными исходными условиями. У вас они очень даже хорошие.
Показать ещё
Я уже полтора года в непонятных отношениях с человеком, к которому у меня непонятные чувства.
Продолжение вопроса: Начиналось всё как кэжуал-флирт, а потом секс, а теперь мы ходим на свидания и он готовит для меня бульоны, когда я болею. Он грубый, упрямый и не считается с чужими чувствами. За всё время он никогда не говорил о своих чувствах ко мне (даже «ты мне нравишься») и о сокровенном (страхах и волнениях) разговоров он избегает. Мне хочется подобной близости, но я понимаю, что этот человек только с огромным насилием над собой сможет пойти на такое, и не уверена, что он пойдёт на это ради меня. Я ужасно привыкла к человеку и подобному положению вещей. Решила покончить с неработающими отношениями, но чувствую, что делаю что-то неправильно. Словно я слабачка и поступаю по-детски, потому что мне не хватает соплей и нежностей. Также мне сложно объективно оценивать отношения, потому что предыдущие были ещё хуже. То есть данные отношения (со всеми дефектами) – самые лучшие, какие у меня когда-либо были.
В голову лезут мысли: «Может, я могу всё исправить?», «Может, если я сделаю это, то будет то?» Прошло уже много времени, и я точно знаю, что дело не во мне. И всё же – правильно ли я поступаю, обрывая все связи? И как мне справиться с ужасным чувством утраты близкого человека (всё-таки полтора года постоянного присутствия в моей жизни) и чувства потерянного времени?

Ответ: Если верить народной примете, что на залечивание ран после разрыва требуется половина проведённого вместе срока, выходит девять месяцев. Ей-богу, не так уж много. Люди выходят из дисфункциональных отношений и после 20 лет вместе. И начинают дышать. Жить. Знаете, одиночество совершенно неоправданно демонизируется в казахстанском обществе. Не так уж оно ужасно, особенно когда это осознанный выбор.
И ещё. Раз этот мужчина лучше предыдущего, есть все основания решить, что последующий будет ещё больше подходить вам. Вы же самообучающаяся система! Попробовали вот такой расклад. Вам не подошло. Зачем мучиться? Вы не обязаны провести теперь с ним всю жизнь за бульон. Поверьте, провести лишние годы с человеком грубым, лишённым эмпатии и никак не подтверждающим вашу для него ценность, – это мазохизм.
Пожалуйста, дайте совет, как перебороть свой страх и стать увереннее.
Продолжение вопроса: Дело в том, что с сентября я буду учиться за границей по обмену один семестр, и каждый раз, когда я думаю об этом, меня бросает в дрожь. С одной стороны, я очень рада, что мне посчастливится учиться в другой стране (хоть и недолго), но зная, что весь процесс обучения будет на английском языке (плюс в незнакомой среде, одна), я чувствую себя не готовой (хоть и сдала все нужные языковые тесты), ведь я никогда в жизни не покидала свою страну, а тут придётся уехать на полгода. Пожалуйста, дайте совет, как перебороть свой страх и стать увереннее.

Ответ: Вы уже провели всю подготовительную работу и одной ногой стоите в уходящем поезде – так что отступать, страшно или не страшно, некуда. Страха не надо бояться (простите за тавтологию). Надо учиться с ним уживаться. Все боятся! Страх означает, что вы – живой человек. Я испытываю тревогу и волнение всякий раз, когда отправляюсь в поездку, выступаю перед незнакомой аудиторией, в принципе делаю что-то новое. Но я всё равно на это иду, потому что знаю – не сделать и пожалеть – гораздо хуже, чем сделать и пожалеть.
Не переживайте, всё будет хорошо. Вы получите опыт, который вас навсегда изменит в лучшую сторону. И у вас всегда есть скайп, чтобы поговорить с теми, кто остался дома. Это очень выручает.
Срываю ли я на МЧ накопившиеся проблемы или имею полное право на подобное?
Продолжение вопроса: Мне 26 лет. Пожалуй, в обществе считается, что это довольно-таки круто – быть в таком возрасте Relationship managerом уже во второй крупной финансовой организации.
У меня есть молодой человек. Так сложились обстоятельства, что встречаемся на расстоянии. Я в Москве, он в Лондоне. Получается видеться часто в связи с моими командировками и возможностью для него работать удалённо. Работаем над тем, чтобы жить в одном городе. У нас гармоничные, сбалансированные отношения. Я верю в него, в нас. Он самый чуткий, добрый, сильный и замечательный молодой человек из всех, кого я знаю. Мы планируем совместное будущее. И я уверена в нём на 100%.
Работа с разными европейскими регионами кажется привлекательной. Тем не менее, учитывая уровень стресса и командировок, я заболела. Не простуда, немного серьёзнее. Придётся брать больничный, чтобы лечиться дома в Казахстане (две недели). Мой молодой человек решил, что приезжать ко мне в такой период, когда рядом родители, не обязательно.
Я высказала, что мне неприятно и что меня это обижает (спасибо, Лабковский). МЧ тут же засобирался, чтобы доказать, что ему не всё равно. А я всё равно обижена и задета.
Сижу теперь и думаю, про сейчас ли эта обида? Верно ли я делаю? Или намешалось всё вместе: стресс и давление на работе, семейные заботы (мой единственный аташка серьёзно болен) и неожиданно, а может, очень даже ожидаемо, привалившая болезнь? Срываю ли я на МЧ накопившиеся проблемы или имею полное право на подобное?

Ответ: Безусловно, срываете. Безусловно, имеете право прямо сказать, что вам делает больно. Хорошие новости – ваш мужчина отреагировал так, как надо. Окей, он не умеет читать мысли и не сумел правильно оценить серьёзность ситуации. На расстоянии быть эмпатом сложнее, чем из соседней комнаты. Мужчина сразу не сообразил, что вы хотите собрать всех-всех вокруг болеющей себя (всё же приехать в другую страну – не одно и то же, что приехать с куриным бульоном в другой микрорайон). Но сделал самое главное – услышал вас. Показал делом, а не словом, что вы ему дороги. Мне кажется, всё у вас будет хорошо. Главное – поправляйтесь. Пусть все проблемы скорее решатся.
Мне, как и многим, нужен совет по поводу отношений.
Продолжение вопроса: Как быть в отношениях с парнем, который младше тебя (и тут не 30–33, а 25–21): чувствуется разница развития, но очень большой взаимный интерес.

Ответ: Я сначала подумала, что у вас разница в 25 лет :) А тут… и не разница вовсе. Если вас что-то беспокоит, какой-то диссонанс между вами, это не стоит списывать на возраст. Хотелось бы, конечно, знать больше – что именно не так. Вы чувствуете интеллектуальное превосходство? Вы ответственнее? Он живёт с родителями, а вы – нет? Как бы то ни было, взаимный интерес – это такая счастливая штука, которая компенсирует многие вещи. А 21 год – возраст, когда человеку свойственно меняться и развиваться. Есть большая вероятность, что парень до вас подтянется, «дорастёт». История знает тому кучу примеров. Главное – не занимать позицию ментора, а как-то пряником его стимулировать к росту, не кнутом.
Я из замечательной семьи, и в данное время гощу у своих родителей в родном городе.
Продолжение вопроса: Вообще, если говорить о моих родителях, то они действительно очень крутые, и у меня есть три причины так считать: у них абсолютно современный взгляд на воспитание, жизнь, замужество, детей и т. д и т. п., поэтому мы с ними во многом сходимся мнениями, они мне как друзья; во-вторых, в них просто нескончаемый поток энергии, они всегда что-нибудь да придумают и не могут сидеть без дела, трудолюбивые словом; и они оба занимаются своим любимым делом, в материальном плане преуспели (особенно папа). Это не говоря об их заботе и всём том, что они нам, детям, дали.
Но сейчас хочу остановить своё внимание на моём папе. Он человек амбициозный, местами жёсткий и не терпящий слабых людей и людей без цели. В последние годы я начала понимать одно: оказывается, папа всех нас подавляет. Честно говоря, я даже не знаю, как это толком объяснить. Наверное, он думает, раз он всего добился, то и я тоже должна идти по головам, ломать, крушить, но быть на высоте.
А я человек спокойный, я так не умею и не хочу. А его это злит.
И вот полчаса назад мы сильно поссорились с папой, и он прямо сказал мне, что я и в подмётки не гожусь своему брату.
Естественно я, как девушка, просто ушла в свою комнату, лежу и буквально в слезах пишу вам этот вопрос, потому что накипело. Потому что обидно. Потому что не знаю, какие дальше у нас с отцом будут отношения.
И тут важна ремарка: папе до сих пор ни с кем из своих детей так и не удалось установить здоровые родительские отношения: все мы его как будто боимся и, наверное, из-за него у нас появились какие-то свои комплексы.
Вопрос: как мне поступить в этой ситуации и как вообще быть? Мне очень грустно, что всё так, что у нас с отцом нет контакта, мне сложно с ним говорить.

Ответ: К сожалению, на свете мало родителей, о которых их дети могут сказать, что они их никогда не подавляли. Когда у меня появился ребёнок, я стала тревожиться – нормальная ли из меня выходит мать. Получит ли мой ребёнок шансы стать тем, кем ему предназначено. Не помешаю ли я давлением или, наоборот, излишней демократичностью. В какой-то момент, погрязнув в стрессе и чувстве вины «на будущее», я поняла одну вещь: дети всегда найдут, что рассказать на кушетке у психотерапевта. Показательным был разговор с талантливой незакомплексованной красивой девчонкой лет 19. Я, глядя на неё со стороны, всегда думала: «Надо же, как человеку повезло с начальными условиями. У неё родители креативных профессий, либеральное воспитание, полон дом творческих людей, богемная атмосфера, карт-бланш – чем бы она ни решила заниматься». И вот девочка говорит: «Я так сержусь на родителей, что они НЕ ЗАСТАВИЛИ меня ходить в музыкалку, когда я её бросила». Я чуть не засмеялась, честное слово!
Не хочу преуменьшать степень ваших страданий. Я до сих пор – а мне уже хорошо за 30 – и сама с трудом подбираю слова, чтобы говорить со своим папой, который многое мне дал – как хорошего, так и комплексов, преследующих меня по сей день. Просто поймите, что родители – не боги. У них нет знания о том, как быть идеальными. Они совершают ошибки. Они ужасно боятся за своим невозмутимым фасадом. Они говорят жестокие и болезненные вещи из – как им кажется – благих побуждений (чтобы подготовить вас к жизни, например, или от страха за вас). Поймите и простите. Я не вижу другого пути. К тому же то, о чём вы пишете в первой половине вопроса, примиряет меня с образом «жёсткого» отца, который появляется во второй половине. Судя по всему, не так уж плох ваш папа. Когда-нибудь он поймёт, что был неправ. А может быть, и сейчас понимает, но не может признаться.
И пожалуйста-пожалуйста, не становитесь жёсткой и идущей по головам только потому, что кому-то так хочется. Вы совершенно правы – каждый человек имеет право быть самим собой. Не надо себя перекраивать. И тем более не надо превращаться в кого-то, сделанного из гвоздей и стали. Тепла вам и любви!
Пару-тройку лет назад попала в аварию.
Продолжение вопроса: Физическое состояние не позволяет вернуться к любимому делу – танцам. Занималась ими профессионально.
Пришлось поступить на специальность также в искусстве, но особого интереса не было, всё по советам близких. Интерес не появился до сих пор, прохожу практику по специальности и чётко понимаю, что не моё, а уже перешла на выпускной курс. Понимаю, что не могу жить без сцены, но она осталась лишь в прошлом. Никуда больше не тянет. Круг общения остался тот же, часто наблюдаю за творчеством друзей из зрительного зала, а сердце сжимается, что вот так сложилось всё.
Вот, собственно, вопрос: как жить дальше, когда потеряно дело всей твоей жизни?
Стала депрессивной, продуктивной – только по настроению. Пытаюсь переключиться на что-то, но выходит отвлекаться только на тусовки, которые пагубно влияют на здоровье.
Как найти себя снова?

Ответ: От вашего вопроса веет искренностью, от которой сжимается сердце. Я не была в точно такой ситуации, но бывала в ситуациях, связанных с болезнью или условиями жизни, которые стали хуже, или ещё какими-то ограничениями. Они не сравнятся с физической неспособностью заниматься любимым делом, потому что моя профессия, например, не требует физической подготовки – был бы компьютер и возможность читать и наблюдать. Но я уверена в том, что часто самые тяжёлые периоды становятся самыми плодотворными для личности и духовного роста. Для развития. Нам свойственно размякать в состоянии комфорта и покоя. И, наоборот, мобилизоваться, когда появляются ограничения. Ничего не знаю про специфику вашей профессии – но вы не думали о том, чтобы преподавать? Это ведь тоже радость, и причастность к искусству, и самореализация? Почитайте книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. Мне кажется, в ней есть ответы на кое-какие ваши вопросы.
А вообще я считаю, что пока работает наше сознание – нас не сломить. Такое уж невероятное существо человек.
Никак не могу дать себе расслабиться!
Продолжение вопроса: Не знала, как сформулировать вопрос, но суть в том, что я никак не могу дать себе расслабиться! Казалось бы, ну это круто же – работай, пока молодая! Ничего подобного! Даже самоанализ и степень по психологии не помогают, а эмоции переходят уже на тело и тяжело дышать, а специалиста найти в Астане – эта ещё одна весёлая история, в которой полно факапа! Не помогают уже спорт, даже тир, питомцы, друзья – столько работы и забот, переживаний! А как хочется уехать к гедонистам в Алматы! Полежать на солнышке, перечитать классику, послушать музыкантов на Арбате, но всё это откладывается на потом из-за дел и обязанностей, проектов. Как амбициозному миллениалу с синдромом матери Терезы (чрезмерный альтруизм) научиться справляться со стрессом и не сходить с ума от масштаба усилий и ожиданий уважаемых людей?

Ответ: Такое ощущение, что вы хотели… похвастаться, что ли. Когда нестерпимо хочется уехать, уезжают. А амбициозным людям нравится быть трудоголиками и карабкаться вверх по карьерной лестнице. Я не понимаю сути вашего вопроса: как расслабиться, если вы перепробовали все способы и ни один не работает? Наверное, спасать себя и бросать эту невыносимую нагрузку. Выбирать что-то менее энергозатратное и ответственное. Что-то по силам. Единственное, что могу сказать твёрдо, – сегодня можно найти специалистов, ведущих приём по скайпу. Зачастую такие сессии не менее эффективны, чем живые.
Мне 22 года, никогда не было отношений.
Продолжение вопроса: Я вообще не влюбчивая, когда мне кто-то нравится, я никогда не замечаю сразу, это всегда начинается с дружбы. В старших классах у меня был лучший друг, мы общались очень тесно на протяжении нескольких лет, и когда я дала ему понять, что он мне нравится, он предпочёл это игнорировать и остаться друзьями. Я убеждала себя, что это ничего не значило, что эта безответная симпатия скоро пройдёт, подумаешь, мы ведь всегда были друзьями, ничего большего. И я на самом деле не только забыла его, но и он со временем изменился, перестал быть тем, в кого я когда-то была влюблена. То есть я по сценарию должна была идти дальше, найти кого-нибудь, но этого до сих пор не случилось! Я ужасно закрытая, круг друзей у меня небольшой, новые знакомства можно найти разве что в тиндере. Пыталась так познакомиться, но это совсем не в моём стиле, чувствую себя ужасно некомфортно. Даже когда я вижу парней рядом со мной, такое ощущение, что я снова становлюсь неловкой школьницей и толком не могу вымолвить ни слова. Раньше думала, что дело в моей внешности, думала, что как только похудею, так сразу появится кто-нибудь (моему другу как раз нравились petite девушки, поэтому я всегда думала, что и он может на меня обратить внимание, если я стану одной из них). За это время я общалась с двумя парнями, оба были хорошими, добрыми, я, казалось, как раз хотела кого-то, кому я понравлюсь такой, какая я есть. Но после нескольких свиданий я просто отталкиваю их. У меня нет к ним чувств, поэтому мне кажется, что если я буду дальше общаться, то буду обманывать и их, и себя. Я не знаю, почему я так делаю и почему я не могу так легко влюбиться и открыться другому человеку. Может, я отталкиваю их потому, что до сих пор боюсь снова довериться кому-то? Оглядываясь назад, я понимаю, что несмотря на то, что с моим другом у нас так ничего и не вышло, у меня были довольно сильные к нему чувства и мне было больно от того, что это не взаимно. Я всё время повторяю себе, что невозможно всё это чувствовать от несуществующих отношений, но уже не знаю, почему я так делаю.

Ответ: Я думаю, что вы их отталкиваете не потому, что боитесь довериться и неслучившаяся любовь нанесла вам такую непоправимую рану (come on, отказ, конечно, вымораживает, но неужели вы думаете, вы одна такая на свете? У каждой есть история, как ей кто-то пренебрёг. Ну что теперь делать – у нас свободная страна). Просто выборка слишком маленькая. Три человека! Есть статистика, на сколько неудачных свиданий надо сходить, чтобы встретить кого-то более-менее подходящего (подчеркиваю: более-менее, не идеально). Их гораздо больше, чем три. И Tinder в деле наработки объёма не так уж плох, как кажется.
Есть ощущение, что вы так сильно хотите соответствовать и нравиться (например, стать девушкой размера petite), что в итоге напрягаетесь, фальшивите, а мужчины чувствуют слишком сильное желание им угодить. Знаете английскую пословицу: watched pot never boils? Чайник, на который смотришь, не закипает целую вечность. Отношения, которых напряжённо ждёшь каждый день, так и не случаются. Расслабьтесь, ей-богу. В жизни столько интересных и классных вещей, помимо мужчин. Дышите глубже, улыбайтесь смешнее, одевайтесь так, как вам прикольно. Сверхзадача человека – это чтобы в жизни была радость. С отношениями или без – уже дело десятое.
Может ли измениться его отношение?
Продолжение вопроса: Оригинальностью мой вопрос не отличится, наверное, каждая девушка забивала себе голову подобным, но держать это в себе больше нет сил. А высказаться некому, да и стыдно немного нагружать своими проблемами подруг.
Мне 21 год. Встречаемся с молодым человеком уже полгода, ровесники. И вроде бы всё отлично – «сюси-пуси», но в какой-то момент его клинит, и он уходит гулять со своими друзьями, забывая даже написать или позвонить мне. А делать это самой нет смысла, потому что ответит на сообщение/звонок, только когда сам посчитает нужным, а я сижу и жду. Говорили на этот счёт сотни тысяч раз, результат: «Да, милая, я понял, прости».
Стараюсь не нагружать его своими переживаниями, он работает на износ, а я не хочу создавать ему дополнительных проблем. Но всё равно это его пофигистское отношение ко мне очень напрягает.
Кажется, что уже не любит, но он отрицает и говорит, что я ему нужна. Думать ни о чём больше не могу, помогал сон, но и сейчас стало невыносимо, снится постоянно. В снах всё хорошо, а от этого ещё хуже, когда, проснувшись, понимаешь, что это всего лишь твои фантазии.
Я не знаю, что делать. Может ли измениться его отношение? Или нет?

Ответ: Вы так драматизируете, как будто он не забывает отчитаться, куда и с кем идёт, а пьёт кровь младенцев. Дайте пацану воздуха, раз он ему нужен. Иногда случается такое с молодыми максималистичными неопытными людьми – возникает желание «обидеть жертву». То есть парень видит, что вы страдаете, что вам плохо (по довольно ничтожному, надо сказать, поводу) и подсознательно делает ещё хуже. Он вроде как и не имеет этого в виду, но подсознание заставляет «забывать» про телефон. Не будьте, пожалуйста, жертвой. Вы же сильная.
С другой стороны, вы приравниваете любовь к отчётам о местонахождении. Это манипуляция. Вы используете чувства и разговоры о чувствах, чтобы контролировать совершенно отдельного от вас человека. Потому что вам нужно ощущать иллюзию контроля над ситуацией. А так не бывает. Ничего нельзя контролировать. Ни в ком нельзя быть на 100 процентов уверенной. Когда понимаешь это, становится легко. И смешно. Так что советую забить.
К тому же в остальное время у вас всё отлично, как вы сами написали. А высвободившееся от «сюси-пуси» время можно занять чем-нибудь духоподъёмным. Сериальчик новый посмотреть, книжку почитать. Или потусоваться – уверена, у вас приглашений погулять не меньше, чем у него.
Я хочу оборвать все связи со своей лучшей подругой, но не знаю, как…
Продолжение вопроса: Мы с ней дружим с 2012 года, всё было идеально, даже лучше, чем идеально. Постоянно были вместе, нам никогда не было скучно, мы с удовольствием проводили время друг с другом, даже не нуждаясь в других людях. После окончания школы поступили в университеты в разных городах: она осталась в Астане, а я уехала учиться в Северный Казахстан. Но даже расстояние не помешало нашей дружбе. Мы могли не созваниваться/переписываться месяцами, но когда я приезжала в Астану на каникулы, мы продолжали нашу дружбу, как и прежде, и это было превосходно!
Но после второго курса моя подруга бросила университет и приехала в город, в котором я учусь, к своей бабушке, и начала тут работать. Я была, с одной стороны, рада, ведь теперь мы будем чаще видеться, но с другой стороны – зла, потому что она скрывала от меня тот факт, что бросила учёбу. Я знала, что и до этого она мне много раз врала, но я закрывала на это глаза, считая, что у каждого человека свои тайны, но это оказалось для меня последней каплей. У меня пропало доверие и всякое желание делиться с ней всем, что у меня на душе, и я тоже начала скрывать от неё кое-какие вещи (может, это и глупо с моей стороны, но по-другому уже не могла). Я начала замечать, что у нас с ней уже год как односторонние отношения: она рассказывает о своих проблемах (их у неё немало), я выслушиваю и поддерживаю. При звонке я спрашиваю, как у неё дела и чем она занята, она отвечает, но не спрашивает про мои дела... И очень много подобных ситуаций.
Помогите мне советом, пожалуйста. Может, это я виновата, что не проявляю достаточного взаимопонимания или же всё усложняю?

Ответ: Я думаю, дружбы бывают разные. У разных дружб разные функции. Есть дружба-менторство, есть дружба-самопожертвование, есть дружба по интересам, есть дружба коллег на перекуре. А вообще, если вдуматься, мы идеализируем дружбу не меньше романтических отношений. Но так же, как можно «вырасти» из отношений с мужчиной, можно и дружбу перерасти. Я верю в дружбу, которая длится до смерти. Но ради неё надо потрудиться. Возделывать её, как участок земли. И да, необходимы симметричные усилия обеих сторон, взаимный интерес, прощение, терпение, любовь. Если усилия исходят только от одного человека, возможно, это симптом. Того, что истёк срок годности.
Я бы посоветовала вам – хотя бы в память о том, что это были важные для вас отношения – поговорить с подругой по душам. Как минимум – завершить шаблон, который так и повиснет чем-то невысказанным, если вы молча исчезнете с горизонта. Как максимум – дать шанс. Но, знаете, лучшие друзья не могут не общаться месяцами. Сегодня, в век скайпа и вотсапа, так легко держать друг друга в курсе. Дружба на расстоянии, как и любовь, тоже нуждается в регулярной подпитке и поделённых на двоих эмоциях. Может быть, вы путали приятельство с дружбой? Что ж, и такая форма общения нужна душе.
Показать ещё
Познакомились мы ещё четыре года назад.
Продолжение вопроса: И сразу же между нами возникло ощущение лёгкости в общении, будто знакомы сто лет. Это были для меня самые лучшие времена, тогда я впервые ощутила те самые бабочки в животе. Но вскоре узнав, что у него есть девушка, с которой он на протяжении четырёх лет встречался, я решила что больше, чем дружбы, между нами не могло быть. Проходит время и он говорит мне, что расстаётся со своей девушкой. Предлагает мне встречаться, но всё равно у нас с ним ничего не получается. Поводом для расставания стала увиденная переписка с его бывшей. Но привязанность и страсть друг к другу остались. И по сей день мы с ним то ссоримся, то миримся. И по сей день я не могу выкинуть его из моих мыслей. Кажется, будто он всё ещё любит ту бывшую, для него она особенная, а я остаюсь на втором плане, с непонятными чувствами – то ли любовью, то ли обидой.

Ответ: А в чём вопрос?
Если он заключается в том, есть ли у отношений перспектива, мне кажется, нет. У каждой женщины в анамнезе есть история про парня, которому она была не очень-то и нужна. Обычно такие ситуации цепляют сильнее всего. Потому что у женщины страдает эго. Как это так – мной, да пренебречь. Что ж, эго к любви особого отношения не имеет. Предлагаю набраться решимости, перестать обижаться и питать бесплотные надежды и отпустить неопределившегося на все четыре стороны. Обычно, когда оно твоё, всё сразу понятно и легко, без мозгоклюйства.
Вопрос касается отношений.
Продолжение вопроса: Я замужем три года. С мужем знакомы со студенчества, были близкими друзьями пять лет, после чего год встречались и поженились.
Сейчас, на третьем году брака, чувствую, как мы стали отдаляться друг от друга. Что нет желания, как раньше, только вдвоём проводить время. Особенно у мужа это сильно проявляется. Как вы думаете, что в таком случае надо делать женщине? Стараться исправить или на всё забить? Правда ли про кризисы в отношениях?

Ответ: Страшная правда – эти кризисы совместной жизни. А вытекают они из того, что ни мы, ни мужчины не хотим работать над отношениями. Всем хочется кайфовать от подпитанной гормонами фазы романтики и полёта. Никому не хочется пахать. Но гормональное опьянение не может быть вечным. Поэтому приходит стадия покоя, которая требует взрослости, осознанности, честности. Честно говоря, рецептов нет. Кроме одного – разговаривать. Дать мужу понять, что вас тревожит ваше взаимное охлаждение. Вызвать его на диалог, да не один раз, а взять это в привычку. Проговаривать свои чувства, мысли, планы. Ещё, говорят, помогают совместные проекты – родить ребёнка, сделать ремонт, запустить бизнес, записаться на танцы. Но, как любые готовые решения, они могут совершенно не подходить к вашей конкретной ситуации. Поэтому просто пожелаю вам обоим взаимного желания оставаться вместе, терпения и нежности. Пусть всё будет хорошо.
Мне 23. Я студентка.
Продолжение вопроса: Учусь в магистратуре по специальности «Радиотехника, электроника и телекоммуникации». Никогда не работала, разве что в детстве собирала вишню в семейном саду и продавала. А не работала, потому что родители не заставляли, даже и намёка не было. Лишь бы училась и приезжала домой на родину. Да и выросла в таком обществе, где сверстники все были из обеспеченных семей и работать как-то «не полагалось».
С приближением окончания учёбы всё страшнее… Почему? Потому что в своей профессии я не уверена (выбирала мама: в свои 18 у меня был математический склад ума, победительница олимпиад по математике). Поступила в магистратуру также по велению родителей, дабы журттан калмай :)
Проходила учебные практики, ну, как проходят у нас практики: «Не мешайтесь, где поставить печать?»
Последний год для меня очень трудный, я прохожу различные тесты на определение личности, советуюсь с близкими и друзьями, и все сходятся во мнении, что лучше всего у меня получается управление людьми, процессами, так как я ответственная, коммуникабельная, выносливая, гибкая и в то же время со стержнем – со слов близких и друзей.
Сейчас мне стыдно, что я нигде не работала, нигде себя не пробовала, а время идёт, нужно что-то решать, куда-то идти.
НО, а я-то хочу быть успешной, независимой девушкой. Реализовать себя.
Какая-то длинная и запутанная история получилась.
Дайте пинка, пожалуйста :)

Ответ: Хе-хе, приятно иногда почувствовать себя феей. Феей, раздающей пинки. Так вот – даю вам пинка. У вас всё есть. Идите и обрящете!
Кстати, мне нравится ваша специальность. Это зависть гуманитария перед технарём, владеющим осязаемыми знаниями, способным починить радиоприёмник :)
Конечно, хорошо было бы к этому времени попробовать поработать, но совсем не критично. Я люблю приводить личные примеры. Вот один из них. Параллельно с универом я работала просто потому, что надо было оплачивать счета. Ввиду этого несколько свысока смотрела на своих друзей, которые брали у родителей карманные деньги до «спелого» возраста. Но. Во-первых, работала я частенько в ущерб учебному процессу. Мне повезло, что на журфаке ничему особому не учат, чему нельзя обучиться самостоятельно. Что-то мне подсказывает, что ваша специальность требовала более серьёзной вовлечённости в академический процесс. Так вот. Отвлеклась. Через год после окончания я обнаружила, что на работе очутились все, у кого была голова на плечах. И самостоятельная я, и те, кто жил с родителями и брал у них денег на гулянки до 22 лет. И я, и последние стали адекватными специалистами. Один-два года форы ничего не решают. У нас, и тут я не буду вам лить патоку на сердце, это святая правда, на рынке труда существует дефицит людей со стержнем, трудолюбивых и целеустремлённых. Особенно с техническим образованием! Я знаю, как бывший руководитель, который проводил собеседования с кандидатами. Рассылайте резюме уже сегодня, ходите на собеседования, будьте готовы на первых порах работать много, сверх нормы и за невысокую зарплату, а там и дорастёте до управленческих позиций, в которых видите своё призвание. И ничего нет сверхъестественного в том, чтобы сначала пойти работать не на Сверкающую Работу Мечты, а куда-нибудь попроще. Для опыта, для разгона, для того, чтобы разогреться и понять, что не боги горшки обжигают. Всё будет хорошо.
Мне через три месяца стукнет 24 года.
Продолжение вопроса: Окончила вуз по специальности «Информационные системы», во время учёбы всегда хотела перевестись на «Журналистику», но так и не решилась, так как стоял вопрос о моём гранте. Или это моё оправдание? Полтора года после окончания университета проработала менеджером продаж в компании, которая занимается обслуживанием банковского оборудования. Пять месяцев назад устроилась в банк по профессии, родители были очень рады: «Работа в банке – это престиж», так они считают. Но всё это время я осознаю, что мне не нравится то, чем я занимаюсь и куда двигаюсь. Это не совсем моё. Я не чувствую радости, когда иду на работу. На днях я решила, что жить так уже нельзя. Нашла школу, где можно обучиться основам журналистики (к сожалению, я опоздала на весенний семестр, но записалась на осенний).
Больше хочу видеть себя в редакции журнала. И мой главный вопрос: с чего начать сейчас? Как устроиться на работу в сфере журналистики?

Ответ: Очень многие авторы, с которыми я сталкивалась за время работы в журнале, не имели диплома журналиста. Это были люди, которым нравилось писать, совершенствовать стиль письма, общаться с людьми (и помогать людям – потому что задача журнального автора – не просто проинформировать, но написать что-то полезное и вдохновляющее для читателя). Для этого достаточно самообразования, не обязательно тратить четыре года на журфак. Краткие курсы – классное решение. А ещё есть онлайн-семинары и куча книг по теме. Все они, впрочем, не отменяют необходимости в практике. Нужно пробовать писать каждый день. Это мускул, который тренируется исключительно упражнениями. И чтением. Надо читать много качественных текстов, чтобы вырабатывать вкус.
Поэтому постановка вопроса неверная – вам нужно думать не о том, как устроиться на работу в редакцию, а как сначала стать интересным кандидатом в этой сфере, иметь что-то за душой. Впрочем, на работу можно устроиться сначала, например, координатором работы редакции. А потом, пообвыкнувшись, показать главному редактору свои работы и спросить её или его мнение. Или ещё вариант – напроситься на бесплатную практику, а там присмотреться и понять, оно вам надо или нет. Но и здесь вас сначала попросят показать свои тексты.
Я оканчиваю университет и не знаю, что делать.
Продолжение вопроса: И у меня есть работа, и я имею ряд навыков, с которыми без работы не останусь. Но, кажется, я проживаю жизнь зря. Мне нравится моя работа, но неужели это всё? Я не хочу карьерного роста, меня устраивает то, что есть. Я не хочу в крупные компании, так как уже поработала в них и ничего хорошего не увидела. Меня беспокоит, что меня всё устраивает. Кто-то грезит о путешествиях или выйти замуж, а я ничего не хочу. Меня это пугает.

Ответ: Вы меня сбили с толку: «проживаю жизнь зря» и «меня всё устраивает» – это взаимоисключающие вещи. Может быть, вас пугает, что вы не хотите того же, чего хотят люди вокруг? Это называется независимостью суждений. И хотя я не понимаю, как можно не хотеть путешествовать и знакомиться с новыми культурами, я отдаю себе отчёт в том, что многообразие жизни не ограничивается работой в крупной компании, замужеством и поездками за рубеж. Есть ещё саморазвитие, спорт, духовное просветление, помощь тем, кто в ней нуждается, садоводство, выпекание пирожных, чтение книг и плетение макраме. Кто сказал, что вы должны рвать душу и рваться в десятку лидеров? Вообще-то смысл жизни в том, чтобы просто жить.
Меня одолевает страшная зависть к моей подруге.
Продолжение вопроса: Скрывать свои чувства, увы, я не умею, ограничить общение с ней я не могу (мы соседки), да и не считаю правильным, друзей у меня не так уж и много, и терять хоть одного я не могу. Зависть моя кроется в её успешной личной жизни, обилии друзей, короче говоря, всего того, чего у меня нет. Как быть? Скоро изведу себя.

Ответ: Зависть – индикатор, что вам хотелось бы иметь то же самое. Вам хотелось бы быть более социально активной. Избегать источник зависти странно, потому что завтра вам встретится новый повод для раздражения, а потом ещё и ещё. От всех не убежишь, пока не решишь внутреннюю проблему. Зависть, как ядерную энергию, можно направить в мирное русло. Использовать её как лакмусовую бумажку своих потребностей – чтобы понять, чего вы хотите от жизни. И, если в случае с романтическими отношениями, это вопрос случайности, судьбы и правильно вставших звёзд, то кто вам мешает заводить новые дружеские знакомства? Кто мешает быть более общительной, тратить своё время и энергию на этих людей? Обилие друзей – это, знаете ли, серьёзные энергетические инвестиции. Просто потому, что с каждым надо встречаться или хотя бы говорить по телефону, впускать в душу, узнавать ближе. Это всё требует ресурса. За это тоже есть плата. Меня, например, совершенно не привлекает перспектива иметь много друзей, потому что я закрытый человек и меня хватает на ограниченное количество людей в жизни. Я не завидую экстравертам! Зато завидую людям, занимающимся искусством (они, на мой ревнивый взгляд, особые везучие люди) и умеющим при этом регулярно и эффективно работать. Загорается красная лампочка! И я делаю вывод – Майя, не завидовать тут надо, а поднимать задницу и делать что-то самой, что твой мозг отнесёт к категории «искусство».
Мне 24, моему парню 30.
Продолжение вопроса: Живём полгода вместе, осенью планируем сыграть свадьбу. Любим друг друга. Половой жизнью живём больше двух лет. Недавно в его браузере (историях) нашла ссылки на порносайт. Меня в тот момент это сильно смутило. Всякие дурные мысли лезли в голову, типа «может, я перестала его интересовать», «может, перестала его заводить, как раньше» или «что с ним что-то не то». Я долго думала над этим и решила, что не такое уж страшное дело – смотреть порно. Если честно, я тоже грешу просмотрами видео для взрослых частенько и давно (до него, с подросткового возраста, как все нормальные люди). Он мой первый и единственный половой партнёр, но мои чувства к нему от этого никак не изменились. Если для меня это норма, то, возможно, и для него тоже. И решила не забивать голову и простить ему слабость. Но мне любопытно, не грозит ли это нашим отношениям, может, проблема в нас обоих?
P.S.: Мне стыдно признаваться, в том, что я копаюсь в его браузере. Но про это напишу в следующий раз.

Ответ: О майн гот! Смотреть порно – не слабость и не девиация. Это норма. Вы сами написали, что все (или почти все) нормальные люди делают это. Вам не за что друг друга прощать. Живите дружно и счастливо и время от времени смотрите порно вместе. Аминь.
Чувствовали ли вы себя когда-нибудь ущербной, бывая среди таких людей?
Продолжение вопроса: Это прозвучит странно, но, побывав на Almaty Pop-Up Store, я испытала дичайший дискомфорт и ощущение ущербности. Безусловно, крутецкое мероприятие, здорово его провели, столько стильных, популярных людей. Вот я находилась там и чувствовала, будто я другая: не так одета, не так интересна, как они. Одним словом, была потеряна. А особенно этот контраст чувствуется, когда приезжаешь из нижней части города. Не знаю, бывали ли вы в той части города, что ниже Райымбека. Приехав домой, я загрузилась: почему же я такая ущербная и не могу себя чувствовать комфортно среди таких людей. Я неуверенный человек? Я встретила людей из мира творчества: там и режиссёр, и фотограф, там и дизайнеры талантливые, в общем все – это интересные и стильные личности. И я начала быстро думать, что с собой делать. Изменить образ? Пойти в какой-нибудь винтажный магазин, сейчас же углубиться и читать? Изолироваться? Хотела спросить у вас какого-то развёрнутого совета, что ли. Чувствовали ли вы себя когда-нибудь ущербной, бывая среди таких людей? Всё же и вы относитесь к тому кругу людей, которых я встретила (интересная, стильная).

Ответ: Мой шеф, артхаусный режиссёр, родился в маленьком селе очень далеко от проспекта Райымбека и Алматы в принципе, что не помешало ему снимать фильмы, которым аплодирует высоколобая европейская публика. Один известный кинокритик живёт ниже Райымбека, звал в гости пару раз. Архитектор мой любимый, который оформлял, к слову, Almaty Pop-Up Store, детство и юность провёл в доме на самом проспекте Райымбека. Я выросла недалеко от Погранучилища, что некоторые обитатели «золотого квадрата» по сей день склонны считать ебенями. И что?! Какая корреляция между географией и внутренним содержанием? Никакой! Вы можете чувствовать себя в тюрьме, стоя в чистом поле, если эта тюрьма с вами. И точно так же никакие жизненные обстоятельства не могут вам помешать быть и ощущать себя хорошим, порядочным, добрым и образованным человеком. А это самое-самое главное. А вовсе не тряпки из винтажного магазина и модная причёска.
А вообще, отвечая на другой ваш вопрос, я чувствую себя некомфортно и неприятно при любом скоплении людей. Хипстеры это, богема, буржуа или пролетарии – не важно. Может быть, там просто было слишком много народу? Может быть, вы такой робкий цветок, который краше всего цветёт в компании близких и проверенных друзей? Ничего в этом плохого нет.
На мероприятии я познакомилась с мужчиной-иностранцем, который на 26 лет старше меня (мне 23).
Продолжение вопроса: Мы проболтали обо всём на свете весь вечер, с ним было очень весело, интересно, уютно. Казалось, этот человек меня хорошо понимает. К сожалению, с ровесниками у меня такого общения не выходит. В общем, в конце вечера он оставил мне свой номер. Сказал, что хочет меня снова увидеть и пообщаться, но ему кажется, что будет лучше, если я сама выйду на связь, если захочу. Соль в том, что мне понравилось общение с ним и я бы хотела продолжить, но к сексуальным отношениям с ним я совершенно не готова. И мне стыдно даже от мысли, что я подумываю написать ему, ведь я умница, гордость интеллигентной семьи и такого от меня никто не ожидал бы.
Как мне быть? Стоит ли ему писать?

Ответ: Если не готовы, так и не вступайте. Надеюсь, никто вас принуждать не будет. Зачем сразу же мысленно сводить общение между разнополыми людьми исключительно к сексуальным инстинктам? Вы же умная девочка: встречайтесь на нейтральной территории, в публичных местах, за кофе и сразу же обозначайте дяденьке уютную, теплую и безопасную френдзону, в которой вы готовы с ним общаться. Он не маленький, должен понять.
Я в полном отчаянии.
Продолжение вопроса: Три года назад, когда я получила диплом по специальности «переводческое дело», но английский при этом был ужасно слабым (это вообще отдельная история), я пошла работать репетитором к своей родственнице. Но через какое-то время мне всё это надоело, и я решила начать заниматься тем, о чём я мечтала очень-очень давно – дизайном одежды. Надо было с чего-то начать, я приехала в родительский дом (70 км от Шымкента), чтобы научиться кроить и шить. Думала, вот научусь и уеду обратно в город А, но мои всяческие попытки безуспешны, и вот уже два с лишним года я дома. Заказы бывают очень редко. Со временем поняла, что мне интересен дизайн, а не шитьё. Мне стыдно за себя, я ужасная лентяйка. Не знаю, как поступить дальше. Из-за всего этого я ужасно нервная, у меня нет друзей, личной жизни. Я в полном отчаянии.

Ответ: Я так и не поняла из вашего письма, научились ли вы кроить и шить, как планировали. Я далека от этой профессии, но мне кажется, уметь конструировать одежду – довольно полезно для дизайнера, так что, если вы два года посвятили развитию этих навыков, вы не потратили время впустую. Просто газон требует длительного возделывания, простите мне английскую метафору.
Я где-то читала, что лени не существует. Лень – это пассивная агрессия против занятия или образа жизни, который вам не нравится. Возможно, чтобы вновь стать активной и радостной, вам надо отправиться в большой город. Город, где вы сможете искать подработку и параллельно обучаться дизайну одежды.
Как решиться пойти к психологу/психотерапевту?
Продолжение вопроса: Дело в том, что есть воспоминания из прошлого, о которых я не могу никому рассказать. А делиться с чужим человеком, пусть даже профессионалом, страшно. Я понимаю, что без анализа и помощи, я не избавлюсь от внутренних проблем полностью. В обычной жизни я смелый человек, но когда дело доходит до помощи самой себе, хочется откладывать это до бесконечности.

Ответ: У нас всех в принципе существует фобия психотерапии. В причинах копаться долго: тут, наверное, и дефицит взаимного доверия, и то, что в нашей культуре не принято показывать эмоции. Так что вы не одна такая. Не знаю ни одного человека в своём окружении, который бы пошёл к психотерапевту, пока совсем не припекло. И, поверьте, когда этот момент наступает, не сделать этого невозможно. То есть вам пока не настолько хреново, чтобы идти к специалисту. Меня, к примеру, заставили это сделать в своё время физические проявления тревожного расстройства. Начались проблемы с дыханием. Просыпаешься – и тяжело дышать, как будто в лёгкие не проходит воздух. Не горестно, не страшно, нет паники. Просто не хватает воздуха. Через два месяца в режиме «рыба, выброшенная на сушу» пошла (хотя по-хорошему – стоило бы раньше). Оказалось, это такой прекрасный, такой целительный инструмент – профессиональная поддержка, что я каждого следующего визита буквально ЖДАЛА. Меня грело, что через несколько дней назначен сеанс у психотерапевта. Тут, правда, важно найти своего врача. Чтобы случилась химия. Я всех знакомых, столкнувшихся с неврозами, проблемами и последствиями непроработанных травм, отправляю к психологу. Потому что алкоголь, экстремальные развлечения и разговоры с лучшими друзьями – это, может, и снимает остроту боли, но ненадолго. Нельзя всё время убегать от себя, попутно делая несчастными окружающих.
Показать ещё
Подскажите, стоит ли дарить парню дорогие подарки?
Продолжение вопроса: У нас скоро год отношений, и я хочу подарить ему часы. Переживаю, что это слишком. Не знаю, что он собирается дарить, вдруг получится неловко. Плюс считается, что дарить подарки должен мужчина, а в наших отношениях мы всегда обмениваемся подарками.
Спасибо за помощь!

Ответ: Бывают часы, которые эквивалентны в мужском мире женскому брендовому украшению с бриллиантами. Во Франции, говорят, именно часы служат свадебным подарком невесты жениху. Такие подарки, понятно, обязывают. А есть подъёмные варианты, которые тем не менее приятно получать. Я не знаю, что хотите подарить вы. Но мне кажется, вы справедливо опасаетесь неловкости. Думаю, вы лучше знаете этого мужчину и его финансовые возможности. Хороший тон – не дарить что-то, что подчёркивает ваше финансовое превосходство над человеком. Потому что логично соблюдать паритет – дарить друг другу примерно равнозначные подарки. Сведу всё к одному предложению – нет ничего дурного в том, чтобы дарить мужчине дорогие подарки и делать это первой (утверждение о том, что дарить ДОЛЖЕН мужчина – пережитки патриархата), если он теоретически может позволить себе подарить вам что-то эквивалентное.
Я замужем три года, в отношениях вроде бы всё хорошо.
Продолжение вопроса: Но с недавнего времени муж нашёл для себя новое мужское хобби. На этом поприще сдружился с новыми ребятами, причём очень хорошо. У одного из друзей есть жена Настя, и вот с недавнего времени я заметила, что в личной переписке в вотсапе он стал называть её Настенькой. И я не знаю, как правильно на это реагировать. До этого никогда не было таких проблем, с противоположным полом всегда сохранялась некая дистанция – как у меня, так и у него. Девушка эта хорошая, мне она нравится, у неё мужской тип характера, друзья все – мужчины и, возможно, поэтому у неё с моим мужем сложились хорошие отношения. Но меня коробит от того, что он называет её именно Настенькой, а как правильно об этом сказать, я не знаю.

Ответ: Напрягающим видится не сам факт использования уменьшительно-ласкательного окончания. У меня тоже есть друг-мужчина, который лет пятнадцать называет меня Майечкой. Но он и жену свою зовёт Женюркой, и прочих женщин в своём окружении называет ласково. Манера обращения такая. Смущает изменение паттерна поведения. Это вас насторожило. Всегда держал дистанцию с женщинами, а тут вдруг занежничал. Всю жизнь ездил с выключенным радио, внезапно полюбил русский рок и купил гитару. Носил костюмы, вдруг стал косить под юного хипстера в облегающих джинсах. Словарный запас резко изменился, и так далее. Такого рода знаки женщины, как правило, считывают мгновенно. Они сигнализируют о том, что мужу стало скучно в своей коже, хочется перемен, роста. Станьте той, которая меняется и растёт параллельно. Вполне вероятно, в беседах с Настенькой нет никакой крамолы, но обратить внимание на этот симптом не помешает.
Правда, не знаю, как вы объясните мужу то, что читаете его личную переписку. Может быть, вам стоит подключиться к его хобби? Хотя бы попробовать? Вдруг и вам понравится. Общие интересы – это круто. А если вы просто запретите кого-то ласково называть, он это воспримет как вторжение. Ну поставит новый пароль на телефон, обозлится, закроется. Вообразит, что Настенька понимает его лучше, потому что «свой пацан». Оно вам совершенно ни к чему.
Мне 22, в следующем году оканчиваю бакалавриат.
Продолжение вопроса: В связи с тем, что хотела попасть в вуз своей мечты, потеряла два года, но никогда не жалела об этом. У меня есть молодой человек, ему 22, учится на биолога в моём же универе. В следующем году тоже поступает на Med School в магистратуру. Мы оба пока в Астане. Передо мной стоит выбор: остаться тут работать и быть рядом с МЧ (родители обещают купить квартиру в Астане, и уверена, что работу найду) или пойти в магистратуру в Штатах (давно мечтаю пожить там). Вопрос: что мне выбрать? Знаю, странный вопрос, чтобы у вас спрашивать. Но всё же никак не могу определиться. Мой парень очень классный, и у нас отношения адекватные, не невротические, даже почти идеальные (если не считать мой ПМС). Учусь на политика. А ещё у меня родители с юга, и им будет очень приятно, если я поскорее выйду замуж, что и случится, если я тут останусь (хотя на это «социальное давление» мне по-фигу).

Ответ: Я бы на вашем месте поехала. Это никак не отменяет вашего commitment-а молодому человеку. Вернётесь, сыграете свадьбу, если суждено быть вместе. У вас нет сдерживающих факторов, вроде маленьких детей, или необходимости выплачивать ипотеку, или ухаживать за тяжело больным человеком. Так догоняйте свою мечту! Сейчас самое время учиться.
Мне 25, вроде не дура и воспитывали меня с самыми лучшими нравами.
Продолжение вопроса: Но девять месяцев назад я влюбилась в женатого мужчину, и у нас отношения. В начале я всячески избегала его и отказывалась от его ухаживаний, но не смогла перебороть чувства. Несколько месяцев назад его жена узнала о нас, и мы расстались, но ненадолго. Мы не можем закончить наши отношения, да и не хочется, я хочу большего (но он не собирается уходить от жены, мотивируя, что тем самым разрушит её жизнь), но говорит при этом, что не представляет свою жизнь без меня. Сегодня его жена написала мне, странно, не было угроз, мата. Я понимаю, я разрушаю семью, но без него уже не могу. Я устала и не знаю, что дальше делать…

Ответ: Так как он от жены уходить не собирается, вы, кажется, семью не разрушаете. Вы разрушаете себя. Я не буду морализировать по поводу «нравов» и этичности вопроса – жизнь разная, в ней всякое случается, в подобной ситуации были очень и очень многие. Просто жалко вашего времени. Жалко сил и нервов. Жалко слёз. Жалко, что вам потом вылезать из глубокого невроза. Мужчина – трус, обе женщины измучены. Зачем это всё? Где здесь полёт, радость, намёк на счастье?
Когда мне было 18, я влюбилась в девушку.
Продолжение вопроса: Мы встречались полтора года. Сейчас мы расстались и, скорее всего, больше не будем вместе. Думаю, что поняла это после её слов, что «в скором времени хочу завести ребёнка. Через год или два буду уже встречаться с парнем, чтобы не выйти замуж за первого встречного». Это самый большой фейл моей жизни. Как отпустить её и радоваться, что она счастлива?

Ответ: А зачем обязательно радоваться? Все требуют от себя какого-то дзен-буддистского равновесия в таких делах. Просто со временем, когда утихнет боль потери, вы начнёте относиться к её личной жизни нейтрально, а потом и вовсе с нежностью вспоминая то, что у вас было. Но прямо вот радоваться тому, что подруга решила променять вас на ещё гипотетического, даже не существующего парня? Ну вы же не святая. Девушкина идея понятна – она себя видит в гетеросексуальных отношениях. Ну, имеет право. Она, как и вы, в том возрасте, когда ищут себя. А пока – свет на этой истории клином не сошёлся, пусть даже вам кажется, что это самый большой фейл в жизни. А чем старше будете вы и ваши партнёры, тем всё будет понятнее и определённее, с возрастом люди лучше себя узнают, свои желания и философию проясняют. Тогда становится полегче.
Как жить с разбитым сердцем?
Продолжение вопроса: У меня такой вопрос, на который конкретного ответа нет и быть не может, просто хотела узнать ваше мнение по этому поводу. Вполне вероятно, вы переживали что-то подобное в своей жизни. А мне, кроме вас, на данный момент спросить некого.
В общем, всё очень банально. Мне разбил сердце любимый человек. Он ушёл от меня и более быть со мной не желает. Chuis dans la merde, как говорится. Я пытаюсь сейчас собрать себя по кускам, продолжать жить нормальной жизнью, но это прямо с трудом получается. Вернуть этого человека я не смогу, мне дали это понять. Я также осознаю, что эта невыносимая боль от разлуки будет ещё очень долгое время частью моей жизни, так как чувства были настоящими и сильными. В общем, вопрос мой звучит так: «Как жить с разбитым сердцем?»

Ответ: Просто жить. Сердце имеет обыкновение со временем залатывать трещины. Поверьте, любая боль конечна. Мы так устроены, что не можем убиваться всю жизнь.
У нас в культуре считается, что боль – плохая. Что себя обязательно надо обезболить, боль заглушить. Мы демонизируем эмоциональные страдания. Но вот я – в те периоды, когда мне было больно – точно помню: чувствовала себя очень живой. Любовная боль – это сигнал, это учитель, она не просто так. А ещё она помогает острее, тоньше чувствовать мир вокруг и переживания других людей, сострадать, сочувствовать. Кое-кому она даже помогает творить. Если вдуматься, этот период склеивания себя после расставания – страшно важный для развития человека как личности. А это, в конце концов, – самое-пресамое главное на свете, выращивать и воспитывать своё сердце. Ну и ещё: очень вас жаль, это тяжело, я знаю. Но это пройдёт.
Медленно, но верно становлюсь стервой.
Продолжение вопроса: Чувствую, что окружающим не очень приятно со мной общаться. Я не замужем, проблемы только с коллегами. В основном хорошо к ним отношусь. Есть приятели среди сослуживцев. Руководство меня ценит. Хотя я говорю по делу и не просто так злюсь, не могу делать это мягче, однако стараюсь. Знакомый говорит, что мне секса не хватает)) Вы согласны с этим популярным мнением?

Ответ: Ну если вы чувствуете, что ведёте себя неприятно для окружающих, дело уже обстоит неплохо. Настоящие мудаки, простите мой французский, редко отдают себе отчёт, что таковыми являются. Когда вам хочется преподнести своё мнение в жёсткой форме, напоминайте себе, что это ваша внутренняя фрустрация заставляет вас быть жёсткой и жестокой. Окружающие всегда одинаковые. Они всегда будут разгильдяями и умницами, ответственными и тунеядцами. В одной и той же пропорции и с тем же постоянством. А что гложет вас? Что прорывается в сарказме и критике? Ну а отвечая, собственно, на ваш вопрос, корреляцию между количеством секса и характером женщины считаю обидной. Это было бы слишком просто – считать женщину вагиной с ножками.
Как перестать думать?
Продолжение вопроса: Ежеминутно. Планировать каждое действие, разговоры и будущее вплоть до определённых дат. И я сейчас не профессиональную деятельность имею в виду, а именно саму жизнь. Я будто пишу сценарий в своей голове, а потом следую ему. Иногда хочется сделать что-то спонтанно, поддаться эмоциям, не задумываясь, что будет, если сделаю так, а если эдак. Хочется стать более «лёгкой».
Как победить этот беспокойный ум, который волнуется за каждую мелочь?

Ответ: Такое ощущение, судя по термину «беспокойный ум», который применяется в специальной литературе, вы уже знакомы с ответом. Медитировать! Медитация ведь как раз инструмент, позволяющий осознанно отключать раздражающий непродуктивный мысленный фон и «чистить» себе мозги. Существует куча приложений для смартфонов, которые помогают медитировать.
Ещё, говорят, помогает концентрация на текущем моменте. Вы со своими планами и сценариями живёте всё время в завтрашнем дне, а спонтанность, приключения и лёгкость возможны только сегодня, только сейчас, сию секунду. Иногда, чтобы остановиться и понюхать розы, достаточно выйти в сад. Встать и пойти ножками. Вот так просто!
Я увольняюсь из компании, в которой работала около пяти лет, по причине того, что понимаю – я здесь не вырасту.
Продолжение вопроса: Но ухожу в никуда, пока не нашла работу… Думаю, что поиск работы усложняет также тот факт, что нет чёткой определённости с профессией, уверена в одном: хочу работать в компании, где прежде всего ценятся умственные способности и нет двойных стандартов, наверное, это про иностранный менеджмент.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом поиска работы, хорошего работодателя.
Спасибо.

Ответ: Когда мне хотелось работы, я сообщала как можно большему количеству приятных и интересных мне людей, что я ищу работу и какую именно работу умею работать. Запускала невидимые механизмы. Обычно срабатывало – добрая вселенная меня слышала, и поступали предложения. А вообще вы – молодец. По себе знаю, как страшно уходить в никуда. Надеюсь, у вас есть финансовая подушка безопасности, которая поможет продержаться в поисках именно того предложения, которое вам нужно, не идти на компромиссы.
Если у вас пока нет представления, какая позиция могла бы вам подойти, разошлите резюме по иностранным компаниям. Эйчары возьмут на заметку. А вы будете спокойны, что купили, как в том анекдоте про бога и верующего, лотерейный билет.
Дайте мне волшебного пенделя.
Продолжение вопроса: Мне 25 лет, я окончила зарубежный университет, вернулась домой, и тут началось: иди замуж, научись готовить, работай там, а не тут, похудей, волосы вот так не крась, геев не защищай... Короче, все прелести патриархата. Куча советов от родственников, знакомых и знакомых знакомых. Все, чтобы удачно поймать мужика, который возьмётся меня обеспечивать. «Мне кажется, тебе уже пора» – «А мне кажется, я сама знаю» = классика. И вроде бы всё нормально: работа есть, и меня даже ценят, но хочется уйти, набить рукав и стать фриланс-писателем ну или парикмахером. Останавливает то, что не умею толком писать да и стричь волосы, по идее, тоже. Ну и амбиции кое-какие. Типа устроиться со временем в международную организацию и зарабатывать там мильоны. Хочется выйти замуж и нарожать ему детей, да всё сложно как-то в отношениях. Может, я человек такой сложный, вечно в самокопании? Или возраст такой идиотский, когда вроде уже большая, но ещё ничего полезного не сделала, успехов в работе не достигла, дерево не посадила и сына не воспитала, в горящую избу тоже струхнула. Не знаю, какой у меня вопрос, читаю и понимаю, что это «танино нытье» больше, потому что мячик в речке, а плавать рядом никто не умеет. Короче, дайте мне волшебного пенделя. Ваш подействует, я чувствую. Спасибо за ваше текстовое волшебство.

Ответ: Кажется, вас не обошло модное, например, в Америке поветрие – кризис 25 лет. Когда кажется, что жизнь проживается зря, вы всё ещё не CEO быстрорастущей компании, не кинозвезда, не мать троих идеальных детей, а вокруг всё кипит, бурлит и взрывается. Это FOMO, fear of missing out. Я вам, знаете, скажу – это не первый кризис и не последний. Как оказалось, взрослая жизнь состоит из этой регулярной рефлексии и самокопания. И всегда в ней есть какие-нибудь зловредные окружающие, которые лучше вас знают, что делать в конкретный момент. На интершум забейте. Разве что к мнению родителей по жизненно важным вопросам иногда стоит прислушиваться. А что касается «таниного нытья»... Единственный способ избавиться от фонового чувства тревоги – делать. И если вас тревожит, что вы хотите поменять род занятий, но не умеете делать то, в чём видите будущее, берите себя в руки. Учитесь стричь, писать и прочее из того, что вам ещё кажется привлекательным. В любом случае дополнительные навыки не помешают. Я это называю профессией на случай плана «Б». Про себя я знаю, что, в случае чего, могу переводчиком пойти. Или гидом. Или уроки какие давать по скайпу. И кайфовать от этого! Если перестану быть востребована по основной специальности.
Показать ещё
Вот правда, даже и не знаю, с чего начать...
Продолжение вопроса: Такая многослойная история.
Мне 42 года. У меня есть двенадцатилетний сын и сорокапятилетний муж. Ну и я у них тоже есть ;)
В 2012 году я ушла с работы, так как организация, где я работала, переезжала в Астану, а мне туда никакого резона ехать не было: муж и сын оставались в Алматы, а условия переезда были неинтересны и неликвидны.
И вот уже шесть лет я не работаю. Ни в чём не нуждаюсь. Муж обеспечивает все мои, наши потребности. Мы не олигархи, но все адекватные потребности реализуются. Ни разу за это время он не сказал, не попрекнул, не намекнул, не позволил себе хоть как-то обозначить, что я не работаю, а он нас обеспечивает. Ни одного раза, ни одного слова.
Но. Я чувствую, я знаю, что всё это неправильно. Не по отношению к нему. По отношению к самой себе. Спинным мозгом я чувствую, что качусь в пропасть. Правда.
Время идёт. Я понимаю, что во многом упустила свой шанс, потеряла хватку и даже в силу возраста я уже не могу конкурировать на профессиональном рынке. Открываю сайт/газету и всё, что я вижу, – «от 25 до 35». Даже позиция, сорри, «хреновадминистратора в стрёмном кафе на Розыбакиева ниже Тимирязева», обозначена как «до 35».
Теперь нужно объяснить о своей работе и профессии (дипломе).
Диплом у меня такой, что практически равнозначен профессии «ихтиолог» в Казахстане.
Диплом был фундаментальный, мёртвый. А вот профессию я выбрала сама. И умудрялась как-то отыгрывать её в течение жизни. От менеджера по продажам до координатора. От актрисы (не шучу) до начальника отдела. Профессия: много говорить, всех упирать, делать вид, что знаешь больше всех.
Ну, короче, не обманывала себя, обманывала окружающую среду.
А в конечном итоге всё равно обманула себя.
Маншук, как вернуться в строй? Что в 42 года можно противопоставить 35 годам?
Что делать, если прошлое не интересно, а будущее туманно?

Ответ: Полученное образование обесценивается сейчас не то что за шесть лет, буквально на глазах. Так что страдают все – и с дипломами ихтиологов, и без. Мне кажется, вы поддались бесу уныния. Во-первых, что уж прямо так – «пропасть». Мне как фрилансеру, добровольно отказавшемуся от офисной работы, обидно. Всего шесть лет, в течение которых вы взяли передышку, попробовали другой жизненный расклад, в конце концов, наверняка обеспечивали своим мужчинам чувство дома и занимались учёбой сына. Это тоже работа! И вы прекрасно, как любая женщина, знаете, сколько сил и энергии такая работа забирает. Просто вам стало скучно при этом раскладе. Тоже имеете право. Значит, время придумать себе работу. Я верю в добрую помогающую вселенную, как бы безумно ни звучали все эти слова про «оформи запрос», «мысль материальна», «позитивную визуализацию» и т. д. И не верю в эффективность сайтов по поиску работы. Ни одно моё предложение о работе не поступало с такого сайта: с 19 лет, когда у меня не было ни опыта, ни связей, ни диплома, что не помешало мне найти работу. Потому что она была мне ужасно нужна – для оплаты студенческих прихотей, самоутверждения, для опыта. Раз у вас настал такой момент, когда вам стало необходимо ходить на работу, возможности появятся. А, может быть, вам, пока вы ждёте возможностей и оформляете запрос, поучиться дистанционно? Сейчас существуют мириады онлайн-курсов и даже полноценное онлайн-высшее. И очень-очень крутых при этом. Это к вопросу об «ихтиологии». Но вообще ваше описание опыта работы выдаёт в вас человека гибкого, умеющего адаптироваться к разным условиям и, судя по всему, неплохого коммуникатора. Такие всегда нужны!
Ах да, самая возмутительная часть в вашем вопросе – про 42 года. Я не спорю, что человеку лет в 60 трудно бывает найти работу, хотя и здесь есть такая штука, как монетизация хобби или онлайн-уроки, но 42 – это самый сок и цимес. Это куча сил, это, как правило, решённый вопрос с деторождением и устройством быта, это офигенный опыт. Когда я работала в издательском доме, у нас менеджерское ядро формировалось из женщин 30-50 лет. Потому что это золотое плато профессионализма. Предлагаю плевать на эйджизм объявлений, выбирать нравящиеся вакансии и рассылать резюме.
Мне 28 лет, и так вышло, что я в разводе, сейчас встретила парня, мой ровесник, влюбилась, он отвечает взаимностью.
Продолжение вопроса: Бросилась в эти отношения, как в омут.
Недавно стали появляться разговоры в таком ключе: например, я останусь с ним на ночь, а он может подколоть меня, мол, ну ты же у нас легкомысленная. Или я недавно уснула у него, проснулась среди ночи, мы посмеялись, мол, как хорошо спать вместе, и я домой уехала, а утром говорю: «Мне дома сделали замечание, что неприлично до 5 утра гулять с парнем, что он подумает». Он мне на это ответил: «Ну, по идее, так и есть». Хотя инициатива и просьбы остаться всегда исходят от него.
Сижу вот грущу. Я легкомысленная или он сноб? А может, ну его к чёрту?
Стоит ли поднимать эту тему?

Ответ: Он звучит как начинающий абьюзер, даже, не побоюсь этого слова, газлайтер. Это довольно неприятная форма лицемерия: упрекать женщину в том, от чего ты сам получаешь удовольствие и о чём просишь, сея в ней ощущение собственной неадекватности. Вводной информации маловато, конечно, чтобы быть такой резкой, какой я сейчас буду, но я бы послала. В грубых выражениях, свойственных легкомысленным особам.
Мне 23 года, и у меня никогда не было нормальных отношений.
Продолжение вопроса: Были свидания, но обычно только первые, был секс, но без обязательств и каких-либо лишних чувств. Впервые за долгое время у меня постоянный партнёр, мы переписываемся почти каждый день на протяжении полугода, ходим вместе в кино, на арт-выставки и просто пообедать, секс регулярный на протяжении двух месяцев. Мы говорим о многом, кроме своих чувств. Я понятия не имею, как это происходит (разговоры о чувствах друг к другу), знаю, что моему другу тоже неловко, в этом плане он даже хуже меня. Я не думаю, что в данном случае подойдёт термин «друзья с привилегиями», потому что мы никогда друзьями не были. Последние недели думаю о том, что хочу попробовать моногамные отношения. Последний раз у меня кто-то был помимо моего друга месяц назад. Мы определённо не встречаемся, но ловлю себя на мысли, что хотелось бы. Со свиданиями и всякой романтичной хренью, чтобы не всё сексом ограничивалось. Сказала в последний раз, что нет настроения с ним спать, по-моему в первый раз. Самое время сказать какие-то правильные слова, но я не могу, и уже неделю мы обсуждаем какую-то фигню в телеграме.

Ответ: Я уверена, что мужчина всё прекрасно понимает. И про ваши к нему чувства тоже. Тот факт, что приятель никак не педалирует развитие отношений, говорит о том, что его всё устраивает. Два месяца секса и полгода задушевных бесед – тут любой поймёт. Кстати говоря, меня смутило, что при всём при этом вы «определённо не встречаетесь». В мои времена, кхе-кхе, это точно называлось «встречаемся». Я думаю так: скорее всего, парню удобна и приятна ваша связь, но по каким-то причинам не хочется взваливать на себя груз что называется commitment-а. Поэтому он прикидывается наивным. Терять вам в любом случае нечего, статус-кво вас не устраивает, вы уже готовы его нарушить. Поэтому играйте в открытую. Скажите ему, что влюблены и хотите большего. Нет ничего страшного в том, чтобы завести этот разговор первой. От его ответа уже и пляшите. Кто знает, может быть, в его представлении кино, выставки, обеды и секс – это и есть отношения (а почему бы и нет?), и он считает себя вашим бойфрендом. Ну а если продолжит игру в «мы только друзья», делайте соответствующие выводы и принимайте правильное решение. И поверьте, у вас ещё полным-полно времени, чтобы завести «нормальные» отношения. Понятие нормы сейчас вообще довольно размыто.
Некоторое время назад я ушла со стабильной работы и решила открыть своё дело, свой бизнес.
Продолжение вопроса: Он требовал довольно крупных финансовых вложений, муж поддержал. Прошло уже больше года, и дела идут довольно неплохо, но я очень сильно устаю и, честно говоря, временами сожалею об этом решении (( Как понять, на правильном ли я пути, возможно, это лишь вопрос времени, и у меня опускаются руки от усталости. Но что, если это на самом деле не моё? Это меня гложет больше всего, что скажет муж, ведь столько было вложено сил и ресурсов?

Ответ: Моё мнение, как человека, совершенно непригодного к бизнесу:
  1. Если дела идут неплохо уже через год, вы везунчик и молодец.
  2. Мы постоянно сожалеем по разным поводам, так уж устроен человек. Офисные работники жалеют о том, что не хватает ресурсов, смелости, сил открыть своё дело. Если такие сожаления приходят временами, а не являются вашим жизненным фоном с утра до вечера, то это ничего, нормально. Я вот лично сожалею, что у меня не хватает деловой хватки открыть свой стартап.
  3. Если вам неудобно перед мужем-инвестором, может быть, дождаться момента, когда вы выйдете в ноль? Вернуть, так сказать, инвестиции, а потом переключиться на что-то, что кажется вам более подходящим? Зато это муж, а не злой судебный исполнитель. У мужа больше резерв понимания и принятия.
  4. Мы же живём не по кодексу самурая, когда надо служить одному сюзерену всю жизнь? Кто сказал, что в вашей жизни есть место только одной-двум попыткам в поисках своего? Не пробуя, ведь не найти своей дороги.
  5. Вы же открывали бизнес, всё тщательно обдумав, воплотили какую-то свою мечту. Значит, это не может быть совсем уж нелюбимое, неприятное вам занятие. Надо не забывать концентрироваться на вашей первоначальной Большой и сияющей цели, напоминать себе о ней, чтобы не потонуть в усталости от ежедневной рутины и беготни, с которой сталкивается каждый бизнесмен.
Хочу задать вам необычный вопрос.
Продолжение вопроса: Допустим, вам предложили роль в фильме, тема которого – роман между двумя девушками. Одна из героинь была бы из России, вторая из Казахстана. Ваша героиня была бы замужем, другая – молодая девушка чуть младше вас, лет 26-27. Случайное знакомство и далее развитие отношений. В фильме бы присутствовали постельные сцены. Немаловажный момент тот, что фильм глубокий и красивый: наподобие «Кэрол» или «Зови меня своим именем», но с абсолютно другой историей и в современном формате.
Согласились бы вы на эту роль, если бы был достойный сценарий? Почему? И как бы отреагировали жители стран СНГ на данный фильм, если бы он вышел в свет, по вашему мнению? Спасибо заранее за ответ.

Ответ: Какое смешное письмо :)
Нет, не согласилась бы, потому что: 1) не являюсь актрисой и не обладаю актёрским талантом; 2) не люблю женщин как сексуальных партнёров. Теперь ко второй части вопроса: жители СНГ в массе своей отреагировали бы негативно, потому что у нас всё ещё плохо с принятием ЛГБТ. Коммерческого успеха в прокате не было бы. Возможно, потому что фильм в самом начале запретили бы Роскомнадзор, Министерство культуры Республики Казахстан и другие блюстители морали. А фестивали, если действительно достойный сценарий, красивый и глубокий фильм, да к тому же главная героиня похожа на меня, отреагировали бы хорошо.
Мне 24 года. И у меня никогда не было парня (боже, мне даже писать это стыдно и трудно).
Продолжение вопроса: Мне иногда кажется, что я всю жизнь так и останусь одинокой, да ещё эти разговоры подруг о том, что мы стареем и скоро никто на нас смотреть не будет, нагоняют страх. А иногда мне кажется, что я выскочу замуж за первого встречного, потому что мне уже пора (мне даже несколько раз такой сон снился, что я стою на своей свадьбе и не узнаю своего мужа, что я выхожу замуж совершенно за чужого мне человека). Я уже такая взрослая, как мне начинать отношения, если я в этом ничего не смыслю? Я не училась на горьком опыте, как другие девушки, и боюсь, что буду вести себя как малолетка. На самом деле – это не единственная моя проблема и, кажется, мне нужен психолог, можете посоветовать в Алматы хорошего специалиста?

Ответ: Давайте адресуем вопрос про психологов редакции сайта.
А по вашей ситуации моё мнение такое: всё у нас в голове. Для кого-то нормально быть «неопытным» в 24, и он не парится (я знаю парочку таких людей, которые довольно поздно, по нынешним меркам, расстались с девственностью, и всё у них отлично сложилось. Надеюсь, это вас не покоробило. Я слово «девственность» тут употребляю не в физиологическом смысле, а в плане отношений). А кто-то говорит о старости! Мне, например, многие мои 30-летние знакомые кажутся неоперившимися птенцами. Потом я себя одёргиваю, напоминаю, что во времена наших родителей это был уже сознательный возраст. Но времена меняются и «отношение к построению отношений» тоже. То есть это вопрос перспективы. Темпы у людей разные. Кто-то жить торопится и чувствовать спешит, кто-то зреет долго, как северный цветок. Не надо подгонять себя под чужие стандарты. И уж точно не надо бросаться на первого встречного, чтобы «как у людей». Поверьте, многие, кто так сделал, уже в разводе. И не в одном. Какой был смысл торопиться?
Учиться на собственном опыте приходится всю жизнь. Зато многие реакции у вас, когда вы начнёте отношения, будут более зрелыми, чем лет в 16. Просто потому, что у вас есть опыт других, неромантических коммуникаций между людьми, есть опыт учёбы и работы, путешествий и дружбы. Любой опыт развивает вас как личность. Отношения между мужчиной и женщиной – это в первую очередь отношения двух личностей, а не наборов половых признаков. Пожалуйста, прекратите нервничать из-за ерунды и наслаждайтесь этой прекрасной, удивительной жизнью. Заведите ничего не значащую интрижку, в конце концов, не обязательно сразу что-то серьёзное и замуж.
Что можно сделать, если только из-за того, что я девушка, сомневаться и вести себя, как петух, можно мужчинам?
Продолжение вопроса: Стараюсь на деловых встречах соблюдать деловой азиатский этикет, вести приятную беседу и не замечать неадекватности мужчин на совещаниях и переговорах. Но, как оказывается, у моей доброты есть лимит и не всегда я могу разрядить атмосферу шуткой. Что можно сделать, если только из-за того, что я девушка, сомневаться и вести себя, как петух, можно мужчинам? (Проблема личности, ясное дело, но это мешает на работе.) FAQ
– Я слышал, что ты хорошо зарабатываешь, скажи чья ты дочь?
– Слушай, но ты же девушка, как ты можешь вести такой бизнес?
– Серьёзно – вот вы? Вы будете мне поставлять оборудование (качает головой)?
– А зачем тебе бизнес? Это же мужское!
Конечно, это всё слушать и быть толерантным к мнению человека нормально, но временами хочу врезать по физиономии и сказать: «То, что есть между ног у мужчин, не есть символ величия и силы!»

Ответ: Ха-ха, смешно про символ величия между ног, но, к сожалению, временами это правда. Ну выход в нашей гендерно-несбалансированной ситуации один: быть лучше. Выстроить стену такого головокружительного превосходства, чтобы все подобные ремарки отскакивали от вас, как вода от вощёной бумаги.
Подскажите, как научиться жить без отношений?
Продолжение вопроса: Как перестать заводить отношения ради отношений (глупо звучит, но по-другому сформулировать не получилось). Мои последние отношения закончились несколько дней назад. Они изначально были обречены. Во-первых, он иностранец, а у меня тут ребёнок, родители и работа.
Во-вторых, он изначально строил отношения в стиле «секс и никаких обязательств».
И даже при такой модели отношений я влюбилась и просто по классической схеме через три месяца начала «двигать ему крышу». В итоге человек сказал, что это не любовь, но и не только секс. А что ещё, мне непонятно. В итоге я решила прекратить общение и теперь я у очередного разбитого корыта.
Обдумывая все свои такие «разбитые корыта», я понимаю, что завожу отношения только, чтобы не быть одной. Я хватаюсь за каждую соломинку. Потом сама же её обрываю.
Понимаю, что написано очень избито, но надеюсь на ваш ответ. Спасибо.

Ответ: Мне кажется, заводить отношения ради отношений – трогательно и честно. Заводить отношения ради материальной или другой выгоды – нет. Вы действуете по нормальному честному сценарию: ищете в жизни поддерживающих отношений. Не хотеть быть одному – естественное для человека желание. Не надо себя бичевать! Ваша проблема не в том, что вы влюбчивая и не хотите быть одна, а в том, что со временем начинаете хотеть от коровы, чтобы она стала балериной. Нарушаете, так сказать, изначальный договор. Штука в том, что если вам хочется чего-то большего, чем секс, не надо начинать встречаться с тем, кто не способен вам предложить искомый вами расклад. Этот иностранец ведь не притворялся. С самого начала был «проходным вариантом».
Есть драйв в сексе без обязательств, есть прелесть в романтической влюблённости, есть радость в надёжном, немножко скучном браке, когда живут долго и счастливо и умирают в один день. Можно попробовать разные сценарии. Я бы не стала один вид человеческих взаимоотношений возвышать, обязательно обесценивая другие. Всему своё время, от всего своя польза для души.
И ещё. Как вы можете быть одна? У вас есть ребёнок. Вы теперь никогда не одна в этом мире, и это хорошие новости. Можно расслабиться и получать от «соломинок» удовольствие.
Нормально ли заранее просить справку?
Продолжение вопроса: Я бы хотела узнать вашу точку зрения на одну ситуацию: количество моих половых партнёров не было большим (трое), однако это не помешало мне оставить на память от них отнюдь не «заводы-пароходы», но также три половые инфекции, которые я сейчас впервые в жизни счастливо пролечиваю. А лечение это долгое, дорогое и физически неприятное. Второй раз я такое переживать не хочу. Теперь вопрос: когда-нибудь я снова влюблюсь и захочу переспать с мужчиной. Нормально ли заранее просить справку? Я как представлю, что вот хожу на свидания, поцеловались, а потом начну жалобно блеять историю (блеять – не потому что овца, а потому что как-то стрёмно) о том, как «подружка рассказала, как херово болеть, а покажи-ка ты, дружочек, документ о чистоплотности», – уже смешно и грустно. И признаваться в том, что болела, тоже не хочу: боюсь неправильного восприятия. А спать наудачу и потом после первой ночи каждый раз сдавать анализы – нервов не хватит. В общем, под каким соусом вы бы просили справку? Заранее спасибо!

Ответ: Во-первых, если вы влюбитесь и всё у вас будет серьёзно, справку просить (и показывать) экстра-, ультра-, гипернормально. Но ведь вопрос в том, что можно переспать, если не влюбишься, а просто из большого к тому желания. Потому что захотелось. Нормально просить справку и в этом случае! Конечно, когда порыв страсти и таинственная луна светит в окно, говорить об анализах на хламидиоз неромантично, помогает старый добрый презерватив. Он создан для первых разов, пока ещё некомфортно обсуждать с партнёром сексуальное здоровье. Но опять же! Это наши дурацкие установки, что неудобно. На самом деле такой вопрос обнаруживает в вас разумного человека с адекватным и зрелым отношением к обоюдному здоровью. Не парьтесь вообще о том, кто что подумает. Никакой связи с прежним сексуальным опытом и нежеланием подцепить инфекцию нет. Я бы не стала пространно объяснять. Сказала бы: «Хочу быть уверенной, потому что сама слежу за своим здоровьем». Будьте здоровы! И пусть вам попадаются классные адекватные любовники.
Как простить себя за ошибку, совершённую много лет назад?
Продолжение вопроса: И нужно ли это делать? Предательство, граничащее с подлостью, совершённое необдуманно, беспечно и без осознания последствий. Ощущение, что с каждым пройденным годом чувство вины всё больше тянет якорем ко дну.

Ответ: Хотелось бы сказать вам, что нужно, можно, сама так делала, да не выходит. Я часто терзаюсь чувством вины по мелким причинам, но сравнивать обычную мнительность с вашей ситуацией было бы некорректно. В моей жизни случилась ситуация, когда человек был уверен, что я совершила по отношению к нему предательство, а я – наоборот, считала, что вернулась к себе, перестала предавать себя. Очень была этому рада. И по сей день рада, надо сказать.
Но вы сделали полдела. Вы осознали: что-то тогда пошло не так. Вы себя наказываете вполне успешно многие годы. То есть всё у вас в порядке с совестью, и с точки зрения морали вы – часть доброкачественного процесса совершения проступка, осознания и выводов. Хорошо ли для вашей психики, что процесс закрытый и не находит выхода? Кажется, нет, не хорошо. Надо себя спасать. Остался чисто технический момент. Мне кажется, трудно простить себя за боль, причинённую другому человеку. Дать прощение может он, другой. Надеюсь, получить это прощение всё ещё возможно. Для этого надо совершить самое тяжёлое – пойти на чистосердечный разговор с преданным, возможно, выслушать некомфортные вещи о себе, покаяться. Как бы это неприятно ни звучало, искупление подразумевает участие второй стороны.
Показать ещё
У меня немного накипело, объясню сейчас, почему.
Продолжение вопроса: Буквально вчера ходили отдохнуть с коллегами, после бара решили съездить потанцевать. Приехали в клуб, и здесь меня останавливает охрана и наотрез отказывается впускать, объясняя тем, что я несовершеннолетняя, хотя через пять месяцев мне будет 21. Да, выгляжу я совсем не взросло, ярко не крашусь, нет этих длиннющих искусственных ресниц и бровей, просто я за натуральность и адекватность. Обидно. Вот, значит, с 18 лет я могу родить, выйти замуж, работать, к 21 году могу иметь детей, но в клуб просто потанцевать не пустят, объясняя тем, что несовершеннолетняя. Странная у нас политика в этом отношении. И что? Мне теперь ходить на школьные дискотеки? Как быть молодежи 18-20 лет, которые выглядят на свои года, а не на 22+.

Ответ: Как человек, у которого давно не спрашивают удостоверение на входе в клубы, могу только вздохнуть, утереть влагу в уголках глаз и сказать: «Ваша Галя балована!»
Радуйтесь, что молоды и хотите танцевать. Наслаждайтесь каждым днём юности, даже если вас пару раз не пустили в «Чукотку». Пять месяцев пройдут очень быстро, а впереди – годы и годы легального веселья :) К тому же можно прекрасно танцевать и на квартирниках, подбирая плей-лист по своему вкусу.
Поделитесь своими любимыми книгами/фильмами/музыкой.
Продолжение вопроса: Что вас воспитывало, вдохновляло? Считаете ли вы, что ваше умение писать – это труд, или же способность (талант)? Имеется ли у вас список определённых произведений, обязательных к прочтению? Знаете ли, сколько прочли книг? Каким были подростком? Любимые режиссёры? Кем бы вы могли стать, кроме журналиста/ки? Считаете ли Познера выдающимся в своей профессии? Боже, столько всего хотела спросить, но пока остановлюсь на этом )

Ответ: Я чуть ниже ответила другой читательнице про книги. Даже не знаю, сколько их прочитала, для меня текст всегда был главным источником информации о мире. Всё равно прочитала недостаточно, потому что появился интернет и теперь я в основном читаю не книги, а статьи. О фильмах: у меня большие пробелы в авторском кинематографе и в последнее время стараюсь смотреть картины режиссеров независимого кино, хотя очень люблю и коммерческие фильмы. Кстати, оскаровских лауреатов Макдона («3 билборда») и дель Торо («Форма воды»), а также Пола Томаса Андерсона («Невидимая нить») тоже можно назвать не мейнстримовыми, а в некоторой степени артхаусными режиссёрами. Из музыки страшно люблю всякого рода британцев, например, Radiohead. Не очень люблю этнику и нью-эйдж. Кроме журналиста я бы хотела стать биологом или социологом. Познер – выдающийся профессионал, и не мне давать ему оценки ;) Подростком я была самым обыкновенным: временами заносчивым, временами неуверенным в себе, страдающим от комплексов и мечтательным.
Спасибо за интерес!
Я нахожусь в некотором смятении касательно своих отношений.
Продолжение вопроса: Дело в том, что у меня сформировался некий типаж (высокий парень, не ниже 180 см) в голове, и я до сих пор никак не могу воспринимать своего молодого человека из-за его низкого роста. Я бы могла расстаться (что-то вроде не устраивает – найди другого), но проблема в том, что этот человек так мне интересен, с ним так комфортно, невероятный уровень понимания между нами. Человек с потрясающим чувством юмора, интеллектуал, окружающий меня любовью и заботой 24/7. Порой мне абсолютно всё равно, что мы одного роста (низкие, 160 см), но чаще я представляю, что не смогу надеть обувь на шпильке/каблуке, буду испытывать дискомфорт. Я всегда испытывала некую нежность/восторг к высоким мужчинам. И эта вечная борьба внутри меня, скорей всего, это мои комплексы. Мне с ним не особенно нравится гулять и быть в людных местах (испытываю стеснение, что ли). К тому же я достаточно успешна в своей профессии (хороший достаток) , а он – нет, и его не особенно интересует заработок, он не стремится к качественной жизни (самое обидное, что он очень способный человек во всём, но не использует это). Вроде хочу видеть рядом другого человека, но задумываюсь: будет ли мне кто-то другой столь интересен, будет ли так уютно/комфортно/весело, буду ли я снова любима, смогу ли говорить с кем-то так же обо всём? Что вы думаете обо всём этом? Какой бы совет дали? Может, я не вижу главного в человеке?

Ответ: Смешались в вашем вопросе кони и люди ;)
Рост, конечно, не главное. У меня тоже есть типаж, кстати, я люблю высоких худощавых мужчин. Но отдаю себе отчёт, что это просто бзик, не дискриминировать же теперь людей по росту. Были у меня бойфренды и пониже, и повыше. У моих бойфрендов были женщины и фигуристые, и андрогинные, как я. Химия, она не в сантиметрах и не обхвате талии выражается (простите, неприлично как-то сформулировала).
Носить каблуки прекрасно можно с невысокими мужчинами. Это даже красиво и пикантно.
А вот то, что его не интересует заработок и он не стремится к качественной жизни, а вы – наоборот, тут я вижу серьёзный камень преткновения. У партнёров должны совпадать взгляды по нескольким важным позициям. Воспитание детей, отношения с родителями, я бы сюда даже включила музыкальный и литературный вкусы и отношение к некоторым политическим вопросам, хотя я знаю семью, где жена не любит Путина, а муж обожает, и ничего, не убили друг друга. Стремление к определённому уровню жизни – одна из этих важных позиций. Надо, чтобы оба были бессребрениками, бардами и даосами либо, чтобы оба хотели стабильный доход и возможность путешествовать и обеспечить будущим детям нормальные условия. Рано или поздно в семейной жизни вас эта нестыковка начнёт угнетать. И чем дальше, тем сильнее. У меня такое ощущение, что вы с этим мужчиной были бы успешнее как лучшие друзья, чем как муж и жена.
Мне идёт 23 год, а я всё никак не могу найти хорошую работу, что я делаю не так?
Продолжение вопроса: Сейчас мне 22, сколько помню себя – с 17 лет работала. Но всё мне это быстро надоедало, я искала перспективную работу, что даст мне реализоваться и хорошо зарабатывать.
Сейчас я прохожу стажировку в известной международной компании вот уже девятый месяц! Все никак в штат не берут – нет вакансии. Но я не отчаиваюсь: ведь я получаю опыт, и в перспективе смогу получить место в большой компании. Самое смешное, сейчас мучает вопрос, что у меня мало пенсионных отчислений и что, если я выйду в декрет, у меня будет маленькое пособие по уходу за ребёнком (так как стаж маленький). Хоть это и смешно, но я уже думаю о будущем и планирую – как и на что смогла бы воспитывать детей, купить жильё и машину, потому что я хочу быть мужу хорошей поддержкой, а не приживалкой. Но если я буду строить карьеру, то в то же время не хочу быть старой мамой. В общем, много странных вопросов сейчас вертится в голове.
Ещё, когда я оборачиваюсь вокруг и смотрю на своих сверстников, мне кажется, что все они успешнее и умнее меня. В это время немногие (но все же некоторые мои однокурсники) уже давно работают дикторами, телеведущими или в крупных компаниях специалистами. Внутри всё клокочет, когда я думаю, что могла бы уже спокойно, как и они, работать лет так с 18-19 на нормальной работе.
Я знаю, что в общем-то делаю всё правильно, но мне больно от того, что время идёт так быстро, а я достигла так мало. И будущее от этого очень пугает.

Ответ: Ой, какая вы классная! Честно, не могу кроме как умилиться, прочитав, что девушка считает, что ничего не достигла к 22 годам, работая при этом с 17 лет. Как по мне, вы умничка, всё делаете правильно и очень разумно и добьётесь больших высот.
К вопросу о беременности – можно завести депозит «на всякий случай» и откладывать деньги. Пригодится не только, если вы родите ребёнка. Можно взять подработку, чтобы был дополнительный источник дохода и возможность копить. Сейчас нормально – работать сразу над несколькими проектами, успевать и тут и там.
А ещё приведу в пример мою подругу, которая свою карьеру строила, как по Своду правил жизни правильных девочек. То есть в ранней юности много и нудно работала на низкооплачиваемой работе (в том числе и в научных учреждениях), которая давала ей бесценный опыт, знания, учила трудолюбию, методологиям и выносливости. Не пыталась сразу получить позицию CEO. Мы говорили: «Ну что ты за святой человек такой. Комсомол давно отменили, а ты по старинке трудишься как ломовая лошадь на благо родине». Угадайте, у кого из наших подруг сейчас самая высокая зарплата, европейский MBA, две квартиры, купленные самостоятельно, без помощи мужа или родителей, да к тому же и ребёнок?
А вот ещё: работа в журналистике (я про дикторов и телеведущих) у нас никогда не была, например, высокооплачиваемой. А если вы о публичности, престиже как показателе успеха, то вы с тем же успехом, если поставите такую задачу, можете стать медийной единицей, будучи блогером и используя платформы соцсетей. Это можно делать в свободное от стажировки время ;)
Я два года живу во втором браке, у меня сын и дочь от предыдущего брака (овдовела семь лет назад), у мужа две дочери, проживают все дети с нами.
Продолжение вопроса: Столкнулась с тем, что мужчина мой часто стал выражать недовольство поведением сына, придирается к нему по поводу и без, аргументирует это тем, что сын – будущий мужчина и к нему должны быть повышенные требования. У сына отличная успеваемость (в отличие от девочек), занимается спортом в двух секциях сразу, но хочет забросить дзюдо, так как излишне брезглив, а это очень контактный вид спорта, и вообще он говорит, что потерял интерес, ходит из-под палки. Супруг категорически против прекращения занятий, говорит, что если я сейчас не буду давить и настаивать на своём, то сын сядет мне на шею и станет неуправляемым. В общем, живу как между двух огней... Сыну всего 11, но я вижу, что у него всё возрастает негатив к мужу, а впереди все прелести переходного возраста... Как быть в этой ситуации? Прислушиваться к мужу или поддерживать сына?

Ответ: Если всё именно так, как вы описали, слова вашего мужа звучат как мелочная и низкая придирка. Я бы поддержала сына. Муж не прав.
Показать ещё
Я летела с детьми на рейсе Air Astana из Астаны.
Продолжение вопроса: Моей старшей – семь, и она спокойно смотрела мультфильмы. А младший вёл себя активно, как и полагается двухлетнему парню: исследовал салон, пищал, требовал айран в бутылке, топал ногами, а когда самолёт пошёл на посадку, стал плакать – думаю, у него заложило уши. И вот он ноет и плачет, и вдруг я слышу сзади женский крик: «Девушка! Девушка! Господи, да успокойте вы своего ребёнка! Сил нет, весь полёт он нас достаёт, у меня уже голова болит!»
Я сначала не поняла, что это мне. Потом повернулась и увидела, что орут именно на меня, и именно орут, вытаращив глаза. Молодая женщина с ребёнком.
«Успокойте его!!! Вы что, не можете его успокоить!!!» И я, как обычно, не знала, что ответить в этот момент. Я сказала: «Вы сами успокойтесь, он же малыш».
«Да! Но вот мой же сын не плачет!!!» И я говорю: «Ну хорошо». И отворачиваюсь, а щёки у меня пылают, а сын плачет. И тишина в салоне. Все, как мне кажется, осуждающе молчат. Вроде как это нонсенс – чтобы маленькие дети плакали в полёте, ай-я-яй.
Внимание, вопрос. Как вести себя в такой ситуации? Как отвечать? Надо ли отвечать?
Мне реально испортили настроение. И моя дочь увидела меня в какой-то беспомощности и не поняла, почему на её маму кричат. А я чувствовала, что надо мной совершили какое-то насилие. Причём при коллективной молчаливой поддержке.


Ответ: Какая обидная и несправедливая ситуация. В оправдание девушки могу сказать: может быть, ей было физически плохо, может быть, у неё была паническая атака или перед вылетом она получила плохую новость и в силу своего состояния не смогла сдержаться, когда её начал раздражать крик ребёнка. Бывают ситуации, когда нормальные вроде бы люди реагируют неадекватно. Не от большого счастья агрессоры агрессивны.
Самое удивительное, конечно, что у вашей обидчицы есть ребёнок. Обычно люди после рождения собственных детей превращаются в терпеливых и всепрощающих пассажиров, потому что знают – в любой момент жизни можно оказаться на месте мамы плачущего малыша.
Ситуация была усугублена тем, что вы обе находились в замкнутом пространстве, где любой конфликт, вспыхнув, принимает гротескные масштабы, просто потому что некуда разойтись и отдышаться. Я думаю, единственный способ – сказать: «Извините, пожалуйста, я пытаюсь успокоить малыша, но не получается. Мне очень жаль, что так получилось». На искренние извинения трудно ответить ещё одной порцией агрессии. А смысла учить её жизни на борту самолёта все равно не было, может быть, поймёт потом.
Читали ли вы книгу «Sapiens. Краткая история человечества»?
Продолжение вопроса: Если да, то как вы относитесь к идеям книги, считаете ли, что человек – самое смертоносное существо на планете, которое в итоге до неузнаваемости изменит её и себя в том числе? Что думаете по поводу теории автора о том, что все вокруг и уклад нашей жизни (к примеру, кредиты и прочее) возникли и вообще возможны благодаря нашему воображению, той самой когнитивной революции.

Ответ: Книги я этой не читала, но этого и не нужно, чтобы согласиться с общей тупостью и токсичностью человечества для планеты. Подписываюсь.
Как девушке-интроверту преодолеть стеснение и начать быть социально активной? Я стеснительна, но хочу создавать и реализовывать различные проекты, и не знаю, с чего начать. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
Чтобы что-то создавать, вам экстраверсия и не нужна. На широкую публику надо выходить, чтобы проекты/идеи продвинуть. Так что в плане творчества вам нужна не социальная активность, а нечто другое. Одиночество как обстоятельство творчеству тоже отлично подходит. А про стеснение... Что я могу сказать как интроверт интроверту. Играйте. Играйте роль социально активного человека. Как делают десятки тысяч других людей. Fake it, till you make it. Потом будет всё легче и легче. И ещё – страх никуда не уйдёт. Да и чёрт с ним. Жизнь слишком коротка, чтобы ничего в ней не сделать.
У меня не вопрос, а скорее просьба (надеюсь, так можно): рассказать об авторах и книгах, которые когда-то сильно на вас повлияли, изменили отношение к жизни, миру или ещё чему-нибудь. Заранее спасибо :)
Продолжение вопроса: P.S.: Знаю, что у каждого есть «свои» книги, и что проникло в самое сердце одному, спокойно прошло мимо другого, но всё же очень интересно почитать ваш список.

Спасибо доинтернетной эре, я много читала книг в детстве и юности, они все в той или иной степени сформировали то, кем я являюсь. Начиная с «Незнайки» и «Винни-Пуха». Вот же бессмертные книги! И здорово написанные/переведённые. Я вообще сторонник чтения художественной литературы. Как по мне, самое важное – нравственные границы человеку прописать, чем занимается худлитература, а не напичкать его знаниями по нетворкингу и саморазвитию. Из последнего, что реально повлияло, – «Братья Карамазовы» Достоевского. Я поздно в жизни эту книгу прочитала, обычно Достоевского проглатывают в юности, но рада этому. В 20 лет бы пролистала скучные места о религии, например. А сейчас кайфанула. И вы хорошо сказали, что у каждого своё. Меня, например, тронула книга «Жутко громко и запредельно близко» Джонатана Сафрана Фоера, как в принципе трогают искренние исследования травм, похороненных в семейной истории, а парочку моих знакомых, чей вкус я очень уважаю, не задело никак.
Как вы относитесь к практике наставничества?
Продолжение вопроса: Раньше понятия наставника и учителя (преподавателя) для меня были почти идентичными. Но с возрастом пришла ясность того, что наставник – это немного больше, чем учитель, который ни много ни мало передаёт знания. А наставник – дословно: «наставляет на путь добродетели и истины».
Важно ли искать такого человека? И был ли у вас наставник в своё время?

Ответ: Я была одержима идеей найти ментора в 20 лет. У меня ещё была, знаете, такая сильная потребность в мудром родителе, который знает, как правильно. И сейчас самый мой главный интерес личный и профессиональный – люди и их опыт. Когда ты перед Вселенной ставишь такую задачу, она тебе начинает из карманов вытаскивать удивительных людей. Мудрость – она же не только буддийским монахам раздаётся. А более-менее всем понемножку. В этом смысле мне везёт. Я всю свою жизнь встречала женщин и мужчин, которые не просто делились знаниями и историями, но могли поддержать мои смешные и наивные поиски истины. Где-то подсказать, где-то предложить версию происходящего. В процессе выяснилось, что ни черта мы её найти не можем, мы же не боги. Но уже то, что пытаемся, делает нас людьми. Ищите единомышленников, которые будут отзываться у вас в сердце.
Показать ещё
Многие задумываются о фрилансе, но не всем это подходит. Как вы думаете, каким должен быть человек, чтобы стать успешным фрилансером?
Это смотря в чём успех выражается. Если в денежном отношении, то, например, в сфере журналистики сложно быть успешным фрилансером. Говорят, в сфере пиара или там бухгалтерии дела с гонорарами обстоят получше. Ну а если говорить о радости распоряжаться собственным временем и удовольствии не ходить в офис (я это лично терпеть не могу), то каждый фрилансер успешен.

Из собственного опыта я поняла: чтобы выживать как фрилансер, надо быть гораздо дисциплинированнее, чем когда ты была, работая в офисе и следуя формату, правилам, регламенту. Потому что самодисциплина и самоорганизация – это очень-очень сложно. Но ничего,привыкаешь со временем.
Мой муж перфекционист и просто помешан на идеальном порядке.
Продолжение вопроса: Я же люблю творческий беспорядок и очень устаю от постоянного контроля за моими вещами и содержимым полок. Каждая попытка поговорить на эту тему заканчивается тем, что мне надо быть более дисциплинированной и следить больше за порядком в доме. Я устаю. Что делать?

Ответ: Даже не знаю, как вы уживаетесь. На мой взгляд, нет ничего более мучительного, чем ежедневное столкновение двух подходов к ведению быта. Такое ощущение, что у вас они диаметрально противоположные. Бывает же, что все различия лишь в том, у кого в семье как было принято вешать тряпку. А у вас вон оно как – схлестнулись идеальный порядок и творческий беспорядок. Аполлон и Дионис. Гармония и хаос. Сдаётся мне, бескровным решением проблемы будет нанять вменяемую домработницу и посвятить высвободившуюся энергию любви и взаимной симпатии, ради которых, а не ради поиска порядка, вы и поженились.
Как помочь родителям найти своё хобби, помочь обрести свою собственную жизнь, не зависящую от жизни их детей или внуков?
Может быть, просто не грузить их слишком уж сильно своими заботами и не превращать в бесплатных помощников по выращиванию внуков? Мне кажется, природа не терпит пустоты. В свободном пространстве начнут расти цветы хобби и автономии. В конце концов, родители – разумные взрослые люди, которые когда-то научили всему нас. Впрочем, очень важно научить правильно искать информацию в интернете и пользоваться новыми технологиями, например, полезными приложениями смартфона, это облегчает родителям независимость от младших поколений.
В каком возрасте казахской девушке, имея консервативных родителей, съехать от них (если вопрос насчёт денег не стоит)?
Продолжение вопроса: И почему это уят? И при чём тут сплетни людей, когда девушке больше 20 лет? Как не обидеть родителей, обсуждая это? Масла в огонь подливает то, что работать нужно много в Астане, а родители переживают, что стемнело и «дитя» ещё работает. Понимаю, что родителям тяжко признать детей взрослыми, если они слишком привязаны, но как помочь им принять это?

Ответ: Ой. Ну, жить отдельно – вообще ни с какой стороны не уят. Я тут на волне разговоров про уят вспомнила, как моя бабушка, когда мы были маленькими, говорила, что закрывать лицо руками «уяттай». Представления о том, что является позором и поводом для общественного осуждения, у нашего народа так богаты и многогранны, что, если им следовать, лучше всего завернуться в стерильную вату, выключить свет и лежать очень тихо до самой смерти.

Тут, мне кажется, остро стоит вопрос не уята, а сепарации от родителей. Это процесс непростой, даже когда родители не консервативные. Просто они привыкли, что вы их маленькая девочка-несмышлёныш, практически их орган, как рука или нога. Нельзя же жить отдельно от своей руки. Кстати говоря, сепарации может не случиться, даже если вы съедете от родителей и будете жить в другом городе. Может статься так, что у вас будут ежедневные обязательные разговоры по телефону и вопросы, где вы и что делаете. Это проявления вот этой неспособности «отпустить». Одна моя знакомая, когда решилась съехать от родителей, уже за 30 (родители тоже консервативные, но на тот момент даже они поняли, что девушке надо дать воздуха), купила квартиру неподалёку. В итоге она дома сама не готовит, а каждый день ужинает с мамой и папой. Сепарации не произошло. Ещё одна сбежала в другую страну, сепарации для. Только тысячи километров смогли сделать этот процесс возможным.

Я, с одной стороны, и родителей понимаю. Наверное, это очень трудно и больно – признавать, что ты не молод, а твой ребёнок – взрослый. Но и вам как-то жить надо. Надо потихоньку ослаблять поводок. Сначала ограничить попытки контроля. Объясните маме, мама быстрее поймёт, как вам важно иметь своё мнение, свою голову на плечах, свою свободу. Они же хорошо вас воспитали. Дали вам образование. Любили вас. Сделали, что могли. Вот теперь могут быть спокойны – с таким набором качеств девушка не пропадёт.
Если женщина приняла решение о стерилизации, имеют ли право врачи проверять её решение на адекватность?
Продолжение вопроса: С близким мне человеком не сошлись во мнениях по поводу степени доступности стерилизации, обсуждая это видео о женщине, которой пришлось пережить снисходительное, неуважительное отношение врачей относительно её решения о стерилизации (https://youtu.be/_PiTCCtH6B0).
Я думаю, что соблюдение субординации – это, безусловно, признак профессионализма, но такие радикальные решения в отношении тела должны проверяться, и врачу необходимо убедиться, что человек берёт на себя 100% ответственность за решение, что за этим не стоят какие-то другие факторы здоровья, которых она может не осознавать.


Ответ: Оценка состояния психического здоровья необходима при любой серьёзной операции, которая не продиктована медицинскими показаниями. Ну вот липосакция, например. Тоже надо понимать, в своём ли я уме, когда хочу избавиться от жира с некоторым риском для собственной жизни. Но если говорить о доступности стерилизации, я, как и спикер, о которой вы пишете, придерживаюсь принципа «моё тело – моё дело». Человек волен делать с собой всё, что угодно. Татуировки, пирсинги, стерилизацию, имплантацию и прочая. Ключевая фраза – «с собой».

Девушка, конечно, поднимает вопрос более широкий: почему быть женщиной до сих пор в первую очередь = быть матерью. С мужчинами ведь дело обстоит иначе. Да, они могут быть отцами, а могут и нет. Потому что мужчины вносят свой вклад в общество и другими способами, не только давая жизнь новым его членам. Но и, например, работая, делая научные открытия, буря скважины, помогая ближним. Стоп. Кто сказал, что женщины не делают или не способны делать то же самое? У канцлера Германии Ангелы Меркель нет детей, например. Разве её роль в истории от этого померкла? И почему вообще мы должны говорить о каком-то обязательном долге женщины перед обществом?

Репродуктивная функция тысячелетиями была не только женским даром, но и инструментом социального контроля. В Ирландии, стране первого мира, официально запрещены аборты. США, где живет спикер, тоже когда-то были построены на принципах пуританской морали – приоритет семьи, подчинённая роль женщины, высокая нравственность в страхе перед наказанием божиим, много молитвы и самоограничений. Женщины получили весь набор общечеловеческих прав и свобод не так давно, максимум какие-то сто лет, а кое-где вовсе не получили. Мы, человечество, находимся в переходном периоде. Это займёт время. Нам многое надо уяснить для себя. Многое понять по поводу того, как уважать личность и её решения. В том числе и решения не идти по общепринятому сценарию, отказаться от репродукции.
Показать ещё
Что не так с моим отношением к чайлдфри? Что вы думаете о мотивах принятия решения о бездетности?
Продолжение вопроса: Я понимаю, когда люди говорят, что им здорово и интересно жить бездетной жизнью.
Понимаю, когда люди ведут несовместимый с родительством образ жизни и не желают его менять.
Есть люди, которые утверждают, что с трудом выносят детей в принципе, и их позицию я принимаю с благодарностью за такую осознанность.
Но, когда люди аргументируют своё решение быть чайлдфри количеством сирот в мире или числом голодающих детей в Африке, во мне возникает ощущение неправды, словно человек прикрывает нежелание нести ответственность за детей «благими» тревогами.

Ответ: Никогда не слышала такой причины отказаться от родительства. Я слышала о людях, которым планета не кажется таким уж привлекательным местом, и будущее её не внушает оптимизма, и вообще Хокинг дал человечеству ещё лет сто максимум, поэтому они и не хотят размножаться. Положа руку на сердце, это всё звучит не так уж нереалистично. Если честно, мне всё равно, какие мотивы движут человеком в его отказе от деторождения. Я буду уважать любой, потому что это касается только этого человека.
И мне в принципе понятно, почему у кого-то не вызывает бешеного умиления чужой ребёнок. Я и сама спокойно к чужим детям отношусь. Без безусловного обожания. Я просто не хотела бы, чтобы чайлдфри не уважали чужой выбор – иметь детей. А так: да будет мир и покой, и плюрализм мнений.
У меня сложилась следующая ситуация.
Продолжение вопроса: Я получила степень бакалавра по специальности «Информационные системы» в престижном вузе Казахстана. Поступила я туда не из-за его престижа, а из-за того, что не знала, на кого идти и куда, а знал один папа. Я и не была против. Но вот летом я его окончила, поработала немного по специальности и поняла, что всё равно это не моё. Не зря все четыре года у меня не было никакого интереса. Но вот кем стать, остаётся все ещё актуальным вопросом. Тем более сейчас, когда я без работы и нахожусь в глубоком отчаянии от того факта, что зависима от кого-либо. Помогите, пожалуйста, советом, что делать?

Ответ: Не отчаивайтесь уж так сильно! Многие поступают в вуз в бессознательном состоянии и потом сожалеют, что зря потратили годы. Я вот, например, работала по специальности, но со временем поняла, что вместо пяти лет на журфаке могла бы получить филологическую степень или психологическую, или социологическую и ровно таким же образом писать статьи. Вот ничего бы мне не помешало работать журналистом без журналистского диплома, зато были бы важные знания из другой области в кармане. Но от сожалений ещё никому лучше не становилось. Важное преимущество университетского образования – оно приучает думать, анализировать, самодисциплинироваться. К тому же теперь вы знаете, где и как искать информацию, новые знания. А ещё за четыре года вы познакомились с кучей народу, это называется связи, это тоже немаловажно.

Чтобы понять, что вам интересно, нужно быть проактивной. Под лежачий камень вода не течёт. Я так поняла, пока что у вас есть тыл в виде родителей, и вы можете себе позволить некий период поиска. Всё не так ужасно. Вас не заставляет нужда работать на нелюбимой работе. Используйте эти несколько месяцев с толком – посмотрите, какие сферы вас вдохновляют. Может быть, это вообще не то, что требует четырёх лет образования. Флористика, например. Или организация ивентов. Или скайп-уроки того, в чём вы эксперт. Языка, например. Или что-то ещё, о чем ни вы, ни я подумать сейчас не можем, потому что не сталкивались. А чтобы столкнуться – надо отнестись к поиску призвания как к проекту. Для начала надо набросать план, составить список своих сильных и слабых сторон, навыков, стремлений и желаний, выйти из дома, пойти на семинар, встретиться с друзьями, спросить совета у эксперта, попробовать сделать это самостоятельно в качестве волонтёра. И ещё – сегодня ни одно университетское образование не гарантирует востребованности. Всё слишком быстро меняется. Учиться надо непрерывно. И существует множество онлайн-курсов, которые с этим помогут.
Дорогая Майя, уважаю ваше творчество.
Продолжение вопроса: Именно творчество, так как на просторе Казнета редко встречаю пишущих так сочно и красиво, как вы.
Мне бы очень сильно хотелось с вами поговорить на разные темы, начиная с книг, музыки и заканчивая экологией Алматы. Но тут чаще задают вопросы личного характера, а мне, как самой обычной девушке, хочется спросить ваше мнение о моей ситуации.
Дело в том, что я восемь лет общаюсь с одним молодым человеком, и до недавнего времени наше общение ограничивалось только дружбой: мы всегда жили в разных городах, нас ограничивали часовые пояса и километры. Месяц назад он сказал, что скоро переезжает в мой город, мы видимся, когда он приезжает по делам. Встречи, скажу сразу, романтические. Но я так и не поняла, что между нами происходит, чего он от меня ждёт и ждёт ли вообще. Спрашивать боюсь. Боюсь ответа и боюсь, что испугаю напором. Как быть?

Ответ: Как по мне, так ситуация выглядит очень даже благоприятно: мужчина, который вам симпатичен, перебирается поближе к вам и проявляет знаки внимания. Немножко напрягает, правда, что вы спрашиваете «чего он от меня ждёт». А чего вы от него ждёте? Вот важный вопрос. Кажется, вы сами не разобрались, насколько этот человек уместен в вашей жизни в новом статусе потенциального любовника. Вы сначала со своими чувствами разберитесь, и, если мужчина нужен вам, задавайте ему вопросы, какие хотите. Имеете право. Восемь лет, в конце концов, срок достаточный, чтобы говорить с человеком по душам. А если не нужен, и вам от этого страшно, но вроде как и бросить всё это предприятие жалко, вы тогда лучше будьте с ним сразу честны, чем начинать бесперспективную историю, а потом страдать.

И, пожалуйста, давайте говорить хоть о чем, эта колонка не ограничивается темой М+Ж ;-)
Жизнь после свадьбы.
Продолжение вопроса: Это, наверное, переломный момент, после которого всё должно быть хорошо, но с каждым днём упрёков становится больше, секса меньше. Куда-то исчезают желания самосовершенствоваться и заниматься спортом. Думала, что наша пара особенная и быт ей не помеха, а оказалось, что всё, как у всех. Досадно как-то получается :( Как поддерживать себя на плаву? Помочь расцвести друг другу?

Ответ: Думаю, дело не в том, что это жизнь после свадьбы вас расслабила, а в целом – человек стремится к сохранению энергии и расслаблению. Это, наоборот, вы взбодрились, пока влюблялись-встречались. А теперь стремитесь вернуться к исходному состоянию офигения и конформизма, присущему любому человеку. Ответ, думаю, в том, что сначала надо спасти себя, придумав себе стимул по жизни быть классным, сексуальным, продуктивным и активным, а потом уже спасти партнёра, а не наоборот. А, может, и спасать не придётся, клёвый пример заразителен. Нет, ну и совместные дела помогают. Запоминается то, что было сделано вдвоём. Не подумано, не помечтано, а сделано. Туда и стремитесь.
Не могу услышать себя, чего хочу больше: тихую гавань (читать – маленькую лужу) или бушующий океан.
Продолжение вопроса: Когда живу спокойно и не напрягаясь, где есть время на битье баклуш, чувствую, что что-то теряю. Когда хватаюсь за все стороны жизни, живу гиперделовой жизнью, ощущение – будто критически не хватает спокойствия, времени для души. Обе ситуации вызывают дискомфорт. А может, комфорта и не должно быть? Та же история с партнёрами: не понимаю, кого хочу видеть рядом больше: 1) доброго, простого рубаху-парня, с кем я будто чуточку выше, или 2) выдающегося, с претензиями на красоту, интеллект и острый ум, к которому тянутся больше, чем нужно мне. Может, есть какая-то мантра для самопознания? :)

Ответ: Ой! Можно я впервые в жизни отвечу цитатой из Экклезиаста?

«Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».

Или, помните, каким был ответ специального компьютера на «Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» в книге «Автостопом по галактике»? 42! Почему 42, что за 42? А вот просто 42. Ответа нет. Нет ответа, и это прекрасно.
Показать ещё
Как научиться любить себя?
Наверное, первый шаг – это тщательно прислушиваться к своему телу и тому, что оно говорит, а не жить исключительно «в голове». Звучит, как эзотерика, но в прямом смысле – уважать потребности своей бренной оболочки помогает полюбить и её бессмертную начинку.
Как справиться с хаосом в своей голове и перестать проецировать его на всё вокруг?
Продолжение вопроса: Когда ты не человек-система и составление последовательных планов и списков тебе если и даётся, то потом всё равно ни черта не работает? Всё по вдохновению и душевному порыву. Прибавить к иррациональности эмпатию и отсутствие чувства времени – получается занимательнейший набор, который иногда приводит в отчаяние )
*есть понятие «иррационал», довольно близкое*

Ответ: Я уже 37 лет живу с хаосом в голове и отсутствием дисциплины, и вся моя трудовая жизнь является одной сплошной попыткой преодоления. Надо сказать, со стороны это выглядит успешно, но внутренние муки я испытываю серьёзные. По своему опыту скажу, хаоса гораздо больше, когда ты фрилансер и вынужден организовывать себя сам, без подпитки от энергии коллег. Не знаю, ваш ли это случай, но точно знаю, что надеяться исключительно на вдохновение – наивно. Мне кажется, надо: а) искать себе род занятий, где именно этот набор качеств не является противопоказанием к работе (в моём случае работа с текстом доставляет мне такое удовольствие, что не категоризируется мозгом как то, что требует особого душевного порыва, это кайф, допинг, а эмпатам-иррационалам только допинга и подавай), б) все-таки соблюдать какую-то гигиену умственную, придумывать себе не то чтобы рамки, но точки опоры. Ранние подъёмы, работа в красивом месте, если вы фрилансер, система поощрений. Я вот про себя знаю, что если отдамся хаосу и безвременью, потом не смогу наслаждаться выходными. Типа не заработала. Может, и вам поможет. А вообще – сочувствую и всячески эмпатизирую.
Дело в том, что я рассталась с парнем, с которым встречалась три года.
Продолжение вопроса: У нас была физическая близость и теперь я не знаю, как дальше быть. Я боюсь, что мой будущий муж будет осуждать меня за моё прошлое, тем более, я хочу выйти замуж за человека с религиозными взглядами.

Ответ: Да бросьте, глупости. Ваша девственность – не товар, ваш будущий муж – не покупатель в магазине, который выбирает вещь. Хотела было написать, что вас будут любить не за средневековую невинность, а за доброе сердце и прочие другие прекрасные качества, а потом вспомнила, что любят не за что-то, а просто так. Если вы настроены искать свою половину именно в религиозной среде, помните, религиозный – не равно консервативный. Требовать от жены девственности – признак дремучей консервативности, а никакое не доказательство веры. Полно верующих людей, которые при этом демократичны и открыты.
Майя, доброго дня!
Не знаю что сподвигло меня написать...
Продолжение вопроса: Мой молодой человек по национальности русский. Любим друг друга. Планируем съехаться.
Как убедить отца, что это нормально?
(вопрос и про то межнациональный брак, и про совместное проживание до свадьбы)
Заранее спасибо :)

Ответ: Спасибо за доверие! Уф, я чувствую себя бессильной как советчик в такой ситуации. Мой бывший муж, он же папа моего ребенка - русский, моя бабушка - русская, моя дядя - кореец. В нашей семьей невозможно было запретить кому-то быть с человеком, потому что он не той национальности. И меня разбирает злость, когда я сталкиваюсь с казахским бессмысленным стремлением к «чистоте крови».

Что касается разговора… Предлагаю позвать родителей в кафе, на нейтральную территорию, там сесть вчетвером и объявить о своих планах. Спокойно, в нейтральных выражениях, особо не надеясь на понимание, просто из уважения. Вы же любите этого человека? Хотите быть с ним? А если вам «запретят», неужели измените свое мнение и разорвете отношения? Я не знаю, какие еще можно аргументы привести, кроме того, что это достойный человек, который не отправить вас на паперть и не заставит принимать участие в сатанинских ритуалах, и у вас обоюдная любовь. По идее, этого должно быть достаточно.

Тут еще такой вопрос: вы живете с родителями? Потому что вести себя как независимая личность можно, если ты ни от кого не зависишь. А если вы «сбегаете» в отношения из родительского дома, будучи собственно «ребенком», а не «взрослым», закономерны патриархальные родительские опасения по поводу вашей жизни до брака. «А вдруг у них не получится, - могут подумать они. - Вдруг уят и все такое?» Короче, рекомендую обеспечить собственную независимость по всем фронтам (быть способной заработать на аренду квартиры и пропитание самой себя), это не только для сепарации от родителей полезно, но и для отношений, неважно, русский ваш бойфренд или другой национальности.
У меня складывается такое впечатление, что всё в жизни сводится к одной глобальной цели – непременно найти себе партнёра по жизни.
Продолжение вопроса: По крайней мере, только об этом говорят мои родители, мои друзья и подруги, про это написано множество статей в журналах, женщины разговаривают про мужчин, мужчины – про женщин. А что, если мне нормально быть одной? Это ненормально?

Ответ: По-моему, всё нормально, что не нарушает Уголовного кодекса. Наслаждайтесь! Что может быть прекраснее, чем общение с человеком, который: а) неизменно интересен, б) умен, в) близок по духу. С самой собой! Да к тому же, неужели одиночество приравнивается к отсутствию романтических отношений? Одиночество, это когда нет друзей, нет врагов, нет облысевших бывших одноклассников, нет надоедливой соседки, нет племянников, нет прочих родственников, будь они благословенны, нет даже подписчиков в инстаграме, которые ставят вам «сердечки», вы выброшены на необитаемый остров и состоите в абьюзивных отношениях с гигантским попугаем. Вот это одиночество. А отсутствие романтического партнёра, если оно вас не тревожит, это один из десятков возможных сценариев человеческой жизни, только и всего.
Показать ещё
Добрый день!
Встречаюсь с парнем четыре года, безумно его люблю.
Продолжение вопроса: Думаю, что у нас всё хорошо, видимся каждый день, разговариваем обо всём на свете, мне очень комфортно рядом с ним.
Есть одно но: он не хочет знакомить со своими родными. Родители в другом городе, но тут живут его старшая сестра и брат. Я пыталась поговорить на эту тему, но он постоянно отнекивается и говорит, что это перед свадьбой, куда торопиться.
Я пока замуж не тороплюсь, но мне очень хочется с ними познакомиться, узнать, из какой он семьи.
Перегибаю ли я палку, и нужно просто наслаждаться отношениями, или это какой-то показатель несерьёзности?

Ответ: Честно говоря, я бы на вашем месте тоже обижалась. Если только не рассматривать варианты, что брат с сестрой – бездушные монстры, у них с вашим парнем скверные отношения, они не поделили дедушкино наследство и мамину любовь, и бойфренд к ним сам носа не кажет. Желание разделить с любимым человеком все сферы жизни, в том числе ввести его в семью, – оно естественное. Но вы тоже сильно голову не забивайте. Может, сами будете не рады, когда познакомитесь :) Пара моих подруг многое бы отдали, чтобы не катать беш у родственников мужа на праздниках.
У нас с мужем разный темперамент: он хочет заниматься сексом практически каждый день, а я нет. Что делать?
Скорее всего, либидо мужа и до свадьбы было таким же высоким. Это значит, что или вас это устраивало, или вы притворялись, что хотите секса каждый день. Как бы то ни было, сейчас история вышла дурацкая. Думаю, вас посещает страх измены, боязнь того, что любимый мужчина пойдёт добирать на стороне. Если так, то это зря. Совместная жизнь – больше, чем секс. В конце концов, никто не отменял мастурбацию.

Я против того, чтобы насиловать себя из страха не угодить партнёру. С другой стороны, секс – мощная сила, которая не то чтобы склеивает брак, а просто высвобождает и сливает воедино две энергии. Ну это когда секс по любви и желанию. А выхода у вас два: попробовать сойтись на компромиссе и заниматься сексом чуть чаще. Есть такая версия, что у женщин аппетит приходит во время еды. И чем регулярнее занимаешься сексом, тем сильнее его хочешь. Секс порождает секс. Или объяснить ему, что каждый день для вас – неприемлемо. В конце концов, ещё ни один мужчина не умирал от сокращения количества половых актов. В браке есть вещи поважнее либидо. Обо всём можно договориться, если не молчать.
Как не думать об эмиграции?
А почему бы и не думать о ней, если чувствуете, что эмиграция сделает вас счастливее? Главное, если сильно хочется эмигрировать, думать в этом направлении продуктивно, согласно плану, а не прожектёрствовать.
Стоит ли дарить мужчинам цветы? Очень хочется.
Однозначно! Я сама это практикую. Особенно когда мужчина сам не дарит или у него нет понимания важности цветов в жизни мыслящего человека. Так и хочется его расшевелить, натолкнуть на мысль, что свежие цветы в доме – это круто, чувственно, красиво, нужно, даже если ты холостяк-аскет. Жизнь слишком коротка, чтобы не украшать её цветами.
Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
Бывает, когда никто из них не интересен друг другу как сексуальный партнёр, зато интересен как человек.
Показать ещё
У меня попросили помощи, и я попала в затруднительную ситуацию.
(Продолжение вопроса) С одной стороны, так как это мой родственник, я by default должна ему помочь. В то же время я понимаю, что если помогу ему сейчас безболезненно вылезти и помочь подтереть то говно, что он сотворил по своей же неосторожности и вполне отдавая себе отчет в том, что если он совершит ошибку, ему крыть нечем, то он не научится ничему. Он в следующий раз опять пойдёт и сделает то же самое, так как закрепится условный рефлекс, что ему и сейчас помогут, и вытащат из метафизической ямы.
Как быть адекватно понятой среди родственников и общества за то, что не помогла, так как считала, что человеку необходимо учиться на своих ошибках и отвечать по полной за свои проступки? И как убедить саму себя, что сделаешь правильно, если не поможешь человеку, хотя можешь?


(Ответ) Мне кажется, компромиссом, который успокоит вашу совесть и общество, в то же время не удручая вас, будет частичная помощь. Которая вас не обременит. Экзистенциальное жертвоприношение суммы, от которой не пострадает бюджет. И вообще, если этот родственник вам – не ребенок или родитель, вы в полном праве отказать ему в помощи, потому что у вас есть другие приоритеты в расходовании ваших личных средств.
Удалять ли все фотографии с бывшим из соцсетей после расставания? Даже если разошлись мирно и полюбовно.
Хм. Эти отношения ведь были не только у бывшего. Они были и у вас. Отношения – этап развития вашей личности. Это сейчас у вас искры из глаз, страх и ненависть в Лас-Вегасе. А как вы будете думать об этом периоде жизни через год? Через три? Через двадцать? Спорим, чем больше времени пройдёт, тем больше умиления будет в вас вызывать та наивная, ранимая и полная любви женщина, которой вы когда-то были. Фотографии – приметы памяти, машина времени, очень важная, когда хочется отправиться изучать себя в прошлом. Если расстались полюбовно, без грязи и боли, я бы не удаляла. Эти воспоминания – уважение к самой себе и выбору, который был сделан вами. Есть, правда, одно «но» – как быть, если новый бойфренд просит удалить фотографии. Решать, конечно, вам, но я бы остерегалась мужчин, которые боятся конкуренции с прошлым.
Хочу выйти на работу, но и не хочу.
(Продолжение вопроса) Что делать, когда твоему ребёнку девять месяцев, финансовая ситуация в семье оставляет желать лучшего (конечно, не так, чтобы очень, но и откладывать на будущее и сделать ремонт возможности нет: ипотека, все дела). Но не упущу ли я чего-то важного за рабочими делами? Но именно сейчас меня ждет руководящая должность, позже эта должность уйдёт. Ведь этот возраст такой волшебный. Наверное, я пишу не для того, чтобы получить ответы, а чтобы получить оправдание моим действиям. Оправдайте меня…

(Ответ) Говорят, до года ребёнку нужно безраздельное внимание матери. Но у меня, например, есть две подруги, которые вышли на работу в два ребёнкиных месяца. И, знаете, не стали от этого худшими матерями. У них прекрасные, обласканные девочки, которыми активно занимаются, с которыми проводят выходные, читают, играют, развивают до опупения. И при этом девочки с 9 утра до 5 вечера сидели с нянями и ели сцеженное молоко. Ваша фраза о «волшебном возрасте» прозвучала не слишком убедительно. Может быть, вы сами себя пытаетесь уговорить, что не хотите на работу из-за ребенка. А, может, просто не хотите именно на эту работу?

Ещё такой момент. Помню по себе. Когда сидишь в декрете и погружаешься исключительно в обслуживание интересов маленького человека, твоя перспектива сужается. Твой «рабочий» мускул слабеет. Из-за этого очень страшно возвращаться. Как ты, такая мягкая и пахнущая молоком, выйдешь сейчас в этот бушующий офисный мир? Не начнешь ли пасовать перед конкурентами, потому что потеряла хватку? Глаза боятся, руки делают. Войдёте в колею уже через месяц. А, может быть, у вас получится работать неполный рабочий день, пока малыш ещё маленький?
Как не потерять ребёнка в социальных сетях?
Хотела бы я знать ответ на этот вопрос. Единственное, что приходит мне в голову, – предложить ему альтернативу и своё общество как активного родителя, а не просто того, кто даст денег на кино или купит книжку. Большинство родителей не хочет, чтобы ребёнок общался неизвестно с кем ВКонтакте, но и не умеет делать что-то вместе с ребёнком. Большинству это попросту скучно.
Жизнь в Казахстане связана с ежедневным невольным погружением в негатив: от новостей до родительских чатов и взглядов прохожих.
(Продолжение вопроса) Адепты осознанности твердят о том, что необходимо начинать с себя и не стоит бежать из некомфортных условий, а пытаться влиять на свой окружающий мир, надеясь, что пойдут «круги по воде» и внешняя среда изменится. Это делать труднее и с каждым новым вызовом сложнее себя убедить, что это правильный путь. Как создать для себя этот микромир, где всё идет по цивилизованным и человечным правилам, где здороваются на улицах, нет интриг и токсичных отношений, но в то же время не терять связи с реальностью?

(Ответ) В вашем вопросе уже содержится ответ. Сбежать из недружелюбного и полного зла контекста можно, создав собственный радужный микромир. Все этим занимаются: от олигархов до продавцов на оптовом рынке. А всё, что для этого требуется, – тщательно выбирать людей, с которыми вы общаетесь. Надо общаться с приятными людьми и не насиловать себя, проводя время с людьми неприятными или токсичными. От школьного чата можно отписаться. Новостную ленту – свернуть. Поверьте, во всём мире полно негатива, не только в Казахстане. Просто у вас неважно работает внутренний фильтр, вы реагируете на негатив, как только видите его в окружающей среде. Так никакого сердца не хватит. Только вы решаете, какую эмоцию вы испытываете в тот или иной момент. Пусть ваша реальность будет светлой, по крайней мере, это то, на что вы можете повлиять.
Как справиться с переходным возрастом подростка?
Запастись вином, валерианой и научиться медитировать.
Иллюстрации: Роман Захаров