Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Что делать, если тянет очень сильно к человеку, но у него не взаимно? Чем больше узнаю человека, тем ещё сильнее тянет, даже несмотря на недостатки. И кажется, что больше никогда не будет ни с кем такого «намагничивания». Вроде достаточно мне лет, а всё равно чувства не поддаются контролю (спасибо, что вы есть, Майя, и вам можно задать даже самые глупые вопросы.


Ответ:

Я за свободу воли и уважение к личным границам. Чувствам не прикажешь, но к ним можно прислушаться: почему так тянет туда, где нет взаимности? Что мне кажется привлекательным – реальный человек или человек-функция в моей голове, который какие-то мои незакрытые потребности «решает». И если вы не нарушаете границ вашего объекта привязанности, не навязываете ему свою любовь, что ж, из этого состояния можно вытащить пользу. Творческую сублимацию, например, устроить самой себе и использовать своё увлечение как топливо для творчества, занятий спортом, самосовершенствования, чего угодно, что направлено вовне, в окружающий мир.

Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих выпусков подкаста MANSHUQ, поэтому подписывайтесь и следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.

Продолжение вопроса:

Дорогие Майя, Мади и Гульмира!

Прежде всего хочу вас поблагодарить за классный подкаст. Я слушаю вас с самого начала и с нетерпением жду выхода нового выпуска.

Вы становились для меня верными друзьями по дороге на работу или домой. Слушая ваши голоса, всегда становится тепло и уютно.

Давно хотела обратиться к вам с каким-то вопросом, но всё не было подходящей темы. Но тема прилетела, откуда ни возьмись.

Тема заезженная, можно сказать, даже банальная – расставание. Я недавно рассталась с молодым человеком, которого люблю до сих пор. Он иностранец – из Турции. Мы дружили несколько месяцев, и я влюбилась сильно, хотя с самого начала понимала, что он уедет к себе домой. Но буду честна, где-то в глубине была надежда, что мы сможем найти силы в себе и у нас будет достаточно любви встречаться на расстоянии, ездить друг к другу. Эту силу я в себе нашла, но он не смог…

Он уехал в Стамбул. Мы договорились, что я приеду в отпуск. Я поехала и поняла, что у него нет никаких планов по отношению ко мне.

Мы расстались. Я предложила расстаться, так как не хотела жить иллюзиями и ждать ещё очередной встречи, которую он не планировал. Он принял моё предложение.

Мне больно до сих пор. Я плачу каждый день, не могу сконцентрироваться на всём, что происходит вокруг. Пусто в сердце и не могу дальше продолжить жить, как раньше. Всё вокруг напоминает о нём или становится причиной воспоминаний. Недавно читала в телеграм-канале у Майи текст про чай и всплакнула. Так как, как и всякий турок, он тоже любил чай. Я, которая пила чай раз в год, научилась варить чай по-турецки.

Перед моим отъездом он сказал, что любит меня, но не так, чтобы строить отношения вдолгую и планировать что-то. И я всё время возвращаюсь к этим словам. И часто задаюсь вопросом: что я сделала не так? Почему со мной невозможно планировать жизнь?

Анализируя наши отношения, я понимаю, что инициатива строить их исходила от него. Я чувствую себя обманутой, несмотря на то, что он честно признался в своих чувствах. Обманутой, потому что он дал мне надежду и так легко отказался от своих слов. Зачем сначала говорить люблю, а потом говорить, что на самом деле это не такая любовь, чтобы строить планы. Разве бывает любовь для каких-то целей? Ведь она либо есть, либо её нет.

Как найти в себе силы продолжать жить жизнь, наполненную радостью и счастьем? Это возможно?

Поделитесь вашими историями болезненных расставаний, если были таковые.

С большой любовью, ваша слушательница и читательница.


Ответ:

Дорогая наша читательница, пишу с надеждой, что ваша сердечная боль утихла или начала утихать. Я убеждена, что «промотать вперед» и отменить боль и страдания из-за разбитого сердца не только невозможно, но и противоестественно (говорю из своего опыта, у меня было достаточно болезненных расставаний, чтобы знать, что сердце сильное и оно раз за разом справляется). У всего есть свои циклы, и у чувств тоже, ушедшую любовь оплакивать важно, чтобы завершить историю, не оставаться в ней ментально. Не хочется и не можется сейчас веселиться, не веселитесь. Имеете право ❤️ Желаю вам отстрадать свои несбывшиеся надежды, отметить для себя всю красоту и важность отношений, которая, конечно, была, дать себе столько времени, сколько нужно, чтобы отпустить, но ради всего святого, не тащите «мысленную жвачку» за собой в новую жизнь, ища причины, по которым вас разлюбили, проигрывая сценарии «а что если». Это вне вашего контроля, вы не отвечаете за мотивы и поведение другого человека, пусть разбирается со своим багажом самостоятельно. Вам – сил и веры в то, что радость обязательно будет. И любовь ещё будет, и огромная благодарность к жизни, и много-много совершенно нового счастья, которого бы не случилось, если бы жизнь не сложилась именно так. Просто верьте в это.

Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих эпизодов подкаста MANSHUQ, поэтому следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя, Мади, Гульмира! С нетерпением жду нового сезона подкаста, очень нравится, продолжайте, успехов вам!

Мне 29 лет, я мама прекрасной девочки 3,5 лет. Люблю её не могу. В то же время очень хочется самореализации. До родов и материнства реализовать себя я не успела, если измерять это заработком. Я меняла работы и пробовала себя. Сейчас стало полегче с подросшим ребёнком, и я начала двигаться в работе, и прямо кайф. Сейчас есть мысль о том, что доче нужен брат или сестра и чтобы разница не была между ними слишком большая. Я сама была единственным ребёнком. Мама растила меня одна, и когда её не стало, я чувствовала себя одной на всём свете, хотя были и бабушка и дедушка, но это другое. Я не хочу, чтобы мой ребёнок когда-нибудь был в таком же положении, как я, я этого не пожелаю никому. Так вот, меня разрывает желание иметь большую семью и быть САМОреализованной, не надеясь и не смотря на мужа. Хотя я уже знаю, что хлопоты с малышами – это дело времени и всё быстро пройдёт, есть некий страх упустить своё окно возможностей. Хотя глобально я понимаю, что заработать на жизнь можно всегда, а семья – это и есть вся жизнь. Хотела бы узнать, что вы думаете, взгляд со стороны.


Спасибо большое!


Ответ:


У меня прошло 10 лет после рождения первого ребёнка, прежде чем я начала допускать мысль, что не прочь родить второго. А случилось это ещё через четыре года. Между моими детьми большая разница в возрасте, и я вижу плюсы отложенного двойного материнства. Но я понимаю, что эта формула работает не для всех. Доводы ваши веские.


Я бы советовала вам обсудить эту тему с вашим партнёром и договориться заранее, как организовать совместную заботу о ребёнке таким образом, чтобы вы вышли на работу через короткий промежуток времени. Можно работать из дома, можно сцеживать молоко и оставлять ребёнка с няней и ездить в офис на неполный рабочий день (две мои подруги работали с двух месяцев ребёнка по этой схеме, а подавляющее большинство работающих американок именно так и живут, в США очень короткий декретный отпуск). Множество женщин утверждают, что наличие маленького ребёнка сделало из них ещё более эффективных менеджеров, потому что начинаешь эффективнее использовать каждую минуту. (В конце концов, можно работать 4 часа в день и успевать больше, чем тот, кто сидит в офисе до 6, имитируя бурную деятельность.) Удачи! Какое бы решение вы ни приняли, оно будет правильным, потому что будет соответствовать вашим потребностям и возможностям. Круто, что вы так осознанно и взвешенно подходите к планированию семьи. Это внушает большое уважение. (Не забывайте включать в процесс планирования папу.)

Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих эпизодов подкаста MANSHUQ, поэтому следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.

Продолжение вопроса:

Пишу вам, потому что подписана на вас давно. Сначала я увидела вас в каком-то подкасте, и мне понравились ваши точка зрения/размышления, и решила далее подписаться на вас! Потом через инстаграм я узнала, что ваш муж турок.

Дело в том, что мой молодой человек тоже турок! Он мне очень нравится, и я ему тоже! ) Но мы ещё не встречались, общаемся 6 месяцев, в конце лета хочу поехать к нему в Стамбул.

За то время, пока мы общались, между нами возникают небольшие недопонимания: или он чересчур ревнив и требователен, или я немного упряма, когда не иду у него на поводу!

Я думаю, это всё потому, что мы уже скучаем друг по другу и нам сложно находиться на расстоянии. Мои знакомые/друзья делятся на 2 фронта. Кто-то верит в такие отношения на расстоянии, кто-то нет! Кто-то думает, что всё будет хорошо, другие же говорят, чтобы я сняла розовые очки. Мое личное чувство, что я безумно влюблена в него! Ради него учу языки, он тоже полиглот! Посоветуйте/скажите, по вашему жизненному опыту, какой темперамент у турецких мужчин? Он сам всё понимает, что, возможно, между казашкой и турком разный менталитет, и сам меня же просит не воспринимать слишком серьёзно всё, когда я обижаюсь на него!


Ответ:

Турки, как и любые другие люди, бывают разные, поэтому я бы не стала приписывать турецкому темпераменту какие-то определённые свойства. Из культурных особенностей, и это также только моё наблюдение, – в Турции больше, чем в Казахстане, принято показывать и обсуждать свои чувства. То есть темперамент у казаха и турка может быть даже одинаковым, но турок может больше проявлять его в сообщениях, которыми вы обмениваетесь. Я вообще не уверена, что можно адекватно оценить человека и свои перспективы отношений с ним без живого общения. Поэтому понятнее вам этот мужчина станет только после того, как вы начнёте регулярно видеться в реальной жизни.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Manshuq!

Недавно стала активным читателем вашей рубрики Ask Manshuq. 

Сейчас мне 18 лет, и я уже оканчиваю 1-й курс университета, но за целый пройдённый год обучения так и не получилось завязать должного общения с одногруппниками и сверстниками из параллельных групп, чувствую себя белой вороной.Скорее всего, это из-за разных интересов, но предполагаю,что мне тяжело находиться в их обществе и вечно приходится обдумывать всё,что я скажу в их присутствии. Тогда я решила вступить в клуб по интересам, но и там с трудом обзавелась знакомыми, в итоге ушла из этого клуба. Последний год чувствую себя из-за этого довольно одиноко, хоть я и интроверт по натуре, но раньше познакомиться с новым человеком было легче. Не могу преодолеть барьер в общении с незнакомыми людьми и боюсь, что так и не обзаведусь новыми знакомыми и друзьями. Меня волнует вопрос, как можно побороть страх знакомства с новыми людьми и как в дальнейшем поддерживать общение с ними?


Буду благодарна вашему совету.

Спасибо за возможность задать вопрос!


Ответ:

Мне кажется, что основной плюс учёбы в университете – это навык социализации. Знания-то, в общем, можно и самостоятельно получать, а живое общение – его ничем не заменишь.


К сожалению, социализация – это работа. Приходится постоянно укреплять и «подкармливать» установившиеся связи, делиться и ждать симметричного, давать и брать. Чтобы овладеть навыком социализации, а проще говоря – уметь дружить и приятельствовать, нужно учиться считывать эмоциональное состояние окружающих и выдавать соответствующую реакцию, уметь поддерживать лёгкий непринуждённый разговор и более глубокие беседы, подразумевающие откровенность и уязвимость собеседников. Нужно уметь оказывать поддержку и получать её тоже. Это всё, конечно, работа. Работа не одноразовая, а на всю жизнь. Ведь даже длительная дружба может покрыться ржавчиной, если забросить её и не подпитывать встречами, звонками, разговорами, обсуждениями, совместными занятиями. К счастью, эта работа часто происходит интуитивно и не требует специальных тренингов. Люди – социальные животные, и нас тянет к себе подобным. Вот и вы пишете: вас тревожит то, что не получается завести отношения с однокурсниками, значит, и вас тянет к людям. Это уже полдела! Очень важно хотеть дружить, хотеть общаться. (Спросите себя, с кем вам действительно хотелось бы общаться и дружить, кто вызывает у вас человеческий интерес). И не забывайте: люди моментально считывают тех, кто ими НЕ интересуется. Они открываются только тем, кто сам открыт и идёт на контакт. Осмотритесь вокруг: что, если рядом с вами есть интересные личности, даже если у вас с ними разные интересы? Дайте окружающим шанс. Большинство из них – классные ребята. 


При переходе из школы в университет нарушаются привычные связи, вы выходите из зоны комфорта. Как вариант, чтобы вернуть себе «социальную уверенность в себе», можно восстановить отношения с одноклассниками, со своим школьным кругом. И даже если у вас пока не получается построить свой круг общения в университете, вы будете знать, что у вас есть дружеская поддержка и тёплые отношения.

Продолжение вопроса:

Не знаю, как даже сформулировать вопрос, очень запуталась в себе.


Мне 25 лет, прожила лет 6-7 в Турции, из которых 5 училась, 2 работала, после этого из-за экономической ситуации пришлось вернуться в Казахстан. Возвращаясь сюда, я понимала, к чему я иду, но у меня не было другого выбора. Живём на окраине города Алматы, нас в семье 5 детей, родители и бабушка с дедушкой. Семья небогатая, даже можно сказать, что бедная. У нас много долгов, осталось меньше, чем было раньше, но всё-таки есть, и это не включая разных кредитов. Я отучилась по стипендии и после учёбы только-только начинала строить жизнь, но всё пошло ко дну в прошлом году. Я уволилась, решила сменить карьеру, но не смогла сменить, так как не знала, в какую сферу пойти. До сих пор не могу решиться, но недавно словила себя на мыслях, что сферу смотрю не по любви, а по финансовым потенциалам, так как думаю, что вся моя будущая зарплата уже уйдёт к долгам и домашним расходам. От этого и нет желания что-либо делать, начинать, так как всё это сразу уходит в минус и от этого ничего не меняется. Хочу уехать в другую страну и поступить в магистратуру, это было бы отличным решением, но смогу ли я убежать от своей семьи? Семья моя хорошая, все в меня верят, но верят слепо и думают, что я их спасу. А мне хочется плакать от их необразованности и стиля жизни. Мама и бабушка уже много раз попадались на уловки финансовых пирамид, бабушка даже взяла кредит, чтобы положить деньги, там сумма миллионная… Братишка – студент, но совсем не учится, играет в игры всё время. Я думала и хотела, чтобы он взял половину ответственности, даже если и понимала, что это тоже неправильно. Вообще всю семью сейчас финансово поддерживает мама, и то у неё сейчас не сезон на работе, а кредитов в месяц больше 700К. А я сижу дома, не могу себя заставить выйти из дома, искать работу и вообще что-либо сделать, чтобы помочь. Как будто всё во мне вымерло. Хуже делает то, что дома в меня все верят и пока что не осуждают моё состояние. Магистратура в Европе (если мне дадут грант) даёт мне минутные улыбки, но сразу же возвращаюсь в реальность. И чувствую себя эгоистом, что если даже поеду, то оставлю семью в таком состоянии. И вообще, смогу ли я реализоваться, имея такой груз?


Извините, что всё карышык, в голове такой хаос. Как же мне себя вести сейчас? Что мне делать дальше? Прочитала про сепарацию от родителей, но как же я поступлю с моими siblings? Они смотрят на меня как на взрослого и образованного человека, спрашивают советы… Эх, не знаю, не знаю, очень запуталась.


Благодарю вас заранее за ответ, извините, если запутала вас тоже….


Ответ:

Действительно, не совсем поняла, в чём заключался ваш вопрос. Если в том, что делать дальше, то, наверное, выстроить стратегию. Какая у вас цель? Исходя из этой цели вы будете продумывать тактические действия. Если цель – получить образование (которое в перспективе, возможно, сделает вас более востребованным специалистом и поможет зарабатывать больше, занимаясь тем, что нравится), то вам надо концентрироваться на этой цели и отложить в сторону сожаления о том «как я оставлю своих родных». Пусть для вас служит утешением то, что вы покажете своим сиблингам хороший пример – у них перед глазами будет жизнеспособный образовательный сценарий. Вдохновлять своих братьев и сестёр – это тоже дорогого стоит. Как говорят по-английски, be the change that you need. Если цель – зарабатывать деньги, строить карьеру и быть независимой от своей семьи во всех смыслах, тогда и действия должны быть другими. Кстати, ничего зазорного не вижу в том, чтобы искать своё дело по принципу «где больше заработаю». Вы всегда можете параллельно заниматься чем-то для души, а также вести параллельные проекты, которые будут вдохновляющими и значащими для вас. Сегодня у людей разные типы карьеры. Кто-то специализируется на очень узкой сфере, кто-то занимается несколькими делами одновременно. Вы поймёте, что лучше работает для вас, когда начнёте. Но с чего-то начать всё же придётся! Ещё я рекомендую обратиться к карьерному коучу. Вы находитесь на распутье, потому что чего-то про себя пока не знаете. Возможно, не окружение вам мешает, а у вас в голове нет чёткого представления о своих силах, плюсах, возможностях, желаниях и целях. Зачастую даже двухчасовая сессия помогает привести голову в порядок и понять, какой план действий для вас сейчас – оптимальный.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! 

Спасибо вам, Гульмира, Майя и Мади за подкаст, за всё, что вы делаете, за темы и вашу позицию!

У меня следующий вопрос.

Мы с 16-летним сыном едем в гости в Барнаул к родственникам. 

Он очень хочет потом поехать в Москву, погулять, посмотреть, изучить. Он, как и я, никогда там не был. Но, конечно, есть большое НО! Вся эта ситуация с войной. Наше с сыном мнение по этому поводу однозначное: агрессия со стороны российской власти – это недопустимо, больно и неправомерно (если можно так выразиться).

Но он любит историю, в том числе и историю Российской империи, России, из-за чего предпочитает посещать города и страны с богатой историей. И Москва – один из городов, которые он всегда очень хотел посетить. Любовь к истории ему передалась от его отца и моего мужа, которого, к сожалению, не стало во время пандемии.

Ну и, конечно, сейчас, когда он подросток, не так часто готов проводить со мной вдвоём недели. А здесь мы будем вдвоём общаться, изучать... (Мы, кстати, в марте были с ним в Стамбуле, и это одно из лучших событий, которые случались с нами в плане общения.)

Так вот. Я на распутье, стоит ли ехать туда и веселиться, так скажем, учитывая нашу позицию? Не будет ли это выглядеть лицемерно, что ли? Надеюсь, мой посыл понятен. 

Спасибо большое вам ещё раз.


Ответ:

Пока мы не записали с коллегами подкаст, позвольте, я напишу своё мнение здесь. Лично я не поеду в Россию, пока она ведёт войну в Украине. Но у меня и нет причин туда ездить. У вас – есть. Мне кажется, эта поездка может стать для вас возможностью сделать ваши отношения с сыном крепче. И даст вам повод озвучить ему свою позицию по разным вопросам. Некоторые вещи лучше усваиваются, когда они сказаны между делом, спонтанно, естественно, во время прогулки по историческим местам. К тому же, вы правы, нечасто родителям выросших детей выпадает шанс иметь с ними длительные разговоры.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! 


Я люблю зависимого человека. 

Сама учусь на психолога, и в личной терапии уже 3 года, 

полностью осознаю, что это прямой путь к созависимым отношениям. Осознаю, через сколько я ещё пройду. Психолог мой говорит, что надо бежать от него без оглядки, он зависим от игр, ставок (лудомания). Мы знакомы больше года, вместе полгода, были близкими друзьями до начала отношений. 


Как начинающий психолог, понимаю, возможно, меня и притягивает его зависимость, чтобы «спасать» его, помогать. Но я ничего не делаю с его зависимостью, не помогаю никак, даже не углубляюсь в его проблему, осознаю, что это приведёт к моей созависимости. Я только рекомендовала ему записаться к психотерапевту, но тоже не контролирую этот момент, когда сам придёт к этому, я просто буду рядом. 


Он очень хороший человек, и в моменты срывов (насколько я знаю, за последние полгода срывы были 3 раза) он очень страдает, просит у меня время, чтобы он самостоятельно мог восстановиться, очень много изучает свою проблему, смотрит документальные фильмы и интервью тех, кому удалось выбраться из этой ситуации, состоит в чатах поддержки. Я знаю, что это может быть навсегда, но, видя его старания и желание жить свободной жизнью без зависимости, я начинаю верить в него и в наше возможное светлое будущее. Я начиталась страшных историй о том, как живут девушки и жены лудоманов, большинство твердят одно – бежать. Это вызывает тревогу и понимание того, что я могу себя обманывать и неправильно делаю, что ещё до сих пор состою в этих отношениях. 


А я не понимаю, как мне хочется, потому что слишком много «надо» вокруг. 

Вопрос состоит в том, что очень ли наивна моя вера в то, что всё наладится, 

и моя вера в силу любви и истинной поддержки? Не ошибаюсь ли я, игнорируя все факты психологии поведения?


Ответ:

Мне кажется, надежда есть всегда. Если бы не было историй поддержки семьи и успешной борьбы с зависимостью у алкоголиков, наркоманов, лудоманов, мир был бы ещё более мрачным местом. Истории успеха есть, они описаны в книгах и фильмах. Будет ли ваша личная история такой, предсказать невозможно. Просто потому, что это зависит не от вас. Всё, о чем вы можете позаботиться, так это о том, чтобы состоять в этих отношениях полностью информированной и осознающей возможные сценарии развития событий. Вы должны быть готовой к тому, что история может не окончиться успехом. Похоже, с чувством реальности у вас проблем нет. Вы подкованный и максимально – если так можно сказать – вооружённый знаниями человек. Не знаю, насколько настроен на избавление от зависимости ваш партнёр. Но вы можете ставить ему условия, при которых видите совместное будущее. Удачи. Сил. Спокойствия. Пусть всё у вас будет хорошо!

Продолжение вопроса:

Мне 26 лет, я сильная девчонка, падала/вставала и шла дальше. Волевой характер сформировался после ряда трудностей и потерь в жизни. Я без отца росла и всегда мечтала, чтобы мой муж был мне опорой, а дом – тихой гаванью, где я в безопасности. 

Думала, пройдёт ревность после заключения брака. Думала, изменится. Наивно, я согласна. Ничего не изменилось, всё стало хуже. Я чувствую, что человек меня ломает каждый день. Мне мама говорит: «Не показывай свой характер ему». 

А от моего характера давно уже ничего не осталось. От меня ничего не осталось. Я просто не понимаю, куда вляпалась и что мне делать дальше. Молюсь Богу, а потом пью вино, потому что нервы не выдерживают. Я не могу прийти к своей вере и соблюдать свои каноны, потому что спасаюсь алкоголем. А потом наутро прошу прощения у Бога. 

Двулично ведь, согласны ? 

Как-то раз сказала маме о разводе, а в ответ услышала крик: «На хрена выходила тогда замуж? Мени кара бет кылма». Что в переводе означает «Не опозорь меня». 

Я перестала говорить ей о своей жизни. И совета спросить не могу. 

Пишу вам, потому что люблю, потому что хочу сохранить семью, потому что знаю, если убрать ревность, то всё будет хорошо. 

Но я не знаю как. Как поступают в первые годы брака? В кризисные моменты? Нормально ли всё то, что со мной происходит внутри? 

Как поступать, когда ты прочитала уйму книг, духовно просветляешься каждый день, а Света в жизни не наступает? 

Я оставила свою деятельность в его городе, сижу дома, лишь бы было спокойно ему. Но теперь у меня возникает вопрос: а теперь я – это вообще я? 

Нормально ли потерять себя в браке и каждый день собирать себя по крупицам и тешить, что всё изменится? Наверное, я написала о своей ситуации, потому что читаю истории и понимаю, что не одна такая. Наверное, мне нужно подтверждение, что не я одна такая и не у меня одной такое происходит. Это неправильно, но как-то отлегает. Ведь у казахов учат так: терпи, ты женщина, промолчи и вообще молись на своего мужа. Почему не добавили слово «умри» – мне так и непонятно.

Психолога/разговоры и т. д. пробовали. 

Итог: в дружбе был хорошим, светлым, понимающим человеком, а в отношениях – абьюзер, тиран.


Ответ:

Почти 20 лет назад я хотела сделать лазерную операцию по восстановлению зрения. Я пришла с результатами обследования к главному врачу, основателю клиники. Он посмотрел и сказал: технически толщина твоей роговицы находится на нижней допустимой для операции границе. И технически я могу провести эту операцию и проведу, если ты будешь настаивать. Но если бы ты была моей родственницей, я бы тебя отговорил. 


Мне хочется ответить на ваше письмо (у вас, кстати, замечательный талант рассказчицы) словами этого врача: не могу настаивать, не моё это дело – лезть в чужие отношения, но, если бы вы были моей родственницей, я бы сказала: «Беги, девочка!»


Это не просто красные флаги. Это какой-то полыхающий красный пожар спустя всего 4 месяца с начала совместной жизни. Словесное и психологическое насилие зачастую являются предшественниками физического насилия, об этом тоже нужно помнить.


Вы говорите о том, что если убрать ревность, то всё остальное в ваших отношениях замечательно. Но то, что вы написали, показывает, что человек не просто ревнует, выдавая реакцию на ваши действия. Он оказывает давление, унижает, оскорбляет, заставляет вас превращаться в ту, кем вы не являетесь. Вы мечтали о карьере, о партнёрских отношениях, об уважении и мире в семье? Это очень хорошие мечты, правильные. И вы всего этого заслуживаете. Вы молоды, у вас хорошее образование, вы сильны – у вас впереди могут быть прекрасные годы. Вы не должны выбирать сценарий, в котором вам плохо.

Продолжение вопроса:

Я чувствую себя второстепенным персонажем в своей же жизни. Слушая истории из жизни моих ровесников, подруг и т. д., я с каждым разом начинаю чувствовать себя никчёмнее. Я не чувствовала этого раньше, не осознавала и не хотела признавать, но после какого-нибудь очередного интересного рассказа моих подруг я ловлю себя на мысли: «Почему у меня не так?» Почему я пытаюсь сделать жизнь краше, интереснее, но всё равно не чувствую полноценной себя и свою жизнь. Я счастлива, что живу в комфорте, но так хотелось бы начать уже наконец-то чувствовать эмоции, иметь потрясающие интересные истории, рассказывать людям и наслаждаться своей жизнью. Пока что я просто чувствую себя второстепенным персонажем, где всё самое интересное происходит у других, а не у меня.


Ответ:

Не зря считается, что сценарист – это профессия взрослых людей. Просто человек только к определённому возрасту накапливает опыт и истории (свои и – внимание! – чужие). Чем ты младше, тем меньше с тобой всего успело случиться. Может быть, дело в том, что ещё не пришло ваше время для захватывающих дух историй?


Ещё хочу предостеречь, что самые занимательные в пересказе истории получаются из событий, которые не так приятно проживать в моменте. То есть драматургия любит конфликт, сильные переживания, страдания и резкие повороты сюжета, когда ситуация меняется от плюса к минусу и наоборот. Некоторые люди считают отсутствие историй благом! Значит, вы живёте стабильной спокойной жизнью, если ничего такого не происходит. Ну а теперь мой личный совет (воспринимайте его как точку зрения любящего покой и стабильность интроверта :) – истории начинают происходить с теми, кто умеет их хорошо рассказывать. Иногда любопытные открытия кроются в довольно банальных повседневных вещах. Попробуйте вести дневник и записывать туда каждый случай, каким бы маленьким он ни был, когда вы выходите из своей зоны комфорта. Разговор с незнакомкой, спонтанный акт доброты, флирт с приятным вам человеком, волонтёрский проект – вы сами определите, где кончается ваша зона комфорта и что будет для вас выходом из неё.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Очень нравятся ваши подкасты и аккаунты в соцсетях, а также хочется побольше активности в телеграм )) Спасибо вам за контент и возможность писать, задавая вам вопросы! 


Я живу со своей бабушкой, она меня растила и мы в доверительных отношениях друг с другом, мы почти свободно можем общаться на любую тему с ней, особенно про отношения. Но иногда её наставления заставляют меня усомниться в правильности моих действий, будучи в отношениях с парнем. Она как-никак жила и росла в советское время. Я принимаю, что у нас могут быть разные точки зрения. 

Но вот мы затрагивали тему болезней с бабушкой, и она мне говорит, что я не должна показывать, что болею, или говорить о своих заболеваниях парню, ибо ему это неприятно будет, он захочет меня бросить и т. д. Доверять такую информацию парням, когда вы встречаетесь, не нужно, по крайней мере до замужества – так говорит она. И мой вопрос – как на такое реагировать и что делать? По моему мнению, если мы в серьёзных и долгих отношениях с парнем, то мы должны ведь быть открыты друг другу? Наоборот, разве не лучше будет такой информацией делиться, чтобы знать партнёра хорошо и без возвышенных ожиданий было всё?


Подскажите, пожалуйста :))


Спасибо!


Ответ:

Спасибо за добрые слова!


Мне кажется, что у бабушки свой опыт, она говорит с позиции человека старой закалки – в её время было принято, чтобы женщина не давала мужчине повода усомниться в её «конкурентных преимуществах». У нас другое время, мы стремимся к открытости в отношениях, поддержке, эмпатии. Может быть, некоторую информацию и не стоит вываливать на первых же свиданиях, но если вы чувствуете, что у вас всё серьёзно, честность и открытость только на руку. 



Поэтому тут я вас полностью поддерживаю. Если мужчину отпугивает тот факт, что вы живой человек и можете болеть, это говорит о его незрелости. А ещё я по возможности стараюсь быть собой хотя бы для того, чтобы потом не приходилось оправдываться и попадать в неловкие ситуации «почему ты мне не рассказала».


 С другой стороны, есть такое понятие, как личное пространство. Если человеку некомфортно рассказывать о перенесённых заболеваниях, которые не несут никакой опасности для окружающих, но окружены стигмой, это его или её право сохранять информацию при себе.


Конечно, есть заболевания, где молчать не получится. Например, надо ли хранить от партнёра в тайне информацию о том, что у тебя ВИЧ или хронический гепатит С? Конечно нет, ведь эти состояния сопряжены с риском для здоровья партнёра или будущих детей, а также это состояния, где требуется регулярная терапия, поэтому партнёр должен быть полностью информированным. Но опять же, это касается только человека, с которым вы вступаете в отношения (не обязательно официальный брак).

Продолжение вопроса:

Доброго дня! Вопрос для рубрики Ask Manshuq. Большой рахмет заранее <3


Щепетильный вопрос об отношениях с родственниками жениха. Большая часть моих родственников живут в другом городе, а все его родственники живут здесь. Он не успел ещё мне даже предложение сделать формально, как я уже познакомилась с его родственниками, которые слишком дружны, требуют общения со мной и теперь зовут нас вместе на все мероприятия. Тут есть несколько проблем. Во-первых, я махровый интроверт. Жених тоже, и тоже после застолий с ними сидит один в тишине, чтобы отдохнуть. Во-вторых, его родственники всячески раскачивают по-казахски тему того, что он не один, что они собираются вместе и зовут нас, чтобы показать это. А я-то в этом городе почти одна. Мне не очень легко/приятно это переносить. В-третьих, я за равноправие и принципиально хочу общаться с его родственниками не больше/чаще, чем с моими. Вся эта тема про «девушка приходит в семью» мне не особо близка. Мой жених тоже прогрессивен, но для родственников по просьбам родителей привык играть роль (так и называет это). Просто превращается на время в немного другого человека. Вопрос: как не обидеть его родителей? Я не готова общаться с ними так часто, как они того, похоже, хотят, и моему жениху это окей (мы с ним обсуждали), что некоторые мероприятия будем пропускать. Ещё вопрос: как понравиться его родителям, если я не особо стремлюсь быть традиционной невесткой (детей мы хотим только одного и не скоро, например, и не люблю работу по дому). Это важно ему.

У нас даже возникла ссора на этой почве, потому что через три месяца мы собираемся переезжать в другую страну, и он считает, что я могу потерпеть это время тесное общение с его родственниками. С его родителями я готова общаться, но меня напрягает, что остальные родственники и даже родители друзей тоже влезают. Да, ещё важный фактор, наверное: у меня сейчас депрессия. Поэтому каждый выход в свет требует больших усилий. Жених стал настаивать на интенсивном лечении, только когда я прямо сказала, что из-за неё мне тяжело. Когда у меня были суицидальные мысли и я была на эмоциональном дне, он не настаивал на лечении ;( Интроверт + депрессия => мне сложно настраивать коннект с новыми людьми и говорить в больших компаниях, а ведь я хочу понравиться.


Ответ:

Очень вам сочувствую: депрессия – это не то состояние, в котором можно поддерживать интенсивное общение. Я считаю, хотя бы по этой причине можно совершенно спокойно сокращать объём общения вдвое – надеюсь, ваш жених сможет это донести до своих родственников. В общем, складывается ощущение, что он вас поддерживает и понимает, и это хорошо.

Теперь самое главное – договориться с собой, поставить своё ментальное здоровье в данный момент на первое место и заняться им, не отвлекаясь на терзания «как понравиться родственникам, бывая у них часто и соответствуя их образу невестки». Очевидно, что эти две вещи сейчас несовместимы.

Вы можете понравиться, и не наступая на горло своей песне. Быть доброжелательной при тех нечастых встречах, которые для вас комфортны, разговаривать, пытаться узнать их, оказывать им внимание другими способами – например, передавая со своим женихом маме цветы, а племянникам пирожные, когда он идёт в гости, а вы остаётесь дома. Мне кажется, родителям самое главное – счастье и покой их ребёнка. Если их сын счастлив с вами, о чём ещё мечтать?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Что делать, если не хочется секса с мужем?

Вместе мы 17 лет, из них 13 лет в браке. Трое детей. Есть куча проблем, как ревность с его стороны, не разрешает общаться с одноклассниками, не разрешает путешествовать без него. А сам не может выехать, военный. Последние 5 лет вообще не хочется секса. Поддаюсь. Чувствую себя с ним не очень. Много думаю о разводе. Жду, когда дети подрастут, младшему 4 года. Можно ли вернуть любовь и влечение? То, что раньше умиляло, сейчас раздражает в нём.


Ответ:

Мне кажется, ваша ситуация может измениться, только если будет встречное желание менять её со стороны мужа. Своими силами вы этого мужчину не переделаете в того, кто вам интересен и нужен. Это встречный процесс. Поэтому советовать разводиться я, конечно, не вправе! Такие советы с кондачка не даются. Это только вы знаете, стоит ли этот брак того, чтобы его спасать. Но вот посоветовать вам пригласить мужа к диалогу могу. Вдруг он не против измениться, но не знает, что это делается путём совместного обсуждения и признания проблем в семейной жизни? Хорошим подкреплением будет помощь семейного психолога, который поможет вам лучше понять саму себя и, возможно, станет вашим с мужем модератором в обсуждении проблем.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Давно читаю и слушаю вас! Успехов в новом году!


Хотела спросить следующее: я являюсь руководителем отдела в сфере международных финансов. У нас в отделе проблема с наймом кадров в связи с неконкурентоспособной заработной платой. В прошлом году уволился очень компетентный человек, и в итоге в отделе я осталась одна. На работу взяли молодого человека почти с нулевым опытом. Мне случайно попался его диплом, в котором я обнаружила, что почти по всем предметам у него были оценки «удовлетворительно», кроме физической культуры. Кроме того, недавно устроился ещё один сотрудник без знания английского языка и с опытом работы вообще в другой сфере. Хочу отметить, что их взяли, так как я озвучила, что в этом году собираюсь увольняться. Теперь, собственно, сам вопрос: стоит ли мне «натаскивать» их по нашей сфере или спокойно провести этот срок, пока я работаю. Сами мои коллеги не проявляют никакого желания погружаться в нашу сферу, выполняют, и то с постоянными напоминаниями, только задания, которые поручаю. Несколько раз озвучивала, что нужно прочитать нормативные акты по нашей сфере, никогда не слышу отказа, но и отдачи тоже не вижу, так как по работе сразу видно, что нормативка не была изучена.


На прошлой неделе начала высказывать свои замечания и стала требовать по главам рассказывать мне нормативку. Рассказали так себе. И сразу видно было моё недовольство. Что делать? Мучить их, чтобы они что-то знали и могли продолжить работу без меня, но при этом портить атмосферу на работе, или просто поручать работу, исправлять её, проговаривать каждый шаг до момента моего увольнения, при этом в ненапряжённой атмосфере?


Ответ:

Вы похожи на очень ответственного человека, и это круто! На таких, как вы, держатся процессы в компании. Но, мне кажется, здесь ситуация выходит за рамки вашей личной ответственности и даже должностных обязанностей. Если только контрактом не предусмотрено, что вы обучаете новых сотрудников, вам достаточно просто передать им дела. Обычно новые люди сами хотят узнать всё по максимуму, когда принимают дела. Это их ответственность. Если эти два сотрудника не горят желанием, вы не сможете изменить их подход, да и зачем? К тому же на работу их принимал эйчар, а не вы. Мне кажется, здесь играет немаловажную роль типично женская профессиональная особенность – чувствовать ответственность и даже вину за чужие действия (или бездействие). Это делает вас очень удобным и выгодным сотрудником для работодателя, но насколько это «экологично» и здорОво для вас?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Читаю данную рубрику с момента создания, хотелось надеяться, что в моей жизни не будет таких трудных моментов, как у тех, кто ранее задавал вопросы. Но, к моей большой боли, это случилось, и я хотела бы попросить совета в этой непростой ситуации.


Дело в том, что я 5 лет встречалась с иностранцем, мы встретились, когда я полгода училась во Франции. Сначала думала, что это будет курортный роман, но развитие отношений мне очень нравилось, нравилось его отношение ко мне, всё, что делает для меня, и как меняет меня, чтобы любить жизнь, а не только работать. Я вернулась в РК после полугода, и мы продолжили отношения на расстоянии, ездили 1-2 раза в год друг к другу, расставались во время ковида на несколько месяцев, ругались, но после продолжили отношения, потому что любили друг друга. Все эти 5 лет я работала без выходных в РК, чтобы добиться высокой позиции в своей сфере, чтобы дальше было легче найти работу во Франции. В РК у меня стабильная, хоть и нелюбимая из-за нагрузок, хорошо оплачиваемая работа, квартира. В марте прошлого года мы согласовали наш отпуск в другой стране, и он сделал предложение там, я согласилась. Но после, в июне, он потерял отца из-за ковида, сейчас его мама болеет тяжело, и он за ней ухаживает, у меня была депрессия параллельно. На фоне этого наши отношения рушились, я решила поработать удалённо из Франции и пожить с ним несколько месяцев. На фоне наших личных трагедий мы много ссорились, возможно, также из-за различий в ведении быта, но всё равно решили пожениться по любви. Я вернулась в РК, планировали свадьбу, что должна была состояться через полгода, и в декабре он мне объявляет, что он очень устал из-за ситуации с мамой, хочет побыть один и что ему вообще нужна другая девушка (лёгкая), которую не нужно учить тонкостям жизни в другой стране. Также, что мои амбиции слишком большие для него и он не хочет переезжать из своего маленького города в большой, где у меня больше шансов найти работу и я своими карьерными амбициями создам ему большие проблемы. А как же я? Я все эти годы пахала как лошадь на работе, чтобы мне было легче найти работу в его стране, учила его язык, его культуру, это я, кто оставляет привычную жизнь в своей стране с друзьями, родителями и кому будет труднее. Сейчас мы уже не поддерживаем связь месяц, я не чувствую, что он хочет меня вернуть, и я не знаю, как собрать свою жизнь в кучу, чтобы начать жить без него, начать жить без планов с ним в моей жизни. Помогите, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Спасибо.


Ответ:

Дорогая потерявшая цель, вы попали в действительно эмоционально сложную ситуацию. Я, к сожалению, не знаю волшебного средства, чтобы обезболить такую серьёзную рану, как расставание. Расставание, которого вы не ждали. Я полагаю, вам сейчас очень больно. Это чувствуется даже сквозь ваши строки. Разумеется, такую потерю поможет прожить только время. Выплаканными слезами исчисляется скорость исцеления. Но, знаете, что является серебряной подкладкой тучи, которая появилась на вашем горизонте? Эта история любви стала для вас огромным мотиватором совершенствоваться, пахать не жалея сил, расти, учить язык (-и), расширять горизонты, рисковать, делать всё ради высокой цели – любви. Когда отболит, когда первый шок расставания пройдёт и вы начнёте видеть перед собой новые перспективы, мне кажется, вы ахнете и изумитесь, поняв, какая крутая вы сегодня. В том числе и благодаря ударам, которые нанесла жизнь. И тогда придёт время делать из лимонов лимонад. Никто не сверкает так ярко, как женщина, которой никто не мешает.

Возможно, вы захотите использовать те навыки, которые получили, и всё, чего достигли, чтобы работать в стране, которая вам понравится. Возможно, вы выберете расти дальше в Казахстане. Но я уверена: вы будете счастливой. Просто уже не с ним.

Продолжение вопроса:

Мой вопрос касается семейных отношений. Мои родственники с маминой стороны, мои тёти, очень близки мне, мы общаемся, я их очень люблю. Но с годами я начала понимать, что они немного токсичны. При этом они абсолютно нетрадиционные казахские женщины, напротив, у них всегда своё мнение, они следят за повесткой дня, очень прогрессивные (они довольно молодые, поэтому это не какие-то татешки, с кем я борюсь всё время). Просто с детства они всегда меня предостерегали о жестокости мира, могли моих друзей оскорбить или принизить (не в лицо, конечно), что меня задевало (я очень трепетно отношусь к своим друзьям), да и вообще могли относиться к жизни немного цинично, под маской того, что они меня так учат и оберегают от каких-то будущих коварностей жизни. Проблема в том, что я вообще не такой человек, я открыта к людям, и даже если они меня разочаровывают, мне не хочется терять веру в людей. Тут хотелось бы ещё сказать, что моей мамы (их сестры) не стало, когда я была ещё ребёнком, поэтому думаю, что они по-особенному иногда за меня переживают, хотя, может, дело просто в том, что они сами по себе такие. Просто я начала замечать за собой, что если я и боюсь какой-то критики или показаться глупой/наивной/непрезентабельной, это как раз таки не из-за страха перед окружающим миром, а из-за страха, что мои тёти потом как-то не так подумают/воспримут/раскритикуют это. Я поняла для себя, что должна убрать из своей головы этот голос и должна перестать просто обращать на это внимание, пусть думают, что хотят, но если честно, это немного сложно, когда это близкие люди, чьё мнение ценишь. И я человек, не любящий конфронтацию, поэтому даже не знаю, как бы это когда-нибудь могло бы вылиться в открытый разговор. Спасибо за ваши советы, очень ценю ваш голос и мудрость. 


Ответ:

Дорогая открытая миру племянница, ваша ситуация является прекрасной иллюстрацией сложности и неоднозначности мира и происходящих в нём процессов. В нашем сложном мире нередко бывает так, что искренне желающие добра люди могут неосознанно причинять нам боль. Возможно, действия ваших тётушек продиктованы тем, что они хотят обезопасить вас. Вы видитесь им продолжением вашей мамы, которую они, как и вы, потеряли. Возможно, они думают, что если будут контролировать ситуацию, например, ваше окружение, то смогут предотвратить ваши разочарования или боль от несовершенства мира. Выглядит, будто семейная динамика сейчас сложилась таким образом, что вы – самая младшая в этом раскладе, и каждая тётя может почувствовать себя старшей, авторитетной, сильной на контрасте с вами. Выходом из этой ситуации, мне кажется, может быть ваше личное взросление (которое, кстати, невозможно без столкновения с не самыми приятными сторонами жизни и преодоления конфликтов). Когда вы повзрослеете, а это рано или поздно произойдёт, так уж устроена жизнь, ваши тётушки перестанут видеть в вас беззащитного ребёнка, а увидят сильную, независимую женщину, и им незачем будет закрывать вас своими «крыльями». Очень помог бы разговор с тётями, но, принимая во внимание, что вы одна, а их несколько, к тому же вы человек робкий и неконфликтный, это может быть не самым приятным переживанием. Мне ещё пришло в голову, что вы столкнулись с необходимостью совершить эмоциональную сепарацию сразу с несколькими материнскими фигурами, а это задача повышенной сложности! Как такой же, как вы, избегатель конфликтов, могу лишь посоветовать написать письмо со всеми соображениями той тёте, которая, на ваш взгляд, наиболее восприимчива к чужой точке зрения, не забыв добавить, что вы их любите и цените заботу. Это поможет вам высказать свои чувства и изложить факты, не страшась необходимости мгновенно вступать в дискуссию. Ещё, безусловно, вам поможет поддержка психотерапевта. Хорошо иметь тыл в виде чьей-то квалифицированной поддержки, когда пытаешься сломить годами формировавшуюся семейную динамику общения. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Я и он познакомились в университете. Я только поступила и мы пересекались, но не общались. Проходит время, он находит мой инстаграм. Он отвечает мне на историю и у нас завязывается разговор. Всё идёт хорошо, мы переписываемся (желает спокойной ночи и доброго утра каждый день) и общаемся вживую, он ухаживает, угощает, даёт свою кофту и даже пригласил на хоккейный матч. Но это всё происходит на протяжении недели. На 6-7 день он просто перестал отвечать на мои сообщения. Я не стала писать ему много чего, просто сказала, что я освободилась, может, поговорим? Это сообщение тоже было проигнорировано. Мы всё ещё пересекаемся в университете, молча, без слов. Обида вся прошла. Но вот это чувство не закрытого гештальта всё-таки не даёт покоя даже спустя 2 месяца.


Подходить и спрашивать уже поздно. А если честно, возобновить общение хочется или хотя бы поговорить и узнать причину.


P. S.: На хоккейный матч мы так и не сходили 


Ответ:

Очень хорошо понимаю вас по поводу незакрытого гештальта. Причин такого поведения молодого человека может быть множество, и 99% из них не будут иметь никакого отношения к вам, вашей личности. Единственная возможность поставить точку – подойти к нему в удобный момент, когда он не будет куда-то спешить и рядом не будет его друзей – и задать прямой вопрос. Без обвиняющих интонаций, спокойно и дружелюбно, ясно показывая, что ваша цель – не навязать своё общение, а узнать причину. Только надо быть готовой, что парень может не быть в тот момент «в ресурсе» и ему может не хватить осознанности на детальный, взвешенный и дружелюбный ответ, который вы хотите услышать. Тогда надо просто понять, простить и отпустить. И ни в коем случае не принимать на свой счёт. Вы сделали всё, что могли. В конце концов, вы оба ещё молодые люди и только учитесь общаться, вести некомфортные честные разговоры и прерывать общение, не обижая вторую сторону. Такие скилы и немолодым-то людям не всегда подвластны.

Продолжение вопроса:

Дорогие Майя, Мади и Гульмира!


Привет! В одном из эпизодов подкаста Ask Manshuq вы уже рассуждали о депрессии, и моя ситуация тоже связана с ней. Только в моём случае депрессия у моего коллеги.


У нас хорошие дружеские отношения, но назвать их близкими не могу. В компании мы все работаем удалённо, поэтому часто подолгу не видим друг друга, вся коммуникация онлайн, и уже от этого бывают задержки в выполнении задач. 


А тут коллега всё чаще стал пропадать – сначала на день, потом на несколько – и срывать дедлайны. Я отвечаю за бОльшую часть работы, и работа коллеги напрямую влияет на мою. 


Я не могла понять, в чём дело, пока коллега не рассказал, что ему диагностировали депрессию. Он ходит к психотерапевту и принимает антидепрессанты, но они ему, по-видимому, не подходят или это side effects, не берусь судить, но у него уже были несколько попыток суицида.


Теперь я переживаю за него каждый раз, когда он не отвечает мне некоторое время, стараюсь не напирать с работой, но за его часть задач отвечает только он, и когда он пропадает, замены ему нет. Работа из-за этого простаивает, а я не могу объяснить, что это из-за состояния коллеги, потому что не вправе распространяться о его депрессии, если он сам этого не захочет. 


Пробовала сказать ему, что у нас горят дедлайны, он сердечно извиняется, а мне от этого жутко неловко. На предложение взять отпуск и передохнуть, говорит, что нужны деньги. Я не хочу вызывать в нём чувство вины, пытаюсь бережно относиться к его состоянию, но работа от этого ощутимо страдает и у меня постоянная тревожность: за него, за дедлайны, за то, что не могу открыто говорить о депрессии, потому что попросту не знаю, как подступиться. 


Как думаете, что делать? 


Спасибо. Нежно люблю ваш подкаст, слушаю, когда готовлю: ритуал такой :) Успехов вам!


Ответ:

Я думаю, что если в результате депрессии коллеги страдаете вы, вам следует объявить ему, что ситуацию пора решать на уровне эйчар-отдела. Вы дали коллеге какое-то время на то, чтобы решить свои проблемы, но вечно так продолжаться не может, потому что вы ставите под угрозу истощения свои психические ресурсы. Это может привести к вашему выгоранию, и тогда уже страдать будет не один, а целых два человека, а также компания, которая лишится двух сотрудников. По-хорошему, грамотный и чуткий эйчар продумает такую модель работы, в которой нагрузка распределяется не только между вами двоими. Возможно, вашему коллеге нужны оплачиваемый отпуск, время найти врача и подобрать антидепрессанты. Возможно, ему и вам помогут перераспределение обязанностей, нагрузки и пересмотр зарплаты. Возможно, будет кстати, если к вашей рабочей группе подключится третий, кто сможет взять часть работы на себя. Я понимаю, что не в каждой компании есть чуткие эйчар-специалисты и начальники, которые считаются с тем, что психические заболевания так же серьёзны, как и все остальные, но очень надеюсь, что это именно ваш случай. Надеюсь, у вас получится решить вопрос к обоюдному удовольствию сторон и что ваш коллега найдёт если не полное исцеление, то подходящее лечение для депрессии.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте!


Пишу вам, потому что очень важно получить взгляд со стороны.

Мне 25, моя магистратура за границей прошла более трудно, чем ожидалось, и сейчас я в поисках работы, живя разными подработками и на сбережения. Денег хватает на покрытие основных расходов, но не более: помогать маме финансово не получается.


Маме 60, и она развелась с отцом в этом апреле. Они оба очень остро и плохо переживают развод, много болеют, чувствуют себя преданными.

Хуже то, что мама была домохозяйкой большую часть жизни. Она делала огромную работу по дому, воспитывала нас с братом, выходила время от времени на работу школьным учителем, но потом возвращалась обратно вести хозяйство. После развода она осталась без каких-либо доходов, с постоянными отказами в работе (пенсионный возраст и очень плохое знание казахского языка). Она живёт со своей мамой на пенсию и некоторую помощь от моего старшего брата.


Меня пугает, что она живёт в какой-то иллюзии о том, что аффирмации о притягивании денег ей помогут разбогатеть, но вместо этого уже дважды была обманута мошенниками. На ней висит большой долг, который мы (мои родители и мы с братом) пытаемся закрыть. 


Несколько дней назад я вернулась в Алматы навестить семью, и мама с горящими глазами рассказала мне о некоем Д. из Франции, который любит её до невозможности, работает врачом в ООН, но очень остро нуждается в деньгах, чтобы приехать в Казахстан из Бразилии. В этом персонаже подозрительно всё: от незнания французского языка и нигерийских номеров телефона до легенды с зияющими дырами в сюжете.


Вчера мама спросила меня, могу ли я одолжить около 500 долларов для неё. К сожалению или к счастью, я не могла себе это позволить, объяснила ей своё финансовое состояние ещё раз, спросив, зачем ей нужны такие деньги. Мама обмолвилась, что эта сумма нужна для Д. Я попросила поговорить и познакомиться с ним. В итоге собеседник не помнил ни имени мамы, ни что он доктор во Франции, но зато рассказал историю о морском геологе, работающем в Бразилии. Сумма нужна была ему для комиссии на выписку из банка. Наш разговор завершился обвинением его в мошенничестве, а меня в невоспитанности при разговоре с мужчиной.


Я сообщила маме свои впечатления о Д. и привела доводы, почему ему не стоит доверять. Она меня обняла и сказала, что верит мне больше, чем кому бы то ни было. Но точно так же мама говорила и в предыдущий раз, когда попалась на махинации с акциями «КазМунайГаза». 


Я чувствую бесконечный страх, вину и недоверие. Страх за маму. Страх за то, что она поверит мошенникам, а не мне. Страх, что она обманет меня, забрав попутно мои деньги, как она поступила с моим братом. Страх, что её снова обманут и её здоровье ухудшится.


Вину, что разрушила её доверие, вмешавшись в их отношения, к этому мошеннику, который окружал её вниманием и заботой почти 24/7, когда семья рушилась.


Я тревожусь и боюсь, что доверия ко мне нет, что на его месте бесконечная обида. Я переживаю, что не вынесу всей этой семейной драмы дальше: я будто нахожусь в шизофреническом сне, где каждый член семьи говорит одно, а делает другое; всё кажется не тем, чем является.


Я не знаю, как себя вести с мамой в этой ситуации. Как с ней разговаривать? Как помочь, если она отвергает предложения о походе к психологу и не хочет разговаривать о трещинах внутри, потому что ужасно больно? Как мне помочь самой себе и не сжечь все мосты с семьёй?


Прошу прощения за длинный, сумбурный текст и надеюсь, что у вас найдётся время на ответ.


Спасибо большое!


С уважением,

В.


Ответ:

Дорогая В., мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такими непростыми обстоятельствами. Вообще-то 60 лет – это молодой возраст для того, чтобы становиться недееспособной, как несовершеннолетний ребёнок. Поэтому вы можете с чистой совестью не считать маму своей дочкой. Она продолжает оставаться вашей мамой, хоть некоторые её действия и выглядят незрелыми.

Если вы сейчас бросите все силы на «перевоспитание» мамы в критически мыслящего человека, у вас может не хватить их на то, чтобы решить приоритетные задачи – поиск работы, средств к существованию, психологической стабильности. Мне кажется, дело требует серьёзного участия всех членов вашего рода. Было бы здорово, если бы вы все, включая тёть и дядей, могли собраться на семейный совет и понять, кто как может помочь родителям преодолеть развод, что в ваших силах, а что – нет. Очень-очень важно, чтобы маму убедили работать с психологом. Возьмите ей пробные сессии, пусть хотя бы попробует, что это такое.


Хорошо, что мама доверяет вам хотя бы частично и полагается на ваши здравые суждения (на мой взгляд, эпизод с ухажёром из Бразилии показывает вас как чуткую эмпатичную дочь, хочется вам благодарность объявить от имени всех родителей). Но это не значит, что маме можно удочеряться к вам. Развод – больно и страшно, особенно в 60 лет, но даже из этой боли есть выход. И лучше всего, когда человек находит выход сам, осознанно. Сделать это за маму невозможно, как бы сильно вы её ни любили. Расскажите ей, что вы всегда рядом в том смысле, что готовы оказать поддержку; что любите её; что сочувствуете её утрате и верите в её силу (очень круто, что мама пытается устроиться на работу, пусть не оставляет попыток, в конце концов, это может быть и дистанционная работа, например, репетиторы всегда нужны). Расскажите, на какую ещё поддержку мама может рассчитывать. Продукты? Оплата коммуналки время от времени? Уточните, какой объём помощи могут оказывать брат и отец, если он всё ещё работает и имеет более высокий доход. Будет хорошо, если это будет проговорено и как-то обозначено. Вот увидите, от озвучивания проблемы и признания, что это общая проблема, вам уже станет легче и не придётся нести этот моральный груз в одиночку.

Я сейчас читаю книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение», и у меня есть интуитивное ощущение, что вам она тоже может помочь. Причём не для того, чтобы применять принципы ННО по отношению к окружающим (на это требуется очень много эмоциональных ресурсов, а их у вас, судя по всему, сейчас дефицит), а чтобы качественно изменить внутренний монолог, обращённый к самой себе. Берегите себя, и пусть всё наладится!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Встречаюсь с парнем около полугода, из них почти 4 месяца на расстоянии, т. к. он работает в другом городе. Мне 24, ему 29. Сначала мне он показался очень хорошим и внимательным и сразу понравился. Однако по мере общения стал проявляться его жёсткий, по моему мнению, характер. В какой-то момент я стала просить, чтобы он говорил мне какие-то ласковые слова, чтобы сказал, что любит, и т. д. На что он ответил, что на самом деле ничего не чувствует к женщинам и что для него нет такого понятия, как любовь, и такого мне не стоит ждать; аргументируя тем, что мужчина показывает своё отношение поступками, а не красивыми словами. С одной стороны, это вроде как бы правильно, но иногда хотелось бы что-то подобное слышать, но увы. В целом отношения для него – это взаимовыгодное партнёрство, и то только потому, что человек просто не может быть один. Я также не жду от него каких-то подарков, но он считает, что подарки нужно заслужить. Из-за этого у нас была небольшая ссора, потому что я принимаю людей такими, какие они есть, а он нет.


Это мои первые серьёзные отношения, поэтому часто я спокойно воспринимала все его высказывания по поводу своей внешности, работы, а иногда я просто не знаю, как правильно реагировать. Он занимается спортом и хочет, чтобы я тоже стала активно ходить в зал и т. д. (я не считаю себя полной, но есть немного лишний вес). Также я хочу сменить профессию, с чем он мне помогает советами, так как сам работает в этой сфере, IT. Однако я не всегда следую этим советам, поэтому он считает, что я не ценю всё, что он для меня делает, что уделяет мне время, считает, что я ничего для него не делаю и не уважаю. Говорит, что я должна стать лучшей версией себя, т. к. это мне поможет в будущем, и он готов меня поддержать, но из-за того, что не станет терпеть рядом с собой бесформенное существо, которое не развивается.


Недавно у нас был разговор, после которого сейчас мы не общаемся. В ходе разговора я поняла, что он не дорожит мной, т. к. считает, что все женщины одинаковые и ему не составит труда найти другую, ему лишь жаль потраченного времени – своего и моего. Также он мне пригрозил, что может дать мне пощёчину, если я оскорблю его в лицо или при ком-то, и что если случится наоборот, то я должна поступить так же. В итоге он оставил за мной выбор: если я хочу быть с ним, мне стоит принять эти правила либо расстаться. Сейчас я не знаю, что делать. Мне очень обидно из-за этих слов, так как я уже чувствую сильную привязанность, и из-за этого очень сложно. Сейчас меня не покидает чувство, что без него я не справлюсь и не стану реально лучше и что он на самом деле во всём прав.


Извините, если получился длинный рассказ, письмо – это не мой конёк, буду рада любому ответу ).


Ответ:

Извините, если ответ прозвучит как оценка, но читать это письмо для меня было сравни тому, чтобы стать свидетельницей абьюза – я почувствовала неприятные мурашки по телу и прилив злости. Я не думаю, что рационально тратить время и жизненную энергию на то, чтобы «исцелить» кого-то своей любовью, особенно, если человек прямо заявляет, что это ему не надо. Давайте перечислим: бойфренд теоретически способен дать пощёчину (он закрепляет за собой право на будущее насилие), бойфренд отказывается выражать свои чувства по отношению к вам, более того, заявляет, что неспособен испытывать чувства к женщинам. Звучит как предостережение. Что еще из «красных флагов»? Ах да, попытки переделать вас спустя такой короткий срок (разумеется, это неприемлемо на любом этапе отношений) и обесценивающие комментарии по отношению к вам. Вы достаточно хороши такая, какая вы есть, а если вы примете решение трансформироваться, оно будет исходить от вас, а не от каких-то внешних «доброжелателей». Милая автор письма, всё это выглядит как классические признаки абьюзера и газлайтера. Вселенная дала вам однозначный расклад на начальном этапе отношений, пока они не зашли далеко. Нередко женщины, пережившие насилие в отношениях, рассказывают, что поначалу партнёр вёл себя нормально и не давал повода усомниться в адекватности своих взглядов. А здесь перед вами раннее предупреждение. Как вы распорядитесь этой информацией – ваше личное, конечно, дело, но хочется, чтобы вы берегли себя и отнеслись к себе с любовью и заботой.

Продолжение вопроса:

Я встретила парня на сайте знакомств. Он немец, ему 36 и живёт в Америке. Мне 27 и я здесь оканчиваю магистратуру. Мне казалось, что я встретила того самого. Он один из самых умных людей, что я встречала, великолепное чувство юмора, безупречные манеры, доброта, схожие взгляды на жизнь и ценности.


Мы общались 3 недели и были на 5 свиданиях. Не знаю, важно ли это, но секса у нас ещё не было, но были очень страстные make out sessions. На следующий день после нашего последнего свидания он написал, что подумал и понял, что это не совсем то, чего он ищет в отношениях. Что ему было действительно очень приятно общение со мной и он не против оставаться на связи как друзья, но поймёт, если я в этом не заинтересована. Ещё добавил, что мы можем об этом поговорить, если это поможет. 


Я ответила, что ценю его честность, и предложила встретиться и обсудить это. Пусть он даст знать, если мы можем встретиться на кофе до его отъезда (он едет в Германию на 2 недели на Рождество) Он ответил, конечно, можем встретиться, но не предложил дату.


Мне никогда не было так больно от расставания. Я нисколько на него не в обиде, наоборот, благодарна за всё, но очень больно, т. к. казалось, что мы идеально друг другу подходим, он ищет серьёзных отношений и хочет создать семью. Я искренне не понимаю, что заставило его понять, что мы не сможем быть вместе. Это, наверное, глупые вопросы, но как вы думаете, стоит ли пытаться встретиться с ним и спросить, что пошло не так? Есть ли вероятность, что он передумает и мы будем вместе? И предложил ли он дружбу из вежливости или искренне? 


Конечно, я хотела бы быть вместе, но если это невозможно, то искренне хотела бы быть хотя бы друзьями с ним.


У меня есть догадки, что, возможно, он потерял интерес, так как последние дней 10 я не была лучшей версией себя. Дело в том, что у меня началась сессия и я очень сильно нервничала. Конечно, я была добра и мила, но не было лёгкости и флирта. Плюс я по уши в него влюбилась и стала скованной, а флиртовать я умею только с теми, на кого не имею романтических взглядов. Ещё в начале знакомства мы обсуждали статьи из New Yorker и книги, но из-за сессии я полностью сфокусировалась на учебниках и не могла интересно поддерживать разговор. Обычно я очень весёлая, энергичная и смешная, но из-за того, что я так нервничала, мне кажется, что он так и не увидел, какая я есть на самом деле. 


Есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Или стоит смириться, даже если искренне веришь, что вы великолепно другу другу подходите?


Ответ:

Дорогая авторка с разбитым сердцем, я испытываю большое сочувствие к вашей ситуации, услышать, что ты – не то, что ищет человек, это удар для эго. И каждая из нас хотя бы раз в жизни сталкивалась с таким разочарованием. Как показалось мне, то, как прозвучал этот разрыв (кстати, по моим наблюдениям, 5 свиданий и меньше месяца встреч на Западе, да и на Востоке, вряд ли могут считаться отношениями, чтобы можно было применять к ним такое слово, как «разрыв», но мне ничего другого не приходит в голову), оставляет вам возможность быстро исцелить нанесённую рану. Парень был честным и сказал все правильные слова максимально не ранящим способом. Единственное, ему не хватило отваги на личную встречу, что ж, надеюсь, она у вас состоится после Нового года.

Если хотите знать моё мнение, я не верю в то, что можно как-то убедить вторую сторону, что она будет счастливой с вами или что вы друг другу подходите. Лучше оставлять человеку свободу делать свой выбор и чувствовать то, что он чувствует. Я верю в продолжение дружбы, но если из-под этой дружбы будет сквозить невысказанное «но мы же так друг другу подходим в романтическом смысле, давай поженимся», боюсь, она причинит страдания и вам, и вашему «другу». Возможно, вам нужно дать себе время, чтобы стихла первоначальная острота потери. А там уже будет видно – нужна вам эта дружба или нет. Жизнь обязательно даст вам повод для встречи, если этой дружбе суждено быть.


Что касается ваших сомнений, что вы были не лучшей версией себя и поэтому не понравились мужчине, мне грустно это читать, потому что вы всегда максимально хорошая версия себя, которая делает максимум исходя из заданных обстоятельств. Вы не рождены для того, чтобы кому-то угождать и радовать лёгкими разговорами, если на это нет сил и настроения. Вы рождены для счастья, и только вы можете его себе обеспечить. Обнимаю! Пусть в новом году у вас будут важные свершения, наполненные смыслом и радостью встречи.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Обожаю ваш подкаст, прослушала уже все эпизоды, и не раз. Особенно ставлю рандомно эпизод, когда у меня нет настроения, и это правда помогает. Спасибо вам большое.

Теперь вопрос, достаточно тяжёлый и долгий.


Мне 29 лет, последние 6-7 лет я живу в Европе и не вижу своего будущего в Казахстане. Здесь играют роль несколько важных факторов:


1. У нас туго с образованием, считаю те 4 года, что провела в универе, пустой тратой времени. Вся система уже давно не работает, и мало кто там реально получает образование.


2. Я не чувствую себя в безопасности, если нахожусь одна. Сюда входит всё: от медицины до полиции, коррупции и мужчин. Я столкнулась с харрасментом много раз, как и многие другие женщины: начиная с преподавателя английского языка, который целовал меня в губы против моей воли, до дерматолога в «Достар Мед», который раздел меня до белья и хотел даже дальше пойти. А у меня проблема была на ступне и довольно локальная. Я убежала, просто никому ничего не сказав. Это произошло, когда мне было 17-19 лет.


Последний раз я была в Казахстане в 2019-м, и вот в 2022-м я приехала в Алматы всего на пару недель, и мне сразу же захотелось обратно, так как мне было неловко и тревожно от самых простых вещей, например, поездка на такси. Каждый из них спросит – не замужем ли я, сколько мне лет, знаю ли я казахский, как меня зовут, просят номер телефона, всякие сексистские комментарии пускают в мою сторону и т. д. и т. п. В общем, никто не уважал моё личное пространство и все смотрели на меня как на товар. Находясь в машине одна, я просто тихо улыбалась и молилась, чтобы мы поскорее приехали. Или же, просто гуляя на улице, можно встретить эти наглые взоры мужчин, которые с ухмылкой смотрят на тебя, оценивая с ног до головы. Я знаю, что Казахстан всегда был таким, это я сама забыла, живя много лет за рубежом. После нескольких дней в Алматы я заметила, что перестала носить мейкап и короткое, открытое или облегающее. Ходила в кепке и в очках, чтобы никто не докопался. Я поняла, что мне страшно здесь из-за мужчин, потому что, читая «НеМолчи» и подобные страницы, я вижу, что здесь любые потехи над женщинами остаются безнаказанными. Вот почему? Почему власть не защищает женщин? Что нам с этим делать?


Скоро буду подавать на гражданство другой страны с тяжёлым сердцем, так как это означает отказ от казахстанского. Для меня это единственный выход строить карьеру и шанс на безопасную благую жизнь. Я не иммигрантка по желанию, а по нужде.


Спасибо.


Ответ:

Дорогая иммигрантка! Похоже, вы просто хотели поделиться наболевшим. Я даже не знаю, что написать, ведь вы не задали вопроса и, похоже, вопрос со сменой гражданства для вас решённый. Единственное, что я вижу уместным озвучить, это то, что я солидарна с вами. Разница между нами заключается разве что в том, что я старше и привыкла к некоторым вещам, которые делаются женщинами уже автоматически. Откровенную одежду я в принципе не ношу, но вот вопрос: потому что мне реально так хочется или потому, что не чувствую себя в безопасности? Сложно разобраться в истинных причинах. Врачи не подвергают меня харрасменту, но потому ли, что такого явления нет или потому, что я представляю из себя менее уязвимую мишень, чем молодая девушка? Кстати говоря, в моём прошлом были такие осмотры специалистами, после которых оставалось чувство гадливости. Однажды, когда мне было 16 и я проходила медосмотр перед поездкой за границу, хирург заставил меня раздеться полностью. Я не знала, как правильно, и послушалась. Это было время задолго до #metoo и прихода феминизма в Казахстан. Я была ребёнком, воспитанным в уверенности, что авторитет старшего, к тому же специалиста, на чьей территории ты находишься, оспаривать нельзя. Это воспоминание осталось в моей памяти как неприятное и травмирующее. Только спустя годы я поняла, как мне следовало действовать в этой ситуации. Я привела этот случай не для того, чтобы кого-то триггернуло, а чтобы показать, что ситуации, в которые вы попадали в нашей стране, к сожалению, распространены и так или иначе касаются каждой. Многие женщины вытесняют их из памяти или не умеют различать как харрасмент или нарушение собственных границ. Поэтому мне нечего вам сказать по поводу вашего решения, кроме того, что я вас понимаю. Человек ищет, где ему лучше. Если вы чувствуете себя в безопасности в другой стране, ваше право защищать собственные интересы. Но вместе с тем я страстно надеюсь, что ситуация в Казахстане будет меняться.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Manshuq Media!


Мне 24. Хотела у вас спросить – я два с половиной года общаюсь с одним иностранцем. Не могу сказать, что между нами были серьёзные отношения. По его просьбе я скидывала ему свои интимные фотографии. Конечно, мы говорили и на другие темы по видеозвонку, и со временем у меня начали появляться к нему чувства. Месяц назад он стал затягивать с ответом на мои письма, хотя раньше отвечал быстро. Я начала переживать – писала ему и даже позвонила. Он сказал, что интернет плохо работает, и отключился. Из его инстаграма я узнала, что у него есть подруга-модель, и как-то увидела, что они проводят вместе время в Греции. Я начала ревновать ещё сильнее и продолжила ему писать. Он обиделся на меня из-за того, что я смотрю сторис его подруги, и заблокировал меня, объяснив тем, что ему некомфортно.


Я до сих пор чувствую себя плохо из-за того, что привязалась к нему. Потеряла смысл жизни. Если подумать, это не такая большая ошибка, что её нельзя было простить. После этого я несколько раз просила прощения с другого аккаунта. Раньше у нас никогда не было недопониманий, мы поддерживали и понимали друг друга. Раньше говорил, что хочет приехать в Алматы, но за эти два года с его стороны не было никаких действий. Я даже отправляла ему подарки. 


Вопрос, который хочу задать: неужели этот иностранец не испытывал ко мне никаких чувств? Возможно ли, что он ещё напишет?


Спасибо


Ответ:

Скорее всего, он к вам испытывал чувства. И, конечно, лучшим «барометром» для такой оценки можете быть вы сами, ведь вы сами говорили с ним и переписывались: два с половиной года – это серьёзный срок, я сомневаюсь, что там обошлось бы без чувств. Но тут дело не в том, были чувства или нет, а в том, что они могут заканчиваться или трансформироваться.


Я очень хорошо понимаю, что может быть трудно принять такой поворот событий, особенно если ты всё ещё чувствуешь симпатию и привязанность, а твой объект симпатии – нет. Но мы не в силах влиять на окружающих, нам подвластно только наше отношение к событиям и проблемам. То, что вы печалитесь по этому поводу, – нормально. Проживите эту утрату, даже если это займёт некоторое время. Но не пропустите тот момент, когда вам надо будет двигаться дальше.


Всё будет хорошо, вот увидите!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя! Давно читаю ваши ответы на вопросы, и они мне очень нравятся. У меня теперь тоже есть вопрос.

Напишу краткую предысторию. Мне 24 года, живу сейчас в Европе. У меня очень традиционная семья (особенно папа). Хотели они, чтобы я вышла замуж за казаха, жила где-то рядом с ними и родила им внуков. Но после университета меня взяли на работу в очень известную компанию за границей. Весь процесс был очень сложный, из 800 кандидатов на работу взяли только пятерых, и я была в списке. Но самым тяжёлым моментом было сказать об этом отцу. Он, конечно же, разозлился, сказал, что никуда не отпустит и была бы я парнем, тогда всё было бы ок, но я девушка. Я еле его уговорила отпустить меня на год. Работала до ковида, вернулась в Казахстан и решила в Европу переехать (для себя решила, что в Казахстан больше не вернусь), и опять началось то же самое с отцом. Не хотел отпускать, угрожал и манипулировал, говоря, что буду не его дочь, если уеду. Но я вещи собрала и уехала ночью, сбежала, так скажем. И всё это время у меня был молодой человек, иностранец. И, конечно же, о его существовании отец не знал. Теперь, два года спустя, мы планируем свадьбу, и я не знаю, как папе об этом сказать. Проблема ещё в том, что мой папа, когда пьёт, превращается в монстра и жизнь становится адом. И когда я последний раз улетела, он напился и устроил моим сестрёнкам и маме дома ночной кошмар, в запой ушёл на неделю (а ведь когда не пьёт, то самый умный и образованный). Маму очень сильно гнобит и унижает, винит во всём, говорит, что её воспитание меня испортило. Теперь я очень боюсь за своих сестрёнок и маму, мне их жалко, я не хочу, чтобы они страдали из-за меня. Ведь не мне же с ним жить, и видеть этот кошмар, и бежать от него в полночь. И теперь не знаю, как ему сказать и что мне вообще делать. Я понимаю, что я правильно делаю, что свою жизнь выбираю, но страдают от этого мои сестрёнки и мама.


P. S: Очень извиняюсь, пыталась вкратце объяснить, но получилось как-то так…


Ответ:

Это очень чувствительная ситуация, в которой хорошая девочка неминуемо чувствует себя виноватой и ответственной, даже когда масштаб проблемы превышает любую её меру ответственности. Папа и мама, коль скоро отец деспот и имеет проблемы с алкоголем, находятся в созависимых отношениях. Эти отношения начались задолго до того, как вы позврослели, и решения в них принимают только двое, дети не несут ответственности за дела своих родителей. Понимаю, что вам очень больно за любимых людей, но вы точно не сделаете никому лучше, если вернётесь и будете жить так, как хочет ваш отец. Вы уже сделали самые «духовитые», самые важные шаги в сторону своего «я», своего пути: учились там, где хотели, получили работу, за которую соревновались лучшие, нарушили волю отца и выбрали себя. Это дорогого стоит, этому можно только аплодировать. И хочется согласиться с вашим отцом – видимо, влияние мамы всё же было сильным, были её поддержка и любовь, если вы имеете такой крепкий внутренний стержень и умеете добиваться своего. Не претендую на истинность мнения, но, мне кажется, вы ничего не обязаны говорить своему отцу, если он использует такие жестокие выражения, как «ты мне не дочь», и терроризирует близких, стоит вам как-то появиться на горизонте. В конце концов, он тоже должен вынести уроки из своего поведения. Вы вправе приглашать на свадьбу тех, кого хотите на ней видеть. Вон, в конце концов, Меган Маркл отец не вёл к алтарю, и как-то справились. Маме и сёстрам вы можете оказывать психологическую поддержку, спрашивать, чем вы можете помочь, сообщить, что вы готовы подставить плечо, если, конечно, у вас самой есть на это ресурс. Для младших сестёр вы вообще вдохновение и пример того, что можно и нужно жить свою жизнь, не принося себя в жертву родительским проекциям и установкам. Это очень много. Это очень важно.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


В первую очередь хочу поблагодарить вас за подкаст, за такую душевность и в то же время взвешенные советы слушателям. Слушаю вас с самого начала, но задать вопрос решилась лишь сейчас. Появился запрос, видимо.


Я учусь не в Казахстане и около 7 месяцев назад познакомилась с парнем, мы сходили на два свидания, и сначала было ощущение, что инициатором встреч была я. Я решила не писать первой, после чего он не писал мне тоже. Он уехал на стажировку, я вернулась на каникулы в Казахстан. Незадолго до начала учёбы он написал мне, предлагая встретиться. Я возвращаюсь обратно на учёбу, он, соответственно, тоже, и мы видимся.


Нам очень интересно друг с другом, мы безостановочно говорим обо всём на свете и, очевидно, интересны друг другу романтически. Часто встречаемся и даже были несколько раз в интимной близости. После первого раза я решила поговорить и спросить, кто мы друг другу. На что он ответил, что не готов быть в отношениях, но хотел бы, чтобы наши отношения медленно развивались, и наблюдать, куда это приведёт. 


Далее начинается учёба, и он пропадает вновь на две недели, отклоняя мои приглашения встретиться, а я решаю поговорить, чтобы сказать, что it doesn’t work our for me. Мы, наконец, встречаемся и очень конструктивно обсуждаем ситуацию, я рассказываю, как это выглядит с моей стороны, он рассказывает со своей о том, как ему нужно сосредоточиться на учёбе и карьере, поэтому отношения для него отошли на второй план. Я всё же настаиваю, что отсутствие регулярности встреч мне не подходит, он просит остаться друзьями, на что я отвечаю, что мне нужно время и я не могу ответить, сможем ли мы быть друзьями. 


Вопрос: возможно ли, когда человек нравился романтически и вы были в физической близости, но не узнали друг друга в отношениях, что оставляет пространство для «а что, если бы…», оставаться друзьями?


Ответ:

Я думаю, всё возможно, люди разные, у них разные ожидания друг от друга, от жизни, они выбирают разные способы реагировать на происходящее. Вы же и сами замечали, что на один и тот же раздражитель кто-то разразится гневной тирадой, а кто-то переведёт в шутку и не обратит внимания. Но мне кажется, что в вашем письме есть ответ на ваш вопрос – вы, как человек конструктивный, основательный, обстоятельный, уже как будто бы не видите для себя такой возможности – оставаться друзьями. И это совершенно нормально! Ваши границы пролегают именно так и именно там, поэтому слушайте своё сердце – не хотите, не надо. К тому же нельзя отметать вероятность, что это просто вежливый способ смягчить информацию о том, что молодой человек не заинтересован в отношениях. Возможно, он и сам не собирается дружить.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, редакция «Маншук»!

Тема моего письма – нездоровые стандарты для казахстанских женщин.

Возможно, у вас получится осветить эту тему в подкасте.

Недавно в инстаграме наткнулась на рейтинг успешных, по казахстанским меркам, женщин, дословно:

1) молодая женщина, которую трудно представить мамой трёх детей 

2) успешно занимается бизнесом

3) спортсменка и т. д.

Такие рейтинги стали попадаться чаще в инстаграме. 

Почему рейтинг успешности строится так? А как же женщины, которые не замужем, не молодые и у которых нет детей или разведены ? 

Почему они выпадают из выборки? Кто ставит такие стандарты?


О себе: замужем, двое детей, профессионал в своей области с MBA и профсертификатами. Мы живём за рубежом. По себе скажу, что такая гонка отнимает много сил, и когда у меня спрашивают, как я всё успеваю, то мой ответ, что я не всегда успеваю, и если вы ищете гармонии в таком темпе, то её нет. Конечно, тут можно говорить о мотивации, тайм-менеджменте и приоритетах… Недавно я ощутила, что tick all boxes of Kazakh society и pressure – давления, как раньше, уже нет и можно жить так, как хочется. 


Почему нашим женщинам ставят такие высокие планки-марафоны?


Ответ:

Я очень рада, что у вас появилась возможность вздохнуть и расслабиться, перестав участвовать в «гонке». Жалко, что к этому мы пришли the hard way, через тернии, уже проставив те самые галочки. Как будто бы радость жизни и уважение к себе нужно чем-то заслужить, как будто они не должны быть отсыпаны каждой по праву рождения. Я, например, не соответствую «золотому стандарту» казахстанской женщины, но тем не менее испытывала и испытываю свою фрустрацию по разным поводам, даже не связанным с наличием, вернее, отсутствием, MBА или успешного бизнеса. Мне хотелось бы задать вопрос (знать бы ещё кому): а почему вообще в разных странах, разных культурах к женщине постоянно выдвигают требования, превышающие своим количеством и неразумностью требования, выдвигаемые к мужчинам? И когда ситуация выравняется?

Продолжение вопроса:

Мне почти 30. Пару месяцев встречаемся с молодым человеком. И сейчас есть ощущение, как будто проблемы возникают на ровном месте. Потому что главное-то хорошо: и я, и он заинтересованы в продолжении, честны и готовы открыто обсуждать почти любые темы. Я была рада обнаружить, насколько мы схожи: он тоже эгоист (для меня это важно, чтобы потом меня не просили приносить себя в жертву семье/детям и т. д.), и свободен от многих казахских предрассудков.


Ещё одна проблема именно для меня – я ощущаю, что меня как будто не ценят и уж точно не держат. У нас уже возникли два словесных «разбора полётов». Во время последнего он готов был отказаться от меня, даже признавая, что я самая адекватная из его девушек (не закатываю истерик и сама решаю свои проблемы). От этого очень обидно. Может быть, это детское ожидание с моей стороны, чтобы мной дорожили и боялись потерять? Если честно, определённый инфантилизм за мной наблюдается. А о его отношении я узнаю только из этих разборок: например, в прошлый раз, когда мы чуть не разошлись, он сказал, что в первый месяц думал, что, наконец, встретил своего человека. О его симпатии я не догадывалась – не было, например, ни конфет, ни букетов. Я весь первый месяц гадала, что ему от меня нужно, и только недавно стала замечать иногда искру в его глазах при взгляде на меня. Скажите, такое его отношение может быть обусловлено тем, что ему не пришлось меня особо добиваться? Или это норма, учитывая, что он даже больший эгоист, чем я? Просто я впервые встретила такого эгоиста (хоть и в здоровом смысле, как мне кажется).


Есть ещё общая проблема (если это проблема): мы оба не влюблены. С моей стороны это как будто из-за возраста/прошлого: я очень сильно влюблялась три или четыре раза, и уже очень долго не чувствую ни к кому «бабочек в животе». Но меня, если честно, это даже радует: нет обсессивных мыслей об объекте влюблённости, а более спокойное тёплое чувство и привязанность. 


Конкретного вопроса нет. Хочется просто услышать ваше мнение о будущем таких отношений.   


Ответ:

Дорогая невлюблённая, я не могу брать на себя смелость предсказывать чьё-то будущее. Мы все слеплены из разного теста, у нас разные исходные параметры и разные взгляды на жизнь и отношения. Было бы высокомерием или ограниченностью с моей стороны утверждать, что существует лишь один сценарий взаимодействия для ваших «эгоистичных» типажей. Поэтому позвольте просто поделиться своим опытом. В какой-то момент своей жизни я внутренне склонялась к тому, что моя обсессия мужчиной может служить хорошим индикатором того, что это «неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд», потому что раз за разом я страстно влюблялась в людей, отношения с которыми не обещали мне ничего, кроме разрушительных страстей и ментального нездоровья. Когда я это поняла и разложила всё по полочкам, то решила играть от обратного. Я загадала, что мне нужен кто-то, к кому у меня будет «спокойное тёплое чувство». Что обману свой мозг, или чем там люди влюбляются, ведь я умнее, чем мой набор травм и неврозов. В общем, я решилась на отношения по расчёту, когда трезво оцениваешь свои и партнёра характеристики. Не выгорело. В моём случае оказалось, что без любви сложная и большая штука, которой являются долгосрочные отношения, не работает. Возможно, тому виной и те самые травмы и неврозы. Когда очарование первых лет угасает, мне нужно что-то более весомое, чем совпадение вкусов и подходящие характеристики, чтобы не захотеть удушить партнёра и сбежать на край земли. Вот такие пироги.


А так, конечно, решайте сами и прислушивайтесь к себе. Главное, чтобы вам было удобно, комфортно, безопасно и надёжно в отношениях. Это всё же приоритетнее бабочек, хотя и не отменяет их.

Продолжение вопроса:

Добрый день.


Хотела спросить вашего совета по моей ситуации. Прошло уже какое-то время после того, как мы виделись и разговаривали с моим близким другом, наверное, даже он моя первая любовь. Я знала, что у этого человека депрессия, принимает антидепрессанты. Всегда пыталась помочь, поддерживала, но в какой-то период стало всё one-sided. Мы перестали разговаривать, он всегда игнорировал сообщения и т. д. Весь этот процесс moving on and healing был сложным для меня, длилось это долго. Уже прошло года два, наверное, как мы не общались, и меня недавно спрашивали его друзья – слышала ли я что-то о нём. Оказывается, он уже почти год ни с кем не выходит на связь и в социальные сети. Я написала ему сообщение, попросила хотя бы что-то ответить, так как все беспокоятся. Никакого ответа. Спрашивала у других общих знакомых, тоже никто не может до него дозвониться. 


Даже не знаю, что чувствовать и что делать.  


Ответ:

Депрессия – сложное заболевание, которое опасно к тому же и тем, что человек методично отрезает себя от социума, нарушает все социальные связи, потому что он словно идёт в туннеле, видит впереди только мрак и не видит ничего по сторонам. Сочувствующую, например. Вас никто не станет упрекать за то, что вы перестали общаться с другом, который сам себя «выпилил» из ваших отношений. Это невероятно сложно эмоционально – играть в одни ворота. У вас тоже есть чувства, ваши время и психическое здоровье тоже важны. Но всё же я бы на вашем месте постаралась узнать, как он, и выйти с ним на разговор, дав ему понять, что вы готовы поддержать, что вам не всё равно. Это важно знать даже самым отчаявшимся людям. Особенно – самым отчаявшимся.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя! Большое спасибо за то, что нашли время открыть и прочитать это письмо. Меня зовут Нурмагамбет Назым, пишу вам из Актюбинской области. Окончила в этом году 11-й класс. И сейчас хочу рассказать, что же меня толкнуло написать вам это письмо.

Моя самая большая цель – это поступить в зарубежный университет. На данный момент у меня идёт подготовка к вступительным экзаменам, а после приступлю к сбору документов. Но так как я первая из семьи, кто собирается учиться за границей, принять такое решение было нелегко. И так как я казахская девушка, воспитывающаяся в казахской семье, объяснить моё желание брату и отцу было чем-то волнительным, напряжённым и в то же время новым для меня. А новым, потому что у нас в семье не привыкли так откровенно говорить, разве что только с мамой.


Конечно, никто не отменял того факта, что будет трудно. Даже если мой брат и отец не стали так открыто поддерживать меня, даже если я провалила вступительные экзамены, не успела собрать документы и уехать уже этим летом, я не стала отказываться от своей мечты. Несмотря на трудоёмкий процесс поступления, который в разы отличается от поступления в казахстанские университеты, благодаря ментальной и финансовой поддержке мамы я взяла gap year (это добровольный перерыв в учёбе, который берут выпускники школ, чтобы набраться опыта и впечатлений, хорошо подготовиться к поступлению в университет, прежде чем связать свою жизнь с какой-то профессией. Но это непопулярно в странах СНГ) и пошла против стереотипов. Чувствую, что всё это не зря. Чувствую, что это будто мой особенный период взросления и осознавания. И как говорила моя мама в начале пути: «Если у тебя есть желание и оно часто проигрывается в твоей голове, значит, Аллах уже встроил этот сценарий в твою будущую жизнь. Всегда будут трудности, но если сам Аллах посылает тебе такие мысли и даёт возможность, ты только действуй».


Как всем известно, поступление в зарубежные университеты имеет свои особенные критерии. Это не просто показать хорошие баллы по вступительным экзаменам или показать с помощью характеристики, какой ты «крутой». Твоё мотивационное письмо, твои активности и волонтёрство, твои академические достижения, твоя миссия и та проблема, которую ты хочешь решить с помощью этой профессии, – всё это должно рассказывать, кто ты и почему именно ты должен учиться в этом университете.


Я бы хотела в своём мотивационном письме раскрыть какую-то актуальную тему, которая касается женщин в нашей стране, как я эту проблему могла бы решить с помощью своей будущей специальности «международные отношения» и показать это через свой личный опыт тоже. Какую тему вы бы посоветовали и можно ли взять какие-то идеи из ваших постов в инстаграме?

 


Ответ:

Хочу заметить, что вы большая молодец, а ещё – что вам повезло с мамой. Она такая, какими и должны быть родители. Зрелая, поддерживающая, мудрая. Вы всё делаете правильно, и gap year – это прекрасная возможность «осмотреться», передохнуть после школьного учебного марафона с обязательными экзаменами и нехваткой времени на рефлексию. Вы не пожалеете, что сделали это. Будьте уверены!


Что касается темы для мотивационного письма, предлагаю вам зайти на сайт ООН, почитать их цели устойчивого развития, а затем подумать, как эти цели могут быть достигнуты в Казахстане, какие проблемы существуют и как их можно решить. Так, например, одной из глобальных проблем во всём мире является гендерное неравенство. Казахстан не исключение. У нас, мягко говоря, несовершенное законодательство по семейно-бытовому насилию, в стране распространены самые разные виды насилия против женщин и девочек. Туда входят не только физические побои или изнасилования, но и, например, харассмент, психологическое, экономическое или образовательное насилие. Почитайте подробнее об этом, возможно, эта тема вам покажется близкой.


Помимо гендерных вопросов, в Казахстане остро стоят вопросы экологии, доступа к питьевой воде, продовольственной безопасности, геополитической безопасности – всё это тоже темы, которыми занимаются эксперты в международных отношениях.


Конечно, вы можете использовать любые темы, которые найдёте в инстаграме или телеграме – моём или кого бы то ни было. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Доброй ночи, Майя!


Пишу Вам по двум ситуациям, которые меня озадачивают.


Во-первых, в своей личной жизни я заметила такую тенденцию, что все мужчины, с которыми у меня была романтическая связь, после расставания со мной начинают поголовно жениться (даже те, у которых и малейшего намёка на это не было. Я, конечно, не мониторю их жизнь, но слухи нет-нет и доходят). 

С другой стороны, думаю, что, может быть, у меня лёгкая рука и я открываю им путь в семейную жизнь ;). Но меня не покидает мысль о том, что, возможно, проблема во мне? Может, со мной что-то не так? Может, я ненормальная или на мне какое-то проклятие? Если бы это были единичные случаи, то я бы не размышляла об этом так остро, однако количество этих мужчин приличное.


Во-вторых, всю свою сознательную жизнь я жду «того самого» человека. Каждый день 24/7 (особенно перед сном) я представляю его образ, лицо, смех. Как я с ним иду на свидание, как выхожу замуж и т. д. Я как котёнок под дождём, который ждёт своего человека, а его все нет и нет ;( 


У меня даже привычка появилась: всегда смотрю в глаза мимо проходящих мужчин и думаю про себя: «А может, это он?», или начинаю вглядываться в окна стоящих на светофоре машин в надежде, что «тот самый» именно там. 


Понимаю, что выйти замуж – это не главное в жизни, но я очень хочу, чтобы мой человек поскорее появился в моей жизни и приумножил бы счастье и любовь, которые есть у меня сейчас.


Казалось бы, мне всего 26 лет и я только-только начинаю жить полной и интересной мне жизнью. И вопрос об отсутствии партнёра не должен стоять на повестке дня. Но, блин, охота уже встретиться с ним. 


Скажите, как избавиться от этих привычек и перестать хотеть выйти замуж, что ли? Перестать думать о «том самом»? Я уже чувствую, что создала у себя в голове идеальные отношения с несуществующим человеком. Иногда мне кажется, что я придумываю себе то, чего в реальной жизни никогда не будет. И от этого впадаю в апатию. 


Ответ:

Дорогая почти влюблённая.

Позвольте, я не буду долго комментировать первую часть вашего вопроса, потому что я не думаю, что всё в мире непременно имеет взаимосвязь. Ваши бывшие женятся, потому что в нашей культуре принято довольно рано жениться. Не только женщины, но и мужчины ощущают на себе давление со стороны семьи и общества скорее сделать это, скорее перейти на этот этап. В общем, они женятся не потому, что с вами что-то не так. Это про них, а не про вас. Хотя я прекрасно понимаю ваши чувства: в глубине души хотелось бы, чтобы все бывшие до смерти хранили обет безбрачия и оплакивали утрату – проморгали счастье своей жизни! С другой стороны, зачем вам хоровод неустроенных несчастных бывших за спиной. Нашли своё счастье? Что ж, значит, не будут о себе напоминать!


У психологов есть термин – «локус контроля». Это когда человек приписывает свои успехи или неудачи исключительно внешним или внутренним факторам. Кажется, вам нужно его сместить, чтобы он находился не внутри, а где-то посередине. Принять, что не всё зависит от вас, но вместе с тем кое-что может от вас зависеть. От вас зависеть могут только ваш взгляд на ситуацию, отношение к миру и людям. Если напряжённо искать воображаемого мужа в прохожих, с которыми вы ещё не знакомы, эта фиксация может считываться окружающими. Мужчины, которые попадают в такое поле, получают необъяснимое ощущение, что они человеку что-то должны, хотя не выстроены даже никакие отношения. Этот непонятный невидимый долг может ощущаться как что-то дискомфортное. Таким образом, парадоксально – желая чего-то слишком сильно, вы можете откладывать его наступление. Мне кажется, замужество и брак не должны быть самоцелью. Хотеть любви, поддержки и тёплых партнёрских отношений – нормально, очень по-человечески. Но упорно хотеть именно брака – это подмена понятий. Попробуйте поработать над тем, чтобы «разжать» эти зажимы, убрать напряжение, когда ваше внимание поневоле несколько раз в день фокусируется на одном и том же отложенном в будущем этапе человеческих отношений. Брака не может быть до того, как спонтанно, волшебно и незапланированно случится любовь. Я, если честно, не знаю каких-то заклинаний, которые помогли бы это напряжение ослабить самостоятельно. Работа с терапевтом должна помочь! Возможно, вам понадобится всего лишь пара сессий, чтобы поменять свой взгляд на отношения.


Всё будет хорошо, впереди большая красивая жизнь, вы ещё такая юная!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Сейчас я стою на перепутье. Мне почти 30 лет, замужем, не скажу, что уже реализовалась. Честно сказать, я думала, что реализуюсь пару лет назад, но эта пандемия выбила почву из-под ног, и теперь я не знаю, как играть по новым правилам этой жизни. За время замужества и пандемии «обросла» бытом и семейными проблемами: ответственностью за мужа, ответственностью за родителей, ответственностью за кошку. С одной стороны, у меня пока нет детей, чтобы быть прибитой к одному месту, могу и поехать учиться куда-нибудь. С другой стороны, часики-то тикают и пора родить. И потом, как же семья? Не могу же я всё это бросить и уехать. И как бы мне ни хотелось это признавать, я понимаю, что чем дальше, тем сложнее будет рожать, и это не случай «хоть бы родить», а мне правда хотелось бы иметь ребёнка от любимого человека. Родив, чувствую, что жизнь отложится снова. Супруг, к слову, не сильно рыпается. Никто ему на часики не показывает, и чувство отложенной жизни кажется не такое сильное, как у некоторых. Что же делать? Прислушаться к сердцу не выходит, оно ничего не понимает. И ещё немного глупый вопрос: какого чёрта лекарством от всех болячек и проблем является завести ребёнка? Может, этот вопрос мне затуманивает мои какие-то искренние планы на жизнь?


Ответ:

Пандемия у всех выбила почву из-под ног, пусть это служит вам слабым утешением. Зато она научила нас ценить «сегодня» и не откладывать на завтра то, о чём мечтается уже сейчас. В принципе, у вас даже по консервативным меркам ещё есть несколько лет, чтобы поехать учиться в магистратуре (или на каких-то более коротких курсах). По неконсервативным западным меркам вполне нормальным считается родить первого ребёнка к 37-40, но такие советы посторонний человек давать не может. Вы правы, репродуктивная функция у людей с возрастом потихоньку угасает.


Хорошие новости в том, что так как вы встречаете поддержку и понимание со стороны семьи, вы уже находитесь на хорошей прочной позиции. Вам никто не мешает, не ограничивает вас. Это благословение и привилегия, к сожалению, в казахстанском обществе. Прислушайтесь к себе: чего вам хочется сейчас, что для вас в приоритете. И не бойтесь сделать первый шаг! Даже если он не получится, вы всегда скажете себе: «Я пыталась, я делала, что хотела и могла». Кстати говоря, я ни в коем случае не привожу это в качестве рекомендации, так, на заметку – моя хорошая знакомая, мама тоддлера, беременная вторым ребёнком, поступила на дистанционную магистратуру в хороший западный вуз. Конечно, ей придётся непросто – совмещать родительство и интенсивную учёбу, но она считает это возможным. Есть и такие варианты.

Удачи вам! И пусть всё сложится наилучшим для вас образом.

Продолжение вопроса:

Расскажу немного о себе, чтобы было понятно, почему я так делала. Всю жизнь, сколько я себя помню, я всегда считала себя некрасивой, вдобавок я была полной. Моя мама, родственники и просто люди не говорили мне, что я красивая, а другим говорили «Какая красавица растёт». Одноклассники не хотели сидеть со мной за одной партой, не хотели дарить подарки, не приглашали на медленный танец. И в один момент я решила, что пока не стану красивой, парни для меня – это табу, я встала в такую позицию, будто говорила им «Не беспокойся, я в тебя не влюбилась, я вообще сама по себе, даже не смотрю на тебя». Потому что думала, что если они заметят, что я на них смотрю, скажут «Фу, пожалуйста, не влюбляйся в меня, ты же уродина». И так я прожила до 28 лет: без первого поцелуя, без свиданий, без ухаживаний. И потом решила, раз уж я не становлюсь краше и худее, может, попробовать пообщаться с парнями, а вдруг кому понравлюсь. И так я зарегистрировалась в тиндере, но общение не шло, меня никуда не звали, писали пошлости и т. д. И потом я подумала, что нужно быть открытой, сама писала всем, предлагала встретиться, сама начинала разговор с пошлостей. И в результате встретилась с 10 парнями, 7 из них сделала минет, со всеми сосалась (с кем в машине, с кем во дворах). Я делала это, потому что меня радовало, что для кого-то я могу быть привлекательной, возможно, они меня такой не считали на самом деле, возможно, были «голодные», и им не важно было, с кем, лишь бы кто-то минет сделал. Но когда я с ними целовалась, когда они трогали меня за самые «ужасные» места: живот, бока, бедра, ноги, и говорили, что им нравится моё тело, я на миг подумала, что не такая я, наверное, и ужасная. Это поднимало мне самооценку. Во-вторых, мне было одиноко, а тут хоть какое-то общение, хоть какие-то встречи. Сейчас я, конечно, жалею об этих похождениях, в один день я увидела в сторис одной знакомой, что у неё свидание, ей подарили красивый букет. И я поняла, какая же я жалкая, что сама всех звала, что сама всем делала минет, что сама со всеми сосалась, лишь бы почувствовать себя привлекательной. Я тоже хочу ходить на свидания, чтобы за мной красиво ухаживали, дарили цветы, гулять с любимым человеком по городу. «Неужели я этого недостойна» – спрашиваю я себя иногда и жалею себя. Не дотягиваю, наверное. Но ещё я жалею, что из всех этих парней один меня зацепил, понравился. Но я ему нет. Мы периодически встречаемся, я сама прошу, потом тоже сосёмся, я делаю ему минет. Я не знаю точно, нравлюсь я ему или нет, зачем он со мной общается, но он сразу сказал, что у нас просто общение и ничего большего не будет. А я хочу больше, мне хочется сказать, мне хочется сильно обнять его и сказать, что он мне нравится, но я боюсь, что не справлюсь с его реакцией, вдруг засмеёт или скажет «Ты что, у нас же просто общение», потом как мне это пережить. Я знаю, что мне надо перестать с ним общаться, чтобы дальше не было хуже, потому что у него может появиться девушка, и тогда он уже сам перестанет со мной встречаться, и тогда мне будет намного хуже. Я знаю ответы на все свои вопросы, я не знаю, зачем я пишу вам, мне просто надо выговориться хоть письменно, спасибо, если прочтёте до конца. Если у вас есть какие-то советы, или взгляд со стороны, или какое-то мнение насчёт меня, я бы с радостью прочитала.



Ответ:

Знаете, огромная смелость требуется, чтобы проявлять инициативу и не бояться действовать. Вы молодец! Я всеми руками и ногами за то, чтобы женщина не стеснялась сама предлагать свидание или инициировать общение. Не поддавайтесь влиянию замшелых стереотипов о том, как должна себя вести женщина. Меня настораживает единственное: вы погружаетесь в чувство вины. Если вы будете смотреть на свои свидания с той точки зрения, что вас используют, вам будет плохо и грустно. Если вы посмотрите на них с точки зрения, что вы наравне с вашими партнёрами-мужчинами наслаждаетесь сексом, получаете удовольствие, ведёте себя как независимая сильная женщина, это совсем по-другому будет отражаться на вашей самооценке. Женщине не надо изображать из себя девственницу, скромно потупившую взгляд, чтобы её сочли «достойной». Тот, кто говорит и считает иначе, сам ведёт себя недостойно. Я бы посоветовала вам работать с пcихологом по поводу принятия себя. Поверьте, от нелюбви к своему телу страдают люди самых разных телосложений и особенностей. Но, несмотря на все эти человеческие различия, у психотерапевтов есть конкретный способ помочь. Кстати говоря, у нас вышел эпизод подкаста о бодипозитивности и принятии своего тела, возможно, вы найдёте его полезным.


Что касается вашей текущей ситуации, моя точка зрения такова: только вы решаете, как вам оценивать тот факт, что мужчина с вами по собственной воле, не под дулом пистолета, а вполне осознанно общается. Вы можете вообразить, что он делает это из жалости, от нечего делать, от того, что никого другого нет рядом, или что ему просто интересно, что он рад вашему общению, ценит время, проведённое с вами. Это ваш выбор, как вы будете оценивать этот факт, не забывайте. Делайте выбор в пользу себя, с любовью о себе. Другой момент – насильно заставить кого-то любить себя невозможно. Это либо есть, либо нет. Если вы хотите большего, чем просто общения, вам следует сказать об этом парню. И быть готовой, что он может этого не захотеть. Либо изначально принять правила игры: вы просто приятели, ничего серьёзного. Удачи и берегите себя, вы у себя одна!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. У меня большая история о том, как я защищала свои права и ребёнка от бывшего мужа и свекрови.


Я подвергалась насилию два года, у меня отобрали ребёнка сразу после роддома, свекровь намеренно разбивала мои вещи, угрожала расправиться со мной, унижала , муж не защищал, бросал два раза, в последний раз бросил с ребёнком, просто отвёз к родителям, не дав собрать вещи. В итоге я лишилась декретных, что хранила в наличке, приданого, вещей, всего – нас просто привезли буквально в том, в чём я гуляла с ребёнком. В летней одежде. Хотели меня наказать, думали, что мои родители по традиции вернут меня снова обратно.


Свекровь мне сразу сказала, перед тем как выслать меня домой, что она отдаст сына через двадцать лет, и я должна терпеть его измены, насилие, и только когда я стану, как она, она отдаст его мне.


На следующий день я подала на развод, муж не приезжал даже разбираться, сразу написал письмо в опекунство, когда опекунство позвонило и пригласило к себе. Он сидел там с адвокатом и со своей мамой.

Начался ад, судебные тяжбы, чтобы забрать ребёнка. Я просто защищала свои права и ребёнка. Верховный суд постановил оставить ребёнка со мной.


Он сам бизнесмен, алименты платит минимальные, переписал всё на маму. Были случаи, когда она била его при мне. Нам по 28 лет…. Боится жутко свою мать и делает, как она велит. Понимаю, мамин сын, своего мнения нет, ответственности перед своей семьёй нет. Делает, как она говорит. 


В итоге я не смогла вернуть свои декретные, вещи ребёнка и свои, приданое и всё, что я привезла в их дом, пока жила с ним в замужней жизни. Приходили с приставом к ним домой, они попрятали всё, разобрали всю

мебель, всё моё приданое спрятали. Выставили меня полной дурой перед судом. Я так и не вернула своё, хотя приложила много доказательств. Суд отказался вести моё дело, правоохранительные органы отмахнулись.

Бывший муж не приезжает, не навещает дочь, не интересуется. Он видит жену в своей матери, а мать видит мужа в нём. Хотя есть отец и её муж. Психологический инцест. 


Скажите, как пережить предательство, разговаривать невозможно, потому что постоянно присутствует газлайтинг, патологическая ложь, насилие, когда пытаюсь поговорить по-человечески. Ребёнка не запрещаю видеть, сам не приезжает, но при этом обвиняет меня, что это я не отдаю ребёнка. И пускают слухи, очерняя меня, чтобы казаться жертвой им в этой ситуации. Говорят всем, что я забрала вещи и сама ушла с ребёнком… 

Как выйти из этой ситуации, как объяснить ребёнку, когда вырастит, про жизнь без отца. Боюсь, что они поступят так же с ней или отберут её у меня, когда она подрастёт, всё-таки расти без папы сложно, но папа всё делает не ради себя, а ради мамы, и они готовы абсолютно на всё, чтобы разлучить меня с дочерью. Сказали, что подождут, когда исполнится ей три года, и начнут снова войну. Мне страшно... Я лишилась всего, я не готова лишиться ребёнка, но при этом боюсь и лишать ребёнка отца, при этом подвергая себя опасности.



Ответ:

У вас сложная ситуация, в которой вам требуется поддержка как психолога, так и, возможно, юриста. Возможно, вы захотите обратиться к 


«Кризисный центр для жертв бытового насилия»

Звонить: +7 (727) 243 2221, +7 (727) 267 4078


«Дом мамы»

Звонить: 8 800 080 7771, +7 747 311 4109

Писать: http://www.dom-mamy.kz/


«НемолчиKZ»

Звонить: +7 705 151 0000

Писать: nemolchikz@mail.ru).


Я же в свою очередь хочу выразить вам свою поддержку и восхищение тем, что вы прервали цикл домашнего насилия. Вы вышли из игры. Вы – не жертва, вы отдельный человек, который обладает собственной волей и знает, как будет лучше для неё и её дочери. Вы заслуживаете огромной поддержки и восхищения. Большое уважение вызывают ваши родители, которые выбрали своего ребёнка, а не «традиции», согласно которым надо терпеть всё, лишь бы не выносить сор из избы. Вы поступили правильно. За тёмной полосой всегда приходит свет, вот увидите, вы тысячу раз ещё поблагодарите саму себя за решительность и твёрдость. Если ваш бывший муж вызывает у вас столько ужаса, как читается в тексте, жизнь вдали от такого отца, скорее, благо для ребёнка. Ребёнку для нормального развития нужна безопасная обстановка, в которой можно спокойно развиваться без психологических травм. Уйдя от абьюзера, вы о ребёнке позаботились, а не наоборот.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Мне 21 год. У меня есть любимый человек. У нас отличные отношения, много общего, понимаем друг друга, но я не собираюсь за него замуж или заводить детей, считаем, что пока не время и надо построить карьеру, может, потом всё у нас получится, но пока ничего такого не планируем. Суть в том, что я хочу с ним заняться любовью, у меня это в первый раз. Но моя мама консервативная и всегда была против секса до свадьбы. Она контролирует мою репродуктивную и сексуальную жизнь. Я чувствую из-за этого себя не очень, будто делаю что-то незаконное или плохое. Я хочу заниматься сексом без чувства вины и стыда. Я, конечно, знаю, что это моя жизнь и только я сама знаю, что делать с моей жизнью, но всё-таки это меня беспокоит. Вроде период сепарации прошла, но думаю, это из-за того, что я материально зависима всё ещё от мамы. Что посоветуете, как избавиться от этого чувства тревожности? Или можно избавиться от этого чувства только после того, как перееду и перестану зависеть от мамы? 



Ответ:

Думаю, да, полная сепарация возможна только при условии финансовой независимости. А так, пока вы для мамы представляете собой несмышлёное дитя, она вас ребёнком по инерции и считает. Я бы посоветовала вам самостоятельно решать вопросы, связанные с вашим телом, не оглядываясь на маму, но понимаю, что это невозможно делать, будучи зависимой от родителя по всем остальным фронтам. Конечно, в идеале – возможно, ведь вам 21 год и вы дееспособный взрослый человек. Но на практике может быть сложно. Поэтому лучше обдумать, какие шаги вы можете предпринять, чтобы обеспечить собственную независимость. Ещё кое-что: пожалуйста, не выходите замуж, лишь бы уйти из-под маминого контроля. Это ошибка, которую совершают многие молодые женщины. Важнее самой встать на ноги, окрепнуть, начать строить карьеру, взять собственную жизнь под уздцы. Потом уже можно думать о браке, если есть желание и кандидат.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я решила написать вам, так как не знаю, как быть, притом что к психологу по этому вопросу я обращалась, подруги тоже посоветовали что-то на этот счёт, и вроде бы я определилась насчёт своего плана действий, касательно этого вопроса, но оказывается – нет.


В общем, мы встречались с парнем 2 месяца, это были самые чудесные отношения и самые настоящие для меня за очень долгое время. Я влюбилась! Я поверить не могла, что я так сильно могу понравиться противоположному полу, и он сразу сказал, что хочет со мной серьёзных отношений. А я как-то особо не парилась и не задумывалась о том, а что у нас с ним дальше? Мне просто было хорошо с этим человеком и я не думала о нашем будущем. Но я часто капала ему на мозги, что-то вроде: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания», почему-то неосознанно я думала, что его задача – постоянно меня впечатлять и веселить, и часто к нему придиралась по поводу и без. Он терпел, ничего не говорил, извинялся буквально ни за что, затем я задумалась, что если я продолжу так дальше, то он меня бросит. Так и произошло. Я снова капала ему на мозги, когда он был в командировке, и он сказал, что, наверное, это всё, что у него нет сил, энергии это терпеть. Он сказал, что не вывезет мой характер. Я тяжело пережила это расставание, выпивала, ничего не ела. Затем он снова объявился спустя 3 недели, мы встретились, и я у него спросила: «Что насчёт нас?» Он сказал, что у него по-прежнему такие же чувства ко мне, что ему нравится проводить время со мной, что он не хочет, чтобы я уходила из его жизни, и он хотел бы поддаться эмоциям и снова быть вместе, как раньше. Но сказал, что пока не может, так как у него сейчас выгорание, апатия и что он через неделю снова улетит в командировку, и предложил пока так вот просто походить. Я сказала,что хорошо, но при условии, что с другими ни я, ни он не общаемся, не встречаемся, не занимаемся сексом и что я могу подождать месяц максимум. Он сказал, что хорошо. Затем он снова уехал в командировку и пропал. Я решила не капать ему на мозги, так как мы ведь «просто так» ходим, и, соответственно, не беспокоила его. Затем мы снова начали общаться (непериодически), уже намного теплее, нежели когда он объявился после расставания.

В общем, я не знаю, как мне быть, я не могу уже так просто ходить, я постоянно ведь думаю о нём, он мне по-прежнему нравится очень сильно, я питаю надежды, что мы снова будем вместе, и я хочу ясности и как-то мягко спросить о нас. И я не знаю, уместно ли это? Так как моя опытная подруга говорит, что зачем париться? Я же не замуж за него собралась или детей от него рожать, она советует просто ходить, общаться с ним, если он пишет, звонит, хочет встретиться, и что я сама могу в любой момент прекратить всякого рода общение с ним, если захочу. Я сначала думала, что он просто использует меня как запасной вариант, но подруга сказала, что почему сразу использует? Она добавила то, что он вернулся, и она уверена, что у него есть чувства ко мне, просто он решил пойти более лёгким путём, он понял, что в отношениях я капаю ему на мозги.


НО! Я уже устала «просто» ходить, так как он мне не безразличен, я влюблена в него и я хочу знать, стоит ли мне чего-то ждать? Я просто не знаю, уместно ли у него это спрашивать? Не выйдет ли так, что я давлю на него этим?


Ещё такой момент: я проанализировала своё поведение во время наших отношений, поняла свои ошибки и ему я это сказала. До этого он сказал, что с нами должно произойти что-то трансформационное, со мною, думаю, произошло, так как я никогда не анализировала своё поведение в других отношениях, наверное, потому что мне особо они не были важны. Но вот с этим человеком я очень хочу быть, но я так уже устала ждать, притом я даже не знаю, чего я жду. 


Спасибо, что прочли до конца. Буду ждать вашего ответа.


Ответ:

А что, если он про себя говорил? Что, если он ждёт внутренней трансформации у самого себя? И под этими словами подразумевает: я ещё не определился, хочу ли я вообще серьёзных отношений? У меня возникло ощущение, что вы пока прислушиваетесь только к себе, своим желаниям и чувствам. Живёте в некой иллюзии, которую создали себе сами в отсутствии информации. Конечно, чтобы узнать о чувствах и планах другой стороны, надо о них спросить. И вы совершенно правы – не вижу в вашей ситуации иного выхода, как спокойно и уважительно поговорить с человеком. Самое главное – быть готовой к тому, что ответ его вам не понравится. Заранее проработать свою реакцию на этот случай. Он, конечно, имеет право чувствовать то, что он чувствует, насильно милой не будешь, через нервы заставить кого-то полюбить себя невозможно (я не говорю сейчас об абьюзивных отношениях, в которых кто-то всё время выступает обвинителем, а второй боится потерять эти отношения и уступает), вместе с тем вы заслуживаете уважительного отношения от самой себя. Поэтому подумайте, какую поддержку вы можете оказать самой себе, если итог этого разговора будет не таким, на какой вы надеетесь.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Manshuq! Спасибо вам за эту рубрику.


Пишу вам в первый раз, наверное, оттого что пока сложно поделиться с кем-то ещё, но держать внутри уже нет сил. Мне 25 лет, и я влюблена в своего начальника. Сама не понимаю, как это произошло, ведь он абсолютно не соответствует образу «того самого» мужчины в моей голове. Но, видимо, регулярное общение, неформальная обстановка в офисе (так как я работаю в творческой среде), его обаяние сыграли свою роль, и я дала волю чувствам. Чувства эти настолько сильные, что мешают мне работать и вообще спокойно жить. Мне больно от того, что я вижу его каждый день, но понимаю, что он не нуждается во мне настолько, насколько я нуждаюсь в нём. Однако отношения у нас, как мне кажется, довольно нежные. Субординация нарушена в пух и прах: мы подшучиваем друг над другом, хихикаем, обнимаемся, берёмся за руки, даже коллеги в последнее время шепчутся, что он неравнодушен ко мне. Но здравый смысл подсказывает: «Ничего не будет, не питай иллюзий».

В общем, вся эта ситуация ввела мою жизнь в хаос, ведь встречи и общение с ним – это выброс эндорфинов, от которого я на седьмом небе от счастья, а в остальное время невыносимое чувство стыда и вины от собственной слабости и невозможности управлять своими эмоциями. Более того, мне сложно воспринимать его просто как своего руководителя и нейтрально без эмоций обсуждать с ним рабочие процессы. Я чувствую, что иногда веду себя крайне непрофессионально и очень инфантильно в некоторых ситуациях, принимаю всё слишком близко к сердцу, хотя осознаю, что это абсолютно нелогично. И вот на прошлой неделе я, наконец, решилась на разговор о возможности повышения моей зарплаты, который откладывала последние полгода. Почему-то он очень остро воспринял мою просьбу и даже не смог скрыть своего негодования, хотя по натуре он человек уравновешенный, спокойный и до бесконечности тактичный и воспитанный. Разговор получился совсем неприятный, зарплату подняли, но остался осадок, я прибежала домой в слезах с полным ощущением собственной никчёмности, пустоты и стыда (тут надо добавить, что мне всегда очень сложно заводить разговор о деньгах). Мне кажется, что я разрушила наши тёплые отношения и теперь работать мне будет ещё более некомфортно. Теперь я в полной растерянности. Может, мне стоит уйти с этой работы? Но мне очень страшно, ведь я не планировала сейчас оставаться без денег, но и мучиться в офисе в мои планы тоже не входило. Работа мне нравится, и коллектив дружный. Но как отделить личное и рабочее? И возможно ли это?


Ответ:

Мне кажется, вам теперь работать, напротив, будет легче. Вы не будете нарушать корпоративную этику, вам не надо отвлекаться на флирт на работе (простите, я не верю в то, что служебные романы – это очень полезно для дела, говорю в том числе по своему опыту), ваши отношения с начальником приняли форму деловых – это, напротив, может стать фактором, укрепляющим вашу карьеру в этой компании. Тут как на ситуацию посмотреть. Уходить точно не стоит! Вы сделали очень правильно, что в отличие от множества женщин подняли вопрос о повышении. А вот реакция начальника странная. Он из своего кармана вам зарплату платит? Вам это повышение не положено было? Он надеялся, что флирт с ним заменит вам заработную плату и вы не будете думать о таких низменных вещах? В общем, ощущение пустоты и стыда навязанное, классическая такая патриархальная уловка, не поддавайтесь этому чувству. Если вы своими знаниями, умениями и вкладом в общее дело заслужили прибавки (я уж не говорю о том, что вообще-то существует ежегодное заложенное в контракте повышение зарплаты во многих компаниях), это было бы предательством по отношению к самой себе – взять и сбежать. Сил вам и классных проектов! 

Продолжение вопроса:

Привет, подкаст Manshuq!


Ответы на вопросы других читателей уже неоднократно помогали мне самой. Огромное вам спасибо за каждый эпизод, всех друзей подсадила на подкаст. На свой вопрос я хочу услышать от вас совет и просто послушать ваше мнение по поводу моей ситуации.


Мне 16 лет. У меня тяжёлые отношения с родителями. Уже полгода я не чувствую себя дома комфортно, мы часто ссоримся. Ситуация дошла до того, что я сбежала из дома и жила у подруги, обратно домой я попала потому, что родители привлекли полицию. После этого случая с папой мы вообще не общаемся, а с мамой мы восстановили нормальные отношения. Раньше всё было хорошо, как из рекламы детского питания. Полная семья, два ребёнка, дом, жаль, что собаки нет. Как и в обычной нормальной семье, проблемы были, но я во многом понимала родителей и всегда прощала. Всё пошло ко дну, когда я начала отдаляться от родителей, на каждый вопрос иметь своё, часто отличающееся от родительского, мнение, зарабатывать, много заниматься своими делами и не всем делиться с родителями. В моём понимании это было началом сепарации. Мама считает отделение детей от родителей чем-то необходимым, но ровно до момента, пока это не касалось её собственных детей. Папа меня просто считает предателем и что он в моей жизни ничего не стоит, сам всё за меня решил и не даёт мне возможности объяснить своё видение ситуации. Мне было стыдно, что я их уже не так люблю, как любила в детстве, но я внимательно слушаю подкасты, и сейчас этого чувства вины уже нет.


В связи с отсутствием любви и заботы дома, я делаю всё, чтобы получить это тепло извне. Я очень привязана к своим друзьям, работе, парню, и мне всего хватало, до момента, когда мы с молодым человеком расстались. Он, как самый большой источник любви в моей жизни на данный момент, резко исчез, и я себя чувствую как беззащитный одинокий ребёнок.


Я хочу научиться жить без нужды в других людях, чтобы мой парень и подруги были людьми, с которыми я хочу быть, а не в которых я остро нуждаюсь. С чего мне начать?


Да и вообще я заметила, что сепарация детей от родителей – это тяжёлая тема для людей всех возрастов. Если вам это было бы интересно записать, мне очень помог бы длинный выпуск на эту тему.


Ответ:

Мы часто обсуждаем тему сепарации в эпизодах подкаста и с удовольствием сделаем это ещё раз.


У вас потрясающий уровень осознанности и понимания собственных реакций, желаний и мотивов. Я уверена, что это качество будет очень полезно вам в будущем. Знаете, не нуждаться в других людях вовсе невозможно. Я сама это поняла только ближе к 40. Само наше существо так запрограммировано – мы выживаем только в группе, только благодаря нашей способности к взаимодействию и пониманию других. Лично мне дружеская поддержка многие годы служила невидимыми крыльями, которые помогают держаться на лету, а не падать, как подранок, при первой же жизненной коллизии. Потому что с родными не всегда бывает понимание у юных людей, да и взрослых тоже, родным не всё можно рассказать просто даже из заботы о них, влюблённости приходят и уходят, а друзей всё же выбираешь сама и дружбу эту поддерживаешь тоже сама.


В целом, я думаю, что вполне нормально искать общества, принятия и тепла других людей, будь то родные, друзья, любимые или коллеги. Но очень здорово уметь – в моменте – быть для себя тем добрым взрослым, который обнимет и успокоит расстроенного внутреннего ребёнка. Я пока для себя определила только один способ – осознанность. Осознание себя, своих ощущений в отдельно взятое мгновение, анализ собственных чувств и мыслей, попытка отделить объективное от искажённого и знание собственных желаний.


Когда хорошо понимаешь, чего хочешь, то и заботиться о себе получается хорошо. Мне кажется, внутренний взрослый – это такая часть личности, которая вовремя может дать разрешение попить чаю, принять ванну, отправиться на массаж или пробежку, посмотреть кино, прогуляться или поспать: предпринять физическое действие, которое, по вашему опыту, снижает ваш стресс и способно успокоить. Внутренний взрослый подсказывает, когда стоит отстать от самой себя и быть добрее, когда нужно дать себе время, когда лучше избегать навешивания ярлыков на саму себя (примерно всегда). Вот хорошо бы этого взрослого в часы расстройства пускать на сцену, чтобы он все эти простые вещи умудрялся до сознания донести.


И ещё хочу добавить, как мама 16-летнего мальчика: если родители не знают больше, как показывать действиями и словами свою любовь к вам, как раньше, это не значит, что они её не испытывают. У них сейчас тоже трудный период идёт. Время трансформации в родителей взрослого человека. Это тоже болезненный процесс. Настоящий возрастной кризис. Но со временем все успокоятся и всё наладится. А что касается вас… Вы их любите не так, как раньше, но важность и масштаб этой любви не уменьшились. Она просто перешла на другой уровень, когда вы начинаете видеть в своих родителях обычных людей, которые каждый день ведут свои большие и маленькие сражения и пытаются разобраться в том, что такое жизнь.


Короче, моя мысль такая: любовь и забота по-прежнему есть. Если вы нуждаетесь в подтверждении или проявлении этой любви, вы имеете право об этом родителям сказать. Я бы, как мать, очень хотела, чтобы мой ребёнок чувствовал, что всегда может рассчитывать на мою поддержку, когда она ему потребуется. Это одна из важнейших функций семьи, нет ничего зазорного припадать к этому источнику, в случаях если есть такая потребность.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, дорогая редакция.

Спасибо за рубрику и за подкаст!


Я пишу вам уже не в первый раз, благодарю вас за ваши ответы и мудрость, она не раз была и есть для меня очень полезной. В ваших ответах я нахожу много инструментов, применимых к своим сложностям, посылаю вам лучи всего самого хорошего.

Немного опишу свою ситуацию: мне 23, вот уже год я в отношениях с прекрасным молодым человеком, с которым до отношений была близко знакома несколько лет. У нас большие планы на совместную жизнь, мечтаем о семье в ближайшие 5 лет. Дело в том, что он работает в другой стране и последние 4 месяца мы встречаемся на расстоянии. За этот период я уже ездила к нему, не сообщив родителям настоящий мотив своей поездки. Все расходы покрываем совместно с парнем, родители не привлекаются.

В очередной раз собираясь в поездку, я решила сказать родителям правду о её цели, на что получила их неодобрение. Аргументация родителей состояла в том, что это «некрасиво» (информативно, конечно:))

Я в замешательстве, потому как сама жила за рубежом 3 года вдали от семьи, никогда родительского доверия не подводила и в отношения пришла осознанно.

Меня оскорбило пренебрежение родителей и их недоверие.

Не знаю, как быть: уехать, опираясь на свои чувства и мысли, или прислушаться к мнению родителей, с которыми я живу и, к сожалению, территориально завишу.

Буду благодарна за ваши мысли. Спасибо.


Ответ:

Если вы нас давно слушаете и читаете, то уже, наверное, предчувствуете, что ответ будет – езжайте! Вы – взрослый человек и вольны распоряжаться своей жизнью. Я бы, правда, уезжала не молча, а постаралась донести до родителей свою точку зрения, если они готовы прислушаться. Чтобы родители были проинформированы, а не решили, что это всего лишь проявление бунта. (Так решить будет удобнее, потому что это будет самый лёгкий ответ для их картины происходящего, исходя из того, как они реагируют на ваш отъезд.) Может быть, они плохо знают вашего молодого человека и, соответственно, переживают за вашу безопасность? Может, им помог бы разговор о том, какой он и насколько вы оба независимые и зрелые? Как бы то ни было, вы поступили правильно, что всё сказали маме с папой открыто. Нет ничего тягостнее, чем скрываться и таиться, как какая-то преступница, хотя не делаешь ничего предосудительного.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, дорогие ведущие подкаста Manshuq!


Люблю ваш подкаст и с удовольствием слушаю почти все интересующие выпуски. Пришло время, и у меня появился вопрос для вас.


Нахожусь в отношениях с молодым человеком около полугода. Мы находимся в наших ранних и поздних 20-ти.

Совсем недавно он невзначай сказал, что после гипотетической свадьбы и с гипотетическим партнёром планирует жить со своими родителями. Там уже всё для этого готово: запланированная комната и быт.


Для меня это стало сюрпризом, ведь он имеет похвальное иностранное образование, престижную работу, опыт жизни за рубежом и множество регалий. Если кратко, современный и образованный городской житель. Но свой будущий брак он планирует достаточно традиционным: хозяйственная жена с материнскими качествами, которая ухаживает за родителями и мужем.


Я другого поля ягода – современная девушка с феминистическими взглядами. Я не против брака, даже за. У меня есть чёткое представление о крепкой семье, которая имеет свою собственную философию жизни, много путешествует, наслаждается жизнью и друг другом. АВТОНОМНО.

Для меня полная сепарация очень важна, ведь даже со своей собственной семьёй достаточно сложно ужиться. По мне, так жить надо отдельно, строить свою собственную семью.


Я пыталась обсудить эту тему и снова получила чёткий ответ, что жить он точно будет с родителями и это не обсуждается.


Мы вместе совсем немного, фактического предложения не было, и, может, ещё совсем рано обдумывать это... Но я не знаю, стоит ли продолжать отношения с человеком, чей жизненный сценарий на будущее не совпадает с моим? Может, не стоит тратить время и заведомо расстаться, ведь вроде как наше общее будущее достаточно туманно?


Буду рада вашему обсуждению.

Спасибо за возможность задать вопрос! 

                                    


Ответ:

Мы обсудим ваш вопрос в подкасте, а пока, если позволите, напишу здесь. Недавно натолкнулась на любопытное наблюдение в какой-то статье: самые серьёзные и определяющие решения в жизни большинство людей принимает импульсивно, не просчитывая вариантов и последствий. Очертя голову, словом. В то же самое время они могут потратить кучу времени на выбор цвета стен или рисунка на кафеле. Хотя брак или, например, переезд в другую страну – решения с более долгосрочными и серьёзными последствиями, чем ремонт в квартире. Так вот, ваш подход, судя по всему, из основательных. Хотела бы я обладать такой рассудительностью в своих ранних 20. Похоже, вам надо ответить себе на вопрос: хотели бы вы замуж за этого человека, может ли статься так, что вы решите пожениться? Если да, то, очевидно, что его жизненный план отличается от вашего. И он открыто и чётко озвучивает его на берегу, не давая даже повода назвать его как-нибудь потом нехорошими словами – ведь предупреждал, что так будет. Но если вы предполагаете, что это короткий роман, почему бы и не дать ему быть? В конце концов, не все отношения должны заканчиваться свадьбой.

Продолжение вопроса:

Я слишком образованна, чтобы не понимать, что ничего неадекватного в том, чтобы быть интровертом, нет. Но давайте будем честны, общество к нам относится в лучшем случае с предубеждением, в худшем подвергает остракизму. Я ощущаю себя афроамериканцем в Америке времен сегрегации, потому что такое отношение я воспринимала по отношению к себе с детства. Я сочувствую всем товарищам по несчастью, но всё же быть женщиной-интровертом особенно тяжко благодаря социальным ожиданиям, что все женщины болтливы, веселы и ответственны за настроение в комнате. Интровертам сложно найти работу, влиться в коллектив, состоять в отношениях. Если отказать в работе по причине национальности, пола и возраста – всё же дурной тон, и обычно придумывается отмазка, то с интровертами никто не церемонится. И это норма.

Надоело всю жизнь жить белой вороной. Всё, что делает экстраверт, даётся интроверту в 10 раз тяжелее.


Ответ:

Как интроверт, обученный социальной гибкости настолько, что может сойти за душу компании раз в полгода при голубой луне, я никогда не сталкивалась с остракизмом в свою сторону. Основные неудобства, которые я испытывала, были связаны с моим внутренним миром, а не реакцией на него мира окружающего. Допускаю, что мой опыт не такой, как у вас, но всё же мне кажется, в последние годы много чего было сделано для реабилитации интровертов, и поп-культура внесла огромный вклад в том числе. Снимают сериалы не то что про интровертов – про мизантропов и маньяков снимают, объясняя, как дошли они до жизни такой. В популярных психологических статьях пишется об интровертах с такой нежностью, что уже даже стыдно человеку бывает признаться, что он экстраверт и любит шумные компании. Немодно как-то. Я думаю, лучше всего в вашей (или нашей) ситуации обращать внимание не на дискомфорт интроверсии, а на те бонусы, которые даёт её массовое обсуждение в публичном пространстве. Люди знают, что так бывает. И благодаря этому общему знанию всегда можно отвертеться от ненужного выхода в свет, не тратить время на лишние социальные контакты, оставив только избранных, ну а в крайнем случае – принимать задумчивый вид и выглядеть Байроном, стоя с бокалом в углу на вечеринках.


Так как я тоже интроверт, я знаю про себя одну штуку. Интроверту, как и любому другому человеку, нужны социальные связи. Потому что мы в первую очередь люди, а потом уже всякие темпераменты и диагнозы. А люди – это социальные существа, которые так удачно расплодились по планете именно благодаря своей невероятной способности к кооперации и формированию общности. Некоторым интровертам не сложно поддерживать качественные отношения с немногими, им тяжело даются отношения с не слишком близкими людьми, которых к тому же в комнате не одна штука. Если это ваш случай, я бы посоветовала ограничивать массовые мероприятия, которые вас энергетически подкашивают и мешают потом качественному общению с по-настоящему важными для вас людьми.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашем совете. Мне 21 год, познакомилась с одним парнем. Хорошо общались, писал, звонил. Несмотря на большую разницу в возрасте, всё было прекрасно, у нас разница 8 лет. Так получилось, что он мой первый мужчина. Через некоторое время я узнаю, что он женат и жена беременна вторым ребёнком. В начале общения он сказал, что разведён и есть дочка. Однако было очень много недоговорённости. Я чувствую себя виноватой перед его семьёй. Мои моральные принципы не позволили бы спать с женатым человеком. Оказалось, они просто не живут вместе. Я почувствовала себя настолько обманутой, и мне плохо. Недавно его жена открыто пыталась подписаться на меня в инстаграме и написала в ВК: «Здравствуйте. Хотела посмотреть на тебя». Но в то же время он мне нравится и я очень благодарна всему. Благодаря ему я поняла, что быть второй – не по мне. У меня свои планы на жизнь, а этот человек разрушает всё. Я обманута, переступила через своё воспитание и сделала плохие вещи. Как мне быть в такой ситуации?                                       


Ответ:

Добрый день, мне кажется, чувство вины – неконструктивная штука, если учесть, что вы – обманутая сторона. В данной ситуации лицемером является парень, а не вы. Когда люди не живут вместе, они на второго ребёнка не решаются. То есть он манипулировал вашими чувствами, а параллельно жил своей семейной жизнью. Я могу понять причины, по которым человек обманывает кого-то одного: чувство долга, страшно рушить семью, а тут любовь свалилась на голову и ошеломила, но когда обманывают обеих, это как будто слишком много усилий и возни, которые не оставляют места искренности. Это и без того неприятная для вас, даже травматичная ситуация, поэтому не надо усугублять её бременем вины, которая к вам не имеет отношения. Единственный выход, который я вижу со своей колокольни, отправлять парня куда подальше, жить свою жизнь дальше согласно плану и быть осторожнее, чтобы сценарий не повторился. Я всегда повторяю читательницам, узнавшим о таком раскладе: радуйтесь, что не застряли в этом болоте надолго. Вовремя поняли, что человек неподходящий, и слава богу. Действительно, урок. Из всего можно извлечь пользу, даже из неприятных открытий.   

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня дочь 9 лет. С взрослением дочери я всё чаще стала задумываться о её сексуальном воспитании. Я понимаю, что ребёнок должен знать границы дозволенности, если, не дай Бог, возникнет ситуация с проявлением сексуального интереса к ней. Но каждый раз, как я хочу поговорить об этом, у меня возникает блок, Боже, она ведь до сих пор верит в Деда Мороза, моя всё ещё маленькая наивная крошка, я так боюсь и не хочу разрушить этот её детский мирок с бабочками и единорогами, цепляюсь за неё все ещё маленькую и несмышлёную. Мне кажется, рассказав о сексе, я попрощаюсь с её милым детством. Подскажите, как быть, как разъяснить ребёнку моменты, когда нужно говорить «НЕТ», но в то же время не превращать всё это в урок пестиков с тычинками.                                


Ответ:

Добрый день!

Мы обязательно разберём ваш вопрос в подкасте Manshuq о сексе, но хочется ответить и тут. Я вас понимаю, у самой растёт дочка, и хочется как можно дольше защитить её от информации о том, что мир – совсем не коробка с леденцами радужных цветов, а весьма противоречивое по своему наполнению место. Я читаю блогеров секспросвета, в том числе Юлию Ярмоленко (@sexinforia в инстаграме), которая пишет о половом воспитании детей и подростков. У Юлии есть книги, которые можно читать самим и показывать детям, многое можно найти в Сети. Вот вкратце, что я поняла по теме. Начинать никогда не рано. (И не поздно.) Главное – говорить с ребёнком на доступном ему языке и давать тот объём информации, который ребёнок может воспринять в силу возраста. Не надо вываливать на дошкольника то, что он не сможет переварить. Но всегда есть уместная для психологического развития ребёнка доза информации. Я думаю, в 9 лет ребёнок уже достаточно сознательный (и имеет некое представление о вопросах репродукции, например), чтобы дать довольно подробные сведения о репродуктивных органах и функциях организма, о том, как формируется ребёнок в матке женщины. Важно заранее поинтересоваться у ребёнка, что он уже знает по теме. Возможно, ваша дочь знает больше, чем вы предполагаете. Дети общаются с ровесниками, смотрят различный контент в интернете, сегодня к теме секса получить доступ гораздо проще, чем в нашем детстве. К сожалению, подача этой темы не всегда корректная, поэтому важно, чтобы наши дети слышали правильные вещи из наших уст, а не искажённую и опасную информацию от других детей.


Что касается половой неприкосновенности и безопасности, тут разговор – как я уяснила для себя – надо заводить ещё раньше. И начинать с очерчивания телесных границ. Например, существует «правило трусиков», можно загуглить – это аббревиатура, которая помогает детям запомнить важные принципы телесной автономии. Его разработали британские специалисты, но сейчас во всём мире педагоги рассказывают детям о телесных границах с его помощью. Что интересно, даже наше настоятельное «Иди поцелуй бабушку», когда ребёнок не хочет, границы нарушает и формирует у ребёнка ощущение, что его мнение и желание не важны, потому что он ещё маленький, что взрослый имеет над ним власть (таким образом, делая его беззащитным перед «плохими взрослыми»). Словом, ваши разговоры с дочкой могут вообще не касаться секса как такового, но при этом вы можете прощупать, какое у ребёнка понимание личных границ.


Ещё важно использовать корректные названия для половых органов: например, вульва, вагина, пенис, анус, промежность – без стыда и стеснения, спокойно, так, как если бы вы говорили о руке, ноге, носе. Это такие же части тела, как и все остальные, и стыдливость родителя только воспитывает в ребёнке ощущение, что зона ниже пояса – секретная, стыдная, грязная, что нельзя говорить о ней с родителем, что это табу.


И ещё один момент, но он актуален для детей младше: не надо использовать в общении с ребёнком слово «секрет» в контексте «Это наш секрет, мы не расскажем папе/маме/бабушке», и так далее. Таким приёмом пользуются педофилы, манипулируя сознанием ребёнка. Они используют его страх за близких или страх перед близкими, а также атмосферу секретности, стыдности, тайны. Наша задача, как родителей, сделать так, чтобы ребёнок не боялся и не стеснялся рассказывать нам ни о чём, что его тревожит и нарушает привычное устройство мира.

Продолжение вопроса:

Мой вопрос о маме. T_T Дело в том, что у меня довольно внушаемая, очень добрая и неуверенная в себе мама. Эзотерика, сетевуха – это про неё. И в период пандемии она оказалась под влиянием 2-3 человек (хз, где она их нашла), которые присылают ей в ватсапе все мыслимые и немыслимые теории о том, что сейчас происходит в мире. Теперь она верит в эксперимент, чипирование, химтрейлы и вообще, кажется, всё дикое, что связано с ковидом. А ещё в переход в новую эру, в которой выживут только просветлённые, хз, не помню точно. При этом у неё есть авторитеты с головой на плечах, которым она бы доверяла, но связь с ними потерялась давно. В общем, её окружение напичкало ей голову теориями заговора и ещё (!!!) убедило в том, что её долг в том, чтобы это всё распространять другим людям. Можете представить, какой поворот часто принимают наши разговоры… Слава богу, это не секта (хотя немного похоже), свои деньги она вроде им не отдаёт, но получает столько токсика, что я ужасно злюсь на этих людей. Она упомянула, как они общаются: если она отправляет им ссылку на что-то интересное ей, они её обрывают, мол, не скидывайте, это неинтересно. Зато всё, что отправляют они, она впитывает в себя и потом старается передать нам, двоюродным братьям и остальным нашим родственникам. Даже я, её ребёнок, вынуждена прерывать её, когда уже невмоготу слушать этот бред и тратить на него время. Так, у неё постепенно портятся отношения с близкими. Но что ещё сильнее задевает меня, она продолжает получать удары по своей и без того низкой самооценке от этих людей.


Теперь о том, что делать. У меня был порыв просто позвонить этим хабалкам и поговорить с ними так, чтобы они не совались больше к моей маме (это я умею, но только с матом). Но я боюсь, что угрозы тут не помогут. По крайней мере, от меня. Они могут рассказать ей, и тогда она расстроится ещё сильнее. Предложите другие идеи поэффективнее, пожалуйста. Может, написать типа от следака в ватсапе с предупреждением о том, что заниматься рассылками непроверенной информации – статья? Цель не в том, чтобы их наказать по закону (хотя то, что они распространяют фейки в мессенджерах, – статья). Как лучше сделать, чтобы они а) отстали от моей мамы, или б) совсем прекратили слать ей фейки?                                     


Ответ:

Последние два года человечество как будто поделилось на два лагеря (как будто без этого было мало «водоразделов»). На стороне мракобесов, которые завладели вниманием вашей мамы, целые легионы, и когда бредовые идеи подкрепляются таким огромным количеством людей, они приобретают, к сожалению, бОльшую силу, чем если бы это была непопулярная нишевая точка зрения. Я не вижу способа повлиять на вашу маму, не низводя её до уровня ребёнка или человека, не отвечающего за свои действия. Иногда, мне кажется, нужно просто смириться с тем, что человек имеет право на собственное – пусть неверное – мнение и ошибки. Впрочем, с мамой можно поговорить на тему того, что вам не нравится, когда она пытается транслировать свои новые убеждения вам. Так вы будете говорить о себе и своих чувствах, и это абсолютно легитимная позиция.


Но вместе с тем я вас очень хорошо понимаю и ваше негодование тоже. Окажись я на вашем месте, я, возможно, поговорила бы с этими новыми знакомыми – жёстко и неприятно. Мама, конечно, расстроится, если они ей передадут суть разговора, но она взрослый человек – оберегать её от каждой эмоции и каждого переживания невозможно. Тем более что общение с ватсап-мракобесами и без того подорвало её старые социальные связи и, косвенно, вызвало расстройство и негативные переживания. Здесь уж придётся выбирать меньшее из зол. (Правда, мама опять оказывается в позиции ребёнка, за которого решают и которого оберегают, потому что сам он не в состоянии принять адекватное решение.)


Мне почему-то приходит в голову эпизод из сериала «Уборщица». Главная героиня – молодая женщина, которая вынуждена решать множество проблем в своей жизни: она столкнулась с домашним насилием, ей надо жонглировать множеством обязанностей, потому что на руках у неё маленький ребёнок, и при этом она переживает за свою маму, богемную художницу, которая зачастую ведёт себя безответственно, как взбалмошный ребёнок. Когда девушка в очередной раз пытается «спасти» маму (причём мама отчаянно упирается), хозяйка приюта для жертв бытового насилия, которая становится для неё советчиком, говорит ей: «А что случится, если ты перестанешь ей помогать? Что будет?»


В некоторых случаях, и вправду, помогать нужно, только если поступает запрос о помощи.

Продолжение вопроса:

Благодарности каждому причастному к подкасту. Недавно на «Маншук» был вопрос: как вы восстанавливаете ресурс? Признаться, до того времени, как это слово стало широко использоваться в Сети и даже превратилось в мейнстрим, я понятия не имела (наверное, к стыду своему), что у меня бывает ресурс . Так вот, я слушаю подкаст – и мне после поганого состояния на душе становится хорошо. Можно сказать, что вот так я восстанавливаю свой ресурс. 

Спасибо тысячу раз, милые люди. 


Мой вопрос.

Я поддерживаю феминизм. 


Я хочу называться феминисткой, но считаю, что пока не могу, потому что путь мой тернист, каждый день я обнаруживаю что-то новое в этом направлении и понимаю, что до феминиста мне ещё далеко. 


Я на пути. Не все идеи и взгляды мне сейчас понятны, но я стремлюсь познать и осознать, пропустить через себя, потому что вижу, что всё важно. Феминизм важен. 

В моём окружении разные люди, не хочу сейчас делить по гендерному признаку, но нужно отметить, что в 100% случаев только женщины разделяют феминистические взгляды. Они потрясные, они сопереживающие и понимающие, они чувствующие. 

К сожалению, в этом же окружении много парней с прямо противоположной точкой зрения. Которые не готовы принимать чуждую им позицию, и всё. Они считают, что женщин все уважают и всё у них в целом окей. А феминизм – это хайп, нашумевшая повестка дня, тренд, короче. Который скоро пройдёт. 


Я в контакте с ними стараюсь избегать тем, касающихся феминизма, укрепления прав женщины. Но тусить вместе мы продолжаем. 


Довольно редко, но всё-таки встречаю других парней - которые открыто принимают и «понимают» идеи феминизма. Но почему-то там всегда чувствуется некоторый рыночный характер, что ли. Если равноправие, то равноправие во всём. Хочешь феминизма, пожалуйста. Делим счёт, никакой помощи при открытии дверей и т. д. Типа любишь кататься, люби и саночки возить. 


Меня волнует, неужели нет золотой середины, адекватных мужчин, поддерживающих феминизм и являющихся джентльменами одновременно. Почему нельзя уважать женщин, бороться за их права и всё равно оставаться галантным, угощая их обедом или ужином, уступая в дверях, приглашая их на танец. 


Неужели нужно выбирать одну крайность? Или это просто мне встречаются такие мужчины? И стоит ли, скажем, очищать свой круг от людей с взглядами, неприемлемыми для меня? 

                                       


Ответ:

Ой, если очищать свою адресную книгу так радикально, можно и вовсе остаться без знакомых, тут вы правы. Лично я верю, что процессы изменений не мгновенные, вода камень точит. Возможно, само присутствие такой подруги, как вы, верящей в идеи феминизма и рассказывающей о том, что такое феминизм, благотворно влияет на тех самых мужчин, которые (пока) думают, что это хайп. Сегодня они думают, что это модное поветрие, завтра они начинают сомневаться, а правильно ли то, что женщина по умолчанию должна следить за бытом в доме, а послезавтра они с нами на баррикадах :)

Про галантность и феминизм – я верю, что это понятия не взаимоисключающие! Так же, как можно быть убеждённой феминисткой, но при этом приготовить ужин для любимого мужчины, потому что в кайф, потому что хочется сделать человеку приятно. Я думаю, что мир сложно устроен, наша задача научиться как-то примирять его парадоксы друг с другом, при этом не примиряясь с несправедливостью.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция «Маншук»! 

Я прочитала много других писем, думая найти ответ на свой вопрос. Но не нашла.


Мы с парнем встречались 2 года, в этом году он настоял познакомиться с родителями. Он единственный сын у матери-одиночки. Он всегда говорил, что не оставит маму и будет жить вместе с ней и женой. Сам он образованный, open-minded, у нас похожий менталитет и взгляды на жизнь.

И вот после знакомства с ней она быстро решила, что нужно скорее нас женить, и пока я думала – не спешим ли мы, она уже договорилась с моими родителями. 

До свадьбы она казалась мне современной, интеллигентной, так как её сын такой. 

Но после свадьбы она заставила нас остаться в её доме на 10 дней (сейчас она живёт в другом городе из-за работы), заставляла меня надевать красный халат и носить платок, даже если я говорила, что не хочу этого, заставляла делать салем беру, и теперь часто намекает на то, что я теперь келинка и моя основная задача – сделать мужа счастливым, родить ей внуков и т. п. 

А я по своей сути очень ценю и люблю личное пространство, личное мнение, я феминистка, и у меня есть свои личные цели в этой жизни, я не совсем «семейный человек», не особо люблю детей и в ближайшее время не хочу их заводить. С этим всем мой муж согласен, но его мама видит во мне только келинку, которая должна обслуживать её и её родственников.

Мы с мужем любим друг друга, у нас гармоничные отношения, но боюсь, что из-за «южного менталитета» его мамы мы поссоримся. Это ещё мы не вместе живём, боюсь, что будет, когда она переедет к нам. Я иногда представляю, как буду избегать её и пропадать в городе «по делам», чтобы как можно меньше времени проводить с ней. Но это будет травмировать моего мужа. 


Короче говоря, мама моего мужа сильно давит на меня, и я ещё сильнее боюсь совместной жизни с ней. 

                            


Ответ:

Из того, что вы написали, я могу сделать лишь один вывод (и дать единственный, краткий, как выстрел, совет): вам не надо жить вместе со свекровью. Судя по всему, она – полная сил деятельная женщина, пусть живёт своей жизнью и отпустит выросшего сына жить как и с кем он хочет. Мысль «быть с мамой и никогда её не оставлять» звучит как навязанная мамой же установка. Ваш муж даже не отдаёт себе отчёта, что это не его мысль, что ему её вкладывали в голову долгие годы. Можно много говорить, почему взрослому сыну жить вместе с мамой – не лучший вариант. Об этом написано много психологической литературы. Я понимаю, когда речь о немощном пожилом человеке, о котором нужно заботиться, когда нет другого выхода (например, нет никакой возможности иметь отдельную жилплощадь), но всё, что помимо, – манипуляция. Выходит, мама парня уже нарушила ваши границы, форсировав события без вашей готовности, думаю, вы имеете право голоса в таком важном вопросе, как состав непосредственной семьи, которая будет жить вместе под одной крышей.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер! Слушаю ваш подкаст, когда есть время. А сейчас его о-о-очень мало 😭 Послушала впервые за три месяца.

И сразу вопрос, зная, что вы просто можете поддержать добрым словом и приколами во время беседы в подкасте 😁

Я недавно впервые стала мамой, и бли-и-ин, как это сложно 😭😭😭😭 Мне хочется плакать каждый день.

Как справляться с послеродовой депрессией (она должна была как бы сойти на нет, уже 3-й месяц 😭)?

Вообще я была всегда очень позитивной и жизнерадостной, но сейчас в голове всегда так много тёмных мыслей и я всё время думаю о том, что какие люди счастливые, которые решили не иметь детей… 😭😭😭 И от этих мыслей мне ещё хуже 🤦🏻‍♀️😩😩😩 Что типа – почему я не радуюсь тому, что стала мамой и всё у меня и у ребёнка хорошо… И вообще… Муж, семья – все поддерживают и помогают 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️, а я такая неблагодарная. До психолога дойти пока нет ни возможности, ни времени, ни физически просто сходить (онлайн) – это нереально.


Даже голову не всегда успеваю помыть, не то что целый час посвятить на онлайн-встречу. Поделитесь своим опытом? Как справлялись?

                      


Ответ:

Обязательно обсудим ваш вопрос в подкасте. А пока скажу: держитесь, то, что с вами происходит, абсолютно нормально. Послеродовая депрессия может продолжаться дольше трёх месяцев. Нет какого-то установленного срока, за который она «должна» пройти. Если вы так обесточены и устаёте, понятно, что и возможность восстановиться у вас сузилась. Возможно, вам нужна помощь специалиста, не запускайте процесс и не думайте, что это несерьёзно, нельзя себя доводить до крайности. Обязательно просите о помощи – мужа, родственников, друзей. Вам может казаться, что нет никакой возможности уделить себе внимание и чуточку разгрузить себя, а на самом деле эта возможность есть, надо только сообщить окружающим, с чем вы столкнулись, как переживаете новое материнство, как вам плохо. Час, в течение которого подруга или бабушка гуляют с ребёнком в коляске, может быть спасительным для вас! Час, пока муж делает зарядку с малышом в другой комнате (а желательно, в другом доме) – благословение. Его можно потратить на сессию с психологом, можно поспать, да что угодно, что вас поддержит, а не сожрёт тот самый ресурс.


Как мать трёхлетки, могу сказать, что мне не стыдно сказать, что я сыта по горло родительством, и передать бразды правления мужу (или попросить старшего сына выйти с ребёнком гулять). Просто я знаю, что лучше вовремя признаться, чем совсем поехать кукухой. Рекомендую вам подписаться на аккаунты ресурса (нравится мне сегодня это слово) «Нет, это нормально». Там публикуется очень много поддерживающей информации для родителей, особенно для замученных молодых мам. Обнимаю, шлю лучи поддержки и всячески вас понимаю.

Продолжение вопроса:

Обращаюсь к вам за советом, потому что не знаю как быть.


Я долго работала в аудите и недавно уволилась, думаю, многие знают, как тяжело в этой сфере. Я посвящала работе очень много времени, параллельно сдавала экзамены, занималась спортом (бегала полумарафоны), йогой, читала книги, училась на курсах различных.


Но я так себя загнала, что это сказалось на здоровье, пришлось лечиться. И даже лечение я совмещала с работой (


Потом я не выдержала и нашла другую работу. Здесь платят больше, объёмов меньше, коллеги доброжелательные, удалённая работа. Но это не то, чем я хочу заниматься.


Я уже нашла то, что мне нравится, сферу, в которой хочу развиваться, но пока я не могу там получать тот доход, который бы обеспечивал мне хотя бы прожиточный минимум.

У меня есть финподушка, её хватит месяца на 3.


С одной стороны, работая на текущем месте, я могу продолжать откладывать средства и параллельно изучать сферу, которая мне интересна, и не будет перерыва в стаже.

С другой стороны, работая в сфере, которая мне неинтересна, я чувствую, что теряю время, потенциал и эмоционально неудовлетворена.


Поэтому в растерянности и не знаю, то ли дать себе отдохнуть и поразмыслить, изучая интересное мне, то ли продолжать всё делать параллельно, финансируя текущей деятельностью свою будущую.

                      


Ответ:

Дорогая Камиля, если речь о том, что вы устали и сейчас не вывозите работу – никакую, то надо слушать своё тело и ставить здоровье в приоритет. Продолжать выжимать джоули из перегоревшей лампочки – занятие если не разрушительное, то бессмысленное. Но если вас беспокоит только то, что это не сфера вашей мечты, могу предложить вам для размышлений эссе Элизабет Гилберт о разнице между увлечением, призванием, хобби и работой. Я сейчас прямо здесь приведу выдержку из этого довольно известного текста о том, что касается работы. Можете найти остальное и почитать, если заинтересуетесь.


«Самое главное, что следует понять в связи с работой: ОНА НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ПОТРЯСАЮЩЕЙ. Ваша работа может быть скучной, она может быть нудной, она может быть даже «недостойной вас». Работа не обязательно должна наполнять вашу душу. Правда, не должна. У меня были самые разные странные и неправильные работы. Это не имеет значения.


Вы не обязаны любить свою работу. Достаточно иметь работу и выполнять её с уважением. Конечно, если вы до глубины души ненавидите свою работу, всеми способами ищите другую. Однако постарайтесь отнестись философски к тому, почему прямо сейчас у вас есть именно эта работа.


Вот несколько прекрасных философских доводов в пользу того, чтобы оставаться на вашей паршивой работе:


Вы заботитесь о себе; вы поддерживаете свою любимую семью; вы копите деньги на что-то важное; вы расплачиваетесь с долгами.

Список причин для того, чтобы иметь работу – даже плохую – можно продолжать и продолжать, и все эти причины достойны всяческого уважения. Не осуждайте себя за вашу работу и никогда не относитесь со снобизмом к чужой работе.


Мы живём в материальном мире, и каждый должен что-то делать за деньги. Поэтому просто делайте то, что вы должны, получайте зарплату, а затем идите и живите остальную часть своей жизни так, как вам хочется. Вам не обязательно определять себя через свою работу. Вы можете создать свои собственные определения цели и смысла, обнаружив их в самых глубинах вашего воображения. Работа жизненно необходима, но не превращайте её в СВОЮ ЖИЗНЬ. Это не настолько серьёзно. Это всего лишь работа – очень важная и одновременно совсем не важная вещь».


«Вам не обязательно определять себя через свою работу» – мне кажется, это крутая мысль. Лично мне она глубоко симпатична. И видит бог, мне приходилось делать скучную и, возможно, не такую уж творческую работу, потому что нужно было оплачивать счета. Меня это никоим образом не унизило, потому что эта работа помогала мне поддерживать нужный мне и моему ребёнку образ жизни.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я тоже хотела бы задать вопрос, который стал беспокоить меня в последнее время.


Мне 26, и я «все ещё» девственница. В обществе принято считать, что это странно. Ведь в моём возрасте уже рожают вторых детей. Я не беспокоюсь по этому поводу. Потому что я не считаю, что это как-то влияет на мою жизнь и на моё восприятие себя.


Проблема моей «все ещё» девственности заключается в том, что у меня не сложилось быть в здоровых отношениях. А спать с первым встречным я не могу, потому что для меня это грязно. Я же даже не знаю буквально, здоров этот человек или нет. И вообще для меня в идеале обмениваться справками перед сексом, как бы это тупо ни звучало. («Извини, но ты собираешься проникать в меня своим половым членом, я должна быть уверена, что после секса с тобой я не подхвачу заразу».)


Меня огорчает, что сейчас в большинстве случаев, когда идёшь на свидания с парнями, они в первую очередь оценивают тебя физически. Думают о том, как бы поскорее затащить тебя в постель, готовы ради этого любую лапшу на уши повесить. При этом им глубоко плевать на то, какой ты человек, какая ты личность. Я не драматизирую, 80% моих чатов в «Тиндере» или «Бамбл» начинаются с того, как парню хочется, чтобы я лежала рядом с ним. (Поражаюсь их уверенности в себе.) Я понимаю, что сейчас такое время, что все хотят всего быстро. Никто не собирается тратить время на изучение личностных качеств, на поиски своего человека и прикладывать усилия на построение отношений.


Я не беспокоилась о своей девственности. Мне на самом деле было норм. До тех пор, пока «прекрасные» гинекологи Казахстана не стали мне повторять, что проблемы с женским здоровьем связаны с тем, что я девственница. Лично я считаю, что даже если в этом и есть доля правды, то это не так страшно, как они это преподносят.


Я даже начала думать о том, что, господи, неужели я так романтизирую первый секс? Неужели это обязательно должно быть с любовью всей моей жизни? И даже готова была поехать к парню после третьего свидания. Но не смогла. Меня останавливало то, что я ещё не доверяю ему. И считаю, что правильно сделала. После моего отказа он перестал мне писать и звонить. Ок, всё ясно.


Для себя я приняла решение, что не буду заниматься сексом до тех пор, пока хотя бы не появится доверие к партнёру. Я не хочу распыляться на людей, которые меня не заслуживают, и после этого чувствовать себя поюзанной. И пусть я рискую оставаться девственницей ещё очень долго, плевать. Я уверена, что это правильное решение. Но хотелось бы послушать мнение со стороны.

                      


Ответ:

У вас хорошо развита интуиция и понимание собственных границ! Это прекрасно, что вы не ведётесь на установки окружения и тем более на манипуляции мужчин, с которыми у вас не совпадают ценности. Мне кажется, что нередко скоропалительное занятие сексом (лишь бы потерять девственность, лишь бы пройти некую инициацию) – это результат какой-то психологической травмированности, попытка убежать от внутренних проблем или выполнить чужие навязанные требования. Но меня насторожил один момент. Вы обмолвились, что ваше нежелание заниматься сексом связано с тем, что у вас не было опыта здоровых отношений. Если я правильно поняла и был опыт нездоровых отношений, этот момент можно проработать с психологом. Потому что одно дело не заниматься сексом, потому что неправильное время, неправильный человек, не хочется, а другое – потому что есть внутренний страх, предубеждение.


Плюс: просить партнёра о справке – базовое правило сексуального этикета в наше время. Вы в полном праве это сделать! Забота о здоровье – тот минимум, который мы должны сами себе.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте 


В последнее время загоняюсь очень. По поводу своей безопасности, дохода, комфорта, своей энергии и ресурсов. 


Меня беспокоит, что мир меняется, меня приводит в ужас, что может наступить голод в стране, меня беспокоит, что сейчас записей мало (я бровист) и мой доход падает.


Я после развода (2 месяца), и сейчас у меня появились допрасходы. 


Я боюсь, что у меня кончатся деньги, что я не смогу, когда захочу, зайти в кофейню, заказать такси, купить одежду или косметику. Что лишусь комфорта и какой-никакой роскоши. Боюсь, что мне придётся жить на минималках и выживать. Боюсь, что из-за того, что нет желания ни работать, ни обучаться новому в своей сфере, ни повышаться, я теряю репутацию. 

Злит, что я никак не могу пробить свой финансовый потолок. 


Я думаю, что я же не буду в 50 лет делать брови, нужно что-то предпринять уже сейчас. Попробовать себя в новой сфере, профессии. Но я не знаю, чего хочу. И не знаю, что выбрать, потому что хочу, чтобы профессия была современная, творческая, нравилась мне и приносила большой доход, и чтобы в этой профессии я могла бы что-то значить, и чтобы меня знали как профессионала в своём деле. 


Я устала думать, как жить...

                      


Ответ:

Очень вас понимаю. Такие мысли на мыслящих людей накатывают и просто так. А уж после такого травматичного события, как развод, это тем более вероятно. Чтобы иметь, из чего выбирать, нужно как минимум знать позиции, имеющиеся в ассортименте. Посвятите своё время исследованию этих возможностей. Своих предрасположенностей, талантов, интересов, желаний. На таких распутьях идеально помогают коучи. Все ответы, как правило, у нас внутри уже есть. Коучи помогают их распаковать. Удачи вам и не загоняйте себя! Вы сейчас в уязвимом эмоциональном положении и заслуживаете нежного и доброго к себе отношения. Пусть всё получится!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Почитала много ваших блогов. Истории не могли меня не тронуть. Я столкнулась в своей жизни тоже не единожды с горем. Мне 43. В своё время я тоже пережила 2 замерших беременности. Куча инсеминаций, ЭКО и т. д. В итоге расставание с супругом. Тут мне опять посчастливилось обрести отношения, человека. Тоже мечтали о детях. В один день у нас был день рождения. И тут я столкнулась с новым ударом! В августе он умер от ковида, а ещё через 10 дней пришлось хоронить маму его! И причём в этом всём ужасе я осталась одна! Моя мама живёт далеко, в России. А больше родни тут у меня нет. Честно, я сама себе поражаюсь, как я ещё держусь. Сама не знаю, откуда силы берутся. Может, ещё толком осознание не пришло...                  


Ответ:

Хочется вас крепко обнять. Горе невозможно уменьшить или облегчить, его можно только пережить. Очень сочувствую вашей утрате и восхищаюсь вашей выдержкой. Я хотела бы, чтобы у вас нашлись силы пройти этот тяжёлый период с заботой о себе и своём ментальном и физическом здоровье. Найдите возможность обратиться к психотерапевту, чтобы правильно отгоревать эти печальные события, не уничтожая себя. Свет обязательно приходит после тьмы. Берегите себя.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте! Мне 23 года и у меня есть отношения, в которых в последние месяцы я чувствую себя ужасно. Я уже не могу здраво размышлять и понять, неадекватная ли была ситуация или же я преувеличиваю. В последних двух ссорах была неприятная ситуация, в одной из которых он поднял руку на меня, но потом утверждал что таким образом он просто хотел привлечь внимание и ничего серьёзного не произошло, так как он это не считает за удар, а второе это когда он приехал и начал угрожать, но потом он оправдывает это тем что он этого не сделал и делать не собирается. Из за его слов которые он говорит после ссоры, что он хотел обидеть и просит прощения. Я не могу понять, как реагировать и сомневаюсь не в его, а в своей адекватности, говоря себе что я преувеличиваю. Заранее спасибо!                 


Ответ:

Дорогая сомневающаяся, у меня одна рекомендция: бегите. Ваш партнер демонстрирует все признаки абьюзера-насильника, газлайтера. Пожалуйста, расскажите о произошедшем друзьям и родным, которым доверяете, а также обратитесь за профессиональной помощью. С бывшим парнем (я надеюсь, к моменту публикации он перейдет в эту категорию) вам нужно прекратить общение.


Вот места, где вам могут помочь:


«Кризисный центр для жертв бытового насилия»

Звонить: +7 (727) 243 2221, +7 (727) 267 4078


«НемолчиKZ»

Звонить: +7 705 151 0000

Писать: nemolchikz@mail.ru

Продолжение вопроса:

Здравствуйте,

Только недавно наткнулась на ваш прикольный подкаст. Слушаю взахлёб вот уже пару дней и мне тоже захотелось написать вопрос, который я никому не задавала. Вчера буквально мой партнёр высказал мне, что у нас большие проблемы с сексом и он уже не такого качества как в начале отношений. Он отметил, что у нас нет страсти и спонтанности и вообще все то же самое. Я с ним согласна и вообще всеми руками за, чтобы улучшить нашу половую жизнь. Мы живём в Европе, он иностранец и вместе почти з года. Других проблем у нас нет.


Такого рода разговор у нас уже несколько раз состоялся, и каждый раз обсуждая это мы не знаем как решить эту проблему так, чтобы наша повседневная жизнь не пострадала. Я понимаю, что это уже висит так долго, но честно я сама каждый день домой прихожу очень уставшая. И энергии на разврат не остается.


Ни я, ни он не знаем что же сделать так, чтобы не было наигранно и forced. Остался осадок от этого разговора и я почему-то восприняла это как сигнал о будущем расставании и не могу перестать об этом думать, хотя партнёр хочет найти со мной решение проблемы. Опять же, думаю что это приведёт к расставанию, так как сколько уже говорили об этом, ничего не происходит и секс жизнь становится все хуже и хуже.


Я сейчас в завершении своего PhD, у меня и так каждый день происходит какой-то пиздец на работе последние несколько месяцев. Он (хирург по профессии) сейчас ищет работу и возиться с бюрократией. Не скажу, что он бездельничает, но у него гораздо больше свободного времени и мозги у него не так сильно парятся. Со своей стороны полагаю, что все это происходит из-за дикого стресса и усталости. Он попросил больше секса и минета в разных комнатах дома. Постоянно просит про eye contact во время минета и хочет атмосферу будто я жажду сделать ему приятно. Конечно мне это не сложно сделать, но я не хочу наигранности.


Буду очень благодарна за советы и дискуссию в вашем подкасте. Подскажите, как улучшить нашу сексуальную жизнь. Спасибо за ваш подкаст, пожалуйста keep going. Если можно попросить, я бы хотела услышать ваш ответ в подкасте. Спасибо вам заранее и надеюсь на анонимность.


С уважением и диким восторгом,

Ваша подписчица

                 


Ответ:


Дорогая подписчица, спасибо на добром слове - мы уже разобрали ваш вопрос в аудиовыпуске подкаста, но продублирую наши коллективные выводы тут:


1. Радует, что ваш партнер говорит с вами словами через рот о беспокоящих его вещах и круто, что вы обсуждаете, что вас не устраивает в отношениях.


2. У вас сейчас важный и сложный период, не удивительно, что не хватает сил на секс в разных комнатах, да еще и с энтузиазмом. Об этом нужно сказать партнеру и обозначить период, в течение которого вам надо концентрироваться на других вещах. Не надо себя насиловать и мучать. Вы тоже человек.


3. Парень тоже человек, и может принять или не принять такое положение вещей. Плясать будете уже исходя от его реакции на вашу просьбу.


4. Прозвучала только ваша точка зрения, поэтому не понятно, выдвигаете ли вы тоже какие-то рационализаторские, так сказать, предложения, или нет. Пока все звучит односторонне, как будто он пассивно ждет, что вы начнете делать его половую жизнь веселее, а сам ничего не предпринимает. Надеемся, что это не так.


5. Удачи с PhD - вы крутая. Секса еще будет завались, а докторскую не так уж много раз в жизни люди пишут.

Продолжение вопроса:

Я попала в типичную ситуацию с женатым мужчиной (есть дети). Типичная, как оказалось, потому, что вокруг столько историй подобных, начавшихся по-разному, но продолжаются по одной причине.


Начались наши отношения в момент, когда у него длился процесс развода, то есть им дали время на обдумывание, и в этот период мы познакомились случайно на улице (по-киношному, как я всегда хотела). Он изначально всё мне рассказал, мне от этого было неспокойно, но все его действия показывали серьёзное отношение ко мне. Скажу честно, это был человек, которого я себе представляла и ждала – именно по характеру, мы сходились как пазл. Мы практически вместе жили, знакома со всей его компанией.


Я искренне полюбила и всецело вложилась морально в эти отношения, приняв все последствия, хотя это продолжало меня тревожить.


Через время у него случается горе, умер отец. На похоронах была жена, всё ещё официальная, и никто из их родственников ни о чём не подозревал. Я всё понимаю, но у меня резко приходит осознание, что это их может сблизить. Так и случается, он до этого говорил, что родители его против развода, а тут в силу пошло «последнее слово» отца, который ему как закон.


На самом деле объективно я всегда понимала, что взрослому человеку (ему 32, мне 23) сложно менять обустроенную жизнь последних 10 лет и перед тем, как расходиться, нужно использовать все шансы, чтобы сохранить семью.

С самого начала я была готова его отпустить, если он не до конца уверен, но он сам оставался рядом.


Не буду описывать своё состояние на тот момент, это отдельная целая книга.

Так сложилось, что в этот момент и работа, и место жительства пошатнулись, и я решила переехать в родной город. Я не могла оставаться там, на меня давило одиночество. Переехала через 2 месяца, мы продолжали видеться и разговаривать о том, что болит, я благодарна ему, что мы переживали это состояние вместе, и я не осталась один на один перед потерей. Это действительно ощущалось для меня большой потерей. Для него, я чувствовала, тоже.


Негласно я видела, что он не хочет отпускать, но понимает, что и мне нужно обустраивать свою жизнь, и нам обоим легче, если мы физически будем далеко друг от друга.


Разные стадии переживали, было время, когда 3 месяца не общались и снова возобновили, когда мне стало уже легче и я очень хотела поговорить с родным человеком.


Держим связь, всегда готов на помощь. У меня нет отношений, я пока не готова, а он даёт мне ту самую опору, внимание, хоть и на расстоянии. Это мне помогает не отвлекаться на эмоциональные нужды и делать дела. Головой понимала, что это нужно заканчивать, но не была готова внутри.


Прошло полгода. Мы соскучились ужасно, хотя я не жду его, желаю счастья им с женой, я знаю, что могу встретить другого свободного человека.


Я решила согласиться на его приглашение прилететь к нему на выходные. Думая, что перед конечной точкой нам нужно насладиться друг другом. С какой целью он хотел, я не хотела знать.


В эти 3 дня он делал максимально от него зависящее, чтобы я не усомнилась в своей важности для него. При этом и жене не давая подозрений. Я понимаю, что начинаю относиться к этому, как к чему-то обыденному, хотя я и уехала для того, чтобы не потерять самоценность, чтобы от слабости не согласиться на эту роль любовницы.

В итоге сейчас я ещё больше эмоционально в нём нуждаюсь, чем до поездки.


И сейчас не понимаю, как быть, мне повторять тот же сценарий, но уже без возобновления общения, или продолжать, пока потребность сама не отпадёт?


Очень не хочу резких движений, я всё ещё переживаю стресс, и мне легче, если всё пройдёт плавно.

                 


Ответ:

Мне кажется, мужчина нарушил негласный договор, где вы получали от него в сложной ситуации поддержку, которую можно сравнить с дружеской. Сейчас с его стороны началась игра «на ёлку влезть и попу не ободрать». То есть он хочет жить с двумя женщинами. Чтобы одна рядом и поддерживала быт, обеспечивала какой-то спонтанный эмоциональный контакт, если нужно, а другая – на расстоянии (причём не важно, в другом ли городе, или просто в другой квартире), добавляла бы в его жизнь полёт, остроту, смысл и всякое такое, на нехватку чего частенько жалуются люди во время кризиса среднего возраста, когда объясняют своё желание развестись. По моему мнению, если вы не сделаете сейчас резкого движения и не выберете себя и свои цели, впоследствии вас может ожидать разрыв ещё более энергозатратный. Но это моя позиция, вы видите свою жизнь яснее, чем я.

Обычно женщины, оставаясь, стараются не инвестировать чрезмерные ожидания и эмоции в отношения в «треугольнике», потому что, когда считаешь несвободного мужчину тем, кем он являться не может, то есть своим партнёром, есть риск стать очень уязвимой и получить серьёзные эмоциональные бреши. А есть те, кто пробует брать измором. Это подразумевает жить так, как живётся, пока у мужчины снова не возникнет желания развестись, и потом, возможно, вы будете вместе. Но, во-первых, на это нельзя сделать однозначные ставки, во-вторых, вы тратите на эти отношения своё время, которое можно было бы провести позадорнее, не обнаруживая себя в неловком положении «третьей». Выходит, что именно парень решает, каким будет расклад (удобным для него), а вы вместе с женой принимаете статус-кво, хотя ни для той, ни для другой подобная ситуация не является идеальной. Кстати, жена тоже не выглядит победительницей в данной ситуации, вот в чём парадокс.

Продолжение вопроса:

Он меня побил, было больно, мерзко и стыдно. Я чувствовала себя жалкой. Всё внутри горит от несправедливости, злости, чувства мести.


За это ему грозит 10 дней под стражей или же штраф 15 тысяч тг. 


Когда я думаю об этом, становится ещё хуже. Хочется наказать его, сделать ему так же, как было со мной. 


Я жила в большом родительском доме с мамой, сестрой и своим ребёнком. Теперь мне не хочется туда возвращаться. Не хочется их всех видеть, спорить, ругаться. 


Не знаю, как этого человека можно защищать, будучи свидетелем события. 


Я иногда вспоминаю картину эту в замедленном действии, я вижу его руки перед собой.

Знаю, что этого человека ничто не исправит и не заставит пожалеть об этом. Знаю, что его жене в будущем тоже будет влетать. 


Зато я высказала ему всё, что думала. И когда вспоминаю об этом, уже не так плохо. 

Возможно, мне стоит отречься от этой семьи. Уехать из города. 


Мама одним своим видом злит меня, я снова погружаюсь в эти мерзкие воспоминания, и хочется винить во всем её. И не нужно мне такой матери, скорее всего. 


С другой стороны, если я уеду, скроюсь из вида, то значит, его сила победила? 

Может, все мои переживания сильно преувеличены, людей ведь часто бьют, а то и похуже.


Я не думала, что так сильно могу ненавидеть. А теперь не знаю, как справиться с этими чувствами и жить дальше.

                 


Ответ:

Дорогая, хочется вас обнять. Сейчас буду говорить, как психолог из интернетов, но вы имеете право на ваши эмоции! Невозможно прикинуться, будто ничего не было, и продолжать почитать мать и улыбаться ей за чашечкой чая. Я не знаю насчёт того, чтобы уехать в другой город: это зависит от того, какие у вас есть возможности предпринять подобный шаг, если можете и чувствуете, что вам так будет лучше – делайте. Братцу не помешает сесть на 10 суток. Насильники боятся огласки, так что не столько сумма штрафа важна (хотя, безусловно, жаль, что в Казахстане бытовое насилие считается делом житейским), сколько то, что он понесёт наказание.

Помимо переезда в другой город, у вас есть опция съехать от мамы и не контактировать с оставшимся семейством, пока не почувствуете, что вы в состоянии. Возможно, этот момент никогда и не настанет, но, право слово, ваше ментальное здоровье дороже, причём не только для вас, но и вашего ребёнка. Знаете, не все родственники по крови являются настоящими родственниками. Поддержку и опору можно найти и в семье приобретённой – у своих друзей. Вы пережили дикую травму, и во избежание посттравматического расстройства (для него необязательно воевать во Вьетнаме и бежать из захваченного талибами Афганистана, посттравма может быть и после той ситуации, в которую попали вы) я бы на вашем месте обратилась к специалисту. Чтобы это событие не нанесло вам ещё большего вреда – уже в будущем. Берегите себя. Рада, что вам удалось высказать во время конфликта то, что вы хотели. Сочувствую, что вам пришлось всю эту гадость пережить. Впереди светлые времена, держитесь!


Продолжение вопроса:

Я беременна. Сейчас на 11-й неделе. Первым делом сообщила своему парню. Отношения были у нас на расстоянии. В прошлом году в феврале он сделал мне предложение. Свадьбу откладывали, поскольку у него отчим скончался. А зимой этого года мы сильно поругались и дали друг другу как бы перерыв. Налаживали отношения постепенно, не спеша, и тут в мае выясняется, что я беременна. Это не было для меня шоком, поскольку мы планировали беременность раньше, проходили обследование, сдавали анализы вместе, готовились заранее ещё в декабре 2020 г. Но когда начались попытки завести ребёнка, у нас ничего не получалось, и мы испытывали сильный стресс из-за этого, хотя встречались мы с ним раз или два в месяц, и я пыталась ему объяснить, что дни овуляции просто не совпадают с днями, когда он приезжает ко мне, поэтому ничего не получается. Затем у него начались проблемы, а я со своими отношениями докучаю, он испытывал стресс из-за работы, из-за обстоятельств в семье (сестра его отца умерла, а его мама с младшей сестрой каждый день ругались), и он был в депрессии, не позволял его поддерживать и попросил просто оставить в покое. Как я и сделала. Но с конца апреля 2021 года мы потихоньку налаживали отношения, и я забеременела, как уже говорила. Когда сообщила ему, он не приехал ко мне, не был в восторге, ничего не писал и начал редко отвечать, убеждая, что всё хорошо, что он скоро приедет и всё у нас будет хорошо. Начался дикий токсикоз, гормоны подскочили, я стала эмоциональной и начала постоянно ему жаловаться, что его нет рядом, что его родители тоже молчат и т. д. Он обещал, что его мама скоро свяжется с моей мамой обсудить детали құдалык и т. д. Долго тянули, около месяца, и в итоге позвонили. Первое, что его мама сказала: «Они же зимой расстались, мой сын сказал, что не любит её и не может жить с ней, пусть сделает аборт». Услышать такое было шоком для меня, и я сказала его маме, что он мне ничего подобного не говорил, наоборот, говорил, что любит и что рад, что это запланированный ребёнок. Она выслушала меня и сказала, что перезвонит после того, как поговорит с сыном, и позвонит через два дня. В итоге они откладывали разговор, и через пять дней моя мама сама позвонила, и его мама кричала, что якобы я ходила к какой-то бабке приворожить её сына, и приворожила его сделать мне предложение, и то, что ребёнок тоже результат этого, и сказала, что сын её не женится на мне, делайте, что хотите, и т. д. Они ходили к какой-то целительнице, чтобы выяснить – привораживала ли я его или нет. Теперь никто из сторон не выходит на связь, не берут трубку. Я уже не прошу о свадьбе, а просто пытаюсь выстроить с ним хоть какой-то диалог, чтобы он конкретно мне сказал свою позицию, чтобы мы друг друга поняли и пришли к какому-то решению. Я не отказываюсь от своей ответственности, но я тоже думаю о своём будущем и здоровье. Я тоже хотела ребёнка, и мне трудно взять и отказаться вот так. Я не знаю, что мне делать. Мои родные поддерживают меня и оберегают от стресса, но всё равно – это же моя ответственность за жизнь ребёнка и за свою. Я никогда не думала, что такое произойдёт со мной и что всё это не сон, а реальность.        


Ответ:

Очень вам сочувствую, но складывается такое впечатление, что вам нужно прекратить хоть как-то рассчитывать на биологического отца. По крайней мере мне представляется, что эта ситуация унизительная: бегать и просить, чтобы на мне женились, к тому же когда в ответ звучат абсурдные отговорки. Это моя субъективная позиция. У меня всегда гордость перевешивает в подобных ситуациях. Думаю, и вы себя не на помойке нашли, чтобы эту чушь выслушивать и кого-то пытаться переубедить. Конечно, желательно, чтобы ребёнок рос в полной семье. Но это при условии, что в семье есть благоприятная атмосфера. Насколько она возможна с такими действующими персонажами, большой вопрос. Хорошие новости в том, что сегодня можно быть и соло-родителем, и построить при этом успешную семью. Нельзя отрицать возможности, что у парня пройдёт помутнение и он придёт просить прощения. Хотя рассчитывать на это нельзя. Впрочем, разберётесь на месте. Самое главное – берегите нервы, все эти волнения останутся позади и забудутся как страшный сон, ваше с ребёнком здоровье гораздо дороже.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда Manshuq. Мне 20 лет. Я бы хотела поделиться историей и попросить у вас совета. История начинается с того, что я встречалась с иностранцем и рассказала об этом родителям. Наверное, витала в облаках и думала, что они с распростёртыми объятиями примут эту новость. Я думала, что они меня поймут, что главное – моё счастье для них. Они восприняли эту новость очень остро, и мы очень сильно поругались. Я, конечно, понимаю их переживания и страхи, но всё же сделали они это не наилучшим образом. Потом я всё рассказала парню, и он сказал, что будет бороться и что не хочет терять меня. Я после той ссоры с родителями уже ничего не хотела и рассталась с парнем, но мы общались. В общем всё затихло, с родителями помирилась, но всё же остался осадок. Они думали, что я уже закрыла тему о нём, а я надеялась, что они поменяют своё мнение. И на днях затронула тему о путешествии. Родители до этого мне говорили «Доча, ты можешь ехать куда хочешь, если за свой счёт». Я работала, накопила деньги на путешествие и затронула тему поездки. Папа начал сразу же кричать и ругать типа «Куда ты там поедешь, всё закрыто». Я просто спросила, что в силе ли те слова, и получила такую реакцию. Потом меня начали ругать, потому что я хочу встретиться со своим парнем и всё такое. Обычно я всегда молчу и не говорю лишних слов, но в тот момент я не сдержалась и всё высказала отцу. Папа сказал, что я должна выйти замуж, а потом только всё это. Для меня замужество – это мрачный лес, не знаю почему. Я по натуре амбициозная девочка и хотела поступить на магистратуру в Европе. Но родители сказали, что это ни к чему, что я должна выйти замуж и нарожать детей. На эти слова отца я со злости сказала, что я не выйду замуж и буду путешествовать. Он начал говорить, что Европа – это не рай, что я там уже была. Конец разговора привёл к тому, что я «неблагодарная дочь, разочарование родителей, что мне родители не нужны, что я не хочу о них заботиться». Для меня всё это показалось, что родители манипулируют и это абьюзерное поведение. Мы с отцом не разговариваем уже три дня. Мне, конечно, неприятно, но в то же время я чувствую лёгкость, что я всё высказала. И вот теперь я не знаю, что делать. И стоит ли бороться за свои отношения или стать послушной дочерью, которая выйдет за казаха?        


Ответ:

Я вас поздравляю, у вас есть качество, которое не все и к 40 годам вырабатывают – умение высказать своё недовольство в конфликте, а не подавлять эмоции, копя обиду. Да, вначале вы пошли на поводу у родительского мнения и прервали отношения (казалось бы, какая ещё жертва нужна в доказательство того, что вы прислушиваетесь к их мнению). Но то, что вы сумели всё озвучить в ответ на несправедливые претензии вашего отца, меня восхищает! Неудивительно, что вы чувствуете лёгкость. Это чувство приходит, когда не даёшь себя в обиду, отстаиваешь собственные границы.

Папа играет по правилам патриархального общества, где девочка в семье – это такой товар, который надо скорее сбыть с рук и передать под опеку другого мужчины. Наверное, у него есть свои опасения по поводу того, как жить независимой и амбициозной юной девушке в обществе, где крепчают патриархальные ценности. На мой взгляд, всё же есть разные сценарии. Не только классика патриархата. И я за тот сценарий, в котором у женщины есть самореализация, работа, уверенность в себе и право распоряжаться собственными телом и жизнью. Я не могу утверждать, что вам следует выбирать мою точку зрения, а не папину. Потому что вам следует выбирать то, во что верите вы. Какие у вас ценности? Что для вас важно? Каков ваш план на жизнь? К родительским советам можно и нужно прислушиваться, но жизнь – ваша. Вам её жить.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 19 лет, и у меня никогда не было друзей. У меня нет друзей, подруг, парня, друга. У меня нет своей сформированной компании. Вчера ночью я гуляла по парку и видела молодых людей моего возраста. Внутри мне стало обидно. Я тоже так хочу гулять, хочу иметь друзей, свою компанию, свой круг, вместе куда-то ходить. Я не знаю, каково это – иметь подругу, общаться с ней, ходить куда-либо, каково это – иметь парня или друга, каково это – быть вместе. Дайте совет, что мне делать. Я хочу сходить в кино, ТРЦ, но мне не с кем ходить. Я хочу сходить в ночной клуб, потанцевать, но мне не с кем идти. Почему я по жизни одинокая, я не знаю. Мне кажется, я до конца своих дней такой и останусь. Я пыталась иметь друзей. Но мне они не нравятся. Я хочу рядом с собой видеть похожих людей, со схожими интересами, рассуждениями, ценностями. Но я не могу найти такого человека.        


Ответ:

Полдела уже сделано – вы хотите общаться с людьми. Остальное вопрос энтузиазма и приложенных усилий. Ищите близких по духу людей в сфере своих интересов. Это значит: интересный вам спорт (бег? байдарки? альпинизм?), клубы дебатов, лекции, волонтёрская работа, языковые курсы, иллюстрация, велотуры – что угодно, что вас действительно интересует. Люди сближаются, когда их объединяет общее дело. Вам нужно понять, какие дела вам нравятся и как вписать их в свой график. А дальше, когда вы попадёте в тусовку, делать то, что делают высшие приматы, когда хотят с кем-то подружиться. Улыбаться, предлагать помощь, спрашивать совета, выступать с инициативой, которая облегчает всем жизнь, рассказывать что-то смешное, оказывать поддержку и быть приятным собеседником, который готов больше слушать, чем говорить. При этом умудряться находиться где-то посередине между вежливым безразличием и навязчивостью. Во всём хороша мера. Ах, да, вовремя предложенные голодным товарищам печеньки тоже часто работают в вашу пользу.

Продолжение вопроса:

Как перестать вступать в споры в интернете? Есть у меня такая особенность. Я надеюсь переубедить людей, приводя аргументы, которые действительно стараюсь выстраивать в чёткую логическую цепочку, понятную всем. Нужно ли говорить, что, вовлекаясь в интернет-баталии, я трачу время, стрессую и иногда ловлю что-то похожее на панические атаки? Может, это тщеславие, а может, нервозное стремление попрактиковать personal impact, ведь пару раз мне действительно удавалось убедить незнакомых людей в чём-то. Кстати, мой коммент в одном из споров под постом в инстаграме лайкнули вы, Майя, и я (после того как удивилась) подумала, что, может быть, вы как раз и можете посоветовать что-то на этот мой запрос (:         


Ответ: Если вопрос, как перестать, то ответ на него простой – считать до десяти, говорить вслух: «Ой, зачем мне это всё», и не писать коммент. Где-то недавно видела: с возрастом всё чаще хочется сказать «А на фиг оно мне вообще надо». Иногда бывает такое настроение и впрямь. Но если вы хотите знать, как не реагировать на токсичных комментаторов, тут у меня ответа нет – я сама с трудом себя держу в руках, когда сталкиваюсь с хамством, троллингом или кибербуллингом. К сожалению, это издержки сетевых коммуникаций. Не все авторы играют в интернете на равных. Кто-то прячется за анонимными аккаунтами, кто-то – за бронёй из обесценивания и хамства. Другой момент, что если вы чувствуете: дело, по которому надо высказаться, важное, принципиальное для вас, тут уж не молчать – нормально. Ведь если мы не обсуждаем проблему, каждый остаётся при своём. Нет ни демократического процесса, ни плюрализма. Говорить о том, во что веришь, важно по множеству причин: от разнообразия мнений, видимости и репрезентации разных людей до простого факта – часто интеллигентные люди со взвешенным гуманным компромиссным мнением молчат в силу воспитания, а люди грубые, склонные к примитивным обобщениям и не обладающие критическим мышлением, сомнениями себя не обременяют и вещают у каждого фонарного столба. Добро должно быть с кулаками, кто-то сказал. Может быть, ваша потребность защищать свою точку зрения в интернете – это иллюстрация этого принципа.

Продолжение вопроса:

Мне под 30, и я потерялась. Полгода назад ушла с ранее любимой работы, которую перестала переносить. Вряд ли это выгорание, т. к. и рациональные рассуждения приводят меня к пониманию, что больше нет смысла и желания возвращаться в эту отрасль. Это была работа моей мечты со времён учёбы. Кроме неё, я не занималась ничем. Думала пойти учиться чему-нибудь, но пока не знаю чему. С одной стороны, у меня много интересов – книги, спорт, танцы, йога, музыка. Но ни одно из хобби я не хочу превращать в источник дохода (может быть, подозреваю, что тогда я возненавижу любимое занятие?). Подбирать дело (на следующие несколько лет или вдруг остаток жизни) методом проб и ошибок не хочется, т. к. такое метание будет очень плохо выглядеть для потенциальных работодателей (я пока не оставила желание бросить карьеру в корпоративной среде) и университетов. Кстати, срочности в поиске нет, т. к. есть пассивный источник дохода, покрывающий мои расходы и дающий возможность откладывать. Но я боюсь а) упустить что-то (пока я уже полгода сижу без дела, мои ровесники делают MBA, снимают фильмы, возглавляют департаменты); б) скатиться в депрессию, т. к. уже начали подступать мысли в духе «У меня нет ни работы, ни семьи, ни даже идей о том, чего я хочу от жизни».         


Ответ: Мой рецепт – если есть финансовая возможность «высидеть» правильное решение, нужно использовать её, но заниматься при этом деятельностью, которая даёт ощущение пользы для общества или для себя. Впрочем, это мой личный невроз. Учёные вообще утверждают, что ничегонеделание благотворно и полезно – в этом состоянии подсознание решает различные вопросы, в нём вызревают идеи. Когда не даёшь себя продыху годами, может накопиться потребность в таком, на первый взгляд, бездеятельном времяпровождении.

Ну и ещё один момент: кажется, мультидисциплинарность и способность быстро переучиваться – плюс в нынешних условиях, в том числе и академических кругах. Моя кузина рассказывала, как её интернет-магазин, который она вела в юности, помог ей при защите диссертации в лондонском вузе. Она смогла использовать свои наработки и имеющийся функционал для обоснования идеи. Может быть, вам стоит дать слабину своему перфекционизму и внутренне позволить себе путь проб и ошибок? Я не сильна в корпоративных правилах, но работодатели, с которыми сталкивалась я, радовались сотрудникам с разнообразным бэкграундом, потому что это признак гибкости и адаптивности.

Продолжение вопроса:

Уважаемая редакция, Manshuq Media!


Здравствуйте! Меня зовут Аида, мне 22 года.


Я совсем недавно открыла для себя чудесный мир подкастов Manshuq и блогов Майи Акишевой. Поэтому я не уверена, как правильно написать своё письмо, чтобы мой вопрос рассмотрели в подкасте Manshuq или чтобы на него ответила Майя Акишева. Но мне подойдёт любая помощь, потому что я не знаю, к кому мне обратиться.


Я обычная молодая казахстанская женщина: добрая, воспитанная, читаю, знаю английский, волонтёрю, учусь, работаю, танцую, играю на музинструментах, не полная, не худая, симпатичная. И всю жизнь меня сватают. Все и ко всем. 


(Примечание: сватают – то есть предлагают мне выйти замуж за каких-то родственников/знакомых, иногда шутя, иногда действительно серьёзно пытаются познакомить и свести с каким-то неженатым молодым человеком.)


Я успела испытать уже все эмоции от этой темы со сватовством и посмотреть на жизнь многих близких людей, которых подобрали друг другу и поженили взрослые (увидеть и счастливые и несчастные из-за сватовства семьи). Но пару дней назад что-то пошло не так: мои близкие родственники, которые никогда меня не сватали и всегда были против сватовства, начали меня сватать. И продолжают это делать, и, кажется, настроены действительно серьёзно (потому что не стоит забывать, что некоторые люди сватаются в шутку. И это ещё большой вопрос, что хуже: когда сватаются в шутку или всерьёз). 


Мне обидно, что мои близкие люди считают, что я не смогу состояться в этой жизни сама и что я вообще никогда не выйду замуж сама так «удачно», как они предлагают. Они хотят выдать меня замуж, чтобы получить большой калым и успешных кудалар. Они говорят, что через пару лет я буду никому не нужна. 


К слову, мужчина, за которого мне предлагают выйти замуж, – совершенно незнакомый мне человек, ему 29 лет. Я не понимаю, почему мужчины в районе 30 лет женятся на молодых женщинах в районе 20 лет. Я считаю, что между мной 22-летней и этим 29-летним мужчиной большая разница. Я вижу в мотивах этих мужчин только самые негативные аспекты: полное подчинение женщины и подстраивание женщины под себя. 


Через две недели я должна буду встретиться с этим мужчиной (по семейным обстоятельствам он приедет к нам в гости) и я не знаю, как мне себя вести. Я надеюсь, что меня насильно никто никуда не увезет и пр. Я надеюсь, что смогу противостоять этому сватовству. Потому что очевидно: отношения, построенные на таком шатком фундаменте, как сватовство вслепую, скорая свадьба (потому что, скорее всего, этого 29-летнего мужчину сильно толкают в брак его родственники) и жизнь за закрытой дверью в его особняке с его религиозными родителями, в чужом городе не приведут ни к чему хорошему лично меня.


Я бы хотела попросить вас сделать материал по поводу сватовства, если такового ещё не было. Мне было бы легче пережить эту ситуацию, если бы я увидела, что я не одна сталкиваюсь с этим и противостою этому. Если же вы уже делали материал на данную тему, то, пожалуйста, скажите мне об этом. Я буду рада его прочитать/посмотреть/послушать. Я думаю, что этот вопрос обязательно нужно осветить в социальных сетях, потому что, наверное, это большая проблема для многих неженатых и незамужних казахстанцев и казахстанок. 


Пользуясь случаем, хочу сказать вам большое спасибо за всю работу, которую вы делаете. Вы огонь! И очень помогаете всем нам – казахстанцам.

       


Ответ:

Мы обязательно обсудим ваше письмо в подкасте. Я не вижу в письме прямого вопроса, на который могла бы ответить тут, поэтому просто хочу выразить вам поддержку. У вас здравый и вызывающий огромную симпатию взгляд на ситуацию. Мне тоже горько видеть, как традиции устаревшие и не свойственные для современного Казахстана - вроде браков по сговору родителей (как в Индии или Пакистане) – все больше распространяются в стране. Вы дали нам отличную тему для размышлений, спасибо. Держитесь и не позволяйте никому убедить вас в том, что ваша человеческая ценность выражается в “пригодности” для брака. Это не так. И да пребудут с вашими родными здравый смысл и уважение к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Нашла вас недавно в подкастах и так заслушалась. Как будто со своими давними друзьями наговорилась от души! 


Хотела поделиться переживаниями и, наверное, попросить совета. Тема популярная, про маму.


Моей маме, как и всем, после развала Союза было непросто. Особенно после смерти папы. Мы перебрались из села в город, поближе к моей сестре и маминым сёстрам. И как-то так было всегда, что моё образование всегда было связано с надеждами на светлое будущее. Вот я выучусь, найду крутую работу, буду зарабатывать бешеные деньги, и всё будет тип-топ. Такой опыт был. Мне не залетело. И сейчас я понимаю, что почти всё, что я делала со старших классов, – попытка избежать этой ответственности. Ну и, в принципе, пока успешно.


Я рассуждала, что ведь это моя жизнь. Я же могу сама решать – где жить, что делать, как ходить, чего хотеть. В конце концов, училась я, старалась я, добивалась грантов я, искала возможности я. Но в последнее время я чаще ловлю себя на мысли, что на самом деле не всего-то я сама достигла. Мне мама дала возможность не думать о пропитании, не беспокоиться о счетах. У меня была полная свобода концентрироваться на своей учёбе. В более проактивном смысле, то она заступалась за меня, чтобы мне дали шанс, несмотря на какие-то предрассудки. Типа математика для мальчиков. Или что я недостаточно элитна для какого-то университета. Конечно, это в какой-то мере было продиктовано экономическими целями. Но не полностью же. Я оглядываюсь назад и понимаю, что многое из моей системы ценностей, это её. Та же самая любовь к учёбе наверняка исходит от тех самых дорогих для меня книг, которые она мне дарила. И даже стремление к независимости – это её поучения. Просто обычно они были направлены на потенциальных будущих посягателей мужского пола, чтобы не оказаться в какой-то финансовой западне, а я вот как-то обратила это на неё в такой избегающей форме.


И сейчас у меня идут умственные поиски. До сих пор я как-то научилась быть эгоистичной. Поставить цель и идти, не особо принимая во внимание, хочет от меня кто-то другого или нет. Но вот сейчас просыпается какое-то желание… То ли вернуть инвестиции, то ли стать ближе. Пока сама не пойму. Может, возраст – и мой, и её. Она же тоже не вечна. Но вот как это сделать? Возвращаться обратно в ближайшем будущем точно не собираюсь. Я могу оказывать какую-то маленькую скромную финансовую поддержку. В плане финансов я пока ещё на старте. Она просит забрать её к себе. Тоже не вариант, потому что через два года один Бог знает, куда меня занесёт. Плюс что-то эгоистичное во мне или даже территориальное, говорит: «Не хочу!» Пока я только могу регулярно звонить и с вниманием разговаривать на разные темы. Достаточно ли этого? Из её ожиданий, конечно, нет. Может, я просто до сих пор избегаю ответственности и ищу отмазки? А может, есть что-то, что я могу сделать, чтобы и через себя не переступать, и ей сделать приятное, но вот пока не додумалась?


Ну вот как-то так. Спасибо!

  


Ответ:

Конфликт между желанием защитить собственную (как я понимаю, недавно обретенную) независимость и естественной привязанностью к маме - вечная дилемма, но все обостряется, потому что мы живем во времена меняющейся социальной нормы. У нас в обществе есть корневая установка на то, что несколько поколений, живущих вместе, - это норма. Вместе с тем, новые возможности- например, тот факт, что вы рассматриваете мобильность в плане работы и места жительства - подразумевают новые модели. Когда дети, вылетая из родительского гнезда, живут отдельно и строят свою отдельную жизнь. Это тоже вариант нормы. И вы вправе выбирать путь, который важен вам. Коль скоро мама независима и имеет возможность жить отдельно, это также ее ответственность - обеспечивать свой досуг, иметь свои интересы и личную жизнь. Кстати в советское время было немало случаев, когда родители наотрез отказывались жить одним домом с детьми и сохраняли территориальную независимость. Я понимаю вашу маму, которая жила всю жизнь по прежним правилам и, возможно, рассчитывала на то, что дочь, в которую “вкладывалась”, обеспечит ей компанию и заботу на пенсии. У нас в обществе (сегодня я часто использую это слово) женщина традиционно рассматривается, как приложение сначала к мужу, а потом к детям. И от этой установки нелегко отойти. Для этого требуется некоторое усилие, и это может быть болезненным процессом.


Но я не могу не сочувствовать и вам в этой ситуации. Действительно, как стать автономной, если ты, будучи взрослой, по-прежнему живешь под одной крышей с родителем? Это подразумевает множество уступок. И только вы можете решить, какое количество уступок вы потянете - как финансово, так и психологически. Одна моя подруга, успешная, активная, хорошо зарабатывающая, рассказывала, как почувствовала себя по-настоящему взрослой, только разъехавшись с мамой в возрасте 40 лет (у подруги к тому моменту был свой ребенок). Она говорила, что поняла: все эти годы, возвращаясь с работы, чувствовала себя ребенком, который спрашивает: “Мам, ну что там у нас сегодня на ужин?” и отчитывается, куда идет вечером. Теперь она помогает маме, навещает ее, ребенок регулярно видится с бабушкой, но обе живут отдельно и это ощущается обеими как более здоровый расклад. Мама подруги - а ведь ей пришлось тоже привыкать к независимой жизни - поначалу поскучала, а теперь втянулась и начала получать удовольствие от свободы, когда можно распоряжаться собственным временем. Хочу халву ем, хочу - пряники.


Из вашего письма складывается такое впечатление, будто ваша мама - женщина сильная и волевая. Это она вырастила вас стремящейся к знаниям, умеющей защищать собственные права, независимой. Это она хотела, чтобы вы понимали, как важно иметь собственное мнение и финансы, не прогибая свои интересы под установки партнера-мужчины. Вы - во многом порождение ее системы воспитания. Что-то мне подсказывает, мама может принять ваше желание быть полностью самостоятельной, потому что оно не чуждо и ей. Я уверена, что, как только у вас появится больше возможностей, возрастет и объем помощи, который вы ее оказываете. Это естественное для ребенка желание - поддержать родителя, который когда-то поддерживал его. Вам надо совместно установить уровень и дозу “доброй” созависимости, которая будет приемлема и комфортна для обеих. Кроме того, можно обсудить распределение заботы о маме с сестрой. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Помогите разобраться, что не так с ребёнком или родителями, а может, с семьёй? Как воспитывать? Нет интереса к учёбе. Подросток 12 лет. Родители нанимают репетиторов, оплачивают частную школу.


Когда приходим мы, родственники, к детям, ребёнок с нами общается. Сейчас 12 лет, можно уже с ним разговаривать. Раньше сильно баловался с младшими. Родители вынуждены наказывать физически. Хотели отдать ребёнка нам на воспитание. Но мы отказались, боясь ответственности за подростка.


А может, его просто не любят в семье? Но почему мы должны теперь помогать, когда раньше предлагали, нам отказывали, просили не вмешиваться. А сейчас тупо родители решили доучить его до 18 лет и потом выставить за дверь. Надеюсь, что и родители, и ребёнок образумятся! 


Заранее благодарю. 


Ответ: Может быть, это ребёнок с СДВГ (с ними непросто, но есть способы направить их энергию в мирное русло), может быть, у родителей проблемы с педагогическими навыками – по паре абзацев и не догадаешься. Понятно одно, наказывать физически детей бессмысленно и жестоко. «Хотели отдать нам на воспитание» – тоже звучит как попытка переложить ответственность. В этом письме я вижу одну светлую сторону: хорошо, что вам не всё равно! Я бы на вашем месте посоветовала родителям почитать «Общаться с ребёнком. Как?», Гиппенрейтер (она проповедует метод активного слушания и на реальном примере своего внука показывает, что он работает даже с подростками, то есть начинать его практиковать в 12 лет – не поздно), книги Людмилы Петрановской, например, «Если с ребёнком трудно». Почитать в интернете ресурсы о СДВГ – синдроме гиперактивности и дефицита внимания, а ещё, конечно, пойти всем вместе к психологу. Чувствуется, что родителям поддержка психолога нужна в первую очередь.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя, Гульмира и Мади!


Всегда слушаю ваши выпуски с удовольствием, соглашаясь, смеясь, а иногда сочувствуя главным героям.


А сегодня решила сама обратиться к вам с вопросом: как можно остаться лояльной по отношению к маме и сестрёнке? У них уже давно нет общих тем и диалог еле вяжется. Всё началось с того, что сестрёнка во время учёбы в другой стране начала встречаться с одногруппником другой национальности, русским. Он из хорошей обеспеченной семьи, единственный сын, привык иметь всё и немного расчётливый. А мы – многодетная семья и привыкли делиться, спрашивать, быть удобными, ну и в целом наша ментальность очень отличается. 


Когда мы впервые встретились с ним в присутствии мамы, он нам не понравился. Было ощущение, будто он пользуется мягкостью моей сестрёнки. Но в то время они просто встречались, поэтому нам казалось, что это несерьёзно.


Спустя время они расстались и снова сошлись. Но то первое впечатление сильно повлияло на маму. Она до сих пор говорит, что он не нравится ей, и это отдалило сестрёнку ещё больше. Сейчас они уже расписались втайне от родителей и живут вместе. Но хотят приехать и всё рассказать с глазу на глаз. Я пыталась смягчить отношение между мамой и сестрёнкой, чтобы к их приезду мама хотя бы не была негативно настроена. Но она продолжает быть против и утверждает, что сестрёнка будет несчастна. Чует её сердце. Она думает, что сестрёнка совсем глупая и не понимает, что её ждёт в будущем. 


На какое-то время я обещала себе вовсе не лезть в их отношения, но сестрёнка нуждается в поддержке, а я её очень люблю. Мне её парень тоже не нравится, но я понимаю, что я не вправе ей указывать, поэтому только поддерживаю. И за это мама тоже на меня обижена, мол, ты же старшая, должна на неё как-то повлиять, а не поддерживать эти отношения. 


Буду очень благодарна, если подскажете, как можно всё разрешить мирным способом? 


Спасибо вам огромное за все выпуски, которые помогают таким, как я, находить ответы на нелёгкие вопросы.


Ответ: Ваша поддержка может выражаться именно что в «присутствии» рядом – готовности выслушать, посочувствовать и быть за неё, на её стороне. Попытки оказывать влияние, «образумить» – это не поддержка, не забота. Как бы вам ни было виднее со стороны, как бы ни хотелось уберечь её, пока сестрёнка сама не обратится за помощью, высказывать ей своё мнение не стоит. Вы совершенно правы. Из вашего письма складывается впечатление, что она как раз себя чувствует отлично и не считает, что её надо предостерегать и спасать. Подумайте, насколько объективно вы оценили этого парня и их отношения? Достаточно ли было одной встречи, чтобы принять взвешенное решение о его личности? Где та граница, которая пролегает между маминым мнением и вашим, когда вы пишете «нам не понравился», «нам казалось»? Попробуйте сделать шаг в сторону и подумать: своими ли глазами вы смотрите на эту ситуацию?

А ещё мне кажется, вы не можете повлиять на мамино мнение и «сгладить» ситуацию. Вы можете отвечать только за свои действия. Если вы будете доброжелательны, если вы покажете сестре, что любите и цените её, что уважаете её выбор взрослого человека, я думаю, этого достаточно с вашей стороны, чтобы она ощутила, что у неё есть тыл. Даже если мама будет настроена воинственно. Мне самой это сложно даётся, я обожаю давать советы и вершить судьбы близких, но, говорят, самый крутой способ поддержки – это активное слушание. Тогда человек чувствует, что его действительно поддерживают, не пытаясь самоутвердиться за его счёт, что к его границам относятся с уважением.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Маншук! 


В недавнем прошлом у меня был аборт. Мне не хотелось пока детей, я их планировала позже, но всё-таки меня это коробило. В самом начале мы были рады этому известию, но после я как-то не чувствовала себя радостно, потому что летом свадебное торжество и как-то не хочется всё это проходить на большом сроке. Жених был против аборта, и мы много раз беседовали, он отговаривал от аборта и поддерживал. Потом наступил сильный токсикоз, и мне стало душевно ещё хуже. Видя, как я не готова, он поддержал в решении сделать аборт. До назначенной процедуры я снова мешкалась: то да, то нет, то да, то нет. Было сложно. И в этот момент жених попросил принять окончательное решение, потому что он не может сказать «Не делай» или «Делай», он просто поддержит любое решение и будет рядом на всех процедурах. Я приняла решение, и мы прошли через это. После я всё-таки решила проработать с психологом этот момент. К сожалению, психолог не учёл, что я атеистка, и проводила этапы «прощания с душой ребёнка». Её сеанс мне сделал хуже, и к тому же она мне сказала о том, что жених переложил ответственность на меня, он инфантильный и не совсем-то мужчина по сути. 

Её слова засели мне в голову. И вот я думаю: на меня переложили ответственность? Что вы думаете? Должен ли был мой жених переубедить или настоять? Хотя это исключительное право женщины ведь. Могли бы посоветовать хорошего психолога, который ещё больше не запутает и не травмирует? 

Спасибо!



Ответ:

Я думаю, что психолог с вами некорректно разговаривала. Мне казалось, что психологам следует быть безоценочными в своей практике. Из того, что вы написали, я увидела, что ваш жених отнесся к вашему выбору с уважением. В конце концов, женщина первой решает, как распоряжаться своей репродуктивной функцией. И потом уже спрашивает мнение партнёра. Чьё тело, у того и приоритет выбора. Когда женщину заставляют вынашивать беременность против её воли, это называется репродуктивным насилием. Тут вашего жениха сложно в чём-то обвинить, на мой взгляд. Он поддержал вас и был готов к любому вашему решению.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!


Хотела узнать: приходилось ли вам идти на уступки во втором браке (именно про традиции идёт речь)? Допустим, вы яро не любите какие-то казахские/турецкие свадебные традиции: приходилось ли всё-таки идти на уступки в таких вопросах и считаете ли вы, что здесь должна быть дань уважения взрослым и компромисс. Или если мне не нравятся традиции беташар, сырга салу, надо сказать «нет» жёстко, и пусть родственники и родители будущего супруга думают, что хотят? 

Этим летом мои многие знакомые выходят замуж, и их родители просят калын мал (калым) миллион тенге и выше. Когда я озвучила, что моя семья такое не запрашивает и нам этого не надо, в ответ услышала: «Вы прямо находка для родителей жениха, повезло же», «А что так? Ты из хорошей семьи, у тебя квартира есть, машина, ты вообще золотая, как можно не просить?» 

Меня это не волновало, но почему-то такие слова ущипнули. Как на это реагировать и отвечать? Я всегда говорю, что ну я не скотина же, чтобы меня покупали, я вступаю в равноценный брак.

И такой момент: эта семья традиционная, они другую свою невестку условно «выкупают» за миллион, и там будут учтены все традиции. Но когда дело дошло до нас, они знают, что мы современная семья, что-то моих родителей они про калым не спросили, но при этом активно мне навязывают казахские традиции, что очень мне неприятно. Как вы считаете: нужно ли их уколоть/сделать замечание наподобие «Вы же такие традиционные, что же вы притихли про калым» и таким образом подвести к тому, что и с моей стороны не будет соблюдена традиция беташар и поклон? Или это некрасиво – мне говорить родителям будущего супруга, и лучше озвучат родители? Меня очень напрягает традиция беташар, честно. Как думаете, стоит потерпеть пару минут, дабы не огорчать взрослых со стороны мужа 🤦🏼‍♀️?

Чем усиленнее идёт подготовка, обсуждения между нашими семьями, тем больше я расстраиваюсь. Мы с будущим супругом одинаковых взглядов и общий вектор направления у нас. Меня выбивает из колеи его мать, и я всё меньше и меньше уже хочу замуж и иметь дело с такой семьёй на фоне вот всего этого уята и традиционализма. Ещё я не добавила: мы хотели пожениться в начале лета, но из-за его старшего брата нас откинули и сказали, что вы потом 🤦🏼‍♀️ Вообще стоит сказать «Да пошли вы, буду делать, как хочу», и принципиально теперь (назло) переставить дату торжества впереди старшего брата или отказаться от такой семьи... 



Ответ: У меня на свадьбе было несколько традиционных моментов, но у турок гораздо меньше ритуалов и обязательств, связанных с бракосочетанием, чем у казахов. Так, одна из традиций – обойти всех гостей (у нас их было, как на шымкентской свадьбе, немало), поблагодарить их за то, что пришли, а также поцеловать руку старикам и старушкам и приложить её ко лбу. Мне почему-то это было не трудно. С учётом того, что тогда о коронавирусе и не слыхивали. К тому же после приветствия гости дарят золотые монеты. Ладно, давайте уж тогда свои руки :)


Если вам не нравятся беташар и калым, я думаю, вы в полном праве об этом сказать. В конце концов, свадьба – это всего лишь один из тысячи дней совместной жизни. Будет у вас беташар или нет, это мелочи в масштабе Вселенной. Но свадьба – это точно ваш с женихом праздник, логично провести его так, как вам комфортно и хорошо. Пусть родители отведут душу на свадьбе брата, а у вас будет уже более светский и расслабленный вариант. Заодно вы с самого начала обозначите правила, по которым будет жить ваша молодая семья (без традиций, уята и так далее).


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция «Маншук»!


В скором времени я вступаю в брак, и сейчас идёт подготовка. На этапе обсуждения я сталкиваюсь с недопониманием и навязыванием своих желаний со стороны мамы жениха. Его мама навязывает мне проведение казахских обрядов (беташар и т. д.), что чуждо мне и я терпеть просто не могу эти традиции. Скажите: нужно ли здесь жёстко сказать «нет» или же пойти на компромисс и провести такие обряды, что мне и советуют родители и друзья.


По поводу торжества в условиях пандемии, то мы хотим собрать только молодых на открытом пространстве, и буквально до 30 человек, а для родственников самых близких дома кудалык, и всё. На последнем обсуждении её это не устроило. Видите ли, почему это она не должна присутствовать на вечеринке 🤦🏼‍♀️ и вообще, свадьба молодых – это свадьба родителей. Вот когда будут свои дети, решать тогда и будете сами🤦🏼‍♀️ Не надо забывать тот момент, что мы своё торжество спонсируем сами, поэтому имеем полное право решать, как мы хотим делать. Ещё она навязывала нам религиозные обряды провести, но мы атеисты оба. Жених ей объяснил, преподнёс, не без скандала. Я, честно, понять её не могу. Она меня раздражает своими стереотипами, «уят болады», так надо и т. д. Хочется послать её на три буквы, ей-богу. Вроде бы вначале адекватная и понимающая была, а сейчас закручивает гайки. Я сказала о том, чтобы жених сепарировался, выстраивал границы, разговаривал, иначе нам не суждено создать свою семью. С ней тяжело договориться, честно говоря. Моя мама очень пока лояльна и корректна. Она за то, чтобы мы жили так, как мы хотим, и поддерживает нас. У нас с женихом нет проблем, ссор, но сейчас нам мешает его мама. Кстати, в этот же период женится и его старший брат, и там они будут делать истинный казахский той. Так зачем собирать ещё огромное количество людей на мероприятии младшего сына. Господи, казахам, что пандемия, что апокалипсис – одержимы уятом и тоями 🤦🏼‍♀️ Помимо этого, она говорит о том, что ей надо пожить с двумя келинками в двухкомнатной квартире, где нас будет 6 человек, Карл🤦🏼‍♀️ Я не знаю, как можно без матов общаться с такими людьми. Скорей всего, она захочет и нашим детям давать имена, ещё чего, аха. Может, скоро нам в постель залезет, кто её знает. В общем, меня всё это не устраивает, мы будем снова вести диалог и разбираться.


Как вы посоветуете вести диалог? Стоит ли давить на будущего супруга, чтобы жёстко обозначил, как будет, и точка. И считаете ли вы, что даже если в паре всё хорошо, но есть такая свекровь недалёкая, то тут надо задуматься глобально: нужно ли в брак-то вступать? И пока не поздно откреститься от такой семьи, чем быть в вечном противостоянии и конфликте.

Благодарю за совет :)


Ответ: Про беташар я написала в ответе к другому вашему письму, а что касается отношений со свекровью… Если у вас полярные взгляды, жить нужно максимально далеко друг от друга, никаких совместных двушек. В идеале – в разных городах, ха-ха. Так и сепарироваться вашему мужу будет легче. Ну а заставить его разрываться между матерью и женой, которая требует, чтобы он «жёстко» разобрался, – это рискованная затея. Тут надо как-то сделать так, чтобы человек сам понял, для чего ему нужна сепарация (взросление). Впрочем, внушить эту мысль на ровном месте сложно, нужно, чтобы он сам до взросления дозрел.

Продолжение вопроса:

Добрый день, команда Manshuq. У меня очень непростой вопрос. Поэтому заранее извините за длинное предисловие.


Три года назад меня изнасиловал мой бывший парень. Не смирившись с тем, что я остановила наши отношения, он решил взять меня силой, уговаривая остаться с ним и нашёптывая о том, как он меня любит и что жить не сможет без меня, пока я со своей мизерной силой тщетно пыталась оттолкнуть его от себя. После этого инцидента мне было стыдно. Я не обратилась в полицию, не обратилась к психологу, да и рассказала только одной подруге. С парнем мы больше не виделись, а я жила дальше и очень много работала. 


В 2020 году я увидела его на улице и прошла мимо. И почувствовала острую боль и вину перед собой. Будто мой внутренний ребёнок сказал мне «Ты нас не защитила, а теперь мне отдуваться за всё это». После я обратилась к психологу, так как триггерило меня не на шутку. И я не могла вспомнить всю картину того самого дня. Бывший сейчас, возможно, счастлив. Живёт со своей девушкой. Периодически я захожу к ней на страницу в соцсетях и вижу, как она его любит. И просыпается острое желание рассказать ей, обезопасить её, предупредить, что рядом, как бы это громко ни звучало, насильник. Не из-за мести, а из-за страха за такую же поверившую этому мужчине девушку. Но потом приходит мысль, что если я расскажу ей, то бывший захочет сломать мою личную жизнь. Я замужем и счастлива с мужем. Бывший был моим первым сексуальным партнёром. И у него есть мои, не знаю, удалил или нет, интимные фото (прошу, не осуждайте за это). Из-за чего у меня возникают параноидальные мысли, типа, если я сломаю его личную жизнь, он отправит эти фото моему мужу и сломает мою.


Как бы вы поступили на моём месте? Буду ли я ужасным человеком, если оставлю его девушку в неведении? К психологу пока не хожу.



Ответ: Очень хочется вас обнять. Невероятно больно столкнуться с таким предательством когда-то близкого человека. Ваш вопрос – серьёзная дилемма. Я не чувствую себя вправе давать однозначный совет, не обладая подобным опытом. Это всё равно что с дивана советовать кому-то лезть в пекло боя. Наиболее безопасным мне кажется вариант написать девушке анонимное письмо: спокойное, доброжелательное, честное в отношении ваших мотивов и без выдающих вас подробностей. Вы же не единственная его партнёрша, которая была до неё? А ещё мне вот что кажется: никто не смеет вас судить, если вы выберете свои безопасность и душевный комфорт. Вы большая молодец, что, пережив это, выстояли, нашли в себе внутренние резервы, чтобы много работать и строить новые, по-настоящему счастливые отношения.

Продолжение вопроса:

Дело в том, что у меня есть хорошие друзья-одноклассники. Друг с другом мы настоящие, не стесняемся выражать свои мысли и чувства, открыто общаемся и поддерживаем. Но в последнее время я чувствую, что заставляю себя ходить на наши посиделки, мне тяжело слушать их. Очень часто наши мнения стали не совпадать, возможно, дело в том, что я меняюсь, общаюсь с другими и меняю мировоззрение. Во время тостов желают мне женского счастья и удачно выйти замуж, хотя мы долго об этом спорили, и я сказала, что если хотите мне пожелать хорошего, то желайте просто счастья. Часто, когда мы спорим о роли женщины и мужчины, о семейных ценностях или даже о длине юбки, они говорят: «Вот выйди замуж, тогда и посмотрим, как будешь петь». Меня это раздражает, я объясняю свою точку зрения, но они не слышат.

Я их знаю бог знает сколько лет, и ведь не важно, что наши мнения не совпадают, главное, чтобы мы уважали друг друга, правильно? Или же, если у людей не совпадают ценности и мировоззрение, они медленно уходят из жизни, и это закономерность? Получается, я их переросла или что? Не могу же перестать с ними общаться, но заставлять себя и постоянно находиться в дискомфорте я тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, что делать в этой ситуации.


Ответ: Похоже, тело вам уже всё подсказало: вы несколько раз написали, что «не можете» ходить на эти встречи. Тут всё зависит от того, что вы выбираете: свой комфорт, свои ценности и свои границы или видимость хороших отношений с группой людей, у которых вы иногда ищете поддержки (а находите ли?). Мое мнение: в таких ситуациях правильнее выбирать себя. Чувство, что у тебя хорошие отношения со всеми, даёт ощущение безопасности, от него трудно отказаться, но себя предавать ещё труднее. Очень хорошо вас понимаю, самой недавно пришлось столкнуться с подобным: мы с одним человеком переросли дружбу, которая зародилась в 20 лет. Я через 20 лет оказалась с одними взглядами, тот человек – с другими. И я понимаю, что это слишком важные расхождения, не спор на предмет, стоит ли класть морковку в оливье, а кое-что поважнее, как и у вас. Люди меняются с возрастом, меняется их мировоззрение. Нет ничего катастрофичного в том, что с некоторыми из спутников делается не по пути. Я, кстати, не сторонница идеологических войн, когда понимаю, что коннекта нет, тихо и изящно растворяюсь в тумане. Но допускаю, что вы можете захотеть объяснить одноклассникам своё нежелание с ними общаться. А почему бы и нет? 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, увидела вашу рубрику, где вы отвечаете на вопросы, и надеюсь, что ответите и мне.

Нахожусь в жизненном тупике уже 5 лет. Три года назад вернулась из большого города домой к родителям, так и осталась жить с ними. Не смогла найти работу, закончились деньги на аренду жилья. Они меня контролируют всю жизнь, и, возвращаясь, я боялась этого контроля. У меня так и стоит не распакованная сумка с вещами три года. Ситуацию усугубляет и тот факт, что я работаю из дома. Дошло до того, что я боюсь выйти на улицу, начинаются расспросы, куда я пошла и когда вернусь. Было несколько скандалов, где я пыталась доказать, что взрослая и могу уже жить сама. Я понимаю, что родителям тяжело, так как я 5 лет с ними не жила, но вернулась обратно. Снимать жильё мне запрещают, а когда я пытаюсь уехать, останавливают и начинают расспрашивать.

Два месяца назад у меня появился парень, мы познакомились онлайн. Через 2 недели я приехала в Казань, где мы переспали. Я хотела секса на одну ночь, так как была девственницей в 25. Он меня до сих пор не бросил, несмотря на мою депрессию и неоднократные просьбы прекратить общение. Мы общаемся на расстоянии. Родителям про отношения не рассказывала, мама не поймёт секс до брака. Парень просит переехать к нему в другой город, пожить с ним, снимет квартиру. Я понимаю: я его плохо знаю и в переписке он может казаться кем-то другим. Я боюсь переезжать к нему, боюсь попасть в ту же ловушку, что и сейчас. Но и от родителей я хочу уехать, но не знаю куда. Очень нужен ваш взгляд со стороны.


Ответ: Я тоже боюсь, что вы слишком плохо знаете мужчину, чтобы к нему переезжать. Это, знаете, из серии, когда девушки выходят замуж, лишь бы вырваться из удушающей обстановки родительского дома, вернее, не выходят, а сбегают замуж. Этот сценарий мало когда оказывается оптимистичным, и круто, что вы отдаёте себе в этом отчёт. Значит, у вас работает инстинкт самосохранения. Если вы работаете, лучше было бы съехать от родителей, снять квартиру или комнату и как-то ограничить контакты с родными, пока они не выработают уважительное отношение к вашему суверенитету – мне кажется, это более безопасное решение, чем ехать к незнакомцу. Только если вы понимаете, что в депрессии, пожалуйста, держите связь с друзьями, доброжелательно настроенными людьми – чтобы не было риска замкнуться в себе и всегда был кто-то, кому можно позвонить, когда прижмёт. Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, потому что без поддержки бывает сложно выбраться из отношений, где вас психологически подавляют, как происходит сейчас в вашей семье. В конце концов, вы жили без родителей целых пять лет, у вас есть опыт и все нужные механизмы выживания в одиночку, просто сейчас вам нелегко, вы не в лучшей психологической форме. Но вы обязательно справитесь: по-другому просто быть не может. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук», я переслушала все эпизоды подкаста и периодически читаю ваши статьи, но никак не пойму, что делать. Моя история немного детская, поняла это, как всё прочла, но, может, она тоже имеет место быть. Вопрос про отношения, которые закончил мой партнёр, но не закончила я. Мы лет 10 были друзьями, не без симпатий, конечно, учились вместе в Актобе, а затем я перешла в старшую школу и переехала в Астану, он остался. Затем мне стало мало Астаны, и я уехала учиться в университет Гонконга, а он поступил в Астане. На третьем курсе я уехала по обмену в Нидерланды. Я приехала в Актобе перед Европой, и тогда случился разговор, «йокнувший» наши сердца. Мы решили идти вместе, на расстоянии, но вместе, ведь мы всегда поддерживали общение, делились разным о жизни, знали друг друга, взрослели вместе. Он приехал в Европу, мы вместе увидели Париж, влюбились в него и друг в друга. Затем я начала сомневаться, ведь он не знал, что делать в свои 19 лет, чего хочет и куда идти дальше. Тогда казалось, что мы уже такие взрослые и должны знать, что делать дальше, ведь у меня же всегда был готов план жизни. Мы расстались, периодически виделись, когда я приезжала в Казахстан. Тянуло друг к другу всегда, играли в драму, я много недоговаривала, и он не был храбрым на слова. Затем я снова вернулась в Гонконг, уже на работу, и решила: будь что будет, написала ему, и мы снова начали встречаться в сентябре 2020, снова на расстоянии. Мы немного повзрослели, и он говорил, что я помогаю ему разобраться с тем, чего он хочет от жизни, и я знала, что вместе мы не пропадём, так как и он постоянно мотивировал меня изучать новое. Он планировал подавать на магистратуру в Корею, и я планировала, что так мы будем чаще видеться (ведь можно было бы раз в месяц летать друг к другу, а потом мы бы выбрали общую страну для проживания). Казалось, всё идеально. Мы торопились и уже думали, что можно будет и пожениться через пару лет, как оба найдём стабильный доход и решим, где будем жить. Но в январе зашёл разговор о том, что я не хочу жить с его родителями после свадьбы и совсем не хочу традиционную свадьбу, не хочу играть в келинку и есть другие варианты проявления уважения к родителям, нежели вставать рано и подавать чай. Мы оба были открытыми и неконсервативными личностями, планировали жить за рубежом, были за феминизм и считали, что патриархат – это зло, а тут, бац, и ему вдруг захотелось, чтобы я вставала и готовила завтрак, жила с его родителями месяц и была в национальном костюме на свадьбе. После этого разговора он предложил расстаться, без объяснений. По-моему, я у вас читала про отвержение, когда человек тебя просто отверг, отказался от тебя, но ты его совсем не планировал отпускать. Как-то глупо и быстро всё вышло, я до сих пор не могу ничего понять. Прошло три месяца, не было ни дня, чтобы я не думала о нём, о нас. Хочется думать, что вот приеду я летом в Казахстан, взяв отпуск, мы поговорим, и всё снова будет хорошо. Мои предыдущие отношения были токсичные, абьюзивные, и этот человек вытащил меня из них, заставил верить в то, что я важная, умная, красивая, могу быть разной и не соглашаться во мнениях, могу быть всякой, и он выбрал меня, чтобы прожить жизнь (хотя, может, это звучит смешно в 22 года). А теперь вот так всё непонятно закончилось. Я писала ему несколько раз после этого, однажды, будучи пьяной, спрашивала, как он отпустил всё, что было, спрашивала, как проходит поступление в Корею, получала обычные сообщения, будто ничего и не было между нами, будто мы просто были знакомыми. Мне нужно просто проработать это с психологом? Принять ситуацию и отпустить, ведь в мире много других людей? Я не из тех, кто быстро открывается парням, я им, наверное, не доверяю, поэтому мне всегда хотелось киношной любви со школы, когда вы взрослеете вместе, может, я всего лишь поддерживала эту идею? Почему так сложно забить и жить в гармонии с собой?


Ответ: Складывается такое ощущение, что вы всегда как будто на шаг впереди, что вы более амбициозны и лучше знаете, что делать со своей жизнью, в сравнении с молодым человеком. Но даже уверенным девушкам бывает больно, когда с ними расстаются «в одни ворота». Поверите ли вы мне, если скажу, что в вас сейчас говорит, скорее, раненое эго, чем неотвеченная любовь? Может быть, я не права, но дайте себе время остыть, всё обдумать, поблагодарить этого мальчика за всё хорошее (и за то, что вовремя остановился, когда понял, что не потянет вас – с вашими амбициями, мечтами, с вашими идеями о феминизме и нежеланием играть в келинку) и с открытым сердцем пойти дальше. У вас впереди много волнующих открытий. Когда-нибудь – вы сами не заметите, как это произойдёт – эти отношения превратятся лишь в симпатичное воспоминание о юношеской любви, и вы поймёте, что всё, что ни делается, к лучшему.

У меня вызывает уважение тот момент, что парень решил не морочить вам голову, не пытался вас переломить и переделать под себя, а вежливо самоустранился. Это какой-то апгрейд патриархата – патриархат ненавязчивый. И я в этом тоже вижу благо. Хотя, конечно, проживать расставание неприятно и больно, кто бы отрицал. Обнимаю! Держитесь там.

Продолжение вопроса:

Я уже не в первый раз пишу вам с просьбой о совете. Несколько лет я была тихо влюблена в парня, мы просто дружили, редко виделись в общей компании. В начале года стали сближаться, и я открылась ему. Спустя несколько месяцев плотного общения мы в отношениях! Всё оказалось взаимно. Сейчас я в состоянии праздника, но периодически меня захлёстывают страхи. Я боюсь, что он пропадёт, передумает. Иногда сомневаюсь в искренности его чувств, хотя он не даёт для этого реальных поводов. Принятие знаков внимания и заботы от него вызывает у меня сначала удивление, я не могу осознать этот новый уровень общения. Боюсь задушить его избытком своих чувств и, как мне кажется, из-за этого страха, наоборот, выгляжу отстранённой и избегающей.

Не знаю, как правильно и понятно для него выражать своё тепло и расположение и как проработать свой страх. Мне было бы очень полезно услышать ваше мнение. Спасибо.


Ответ: Нет ничего нелепее неточно переданных афоризмов, но не могу найти формулировку в гугле, а очень хочется вам сказать: не стоит «умирать» до того, как вы сделаетесь по-настоящему мертвы. Если всё в текущем периоде кричит вам: «Живи! Наслаждайся! Празднуй победу! Будь счастлива!», то будьте хорошей девочкой и слушайтесь этого всего :) Я сама ужасно мнительная, мне помогает отключаться от бесконечного пережёвывания ментальной жвачки про «а вот завтра, а вот вчера, а что если» лишь погружение в момент. Радость, она всегда в моменте – так наслаждайтесь, жизнь, похоже, на вашей стороне. А решать проблемы будем по мере (в случае) их поступления.

Продолжение вопроса:

Я уже месяц работаю на новом месте, и меня мучают сомнения, связанные с работой. Дело в том, что я сменила род деятельности и на новой должности у меня сейчас не так много опыта. Это стало влиять, как мне кажется, на отношение новых коллег ко мне. Судя по рассказам людей, у моей позиции в этой компании была большая текучка. Связано это с тем, что их увольняли из-за того, что директору отдела люди не нравились по разным причинам. Теперь на этой должности я. Но сразу оговорюсь, что директор отдела меня знала и сама позвала на работу.


К чему это отступление – я начинаю ощущать, что я не очень-то и нравлюсь людям в компании. Я человек открытый, и никогда проблем с коммуникацией с коллегами не было, но тут такое произошло. Я не пытаюсь набиваться в лучшие друзья, просто обычная дружеская атмосфера была бы кстати. 


На работе есть основной костяк людей, которые занимают позицию директоров, работают давно и являются подругами (мой директор в том числе). И я замечаю, что мнение других по работе чаще всего они не принимают. Лёгкий снобизм так и веет постоянно. В итоге выходит, что да, я набираю неплохой опыт и... всё. А чёрствое отношение сильно выбивает из колеи: по утрам я просто не хочу идти на работу. 


Теперь я стою на перепутье и пытаюсь понять, что будет лучше для меня: работать, получать хороший опыт и забить на коллег или же просто идти дальше, искать новое комфортное место. 

Ведь иногда нужно выходить из зоны комфорта, чтобы найти и узнать новое, но это так себе влияет на меня. В общем, я запуталась.


Ответ: Здравствуйте, дорогая новенькая!


Мне показалось, что нужно глубже копнуть в сторону: действительно ли вас не включают в команду или это тревога, связанная с информацией о судьбе ваших предшественников и неуверенностью в собственных компетенциях, основанной на недостатке опыта. Вы пишете об ощущениях, но есть ли факты, указывающие на то, что вас не принимают. Ещё я не поняла, с кем у вас не ладится – с коллегами, равными по уровню, или с руководящим составом? Руководящий состав пока не будет принимать в расчёт ваши комментарии, потому что у вас не такой большой опыт, они могут сомневаться в том, что вы успели вникнуть в процессы. Но если то, что вы наблюдаете со стороны, происходит по отношению к другим сотрудникам компании, это повод задуматься. Я бы не принимала скоропалительных решений, потому что месяц – мало, чтобы понять, какие культура и атмосфера в компании, ваши ли это личные тревоги и опасения или реальная токсичность среды. Бывает, что в начале место работы кажется некомфортным, потому что сложно привыкать к новым правилам. Дайте офису «испытательный» срок. Если по истечении вам всё ещё будет некомфортно, можно предположить, что это просто не ваш коллектив. Я за работу в комфортных условия: не верю в психологическое насилие и стресс как двигатели развития персонала. Что касается отношений с коллегами, равными по уровню, можно попробовать их «согреть». Вообще универсальных рецептов нет, я наблюдала, как срабатывали и домашние пироги, принесённые к чаю, и предложение помощи по работе (все любят, когда им помогают), и, наоборот, просьба объяснить и помочь. Главное – не закрываться сразу, а дать людям возможность доказать, что они по умолчанию нормальные и адекватные.


Вспоминаю, как на одном месте работы начальница со мной не поздоровалась первые несколько раз подряд в ответ на моё приветствие, притом, что именно она принимала меня на должность. Я человек чувствительный, это стоило мне нескольких дней довольно тягостных переживаний. Кончилось тем, что я провела в этой компании 10 лет, та женщина впоследствии неоднократно говорила мне, что ценит мою экспертизу. Я так и не могу объяснить, почему она со мной не здоровалась: не узнавала в коридоре, была чем-то занята и не замечала или просто я не замечала её лёгкого кивка, но факт такой – она не питала ко мне никакой неприязни.


Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Я с таким банальным вопросом, как эмоциональная привязанность к человеку.


Как только знакомлюсь с противоположным полом, если в ходе общения между нами происходит некий коннект, искра, то всё, я начинаю чувствовать себя окрылённой, начинаю влюбляться.

Я начала общаться с парнем лишь три дня, а уже чувствую к нему какую-то привязанность и понимаю, что это глупо. Я завишу от его сообщений и тона общения, так как после нашей встречи/прогулки общение пошло на спад, уже нет той искры и милых словечек друг другу.

Я влюбилась в его ум, голос, руки, глаза и волосы.

Как перестать идеализировать людей, не зависеть от них, не быть чересчур влюблённой? Потому что это так коробит, словно в горле что-то застряло, не можешь дышать, есть. От принятия этой «болезни» я чувствую себя подавленно и ужасно.

И грустно оттого, что такому классному парню я, возможно, и не понравилась. И чувство упущения также убивает, мол, недопустимо упускать такого клёвого человека.

Не знаю, что делать и как справляться с этим!


Ответ: Привет, дорогая влюбчивая читательница! Вообще, мне кажется, это нормально – привязываться к человеку, который нравится, так работает механизм человеческой симпатии: каждому хочется получать приятные эмоции, которые дарит общение. Другое дело – возлагаете ли вы ответственность за своё эмоциональное состояние на другого человека. Мне кажется, давать другому возможность не хотеть с вами общаться – это уважение к чужим границам. Мужчина – свободный человек, и вы тоже. Я думаю, ощущение собственной самодостаточности – это то, что может держать вас на плаву в таких ситуациях, чтобы не уходить в самокопание и зацикленность на ком-то. Не получилось – что ж, его право. Решение свободной личности. Так бывает. Точно так же вы вправе не отвечать взаимностью кому-то, кому понравитесь вы. То есть уважение к собственным границам и комфорту позволяет испытывать тот же пиетет к окружающим. К тому же вы правы, это именно что идеализация, поиск выдуманной картинки, которая существует только у вас в голове. За три дня сложно увидеть настоящего человека, так что вы страдаете не по нему, а по собственной мыслеформе. Это, кстати, обезличивает реального мужчину, вы превращаете его таким образом в объект, лишённый глубины и сложности, присущих живым людям. Можно больше уделять внимания себе и своему внутреннему комфорту, а не мыслям о мужских мотивах. Они могут быть разными и могут вообще не иметь никакого отношения к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


Мне 23 года, и меня не покидает мысль, что со мной что-то не так, потому что я не была в настоящих романтических отношениях и с подросткового возраста в моей жизни какая-то череда невзаимных чувств и симпатий: либо мне недостаточно нравятся те, кто хотел бы попробовать строить со мной отношения, либо наоборот (чаще так). Эта мысль навязчивая, и иногда я думаю, что, если бы у меня были отношения, всё в моей жизни было бы лучше. Виню себя, что, если бы не эти мысли, получалось бы учиться качественнее, больше времени уделять интересам.

Будто нахожусь в замкнутом круге – I am not good enough for relationships; значит, надо стать лучше; стараюсь развиваться и пробовать себя во всяком, но всё равно возвращаюсь к мысли «Была бы я в отношениях, чувствовала бы себя полноценнее, было бы легче заниматься всеми этими делами».

Такое ощущение, что я постоянно критикую себя у себя же в голове, но в то же время у меня какое-то раздутое эго и я не хочу быть в отношениях с кем-то, кто, по моим субъективным меркам, недостаточно хорош, не подходит для меня.

Как ко всему этому легче относиться и стать проще?


Спасибо!❤️


Ответ: А может, вы просто разборчивая? В разборчивости и придирчивости ведь тоже есть свои плюсы. По крайней мере, вы твёрдо знаете, какие качества ищете в партнёре. Хотя, может, случается и так, что вы слишком быстро выносите человеку вердикт «недостаточно хорош». Мне кажется, не надо привязываться к возрасту, не надо искать соответствия чужим представлениям о том, должны в 23 года у вас быть отношения или нет. У всех свой темп. Сейчас будет банальность, но – ваше время ещё не пришло. Попробуйте расширить свой «ареал», может быть, вы не встречаете достаточное количество мужчин, чтобы можно было со спокойным сердцем повыбирать?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, уважаемая редакция!

У меня есть близкая подруга, очень близкая. Недавно мне написала одна наша общая подруга и сказала, что видела мужа моей подруги на сайте знакомств. Выслала все его фотки, да это был он, только имя другое. И я не спала всю ночь, не знаю, как быть. В любое другое время я уже давно бы ей сказала, но она недавно родила. И я боюсь, во-первых, лезть в их отношения и, во-вторых, не знаю, как она это воспримет. Не хочу быть причиной их развода или расставания. И её жалко, и их сына. Думаю, буду молчать, чтобы ей не было плохо, ещё у неё присутствует послеродовая депрессия и вместе с тем она сама по себе очень эмоциональный человек. Но я разговариваю с ней по сто раз в день и не могу смотреть ей в глаза, потому что мы всегда всё друг другу рассказывали, но сейчас я понимаю, что это не тот случай. И не могу слушать, когда она о нём говорит хорошее. А может, я преувеличиваю, может, это ничего не значит для него, что он сидит на сайте знакомств. Помогите, как правильно поступить? Даже пишу вам и мне страшно, что она узнает. Прошу только анонимно.


Ответ: Я думаю, вы правильно делаете, что оберегаете психику подруги. Она сейчас не в том состоянии, чтобы адекватно справиться с ситуацией. Хорошо, что вы рядом и поддерживаете её в новом статусе. Очень часто недавно родившие женщины оказываются в изоляции, особенно если у друзей пока нет детей. Но вместе с тем я понимаю ваши моральные терзания. Если бы я оказалась на вашем месте, я бы поговорила с мужем и сказала бы о чудовищном моральном выборе, перед которым он поставил друзей, не говоря уже о своей собственной жене. Он должен чувствовать свою ответственность и понимать, какие могут быть последствия (даже если вы ничего не скажете никогда его жене, это всегда может всплыть). Но решать вам. Ситуация сложная, требует деликатности. Просто если он будет знать, что о его двойной жизни (или намерениях) знают все кругом, он почувствует и ответственность, которой пока у него нет.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Вопрос тривиальный, но важный лично для меня. 


У меня есть старые знакомые и коллеги-мужчины, с которыми я поддерживаю дружескую связь, в основном онлайн. Но если оказываемся в одном городе, можем и встретиться. 


Мой молодой человек категорически против, он считает, что я должна общаться только с девушками, а с мужчинами исключительно по необходимости, или с теми, кого он хорошо знает. Подруг у него нет, кроме жён друзей, насколько мне известно. Сейчас встречаемся на расстоянии, но он постоянно знает, где и с кем я нахожусь. 


Меня смущает такое условие, хочется иметь возможность разговаривать с разными людьми. Я человек свободолюбивый, но иногда думаю, что, возможно, он прав?


Скажите, как вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной и при каких условиях такая дружба возможна?


Ответ: Я думаю, дружба не нуждается в оправданиях и разрешениях. Было бы хорошо прояснить вашу позицию уже сейчас и прийти к соглашению на этот счёт. Ваши друзья – это ваши друзья, никто не имеет права отбирать у вас эту важную часть жизни. Разумеется, это правило работает в обе стороны.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! В моей жизни случилась очень непростая ситуация.

Я сейчас живу с двумя детьми (7 месяцев и 2 года 6 месяцев) у родителей мужа.

Мой муж находится в РФ. В 2018 году, будучи беременной первым ребёнком, я разрешила и даже сама подтолкнула мужа уехать учиться в РФ. Он уехал. Мне было очень тяжело, но мы решили, что, когда ребёнок подрастёт немного, мы воссоединимся. В итоге так прошёл почти год. За всё время муж приезжал на три дня примерно раз в три месяца. Летом 2018-го, когда учебный год закончился, ему предложили работу, он позвонил мне и сказал, что отказался, а я сказала, чтобы он сходил на собеседование и попробовал, ведь отказаться он всегда сможет. Работа мужу очень понравилась, да и деньги были не лишними. Так прошло лето. В сентябре 2018-го, когда дочери было уже 10 месяцев, мы приехали в РФ и прожили втроём три месяца, вернулись под НГ. И перед этим я узнала о своей второй беременности, и мы решили, что я останусь в КЗ до рождения ребёнка. Потом муж приезжал 7-9 марта 2020 года, а дальше наступил карантин… В апреле 2020-го я уехала к своим родителям, так как не хотела сидеть взаперти в квартире (а у моих частный дом). Летом 2020-го муж окончил учёбу, осталась только работа. Родила второго ребёнка я тоже там. Договорились с мужем, что он приедет и заберёт нас всех после кыркынан шыгару. Когда ребёнку исполнилось два месяца, я уехала обратно в город, ждать мужа, ждала его на Новый, 2021 год. Он не приехал. И до сих пор не приехал. Он не хочет бросать работу, так как ему предлагают уехать в Латвию: там открывается новый офис. Я очень подавлена,так как он не хочет приезжать потому, что если он приедет, то не сможет уехать в РФ. Мне очень тяжело. В последнее время начала болеть спина. С детьми в основном я сама. Родители на работе. Мне стало тяжело морально после всех вопросов со стороны о том, когда приедет мой муж и почему он не забирает нас. Я стала писать, изливать всё мужу, на что услышала от него, что я вечно ною, всегда чем-то недовольна и что я не справляюсь всего лишь с двумя детьми. Были моменты, когда я ему звонила, а он не отвечал, говорил, что работает. Были и очень неприятные моменты, когда он отдыхал с коллегами и писал, что занят, что они что-то отмечают. И да, я доверяю своему мужу. Я знаю, что он мне не изменит. Когда мы не были мужем и женой, он уезжал учиться на полгода в Америку. И я больше всех желала ему, чтобы у него получилось уехать по мобильности. Честно, я не знаю, что делать, поэтому пишу сюда. Хочу услышать мнение людей со стороны. Что сделали бы вы на моём месте и на месте моего мужа? Очень жду ответа, любого.


Ответ: Я не знаю, что вам советовать: ситуация напоминает военное время с той поправкой, что ваш муж не на фронт ушёл. Я вижу со стороны лишь, что вы сделали всё, чтобы обеспечить удобство для этого мужчины. В принципе, вы в полном праве требовать ответного удобства для вас. Удобство и здравый смысл, как мне кажется со стороны, заключаются в том, чтобы жить одной семьёй в одном и том же городе, и да, вы вправе требовать помощи по уходу за детьми. Обнимаю! Пусть всё сложится для вас наилучшим образом.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя✨


Мне 26 лет, работаю и живу в Алматы уже шесть лет. Здесь моя зона уюта и комфорта. 


Сама я из другого города КЗ, мой молодой человек тоже роддом оттуда, и он сейчас там.


В данных обстоятельствах у нас отношения на расстоянии. Он работает в родном городе, рядом с близкими.


Состоя в отношениях три года, мы начали говорить о создании семьи. 


Но тут всё поменялось. Изначально я чётко представляла своё будущее: отдельная своя жизнь в Алматы, работаем и строим свою жизнь, будем ездить в выходные домой. Он был согласен, казалось, у нас одно видение будущего, общие взгляды – что было основой, почему я вступила в отношения. Конечно, была любовь, но по природе я прагматичная, и комфорт и взгляды на быт очень важны. Может, это возраст и юношеский максимализм, мне тогда было 23 – в начале серьёзных отношений. Но так как я жила с детства самостоятельно, это казалось фундаментальной частью меня. 


Теперь, будучи рядом с родными, он говорит о необходимых переменах, переезде в родной город, жизни рядом с его и моими родными, быть в этом кругу.

Вначале я всё это отвергала сильно, потом примирялась, и каждый раз происходили эмоциональные качели из-за выбора. Меня просят переехать, бросить работу и привычную жизнь. Аргументируя, что «мы построим свою семью». Вариант его переезда для него кажется невозможным, так как у него работа там, в Алматы пока вариантов из-за пандемии он не видит. Становится сложно из-за всех этих мыслей. Часть меня говорит, что чувства и желание иметь семью должны быть выше своих давних привычных потребностей. 


Другая часть возмущается, почему я должна нести такие жертвы, стоит любовь всего этого? Все твердят про компромиссы, должны ли они быть только с моей стороны? 


Также есть финансовая часть будущего, пока он зарабатывает меньше, чем я, конечно, этого мало для семейной жизни, этот вопрос тоже меня сильно волнует. Но все вокруг мне твердят, что всё со временем будет хорошо. Я запуталась и будто не слышу свой голос.


Ответ: Честно говоря, не понимаю ситуаций, где от женщины требуют жертвенности, не желая приносить в жертву хоть что-то со своей стороны. Вы не похожи на девушку, привыкшую к патриархальной системе и довольную ей (я допускаю, что кому-то вполне бы понравилось предложенное бойфрендом решение). Думаю, проблема заключается в том, что семья и дети не стоят сейчас первыми пунктами в вашей жизненной программе. А от вас требуют именно этого – внести их в приоритет. Кстати говоря, в пользу того, чтобы парень переехал в Алматы и искал работу там, в данный момент больше аргументов, чем в пользу вашего возвращения. Но, опять же, это неоднозначная ситуация. Надеюсь, у вас будет возможность именно обсудить ситуацию и взвесить за и против. А не молча подчиниться ультиматуму.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня довольно ироничная проблема, связанная с отношениями и поисками их. Мне 22, и у меня их никогда не было, да были «партнёры», но никогда не было такого, чтобы мы состояли в серьёзных отношениях и называли друг друга «мой парень» и «моя девушка», они все были невзаимными, так как безответно влюблённой была я. И я до сих пор в поисках человека, с кем хотела бы быть вместе и который бы меня любил так же сильно, как и я его. Но каждый раз, когда знакомлюсь с парнем (или это человек из общего круга друзей), который заинтересован во мне, у меня, конечно же, проявляется такой же интерес к нему, но потом сильно угасает. И это происходит ровно тогда, когда он начинает влюбляться в меня, знакомит с друзьями и уже ненароком начинает строить со мной планы. Может, это я одичала после таких неудачных влюблённостей, может, это из-за того, что отец меня бросил в детстве и по сей день не проявляет интереса к моей жизни, может, это проблемы с моей же самооценкой, а может, всё вместе. Да и время сейчас такое, парни не то что не хотят жениться (хотя это последнее, что я хочу в этой жизни), но и боятся, как ядерной войны, серьёзных обыкновенных отношений. Недавно вот произошла типичная со мной ситуация: познакомилась через подругу с симпатичным парнем, хорошим, уважающим меня, но опять же я начала игнорить его, отказывать в встречах, а когда хотела возобновить наше общение, он уже сам не захотел. От этого я почувствовала горечь из-за самой себя, оттого что не понимаю свои поступки, желания, чего я хочу от него. Создаю картинку идеального парня с определёнными качествами, стилем, вкусом в музыке у себя в голове, и когда кто-то проявляет ко мне интерес, я начинаю обращать внимание на его минусы и на несоответствия с картинкой у меня в голове. Как думаете, мне требуется психолог для урегулирования этого ужаса в моей голове или мне стоит дальше искать своего суженого, от чрезмерного внимания которого меня не будет коробить и не будет желания над ним поиздеваться, потратить его время, а потом исчезнуть, или же успокоиться и действовать так, как надо бы: проявлять интерес там, где он есть, и не выпендриваться лишний раз? Очень рада была бы услышать ваше мнение. Благодарю за внимание.


Ответ: Уверена, что психолог не помешает. Очень трудно жить с идеалами в голове, это мешает видеть настоящих, не картонных людей вокруг. Идеалы вещь такая – сбываются примерно никогда. А если не вступать в отношения, вы и поправки в идеалы внести не сможете, вы ведь не сможете на реальных кейсах разобраться, кто вам на самом деле нужен рядом. Это возможно понять только, так сказать, тренируясь на кошках. То есть имея отношения с другими людьми, а не убегая от них.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал «О мышах и людях», и вы производите на меня впечатление мудрой и чуткой женщины. Хочу задать вам вопрос, который меня гложет, с надеждой получить от вас понимание.

Дело в том что, я переживаю безответную любовь. Год назад я встретила одного прекрасного молодого человека, с которым у меня завязались дружеские отношения. Мы почти всё лето провели вместе, и я поняла, что хочу от него большего. Но со временем я стала замечать, что каким бы он ни был открытым и честным со мной, между нами стоит какая-то невидимая граница, через которую я не могу пройти. И эта граница и его эмоциональная отстранённость не давали мне признаться ему в своих чувствах.

Недавно я узнала, что он лечился от депрессии. Причиной депрессии была женщина. Оказалось, что незадолго до встречи со мной он расстался со своей первой любовью, с которой встречался на протяжении пяти лет, а расстались они по её инициативе. Женщина, между прочим, была на 11 лет старше него, преподавала танго.

Он признался мне, что до сих пор очень сильно любит её и не желает забывать, пусть даже знает, что отношения уже не вернуть.


Как думаете, стоит ли дальше надеяться, что он когда-нибудь забудет свою первую любовь и обратит на меня внимание, если я буду держаться рядом с ним? Даже если у нас когда-нибудь завяжутся романтические отношения, не буду ли я для такого человека на втором месте? У меня есть страх что Она, из прошлого, всегда будет для него особенной и всегда будет занимать важное место в его жизни. Как бы вы поступили на моём месте?

Благодарю!



Ответ: Эх, не вовремя вы появились рядом с ним и влюбились в него. Парень не на том этапе жизни находится, чтобы открыть вам своё сердце. Удивительно, как много зависит от правильного тайминга! Я поняла в какой-то момент, что если бы мы с мужем начали отношения раньше (а мы были знакомы задолго до того, как начали встречаться), то ничего бы не вышло. Я на тот момент ещё не вынесла уроков из несложившихся отношений с другим мужчиной, да и он искал в женщинах другие качества. Даже если бы мы начали встречаться, мне кажется, наш интерес друг к другу был бы не глубоким и не просуществовал бы долго.

Вашу ситуацию можно рассматривать двояко. Его неудачный опыт даёт ему новый ракурс взгляда на отношения с женщинами. Любой провал на самом деле не провал, а обучение. Благодаря таким урокам можно начать ценить доброту и поддержку, любить «желательные» качества в людях. Другое дело, что прямо сейчас он не готов к новым отношениям и открыто это признаёт. Рана у него кровоточит. Да, если вы будете рядом, предупредительно подставляя своё плечо для «рыданий», у вас с ним может получиться. Но может и не получиться – с той же долей вероятности.

Если говорить обо мне, я бы моментально отрезала всякие романтические чувства к нему и держала бы его исключительно за друга. Дружба – тоже хорошая и нужная штука, в хозяйстве пригодится. (Соответственно, я бы стала ходить на свидания с другими мужчинами и не считала бы себя предназначенной этому платоническому возлюбленному.) Но это мои принципы, не ваши. Моё эго терпеть не может ситуаций, в которых моё отношение не встречает взаимности. Я такое выношу только от собственных детей, когда они мной недовольны и не хотят меня слушать и разговаривать со мной. От взрослых – никогда. Мы свободные люди. Не любишь меня сразу, как только понял, что я к тебе неровно дышу, свободен. Я не уверена, что такой подход единственно правильный, но он лучше всего мне подходит.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Этот вопрос долго меня волнует, и я не знаю, что делать. Вопрос необычный, и поэтому спросить даже как-то не у кого. Поэтому обращаюсь к вам.

Вопрос такой: мой парень хочет попробовать себя в полигамных отношениях с парнем, а я не хочу этого и не знаю, что делать. Для контекста: он бисексуал, до этого никогда не был в отношениях с парнями, говорит, что he is missing out on this experience, имею в виду и романтические отношения, и сексуальный опыт с другим парнем. Я вижу себя только в моногамных отношениях и ужасно ревную его из-за его полигамности. Я боюсь, что если откажу ему, то очень сильно обижу и сделаю больно.

К тому же мы сейчас в long-distance relationship, и из-за этого видимся всего пару раз в году. И если я всё-таки соглашусь на полигамные отношения, то я знаю, что буду ужасно ревновать, так как он будет хорошо проводить время и любить кого-то другого, а не меня.

Не хочу делить его любовь с кем-либо ещё, ведь знаю, что он физически не сможет любить меня, как прежде, и при этом уделять внимание и другому своему партнёру.



Ответ: Честно говоря, вся ситуация выглядит как лазейка для оправдания секса с другим человеком, пока вы на расстоянии друг от друга. Насколько я понимаю, полиаморные отношения подразумевают согласие каждого из партнёров на такой расклад. Если один из участников соглашается только из страха «сделать больно или обидеть», это уже похоже на манипуляцию. Получается, вы боитесь сделать больно, а вам не боятся сделать больно… Вы начинали отношения на других условиях. Сначала правила игры были одними, а потом внезапно изменились. Я думаю, вам надо серьёзно обсудить с молодым человеком статус кво, что вообще происходит. Мне кажется, переступать через себя и свои представления о верности и динамике в паре к добру не приведёт, вы обречёте себя на душевные страдания. Это правила, о существовании которых вы не знали и на которые не подписывались. Это как минимум нечестно.

Продолжение вопроса:

Моя история такая. Я всегда мечтала о чём-то определённом и стремилась к этому, эта цель стала смыслом моей жизни, что я вкладывала всю себя в это. Но случилось так, что этого я не достигла. Несколько фейлов сломали мои крылья. Я думала, что просто устала и хороший отдых вернёт меня в норму. Но что-то этот отдых превратился в долгосрочную прокрастинацию. За это время я превратилась в самого настоящего ленивца и потеряла интерес ко всему. Мне всё кажется уже не важным, вся жизнь проходит мимо меня. Пыталась много раз начать что-то делать, развиваться, найти новое хобби. Но всё напрасно, через пару дней я забиваю на всё. Вместе с мечтой я потеряла себя, не знаю, в каком направлении идти.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть.


Ответ: Гуру self-care, писательница Лиз Гилберт пишет в книге «Большое волшебство»: «Идея о том, что необходимо следовать за своей страстью, переоценена, она накладывает слишком большие ожидания. Иногда человек находится в таком опустошённом состоянии, что ему неоткуда взять ресурсы для того чтобы испытывать такое сильное чувство, как страсть к чему-либо». Гилберт советует следовать за собственным любопытством. Больше копать, читать, узнавать о том, что вам хотя бы чуточку интересно, не ставя глобальных целей и не загоняя себя в угол. Любопытство может привести к очень классным открытиям, в том числе и поможет понять, чем бы вам хотелось заниматься.


А ещё – кто знает – может быть, гештальт с той мечтой не закрыт. Возможно, вам нужно попробовать ещё раз, чтобы успокоиться. Вдруг выгорит по-другому? А может быть, вы не достигли мечты, потому что она устарела, и вам надо этот факт принять, прожить и заиметь себе другую классную мечту. Жизнь очень длинная, было бы странно и даже грустно, если бы в ней было место только для одной мечты.

Продолжение вопроса:

Мне недавно исполнилось 26, я работаю в частной компании. Но почему-то чувствую, что не достигла чего-то. Мне этого мало совсем. Встречаюсь с мужчиной, который в разводе и воспитывает троих детей. После каждой ссоры я начинаю думать, что он не мой вариант. Подруги, сёстры, мама – все говорили, что он не мой вариант, что ещё молодая и найду себе лучший вариант. Но он нравится мне. Я не могу обижаться на него больше одного дня. Дальше я сама начинаю идти на примирение. Иногда думаю: «Может, бросить всё и уехать учиться за рубеж». Я запуталась...

Заранее извините за грамматические и лексические ошибки -)



Ответ: Что-то у вас в вопросе всё смешалось: и неудовлетворённость своей карьерой, и отношениями. Слишком мало вводной информации, чтобы давать оценку вашим отношениям, но, безусловно, отношения с человеком, у которого есть дети (если вы сами не в разводе и не имеете детей), предполагают определённый уровень зрелости, вопрос о том, насколько вы зрелая личность, чтобы вытянуть такой сложносочинённый балет. Впрочем, я думаю, ничего невозможного нет. Просто надо быть готовой к тому, что он будет уделять много внимания своим детям (если он нормальный человек), и быть готовой к компромиссам, к тому, чтобы учитывать интересы детей. С другой стороны, поучиться за рубежом тоже никогда не помешает. Главное – разобраться, в какой сфере вы бы хотели развиваться как профессионал.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мой сын учится в очень хорошей школе. Учёба даётся ему легко, учится он без принуждения, показывая хорошие результаты. В настоящее время в школе необходимо определиться с группой предметов, которые будут изучать углублённо последующие два года и которые станут основными для выбора профессии.

Так вот, ребёнок, показывающий блестящие результаты по всем наукам и языкам, останавливает свой выбор на искусстве. Да, рисовать он любил всегда. Однако мы считали, что это просто хобби, не больше. Никак не связывали это занятие с будущей профессией. Нам с мужем трудно принять выбор ребёнка, трудно разобраться самим. Как помочь сыну сделать правильный выбор, как не навредить ему?

Буду очень благодарна за ответ.


Ответ: Мне кажется, ваш умный и осознанный ребёнок уже сделал свой выбор и не нуждается в помощи. Может быть, вам надо поработать над тем, чтобы принять его выбор, а не над тем, чтобы переубедить его? Я бы начала с того, что попыталась услышать его аргументы в пользу искусства. Но у меня есть когнитивная деформация, я считаю, что искусство – это высшая цель, и мешать человеку, который чувствует себя художником, нельзя, поэтому вы прислушайтесь к ребёнку. Может быть, он устал успевать по всем предметам, и мальчику кажется, что искусство поможет ему «отдохнуть»? В таком случае это тоже сигнал, который нельзя пропустить.

P. S.: Как здорово, что у вашего мальчика есть страсть! Со сколькими родителями подростков я разговаривала, и все они жаловались на то, что дети и учиться не хотят, и ничем не интересуются.

Продолжение вопроса:

Добрый день, дорогая Майя!


У меня такой вопрос: как перестать заморачиваться по поводу маленькой груди?


У меня маленькая грудь (0-1?). В целом, не скажу, что я всегда об этом заморачиваюсь. Вообще я люблю свою грудь. Но это, думается мне, идёт из побуждений «люби и принимай своё тело, какое бы оно ни было», но не потому, что она красивая. 


Заморочки или мысли типа «Эх, если бы была грудь побольше» начинаются в определённых ситуациях. Например, когда я вижу девушку с действительно красивой и, главное, не такой уж большой грудью (но она у неё хотя бы есть, такая двоечка). У меня начинают течь слюнки. Или когда я в магазине с летними платьями, а некоторые сидят совсем не так из-за того, что грудь маленькая. Или некоторые купальники (есть определённая модель), которые мне нравятся, но на моей груди сидят так, что делают её ещё более отсутствующей (казалось бы, куда дальше?). Или во время свиданий (и всё такое) я постоянно как будто жду реакции МЧ на то, когда он обнаружит, что грудь мини. Вот думаю об этом и всё. Благо не всегда.


Мне 27 лет, и у меня два раза были серьёзные отношения, и я помню такие моменты: первый парень постоянно говорил, мол, давай ты сделаешь увеличение груди; второй иногда гладил мою грудь и так в шутку говорил: «Где? Где?»


Как-то всё равно хрень какая-то, если подумать. Это я сейчас осознаю такие моменты, но я всё равно с этими МЧ уже рассталась (не из-за груди), это не имеет значения. 


Я, конечно, думала об увеличении груди. Но, знаете, я вот искренне не хочу это делать. Зная свой организм, думаю, ему будет это тяжело. 


Вот такие дела. Как реально научиться действительно любить свою грудь и перестать запариваться по поводу её размера (что дал Бог)?


Спасибо ❤️



Ответ:

Парни – придурки из категории «говорят они, а стыдно мне». Хорошо, что вы расстались. Здорово было бы избегать общества людей, которые заставляют вас чувствовать себя неидеальной, недостаточной, требующей доработки. Хорошее правило, хоть и простое. Отсекая их от себя, делаете доброе дело своей самооценке. Не знаю, как можно научиться кого-то или что-то любить. Может быть, достаточно уважения к телу? Мне кажется, грудь вы ещё примете – постепенно. Не по указке, за день, а разрешив себе быть. Такой, какая есть. Кстати, ваше полное право грудь увеличить – почему бы и нет? Это ваше тело, и вы можете его трансформировать, если вам так будет спокойнее. Главное, чтобы это было не потому, что какому-то мужчине взбрело в голову диктовать вам, что делать со своим телом.

Как человек с маленькой грудью, хотела бы сказать, что многие виды одежды хорошо смотрятся на андрогинных фигурах. И вообще, красота – вопрос относительный. Не так уж много на свете обладателей чего-либо идеального, можно просто принять тот факт, что вы хороши по-своему. Слава богу, мы живём во времена бодипозитива и видим всё больше изображений реальных людей и тел. Репрезентация людей с разными типами фигуры в масс-медиа очень помогает! Например, позиция Киры Найтли, которая не увеличила грудь ни на йоту, хотя её карьера началась ещё до расцвета бодипозитива и сериалов (в сериалах больше разнообразия, чем в фильмах, обращали внимание?), вызывает у меня благодарность и уважение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Один вопрос не даёт мне покоя. Недавно у одной давно замужней женщины (11 лет брака) прочитала такую мысль, что «в длительном браке почти нет места сексу, ласкам, вниманию, разговоров между супругами, а из общего только крыша над головой и дети». При этом нет речи о разводе, просто факт, который она написала из своего опыта. Неужели это так?

Я очень этого боюсь. Именно поэтому долгое время избегала замужества. Полгода, как стала женой и два года отношений в целом. Поэтому мне судить о чём-либо рано. И строить иллюзии, витать в облаках я не хочу. Я понимаю, что нереально быть всегда страстно влюблённым в своего партнёра, и тем более после 15-20 лет совместной жизни. Но себя считаю таким человеком, который не сможет без должного внимания со стороны своего партнёра чувствовать себя «удовлетворённо» как женщина в первую очередь. Соседские отношения как вид стабильности при длительном союзе – такая перспектива меня пугает.

Хочется сохранить нежность, тепло, ласку, страсть, дружеско-доверительную связь с нотками задорности и беспечности на всём протяжении данного союза. Я понимаю, что бывают разные периоды и этапы в отношениях, тем более с появлением детей, но ведь при этом они сменяются или трансформируются из одного вида в другой, и так по кругу. Например, страсть может перетечь в нежную заботу и партнёрство, а влюблённость в стабильность и дружбу. Но и порывам страсти и влюблённости должно найтись место время от времени. По крайней мере, я так думала и считала.

А теперь я как будто «разочарована» опытом таких людей.

Что вы думаете на этот счёт? Как реагировать на чужой опыт отношений? И чего можно ждать от длительного семейного союза?


Ответ: Я не то чтобы эксперт в долгосрочных отношениях, самые длительные закончились как раз через 11 лет, но, мне кажется, всегда есть как минимум два сценария на выбор. Ну не может быть у всех занудство, соседство и рациональные выкладки. Я знаю семейные пары, которые занимаются сексом через 20 лет совместной жизни, перебрасываются шуточками и норовят обняться при каждом удобном случае. Только вам решать, чей пример брать на вооружение. Всё в глазах смотрящего. 

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Мне 27 лет, и полгода назад я начала свои первые отношения. Раньше оберегала себя, выдвигала завышенные требования к парням. Однажды мне посоветовали быть более открытой, принимать ухаживания и ходить на свидания. И в этот период я встретила его (были знакомы раньше, но я его не воспринимала всерьёз), дав ему возможность проявить себя, он привлёк меня своими знаниями, умом, целеустремлённостью, работоспособностью, заботливым и милым отношением ко мне. Мы беседовали часами на содержательные темы.

Наши взгляды и жизненные ценности во многом совпадают. И самое главное, я вижу его своим будущим супругом. Я знаю и чувствую, что у нас получится построить здоровые партнёрские отношения в браке. Он готов буквально всё сделать для меня, и я знаю, что это не пустые слова.

Однако я сомневаюсь, есть ли у меня к нему чувства? Конечно, он мне дорог и я хочу, чтобы у него было только всё хорошо, но достаточно ли этого для серьёзных отношений, появятся ли потом эти чувства, которые будут способствовать крепкому союзу? Мне всегда снились страшные сны, где я стою в свадебном платье и нужно выходить к алтарю, а я сильно жалею о своём выборе жениха.

Буду рада, если поможете мне в моих запутанных размышлениях )


Ответ: Мне кажется, рано или поздно любой брак приходит к дружескому партнёрству с законным сексом и обоюдной симпатией :) Не встречала ещё семейные пары, которые через 10 лет совместной жизни испускают снопы искр, слегка соприкоснувшись рукавами, или не спят ночами из-за великой любви. Ну разве что если в семье происходит измена или ещё какая-нибудь перипетия, которая увеличивает огонь под кастрюлей. Если выйдете за него замуж, можете, по крайней мере, утешаться тем, что у вас есть всё, что нужно для стабильного брака. Для него не нужно ярких страстей. Достаточно уважения, желания взаимно нести ответственность, общих взглядов на бюджет, воспитание детей и другие взрослые скучные вещи и совпадения либидо. Мне кажется, романтическая любовь к браку имеет мало отношения.

Таким образом, вам надо отделять одно от другого. Вы боитесь, что не будет у вас любви и придётся всю жизнь прожить, так и не узнав, что это такое и как это могло бы быть? Или боитесь, что отсутствие ярких чувств помешает вашему союзу? Ответьте себе на этот вопрос. Отождествлять любовь и брак – это как сравнивать горячее и мокрое. Одно не обязательно вытекает из другого. И наоборот.


Но если вы хотите знать моё мнение, нелогично сразу же выходить замуж за первого мужчину, с которым у вас начались отношения. Это, может, и срабатывало в викторианскую эпоху, но сейчас выглядит старомодно. Поживите, присмотритесь, вас же никто не заставляет принимать решение прямо сейчас.

Продолжение вопроса:

Мне 18 лет, недавно окончила школу, собиралась поступать в медуниверситет, но не набрала достаточного количества баллов по химии, из-за чего не поступила. Затем подала документы в колледж, после окончания которого можно поступить в тот самый университет. Очень стесняюсь говорить, где я учусь, даже стыдно делать дз при родителях.

Вообще я никогда не хотела идти в медицинское направление, но родители настояли на нём, так как вся семья по профессии врачи и им это уже знакомо. Оттого что не поступила, чувствую себя позором семьи и каждый день корю себя за это. Помимо этого, в этом году умерла моя любимая бабушка, друг, мы с мамой подверглись домашнему насилию, ещё меня чуть не выгнали из дома: якобы я становлюсь аутисткой, и если я не разговариваю с семьёй, то ставлю себя выше них. Всё это так на меня навалилось, не знаю даже... Вся надежда на то, что по ходу жизни найдётся дело моей мечты. Не знаю, как быть, все силы исчерпаны.


Ответ: В 18 лет далеко не каждый чётко и ясно понимает, чего он хочет от жизни. Это абсолютно нормально – быть растерянной при выборе будущей специальности. Мне кажется, 90% людей выбирают своё первое образование как бы на автопилоте, не приходя в сознание. Ваша ситуация осложняется тем, что медицинское образование настолько долгое, что как бы «обязывает остаться в профессии», раз уж отучилась 7 лет. Может быть, 2 года колледжа – это хорошая альтернатива? Может, надо не стесняться, а радоваться, что так вышло? Вместо того чтобы впрягаться в это семилетнее ярмо, вы за это время можете присмотреться к себе и понять, куда хотите идти на самом деле. У вас всё ещё будет возможность поступить куда-то на другое направление после колледжа. Никто эту возможность у вас не отбирал. Чтобы противопоставить какую-то чёткую аргументацию воле семьи, вам надо провести натуральное исследование – самой себя, рынка труда, собственных интересов, предложений на образовательном рынке Казахстана (и не только).

Мне кажется, врач – это призвание. У этой профессии серьёзная гуманистическая и даже идеалистическая подоплёка. Заставлять себя быть врачом – не просто жестоко по отношению к себе, а неэтично по отношению к будущим пациентам. Родители должны это понимать. С другой стороны, мы недавно разговаривали с замечательной выпускницей Медицинской школы при Назарбаев Университете (не пропустите выпуск подкаста Manshuq о модных профессиях), и она сказала, что медицинское образование позволяет пойти порой в неожиданные сферы. Например, недавно она видела объявление о том, что тату- и пирсинг-салон ищут специалиста с медицинским образованием, желательно хирургического профиля. То есть можно окончить мед и пойти делать людям пирсинг, круто же?

Что касается перенесённого вами домашнего насилия и утраты любимого человека, искренно сочувствую и рекомендую обратиться к специалисту, чтобы пережить этот опыт с минимальными потерями. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


У меня такой вопрос: как жить? 


Если нам часто бывает плохо, часто просто пи..ец, большинство времени мы даже не знаем, как мы, и бывает иногда приходит чувство счастья, то как жить? Продолжать жить? Выбирать жить? 


У меня в последнее время уважение к взрослым людям не потому, что «с годами приходит мудрость», а потому, что они как-то до этих лет дожили, выбрали дожить. 


Не бойтесь, это не мои зацепки за жизнь, просто порой приходит в голову такой вопрос. 

Я просто не понимаю.


Считаю себя очень даже привилегированной и представить даже не могу, как люди в разных условиях не только выживают, но и борются, и что-то делают. Со стороны может показаться, что и я что-то делаю, знаю. Но всё же я, кажется, достаточно слаба. Всегда думала, что будь я в фильме ужасов или надвигался бы апокалипсис, я бы – чур умереть первой, потому что слишком всё это проживать тяжело. 


И да, своего рода ужасы мы сейчас вместе и проживаем, и я вроде нормально так живу. Но вопрос этот меня убивает, потому что ответа-то нет. Поэтому можете рассказать, пожалуйста, свой опыт и мнение. 


Благодарю!

Айдана 


Ответ:Мне кажется, пространство для такой рефлексии остаётся в ситуациях, когда всё неплохо и есть свободное время для размышлений об экзистенции. Когда надвигается что-то плохое, как вы упоминали, включаются другие механизмы, более древние и примитивные: вроде «ищи пропитание», «беги, если опасно», «бей, если можешь победить в схватке», «защищай свою стаю» и так далее. Наверное, это ещё одна привилегия – задумываться о бессмысленности бытия. Говоря так, я не пытаюсь ваши мысли и чувства обесценить, – отлично понимаю и сопереживаю. Трудно нам, страдальцам.


Дожив до 40 лет, впрочем, хочу вас уверить, что добралась до этого возраста не из вредности, а сама неведомо как. Я не заметила, как быстро это произошло! Вроде бы ещё вчера мне было 20, и я была мрачной девочкой-философом. Я на секунду прикрыла глаза ресницами – хоп! – я всё так же мрачна, уже чуть менее философична, но при этом мне 40! А через десять (всего лишь десять) лет меня ждёт климакс и новые экзистенциальные переживания организма, у которого запущен маховик старения. Так что не сильно переживайте о том, как трудно жить. Потому что жить, к сожалению, не только трудно, но и быстро. Если откровенно, сейчас мной – помимо очевидного желания помочь детям окрепнуть физически и морально – движет любопытство: что дальше? что будет? что ещё выпадет мне в жизни? какие сценарии поместятся в отведённый мне срок? какие люди встретятся, какая красота и скотство, книги и места? как я буду испытывать любовь? кому и чему я буду благодарна? какие болезни мне придётся ощутить на своей шкуре? как я буду реагировать на неизбежные утраты? как сильно я буду удивляться? смогу ли не осуждать? Но я исхожу из профессиональной деформации сторителлера, оценивающего любой, даже негативный опыт с точки зрения «будет что рассказать друзьям за бокалом вина».

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Позвольте мне пропустить intro, не акцентируя внимание на мой возраст. Я поняла, что нахожусь в ситуации, которую сейчас хочу описать, всю свою жизнь, но осознала и признаю её только сейчас.

Дело в чрезмерной любви и опеки моей мамы. Я поздний ребёнок в семье, и иногда мне кажется, что мама меня родила «для себя», на утешение своей старости. Она часто признаётся, что растила меня с такой любовью, как никого из своих детей. Хочет, чтобы я всегда была рядом. Шутит, что даже после моего замужества она переедет ко мне жить.

Я чувствую, что её слишком много в моей жизни. Мне даже неловко осознавать, что многие решения в моей жизни, которые, как я когда-то думала, что приняла сама, были приняты под влиянием моей мамы. Я это поняла со временем. И меня это начало очень сильно напрягать. Замечаю, что становлюсь раздражительной, когда мама просто советует мне, как быть в той или иной ситуации, или принимаю противоположное маминому совету решение, чтобы просто доказать себе и ей, что I’m the owner of my life. Глупо, знаю. Наверное, моя переполненная чаша так отзывается.

Разговоры в открытую вести у меня не выходит. Боюсь её обидеть. Помню, как-то пробовала, но всё закончилось сплошным недопониманием.

Я очень и очень люблю её, уважаю её жизненный опыт, ценю её заботу, но понимаю, что если так и дальше будет продолжаться, то я буду жить не своей жизнью. Не знаю, как мне быть. Либо я такая неблагодарная, «обожравшаяся» дочь, либо я оказалась марионеткой в руках своей же мамы.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Как мне быть? Может, я накручиваю и мне стоит просто всё принять, либо мне стоит поработать над отношениями. Если всё же второе, то с чего можно начать?


Ответ: Любовь тоже может ошибаться, от всей души можно слегка «придушить собой» любимого человека. Как бы ни были прекрасны мамины мотивы, когда она хочет заменить вам собой весь мир и упредить любые ваши ошибки, как бы ни был обширен её опыт, любить ребёнка, чтобы требовать (или желать) потом от него некой моральной компенсации, – ошибка. Мне кажется, ваша ответственность как взрослого человека перед собой – защищать свою самость, свой «остров». Даже от собственной мамы, да. Временами я думаю, что созависимость тоже может быть милой и приятной, особенно если это взаимная зависимость в обществе друг друга любящих матери и дочери. Но прежде чем вы придёте к устраивающему обеих балансу, вам придётся защитить границы от маминых вторжений. Увы. Как бы неприятно это вам обеим ни было. Мне кажется, можно начать с того, что вы перестанете спрашивать маминого совета по тем вопросам, где способны разобраться сами. Если же хочется поделиться, а она тут же достаёт готовое решение из рукава, можно твёрдо сказать: «Мама, мне хочется, чтобы ты меня выслушала, потому что ты любимый и важный человек для меня, но решение я найду самостоятельно. Я обращусь к тебе за помощью, если буду считать нужным». Через несколько раз мама поймёт, как далеко заходить не стоит. И потом она может жить в своём мире и даже не представлять, как вы страдаете, потому что чувствуете свою ответственность за её хорошее самочувствие и настроение. Если вы не будете подавать ей недвусмысленные сигналы, то как она узнает, что с вами так нельзя?

Недаром же в подростковом возрасте люди бунтуют по самым мелким поводам – они учатся ощущать себя отдельными от родителей личностями, защищать свои границы (и этот навык потом ой как пригождается во взрослой жизни). А как иначе этому обучиться, если не на тех, с кем ты был неразрывен столько лет? Просто «подростковый» возраст у некоторых приходит позже. Но я думаю, через фазу бунта нужно пройти всем просто потому, что природа так устроила, а иначе остаётся только срастись с родителями.


Продолжение вопроса:

Родители всегда поощряли мою самостоятельность: в 14 лет я сама выбрала себе специальность, а в 17 уехала на учёбу и стала с тех пор жить отдельной жизнью. Всякий раз, когда нужно принять решение сложнее, чем что есть на завтрак, мне страшно хочется отложить принятие решения, что я чаще всего и делаю. Я знаю, что неправильное решение лучше никакого, но почему мне всё ещё тяжело принимать решения? Подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы избавиться от decision fatigue?

Спасибо :*


Ответ: Если у вас есть возможность откладывать многие решения, значит, обстоятельства вашей жизни далеки от критических, когда уже не до рефлексии – на кону «выживание» (что бы мы ни вкладывали в это слово, от экономических до любых других обстоятельств). И (может быть, меня обвинят в попустительстве) если обстоятельства таковы, возможно, надо просто расслабиться, слезть с себя и не ставить себя перед какими-то решениями? Откуда взять ресурс, если его нет? Вы же неспроста использовали слово «усталость». А что, если это усталость самого что ни на есть обычного толка, которую можно вылечить, только восстановив организм и позволив себе закрыть все дефициты? (В том числе, например, дефицит сна). Я бы также не отрицала вероятность какого-нибудь невроза или тревожности и обратилась бы за помощью к невропатологу или психологу. У нашего мозга причудливые способы сказать, что что-то идёт не так. В том числе и «отказ решать».

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал, и мне очень нравится то, как вы пишете и о чём. Краткий дискурс введён.

У меня дилемма, и, мне кажется, вы сможете мне помочь. Вы как-то отправляли в телеграме рассказ писательницы, она вроде бы американка была. Так вот, писала она о своей матери, собственно, после её смерти. Она рассказывала о том, как проводила каникулы в их летнем домике, и всё это так живо описывала, в душу запал мне этот рассказ. Было там и про отношения между отцом, матерью и третьим человеком, хотя, читая рассказ, язык не поворачивается так его назвать. У них была очень необычная и очень чистая любовь и привязанность. Ну, по крайней мере, я так почувствовала и прочитала.

Вот в чём проблема: я потеряла ссылку на этот рассказ во Всемирной паутине. И имя писательницы я тоже забыла. Так вот, это был самый превосходный рассказ, который я читала. Написано было так хорошо, как, знаете, идеально подошедшая пара обуви. Читала на одном дыхании.

Прошу вас, пожалуйста, если вы помните, что это и кто это написал, то ответьте мне, потому что у меня такой период в жизни, что мне нужно ухватиться за что-то важное в прошлом, и мне кажется, что это оно.

Огромная-огромная благодарность, что вы прочитали весь мой сумбур. Если всё-таки получится отыскать, я вам заранее говорю спасибо. Спасибо ещё раз! Бог любит троицу как-никак.

С уважением и благодарностью,

ваш малый читатель.



Ответ: Надеюсь, святой Януарий изо всех сил хранит людей, которые всё ещё обращаются к художественной литературе как к способу решения своих вопросов. Рассказ называется «Любовь – не пирог», автор – Эми Блум. Обнимаю. Счастливого нового года!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Замужем год, люблю мужа, есть сын. Всё у нас отлично, взаимно, тьфу-тьфу. Но когда остаюсь наедине с собой, вспоминаю бывшего, с которым встречалась 2,5 года. Через месяц после расставания с ним я встретила своего будущего мужа и спустя 6 месяцев мы поженились.


Вначале я ссылалась на то, что мне нужно время, чтобы забыть такие долгие отношения. Но с каждым месяцем желание позависать на его страничке, на страничке его родных никуда не уходит. Хочется всегда узнать – что у них там нового, посмотреть фотки.


То же самое с бывшей девушкой мужа. У них была аналогичная ситуация. Долго встречались, расстались примерно в то же время, затем он познакомился со мной и женился. Но отличие в том, что муж никогда ни слова не упоминал о ней. Когда я спрашиваю о бывшей, не хочет ничего отвечать, ни вспоминать, ни говорить об этом. Наоборот, я вечно захожу на её страничку, даже создала фейковый аккаунт, чтобы знать, что у неё там происходит. Сейчас она в отношениях, и думаю, в них она счастлива. Кстати, аккаунт я удалила )

Муж в шутку говорит, что до меня у него жизни не было, родился и сразу женился на мне )

И знаете, я долго анализировала свои чувства, представляла иные исходы событий, поняла, что не скучаю, не жалею о расставании, чётко уверена, что люблю только одного человека – своего мужа, безмерна благодарна богу, судьбе, что всё сложилось так, как сложилось. Но как побороть это маниакальное желание висеть у них на странице, вспоминать их, рисовать в голове всякие ситуации, представлять, как они на самом деле страдают по нам? Смотрят мою страницу через фейк? Или это дело надо проработать с психологом?



Ответ: Мой последний бывший отписался от меня, когда я выложила фото со свадьбы. Мне стало неприятно, потому что мы разошлись как цивилизованные люди и договорились оставаться друзьями, и тогда я тоже от него отписалась. Ах так?! Тогда я взяла и заблокировала его в соцсетях – от греха подальше. Чтобы у него не было возможности сталкерить, а у меня – соблазна залезть в его профиль и огорчиться от увиденного. Думаю, в вашей неспособности мысленно «открепиться» нет ничего удивительного, если расставание произошло неожиданно для вас или оставило после себя неприятный осадок. Не произошло правильного «завершения», не прозвучал финальный аккорд, который в английском называется closure. Психолог не помешает, если у вас есть такая возможность. Если нет, предлагаю вам последовать моему примеру и заблокировать призраки прошлого, чтобы отвыкнуть тратить на них энергию и внимание, которые по праву принадлежат вашей настоящей, реальной и любимой семье. Кстати говоря, я уверена, что никто по нам не убивается и не страдает. И это окей, это гораздо лучше, чем наоборот.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда Manshuq. Это нормально – относиться холодно, безралично к своей маме, когда не хочешь элементарно рассказывать о том, как прошёл день и т. д.? Мне 25, живу с мамой и в последнее время я не хочу с ней разговаривать, хотя мы даже не повздорили. Но и до этого мы не общались с ней как подруги, то есть я не была так близка с ней, у нас нет таких тёплых отношений, я не рассказывала ей всё, а в последнее время вообще не хочу контактировать с ней. Не знаю даже, с чем это связано, но она меня иногда просто-напросто раздражает. Это так странно. А может, это из-за того, что я живу с ней столько лет и мне нужно переехать, но, к сожалению, пока нет возможностей.



Ответ: Это нормально – в том смысле, что, да, норма разная и не у всех тёплые и задушевные отношения с родителями. Но, конечно, это как минимум некомфортно для обеих сторон, если учесть, что вы живёте под одной крышей. Я уверена, что ничего просто так не бывает. Раздражение откуда-то берётся. Запрет на «нелюбовь» к родителю такой сильный, что ваше сознание всячески заглушает причины, по которым в вас растёт это глухое недовольство. Без сессий с психологом не обойтись!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я в следующем году летом планировала свадьбу или же путешествие. Мы встречаемся с парнем долго, его родители давно обо мне знают и очень давно хотят познакомиться. Всё шло прекрасно, своим чередом. Пока я не узнала, что старший брат моего парня встретил девушку и тут же решил жениться, и тоже планирует этим летом. Я была немного озадачена, потому что для меня это немного было странно и инфантильно с его стороны. Он знает меня, в курсе наших планов, и его семья финансово и эмоционально готовилась, в общем-то, к нашему мероприятию. Я, конечно, не в курсе – будет ли он какое-то торжество проводить. Мне показалось это некрасивым жестом: втиснуться в наши планы, что ли. Разве брат не должен был как-то спросить – не против ли его брат, как это будет всё происходить, он просто постфактум сказал. Я говорила об этом с парнем. Он говорит о том, что не согласен со мной, что его брат имеет право и пусть женится, но при этом и мои чувства понимает. Я понимаю, что не могу зарезервировать всё лето и никому не давать жениться. Просто это же два родных брата и у одной семьи будет сразу подряд две свадьбы, что ли? Не находите странным? Можно и осенью и зимой тогда жениться! Я очень ревностно отношусь к событиям, которые должны быть только у меня. Я хотела быть первой девушкой, пришедшей в их дом (мы отдельно будем жить, это я условно говорю). Хотела бы первой произвести впечатление, чтобы на мне было сконцентрировано внимание, понимаете, о чём я? Мне жаль, что я раньше не знакомилась... Теперь его родители радуются и говорят, что давайте обеих в гости пригласим до Нового года 🤦🏼‍♀️ Может, и в разные дни придём, но все же как будто акция проходит 1+1. Меня это дико злит. Я очень хорошо относилась к его брату, а теперь бешусь на него. Я рада, что он встретил своего человека, но, чёрт возьми, женись после нас через какое-то время, что это такое вообще! Это мы давно встречаемся и всё запланировали, и давно все в курсе дела. У меня ощущение, будто мой праздник украли, как Гринч украл Рождество. Это звучит смешно, но это так. Я не хочу теперь никак взаимодействовать с будущей супругой брата моего парня. И если они вздумают летом организовывать тоже свадьбу, я просто не пойду и этим покажу своё презрение. Такие мысли роятся в голове… Как для вас вся эта ситуация, не абсурдна? Как бы вы действовали?

Благодарю!



Ответ: Я к свадьбам и прочим ритуалам отношусь без особого накала чувств, поэтому мне было бы всё равно, кто и когда планирует сочетаться браком, главное, чтобы не в один день со мной, потому что общим гостям неудобно будет попасть на оба торжества. А так – пусть делают что хотят. Старший брат – такой же сын своих родителей, как и ваш жених, и он вправе знакомить со своими родителями кого хочет в любое время. Обижаться на его будущую жену – тоже не очень взрослый поступок. Мне кажется, если вы сейчас займёте эту позицию, то испортите отношения с целой группой близких вашему мужу людей и поставите его перед неприятным выбором. Человеческие отношения важнее формальностей, к каким относится свадьба. Свадьба – всего лишь один день, и каким бы важным он ни был и ни казался вам сейчас, его важность померкнет на фоне других событий совместной жизни. Попробуйте не придавать такого большого значения формальностям. Смотрите на суть вещей. Улыбнитесь. Такие истории потом весело рассказывать в семейном кругу.


Отвечая на вопрос, как бы я действовала в такой ситуации: сестра моего мужа вышла замуж через пару недель после нашей свадьбы. Мне было окей, заодно запомнила имена многочисленной родни, которые прошли мимо моего сознания в первый раз.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Человек – удивительное создание. Когда так много прекрасного вокруг, создаёт себе проблемы, боль и драму. Читаю у Экхарта Толле о том, что мы все сумасшедшие с психическими расстройствами и подвластны беспокойному и эгоистичному уму. Лишены способности созерцать, любить истинно и даже лишены самих себя. И я с ним полностью согласна, хочу как он, осознанной быть. Но на деле обычная drama queen.


Но читать можно много, осознавать и злиться, что такой неблагодарный: «Да успокойся уже наконец, дыши, люби, наслаждайся». Но почему-то, когда сталкиваешься в реальности с минимальной проблемой, как все эти знания и осознания улетают куда-то далеко, в неизведанное, а ты превращаешься в самого драматичного человека в мире.


Дело в том, что я переживаю расставание. Расставание с человеком, с которым не видела будущего, растратила чувство безусловной любви и понимала, что всё уже не так, как было в начале. Мы облажались. Казалось бы, чего страдать-то? Мы были в состоянии промежуточных отношений: когда уже ничего нельзя ожидать, но всё же иногда проскальзывают эпизоды любовных.


Моя бывшая любимая всегда хотела оставаться в тёплых дружеских отношениях, мы старались это сохранить.


Но стоило появиться в её жизни новому человеку, так сразу: «Нужно отпустить, мы не можем больше общаться, я не хочу делать больно». Может быть, всё понятно и правильно делает. Но, объясните мне, пожалуйста, отчего так сильно больно, что приходится очень сильно стараться, чтоб не плакать утром, в обед и перед сном?

Почему люди такие эгоистичные твари? И при появлении нового человека, видимо, удовлетворяющего все потребности, можно просто удалить из жизни старого, которому обещал вечную дружбу?


Мне 24 года, я уже по собственному сценарию должна быть взрослой и самодостаточной, умной и осознанной. Но почему равнодушие и резко появившийся холод бывшего партнёра/настоящего друга так сбивают с толку, что всё, чего хочется, это смотреть на совместные фото и видео, слушать музыку, которая напоминает все моменты, и гулять под дождём. Боже, скажите мне, что я не одна такая, всё пройдёт и после дождя выйдет радуга.


Боюсь, что это чувство впитается в меня и превратится в страх любой привязанности.


До этого расставания я переживала ещё два раза, но там было как-то проще, или уже забылось?


Ох, как же всё это надоело!

Состояние – SOS!


Ответ:  Я вас хорошо понимаю, и знаю, что ситуация разъедает душу. Вчера слушала песню Celeste с такими словами:

Say

Isn't it strange?

Isn't it strange?

I am still me

You are still you

In the same place

Isn't it strange?

How people can change

From strangers to friends

Friends into lovers

And strangers again.


Я слушала песню и думала: это действительно странно, что можно обесценить близость, когда прошла любовь. Я чувствую так: любовь к любимому человеку, такой, какой она была с вами, остаётся где-то в пространстве и времени, как комарик, застывший в янтаре. Эта любовь никуда не девается. На глобальном уровне её невозможно насовсем отменить – новыми отношениями или обидными словами. Даже если сильно облажаться. И вы выбираете: размахнуться и бросить этот кусок янтаря подальше в море или хранить, чтобы редко, очень редко, вытаскивать и с улыбкой, без сожалений смотреть на него. Любовь абсолютна и неизменна. Просто, возможно, она существует не в том моменте времени, в каком сейчас находятся люди, которые её испытывали. Что делать, когда человек нарушает обещание быть друзьями, потому что находит, кем заменить, я не знаю. Не знаю, как справиться с грустным фактом, что человека можно заменить другим. Можно представить, что это не связано с тем, что вы стали хуже, какой-то другой. У людей всегда свои причины, и они мало имеют общего с нашими страхами. Наверное, остаётся только отгоревать и пережить эту утрату, заглянуть ей в глаза и выпить до дна. Держитесь. Будет больно, но, к счастью, пройдёт.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук» и Майя!


Хотела бы узнать ваше мнение со стороны, Майя! Почему-то именно ваши советы и взгляды мне близки и помогают пережить какие-то сложные ситуации в жизни. Благодарю и просто обнимаю!


Я живу со своей мамой. Я плачу ипотеку около трёх лет, но первоначальная внесённая сумма принадлежит маме, но юридически принадлежит всё мне. Это я рассказала, чтобы была понятна ситуация в целом. У моей мамы есть сёстры и братья. В Алматы она живёт (у кого есть квартира здесь) одна, другие разбросаны по всем городам РК. Есть такая сестра, с которой мама возится уже 10 лет, со времён моего подросткового периода, если не раньше. Эта сестра состоит на учёте с психическим расстройством. Чаще всего она целый год в здравии, нормально общается, лишь весной у неё бывает период какой-то агрессии и раздражительности. Так как они переехали в другой город, а все анализы и комиссию она проходит в Алматы, то, конечно, месяц-два она живёт у нас каждый год. К тому же она у нас прописана и ещё одна мамина сестра, которая ни о чём не думала и не имела ни жилья, ни прописки. Помимо этого, мама для второй сестры сделала так, что работает сама, но делает пенсионные отчисления этой сестре. Меня так это раздражает. Помимо этого, каждое лето к нам приезжает другая мамина сестра и считает в порядке вещей приезжать и останавливаться на недельку, не спросив на то разрешения!


А недавно появился и брат, с которым вся родня не общалась, на минуточку, лет так 40–50. Просто знали, что там-то живёт, и всё. Так как этот чудак тоже без жилья и без ничего, мама считает, что всю зиму он у нас должен пожить. С какой стати? Кто он мне? Я вчера устроила скандал своей маме. Мои нервы и терпение на пределе. Я плакала всю ночь оттого, что мне искренне жаль себя, что я каждый год сталкиваюсь с чьим-то проживанием, решением проблем. Ещё в детстве у нас четыре года жила мамина племянница, которая напрягала меня. До этого жил год ещё один племянник, потом другой мамин брат, когда приехал на заработки в Алматы, то жил месяцами, как будто так и надо. Мне всё осточертело. Эти родственники, лучше бы их и не было никогда.


Я вчера кричала на маму, что она думает о всех своих братьях и сёстрах и всё для них делает, лучше бы она так впрягалась за меня! Потому что я своими силами училась на гранте, я в крупной компании работаю с хорошим достатком, я оплачиваю ипотеку, я сделала по большей части на свои деньги ремонт капитальный. Почему кто-то должен жить у меня? Мне кажется, осталось только, чтобы у нас жили все прохожие незнакомые люди.


Я так была возмущена тем фактом, что моя мама по телефону брату говорит: «Приезжай, будешь у нас жить пока, что поделаешь». А своей сестре сказала, мол, не хватало, чтобы мы у детей спрашивали, они жили в тепличных условиях и они эгоисты. Я-то жила в тепличных условиях? У меня-то как хозяйки квартиры не надо спрашивать? Я когда это услышала, чуть дом не разнесла, я так кричала, я была в бешенстве. Я намерена выписать всех сестёр, и теперь, как только переступят порог дома, выгонять всех. Хочу проучить всех, моё терпение лопнуло.


Для вас всё это, наверное, дико. Что бы вы посоветовали?


С моей мамой бесполезно говорить в ключе того, что она должна согласовывать со мной вопросы жилья. У неё какой-то синдром спасителя и жертвенника. Никого из родственников не заботят чужие проблемы. Это мама тащит всех к нам, как собак бездомных, и прописывает и возится с ними. Как считаете: стоит всех выписать и перед всеми расчертить границы?


Благодарю, извините за длинный текст!


Ответ: Для меня дико, когда в жизни столько бесцеремонных вторжений. У меня маленькая семья, но при этом все жутко церемонные, без предупреждения в гости не ходят и пожить не просятся. Но я представляю, что бывает и другой уклад. Когда существует даже не нуклеарная семья, а целый клан, и любой имеющий относительную стабильность в жизни член клана автоматически становится донором остальных менее устроенных членов. Тогда в жертву этому живому организму-клану приносятся все доступные ресурсы, что и делает ваша мама. Она жертвует вашими удобством и спокойствием, потому что так принято в этой иерархической системе. Моё мнение: вы имеете полное право обозначить границы и правила в своём собственном доме, на который вы тратите свою заработную плату. Конечно, если вы это сделаете, то маминого расстройства не избежать. Но если смиритесь с этой коллективной жизнью, заработаете себе невроз. Есть ещё вариант – разъехаться с мамой и позволить ей распоряжаться своими зарплатой и жильём, как она считает нужным, но я полагаю, это невозможно, ведь вы ещё не выплатили ипотеку.

Продолжение вопроса:

Привет! У меня сложились сексуальные отношения с мужчиной, старше меня на 13 лет. Нам нравится проводить вместе время, но чаще всего это просто встречи физического удовольствия. В последнее время я начинаю чувствовать зарождающиеся чувства к этому мужчине, но он дал мне понять уже после первой встречи, что ничего серьёзного у нас не выйдет. Во-первых, у нас большая разница в возрасте. Во-вторых, «я только два месяца назад расстался с девушкой, с которой у меня были длительные серьёзные отношения и ещё не пережил их». В общем, не стоит ни на что надеяться. Спасибо, конечно, что говорит прямо, открыто и без прикрас.


Не могу определиться, стоит ли продолжать всё это. С одной стороны, меня устраивает секс с ним. А его – со мной. С другой стороны, я хочу чего-то большего, но человек не готов и навряд ли будет готов в скором времени, если вообще когда-нибудь. Боюсь влюбиться и потом остаться с разбитым сердцем.


Ещё у меня намечается свидание с другим парнем, но так как у меня сложные отношения и зарождающиеся чувства с первым, меня что-то останавливает на его приглашение поужинать вместе (он собирается приготовить ужин, и я примерно понимаю, что он ожидает потом), я не знаю, стоит ли ввязываться в это


Ещё у меня сидит в голове, что это измена, чувствую себя распутной девицей, хотя мы даже не в отношениях с первым...


Ещё забавно, что как я начала «встречаться» с парнем, с которым у нас классный секс, ко мне стали магнитом притягиваться другие парни. Хотя такого внимания раньше не было. С чем это связано и есть ли какое-нибудь научное объяснение этому?


Ответ:  Не любите взаймы, пожалуйста, пока это в ваших силах, не позволяйте себе привязаться к человеку, который не вернёт вам ваших чувств. Парень был с вами честен, сразу оговорил, что вы для него так называемые rebound relationship, поэтому не увязнуть в этом – полностью в ваших руках. Если отношения с «недоступным для любви» мешают вам встречаться с людьми, с которыми могло бы получиться что-то стоящее, может быть, нужно быть честной перед собой и мужчиной – и разорвать их? Может быть, надо слушать интуицию, которая прямым текстом говорит: тут может быть опасно, тут тебе могут сделать больно?


А что касается «магнита», совершенно согласна. Причём это работает, именно когда у тебя есть ничего не значащая интрижка. Видимо, в воздухе вокруг такой женщины разливаются спокойная уверенность, лёгкий пофигизм и предчувствие игры. Посторонний мужчина какими-то фибрами своей души ощущает, что никто от него ничего не ждёт и особо в нём не нуждается, и ему становится по-детски любопытно: а чего это от меня никто ничего не ждёт? Ну-ка пойду посмотрю, что за самодостаточная девушка такая? С вами была заместительница британских учёных на сайте Manshuq Майя Акишева. Спасибо за внимание!

Продолжение вопроса:

Кто важнее: брат или парень?

Здравствуйте! Вопрос, собственно, не совсем в этом. Дело в том, что я училась в престижном вузе Москвы и планировала там остаться, это мой любимый город. Хотела бы жизнь свою строить там. Но по окончании вуза не нашла работу, приехала домой в Астану и тут осталась. Тут работа нашлась быстро, тут мой парень ждал меня. К слову, мы встречались тогда уже три года, но из-за его семейных проблем и в целом нежелания жить в России он не переехал в Москву. Сам он планирует со мной позже поехать в другую страну жить, но когда – неизвестно. Очень трудно сейчас с этим.

Я постоянно жалею себя и свою жертвенность, что не пошла за мечтой, что не поехала опять в Москву, хотя там в целом город не встречал радушно. Виню парня, из-за которого тут осталась. Виню себя.

Мой брат поступил в Петербурге, и я не могу его отпустить. Тяжело его отпускать, особенно потому, что он будет там один. Хочу ехать с ним, быть рядом, да и жить в России хотела бы сама. Это ещё один шанс уехать в Россию. Но сейчас пандемия. Шансов быть с братом мало, он уедет по учёбе. Тут стабильная работа, живём с парнем в его квартире.

Не могу выбрать. Расстаться после пяти лет хороших отношений и серьёзных намерений и уехать в никуда за братом, без гарантий, в пандемию, но хотя бы не винить себя за то, что упустила шансы на свою мечту.

Или дать брату быть самостоятельным, отпустить во взрослую жизнь, думать о себе и своих отношениях, быть с парнем, строить жизнь с ним тут. Но здесь будет всегда сожаление о нереализованных мечтах.


Ответ: Вы сами понимаете, что отъезд брата для вас лишь повод задуматься о статусе-кво. Честно говоря, молодому человеку не нужна нянька в новом городе. Это его шанс на сепарацию и взрослую жизнь – шанс, который был у вас. Будет здорово, если вы позволите ему перейти в новое состояние самостоятельно. А вот что делать с вашими отношениями – вопрос открытый. Мы стремительно удаляемся от тех времён, когда женщина по умолчанию должна была жертвовать всем ради семьи и мужчины рядом – карьерой, амбициями, мечтой, академическими устремлениями, всем, что семьи не касается. И это справедливо! Мы возвращаем себе то, от чего отказывались поколения женщин до нас, хотели они того или нет. Безусловно, есть женщины, для которых семья и отношения по-прежнему приоритет, и они также достойны уважения. Но вы... Вы в полном праве пойти по тому пути, который вас зовёт. Да придёт вам на помощь тонкое искусство компромисса (почему бы мужчине не попробовать себя в Москве, это же приключение? Почему бы вам не поехать «на пробу» и потом пригласить его присоединиться?) и пофигизма тоже. Желаю вам удачи и выбрать то, что будет вам давать драйв, силы, вдохновение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда «Аск Маншук». Я вас часто читаю, и мне нравятся ваши ответы. Решила тоже попробовать и услышать ваше мнение или советы. У моей подруги токсичные отношения с парнем. Он всегда ограничивает её, обвиняет в ссорах, обзывает, материт её и даже чуть ли не ударил во время ссоры. Как она утверждает, такое не всегда происходит, но очень часто. Она сама понимает ненормальность его к ней отношения и говорит, что у него проблемы с психикой. Он угрожал отомстить ей, если они расстанутся по её инициативе. Как можно помочь близкому человеку в таком случае? Как выйти из отношений, если страшно за свою безопасность? Спасибо за ответ.


Ответ: Подруга в беде. Надо, чтобы об этом узнали близкие люди, в чьих силах ей помочь. Ей нужно как можно быстрее выйти из-под влияния абьюзера, прервать с ним контакты, переехать к родителям, друзьям. Со временем коридор зрения жертвы сильно сужается, начинает казаться, что всё действительно так, как ей рисует абьюзер. Не надо ждать, пока этот человек пойдёт на физическое насилие. Надо бежать. Я могу ошибаться, но угрозы, если их зафиксировать, достаточный повод для обращения в полицию. Абьюз должен быть наказуем! Вы молодец, что поддерживаете подругу на пути наружу.

Редакция Manshuq вышлет вам контакты психолога и горячей линии для жертв домашнего насилия.  

Продолжение вопроса:

На данный момент я нахожусь немного в непонятной для себя ситуации и, видимо, хочется услышать мнение со стороны от незнакомого мне человека. Я состою в отношениях уже больше полутора лет с парнем. Он хороший, действительно меня любит и я его тоже. За это время мы многое прошли и выросли очень сильно. Но в последнее время (полгода) мы начали ссориться, и по большей части не только из-за бытовых проблем, так как мы живём вместе около года, но и из-за того, что он человек, которому тяжело проявлять чувства. А я человек, которому хочется получать комплименты и слова любви, потому что я постоянно это делаю тоже. Самая большая проблема в том, что пока я ему не скажу, сам он этого не сделает. Я буквально его прошу покупать мне подарки или те же цветы, потому что он просит напоминать ему, ибо забывает. Я поняла, что начала остывать к нему и будто порой ищу какие-то мелочи, которые меня задевают, чтобы их высказать.

Недавно я начала общаться с парнем, который мне нравился давно. Ещё до того, как мы с моим парнем познакомились. Он в курсе, что я состою в отношениях. Мы с моим «другом» виделись уже несколько раз, и он мне нравится. Из-за этого я чувствую себя очень плохо, так как сама к изменам отношусь отрицательно, хотя ничего, кроме дружеских встреч, у нас с ним не происходило.

Оттого я начала думать о расставании с моим парнем, но понимаю, что я его люблю и пока сложно морально взять ответственность за боль не только мою, но и его. Я запуталась и не знаю, что делать. Ведь 1,5 года – это большое время. Мы уже говорили о замужестве и будущей семье. Но если меня так быстро выводят из себя мелочи в виде грязной посуды, разбросанных вещей, забытых дат и подарков, то я боюсь упустить что-то важное. Я понимаю, что человека не изменить, я этого и не хочу. А постоянно ссориться из-за этого – такое себе дело. На двух стульях не усидишь, да и карма is a bitch.


Ответ: Я думаю, вы начали придумывать, на что (или на кого) отвлечься именно потому, что ваше подсознание ищет пути отступления. Оно за вас решает, как завершить отношения, какую причину найти. Я думала на эту тему, анализируя свои расставания, и решила, что в нашей культуре не всерьёз расценивается разрыв по причине «мы не подходим друг другу» или «у нас разные планы на жизнь». Как-то принято считать, что расставаться следует только, когда дело доходит до измены, рукоприкладства и другого морального банкротства. А, собственно говоря, почему? Неужели надо испытать какое-то страшное разочарование, чтобы понять, что у вас не выйдет, и получить право не жить с кем-то? Руководствуясь разумом, мы так привыкли подавлять чувства, что порой затрудняемся даже назвать чувство, которое испытываем. Попробуйте это сделать. Самое время по-честному ответить самой себе, есть там любовь или нет. (Чувство долга и вины за любовь не считаем.)

По-хорошему, полтора года – нормальный отрезок времени, чтобы понять, комфортно ли вам вместе. Это не слишком короткий срок (мне кажется, в течение года запросто можно играть в кого-то, кем ты не являешься, показывать себя «удобного» для партнёра, а после это делать уже сложнее) и не слишком длинный, чтобы скорбеть о зря потраченных годах. А ещё подумайте: оставаться с бойфрендом, чтобы ему не было больно из-за расставания, – какая-то сомнительная благотворительность. Это и по отношению к вам нечестно, и ещё более несправедливо по отношению к другому человеку, с которым будто из жалости или милости. Мне вот, например, не хотелось бы, чтобы со мной жили из этих соображений. В общем, думайте о себе, своих чувствах, истинных желаниях, а когда придёте к выводу, действуйте соответствующе. Расставание, если ему суждено произойти, – не конец света. Разбежаться экологично и не растеряв уважение друг к другу, пока нет совместных детей и других серьёзных обязательств, – это по-взрослому.

Продолжение вопроса:

Скажите, пожалуйста, какие есть реальные причины развода? Когда уже понимаешь что всё, чувств нет, и ты не можешь ничего сделать с этим, не подделать, просто страх нанести вред, травму детям. (Муж не изменяет, не бьёт, обеспечивает.) За 16 лет было всё, но больше не хочу быть с этим человеком.


Ответ: Сложно сказать. Я боюсь разбрасываться словами, когда дело касается семьи с детьми. Неохота «включать Лабковского» и делать безапелляционные выводы. Я наблюдала случаи, когда люди совместно преодолевали подобные кризисы (от них в долгосрочных отношениях не застрахован никто). Может быть, для начала нужно поговорить с мужем, рассказать, что с вами не всё ладно? Может быть, причина этой смутной неудовлетворённости собой – не брак, а что-то другое? Может быть, вы растёте, меняетесь, трансформируетесь? Расти всегда больно. Развестись можно в любой момент, используйте это оружие в крайнем случае. Обнимаю! 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своей историей. Она связана с тем, что я постоянно делаю одни и те же ошибки, наступаю на одни и те же грабли. Мне 19 лет, и я живу и учусь за границей. Переехала туда после школы в 17 лет с огромными возможностями для развития. Мне лишь надо было учиться, и всё, но я делала прямо противоположное. Первый год там я гуляла, тусовалась, не училась, полагалась на свою память и сдавала на авось экзамены в универе. Еле как оканчивала семестры, набрала 10 кг из-за того, что ела фастфуды либо из-за стресса переедала, тратила все свои сбережения. Вы, наверное, читаете и уже чувствуете неприязнь ко мне. Через год я всё опять уже с новой силой пропускала пары, лекции, училась только сама в библиотеке и считала, что я так лучше сдам экзамены. Но так не случилось, я провалила большую половину важных экзаменов и смогла сдать только устные и лёгкие, где требовалась только память. Все эти два года я не инвестировала в себя, а только в вечеринки или непонятные связи с токсичными людьми. Какая я была глупая, и остаюсь такой же. Когда начался карантин в марте, стало ещё хуже, я совсем потеряла контроль, целыми днями лежала в комнате с коробками из-под пиццы, резалась, смотрела в потолок и думала сброситься с моста – настолько у меня не было желания просто жить. Летом я немножко привела себя в порядок, прекратила общение с людьми, которые тянули меня вниз, начала учить весь недоученный материал, так как близился важный экзамен в августе, который я с треском провалила, набрав чуть больше половины, когда должна была 80%. Я очень сильно корила и корю себя за это, за все прошлые несданные экзамены. Я просто хожу и проваливаю одни и те же экзамены, остальные сдаю нормально, но этого недостаточно для зачисления на следующий семестр. Сейчас мне грозит отчисление, депортация, если я не сдам два последних экзамена, которые ещё и денег стоят из-за того, что бесплатные попытки я уже истратила. Я себя ненавижу, чувствую огромную дыру в голове. Грущу и ностальгирую по Родине и думаю о том, может, было бы лучше жить в Казахстане. Но разумом я понимаю, что хоть я и хочу там жить и буду, но образование мне обязательно нужно добить и получить. Но из-за того, что я хожу и проваливаю экзамены, желание что-то делать пропадает. Иногда я смотрю с отвращением на свои старые фотки и думаю: «Господи, у тебя столько возможностей было, куда ж ты их дела», и сижу ещё больше закапываю саму себя. Не знаю, что со мной не так. Я понимаю, что совершать ошибки нормально, но не постоянно одни и те же.

А если всё-таки не сдам те экзамены и мне придётся уехать в Казахстан, то я даже не представляю, что мне делать там, что сказать родителям. С каждым днём мне становится невыносимее от самой себя. Буду благодарна за ваш ответ.



Ответ: Вы взяли себя в руки, начали заниматься, скорректировали образ жизни – вы МО-ЛО-ДЕЦ. Такие способности к самоконтролю и восстановлению есть только у сильных людей. Вы – сильная. Знаете, никто не застрахован от ошибок. Мы в этот мир приходим не для того, чтобы по умолчанию знать, как правильно, а для того, чтобы научиться делать правильно. Печально, когда люди не делают выводов и продолжают плестись в проторённой колее в неправильном направлении. Но к вам это не относится! Вы сделали выводы. Я не знаю, что за экзамены вы проваливаете, но урок, который вы получили, очень полезный. Поверьте – вы ещё используете его себе на благо, сделаете этот опыт своей силой. Ещё будет куча ситуаций во взрослой жизни, где нужно будет собраться, дисциплинировать себя и разработать план действий. Вы получили урок практический, но не менее важный, чем академические знания.

В общем, так. Вы сейчас максимально соберитесь, день и ночь готовьтесь к экзаменам, не отвлекаясь на сожаления и самоистязание, потому что вы хорошая, сильная девочка, а прошлое осталось в прошлом. Ну и обычные советы – разбейте задачу на маленькие части и выполняйте часть за частью – учите материал не сразу скопом, это нагружает мозг и мешает вам нормально усвоить информацию, а ограниченным объёмом, просто надо хорошенько всё распланировать по времени, просите кого-то о помощи, если это возможно (подсказать, помочь в подготовке, поддержать). Ваша цель – сдать экзамены. Вы к ней идёте целенаправленно, без паники.

И вот это важный момент – без паники. Стресс размывает ваш фокус. Страх мешает запоминать. Скажите себе громко и внятно: «Даже если я не сдам, если меня отчислят, это вообще НЕ КОНЕЦ СВЕТА». Повторите столько раз, сколько нужно, чтобы вы в это поверили. Вы поступите ещё раз – туда же или в другое место, и будете морально готовы к усердной учёбе. Ничего страшного и непоправимого не произойдёт. Миллионы студентов оказываются в такой ситуации. Бывает, что люди уходят в академотпуск из-за болезни, а потом возвращаются в университет. Дочка моей подруги взяла академ из-за пандемии (она училась в другой стране) и сейчас решила год поработать в Казахстане, чтобы не сидеть изолированной на кампусе в чужой стране, а потом возобновить учёбу. Разные ситуации бывают. Ваши здоровье и самочувствие родителям и друзьям важнее, чем академические успехи. Если бы они знали, что с вами творилось в марте, они с ума бы сошли от страха и уж точно сказали бы вам, что вы для них важнее, чем любой диплом. Я, читая письмо, испытала за вас тревогу, но вместе с тем и гордость, что вы, юная девочка, смогли собраться и начать действовать по-новому. Это вызывает огромное к вам уважение. Всё будет хорошо! Ни пуха ни пера на экзаменах.

P. S.: Селфхарм и суицидальные мысли – это тревожный и мощный сигнал о том, что вам нужна помощь психотерапевта. Пожалуйста, обратитесь к специалисту, это можно сделать даже по скайпу, если вы не найдёте никого в стране пребывания.


Продолжение вопроса:

Мы с мамой не общаемся уже полгода. Такое происходило и раньше, правда, всего по пару недель, когда она обижалась на меня, если я что-то делала не так, как она хочет.


В этот раз всё иначе. Мы очень сильно поссорились весной после карантина, потому что она стала запрещать мне гулять с моим парнем (встречались мы уже около года), хотя мне уже 20 лет. Также она устраивала скандалы, если я приходила после 10 вечера. Когда я была подростком, были тоже такие запреты, но на данный момент я студентка и три года учусь за границей, поэтому я не ожидала от неё такого контроля. Но больше всего ей не понравилось то, что у меня был первый секс до замужества: узнав об этом, она сказала, что мой парень меня не любит и скоро бросит.


Так продолжалось несколько недель, в течение которых она не упускала возможности высказать своё недовольство по поводу моего внешнего вида или поведения, а также того, что я не работаю. После таких обвинений я плакала днями и не выходила из комнаты, чего она будто и добивалась. Поэтому в июне я собрала вещи и ушла из дома, устроилась консультантом и сняла себе квартиру до конца лета, а в сентябре улетела на учёбу. Мы виделись перед моим отъездом, но то, что произошло, не обсуждали, она так и не извинилась.


Как вы думаете, стоит ли что-то менять? Пытаться помириться у меня нет желания, но беспокоит то, что неправильно общаться только с отцом, а маму игнорировать.



Ответ: Ох, как маму вашу штормит. Как мать почти 16-летнего мальчика, я её в чем-то понимаю – возраст, к сожалению, не гарантия того, что у тебя хватит мудрости адекватно реагировать на неизбежные перемены в ребёнке, на его или её взросление. Вообще странно, что так много говорят о смятении, которое творится в душе молодого человека, но так мало внимания уделяют тем чувствам, которые завладевают родителями недавно повзрослевшего человека. Мне кажется, нам в этот период очень нужна помощь психологов :)


Но, знаете что, это не ваши проблемы. Вы не можете выучить за маму этот урок. Вам бы сейчас про себя всё понять, что вы, кто вы, куда идёте, а не её вытаскивать из экзистенциального кризиса. Судя по тому, что вы написали, вы всё сделали правильно, как взрослая и самостоятельная личность. Я снимаю перед вами шляпу. Ваша реакция на нарушение ваших границ вызывает уважение. Вы отважны, мудры, последовательны. Вашей маме с вами бесконечно повезло. И она это ещё поймёт, когда её отпустит.


Если вас беспокоит повисшая между вами недосказанность, напишите ей письмо. Сформулируйте то, как вы видите ситуацию, что вас обижало в её поведении, почему с вами так нельзя. Если вы готовы с ней общаться, так и напишите: люблю, буду рада, если выйдешь на связь, когда разберёшься в себе. (Извиняться не надо.) По крайней мере вы будете спокойны, что сделали первый шаг, показали жест доброй воли. Это не будет слабостью или приспособленчеством – открытый и готовый к коммуникации человек по умолчанию сильнее того, кто уходит в пассивную агрессию.


А ещё, знаете – письмо можно написать, но не отправлять.

Продолжение вопроса:

Я довольно самокритичный человек. И очень ленивый. И когда эти мои составляющие находятся в активном режиме, меня жуть как начинает тошнить от самой себя. Прямо как сейчас.

Всегда двигалась по течению, пробовать и рисковать – не про меня, уж очень труслива и безынициативна. Относительно недавно завершила учёбу в КЗ университете (с магистратурой в том числе) и, продолжая *грёбаное* движение по течению, теперь тружусь в организации по профилю. Но работа здесь оказалась скучной и однообразной, а самое главное – её мало, и с таким скудным опытом позже устроиться в приличную коммерческую компанию будет невозможно. И я очень сильно напрягаюсь по этому поводу. Да так, что ежеминутно меня сопровождает истеричный фон «Что делать, что делать». Но при этом, конечно, ничего не предпринимаю: только самоанализ, только хардкор. А стоит лишь задуматься о том, чтобы сменить род деятельности (я питаю любовь к текстам, но отчётливо понимаю, что хреново выходит), происходит «сбой программы» в голове. Внутренний голос кричит: «Как так, как так, ты же столько училась, иди и работай или ищи нормальную работу, ну сделай хоть что-нибудь!!!»

И я в тупике. Слишком ленива, чтобы расти профессионально по своей специальности. Слишком самокритична, чтобы изучать что-то новое. А реальность, как всегда, чертовски сурова: текущий доход скромный, потребностей всё больше. Причём иногда самых базовых. Иногда мечтаю встретить человека, который будет моим персональным жёстким тренером, ведь я так классно двигаюсь по течению, я хороший исполнитель. Но вот стать этим самым тренером для себя никак не получается.

P. S.: Специалистов в моей сфере пруд пруди, рынок ими перенасыщен. Не могу сказать, что я в восторге от того, кто я, но по крайней мере в университете меня не тошнило от учёбы. Ведь как-то же прошли 6 лет. Господи, какая жесть.


Ответ: Пишете вы хорошо, это я вам как редактор говорю. Напрасно вы так сурово к себе относитесь, эта строгость заметна в эпитетах, которые вы выбираете, но также это вызывает во мне большое сочувствие – я многие годы борюсь с жёсткими требованиями, которые выдвигаю сама к себе и которые, как ни странно, не ведут к успеху, потому что часто, чтобы в душе открылись резервы для движения вперёд, достаточно быть к себе доброй, «отстать» от себя, послушать, что нравится, чего хочется, в какой деятельности для вас кроется вдохновение по умолчанию, без насилия над собой. Я против «жёстких» менторов, потому что считаю, что в долгосрочной перспективе такие отношения приводят к ещё большей травме подопечного, в один момент рост, толчок которому даёт насилие, прекратится или вылезет новый невроз, но уверена, что к нормальному, не жёсткому, способному к сочувствию коучу обратиться вам не помешает, потому что можно сколько угодно про себя всё понимать (и ненавидеть), но при этом не быть способным сдвинуться с места, а при поддержке специалиста (у них есть для этого специальные техники) вдруг открыть для себя и перспективы, и найти силы для изменений. А ещё – не надо фетишизировать высшее образование. Куча людей работает не по специальности, полученные в университете знания устаревают со скоростью света, и переучиваться в любом случае приходится всем. Вы высшее образование получали не для того, чтобы непременно применить полученные знания на практике, а для того, чтобы обучиться системно и структурно мыслить, социализироваться и коммуницировать, понимать, где кроется нужная вам для вашего проекта информация, чтобы научиться учиться, в конце концов. Высшее образование, полученное в университете, это по большей части не набор информации, а приобщение к неуловимому культурному коду. Вы получили благодаря вузу образовательный и культурный фундамент, «корочку», прошли некий ритуал по вхождению во взрослость. Вот и достаточно с него. Кстати говоря, среди журналистов, копирайтеров, рекламистов миллион людей, у которых высшее образование совсем в другой сфере. Это им не только не мешает, а даже помогает, потому что круто, когда ты работаешь на стыке дисциплин.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Даже не знаю, как начать. Вопросов очень много... Мой жених иностранец, сама я казашка. Меня очень волнует реакция наших казахстанцев на межнациональный брак. Поэтому я переживаю и волнуюсь, когда говорю людям о том, что собираюсь замуж за иностранца. Родители не против. Но из-за моих переживаний я боюсь даже сообщить эту новость своим родственникам. Каждый день чувствую вину перед родственниками, ингода даже думаю, что я предательница своего народа. Всё это связано с соцсетями, так как читаю, как многие девушки делятся агрессией в их адрес, когда вопрос касается жениха-иностранца. Мой вопрос в том, насколько обоснованно противостояние межнациональному браку у нас в стране? Хочу узнать мнение экспертов, что они думают об интернациональном браке? Против или за?

P. S.: Я выбрала человека достойного, который уважает меня и старается ради меня стать успешнее, не из-за денег. Многие в соцсетях комментируют, что казашки выходят замуж за иностранцев ради денег, поэтому подумала, что правильнее будет написать об этом, на всякий случай. Мне 25 лет.


Ответ: Ваш брак, ваша любовь – это сугубо частный вопрос, и обществу не должно быть до него никакого дела. Даже если бы вы выбрали мужа из-за денег, это также оставалось бы вашим личным делом, а не предметом для чьего-то обсуждения и осуждения. Женщина – это человек, уникальная свободная личность, а не собственность какого-то народа, который может распоряжаться её телом или судьбой и решать, кому эта собственность достанется. Те, кто думает иначе, – пещерные люди, на их мнение не надо ориентироваться. Вам повезло, что у вас адекватные родители. Думаю, с такой поддержкой вам будет несложно наплевать на мнение сплетников и неумных людей.

Продолжение вопроса:

Я не родилась с золотой ложкой во рту, но могу быть благодарна хотя бы за полную семью и относительно благополучное детство. Как при низкой самооценке и уверенности в себе, благодаря Вселенную за всё, что имеешь, не скатываться в «я этого недостойна»? Например, часто ловлю себя на мысли о том, что живу как будто в слишком хорошей для себя (хотя она вообще не моя, а съёмная) квартире.


Ответ: Мне кажется, тут как с бодипозитивом. Невозможно проснуться однажды утром и решить: ну-с, теперь я всю себя только люблю и никогда не критикую, скажем, жидковатые волосы и складку на том месте, где у некоторых талия. Нет. На это уходят месяцы, а то и годы тренировки. И всё же к хорошему привыкаешь, поэтому постепенно и незаметно ваши требования к уровню комфорта, а также ощущение самоценности будут расти. Ну и замечательно. Как сказала мне психолог, здесь всё для человека. Всё в мире создано, чтобы конкретно вы были счастливой, чтобы вам было хорошо и красиво. Вот и отрабатывайте свою природную программу :)

Продолжение вопроса:

Меня предал самый близкий друг, и вроде всё понятно. Оставим друга в прошлом и двигаемся дальше, но у нас есть общая компания. Все знают о произошедшем, но никто не хочет высказывать чёткую позицию. В результате постепенно я остаюсь одна, все каким-то образом остались друзьями не со мной. Так как я после произошедшего впала в небольшую депрессию, со мной, наверное, не слишком сейчас весело. Да и одним своим видом, видимо, напоминаю о неприятном событии, о котором всем хочется забыть.

Казалось бы, зачем мне такие друзья? Но это дорогие мне люди, с которыми я долго выстраивала отношения. У меня толком и нет других друзей, и сейчас тяжело переживать, что меня предали и ещё и отвернулись.

Не понимаю, стоит ли спустя время пытаться возобновить общение и как восполнить образовавшийся пробел в социализации.


Ответ: Очень горько, что друзья выбрали сторону агрессора, человека, который сделал вам больно. Может быть, они изначально были больше друзьями ему, чем вам? Отворачиваться от человека, потому что он перестал быть весёлым, как минимум жестоко и пахнет потребительством. Молча уходить из компании, не закрыв, прости господи, гештальт, не полезно для психики. Я бы вызвала этих некогда дорогих вам людей на разговор и рассказала бы, какую боль они причинили тем, что перестали быть вам друзьями. А дальше пусть делают с этой информацией, что хотят. Разумеется, насильно заставить с собой дружить невозможно. Если они неэмпатичные ребята, то маловероятно, что вы сможете чувствовать себя с ними в безопасности, даже если вы формально «помиритесь». Поэтому что ушло, то ушло. Значит, этот неприятный инцидент отсеял лишних, не ваших людей. Как восполнить пробел? Не может быть, чтобы не было кого-то ещё. Возможно, компания, которая «отвалилась», была для вас более желанной в силу каких-то причин и вы попросту не замечали других людей, не сильно к ним тянулись, Попробуйте общаться с теми, кто всегда был вам симпатичен, но почему-то не входил в число лучших друзей. Там могут прятаться настоящие сокровища. Возможно, эта ситуация произошла не только для того, чтобы вы избавились от чужих людей, а чтобы нашли кого-то по-настоящему вашего.

Продолжение вопроса:

Дорогая Маншук!

Возможно, моя история не такая провокационная и захватывающая, какие у вас бывают, но всё же мне кажется, что это распространённый случай, о котором не говорят. Мне 27, и у меня плохие отношения с мамой. То есть они были нормальными, пока я не собралась замуж. Мама воспитывала нас с братом одна, и мы скитались по квартирам. Училась я на отлично и на гранте в университете. Мама, видя мою заинтересованность в учёбе, давала мне средства на курсы английского. О нынешней зарплате и должности я и не мечтала. Я была несколько раз за рубежом, помогла маме собрать на квартиру и купила машину. Вот только в её глазах я нерадивая дочь, потому что зарплату свою держу сама и только покупаю домой необходимое, включая мебель и т. д. Плюс ко всему я беременна от своего жениха. Стоить отметить, что забеременела я, чтобы меня отпустили замуж, так как мама категорически отказывалась принимать моего парня, называя его уродом, наркоманом и нищим. Сейчас мне поставили условие: выйдешь замуж, как закончишь докупать домой мебель (мы недавно переехали из другого города) и сделаешь себе узату, чтобы люди не говорили, что мама не смогла единственную дочь проводить, и чтобы выкуп был хотя бы 1 млн, ведь я в тебя вкладывала. А это ещё месяца 3–4. Покупка машины – это отдельная тема укора, так как на эти деньги можно было купить столько всего для дома. Тут парадокс: с одной стороны, я не хочу узату и наплевала на казахские традиции, с другой, я должна обеспечивать семью, будучи девушкой. В целом, дорогая Маншук, я не знаю, может, я вижу всё в плохом свете из-за обид и мама права – меня деньги изменили? Мне кажется, родители не должны требовать столького, особенно от дочерей (тут, конечно, дискриминация, но, учитывая, что дом куплен для мамы и брата...). Насколько это актуально для нашего общества? Мне кажется, девушек, молча пытающихся быть идеальной дочерью, кормилицей и выйти замуж «с достоинством» очень много. Они делают всё, как твердят родители. Хотя на большинство моих подруг родители давят, чтобы они поскорее замуж вышли. Что делать: пойти на условия мамы или отстаивать свою позицию независимости? Хочется съехать из дома к жениху...


Ответ: Сочувствую вашей маме, которой пришлось несладко, пока она переезжала с одной съёмной квартиры на другую с маленькими детьми. Но вас жалко больше. Вы не виноваты в том, что жизнь у неё была тяжёлая. Поэтому, если вам будет легче услышать это от чужого человека: вы не обязаны платить маме за то, что она вас родила. А вот у неё перед вами был долг как родителя – вырастить. Хорошие новости для обеих сторон: в 27 вы уже вполне взрослая. Долг родителя отдан. Вас вырастили. Теперь можно отпускать. Желательно – с достоинством. Требовать с дочки «откупных», чтобы она могла съехать к жениху, странно. Возможно, мама таким образом пытается отсрочить разлуку с вами? (Хотелось бы верить, что материальные требования продиктованы именно этими соображениями.) Но тут уж такое дело: разлучаться, то есть сепарироваться, придётся в любом случае. Так почему бы не сделать этого сейчас? Думаю, для вас – ввиду вашего уязвимого положения – будет лучше дистанцироваться от мамы как можно быстрее. Кто знает, может быть, и мама использует этот поворот событий во благо – подумает, подвергнет свои убеждения переоценке. Но даже если нет, помните: маме есть где жить, на чём спать и что есть. Она не беспомощный младенец, которого нельзя оставить одного. Ну а вы, съехав, будете жить с любимым человеком, готовиться к появлению ребёнка и обустраивать свой собственный дом. По-моему, это гораздо важнее, чем соблюдение свадебных обрядов (к тому же никто пока не отменял пандемии, и сейчас можно условностями, если они вам не нужны, пренебречь). Можно сыграть скромную свадьбу, сославшись на правила социального дистанцирования. Вы также можете успокоить маму (и совесть), пообещав помогать ей финансово после свадьбы. Это если она уже на пенсии и нуждается в поддержке. 

Продолжение вопроса:

Дорогая команда «Маншук». Хочу поделиться своей ситуацией и узнать ваше мнение.


Мне 24 года. Год назад вышла замуж за молодого человека, с которым встречались 3 года. Он очень хороший человек, добрый, щедрый, отличный муж, заботится, уважает, никогда даже голоса не повышает, очень интеллигентный и образованный парень, к тому же неплохо зарабатывает и имеет большие цели, что мне очень нравится. Нам вдвоём хорошо.


Но он работает в такой сфере, которая подразумевает постоянные переезды в разные города Казахстана. А я училась в одном из престижных вузов, с 3 курса начала стажироваться и проработала после выпуска в крупной международной компании в Алматы, хорошо зарабатывала, но после свадьбы уволилась и устроилась на нелюбимую работу рядом с ним: мы после долгих разговоров решили развивать его карьеру. Моя нынешняя работа не по специальности, мне не нравится и получаю гораздо меньше. Привыкла к тому уровню ответственности на работе, который был до. Зато любимый человек рядом. Ему пока не получается найти перспективы в Алматы или Астане, где для меня и моей профессии очень хорошие возможности. Проще говоря, если мы хотим жить вместе, надо выбрать либо его, либо мою карьеру.


Он мне даёт абсолютную свободу, говорит, что езжай работать, куда захочешь, я тебя не держу, просто на время будем в разных городах. А я не хотела бы, чтобы первые годы нашей семейной жизни начинались таким образом, боюсь, что это станет нормой через какое-то время. Но и в то же время меня гложет сожаление об упущенных возможностях, мысли о том, что, возможно, я бы сделала блестящую карьеру. Но если уеду, будет мучить тоска по мужу.


Собственно вопрос: как найти баланс в собственных желаниях? Для меня важны как семья, так и самореализация одинаково. Ещё интересно узнать ваше мнение о том, правильно ли считать, что в семье карьера мужчины намного надёжнее и важнее, чем женщины, что если предстоит выбор (в идеале, конечно, лучше не выбирать), то лучше сделать его в пользу мужчины?


Ответ: Я не считаю, что карьера мужчины важнее, чем карьера женщины. Да и жизнь много раз доказывала совсем другое. Неужели вы не видели пары, где жена зарабатывает столько же или больше? Я видела даже пары, в которых жена поддерживает временно не работающего мужа. А уж сколько таких семей было в 90-е годы, и словами не описать.

Сегодня можно встретить разные варианты браков, в том числе гостевой, когда люди живут в разных местах и время от времени встречаются. Такой брак тоже может быть жизнеспособным. Всё зависит от уровня зрелости – вашего и вашего мужа. Не слушайте людей, которые говорят вам, что есть единственно верные правила, некие скрепы, нарушение которых обязательно повлечёт за собой такие-то и такие-то последствия. Каждая ситуация индивидуальна.

Разумеется, и мои слова не стоит принимать за истину в последней инстанции. Но вот что я скажу. С моего ракурса, ваше письмо дышит амбициями, вы просто так не заметёте свои мечты под ковёр. Недовольство, что вы поступились карьерой, будет возвращаться. Так попробуйте! Не бойтесь того, что ещё не произошло. Попробуйте пожить на два города. Может быть, у вас получится? А если тоска по мужу будет невыносимой и вы поймёте, что карьера того не стоит, возьмёте да и вернётесь. Главное – обговорите с мужем все соображения заранее. Договоритесь, какую форму примет ваш брак. Какими будут встречные условия, как вы будете поддерживать эмоциональную связь на расстоянии, etc.


Продолжение вопроса:

Даже не знаю, как начать вопрос. Мыслей столько, что собрать и задать один вопрос сложно.

Недавно рассталась с парнем. Узнала, что он общается и виделся с бывшей. Прочитала переписку, которая никак не отличалась от нашей переписки. По диалогам поняла, что та вроде такая лёгкая, воздушная леди. Я никак не сомневаюсь в своей женственности, но такой лёгкой я не являюсь. Чрезмерной любвеобильности от меня не получить, но и не скупая. То есть у меня есть какая-то мера. Я не могу сюсюкаться 24/7, три часа вполне достаточно, да и он сам вроде был таким, как я. Может, просто не требовал и не сюсюкался, ведь на стороне было с кем :)

Он оправдал это тем, что она написала, что ей плохо, а он, так как бросил её когда-то, пожалел и решил чуть успокоить. У нас не было секса, и он в курсе, что я ещё не хочу. (Причина этому моя: а вдруг у нас не получится, а вдруг мы расстанемся.) Здесь можно понять, что по натуре я такой человек, который сперва миллион раз проверит и только потом сделает что-то. Шаг в неизвестность – не моё. 


Мы планировали пожениться, и родители наши уже в курсе наших планов. Со всевозможными друзьями уже познакомились, постепенно начали подключать родственников.


Он говорит, что это временный глюк и видит будущее только со мной. Умоляет вернуться, не оставлять его. Говорит, что даст время обдумать и подождёт. И реально ждёт, то есть ждёт у себя дома, пока я приду в себя. Мои «Не звони и не приходи» принял и следует инструкциям.

Теперь обо мне. Я в такие сказки, честно, не верю. Был случай, когда кто-то настойчиво хотел познакомиться со мной и даже хотел «зарешить» с ним этот вопрос. И прекрасно знает, что я отказалась, так как для меня иметь и искать варианты – совсем недопустимо. Но и не отрицаю тот факт, что, возможно, он держал её для интима. Но что-то во мне не соглашается с этим и твердит, что, заплатив нужную сумму, можно сходить к «профессионалам» этого дела.

Теперь во мне битва. Все те качества, которые я хотела видеть в своём будущем муже, есть у моего бывшего молодого человека. Интересы, которые интересны мне, открытость к новому, совместные планы предвкушали только хорошее и светлое будущее. Он очень ответственный, не скупой на комплименты, по-своему умён и интересен.

Что-то во мне боится, а вдруг теперь я не встречу такого, а вдруг во мне говорит обида и я не понимаю, что люблю его. А вдруг ему реально нужен был секс, а все те планы, что мы уже набросали, хочет со мной. Обиды столько, что можно построить дом. И даже то, что он никогда не ограничивал меня, и что делать, с кем видеться, во сколько возвращаться домой – решала я сама, списала на то, что это было его стратегией, чтобы и я не ограничивала его в этом плане.

Я понимаю, что мы люди и узнать всё наперёд и обезопасить себя не всегда получается, да и не обязательно. Но так кажется, что если прощу, он повторит это уже будучи моим мужем. А если не прощу, то спустя годы могу пожалеть, что сделала неправильный выбор.

Сердце моё безмолвно всегда. Я человек, который думает, и все мои решения были приняты методом анализа.


Ответ: Если вы не оговаривали эксклюзивность ваших интимных отношений, то есть мужчина не говорил, что у него не будет секса ни с кем, кроме вас, то парень фактически не совершил предательства. Из вашего рассказа не очень понятно, какая у вас была договорённость. Такое ощущение, что у него была одна версия, а у вас другая. Впрочем, речь же идёт не только о сексе, но и возможной эмоциональной связи с другой женщиной. Тут уже, думаю, ваша интуиция вас не подводит, как обычно не подводит ни одну женщину.

Верность в браке не гарантирована верностью до брака (и, наоборот, я не стала бы категорично говорить, что изменивший единожды, будет повторять это поведение), важнее то, как вы прорабатываете проблемы и конфликты в паре. Как вы проживаете сложные ситуации: «глушите» проблему отвлекающими факторами (например, общением и флиртом с другим человеком) или, опустив забрало, вместе работаете над решением проблемы. Второе всегда энергозатратнее и требует определённой смелости. Причём обоюдной, а не в в одни ворота. В общем, сложно что-то предсказать. Единственное, что вы можете сделать, вместе обсудить, что пошло не так, почему он начал искать отношений с другим человеком. Какие внутренние или внешние проблемы его к этому подтолкнули. Ну и разобраться с самой собой, насколько для вас важен человек, хотите ли вы давать ему второй шанс или чувствуете, что это бесполезно. Насчёт сердца не знаю, а к интуиции можно снова прислушаться. Хочу оговориться: сравнивать себя с другой женщиной и пытаться понять, чего ему не хватило в вас, – неконструктивно и неправильно. Измена, говорят психологи, работает не так. Человек изменяет не потому, что недоволен партнёром и его характером, а потому, что испытывает недовольство самим собой и тем, как идёт его жизнь. У Эстер Перель есть классное TED-выступление на эту тему.

По поводу того, что не встретите другого такого мужчину, – не переживайте, это подход, основанный на какой-то теории глобального дефицита. Но нет никакого дефицита. В мире не так уж мало людей, которые разделяют с нами взгляды и которым мы можем подарить радость, получив радость взамен. Никто не гарантирует, что вы встретите такого человека мгновенно после расставания, но что обязательно встретите, если не закроетесь от внешнего мира, – сто процентов. Поэтому оставаться с человеком только из-за страха, что не будет никого лучше, как-то не очень. Лучше оставаться, потому что есть уверенность, что вы оба готовы сотрудничать друг с другом в отношениях в самом глубоком и хорошем смысле этого слова.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Хочу посоветоваться: из-за коронавируса агентство, в котором я работаю уже полтора года, потеряло несколько больших клиентов, и хоть всем сохранили работу, многим, как и мне, пришлось поменять команду.

В предыдущей команде у нас был очень хороший team spirit, во многом я была полностью автономна и пользовалась большим доверием коллег и руководства.

В новой команде динамика совсем отличается: одна из моих коллег, пришедшая в компанию в то же время, что и я, с самого начала пыталась «мягко», но настойчиво мне показать, что она выше по статусу, и начальство её в этом поддерживает, недавно её повысили.

В целом я спокойно к этому отнеслась, понимая, что она действительно дольше работает в этой команде и у неё хорошие результаты, но через какое-то время начала замечать пассивно-агрессивную реакцию с её стороны, резкие или снисходительные комментарии моей работы, хоть в другие моменты она и говорила, как ей нравятся мой стиль, причёска и т. д. Всё, что я делаю теперь, должно получать её проверку, и каждый раз есть какие-то проблемы, и она просто берёт и всё переделывает под то, как считает нужным. Конструктивная критика меня не пугает, но большинство комментариев очень субъективны и идут как будто свысока, и мне кажется, она пытается самоутвердиться за мой счёт.

В разговоре с другой коллегой я поняла, что это происходит не только со мной.

Хоть я и пытаюсь спокойно, но уверенно с ней обсуждать вопросы и высказывать своё мнение, этого не всегда достаточно. Руководство очень ей довольно и ждёт от меня похожих результатов, но я просто начинаю терять мотивацию, так как раз за разом вся моя работа переделывается и после этого выставляется как своя другим человеком. Последние пару недель я не могу нормально спать, всё время думаю о работе, и из-за выгорания становлюсь менее внимательной и вовлечённой.

Я планирую обсудить ситуацию с начальством, но не знаю, как это сделать правильно. Мне хочется больше автономии и доверия со стороны начальства и меньше давления со стороны коллеги. И ещё мне хочется сохранить спокойствие, уверенность в себе и интерес к своей работе, которые в последнее время куда-то пропали.

Заранее спасибо!


Ответ: Вы правы, здесь вам не справиться без руководства. Если газлайтинг и своего рода дедовщина негласно поощряются в компании, одному сотруднику сложно с этим бороться снизу. Такое поведение может быть пресечено только сверху. Я бы на вашем месте рассказала руководству о ситуации, используя «я-сообщения», без обвинений коллеги (это часто выглядит невыгодно, особенно если она ничего про вас им не говорила), спокойно констатируя факты и свои эмоции, рассказала бы, что вам некомфортно работать в этой паре и это отражается на эффективности. Не забудьте перечислить свои достижения и проекты во время работы в другой команде. Возможно, получится сделать ещё одну рокировку, если они не захотят исправлять некорректное поведение вашей коллеги.

Продолжение вопроса:

Дорогая, Майя! Люблю читать вопросы и ваши ответы, на фоне которых мой вопрос может прозвучать инфантильным. Моя проблема состоит в том, что I feel like I am a second choice in someone’s life. Молодой человек, который был мне симпатичен и с которым у нас действительно были хорошие отношения, встречался с нашим общим другом, моей знакомой. На тот момент мне было трудно принять этот факт, выбилась из нормальной жизненной колеи, попала в болото печали, но благодаря этому опыту я осознала свои личные проблемы, научилась заботиться о себе. Однако, когда я возобновила себя, этот человек снова возник в моей жизни и выражает своё небезразличие. Я вовсе запуталась. Тут проблема не в количестве его бывших партнёров, а в том, что я тот же человек, которого он знал и раньше, однако на тот момент его выбор пал на другого человека. С одной стороны, я бы могла закрыть на всё глаза, но с другой, я задумываюсь о том, что стоит ли посвящать себя человеку, из-за которого пришлось пройти нелёгкие моменты в жизни через печаль и боль? Создаётся впечатление, будто я второстепенный выбор человека («В принципе и этот человек неплох!»). Я действительно не хочу быть второстепенной фигурой в жизни человека, которого я люблю. Спасибо за ваше внимание!


Ответ:Вы знаете, я к третьим (а то и четвёртым) серьёзным отношениям в своей жизни смирилась, что мужчины достаются мне не девственниками и у них был кто-то до меня. Если я начинаю думать об этой своей неэксклюзивности, меня начинает клинить, поэтому я живу моментом и наслаждаюсь искренними чувствами, которые мне дарят здесь и сейчас. В нюансах отношения к вам молодого человека можете разобраться только вы сами, но складывается ощущение, что лейтмотив «второстепенности», пришёл не снаружи, он звучит внутри вас. Это ваша субъективная оценка ситуации. А бывает ведь в жизни так, что тогда было неправильное время для ваших отношений, а сейчас пришло правильное (человек, например, получил опыт и больше понимает, что ему нужно в партнёре) и – бам! – отношения начались.


Впрочем, не хочу обесценивать ваши страдания по поводу этого мужчины. Если вы чувствуете, что слишком дорого заплатили за вновь обретённые стабильность и покой, что его появление в жизни может поставить эту стабильность под угрозу, ваше благополучие – моральное и физическое – достаточно важное соображение, чтобы не начинать отношений. Если перспектива этой любви не дарит ощущение крыльев, а толкает в «болото печали», возможно, отношения для вас не самые здоровые. Тогда защищайте себя и свои с трудом завоёванные границы. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя, у меня довольно странный вопрос.

Дело в том, что некоторые из окружающих меня людей, как мне кажется, не уверены в себе и из-за этого как бы переигрывают. Например, подруга, знакомясь при мне с парнями в баре, ведёт себя чересчур уверенно, говорит совсем не так, как со мной или другими знакомыми людьми. Или младший коллега на встрече или звонке с большим количеством людей напускает на себя важность. В таких ситуациях я думаю: «Пф-ф-ф, как этого никто не видит, с какой дурацкой интонацией он говорит или надувает губы», и кажется, что все должны бы видеть эту псевдоуверенность. Может быть, у вас будут догадки, почему я обращаю на это внимание и значит ли это, что я недоигрываю, когда «выступать» приходится мне.


Ответ: Мы, как уже сто раз пояснили разные психологи, всё время играем в игры и примеряем на себя разные персоны, причём не обязательно это грубый обман. Может быть, несколько персон в нас уживаются вполне мирно и без вреда для окружающих. Может быть, та личность, которую мы считаем своей истинной, частично состоит из иллюзий и всего лишь наших представлений о том, какие мы настоящие, причём представления эти не имеют под собой реальных оснований. Это очень сложный вопрос, и на его обсуждение у нас в этой рубрике нет ни места, ни мудрости Лао Цзы, ни достаточного количества алкоголя под рукой :)

Я недавно услышала мысль о том, что искренность и естественность – это выбор. Она во мне отозвалась. Действительно, для того, чтобы оставаться самим собой при разных обстоятельствах, требуются и выдержка, и намерение. Бывает много ситуаций, когда хочется надеть маску, потому что страшно показать себя истинного. Но, думаю, искренние люди выбирают естественность не потому, что им не страшно, а потому, что они готовы принять собственную уязвимость. Даже так – взять за неё ответственность. Потому что всегда есть риск, что тебя отвергнут или заставят ещё каким-то образом почувствовать себя «меньше» и некомпетентнее, не так, как нам хочется. Мне кажется, искренность – это, к чему стоит стремиться, но не факт, что это легко достижимое состояние. Удачи всем нам.

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Прежде всего хочу поблагодарить за возможность выговориться и попросить совета! У меня очень сложные отношения с мамой на протяжении всей моей 24-летней жизни. Нас дома три девочки, я самая старшая. Дело в том, что всё время она решала за меня, как правильно жить и действовать, а я, как послушная старшая дочь, никогда не давала отпор. Из-за этого, думаю, что вся моя жизнь, карьера и учёба не сложились должным образом. А ещё мне очень трудно самостоятельно принимать решения, мне нужно обязательно спросить у кого-то совета. Четыре года назад я очень полюбила одного человека, он меня, и мы начали встречаться. Год назад я вышла за него замуж. Это, наверное, моё единственное самостоятельное, ответственное решение без поддержки мамы. Наверное, из-за этого я всё время сомневаюсь в правильности своего решения. Он у меня очень добрый, заботливый, и думаю, у нас очень красивая история любви. Но мама всё время думает и говорит моим сёстрам, что он меня не любит и со мной только ради какой-то выгоды, и с самого начала наших отношений её не покидали такие мысли. И из-за этого в последнее время я очень сомневаюсь в нём и не могу на него смотреть, хотя я знаю, что это совсем не так. Я безумно запуталась в своих мыслях, чувствах и жизни. Подскажите, пожалуйста, как это преодолеть?


Ответ: Прежде всего – вы не одна. Очень много молодых женщин сталкивается с проблемами с матерями. Это одна из примет сепарации, когда человек разрывает слишком сильную, ещё детскую связь с родителями, становится по-настоящему взрослым и устанавливает с ними уже другие отношения. Отношения взрослых людей. Я думаю, этот ваш процесс проработки конфликта с мамой может стать ключом к вашей взрослости и ответственности за себя и свою жизнь. Ещё мне кажется, что в одиночку из такого сильного симбиоза с матерью сложно выйти, сложно возражать, когда в голове на все ситуации первой реакцией звучит мамин голос. Поэтому я вам рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту. Вам нужен союзник, помощник. Поищите такого, которому будете доверять. Мама, надеюсь, потом сама ахнет и прозреет, что была неправа. А если нет – вы в этом не виноваты, это уже её ответственность. Она сама выбирает, как строить свою жизнь. Крепко обнимаю и желаю вам внутреннего покоя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Встречались с бывшим четыре года. Любили друг друга. Но потом эти чувства уже остыли со временем. Но в любом случае он во мне души не чаял. На второй год начали жить вместе. Всё было отлично. Пока я не устроилась на новую работу и не влюбилась. Новый МЧ на тот момент развёлся. Но мы настолько увлеклись друг другом, что решили – будем вместе. Я ему сказала о том, что если и решусь уйти от своего бывшего, то только с серьёзными намерениями. Он согласился. Я ещё спросила, понимает ли он всю ответственность этого решения и что я всё бросаю ради него. Сказал, что понимает, будет всегда рядом и будет поддерживать. На этом порешили. Я всё рассказала бывшему. Были слёзы, обиды, мольба. В итоге я ушла к новому МЧ, мы стали жить вместе. Первый месяц всё было хорошо. Любовь, ласки, клятвы о вечном. Но потом как-то он сказал, что ему надо переехать к друзьям, поближе к работе. К слову, мы живём в другой стране. И у меня, кроме него, никого не было. И он это знал. И в конце он таки решил жить с друзьями, а я переехала в другую квартиру. Мы обговорили, что это займёт месяц, пока мы не подыщем другую удобную квартиру. Потом месяц продлился на 6 месяцев. Он перестал звонить, узнавать, как дела и прочее. Я сама человек эмоциональный – писала, звонила, спрашивала, что не так? Почему он не хочет быть вместе? На вопросы отвечает сухо, говорит, что нет времени. И что он устал и хочет вообще всё забыть. И что его мать против того, чтобы он женился за границей. Что сама найдёт ему жену. Прилежную, чистую (это я случайно переписку увидела). Кстати, маме обо мне он даже не рассказывал. На вопрос – почему, отвечал, что недавно развёлся и пока рано говорить про меня. Да и вообще она сказала ему заняться карьерой. На мой вопрос, что у нас изначально была договорённость быть вместе с серьёзными намерениями и что никто никого не будет кидать, – молчание. Я и плакала, и писала. Но толку нет. После этого случая у меня очень сильно упала самооценка. Я, кажется, впала в депрессию. Ведь я всецело доверилась человеку. Бросила бывшего, который меня буквально боготворил. Полюбила его. И в конце я осталась одна в чужой стране. Без поддержки, моральной даже. Я сейчас очень разбита. Такое чувство, будто мною воспользовались, а когда надоела, выбросили. И ещё больнее от того, что я до сих пор его люблю. Чтобы обратиться к специалисту, у меня нет денег. Половину зарплаты я отдаю за кредит. А вторая половина – на прожиточный минимум.


Ответ: Милая, если бы текст мог обнимать, я бы хотела, чтобы он дотянулся до вас и сделал это. В истории, которую вы пережили, очень много обидного. Много факторов: от молчаливого и трусоватого исчезновения до зависимости от маминого мнения. Похоже, парень был on the rebound – вошёл в новые отношения, не успев отойти от старых и экологично их переработать. Не думайте о его мотивах в терминах «воспользовались и бросили, когда стала не нужна». Не используйте этот оборот, даже когда жалуетесь подругам. В нём сквозит жестокое и пренебрежительное отношение к себе. Вы как будто выбираете самый обидный из возможных мотивов. Возможно, вам кажется, если проигрывать в голове самый тяжёлый сценарий, будет не так больно, но это же наоборот. У вас внутри звучит очень обидная и грустная история. А он, скорее всего, даже не планировал так поступать изначально, не строил коварных планов. Просто прошло слишком мало времени после развода. Вопрос, почему он выбрал расстаться таким образом, остаётся открытым. Но, скорее всего, и на него ответ прост – парню было страшно поговорить с вами по-честному. Понял, что пообещал невыполнимое, и теперь ему стыдно. Очень часто люди жестоки от жгучего стыда. Но его стыд – его проблемы. Вам надо думать о себе. Заботиться, баловать себя и своё тело ласковым отношением, отдыхом, прогулками, любовью и добрыми словами, ну и отгоревать эту утрату. Выплакать слёзы. Но при этом быть максимально бережной к себе – без резких слов и обидных ярлыков, которые звучат в вашем внутреннем монологе. Вы не виноваты в том, что влюбились. Вы не виноваты во внутренних проблемах человека, в которого влюбились. А ещё – вы сильная. Вы рано или поздно «оживёте», начнёте улыбаться и ходить на свидания. Жизнь так устроена, к счастью.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, а на терапевта нет денег, может быть, вам поискать группы психологической помощи? Я не знаю, в какой стране вы живёте, но в западных странах это распространённый вид психотерапии. Можно, конечно, слушать подкасты по психологии (я, например, только что загрузила подкаст “Вслух”), медитировать и читать книжки, но у меня ощущение, что вам нужно живое человеческое участие.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Я к вам, скорее, не с вопросом, а с просьбой дать совет.

Мне 25, я три недели назад вышла замуж. Муж замечательный, давно вместе, ему 30. Он несколько лет мечтает о детях. Я же совсем не хотела детей в ближайшие пару лет, а в последнее время даже стала задумываться о том, что не хочу совсем. За пару месяцев до свадьбы муж сдавал анализы, и показатели были, по словам врачей, очень плачевные: говорили, что без операции никаких детей быть не может. Звучит ужасно, но меня это даже порадовало, я подумала, что у меня есть какое-то время, пока поправим его здоровье.

И я уже очень чётко выстроила в голове нашу ближайшую жизнь без детей. То есть абсолютно никак они не вписывались в мои представления. Я их не хотела.

И вот сейчас, через три недели после свадьбы, я узнала, что беременна, хотя, судя по анализам мужа, это практически невозможно. У меня ужасное состояние, я рыдаю и не могу прийти в себя. Даже представить не могу, какой теперь будет моя жизнь. И я очень боюсь, что и дальше буду так же не хотеть ребёнка, как и сейчас. Аборт, конечно, делать не буду. Но все мысли о том, чтобы этой беременности не было. Мне даже стыдно писать подобное.

Я даже не знаю, что конкретно хочу от вас услышать, но давно вас читаю, и, может быть, как мудрая мама двоих детей, вы дадите мне какое-то наставление, чтобы я увидела дорогу, по которой можно идти.

Спасибо Вам!


Ответ: Я понимаю ваше состояние. Природа так устроила, что важнейшие экзистенциальные вопросы вдруг оказываются ответственностью именно женщины. Конечно, мужчина может хотеть или не хотеть ребёнка, но беременеть и вынашивать, кормить живого всамделишного человека и, по сути, жертвовать карьерой на пару лет приходится не ему, а женщине…


Но, как и у всех явлений в жизни, здесь нет однозначности. Появление ребёнка у женщины (буду говорить только о вас, потому что вы автор вопроса) – это не только дополнительная ответственность и обременение, а возможность прикоснуться к запредельным тайнам бытия. Это не просто ответственно, это ещё и очень увлекательно, если вас интересует вопрос познания себя и жизни. Я пишу высокопарно, потому что это так и есть, вся высокопарность вдруг оказывается уместной, когда у вас на руках вдруг появляется ребёнок, который пришёл в мир благодаря вашей воле. Это ощущение причастности к творению можно прочувствовать в процессе родительства. Пока вы не родили, вам будет трудно это представить. Пока вы не родили, вас в силу неизвестности будет обуревать больше страхов и негатива, чем потом, когда вы соприкоснётесь с реальностью, в которой у вас есть ребёнок.


Я за свою жизнь встречала очень мало женщин, которым в первую беременность не было бы страшно. Большинство переживают, боятся, не уверены в своих материнских силах. Вы не одна, нас много. Хорошо, что на нашей стороне природа – она часто вовремя обеспечивает гормоны, которые отвечают за привязанность.


Раз вы приняли решение оставить беременность, разумно будет подготовить себя морально к тяготам и радости родительства, а не концентрироваться на том, что теперь всё кончено. Подпишитесь на современные паблики, где пишут о родительстве без розовых пони и слащавых интонаций, но с любовью к родителям и детям, читайте психологов, которые обеспечат вам поддержку, а не усугубят ваши грустные мысли. Мне нравится сайт «Нет, это нормально» и то, как пишет о родительстве Петрановская. И, конечно, вам надо поговорить с мужем о том, какую помощь вы ждёте от него после рождения ребёнка. Я выше написала о том, что на плечи женщины ложатся все сложности, но на деле в равноправном обществе мужчина – даже если не он вынашивает ребёнка – может на равных участвовать в воспитании и уходе с первых дней жизни. И это нормально.


P. S.: Хочу вам сказать, как женщина, которая 14 лет была мамой одного ребёнка, что вписать одного маленького человека в планы семьи (отдых, выходные, поездки, культурные мероприятия) не так сложно, как двоих и более детей. Конечно, первые год-два будут непростыми, но есть ведь помощь нянь и других наёмных сотрудников. Желаю вам лёгкой беременности и счастливого родительства!

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, Майя!

Мне бы очень помог ваш ответ на следующий вопрос...

Я заметила, что стараюсь не конфликтовать с людьми, даже младшими коллегами, а, например, выливать эмоции в разговоре с близкими, делясь, какие мои коллеги нестарательные (не то что в моё время), самоуверенные и т. д. Знакомясь с кем-то в тиндере и идя на свидание, я не могу выразить человеку прямо в лицо, что не согласна с ним или что не хочу давать ему свой номер. Мне проще дать номер, поулыбаться в лицо (таким образом дав ложную надежду), а потом игнорировать его попытки общаться дальше. Знаю, нехорошо, но, во-первых, мне это помогает восстановиться после всех отношений, когда меня бросали мужчины, и, во-вторых, помогает не переставать быть милой при живом общении на свидании, даже если человек мне не понравился сразу. Объясните, пожалуйста, с чем связано моё желание угождать и нравиться другим? Чем оно чревато и как работать над собой? Ведь при этом я знаю, что говорить «нет» я умею хорошо, скажем, дома или на работе.

Спасибо!


Ответ: Говорят, «врождённые покладистость, приятность женщины» – это социальный конструкт, от которого страдаете и вы, и я, ну и ещё примерно миллионы женщин. Женщин веками учили, что женственность – равно «удобность», жертвенность, мягкость и бесконфликтность. Моё мнение, что не все мысли должны озвучиваться окружающим в лицо, потому что это может граничить с хамством, но методично гасить негативные эмоции или переносить их на ни в чём не повинных домашних – так себе дорога, путь к неврозам и пассивной агрессии, которая чаще всего – удел как раз таки женщин.


Я думаю, вам поможет работа с психотерапевтом. У них есть техники, помогающие проработать неспособность сказать «нет» и экологично вытащить на поверхность и осознать истинные эмоции. Желаю удачи!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Слушаю несколько казахстанских подкастов, но ещё ни в одном не затронули тему позднего замужества или его отсутствия. Мне осталось совсем немного до 30, за всю жизнь у меня были только одни продолжительные отношения. Раньше я всегда пользовалась популярностью у парней, да и сейчас часто обращаю на себя внимание мужчин, но чаще всего никто не делал первого шага в мою сторону. В школе и университете я имела репутацию отличницы и просто хорошей девочки. Парни попросту боялись меня. А с теми, с кем общение всё-таки начиналось, чаще всего не было даже второго свидания. Последние три года я в отношениях со своим другом детства, периодически на расстоянии из-за его работы. За это время я поняла, что именно с ним хочу провести свою жизнь: у нас тёплые чувства друг к другу, он очень заботливый, умный, образованный, с ним никогда не иссякают темы для разговоров и нас сильно влечёт друг к другу физически. Но я нашла работу мечты и совершенствуюсь в своей профессии, а молодой человек хочет стабильности в карьере, но уже не в этой стране. В открытом разговоре с ним я поняла, что, несмотря на всё тёплое отношение ко мне, карьера для него сейчас важнее. И продолжать жить в стране, где у меня стабильная работа, он не хочет. А у меня больше нет никакого желания создавать семью с кем-то другим. Я очень долго привыкаю к людям и потому сильно привязываюсь. Я даже не могу представить, каково это – снова ходить на свидания и снова всё рассказывать о себе. Весь последний месяц у меня были мысли о том, чтобы в 32 снова связаться с молодым человеком, даже если мы не будем поддерживать связь, ради зачатия ребёнка. Но недавно я осознала, что мне не хочется ребёнка для себя. Я в принципе не люблю детей, к тому же у меня мужская профессия, в которой я не могу долго находиться в декретном отпуске. А думая обо всех ужасах родов и особенно первых месяцах жизни ребёнка без поддержки любимого человека рядом, становится совсем плохо. Молодой человек с собой в другую страну меня не зовёт, а у меня в этой стране хороший заработок с перспективой карьерного роста. Конечно же, на меня оказывается большое давление со стороны семьи, где никто из женщин не выходил замуж позднее 26 лет. И вечерами, обдумывая всю эту одинокую перспективу жизни, мне не верится, что когда-то казавшееся таким светлым будущее превращается в не самое радужное. Не считала никогда замужество целью жизни, но оказалось, что материальные блага и карьерный рост не приносят морального удовлетворения и, как бы банально ни звучало, счастья. Но ведь в наше время так много женщин за 30 или 35, 40, кто холост и не имеет детей. Как со всем этим справляться в нашем обществе?

P. S.: Извините за столь длинное письмо. Накипело )


Ответ: Я полностью вас поддерживаю в том, что рожать ребёнка для себя, потому что «надо», – слабая мотивация. Нормально ожидать поддержки от партнёра. И, знаете что, не хотеть иметь детей – тоже нормально. Планета не слетит с небесной оси, если вы решите, что родительство – это не ваш путь.


В вашем письме несколько вопросов, поэтому попытаюсь свою точку зрения быстренько по всем озвучить:


Рассказывать заново всю свою жизнь новому человеку напрягает, не могу не согласиться, но можно на свиданиях говорить и о других вещах. О книгах, политике, не знаю, коалах каких-нибудь. С другой стороны, если человек будет проявлять живой и тёплый интерес к историям из вашего детства, вам будет так приятно, что вы с удовольствием их расскажете, также это будет индикатором, что взаимный интерес стал глубже.


Если МЧ выбрал жизнь в другой стране и вас в эту жизнь за собой не зовёт, это больно, обидно, но не смертельно. В конце концов, это его право. С другой стороны – вы тоже не на бобах остаётесь, у вас интересная профессия и работа мечты. У вас, значит, свой путь. Так бывает.


Я по-прежнему не считаю замужество эквивалентом счастья. Отношения – да, человеку нужно человеческое тепло. Обязательно ли это должен быть брак? Не думаю. Конечно, наше патриархальное общество оказывает давление, но это не единственный имеющийся в мире общественный дискурс, есть и другие модели. К тому же в борьбе закаляется характер. У вас «мужская профессия». Может, это хороший повод проявить качества, которые в казахстанском обществе считаются традиционно «мужскими», и посоветовать родственникам не лезть не в своё дело ради всеобщего спокойствия? Экономическая независимость позволяет женщине жить, как ей хочется и нравится. И это великое достижение и радость. Многие женщины предпочли бы оказаться на вашем месте, а не в несчастливом браке, где у них нет права голоса и собственных денег.


У меня есть довольно большое количество знакомых, которые не замужем к 35–40, многие из них без детей (что не означает, что в их жизни нет романтических отношений). Не буду говорить, что это единственно правильный сценарий жизни, все люди разные, и им нужны разные вещи, но могу сказать с уверенностью: все они работают, имеют профессиональные навыки и некоторый жизненный опыт, который повышает их сопротивляемость к bullshit-у со стороны окружающих. Так что возраст – это не проклятие, а благословение, если посмотреть с другой точки зрения. Лучше знаешь себя и лучше умеешь за себя постоять.

Продолжение вопроса:

Я никогда не купалась в родительской любви. Папа умер, когда мне было 17, вскоре я уехала учиться за границу, затем много работала, вышла замуж, сейчас у меня самой трое детей и небольшой бизнес. Всё это отнимает много сил.

Мне жаль, что мама осталась одна, я пытаюсь поддерживать её, но моего ресурса не всегда хватает, поэтому огорчает её желание контролировать меня и выведывать подробности о моей жизни.

Сейчас доходит до абсурдного: разговаривая с моими детьми по телефону, она просит их открыть шкаф, показать, наведён ли порядок. Постоянно узнаёт у меня, проплатил ли тот или иной клиент, куда я ездила и пр.

Мама искренне обижается, если я не звоню ей каждый день. Но я не привыкла к этому и понимаю, что сейчас просто избегаю её.

Не знаю, как быть. Мне не нравится то положение дел, что сложилось, но и обижать маму я не хочу.


Ответ: Вчера три раза переслушала эпизод подкаста Брене Браун, в котором прозвучала такая фраза: You become a responsible parent when you stop being an obedient daughter. Вы становитесь ответственным родителем, когда перестаёте быть послушной дочерью.

Мама сильно нарушает ваши границы. Скорее всего, по незнанию и потому что не видит другого сценария. Но, как говорится, незнание не освобождает от ответственности.


Без разговора не обойтись. Вам придётся сказать маме, как с вами можно, а как – нельзя. Какой формат общения для вас допустим, а куда не пустите, даже если это родная мама. Это ужасно трудно, и неприятно, и даже страшно, несмотря на то, что вы взрослый человек и у вас самой уже есть дети. Вы можете облечь свои слова в максимально корректную форму и не забыть приправить их любовью. Ей всё равно будет непросто их услышать. Но, мне кажется, для мамы этот разговор будет не менее важным и полезным, чем для вас. Мысленно с вами!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»! Перед тем как перейти к вопросу, хочу поблагодарить вас за эту невероятно полезную рубрику!

Дело в том, что недавно услышала от своей сестры такую фразу: «А почему твой парень не оплачивает твоё такси?» Она была произнесена в ответ на то, что я жаловалась на высокий тариф «Яндекса» в процессе разговора (без какого-либо укора на моего молодого человека и на то, что меня что-то не устраивает). Я раньше (до этих «советов-замечаний») даже не задумывалась и не считала, что ко мне как-то не так относятся: живёт он на другом конце города, и, мне кажется, поэтому мы такую привычку провожать меня и не завели. Когда меня нужно выручить деньгами, он всегда помогает и даже не ждёт отдачи обратно, все счета за свидания и наши походы также оплачивает он. Цветы и подарки я получаю, и мне даже это не совсем важно, я бы всерьёз начала переживать, если бы он перестал меня слышать и уважать, а подарки... это разве не просто приятные мелочи? Но всё же периодически слышу от своих сестёр то, что он должен меня обязательно провожать до дома, должен оплачивать такси до него, должен дарить цветы и очень много всяких «должен», а потом эти бесконечные истории о том, что «вот с этого всё начинается», «девушка не должна» и дальше по списку (непонятно кем придуманные и заранее распределённые) права и обязанности людей в отношениях. Не то чтобы я во всём их слушаюсь, наверное, мне легче жить стало, наоборот, именно тогда, когда я перестала всех слушать, меня такие формулировки, подкреплённые словом «должен», немного пугают и мне не совсем понятны; тем более, на мой взгляд, не было поводов для того, чтобы я почувствовала, что меня не ценят или относятся потребительски. Ведь я считаю, что всё строится на добровольной основе, и я не понимаю отношений, где что-то друг от друга требуют, тем более в таком формате. И у каждой пары свои пределы нормы, и, возможно, просто мужчины моих сестёр, будучи в отношениях, показали им такую модель, и у них складывается такое мнение. Я могу продолжать дальше их не слушать и формировать отношения с ним, как кажется правильным мне. Но периодически это становится очень трудно, так как я личность, склонная к постоянному самоанализу, иногда задумываюсь: а может, это я как-то не так к себе отношусь? И поэтому он относится ко мне (в их глазах) не так, а я этого не понимаю, и скоро всё будет, как в той популярной истории из интернета о том, что жена осознала, что муж её не ценит, и развелась после того, как он её в аэропорту не встретил? Все размышления упираются в вопросы о том, как же правильно сформулировать свои убеждения внутри, чтобы при каждом таком «безобидном замечании» любимых сестёр не впадать в круговорот самоанализа и не начинать попусту в себе копаться, особенно, когда ты убеждена, что внешнее – отражение внутреннего? Я ведь всё же склонна больше к тому, что мои убеждения верные, но постоянная проверка их на прочность иногда очень сбивает с ориентиров. А я очень хочу создать с этим человеком семью, и во всех фундаментальных ценностях мы с ним очень схожи. Хочется узнать ваше мнение, возможно, я и не ошибаюсь в своём отношении к этому, но просто боюсь себе доверять. Знаете, даже написав вам это письмо, мне стало легче, и я, перечитав это всё, начинаю лучше себя понимать. Надеюсь, что ваш ответ будет полезен не только мне, но и другим девушкам. Благодарю вас заранее!


Ответ: Вспомнила утомительный ритуал 9 марта – обсуждать с состоящими в отношениях подругами, кому что подарили. Меня всегда раздражала эта «перекрёстная проверка на вшивость», но почему-то я в ней участвовала – отказаться отвечать было неудобно, как будто признать, что хвастаться нечем. Тут действительно патовая ситуация – скажешь, что подарили свечку и розу в целлофане – распишешься в том, что тебя не ценят, что партнёра нашла нестатусного. Скажешь, что подарили бриллианты, – тупо звучит, будто этот подарок был не для радости, а для хвастовства перед другими женщинами. И там и там неприятный осадок остаётся (к слову, мне никогда не дарили на 8 Марта бриллианты). Есть в этом «долженствовании», перечне материального, которое мужчина ДОЛЖЕН продемонстрировать в ухаживаниях, отвратительный патриархальный оттенок. Эта практика токсична как для женщин, так и для мужчин. Я рада, что мерение подарками, которому я была свидетелем и участником, уже в прошлом. Изжило себя как атавизм.

Безусловно, никто не отменяет банальной человеческой заботы, желания помочь, защитить, поддержать, которые обязательны для отношений, но только вы можете определить уровень вашего комфорта в отношениях. Нет универсальной шкалы. Кому-то важно, чтобы им оплачивали такси и дарили букеты, кому-то – нет, и это абсолютно нормально. И нельзя в чужой монастырь лезть со своим уставом. Если в вашей паре есть согласие и взаимопонимание по всем вопросам, то вот это и есть норма. Вы верно говорите, что другие критерии являются центральными. Уважение. Общие взгляды. Готовность к поддержке.

Что касается линии ваших сестёр, мне издалека кажется, что ощущение некоего дефицита и последующее за ним желание сравнивать – это проявление страха. Это такая попытка обезопасить себя от возможных потерь и разочарований – установить некий перечень условий, при соблюдении которых всё будет хорошо. Так жизнь, увы, не работает, но суть не в том. Возможно, сёстры таким образом показывают, что переживают за вас. Но получается у них не слишком тактично и экологично. Выходит не забота, а вторжение. Так как это близкие люди, вы не можете не впустить тревогу и установки в своё поле. Но придётся учиться его защищать. Что поделаешь, вся наша жизнь состоит из перманентного движения к самости, уверенности в себе, вере в себя и свою интуицию. Это, кажется, и есть то, что называют взрослением и обретением собственного мнения. Мне кажется, вы всё понимаете верно и умеете отстоять своё. Удачи вам!


Продолжение вопроса:

Мне 24, и у меня нет друзей.

Привет! С момента, как вышла замуж, я резко ограничила своё общение с кем-то, помимо мужа и его окружения. Всё свелось к тому, что сейчас я часто испытываю нехватку в простом женском общении, дружбе. В школе и студенчестве у меня всегда были близкие подруги, но по глупости и по обстоятельствам сейчас все связи с ними потеряны. Часто чувствую себя одиноко, ведь далеко не всё можно обсудить с мужем...

Я не работаю в офисе и уже не учусь в университете, периодически хожу на курсы по интересам, но и там редко с кем завожу контакты. Возможно, проблема и в моём страхе перед новыми знакомствами, но что делать – я боюсь быть отвергнутой.

Где искать друзей? И как вообще становятся друзьями? Я постепенно теряю этот навык... и боюсь потерять его насовсем.

С уважением, Ди


Ответ: Дорогая Ди, на самом деле найти людей, которые хотели бы общаться, несложно. Люди в принципе нацелены на социализацию. Это наш инструмент выживания, наша особенность. Найти друзей можно всюду, где у вас выпадает возможность обменяться новостями или мнениями – от интернета до детской площадки или спортклуба. Конечно, другое дело – как эту дружбу развить. И тут я знаю только два правила: уметь выслушать и инвестировать в дружбу время и душевную энергию. Она нуждается в регулярном поливе и опрыскивании, совсем как фикус Бенджамина. 

Продолжение вопроса:

Меня не отпускают чувства и мысли к человеку, с которым у меня ничего и не было, с которым я просто знакома.

Продолжается это уже давно.

Нет, я даже не пробовала. На то были разные причины, и сейчас всё так же.

В какой-то момент это было взаимно. Не знаю насколько, просто поняла.

Я уже пережила тот период, когда всё романтизируешь. И просто не могу отпустить.

А главное, я и не хочу. Потому что считаю, что могло бы выйти что-то замечательное. Может, временное, может, очень скоро настигло бы разочарование (с обеих сторон), но такое желанное.

Несмотря на все «нет», я бы что-то и предприняла. Но теперь мы вовсе не видимся. Да и кажется всё несвоевременным. Ещё я не умею делать первые шаги. Возможно, именно с этим человеком не умею совсем.

В общем, боюсь отпустить, сколько раз пробовала, но не могу. Столько времени прошло, а волны по-прежнему находят. Только теперь как будто родные.

С любовью,

девушка из Алматы


Ответ: Дорогая девушка из Алматы! Нет у меня другого совета: если чувства такие сильные, что не проходят, то кроме как плюнуть на условности и сделать уже что-нибудь, чтобы предмет ваших дум о вашем интересе узнал. Ведь гораздо хуже мучиться сослагательным наклонением! Тем более шансы на то, что у этой истории будет счастливая или как минимум насыщенная развязка, есть. Вы влюблены не в Фассбендера какого-нибудь, не в портрет прекрасного незнакомца, найденный в пожелтевшей газете за 1976 год, а находящегося в пределах досягаемости реального мужчину. Которому можно как минимум подмигнуть комментарием в инстаграме. Так за чем же дело стало? Если вас останавливает предубеждение о том, что женщина не может сделать первый шаг и вообще должна прикинуться симпатичной мебелью, то к чертям такое предубеждение.

Продолжение вопроса:

Я 5 лет замужем, мы живём в Астане, у нас 2 детей.

Муж из традиционной казахской семьи, я из «обрусевшей», но так как с мужем мы вместе уже 11 лет, то я уже привыкла к его понятиям семьи, то есть, что девушка, выйдя замуж, должна больше уделять времени семье мужа – мы и живём с родителями мужа; а с родителями девушки нужно общаться пореже – но они и жили в другом городе. Два года назад мои родители (а точнее – мама) решили переехать, когда у нас родился первый ребёнок, чтобы быть ближе, и мой братишка поступил в университет здесь, но, кажется, это было второстепенной причиной. И теперь все эти два года мама постоянно обижается, что мы редко к ним приезжаем, мой муж тоже вечно негож тем, что пару раз отказывал им в чём-то, когда было некогда отвезти куда-нибудь, или просто какие-то у неё непонятные ожидания были от меня и зятя. Когда он покупает им что-то или помогает, она потом этого не помнит. И теперь мама грозится переехать обратно, здесь и родственников особо нет, а там были и родственники, и друзья, а сейчас сидят в основном дома. Но мне тяжело постоянно чувствовать себя виноватой, объясняю, что у меня есть своя семья, я не могу каждые выходные сидеть у них дома, свои дела тоже есть, но не могу донести, что не я виновата, что мы не оправдали её ожиданий, тем более, что я не просила всё продавать и переезжать сюда.

Можно ли как-то наладить такие отношения?


Ответ: Положа руку на сердце, мне непонятно, как можно жить с любыми родителями, когда вы уже выросли и обзавелись собственной семьёй. И динамика, при которой человек видится с родителями мужа ежедневно, и очень редко – со своими, мне тоже кажется не вполне справедливой. Поэтому совет будет исходить, наверное, не из того лагеря, который вам нужен. Но всё же. Мама знала, на что шла, когда переезжала. Она взрослый человек, который представляет себе мир во всей его полноте и сложности. Если мама питала какие-то иллюзии, которые не выдержали встречи с реальностью, как взрослый же человек, она имеет право отменить первоначальное решение. То есть вернуться. Единственное, что вы можете сделать, – объяснить ей, что вы по-прежнему любите её, что будете помогать по мере своих сил, но манипуляции делают вам больно и осложняют жизнь. Расскажите маме, что у вас и без того нет личного пространства, потому что вы вынуждены жить с родителями мужа. Если вы не сможете выделять для себя хотя бы выходные, что это за жизнь получается? Впрочем, вот ещё какая мысль пришла в голову. А что если – раз мама переехала для общения с внуками – закидывать детей к ней на выходные раз в пару недель, чтобы они проводили вместе время? Детям важно поддерживать связь с обеими бабушками.

Продолжение вопроса:

Как пережить отношения, которых не было? Он мне как «передруг и недобывший». Не могу move on уже полгода, и всегда думаю о том, что было бы. Близкий друг, сильно люблю его, думаю что не взаимно. Скорее всего, больше не увидимся, так как из разных городов и были вместе на учёбе за границей. Боюсь, что никогда не смогу отпустить свои чувства, и время пока не лечит :(


Ответ: Я думаю, что «недоотношения» пережить проще, чем отношения, которые были. Можно утешать себя этим. Так как у вас не случилось романа, между вами было меньше конфликтов и обещаний, поводов для обиды или для сожаления, которые можно перебирать в памяти и повторно себя травмировать. А пережить можно, наверное, как переживается всё, с чем бы ни столкнулся человек. Позволить горечи утраты захлестнуть вас с головой, погрузиться в это переживание, прочувствовать и прожить его до последней капли, не прятаться от него, пока оно вас хорошенько не проберёт до самого нутра, а когда всё пройдёт – обновлённой – идти вперёд, к новому.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я с парнем встречаюсь 2 года. Он предлагает мне выйти за него, а я попросила подождать его до следующего года, когда окончу университет и буду готова. Мне всего 20 лет. Ему 24. Он говорит, что не может, ссылаясь на то, что его родители уже взрослые и ему нужно создавать семью. Я объяснила, что ещё не готова к браку, и он сказал, что ждать меня не собирается. В итоге мы решили расстаться. И в конце он начал говорить мне, мол, как я собираюсь выйти замуж, зная, что я не девственница, что он мой единственный шанс. Он давит на меня, говорит, что я не буду счастлива больше и стану позором семьи. Скажите, пожалуйста, что мне делать. Как реагировать? Неужели это клеймо на всю жизнь?


Ответ: Реагировать очень просто: сменить номер телефона, заблокировать в соцсетях и пригрозить полицией, если будет досаждать дальше. Радуйтесь, что у вас сработала интуиция и вы за этого человека не вышли замуж. Клеймо на всю жизнь – клеймо идиота – есть у вашего бывшего. А с вами всё ОК.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте! Хотела бы услышать ваше мнение со стороны. Прошу прощения, если вопрос очень затянут. Мне 20, моему парню 30. В 16 лет я переехала от мамы из-за жуткого прессинга и насилия во всех планах. Поступила на лёгкий факультет, чтобы сразу начать работать и зарабатывать на жизнь.

С парнем мы познакомились в тиндере, до меня он никогда не жил отдельно от родителей, не заводил серьёзных отношений, в общем, посвятил всю молодость карьере и своим интересам. Мы очень быстро понравились друг другу и начали жить вместе. Начали жить именно тогда, когда объявили карантин. В итоге хорошо узнали друг друга, и он очень трепетно любит меня. Я вижу, что я стала для него той первой девушкой, которая что-то значит для него. Он психологически здоровый в отличие от меня :D, поэтому чётко понимает свое отношение ко мне. А я... Я не знаю. Какой-то внутренний голос подсказывает, что я выбрала очень хорошего, доброго, во всех смыслах положительного парня из-за непростой жизни. Но мне с ним комфортно, тепло, по-доброму. Я стараюсь слышать свои мысли, но никак не могу разобраться в своих чувствах к нему. В какой-то момент сердце щемит от нежности при виде него, в другой – я виню себя, что не люблю и трачу его время. Но так тепло знать, что тебя кто-то по-настоящему любит.

Последний месяц постоянные порывы разъехаться, но я будто снова буду той одинокой, прорывающейся сквозь тернии маленькой девочкой, которая хочет хорошего отношения. Что делать, расставаться? Или возможно строить отношения, когда ты ещё не проработал весь груз бесконечных травм? Спасибо вам.


Ответ: Если ты только недавно вышел из родного дома, где тебе всё время было худо, страшно и темно, ты не очень-то умеешь различить любовь и острую потребность хоть в чьём-нибудь тепле – просто потому что не было в детстве сценариев, которые бы помогли научиться такой зоркости. И ничего стыдного в этом нет. Не всё сразу.


Ещё, знаете, бывает, когда сам с травмой и ещё не имел возможности от неё отстраниться, понять и прожить, подсознательно ищешь такого же травмированного партнёра. Потому что он понятнее, чем тот, кто не имел травмирующего опыта. С ним сразу кажется – вот она любовь. А другой может казаться слишком «хорошим», спокойным и даже скучным. И это тоже ок. Нет в этом вашей вины. Так сложились обстоятельства. Но допуская это предположение, что если в вашем случае именно здоровье и «нормальность» вашего партнёра заставляют вас сомневаться в ваших к нему чувствах? Тогда вообще не надо никуда срываться и бежать. Можно позволить себе выдохнуть и набраться сил. Просто позволить себе быть любимой и возвращать нежность, которую вам дают, по мере своих возможностей, с открытым и честным сердцем. А там – кто знает, может быть, прекрасность того, кто рядом, станет для вас очевиднее.


Что бы там ни было, пока вы себя саму не научитесь согревать без зависимости от внешних источников питания, все мужчины будут казаться какими-то не такими. (Знаю, банальный совет.) Я отдаю себе отчёт, когда его пишу, что вам всего лишь 20. Что невозможно взять и за ночь отрастить любовь к себе, что это потребует работы, усилий и, возможно, набитых шишек. Но это не мешает мне искренно надеяться на то, что ваш случай станет исключением. И не придётся вам долго идти к состоянию спокойствия, довольства собой и любви во всех её проявлениях. И не будет никаких терний. И будут только любовь, уважение, радость и взаимная поддержка – как вы того заслуживаете.

И, вы знаете, вы на верном пути. Вы к 20 годам провернули такие важные для самой себя вещи. Вы вырвались из абьюзивной семьи. Вы учитесь. Вы зарабатываете на жизнь. Вы построили отношения. Вас любят. У вас при виде кого-то щемит сердце от нежности. Вы не какая-нибудь потерянная маленькая девочка. Вы маленькая девочка, у которой большое мужество и талант переписывать свою реальность в лучшую сторону. Всё будет хорошо.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте!

Пару недель назад мне написал мой старый друг, с которым мы дружили очень много лет, но 5 лет назад мы так поссорились, что по мне это очень сильно ударило психологически. Во время ссоры он так ударил по стене, что там даже осталась вмятина, для меня это было шокирующим актом. Мне показалось, что ещё чуть-чуть и он меня бы побил. Мне было тяжело потом доверять всем остальным друзьям. Я после ссоры позвонила лучшей подруге и спрашивала её слёзно – поссоримся ли мы с ней так когда-нибудь тоже и вся наша дружба окажется никому не нужной? После той ссоры моя жизнь стала другой, я даже в другой город переехала, отказалась от многих вещей и перестала общаться с нашими общими знакомыми, потому что мне казалось, что в этой истории я самый главный злодей. Так вот, прошло 5 лет, мне написал этот самый друг и говорит, что ему жаль, что так произошло и что со мной поссориться заставила его тогдашняя девушка. Она ревновала его и поставила условие. Меня сначала пробило на смех почему-то. Когда мы поссорились, я не могла поверить, что он сказал мне те обидные слова. Вдобавок это был самый добрый человек в моей жизни. И я тогда подумала, что, возможно, те слова не его, а вот как раз этой девушки. Она мне тогда показалась странной, ругала друга, если он вдруг просто посмотрит на проходящую мимо девушку или, прости господи, если вдруг он подрочил на порно. Но я не стала его обижать и говорить, что его девушка идиотка (а надо было). В итоге они расстались... Она ему изменила. И вот я смеюсь, понимаю, что те слова ничего не значили, но жизнь они мне подпортили. И вроде меня отпустило, но, с другой стороны, я теперь думаю, что моя жизнь могла быть абсолютно другой. Почему-то думаю, что даже лучше, чем сейчас. После той ссоры я проплакала месяц, никогда так не плакала, и потом полгода была в каком-то странном состоянии, в отключке. Ничего не хотела, ничего не делала, жила на автопилоте. Я хочу общаться с ним, он интересный человек и стал жертвой токсичных отношений. Но меня раздражает эта мысль, что ход моей жизни из-за той ссоры другой. Чувствую себя лузером по ошибке.


Ответ: Я очень сочувствую, что вы попали в жернова такой обидной и глупой ситуации. Конечно, разрыв с близким другом – это серьёзная проблема, сопоставимая по горечи с разводом. Но то, что вы позволили этой ссоре так негативно на себя повлиять, говорит о ваших нарушенных границах. Вы так близко к сердцу воспринимаете плохое, что вам говорят о вас же, так охотно в это верите, что я вижу здесь одну по-настоящему тревожную проблему – вас и в будущем нечто подобное может выбить из колеи. Не должно. Защищайте себя! Вы у себя одна.


Что касается друга, прощать людей, конечно, хорошо и правильно, но дружба – предмет деликатный. Грубого обращения она не переносит. Скорее всего, ваши отношения не будут прежними. Я даже не знаю, что он может сделать, чтобы искупить испорченные полгода вашей жизни и эту агрессию в вашу сторону. Плохо, что дошло до него лишь через пять лет. В то же время хорошо, что он понял, что был придурком.

Продолжение вопроса:

Добрый день, «Маншук»!

У меня очень деликатная проблема, точнее, я считаю её проблемой. Мне скоро 25, и я понимаю, что когда-нибудь у меня будут дети. Но возникает одна сложность, я боюсь сдавать анализы на ИППП. Я один раз уже сдавала, и были выявлены проблемы, после которых я лечилась. Но после этой сдачи я не проверялась, прошло уже полтора года. Я понимаю, что это разумно и необходимо, но вот не только страх мною движет, а также какая-то боязнь результатов. Также возникают мысли, какие именно анализы лучше сдавать, так как разные пакеты есть, цена разная. А если выйдет так, что анализы вовсе негативные, это, наверное, мой самый сильный страх, когда всё это может в будущем привести к бесплодию.

Ощущение, будто у меня одной такая проблема, и я одна сейчас, и хочется спросить у кого-то, услышать поддержку. С подругами так открыто не общаюсь, да и в принципе не думаю, что они бы меня поняли.

Но если мягко сказать, то переживаю сильно. С таким умонастроением даже не хочется вступать в половую связь, пока замуж не выйду :)

Как быть? Понимаю всё вроде, но не могу себя успокоить.

Буду очень благодарна, если вы не будете выставлять в ленту, и за совет.


Ответ: Я вас хорошо понимаю, потому что сама ипохондрик и бояться ИППП мне кажется нормальной и адекватной реакцией. Если бы все люди, в том числе люди мужского пола, на этот счёт заморачивались и всегда использовали презерватив, было бы куда меньше поводов для ипохондрии и вполне невыдуманных проблем. Но вы всё равно не сильно уходите в мнительность. К счастью, есть современные методы контрацепции, которые серьёзно снижают риск – практически до нуля. Сделайте секс с презервативом до брака золотым правилом. Держите под рукой экстренные средства, которые можно использовать для профилактики ИППП, если порвётся презерватив (гинеколог проконсультирует).


Объяснить новому партнёру, что переживаете насчёт ИППП и хотите, чтобы вы показали друг другу справки об их отсутствии, – тоже абсолютно нормально. Если мужчина против таких соображений, значит, и не надо с ним сексом заниматься. Причём не только вам, но и никому из женщин. Пусть ходит нецелованный.


Проработать эту проблему с психотерапевтом, если тревога приняла такие масштабы, что мешает жить, – тоже нормально. Потому что не факт, что ИППП обязательно приведут к бесплодию, не факт, что их нельзя получить в браке, и т. д. – есть много сопутствующих страхов и установок, с которыми вам можно будет поработать.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Как и все во время карантина, я чувствую себя одиноко. Было ещё нормально, пока жила с соседкой, но сейчас она уехала, и мне действительно не хватает человеческого общения. В июне начала видеться друзьями, но теперь, когда многие начали опять выходить на работу, не хотим рисковать и стараемся не собираться. В общем, как будто началась моя изоляция заново, как в марте, только теперь уже полностью одна. Так ещё вышло, что я только окончила университет и теперь у меня ещё и post-graduation existential crisis, мне кажется, что доходит до мини-депрессии. Не люблю себе это диагностировать, потому что считаю, что я просто ною и не хочу брать ответственность за свою жизнь, но мне действительно не очень сейчас. Постоянно думаю, к чему всё это и в чём вообще смысл жизни, а во время пандемии переоценка ценностей ещё больше актуальна. Многие мои друзья в серьёзных отношениях, ощущается, что у каждого свои заботы, семьи, и я понимаю, что это нормально. Но я часто завишу от людей вокруг себя, и когда чувствую себя ненужной, то чувствую себя самым одиноким человеком на свете. Я проходила сложные периоды жизни и раньше, которые были хуже, и за это опять злюсь на себя, что не могу взять себя в руки и наслаждаться жизнью, а не депрессовать. Я знаю, что такие моменты у меня проходят со временем, но как бороться с одиночеством? Я люблю проводить время с собой, мне комфортно. Но, похоже, что абсолютная изоляция негативно сказывается на мне.


Ответ: Вы как будто извиняетесь за то, что вам плохо, хотя, будем откровенны, времена нынче такие, что большинство так или иначе хандрит. Вирус бьёт в самое наше слабое место как вида. Нам для душевного комфорта жизненно необходимо социализироваться. Это то, что делает нас людьми. Человеку нужен человек, и всё такое. Поэтому я вас очень даже понимаю и виртуально крепко обнимаю. Знаете, похожие мысли часто возникают даже, когда возишься с маленьким ребёнком, а когда нет такого мощного отвлекающего фактора, с ними ещё сложнее совладать. Правда, я считаю размышления о смысле бытия делом нужным и даже полезным для саморазвития, но если они вас уже достали, попробуйте найти отвлекающий фактор. Спорт, для занятий которым нужно много бывать на улице (и, возможно, заниматься по двое-трое, как в случае с бегом), поиск работы, какое-то комьюнити в соцсетях? В общем, любой способ раздобыть себе человеческое общение. В конце концов, даже «Тиндер», говорят, не загнулся в карантине – люди просто стали общаться виртуально до наступления лучших времён. Я тоже завишу от окружающих. Это нормально. Это делает нас людьми! Желаю вам скорее найти свою стаю.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Мне 26 лет. Замужем 2 года. Супруг очень хороший: добрый, внимательный человек.

Ни разу не ссорились. Абсолютно никогда не было претензий ко мне.

У нас на самом деле партнёрские отношения: вместе убираем, вместе готовим. Всё происходит естественно, никаких очередей по мытью посуды.

Сейчас, во время карантина, оба работаем из дома.

Сложилось так, что моя работа более высокооплачиваемая, чем его, и, соответственно, я больше работаю. Стала ловить себя на мысли, что немного начало напрягать, что он бьёт баклуши. Сейчас прекрасное время, чтобы заниматься саморазвитием.

Я пыталась ему говорить, но это не работает. Хотя я сама не занимаюсь саморазвитием в свободное время и списываю это на то, что у меня тяжёлая работа и я могу позволить себе отдыхать.

Как донести до него, что я бы хотела, чтобы он поменял работу и стремился получать больше меня.

Но и сам факт, что сама я не могу заставить себя, как будто показывает, что у меня двойные стандарты.


Ответ: Вас напрягает не то, что он не развивается, а то, что не пытается заработать больше, чем сейчас. Это разные вещи. Даже если он засядет за компьютер и дни напролёт будет проходить развивающие курсы, вас это не удовлетворит. Вас напрягает отсутствие в финансах паритета, который есть у вас в ведении бытовых дел. Честно говоря, сложно советовать человеку взять и найти высокооплачиваемую работу, когда ну очень многие сейчас в принципе лишились средств к существованию из-за пандемии. Я вижу решение только в том, чтобы муж временно – пока у него не появится другая работа – взял на себя не равную, а большую часть забот по дому, чтобы полностью разгрузить вас. Мне кажется, у вас получится договориться. Ваше письмо рисует картину пары со здоровыми отношениями.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук» и Майя!

 

Знаете, в карантин довелось прочесть немало книг, там и книги Элизаберт Гилберт – по рекомендациям вашей сестрёнки, и Нил Гейман, и книги вроде «А что, если?», «Искусство любить», и книги Харари, в основном научно-популярные (сейчас мне это больше нравится, нежели художественные произведения), и последнее, что я прочла, – Ержан Есимханов, Oceanman. Я была поражена этим человеком и всерьёз увлеклась темой марафонских заплывов, а также начала активно читать его посты. И вот в одном из его постов он говорит о том, что молодёжь не читает совсем, мало кто имеет понятие о советской классике, и приводит примеры. Говорит, что читают модные вещи: Харари, Нассима Талеба, Мураками, Пелевина, Довлатова, а также книги по саморазвитию. Пишет, что читают то, что не требует особых усилий, анализа, эмпатии, где конец понятен и так. В связи с этим хотела узнать ваше мнение. Вкусы поколений ведь меняются. Да и он читал в молодости то, что было популярно в его время. Это первый момент.


Я читала много его постов о взглядах на жизнь, про семью. Удивительная семья, правда. Начинаешь даже себя чувствовать ущербно Вон человек в 28 лет был уже партнёром в юридической компании, спортсмен да и потрясающий семьянин (производит впечатление). Меня из всех казахстанских женщин восхищаете Вы, Майя, а из мужчин – Ержан. Вы меня поражаете в первую очередь потрясающим чувством эмпатии, мудрости, владением слогом и т. д. Вы космическая! Ержан восхищает своим характером, невероятно целеустремлённый мужчина. Как, восхищаясь людьми, начитавшись постов, не разочаровываться в себе при этом? Сохранять трезвость и здраво оценивать то, что ты можешь и способен делать, а что нет? Как не подвергать себя самого буллингу: мол, тебе 24, а вон человек в 28 то и то сделал, как плыл 14 часов – «омайгад», семья вон какая, детки вон какие. Когда ты читаешь истории зарубежных успешных людей, тебя это не так впечатляет, чем когда это твой соотечественник. Благодарю!


Ответ: Спасибо за добрые слова! Купаюсь в их потоке и повышаю самооценку, это крутая плюшка от социальных сетей – контакт с людьми, которых не знаешь, но которые дарят тебе своё тепло.


С другой стороны, вреда от них не меньше. Соцсети, а особенно инстаграм, – отличный плацдарм для таких любителей контроля над собственной жизнью, как я (за Ержана говорить не берусь), на котором можно построить тщательно курированную реальность. В этой выставленной на витрину реальности будет место только умным книгам, философским мыслям, ярким привлекательным фотографиям и благим намерениям. Это не значит, что жизнь состоит только из этого. Вы не видите всего, что остаётся за скобками этой выставки. Вы не видите истинных мотивов и обстоятельств человека, если он не захочет их объяснить. И – так уж устроен наш мозг – если он чего-то не видит, заполняет пробелы сам, как хочет. Вот и выходит, что чужая жизнь выглядит идеальной и непогрешимой.


Я думаю, это чувство (не будем называть его завистью – скорее, лёгкого сожаления, что твои достижения, на твой взгляд, меньше чужих достижений) можно заставить работать на себя. Например, вдохновиться упорством и дисциплиной пловца и тоже упорно и дисциплинированно заниматься тем, что нравится вам. Понять, в каких сферах жизни вам хочется добиться большего, и топить в этом направлении. Может быть, это будет не партнёрство в компании и собственный дом, а помощь другим людям или занятия искусством? У каждого свой путь. Главное – не переборщить в этой гонке. Не соревноваться, а вдохновляться. Соревноваться с кем-то – занятие, которое не приносит удовлетворения, даже если вы одерживаете победу. Сравнивать себя с кем-то – непродуктивно. Вы уникальны, у вас собственный набор сильных сторон, а также собственные исходные данные. Как сейчас модно говорить: Уou are enough! Я бы ещё добавила, что не стоит в 24 сравнивать себя с 40-летними. У меня в 24 года не то что инстаграма не было, где я бы выкладывала обработанные фильтрами фото (умалчивая о своём плохом настроении, ссоре с близкими, недовольстве собой и своими финансами, чувстве тревоги, а также надоедливом шейном остеохондрозе), у меня не было и жизненного опыта, который сегодня позволяет мне формулировать и высказывать своё мнение.


Ещё я хочу сказать, что это здорово, что ваша первая реакция на чужие достижения – это восхищение. Некоторые люди пытаются обесценить чужие результаты, чтобы чувствовать себя комфортно. Нехорошо только, что, глядя на других, вы пытаетесь обесценить свои результаты. Я уверена, вам есть чем гордиться. Всё различие между мной, например, и вами в том, что я регулярно описываю свои переживания в публичном пространстве, а вы (по каким-то причинам) – нет. Вот и всё.


P. S.: Я стараюсь не давать оценок чужому литературному вкусу. Он не определяет человеческих качеств. Говоря о себе, я не большой любитель литературы советского периода. В ней было много хорошего, но в то же время многие авторы и поднимаемые ими темы, на мой взгляд, устарели. Ровно так же – если говорить о XIX веке – я не могу себя заставить читать Державина и Бальмонта. Мне просто неинтересно. Зато интересно читать Гоголя и Чехова. Какие-то книги переживают проверку временем, какие-то – нет. Впрочем, можно взять пару книг и почитать их – тех же Аксёнова и Распутина – просто, чтобы составить своё мнение, а не переживать, что выбираете «лёгкое» чтение. Может быть, вам действительно понравится.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня необычная ситуация. Год назад расстались с парнем, он является отцом моего ребёнка. После того как родила, узнала, что на три месяца раньше родила от него ещё одна девушка. То есть он отец двух сыновей. Мы пытались сохранить отношения, я его сильно любила, но стали проявляться измены (с той же девушкой), и мы окончательно расстались. Помогает материально. Я работаю, но доход не постоянный. Малыш подрастает, и я завела речь о садике/няне. Он идею одобрил, сказал, что будет оплачивать, но с условием, чтобы мой сын ходил в один сад с тем сыном от другой женщины. Я понимаю, что всё равно они будут видеться и общаться. Но меня всю изнутри это убивает. А ещё бывший парень предлагает в выходные гулять или отдыхать всем вместе. Я от этого предложения просто в транс вхожу. Хочется убежать подальше от него. Но не могу пока потянуть это материально. Хотела бы спросить совета. Если отредактируете кое-что, не обижусь, главное, чтобы суть осталась.


Ответ: Вы в полном праве водить ребёнка в другой детский сад и проводить выходные так, как вам хочется. Ваш бывший просто обнаглел и возомнил себя вершителем судеб. Не входите в транс, твёрдо и спокойно озвучьте свою позицию. Крепостное право давно отменили, а многожёнство пока не легализовали. Отец должен помогать ребёнку в любом случае. Если начнёт манипулировать и угрожать прекратить финансовую помощь, подавайте на алименты.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Нашей семье 5 лет. Живём с мамой мужа. Мне это тяжело даётся, но я стараюсь быть хорошей снохой, так как это важно для мужа.

В конце лета планируем отпуск. Муж хочет взять свою маму с нами. Я против. Мы не можем найти компромисс. Он говорит, что хочет уделить время маме и пообщаться с ней. Я этого не понимаю, ведь мы живём вместе! Они каждый день видятся. У нас конфликт.

Детей нет, не получается.

А я думаю о разводе. Лучше быть одной, чем ругаться из-за мамы мужа.

Что думаете?


Ответ: Я думаю, что очень хорошо понимаю ваши чувства. Какими бы ни были замечательными родители, для детей естественно отделяться и жить своей жизнью. Это природное устройство вещей. Я не могу взять на себя ответственность и сказать вам, что его нежелание оставлять мать в городе – легитимный повод для развода, в конце концов, только вы можете определить степень разногласий в вашей семье. По-хорошему, вам надо жить отдельно от его мамы. А маме учиться быть самостоятельной. Иметь свои интересы и своих друзей (вы всегда можете навещать, помогать, нанять сиделку и уборщицу). Как бы то ни было, вместо того, чтобы сразу разводиться, можно попробовать взять тайм-аут и провести отпуск по отдельности. Он пусть едет с мамой, а заодно подумает о том, насколько это здоровый расклад, а вы отдохните с подругой. Впрочем, я так поняла, вас не конкретно этот отпуск подкосил, а в целом хочется нормальной автономной взрослой жизни. Пусть всё у вас получится. Может быть, мама и сама хотела бы пожить от вас отдельно, да не знает, как вам на это намекнуть?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

У меня нет конкретного вопроса, есть повествование (приправленное завуалированным нытьём), но, может, вы взглянете на ситуацию со стороны и что-то посоветуете.

Чувствую себя загнанной в угол – раньше переживаниями могла поделиться с кем-то из дорогих мне людей, а сейчас эти самые переживания исходят от отношений с ними же, и поэтому я совсем закрылась в себе. За время пандемии произошло много событий, и пару раз было очень больно (наверное, вы знаете эту боль – от потери друга, от обесценивания, от финиша отношений). Я к тому же человек очень чувствительный и много анализирующий, и эти качества никак не помогли отпустить ситуацию. Появились апатия и беспокойный сон.

Наравне с этим весь период пандемии я просидела в отпуске без содержания и переосмыслила своё отношение к сфере, в которой работала: поняла, что мне совсем не хочется больше там быть, да и не молодец я вовсе, а просто надёжный работник (в моей должности во главе стоит креативность, а у меня с этим туго). В июне знакомая рассказала о вакансии в своей компании – это совершенно иная сфера, и я впервые за долгое время загорелась, очень хотела получить эту работу. Я сутками делала тестовое задание, но в итоге мне ответили отказом. Не жалуюсь и не расстраиваюсь – понимаю, что это бизнес. Тем временем накоплений всё меньше и надо бы уже скорее найти работу.

После выполнения тестового задания я решила-таки, что войду в новую сферу (эта мысль меня окрыляла), но после начиталась статей в интернете и поняла, что для этого нужно пахать 24/7 и иметь как минимум пару лет в запасе. Мечты о прекрасном переходе в новую профессию рухнули.

И теперь у меня снова апатия и я снова не вижу смысла. И не вижу себя частью чего-то. Я словно опять студент, который не знает, чего хочет от жизни, терзающийся в сомнениях юнец. И, наверное, это было бы нормально, если бы я была юнцом, но я значительно дальше от этого возраста, и от этого семена сомнений размножаются с большей силой.

Сейчас я словно обнулилась во всех сферах и мне непонятно, какой путь выбирать дальше. Понимаю, что надо меньше думать, больше действовать, но так не хочется вдруг снова обнаружить себя не присущей ни к чему.

Самое забавное, что за весну я прошла несколько интенсивов, курсы терапии, стала делать шаги к принятию себя и в целом стала более осознанной. А тут как будто ничего из этого не имеет смысла – я снова на развилке путей, и все эти «хорошести» никак не помогают.

Понимаю, что это общее состояние от одновременного наплыва негативных событий, но никак не могу взять себя в руки и решить уже хоть что-нибудь.


Ответ: Вы знаете, я поймала себя на мысли, что во время карантина – на вынужденной социальной диете, да к тому же помноженной на опыт эмиграции и чисто географического отдаления от всех близких – я стала особенно чувствительной к переписке, формулировкам, неосторожным словам. Пару раз была на грани обиды. Еле уговорила себя не рубить сплеча или не гневаться, а сначала разобраться, что в действительности человек имел в виду. Часто оказывалось, что человек сам из-за пандемической паники дурью страдал и в буквах, адресованных мне, всё это сквозило – страхи, тревоги, неуверенность. Я, если честно, боюсь, что дальше будет хуже, и дала себе зарок особенно бережно относиться к людям и пытаться понять их страдания, чтобы не рассориться с доброй половиной. Вы там тоже не уходите совсем в себя. Прелесть Всемирного трындеца именно в том, что страдают от него все в той или иной степени. Хоть не так обидно. Ну и страдания делают нас сильнее, непобедимее и чище. Этой надеждой и живём.


Про работу: обидно, что с первого раза не получилось перейти на другую работу, но не смертельно! Мне в таких случаях помогает включение режима игры: внутри себя сбить пафос с события и относиться к процессу как к квесту. Что вы приобретаете от уныния, тревоги и серьёзности? Ничего. Что вы теряете, если попробуете добавить толику авантюризма к отношению к собственной карьере? Тоже ничего. Сбережения так и так тают. Если уж совсем нужда наступит на горло, будете выкручиваться и зарабатывать, где это возможно, без рефлексии и сомнений, если этот момент не наступил, всё вовсе не так и плохо. Пока есть поле для манёвра, игры, выбора – играйте! Я желаю вам победы и крепко обнимаю. Вы не одна.

Продолжение вопроса:

Мой молодой человек вырос в детском доме, получил неплохое высшее образование, но вместо того, чтобы работать по специальности, решил погнаться за мечтой (от которой к своим 28-ми отказался), параллельно обеспечивая свои ежедневные нужды не самой квалифицированной работой. Он очень умный и трудолюбивый. В наших разговорах о будущем он сам неоднократно выражал желание изменить свою сферу деятельности и даже место жительства, но ещё не предпринимал никаких решительных действий. Смотрел вакансии и варианты переобучения, но наступила пандемия, и он вынужден держаться за свою текущую работу. Возможно, ещё и из-за барьеров в его голове: он также не раз высказывал что-то в духе «стипендии получают только дети депутатов», «на такую работу устраиваются по блату». Я выросла не в самой благополучной семье, но благодаря наставлениям родителей поступила на бюджет в лучший для выбранной мной специальности вуз, теперь, как и хотела, работаю в международной компании. Мне тяжело осознавать, что пропадают его способности. Могу ли я помочь ему изменить жизнь так, как ему хочется? Стоит ли браться за подобную помощь ему (как-то помочь увидеть, что кругом много возможностей), если менять партнёра – дело, по современной психологии, неблагодарное?


Ответ: Я думаю, что помочь вы можете своими поддержкой и принятием. По моему, возможно, субъективному опыту, если человек сам чего-то не хочет, изменить его модель поведения, переделать его или «без него его женить» нереально. Но если всё же хочет, находиться рядом с поддерживающим и успешным партнёром (вами) для парня может быть не просто полезно, это может стать прекрасным жизненным стимулом. Наступили не самые лёгкие времена, можно понять, почему он боится менять работу именно сейчас. Но тёмные времена когда-то кончатся.


Знаете, никто не отменял так называемых муз. Ими могут быть люди любого пола. Недаром говорят, что от окружения сильно зависят благосостояние и психологическое здоровье отдельной личности. Ближайшие к тебе пять людей влияют на то, какой ты, вплоть до привычек и здоровья. Судя по всему, с вами парню повезло. Вы уже – его муза. Человек, чьё доброжелательное и любящее присутствие в его жизни делают молодого человека лучше. Музе не надо как-то стараться и из кожи вон лезть. Надо жить и работать в соответствии со своими принципами, по сути, думать о своём развитии и отвечать за себя. Остальное должно быть достигнуто желанием и трудом человека, музой вдохновляющегося.

Продолжение вопроса:

Вопрос будет странным, но в то же время хочется вас «услышать». Есть человек, которого люблю очень сильно, хотя в прошлом году он сделал такую вещь, как исчез из поля зрения, т. к. из-за расстояния мы решили расстаться. Я хотела с ним связаться, узнать, как у него дела, он игнорировал меня год. Относительно недавно объявился, извинился, сказав, что ему было стыдно за то, что не оправдал моих ожиданий (причина расставания была также связана с личными проблемами). Обещал, что не будет дальнейших проколов. В данный момент он работает, соответственно, из-за пандемии у него завал, поэтому редко выходит на связь. А для меня это странно, привыкла к каждодневному отношению (мы снова находимся вдали друг от друга). Утешаю себя тем, что это временно и у него действительно завал, он устаёт, нет времени написать мне. А с другой стороны, это так утомляет, что просто не может написать, мол, я не могу тебе сейчас ответить, пообщаемся позже. Начала задумываться, а правильно ли я решила, приняв его снова, надеясь на то, что человек изменился, что в скором времени будет по-другому, будем рядом друг с другом. Но данная проблема так коробит. Сомнения так и лезут в голову.

Не считаю себя меркантильной, но так хочется от него получить что-нибудь миленькое, бывало, что я намекала, он меня слышал, а дальше уже всё, ничего.


Ответ: Во время кризисов мирового масштаба, который мы сейчас все переживаем, у людей, напротив, обостряется желание найти душевное тепло и поддержку у ближнего. Если парень уже был замечен в «гостинге», то есть просто исчез с ваших радаров, мне кажется, этот пандемический рецидив говорит, скорее, об отчуждении, чем о завале на работе. Чаще всего очевидные выводы являются правильными. Я очень вам сочувствую, это горько, когда ты вкладываешься больше, чем предмет твоей любви, когда ты открытая, а партнёр не говорит начистоту.


Я однажды вернула мужчину, после того, как он без предупреждения исчез из поля зрения на целый год. Ничего не вышло. Спустя много лет не уверена, было ли это с моей стороны любовью, подспудным желанием завершить незаконченный сценарий или попыткой утешить раненое эго, знаю, что сейчас бы ни за что так не поступила. Но ваши отношения могут иметь совсем другие обстоятельства. Слушайте сердце и интуицию. Желаю удачи!

Продолжение вопроса:

Меня недолюбили родители. Приласкать-то могли, но никогда не говорили, что считают меня красавицей, принцессой и т. д. К тому же мама всегда приводила в пример других девочек (из-за чего я по-прежнему себя сравниваю с другими), а папа редко, но упоминал, что, мол, вот эта девочка шустрая, не то что ты. В подростковые годы я подвергалась лёгкому буллингу в школе (слава богу, только словесному), которому не умела противостоять. Вещи – были значительные финансовые трудности в семье, да и родители в силу их совкового мышления никогда не купили бы нам ничего «статусного». Внешность – я выглядела иначе, чем одноклассницы и подруги, которых я считала настоящими красавицами: угловатая, бледнокожая, с невыразительными чертами лица. Сейчас моя худоба обрела привлекательные формы, а лицо похорошело. Я несколько лет работаю над самооценкой – ловлю нехорошие мысли и разбираю каждую, доказывая себе, почему это неправда, и социальными поглаживаниями. Стараюсь взращивать любовь к себе и доказывать, что моё мнение ценно настолько же, насколько ценно мнение любого другого человека. Также борюсь с синдромом самозванца, напоминая себе о своей компетенции и достижениях и действуя по принципу fake it till you make it. Так вот, несмотря на то, что я считаю себя хуже всех, у окружающих зачастую вызываю противоположное мнение. Многие говорят, что я высокомерна («Нда, а ***моё имя*** у нас любит себя»). Подскажите, как мне работать над своей самооценкой, не транслируя окружающим крайность «я лучшая»?


Ответ: Судя по всему, вы уже всё делаете правильно. Что может быть правильнее работы над собой?


Что касается вашего экскурса в детство, думаю, 9 из 10 людей найдут, в чём обвинить родителей. Как говорится, если у вас есть родители, вам понадобится психотерапевт. Большинство советских родителей воспитывали детей сравнениями или строгостью без всякой задней мысли, даже из благих побуждений, это был общий педагогический метод. Чем больше с людьми разговариваю, тем больше убеждаюсь, как много у нас – людей из одной и той же географии – общих исходных условий. Просто психотипы разные. Ваша тонкая душевная организация не позволила стряхнуть все эти обидные мелочи и пойти как ни в чём не бывало, вы их впитали, а теперь пытаетесь от них избавиться. Ну вот так вы устроены. Так уж повезло. В вашей чувствительности есть и свои плюсы. Но посмотрим на противоположный пример.Так, мою подругу учительница начальных классов поднимала на уроках и унижала перед остальными учениками, а мама никогда не верила, что её может кто-то обидеть из детей или учителей, ведь она была бойкая девочка, и всегда вставала на сторону тех, на кого жаловалась подруга. Но моя подружка рассказывала впоследствии, что ни на минутку не поверила учительнице и научилась не жаловаться маме, при этом самооценка у неё осталась высокой. Просто она изначально слеплена из более устойчивого теста. Такие истории лично меня всегда убеждают в том, что наш взгляд на жизнь – это всегда вопрос личного выбора. Того, как ты выбираешь смотреть на события.


А ещё – когда ты принимаешь и понимаешь, что не один такой несчастный (я сейчас без сарказма, я сама люблю себя пожалеть), становится гораздо легче, плюс начинаешь испытывать сочувствие к окружающим, их болям и их невидимой нашему глазу борьбе.


Я думаю, чтобы кого-то не считали стервой, надо только и всего что проявлять интерес к окружающим и пытаться их понять. Не надо при этом меньше себя любить или самоуничижаться. Любовь к себе – это фундамент любви к окружающим. Но также я считаю, что вовсе не обязательно нравиться и понимать абсолютно каждого. Какой бы чудесной и доброй вы ни были, всегда будет некий процент людей, которые будут от души вас не любить – из зависти, мелочности, ревности или потому что потому что – из-за не поддающейся объяснению антипатии. Исправить эту статистическую аномалию не в человеческих силах. Я предлагаю плюнуть на тех, кого вы раздражаете, – пусть их!, и жить дальше своей полноценной и осознанной жизнью. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Мне 26 лет, есть сын трёх лет. Мы живём с родителями, и на самом деле всё хорошо. Я работаю, гуляю, путешествую, живу полной жизнью. Так как родители помогают во всём: от «посидеть с ребёнком» до материальной помощи.

Но я очень часто ссорюсь с мамой и очень явно понимаю причину – я всё ещё чувствую себя её маленькой дочкой, и ей нравится быть МАМОЙ. Но я так уже не хочу. Живя с родителями, я не могу воспитывать ребёнка так, как хотела бы – все мои попытки быть с ним строгой и учить дисциплине разбиваются о мамины сюсюканья с сыном.

Сейчас я готова съезжать в арендованную квартиру, естественно, вместе с ребёнком. Но меня отговаривают: заставляют брать ипотеку (я, как мать-одиночка, могу пройти по выгодной ипотечной программе под 2%) и, самое главное, аргументируют поспешность отделения тем, что мой сын всё ещё очень плохо говорит. У него даже есть симптомы заикания...

Я знаю, что вы всегда жили с ребёнком отдельно от родителей (мы всей семьёй давно читаем вас в инстаграме и телеграме <3) , как вы смотрите на такую ситуацию? Что мне нужно принять? То, что мной всё ещё управляют родители – и съехать, или то, что мой ребёнок может оказаться в стрессе от новой обстановки – и остаться?


Ответ: Я жила отдельно от родителей с 19 лет, но при этом, когда моему старшему ребёнку было 3 года, мы в этот период были вместе с его папой. У меня была его всесторонняя поддержка. Одной с маленьким ребёнком гораздо труднее, чем когда вокруг есть несколько любящих пар рук, которые и поиграют, и покормят, и утешат, и из садика заберут. Признаться, ситуация неоднозначная. Родители вам охотно помогают и, возможно, съехав от них, вы столкнётесь с тем, что у вас будет меньше времени на то, чтобы заниматься ребёнком – нужно будет работать, чтобы содержать семью и платить за квартиру. С другой стороны, надо когда-то начинать. Мне кажется, что вариант с ипотекой действительно более разумный. Вы в любом случае будете платить почти ту же сумму за аренду. А так с каждым месяцем будете приближаться к цели – собственному жилью.


P. S.: Можно добавлю не по теме вашего вопроса? Исходя из моего родительского опыта, доброта полезнее, чем строгость (я, кажется, переборщила со строгостью). Конечно, ребёнку нужны дисциплина и чёткие границы, но строгость – маловероятно. Поэтому, возможно, бабушкины сюсюканья – это прививка безусловной любви, которая ещё пригодится ему в будущем.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 25 лет. И только недавно я лишилась девственности. Думала, что в первый раз будет больно, но удовольствия было намного больше. Но к парню пропали какие-либо чувства, поэтому мы расстались. А секса мне очень хотелось. Но с кем-то незнакомым я ещё не знаю, смогу ли заняться любовью, поэтому я сделала это во второй раз со своим одноклассником. Было неплохо. Но произошли кое-какие обстоятельства, и мы поссорились с ним. Но секса мне очень хочется. Но боюсь с кем-то заняться этим с тиндера, так как боюсь, что вдруг это будет знакомый моего знакомого и пойдут неприличные слухи обо мне. Скажите, пожалуйста, как мне быть? 


Ответ: Нарваться на непорядочного можно и вне тиндера. Там в любом случае сидят все те же лица. И что же теперь – не жить?


Но если отладить систему фильтрации таким образом, что вас не будут интересовать дремучие (и двуличные) особи, которые спят с женщиной, а потом её за это шеймят (думаю, такой типаж можно вычислить уже через пару свиданий, они себя обычно выдают с головой), то, в конце концов, они и не будут попадать на вашу орбиту. Ещё один совет: не переживайте, кто что подумает. Это их проблемы, не ваши. Сексом занимаются оба, а не только женщина. Если он происходит по обоюдному желанию, в здравом уме и приносит удовольствие обоим – он по определению легитимен и нормален.


А ещё рекомендую изучать свою сексуальность при помощи секс-игрушек – они сейчас достигли невиданных высот (и позволяют продержаться, пока нет приличного партнёра на примете).

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Есть чувства к парню, который старше меня на тринадцать лет, ему тридцать пять. Сначала у нас были отношения, которые мы никак не называли, жили вместе во время карантина, и как бы всё шло хорошо, пока он сам не начал говорить, что счастлив со мной и хотел бы серьёзных отношений, на что я согласилась. После того как я съехала от него, он начал говорить, что не понимает, что делать: с одной стороны, хочет быть со мной, но с другой, у него нет энергии строить отношения, так как мы общаемся на иностранном для нас обоих языке, говорит, что не может разъясняться, не понимает и я не понимаю его язык тела, так как до меня у него были токсичные отношения и другие серьёзные отношения, которые всегда заканчивались не хеппи-эндом, говорит, что устал от отношений. Я предложила остаться друзьями, потому что работать над отношениями без старания партнёра показалось никчёмным. В день расставания долго не могли уйти друг от друга и обоим было сложно. Теперь меня мучает совесть, а вдруг я его оставила тогда, когда ему нужны поддержка и понимание? Ведь язык, возраст и всё остальное второстепенно по сравнению с чувствами. Но другая моя часть говорит, что, будучи с ним, я загонялась бы в его состояние и, всегда пытаясь войти в его состояние, забывала о себе. 


Ответ: Вы немного запутались: это он, по сути, показал вам на выход (вот так вот мямля и приводя туманные аргументы), а не вы его бросили в беде. Его не надо спасать. С ним всё будет хорошо. Вы совершенно верно рассудили, что не имеет смысла работать над отношениями, над которыми не хочет работать одна из сторон. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Извините за длинное письмо, но я действительно не могу трезво оценить ситуацию. Прошу, пожалуйста, дать мне совет. Ситуация такая: мне 25 лет, парню 32, встречались 7 месяцев. Встречались на расстоянии, он в Атырау, я в Астане. В начале июля должен был приехать знакомиться с родителями и поговорить по поводу нашего совместного будущего, а именно, о женитьбе. Все встречи ранее проходили в Астане, и недавно мы решили, что пора приехать и мне в Атырау, посмотреть город, всё-таки мы ведь планировали пожениться. В итоге я поехала к нему в гости на три дня. Первые два дня  всё было хорошо, говорил постоянно, что очень любит и скучал, что всю жизнь искал такую, как я. В общем, как мне казалось, не могли надышаться друг другом. На третий день вечером мы вышли поужинать, шли и встретили бродячих собаку и кошку. Когда сделали заказ, я предложила по пути взять чего-нибудь собаке и кошке и покормить их, тут в целом пошла тема насчёт бродячих животных, и он высказал свою позицию, что нет надобности их кормить, так как сегодня я покормила, а завтра кто покормит? Якобы я ведь не могу постоянно бегать, искать этих животных и спасать их. В итоге из моих уст прозвучала фраза «Злой ты». Честно, я не думала, что его заденет эта фраза, в итоге он обматерил меня в ресторане самыми нехорошими словами, столько гнева в нём было, до этого между нами совсем не было конфликтов, таким я его видела впервые. Слёзы полились, я извинилась за свои слова и попросила дать ключи от квартиры, для того чтобы пока он ужинает я собрала вещи и ушла, он в очень грубой форме сказал сидеть молча. Мы приехали домой, я начала сбор вещей, он меня не отпустил, забрал сумку и закрыл дверь. Полночи проплакав, мы поговорили и вроде как договорились относиться друг к другу с уважением. Наутро при просмотре фильма я заметила, как он просматривал фотографии одной девушки в инстаграме очень пристально, но при этом стараясь спрятать от меня. Естественно, я после вчерашнего не отошла, а тут. Стало неприятно, я снова начала сборы, так как в принципе скоро был вылет, высказала то, что мне неприятно то, что я сижу рядом, а он разглядывает других девушек, на что он начал кричать, что ему теперь нельзя фотки друзей смотреть. Я сказала, что если чувства остыли и я раздражаю, то просто скажи, и на этом каждый пойдёт своей дорогой, он ответил, что ничего не остыло. Сказал, что я на ходу всё выдумываю у себя в голове, накручиваю и потом хожу так. Открыл дверь и жестом показал уходить, я вышла, он закрыл дверь... Знаете, пока я спускалась, я очень надеялась, что он меня остановит и скажет: «Прости, давай успокоимся, что происходит? Что мы творим?» Я понимаю, что я сама начала уходить, но разве любящий мужчина отпустит свою девушку, одну в другом городе, и спокойно закроет двери? Сейчас я добралась до Астаны, очень больно и тоскливо на душе, люблю его и даже не знаю, как дальше быть? Стоит ли ждать, когда он выйдет на связь, или же полностью попрощаться с этими отношениями? С другой стороны, может, оно и к лучшему, что возник этот конфликт в ресторане, ведь отношение к слабым, в том числе и животным, это как индикатор человечности. Возможно, Всевышний подаёт мне знак, что он не мой человек, и любовью с его стороны тут не пахнет, и нужно бежать от него не оборачиваясь, пока мы не поженились? 


Ответ: Один мой друг считает, что год – это срок, когда даже отъявленный психопат(-ка) может скрывать в отношениях свою неадекватность. Кажется, ваш бойфренд опередил этот дедлайн.


Вы в последнем предложении сами ответили на свой вопрос, но давайте ещё раз обратим внимание на красные флаги, которые предупреждают о склонности к абьюзу:


– Не испытывать любви к бродячим животным – нормально, но не понимать вашей жалости к ним – тревожный звонок. Он говорит о том, что у человека туго с эмпатией, ему сложно понять чувства другого.

– Мат в ответ на невинное «Ты злой» – свидетельство, мягко говоря, неуравновешенности. Какой будет его реакция при более сложном конфликте?

Он постоянно вам приказывает и срывается на крик, когда слышит что-то некомфортное для себя. И это он ещё не имеет никаких «законных» прав, представляете, каким будет ваше положение в семье после бракосочетания?


Боюсь, в силу того, что ваши отношения развивались на расстоянии, вы попросту плохо знаете этого мужчину.


Думайте сами, конечно.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 27. Получила хорошее образование, вроде неглупа, недолгое время в студенчестве работала моделью, постоянно получаю комплименты и внимание мужчин. Однако проблема в том, что меня всегда бросают. У меня совсем небольшой опыт отношений для моего возраста – с 2 парнями были «недоотношения», когда мы много разговаривали и проводили время, целовались, и с 2 мужчинами были короткие отношения по 2–4 месяца (все четверо очень разные, с разным прошлым). Почти в каждом из этих случаев они сами меня добивались, и я влюблялась без памяти. Хотя пыталась управлять своей влюблённостью: не грезила о будущем, не навязывалась, имела свои интересы. И всё шло по одному сценарию: человеку было интересно, у него горели глаза, потом поцелуи и/или секс, и они остывали. Последний молодой человек (который по своей инициативе строил со мной совместные планы) признался, что чувства у него были, но не такие сильные, как ему казалось, и что сейчас, когда мы иногда видимся, он только чувствует влечение, и выражает это ужасными словами. Мне очень больно. А ведь я только-только начала решать свой комплекс «недевственницы» (первый мужчина, намного старше меня, завладел мной обманом и манипуляциями). Я не понимаю, чем заслуживаю такого отношения со стороны мужчин. Я искренне хочу любви, спокойной и взаимной, и заботиться о любимом. Недолюбленности со стороны моего отца не было никогда. Учитывая моё воспитание, поведение в юные годы (никаких парней в школе и университете) и консервативный стиль в одежде, почему они видят во мне только объект желания? Что я делаю не так?

P. S.: Достоверно знаю, что как минимум в 2 случаях из этих 4 мужчинам стало неинтересно, потому что они по той или иной причине меня стеснялись. Меня никто не знакомил с друзьями и родителями. У меня много комплексов, и на их фоне лёгкая социофобия. Если причина в этом, как они могут меня хотеть?


Ответ: Вы мне не кажетесь девушкой, недостойной любви (как будто такие бывают). Вы кажетесь мне застенчивой, склонной к самокопанию девушкой, которой встретились двое неподходящих мужчин (про парочку платонических отношений даже говорить не будем, а то нам придётся также учесть школьные и детсадовские влюблённости). Ну ничего в этом удивительного нет, что двое первых встречных вам не подошли. Это даже логично. Говорят, надо чуть ли не на 20 свиданий с разными людьми сходить, прежде чем встретится кто-то по-настоящему подходящий вам. Рано или поздно найдётся другая деталь из вашего конструктора. Может быть, вы – лего, а эти двое – какие-нибудь покемоны. Радуйтесь, что отношения с покемонами продлились недолго и не отняли много времени. И не надо сильно стараться понравиться, быть заботливой и удобной, а ещё анализировать все действия своего партнёра. Они чаще всего продиктованы не тем, какая вы эдакая-растакая, а тем, какие они и что им нужно от жизни. Парень, который вас бросил, а теперь говорит непристойности и болезненную «правду», которая никому не сдалась, но при этом лезет в вашу постель, какой-то идиот со сбитым моральным компасом. Вы должны сто раз поблагодарить судьбу, что он в вашей биографии был недолго. Вот! Придумала вам выход. Видите, что вам повстречался мудак, не принимайте все его поведенческие проблемы на свой счёт, покажите зубы и огрызнитесь. Каждому должно воздасться по заслугам. А к себе – наоборот, отнеситесь со всей добротой, на какую только способны. Вы в ней нуждаетесь.

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя, поделитесь, пожалуйста, как пережить разрыв отношений? Я вполне взрослая девушка, но всегда после разрыва отношений надолго выпадаю из колеи, страдаю и чувствую себя подавленной. А самое неприятное, что начинаю думать (а точнее, убеждаться), что хеппи-эндов и вовсе не бывает.

Спасибо.


Ответ: Я думаю, что выпадать из колеи и горевать – совершенно нормально. Я всякий раз мечтала о какой-нибудь таблетке, которая бы – оп! – и убрала боль. Но по прошествии времени понимала, что эти мрачные и эмоционально нестабильные периоды дали моей личности, возможно, больше, чем времена влюблённости. Не знаю, как вы, а я в таком состоянии чувствую тоньше, думаю глубже, острее сопереживаю проблемам окружающих и ценю тех, кто рядом. Может быть, смысл в этом? Не потеряв что-то или кого-то, мы не до конца исследуем собственную человечность? Она же не только из счастья и покоя состоит, но и из печали тоже. Печаль – не менее важный душевный мускул, чем те эмоции, к которым все стремятся. Как без ночи понять, что такое день? Ох, видите, какой поток вопросительных знаков вызвало ваше письмо...

P. S.: Про хеппи-энд достоверно смогу сказать на смертном одре, но пока я счастлива в своём втором браке, пережив не одно тяжёлое расставание. Поэтому never give up!

Продолжение вопроса:

Я не знаю, чувствую я себя так из-за отношений или же, наоборот, моё внутреннее состояние так отражается на нас. Я понимаю, что ссоры между людьми – это нормально, но последние ссоры как будто изменили меня. Если раньше мы ссорились из-за того, что мне не хватало внимания парня, то последние ссоры происходят из-за того, что я не подумав могу что-то сказать, и он на меня подолгу обижается. Раньше он тоже мог со мной не разговаривать после ссоры, но быстро отходил из-за чувств ко мне. Я знаю, что моя вина тут тоже есть, но тот факт, что он может что-то сказать не подумав, меня, по его словам, не должен обижать, так как мы давно вместе, а если я что-то скажу не подумав, он обижается на меня несколько дней, говорит, что это другое. Я начала думать о расставании, хотя только недавно боялась потерять этого человека. У меня такое чувство, будто между нами уже нет той любви, я понимаю что отношения не состоят из одной лишь любви и романтики. Но я устала продумывать каждое слово и действие, боясь сделать что-то не так. Это конец? Я не знаю – это действительно я делаю что-то не так или это его манипуляции. Я не знаю, что мне выбрать: жизнь без этого человека или остаться с ним и постараться поменяться? На самом деле в нашей совместной жизни больше хороших моментов, он очень заботливый и любит меня. Несмотря на все ссоры между нами, мы всегда можем быть просто вместе и забыть то, что было. Но во время таких ссор мне просто хочется всё забыть и стать снова одинокой. Есть ли будущее у нашего союза? Я вижу, что он тоже устал от всех этих ссор и говорит, что ему уже всё равно. Есть ещё кое-что, в чём я даже себе боюсь признаться, это то, что даже когда вроде всё спокойно в наших отношениях, в моей голове проскальзывают жуткие мысли, что мне начинает казаться, будто я его больше не люблю, бывает, что мне хочется тех ощущений, что были раньше, кажется, что я любила только того парня, какой он был раньше. Когда я пыталась до него донести свои чувства, он меня обвинял в эгоизме. Всё дело во мне? Я сама всё усложнила? Я запуталась, пожалуйста, посмотрите на всё это со стороны и посоветуйте, что делать. Спасибо.


Ответ: Если вы его больше не любите, это печально (по большей части, для него), но не катастрофично и не «жутко». Это жизнь. Возможно, вам нужно отпустить друг друга и поискать людей, с которыми не придётся так мучиться. А возможно, это период, который вы сможете пройти и перестроиться. Я не верю в отношения совсем без усилий, но и не считаю, что совместная жизнь должна быть кабалой и приносить столько дискомфорта. Вообще-то при удачном (оптимальном) раскладе жить вместе гораздо веселее, спокойнее и эмоционально безопаснее, чем порознь. Я думаю, это то, к чему стоит стремиться. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Уже больше года встречаюсь с замечательным парнем. Он и вправду очень хороший человек и вправду меня любит. Это ощущается по тому, как он ко мне относится, какой он учтивый и внимательный ко мне. Живём вместе и планируем общее будущее. Но есть одно но, которое не даёт мне покоя. Мой парень бисексуал. Он часто предлагает мне внести краски в нашу половую жизнь и подразумевает ещё одного парня. На мои отказы он отвечает тем, что я просто боюсь, так как ещё не пробовала. Лично у него с парнем был только оральный секс (простите за подробности). Я хочу принимать его таким, какой он есть. Но, кажется, у меня это плохо получается или я к этому не готова (или я немного гомофоб :) ). Я не могу сказать ему, что не хочу связывать свою жизнь с парнем, который, кроме меня, ещё с кем-то будет заниматься сексом. К тому же боюсь, что он встретит парня, к которому будет испытывать более трепетные чувства, чем ко мне. Боюсь, что уйдёт.

Иногда думаю о том, что лучше расстаться, чтобы он не был привязан ко мне, а я, в свою очередь, связала бы жизнь с другим человеком, который будет думать только обо мне и всецело отдаваться только мне. Но я его люблю. Не знаю, что делать.


Ответ: На самом деле не важно – гетеро-, гомо- или бисексуален партнёр, важно, чтобы ваши взгляды на сексуальную жизнь, верность, эксклюзивность отношений (и другие аспекты) совпадали. Очевидно, что вы не готовы к тем сексуальным экспериментам, к которым готов и которых настойчиво желает он. Одного вашего ответа достаточно, чтобы с уважением отнестись к вашей позиции, принять её и оставить эту тему. Его поведение близко подходит к грани принуждения, а также манипуляции – это и напрягает. Я никогда не имела дела с бисексуальными мужчинами, но, если следовать простой общечеловеческой логике, его бисексуальность не обязательно приравнивается к полигамности. То есть он может быть бисексуальным, но при этом верным одному партнёру. Например, если мужчина гетеросексуален, это же не означает, что он обязательно вам изменит с другой женщиной. Кстати! Хотела также написать, что никто не гарантирует 100% верности и в гетеросексуальном союзе. То, что отношения гетеросексуальные, не может стать залогом. Залогом становится что-то другое – например, уважение к чувствам любимого человека, самоконтроль и верность данному слову.

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток, «Маншук»! Помогите мне советом, пожалуйста. О себе: мне 22, учусь в магистратуре, параллельно работаю. Пишу с такой проблемой: относительно недавно начала зарабатывать свои первые официальные деньги, пока откладываю их. Мой телефон буквально разваливается по запчастям, и я бы хотела приобрести себе новый, НО НЕ МОГУ. Меня грызёт чувство совести, и я просто не могу тратить деньги на себя. А если вдруг и трачу, купив что-то даже по мелочи, то чувствую себя неблагодарной дурой и эгоисткой, которая могла бы потратить эти же самые деньги на свою семью. Наверное, сказывается то, что мой папа вечно спрашивает, сколько у меня есть денег – меня это жутко подбешивает, но я пытаюсь остановить эти мысли тем, что он с детства меня обувает, одевает и даже купил машину. Не знаю, как бороться с чувствами, баловать ли себя, следуя правилу «сначала маску надевать на себя, потом на ребёнка», объяснить отцу, что мои деньги – это только мои деньги (но я уверена, что он сочтёт меня тварью) или же всё-таки «искупиться», потратив всё на благо семьи, замутив ремонт, например? Как бороться с этими кошками в душе, что скребут, повторяя, что я не заслуживаю траты денег на себя?

Заранее спасибо за ответ!


Ответ: Успокоить себя вы можете, повторяя себе мысль о том, что биологическая задача родителя – вырастить и прокормить своё потомство. Даже мыши не бросают мышат голодными. В случае с людьми эта задача становится ещё и экзистенциальной, более того, для многих она становится жизненной философией. Продолжение рода, все дела. Так что кормить и поить вас папа был обязан. Вам не надо испытывать за это чувство вины. Полностью комфортно вы себя почувствуете, когда будете жить на собственной территории, обеспечивать себя и никто не будет приходить к вам с проверками. К этому нужно стремиться. Волшебное ощущение хорошо защищённых личных границ может дать только свой собственный дом. Но сейчас вы, судя по всему, живёте с родителями. Ожидать, что вы сможете обеспечить себе отдельное жильё в 22, малореалистично, поэтому придётся – пока суть да дело – как-то адаптироваться к новому статусу выросшего и самостоятельного ребёнка. Может быть, вы неправильно трактуете папины вопросы? Может, в них сквозит не желание забрать ваши деньги, а переживание – хватает ли вам их? Может быть, он так выражает гордость, что вы стали зарабатывать?

Знаете, так как вы живёте с родителями и уже являетесь совершеннолетним человеком с высшим образованием и работой, вам надо участвовать в расходах вашего домохозяйства. Просто это следует обговорить – какая сумма из вашей зарплаты будет уходить на такие цели. Не надо отдавать родителям всю зарплату, а вот покупать домой продукты или оплачивать часть коммуналки – можно и даже нужно. И обязательно купите себе новый телефон. Это же классно, что вы способны это сделать на собственные деньги. К тому же это расходы первоочередной важности, вы же не о двадцать пятой паре туфель мечтаете...

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Надеюсь, все здоровы ментально и физически в это сложное время.

Мне немного неудобно задавать такой «простой» вопрос на фоне остальных, но я попробую.

Я курю уже 4 года и никак не могу бросить. Дело в том, что хотим начать планировать ребёнка где-то через год, а это вредная привычка, от которой я хотела бы избавиться.

К сожалению, не получается. Пробовала разные методы: книги, замену (электронные сигареты, книги, пластыри).

Возможно, я найду ответ у вас на такой сложный и простой вопрос одновременно.

Спасибо!


Ответ: Я сама курила с разной степенью интенсивности много лет. Остановиться меня заставили только беременность и кормление, а точнее, мысль о том, что я не имею права так поступать с существом, которое не может выбрать – курить ему или не курить, потому что зависит от меня. Я знаю женщин, которые бросили, потому что поняли, что курение очень плохо отражается на качестве кожи лица. Я знаю человека, который бросил из-за цены на сигареты в стране, где она ощутимая. Слышала и о людях, не приемлющих курение, потому что их родственники мучительно умирали от рака лёгких. Вам просто надо найти мотивацию, которая окажется для вас достаточно весомой. Было бы желание бросить, а метод любой сгодится.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, мой любимый журнал!

Мне 24 года, живу в столице, есть любимая работа, развиваюсь, в целом хорошо провожу свою молодость. Но есть один страх. У меня есть парень, и он хочет построить семью. Я тоже этого хочу, хочу детей. Но боюсь вступить в брак, потому что думаю, что будет хуже, что буду несчастлива, ещё надо нравиться его родственникам, угождать. Из-за этого страха с молодым человеком возникают конфликты по другим вопросам (ему не говорю про реальные страхи, обижаюсь по другим поводам).

Он говорит, что я вижу стакан наполовину пустым.

Как перебороть страх перед браком и довериться парню?


Ответ: Мне кажется, если страшно, то неспроста, не с потолка же вы взяли, что вам придётся «угождать родственникам». Значит, лучше подождать. Не надо торопиться. Было бы идеально, если бы перед тем, как жениться, люди имели бы время лучше понять себя и свою позицию по самым разным вопросам – от воспитания детей до семейных расходов и разделения обязанностей. Это уберегло бы нас всех от кучи разочарований. Ну и да, если всё же замуж сильно хочется, надо сделать так, чтобы вам не пришлось жить вместе с его или вашими родителями.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Подскажите, правильно ли я поступаю со своей собственной жизнью. С мужем мы в браке 12 лет, двое прекрасных и желанных детей. Поженились очень рано, первые роды в 18 лет… (детские травмы и обиды свели нас в подростковом возрасте). Пережили всё вместе: обиды, ссоры, ремонт, переезд, стали как брат с сестрой, общие решения, планы, дети, быт. Подавала на развод дважды: из-за зависимости от травки, от эмоционального давления, вспыльчивости, ревности и т. д. (поднимал руку, когда ещё сами были детьми). Воссоединились, жалею всегда его (родителей нет), работали с семейным психологом, она помогла нам осознать многие вещи, и отношения поменялись, взаимоуважение, запретов нет (в рамках приличия). Оба инфантильные взрослые, как будто мешаем друг другу повзрослеть!

Главная проблема, что я разлюбила мужа, нет желания заниматься любовью, устала от него, много говорит, раздражает, избегаю оставаться наедине долго, ненавижу его сестёр-алкоголичек и друга лучшего – наркомана. Конечно, есть и сильные стороны: ответственный, обеспечивает, не изменяет, любит и уважает.

От родителей я отсепарировалась давно, нет близких и тёплых отношений (есть сильная обида на мать за измену, отпустить до конца не могу, не простила и забила), финансово завишу от него (есть совместно нажитое имущество), к родителям не пойду, пугает «разведёнка с двумя детьми», что не справлюсь и «запущу их», отца они воспринимают строго, и полная семья всегда хорошо. Я уверена, что так живёт большинство женщин – ради детей… Мои подруги и родители считают, что «не бьёт, не пьёт, не изменяет, обеспечивает, что тебе ещё надо, с жира бесишься…» Только сейчас, как дети подросли, начала работать, изучать англ. язык, слушать свой внутренний голос, делать, что мне приятно и нравится, не отказывать ни в чём (баланс), но заставить себя чувствовать что-то к мужу по другому не могу, умерло что-то…


Ответ: Вы элементарно перегорели. Была война, и все силы были брошены на то, чтобы воевать. А наступило мирное время, казалось бы, живи и получай удовольствие, но ресурсы подтаяли. Вообще вы с мужем производите впечатление осознанных ребят, которые не просто застряли в своем колесе сансары, как 90% народа на нашем земном шарике, а работают над ошибками. Это дорогого стоит, право.

Ну и скажу банальное: любовь – это не прямая линия, она, скорее, похожа на кардиограмму. То, что вы сейчас ничего не чувствуете, может означать, что вы слишком много всего чувствовали (со знаком плюс и со знаком минус) все эти годы. Может быть, вам требуется передышка и пространство для личного роста, некая священная, «только ваша» пустота, чтобы черпать из неё силы видеть и чувствовать кого-то помимо? Вы копайте в сторону «делать то, что мне приятно и нравится», интуиция не подведёт, у вас созреют решения. А ещё, если есть страх экономической зависимости, то надо что-то делать, чтобы в ней не состоять. Работать, например, начать.

Честное слово, рука не поднимается написать: раз разлюбили, значит надо уходить. Что-то есть в вашем письме, что говорит, что ваша пара не безнадёжна.

Продолжение вопроса:

God bless askManshuq!

Наверное, больше всего в моей ситуации мне хочется не наносить вред никому. И ещё хочется сказать, прежде чем вы прочитаете дальше, что в последние годы со мной творится какая-то хрень, я не знаю, чего хочу, и страдаю в основном тотальным бездельничеством и самобичеванием (оканчиваю магистратуру через месяц).

Дело в том, что как-то сложилось (я поняла это не так давно), что всю жизнь я живу по указке или, точнее сказать, по наставлениям-направлениям семьи. Все важные решения моей простенькой жизни (выбор специальности, университета, дальнейшей учёбы) принимались и принимаются по сей день родителями, сёстрами. Не то чтобы это ужасно не нравилось или осуществлялось против моей воли, нет, я просто молча соглашалась.

К слову, сейчас мне полных 22. Поняла, что выросла очень несамостоятельным, неприспособленным к жизни человеком, который по собственной инициативе и желанию научился только вождению. И всё. Реально всё.

У меня действительно никогда не было собственных предложений по тому, как устроить жизнь. У меня почему-то не возникало бешеного желания, к примеру, заняться волонтёрством, уехать за границу на учёбу или пойти работать после университета куда-нибудь в крутую компанию. Я, может, и хотела, но не настолько сильно, чтобы начать действовать. Я плыла по течению. Ещё я страшно ленивая (во всём), и с годами мне сложнее с собой договориться сделать вообще хоть что-нибудь.

Моим антиподом можно считать старшую сестру. Она прекрасный человек, абсолютная self-made персона, она тот, кого уважают, к кому прислушиваются, на кого стоит равняться. Родители (да и вообще все) очень уважают её мнение, потому что она точно знает «как лучше». Ставит интересы семьи всегда выше своих, много работает и сильно финансово помогает родителям. Трудолюбива, очень щедра, добра к родственникам.

Но вот только я её раздражаю. Я младший ребёнок, и у нас разница десять лет. В детстве она была строга ко мне, а сейчас, думаю, это перетекло в ненависть, что ли. Это остро проявляется в домашних делах.

На мне (вроде как) лежат обязанности по обеспечению всех домашних дел, сказать честно, я всё такое не люблю и делаю по минимуму. Но всё, что не так лежит, почему-то вызывает гнев сестры по отношению ко мне. Она не понимает, «как можно валяться целыми днями» и почему я не проявляю инициативу сделать полезные дела по дому, ведь «и так ничем не занимаюсь». Но это не совсем так: да, я особо ничем не занята, но я поддерживаю порядок, и если меня попросят сделать что-то конкретное, никогда не отказываю. На это оправдание, она, пожалуй, справедливо отмечает, что «никто не должен меня о чём-то просить, великовозрастная я должна сама думать». И каждый день колкие замечания и последующий прессинг приводят к тому, что я долго плачу и ничего не могу решить.

Я целей в жизни не могу поставить, а все вроде как ждут от меня «правильных решений». И самое главное, я не хочу её раздражать, это убивает. Переехать не получится.

Простите за сумбурность и кучу слов.


Ответ: Ну, знаете ли, не все люди наделены темпераментом, который заставляет их в 22 создавать стартапы и волонтёрствовать в Африке. Вы зато наделены прекрасным слогом, я получила удовольствие, пока читала ваше письмо (хотя мне и было за вас грустно, милый вы человек). А ещё я думаю, что понятие late bloomers можно вынести за рамки физического развития. Некоторые люди расцветают осознанностью и чувством самости чуть позже, чем другие.

Вы две проблемы поднимаете: несамостоятельность и отношения с сестрой. Что касается пассивности, речь, наверное, куда дальше идти после магистратуры, когда предыдущие решения были приняты за вас и теперь надо самой искать работу? Или это просто риторическое тургеневское сожаление о том, что вы нежный цветок, который нужно направлять? Если о деньгах, могу поделиться лайфхаком. Я ужасно ленива и созерцательна по природе, но так же сильно нуждаюсь в ощущении контроля над ситуацией. Я частенько была движима в своей карьере идеями, но ещё чаще мне просто хотелось иметь деньги на свои нужды. Кучу работы я сделала, о которой сейчас даже не вспомню, но по счетам она помогала платить и главную свою задачу выполняла. Вовсе не обязательно ежедневно быть блистательной, можно быть обычной, это разрешено всеми конвенциями мира. Гораздо круче быть обычной, но при этом независимой. Впрочем, вам надо сконцентрироваться на магистратуре. Всё своим чередом.

Про сестру. Вы описали её как замечательного человека, который почему-то к вам испытывает ненависть. Такое противоречие бросается в глаза. Вы, скорее всего, преувеличиваете. Подумайте, может быть, она сверхтребовательна к себе и, считая вас близким человеком, так же требовательна к вам. У деятельных (и фрустрированных ответственностью) товарищей в виде понуканий часто проявляется забота. Ну и желание контролировать ситуацию. Вам бы с ней подружиться, чтобы она увидела в вас сестру, а не ребёнка.

Я вас понимаю: обидно, когда на тебе вся работа по дому, как будто ваша учёба не считается за труд. Хорошо было бы, если бы эту повинность с вами разделил кто-нибудь ещё из домашних. Кстати, вот вам дополнительный стимул найти работу. У вас будут деньги, чтобы платить помощнице по хозяйству и не заниматься нелюбимой уборкой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, хочу рассказать про свои отношения и услышать от вас совет. Дело в том, что мы с парнем встречаемся год и работаем вместе. Так как мои родители в другом городе, я снимаю одна квартиру, соответственно, он ко мне часто приезжает с ночёвкой. Откровенно говоря, я уже не знаю, какие чувства к нему. Да, я его люблю, но некоторое его поведение и слова заставляют задуматься. А если конкретней, меня напрягает его контроль над моим доходом и моими тратами. Так как мы работаем вместе, скрывать доход не получается. И он постоянно спрашивает, куда я дела зарплату, на что я трачу, заплатила ли я за квартиру, купила ли продукты. Конечно, с одной стороны, всё выглядит как забота, но, с другой стороны, он мне говорит лишний раз не тратиться на косметику или одежду, которую, между прочем, я хочу и, как свободная и финансово независимая девушка, могу себе приобрести. Он, в свою очередь, хочет, чтобы я экономила, не брала у своих родителей деньги, но в то же время сам не хочет помогать. Да и я сама не хочу просить у него и казаться зависимой от его финансов. Просто, на мой взгляд, он не имеет никаких прав вмешиваться в распоряжение моими деньгами. Из-за этого у меня сложилось уже другое впечатление о нём. Он, бывает, сам даёт мне деньги на маникюр, но это максимум. Я никогда не просила у него дорогих подарков, так как я знаю его финансовое положение. И всегда, когда у него не было денег, я давала ему на бензин, расплачивалась за двоих, даже могла на себя не тратить, но дать ему на расходы по машине. Конечно, с его стороны не так всё плохо: он каждый месяц покупает мне цветы, внимание уделяет, но это максимум. Я, сравнивая его другие отношения, где он даже за перелёты расплачивался, не могу понять его действий, когда он упрекает меня в каких-то покупках. К слову, это меня больше беспокоит потому, что если я выйду за него (а это не за горами), то мне придётся за каждую копейку давать отчёт?! Глядя на своих родителей, где мама распоряжается деньгами так, как хочет, и папа никогда не требует отчёта, я думала – это норма, что женщина тратит на себя. Плюс к этому он собирается с родителями покупать квартиру в ипотеку за бешеную стоимость и уже предупреждает, что надо будет туго завязать ремни.


Ответ: Не тратиться на вас, ночевать у вас, контролировать ваши расходы, да ещё и под соусом заботы о вас... Святость за чужой счёт выходит почти карикатурная. В современном обществе нормально, когда женщина на равных принимает участие в планировании бюджета и семейных тратах. Не обязательна модель, когда всё бремя лежит на мужчине, а женщина зарабатывает себе на шпильки по принципу «твои деньги – это наши деньги, а мои деньги – это мои деньги». Но такое ощущение, что после замужества вас ждёт не то равенство, а, скорее, финансовое рабство на ипотеку его родителей.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Встречаюсь с молодым человеком год, но познакомились 4 года назад. Наши взаимоотношения начались с его симпатии и ухаживаний, которых я не могла принять, т. к. на тот момент мне было не до отношений. С первых дней я чувствовала некую интуитивную связь с ним, что могу доверять ему, и чувствовала такое же доверие к себе с его стороны. Так началась дружба, мы приходили на помощь друг другу, поддерживали в трудностях и просто слушали друг друга. В какие-то моменты он исчезал (как это сейчас называется – ghosting) на неопределённое время, потом опять возвращался, наши разговоры, как всегда, были лёгкие и непринуждённые, нам было хорошо. Постепенно я начала понимать о своих чувствах, о чём признавалась ему. Но потом он опять блокировал меня везде, не оставляя возможности связаться с ним, т. к. «был сложный период в жизни». И так было снова и снова.

Знала, что у него начались отношения, которые, по его словам, не продлились долго, и он расстался с ней. Я была окей с этим, поддерживала во времена их конфликтов. И после, в моменты, когда он снова появлялся в моей жизни, я с радостью принимала его, он говорил, что ни с кем не общается, не встречается, т. к. не этого сердце хочет.

Год назад мы снова возобновили наше общение, и так начались отношения, которые быстро переросли во что-то серьёзное: общие планы и цели на дальнейшую жизнь, знакомство с родителями и т. д. Но начались конфликты на почве прошлых отношений, т. е. его претензии в мою сторону, мол, как я могла позволить себе встречаться, когда он так упорно меня добивался. К слову, эти отношения начались через пару лет после нашего знакомства, когда я уже несколько месяцев была заблокирована у него. Мы ссорились, я принимала его позицию, просила прощения и вообще чувствовала себя жутко виноватой. Хотя ловила себя на мысли, что, зная о его нескольких отношениях во время этого перерыва (время, когда он бегал за мной), мне было нормально, он имел право встречаться с кем хочет.

Но позже узнала (не от него), что отношения с той девушкой, которую упомянула ранее, продлились год и три месяца и были серьёзны. Пыталась с ним поговорить об этом, узнать, почему, будучи в отношениях с той девушкой и скрывая это, он позволял себе общаться со мной, клясться в том, что будет рядом всегда и т. д., и блокировать меня везде на следующий день? Более того, эта девушка ещё и его соседка. Я не хотела бы знать этого факта, её имени, кто она и чем занимается, потому что знаю, что мне было бы спокойнее не думать об этом. То есть я даже не спрашивала о деталях о ней, если бы однажды в порыве гнева он не высказал это.

Сейчас мы прошли эти тяжёлые конфликты о прошлых отношениях (хотя бывает иногда промелькнёт), но меня как будто подменили с того дня. Я всё время слежу за ней в соцсетях, настроение часто падает, появляется чувство гнева и обиды, когда вижу её или её машину, когда задумываюсь о ней, начинаю сравнивать себя с ней. Однажды он сказал, что она была некой отдушиной от тех страданий, которые были вызваны моим отказом, и что он никогда к ней серьёзно не относился. Но ведь это бред, и от этого голова ещё больше идёт кругом. Если это так, что его держало рядом с ней столько времени? Зачем нужно было вести себя таким образом и относиться так ужасно и ко мне, и к себе, и к той девушке? И как избавиться от этих терзающих мыслей и обиды к человеку, которого люблю, и просто жить спокойно дальше с ним?

Я очень надеюсь, что ваше мнение поможет разобраться в этой ситуации.

Спасибо!


Ответ:Ой, как всё запутано!

Чем больше вы об этих хитросплетениях думаете, тем глубже увязаете – в ревности, сравнениях, терзаниях и обидах. Не кормите фантомы прошлого своим вниманием. Если вы реально хотите сохранить свои отношения, представьте, что прошлого не существует. Не существует и этой соседки. Её нет в вашем сознании, если вы сами того не захотите. Есть только вы вместе сейчас. Но вот только игра должна быть честная, не в одни ворота. Это значит, что прошлого должно не стать и для вашего мужчины. Он не имеет права предъявлять вам претензии о том, что было до старта ваших официальных отношений.

Продолжение вопроса:

Я выросла в консервативной семье, где все живут по правилам родителей. Мои родители дали мне всё самое лучшее, но не позволяли принимать важные решения, например, выбор профессии, и подавляли мой творческий потенциал. Оставив свою мечту стать дизайнером, я выучилась на нефтяника и работаю в этой сфере до сих пор. Сколько себя помню, мне всегда было некомфортно дома с родителями из-за их вечного контроля. С детства я мечтала жить одна. Так как съехать от родителей – это запретная тема в нашем доме, я надеялась, что после свадьбы я обрету свободу. Мне сейчас 26 лет, и прошлым летом я вышла замуж. Я сама из Восточного Казахстана, а мой муж из Западного. Я всегда не одобряла их строгие традиции и менталитет, в особенности касавшиеся келинок, и принципиально обходила стороной парней оттуда. Но вселенная подшутила надо мной и я влюбилась в адайца. Сейчас мы живём с его родителями и братишкой. Хотя родителя моего мужа спокойные и позитивные люди, я чувствую себя как в клетке. Мне приходится подстраиваться под их расписание, диету, ходить в скромной одежде и принимать бесконечно многочисленных гостей с улыбкой на лице. С мужем мы хотим уехать за границу учиться и копим сейчас деньги, поэтому не рассматриваем отдельное жильё. Но с сегодняшней ситуацией с карантином по всему миру неизвестно теперь, когда это нам удастся. Моё ментальное состояние с каждым днём ухудшается из-за нелюбимой работы, многочисленных правил в доме да ещё бесконечных расспросов от всех окружающих, когда же я забеременею. Хочется просто счастливой свободной жизни с мужем, без вечного давления окружающих. Приходят мысли, что участь девушки – жить по чужим правилам всю свою жизнь.


Ответ: Очень вам сочувствую! Но вы должны помнить, что, несмотря на то, что во всех странах по-прежнему много несправедливости, с которой приходится сталкиваться женщинам, ситуация и мир меняются. Меняются даже суровые адайцы, пусть даже пока сами не отдают себе в этом отчёта. Знаете, у вас есть не просто любимый муж, а ещё и классная общая цель. Это гораздо лучше, чем не иметь её и думать, что вся жизнь всегда будет вращаться вокруг дома, бешбармака и гостей. Как бы ни было сейчас трудно выкроить время, найдите для себя что-то, что будет исконно вашим, продиктованным вашими желаниями и вашей природой (ну, примерно, как цель уехать учиться за границу). Может быть, это будет онлайн-курс по дизайну? Кстати говоря, если вы действительно планируете ехать учиться, рожать ребёнка сейчас было бы нелогично. Вот вам и ответ «доброжелателям».

Продолжение вопроса:

Доброй ночи, Маншук!

Пишу это письмо после очередной порции слёз среди бессонной ночи. Вот уже более года меня мучает совесть за то, что я выпила ту злосчастную таблетку и избавилась от пятинедельного плода. Так как из меня вышло не всё, пришлось сделать ещё и чистку под наркозом.

Забеременела я в 29 лет от мужчины, с которым встречалась только ради секса, потому что он был женат и с детьми. Нас обоих устраивали эти отношения, мы знали, что рано или поздно это прекратится и каждый пойдёт своей дорогой.

И вот однажды порвался презерватив. Я по своей глупости и наивности до конца надеялась, что пронесёт, поэтому не приняла экстренный контрацептив. Это было ошибкой. Через 3 недели тест показал 2 полоски. Когда я их увидела, у меня всё перевернулось внутри, потому что я поняла, что мне предстоит избавляться от нежеланного ребёнка.

Мой образ жизни на тот момент оставлял желать лучшего. Я очень много выпивала (несколько раз в неделю), курила. Питалась не очень здорово. Я успокаивала свою совесть тем, что ребёнок этот имеет большие шансы родиться нездоровым ввиду вышеупомянутого. К тому же я бы растила его без отца. Пришлось бы оставить хорошую должность, получить пиздюлей от родителей, тонны осуждения от родственников и знакомых. Совесть успокоилась. Но ненадолго.

Первые пару месяцев после «избавления от проблемы» всё было ок. Я работала, продолжала пить и веселиться с друзьями. Пока мне не стали сниться младенцы. Я просыпалась среди ночи и начинала плакать, понимая, что я всё-таки убила своего хоть и пятинедельного, но ребёнка. Начинала представлять, как мой поступок аукнется мне в будущем, рисовала мрачные картины будущего, где я остаюсь навсегда одна и больше не имею возможности забеременеть из-за последствий сделанного аборта.

Регулярно меня «накрывает». Я начинаю думать о том, какого пола был бы ребёнок, на кого бы он был похож, как бы я его назвала. Сейчас ему было бы уже почти 6 месяцев.

Перестала оправдывать себя за сделанное, пару раз были мысли о суициде, хотя точно знаю, что не решусь.

Я всегда считала и считаю, что в любой стране аборт должен быть легализован. Я придерживаюсь того мнения, что нежеланный ребёнок хуже аборта. Думаю, что если есть риски родить нездорового ребёнка и обречь себя и его на страдания, то лучше сделать аборт. Я думала, что легко переживу свой и быстро забуду. Но время идёт, а меня не отпускает.

Я не знаю, как искупить свою вину, чтобы стало легче жить с этим грехом.

Если бы можно было вернуть время назад, возможно, я бы оставила ребёнка.



Ответ:

В рамках системы, в которой аборты легализованы, а пятинедельный эмбрион не называется «плодом» и «ребёнком», в рамках той самой системы, в которую верим мы с вами, не надо говорить об «искуплении вины» и «грехе», это категории другой системы ценностей. Вы приняли своё решение по достаточно веским поводам. Аборт произошёл на самом раннем из возможных сроков. Вы не виноваты в том, что порвался презерватив и произошло оплодотворение. Это случайность. Так бывает, и вашей вины в этом нет.

Я уже писала ответ на похожее письмо – в вашем случае заботиться о собственных самочувствии, здоровье, психологическом состоянии важнее, чем размышлять о гипотетическом ребёнке. Вы – вот она, реальная и уникальная, другой такой на свете нет, и вы достойны сочувствия (надо себе об этом напоминать, а не об обратном). Придумывать имя ребёнку и отслеживать возраст – непродуктивно. В этом нет ни смысла, ни какой-то добродетели. Впрочем, вы точно имеете право на грусть. И вряд ли советы из интернета смогут эту эмоцию отменить. Кто знает, может быть, вы печалитесь не только из-за того, что было сделано, а оплакиваете что-то в себе. Это не самое приятное состояние, но часто оно становится толчком для важных сдвигов в душе, взросления. Только пройдя горевание, можно увидеть надежду.

Одно американское исследование показало, что больше 90% сделавших аборт женщин через 5 лет испытывали по этому поводу одну эмоцию – облегчение, и говорили, что это решение было оправданным. Возможно, вы попадаете в оставшиеся 10%, но шанс, что это не так, гораздо выше. Я советовала бы вам обратиться к психологу и поговорить со специалистом о своих страхах и печали.

Продолжение вопроса:

Мучаю бедного парня уже в третий раз. Ну, как мучаю: начинаю с ним общаться в третий раз, хотя уже после первого было ясно, что у меня нет «химии», «физики» к человеку. Притом что по остальным параметрам очень даже подходит человек: во взглядах, в целях на жизнь, в мышлении.

Наверное, плюс к отсутствию «физики» мне не смешно от его шуток. Ну вот не тянет, каким бы прекрасным ни был человек.

И вот вопрос, мне, конечно, не 40 и не нужно прыгать в последний вагон. Но мне 26, и, казалось бы, приоритеты в этом возрасте меняются и стоит обращать внимание на долгосрочные перспективы.

Что вы думаете: бывают ли успешные союзы в отсутствие этой самой «химии»?


Ответ: Головой понимаю, что общие цели и взгляды на жизнь – важный фундамент для совместной жизни, что они, по идее, должны сто очков вперёд дать физическому притяжению. А сердцем чувствую иначе: тело не обманешь. Оно знает больше, чем голова.

У меня был опыт отношений, которые начались без особого влечения с моей стороны. Мне показалось, что если я нарушу паттерн, согласно которому меня привлекают неподходящие мне мужчины, и отвечу на ухаживания во всех отношениях положительного человека, пусть и «без химии», то я обману систему (закономерность, которая заставляет меня наступать на те же грабли) и буду счастлива. Спойлер: не получилось. Но хорошие новости заключаются в том, что даже если не вышло сразу, впоследствии можно сорвать джекпот. Встретить человека, при взгляде на которого сердце щемит от нежности и который при этом разделяет ваши взгляды на жизнь.

Отвечая на ваш вопрос, бывают ли успешные союзы в отсутствие «химии», я видела такие многолетние браки. Но дело в том, что у них тоже поначалу была «химия». Просто её накал поистёрся с годами, детьми, квартирами и решением бытовых вопросов, физическое притяжение и влюблённость переродились в партнёрство и уважение, что тоже неплохо.

По моему мнению, 26 лет – это слишком мало, чтобы не поискать человека, кто будет подходить вам не только головой, но и сердцем.


Продолжение вопроса:

Хочу спросить у вас совета по поводу того, с чем всё же не могу разобраться уже 4 года. У меня есть друг, к которому у меня не совсем дружеские чувства. Не могу назвать это любовью, скорее, сильная влюблённость. Мы учимся в разных городах и видимся пару раз в год, оттого у меня много времени для раскрутки событий в своей голове. Проблема в том, что он не проявляет решительности начать отношения, но и не оставляет меня в покое. Каждый раз, когда я пытаюсь закрыть для себя тему отношений с ним, он снова появляется на горизонте и даёт мне какую-то надежду. При этом может общаться с другими и достаточно решителен. Хочу закрыть эту дверь окончательно и взаимодействовать с ним безболезненно для себя, ведь у нас общий круг друзей, но после каждой встречи с ним долго не могу взять себя в руки.


Ответ: Такое ощущение, что «друг» понимает, какой эффект на вас производит. И этот эффект ему щекочет эго. Что тут скажешь – кружить головы нравится не только девушкам, но и парням. Чтобы не было ощущения подвешенности, у вас, похоже, два варианта – проявить инициативу самой и поговорить с вашим «романтическим интересом» начистоту (может быть, он только того и ждёт, а если не ждёт, будете знать, что надеяться не на что – это менее болезненно, чем когда с вами играют) или на следующей встрече появиться с бойфрендом. А вообще надо отдать должное вашей концентрации – быть так привязанной к человеку, встречаясь с ним всего лишь два раза в год! Может быть, вам стоит относиться к нему чуть легкомысленнее или просто легче?

Продолжение вопроса:

Меня раздражают мои соседи. Полтора года назад мы с девочками нашли квартиру, наш светлый дом. Мы друг друга не знали, но решили жить вместе. И нам было хорошо весь тот период, что мы проживали в нашем доме. Потом съехала одна, вместо неё пришла другая. После вторая съехала и снова другая появилась вместо неё. И с ними тоже было хорошо. Со всеми, с кем я жила в этом доме, мне было комфортно, мы уважали друг друга, всегда старались поддерживать друг друга. Пили чай на кухне, в основном готовила я, и мне было приятно их угощать, и было нормально, если я убирала за ними. Было тепло. Просто принимала их такими, какие они есть. И вот они тоже съехали, пришлось искать в одно время сразу двоих соседей (у нас 3 комнаты). Я осталась одна.

Надо сказать, что те девочки съезжали из этого дома по разным причинам: кто-то купил квартиру, кто-то замуж собирался. У нас никогда не было конфликтов.

Так как всегда, когда я искала соседей, подходила к этому вопросу очень придирчиво. То есть очень важно то, с кем жить и делить дом. Очень хотелось человека, близкого по духу, что ли.

На этот раз я, немного уставшая от поисков людей, просто положилась на судьбу. Кто найдётся, тот и заедет. Нашлись. Заехали. И начали раздражать с первых дней. Мне некомфортно в их присутствии. Они шумят ночью, когда я привыкла к тишине, такие громкие, что один их голос – и я сижу смотрю в одну точку. Впервые за всё время проживания в этом доме я кому-то сделала замечание, могут ли они потише говорить, дверь закрыть хотя бы. То есть чувствую игнорирования в свою сторону.

А я люблю этот дом, ухаживаю, слежу за чистотой. И как я себе представлю, как буду говорить им, что буду искать себе своих людей и снова поиски...

Не мои люди.

К сожалению, я вынуждена снимать и делить с кем-то жильё, так как моих финансовых возможностей хватает только на это.

Я, конечно, не собираюсь держаться только за этот дом, но это тот самый дом, который подходит по критериям цена – качество.


Ответ: Какое трогательное письмо. Срочно захотелось выпить чаю на вашей кухне. Мне кажется, вы как старожил и первый арендатор вправе искать субарендаторов по своему вкусу. Я себе с трудом представляю, каково вам жить с чужими неприятными людьми. Обезуметь же можно!

Однако душевный комфорт стоит того, чтобы его защищать. Думаю, если соседи такие толстокожие, что не отреагировали на ваши просьбы в самом начале совместной жизни (а представьте, что будет, когда эти ироды расслабятся), ваша вежливая просьба съехать не станет для них каким-то потрясением.


Ну а поискать новеньких придётся. Хороший опыт у вас есть, и вы знаете, на какие качества в соседях нужно обращать внимание при поиске. Это уже полдела. Недавно в подкасте у комика Александра Долгополова услышала, что хорошо было бы завести соцсеть для арендаторов, чтобы хозяева квартир могли выбирать, кому они хотят сдать жильё. А что, идея неплоха. Когда я сдавала свою квартиру, мне было суперважно, что за люди будут в ней жить, а ведь я, в отличие от вас, даже не делила с ними кров!

Кстати, на месте хозяев недвижимости я бы порадовалась, что они нашли в вашем лице внимательного и ответственного арендатора, который к их квартире относится с душой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Года 2 назад у меня был аборт, потому что я не хотела этого ребёнка и не была готова. Сейчас я продолжаю комфортно жить, нет обязательств, но иногда вспоминаешь и начинаешь развивать эту мысль: а что, если бы не сделала, это ведь благодать, многие не могут завести детей, что будет с моим организмом, детородная ли я теперь, это убийство (хотя это не так ) и всё в таком ключе. Надо сказать, когда я была ещё беременная, то молодой человек был за моё решение и не против, если не захочу. Я сделала аборт, а потом месяца 2–3 в душе винила его и иногда высказывала. Он всё выслушивал, успокаивал и принимал мои выпады, но в то же время говорил, что это ведь уже мы сделали, к чему изводить себя, надо идти дальше и принять это. Видимо, несмотря на всё моё нехотение беременности и ребёнка, это вызвало у меня много переживаний, плюс когда после аборта я была у узиста, она сказала, что, мол, такого парня надо забыть, если он не взял ответственность, не сказал «Давай сохраним нашего ребёнка, всё будет хорошо», если он не переубедил, то он, грубо говоря, мудак, нечего с таким встречаться. Но вообще, он это тоже говорил и также был взволнован новостью. И всё это (будто я сотворила что-то ужасное, погубила свой организм, меня столько убеждали гинекологи, типа тебе не 16, не 18, не 20 далеко, что ты делаешь), все эти мысли на меня давили, и кого я видела часто виноватым – был парень, позже мы расстались. Я понимаю, это неправильно, иногда сожалею, но в карантин эти мысли обострились ещё больше...Что бы вы посоветовали? Нужен ли мне в срочном порядке психолог?


Ответ: Психолог не помешает, он поможет вам снять груз вины и тревожность. Я бы каждому, кто сюда пишет, просто советовала идти к психологу, но тогда надобность в этой рубрике отпадёт.


Знаете, обвинить кого-то в последствиях своего решения – очень заманчиво. Это просто сделать, ведь ответственность тогда ложится на чужие плечи. На протяжении всей жизни мы боремся с таким искушением, но право на подобное поведение имеем только в детстве. Один из признаков детства – недееспособность, когда ты ни за что не отвечаешь, потому что есть кто-то более сильный, влиятельный и знающий, кто делает это за тебя. Этот «взрослый» должен принять меры. (Например, воспретить аборт.) Но вы принимали решение о прерывании беременности, будучи взрослой и не находясь под давлением. Вам надо постараться принять на себя ответственность за это решение, при этом не загоняя себя в угол. Вы так решили, потому что было надо. Я – pro choice: считаю, что женщина вправе распоряжаться своим телом. Вы пошли на этот шаг, потому что не были готовы к родительству. Ваши мнение и желание в данном случае важнее, чем общественное мнение. Думаю, чтобы не травмировать себя ещё сильнее, не стоит рассуждать о нерождённом ребёнке. Эмбрион не считается плодом до определённого срока, как раз в этом промежутке обычно делают аборты. Возможно, вам будет проще посмотреть с такой точки зрения.


Кроме того, по моему стороннему мнению, медики повели себя непрофессионально, проецируя свои эмоции на вас. Если вы не просили их мнения, а я полагаю всё же, что нет, не надо было им вмешиваться в вашу личную жизнь. Но опять же, что было, то прошло. Отпустите и двигайтесь дальше. Самое важное – это ваши жизнь и сегодняшнее благополучие, вам нужно успокоиться и беречь себя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Недавно мой молодой человек подарил на 14 февраля отличную электронную книгу, что очень приятно. Но через некоторое время я вдруг вспомнила, что как-то у него были сложности и я одолжила ему определённую сумму. Он хотел вернуть, но я, понимая, что у него с финансами намного хуже, чем у меня, сказала, что не стоит. На что он ответил, что всё же их вернёт, но тогда не деньгами, а чем-то другим. И вот вдруг меня осенило и я загуглила: стоимость данного подарка равна одолженной сумме. И я подумала: «Зачем тогда преподносить как подарок, если, по сути, это возврат денег таким образом и вовсе не подарок. Нет, я не жду никаких подарков и не требую, но это не кажется подарком. Я загоняюсь или это не так?


Ответ: Эх, многие знания, многие печали... Теперь, когда вы знаете цену книги и сопоставили её с одолженной суммой, отмахнуться от этого совпадения сложно. Само желание парня вернуть вам деньги косвенным способом похвально. Если бы только он прислал эту книгу не на 14 февраля, а раньше! Просто, к сожалению, многие мужчины о таких нюансах даже не думают. Возможно, это совпадение. Возможно, в силу своей душевной организации он не стал заморачиваться о том, что это не романтично. Предлагаю думать, что парень не специально. И простить. Вы же щедрый, судя по всему, человек, почему бы не распространить душевную щедрость и на это происшествие. Надеюсь, книга интересная.

Продолжение вопроса:

Моя дилемма в следующем...

Я сейчас живу с мамой, мы купили квартиру полтора года назад в ипотеку. Я оплачиваю эту ипотеку, которая равна 50% моего дохода. Вторую половину (точнее, 35–40% от второй части моей зп) я тоже отдаю маме на ремонт, который мы планируем этим летом. За эти полтора года ипотеки я выплатила 1 600 000 тенге + маме на ремонт отдала за последние 2 года что-то около 800 000. И, да, мне 25 лет. Практически всё, что я зарабатываю, я отдаю. Моя мама также свои деньги вкладывает в общую казну. И на данный момент понятно, что у нас общие цели и их надо выполнять, но знаете – мне обидно. Никого я не знаю в своём кругу, чтобы кто-то 90% своего дохода отдавал родителям. Они тратят на себя: косметика, одежда, курсы, путешествия, кофейни. Я, безусловно, тоже могу купить то, что надо, но всё равно маме хочется присутствовать во время этих покупок, потому что я могу купить что-то не то и не так. Например, если бы я не отдавала 80% зп, то могла бы давно приобрести уход за лицом в Lulu, у меня акне – мне нужны эти ретиноиды и всё другое в комплексе. Мне нужна коррекция зрения, которая выходит в 450 тысяч, и брекеты, и курсы.

То, что необходимо для здоровья, вроде и не воспрещается купить, но всё же у меня нет этих свободных денег. Я уже об этом много говорила – ответ один, что у нас ведь общие планы и цели. А вот совсем недавно (простите за подробности ) я не хотела отдавать свои 100 тысяч, мама разругалась и разбила мои очки солнцезащитные, короче, покупала не она, блин. Я отдала эти деньги в общую казну, благо есть ещё накопленные деньги. Я не пытаюсь и не хочу выставить свою маму в дурном свете, но считаю, что нужно описывать по возможности в деталях, чтобы была ясна картина. Надо сказать, что моя мама работает на трёх работах и её доход выходит ниже моего чуть-чуть (я – на одной работе). Я сопереживаю ей, понимаю тяжесть её труда, но в то же время я хочу иметь свободные деньги. Если мы постараемся и чуть поэкономим, ипотеку закроем за 3 года, а не за 7 лет. Вторая проблема в том, что я в отношениях длительное время. Мой парень планирует уже давно, но окончательно говорит о том, что мы должны пожениться в следующем году. Когда я говорю о том, что пока не получится, у мамы такие-то взгляды. Он верно говорит о том, что это моя жизнь и я должна создавать свою семью, если я хочу этого. Если же я этого ещё не хочу, то он это тоже принимает, но ему очень хочется жить со мной, отдельно, вместе делать то, что хотим. Когда я обсуждала это, что парень хотел бы познакомиться и т. д., что он хотел бы со мной создать семью, мама говорит, что пока нет, нужно 2–3 года побыть с ней, с ипотекой помочь, решить свои дела, а так с минимальными возможностями и деньгами нечего строить семью и т. д. Я отношусь крайне серьёзно и ответственно к созданию семьи, мне мила мысль жить отдельно с супругом и т. д., но я понимаю, как это сложно. Будет ли хватать финансов жить неплохо и т. д. Просто здесь два выхода: расстаться с парнем (чего не хочется, ведь у меня самые нежные чувства и у нас здоровые гармоничные отношения) или придётся расстроить маму тем, что выхожу замуж и мой вклад в общую казну, соответственно, очень снизится. В этот карантин я только и думаю об этом. О расставании сообщать в карантин тоже жестоко, когда человек напрямую с ним борется, работает в такой сложной ситуации. Как быть? Простите за длинный текст...


Ответ: Это и впрямь дилемма. В идеальном мире, конечно, родители сами зарабатывают себе на квартиру да ещё и детям помогают с жильём. Но наш мир не идеален. Судя по всему, ваша мама воспитывает вас в одиночку. И видит в вас партнёра, замену мужу, а не просто ребёнка. С одной стороны, маму с её тремя работами жалко, с другой, жалко вас – невероятно самоотверженную и целеустремлённую, но при этом очень жертвенную девушку. Ваши качества восхищают, но, может быть, не надо жертв? Что, если вам последовать зову сердца, согласиться на предложение вашего мужчины и помогать маме с ипотекой, но не 90% зарплаты отдавать, а меньше? Если вы начнёте жить с мужем, вам будет проще, он ведь тоже зарабатывает. А ещё будет веселее, что немаловажно. Находиться рядом с любимым человеком, с которым у вас здоровые гармоничные отношения, – великий стимул в жизни.


Что, если вам троим договориться о подобном компромиссе? Готов ли будет парень к тому, что вы часть своего дохода будете направлять на ипотеку и, возможно, повремените с детьми? В конце концов, это инвестиция в недвижимость. А недвижимость – ваш тыл (у вас ведь будет 50% прав на неё).


P. S.: Брекеты, курсы и лечебная косметика тоже инвестиция – в себя. Здесь я с вами полностью солидарна, это дело важное и нужное.

Продолжение вопроса:

У меня очень странные ощущения по поводу отношения моей мамы к моему молодому человеку.

Они оба очень положительные люди – добрые и хорошие.

Мы с ним живём в разных городах. Он приезжает ко мне на неделю – примерно раз в два месяца (это происходило дважды), и каждый раз, когда я иду с ним гулять, у нас с мамой происходят сильные скандалы. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. Мама говорит, что не против моего общения и, наоборот, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. Но после моих свиданий она не хочет со мной разговаривать, если говорит, то очень неприятные вещи, брезгует моими прикосновениями и так далее. Однажды, когда я ходила с ним в кино, назвала меня «бесплатной ж*пой», но через некоторое время забрала свои слова назад. Скандалы случались и после того, как я говорила с ним по телефону. Я так стала бояться, что за время карантина поговорила с ним всего раз по телефону.

Мой парень на следующей неделе приезжает. И я панически боюсь, что все те ситуации повторятся вновь. Иногда кажется, что легче навсегда остаться одной и сидеть дома, чем приводить маму в такое состояние агрессии и переживать такие страшные слова.

Во время скандалов я уже объясняла сквозь слёзы, что это серьёзные отношения и они мне очень нужны.

Я бы очень хотела, чтобы мама относилась к моим отношениям с добром, радовалась за меня так же, как радуется, когда я встречаюсь с подругами.

Подскажите, как этого можно добиться?


Ответ: Я не знаю, чем объяснить эти вспышки ревности и манипуляцию со стороны вашей мамы, но послевкусие патологическое. Что за установки она проецирует на вас – одной ей известно. И, если она сама не захочет с этим работать, вряд ли её поменяет дочерняя воля. У меня ощущение, что вам надо думать не о том, на какую кнопку нажать, чтобы у мамы мозги заработали, как вам надо, или как бы ей угодить, чтобы она, наконец, прониклась, а о том, как защитить свою автономность. Вы – отдельный человек, перед вами длинный самостоятельный путь. Вы имеете право на отношения. Вы имеете право защищать свои границы, пусть даже защищать их приходится от родной матери. Возможно, для начала надо меньше посвящать её в подробности телефонных разговоров и свиданий, а со временем познакомить с вашим избранником, чтобы он не казался ей абстрактным злом, угрожающим вашим отношениям, а приобрёл живые черты. И, пожалуйста, не жертвуйте личной жизнью, лишь бы мама не «кусалась». Это ваша жизнь, не её. Надеюсь, в скором времени она перебесится, свыкнется с мыслью, что вы не маленькая девочка, и расслабится. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Меня прессует и прессовал родной сын! Всегда требовал вещи, непосильные для меня...

Как быть, вот недавно женился, и эта ещё хуже: придя в мой дом, пожила три месяца, вела себя как культурная жена, после (как прошло три месяца) начала дерзить, унижать, даже затыкать!

Если женщина одна и она мать, она только терпит своих детей и их проделки, но не может терпеть наглость жены сына 😓

Поддержите меня, пожалуйста, в моих вопросах, нас много, может, найдем выход сообща!


Ответ: Выход один: жить отдельно. Пусть сын с семьёй снимает квартиру. Так вам с невесткой обеим будет проще поддерживать тёплые чувства. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Прочитала вашу статью про личные границы. И хотела у вас спросить: каждый раз я стараюсь защищать свои границы, и как только я это делаю, мной начинают манипулировать. Недавно я работала над одним проектом. Мы работали, а насчёт денег «завтраками» кормили, вернее, до сих пор кормят. Я устала от этих «завтраков» и сказала, что как будут деньги, то сразу скину результат. С тех пор я не сработалась с коллективом и меня уволили. Было много таких случаев. Был и такой: на меня возложили почти всё в компании, при этом я ни разу сама этого не просила, затем на меня переложили столько работы, что просто нереально сделать за месяц. Я сказала, что я не могу, и меня сразу уволили, заявив, что я испугалась. Был ещё случай: начальник обещал 10% от сделки, хотя я их не выпрашивала. Перешли к проекту, пришлось добиваться, но еле как добилась 2,5%, и после этого мне стали строить такие козни, что опять выставили, как будто я не сработалась.

Я много думала о своих коммуникациях и даже стала проходить тренинги. И мне сказали, что я коммуникабельный человек. Я это проверила и на нескольких других проектах. Как быть, когда ты выстраиваешь абсолютно логичные границы, а тебе сразу «давай до свидания» и потом поливают грязью и придумывают всякую небылицу?


Ответ: Кажется, это всё были экзистенциальные уроки. Из них надо сделать один вывод – всё закреплять в договоре, а не проговаривать на словах. То, что не все проекты заканчивались неутешительно, говорит о том, что это просто жизнь – есть добросовестные работодатели или партнёры, а есть не очень. Ваше умение бороться за свои интересы отсеивает нежелательные проекты. Это же хорошо, что вы от них избавились!

Продолжение вопроса:

Мне очень стыдно. Постоянное чувство вины. Не могу найти гармонию с самой собой.

Несколько лет была в довольно сложных отношениях. Да, любили друг друга очень, но не умещались вдвоём в этих отношениях. Каждый загонялся по-своему. Старались, пытались меняться, но толку никакого не было. Бесконечные ссоры, моя токсичность, его токсичность. После он решил расстаться со мной. Долго страдала, переживала, казалось, что сходила с ума.

Но время шло, мы общались как друзья, ничего большего. Я знакомилась с парнями, был, скажем так, даже секс, но вспоминала о нём. Теперь, спустя долгое время, он снова появился. Клянётся в любви. Мы вместе. Но мне ужасно стыдно перед ним, чувствую вину за то, что делала. Но и быть с ним особо не хочу, нахожу 1000 причин не видеться, но нахожусь с ним. Не знаю, жалость ли, может, я боюсь остаться всё-таки одна? Запуталась и даже донести не могу нормально. В голове бардак. Хочу отпустить, понимаю – не люблю, но страшно, жалко.


Ответ: В моём опыте труп былой любви всегда плохо пахнул, даже если я усиленно накладывала ему грим. Два раза пыталась войти в одну и ту же реку, но не вышло. Судя по вашему письму, у вас эти реанимационные мероприятия тоже без особых перспектив проходят. Мне кажется, стоит прекратить эти отношения раз и навсегда хотя бы из уважения друг к другу. А ещё – жить без ощущения вины – настолько сладкое чувство, что на нём одном довольно длительное время можно продержаться даже в одиночестве. Покой и воля, как говорится.

Продолжение вопроса:

Из-за карантина живу в городе у родственников ради онлайн-обучения, так как сама из аула, где реально интернет не работает. До начала карантина нам сказали, что можно остаться в общаге, но потом это тоже отменили. Жить с родственниками для меня очень сложно. Это дом жены моего родного брата. Из-за этого и мне не нравится жить здесь, ещё мама моей женгешки тоже здесь живёт. Она уже на пенсии и, как вы понимаете, не может сидеть на одном месте, вечно задаёт типичные ненужные вопросы, везде вмешивается. Если я проснулась, спрашивает «А ояндың ба?». Не могу пить горячие напитки, из-за этого смешиваю с холодной водой, об этом она уже шесть-семь раз точно спросила «Ыстыққа суықты құйып қалай ішесің». Ещё до карантина мы с женгешкой хорошо общались, могли часами спокойно болтать на разные темы, но тут я заметила, что она тоже начала относиться ко мне по-другому. Чувствую себя не в своей тарелке, ничего не говорю, так как ссора – не моя стихия, ещё мне больше некуда идти. Когда садимся за стол, чувствую себя невидимкой, их тему я не понимаю, меня ни о чём не спрашивают. Мне кажется, её мама говорит, что я ничего не делаю, и т. д. и т. п. Во-первых, я учу уроки, так как скоро уже рубежки, во-вторых, если бы они сказали, что вот это сделай или ты это будешь делать каждый день, то я бы сделала. Я же не могу читать мысли людей и не могу угадать, что они хотят сделать или что надо сделать дома. Жду, когда учёба закончится, поскорее бы каникулы. Когда они что-то делают, а у меня урок, чувствую себя виноватой, так как они делают что-то, а я как бы сижу без дела. Эта мысль не даёт мне покоя. И, конечно, я признаюсь – мне не хватает внимания, общаюсь с сестрой двоюродной по ватсапу, но всю эту историю не могу рассказать. А от брата толку нет, он спрашивает только, когда звонит папа, и всё. Чувствую себя подавленной в этой квартире, обычно, когда такое случается, мне нужны перемены: смена локации, поход в кино, театр. Но в данный момент я не могу сделать ничего из этого списка. Из-за этого пропала моя продуктивность, делать ничего не хочется, а столько дел надо сделать. В этой маленькой квартире я даже нормально физзарядку не могу сделать, так как на меня смотрят. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?


Ответ: Привет! Знаете, с этим карантином у множества людей стеснённые обстоятельства – что поделать, такое странное и смутное время. Терпеть неудобства, зная, что весь мир сейчас в той или иной степени переживает, уже проще, чем когда страдаешь в одиночестве. Хорошо понимаю вас, как может напрягать отсутствие личного пространства. Но в ситуации, когда вы оказались «лишней» не в своём доме, нет вашей вины. Это форс-мажор, вынужденные меры, и, скорее всего, потерпеть осталось совсем немного – и вам, и им в том числе. На старушку не обращайте внимания, вернее, будьте к ней снисходительны, её вопросы показались мне в вашем изложении довольно безобидными, продиктованными простым любопытством, что называется, не со зла, не для того, чтобы вас как-то извести.

А чтобы не чувствовать вину за то, что не работаете по дому наравне с ними, просто открыто спросите жену брата, чем можете помогать каждый день, каким будет ваш вклад во всеобщий быт. Они тоже не читают ваши мысли. Если вы молчите, они могут думать, что вы не хотите помогать. Это тот случай, когда можно и нужно проявить инициативу. Судя по всему, у вас хорошие отношения в целом, просто квартирный вопрос кого угодно с ума сведёт, сейчас на карантине и мужья с жёнами ругаются из-за тревожности и изоляции, а у вас с невесткой всё-таки не такая степень близости, поэтому ужиться вместе, притереться ещё сложнее. Удачи вам с рубежками и не грустите, всё пройдет!

P. S.: С братом тоже можно поговорить, как сейчас любят писать «словами через рот». Не жаловаться, а просто поговорить – он же родная душа, разговор с ним хотя бы отвлечёт вас немножко.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Я бы хотела оставить своё имя в секрете, но только важно знать, что мне уже 23 года.

Без лишних прелюдий сразу перейду к своему вопросу, ответ на который я не могу найти почти всю свою сознательную жизнь: «Что мне действительно интересно?»

Да, звучит как вопрос из разряда проблем «белых людей». Но в своё оправдание могу сказать, что непонимание собственных интересов довольно-таки выматывает. Особенно в такое время, когда все твои ровесники и ребята даже намного младше уже на верном пути реализации своих интересов в дело жизни.

Временами мне приходит мысль, что необязательно жить и заниматься именно тем, что тебе нравится. Иногда мне кажется, что миллионы людей просто работают на совсем не обожаемых работах и отлично справляются, добиваясь определённых успехов. Но я, оказывается, так не могу. Каждый раз мной овладевает жуткая апатия от всего, чем я заставляю себя заниматься.

О! Я также грешу тем, что оставляю всё на полпути.

Всё бы ничего, если бы не пожилые родители, у которых, я уверена, на меня очень большие планы и ожидания. Чтобы вы понимали, я – тот ребёнок, на которого родители в преклонном возрасте надеются. Тот ребёнок, который обязан обеспечить родителям приятную и счастливую старость.

Только прошу, давайте обойдёмся без «ты должна научиться слышать внутреннюю себя». Потому что на практике со мной такое не работает. Я пыталась, но ответа пока не получила.

Благодарю заранее.


Ответ: «УЖЕ 23», на мой взгляд, звучит забавно, но вы сейчас этого не поймёте, потому что поглощены собой и вам с позиции максималистки кажется, что это зрелый возраст. На самом деле мозг более-менее созревает только в 25. Прочитав об этом исследовании, я прямо-таки выдохнула: наконец-то кое-какое неадекватное поведение моей юности получило объяснение. Допустите, что вы сейчас тоже неадекватны в своих оценках. Возможно, преувеличиваете. Возможно, драматизируете.

То, что не все люди работают на любимых работах, это однозначно. По моему наблюдению, большинство из нас не очень-то любит свою работу. Как по мне, если работа приносит деньги и позволяет платить по счетам, она уже не так уж и плоха. Для вдохновения и саморазвития я могу и другие вещи поделать, бесплатные. А за деньги могу сделать что-то скучное. Люблю, когда есть деньги.

Не надо работу делать центром своего существования, тогда и апатии не будет, если это не работа мечты, а средненький компромисс. Жизнь есть и помимо работы. Пока вы в поиске занятия, которое вас окрыляет, можно окрыляться другими способами, например, читать философов или поэтов. Ну, тут ситуативно – то, что вам нравится. А ещё не надо так бояться ошибиться и выбрать не то. Никто вам руки за это не отрубит, жизнь у вас не сгорит, как в компьютерной игре. Лет через пять сможете переучиться и заняться чем-то другим. Будет новый день, будет новая песня!

И напоследок скажу одну ужасную вещь, которую я, признаться, люблю повторять. Дети ничем не обязаны родителям. Конечно, хорошо воспитанные дети любящих родителей естественным образом хотят делать старикам приятно и поддержать их. Но круг, когда родители рожают детей с той целью, чтобы обеспечить себе старость, – порочный. Детей приводят в мир, чтобы продолжиться во вселенной, чтобы дать новую жизнь, а не с какими-то материальными целями. К сожалению, у нас в стране пенсионеры – это уязвимая прослойка населения, копить на старость мы тоже как-то не приучены, в отличие от развитых западных стран. Но просто допустите, что это довольно несправедливо – родить вас в зрелом возрасте, и только вы оперились, ждать от вас, что вы начнёте их содержать. Если вы будете постоянно этим грузиться, конечно, вам будет сложно найти своё призвание. Попробуйте отключить мозг на время от этой темы. Вам нужно пространство, чтобы прислушаться к внутреннему голосу (простите, не удержалась), а не только требованиям окружающих.

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя и редакция «Маншук», спасибо большое за эту рубрику и отличные материалы.

Вопрос, который я хотела бы задать, очень непростой. Начну издалека, поэтому заранее извиняюсь.

Моей маме 62, а мне 26. Несмотря на разницу в возрасте, у нас идеальные отношения, она мой лучший друг и советчик.

Когда мы с сестрой были в 5 классе, как-то вдруг мы с мамой начали посещать собрания Свидетелей Иеговы (я считаю эту организацию сектантской, поэтому буду писать просто «секта»). Тогда, ещё детьми, я помню, что не хотела никому рассказывать про секту и что родители из-за этого ссорились. С мамой перестали общаться её братья и апашка. Мы посещали эту секту около 3-4 лет на постоянной основе.

Потом как-то всё завертелось, свои хлопоты и проблемы, секта благополучно забылась. Теперь я уже взрослая, религия мне неинтересна, я в ней, можно сказать, разочаровалась.

Но недавно моя мама начала посещать собрания, из-за карантина они переместились в онлайн. Я узнала об этом, и это меня очень сильно задело, я расплакалась, и мы не разговаривали с мамой около недели. Задело это меня потому, что я не согласна с их поучениями, мне не совсем понятны религиозные ограничения, и мама становится такой пассивно-агрессивной: всё, что «от лукавого», она презирает и не слушает никого, правы только Свидетели. Помню, как в детстве она запрещала нам смотреть Гарри Поттера, потому что там магия, а она от дьявола.

Но я сделала что-то очень плохое, за что мне стыдно. Я заблокировала все контакты на мамином телефоне, которые как-то связаны с сектой. Я знаю, что это неправильно. Но я как-то хочу её уберечь, а на мои доводы, что это СЕКТА и что общество там токсично, мама не реагирует.

Что мне делать? Оставить свою маму в покое или постоянно ругаться и всеми путями блокировать её от общения, тем самым нарушая её границы.

Спасибо, что выслушали.


Ответ: Чтобы ответить на ваш вопрос, я стала читать статьи о Свидетелях Иеговы, в том числе от первого лица – о людях, которые смогли выйти из организации. Вы совершенно правы, Свидетелей можно считать сектой, потому что это авторитарная религиозная организация, которая полностью подавляет волю своих прихожан и навязывает им догмы, которые не подлежат оспариванию (есть и очень опасные, например, положение о том, что переливать кровь воспрещено). Свидетели много говорят о судном дне и конце света, а также неком перерождении душ после этого события. Неудивительно, что с началом пандемии у них прибавилось последователей! Но – что самое главное – осознание и выход оттуда возможны. Так что ситуация хоть и непростая, но не тупиковая.


Я обратилась за помощью к колумнистке Manshuq, журналистке и драматургу Миле Фахурдиновой, которая сталкивалась с необходимостью вытаскивать близкого человека из секты.


Вот вкратце то, о чём говорит Мила: 


Люди чаще всего попадают в секту в какие-то переломные моменты жизни. Когда кончилось старое, но ещё не началось новое. Например, после прихода из армии, не успев адаптироваться к гражданской жизни. После окончания университета, пока человек не нашёл работу. После выхода на пенсию. Или в турбулентные периоды, каким, несомненно, является нынешний.

Ваша попытка заблокировать все контакты не кажется чрезмерной. Тут хороши все средства. Важно помнить одно: нельзя обсуждать Свидетелей при маме в негативном ключе, критиковать их и её к ним принадлежность. Это как раз то, о чём они уже промыли ей мозги – что окружающий мир и всякие враги господа будут мешать её светлому будущему. Поэтому «отрезать» её от секты надо тайно, очень хитроумно, со всем доступным вам психологизмом.

Как работает секта? Поначалу она окружает неофита любовью, заботой и пониманием. Это нужно, чтобы человек втянулся и почувствовал зависимость, почувствовал себя нужным и важным. Но очень быстро этот «наркотик» у него отнимают. И растерянный, не понимающий, откуда взялся этот холод и отстранённость, человек начинает из кожи лезть, чтобы вернуть ощущение нужности. И тащит в секту деньги, энергию, человекочасы. Это-то им и нужно. Такими людьми просто управлять и дергать их за ниточки.

На эту удочку чаще попадаются люди, у которых есть внутреннее ощущение неустроенности, люди, поддающиеся влиянию или те, кому не хватает любви и внимания в их жизни. Поэтому антидотом секте должны стать удесятерённые любовь и внимание с вашей стороны. Нужно показывать человеку, как в нём нуждаются, как его любят реальные люди, какие социальные связи есть в его жизни, почему он важен. Это не быстрый процесс, но иначе никак.

А ещё, говорит Мила, помогает труд, заполненность времени деятельностью. Надо сделать так, чтобы у вашей мамы не было лишнего времени на созвон со Свидетелями.

Кстати говоря, в карантине, когда всё общение происходит только онлайн, отрезать её от секты проще, чем когда она имеет к ней физический доступ.

Удачи вам и терпения! Пусть мама справится.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Вот я прочитала вашу статью о психологическом бесплодии, и у меня появился вопрос. Мне 18, знаю, что ещё рано думать о беременности и т. д. Но у меня страх – а вдруг у меня не получится забеременеть? Это у меня уже давно, три-четыре года, наверное. В детстве думала, что у меня всё хорошо, потом, как повзрослела, поняла, что не у каждого получается, и начался мой страх. Прочитав эту статью, подумала «А если у меня тоже психологическое бесплодие, что мне делать?» Как исправиться? Я могу сказать, что у меня всё хорошо, но внутри что-то твердит, что у меня не получится.


Ответ: Знаете, до того, как забеременеть, каждая женщина немного (или много) сомневается по поводу своей способности зачать. Это нормально. Вы тут не одиноки. Может быть, не все начали переживать об этом так рано и регулярно, но хотя бы раз такая мысль закрадывается любой нерожавшей женщине. Если представить самый негативный исход ситуации: вы действительно не способны к зачатию, всегда есть такая опция, как усыновление. Быть родителем – это не обязательно выносить и родить ребёнка самой. Но обязательно под этим подразумевается воспитание ребёнка в любви и заботе – тут не важно, биологический ребёнок или приёмный.


Но я бы советовала вам не фокусироваться на будущем, а решать проблемы по мере их поступления. Не тратьте силы на позавчерашние ситуации, которые не подлежат исправлению, потому что время ушло, и на гипотетические завтрашние проблемы, которые вам пока не угрожают. Решайте вопросы, которые актуальны прямо сейчас. Так гораздо спокойнее и здоровее жить. Тут помогает девиз Скарлетт О’Хары из «Унесённых ветром»: «Я подумаю об этом завтра!»

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 19 лет, и я не могу найти общий язык с мамой, точнее, иногда наши мнения совпадают, а когда расходятся, то она считает, что я «не знаю жизни», «вот приехала из Европы и понабралась там ума» (полгода жила по обмену в Эстонии). А всё потому, что я начала высказывать своё мнение и не соглашаться с некоторыми её «уставами», хотя у меня в меру либеральные, в меру консервативные взгляды. Я всерьёз задумываюсь о том, чтобы обратиться к психотерапевту, и на то есть несколько причин. Одна из которых заключается в том, что мне очень тяжело контролировать эмоции, в основном негативные. Росла я без отца, отчим, с которым мама разошлась, вёл себя неподобающе (поднимал руку, поносил несправедливыми словами маму), особенно в состоянии алкогольного опьянения, и ненависть к нему до сих пор не угасла, как бы я ни пыталась с ней справиться. Но наши жизни постоянно будут пересекаться, хотя бы потому, что нас связывает мой младший брат – его сын.

И в итоге я,обучаясь на педагога, не могу использовать те навыки и подходы, которым нас учат, не только потому, что своих учить очень тяжело (они не воспринимают тебя всерьёз), но и потому, что эта обида на отчима непонятным мне образом переносится на моего младшего брата. Я очень много об этом думала и пыталась разобраться, читая литературу подходящего жанра, но мне очень тяжело справляться одной. А поделиться, я считаю, имеет смысл только с профессионалом, который поможет мне разобраться в себе и отпустить всё то, что внутри истязает меня. Я хочу быть любимой сестрой, к которой мой младший брат всегда придёт за помощью и будет считать самым надёжным тылом, но, повысив где-то голос или перейдя грань, я чувствую ужасную вину и отвращение к себе.

Кроме того, у меня трудно строятся взаимоотношения с парнями, потому что неосознанно я всегда пытаюсь угодить, быть комфортной и мне важно мужское внимание (как бы я этого ни отрицала). Если на горизонте кто-то появляется, то я всегда во всём буду ему удобной, хотя в последнее время я более-менее научилась прислушиваться к своим действительным желаниям и совершать поступки, предварительно взвесив «а нужно ли мне это», «а относится ли этот человек ко мне, как я того заслуживаю».

Когда я осторожно начала обсуждение на тему необходимости обращения многих подростков к специалисту, мама сказала, что «не на что деньги больше потратить», и утверждала, что от нечего делать мы (подростки) придумываем себе проблемы. Я боюсь, что она меня не поймёт, если я поделюсь с ней наболевшим, но хочу построить конструктивный здоровый диалог и доверительные отношения. Я очень её люблю, уважаю как женщину и личность, которая делала и делает всё ради блага и счастья своих детей, и ценю её поддержку во всех моих начинаниях. Но не знаю, как начать разговор и объяснить моё перманентное чувство тревожности и страхи.


Ответ: Я так понимаю, ваш вопрос заключается в том, что нужны деньги на терапию, а мама не считает эти расходы необходимыми? Возможно, вам придется каким-то образом деньги скопить самостоятельно. Для начала, на первый этап терапии, вам понадобится не так уж много, около 500 долларов. За эти 15-20 сеансов вам станет гораздо легче, а возможно, какие-то вопросы вообще будут сняты. Есть люди, которым вообще помогают один-два сеанса, вдруг вы из них. Накопить такую сумму вполне достижимая задача, если регулярно откладывать, даже из карманных расходов. Я думаю, не обязательно биться в закрытую дверь и непременно убеждать маму в том, что вам нужна работа с психотерапевтом. Это ваше личное дело довольно взрослого человека, возможно, это такая вещь, которой не обязательно делиться с родителями. Мне нравится, что вы понимаете, в какой плоскости лежат ваши проблемы (и что они вообще существуют). Ваш уровень осознанности замечательный для вашего возраста и, поверьте, терапия вам начнет помогать очень быстро! Кстати говоря, в некоторых городах Казахстана с прошлого года существуют Молодежные центры здоровья, которые оказывают психологическую помощь подросткам и молодым людям бесплатно. Поищите такой в своем городе.


Что касается ваших отношений с братом, лично мне кажется, вы не злобу на отчима транслируете, а ведете себя так, потому что это сценарий общения с ребенком, который вы видели в детстве со стороны бывшего маминого мужа. Вы просто «не знаете», как иначе, если не окриками и давлением. По щелчку пальцев такие сценарии не отменяются, над тем, чтобы их переписать, над собой надо работать. По счастью, у вас будет терапия, к которой вы рано или поздно придете, а также самая прекрасная и подходящая специальность, которая подразумевает доступ ко множеству работ по психологии. От себя бы посоветовала “Тайную опору” Петрановской. Казалось бы, простые педагогические истины, но с теплотой и заботой рассказанные, так что становится легче.


И еще один момент. Мне кажется, вы в процессе сепарации от мамы (очень я люблю об этом говорить, грешна, но дело в том, что в рубрику пишут в основном молодые люди, для которых это актуально). Это нормально, что у вас не сходятся мнения по некоторым вопросам. Удивительно, что по многим вопросам они все ещё сходятся! И вполне естественно, что для мамы процесс вашего отделения проходит непросто. Вы друг друга любите, так что все будет замечательно. Просто вы становитесь взрослой самодостаточной личностью. Когда режутся крылья, это всегда немного больно.

Продолжение вопроса:

Мне 27 лет, и я всё чаще задумываюсь о том, что не хочу жить.

Никогда бы не подумала, что буду такое писать. Даже сейчас, набирая текст, меня душит ком в горле и застилает пелена слёз. Мне очень больно и одиноко, меня пронзает чувство безысходности и собственной никчёмности.

У меня, слава Богу, есть родители, и с ними всё в порядке, есть брат, есть, хоть и мало, но друзья, есть молодой человек, есть работа, есть жильё. Вроде бы всё хорошо. Но по сути: родители у меня очень консервативные и никогда меня не понимали, они меня даже в 27 пытаются контролировать. С братом у нас довольно разные взгляды на жизнь, я не могу ему доверить тайны, он никогда не поймёт. Друзей осталось очень мало. У всех моих подруг есть дети, и они замужем. Заботы другие. Работу я свою за последние 4 месяца просто возненавидела. Я пыталась уйти, но после череды неудачных собеседований я уже не верю, что кто-либо меня возьмёт, и всё больше верю, что я – неудачница. За жильё (довольно старое) я уже четвёртый год плачу ипотеку, которая составляет почти половину моей зарплаты, и каждый месяц приходится до копеек планировать бюджет. С парнем у меня разница в возрасте (он меня младше), и если в начале отношений это меня не беспокоило, то сейчас я её чувствую. Он считает, что я недостаточно амбициозна и что надо добиться успеха, притом что он сам ещё не успешен. Но у него есть веский аргумент: его возраст. И вот с каждым днём я всё больше чувствую пропасть между нами. Хотя я его всё ещё люблю. Он очень умный, добрый, необычный и заботливый.

Все родственники вокруг спрашивают – когда замуж, есть ли парень, пытаются познакомить с кем-то… Ставят в пример сестёр, которые младше меня и успели уже родить детей и выйти замуж. Вы, наверное, подумаете, а разве они не знают о существовании моего МЧ? Знают только подруги. У меня был опыт болезненных и довольно абьюзивных отношений, которые продлились более 2 лет. Тот парень успел и с родителями познакомить, и с друзьями, захотел познакомиться с моими родителями, а в итоге сказал, что никогда не сможет на ком-то жениться. Мама после этого ещё год меня спрашивала, не хочу ли я с ним воссоединиться. После этого болезненного опыта я решила никому из родственников не рассказывать о своих отношениях.

И вот после долгих размышлений я поняла, что я неудачница: без амбиций, без понимающих друзей, без любимой работы, и которую не понимают ни родители, ни парень.

Я хочу уйти с работы, но понимаю, что сейчас трудные времена и многие без работы, а после пандемии, возможно, трудно будет вообще найти работу, тем более в моей довольно узкой сфере деятельности. А на мне ещё три года будет ипотека.

А еще этот «успешный успех», который так и лезет со всех страниц моих знакомых в инстаграме. Но что, если я не хочу быть суперуспешной? Я хочу обычную счастливую жизнь! Для меня счастье не в том, что у меня будет сумочка от «Шанель», и не в крутой машине. Я просто хочу жить счастливо: иметь крышу над головой, иметь любящего мужа и ребёнка. А на меня навязывают «успешный успех»: исчисляют всё тем, сколько ты семинаров и курсов изучил, сколько у тебя влиятельных контактов, насколько хорошо ты одет, сколько раз ты ездила за границу отдыхать, насколько у тебя красивый инстаграм, сколько тебе цветов подарил парень/муж...Это так давит… Из соцсетей я не могу удалиться, это часть моей работы.

Майя, простите, пожалуйста, за этот поток. Я не знаю, что делать… Не знаю… В душе я желаю заразиться коронавирусом и умереть… И всё.


Ответ: Знаете, доказывать кому-то что-то или пытаться транслировать вовне успешный образ вы будете, пока сами не пришли к мировому соглашению с самой собой. Мы - самые суровые палачи самих себя. Но в наших же руках взять себя на руки (не в руки, а на руки) и выпестовать, утешить. У вас сейчас трудный период. Сил мало, уныние, партнер не помогает, а покусывает исподтишка. По-моему, в такое военное время надо действовать, как дикое животное – руководствуясь инстинктами выживания. Делать то, что будет целительно для вас, и не делать того, что разрушит сильнее. Например: ограничить общение с теми, кто раздражает, вызывает сомнения в себе, пожирает ваш и без того невеликий ресурс, обижает вас (я бы на вашем месте щелкнула по носу бойфренда, топить себя вы и сами прекрасно умеете, от него не эти болевые методы требуются). Общаться с теми, кто на ваше тепло отвечает симметрично. Например: ограничить все вредные привычки, которые разрушают тело и психику (в том числе привычку не высыпаться) и сфокусироваться на том телесном, что дает лишнюю энергию. Не знаю, что это в вашем случае, зарядка, вкусная еда или медитация – вам повод заглянуть в себя и о себе позаботиться.


Раздражает вас инстаграм и орущий из него успех? Поставьте на инстаграм блокировку. Отпишитесь от людей, выпячивающих свою идеальную жизнь, они всем осточертели, не только вам. Выходите в соцсети через рабочий профиль, не листайте ленту. Как Джаред Лето, который две недели медитировал в пустыне и пропустил коронавирус.


Бросить работу, пока на вас висит ипотека, было бы, наверное, не самым мудрым советом. Могу только предложить вам относиться к ней не как к смыслу жизни, а временному месту, где вы зарабатываете на жизнь. Поверьте, далеко не у всех людей работа – место силы. Чаще всего это просто соглашение, которое помогает существовать. Гребаный капитализм! Местом и источником силы (а также областью приложения амбиций) могут стать другие вещи: творчество, в первую очередь. Что-то, к чему у вас есть призвание или охота. В конце концов, любое простое и невеликое занятие, которое настраивает на умиротворяющий медитативный лад. Да хоть разведение огуречной рассады, почему нет?


Только, пожалуйста, не изолируйтесь. Вам нужно человеческое участие. То, что сейчас в непосредственной близости таких людей нет, не означает, что их не существует вовсе. Есть такая штука, как туннельное видение, когда видишь только плохое, намерено выбираешь чёрные штрихи из картинки мира, закрывая глаза на разноцветное. Выбраться из туннеля помогает специалист. После каждого разговора с терапевтом становится легче, как будто сгрузили кирпичи, висевшие на спине. Умереть – это всегда успеется, все там будем, в конце концов, но раз уж такие черные мысли настигают, надо искать помощи. На карантине все психологи работают онлайн. Многие даже снизили цены.


P.S. То, что вы к 30 годам расплатитесь с ипотекой, мне кажется успехом, который и не снился множеству людей. Я, например, смогла купить собственное жилье только в 37 и это далеко не пентхаус в новостройке. Не будьте так жестоки к себе, пожалейте себя, как родитель – маленькую девочку, вы заслуживаете нежности и бережного отношения, дайте их себе. Знаю, проще сказать, чем сделать, но, поверьте, дерьмо бывает у всех, везде и всегда, никто не обещал нам жизнь без проблем, и единственное оружие, которое у нас в жизни есть – это крепость духа. На нее и надежда. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Года два или полтора назад вы помогли мне. Помогли стать лучше, чем я была, принять себя и своё нынешнее состояние. Ваше краткое и ёмкое сообщение практически спасло меня тогда. Благодарю вас за это.

Новый вопрос:

Я в отношениях с мужчиной своего поколения, мы встречаемся уже почти год. Секс безумно прекрасен, разговаривать мы можем бесконечно, понимаем друг друга с полуслова. А если пить и гулять вместе друг с другом, то это всегда весело и интересно. У него за плечами неудавшийся брак и дети и у меня тоже.

Недавно решили познакомить детей друг с другом, и иногда очень осторожно планируем будущее. Осторожность соблюдаю я, так как ему не дано вообще планировать что-то в жизни. Он эдакий разгуляй, любитель караоке, тусовок, дружеских посиделок. Он душа компании, яркий и интересный мужчина. Любитель приударить за разными красавицами, которых, как он говорит, влюбить в себя может в два приёма. У нас уже были размолвки на почве того, что я обнаруживала параллельно идущие переписки. Но он говорил, что это ничего не значащая игра и совсем не нужны ему эти женщины, так как я – это самое лучшее и важное для него. Вымаливая моё прощение, он действительно искренне убеждал меня в этом. Но...

Он просто бабник. Флирт, завоёвывание кого-то (пикаперство) для него как спорт. Он не может отказать себе в удовольствии убедиться в очередной раз в своей неотразимости. Он, может, и не продолжит отношения с человеком, которого решил запикапить, но убедиться, что она «подписалась», – для него очень интересно и азартно.

А я понимаю, насколько унизительно позволять ему это (хотя он и тщательно скрывает это от меня), и понимаю, что это его сущность. Модель его привычного поведения. Развод с женой, которую он очень любил, был именно по причине его бабниковского поведения. Она, не выдержав измен, бросила его спустя 13 лет брака. Хотя очень сильно любила его.

В отношениях со мной он тоже понимает, что серьёзные отношения невозможно строить на лжи и этих эпизодах его «недоказанных измен», и сам признаёт свою вину в том, что в поиске острых ощущений он рискует потерять меня. Но изменить себя не может... или не хочет.

Недавно обнаружила факт, что некая молодая девушка флиртует с ним в переписке и он предлагает ей встретиться. Я вижу, что девушка эта просто в иллюзиях, а он просто сам играет, так как эта девушка слишком молода, зелена, да и интеллект её явно беден в сравнении с его или моим. И она наскучит ему вскоре, и финал понятен. Но как быть мне? Я вроде как даже люблю его. Мне с ним очень весело. И я чувствую себя как никогда счастливой рядом с ним. Такого романа у меня ещё не было.

Но вот в очередной раз (второй за полгода) ловлю его на этом потенциально ведущем к измене действии. Всё бесполезно? Надо ли сейчас прекращать отношения, чтобы не было потом очень больно? Ведь нам по 42 года, и изменить его я не смогу...


Ответ: Отношения с сексоголиком, как и другим зависимым, скатываются в созависимость: жизнь в ожидании, когда «рванёт» очередной эпизод, сонастройка с его философией, оправдание его поведения (это несерьёзно, я одна у него любовь, а остальные – так, физическая зарядка), плюс бесконечные сравнения с другими женщинами. Тут соперничать за его внимание с вами будет не алкоголь, не наркотики или игра, а живые люди, это мучительно для эго. Мне кажется, таких мужчин не стоит рассматривать как серьёзный материал. Не надо строить на них планов, вы ведь понимаете, что это опасно в первую очередь для самооценки. Не стоит ждать эксклюзивности. Сексоголики чувствуют себя живыми, только если заполняют свою вопящую, орущую внутреннюю бесхозность разными СВЕЖИМИ людьми, вас одной ему будет мало. Раз вам весело с ним, да ради бога, продолжайте общение. Просто не ждите от человека того, чего он вам дать не может. Вы же не ожидаете от утюга, что он будет играть музыку? Вот и ваш парень неспособен дать надёжность, безопасность и стабильность. Зато он может дать всплеск адреналина и классную компанию для походов в рестораны (когда их уже, наконец, откроют) – короче, он идеально подходит на роль проходного развлечения, пока на горизонте нет ничего путного.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! На данный момент у меня натянутые отношения с двоюродной сестрой и двоюродным братом. В детстве мы были очень близки, хоть они и старше меня на 10+ лет. Но со временем мы стали отдаляться. Я начала замечать глупое байманапское мышление моего брата, где роль женщины только в обслуживании мужчины. Я никогда не собиралась доказывать что-то ему, просто перестала с ним контактировать. В один момент он позвонил мне, когда мне было 15–16 лет. Сказал, что его друзья видели меня в каких-то кабаках с мужчинами, где я пила и курила. Такого не могло быть вообще, притом что в то время мой комендантский час был в 20:00. Мои родители заметили бы такие вещи. После всей этой истерии он назвал меня шлюхой. От чего я сильно расплакалась и бросила трубку. С того момента наши отношения стали с ним никакими, а с той семьёй я стала общаться намного реже, кроме тёти. Я её безумно люблю.

Так вот. Вчера моя сестра написала мне после годового молчания. Когда я всё же пыталась восстановить с ней сестринскую связь, она не шла на контакт. В сообщении она объяснила мне, что была обижена на меня из-за моих отрицательных высказываний в соцсетях в сторону моего брата и её семьи (в 15 лет). Это было больше 5 лет назад.

Я не хочу расписывать всё, так как история долгая. Но под конец, когда я объяснила те свои действия, что я была зла на своего брата из-за его поведения, что когда у меня была депрессия из-за лечения онкологии, что у меня не было друзей и мои родители тогда из-за моей болезни и переживаний ушли в себя, не обращая внимания на меня. Никого не было рядом, когда я нуждалась в этом. И приходить сейчас ко мне так и пытаться воспитать (она писала, что так писать о своей семье невоспитанно) не нужно.

Но я всё же извинилась, что писала что-то плохое. Ей этого не хватило. Не знаю, но в итоге она написала километровое сообщение, что я её не слышу. Что я, оказывается, до сих пор обижена на мир, ущербный человек. Отравляю чужим жизнь такими действиями и моё извинение ей «погоду не сделало». Я ей ничего не ответила.

После всего этого мне стало безумно обидно. Я рыдала всю ночь, потому что то время было для меня безумно сложным. Были суицидальные приступы, но меня спасла бабушка. Я немного походила к школьному психологу, она мне помогла. И это всё с такой лавиной обрушилось на меня, что привело меня в отчаяние.

Я не знаю, что делать. Может, мне нужно решить эту проблему, переговорив с ней? Хоть мне тошно было это читать, потому что она всё настолько перевернула и выставила меня в самом мерзком свете. Я растеряна.

Спасибо, что прочли. Мне сейчас некому это высказать.


Ответ: Вам надо взглянуть на ситуацию с трезвой головой.


1. Вас оболгал и обидел родственник. Причём не просто обидел, но оскорбил самым гнусным образом. Вы постояли за себя – не проглотили обиду, а высказали её.

2. Его сестра (которая не была вовлечена в прямой конфликт между вами и братом) встала на его сторону и объявила вам бойкот.

3. Вы делали попытки примирения, но она их проигнорировала, хотя знала, что вы младше, что вы правы, что у вас тяжёлые обстоятельства, что вы и ваши родители в беде.


А теперь задайтесь вопросом: зачем барышне выходить на связь сейчас? У меня только один ответ. Её саму сейчас прижало, есть какая-то внутренняя фрустрация (эй, а у кого её сейчас нет), и она решила выпустить пар, отыгравшись на вас. Вспомнила, что есть на свете вы, неохваченная. Ей не нужны ваши извинения. Она хочет просто подпитаться, выведя вас из равновесия. Это буллинг. Это троллинг. Просто не от незнакомцев, а исходящий от родственников. Моя твёрдая позиция – слать таких родственничков лесом. Вы прожили без них 5 лет? Поверьте, и дальше прекрасно справитесь. Не звоните ей и не пытайтесь оправдаться, выпросить прощение (кстати, за что? Это перед вами за «шлюху» должны были извиниться). Это бездонная бочка, и насытить её невозможно. Сообщения сотрите и забудьте, как о страшном сне.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Моей дочери поставили диагноз «аутизм». До четырёх лет я боролась, верила в лучшее и возила, куда могла. После последней поездки на лечение подтвердили диагноз на генетическом уровне. Я первое время планировала пересдать этот недешёвый анализ, надеясь на ошибку. Но... на самом деле вся клиника имеется, как говорят врачи. Средств пересдать особо нет, надежда на лучшее тоже стихает. После всего этого ощущение, что будущего нет ни у неё, ни у меня. Так мечтала сперва победить её диагнозы, вылечить её, затем родить второго ребёнка до 40 лет. Теперь после этого анализа у меня страх родить второго ребёнка, возможно, с генетическими нарушениями, да и мне почти 40. Очень переживаю за неё, за её будущее. Как жить с этим дальше?


Если люди сейчас 20 дней на карантине, мы почти 5 лет сидим на карантине из-за здоровья. Не занимаюсь с ней эти дни на дому, гложет чувство вины. Кроме меня, никто с ней заниматься не будет. Сон – это отдельная тема. Уложить спать, ночные пробуждения, хождения – моя нервная система иногда не выдерживает. Даже наш папа, очень редко усыпляющий её, начинает материться. Я не знаю, где черпать силы, чтобы идти вперёд.


Ответ: Однажды я брала интервью у основательницы реабилитационной спортивной базы для детей с расстройством аутистического спектра и другими особенностями. Перед этим я три месяца провела на форумах родителей детей с РАС, чтобы лучше ориентироваться в вопросе. И я точно уяснила такую вещь: аутизм – не генетическое заболевание. РАС сегодня некорректно считать в принципе заболеванием. Это группа неврологических состояний, и причины возникновения разные, их много, но генетики среди них нет. Мне кажется, вас не туда завели с этим недешёвым тестом.


Так как я, при всём сочувствии, которое к вам испытываю, не обладаю конкретными знаниями и опытом, чтобы дать нужную вам поддержку, я обратилась к подруге, которая воспитывает ребёнка с РАС. Она говорит, что вы предоставляете мало вводной информации, чтобы вам можно было помочь в письме. Вы пять лет только диагноз ставили? Вы занимались с ребёнком в центре реабилитации? Подруга настоятельно советует вам обратиться к специалисту и не терять стойкости духа. Ваш ребёнок еще в том возрасте, когда можно сделать очень много! Да, первыми выгорают мамы, да, надо вовлекать отца. Вытаскивать ребёнка – дело обоих. Только тогда будет правильная энергия. Мы отправим вам на почту контакт специалиста, которая всё это понимает и знает, как вас направить и как вам помочь.


Обнимаю. Всё будет хорошо!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! У меня такая проблема: встречаюсь с парнем около 5 лет, но в последнее время всё идёт не так: постоянно ссоримся, часто унижаем друг друга, обзываем. Потом миримся, и вроде бы понимаю, что нужно расстаться, но как только я начинаю разговор об этом, он говорит, что мы так долго вместе и все это разрушить, что так нельзя, что любит меня. Но он слишком вспыльчив и часто просто может оскорбить и быстро про это забыть. Как мне быть?    


Ответ: Вариант попроще: разойтись и поискать себе новых, не осквернённых взаимным унижением и бранью партнёров (спойлер: будет высокий риск повторения марлезонского балета, потому что раз такая история в отношениях, она про то, что в голове у каждого из вас, а не снаружи, а от себя не убежишь). Вариант сложнее – пойти на терапию для пар и вместе проработать сценарии, которые заставляют оставаться в порочном круге взаимного абьюза. Но этот вариант требует реальных усилий и готовности работать, терпеть, любить. Ещё один вариант – оставить всё как есть, авось рассосётся – не советую, потому что, скорее всего, парень просто начнёт вас бить, а он физически сильнее.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук! Недавно случилась ситуация, которую я до сих пор не могу принять. Кажется, я разочаровалась в старшем брате. Немного предыстории: старший брат был для меня всегда примером. Он заботлив и внимателен к семье, а также всегда очень бережно обращается со мной и мамой. Но недавно выяснилось, что он изменяет своей жене. Она так плакала, когда узнала. Для меня они всегда были счастливой парой, но произошедшее перевернуло не только мнение об этом, но и в целом мою уверенность в людях. Как же быть уверенной в собственных отношениях, если даже брат, которого ты считала примером хорошего, верного семьянина, совершает такие поступки? Теперь я даже не уверена в своём парне. Это угнетает и заставляет во всём сомневаться.    


Ответ: Быть уверенной ни в чьей верности на 100 процентов нельзя. Единственное, о чём можно позаботиться, – это о своей душевной крепости и самодостаточности, способности обеспечить своё счастье, если вдруг что случится и партнёр откажется это делать (из-за увлечения другим человеком или ещё какого экзистенциального кризиса). Я вас понимаю: измена – это такое ранящее событие, которое на всей семье отражается, не только на двоих – муже и жене.


Я думаю, вам надо относиться к этому как к экзистенциальному уроку, попробовать простить брата за то, что порушил ваши идеалы (но технически конкретно вас он не предавал, это тоже надо понимать), и всячески поддержать его жену, ей сейчас горше всех.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Мне 26 лет, у меня никогда не было отношений, соответственно, я девственница. Я даже просто так не общалась с парнями. Я ужасно стеснительный человек, интроверт и мало разговариваю. Только год назад приняла себя такой, какая есть, и начала любить себя, своё тело, до этого отвергала и сравнивала с другими. Скорее всего, я не могу найти парня из-за того, что я не была с собой в ладах раньше. Но теперь я люблю себя, но отношений нет. Проблема в том, что я ужасно стесняюсь общаться и на примете никого нет. И сразу вижу (если есть на горизонте) его в роли мужа, и многие варианты откидываются. Как мне быть?    


Ответ: Работать над тем, чтобы не было у вас этого ищущего взгляда: где ты, мой суженый. Людям обычно нравится, когда в них нуждаются, но когда нуждается кто-то, кто тебе глубоко симпатичен. А когда в тебе нуждается незнакомка, это до жути страшно! Представьте себя в обратной ситуации. Вы бы такого парня, который с ходу в вас видит жену и просчитывает, как компьютер, варианты, обходили бы стороной, что-то в этом есть маньяческое. Ну вот мужчины – такие же люди, как и женщины, им тоже не по себе от зацикленности, которая очевидна, даже если вы её не озвучиваете. Я вообще за то, чтобы меньше думать категориями пола и больше – человеческими. Интересно вам общаться с человеком? Вот и общайтесь, не важно, мужчина он или женщина, люди ведь могут дать друг другу больше, чем брачные отношения. Подумайте, от чего вы кайфуете в отношениях с людьми? От поддержки взаимной, разделённых интересов, веселья, совместных дел – вот вам множество поводов дружить и объединяться с другими людьми. Не надо сразу бросаться в романтические отношения с ними. Любовь – это такой же набор социальных навыков, как и дружба. Может быть, сначала можно попробовать учиться дружить с мужчинами?

Продолжение вопроса:

Сегодня я снова поддалась этому порыву и начала жёстко (и не в свою пользу) сравнивать себя с нашей новенькой. Я её даже ещё не видела ни разу, но парень, который мне нравится, сказал, что она молода и красива. Двух слов было достаточно, чтобы я сразу почувствовала опасность. 

В течение 5 минут я уже знала дату её рождения, в следующий час у меня уже был её аккаунт в инстаграме. И, открыв его, я поняла, что проиграла окончательно.

Не буду расписывать, какая она классная, а она действительно такая. Просто я не знаю, как с этим бороться...

Меня бесит, что нас с детства учат, что любая женщина в первую очередь – конкурентка. И хоть я знаю, что это не так, что все мы сёстры, а не соперники, я не могу остановить себя.

Я понимаю головой, что всегда найдутся люди умнее, красивее, интереснее, чем я. Что симпатия не зависит от набора качеств.

И я очень хочу научиться не бояться классных женщин, а уважать их. Как не бояться потерять своё положение в группе людей или в голове парня, который нравится?     


Ответ:Во-первых, вы посмотрели проморолик, а не реальный товар. То, что люди выставляют в соцсетях, – это тщательно курированная реальность. Вы не знаете, с какими проблемами, страхами, комплексами и сложностями на самом деле сталкивается эта новенькая. 100 из 100 – с неменьшими, чем вы (она же не Бейонсе, в конце концов).


Во-вторых, кто из нас хоть раз не сравнивал себя с другими людьми, пусть кинет (куда-нибудь) камень. Греха в этих сравнениях большого нет, если не впадать в драматизм и не считать, что жизнь – это игра с однозначным финалом, в которой есть победители и проигравшие. Мы всё время меняемся ролями!


Ну, и в-третьих, самое важное условие для того, чтобы перестать конкурировать с окружающими, – это отстать в первую очередь от себя. Перестать предъявлять себе непомерные требования быть вечно первой, вечно лучшей, самой молодой и красивой девушкой в комнате и владеть вниманием мужчин. Это ужасно энергозатратно! Это выходит не жизнь, а обслуживание внешних интересов и чужих историй, потому что вы концентрируетесь не на себе, а на чужих достижениях и том, как бы их переплюнуть. Если эту энергию направить на изучение нюансов своей души, посвятить её собственным скрытым желаниям и мечтам, вам станет слышно, как звучит лично ваша история, и, поверьте, это будет увлекательно и потрясающе.


А ещё – хотя я сторонник женской взаимоподдержки, не думаю, что необходимо ставить на пьедестал кого-то, кого вы даже не знаете, лишь бы не показаться мелочно-ревнивой (просто мне послышались нотки отчаяния в вашем письме). Лично я не раз погорела с восхитительными во всех отношениях небожительницами, которые влюбляли в себя окружающих вне зависимости от пола, а потом всё оказывалось далеко не так радужно, как с простыми, земными, потом и кровью заработанными друзьями. Поэтому, пока вам этот человек неизвестен, спокойной вежливости будет достаточно. Может быть, со временем вы станете не разлей вода, потому что у вас найдутся точки соприкосновения, а возможно, эта девушка окажется совершенно чуждой вам по объективным причинам. Всякое бывает.

Продолжение вопроса:

Живу в доме родителей, после смерти матери брат женился почти сразу, и его жена всячески давит на меня. Сперва я уехала работать в другой город почти на два года, она обвинила меня, что оставила на неё дом и сбежала. Потом оформила квартиру, ждала окончания ремонта, чтобы переехать, но коронавирус рушит планы. Теперь она обвиняет меня, что сижу дома якобы на её шее и они тратят на меня свои деньги (имея в виду расход на дом). При этом фактически всё оплачивал мой отец, кроме последних 3 месяцев, домой я приходила спать, делать уборку и мыть посуду вечером. Уже не понимаю, как и что говорить человеку, стараюсь избегать встречи с ней внутри дома. Оставался месяц до переезда, и хотелось уехать без скандалов, но она каждый день находит причину для выяснения отношений.

Помогите, как выжить в изоляции с нелюбимыми родственниками?     


Ответ: Бедная девочка, очень сочувствую. Прямой конфликт будет вам не на руку, потому что после него надо бы послать нелюбимых родственников к чёрту и перестать с ними видеться. Ну а раз вам надо как-то пережить это время, придётся идти на хитрость. Жена брата от чего-то страдает и вымещает на вас свою фрустрацию. Известно же, что задиры сами травмированы. Поговорите с ней, спросите, чем вы можете помочь, чтобы жизнь в карантине была легче всем вам. Успокойте её, что понимаете, что она хочет жить своей семьёй и устанавливать свои правила, что как только ситуация поменяется, вы ей эту возможность предоставите. В общем, играйте, как будто нет несправедливости, как будто она не агрессор, а маленькая девочка, которую надо пожалеть. Если попробовать отстраниться и представить, что вы играете, а не проживаете, ваша личная ранимость снизится и её действия не будут так ранить.

Не забывайте и о себе – устройте себе в своей комнате тихую гавань, где любимые книги, всё расставлено так, как удобно вам, где можно полистать соцсети или устроить zoom-сессию с друзьями, чтобы вспомнить, что есть в мире и нормальные взаимоотношения и люди, которые вас от всей души любят.

Желаю сил, оптимизма и поводов для улыбок ежедневно.

Продолжение вопроса:

Привет издательству «Маншук»! 

Считаю себя вечным оптимистом, позитивным человеком в обществе, который имеет хорошую работу, хобби, друзей и семью... 

Касательно последнего: для внешнего мира мы – идеальная семья, но внутри в отношениях между нами всё очень плохо. 

Мы не ограничиваем друг друга в свободе общения, и каждый имеет личное время и пространство. 

Но все 14 лет брака он унижает меня, опускает мои умственные способности так же, как и женщину. На вопрос, как я всё это терпела и где я была раньше, отвечу, что просто пропускала всё мимо... То есть эти все слова меня абсолютно не тронули. 

Тронуло другое... Несмотря на карантин, он всё же вышел, рискуя здоровьем детей и моим. Вышел не за хлебом и не мусор вынес, вышел выпить и погулять, к утру он был не на ногах (как обычно это происходило). 

Человек меняться не собирается и вдобавок считает себя превосходным. 

Жить дальше с ним неохота, боюсь я, может, чего-либо, да и справлюсь ли...

    


Ответ: Ох, мои мысли сегодня были посвящены несчастным семьям, которым придётся быть заточёнными в одном пространстве во время карантина. Признаться, ситуация так себе. Как показывает практика, насилие (вербальное в вашем случае) в семье только усугубляется в условиях стресса и замкнутых пространств. Сегодня читала статистику, что во Франции оно выросло на 32 процента. Я это пишу не для того, чтобы вас напугать, а чтобы вы, как единственный разумный взрослый человек в вашей паре, уже сейчас просчитали риски и попытались их минимизировать. Если можно разъехаться на время карантина и вам точно будет легче без него, надо это сделать. Возможно, он может и хочет отправиться к родителям, например. Если разъехаться совсем-совсем нельзя, надо принимать меры, чтобы обезопасить себя и свою психику, чтобы с минимальными потерями перенести карантин. Выработка чётких правил, как комендантский час в городе, только семейных – например, мораторий на оскорбления, право на уединение. Надеюсь, у вас достаточно места в квартире, чтобы обеспечить себе личное пространство. Оно нам всем понадобится в условиях самоизоляции. Ещё нужно заняться своей психикой: как-то её укреплять и защищать, чтобы не реагировать на словесные выпады, если они будут. Вам нужно общаться с друзьями и другими людьми, которые поднимают ваше настроение и самооценку, чтобы выстроить стену от обесценивания со стороны мужа. Но это, конечно, ни разу не решение проблем, а так, подорожник, приложенный к ране, пока нет возможности как-то серьёзно заниматься вопросом. Вообще карантин будет временем испытаний не только для экономики, но и для отношений. Сейчас вылезут все слабые места, и не только в вашей семье. Желаю вам сил, здоровья, света, хорошего настроения.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Прочитала очень много вопросов-ответов на вашем сайте, бОльшая часть которых были об отношениях, и вдруг поняла, что больше всего меня интересуют вопросы о замужестве, жизни с родителями мужа, и не просто интересуют, а дико пугают. Читаю все истории с замиранием сердца, причём в плохом смысле. 

Дело вот в чём: есть парень, встречаемся полгода, часто заходят разговоры о свадьбе, о нашей совместной жизни и т. д. Он единственный сын, и, понятное дело, жить мы будем точно с родителями. Семья у него очень хорошая, образованная, обеспеченная, всё хорошо. Меня любят и принимают, но меня так пугает совместная жизнь, каждый раз, задумываясь об этом, мне становится страшно и не по себе. О свадьбе серьёзно не говорим, ещё студенты оба, только в мечтательном тоне, не больше. 

Начала копаться в себе, думать, почему я боюсь этого, почему боюсь его маму, боюсь побоев в будущем с его стороны, хотя сейчас он очень балует, хорошо относится ко мне, действительно очень всё хорошо, но я жду постоянно какого-то подвоха с его стороны или семьи. Не знаю, как перебороть это. Копаясь в себе, я подумала, может, я боюсь просто потому, что начиталась и наслушалась страшных историй о том, какая свекровь бывает изверг и тиран, портит вам жизнь, особенно когда вы живёте вместе? Недавно пришла к выводу, что, может, это из-за неудачных браков мамы, а браков было два, и я младший ребёнок от второго брака? А может, потому что старшая сестра залетела, родила и так и не вышла замуж? А вторая сестра вышла замуж, но очень не повезло, муж бьёт, свекровь и сестрёнка мужа натравливают его на мою сестру и т. д.? Может быть, у меня в жизни слишком много примеров неудачных браков, что я сама теперь этого страшно боюсь. Мама и сестра часто говорят выходить замуж за иностранца, мол, с ними проще и к женщинам они относятся лучше, но я боюсь, что не уживусь, менталитет всё-таки разный и т. д., но при этом боюсь жизни с нашими казахами, традиций и т. д. Настолько сильный страх и сомнения, что боюсь заводить отношения глубже и крепче, несколько раз думала уже расстаться только потому, что он единственный сын и у него есть две сёстренки. Боюсь, что ситуация повторится, как у моей сестры. Столько страхов и сомнений, никому и никогда об этом не говорила, высказываться боюсь, говорила маме, но всерьёз не воспринимает. Я не знаю, как избавиться от этих страхов, я так боюсь этого клейма келинки. Что делать, помогите, меня это съедает внутри, я уже не могу...

    


Ответ: Я думаю, вам не нужно торопиться замуж. Делать это нужно, когда ты представляешь из себя более-менее равноценную мужу фигуру – в том числе в социальном и профессиональном статусе. Это значит, надо учиться, работать, оттачивать навыки и создавать финансовую подушку безопасности. Это значит, что если вам не повезёт и прекрасный жених на поверку окажется так себе мужем, вы в любой момент сможете расторгнуть этот брак и никто и ничто не заставит вас остаться в нём на рабских условиях на всю оставшуюся жизнь.


А ещё можно рассказать своему парню о вашем страхе, что он захочет жить вместе с родителями. Пусть знает, какие сомнения вас одолевают. Постарайтесь не циклиться, не каждый семейный опыт так ужасен, как вам подсказывают примеры из ближайшего окружения. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Не знаю даже с чего начать, всё стало каким-то сложным. Дело в том, что я жутко боюсь перевестись по учёбе в Алматы. Очень сильно люблю этот город, но дело в том, что человек, разбивший мне сердце, живёт там и, возможно, со своей нынешней девушкой. Каждый раз сердце обливается кровью, когда я думаю, что мне нашли замену в то время, когда мы ещё встречались. Я всегда хотела пожить в этом городе, но порой я чувствую, что этот страх обездвиживает меня. Сейчас я растеряна, как никогда. Помимо дел сердечных, мне нужно уже сейчас браться за своё будущее, решить, что делать дальше.    


Ответ: Ну, знаете ли, если вы из-за дурацкого бывшего не будете жить в городе, который вам нравится, это будет ужасная несправедливость по отношению к самой себе. Езжайте (когда снимут карантин) и не переживайте. Алматы достаточно большой, чтобы не пересекаться с бывшими. У меня, например, получалось. Да даже если и пересечётесь – на тот момент у вас будет столько нового в жизни, что надолго вас этот инцидент из колеи не выбьет. Минутное замешательство, пара крепких ругательств про себя и красивой походкой идёте по своим делам.


А вообще тут жизнь на Земле меняется беспрецедентно, а вас расстраивает такая мелочь, как один весьма сомнительный мужик. Ну что вы прям...

Продолжение вопроса:

Добрый вечер. Два года назад, когда мне было 21, общалась с парнем, который старше меня на 2 года. Он ухаживал за мной долго (цветы, подарки), а когда предложил встречаться, я ему отказала. После этого его отношение ко мне изменилось на 180 градусов. Он хотел со мной интимной близости, что в итоге получил. Постоянно говорил о свадьбе и т. п. В силу своей влюблённости и неопытности я не сразу поняла его корыстные цели. После близости со мной через некоторое время он завёл серьёзные отношения с другой девушкой. 

 


Хотя и прошло 3 года, но я до сих пор чувствую вину перед собой, что предала свои же принципы. Очень сильно жалею. 

 


Скажите, если в будущем у меня завяжутся отношения с мужчиной, что мне делать? Я очень боюсь быть отвергнутой из-за той нелепой ошибки. Вдруг он не поймёт? Ведь некоторым принципиально, чтобы девушка была девственницей. Иногда мне кажется, что я недостойна быть счастливой и мужчину, который меня поймёт, я никогда не встречу.

    


Ответ: Ваши неудачные первые отношения имеют значение, только пока вы придаёте им значение. Вообще в мире очень мало людей, у которых всё получалось с первым партнёром, которые после первого секса сразу поженились, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Просто потому, что статистическая вероятность угадать и с первого раза выбрать того самого стремится к нулю. Большинство людей в юности получают опыт – как романтический, так и сексуальный, и абсолютно нормально, если этот опыт с несколькими партнёрами. Если не рассматривать свою девственность как товар, которого вы лишились, который у вас похитили подлым образом, пока вы были одурачены, а думать о том, что у вас был секс по обоюдному желанию, то сразу накал драматизма спадает. Если у вас завяжутся отношения с мужчиной, который начнёт выносить мозг, что он у вас не первый, бегите от него сверкая пятками и радуйтесь, что так легко и безболезненно отделались. Это отличный тест на мудаков.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

В связи с последними событиями земля из-под ног уходит. Мне 26, и скоро я выхожу замуж за любимого человека. Если бы не условности мира, то я бы хотела просто наслаждаться жизнью вместе с ним и не переживать насчёт нашего будущего. Но я переживаю, и, по ходу, только я в наших отношениях переживаю. Я получаю больше, чем мой жених, и поддерживаю его эмоционально и иногда финансово. Я не жду, чтобы он сию минуту начал так же заботиться обо мне. Просто меня настораживает его спокойствие по поводу нашей совместной жизни. Я даже ему говорила об этом, что меня беспокоит то, что с его стороны нет никаких усилий. Я даже ему подбрасывала пару проектов, на которых он мог бы заработать и попрактиковаться, но это всё проходит мимо. У меня такое чувство, что мне придётся полностью впрягаться за будущее нашей семьи и перегорать, хотя я считаю, что это должна быть совместная работа. Я видела, как моя мама постоянно впрягалась, а папа нет, и мне не хочется такой же судьбы. Что нужно сделать, чтобы молодой человек наконец-то понял, что надо всерьёз думать о будущем? А то такое чувство, как будто он просто уходит из-под родительского крыла под другое крыло и тоже будет комфортно сидеть и ничего не делать и не думать.    


Ответ: Мне кажется, в нынешней непростой ситуации вы как нельзя лучше поймёте, сможете ли вы с этим человеком жить всю жизнь или нет. Можно на него рассчитывать или лапки сложит под вашим крылом. Если хотите знать моё мнение, скорее всего, то, чего вы опасаетесь, так и есть, раз вы не чувствуете себя безопасно уже сейчас, пока вы не живёте одной семьёй и общим бюджетом. С другой стороны, я знаю не одну семью, где мужчина зарабатывает значительно меньше женщины и обоих это более-менее устраивает, разводиться не собираются. Варианты бывают разные. Тут, на мой взгляд, обидно не то, что доход у мужчины ниже (есть профессии, которые, к сожалению, априори не такие прибыльные, но при этом невероятно важные – например, медики), обидно то, что не старается.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 18 лет, и в этом году я оканчиваю школу, а значит, уезжаю учиться в другой город. Осталось совсем немного времени, чтобы провести его с семьёй, но возникла проблема. Я стала замечать, что мама стала токсичной. Я прихожу со школы и очень нехотя слушаю мамины жалобы на шефиню, папу, родственников, новости из инстаграма. Раньше это происходило реже, я её поддерживала, и мы могли просто посмеяться над ситуацией. Сейчас у меня самой хватает нагрузки в школе и с выпускными экзаменами, а мамины ежедневные (!) удручающие разговоры начинают раздражать. Когда я пытаюсь отправдать «виновников» (в её понятии), она злится, и мы ругаемся. Очень хочу ей рассказать о том, как она изменилась, но не хватает смелости. Не хочу портить и так нестабильные отношения с мамой, с самым близким для меня человеком.

Помогите пожалуйста, как быть?    


Ответ: Почему-то у меня ощущение, что она вам подсознательно хочет что-то сказать. Может быть, что ей грустно из-за предстоящего расставания? Как бы то ни было, вам всё равно скоро покидать родительское гнездо, что толку тратить сейчас силы на перевоспитание мамы? Можно не оправдывать «виновников», а просто переводить разговор на другие темы, смеяться, как вы делали это раньше. А потом, на расстоянии, и у мамы будет время переосмыслить и привыкнуть к новой ситуации, и у вас – чтобы соскучиться по ней.

Продолжение вопроса:

Пишу вам из далёкой, но такой толерантной и либеральной Англии. Скоро ехать домой после четырёхлетнего пребывания здесь. Очень много было времени заниматься самоедством, самоанализом (по мне то же самое). После всех разговоров с собой поняла, что не могу терпеть расистов, гомофобов, сексистов и осуждающих людей. К сожалению, начала осознавать, что не могу с такими людьми общаться. Есть лучшие подруги, всё с ними у меня круто, пока они не начинают «Гомосексуализм – это болезнь», «Некоторые женщины сами виноваты, что их бьют». Бесповоротно перестала общаться с одной из них, потому что запарила судить людей по одёжке. Как поступать в таких случаях? Остаться без подруг? И я бы не сказала, что сильно привязана к ним, легко могу отпустить, взгляды на жизнь совсем другие стали. Но если отпущу всех, не останусь ли я одна? Возможно ли в 28+ найти друзей? И где искать людей без стереотипов и предрассудков?   


Ответ: Где искать? Подобное притягивает подобное. Вселенная бесконечно тасует свою колоду и подкидывает нам людей, с которыми мы могли бы стать друзьями. С кем-то получается, на кого-то не хватает времени…


Я считаю, что есть вещи принципиальные, из-за которых можно с подругами и попрощаться (гомофобия для меня однозначно является таким красным сигнальным флажком, не стала бы дружить с гомофобом), а есть моменты, когда можно попробовать переубедить. Некоторые люди даны нам для роста. Возможно, вы такой человек для своих подруг.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Хотела попросить совета: у меня есть друг, который долгое время борется с депрессией. Я переживаю за него и принимаю близко к сердцу его переживания и то, через что он проходит. Три года назад, когда у него появилась депрессия, я была гораздо более поддерживающая и всегда приезжала на помощь, делала что-то за него, постоянно была на связи.

Болезнь то уходит, то возвращается. Он может быть резок, и когда мы вместе, я могу делать то, чего делать на самом деле не хочу. Но провожу время с ним так, как он любит, просто потому, что не могу отказать.

Поддерживать его сейчас у меня уже нет сил. Чувствую вину за то, что устала я, хотя ему стопроцентно гораздо тяжелее и устал он от неё точно гораздо больше моего. Депрессия может изнурять не только того, кто ей болен, но и тех, кто рядом?

Поговорить об этом с ним точно не могу, потому что думаю, что ему от этих слов будет больно, и мысль, что я – дополнительная причина боли для него, меня будет съедать.   


Ответ: Есть специальные интернет-ресурсы по поддержке близких и друзей людей, страдающих депрессией, это болезнь, которая психологически отражается на окружении больного, так же, как, например, рак. Мне кажется, самое важное, что вы можете дать другу, – эмпатичное слушание и демонстрация своего присутствия в его жизни. Во время обострения депрессии точно не помогут советы взбодриться и взять себя в руки, побуждение начать терапию антидепрессантами и искать помощи у психотерапевта. А вот когда болезнь отступает, можно попробовать поговорить об обращении к врачу. При этом надо чётко понимать, что вы не всесильны, прожить за друга жизнь не способны и заменить ему серотонин – тоже. Самоустраниться было бы жестоко, присутствовать чрезмерно – не обязательно. Я правильно понимаю, что это ваша была идея – активно помогать поначалу? Или друг всё время обращался за помощью? Насколько мне известно, депрессивные люди не любят обременять своей депрессией кого бы то ни было, они чаще закрываются в себе и обрубают социальные связи. Определите, какой объём помощи для вас посильный. И помните: нужны эмпатия, слушание и тихое присутствие. А если вы спрашиваете меня, как закончить дружбу с неудобным человеком и не чувствовать потом вину, то этого я не знаю.

Продолжение вопроса:

Начну с того, что мне почти 24 года и у меня никогда не было отношений. Раньше думала, что просто никому не нравлюсь, но, покопавшись в себе, поняла, что у меня просто низкая самооценка и я абсолютно не умею общаться с противоположным полом. Раньше думала, что любовь сама тебя найдёт, была пассивной в этом плане, но позже поняла, что для этого нужно и самой хоть какие-то усилия предпринимать. Проблема в том, что я абсолютно не умею флиртовать и подавать сигналы. Можно сказать, что когда дело касается парней, я очень socially awkward. А если это не потенциальный парень, а друг или парень моей подруги, я спокойно могу с ними общаться и не нервничать. Потому что я-то уж точно не собираюсь никого уводить. Так вот, в связи с этим начала сидеть в тиндере, потому что там ты идёшь на свидания, заранее зная, чего вы оба от этого хотите, поэтому там я немного раскрываюсь. Все свидания были нормальными, может быть, мне повезло в этом плане, не было ни одного неадекватного парня или свидания, с которого мне бы хотелось сбежать. Но после пары-тройки встреч я обычно пытаюсь перестать общаться. И я сама не знаю почему. Я не влюбчивая, и поэтому сначала это было моей отмазкой, что у нас не было искры и симпатии. Но, как уже взрослый человек, я понимаю, что так и не должно быть, сначала нужно узнать человека, и только потом появляются чувства. Думаю, главная причина – это страх перед неизвестным, всё-таки у меня никогда не было отношений, я даже не знаю, как себя вести в них. Мне кажется, я думаю слишком наперёд, уже представляю себе сложности, что мы в итоге расстанемся рано или поздно, мол, зачем тратить тогда сейчас наше время. Я поняла, что в 23 года живу как бабушка, люблю свою зону комфорта, свой мир интроверта, куда никого не хочу впускать. Поэтому я и начала сидеть в приложениях, хочется просто начать встречаться с человеком без всех этих анализов и планов, всё-таки я молодая, хочется просто пожить, а не overthink everything. Я устала быть такой закрытой и напуганной, но мне очень тяжело переступить этот барьер. Хочу спокойно общаться и легко заводить отношения, как мои ровесницы. Как к этому прийти?  


Ответ: Мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос: нужно лишить общение с противоположным полом романтического ореола. Обмануть свой мозг. Знакомьтесь с мужчинами (в тиндере, оу йес!) не для того, чтобы завести с ними отношения, а for the sheer fun of having male friends. С мужчинами классно дружить, общаться, смотреть кино, обсуждать книги, ходить в походы и на выставки, рубиться в плейстейшен и пить вино. Начните легализацию отношений с этим загадочным видом людей со старой доброй дружбы. Надо, во-первых, привыкнуть к присутствию в своей жизни мужчин без романтической нагрузки, чтобы вам стало морально проще, а потом уже впустить в свою жизнь спонтанность. Конечно, если вы всё время думаете о неких серьёзных отношениях (которые якобы только и имеют право на существование), откуда лёгкости взяться? Вы как кролик, который всё время поглядывает на часы и не способен по этой причине насладиться чаепитием.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер! Это очень грустно: мне 24, и я всё ещё не знаю кем быть. Окончила университет, но специальность была выбрана родителями, и после окончания никакого желания развиваться в этой сфере нет. Постоянный контроль родителей и вечные запреты, никакой поддержки в желании изучать что-то, кроме школьной программы и, естественно, финансирования. Вылилось всё в то, что я собрала средства, улетела в другую страну, вышла замуж, выучила новый язык, родила ребёнка. Но всё ещё не нашла себя. И собираюсь продолжить учёбу по специальности, что в университете получила. Так как высокооплачиваемая, а другой я не знаю. Желания работать нет никакого, но и дома сидеть без дела – не вариант: заработка супруга не хватает на все «хочу» и быть финансово самостоятельной заманчиво. Но только одна мысль, что буду заниматься снова тем, чем не хотелось, убивает всякое желание стремиться. Как найти себя?  


Ответ: Ого! Какие серьёзные перемены произошли в вашей жизни, как много вы всего успели. Может быть, вы слишком многого от себя хотите в слишком короткие сроки? Может быть, у вас ещё очень маленький ребёнок и с этим связаны ваши усталость и нежелание работать (труд по воспитанию ребёнка – это, кстати говоря, тоже работа, и немаловажная)? Я думаю, чтобы найти себя, нужно искать. А чтобы искать, нужно иметь для этого свободное время и некое пространство для «подумать», «помечтать», «попробовать». У вас есть сейчас в жизни это пространство? Час, когда ребёнок спит и вы готовите обед, не считается. Возможно, для начала надо найти няню на несколько часов пару раз в неделю, чтобы уходить из дома, ходить на семинары, читать книги в библиотеке, просто слушать свои мысли, сидя на скамейке в парке? Возможно, у вас в жизни сейчас стоит такой «шум», что за ним не слышно внутреннего голоса?

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток! У меня парень – иностранец. Встретились во время поездки за рубеж по учёбе. Общаемся уже почти год. Родители ничего не знают, и я боюсь рассказывать им. Они не хотят признавать парня другой национальности. Мы с парнем тоже понимаем это и недавно расстались по этой причине. Мы любим друг друга и именно поэтому не хотим причинять ещё больше боли... Стоит ли рассказывать родителям об этих отношениях? 


Ответ: Если вы уже расстались и прекратили отношения, думаю, рассказывать не обязательно. А если вы всё-таки понимаете, что чувства сильнее условностей, конечно, рассказывайте. Ксенофобию будем жечь напалмом :)

Поохают, поорут, в итоге отойдут, а потом и вовсе привыкнут.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Что делать, если живёшь не с тем человеком? Я студентка в столице, приехавшая из маленького города. Первый год обучения жила в общежитии, где в маленькую комнату «законно» заселяли восемь девочек. Это было ужасное для интроверта время, которое я хочу вычеркнуть из своих воспоминаний. Полтора года назад моему двоюродному брату (старше меня на месяц!), с которым мы посещаем один университет, купили квартиру. Мои родители не находили себе места от радости, ведь теперь мне есть где жить, а его радовались, что нашёлся человек, который будет готовить-убирать. Моя же радость длилась недолго, потому что мы с ним совершенно разные, начиная от пищевых привычек и заканчивая взглядами на жизнь. Казалось бы, живи себе своей жизнью да не обращай внимания, однако дом теперь для меня не место силы, а страдания. Параллельно работаю и еле нахожу время и силы для приготовления двух блюд (для него и для себя), уборки и вечных приглашений в гости его друзей. Но самое мучительное, что он ведёт себя как «старший брат», пытается контролировать мою жизнь, друзей, иногда и банковский счёт. У него консервативные и религиозные взгляды на жизнь, поэтому приходится терпеть его неодобряющую физиономию каждый день. Громкие звуки его видео, грязная крышка унитаза и очень много таких «мелочей», которые выбивают меня из колеи. Один раз он мне пригрозил, что родители вернут меня в свой город, если узнают, чем я занимаюсь (я стилист). Родители в курсе. Я поняла, что для него буду идеальной, если мой курс будет только дом – университет, всегда готовое блюдо, улыбающееся лицо его друзьям и молчание на все его замечания, хиджаб и т. д. С одной стороны, понимаю, ведь с таким воспитанием и ожиданиями он получил девочку со стрижкой пикси, пирсингами и «модной» одеждой. Хочу уже давно съехать, однако мешают моё финансовое состояние (из-за чувства вины перед родителями содержу себя сама) и отношение родственников после моего переезда. Оказалась в таком положении, когда сделать что-то – плохо, не сделать – тоже нехорошо.


Ответ: Я считаю несправедливым сам факт, что вы за жильё вынуждены быть, по сути, безгласной прислугой. Но мало ли что я считаю, у вас действительно неоднозначное положение. Мне кажется, перевоспитывать махрового братца смысла мало, но и мало – беспокоиться об отношениях родственников. Переезд – дело житейское. Огромная семейная махина и не такие вопросы перемалывает. Всё забудется и утрясётся. Может быть, вам стоит снимать маленькую квартиру вместе с подругой? Честно говоря, лучше жить на минимальные деньги в месяц в спокойствии и самоуважении, чем существовать в описанных вами условиях. Расскажите родителям. И прекращайте чувствовать свою вину. В чём вы перед родителями-то виноваты? В том, что родились на свет и смеете теперь нуждаться в финансовой поддержке? Вообще-то это нормально, когда родители помогают собственным детям, которые пока учатся. Может быть, из-за этого чувства вины вы даже не даёте им шанса узнать, что вам непросто и требуется помощь. Вы трудяга, целеустремлённая, у вас все ещё получится, всё будет – и комфорт, и квартира, и такая, как вам нравится, жизнь. Постарайтесь беречь себя и свои чувства уже сейчас.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

У меня такой вопрос: общаемся с парнем два месяца, чувствую взаимную симпатию и влечение, был секс. По его поведению я бы сказала, что он в меня влюблён (я влюблена), но он не хочет отношений и никогда не встречался до меня. Мне это принять за данность или попытаться инициировать их? Сверлит мысль о том, что если бы чувства были сильные, он бы всё-таки пошёл против принципов или страхов (привет книге «Не так уж сильно вы ему нравитесь»).


Ответ: Мне кажется, не надо никого насиловать. Не хочешь, как хочешь, как говорили в моём далёком детстве. Нет ничего более изматывающего, чем отношения в одни ворота. Зачем вам это надо? Приберегите силы для взаимной любви.

Продолжение вопроса:

Я пишу, чтобы понять, нужна ли мне помощь (психолога) или я сама придумала себе проблемы и могу их решить. Уже года два с половиной нахожусь в состоянии «существования». Получаю послевузовское образование, но это, скорее, вынужденная мера, чтобы не пришлось искать работу. Я ничем не загружена, куча свободного времени, есть только некоторые домашние обязанности, которые выполняю по инерции. Поздно ложусь, поздно и еле-еле встаю. В прошлом году мне вовсе хотелось всё время спать, чтобы избежать тяготы проживания ещё одного пустого дня, не мучиться съедающими нутро мыслями. Каждый день я ненавижу себя за то, что не работаю, ни к чему не стремлюсь, за неуверенность в себе, за то, что, единственное, чего я хочу, – это немного поесть и поспать. Часто думаю о прошлом, хочется вернуться в детство. Ненавижу себя за то, что постоянно расстраиваю родных своим ужасным (никаким) образом жизни. Хотя хорошо понимаю их, финансовая помощь была бы очень кстати. Я не отстаю по учёбе, и мне нужно писать научную работу, но нет, мне как будто бы всё равно. В то же время мне не страшно не сделать этого, ведь я же всё делаю в последний момент, когда вот-вот сгорит, но сделаю.

Ещё нужно готовиться искать нормальную работу, ведь учёба скоро закончится, и я, правда, очень хочу работать. С одной стороны, я мечтаю быть занятым человеком, хорошо зарабатывать, с другой стороны – совершенно не прикладываю каких-либо усилий, будто я сплю и способна только видеть сны. Чтобы устроиться в «нормальное» место, нужны английский язык и как минимум свежие знания. И я пыталась несколько раз начинать что-то делать, но меня хватает на два дня, и я снова никакая. Всегда хотела, как мои сверстники, куда-то двигаться и чего-то достигать, ведь сейчас, пожалуй, самое время. Но меня, блин, ничего не интересует. Я только мучаюсь чёртовыми мыслями о собственной никчёмности и о том, что надо, надо... Я так устала от себя. Хотя со стороны для всех кажусь вполне весёлым человеком, как будто учусь, как будто чем-то занята, как будто всё окей.



Ответ: Хочется ответить расхожей фразой: если вам кажется, что что-то не так, то значит, вам не кажется. Для того чтобы начать работать с психологом, не нужна индульгенция или какие-то отягчающие обстоятельства. Тот факт, что вы чувствуете себя некомфортно и страдаете, уже достаточное основание для того, чтобы пойти почистить авгиевы конюшни. Поэтому не откладывайте дела в долгий ящик. Знаете, как бывает – разберёшься с внутренними проблемами, и как будто кто-то тряпочкой протирает грязное стекло – и силы откуда-то берутся, и мотивация, и драйв. Желаю вам удачи! Всё будет хорошо.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Для начала я хотела бы сказать, что у себя синдром «самозванца» никогда не замечала и думала, что такая история не про меня. Но в последние полгода я начала искать корни своей неуверенности, которая нет-нет да просыпается. Поняла, что боюсь, что меня «раскроют». Что я не такая классная или умная, как кажусь. Хотя никогда не пыталась принципиально этого делать. Сейчас стараюсь работать над этим, говоря, что никому до меня нет дела. Но всё чаще я начинаю себя ощущать плохо и на работе. Когда это началось, я ушла с работы и устроилась на другую. Здесь, где я сейчас работаю полгода, намного лучше по всем параметрам. Я набираюсь хорошего опыта и делаю шаги к своей карьере. Но я всё больше ощущаю себя не на том месте. У меня получается, и специализация подходит мне. Только мне некомфортно. Кажется, будто я какая-то избалованная девочка, которая не хочет работать и бежит от проблем. При этом на работе я стала себя физически хуже чувствовать. Начинает болеть голова, здоровье чуть подпортилось. По утрам очень сложно вставать, хотя я ложусь до 11. Ощущение, что на меня катится шар депрессии, который становится каждый раз больше. Мне снова хочется уйти, но я понимаю, что это не выход. Да и начальство довольно сложное, с характером. Мне не хочется показаться безответственной. Да и эйджизм (мне 21) в сторону меня проявляется часто.

Чувствую себя потерянной.



Ответ: Со стороны кажется, что вы правильно движетесь: ушли с нелюбимой работы, устроились на работу подходящую и дающую возможность роста. У депрессии бывают сугубо физиологические причины. Как по мне, вам нужно проконсультироваться с хорошим специалистом. Возможно, скорректировав своё состояние, вы наберётесь новых сил и не захотите никуда уходить. Бывает так, что проблема не уходит от перемены мест, потому что эта проблема внутренняя. И решать её нужно там. Внутри.

Продолжение вопроса:

Добрый день!


Мне 25 лет. Я обручена. Жених сейчас в другой стране, встречаемся чуть больше полутора лет и почти всё это время на расстоянии. Я его люблю, ещё больше ценю, очень счастлива с ним, отношения здоровые, вместе развиваемся и поддерживаем друг друга.

По натуре я рассудительная, совестливая, искренняя, а ещё... очень влюбчивая и впечатлительная.


Дело в том, что в последнее время (до предложения и после), я чувствую мимолётные влечения к разным парням. Умом я понимаю, что общаться ближе я с этими людьми не хочу, но всё равно испытываю неподдельный интерес, желание флиртовать, нравится чувствовать внимание к себе. В своём женихе я уверена, в его верности нет сомнений. Я тоже верная девушка, дело не в этом. Больше всего меня беспокоит то, что я не до конца честна со своим любимым человеком. Как вообще можно заглядываться на других, когда любишь кого-то? Мысль о том, что это нормально (ведь лишнего я себе не позволю), меня не успокаивает. Неужели я не так сильно люблю? Тогда как вообще можно выходить замуж с такими некрепкими чувствами?


Чувствую себя мерзко, даже могу назвать себя «моральной изменщицей», и складывается ощущение, будто я совсем не осознанный человек.


Как побороть в себе эти страхи и сомнения? Ведь я искренне рада тому, что в моей жизни есть тот самый «мой человек». Не хочу испытывать настолько живой интерес к другим парням. Очень надеюсь, что это всё из-за недостатка живого внимания и бушующих гормонов :)



Ответ: У меня новости: мир больше не такой, каким его рисует литература викторианской Англии. Можно воображать разное и при этом не изменять любимому человеку. По моему не очень авторитетному мнению, мысли пока что вещь неподцензурная. И коль скоро это для вас мимолётный, ничего не значащий флирт, который происходит, скорее, в вашей голове, чем наяву, в нём нет ничего страшного. Поверьте, если бы вы имели возможность читать мысли вашего мужчины, вас бы ждало много сюрпризов. Очень сильно ошибаются те, кто уверены, что знают своих мужей или жен, как облупленных. На то мы и люди, чтобы видеть искушения, осознавать их и всё же выбирать тот путь, который нам кажется верным. Эта неоднозначность добавляет жизни шарма. Быть идеальной – высота недостижимая и зубодробительно скучная.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Мне 23 года, год назад я узнала, кто мой отец. Всё это время я росла без отца и не знала о нём ничего. Мой папа оказался иностранцем. Мама не сообщила ему обо мне, когда я родилась. Она побоялась рассказать ему, потому что боялась, что он меня заберёт. И только когда мне исполнился 21 год, она его нашла и рассказала ему обо мне. Оказалось, он вообще не помнит мою маму, как я поняла, это был one night stand. После того как он узнал обо мне, он был очень зол на маму, но со мной был очень мил. Когда я приехала к нему в город, он мне писал и звонил, хотел встретиться, но из-за работы не смог. Так и не встретившись, я приехала к себе в город, и он мне позвонил только раз. Спустя год я решила приехать снова к нему, написала сообщение, а он просто заблокировал меня. Выходить на контакт со мной не хочет и даже не пытается. Он сейчас разведён, у него есть ещё две дочери от разных браков. Две дочки младше меня, я самая старшая.

Я не знаю, что мне делать. Я понимаю его, узнать, что у тебя взрослая дочь, это, конечно, сюр. На маму я тоже была зла, какова ни была бы ситуация, стоило рассказать ему. Он имел право на это, она решила всё за меня. Злость на маму прошла. Я люблю маму, благодаря ей я стала той, кем я являюсь, получила достойное образование, увидела мир. Но одновременно чувствую себя неполноценной. Я не знаю, кто я наполовину, какие у меня корни, что за сестрёнки. Тянет меня на Родину отца неимоверно. Может, я копия бабушки или дедушки? Я готова сделать ДНК-тест, но боюсь. Я боюсь стать отверженной и того, что он не пожелает больше общаться, что сильно ранит меня.


Как думаете, стоит ли продолжать попытки искать общения с ним или прекратить искать его?


Ответ: Я думаю, вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы установить отношения с отцом. Он (по крайней мере, пока) сделал свой выбор. Вы на этот выбор повлиять не можете. Судя по папиному анамнезу, он не очень приспособлен к каким-то длительным отношениям. У него, признаться, ситуация не сахар – надо налаживать отношения с двумя детьми от разных браков (это непросто), а тут ещё один ребёнок добавляется к этой деликатной ситуации. Может быть, отец немного отойдёт от шока и сам выйдет на связь. Если ваши сёстры совершеннолетние, можно попробовать выйти на связь с ними. Как бы то ни было, не рассматривайте эту ситуацию как трагедию. Это повод начать исследование своих корней, узнать о себе, а заодно и о мире, больше. Я желаю вам в этом квесте удачи! Мы все рано или поздно встаём на путь поиска самоидентификации. Так устроена человеческая душа. Это происходит в том числе и с теми, кто родился в полной семье (кстати, это не определяет ничью полноценность как личности).

Продолжение вопроса:

Речь о карьере.


В целом могу с уверенностью сказать, что мне с моей деятельностью повезло: после 5 лет учёбы за границей я вернулась в страну и почти сразу (в течение 1 месяца) нашла «своё» место. В нашей сфере появилось новое направление, которое я как раз таки изучала в альма-матер.


Собралась команда амбициозных молодых ребят, с таким же зарубежным образованием. Мы начали работать. Всё как обычно бывает в начинаниях: стрессы, постоянные овертаймы, одновременно несколько интересных проектов – хотелось впитывать всё и сразу, нравилось всё, об отдыхе как-то и не думалось. Помню, были моменты, что я месяцами не была дома при дневном свете и за базовыми вещами вроде стирального порошка я ездила в круглосуточный магазин у заправки в час ночи. Не буду романтизировать, уверена, многие переживали подобные периоды.


Пара слов о команде: наш непосредственный руководитель отдела с самого основания, по сути, хороший человек и крутой спец с соответствующим нравом, большими требованиями и взрывным характером. Основной костяк нашей команды состоял из его университетских товарищей и девушки, разница между нами около 10 лет, и долгое время я оставалась самой младшей в коллективе, и, соответственно, кажется, больше всех всегда доставалось мне.


60–70% из сцен (по другому не скажешь), которые он устраивал, были по справедливости. Остальные 30–40% критики иногда шли по накатанной, «на всякий случай, чтобы не расслаблялись», как он говорил. Было много слёз, как моих, так и чужих, и очень много подающих надежды ребят ушло именно из-за этих выяснений рабочих моментов на высоких тонах.


И вот прошло уже 4 года с начала нашей совместной работы. Несмотря на упомянутые минусы, я для себя черпала только хорошие стороны, училась у шефа полезному и просто не воспринимала близко к сердцу такого рода его припадки. К тому же взяла на себя обязательства вроде ипотеки, обустроила «гнездо» и как-то немного успокоилась в плане самой работы, никаких сумасшедших нон-стоп ночей в офисе, работ по выходным, темп нормализовался. Получила 3 небольших степ-бай-степ повышения.


Также за это время на пике обострений рабочих отношений я пару раз писала заявления об уходе, после уже спокойных обсуждений с шефом один раз я сама, передумав, забрала заявление, один раз он просил остаться довести до конца проект, который я веду уже 2 года и который закончится в декабре этого года.


Для себя я так и решила, что доведу его до конца. Мои доводы:

– так будет спокойнее мне самой, чувство ответственности не позволяет всё бросить;

– резюме будет лучше смотреться с завершёнными кейсами;

– не хочется подводить руководителя, который, можно сказать, «вырастил» меня как специалиста;

– и главное, если в будущем решусь остаться в этой сфере, рано или поздно столкнусь с ним снова, и хочется, чтобы в этот момент мне было не стыдно смотреть ему в глаза.

_________________


Недавно в организацию пришёл новый руководящий состав, который ведёт себя по-хамски... Если непосредственный шеф и позволяет себе повышать тон, то только по делу, а тут дело дошло вплоть до высказываний вроде «Что ты тут умничаешь?» во время спокойных переговоров, совещаний с другими подразделениями. Ощущение, что перед тобой стоит не директор организации, а какое-то быдло, простите за выражение.


Плюс к этому получила строгий выговор за одну ситуацию, где, конечно, виновата сама из-за незнания некоторых административно-бюрократических процессов, и из-за этого второй месяц удерживают зарплату, дабы возместить издержки организации. Пренебрежительные вопрошания со стороны всё того же директора, чем я вообще занимаюсь (хотя именно мой проект принёс за прошлый год и продолжает приносить в этом году основной доход организации), просто исчерпывают все моральные силы и какой-никакой настрой на работу.

______________


Перечитываю, и сама себе неприятна, да, опускаюсь до позиции жертвы. Знаю, что нельзя допускать такое отношение к себе, нельзя терпеть подобные выходки в свой адрес...


Что меня держит:

1. Мне правда жалко оставлять проект, который веду, он большой и важный.

2. На передачу всех дел другому сотруднику уйдёт много времени и сил: и, по сути, я всё накопленное, выношенное, упакованное отдам кому-то просто в дар в виде готового продукта.

3. Мы проходили повышение квалификации за границей недавно, в случае увольнения по собственному желанию от 1 до 3 лет, нужно будет вернуть организации потраченные средства (до 3 млн тенге – а на эти деньги я могла бы почти закрыть ипотеку).

4. Ипотека (найду ли я в ближайшее время подходящую работу со своей специфической специализацией, сложный вопрос).

5. Ну и упомянутый фактор, что если брошу всё сейчас, то в будущем как минимум перед нынешним шефом будет плохая репутация человека, которому нельзя доверять проекты, а в нашей сфере он играет одну из ключевых ролей и к нему все прислушиваются. Ну и сами знаете, что страна у нас маленькая, а города и профкомьюнити тем более.


Но и терпеть эти нападки, попытки принизить, штрафы, выговоры не хочу.


Разговаривать, пытаться объяснить, что так со мной нельзя, кажется, заведомо бесполезно, кто я такая, чтобы высказывать директору свои претензии, и, как он уже один раз сказал: «Если что-то не нравится, никто не держит», и кажется, что единственный способ обозначить свои границы – это уйти с этой работы.


Или как по другому поставить его на место? Или вовсе не стоит этого делать, а нужно сделать некий zoom out, не обращать внимания на этого придурка и как профессионал закончить проект до конца года? А потом гори оно всё синим пламенем?


У меня ощущение, что если проглочу описанные ситуации, дальше будет больше...

___________


Длинно получилось, видимо, мне самой в первую очередь необходимо было всё разложить по полочкам. Но буду премного благодарна за уделённое время и обратную связь.


Апдейт:

Дорогая Майя и редакция!


Видимо, всё-таки было полезно для меня самой всю ситуацию подробно расписать тут, чтобы она разрешилась.


Вчера вечером директор пригласил для разговора о повышении заработной платы, давно об этом шла речь, но она (зп) никак не поднималась. Также попросил озвучить все другие претензии после всех технических моментов, я в конце высказалась о том, что меня обескураживает его стиль разговора с подчинёнными, рассказала о произошедшем инциденте и... расплакалась (смайлик: рука на лбу), в итоге он очень удивился, попросил прощения, сказал, что не помнит такого (были свидетели), и попросил впредь сразу пресекать его подобные выходки на месте.


Извинения приняты, зарплата повышена, уровень справедливости в душе восстановлен.

В общем, стоило всё-таки раньше не пассивничать и осмелиться сказать о том, что не устраивает, каким бы ни было поведение человека, есть вероятность, что он поймёт и всё разрешится, а отрицательные эмоции выйдут наружу.


Спасибо вам за эту рубрику, думаю, многим также полезно хотя бы структурировать свои ситуации и мысли, чтобы найти решение.


Если всё же у вас есть другие варианты выхода из подобной ситуации, буду рада узнать об этом.

 



Ответ: Во-первых, очень рады за вас! Во-вторых, спасибо. Вы идеальный корреспондент рубрики #аскманшук, который полностью удовлетворил наше с читателями любопытство и заодно преподал нам урок: всегда всё обсуждать, не копить раздражение, недовольство, расстройство, печаль, потому что, будучи скрытыми, они никак не смогут разрешиться.

Продолжение вопроса:

Я в отношениях чуть больше года, и он замечательный человек. Долгое время думала, что я не встречу человека, который в первую очередь был бы моим другом, родственной душой. Я очень дорожу этим человеком и этими отношениями.

Недавно решила прямо спросить: «Милый, а какие у нас планы на будущее? Я бы хотела знать, есть ли у нас планы, если нет, то не пора ли их строить и потихоньку двигаться в этом направлении?» На эти вопросы мой мч ответил тем, что несколько «распсиховался», что я давлю на него, что ему кажется, что пытаюсь манипулировать им и что хочу добиться того, к чему он ещё не пришёл. Это было неожиданно, так как несколькими месяцами ранее мы решили, что нас очень устраивают наши отношения и мы бы хотели когда-нибудь стать семьёй, и вообще у нас всё будет замечательно, были громкие слова «Я всё хочу с тобой: и семью, и детей, и всё на свете...» То есть я не начала всю эту тему просто так с потолка...

Может, это и глупо было, но я всегда думала, что нет ничего лучше открытого разговора, прямых вопросов и ответов и тем более построения планов на будущее. Наверное, на это всё меня сподвиг внутренний конфликт. В последнее время я не знаю, КАК именно строить свои планы на жизнь: как отдельный человек, ни на кого абсолютно не оглядываясь, или всё-таки мне нужно учитывать, что я в отношениях и мч имеет право участвовать в моей жизни и присутствовать непременно в моих планах. А сейчас я нахожусь в замешательстве, ведь итогом нашего с ним разговора стало то, что человек не готов к браку прямо сейчас, но он думает, что мы обязательно придём к этому; и что он ещё на год, два, три (я услышала как «на год, два, три, четыре, пять, шесть, семь...») абсолютно не имеет никаких планов.

Сейчас жалею обо всём этом, потому что у нас произошёл большой конфликт и мы так и не поняли друг друга. Понимаете, дело вообще не в браке, сам вопрос не о браке. Если бы прямо сейчас он мне сделал предложение, я бы ответила отказом, а скорее, отсрочкой, так как мы ещё мало знаем друг друга, так как ни я, ни он не готовы к такому серьёзному решению, так как у нас нет элементарных финансовых, жилищных условий и т. д. Просто я думаю, стоит ли мне быть в отношениях с человеком, у которого нет никакого плана, который прямо мне ничего не обещает (и я благодарна за честность), и что-то мне подсказывает, что я могу провести с человеком 10 безусловно замечательных лет, но это всё в конце будет зря потраченным временем, ресурсами, компромиссами и годами. Ведь есть люди, не созданные для семьи и детей?! И я считаю, что это нормально и у каждого своя жизнь! И не может быть, что кто-то проживает «правильно» или «неправильно» свою жизнь. Просто главная загвоздка в том, что я из тех, кто когда-нибудь хотел бы построить СВОЮ семью и родить ребёнка. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???


Ответ: Меня сразу резанула формулировка:


«Милый, а какие у нас планы на будущее? Я бы хотела знать, есть ли у нас планы, если нет, то не пора ли их строить и потихоньку двигаться в этом направлении?»


Вчитайтесь. Вы не оставили ему возможности ответить, что таких планов пока нет. Они либо есть, либо есть. Причём сами вы тут же говорите, что ответили бы отказом на его предложение. То есть себе вы такую возможность оставляете. Возможно, ваш мужчина просто ощетинился в ответ на такую насильственную формулировку.


Что касается сути вопроса, очень хорошо вас понимаю. И аплодирую вашей честности: вы чётко знаете, что хотите семью и ребёнка (и понимаете, что в репродуктивном смысле ваши ресурсы не бесконечны), вы отдаёте себе отчёт, что он может этого не хотеть, и это тоже нормальная позиция. Я бы на вашем месте обозначила для себя какой-то отрезок, в течение которого вы готовы к отношениям «без обязательств». Год, два, три или вообще полгода – вам решать. Жизнь ведь не сводится только к какому-то набору функций и достижений. Бывают процессы, которые буквально ни к чему осязаемому не ведут, но они всё равно нужны. Возможно, эти отношения нужны вам обоим не для того, чтобы ваши ДНК объединились, а вы бы взяли себе фамилию мужа. Кто знает?.. Точно не я.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»! Хотела бы посоветоваться с вами и заодно спросить, каких хороших психологов могли бы порекомендовать (по вопросам отношений с партнёром/родителями, в принципе компетентных во многих вопросах).

Моя проблема в том, что я не хочу выходить замуж за парня (у нас гармоничные отношения и всё хорошо), который, по моему мнению, «сырой» для создания семьи в финансовом плане. Мы встречаемся 3,5 года. Он собирается в этом году продолжать учёбу по узкой специальности (медицинской). Зная реалии заработка врача в нашей стране, я понимаю, что мой парень должен сейчас заботиться именно о карьере, хорошем доходе, а не грезить создать со мной семью и так далее. Когда я это в целом озвучивала: мол, пока сама не особенно хочу и не думаю, что и он не готов... Он говорит о том, что я живу в зоне комфорта и чтобы я не переживала за финансы, якобы он это будет решать (мне мало верится в это как-то). Ведь я не выхожу замуж, будучи студенткой, которая будет явно мало приносить в семью денег, или мало зарабатывающей. Для меня будет, кажется, проблематично, если я буду зарабатывать намного больше супруга. Мне не хочется теперь из-за меньшего заработка супруга урезать себя в решении вопросов оплаты жилья и всего прочего, но я не против платить, но не в большем объёме, что ли. Я не утверждаю, что это точно мне грозит, но, видя реальную картину заработка моего парня в течение всех этих лет отношений, не думаю, что шибко изменится ситуация. Я бы хотела спросить совета, как правильно, не задевая человека, ещё раз объяснить реалии жизни, что съёмная средняя цена квартиры – это 100 тысяч, что меньше его заработка, что трата на продукты питания в среднем в месяц – 60–70 тысяч, но надо учитывать ещё, что мы будем хотеть ходить в ту же «Недельку», «Арому» и другие – окей 1 раз в месяц, плюс кинотеатр (на фильм хороший), плюс на хороший спектакль, плюс у кого-то день рождения = 40–50 тысяч, плюс надо будет стремиться откладывать на свою квартиру (минимум по 30–50 тысяч), то есть из всего этого вытекает, что большая часть лежит на мне из-за моего заработка. Но ведь я хочу покупать косметику хорошую (так же, как и сейчас), продолжать ходить в бассейн, который стоит немало, сходить на мастер-класс, который мне нужен будет. Я приношу извинения, что развела немного базар, но это важно понимать и обговаривать до вступления в брак, по-моему. Как же это преподнести, не переходя в какое-то «купи-продай». Меня это беспокоит потому, что он утверждает, что ему будет проблематично продолжать отношения: мол, видеться пару часов несколько раз в неделю мало, он хочет именно семью со мной. А я вижу его неготовность, да и сама не рвусь пока года два. Так как быть: лучше ли тогда не мучить друг друга и прервать отношения? Проблематично ли для брака разные взгляды на финансы? И как продолжать отношения с человеком, с которым хочешь прожить эту жизнь, выйти за него замуж, но не сейчас. Или нужно не бояться семейных трудностей и идти за любимым человеком? Буду благодарна за совет, а также наводкам, к кому из психологов пойти с этой проблемой. Спасибо!


Ответ: Вы так доступно всё объяснили в письме, что, думаю, не понять вас невозможно. Просто повторите ему то же самое, добавив, что любите, цените, уважаете, будете ждать, пока он не встанет на ноги. Мне ваша позиция кажется зрелой и современной. Действительно, нелогично заводить семью, не имея финансовой базы. Миновали те времена, когда можно было надеяться на то, что кривая куда-нибудь выведет и любовь победит всё, а если что, помогут родители. Дело в том, что сегодня вовсе не обязательно вступать в брак, чтобы продолжать отношения. Слава богам, на дворе стоит XXI век. Сегодня брак нужен разве что для того, чтобы вместе растить детей и оформить всякие юридические детали после их рождения. Вы прекрасным образом можете «встречаться» и далее, оказывая друг другу эмоциональную (да хоть бы и финансовую) поддержку, но при этом не рисковать, обрастая совместным бытом и обязательствами. Это ли не прекрасно? Честно говоря, я бы на месте вашего парня молилась бы на ваши прогрессивность и вменяемость.


Что касается психолога, лучше поспрашивать у друзей, которые прибегали к семейной терапии, обозначить для себя пару-тройку альтернатив и сходить на пробные сессии. Выбор психолога – дело сугубо индивидуальное. Кому-то подойдёт один, кому-то – другой. Не хотелось бы ограничивать ваш выбор.


Читать по теме:

А что, если мне нужна помощь психолога?

Продолжение вопроса:

У нас отношения уже почти год, и мы последние полгода жили вместе. Потом я получила стипендию и уехала на три месяца в Европу. Прошло всего 4 недели, как мы не виделись, но он уже говорит, что не уверен, что дождётся меня и что чувства остывают. Но и говорит, что любит меня.

А я его люблю очень сильно и уверена, что дождусь, и говорю ему об этом. Но и не хочу давить на него и говорить ему каждый раз, чтобы ждал меня, так как думаю, что если есть чувства, то он сам дождётся, а если нет, то нет. Или у мужчин это по-другому работает?

Мы переписываемся каждый день, разговариваем 2–3 раза в неделю, по возможности, но часто из-за разницы во времени мы не успеваем поговорить. Но милые слова, как «спокойной ночи» и «жаным», он пишет.

Раньше у него не сложились отношения на расстоянии, у него остыли чувства и он изменял бывшей, и в скором времени они расстались. Но со мной, по его словам, ему очень нравится и он хочет продолжить отношения.

Но он говорит, что ждать ещё два месяца сложно будет.

А у меня раньше таких серьёзных отношений не было.

Помогите, пожалуйста, как быть и как сохранить отношения на расстоянии? Возможно ли сохранить отношения, если у одного партнёра нет уверенности в своей верности?

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь лайфхаки на этот случай.

Спасибо!


Ответ: Я бы попыталась дать вам советы, как сохранить отношения, но после прочтения вашего вопроса мне искренне хочется посоветовать: гоните вы этого газлайтера на фиг. Изменой он, видите ли, угрожает. За 4 недели чувства у него, видите ли, остыли. Молодой человек – манипулятор, каких поискать. Вы поймите, он готовит себе удобные пути к отступлению: и вас терять не хочет (вы же вернётесь), и гульнуть не прочь. Причём вас же он потом и обвинит в измене, сказав, что вы вынудили его пойти на этот шаг. Мужчина может воздерживаться от секса три месяца. Ничего у него не отвалится и психика выдержит. Всякий, кто утверждает обратное, либо низводит мужчину до уровня бессмысленного животного, у которого есть только инстинкты и более ничего, либо махровый сексист, и ему такой расклад попросту удобен.

Продолжение вопроса:

Постараюсь быть краткой и ясной, однако история требует некой детализации. Мне 20 лет, в подростковом возрасте стала свидетелем того, как папа изменил маме, начал пить и пропадать. Мама сильно переживала, мы с братиком вместе с нею, поскольку папа перестал появляться дома. Шло время, мама поделилась со мной многими подробностями об этой женщине. Женщина, с которой он связался, запугивала моего отца, чтобы он перестал видеться с детьми и много тратил на неё финансово (я видела эсэмэски, слышала его разговоры). С тех пор мы поговорили с отцом, он признался, что согрешил, вроде он пытается наладить связь со мной и братиком, но я не перестаю его проверять, допрашивать – куда и с кем он идёт, этот вечный контроль как следствие детской травмы, когда он вечно пропадал и забыл о нас. Как снова доверять ему? Он обещает многое, но до сих пор поддерживает связь с этой женщиной (хотя часто называет её «больной» и «испортившей ему жизнь»), что меня удивляет, поскольку она фигура моей детской боли и обид. Переживаю за братика, что он переймёт модель отца, я уже слышала от него, что он не хочет семью и детей. Иногда я думаю, зачем мама мне показала всю горькую правду, но, с другой стороны, это нас сильно сблизило и мы огромная поддержка друг для друга.

Благодарю вас заранее!


Ответ: Мне кажется, единственный способ в этой ситуации не слететь с катушек и не заработать себе глубочайший невроз, который будет влиять на вас годы спустя, – попытаться отделить для себя вашего отца от мужа вашей мамы. Это очень сложно, когда ты внутри конфликта находишься, но, надеюсь, возможно. Взрослые люди сходятся и, бывает, расходятся. Разводы – это не преступление и не нечто из ряда вон выходящее. Ваша мама напрасно вовлекла вас в дела взрослых, которые должны были решаться по-взрослому между взрослыми людьми. Но что сделано, то сделано. Всё, что в ваших силах сейчас, – это принять, что ваш отец – не ваш муж. Что вас он не собирался оставлять. Что он продолжает оставаться вашим родителем, который несёт свои родительские функции. Что вы не должны его контролировать и проверять. Ваша задача – получать его родительскую опеку и заботу, потому что вы его ребёнок. Думайте в этом направлении. Вы становитесь тем, о чём много думаете. Формируйте свою реальность сами, без поправки на мамину боль и её историю.

Продолжение вопроса:

Когда ты видишь, что у тебя совсем не складывается с человеком и от общения с ним ты становишься только раздражительнее, тревожнее и неувереннее, правильнее будет прекратить это общение. У меня была такая подруга, которая совсем не уважала личное пространство, искала повод «научить», как правильно жить, давала советы, когда я их совсем не просила, и т. п. В один из дней я ей сказала, что лучше прекратить общение и так будет лучше для нас обеих. Всё было хорошо, я стала менее нервной и уже совсем забыла про этого человека. Но на прошлой неделе я заметила её на улице, уже тогда сердце начало стучать сильнее и начали трястись руки, решила, что правильнее для меня будет просто предотвратить эту встречу, и сменила свой маршрут. Через день ночью мне приходит сообщение в директ. Это она, оказывается, заметила меня. В итоге опять начался психоанализ с её стороны. И когда я тактично попросила её не делать этого, она заканчивает разговор: «Я не заслужила такого отношения, я не виновата в том, что ты не умеешь контролировать свои эмоции. Молодец, ты умеешь за себя постоять, и да, нам не стоит общаться».

Честно, я, конечно, рада, что этот человек больше не часть моей жизни. Но после всех её слов я начала сомневаться в себе, что я не такой уж и хороший человек, оказывается. Каждый день меня тревожит чувство вины. Не знаю, мне казалось, что мои действия были верны, не так ли?


Ответ: Со стороны мне тоже кажется, что вы поступили как здоровый человек с адекватным инстинктом самосохранения: отстояли границы, постояли за себя. Подруга газлайтит… С другой стороны, хорошо, что она свои претензии вслух выразила и вы свои озвучили. Пассивная агрессия разъедает хуже высказанной. Продолжать диалог в стиле «сама дура», мне кажется, не имеет смысла. Точка поставлена, можно выдохнуть.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 22 года, и сегодня я окончательно поняла, что не могу жить со своей матерью. Если коротко, то я у неё одна и живу с ней всё это время. С детства я росла без отца с ощущением того, что так и должно быть. Со мной были бабушка и тётя, воспитывали в основном меня только они. Мама присоединялась только, когда приезжала из рейса. Спустя 18 лет я узнаю, кто мой отец и что он иностранец. Моя мама скрывала это от меня и не сказала обо мне ему. У отца шок, и он не хочет общаться (что, в принципе, я понимаю: 18-летняя взрослая дочь стучится к тебе в дверь). Но моя мать продолжает утверждать, что он виноват и он сволочь, потому что не принимает меня. Мне кажется, она настолько эгоистичная, она всё решила (и лишила) за меня в детстве. А разгребать это всё мне. Мы настолько разные люди, что у меня нервы не выдерживают с ней находиться 24/7. Она консервативна, считает, что чёрные люди отличаются от белых. А я, ну, я дружу с геями. Когда нахожусь с ней, чувствую ограничение в своих возможностях, будто она всё перекрывает.

Подскажите, стоит ли переезжать? Я уже решилась уехать в другой город. Общаться могу с ней только на расстоянии.


Ответ: Стоит. Это самый здоровый выход в вашей ситуации, который нужен как вам, так и маме. Сепарация рано или поздно должна произойти. Лучше раньше, чем позже. Удачи вам, и пусть всё у вас будет хорошо! 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Свекровь постоянно мне звонит по видеозвонку. Меня, как интроверта, это сильно расстраивает. В день может по два раза звонить, а также слать аудиозаписи. Если ничего не отвечаю, обижается. Пытается по видео определить моё настроение, а также лезет с допросами. Мужу тоже постоянно названивает, но он научился игнорировать. Я понимаю, может быть, она скучает, так как мы съехали от них в прошлом году. Я нахожусь в декретном отпуске, а она сейчас временно не работает. Как деликатно объяснить ей, что не надо мне так часто звонить?


Ответ: Эх, я не знаю, как деликатно. Моя всегдашняя тактика – игнорирование в надежде, что до человека дойдёт. Если вы не будете поднимать телефон на видеозвонок (ой, на беззвучном стоял), рано или поздно этот кошмар должен прекратиться. Как интроверт интроверту – сочувствую. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я не хочу раскрывать своего имени, так что представлюсь как Айя.

Я – подросток. Пару лет назад начала осознавать, что мужчины и парни мне не по вкусу, даже не сколько в романтическом плане, сколько в сексуальном. Привлекают меня исключительно женщины.

И вот несколько дней назад мои родители об этом узнали после просмотра моих переписок. Отец – человек религиозный, до сих пор не может поверить и думает, что это не было послано от меня. Мать говорит, что это всё пройдёт, и собирается отвезти меня в Москву к психологу и психиатру, мол, на консультацию и «лечение». Говорит, что я не могу быть её дочерью.

Извините, но мне бы правда хотелось спросить у вас совета по поводу того, что можно с этим сделать.

Спасибо огромное.


Ответ: Дорогая Айя, желаю вам много сил. Тинейджеры в принципе-то делают множество (зачастую неприятных) открытий про своих родителей, а если это ЛГБТК-тинейджеры в консервативной семье, таких коллизий ещё больше. У родителей, поймите, тоже ломка происходит – вчерашний понятный малыш превратился в кого-то неизвестного, кого-то, кто уже в родителях не нуждается, колется, шипит и закатывает глаза (это был крик души матери подростка). Я вам очень сочувствую: больно слышать от собственных родителей такие ужасные обидные слова. В утешение скажу: это они не серьёзно. Не может быть, чтобы они на самом деле имели это в виду. Это в ваших родителях говорит страх – перед неизвестным, перед осуждением социума (мы же уятоориентированное общество), страх за ваше будущее, им хочется, чтобы всё по старинке, «как у людей». Если бы вы были моей дочерью, я бы вас поддержала, никогда и ни за что не сказала бы вам, что отказываюсь из-за вашей сексуальной ориентации и уж точно не потащила бы к психиатру. Но, наверное, моему сыну тоже есть на что пожаловаться в отношении меня, пусть это другие жалобы.


Ниже приведу ответ редакции сайта kokteam.kz, который они дали подростку в похожей ситуации. Надеюсь, вам станет чуточку легче. Обнимаю!


«Нам очень жаль, что ваша семья вас не принимает. К сожалению, до 18 лет по закону мы очень зависимы от своих родителей. И поэтому, к сожалению, до достижения совершеннолетия родители имеют над нами власть. Единственное, что можно посоветовать, – пожалуйста, потерпите. Уже после окончания школы вы можете уехать в другой город учиться, и так быть вне их контроля. А когда вам исполнится 18, вы будете полностью от них независимы, они не будут иметь никакой власти над вами – вы можете жить, как вам хочется, не считаясь с их мнением. Но пока, вновь просим, пожалуйста, потерпите.

Мы рекомендуем, естественно с высокой осторожностью, найти в интернете группы людей со схожими интересами, идентичностью или с той же сексуальной ориентацией – вам необходимо общение с теми, кто вас будет понимать, не будет осуждать, наоборот, будет поддерживать. Вы можете почитать сообщение других подростков в группе «ВКонтакте», которая называется «Дети-404».

Продолжение вопроса:

По жизни я добрая была с детства. В универе однокурсникам помогала делать чертежи, курсовые и даже сдать экзамены. Подсказывала, сидя на задней парте. Поэтому меня все обожали. Иногда, когда я не могла помочь или не хотела, они обижались, они как бы принимали мою помощь как должное. Потом разочаровывались во мне. После замужества это повторилось. Сначала меня все обожали, а теперь все разочарованы. Есть близкие родственники, которые всегда приходят к обеду или ужину, меня это бесит. Хотя понимаю, что у них трудная ситуация в жизни. Долги, проблемы и всё такое. У них дома некому готовить, у мужа ЛЕВАЯ рука сломана, жена и дочь до поздней ночи работают, а младший ходит в шестой класс. Меня бесит, что из-за них я часто остаюсь без спокойного обеда, без отдыха. В последнее время я часто слышу, что если помогаешь другим, все двери Аллах тебе откроет и будет удача у тебя. Но почему я не могу поменять отношение к этим родственникам, почему я не могу без нервов их встречать у порога? Готовить чуть побольше? Почему они считают, что я обязана их кормить?

Я, наверное, не умею правильно делать добро.


Ответ: Вы хотите нравиться всем. Это говорит ваша потребность в безопасности: если люди ко мне относятся хорошо, значит, можно не бояться – социальное одобрение как бы в наличии, меня не выгонят из стаи, за меня, если что, заступятся, и так далее. Во-первых, люди не особо уважают удобных, они ими пользуются. А во-вторых, эта дорожка ведёт прямиком к размытым личным границам. Чтобы понравиться всем, надо быть такой гибкой, такой разной и такой не похожей на себя реальную, что рано или поздно ваше сознание бунтует и присылает вам оплеуху. В виде какого-нибудь тревожного расстройства.


Я думаю, что раздражение, которое вы испытываете по отношению к гостям, которые перешли границы вежливости, – это здоровый сигнал, который вам посылает ваше эго. Совершенно нормально напрягаться по поводу слишком частых визитов чужих (да и своих, если вас это напрягает) родственников. Я думаю, вам надо встать на СВОЮ защиту, сделать что-то, чтобы понравиться не всем вокруг, а самой себе, и объяснить, почему вы не можете продолжать бесплатную столовую. Если до людей не доходит, что они злоупотребляют, надо им подсказать. Они могут так организовать свой быт, чтобы не напрягать вас. Например, готовить сразу на три дня, покупать полуфабрикаты, да мало ли что. Не обязательно отказывать им от дома в жёсткой ультимативной форме, можете выдумать любой предлог и сказать, что вам очень жаль, но вы заняты, записались на курсы, нашли работу, играете в любительском театре или готовитесь к поступлению в Гарвард, поэтому катастрофически не успеваете готовить на всех и будете рады их увидеть, когда у вас появится свободное время – тут уж вам решать, как часто оно у вас будет появляться. Сначала повозмущаются, потом адаптируются к новым условиям, а затем, глядишь, полюбят ещё пуще – люди уважают тех, кто спокойно и твёрдо защищает свои границы. Увы, мудрость «Кто везёт, на том и едут» актуальна всегда. Держитесь там !

Продолжение вопроса:

Вопрос, возможно, банальный, а может, даже и не вопрос, а крик души...

Мы – русскоязычная семья. Я – наполовину русская, муж – казах, но по-казахски не знает ни слова. Дочка оканчивает начальную школу на русском языке. Но в течение полугода мы переезжаем в новый дом, рядом с которым находится казахская школа. Супруг, осознавая, как тяжело ему на работе без знания государственного языка, принял решение отдать дочь в казахскую школу. Мы с ней, мягко говоря, пребываем в состоянии шока )))) Я не представляю, как она потянет школьную программу 5 класса без знания языка... Но папа у нас человек суровый, два раза не повторяет. Поэтому мы с ней стоим перед фактом. Пишу «мы», потому что понимаю, что не смогу остаться в стороне и буду плакать над домашкой вместе с ней ))

Посоветуйте, как мне, матери, быть в сложившейся ситуации. Перестать паниковать, ведь дети гораздо быстрее нас, взрослых, адаптируются к новым условиям? Нанять репетитора, чтобы он хоть как-то подтянул её к сентябрю? Или выставить супругу ультиматум? Дочка рыдает, не хочет менять школу, а тем более на казахскую... Учится на 4 и 5, боится скатиться на двойки. А я боюсь за её душевное состояние, предстоящий стресс и за будущее в принципе...


Ответ: Мне не кажется безобидной ситуация, когда решение об образовании ребёнка принимается в одностороннем порядке, но ваш вопрос не о том, как наладить коммуникации с мужем... Поэтому, если вам надо смириться с этим решением, выжимайте из лимонов лимонад. Действительно, знать госязык – не просто вопрос успешной карьеры, это, в общем-то, норма. Действительно, детям изучение языка даётся проще (хотя стресс гарантирован, конечно). И да, каждый новый язык добавляет вам новые нейронные связи и делает мозг эффективнее, а воображение ярче. То есть если отнестись к данной ситуации как к челленджу, она может стать таким благотворным испытанием, которое даст новые навыки всей семье. Вот только проверьте, насколько высок уровень образования в новой школе. Если это продвинутая государственная школа, как, не знаю, Nazarbayev school, или хорошая частная школа, то круто. Если обычная средняя школа, то у ребёнка могут упасть знания. К сожалению, последнее международное тестирование PISA выявило, что у казахстанских школьников в среднем очень низкий уровень подготовки, мы плетёмся где-то в хвосте мирового рейтинга, и этот уровень ещё ниже во многих казахскоязычных школах. Возможно, актуальнее продолжать учиться в прежней школе и параллельно заниматься казахским языком с хорошим репетитором? И вам, и дочке. А потом будете с ней разговаривать по-казахски, когда надо будет, чтобы муж не понимал :)

Продолжение вопроса:

Вопрос у меня неоднозначный, и, разумеется, конкретного ответа я не ожидаю, но была бы рада услышать направляющие советы.

Суть в том, что мне 24, и я начинаю осознавать, что абсолютно провалилась как часть социума. Думаю, мне суждено умереть одной. У меня есть друзья, но совсем мало, и я уже и вовсе не помню, сколько лет мы дружим. Я напрочь не умею презентовать себя как личность, я даже самой себе ответить на вопрос «Кто ты?» не могу. По внешним параметрам у меня всё ничего, есть любящий молодой человек, относительно хорошие отношения с семьёй, старые, но надёжные друзья, правда, разбросанные по всему свету, относительно стабильная работа. Тяжёлая, но мне нравится. Проблема в том, что я абсолютно не умею выстраивать отношения в новом обществе, каждый новый раз всё идет по старому сценарию, я приветлива, могу поддержать разговор, но никогда первая на контакт не иду и всегда в голове крутится мысль, что я у людей вызываю неприязнь, поэтому пытаюсь ограничить их контакт со мной. Очень странная позиция, но всегда так выходит. Мне неловко быть собой и ответить наверняка – почему – я не могу. Что бы вы могли посоветовать в моём случае? Я думаю, что мне нужно обучиться основам социальных взаимоотношений, но как и где? Как научиться открываться и заводить новых друзей? Как не бояться беспокоить людей? Я понимаю, что всё в голове, но пока я пытаюсь найти ответы на вопрос – что со мной не так, время идёт, и я становлюсь всё более и более социально изолированной и одинокой. Как выйти за рамки этого майндсета? Какие действия предпринять? Может быть, почитать какую-либо спецлитературу? Мне кажется, что надо действовать, но я не знаю как, всегда возникают препятствия, но я уверена, я сама их создаю. К терапевту я идти не хочу, но и от панических атак в обществе от ощущения, что я не вписываюсь, я тоже устала. Думаю, люди тоже видят отчаяние в моих глазах и сторонятся меня только больше. Спасибо большое!


Ответ: О, вы прислали свой вопрос правильному человеку. Мне скоро 40, и время от времени на меня тоже накатывает это ощущение собственной ненужности и неприспособленности к нормальному здоровому миру людей, которые твёрдо стоят на ногах, знают, как надо правильно, и всячески преуспевают. Внешне, конечно, всё кричит об обратном: карьера, друзья, семья и адекватные подписчики в соцсетях. Но что нам, страдальцам, до внешнего, когда внутри бушует третья мировая война?


Возраст даёт понимание происходящих процессов, впрочем. Во-первых, это субъективная ситуация. Искажение оптики, из-за которого вам кажется, что вам нечего дать людям, что вы вызываете в окружающих враждебность при более близком рассмотрении. Не буду пытаться ставить диагноз себе или вам – их может быть множество: от невротических состояний до депрессивных, от боязни близости до, не знаю, мнительности. По одной из версий, всё из детства, когда в одной и той же ситуации у значимого взрослого на вас могла быть разная реакция – от поощрения до наказания, и приспосабливаться к этой картине мира приходилось мучительно, и никогда не было гарантий, что какое-то «правильное» поведение повлечёт за собой любовь и ощущение безопасности, и любовь не была безусловной, а зарабатывалась «хорошим» поведением. И вот вы выросли и уяснили, что лучше от греха подальше не сближаться, чтобы потом, когда вы опустите забрало, вас больно не щёлкнули по носу. Но-о-о… к терапевту вы не хотите, и я не буду изображать из себя доктора Фрейда.


Поэтому вот вам дружеский совет. Это свойство своей психики надо признать: ну вот у вас такого-то цвета глаза, такой-то рост, а ещё вы подвержены тревоге. Ещё очень важно понимать, что состояние «неловко быть собой» временное. Наверняка вы не испытываете его 24 часа в сутки. Это состояние будет приходить и уходить. Оно не навсегда и со временем будет возникать всё реже. Во-вторых, это – внутренний процесс. Людям, честно говоря, по фигу на всё, кроме самих себя. Конечно, при равных прочих для светского общения они выберут не напрягающего, спокойного, весёлого собеседника, с которым не надо мобилизоваться, чтобы рушить его защитные бастионы в поисках тщательно запрятанного душевного сокровища. Но в общем и целом людям всё равно, никто так уж пристально не всматривается в новых знакомых и не выносит им вердикты, не ставит диагнозы, потому что и без того забот хватает. Не клеится общение, не совпадает энергетика (так трактуют вашу зажатость при общении) – что ж, пойдём дальше разговаривать с кем-нибудь другим, зачем ресурс тратить. Неприязнь не они к вам испытывают, а вы к самой себе. Поэтому я вижу смысл в том, чтобы силы бросать на себя. Заполнять пустоты, восполнять дефициты, учиться мечтать, узнавать новое, становиться разносторонней, а не думать исступленно, как нравиться окружающим. Когда наполнитесь, люди гурьбой побегут пить из вас, это всем нравится.


Что касается материалов, посмотрите TED-выступление Брене Браун «Сила уязвимости». Оно очень популярное, что лишний раз доказывает – наша с вами проблема не уникальна. Если понравится, у Браун есть книги на ту же тему, некоторые из них переведены на русский.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Прошу у вас совета, так как ни с кем из подруг не хочу делиться.

В студенчестве (мне было 21–22 года) встречалась с парнем, он на 6 лет старше. Были отличные отношения, душевные, расстались по непонятной причине, но обоюдно. Это были мои первые и единственные пока отношения, так как после расставания решила, что следующим будет только тот, за кого пойду замуж. Его не рассматривала серьёзно, не говоря уже как мужа, потому что была уверена в том, что меня ждёт парень лучше.

После мы не раз сходились, ну или начинали общение. Сейчас он женат, у него дети. Продолжает периодически писать, звонить, заблокировала его номера. Но пишет в соцсетях. Я не могу сдержаться и отвечаю ему. Отношусь к нему с большой нежностью и, кажется, люблю его.

Ментально и морально понимаю, что нельзя мне с ним общаться, каждый раз себя обманываю, что «мы взрослые нормальные люди, неужели не можем быть друзьями». Я к нему до сих пор отношусь, как к «своему».

Несколько раз происходило что-то странное – когда он звонит или пишет, что прощается, у меня появляется дрожь, сердце колотится и ноги подкашиваются. Но я никому об этом не говорю.

Как выйти из этого порочного круга?

Для себя решила окончательно – не общаться, но как погасить чувства, не знаю.



Ответ:

Женатый мужчина с детьми регулярно звонит и пишет, что прощается? Это вроде «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? Простите, но это неадекватно. Я ничего не имею против нежности к бывшим, радуюсь за людей, которые умеют остаться друзьями после окончания отношений, но тут неравноценный обмен. Вы его «вроде» любите, а он свою любовь несёт в семью. А от вас ему что тогда надо? Из вас парень сосёт ресурс, разводит на эмоции (откуда это маниакальное желание писать вам, невзирая на заблокированный номер? Для любого человека это красный флаг – со мной не хотят общаться, не буду навязываться), пользуется вашей нежностью. Короче, если хотите продолжать быть сырьевым придатком, можете поощрять его сообщения. Но для себя никаких выгод тут не ждите. Их не будет. Вы как будто его держите при себе на всякий случай, вдруг вас никто больше никогда не полюбит, так хоть этот полуживой артефакт сохранить. Не надо. Жизнь слишком классная и непредсказуемая, чтобы довольствоваться жалкими крохами.

Продолжение вопроса:

Четыре года назад познакомилась с парнем: интересный, начитанный, но уже малость уставший от мирской суеты.

Отношения развивались, романтика, рассветы, красивые речи. Он стал моим первым мужчиной. Вроде бы у нас всё неплохо, но спустя 2 года он эмоционально выгорел и перестал работать (работа в сфере сервиса).

Винит во всех бедах уклад, иногда родителей и якобы несчастное детство (спихивали домашние дела и заботы на него, видите ли).

Мы любим друг друга и трепетно относимся друг к другу, я его всегда пытаюсь поддерживать.

Прошло ещё 2 года, и вот мы поженились.

Мне не хочется его пилить, но он до сих пор не работает, я одна несу на себе груз финансовых тягот.

Он вроде бы не глупый, но страшно упрямый и вредный,

учился на дизайнера 2 раза – бросил, учился на it – бросил.

Теперь говорит, что у него страх перед работодателем чего-то не знать и выглядеть жалким.

Иногда говорит, что завидует мне, что у меня всё сложилось с работой по специальности и я будто не напрягаюсь.

К тому же, самое ужасное, он ищет в себе болезни и постоянно страдает от этого. Сегодня нашёл псевдопапиллому, и на этой почве я уже не выдержала и психанула.

Как подтолкнуть его к тому, чтобы найти работу? Как сделать более уверенным? Как отвлечь от дурацких мыслей о всяких болезнях?

Я хочу помочь ему, но терпение на исходе, я не могу всё время его лелеять, мотивационные какие-либо вещи он яростно отторгает.

Буду ждать вашего ответа.

Спасибо.


Ответ: Как человек, который сталкивался с подобным поведением партнёра (включая фразу «Тебе просто повезло с работой и с тем, что у тебя есть способность копить деньги на необходимое, это чистое везение, совпадение, а вовсе не признак того, что ты впахиваешь»), с позиции своего субъективного опыта могу сказать лишь одно: спустя четыре года тактика «холить и лелеять», дуть на ушибленный пальчик и кормить с ложки уже не работает. Человеку надо начать смотреть жизни в лицо и перестать бояться, собственно говоря, жить. А муж ваш именно это и делает – откладывает жизнь, прикрываясь отговорками вроде трудного детства (каждый первый считает своё детство так или иначе трудным) и посасывая ресурс из другого человека (подсказка: этот человек вы). У меня вопрос не к тому, что ваш муж бросил три вуза, что ж, так бывает, возможно, эти профессии совсем не то, что ему нужно, и выгорание тоже бывает, и стечение неудачных обстоятельств бывает. Мне интересно, почему вместо того, чтобы поискать ответ на вопрос «А что тогда?», он перекладывает ответственность и даже вину на вас. Это как-то нечестно получается.


Мне кажется, ВАМ подталкивать его, мотивировать, как-то жертвенно помогать бессмысленно. Действия вашего мужа должны быть проактивными, а не реактивными. Вы со своей стороны можете разве что обрисовать ему картину: как ВАМ тяжело, как ВЫ устали, как у ВАС кончается ресурс вытягивать утопающего, которому вроде бы комфортно утопать. Тут нужен честный разговор и совместный анализ ситуации. Если выяснится, что мужа кроет депрессия и он обесточен этим состоянием, что ж, тогда надо депрессию лечить. Потому что она сама по себе не проходит. Если что-то другое – решать эти вопросы и препятствия. Озвученные в диалоге, приговорённые словами.


И коль скоро за советом обратились вы, а не ваш муж, то хочу попросить вас подумать о себе и своей повестке. Как вы себе представляете комфортное для вас партнёрство, что находите полезным в ваших сегодняшних отношениях, откуда горячее желание спасать, какие у вас цели в жизни, как вы их хотите достичь. Поменять можно только что-то в себе, увы, другого человека без его на то желания менять нереально. Удачи и сил!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Неделю назад муж позвал своего друга с женой к нам домой. Изрядно выпив, этот друг начал задавать разные, не совсем приятные вопросы моему мужу (касательно его веры), и чувствовалось его осуждение или даже желание переубедить моего мужа в его убеждениях. Подобный случай происходит не в первый раз. Это меня разозлило, и мне стало обидно за моего мужа, я спросила, почему он задаёт все эти вопросы, на что он ответил, что он любит так поглумиться над людьми. На этой почве я там же на месте поругалась с этим «другом», хотя я не конфликтный человек, какая-то обида за мужа охватила меня, и мы с ним разговаривали на высоких тонах при наших супругах, и я не могла перестать плакать, у меня началась настоящая истерика. Через 2 дня они встретились, и муж хотел, чтобы я пошла тоже, но я не хочу видеть уже этого друга, но понимаю, что он не перестанет общаться с ним, и я сказала, что буду прилагать все усилия со своей стороны. Если честно, мне кажется, что я не буду чувствовать себя в безопасности в компании этого друга, особенно осознавая, что, возможно, меня никто не защитит и что, возможно, такая ситуация повторится снова.


Что смутило меня в этой ситуации, так это то, что мой супруг позволил ему так говорить со мной, он не сказал ни слова во время, ни слова после этого случая :(, но это я осознала позже, переосмыслив всё произошедшее. Последние два дня я не могу перестать думать об этом. Вчера ночью я решила, что должна обсудить с ним этот момент, сказать, что мне, во-первых, неприятно оказываться в таких ситуациях again and again, а во-вторых, что я рассчитываю всегда на его защиту, что он не позволит никому так обращаться со своей женой, что ему тоже обидно за моё убитое состояние после таких ссор. Но мне сегодня не хватило смелости начать этот разговор. У нас не было крупных ссор, и я не хочу с ним ссориться, не хочу конфликтов и боюсь, что не смогу ему объяснить свою позицию нормально и начну плакать, но в то же время не хочу, чтобы между нами были недомолвки. Но и не могу решиться на этот разговор! А может, я слишком драматизирую? Помогите, пожалуйста, мне нужен сторонний взгляд на эту ситуацию.

Спасибо!


Ответ: Тут какой-то хитрый поворот произошёл – вы бросились на помощь мужу, почему-то решив, что он сам не справится. А в итоге обижаетесь на него, что он вас не защитил в данной конфронтации. Супермен не обижается на жертву злодея, он идет в своём суперменстве до конца!


А если серьёзно, я бы на вашем месте просто объяснила мужу, что вам некомфортна динамика их взаимоотношений с тем другом-мудаком, а также неприятна сама его личность, и вы просто не будете с этой семьёй встречаться, у вас внезапно будут случаться свои друзья, небходимость навестить родителей или сходить в театр. Пусть муж и его приятель продолжают своё общение без вас на нейтральной территории. Это возможно! Не обязательно так уж прямо прорастать друг в друга, и делать всех друзей общими, и ходить друг за другом как приклеенные. Пусть этот противный друг станет маленькой личной проблемой вашего мужа :) И вам спокойно, и муж не разрывается между двух огней.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Недавно сделала для себя открытие, что я чрезмерно открытая. Даже то, что должно остаться личным, я рассказываю абсолютно всем. Будь это подруга с детства или вчера познакомившийся коллега. При этом чужие секреты храню отлично, но свои никак не могу оставить в тени. Семейные проблемы, отношение с парнем, мои личные взгляды на происходящее какое-нибудь событие – всё это доступная информация для окружающих меня людей. Всегда думала,что быть открытой – одно из позитивных качеств во мне. Но теперь понимаю, что меня слишком много в чужих жизнях. С собой я в ладу, и внимание вроде хватает. Моя жизнь буквально целиком сливается с моих уст. Как перестать распространяться про свою жизнь?


Ответ: Мне кажется, очень классно, что вы осознаёте тот момент, что вас в чужих жизнях слишком много. Это осознание эмпатичного человека с чувством такта. Вы не спрашиваете, как уберечь себя от последствий такой открытости, вы беспокоитесь о других и чистоте их эфира. Мне кажется, вы нащупали правильную струну. Вам стоит двигаться в этом направлении. Всякий раз, когда вы решите рассказать что-то без соответствующего вопроса собеседника (я и сама этим грешу, поэтому хорошо вас понимаю), просто вспомните о своём решении – проявлять великодушие по отношению к окружающим и не грузить их лишней информацией.


А ещё можно попробовать вести дневник или, не знаю, блог. Может быть, ваша любовь к рассказыванию историй выльется в литературное творчество.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Думаю, вы поможете оценить ситуацию со стороны. Суть проблемы: у меня никогда не было отношений (я и не ищу), но и не предвидится, потому что я не меняюсь (а подруги говорят, что моё сердце закрыто). Все мои влюблённости – это парень, с которым я в жизни не знакома, с которым я никогда не разговаривала наяву. Я за ним долгое время наблюдала через фейк-страницу и каждый год поздравляла с днем рождения. А сейчас мы подписаны друг на друга, он ежедневно смотрит сторисы, отвечает на них. У него есть девушка. И я понимаю, что не должна мешать им. Пусть они создают свой уют. Но я никак не могу забыть о нём.

Не знаю почему, но меня совсем не интересует сценарий, где мужчина влюбляется в меня первым, а потом добивается взаимности от меня. Да, мне писали/звали на свидание несколько парней, и, несмотря на их почти идеальность, нет искры, нет ни одного парня, с которым я бы ОБЩАЛАСЬ и рассматривала его как парня. Проблема в том, что я не могу влюбиться в реального человека. Они меня не интересуют, только недосягаемый парень, переключаться пробовала – не помогает. Чувствую себя тошнотворно. Одна мысль, что какой-то левый человек притронется к моим рукам, вызывает ужас. Переключиться на себя пробовала: учу углублённо английский, занимаюсь пилатесом, читаю, смотрю сериалы, готовлю. Но мысли о нём не исчезают.

Не знаю, понятно ли хоть что-то, но буду очень рада отклику.


Ответ: Похоже, вы себе придумали воображаемого возлюбленного (и сами отдаёте себе в этом отчёт), потому что не хотите, чтобы появился реальный. Возможно, вам по какой-то причине страшно, возможно, вам в данный момент вообще не нужны отношения. Кстати говоря, их якобы жизненная необходимость для рода людского, на мой взгляд, переоценена. Можно быть полноценным, нормальным, здоровым и – о боже! – счастливым человеком, не находясь в романтических отношениях. Если у вас хорошо развиты другие стороны жизни, возможно, они компенсируют все дефициты, которые возникают в отсутствие партнёрских отношений. Трудно что-то советовать издалека, через монитор компьютера трюки, которые с вами проделывает мозг, не починить. Кстати, о трюках, я практически уверена, что мозг так силён и могуч, что может заменить некой воображаемой моделью реальные отношения, что он в вашем случае и проделал: у вас есть суррогатные отношения с фантомом и вас (то есть ваш мозг) они вполне устраивают. Короче, to cut the long story short, сходите-ка лучше к психологу, кажется, вас ждут интересные открытия про саму себя.

Продолжение вопроса:

Я чувствую себя очень потерянной и не могу понять, что я делаю не так. Мне 23 года, я на последнем курсе университета. Конечно, в этом возрасте все ищут себя, и этот поиск у многих длится всю жизнь, не факт, что люди вообще находят гармонию. Но иногда мне кажется, что у меня провал и позорище во всех сферах жизни. Звучит глупо, но я в свои 23 до сих пор переживаю из-за оценок, как школьница. Хоть я и знаю, что это не так, но ментально мне кажется, что они отображают мою ценность, и стоит сдать какой-то предмет плохо, мне кажется, что я не расту и не становлюсь лучше, как надо было. У меня низкая самооценка и никогда не было отношений, что делает меня очень одинокой, несмотря на наличие очень верных и близких мне друзей и семьи. Иногда мне кажется, что я всегда буду одинокой и так и не смогу найти свою любовь. Всё это вгоняет меня в депрессию, что тоже заставляет меня злиться на саму себя. Ведь депрессия – это серьёзное заболевание, естественно, я со своим нытьем просто придумала себе оправдание. И за это мне становится стыдно и я понимаю, что не заслужила так себя жалеть. Чем я отличаюсь, почему это я центр Вселенной? Просто возьми и измени вещи, которые ты в себе не любишь, всё вышеперечисленное. Но на деле это ужасно тяжело, сложно воплотить в жизнь. Я борюсь с этим уже 4 года и, конечно, в целом вижу прогресс, что я стала усерднее, трудолюбивее, даже любить себя больше стала за эти года. Но! Стоит мне споткнуться, стоит чему-то пойти не так, я снова становлюсь очень пессимистичной и хочется опустить руки. Я начинаю снова себя ненавидеть, и уже тяжело подняться и идти дальше. Я помню, вы как-то писали про «приливы и отливы» в жизни человека. Так вот, мне иногда кажется, что отливы никогда не кончатся. Что делать? Как пережить этот эмоциональный спад?


Ответ: Может быть, вы относитесь к категории чувствительных, тревожных людей, которые не просто принимают всё близко к сердцу, но и склонны к катастрофизации? Это когда мозг представляет, что последствием любого промаха будет неприятность мифических масштабов. Иногда это нехорошее воображается даже и вовсе без повода. Я и сама этим грешу, бывает. Мне помогает сместить фокус: думать о том, что есть у меня в жизни вещи, которые хорошо получаются, а контроль над жизнью – не более чем иллюзия, значит, и бояться потерять его не надо. Не знаю, где лежит ваша точка опоры, но, уверена, вы без труда её вспомните. Может быть, это ваше умение понимать чужие чувства и оказывать поддержку. У человека просто так не появляются «очень верные и близкие друзья». Для того чтобы эти друзья у тебя были, нужно иметь какие-то замечательные человеческие качества. Ну что делать, у каждого дара (а на тревожность и чувствительность можно смотреть как на дар – почему бы и нет?) есть оборотная сторона. Эмпатичность часто идёт рука об руку с уязвимостью.


По большому счёту, всё, что нам остаётся в отмеренный нам срок, – просто учиться быть самими собой и приносить некую пользу окружающим. Субъективная оценка ваших знаний, которую дают некоторые преподаватели, очень мало имеет отношение к смыслу жизни. Не там, мне кажется, клад зарыт.


Ах да: то, что у вас не было пока любовных отношений, никак не отображает вашу ценность. Вы классная и сами по себе! А ещё у вас есть друзья и семья – это тоже отношения, и чтобы поддерживать их, нужны на удивление похожие инструменты. Значит, все навыки, которые нужны, у вас в наличии. Просто пока не время. И время непременно придёт.

Продолжение вопроса: Не могу забыть о парне, с которым даже не знакома...

Мне 23 года. И мне очень нравится один молодой человек. Ему 26. Я считаю, что он идеальная кандидатура как парень и даже как муж.

Но, к сожалению, у меня нет возможности с ним познакомиться. Я не бываю в его кругах. Он очень занятой молодой человек. Я его видела всего пять раз в жизни, случайно в кофейне, в которую специально ходила, так как просекла, что именно в это время он там бывает. Подписывалась к нему в инстаграм, но в ответ он не подписался. Написать ему в инстаграм не решаюсь, так как уверена, что он, скорее всего, не ответит или, если ответит, то я не смогу поддержать разговор.

По поводу моей внешности (я ни в коем случае не хвастаюсь), я достаточно симпатичная и ухоженная. Когда мы сталкивались в кофейне, он всегда обращал внимание, но не подходил.

С этим вопросом я обращалась к психологу, она ничего дельного не посоветовала, даже обращалась к гадалкам, одна из них сказала, что судьба никак не пересекает наши дороги.

Вопрос в том, неужели я никогда не снизойду до такого парня, как он? Я не знаю, как искать пути знакомства с ним...


Ответ: Мне кажется тревожным момент, что у вас фиксация на человеке, которого вы даже не знаете. Всё, что вам известно о нём, это его внешность. Остальное вы придумали сами. Вы «произвели» его в идеальные мужья. Как это вообще возможно? Бывает, и после года знакомства не знаешь нормально человека и не понимаешь, насколько вы совместимы, а вы посмотрели и решили, что он вам подходит.


Знаете, болезненная концентрация внимания на незнакомце – это настоящий сталкинг. Представьте себя в ситуации, когда за вами следит или преследует вас незнакомый мужчина, который почему-то считает, что вы «та самая». Вы и понятия не имеете, что он существует, а он засыпает, просыпается с мыслью о вас и вдобавок ходит к гадалкам. Б-р-р-р!


Мне кажется, единственный способ помочь этой ситуации – проявить инициативу и познакомиться с ним. Вы ведь видели его пять раз, значит, увидите и шестой. Если возникнет встречный интерес, круто! Если нет, лучше оставить парня в покое. 

Продолжение вопроса: У меня очень заботливые/тревожные родители, в свои 26 мне до сих пор приходится их успокаивать, что от маленькой царапинки моя нога не отвалится… С тех пор, как я увидела 2 полоски на своём тесте, я полностью их понимаю, как же страшно жить, когда так любишь своего ребёнка! Моей доче полгода, у меня была отличная, здоровая беременность и офигенные роды, моя дочь здорова, красива, развивается прямо по календарю Комаровского. Но я сама вечно придумываю себе, до чего бы докопаться и о чём бы попереживать. В беременность по каждому пиночку я бегала на УЗИ, после родов на каждый чих я бегаю по врачам. Меня это сильно бесит, я хочу быть позитивной жизнерадостной мамой, уверенной в себе и своём ребёнке. Вижу связь между своей тревожностью и реально физическим состоянием ребёнка – в 3 месяца подхватили кишечную инфекцию, потом аллергия (от диеты я становлюсь ещё раздражительней), затяжные ОРВИ, верю в психосоматику, но не могу разобраться. Переживаю, а потом переживаю о том, что переживания передаются ребёнку, и ещё больше переживаю. В беременность ходила к психологу, на йогу, медитировала – меня отпускало, но вскоре снова накрывало, и сейчас уже не хочу этого делать. Я думала, может, это происходит из-за декрета, от безделья для мозга? Пробовала работать – нет, двойной стресс. Я считаю себя достаточно хорошей мамой, но хотелось бы быть спокойнее. Что подскажете? 



Ответ: Я сама тревожный человек, хотя и не до такой степени. По личному опыту могу сказать, что, когда ребёнок подрастает, у него становится крепче иммунитет и он уже лучше может о себе позаботиться, тревожность снижается. Представьте себе: когда-нибудь вы будете спокойно сидеть на работе, зная, что ваш подросток сам поехал в другую часть города в какую-нибудь спортсекцию. А уж со вторым ребёнком будет ещё проще, и вас не будет бросать в холодный пот, когда грудничок из любопытства оближет папин ботинок или поиграет с чихающим малышом. Но вас, наверное, не устраивает перспектива ждать так долго.


Мне кажется, надо всё-таки работать со своим страхом перед жизнью и больше доверять миру. Как вы сами пишете, тревожность вам досталась от родителей. Было бы обидно передать её в наследство дочке. Кажется, тут всё-таки без терапии не обойтись и проработки каких-то подсознательных установок, возможно, заложенных в вас родителями из самых добрых побуждений. Тут нет волшебной пилюли, враз снимающей симптомы… Увы! Хотела бы я съесть такую таблетку, чтобы не бояться. 

Продолжение вопроса:Здравствуйте!

Хочу спросить о давно наболевшем.

Мы с парнем встречаемся 2,5 года, дело идёт к свадьбе, и сейчас мы налаживаем своё состояние.

Казалось бы, всё хорошо, ведь у всех пар бывают ссоры, и мы не исключение. Но проблема заключается в том, что каждый раз не права я.

Мой МЧ младше меня на 3 года, но мы оба не придаём значения этому, лишь в самом начале я накручивала себя по этому поводу. И ещё тогда успокоила себя тем, что, если сравнивать по факту, я веду себя глупее и будто младше. Даже не так: он гораздо мудрее и взрослее меня.

Он далеко не тиран, но за словом в карман не полезет. Я вроде как тоже не простушка, однако по итогам очередной ссоры я не права «снова».

Так вот, мне интересно, это я такая «не умная» или его позиция настолько прижилась, что теперь он ею всегда орудует, что снова указывает на первое. Я будто загнана в колесо, где мечусь со своей виной перед ним и остальными косяками.

Я вовсе не считаю себя дурой в других случаях, напротив, проницательна и внимательна, как мне кажется, но когда дело касается выяснения наших отношений, я не могу найти человека, более омерзительного, чем я.

А его я люблю. И он меня любит, я это чувствую и вижу не на словах. И много раз в этом убеждалась.

Ранее у меня не было отношений, у меня не так много опыта, и я не хочу терять эти и прошу помощи, чтобы сохранить то, что у нас есть.

Мне кажется, мы оба привыкли к тому, что у нас получается: он прав, а я дура.

Тем не менее я вижу, что всё, что он делает, – это для меня, для нас, а то, что делаю я, я в самом деле совершаю не задумываясь или без задней мысли.

Я стараюсь не лажать, но в очередной раз нахожусь в недоумении, когда конфликт начинается. А потом обороняюсь, а после проигрываю.

Стоит отметить, что когда я действительно орудую фактами и доказываю ему его неправоту, он слушает меня и старается меняться, у меня же меняться никак не выходит.

В общем, я не знаю, как нам выбраться из этого замкнутого круга. Я очень этого хочу. Поумнеть? Повзрослеть? Сходить к психологу? Что делать в такой ситуации? 



Ответ: Сначала бывает слово, потом намерение, а потом уже дело, как гласят всякие духовные учения. Так вот: слово уже есть. Вы уже изложили суть проблемы в письме, сформулировали, признали. Намерение изменить ситуацию озвучили. Сейчас пойдут дела. Конечно, чтобы понимать, кто в ссорах прав, а кто виноват, надо копать глубже и рассказывать подробнее (тут действительно вам поможет поддержка терапевта). Но как по мне, тот факт, что вы видите круг, его замкнутость и хотите выбраться – очень хорошо о вас говорит. Как об осознанном человеке, а не импульсивном создании, неспособном понять, что с ним происходит что-то не то.


P. S.: Меня немного настораживает тот факт, что вы ВСЕГДА не правы. Так не бывает. Возможно, вашему парню тоже надо над собой поработать. Чтобы нимб не натирал. 

Продолжение вопроса: Продолжение вопроса: Коллега мужчина – лицемер. Мне рассказывает, что я один из самых лучших представителей профессии, а сам чернит меня в глазах коллег и выносит это всё уже даже за пределы офиса. У меня много ушей и глаз, которые со мной этим делятся. Он не подозревает. Как мне дать понять ему, что я в курсе всех его сплетен?  



Ответ: Мне кажется, нет ничего проще, чем дать ему это понять. Да уже в следующий раз, когда он начнёт лить вам мёд в уши, можно устроить маленькое возмездие и сполна насладиться его реакцией.

Продолжение вопроса:Привет, Маншук! Пишу сюда после прочтения статьи о депрессии.


У меня диагностировали депрессию 2 месяца назад, хотя живу в этом состоянии уже с 16 лет. Мне сейчас 22 года, и как раз два месяца назад всё стало ещё хуже, чем когда-либо. Я все эти два месяца находилась в ужасном состоянии постоянной апатии, усталости и слёз. Несколько раз пыталась убить себя и всё время думала о смерти. Всё это испугало меня, и я созвонилась с местным центром психологического здоровья и пошла на консультацию с психотерапевтом, которая после двухчасовой консультации (простите за тавтологию) записала меня на приём к психиатру в местном психдиспансере, где впоследствии я побывала у нескольких психиатров и психотерапевтов в течение недели. Все они хором заявили, что надо госпитализировать меня в срочном порядке, а также отказались назначить какие-либо медикаменты без госпитализации, которая длится один месяц. А я не могу себе этого позволить из-за работы и денег. А психолог из Алматы, которого мне нашёл хороший знакомый, с которым у меня были две консультации онлайн, не вызывает у меня доверия и стоит очень дорого для меня. Помогите, пожалуйста, советом или, может, знаете, куда можно обратиться за реальной помощью, я не знаю, куда мне обратиться, поскольку в моём городе мне не в состоянии помочь, а ехать в Астану или Алматы нет средств. 



Ответ: Так как речь идёт о жизни и смерти, не ложиться в больницу, потому что у вас «работа», нельзя. Надо объяснить на работе, занять денег и согласиться на госпитализацию. Месяц – это не год. Месяц можно пожертвовать на себя единственную. Я очень тревожусь за вас. Множество психологов консультируют удаленно, по скайпу. Но у меня сильное ощущение, что вам сначала нужно выровнять своё состояние при помощи медикаментов, а потом уже вступать в терапию. Будьте здоровы! Всё будет хорошо, надо только начать о себе заботиться.

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Майя! Мы с парнем встречаемся на расстоянии уже 5 лет. В этом году мы хотели пожениться, я уже готова была переехать к нему, но сложились определённые обстоятельства, и пришлось отменить наши планы. Тем временем мне предложили работу в классной, престижной компании. Он посоветовал не отказываться от такой возможности, развиваться, пока я не привязана к семейному образу жизни. Теперь у меня новая работа, впереди крутые перспективы, и я вижу себя здесь как минимум на ближайшие три года. Сегодня стало известно, что моему парню предложили хорошую работу в одной крупной компании в его городе. Он долго ждал этого предложения и готовился. Я очень рада за него, он большой молодец! Однако теперь он тоже привязан к этой работе и городу. Это значит, что мы опять вынуждены строить отношения на расстоянии. Я не хочу этого, я устала. Хочу расстаться, но, с другой стороны, мы пережили вместе много важных моментов. Нас связывают и радость, и горе, и тайны. Мне кажется, я не встречу больше столь понимающую, родственную душу. Не знаю, как поступить. 


Ответ: Почему-то у меня складывается ощущение, что вам давно уже хорошо живётся без надежды на воссоединение, как будто эта совместная жизнь стала приятной, но не обязательной сказкой, которую вы друг другу читаете для успокоения совести. А на самом деле ни один из вас в неё уже не верит. Ну, может быть, вы верите чуть больше. Но признайтесь себе: готовы оставить работу в «престижной, классной компании с крутыми перспективами»?

Продолжение вопроса: Попытаюсь объяснить ситуацию. Мои родители развелись, когда мне был год. И развелись очень скандально, настолько, что даже сейчас, спустя 18 лет (!), не могут никак примириться. Поженились они также молодыми и глупыми. И поначалу всё вроде бы было нормально: отец меня забирал гулять, проводил со мной время, но спустя 5 лет, когда моя мама вышла замуж за отчима, отец пришёл к ней и сказал, что вот ты вышла замуж, я больше не буду платить нашей дочке алименты (нелогичный поступок, не правда ли?). После этого он раз или два в год приходил ко мне в школу, чтобы просто проведать меня, иногда бабушка и дедушка (с его стороны) тоже приходили проведывать меня в школе. И в то время, когда он приходил в школу, мне становилось очень плохо, я была ребёнком, но уже с тех лет у меня начались первые панические атаки, когда я чувствовала его где-то рядом. Их невозможно описать, и когда он наконец меня встречал, они усиливались и превращались в итоге в истерику. Он не понимал, почему я так реагирую, и вовсе перестал приходить. Когда я рассказывала это маме, она очень злилась и осуждала его – типа как можно в школу приходить, не легче ли договариваться со мной о встрече и т. д. И каждый раз, когда я проводила время с отцом, он осуждал и обзывал маму. Мама также отзывалась о нём нелестно, поэтому понятие о нормальных родителях у меня исчезло. И хочу отметить, что он не платил алименты больше 10 лет. И затем, когда встал вопрос о лишении его отцовства (ввиду того, что маму бесило то, что у него имелись равные родительские права, и она хотела, чтобы его лишили их), она обратилась в суд и наняла адвоката. Я также участвовала в этом аду. Снова панические атаки, только уже в зале суда при виде него, и злость, потому что, когда последний раз он видел меня в школе, бившуюся в истерике, он просто исчез и больше не приходил (это было в 5 классе), а суд состоялся после окончания школы. Это слишком долго описывать, тот эмоциональный ад, который мне пришлось испытать в тот день, но лишь скажу, что отцовства его лишили всё-таки и обязали выплатить мне оставшиеся деньги с алиментов. Ладно, для меня деньги – это вообще не главное, я запуталась в себе, я не понимаю, кто виноват в этой ситуации, иногда я чувствую, что мне жутко его не хватает, иногда я чувствую, будто его никогда и не было, а потом я всё-таки понимаю, что не нужна ему. Мне очень сложно, ведь все эти ситуации, трудности и скандалы очень сильно отразились на мне как на личности. Я не знаю, что мне делать. И я понимаю, что жалеть себя – это удел слабых, но в этой ситуации я стараюсь только так себя успокаивать, в жизни и похуже бывает. 


Ответ: Может быть, похуже ситуации в жизни и бывают, но вот этот ад, он лично ваш, он приключился с вами и хорошенько так прошёлся по вам катком. Поэтому – это сугубо моё мнение – пожалеть себя можно и нужно. Имеете право на эмоции, какими бы они ни были. Я ненавижу, когда люди изображают из себя доморощенных психологов, но сейчас сделаю именно это, попытаюсь, не будучи специалистом, вставить свои пять копеек: ваша реакция на отца может быть не чисто вашей реакцией. Все эти истерики и панические атаки похожи на то, что вы, будучи чувствительным существом (как и все дети), просто считывали родительские сообщения друг другу – даже те, что не были озвучены. Особенно те, что не были озвучены. Вы пытались как-то их то ли переварить и принять, то ли донести до адресата, то ли исправить ситуацию, как это было в ваших силах (а исправить вам её было никак невозможно). Это чудовищный, непосильный груз. Такой груз нельзя взваливать на ребёнка! Но что тут поделаешь (как вы верно заметили). Когда женятся и заводят детей люди, сами не переставшие быть детьми, они часто совершают ошибки. И да, так бывает. И да, это не уникальная ситуация.


Может быть, вам поработать мысленно над следующим моментом: то, что папа исчез из вашей жизни, не означает, что он затаил обиду на вас и решил наказать вас. Это он маме мстил, ему больно было, и он вот так неумело эту боль проживал. И маме было больно и плохо. Вы просто оказались посередине. Я думаю, вам не надо сейчас предпринимать никаких резких движений (вроде выяснения отношений с отцом), а надо срочно бежать к психологу и залатывать дыры в душе. С психологом же можно дальнейший план действий продумать. Кстати, хорошая новость: для того, чтобы простить и «отпустить» родителей, которые были к нам не добры и не справедливы, как полагается родителям, вообще-то даже не обязательно встречаться с ними лично. Можно всё с самой собой проработать и избежать повторной травмы.


Желаю вам сил, тёплых любящих людей вокруг, счастья. Обнимаю крепко! 

Продолжение вопроса: Моя подруга, с которой я училась 3 года и, несмотря на то, что я уже в другой группе, мы поддерживали связь (конечно, это уже не такое близкое общение, можно сказать, что уже больше как старые знакомые) этой осенью поделилась радостной новостью, что выходит замуж. И сразу же пригласила на узату и свадьбу. На данный момент я в очень тяжёлом материальном положении и понимала, что никуда я прийти не смогу. Раньше времени я её расстраивать не стала и решила помочь в организации девичника. Возможно, поверить сложно, но денег и на девичник сходить не нашлось. Но решила своё отсутствие компенсировать подарком, приложив извинительную записку.


Узату уже прошёл, скоро свадьба. Вроде она не обиделась на меня. Но, поговорив с друзьями-парнями, они сказали, что моё отсутствие – не совсем красивый поступок. Теперь чувство вины меня гложет каждый день. Как быть? 



Ответ: Обсуждать такие вещи нужно только с подругой. Вы навесили на себя вину даже не с её слов, а со слов третьих лиц. Такие вещи решаются только «словами через рот» непосредственно с участником «конфликта». Я более чем уверена: если вы объясните ситуацию и своё смущение, подруга вас поймёт. Скорее всего, она скажет, что ей ваше присутствие на свадьбе куда важнее подарков.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Несколько месяцев назад я лишилась девственности с уже бывшим парнем. Решение было взвешенным, я руководствовалась принципом «Я хочу и я готова». И никаких «Он тот самый, кому я доверяю эту миссию».


Однако молодого человека очень насторожила моя такая открытость, и он долго не верил, что был моим первым половым партнёром. Согласно его «опыту дефлорации», я должна была переживать, что он мной воспользуется и бросит, бояться боли и не проявлять никакой инициативы. Просил признаться, был ли у меня секс до него, и если был, то для него это якобы (!) было бы нормой. Спустя время он молча исчез. Какой бы ни была причина, я считаю, что была достойна узнать её. Кроме очевидной правды, что он НЕ человек и что ничего я не упустила, есть догадки, что вместе с девственностью я потеряла для него достоинство...


В то же время женщины в моей семье твердят, что девственность нужно хранить для мужа: «Каждая девушка делает свой выбор. Пока одни гуляют, других берут замуж».


Я считаю это глупостью несусветной и долгое время была уверена, что если мужчина, с которым я захочу связать жизнь, откажется от меня из-за моего «грязного прошлого», то я и сама уже не захочу жить с тем, кто во мне будет ценить прежде всего не внутренние качества, а целостность маленького кусочка плоти. Но, зная о большом количестве мужчин, которые сами занимаются сексом, но в жены ищут почему-то обязательно девственницу, я начинаю немного сомневаться в правильности содеянного... Боюсь, что буду терять ценность в глазах мужчин, как только они узнают, что я не девственница. Но не все мужчины в Казахстане зациклены на этом, правда ведь? 


Ответ: Ничего не бойтесь и держите голову высоко. Поверьте, вам не нужны мужчины, для которых главная ценность женщины – девственность. Хотелось бы мне, чтобы все женщины это понимали и перестали заниматься самобичеванием и автоматической мизогинией. И да, не все мужчины в Казахстане дремучие и средневековые. Очень много адекватных и прекрасных мужчин. Воспринимайте это как один из фильтров адекватности. Если человек зациклен на девственности, это явно неподходящий кандидат, которого ВЫ отвергаете, и он идёт лесом.

Продолжение вопроса: Мне 20 лет. Очень редко получаю ухаживания и комплименты от парней. В принципе, со мной почти никогда не знакомятся. И внешним, и внутренним миром не дурна. Но с детства есть неуверенность в себе и проблемы с самооценкой. Постоянно сравниваю себя в этом плане с подругами, которые не обделены мужским вниманием. В чём же дело? В отсутствии женской энергетики? В неуверенности в себе?

Надеюсь на ваш ответ, ведь, как и любой девушке, мне хочется внимания и любви.


Ответ: Вы верно определили область, над которой надо работать: уверенность в себе и самооценка. «Женская энергетика» – ерунда, не забивайте себе этим голову, пожалуйста. Я напишу то, что вы читаете, наверное, каждый день: вы – самый главный у себя человек. Себя надо учиться любить в первую очередь, а во-вторую – уже окружающих. Любовь к себе, уважение, принятие, осознанность и даже нежность – это тот тыл, ресурс, который вас будет вести по жизни и который будет светиться в ваших глазах, привлекая других людей, в том числе и мужчин. Не ставьте, пожалуйста, самоцелью получение мужского внимания. Это результат, который обязательно придёт, когда у вас будет база в виде безоговорочной любви к себе. Нужно как-то научиться обеспечивать себе поддержку и безопасность, принятие, а о какой безопасности речь, если вы себя тыркаете – что не такая и не сякая, вон у N. получается всё, включая мужское внимание, а у меня нет. Дорога сравнений часто приводит в тупик. Идите по дороге заботы о себе. Вы обязательно встретите любовь и внимание вовне, жизнь вас не подведёт. Главное – вы сами себя не подводите и обеспечьте себе любовь изнутри. Вот это точно только в ваших силах. (И мой любимый совет: психотерапия помогает в этом случае, обратиться за помощью не стыдно.)

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я пишу вам из-за того, что мы просто не знаем, что нам делать, и хотели бы посоветоваться с вами.


Меня зовут Акжан, мне 17 лет. Мой лучший друг попал в сложную ситуацию.


Он является бисексуалом, но из-за того, что его родители очень верующие люди, он никак не может нормально с этим жить.


Мама узнала об этом и отправила его к психологу, говорила, что всё это временно и пройдёт после «лечения». Ему делали гипноз и потом думали, что он уже «вылечился». Его родители в разводе, но с отцом он общается (развелись из-за того, что отец слишком ушёл в религию). Вчера его отец прочитал все его переписки в телефоне, и после этого мне (и некоторым его друзьям) пришло сообщение от него:


«Мой папа прочитал все переписки в телефоне, могу навсегда исчезнуть. Передай то же самое «имя друга». На сообщение желательно не отвечать».


После этого он удалился везде (инстаграм, ВКонтакте, What's App).


Спустя несколько часов я решила написать его маме (я с ней знакома, она очень хорошо относилась ко мне).


– Здравствуйте! Это вам пишет Акжан, подруга Диаса.


Диас сегодня удалился везде и не отвечает на звонки. Мы очень сильно переживаем за него и хотели узнать, всё ли у него хорошо? Спасибо большое!


Её ответ:


– Акжан, привет! У него всё хорошо, не ищите его, он уехал в Бишкек. Выхода в интернет и связи нет и не будет, это наше решение. Когда-нибудь сам выйдет на связь, когда мы разрешим. Переживать за него не надо, у него на это есть родители.


К глубокому сожалению, я сейчас даже не в Казахстане и у нас с друзьями связаны руки. Мы без понятия, что нам делать дальше.


Спасибо большое.


P. S.: Его отец не знал про его ориентацию до вчерашнего дня.


Ответ: Дорогая Акжан, боюсь, что в данных обстоятельствах вы не можете сделать очень много. Можно через общих знакомых попытаться найти вашего друга в Бишкеке, надеюсь, он не сидит там взаперти, и дать ему понять, что у него есть поддержка в лице друзей (это немало!). К сожалению, подобная семейная реакция – не редкость, когда обнаруживается нетрадиционная сексуальность подростков. Кстати, зачастую бывает так, что именно самые непримиримые и консервативные люди попадают в ситуации, где их взгляды подвергаются тестированию. Очень жалко парня, надеюсь, он найдёт в себе силы противостоять родительскому мнению и ресурс, который не даст ему поверить в свою «неправильность». Не будучи сильна в вопросах юридической помощи, советую обратиться к активистам www.kok.team.


Кто знает, может быть, ваш друг каким-то образом прочтёт этот ответ на ваш вопрос и выйдет на связь, а также будет знать, что у него есть верные, сопереживающие друзья.

Продолжение вопроса: Мой вопрос таков: как повлиять на решение родителей моего жениха о нашей совместной жизни после свадьбы у них в доме?


Сам жених тоже не против, потому что думает, что нам так будет удобно,а ему спокойно, т. к. таким образом он сможет им помогать ежедневно.


Я сама из неполной семьи, меня вырастили мама и тётя. Они живут в другом городе и уже почти в предпенсионном возрасте.


Мне обидно, что я не смогу помогать своим родителям так же часто, как он своим. Ведь мне мои мама и тётя ближе и роднее, чем его родители.


И мне бы хотелось тогда жить отдельно от родителей, чтобы всё было честно. Да и к тому же мы всё равно будем жить в одном городе с его родней.


Женщины более старшего поколения говорят, что это норма и нужно привыкать или вообще не выходить замуж в таком случае.


А я не понимаю, почему нужно именно так? Почему нельзя жить самим по себе отдельно?


Со своим женихом я уже поднимала эту тему. Он говорит, что можно и сразу отдельно жить, но тогда он будет недоволен собой и у него будет внутренний конфликт, что он не сдержал своё слово.


А ещё говорит, что это временно, на первое время (год, возможно), а потом сами съедем, если не уживёмся. 


Но зачем всё доводить до такого?


Я очень своенравная, свободолюбивая и воспитание у меня чуть иное.


Не знаю, как быть.


Жениха люблю, но и своих родителей и себя тоже.


Ответ: Тут дело не в том, чьи родители, ваши или его – ни с теми, ни с другими не надо жить на одной площади. Это моё непоколебимое мнение. Это древний цикл жизни – дети должны вылетать из родительского гнезда и строить свои семьи независимо и свободно. Иначе получается психологическая ловушка – вы вроде бы достаточно взрослые, чтобы обзавестись семьёй, но недостаточно взрослые, чтобы жить отдельно. В итоге вы так и не получите важных уроков взросления – без физической сепарации от родителей. Это касается не только вашего мужа, но и вас. Ко всему прочему, как бы общественная казахстанская мораль ни утверждала обратное, люди рожают детей не для того, чтобы потом повиснуть на них грузом, обременить мифической виной и обязать помогать себе. Они их рожают, чтобы привести в мир новую жизнь, вырастить, воспитать и отпустить. А далее вопрос помощи – личное дело каждого ребёнка. Звучит, возможно, шокирующе, но это родители ОБЯЗАНЫ заботиться о детях. Дети не обязаны. Они, конечно, МОГУТ помогать – и прекрасно, если помогают. Но обязанности такой нет (особенно если родители вполне ещё дееспособные люди предпенсионного возраста). Впрочем, вы это и сами понимаете, судя по всему. Мне кажется, вам стоит предложить некий компромисс мужу. Снимите квартиру рядом с родителями, чтобы у вас была возможность жить на своей территории, но быть в достаточной близости, чтобы – если что – помочь. Вам надо создавать свой уклад, свой быт, свои семейные ритуалы, в конце концов – сексом заниматься без страха быть услышанными старшим поколением. До «не уживёмся – съедем» лучше не доводить. Зачем вам открытый конфликт?

Продолжение вопроса: Здравствуйте!

Встречаемся с молодым человеком 4 года. И он первый мой мужчина во всех смыслах этого слова. Однако есть одно НО: мои родные считают, что он мне не ровня, так как сама окончила университет с красным дипломом, имею степень магистра и работаю в министерстве, имею достаточно большие перспективы развития по карьерной лестнице. А мой молодой человек – самый младший в семье и родом из посёлка, но целеустремлённый и не имеет в планах оставаться там.


Мы очень сильно любим друг друга.


Было бы интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Как быть?


Ответ: Можно отвечу вам клише? Чутко лишь сердце. Конечно, сердце тоже может обмануться, но кто мы такие, чтобы не поверить ему только потому, что окружающие утверждают обратное? Если вы верите в своего парня и, самое главное, верите в вас, грешно не попробовать! Обстоятельства жизненного старта мало говорят о характере и личности человека. А вот то, как он распоряжается своей жизнью и делает ли в процессе счастливыми окружающих – говорит. Можно быть сволочью, родившись с золотой ложкой во рту. И можно быть глубоко интеллигентным человеком, происходя из простой семьи.

Я всегда ставила дружбу на высокий уровень. Хотя и не была сама идеальной подругой. После замужества был период, когда вовсе были забыты посиделки или случались очень редко.


Я очень скучаю по своим подругам и хочу проводить время за болтовней о том о сём, шопиться, да просто такие женские встречи. Но я поняла, что общение не приносит радость. Я очень люблю своих подруг, они прекрасные, но я как будто люблю их тех или наше общение тех времён.


Одна из них говорит, что если что-то не нравится в другом человеке, то ищи в себе ответ. И я вот копаюсь и копаюсь, чтобы понять, когда связь потерялась. И может, я им неинтересна, потому и мне радости никакой.


Подскажите, как быть?


Ответ: Дружба требует работы: встреч, звонков, общения, совместных дел. Только совместная работа может помочь вам держать связь с бесконечно меняющейся личностью ваших друзей. Иначе, как вы сами заметили, получается дружба с призраками. Вы просто выпали из жизни друг друга на какой-то период. Это, кстати, не означает, что дружбу нельзя реанимировать. Можно. Но для этого надо приложить усилия, чтобы вновь узнать ваших обновлённых подруг – кто они сейчас, что им нужно от жизни, что они любят, о чём печалятся, к чему идут, по пути ли вам. Желаю вам взаимности – везде.

Продолжение вопроса: Здравствуйте. Рассталась недавно с парнем. По глупости отправляла интим-фото, теперь он меня шантажирует этими же фотками. Пугает тем, что отправит моим родителям и друзьям. Что делать?


Ответ: Вы можете сделать скрин переписки, где фигурируют угрозы опубликовать ваши личные данные (фото ню) и написать заявление. Возможно, сам факт, что его вызывают в полицию, охладит идиота.


А теперь вернёмся к реальности: есть риск, что поход в полицию обернётся дополнительной травмой, потому что придётся всё объяснять и терпеть полунасмешливые взгляды. Поэтому идиота можно припугнуть таким исходом, друзей предупредить, что вам «повезло» столкнуться с вот таким вот кадром в жизни и что возможна рассылка информации интимного характера. Родителям – если реально вышлет – говорите, что это фотошоп и попытки вас очернить. Стойте на своём, будьте тверды и спокойны.


На будущее: фото ню только кадрированные так, чтобы не было видно лица. Ведь ваши гаджеты можно хакнуть, помните, несколько лет назад был скандал с американскими знаменитостями, чьи голые селфи с камер телефонов просочились в интернет? Как бы то ни было, этот скандал – лишнее подтверждение вот чему: никто не застрахован – раз, все делают такие фото – два. И стесняться тут нечего.


Стесняться надо тому, кто жалкий идиот и угрожает своей бывшей таким постыдным образом.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! У меня такой вопрос: знаю и люблю одного парня около 8 лет. Сейчас встречаемся и хотим пожениться. Он был женат дважды и имеет детей. Моя мама против. У меня большая казахская семья. Как убедить маму и родных, так как без их согласия не могу выйти замуж.


Надеюсь на ваш совет!


Ответ: Я вижу только один способ разрешить ситуацию в вашу пользу – быть независимой от мамы и прочих родных и иметь право на самостоятельные решения. Тогда маме, пусть даже она не в восторге от вашего избранника, останется только согласиться с вашим выбором. По той простой причине, что давить на вас невозможно.


Или, не знаю, расскажите ей про моего дядю. Он был женат раз пять или шесть. Как только появлялись чувства, шёл в ЗАГС, как честный человек. И вот последний брак оказался самым жизнеспособным. Так что всякое бывает.

Продолжение вопроса: Мне недавно исполнилось 26 лет. Я обеспечиваю себя сама уже много лет. Живу с прекрасным молодым человеком. У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой: родители оплатили учёбу, готовы были поддержать морально, водили в детстве на всякие разные кружки и секции, занимались моим развитием, читали мне цитаты Стива Джобса и Билла Гейтса и ждали от меня в жизни небывалых высот. Но вот я выросла и поняла, что я существо безыдейное и потерянное. Не знаю, какие у меня таланты (и есть ли они вообще), не замечаю за собой никакой особой страсти (помимо любви к интернет-мемам с самодиагностированием психических отклонений), очень боюсь браться за новое и неизведанное и вылезать из зоны комфорта.


Иногда мне снится моя покойная мама, которая говорит мне, что они с папой дали мне всё и ей стыдно, что у неё такая бестолковая дочь. Мне становится не по себе, когда я начинаю читать мотивационные посты о том, что в жизни возможно всё, и о том, что нужно мечтать и дерзать. Сразу становится стыдно за то, что я даже не могу понять, о чём я мечтаю, и за то, что проживаю жизнь зря, потому что не стремлюсь к МЕЧТЕ (о которой, опять же, ничего не знаю). Мне очень нравится моя работа, но я далеко не самый блистательный инженер «на районе», и мне страшно, что даже если я буду всё своё время тратить на то, чтобы продвинуться в своей профессии, мне никогда не достичь уровня некоторых моих знакомых и коллег.


У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой, но сейчас я понимаю, что я не успешна, не совсем счастлива и далеко не богата, и мне очень стыдно за своё жалкое существование. В общем, нет какого-то конкретного вопроса, но буду благодарна любому совету!


Ответ: А вы знали, что лобные доли мозга окончательно созревают только к 32 годам? Бьюсь об заклад, не знали. А уже с такой строгостью к себе подошли: о боже, целых 26 лет и ничего не добилась! Вот вы пишете: чувствовала родительскую любовь и поддержку, обеспечиваю себя сама уже много лет, живу с прекрасным молодым человеком, не совсем, но счастлива. Как по мне, колоссальным успехом и жизненной состоятельностью являются хотя бы вот финансовая независимость плюс возможность жить в поддерживающих партнёрских отношениях. Вы и представить не можете, у скольких людей нет этих столпов счастья. Вы-то только и ищете вокруг примеры гениев и лидеров, которые вас (как вам кажется) в чём-то обогнали. Скажу по своему горькому опыту: такие люди будут всегда. Всегда рядом будет кто-то умнее, удачливее, богаче, круче, начитаннее. Почему вам так важно быть самой крутой на свете? Если всё время бежать за этими недосягаемыми полубогами, можно превратиться в того зайца, которого в итоге обгоняет черепаха.


Впрочем, что это я морали читаю: на всякого невротичного человека регулярно накатывает ощущение собственной никчёмности. Я не исключение. (Спасают в этой безнадёге только книги, кино и музыка.) Как метко подметила одна психолог, которую я уважаю, мы живём во время переоценённой маниакальности (это когда всё круто, на позитиве, чёткие цели, достигаторство – ох, как я ненавижу это слово, улыбка до ушей, десять проектов одновременно, три высших образования и никаких ошибок). Говорят, маниакальность – оборотная сторона депрессивности и никакая не норма. А бог его знает, где норма зарыта, но иногда кажется – она в том, чтобы просто жить свою жизнь достойно, красиво и по совести, любить, наслаждаться красотой, стараться быть великодушной и не причинять окружающим слишком серьёзных страданий.


Обнимаю. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!


Я живу за границей. Через какое-то время познакомилась с казашками, проживающими здесь. Сколотилась наша группа девочек из 5–6 человек. Все – семейные люди. Мы встречались по поводу и без: и на пикники, и когда родственники приезжают. Не скажу, что и в горе, и в радости, всем сокровенным всё-таки не делились. Так пробежало почти 2 года нашей дружбы. Как-то одна из девушек сломала лодыжку, лежала дома месяц. Начали девчонки наведываться к ней по очереди, но парами. И выкладывали селфи в общий чат, вот мы, мол, при поддержке. Я тогда обиделась на них, что не могли «свистнуть» мне, что идут навещать, не позвали, я ведь дома, пока не работаю и т. д. И вообще покинула общий чат и их, соответственно. Были отговорки, что, проезжая мимо, забежали и т. п.


Вопрос: есть ли в этом случае моя вина? Может, это я была безынициативна? И обида эта детская какая-то?


С тех пор мы не общаемся. А они так и продолжают собираться и отмечать ДР вместе.


Спасибо!


С уважением, А.


Ответ: На мой взгляд, вы погорячились, выйдя из чата. Но что-то вас задело, а значит, имеете право на ту реакцию, какую показали. Что касается самой ситуации, за месяц можно было самой взять и навестить, без подсказок – времени-то достаточно. Но вы этого не сделали. И теперь обижаетесь, что вас с собой не позвали. Хотя за вас ваши отношения со сломавшей ногу девушкой никто регулировать не может. Это ваше дело, не третьих лиц. Может быть, вам неловко перед пострадавшей девушкой, что вы вроде как чёрствость проявили? Так позвоните и скажите, что вам жаль, что так вышло. И вам полегчает, и ей.

Продолжение вопроса: Хочу поделиться следующей историей.


Я в отношениях с молодым человеком больше двух лет. Мы пережили аборт. Затраты на себя взял молодой человек, хотя я говорила, что готова сама всё оплатить в связи с моим хорошим заработком, но он настоял на оплате сам (я не знаю, где да как нашёл). Всё прошло нормально, пережили и этот период, но тут его вызывают в военкомат для того, чтобы привлечь к службе, но так как молодой человек учится (повышение квалификации, медик), его до зимы оставили в покое. Затем он ищет пути, чтобы не служить, потому что в этом году (не особенно продумывая всё и не готовясь) он не поступил в резидентуру, теперь планирует поступление на следующий год. Считайте, год уже профукан (ибо я считаю, что человек, желая поступить уже года три на узкую любимую специализацию, приложит усилия, а не будет так пофигистично относиться к поступлению, а в медицинский тем более).


Так вот, он находит знакомых, которые «забудут» его ещё на год для привлечения к службе за определённую сумму. Этих денег, естественно, у него нет, и я одалживаю ему. Проходит месяц, он получает зарплату и половину скидывает мне, говорит, что вторую половину отдаст через 2–3 недели после следующей. Я перекидываю ему эти же деньги и говорю о том, что мы в расчёте, так как он оплатил аборт, не нужно возвращать. Он говорит, что так не пойдёт, ещё обсудим, но не вернул всё же, если считает, что это недопустимо. Знаете, мне любопытно: по прошествии ещё времени, когда будут деньги, он подумает их вернуть или нет? Я в них не нуждаюсь, просто для меня это может стать показателем того, есть у него мужское достоинство, что ли. Или это мои загоны и меркантильность? И действительно, если я сказала, что в расчёте, вот и считает человек, что ничего не должен?


Просто я хочу понаблюдать за этой ситуацией, потому что я так пойму: смогу ли я жить с ним, выйти за него замуж. Дело в том, что я разочаровалась, узнав, что в своё время его мама купила ему грант на поступление в медицинский, он не готовился, как мы, он не парился, сдавая ЕНТ для поступления в наши вузы, ему досталось это легко. В этом году его родители занимали опять определённую сумму, чтобы он поступил на грант уже в резидентуру снова нечестным путём, но не получилось. Я не понимаю, как парень в 24 года – уже взрослый человек, может просить родителей решать его проблемы, да ещё в поступлении. Это меня пугает очень. Я вижу во всём этом незрелость , абсолютную несамостоятельность, безответственность. Эти ситуации для меня «зашквар». А ещё я думаю, что уже сейчас он подсознательно рассчитывает, что если у него будут проблемы/ косяки, конечно, я их могу решить, и для него это стало нормой. А до этого он занимал у меня для мамы деньги, но вернул их. Вот только я думаю, что не смогу на него положиться в случае своей финансовой затруднённости, в том числе в декрете. Он достойный человек с прекрасными качествами, но перечисленное меня пугает. Он вроде и не «комнатный цветок», так как работает в сфере медицины, а это нелегко, но и какую-то слабость я немного улавливаю. Для вас вышеперечисленное было бы звоночком, что с таким кашу не сваришь? Страшно выйти замуж за такого неприспособленного человека, у которого розовые очки по поводу создания семьи, который говорит, что лет так 3–5 в семейной жизни будет зарабатывать намного меньше меня, потому что он якобы будет делать себе врачебное имя и опыт. Я всё это понимаю, но почему я должна это принять и потерпеть, если я якобы люблю человека. Тогда почему он недостаточно любит свою женщину, если допускает мысль, что она, видимо, года три должна терпеть неудобства и больше впахивать, пока он кем-то будет становиться...


Ответ: Вы поднимаете, по сути, два вопроса своим письмом. Первый – насколько чистоплотен парень в ваших финансовых взаимоотношениях. Пока что, исходя из рассказанного вами, не вижу серьёзных проблем. Вы сами настаиваете на том, что аборт хотите оплатить вы (это ок – решение о прерывании, может быть, вам не менее нужно, чем ему, вы его сами принимали). Вы сами перекидываете ему возвращённые деньги. Сами! Парень же делает то, что нужно было. Это вы сейчас сидите и сокрушаетесь: «Мог бы догадаться, что я не этого хотела». А он ведь не телепат, догадываться, чего вы на самом деле хотите. Чтобы не было осадочка, нужно было не возвращать ему уплаченную половину долга, а хотя бы не принимать вторую половину. Ну да ладно, не будем вдаваться в детали.


Это не «загоны» с вашей стороны, вас можно понять: вы сейчас пытаетесь спрогнозировать, комфортно ли вам будет жить одной жизнью. Всё же финансы – очень важный момент – не самый главный, но один из. И тут нужно следовать общечеловеческим правилам. Нет каких-то особых норм финансового поведения для влюблённых. Если ты щепетилен в денежных делах со всеми, ты щепетилен и с любимой женщиной. Поэтому можно присмотреться ещё и к тому, как парень ведёт себя с окружающими, когда берёт в долг, расплачивается с долгом, оплачивает счета, кладёт деньги на депозит, тратит.


И тут подходим ко второму вопросу: вас беспокоит, что он... ну как бы не предельно честен в вопросах знаний, экспертности, образования. Человек считает, что поступление можно купить, а не заработать собственным трудом. Это вопрос серьёзный. Институциональный, можно сказать. Если честно, у меня холодок бежит по спине, когда я думаю, что врач, к которому я отправлюсь сама или поведу ребёнка, может оказаться на своём месте только потому, что дал кому-то взятку. Или судья. Или преподаватель. Или строитель, который строит мой дом. Вот тут уже думайте хорошенько. Вам, если вы трудяга, которая идёт к своей цели, не перепрыгивая важных этапов подготовки и преодоления, будет сложно понять человека с другой системой принципов.

Продолжение вопроса: Добрый день, подскажите, пожалуйста, как поговорить с 17-18-летними сестрёнками о половом воспитании? Рассказывать самой, на своём опыте либо лучше привлечь специалиста, отправить на лекцию?


Как их не поощрять, но при этом проинформировать?


Ответ: Мне кажется, тут все средства хороши. Что-то услышишь от эксперта и запомнишь на всю жизнь, что-то важное, запоминающееся может рассказать только человек, говорящий с тобой с позиции равного: сестра или подруга. Если вы решите говорить сами, подготовьтесь, почитайте соответствующие материалы, чтобы не заронить какой-то предрассудок или неточную информацию в их головы. Тема деликатная, вам доверяют, поэтому на вас лежит ответственность. Не бойтесь «поощрить» – к этому возрасту все уже сами двадцать раз поощрение себе мысленно выдали. Расскажите обязательно о необходимости предохранения, предотвращении ЗППП и нежелательной беременности, а также о важности взаимного доверия и уважения партнёров по сексу, о приоритете любви к себе и ценности своего тела, души, комфорта – об этом часто забывают молодые девушки, которые очень хотят понравиться любимому.


Ну и не могу не рекомендовать почитать блогеров секспросвета. Их множество в инстаграме и телеграме. Из тех, кого читаю я: Арина Винтовкина, Мария Арзамасова, Татьяна Никонова.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук! Твои ответы заставляют задуматься и принять правильное решение. Поэтому решила ещё раз обратиться за советом.


У меня была подруга, про таких говорят «лучшая». Дружили мы со старших классов, то ругались и подолгу не общались, то мирились. В университетские годы поддерживали друг друга, так как находились в разных городах, но и тогда разругались где-то на полгода. Наверное, мы так надолго перестали общаться из-за того, что я по характеру более спокойная, а подруга не то чтобы пользовалась этим, но она была более эгоистичной. После этого снова подружились, мы обе изменились, и дружба наша была крепче, чем в школе. На последних курсах решили жить вместе. Поэтому летом решили работать и найти квартиру. В то время, когда она работала, я нашла квартиру и помогла перенести её вещи, мои в то время были дома у родителей. А она помогла устроиться на работу, так как опыта у меня не было. И вот начали жить вместе. С ужасом осознала, что она оказалась неряхой и та подруга, с которой мы виделись, только чтобы выбраться куда-нибудь, совсем не подходила мне в плане совместного жилья. Но я не стала сильно на этом зацикливаться, главное было то, что у нас своя квартира и всегда есть с кем поговорить. После этого у каждой из нас появился парень, и мы стали отдаляться понемногу, она часто оставалась у парня, из-за того, что я оставалась одна, я тоже проводила больше времени со своим. Она перестала появляться дома, участвовать в бытовых вопросах, когда дело касалось оплаты квартиры, у неё всегда появлялись дела, и я, как лучшая подруга, должна была взять всё это на себя. Я звала её на встречи и она меня, но разница была в том, что она либо сильно задерживалась, либо приходила с парнем, а на меня обижалась, что я не прихожу по первому зову (естественно, когда она оставалась одна). Мне всё это надоело, и в итоге я переехала к парню, она расценила это как предательство, хотя сама практически жила у своего. Мы с ней поговорили, но для меня она была уже не той подругой, на которую можно было положиться, и я чувствовала, что отдаю больше, чем получаю. Я увидела у неё много тех качеств, которых не замечала до этого, она была безответственная и эгоистичная.


Мы не общались несколько месяцев, и позже она пригласила меня на свою свадьбу, я решила хотя бы поздравить подругу своих юных лет, но общаться, как раньше, я не хотела. Она мне писала, звонила, но уже спустя некоторое время. В итоге я узнаю, что, оказывается, она развелась и осталась одна.


Теперь у меня смешанные чувства, с одной стороны, я в ней разочаровалась, с другой стороны, я начала думать «Всё ли я сделала правильно? Я повела себя как настоящая подруга? Может, я сделала не всё, что было в моих силах?».


Общаться с ней я не хочу, но в то же время мы дружили, она была действительно моим близким человеком. Возможно, пора отпустить и человека, и ситуацию. Но меня гложет мысль, что я ещё могла сделать в этой ситуации?


Ответ: Дружба – это процесс, в котором должны активно работать обе стороны. Потому что любовь друзей друг к другу – в отличие от родительской – не безусловна и не безответна, как романтическая любовь. Конечно, все мы в определённый период больше даём, чем получаем, а потом наоборот. Но смысл в том, чтобы баланс сохранялся. Чтобы общее равновесие доброго отношения и поддержки существовало. В вашем случае перекосы в одну сторону начались чуть ли не со школы, вы же не просто так рассорились на полгода? Дружба была у вас, значит, хрупкая.


На мой сторонний взгляд, у вас уже всё отгорело. Если нет желания реанимировать эти отношения, не стоит и переживать, размышляя «а что, если». Вам было хорошо дружить, но это в прошлом. Есть дружбы, из которых вырастаешь бесповоротно, и это не смертельно. Это жизнь.

Продолжение вопроса: Можно ли считать поцелуй любимого человека с другой девушкой изменой, если это произошло во время расставания?


Всю свою сознательную жизнь думала, что в моих отношениях такого не будет никогда. Я его очень люблю, но простить и забыть никак не могу. Когда мы уединяемся, мне немножко мерзко и неприятно.


Ответ: Я не могу взять и отменить ваши ощущения. Они не врут: вам неприятно, и от этого факта отмахнуться невозможно. Но не будете же вы думать об этом поцелуе вечно! Но, если говорить обо мне, я бы легко примирилась с этой мыслью, если бы знала, что у нас хорошие, честные, любящие отношения с партнёром – сейчас. А то нечестно получается. Он же не собственность, не недвижимость какая-нибудь, чтобы вести себя так, как хочется вам, даже когда у него нет перед вами никаких обязательств.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я с мужем развелась 4 года назад. Есть дочь, ей 5 лет. Воспитываю одна. Прошу отца дочери платить алименты, а он говорит, что хочет видеть свою дочь, только тогда он даст денег. А я не хочу, чтобы они общались. Не из-за обиды, я знаю какой он безответственный, и ему будет плевать на чувство дочери. Если они встретятся, то после одной встречи дочка ещё захочет увидеть отца... А в следующий раз велика вероятность даже не найти его. Он может пропадать на 3–6 месяцев. Теперь не знаю, что и делать. Я хочу просто сохранить психику дочери, не обидеть её. С обидой, мы взрослые, с трудом справляемся, что тут говорить о детях... Если дать видеться с отцом, то он может ей навредить своим поведением. Если я не дам видеться с отцом, то со временем она может на меня обидеться... Что делать?


Ответ: Вы ещё не дали ему попробовать побыть отцом, а уже всё за него решили. Моё мнение такое: алименты нужно платить в любом случае. Ребёнок есть, и у него есть нужды. Вы можете через суд добиться их выплаты. Вместе с тем у ребёнка есть право на отца. Вы собираетесь лишить дочь такого важного человека в жизни только потому, что вы старше и у вас больше полномочий. Это, на мой взгляд, нарушение её прав. Если отец накроется медным тазом, что ж... это будет Его выбор. На который вы не можете влиять. А пока что вы выбрали всё решить за всех. Что там натворил мужчина, что вы его так наказываете, не знаю, может, и правда, заслужил такое обращение. Сами разберётесь. Но перед дочерью вам будет неловко, если лишите её возможности построить свои собственные отношения с отцом.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу того, что сейчас со мной происходит. Мне 17, в этом году я окончила школу и не поступила в универ. Дело в том, что в нашей семье трудное финансовое положение: «отец», являющийся мне отчимом, бросил свою семью, брат со своей новоиспечённой беременной женой работает на подработках за мизерную плату, а мама работает и получает свою скромную зарплату, которую не может растянуть на все траты нашей семьи. Ещё в начале года мама дала знать мне, чтобы я пыталась поступить на госгрант, так как на платное отделение возможности, как вы понимаете, у нас нет. Я, хорошо успевающая в школе, горевшая желанием поступить в университет, та, которая действительно хочет учиться, не набираю достаточно высокий балл для госгранта. Для меня это было некой трагедией века. Как так, ведь я оторвусь от своих сверстников. Спустя месяц гореваний я остепенилась и решила взять дополнительный год на подготовку: лучше готовиться к тесту и параллельно начать работать, чтобы копить на учёбу, если вдруг не выиграю грант. На работу я ещё не вышла, так как жду исполнения совершеннолетия для официального заработка. Но недавно меня посетила мысль, не будет ли это плохо с моей стороны, что деньги, мной заработанные, я буду откладывать только на учёбу, а не приносить их в «общую казну»? Казалось бы, что в этом такого, но именно в случае нашей семьи высшее образование остаётся для меня чем-то недоступным. Не говоря о привычной жизни сегодняшнего подростка. Иногда даже думаю: «Да ну её, эту «вышку», пойду работать и помогать семье», притом что люди и без образования зарабатывают неплохие деньги. А потом, когда буду финансово независимой, сама оплачу себе учёбу.


Хотелось бы получить совет от вас, так как я нахожусь на огромном перепутье.


Ответ: Это как со шкурой неубитого медведя – получается умозрительный расклад. У вас ещё нет работы, а вы уже думаете, куда деньги пустить. Давайте надеяться на лучшее: что вы сможете и на учёбу откладывать и немножко – самую малость – вносить в семейный бюджет, чтобы хотя бы покрывать расходы на еду. Думаю, ваша мама только будет рада, что у вас есть цель и желание получить высшее образование. Тому, кто ищет возможности, они охотно идут в руки.

Продолжение вопроса: Короче говоря, встречаемся с молодым человеком год примерно. И он очень любит шутить, как он отколотит меня и засунет в какую-нибудь бочку, вообще про женщин – как не очень разумных, прямо очень веселит его. При этом парень он адекватный, разумный, семья хорошая, правда в гневе его не видела ещё. Напрямую спрашивала: «Ты чего, правда можешь руку поднять?», он всячески отрицает, типа «Я что ли совсем отбитый». Но меня это всё равно настораживает, что он находит смешным такие вещи.


Ответ: Вас это не зря напрягает. Такие шутки как минимум очень несовременны. А вообще возникают всё-таки сомнения в его адекватности. Присмотритесь и хорошенько подумайте. Для интереса попробуйте зеркалить его шутки. Сдаётся мне, ему такой расклад совсем не понравится. Все, кто допускает ядовитые травмирующие шутки под соусом «Ну я же пошутил, у тебя что, чувства юмора нет?», почему-то очень не любят, когда они направлены на них.

Продолжение вопроса: Хотела бы просто высказаться и узнать ваше мнение по поводу того – нормально ли то, что уже больше года я влюблена в одного человека, с которым, по сути, виделась всего 5 дней. Далее мы продолжаем общение лишь онлайн, но с каждым разом человек начинает нравиться мне всё больше и больше. Мне часто встречаются интересные молодые люди, которые мне симпатизируют или я им, но сразу приходит мысль о НЁМ, и он сразу становится лучше всех на свете и самым правильным для меня. Мне кажется, я уже дошла до фанатизма, трясусь над каждым сообщением и ищу предлоги, чтобы пообщаться. Стоило бы признаться ему уже давно в своих чувствах, но боюсь показаться несерьёзной, ведь мы не так хорошо знаем друг друга, а по общению я поняла, что для него важно узнать человека. А мне кажется, что я знаю его уже целую вечность. И я ещё никогда не встречала таких интересных людей. А ещё ведь он всегда готов выслушать и помочь советом!


И вот так я маюсь уже почти полтора года. Это вообще нормально – вот так без памяти и безнадёжно влюбляться в человека, которого видела дней 5 и дальше просто переписывалась?


Как люди вообще такое забывают и преодолевают подобное?


Может, лучше не торопить события и встретиться вживую, а уже потом посмотреть?


I am lost.


Извините, получилось, наверное, несвязно.


А ещё хочу сказать спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос. Вы мне очень помогли!


Всего вам хорошего!


Ответ: Я не увидела никаких препятствий для того, чтобы начать общаться в реальности и проверить, так ли вы подходите друг другу. Может быть, вам просто страшно, что хрустальная мечта вдруг станет досягаемой? Иногда мы возводим кого-то или что-то на пьедестал только из соображений собственного удобства.

Продолжение вопроса: Мне 22 года, и в этом году я получила свой диплом (красный, если вдруг это играет какую-то роль) бакалавра, а через неделю после вручения устроилась на свою первую работу. Работа связана с продажами, что мне не особо нравится, к тому же совсем не по моей специфике. Но я не думала о том, что мне нравится, а думала о том, чтобы поскорее начать зарабатывать, потому что родители постоянно говорили о том, как им станет легче, когда я начну работать. В компании я тружусь 3 месяца и, если честно, уже не могу: очень хочу уволиться, потому что работа с клиентами – совсем не моё. Каждое утро мне хочется плакать, я считаю минуты на работе и совсем потеряла интерес к самой жизни: забросила изучение языков, потому что нахожусь в офисе с восьми утра до семи вечера, и времени хватает лишь на то, чтобы поужинать, принять душ и т. п. Я говорила с мамой на этот счёт, и она совсем меня не понимает: просит потерпеть, говорит, что не бывает любимой работы, работа есть работа и надо тупо работать. Да и родственники вокруг внушают, что я привыкну.


Подскажите, пожалуйста, не тороплюсь ли я с решением уйти и реально ли это – найти свою работу?


Ответ: Работа любимая бывает. Ваша реакция не похожа на обычную инерцию лентяя, которому не хочется напрягаться. Такое ощущение, что психика протестует. Причём так бурно, что сомнений не остаётся – продажи это не ваше (тут я вас очень даже понимаю).


Ситуация, конечно, осложняется тем, что вы живёте с родителями и, похоже, зависите от них. Но советская установка на то, чтобы всю жизнь положить на ненавистную службу за какую-нибудь зарплату, так безнадёжно устарела, что странно даже сейчас это обсуждать. Я думаю так: ваша задача сейчас – успокоить родителей. Вы не повиснете у них камнем на шее. Значит, надо собрать какую-то сумму, которая позволит вам быть финансово независимой, пока ищете новую работу. Также можно искать работу параллельно этой. А ещё можно прийти к какому-то компромиссу с родителями: даже если им придётся вас содержать какое-то время, вы обязательно вернёте потраченное.

Продолжение вопроса: Дело в том, что я встречаюсь с девушкой. Так получилось, что мы полюбили друг друга. С ней всё идеально. Обе казашки из хороших семей. И за ней, и за мной ухаживают парни – по нам скажут лишь то, что мы подруги. Мы обе до наших отношений встречались с парнями.

Это я к тому, чтобы вы не делали выводы, будто у нас какие-то психологические травмы, связанные с детством, с мужским полом или ещё что-то.

В глубине души обе понимаем, что наступит момент, когда придётся отпустить друг друга. Но я всегда допускаю мысль о совместном будущем, и оно выглядит не таким уж безнадёжным. И я не знаю, есть ли смысл думать об этом, давать себе и ей надежду. Этот вопрос не даёт мне покоя.


Ответ: Мне кажется, нормальное совместное будущее ждёт вас только в стране, где однополые отношения легитимны и видимы: то есть не надо прятаться, притворяться просто подругами, извиняться за «ненормальность» и «пропаганду», выслушивать потоки грязи и агрессии. Станет ли такой страной Казахстан в ближайшем будущем – под большим вопросом. Жить, скрываясь, возможно. Особенно, мне кажется, женщинам проще обставить такой союз, как дружбу. Но легко ли это психологически? А вообще… Сейчас же вам хорошо? Вот и наслаждайтесь жизнью. Зачем плакать по непролитому молоку? В конце концов, люди гораздо чаще «отпускают» друг друга, потому что разлюбили, а не из-за давления общества. Если любите, любите и не парьтесь. Пусть весь мир подождёт.

Продолжение вопроса: Привет! Давно думаю о переезде в другую страну, очень хочется пожить одной. Сейчас живу с родителями, мне 27 лет. Очень хочется пожить своей жизнью, но никак не решаюсь, откладываю этот процесс и говорю себе «Сперва сделаю для родителей это, потом то», и так по кругу Как решиться и уехать?!


 

Ответ: А родители в курсе, что вы хотите так активно жертвовать ради них? А то бывает так, что благоустройством чужой жизни занимаются, чтобы не жить свою. Подумайте, чего тут больше – страха перед переменами или необходимости помогать родителям.

Продолжение вопроса: Насколько я себя помню, мои родители всегда дико абьюзили меня и моего брата. Если пройти тест из книги «Токсичные родители», они выбивают 100 из 100. Мы с братом видели и алкоголь, и скандалы, и избиение собственных детей до состояния неотложки, выкидывание детей с этажа многоэтажки, постоянные угрозы физической, ментальной и эмоциональной сферам жизни. Мне повезло, я смогла сбежать из этой ловушки. Вот уже много лет я в терапии, но мой брат остался там, куда его загнали. Он глубоко несчастный человек, который боготворит таких же глубоко несчастных людей, которые его дальше абьюзят. А теперь суть вопроса: у меня есть почти двухлетняя дочурка. Она прекрасная. Она подарила мне шанс научиться любить по-настоящему её и себя. И я не знаю, как выстраивать отношения между ней и моими «близкими». Я уже сейчас вижу их ожидания, претензии и даже обиды на неё за то, что она не оправдывает их видение «воспитанной девочки» (ей даже нет двух годиков). Я свела на самый минимум коммуникацию с ними, почти всё общение происходит через мужа. Стоит ли оставить ей апашку и аташку, которые не хотят меняться, и я вижу, что они идут по той же скользкой дорожке, или прекратить это рискованное общение, но тогда я лишу дочку значимой доли «экспириенса» и, возможно, любви дедушки и бабушки? Спасибо Вам.


 

Ответ: Избиение до вызова скорой? Выкидывание с этажа многоэтажки? Зачем вашей дочери «экспириенс», который хотя бы на десятую долю будет похож на то, что пережили вы? Родителям надо долго и упорно лечиться, прежде чем их вообще можно будет подпускать к маленькому человеку. Очень вам сочувствую, что пришлось пройти через такой опыт, и испытываю гордость за то, что вы работаете над собственным исцелением после этой мясорубки. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Когда мне было 4 года, мои родители развелись. Через какое-то время они нашли вторые половинки и создали новые семьи. У папы есть жена и ещё 3 детей и у мамы есть муж, от которого она родила мне братика. С папой общаемся часто и финансово он помогает, как может. Но за учёбу и всё остальное платил отчим с мамой. Сейчас я зарабатываю сама и живу уже отдельно в квартире. Папа с мамой не общаются, они не в ссоре, просто не общаются. Но и отчима я с детства привыкла тоже называть папой.

Скоро состоится свадьба, и я не знаю, как поступить правильно, не обидев ни отчима, ни отца! Я, конечно же, позову отца, бабушку и родственников с его стороны потому, что приезжаю к ним на каждые праздники и мы общаемся. Но с кем танцевать танец? И кто поведёт к алтарю? Думала, что половину танца станцую с отцом, а вторую половину с отчимом. А как бы поступили вы?


Ответ: Ваши отношения с папой – это ваши отношения, мама тут вообще ни при чём. И классно, что вы не потеряли связь. Значит, родителям удалось экологично и здорОво пережить развод, не навредив вам. Так же здорово, что отчим вам близкий человек. Вы можете обсудить с обоими мужчинами ситуацию заранее. Сказать каждому по отдельности, как цените его. Им будет приятно. И предупредить, какой сценарий планируете на свадьбе. Кстати, не обязательно делить танец пополам. К алтарю может повести один, а танец можно посвятить второму. Но тут вам решать. Главное, не обделить вниманием никого. Будет очень душевно!

Продолжение вопроса: Я не знаю, как относиться к такой ситуации. Мне 21, свои внешние данные я люблю, они хоть и не идеальные, но научилась их преподносить в лучшем виде. С фигурой всё хорошо ) Внимание уделяют часто, и вдобавок у меня есть в характере черты завоевателя, и, грубо говоря, я частенько удовлетворяю свое эго, добиваясь (пассивно) внимания желаемых парней. И зацепить могу я чаще после общения, у меня не кукольная внешность, чтобы завлекать с первого взгляда. Но это не больше, чем просто временный интерес. Из всей ситуации сложилась моя уверенность в себе при новых знакомствах. Но что-то серьёзное к парню испытать случается редко. И последние три раза оказались провальными для меня. Почему всех, кто меня не зацепил, я интересую, а этих наоборот. Я понимаю, дело может быть в простом поведении, и если в первых двух случаях я сама выбрала неправильную тактику, показывая всем видом, как они мне понравились, то с последним было всё под контролем. Мы собрались с друзьями, они нас и познакомили. Ночью мы оказались наедине и всю ночь проболтали без единого прикосновения и т. д. Я общалась, учитывая все свои прежние ошибки, и в ходе общения у меня возникла мысль, что в нём я вижу то, что искала. Наутро, когда расходились, он попрощался со словами, что рад знакомству и ему было приятно пообщаться, выразив желание ещё раз увидеться, из контактов спросил лишь инстаграм. По моим ощущениям это было искренне. И вопросами заваливал он сам весь вечер. Прошло два дня, и ни слуху от него.

Я знаю, что он скоро уедет на учёбу за границу на год. Но я не беру во внимание даже эти причины. Я лишь не пойму, почему такой закон подлости происходит со мной и как к таким ситуациям относиться.

Ответ: По-хорошему, отношения – это не игра. Это немножко магии и счастливого стечения обстоятельств в самом начале и искренний интерес в благополучии и счастье друг друга после. В юности очень хочется, впрочем, игры. Что ж, играя и выстраивая тактику, нужно принимать и то, что иногда эта тактика не срабатывает. Это всего лишь жизнь. Не ваши промахи, не ваши недостатки, не злой рок. Правила игры. Поэтому иронично улыбнитесь и идите дальше. У вас всё в порядке. В мире предостаточно мужчин, и не стоит циклиться на одном, двух и даже трёх.
Продолжение вопроса: Здравствуй, Manshuq!
С мужем в браке 8 лет, двое детей. Мне уже 32 года, и я только начинаю осознавать свою личность. За годы брака было многое: ссоры, непонимание, вмешательства свекрови. Сейчас я понимаю, что постепенно отказывалась от частичек себя: сначала прекратила наряжаться, гулять с подругами, отказалась от перспективных предложений по работе во благо семьи (свято верила в силу нашего брака и игнорировала/оправдывала мелкие побои, толчки, болевые приёмы, мол, сама спровоцировала). Теперь я покрываю голову платком, а муж периодически комментирует мою харамную длину носков и недостаточно длинные туники. Я снова хочу почувствовать ветер в волосах, а это уже будет моей прямой «дорогой в ад» – муж устроит. Он очень вспыльчив и любит всё контролировать, а воспитывает он посредством устрашения. 80% всего времени он хороший, даже замечательный, в такие моменты я уговариваю себя дать ему очередной шанс и стать любящей и терпеливой женой, но тут наступают кризисные 20%, когда он превращается в монстра: толкает, абьюзит, издевается, провоцирует меня на истерики... И в такие моменты я просто мечтаю сбежать с детьми. Вспоминаю, что завишу во всём финансово, я со своей стипендией даже аренду не покрою.

Сейчас мы живём за границей, в принципе, здесь даже малейшего намёка на абьюз не потерпят и предоставят мне с детьми и приют, и запретительный ордер на мужа, но я не хочу, чтобы всё приняло такой оборот.

Я так мечтаю быть независимой, счастливой, уверенной в себе, снова стать доброй и спокойной.

Неоднократно был поднят вопрос о разводе (мной), но он грозится, что заберёт детей, докажет, что я шизофреничка и не даст разрешение на выезд детей из Казахстана, если мы туда поедем (поедем точно, там ведь родные).

Я в замешательстве и страхе. Не могу понять, может, я в этой ситуации монстр: ведь если быть услужливой и сабмиссив, то можно избежать конфликтов, и может, это я провоцирую все эти ссоры и вынуждаю мужа на рукоприкладство. Так детей он тоже бьёт (строго в воспитательных целях), но сам он не считает, что шлепки по попе, подзатыльники и толкания – это не побои. Однажды он меня прижал к кровати и начал мазать слюнями, я не могла ему ответить, не сдержалась и плюнула в него, а он меня пнул по ногам: синяк остался маленький, поэтому он не считает, что это было чем-то значимым. Видимо, потому что он занимается боевыми искусствами и спарингуется каждую неделю, где все получают удары гораздо мощнее.

Немалую роль в наших отношениях играет и консервативная интерпретация ислама: современные женщины являются последователями Антихриста, и мои желания воплотиться где-то, помимо материнства и роли жены, – наущения дьявола, и гореть мне в аду – приводит в пример лекции, видео, книги. Я на какое-то время верю в это, боюсь, молю о прощении, но потом начинаю задумываться и задаваться вопросами. Считаю, к осознанию каждый приходит своим путём, и насилие только отторгает.

Прошу, помогите советом, поделитесь своей точкой зрения.

Я поставила срок 4 месяца, если за это время станет хуже, я решила бежать хоть куда...

Ответ: Моя точка зрения: вы в беде, и вам требуется помощь. Вы находитесь под юрисдикцией страны, где к домашнему насилию отношение не такое толерантное, как в Казахстане, возможно, это тот самый шанс спастись. К сожалению, выбирая позицию покорной, не провоцирующей насильника жертвы, вы не только разрушаете свою судьбу (и рискуете здоровьем), а калечите психику детям. Дети в таких семьях – самые беззащитные, бесправные. Очень жалко и вас, и детей. Вы хорошая, просто на вас сейчас лежит очень тяжёлое бремя. Я понимаю, как вам сложно выбраться из психологических ловушек, которые мастерски расставляют абьюзеры в попытках запугать и контролировать, но с этим нужно что-то делать. Пожалуйста, для начала (тайно) обратитесь к психологу, работающему с жертвами домашних тиранов. Вам нужно найти в себе ресурс на борьбу. Ветер в волосах и ощущение покоя, счастья и безопасности, они есть, и вы их заслуживаете.
Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!
Сейчас я учусь на последнем курсе за границей, и передо мной стоит выбор, что делать дальше: оставаться или переехать в Казахстан, пусть не в родной город, но хотя бы в Астану/Алматы.
Дело в том, что здесь я живу одна и по большей части нахожусь всё время одна, что меня и угнетает. Да, я вижусь с друзьями в выходные, есть общение в соцсетях и так далее, но всё равно это не то.
В то время, когда я нахожусь дома на летних каникулах, можно сказать, что я проживаю там жизнь, так как там постоянное общение с по-настоящему близкими друзьями, родители, полный дом гостей и так далее ) Плюс у меня страх, что если я останусь тут, то никого не встречу, так как за три года ничего не происходило, а когда я нахожусь в КЗ, начинают появляться новые знакомства, ухаживания и так далее, но я не позволяю заходить далеко, так как не хочу отношений на расстоянии.
Я понимаю, что это всего лишь мои страхи, но чувство того, что я тут нахожусь одна и это может затянуться, меня не покидает.
Спасибо за ответ!

Ответ: Я думаю так: если вы несчастны и недовольны своей социальной жизнью за границей целых три года, ничто не мешает вам вернуться и попробовать пожить на родине. У вас и потом будет шанс передумать и поехать работать за рубеж. Железный занавес давно отменили.
Продолжение вопроса: Мне 21 год, и я постоянно думаю о раке.
Я хочу, чтобы у меня обнаружили рак. Желательно – на поздней стадии, чтобы жить мне оставалось не больше полугода. Я даже выбрала себе карциному поджелудочной с метастазами в мозг и печень.
Это как будто одна из моих мечт.
В то же время я мечтаю о насыщенной и полноценной жизни. Но всё же не очень долгой.
Мысль о смерти никогда не вызывала во мне страха. Моя мечта о карциноме не приносит мне никакого дискомфорта. Я лелею её так же, как и мечту о карьере лётчика или о том, чтобы жить в Плоском мире Пратчетта.
Но считается, что мысль о смерти и желание смерти ненормальны. Мне стоит об этом беспокоиться?

Ответ: Разве человеку, мечтающему о раке, следует беспокоиться о ненормальности? Это как из пушки стрелять по воробьям. Мечты у всех разные: кто-то мечтает сорваться и уехать в Ирландию с подружками, кто-то – о карциноме. Коль скоро ваши фантазии направлены лишь на вас и никак не вредят окружающим, вы в полном праве воображать что угодно.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! С парнем встречаемся уже 1,5 года. Он впервые так долго встречался и впервые дарил подарок девушке. В общем, так сильно любил и добивался долгие годы. Я планировала ждать его из армии. Но месяц назад он бросил меня. Сказал, что я слишком проблемная, не давала ему покоя, звонила всё время. Уже месяц, как мы расстались. Не общались некоторое время. Но сейчас он иногда звонит и просит встретиться. Сказал, что он просто хотел отдохнуть. Говорит, что хочет, чтобы я ждала его из армии. А когда спрашиваю о том, любит ли он меня, то говорит, что не хочет отвечать. Не могу определиться, любит ли он меня или нет.

Ответ: Ему просто хочется держать вас в запасе, чтобы не так скучно было служить. Это вряд ли любовь, так, «тоскомотина» какая-то.
Продолжение вопроса: Добрый день!
У меня вопрос интимного характера. С мужем в браке три года. Кажется, мой муж очень пассивно относится к сексу, у нас в семье я тот мужик, который постоянно хочет 🤷🏻♀️, а мужа нужно уговаривать. Так вот в чём вопрос, не пойму, это проблема во мне или муже? Так как я замечаю, что он смотрит часто порно (ибо хочется), но в постели как будто я его заставляю.
В первый год брака думала, что из-за свекрови (так как живём вместе), долго обсуждали данный вопрос. Говорил, что неудобно, звуки и всё такое. Вроде перебороли это.
Теперь не пойму в чём проблема? Уже вытягивала на разговоры, спрашивала про фантазии и даже предлагала реализации их, но всё впустую, а ему и 30 нет, что будет дальше?!
Как обычно, искала проблемы в себе, может, я многого хочу. Сейчас убеждаюсь, что нельзя себя корить. Но что сделать? Как можно решить данную проблему?
P. S.: Была бы рада, если бы поделились какими-нибудь книгами на эту тематику.

Спасибо.

Ответ: Ну это вроде как не чья-то проблема, а разные половые конституции. Очень жаль, что вы на берегу, ещё до брака, не обсудили это, но что теперь поделаешь. У вас темперамент сильнее, у него слабее. И то, и то – вариант нормы. Не насиловать же человека? Можно, конечно, сходить к врачу и отмести вариант с каким-то заболеванием, но тогда у вашей беды был бы другой сценарий: сначала всё хорошо и классно, потом у мужа резко пропал интерес к сексу. А тут его и не было никогда…

Вариант искать компенсации на стороне – слишком in your face, и было бы неэтично вам его предлагать. Знаете, есть прекрасный дивный мир секс-игрушек, которые достигли фантастических высот. Отношения – это же не только про секс. Если в остальном муж устраивает как партнёр, можно вот так компенсировать неудовлетворённость. Про книги не знаю, но вообще на эту тему много и плодотворно пишут блогеры секс-просвещения, вроде Арины Винтовкиной, Татьяны Никоновой, Маши Арзамасовой. Ищите их в инсте и телеграме.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Никогда не делилась таким образом своими переживаниями, но сейчас мне просто не с кем это обсудить. Для кого-то это может показаться пустяком.

Я поступила учиться за границу и уже меньше чем через неделю должна улетать. Всё это время я будто не осознавала всего этого и считала всё это нормальным, и думала, что я не боюсь этого совсем. Однако чем ближе день отъезда, тем больше волна паники меня настигает. Однажды проснулась ночью, а сердце билось как бешеное, и я осознала, что мне совсем скоро уезжать, а я совсем не готова. Я каждый день боюсь ехать, боюсь всего того, что меня там ждёт. Это был мой выбор, и поступала я осознанно, но дрожу как осиновый лист. С родителями это обсуждать не совсем хочется, ибо они так рады за меня и всегда говорят, чтобы я не подводила их и училась хорошо, чтобы обязательно окончила. Не хочу своими страхами добавить им лишних переживаний. Просто, возможно, есть какой-то способ преодолеть это? И нормально ли так переживать? Ведь я этого так сильно желала и так долго к этому шла. А теперь так спасовать...

Ответ: Вы, возможно, уже летите. Поэтому скажу вслед: счастливица, ведь вас ждут новые впечатления, поиск себя, взросление и слом шаблонов. Перед такими восхитительными событиями всегда становится страшно. Всем. Без исключения. Просто помните, люди вокруг только и делают, что изображают, как им не страшно. Но куда как интереснее быть среди страшащихся, но делающих, чем среди тех, кто выбрал не выходить из зоны комфорты и прожить жизнь пусть не интересно, но безопасно. Успехов!
Продолжение вопроса: Наверное, пишу это письмо больше для того, чтобы прочитать слова поддержки, нежели получить какой-то ответ. Дело обстоит так: мне 19, и недавно я решила провериться на половые инфекции, потому что делаю это каждый год для профилактики. Родители ничего не знают о моей половой жизни, сдавать анализы и на сеансы гинеколога с 18 лет хожу одна, ничего им не рассказывая. Причина заложена в наших очень «тугих» отношениях. С детства между мной и родителями не было никакого диалога, а в подростковом возрасте и до сих пор у нас постоянные конфликты. У нас совершенно разное мировоззрение, они религиозны и консервативны. К тому же, я уверена, они клинически психологически нездоровы: они лечились от депрессии несколько раз, и у них диагностировали невроз. Они любят контролировать каждую деталь. Начиная с того, как я хожу или во что одета, заканчивая «В 9 будь дома!» или «Мне не нравится эта подруга, сейчас же прекрати с ней общаться». Если я болею, они идут вместе со мной на приём, на котором складывается ощущение, что пациент не я, а моя мать. Она может по-своему интерпретировать моё состояние, часто говорит какие-то неправдивые вещи врачам, я возражаю, но она этого не принимает. Постоянно сравнивает с собой (в духе «У меня было так, значит, у моей дочери такой же организм!») и во всех болезнях винит мой нестабильный сон или стресс из-за учёбы (хотя это, скорее, больше от наших нервных отношений). Родители очень вспыльчивые и часто нелогичны в своём отношении ко мне. Такое чувство, будто живу, как хожу по минному полю. Просыпаюсь с мыслью: «Вот бы сегодня выпал удачный день и у них было хорошее настроение, чтобы не слышать ругань на пустом месте».

Поэтому я привыкла к самостоятельности ещё со школы, мне так легче и спокойнее. Когда я уехала в университет, впервые в жизни сама прошла всех врачей: от гинеколога до психотерапевта. На проблемы со здоровьем у меня были давно жалобы, но родители не обращали внимания, скидывая всё на загруженность в учёбе.

Недавно, когда я получила результаты анализов, ужаснулась: нашли инфекцию, передающуюся половым путём. Она довольно распространённая, и её можно вылечить терапией и антибиотиками за дней 10 или, может, месяц. Я сходила на приём к гинекологу с близкой подругой. Мне назначили лечение.

Всё можно уладить, но морально я измучена. Меня мучает то, что всё делаю скрывая. Но даже если решусь рассказать матери, понесу намного больше и серьёзнее морального урона. Мучает, что знаю о важности безопасного секса, но однажды, будучи в абьюзивных отношениях, не смогла сказать «нет». Мучает, что собираю своими силами деньги, занимаю у близких друзей. Мучает, что бегаю целыми днями между врачом, университетом, работой и семьёй – и везде стресс. Нет времени даже хорошенько поплакать.

Мучает вопрос, делаю ли я всё правильно, безопаснее для своего здоровья. Конечно, с родительской поддержкой было бы легче найти хорошего врача. Но, если они узнают, это будет ураган в уже полуразрушенном городе.

Как быть и где найти силы, чтобы пройти всё?

Ответ: Чтобы убедиться в эффективности лечения, вы повторно сдадите анализы и забудете об этом эпизоде, как о страшном сне. Найти нормального врача можно и без родительской помощи. Я не вижу в данном случае никакой необходимости посвящать родителей в свои медицинские проблемы. Вы уже совершеннолетняя, и если вам некомфортно делиться интимными проблемами, то и не надо, вы же сами понимаете, что родители – совсем не та крепкая скала, которую вы хотите в них видеть. Могу посоветовать обратиться в Молодёжный центр здоровья в своём городе. Там предоставляют молодым людям консультации по репродуктивному и сексуальному здоровью совершенно бесплатно. А ещё там можно поговорить с психологом, когда накипело и нет сил.

P. S.: С ЗППП сталкивался каждый первый живущий половой жизнью человек, не переживайте так сильно. Конечно, нужно помнить впредь о безопасности, но доводить себя до истерики, как будто у этой болезни трагизма больше, чем у гриппа или пневмонии (которые тоже лечат антибиотиками), не надо.
Продолжение вопроса:
Мне 20, и я не работаю (МЧ тоже). Он знаком с моей семьёй, в хороших отношениях. Начиналось всё с малой суммы – 5 тысяч тенге. И думаешь: «Ну как отказать родному человеку? Тем более возвращает». После сумма начала расти до приличных размеров, после чего он начал просить меня, чтобы я обратилась к родителям, мол, «для себя». А нужны ему эти деньги для «сестры, отца, брата, свата, таблеток».

Мы никуда не ходим, он ничего не позволяет (ибо нет денег), а стоит мне предложить за мой счёт, он отмахивается, что я могу покушать и дома, находит причины, чтобы показать, мол, мне это как бы не нужно. И постоянно твердит, как бы он хотел подарить то, сделать это.

Так вот, когда у него появляются лишние деньги, он размахивает ими безрассудно. Как-то раз я дала деньги в очередной раз для его «отца», и он тянул вместо одного дня займа три месяца (я же, глупая, обратилась к маме, ибо считала, что это очень важно, и она посчитала так же, что нужно помочь). После он признался, что помогает своим друзьям, которые сидят в долгах, как в шелках.

Я в замешательстве.

При этом он не просит своих других друзей или же свою семью, ибо они его «не поймут». Спрашивается, зачем он закрывает кредиты и долги своих друзей, при этом не работая и втягивая меня? Чувство, будто со мной удобно, но и в то же время глупо верить, что человек меня любит.

Ответ: Всё очень странно выглядит со стороны. Такое чувство, что вами и вашими чувствами манипулируют в своих интересах (оправдание про кредиты друзей звучит очень высосанным из пальца). Где настоящая любовь и где манипуляции, вы, наверное, догадываетесь... На разных полюсах.

А если абстрагироваться от любви, встаёт элементарный вопрос порядочности: человек систематически нарушает данное им слово в денежных вопросах. Это некрасиво. Как минимум перестаньте давать ему в долг. Это не составит вам труда – вы ведь сами не работаете, вот вам и «мирное» объяснение отказу.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Давно мучаю себя таким вот вопросом: бывает ли любовь на всю жизнь?

Когда спрашиваю у своих знакомых, многие говорят, что не бывает. А я как представлю, что это так, то сразу не по себе становится: ну как же так? Можно ведь построить такие шикарные отношения с любимым человеком, что и к 70 годам вы будете ходить по пляжу где-то в Майами, окружённые многочисленными внуками, счастливые и любящие. Разве это ли не есть настоящая цель каждого человека, который обустраивает личную жизнь – состариться вместе, всю жизнь удивлять, любить и вдохновлять друг друга?

Я всегда верила в такой сценарий. А все вокруг меня то и дело отговаривают от идеи о «любви на всю жизнь». Даже мой психолог мне сказала недавно, что «всё когда-нибудь заканчивается». А я не хочу в это верить, понимаете?

Я считаю так: если вы с партнёром всю жизнь развиваетесь, учитесь чему-то новому, вы никогда не станете друг другу скучны, вам всегда будет интересно друг с другом и никто другой вам не понадобится.

Подскажите, если все вокруг твердят иное, можно ли продолжать верить в то, во что веришь от чистого сердца?

Ответ: Как-то всё умозрительно у вас в вопросе. Мечтания, грёзы… Я думаю, что верить можно во что угодно. Куда важнее не верить, а, повстречав любимого человека, упорно и стабильно работать над отношениями. Это, как правило, не так восхитительно и волшебно, как кажется в теории. Многим надоедает эта работа, особенно когда оказывается, что 10 лет спустя ты уже не тот человек, который начинал отношения. И партнёр уже не тот. Вы выросли друг из друга, и делать вам вместе уже нечего. Не вижу трагедии в таком раскладе! Сегодняшняя продолжительность жизни такова, что при желании в неё можно уместить не одну любовь.

Но лично я, как и вы, с большим уважением и восхищением отношусь к парам, которые умудряются в это быстрое, хаотичное, непреданное время быть друг с другом долгие годы и развиваться вместе. Это большая удача – встретить настолько подходящего человека так рано в жизни. И за эту удачу, конечно, надо держаться очень крепко.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 20 лет, казашка, учусь в Европе, где и встретила свою любовь. В отношениях состою уже почти год.

Родители не знают о моих отношениях. По случайному разговору с мамой узнала, что ЭТА ТЕМА – об отношениях с иностранцами (не говоря уж о замужестве) – НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. После этого она начала каждый раз сводить разговор к тому, что мне надо замуж только за КАЗАХА.

У меня теперь появился страх, и я не знаю, как рассказать родителям. Мой МЧ тоже расстроен, ведь я с его мамой не то что знакома, мы с ней обедаем, дарим подарки, проводим время вместе. А самое главное, то что он сейчас находится в той же стране, где я учусь (ждёт, пока я окончу универ), хотя всегда работал в разных странах. Это я к тому, что у нас всё серьёзно.

Как мне рассказать родителям? Вживую или по скайпу, когда нахожусь там?

P. S.: Было бы интересно узнать о похожих историях и о том, как признались родителям.

Ответ: Идеально, конечно, было бы их познакомить. Может быть, на расстоянии им за вас страшно, а увидят, какой у вас классный избранник, и успокоятся? Как бы то ни было, только вы знаете своих родителей настолько хорошо, чтобы найти к ним правильный подход. Не знаю… Может быть, Crazy Rich Asians дать им посмотреть? )))
Продолжение вопроса: Июльский день. Разум будто затуманен. Чувствую, что вот-вот в дверь постучится подруга-апатия (зачем, почему, что ей опять нужно? Не понимаю). Соорудила себе домашнюю мастерскую на балконе, шью там всякое, как сапожник в своей каморке. А чтобы не только руки, но и головушку свою занять чем-то, надеваю наушники и включаю плей-лист. Но от песен устала, будто лишний шум в ушах. Вспоминаю, что давно не слушала подкасты. Выбрала тот, в котором в названии было слово «сканер», совершенно не понимая, о чём же пойдёт речь в подкасте (описание, конечно же, я не читала). Боже, как же я была удивлена. Этот подкаст, кажется, то, что мне было нужно. В нём речь шла о людях-сканерах. Так определённый сегмент людей в своей книге «Отказываюсь выбирать» назвала Барбара Шер. В психологии таких людей ещё называют мультипотенциалами. Им интересно если не всё, то многое, они берутся за разные проекты, могут делать что-то параллельно, проглатывают информацию, у них получается абсолютно всё, но... они быстро теряют интерес ко всему. Взявшись за проект, ты не знаешь, надоест он тебе через год или уже завтра. Для таких людей не важен какой-то статус в их деятельности, им не важна слава или какая-то премия за выдающиеся заслуги. Для сканеров важен процесс, то, как они ощущают себя в этом деле. И если их личная цель удовлетворена, они не видят смысла для себя продолжать заниматься этим делом дальше, они начинают поиски чего-то нового. На словах, конечно, всё легко, а на деле не совсем. Дело в том, что мультипотенциалы, во-первых, сами не понимают, что они таковыми являются, а во-вторых, родные и близкие свирепо наблюдают за ними, где-то упрекая, а где-то негласно осуждая. И таких историй очень много. Моя оказалась одной из них...

Мне 21 год. Вот-вот начнётся последний курс бакалавриата. До этой истории с подкастом я не понимала, что со мной. Почему я не могу задержаться ни на одной работе, проработать больше 3 месяцев? Почему у меня быстро пропадает интерес к какому-нибудь занятию, ведь я не так давно начала его? Что со мной не так? Ведь все люди знают, чего хотят, к чему стремятся, они могут работать в одном месте хотя бы год-два, достигают каких-то результатов. Мои родители не понимают меня, они говорят мне, что как же я буду жить и работать, каково моё будущее, «ты сама такая». И тут ты загнан в угол. Мнение родных всегда будет с тобой. Сейчас я хочу принять себя и научиться жить как человек-сканер. На этом пути будет много сложностей касательно семьи, недопонимания между нами. И этого я боюсь больше всего. Так как на протяжении долгих лет, до окончания школы, родители считали меня вредной и нелюдимой, хотя я такой и не была, просто каждый наш разговор заканчивался отрицанием всего мною сказанного, либо тема, которую я поднимала, даже не рассматривалась, после чего я перестала пытаться идти на контакт. А я человек полной души, радости, улыбок, болтливая и дружелюбная, нуждаюсь в постоянном общении и готова светиться 24 часа в сутки.

Поделитесь мнением. Если я закрою глаза на всё, что будет сказано родными, буду идти своей жизнью, может обернуться так же, как в школьные годы: я вредная и нелюдимая в их глазах, а я очень сильно из-за этого огорчаюсь и начинаю загоняться. А жить, заставляя себя делать то, что мне неинтересно и гасит меня, я не могу, потому что тогда я перестаю светиться. А я хочу светиться, как солнышко, и давать всем свет и радость. Спасибо :)

Ответ: Ну, реноме в родительских глазах у вас уже подмочено, так что терять нечего. Мне кажется, выбирать надо себя. У вас всё равно назрел возраст психологической сепарации от родителей и их мнения. Вот и повод хороший подворачивается.

У меня одно только замечание: а у человека-сканера есть какое-то занятие/ия, которое ему по душе? Процесс процессом, но совершенствоваться в своём деле (хотя бы для себя, а не для чужой оценки) никогда не мешает.
Продолжение вопроса: Вот и я столкнулась с ситуацией, алгоритм решения которой всё никак не складывается в моей голове. У меня сложились отличные отношения с семьёй моего бойфренда. Его мама очень образованная и воспитанная женщина, с которой у меня никогда не возникало конфликтов, мы обе всегда готовы пойти на компромисс в том или ином вопросе, где наши мнения разнятся. Мои родители живут в другой стране и навещают нас пару раз в год. Первая встреча наших родителей, на мой взгляд, прошла успешно. Хоть я всегда понимала, что наши родители – люди разных интересов и вряд ли смогут стать близкими товарищами, но в целом всё шло гладко.

С недавних пор я стала замечать, что мама моего бойфренда стала неоднозначно относиться к моей. Например, задав моей маме вопрос, она тут же демонстративно переключает своё внимание на другого собеседника, не дожидаясь ответа, или просто отворачивается, начиная рассказывать свою историю, она может показать новую вещь всем присутствующим в комнате, кроме моей мамы, а на вопрос «Что это?» ответить, что это платье, и всё равно не показать.

Раньше мама моего бойфренда была, наоборот, очень открыта и приветлива с моей мамой, она с уважением и эмпатией относилась к тому, что мы с мамой живём так далеко друг от друга. То, что я вижу с её стороны сейчас, никак не укладывается у меня в голове, ведь это так на неё не похоже.

Я никак не могу решить для себя, стоит ли об этом поговорить со своим бойфрендом, а может, лучше с его мамой? Моя мама, конечно же, заметила такое отношение, но говорит, что ни на кого не в обиде, а вот меня рвёт на части, я знаю, что моя будущая свекровь не такая, что она адекватная, воспитанная женщина, но так обидно за свою мамочку. Неужели положение ухудшится с переездом моих родителей сюда?

Спасибо, что вы есть, Маншук!

Ответ: Вы пытаетесь разрулить отношения двух взрослых людей. К сожалению, это невозможно. Вы можете только отвечать за СВОИ отношения с вашими родителями и его родителями. Если у вас сохранились адекватные отношения с матерью бойфренда, а ваша мама не в обиде ни на кого, возможно, будет лучше, если они просто не будут часто встречаться. Вы можете общаться с ними по отдельности. Нет никакой необходимости жить родоплеменными отношениями. Кстати говоря, это означает, что в приоритете ваша с будущим мужем личная жизнь. Надеюсь, его мама это понимает.
Продолжение вопроса: Я встречалась с одним человеком. Это были мои первые отношения, которые долго не продлились (1,5 месяца), так как планы на жизнь у нас были слишком уж разные: я хотела продолжить обучение за границей, а он планировал жениться вскоре после окончания универа. Хоть мы ещё учились на третьем курсе, он придерживался своего мнения, что отношения в разлуке не могут существовать, бросил меня, даже не дав мне возможности сделать выбор. Я поплакала несколько дней и успокоилась. Думала, что забыла его, вспоминала редко, но когда случайно встречались в универе, у меня сразу портилось настроение.

Через год он попросил у меня прощения, я ответила, что всё в прошлом. И впервые хотела отпустить обиду и злость внутри себя.

Вот так и прошло полтора года.

Четвёртый курс, дипломная работа, сроки поджимали и переполох в универе. Мы стали часто видеться, все ещё не здоровались и не смотрели друг на друга. И как-то я, не осознавая свои действия, смотрела на него около минуты, в этот момент он заметил мой взгляд. В тот же день он мне написал. После мы встретились. Он сказал, что всё это время скучал и хочет вернуть меня назад. Я тоже хотела сойтись снова, но меня что-то удерживало, и я тянула с ответом. И пока я разбиралась со своими мыслями, узнала, что он планирует уехать работать в другой город. И вот снова между нами стена. Мы не смогли общаться, было ощущение, что мы что-то не договариваем. Вскоре вовсе перестали общаться, но я не переставала о нём думать, даже стала думать ещё больше. Я пыталась общаться с ним, но ничего не получалось, будто за это время он вовсе остыл. Или же, может, играл моими чувствами. Меня изнутри съедали мои же мысли. Я не могла сосредоточиться ни на чём, была готова сорваться и написала ему. Не зная его чувств и осознавая реальность, решила поставить точку в наших «недоотношениях», пожелала ему счастья и попрощалась. Он попросил прощения и сказал, чтобы я развивалась и двигалась дальше.

Больше мы не встречались и не общались. Я все ещё стараюсь забыть его, теперь хотя бы навязчивые мысли не так часто приходят в голову, но я не чувствую полного освобождения.

Раньше я просто не хотела встречаться ни с кем, а теперь не могу, сразу вспоминаю о нём, и то ли страх быть обманутой подходит, не знаю. Все ещё не покидают мысли о том, что мы можем ещё встретиться...

Хоть мне и 22 года, чувствую себя подростком, который не может забыть первую любовь. Как мне быть?! Посоветуйте что-нибудь...

Ответ: Мне кажется, это немного странно – придавать такое значение отношениям, которых, по сути, не было. Это выдаёт в вас натуру, готовую принимать иллюзию за реальность и цепляться за какие-то умозрительные построения, не ориентируясь на сигналы настоящего мира. У вас с этим парнем был краткосрочный, латентный и даже немножко нудный маленький роман, который совершенно нельзя называть громким словом «любовь». Так что включаем адекватность и развиваемся дальше, как он вам и посоветовал.


Продолжение вопроса: Я попала в кутерьму, непонятную мне: жена моего брата сливает все мои секреты, наговаривает, роется в моих вещах, сходила в поликлинику, к которой я приписана, посмотрела мою историю болезни и в разделе «гинекология» (о Боже мой, мне 26 лет!) увидела надпись: «Живёт половой жизнью с 19 лет», сфотографировала и отправила моей маме. Та, конечно же, в шоке, ведь я всю жизнь строила вокруг себя стены: «Я ж не такая, я ж ни-ни». С мамой поговорили, порыдали, попросили прощения и решили, что больше ни-ни. Маме, понятное дело, про все связи не рассказала, сказано было, что было единожды и на этом всё. По идее, так и было, и вправду ни-ни (ну я про секс), с рекламной паузой в 5 лет.

Дело такое, я, честное слово, в ах*е, ну я-то думала, мы с женгешкой моей десна в десну, дружим и так далее, я ей про парней и про постель не рассказывала, а она... Мало того, что она моей маме рассказывала всё, так ещё и сверху добавляла отсебятины, типа если я уходила на час из дому, говорилось, что меня не было целую ночь и чуть ли не неделю. Я не знаю, откуда такая «любовь» ко мне? Я правда считала, что у нас очень хорошие отношения, дарила ей подарки всякие дорогие и выслушивала её все обиды на моего брата и маму...

Честное слово, я стала её бояться, что она может потом наговорить ещё, а когда я выйду замуж, что она тогда наговорит моему мужу? Или маме мужа… Я не знаю, как себя вести, может, поговорить? Кстати, мы живём вместе, кушаем за одним столом, она мне в лицо улыбается и делает вид, что роднее меня нет. Вот так. Что делать? Диалог? Я, честно сказать, сомневаюсь в её адекватности, теперь мне дико жалко моего брата. Кстати, я переезжаю в другой город по работе.

Ответ: Вот и слава тебе господи, что переезжаете! Вам жизнь показывает решение проблемы: заодно и из-под родительской опеки вырветесь наконец. Поговорить – всегда хорошая идея, но не с психопатами, она вам правды-то и не скажет. Брат, конечно, не поверит, если вы ему глаза сейчас открывать начнёте, да, может быть, и не надо это. Его жизнь, ему решать. Лучше ехать подальше и строить свою жизнь – без чужих глаз, доносов и сплетен за спиной.
Продолжение вопроса: Несколько лет я была в отношениях с человеком, который был женат, но собирался развестись. В итоге его жена подала на развод, но он в самый последний момент решил вернуть её. Я приняла его это решение и исчезла.

Однако сейчас, спустя некоторое время, я узнаю, что беременна. Эта новость меня огорошила, ведь у меня было столько планов, не связанных с незапланированной беременностью.

Теперь я стою на распутье. С одной стороны, понимаю, что, приняв решение прервать беременность, я смогу идти дальше, закрыть эту главу отношений, забыть этого человека и строить свою жизнь согласно планам, но, с другой стороны, этот ребёнок ни в чём не виноват и имеет полное право на жизнь и прожить её в чём-то лучше и правильнее, чем его родители. Я смогу его воспитать и дать ему всё, что будет необходимо, в материальном плане нет никаких сложностей, однако боюсь, что морально «не потяну». Ведь он постоянно будет напоминать мне об этих отношениях, о человеке, который не оправдал доверия, оказался абсолютно безответственным. Совершенно запуталась. Нужен трезвый взгляд со стороны.

Ответ: Очень хотелось бы вас поддержать и снять с вас груз ответственности, но в этом вопросе решение принимать лишь вам. Моя точка зрения: какое бы решение вы в итоге ни приняли, имеете на то полное право. Беременность наступила вне отношений, незапланированная, от мужчины, который вас предал. Ваше нежелание кардинальным образом менять свои планы и растить ребёнка в неполной семье понятно. Если вы решитесь на аборт, это будет только ваше дело. И никто не вправе читать вам на этот счёт нотации. Не забывайте ещё, что эмбрион на раннем сроке не равно ребёнок. С другой стороны, если вы всё же решитесь оставить беременность (а подобных вашему случаев немало), будьте уверены – ребёнок не будет напоминать вам о прошлом. Он будет сам по себе. Вы будете строить с ним свои отдельные родительские отношения, не имеющие ничего общего с тем мужчиной. Сегодня уже никого не удивить неполными семьями, это вариант нормы. Обнимаю!
Продолжение вопроса: Hello, Manshuq!
Мне 27 лет, моему сыну почти 2 года.
После родов со мной приключилась послеродовая депрессия: тяжело родила, не могла самостоятельно мочиться после родов, медперсонал жутко бесил. Когда выписались, всё было хорошо на первый взгляд, но когда смотрела на сыночка, постоянно плакала и даже не понимала почему. Сейчас понимаю, что это всё было не беспричинно. Муж повёл себя не так, как я ожидала (ушёл отмечать рождение сына, а мне хотелось, чтобы он был в нашем с малышом мирке, лежать всем вместе и вдыхать запах сына), гв тяжело налаживалось (было очень много молока), недосып (хотела, чтобы ребёнок спал в кроватке, но он хотел спать со мной у груди). Живём мы на севере, до 40 дней мы с сыном были дома (свекровь сказала, что надо выполнить это условие), родила я поздней осенью, и когда прошло 40 дней и настало время долгожданных прогулок, погода была далеко не прогулочная. Мы с сыном жили практически вдвоём, муж работал в госкорпорации и уезжал на работу в 7:30 утра, а возвращался около 22:00. На наём помощницы я жалела денег. К ночи я была выжата как лимон, и мне казалось, что эти долгие серые будни без просвета и надежды на весну и облегчение никогда не закончатся. К своему ужасу, я начала раздражаться на ребёнка, когда он не спал и плакал во время одевания перед улицей. Начала рыться в психологической литературе, поняла, что моё поведение с ребёнком – это отражение поведения родителей со мной. Я единственный ребёнок в семье, и у меня с родителями всегда всё было как-то непросто, родители у меня хорошие люди, но по молодости они выясняли отношения на повышенных тонах, после мама могла не разговаривать с папой неделями, и в такие периоды я страдала. Все попытки разобраться со мной-подростком выливались в крики на меня. Потом я шла к себе в комнату и плакала одна, сама успокаивалась, и родители никогда не извинялись за скандал и несдержанность. Когда я стала старше, нам всем стало проще, но скандалы всё же случались, и всё было по той же схеме, я плакала одна и долго, потом это всё проходило само по себе и мы снова были хорошей семьёй.

Понимаю, что обиды на родителей есть у всех, и мои родители – далеко не самые ужасные в мире, но я не хочу, чтобы мой сын и будущие дети чувствовали себя так же, как я в детстве, ведь несмотря на то, что я ничем не была обделена, очень часто психологическая обстановка в доме была тяжёлой для ребёнка.

Ответ: Я не психолог, но почему-то мне кажется, что вы смешиваете в одну кучу разные вещи: послеродовое состояние, из которого, возможно, только сейчас начинаете выходить, и отношения родителей с вами девочкой-подростком. Мне кажется, надо точно понять, является ли ваш низкий ресурс следствием послеродовой депрессии или некой детской (подростковой) травмы. Всё-таки младенцы – это не подростки, мы все понимаем, что они делают то, что делают, неосознанно, без намерения манипулировать родителями. Ваше раздражение могло быть связано с тем, что вам тяжело было восстановиться и ухаживать за ребёнком без поддержки. Каждая вторая мама с такими вещами сталкивается: социальная изоляция, физическая усталость, депрессия, чувство вины за то, что «не идеальная мать». Впрочем, тут вам концы связать друг с другом поможет только профессионал. Мне кажется, самое время обратиться к терапии. Пока можете загуглить и почитать книгу Януша Корчака «Как любить ребёнка» и мануал «Как перестать кричать на детей» Екатерины Сигитовой. Первая полна мудрых гуманистических идей, вторая помогает трезво взглянуть на кризисную ситуацию, не перегружая себя чувством вины. Подумайте, у наших родителей не было такого количества психологической литературы в открытом доступе. С них и спроса меньше.
Продолжение вопроса: Привет, Маншук!

Очень долго читаю вас, ваши ответы на личные вопросы людей. Я долгое время формулировала свой вопрос. Он у меня давно возник, правда, не знала, где бы найти ответ объективный.

Как мне кажется, дискуссия по этому вопросу и не закрывалась. Но именно в моём случае не могу понять, думаю ли я правильно?

Сначала хотелось бы задать конкретную ситуацию.

Я девушка, мне 22 года, в положении :)

Вышла в этом году замуж. Живём втроём – со свекровью.

Начинается разговор об имени будущего ребёнка. И тут выдаётся от свекрови: «Ты даже и думать не должна об этом, я поставлю имя и точка!»

Что, естественно, меня удивляет, и возникает ответная реакция в негативном ключе. Во-первых, почему же нужно вот так ставить перед фактом, выставляя свой возраст и положение матери сына как аргумент.

Во-вторых, говорить, что моё положение не имеет никакого значения вовсе и я должна молчать, не пререкаться.

На самом деле, смотря на это глобально, это не критичный вопрос для меня. Но такие факторы возникают время от времени: что в какой-то момент я начала впадать в депрессию от положения келинки (у меня само это слово вызывает отторжение). Начала представлять себя какой-то серой мышью, которая то и дело угождает мужу и свекрови, держа дом в полной чистоте, успевая всё, в то же время работая до изнеможения. Из-за её разговоров, взглядов, проекции её жизни на мою.

Но имея свой сложившийся характер, я выговариваю всё это напрямую, чаще всего с эмоциями. Что не есть правильно и будет восприниматься так, будто бы я полностью в этом виновата.

Правильно ли, как супруг говорит, что лучше промолчи, согласись и делай своё? Ведь ты должна в первую очередь уважать её, что бы она ни говорила

(но ведь после возникнут вопросы, почему я сделала иным образом).

Не могу смириться с этим.

Ведь уважение не зависит от возраста, пола, положения в обществе. И я зеркалю отношение к себе независимо от того, кто этот человек. Правда, не так прямо.

Наверное, отсюда и вытекает классическая проблема житья с родителями. На берегу, когда решали вопросы, согласилась жить с его мамой (потому что пожилая), а теперь не могу принять этого. Хочется убежать!

Ответ: Не представляю, как жить с родителями в одном доме. Это из параллельной реальности для меня, поэтому внятных советов дать не могу, кроме: смириться и притереться к свекрови (практика показывает, что это возможно) либо купить/снять квартиру по соседству с мамой, чтобы помогать ей, но при этом жить своим домом по своим правилам. Ещё знайте: период беременности – очень эмоциональный, многое уляжется, когда гормоны придут в норму. У вас сейчас обострённая реакция на все раздражители. Хотя, конечно, традиция, согласно которой право называть ребёнка принадлежит старшему поколению, кажется как минимум устаревшей.
Продолжение вопроса: Я выросла в маленьком городке, уехала учиться в Алматы, потом в Америку, всего этого добилась сама, но 2,5 года назад умер мой отец, он был всем для меня – чуть ли не смыслом жизни. Дело в том, что мне нравилось делать его счастливым, а счастливым он был тогда, когда я добивалась очередной цели, которую я сама себе ставила, это всегда было интересно – чего-то добиваться, это как трамплин, каждый раз получаешь кайф от достигнутой цели, но после его смерти всё изменилось, внутри меня что-то сломалось, огонь погас, не хочется ничего делать: ни вершины покорять, ни с друзьями общаться, и любимый меня бросил с формулировкой «неинтересно, не весело». Психолог был – очень хорошая, правда, в Америке. Очень помогла, но путешествия не помогают, всё красиво, ярко, но одиночество угнетает и отбирает мои силы – одиночество внутри, в душе. Трудно поверить в выражение «Жизнь прекрасна». Все советы испробованы: психолог, общение, путешествия, хобби, полюби себя и всё такое... Спасибо вам!

Ответ: Вы горюете, потому что потеряли родного человека. Дело даже не в том, что папа был вашим единственным смыслом жизни. Он просто был любимым родителем – этого более чем достаточно. Такая утрата – это очень больно. И у каждого человека свой период горевания. Кто-то справляется быстро, у другого уходят годы. Человек – не робот, чтобы нажать на кнопку, и работает как ни в чём не бывало. Мне кажется, вам поможет осознание, что он умер физически, но память о нём, его гены, воспитание, ваша дружба и взаимная поддержка – навсегда с вами, это ваши сияющие доспехи, которые не под силу снять никому. Продолжать ставить себе высокую планку и добиваться целей нужно, потому что и ВАМ это нравится. Не бывает так, чтобы не нравилось, но при этом получалось. И вообще, вашему папе бы понравилось, что вы продолжаете быть сильной и счастливой после его ухода.

И ещё: если терапия помогала, её надо продолжать.
Продолжение вопроса: Здравствуйте!

По всем вопросам, которые я вам здесь задаю, можно составить сценарий к какому-нибудь драматическому фильму.

Если вкратце, то мне 22, год проработала в хорошей компании на хорошей должности, которая ничего особо и не просила, кроме моего присутствия на рабочем месте. Я чувствовала как деградирую изо дня в день и понимала, что нужно уходить. Решилась написать заявление и уехать в другой город поступать в магистратуру и параллельно работать. Но тут, по очень необычному стечению обстоятельств, знакомлюсь с молодым человеком, с которым сразу оказываемся на одной волне. Закрутилось, завертелось, и в итоге решили жениться. Да, возможно, звучит ужасно легкомысленно и смешно, но любовь случается неожиданно )

А теперь, спустя полмесяца после увольнения, я чувствую, что медленно и уверенно впадаю в депрессию из-за того, что не могу найти работу. Вернуться на своё прежнее место сначала не позволяла гордость, поскольку уходила-то я с вальяжным видом: мол, я уезжаю, а теперь уже и поздно, ведь на моё место берут человека. Дома из-за этого напряг, родители всякий раз напоминают, что я их не слушаю и поступаю так, как хочу, а в итоге жалею об этом.

На данный момент ищу активно работу, а никто даже приглашать на собеседование не хочет. В то время как в Астане, куда я съездила на неделю после увольнения, было много предложений по работе. Уехать вместе пока не можем по его семейным обстоятельствам.

На фоне всего этого появляются сомнения, что не нужно было наступать на те же грабли и оставаться из-за парня в этом городе. Что зря я вообще увольнялась и потеряла стабильное место и перспективы роста. Аж плакать хочется. Но ведь что сделано, то сделано, и нужно идти дальше.

Как переубедить родителей, что всё будет хорошо, нужно лишь время, и к тому же самой отогнать все эти мысли и сомнения о правильности выбора? Эта обстановка дома меня уже очень напрягает (к слову, по гороскопу я Близнецы, что на протяжении всей моей жизни является фактором, мешающим сделать выбор легко и непринуждённо, а после не сомневаться в сделанном выборе).

Ответ: Вы ищете работу всего полмесяца, а уже представляете всё небывалой драмой. Это не срок, чтобы переживать такую бурю эмоций. Вы сами пишете, что на том месте работы, кроме зарплаты, вас ничего не держало. Значит, всё правильно сделали. Рано или поздно работа, где не надо ничего делать, разъедает душу. Это вообще-то одно из самых сильных доступных человеку удовольствий – удовольствие от созидательного труда (простите за пафос, но вы ведь, по сути, верное решение приняли – отказались от синекуры, места, которое не даёт вам развития). Родители тоже ведут себя неконструктивно. Простите их, наверное, беспокоятся за ваше будущее и делают это таким немножко неприятным образом.

Ничего непоправимого не произошло. На худой конец, поедете в Астану, а молодой человек позже присоединится, когда обстоятельства позволят. Это всего лишь житейские обстоятельства.
Продолжение вопроса: Мне 27 лет, в последний раз у меня были серьёзные отношения 7 лет назад, 7, Карл! После этого, конечно, были знакомства, но всё быстро заканчивалось. Дело в том, что я никак не могу принять себя, всегда кажется, что я недостаточно хороша для парня, который мне нравится. Вследствие чего я чувствую себя очень неуверенно. Веду себя глупо и не могу открыться. Среди своих близких людей я открытая, уверенная в себе, душа компании, и все удивляются, почему у меня до сих пор нет отношений. Но когда дело касается новых знакомств, всё плачевно. Как поверить в себя, принять и полюбить себя такой, какая есть, ведь идеальных людей не бывает?

Ответ: Нарастить веру в себя – кропотливая работа. Она требует кучу времени на самоанализ, проработки страхов и комплексов, аффирмации и прочих фокусов. Любовь к себе нельзя заиметь в одночасье, выпив волшебную пилюлю, она не станет экспресс-решением вашей проблемы с мужчинами. Вы это нужное дело начинайте, а пока просто пробуйте открываться. Не выливать на нового знакомого свои проблемы как из ведра, это и впрямь отпугивает, а потихоньку, дозированно, показывать себя реальную. Пусть не блестящую, не идеальную, зато уникальную и единственную в своём роде. Достаточно хорошую, чтобы быть счастливой. Имеющую право быть счастливой.

Мне, кстати, тоже в начале отношений всегда кажется, что мужчина – некий идеал на пьедестале, до которого надо допрыгнуть: поразить его и интеллектом, и чувством юмора, и очаровательной улыбкой, чтобы снизошёл. Потом снизойдёт, ты протрёшь глаза, увидишь реальную картину, появится куча претензий. Ха-ха, лучше бы на пьедестале оставался.
Продолжение вопроса: Добрый день!

Прочитала на днях вопрос девушки-девственницы 22 лет от роду и мне стало, право, неловко. Мне-то вообще 28 лет, а я всё в тех же рядах «нецелованных». Хотя если поспрашивать моих друзей, то создаю я впечатление живущей полной жизнью девушки, и я сейчас не о распущенном поведении, а, как говорят друзья, «видна в тебе свобода».

Поговорила с одним другом на тему девственности, и он мне выдал, что, мол, ни он и никто из его знакомых не хотел бы связываться с девственницей, так как это трудно, трудоёмко и энергозатратно.

К слову сказать, я и в отношениях никогда ни с кем не состояла. Даже в школе. Вся романтика прошла мимо меня стороной, и лишь в этом году тяжёлым неумолимым обухом хрястнула меня по голове. Но, увы, субъект попался нерешительный и ходит рефлексирует, хотя изначально всё играло мне на руку и было видно, что парень влюбляется. Но что-то его испугало, и я теперь в возрасте весьма осознанном страдаю «неосознанными» юношескими чувствами.

И у меня возник вопрос: «Что делать?» Пробовала напиться, натанцеваться и уйти из клуба доплясывать танго с каким-нибудь новоиспечённым знакомым. Но в определённый момент в плавающем в море текилы мозге загорается огонёк самосохранения и я «сливаюсь», не доводя дело до конца. Претендентов на завязывание отношений нет. Рефлексирующего парня довести до состояния истерики предложением переспать очень хочется, но колется😭

Ответ: Ну а что вы потеряете в случае отказа? Он всё равно ходит где-то в тумане рефлексии, дикий и бесхозный. Может быть, боится, что вы мгновенно привяжетесь и не отстанете. А вы начните думать о парне просто как о товарище по веселью, а не кандидате в почётные дефлораторы и вообще Любовь Всей Жизни. По крайней мере субъект – не незнакомец вам. Если выгорит, будет первый секс со знакомым симпатичным вам человеком.

P. S.: Больше слушайте своего друга. Пусть ручается только за себя, что за обобщения, можно подумать, он соцопрос среди знакомых проводил на тему секса с девственницей. Я считаю, что этот вопрос, что называется, overrated. Если вы нормальный человек, потеря девственности не станет для вас поводом слететь с катушек, стать энергоёмкой и выкатить претензии тому, с кем это произошло.

P. P. S.: Нет, ну что, на тиндере совсем никого нельзя найти для старого доброго секса на одну ночь? Даже в моё дотиндеровское время это не было проблемой.
Продолжение вопроса: Психолог для меня – роскошь. Подозреваю у себя хроническую депрессию. Не знаю, может, просто слаба характером и ничего не изменить даже с психологом? Я не получаю удовольствия от жизни, и так было всегда: ничего не хочется, а жить почему-то надо, потому что, чтобы закончить жизнь, нужно больше воли. Однажды пыталась, но не вышло.

Мне уже 40, работу найти сложно. Да и работать для меня тяжело по причине, что не могу долго концентрироваться. И кому нужен апатичный, депрессивный работник.

Есть дети, которых обожаю, но очень сожалею, что им досталась такая мать.

Так хочется, чтобы добровольная эвтаназия, которая есть в Европе, в США, стала доступна всем. Прочла статью, что одной девушке удалось добиться эвтаназии с хронической депрессией, а ведь раньше это было возможно только тяжелобольным, а не людям с психическими расстройствами. Ведь каждый человек имеет право на достойный уход из жизни, если нет желания жить.

А может, есть всё-таки какой-то способ разжечь волю к жизни?

Ответ: Мне трудно давать поверхностные шутливые рекомендации, когда невооружённым взглядом видно, что вы нуждаетесь в работе с профессионалом. Мне кажется, вам стоит обратиться не к психологу, а психиатру. Клиническую депрессию часто лечат медикаментозно. Неужели вам не хотелось бы прочувствовать, каково жить с другим эмоциональным фоном? Пожалуйста, обратитесь за помощью! Если пока нет средств на терапевтические сессии, воспользуйтесь советом психолога, к которому обращалась я. Она рекомендует как рабочую схему метод проработки различных психологических установок, который называется «Работа». Его автор Кейти Байрон. Все материалы есть в интернете в свободном доступе. И ещё раз, пожалуйста, обратитесь к специалисту, расскажите о своём состоянии родным, друзьям, вам нужна поддержка. Всё будет хорошо. Обнимаю!
Продолжение вопроса: Мне 21 год. В следующем году оканчиваю один из лучших университетов страны. Большие планы на будущее, и я чувствую, что смогу осуществить все. Знаю, что достаточно умён и талантлив. Но… (всегда есть такое, и у меня). Я в семье старший. Есть два младших брата и сестрёнка. Дело в том, что папа начал сильно пить последние 5 лет. Я тогда ещё учился в школе и не особо замечал. Два года назад умер младший брат, который болел эпилепсией (нас пятеро было). Это самое большое горе в моей жизни. Да и в семье тоже. С тех пор папа ещё сильнее пьёт. Атмосфера дома так сильно накаляется, что начала сильно влиять на меня, даже если я живу отдельно. Много ссор между родителями почти каждый день (он и пьёт каждый день). Иногда – побои, не сильные, но бывают. И мне становится сложно действовать по своим планам и идти к поставленной цели. Всё потому, что из-за его выходок страдают младшие и мама. Меня сильно тревожит, что они не живут счастливой жизнью, боятся, что он может не одобрить, испортить всё. Многое не разрешает или с трудом. А я чувствую всё больше ответственности за них: что я старший и должен заботиться о них. Но папа не даёт мне это делать. Не сходимся во взглядах: он очень консервативный, а я, наоборот. Мешает всё наладить. И теперь мне приходится менять свои планы. Хотел уехать за рубеж, отучиться и строить свою жизнь. Теперь решаю остаться и всячески помогать семье, как бы это сложно ни было. Буду вести партизанскую войну против своего отца или против такой жизни. Отец лично мне ничего не говорит, даже поддерживает меня иногда. Но он не понимает, что портит другим жизнь. Мне жаль своих родных. Мама почти каждый день плачет, потому что она больше всего страдает. Хотела несколько раз развестись, но ради нас осталась. Младшие, как я заметил, тоже отдаляются от него очень сильно. Я их всех люблю и хочу, чтобы они были счастливы. И готов всё делать ради них. Знаю, что не хватает жизненного опыта, но я смогу. Мысли, что в конце, перед смертью, я буду не очень доволен своей жизнью, терзают мне душу.

Что мне делать? Начать всё делать ради них, параллельно и ради себя (но кажется, что это будет неполноценно), или же уехать, не париться об этом и только потом заботиться о них (но вдруг будет поздно).

Ответ: Мне хочется ваш вопрос рассматривать бережно, в медицинских перчатках, такой он деликатный, сложный, хрупкий даже. Я понимаю, что дети вообще-то не обязаны решать проблемы дееспособных нестарых родителей. Это не функция детей по их природе. С другой стороны, в заложниках алкоголизма – ваши младшие. У них, как и у мамы, развивается созависимое поведение (почитайте психологическую литературу: что это такое и чем грозит в перспективе). Вы будете себя бичевать, если отстранитесь от ситуации. А ситуация такая: папу нужно лечить. Мама должна взять на себя активную роль, она не может продолжать быть просто жертвой обстоятельств: что воля, что неволя, всё одно. Это сомнительная установка: оставаться с алкоголиком ради детей. Детям точно не нужны такие условия жизни. Конечно, я понимаю весь спектр проблем, с которыми может столкнуться (возможно) экономически зависимая женщина, которая остаётся одна с тремя несовершеннолетними детьми. Конечно, ей потребуется ваша помощь в том, чтобы набраться смелости, сил разговаривать с отцом. Я вам очень сочувствую, крепко обнимаю и желаю сил. Надеюсь, ваш папа согласится на лечение как можно скорее. Алкоголизм – это ведь самая настоящая болезнь.

Вы, пожалуйста, не думайте, что, если не уедете учиться сразу, то всё, жизнь загублена, положена на алтарь партизанской борьбы. Это вы сгоряча так думаете. Но если чуть-чуть отстраниться от ситуации, становится понятно, что обучение можно продолжить, когда ситуация станет полегче. Люди магистратуру проходят и в 22, и в 25 и даже в 40, если нужно. Ваши мозги и талант никуда не денутся. Просто сейчас такой приоритет: спасение своих.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 19 лет. Недавно лишилась девственности и не жалела об этом, но с недавних пор я часто натыкаюсь на темы насчёт «чести» и «невинной невесты». Мама часто начала затрагивать эту тему, мол, до замужества нельзя. Слушая это, я начинаю комплексовать и переживать, что всерьёз не смогу выйти замуж. Что думаете насчёт этого? Вправе ли девушка жить половой жизнью до замужества?


Ответ: Ох, что за формулировка в нашем просвещённом веке – как можно использовать слово «вправе» в этом контексте даже не вслух, а в своей голове? Вы – совершеннолетняя. Ваше тело и то, как вы им распоряжаетесь, только ваше дело. Не мамино и не общественное. Точка.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 24 года. У меня есть всё: работа, машина, сынок, друзья.
Как только получила диплом магистра, поняла, что it's time. Зарегалась на тиндере и сразу же нашла очень классного, порядочного парня.
Прикол в том, что я не знаю, как ВСЁ это успевать и оставаться на плаву. Сыну 3 года.
Понятное дело, что он во мне нуждается. Но у нас с ним есть время только на завтраке и пару часов вечером. В выходные сына забирает его отец.
Как же распределить время на всё и уделять время свиданиям?
Я думала, можно, наверное, выходить на свидание после того, как уложу ребёнка спать, но, блин, мне ведь тоже нужен сон...
Как бы вы поступили? Что бы посоветовали?
Спасибо

Ответ: Ну, если сразу, не попробовав, выбираете сон, значит, парень не так уж сильно зацепил :) Простите цинизм. Мой вариант развития событий такой – через не могу выделяете время на свидания после детского сна (кстати, французы детей в 7:30 спать укладывают) и в выходные. Если получается любовь и дело оборачивается серьёзными стабильными отношениями, можно даже познакомить ребёнка с любимым мужчиной. Но, конечно, не сразу, а через время. Сначала надо хорошо убедиться в серьёзности ваших отношений и в желании мужчины принимать участие в жизни ребёнка, чтобы лишний раз сына не травмировать.
Продолжение вопроса: Мне 21 год, окончила учёбу в этом году. Дело в том, что вроде я уже взрослая, но у меня есть обиды на родителей. Что недостаточно было любви в семье, что все их ссоры отпечатались у меня в голове и теперь у меня неуверенность в себе. Но в то же время я хочу быть самостоятельной, отпустить все обиды, я стараюсь, но родители иногда начинают меня опекать, а я не хочу, чтобы они вмешивались в мою жизнь. Сейчас они мне помогают, так как у меня нет стабильной работы. Я всегда была хорошей и послушной, поступила на грант, старалась, чтобы им не было трудно, и теперь мне не нужна та поддержка, в которой я нуждалась при поступлении. В семье были проблемы, а я была ребёнком, которому не хватало внимания.
Сейчас у меня первые отношения в жизни, и я впервые почувствовала, что такое любовь. Я заметила, что моя неуверенность и модель поведения в семье дают о себе знать, я просто не видела, как мужчина и женщина любят друг друга. Мне начинает казаться, что меня разлюбят, если я не буду хорошей и удобной.
И я чувствую некую вину перед родителями, что им пришлось быть вместе из-за детей и что они были несчастными. Чувствую вину за то, что у меня своя счастливая личная жизнь.
Как стать по-настоящему взрослой?
Как перестать чувствовать вину?
Как отпустить обиду на родителей?


Ответ: По-настоящему взрослой стать, наверное (я не претендую на мнение в последней инстанции), можно, когда ты уже не обвиняешь родителей, а принимаешь свои вводные условия как данность и работаешь с ними, при этом получая крутой результат. Поверьте, каждый второй недоволен тем или иным аспектом своего детства, к сожалению. В вашем случае крутой результат – научиться любить, ценить, принимать и не мучить терзаниями в первую очередь себя и во вторую – уже обратить своё сердце к другому человеку. Перед родителями вы ни в чём не виноваты, не ваше детское дело было решать их взрослые проблемы. Для разнообразия: чтобы не стать слишком удобной девочкой, можно хотя бы неделю попробовать отвечать отказом, когда вам действительно что-то не хочется делать, слушать, говорить. Многие люди испытывают от этой простой практики колоссальное, почти терапевтическое облегчение. Если вы считаете, что вам родительская помощь сейчас ни к чему, лучше, наверное, не принимать её – а то вы и обижаетесь на них, и зависите от них одновременно. Кстати, родители не так уж плохи, раз предлагают помощь.
Продолжение вопроса: Мы состоим в отношениях 4,5 года. Нам по 22, это я к тому, что он ещё очень молод, чтобы создавать семью. По крайней мере, так думаю я. Но вопрос не об этом. Мы познакомились ещё в университете. Потом окончили, и я уехала в Астану работать. Год живу здесь, а он в Караганде. Мой МЧ человек творческий, он музыкант. Он пишет музыку, тексты, сам исполняет и сводит. Получается очень даже хорошо. У него явно есть вкус. Чтобы вы понимали, это не из разряда «я хочу ее взять-взять-взять» и т. д. Но есть одно НО. Он не зарабатывает. То есть сейчас это не приносит никакого дохода. И это продолжается последние три года. Мы никуда не ходим, нигде не едим, никуда не ездим и не дарим друг другу подарки. Я – потому что ему стыдно от меня что-то принимать. Он – по понятным причинам. До сей поры меня всё устраивало, но сейчас я будто устала. Я очень его люблю и знаю, что он меня тоже. И он понимает, что 4,5 года – это достаточно. Говорит, что хочет создать со мной семью, но пока у него нет такой возможности. Как его поторопить?

Ответ: А зачем его торопить? Чтобы получить несчастного человека, которого заставили раньше времени влезть в брак? Моё искреннее мнение – вам обоим рано жениться. Молодость дана для экспериментов и поиска. Это время, когда гораздо проще позволить себе безденежье без катастрофических последствий. Как он станет музыкантом, если ему надо будет выходить на «серьёзную» работу и обеспечивать семью? Вы ставите его перед трудным выбором. А сами уверены, что хотели бы стоять перед таким выбором? Впрочем, вашу усталость тоже можно понять. У вас один взгляд на то, как должна быть устроена ваша романтическая и вообще совместная жизнь, а у парня – совсем другой. Это не хорошо и не плохо. Просто разные подходы. Тут можно посоветовать два варианта: обеспечивать свои желания самостоятельно и наслаждаться тем, что он талантливый человек искусства, кстати, люди искусства часто ждут жертвенности и понимания от тех, кто рядом. Если вас такой расклад не устраивает, подумайте хорошенько – какие качества для вас самые важные в партнёре. И двигайтесь в ту сторону.
Продолжение вопроса: Здравствуй, Маншук!
Читая вашу рубрику, где люди честно и просто делятся личными гложущими их вопросами, мне тоже захотелось поделиться своим.
Я не жду, что вы ответите мне прямым руководством к действию, мне, скорее, просто интересно почитать мнение других людей.
Я оканчиваю интересную мне учёбу и работаю в хорошей компании, редко, но метко мы любим с девочками нажираться в дрова и ложиться спать под наши общие мечтания уехать жить в Ирландию.
Мне скоро стукнет 22, и я девственница. Я думаю, как было бы здорово, если бы пуританские корни крепко засели в моих мозгах, и я, как многие, мечтала бы выйти замуж и только потом «дать» мужу. Чтобы всё так чинно и благородно, ни одного намека на уят.
Но я не такая. Мне кажется, я готова делать это 24/7 с перерывом на перекур, душ и туалет. Бывает, навязчивые мысли отпускают, особенно во время сессии или отчётного периода, но потом снова накрывают, и вот всё: мне тяжело концентрироваться на чём-то, эти неосторожные касания в барах обретают дополнительный смысл, я трещу об этом своим друзьям, мы ржём, восстанавливаем тиндер, но всё равно как-то не складывается.
Мне сложно это сделать с первым встречным незнакомцем не из-за высокой морали, а из-за боязни, что он окажется тупым. Я хожу на свидания, и мне не о чем с ними говорить. И вот моя подруга Алинка (допустим) говорит: «Господи, ну ты же не мозг собираешься е*ать! Что ты?» А я что? Мне неприятно. Плюс, как аккуратно у незнакомца спросить о справке об отсутствии венерических заболеваний?
Читала про демисексуальность, которая предполагает отсутствие сексуального влечения без предварительной эмоциональной связи. Но и это не про меня. Иначе откуда эти сны (вещие, надеюсь) с Райаном Гослингом?
Единственный раз я нашла более-менее подходящего парня, но стоило ему засунуть туда всего лишь два пальца, в висках загудело, мне было очень больно, и желание мигом улетучилось. Он остановился и сказал, что мне стоит сделать это с любимым человеком, чтобы я была полностью расслаблена и готова (хотя я была уверена, что готова).
Я не верю в Бога, но мне кажется, Аллах так заботится обо мне, оберегая от ошибки. Шутка. До 15-ти лет он защищал моё целомудрие прыщами, после 15-ти – первым размером груди, а теперь, после 20-ти, – это пранк, вышедший из-под контроля.
Практически все мои друзья живут половой жизнью и радуются, а я ведь не могу подойти просто так и в лоб: «Давай ты меня дефлорируешь?» Они ж испугаются, это какая-то ответственность, да и в первый раз особо не повеселишься, я их понимаю. Другие советчики, наоборот, стараются приободрить: «Зато когда найдёшь ТОГО САМОГО, ему будет приятно, что он у тебя первый!» А я думаю: «На*уя мне такой в принципе?» В большинстве своём казахские парни ограниченные, и я не хочу иметь дело с тем, у кого вопрос «Был ли у девушки кто-то до» принципиален.
Понимаете, я хочу взять от этой короткой жизни всё. Боюсь, что когда повзрослею, кожа уже не будет так сиять. А сейчас на солнышке, увлажнённая SPF и бронзатором, она очень мягкая и гладкая на ощупь.
Заранее благодарю за ответ!


Ответ: Сначала проза: если не хотите омрачать таинство дефлорации и спрашивать у полового партнёра членский значок «Нур-Отана», сертификат об IQ и справку из кожвена, то обязательны:

  1. Презерватив или лучше несколько (оральный секс тоже должен быть с презервативом, ну и на случай, если один порвётся при надевании).

  2. Смазка на водной основе, которая не повреждает латекс. Чтобы не так больно было, лейте её щедро, не откладывая на чёрный день.

  3. Сильное возбуждение! Не знаю, связано ли оно у вас с любовью, у многих людей – нет. Для секса не обязательно любить, достаточно быть немножко влюблённой, доверять партнёру и хорошо возбудиться после долгой, сносящей крышу прелюдии.
А по остальным пунктам абсолютно с вами согласна: жизнь короткая, и её надо жить без уныния (чем вы, судя по всему, и занимаетесь); те мужчины, кому обязательна девственность, пусть идут к чёрту строем и с песней; Ирландия – офигенно красивое место; Райан Гослинг – лапка, секс с умным мужиком лучше секса с тупым хотя бы потому, что умные люди более раскрепощённые в постели, SPF – мастхэв в наше неспокойное время. Желаю мягкого вхождения в большой секс, искусных партнёров, бешеных оргазмов и стойкого либидо!
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Двоюродная сестра моего парня в грубой форме назвала меня некрасивой в переписке с ним, возможно, это было не для моих глаз, но было неприятно. Притом что я искренне всегда думала, что она очень приятный человек, хотя не была с ней лично знакома, они с парнем раньше дружили очень близко (она реально сестра 😂).

И он всегда очень тепло о ней отзывался, для меня её слова о том, что я недостойна его, оказались шоком. Это сильно на мне сказалось, я стала одержима своей внешностью, могу очень долго перед зеркалом всматриваться в своё лицо и иногда нужно очень долго себя уговаривать перед выходом куда-нибудь. Часто не хочется никуда идти, и я плачу, когда делаю макияж или выбираю наряд. Как побороть это чувство непринятия себя?

Ответ: Сочувствую, это противно – узнать, что к тебе неприязненно относится человек, которому ты симпатизировала. Не испытать боль в таком случае, мне кажется, невозможно. Надо иметь яйца из очень закалённой стали. Но очень важно, чтобы ваши чувства можно было описать глаголом совершенного вида. Испытать, а не испытывать. Единократно. Махнуть рукой и забыть. Это ЕЁ мнение, ЕЁ комплексы, ЕЁ нутро. Не цепляйте чужие слабости на себя. Если быть слишком восприимчивой к чужой злобе, можно сильно от этого пострадать годам этак к 30. Знаете, человек, который на полном серьёзе даёт другому рекомендации на основании внешности (какой бы эта внешность ни была, на его взгляд, – прекрасной или посредственной) – недалёкий, злой и, наверное, ещё очень неопытный. Точно не стоящий ваших слёз. Подходите к зеркалу каждое утро и говорите вслух «Ты красивая, ты сильная, я тебя люблю» и все комплименты, какие только придут в голову. Чёрт, я не верю, что пишу это, звучит, как заповедь сектанта. Но вам надо поднимать самооценку. Так, как вы, никто с этой задачей не справится. Хватит отражаться в чужих глазах, чтобы почувствовать свою ценность. Вы бесценны.

P. S.: Я бы сказала барышне в лицо, что она сучка. Пусть знает, что вы знаете, и мучается угрызениями совести.


Продолжение вопроса: Я Мне 17 лет и я учусь в школе.
Мои родители зарабатывают не мало и не много но, есть кредит.
Я училась в частной школе около трёх лет и довольно хорошо выучила английский язык.( сейчас учусь в государственной школе так как не считаю учёбу в этой школе полезной)
Я начала работать репетитором с 15 лет. Сначала зарабатывала совсем мало. Позже количество учеников возврасло и зарплата тоже. С 15 лет спрашивать деньги у родителей стало очень неудобно. "Я ведь могу содержать себя сама"- с этими словами я жила 3 года и не просила деньги ни на что. Одежду,гигиенические средства,книги,курсы и гулянки оплачивала сама. В этом году у меня очень важные экзамены в школе и в приоритете мои результаты. Поэтому я перестала работать. Мои расходы на курсы,книги легли на плечи родителей.
Я не спрашиваю деньги ни на что кроме самого важного. Проблема в том, что я привыкла жить достаточно не плохо. Мне было где жить и что есть. Я не отказывала себе в красивой одежде и косметике. А теперь совесть не позволяет попросить деньги даже на обед в школе. Я просто отвыкла за все годы просить денег и зависеть от кого-либо на 100%
Внутри я понимаю что я еще учусь в школе и жить за счёт родителей в этом возрасте нормально. Но каждый раз когда мне нужны деньги на что-то (даже для моего образования) я переживаю 7 кругов ада пока собираюсь с мыслями и аргументирую почему именно мне нужна эта вещь (книги,приложение,гигиенические средства,одежда и т.д )
Как сказать об этом родителям совсем не знаю.

Ответ: Покажите им это письмо. Если бы мне мой ребёнок показал (или сделал так, чтобы я увидела), я бы рыдала и открыла на ваше имя карт-счёт с ежемесячным пополнением на определённую сумму, чтобы не надо было вслух просить на прокладки. Уверена, ваши родители не считают, что вы какая-то обуза. Просто они отвыкли от того, что вам нужны деньги. Вы умничка, которая ещё и работает сама с 15 лет. Я бы вами гордилась.
Продолжение вопроса: Мне 16 лет, в августе я на 10 месяцев уезжаю в США: участвую в программе культурного обмена, буду учиться в американской школе и жить в принимающей семье.

Моя родная семья – это я, мама и бабушка. Я живу с мамой, каждый день видимся с бабушкой. Я очень их люблю, они не гиперопекают меня, всегда доверяют и понимают. Я знала, что мой отъезд будет для нас всех тяжёлым, даже боялась им сказать, когда узнала, что прошла. Мама меня поддержала, бабушка сильно расстроилась, но знала, что от этого никуда не денешься.

Сейчас я готовлюсь, узнала дату отлёта, получаю визу. Но я постоянно нервничаю из-за семьи и чувствую себя виноватой. Бабушка регулярно говорит о том, что не представляет, что будет делать без меня, потому что вся её жизнь – ради меня. И это абсолютная правда, я очень это ценю, но это и пугает. Я же не умираю! И не могу же я теперь всю жизнь провести под её боком?

Мама не разрешает ей так говорить, считает это родительским эгоизмом, говорит, что у меня должна быть своя собственная самостоятельная жизнь.

Но мне она сегодня сказала: «В моей жизни закончились все радости, у тебя такая интересная жизнь впереди, а у меня – ничего». Это меня просто разбило.

Как они обе могут так считать и что мне теперь делать? Я уезжаю не навсегда, даже если поступлю в университет за границей – это же тоже не навсегда, всегда есть каникулы и видеочат. У них у обеих столько друзей, бабушка всё время занимается здоровьем, мама любит путешествия (думаю, что теперь боится ездить без меня, потому что не знает английского и плохо пользуется онлайн-картами), любит искусство и всё новое. Что мне делать? Как им помочь? Что сказать? Как объяснить, что без меня тоже есть интересная жизнь?

Не ехать и отложить сепарацию на год, до университета? Но ведь она всё равно произойдёт. Я уже здесь постоянно мучаю себя мыслями об отказе от программы, что будет там, когда я приеду к чужим людям и пойду в новую школу в стереотипно южном штате, я уже представить боюсь. Я не хочу вдобавок к этому всему сводить себя с ума мыслью, что оставила семью, обидела их, заставляю нервничать и порчу им здоровье.

Я знаю, что хочу ехать, я так долго хотела и старалась, но теперь постоянно сомневаюсь, думаю, что переоценила потенциальный опыт годовой жизни в Америке и семья важнее.

Мне очень нужен ваш совет и как мамы, и в то же время человека, который тоже учился год в США.

Спасибо.

Ответ: Вы тонкая, чувствительная и воспитанная девочка с высоким уровнем эмпатии. Это не лечится, к сожалению или к счастью. Я думаю, что вам нужно перестать пытаться восполнить какие-то лакуны в личной жизни ваших родственников и просто делать то, что положено делать молодым по законам вселенной – учиться, получать свой собственный опыт, жить свою жизнь. Бабушке и маме сейчас тяжело, это очень понятно мне как матери, но они приспособятся. Это они взрослые, а не вы. Нельзя перекладывать ответственность за свою радость, открытия и развлечения на детей. Они и сами это в глубине души знают, просто у них сейчас прорывается горечь, потому что они в растерянности – 16 лет вы были для них центром вселенной. Дайте родным привыкнуть. Просто говорите им, что любите их, как цените их поддержку (в конце концов все мы хотим одного – взаимности), а также как счастливы открывшейся возможности, как много она для вас значит. Don't carry the world upon your shoulders. Вы их оставляете не в одиночестве – ко всему прочему они есть друг у друга. А вам я желаю успешной адаптации и интересного учебного года!
Продолжение вопроса: Я самодостаточна, образованна, умна и совершенно не завишу ни от кого материально. Шесть лет как развелась с супругом, с которым родила троих детей и который был тираном в «казахско-исламском» стиле. Термин этот придумала сама. Все вокруг казались такими. Даже мой покойный отец являлся мужчиной этого толка.

Освободившись и раскрывшись, сейчас я притягиваю к себе десятки поклонников и вполне неплохих и достойных на первый взгляд мужчин.

Но я боюсь влюбляться. Боюсь привязываться к кому-то. Как в случае с вашей «отравленной конфетой», у меня дурацкий вжитый страх, что человек окажется таким же «псевдозащитником» от превратностей. Не могу принять любовь мужчин, просто не верю. Я обесценила эффект от боли, но и обесценила эффект от любви. Искусственно останавливаю собственную эмоциональную жизнь, когда понимаю, что начинаю верить и влюбляться.

Ответ: Если бы я верила в то, что человек может любить лишь однажды, у меня не было бы такой бурной личной жизни! Ох, сильно вам досталось, если даже спустя 6 лет, обжёгшись на молоке, дуете на воду. Это защитная реакция организма. С другой стороны – столько веселья, красоты и эмоций пропускаете. За что можно быть благодарной прошлому, помимо детей? Ваши токсичные отношения позволили вам лучше узнать саму себя! Вы теперь точно знаете, кто вам рядом НЕ нужен, кто НЕ подходит вам. Может быть, пойдёте от обратного и позволите себе увлечься кем-то, кто является полной противоположностью ваших отца и бывшего мужа? Поначалу хотя бы из научно-исследовательского интереса. В рамках самопознания. А там, глядишь, и рефлексы сработают – захотите любить. А если серьёзно, травму после абьюзивных отношений надо со специалистом прорабатывать. Желаю вам ярких эмоций, и пусть они будут со знаком плюс!
Продолжение вопроса: Здравствуйте. У меня 2 детей: мальчик и девочка, 3 и 6 лет соответственно. Мы ходим на плавание. В нашем клубе 4 раздевалки с душевыми: детская женская, детская мужская и взрослые женские и мужские. Я с детьми хожу в детскую женскую. Так получилось, что я уезжаю на некоторое время из города и водить детей будет муж. И сегодня, когда я показывала ему мастер-класс по сбору детей после плавания, на нас накинулись мамы девочек из нашей раздевалки. Девочки совсем маленькие, но их мамы против, чтоб в раздевалке был мужчина, пусть и с детьми. Да хоть с двумя. Администрация бассейна утверждает, что эти мамы правы, отец не может зайти и помочь дочке включить воду (а в их душевых это даже для взрослых непросто) и одеться. Но как же отцы-одиночки? Как же женщины, у которых нет возможности самим водить детей? И в конце концов, мамы спокойно сидят в детских мужских. Никто не возмущается.

Как быть в такой ситуации? Бассейн нравится, нет желания рассматривать другой, так как и тренера любим, и рядом с домом. Да и ситуация у нас временная, что-нибудь да придумаем, но обидно за пап и дедушек, в которых вечно летят тапки из детской женской раздевалки.

Ответ: Мне тоже было бы не по себе, если бы в моё отсутствие с обнажённой маленькой дочкой в одном помещении находился посторонний мужчина. Ничего против вашего мужа не имею, папы – это сила, но мне кажется, тут возможен компромисс – поговорить с администрацией бассейна, чтобы девочке во время вашего отсутствия помогала сотрудница. Точно так же, когда присутствие моего пятилетнего сына (а он был довольно высокий мальчик для своих лет) стало напрягать женщин в раздевалке бассейна, я просила тренера по плаванию помогать ему со шкафчиком в мужской раздевалке. Ключевой момент в том, что сопровождает ребёнка официальный сотрудник спортивного учреждения.
Продолжение вопроса: Неужели это конец?
Шёл пятый год нашей дружбы. За этот период ближе человека, чем она, я себе не нашла. Мы понимали друг друга не с полуслова, а просто со взгляда. Смеялись громче всех, а печалью и грустью делились только между собой. Могли разговаривать часами напролёт, и считали это настоящей дружбой. Однако всё это начало медленно катиться по склону недомолвок, обид и непонимания. Началось с того, что мне стали неприятны темы наших разговоров: обсуждение личностей за их спиной, поливание грязью, постоянное разочарование в жизни в целом. Я – безнадёжный романтик, верящий в чудеса и светлость этого мира, она – прямолинейный реалист, считающий, что окружающее её общество утонет в собственных же грехах. Наши взгляды расходятся во всём, и мне казалось, что это развивает у нас критический взгляд на жизнь. Но мне попросту надоело. Надоело говорить о человеческой душе, надоело убеждать её в доброте и искренности других людей. Надоело это вечное мрачное настроение. Надоело давать советы, которые слышат одни лишь стены. Я чувствую прилив усталости рядом с ней, становлюсь грустной после каждого разговора. Не хочу больше к ней возвращаться. Ссоримся и очень часто обижаемся друг на друга из-за всякой мелочи. Всё же после долгих пауз снова встречаемся и невольно понимаем, что нам больше не о чем разговаривать. И так по кругу уже более года. Мне больно от мысли расставания с ней, как и от эгоистичной мысли, говорящей, что, кроме неё, у меня больше друзей нет. Однако открыться этому человеку я больше не в силах. Неужели это конец?

Ответ: А почему бы и не конец? Из дружбы тоже можно вырасти, как из детского платьица. Когда-то платьице вам подходило, а сейчас не подходит, только и всего. Если ваше охлаждение обоюдно и длится уже больше года, может быть, не мучить друг друга, а отпустить?

P. S.: Немного смущает какая-то чёрно-белая картинка, где ваша подруга – унылый циник, а вы – розовощёкий оптимист. Так не бывает, чтобы быть на 100 процентов ангельским созданием. Но это отступление от темы – просто задело, как будто вы намеренно упрощаете или искажаете реальность вашей дружбы.
Продолжение вопроса: После очередной ссоры мы расстались. И на протяжении нескольких недель отчаянно хотели исправиться, понимая, что ссора была ужасной, хотели быть дружелюбными друг к другу.

Я думаю, что после длительных отношений быть друзьями невозможно. Как это происходит вообще? Вы до сих пор любите друг друга, но пытаетесь строить из себя хороших, близких друзей? Ни разу не соглашалась на просьбы остаться друзьями. Думаю, это слишком жирно. Тебя бросают, но при этом не хотят терять, ибо никого на этой планете нет ближе, никого, кто поймёт с полуслова, никого, чья поддержка будет столь бодрящей. Уж больно я в проигрыше.

Сижу сейчас и смотрю её актуальные новости в инстаграме, хотя отписала нас друг от друга недели две тому назад. Так вот, смотрю их и понимаю, что она живёт хорошо, начала развиваться. И блин! Как же чертовски больно. И это ведь человек, который буквально вчера мне говорил, что любит и не представляет свою жизнь без меня.

Что делать, если всё ещё любишь, но тебя уже бросили и, скорее всего, уже навсегда?

Ответ: Для начала свести к минимуму любые болезненные для вас контакты. Прекратите сталкерить её в соцсетях (половину вещей она, кстати, делает напоказ, чтобы вам доказать). Вам надо прожить своё горе, дать ему вызреть, отлиться в слезах и затихнуть. Но лучше это делать, не отвлекаясь на ежедневную жизнь той, кто вас бросила. Вы плачете по другой возлюбленной. Сегодня она уже другой человек, более не имеющий отношения к вам, в вашей памяти останется та, которая была с вами. Дружить можно начинать, когда никому уже не больно и никто уже не любит, а в идеале у обеих есть уже новые партнёры.
Продолжение вопроса: Добрый день! У меня очень больная проблема, которую я не могу решить. Три года нахожусь в другой стране и эти три годы совсем не скучаю по своей маме. Пару лет как осознала, что я её не так и люблю, оказывается. Очень много обид и недосказанных слов. Пытаюсь её вывести на разговор, не получается, отмалчивается, ведёт себя как ни в чём не бывало.

Прилетела домой с ребёнком на каникулы, позвала на помощь маму. Сейчас она дома, но мы не разговариваем. Меня раздражают какие-то её действия, разговоры, даже то, как она одевается. И сидит она целыми днями в телефоне. Я не обняла, не поцеловала её за это всё время. Я сравниваю её с мамой мужа и вижу, что она лучше, и больше тянусь к ней, чем к своей маме.

И налаживать с ней связь мне особо и не хочется. Стоит ли попытаться? Возможно ли с ней совсем не общаться ? Не буду ли я мучиться? На данный момент мне просто наплевать.

Ответ: Не знаю, что именно произошло у вас с мамой в детстве, но бывают такие ситуации и бывают такие родители, с которыми экологичнее и здоровее совсем не общаться. Или свести контакты к вежливому минимуму. Обычно, прекращая общение с токсичными родителями, не мучаются, а наоборот, привольнее дышать начинают. Но тут уже вам решать, по письму неясно, из-за чего у вас неприятие мамы. Ну явно не из-за её манеры одеваться! Неприязнь к мелочам – следствие какой-то другой, более глубокой обиды.
Продолжение вопроса: Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно поступить, не сделав любимому человеку больно. Мне 21, ему 22 года. Мы в отношениях почти год. Учимся в разных странах (Россия – Казахстан), но уже оканчиваем институты. Я сейчас параллельно работаю. Но я за время своего бакалавриата не прочувствовала учёбы, так как в нашем казахстанском универе (г .Уральск) мало чему учат. Теперь же я хочу поступить в магистратуру в Европе по стипендии. Только задумалась об этом. Последние три дня об этом и думаю. Поделилась с парнем, он только рад за меня, поддерживает, но, с другой стороны, ему тяжело. Мы ведь не сможем за два года обучения, если поступлю, быть вместе на расстоянии. Говорит, если есть отношения, то и цели у людей одни. Я хочу быть с ним, но поступить и уехать тоже хочу. Но знаю, что хочу всего и сразу, а это НЕВОЗМОЖНО. Ехать учиться он не хочет в ближайшее время, так как устал от учёбы. Будет искать работу.

Я чувствую себя паршиво по отношению к нему. Я эгоистична в своём поступке. А если я упускаю того самого человека и окунаюсь в неизведанное? Он с особым пиететом относится ко мне, и я к нему, конечно же. Но если у меня не получится, то я останусь тут, продолжу дальше работать. И буду с ним. Он считает, будто он как запасной план, если у меня не получится сбежать в другую жизнь. Но это не так. Получился какой-то каламбур.

Спасибо.

Ответ: Два года поддерживать отношения на расстоянии возможно! А вот сожаления о том, что вы упустили шанс продолжить образование, вряд ли отпустят вас. Вы так молоды. Это самое время учиться. Честное слово, это всё, что я могу сказать по теме. Не надо драматизировать. Если захотите, останетесь вместе, даже если вы посвятите время учёбе. Женщины же как-то мужчин из армии ждут, и ничего.
Продолжение вопроса: Прошлым летом после окончания университета, когда все друзья поступали в магистратуру, я вернулась в свой родной город. На тот момент у меня был парень, с которым мы собирались пожениться. Я думала, что как раз побуду в своём «птичьем гнезде», рядом с родителями, немного поработаю и буду готовиться к свадьбе, которая должна была состояться ближе к зиме. Осенью я устроилась на работу по профессии, но сразу начала чувствовать, что это не моё. Думала, что потерплю, осталось-то немножко. Но в этот период начинается разлад в отношениях, вечные проблемы, отменяется свадьба, от работы начинает тошнить, начальница – тиран. Разрыв отношений дался очень тяжело, со школьными подругами виделась редко, поскольку они повыходили замуж, а студенческие друзья были все в Астане. Я очень жалела, что не осталась там, хотела уехать снова, думала таким образом смогу выйти из состояния, которое, наверное, можно назвать депрессией. Но тут родители не дали возможности, мол, раз уж вернулась – оставайся. Я долго их уговаривала, в итоге пришли к решению потерпеть до лета и уезжать поступать в магистратуру. Теперь, когда оно наступает и остаётся совсем немного до увольнения, мне очень не хочется покидать родителей. Привыкла. Засела в зоне своего комфорта, где холодильник всегда полон, а крыша ни за что не протечёт. Где в любое время могу навестить своих брата и сестру, понянчиться с их детьми. Где по утрам завтраки готовит мама, а папа возит на работу. Они у меня предпенсионного возраста, и свойственное им ухудшение здоровья меня очень пугает. Большая фобия – их потерять, но, с другой стороны, понимаю, что в любом случае нужно строить свою жизнь. Это всего лишь несколько из сотен терзающих меня вопросов. Что делать потом? На какую специальность поступать? Как не ошибиться с выбором снова? Где найти хорошую работу? Может, лучше уехать за границу? А как? Или начать своё дело? Но какое? Слишком много вопросов, на которые нет ответов, поэтому иногда так и хочется зарыться поглубже в зоне комфорта в пределах своего города. Думаю, такое состояние души свойственно моему возрасту, но хотелось бы услышать совет от человека, повидавшего жизнь. Даже вопрос сформулировать сложно, поскольку очень запуталась, не знаю, чего хочу, или из-за того, что хочу слишком много всего сразу и одновременно. Я искренне хотела бы отпустить старые отношения и влюбиться вновь, но боюсь, что чувств такого же масштаба больше не будет. Я искренне хочу переквалифицироваться, стать редактором какого-нибудь журнала или вовсе написать книгу (говорят, у меня очень хорошо получается), но боюсь, что слишком некомпетентна в этой сфере. Я бы очень хотела заняться бизнесом, но каким именно – не имею понятия. А ещё очень хочу оправдать ожидания своих родителей, пусть их взгляды отнюдь не совпадают с моими, но следом встаёт вопрос: «А когда я буду жить так, как хочу я?» На каждое «хочу» возникает новое «но». В общем, я надеюсь, что вы дочитали этот крик души до конца и выскажете своё мнение о моих, думаю, вполне обоснованных переживаниях.

Всего вам доброго!

Ответ: Когда очень страшно, нужно «выходить из комнаты и совершать ошибку». Нужно взбираться на высокую гору. Нужно влезать в кроссовки и бежать навстречу страху. Потому что бояться жизни и потенциальных опасностей, забившись в угол, гораздо-гораздо страшнее, чем бояться в бою. Как только вы начнёте делать реальные шаги, вселенная подскажет вам множество возможностей – куда поступать, в кого влюбляться, чем заниматься. Я понимаю, о чём вы. Я испытываю чувство тревоги перед любым перелётом – ведь он принесёт какие-то перемены, а какими они будут? На мой взгляд, лучше не впадать в бесконечный анализ, а действовать очертя голову (и рассчитав свои возможности – в случае с образованием). За родителей не бойтесь: такое ощущение, что это они за вами ухаживают, а не вы за ними. К тому же с ними рядом будут брат с сестрой и куча внуков. А у вас и возраст и статус такие – активные, деятельные. Дерзайте! Вы же не думаете, что я посоветую вам остаться под крылышком у родителей в зоне комфорта?
Продолжение вопроса: Мне 22 года, по своей натуре я больше интроверт. Мне очень трудно раскрыться в обществе людей, хоть и моих друзей. Обычно, когда в компании больше трёх человек, я чувствую себя неловко, очень хочу чувствовать себя непринуждённо и свободно, но в такие моменты, как будто энергия меня оставляет, меня хватает только на сидеть и улыбаться :)

И обычно после того, как мы собираемся с друзьями, на меня накатывает какая-то печаль, оттого что не смогла проявить себя в обществе друзей. Мои друзья очень хорошие и приятные люди, и мне нравится проводить с ними время, но теперь задумываюсь, могу ли я вообще называть их друзьями, если чувствую себя некомфортно. Поняла, что в такие моменты обесцениваю своё мнение, оттого молчу и не знаю, как вступить в диалог.

Я делаю усилия над собой и пытаюсь влиться, задумываюсь, смогу ли вообще найти спутника по жизни, если даже в компании друзей веду себя так.

И мне не 15 лет, а скоро уже 23, и такая история и с одноклассниками, и одногруппниками, и просто новыми знакомыми…

Ответ: Вам нужно порыться в том компосте человеческой души, который сформирован из давних обид, детских страхов, боязни несоответствовать ожиданиям кого-то важного для вас. Кто однажды обесценил ваше мнение так, что вы это запомнили на всю жизнь? Я искренно, от всего сердца советую вам идти с этой проблемой к психотерапевту. Возможно, ларчик открывается очень просто и для уверенности в себе вам нужно выучить какой-нибудь очень простой инструмент.

А ещё – я думаю, что, если вам комфортно в компании из трёх человек, значит, уже всё не так плохо. Будьте собой в узком кругу и молчаливым наблюдателем в больших компаниях – не так уж это страшно! Можно ведь разрешить себе быть необщительной, странной и, возможно, не интересной для чужих. Мир не перевернётся! Вы имеете право быть самой собой. Вы имеете право не нравиться кому-то так же, как кто-то имеет право быть не по нраву вам.


Продолжение вопроса: Встречаюсь с парнем 5 лет. Последние два года начала замечать, что он постоянно рассказывает мне о своей сестре. Я, естественно, воспринимаю это как сравнение меня с ней: «Вот она готовит так», «Убирается она вот так», «Она туда ходила, это делала», «Она такая умная, золотая», «Она так хорошо разбирается в людях». Эти фразы вызывают во мне негативные эмоции, но больше всего раздражает, когда он говорит что-то в духе «Вот она на твоём месте поступила бы так», «Вот у неё когда такое было, она сделала так». Я ему уже прямо говорила, что не надо сравнивать меня с ней, я – это я, она – это она. Конечно, он не признаёт, что сравнивает, говорит, что искренне, без задней мысли делится со мной. Я понимаю, но его оговорки по Фрейду уже достали. Первые два года отношений постоянно сравнивал с мамой, а теперь с сестрой. Это когда-нибудь закончится? Я смогу стать для него «единственной любимой женщиной», как он для меня «единственный любимый мужчина», учитывая, что у меня тоже есть отец и братья?

Ответ: Думаю так: возможны два варианта. Он специально сравнивает, чтобы вас выдрессировать, переделать и сделать похожей на привычный образ женщины. Мамосестры, так сказать. Мифического представителя женского начала, от которого наш герой эмоционально не отделился. Тогда он злодей, ведь хочет любить не живую женщину, а какой-то мысленный образ, придуманный им же идеал. Может быть, надо попробовать каждый день сравнивать его с отцом, братом или Джоном Сноу, на худой конец?

– А знаешь, Джон Сноу не храпит во сне, потому что кладёт подушку ребром. И ещё он моет посуду за собой, не носит дырявые носки, а также очень разборчив в дружбе.
– Погоди, но ты ведь живёшь не с Джоном Сноу!
– Ну так и ты не живёшь больше со своей сестрой! Или живёшь? Если так, то. упс. – ты ещё не взрослый. Ты ещё мальчик, не упорхнувший из дома родителей, и пока не дорос до взрослых отношений.

Не знаю, умные люди говорят, что нельзя заниматься «пинг-понгом» и симметрично отвечать на обиды, а мне кажется, иногда это действенный способ.

Но есть ведь и второй вариант: он просто любит сестру и просто рассказывает вам о ней, а вы чрезмерно реагируете, потому что не уверены в своей неотразимости. Единственной женщиной для него можно стать, только укатив с парнем на необитаемый остров и отрезав всю связь с внешним миром. А вот единственной самой крутой женщиной для себя можно стать, просто поработав над самооценкой.
Продолжение вопроса: Больше полугода встречаюсь с молодым человеком, который старше меня на 4 года: мне 25, ему 29. Он европеец. Для меня это важно подметить, потому что, быть может, в этом и кроется ответ на мой вопрос – в его менталитете.
В начале отношений было всё, как у всех: мой парень ухаживал, придумывал различные интересные вылазки туда-сюда, старался меня удивить и порадовать. Сейчас всё поменялось: мы очень часто просто сидим дома, практически не выходим никуда. Мой парень прямо говорит, что хочет меньше тратиться – я могу это понять, так как он копит на различные вещи, которые поважней гуляний: на продолжение учёбы, к примеру. Я же, в свою очередь, стараюсь его не грузить. Когда мы всё же выходим, стараюсь не выбирать дорогие блюда или напитки (когда выходим, платит всё же он), но, если честно, при этом чувствую, что сама себе на шею наступаю: ну не должно быть так, чтобы женщина уже боялась заказать то, что хочет, просто потому, что её парень часто говорит о том, что хочет меньше тратить. Я неплохо зарабатываю и сама частенько трачусь на различные мелочи для него: продукты в дом купить, угостить в кафе, купить милый подарок. Я не хочу показаться капризным ребёнком, но у меня в голове заложена мысль о том, что когда парень любит – он хочет самого лучшего для своей любимой. А тут меня вроде как любят, но экономят на мне. Я и не знаю, как быть, потому что хочется развития отношений (он предложил мне переехать к нему), но боюсь, вдруг всё станет только хуже и наши отношения превратятся в отношения двух сожителей, где женщина старается удивить, обрадовать, вкладывается, а мужчина просто принимает и... продолжает на тебе экономить. Я бы хотела равного вложения с обеих сторон, чтобы и меня пытались радовать, удивлять, делать приятно. Хотя бы иногда.


Ответ: Если ваш мужчина, так сказать, бережлив, у него вряд ли откроется шлюз щедрости, когда вы переедете к нему. Я знаю один случай, когда экономный мужчина, тоже европеец, стал после женитьбы щедрее. Ему просто предложили гораздо более высокооплачиваемую работу, и он смог себе позволить то, чего не мог позволить раньше, без ущерба обязательным ежемесячным сбережениям. Пытаться переделать европейский менталитет под наш – когда повеселиться и сходить в дорогой ресторан важнее, чем получить образование, чтобы потом найти более престижную работу и откладывать на старость, а также выкупать собственное жильё, – сложная затея. У нас не принято мыслить стратегически и строить долгосрочные планы, потому что жизнь в стране слишком непредсказуема. Приходится жить от зарплаты до зарплаты, жить сегодняшним днём. У нас огромное количество людей в зрелом возрасте живёт без сбережений вовсе. Скажите об этом европейцу из среднего класса, он посмотрит с недоверием и жалостью, потому что такая картина немыслима. К 40–50 годам у тебя уже должна скопиться хорошая сумма на старость. Иногда то, что нам кажется скряжничеством, всего лишь здравый смысл. Может быть, это поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны?
Мне скоро исполняется 26, я замужем, моей доче недавно исполнился годик. Я люблю своего мужа, а он меня, и мне, если посмотреть со стороны, не не что жаловаться. Я очень люблю свою дочу, она моя звёздочка, но тем не менее (мне очень стыдно в этом признаться) я жалею, что родила так рано. Немного предыстории. Я училась за рубежом, много путешествовала, в общем, жила в своё удовольствие и планировала заводить детей только после 30. Думала, что построю головокружительную карьеру, посмотрю мир, нагуляюсь, купим хорошее жильё. Но так случилось – случилась жизнь, я забеременела, а супруг был категорически против аборта, да и я бы никогда не решилась на такой серьёзный шаг. Родилась наша девочка, мы переехали в другой город за работой мужа, чтобы покрыть все немалые расходы, связанные с появлением ребёнка. Мне очень сложно найти здесь работу по специальности, большая часть зарплаты мужа уходит на уход за ребёнком, и в целом жизнь повернулась на 180 градусов. Послеродовая депрессия накрыла меня с головой, и я превратилась в сварливую, вечно недовольную, уставшую молодую женщину. Я повторюсь, мне 1000 раз стыдно за мой эгоизм, но я не могу прекратить думать о той жизни, о тех возможностях, которые я упустила с появлением ребёнка. Я прекрасно понимаю, что миллионы женщин по всему миру мечтают о ребёнке, но тем не менее я не могу перестать сожалеть о том, что мы поторопились. И как будто специально весь мир словно пытается напомнить мне, что я не готова к этой роли либо я просто не была рождена для неё. Фильмы, статьи, знакомые и друзья без детей, свободные, ужасно раздражающие своей беззаботностью. Моя мама, свекровь, няня, супруг – помощь есть, но я всё равно постоянно ною и чувствую, что не справляюсь. Не знаю, что делать, я ужасно запуталась и очень-очень хочу перестать жить сожалениями, это очень изматывает и не даёт наслаждаться тем, как растёт наша малышка.
Что делать с собой? С чего начать? Спасибо.

Ответ: Нам бесконечно твердят о счастье, которое приносит рождение ребёнка, но умалчивают о жертвах, которые с ним сопряжены. Это сон, это энергия, это карьера, это время, проведённое наедине с любимым мужчиной, это личное время. Я вас прекрасно понимаю, я чаще всего даже ем с ребёнком на руках, не говоря уже о том, чтобы почитать книгу – такая роскошь невозможна, пока малышка не уснёт. Когда ожидания (счастье, радужные единороги на земляничных полях, семейная идиллия) не совпадают с реальностью (усталость, боль в спине, тревога за ребёнка, скачущие гормоны, социальная изоляция и ощущение, что всё самое интересное проходит мимо), это больно. Это ощущается как предательство. Во-первых, надо перестать себя корить за то, что вы себя чувствуете так, как чувствуете. Вы не виноваты. Послеродовая депрессия – не выдумка, а тяжёлое состояние, обусловленное объективными физиологическими факторами. Вы не одиноки в этой ситуации – стоит хотя бы посмотреть статистику. Как и другие виды депрессии, послеродовая успешно лечится – препаратами и психотерапией. Возможно, вам будет казаться, что времени на терапию нет, но если вы найдёте в себе силы обратиться за помощью, вам сразу станет гораздо легче. Просто попробуйте. Возможно, дело не в том, что вы не созданы для роли матери, а в том, что в вашем организме сбился механизм выработки серотонина, вот так вот просто и банально.

P. S.: Жизнь не пройдёт мимо. Она такая большая и разная, такая долгая, многогранная. В ней есть место и родительству, и росту, и открытиям, и замедлению, и приключениям. Одно не исключает другого, третье не исключает четвёртого. Вам предстоит много интересного. Просто в приключения вы войдёте не одна, а с мужем и дочерью.
Здравствуйте! В последнее время у меня дилемма. Я недавно вышла замуж, и пока что мы живём с родителями мужа. Я работаю в корпоративной сфере с 9 до 6, в общем, как основная масса людей. Изначально образование это было мне навязано, работу нашла сама, компания классная, но не зажигает во мне ничего. Я будто бы давно уже упустила тот момент, когда надо было всё брать в свои руки. Но сейчас твёрдое намерение, что хочу переквалифицироваться. А чтобы это сделать, мне надо уволиться, взять и работать из дома, потому что данная работа предполагает творческий подход с работой на компьютере. Я боюсь увольняться, потому что родители мужа не поймут меня, будут нагружать бытовыми делами. А устроиться сразу на другую работу не могу, потому что опыта ни-ни. Учиться в Казахстане на мою профессию негде, а за рубежом не потяну. Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Я не против помогать родителям, просто боюсь, что меня сочтут за безработную и со свободным временем, которое надо вкладывать только в быт. А от этого потеряю только я.

Ответ: Если не получится объяснить им, что вам нужно столько-то часов в день на обучение или фриланс (как правило, наиболее эффективны какие-нибудь 3-4 часа), уходите в коворкинг, а родителям скажите, что на учёбу ходите. Мне, например, проще работается вне дома. Возникают проблемы с самодисциплиной, когда нет отдельного кабинета, где можно закрыться, зато есть куча отвлекающих факторов – тут убрать, там приготовить, здесь на диване полежать пять минуточек. Есть ещё практика ранних подъёмов, когда встаёшь в 6 утра и до 10-11 успеваешь всю работу переделать. Есть сверхлюди, которые так живут. Я лично не смогу ни за какие коврижки, но вдруг вы из тех самых героев?

Вполне вероятно, что вы утрируете возможные родительские претензии. Может быть, ваш мозг боится выходить из зоны комфорта и рисует вам препоны. Я уверена, всё будет гораздо лучше и легче, чем вы себе представляете. Удачи!
Продолжение вопроса: На данный момент я состою в отношениях. Понимание, что над отношениями надо работать и выстраивать границы «такое мне приемлемо, а такое нет», считаю адекватным, чтобы позже нам было комфортно и всё понятно. Сейчас мы с ним около полутора месяцев, и в течение этого времени мы разговариваем и бывают конфликты. Последние разы конфликты довольно серьёзные. Сама я модель и часто участвую в съёмках белья/купальников, что его не устраивает. Он мне не запрещает их, но высказал чёткое мнение, что они ему совсем не нравятся. В свою очередь, я говорю, что это то, что мне нравится и это часть меня. Знать, что я пойду на съёмку, и в итоге видеть, что он без настроения от этого, тоже не хочется. Плюс меня удручает, что для него «вкладывать» в свою девушку, т. е. давать деньги на какие-то мелкие покупки или походы в салон, – табу. Мол, твои проблемы и прихоти, значит, сама на них и траться. Конечно, я взяла пару вещей, что у нас не решены в отношениях, но мне кажутся довольно фундаментальными в моём понимании, и если меня это не устраивает, наверное, стоит прекратить отношения вовсе. Я запуталась. Может, я требую многого, и он не обязан, например, давать деньги? Не хочу казаться меркантильной. Я никогда не жалею деньги, если есть возможность, и трачусь на него, когда, например, мы ходим ужинать. Купить мелкую вещицу, которую он любит, без проблем. Кажется, что раз у нас почти каждый день мелкие и незначительные конфликты, то что будет потом? Нормально ли это?

Ответ: Моё мнение такое: если парень играет в патриархат, то есть диктует вам – как, где и кем работать, он должен выполнять и вторую часть патриархального договора – обеспечивать вас. Тут, как говорится, либо крестик снимаешь, либо трусы надеваешь. Третьего не дано.
Мне кажется, крепкий союз подразумевает симметричность. Вы дарите – вам дарят. Вы любите – вас любят. Вы заботитесь – о вас заботятся. Вы платите за него – он платит за вас. Если симметрии нет, тяжеловато приходится.
Продолжение вопроса: Мне 22, в сентябре исполнится 23, а я все ещё не знаю, кто я и чего хочу. Раньше у меня была мечта. Сейчас я путаюсь в мыслях. Вдобавок ещё у меня нет опыта работы, чтобы как-то ориентироваться, чего я хочу. В данный момент я учусь дистанционно на химика-технолога, учусь по настоянию мамы, изначально поступила потому, что маме сказали, что дочка будет сыта и у неё будет работа. Она знала, а может, и нет, что на тот момент моей мечтой было стать архитектором/дизайнером интерьера. С 11 лет я мечтала стать архитектором, мне даже иногда кажется, что эта мечта во мне ещё жива. Но я поступила в колледж на химика, точнее, заставили. Как поступила, знала, что я не буду работать по этой специальности. Я никогда не знала, кем хочу стать, когда вырасту, мечты были, но я не чувствовала себя достойной. Я всегда всем лгала, что хочу стать доктором, потому что дед был хирургом, а бабушка хотела, чтобы хоть один внук выбрал эту профессию. Но в глубине души я знала, что не хочу этого. Ещё в детстве мечтала стать актрисой после просмотра фильма «Мистер и миссис Смит», хотела быть похожей на Джоли. Но стеснялась своей мечты, ведь с такой внешностью и самооценкой знала, что такое мне не светит, и никогда никому не говорила об этом, разве что в шутку. Когда мне было 17, хотела работать в модном журнале или просто в сфере моды. Сейчас я не понимаю, чего хочу, но знаю одно – хочу успеха и карьеры. Но я всегда была мегастеснительным ребёнком, который не мог даже внятно и громко произнести своё имя, не покраснев. Мне всегда с раннего детства казалось, что я недостаточно красива, умна, интересна как человек, собеседник и т. д. И из-за этого я всегда стеснялась себя. Вот это чувство стыда и стеснения преследует меня всю жизнь. И поэтому боюсь, что не получится ни успеха, ни карьеры и даже ни семьи, хотя о последнем я даже и не хочу думать. Я знаю, что вы не психолог, но мне нужен ваш совет. Что мне выбрать? Куда пойти, что делать?

Ответ: Может быть, вам стоит обратиться к профориентологу? Это такой коуч, обладающий психологическими знаниями, который поможет вам определиться с выбором профессии, исходя из ваших интересов, способностей, вашего психотипа. Вы учитесь дистанционно, не так ведь страшно прервать это обучение, как если бы вы учились на очном? С другой стороны, можно доучиться на химика (научные знания – это так круто и востребовано сегодня!), а параллельно посещать курсы дизайнеров интерьера. Есть курсы, которые длятся несколько месяцев. Можно подумать, как применить химические знания в сфере, которая вам интересна. Например, косметологии? Только в пробах и экспериментах, на практике вы поймёте, нравится ли вам дизайн, актёрство, журналистика, подходит ли вам работа, где надо уметь находить подход к заказчику и прорабу, занятие, где нужно уметь перевоплощаться и переступать через комплексы, профессия, требующая монотонной работы с текстом и навыков интервьюера.
А что касается вашего характера – вы такая, и этот факт нужно принять. Закрытых и стеснительных людей достаточно много вокруг. Так же много, как громких и ярких экстравертов. Для каждого находится в этой жизни призвание и занятие. Кто-то держит меч, кто-то подаёт ему щит, кто-то растит зерно, кто-то химик-технолог, кто-то выступает на трибуне ООН, а кто-то на скрипке играет. Не обязательно насиловать себя и пытаться стать великим оратором, если вы тихоня. Представьте себе, в принципе не обязательно нравиться всем. Это их проблемы, не ваши.
Продолжение вопроса: И вот полгода назад я встретила молодого человека, с которым у нас сходятся взгляды по многим вопросам, где-то мы дополняем друг друга, и в целом у меня чувство, что если бы мы были вместе, это были бы очень хорошие и крепкие отношения. Но дело в том, что мне сложно понять его отношение ко мне. Он очень хороший друг, и ко всем относится трепетно и внимательно. Возможно, я спутала его дружеское отношение с симпатией. Но в то же время я чувствую, что ему меня не хватает. Мы можем разговаривать часами обо всём и ни о чём, спорить и соглашаться. Если мы вместе что-то делаем, у нас всё неплохо получается, можем даже не обсуждать, мы просто знаем, как и что должно быть. То, как он смотрит на меня, задевает какие-то струны в моей душе.
В то же время я знаю, что главное – это поступки, а с этим есть сложности. Я знаю, что он не изменит свои планы ради меня, и не хочу с этим мириться.
В общем, he's hot, then he's cold ))) И это не даёт мне покоя. Иногда мне кажется, что мы больше, чем друзья, а иногда нет.
Учитывая, что у меня нет опыта длительных отношений, мне сложно со всем этим разобраться. Кроме того, мне сложно разговаривать о своих чувствах, и я жду каких-то действий от него, потому что боюсь потерять его как друга, если мои чувства безответны. И в данный момент я не знаю, оставаться друзьями или всё-таки выяснить отношения )))
Вот такая история.

Ответ: Может быть, вы и вправду интересны ему как подруга, просто он эмоциональный по своему складу и не стесняется выражать своё дружеское расположение, а вы это неверно трактуете. А может быть, парень боится сделать первый шаг, потому что не уверен в ваших чувствах. Знаете почему? Потому что вы молчите! Невозможно прояснить ситуацию, продолжая молчать. Если вы чувствуете некие флюиды, вполне вероятно, что они есть. Интуиция – великая сила. Спросите уже, не мучайте себя. Времена пассивно выжидающих тургеневских барышень остались в прошлом. Задавать вопросы – больше не преступление для женщины. Самое худшее, что может произойти, – вы останетесь просто друзьями. Это тоже прекрасно!
Продолжение вопроса: Моему пятимесячному грудничку постоянно нужны внимание и забота. Я очень люблю своего ребёнка, но это так тяжело, когда нам не на кого отвлечься. Друг у друга есть только мы, отец нам не помогает, хотя обещал. Дома я прибираюсь порциями, у меня не хватает сил готовить еду, мыть посуду сразу. Я понимаю, что это не самое важное, и при первой возможности мы идём на улицу, потому что дома время будет тянуться бесконечно. Такое ощущение, что больше ничего не будет и неоткуда взяться, сколько бы я себя ни убеждала, что всё изменится со временем. С друзьями связь держу, но у всех свои семьи и дела, к этому я была готова. Моей финансовой подушки хватит ещё месяца на 3-4, а затем придётся включать компьютер и работать, пусть и несколько часов в день, хотя я даже купленные вебинары по детскому сну не успеваю посмотреть. Родные не в городе, физической помощи нет. Они не интересуются, как я, да и нет в нашей семье такого. Ребёнок здоров, я такая же, как и всегда, деньги пока есть. Материальная помощь будет, если попрошу. Даже не знаю, зачем пишу, вопроса нет. Не скажу, что мне сейчас безумно трудно, знаю, что я молодец, но когда постоянно сам себя поддерживаешь, то прекрасно понимаешь, что реальной опоры и нет. Всё хорошо, я со всем справляюсь, просто чувствую, что тучи сгущаются и тошно становится от безысходности, а жаловаться кому-то конкретно просто смысла не вижу.

Ответ: Временами я чувствую страшную усталость, даже если мне помогает отец ребёнка. Это такое привычное состояние для матерей младенцев, что даже оправдываться не приходится. Совершенно нормально – уставать от других людей, в том числе и собственных детей. Взгляд со стороны: вы сами себя загоняете в ловушку гордости, которая не позволяет вам обратиться за помощью. А помощь нужна! Она жизненно необходима! Вы находитесь в изоляции, пытаетесь вытянуть всё сама, не желаете обременять окружающих. И пока вы не скажете вслух, каково вам, окружающие не задумаются, что вам нужна поддержка. Мой совет такой: просите материальную помощь, ищите няню или бебиситтера на 4-5 часов в день. Если вы живёте в Алматы, попробуйте сервис netolkomama в инстаграме. У ребёнка в 6 месяцев начнётся прикорм, вам будет гораздо проще оставлять его. Уходите из дома: гулять, пить кофе, смотреть кино, работать с ноутбуком в кофейне. Уже сейчас. Поверьте, даже 3 часа без ребёнка станут невероятным освежающим фактором, который придаст вам сил, когда вы будете возвращаться домой. Заодно и подушку безопасности начнёте пополнять. Удачи! Всё будет хорошо, и ещё много чего хорошего будет в вашей общей с ребёнком жизни!
Продолжение вопроса: Я замужем, и речь пойдёт о муже и его родителях. Живём с родителями мужа. Замужем я год и восемь месяцев. А до свадьбы с мужем встречались 4 года. Работали, путешествовали, гуляли, жили в своё удовольствие.
Когда ещё встречались, у мамы мужа обнаружили онкологическое заболевание. Она стойко перенесла операцию, удалили щитовидку, но после она стала невыносимой, себя не контролирует, один день злая на мир, один день ходит улыбается всем. На фоне всего этого папа мужа запил. За последний год он 4 раза срывался и уходил в запой на 1-2 месяца. Когда он пьёт, дома бардак устраивает, дверь оставляет открытой, газ включает. Буянит. Недавно кидался на меня, дома кроме нас никого не было. Свекровь ушла ночевать к своей маме, муж задерживался на работе. Свёкор обувь в меня кидал. Молоко разлил по всей кухне.
Мужа в ноябре прошлого года обманул друг детства на крупную сумму денег. И до сих пор не вернул. Перед выходом из дома по утрам муж стал красоваться, тщательно подбирать одежду. Я взломала его инстаграм и увидела переписку с коллегой, они называли друг друга «милая, жан», та просила позвонить, время было 23:00. Я сказала мужу, он ответил, что они так якобы шутят. И конечно же, это неправда. А на днях у нас с мужем произошла бытовая ссора, при которой я неудачно кинула его рубашку, а та опрокинула монитор от компьютера и он разбился. Муж несколько раз меня сильно ударил (раньше он никогда меня не бил). Всё бы ничего, просто я в положении (12 недель), и этого ребёнка я терять не хочу. У меня в прошлом году было 2 выкидыша.
Мой муж образованный, ценный сотрудник на работе. Он добрый, чуткий, заботливый... был. Я стараюсь встречать его улыбкой после работы. Быстро убрать тот бардак, что папа дома устроил, не обращать внимания на упрёки его мамы, приготовить вкусный ужин, пирог, салат и компот. Съехать от родителей – не вариант, он единственный сын, и если его мама умрёт и нас не будет рядом, он мне этого не простит никогда.
Мои родители живут далеко, в другом городе, я им ничего не рассказываю. Мне 28, и я сама должна уметь решать проблемы. Когда выходила замуж, знала, что мама его болеет, а отца лечили. Не хочу, чтобы моя мама волновалась, ей нельзя.
Я стараюсь не плакать и не волноваться. Боюсь за малыша. Хочется верить, что всё это временно и лучшие времена ещё настанут. Что мне делать? Уйти и снять самой квартиру? А как родителям объясню? Они же узнают всё равно. Но и мужа бросать не хочу, выходила я замуж за другого человека. А как поддержать его, если он закрылся от меня? Да и понимать всех тоже устала, хоть бы меня кто понял, мне хотя бы яичницу кто-нибудь приготовил (меня от своей еды воротит, заставляю себя есть, токсикоза нет, слава Богу). Работа как-то отвлекает. Что мне делать?

Ответ: Ваша ситуация похожа на узаконенное рабство: всех обслуживаете, терпите плохое обращение, побои и эмоциональный вакуум. Неужели муж просил вашей руки, чтобы сделать вас буфером между своим удобным существованием и родителями? Конечно, нет. Дело пахнет форменным предательством с его стороны. Родители его вам, конечно, ничего не должны, а вот муж должен! Должен обеспечивать вам в уязвимом положении безопасность и поддержку. Что он сделал? Организовал себе флирт на работе, пока на вас обрушились токсикоз, эмоциональные качели и страх за будущего ребёнка. Вас, когда вы не можете за себя постоять, обложили со всех сторон. Если есть возможность съехать, съезжайте. У вас своя отдельная семья. Скажите мужу, что переживаете за ребёнка и не чувствуете себя комфортно. Придумайте что-нибудь, чтобы это звучало убедительно. Обещайте навещать маму регулярно, снимите квартиру поблизости, чтобы это было удобно.
И не хороните её уж так. Многие виды рака щитовидки хорошо поддаются лечению. А ещё добавим нотку здорового цинизма, её болезнь – не повод принести себя и своего ребёнка в жертву. Вы с мужем оба работаете. В конце концов, разумнее для всех будет нанять домработницу, чтобы помогала родителям. Маму очень и очень жалко, но, представьте, вы не обязаны «убить» себя, чтобы ей было удобнее. А ещё вообразите, как непросто будет весь день находиться в квартире с агрессивным алкоголиком, когда у вас родится ребёнок!
Что касается мужниного служебного флирта, я бы на вашем месте сказала ему, что это недопустимо, что вы не дадите с собой так обращаться. Ультиматумы никто не любит, но это тот самый случай, когда ультиматум нужен. А пока концентрируйтесь на своей беременности и здоровье. Это сейчас задача номер один (съехать важно, чтобы обеспечить себе спокойную беременность и уберечь малыша). С остальными вопросами разберётесь, когда родите, придёте в себя и будете не в таком опасном положении.
Продолжение вопроса: Он делает меня безмерно счастливой, я не жалуюсь на недостаток внимания, любви, заботы, но, как говорится, здесь есть одно но – я влюбилась и призналась в этом первой. Я осознала это, ещё будучи в приятельских отношениях, и неустанно за ним бегала, видя в каждом дружеском слове что-то большее, когда он и не догадывался о моих чувствах. В какой-то мере я своей нетерпеливостью оказала давление и поспособствовала тому, что он предложил встречаться. Мне почему-то и сейчас неприятно от всей этой ситуации (он считает меня смелой, а я думаю, что втоптала свою гордость в землю), да и знакомые, узнавшие обо всём благодаря моей опрометчивости, шутя говорят, что я, наконец, добилась своей цели, из-за этого я чувствую себя ещё хуже. Долгие разговоры с парнем не до конца меня убедили, мои комплексы всё ещё присутствуют, а советы вроде: «Это нормально в XXI веке – женщине добиваться мужчины первой», наоборот, расстраивают.
P. S.: Не сторонница такого типа развития событий ни с мужской, ни с женской стороны.


Ответ: Да какая разница, что предшествовало вашему счастью? Счастье оправдывает затраченные средства, не нуждается в оправданиях, обоснованиях и регламенте. Просто наслаждайтесь тем, что у вас есть. Жизнь такая разная, в ней так много сценариев. И самый глупый из них – переживать из-за формальностей, растить в себе комплексы на ровном месте, не кайфовать в полной мере от любви, когда она у тебя есть.
Продолжение вопроса: Познакомились мы в университете, живём отдельно, но по пятницам всегда встречаемся и можем до утра весело проводить время. Но у Н., сколько её знаю, всегда проблемы: то с универом связанные, что у неё угроза отчисления, то с парнем, с которым она живёт, разлады и ссоры, то на работе её все бесят. Мы с М. не обращаем на это внимания, стараемся помочь. И вот недавно звонит мне Н. вся в слезах и просится на один день переночевать, мол, с парнем сильно поссорилась. Я, конечно же, её приняла и посоветовала, что ей делать, постелила ей постель на своей кровати. Спросите, почему же на своей кровати. У меня самой квартира (точнее, комната) очень маленькая, а она ещё и попросила сама меня именно о кровати. Окей, я легла на диван в общем зале. И знаете что? Так проходит четыре дня, она живёт у меня. За эти четыре дня я и намекала ей, я и подруге рассказывала, а подруга советовала просто её послать, но Н. давила на жалость и убеждала, что парень её не пустит. На четвёртый день я уже просто молчала и игнорировала её, и на следующий день она молча съехала. Её поведение за эти четыре дня было просто ужасающим, за год дружбы я, конечно, замечала, что она ведёт себя по отношению ко мне неуважительно, всячески подкалывая, смеясь, грубя, унижая, не держит при мне свои «психи», но дома у меня она обсирала мою одежду и косметику, говоря, что она безвкусная и ужасная, хотя сама носила её и выходила в ней в город. После того как она съехала, я уже с трудом хотела встречаться по пятницам, и в одну пятницу Н. не было, в родной город уехала. Я и рассказала нашей общей подруге М. все свои переживания и даже удивилась, почему Н. именно меня всегда унижает, а к М. относится с уважением, и в ночь, когда она поссорилась сильно с парнем, она позвонила, чтобы переночевать, только мне. На что М. мне объяснила, что она просто ей сразу показывает и говорит о том, что ей неприятно.
И я поняла, в чём дело: это не Н. такая плохая (хотя её увлечение самоутверждаться за счёт других показывает обратное), а дело во мне.
То, что я не могу постоять за себя именно в таких ситуациях, когда рушат мои границы, но я честно не знаю, как это делать.
У меня родители и вся семья по жизни очень добрые и щедрые, но так получилось, что, наблюдая за всем этим в детстве, я не научилась обратной стороне.
Стоит ли мне поговорить с Н. и вникнет ли она в мои слова? Либо просто разорвать с ней общение, хотя, разорвав с ней общение, будет тяжело общаться с М., ведь они вдвоём также не разлей вода.
И такой случай не первый раз, когда люди считают меня слабой и распускают слухи за спиной.

Ответ: Ой, вот не надо переворачивать всё с ног на голову. Есть ситуации, простые, как две копейки. Вам на пути попался токсичный человек. Это раз. Обидчик всегда виноват, а не жертва обидчика – это два. Знаете, часто люди начинают тянуться именно тогда, когда понимают, что вы защищаете свои границы и не даёте себя в обиду. Как говорится, кто везёт, на том и едут. В этом случае бессмысленно глотать неприятное обращение. Надо ставить хамку на место. Ну а если в результате вы перестанете общаться, невелика потеря. Лучше быть одной, чем с кем попало.
Продолжение вопроса: У обоих карьера, путешествия, не скучно вдвоём. Пережили семейный кризис – сказалась депрессия мужа, который потерял родных. Детей нет. Не было желания заводить. В общем, мой вопрос об этом. Я опущу факты давления друзей, родных и бестактных незнакомцев, которые напоминают про «тикающие часики». Муж мой, скорее под их воздействием, тоже стал намекать, что, мол, пора. А я не хочу пока под это подписываться. И не могу разобраться в себе, что же меня так пугает, сам факт родов и воспитания нового человека (у меня нет иллюзий, что это будет легко, нет родственников, которые могли бы помочь), а может, страх потери своей независимости – я и так чувствую свою полноту, реализовываясь в карьере. Понятно, что решать мне и мужу. Но расскажите, как оно там, на той стороне? По фигу, рожать, а там гормоны возьмут своё и будет мне счастье, или ждать, когда я точно буду знать, что готова и хочу. А вдруг так и не захочу?

Ответ: На этой стороне есть безусловные плюсы, как то – экзистенциальные открытия приходят, ощущение того, что ты влился в эволюционный проект под названием «размножение», тоже согревает, а ещё гормоны, правда, берут своё и очень приятную дарят привязанность и нежность. Правда, есть и минусы – чувство тревоги, страхи, изоляция, выпадение из социума, потеря стажа, необходимость больше зарабатывать и жертвовать своими интересами. При грамотном менеджменте всякие рабочие и финансовые вопросы можно решить. С чувством тревоги, наверное, тоже можно работать (не знаю, у меня не получилось, фоном остаётся беспокойство за детей). Я бы серьёзным препятствием к рождению детей считала, если вы реально не хотите воспитывать ребёнка в силу личных причин, так сказать, непригодности к этому делу, подходите к вопросу очень осознанно, понимаете, что не хватит душевного ресурса на ребёнка, потому что на себя бы его найти. Это правда серьёзный момент. Я понимаю чайлд-фри, которые знают, что у них не получится быть любящими родителями, и сознательно ими не становятся. А всякие переживания по поводу сложностей или упущенной карьеры – это проходит и это решаемо. Добрая половина женщин, по моим подсчётам, в ужасе, увидев две полоски – потому что это неизвестность, новая невиданная ответственность, выход из зоны комфорта. Потом отпускает. Просто надо очень хорошо в своих мотивах разобраться. Если в будущем захотите, может уже не быть репродуктивной возможности. Есть такой вариант – заморозить яйцеклетку. Это не фантастика, это реальный выход.
Продолжение вопроса: Недавно я узнала, что у него есть ребёнок. Отношения с матерью ребёнка не получились, они встречались недолгий период. От ребёнка не отказался, что радует.
Со мной планирует создать совместную жизнь, но я не могу осознать всю серьёзность данной ситуации. Я знаю, что будет ревность, будут посещать мысли, что вдруг он сойдётся со своей бывшей, но не осознаю, насколько это всё серьёзно, как мне будет тяжело и выдержу ли я это. По крайней мере пара близких мне людей так говорят. Я очень мягкий человек и сейчас я могу принять данную ситуацию, не думая о последствиях.
Подскажите, что вы думаете по этому поводу? С какими проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребёнок?

Ответ: Прогнозировать сложно. Есть люди, которые естественным образом принимают детей от первого брака и не сходят с ума от ревности, есть те, кто ненавидит их всеми фибрами души, есть те, кто умеет изменить своё отношение и перерасти неприязнь. Думаю, многое зависит от того, с каким настроем вы возьмётесь за этот проект. Если видеть в ребёнке соперника или инструмент, который может использовать мать, чтобы вернуть себе мужчину, тогда да, придётся тяжеловато. А если постараться увидеть в нём живое существо, нуждающееся в заботе, маленькое, ни в чём не виноватое и открытое вам пока ещё, тогда легче.
Сложности такие могут быть: недовольство по поводу распределения семейного бюджета, прессинг завести собственного ребёнка (возможно), проблемы с тем, как наладить отношения с маленьким человеком, ответственность за в общем-то неродного ребёнка, конкуренция за внимание мужа, необходимость принимать во внимание интересы ребёнка, когда вы едете отдыхать, идёте развлекаться, покупаете квартиру, справляете праздники и так далее.
Продолжение вопроса: Сейчас у меня нет работы и стабильного заработка. До этого я 8 лет работала в офисе, доучивалась в институте, растила сына, подрабатывала фрилансом. Выдохлась, устала очень. На момент «рабочих лет» жили с мужем, но спустя семь лет разошлись, развелись и разъехались. Он исправился, научился заботиться обо мне и сыне. Семью мы сохранили в итоге. Но пока не научился зарабатывать достаточно. А я осталась без работы. Денег катастрофически не хватает. И я повторюсь, что волнуюсь за своё будущее, потому что сыну он помогать будет всегда, а я на данный момент не развиваюсь в профессиональной сфере, боюсь, вдруг что (всякое бывает, расстанемся), а я не крепко стою на ногах и не имею заработка и опыта работы. Чтобы строить карьеру, нужны время и личное пространство. У меня его нет. Сын недостаточно взрослый, чтобы оставаться одному, а помощников у нас нет... Выходить на любую работу, значит зарабатывать на няню и на проезд, что смысла не имеет, да и развития мало, и пользы ребёнку никакой. Раньше, когда работала в офисе, приходила домой уставшая, водила на секции, садик, продлёнки, как итог – нервная система не выдержала и дала сбой. Обратно так же я не хочу. Муж работает, старается зарабатывать больше. Жду. Но мне не нравится эта моя роль... Чего я жду?! Если процессом сегодняшней жизни наслаждаться никак не получается...

Ответ: В общем-то вы описываете довольно стандартную ситуацию, не трагичную. Просто у вас кончился ресурс, и всё кажется ужасным. Вы говорите об отсутствии опыта работы… А как же 8 лет? Вот что – вы выдохлись. Воздуха и времени у вас не появится, пока вы в режиме выгоревшего провода пытаетесь устроить иллюминацию. Вам бы сначала отдохнуть, в себя прийти, заглянуть внутрь – что вы хотите, почему так боитесь, в каком направлении нужно развиваться, чтобы не было так страшно за упущенное время?
P. S.: Может быть, не няня, но бебиситтер или репетитор, чтобы разгрузить вас на пару-тройку часов, которые вы посвятите себе и своему поиску?
Продолжение вопроса: По окончании я поняла, что была научена всегда подстраиваться под человека, с которым разговариваю, то есть всегда соглашаться. Не отстаивать свою точку зрения, если она у меня вообще имеется. И в целом заметила неумение критически размышлять и выстраивать своё собственное обоснованное мнение. Чувствую себя бесхребетной амёбой, подвластной любым течениям. Могли бы вы дать советы, как научиться мыслить и отстаивать свою точку зрения?
(Надеюсь, что звучит не слишком глобально.)

Ответ: Критическое мышление невозможно без знаний. У вас не может появиться своей точки зрения, только если вы не разбираетесь в каком-то вопросе. В век интернета исправить такое невежество очень легко. Вам даже не придётся просиживать часами в читальном зале библиотеки. Главное, изучая вопрос, обязательно читайте авторитетные источники, в интернете много мусора, сравнивайте несколько точек зрения, выбирайте ту, которая кажется вам наиболее логичной и созвучной вашим взглядам на жизнь и жизненному опыту, формулируйте свои мысли вслух – да хотя бы на диктофон записывайте. Спорьте, если видите в словах собеседника неправду или глупость. Знания и красноречие – лучшее оружие, вооружайтесь.
Продолжение вопроса: Я довольно долго живу в Алматы. Но ничего не добилась. Я приехала сюда, чтобы сделать головокружительную карьеру, добиться успеха. Но в итоге всё так же снимаю квартиру. Прожигаю жизнь в барах. У меня довольно неплохой заработок. И работа мне нравится. Но чувствую, что надо что-то предпринять. Ещё рывок, и будет так, как я хочу. Но в последнее время я просто хочу уехать. Недавно на праздники ездила домой. Дома мама. Она всё такая же. Мне дома комфортно. Я чувствую, что я им нужна. Здесь у меня никого нет. Есть друзья, работа. Но в выходные или праздники, если не запланирую какой-то досуг сама себе, то буду просто валяться дома. И за всё время телефон будет молчать. А ещё из-за того, что нет отношений, постоянно выношу себе мозг. Считаю себя не такой, какой нужно быть. Замуж не берут. Натворила много ошибок. Я словно попала в тупик. Не знаю, как простить себя и как полюбить. Я очень люблю этот город, амбиции всё ещё есть. Но постоянно сравниваю себя с теми, кто добился успеха, и начинаю ненавидеть себя за упущенные возможности и потерянное время. Как вырваться из этого состояния?

Ответ: 26 лет – явно не тот возраст, когда люди достигают пика своего успеха. Не будьте так жестоки по отношению к себе. Если вы к этому возрасту смогли работать на любимой работе, хорошо зарабатывать и жить отдельно от родителей – разве это само по себе не успех? Вы не боитесь, что, вернувшись, сгрызёте себя ещё больше? У того города, кроме тёплого родительского крова, нет других преимуществ перед вашим сегодняшним положением. И не сравнивайте маму с друзьями, одно другого не заменяет. А замуж можно и позже выйти, это не самоцель, это следствие любви и хороших партнёрских отношений. Просто бывают такие периоды – затишья, самокопания, упадка. Они обычно сменяются подъёмом. Такой закон природы. Подождёте?
Продолжение вопроса: Папа обанкротился, и на данный момент с деньгами напряг. Хочу стать независимой от родителей и тратить свои деньги, не думая о проблемах на потребности. Вроде ищу работу (недавно исполнилось 18), но все попытки проваливаются. Знаю, что есть некоторые студенты, которые зарабатывают на жизнь сами. У меня есть пример, подруга независима, и вроде всё хорошо :) Не знаю, с чего начинать, так как я не уверена в себе.
А ещё перед приездом в южную столицу, думала, что будут какие-то движняки, тусы, всё такое. А оказалось, что мои одногруппники (не больше) немного пессимистичны. Так хочется найти крутых, весёлых друзей, но опять-таки я не уверена в себе. Первый курс, как первый блин, комом.

Ответ: Вы пытаетесь все вопросы сразу решить. А решать их лучше постепенно. Быстро всё бывает только в сказках и голливудском кино, потому что в хронометраж уложиться надо. Если с деньгами напряг, но не совсем швах, попробуйте пока уделять всё время учёбе. Да, не будет развлечений, придётся немного ужаться, но это не обидно. «Бедный студент» – даже словосочетание такое устоявшееся есть, и оно, скорее, романтичное, чем безнадёжное. На мой взгляд, если ты не учишься изо всех сил на первом-втором курсах, то на последних у тебя точно уже не будет желания и привычки это делать. Не нравятся одногруппники, общайтесь со студентами с других потоков и факультетов. Займитесь какими-то extracurriculum активностями. Я не знаю, какова сейчас повестка: КВН, клубы дебатов, ещё какие-то студенческие объединения?
Продолжение вопроса: Очередных зависимых отношений. Если быть совсем честной, все мои отношения были зависимые. Другие я не выбирала...
Вышла я из них осознанно, найдя ответ на вопрос «Почему всё время происходит какая-то лажа?». И вроде всё хорошо, и меня туда уже не тянет. Но вот что делать дальше, я не знаю. Страшно снова упасть в знакомую схему «давай я буду тебя любить, а ты меня мучить», не понятно, как по-другому. А ещё никто особо и не знает, как по-другому. И в фильмах/книгах про «по-другому» не рассказывают. А я хочу, чтобы адекватно, чтобы было хорошо, пока хорошо, и честно, и без эмоциональных качелей всех этих. Хочу, но не знаю как. Может, ты знаешь?


Ответ: Вы же понимаете, что если абъюзивные отношения вошли в систему, если это не случайная ошибка, а некий подсознательный выбор, это означает, что вы и только вы раз за разом ставите эту заезженную пластинку. Почему вам удобно занимать жертвенную позицию и пытаться переделать безнадёжного партнёра? Почему тянет к драме? Есть версия, что, пережив в детстве опыт в созависимой семье (созависимость причём не только алкоголика и партнёра, а вообще любого «-ика» – трудоголика, игроголика и так далее – и его семьи), взрослый человек пытается найти похожий сценарий уже в своих отношениях и «переиграть» его, переписать. Вам надо понять, что и где «сломалось» в голове или сердце, на каком этапе жизни. Вернуться туда и починить. Есть техники, ищущий найдёт.
P. S.: Фильмы и книги построены на конфликте, иначе их неинтересно читать. Читайте психологическую литературу, того же Курпатова, например.
Продолжение вопроса: Но с какого-то неопределённого момента у меня начались обиды и претензии к маме. Из-за них мне бывает очень сложно с ней общаться. Например, обида на то, что в детстве она мною никак не занималась, не воспитывала (я, скажем так, «залётный» ребёнок, и даже из-за этого у меня к ней вопросы и осуждение). Или то, что она вышла замуж за человека, который мне абсолютно не нравится. Или, бывает, виню её в своих недостатках, комплексах. Помню, как она поднимала на меня руку, хотя при этом понимаю, что времена были тяжёлые для неё.
Меня иногда переклинивает, и я осознаю, насколько токсично я к ней отношусь, но сама не могу это остановить. Я не знаю, откуда идут все эти мысли. И просто хочу проснуться, забыть всё и банально разговаривать с ней без отчуждения...

Ответ: Ну что значит, «не знаю, откуда идут эти мысли». Ваша токсичность – ответ на родительскую токсичность. Судя по тому, что вы написали, досталось вам изрядно – от «залётного» ребёнка до побоев. Вам надо понять одну вещь: просто забыть и стереть не получится. Можно проработать. Тут без маминого участия не обойтись. Поговорите с ней, расскажите, какие мысли вас мучают, делают больно! Не загоняйте их вглубь. Рано или поздно они вылезут. Напряжение, как пар под крышкой, всегда прорывается. Маме не должно быть всё равно, что вы страдаете! Иногда разговоры творят чудеса. А когда не творят… Что ж, процесс сепарации болезненный, не только у вас он проходил с кровью. Но только после этой сепарации вы сможете стать целой, стать новой, стать взрослой. И, возможно, стать самой собой.
Продолжение вопроса: Но в какой-то момент парень принял решение уехать. Изначально планировали сделать это вместе, но у нас не вышло. Прошло какое-то время, и мы поняли, что мой переезд займёт более длительное время. Несмотря на всю ситуацию, парень уехал ради «своего будущего» и «чтобы не терять время». С одной стороны, я его понимаю, с другой стороны, с самого начала не было ощущения, что мы во всей этой ситуации действуем действительно как команда. По прошествии какого-то времени мы расстались, так как отношения на расстоянии – это довольно тяжело. Расстались на такой ноте, что если выпадет возможность в будущем, когда в нашей жизни всё стабилизируется и может как-то сложится, то попробуем снова. Со своей стороны, он мотивировал расставание ещё и тем, что не хочет держать меня в подвешенном состоянии. Понимаю, что это, возможно, будет невесть когда, да и отчасти выходит, что инициатива в поддержании отношений была больше на мне. Сейчас я занята собственными делами и жизнью, но надежда, что когда-нибудь мы всё-таки сойдёмся, со мной. Мне не хочется прожить жизнь с глупой, призрачной надеждой, но дать этим отношениям шанс всё-таки хочу, не так уж и легко найти человека, который бы тебе подходил. Я не знаю, как верно к этому отнестись, чтобы не разрушить свою жизнь. Попробовать ускорить процесс, хранить надежду или забыть эту историю вовсе.

Ответ: Со стороны выглядит так, что надежду питаете только вы. Я не верю, что можно осознанно поставить отношения на паузу, а через несколько лет взять и сойтись как ни в чём не бывало. Я бы на вашем месте не ждала невесть чего и не тратила свою энергию в пустоту. Так её может не хватить на правильных людей, которые возьмут да и придут в вашу жизнь завтра. Конечно, совсем лишиться надежды– больнее, чем жить в иллюзии. Зато честнее и конструктивнее.
Продолжение вопроса: Я отошла от него и поставила жирную точку. Было очень тяжело, но я работала над собой.
Сейчас я живу в другом городе, переехала из Алматы. Недавно появляется он. И так, без всяких причин, хочет увидеть меня.
На встречу я шла с лёгкостью. «Что такого?» – подумала я. Ведь мы взрослые люди, и я воспринимаю его как друга, не более. Он обнимает меня, я вижу, что ему комфортно со мной, да и мне безумно приятно. При его отъезде я сказала, что нам нужно поговорить, и человек вроде согласился и сказал, что в следующий приезд обязательно поговорим.
Далее он улетает, грозя мне, что он будет частым гостем в моём Новом городе. Через две недели он приезжает снова. По приезде я затронула тему про разговор, на что человек сказал мне: «Я не хочу общаться на подобные темы и портить нам двоим настроение».
Я чувствовала между нами эту связь, что он хочет быть ближе, но какой-то барьер мешает ему сделать шаг в мою сторону. Иначе как объяснить тот факт, что он вспомнил обо мне и начал активно бомбить меня со всех сторон.
Ещё он зависим от мнения лучших друзей и почему-то думает, что у меня плохой характер. Я не могу просто так взять и начать объяснять ему или оправдываться за себя. Как изменить мнение о себе? Ведь при общении (да и в жизни) я позитивная, энергичная, открыта на контакт, люблю пошутить и посмеяться.
Как быть в такой ситуации, какую цель он преследует и чего ждать? Такое чувство, что он боится серьёзных отношений, обязательств.
Долбить лёд я не могу, да и сил уже нет. А ведь я опять открыла свою рану, и сейчас тяжело осознавать, что, поддавшись эмоциям, страдаю в этой ситуации только я сама.
Я хотела написать ему прощальное СМС и послать ко всем чертям. А потом поняла, что это эмоции. Но молчать я тоже не могу. Что сказать ему, как поступить? Просто не хочется быть запасным вариантом и не хочется, чтобы человек, к которому у меня остались чувства, приходил в мою тихую спокойную жизнь, а потом бесследно пропадал на год.

Ответ: Ох уж эти эмоциональные садисты, которым нравится сковырнуть болячку, и по живому, по живому. Вам хотелось успокоить своё эго, раненое расставанием. Он приехал, эго довольно – значит осознал, значит понял, кого потерял. Но парень, смотрите-ка, опять играет в неопределённость, шантажирует вас. Знаете, чем обернётся дело, на мой взгляд? Новыми ранами. Вы проделали такой путь! Целый год вы восстанавливались и приходили в себя. У вас новая, спокойная, налаженная жизнь. Это серьёзное достижение. Неужели так легко вас снова взять на крючок манипуляции? Нет, пусть теперь уж он гадает, в настроении вы с ним общаться или нет. Пусть он переживает, что вы там себе думаете. В конце концов, он накосячил, он должен (если понял, что любит-не может) бегать вокруг вас и завоёвывать назад. Почему вы с такой лёгкостью снова взвалили на себя бремя самообвинений и страхов? Может быть, слишком это тяжёлая ноша? Может быть, не ваш это вариант?
Продолжение вопроса: Я работаю, он ещё студент-медик. С самых первых месяцев и по сей день он горит желанием жениться, жить со мной. Я открыто ему говорю о том, что не готова к такой ответственности и пока не хочу. Я искренне не понимаю, как люди, будучи ещё не реализованными, не имея каких-то минимальных средств/имущества, готовы вступать в брак, заводить детей. Меня иногда даже раздражает то, что мой парень сам ещё не стоит крепко на ногах, учится, но, так скажем, просит создать с ним семью. Я ему говорю, что он не готов, что он не реализован, да и я тоже. Он говорит о том, что я сомневаюсь в его силах, что он способен пахать ради семьи. Но не понимаю, почему нельзя это делать до семьи, почему нужно это делать, когда приспичит, когда детки пойдут, и сводить потом концы с концами. Я против такой идеи, я за подготовленность и разумный, взвешенный подход. Вы со мной согласны? На данный момент я зарабатываю в несколько раз больше своего молодого человека, а если буду в декрете, смогу ли я получать от него то, к чему привыкла? А не будет ли так, что я буду и кормилицей (намного больше зарабатывать) и по дому впахивать, ещё и другим родственникам угождать (как всегда у казахов), точнее, я такого «счастья» не хочу. Тут стоит прояснить, что этот человек порядочен, эмпатичен, хорошо воспитан и образован и я с ним ощущаю невероятную связь, словно родственная душа. Ещё такой момент – жилищный. Недавно он сказал, что если будем жить вместе, то ту квартиру, где они живут, родители освободят и переедут в другой дом. И я про себя думала, что, мол, неплохо. Хотя не горела желанием там жить и кого-то вытеснять. Думала даже о том, чтобы снимать в центре самим. И вот недавно узнаю, что эта квартира взята в ипотеку и ещё предстоит оплатить около 11 миллионов. То есть мы переедем, будем жить вместе, но я буду платить не за свою квартиру.
Мои родители – работники обслуживания (техничка и дворник), так уж получилось. Их зарплаты вы и сами, наверное, знаете. Я чувствую этот груз ответственности за свою семью, мне ещё помогать и помогать, а тут я выйду замуж за человека, не зарабатывающего достаточно, придётся и там разрываться платить и свою семью я никогда не оставлю. Лучше уж я расстанусь с парнем, если неспособен ждать, чем пожертвую своей семьёй и собой. На износ я не могу тоже пахать. А как бы вы поступили?


Ответ: Я не вижу необходимости обязательно жениться, чтобы жить вместе. Вашему парню хочется поиграть «в домики»? Так это можно сделать и без регистрации. Вот только штука в том, что вам в любом случае придётся оплачивать съёмное жильё, пока он учится. Работать до окончания меда проблематично по объективным причинам – это одна из самых энергозатратных в смысле подготовки профессий. С его стороны это настоящий эмоциональный шантаж: упрекать, что вы не верите, что он сможет тянуть семью. Действительно не сможет, пока не окончит вуз. А если будет разрываться между подработкой и учёбой, вряд ли станет хорошим специалистом. Да, он не сможет тянуть вас и детей, пока не устроится работать. Не факт, что молодые медики сразу начинают получать высокую зарплату, то есть обретение финансового уровня, которого ждёте вы, откладывается на довольно серьёзный срок. В ваших опасениях нет ничего ужасающе меркантильного – обычный здравый смысл. Надо, чтобы в паре совпадали позиции по такому важному вопросу, как семейный бюджет. В конце концов, вы не предлагаете парню разбежаться, вы всего лишь не готовы выходить за него замуж СЕЙЧАС.
Теперь про ипотеку. Даже одна ипотека – это тяжёлый крест. Гасить две – это на грани человеческих возможностей, если ты молодой специалист и на тебя не упало внезапное наследство. С другой стороны, если вам остро хочется пожить вместе, проще разместиться в родительской квартире и платить ипотеку, обычно выходит даже дешевле аренды. Но, боюсь, до свадьбы это будет неприемлемо для родителей вашего бойфренда.
На мой взгляд, остаётся один разумный вариант – пожить пока отдельно, решая жилищные и материальные проблемы, получая профессию, занимаясь карьерой. И решаться на серьёзные шаги, такие как свадьба и покупка общей квартиры в ипотеку, немножко разгрузившись. Хотя бы через 3-4 года, в течение которых вам необходимо помогать своим родителям.
Продолжение вопроса: Настолько тщательно, что пробую всё подряд. Такое чувство, будто, пытаясь заниматься разными делами, в итоге без ничего останусь. Мне 19, студентка 2 курса. Через 2 года оканчиваю университет и понятия не имею, буду ли работать в этой сфере или нет. Часто смотрю видео о том, как организовать себя, направить в одно русло, но ничего не помогает. Там говорят, что выбери то, что тебя больше всего интересует. А для меня всё одновременно нравится и нет. Помогите с этим поиском, как не загнать себя в угол...

Ответ: А вы, когда ищете, избавьтесь от мысли, что вам надо найти Дело Всей Жизни и что вас осудит совет директоров планеты Земля, если вы в дальнейшем собьётесь с выбранного курса. Тогда, без давления, и выбор сделать будет проще. А ещё хорошо бывает выбрать не только то, что нравится, но и то, к чему у вас есть склонность, что получается лучше иного. Я вот ужасно люблю естественные науки, но отдаю себе отчёт, что лучше я буду любить их издалека, не ковыряя и не трогая грязными руками. А сама буквы складываю в слова, потому что склонность всё же к этому имеется.
Продолжение вопроса: С чего начать... Я долгое время (больше 5 лет) работала в ретейле, из них почти три года руководителем отдела, после долгих размышлений и нехотений ходьбы на ненавистную работу, в которой когда-то души не чаяла, уволилась. Случилось это ещё в ноябре прошлого года. Прошло почти 5 месяцев, а я ещё не нашла работу. Мне кажется, я знаю, где собака зарыта: я сама не знаю, чего хочу. Я старалась и стараюсь пробовать себя в разном, но всё тщетно: либо натыкаюсь на то, от чего сама бежала на прошлой работе, либо заработная плата не устраивает, третье-десятое. Как понять, что это моё ремесло, что это то самое оно, о чем глаголют просторы интернета, цитируя то ли Конфуция, то ли Вашингтона: «Найди любимое занятие, и тебе не придётся работать ни один день».
А ещё всё усугубляет (или я утрирую), что все вокруг твердят, что я такая-растакая, и меня с руками-ногами заберут работодатели, и что я ещё буду выбирать, куда свою пятую точку посадить. Такое чувство, что они такого высокого мнения обо мне, а я не соответствую этим представлениям. Это меня, конечно же, как подбадривает, так и вводит в такую досаду, мол, не соответствую и пыль навела.
Кстати, мне почти 26. Легко начинать с нуля, когда тебе 20, но когда ты немного жизнь пожил и ещё руководителем довелось стать... Эго-то привыкло...

Ответ: В 26 начать с нуля не сложнее, чем и в 20, поверьте! Я с нуля начинала дважды: в 26 и 36. Радость от свободы, от того, что ты делаешь что-то осознанно и с любовью, гораздо круче руководящей, но ненавистной должности. Просто если вы начнёте с чистого листа, надо смириться с тем, что вы в этой сфере новичок, и принять более низкую заработную плату как необходимую издержку эксперимента по поиску смысла. Если вы в 22 стали руководителем, не пропадёте и на новом месте, рано или поздно вырастете. Навыки хорошего менеджера универсальны в любой сфере. И забейте на мнение окружающих. Скорее всего, они так говорят не для того, чтобы потом осудить вас, что вы низко пали :)), а для того, чтобы поддержать. Главное, чтобы вам хватало на новой работе на жизнь (поначалу просто на жизнь) и глаза блестели от азарта – сделать, научиться, двигаться. Иногда за новые знания и опыт приходится платить комфортом.
P.S.: Составить собственное мнение можно только о том, что ты попробовал сам. Поэтому хватит теоретизировать и бояться, сделайте уже шаг.
Продолжение вопроса: Что делать, оказавшись в такой ситуации? Как сохранить тёплые чувства, зная, что неизбежно огромное количество ссор? Как вообще жить и возможно ли успешно просуществовать в таких отношениях несколько лет, когда расстояние никак невозможно сократить? Я ужасно боюсь, и бывает, у себя в мыслях и плохих снах расстраиваюсь из-за возможной предстоящей разлуки :(

Ответ: Я никогда не пробовала отношения на расстоянии, но здравый смысл подсказывает – держать людей вместе может пласт общих воспоминаний, а также совместные действия. Воспоминания у вас есть. А вот как делать что-то вместе, находясь далеко друг от друга? Обязательно продумайте параллельные действия, которые возможны благодаря технологиям, они должны стать вашей традицией. Например, можно смотреть одни и те же фильмы в одно и то же время, а потом обсуждать по скайпу. Можно держать друг друга в курсе своих сегодняшних событий. Можно отправлять друг другу подарки и цветы, сертификаты и сюрпризы. Планировать реальные встречи и совместный отпуск где-то в третьей стране. Мир виртуализируется. Пересматриваются самые базовые институты. Технологии позволяют сократить расстояния, имитировать живое общение, в конце концов, даже виртуальный секс возможен с VR-гаджетами. Одна девушка писала, как три года любила одного австралийца, которого в жизни не видела. Но вы ведь провели некоторое время вместе, у вас есть общий опыт. Если вы заранее оговорите какие-то моменты (как и в «живых» отношениях): что для вас допустимо, что нет, где пролегают границы ревности, какого внимания вы ждёте друг от друга – думаю, всё возможно. Единственное, важно: у любых отношений на расстоянии должен быть конец. Должна быть цель жить вместе в некоем обозримом будущем. А то выйдет как у Петрарки, который вечно любил свою воображаемую Лауру.
Продолжение вопроса: Когда она была младше, мы были очень близки, но последние 1,5 года отношения очень натянутые. Дело в том, что она грубит и родителям, и мне, очень часто ходит хмурая, сложно идёт на контакт. Я живу отдельно, она дома с родителями, атмосфера дома хорошая. Она абсолютно ко мне не прислушивается, делает всё наперекор. Ей как будто ничего не интересно, учёба хромает, в музыкальную школу ходит только для галочки. Я не знаю, что делать, как ей привить интерес к учёбе, чтению?
Самое главное – как не ранить её и не подавить как личность, но наставить на правильный путь.

Ответ: Считается, что подростковый возраст – самый тяжёлый для психики человека. Быть подростком, например, тяжелее, чем переживать развод. Если представить, что вашей сестрёнке сейчас сложно: гормональная перестройка влияет на всё – от цикла до настроения и, возможно, не самого комфортного физического самочувствия, то можно некоторую грубость и шероховатость простить. Может быть, вы сами вспомните, каково это, а, может, у вас всё проходило легче, но тем не менее вы найдёте в себе ресурсы посочувствовать. Не давать наставления – подростки (да и взрослые люди) их ненавидят, а показать искреннюю заинтересованность, оказать поддержку. Вы должны дать сестре понять, что она может на вас рассчитывать. Конечно, откровенность за один разговор не возникнет, это работа, и не самая простая работа, подростки могут быть невыносимыми. Но это ваша сестра, вы её любите, и у вас всё получится. Подросткам нужно тем больше любви, чем отвратительнее они себя ведут. Такое поведение – это своего рода крик о помощи.
P.S.: Надо исключить проблемы со сверстниками в школе, поговорите об этом тоже – почему ей учиться не хочется. Двенадцать лет – это такой критический возраст, когда толком не учится практически никто из детей, даже если всё нормально, но всё равно поговорите.
Продолжение вопроса: Город, в котором я учусь, – не мегаполис, а маленький студенческий городок. Проблема в том, что я чувствую, что живу, только когда приезжаю домой и общаюсь с друзьями, когда мы выходим в свет и весело проводим время вместе, а во время учёбы, вдали от дома, я живу воспоминаниями, которые собираются во время моих двухнедельных приездов домой, и я очень часто ничего не могу поделать со своей тоской. Иногда жалею, что уехала, хотя и понимаю, что уровень образования, которое получаю здесь, намного выше, чем в родном городе, но мне жаль, что моё студенчество проходит в четырёх стенах, без намёка на веселье. В университете у меня есть друзья, они все из Алматы, но большого круга знакомых для общения здесь нет.

Ответ: Как в том анекдоте про загробную жизнь: не путайте туризм с эмиграцией. Приезжая домой на пару недель, вы функционируете именно в режиме туриста: весело, феерично, насыщенно, максимум впечатлений в минимум времени. А ежедневная рутина – она другая. Особенно жизнь работающего человека. Вы немного упустите, если отучитесь за рубежом и вернётесь потом в вашу привычную среду обитания, к беззаботным друзьям. Зато у вас будет более качественное образование, чем если бы вы учились в Казахстане. Кстати говоря, самое качественное веселье начинается, когда вы зарабатываете сами и распоряжаетесь своими деньгами сами. Зарабатывать бывает проще, когда есть база в виде хорошего образования. Так что утешайтесь мыслями о том, что действуете согласно выбранному прагматичному плану.
А что, если у вас не получается найти новых друзей, потому что вы слишком много энергии тратите на мысли о каникулах в Алматы? Новое не приходит туда, где ему не выделено места.
Продолжение вопроса: Мне исполнилось 25. Я не назвала бы себя супероткрытой для всех, но и социопаткой тоже не являюсь. У меня спокойный характер, самое смешное – я психолог по профессии, но в данном вопросе не могу себе помочь. Стараюсь ходить на разные встречи, мастер-классы и т. д. Но у меня нет отношений вот уже более двух лет. Да, я долго переживала окончание прежних отношений, но вот уже два года как я занимаюсь саморазвитием, самопознанием, осознанностью и т. д. Но самое пугающее – никого даже для простого общения нет. Но я старомодна и не буду знакомиться первая или искать любовь в интернете. Может быть, у вас найдётся для меня дельный совет (помимо того, чтобы искать в интернете или знакомиться, звонить и писать самой – как факт такие девушки достойным парням, мужчинам не нравятся).

Ответ: Если вы не хотите дать шанс старому доброму всё упрощающему тиндеру (понимаю, это бывает не совсем комфортно, хотя ничего плохого в нём нет, равно как и в женской инициативе, прошли времена, когда женщина должна была себя преподносить как неодушевлённый предмет или добычу охотника, чтобы понравиться господину), просто бывайте там, где бывают интересные мужчины. Общайтесь – не пытайтесь найти любовь (это и впрямь пугает), общайтесь с мужчинами на отвлечённые темы. Занимайтесь с мужчинами спортом и веселитесь с ними в одной компании, спорьте и смейтесь с мужчинами, как делали бы это с женщинами, заведите хобби, которое поможет вам «быть в контексте» и бывать там, где вам интересно и где интересно мужчинам. Просто дружите с мужчинами, наконец. Нельзя же просто выйти за «мужчиной для любви» в магазин и взять его, надо создать условия, благотворные для зарождения личной жизни.
Продолжение вопроса: В результате своих ошибок и неправильных действий я получила плохую репутацию, обсуждение за спиной и много осуждения. Чувствую неприязнь или насмешки со стороны некоторых людей. У многих сложилось ошибочное мнение. Свои ошибки признаю, извлекла уроки. Но под таким давлением общества не могу нормально существовать, постоянная тревога, что все вокруг знают о произошедшем и осуждают меня, даже друзья. Как исправить репутацию и неправильное мнение о себе?

Ответ: Очень абстрактно пишете, сложно дать совет. Попробуйте поговорить с друзьями начистоту и всё им объяснить. Так вам не придётся гадать, осуждают ли вас близкие люди или нет. Может быть, они и думать не думают. А что касается остальных – забейте. Всем мил не будешь. Посудачат и забудут. Главное, вы сделали выводы. Разве не для того мы совершаем ошибки, чтобы на них научиться?
Продолжение вопроса: Есть успехи и достижения. Думала, что карьеристка. А теперь вот даже не знаю. Ещё я замужем и у меня трое деток.
Сейчас уволилась с работы. Запоем смотрю фильмы и читаю книги. Делать ничего не хочу. А вернее, даже и не знаю, чего хочу. В общем, кризис среднего возраста. Скажите, как вы его пережили и что бы вы посоветовали тем, кто сейчас глубоко увяз в нём?

Ответ: А я не уверена, что пережила. Мне кажется, кризис – навсегда. Он то возвращается, то отступает, как прибой. То, что между, очень похоже на счастье. Когда-то я тоже набралась смелости уйти с работы, где провела 9 лет, и это были хорошие годы, но я не могла больше работать в офисной системе. Я год практически не выходила из квадрата дом-парк-кофейня, подрабатывая фрилансом. У меня была настоящая ломка, отвыкание человека, который зарабатывал на жизнь с 19 лет. Но этот период был нужен, чтобы такая трусиха, как я, поняла, что всё возможно. Перемены возможны. Можно собирать камни, а можно сажать цветы. Можно даже смотреть «Нетфликс» и варить кашу детям. Кто воевал, имеет право у тихой речки покурить. Никто не знает, где спрятан смысл. Известно лишь то, что мы обязаны пытаться его найти. Часто эти поиски подразумевают боль. Часто эта боль оказывается всего лишь фантомной болью, после которой становится легче дышать. Удачи! Мысленно с вами!
Продолжение вопроса: Сначала я начиталась всяких текстов про важность путешествий в становлении личности и про то, как важно увидеть мир за пределами своей страны, разбить границы своего восприятия мира, и решилась бросить офисную и перспективную работу в 22, собрала чемодан и сознательно уехала путешествовать: увидеть новый мир и новых людей. Я начиталась того, что важны чувства, эмоции и новые впечатления, и стала все деньги тратить на гастрономические ощущения, новые города и красочные шоу/музеи/театры, в общем, что душа моя желала. Мне казалось, что я правильно трачу свои 20 лет, пока не прочитала про важные годы. И теперь я, как самый настоящий невротик, начала гуглить, искать, читать про то, как 20–30 – самая важная декада в жизни человека, где происходит становление человека как личности, возраст – когда он собирает капитал идентичности, находит спутника жизни, строит семью и всё такое, и теперь я ужасно боюсь своих 20 с чем-то. Кажется, что мне надо делать что-нибудь серьёзное, чем работать няней, и начинаю строить планы, предпринимать какие-то шаги, но ужасно боюсь ошибиться. Как будто это будет стоить мне моих остальных 30 и 40 лет. Как будто вся моя дальнейшая жизнь зависит от того, что я делаю сейчас. От этого принимать какие-то решения сложно вдвойне, ты понимаешь, что от предпринятых шагов сейчас будет зависеть твоё будущее. Я даже с парнями не могу нормально общаться, потому что каждого потенциально воспринимаю как будущего спутника. Что делать?

Ответ: Ой, какой симпатичный невроз. Иррациональный. Давайте пример приведу. Я первый раз вышла замуж в 24. Потом развелась. Потом в 32 у меня начались серьёзные отношения длиной без малого пять лет. Сейчас мне почти 39, и я всепоглощающе счастлива во втором браке. Знала ли я в 24, что дело обернётся так? Нет. Ничего нельзя прогнозировать наверняка. Особенно «и жили они долго и счастливо». У вас в запасе ещё много-много лет активной взрослой жизни. Для построения семьи пригодны как 25, так и 35. Не поверите, даже 45 и 55 вполне подходят (там с деторождением сложнее, но не с партнёрскими отношениями). Правда, начинать учиться и нарабатывать опыт, навыки, экспертный вес лучше пораньше. Тогда есть шанс к 35 быть достаточно крутой в своей сфере и меньше работать, а больше путешествовать, расширять горизонты и жить так, как нравится. Жизнь – это не набор ригидных правил, скорее – игра со скользящими условиями, в которой подчас самое замечательное – процесс, а не результат.
Продолжение вопроса: У нас с ним доверительные отношения, за 2 года не было ни ссор, ни какого-либо тотального контроля с его стороны. Я бы назвала наши отношения здоровыми и адекватными. Мой парень хорошо ладит с моими подружками, он становится душой компании – будто наша четвёртая подружка (в хорошем смысле этого слова). Так вот, 8 марта он поздравлял всех своих знакомых, в том числе и моих подруг. И одной из моих подруг он пишет следующее:
«С 8 Марта! Желаю крепкого союза с ... (имя парня этой подруги). Всех вам благ! Обнял»
На что моя подруга отвечает:
«Спасибо, но не пиши больше «Обнял». У меня ревнивый парень. Представь, если твоей девушке так напишут». А он такой: «И вправду, жиза».
И вот вечером он показывает это сообщение. Мне было неприятно очень. Потому что его фигуральное выражение «Обнял» выглядело настолько нелепо и неуместно. Зачем это было приписывать… Это так глупо, ей-богу. Да ещё и замечание от подруги взбесило. Нет, не подумайте, он не питает чувств ни к одной из моих подруг. Ладно, мы поговорили. И он искренне дописал это просто к слову, фигурально выражаясь.
На следующий день у меня была встреча с этой подругой. Мой парень проводил меня и с нами посидел. После посиделки за моей подругой приехал её парень, мы его ждали у крыльца. Вот он подходит. Мой парень здоровается с ним (они знакомы). Вроде всё хорошо. Тут он его отводит в сторону. Моя подруга начинает говорить/бормотать, что, мол, не надо, блин, ну что ты. Я стою в ступоре и не понимаю, что происходит. Но хочу подметить, что когда парень подруги подходил, у него настрой уже был какой-то агрессивный. И вот в сторонке они болтают минут 3–5. Я узнаю у подруги, что её парень прочёл сообщение-поздравление от моего парня. И тут всё встаёт на свои места.
Они подходят, мы прощаемся и расходимся в разные стороны.
Затем у нас начинается диалог с парнем. Он крайне удивлён произошедшим. Но не рассказал, что именно говорилось, какие претензии. Сказал, что он был аккуратен в словах. Я его подбодрила, мол, не расстраивайся, видимо, тот парень крайне ревнивый. Он был удивлён такой реакцией, потому что они сдружились вроде как, в сообщении желал их паре благополучия.
Затем вечером я начала всё анализировать. Мне было ужасно неприятно, что отчитывали моего парня, будто пощёчину получила от парня подруги. Всё это крайне жалко выглядело. И я вот повспоминала и поняла: мой парень слишком учтив/вежлив/добр, не знаю... Мне кажется, он не умеет общаться так, чтобы была прямо субординация. Можно быть вежливым, но не ванильным, понимаете? Я ему напомнила предыдущие фейлы, что с моей стороны некрасиво. Как это всё можно охарактеризовать? Или это люди слишком восприимчивы, собственники? Это не совсем здоровая реакция парня моей подруги? Потому что до этого она рассказывала, что часто ссоры на фоне ревности, ему любые разговоры о парнях крайне неприятны. Или мой парень придурочный добряк?

Ответ: Проблема токсичной маскулинности в том, что она делает плохо как женщинам, которых ревнуют, контролируют и считают не вполне полноценными взрослыми участниками отношений, но и самим мужчинам. В мачистском обществе надо быть грубым и жёстким, чтобы не показаться слабым. А теперь подумайте – каков будет ваш выбор? Ревнивый грубиян, читающий ваши сообщения и контролирующий вас как собственность, или вежливый и эмпатичный добряк. Конечно, в идеале было бы круто, чтобы ваш бойфренд смог поставить хама на место. Но идеальные условия нам редко даются. Мы имеем то, что имеем. Решать вам, какая позиция ближе. Если бы такое случилось со мной, я бы точно прекратила любые контакты с неадекватным парнем подруги и встала на сторону своего мужчины. Ему краснеть не за что, ну, кроме дурацкого слова «жиза». Мы ведь не в пещерном веке живём и не по зоновским понятиям, чтобы продолжать играть в мачо-игры.
Продолжение вопроса: Мне 26 лет, финансист. Работаю в банке, в самом классном департаменте. Всегда там хотела работать, и вот я там сейчас. А внутри так плохо. Мне вообще кажется, что перегорела. Или никогда не горела, сама себя обманывала. Хочу уйти. Вот как понять, что сейчас надо уйти и искать что-то новое или нужно перетерпеть эти непонятные дни. Хотя уже третий месяц так себя ощущаю. Себя даже в другую сторону направить не могу. И не пойму себя. Ни друзья не нужны, ни отношения. Хочу себя найти. От этой боли, что попусту прожигаю жизнь и топчусь на месте, не могу избавиться.

Ответ: Если проблема не только в отвращении к работе, но и нежелании общаться с людьми, то вам срочно к терапевту. Откуда у вас ощущение застоя, если только что произошли такие карьерные перемены? А если вас так мучает новая работа, не тратьте на неё время. Вы же не подписывали контракт с дьяволом кровью? Во всех остальных случаях уйти совсем не проблематично. Зачем себя насиловать? Ну, бывают ошибочные решения в жизни, ничего страшного.
Продолжение вопроса: Я всегда мечтала об учёбе за рубежом, но работа затянула, а выйдя в декрет, я вспомнила о своём желании. В этом году поступила в престижный зарубежный университет, подала документы на «Болашак». Муж поддержал, и, если получу стипендию, то поедем все вместе.
Стипендия рассчитана только на студента, и на семью из трёх человек её может быть недостаточно. Взвесив все за и против, я решила выйти на работу, чтобы немного подкопить к осени.
Я рада, что у меня есть такая возможность – учиться и работать, но не покидает неприятное ощущение, что я много на себя беру, взваливаю на себя мужские обязанности по обеспечению семьи, созданию подушки безопасности, поступаю эгоистично. Муж работает, зарабатывает достаточно, чтобы покрыть наши текущие расходы, но не для накоплений. Я переживаю, что мои действия могут его «расслабить» и отнять мотивацию зарабатывать больше.
Как вы думаете, мои опасения обоснованны?

Ответ: Муж поддержал вас в вашей мечте и будет помогать вам адаптироваться к учёбе, параллельно не оставляя забот о ребёнке. По-моему, вы действуете как хорошая команда. Пора отказываться от стереотипов, что мужчина обязан и должен быть единственным кормильцем. Если следовать этой старомодной установке, вы не должны следовать за мечтой и ехать за границу, а должны босая варить ребёнку кашу на кухне, никуда лишний раз не высовываясь. Цитирую: «Муж работает, зарабатывает достаточно для текущих расходов». Разве это не показывает его желания вкладываться в семью? Я знавала обратный случай, когда для осуществления мечты мужа о новом образовании потратили накопления жены, сделанные ей в течение пяти лет упорной работы. Там всё получилось. Новая профессия открыла мужу новые горизонты. Да, было нелегко, но их семейная команда стала ещё сильнее и в итоге успешнее. А здесь вы хотите подстраховаться и подзаработать деньжат для СВОЕЙ мечты. Разве это не стимул? По-моему, вы оба умные и хорошие ребята, всё у вас получится. Я искренно желаю вам удачи.
Продолжение вопроса: Дело в том, что после 8 месяцев я хочу бросить, а учиться осталось ещё почти 1,5 года.
Выбор был осознанный при поступлении, но силы и возможности совмещать с работой не рассчитала. И интересного нет предмета, точнее, нет желания ТАК учиться, вполсилы.
Одновременно учусь и работаю и не могу 100% себя нигде реализовать. Надоело извиняться и всем обещать исправиться.
Боюсь, если всё же брошу, чувство уважения к самой себе будет подпорчено, что не довела дело до конца.
Помогите взглянуть на ситуацию со стороны.

Ответ: Это магистратура, не бакалавриат, судя по сроку? То есть какая-то база у вас в любом случае есть.
Я думаю, если это учёба, на которой вам неинтересно, нет ничего страшного в том, чтобы вовремя остановиться. Может быть, дело не в том, что вы не успеваете, а в том, что вам не нравится, не ваше, «не то», и поэтому мозг сопротивляется этой учёбе? Будете ли вы уважать себя после этого решения или нет – решать только вам. Тут уж как настроитесь. Можно ведь, наоборот, уважать себя за смелость не тратить время ради галочки. Пообещайте мозгу другую нагрузку взамен этой. Например, иностранные онлайн-курсы по интересной вам специальности. Они сейчас частенько не хуже очного обучения в казахстанских вузах, а совсем даже наоборот.
Продолжение вопроса: Вроде всё хорошо и понятно, но одновременно мне говорят, что я холодная. Я старшая сестра, и раньше мы с сестрёнкой были очень близки. Последние года три я уезжала каждый год на несколько месяцев, но большинство времени была дома. Сейчас живу с семьёй. Я студентка, сестрёнке 16. Не понимаю точно, что случилось. Сейчас у меня не так много времени, и обычно я уделяю его себе. На вопрос сестрёнки, почему я такая странная, отвечаю, что себя, свои действия и взгляды ради них я менять не хочу и не понимаю, зачем от меня ожидать такого. Чувствую себя эгоистичной сволочью. И, кажется, так и есть. Я просто делаю, что чувствую, что хочу, потому что думаю, что никому это вреда принести не должно, но, видимо, приносит (не понимаю чем и как). Чувствую, что моё присутствие отяжеляет настроение дома. Сестрёнка написала, что между ними и собой я выбрала себя и что ей тяжело меня любить, легче ненавидеть и быть отдалённой, поэтому она ведёт себя немного раздражённо. Самое интересное, что мне тяжело и больно, но одновременно не очень, понимаю, что могу пережить и просто продолжать жить немного изолированно, идя к независимости (неизвестно сколько), чтобы просто переехать. Но я так не хочу, неприятно об этом думать. Это же они. Должно же быть какое-то другое решение.

Ответ: Наше общество довольно-таки патриархально: принято жить большой семьёй, принято нарушать границы друг друга с грубоватой добродушностью: «А что тут такого, мы же с тобой одной крови, ты, считай, всё равно, что я». Но это не так. Вы – не ваши родители и не ваша сестрёнка. У вашей личности должны быть чётко очерченные границы, за пределы которых вы никого не обязаны пускать. Сложно их обозначить, когда, взрослея, продолжаешь жить с родителями, как жила ещё ребёнком. Вы для родителей по-прежнему маленькая девочка, которая финансово и территориально зависит от них, которую следует опекать и бессознательно (или осознанно) контролировать. Процесс по отделению вашего «я» от их «я» пойдёт эффективнее, когда вы съедете. А пока, думаю, стоит сделать совместное проживание настолько комфортным, насколько это возможно. Работайте над своим настроением! Конечно, вы не обязаны менять свои взгляды, но отравлять жизнь окружающим раздражительностью – незрело. Даже если вы ледяная ледышка по складу своего характера, можно притвориться, что вам не всё равно, и попытаться быть, что называется, nice. Это банальные правила человеческого общежития, не важно, с родственниками или однокурсниками. Обсудите с родителями и сестрой те случаи, когда они, как вам кажется, вторгаются в ваше личное пространство без приглашения. Мягко и тщательно подбирая слова, расскажите, где пролегает эта территория. Но не забывайте что-то дать взамен, когда вас оставят в покое. Поддержку, улыбку, разговор. С сестрой вы были близки совсем недавно – было бы обидно потерять эту дружбу. Независимость вы получите рано или поздно. Классно, если к ней будут прилагаться хорошие отношения с семьёй. В любом случае ничего не потеряете, если попробуете быть чуточку теплее.
Продолжение вопроса: Через два месяца мы неожиданно переехали из Алматы в Латинскую Америку по его работе. У меня супермуж, я его безумно люблю, он добрый и понимающий, также повезло, что у него здесь есть старый друг, который обожает выходить из дома и всегда устраивает вечеринки :) Так что не сказать, что мы скучаем.
В общем, мужу повезло: у него здесь есть работа, хотя бы один близкий друг и он продолжает работать над своей карьерой и т. д.
Мне же здесь очень сложно. Не сказать, что я карьеристка, но для меня важно быть независимой: иметь свою работу, свой круг общения, близких друзей и свои интересы.
Я каждый вечер устраиваю ему скандалы, что ненавижу эту страну, что мне очень грустно и одиноко, но понимаю, что тысячи жён иностранцев так живут: взаперти, общаясь с 3-4 жёнами друзей мужа, рожают детей и, если повезёт, находят работу.
Есть несколько проблем.
Город красивый, но опасный и большой, поэтому нет смысла находить работу с 9 до 7, так как только на Uber столько же уйдёт. И не факт, что возьмут меня без доков и испанского.
Все мои близкие друзья из Алматы – ещё с садика либо со школы, мне кажется, я уже разучилась вести себя более адекватно, знакомиться и дружить с людьми, в основном всегда знакомились со мной. Я хороший друг, но не инициативный и не люблю навязываться.
Вопрос: как построить нормальную жизнедеятельность и видеть хорошее?
Так как для меня очень важно быть независимой, но из-за опасности города и неимения друзей очень тяжело и детей тоже не хочется.

Ответ: Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны – как на удивительную возможность, данную вам судьбой, выйти из зоны комфорта и попробовать жить с чистого листа. Для начала, конечно, надо подучить язык. Хорошо, что испанский несложный, весёлый, звонкий и вообще фонетически похож на русский. На курсах обязательно с кем-нибудь заведёте приятельские отношения. Я никогда не жила за границей во взрослой жизни. Но могу поделиться с вами опытом своих подруг: друзей и занятия можно найти в не менее «опасных» на первый взгляд странах Африканского континента, например. Сможете и вы! Вы обозначили свою особенность – вы не проактивны. Вы – аленький цветочек, который ждёт, когда придут и сорвут. Вот и подвернулась хорошая возможность цветочку отрастить ножки и пойти гулять. Прокачать свои коммуникационные навыки. Научиться новому. Поиграть в другую жизнь! Это так увлекательно, ей богу! Не забывайте, что у вас есть замечательная поддержка – мужчина, которого вы любите. И, смею напомнить, выходя за него замуж, вы изначально должны были быть готовы к смене места жительства. Перестаньте хандрить и берите инициативу в свои руки каждый день. Не знаю, что это будет: курсы языка, трёп с соседями, экскурсия по историческим местам, вечеринка в клубе экспатов, рецепт национальной кухни, который вы узнаете на кулинарном мастер-классе, уроки бачаты или танго, походы по музеям с женой коллеги мужа, изучение истории города, в который вам довелось попасть, но, бога ради, делайте что-то конструктивное, а не изводите мужа скандалами. По поводу работы – не знаю, чем вы занимаетесь, но сейчас очень много вещей можно делать дистанционно. Может быть, вы сможете работать на казахстанских клиентов, находясь в Латинской Америке?
P. S.: Ещё можно пошерстить русскоязычное комьюнити города. Наших всюду немало. Общайтесь, и мир повернётся к вам своими возможностями – их, по закону природы, всегда не меньше, чем ограничений.
Продолжение вопроса: Любим друг друга. Но в последнее время очень портит наши отношения тот факт, что мне не нравится его семья. Может, потому что я с запада, а он с юга? Их мировоззрение, манера общения, быт, да вообще взгляды на жизнь совершенно отличаются от моих и моей семьи. Да, конечно, другая семья – другие правила. Но плюс ко всему этому совсем недавно услышала по телефону, как его мама говорила (да ещё и громко, чтобы я услышала): «Не возьмём мы эту девочку (то бишь меня) в келин». Мой МЧ начал всё отрицать, говорить, что она сказала это в шутку. Но это вполне может быть правдой, поскольку может ответить на многие вопросы, одним из которых является то, что свадьбу всё время оттягивают.
Не знаю, как реагировать на это.
Мои родители тоже от него не в восторге, но, по крайней мере, не говорили мне такие вещи. Для них, как и для любого нормального родителя, важно, чтобы я была счастлива с тем, кого выбрала сама.
Я всегда думала, что на многие вещи касательно енешки можно закрывать глаза, стараться найти подход и общий язык, но как после такого настроя ко мне я могу называть этого человека мамой?

Ответ: Насильно енешке мил не будешь. Понимаю и разделяю ваше негодование по поводу замечаний, которые позволяет себе мама вашего МЧ. Могу сказать лишь, что счастье в семейной жизни зависит от вашего мужчины. Насколько он готов отстаивать свой выбор, защищать вас от нападок родственников, обозначать свою территорию неприкосновенной. В идеале ваша семья будет совершенно отдельным организмом, которому не понадобится ежедневное одобрение со стороны родственников мужа. На практике, конечно, все мы знакомы с историями о том, как не сепарировавшийся от родителей мальчик не может и не умеет играть ответственную роль мужа и выбирает малокомфортный для всех участников симбиоз, когда новая семья зарождается в старой семье, семье родителей. Вам надо очень серьёзно поговорить с вашим мужчиной и понять, как он видит дальнейшую жизнь. По-честному. Без иллюзий. Готов ли он повзрослеть и жить автономно от родителей? Есть ещё один вариант, который называется – перемелется, мука будет. Есть случаи, когда родители, настроенные поначалу непримиримо, впоследствии как-то сумели сдружиться со своей головой и становились адекватными. Возможно, это и ваш случай!
Продолжение вопроса: Многим интересуюсь, читаю. Но чем дальше идёт время, тем больше понимаю, что в голове моей очень много тараканов, от которых хочется избавиться, но я не знаю как. Мне всегда кажется, что при любом раскладе и возможности я недостаточно крута/хороша/разбираюсь, то есть я легко загружаюсь и принимаю всё близко к сердцу, меня очень сильно могут задеть слова, поступки или даже собственные мысли, которые возникают при каком-нибудь очередном неудачном действии, и дальше это выливается в постоянные переживания и сравнения себя с кем-то, кто поступил бы лучше. Я также понимаю, что так делать не стоит – всегда найдётся кто-то лучше, но по-другому не могу, как будто самой себе нужны доказательства, что я не так плоха. Я всегда всё просчитываю наперёд – слишком рациональная, на грани скучности. Мне также совсем непросто заводить непринуждённые разговоры, в голове как будто какие-то рамки. Мне кажется, что я очень сложная, тяжёлая, мне очень хочется проще относиться к жизни, и знаю, что это возможно, потому что всё это только в голове. Очень хочу гармонии с самой собой. Я понимаю, что это долгая работа над собой, но, быть может, у вас есть какой-то совет, с чего начать? Оказалось, что относиться ко всему проще не так-то легко.

Ответ: Я не знаю, как взять и научиться относиться к жизни проще. Философское отношение приходит с возрастом, когда ты знаешь развязку разных сценариев и можешь предсказать то или иное развитие событий. Опыт снижает уровень тревожности. (Впрочем, может быть и наоборот.) Иногда я думаю, что мы преувеличиваем превосходство лёгкости над вдумчивостью. Вдумчивые, сомневающиеся, не до конца уверенные в собственной правоте (потому что мир многообразен и правда бывает разная) люди зачастую куда как симпатичнее тех, кто с детства делит мир на белое и чёрное, крепко спит, рубит сплеча и не способен на компромиссы. Сделайте свои аналитический склад, способность к эмпатии и тягу к знаниям своим оружием. И не обязательно быть отличницей, чтобы быть счастливой. Вы достаточно хороши такая, какая есть.
Продолжение вопроса: А особенно, конечно, перед незнакомой аудиторией. Доходит до того, что меня начинает трясти и голос дрожит. Хочется просто убежать, даже если это моя группа и преподаватель. Очень большая неуверенность в себе. Мне кажется, я настолько скучно разговариваю, что люди засыпают или начинают перебивать меня. И в большинстве случаев мне просто нечего сказать. Ну а так как навыки коммуникации нужны в профессиональной сфере, я долго пыталась избегать этого: училась, лишь бы не работать. Но я решила встретиться со своим страхом и устроилась на работу, где мне нужно говорить перед аудиторией постоянно. Я думала, анализ над своими ошибками и работа над собой помогут мне, но вот уже прошло полгода, а лучше не становится. Теперь я думаю: идти ли мне к психологу или на курсы ораторского искусства? Или и то и другое? Но сначала решила посоветоваться с вами.

Ответ: Тут вы не одиноки: я встречала в жизни очень мало людей, которым доставляют удовольствие публичные выступления. Обычно это всегда страх и преодоление себя.
Не уверены, интересно ли рассказываете и чувствует ли аудитория вашу боязнь? Попросите друзей проанализировать ваше выступление и дать вам обратную связь. Я столько раз слышала, что люди не замечали моего волнения! Знание, что я кажусь не такой трусишкой, как себя ощущаю, дало мне некую точку опоры. Когда я жутко волнуюсь, выбираю «играть», как будто выступаю не я, а кто-то, кто ощущает себя на сцене, в центре внимания, как рыба в воде. Я обязательно нахожу в аудитории явно симпатизирующих мне слушателей, чтобы чувствовать их поддержку. И, конечно, я готовлюсь. Если вы хорошо подготовились, написали речь, 90 процентов работы уже сделано.
А вообще психолог не помешает! И курсы ораторского искусства тоже. Нас вообще не учат разговаривать – ни в школе, ни в университете. В американских школах, например, делается акцент на навыках презентации. Обратите внимание, когда смотрите новости из США: любой прохожий на улице, к которому обращается репортёр, начинает уверенно и складно говорить, будто всю жизнь выступал в клубе дебатов. Это навык, и он тренируется. Удачи!
Продолжение вопроса: Я думаю о каждом сожжённом миллилитре бензина, о каждом пролитом миллилитре воды, не говоря уже о пластике и бумаге.
Чем больше я узнаю о какой-либо экологической проблеме, тем больше я воспринимаю каждую как личную трагедию. За город я выезжаю со слезами на глазах, всё, что я вижу, – смог. Когда стараюсь сфокусироваться на другом – на зелени, на голубом небе, то мгновенно вспоминаю о том, что всё это будет погублено не в таком далёком времени. Тогда я пытаюсь наслаждаться всей природной красотой, пока есть время, но эмоциональное состояние не улучшается ни капли.
Ещё хуже мне становится от понимания собственной бесполезности и безысходности. Мой раздельный сбор мусора – капля в море. Что я ещё могу? Экологом я уже не стану точно. А если устрою одиночную забастовку, привлеку пару друзей, в РУВД нас заберут со скоростью света, если не быстрее – проблем только прибавится.
Читаю правительственные новости, и создаётся впечатление, что эти люди живут в полнейшей изоляции от настоящего мира. Эти люди, которые готовы потратить сотни миллионов долларов на разрушение фантастического национального парка, но у которых нет денег на решение экологической катастрофы в родной стране, были такими всегда, такими, получается, и останутся?
Когда я думаю о судьбе своих будущих детей, которые не увидят прекрасного мира, который успела увидеть я, я не радуюсь уже собственному рождению.
Раньше я могла вытащить себя из состояния полной апатии парой усердных медитаций и разговорами с друзьями, но сейчас не помогает почти ничего. Стала раздражительнее и чувствительнее, иммунитет подводит.
Теперь, когда я дописываю этот вопрос, я понимаю, что признаков депрессии слишком много и к психологу нужно идти точно. Но что мне поможет? Антидепрессанты? Какова гарантия, что после я не прочту очередную новость и всё не начнётся по новой? Оградить себя от информации? В наше время – это тоже не выход. Я уже ничего не знаю.

Ответ: У каждого времени свои тревожные расстройства. Пока не открыли рак, не существовало канцерофобии. До ядерных испытаний никто не боялся ядерной войны, а ведь реальные случаи психологических расстройств фиксировались по обе стороны океана во время холодной войны. Увы, угроза экологической катастрофы – повод для психоза нового времени. Я не могу сказать ничего утешительного. При нынешних темпах ухудшения ситуации есть все основания считать, что экологическая катастрофа придётся на нашу жизнь. Но свойство человеческого сознания таково, что человек отлично может не задумываться о надвигающемся конце, иначе мысли о собственной смертности свели бы каждого из нас с ума. Я вижу выход только в том, чтобы делать, что возможно, на индивидуальном уровне, образовывать других и относиться к существующим реалиям философски. К сожалению, вы правы – решить этот вопрос кардинально можно только на уровне правительств. Будем надеяться, одумаются, пока не поздно.
Продолжение вопроса: Как научиться отпускать людей? Мы не можем быть вместе, но и отпустить друг друга не можем.

Ответ: Я знаю один способ: разозлиться на саму себя за то, что время теряется в тоскливых, безрадостных отношениях, пока где-то неприкаянно и бесхозно ходит тот, кто подходит вам гораздо лучше. Вы тратите время друг друга. Время, которого отведено не так много, как кажется на первый взгляд. Вот так, через спортивную злость, я и отпускаю. Говорят, есть ещё способы – вроде проникнуться дзеном или научиться любить на расстоянии – но я не пробовала, не знаю.
Продолжение вопроса: Немного предисловия.
Беременность моя была незапланированной. Я всегда хотела родить в браке, в полной любящей семье. Поэтому и не торопилась с этим.
Но случилось то, что случилось.
С отцом ребёнка мы не поддерживаем связь. Так как не очень хорошо расстались, к сожалению. И надо отметить, что расстались по моей инициативе. Встречались мы всего пару месяцев, я присматривалась к нему, но сильных эмоций и чувств не было. Просто симпатия, он проявлял знаки внимания – цветы, подарки, мне было, конечно, приятно. Но я как ни пыталась, не могла увидеть нас вместе.
А после наступления беременности вкупе с гормональными перебоями я точно решила, что не хочу быть с этим человеком. Он хотел жениться, но я была непреклонна. Я не из тех девушек, которые в браке ради детей, статуса, самоутверждения или каких-то других вещей. Я за то, чтобы дети росли в любви, радости и счастье, а не в постоянной ругани родителей и депрессии мамы.
Отмечу, что об аборте и мысли не было, я решила, что раз так случилось, значит, так должно было быть.
С появлением дочери мой мир полностью перевернулся. В меня просто ураганом ворвались миллионы разных нежных чувств к ней. Ко мне, некогда не особо любившей детей. До её рождения я думала, что знаю жизнь, людей, давала советы. Но с её появлением я не могу спать по ночам, всякие разные мысли в голове, наперёд переживаю за всё. Вы как мама, надеюсь, понимаете, о чём я.
И больше всего меня тревожит тот момент, когда дочь спросит про отца. Как правильно сказать об этом? Рассказать правду? Что это я её лишила отца? (При такой формулировке я чувствую большую вину перед ней.)
Я, конечно, не ставлю крест на своей личной жизни и с оптимизмом смотрю в будущее. Надеюсь встретить своего мужчину. Но ведь всё в жизни бывает...
Как правильно воспитать дочь без отца? Ведь все наши проблемы и обиды идут из детства.
И да, рядом, к сожалению, нет достойных примеров отцов/мужей, чтобы хоть как-то дочь видела, что такое настоящий мужчина/отец. Примеры есть только в фильмах, книжках, инстаграме (но все мы знаем о его «глянце»).
Может, у вас есть примеры, что нужно/нельзя делать/говорить при воспитании дочери без отца?
Хочется услышать ваше мнение и совет как человека незаинтересованного и не из близкого окружения.

Ответ: А нельзя ли сделать так, чтобы не лишать ребёнка отца? Я не склонна драматизировать выращивание детей в условиях single parenthood. Нормальными дети вырастают и когда нерадивый папа (или очень редко – мама) накрывается медным тазом. Но, если человек сам желал выполнять отцовские функции, не будет ли справедливым дать ему эту возможность? Он же может быть папой своей дочки, не будучи вашим мужем. Надеюсь, когда обида пройдёт, так и случится. И вам не придётся объяснять ребёнку, где папа. Потому что папа будет в её жизни, хоть и не на одной с вами жилплощади. Формулировку «Я лишила тебя отца» выбросьте, пожалуйста. От такой правды никому счастливее и легче не станет. Лучше выбрать не менее правдивый постулат «Я счастлива, что ты пришла в мою жизнь». И да – поздравляю! Это такое великое счастье, когда рождается ребёнок.
Продолжение вопроса: Говорят, нужно дно, когда понимаешь: уже не за что бороться. Но у меня есть надежда о продолжении брака, а супруг не хочет принимать решение. Мы застряли в одном и том же паттерне «обвинять друг друга». Я предлагаю семейную терапию, а он не верит в психологов.
Мы быстро поженились по вселенской любви, стали жить с его мамой, сразу родили ребёнка. Мои родители – в десятке тысяч километров от меня. Оказалось, что мы оба эмоционально незрелые люди. У нас обоих симбиоз со своими мамами. Маму свою он покинуть не может, переехав в другой дом, потому что папа умер пару лет назад и приказал её не бросать. Ещё она манипулирует сыном тем, что сегодня она его любит, а завтра «Не приходи на мои похороны». У меня проснулась посттравма (детское растление) в беременности после незначительного обмана супруга. И я начала искать в нём маму, много плакала, восприняла его поступок как предательство (объективно, он им не является), стала навязчиво ревновать к каждой его знакомой, но без психозов, слежек и т. д. Я не могла контролировать сознательно эту ревность. К психологу я обратилась сразу, после первых признаков, но первый психолог не помог, а второй появился после 4 месяцев обсессивной ревности. Супруг воспринял моё поведение очень болезненно, сначала всячески поддерживал, нежно заботился. А после 4 месяцев выстроил защиту – перестал со мной гулять, сказал, что я задела его гордость, ведь он не предавал, а я его бесконечно наказываю. У него не осталось прекрасных мечтаний о будущем, о малыше. Сказал, что я могу назвать ребёнка сама, как хочу (хотя за месяц до родов он таки дал имя сам). В момент схваток я хотела поехать в больницу только вдвоём, а он – чтобы с нами были обе мамы. В итоге я настояла ехать вдвоём, а он позволил себе шутку «Проходите вперед, королева». Он не поблагодарил меня после родов за первого его ребёнка.
И сейчас он обвиняет меня в том, что он не живет, что я его убила ярлыками предателя, что он отрёкся от хобби, что он больше в таком давлении жить не может. Он говорит: «Почему ты не останавливалась с давлением? Я же умолял не брать в голову, я же пролил слёзы, я не тусовщик, не вуманайзер, не тратил денег на выпивку и женщин».
Да, он решил обороняться и меня таким образом «отвергнуть», так как боялся потерять меня. Это я понимаю, поэтому после боли я нахожусь в норме от его слов. Потому что я в терапии, и потому что я сама в ревности отвергала его тем, что вешала на него ответственность за свои потребности нарушенной привязанности со своей мамой.
Мы не виделись с ним три месяца, он адаптируется на новой работе в Европе. Он боялся, что моё давление скажется на его способности работать и справляться, поэтому начал обороняться. Я с ребёнком – у своих родителей. Мы причинили столько боли друг другу, мы на паузе. Меня обижает то, что он не принял меня с моими теневыми сторонами. Полагаю, что моя тень разбудила его травму привязанности, но если у меня есть психолог в подмогах, у него – только своя голова с ловушками.
Что нам делать?

Ответ: Смотрите, сейчас у вас есть мужчина, который в конце концов сепарировался от мамы и вспахивает новые профессиональные поля. По-моему, ситуация складывается как нельзя лучше для вашего профита. Главное, дать ему уже передохнуть от обвинений и немножко согреть, посочувствовать наконец. Я, как никто другой, понимаю, как гормональный дисбаланс во время беременности может обострить восприятие и разбалансировать женщину, стать топливом для скандалов. Но всё позади. Вы прошли этот сложный этап. Хорошо или плохо – поздно разбираться. Теперь время задуматься о настоящем. Человек вам прямым текстом сказал, что невозможно жить под таким давлением. Так не убивайте его, не загоняйте. Вселенская же была любовь! Дайте ему воздуха, поддержки, лёгкости, а не бесконечного психоанализа. И перебирайтесь вслед за ним. Чем дольше вы живёте порознь, тем слабее у вашего мужа привязанность к ребёнку, тем инфантильнее вы – вернувшаяся в родительский дом на правах маленькой девочки с ещё одним малышом. Удачи!
Продолжение вопроса: И ваш общий язык, к примеру, КазУМО и МЯ финишд. Есть физическое и эмоциональное притяжение, общие интересы, ощущение теплоты и комфорта. Заметила, что при ссорах сложно выразить свои мысли на английском. Выходит, что не понимаем друг друга до конца и возникает неприятное ощущение немоты, как будто тебя не слышат. Да, никто не сможет понять тебя до конца, но в нашем случае отсутствует ещё игра слов как средство коммуникации, ты как будто по умолчанию лишаешься ништяка. Супруг не хочет учить русский язык, я знаю его язык пока на уровне крепкого pre-intermediate. Он не знает, как классно я могу пошутить на русском, и наоборот. Нужно ли обязательно знать общий язык на развитом уровне, чтобы прожить в крепком долгом союзе?

Ответ: Я думаю, что не обязательно. Помимо вербального, есть и другие способы общаться. Ссориться на чужом языке даже полезнее. Меньше обидного наговорите. Невозможно на чужом языке ранить так же больно, как на своём. И это уже неплохо. Безусловно, ваш муж никогда не будет считывать ваши культурные референсы, как это сделает соотечественник. Но страсть и не такие преграды ломала. Не цитатами из советских фильмов и анекдотами жива любовь. В этом есть ведь и свой – почти антропологический или этнографический – интерес: постепенно узнавать культурные коды друг друга, изучать языковые нюансы, историю страны, языка, семьи. Ну и потом – вы же учите его язык. Скоро начнёте всё понимать. Лично мне стыдно. Я до сих пор на языке мужа не заговорила, а сама поправляю падежные окончания, когда он по-русски говорит (русский ужасно сложный! Сама бы его по доброй воле во взрослом возрасте не стала бы учить).
Продолжение вопроса: Мы нормально относимся друг к другу, только вот человек она непростой – при любом удобном случае рвётся попонтоваться, показать, что она самая лучшая, самая красивая, самая успешная и т. д., а мы (исключительно те, кто волей-неволей общаются с ней каждый день) полные ей противоположности. Ей присущи излишняя бестактность и желание быть во всё вовлечённой, а также непомерная зависть, она не прочь «пообсирать» за спиной.
Недавно она случайно увидела, как я кладу свои вещи в локер МЧ, и, естественно, сделала так же. Меня бесит, когда она везде лезет, тем более, без предварительного разрешения, хотя у неё есть родной брат, у которого она спокойно могла оставить свои вещи. Это в какой-то мере личное для нас, так как я записки своему парню в локере оставляю. На мои слова о её невежливости (я это таковым и считаю), она демонстративно написала ему впервые за сто лет с просьбой оставить свои вещи у него. Он разрешил на некоторое время, предупредив, что там и мои вещи есть. Дальше цитирую: «Может, тебе и нужно спрашивать у него разрешение, а мы ведь все-таки брат и сестра. Сравни меня и себя, я всегда без его спроса беру у него что-либо, и ему норм, а ты здесь кто, собственно?» Подгорело у меня тогда знатно, но я не хотела ссориться, и мы замяли это дело. Пока она не видела, я в слезах забрала свои вещи обратно к себе, не хочу становиться третьей лишней. Честно, её присутствие в моей жизни в такой роли раздражает. Я не хочу чувствовать себя третьей лишней, но так уж получается, а МЧ сказать о том, как она себя ведёт, стыдно: какие-никакие, но родственники. Они редко общаются, она вспоминает о нём, только когда ей что-то нужно. Но я всё время чувствую, будто ей всё простительно, что по сравнению с ней я и мои желания для него на последнем месте, и если я расскажу начистоту, от начала до конца, у него изменится мнение, скорее, обо мне, а не о ней, и я буду выглядеть как какая-нибудь «крыса». Из-за этого порой настигают такие моменты, когда вообще никого знать не хочется, и, может, ну их, эти отношения. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.

Ответ: А я бы сказала, что думаю на этот счёт, своему парню. Родственница ведёт себя, как будто она с вами по-женски конкурирует. Мне бы вот в голову не пришло, скажем, делить территорию с женой двоюродного брата. Или родного, если бы он у меня был. Она сразу начала играть по каким-то мутным агрессивным правилам. Почему вы должны подстраиваться под её игру? Развели самобичевание на ровном месте, будучи ни в чём не виноватой. Взбодритесь и не ревите из-за шкафчика :)
Продолжение вопроса: Я всегда старалась быть хорошим человеком и поступать правильно. У меня были подруги в школе, в кружках и в университете. Были подруги и с работы. Но так сложилось, что многие вышли замуж, разъехались и постепенно мы отдалились. Самая близкая подруга в школе, оказалось, клеилась к моему парню. Вторая лучшая подруга, из универа, больно ранила мои чувства и отвернулась от меня, и так вышло, что наша общая подруга выбрала её. И это разбило моё сердце.
Конечно, у меня есть подруги, но они не так близки, и кажется, дружба вытекает сквозь пальцы. В итоге оказывается, что у меня нет даже человека, с которым я могу пойти в кино или посмеяться от души. И понимать, что он полностью на моей волне.
К тому же силой воли закончила двухлетние отношения с парнем абьюзивных наклонностей.
И сейчас чувствую себя очень одиноко.
Разучилась находить друзей и вообще дружить.
Говорят, хорошие люди всегда находят себе друзей. У всех вокруг есть свои компании и лучшие друзья. Сблизиться особо не получается, навязчивой быть не хочется. Да и родства душ не ощущаю.
Может быть, со мной что-то не так?
Этот вопрос мучает меня давно, надеюсь, вы подскажете, что можно с этим сделать.

Ответ: У вас сейчас фаза раненого зверя после разрушительных отношений (молодец, что выбрались, кстати!), а чтобы построить новую дружбу, надо инвестировать в неё энергию. Энергии сейчас мало. Раны бы зализать. Вот и копите силы. Иногда сначала надо затаиться и даже немножко умереть в душе, чтобы весной расцвести, как трава, как цветы. Не надо себя называть плохим человеком, если ВАС предали и обидели. Это те, кто так с вами поступил, – плохие друзья. Что поделать, даже с хорошими людьми случаются плохие вещи. Но ничего-ничего (с), и для вас Дон разольётся. Главное, не замыкайтесь совсем уж в себе и позволяйте людям до вас достучаться. Родство душ в дружбе тоже не сразу обнаруживается. Дайте людям шанс.
Продолжение вопроса: Нам по 24 года, в течение 2-3 месяцев после брака я увидела, как мой муж по-настоящему созрел для ребёнка: разговоры, мысли, глаза загораются при мысли о своих детках. Все эти 7 месяцев у нас не получается. Прошли обследования, гинеколог сказала, что всё хорошо и у него, и у меня, посоветовала «отключить голову». Как «отключить» эту голову ? Просыпаюсь с мыслями о беременности и засыпаю, хочется плакать, когда начинаются эти дни. Как отвлечься от этих мыслей? Как взять себя в руки?

Ответ: Ой, вы такие юные ещё. Подумайте обо всех тех классных вещах, которые можно прожить только раз и только пока вы молоды, бездетны, бесшабашны и обременены ответственностью только за самих себя. Это навязшее на зубах клише, но поживите друг для друга хотя бы пару лет! (Можете в это время не предохраняться. Обычно и беременеют, когда меньше всего о детях думают.)
Продолжение вопроса: У меня не было серьёзных отношений и не было половых отношений. Были токсичные отношения, которые и отношениями назвать было нельзя. Сложно писать правду, оказывается.
Я не уродина, вполне симпатичная девушка, самостоятельная, работаю, работу свою просто обожаю.
Но у меня есть очень большой комплекс по поводу веса, не то чтобы я весила под 100 кило, но мой рост – 162, а вес – под 70.
Я смотрю на других девушек, и ведь они не парятся, встречаются с парнями, ходят на свидания, занимаются сексом. А я могу отказать или улизнуть от свидания из-за своей неуверенности, что я могу не понравиться, ещё больше расстроюсь и т. д.
Я осталась одна девственница среди своих подруг. И чувствую себя отсталой. На самом деле у меня нет загонов типа «спать только после свадьбы», мой загон в весе. Даже в тех отношениях, что я упомянула выше, он мне очень сильно нравился (но я, видимо, нравилась не очень сильно), повторюсь: виделись мы периодически, ходили в кино и были близки (кроме полового контакта). Единственная причина, почему я не дала, потому что считаю, что я слишком жирная и смотреться это всё будет не очень, он будет чувствовать каждую мою складку, я не смогу расслабиться и т. д.
Вопрос: когда я уже потеряю девственность? Шучу.
Со мной всё нормально?

Ответ: Ой, да всё нормально. Вернее, конечно, ненормально, но ненормальность такая у каждой второй проявляется. Я поначалу сексом в темноте занималась, потому что казалось: при свете мужчина увидит, что всё неидеальное. У каждой свои болевые точки. У кого-то сиськи маленькие, у кого-то живот не точёный. У одной ноги кривоватые, у другой зад не торчит, как орех. А ещё, например, прыщи на спине вдруг откуда ни возьмись. Или ладошки влажные. Всегда есть к чему придраться, если нет принятия себя как одного прекрасного и восхитительного целого. Кстати, через несколько раз, когда понимаешь, что партнёр не в Лувр пришёл, а любовью заниматься, отпускает. (Да и сам не Аполлон из мрамора, а обычный нормальный человек.) Предлагаю поработать над любовью к себе. Это, конечно, самое сложное, зато окупается в дальнейшем сторицей, и не только в сексуальной жизни. Подпишитесь в инстаграме на блогеров, двигающих бодипозитив. Рекомендую блог Маши Арзамасовой @masha_davay – тут и любовь к себе, и секспросвет. Кстати, самое сексуальное в мире качество – чувство юмора – у вас точно есть. Удачи!
Продолжение вопроса: Она из сложной семьи, отец ушёл из семьи, много видела в детстве плохого. Живут бедно, с мамой вдвоём. Есть ещё старшие сёстры, но и у них всё непросто. Она хорошая, но устала уже от всего, очень рано начала работать. Пашет и учится на гранте, на нелюбимой специальности. Я из обычной семьи, небогатые, но и не бедствуем. Родители всю жизнь работали и честным трудом смогли дать мне базовый комфорт и уют дома. У неё сложный характер: гордая и вспыльчивая, из-за этого мне с ней тяжело. И у меня пропали к ней чувства, встречаюсь из жалости. Тяжело бросить человека, когда он смотрит на тебя измученными, печальными глазами, которые просят о помощи и заботе. Но при этом она хорошая, и от такой несладкой жизни она, как мне кажется, «настоящая». Знает, что деньги – не главное, они просто нужны, но за лёгкими деньгами не пойдёт. И в моменты, когда я вижу это в ней, я начинаю её ценить и возвеличивать в своей голове. Но чувств нет! Майя, я устал и не знаю, что делать, я не выдержу такую жизнь и такие страдания, какими она живёт. А любви нет, и забрать её в свою семью из-за этого я не могу. Боюсь, что её характер меня доведёт, и если цинично смотреть, то она ведь может быть такой, как и её мать, а её мать смогла довести её отца (она сама подобное упоминала). Что делать? Кажется, что если я её брошу, то всю жизнь буду понимать, что оставил человека выживать и что она может пойти во все тяжкие после расставания. Боюсь этого.

Ответ: Обидно читать такое про человека, которому нелегко в текущий исторический момент, при этом человек ведёт себя в высшей степени достойно – не складывает лапки, а работает, не проклинает судьбу, лежа на диване, а учится. Ну вот бывают персонажи, которым всё легко даётся, а бывают те, у которых трудная жизнь, в которой приходится преодолевать и много плакать. Карма, судьба – назовите, как хотите, не важно. Важно то, что когда упорно пашешь, в итоге выплываешь. Другое дело, что соединить жизни из жалости, а не любви, – не лучший вариант. Любовь, кстати, не зависит от внешних обстоятельств – она либо есть, либо нет. У вас нет. И тут такой момент – жить без любви унизительно для обеих сторон. Это же живая женщина с чувством собственного достоинства, а не котёнок, которого можно «взять в дом» из жалости.
Кстати, чаще на великодушие – простите мне сексизм – способны женщины. Спасать, жертвовать собой – это такая закрепившаяся в нашем обществе женская функция. А вас спасать не надо. Вы, слава богу, хорошо себя чувствуете. Мужчинам частенько скучно или трудно пропускать через себя чужое страдание. И тут вас невозможно обвинить, как нельзя обвинять человека с низким болевым порогом. У вас низкий порог к чужим страданиям, хочется, чтобы избранница жила проще, а не вот это всё, и смотрела веселее. Так бывает.
А вот коробящая меня деталь в целом неоднозначного и трогательного письма. С чего вы решили, что, лишившись вас, девушка пойдёт по наклонной? Вы же не последний шанс человечества и, кстати, не полиция нравов. А если стыдно бросать человека в беде, не бросайте. Поддержите. Не обязательно быть любовниками для того, чтобы друг другу помогать. Хотя, если она надеется на то, что последует предложение, ей будет сложно принять вашу новую роль. Сложно, но можно. Тут уже ваш выход на арену. Правда, непростая задачка. И вас можно понять, и ей сочувствуешь.
Продолжение вопроса: Дорогая Майя, хочу узнать мнение со стороны на мою проблему. Мне 26, но личная жизнь никак не складывается. Просто кот наплакал, ничего не заходит дальше банальных переписок в соцсетях. Активно общаюсь с друзьями с учёбы, работы, курсов и т. д., то есть в общении не ограничена, могу поддержать беседу, пошутить. Несмотря на то что я интроверт, довольно часто нахожу общий язык с окружающими. Внешне себе нравлюсь (есть, конечно, некоторые комплексы, но в общем очень положительно настроена, всё поправимо), считаю себя довольно симпатичной. Чувствую на себе внимание противоположного пола, флирт и т. д., НО дальше простых подкатов ничего не заходит. Вот обсмотрят, какие-то комплименты говорят и всё. Я, в свою очередь, тоже стараюсь благодарить за комплименты, но когда начинают пялиться, я чувствую себя не очень приятно и «не обращаю внимания». Были попытки серьёзных ухаживаний со стороны парней-друзей, хорошо меня знающих, но как-то не получалось. Сейчас пишу всё это и осознаю, что тогда я боялась что-либо начинать, вступать в неизведанное. Или, может быть, я привлекаю не тех? Дело во мне? Понимаю, что это смешно – в моём возрасте не знать, что делать вообще со всем этим. Стыжусь делиться с кем-либо, ведь у подруг уже семьи и дети. Вот такая великовозрастная дура!
Я думаю, что это может быть связано с тем, что я росла без отца и не умею принимать мужскую любовь. Он умер в моём подростковом возрасте. Понимаю, что вы не психолог, но что вы думаете об этом? Может ли это быть связано с фейлом в личной жизни?

Ответ: «Обсмотрят», «пялятся» – у вас очень критичное отношение к акту любования вашей внешностью. Есть такая пословица английская: «Даже кошка может смотреть на короля». Пусть смотрят. Старайтесь развить в себе лёгкое и весёлое отношение к тому факту, что ваше существование заставляет мужские глаза работать. Они смотрят, и вы смотрите. Вы им интересны, и вы покажите, что живая девушка, а не объект какой-то. Мужчина тоже человек и, как любой человек, боится отказа. Ему страшно быть отвергнутым. Ваш язык тела и сигналы, которые вы посылаете, говорят: «Не подходи, я не хочу, чтобы ты на меня смотрел». Вы чужую любовь не принимаете, потому что чего-то не позволяете. Причём не мужчинам, а самой себе. Может быть, стоит копать в этом направлении – почему вы считаете себя недостойной глубокого интереса? И да, психолог только поможет. Надо выпустить уже наружу прекрасного лебедя – я не про внешность, а про самоощущение.
Продолжение вопроса: Вместе 12 лет, двое детей. И много накопленных обид и претензий. Кроме того, он очень вспыльчив, типичный нарцисс.
При любой ссоре говорит уходить, раз всё не нравится. А на следующий день становится внимательным и хорошим, будто ничего не было. И так по кругу, пока – очередной взрыв.
А мне идти к родителям неудобно, напрягать своими проблемами не хочу.
На данный момент я в декрете, завишу от него финансово, и квартира его. Уходить в неизвестность очень страшно, много сомнений: «А будет ли лучше?»
Не знаю, как быть. Пытаться наладить всё или найти в себе смелость жить по-своему?

Ответ: Это классика абьюзивных отношений. Абьюзер подавляет, а потом даёт «конфетку» – на, мол, только не сердись слишком сильно, чтобы действительно уйти. Про «лучше» тут вопрос субъективный. Мне лично лучше, когда свобода и самоуважение, когда не попрекают и не выгоняют. Но брать на себя смелость советовать вам уйти от мужа в никуда, не имея ни финансового спасательного круга, ни квартиры, мне страшно. Правда, ещё и страшно, что вербальное насилие может перейти в физическое. А оно обычно переходит. Прорабатывайте пути к отступлению: продумайте, как будете жить одна, когда, наконец, решитесь. Какие есть возможности: съёмная квартира, работа, алименты, в конце концов. Класть свою жизнь на алтарь, потому что неохота никого обременять, – печально. Когда человек в беде, близкие помогают, а не считают это «напрягом».
Продолжение вопроса: В школе и универе мне это качество помогало, а теперь я начинаю думать, не является ли это недостатком. Сейчас я много работаю, параллельно есть планы поступить в магистратуру и получить профсертификаты, а для этого надо много заниматься и готовиться. Как человек амбициозный, я хочу профессионально развиваться, т. е. меня никто не заставляет. Но также мне очень хочется почитать литературу для души, рисовать, учить иностранные языки (помимо английского), научиться играть на музыкальных инструментах. Мне реально интересно всё :/ Дилемма в том, что, занимаясь хобби для души, я боюсь, что теряю время и упускаю карьерные возможности, а занимаясь всё время карьерой, переживаю, что так вся жизнь и пролетит, а потом будут муж и дети, и тогда уж руки точно не дойдут до моих замыслов. Как найти этот пресловутый баланс, когда столько всего хочется успеть?

Ответ: Люди разные. И каждому отпущено по мере сил его. Не всем удаётся найти баланс, но, знаете, не все и хотят так много. А если бы хотели, может, и нашли бы. Если в вас есть столько энергии, любознательности и живой тяги к познанию, грешно будет этот дар в себе задавить. Наслаждайтесь тем, что вы такая. А не какая-нибудь другая.
Продолжение вопроса: Говорит, что я якобы её достаю, пишу ей всякие гадости в инстаграме, звоню каждый день. Лично я её знать не знаю, сказала, что я с ним уже давно не общаюсь. Она сама первая написала мне в инстаграм, потом спустя некоторое время позвонила и начала оскорблять. Я была в шоке, подумала, что кто-то меня подставляет. И позвонила бывшему парню. А он начал на меня наезжать, что, мол, не строй из себя дурочку, оставь нас в покое. Я говорю, что не звонила, не писала, он не хотел даже меня слушать. И в конце решили встретиться, когда он будет в городе. Но мне кажется, он не позвонит даже. Я думаю, может, кто-то взломал мой инстаграм и написал ей. Или эта девушка сама всё подстроила из-за ревности. Я не знаю, как доказать свою правоту. С одной стороны, это вопрос моей чести, с другой стороны, думаю, а стоит ли вообще оправдываться перед ними? Или послать к чертям, пусть думают, что хотят.

Ответ: Это посторонние вам люди. Один – человек из прошлого. Его больше нет. Есть только воспоминания. Вторая – вообще величина неизвестная. Не надо тратить свои душевные ресурсы и нервы на мысли о фантомах. В вашей сегодняшней реальности этих людей нет. Они не важны для вашей жизни. Вот вам и ответ.
Продолжение вопроса: Там смогла посвятить самой себе целую неделю и покопаться в своих мыслях. У меня, как и у многих, скорее всего, в голове много вопросов, много непониманий. Всю жизнь я была отличницей везде и во всех учебных заведениях, первой на всех олимпиадах, спортивных соревнованиях. Возможно, поэтому у меня не было времени на личные отношения с противоположным полом и сейчас немного пожинаю плоды своей неопытности. Мне 27 лет, у меня всегда было и есть много друзей, знакомых, каких-то поклонников, которые никак не решались сделать первые шаги к отношениям. И серьёзные отношения были только раз.
В наш виртуальный век многие переговоры я провожу по интернету или по видеосвязи, так получилось, что последние два года общаюсь с парнями тоже через социальные сети. В данный момент общаюсь с нереально интересными, разносторонними тремя парнями. Один – очень спортивный, занимается спортом на профессиональном уровне, при этом является хорошим инженером, знает несколько иностранных языков. Другой – тоже инженер со знанием иностранных языков, но по характеру больше философов, очень любит читать, дискутировать. Третий – юрист, тоже разносторонний. Но все трое то появляются в моей виртуальной жизни, при этом очень активно, то исчезают. Вживую виделись только несколько раз, и то в компании других людей. И я хотела бы с вами посоветоваться: в чём смысл их таких действий? Здесь кроется моя неопытность или их нежелание с сомнением? Что им мешает просто меня пригласить и поговорить, я ведь замуж за них не собираюсь после первого свидания. Может, посоветуете какую-то книгу, фильм, передачу? Потому что я впервые встречаю таких трёх странных парней, даже невозможно их парнями назвать, им всем за 30 ))))

Ответ: Честно говоря, впервые слышу о том, чтобы сразу трое не хотели позвать на свидание и сразу трое вели себя очень похоже. Если считать это неким знаком, наверное, вам стоит обрубить общение со всеми троими – авось на освободившееся место придёт кто-то конкретный. А то, понимаете, общаться с троими – это ведь время нужно. Это время вы крадёте у потенциального общения с кем-то, кто вам больше подходит.
Продолжение вопроса: В этом году я оканчиваю университет и на данный момент нахожусь за рубежом по обмену. Моя семья с достаточно средним заработком, бывают периоды, когда чего-то не хватает, но мы справляемся со всем вместе. Именно поэтому ещё с раннего детства я запрограммировала себя на то, что всегда буду опорой своей семье, что верну в два раза больше того, что они в меня вложили. Будучи подростком, я уже работала, после школы, соответственно, сама копила себе на учёбу, так как на грант поступить не получилось.
Вот уже полгода я нахожусь в Европе. Впервые за пять лет я не работаю. Учёба здесь не так сложна, оттого уйма времени для отдыха и путешествий. И впервые мне, постоянно куда-то стремящейся, желающей развиваться, ничего не хочется. Я выгорела. Я не знаю, что будет, когда я вернусь обратно. Безумно скучаю по родным, но появилось ощущение, что, вернувшись, я буду не в силах справиться с тем, что накопилось за период моего отсутствия. Момент моего возвращения выпадает на период, когда нужно выбрать место практики. Мне поступило несколько предложений по практике, но, к сожалению, они не предполагают заработка, а это мне не подходит. Летом я работала с человеком, который неплохо платил, с которым было интересно, к тому же была возможность попробовать себя в различных проектах, соприкасающихся с разными сферами, что, несомненно, лично для меня опыт и открытие новых возможностей. Но есть одно «но», я так влюбилась в этого человека, с которым работала, и даже за столь короткий период (с апреля по август) убедилась в том, что хочу, чтобы человек присутствовал в моей жизни, хочу отношений с ним. Вообще не хотела затрагивать в письме отношения с ним, но в данный период моей жизни он – неотделимая её часть. Он старше меня на десять лет. Когда до моего отъезда оставалось две недели, то ли от того, что времени совсем мало или благодаря возникшему доверию и пониманию, мы сблизились. Открыто обсуждали возможные отношения. Дни шли, время улетать приближалось, и в один день он заявил о намерении дать мне свободу, дать возможность понять – чего я хочу, акцентируя внимание на том, что вдалеке существенные полгода могут изменить человека. Я с ним согласилась, хотя терять общение мне не хотелось, о чём я ему поведала открыто и искренне. На протяжении полугода мы общались нечасто, раз или два в месяц, он всегда узнавал, как у меня дела, нужна ли его помощь и всегда был готов проконсультировать по различным вопросам. Его отношение ко мне, скорее, дружеское, нежели любовное. От этого мне грустно. Здесь, казалось бы, меня должна была захватить вся эта атмосфера студенчества, новые люди и прочее. Более того, не раз замечала интерес со стороны парней к себе. Но в голове у меня такой сумбур. Я боюсь возвращаться. Я боюсь неизвестности. Уезжая, я оставила вполне налаженную систему, в которой было комфортно. Всегда хотелось большего, поэтому, не выходя из системы, я этого добивалась. Улетев, я на полгода выпала из этой системы. Я не знаю, чего хочу и как мне быть. Я не знаю, куда мне податься. Что делать с профессиональной стороной своей жизни? Что делать с недоотношениями и чувствами к мужчине, которому, я знаю, что дорога, но который, возможно, не питает ко мне тех чувств, что я к нему? Ко всему прочему у меня имеется страх не оправдать надежды, возложенные на меня обществом. И стоит ли вообще их оправдывать? Может, я не хочу успешного успеха, а хочу простого семейного счастья? И можно ли найти баланс между карьерой и семьёй? А ещё я поняла, что так обросла комплексами, что осознанно пришла к пониманию того, что нужно менять свою жизнь. Хочу полюбить себя, принять себя. Но сейчас только всё больше ухожу в свои мысли и возможные: «А что будет…» Что со мной не так? Что мне делать?

Ответ: Ой! Всё смешалось в доме Облонских. Итак… С чего же начать? За шесть месяцев в наших скромных пенатах не произошло НИ-ЧЕ-ГО судьбоносного, масштабного и системообразующего, что вы упустили. Это мозг играет с вами злую шутку. Вообще, говорят, ностальгия нападает на человека именно через шесть месяцев жизни за границей. Поэтому не говорите глупостей и учитесь хорошенько. Второе: не сочтите меня циничной, но упускать возможность ходить на свидания, влюбляться, наслаждаться жизнью и молодостью за границей, потому что мешают умозрительные недоотношения, это очень обидно! Вернётесь, будете об этом жалеть. Действуйте, как подсказывает вам здравый смысл. Не можете позволить себе практику без зарплаты? Значит, надо найти практику с зарплатой. Не уверены, что вас любят? Не возлагайте на этого зыбкого кандидата надежд. А вообще сомневаться, искать, бояться и не уметь любить себя – естественно для 21 года. Это ваша личность растёт. Вы ищете ответы на вопросы, которые сформируют вашу жизненную позицию на долгие годы вперёд. Используйте это время с умом, чтобы была польза. Не сердцу, так уму.
Продолжение вопроса: Это мои первые серьёзные отношения (просто то, что до этого было, вообще отношениями назвать язык не повернётся). Были уже и поцелуи, и секс, и совместная готовка ужина, и без мейкапа наутро человек меня видел (к большому сожалению, конечно). И всё вроде так спокойно, мило, даже красиво, я бы сказала. А вчера на меня что-то нашло (я подозреваю, что включилась логика) и прямо в панику бросило: «Господи, как я здесь оказалась?» – думаю я, лёжа в его объятиях в первом часу ночи. И я начала думать о своей легкомысленности (чужих не осуждать легче, чем себя), как на раз-два пустила совершенно незнакомого человека к себе в жизнь (бога благодарю, что человек оказался порядочным), и вообще – на**я это всё, если в феврале есть шанс больше никогда не увидеться (над чужими отношениями на расстоянии мы оба высокомерно посмеиваемся). И самое смешное, что до этого гордо придерживалась позиции «наслаждайся сегодняшним», «дают – бери» (любовь, внимание, время), а тут чисто по-женски решила поразмышлять (простите), куда же это всё движется. Подозреваю, что сейчас, пока я ещё совсем не утонула в чувствах и могу себе позволить трезво оценить ситуацию, мне просто стало страшно, что я вот сейчас привяжусь к человеку, а потом – февраль, рейс Алматы – Франкфурт, и одна Вселенная знает, зачем это всё было. Я боюсь предстоящих страданий, как бы бессмысленно это ни было. Знаю, что страдать или нет – это чисто собственный выбор, но чувствую себя, как перед походом к стоматологу: когда как бы себя ни настраивал заранее, будет больно. А я пока не знаю, как эти страдания из деструктивного процесса перевести в творческий (я человек творчества). В общем, прямо копнула хорошенько. Как провести приятно оставшееся нам время без постоянных напоминаний самой себе, чем это, скорее всего, закончится? Может, стоит поделиться с ним переживаниями и как бы вызвать на серьёзный разговор? Парень, кстати, всё то время, пока я лежала, утонув в своих мыслях с каменным лицом и уставившись в потолок, глаз не сомкнул, повторяя время от времени, что готов выслушать, или спрашивая, чем он может помочь. Вообще, ужасно милый человек и души во мне не чает.

Ответ: Какие прелестные у вас раздумья, которые делают жизнь интереснее и создают инфоповоды для болтовни с подругами за красным или белым. Это же прекрасно – влюбиться, готовить, привязаться, целоваться, пострадать, когда всё это закончится. Ничего вам не посоветую, кроме как наслаждаться этим рождественским романом и как бы со стороны, как режиссёр за актёрами, наблюдать за тем, как он набирает силу и догорает. Когда исход известен, всё не так страшно. Я лично всегда руководствуюсь принципом, что лучше сделать, чем не сделать, к тому же сами говорите, что человек хороший. На такого не жаль и пару зимних месяцев потратить. Вы ничего не теряете. Только приобретаете – эмоции и опыт.
Продолжение вопроса: Да и разница в возрасте существенная. Всё же мы продолжали чуть ли не каждый день общаться. Он открыто говорил о своём влечении ко мне, но был готов остаться друзьями. Спустя несколько месяцев он начал говорить, что любит меня и больше всего хотел бы провести остаток жизни со мной, что я «единственный человек, общение с которым даёт ему чувство завершённости и полной гармонии». За это время я прониклась к нему чувствами, хоть и старалась относиться просто как к другу.
Но сейчас сложилась такая неприятная ситуация: я случайно узнала, что месяц назад он вернулся к девушке, с которой был в «несерьёзных» отношениях 2,5 года. Они расставались пару месяцев назад, так как она хотела, чтобы он женился. После моего вопроса в лоб, он ответил, что вернулся, ибо она плакала и умоляла, а он мягкий и всё равно переезжает в другую страну, жениться на ней не станет, вот и решил – почему бы и нет?
Я очень обижена и не знаю, как быть. Я не понимаю, почему он солгал – ведь я ему всегда открыто говорила, что хожу на свидания, и просила сообщить об изменениях в личной жизни. Но он уверял, что у него только периодический секс с разными женщинами. Сейчас уверяет, что сожалеет, но всё, что он говорил о своих чувствах ко мне, – правда, и с этой девушкой у него всё несерьёзно. Поделитесь, пожалуйста, мудростью – что делать?

Ответ: Если вы прониклись чувствами и собирались строить совместную жизнь, то, упс! – кажется, не выйдет совместной жизни, если он весь из себя мягкий и идёт, куда поманят. А если вы так просто – умозрительно – прониклись, при этом хотите ходить на свидания с другими, но и он чтобы обожал на расстоянии, тогда всё это напоминает плач по неубитому медведю. На кой вам эти несуществующие отношения, кроме как потешить эго? Дружба в вашем случае куда как более жизнеспособный организм, чем нерождённая любовь.
Продолжение вопроса: Всю сознательную жизнь я была очень спокойной, послушной девушкой с покладистым характером. И даже переехав за границу, я оставалась пай-девочкой. Но за последний год всё изменилось, когда я начала чаще выходить в свет, общаться с разными людьми. Познавая мир, я много нового открыла для себя и, соответственно, поменялись мои установки на многие жизненные темы, включая отношения между женщиной и мужчиной. Но с недавних пор я начала испытывать ужасный прессинг со стороны моей семьи, которая начала обвинять меня в непослушании. Это началось, когда я начала противиться казахским традициям, не желая быть жертвой неравенства и двойного стандарта по отношению к женщинам. И моя большая ошибка состояла в том, что я ожидала слов поддержки от матери. Так как она как-никак должна знать всю ношу роли казахской женщины, которая таскала и тащит по сей день всю семью на своих хрупких плечах. Но в ответ я только получила насмешку и наставление в подавлении шайтана, который сидит во мне в виде западного равенства и феминизма... Ибо не подавив его, я никогда не смогу выйти замуж. Я стараюсь изо всех сил твёрдо стоять на своём, но иногда чувствую, как моя психика пошатывается и чувства вины и совести очень сильно угнетают меня... Я была бы крайне благодарна за несколько слов поддержки от вас, чтобы почувствовать себя не одинокой в этом вопросе о несправедливости.

Ответ: Вопрос отцов и детей вечен, через подобное проходила каждая вторая. Так что не переживайте – возможно, ваша мама найдёт слова поддержки позже, когда ей перестанет быть так страшно за ваше будущее. Возможно, они так и не прозвучат, но при этом она будет вас любить, как умеет. Главное – не предавать себя и свои убеждения. В конце концов, ваши родители отправили вас учиться за рубеж, чтобы вы расширили кругозор и получили хорошее образование. Хотели бы, чтобы вы погрязли в косности и средневековых традициях, заперли бы в четырёх стенах. Но вот какой момент – практиковать свои взгляды удобнее и проще, когда вы не зависите от тех, кто с ними не согласен. Желаю вам как можно скорее получить финансовую и моральную независимость!
Продолжение вопроса: Нет конфликта. Она добрая, милая. Сама она поддерживает отношения очень вяло, раз в год звонит и очень несмело спрашивает, как мои дела. Я же совершенно не хочу отвечать даже на этот вопрос, он кажется мне формальным, потому что реального участия в моей жизни она не принимает никакого. Мне такое отношение ко мне кажется несправедливым и неправильным, но я не могу ей указывать, как себя вести. Так было не всегда... Два-три года назад я очень резво всегда сама поддерживала эти отношения, приезжала, звонила, делилась. Но никогда не чувствовала отдачи. В какой-то момент поняла, что моего «ресурса» больше нет и мы совершенно чужие люди. С 14 лет я жила у бабушки, в 20 вышла замуж, есть сын. Участие и помощь какие-то были, но совершенно минимальные и вымученные: нет денег, времени, далеко живём (в разных концах города). Сегодня я живу с чувством, что мамы у меня нет, хотя она есть, живу с чувством вины, оттого что всегда говорили: «Ты должна, это же мама», но не чувствую, что хочу. Никаких своих обид я ей доносить не хочу совершенно, диалог вряд ли получится. В редкие моменты, когда мы видимся (раз в год), она пытается общаться со мной, как будто мы близкие и разговариваем каждый день, и всё у нас хорошо, что случилось – не спрашивает, увидеться не стремится, не видит внука. Иногда хочется иметь человека, который искренне тебя всегда поддержит, поможет, поймёт. Говорят, такими бывают мамы... Чувство одиночества преследует из-за этого, я постоянно ищу подтверждения своим мыслям, словам и действиям, как будто оборачиваюсь в поисках материнского: «Всё будет хорошо, ты всё правильно делаешь…» Я всё время задаю себе вопрос: «Можно я не буду её любить?!» Она хорошая, добрая и милая, но… как будто чужая. Могу ли я? Имею ли право? Нормально ли это? И можно ли поступить по-другому?!

Ответ: Очень больно читать ваши слова, искренно сочувствую. Я думаю, вы имеете право не любить своих родителей, только вот просто взять и разлюбить – это разрушительно. Надо как-то примириться с этим фактом – что ни она вам, взрослой, уже ничего не должна, ни, в общем-то, вы ей. Я думаю, тут только психолог может поддержать, когда базовый столп мироздания оказался колоссом на глиняных ногах. Скорее всего, её собственный ресурс кончился ещё раньше. Давным-давно. Неспроста ведь она такая отстранённая: милая, но холодная. Но знаете что? Можно ведь себя «удочерить». Обладая знаниями взрослого человека и проведя психологическую работу, можно стать родителем самой себе – той маленькой 14-летней девочке, от которой отдалилась мама. Обнимаю!
Продолжение вопроса: В директе мне часто писал парень, отвечал чуть ли не на каждую сторис, но я как-то не обращала внимания. Потом ответила на его сообщение, и между нами завязалась переписка. Недолго думая, я сама в шутливом тоне предложила встретиться. Он подъехал, познакомились. Не скажу, что произвёл на меня сильное впечатление. После этого он стал активно мне писать, я не сопротивлялась, так как мне он показался человеком интересным. Он сразу сказал, что в разводе и есть дочка. Я на это отреагировала спокойно. Мне 28, ему 32. Начали общаться, вместе выходить ужинать. Ежедневные пожелания доброго утра, спокойной ночи. Так как в отношениях я давно не была, меня это ещё больше цепляло: его постоянное напоминание о себе, о том, что я ему очень сильно нравлюсь, что я зацепила его своей «начитанностью и всесторонней образованностью». Как-то в один из вечеров он рассказал про своего друга. (К слову, он парень довольно обеспеченный, есть своя клиника, ресторан и ещё другие проекты. Но опять же – он зацепил меня не этим.) Так вот. Узнав имя друга, у меня помутилось в глазах. Три года назад я переехала в Астану после болезненных отношений с моим бывшим молодым человеком. Новый город, новая клиника (я стоматолог). И как-то раз я сильно выпила, и так получилось, что переспала по глупости с парнем. Такое для меня было впервые, я чувствовала себя разбитой, грязной. Но время лечит. Я забыла этот инцидент, привыкла к городу. Так вот, тот парень, с которым я переспала, оказался чуть ли не его лучшим другом (моя роковая ошибка аукнулась мне через три года). Я вида не подала, но мне стало очень больно и горько. Хотела прекратить общение. Но моя подруга сказала не думать об этом. Он взрослый мужчина, должен понять в случае чего. Продолжили общаться, я всё больше привязывалась к нему. Он мне рассказывал такие тайны, что не каждому такое скажешь (я думаю, он всё это говорил от чистого сердца, так как с бывшим я сполна хлебнула, что такое манипуляция чувствами, и научилась чувствовать, когда это искренне, а когда нет). И в скором времени он уже ясно дал понять, что хочет меня физически, я тоже была не против. Но у меня были критические дни, поэтому решили остановиться. В пятницу он позвал меня на открытие ресторана, я постаралась выглядеть максимально хорошо, и он был поражён. Всё было хорошо, поцелуи, дальше этого не дошло. На следующий день часов в 12 утра он мне пишет: «Привет. Извини, я не могу больше тебя обманывать и тем более воспользоваться твоим доверием. Ты хорошая девушка, дело не в тебе. Буду рад дальнейшему общению». Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. У меня автоматически потекли слезы, которые перешли в рыдания. Я на эмоциях стала писать: «Можешь объяснить, в чём причина? Что случилось?» На что он мне начал: «Дело не в тебе, дело во мне». Я начала ему писать, что чувствую себя использованной, зачем тогда были все эти слова, все сообщения... Он говорил, что если бы хотел меня использовать, пошёл бы дальше. Но остановился. Потом я его блокнула везде, где только можно, и до сих пор гадаю, что могло произойти. Может, его лучший друг сказал про меня? Мужчины же остро и болезненно реагируют на такие темы, для них это принципиально, сколько бы ему ни было лет. И никогда же не объяснишь, что это была моя ошибка, что мне это несвойственно. Я теряюсь в догадках, мне очень больно, что я в какой-то период начала верить, потому что он говорил действительно искренне об отношении ко мне. Или он такой хитрый манипулятор, и мне который раз разбили сердце.

Ответ: У меня ощущение, что причина тут не в друге – он бы выбрал другую формулировку, чтобы «слиться», всплыви та история. Вам не кажется, что ноги растут из того момента, что он разведён и с ребёнком? Может быть, сошёлся с бывшей. Может, и не расходился с ней? Как бы то ни было, не надо сразу на себя проецировать его решение. У него может быть множество неведомых мотивов, а вы тут же казните себя за ошибку. Да и что за слово такое – «ошибка»? Ничего ужасного не произошло. Вы вольны распоряжаться своим телом и временем, как вам угодно. Всё-таки не в Средние века живём. С другой стороны, хорошо понимаю вашу боль. Быть отвергнутой неприятно в любом возрасте. Но знаете что? Каждая из нас это проходила! И все выжили. А некоторые стали даже лучше :)
Продолжение вопроса: Здесь я встретила своего парня, у нас разница в возрасте пять лет, и мы вместе уже почти полтора года. Это мои самые долгие отношения. Когда я его встретила, мне нравился наш общий друг, который уже был с кем-то в отношениях.
Мы подружились, и если вначале у меня не было к нему романтических чувств, то позже я решила попытаться... Он очень чуток и добр ко мне и, пожалуй, самый надёжный человек в моём окружении.
Однако, как он считает, мне этого недостаточно, и, наверное, это так.
Ему 30, и у него было несколько отношений, которые заканчивались неудачно и оставили нарывы на его сердце. Ещё с работой у него были проблемы, и оставили осадок в душе. Несмотря на это он очень добрый человек. Однако у него плохая самодисциплина в отношении еды, сна и других привычек, что ведёт к постоянному самобичеванию, потому что в важные моменты он забывает что-то сделать, к примеру, дедлайны с документами и т. д. Мне иногда кажется, что он не вырос из подростковых проблем. Может, я слишком многого требую, но я, как человек ментальный, не могу любить того, кем не могу восхищаться. Наверное, поэтому мне нравятся другие люди, даже когда я в отношениях. Я даже стала задаваться вопросом: «Не полигамный ли я человек?»
Всё это звучит так ужасно, и я не совсем уверена, как правильно изложить свои мысли. Я думаю, что мы выбираем и притягиваем таких людей, каковыми мы являемся сами.
Но что делать в такой ситуации? Я не уверена, что буду делать в будущем, и это в какой-то степени зависит от этих отношений в том числе. Он говорит, что мы хотя бы говорим о проблемах, что якобы редкость. Но говорить и решать проблемы – это не одно и то же. Я им очень дорожу, но я боюсь, что зря только трачу время – и своё и его, что мы не найдём компромисса и это порой возникающее угнетённое чувство станет только сильнее.
Наверное, в этом письме несколько вопросов, но надеюсь услышать ваш ответ.

Ответ: Неотвеченные вопросы и чувство подспудного недовольства возникают, когда отношения возникли из компромисса – вам нравился кто-то другой, но был занят, вы «попытались» с этим, хотя в сердце к нему ничего не было: так сказать, на бесптичье. Ваше чувство раздражения по отношению к этому мужчине будет только расти. И он будет мучиться, и вы. Если честно, я не увидела ни капли любви в вашем письме. Что делать с этим вялотекущим романом, думайте сами, но такие компромиссы всегда выходят боком – рано или поздно. Не надейтесь, что он что-то решит, решать в любом случае придётся вам.
Продолжение вопроса: Чувствую в себе одновременно достаточно опыта, чтобы понимать, что в отношениях нужно быть гибкой, не убегать при первых недопониманиях, а обсуждать и решать. И одновременно вижу, что нет опыта, чтобы знать, будет ли это того стоить, вознаградится ли это стабильными и прочными отношениями. В моих отношениях сейчас происходит период притирки, и я понимаю, что каждый любит по-своему, и действительно чувствую его любовь к себе, но иногда возникают такие ситуации, когда я просто наотрез не понимаю его действий. Он объясняет, и я стараюсь принять это. Осознавая, что это просто его видение, отличающееся от моего. Конечно, это отнимает много энергии, ведь я переступаю через свои внутренние какие-то барьеры. Это не то, что называется «подстраивание под кого-то», а просто, как умею, проявляю гибкость. Я готова работать над отношениями, но не знаю, воспринимать ли как звонок моменты разногласия или лучше расходиться сразу, потому что никого изменить нельзя (особенно мужчин, а я могу – раз осознаю всё это), и тут вопрос только – насколько хватит моей энергии и терпения, чтобы уступать. Или это возможно, что со временем я начну чувствовать наперёд, как он поведёт себя в той или иной ситуации, и перестану так бурно реагировать?

Ответ: Вы так обтекаемо всё описали, что совершенно непонятно, в чём ваша проблема. Пытаться переделать человека, на мой взгляд, действительно бессмысленно. Гораздо разумнее строить стабильные отношения с мужчиной, чьи качества и ценности вам подходят и нравятся, а не стремиться переломить партнёра через колено. С другой стороны – никто никогда не может быть уверенным, что отношения будут стабильными. Ничего гарантировать нельзя. Думать о чужих чувствах, как о чём-то, что принадлежит тебе на всю жизнь, – наивно. Надо просто принять этот факт и наслаждаться мгновением (если есть чем наслаждаться). Поэтому, если игра стоит свеч, если вам хорошо вдвоём, enjoy!
Продолжение вопроса: Оба в разводе, у меня ребёнок от первого брака, предлагает замуж, но ещё не встречались, мне 35, ему 41. Недавно невзначай сказал, что имеет гепатит В и якобы это безопасно, что он просто носитель, теперь думаю – стоит ли рисковать? Или с современной медициной можно выкрутиться? Мужчина идеальный во всех отношениях...

Ответ: Больше, чем его диагноз, меня волнует момент, что вы собрались замуж за человека, с которым не встречались. Как это вообще? Но честность этого мужчины заслуживает уважения. Почитайте, проконсультируйтесь с врачом, насколько я знаю, перенесённый гепатит B не представляет опасности в быту, но я не медик.
Продолжение вопроса: В их числе есть те, которые уже не один год признаются мне в любви и показывают всё это действиями, своим отношением ко мне. Вроде всё должно быть отлично, выбирай не хочу, но у меня никто абсолютно не вызывает симпатии. Раньше я на это не обращала внимания, думала, наверное, просто не мой человек, но какой бы парень ни был, я нахожу минусы и воображаю себе, что вот впереди меня ждёт идеал, а как говорится: за что боролся, на то и напоролся. И поэтому боюсь, а вдруг я сама себе придумываю идеал, которого нет, и в будущем, возможно, у меня никого даже не останется. Хотя в принципе я в данный момент не горю желанием строить семью, отношения. У меня в голове туманный лес: то я, смотря на своих сверстниц, хочу гулять в обнимку с парнем, но это всегда мимолётное желание, а в душе у меня только страх, но какой... И с виду кажется, что я достаточно самоуверенная девушка, но опять же парадокс: я не настолько самоуверенная или, может, я сама себя так жалею.

Ответ: У вас нормальные терзания молодого человека, у которого ещё мало опыта и он слабо понимает, чего ищет и кто ему нужен. Не надо бросаться в отношения, лишь бы было с кем обниматься. С другой стороны, не набив шишек, не поймёшь, что хорошо, а что плохо. С третьей стороны, идеализация – это не очень хорошо. Есть риск за фантазией не разглядеть человека. С четвертой стороны (сколько же этих сторон!), видимо, вы привлекательная и общительная девушка, раз вашего общества ищут столько мужчин. Есть шанс, что так и продолжится. Подождите. А там уже выберете того, на ком сердце дрогнет. Слушайте сердце.
Продолжение вопроса: В целом всё было хорошо. Этим летом собирались пожениться, но по его инициативе перенесли на следующий год. Говорил, что финансовые проблемы.
Около двух месяцев назад он сказал мне, что серьёзно болен и на лечение требуется большое количество денег. Говорит, что не хочет обременять меня и делать больно, если вдруг покинет этот мир.
Звучит, конечно, всё очень смешно, но на самом деле всё довольно-таки грустно. Сама до последнего не верила, думала, что хочет просто расстаться, потому что были всякие конфликты, которые, в принципе, не являлись серьёзной причиной. Начала жить своей жизнью, уже новой, поскольку только окончила университет, устроилась на работу. Начались ухаживания, от которых я уже не отказывалась. Отношения сошли на нет, но всё равно созванивались и писали друг другу.
Не верила до последнего, пока он не показал мне заключение из медцентра. Диагнозы не очень хорошие, но вылечиться шансы есть, правда деньги нужны большие. Он из простой семьи и старший сын в доме, поэтому думает о своей семье в первую очередь. Зная его, могу сказать, что он вполне может допустить тот факт, что не будет лечиться. На этой почве тоже сейчас идут ссоры. Я сдалась, уговаривая его не опускать руки. Нельзя помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.
Теперь мы не знаем, как поступить. Расстаться не можем, быть вместе в ближайшем будущем тоже не можем. Замуж за него уже перехотелось, не в силу болезни, а на фоне всех этих ссор. Порой кажется, что мы вообще уже друг друга не понимаем. Но тем временем разлюбить его не могу, уж больно много было вложено сил, энергии и средств в эти отношения. Всё взаимно. Знаю и чувствую. А может, это просто привыкание… Люблю очень, но перспектива остаться вдовой к 30 годам мне тоже не нравится, насколько бы сильны ни были чувства, рассуждать следует трезво.
Как только расстаёмся, начинаю скучать, страдать, не выдерживаю и снова возвращаюсь. Пробовать новые отношения, не закончив эти, не могу.
Что делать? Да, знаю, что решать должна я сама и никто другой не примет решение за меня. Но ситуация довольно-таки специфичная, и мне интересно, как бы вы поступили на моём месте?

Ответ: Всё зависит от чувств. Если действительно любите, диагноз вас не остановит. К тому же у человека есть шанс вылечиться. Если не любите и вами движет простое чувство долга, то странно приносить себя в жертву обстоятельствам. Вы можете поддерживать его как друг. Это тоже поддержка, и немаловажная. Позвольте лишь заметить – мне непонятно, как можно «встречаться на расстоянии». Вы точно настолько хорошо знаете человека, чтобы быть уверенной в своих чувствах к нему? Вы точно любите человека, а не некую выдуманную вами проекцию?
Продолжение вопроса: Из-за своей проблемы со здоровьем, скорее, социальной проблемы – гипергидроза, однажды я упустила шанс быть с человеком, от которого «бабочки в животе», потому что боялась быть не принятой... Теперь сожалею, но в то же время съедают мысли из-за данной болезни, потому что это в огромной степени влияет на качество жизни и уверенность в целом.
Как жить с таким недугом? Стоит ли забыть его?

Ответ: Лично я не считаю повышенное потоотделение страшной стигмой, которая препятствует созданию отношений. Маловероятно, что вы бы утопили этого молодого человека в океане жидкости. Скорее всего, проблема вам кажется страшнее, чем она есть на самом деле. Не ешьте себя, пожалуйста. Не называйте вашу физиологическую особенность болезнью или недугом – это чересчур драматично. Ну а если жить с гипергидрозом решительно не хочется, попробуйте скорректировать работу желёз инъекциями диспорта или ботокса. Проверьте гормональный фон, поговорите с толковым врачом и, возможно, психологом.
Продолжение вопроса: Начала прибегать к ним уже как год, сперва просто сходила, а потом как засосало. Это всё началось из-за моих отношений, собственно, поэтому я к ним и обращалась. Теперь вроде решила завязать с этим делом, но мне страшно.

Ответ: Ну, смотря что вы там у этих прорицателей вытворяете. Если просто смотрите в хрустальный шар и раскладываете карты, ничего страшного. А если мешаете в полночь на пяти перекрёстках менструальную кровь, крылья летучих мышей и могильную землю, чтобы наложить на человека заклятие типа «авада кедавра», это уже тянет либо на помешательство, либо на фиксацию на причинение вреда. Не важно, что всё это на самом деле не работает. Важно то, что регулярно и методично посылаются негативные мысли – они обычно жрут изнутри именно того, кто их посылает. Поэтому завязать со всем этим колдовством – самое время. Правильное решение! Вы встали на верный путь.
Продолжение вопроса: Нас воспринимают как одного человека и мы теряемся на фоне друг друга. Возможно мне просто кажется, но убирая все эмоции в сухом остатке остаются факты, которые это доказывают. Я собиралась поступать на факультет журналистики, она в медицинский. В итоге она отдала документы на журналистику, причем я узнала об этом даже не от нее. Потом я после школы продолжила учить французский, в разговоре как то поделилась этим, и потом она тоже пошла его учить, но говорит, что всегда хотела. Возможно так и есть.
Я перевелась на маркетинг и хочу в будущем работать в сфере рекламы, PR. И она говорит, что тоже!
Мы близко дружим около 10 лет и это копирование идет с детства. Я раздражалась, потом шутила насчет этого (никакого объяснения так и не получила), а потом приняла это и забила. Но периодически я снова зацикливаюсь и это вызывает у меня негативные эмоции и недоумение, почему все всегда одинаково-то?
Вопрос такой: я веду себя по-детски? Или мне все кажется и на самом деле все ок? Что мне делать, если это близкий человек, но меня очень раздражает эта черта?

Ответ: Никто не хочет походить на неприятного ему человека. Таким образом, можно расценивать поведение подруги как комплимент – вы ей так нравитесь, она вами так восхищается, что хочет быть похожей. Просто кто-то с юных лет знает, что ему нужно, а кому-то нужны менторы, поводыри по жизни. Возможно, ваша подруга из последних - тех, кому нужен пример. Будьте великодушнее. Ваши достижения она не позаимствует, все ваши знания и умения останутся при вас.
Продолжение вопроса: Работаем вместе, но вместе не живём. Так случилось, что я всегда хотела попробовать пожить и поработать в другой стране, и мой молодой человек это знает, я никогда этого не скрывала от него. Он сначала не хотел, потом хотел, а теперь, кажется, снова перехотел. Он в курсе, что я прохожу собеседования, благо что и я, и он из IT-сферы и вакансии для релокации есть. Случилось ещё так, что мои родители подарили мне квартиру, за что им огромное спасибо, сейчас я там делаю ремонт и заказываю мебель, технику. Молодой человек тоже в курсе. Я ничего не скрываю, говорю всё как есть.
Проблема: однажды, когда я что-то рассказывала про двери, он у меня спросил: «Вы там основательно всё делаете, а вдруг ты там не будешь жить?» Я удивилась и спросила почему. Я сразу подумала, вдруг он намекает про переезд в другую страну, и переспросила. Он удивлённо мне ответил: «А ты собираешься уезжать?» После разговора стало ясно, что он думал, что мои планы несерьезные и на самом деле он не хочет уезжать, потому что как наши дети (которых, кстати, и в помине нет) будут без дедушек и бабушек. И ещё сказал, что жить я там, скорее всего, не буду, потому что мы же поженимся. Меня удивил этот расклад, я поинтересовалась, а почему, если мы поженимся, мы не сможем жить в этой квартире? Он ответил, что тогда он получается невеста, если мы поругаемся, то я смогу его выгнать, что придётся взять мою фамилию (в шутку) и мои родственники будут плохо к нему относиться. И добавил, что в его мире родители дочке не покупают жильё, его покупает её муж. Хотя я замечу, что он не знает моих родственников. Да и вообще моим всё равно, они, наоборот, говорят, чтобы с мужем жили здесь. Он хочет брать ипотеку, хотя у него есть жильё, но это квартира на окраине города, и она полупустая, а квартира, в которой я хочу жить и где делаю ремонт, находится в центре, и очень удобно добираться на работу.
И я правда не знаю, что делать. Я очень хочу жить в своей квартире, я очень хочу поработать в другой стране хотя бы год, два.
Каково ваше мнение на эту ситуацию?

Ответ: Я думаю, что у вас есть прекрасный набор условий и навыков, чтобы всё задуманное выполнить. Комплексы и стереотипы вашего МЧ, надеюсь, дело преодолимое. Поработать и пожить за границей вы можете вдвоём благодаря востребованной профессии. Если он не хочет (например, у него хорошая работа, которую грешно оставить, или некие обязательства), вы можете это сделать самостоятельно. Потом вернуться и жить вместе в вашей квартире, сдавая его квартиру. Ну, логично же не тратить много времени на дорогу и жить там, где удобнее/приятнее. Если для мужчины это некий удар по самолюбию, пусть купит семейную машину, оплачивает отпуски, оплатит ремонт. Ну или заработает на квартиру/хорошее образование для ваших будущих детей. Это будет его вклад. У вас всё в жизни отлично, зачем придумывать проблемы там, где их нет? Живите и радуйтесь.
Продолжение вопроса: Мои родители – самые обычные граждане. В семье нас четверо: сестре 25, брату 24, мне 18 и младшей сестре 4 года. У первых двух есть свои семьи, а у моих родителей большой кредит из-за их свадеб. Мои родители относительно хорошо зарабатывают, но денег хватает только на жизнь и кредиты. Я учусь на гранте в национальном университете, где обучение стоит 1,2 млн. Мои брат и сестра учились на платной основе. Из-за того что я поступила в университет в другом городе, мне приходится платить за квартиру, коммуналку, еду и всякие другие мелочи. Проблема в том, что просить деньги у родителей для меня – вселенская катастрофа. Я чувствую себя неловко и стыжусь того, что мне приходится брать у них деньги. Я думала, что сестра с братом будут мне помогать, но получилось так, что они сами часто просят деньги у родителей до сих пор. Работать мне запретили, но вопреки всему я искала подходящие вакансии. Вскоре поняла, что не хочу работать там, где мне не нравится, а ещё моя учёба требует 1000% отдачи. Правильнее было бы подождать с работой год, но я никак не могу избавиться от мысли, что причиняю родителям большие неудобства, и даже если не причиняю, жить на их деньги – очень нехорошо. Делает ли это меня плохой дочерью? Или всё же можно так делать? Не знаю. Но оба варианта приводят меня в тупик. Было бы интересно узнать ваше мнение на этот счёт.

Ответ: Обязанность ваших родителей – раз уж дали жизнь – максимально облегчить вам становление в этой жизни. Многим людям с тонкой душевной организацией, склонным к чувству вины, приходится дожить до зрелости, чтобы понять – не стыдно получать помощь от родителей. Поэтому, раз родители сами не против, расслабьтесь и посвятите себя учёбе. Работать, с другой стороны, тоже не возбраняется. Делайте, как разумно/удобно в данный момент и не угрызайтесь. Родители любят вас и ведут себя как нормальные родители. И слава богу.
Продолжение вопроса: Мы с сестрёнкой давно с этим смирились, переболели и, будучи маленькими девочками (на тот момент нам было по 12 и 8 лет), думаю, стойко перенесли эту утрату. Папа наш очень заботливый, ответственный, любящий, за что мы ему благодарны. И не буду лукавить – почти два года он посвятил себя только нам. Лишь спустя некоторое время начал строить свои новые отношения, чему мы открыто не препятствовали, но и одобрения от нас не было. Тут свою роль сыграла ревность к отцу. Однако он и его новая пассия удачно подстроились под наш лад и вскоре мы все подружились, ходили друг к другу в гости, часто оставались у этой женщины, общались с её взрослыми сыновьями. Короче говоря, привыкли. Это продолжалось где-то 2-3 года.
В классе десятом папа нам заявляет, что у него есть шестимесячная дочь вообще от другой женщины. Сказать, что мы с сестрёнкой были в шоке, ничего не сказать. Но наше воспитание (или любовь к папе) нас и тут заставило смириться с сюрпризами судьбы. Ту, первую женщину, он оставил, объяснив ситуацию. И теперь живёт на две семьи: с одной стороны – я и сестрёнка, с другой – его новая семья.
Младшую мы приняли и очень любим, ничего против не имеем. А вот с её мамой дела похуже. Можно сказать, что мы её недолюбливаем по определённым качествам и не понимаем, как папа вообще «клюнул» на неё. Когда встречаемся с ней, не подаём вида, общаемся нормально, но время от времени в ссоры мелкие встреваем, было такое, что очень сильно кричали друг на друга в отсутствии отца и после делали вид, что ничего не случилось.
Проблема в том, что папа заставляет нас к ним домой ездить и ещё оставаться на долгое время по обстоятельствам его работы. Бывает, понимаем и соглашаемся. Но когда наотрез отказываемся (также по своим веским причинам), раз за разом начинается ссора, отчитывание за непослушание, хотя я уже взрослый человек, могу отвечать и за себя, и за 16-летнюю сестру. Но нас никто не понимает и не входят в наше положение, не слушают.
Как быть?
Как объяснить папе, что я, сестра и он – отдельная семья? И мы не против того, чтобы он жил с ними, только опять же по некоторым обстоятельствам пока отдельно с сестрой жить не можем.
Как донести то, что если мы будем реже видеться и отдельно существовать, можно будет сохранить дружеские отношения между мачехой и падчерицами?

Ответ: Ох, непростая ситуация. Вы умнички и хорошо держитесь. Может быть, стоит привлечь на свою сторону мачеху, раз уж отец так одержим идеей слепить из вас большую дружную семью? Такое ощущение, что и она не в восторге от ваших визитов. Может быть, объяснить ей ситуацию в необидных терминах (просто сказав, что у вас куча своих дел) и попросить подействовать на отца с другой стороны? Как альтернативу можно предложить сидеть с малышкой, чтобы ваш отец и его женщина могли провести время вдвоём. Проявить, в общем, добрую волю, но твердо и последовательно придерживаться своей линии автономности от их очага.
Продолжение вопроса: Учитывая, что и в браке никогда не состоял.

Ответ: Может. Особенно если ведёт себя подозрительно: не разрешает открывать дверь в потайную комнату, зубы у него синие и кровь капает с неосторожно забытого в багажнике машины ножа.
Но я, как человек, отхвативший себе прелестного холостяка чуть за сорок, скажу: кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Продолжение вопроса: То ли начать работать, то ли отучиться в магистратуре. У меня нет желания поступать куда-либо, но я, естественно, боюсь, что это может негативно отразиться на моей будущей карьере и зарплате тоже. Просто интересно узнать ваше мнение на этот счёт.

Ответ: Мое мнение – магистратура может быть и позже. Не хотите продолжать учёбу сейчас, не делайте этого. Возможно, поработав, вы примете более осознанное решение о том, какую специальность выбрать.
Продолжение вопроса: Мою историю уникальной не назовёшь. Типичный треугольник: я, муж и свекровь. У всех были свои ожидания от нашего брака. Я надеялась создать с мужем гармоничную семью, в которой каждый член семьи равноправен и достоин уважения. Моя свекровь ожидала продолжения родоплеменной общины, ну а муж – что-то среднее между ними. С мужем отношения у нас замечательные, мы любим друг друга. Однако мелкие непонятные моменты со свекровью переросли в настоящий скандал и постоянные унижения в мой адрес. Я вытерпеть этого не смогла, и мне пришлось уйти. С мужем мы хотим быть вместе, но я не могу жить с его мамой, а он не может её «бросить» (так он называет опцию жить отдельно; кстати, с «жить отдельно» проблемы нет, нам есть куда переехать). Его родители не так давно развелись, и мой муж несёт весь груз ответственности за это: вроде как если бы родители были всё ещё вместе, то и мы могли бы съехать от мамы. Почему если развелись они, то и мы должны развестись?
В качестве другой опции я предлагала и наш переезд в другой город/страну, чтобы мама не последовала за нами. Однако и на него мой супруг не согласен.
Самое обидное – это то, что мы очень хотим быть вместе. Видимо, из-за опасной для нашей семьи ситуации и того, что почва уходит из-под ног, мы стали более трепетно относиться друг к другу. Многочасовые диалоги с мужем, слёзы, поиск решения поочередно сменяются интересными глубокими беседами, иногда даже шутками. Всё это нас сблизило, хотя решения – как быть вместе – мы так и не нашли. Неужели терпеть унижения, неуважение в свой адрес – это единственный выход? Знаю, что даже если поступлю так ради мужа, потеряю себя и всякое уважение к самой себе.

Ответ: Глубокие беседы и трепет – это хорошо, но речь о том, чтобы принять волевое решение. С решением тянет в вашей ситуации мужчина. Ваш муж неспособен понять необходимость в сепарации от матери. По сути, взрослый половозрелый мужчина предпочёл мать любимой женщине (можно долго говорить о том, как родители подсознательно воспитывают из детей замену собственным партнёрам, что, кажется, и произошло, раз муж чувствует вину за развод родителей и хочет его как-то компенсировать). У вас всё в порядке с осознанием автономности семьи. Жить на одной территории с родителями для взрослых людей невыносимо (и несовременно). Провести психологическую работу за мужа вы не сможете, как бы вам сильно этого ни хотелось и как бы сильно вы его ни любили. Это его труд. Не проделав его, он не проскочит на следующий уровень. Может быть, ваш муж в процессе и ему требуется время? Определите для себя время, которое вы готовы подождать. И подождите. Авось и решится. Ну а если нет... Вы ведь сами всё знаете.
Продолжение вопроса: Около пяти месяцев общалась с молодым человеком, позже узнала, что его интересуют только сексуальные отношения. Если честно, со своей стороны у меня есть к нему желание. Но понимаю, что могу привязаться после этого, а он попросту не даст мне большего. А так как у меня не было первого раза, сразу вступить в такие отношения не хочется.
Как вы считаете, можно ли вступать в такие отношения, зная, что они ни к чему не будут вести. С другой стороны, очень хочется физической близости и любви.

Ответ: Однозначно привяжетесь, а потом расстроитесь, как бы честно вас парень ни предупредил. Большинство людей так устроены. Поэтому я бы на вашем месте этого делать не стала. Вам хочется в первую очередь любви, а не секса. Имеете право. Лучше, если первый раз будет максимально приближенным к идеальному (верю, что это возможно). В вашем случае идеальный первый раз – наличие чувств у обоих партнёров. Для кого-то идеальным может быть чисто техническое исполнение, но это не ваша ситуация.
Продолжение вопроса: Было ясно, что я ему приглянулась. Но я со своей стороны старалась показать незаинтересованность. Через две недели призналась себе, что чувствую к нему некую симпатию. Написала первая, моей уловкой был вопрос о рабочем процессе. В тот же день мы начали смешно флиртовать, уже всё стало ясно. На 2-3 день нашего общения по переписке он пригласил выпить чая (это можно назвать свиданием?). Я была в отъезде, а по прибытии сообщила ему об этом. Он прочёл сообщение сразу, а ответил ночью, отправив лишь странное, немного пошлое фото, на мой взгляд). А я ждала хотя бы «Как доехала?». Я сказала, что мне не нравится такое обращение. А в ответ ничего не получила. И вот с того дня уже две недели мы не общаемся. Изначально думала, что переживу да забуду, чего там, всего три-четыре дня общения. А он из мыслей не уходит. Он старше меня на 9 лет (мне 22). Подскажите, пожалуйста, что произошло: это я задела его эго? Или он принимает меня за маленькую девочку, а ему нужен уже уравновешенный идеал взрослого холостяка? Или это он мудак? Или я хочу всего и сразу от человека, который ничем мне не обязан? Или у «взрослых» всё иначе? Но и себя ни в чём винить я не хочу, так как понимаю, что вправе говорить, что меня устраивает, а что нет. Стоит ли попробовать написать (смелости хватает, а вот гордость не позволяет). Думаю, если постараюсь, то забью, но раз выпала такая удача – встретить мужчину, какого и хотела (кажется), и появились долгожданные чувства, считаю, нужно пользоваться моментом. А может, лучше переждать момент, пока внутри всё успокоится и забудется?

Ответ: Он, скорее всего, не мудак и, наверное, причина не в том, что он думает, что вы маленькая девочка. Просто он вовсе о вас не думает. Так бывает. В следующий раз не торопитесь идеализировать вашего визави, а также навешивать на него свои ничем не подкреплённые ожидания (какие могут быть претензии к переписке после одного выхода на чай? Какие могут быть «долгожданные чувства» после одного совместного выхода? Вы ещё замуж за него захотите после первой встречи. Ну всё же не в тургеневские времена живём...) Забудьте и двигайтесь дальше. Это была, как говорят англичане, не ваша чашка чая.
Продолжение вопроса: Если посмотреть на меня, то можно чётко представить подходящего мне парня, а с ожиданиями окружающих совпадает и моё. Когда я поняла, что уже готова к отношениям, я также поняла, что мне нужен кто-то очень умный, и недавно, наконец, нашла такого (чему я очень удивилась), и вдобавок от мысли, что мы можем встречаться, меня уже не мутило, как бывало с каждым другим потенциальным парнем. Огромное «но» – он полная противоположность моим ожиданиям и моим идеалам (вот прямо каждая деталь повернута на 180 градусов), и никто в жизни не подумал бы, что мы можем сойтись. Всё это ладно, но мы встречаемся месяц и у меня до сих пор нет влюблённости или «бабочек» или дурацких улыбок, бывает, что скучаю, но я не уверена – скучаю ли я по нему или по отношениям. Меня заинтересовали его депрессия и глубокие мысли, но с решением скрывать это от всего внешнего мира. Он, можно сказать, ведёт себя не очень серьёзно и шутит каждую секунду (а я-то люблю серьёзных и спокойных людей). В общем, я бы сказала, что мы абсолютно друг другу не подходим, но продолжать отношения меня подталкивают три фактора: 1) он во мне души не чает, заставляет меня чувствовать себя самой особенной и красивой; 2) с его опытом и его прошлым он мало чего чувствует к кому-либо, но почему-то во мне он находит ту самую надежду и вообще потенциальную «ту самую» – то есть не могу же я у него так надежду забрать, да и к тому же я всегда мечтала помочь кому-то «выйти из тьмы» или что-то подобное; 3) ну и не хочу я так быстро заканчивать свои первые отношения. А два фактора, которые меня заставляют сомневаться: 1) мне не нравится его телосложение (он мускулистый); 2) причина, почему я решилась написать: сегодня меня начала бесить его несерьёзность=шутки каждую минуту (такие русские-русские шутки).
Что мне делать? Стоит ли продолжать отношения? Могут ли ещё у меня появиться настоящие чувства или я должна была почувствовать что-то за этот месяц? Человек достойный, лучше многих, понимающий, правильный, даже если просто для опыта (мой первый раз как-никак) стоит ли попытаться?

Ответ: Вы ужасно милая. «Лучше многих» не значит, что хорош для вас. Вы никому ничем не обязаны – ни продолжать отношения, потому что надо кого-то «спасать из тьмы» (ох уж эти мне вечные Байроны и Печорины), ни продолжать отношения, потому что месяц – это несерьёзно и надо бы продержаться ещё. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это научиться слушать себя и делать то, что хорошо и полезно для вас. К сожалению, очень часто эта мотивация у молодых людей уходит на последний план в белом шуме, гуле посторонних голосов. Опыта у вас ещё будет предостаточно. Зачем тратить время на скучные и раздражающие коммуникации с человеком, который вам не нравится?
Продолжение вопроса: Одновременно осознала, что живу не в том городе, не в той семье (семья уже бывшего мужа), не с тем человеком (бывший муж), детей нет. Единственное, что мне нравилось, – моя новая работа и коллеги, поэтому я с головой погрузилась в работу. Я хотела остаться в чужом городе, сохранив работу, но уйдя из семьи, но всё упиралось в финансы. В итоге получила сильный нервный срыв и депрессию, которые лечила в больнице (на славной улице Каблукова) этим летом больше месяца. Врачи-психотерапевты запретили мне работать full time в течение года. С мужем благополучно развелась, живу с мамой. Теперь меня периодически гложет совесть из-за того, что я не работаю (хотя никто из родных меня не упрекает), тревожусь о том, как потом буду искать работу и как буду объяснять перерыв в работе. Удалённую работу найти не получается. Я наметила себе, что изучу за этот период, что потом пригодится мне в работе. Но периодически меня обуревают лень и нехватка самомотивации. Из-за этого самооценка падает ещё ниже. По поводу того, что вес из-за препаратов (или просто жру много) повысился заметно, переживать уже перестала. Что посоветуете для поддержания мотивации и как мне убрать тревогу по поводу работы и не чувствовать себя бездельницей?

Ответ: Ну, сейчас нет такой штуки, как трудовая книжка, которую обязательно изучают с лупой работодатели при приёме на работу. Если у вас так называемая творческая профессия, или вы преподаватель, или бухгалтер или много ещё кто, вы всегда можете сослаться на фриланс. Можете сослаться на самообразование. На паузу, которую взяли осознанности для. Сейчас никого не удивишь подобными кунштюками.
Перестаньте себя загонять. Иначе в чём смысл вашего лечения и всего долгого и непростого пройденного пути к исцелению, если вы же его сами и сводите на нет нагнетанием тревожности и чувства вины (принять решение о разводе – уже большое дело, и мало кто из этой передряги выходит без потерь и с лёгкой улыбкой на лице, это очень стрессогенная ситуация). А ещё – вы же помните: лени не существует. Существует подсознательный протест против того, что делать не хочется. Вы точно уверены, что выбранные области для саморазвития – это то, чем хочется заниматься? А что касается чувства вины, если есть возможность получать поддержку близких и не работать какое-то время, воспользуйтесь ею с умом. Чтобы действительно реабилитироваться. (Кстати, у многих такой роскоши нет, и вот это реально патовая ситуация, когда ты в состоянии клинической депрессии вынужден работать и нет времени разобраться с проблемой, и получается замкнутый круг, а также всякие нехорошие последствия этой обречённости и нелеченности.)
Продолжение вопроса: Дело в том, что я интроверт по своей натуре и мне тяжело громко заявлять о себе и своих желаниях и недовольствах. Я не знаю, либо мои коллеги пользуются этим и позволяют себе лишнее, или они сами по себе такие люди (потому что они ведут себя так не только со мной), которые могут позволить себе неуместные шутки, но меня это в какой-то степени беспокоит. Иногда мне хочется грубо ответить, но что-то внутри не позволяет и кажется, что человек будет чувствовать себя неловко и неудобно, и что я слишком драматизирую ситуацию, и можно на это просто забить. В общем, вопрос заключается в следующем: как ограничить влияние с токсичными людьми, если контакт с ними просто неизбежен?
Я чувствую, как они на меня влияют, и я всё больше теряю уверенность в себе и своей компетенции, уже не хочу приходить на работу и находиться в их окружении, так как каждый раз моя неприязнь к этим людям увеличивается. Уволиться не могу, так как подписала контракт. К слову, они не всегда себя так ведут, но я просто не могу терпеть лицемерия по отношению к себе.

Ответ: Если вам сделали неприятно, вы обязаны об этом сообщить обидчику. Иначе накопится и рванёт. Не обязательно делать это в драматичной или истеричной форме. Достаточно твёрдо и спокойно, с осознанием внутренней силы поставить булли на место. Обычно хватает одного-двух раз. Кстати, может быть, остряки и сами не понимают, что шутки неуместные. С другой стороны, может быть и так: в коллективе сложились свой сленг, свой микроклимат, свой юмор, который вам пока непонятен. Может, коллеги – не такие уж идиоты, а это всего лишь притирка? Как бы то ни было, не молчите, покажите зубки.
Продолжение вопроса: Ничего особенного в планах не было.
На Наурыз пригласила из вежливости на одно мероприятие, которое устраивала наша команда. А он взял и пришёл. Я выглядела on top (мейк, волосы, платье, все дела).
А он, видимо, влюбился... в мою внешность. Оказалось, что он знакомый моей подруги. Не будь он лично знаком с ней, я бы не пошла на свидание.
На моё удивление, он оказался неплохим парнем (зрелый, ответственный, сам на себя зарабатывает). Если сравнивать с моими одногруппниками, это просто небо и земля. Свидание было прекрасным. Но всё это было НЕ ТО. Что-то внутри меня выкрикивало: «Он не тот самый». Первые свидания такие фейковые, если честно. Никто не хочет быть собой. Через несколько дней ещё два раза прогулялись возле моего дома (у меня не было времени на свидания).
Я уехала домой в Астану, а он продолжал писать и звонить. Я могла просто так днями не отвечать, не перезванивать, и мне было норм. Меня бесил его казахпайский менталитет, наши планы на будущее вообще не совпадали. Я немного карьеристка.
Он отправлял мне цветы в Астану, картину нарисовал очень красивую, шоколадки присылал. А мне было неприятно, так как я даже взаимными чувствами не могла ответить. В один момент меня бомбануло и я настрочила большой текст, чтобы он не писал мне каждый божий день «как дела, что делаешь и т. д.». Он ничуть не обижался. Думаю, я пренебрегала им, так как знала, что я сильно нравлюсь ему.
Летом, когда вернулась на учёбу, я осознала, что нельзя больше тянуть эту нить и отбирать своё и его время. Написала о том, что у нас ничего не получится и я ничего не могу поделать со своими чувствами.
Он писал мне, звонил часто, хотел встретиться и поговорить. Я нагло игнорила, потому что знала, что он захочет ещё один шанс показать себя, простить его и т. д.
После этого один мой друг признался в своих чувствах, и всё закрутилось, завертелось. Он уехал в другую страну на учёбу, но мы хорошо общаемся.
Я забыла про того ухажёра. Сейчас прошло два месяца с того момента. Недавно я трезво посмотрела на свои действия по отношению к нему. Парень просто хотел мне понравиться, а я поступила эгоистично, высказала всё, что хотела, и даже не стала его слушать. У меня появилось бешеное желание извиниться за своё поведение. Раню ли я его ещё больше этим поступком? Моё самолюбие заиграло?
Я разрывалась на части. Близкие люди вокруг говорят, что я ничего плохого не делала, но от этого не легче. Очень нужен совет.

Ответ: Ваши близкие совершенно правы. Присоединюсь к ним и я. Вы ничего плохого не делали. Вы ничем ему не обязаны. Вы не должны испытывать чувства вины, потому что – как вам кажется – вы не соответствовали чьим-то (беспочвенным) ожиданиям. Нож в спину вы никому не вонзали, брачный договор не подписывали, на крови не клялись. Точка.
Продолжение вопроса: Было достаточное количество то мимолётных романов, то ещё чего-то, что не понятно как обозначить. Был и парень, с которым я «строила отношения» более трёх лет, и только вот месяц назад поняла, что, наконец, отпустила из своей жизни. Был и парень, с которым всё начиналось вроде бы хорошо, а потом я узнала, что он всякие гадости в интернете про меня пишет и вообще кичится тем, какой он Дон Жуан, и таких, как я, у него аж целых три. Притом что внешний вид (да и внутренний тоже) далёк от Алена Делона даже не в самые лучшие его годы.
Я, как натура терпеливая, выжидала какое-то время, думая, что человек примет решение и в итоге останется со мной, но потом здравый смысл взял верх и the rest is history.
Я прошу прощения за такое долгое вступление, но без него я бы не смогла перейти к реально волнующему меня вопросу.
После длительного соплежуйства я решила взять себя в руки и полетела в отпуск с подругой. Там и встретила своего нового crush. Изначально я не собиралась ничего серьёзного с ним строить, и на этом мы с ним сошлись, он тоже не хотел anything serious, но затем пошло «Ты не такая, как все» и прочая «лапша», к которой я отношусь спокойно и уши не развешиваю. Но потом я вернулась домой и не без удивления заметила, что он проявляет интерес и желает дальше общаться. После вот таких двух месяцев переписок и звонков мне подвернулся случай, и я вновь поехала в его город. Теперь уже не в качестве туриста, жить предложил он у себя (хотя я раза три пыталась предложить жить по отдельности). За четыре совместных дня всё было замечательно, ну прямо как в фильмах, меня это, конечно же, пугало. По возвращении домой я при очередном разговоре затронула тему моего скорого переезда (в принципе, мы уже обсуждали моё возможное обучение, и он даже помогал мне с переводами писем, звонками и прочим).
Реакция его была не самой радостной, и тут-то у нас и начался complications и lack of communication. Словом, мой отъезд уже через каких-то пару недель, и я страшно паникую. Конечно, в первую очередь я улетаю для себя, чтобы поменять жизнь и сделать её лучше, быть счастливой и так далее, но раз он случился в моей жизни, то, конечно, я начала задумываться о нашем совместном будущем. И его нынешний ghosting меня очень огорчает. Собственно, как такового вопроса у меня нет, но ведь всегда лучше рассказать другому человеку о том, что тебя волнует, и зачастую после услышанного совета смотришь на ситуацию по-другому.

Ответ: Сначала мне показалось, что вы слишком додумываете и, как говорится в поговорке, обжегшись на молоке, дуете на воду. Но ближе к концу сообщения стало очевидно – ваша интуиция сработала правильно. Парень испугался. Возможно, ему страшно, что вы из фантазийного видения станете вполне осязаемой перспективой. К тому же кто этих западных мужчин разберёт? Психология их нам не до конца ясна. Виднее будет на месте. Потому что:
а) вы правда едете для себя, за образованием, новым опытом и прочим драйвом, а не за отношениями (всё же то, что начинается как курортный роман, должно оставаться курортным романом);
б) он не является репрезентативным для всего мужского населения страны, куда вы едете. Война план покажет. Может, и к лучшему, что вы не приедете в Тулу, уже имея свой местный самовар. Поэтому надо срочно искать варианты самостоятельного проживания. Удачи и насладитесь опытом обучения и новых знакомств!
Продолжение вопроса: Когда мы обсуждаем будущую семейную жизнь, он считает, что мы должны равными частями вкладывать в семью (расходы на быт и детей) и на крупные траты (накопления на квартиру, машину, образование детей), всё остальное по своему усмотрению, кроме моментов, когда кто-то нетрудоспособен (декрет, болезнь, потеря работы), и зарабатывать, соответственно, примерно одинаково.
Вроде бы всё логично, но меня очень смущает такой формат. Возможно потому, что в моей семье мамины деньги были мамины, а отец нас полностью обеспечивал, при этом многие домашние обязанности мы делили между всеми членами семьи (т. е. в уборке были задействованы все члены семьи и готовили обычно по очереди). Когда я говорю, что хочу так же вести общий семейный бюджет, начинаются вопросы: «Почему?», «Гендерное неравенство?» Тогда должно быть так: он нас обеспечивает, я делаю всё по дому, но так как я не хочу сидеть дома, а хочу работать и не хочу при этом приступать ко второй смене дома после работы (и он с этим согласен), то он не понимает, почему меня не устраивает предложенный им вариант.
Я предложила ему вести семейный бюджет, когда оба всё вкладывают, а потом совместно будем решать – что и куда потратить, и часть оставляем на собственные нужды. Он считает это несправедливым, ведь, возможно, будет ситуация, когда доходы одного сильно увеличатся или второй может расслабиться и перестать пытаться увеличивать свой доход, так как второй же подхватит.
Сейчас он чаще оплачивает наши свидания, я бы, скорее всего, не стала встречаться с человеком, который будет делить счёт пополам, мне приятно, когда за меня платят и дарят подарки, и тоже готова это делать, иногда приглашаю его куда-нибудь.
В целом я его понимаю, но меня гложет червяк сомнений, как будто я не смогу на него положиться в будущей семейной жизни из-за того, что он хочет, чтобы я тоже не отставала, а я не хочу пытаться больше зарабатывать только потому, что мой муж получит повышение на работе. Хочется строить карьеру именно в кайф, без оглядки на деньги. Или если вдруг он решит открыть своё дело, и тогда его доход увеличится в десять раз, то мне в таком случае тоже нужно будет увеличивать свои доходы, чтобы соответствовать, и вроде неплохой вариант, парень с современными взглядами и очень уважает меня и мои желания, а я как будто не определилась: я хочу и свободы, и независимости, как феминистки, и обеспеченности от мужа, и это, наверное, очень устаревший взгляд.

Ответ: Думаю, все мы ещё долго будем гасить в себе привычки, воспитанные патриархатом. Действительно, заманчиво – пользоваться всеми свободами и правами эмансипированной женщины, при этом без её обязанностей. И на ёлку влезть, и попу не ободрать. Положа руку на сердце, придраться к позиции вашего парня трудно. Логика стройная. (Я не думаю, что он потребует от вас десятикратного увеличения дохода, если вдруг станет владельцем заводов и пароходов. Он настаивает на паритетном участии в семейном бюджете.) Если представить на его месте вашего гипотетического сына, думаю, вы бы захотели такого справедливого устройства быта для своего ребёнка. Но то теория. А так, сценарий, на который вы оглядываетесь, единственный сценарий, который вы видели отработанным на практике, – сценарий ваших родителей, которые родились и прожили молодость при других экономических и идеологических обстоятельствах. Вы не можете приложить его к вам сегодняшним.
Впрочем, феминизм – он не о том, чтобы женщина обязательно входила в горящую избу и строила сверхкарьеру. Он о том, чтобы женщина имела возможность сделать всё это, если ей того хочется. И если вам не хочется, ваша позиция тоже имеет право на существование. Я нисколько вас не хочу стыдить. Сама всю жизнь мечтаю о том, чтобы быть рантье и писать рассказики в доме с мансардой.
Надо отметить, есть и мужчины, которые занимаются «творчеством» в кайф, пока их жены впахивают на семью, и таких мужчин не так уж и мало. Вот только если вам хочется, чтобы вас обеспечивали, надо искать партнёра, который будет разделять вашу позицию. Для которого ОК, что жена тратит свои деньги на себя, потому что его доход так высок, что покрывает потребности нескольких членов семьи. Возможно, это будет мужчина старше, потому что на такой уровень дохода приходят с возрастом: сложно ожидать от молодого парня, что он будет зарабатывать как СЕО. В общем, не рубите с плеча. Всё не так ужасно. Попробуйте предложенную бойфрендом схему в реальности, может быть, всё не так ужасно, как вам рисуется.
Продолжение вопроса: Я их люблю, считаю близкими и родными людьми, особенно потому, что мы все вдалеке от семьи, от дома, учимся в медицинском. Поддерживаем друг друга. Но... мне часто бывает с ними скучно. Я хочу постоянно что-то обсуждать, делиться новой интересной информацией, заниматься творчеством. Но, к сожалению, ничего не меняется. От них я постоянно слышу какие-то сплетни, бессмысленные разговоры. Я их прошу при мне не говорить о таких вещах, мне неинтересно, от них в ответ слышу только насмешки, что я странная. На мои действия и призывы к изменениям системы образования и здравоохранения слышу от них, что это невозможно. А я верю в светлое будущее. Но с таким бездействием моих сверстников страшно становится. Но и перестать с ними общаться я не могу, нас слишком многое связывает и общение неизбежно. Не знаю, как быть. Почему-то в моей жизни часто так происходит: либо тёплые взаимоотношения, но никакого «единомышленничества» (есть ли такое слово вообще?), и наоборот, мне очень интересно с человеком общаться, обсуждать, действовать, но теплоты эмоциональной не ощущаю. Так бывает или мне самой в себе нужно менять что-то?

Ответ: Так бывает. Человек – не пара перчаток, чтобы идеально подогнать его по руке. Есть друзья, с которыми хорошо обсудить личную жизнь. Такие, кто среди ночи приедет с бутылкой вина и утешением, или, наоборот, порадуется, когда у вас дела обстоят хорошо. Есть те, с кем хорошо обсудить книгу, фильм авангардного режиссёра, пойти на выставку современного искусства, подискутировать о политике. Есть знакомые, с которыми классно веселиться в пятницу вечером, а есть старые друзья, которые знают вас с детства и принимают такой, какая вы есть. Которым ничего от вас не нужно: ни выгоды, ни интеллектуального роста, ни полезных знакомств. Они любят вас просто по праву памяти и сердца. Любят такой, какая вы есть. Должны ли все эти качества объединяться в одном человеке? Не думаю. Здорово, когда это случается, но – надо признать – это случается крайне редко. Поэтому, простите мне цинизм, можно относиться к друзьям, как к коллекции вина. Какое-то хорошо пьётся летом в шумной компании, другое лучше смаковать одному, зимой, над страницами умной книги. Умело дозируя общение с разными по интересам, характеру, темпераменту людьми, вы и сами становитесь эмпатичнее и коммуникабельнее.
Продолжение вопроса: Для нашего общества, как известно, очень больной. В любой ситуации, когда разговор доходит до однополых отношений и прав представителей ЛГБТ, хочется провалиться под землю. Мнение общества и окружения меня никак не волнует, но есть фактор, который меня гложет. Это отношение к этому моей мамы. Мне 16, я из казахской семьи, воспитывает только мама, в семье единственный ребёнок. Все мои взгляды на равноправие, веру и питание она всегда поддерживает, кроме темы ЛГБТ. Понимаю, что для неё, как для советского человека, эта тема совсем чужда, даже противна. Но некоторое время назад я поняла, что мне нравятся люди моего пола. Я пыталась подступиться к этой теме и разговору с мамой о том, как она смотрит на это. Ответ оказался негативным, хотя я только теоретически намекнула на возможные отношения с девушкой. Для меня связь с мамой очень важна и не хочется её терять. Боюсь и не знаю, как признаться и совершить coming out так, чтобы не остаться без поддержки семьи. По сей день скрываю свою ориентацию, но думаю, что в скором времени придётся сказать. Как?

Ответ: Не только для нас это больной вопрос. У меня есть знакомый – англичанин. От общения с ним после камингаута отказалась родная сестра, хотя мама с папой приняли. Хейт-тенденции существуют по всему миру, даже в более прогрессивных обществах. Люди агрессивно относятся к тому, что их пугает, чего они не понимают. Знаете, с родителями боязно разговаривать на многие темы – не обязательно даже про ориентацию. На темы, которые были табу в семье. Темы, которые, как кажется, могут закончиться ощущением отверженности. Понимающие и принимающие на сто процентов родители бывают в этом мире, конечно (например, в фильме «Зови меня своим именем»), но чаще всё же встречается конфликт отцов и детей. Вот только если мама любит, она рано или поздно поймёт. Вопрос в том, как долго будет идти процесс принятия. Тут нет рецепта. Вам виднее, когда лучше сделать признание. Я просто верю в то, что вы не потеряете связь – вы с такой нежностью пишете про маму, что очевидно, эта нежность была инвестирована в вас ею. Тех, кого любят, не бросают из-за ориентации. Я бы на вашем месте сделала такое признание после некоторой подготовительной работы (фильмы, книги, случайно оброненные фразы, статьи) и сепарации – то есть, когда вы начнёте жить отдельно. Желаю вам любви и принятия!
Продолжение вопроса: Мне необходимо довериться человеку, быть с ним настоящей, не играть в какие-то там игры соблазнения, чтобы самой чувствовать себя комфортно в отношениях. Но у этого есть своя негативная сторона: я позволяю себе влюбляться до того, как по-настоящему узнаю человека.
Я начала общаться с парнем, зная, что он меньше двух месяцев назад расстался с девушкой, с которой встречался больше года. Я осознавала, насколько это рискованное предприятие, но всё равно пошла на это, потому что я, наверное: а) поверила его словам, что они расстались мирно, что ничего больше нет; б) настолько сама нуждалась в мужской заботе и любви, что проигнорировала опасные сигналы. Я думала, что раз он так уверенно и настойчиво ухаживает, оказывает внимание, то он готов к чему-то новому.
В итоге после месяца нашего достаточно близкого (во всех планах) общения он написал, что скоро уезжает, отношений на расстоянии не выдержит, но «нет причин грустить, ведь мы хорошо провели время», после чего он, не поговорив со мной лично, молча удалил меня из своей жизни (соцсетей).
Несколько дней спустя я понимаю, что он вернулся к своей бывшей. И я не могу поверить, что в глубине души я знала, что такое может случиться и что я оказалась права.
Не могу перестать думать, что я была лишь способом отвлечься, развлечься и понять, что ему надо вернуться к бывшей. Чувствую себя очень дёшево и низко.
То есть ради неё можно пойти на расстояние, с ней можно быть хорошим, к ней можно вернуться. А я не вызываю достаточного уважения, чтобы быть со мной честным или хотя бы закончить всё по-человечески нормальным взрослым разговором.
Я начинаю думать, насколько она лучше меня во всём: в профессиональном и личном плане. Насколько она более интересный, целостный и притягательный человек. Насколько ей больше в жизни повезло, чем мне.
Я не знаю, что делать. Эти мысли о собственной низкой ценности не дают мне покоя. Слишком запуталась во всём, чтобы даже нормально сформулировать вопрос. Я не знаю, чего я не знаю, но сейчас мне непонятно всё.

Ответ: Ой, отделите, пожалуйста, его личную жизнь и вашу самооценку. У первого нет связи со вторым. Парень притащил в отношения свой эмоциональный багаж. Целый чемодан притащил, который с трудом помещался в квартире. Может быть, он даже сам надеялся, что вы – это то самое решение, которое поможет ему move on. У мужчин вообще есть такое обыкновение – вместо того чтобы делать работу над ошибками после зафакапленных отношений (ходить к психологу, брать паузу и ни с кем некоторое время не встречаться, думать, наконец, где были ошибки и как их в следующий раз избежать), они берут и вышибают клин клином. Не вы первая, не вы последняя. Девушки так тоже делают, но среди мужчин я этот паттерн чаще наблюдала. Прекратите себя сравнивать и уничижать. Да, неприятно вышло. Но так уж трагично это только в том случае, если вы продолжаете думать о небольшой (всего лишь месяц!) интрижке как о каком-то грехопадении и унижении. Парень предложил вам терминологию – вы «хорошо провели время». Вот так и перенастройте свой мозг. А от страданий по инфантильному балбесу вам точно лучше не станет. Кстати, удалил из соцсетей этот временный попутчик вас потому, что до смерти боится, что бывшая, к которой он вернулся, про вас узнает, а не потому, что её ценность как человека высокая, а ваша – нет.
Продолжение вопроса: За 25 лет со мной произошло немало грустных и трагичных событий, всё это повлияло на моё мировосприятие. Моя проблема в том, что я не могу расслабиться, например: в моей жизни происходит некое событие, и оно проходит идеально, а меня это напрягает, я жду подвоха или какого-нибудь фейла. И так абсолютно во всём (с работой, отношениями и т. д.). Вот, например, недавно в самом обычном продуктовом магазине я познакомилась с молодым человеком. К слову, молодой человек оказался весьма приятный. Мы начали общаться, но при каждой встрече мне казалось, что что-то идёт не так, что он не до конца откровенен со мной и т. д. Он же, в свою очередь, проявлял знаки внимания, писал, говорил приятные вещи. В итоге всё дошло до того, что вчера я пришла домой, измученная рутиной, работой и всем, всем, всем, и получила от него sms, где он назвал меня «малышкой». Может, потому что я не из тех девушек, которые млеют от слов «малышка», «зайка», «масечка» и т. д., а может, от того, что меня на этой неделе так достала работа, в общем, мне это жутко не понравилось. Короче говоря, я немного нагрубила парню, правда, потом извинилась, но в итоге парень блокнул меня во всех социальных сетях. Теперь меня мучают угрызения совести и вопрос «Ну почему я такая грубиянка?» Как же быть? Как перестать волноваться? Как же, наконец, расслабиться? И как стать девочкой-припевочкой или научиться прикинуться ею в нужный момент?

Ответ: О, знакомая история. Я это называю синдромом католика. Когда думаешь, что в любом случае страшный суд и геенна огненная обеспечены. Я сама с трудом стряхиваю с себя липкий страх, или недоверие, или циничное ожидание подвоха, когда вокруг всё слишком хорошо и человек добр ко мне, и любит меня, и розы распускаются под лучами солнца, и единороги резвятся на опушке. Я думаю: «Это точно знак, что скоро наступит апокалипсис!»
Ну, согласитесь, проблема недоверия к миру исключительно внутренняя. Это защитная реакция после всех неприятных событий – не очаровываться, чтобы потом было не так больно разочаровываться. Могу посоветовать только проработку собственных страхов и фобий со специалистом или посредством чтения всяких книжек по психологии. Парня, конечно, жаль: попал под горячую руку (хотя слово «малыш», соглашусь, специфическое). Но, что сделано, то сделано. Он тоже нежный фрукт, раз из-за этого вас блокнул. И ваша реакция неадекватная, и его. Становиться девочкой-припевочкой не надо. Достаточно просто относиться к людям так, как хочется, чтобы относились к вам. Не позволяйте внутренним страхам спонтанно прорываться наружу в виде агрессии, лучше работайте с ними осознанно, как умная и благоразумная девушка, которой вы являетесь.
Продолжение вопроса: Нет, всё-таки уже не люблю. Восемь лет почти вместе, у меня всё прошло. Я себя успокаиваю, что дело в сроке, а не в том, что я неправильно выбрала человека, – так немного легче. Он говорит, что любит, но я это особо не ощущаю, так как он человек неэмоциональный и даже чёрствый – как я изначально полюбила его, несмотря на этот огромный минус (в моих глазах), теперь не понимаю. Наверное, тогда у меня были другие эмоциональные потребности. Вопрос вот в чём: быть ли верной себе до конца, развестись и ждать прихода новых, более комфортных в эмоциональном плане отношений (хотелось бы однажды) либо остаться на тёплом насиженном месте? Муж, в целом, хороший человек, я его уважаю, также не скрою, что я уже привыкла к своей комфортабельной жизни, так как муж ещё и очень обеспечен, а я тем временем по молодости пустила коту под хвост свою карьеру на фоне затянувшейся болезни и предоставленной им возможности не работать. Очень себя корю за это, очень. Что заболела, что расслабилась. А ещё, если разведусь, меня депортируют. А ещё у меня собаки, которых тоже придётся везти с собой. В Алматы у меня, по сути, никого нет, кто помог бы первое время: с семьёй отвратительные отношения. То есть приехать с собаками в никуда, без перспектив на успешную карьеру, без достаточного заработка – поверьте, с собаками жильё снять в разы сложнее, чем, скажем, с кошкой, люди относятся предвзято, а уж с несколькими... На какие-то 100 тысяч зарплаты я не смогу самостоятельно снять нам всем жильё и прокормить. Сбережений у меня нет. Меня это очень пугает. Но и быть в браке из-за страха перемен – это ли не самая низкая моральная позиция, мерзкий компромисс с совестью? Ради жопы в тепле оставаться чьей-то женой? Думаю, что если бы не собаки, то хрен бы со всем этим: с гражданством США, с обеспеченной жизнью, а так чувствую ответственность за них. Или это я себе придумала причину, чтобы не быть мразью продажной в собственных глазах, неспособной на развод? Всегда в жизни поступала по совести, даже когда было тяжело, и вот эта дилемма меня сильно мучает теперь: как будто это больше не я. Как будто жизнь меня сломала и я стала одной из бесхребетных, продажных. Иногда мне хочется просто отравиться, чтобы всё разрешилось хотя бы по совести: он позаботится о собаках, а я всё равно давным-давно не хочу жить из-за своей болезни. Надоела вечная борьба против обстоятельств, надоело жить вопреки.

Ответ: Вы совсем себя загнали. Не всё же простое, однозначное и по-комсомольски героическое, как в песне о Данко. Бывают и такие периоды. И, действительно, лучшие умы человечества бьются над загадкой – есть ли в жизни после брака место любви. Некоторые считают, что замена романтической любви уважением и налаженным бытом – не самый плохой в мире обмен, а логичный.
А ещё вот что скажу: проблема не в том, что вам муж надоел, вы собой недовольны. Любая измена имеет своей причиной недовольство собой и своим текущим состоянием. Муж как был прохладным надёжным парнем, так и остался. С одной стороны, я сочувствую и понимаю вас – когда такая тонкая душевная настройка, моральные терзания неизбежны, как и автообвинения в продажности. С другой, ну возьмите же себя в руки! Ваше письмо такое симпатичное, что даже мне, стороннему наблюдателю, вдруг искренне захотелось, чтобы вы занялись собой. Полагаю, вам не 75 лет, чтобы ставить крест на карьере и самореализации. Болезнь – оправдание, но тоже не стопроцентное. Многим из нас есть что преодолевать. Вы же не можете всё время жить в надежде, что придёт кто-то прекрасный и вас спасёт. Вернее, можете, но для начала хорошо иметь ресурс спасти себя самой. Пожалуйста, начните действовать в этом направлении. Даже если вы решите уходить, надо иметь что-то за душой. Поставьте своей целью создать этот резерв.
Продолжение вопроса: На что обращали внимание в первую очередь? Что для вас важно в мужчине? С какими сложностями чаще сталкивались в отношениях? Как понять: твой ли это человек, смогу ли я прожить с ним семейную жизнь? Что вы ни в коем случае не приемлете в мужчинах и что не простите? Я стою перед выбором – принять ли предложение руки и сердца. Мне немного страшно. Мне комфортно и интересно с моим парнем. Он надежный и любящий. Но он ещё учится, оканчивает скоро учёбу, будет врачом. Зная, как мало зарабатывают медики и какие условия работы ужасные, мне страшновато. Как проживём, я ли буду только кормить семью?

Ответ: Ой, это слишком сложный вопрос. Чтобы прийти к текущему понимаю, что мне действительно нужно в отношениях, я прошла через трое серьёзных и длительных отношений. Пока у меня есть один ответ – из человеческих качеств очень важны доброта и способность к эмоциональному отклику, то бишь эмпатия. Умение и желание мужчины зарабатывать тоже важны. Так же, как важны мои умение и желание зарабатывать. Я понимаю, что нечестно вешать на мужчину крест обеспечения семьи, не будучи способной принести свою долю в клювике. Каждый взрослый зрелый человек должен как-то обеспечивать себя и заботиться о других из своего клана.
Теперь к конкретике. Профессия медика кажется мне одной из самых достойных в мире. И она совершенно не означает, что вы будете влачить свои дни в нищете. Хорошие специалисты могут устроиться в частные клиники. Впрочем, профессии врача и учителя – это такие исключения, когда благородство и гуманитарная нагрузка профессии так высоки, что можно закрыть глаза на то, что партнёр зарабатывает меньше. Такие вот у меня мысли. Но решать вам. Это моё личное мнение, мой рецепт. Возможно, вам совсем другие вещи в отношениях важны. Все люди разные и пары, соответственно, тоже.
Продолжение вопроса: И одним прекрасным утром я припарковалась под знаком, где парковка запрещена, но этот знак был спрятан под нависшим деревом, и я не заметила его. В обед я оставила ключи от машины своему молодому человеку, а сама отошла в магазин. Через некоторое время он мне звонит и сообщает, что меня ожидает ГАИ. Я прибегаю. Ну и, соответственно, мне сообщают о неправильной парковке и штрафе. Он выходил на 10 МРП. Я покаюсь: захотела развести без штрафа, потому что боялась, что машина компании, штраф придёт им, и я была за рулём буквально неделю. В общем, мы развели.
Но я была обижена не тому, что штраф. Я была огорчена бездействию своего парня, он просто сидел в машине. Он не вышел спросить: «Слушай, может, я могу помочь?» Я давно не испытывала такого разочарования, будто в момент, когда будет ситуация серьёзнее, он за меня не заступится, я не почувствую эту поддержку. Мне было очень плохо, я не могла продолжать работать, попросила его уйти и отпросилась с работы. Я добавлю для полноты понимания ситуации: он пришёл ко мне после 24-часовой смены, он сам не водит машину, он не сталкивался до этого с работниками ГАИ, с этими проблемами. Поделилась с подругами: некоторые осуждали, некоторые сказали, что ничего глобального, прости ему это незнание, или трусость, или как это назвать. Одни сказали, что такие мелкие вещи и характеризуют человека. Я своё недовольство высказала ему. Он согласился, что ему стоило посодействовать, извинился, объяснил, что не знал, как быть в той ситуации. Хочу ещё добавить, что этот человек всегда приходил на помощь, что он надёжный. Вот поэтому в тот момент я была повергнута в большой шок и удивление. Знаете, после этого поступка я так разочарована, что всё прекрасное, что делал этот человек для меня, будто стёрлось. У меня пропало желание видеться с ним, встречаться. Для меня табу, когда в непонятной или сложной ситуации твой друг и, более того, твой парень не приходит на помощь. Поскольку я считаю себя хорошим другом, я прихожу на помощь, встаю на защиту, для меня это неотъемлемые понятия в дружбе. И если я этого не вижу в человеке, для меня он ненадёжен, а значит, с ним не стоит дружить. Подскажите, это трусость? Это недопонимание? Это он не совсем мужчина, если так грубовато сказать? Это повод для расставания? Это так сложно – после разочарования возобновлять отношения или из-за одного проступка расстаться с человеком...

Ответ: Это довольно показательно. Не буду вешать ярлыки «мужчина-не мужчина», сейчас гендерные стереотипы не в моде. Но ситуация эта неприятная, однозначно. Впрочем, у моей подруги был случай общения с ГАИ, когда её друга просто высадили из машины (он иностранец) и она полночи каталась с неприятным полицейским. Потом пришлось заплатить крупный штраф. Друг никак не вызвался помочь, но потом выяснилось, что у него просто не было денег. Что не помешало ему в будущем проявить себя человеком щедрым, хорошим и добрым. Просто опешил. Просто растерялся в чужой стране. Просто другой склад характера – «не разводящий». Может быть, у МЧ тоже были основания повести себя так, как он повёл. Я бы осторожно так, с опаской, дала шанс и немножко понаблюдала за дальнейшим раскладом, тем более вы объяснили, в чём ваше недовольство, и он должен извлечь урок. Но если вы захотите расстаться, вас тут тоже никто обвинить не сможет. Действительно, неприятная ситуация.
Продолжение вопроса: Мне 33 года и меня не покидает чувство, что моя жизнь просто не удалась, ни в личном (разведена, детей нет, никаких перспектив начать новые отношения нет даже на горизонте), ни в профессиональном плане. Ко всему еще прибавились довольно серьезные проблемы со здоровьем, как следствие подтянулись и проблемы финансовые. Поддерживать меня некому. Я несколько раз пробовала работать с психотерапевтом, пока позволяли финансы, пила антидепрессанты, результата почти никакого. Возможно я из тех людей, на кого психотерапия просто не действует, и, наверное, у меня нет никакой депрессии, просто мои проблемы никакой психотерапией не разрешить, да и вообще никак не разрешить. Часто бывает страшно и безысходно. Откуда взять силы жить, и как найти хоть какой-то смысл, когда его нет, когда кажется, что все в жизни про'бал?

Ответ: Как знакомо. Когда мне было 33 года, у меня были отношения, работа, любимый ребенок. Это не мешало мне, когда я ехала за рулем, представлять, что будет, если сейчас свернуть вон в ту стену на скорости. И понимать, что я чувствую при этой мысли облегчение. Еще я ложилась в перерывах от работы за компьютером на редакционный диван, закрывала глаза и думала о том, как бы домотылять до конца дня и не сильно спалиться, что я полный утиль и функционально не пригодна. Чтобы выйти из состояния, потребовалось около двух лет и уволиться дважды. Депрессия не выбирает жизненных обстоятельств, семейных статусов и прочих деталей. Проблемы со здоровьем кстати тоже часто являются ее следствием. Я снова и снова советую пробовать другие схемы лечения (может, вам просто не подошли антидепрессанты, может, вам нужно работать не индивидуально с психологом, а в группе поддержки). Лично мне помогло творчество и смена работы. Я не могу брать на себя ответственность, предлагая панацею, но - держитесь. Вы не одна через это проходите. Все обязательно наладится! Обнимаю.
Продолжение вопроса: Всё шло хорошо, весёлый вечер в алматинской кофейне. Да не тут-то было: вдруг из уст моей подруги А вырываются слова, которые задевают другую подругу – Б. Дело в том, что накануне подруга А спрашивает: «Чем же занята подруга Б?» Я ответила, что она работает там-то. На следующий день подруга Б просит, чтобы я не говорила другим своим подругам, где она работает (мы все в одной сфере крутимся). На что я ей ответила, что у меня подруга А спрашивала, и я уже ей сказала, где ты работаешь. Она была возмущена, начала обижаться, на что я ей ответила, что это странно – так реагировать, мы ведь общаемся между собой, и ты же не в ЦРУ работаешь. Понимаю, был бы это незнакомый человек. Она с подругой А раньше и ухажёров обсуждала. В общем, странная реакция. Я попросила А не говорить никому, где работает Б.
Как вы могли догадаться, из уст подруги А вырываются слова подруги Б, чтобы никто ничего не знал, типа не говори никому.
Вечер был испорчен. Подруга Б была зла, назвала меня трепачкой. Я к ней подошла, извинилась, объяснила, что не стоит так реагировать, это же не глобальное что-то. Ты хотела, чтобы не знали, я и попросила человека. Мы разошлись. Вечером я ей написала сообщение с извинениями. На следующий день она меня заблокировала во всех соцсетях, кроме одной. Заблокировала номер, я не могу дозвониться, а со времени ссоры прошло 20 дней. И написала в ВК ей. Она ответила, что, как прежде, мы общаться не будем. Я высказала недовольство подруге А, она сказала, что не считает себя виноватой, что подруга Б раздула конфликт, что она может извиниться, но не считает себя виноватой. Чувствую вину и угрызения совести перед подругой Б. Не знаю, как всё вернуть, как ещё попросить прощения, но и унижаться не намерена.
Можете дать оценку сложившейся ситуации? Подскажите, может отпустить подругу Б (с ней мы дружим шесть лет, и это самый надёжный и верный друг, какие могут быть, хороший и порядочный человек, но с непростым характером)? Может, перестать общаться с подругой А, раз она так легко проговаривается, ненадёжна? Как же быть?

Ответ: Повод для обиды выбран довольно мелкий, но это может означать, что у подруги Б есть и другие причины для бурной реакции. Иногда нужно простить близким людям моменты резкости или нестабильности. Судя по всему, она вам близка и нужна. Значит, она стоит того, чтобы за неё побороться. И не считайте это унижением. Это дань любви и дружбе, что вы не хотите их потерять ради пустой размолвки. Про подругу А ничего сказать не могу – похоже, у них какие-то свои счёты с Б. Общайтесь, не смешивая компании, вот и всё.
Продолжение вопроса: И с моей стороны не осталось чувств, кроме привязанности и уважения. Поэтому я решила, что расстанусь, как только приеду домой через три месяца, потому что не могу сделать это по телефону ввиду того, что мы долго вместе (3,5 года). Единственный вопрос в том, что я не знаю, как мне разговаривать с ним до этого момента, потому что не могу вести себя, как обычно, зная, что разобью его сердце.

Ответ: Ох, непростая задачка. Кажется, всё же придётся написать ему честное и обстоятельное письмо, потому что, действительно, вести себя как ни в чём не бывало нечестно. Может быть, расстояние поможет ему пережить эту ситуацию проще. Напишите, как есть: что хотели бы, чтобы разговор состоялся при встрече, но слишком уважаете его, чтобы лукавить.
Продолжение вопроса: Меня к нему тянуло – он всегда знал что сказать и как рассмешить. Изначально я предупредила, что могу быть только другом, его это устроило, мол, я замечательная и ему искренне нравится быть со мной. Даже сам аргументировал – почему нам лучше быть просто друзьями. Потом его проект закончился и он уехал, но общение продолжилось. Порой у него проскальзывали пошлости, но он тут же извинялся, а я прощала. В последней переписке я попросила быть честным. Он тут же написал, что хочет и всегда хотел меня, спрашивал – взаимно ли это. Я не ответила, и его это обидело – сказал, что не надо было тогда просить правды. Позже я написала, что он ведёт себя неуважительно, пытается манипулировать и если я действительно так дорога ему, как он утверждает, то вёл бы себя иначе, и предложила прекратить общение. Он был в шоке, сказал, что очень уважает, всегда старался быть хорошим другом, а скрывал чувства из-за возраста, так как оберегал меня. Пожелал всего хорошего и со словами It hurts, goodbye он удалил меня из Whatsapp и FB. Самое грустное – я к нему привязалась за это время, и мне даже себе стыдно признаться, но я иногда представляла отношения с ним, хотя это и невозможно. Я так переживаю, не совершила ли я ошибку, может, он был искренен? Ужасно хочется ему позвонить, сдерживают лишь остатки гордости. Выскажите, пожалуйста, ваше мнение.

Ответ: Я не считаю признание в сексуальном влечении манипуляцией. Как он вами при этом манипулирует? Просто озвучил то, что есть, и всё. Если вам хотелось секса с ним, надо было заняться, вы совершеннолетняя и вправе пробовать разные виды человеческих взаимоотношений. А теперь уже что сокрушаться, момент упущен. Что касается жизнеспособности отношений, когда между партнёрами такая большая разница, за очень редким исключением – дело гиблое. Поэтому всё сложилось не так и плохо. 30 лет – уж очень большая разница. Это рано или поздно сыграло бы против вас обоих.
P. S.: Если очень хочется позвонить, отчего бы не позвонить? Это бесплатно и никак вас не обязывает. Самое страшное, что может произойти, – он повесит трубку.
Продолжение вопроса: После этого депрессивного периода постоянной поддержки и одобрения мне нужно было взять тайм-аут в нашей дружбе, но по моей инициативе снова начали общаться. Мы довольно разные, и иногда я чувствую раздражение и часто не понимаю её суждений, поэтому приходится фильтровать – чем делиться, а что оставить, но большую часть времени бывает весело, также много общих друзей. Но в последнее время часто думаю оставить эту дружбу и двигаться дальше, но слишком много связывает: общие истории, знакомые. Стоит ли продолжать общение или лучше прекратить его? Если прекратить, то смелости начать разговор у меня нет, потому что после него всё изменится, а причинять обиду я не хочу, всё-таки не чужой человек.

Ответ: Бывают дружбы, из которых вырастаешь. Меняются обстоятельства, и дружба становится неактуальной. Но это не тот случай, когда обязательно рубить хвост одним ударом топора. Можно органично сократить общение, тем более что у вас была возможность проверить, как это работает, когда вы брали тайм-аут. Возможно, получится сделать это бескровно, не причиняя обид, видясь гораздо реже. Делать больно другу, пусть даже и тому, из которого ты «вырос», не обязательно.
Продолжение вопроса: Я со всем пониманием отношусь к тому, что мне какие-то вещи достались абсолютно случайно – я родилась в семье, где родители смогли меня обеспечивать всем нужным и сверх того, да и сейчас продолжают помогать (хотя мне уже 25, и я хочу поскорее уже полностью стать независимой, но пока в силу своих жизненных планов нуждаюсь всё ещё в их поддержке, за что мне очень стыдно). Когда мы только познакомились, он никогда не платил за меня и не покупал никаких подарков, все наши взаимоотношения были без влияния этого мира денег. Мне было с ним очень хорошо, это мои первые отношения, которые начались довольно поздно (по стандартам общества), но меня вначале абсолютно ничего не смущало. Я обещала сама себе быть всегда предельно честной с собой, поэтому платила сама за себя, часто бывало, что и за него, чего от него в ответ не было, это он объяснял своим сложным финансовым положением, у него нет работы (ему 27). В итоге мы жили вместе, при переезде я чуть не поругалась с родителями из-за всего этого. Я пыталась быть искренней: если я люблю человека за то, какой он сам по себе, без его финансового положения, значит, я должна быть с ним. Если я говорю о равенстве между людьми и полами, значит, я первая должна этому следовать. Но сейчас, после почти года отношений, я чувствую, что не могу и не хочу быть тем, кто постоянно за всё платит. Он до сих пор не работает. И получается, низкая финансовая обеспеченность – это теперь уже результат его характера? С другой стороны, кто я такая, чтобы его так судить, мне многое досталось легко. Теперь у меня в голове и чувствах большая каша: у меня нет никакого желания быть корыстной и не любить человека только из-за того, что у него нет денег, но, с другой стороны, прошло больше года, а ситуация не изменилась. Когда мы просто вместе, когда он обнимает меня или когда мы не вмешаны в социальные взаимодействия, я чувствую к нему любовь, нам хорошо вместе, и всё остальное почти идеально (у него нет вредных привычек, не курит и не пьёт, у него есть любимое дело, которым он пытается заниматься, но это не приносит денег, он заботливый, нежный, делает домашние дела, он очень хорошо меня дополняет, вытаскивает из передряг, он мой лучший друг, всегда говорит, что обожает меня и я лучшая, что у меня всё получится, всегда меня поддерживает), но когда вмешиваются финансы, меня начинает раздражать всё: мне начинает казаться, что он всю жизнь так и проживёт в бедности, без денег, что всегда будет жить в этой маленькой квартирке. Когда он жалуется, у меня перед глазами так и встаёт этот портрет неудачника и брюзги, который долго решается на дела, находится в перманентной депрессии и всех ненавидит. Но у меня в жизни совсем другие планы, абсолютно: жить в другой стране, быть обеспеченной, чтобы обеспечивать родителей, которые сейчас в меня вкладывают. Я пытаюсь его мотивировать и поддерживать, но ему это не помогает, его это только злит, он начинает жаловаться на мир, на несправедливое общество потребления и капитализма и т. д. Он время от времени ходит на собеседования на «черную» работу или на работу в сфере обслуживания, но его не берут. Я всё ещё люблю его, хоть мы и поругались очень сильно в последний раз, и совсем запуталась в своих чувствах. Что мне делать?

Ответ: Ситуация непаритетная. О равенстве можно говорить при одинаковом вкладе партнёров в отношения и совместный быт. В вашем случае – забудьте уже о неравных исходных условиях, вы не студенты, а вполне взрослые люди, которые должны обеспечивать себя сами – мы имеем одного партнёра, который нежно и ненавязчиво паразитирует на другом. Я бы поняла, если бы у вас был маленький ребёнок и ваш парень/муж взял на себя заботу о нём и доме, пока вы деньги зарабатываете (раз вы лучше адаптированы к суровому и несправедливому миру капитализма). Но вы пока ничем не обременены, никакой другой ответственностью, кроме ответственности друг за друга. И тут партнёр уже вас подставляет – потому что он не только за вас ответственности не несёт, а оказывается не способен ни на какую работу, даже неквалифицированный труд. Дальше будет больше. Решать, конечно, вам, но обычно такое раздражение с годами имеет обыкновение нарастать, а не уменьшаться.
Продолжение вопроса: Финансовый кризис. Оплачиваю кредиты свои и мамины, влезла в долги, так как не хватает зарплаты оплатить кредит. И так каждый месяц, получаю зп, отдаём долг, перезанимаем у других и оплачиваем кредит. Странно то, что год назад вроде была такой девочкой-припевочкой, жизнерадостной, никогда ни с кем не ругалась. А сейчас и нервная, и какая-то ворчливая стала. Вроде девушки моего возраста встречаются, дружат, создают семью или учатся, путешествуют, развиваются... А я не успеваю ни в личке, ни в саморазвитии. В жизни ещё не встречалась с парнями. Всё своё время тратила на кружки, языки, учёбу. А сейчас – на работу и семью. Думаю, нет смысла встречаться с человеком, если себя постоянно чувствуешь напряжённой, озадаченной, потому что счастья ты ему не подаришь... Из-за финансовых проблем уже который раз пропускаю свадьбы близких подруг и разные ивенты. Сегодня прямо грустно стало оттого, что подруга выходит замуж, а я не смогла поехать. Не проживаю ли я свои лучшие годы как женщина одинокая и с грузом проблем? Как мне быть?

Ответ: Вы взяли на себя больше, чем можете вынести. Почему вы жертвуете собой и своей радостью ради кредитов? Почему мама не оплачивает свои кредиты сама? Что за ситуация у вас с финансами, почему без займа денег нельзя было обойтись? Лучшие ваши годы ещё впереди, не драматизируйте, но, разделавшись с долговой ямой, попробуйте уже получать удовольствие от жизни. Возможно, для этого придётся научиться говорить «нет» своей собственной семье, когда чувствуете, что вас буквально приносят в жертву.
Продолжение вопроса: Ладно, если бы это была обычная, немного повышенная реакция на происходящее, но нет! Порой я ощущаю себя Марианной из «Разума и чувств» Остен, а то и хуже. Я не могу спокойно посидеть на одном месте в течение долгого времени и очень остро реагирую практически на любое событие в моей жизни, колеблюсь из крайности в крайность – сегодня я до остановки дыхания счастлива и тараторю об этом беспрерывно всё время, а завтра ужасно расстроена, всецело поглощена своим несчастьем и чувствую себя, буду откровенна, в дерьме. Я чертовски сильно загоняюсь и принимаю всё близко к сердцу, но совершенно не знаю, что с этим делать и как нормально жить, не пугая окружающих и саму себя этими вспышками и переменчивостью настроения.

Ответ: Есть у человечества наработки по части того, как справляться с эмоциональными качелями (это точно не вариант нормы, а повод обеспокоиться). Например, йога, медитация. Медикаментозная терапия тоже, говорят, помогает. Но что-то надо делать. Истощите себя скачками настроения, а вы ведь себе нужны здоровая и счастливая.
Продолжение вопроса: Был служебный роман с коллегой. Пытались не афишировать, но, думаю, люди видели, что мы часто вместе, особо выделяем друг друга. Расстались не очень хорошо. Потом пытались остаться друзьями, но не получилось. Всё бы хорошо, но у нас коллектив (офис) небольшой, молодёжь дружная, часто устраиваем посиделки, совместные выходы в свет. Естественно, все замечают охлаждение в отношениях, и из-за этого часто возникает напряжение при посиделках. Он сразу же начал встречаться с другой коллегой, бывшей женой его лучшего друга, которая стала воспринимать меня в штыки. Я, чтобы сгладить конфликт, пытаюсь быть дружелюбной с обоими, здороваюсь, он на мои приветствия отвечает, но первым никогда не здоровается, не смотрит, не разговаривает. Она полностью игнорирует, хотя раньше общались более или менее сносно. Как можно сгладить конфликт, стоит ли? Как себя вести с обоими?

Ответ: Зачем вам сглаживать конфликт? Просто минимизируйте общение с ними обоими. Пусть даже для этого придётся пропустить какие-то корпоративные вылазки. (Ваш бывший вообще не хочет напрягаться – заводить романы на работе, да ещё и один за другим, такой моветон.) Эти люди – всего лишь ваши сослуживцы. Вы объединены сугубо прагматичными бизнес-задачами. Они не ваша семья, не ваши друзья. Вы не обязаны проводить с ними свободное время, а также чрезмерно любезничать.
Продолжение вопроса: Два года назад она переехала ко мне в Алматы (мы из другого города, я первая уехала учиться, сейчас мне 26). У нас с ней разница в возрасте почти семь лет, так что мой отъезд как раз совпал со временем её взросления и здесь я немножко заново с ней знакомлюсь. С удивлением узнала, что я для неё авторитет и ориентир с детства, но одновременно источник комплексов и вообще в детстве неосознанно творила/говорила не лучшие вещи. Только я не помню, а она помнит. Это всё было не со зла, мы просто очень разные – экстраверт и интроверт плюс куча различий в мелочах и не очень. Сейчас я чувствую за неё ответственность и хочу помочь расслабиться/завести друзей/полюбить своё отражение/поверить в свои силы. Звучать может так, будто всё плохо, но это не так (и было, и стало за два года ещё лучше), она вообще крута, но не всегда это осознаёт. Только я переживаю, что всё ещё занимаю слишком много места – друзья у неё мои (для неё взрословатые), вытаскиваю куда-то тоже в основном я. Хочется, чтобы я не лезла на первый план, чтобы у неё было что-то своё. А меня колбасит от состояния «сестры-подруги», которая позволяет всё и таскает с собой на тусы и квартирники, до «сестры-мамаши», которая переживает за своё дурное влияние и готова вцепиться в любого, кто предложит ей покурить травки )) Как тут поймать баланс? Со временем всё получится, я знаю, тут, наверное, даже больше поделиться, чем задать вопрос.
И есть конкретный вопрос: скоро приедет в гости мама, а сестрёнка за время моего отъезда сделала пирсинг щёк (!). Я довольно спокойно отношусь к body modifications, но щёки это слишком и для меня. Проблемы и комплексы нужно решать В голове, а не НА ней. Мама, разумеется, не в курсе, и я бы не хотела оказаться рядом в момент, когда она узнает. В последний раз (ещё в школе) она месяц не разговаривала с сестрёнкой из-за тоннеля в ухе. Сестрёнка предпочитает уповать на мамину невнимательность, но это утопия. Не знаю, как поступить и смягчить эту ситуацию, мама точно отреагирует болезненно.

Ответ: Вам обеим повезло – у вас уже созданы условия для дружбы, которая перейдёт во взрослую жизнь. Проблема младших, которые слышат сравнения со старшими дома, в школе, среди родственников, не нова. Главное – что вы всё проговорили и расставили точки над «i». У меня с младшей сестрой тоже был подобный разговор. И я так же, как и вы, не подозревала о её болезненных переживаниях, в которых была виновата. Тот разговор стал переломным для наших отношений. Из просто сестёр мы стали друзьями, и я благодарна жизни за этот подарок. К сожалению, есть много примеров семей, в которых сёстры и братья не близки.
Вы будете занимать огромное место в её жизни всегда, как и она в вашей. Странно ждать, что в 19 она вдруг станет автономной и независимой. Некоторые учёные считают, что структуры мозга окончательно созревают лет в 25. Оглядываясь на своё поведение в 20 с хвостиком, нисколько не удивляюсь этому утверждению. Я не думаю, что тесная сестринская связь – самая плохая из зависимостей, коль скоро ваша сестра каким-то образом строит свою жизнь и свои отношения. Как по мне, компания людей постарше, скорее, хороша, чем плоха для её развития. Просто она вытянула вот такой счастливый билет. А лет через пять уравняетесь, и младшая будет знакомить вас с новыми интересными людьми. Что касается пирсинга – это её тело и её дело. Ей отвечать за свои поступки, не пытайтесь совершить перенос ответственности на себя. К тому же пирсинг – это не что-то страшное. Всего лишь манифестация контроля над собственным телом. Разве можно совершеннолетнему человеку указать, что ему хорошо, а что нет? А мама как-нибудь справится, она взрослая. Это их взаимоотношения «мать – дочь». А вы – сестра. И, кажется, справляетесь с этой ролью достойно.
Продолжение вопроса: Но мне бы хотелось узнать мнение (не сочтите за грубость) абсолютно постороннего человека. Дело в том, что я почти год встречалась с молодым человеком. Всё было не идеально, но тем не менее любили, ссорились, мирились, и всё, как у всех. Но потом я стала чувствовать, да что там чувствовать – я знала, что он стал ко мне охладевать. Но я слепо верила, что мы переживём это и всё будет хорошо. Вскоре я узнала, что он вроде как сошёлся со своей девушкой-другом. Она позвала меня на разговор. Поговорили. После чего я ушла от него, и вот уже много времени не выхожу с ним на связь и никак не свечусь перед ним. Были попытки с его стороны со мной связаться, но я отрезала любые пути ко мне. Мне было очень обидно, что мои ценность и уважение упали для него ниже нулевой отметки. Я начала новую жизнь – сменила работу, поставила кучу целей и верно к ним шагаю. Но никак не могу начать других отношений и выкинуть его из головы. Были попытки, но сама обрубаю всё на начальной стадии. А буквально вчера он увидел меня и попытался начать разговор, я лишь состряпала кислую и недовольную мину и прошла мимо. Мозгами всё отчётливо понимаю, но боюсь, что могу пойти на поводу у чувств и, возможно, вернуться к нему. А теперь вопрос, всё ли правильно я сделала и нужно ли с ним поговорить и расставить все точки над «i», как говорится?

Ответ: Давайте посмотрим на ситуацию холодно, как будто она произошла с посторонним человеком: есть пара, в которой женщина доверяет мужчине и верит в то, что у них есть отношения. Когда есть отношения, подразумевается, что есть уважение, доверие и базовая привычка не гадить партнёру в душу. Но вера в такой расклад оказывается односторонней, потому что – без объявления войны, втихую – мужчина заводит отношения с другой. Мужчина испаряется и предоставляет двум женщинам возможность поделить его, как какое-нибудь неодушевлённое имущество. К неодушевлённому имуществу или (ладно, буду добрее) трусу так и относятся – игнорируют. Я не думаю, что есть необходимость что-то выяснять. Я, положа руку на сердце, горжусь вашей твердостью. Мне её часто не хватало и никогда ничего хорошего из этих «вторых шансов» и расставления точек над «i» не выходило. Гораздо экологичнее сохранить собственную гордость, чем сойтись с тем, кто предал и допустил унизительный для вас разговор с соперницей, и снова наступить на те же грабли.
Продолжение вопроса: Он воспитанный, умный, эрудированный, любвеобильный, добрейшей души человек, который всегда поступает по совести. Два его основных минуса – закомплексованность и то, что всегда бежит впереди паровоза, не прислушиваясь ни к кому.
Точно вижу, что женился он так рано, не внимая советам родителей, не из-за всепоглощающей любви.
Может, со стороны покажется, что я «золовка – змеиная головка» и предвзято отношусь к его жене, но это не так. То есть изначально это не было так, но своим отношением (неуважением) к нему, ко мне и к каждому в семье она испортила отношения между собой и нами.
Он последние полгода ходит поникший, с угасшими глазами, ни вдохновения, ни радости, ни веселья в них нет.
Мы живём вместе. Его жену. никто не пилит, не заставляет пахать. Она просыпается довольно поздно, готовит раз в день, моет посуду, стирает только свои и вещи ребёнка, смотрит за ребёнком и убирает дома раз в неделю. Всё, больше она ничего не делает. Учитывая, что она не работает и интересов у неё никаких, весь её день уходит на инстаграм, мелкие ежедневные хлопоты и ребёнка, присматривать за которым помогаем мы все.
Несколько раз в месяц у них с братом разговор о переезде, перерастающий в скандал на весь дом. Она жалуется, что дома пашет, остальные ничего не делают и что жизнь в этом доме для неё всё равно, что ад.
Мой брат неконфликтный и обычно спокойно реагирует, не поддаваясь эмоциям. Но даже если не сдерживается и ссорится, он не позволяет себе орать и кого-то оскорблять, а она орёт на весь дом, всех нас с ног до головы «обосрёт» (извините), пожалуется, как ей в этом доме тяжело, и на следующий день уезжает к родителям на несколько дней.
Потом брат её забирает (последние два раза мама его заставила, так как у него самого желания её видеть не было никакого), и она приезжает успокоившись, как ни в чём не бывало. Из-за вот этих её «туда-сюда» портятся отношения не только между ней и нами, но и наши отношения с братом, с её роднёй, перед которыми она, естественно, выставляет себя ни в чём не виноватой.
Недавно дома опять был скандал, высосанный из пальца (к слову, с ней лично никто не ругается, она ругается с нами через брата или орёт на весь дом), после которого мама (даже моя мудрая мама!) мне сказала: «Смотреть на неё не могу», а брат рассказал о намерении развестись, на что мама сказала, что ребёнок ни в чём не виноват и «со временем перебесится».
Понимаю, что он сам виноват, ведь это был его выбор; понимаю, что он уже взрослый и это его жизнь; понимаю, что она такая не от хорошей жизни; понимаю, что в отношениях виноваты оба; понимаю, что я не знаю всего.
Но как помочь ему?
Что можно сделать в этой ситуации мне?
Я не ругаюсь, мы даже не разговариваем, но неприязнь идёт изнутри, и это видно.

Ответ: Совершенно очевидно, что у вас – своя правда, у жены брата – своя. Женщины – люди территориальные. Сложно им ужиться в одном пространстве, если они происходят из разных семей с разными укладами, привычками и способами ведения быта. Традиция жить семейным кланом (и считать невестку бесплатной рабочей силой) мне кажется старомодной и не ведущей ни к чему хорошему. Моих свежепоженившихся родителей бабушка с дедушкой выставили за порог через год совместной жизни – всё, большие уже. Снимайте квартиру. Стройте семью самостоятельно. С собственными традициями, режимом дня и, возможно, необходимостью первое время экономить и ограничивать себя, чтобы платить за съёмное жильё.
Лучшее, что можно сделать для брата в данной ситуации, – оставить его в покое и дать возможность повзрослеть без вашей коллективной опеки. Пусть учится вставать на крыло. Комплексами он оброс до встречи с женой, полагаю, именно в вашей семье. Новый человек (жена) – не пластырь, чтобы его приложить и комплексы излечить. К сожалению, так не бывает. Нельзя найти решение снаружи. Это всегда внутренняя работа. Всегда разговор с самим собой. А вы своим бойкотом точно не помогаете. Ваш брат находится между двух огней – он ощущает молчаливую критику вашу и родителей, а с другой стороны, должен как-то поддерживать нормальные отношения с недовольной жизнью женой, которую его родственники считают никчёмной лентяйкой и разговаривают сквозь зубы. Понимаю, что не в ваших силах обеспечить им отдельное жильё, но постарайтесь проявить великодушие – не подливайте масла в огонь. Подумайте, может быть, не такое уж чудовище жена брата, а брат – не такой уж беззащитный и нуждающийся в опеке мальчик.
Продолжение вопроса: Прошу вашего совета, как запретить себе каждый раз возвращаться к парню, если отношения вымотали, а своих мозгов и силы воли не хватает. Встречаемся пять лет, если можно назвать это так. Последние три из них – постоянные ссоры и расставания. Обожаю, люблю его, могу перечислять кучу его достоинств, а недостаток, наверное, один – эмоциональная холодность. Не то чтобы я любила телячьи нежности, я сама больше отношусь к холодному типу, но какое-то тепло должно же быть. Я к нему придираюсь, чтобы расстаться, а он придирается в отместку за мои придирки. Мы оба импульсивны, и как «посраться», так это пожалуйста – за нами не заржавеет. Инициатором примирения я была только пару раз, остальные десять он. Точно знаю, что этому эгоцентрику сложно даётся первый шаг к примирению, и думаю, что любит. Он холерик, я явно меланхолик. Видимо, несовместимость темпераментов, и зрелости в нас обоих с гулькин нос, хотя оба это понимаем. Чёрт с ними, с отношениями, скажите, как удержаться и не вернуться? Или как скорее повзрослеть?

Ответ: Ох, я ничего не поняла. Почему вам нельзя возвращаться? Совершенно же очевидно, что вы нашли удачный баланс и прекрасно в унисон мотаете друг другу нервы к взаимному удовольствию. Есть пары, которые так существуют десятилетиями. А повзрослеть – это ваша работа над самой собой. Ваш партнёр тут ни при чём. Он в вашей незрелости не виноват. Захотите – повзрослеете. Надо только захотеть.
Продолжение вопроса: Узнала я только сейчас, хотя живём вместе. Не знаю, как реагировать, когда узнала, в порыве перегнула палку, кажется. Он обиделся, ходит туда со своими одногруппниками. Сказал, что два раза только ходил, хотя кто знает, сколько раз. Я в это время на работе и прихожу поздно, родители живут отдельно в другом городе. Даже не знаю, как ему объяснить, что это такой скользкий путь. Как бы тактичнее ему сказать об этом?

Ответ: Я не знаю контекста, и не знаю, чем продиктована ваша тревога. Тем ли, что вы атеист и не приемлете религиозности, или тем, что у вас есть подозрения, что брат может примкнуть к, скажем так, радикальному течению ислама? Мне сложно комментировать, потому что я не религиозна и мои слова будут напитаны предубеждением. Но я считаю, что каждый человек имеет право на свободу вероисповедания, коль скоро это мирная религия. Вам надо проконсультироваться с практикующим мусульманином, мнению которого вы доверяете. Возможно, провести этот разговор вместе с братом. Очень важно понимать, с кем он ходит в мечеть, кто его вдохновил на обращение к вере.
Продолжение вопроса: Так получилось, что в какой-то момент все обязанности по ведению рабочего профиля в инстаграме перешли ко мне. Мне это нравится, поэтому сложностей с этим никогда не возникало, пока не случился один неприятный комментарий.
Ситуация по сути глупая: мы находимся в крутом ЖК, пару месяцев назад начали ремонт (он длился четыре дня), шум разозлил соседей. Бытовая простая ситуация, но люди начали обсуждать нас в чате этого ЖК, жаловаться консьержу на шум и т. д.
Мы публикуем очередной пост о цветах, новинках, желаем всем прекрасного дня, и под записью появляется пропитанный желчью комментарий от нашей соседки: «Только можете милые посты писать, а на самом деле вам всё равно на клиентов, шумите, мусорите» ну и прочее.
Мы ничего не ответили, хотя были варианты )
Уже прошло немало времени, и я заметила, что мне сложно писать что-то чуть более личное/милое/откровенное, и даже зная, что у меня классный «товар», я постоянно боюсь, что вновь услышу негатив.
Я не затрагиваю глобальные темы, не выставляю что-то напоказ, я понимаю критику, но как абстрагироваться от негатива? Может, нужно было ей ответить, чтобы «отпустило»?

Ответ: Правило пиарщика – гасить негатив. Комментарий не был троллингом чистой воды, соседка в какой-то мере – пострадавшая сторона. Может быть, вы не предупредили соседей о ремонте или шумели после определённого времени. Надо было вежливо ответить, объяснить ситуацию. Каждый SMM-специалист теоретически может сталкиваться с подобными реакциями и комментариями. Это часть вашей работы. Относитесь к этому хладнокровнее и не принимайте на свой счёт. Главное – разрешать конфликтные ситуации, а не заставлять их «висеть» в воздухе. Может быть, соседке букетик хризантем подарить с извинениями и милой улыбкой?
Продолжение вопроса: У меня есть друг, с которым знакома ещё со студенчества.
Последний год мы с ним общаемся очень тесно, и недавно он признался мне, что влюблён в меня. За последний год я поняла, что тоже питаю к нему чувства. Таким образом завязался роман. Но... Он женат, есть ребёнок. Он честно признался жене, что влюблён в другую. С тех пор как всё это закрутилось, прошло несколько месяцев, он мается, никак не примет решение. Живёт с семьёй, но при этом мы встречаемся. Я не хочу давить на него, хочу, чтобы решение принимал он, но и ждать дальше уже не хватает терпения. Как мне быть?

Ответ: Если не хватает терпения (что понятно – вы ведь обе знаете о существовании друг друга и делите одного мужчину), тогда отойдите в сторону и дайте уже наконец ему это решение принять. Возьмите тайм-аут. Не общайтесь. Он не может принять решение по одной причине – ему так удобно: одна его никуда не гонит, другая не хочет давить. Отлично чувак устроился. Кстати, не обольщайтесь, что решение будет принято в вашу пользу. Прямо настойчиво рекомендую держать в этом смысле голову в холоде и не питать особенных иллюзий.
Продолжение вопроса: Встретила его год назад, тогда была позеленее, находила всякие отговорки, думала, что невозможно, что я слишком неопытна и буду неинтересна. Но мечтала и «душетерзалась».
Я не знаю, как так случилось. Сначала показалось, что у него интерес ко мне. Со временем уверенность эта спала, а мой интерес возрос.
За этот год я полюбила, уехала и отпустила, повзрослела и стала увереннее (всё это произошло в другой стране). Вернулась, думала, что уже забыла и что всё равно.
С этим человеком я вижусь постоянно каждую неделю (в группе с другими), и по этике этого места у нас никаких отношений не должно быть (правда, не думаю, что строго).
И не могу. Меня к нему очень тянет. Его мировоззрение, характер, поведение, внешность – всё. Сейчас мне кажется, что невозможного нет, что нам двоим может быть очень хорошо друг с другом. Но думаю, ему всё равно. Может, я ему и интересна, но обо мне он вряд ли думает в этом смысле. Всё же хочется проверить. И стать ближе к нему. Не знаю, как и что вообще делать.

Ответ: Если бы он хотел, уже давно бы вам дал понять, что ваши отношения возможны. Ваше письмо так пропитано электричеством, что даже я по эту сторону экрана это заметила. Если мужчина вам не подаёт ответных сигналов, наверное, уже занят или просто не заинтересован. Моя позиция в таких случаях – лучше не предлагать себя. Хотя решать вам. Вы ведь совершеннолетняя взрослая девушка. Ну и что, что предмет вашей страсти старше. Мало ли какие комбинации в жизни встречаются.
Продолжение вопроса: У него двое детей, которые живут с ним, у меня нет детей, и судить про отношения «ребёнок – мать» могу только по отношениям моим со своей мамой. Его жена периодически приезжает к детям, на развод не подаёт. Расстались они до начала отношений со мной, но всё равно бывает, что чувствую за собой вину и не знаю, стоит ли продолжать. Он говорит, что на разрыв их отношений я никак не повлияла (мы познакомились позже) и не влияю. Но недавно она нашла мой номер и написала мне, что я очень плохая женщина. Всё так запутанно. Они расстались в январе этого года. Один раз было такое, что она обманным путём забрала детей у его родителей в его отсутствие, после чего он забрал их обратно. Ей важнее спасти с ним отношения, поэтому она не подаёт на развод? И все-таки, может, я очень плохая женщина?

Ответ: Вы не плохая женщина, не смешите меня. У них какая-то там своя «войнушка», а вы в этой войне – жертва и одновременно объект манипуляции. Готовьтесь к непростому периоду. Сама по себе ситуация, когда мать не живёт с детьми, странная для нашей страны. Загадочная, в общем, история. Просто запаситесь валерианкой (или попкорном) и ждите, чем там дело кончится.
Продолжение вопроса: Как-то мы пошли гулять, с нами пошла её знакомая, всё начиналось хорошо, затем, выпив хорошую долю алкоголя, я написала одному парню о своих чувствах, нравился он мне довольно долго, хотя и были другие парни. Но он мне ничего не ответил, и всё, в моей голове всё поплыло, стало мерзко от себя и от всего. Как в фильме, всё перестало двигаться. И знакомая подруги вела себя так, будто меня нет. Короче, я разозлилась и решила уйти, сказав своей подруге, что хочу побыть одна. Я ушла, а она шла за мной всю дорогу. Живём мы вместе. Как только я зашла домой, тут же зашла она. Она была очень зла на меня, сказала, что съезжает и ей надоело, что я так себя веду. На следующий день я пыталась с ней поговорить, но, к сожалению, когда дело касается разговоров о чувствах и т. д., я не могу говорить. Я рассказала всё-таки о том, почему я так себя повела, но она толком не отреагировала. Я проплакала весь день, с тех пор в моей жизни начался какой-то ад. То есть эта ссора всецело поглотила меня, плюс были проблемы на работе, я защитила диплом не так, как хотела, всё пошло наперекосяк. Где-то через неделю подруга съехала. Я осталась одна. Мы виделись пару раз, я подходила здоровалась, она как-то холодно так реагировала. Она постила в инстаграме, мол, поздравьте с новосельем и т. д. Поздравила меня с днём рождения посредством ответа на историю. Написала нашей общей подруге, мол, она надеется, что из-за ссоры со мной та не перестанет с ней общаться.
Но мы были очень близки, знали многое друг о друге, ну и, к слову, такой подруги у меня никогда не было. Из-за этого и ещё мелких проблем я впала в ужасную (не люблю это слово) депрессию, что ли. Я просыпаюсь и ничего не хочу, делаю всё через силу, почти ни с кем не общаюсь. Дом, работа и всё. Глупо, наверное, что я так заморочилась, ведь всё это мелочи. И ничего трагического не произошло. Но так хочется поговорить с подругой, и не знаю, что правильно – мириться с ней или нет. Извините за этот сумбур.

Ответ: Ссора с близкой подругой – не мелочи. Поговорить обязательно надо. Даже если дружбу обратно не склеить, вы должны знать, что в вашем поведении (по её мнению) её не устраивало. Разорвать близкую дружбу – практически то же самое, что развод пережить. Не обесценивайте свои переживания. И сделайте так, чтобы между вами состоялся разговор (только без обвинений, расскажите, как вам больно и тяжело).
Продолжение вопроса: Именно любовь, а не симпатия или влюблённость. И что вообще представляет из себя её величество Любовь? У меня не было отношений, и я несколько лет была безответно влюблена в знакомого, затем мы разъехались по разным городам, и я ещё год временами страдала по нему. Затем было много общения с разными людьми, дела, и тот парень остался под пылью прошлого. А этой весной я подписалась на совершенно незнакомого мне довольно-таки известного парня и, узнавая о нём всё больше и больше, даже не переписываясь, поняла, насколько же он классный, и с каждым новым днём начала что-то чувствовать по отношению к нему, мысли о нём меня вдохновляли. Можно сказать, что мне всего лишь нравится образ, который я сама и выдумала, но даже если так, можно ли считать это любовью? Хочется классифицировать это как-то, а то иногда чувствую себя семиклассницей, которая не может разобраться в чувствах. Не знаю, чего я хочу от ответа, это как в мультфильме «Фердинанд», если смотрели, то там он заранее принял решение, но всё равно искал подтверждения. Я уже спрашивала у друзей, и они отрицают то, что любовь случается вот так, через экран телефона. А как объяснить то, что я чувствую вот уже несколько месяцев, тогда как обычная симпатия уже наверняка бы прошла? Надеюсь, вы меня поняли.

Ответ: То, что вы видите в соцсетях, – это очень сильно отредактированный образ человека. Отредактированный, я бы сказала, в манипулятивном ключе – чтобы понравиться аудитории. Чтобы аудитория (в том числе и вы) любила. То есть вы заранее вступаете в игру с игроком, у которого краплёные карты.
Я, как и ваши друзья, не склонна называть любовью одностороннее наблюдение за соцсетями незнакомого человека. Впрочем, я люблю путешествовать. Люблю фильмы с Кейт Бланшетт. Люблю смотреть в окно на закаты над Кок-Тюбе. Если мы говорим о такого рода любви, то ОК. Пусть будет любовь. Главное, не путайте её с реальностью. Если эта любовь вас вдохновляет, развлекает и не толкает на странности (например, быть верной виртуальному возлюбленному и не подпускать к себе реальных людей), используйте её топливо в мирных целях. Аминь.
Продолжение вопроса: Хотя я не одеваюсь открыто. Мне 25 лет. Встречалась с парнями, но серьёзных отношений не было. Мои подруги смеются надо мной, так как я очень редко, реально редко, встречаюсь. В этом году решила заняться личной жизнью и наладить её. И к моему большому расстройству, мной серьёзно не интересуются. Аж до слёз обидно. Это так странно! Так как я сама серьёзная на вид девушка и веду себя подобающе. Такой парадокс! Очень долгое время копила свою уверенность и работала над ней, потому что недооценивала свои внешние данные. С детства у меня был ярлык «умнички-отличницы». Теперь же, когда я решила быть (с 22 лет) шикарной, красивой, крутой и сексуальной, вкладывать в своё саморазвитие, в образование и во внешность, то почему-то все те, с кем я знакомлюсь сейчас, не интересуются мной серьёзно? Я что-то делаю не так? Столкнулась с обратной стороной. И с одной стороны, не хочу укутывать себя невзрачной одеждой, не привлекая внимания и стараясь придать себе серьёзный вид. Не могу понять, что я не так делаю? Анализируя адекватно себя, понимаю, что не веду вызывающе себя и НЕ транслирую изнутри такое отношение к себе. Почему мои искренние намерения не работают? И не хочу начинать какие-либо отношения с физической близости... Я запуталась и не понимаю...

Ответ: Ну, год ещё не показатель. Расценивайте этот период как тренировочный отрезок вашей жизни. Вы сейчас тренируетесь на кошках.
Я не знаю, что за сигнал вы посылаете в мир под слоганом «шикарная, красивая, крутая и сексуальная», но… Стоп! Вот же ответ – вы хотите проецировать сексуальность. Здоровый отклик на сексуальность – желание заняться сексом (нормальное желание, на мой взгляд). Если вам это кажется ужасным и грязным, тут вы вступаете в противоречие. То есть вы хотите использовать собственную сексуальность, чтобы убедить окружающих мужчин в том, что вы отличница? Понимаете, нестыковка. Мой личный совет – включать сексуальность уже тогда, когда вам самой хочется заняться с мужчиной сексом, не палить из пушки по воробьям, а так можно включать просто искренний интерес к человеку, быть открытой, быть весёлой, быть интересной – этого ищут и мужчины, и женщины: кого-то хорошего и надёжного, кто понимает и при этом не распространяет вокруг себя недовольство жизнью и негатив.
Продолжение вопроса: Такое ощущение, будто я топчусь на одном месте. И в работе, и в личной жизни давно нет никаких изменений. Все развлечения и встречи с друзьями отвлекают лишь на какое-то время. В таком состоянии я нахожусь уже продолжительное время, т. е. это не осенняя хандра. Я понимаю, что мне нужна помощь психолога, но пока финансово не получается.

Ответ: У всех такой период случается. И обычно самый темный час – перед рассветом. Может быть, вы подсознательно готовитесь к изменениям, которых давно нет, и копите ресурс. А может быть, впрочем, это состояние требует медикаментозного и психотерапевтического лечения. Чувствуете подступающее отчаяние? Тогда не откладывайте поход к специалисту. Впрочем, по себе знаю, когда действительно плохо, деньги находятся. Психотерапия становится единственным приоритетом в расходах.
Продолжение вопроса: Я встречалась с парнем-ровесником где-то три года. Сначала встречались полтора года, расстались на столько же и потом снова полтора года встречались. Сейчас снова расстались. Идёт третий месяц. До отношений долго были друзьями, я не видела в нём своего мужчину, но потом обстоятельства сложились в его пользу. В начале отношений он был заботливый, щедрый, любил. Но я небрежно к нему относилась и создавала конфликты. Не нравится, что при ссорах и моих возмущениях он просто исчезает. Так было в первый раз. Я жила с чувством вины полтора года и потом написала сама с желанием поговорить, расставить точки над «и». Потом он предложил снова встречаться, я хотела исправить ошибки, но через полтора года мы снова ругаемся и он снова исчезает. Хотя до этого говорил, что любит и женится. У меня к нему симпатия и привязанность. Только, думаю, мы разные. Я люблю путешествия, активный отдых, готова к переездам, хочу жить для своего счастья. Он более традиционный, консервативный, тяжёлый на подъём. В последнее время, даже пообещав, никуда не водит. Ему важно, что подумают родственники. Иногда думаю, что может снова написать самой и расстаться по-человечески, но, с другой стороны, боюсь, что история повторится, потом опять ссоры и его исчезания. Потом думаю, что лучше принять ситуацию, для себя поставить точку и найти другого.

Ответ: Ну, в общем-то, тут уже решать ничего не надо. Проблема решила себя сама. Он уже исчез и разорвал ваши отношения. Не надо догонять его, чтобы сказать ему, как он вам безразличен. Думаю, вы там обоюдно наломали дров. «Небрежно относилась и создавала конфликты» – достаточно причин, чтобы к вам охладеть. Вы сделали попытку войти второй раз в ту же реку – она не удалась. В третий точно ступать туда не надо. Просто делайте выводы, растите над собой и в следующий раз: а) выбирайте партнёра, который похож на вас интересами и взглядами на жизнь, б) не играйте с ним в капризную принцессу, а стройте равные уважительные отношения. К окружающим, как к самой себе.
Продолжение вопроса: Дело в том, что при виде знакомого человека я стараюсь опустить взгляд, если есть возможность – свернуть в другую сторону или же очень быстро сделать вид занятости и пройти. И совсем не важно – это дальний знакомый, кто-то из друзей или родственник. Но самое страшное, буквально на прошлой неделе я была по делам возле работы моего молодого человека в обеденное время, и он стоял курил, меня не увидел. И я, придерживаясь своей «тактики», просто постаралась быстрее уйти оттуда.
До недавнего времени я думала, что окружающие этого не замечают, но это оказалось не так. Друг моего парня сказал: «Ты думаешь, что я не замечаю, как при виде меня ты резко отводишь взгляд или опускаешь глаза и быстро проходишь мимо. А стоит тебя окликнуть, то ты делаешь удивлённое лицо и здороваешься». Я сама по себе очень стеснительная, в этот момент я была готова сквозь землю провалиться.
Словом, я устала от этого и не раз уже выслушивала слова от мамы, но с этим я справиться никак не могу. По большей части я это делаю из-за моей стеснительности и неловкости.

Ответ: И я так делаю. И тоже однажды не окликнула своего (на тот момент) мужчину, потому что он разговаривал с женщиной и мне показалось, что это неудобно: либо будет выглядеть как ревность, либо ещё что-нибудь неприятное. Порассуждаю о себе, потому что не знаю ваших мотивов. Задумываясь о причинах такого поведения, мне приходит в голову: причина в том, что я control freak. Чувствую себя спокойно и в безопасности, когда события происходят согласно заранее составленному плану. Любая спонтанная встреча выбивается из плана. Это неожиданность. Маленький форс-мажор, вынуждающий на обмен социальными любезностями, разговор, отвлекающий от собственных мыслей или даже приводящий к опозданию. Отсюда и неловкость, и желание скорее скрыться, не обнаружив себя. Кстати, обращали внимание, что сегодня люди охотнее отвечают на whatsapp-сообщения, чем на звонки? По-моему, это из той же оперы. Сегодня каждый может позвонить тебе на мобильный в любое время дня и ночи. Этот процесс невозможно контролировать. Например, уйдя из дома, ты больше не гарантируешь себе спокойного времяпрепровождения. Тебе может позвонить совершенно незнакомый человек по какому-нибудь делу и грубо нарушить твоё личное пространство.
Тем не менее если люди вас замечают и выказывают своё недовольство, а вам это неприятно, научите себя обходиться минимумом – улыбки и взмаха руки будет достаточно. А ещё фразы: «Привет, как дела, извини, я очень тороплюсь!» Скорее всего, случайно встреченный человек тоже вздохнёт с облегчением и отправится по своим делам.
Продолжение вопроса: Мне 18 лет, сама подала на эту программу, уговорила родителей, и теперь я тут. Пребывая здесь, поняла, что мне сложно дышать, не столько из-за климата, а из-за восприятия страны и своего психологического состояния. Я достаточно восприимчива и все мелочи пропускаю через себя, бывает такое, что тело всё дрожит и ноет от своих же мыслей и переживаний. Подобные состояния у меня бывают и в своей стране, но тут всё обострилось. Я сама выбрала эту страну, родители меня финансово поддерживают, учиться всего четыре месяца, а я загоняюсь каждую секунду, отчего теряюсь и замыкаюсь. Говорю себе каждый день, что это такая возможность, многие мечтают, а ты боишься всего вокруг. Очень мучаюсь от самой же себя, а в чужой стране просто раздавлена. Это не просто нытьё и капризы, я глубоко ощущаю своё состояние, которое сказывается на организме. Хочу быть продуктивной, полезной, а мои переживания и страхи просто держат меня в плену. Что вы мне посоветуете при таких обстоятельствах? Как заставлять вырабатывать в себе гормоны счастья? Возможно, текст получился не таким чётким, пишу вся на эмоциях. Большое спасибо за возможность спросить у вас совета.

Ответ: Проблемы с дыханием – это симптом тревожного расстройства. Оно может проявиться как реакция на любой стресс, не обязательно причина тому именно Корея и корейский уклад жизни – просто у вас изменились обстоятельства, вы нервничаете и нервная система даёт сбой. Почему говорю так уверенно? Потому что я испытывала подобные симптомы в течение года. Не уезжая из Алматы. Помогло переключение на другой род занятий (кажется, моя тревога была связана с тем, что я занималась не тем, чем хотела). Помогло ещё не бояться этого состояния, а осознавать его и даже относиться с юмором. Ну не дышится, так не дышится. Главное – не умираю же. Попробуйте научиться медитировать – это хороший вариант. Вам нужно научиться расслабляться, сбрасывать пар. К тому же страна пребывания очень даже подходящая. Я бы на вашем месте отправилась на экскурсию в буддистский монастырь ради интереса – и для культурного развития полезно, и, может быть, какие-то идеи по поводу медитативных практик появятся. Удачи! И не раскисайте там.
Продолжение вопроса: Было, конечно, очень тяжело, и долгое время я не могла никого впустить в своё сердце. Потом я заново полюбила. Открылась человеку, а через месяц узнала, что он параллельно встречается с другой. Мне было очень больно и казалось, что с такими, как я, которые перенесли такое горе, так не поступают. Через полгода за мной начал ухаживать мой знакомый, очень порядочный мужчина. Мы начали встречаться. Он залечил все мои трещинки. Он меня очень любит, уважает, верный, порядочный, джентльмен. Но я не могу разобраться в своих чувствах. Есть привязанность, комфорт (что о тебе позаботятся), но я совсем не скучаю по нему, когда он уезжает надолго, не хочется физической близости. Кажется, что нет любви. Или, может, она и есть такая? А я просто путаю любовь с химией? Что ещё не устраивает в отношениях, что я ему как мамочка. Постоянно приходится пинать. С финансами у нас то густо, то пусто. Его родители настаивают на внуках, а я сказала, что пока не будет стабильности, не получится. Он вроде как и старается, но ленится, хотя он постоянно за компьютером что-то делает, а что – непонятно. Мы уже с ним пять лет вместе. А ничего толком не изменилось, в основном я лидер в семье, финансово в основном я тяну, и мне это не нравится. Но он тоже старается это как-то исправить, по нему видно, что переживает. Но как-то не особо старается, раз ничего не меняется. Запуталась, уже на протяжении нескольких лет один вопрос: «А правильный ли я сделала выбор?» Думаю, если бы было моё, такие мысли в голову не приходили бы. Кажется, что я с ним начала отношения, потому что просто хотелось, чтобы меня любили, чтобы я была нужной кому-то, были честными со мной, не предавали. В нём я это всё увидела, думала, что любовь придёт со временем, но не могу разобраться, что же я все-таки чувствую к нему. И кстати, с моим ребёнком у них замечательные отношения. Жизнь проходит интересно, много мини-бюджетных путешествий, но опять же я инициатор. А хотелось бы инициативы от него. С ним мы это не раз обсуждали, я ему говорила прямо, что мне бы хотелось поменять в наших отношениях: передать инициативу в его руки, так как он мужчина, и мне бы хотелось, чтобы он принимал решение, а не я руководила. Он соглашается с этим, но всё равно ничего не меняется.

Ответ: Вы сами вполне обстоятельно ответили на свой вопрос.
Выходит так: вы в этих отношениях только из благодарности за то, что вас в тяжёлый момент приласкали и не бросили. Но вы уже выросли морально из той фазы, когда просто было достаточно не разбивать вам сердце предательством, чтобы вы преданно и благодарно были рядом, тянули быт и семью на себе. Сейчас у вас другие потребности – в партнёре, который будет как минимум равным. Странное ли это желание? Нет, не думаю. Если вас ситуация гложет уже несколько лет, понятно, что вы сильно подавляете свои истинные чувства на весь этот счёт. Теперь про мужчину. Видимость «переживания» за ситуацию несложно поддерживать: можно вздыхать, кивать головой и даже проливать скупую мужскую слезу. Но человек ведь по-прежнему определяется поступками. Он ведь – слава богу – здоров и дееспособен. Моё мнение такое: парень удобно устроился и ножки свесил. Ваше желание поделить финансовое бремя на двоих более чем естественно. Ну а что делать дальше – решать вам.
Продолжение вопроса: Порой бывают факапы на работе, связанные с тем, что я не умею отстаивать свои границы и позицию, стараясь сделать всё как лучше, оказываюсь крайней, после чего чувствую себя виноватой. На данный момент вопрос очень проблематичный для меня, так как я не хочу выглядеть в глазах своих коллег бесхребетным и неграмотным специалистом, настолько, что думаю уволиться, так как нет желания возвращаться в офис, где мои старшие специалисты снова и снова будут меня тыкать в ошибку при других коллегах. Больше всего опасаюсь того, что такая модель поведения закрепится со стороны коллег. Что это у меня: проблемы с самооценкой, уверенностью в себе?

Ответ: Из вашего вопроса мне не совсем ясна проблема. Вас подставляют на работе или вам реально не хватает компетенции? Потому что если вас просто травят, придумывая несуществующие ошибки, надо просто уходить. А вот если вы действительно раз за разом выполняете свою работу некачественно, надо подтягиваться. И воспринимать эту агрессивную, на ваш взгляд, среду как волшебный пендель, чтобы чему-то научиться, отрастить зубы, стать таким спецом, к которому не придраться. Компетентность и знания – лучшая защита от задир. Разберитесь в себе.
Продолжение вопроса: Я работаю в международной компании и нахожусь в хороших приятельских отношениях с некоторыми коллегами-иностранцами. Сегодня один из коллег увидел у меня открытый мессенджер, где мне пришло сообщение от одного парня, которого я особо не знаю, но его глаз зацепился за итальянское имя собеседника.
Поскольку я считаю, что ничего в этом зазорного нет (хотя это и личное), я ответила на его пару вопросов. При этом ранее я часто за ним замечала интерес к моей личной жизни (я свободна, 27 лет). Я отмахивалась, что бойфренда нет, даже когда он был. Он сам имеет жену и ребёнка.
Позже вечером, когда был рабочий ужин с клиентом и тот показывал фото его отпуска с моей малой родины, коллега вслух прокомментировал, что, видимо, поэтому мне приходится общаться со всякими итальянцами, поскольку лучших вариантов в такой глуши быть не может. Шутка ему показалась смешной, и он от души хохотал. Мне же показалось, что я увязла во что-то такое тягучее и противное. Думаю, клиенту, взрослому, женатому мужчине весьма консервативных взглядов, это тоже показалось неуместным.
После ужина я отправила коллеге сообщение:
[28/08, 01:22] Я: I would like to ask you never ever discuss my personal life neither in my company nor behind my back. that is nobody's business. you can joke around with me, as I am considering you a good friend but it is unprofessional and rude to mention it with other people especially with customers no matter how nice they are.
please keep that in mind, that was a petty and narrowminded joke. thanks.
Его ответ меня поразил. Он даже не понял, о чём речь.
[28/08, 01:33] Он: What did I say!? If I said something wrong pls tell me. At least I am not aware about it! Anyway will keep that in mind and never ever in future tell anything about your life.
Вопрос в том, не overreacting ли я? Неужели для некоторых подобные шутки уместны на работе при клиентах? Для меня такие темы – табу.
Это не первый раз, когда мужчины-иностранцы рассказывают о каких-либо моих ухажёрах с работы или знаках внимания (то есть обо мне) местным мужчинам (например, клиентам).
Это нормально? Или что-то не так со мной? Я стараюсь всегда вести себя корректно и профессионально, но им, видимо, хочется найти моё слабое место, чтобы смутить меня при всех? Как теперь себя вести с этим коллегой? Простите, что так сумбурно.

Ответ: Я очень удивлена, что такая история произошла именно с коллегой-иностранцем, который должен уже как дважды два знать подводные камни харассмента и его последствий. А в том, что это харассмент, нет никаких сомнений. Ваше письмо разумное и чётко сформулированное, я бы лучше не написала. С коллегой, думаю, надо держать холодную, как арктический лёд, дистанцию, потому что этот человек – хам и придурок, а их нормальным людям лучше избегать. В случае повторения – жаловаться в HR-департамент, чтобы неповадно было. Ну и урок – не обсуждать личную жизнь на работе. Ни с кем. Для этого есть друзья из «гражданской жизни».
Продолжение вопроса: За последнее время это единственный парень, с которым мне было действительно интересно вести разговоры. Но я понимала, что этот «курортный роман» должен рано или поздно закончиться (я приехала к родителям на месяц, так как учусь в другом городе). Но он как-то сказал: «Я бы попросил тебя остаться или ещё что-то сделать, чтобы продолжить наши отношения. Но я знаю, что ты выросла из этого города и тебе нужно быть там, но не здесь». И с этого момента у меня начали крутиться мысли о попытке продолжить отношения, хотя я понимала, что на расстоянии это почти невозможно. И когда я в один день подняла разговор о том, что дальше, я толком не получила конкретного ответа. А ещё я случайно, не рассчитав силы, ударила и поцарапала его сильно во время шуточной драки, и в этот момент из спокойного он превратился в очень агрессивного человека, очень грубо начал вести диалог. А когда в итоге я уже начала раздражаться, он выговорил несколько слов, что задели меня: обвинил меня в неискренности, что я лицемерна, что у меня слетели пару масок и он «видит меня насквозь». Как я могла быть неискренней, когда заботилась о нём во время его простуды (пироги и ужины). И когда я уже начала ребром ставить вопрос, хочет ли вообще он продолжать отношения, он сказал так: «Как ты до сих пор не поняла ничего. Я тебе столько всего сказал, и вообще, такие вещи не обсуждаются у людей, они чувствуются, и вопросы должны отпадать. Да и ты не знаешь меня. Я вот такой вот: вспыльчивый и агрессивный, а могу быть добрым. Не советую тебе заводить со мной отношения, ты сломаешься. Скажи мне, тебе сердце разбивали? Топтали? Предавали? Поэтому твои маски все слетают?» Я была, честно, очень шокирована после этих слов: стояла и не понимала, почему человек не хочет отвечать на элементарный вопрос, зачем разводить эту драму? Когда даже элементарные «да» или «нет» могли бы разрешить эту ситуацию. Я поняла, что разговор идёт в никуда, и просто ушла. После этого мы с ним не общались и не виделись. Почему я вам пишу? Потому что я осталась в растерянности. Никогда не отрицала, что были моменты с хардбрейк и прочим. Мне больше стало казаться, что эти страхи были не моими, а его: может, он боялся быть действительно искренним и таким, каков он есть на самом деле?

Ответ: Думаю, вы правы, и страхов у него выше крыши. Я мало что поняла из путаного описания слетевших масок, топтания и предательства, но, похоже, парень живёт в какой-то своей реальности и разговаривает с голосами в голове, которые существуют в этой реальности, а не с живой настоящей вами. Если человек сам отговаривает от общения с собой и упоминает агрессию, я бы этому человеку искренне и безоговорочно поверила, взяла бы ноги в руки и драпанула бы оттуда – только пятки сверкали. Курортные романы хороши тем, что они очень скоро кончаются.
Ещё один момент – зачем драться в шутку? Это как-то и вовсе непонятно.
Продолжение вопроса: Но пора уже и о замужестве думать. Я не особо-то и хочу вот прямо сейчас, но это давление со стороны родных меня не покидает. Но сам вопрос состоит в том, что парень хочет остаться в Таразе, нашем маленьком родном городке. И я люблю этот город, но я также очень люблю саморазвитие, языки и прочее гуманитарное :) Но он же категорично хочет жить в Таразе из-за того, что родители живут там и бизнес тоже там. А я так не могу. Не хочу быть зависимой от его семьи. И склоняюсь к разрыву. Но меня мучает то, что из-за географического фактора я вот так могу поступить. Хотя в остальном наши отношения прекрасные и нам очень повезло друг с другом. Я его понимаю: родители, дом. Это самое важное в жизни. Но я хочу иметь и семью, и место, за которые я буду благодарна каждое утро, а в Таразе я буду внутренне погибать с каждым днём.

Ответ: Меня, наверное, ненавидят молодые люди всех читательниц, которые присылают подобные вопросы, но я тут склоняюсь к европейской модели – 23 года рано, чтобы о браке задумываться. О себе надо думать, о себе. Вам в вашем юном возрасте сам бог велел себя развивать и всячески пестовать. И если у вас с мужчиной расходятся взгляды на такой фундаментальный вопрос – где прожить остаток жизни, боюсь, это предвестник расхождения и по другим важным для брака вопросам. Хорошенько подумайте. Озвучьте парню свою позицию, чтобы он её знал, чтобы всё было по-честному. Может быть, у вас получится найти компромисс, например, пожить вместе в Таразе, а потом пожить где-нибудь ещё? Не знаю. Я с трудом себе представляю прелести жизни в небольшом городе, поэтому мне трудно здесь быть советчиком.
Продолжение вопроса: Замужем пять лет, есть дочь четырёх лет. Понимаю, что чувства уже не те. Проще говоря, их нет. За эти годы не прониклась любовью к родне мужа. Более того, встречи и посиделки с ними для меня – целая каторга. Я потом ещё один день прихожу в эмоциональное равновесие. Стараюсь не показывать виду, это мои внутренние ощущения. Наши с мужем родители не общаются с самого начала. Спустя пять лет я понимаю, что и у нас разные взгляды, мироощущение, ментальность. Хотя он очень меня любит, старается угодить, заботится, обеспечивает финансово, в хороших отношениях с моей семьёй. Но я вижу и чувствую, что мы разные, как с разных планет. Мне не хочется никуда с ним выходить, разговаривать, никакого интима, неприятны даже его прикосновения. Возможно, всё это связано с тем, что я вижу в нём его родителей. Мне хочется ещё детей, но понимаю, что не хочу никаких родственных связей с его роднёй, кроме дочери.
Исходя из всего вышесказанного, выход вижу в разводе. Но есть страхи: как обеспечивать нас с дочерью и быть независимыми от других, как сложится дальнейшая моя личная жизнь, как отразится это на личности дочери (она стеснительная, не сразу находит контакт с окружающими). Подскажите, как быть? И как решиться на этот разговор с мужем?

Ответ: Эти страхи всегда накрывают, какой бы ни была причина для развода (ваша довольно экстравагантна, на мой взгляд: его родители и не обязаны вам нравиться, у вас автономное государство, вы не должны жить родоплеменной общиной). Все женщины примерно одинаковым способом выкарабкиваются из этих страхов. Прыгают в них с головой, а потом выплывают постепенно (время любой накал страстей и чувства вины снижает). Как обеспечить себя и дочь? Ну, обладая даже весьма средним уровнем интеллекта и не самыми редкими трудовыми навыками, не сложно прокормить двух человек, особенно если вам есть где жить. Муж же как-то семью из трёх человек кормит. Вы точно справитесь. Во-вторых, нормальные отцы платят алименты. В-третьих, если отец не будет платить алименты, можно подать на алименты, и его заставят. Как сложится дальнейшая жизнь? Это к гадалке. Но вообще после развода особой трагедии не случается и венец безбрачия не загорается над человеком. Как отразится на личности дочери? Развод – всегда болезненная штука для детей, но жизнь в семье, где родители друг друга на дух не переносят, тоже не сахар – ребёнок ведь считывает то, о чём молчат, ещё острее, чем то, о чём говорят. Короче, у всего есть две стороны. А если вы пока не решились на этот разговор, значит, ещё не припёрло так, что невмоготу. Значит, преимущества жизни с мужем в вашей голове пока перевешивают. Может, всё у вас не так и плохо? Вы же как-то влюбились и вышли замуж за этого человека с другой планеты. Подождите, значит, пока окончательно не накипит.
Продолжение вопроса: В течение одного года, который я там провела, я остро ощущала нехватку суетной жизни в большом городе, друзей (которые остались в Москве), множества интересных событий и мероприятий и всего остального, чего нет в маленьком городе.
И вот я снова в Москве, переехала обратно, потому что поняла, что моё место здесь. Но… За прошедшие два месяца с момента приезда я чувствую, что я обессилена. Я недавно ехала в метро и в моей голове пронеслись мысли, что я в своём любимом городе, устроилась на классную работу, нашла отличное съёмное жильё, друзья рядом, а что дальше?
В этот момент хотелось провалиться сквозь землю. В одно мгновение я потеряла интерес ко всему, что меня окружает, пропало желание что-либо вообще делать, стало страшно. Это состояние не постоянное, но уже около двух недель меня периодически накрывают подобные ощущения, и меня это сильно пугает. Я понимаю, что уже ненавижу метро, ненавижу такое огромное количество людей везде, ненавижу бесконечный шум под окнами своей квартиры. А прошло всего два месяца.
Неужели за год, проведённый дома, я так привыкла к тишине, к тому, что всё рядом, что нет метро, к лесу недалеко, к семье, что можно не тратить на дорогу час – к неспешной и размеренной жизни, одним словом?
Сталкивались ли вы с подобными ощущениями? Может, это адаптация, и скоро снова всё будет нормально, как в прошлые годы?
Я действительно очень обеспокоена.

Ответ: Господи, да, конечно, сталкивалась. Я вообще Близнецы и невротик, у меня эмоциональные качели могут в один день случиться: то я довольна статусом-кво, то – самый несчастный человек на свете. Моё мнение, что вы просто истощили свой ресурс. Полагаю, переезд в Москву, поиски хорошей работы и подходящего съёмного жилья – это не кот чихнул. Вот мозг и играет с вами в игры: а вот лес хороший, а вот метро плохое, а вот махнуть бы сейчас к маме с папой. Вам надо отдохнуть. Чтобы тратить силы, надо же их сначала аккумулировать, не так ли?
Вернусь опять к себе. Я лично никогда Москву интуитивно не ощущала как город, где мне может быть хорошо. Но вы там счастливо прожили семь лет! Вы скучали по Москве в маленьком городе в течение года. Мне кажется, можно тут довериться своему внутреннему голосу и дать столице второй шанс. В конце концов, это всего лишь один из сценариев, который вы проживаете. Кто знает, каким будет следующий. Может быть, вообще предстоит сценарий жизни в Рио-де-Жанейро. Если вы прошли такую школу, как переезд туда и обратно, вам сам чёрт не брат. Никто не остановит в движении по свету.
Продолжение вопроса: После расставания стало легче, и я даже не вспоминала о нём. Через неделю он написал, что хочет, чтобы я была рядом, и договорились встретиться. У меня тогда был тяжёлый период ссоры с подругой, и он поддержал меня в трудный момент. Потом сказал, что без ума от меня и я ему очень нравлюсь. Мы снова вместе. Но постоянно мучают сомнения, так как базово я не чувствую себя полностью комфортно и спокойно в этих отношениях. Такое чувство, что он – не мой человек, и я придираюсь по мелочам именно из-за этого чувства. Но, возможно, я просто заранее считаю его «плохим» и боюсь довериться ему. К слову, мы познакомились в интернете, и он «тащился» по моему чувству юмора и игровому характеру, а сейчас мне хочется больше нежности и понимания. Такое чувство, что у него пропал ко мне азарт. Чувствую эмоциональную зависимость от него и часто сижу и жду, когда же он мне напишет... Мечусь между «нужно вырасти в этих отношениях, научиться доверять и любить» и «ну его на фиг, если мне некомфортно, нужно сейчас же всё порвать». Интересно ваше мнение по поводу этой ситуации. Спасибо!

Ответ: Я думаю, что месяц общения даже термином «встречаемся» сложно назвать. Я не верю ни в какую-то особую привязанность через месяц отношений, ни в серьёзность чувств. Если не лежит душа к этому персонажу, зачем себя насиловать? Что же это, последний мужчина на Земле? Обычно на такой ранней стадии – хвост трубой, гормон фонтаном и точно не требуется мнение человека из интернета, чтобы убедить встречаться дальше. Если вас уже сейчас смущает весь этот расклад, бросайте вы это гиблое дело.
Продолжение вопроса: У моего парня есть знакомая подруга. Просто схожу с ума в попытках перестать сравнивать себя с ней. И сравнение всегда не в мою пользу. Она красива, умна и популярна. Можно сказать, что она уже выиграла в генетическую лотерею и может дать фору многим в плане внешности, но кроме этого она куда более успешна на том поприще, которое интересно мне. В общем, мне бы пойти и заниматься своими делами, продолжать развиваться, а вместо этого я всё думаю, что в плане внешности я уже едва ли смогу что-то с этим поделать. И просто не понимаю, как в сравнении с ней можно было начать встречаться со мной.

Ответ: Хм, хорошие новости заключаются в том, что восхищение царит только в вашей голове, а не в голове вашего мужчины. Это вы в неё патологически влюблены. И, к сожалению, это ваша проблема. Вы себя недооцениваете. Вас любит даже парень, который выбрал вас, потому что вы ему нравитесь больше, чем та записная красотка. Потому что вы веселее, нежнее, добрее, роднее или просто потому, что вы – это вы. А вот вы себя не любите. Ну ничего, это преодолимо, все мы в разные периоды жизни, бывает, не горим любовью к самим себе. На то и жизнь дана, чтобы преодолеть комплексы и возлюбить себя. Мне кажется, надо эту ревность-зависть направить в мирное русло. Использовать её как топливо для вашего движения вперед. (Я не уверена, что можно проникнуться благодатью и перестать замечать достоинства той, которой завидуешь. Куда практичнее – взять лимон и выжать из него лимонад.) В итоге этого движения вперед можно и нужно обрасти такими сильными качествами, что потребность в сравнении со временем отпадёт. Ну, по крайней мере, сравнения с этой девушкой. И вообще, сократите общение с ней до минимума. В конце концов, это его подружка, а не ваша, нечего себе создавать лишний раздражитель.
Продолжение вопроса: Моим родителям под 60 лет. У меня классная мама: красивая, яркая, харизматичная личность. Недавно отец начал неоправданно ревновать маму. Раньше этого не было, и за отцом такого не замечал никогда. Началось с того, что он решил припомнить матери какие-то, по его словам, симпатии со стороны уже умершего недавно мужчины. Он её ударил при ссоре, когда меня не было. Раньше отец никогда не поднимал на маму руку. Не знаю, как там всё было, но мать всё отрицает и говорит, что отец начинает бредить и что она хочет развестись. Пришлось по его настоянию сделать матери пару звонков участникам тех событий, которые были 15–20 лет назад, и факты не совпали. После коллективной обиды и игнора отец попросил прощения у матери. Я вздохнул и думал, что на этом всё. Позже, через неделю, у отца начались уже другие претензии к матери по отношению к другому женатому мужчине, у которого есть дети, который младше матери лет на 20–25. Здесь после проверки фактов также все домыслы отца не совпали. Опять просит прощения у всех. Мать говорит, что уже не хочет после всего этого видеть отца и хочет развестись. После вроде успокоились. Тут опять на днях у отца претензии касательно последнего мужчины. Я говорю отцу, что он ставит всех нас в непонятное положение: как жить дальше и быть ли нам семьёй, на что он мне начал вспоминать старые свои домыслы насчёт матери. Маме это состояние жутко душевно давит, что отражается на её здоровье. Я при этом поддерживаю сторону мамы, но отца я тоже люблю и уважаю. Призывы образумиться и не рушить семью, когда я должен «становиться на ноги», после стольких лет совместной жизни подумать о нас – его детях, нашем всеобщем угнетённом состоянии, смысле прожитой жизни, об отсутствии явных фактов, отца не берут. У меня жуткое состояние бессилия от этой ситуации и от беспомощности как-то повлиять на ситуацию. Я не смог всё описать. Подскажите, что мне делать?

Ответ: Честно говоря, это похоже на какие-то нехорошие симптомы. Я бы на вашем месте продумала, как тактично уговорить папу пойти к психологу (а по чесноку – настоящему, с соответствующим медицинским образованием психиатру, который притворится по вашей просьбе психологом, а потом сможет вам дать верный расклад). Я ни разу не спец, но внезапная абсурдная подозрительность и всякого рода мании могут быть признаком начинающихся возрастных проблем. Даже банальное нарушение кровообращения в мозге может проявляться в изменениях характера и настроения. Хорошие новости – эти проблемы корректируются. И лучше проявить бдительность, чем опрометчиво рубануть – развод. Подумайте сами: если бы отец был патологическим ревнивцем, это бы проявилось гораздо раньше 60 лет. Тогда и поводов для ревности – если так рассудить – у людей больше. Нет, тут дело в чём-то другом.
Продолжение вопроса: Ровесники не поймут меня, а знакомые постарше посмеются, вот и обращаюсь. Идеального для себя ответа я не получу, скорее всего, но мнение ваше уж очень хочу услышать.
Уже больше года общаюсь с одним парнем. Думаю, стоит начать с самого начала: познакомились мы благодаря школе и хорошим друзьям. За пару месяцев до этого мне впервые разбили сердце (это была глупая первая школьная влюблённость) и общение с другим представителем мужского пола мне казалось панацеей – нужно было как-то развеяться. Начали общаться, толком друг друга и не узнали за короткий срок, за исключением тупого угара и всяких романтических слов (в шутку, как потом оказалось) с его стороны. Ну я, собственно, и клюнула. Осенью он открытым текстом и с вежливостью послал меня, поняв наконец, что такое общение было глупой идеей. Меня это повергло в шок – на тот момент я правда думала, что это мои первые отношения, и очень хотела их вернуть. На протяжении нескольких лет он стабильно приходил в мою голову, даже несмотря на какое-то моё общение с другими парнями. Потом, летом, в голове возникла глупейшая идея возобновить общение – отчасти от симпатии, отчасти хотелось мести :)) Так и начали общаться снова через соцсети (там я, кстати, прописана не под настоящими ФИ). Через несколько месяцев я поняла, что до этого я на человека лишь одевала костюм принца на белом коне и отчаянно пыталась его удержать, даже не зная его реальной сущности. Тогда я как раз с большой опаской раскрыла свою личность, но он прекрасно воспринял эдакое моё откровение.
Через полгода общения я поймала себя на мысли, что он мне нравится. Так и прошёл один год – мы достаточно хорошо узнали друг друга, появилась привязанность, оба изменились к лучшему (по признанию обоих), а моя влюблённость росла с каждым днём.
Сейчас я понимаю, что нахожусь в непонятном состоянии – мне действительно очень нравится человек, слишком, чтобы называть это влюблённостью, но все же пока не могу сказать заветные три слова даже самой себе. От отчаяния я уже которую неделю залипаю на всякие сайты с тестами по типу «Любишь ли ты его по-настоящему?», «Нравишься ли ты ему?» и так далее (ответы положительные, к слову). Я очень боюсь говорить, что люблю (вдруг буду смеяться над этим в 30), но понимаю, что это не простая влюблённость на три месяца – благодаря дружбе с ним за один год я полностью изменилась, а также прекрасно знаю его, чтобы утверждать, что он не идеален и всё-таки мне нравится.
Парень – самый настоящий интроверт. Очень скрытен и редко когда рассказывает мне о своих настоящих переживаниях, отчасти поэтому я не могу понять его отношения ко мне. Сегодня он может вести себя со мной так, как будто мы в отношениях, причём серьёзных, а завтра сказать что-то, что докажет противоположное. Однако мы оба являемся важными составляющими жизни друг друга (со всеми вытекающими: уважение, поддержка и прочее). В следующем году я переезжаю, и хотелось бы признаться ему в своих чувствах, разорвав все связи в случае невзаимности, но я знаю, что нам обоим будет тяжело и он попытается выйти со мной на контакт, может даже переехать со мной по истечении короткого срока. Из уважения он, конечно, не станет делать этого, если я попрошу, но попытается. Я даже не знаю, в чём тут вопрос. А если мы захотим построить отношения – будем ли совместимы друг с другом? Есть такой вариант, что отношения продлятся недолго из-за средней совместимости (это возможный вариант, расчёт по гороскопу), однако мы оба такие люди, которым краткосрочные отношения не по душе совсем, и опять же, обоим будет тяжело в случае разрыва.
При этом я придерживаюсь точки зрения, что «истинно любить можно лишь раз», и боюсь, что вступлю в брак с приятным мужчиной с хорошей совместимостью, но не смогу любить его, и в памяти всегда останется тот парень. Ибо за всё время моей сознательности мне ещё ни разу не доводилось встречать человека, который подошёл бы мне лучше, чем он. Что мне делать, Майя? Буду признательна, если получу ответ!

Ответ: Никогда не отличалась особой рассудочностью в отношениях, поэтому могу вам посоветовать уже отпустить поводья и просто жить каждый день. Руководствоваться импульсом, а не только тестами на совместимость из интернета. Чувствуете, что правильно рассказать ему об отъезде и своих чувствах? Говорите. Живёте один раз. Переедет? Так тому и быть. Отношения не продлятся до смерти по причине средней совместимости? Зато они будут. Будут – живые, настоящие отношения, а не куча долгих (и порой утомительных) размышлений о них. Это очень разные вещи – жить и обдумывать жизнь.
Продолжение вопроса: Внешне мы довольно-таки счастливая семья.
Мама била нас в детстве за любую оплошность и кидала всё, что попадётся под руку, независимо от возраста, а папа с детства и до сих пор унижает нас, каждого (и маму), говоря, что мы тупые, слабые, некрасивые, уступаем всем, не веря в то, что мы что-то сможем и чего-то достойны. Сейчас мы закомплексованные, неуверенные, не верим в себя, ничего не добились и у нас очень пониженная планка в плане всего. Мы с братом научились с этим жить. Но как не начать ненавидеть отца и перестать плакать каждый раз, когда он «обрезает крылья» братишке и сестрёнке, взращивает в них комплексы и не даёт им право голоса, выбора и мнения?
Каждый раз, пересматривая наши детские фотографии и видео, я вижу, какими счастливыми, добрыми, незакомплексованными и беззаботными детьми мы были, и начинаю плакать.
В детстве я считала себя самой красивой девочкой в мире, а сейчас уже прошло четвёртое лето, которое я безвылазно провожу дома. Мой умный, добродушный, воспитанный, благородный брат, любящий всех вокруг, женился на девушке не потому, что любит её, а потому, что то, что она выбрала его, вскружило ему голову, и он спутал это с любовью, которую никогда не испытывал, потому что слишком много комплексов, чтобы заявить миру и девушкам о себе. В итоге сделал неправильный выбор на всю жизнь и шанса на то, что у него всё будет лучше, нет, потому что она не та, что вселит в него уверенность и убедит его в том, что он достоин всего.
Скорее всего, родителей тоже так воспитывали, они – мини-версия своих родителей, и это круговорот, но как можно заводить ребёнка (четверых!), если ты закомплексованный и совершенно не разбираешься в воспитании? Зачем?
Сейчас мы – мини-версия своих родителей.
Я, например, когда была помладше, била и ругала сестрёнку и братишку, срывалась на них, а брату говорила, что он некрасивый.
Брат тоже бил, ругал и унижал нас. Сестрёнка с братишкой ругаются друг с другом.
Страшно подумать, какими родителями мы будем.
Но больше всего меня бесит то, что сейчас мама искренне удивляется, почему мы такие закомплексованные, а папа недоволен тем, что мы ничего не умеем. Ругаются, что мы необщительные, как все, неактивные, постоянно сидим дома. И они просто удивляются, не предпринимая абсолютно ни-че-го.
Я, кажется, больше всех зачерствевшая и единственная, кто всё это видит, потому что все остальные благодарны маме с папой, и у всех взаимная любовь. Я знаю, что они любят нас, и всё, что они делали, не со зла, а просто потому, что по-другому не умеют, но я не могу это принять и не считаю, что мне есть за что быть им благодарной. Они отняли больше, чем дали, и жизнь каждого из нас пойдёт наперекосяк из-за того, что они сделали нас такими, какие мы есть.
Получилось обычное подростковое нытьё, но я очень надеюсь на ваш совет, потому что разговоры с родителями не помогают из-за их убеждённости в «мы прожили больше тебя, мы старше, знаем лучше, не пытайся нас учить, будут свои дети – поймёшь».

Ответ: Нет, семья – не всегда тыл, крепость и место, где тебя любят и пестуют. Да, насилие бывает не только физическим, но и психологическим. Вы сами всё прекрасно понимаете – и про повторяющиеся сценарии, и про то, что родители иначе не умеют. Мне очень вас жаль, очень, сердце разрывается всё это читать.
Совсем недавно говорила с девушкой, которая, проглотив книгу «Токсичные родители» (её, кстати, очень хвалят), пошла на то, чтобы открыто высказать своему папе: «Ты человек, в чьей поддержке и одобрении я нуждалась больше всего. Но именно ты обесценивал каждое моё достижение и вместо того, чтобы поддержать в трудное время, говорил что-нибудь, что топило меня ещё сильнее». Представьте, папа понял и перекрыл поток токсичности. Я с грустью подумала, что всё же у неё были достаточно доверительные отношения с отцом, раз она решилась на такой разговор. Я вот, имея что высказать своему папе, так до сих пор и не решилась. Уже своим ребёнком обзавелась и свои шишки набила – что греха таить. Но инструменты по преодолению этой внутренней зависимости от влияния токсичных родителей бывают разные. Не обязательно с ними говорить, если страшно. Можно написать письмо. Или вообще поговорить с воображаемыми папой или мамой, «усадив» их на стул перед собой. Вы уже взрослые. Вы со старшим братом сами можете формировать свою жизнь. И нарушить порочный круг – тоже в ваших силах. Ужасно ведь будет продолжить эту парадигму общения с детьми.
Сил вам, и знайте – вы не одиноки. Такие истории почему-то встречаются сплошь и рядом на постсоветском пространстве. Зато сегодня у вашего поколения гораздо больше познаний в психологии и способов переломить ситуацию, чем их было у поколения ваших родителей. Они попросту не понимают, что делают не так и как выбраться из этого болота.
И ещё – вы скоро сможете сбежать из дома, где вам плохо. А младшим придётся там ещё жить. Зато в ваших силах – если не сделать так, чтобы родители прекратили себя так вести, то хотя бы предложить брату и сестре альтернативу в виде человечного, тёплого, поддерживающего отношения. Помощь другим часто помогает вылечить саму себя. Я желаю вам удачи. Сил. И много любви.
Продолжение вопроса: У нас есть общие знакомые, один из ниx – мой одногруппник. При встрече одногруппников спросила у общего знакомого, как дела у первого, только чтобы поддержать разговор. На что мне ответили, что он приезжал часто (он в другом городе) и упомянул, что, оказывается, я сижу в тиндере, что он заметил сразу по приезде. И намекнул, что в тиндере сидят девушки только для секса.
Мне было очень обидно, так как у меня очень давно не было отношений, и в надежде общения я захожу в тиндер. Но не то что секс, я не помню, когда с парнями держалась за руки. Мне непонятно, почему этот человек имеет право меня судить и позорить перед всей группой. Не знаю, как реагировать, понимаю, что, может быть, это глупо. Но когда считаешь человека другом, а он обсуждает тебя за спиной (ещё и мужчина) – вообще непонятно, что делать. Это ужасно неприятно, так как ещё вспомнила, как он говорил мне «шутя», что я толстая (57 кг) и мне хорошо бы похудеть. Почему он позволяет себе такие высказывания в мою сторону? Я не могу за себя постоять, от таких обидных слов только расплакалась :(

Ответ: Он себе позволяет это, потому что он никчёмный мудак. Извините. Мне больше нечего добавить. Кроме того, что лить слёзы в этой обширной и неоднозначной жизни по каждому мудаку – так и жидкости в организме не хватит. Я бы прямо высказала ему, что думаю на его счёт, и прекратила всякие контакты. И одногруппников бы попросила не беспокоить рассказами о нём. И ещё – это вообще-то нормально – заниматься сексом и хотеть его. И даже сидеть в тиндере ради секса – нормально. Это одна из функций человеческого организма – как мужского, так и – тадам! – женского. Если мужчину страшит интерес женщины к сексу, это его половые проблемы и трудное детство, не ваши.
Продолжение вопроса: Но я запуталась. Дело в том, что через два года я оканчиваю бакалавриат по специальности «информационные системы». Я всегда думала, что инженеры и программисты нужны всем, быть может, поэтому и выбрала такой путь. К сожалению, я оплошала. И вот уже как полгода я хожу в смятении, ведь никак не могу себя заставить написать и строчки кода. Я не понимаю, в чём дело: лень, прокрастинация или это не моё. Одно я знаю точно, что боюсь не найти себя, не устроиться на работу, не реализоваться в этой жизни. Мои знакомые и сокурсники уже давно устроились на стажировки, подрабатывают программистами и т. д. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Дальше плыть по течению? (Я изучаю разные сферы программирования, пробую себя.) И нормально ли то, что я всё ещё не знаю, кем буду завтра, и, будучи двадцатилетней девушкой, всё ещё нахожусь в поиске себя.

Ответ: Что вы в поиске себя – нормально. Что не хотите написать и строчки кода – не очень. Вам как-то надо поскорее разобраться, что стоит за этой апатией. Говорят, лени не существует, существует внутреннее сопротивление задаче, потому что это – не ваша задача, не ваш путь. Попробуйте в этом разобраться. Время ещё есть. Ещё не поздно поменять вуз. Открою секрет, не поздно будет повернуть в другую сторону и в 30 лет, как, например, мой друг, который недавно поступил на грант в магистратуру на инженера-эколога, поработав изрядно дизайнером. Просто обидно будет эти десять лет заниматься тем, что совсем уж не нравится и вызывает раздражение. Потратьте немножко денег на коуча. Взгляд со стороны часто помогает разобраться в том, что вы на самом деле хотите.
Продолжение вопроса: Потом мечтала стать крутым журналистом. Маркетолог – потому что мне нравится симбиоз творчества и аналитики, я люблю и то, и это. Журналистика – это отражение моей борьбы за справедливость и веры в правду.
Мне уже 26 (через десять дней), и, делая выводы, я понимаю, что не реализовалась так, как хотела. Да, я создала семью, стала неплохим банковским работником, окончила магистратуру (кое-как), родила ребёнка. Но сейчас мне кажется, что этого мало и это не то. Я хочу больше, я хочу стать крутой, я хочу прожить яркую и интересную жизнь.
Как понять, что делать дальше?
Одно я знаю точно – я хочу стать сильной и независимой.
Надеюсь на ваш ответ. Очень благодарна вам в любом случае, даже за то, что просто прочтёте моё письмо.

Ответ: Рано говорить о реализации в 26 лет. Реализовываться можно бесконечно. В этом-то и прелесть людей, которые вечно недовольны собой. Когда вы начнёте почивать на лаврах и думать, что лучше не бывает и дальше стремиться некуда, тут-то экзистенциальный трындец и настанет. Поэтому не принижайте свои достижения на данный момент (они вовсе не так уж и плохи – камон, вы ребёнка родили, а значит, можете спокойно карьерой заниматься, не думая о репродукции), а просто используйте энергию самокопания на то, чтобы распланировать новый этап развития. Что нужно, чтобы уже заниматься тем, что вы себе наметили? (Ну точно не жалость к себе и посыпание головы пеплом.) Начните с плана. Глаза, как говорится, боятся, руки делают. Я в другую новую для себя сферу сунулась вообще в 35 лет. На позицию, которая была гораздо ниже моей квалификации как журналиста и редактора. И ничего. Могу похвастаться сама перед собой, что кое-что поняла и кое-чего достигла. «Не боги горшки обжигают», – всегда говорит моя мама. И, кажется, она права.
Продолжение вопроса: Думаешь, переживаешь, накручиваешь себя. Взвешиваешь все за и против. Ломаю голову, поехать ли в выходные с молодым человеком к его родителям или нет?
С одной стороны, очень хочется: живописное место, красивое озеро. А с другой стороны, там будут его родители, и периодически они меня немного выводят из себя. Поговорила с МЧ, он говорит: «Как ты хочешь. Это необязательное рандеву». С одной стороны, он прав, а с другой, как бы мне хотелось услышать: «Дорогая, поехали! Мы обязательно проведём прекрасное время все вместе». Я бы, наверное, сразу согласилась. Однако... Я продолжаю сомневаться.

Ответ: Он, как приличный человек, не давит на вас, потому что речь о том, чтобы провести время с его семьей, и он наверняка ощущает тот холодок, который вы испытываете к чужим родственникам. Я бы на вашем месте поехала, потому что тем самым вы делаете любимому мужчине приятно. Это совсем несложно.
Продолжение вопроса: Для ясности, мне 20. Во всех предыдущих опытах было так, что парни сами приглашали, сами платили, я и не противилась. Конечно, мне было неловко в моменты оплаты, но я не знала, как предложить и будет ли это правильно. Поговорив как-то с другом об этом, он посоветовал мне ничего не предлагать, потому что нормальных парней это немного ущемляет. После я вела себя уже спокойно. Но это всего лишь одно мнение, хоть и авторитетное. Не могу просить маму делиться опытом в отношениях в целом, папа – её первый парень, да и история у них в то время была вообще другая. А слушать другие мнения ровесников я и не хочу. Ваши мнения мне во многом импонируют, и была бы благодарна услышать ваши советы по поводу всей этой темы, так как я просто-напросто не знаю, как правильно.
Натолкнула меня на этот вопрос недавно случившаяся ситуация: встретились мы с друзьями (две пары): мы с МЧ только вступили в отношения, а те вместе уже год. Когда принесли счёт, я думала, что двое мужчин сами разберутся, так как прежде с другими так и бывало. Так и было, но девушка того парня добавила свои, и он принял. Я в этот момент просто не знала, как себя вести, учитывая, что с тем парнем я общаюсь всего неделю и ещё очень рано обсуждать такое. И это касается не только подобных посиделок, а и других расходов совместного времяпрепровождения тоже.
P.S.: Чаще всего в моём окружении парни уже работающие, не студенты и старше меня, что заставляет чувствовать ещё большую неловкость. К слову, я придерживаюсь классических взглядов на отношения, когда девушка должна быть «на полшага позади мужчины», но это не означает, что я хочу висеть на его шее в финансовом плане.

Ответ: Если мужчина, с которым вы встречаетесь, не видит в этом проблемы, а сами вы хотите быть «на полшага позади» – я не вижу конфликта вообще. Вы нашли друг друга! Неловкость во время двойных свиданий, когда кто-то рядом с вами делит счёт пополам? Ну, двойные свидания случаются в жизни не так уж часто, можно потерпеть. Мне лично тоже приятно, когда муж платит за счёт в ресторане, но также приятно угостить в следующий раз его. Может быть, это выход, чтобы не чувствовать себя неловко?
Продолжение вопроса: Встречались больше года. Отношения не были идеальными, но любовь была. По крайней мере, порой я её глубоко ощущала всем сердцем. А иногда он был холодным. Я знала всё. Но нарушала все правила. Уже после расставания прочла книгу «Новые правила». Суть в том, что я понимаю и осознаю, что надо двигаться дальше. Но не могу отпустить. Так больно мне никогда не было. В первые дни я физически не могла перенести расставание. У меня поднялась температура, знобило и рвало. Я ревела двое суток подряд. Наверное, возник вопрос «А почему вы расстались?» Никто никому не изменял. Он просто не был готов к семейной жизни. Нам обоим по 25 лет. Мы оба взрослые. Но всё погубило его воспитание. Он южанин. А у них в понятиях, что не бывать невесте не девственницей. Ей 25, она уже старовата. И прочее. И его мама повлияла на его решение. А мне больно. Я так его люблю. Что делать? Просто хочется сбежать... Никогда не думала, что буду так убиваться. Всегда думала трезво. А тут просто тряпка. Плачу который день. Жду его звонка и не нахожу сил заблокировать его.

Ответ: Ну, фазу отрицания в расставании сложно проскочить. Вы же пишете по горячим следам, правильно? Это нормальная фаза, учитывая, что вы живой человек, которого бросили, как некий предмет, потому что предмет этот не проходит по ГОСТу. Честно говоря, я бы на вашем месте ещё денёк поревела бы, пожалела себя, а потом бы набралась ТАКОЙ злости и ярости (потому что повод для расставания мерзкий и унизительный), что от любви бы не осталось и следа. Этот ваш шовинист-южанин не заслуживает, чтобы по нему так убивались. Ни вот малюсенькой капельки.
Продолжение вопроса: Несколько месяцев назад здесь же, в Ask Manshuq, вы мне посоветовали переехать в большой город. Вот 1,5 месяца я здесь. Ищу работу, но не нашла. Живу у хороших людей, друзей нет, близких нет. И работы нет. И денег тоже. Я устала надеяться и ждать, что кто-нибудь позвонит и что-нибудь предложит. Я поняла, что наши дизайнеры-предприниматели не хотят просто заморачивать свои головы, не хотят вкладываться, потому что им это не выгодно. А как же учить, оставить после себя? Никто даже не просил показать мои работы, сама предлагала. А я ведь готова учиться, работать за минимальную плату, мне бы вникнуть, понять. У меня опыта такого нет: училась через интернет дома кроить и шить, и брала заказы. Это было моё начало. Просто я так устала, порой от себя. Это мой любимый город – только это держит, но он не хочет меня принять.

Ответ: Думаю, вы слишком рано ставите крест на этой истории. Может быть, пробовать параллельно искать работу смежную или в другой сфере? Чтобы перекантоваться и чтобы были деньги – пока вы присматриваетесь к тому, как работают дизайнеры и какого рода вакансии у них в ателье открываются, что нужно, чтобы на эту вакансию пройти. В больших городах же никто не обещает лёгкой жизни с первого дня. Зато в больших городах больше возможностей пойти за своей мечтой. Согласны?
Продолжение вопроса: Мне 23 года, живу в Алматы, окончила школу на отлично, училась в одном из самых престижных университетов в Казахстане на гранте. Сейчас работаю в крупной нефтяной компании. Со стороны кажется, что у меня идеальная жизнь и я счастливая и уверенная в себе девушка из обеспеченной семьи. Но реальность очень сильно отличается от картины, которую видят окружающие меня люди. Я достаточно общительный и открытый человек, который очень ценит дружбу, но даже мои самые близкие друзья и представить не могут, что творится у меня на душе и в семье. Я никогда об этом никому не рассказывала и тщательно скрывала. Мой отец – алкоголик. Скандалы и драки в моей семье не прекращаются с самого моего рождения. Мои родители меня очень любят и всю жизнь трудились, чтобы я ни в чём не нуждалась. Моя мама всегда старалась создать видимость идеальной семьи. Даже если мы жили в общежитии и не богато, она тратила последние деньги, чтобы купить мне дорогую одежду, отдавала меня на разные кружки и дополнительные занятия. В школе все думали, что у меня красивый большой дом, хотя ни один из моих друзей по сей день не побывал в моей квартире (и не видел моего папу). Я до сих пор вру о работе своих родителей. Все думают, что мой папа работает в хорошей компании. На самом деле он – разнорабочий, а мама – няня. Я всегда старалась быть самой лучшей в учёбе. Моей главной мотивацией было – жить красивой жизнью, иметь большую красивую квартиру, куда я смогу звать друзей в гости, покупать дорогие подарки родителям и близким, отправлять их в путешествия, обеспечить счастливую старость и, наконец, чтобы эти бесконечные скандалы насчёт денег прекратились. Год назад, когда я окончила университет и устроилась на работу с хорошей зарплатой, я была полна энтузиазма. Я думала, что моя жизнь изменится. Я материально начну помогать семье (хотя я со второго курса работала), папа бросит пить и мы объединим силы, чтобы купить новую просторную квартиру. Но прошёл год, и чувство беспомощности всё усиливается. Скандалы до сих пор продолжаются, папа пьёт, мама стареет и всё сильнее становится нервной. Такое чувство, что я одна стараюсь что-то поменять. Папе сообщили, что скоро всех на его работе уволят. До пенсии ему далеко, но новую работу в таком возрасте найти трудно. Я всегда чувствовала себя ниже остальных, более жалкой. Всю жизнь стыжусь того, что мой отец – алкоголик и не добился ничего в карьерном плане. Я понимаю, что отношения с отцом у меня ненормальные, и это сильно терзает меня. Мы с ним очень сильно ругаемся, когда он приходит пьяный. С парнями я хорошо общаюсь как с друзьями, но, когда дело касается романтических отношений, я чувствую барьер, ведь никто не захочет быть с дочерью алкоголика. И думаю, замуж я выйду очень поздно (когда папа бросит пить и мы переедем в новую квартиру) или никогда. Элементарно, я даже свою квартиру не могу показать, потому что увидев, как я живу, мой будущий муж поймёт, что я не та, за кого себя выдаю. Мне очень хочется подать на разные программы и уехать учиться или на стажировку в другую страну, ведь в мире столько возможностей, но и этого сделать не могу, так как понимаю, что мои родители не смогут себя обеспечить материально. Я должна помогать им. Я раньше думала – пусть мои личные цели подождут, сначала нужно переехать с родителями в новую квартиру. Но прошёл год, и ничего не меняется. Я не знаю, что делать дальше, и ни с кем не могу поделиться.

Ответ: Смотрите, мозг умеет творить с нами всякие штуки. Например, внушать нам уверенность в каком-то исходе, даже если это совсем нелогичный исход. Это естественно, что ваш мозг нарисовал такую болезненную иллюзию (никто меня не полюбит, друзья отвернутся, МЧ развернётся и уйдёт, узнав о папе-алкоголике) – вы с рождения живёте в неправильной экосистеме семьи. В системе, где у вас отсутствует базовое чувство безопасности (пьяные скандалы, драки, вечные споры из-за денег). У вас с детства в голове – комплекс спасителя. Вам кажется, что вы должны спасти семью. А ведь ещё «Битлы» пели: Don't carry the world upon your shoulders. Вы – ребёнок. Задача спасать – родительская. Всегда была родительской. Даже сейчас, когда вам уже 23, они всё ещё – сильные и самостоятельные люди, которые должны сами разруливать свои психологические проблемы, а не выезжать на ваших плечах, ещё и вас в депрессию утягивая.
Я бы вам посоветовала, да что там – насильно бы вас погнала учиться за рубеж. Взять паузу. Посмотреть на происходящее со стороны. Пока вы непосредственный участник этого треугольника, мозг будет продолжать подсовывать вам страшные иллюзии.
Ну и, возвращаясь к более всего задевшей меня части вашего вопроса, вы ошибаетесь, если думаете, что должны испытывать вину за алкоголизм отца или неидеальные бытовые условия. Вину нужно испытывать только за свои плохие действия. Никто от вас не отвернётся. Хорошего любящего мужчину не остановит то, что у вашего папы проблемы с алкоголем. К тому же хотите открою Америку? У полстраны есть тот или иной родственник с проблемами с алкоголем. Этим постсоветских людей не удивишь. Это такая национальная стигма.
Короче говоря, хватит пытаться спасти родителей, спасайте сначала себя сами. И расслабьтесь чуточку – у всех есть проблемы, все скрывают кучу скелетов в шкафу: копни глубже и ужаснёшься, что скрывается за благополучным фасадом. Вы точно не одиноки.
Продолжение вопроса: Большой страх, что я чего-то добьюсь, и когда что-то получается, я оставляю это на полпути. Что делать?
Мне 22 года. Почему-то есть страх: если я стану лучше, то это плохо.

Ответ: Ох, тут пахнет какими-то детскими установками, которые одним письмом Маншук не проработаешь. Хорошо, что вы осознаёте корень проблемы. Мой совет – скорее бежать к психологу и ловить за хвост эту гадость, которая где-то глубоко в подсознании отравляет вам существование. Причина может быть самой неожиданной – от родительских увещеваний до ещё какой-то психологической травмы. Удачи!
Продолжение вопроса: Мне 23 года, живу в Алматы, окончила школу на отлично, училась в одном из самых престижных университетов в Казахстане на гранте. Сейчас работаю в крупной нефтяной компании. Со стороны кажется, что у меня идеальная жизнь и я счастливая и уверенная в себе девушка из обеспеченной семьи. Но реальность очень сильно отличается от картины, которую видят окружающие меня люди. Я достаточно общительный и открытый человек, который очень ценит дружбу, но даже мои самые близкие друзья и представить не могут, что творится у меня на душе и в семье. Я никогда об этом никому не рассказывала и тщательно скрывала. Мой отец – алкоголик. Скандалы и драки в моей семье не прекращаются с самого моего рождения. Мои родители меня очень любят и всю жизнь трудились, чтобы я ни в чём не нуждалась. Моя мама всегда старалась создать видимость идеальной семьи. Даже если мы жили в общежитии и не богато, она тратила последние деньги, чтобы купить мне дорогую одежду, отдавала меня на разные кружки и дополнительные занятия. В школе все думали, что у меня красивый большой дом, хотя ни один из моих друзей по сей день не побывал в моей квартире (и не видел моего папу). Я до сих пор вру о работе своих родителей. Все думают, что мой папа работает в хорошей компании. На самом деле он – разнорабочий, а мама – няня. Я всегда старалась быть самой лучшей в учёбе. Моей главной мотивацией было – жить красивой жизнью, иметь большую красивую квартиру, куда я смогу звать друзей в гости, покупать дорогие подарки родителям и близким, отправлять их в путешествия, обеспечить счастливую старость и, наконец, чтобы эти бесконечные скандалы насчёт денег прекратились. Год назад, когда я окончила университет и устроилась на работу с хорошей зарплатой, я была полна энтузиазма. Я думала, что моя жизнь изменится. Я материально начну помогать семье (хотя я со второго курса работала), папа бросит пить и мы объединим силы, чтобы купить новую просторную квартиру. Но прошёл год, и чувство беспомощности всё усиливается. Скандалы до сих пор продолжаются, папа пьёт, мама стареет и всё сильнее становится нервной. Такое чувство, что я одна стараюсь что-то поменять. Папе сообщили, что скоро всех на его работе уволят. До пенсии ему далеко, но новую работу в таком возрасте найти трудно. Я всегда чувствовала себя ниже остальных, более жалкой. Всю жизнь стыжусь того, что мой отец – алкоголик и не добился ничего в карьерном плане. Я понимаю, что отношения с отцом у меня ненормальные, и это сильно терзает меня. Мы с ним очень сильно ругаемся, когда он приходит пьяный. С парнями я хорошо общаюсь как с друзьями, но, когда дело касается романтических отношений, я чувствую барьер, ведь никто не захочет быть с дочерью алкоголика. И думаю, замуж я выйду очень поздно (когда папа бросит пить и мы переедем в новую квартиру) или никогда. Элементарно, я даже свою квартиру не могу показать, потому что увидев, как я живу, мой будущий муж поймёт, что я не та, за кого себя выдаю. Мне очень хочется подать на разные программы и уехать учиться или на стажировку в другую страну, ведь в мире столько возможностей, но и этого сделать не могу, так как понимаю, что мои родители не смогут себя обеспечить материально. Я должна помогать им. Я раньше думала – пусть мои личные цели подождут, сначала нужно переехать с родителями в новую квартиру. Но прошёл год, и ничего не меняется. Я не знаю, что делать дальше, и ни с кем не могу поделиться.

Ответ: Смотрите, мозг умеет творить с нами всякие штуки. Например, внушать нам уверенность в каком-то исходе, даже если это совсем нелогичный исход. Это естественно, что ваш мозг нарисовал такую болезненную иллюзию (никто меня не полюбит, друзья отвернутся, МЧ развернётся и уйдёт, узнав о папе-алкоголике) – вы с рождения живёте в неправильной экосистеме семьи. В системе, где у вас отсутствует базовое чувство безопасности (пьяные скандалы, драки, вечные споры из-за денег). У вас с детства в голове – комплекс спасителя. Вам кажется, что вы должны спасти семью. А ведь ещё «Битлы» пели: Don't carry the world upon your shoulders. Вы – ребёнок. Задача спасать – родительская. Всегда была родительской. Даже сейчас, когда вам уже 23, они всё ещё – сильные и самостоятельные люди, которые должны сами разруливать свои психологические проблемы, а не выезжать на ваших плечах, ещё и вас в депрессию утягивая.
Я бы вам посоветовала, да что там – насильно бы вас погнала учиться за рубеж. Взять паузу. Посмотреть на происходящее со стороны. Пока вы непосредственный участник этого треугольника, мозг будет продолжать подсовывать вам страшные иллюзии.
Ну и, возвращаясь к более всего задевшей меня части вашего вопроса, вы ошибаетесь, если думаете, что должны испытывать вину за алкоголизм отца или неидеальные бытовые условия. Вину нужно испытывать только за свои плохие действия. Никто от вас не отвернётся. Хорошего любящего мужчину не остановит то, что у вашего папы проблемы с алкоголем. К тому же хотите открою Америку? У полстраны есть тот или иной родственник с проблемами с алкоголем. Этим постсоветских людей не удивишь. Это такая национальная стигма.
Короче говоря, хватит пытаться спасти родителей, спасайте сначала себя сами. И расслабьтесь чуточку – у всех есть проблемы, все скрывают кучу скелетов в шкафу: копни глубже и ужаснёшься, что скрывается за благополучным фасадом. Вы точно не одиноки.
Продолжение вопроса: Очень переживаю по поводу раннего ухода из семьи, буду жутко скучать по родителям – всё как-то так сразу и мигом решилось. Тем не менее любимого человека обожаю. Знаю, что очень рано, зато я его очень люблю, да и не страшно будет там одной. Тем более что у него там есть работа и стабильность. Несмотря на то что мы обручились, сейчас мне немного стыдно перед родителями – даже оставаться у него безумно сложно, вроде разрешают и доверяют, но относятся как к ребёнку. Вопросы: как побороть «внутреннего ребёнка», если ты всю жизнь был младшим любимым sweet child o'mine, и тут вся жизнь перевернулась с ног на голову? Как подготовить себя к переезду и дать себе понять, что родители будут в порядке и без меня? Как не потерять себя?

Ответ: Вам не надо побарывать ребёнка заранее, на берегу. Попав в другие, взрослые обстоятельства, повзрослеете невольно. Так эволюция личности совершается. А лучшее, что вы можете сделать для родителей (это я ставлю себя на их место – конечно, вы для них ещё маленькая любимая девочка и долго будет больно от разлуки с вами) – это позаботиться о себе на новом месте. Сделать так, чтобы вы там были благополучны, в безопасности, получали новые знания, были довольны жизнью. Не переносите свои страхи на них, им будет невыносима мысль, что вам одиноко, а вы далеко. К тому же у вас есть опора и поддержка. Вместе веселее. (А оставаться у МЧ пока не обязательно – у вас так мало времени осталось, чтобы пожить дома маленькой балованной девочкой, вот и живите.)
Продолжение вопроса: Естественно, люди вокруг считают, что это странно. Я же боюсь, что из-за того что я так долго всегда одна, вообще не сумею кого-то найти. Одной очень комфортно. Естественно, отношений хочется, но нет именно того, с кем бы хотелось их заводить. Что не так? Чувствую себя отсталой. Часто впадаю в панику.

Ответ: У вас, может быть, нет отношений, зато есть самое главное – способность чувствовать себя комфортно с самой собой. Поверьте, добрая часть тех, кто считает вас странной, заводят отношения только для того, чтобы не быть в одиночестве. Это очень жалкий вариант. Ваш гораздо более гордый и красивый, доказывающий зрелость и разборчивость. 22 года – ещё очень мало, чтобы ставить на себе крест. Вся жизнь впереди. С отношениями.
Продолжение вопроса: В какой-то момент чувства (с его стороны) пошли на спад и мы расстались.
Разрыв я переживала тяжело, были уязвлены и гордость, и чувства.
Через месяц после разрыва с ним моя лучшая подруга признаётся, что он уже пару недель ей пишет и «подкатывает». И более того, она внимание принимает, потому что, мол, он такой классный, говорит мне: «Прости, я понимаю, что тебе больно, мне очень стыдно, но вы же расстались, а мне он нравится, и вообще, блин, почему ты в него влюбилась, но я вот честно решила признаться, ведь честность – это главное».
Я ответила: «Если ты считаешь, что он составит твоё счастье, то мешать я не вправе, но общаться с тобой не буду больше. Эгоистично? Да, но выбор за тобой».
Три дня она молчала, потом написала, цитирую: «Привет! Я тебя очень люблю, ценю и не представляю своей жизни без тебя, но я не могу так выбирать. Я хочу, чтобы ты была в моей жизни, но прекратить общаться с ним я тоже не могу. Буду надеяться, что ты меня поймёшь».
Я ей не ответила, и она больше ничего не написала. Уже два месяца мы с ней не общаемся, и я не знаю, вместе они или нет.
Она продолжает смотреть мои сторис в инстаграме, но я не захожу принципиально на её страницы в фейсбуке и твиттере. (Ох уж это поколение соцсетей!!!)
Я понимаю, что так бывает, что это даже неудивительно, так как парень он видный, похож на её бывшего, интеллектуал, но во мне кипят злость и обида, просто так сложно разобраться во всём этом и очень неприятно.
Очень хочется услышать ваше мнение по этому поводу и, возможно, совет.

Ответ: Осуждать подругу мы тут не можем, ведь каждый, как говорится, кузнечик своего счастья. Всеми доступными ему методами. Но, если хотите моё мнение, вы поступили совершенно правильно. Чтобы терпеть подобное в своём окружении, ещё не оправившись от разрыва, – это надо иметь самообладание Христа. Или Будды. Или быть каким-нибудь поэтом Серебряного века. Мы с вами люди, пока ещё таких высот просветления не достигшие.
У них, может, чего и выгорит, дай бог им всяческого счастья. А у вас с этой подругой – уже никогда. Она свой выбор сделала.
Продолжение вопроса: Дело в том, что на протяжении последних полутора лет у меня были отношения с женатым мужчиной, по совместительству моим начальником. Наши отношения и чувства приносили мне невероятное счастье в минуты встреч и угрызения совести – в дни разлуки.
Так как компания, в которой мы работаем, большая, при первой возможности я перевелась в другой отдел (скрепя сердце), полагая, что так будет проще разорвать отношения. Но всё ещё мне не хватало толчка.
В начале лета один очень положительный во всех отношениях человек предложил мне встречаться, и я согласилась. Не будь я по уши влюблена, я была бы самой счастливой на земле. Конечно же, отношения с женатым прекратились.
Теперь сам вопрос. Всю жизнь я полагала, что нужно следовать зову сердца, по крайней мере в вопросах любви. Теперь же я состою в отношениях с человеком, которого не люблю, и чувствую себя виноватой перед ним и самой собой. Я знаю, что в любой момент могу вернуться к предыдущему мужчине, и уверена в нашей взаимной любви, но понимаю, что это аморально и он никогда не решится покинуть семью.
Предполагаю, что вы посоветуете прервать любые отношения, чтобы исцелиться от любви, но, к своему стыду, признаюсь, что боюсь потерять нынешнего молодого человека.
Разрываюсь от чувства любви, постыдного эгоизма и стыда.

Ответ: Нет, я не посоветую вам разорвать хорошие отношения с хорошим человеком. Я советую вам скорее переболеть дефективными, болезненными своими страстями (а их подогревают и чувство вины, и невозможность быть с ним вместе) и возлюбить того, кто рядом. Всё, что правильно, – легко. А неправильное можно сразу распознать по таким вот мучениям и страданиям. И ещё, чем дольше живу, тем больше знаю – любовь внутри нас, а не вовне. Это вы – сосуд, наполненный любовью. Это вы умеете любить по-настоящему, а не женатый начальник попался такой распрекрасный. Поэтому работайте в этом направлении. Любите тех, кто этого заслуживает, как бы прагматично это ни звучало.
Продолжение вопроса: Если кто не знает, то общежитие – такой дом, в котором на этаже по 10-14 квартир с общими туалетом душем и умывальной (у нас там и стирают, и умываются, посуду моют). Конечно, многие подумают, что это ужасно, и это правда. А некоторые скажут, что нормальное жильё, многие так жили в советское время. Поверьте мне, что хуже, чем коммуналки, ничего придумано и быть не могло.
Так вот. Мне так всё это надоело. Всё общее, всё в ужасном состоянии, соседи ужасные, всё слышно, только на одном этаже живут два алкаша. Если бы я приложила фото, все бы ужаснулись. Проблема в том, что такие квартиры не продаются из-за этих описанных ужасных условий. Хочешь взять жильё в кредит, так это что-то нереальное, такие процентные ставки, такие цены на жильё с учётом того, что бюджетники получают вообще зарплату 60 000–80 000 тенге, да и не бюджетники тоже, зарплаты низкие, правда.
Мне всё так это надоело ужасно. Моя мама не пытается изменить наши жилищные условия. Это её зона комфорта, что ли, или она боится. Вы не представляете, сколько было дискуссий, всё обещает и обещает, а на деле – ноль. Настолько у меня расшатана нервная система, столько слёз и обид на маму, что не пошустрила в своё время, не пыталась изменить условия, жила, как крот. Хотя подмечу, что работает на трёх работах, как может, но всё же. Я тоже работаю. И вот, зная, что ничего не продастся и квартиру вряд ли можно купить, я уже смирилась. И хочу снимать жильё, сейчас у меня на это есть средства. Мне будет тяжеловато и будет где-то не хватать, но другого выхода не вижу. Я к тому, что я уже маме сказала, что планирую съехать, если до такого-то срока мы не начнём что-то делать. С другой стороны, мне и её жалко и не хочется так поступать, ну а как иначе: в таких условиях и стрессе просто невозможно жить, понимаете, нет ни комфорта, ни свободы. Элементарно – я друзей не могу позвать в гости, не завожу отношений, потому что это так стыдно – говорить о том, где живёшь. В своё время рассталась с парнем по причине того, что не хотела, чтобы он провожал меня и знал, в каких условиях живу. Представляете, одни только жилищные условия во мне породили такие большие комплексы и где-то что-то испортили в моей жизни... Как мне быть? Что можно сделать в такой ситуации? Потому что порой я задумываюсь о суициде...

Ответ: Зайчик вы эдакий, суицид – это чересчур. Не драматизируйте. Поверьте: сотни, тысячи людей не имеют хороших исходных жилищных условий. Говорю вам как человек, который провёл детство в крошечной полуторке. Это, может, была не коммуналка, но точно не дворец. И совсем не то место, куда с гордостью приводят бойфрендов и подруг, хотя бы потому, что теснота, самим развернуться негде. Вы совершенно правильное решение приняли – снимать квартиру. Сразу вздохнёте свободнее, это будет своего рода психотерапия, которая вам так нужна. Терапия одиночеством и свободой, непередаваемым ощущением отдельного, пусть и скромного жилья, где ты сама себе хозяйка.
Я не знаю, если честно, но неужели нет госпрограмм по жилью для молодых людей, где какой-то минимальный первоначальный взнос или его нет вовсе? Чтобы вы платили не аренду, а в том же размере взносы по жилищному кредитованию, и квартира медленно, но верно становилась вашей?
А что касается мамы… Если ей не хочется выходить из зоны комфорта, это её право, не трогайте маму. Сначала, как говорится в инструкциях по авиабезопасности, надо надеть кислородную маску самому, а потом помочь соседу. Вам нужно получить ресурс. У вас сейчас ресурса нет, вы истощены. Срочно спасайтесь.
Продолжение вопроса: По её описаниям, он просто идеальный парень: образован, знает пять языков, заботлив, щедр, хорош собой (очень симпатичный). Я в этом и сама убедилась. Действительно, замечательный парень. Я порадовалась за неё, но не так чтобы от всей души, потому что я тупо позавидовала. У меня тоже есть молодой человек. Но он не так хорош собой, низкого роста, неразвитого телосложения да и не такое материальное состояние, как у парня подруги. Но мой парень интеллигентный, интересный, заботливый, порядочный и очень добрый молодой человек. Сравнивая наших парней, я понимаю, что мне хотелось бы другого парня: такого же высокого, с развитым телосложением, перспективного, как у лучшей подруги. И я расстраиваюсь. И много думаю, копаюсь. Как перестать сравнивать и завидовать? Это же всё-таки подруга… Что делать со своими отношениями... Почему я готова расстаться с человеком из-за его роста, внешности и материальной составляющей? И как преодолеть этот комплекс мужчин низкого роста? Всё вперемешку написала, просто и в голове бардак, много вопросов и страх потерять своего человека из-за сравнения, желания иметь высокого парня и мыслей типа: «А как же я надену каблуки?» или «Как на фотографиях смотреться будем?» и тому подобное.

Ответ: О-хо-хо, как же смешались в кучу кони и люди…
Это очень незрелая позиция. Меня не смущает то, что вам нравятся высокие мужчины. Смущает, что изначально вы согласились на отношения с тем, кто вам по каким-то причинам казался не подходящим. Боюсь, что вы не избавитесь от своего подсознательного пренебрежения. Если не парень подруги, всегда подвернётся кто-нибудь ещё. Кто-то, кто будет богаче, выше, красивее. Видимо, рядом с вами – не ваш человек, если такие мелочные мысли лезут в голову. Когда это ваш человек, вы его не унизите сравнением. Зачем, если вам хорошо с ним рядом?
Продолжение вопроса: Последнюю неделю я задерживалась в офисе до 2-3 ночи, а утром снова отправлялась туда. Такая нагрузка не постоянная – можно сказать, сезонная, и самые жёсткие дедлайны настигают зимой и в середине лета. Но в целом, да, я много времени отдаю офису и проектам даже в обычное время.
Из-за текущего проекта я также не смогла взять полноценный отпуск и поехать с бойфрендом for travelling. Мы живём вместе два года, и я знаю, что он меня любит и делает очень много для меня и наших отношений в целом. Всю эту неделю я чувствовала, что ему не нравится, что меня нет сутками и мы практически не видимся и не общаемся.
Вчера в 9 вечера он написал, что готовит ужин и ждёт меня. Когда я вернулась домой, было уже два часа ночи и он спал. Наутро он ушёл, ничего не сказав, и через час написал коротко, чтобы я съехала за выходные.
У меня сейчас двоякое чувство: с одной стороны, я его полностью понимаю: я лишаю нас многих вещей, а взамен ничего не даю. Но с другой стороны, я сейчас настолько измотана физически и психологически из-за стресса на работе, что у меня просто нет сил на выяснение отношений и оправданий себя. Мне хочется, придя домой, чтобы меня обняли, укрыли и пожалели, сказав, что я справлюсь и у меня всё получится.
Ещё одна, наверное, важная деталь – то, что работу свою я люблю. И проекты мне по душе. Но просить меньше нагрузки и более разумной аллокации работы бессмысленно. В «Большой четвёрке» или так, или никак. Мой шеф пообещал мне за закрытие текущего проекта double promotion через два месяца, вот собственно почему я и согласилась на этот проект.
А вопрос мой вот в чём – есть ли в моей ситуации какой-нибудь, на ваш взгляд, win-win расклад и для меня, и для моих отношений? Или мне нужно расставить приоритеты и понять, чего же всё-таки я хочу больше: карьеры или любви, так как получить всё не получается?
Спасибо за отзывчивость!

Ответ: Чтобы партнёры шли друг для друга на некие компромиссы, нужно, помимо большой и светлой, чтобы они чётко понимали общие цели. Зачем нужны все эти жертвы. Например, так: ты, любимая, впахиваешь, как проклятая, и приходишь за полночь, чтобы получить крутой промоушен, а с ним и зарплату повыше. Нам как паре это нужно, потому что у нас в планах купить совместную недвижимость. Или чтобы мы могли позволить себе в оставшееся от работы время отдыхать только в пятизвёздочных резортах, или чтобы мы отправили нашего общего ребёнка учиться в хороший универ.
Но если у второго партнёра нет такого понимания или он вообще не планирует с вами долгосрочное будущее, чтобы идти на жертву «ужины в одиночку», тогда какой уж тут win-win.
Если хотите знать моё мнение, мужчина познаётся не по признаниям в любви в начале романа, а по тому, как он расстаётся с женщиной. И расставание эсэмэской, ещё и с указанием сроков, в которые надо освободить помещение, выглядит не очень красиво. Когда любят, удостаивают такой хотя бы милости, как обстоятельный разговор с объяснением причин.
У вас сейчас эмоционально и физически непростой период. Вы в нём не потому, что вы какая-то дурная, а потому, что вы любите свою работу, умеете её работать и ставите перед собой вполне конкретную цель. По-моему, уважительная причина. В этот непростой период партнёр отказался оказывать вам поддержку. Это симптоматично.
Такой бешеный темп работы будет не на всю жизнь. Когда-то вы придёте к тому, что будете пожинать плоды своего усердия. Любовь и карьера, конечно, возможны. Просто вам надо искать партнёра, разделяющего ваши ценности.
Продолжение вопроса: Я потеряла маму (рак), она всю жизнь была таким открытым, радостным и жизнелюбивым человеком, боролись с болезнью много лет, но за месяц она на моих глазах почти усохла... Каждый день вспоминаю последний месяц, и так больно в груди, невыносимо дышать. А за неделю до её кончины разорвала отношения с близким другом, дружили со школьных времён и наконец-таки решились на отношения, но между нами большое расстояние. Знаю и понимаю, что это было плохое решение – начинать отношения, но он мне последние полгода помогал, поддерживал меня, старался отвлекать от происходящего самыми разными способами. Отца я потеряла ещё в детстве, и мне очень не хватало мужского тыла и поддержки (спасибо моей родне, всегда были рядом и помогали нам, рак – ужасная болезнь, и когда близкий человек болеет этой болезнью, то становится невыносимо не только болеющему, но и тем, кто рядом: морально, духовно). И вот за неделю я разрываю отношения, так как понимаем, что расстояние – это губительно, мучительно, и мы просто зашли в тупик, нас не бывало друг у друга, когда это было необходимо ему/мне: он переехать не мог, у него там очень перспективная работа, а тут у меня мама, я не хотела и не могла оставлять её одну с этой болезнью, и вообще о переезде я думать не хотела.
И через неделю я теряю маму – самого близкого человека на свете. Нет и не было ближе её никого. Сейчас я пытаюсь справиться со всей этой утратой, стараюсь не оставаться одна, не заниматься самобичеванием, не жалеть себя, быть сильной. Несколько раз убегала из города, потому что невыносимо находиться там, где всё напоминает о прежней жизни, даже возвращаясь с работы домой, ужасно осознавать, что мамы больше нет, не услышу её смеха, приколов надо мной, мудрости, рассказов, недовольства – от этого ещё больше тоскливо. А потом думаю о том, что и друга не верну (когда разрывала отношения, просила не появляться больше в моей жизни, что он и делает). В общем, так грустно... Несколько раз думала обратиться к психологу, иногда не хочу просто вставать с постели, хочется просто лежать и ничего не делать. Знаю, нужно отвлечь себя и принять произошедшее, и принять жизнь такой, какая она есть. Но это так трудно. Читала книги, пересматривала свои любимые сериалы, встречаюсь с роднёй, встречаюсь с подругами, хожу на любимую работу (у меня классные коллеги и чудесная команда, тьфу-тьфу). Вроде бы всё хорошо. А потом я возвращаюсь в свою реальность и так грустно становится, бывало, что ночью просыпалась от слёз и подолгу не могла заснуть. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого кокона апатии и грусти? Как не загнуться и не сломаться окончательно? Стоит ли обращаться к психологу?

Ответ: Я очень вам сочувствую. Примите мои соболезнования. Невозможно сейчас обезболить такую утрату. И нельзя это делать. Потерю надо прожить. Научиться жить с ней дальше. У вас серьёзнейший шок от маминого ухода и посттравматический синдром человека, ухаживавшего за умирающей от рака. Вы же лечили бы себя, если бы у вас вдруг начались проблемы с рукой или, скажем, сердцем (тьфу три раза)? Душевные раны тоже нужно лечить. Конечно, вам обязательно нужно к психотерапевту.
А другу, думаю, можно написать, когда вам станет чуть легче. Он имеет право знать, что с вами происходит. Он же искренне принимал в вас участие.
Зарабатывать где-нибудь на стороне, а для души писать колонки. Вы же сейчас о колонках в казахстанских СМИ?
Продолжение вопроса: Дело в том, что два года назад мои родители развелись ,после развода я осталась жить с мамой. В начале у нас были хорошие отношения, но через некоторое время начали ругаться из-за мелочей. Во время ссор с мамой мы переходим на их развод с отцом, в какой-то степени я обвиняю её за то, что всё так получилось. Сейчас на какой-то период я живу у своей сестры, так как с мамой тяжело.

Ответ: Мамин и папин развод это их сугубо личное дело, если учесть, что вы, судя по всему, вполне взрослый человек. Не очень хорошо использовать этот аргумент для манипуляции. Пожалейте маму, она же живая, уязвимая и ее довольно легко обидеть, потому что она ближе. Другое дело, что, может быть, ваше охлаждение вызвано не разводом, а какими-то другими причинами. Проблемами в отношениях друг с другом, существовавшими задолго до развода. Может быть, вы вообще сейчас переосмысляете свои отношения с родителями - это путь к взрослению, который предстоит каждому. Называется - сепарация от родителей. Иногда полезно взять паузу, дать друг другу воздуха. Одно знаю точно: паузу можно взять, наломав дров и рубанув ножом по живому, а можно сделать это мягко, не раня. Постарайтесь, если можете, не ранить.
Продолжение вопроса: Мне 23, и моя проблема в том, что молодые люди никак не предлагают, а может, и не могут предложить встречаться.
У меня много друзей, не избегаю новых знакомств. Но потом все «новоприобретённые» знакомые, которые перешли на новый уровень, начинают ходить вокруг до около. Есть один человек, с которым мы знакомы уже несколько лет. И эти несколько лет он мне компостирует мозги со своим «создание семьи», «а вот же наши дети будут красивыми», но никак не предлагает встречаться. Есть и другие примеры, где всё так же повторяется. Но стоит отметить, что я «тормоз» среди всех тормознутых, инициативу проявить либо просто позвонить первой – невозможное для меня дело.
В прошлом году встречалась с одним молодым человеком полгода. Он мой ровесник, не замедлял, предложил через месяц. Вначале всё, как обычно: трепет, любовь, головокружение. Однако через полгода всё затихло и мы расстались. Он после расставания даже не позвонил, как это бывает в фильмах. Это и заставило меня задуматься. А вдруг проблема во мне... Но думать так мне не дают мнения моих знакомых, которые старше меня. И они частенько любят говорить: «Ах, если бы мне было 25», «Где же ты была, когда мне было 25», «Жаль что я женился уже». Что я делаю не так?

Ответ: Три варианта, почему дело обстоит таким образом, мне приходят в голову:
а) ваши сверстники, с которыми вы пересекаетесь, в принципе не нацелены на отношения в данный момент. Ну это нормально – сегодняшние молодые куда как более независимые, прагматичные (в хорошем смысле), чем, например, моё поколение, страшно озабоченное вопросом «Как бы поскорее создать пару и завести семью в угоду родственникам»;
б) молодые люди, от которых вы ждёте конкретики, не нацелены на отношения именно с вами. Так тоже бывает, всем мил не будешь. К тому же, как это известно всем и каждому, мужчины в Казахстане порядком были избалованы обилием привлекательных, успешных, классных женщин и немножко в силу этого расчувствовались. Такая вот гендерная особенность страны;
в) вы в силу своего отсутствия инициативы подаёте столь слабый ответный сигнал (или не подаёте его вовсе), что мужчины не знают, как трактовать ваше поведение. Поверьте, их эго ещё более уязвимо, чем ваше. И если парень сомневается, ответите ли вы ему взаимностью, он может никогда о своих намерениях и не объявить – просто, чтобы не получить ранящий отказ.

А что касается того чувака, который расстался, ничего не объяснив, могу прокомментировать фразой из «Форреста Гампа»: «Дерьмо случается». Не всем даны такт, сочувствие и, что уж говорить, смелость, чтобы хотя бы обставить расставание приличным образом. Забудьте и забейте. Ваша история ещё только пишется. Всё ещё будет.
Продолжение вопроса: С отцом мы в браке не состояли, и они практически не видятся. И у меня за это время сформировался страх, а точнее, целых два: во-первых, общество активно навязывает мнение, что женщине с ребёнком очень тяжело устроить счастливую личную жизнь и выйти замуж. То есть можно поставить на себе своеобразный крест :) И второе, боюсь, что сын будет чувствовать себя неполноценным среди сверстников, так как растёт без отца, хотя и ни в чём не нуждается.
Встречаться, разочаровываться, влюбляться заново и жить мне это, в целом, не мешает, просто в последнее время усиленно начали гложить эти страхи.
Поделитесь своим мнением, пожалуйста.

Ответ: У нас общество много каких фобий навязывает, если все на себя цеплять, можно с ума сойти. Так что поддерживайте ментальную гигиену. Ребёнок – это не крест, не обуза и не обременяющий фактор, а ваш родной и любимый человек. Адекватный мужчина, который вас любит, не будет воспринимать вашего самого родного человека как «прицеп» (гадкое слово, но оно у нас в обществе тоже активно используется). Так же, как и вы, полагаю, не будете питать враждебных чувств к детям мужчины от первого брака (ну, вдруг так жизнь сложится).
Из личного опыта и наблюдений за окружающим миром скажу – не мешает факт наличия детей от первого брака (с любой стороны) быть счастливыми во втором (а то и третьем).
По поводу комплекса неполноценности – бросьте, сейчас, к сожалению, много детей разведённых родителей, это уже давно не делает ребёнка белой вороной. Конечно, влияние папы на человека и его самоощущение сложно переоценить. Надо компенсировать этот дефицит общения с родным папой регулярным общением с доброжелательно настроенными, любящими родственниками мужского пола, другой ролевой моделью – тренером, учителем, словом, мужчиной-ментором.
Всё будет хорошо!
Продолжение вопроса: Но есть одна вещь, которая не даёт мне покоя, – желание реализовать себя в самом любимом деле – музыке. Я с детства сочиняю песни и очень люблю петь, но главная проблема в том, что у меня объективно недостаточно хороший голос. Я много над ним работала, но так и не получила желаемого результата. Радует только то, что некоторые люди говорят, что моё пение интересное и запоминающееся. Стоит ли заниматься музыкой, зная, что у меня слабый голос, или оставить это дело, не «мешая» более талантливым людям?

Ответ: Мне кажется, нет какой-то очереди из талантливых людей, которых вы «нагло» пытаетесь подрезать. Каждый человек куёт своё счастье по мере возможностей. И если ваше счастье заключается в пении, будет просто преступлением не петь! Преступлением перед самой собой.
Продолжение вопроса: Он добрый, открытый, умный, общительный, заботливый, порядочный, начитанный.
Его внешность симпатична мне.
С ним можно разговаривать «о том, о сём» вечность, забыв о времени.
И чем дальше мы узнаём друг друга, тем больше общего находим.
Да, звучит слишком идеализированно, но так оно и есть – это комбо мечты. Но...
Есть проблема: он, как оказалось, не очень чистоплотный.
Я страдаю ОКР, да и сама по себе я человек достаточно брезгливый.
Достаточно для того, чтобы это «но» стало серьёзной преградой для меня в сближении с человеком.
При всём при этом мне хочется близости с ним, и не только духовной.
Но когда я рядом с ним, я подмечаю, казалось бы, ничего не значащие мелочи, и в этот момент во мне что-то встаёт против него.
Естественно, я понимаю, что таких хороших людей в жизни встречается немного, а достоинства, если оценить всё трезвым взглядом, значительно перевешивают этот недостаток.
Я начинаю задумываться о том, что было бы дальше, если бы я пустила эти пока ещё только назревающие отношения на полную катушку.
Возможно, я бы старалась изменить человека.
Возможно, человек, замечая мои трудности, старался бы измениться сам.
Или, наоборот, противился этому.
Но я знаю, что в большинстве случаев попытки изменить партнёра (тем более с уже сложившимися привычками и образом жизни) ведут к тупику.
Также я знаю, что закрывать на это глаза я не смогу.
Что делать? Сворачивать лавку или продолжать (и, вероятно, прийти к тупику)?
Подскажите, пожалуйста. Буду очень благодарна.

Ответ: Всё зависит от степени и характера нечистоплотности. Одно дело – разбрасывать вещи по комнате (терпимо, на мой взгляд, особенно когда есть домработница), а другое – не мыться неделями, не стричь ногти и есть с чавканьем (представила и вздрогнула). Очень важно, чтобы вы по каким-то базовым земным вещам совпадали друг с другом, не только по взглядам на литературу. Физическая совместимость – одна из таких базовых вещей. Если вас от него воротит уже сейчас, когда вы ещё даже не занялись сексом, представьте, что будет, когда вы перестанете друг с другом миндальничать, когда конфетно-букетный период кончится? Да вам прибить его захочется! Может быть, этот мужчина вам послан, чтобы быть другом, а не сексуальным партнёром? Обычно с друзьями хочется болтать до рассвета, но не очень хочется сближаться телесно.
Я давно для себя поняла: надо искать партнёра с аналогичным расстройством или расстройством, которое уравновешивает ваше расстройство (шутка).
Продолжение вопроса: Мне 24. У меня инвалидность лет с 16. Хожу, но очень слабо. Родители моего парня против нашего совместного будущего. Им всё равно, чем я занимаюсь, насколько я самостоятельна и не сижу на месте. Они судят только по внешности. Я могу их понять. Но принять это тяжело. Парень не сдаётся. Работает. Общаемся дальше. Планирует переезд, подальше от всех, хотя здесь на месте есть работа и перспективы. Но я верю, что он везде справится и будет лучшим. Как думаете, стоит нам в будущем уезжать в другой город, где может быть меньше возможностей для самореализации, или оставаться там же, где карьерные перспективы + недовольные родители? А ещё волнует вопрос: какую тактику общения выбрать: холодную, вежливую, на дистанции или заботливую, всегда готовую прийти на помощь?

Ответ: Я думаю, как и любой другой паре, вам нужно сепарироваться от родителей – что его, что ваших. Это такой признак взрослости – самостоятельные решения принимать, а не зависеть от мнения родителей и их представления об устройстве жизни. Главное – что думаете о совместной жизни вы и ваш мужчина. Переезд – не обязательно ухудшение условий, не надо его бояться. Вообще мне нравится решимость парня защищать ваши интересы перед своей роднёй. Это хороший такой показатель взрослости мужчины. А что касается отношений с чужими родителями, я за то, чтобы действовать, как вам сердце подсказывает. Я лично человек холодный и отстранённый, который ценит своё частное пространство, выбирает очень отфильтрованный круг общения и не любит жизни весёлой дружной коммуной с родственными лобзаниями. Но если вы сердечная, тёплая и заботливая – почему вы должны меняться? Это же прекрасно. Здоровья вам, удачи, какой бы город вы ни выбрали для совместной жизни, и любви!
Продолжение вопроса: В данный момент я нахожусь в Америке, и пробуду здесь 1–3 года. Как получить максимальную пользу от этого пребывания? Чтобы, когда вернусь, не жалела, что не сделала то или это.

Ответ: Проведите брейнсторминг с самой собой: какие новые вещи вы видите вокруг себя, чем жизнь/учёба/общение в Америке отличается от того, что вы видели дома (не обязательно эти новые вещи должны входить в ваш круг компетенций или интересов, подмечайте всё, что вызвало ваше любопытство или удивление). Составьте список – что вас восхищает, что раздражает. Попытайтесь глубже изучить то, что восхищает. Подумайте, почему вас что-то раздражает. Может быть, это сигнал о вашем внутреннем страхе, который как раз таки надо проработать. Заводите новые знакомства и полезные связи, путешествуйте, проживите разный опыт, ведите дневник, влюбитесь. Получите образование, если это возможно.
Продолжение вопроса: Первый брак прекратился по моему желанию, потому что мужчина оказался не готовым брать на себя ответственность за семью и свою женщину. Второй брак – с первой любовью. В первом браке не было большой любви и тыла в виде мужа и моего мужчины, а во втором – постоянные слёзы, обиды и огромное желание всё переделать. Не хочу принимать жизнь такой, какой видит её мой муж.
Основная проблема в обоих браках – нет детей. В первом случае проблема была в супруге, лечиться не хотел. Во втором – мой психологический аспект. Огромное количество стрессов, переживаний и самобичевания за последние три года дают о себе знать.
Последний год веду активную работу над собой и своим подсознанием. Стараюсь выводить страхи, установки, менять их и пытаюсь увидеть лучшее в этом мире. Но такая самостоятельная работа пока даётся тяжело, и чувствую, что нужна помощь извне.
Очень нуждаюсь в вашей помощи, может, сможете порекомендовать психологическую литературу, какие-нибудь практики и техники для меня?

Ответ: Похоже, второго мужа вы тоже не видите как тыл. Похоже, вы снова проходите какой-то застарелый непроработанный сценарий в надежде переменить ситуацию. Сначала, кажется, надо решить проблемы коммуникации и взаимопонимания с мужем, а потом уже решаться на такой важный шаг, как рождение ребёнка. Может быть, ваше тело вас спасает таким образом от усугубления ситуации. Почитайте «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд Робин. Хорошая книжка с кучей дельных практических советов. В ней многие видят себя, поэтому она долгое время находилась в списке бестселлеров New York Times.
Продолжение вопроса: Мне 25 лет, я человек гиперактивный, жизнерадостный, вижу во всём позитив и думаю оптимистично (по крайней мере, мне все так говорят), люблю пробовать всё новое (танцы, альпинизм, лёгкая атлетика, фортепиано, вокал), можно сказать – маленькая Айсулу Азимбаева, которая, кстати, сейчас держит путь на пик Хан-Тенгри. Много читаю и пишу, нравится разговаривать с людьми на небанальные темы. Вроде симпатичная и не толстая.
Последние отношения были два года назад (разочарование, боль, нескончаемые слёзы, и тогда я думала, что больше никому не буду открываться и привыкать). Но спустя время я всё уже отпустила и давно открыта к новым отношениям.
Раньше думала, что я одна потому, что у меня окружение такое, мои подруги тоже ни с кем не встречались. А теперь почти все подруги выходят замуж, каждый день ходят на свидания, им дарят каждый день огромные букеты роз, у меня всё также тишина, даже в вотсап никто не пишет. Я пыталась прочитать книги наподобие «как влюбить в себя кого угодно», пыталась медитировать, чтобы раскрыть свои женские чакры, пыталась не думать об этом. Занимаю себя каждый раз новыми интересными проектами, но ощущение, будто головой бьюсь об стенку, потому что понимаю, что без любви я чахну. И дело даже не в том, чтобы выйти замуж (как многие казашки моего возраста мечтают), дело почувствовать себя любимой и любить взаимно, найти своего человека и идти дальше покорять мир, чувствуя его поддержку. Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему так сложно найти своего родного человека? Почему так сложно впустить любовь в свою жизнь?

Ответ: Вы целенаправленно ищете любовь как таковую, а не пытаетесь рассмотреть лица людей вокруг. А ведь любовь – это результат встречи двух людей, а не наоборот. Может быть, когда вы отпустите свою идею фикс, в самый неожиданный момент, когда вы вовсе не будете переживать, что вам не досталось в этом мире любви, в этот момент и случится чудо – та самая судьбоносная встреча? Тут ещё важно покупать-таки «лотерейные билеты», то есть попадать в ситуации, при которых можно знакомиться с мужчинами (танцы, фортепиано, вокал – вряд ли, а вот лёгкая атлетика и альпинизм – уже неплохо). Расширять свой круг общения, заводить новых друзей, ходить в места, где водятся новые мужчины (пик Хан-Тенгри?), в конце концов, не отметать утилитарности «Тиндера». А то я знаю девушек, которые не выходят из «закрытых систем» и думают почему-то, что судьба должна проявить дедуктивные способности и отыскать их в устоявшемся распорядке их жизни.
Впрочем, посмотрите на подруг – тоже сидели без любви, а тут на тебе – букеты и свидания. Значит, вы в тенденции. Чуть подождёте и посыплются пряники на вашей улице.
А ещё – это сугубо мои личные мысли, и вы вольны их не принимать – земная любовь не ограничивается любовью романтической. Есть и другие виды любви, которые наполняют душу радостью и позволяют покорять мир (я сейчас не о любви к Родине). Не стоит их недооценивать.
Продолжение вопроса: Страсти совсем не осталось, к моему большому сожалению (и к моей большой досаде, так как я из тех женщин, у которых вообще никогда не болит голова и они готовы к сексу в любом месте и любое время). Секс бывает раза 2-3 в год, и так уже последние года четыре, но есть друг к другу тёплые семейные чувства, уважение, дружба, налаженный быт. Думаю, что теперь мы любим друг друга, как брат с сестрой. Мужа совсем не смущает наше затишье в постели длиною в несколько лет, так как его вялое либидо позволяет ему любить меня возвышенной платонической любовью, вопреки моим настоятельным просьбам проявить свою любовь физически. Мне же очень часто хочется секса, и всё чаще – не с ним, так как видя отсутствие желания ко мне, я перестала его хотеть тоже. Любовника открыто завести мне не позволяет муж (спрашивала), скрытно же не позволяет совесть, так как это удар ножом в спину. Вибраторы и мастурбация – это здорово, но это не 100% замена сексу. Поначалу всё было замечательно в постели: и с качеством, и с количеством, и поэтому я себя теперь чувствую обманутой, так как ожидания оказались неоправданными. И вот я думаю, что выбор у меня нелёгкий: развестись с мужем, которого однажды сильно любила и хотела, но теперь люблю, как родственника, и отправиться на поиски новой любви (вот только где гарантия, что секс не умрёт и там, да и встречу ли я кого-то подходящего мне снова, как бы банально ни звучало), лишив себя друга и близкого человека, или же сохранить семью и жить ещё 20 лет без секса? Вы бы на моём месте как поступили?
Мне 29, и на данный момент моё либидо на пике, если сравнивать с прошлыми годами. Стоит ли надеяться, что меня «отпустит» лет так через пять? Я чувствую долю своей вины, так как осознанно выбрала человека старше себя, но я не была готова к проблемам с потенцией в 42-летнем возрасте – в моих мыслях это бы произошло примерно после 60 лет, когда и мне бы уже было немало лет и, предположительно, хотелось меньше секса.

Ответ: Это очень трудный вопрос.
С одной стороны, я вас очень хорошо понимаю и сочувствую. Нелегко приспособиться к чужому либидо, если ты – плюс, а он – минус. Совершенно нормально в 29 лет хотеть секса каждый день. Совершенно нормально хотеть секса и через 20 лет (вы совершенно напрасно думаете, что через пять лет ваша страстность утихнет). С другой стороны, мне жаль и мужа. Изменить свою половую конституцию невозможно (если речь не о медицинской проблеме, кстати, может быть, стоит провериться у врача? Перепробовать все методы – ведь на нём, как на вашем муже, тоже лежит ответственность удовлетворять не только ваши эмоциональные, но и физические потребности). Так же невозможно, например, поменять свои рост или тембр голоса. Полагаю, больно знать, что ты не подходишь любимому человеку, потому что ты такой, каким тебя сделала природа. Ведь было так: в горе и в радости… Не правда ли?
Но тут у меня возникает оговорка. Душно жить не с человеком, с которым у вас нет секса, а с человеком, которого больше не любишь. Подумайте, может быть, именно в этом корень проблемы, а не в том, что вы хотите больше, чем он. В конце концов, спокойная дружба, совместный комфорт и уважительные отношения – это то, к чему рано или поздно приходит любой удачный брак. Обычно люди к этому стремятся. А вам неспокойно. Вам уже это не кажется удачным компромиссом. Разберитесь в себе – любите вы его или нет. Разводиться из-за недостатка секса – инфантильно. Расставаться, потому что нет любви, – честно.
Продолжение вопроса: Я никогда с ними на тему религии особо не разговаривала, и недавно при разговоре с мамой коснулась этой темы. Как только она услышала, что я не уверена, что Аллах вообще существует (я всё больше склоняюсь к агностицизму), она пришла в шок, начала повторять, что я не могу так говорить. Не поймите неправильно, у меня золотая мама, но в определённых вопросах она может быть упрямой. Сама я к теме религии и веры отношусь очень осторожно. Прожив в Канаде пять лет, я привыкла, что тут никто никому ничего не навязывает. Как объяснить маме, что ни в атеизме, ни в агностицизме, ни в любом другом направлении нет ничего плохого и что это выбор каждого?

Ответ: Маму вы не поменяете – это раз. Теологические споры обречены на провал – это два. Это вообще золотое правило светских бесед – не касаться в разговоре религии, политики и секса. Разумно применять его и к беседам с родителями. Мне кажется, если у вас с мамой в остальном нормальные отношения и религиозная тема над вами не довлеет на бытовом уровне, лучше ничего не надо ей пытаться объяснить, а уж тем более пытаться заставить её изменить свою точку зрения. Она вас будет любить и агностиком. А вы её – мусульманкой. Потому что вы мама и дочь в первую очередь, а не приверженцы каких-то конкретных конфессий. А ещё, чтобы совсем не пугать предков, можно выбирать обтекаемые формулировки: я верю в существование вселенской гармонии, универсального разума, сил природы, человеческой морали и доброты или ещё чего-нибудь там, но не готова давать этому имя и соблюдать религиозные обряды. Может быть, им будет спокойнее, если вы не будете называть свои убеждения страшным латинским словом «агностицизм»?
Продолжение вопроса: Вот прямо официальный, в офисе, с 10 до 7.
В универе я работала либо по гибкому графику, либо удалённо. Больше 5-6 часов в офисах не задерживалась, но даже тогда у меня было ощущение, будто я задыхаюсь. И я всегда с таким облегчением выходила на улицу, пытаясь глубже вдыхать свежий воздух (хотя, учитывая его загрязнённость, это было не лучшей идеей).
В общем, я еле досидела свой первый день. Проблема ещё в том, что я сижу. Когда уже совсем невмоготу, начинаю ёрзать на стуле. Понимаю, что можно вставать, ходить, но это удовольствие недлительное и шагов-то можно сделать всего 15-20. И ведь не сказать, что мне нужно бегать туда-сюда, энергии хоть отбавляй и тому подобное. Я самый настоящий интроверт, которому находиться дома в кайф и который устаёт от длительного пребывания в людных местах до болей в голове.
Раньше я об этом не сильно волновалась. Наверное, потому что понимала, что работа временная, стажировка скоро закончится, и я буду свободна. А сейчас я уже не студентка, нужно думать о работе на долгий период, но мне уже завтра выходить не хочется, что говорить о полугоде, годе и более.
Перечитала и поняла, что как-то несуразно всё написала. Извините :( В итоге вопрос такой: я привыкну? Что мне делать, если я такая непостоянная? Или я ещё не нашла место, где мне хотелось бы остаться надолго?

Ответ: Чёрт его знает. Что привыкнете, это безусловно. Человек ко всему привыкает, а работа в офисе, это не на заводе чугунные чушки лить, стоя с утра до вечера. Но вот надо ли? Ведь не обязательно заводить себе офисную работу. Может быть, вам по кайфу быть флористом. Или кинологом. Или тренером пилатеса. Или шить пэчворк-одеяла. Или оформлять ивенты. Или там, не знаю, работать лётчиком-испытателем, и организм ненавязчиво подсказывает, что вы птица совсем другого полёта? Мы часто «забиваем» на сигналы, которые нам посылает тело, а они бывают самыми точными. Точнее того, о чём говорит мозг, родители и окружающие. Я бы на вашем месте поискала толкового коуча и попыталась разобраться, какие занятия вам приносят искреннее удовольствие, в каком направлении вам стоит развиваться.
Продолжение вопроса: Учусь в Казани, на лето приезжаю домой в Астану. Больше полугода состою в отношениях. МЧ жил и живёт в Казани. У нас всё замечательно: поддерживаем друг друга на расстоянии, почти не ссоримся, он холит и лелеет меня (к слову, он всего на год меня старше). Недавно поступило предложение жить в дальнейшем вместе. До этого бывали намёки, шутки, а недавно мне сказали всё это прямо в лоб. Вот теперь я в раздумьях. Не рано ли? Я человек коммуникабельный, могу ужиться с кем угодно. Главное, не одной (пробовала, не понравилось). С мамой эту тему тоже поднимала. Она советует подумать хорошо и решить для себя, хочу ли я впоследствии выйти за него замуж. А я просто не готова к замужеству, осознанности нет ещё, но мысль «жить вместе» очень сильно соблазняет. Вот хотела узнать, что думаете по этому поводу.

Ответ: Если хотите знать именно моё мнение: рано. Съезжаясь вместе, делают некий шаг к commitment-у, обоюдно серьёзным отношениям. Не обязательно это означает брак, но всё же завершение некоего этапа. Ваша мотивация звучит не очень убедительно – уживусь с любым, что воля, что неволя. Я считаю, полгода – маловато, чтобы принимать такое важное решение. За полгода толком ничего о человеке и не узнаешь. Это слишком малый срок, чтобы развеялся гормональный туман первой увлечённости. Вы пока друг другу демонстрируете подретушированную, лучшую версию себя. Так что если у вас не стоит вопрос экономии и вы не принимаете это решение из сугубо финансовых соображений, чтобы разделить пополам арендную плату, я бы подождала ещё хотя бы полгода. Успеете ещё поиграть «в домик» и пожить семьёй. Куда торопиться?
Продолжение вопроса: Каждый день моего пребывания в офисе становится для меня каторгой в эмоциональном плане. На самом деле мне иногда кажется, что я очень утрирую, но всё же мне там не нравится абсолютно всё, к тому же меня не покидает чувство дискомфорта и осознания того, что тут я даже опыта толком не наберусь. Работать там меня мотивирует только зарплата, и не потому, что меня саму мотивируют деньги, а потому что НАДО.
Прежде у меня была любимая работа, на которой я, если честно, в большей степени работала за идею, работала по специальности. А сейчас всё не так и не то. Каждый день готова пойти и написать заявление, а потом становится страшно остаться без работы на долгое время и, соответственно, без финансов.
Работали ли вы когда-нибудь в месте, которое вам было ненавистно? Если да, то как справлялись? Нормально ли это, или я как будто предаю себя? Или, может, я, наоборот, слишком избалованна, требую много и надо радоваться, что у меня вообще есть работа? Я продолжаю искать работу, но пока что-то не выходит ничего. Может, следует уволиться и не травмировать себя? Ведь у меня всё ещё впереди и пока не страшно? А может, это возраст такой сейчас? Я не хочу, как многие, погрязнуть в офисной рутине и работать, потому что надо, потому что ипотека, дети и пр. Я ведь не слишком многого хочу?
А ещё иногда, глядя на своих друзей и знакомых, которые проживают молодость так, как им захочется, и не обременены никакими заботами, я думаю: «Неужели я сейчас в погоне за хорошей работой, карьерой и успешным будущим пропускаю что-то важное?» Ведь иногда так хочется поспать до обеда, погулять в будний день днём по парку или ещё что-нибудь. Это нормально, что иногда меня посещают такие мысли? Я успокаиваю себя тем, что смогу всё это делать в будущем, а пока надо брать себя в руки и работать, но всё же иногда так хочется на всё забить. Вы бы что-то изменили, если бы у вас была возможность вернуться в свои 21?
Благодарю за ответ!

Ответ: Я около года проработала в месте, где половина коллектива объявила мне бойкот без видимых причин. Мне было чуть больше лет, чем вам сейчас. Не ушла я оттуда, потому что забеременела, а беременные работу не меняют – ждут декрета. Но с тех пор я себе обещала, что никогда не буду работать там, куда мне не хочется идти по утрам.
Положа руку на сердце, любой офисный график сейчас кажется мне непривлекательным, но всё же за предыдущие почти 20 лет стажа (я работала с 18) могу похвастаться, что работала с исключительными, вдохновляющими людьми. Выбирать приятный коллектив, приятное место трудоустройства – разумно, если учесть, что на работе человек проводит больше осознанного времени, чем с семьёй и друзьями. Если уж приходится торчать в офисе, надо сделать так, чтобы это было полезно и вдохновляло.
По поводу сверстников, которые живут в своё удовольствие, – у каждого свой Fear of Missing Out (страх упустить что-то важное). Возможно, в этот самый момент эти ребята переживают, что, пока они ведут беззаботный образ жизни, вы пашете и строите карьеру, которая им, тунеядцам, и не светит. Регулярный труд, при условии, что вы делаете то, что кажется вам нужным и важным, – обязательное условие для счастья. Нет людей более унылых и демотивированных в душе, чем бездельники. Не завидуйте вы им. Молодость – это время, когда надо особенно много и качественно работать, чтобы к 30 у тебя было что-то за душой. И я сейчас не только о финансовых накоплениях (хотя, хэй, кто сказал, что финансовые накопления – это плохо?), а об опыте, знаниях, экспертизе. Спать до обеда и гулять в парке можно будет и позже, когда полученная квалификация позволит вам работать part time или вообще быть самой себе хозяйкой.
Так что если работа вам действительно ненавистна, но вы сейчас не можете позволить себе взять и уволиться, продолжайте искать альтернативу, что-то обязательно подвернётся. И не чувствуйте себя обречённой, вас никто там в рабстве не держит, прижмёт совсем, развернётесь и уйдёте. Это не конец света.
Продолжение вопроса: Иногда это рабочие отношения, дружеские, часто – флирт. Я понимаю, что мне одновременно могут нравиться многие, что слишком часто влюбляюсь, и если сейчас это нормально, ведь у меня нет отношений, то как быть потом? Что, если так будет всегда?

Ответ: Да не думайте вы о «потом». Живите и наслаждайтесь прекрасной юностью. Для 20 лет – это самое оно: флиртовать, влюблять в себя и влюбляться самой. Помню, как мы с подругой могли в один день на три парных свидания сходить ))) А про серьёзность и commitment подумаете, как говаривала Скарлетт О'Хара, завтра. Когда у вас будут отношения. Надо решать проблемы по мере их наступления, а не до того, как они возникли.
Продолжение вопроса: О моём биологическом отце она никогда не говорила, как и родственники. Да и я не спрашивала. Выросла я у бабушки и дедушки в любви и достатке. После школы переехала к маме, поступила в колледж, затем на бакалавра, сейчас на последнем курсе. Работала уже на последнем курсе колледжа, и сейчас у меня хорошая должность по специальности. Все мои достижения, все мои успехи по жизни, всё это благодаря моей маме.
Она так и не вышла замуж (я единственный ребёнок), пока я была у дедушки с бабушкой, работала усердно и много, чтобы у меня было хорошее будущее, чтобы жила в своей квартире, каталась на своей машине и могла себе позволить всё что угодно.
Но всё время в голове мигал один-единственный вопрос: «Кто мой отец?» Сколько я пыталась спросить, сколько я себя уговаривала, но не смогла. Боюсь её обидеть, что она может вспомнить не очень приятный момент в своей жизни, боюсь, что она будет переживать и думать, что она не так сделала. Меня, если честно, не распирает огромная любовь к чужому человеку, мне до ужаса интересно. Что мне делать? Как мне узнать? Может, оно и не надо? Человек не хотел стать для меня отцом, может, и не стоит о нем думать и гадать, кто он? Так как мне быть: не думать об этом и забыть или спросить?
Дайте, пожалуйста, пинка!

Ответ: Вам повезло родиться у замечательной мамы! Не всем людям, имеющим полные семьи, доводится получить столько заботы и любви. По сути, вы с детства черпали любовь из трёх источников – дедушка с бабушкой и мама. Это такой тыл, который с вами навсегда, в любых передрягах. При этом желание знать, кто ваш отец, нормальное. И мама, сильная женщина, по вашему описанию, должна справиться с ответом на этот вопрос. При этом, знаете, совершенно не обязательно, что вы будете переживать из-за того, что не общаетесь с ним. Порой достаточно просто узнать, поставить пропущенную галочку. Неизвестность распаляет воображение. А услышите правду, пусть и неприятную, и успокоитесь. Правда – целительна.
Повторюсь: даже наличие отца рядом не гарантирует близости. Взрослая жизнь на то и взрослая, чтобы уметь бесстрашно двигаться вперёд с любыми заданными исходными условиями. У вас они очень даже хорошие.
Продолжение вопроса: Начиналось всё как кэжуал-флирт, а потом секс, а теперь мы ходим на свидания и он готовит для меня бульоны, когда я болею. Он грубый, упрямый и не считается с чужими чувствами. За всё время он никогда не говорил о своих чувствах ко мне (даже «ты мне нравишься») и о сокровенном (страхах и волнениях) разговоров он избегает. Мне хочется подобной близости, но я понимаю, что этот человек только с огромным насилием над собой сможет пойти на такое, и не уверена, что он пойдёт на это ради меня. Я ужасно привыкла к человеку и подобному положению вещей. Решила покончить с неработающими отношениями, но чувствую, что делаю что-то неправильно. Словно я слабачка и поступаю по-детски, потому что мне не хватает соплей и нежностей. Также мне сложно объективно оценивать отношения, потому что предыдущие были ещё хуже. То есть данные отношения (со всеми дефектами) – самые лучшие, какие у меня когда-либо были.
В голову лезут мысли: «Может, я могу всё исправить?», «Может, если я сделаю это, то будет то?» Прошло уже много времени, и я точно знаю, что дело не во мне. И всё же – правильно ли я поступаю, обрывая все связи? И как мне справиться с ужасным чувством утраты близкого человека (всё-таки полтора года постоянного присутствия в моей жизни) и чувства потерянного времени?

Ответ: Если верить народной примете, что на залечивание ран после разрыва требуется половина проведённого вместе срока, выходит девять месяцев. Ей-богу, не так уж много. Люди выходят из дисфункциональных отношений и после 20 лет вместе. И начинают дышать. Жить. Знаете, одиночество совершенно неоправданно демонизируется в казахстанском обществе. Не так уж оно ужасно, особенно когда это осознанный выбор.
И ещё. Раз этот мужчина лучше предыдущего, есть все основания решить, что последующий будет ещё больше подходить вам. Вы же самообучающаяся система! Попробовали вот такой расклад. Вам не подошло. Зачем мучиться? Вы не обязаны провести теперь с ним всю жизнь за бульон. Поверьте, провести лишние годы с человеком грубым, лишённым эмпатии и никак не подтверждающим вашу для него ценность, – это мазохизм.
Продолжение вопроса: Дело в том, что с сентября я буду учиться за границей по обмену один семестр, и каждый раз, когда я думаю об этом, меня бросает в дрожь. С одной стороны, я очень рада, что мне посчастливится учиться в другой стране (хоть и недолго), но зная, что весь процесс обучения будет на английском языке (плюс в незнакомой среде, одна), я чувствую себя не готовой (хоть и сдала все нужные языковые тесты), ведь я никогда в жизни не покидала свою страну, а тут придётся уехать на полгода. Пожалуйста, дайте совет, как перебороть свой страх и стать увереннее.

Ответ: Вы уже провели всю подготовительную работу и одной ногой стоите в уходящем поезде – так что отступать, страшно или не страшно, некуда. Страха не надо бояться (простите за тавтологию). Надо учиться с ним уживаться. Все боятся! Страх означает, что вы – живой человек. Я испытываю тревогу и волнение всякий раз, когда отправляюсь в поездку, выступаю перед незнакомой аудиторией, в принципе делаю что-то новое. Но я всё равно на это иду, потому что знаю – не сделать и пожалеть – гораздо хуже, чем сделать и пожалеть.
Не переживайте, всё будет хорошо. Вы получите опыт, который вас навсегда изменит в лучшую сторону. И у вас всегда есть скайп, чтобы поговорить с теми, кто остался дома. Это очень выручает.
Продолжение вопроса: Мне 26 лет. Пожалуй, в обществе считается, что это довольно-таки круто – быть в таком возрасте Relationship managerом уже во второй крупной финансовой организации.
У меня есть молодой человек. Так сложились обстоятельства, что встречаемся на расстоянии. Я в Москве, он в Лондоне. Получается видеться часто в связи с моими командировками и возможностью для него работать удалённо. Работаем над тем, чтобы жить в одном городе. У нас гармоничные, сбалансированные отношения. Я верю в него, в нас. Он самый чуткий, добрый, сильный и замечательный молодой человек из всех, кого я знаю. Мы планируем совместное будущее. И я уверена в нём на 100%.
Работа с разными европейскими регионами кажется привлекательной. Тем не менее, учитывая уровень стресса и командировок, я заболела. Не простуда, немного серьёзнее. Придётся брать больничный, чтобы лечиться дома в Казахстане (две недели). Мой молодой человек решил, что приезжать ко мне в такой период, когда рядом родители, не обязательно.
Я высказала, что мне неприятно и что меня это обижает (спасибо, Лабковский). МЧ тут же засобирался, чтобы доказать, что ему не всё равно. А я всё равно обижена и задета.
Сижу теперь и думаю, про сейчас ли эта обида? Верно ли я делаю? Или намешалось всё вместе: стресс и давление на работе, семейные заботы (мой единственный аташка серьёзно болен) и неожиданно, а может, очень даже ожидаемо, привалившая болезнь? Срываю ли я на МЧ накопившиеся проблемы или имею полное право на подобное?

Ответ: Безусловно, срываете. Безусловно, имеете право прямо сказать, что вам делает больно. Хорошие новости – ваш мужчина отреагировал так, как надо. Окей, он не умеет читать мысли и не сумел правильно оценить серьёзность ситуации. На расстоянии быть эмпатом сложнее, чем из соседней комнаты. Мужчина сразу не сообразил, что вы хотите собрать всех-всех вокруг болеющей себя (всё же приехать в другую страну – не одно и то же, что приехать с куриным бульоном в другой микрорайон). Но сделал самое главное – услышал вас. Показал делом, а не словом, что вы ему дороги. Мне кажется, всё у вас будет хорошо. Главное – поправляйтесь. Пусть все проблемы скорее решатся.
Продолжение вопроса: Как быть в отношениях с парнем, который младше тебя (и тут не 30–33, а 25–21): чувствуется разница развития, но очень большой взаимный интерес.

Ответ: Я сначала подумала, что у вас разница в 25 лет :) А тут… и не разница вовсе. Если вас что-то беспокоит, какой-то диссонанс между вами, это не стоит списывать на возраст. Хотелось бы, конечно, знать больше – что именно не так. Вы чувствуете интеллектуальное превосходство? Вы ответственнее? Он живёт с родителями, а вы – нет? Как бы то ни было, взаимный интерес – это такая счастливая штука, которая компенсирует многие вещи. А 21 год – возраст, когда человеку свойственно меняться и развиваться. Есть большая вероятность, что парень до вас подтянется, «дорастёт». История знает тому кучу примеров. Главное – не занимать позицию ментора, а как-то пряником его стимулировать к росту, не кнутом.
Продолжение вопроса: Вообще, если говорить о моих родителях, то они действительно очень крутые, и у меня есть три причины так считать: у них абсолютно современный взгляд на воспитание, жизнь, замужество, детей и т. д и т. п., поэтому мы с ними во многом сходимся мнениями, они мне как друзья; во-вторых, в них просто нескончаемый поток энергии, они всегда что-нибудь да придумают и не могут сидеть без дела, трудолюбивые словом; и они оба занимаются своим любимым делом, в материальном плане преуспели (особенно папа). Это не говоря об их заботе и всём том, что они нам, детям, дали.
Но сейчас хочу остановить своё внимание на моём папе. Он человек амбициозный, местами жёсткий и не терпящий слабых людей и людей без цели. В последние годы я начала понимать одно: оказывается, папа всех нас подавляет. Честно говоря, я даже не знаю, как это толком объяснить. Наверное, он думает, раз он всего добился, то и я тоже должна идти по головам, ломать, крушить, но быть на высоте.
А я человек спокойный, я так не умею и не хочу. А его это злит.
И вот полчаса назад мы сильно поссорились с папой, и он прямо сказал мне, что я и в подмётки не гожусь своему брату.
Естественно я, как девушка, просто ушла в свою комнату, лежу и буквально в слезах пишу вам этот вопрос, потому что накипело. Потому что обидно. Потому что не знаю, какие дальше у нас с отцом будут отношения.
И тут важна ремарка: папе до сих пор ни с кем из своих детей так и не удалось установить здоровые родительские отношения: все мы его как будто боимся и, наверное, из-за него у нас появились какие-то свои комплексы.
Вопрос: как мне поступить в этой ситуации и как вообще быть? Мне очень грустно, что всё так, что у нас с отцом нет контакта, мне сложно с ним говорить.

Ответ: К сожалению, на свете мало родителей, о которых их дети могут сказать, что они их никогда не подавляли. Когда у меня появился ребёнок, я стала тревожиться – нормальная ли из меня выходит мать. Получит ли мой ребёнок шансы стать тем, кем ему предназначено. Не помешаю ли я давлением или, наоборот, излишней демократичностью. В какой-то момент, погрязнув в стрессе и чувстве вины «на будущее», я поняла одну вещь: дети всегда найдут, что рассказать на кушетке у психотерапевта. Показательным был разговор с талантливой незакомплексованной красивой девчонкой лет 19. Я, глядя на неё со стороны, всегда думала: «Надо же, как человеку повезло с начальными условиями. У неё родители креативных профессий, либеральное воспитание, полон дом творческих людей, богемная атмосфера, карт-бланш – чем бы она ни решила заниматься». И вот девочка говорит: «Я так сержусь на родителей, что они НЕ ЗАСТАВИЛИ меня ходить в музыкалку, когда я её бросила». Я чуть не засмеялась, честное слово!
Не хочу преуменьшать степень ваших страданий. Я до сих пор – а мне уже хорошо за 30 – и сама с трудом подбираю слова, чтобы говорить со своим папой, который многое мне дал – как хорошего, так и комплексов, преследующих меня по сей день. Просто поймите, что родители – не боги. У них нет знания о том, как быть идеальными. Они совершают ошибки. Они ужасно боятся за своим невозмутимым фасадом. Они говорят жестокие и болезненные вещи из – как им кажется – благих побуждений (чтобы подготовить вас к жизни, например, или от страха за вас). Поймите и простите. Я не вижу другого пути. К тому же то, о чём вы пишете в первой половине вопроса, примиряет меня с образом «жёсткого» отца, который появляется во второй половине. Судя по всему, не так уж плох ваш папа. Когда-нибудь он поймёт, что был неправ. А может быть, и сейчас понимает, но не может признаться.
И пожалуйста-пожалуйста, не становитесь жёсткой и идущей по головам только потому, что кому-то так хочется. Вы совершенно правы – каждый человек имеет право быть самим собой. Не надо себя перекраивать. И тем более не надо превращаться в кого-то, сделанного из гвоздей и стали. Тепла вам и любви!
Продолжение вопроса: Физическое состояние не позволяет вернуться к любимому делу – танцам. Занималась ими профессионально.
Пришлось поступить на специальность также в искусстве, но особого интереса не было, всё по советам близких. Интерес не появился до сих пор, прохожу практику по специальности и чётко понимаю, что не моё, а уже перешла на выпускной курс. Понимаю, что не могу жить без сцены, но она осталась лишь в прошлом. Никуда больше не тянет. Круг общения остался тот же, часто наблюдаю за творчеством друзей из зрительного зала, а сердце сжимается, что вот так сложилось всё.
Вот, собственно, вопрос: как жить дальше, когда потеряно дело всей твоей жизни?
Стала депрессивной, продуктивной – только по настроению. Пытаюсь переключиться на что-то, но выходит отвлекаться только на тусовки, которые пагубно влияют на здоровье.
Как найти себя снова?

Ответ: От вашего вопроса веет искренностью, от которой сжимается сердце. Я не была в точно такой ситуации, но бывала в ситуациях, связанных с болезнью или условиями жизни, которые стали хуже, или ещё какими-то ограничениями. Они не сравнятся с физической неспособностью заниматься любимым делом, потому что моя профессия, например, не требует физической подготовки – был бы компьютер и возможность читать и наблюдать. Но я уверена в том, что часто самые тяжёлые периоды становятся самыми плодотворными для личности и духовного роста. Для развития. Нам свойственно размякать в состоянии комфорта и покоя. И, наоборот, мобилизоваться, когда появляются ограничения. Ничего не знаю про специфику вашей профессии – но вы не думали о том, чтобы преподавать? Это ведь тоже радость, и причастность к искусству, и самореализация? Почитайте книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. Мне кажется, в ней есть ответы на кое-какие ваши вопросы.
А вообще я считаю, что пока работает наше сознание – нас не сломить. Такое уж невероятное существо человек.
Продолжение вопроса: Не знала, как сформулировать вопрос, но суть в том, что я никак не могу дать себе расслабиться! Казалось бы, ну это круто же – работай, пока молодая! Ничего подобного! Даже самоанализ и степень по психологии не помогают, а эмоции переходят уже на тело и тяжело дышать, а специалиста найти в Астане – эта ещё одна весёлая история, в которой полно факапа! Не помогают уже спорт, даже тир, питомцы, друзья – столько работы и забот, переживаний! А как хочется уехать к гедонистам в Алматы! Полежать на солнышке, перечитать классику, послушать музыкантов на Арбате, но всё это откладывается на потом из-за дел и обязанностей, проектов. Как амбициозному миллениалу с синдромом матери Терезы (чрезмерный альтруизм) научиться справляться со стрессом и не сходить с ума от масштаба усилий и ожиданий уважаемых людей?

Ответ: Такое ощущение, что вы хотели… похвастаться, что ли. Когда нестерпимо хочется уехать, уезжают. А амбициозным людям нравится быть трудоголиками и карабкаться вверх по карьерной лестнице. Я не понимаю сути вашего вопроса: как расслабиться, если вы перепробовали все способы и ни один не работает? Наверное, спасать себя и бросать эту невыносимую нагрузку. Выбирать что-то менее энергозатратное и ответственное. Что-то по силам. Единственное, что могу сказать твёрдо, – сегодня можно найти специалистов, ведущих приём по скайпу. Зачастую такие сессии не менее эффективны, чем живые.
Продолжение вопроса: Я вообще не влюбчивая, когда мне кто-то нравится, я никогда не замечаю сразу, это всегда начинается с дружбы. В старших классах у меня был лучший друг, мы общались очень тесно на протяжении нескольких лет, и когда я дала ему понять, что он мне нравится, он предпочёл это игнорировать и остаться друзьями. Я убеждала себя, что это ничего не значило, что эта безответная симпатия скоро пройдёт, подумаешь, мы ведь всегда были друзьями, ничего большего. И я на самом деле не только забыла его, но и он со временем изменился, перестал быть тем, в кого я когда-то была влюблена. То есть я по сценарию должна была идти дальше, найти кого-нибудь, но этого до сих пор не случилось! Я ужасно закрытая, круг друзей у меня небольшой, новые знакомства можно найти разве что в тиндере. Пыталась так познакомиться, но это совсем не в моём стиле, чувствую себя ужасно некомфортно. Даже когда я вижу парней рядом со мной, такое ощущение, что я снова становлюсь неловкой школьницей и толком не могу вымолвить ни слова. Раньше думала, что дело в моей внешности, думала, что как только похудею, так сразу появится кто-нибудь (моему другу как раз нравились petite девушки, поэтому я всегда думала, что и он может на меня обратить внимание, если я стану одной из них). За это время я общалась с двумя парнями, оба были хорошими, добрыми, я, казалось, как раз хотела кого-то, кому я понравлюсь такой, какая я есть. Но после нескольких свиданий я просто отталкиваю их. У меня нет к ним чувств, поэтому мне кажется, что если я буду дальше общаться, то буду обманывать и их, и себя. Я не знаю, почему я так делаю и почему я не могу так легко влюбиться и открыться другому человеку. Может, я отталкиваю их потому, что до сих пор боюсь снова довериться кому-то? Оглядываясь назад, я понимаю, что несмотря на то, что с моим другом у нас так ничего и не вышло, у меня были довольно сильные к нему чувства и мне было больно от того, что это не взаимно. Я всё время повторяю себе, что невозможно всё это чувствовать от несуществующих отношений, но уже не знаю, почему я так делаю.

Ответ: Я думаю, что вы их отталкиваете не потому, что боитесь довериться и неслучившаяся любовь нанесла вам такую непоправимую рану (come on, отказ, конечно, вымораживает, но неужели вы думаете, вы одна такая на свете? У каждой есть история, как ей кто-то пренебрёг. Ну что теперь делать – у нас свободная страна). Просто выборка слишком маленькая. Три человека! Есть статистика, на сколько неудачных свиданий надо сходить, чтобы встретить кого-то более-менее подходящего (подчеркиваю: более-менее, не идеально). Их гораздо больше, чем три. И Tinder в деле наработки объёма не так уж плох, как кажется.
Есть ощущение, что вы так сильно хотите соответствовать и нравиться (например, стать девушкой размера petite), что в итоге напрягаетесь, фальшивите, а мужчины чувствуют слишком сильное желание им угодить. Знаете английскую пословицу: watched pot never boils? Чайник, на который смотришь, не закипает целую вечность. Отношения, которых напряжённо ждёшь каждый день, так и не случаются. Расслабьтесь, ей-богу. В жизни столько интересных и классных вещей, помимо мужчин. Дышите глубже, улыбайтесь смешнее, одевайтесь так, как вам прикольно. Сверхзадача человека – это чтобы в жизни была радость. С отношениями или без – уже дело десятое.
Продолжение вопроса: Оригинальностью мой вопрос не отличится, наверное, каждая девушка забивала себе голову подобным, но держать это в себе больше нет сил. А высказаться некому, да и стыдно немного нагружать своими проблемами подруг.
Мне 21 год. Встречаемся с молодым человеком уже полгода, ровесники. И вроде бы всё отлично – «сюси-пуси», но в какой-то момент его клинит, и он уходит гулять со своими друзьями, забывая даже написать или позвонить мне. А делать это самой нет смысла, потому что ответит на сообщение/звонок, только когда сам посчитает нужным, а я сижу и жду. Говорили на этот счёт сотни тысяч раз, результат: «Да, милая, я понял, прости».
Стараюсь не нагружать его своими переживаниями, он работает на износ, а я не хочу создавать ему дополнительных проблем. Но всё равно это его пофигистское отношение ко мне очень напрягает.
Кажется, что уже не любит, но он отрицает и говорит, что я ему нужна. Думать ни о чём больше не могу, помогал сон, но и сейчас стало невыносимо, снится постоянно. В снах всё хорошо, а от этого ещё хуже, когда, проснувшись, понимаешь, что это всего лишь твои фантазии.
Я не знаю, что делать. Может ли измениться его отношение? Или нет?

Ответ: Вы так драматизируете, как будто он не забывает отчитаться, куда и с кем идёт, а пьёт кровь младенцев. Дайте пацану воздуха, раз он ему нужен. Иногда случается такое с молодыми максималистичными неопытными людьми – возникает желание «обидеть жертву». То есть парень видит, что вы страдаете, что вам плохо (по довольно ничтожному, надо сказать, поводу) и подсознательно делает ещё хуже. Он вроде как и не имеет этого в виду, но подсознание заставляет «забывать» про телефон. Не будьте, пожалуйста, жертвой. Вы же сильная.
С другой стороны, вы приравниваете любовь к отчётам о местонахождении. Это манипуляция. Вы используете чувства и разговоры о чувствах, чтобы контролировать совершенно отдельного от вас человека. Потому что вам нужно ощущать иллюзию контроля над ситуацией. А так не бывает. Ничего нельзя контролировать. Ни в ком нельзя быть на 100 процентов уверенной. Когда понимаешь это, становится легко. И смешно. Так что советую забить.
К тому же в остальное время у вас всё отлично, как вы сами написали. А высвободившееся от «сюси-пуси» время можно занять чем-нибудь духоподъёмным. Сериальчик новый посмотреть, книжку почитать. Или потусоваться – уверена, у вас приглашений погулять не меньше, чем у него.
Продолжение вопроса: Мы с ней дружим с 2012 года, всё было идеально, даже лучше, чем идеально. Постоянно были вместе, нам никогда не было скучно, мы с удовольствием проводили время друг с другом, даже не нуждаясь в других людях. После окончания школы поступили в университеты в разных городах: она осталась в Астане, а я уехала учиться в Северный Казахстан. Но даже расстояние не помешало нашей дружбе. Мы могли не созваниваться/переписываться месяцами, но когда я приезжала в Астану на каникулы, мы продолжали нашу дружбу, как и прежде, и это было превосходно!
Но после второго курса моя подруга бросила университет и приехала в город, в котором я учусь, к своей бабушке, и начала тут работать. Я была, с одной стороны, рада, ведь теперь мы будем чаще видеться, но с другой стороны – зла, потому что она скрывала от меня тот факт, что бросила учёбу. Я знала, что и до этого она мне много раз врала, но я закрывала на это глаза, считая, что у каждого человека свои тайны, но это оказалось для меня последней каплей. У меня пропало доверие и всякое желание делиться с ней всем, что у меня на душе, и я тоже начала скрывать от неё кое-какие вещи (может, это и глупо с моей стороны, но по-другому уже не могла). Я начала замечать, что у нас с ней уже год как односторонние отношения: она рассказывает о своих проблемах (их у неё немало), я выслушиваю и поддерживаю. При звонке я спрашиваю, как у неё дела и чем она занята, она отвечает, но не спрашивает про мои дела... И очень много подобных ситуаций.
Помогите мне советом, пожалуйста. Может, это я виновата, что не проявляю достаточного взаимопонимания или же всё усложняю?

Ответ: Я думаю, дружбы бывают разные. У разных дружб разные функции. Есть дружба-менторство, есть дружба-самопожертвование, есть дружба по интересам, есть дружба коллег на перекуре. А вообще, если вдуматься, мы идеализируем дружбу не меньше романтических отношений. Но так же, как можно «вырасти» из отношений с мужчиной, можно и дружбу перерасти. Я верю в дружбу, которая длится до смерти. Но ради неё надо потрудиться. Возделывать её, как участок земли. И да, необходимы симметричные усилия обеих сторон, взаимный интерес, прощение, терпение, любовь. Если усилия исходят только от одного человека, возможно, это симптом. Того, что истёк срок годности.
Я бы посоветовала вам – хотя бы в память о том, что это были важные для вас отношения – поговорить с подругой по душам. Как минимум – завершить шаблон, который так и повиснет чем-то невысказанным, если вы молча исчезнете с горизонта. Как максимум – дать шанс. Но, знаете, лучшие друзья не могут не общаться месяцами. Сегодня, в век скайпа и вотсапа, так легко держать друг друга в курсе. Дружба на расстоянии, как и любовь, тоже нуждается в регулярной подпитке и поделённых на двоих эмоциях. Может быть, вы путали приятельство с дружбой? Что ж, и такая форма общения нужна душе.
Продолжение вопроса: И сразу же между нами возникло ощущение лёгкости в общении, будто знакомы сто лет. Это были для меня самые лучшие времена, тогда я впервые ощутила те самые бабочки в животе. Но вскоре узнав, что у него есть девушка, с которой он на протяжении четырёх лет встречался, я решила что больше, чем дружбы, между нами не могло быть. Проходит время и он говорит мне, что расстаётся со своей девушкой. Предлагает мне встречаться, но всё равно у нас с ним ничего не получается. Поводом для расставания стала увиденная переписка с его бывшей. Но привязанность и страсть друг к другу остались. И по сей день мы с ним то ссоримся, то миримся. И по сей день я не могу выкинуть его из моих мыслей. Кажется, будто он всё ещё любит ту бывшую, для него она особенная, а я остаюсь на втором плане, с непонятными чувствами – то ли любовью, то ли обидой.

Ответ: А в чём вопрос?
Если он заключается в том, есть ли у отношений перспектива, мне кажется, нет. У каждой женщины в анамнезе есть история про парня, которому она была не очень-то и нужна. Обычно такие ситуации цепляют сильнее всего. Потому что у женщины страдает эго. Как это так – мной, да пренебречь. Что ж, эго к любви особого отношения не имеет. Предлагаю набраться решимости, перестать обижаться и питать бесплотные надежды и отпустить неопределившегося на все четыре стороны. Обычно, когда оно твоё, всё сразу понятно и легко, без мозгоклюйства.
Продолжение вопроса: Я замужем три года. С мужем знакомы со студенчества, были близкими друзьями пять лет, после чего год встречались и поженились.
Сейчас, на третьем году брака, чувствую, как мы стали отдаляться друг от друга. Что нет желания, как раньше, только вдвоём проводить время. Особенно у мужа это сильно проявляется. Как вы думаете, что в таком случае надо делать женщине? Стараться исправить или на всё забить? Правда ли про кризисы в отношениях?

Ответ: Страшная правда – эти кризисы совместной жизни. А вытекают они из того, что ни мы, ни мужчины не хотим работать над отношениями. Всем хочется кайфовать от подпитанной гормонами фазы романтики и полёта. Никому не хочется пахать. Но гормональное опьянение не может быть вечным. Поэтому приходит стадия покоя, которая требует взрослости, осознанности, честности. Честно говоря, рецептов нет. Кроме одного – разговаривать. Дать мужу понять, что вас тревожит ваше взаимное охлаждение. Вызвать его на диалог, да не один раз, а взять это в привычку. Проговаривать свои чувства, мысли, планы. Ещё, говорят, помогают совместные проекты – родить ребёнка, сделать ремонт, запустить бизнес, записаться на танцы. Но, как любые готовые решения, они могут совершенно не подходить к вашей конкретной ситуации. Поэтому просто пожелаю вам обоим взаимного желания оставаться вместе, терпения и нежности. Пусть всё будет хорошо.
Продолжение вопроса: Учусь в магистратуре по специальности «Радиотехника, электроника и телекоммуникации». Никогда не работала, разве что в детстве собирала вишню в семейном саду и продавала. А не работала, потому что родители не заставляли, даже и намёка не было. Лишь бы училась и приезжала домой на родину. Да и выросла в таком обществе, где сверстники все были из обеспеченных семей и работать как-то «не полагалось».
С приближением окончания учёбы всё страшнее… Почему? Потому что в своей профессии я не уверена (выбирала мама: в свои 18 у меня был математический склад ума, победительница олимпиад по математике). Поступила в магистратуру также по велению родителей, дабы журттан калмай :)
Проходила учебные практики, ну, как проходят у нас практики: «Не мешайтесь, где поставить печать?»
Последний год для меня очень трудный, я прохожу различные тесты на определение личности, советуюсь с близкими и друзьями, и все сходятся во мнении, что лучше всего у меня получается управление людьми, процессами, так как я ответственная, коммуникабельная, выносливая, гибкая и в то же время со стержнем – со слов близких и друзей.
Сейчас мне стыдно, что я нигде не работала, нигде себя не пробовала, а время идёт, нужно что-то решать, куда-то идти.
НО, а я-то хочу быть успешной, независимой девушкой. Реализовать себя.
Какая-то длинная и запутанная история получилась.
Дайте пинка, пожалуйста :)

Ответ: Хе-хе, приятно иногда почувствовать себя феей. Феей, раздающей пинки. Так вот – даю вам пинка. У вас всё есть. Идите и обрящете!
Кстати, мне нравится ваша специальность. Это зависть гуманитария перед технарём, владеющим осязаемыми знаниями, способным починить радиоприёмник :)
Конечно, хорошо было бы к этому времени попробовать поработать, но совсем не критично. Я люблю приводить личные примеры. Вот один из них. Параллельно с универом я работала просто потому, что надо было оплачивать счета. Ввиду этого несколько свысока смотрела на своих друзей, которые брали у родителей карманные деньги до «спелого» возраста. Но. Во-первых, работала я частенько в ущерб учебному процессу. Мне повезло, что на журфаке ничему особому не учат, чему нельзя обучиться самостоятельно. Что-то мне подсказывает, что ваша специальность требовала более серьёзной вовлечённости в академический процесс. Так вот. Отвлеклась. Через год после окончания я обнаружила, что на работе очутились все, у кого была голова на плечах. И самостоятельная я, и те, кто жил с родителями и брал у них денег на гулянки до 22 лет. И я, и последние стали адекватными специалистами. Один-два года форы ничего не решают. У нас, и тут я не буду вам лить патоку на сердце, это святая правда, на рынке труда существует дефицит людей со стержнем, трудолюбивых и целеустремлённых. Особенно с техническим образованием! Я знаю, как бывший руководитель, который проводил собеседования с кандидатами. Рассылайте резюме уже сегодня, ходите на собеседования, будьте готовы на первых порах работать много, сверх нормы и за невысокую зарплату, а там и дорастёте до управленческих позиций, в которых видите своё призвание. И ничего нет сверхъестественного в том, чтобы сначала пойти работать не на Сверкающую Работу Мечты, а куда-нибудь попроще. Для опыта, для разгона, для того, чтобы разогреться и понять, что не боги горшки обжигают. Всё будет хорошо.
Продолжение вопроса: Окончила вуз по специальности «Информационные системы», во время учёбы всегда хотела перевестись на «Журналистику», но так и не решилась, так как стоял вопрос о моём гранте. Или это моё оправдание? Полтора года после окончания университета проработала менеджером продаж в компании, которая занимается обслуживанием банковского оборудования. Пять месяцев назад устроилась в банк по профессии, родители были очень рады: «Работа в банке – это престиж», так они считают. Но всё это время я осознаю, что мне не нравится то, чем я занимаюсь и куда двигаюсь. Это не совсем моё. Я не чувствую радости, когда иду на работу. На днях я решила, что жить так уже нельзя. Нашла школу, где можно обучиться основам журналистики (к сожалению, я опоздала на весенний семестр, но записалась на осенний).
Больше хочу видеть себя в редакции журнала. И мой главный вопрос: с чего начать сейчас? Как устроиться на работу в сфере журналистики?

Ответ: Очень многие авторы, с которыми я сталкивалась за время работы в журнале, не имели диплома журналиста. Это были люди, которым нравилось писать, совершенствовать стиль письма, общаться с людьми (и помогать людям – потому что задача журнального автора – не просто проинформировать, но написать что-то полезное и вдохновляющее для читателя). Для этого достаточно самообразования, не обязательно тратить четыре года на журфак. Краткие курсы – классное решение. А ещё есть онлайн-семинары и куча книг по теме. Все они, впрочем, не отменяют необходимости в практике. Нужно пробовать писать каждый день. Это мускул, который тренируется исключительно упражнениями. И чтением. Надо читать много качественных текстов, чтобы вырабатывать вкус.
Поэтому постановка вопроса неверная – вам нужно думать не о том, как устроиться на работу в редакцию, а как сначала стать интересным кандидатом в этой сфере, иметь что-то за душой. Впрочем, на работу можно устроиться сначала, например, координатором работы редакции. А потом, пообвыкнувшись, показать главному редактору свои работы и спросить её или его мнение. Или ещё вариант – напроситься на бесплатную практику, а там присмотреться и понять, оно вам надо или нет. Но и здесь вас сначала попросят показать свои тексты.
Продолжение вопроса: И у меня есть работа, и я имею ряд навыков, с которыми без работы не останусь. Но, кажется, я проживаю жизнь зря. Мне нравится моя работа, но неужели это всё? Я не хочу карьерного роста, меня устраивает то, что есть. Я не хочу в крупные компании, так как уже поработала в них и ничего хорошего не увидела. Меня беспокоит, что меня всё устраивает. Кто-то грезит о путешествиях или выйти замуж, а я ничего не хочу. Меня это пугает.

Ответ: Вы меня сбили с толку: «проживаю жизнь зря» и «меня всё устраивает» – это взаимоисключающие вещи. Может быть, вас пугает, что вы не хотите того же, чего хотят люди вокруг? Это называется независимостью суждений. И хотя я не понимаю, как можно не хотеть путешествовать и знакомиться с новыми культурами, я отдаю себе отчёт в том, что многообразие жизни не ограничивается работой в крупной компании, замужеством и поездками за рубеж. Есть ещё саморазвитие, спорт, духовное просветление, помощь тем, кто в ней нуждается, садоводство, выпекание пирожных, чтение книг и плетение макраме. Кто сказал, что вы должны рвать душу и рваться в десятку лидеров? Вообще-то смысл жизни в том, чтобы просто жить.
Продолжение вопроса: Скрывать свои чувства, увы, я не умею, ограничить общение с ней я не могу (мы соседки), да и не считаю правильным, друзей у меня не так уж и много, и терять хоть одного я не могу. Зависть моя кроется в её успешной личной жизни, обилии друзей, короче говоря, всего того, чего у меня нет. Как быть? Скоро изведу себя.

Ответ: Зависть – индикатор, что вам хотелось бы иметь то же самое. Вам хотелось бы быть более социально активной. Избегать источник зависти странно, потому что завтра вам встретится новый повод для раздражения, а потом ещё и ещё. От всех не убежишь, пока не решишь внутреннюю проблему. Зависть, как ядерную энергию, можно направить в мирное русло. Использовать её как лакмусовую бумажку своих потребностей – чтобы понять, чего вы хотите от жизни. И, если в случае с романтическими отношениями, это вопрос случайности, судьбы и правильно вставших звёзд, то кто вам мешает заводить новые дружеские знакомства? Кто мешает быть более общительной, тратить своё время и энергию на этих людей? Обилие друзей – это, знаете ли, серьёзные энергетические инвестиции. Просто потому, что с каждым надо встречаться или хотя бы говорить по телефону, впускать в душу, узнавать ближе. Это всё требует ресурса. За это тоже есть плата. Меня, например, совершенно не привлекает перспектива иметь много друзей, потому что я закрытый человек и меня хватает на ограниченное количество людей в жизни. Я не завидую экстравертам! Зато завидую людям, занимающимся искусством (они, на мой ревнивый взгляд, особые везучие люди) и умеющим при этом регулярно и эффективно работать. Загорается красная лампочка! И я делаю вывод – Майя, не завидовать тут надо, а поднимать задницу и делать что-то самой, что твой мозг отнесёт к категории «искусство».
Продолжение вопроса: Живём полгода вместе, осенью планируем сыграть свадьбу. Любим друг друга. Половой жизнью живём больше двух лет. Недавно в его браузере (историях) нашла ссылки на порносайт. Меня в тот момент это сильно смутило. Всякие дурные мысли лезли в голову, типа «может, я перестала его интересовать», «может, перестала его заводить, как раньше» или «что с ним что-то не то». Я долго думала над этим и решила, что не такое уж страшное дело – смотреть порно. Если честно, я тоже грешу просмотрами видео для взрослых частенько и давно (до него, с подросткового возраста, как все нормальные люди). Он мой первый и единственный половой партнёр, но мои чувства к нему от этого никак не изменились. Если для меня это норма, то, возможно, и для него тоже. И решила не забивать голову и простить ему слабость. Но мне любопытно, не грозит ли это нашим отношениям, может, проблема в нас обоих?
P.S.: Мне стыдно признаваться, в том, что я копаюсь в его браузере. Но про это напишу в следующий раз.

Ответ: О майн гот! Смотреть порно – не слабость и не девиация. Это норма. Вы сами написали, что все (или почти все) нормальные люди делают это. Вам не за что друг друга прощать. Живите дружно и счастливо и время от времени смотрите порно вместе. Аминь.
Продолжение вопроса: Это прозвучит странно, но, побывав на Almaty Pop-Up Store, я испытала дичайший дискомфорт и ощущение ущербности. Безусловно, крутецкое мероприятие, здорово его провели, столько стильных, популярных людей. Вот я находилась там и чувствовала, будто я другая: не так одета, не так интересна, как они. Одним словом, была потеряна. А особенно этот контраст чувствуется, когда приезжаешь из нижней части города. Не знаю, бывали ли вы в той части города, что ниже Райымбека. Приехав домой, я загрузилась: почему же я такая ущербная и не могу себя чувствовать комфортно среди таких людей. Я неуверенный человек? Я встретила людей из мира творчества: там и режиссёр, и фотограф, там и дизайнеры талантливые, в общем все – это интересные и стильные личности. И я начала быстро думать, что с собой делать. Изменить образ? Пойти в какой-нибудь винтажный магазин, сейчас же углубиться и читать? Изолироваться? Хотела спросить у вас какого-то развёрнутого совета, что ли. Чувствовали ли вы себя когда-нибудь ущербной, бывая среди таких людей? Всё же и вы относитесь к тому кругу людей, которых я встретила (интересная, стильная).

Ответ: Мой шеф, артхаусный режиссёр, родился в маленьком селе очень далеко от проспекта Райымбека и Алматы в принципе, что не помешало ему снимать фильмы, которым аплодирует высоколобая европейская публика. Один известный кинокритик живёт ниже Райымбека, звал в гости пару раз. Архитектор мой любимый, который оформлял, к слову, Almaty Pop-Up Store, детство и юность провёл в доме на самом проспекте Райымбека. Я выросла недалеко от Погранучилища, что некоторые обитатели «золотого квадрата» по сей день склонны считать ебенями. И что?! Какая корреляция между географией и внутренним содержанием? Никакой! Вы можете чувствовать себя в тюрьме, стоя в чистом поле, если эта тюрьма с вами. И точно так же никакие жизненные обстоятельства не могут вам помешать быть и ощущать себя хорошим, порядочным, добрым и образованным человеком. А это самое-самое главное. А вовсе не тряпки из винтажного магазина и модная причёска.
А вообще, отвечая на другой ваш вопрос, я чувствую себя некомфортно и неприятно при любом скоплении людей. Хипстеры это, богема, буржуа или пролетарии – не важно. Может быть, там просто было слишком много народу? Может быть, вы такой робкий цветок, который краше всего цветёт в компании близких и проверенных друзей? Ничего в этом плохого нет.
Продолжение вопроса: Мы проболтали обо всём на свете весь вечер, с ним было очень весело, интересно, уютно. Казалось, этот человек меня хорошо понимает. К сожалению, с ровесниками у меня такого общения не выходит. В общем, в конце вечера он оставил мне свой номер. Сказал, что хочет меня снова увидеть и пообщаться, но ему кажется, что будет лучше, если я сама выйду на связь, если захочу. Соль в том, что мне понравилось общение с ним и я бы хотела продолжить, но к сексуальным отношениям с ним я совершенно не готова. И мне стыдно даже от мысли, что я подумываю написать ему, ведь я умница, гордость интеллигентной семьи и такого от меня никто не ожидал бы.
Как мне быть? Стоит ли ему писать?

Ответ: Если не готовы, так и не вступайте. Надеюсь, никто вас принуждать не будет. Зачем сразу же мысленно сводить общение между разнополыми людьми исключительно к сексуальным инстинктам? Вы же умная девочка: встречайтесь на нейтральной территории, в публичных местах, за кофе и сразу же обозначайте дяденьке уютную, теплую и безопасную френдзону, в которой вы готовы с ним общаться. Он не маленький, должен понять.
Продолжение вопроса: Три года назад, когда я получила диплом по специальности «переводческое дело», но английский при этом был ужасно слабым (это вообще отдельная история), я пошла работать репетитором к своей родственнице. Но через какое-то время мне всё это надоело, и я решила начать заниматься тем, о чём я мечтала очень-очень давно – дизайном одежды. Надо было с чего-то начать, я приехала в родительский дом (70 км от Шымкента), чтобы научиться кроить и шить. Думала, вот научусь и уеду обратно в город А, но мои всяческие попытки безуспешны, и вот уже два с лишним года я дома. Заказы бывают очень редко. Со временем поняла, что мне интересен дизайн, а не шитьё. Мне стыдно за себя, я ужасная лентяйка. Не знаю, как поступить дальше. Из-за всего этого я ужасно нервная, у меня нет друзей, личной жизни. Я в полном отчаянии.

Ответ: Я так и не поняла из вашего письма, научились ли вы кроить и шить, как планировали. Я далека от этой профессии, но мне кажется, уметь конструировать одежду – довольно полезно для дизайнера, так что, если вы два года посвятили развитию этих навыков, вы не потратили время впустую. Просто газон требует длительного возделывания, простите мне английскую метафору.
Я где-то читала, что лени не существует. Лень – это пассивная агрессия против занятия или образа жизни, который вам не нравится. Возможно, чтобы вновь стать активной и радостной, вам надо отправиться в большой город. Город, где вы сможете искать подработку и параллельно обучаться дизайну одежды.
Продолжение вопроса: Дело в том, что есть воспоминания из прошлого, о которых я не могу никому рассказать. А делиться с чужим человеком, пусть даже профессионалом, страшно. Я понимаю, что без анализа и помощи, я не избавлюсь от внутренних проблем полностью. В обычной жизни я смелый человек, но когда дело доходит до помощи самой себе, хочется откладывать это до бесконечности.

Ответ: У нас всех в принципе существует фобия психотерапии. В причинах копаться долго: тут, наверное, и дефицит взаимного доверия, и то, что в нашей культуре не принято показывать эмоции. Так что вы не одна такая. Не знаю ни одного человека в своём окружении, который бы пошёл к психотерапевту, пока совсем не припекло. И, поверьте, когда этот момент наступает, не сделать этого невозможно. То есть вам пока не настолько хреново, чтобы идти к специалисту. Меня, к примеру, заставили это сделать в своё время физические проявления тревожного расстройства. Начались проблемы с дыханием. Просыпаешься – и тяжело дышать, как будто в лёгкие не проходит воздух. Не горестно, не страшно, нет паники. Просто не хватает воздуха. Через два месяца в режиме «рыба, выброшенная на сушу» пошла (хотя по-хорошему – стоило бы раньше). Оказалось, это такой прекрасный, такой целительный инструмент – профессиональная поддержка, что я каждого следующего визита буквально ЖДАЛА. Меня грело, что через несколько дней назначен сеанс у психотерапевта. Тут, правда, важно найти своего врача. Чтобы случилась химия. Я всех знакомых, столкнувшихся с неврозами, проблемами и последствиями непроработанных травм, отправляю к психологу. Потому что алкоголь, экстремальные развлечения и разговоры с лучшими друзьями – это, может, и снимает остроту боли, но ненадолго. Нельзя всё время убегать от себя, попутно делая несчастными окружающих.
Продолжение вопроса: У нас скоро год отношений, и я хочу подарить ему часы. Переживаю, что это слишком. Не знаю, что он собирается дарить, вдруг получится неловко. Плюс считается, что дарить подарки должен мужчина, а в наших отношениях мы всегда обмениваемся подарками.
Спасибо за помощь!

Ответ: Бывают часы, которые эквивалентны в мужском мире женскому брендовому украшению с бриллиантами. Во Франции, говорят, именно часы служат свадебным подарком невесты жениху. Такие подарки, понятно, обязывают. А есть подъёмные варианты, которые тем не менее приятно получать. Я не знаю, что хотите подарить вы. Но мне кажется, вы справедливо опасаетесь неловкости. Думаю, вы лучше знаете этого мужчину и его финансовые возможности. Хороший тон – не дарить что-то, что подчёркивает ваше финансовое превосходство над человеком. Потому что логично соблюдать паритет – дарить друг другу примерно равнозначные подарки. Сведу всё к одному предложению – нет ничего дурного в том, чтобы дарить мужчине дорогие подарки и делать это первой (утверждение о том, что дарить ДОЛЖЕН мужчина – пережитки патриархата), если он теоретически может позволить себе подарить вам что-то эквивалентное.
Продолжение вопроса: Но с недавнего времени муж нашёл для себя новое мужское хобби. На этом поприще сдружился с новыми ребятами, причём очень хорошо. У одного из друзей есть жена Настя, и вот с недавнего времени я заметила, что в личной переписке в вотсапе он стал называть её Настенькой. И я не знаю, как правильно на это реагировать. До этого никогда не было таких проблем, с противоположным полом всегда сохранялась некая дистанция – как у меня, так и у него. Девушка эта хорошая, мне она нравится, у неё мужской тип характера, друзья все – мужчины и, возможно, поэтому у неё с моим мужем сложились хорошие отношения. Но меня коробит от того, что он называет её именно Настенькой, а как правильно об этом сказать, я не знаю.

Ответ: Напрягающим видится не сам факт использования уменьшительно-ласкательного окончания. У меня тоже есть друг-мужчина, который лет пятнадцать называет меня Майечкой. Но он и жену свою зовёт Женюркой, и прочих женщин в своём окружении называет ласково. Манера обращения такая. Смущает изменение паттерна поведения. Это вас насторожило. Всегда держал дистанцию с женщинами, а тут вдруг занежничал. Всю жизнь ездил с выключенным радио, внезапно полюбил русский рок и купил гитару. Носил костюмы, вдруг стал косить под юного хипстера в облегающих джинсах. Словарный запас резко изменился, и так далее. Такого рода знаки женщины, как правило, считывают мгновенно. Они сигнализируют о том, что мужу стало скучно в своей коже, хочется перемен, роста. Станьте той, которая меняется и растёт параллельно. Вполне вероятно, в беседах с Настенькой нет никакой крамолы, но обратить внимание на этот симптом не помешает.
Правда, не знаю, как вы объясните мужу то, что читаете его личную переписку. Может быть, вам стоит подключиться к его хобби? Хотя бы попробовать? Вдруг и вам понравится. Общие интересы – это круто. А если вы просто запретите кого-то ласково называть, он это воспримет как вторжение. Ну поставит новый пароль на телефон, обозлится, закроется. Вообразит, что Настенька понимает его лучше, потому что «свой пацан». Оно вам совершенно ни к чему.
Продолжение вопроса: В связи с тем, что хотела попасть в вуз своей мечты, потеряла два года, но никогда не жалела об этом. У меня есть молодой человек, ему 22, учится на биолога в моём же универе. В следующем году тоже поступает на Med School в магистратуру. Мы оба пока в Астане. Передо мной стоит выбор: остаться тут работать и быть рядом с МЧ (родители обещают купить квартиру в Астане, и уверена, что работу найду) или пойти в магистратуру в Штатах (давно мечтаю пожить там). Вопрос: что мне выбрать? Знаю, странный вопрос, чтобы у вас спрашивать. Но всё же никак не могу определиться. Мой парень очень классный, и у нас отношения адекватные, не невротические, даже почти идеальные (если не считать мой ПМС). Учусь на политика. А ещё у меня родители с юга, и им будет очень приятно, если я поскорее выйду замуж, что и случится, если я тут останусь (хотя на это «социальное давление» мне по-фигу).

Ответ: Я бы на вашем месте поехала. Это никак не отменяет вашего commitment-а молодому человеку. Вернётесь, сыграете свадьбу, если суждено быть вместе. У вас нет сдерживающих факторов, вроде маленьких детей, или необходимости выплачивать ипотеку, или ухаживать за тяжело больным человеком. Так догоняйте свою мечту! Сейчас самое время учиться.
Продолжение вопроса: Но девять месяцев назад я влюбилась в женатого мужчину, и у нас отношения. В начале я всячески избегала его и отказывалась от его ухаживаний, но не смогла перебороть чувства. Несколько месяцев назад его жена узнала о нас, и мы расстались, но ненадолго. Мы не можем закончить наши отношения, да и не хочется, я хочу большего (но он не собирается уходить от жены, мотивируя, что тем самым разрушит её жизнь), но говорит при этом, что не представляет свою жизнь без меня. Сегодня его жена написала мне, странно, не было угроз, мата. Я понимаю, я разрушаю семью, но без него уже не могу. Я устала и не знаю, что дальше делать…

Ответ: Так как он от жены уходить не собирается, вы, кажется, семью не разрушаете. Вы разрушаете себя. Я не буду морализировать по поводу «нравов» и этичности вопроса – жизнь разная, в ней всякое случается, в подобной ситуации были очень и очень многие. Просто жалко вашего времени. Жалко сил и нервов. Жалко слёз. Жалко, что вам потом вылезать из глубокого невроза. Мужчина – трус, обе женщины измучены. Зачем это всё? Где здесь полёт, радость, намёк на счастье?
Продолжение вопроса: Мы встречались полтора года. Сейчас мы расстались и, скорее всего, больше не будем вместе. Думаю, что поняла это после её слов, что «в скором времени хочу завести ребёнка. Через год или два буду уже встречаться с парнем, чтобы не выйти замуж за первого встречного». Это самый большой фейл моей жизни. Как отпустить её и радоваться, что она счастлива?

Ответ: А зачем обязательно радоваться? Все требуют от себя какого-то дзен-буддистского равновесия в таких делах. Просто со временем, когда утихнет боль потери, вы начнёте относиться к её личной жизни нейтрально, а потом и вовсе с нежностью вспоминая то, что у вас было. Но прямо вот радоваться тому, что подруга решила променять вас на ещё гипотетического, даже не существующего парня? Ну вы же не святая. Девушкина идея понятна – она себя видит в гетеросексуальных отношениях. Ну, имеет право. Она, как и вы, в том возрасте, когда ищут себя. А пока – свет на этой истории клином не сошёлся, пусть даже вам кажется, что это самый большой фейл в жизни. А чем старше будете вы и ваши партнёры, тем всё будет понятнее и определённее, с возрастом люди лучше себя узнают, свои желания и философию проясняют. Тогда становится полегче.
Продолжение вопроса: У меня такой вопрос, на который конкретного ответа нет и быть не может, просто хотела узнать ваше мнение по этому поводу. Вполне вероятно, вы переживали что-то подобное в своей жизни. А мне, кроме вас, на данный момент спросить некого.
В общем, всё очень банально. Мне разбил сердце любимый человек. Он ушёл от меня и более быть со мной не желает. Chuis dans la merde, как говорится. Я пытаюсь сейчас собрать себя по кускам, продолжать жить нормальной жизнью, но это прямо с трудом получается. Вернуть этого человека я не смогу, мне дали это понять. Я также осознаю, что эта невыносимая боль от разлуки будет ещё очень долгое время частью моей жизни, так как чувства были настоящими и сильными. В общем, вопрос мой звучит так: «Как жить с разбитым сердцем?»

Ответ: Просто жить. Сердце имеет обыкновение со временем залатывать трещины. Поверьте, любая боль конечна. Мы так устроены, что не можем убиваться всю жизнь.
У нас в культуре считается, что боль – плохая. Что себя обязательно надо обезболить, боль заглушить. Мы демонизируем эмоциональные страдания. Но вот я – в те периоды, когда мне было больно – точно помню: чувствовала себя очень живой. Любовная боль – это сигнал, это учитель, она не просто так. А ещё она помогает острее, тоньше чувствовать мир вокруг и переживания других людей, сострадать, сочувствовать. Кое-кому она даже помогает творить. Если вдуматься, этот период склеивания себя после расставания – страшно важный для развития человека как личности. А это, в конце концов, – самое-пресамое главное на свете, выращивать и воспитывать своё сердце. Ну и ещё: очень вас жаль, это тяжело, я знаю. Но это пройдёт.
Продолжение вопроса: Чувствую, что окружающим не очень приятно со мной общаться. Я не замужем, проблемы только с коллегами. В основном хорошо к ним отношусь. Есть приятели среди сослуживцев. Руководство меня ценит. Хотя я говорю по делу и не просто так злюсь, не могу делать это мягче, однако стараюсь. Знакомый говорит, что мне секса не хватает)) Вы согласны с этим популярным мнением?

Ответ: Ну если вы чувствуете, что ведёте себя неприятно для окружающих, дело уже обстоит неплохо. Настоящие мудаки, простите мой французский, редко отдают себе отчёт, что таковыми являются. Когда вам хочется преподнести своё мнение в жёсткой форме, напоминайте себе, что это ваша внутренняя фрустрация заставляет вас быть жёсткой и жестокой. Окружающие всегда одинаковые. Они всегда будут разгильдяями и умницами, ответственными и тунеядцами. В одной и той же пропорции и с тем же постоянством. А что гложет вас? Что прорывается в сарказме и критике? Ну а отвечая, собственно, на ваш вопрос, корреляцию между количеством секса и характером женщины считаю обидной. Это было бы слишком просто – считать женщину вагиной с ножками.
Продолжение вопроса: Ежеминутно. Планировать каждое действие, разговоры и будущее вплоть до определённых дат. И я сейчас не профессиональную деятельность имею в виду, а именно саму жизнь. Я будто пишу сценарий в своей голове, а потом следую ему. Иногда хочется сделать что-то спонтанно, поддаться эмоциям, не задумываясь, что будет, если сделаю так, а если эдак. Хочется стать более «лёгкой».
Как победить этот беспокойный ум, который волнуется за каждую мелочь?

Ответ: Такое ощущение, судя по термину «беспокойный ум», который применяется в специальной литературе, вы уже знакомы с ответом. Медитировать! Медитация ведь как раз инструмент, позволяющий осознанно отключать раздражающий непродуктивный мысленный фон и «чистить» себе мозги. Существует куча приложений для смартфонов, которые помогают медитировать.
Ещё, говорят, помогает концентрация на текущем моменте. Вы со своими планами и сценариями живёте всё время в завтрашнем дне, а спонтанность, приключения и лёгкость возможны только сегодня, только сейчас, сию секунду. Иногда, чтобы остановиться и понюхать розы, достаточно выйти в сад. Встать и пойти ножками. Вот так просто!
Продолжение вопроса: Но ухожу в никуда, пока не нашла работу… Думаю, что поиск работы усложняет также тот факт, что нет чёткой определённости с профессией, уверена в одном: хочу работать в компании, где прежде всего ценятся умственные способности и нет двойных стандартов, наверное, это про иностранный менеджмент.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом поиска работы, хорошего работодателя.
Спасибо.

Ответ: Когда мне хотелось работы, я сообщала как можно большему количеству приятных и интересных мне людей, что я ищу работу и какую именно работу умею работать. Запускала невидимые механизмы. Обычно срабатывало – добрая вселенная меня слышала, и поступали предложения. А вообще вы – молодец. По себе знаю, как страшно уходить в никуда. Надеюсь, у вас есть финансовая подушка безопасности, которая поможет продержаться в поисках именно того предложения, которое вам нужно, не идти на компромиссы.
Если у вас пока нет представления, какая позиция могла бы вам подойти, разошлите резюме по иностранным компаниям. Эйчары возьмут на заметку. А вы будете спокойны, что купили, как в том анекдоте про бога и верующего, лотерейный билет.
Продолжение вопроса: Мне 25 лет, я окончила зарубежный университет, вернулась домой, и тут началось: иди замуж, научись готовить, работай там, а не тут, похудей, волосы вот так не крась, геев не защищай... Короче, все прелести патриархата. Куча советов от родственников, знакомых и знакомых знакомых. Все, чтобы удачно поймать мужика, который возьмётся меня обеспечивать. «Мне кажется, тебе уже пора» – «А мне кажется, я сама знаю» = классика. И вроде бы всё нормально: работа есть, и меня даже ценят, но хочется уйти, набить рукав и стать фриланс-писателем ну или парикмахером. Останавливает то, что не умею толком писать да и стричь волосы, по идее, тоже. Ну и амбиции кое-какие. Типа устроиться со временем в международную организацию и зарабатывать там мильоны. Хочется выйти замуж и нарожать ему детей, да всё сложно как-то в отношениях. Может, я человек такой сложный, вечно в самокопании? Или возраст такой идиотский, когда вроде уже большая, но ещё ничего полезного не сделала, успехов в работе не достигла, дерево не посадила и сына не воспитала, в горящую избу тоже струхнула. Не знаю, какой у меня вопрос, читаю и понимаю, что это «танино нытье» больше, потому что мячик в речке, а плавать рядом никто не умеет. Короче, дайте мне волшебного пенделя. Ваш подействует, я чувствую. Спасибо за ваше текстовое волшебство.

Ответ: Кажется, вас не обошло модное, например, в Америке поветрие – кризис 25 лет. Когда кажется, что жизнь проживается зря, вы всё ещё не CEO быстрорастущей компании, не кинозвезда, не мать троих идеальных детей, а вокруг всё кипит, бурлит и взрывается. Это FOMO, fear of missing out. Я вам, знаете, скажу – это не первый кризис и не последний. Как оказалось, взрослая жизнь состоит из этой регулярной рефлексии и самокопания. И всегда в ней есть какие-нибудь зловредные окружающие, которые лучше вас знают, что делать в конкретный момент. На интершум забейте. Разве что к мнению родителей по жизненно важным вопросам иногда стоит прислушиваться. А что касается «таниного нытья»... Единственный способ избавиться от фонового чувства тревоги – делать. И если вас тревожит, что вы хотите поменять род занятий, но не умеете делать то, в чём видите будущее, берите себя в руки. Учитесь стричь, писать и прочее из того, что вам ещё кажется привлекательным. В любом случае дополнительные навыки не помешают. Я это называю профессией на случай плана «Б». Про себя я знаю, что, в случае чего, могу переводчиком пойти. Или гидом. Или уроки какие давать по скайпу. И кайфовать от этого! Если перестану быть востребована по основной специальности.
Продолжение вопроса: Такая многослойная история.
Мне 42 года. У меня есть двенадцатилетний сын и сорокапятилетний муж. Ну и я у них тоже есть ;)
В 2012 году я ушла с работы, так как организация, где я работала, переезжала в Астану, а мне туда никакого резона ехать не было: муж и сын оставались в Алматы, а условия переезда были неинтересны и неликвидны.
И вот уже шесть лет я не работаю. Ни в чём не нуждаюсь. Муж обеспечивает все мои, наши потребности. Мы не олигархи, но все адекватные потребности реализуются. Ни разу за это время он не сказал, не попрекнул, не намекнул, не позволил себе хоть как-то обозначить, что я не работаю, а он нас обеспечивает. Ни одного раза, ни одного слова.
Но. Я чувствую, я знаю, что всё это неправильно. Не по отношению к нему. По отношению к самой себе. Спинным мозгом я чувствую, что качусь в пропасть. Правда.
Время идёт. Я понимаю, что во многом упустила свой шанс, потеряла хватку и даже в силу возраста я уже не могу конкурировать на профессиональном рынке. Открываю сайт/газету и всё, что я вижу, – «от 25 до 35». Даже позиция, сорри, «хреновадминистратора в стрёмном кафе на Розыбакиева ниже Тимирязева», обозначена как «до 35».
Теперь нужно объяснить о своей работе и профессии (дипломе).
Диплом у меня такой, что практически равнозначен профессии «ихтиолог» в Казахстане.
Диплом был фундаментальный, мёртвый. А вот профессию я выбрала сама. И умудрялась как-то отыгрывать её в течение жизни. От менеджера по продажам до координатора. От актрисы (не шучу) до начальника отдела. Профессия: много говорить, всех упирать, делать вид, что знаешь больше всех.
Ну, короче, не обманывала себя, обманывала окружающую среду.
А в конечном итоге всё равно обманула себя.
Маншук, как вернуться в строй? Что в 42 года можно противопоставить 35 годам?
Что делать, если прошлое не интересно, а будущее туманно?

Ответ: Полученное образование обесценивается сейчас не то что за шесть лет, буквально на глазах. Так что страдают все – и с дипломами ихтиологов, и без. Мне кажется, вы поддались бесу уныния. Во-первых, что уж прямо так – «пропасть». Мне как фрилансеру, добровольно отказавшемуся от офисной работы, обидно. Всего шесть лет, в течение которых вы взяли передышку, попробовали другой жизненный расклад, в конце концов, наверняка обеспечивали своим мужчинам чувство дома и занимались учёбой сына. Это тоже работа! И вы прекрасно, как любая женщина, знаете, сколько сил и энергии такая работа забирает. Просто вам стало скучно при этом раскладе. Тоже имеете право. Значит, время придумать себе работу. Я верю в добрую помогающую вселенную, как бы безумно ни звучали все эти слова про «оформи запрос», «мысль материальна», «позитивную визуализацию» и т. д. И не верю в эффективность сайтов по поиску работы. Ни одно моё предложение о работе не поступало с такого сайта: с 19 лет, когда у меня не было ни опыта, ни связей, ни диплома, что не помешало мне найти работу. Потому что она была мне ужасно нужна – для оплаты студенческих прихотей, самоутверждения, для опыта. Раз у вас настал такой момент, когда вам стало необходимо ходить на работу, возможности появятся. А, может быть, вам, пока вы ждёте возможностей и оформляете запрос, поучиться дистанционно? Сейчас существуют мириады онлайн-курсов и даже полноценное онлайн-высшее. И очень-очень крутых при этом. Это к вопросу об «ихтиологии». Но вообще ваше описание опыта работы выдаёт в вас человека гибкого, умеющего адаптироваться к разным условиям и, судя по всему, неплохого коммуникатора. Такие всегда нужны!
Ах да, самая возмутительная часть в вашем вопросе – про 42 года. Я не спорю, что человеку лет в 60 трудно бывает найти работу, хотя и здесь есть такая штука, как монетизация хобби или онлайн-уроки, но 42 – это самый сок и цимес. Это куча сил, это, как правило, решённый вопрос с деторождением и устройством быта, это офигенный опыт. Когда я работала в издательском доме, у нас менеджерское ядро формировалось из женщин 30-50 лет. Потому что это золотое плато профессионализма. Предлагаю плевать на эйджизм объявлений, выбирать нравящиеся вакансии и рассылать резюме.
Продолжение вопроса: Бросилась в эти отношения, как в омут.
Недавно стали появляться разговоры в таком ключе: например, я останусь с ним на ночь, а он может подколоть меня, мол, ну ты же у нас легкомысленная. Или я недавно уснула у него, проснулась среди ночи, мы посмеялись, мол, как хорошо спать вместе, и я домой уехала, а утром говорю: «Мне дома сделали замечание, что неприлично до 5 утра гулять с парнем, что он подумает». Он мне на это ответил: «Ну, по идее, так и есть». Хотя инициатива и просьбы остаться всегда исходят от него.
Сижу вот грущу. Я легкомысленная или он сноб? А может, ну его к чёрту?
Стоит ли поднимать эту тему?

Ответ: Он звучит как начинающий абьюзер, даже, не побоюсь этого слова, газлайтер. Это довольно неприятная форма лицемерия: упрекать женщину в том, от чего ты сам получаешь удовольствие и о чём просишь, сея в ней ощущение собственной неадекватности. Вводной информации маловато, конечно, чтобы быть такой резкой, какой я сейчас буду, но я бы послала. В грубых выражениях, свойственных легкомысленным особам.
Продолжение вопроса: Были свидания, но обычно только первые, был секс, но без обязательств и каких-либо лишних чувств. Впервые за долгое время у меня постоянный партнёр, мы переписываемся почти каждый день на протяжении полугода, ходим вместе в кино, на арт-выставки и просто пообедать, секс регулярный на протяжении двух месяцев. Мы говорим о многом, кроме своих чувств. Я понятия не имею, как это происходит (разговоры о чувствах друг к другу), знаю, что моему другу тоже неловко, в этом плане он даже хуже меня. Я не думаю, что в данном случае подойдёт термин «друзья с привилегиями», потому что мы никогда друзьями не были. Последние недели думаю о том, что хочу попробовать моногамные отношения. Последний раз у меня кто-то был помимо моего друга месяц назад. Мы определённо не встречаемся, но ловлю себя на мысли, что хотелось бы. Со свиданиями и всякой романтичной хренью, чтобы не всё сексом ограничивалось. Сказала в последний раз, что нет настроения с ним спать, по-моему в первый раз. Самое время сказать какие-то правильные слова, но я не могу, и уже неделю мы обсуждаем какую-то фигню в телеграме.

Ответ: Я уверена, что мужчина всё прекрасно понимает. И про ваши к нему чувства тоже. Тот факт, что приятель никак не педалирует развитие отношений, говорит о том, что его всё устраивает. Два месяца секса и полгода задушевных бесед – тут любой поймёт. Кстати говоря, меня смутило, что при всём при этом вы «определённо не встречаетесь». В мои времена, кхе-кхе, это точно называлось «встречаемся». Я думаю так: скорее всего, парню удобна и приятна ваша связь, но по каким-то причинам не хочется взваливать на себя груз что называется commitment-а. Поэтому он прикидывается наивным. Терять вам в любом случае нечего, статус-кво вас не устраивает, вы уже готовы его нарушить. Поэтому играйте в открытую. Скажите ему, что влюблены и хотите большего. Нет ничего страшного в том, чтобы завести этот разговор первой. От его ответа уже и пляшите. Кто знает, может быть, в его представлении кино, выставки, обеды и секс – это и есть отношения (а почему бы и нет?), и он считает себя вашим бойфрендом. Ну а если продолжит игру в «мы только друзья», делайте соответствующие выводы и принимайте правильное решение. И поверьте, у вас ещё полным-полно времени, чтобы завести «нормальные» отношения. Понятие нормы сейчас вообще довольно размыто.
Продолжение вопроса: Он требовал довольно крупных финансовых вложений, муж поддержал. Прошло уже больше года, и дела идут довольно неплохо, но я очень сильно устаю и, честно говоря, временами сожалею об этом решении (( Как понять, на правильном ли я пути, возможно, это лишь вопрос времени, и у меня опускаются руки от усталости. Но что, если это на самом деле не моё? Это меня гложет больше всего, что скажет муж, ведь столько было вложено сил и ресурсов?

Ответ: Моё мнение, как человека, совершенно непригодного к бизнесу:
  1. Если дела идут неплохо уже через год, вы везунчик и молодец.
  2. Мы постоянно сожалеем по разным поводам, так уж устроен человек. Офисные работники жалеют о том, что не хватает ресурсов, смелости, сил открыть своё дело. Если такие сожаления приходят временами, а не являются вашим жизненным фоном с утра до вечера, то это ничего, нормально. Я вот лично сожалею, что у меня не хватает деловой хватки открыть свой стартап.
  3. Если вам неудобно перед мужем-инвестором, может быть, дождаться момента, когда вы выйдете в ноль? Вернуть, так сказать, инвестиции, а потом переключиться на что-то, что кажется вам более подходящим? Зато это муж, а не злой судебный исполнитель. У мужа больше резерв понимания и принятия.
  4. Мы же живём не по кодексу самурая, когда надо служить одному сюзерену всю жизнь? Кто сказал, что в вашей жизни есть место только одной-двум попыткам в поисках своего? Не пробуя, ведь не найти своей дороги.
  5. Вы же открывали бизнес, всё тщательно обдумав, воплотили какую-то свою мечту. Значит, это не может быть совсем уж нелюбимое, неприятное вам занятие. Надо не забывать концентрироваться на вашей первоначальной Большой и сияющей цели, напоминать себе о ней, чтобы не потонуть в усталости от ежедневной рутины и беготни, с которой сталкивается каждый бизнесмен.
Продолжение вопроса: Допустим, вам предложили роль в фильме, тема которого – роман между двумя девушками. Одна из героинь была бы из России, вторая из Казахстана. Ваша героиня была бы замужем, другая – молодая девушка чуть младше вас, лет 26-27. Случайное знакомство и далее развитие отношений. В фильме бы присутствовали постельные сцены. Немаловажный момент тот, что фильм глубокий и красивый: наподобие «Кэрол» или «Зови меня своим именем», но с абсолютно другой историей и в современном формате.
Согласились бы вы на эту роль, если бы был достойный сценарий? Почему? И как бы отреагировали жители стран СНГ на данный фильм, если бы он вышел в свет, по вашему мнению? Спасибо заранее за ответ.

Ответ: Какое смешное письмо :)
Нет, не согласилась бы, потому что: 1) не являюсь актрисой и не обладаю актёрским талантом; 2) не люблю женщин как сексуальных партнёров. Теперь ко второй части вопроса: жители СНГ в массе своей отреагировали бы негативно, потому что у нас всё ещё плохо с принятием ЛГБТ. Коммерческого успеха в прокате не было бы. Возможно, потому что фильм в самом начале запретили бы Роскомнадзор, Министерство культуры Республики Казахстан и другие блюстители морали. А фестивали, если действительно достойный сценарий, красивый и глубокий фильм, да к тому же главная героиня похожа на меня, отреагировали бы хорошо.
Продолжение вопроса: Мне иногда кажется, что я всю жизнь так и останусь одинокой, да ещё эти разговоры подруг о том, что мы стареем и скоро никто на нас смотреть не будет, нагоняют страх. А иногда мне кажется, что я выскочу замуж за первого встречного, потому что мне уже пора (мне даже несколько раз такой сон снился, что я стою на своей свадьбе и не узнаю своего мужа, что я выхожу замуж совершенно за чужого мне человека). Я уже такая взрослая, как мне начинать отношения, если я в этом ничего не смыслю? Я не училась на горьком опыте, как другие девушки, и боюсь, что буду вести себя как малолетка. На самом деле – это не единственная моя проблема и, кажется, мне нужен психолог, можете посоветовать в Алматы хорошего специалиста?

Ответ: Давайте адресуем вопрос про психологов редакции сайта.
А по вашей ситуации моё мнение такое: всё у нас в голове. Для кого-то нормально быть «неопытным» в 24, и он не парится (я знаю парочку таких людей, которые довольно поздно, по нынешним меркам, расстались с девственностью, и всё у них отлично сложилось. Надеюсь, это вас не покоробило. Я слово «девственность» тут употребляю не в физиологическом смысле, а в плане отношений). А кто-то говорит о старости! Мне, например, многие мои 30-летние знакомые кажутся неоперившимися птенцами. Потом я себя одёргиваю, напоминаю, что во времена наших родителей это был уже сознательный возраст. Но времена меняются и «отношение к построению отношений» тоже. То есть это вопрос перспективы. Темпы у людей разные. Кто-то жить торопится и чувствовать спешит, кто-то зреет долго, как северный цветок. Не надо подгонять себя под чужие стандарты. И уж точно не надо бросаться на первого встречного, чтобы «как у людей». Поверьте, многие, кто так сделал, уже в разводе. И не в одном. Какой был смысл торопиться?
Учиться на собственном опыте приходится всю жизнь. Зато многие реакции у вас, когда вы начнёте отношения, будут более зрелыми, чем лет в 16. Просто потому, что у вас есть опыт других, неромантических коммуникаций между людьми, есть опыт учёбы и работы, путешествий и дружбы. Любой опыт развивает вас как личность. Отношения между мужчиной и женщиной – это в первую очередь отношения двух личностей, а не наборов половых признаков. Пожалуйста, прекратите нервничать из-за ерунды и наслаждайтесь этой прекрасной, удивительной жизнью. Заведите ничего не значащую интрижку, в конце концов, не обязательно сразу что-то серьёзное и замуж.
Продолжение вопроса: Стараюсь на деловых встречах соблюдать деловой азиатский этикет, вести приятную беседу и не замечать неадекватности мужчин на совещаниях и переговорах. Но, как оказывается, у моей доброты есть лимит и не всегда я могу разрядить атмосферу шуткой. Что можно сделать, если только из-за того, что я девушка, сомневаться и вести себя, как петух, можно мужчинам? (Проблема личности, ясное дело, но это мешает на работе.) FAQ
– Я слышал, что ты хорошо зарабатываешь, скажи чья ты дочь?
– Слушай, но ты же девушка, как ты можешь вести такой бизнес?
– Серьёзно – вот вы? Вы будете мне поставлять оборудование (качает головой)?
– А зачем тебе бизнес? Это же мужское!
Конечно, это всё слушать и быть толерантным к мнению человека нормально, но временами хочу врезать по физиономии и сказать: «То, что есть между ног у мужчин, не есть символ величия и силы!»

Ответ: Ха-ха, смешно про символ величия между ног, но, к сожалению, временами это правда. Ну выход в нашей гендерно-несбалансированной ситуации один: быть лучше. Выстроить стену такого головокружительного превосходства, чтобы все подобные ремарки отскакивали от вас, как вода от вощёной бумаги.
Продолжение вопроса: Как перестать заводить отношения ради отношений (глупо звучит, но по-другому сформулировать не получилось). Мои последние отношения закончились несколько дней назад. Они изначально были обречены. Во-первых, он иностранец, а у меня тут ребёнок, родители и работа.
Во-вторых, он изначально строил отношения в стиле «секс и никаких обязательств».
И даже при такой модели отношений я влюбилась и просто по классической схеме через три месяца начала «двигать ему крышу». В итоге человек сказал, что это не любовь, но и не только секс. А что ещё, мне непонятно. В итоге я решила прекратить общение и теперь я у очередного разбитого корыта.
Обдумывая все свои такие «разбитые корыта», я понимаю, что завожу отношения только, чтобы не быть одной. Я хватаюсь за каждую соломинку. Потом сама же её обрываю.
Понимаю, что написано очень избито, но надеюсь на ваш ответ. Спасибо.

Ответ: Мне кажется, заводить отношения ради отношений – трогательно и честно. Заводить отношения ради материальной или другой выгоды – нет. Вы действуете по нормальному честному сценарию: ищете в жизни поддерживающих отношений. Не хотеть быть одному – естественное для человека желание. Не надо себя бичевать! Ваша проблема не в том, что вы влюбчивая и не хотите быть одна, а в том, что со временем начинаете хотеть от коровы, чтобы она стала балериной. Нарушаете, так сказать, изначальный договор. Штука в том, что если вам хочется чего-то большего, чем секс, не надо начинать встречаться с тем, кто не способен вам предложить искомый вами расклад. Этот иностранец ведь не притворялся. С самого начала был «проходным вариантом».
Есть драйв в сексе без обязательств, есть прелесть в романтической влюблённости, есть радость в надёжном, немножко скучном браке, когда живут долго и счастливо и умирают в один день. Можно попробовать разные сценарии. Я бы не стала один вид человеческих взаимоотношений возвышать, обязательно обесценивая другие. Всему своё время, от всего своя польза для души.
И ещё. Как вы можете быть одна? У вас есть ребёнок. Вы теперь никогда не одна в этом мире, и это хорошие новости. Можно расслабиться и получать от «соломинок» удовольствие.
Продолжение вопроса: Я бы хотела узнать вашу точку зрения на одну ситуацию: количество моих половых партнёров не было большим (трое), однако это не помешало мне оставить на память от них отнюдь не «заводы-пароходы», но также три половые инфекции, которые я сейчас впервые в жизни счастливо пролечиваю. А лечение это долгое, дорогое и физически неприятное. Второй раз я такое переживать не хочу. Теперь вопрос: когда-нибудь я снова влюблюсь и захочу переспать с мужчиной. Нормально ли заранее просить справку? Я как представлю, что вот хожу на свидания, поцеловались, а потом начну жалобно блеять историю (блеять – не потому что овца, а потому что как-то стрёмно) о том, как «подружка рассказала, как херово болеть, а покажи-ка ты, дружочек, документ о чистоплотности», – уже смешно и грустно. И признаваться в том, что болела, тоже не хочу: боюсь неправильного восприятия. А спать наудачу и потом после первой ночи каждый раз сдавать анализы – нервов не хватит. В общем, под каким соусом вы бы просили справку? Заранее спасибо!

Ответ: Во-первых, если вы влюбитесь и всё у вас будет серьёзно, справку просить (и показывать) экстра-, ультра-, гипернормально. Но ведь вопрос в том, что можно переспать, если не влюбишься, а просто из большого к тому желания. Потому что захотелось. Нормально просить справку и в этом случае! Конечно, когда порыв страсти и таинственная луна светит в окно, говорить об анализах на хламидиоз неромантично, помогает старый добрый презерватив. Он создан для первых разов, пока ещё некомфортно обсуждать с партнёром сексуальное здоровье. Но опять же! Это наши дурацкие установки, что неудобно. На самом деле такой вопрос обнаруживает в вас разумного человека с адекватным и зрелым отношением к обоюдному здоровью. Не парьтесь вообще о том, кто что подумает. Никакой связи с прежним сексуальным опытом и нежеланием подцепить инфекцию нет. Я бы не стала пространно объяснять. Сказала бы: «Хочу быть уверенной, потому что сама слежу за своим здоровьем». Будьте здоровы! И пусть вам попадаются классные адекватные любовники.
Продолжение вопроса: И нужно ли это делать? Предательство, граничащее с подлостью, совершённое необдуманно, беспечно и без осознания последствий. Ощущение, что с каждым пройденным годом чувство вины всё больше тянет якорем ко дну.

Ответ: Хотелось бы сказать вам, что нужно, можно, сама так делала, да не выходит. Я часто терзаюсь чувством вины по мелким причинам, но сравнивать обычную мнительность с вашей ситуацией было бы некорректно. В моей жизни случилась ситуация, когда человек был уверен, что я совершила по отношению к нему предательство, а я – наоборот, считала, что вернулась к себе, перестала предавать себя. Очень была этому рада. И по сей день рада, надо сказать.
Но вы сделали полдела. Вы осознали: что-то тогда пошло не так. Вы себя наказываете вполне успешно многие годы. То есть всё у вас в порядке с совестью, и с точки зрения морали вы – часть доброкачественного процесса совершения проступка, осознания и выводов. Хорошо ли для вашей психики, что процесс закрытый и не находит выхода? Кажется, нет, не хорошо. Надо себя спасать. Остался чисто технический момент. Мне кажется, трудно простить себя за боль, причинённую другому человеку. Дать прощение может он, другой. Надеюсь, получить это прощение всё ещё возможно. Для этого надо совершить самое тяжёлое – пойти на чистосердечный разговор с преданным, возможно, выслушать некомфортные вещи о себе, покаяться. Как бы это неприятно ни звучало, искупление подразумевает участие второй стороны.
Продолжение вопроса: Буквально вчера ходили отдохнуть с коллегами, после бара решили съездить потанцевать. Приехали в клуб, и здесь меня останавливает охрана и наотрез отказывается впускать, объясняя тем, что я несовершеннолетняя, хотя через пять месяцев мне будет 21. Да, выгляжу я совсем не взросло, ярко не крашусь, нет этих длиннющих искусственных ресниц и бровей, просто я за натуральность и адекватность. Обидно. Вот, значит, с 18 лет я могу родить, выйти замуж, работать, к 21 году могу иметь детей, но в клуб просто потанцевать не пустят, объясняя тем, что несовершеннолетняя. Странная у нас политика в этом отношении. И что? Мне теперь ходить на школьные дискотеки? Как быть молодежи 18-20 лет, которые выглядят на свои года, а не на 22+.

Ответ: Как человек, у которого давно не спрашивают удостоверение на входе в клубы, могу только вздохнуть, утереть влагу в уголках глаз и сказать: «Ваша Галя балована!»
Радуйтесь, что молоды и хотите танцевать. Наслаждайтесь каждым днём юности, даже если вас пару раз не пустили в «Чукотку». Пять месяцев пройдут очень быстро, а впереди – годы и годы легального веселья :) К тому же можно прекрасно танцевать и на квартирниках, подбирая плей-лист по своему вкусу.
Продолжение вопроса: Что вас воспитывало, вдохновляло? Считаете ли вы, что ваше умение писать – это труд, или же способность (талант)? Имеется ли у вас список определённых произведений, обязательных к прочтению? Знаете ли, сколько прочли книг? Каким были подростком? Любимые режиссёры? Кем бы вы могли стать, кроме журналиста/ки? Считаете ли Познера выдающимся в своей профессии? Боже, столько всего хотела спросить, но пока остановлюсь на этом )

Ответ: Я чуть ниже ответила другой читательнице про книги. Даже не знаю, сколько их прочитала, для меня текст всегда был главным источником информации о мире. Всё равно прочитала недостаточно, потому что появился интернет и теперь я в основном читаю не книги, а статьи. О фильмах: у меня большие пробелы в авторском кинематографе и в последнее время стараюсь смотреть картины режиссеров независимого кино, хотя очень люблю и коммерческие фильмы. Кстати, оскаровских лауреатов Макдона («3 билборда») и дель Торо («Форма воды»), а также Пола Томаса Андерсона («Невидимая нить») тоже можно назвать не мейнстримовыми, а в некоторой степени артхаусными режиссёрами. Из музыки страшно люблю всякого рода британцев, например, Radiohead. Не очень люблю этнику и нью-эйдж. Кроме журналиста я бы хотела стать биологом или социологом. Познер – выдающийся профессионал, и не мне давать ему оценки ;) Подростком я была самым обыкновенным: временами заносчивым, временами неуверенным в себе, страдающим от комплексов и мечтательным.
Спасибо за интерес!
Продолжение вопроса: Дело в том, что у меня сформировался некий типаж (высокий парень, не ниже 180 см) в голове, и я до сих пор никак не могу воспринимать своего молодого человека из-за его низкого роста. Я бы могла расстаться (что-то вроде не устраивает – найди другого), но проблема в том, что этот человек так мне интересен, с ним так комфортно, невероятный уровень понимания между нами. Человек с потрясающим чувством юмора, интеллектуал, окружающий меня любовью и заботой 24/7. Порой мне абсолютно всё равно, что мы одного роста (низкие, 160 см), но чаще я представляю, что не смогу надеть обувь на шпильке/каблуке, буду испытывать дискомфорт. Я всегда испытывала некую нежность/восторг к высоким мужчинам. И эта вечная борьба внутри меня, скорей всего, это мои комплексы. Мне с ним не особенно нравится гулять и быть в людных местах (испытываю стеснение, что ли). К тому же я достаточно успешна в своей профессии (хороший достаток) , а он – нет, и его не особенно интересует заработок, он не стремится к качественной жизни (самое обидное, что он очень способный человек во всём, но не использует это). Вроде хочу видеть рядом другого человека, но задумываюсь: будет ли мне кто-то другой столь интересен, будет ли так уютно/комфортно/весело, буду ли я снова любима, смогу ли говорить с кем-то так же обо всём? Что вы думаете обо всём этом? Какой бы совет дали? Может, я не вижу главного в человеке?

Ответ: Смешались в вашем вопросе кони и люди ;)
Рост, конечно, не главное. У меня тоже есть типаж, кстати, я люблю высоких худощавых мужчин. Но отдаю себе отчёт, что это просто бзик, не дискриминировать же теперь людей по росту. Были у меня бойфренды и пониже, и повыше. У моих бойфрендов были женщины и фигуристые, и андрогинные, как я. Химия, она не в сантиметрах и не обхвате талии выражается (простите, неприлично как-то сформулировала).
Носить каблуки прекрасно можно с невысокими мужчинами. Это даже красиво и пикантно.
А вот то, что его не интересует заработок и он не стремится к качественной жизни, а вы – наоборот, тут я вижу серьёзный камень преткновения. У партнёров должны совпадать взгляды по нескольким важным позициям. Воспитание детей, отношения с родителями, я бы сюда даже включила музыкальный и литературный вкусы и отношение к некоторым политическим вопросам, хотя я знаю семью, где жена не любит Путина, а муж обожает, и ничего, не убили друг друга. Стремление к определённому уровню жизни – одна из этих важных позиций. Надо, чтобы оба были бессребрениками, бардами и даосами либо, чтобы оба хотели стабильный доход и возможность путешествовать и обеспечить будущим детям нормальные условия. Рано или поздно в семейной жизни вас эта нестыковка начнёт угнетать. И чем дальше, тем сильнее. У меня такое ощущение, что вы с этим мужчиной были бы успешнее как лучшие друзья, чем как муж и жена.
Продолжение вопроса: Сейчас мне 22, сколько помню себя – с 17 лет работала. Но всё мне это быстро надоедало, я искала перспективную работу, что даст мне реализоваться и хорошо зарабатывать.
Сейчас я прохожу стажировку в известной международной компании вот уже девятый месяц! Все никак в штат не берут – нет вакансии. Но я не отчаиваюсь: ведь я получаю опыт, и в перспективе смогу получить место в большой компании. Самое смешное, сейчас мучает вопрос, что у меня мало пенсионных отчислений и что, если я выйду в декрет, у меня будет маленькое пособие по уходу за ребёнком (так как стаж маленький). Хоть это и смешно, но я уже думаю о будущем и планирую – как и на что смогла бы воспитывать детей, купить жильё и машину, потому что я хочу быть мужу хорошей поддержкой, а не приживалкой. Но если я буду строить карьеру, то в то же время не хочу быть старой мамой. В общем, много странных вопросов сейчас вертится в голове.
Ещё, когда я оборачиваюсь вокруг и смотрю на своих сверстников, мне кажется, что все они успешнее и умнее меня. В это время немногие (но все же некоторые мои однокурсники) уже давно работают дикторами, телеведущими или в крупных компаниях специалистами. Внутри всё клокочет, когда я думаю, что могла бы уже спокойно, как и они, работать лет так с 18-19 на нормальной работе.
Я знаю, что в общем-то делаю всё правильно, но мне больно от того, что время идёт так быстро, а я достигла так мало. И будущее от этого очень пугает.

Ответ: Ой, какая вы классная! Честно, не могу кроме как умилиться, прочитав, что девушка считает, что ничего не достигла к 22 годам, работая при этом с 17 лет. Как по мне, вы умничка, всё делаете правильно и очень разумно и добьётесь больших высот.
К вопросу о беременности – можно завести депозит «на всякий случай» и откладывать деньги. Пригодится не только, если вы родите ребёнка. Можно взять подработку, чтобы был дополнительный источник дохода и возможность копить. Сейчас нормально – работать сразу над несколькими проектами, успевать и тут и там.
А ещё приведу в пример мою подругу, которая свою карьеру строила, как по Своду правил жизни правильных девочек. То есть в ранней юности много и нудно работала на низкооплачиваемой работе (в том числе и в научных учреждениях), которая давала ей бесценный опыт, знания, учила трудолюбию, методологиям и выносливости. Не пыталась сразу получить позицию CEO. Мы говорили: «Ну что ты за святой человек такой. Комсомол давно отменили, а ты по старинке трудишься как ломовая лошадь на благо родине». Угадайте, у кого из наших подруг сейчас самая высокая зарплата, европейский MBA, две квартиры, купленные самостоятельно, без помощи мужа или родителей, да к тому же и ребёнок?
А вот ещё: работа в журналистике (я про дикторов и телеведущих) у нас никогда не была, например, высокооплачиваемой. А если вы о публичности, престиже как показателе успеха, то вы с тем же успехом, если поставите такую задачу, можете стать медийной единицей, будучи блогером и используя платформы соцсетей. Это можно делать в свободное от стажировки время ;)
Продолжение вопроса: Столкнулась с тем, что мужчина мой часто стал выражать недовольство поведением сына, придирается к нему по поводу и без, аргументирует это тем, что сын – будущий мужчина и к нему должны быть повышенные требования. У сына отличная успеваемость (в отличие от девочек), занимается спортом в двух секциях сразу, но хочет забросить дзюдо, так как излишне брезглив, а это очень контактный вид спорта, и вообще он говорит, что потерял интерес, ходит из-под палки. Супруг категорически против прекращения занятий, говорит, что если я сейчас не буду давить и настаивать на своём, то сын сядет мне на шею и станет неуправляемым. В общем, живу как между двух огней... Сыну всего 11, но я вижу, что у него всё возрастает негатив к мужу, а впереди все прелести переходного возраста... Как быть в этой ситуации? Прислушиваться к мужу или поддерживать сына?

Ответ: Если всё именно так, как вы описали, слова вашего мужа звучат как мелочная и низкая придирка. Я бы поддержала сына. Муж не прав.
Продолжение вопроса: Моей старшей – семь, и она спокойно смотрела мультфильмы. А младший вёл себя активно, как и полагается двухлетнему парню: исследовал салон, пищал, требовал айран в бутылке, топал ногами, а когда самолёт пошёл на посадку, стал плакать – думаю, у него заложило уши. И вот он ноет и плачет, и вдруг я слышу сзади женский крик: «Девушка! Девушка! Господи, да успокойте вы своего ребёнка! Сил нет, весь полёт он нас достаёт, у меня уже голова болит!»
Я сначала не поняла, что это мне. Потом повернулась и увидела, что орут именно на меня, и именно орут, вытаращив глаза. Молодая женщина с ребёнком.
«Успокойте его!!! Вы что, не можете его успокоить!!!» И я, как обычно, не знала, что ответить в этот момент. Я сказала: «Вы сами успокойтесь, он же малыш».
«Да! Но вот мой же сын не плачет!!!» И я говорю: «Ну хорошо». И отворачиваюсь, а щёки у меня пылают, а сын плачет. И тишина в салоне. Все, как мне кажется, осуждающе молчат. Вроде как это нонсенс – чтобы маленькие дети плакали в полёте, ай-я-яй.
Внимание, вопрос. Как вести себя в такой ситуации? Как отвечать? Надо ли отвечать?
Мне реально испортили настроение. И моя дочь увидела меня в какой-то беспомощности и не поняла, почему на её маму кричат. А я чувствовала, что надо мной совершили какое-то насилие. Причём при коллективной молчаливой поддержке.


Ответ: Какая обидная и несправедливая ситуация. В оправдание девушки могу сказать: может быть, ей было физически плохо, может быть, у неё была паническая атака или перед вылетом она получила плохую новость и в силу своего состояния не смогла сдержаться, когда её начал раздражать крик ребёнка. Бывают ситуации, когда нормальные вроде бы люди реагируют неадекватно. Не от большого счастья агрессоры агрессивны.
Самое удивительное, конечно, что у вашей обидчицы есть ребёнок. Обычно люди после рождения собственных детей превращаются в терпеливых и всепрощающих пассажиров, потому что знают – в любой момент жизни можно оказаться на месте мамы плачущего малыша.
Ситуация была усугублена тем, что вы обе находились в замкнутом пространстве, где любой конфликт, вспыхнув, принимает гротескные масштабы, просто потому что некуда разойтись и отдышаться. Я думаю, единственный способ – сказать: «Извините, пожалуйста, я пытаюсь успокоить малыша, но не получается. Мне очень жаль, что так получилось». На искренние извинения трудно ответить ещё одной порцией агрессии. А смысла учить её жизни на борту самолёта все равно не было, может быть, поймёт потом.
Продолжение вопроса: Если да, то как вы относитесь к идеям книги, считаете ли, что человек – самое смертоносное существо на планете, которое в итоге до неузнаваемости изменит её и себя в том числе? Что думаете по поводу теории автора о том, что все вокруг и уклад нашей жизни (к примеру, кредиты и прочее) возникли и вообще возможны благодаря нашему воображению, той самой когнитивной революции.

Ответ: Книги я этой не читала, но этого и не нужно, чтобы согласиться с общей тупостью и токсичностью человечества для планеты. Подписываюсь.
Чтобы что-то создавать, вам экстраверсия и не нужна. На широкую публику надо выходить, чтобы проекты/идеи продвинуть. Так что в плане творчества вам нужна не социальная активность, а нечто другое. Одиночество как обстоятельство творчеству тоже отлично подходит. А про стеснение... Что я могу сказать как интроверт интроверту. Играйте. Играйте роль социально активного человека. Как делают десятки тысяч других людей. Fake it, till you make it. Потом будет всё легче и легче. И ещё – страх никуда не уйдёт. Да и чёрт с ним. Жизнь слишком коротка, чтобы ничего в ней не сделать.
Продолжение вопроса: P.S.: Знаю, что у каждого есть «свои» книги, и что проникло в самое сердце одному, спокойно прошло мимо другого, но всё же очень интересно почитать ваш список.

Спасибо доинтернетной эре, я много читала книг в детстве и юности, они все в той или иной степени сформировали то, кем я являюсь. Начиная с «Незнайки» и «Винни-Пуха». Вот же бессмертные книги! И здорово написанные/переведённые. Я вообще сторонник чтения художественной литературы. Как по мне, самое важное – нравственные границы человеку прописать, чем занимается худлитература, а не напичкать его знаниями по нетворкингу и саморазвитию. Из последнего, что реально повлияло, – «Братья Карамазовы» Достоевского. Я поздно в жизни эту книгу прочитала, обычно Достоевского проглатывают в юности, но рада этому. В 20 лет бы пролистала скучные места о религии, например. А сейчас кайфанула. И вы хорошо сказали, что у каждого своё. Меня, например, тронула книга «Жутко громко и запредельно близко» Джонатана Сафрана Фоера, как в принципе трогают искренние исследования травм, похороненных в семейной истории, а парочку моих знакомых, чей вкус я очень уважаю, не задело никак.
Продолжение вопроса: Раньше понятия наставника и учителя (преподавателя) для меня были почти идентичными. Но с возрастом пришла ясность того, что наставник – это немного больше, чем учитель, который ни много ни мало передаёт знания. А наставник – дословно: «наставляет на путь добродетели и истины».
Важно ли искать такого человека? И был ли у вас наставник в своё время?

Ответ: Я была одержима идеей найти ментора в 20 лет. У меня ещё была, знаете, такая сильная потребность в мудром родителе, который знает, как правильно. И сейчас самый мой главный интерес личный и профессиональный – люди и их опыт. Когда ты перед Вселенной ставишь такую задачу, она тебе начинает из карманов вытаскивать удивительных людей. Мудрость – она же не только буддийским монахам раздаётся. А более-менее всем понемножку. В этом смысле мне везёт. Я всю свою жизнь встречала женщин и мужчин, которые не просто делились знаниями и историями, но могли поддержать мои смешные и наивные поиски истины. Где-то подсказать, где-то предложить версию происходящего. В процессе выяснилось, что ни черта мы её найти не можем, мы же не боги. Но уже то, что пытаемся, делает нас людьми. Ищите единомышленников, которые будут отзываться у вас в сердце.
Это смотря в чём успех выражается. Если в денежном отношении, то, например, в сфере журналистики сложно быть успешным фрилансером. Говорят, в сфере пиара или там бухгалтерии дела с гонорарами обстоят получше. Ну а если говорить о радости распоряжаться собственным временем и удовольствии не ходить в офис (я это лично терпеть не могу), то каждый фрилансер успешен.

Из собственного опыта я поняла: чтобы выживать как фрилансер, надо быть гораздо дисциплинированнее, чем когда ты была, работая в офисе и следуя формату, правилам, регламенту. Потому что самодисциплина и самоорганизация – это очень-очень сложно. Но ничего,привыкаешь со временем.
Продолжение вопроса: Я же люблю творческий беспорядок и очень устаю от постоянного контроля за моими вещами и содержимым полок. Каждая попытка поговорить на эту тему заканчивается тем, что мне надо быть более дисциплинированной и следить больше за порядком в доме. Я устаю. Что делать?

Ответ: Даже не знаю, как вы уживаетесь. На мой взгляд, нет ничего более мучительного, чем ежедневное столкновение двух подходов к ведению быта. Такое ощущение, что у вас они диаметрально противоположные. Бывает же, что все различия лишь в том, у кого в семье как было принято вешать тряпку. А у вас вон оно как – схлестнулись идеальный порядок и творческий беспорядок. Аполлон и Дионис. Гармония и хаос. Сдаётся мне, бескровным решением проблемы будет нанять вменяемую домработницу и посвятить высвободившуюся энергию любви и взаимной симпатии, ради которых, а не ради поиска порядка, вы и поженились.
Может быть, просто не грузить их слишком уж сильно своими заботами и не превращать в бесплатных помощников по выращиванию внуков? Мне кажется, природа не терпит пустоты. В свободном пространстве начнут расти цветы хобби и автономии. В конце концов, родители – разумные взрослые люди, которые когда-то научили всему нас. Впрочем, очень важно научить правильно искать информацию в интернете и пользоваться новыми технологиями, например, полезными приложениями смартфона, это облегчает родителям независимость от младших поколений.
Продолжение вопроса: И почему это уят? И при чём тут сплетни людей, когда девушке больше 20 лет? Как не обидеть родителей, обсуждая это? Масла в огонь подливает то, что работать нужно много в Астане, а родители переживают, что стемнело и «дитя» ещё работает. Понимаю, что родителям тяжко признать детей взрослыми, если они слишком привязаны, но как помочь им принять это?

Ответ: Ой. Ну, жить отдельно – вообще ни с какой стороны не уят. Я тут на волне разговоров про уят вспомнила, как моя бабушка, когда мы были маленькими, говорила, что закрывать лицо руками «уяттай». Представления о том, что является позором и поводом для общественного осуждения, у нашего народа так богаты и многогранны, что, если им следовать, лучше всего завернуться в стерильную вату, выключить свет и лежать очень тихо до самой смерти.

Тут, мне кажется, остро стоит вопрос не уята, а сепарации от родителей. Это процесс непростой, даже когда родители не консервативные. Просто они привыкли, что вы их маленькая девочка-несмышлёныш, практически их орган, как рука или нога. Нельзя же жить отдельно от своей руки. Кстати говоря, сепарации может не случиться, даже если вы съедете от родителей и будете жить в другом городе. Может статься так, что у вас будут ежедневные обязательные разговоры по телефону и вопросы, где вы и что делаете. Это проявления вот этой неспособности «отпустить». Одна моя знакомая, когда решилась съехать от родителей, уже за 30 (родители тоже консервативные, но на тот момент даже они поняли, что девушке надо дать воздуха), купила квартиру неподалёку. В итоге она дома сама не готовит, а каждый день ужинает с мамой и папой. Сепарации не произошло. Ещё одна сбежала в другую страну, сепарации для. Только тысячи километров смогли сделать этот процесс возможным.

Я, с одной стороны, и родителей понимаю. Наверное, это очень трудно и больно – признавать, что ты не молод, а твой ребёнок – взрослый. Но и вам как-то жить надо. Надо потихоньку ослаблять поводок. Сначала ограничить попытки контроля. Объясните маме, мама быстрее поймёт, как вам важно иметь своё мнение, свою голову на плечах, свою свободу. Они же хорошо вас воспитали. Дали вам образование. Любили вас. Сделали, что могли. Вот теперь могут быть спокойны – с таким набором качеств девушка не пропадёт.
Продолжение вопроса: С близким мне человеком не сошлись во мнениях по поводу степени доступности стерилизации, обсуждая это видео о женщине, которой пришлось пережить снисходительное, неуважительное отношение врачей относительно её решения о стерилизации (https://youtu.be/_PiTCCtH6B0).
Я думаю, что соблюдение субординации – это, безусловно, признак профессионализма, но такие радикальные решения в отношении тела должны проверяться, и врачу необходимо убедиться, что человек берёт на себя 100% ответственность за решение, что за этим не стоят какие-то другие факторы здоровья, которых она может не осознавать.


Ответ: Оценка состояния психического здоровья необходима при любой серьёзной операции, которая не продиктована медицинскими показаниями. Ну вот липосакция, например. Тоже надо понимать, в своём ли я уме, когда хочу избавиться от жира с некоторым риском для собственной жизни. Но если говорить о доступности стерилизации, я, как и спикер, о которой вы пишете, придерживаюсь принципа «моё тело – моё дело». Человек волен делать с собой всё, что угодно. Татуировки, пирсинги, стерилизацию, имплантацию и прочая. Ключевая фраза – «с собой».

Девушка, конечно, поднимает вопрос более широкий: почему быть женщиной до сих пор в первую очередь = быть матерью. С мужчинами ведь дело обстоит иначе. Да, они могут быть отцами, а могут и нет. Потому что мужчины вносят свой вклад в общество и другими способами, не только давая жизнь новым его членам. Но и, например, работая, делая научные открытия, буря скважины, помогая ближним. Стоп. Кто сказал, что женщины не делают или не способны делать то же самое? У канцлера Германии Ангелы Меркель нет детей, например. Разве её роль в истории от этого померкла? И почему вообще мы должны говорить о каком-то обязательном долге женщины перед обществом?

Репродуктивная функция тысячелетиями была не только женским даром, но и инструментом социального контроля. В Ирландии, стране первого мира, официально запрещены аборты. США, где живет спикер, тоже когда-то были построены на принципах пуританской морали – приоритет семьи, подчинённая роль женщины, высокая нравственность в страхе перед наказанием божиим, много молитвы и самоограничений. Женщины получили весь набор общечеловеческих прав и свобод не так давно, максимум какие-то сто лет, а кое-где вовсе не получили. Мы, человечество, находимся в переходном периоде. Это займёт время. Нам многое надо уяснить для себя. Многое понять по поводу того, как уважать личность и её решения. В том числе и решения не идти по общепринятому сценарию, отказаться от репродукции.
Продолжение вопроса: Я понимаю, когда люди говорят, что им здорово и интересно жить бездетной жизнью.
Понимаю, когда люди ведут несовместимый с родительством образ жизни и не желают его менять.
Есть люди, которые утверждают, что с трудом выносят детей в принципе, и их позицию я принимаю с благодарностью за такую осознанность.
Но, когда люди аргументируют своё решение быть чайлдфри количеством сирот в мире или числом голодающих детей в Африке, во мне возникает ощущение неправды, словно человек прикрывает нежелание нести ответственность за детей «благими» тревогами.

Ответ: Никогда не слышала такой причины отказаться от родительства. Я слышала о людях, которым планета не кажется таким уж привлекательным местом, и будущее её не внушает оптимизма, и вообще Хокинг дал человечеству ещё лет сто максимум, поэтому они и не хотят размножаться. Положа руку на сердце, это всё звучит не так уж нереалистично. Если честно, мне всё равно, какие мотивы движут человеком в его отказе от деторождения. Я буду уважать любой, потому что это касается только этого человека.
И мне в принципе понятно, почему у кого-то не вызывает бешеного умиления чужой ребёнок. Я и сама спокойно к чужим детям отношусь. Без безусловного обожания. Я просто не хотела бы, чтобы чайлдфри не уважали чужой выбор – иметь детей. А так: да будет мир и покой, и плюрализм мнений.
Продолжение вопроса: Я получила степень бакалавра по специальности «Информационные системы» в престижном вузе Казахстана. Поступила я туда не из-за его престижа, а из-за того, что не знала, на кого идти и куда, а знал один папа. Я и не была против. Но вот летом я его окончила, поработала немного по специальности и поняла, что всё равно это не моё. Не зря все четыре года у меня не было никакого интереса. Но вот кем стать, остаётся все ещё актуальным вопросом. Тем более сейчас, когда я без работы и нахожусь в глубоком отчаянии от того факта, что зависима от кого-либо. Помогите, пожалуйста, советом, что делать?

Ответ: Не отчаивайтесь уж так сильно! Многие поступают в вуз в бессознательном состоянии и потом сожалеют, что зря потратили годы. Я вот, например, работала по специальности, но со временем поняла, что вместо пяти лет на журфаке могла бы получить филологическую степень или психологическую, или социологическую и ровно таким же образом писать статьи. Вот ничего бы мне не помешало работать журналистом без журналистского диплома, зато были бы важные знания из другой области в кармане. Но от сожалений ещё никому лучше не становилось. Важное преимущество университетского образования – оно приучает думать, анализировать, самодисциплинироваться. К тому же теперь вы знаете, где и как искать информацию, новые знания. А ещё за четыре года вы познакомились с кучей народу, это называется связи, это тоже немаловажно.

Чтобы понять, что вам интересно, нужно быть проактивной. Под лежачий камень вода не течёт. Я так поняла, пока что у вас есть тыл в виде родителей, и вы можете себе позволить некий период поиска. Всё не так ужасно. Вас не заставляет нужда работать на нелюбимой работе. Используйте эти несколько месяцев с толком – посмотрите, какие сферы вас вдохновляют. Может быть, это вообще не то, что требует четырёх лет образования. Флористика, например. Или организация ивентов. Или скайп-уроки того, в чём вы эксперт. Языка, например. Или что-то ещё, о чем ни вы, ни я подумать сейчас не можем, потому что не сталкивались. А чтобы столкнуться – надо отнестись к поиску призвания как к проекту. Для начала надо набросать план, составить список своих сильных и слабых сторон, навыков, стремлений и желаний, выйти из дома, пойти на семинар, встретиться с друзьями, спросить совета у эксперта, попробовать сделать это самостоятельно в качестве волонтёра. И ещё – сегодня ни одно университетское образование не гарантирует востребованности. Всё слишком быстро меняется. Учиться надо непрерывно. И существует множество онлайн-курсов, которые с этим помогут.
Продолжение вопроса: Именно творчество, так как на просторе Казнета редко встречаю пишущих так сочно и красиво, как вы.
Мне бы очень сильно хотелось с вами поговорить на разные темы, начиная с книг, музыки и заканчивая экологией Алматы. Но тут чаще задают вопросы личного характера, а мне, как самой обычной девушке, хочется спросить ваше мнение о моей ситуации.
Дело в том, что я восемь лет общаюсь с одним молодым человеком, и до недавнего времени наше общение ограничивалось только дружбой: мы всегда жили в разных городах, нас ограничивали часовые пояса и километры. Месяц назад он сказал, что скоро переезжает в мой город, мы видимся, когда он приезжает по делам. Встречи, скажу сразу, романтические. Но я так и не поняла, что между нами происходит, чего он от меня ждёт и ждёт ли вообще. Спрашивать боюсь. Боюсь ответа и боюсь, что испугаю напором. Как быть?

Ответ: Как по мне, так ситуация выглядит очень даже благоприятно: мужчина, который вам симпатичен, перебирается поближе к вам и проявляет знаки внимания. Немножко напрягает, правда, что вы спрашиваете «чего он от меня ждёт». А чего вы от него ждёте? Вот важный вопрос. Кажется, вы сами не разобрались, насколько этот человек уместен в вашей жизни в новом статусе потенциального любовника. Вы сначала со своими чувствами разберитесь, и, если мужчина нужен вам, задавайте ему вопросы, какие хотите. Имеете право. Восемь лет, в конце концов, срок достаточный, чтобы говорить с человеком по душам. А если не нужен, и вам от этого страшно, но вроде как и бросить всё это предприятие жалко, вы тогда лучше будьте с ним сразу честны, чем начинать бесперспективную историю, а потом страдать.

И, пожалуйста, давайте говорить хоть о чем, эта колонка не ограничивается темой М+Ж ;-)
Продолжение вопроса: Это, наверное, переломный момент, после которого всё должно быть хорошо, но с каждым днём упрёков становится больше, секса меньше. Куда-то исчезают желания самосовершенствоваться и заниматься спортом. Думала, что наша пара особенная и быт ей не помеха, а оказалось, что всё, как у всех. Досадно как-то получается :( Как поддерживать себя на плаву? Помочь расцвести друг другу?

Ответ: Думаю, дело не в том, что это жизнь после свадьбы вас расслабила, а в целом – человек стремится к сохранению энергии и расслаблению. Это, наоборот, вы взбодрились, пока влюблялись-встречались. А теперь стремитесь вернуться к исходному состоянию офигения и конформизма, присущему любому человеку. Ответ, думаю, в том, что сначала надо спасти себя, придумав себе стимул по жизни быть классным, сексуальным, продуктивным и активным, а потом уже спасти партнёра, а не наоборот. А, может, и спасать не придётся, клёвый пример заразителен. Нет, ну и совместные дела помогают. Запоминается то, что было сделано вдвоём. Не подумано, не помечтано, а сделано. Туда и стремитесь.
Продолжение вопроса: Когда живу спокойно и не напрягаясь, где есть время на битье баклуш, чувствую, что что-то теряю. Когда хватаюсь за все стороны жизни, живу гиперделовой жизнью, ощущение – будто критически не хватает спокойствия, времени для души. Обе ситуации вызывают дискомфорт. А может, комфорта и не должно быть? Та же история с партнёрами: не понимаю, кого хочу видеть рядом больше: 1) доброго, простого рубаху-парня, с кем я будто чуточку выше, или 2) выдающегося, с претензиями на красоту, интеллект и острый ум, к которому тянутся больше, чем нужно мне. Может, есть какая-то мантра для самопознания? :)

Ответ: Ой! Можно я впервые в жизни отвечу цитатой из Экклезиаста?

«Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».

Или, помните, каким был ответ специального компьютера на «Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» в книге «Автостопом по галактике»? 42! Почему 42, что за 42? А вот просто 42. Ответа нет. Нет ответа, и это прекрасно.
Наверное, первый шаг – это тщательно прислушиваться к своему телу и тому, что оно говорит, а не жить исключительно «в голове». Звучит, как эзотерика, но в прямом смысле – уважать потребности своей бренной оболочки помогает полюбить и её бессмертную начинку.
Продолжение вопроса: Когда ты не человек-система и составление последовательных планов и списков тебе если и даётся, то потом всё равно ни черта не работает? Всё по вдохновению и душевному порыву. Прибавить к иррациональности эмпатию и отсутствие чувства времени – получается занимательнейший набор, который иногда приводит в отчаяние )
*есть понятие «иррационал», довольно близкое*

Ответ: Я уже 37 лет живу с хаосом в голове и отсутствием дисциплины, и вся моя трудовая жизнь является одной сплошной попыткой преодоления. Надо сказать, со стороны это выглядит успешно, но внутренние муки я испытываю серьёзные. По своему опыту скажу, хаоса гораздо больше, когда ты фрилансер и вынужден организовывать себя сам, без подпитки от энергии коллег. Не знаю, ваш ли это случай, но точно знаю, что надеяться исключительно на вдохновение – наивно. Мне кажется, надо: а) искать себе род занятий, где именно этот набор качеств не является противопоказанием к работе (в моём случае работа с текстом доставляет мне такое удовольствие, что не категоризируется мозгом как то, что требует особого душевного порыва, это кайф, допинг, а эмпатам-иррационалам только допинга и подавай), б) все-таки соблюдать какую-то гигиену умственную, придумывать себе не то чтобы рамки, но точки опоры. Ранние подъёмы, работа в красивом месте, если вы фрилансер, система поощрений. Я вот про себя знаю, что если отдамся хаосу и безвременью, потом не смогу наслаждаться выходными. Типа не заработала. Может, и вам поможет. А вообще – сочувствую и всячески эмпатизирую.
Продолжение вопроса: У нас была физическая близость и теперь я не знаю, как дальше быть. Я боюсь, что мой будущий муж будет осуждать меня за моё прошлое, тем более, я хочу выйти замуж за человека с религиозными взглядами.

Ответ: Да бросьте, глупости. Ваша девственность – не товар, ваш будущий муж – не покупатель в магазине, который выбирает вещь. Хотела было написать, что вас будут любить не за средневековую невинность, а за доброе сердце и прочие другие прекрасные качества, а потом вспомнила, что любят не за что-то, а просто так. Если вы настроены искать свою половину именно в религиозной среде, помните, религиозный – не равно консервативный. Требовать от жены девственности – признак дремучей консервативности, а никакое не доказательство веры. Полно верующих людей, которые при этом демократичны и открыты.
Продолжение вопроса: Мой молодой человек по национальности русский. Любим друг друга. Планируем съехаться.
Как убедить отца, что это нормально?
(вопрос и про то межнациональный брак, и про совместное проживание до свадьбы)
Заранее спасибо :)

Ответ: Спасибо за доверие! Уф, я чувствую себя бессильной как советчик в такой ситуации. Мой бывший муж, он же папа моего ребенка - русский, моя бабушка - русская, моя дядя - кореец. В нашей семьей невозможно было запретить кому-то быть с человеком, потому что он не той национальности. И меня разбирает злость, когда я сталкиваюсь с казахским бессмысленным стремлением к «чистоте крови».

Что касается разговора… Предлагаю позвать родителей в кафе, на нейтральную территорию, там сесть вчетвером и объявить о своих планах. Спокойно, в нейтральных выражениях, особо не надеясь на понимание, просто из уважения. Вы же любите этого человека? Хотите быть с ним? А если вам «запретят», неужели измените свое мнение и разорвете отношения? Я не знаю, какие еще можно аргументы привести, кроме того, что это достойный человек, который не отправить вас на паперть и не заставит принимать участие в сатанинских ритуалах, и у вас обоюдная любовь. По идее, этого должно быть достаточно.

Тут еще такой вопрос: вы живете с родителями? Потому что вести себя как независимая личность можно, если ты ни от кого не зависишь. А если вы «сбегаете» в отношения из родительского дома, будучи собственно «ребенком», а не «взрослым», закономерны патриархальные родительские опасения по поводу вашей жизни до брака. «А вдруг у них не получится, - могут подумать они. - Вдруг уят и все такое?» Короче, рекомендую обеспечить собственную независимость по всем фронтам (быть способной заработать на аренду квартиры и пропитание самой себя), это не только для сепарации от родителей полезно, но и для отношений, неважно, русский ваш бойфренд или другой национальности.
Продолжение вопроса: По крайней мере, только об этом говорят мои родители, мои друзья и подруги, про это написано множество статей в журналах, женщины разговаривают про мужчин, мужчины – про женщин. А что, если мне нормально быть одной? Это ненормально?

Ответ: По-моему, всё нормально, что не нарушает Уголовного кодекса. Наслаждайтесь! Что может быть прекраснее, чем общение с человеком, который: а) неизменно интересен, б) умен, в) близок по духу. С самой собой! Да к тому же, неужели одиночество приравнивается к отсутствию романтических отношений? Одиночество, это когда нет друзей, нет врагов, нет облысевших бывших одноклассников, нет надоедливой соседки, нет племянников, нет прочих родственников, будь они благословенны, нет даже подписчиков в инстаграме, которые ставят вам «сердечки», вы выброшены на необитаемый остров и состоите в абьюзивных отношениях с гигантским попугаем. Вот это одиночество. А отсутствие романтического партнёра, если оно вас не тревожит, это один из десятков возможных сценариев человеческой жизни, только и всего.
Продолжение вопроса: Думаю, что у нас всё хорошо, видимся каждый день, разговариваем обо всём на свете, мне очень комфортно рядом с ним.
Есть одно но: он не хочет знакомить со своими родными. Родители в другом городе, но тут живут его старшая сестра и брат. Я пыталась поговорить на эту тему, но он постоянно отнекивается и говорит, что это перед свадьбой, куда торопиться.
Я пока замуж не тороплюсь, но мне очень хочется с ними познакомиться, узнать, из какой он семьи.
Перегибаю ли я палку, и нужно просто наслаждаться отношениями, или это какой-то показатель несерьёзности?

Ответ: Честно говоря, я бы на вашем месте тоже обижалась. Если только не рассматривать варианты, что брат с сестрой – бездушные монстры, у них с вашим парнем скверные отношения, они не поделили дедушкино наследство и мамину любовь, и бойфренд к ним сам носа не кажет. Желание разделить с любимым человеком все сферы жизни, в том числе ввести его в семью, – оно естественное. Но вы тоже сильно голову не забивайте. Может, сами будете не рады, когда познакомитесь :) Пара моих подруг многое бы отдали, чтобы не катать беш у родственников мужа на праздниках.
Скорее всего, либидо мужа и до свадьбы было таким же высоким. Это значит, что или вас это устраивало, или вы притворялись, что хотите секса каждый день. Как бы то ни было, сейчас история вышла дурацкая. Думаю, вас посещает страх измены, боязнь того, что любимый мужчина пойдёт добирать на стороне. Если так, то это зря. Совместная жизнь – больше, чем секс. В конце концов, никто не отменял мастурбацию.

Я против того, чтобы насиловать себя из страха не угодить партнёру. С другой стороны, секс – мощная сила, которая не то чтобы склеивает брак, а просто высвобождает и сливает воедино две энергии. Ну это когда секс по любви и желанию. А выхода у вас два: попробовать сойтись на компромиссе и заниматься сексом чуть чаще. Есть такая версия, что у женщин аппетит приходит во время еды. И чем регулярнее занимаешься сексом, тем сильнее его хочешь. Секс порождает секс. Или объяснить ему, что каждый день для вас – неприемлемо. В конце концов, ещё ни один мужчина не умирал от сокращения количества половых актов. В браке есть вещи поважнее либидо. Обо всём можно договориться, если не молчать.
А почему бы и не думать о ней, если чувствуете, что эмиграция сделает вас счастливее? Главное, если сильно хочется эмигрировать, думать в этом направлении продуктивно, согласно плану, а не прожектёрствовать.
Однозначно! Я сама это практикую. Особенно когда мужчина сам не дарит или у него нет понимания важности цветов в жизни мыслящего человека. Так и хочется его расшевелить, натолкнуть на мысль, что свежие цветы в доме – это круто, чувственно, красиво, нужно, даже если ты холостяк-аскет. Жизнь слишком коротка, чтобы не украшать её цветами.
Бывает, когда никто из них не интересен друг другу как сексуальный партнёр, зато интересен как человек.
(Продолжение вопроса) С одной стороны, так как это мой родственник, я by default должна ему помочь. В то же время я понимаю, что если помогу ему сейчас безболезненно вылезти и помочь подтереть то говно, что он сотворил по своей же неосторожности и вполне отдавая себе отчет в том, что если он совершит ошибку, ему крыть нечем, то он не научится ничему. Он в следующий раз опять пойдёт и сделает то же самое, так как закрепится условный рефлекс, что ему и сейчас помогут, и вытащат из метафизической ямы.
Как быть адекватно понятой среди родственников и общества за то, что не помогла, так как считала, что человеку необходимо учиться на своих ошибках и отвечать по полной за свои проступки? И как убедить саму себя, что сделаешь правильно, если не поможешь человеку, хотя можешь?


(Ответ) Мне кажется, компромиссом, который успокоит вашу совесть и общество, в то же время не удручая вас, будет частичная помощь. Которая вас не обременит. Экзистенциальное жертвоприношение суммы, от которой не пострадает бюджет. И вообще, если этот родственник вам – не ребенок или родитель, вы в полном праве отказать ему в помощи, потому что у вас есть другие приоритеты в расходовании ваших личных средств.
Хм. Эти отношения ведь были не только у бывшего. Они были и у вас. Отношения – этап развития вашей личности. Это сейчас у вас искры из глаз, страх и ненависть в Лас-Вегасе. А как вы будете думать об этом периоде жизни через год? Через три? Через двадцать? Спорим, чем больше времени пройдёт, тем больше умиления будет в вас вызывать та наивная, ранимая и полная любви женщина, которой вы когда-то были. Фотографии – приметы памяти, машина времени, очень важная, когда хочется отправиться изучать себя в прошлом. Если расстались полюбовно, без грязи и боли, я бы не удаляла. Эти воспоминания – уважение к самой себе и выбору, который был сделан вами. Есть, правда, одно «но» – как быть, если новый бойфренд просит удалить фотографии. Решать, конечно, вам, но я бы остерегалась мужчин, которые боятся конкуренции с прошлым.
(Продолжение вопроса) Что делать, когда твоему ребёнку девять месяцев, финансовая ситуация в семье оставляет желать лучшего (конечно, не так, чтобы очень, но и откладывать на будущее и сделать ремонт возможности нет: ипотека, все дела). Но не упущу ли я чего-то важного за рабочими делами? Но именно сейчас меня ждет руководящая должность, позже эта должность уйдёт. Ведь этот возраст такой волшебный. Наверное, я пишу не для того, чтобы получить ответы, а чтобы получить оправдание моим действиям. Оправдайте меня…

(Ответ) Говорят, до года ребёнку нужно безраздельное внимание матери. Но у меня, например, есть две подруги, которые вышли на работу в два ребёнкиных месяца. И, знаете, не стали от этого худшими матерями. У них прекрасные, обласканные девочки, которыми активно занимаются, с которыми проводят выходные, читают, играют, развивают до опупения. И при этом девочки с 9 утра до 5 вечера сидели с нянями и ели сцеженное молоко. Ваша фраза о «волшебном возрасте» прозвучала не слишком убедительно. Может быть, вы сами себя пытаетесь уговорить, что не хотите на работу из-за ребенка. А, может, просто не хотите именно на эту работу?

Ещё такой момент. Помню по себе. Когда сидишь в декрете и погружаешься исключительно в обслуживание интересов маленького человека, твоя перспектива сужается. Твой «рабочий» мускул слабеет. Из-за этого очень страшно возвращаться. Как ты, такая мягкая и пахнущая молоком, выйдешь сейчас в этот бушующий офисный мир? Не начнешь ли пасовать перед конкурентами, потому что потеряла хватку? Глаза боятся, руки делают. Войдёте в колею уже через месяц. А, может быть, у вас получится работать неполный рабочий день, пока малыш ещё маленький?
Хотела бы я знать ответ на этот вопрос. Единственное, что приходит мне в голову, – предложить ему альтернативу и своё общество как активного родителя, а не просто того, кто даст денег на кино или купит книжку. Большинство родителей не хочет, чтобы ребёнок общался неизвестно с кем ВКонтакте, но и не умеет делать что-то вместе с ребёнком. Большинству это попросту скучно.
(Продолжение вопроса) Адепты осознанности твердят о том, что необходимо начинать с себя и не стоит бежать из некомфортных условий, а пытаться влиять на свой окружающий мир, надеясь, что пойдут «круги по воде» и внешняя среда изменится. Это делать труднее и с каждым новым вызовом сложнее себя убедить, что это правильный путь. Как создать для себя этот микромир, где всё идет по цивилизованным и человечным правилам, где здороваются на улицах, нет интриг и токсичных отношений, но в то же время не терять связи с реальностью?

(Ответ) В вашем вопросе уже содержится ответ. Сбежать из недружелюбного и полного зла контекста можно, создав собственный радужный микромир. Все этим занимаются: от олигархов до продавцов на оптовом рынке. А всё, что для этого требуется, – тщательно выбирать людей, с которыми вы общаетесь. Надо общаться с приятными людьми и не насиловать себя, проводя время с людьми неприятными или токсичными. От школьного чата можно отписаться. Новостную ленту – свернуть. Поверьте, во всём мире полно негатива, не только в Казахстане. Просто у вас неважно работает внутренний фильтр, вы реагируете на негатив, как только видите его в окружающей среде. Так никакого сердца не хватит. Только вы решаете, какую эмоцию вы испытываете в тот или иной момент. Пусть ваша реальность будет светлой, по крайней мере, это то, на что вы можете повлиять.
Запастись вином, валерианой и научиться медитировать.
Иллюстрации: Роман Захаров