Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Как и все во время карантина, я чувствую себя одиноко. Было ещё нормально, пока жила с соседкой, но сейчас она уехала, и мне действительно не хватает человеческого общения. В июне начала видеться друзьями, но теперь, когда многие начали опять выходить на работу, не хотим рисковать и стараемся не собираться. В общем, как будто началась моя изоляция заново, как в марте, только теперь уже полностью одна. Так ещё вышло, что я только окончила университет и теперь у меня ещё и post-graduation existential crisis, мне кажется, что доходит до мини-депрессии. Не люблю себе это диагностировать, потому что считаю, что я просто ною и не хочу брать ответственность за свою жизнь, но мне действительно не очень сейчас. Постоянно думаю, к чему всё это и в чём вообще смысл жизни, а во время пандемии переоценка ценностей ещё больше актуальна. Многие мои друзья в серьёзных отношениях, ощущается, что у каждого свои заботы, семьи, и я понимаю, что это нормально. Но я часто завишу от людей вокруг себя, и когда чувствую себя ненужной, то чувствую себя самым одиноким человеком на свете. Я проходила сложные периоды жизни и раньше, которые были хуже, и за это опять злюсь на себя, что не могу взять себя в руки и наслаждаться жизнью, а не депрессовать. Я знаю, что такие моменты у меня проходят со временем, но как бороться с одиночеством? Я люблю проводить время с собой, мне комфортно. Но, похоже, что абсолютная изоляция негативно сказывается на мне.


Ответ: Вы как будто извиняетесь за то, что вам плохо, хотя, будем откровенны, времена нынче такие, что большинство так или иначе хандрит. Вирус бьёт в самое наше слабое место как вида. Нам для душевного комфорта жизненно необходимо социализироваться. Это то, что делает нас людьми. Человеку нужен человек, и всё такое. Поэтому я вас очень даже понимаю и виртуально крепко обнимаю. Знаете, похожие мысли часто возникают даже, когда возишься с маленьким ребёнком, а когда нет такого мощного отвлекающего фактора, с ними ещё сложнее совладать. Правда, я считаю размышления о смысле бытия делом нужным и даже полезным для саморазвития, но если они вас уже достали, попробуйте найти отвлекающий фактор. Спорт, для занятий которым нужно много бывать на улице (и, возможно, заниматься по двое-трое, как в случае с бегом), поиск работы, какое-то комьюнити в соцсетях? В общем, любой способ раздобыть себе человеческое общение. В конце концов, даже «Тиндер», говорят, не загнулся в карантине – люди просто стали общаться виртуально до наступления лучших времён. Я тоже завишу от окружающих. Это нормально. Это делает нас людьми! Желаю вам скорее найти свою стаю.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Мне 26 лет. Замужем 2 года. Супруг очень хороший: добрый, внимательный человек.

Ни разу не ссорились. Абсолютно никогда не было претензий ко мне.

У нас на самом деле партнёрские отношения: вместе убираем, вместе готовим. Всё происходит естественно, никаких очередей по мытью посуды.

Сейчас, во время карантина, оба работаем из дома.

Сложилось так, что моя работа более высокооплачиваемая, чем его, и, соответственно, я больше работаю. Стала ловить себя на мысли, что немного начало напрягать, что он бьёт баклуши. Сейчас прекрасное время, чтобы заниматься саморазвитием.

Я пыталась ему говорить, но это не работает. Хотя я сама не занимаюсь саморазвитием в свободное время и списываю это на то, что у меня тяжёлая работа и я могу позволить себе отдыхать.

Как донести до него, что я бы хотела, чтобы он поменял работу и стремился получать больше меня.

Но и сам факт, что сама я не могу заставить себя, как будто показывает, что у меня двойные стандарты.


Ответ: Вас напрягает не то, что он не развивается, а то, что не пытается заработать больше, чем сейчас. Это разные вещи. Даже если он засядет за компьютер и дни напролёт будет проходить развивающие курсы, вас это не удовлетворит. Вас напрягает отсутствие в финансах паритета, который есть у вас в ведении бытовых дел. Честно говоря, сложно советовать человеку взять и найти высокооплачиваемую работу, когда ну очень многие сейчас в принципе лишились средств к существованию из-за пандемии. Я вижу решение только в том, чтобы муж временно – пока у него не появится другая работа – взял на себя не равную, а большую часть забот по дому, чтобы полностью разгрузить вас. Мне кажется, у вас получится договориться. Ваше письмо рисует картину пары со здоровыми отношениями.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук» и Майя!

 

Знаете, в карантин довелось прочесть немало книг, там и книги Элизаберт Гилберт – по рекомендациям вашей сестрёнки, и Нил Гейман, и книги вроде «А что, если?», «Искусство любить», и книги Харари, в основном научно-популярные (сейчас мне это больше нравится, нежели художественные произведения), и последнее, что я прочла, – Ержан Есимханов, Oceanman. Я была поражена этим человеком и всерьёз увлеклась темой марафонских заплывов, а также начала активно читать его посты. И вот в одном из его постов он говорит о том, что молодёжь не читает совсем, мало кто имеет понятие о советской классике, и приводит примеры. Говорит, что читают модные вещи: Харари, Нассима Талеба, Мураками, Пелевина, Довлатова, а также книги по саморазвитию. Пишет, что читают то, что не требует особых усилий, анализа, эмпатии, где конец понятен и так. В связи с этим хотела узнать ваше мнение. Вкусы поколений ведь меняются. Да и он читал в молодости то, что было популярно в его время. Это первый момент.


Я читала много его постов о взглядах на жизнь, про семью. Удивительная семья, правда. Начинаешь даже себя чувствовать ущербно Вон человек в 28 лет был уже партнёром в юридической компании, спортсмен да и потрясающий семьянин (производит впечатление). Меня из всех казахстанских женщин восхищаете Вы, Майя, а из мужчин – Ержан. Вы меня поражаете в первую очередь потрясающим чувством эмпатии, мудрости, владением слогом и т. д. Вы космическая! Ержан восхищает своим характером, невероятно целеустремлённый мужчина. Как, восхищаясь людьми, начитавшись постов, не разочаровываться в себе при этом? Сохранять трезвость и здраво оценивать то, что ты можешь и способен делать, а что нет? Как не подвергать себя самого буллингу: мол, тебе 24, а вон человек в 28 то и то сделал, как плыл 14 часов – «омайгад», семья вон какая, детки вон какие. Когда ты читаешь истории зарубежных успешных людей, тебя это не так впечатляет, чем когда это твой соотечественник. Благодарю!


Ответ: Спасибо за добрые слова! Купаюсь в их потоке и повышаю самооценку, это крутая плюшка от социальных сетей – контакт с людьми, которых не знаешь, но которые дарят тебе своё тепло.


С другой стороны, вреда от них не меньше. Соцсети, а особенно инстаграм, – отличный плацдарм для таких любителей контроля над собственной жизнью, как я (за Ержана говорить не берусь), на котором можно построить тщательно курированную реальность. В этой выставленной на витрину реальности будет место только умным книгам, философским мыслям, ярким привлекательным фотографиям и благим намерениям. Это не значит, что жизнь состоит только из этого. Вы не видите всего, что остаётся за скобками этой выставки. Вы не видите истинных мотивов и обстоятельств человека, если он не захочет их объяснить. И – так уж устроен наш мозг – если он чего-то не видит, заполняет пробелы сам, как хочет. Вот и выходит, что чужая жизнь выглядит идеальной и непогрешимой.


Я думаю, это чувство (не будем называть его завистью – скорее, лёгкого сожаления, что твои достижения, на твой взгляд, меньше чужих достижений) можно заставить работать на себя. Например, вдохновиться упорством и дисциплиной пловца и тоже упорно и дисциплинированно заниматься тем, что нравится вам. Понять, в каких сферах жизни вам хочется добиться большего, и топить в этом направлении. Может быть, это будет не партнёрство в компании и собственный дом, а помощь другим людям или занятия искусством? У каждого свой путь. Главное – не переборщить в этой гонке. Не соревноваться, а вдохновляться. Соревноваться с кем-то – занятие, которое не приносит удовлетворения, даже если вы одерживаете победу. Сравнивать себя с кем-то – непродуктивно. Вы уникальны, у вас собственный набор сильных сторон, а также собственные исходные данные. Как сейчас модно говорить: Уou are enough! Я бы ещё добавила, что не стоит в 24 сравнивать себя с 40-летними. У меня в 24 года не то что инстаграма не было, где я бы выкладывала обработанные фильтрами фото (умалчивая о своём плохом настроении, ссоре с близкими, недовольстве собой и своими финансами, чувстве тревоги, а также надоедливом шейном остеохондрозе), у меня не было и жизненного опыта, который сегодня позволяет мне формулировать и высказывать своё мнение.


Ещё я хочу сказать, что это здорово, что ваша первая реакция на чужие достижения – это восхищение. Некоторые люди пытаются обесценить чужие результаты, чтобы чувствовать себя комфортно. Нехорошо только, что, глядя на других, вы пытаетесь обесценить свои результаты. Я уверена, вам есть чем гордиться. Всё различие между мной, например, и вами в том, что я регулярно описываю свои переживания в публичном пространстве, а вы (по каким-то причинам) – нет. Вот и всё.


P. S.: Я стараюсь не давать оценок чужому литературному вкусу. Он не определяет человеческих качеств. Говоря о себе, я не большой любитель литературы советского периода. В ней было много хорошего, но в то же время многие авторы и поднимаемые ими темы, на мой взгляд, устарели. Ровно так же – если говорить о XIX веке – я не могу себя заставить читать Державина и Бальмонта. Мне просто неинтересно. Зато интересно читать Гоголя и Чехова. Какие-то книги переживают проверку временем, какие-то – нет. Впрочем, можно взять пару книг и почитать их – тех же Аксёнова и Распутина – просто, чтобы составить своё мнение, а не переживать, что выбираете «лёгкое» чтение. Может быть, вам действительно понравится.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня необычная ситуация. Год назад расстались с парнем, он является отцом моего ребёнка. После того как родила, узнала, что на три месяца раньше родила от него ещё одна девушка. То есть он отец двух сыновей. Мы пытались сохранить отношения, я его сильно любила, но стали проявляться измены (с той же девушкой), и мы окончательно расстались. Помогает материально. Я работаю, но доход не постоянный. Малыш подрастает, и я завела речь о садике/няне. Он идею одобрил, сказал, что будет оплачивать, но с условием, чтобы мой сын ходил в один сад с тем сыном от другой женщины. Я понимаю, что всё равно они будут видеться и общаться. Но меня всю изнутри это убивает. А ещё бывший парень предлагает в выходные гулять или отдыхать всем вместе. Я от этого предложения просто в транс вхожу. Хочется убежать подальше от него. Но не могу пока потянуть это материально. Хотела бы спросить совета. Если отредактируете кое-что, не обижусь, главное, чтобы суть осталась.


Ответ: Вы в полном праве водить ребёнка в другой детский сад и проводить выходные так, как вам хочется. Ваш бывший просто обнаглел и возомнил себя вершителем судеб. Не входите в транс, твёрдо и спокойно озвучьте свою позицию. Крепостное право давно отменили, а многожёнство пока не легализовали. Отец должен помогать ребёнку в любом случае. Если начнёт манипулировать и угрожать прекратить финансовую помощь, подавайте на алименты.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Нашей семье 5 лет. Живём с мамой мужа. Мне это тяжело даётся, но я стараюсь быть хорошей снохой, так как это важно для мужа.

В конце лета планируем отпуск. Муж хочет взять свою маму с нами. Я против. Мы не можем найти компромисс. Он говорит, что хочет уделить время маме и пообщаться с ней. Я этого не понимаю, ведь мы живём вместе! Они каждый день видятся. У нас конфликт.

Детей нет, не получается.

А я думаю о разводе. Лучше быть одной, чем ругаться из-за мамы мужа.

Что думаете?


Ответ: Я думаю, что очень хорошо понимаю ваши чувства. Какими бы ни были замечательными родители, для детей естественно отделяться и жить своей жизнью. Это природное устройство вещей. Я не могу взять на себя ответственность и сказать вам, что его нежелание оставлять мать в городе – легитимный повод для развода, в конце концов, только вы можете определить степень разногласий в вашей семье. По-хорошему, вам надо жить отдельно от его мамы. А маме учиться быть самостоятельной. Иметь свои интересы и своих друзей (вы всегда можете навещать, помогать, нанять сиделку и уборщицу). Как бы то ни было, вместо того, чтобы сразу разводиться, можно попробовать взять тайм-аут и провести отпуск по отдельности. Он пусть едет с мамой, а заодно подумает о том, насколько это здоровый расклад, а вы отдохните с подругой. Впрочем, я так поняла, вас не конкретно этот отпуск подкосил, а в целом хочется нормальной автономной взрослой жизни. Пусть всё у вас получится. Может быть, мама и сама хотела бы пожить от вас отдельно, да не знает, как вам на это намекнуть?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

У меня нет конкретного вопроса, есть повествование (приправленное завуалированным нытьём), но, может, вы взглянете на ситуацию со стороны и что-то посоветуете.

Чувствую себя загнанной в угол – раньше переживаниями могла поделиться с кем-то из дорогих мне людей, а сейчас эти самые переживания исходят от отношений с ними же, и поэтому я совсем закрылась в себе. За время пандемии произошло много событий, и пару раз было очень больно (наверное, вы знаете эту боль – от потери друга, от обесценивания, от финиша отношений). Я к тому же человек очень чувствительный и много анализирующий, и эти качества никак не помогли отпустить ситуацию. Появились апатия и беспокойный сон.

Наравне с этим весь период пандемии я просидела в отпуске без содержания и переосмыслила своё отношение к сфере, в которой работала: поняла, что мне совсем не хочется больше там быть, да и не молодец я вовсе, а просто надёжный работник (в моей должности во главе стоит креативность, а у меня с этим туго). В июне знакомая рассказала о вакансии в своей компании – это совершенно иная сфера, и я впервые за долгое время загорелась, очень хотела получить эту работу. Я сутками делала тестовое задание, но в итоге мне ответили отказом. Не жалуюсь и не расстраиваюсь – понимаю, что это бизнес. Тем временем накоплений всё меньше и надо бы уже скорее найти работу.

После выполнения тестового задания я решила-таки, что войду в новую сферу (эта мысль меня окрыляла), но после начиталась статей в интернете и поняла, что для этого нужно пахать 24/7 и иметь как минимум пару лет в запасе. Мечты о прекрасном переходе в новую профессию рухнули.

И теперь у меня снова апатия и я снова не вижу смысла. И не вижу себя частью чего-то. Я словно опять студент, который не знает, чего хочет от жизни, терзающийся в сомнениях юнец. И, наверное, это было бы нормально, если бы я была юнцом, но я значительно дальше от этого возраста, и от этого семена сомнений размножаются с большей силой.

Сейчас я словно обнулилась во всех сферах и мне непонятно, какой путь выбирать дальше. Понимаю, что надо меньше думать, больше действовать, но так не хочется вдруг снова обнаружить себя не присущей ни к чему.

Самое забавное, что за весну я прошла несколько интенсивов, курсы терапии, стала делать шаги к принятию себя и в целом стала более осознанной. А тут как будто ничего из этого не имеет смысла – я снова на развилке путей, и все эти «хорошести» никак не помогают.

Понимаю, что это общее состояние от одновременного наплыва негативных событий, но никак не могу взять себя в руки и решить уже хоть что-нибудь.


Ответ: Вы знаете, я поймала себя на мысли, что во время карантина – на вынужденной социальной диете, да к тому же помноженной на опыт эмиграции и чисто географического отдаления от всех близких – я стала особенно чувствительной к переписке, формулировкам, неосторожным словам. Пару раз была на грани обиды. Еле уговорила себя не рубить сплеча или не гневаться, а сначала разобраться, что в действительности человек имел в виду. Часто оказывалось, что человек сам из-за пандемической паники дурью страдал и в буквах, адресованных мне, всё это сквозило – страхи, тревоги, неуверенность. Я, если честно, боюсь, что дальше будет хуже, и дала себе зарок особенно бережно относиться к людям и пытаться понять их страдания, чтобы не рассориться с доброй половиной. Вы там тоже не уходите совсем в себя. Прелесть Всемирного трындеца именно в том, что страдают от него все в той или иной степени. Хоть не так обидно. Ну и страдания делают нас сильнее, непобедимее и чище. Этой надеждой и живём.


Про работу: обидно, что с первого раза не получилось перейти на другую работу, но не смертельно! Мне в таких случаях помогает включение режима игры: внутри себя сбить пафос с события и относиться к процессу как к квесту. Что вы приобретаете от уныния, тревоги и серьёзности? Ничего. Что вы теряете, если попробуете добавить толику авантюризма к отношению к собственной карьере? Тоже ничего. Сбережения так и так тают. Если уж совсем нужда наступит на горло, будете выкручиваться и зарабатывать, где это возможно, без рефлексии и сомнений, если этот момент не наступил, всё вовсе не так и плохо. Пока есть поле для манёвра, игры, выбора – играйте! Я желаю вам победы и крепко обнимаю. Вы не одна.

Продолжение вопроса:

Мой молодой человек вырос в детском доме, получил неплохое высшее образование, но вместо того, чтобы работать по специальности, решил погнаться за мечтой (от которой к своим 28-ми отказался), параллельно обеспечивая свои ежедневные нужды не самой квалифицированной работой. Он очень умный и трудолюбивый. В наших разговорах о будущем он сам неоднократно выражал желание изменить свою сферу деятельности и даже место жительства, но ещё не предпринимал никаких решительных действий. Смотрел вакансии и варианты переобучения, но наступила пандемия, и он вынужден держаться за свою текущую работу. Возможно, ещё и из-за барьеров в его голове: он также не раз высказывал что-то в духе «стипендии получают только дети депутатов», «на такую работу устраиваются по блату». Я выросла не в самой благополучной семье, но благодаря наставлениям родителей поступила на бюджет в лучший для выбранной мной специальности вуз, теперь, как и хотела, работаю в международной компании. Мне тяжело осознавать, что пропадают его способности. Могу ли я помочь ему изменить жизнь так, как ему хочется? Стоит ли браться за подобную помощь ему (как-то помочь увидеть, что кругом много возможностей), если менять партнёра – дело, по современной психологии, неблагодарное?


Ответ: Я думаю, что помочь вы можете своими поддержкой и принятием. По моему, возможно, субъективному опыту, если человек сам чего-то не хочет, изменить его модель поведения, переделать его или «без него его женить» нереально. Но если всё же хочет, находиться рядом с поддерживающим и успешным партнёром (вами) для парня может быть не просто полезно, это может стать прекрасным жизненным стимулом. Наступили не самые лёгкие времена, можно понять, почему он боится менять работу именно сейчас. Но тёмные времена когда-то кончатся.


Знаете, никто не отменял так называемых муз. Ими могут быть люди любого пола. Недаром говорят, что от окружения сильно зависят благосостояние и психологическое здоровье отдельной личности. Ближайшие к тебе пять людей влияют на то, какой ты, вплоть до привычек и здоровья. Судя по всему, с вами парню повезло. Вы уже – его муза. Человек, чьё доброжелательное и любящее присутствие в его жизни делают молодого человека лучше. Музе не надо как-то стараться и из кожи вон лезть. Надо жить и работать в соответствии со своими принципами, по сути, думать о своём развитии и отвечать за себя. Остальное должно быть достигнуто желанием и трудом человека, музой вдохновляющегося.

Продолжение вопроса:

Вопрос будет странным, но в то же время хочется вас «услышать». Есть человек, которого люблю очень сильно, хотя в прошлом году он сделал такую вещь, как исчез из поля зрения, т. к. из-за расстояния мы решили расстаться. Я хотела с ним связаться, узнать, как у него дела, он игнорировал меня год. Относительно недавно объявился, извинился, сказав, что ему было стыдно за то, что не оправдал моих ожиданий (причина расставания была также связана с личными проблемами). Обещал, что не будет дальнейших проколов. В данный момент он работает, соответственно, из-за пандемии у него завал, поэтому редко выходит на связь. А для меня это странно, привыкла к каждодневному отношению (мы снова находимся вдали друг от друга). Утешаю себя тем, что это временно и у него действительно завал, он устаёт, нет времени написать мне. А с другой стороны, это так утомляет, что просто не может написать, мол, я не могу тебе сейчас ответить, пообщаемся позже. Начала задумываться, а правильно ли я решила, приняв его снова, надеясь на то, что человек изменился, что в скором времени будет по-другому, будем рядом друг с другом. Но данная проблема так коробит. Сомнения так и лезут в голову.

Не считаю себя меркантильной, но так хочется от него получить что-нибудь миленькое, бывало, что я намекала, он меня слышал, а дальше уже всё, ничего.


Ответ: Во время кризисов мирового масштаба, который мы сейчас все переживаем, у людей, напротив, обостряется желание найти душевное тепло и поддержку у ближнего. Если парень уже был замечен в «гостинге», то есть просто исчез с ваших радаров, мне кажется, этот пандемический рецидив говорит, скорее, об отчуждении, чем о завале на работе. Чаще всего очевидные выводы являются правильными. Я очень вам сочувствую, это горько, когда ты вкладываешься больше, чем предмет твоей любви, когда ты открытая, а партнёр не говорит начистоту.


Я однажды вернула мужчину, после того, как он без предупреждения исчез из поля зрения на целый год. Ничего не вышло. Спустя много лет не уверена, было ли это с моей стороны любовью, подспудным желанием завершить незаконченный сценарий или попыткой утешить раненое эго, знаю, что сейчас бы ни за что так не поступила. Но ваши отношения могут иметь совсем другие обстоятельства. Слушайте сердце и интуицию. Желаю удачи!

Продолжение вопроса:

Меня недолюбили родители. Приласкать-то могли, но никогда не говорили, что считают меня красавицей, принцессой и т. д. К тому же мама всегда приводила в пример других девочек (из-за чего я по-прежнему себя сравниваю с другими), а папа редко, но упоминал, что, мол, вот эта девочка шустрая, не то что ты. В подростковые годы я подвергалась лёгкому буллингу в школе (слава богу, только словесному), которому не умела противостоять. Вещи – были значительные финансовые трудности в семье, да и родители в силу их совкового мышления никогда не купили бы нам ничего «статусного». Внешность – я выглядела иначе, чем одноклассницы и подруги, которых я считала настоящими красавицами: угловатая, бледнокожая, с невыразительными чертами лица. Сейчас моя худоба обрела привлекательные формы, а лицо похорошело. Я несколько лет работаю над самооценкой – ловлю нехорошие мысли и разбираю каждую, доказывая себе, почему это неправда, и социальными поглаживаниями. Стараюсь взращивать любовь к себе и доказывать, что моё мнение ценно настолько же, насколько ценно мнение любого другого человека. Также борюсь с синдромом самозванца, напоминая себе о своей компетенции и достижениях и действуя по принципу fake it till you make it. Так вот, несмотря на то, что я считаю себя хуже всех, у окружающих зачастую вызываю противоположное мнение. Многие говорят, что я высокомерна («Нда, а ***моё имя*** у нас любит себя»). Подскажите, как мне работать над своей самооценкой, не транслируя окружающим крайность «я лучшая»?


Ответ: Судя по всему, вы уже всё делаете правильно. Что может быть правильнее работы над собой?


Что касается вашего экскурса в детство, думаю, 9 из 10 людей найдут, в чём обвинить родителей. Как говорится, если у вас есть родители, вам понадобится психотерапевт. Большинство советских родителей воспитывали детей сравнениями или строгостью без всякой задней мысли, даже из благих побуждений, это был общий педагогический метод. Чем больше с людьми разговариваю, тем больше убеждаюсь, как много у нас – людей из одной и той же географии – общих исходных условий. Просто психотипы разные. Ваша тонкая душевная организация не позволила стряхнуть все эти обидные мелочи и пойти как ни в чём не бывало, вы их впитали, а теперь пытаетесь от них избавиться. Ну вот так вы устроены. Так уж повезло. В вашей чувствительности есть и свои плюсы. Но посмотрим на противоположный пример.Так, мою подругу учительница начальных классов поднимала на уроках и унижала перед остальными учениками, а мама никогда не верила, что её может кто-то обидеть из детей или учителей, ведь она была бойкая девочка, и всегда вставала на сторону тех, на кого жаловалась подруга. Но моя подружка рассказывала впоследствии, что ни на минутку не поверила учительнице и научилась не жаловаться маме, при этом самооценка у неё осталась высокой. Просто она изначально слеплена из более устойчивого теста. Такие истории лично меня всегда убеждают в том, что наш взгляд на жизнь – это всегда вопрос личного выбора. Того, как ты выбираешь смотреть на события.


А ещё – когда ты принимаешь и понимаешь, что не один такой несчастный (я сейчас без сарказма, я сама люблю себя пожалеть), становится гораздо легче, плюс начинаешь испытывать сочувствие к окружающим, их болям и их невидимой нашему глазу борьбе.


Я думаю, чтобы кого-то не считали стервой, надо только и всего что проявлять интерес к окружающим и пытаться их понять. Не надо при этом меньше себя любить или самоуничижаться. Любовь к себе – это фундамент любви к окружающим. Но также я считаю, что вовсе не обязательно нравиться и понимать абсолютно каждого. Какой бы чудесной и доброй вы ни были, всегда будет некий процент людей, которые будут от души вас не любить – из зависти, мелочности, ревности или потому что потому что – из-за не поддающейся объяснению антипатии. Исправить эту статистическую аномалию не в человеческих силах. Я предлагаю плюнуть на тех, кого вы раздражаете, – пусть их!, и жить дальше своей полноценной и осознанной жизнью. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Мне 26 лет, есть сын трёх лет. Мы живём с родителями, и на самом деле всё хорошо. Я работаю, гуляю, путешествую, живу полной жизнью. Так как родители помогают во всём: от «посидеть с ребёнком» до материальной помощи.

Но я очень часто ссорюсь с мамой и очень явно понимаю причину – я всё ещё чувствую себя её маленькой дочкой, и ей нравится быть МАМОЙ. Но я так уже не хочу. Живя с родителями, я не могу воспитывать ребёнка так, как хотела бы – все мои попытки быть с ним строгой и учить дисциплине разбиваются о мамины сюсюканья с сыном.

Сейчас я готова съезжать в арендованную квартиру, естественно, вместе с ребёнком. Но меня отговаривают: заставляют брать ипотеку (я, как мать-одиночка, могу пройти по выгодной ипотечной программе под 2%) и, самое главное, аргументируют поспешность отделения тем, что мой сын всё ещё очень плохо говорит. У него даже есть симптомы заикания...

Я знаю, что вы всегда жили с ребёнком отдельно от родителей (мы всей семьёй давно читаем вас в инстаграме и телеграме <3) , как вы смотрите на такую ситуацию? Что мне нужно принять? То, что мной всё ещё управляют родители – и съехать, или то, что мой ребёнок может оказаться в стрессе от новой обстановки – и остаться?


Ответ: Я жила отдельно от родителей с 19 лет, но при этом, когда моему старшему ребёнку было 3 года, мы в этот период были вместе с его папой. У меня была его всесторонняя поддержка. Одной с маленьким ребёнком гораздо труднее, чем когда вокруг есть несколько любящих пар рук, которые и поиграют, и покормят, и утешат, и из садика заберут. Признаться, ситуация неоднозначная. Родители вам охотно помогают и, возможно, съехав от них, вы столкнётесь с тем, что у вас будет меньше времени на то, чтобы заниматься ребёнком – нужно будет работать, чтобы содержать семью и платить за квартиру. С другой стороны, надо когда-то начинать. Мне кажется, что вариант с ипотекой действительно более разумный. Вы в любом случае будете платить почти ту же сумму за аренду. А так с каждым месяцем будете приближаться к цели – собственному жилью.


P. S.: Можно добавлю не по теме вашего вопроса? Исходя из моего родительского опыта, доброта полезнее, чем строгость (я, кажется, переборщила со строгостью). Конечно, ребёнку нужны дисциплина и чёткие границы, но строгость – маловероятно. Поэтому, возможно, бабушкины сюсюканья – это прививка безусловной любви, которая ещё пригодится ему в будущем.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 25 лет. И только недавно я лишилась девственности. Думала, что в первый раз будет больно, но удовольствия было намного больше. Но к парню пропали какие-либо чувства, поэтому мы расстались. А секса мне очень хотелось. Но с кем-то незнакомым я ещё не знаю, смогу ли заняться любовью, поэтому я сделала это во второй раз со своим одноклассником. Было неплохо. Но произошли кое-какие обстоятельства, и мы поссорились с ним. Но секса мне очень хочется. Но боюсь с кем-то заняться этим с тиндера, так как боюсь, что вдруг это будет знакомый моего знакомого и пойдут неприличные слухи обо мне. Скажите, пожалуйста, как мне быть? 


Ответ: Нарваться на непорядочного можно и вне тиндера. Там в любом случае сидят все те же лица. И что же теперь – не жить?


Но если отладить систему фильтрации таким образом, что вас не будут интересовать дремучие (и двуличные) особи, которые спят с женщиной, а потом её за это шеймят (думаю, такой типаж можно вычислить уже через пару свиданий, они себя обычно выдают с головой), то, в конце концов, они и не будут попадать на вашу орбиту. Ещё один совет: не переживайте, кто что подумает. Это их проблемы, не ваши. Сексом занимаются оба, а не только женщина. Если он происходит по обоюдному желанию, в здравом уме и приносит удовольствие обоим – он по определению легитимен и нормален.


А ещё рекомендую изучать свою сексуальность при помощи секс-игрушек – они сейчас достигли невиданных высот (и позволяют продержаться, пока нет приличного партнёра на примете).

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Есть чувства к парню, который старше меня на тринадцать лет, ему тридцать пять. Сначала у нас были отношения, которые мы никак не называли, жили вместе во время карантина, и как бы всё шло хорошо, пока он сам не начал говорить, что счастлив со мной и хотел бы серьёзных отношений, на что я согласилась. После того как я съехала от него, он начал говорить, что не понимает, что делать: с одной стороны, хочет быть со мной, но с другой, у него нет энергии строить отношения, так как мы общаемся на иностранном для нас обоих языке, говорит, что не может разъясняться, не понимает и я не понимаю его язык тела, так как до меня у него были токсичные отношения и другие серьёзные отношения, которые всегда заканчивались не хеппи-эндом, говорит, что устал от отношений. Я предложила остаться друзьями, потому что работать над отношениями без старания партнёра показалось никчёмным. В день расставания долго не могли уйти друг от друга и обоим было сложно. Теперь меня мучает совесть, а вдруг я его оставила тогда, когда ему нужны поддержка и понимание? Ведь язык, возраст и всё остальное второстепенно по сравнению с чувствами. Но другая моя часть говорит, что, будучи с ним, я загонялась бы в его состояние и, всегда пытаясь войти в его состояние, забывала о себе. 


Ответ: Вы немного запутались: это он, по сути, показал вам на выход (вот так вот мямля и приводя туманные аргументы), а не вы его бросили в беде. Его не надо спасать. С ним всё будет хорошо. Вы совершенно верно рассудили, что не имеет смысла работать над отношениями, над которыми не хочет работать одна из сторон. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Извините за длинное письмо, но я действительно не могу трезво оценить ситуацию. Прошу, пожалуйста, дать мне совет. Ситуация такая: мне 25 лет, парню 32, встречались 7 месяцев. Встречались на расстоянии, он в Атырау, я в Астане. В начале июля должен был приехать знакомиться с родителями и поговорить по поводу нашего совместного будущего, а именно, о женитьбе. Все встречи ранее проходили в Астане, и недавно мы решили, что пора приехать и мне в Атырау, посмотреть город, всё-таки мы ведь планировали пожениться. В итоге я поехала к нему в гости на три дня. Первые два дня  всё было хорошо, говорил постоянно, что очень любит и скучал, что всю жизнь искал такую, как я. В общем, как мне казалось, не могли надышаться друг другом. На третий день вечером мы вышли поужинать, шли и встретили бродячих собаку и кошку. Когда сделали заказ, я предложила по пути взять чего-нибудь собаке и кошке и покормить их, тут в целом пошла тема насчёт бродячих животных, и он высказал свою позицию, что нет надобности их кормить, так как сегодня я покормила, а завтра кто покормит? Якобы я ведь не могу постоянно бегать, искать этих животных и спасать их. В итоге из моих уст прозвучала фраза «Злой ты». Честно, я не думала, что его заденет эта фраза, в итоге он обматерил меня в ресторане самыми нехорошими словами, столько гнева в нём было, до этого между нами совсем не было конфликтов, таким я его видела впервые. Слёзы полились, я извинилась за свои слова и попросила дать ключи от квартиры, для того чтобы пока он ужинает я собрала вещи и ушла, он в очень грубой форме сказал сидеть молча. Мы приехали домой, я начала сбор вещей, он меня не отпустил, забрал сумку и закрыл дверь. Полночи проплакав, мы поговорили и вроде как договорились относиться друг к другу с уважением. Наутро при просмотре фильма я заметила, как он просматривал фотографии одной девушки в инстаграме очень пристально, но при этом стараясь спрятать от меня. Естественно, я после вчерашнего не отошла, а тут. Стало неприятно, я снова начала сборы, так как в принципе скоро был вылет, высказала то, что мне неприятно то, что я сижу рядом, а он разглядывает других девушек, на что он начал кричать, что ему теперь нельзя фотки друзей смотреть. Я сказала, что если чувства остыли и я раздражаю, то просто скажи, и на этом каждый пойдёт своей дорогой, он ответил, что ничего не остыло. Сказал, что я на ходу всё выдумываю у себя в голове, накручиваю и потом хожу так. Открыл дверь и жестом показал уходить, я вышла, он закрыл дверь... Знаете, пока я спускалась, я очень надеялась, что он меня остановит и скажет: «Прости, давай успокоимся, что происходит? Что мы творим?» Я понимаю, что я сама начала уходить, но разве любящий мужчина отпустит свою девушку, одну в другом городе, и спокойно закроет двери? Сейчас я добралась до Астаны, очень больно и тоскливо на душе, люблю его и даже не знаю, как дальше быть? Стоит ли ждать, когда он выйдет на связь, или же полностью попрощаться с этими отношениями? С другой стороны, может, оно и к лучшему, что возник этот конфликт в ресторане, ведь отношение к слабым, в том числе и животным, это как индикатор человечности. Возможно, Всевышний подаёт мне знак, что он не мой человек, и любовью с его стороны тут не пахнет, и нужно бежать от него не оборачиваясь, пока мы не поженились? 


Ответ: Один мой друг считает, что год – это срок, когда даже отъявленный психопат(-ка) может скрывать в отношениях свою неадекватность. Кажется, ваш бойфренд опередил этот дедлайн.


Вы в последнем предложении сами ответили на свой вопрос, но давайте ещё раз обратим внимание на красные флаги, которые предупреждают о склонности к абьюзу:


– Не испытывать любви к бродячим животным – нормально, но не понимать вашей жалости к ним – тревожный звонок. Он говорит о том, что у человека туго с эмпатией, ему сложно понять чувства другого.

– Мат в ответ на невинное «Ты злой» – свидетельство, мягко говоря, неуравновешенности. Какой будет его реакция при более сложном конфликте?

Он постоянно вам приказывает и срывается на крик, когда слышит что-то некомфортное для себя. И это он ещё не имеет никаких «законных» прав, представляете, каким будет ваше положение в семье после бракосочетания?


Боюсь, в силу того, что ваши отношения развивались на расстоянии, вы попросту плохо знаете этого мужчину.


Думайте сами, конечно.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 27. Получила хорошее образование, вроде неглупа, недолгое время в студенчестве работала моделью, постоянно получаю комплименты и внимание мужчин. Однако проблема в том, что меня всегда бросают. У меня совсем небольшой опыт отношений для моего возраста – с 2 парнями были «недоотношения», когда мы много разговаривали и проводили время, целовались, и с 2 мужчинами были короткие отношения по 2–4 месяца (все четверо очень разные, с разным прошлым). Почти в каждом из этих случаев они сами меня добивались, и я влюблялась без памяти. Хотя пыталась управлять своей влюблённостью: не грезила о будущем, не навязывалась, имела свои интересы. И всё шло по одному сценарию: человеку было интересно, у него горели глаза, потом поцелуи и/или секс, и они остывали. Последний молодой человек (который по своей инициативе строил со мной совместные планы) признался, что чувства у него были, но не такие сильные, как ему казалось, и что сейчас, когда мы иногда видимся, он только чувствует влечение, и выражает это ужасными словами. Мне очень больно. А ведь я только-только начала решать свой комплекс «недевственницы» (первый мужчина, намного старше меня, завладел мной обманом и манипуляциями). Я не понимаю, чем заслуживаю такого отношения со стороны мужчин. Я искренне хочу любви, спокойной и взаимной, и заботиться о любимом. Недолюбленности со стороны моего отца не было никогда. Учитывая моё воспитание, поведение в юные годы (никаких парней в школе и университете) и консервативный стиль в одежде, почему они видят во мне только объект желания? Что я делаю не так?

P. S.: Достоверно знаю, что как минимум в 2 случаях из этих 4 мужчинам стало неинтересно, потому что они по той или иной причине меня стеснялись. Меня никто не знакомил с друзьями и родителями. У меня много комплексов, и на их фоне лёгкая социофобия. Если причина в этом, как они могут меня хотеть?


Ответ: Вы мне не кажетесь девушкой, недостойной любви (как будто такие бывают). Вы кажетесь мне застенчивой, склонной к самокопанию девушкой, которой встретились двое неподходящих мужчин (про парочку платонических отношений даже говорить не будем, а то нам придётся также учесть школьные и детсадовские влюблённости). Ну ничего в этом удивительного нет, что двое первых встречных вам не подошли. Это даже логично. Говорят, надо чуть ли не на 20 свиданий с разными людьми сходить, прежде чем встретится кто-то по-настоящему подходящий вам. Рано или поздно найдётся другая деталь из вашего конструктора. Может быть, вы – лего, а эти двое – какие-нибудь покемоны. Радуйтесь, что отношения с покемонами продлились недолго и не отняли много времени. И не надо сильно стараться понравиться, быть заботливой и удобной, а ещё анализировать все действия своего партнёра. Они чаще всего продиктованы не тем, какая вы эдакая-растакая, а тем, какие они и что им нужно от жизни. Парень, который вас бросил, а теперь говорит непристойности и болезненную «правду», которая никому не сдалась, но при этом лезет в вашу постель, какой-то идиот со сбитым моральным компасом. Вы должны сто раз поблагодарить судьбу, что он в вашей биографии был недолго. Вот! Придумала вам выход. Видите, что вам повстречался мудак, не принимайте все его поведенческие проблемы на свой счёт, покажите зубы и огрызнитесь. Каждому должно воздасться по заслугам. А к себе – наоборот, отнеситесь со всей добротой, на какую только способны. Вы в ней нуждаетесь.

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя, поделитесь, пожалуйста, как пережить разрыв отношений? Я вполне взрослая девушка, но всегда после разрыва отношений надолго выпадаю из колеи, страдаю и чувствую себя подавленной. А самое неприятное, что начинаю думать (а точнее, убеждаться), что хеппи-эндов и вовсе не бывает.

Спасибо.


Ответ: Я думаю, что выпадать из колеи и горевать – совершенно нормально. Я всякий раз мечтала о какой-нибудь таблетке, которая бы – оп! – и убрала боль. Но по прошествии времени понимала, что эти мрачные и эмоционально нестабильные периоды дали моей личности, возможно, больше, чем времена влюблённости. Не знаю, как вы, а я в таком состоянии чувствую тоньше, думаю глубже, острее сопереживаю проблемам окружающих и ценю тех, кто рядом. Может быть, смысл в этом? Не потеряв что-то или кого-то, мы не до конца исследуем собственную человечность? Она же не только из счастья и покоя состоит, но и из печали тоже. Печаль – не менее важный душевный мускул, чем те эмоции, к которым все стремятся. Как без ночи понять, что такое день? Ох, видите, какой поток вопросительных знаков вызвало ваше письмо...

P. S.: Про хеппи-энд достоверно смогу сказать на смертном одре, но пока я счастлива в своём втором браке, пережив не одно тяжёлое расставание. Поэтому never give up!

Продолжение вопроса:

Я не знаю, чувствую я себя так из-за отношений или же, наоборот, моё внутреннее состояние так отражается на нас. Я понимаю, что ссоры между людьми – это нормально, но последние ссоры как будто изменили меня. Если раньше мы ссорились из-за того, что мне не хватало внимания парня, то последние ссоры происходят из-за того, что я не подумав могу что-то сказать, и он на меня подолгу обижается. Раньше он тоже мог со мной не разговаривать после ссоры, но быстро отходил из-за чувств ко мне. Я знаю, что моя вина тут тоже есть, но тот факт, что он может что-то сказать не подумав, меня, по его словам, не должен обижать, так как мы давно вместе, а если я что-то скажу не подумав, он обижается на меня несколько дней, говорит, что это другое. Я начала думать о расставании, хотя только недавно боялась потерять этого человека. У меня такое чувство, будто между нами уже нет той любви, я понимаю что отношения не состоят из одной лишь любви и романтики. Но я устала продумывать каждое слово и действие, боясь сделать что-то не так. Это конец? Я не знаю – это действительно я делаю что-то не так или это его манипуляции. Я не знаю, что мне выбрать: жизнь без этого человека или остаться с ним и постараться поменяться? На самом деле в нашей совместной жизни больше хороших моментов, он очень заботливый и любит меня. Несмотря на все ссоры между нами, мы всегда можем быть просто вместе и забыть то, что было. Но во время таких ссор мне просто хочется всё забыть и стать снова одинокой. Есть ли будущее у нашего союза? Я вижу, что он тоже устал от всех этих ссор и говорит, что ему уже всё равно. Есть ещё кое-что, в чём я даже себе боюсь признаться, это то, что даже когда вроде всё спокойно в наших отношениях, в моей голове проскальзывают жуткие мысли, что мне начинает казаться, будто я его больше не люблю, бывает, что мне хочется тех ощущений, что были раньше, кажется, что я любила только того парня, какой он был раньше. Когда я пыталась до него донести свои чувства, он меня обвинял в эгоизме. Всё дело во мне? Я сама всё усложнила? Я запуталась, пожалуйста, посмотрите на всё это со стороны и посоветуйте, что делать. Спасибо.


Ответ: Если вы его больше не любите, это печально (по большей части, для него), но не катастрофично и не «жутко». Это жизнь. Возможно, вам нужно отпустить друг друга и поискать людей, с которыми не придётся так мучиться. А возможно, это период, который вы сможете пройти и перестроиться. Я не верю в отношения совсем без усилий, но и не считаю, что совместная жизнь должна быть кабалой и приносить столько дискомфорта. Вообще-то при удачном (оптимальном) раскладе жить вместе гораздо веселее, спокойнее и эмоционально безопаснее, чем порознь. Я думаю, это то, к чему стоит стремиться. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Уже больше года встречаюсь с замечательным парнем. Он и вправду очень хороший человек и вправду меня любит. Это ощущается по тому, как он ко мне относится, какой он учтивый и внимательный ко мне. Живём вместе и планируем общее будущее. Но есть одно но, которое не даёт мне покоя. Мой парень бисексуал. Он часто предлагает мне внести краски в нашу половую жизнь и подразумевает ещё одного парня. На мои отказы он отвечает тем, что я просто боюсь, так как ещё не пробовала. Лично у него с парнем был только оральный секс (простите за подробности). Я хочу принимать его таким, какой он есть. Но, кажется, у меня это плохо получается или я к этому не готова (или я немного гомофоб :) ). Я не могу сказать ему, что не хочу связывать свою жизнь с парнем, который, кроме меня, ещё с кем-то будет заниматься сексом. К тому же боюсь, что он встретит парня, к которому будет испытывать более трепетные чувства, чем ко мне. Боюсь, что уйдёт.

Иногда думаю о том, что лучше расстаться, чтобы он не был привязан ко мне, а я, в свою очередь, связала бы жизнь с другим человеком, который будет думать только обо мне и всецело отдаваться только мне. Но я его люблю. Не знаю, что делать.


Ответ: На самом деле не важно – гетеро-, гомо- или бисексуален партнёр, важно, чтобы ваши взгляды на сексуальную жизнь, верность, эксклюзивность отношений (и другие аспекты) совпадали. Очевидно, что вы не готовы к тем сексуальным экспериментам, к которым готов и которых настойчиво желает он. Одного вашего ответа достаточно, чтобы с уважением отнестись к вашей позиции, принять её и оставить эту тему. Его поведение близко подходит к грани принуждения, а также манипуляции – это и напрягает. Я никогда не имела дела с бисексуальными мужчинами, но, если следовать простой общечеловеческой логике, его бисексуальность не обязательно приравнивается к полигамности. То есть он может быть бисексуальным, но при этом верным одному партнёру. Например, если мужчина гетеросексуален, это же не означает, что он обязательно вам изменит с другой женщиной. Кстати! Хотела также написать, что никто не гарантирует 100% верности и в гетеросексуальном союзе. То, что отношения гетеросексуальные, не может стать залогом. Залогом становится что-то другое – например, уважение к чувствам любимого человека, самоконтроль и верность данному слову.

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток, «Маншук»! Помогите мне советом, пожалуйста. О себе: мне 22, учусь в магистратуре, параллельно работаю. Пишу с такой проблемой: относительно недавно начала зарабатывать свои первые официальные деньги, пока откладываю их. Мой телефон буквально разваливается по запчастям, и я бы хотела приобрести себе новый, НО НЕ МОГУ. Меня грызёт чувство совести, и я просто не могу тратить деньги на себя. А если вдруг и трачу, купив что-то даже по мелочи, то чувствую себя неблагодарной дурой и эгоисткой, которая могла бы потратить эти же самые деньги на свою семью. Наверное, сказывается то, что мой папа вечно спрашивает, сколько у меня есть денег – меня это жутко подбешивает, но я пытаюсь остановить эти мысли тем, что он с детства меня обувает, одевает и даже купил машину. Не знаю, как бороться с чувствами, баловать ли себя, следуя правилу «сначала маску надевать на себя, потом на ребёнка», объяснить отцу, что мои деньги – это только мои деньги (но я уверена, что он сочтёт меня тварью) или же всё-таки «искупиться», потратив всё на благо семьи, замутив ремонт, например? Как бороться с этими кошками в душе, что скребут, повторяя, что я не заслуживаю траты денег на себя?

Заранее спасибо за ответ!


Ответ: Успокоить себя вы можете, повторяя себе мысль о том, что биологическая задача родителя – вырастить и прокормить своё потомство. Даже мыши не бросают мышат голодными. В случае с людьми эта задача становится ещё и экзистенциальной, более того, для многих она становится жизненной философией. Продолжение рода, все дела. Так что кормить и поить вас папа был обязан. Вам не надо испытывать за это чувство вины. Полностью комфортно вы себя почувствуете, когда будете жить на собственной территории, обеспечивать себя и никто не будет приходить к вам с проверками. К этому нужно стремиться. Волшебное ощущение хорошо защищённых личных границ может дать только свой собственный дом. Но сейчас вы, судя по всему, живёте с родителями. Ожидать, что вы сможете обеспечить себе отдельное жильё в 22, малореалистично, поэтому придётся – пока суть да дело – как-то адаптироваться к новому статусу выросшего и самостоятельного ребёнка. Может быть, вы неправильно трактуете папины вопросы? Может, в них сквозит не желание забрать ваши деньги, а переживание – хватает ли вам их? Может быть, он так выражает гордость, что вы стали зарабатывать?

Знаете, так как вы живёте с родителями и уже являетесь совершеннолетним человеком с высшим образованием и работой, вам надо участвовать в расходах вашего домохозяйства. Просто это следует обговорить – какая сумма из вашей зарплаты будет уходить на такие цели. Не надо отдавать родителям всю зарплату, а вот покупать домой продукты или оплачивать часть коммуналки – можно и даже нужно. И обязательно купите себе новый телефон. Это же классно, что вы способны это сделать на собственные деньги. К тому же это расходы первоочередной важности, вы же не о двадцать пятой паре туфель мечтаете...

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Надеюсь, все здоровы ментально и физически в это сложное время.

Мне немного неудобно задавать такой «простой» вопрос на фоне остальных, но я попробую.

Я курю уже 4 года и никак не могу бросить. Дело в том, что хотим начать планировать ребёнка где-то через год, а это вредная привычка, от которой я хотела бы избавиться.

К сожалению, не получается. Пробовала разные методы: книги, замену (электронные сигареты, книги, пластыри).

Возможно, я найду ответ у вас на такой сложный и простой вопрос одновременно.

Спасибо!


Ответ: Я сама курила с разной степенью интенсивности много лет. Остановиться меня заставили только беременность и кормление, а точнее, мысль о том, что я не имею права так поступать с существом, которое не может выбрать – курить ему или не курить, потому что зависит от меня. Я знаю женщин, которые бросили, потому что поняли, что курение очень плохо отражается на качестве кожи лица. Я знаю человека, который бросил из-за цены на сигареты в стране, где она ощутимая. Слышала и о людях, не приемлющих курение, потому что их родственники мучительно умирали от рака лёгких. Вам просто надо найти мотивацию, которая окажется для вас достаточно весомой. Было бы желание бросить, а метод любой сгодится.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, мой любимый журнал!

Мне 24 года, живу в столице, есть любимая работа, развиваюсь, в целом хорошо провожу свою молодость. Но есть один страх. У меня есть парень, и он хочет построить семью. Я тоже этого хочу, хочу детей. Но боюсь вступить в брак, потому что думаю, что будет хуже, что буду несчастлива, ещё надо нравиться его родственникам, угождать. Из-за этого страха с молодым человеком возникают конфликты по другим вопросам (ему не говорю про реальные страхи, обижаюсь по другим поводам).

Он говорит, что я вижу стакан наполовину пустым.

Как перебороть страх перед браком и довериться парню?


Ответ: Мне кажется, если страшно, то неспроста, не с потолка же вы взяли, что вам придётся «угождать родственникам». Значит, лучше подождать. Не надо торопиться. Было бы идеально, если бы перед тем, как жениться, люди имели бы время лучше понять себя и свою позицию по самым разным вопросам – от воспитания детей до семейных расходов и разделения обязанностей. Это уберегло бы нас всех от кучи разочарований. Ну и да, если всё же замуж сильно хочется, надо сделать так, чтобы вам не пришлось жить вместе с его или вашими родителями.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Подскажите, правильно ли я поступаю со своей собственной жизнью. С мужем мы в браке 12 лет, двое прекрасных и желанных детей. Поженились очень рано, первые роды в 18 лет… (детские травмы и обиды свели нас в подростковом возрасте). Пережили всё вместе: обиды, ссоры, ремонт, переезд, стали как брат с сестрой, общие решения, планы, дети, быт. Подавала на развод дважды: из-за зависимости от травки, от эмоционального давления, вспыльчивости, ревности и т. д. (поднимал руку, когда ещё сами были детьми). Воссоединились, жалею всегда его (родителей нет), работали с семейным психологом, она помогла нам осознать многие вещи, и отношения поменялись, взаимоуважение, запретов нет (в рамках приличия). Оба инфантильные взрослые, как будто мешаем друг другу повзрослеть!

Главная проблема, что я разлюбила мужа, нет желания заниматься любовью, устала от него, много говорит, раздражает, избегаю оставаться наедине долго, ненавижу его сестёр-алкоголичек и друга лучшего – наркомана. Конечно, есть и сильные стороны: ответственный, обеспечивает, не изменяет, любит и уважает.

От родителей я отсепарировалась давно, нет близких и тёплых отношений (есть сильная обида на мать за измену, отпустить до конца не могу, не простила и забила), финансово завишу от него (есть совместно нажитое имущество), к родителям не пойду, пугает «разведёнка с двумя детьми», что не справлюсь и «запущу их», отца они воспринимают строго, и полная семья всегда хорошо. Я уверена, что так живёт большинство женщин – ради детей… Мои подруги и родители считают, что «не бьёт, не пьёт, не изменяет, обеспечивает, что тебе ещё надо, с жира бесишься…» Только сейчас, как дети подросли, начала работать, изучать англ. язык, слушать свой внутренний голос, делать, что мне приятно и нравится, не отказывать ни в чём (баланс), но заставить себя чувствовать что-то к мужу по другому не могу, умерло что-то…


Ответ: Вы элементарно перегорели. Была война, и все силы были брошены на то, чтобы воевать. А наступило мирное время, казалось бы, живи и получай удовольствие, но ресурсы подтаяли. Вообще вы с мужем производите впечатление осознанных ребят, которые не просто застряли в своем колесе сансары, как 90% народа на нашем земном шарике, а работают над ошибками. Это дорогого стоит, право.

Ну и скажу банальное: любовь – это не прямая линия, она, скорее, похожа на кардиограмму. То, что вы сейчас ничего не чувствуете, может означать, что вы слишком много всего чувствовали (со знаком плюс и со знаком минус) все эти годы. Может быть, вам требуется передышка и пространство для личного роста, некая священная, «только ваша» пустота, чтобы черпать из неё силы видеть и чувствовать кого-то помимо? Вы копайте в сторону «делать то, что мне приятно и нравится», интуиция не подведёт, у вас созреют решения. А ещё, если есть страх экономической зависимости, то надо что-то делать, чтобы в ней не состоять. Работать, например, начать.

Честное слово, рука не поднимается написать: раз разлюбили, значит надо уходить. Что-то есть в вашем письме, что говорит, что ваша пара не безнадёжна.

Продолжение вопроса:

God bless askManshuq!

Наверное, больше всего в моей ситуации мне хочется не наносить вред никому. И ещё хочется сказать, прежде чем вы прочитаете дальше, что в последние годы со мной творится какая-то хрень, я не знаю, чего хочу, и страдаю в основном тотальным бездельничеством и самобичеванием (оканчиваю магистратуру через месяц).

Дело в том, что как-то сложилось (я поняла это не так давно), что всю жизнь я живу по указке или, точнее сказать, по наставлениям-направлениям семьи. Все важные решения моей простенькой жизни (выбор специальности, университета, дальнейшей учёбы) принимались и принимаются по сей день родителями, сёстрами. Не то чтобы это ужасно не нравилось или осуществлялось против моей воли, нет, я просто молча соглашалась.

К слову, сейчас мне полных 22. Поняла, что выросла очень несамостоятельным, неприспособленным к жизни человеком, который по собственной инициативе и желанию научился только вождению. И всё. Реально всё.

У меня действительно никогда не было собственных предложений по тому, как устроить жизнь. У меня почему-то не возникало бешеного желания, к примеру, заняться волонтёрством, уехать за границу на учёбу или пойти работать после университета куда-нибудь в крутую компанию. Я, может, и хотела, но не настолько сильно, чтобы начать действовать. Я плыла по течению. Ещё я страшно ленивая (во всём), и с годами мне сложнее с собой договориться сделать вообще хоть что-нибудь.

Моим антиподом можно считать старшую сестру. Она прекрасный человек, абсолютная self-made персона, она тот, кого уважают, к кому прислушиваются, на кого стоит равняться. Родители (да и вообще все) очень уважают её мнение, потому что она точно знает «как лучше». Ставит интересы семьи всегда выше своих, много работает и сильно финансово помогает родителям. Трудолюбива, очень щедра, добра к родственникам.

Но вот только я её раздражаю. Я младший ребёнок, и у нас разница десять лет. В детстве она была строга ко мне, а сейчас, думаю, это перетекло в ненависть, что ли. Это остро проявляется в домашних делах.

На мне (вроде как) лежат обязанности по обеспечению всех домашних дел, сказать честно, я всё такое не люблю и делаю по минимуму. Но всё, что не так лежит, почему-то вызывает гнев сестры по отношению ко мне. Она не понимает, «как можно валяться целыми днями» и почему я не проявляю инициативу сделать полезные дела по дому, ведь «и так ничем не занимаюсь». Но это не совсем так: да, я особо ничем не занята, но я поддерживаю порядок, и если меня попросят сделать что-то конкретное, никогда не отказываю. На это оправдание, она, пожалуй, справедливо отмечает, что «никто не должен меня о чём-то просить, великовозрастная я должна сама думать». И каждый день колкие замечания и последующий прессинг приводят к тому, что я долго плачу и ничего не могу решить.

Я целей в жизни не могу поставить, а все вроде как ждут от меня «правильных решений». И самое главное, я не хочу её раздражать, это убивает. Переехать не получится.

Простите за сумбурность и кучу слов.


Ответ: Ну, знаете ли, не все люди наделены темпераментом, который заставляет их в 22 создавать стартапы и волонтёрствовать в Африке. Вы зато наделены прекрасным слогом, я получила удовольствие, пока читала ваше письмо (хотя мне и было за вас грустно, милый вы человек). А ещё я думаю, что понятие late bloomers можно вынести за рамки физического развития. Некоторые люди расцветают осознанностью и чувством самости чуть позже, чем другие.

Вы две проблемы поднимаете: несамостоятельность и отношения с сестрой. Что касается пассивности, речь, наверное, куда дальше идти после магистратуры, когда предыдущие решения были приняты за вас и теперь надо самой искать работу? Или это просто риторическое тургеневское сожаление о том, что вы нежный цветок, который нужно направлять? Если о деньгах, могу поделиться лайфхаком. Я ужасно ленива и созерцательна по природе, но так же сильно нуждаюсь в ощущении контроля над ситуацией. Я частенько была движима в своей карьере идеями, но ещё чаще мне просто хотелось иметь деньги на свои нужды. Кучу работы я сделала, о которой сейчас даже не вспомню, но по счетам она помогала платить и главную свою задачу выполняла. Вовсе не обязательно ежедневно быть блистательной, можно быть обычной, это разрешено всеми конвенциями мира. Гораздо круче быть обычной, но при этом независимой. Впрочем, вам надо сконцентрироваться на магистратуре. Всё своим чередом.

Про сестру. Вы описали её как замечательного человека, который почему-то к вам испытывает ненависть. Такое противоречие бросается в глаза. Вы, скорее всего, преувеличиваете. Подумайте, может быть, она сверхтребовательна к себе и, считая вас близким человеком, так же требовательна к вам. У деятельных (и фрустрированных ответственностью) товарищей в виде понуканий часто проявляется забота. Ну и желание контролировать ситуацию. Вам бы с ней подружиться, чтобы она увидела в вас сестру, а не ребёнка.

Я вас понимаю: обидно, когда на тебе вся работа по дому, как будто ваша учёба не считается за труд. Хорошо было бы, если бы эту повинность с вами разделил кто-нибудь ещё из домашних. Кстати, вот вам дополнительный стимул найти работу. У вас будут деньги, чтобы платить помощнице по хозяйству и не заниматься нелюбимой уборкой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, хочу рассказать про свои отношения и услышать от вас совет. Дело в том, что мы с парнем встречаемся год и работаем вместе. Так как мои родители в другом городе, я снимаю одна квартиру, соответственно, он ко мне часто приезжает с ночёвкой. Откровенно говоря, я уже не знаю, какие чувства к нему. Да, я его люблю, но некоторое его поведение и слова заставляют задуматься. А если конкретней, меня напрягает его контроль над моим доходом и моими тратами. Так как мы работаем вместе, скрывать доход не получается. И он постоянно спрашивает, куда я дела зарплату, на что я трачу, заплатила ли я за квартиру, купила ли продукты. Конечно, с одной стороны, всё выглядит как забота, но, с другой стороны, он мне говорит лишний раз не тратиться на косметику или одежду, которую, между прочем, я хочу и, как свободная и финансово независимая девушка, могу себе приобрести. Он, в свою очередь, хочет, чтобы я экономила, не брала у своих родителей деньги, но в то же время сам не хочет помогать. Да и я сама не хочу просить у него и казаться зависимой от его финансов. Просто, на мой взгляд, он не имеет никаких прав вмешиваться в распоряжение моими деньгами. Из-за этого у меня сложилось уже другое впечатление о нём. Он, бывает, сам даёт мне деньги на маникюр, но это максимум. Я никогда не просила у него дорогих подарков, так как я знаю его финансовое положение. И всегда, когда у него не было денег, я давала ему на бензин, расплачивалась за двоих, даже могла на себя не тратить, но дать ему на расходы по машине. Конечно, с его стороны не так всё плохо: он каждый месяц покупает мне цветы, внимание уделяет, но это максимум. Я, сравнивая его другие отношения, где он даже за перелёты расплачивался, не могу понять его действий, когда он упрекает меня в каких-то покупках. К слову, это меня больше беспокоит потому, что если я выйду за него (а это не за горами), то мне придётся за каждую копейку давать отчёт?! Глядя на своих родителей, где мама распоряжается деньгами так, как хочет, и папа никогда не требует отчёта, я думала – это норма, что женщина тратит на себя. Плюс к этому он собирается с родителями покупать квартиру в ипотеку за бешеную стоимость и уже предупреждает, что надо будет туго завязать ремни.


Ответ: Не тратиться на вас, ночевать у вас, контролировать ваши расходы, да ещё и под соусом заботы о вас... Святость за чужой счёт выходит почти карикатурная. В современном обществе нормально, когда женщина на равных принимает участие в планировании бюджета и семейных тратах. Не обязательна модель, когда всё бремя лежит на мужчине, а женщина зарабатывает себе на шпильки по принципу «твои деньги – это наши деньги, а мои деньги – это мои деньги». Но такое ощущение, что после замужества вас ждёт не то равенство, а, скорее, финансовое рабство на ипотеку его родителей.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Встречаюсь с молодым человеком год, но познакомились 4 года назад. Наши взаимоотношения начались с его симпатии и ухаживаний, которых я не могла принять, т. к. на тот момент мне было не до отношений. С первых дней я чувствовала некую интуитивную связь с ним, что могу доверять ему, и чувствовала такое же доверие к себе с его стороны. Так началась дружба, мы приходили на помощь друг другу, поддерживали в трудностях и просто слушали друг друга. В какие-то моменты он исчезал (как это сейчас называется – ghosting) на неопределённое время, потом опять возвращался, наши разговоры, как всегда, были лёгкие и непринуждённые, нам было хорошо. Постепенно я начала понимать о своих чувствах, о чём признавалась ему. Но потом он опять блокировал меня везде, не оставляя возможности связаться с ним, т. к. «был сложный период в жизни». И так было снова и снова.

Знала, что у него начались отношения, которые, по его словам, не продлились долго, и он расстался с ней. Я была окей с этим, поддерживала во времена их конфликтов. И после, в моменты, когда он снова появлялся в моей жизни, я с радостью принимала его, он говорил, что ни с кем не общается, не встречается, т. к. не этого сердце хочет.

Год назад мы снова возобновили наше общение, и так начались отношения, которые быстро переросли во что-то серьёзное: общие планы и цели на дальнейшую жизнь, знакомство с родителями и т. д. Но начались конфликты на почве прошлых отношений, т. е. его претензии в мою сторону, мол, как я могла позволить себе встречаться, когда он так упорно меня добивался. К слову, эти отношения начались через пару лет после нашего знакомства, когда я уже несколько месяцев была заблокирована у него. Мы ссорились, я принимала его позицию, просила прощения и вообще чувствовала себя жутко виноватой. Хотя ловила себя на мысли, что, зная о его нескольких отношениях во время этого перерыва (время, когда он бегал за мной), мне было нормально, он имел право встречаться с кем хочет.

Но позже узнала (не от него), что отношения с той девушкой, которую упомянула ранее, продлились год и три месяца и были серьёзны. Пыталась с ним поговорить об этом, узнать, почему, будучи в отношениях с той девушкой и скрывая это, он позволял себе общаться со мной, клясться в том, что будет рядом всегда и т. д., и блокировать меня везде на следующий день? Более того, эта девушка ещё и его соседка. Я не хотела бы знать этого факта, её имени, кто она и чем занимается, потому что знаю, что мне было бы спокойнее не думать об этом. То есть я даже не спрашивала о деталях о ней, если бы однажды в порыве гнева он не высказал это.

Сейчас мы прошли эти тяжёлые конфликты о прошлых отношениях (хотя бывает иногда промелькнёт), но меня как будто подменили с того дня. Я всё время слежу за ней в соцсетях, настроение часто падает, появляется чувство гнева и обиды, когда вижу её или её машину, когда задумываюсь о ней, начинаю сравнивать себя с ней. Однажды он сказал, что она была некой отдушиной от тех страданий, которые были вызваны моим отказом, и что он никогда к ней серьёзно не относился. Но ведь это бред, и от этого голова ещё больше идёт кругом. Если это так, что его держало рядом с ней столько времени? Зачем нужно было вести себя таким образом и относиться так ужасно и ко мне, и к себе, и к той девушке? И как избавиться от этих терзающих мыслей и обиды к человеку, которого люблю, и просто жить спокойно дальше с ним?

Я очень надеюсь, что ваше мнение поможет разобраться в этой ситуации.

Спасибо!


Ответ:Ой, как всё запутано!

Чем больше вы об этих хитросплетениях думаете, тем глубже увязаете – в ревности, сравнениях, терзаниях и обидах. Не кормите фантомы прошлого своим вниманием. Если вы реально хотите сохранить свои отношения, представьте, что прошлого не существует. Не существует и этой соседки. Её нет в вашем сознании, если вы сами того не захотите. Есть только вы вместе сейчас. Но вот только игра должна быть честная, не в одни ворота. Это значит, что прошлого должно не стать и для вашего мужчины. Он не имеет права предъявлять вам претензии о том, что было до старта ваших официальных отношений.

Продолжение вопроса:

Я выросла в консервативной семье, где все живут по правилам родителей. Мои родители дали мне всё самое лучшее, но не позволяли принимать важные решения, например, выбор профессии, и подавляли мой творческий потенциал. Оставив свою мечту стать дизайнером, я выучилась на нефтяника и работаю в этой сфере до сих пор. Сколько себя помню, мне всегда было некомфортно дома с родителями из-за их вечного контроля. С детства я мечтала жить одна. Так как съехать от родителей – это запретная тема в нашем доме, я надеялась, что после свадьбы я обрету свободу. Мне сейчас 26 лет, и прошлым летом я вышла замуж. Я сама из Восточного Казахстана, а мой муж из Западного. Я всегда не одобряла их строгие традиции и менталитет, в особенности касавшиеся келинок, и принципиально обходила стороной парней оттуда. Но вселенная подшутила надо мной и я влюбилась в адайца. Сейчас мы живём с его родителями и братишкой. Хотя родителя моего мужа спокойные и позитивные люди, я чувствую себя как в клетке. Мне приходится подстраиваться под их расписание, диету, ходить в скромной одежде и принимать бесконечно многочисленных гостей с улыбкой на лице. С мужем мы хотим уехать за границу учиться и копим сейчас деньги, поэтому не рассматриваем отдельное жильё. Но с сегодняшней ситуацией с карантином по всему миру неизвестно теперь, когда это нам удастся. Моё ментальное состояние с каждым днём ухудшается из-за нелюбимой работы, многочисленных правил в доме да ещё бесконечных расспросов от всех окружающих, когда же я забеременею. Хочется просто счастливой свободной жизни с мужем, без вечного давления окружающих. Приходят мысли, что участь девушки – жить по чужим правилам всю свою жизнь.


Ответ: Очень вам сочувствую! Но вы должны помнить, что, несмотря на то, что во всех странах по-прежнему много несправедливости, с которой приходится сталкиваться женщинам, ситуация и мир меняются. Меняются даже суровые адайцы, пусть даже пока сами не отдают себе в этом отчёта. Знаете, у вас есть не просто любимый муж, а ещё и классная общая цель. Это гораздо лучше, чем не иметь её и думать, что вся жизнь всегда будет вращаться вокруг дома, бешбармака и гостей. Как бы ни было сейчас трудно выкроить время, найдите для себя что-то, что будет исконно вашим, продиктованным вашими желаниями и вашей природой (ну, примерно, как цель уехать учиться за границу). Может быть, это будет онлайн-курс по дизайну? Кстати говоря, если вы действительно планируете ехать учиться, рожать ребёнка сейчас было бы нелогично. Вот вам и ответ «доброжелателям».

Продолжение вопроса:

Доброй ночи, Маншук!

Пишу это письмо после очередной порции слёз среди бессонной ночи. Вот уже более года меня мучает совесть за то, что я выпила ту злосчастную таблетку и избавилась от пятинедельного плода. Так как из меня вышло не всё, пришлось сделать ещё и чистку под наркозом.

Забеременела я в 29 лет от мужчины, с которым встречалась только ради секса, потому что он был женат и с детьми. Нас обоих устраивали эти отношения, мы знали, что рано или поздно это прекратится и каждый пойдёт своей дорогой.

И вот однажды порвался презерватив. Я по своей глупости и наивности до конца надеялась, что пронесёт, поэтому не приняла экстренный контрацептив. Это было ошибкой. Через 3 недели тест показал 2 полоски. Когда я их увидела, у меня всё перевернулось внутри, потому что я поняла, что мне предстоит избавляться от нежеланного ребёнка.

Мой образ жизни на тот момент оставлял желать лучшего. Я очень много выпивала (несколько раз в неделю), курила. Питалась не очень здорово. Я успокаивала свою совесть тем, что ребёнок этот имеет большие шансы родиться нездоровым ввиду вышеупомянутого. К тому же я бы растила его без отца. Пришлось бы оставить хорошую должность, получить пиздюлей от родителей, тонны осуждения от родственников и знакомых. Совесть успокоилась. Но ненадолго.

Первые пару месяцев после «избавления от проблемы» всё было ок. Я работала, продолжала пить и веселиться с друзьями. Пока мне не стали сниться младенцы. Я просыпалась среди ночи и начинала плакать, понимая, что я всё-таки убила своего хоть и пятинедельного, но ребёнка. Начинала представлять, как мой поступок аукнется мне в будущем, рисовала мрачные картины будущего, где я остаюсь навсегда одна и больше не имею возможности забеременеть из-за последствий сделанного аборта.

Регулярно меня «накрывает». Я начинаю думать о том, какого пола был бы ребёнок, на кого бы он был похож, как бы я его назвала. Сейчас ему было бы уже почти 6 месяцев.

Перестала оправдывать себя за сделанное, пару раз были мысли о суициде, хотя точно знаю, что не решусь.

Я всегда считала и считаю, что в любой стране аборт должен быть легализован. Я придерживаюсь того мнения, что нежеланный ребёнок хуже аборта. Думаю, что если есть риски родить нездорового ребёнка и обречь себя и его на страдания, то лучше сделать аборт. Я думала, что легко переживу свой и быстро забуду. Но время идёт, а меня не отпускает.

Я не знаю, как искупить свою вину, чтобы стало легче жить с этим грехом.

Если бы можно было вернуть время назад, возможно, я бы оставила ребёнка.



Ответ:

В рамках системы, в которой аборты легализованы, а пятинедельный эмбрион не называется «плодом» и «ребёнком», в рамках той самой системы, в которую верим мы с вами, не надо говорить об «искуплении вины» и «грехе», это категории другой системы ценностей. Вы приняли своё решение по достаточно веским поводам. Аборт произошёл на самом раннем из возможных сроков. Вы не виноваты в том, что порвался презерватив и произошло оплодотворение. Это случайность. Так бывает, и вашей вины в этом нет.

Я уже писала ответ на похожее письмо – в вашем случае заботиться о собственных самочувствии, здоровье, психологическом состоянии важнее, чем размышлять о гипотетическом ребёнке. Вы – вот она, реальная и уникальная, другой такой на свете нет, и вы достойны сочувствия (надо себе об этом напоминать, а не об обратном). Придумывать имя ребёнку и отслеживать возраст – непродуктивно. В этом нет ни смысла, ни какой-то добродетели. Впрочем, вы точно имеете право на грусть. И вряд ли советы из интернета смогут эту эмоцию отменить. Кто знает, может быть, вы печалитесь не только из-за того, что было сделано, а оплакиваете что-то в себе. Это не самое приятное состояние, но часто оно становится толчком для важных сдвигов в душе, взросления. Только пройдя горевание, можно увидеть надежду.

Одно американское исследование показало, что больше 90% сделавших аборт женщин через 5 лет испытывали по этому поводу одну эмоцию – облегчение, и говорили, что это решение было оправданным. Возможно, вы попадаете в оставшиеся 10%, но шанс, что это не так, гораздо выше. Я советовала бы вам обратиться к психологу и поговорить со специалистом о своих страхах и печали.

Продолжение вопроса:

Мучаю бедного парня уже в третий раз. Ну, как мучаю: начинаю с ним общаться в третий раз, хотя уже после первого было ясно, что у меня нет «химии», «физики» к человеку. Притом что по остальным параметрам очень даже подходит человек: во взглядах, в целях на жизнь, в мышлении.

Наверное, плюс к отсутствию «физики» мне не смешно от его шуток. Ну вот не тянет, каким бы прекрасным ни был человек.

И вот вопрос, мне, конечно, не 40 и не нужно прыгать в последний вагон. Но мне 26, и, казалось бы, приоритеты в этом возрасте меняются и стоит обращать внимание на долгосрочные перспективы.

Что вы думаете: бывают ли успешные союзы в отсутствие этой самой «химии»?


Ответ: Головой понимаю, что общие цели и взгляды на жизнь – важный фундамент для совместной жизни, что они, по идее, должны сто очков вперёд дать физическому притяжению. А сердцем чувствую иначе: тело не обманешь. Оно знает больше, чем голова.

У меня был опыт отношений, которые начались без особого влечения с моей стороны. Мне показалось, что если я нарушу паттерн, согласно которому меня привлекают неподходящие мне мужчины, и отвечу на ухаживания во всех отношениях положительного человека, пусть и «без химии», то я обману систему (закономерность, которая заставляет меня наступать на те же грабли) и буду счастлива. Спойлер: не получилось. Но хорошие новости заключаются в том, что даже если не вышло сразу, впоследствии можно сорвать джекпот. Встретить человека, при взгляде на которого сердце щемит от нежности и который при этом разделяет ваши взгляды на жизнь.

Отвечая на ваш вопрос, бывают ли успешные союзы в отсутствие «химии», я видела такие многолетние браки. Но дело в том, что у них тоже поначалу была «химия». Просто её накал поистёрся с годами, детьми, квартирами и решением бытовых вопросов, физическое притяжение и влюблённость переродились в партнёрство и уважение, что тоже неплохо.

По моему мнению, 26 лет – это слишком мало, чтобы не поискать человека, кто будет подходить вам не только головой, но и сердцем.


Продолжение вопроса:

Хочу спросить у вас совета по поводу того, с чем всё же не могу разобраться уже 4 года. У меня есть друг, к которому у меня не совсем дружеские чувства. Не могу назвать это любовью, скорее, сильная влюблённость. Мы учимся в разных городах и видимся пару раз в год, оттого у меня много времени для раскрутки событий в своей голове. Проблема в том, что он не проявляет решительности начать отношения, но и не оставляет меня в покое. Каждый раз, когда я пытаюсь закрыть для себя тему отношений с ним, он снова появляется на горизонте и даёт мне какую-то надежду. При этом может общаться с другими и достаточно решителен. Хочу закрыть эту дверь окончательно и взаимодействовать с ним безболезненно для себя, ведь у нас общий круг друзей, но после каждой встречи с ним долго не могу взять себя в руки.


Ответ: Такое ощущение, что «друг» понимает, какой эффект на вас производит. И этот эффект ему щекочет эго. Что тут скажешь – кружить головы нравится не только девушкам, но и парням. Чтобы не было ощущения подвешенности, у вас, похоже, два варианта – проявить инициативу самой и поговорить с вашим «романтическим интересом» начистоту (может быть, он только того и ждёт, а если не ждёт, будете знать, что надеяться не на что – это менее болезненно, чем когда с вами играют) или на следующей встрече появиться с бойфрендом. А вообще надо отдать должное вашей концентрации – быть так привязанной к человеку, встречаясь с ним всего лишь два раза в год! Может быть, вам стоит относиться к нему чуть легкомысленнее или просто легче?

Продолжение вопроса:

Меня раздражают мои соседи. Полтора года назад мы с девочками нашли квартиру, наш светлый дом. Мы друг друга не знали, но решили жить вместе. И нам было хорошо весь тот период, что мы проживали в нашем доме. Потом съехала одна, вместо неё пришла другая. После вторая съехала и снова другая появилась вместо неё. И с ними тоже было хорошо. Со всеми, с кем я жила в этом доме, мне было комфортно, мы уважали друг друга, всегда старались поддерживать друг друга. Пили чай на кухне, в основном готовила я, и мне было приятно их угощать, и было нормально, если я убирала за ними. Было тепло. Просто принимала их такими, какие они есть. И вот они тоже съехали, пришлось искать в одно время сразу двоих соседей (у нас 3 комнаты). Я осталась одна.

Надо сказать, что те девочки съезжали из этого дома по разным причинам: кто-то купил квартиру, кто-то замуж собирался. У нас никогда не было конфликтов.

Так как всегда, когда я искала соседей, подходила к этому вопросу очень придирчиво. То есть очень важно то, с кем жить и делить дом. Очень хотелось человека, близкого по духу, что ли.

На этот раз я, немного уставшая от поисков людей, просто положилась на судьбу. Кто найдётся, тот и заедет. Нашлись. Заехали. И начали раздражать с первых дней. Мне некомфортно в их присутствии. Они шумят ночью, когда я привыкла к тишине, такие громкие, что один их голос – и я сижу смотрю в одну точку. Впервые за всё время проживания в этом доме я кому-то сделала замечание, могут ли они потише говорить, дверь закрыть хотя бы. То есть чувствую игнорирования в свою сторону.

А я люблю этот дом, ухаживаю, слежу за чистотой. И как я себе представлю, как буду говорить им, что буду искать себе своих людей и снова поиски...

Не мои люди.

К сожалению, я вынуждена снимать и делить с кем-то жильё, так как моих финансовых возможностей хватает только на это.

Я, конечно, не собираюсь держаться только за этот дом, но это тот самый дом, который подходит по критериям цена – качество.


Ответ: Какое трогательное письмо. Срочно захотелось выпить чаю на вашей кухне. Мне кажется, вы как старожил и первый арендатор вправе искать субарендаторов по своему вкусу. Я себе с трудом представляю, каково вам жить с чужими неприятными людьми. Обезуметь же можно!

Однако душевный комфорт стоит того, чтобы его защищать. Думаю, если соседи такие толстокожие, что не отреагировали на ваши просьбы в самом начале совместной жизни (а представьте, что будет, когда эти ироды расслабятся), ваша вежливая просьба съехать не станет для них каким-то потрясением.


Ну а поискать новеньких придётся. Хороший опыт у вас есть, и вы знаете, на какие качества в соседях нужно обращать внимание при поиске. Это уже полдела. Недавно в подкасте у комика Александра Долгополова услышала, что хорошо было бы завести соцсеть для арендаторов, чтобы хозяева квартир могли выбирать, кому они хотят сдать жильё. А что, идея неплоха. Когда я сдавала свою квартиру, мне было суперважно, что за люди будут в ней жить, а ведь я, в отличие от вас, даже не делила с ними кров!

Кстати, на месте хозяев недвижимости я бы порадовалась, что они нашли в вашем лице внимательного и ответственного арендатора, который к их квартире относится с душой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Года 2 назад у меня был аборт, потому что я не хотела этого ребёнка и не была готова. Сейчас я продолжаю комфортно жить, нет обязательств, но иногда вспоминаешь и начинаешь развивать эту мысль: а что, если бы не сделала, это ведь благодать, многие не могут завести детей, что будет с моим организмом, детородная ли я теперь, это убийство (хотя это не так ) и всё в таком ключе. Надо сказать, когда я была ещё беременная, то молодой человек был за моё решение и не против, если не захочу. Я сделала аборт, а потом месяца 2–3 в душе винила его и иногда высказывала. Он всё выслушивал, успокаивал и принимал мои выпады, но в то же время говорил, что это ведь уже мы сделали, к чему изводить себя, надо идти дальше и принять это. Видимо, несмотря на всё моё нехотение беременности и ребёнка, это вызвало у меня много переживаний, плюс когда после аборта я была у узиста, она сказала, что, мол, такого парня надо забыть, если он не взял ответственность, не сказал «Давай сохраним нашего ребёнка, всё будет хорошо», если он не переубедил, то он, грубо говоря, мудак, нечего с таким встречаться. Но вообще, он это тоже говорил и также был взволнован новостью. И всё это (будто я сотворила что-то ужасное, погубила свой организм, меня столько убеждали гинекологи, типа тебе не 16, не 18, не 20 далеко, что ты делаешь), все эти мысли на меня давили, и кого я видела часто виноватым – был парень, позже мы расстались. Я понимаю, это неправильно, иногда сожалею, но в карантин эти мысли обострились ещё больше...Что бы вы посоветовали? Нужен ли мне в срочном порядке психолог?


Ответ: Психолог не помешает, он поможет вам снять груз вины и тревожность. Я бы каждому, кто сюда пишет, просто советовала идти к психологу, но тогда надобность в этой рубрике отпадёт.


Знаете, обвинить кого-то в последствиях своего решения – очень заманчиво. Это просто сделать, ведь ответственность тогда ложится на чужие плечи. На протяжении всей жизни мы боремся с таким искушением, но право на подобное поведение имеем только в детстве. Один из признаков детства – недееспособность, когда ты ни за что не отвечаешь, потому что есть кто-то более сильный, влиятельный и знающий, кто делает это за тебя. Этот «взрослый» должен принять меры. (Например, воспретить аборт.) Но вы принимали решение о прерывании беременности, будучи взрослой и не находясь под давлением. Вам надо постараться принять на себя ответственность за это решение, при этом не загоняя себя в угол. Вы так решили, потому что было надо. Я – pro choice: считаю, что женщина вправе распоряжаться своим телом. Вы пошли на этот шаг, потому что не были готовы к родительству. Ваши мнение и желание в данном случае важнее, чем общественное мнение. Думаю, чтобы не травмировать себя ещё сильнее, не стоит рассуждать о нерождённом ребёнке. Эмбрион не считается плодом до определённого срока, как раз в этом промежутке обычно делают аборты. Возможно, вам будет проще посмотреть с такой точки зрения.


Кроме того, по моему стороннему мнению, медики повели себя непрофессионально, проецируя свои эмоции на вас. Если вы не просили их мнения, а я полагаю всё же, что нет, не надо было им вмешиваться в вашу личную жизнь. Но опять же, что было, то прошло. Отпустите и двигайтесь дальше. Самое важное – это ваши жизнь и сегодняшнее благополучие, вам нужно успокоиться и беречь себя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Недавно мой молодой человек подарил на 14 февраля отличную электронную книгу, что очень приятно. Но через некоторое время я вдруг вспомнила, что как-то у него были сложности и я одолжила ему определённую сумму. Он хотел вернуть, но я, понимая, что у него с финансами намного хуже, чем у меня, сказала, что не стоит. На что он ответил, что всё же их вернёт, но тогда не деньгами, а чем-то другим. И вот вдруг меня осенило и я загуглила: стоимость данного подарка равна одолженной сумме. И я подумала: «Зачем тогда преподносить как подарок, если, по сути, это возврат денег таким образом и вовсе не подарок. Нет, я не жду никаких подарков и не требую, но это не кажется подарком. Я загоняюсь или это не так?


Ответ: Эх, многие знания, многие печали... Теперь, когда вы знаете цену книги и сопоставили её с одолженной суммой, отмахнуться от этого совпадения сложно. Само желание парня вернуть вам деньги косвенным способом похвально. Если бы только он прислал эту книгу не на 14 февраля, а раньше! Просто, к сожалению, многие мужчины о таких нюансах даже не думают. Возможно, это совпадение. Возможно, в силу своей душевной организации он не стал заморачиваться о том, что это не романтично. Предлагаю думать, что парень не специально. И простить. Вы же щедрый, судя по всему, человек, почему бы не распространить душевную щедрость и на это происшествие. Надеюсь, книга интересная.

Продолжение вопроса:

Моя дилемма в следующем...

Я сейчас живу с мамой, мы купили квартиру полтора года назад в ипотеку. Я оплачиваю эту ипотеку, которая равна 50% моего дохода. Вторую половину (точнее, 35–40% от второй части моей зп) я тоже отдаю маме на ремонт, который мы планируем этим летом. За эти полтора года ипотеки я выплатила 1 600 000 тенге + маме на ремонт отдала за последние 2 года что-то около 800 000. И, да, мне 25 лет. Практически всё, что я зарабатываю, я отдаю. Моя мама также свои деньги вкладывает в общую казну. И на данный момент понятно, что у нас общие цели и их надо выполнять, но знаете – мне обидно. Никого я не знаю в своём кругу, чтобы кто-то 90% своего дохода отдавал родителям. Они тратят на себя: косметика, одежда, курсы, путешествия, кофейни. Я, безусловно, тоже могу купить то, что надо, но всё равно маме хочется присутствовать во время этих покупок, потому что я могу купить что-то не то и не так. Например, если бы я не отдавала 80% зп, то могла бы давно приобрести уход за лицом в Lulu, у меня акне – мне нужны эти ретиноиды и всё другое в комплексе. Мне нужна коррекция зрения, которая выходит в 450 тысяч, и брекеты, и курсы.

То, что необходимо для здоровья, вроде и не воспрещается купить, но всё же у меня нет этих свободных денег. Я уже об этом много говорила – ответ один, что у нас ведь общие планы и цели. А вот совсем недавно (простите за подробности ) я не хотела отдавать свои 100 тысяч, мама разругалась и разбила мои очки солнцезащитные, короче, покупала не она, блин. Я отдала эти деньги в общую казну, благо есть ещё накопленные деньги. Я не пытаюсь и не хочу выставить свою маму в дурном свете, но считаю, что нужно описывать по возможности в деталях, чтобы была ясна картина. Надо сказать, что моя мама работает на трёх работах и её доход выходит ниже моего чуть-чуть (я – на одной работе). Я сопереживаю ей, понимаю тяжесть её труда, но в то же время я хочу иметь свободные деньги. Если мы постараемся и чуть поэкономим, ипотеку закроем за 3 года, а не за 7 лет. Вторая проблема в том, что я в отношениях длительное время. Мой парень планирует уже давно, но окончательно говорит о том, что мы должны пожениться в следующем году. Когда я говорю о том, что пока не получится, у мамы такие-то взгляды. Он верно говорит о том, что это моя жизнь и я должна создавать свою семью, если я хочу этого. Если же я этого ещё не хочу, то он это тоже принимает, но ему очень хочется жить со мной, отдельно, вместе делать то, что хотим. Когда я обсуждала это, что парень хотел бы познакомиться и т. д., что он хотел бы со мной создать семью, мама говорит, что пока нет, нужно 2–3 года побыть с ней, с ипотекой помочь, решить свои дела, а так с минимальными возможностями и деньгами нечего строить семью и т. д. Я отношусь крайне серьёзно и ответственно к созданию семьи, мне мила мысль жить отдельно с супругом и т. д., но я понимаю, как это сложно. Будет ли хватать финансов жить неплохо и т. д. Просто здесь два выхода: расстаться с парнем (чего не хочется, ведь у меня самые нежные чувства и у нас здоровые гармоничные отношения) или придётся расстроить маму тем, что выхожу замуж и мой вклад в общую казну, соответственно, очень снизится. В этот карантин я только и думаю об этом. О расставании сообщать в карантин тоже жестоко, когда человек напрямую с ним борется, работает в такой сложной ситуации. Как быть? Простите за длинный текст...


Ответ: Это и впрямь дилемма. В идеальном мире, конечно, родители сами зарабатывают себе на квартиру да ещё и детям помогают с жильём. Но наш мир не идеален. Судя по всему, ваша мама воспитывает вас в одиночку. И видит в вас партнёра, замену мужу, а не просто ребёнка. С одной стороны, маму с её тремя работами жалко, с другой, жалко вас – невероятно самоотверженную и целеустремлённую, но при этом очень жертвенную девушку. Ваши качества восхищают, но, может быть, не надо жертв? Что, если вам последовать зову сердца, согласиться на предложение вашего мужчины и помогать маме с ипотекой, но не 90% зарплаты отдавать, а меньше? Если вы начнёте жить с мужем, вам будет проще, он ведь тоже зарабатывает. А ещё будет веселее, что немаловажно. Находиться рядом с любимым человеком, с которым у вас здоровые гармоничные отношения, – великий стимул в жизни.


Что, если вам троим договориться о подобном компромиссе? Готов ли будет парень к тому, что вы часть своего дохода будете направлять на ипотеку и, возможно, повремените с детьми? В конце концов, это инвестиция в недвижимость. А недвижимость – ваш тыл (у вас ведь будет 50% прав на неё).


P. S.: Брекеты, курсы и лечебная косметика тоже инвестиция – в себя. Здесь я с вами полностью солидарна, это дело важное и нужное.

Продолжение вопроса:

У меня очень странные ощущения по поводу отношения моей мамы к моему молодому человеку.

Они оба очень положительные люди – добрые и хорошие.

Мы с ним живём в разных городах. Он приезжает ко мне на неделю – примерно раз в два месяца (это происходило дважды), и каждый раз, когда я иду с ним гулять, у нас с мамой происходят сильные скандалы. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. Мама говорит, что не против моего общения и, наоборот, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. Но после моих свиданий она не хочет со мной разговаривать, если говорит, то очень неприятные вещи, брезгует моими прикосновениями и так далее. Однажды, когда я ходила с ним в кино, назвала меня «бесплатной ж*пой», но через некоторое время забрала свои слова назад. Скандалы случались и после того, как я говорила с ним по телефону. Я так стала бояться, что за время карантина поговорила с ним всего раз по телефону.

Мой парень на следующей неделе приезжает. И я панически боюсь, что все те ситуации повторятся вновь. Иногда кажется, что легче навсегда остаться одной и сидеть дома, чем приводить маму в такое состояние агрессии и переживать такие страшные слова.

Во время скандалов я уже объясняла сквозь слёзы, что это серьёзные отношения и они мне очень нужны.

Я бы очень хотела, чтобы мама относилась к моим отношениям с добром, радовалась за меня так же, как радуется, когда я встречаюсь с подругами.

Подскажите, как этого можно добиться?


Ответ: Я не знаю, чем объяснить эти вспышки ревности и манипуляцию со стороны вашей мамы, но послевкусие патологическое. Что за установки она проецирует на вас – одной ей известно. И, если она сама не захочет с этим работать, вряд ли её поменяет дочерняя воля. У меня ощущение, что вам надо думать не о том, на какую кнопку нажать, чтобы у мамы мозги заработали, как вам надо, или как бы ей угодить, чтобы она, наконец, прониклась, а о том, как защитить свою автономность. Вы – отдельный человек, перед вами длинный самостоятельный путь. Вы имеете право на отношения. Вы имеете право защищать свои границы, пусть даже защищать их приходится от родной матери. Возможно, для начала надо меньше посвящать её в подробности телефонных разговоров и свиданий, а со временем познакомить с вашим избранником, чтобы он не казался ей абстрактным злом, угрожающим вашим отношениям, а приобрёл живые черты. И, пожалуйста, не жертвуйте личной жизнью, лишь бы мама не «кусалась». Это ваша жизнь, не её. Надеюсь, в скором времени она перебесится, свыкнется с мыслью, что вы не маленькая девочка, и расслабится. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Меня прессует и прессовал родной сын! Всегда требовал вещи, непосильные для меня...

Как быть, вот недавно женился, и эта ещё хуже: придя в мой дом, пожила три месяца, вела себя как культурная жена, после (как прошло три месяца) начала дерзить, унижать, даже затыкать!

Если женщина одна и она мать, она только терпит своих детей и их проделки, но не может терпеть наглость жены сына 😓

Поддержите меня, пожалуйста, в моих вопросах, нас много, может, найдем выход сообща!


Ответ: Выход один: жить отдельно. Пусть сын с семьёй снимает квартиру. Так вам с невесткой обеим будет проще поддерживать тёплые чувства. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Прочитала вашу статью про личные границы. И хотела у вас спросить: каждый раз я стараюсь защищать свои границы, и как только я это делаю, мной начинают манипулировать. Недавно я работала над одним проектом. Мы работали, а насчёт денег «завтраками» кормили, вернее, до сих пор кормят. Я устала от этих «завтраков» и сказала, что как будут деньги, то сразу скину результат. С тех пор я не сработалась с коллективом и меня уволили. Было много таких случаев. Был и такой: на меня возложили почти всё в компании, при этом я ни разу сама этого не просила, затем на меня переложили столько работы, что просто нереально сделать за месяц. Я сказала, что я не могу, и меня сразу уволили, заявив, что я испугалась. Был ещё случай: начальник обещал 10% от сделки, хотя я их не выпрашивала. Перешли к проекту, пришлось добиваться, но еле как добилась 2,5%, и после этого мне стали строить такие козни, что опять выставили, как будто я не сработалась.

Я много думала о своих коммуникациях и даже стала проходить тренинги. И мне сказали, что я коммуникабельный человек. Я это проверила и на нескольких других проектах. Как быть, когда ты выстраиваешь абсолютно логичные границы, а тебе сразу «давай до свидания» и потом поливают грязью и придумывают всякую небылицу?


Ответ: Кажется, это всё были экзистенциальные уроки. Из них надо сделать один вывод – всё закреплять в договоре, а не проговаривать на словах. То, что не все проекты заканчивались неутешительно, говорит о том, что это просто жизнь – есть добросовестные работодатели или партнёры, а есть не очень. Ваше умение бороться за свои интересы отсеивает нежелательные проекты. Это же хорошо, что вы от них избавились!

Продолжение вопроса:

Мне очень стыдно. Постоянное чувство вины. Не могу найти гармонию с самой собой.

Несколько лет была в довольно сложных отношениях. Да, любили друг друга очень, но не умещались вдвоём в этих отношениях. Каждый загонялся по-своему. Старались, пытались меняться, но толку никакого не было. Бесконечные ссоры, моя токсичность, его токсичность. После он решил расстаться со мной. Долго страдала, переживала, казалось, что сходила с ума.

Но время шло, мы общались как друзья, ничего большего. Я знакомилась с парнями, был, скажем так, даже секс, но вспоминала о нём. Теперь, спустя долгое время, он снова появился. Клянётся в любви. Мы вместе. Но мне ужасно стыдно перед ним, чувствую вину за то, что делала. Но и быть с ним особо не хочу, нахожу 1000 причин не видеться, но нахожусь с ним. Не знаю, жалость ли, может, я боюсь остаться всё-таки одна? Запуталась и даже донести не могу нормально. В голове бардак. Хочу отпустить, понимаю – не люблю, но страшно, жалко.


Ответ: В моём опыте труп былой любви всегда плохо пахнул, даже если я усиленно накладывала ему грим. Два раза пыталась войти в одну и ту же реку, но не вышло. Судя по вашему письму, у вас эти реанимационные мероприятия тоже без особых перспектив проходят. Мне кажется, стоит прекратить эти отношения раз и навсегда хотя бы из уважения друг к другу. А ещё – жить без ощущения вины – настолько сладкое чувство, что на нём одном довольно длительное время можно продержаться даже в одиночестве. Покой и воля, как говорится.

Продолжение вопроса:

Из-за карантина живу в городе у родственников ради онлайн-обучения, так как сама из аула, где реально интернет не работает. До начала карантина нам сказали, что можно остаться в общаге, но потом это тоже отменили. Жить с родственниками для меня очень сложно. Это дом жены моего родного брата. Из-за этого и мне не нравится жить здесь, ещё мама моей женгешки тоже здесь живёт. Она уже на пенсии и, как вы понимаете, не может сидеть на одном месте, вечно задаёт типичные ненужные вопросы, везде вмешивается. Если я проснулась, спрашивает «А ояндың ба?». Не могу пить горячие напитки, из-за этого смешиваю с холодной водой, об этом она уже шесть-семь раз точно спросила «Ыстыққа суықты құйып қалай ішесің». Ещё до карантина мы с женгешкой хорошо общались, могли часами спокойно болтать на разные темы, но тут я заметила, что она тоже начала относиться ко мне по-другому. Чувствую себя не в своей тарелке, ничего не говорю, так как ссора – не моя стихия, ещё мне больше некуда идти. Когда садимся за стол, чувствую себя невидимкой, их тему я не понимаю, меня ни о чём не спрашивают. Мне кажется, её мама говорит, что я ничего не делаю, и т. д. и т. п. Во-первых, я учу уроки, так как скоро уже рубежки, во-вторых, если бы они сказали, что вот это сделай или ты это будешь делать каждый день, то я бы сделала. Я же не могу читать мысли людей и не могу угадать, что они хотят сделать или что надо сделать дома. Жду, когда учёба закончится, поскорее бы каникулы. Когда они что-то делают, а у меня урок, чувствую себя виноватой, так как они делают что-то, а я как бы сижу без дела. Эта мысль не даёт мне покоя. И, конечно, я признаюсь – мне не хватает внимания, общаюсь с сестрой двоюродной по ватсапу, но всю эту историю не могу рассказать. А от брата толку нет, он спрашивает только, когда звонит папа, и всё. Чувствую себя подавленной в этой квартире, обычно, когда такое случается, мне нужны перемены: смена локации, поход в кино, театр. Но в данный момент я не могу сделать ничего из этого списка. Из-за этого пропала моя продуктивность, делать ничего не хочется, а столько дел надо сделать. В этой маленькой квартире я даже нормально физзарядку не могу сделать, так как на меня смотрят. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?


Ответ: Привет! Знаете, с этим карантином у множества людей стеснённые обстоятельства – что поделать, такое странное и смутное время. Терпеть неудобства, зная, что весь мир сейчас в той или иной степени переживает, уже проще, чем когда страдаешь в одиночестве. Хорошо понимаю вас, как может напрягать отсутствие личного пространства. Но в ситуации, когда вы оказались «лишней» не в своём доме, нет вашей вины. Это форс-мажор, вынужденные меры, и, скорее всего, потерпеть осталось совсем немного – и вам, и им в том числе. На старушку не обращайте внимания, вернее, будьте к ней снисходительны, её вопросы показались мне в вашем изложении довольно безобидными, продиктованными простым любопытством, что называется, не со зла, не для того, чтобы вас как-то извести.

А чтобы не чувствовать вину за то, что не работаете по дому наравне с ними, просто открыто спросите жену брата, чем можете помогать каждый день, каким будет ваш вклад во всеобщий быт. Они тоже не читают ваши мысли. Если вы молчите, они могут думать, что вы не хотите помогать. Это тот случай, когда можно и нужно проявить инициативу. Судя по всему, у вас хорошие отношения в целом, просто квартирный вопрос кого угодно с ума сведёт, сейчас на карантине и мужья с жёнами ругаются из-за тревожности и изоляции, а у вас с невесткой всё-таки не такая степень близости, поэтому ужиться вместе, притереться ещё сложнее. Удачи вам с рубежками и не грустите, всё пройдет!

P. S.: С братом тоже можно поговорить, как сейчас любят писать «словами через рот». Не жаловаться, а просто поговорить – он же родная душа, разговор с ним хотя бы отвлечёт вас немножко.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Я бы хотела оставить своё имя в секрете, но только важно знать, что мне уже 23 года.

Без лишних прелюдий сразу перейду к своему вопросу, ответ на который я не могу найти почти всю свою сознательную жизнь: «Что мне действительно интересно?»

Да, звучит как вопрос из разряда проблем «белых людей». Но в своё оправдание могу сказать, что непонимание собственных интересов довольно-таки выматывает. Особенно в такое время, когда все твои ровесники и ребята даже намного младше уже на верном пути реализации своих интересов в дело жизни.

Временами мне приходит мысль, что необязательно жить и заниматься именно тем, что тебе нравится. Иногда мне кажется, что миллионы людей просто работают на совсем не обожаемых работах и отлично справляются, добиваясь определённых успехов. Но я, оказывается, так не могу. Каждый раз мной овладевает жуткая апатия от всего, чем я заставляю себя заниматься.

О! Я также грешу тем, что оставляю всё на полпути.

Всё бы ничего, если бы не пожилые родители, у которых, я уверена, на меня очень большие планы и ожидания. Чтобы вы понимали, я – тот ребёнок, на которого родители в преклонном возрасте надеются. Тот ребёнок, который обязан обеспечить родителям приятную и счастливую старость.

Только прошу, давайте обойдёмся без «ты должна научиться слышать внутреннюю себя». Потому что на практике со мной такое не работает. Я пыталась, но ответа пока не получила.

Благодарю заранее.


Ответ: «УЖЕ 23», на мой взгляд, звучит забавно, но вы сейчас этого не поймёте, потому что поглощены собой и вам с позиции максималистки кажется, что это зрелый возраст. На самом деле мозг более-менее созревает только в 25. Прочитав об этом исследовании, я прямо-таки выдохнула: наконец-то кое-какое неадекватное поведение моей юности получило объяснение. Допустите, что вы сейчас тоже неадекватны в своих оценках. Возможно, преувеличиваете. Возможно, драматизируете.

То, что не все люди работают на любимых работах, это однозначно. По моему наблюдению, большинство из нас не очень-то любит свою работу. Как по мне, если работа приносит деньги и позволяет платить по счетам, она уже не так уж и плоха. Для вдохновения и саморазвития я могу и другие вещи поделать, бесплатные. А за деньги могу сделать что-то скучное. Люблю, когда есть деньги.

Не надо работу делать центром своего существования, тогда и апатии не будет, если это не работа мечты, а средненький компромисс. Жизнь есть и помимо работы. Пока вы в поиске занятия, которое вас окрыляет, можно окрыляться другими способами, например, читать философов или поэтов. Ну, тут ситуативно – то, что вам нравится. А ещё не надо так бояться ошибиться и выбрать не то. Никто вам руки за это не отрубит, жизнь у вас не сгорит, как в компьютерной игре. Лет через пять сможете переучиться и заняться чем-то другим. Будет новый день, будет новая песня!

И напоследок скажу одну ужасную вещь, которую я, признаться, люблю повторять. Дети ничем не обязаны родителям. Конечно, хорошо воспитанные дети любящих родителей естественным образом хотят делать старикам приятно и поддержать их. Но круг, когда родители рожают детей с той целью, чтобы обеспечить себе старость, – порочный. Детей приводят в мир, чтобы продолжиться во вселенной, чтобы дать новую жизнь, а не с какими-то материальными целями. К сожалению, у нас в стране пенсионеры – это уязвимая прослойка населения, копить на старость мы тоже как-то не приучены, в отличие от развитых западных стран. Но просто допустите, что это довольно несправедливо – родить вас в зрелом возрасте, и только вы оперились, ждать от вас, что вы начнёте их содержать. Если вы будете постоянно этим грузиться, конечно, вам будет сложно найти своё призвание. Попробуйте отключить мозг на время от этой темы. Вам нужно пространство, чтобы прислушаться к внутреннему голосу (простите, не удержалась), а не только требованиям окружающих.

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя и редакция «Маншук», спасибо большое за эту рубрику и отличные материалы.

Вопрос, который я хотела бы задать, очень непростой. Начну издалека, поэтому заранее извиняюсь.

Моей маме 62, а мне 26. Несмотря на разницу в возрасте, у нас идеальные отношения, она мой лучший друг и советчик.

Когда мы с сестрой были в 5 классе, как-то вдруг мы с мамой начали посещать собрания Свидетелей Иеговы (я считаю эту организацию сектантской, поэтому буду писать просто «секта»). Тогда, ещё детьми, я помню, что не хотела никому рассказывать про секту и что родители из-за этого ссорились. С мамой перестали общаться её братья и апашка. Мы посещали эту секту около 3-4 лет на постоянной основе.

Потом как-то всё завертелось, свои хлопоты и проблемы, секта благополучно забылась. Теперь я уже взрослая, религия мне неинтересна, я в ней, можно сказать, разочаровалась.

Но недавно моя мама начала посещать собрания, из-за карантина они переместились в онлайн. Я узнала об этом, и это меня очень сильно задело, я расплакалась, и мы не разговаривали с мамой около недели. Задело это меня потому, что я не согласна с их поучениями, мне не совсем понятны религиозные ограничения, и мама становится такой пассивно-агрессивной: всё, что «от лукавого», она презирает и не слушает никого, правы только Свидетели. Помню, как в детстве она запрещала нам смотреть Гарри Поттера, потому что там магия, а она от дьявола.

Но я сделала что-то очень плохое, за что мне стыдно. Я заблокировала все контакты на мамином телефоне, которые как-то связаны с сектой. Я знаю, что это неправильно. Но я как-то хочу её уберечь, а на мои доводы, что это СЕКТА и что общество там токсично, мама не реагирует.

Что мне делать? Оставить свою маму в покое или постоянно ругаться и всеми путями блокировать её от общения, тем самым нарушая её границы.

Спасибо, что выслушали.


Ответ: Чтобы ответить на ваш вопрос, я стала читать статьи о Свидетелях Иеговы, в том числе от первого лица – о людях, которые смогли выйти из организации. Вы совершенно правы, Свидетелей можно считать сектой, потому что это авторитарная религиозная организация, которая полностью подавляет волю своих прихожан и навязывает им догмы, которые не подлежат оспариванию (есть и очень опасные, например, положение о том, что переливать кровь воспрещено). Свидетели много говорят о судном дне и конце света, а также неком перерождении душ после этого события. Неудивительно, что с началом пандемии у них прибавилось последователей! Но – что самое главное – осознание и выход оттуда возможны. Так что ситуация хоть и непростая, но не тупиковая.


Я обратилась за помощью к колумнистке Manshuq, журналистке и драматургу Миле Фахурдиновой, которая сталкивалась с необходимостью вытаскивать близкого человека из секты.


Вот вкратце то, о чём говорит Мила: 


Люди чаще всего попадают в секту в какие-то переломные моменты жизни. Когда кончилось старое, но ещё не началось новое. Например, после прихода из армии, не успев адаптироваться к гражданской жизни. После окончания университета, пока человек не нашёл работу. После выхода на пенсию. Или в турбулентные периоды, каким, несомненно, является нынешний.

Ваша попытка заблокировать все контакты не кажется чрезмерной. Тут хороши все средства. Важно помнить одно: нельзя обсуждать Свидетелей при маме в негативном ключе, критиковать их и её к ним принадлежность. Это как раз то, о чём они уже промыли ей мозги – что окружающий мир и всякие враги господа будут мешать её светлому будущему. Поэтому «отрезать» её от секты надо тайно, очень хитроумно, со всем доступным вам психологизмом.

Как работает секта? Поначалу она окружает неофита любовью, заботой и пониманием. Это нужно, чтобы человек втянулся и почувствовал зависимость, почувствовал себя нужным и важным. Но очень быстро этот «наркотик» у него отнимают. И растерянный, не понимающий, откуда взялся этот холод и отстранённость, человек начинает из кожи лезть, чтобы вернуть ощущение нужности. И тащит в секту деньги, энергию, человекочасы. Это-то им и нужно. Такими людьми просто управлять и дергать их за ниточки.

На эту удочку чаще попадаются люди, у которых есть внутреннее ощущение неустроенности, люди, поддающиеся влиянию или те, кому не хватает любви и внимания в их жизни. Поэтому антидотом секте должны стать удесятерённые любовь и внимание с вашей стороны. Нужно показывать человеку, как в нём нуждаются, как его любят реальные люди, какие социальные связи есть в его жизни, почему он важен. Это не быстрый процесс, но иначе никак.

А ещё, говорит Мила, помогает труд, заполненность времени деятельностью. Надо сделать так, чтобы у вашей мамы не было лишнего времени на созвон со Свидетелями.

Кстати говоря, в карантине, когда всё общение происходит только онлайн, отрезать её от секты проще, чем когда она имеет к ней физический доступ.

Удачи вам и терпения! Пусть мама справится.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Вот я прочитала вашу статью о психологическом бесплодии, и у меня появился вопрос. Мне 18, знаю, что ещё рано думать о беременности и т. д. Но у меня страх – а вдруг у меня не получится забеременеть? Это у меня уже давно, три-четыре года, наверное. В детстве думала, что у меня всё хорошо, потом, как повзрослела, поняла, что не у каждого получается, и начался мой страх. Прочитав эту статью, подумала «А если у меня тоже психологическое бесплодие, что мне делать?» Как исправиться? Я могу сказать, что у меня всё хорошо, но внутри что-то твердит, что у меня не получится.


Ответ: Знаете, до того, как забеременеть, каждая женщина немного (или много) сомневается по поводу своей способности зачать. Это нормально. Вы тут не одиноки. Может быть, не все начали переживать об этом так рано и регулярно, но хотя бы раз такая мысль закрадывается любой нерожавшей женщине. Если представить самый негативный исход ситуации: вы действительно не способны к зачатию, всегда есть такая опция, как усыновление. Быть родителем – это не обязательно выносить и родить ребёнка самой. Но обязательно под этим подразумевается воспитание ребёнка в любви и заботе – тут не важно, биологический ребёнок или приёмный.


Но я бы советовала вам не фокусироваться на будущем, а решать проблемы по мере их поступления. Не тратьте силы на позавчерашние ситуации, которые не подлежат исправлению, потому что время ушло, и на гипотетические завтрашние проблемы, которые вам пока не угрожают. Решайте вопросы, которые актуальны прямо сейчас. Так гораздо спокойнее и здоровее жить. Тут помогает девиз Скарлетт О’Хары из «Унесённых ветром»: «Я подумаю об этом завтра!»

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 19 лет, и я не могу найти общий язык с мамой, точнее, иногда наши мнения совпадают, а когда расходятся, то она считает, что я «не знаю жизни», «вот приехала из Европы и понабралась там ума» (полгода жила по обмену в Эстонии). А всё потому, что я начала высказывать своё мнение и не соглашаться с некоторыми её «уставами», хотя у меня в меру либеральные, в меру консервативные взгляды. Я всерьёз задумываюсь о том, чтобы обратиться к психотерапевту, и на то есть несколько причин. Одна из которых заключается в том, что мне очень тяжело контролировать эмоции, в основном негативные. Росла я без отца, отчим, с которым мама разошлась, вёл себя неподобающе (поднимал руку, поносил несправедливыми словами маму), особенно в состоянии алкогольного опьянения, и ненависть к нему до сих пор не угасла, как бы я ни пыталась с ней справиться. Но наши жизни постоянно будут пересекаться, хотя бы потому, что нас связывает мой младший брат – его сын.

И в итоге я,обучаясь на педагога, не могу использовать те навыки и подходы, которым нас учат, не только потому, что своих учить очень тяжело (они не воспринимают тебя всерьёз), но и потому, что эта обида на отчима непонятным мне образом переносится на моего младшего брата. Я очень много об этом думала и пыталась разобраться, читая литературу подходящего жанра, но мне очень тяжело справляться одной. А поделиться, я считаю, имеет смысл только с профессионалом, который поможет мне разобраться в себе и отпустить всё то, что внутри истязает меня. Я хочу быть любимой сестрой, к которой мой младший брат всегда придёт за помощью и будет считать самым надёжным тылом, но, повысив где-то голос или перейдя грань, я чувствую ужасную вину и отвращение к себе.

Кроме того, у меня трудно строятся взаимоотношения с парнями, потому что неосознанно я всегда пытаюсь угодить, быть комфортной и мне важно мужское внимание (как бы я этого ни отрицала). Если на горизонте кто-то появляется, то я всегда во всём буду ему удобной, хотя в последнее время я более-менее научилась прислушиваться к своим действительным желаниям и совершать поступки, предварительно взвесив «а нужно ли мне это», «а относится ли этот человек ко мне, как я того заслуживаю».

Когда я осторожно начала обсуждение на тему необходимости обращения многих подростков к специалисту, мама сказала, что «не на что деньги больше потратить», и утверждала, что от нечего делать мы (подростки) придумываем себе проблемы. Я боюсь, что она меня не поймёт, если я поделюсь с ней наболевшим, но хочу построить конструктивный здоровый диалог и доверительные отношения. Я очень её люблю, уважаю как женщину и личность, которая делала и делает всё ради блага и счастья своих детей, и ценю её поддержку во всех моих начинаниях. Но не знаю, как начать разговор и объяснить моё перманентное чувство тревожности и страхи.


Ответ: Я так понимаю, ваш вопрос заключается в том, что нужны деньги на терапию, а мама не считает эти расходы необходимыми? Возможно, вам придется каким-то образом деньги скопить самостоятельно. Для начала, на первый этап терапии, вам понадобится не так уж много, около 500 долларов. За эти 15-20 сеансов вам станет гораздо легче, а возможно, какие-то вопросы вообще будут сняты. Есть люди, которым вообще помогают один-два сеанса, вдруг вы из них. Накопить такую сумму вполне достижимая задача, если регулярно откладывать, даже из карманных расходов. Я думаю, не обязательно биться в закрытую дверь и непременно убеждать маму в том, что вам нужна работа с психотерапевтом. Это ваше личное дело довольно взрослого человека, возможно, это такая вещь, которой не обязательно делиться с родителями. Мне нравится, что вы понимаете, в какой плоскости лежат ваши проблемы (и что они вообще существуют). Ваш уровень осознанности замечательный для вашего возраста и, поверьте, терапия вам начнет помогать очень быстро! Кстати говоря, в некоторых городах Казахстана с прошлого года существуют Молодежные центры здоровья, которые оказывают психологическую помощь подросткам и молодым людям бесплатно. Поищите такой в своем городе.


Что касается ваших отношений с братом, лично мне кажется, вы не злобу на отчима транслируете, а ведете себя так, потому что это сценарий общения с ребенком, который вы видели в детстве со стороны бывшего маминого мужа. Вы просто «не знаете», как иначе, если не окриками и давлением. По щелчку пальцев такие сценарии не отменяются, над тем, чтобы их переписать, над собой надо работать. По счастью, у вас будет терапия, к которой вы рано или поздно придете, а также самая прекрасная и подходящая специальность, которая подразумевает доступ ко множеству работ по психологии. От себя бы посоветовала “Тайную опору” Петрановской. Казалось бы, простые педагогические истины, но с теплотой и заботой рассказанные, так что становится легче.


И еще один момент. Мне кажется, вы в процессе сепарации от мамы (очень я люблю об этом говорить, грешна, но дело в том, что в рубрику пишут в основном молодые люди, для которых это актуально). Это нормально, что у вас не сходятся мнения по некоторым вопросам. Удивительно, что по многим вопросам они все ещё сходятся! И вполне естественно, что для мамы процесс вашего отделения проходит непросто. Вы друг друга любите, так что все будет замечательно. Просто вы становитесь взрослой самодостаточной личностью. Когда режутся крылья, это всегда немного больно.

Продолжение вопроса:

Мне 27 лет, и я всё чаще задумываюсь о том, что не хочу жить.

Никогда бы не подумала, что буду такое писать. Даже сейчас, набирая текст, меня душит ком в горле и застилает пелена слёз. Мне очень больно и одиноко, меня пронзает чувство безысходности и собственной никчёмности.

У меня, слава Богу, есть родители, и с ними всё в порядке, есть брат, есть, хоть и мало, но друзья, есть молодой человек, есть работа, есть жильё. Вроде бы всё хорошо. Но по сути: родители у меня очень консервативные и никогда меня не понимали, они меня даже в 27 пытаются контролировать. С братом у нас довольно разные взгляды на жизнь, я не могу ему доверить тайны, он никогда не поймёт. Друзей осталось очень мало. У всех моих подруг есть дети, и они замужем. Заботы другие. Работу я свою за последние 4 месяца просто возненавидела. Я пыталась уйти, но после череды неудачных собеседований я уже не верю, что кто-либо меня возьмёт, и всё больше верю, что я – неудачница. За жильё (довольно старое) я уже четвёртый год плачу ипотеку, которая составляет почти половину моей зарплаты, и каждый месяц приходится до копеек планировать бюджет. С парнем у меня разница в возрасте (он меня младше), и если в начале отношений это меня не беспокоило, то сейчас я её чувствую. Он считает, что я недостаточно амбициозна и что надо добиться успеха, притом что он сам ещё не успешен. Но у него есть веский аргумент: его возраст. И вот с каждым днём я всё больше чувствую пропасть между нами. Хотя я его всё ещё люблю. Он очень умный, добрый, необычный и заботливый.

Все родственники вокруг спрашивают – когда замуж, есть ли парень, пытаются познакомить с кем-то… Ставят в пример сестёр, которые младше меня и успели уже родить детей и выйти замуж. Вы, наверное, подумаете, а разве они не знают о существовании моего МЧ? Знают только подруги. У меня был опыт болезненных и довольно абьюзивных отношений, которые продлились более 2 лет. Тот парень успел и с родителями познакомить, и с друзьями, захотел познакомиться с моими родителями, а в итоге сказал, что никогда не сможет на ком-то жениться. Мама после этого ещё год меня спрашивала, не хочу ли я с ним воссоединиться. После этого болезненного опыта я решила никому из родственников не рассказывать о своих отношениях.

И вот после долгих размышлений я поняла, что я неудачница: без амбиций, без понимающих друзей, без любимой работы, и которую не понимают ни родители, ни парень.

Я хочу уйти с работы, но понимаю, что сейчас трудные времена и многие без работы, а после пандемии, возможно, трудно будет вообще найти работу, тем более в моей довольно узкой сфере деятельности. А на мне ещё три года будет ипотека.

А еще этот «успешный успех», который так и лезет со всех страниц моих знакомых в инстаграме. Но что, если я не хочу быть суперуспешной? Я хочу обычную счастливую жизнь! Для меня счастье не в том, что у меня будет сумочка от «Шанель», и не в крутой машине. Я просто хочу жить счастливо: иметь крышу над головой, иметь любящего мужа и ребёнка. А на меня навязывают «успешный успех»: исчисляют всё тем, сколько ты семинаров и курсов изучил, сколько у тебя влиятельных контактов, насколько хорошо ты одет, сколько раз ты ездила за границу отдыхать, насколько у тебя красивый инстаграм, сколько тебе цветов подарил парень/муж...Это так давит… Из соцсетей я не могу удалиться, это часть моей работы.

Майя, простите, пожалуйста, за этот поток. Я не знаю, что делать… Не знаю… В душе я желаю заразиться коронавирусом и умереть… И всё.


Ответ: Знаете, доказывать кому-то что-то или пытаться транслировать вовне успешный образ вы будете, пока сами не пришли к мировому соглашению с самой собой. Мы - самые суровые палачи самих себя. Но в наших же руках взять себя на руки (не в руки, а на руки) и выпестовать, утешить. У вас сейчас трудный период. Сил мало, уныние, партнер не помогает, а покусывает исподтишка. По-моему, в такое военное время надо действовать, как дикое животное – руководствуясь инстинктами выживания. Делать то, что будет целительно для вас, и не делать того, что разрушит сильнее. Например: ограничить общение с теми, кто раздражает, вызывает сомнения в себе, пожирает ваш и без того невеликий ресурс, обижает вас (я бы на вашем месте щелкнула по носу бойфренда, топить себя вы и сами прекрасно умеете, от него не эти болевые методы требуются). Общаться с теми, кто на ваше тепло отвечает симметрично. Например: ограничить все вредные привычки, которые разрушают тело и психику (в том числе привычку не высыпаться) и сфокусироваться на том телесном, что дает лишнюю энергию. Не знаю, что это в вашем случае, зарядка, вкусная еда или медитация – вам повод заглянуть в себя и о себе позаботиться.


Раздражает вас инстаграм и орущий из него успех? Поставьте на инстаграм блокировку. Отпишитесь от людей, выпячивающих свою идеальную жизнь, они всем осточертели, не только вам. Выходите в соцсети через рабочий профиль, не листайте ленту. Как Джаред Лето, который две недели медитировал в пустыне и пропустил коронавирус.


Бросить работу, пока на вас висит ипотека, было бы, наверное, не самым мудрым советом. Могу только предложить вам относиться к ней не как к смыслу жизни, а временному месту, где вы зарабатываете на жизнь. Поверьте, далеко не у всех людей работа – место силы. Чаще всего это просто соглашение, которое помогает существовать. Гребаный капитализм! Местом и источником силы (а также областью приложения амбиций) могут стать другие вещи: творчество, в первую очередь. Что-то, к чему у вас есть призвание или охота. В конце концов, любое простое и невеликое занятие, которое настраивает на умиротворяющий медитативный лад. Да хоть разведение огуречной рассады, почему нет?


Только, пожалуйста, не изолируйтесь. Вам нужно человеческое участие. То, что сейчас в непосредственной близости таких людей нет, не означает, что их не существует вовсе. Есть такая штука, как туннельное видение, когда видишь только плохое, намерено выбираешь чёрные штрихи из картинки мира, закрывая глаза на разноцветное. Выбраться из туннеля помогает специалист. После каждого разговора с терапевтом становится легче, как будто сгрузили кирпичи, висевшие на спине. Умереть – это всегда успеется, все там будем, в конце концов, но раз уж такие черные мысли настигают, надо искать помощи. На карантине все психологи работают онлайн. Многие даже снизили цены.


P.S. То, что вы к 30 годам расплатитесь с ипотекой, мне кажется успехом, который и не снился множеству людей. Я, например, смогла купить собственное жилье только в 37 и это далеко не пентхаус в новостройке. Не будьте так жестоки к себе, пожалейте себя, как родитель – маленькую девочку, вы заслуживаете нежности и бережного отношения, дайте их себе. Знаю, проще сказать, чем сделать, но, поверьте, дерьмо бывает у всех, везде и всегда, никто не обещал нам жизнь без проблем, и единственное оружие, которое у нас в жизни есть – это крепость духа. На нее и надежда. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Года два или полтора назад вы помогли мне. Помогли стать лучше, чем я была, принять себя и своё нынешнее состояние. Ваше краткое и ёмкое сообщение практически спасло меня тогда. Благодарю вас за это.

Новый вопрос:

Я в отношениях с мужчиной своего поколения, мы встречаемся уже почти год. Секс безумно прекрасен, разговаривать мы можем бесконечно, понимаем друг друга с полуслова. А если пить и гулять вместе друг с другом, то это всегда весело и интересно. У него за плечами неудавшийся брак и дети и у меня тоже.

Недавно решили познакомить детей друг с другом, и иногда очень осторожно планируем будущее. Осторожность соблюдаю я, так как ему не дано вообще планировать что-то в жизни. Он эдакий разгуляй, любитель караоке, тусовок, дружеских посиделок. Он душа компании, яркий и интересный мужчина. Любитель приударить за разными красавицами, которых, как он говорит, влюбить в себя может в два приёма. У нас уже были размолвки на почве того, что я обнаруживала параллельно идущие переписки. Но он говорил, что это ничего не значащая игра и совсем не нужны ему эти женщины, так как я – это самое лучшее и важное для него. Вымаливая моё прощение, он действительно искренне убеждал меня в этом. Но...

Он просто бабник. Флирт, завоёвывание кого-то (пикаперство) для него как спорт. Он не может отказать себе в удовольствии убедиться в очередной раз в своей неотразимости. Он, может, и не продолжит отношения с человеком, которого решил запикапить, но убедиться, что она «подписалась», – для него очень интересно и азартно.

А я понимаю, насколько унизительно позволять ему это (хотя он и тщательно скрывает это от меня), и понимаю, что это его сущность. Модель его привычного поведения. Развод с женой, которую он очень любил, был именно по причине его бабниковского поведения. Она, не выдержав измен, бросила его спустя 13 лет брака. Хотя очень сильно любила его.

В отношениях со мной он тоже понимает, что серьёзные отношения невозможно строить на лжи и этих эпизодах его «недоказанных измен», и сам признаёт свою вину в том, что в поиске острых ощущений он рискует потерять меня. Но изменить себя не может... или не хочет.

Недавно обнаружила факт, что некая молодая девушка флиртует с ним в переписке и он предлагает ей встретиться. Я вижу, что девушка эта просто в иллюзиях, а он просто сам играет, так как эта девушка слишком молода, зелена, да и интеллект её явно беден в сравнении с его или моим. И она наскучит ему вскоре, и финал понятен. Но как быть мне? Я вроде как даже люблю его. Мне с ним очень весело. И я чувствую себя как никогда счастливой рядом с ним. Такого романа у меня ещё не было.

Но вот в очередной раз (второй за полгода) ловлю его на этом потенциально ведущем к измене действии. Всё бесполезно? Надо ли сейчас прекращать отношения, чтобы не было потом очень больно? Ведь нам по 42 года, и изменить его я не смогу...


Ответ: Отношения с сексоголиком, как и другим зависимым, скатываются в созависимость: жизнь в ожидании, когда «рванёт» очередной эпизод, сонастройка с его философией, оправдание его поведения (это несерьёзно, я одна у него любовь, а остальные – так, физическая зарядка), плюс бесконечные сравнения с другими женщинами. Тут соперничать за его внимание с вами будет не алкоголь, не наркотики или игра, а живые люди, это мучительно для эго. Мне кажется, таких мужчин не стоит рассматривать как серьёзный материал. Не надо строить на них планов, вы ведь понимаете, что это опасно в первую очередь для самооценки. Не стоит ждать эксклюзивности. Сексоголики чувствуют себя живыми, только если заполняют свою вопящую, орущую внутреннюю бесхозность разными СВЕЖИМИ людьми, вас одной ему будет мало. Раз вам весело с ним, да ради бога, продолжайте общение. Просто не ждите от человека того, чего он вам дать не может. Вы же не ожидаете от утюга, что он будет играть музыку? Вот и ваш парень неспособен дать надёжность, безопасность и стабильность. Зато он может дать всплеск адреналина и классную компанию для походов в рестораны (когда их уже, наконец, откроют) – короче, он идеально подходит на роль проходного развлечения, пока на горизонте нет ничего путного.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! На данный момент у меня натянутые отношения с двоюродной сестрой и двоюродным братом. В детстве мы были очень близки, хоть они и старше меня на 10+ лет. Но со временем мы стали отдаляться. Я начала замечать глупое байманапское мышление моего брата, где роль женщины только в обслуживании мужчины. Я никогда не собиралась доказывать что-то ему, просто перестала с ним контактировать. В один момент он позвонил мне, когда мне было 15–16 лет. Сказал, что его друзья видели меня в каких-то кабаках с мужчинами, где я пила и курила. Такого не могло быть вообще, притом что в то время мой комендантский час был в 20:00. Мои родители заметили бы такие вещи. После всей этой истерии он назвал меня шлюхой. От чего я сильно расплакалась и бросила трубку. С того момента наши отношения стали с ним никакими, а с той семьёй я стала общаться намного реже, кроме тёти. Я её безумно люблю.

Так вот. Вчера моя сестра написала мне после годового молчания. Когда я всё же пыталась восстановить с ней сестринскую связь, она не шла на контакт. В сообщении она объяснила мне, что была обижена на меня из-за моих отрицательных высказываний в соцсетях в сторону моего брата и её семьи (в 15 лет). Это было больше 5 лет назад.

Я не хочу расписывать всё, так как история долгая. Но под конец, когда я объяснила те свои действия, что я была зла на своего брата из-за его поведения, что когда у меня была депрессия из-за лечения онкологии, что у меня не было друзей и мои родители тогда из-за моей болезни и переживаний ушли в себя, не обращая внимания на меня. Никого не было рядом, когда я нуждалась в этом. И приходить сейчас ко мне так и пытаться воспитать (она писала, что так писать о своей семье невоспитанно) не нужно.

Но я всё же извинилась, что писала что-то плохое. Ей этого не хватило. Не знаю, но в итоге она написала километровое сообщение, что я её не слышу. Что я, оказывается, до сих пор обижена на мир, ущербный человек. Отравляю чужим жизнь такими действиями и моё извинение ей «погоду не сделало». Я ей ничего не ответила.

После всего этого мне стало безумно обидно. Я рыдала всю ночь, потому что то время было для меня безумно сложным. Были суицидальные приступы, но меня спасла бабушка. Я немного походила к школьному психологу, она мне помогла. И это всё с такой лавиной обрушилось на меня, что привело меня в отчаяние.

Я не знаю, что делать. Может, мне нужно решить эту проблему, переговорив с ней? Хоть мне тошно было это читать, потому что она всё настолько перевернула и выставила меня в самом мерзком свете. Я растеряна.

Спасибо, что прочли. Мне сейчас некому это высказать.


Ответ: Вам надо взглянуть на ситуацию с трезвой головой.


1. Вас оболгал и обидел родственник. Причём не просто обидел, но оскорбил самым гнусным образом. Вы постояли за себя – не проглотили обиду, а высказали её.

2. Его сестра (которая не была вовлечена в прямой конфликт между вами и братом) встала на его сторону и объявила вам бойкот.

3. Вы делали попытки примирения, но она их проигнорировала, хотя знала, что вы младше, что вы правы, что у вас тяжёлые обстоятельства, что вы и ваши родители в беде.


А теперь задайтесь вопросом: зачем барышне выходить на связь сейчас? У меня только один ответ. Её саму сейчас прижало, есть какая-то внутренняя фрустрация (эй, а у кого её сейчас нет), и она решила выпустить пар, отыгравшись на вас. Вспомнила, что есть на свете вы, неохваченная. Ей не нужны ваши извинения. Она хочет просто подпитаться, выведя вас из равновесия. Это буллинг. Это троллинг. Просто не от незнакомцев, а исходящий от родственников. Моя твёрдая позиция – слать таких родственничков лесом. Вы прожили без них 5 лет? Поверьте, и дальше прекрасно справитесь. Не звоните ей и не пытайтесь оправдаться, выпросить прощение (кстати, за что? Это перед вами за «шлюху» должны были извиниться). Это бездонная бочка, и насытить её невозможно. Сообщения сотрите и забудьте, как о страшном сне.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Моей дочери поставили диагноз «аутизм». До четырёх лет я боролась, верила в лучшее и возила, куда могла. После последней поездки на лечение подтвердили диагноз на генетическом уровне. Я первое время планировала пересдать этот недешёвый анализ, надеясь на ошибку. Но... на самом деле вся клиника имеется, как говорят врачи. Средств пересдать особо нет, надежда на лучшее тоже стихает. После всего этого ощущение, что будущего нет ни у неё, ни у меня. Так мечтала сперва победить её диагнозы, вылечить её, затем родить второго ребёнка до 40 лет. Теперь после этого анализа у меня страх родить второго ребёнка, возможно, с генетическими нарушениями, да и мне почти 40. Очень переживаю за неё, за её будущее. Как жить с этим дальше?


Если люди сейчас 20 дней на карантине, мы почти 5 лет сидим на карантине из-за здоровья. Не занимаюсь с ней эти дни на дому, гложет чувство вины. Кроме меня, никто с ней заниматься не будет. Сон – это отдельная тема. Уложить спать, ночные пробуждения, хождения – моя нервная система иногда не выдерживает. Даже наш папа, очень редко усыпляющий её, начинает материться. Я не знаю, где черпать силы, чтобы идти вперёд.


Ответ: Однажды я брала интервью у основательницы реабилитационной спортивной базы для детей с расстройством аутистического спектра и другими особенностями. Перед этим я три месяца провела на форумах родителей детей с РАС, чтобы лучше ориентироваться в вопросе. И я точно уяснила такую вещь: аутизм – не генетическое заболевание. РАС сегодня некорректно считать в принципе заболеванием. Это группа неврологических состояний, и причины возникновения разные, их много, но генетики среди них нет. Мне кажется, вас не туда завели с этим недешёвым тестом.


Так как я, при всём сочувствии, которое к вам испытываю, не обладаю конкретными знаниями и опытом, чтобы дать нужную вам поддержку, я обратилась к подруге, которая воспитывает ребёнка с РАС. Она говорит, что вы предоставляете мало вводной информации, чтобы вам можно было помочь в письме. Вы пять лет только диагноз ставили? Вы занимались с ребёнком в центре реабилитации? Подруга настоятельно советует вам обратиться к специалисту и не терять стойкости духа. Ваш ребёнок еще в том возрасте, когда можно сделать очень много! Да, первыми выгорают мамы, да, надо вовлекать отца. Вытаскивать ребёнка – дело обоих. Только тогда будет правильная энергия. Мы отправим вам на почту контакт специалиста, которая всё это понимает и знает, как вас направить и как вам помочь.


Обнимаю. Всё будет хорошо!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! У меня такая проблема: встречаюсь с парнем около 5 лет, но в последнее время всё идёт не так: постоянно ссоримся, часто унижаем друг друга, обзываем. Потом миримся, и вроде бы понимаю, что нужно расстаться, но как только я начинаю разговор об этом, он говорит, что мы так долго вместе и все это разрушить, что так нельзя, что любит меня. Но он слишком вспыльчив и часто просто может оскорбить и быстро про это забыть. Как мне быть?    


Ответ: Вариант попроще: разойтись и поискать себе новых, не осквернённых взаимным унижением и бранью партнёров (спойлер: будет высокий риск повторения марлезонского балета, потому что раз такая история в отношениях, она про то, что в голове у каждого из вас, а не снаружи, а от себя не убежишь). Вариант сложнее – пойти на терапию для пар и вместе проработать сценарии, которые заставляют оставаться в порочном круге взаимного абьюза. Но этот вариант требует реальных усилий и готовности работать, терпеть, любить. Ещё один вариант – оставить всё как есть, авось рассосётся – не советую, потому что, скорее всего, парень просто начнёт вас бить, а он физически сильнее.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук! Недавно случилась ситуация, которую я до сих пор не могу принять. Кажется, я разочаровалась в старшем брате. Немного предыстории: старший брат был для меня всегда примером. Он заботлив и внимателен к семье, а также всегда очень бережно обращается со мной и мамой. Но недавно выяснилось, что он изменяет своей жене. Она так плакала, когда узнала. Для меня они всегда были счастливой парой, но произошедшее перевернуло не только мнение об этом, но и в целом мою уверенность в людях. Как же быть уверенной в собственных отношениях, если даже брат, которого ты считала примером хорошего, верного семьянина, совершает такие поступки? Теперь я даже не уверена в своём парне. Это угнетает и заставляет во всём сомневаться.    


Ответ: Быть уверенной ни в чьей верности на 100 процентов нельзя. Единственное, о чём можно позаботиться, – это о своей душевной крепости и самодостаточности, способности обеспечить своё счастье, если вдруг что случится и партнёр откажется это делать (из-за увлечения другим человеком или ещё какого экзистенциального кризиса). Я вас понимаю: измена – это такое ранящее событие, которое на всей семье отражается, не только на двоих – муже и жене.


Я думаю, вам надо относиться к этому как к экзистенциальному уроку, попробовать простить брата за то, что порушил ваши идеалы (но технически конкретно вас он не предавал, это тоже надо понимать), и всячески поддержать его жену, ей сейчас горше всех.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Мне 26 лет, у меня никогда не было отношений, соответственно, я девственница. Я даже просто так не общалась с парнями. Я ужасно стеснительный человек, интроверт и мало разговариваю. Только год назад приняла себя такой, какая есть, и начала любить себя, своё тело, до этого отвергала и сравнивала с другими. Скорее всего, я не могу найти парня из-за того, что я не была с собой в ладах раньше. Но теперь я люблю себя, но отношений нет. Проблема в том, что я ужасно стесняюсь общаться и на примете никого нет. И сразу вижу (если есть на горизонте) его в роли мужа, и многие варианты откидываются. Как мне быть?    


Ответ: Работать над тем, чтобы не было у вас этого ищущего взгляда: где ты, мой суженый. Людям обычно нравится, когда в них нуждаются, но когда нуждается кто-то, кто тебе глубоко симпатичен. А когда в тебе нуждается незнакомка, это до жути страшно! Представьте себя в обратной ситуации. Вы бы такого парня, который с ходу в вас видит жену и просчитывает, как компьютер, варианты, обходили бы стороной, что-то в этом есть маньяческое. Ну вот мужчины – такие же люди, как и женщины, им тоже не по себе от зацикленности, которая очевидна, даже если вы её не озвучиваете. Я вообще за то, чтобы меньше думать категориями пола и больше – человеческими. Интересно вам общаться с человеком? Вот и общайтесь, не важно, мужчина он или женщина, люди ведь могут дать друг другу больше, чем брачные отношения. Подумайте, от чего вы кайфуете в отношениях с людьми? От поддержки взаимной, разделённых интересов, веселья, совместных дел – вот вам множество поводов дружить и объединяться с другими людьми. Не надо сразу бросаться в романтические отношения с ними. Любовь – это такой же набор социальных навыков, как и дружба. Может быть, сначала можно попробовать учиться дружить с мужчинами?

Продолжение вопроса:

Сегодня я снова поддалась этому порыву и начала жёстко (и не в свою пользу) сравнивать себя с нашей новенькой. Я её даже ещё не видела ни разу, но парень, который мне нравится, сказал, что она молода и красива. Двух слов было достаточно, чтобы я сразу почувствовала опасность. 

В течение 5 минут я уже знала дату её рождения, в следующий час у меня уже был её аккаунт в инстаграме. И, открыв его, я поняла, что проиграла окончательно.

Не буду расписывать, какая она классная, а она действительно такая. Просто я не знаю, как с этим бороться...

Меня бесит, что нас с детства учат, что любая женщина в первую очередь – конкурентка. И хоть я знаю, что это не так, что все мы сёстры, а не соперники, я не могу остановить себя.

Я понимаю головой, что всегда найдутся люди умнее, красивее, интереснее, чем я. Что симпатия не зависит от набора качеств.

И я очень хочу научиться не бояться классных женщин, а уважать их. Как не бояться потерять своё положение в группе людей или в голове парня, который нравится?     


Ответ:Во-первых, вы посмотрели проморолик, а не реальный товар. То, что люди выставляют в соцсетях, – это тщательно курированная реальность. Вы не знаете, с какими проблемами, страхами, комплексами и сложностями на самом деле сталкивается эта новенькая. 100 из 100 – с неменьшими, чем вы (она же не Бейонсе, в конце концов).


Во-вторых, кто из нас хоть раз не сравнивал себя с другими людьми, пусть кинет (куда-нибудь) камень. Греха в этих сравнениях большого нет, если не впадать в драматизм и не считать, что жизнь – это игра с однозначным финалом, в которой есть победители и проигравшие. Мы всё время меняемся ролями!


Ну, и в-третьих, самое важное условие для того, чтобы перестать конкурировать с окружающими, – это отстать в первую очередь от себя. Перестать предъявлять себе непомерные требования быть вечно первой, вечно лучшей, самой молодой и красивой девушкой в комнате и владеть вниманием мужчин. Это ужасно энергозатратно! Это выходит не жизнь, а обслуживание внешних интересов и чужих историй, потому что вы концентрируетесь не на себе, а на чужих достижениях и том, как бы их переплюнуть. Если эту энергию направить на изучение нюансов своей души, посвятить её собственным скрытым желаниям и мечтам, вам станет слышно, как звучит лично ваша история, и, поверьте, это будет увлекательно и потрясающе.


А ещё – хотя я сторонник женской взаимоподдержки, не думаю, что необходимо ставить на пьедестал кого-то, кого вы даже не знаете, лишь бы не показаться мелочно-ревнивой (просто мне послышались нотки отчаяния в вашем письме). Лично я не раз погорела с восхитительными во всех отношениях небожительницами, которые влюбляли в себя окружающих вне зависимости от пола, а потом всё оказывалось далеко не так радужно, как с простыми, земными, потом и кровью заработанными друзьями. Поэтому, пока вам этот человек неизвестен, спокойной вежливости будет достаточно. Может быть, со временем вы станете не разлей вода, потому что у вас найдутся точки соприкосновения, а возможно, эта девушка окажется совершенно чуждой вам по объективным причинам. Всякое бывает.

Продолжение вопроса:

Живу в доме родителей, после смерти матери брат женился почти сразу, и его жена всячески давит на меня. Сперва я уехала работать в другой город почти на два года, она обвинила меня, что оставила на неё дом и сбежала. Потом оформила квартиру, ждала окончания ремонта, чтобы переехать, но коронавирус рушит планы. Теперь она обвиняет меня, что сижу дома якобы на её шее и они тратят на меня свои деньги (имея в виду расход на дом). При этом фактически всё оплачивал мой отец, кроме последних 3 месяцев, домой я приходила спать, делать уборку и мыть посуду вечером. Уже не понимаю, как и что говорить человеку, стараюсь избегать встречи с ней внутри дома. Оставался месяц до переезда, и хотелось уехать без скандалов, но она каждый день находит причину для выяснения отношений.

Помогите, как выжить в изоляции с нелюбимыми родственниками?     


Ответ: Бедная девочка, очень сочувствую. Прямой конфликт будет вам не на руку, потому что после него надо бы послать нелюбимых родственников к чёрту и перестать с ними видеться. Ну а раз вам надо как-то пережить это время, придётся идти на хитрость. Жена брата от чего-то страдает и вымещает на вас свою фрустрацию. Известно же, что задиры сами травмированы. Поговорите с ней, спросите, чем вы можете помочь, чтобы жизнь в карантине была легче всем вам. Успокойте её, что понимаете, что она хочет жить своей семьёй и устанавливать свои правила, что как только ситуация поменяется, вы ей эту возможность предоставите. В общем, играйте, как будто нет несправедливости, как будто она не агрессор, а маленькая девочка, которую надо пожалеть. Если попробовать отстраниться и представить, что вы играете, а не проживаете, ваша личная ранимость снизится и её действия не будут так ранить.

Не забывайте и о себе – устройте себе в своей комнате тихую гавань, где любимые книги, всё расставлено так, как удобно вам, где можно полистать соцсети или устроить zoom-сессию с друзьями, чтобы вспомнить, что есть в мире и нормальные взаимоотношения и люди, которые вас от всей души любят.

Желаю сил, оптимизма и поводов для улыбок ежедневно.

Продолжение вопроса:

Привет издательству «Маншук»! 

Считаю себя вечным оптимистом, позитивным человеком в обществе, который имеет хорошую работу, хобби, друзей и семью... 

Касательно последнего: для внешнего мира мы – идеальная семья, но внутри в отношениях между нами всё очень плохо. 

Мы не ограничиваем друг друга в свободе общения, и каждый имеет личное время и пространство. 

Но все 14 лет брака он унижает меня, опускает мои умственные способности так же, как и женщину. На вопрос, как я всё это терпела и где я была раньше, отвечу, что просто пропускала всё мимо... То есть эти все слова меня абсолютно не тронули. 

Тронуло другое... Несмотря на карантин, он всё же вышел, рискуя здоровьем детей и моим. Вышел не за хлебом и не мусор вынес, вышел выпить и погулять, к утру он был не на ногах (как обычно это происходило). 

Человек меняться не собирается и вдобавок считает себя превосходным. 

Жить дальше с ним неохота, боюсь я, может, чего-либо, да и справлюсь ли...

    


Ответ: Ох, мои мысли сегодня были посвящены несчастным семьям, которым придётся быть заточёнными в одном пространстве во время карантина. Признаться, ситуация так себе. Как показывает практика, насилие (вербальное в вашем случае) в семье только усугубляется в условиях стресса и замкнутых пространств. Сегодня читала статистику, что во Франции оно выросло на 32 процента. Я это пишу не для того, чтобы вас напугать, а чтобы вы, как единственный разумный взрослый человек в вашей паре, уже сейчас просчитали риски и попытались их минимизировать. Если можно разъехаться на время карантина и вам точно будет легче без него, надо это сделать. Возможно, он может и хочет отправиться к родителям, например. Если разъехаться совсем-совсем нельзя, надо принимать меры, чтобы обезопасить себя и свою психику, чтобы с минимальными потерями перенести карантин. Выработка чётких правил, как комендантский час в городе, только семейных – например, мораторий на оскорбления, право на уединение. Надеюсь, у вас достаточно места в квартире, чтобы обеспечить себе личное пространство. Оно нам всем понадобится в условиях самоизоляции. Ещё нужно заняться своей психикой: как-то её укреплять и защищать, чтобы не реагировать на словесные выпады, если они будут. Вам нужно общаться с друзьями и другими людьми, которые поднимают ваше настроение и самооценку, чтобы выстроить стену от обесценивания со стороны мужа. Но это, конечно, ни разу не решение проблем, а так, подорожник, приложенный к ране, пока нет возможности как-то серьёзно заниматься вопросом. Вообще карантин будет временем испытаний не только для экономики, но и для отношений. Сейчас вылезут все слабые места, и не только в вашей семье. Желаю вам сил, здоровья, света, хорошего настроения.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Прочитала очень много вопросов-ответов на вашем сайте, бОльшая часть которых были об отношениях, и вдруг поняла, что больше всего меня интересуют вопросы о замужестве, жизни с родителями мужа, и не просто интересуют, а дико пугают. Читаю все истории с замиранием сердца, причём в плохом смысле. 

Дело вот в чём: есть парень, встречаемся полгода, часто заходят разговоры о свадьбе, о нашей совместной жизни и т. д. Он единственный сын, и, понятное дело, жить мы будем точно с родителями. Семья у него очень хорошая, образованная, обеспеченная, всё хорошо. Меня любят и принимают, но меня так пугает совместная жизнь, каждый раз, задумываясь об этом, мне становится страшно и не по себе. О свадьбе серьёзно не говорим, ещё студенты оба, только в мечтательном тоне, не больше. 

Начала копаться в себе, думать, почему я боюсь этого, почему боюсь его маму, боюсь побоев в будущем с его стороны, хотя сейчас он очень балует, хорошо относится ко мне, действительно очень всё хорошо, но я жду постоянно какого-то подвоха с его стороны или семьи. Не знаю, как перебороть это. Копаясь в себе, я подумала, может, я боюсь просто потому, что начиталась и наслушалась страшных историй о том, какая свекровь бывает изверг и тиран, портит вам жизнь, особенно когда вы живёте вместе? Недавно пришла к выводу, что, может, это из-за неудачных браков мамы, а браков было два, и я младший ребёнок от второго брака? А может, потому что старшая сестра залетела, родила и так и не вышла замуж? А вторая сестра вышла замуж, но очень не повезло, муж бьёт, свекровь и сестрёнка мужа натравливают его на мою сестру и т. д.? Может быть, у меня в жизни слишком много примеров неудачных браков, что я сама теперь этого страшно боюсь. Мама и сестра часто говорят выходить замуж за иностранца, мол, с ними проще и к женщинам они относятся лучше, но я боюсь, что не уживусь, менталитет всё-таки разный и т. д., но при этом боюсь жизни с нашими казахами, традиций и т. д. Настолько сильный страх и сомнения, что боюсь заводить отношения глубже и крепче, несколько раз думала уже расстаться только потому, что он единственный сын и у него есть две сёстренки. Боюсь, что ситуация повторится, как у моей сестры. Столько страхов и сомнений, никому и никогда об этом не говорила, высказываться боюсь, говорила маме, но всерьёз не воспринимает. Я не знаю, как избавиться от этих страхов, я так боюсь этого клейма келинки. Что делать, помогите, меня это съедает внутри, я уже не могу...

    


Ответ: Я думаю, вам не нужно торопиться замуж. Делать это нужно, когда ты представляешь из себя более-менее равноценную мужу фигуру – в том числе в социальном и профессиональном статусе. Это значит, надо учиться, работать, оттачивать навыки и создавать финансовую подушку безопасности. Это значит, что если вам не повезёт и прекрасный жених на поверку окажется так себе мужем, вы в любой момент сможете расторгнуть этот брак и никто и ничто не заставит вас остаться в нём на рабских условиях на всю оставшуюся жизнь.


А ещё можно рассказать своему парню о вашем страхе, что он захочет жить вместе с родителями. Пусть знает, какие сомнения вас одолевают. Постарайтесь не циклиться, не каждый семейный опыт так ужасен, как вам подсказывают примеры из ближайшего окружения. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Не знаю даже с чего начать, всё стало каким-то сложным. Дело в том, что я жутко боюсь перевестись по учёбе в Алматы. Очень сильно люблю этот город, но дело в том, что человек, разбивший мне сердце, живёт там и, возможно, со своей нынешней девушкой. Каждый раз сердце обливается кровью, когда я думаю, что мне нашли замену в то время, когда мы ещё встречались. Я всегда хотела пожить в этом городе, но порой я чувствую, что этот страх обездвиживает меня. Сейчас я растеряна, как никогда. Помимо дел сердечных, мне нужно уже сейчас браться за своё будущее, решить, что делать дальше.    


Ответ: Ну, знаете ли, если вы из-за дурацкого бывшего не будете жить в городе, который вам нравится, это будет ужасная несправедливость по отношению к самой себе. Езжайте (когда снимут карантин) и не переживайте. Алматы достаточно большой, чтобы не пересекаться с бывшими. У меня, например, получалось. Да даже если и пересечётесь – на тот момент у вас будет столько нового в жизни, что надолго вас этот инцидент из колеи не выбьет. Минутное замешательство, пара крепких ругательств про себя и красивой походкой идёте по своим делам.


А вообще тут жизнь на Земле меняется беспрецедентно, а вас расстраивает такая мелочь, как один весьма сомнительный мужик. Ну что вы прям...

Продолжение вопроса:

Добрый вечер. Два года назад, когда мне было 21, общалась с парнем, который старше меня на 2 года. Он ухаживал за мной долго (цветы, подарки), а когда предложил встречаться, я ему отказала. После этого его отношение ко мне изменилось на 180 градусов. Он хотел со мной интимной близости, что в итоге получил. Постоянно говорил о свадьбе и т. п. В силу своей влюблённости и неопытности я не сразу поняла его корыстные цели. После близости со мной через некоторое время он завёл серьёзные отношения с другой девушкой. 

 


Хотя и прошло 3 года, но я до сих пор чувствую вину перед собой, что предала свои же принципы. Очень сильно жалею. 

 


Скажите, если в будущем у меня завяжутся отношения с мужчиной, что мне делать? Я очень боюсь быть отвергнутой из-за той нелепой ошибки. Вдруг он не поймёт? Ведь некоторым принципиально, чтобы девушка была девственницей. Иногда мне кажется, что я недостойна быть счастливой и мужчину, который меня поймёт, я никогда не встречу.

    


Ответ: Ваши неудачные первые отношения имеют значение, только пока вы придаёте им значение. Вообще в мире очень мало людей, у которых всё получалось с первым партнёром, которые после первого секса сразу поженились, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Просто потому, что статистическая вероятность угадать и с первого раза выбрать того самого стремится к нулю. Большинство людей в юности получают опыт – как романтический, так и сексуальный, и абсолютно нормально, если этот опыт с несколькими партнёрами. Если не рассматривать свою девственность как товар, которого вы лишились, который у вас похитили подлым образом, пока вы были одурачены, а думать о том, что у вас был секс по обоюдному желанию, то сразу накал драматизма спадает. Если у вас завяжутся отношения с мужчиной, который начнёт выносить мозг, что он у вас не первый, бегите от него сверкая пятками и радуйтесь, что так легко и безболезненно отделались. Это отличный тест на мудаков.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

В связи с последними событиями земля из-под ног уходит. Мне 26, и скоро я выхожу замуж за любимого человека. Если бы не условности мира, то я бы хотела просто наслаждаться жизнью вместе с ним и не переживать насчёт нашего будущего. Но я переживаю, и, по ходу, только я в наших отношениях переживаю. Я получаю больше, чем мой жених, и поддерживаю его эмоционально и иногда финансово. Я не жду, чтобы он сию минуту начал так же заботиться обо мне. Просто меня настораживает его спокойствие по поводу нашей совместной жизни. Я даже ему говорила об этом, что меня беспокоит то, что с его стороны нет никаких усилий. Я даже ему подбрасывала пару проектов, на которых он мог бы заработать и попрактиковаться, но это всё проходит мимо. У меня такое чувство, что мне придётся полностью впрягаться за будущее нашей семьи и перегорать, хотя я считаю, что это должна быть совместная работа. Я видела, как моя мама постоянно впрягалась, а папа нет, и мне не хочется такой же судьбы. Что нужно сделать, чтобы молодой человек наконец-то понял, что надо всерьёз думать о будущем? А то такое чувство, как будто он просто уходит из-под родительского крыла под другое крыло и тоже будет комфортно сидеть и ничего не делать и не думать.    


Ответ: Мне кажется, в нынешней непростой ситуации вы как нельзя лучше поймёте, сможете ли вы с этим человеком жить всю жизнь или нет. Можно на него рассчитывать или лапки сложит под вашим крылом. Если хотите знать моё мнение, скорее всего, то, чего вы опасаетесь, так и есть, раз вы не чувствуете себя безопасно уже сейчас, пока вы не живёте одной семьёй и общим бюджетом. С другой стороны, я знаю не одну семью, где мужчина зарабатывает значительно меньше женщины и обоих это более-менее устраивает, разводиться не собираются. Варианты бывают разные. Тут, на мой взгляд, обидно не то, что доход у мужчины ниже (есть профессии, которые, к сожалению, априори не такие прибыльные, но при этом невероятно важные – например, медики), обидно то, что не старается.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 18 лет, и в этом году я оканчиваю школу, а значит, уезжаю учиться в другой город. Осталось совсем немного времени, чтобы провести его с семьёй, но возникла проблема. Я стала замечать, что мама стала токсичной. Я прихожу со школы и очень нехотя слушаю мамины жалобы на шефиню, папу, родственников, новости из инстаграма. Раньше это происходило реже, я её поддерживала, и мы могли просто посмеяться над ситуацией. Сейчас у меня самой хватает нагрузки в школе и с выпускными экзаменами, а мамины ежедневные (!) удручающие разговоры начинают раздражать. Когда я пытаюсь отправдать «виновников» (в её понятии), она злится, и мы ругаемся. Очень хочу ей рассказать о том, как она изменилась, но не хватает смелости. Не хочу портить и так нестабильные отношения с мамой, с самым близким для меня человеком.

Помогите пожалуйста, как быть?    


Ответ: Почему-то у меня ощущение, что она вам подсознательно хочет что-то сказать. Может быть, что ей грустно из-за предстоящего расставания? Как бы то ни было, вам всё равно скоро покидать родительское гнездо, что толку тратить сейчас силы на перевоспитание мамы? Можно не оправдывать «виновников», а просто переводить разговор на другие темы, смеяться, как вы делали это раньше. А потом, на расстоянии, и у мамы будет время переосмыслить и привыкнуть к новой ситуации, и у вас – чтобы соскучиться по ней.

Продолжение вопроса:

Пишу вам из далёкой, но такой толерантной и либеральной Англии. Скоро ехать домой после четырёхлетнего пребывания здесь. Очень много было времени заниматься самоедством, самоанализом (по мне то же самое). После всех разговоров с собой поняла, что не могу терпеть расистов, гомофобов, сексистов и осуждающих людей. К сожалению, начала осознавать, что не могу с такими людьми общаться. Есть лучшие подруги, всё с ними у меня круто, пока они не начинают «Гомосексуализм – это болезнь», «Некоторые женщины сами виноваты, что их бьют». Бесповоротно перестала общаться с одной из них, потому что запарила судить людей по одёжке. Как поступать в таких случаях? Остаться без подруг? И я бы не сказала, что сильно привязана к ним, легко могу отпустить, взгляды на жизнь совсем другие стали. Но если отпущу всех, не останусь ли я одна? Возможно ли в 28+ найти друзей? И где искать людей без стереотипов и предрассудков?   


Ответ: Где искать? Подобное притягивает подобное. Вселенная бесконечно тасует свою колоду и подкидывает нам людей, с которыми мы могли бы стать друзьями. С кем-то получается, на кого-то не хватает времени…


Я считаю, что есть вещи принципиальные, из-за которых можно с подругами и попрощаться (гомофобия для меня однозначно является таким красным сигнальным флажком, не стала бы дружить с гомофобом), а есть моменты, когда можно попробовать переубедить. Некоторые люди даны нам для роста. Возможно, вы такой человек для своих подруг.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Хотела попросить совета: у меня есть друг, который долгое время борется с депрессией. Я переживаю за него и принимаю близко к сердцу его переживания и то, через что он проходит. Три года назад, когда у него появилась депрессия, я была гораздо более поддерживающая и всегда приезжала на помощь, делала что-то за него, постоянно была на связи.

Болезнь то уходит, то возвращается. Он может быть резок, и когда мы вместе, я могу делать то, чего делать на самом деле не хочу. Но провожу время с ним так, как он любит, просто потому, что не могу отказать.

Поддерживать его сейчас у меня уже нет сил. Чувствую вину за то, что устала я, хотя ему стопроцентно гораздо тяжелее и устал он от неё точно гораздо больше моего. Депрессия может изнурять не только того, кто ей болен, но и тех, кто рядом?

Поговорить об этом с ним точно не могу, потому что думаю, что ему от этих слов будет больно, и мысль, что я – дополнительная причина боли для него, меня будет съедать.   


Ответ: Есть специальные интернет-ресурсы по поддержке близких и друзей людей, страдающих депрессией, это болезнь, которая психологически отражается на окружении больного, так же, как, например, рак. Мне кажется, самое важное, что вы можете дать другу, – эмпатичное слушание и демонстрация своего присутствия в его жизни. Во время обострения депрессии точно не помогут советы взбодриться и взять себя в руки, побуждение начать терапию антидепрессантами и искать помощи у психотерапевта. А вот когда болезнь отступает, можно попробовать поговорить об обращении к врачу. При этом надо чётко понимать, что вы не всесильны, прожить за друга жизнь не способны и заменить ему серотонин – тоже. Самоустраниться было бы жестоко, присутствовать чрезмерно – не обязательно. Я правильно понимаю, что это ваша была идея – активно помогать поначалу? Или друг всё время обращался за помощью? Насколько мне известно, депрессивные люди не любят обременять своей депрессией кого бы то ни было, они чаще закрываются в себе и обрубают социальные связи. Определите, какой объём помощи для вас посильный. И помните: нужны эмпатия, слушание и тихое присутствие. А если вы спрашиваете меня, как закончить дружбу с неудобным человеком и не чувствовать потом вину, то этого я не знаю.

Продолжение вопроса:

Начну с того, что мне почти 24 года и у меня никогда не было отношений. Раньше думала, что просто никому не нравлюсь, но, покопавшись в себе, поняла, что у меня просто низкая самооценка и я абсолютно не умею общаться с противоположным полом. Раньше думала, что любовь сама тебя найдёт, была пассивной в этом плане, но позже поняла, что для этого нужно и самой хоть какие-то усилия предпринимать. Проблема в том, что я абсолютно не умею флиртовать и подавать сигналы. Можно сказать, что когда дело касается парней, я очень socially awkward. А если это не потенциальный парень, а друг или парень моей подруги, я спокойно могу с ними общаться и не нервничать. Потому что я-то уж точно не собираюсь никого уводить. Так вот, в связи с этим начала сидеть в тиндере, потому что там ты идёшь на свидания, заранее зная, чего вы оба от этого хотите, поэтому там я немного раскрываюсь. Все свидания были нормальными, может быть, мне повезло в этом плане, не было ни одного неадекватного парня или свидания, с которого мне бы хотелось сбежать. Но после пары-тройки встреч я обычно пытаюсь перестать общаться. И я сама не знаю почему. Я не влюбчивая, и поэтому сначала это было моей отмазкой, что у нас не было искры и симпатии. Но, как уже взрослый человек, я понимаю, что так и не должно быть, сначала нужно узнать человека, и только потом появляются чувства. Думаю, главная причина – это страх перед неизвестным, всё-таки у меня никогда не было отношений, я даже не знаю, как себя вести в них. Мне кажется, я думаю слишком наперёд, уже представляю себе сложности, что мы в итоге расстанемся рано или поздно, мол, зачем тратить тогда сейчас наше время. Я поняла, что в 23 года живу как бабушка, люблю свою зону комфорта, свой мир интроверта, куда никого не хочу впускать. Поэтому я и начала сидеть в приложениях, хочется просто начать встречаться с человеком без всех этих анализов и планов, всё-таки я молодая, хочется просто пожить, а не overthink everything. Я устала быть такой закрытой и напуганной, но мне очень тяжело переступить этот барьер. Хочу спокойно общаться и легко заводить отношения, как мои ровесницы. Как к этому прийти?  


Ответ: Мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос: нужно лишить общение с противоположным полом романтического ореола. Обмануть свой мозг. Знакомьтесь с мужчинами (в тиндере, оу йес!) не для того, чтобы завести с ними отношения, а for the sheer fun of having male friends. С мужчинами классно дружить, общаться, смотреть кино, обсуждать книги, ходить в походы и на выставки, рубиться в плейстейшен и пить вино. Начните легализацию отношений с этим загадочным видом людей со старой доброй дружбы. Надо, во-первых, привыкнуть к присутствию в своей жизни мужчин без романтической нагрузки, чтобы вам стало морально проще, а потом уже впустить в свою жизнь спонтанность. Конечно, если вы всё время думаете о неких серьёзных отношениях (которые якобы только и имеют право на существование), откуда лёгкости взяться? Вы как кролик, который всё время поглядывает на часы и не способен по этой причине насладиться чаепитием.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер! Это очень грустно: мне 24, и я всё ещё не знаю кем быть. Окончила университет, но специальность была выбрана родителями, и после окончания никакого желания развиваться в этой сфере нет. Постоянный контроль родителей и вечные запреты, никакой поддержки в желании изучать что-то, кроме школьной программы и, естественно, финансирования. Вылилось всё в то, что я собрала средства, улетела в другую страну, вышла замуж, выучила новый язык, родила ребёнка. Но всё ещё не нашла себя. И собираюсь продолжить учёбу по специальности, что в университете получила. Так как высокооплачиваемая, а другой я не знаю. Желания работать нет никакого, но и дома сидеть без дела – не вариант: заработка супруга не хватает на все «хочу» и быть финансово самостоятельной заманчиво. Но только одна мысль, что буду заниматься снова тем, чем не хотелось, убивает всякое желание стремиться. Как найти себя?  


Ответ: Ого! Какие серьёзные перемены произошли в вашей жизни, как много вы всего успели. Может быть, вы слишком многого от себя хотите в слишком короткие сроки? Может быть, у вас ещё очень маленький ребёнок и с этим связаны ваши усталость и нежелание работать (труд по воспитанию ребёнка – это, кстати говоря, тоже работа, и немаловажная)? Я думаю, чтобы найти себя, нужно искать. А чтобы искать, нужно иметь для этого свободное время и некое пространство для «подумать», «помечтать», «попробовать». У вас есть сейчас в жизни это пространство? Час, когда ребёнок спит и вы готовите обед, не считается. Возможно, для начала надо найти няню на несколько часов пару раз в неделю, чтобы уходить из дома, ходить на семинары, читать книги в библиотеке, просто слушать свои мысли, сидя на скамейке в парке? Возможно, у вас в жизни сейчас стоит такой «шум», что за ним не слышно внутреннего голоса?

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток! У меня парень – иностранец. Встретились во время поездки за рубеж по учёбе. Общаемся уже почти год. Родители ничего не знают, и я боюсь рассказывать им. Они не хотят признавать парня другой национальности. Мы с парнем тоже понимаем это и недавно расстались по этой причине. Мы любим друг друга и именно поэтому не хотим причинять ещё больше боли... Стоит ли рассказывать родителям об этих отношениях? 


Ответ: Если вы уже расстались и прекратили отношения, думаю, рассказывать не обязательно. А если вы всё-таки понимаете, что чувства сильнее условностей, конечно, рассказывайте. Ксенофобию будем жечь напалмом :)

Поохают, поорут, в итоге отойдут, а потом и вовсе привыкнут.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Что делать, если живёшь не с тем человеком? Я студентка в столице, приехавшая из маленького города. Первый год обучения жила в общежитии, где в маленькую комнату «законно» заселяли восемь девочек. Это было ужасное для интроверта время, которое я хочу вычеркнуть из своих воспоминаний. Полтора года назад моему двоюродному брату (старше меня на месяц!), с которым мы посещаем один университет, купили квартиру. Мои родители не находили себе места от радости, ведь теперь мне есть где жить, а его радовались, что нашёлся человек, который будет готовить-убирать. Моя же радость длилась недолго, потому что мы с ним совершенно разные, начиная от пищевых привычек и заканчивая взглядами на жизнь. Казалось бы, живи себе своей жизнью да не обращай внимания, однако дом теперь для меня не место силы, а страдания. Параллельно работаю и еле нахожу время и силы для приготовления двух блюд (для него и для себя), уборки и вечных приглашений в гости его друзей. Но самое мучительное, что он ведёт себя как «старший брат», пытается контролировать мою жизнь, друзей, иногда и банковский счёт. У него консервативные и религиозные взгляды на жизнь, поэтому приходится терпеть его неодобряющую физиономию каждый день. Громкие звуки его видео, грязная крышка унитаза и очень много таких «мелочей», которые выбивают меня из колеи. Один раз он мне пригрозил, что родители вернут меня в свой город, если узнают, чем я занимаюсь (я стилист). Родители в курсе. Я поняла, что для него буду идеальной, если мой курс будет только дом – университет, всегда готовое блюдо, улыбающееся лицо его друзьям и молчание на все его замечания, хиджаб и т. д. С одной стороны, понимаю, ведь с таким воспитанием и ожиданиями он получил девочку со стрижкой пикси, пирсингами и «модной» одеждой. Хочу уже давно съехать, однако мешают моё финансовое состояние (из-за чувства вины перед родителями содержу себя сама) и отношение родственников после моего переезда. Оказалась в таком положении, когда сделать что-то – плохо, не сделать – тоже нехорошо.


Ответ: Я считаю несправедливым сам факт, что вы за жильё вынуждены быть, по сути, безгласной прислугой. Но мало ли что я считаю, у вас действительно неоднозначное положение. Мне кажется, перевоспитывать махрового братца смысла мало, но и мало – беспокоиться об отношениях родственников. Переезд – дело житейское. Огромная семейная махина и не такие вопросы перемалывает. Всё забудется и утрясётся. Может быть, вам стоит снимать маленькую квартиру вместе с подругой? Честно говоря, лучше жить на минимальные деньги в месяц в спокойствии и самоуважении, чем существовать в описанных вами условиях. Расскажите родителям. И прекращайте чувствовать свою вину. В чём вы перед родителями-то виноваты? В том, что родились на свет и смеете теперь нуждаться в финансовой поддержке? Вообще-то это нормально, когда родители помогают собственным детям, которые пока учатся. Может быть, из-за этого чувства вины вы даже не даёте им шанса узнать, что вам непросто и требуется помощь. Вы трудяга, целеустремлённая, у вас все ещё получится, всё будет – и комфорт, и квартира, и такая, как вам нравится, жизнь. Постарайтесь беречь себя и свои чувства уже сейчас.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

У меня такой вопрос: общаемся с парнем два месяца, чувствую взаимную симпатию и влечение, был секс. По его поведению я бы сказала, что он в меня влюблён (я влюблена), но он не хочет отношений и никогда не встречался до меня. Мне это принять за данность или попытаться инициировать их? Сверлит мысль о том, что если бы чувства были сильные, он бы всё-таки пошёл против принципов или страхов (привет книге «Не так уж сильно вы ему нравитесь»).


Ответ: Мне кажется, не надо никого насиловать. Не хочешь, как хочешь, как говорили в моём далёком детстве. Нет ничего более изматывающего, чем отношения в одни ворота. Зачем вам это надо? Приберегите силы для взаимной любви.

Продолжение вопроса:

Я пишу, чтобы понять, нужна ли мне помощь (психолога) или я сама придумала себе проблемы и могу их решить. Уже года два с половиной нахожусь в состоянии «существования». Получаю послевузовское образование, но это, скорее, вынужденная мера, чтобы не пришлось искать работу. Я ничем не загружена, куча свободного времени, есть только некоторые домашние обязанности, которые выполняю по инерции. Поздно ложусь, поздно и еле-еле встаю. В прошлом году мне вовсе хотелось всё время спать, чтобы избежать тяготы проживания ещё одного пустого дня, не мучиться съедающими нутро мыслями. Каждый день я ненавижу себя за то, что не работаю, ни к чему не стремлюсь, за неуверенность в себе, за то, что, единственное, чего я хочу, – это немного поесть и поспать. Часто думаю о прошлом, хочется вернуться в детство. Ненавижу себя за то, что постоянно расстраиваю родных своим ужасным (никаким) образом жизни. Хотя хорошо понимаю их, финансовая помощь была бы очень кстати. Я не отстаю по учёбе, и мне нужно писать научную работу, но нет, мне как будто бы всё равно. В то же время мне не страшно не сделать этого, ведь я же всё делаю в последний момент, когда вот-вот сгорит, но сделаю.

Ещё нужно готовиться искать нормальную работу, ведь учёба скоро закончится, и я, правда, очень хочу работать. С одной стороны, я мечтаю быть занятым человеком, хорошо зарабатывать, с другой стороны – совершенно не прикладываю каких-либо усилий, будто я сплю и способна только видеть сны. Чтобы устроиться в «нормальное» место, нужны английский язык и как минимум свежие знания. И я пыталась несколько раз начинать что-то делать, но меня хватает на два дня, и я снова никакая. Всегда хотела, как мои сверстники, куда-то двигаться и чего-то достигать, ведь сейчас, пожалуй, самое время. Но меня, блин, ничего не интересует. Я только мучаюсь чёртовыми мыслями о собственной никчёмности и о том, что надо, надо... Я так устала от себя. Хотя со стороны для всех кажусь вполне весёлым человеком, как будто учусь, как будто чем-то занята, как будто всё окей.



Ответ: Хочется ответить расхожей фразой: если вам кажется, что что-то не так, то значит, вам не кажется. Для того чтобы начать работать с психологом, не нужна индульгенция или какие-то отягчающие обстоятельства. Тот факт, что вы чувствуете себя некомфортно и страдаете, уже достаточное основание для того, чтобы пойти почистить авгиевы конюшни. Поэтому не откладывайте дела в долгий ящик. Знаете, как бывает – разберёшься с внутренними проблемами, и как будто кто-то тряпочкой протирает гр