Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Четыре года назад познакомилась с парнем: интересный, начитанный, но уже малость уставший от мирской суеты.

Отношения развивались, романтика, рассветы, красивые речи. Он стал моим первым мужчиной. Вроде бы у нас всё неплохо, но спустя 2 года он эмоционально выгорел и перестал работать (работа в сфере сервиса).

Винит во всех бедах уклад, иногда родителей и якобы несчастное детство (спихивали домашние дела и заботы на него, видите ли).

Мы любим друг друга и трепетно относимся друг к другу, я его всегда пытаюсь поддерживать.

Прошло ещё 2 года, и вот мы поженились.

Мне не хочется его пилить, но он до сих пор не работает, я одна несу на себе груз финансовых тягот.

Он вроде бы не глупый, но страшно упрямый и вредный,

учился на дизайнера 2 раза – бросил, учился на it – бросил.

Теперь говорит, что у него страх перед работодателем чего-то не знать и выглядеть жалким.

Иногда говорит, что завидует мне, что у меня всё сложилось с работой по специальности и я будто не напрягаюсь.

К тому же, самое ужасное, он ищет в себе болезни и постоянно страдает от этого. Сегодня нашёл псевдопапиллому, и на этой почве я уже не выдержала и психанула.

Как подтолкнуть его к тому, чтобы найти работу? Как сделать более уверенным? Как отвлечь от дурацких мыслей о всяких болезнях?

Я хочу помочь ему, но терпение на исходе, я не могу всё время его лелеять, мотивационные какие-либо вещи он яростно отторгает.

Буду ждать вашего ответа.

Спасибо.


Ответ: Как человек, который сталкивался с подобным поведением партнёра (включая фразу «Тебе просто повезло с работой и с тем, что у тебя есть способность копить деньги на необходимое, это чистое везение, совпадение, а вовсе не признак того, что ты впахиваешь»), с позиции своего субъективного опыта могу сказать лишь одно: спустя четыре года тактика «холить и лелеять», дуть на ушибленный пальчик и кормить с ложки уже не работает. Человеку надо начать смотреть жизни в лицо и перестать бояться, собственно говоря, жить. А муж ваш именно это и делает – откладывает жизнь, прикрываясь отговорками вроде трудного детства (каждый первый считает своё детство так или иначе трудным) и посасывая ресурс из другого человека (подсказка: этот человек вы). У меня вопрос не к тому, что ваш муж бросил три вуза, что ж, так бывает, возможно, эти профессии совсем не то, что ему нужно, и выгорание тоже бывает, и стечение неудачных обстоятельств бывает. Мне интересно, почему вместо того, чтобы поискать ответ на вопрос «А что тогда?», он перекладывает ответственность и даже вину на вас. Это как-то нечестно получается.


Мне кажется, ВАМ подталкивать его, мотивировать, как-то жертвенно помогать бессмысленно. Действия вашего мужа должны быть проактивными, а не реактивными. Вы со своей стороны можете разве что обрисовать ему картину: как ВАМ тяжело, как ВЫ устали, как у ВАС кончается ресурс вытягивать утопающего, которому вроде бы комфортно утопать. Тут нужен честный разговор и совместный анализ ситуации. Если выяснится, что мужа кроет депрессия и он обесточен этим состоянием, что ж, тогда надо депрессию лечить. Потому что она сама по себе не проходит. Если что-то другое – решать эти вопросы и препятствия. Озвученные в диалоге, приговорённые словами.


И коль скоро за советом обратились вы, а не ваш муж, то хочу попросить вас подумать о себе и своей повестке. Как вы себе представляете комфортное для вас партнёрство, что находите полезным в ваших сегодняшних отношениях, откуда горячее желание спасать, какие у вас цели в жизни, как вы их хотите достичь. Поменять можно только что-то в себе, увы, другого человека без его на то желания менять нереально. Удачи и сил!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Неделю назад муж позвал своего друга с женой к нам домой. Изрядно выпив, этот друг начал задавать разные, не совсем приятные вопросы моему мужу (касательно его веры), и чувствовалось его осуждение или даже желание переубедить моего мужа в его убеждениях. Подобный случай происходит не в первый раз. Это меня разозлило, и мне стало обидно за моего мужа, я спросила, почему он задаёт все эти вопросы, на что он ответил, что он любит так поглумиться над людьми. На этой почве я там же на месте поругалась с этим «другом», хотя я не конфликтный человек, какая-то обида за мужа охватила меня, и мы с ним разговаривали на высоких тонах при наших супругах, и я не могла перестать плакать, у меня началась настоящая истерика. Через 2 дня они встретились, и муж хотел, чтобы я пошла тоже, но я не хочу видеть уже этого друга, но понимаю, что он не перестанет общаться с ним, и я сказала, что буду прилагать все усилия со своей стороны. Если честно, мне кажется, что я не буду чувствовать себя в безопасности в компании этого друга, особенно осознавая, что, возможно, меня никто не защитит и что, возможно, такая ситуация повторится снова.


Что смутило меня в этой ситуации, так это то, что мой супруг позволил ему так говорить со мной, он не сказал ни слова во время, ни слова после этого случая :(, но это я осознала позже, переосмыслив всё произошедшее. Последние два дня я не могу перестать думать об этом. Вчера ночью я решила, что должна обсудить с ним этот момент, сказать, что мне, во-первых, неприятно оказываться в таких ситуациях again and again, а во-вторых, что я рассчитываю всегда на его защиту, что он не позволит никому так обращаться со своей женой, что ему тоже обидно за моё убитое состояние после таких ссор. Но мне сегодня не хватило смелости начать этот разговор. У нас не было крупных ссор, и я не хочу с ним ссориться, не хочу конфликтов и боюсь, что не смогу ему объяснить свою позицию нормально и начну плакать, но в то же время не хочу, чтобы между нами были недомолвки. Но и не могу решиться на этот разговор! А может, я слишком драматизирую? Помогите, пожалуйста, мне нужен сторонний взгляд на эту ситуацию.

Спасибо!


Ответ: Тут какой-то хитрый поворот произошёл – вы бросились на помощь мужу, почему-то решив, что он сам не справится. А в итоге обижаетесь на него, что он вас не защитил в данной конфронтации. Супермен не обижается на жертву злодея, он идет в своём суперменстве до конца!


А если серьёзно, я бы на вашем месте просто объяснила мужу, что вам некомфортна динамика их взаимоотношений с тем другом-мудаком, а также неприятна сама его личность, и вы просто не будете с этой семьёй встречаться, у вас внезапно будут случаться свои друзья, небходимость навестить родителей или сходить в театр. Пусть муж и его приятель продолжают своё общение без вас на нейтральной территории. Это возможно! Не обязательно так уж прямо прорастать друг в друга, и делать всех друзей общими, и ходить друг за другом как приклеенные. Пусть этот противный друг станет маленькой личной проблемой вашего мужа :) И вам спокойно, и муж не разрывается между двух огней.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Недавно сделала для себя открытие, что я чрезмерно открытая. Даже то, что должно остаться личным, я рассказываю абсолютно всем. Будь это подруга с детства или вчера познакомившийся коллега. При этом чужие секреты храню отлично, но свои никак не могу оставить в тени. Семейные проблемы, отношение с парнем, мои личные взгляды на происходящее какое-нибудь событие – всё это доступная информация для окружающих меня людей. Всегда думала,что быть открытой – одно из позитивных качеств во мне. Но теперь понимаю, что меня слишком много в чужих жизнях. С собой я в ладу, и внимание вроде хватает. Моя жизнь буквально целиком сливается с моих уст. Как перестать распространяться про свою жизнь?


Ответ: Мне кажется, очень классно, что вы осознаёте тот момент, что вас в чужих жизнях слишком много. Это осознание эмпатичного человека с чувством такта. Вы не спрашиваете, как уберечь себя от последствий такой открытости, вы беспокоитесь о других и чистоте их эфира. Мне кажется, вы нащупали правильную струну. Вам стоит двигаться в этом направлении. Всякий раз, когда вы решите рассказать что-то без соответствующего вопроса собеседника (я и сама этим грешу, поэтому хорошо вас понимаю), просто вспомните о своём решении – проявлять великодушие по отношению к окружающим и не грузить их лишней информацией.


А ещё можно попробовать вести дневник или, не знаю, блог. Может быть, ваша любовь к рассказыванию историй выльется в литературное творчество.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Думаю, вы поможете оценить ситуацию со стороны. Суть проблемы: у меня никогда не было отношений (я и не ищу), но и не предвидится, потому что я не меняюсь (а подруги говорят, что моё сердце закрыто). Все мои влюблённости – это парень, с которым я в жизни не знакома, с которым я никогда не разговаривала наяву. Я за ним долгое время наблюдала через фейк-страницу и каждый год поздравляла с днем рождения. А сейчас мы подписаны друг на друга, он ежедневно смотрит сторисы, отвечает на них. У него есть девушка. И я понимаю, что не должна мешать им. Пусть они создают свой уют. Но я никак не могу забыть о нём.

Не знаю почему, но меня совсем не интересует сценарий, где мужчина влюбляется в меня первым, а потом добивается взаимности от меня. Да, мне писали/звали на свидание несколько парней, и, несмотря на их почти идеальность, нет искры, нет ни одного парня, с которым я бы ОБЩАЛАСЬ и рассматривала его как парня. Проблема в том, что я не могу влюбиться в реального человека. Они меня не интересуют, только недосягаемый парень, переключаться пробовала – не помогает. Чувствую себя тошнотворно. Одна мысль, что какой-то левый человек притронется к моим рукам, вызывает ужас. Переключиться на себя пробовала: учу углублённо английский, занимаюсь пилатесом, читаю, смотрю сериалы, готовлю. Но мысли о нём не исчезают.

Не знаю, понятно ли хоть что-то, но буду очень рада отклику.


Ответ: Похоже, вы себе придумали воображаемого возлюбленного (и сами отдаёте себе в этом отчёт), потому что не хотите, чтобы появился реальный. Возможно, вам по какой-то причине страшно, возможно, вам в данный момент вообще не нужны отношения. Кстати говоря, их якобы жизненная необходимость для рода людского, на мой взгляд, переоценена. Можно быть полноценным, нормальным, здоровым и – о боже! – счастливым человеком, не находясь в романтических отношениях. Если у вас хорошо развиты другие стороны жизни, возможно, они компенсируют все дефициты, которые возникают в отсутствие партнёрских отношений. Трудно что-то советовать издалека, через монитор компьютера трюки, которые с вами проделывает мозг, не починить. Кстати, о трюках, я практически уверена, что мозг так силён и могуч, что может заменить некой воображаемой моделью реальные отношения, что он в вашем случае и проделал: у вас есть суррогатные отношения с фантомом и вас (то есть ваш мозг) они вполне устраивают. Короче, to cut the long story short, сходите-ка лучше к психологу, кажется, вас ждут интересные открытия про саму себя.

Продолжение вопроса:

Я чувствую себя очень потерянной и не могу понять, что я делаю не так. Мне 23 года, я на последнем курсе университета. Конечно, в этом возрасте все ищут себя, и этот поиск у многих длится всю жизнь, не факт, что люди вообще находят гармонию. Но иногда мне кажется, что у меня провал и позорище во всех сферах жизни. Звучит глупо, но я в свои 23 до сих пор переживаю из-за оценок, как школьница. Хоть я и знаю, что это не так, но ментально мне кажется, что они отображают мою ценность, и стоит сдать какой-то предмет плохо, мне кажется, что я не расту и не становлюсь лучше, как надо было. У меня низкая самооценка и никогда не было отношений, что делает меня очень одинокой, несмотря на наличие очень верных и близких мне друзей и семьи. Иногда мне кажется, что я всегда буду одинокой и так и не смогу найти свою любовь. Всё это вгоняет меня в депрессию, что тоже заставляет меня злиться на саму себя. Ведь депрессия – это серьёзное заболевание, естественно, я со своим нытьем просто придумала себе оправдание. И за это мне становится стыдно и я понимаю, что не заслужила так себя жалеть. Чем я отличаюсь, почему это я центр Вселенной? Просто возьми и измени вещи, которые ты в себе не любишь, всё вышеперечисленное. Но на деле это ужасно тяжело, сложно воплотить в жизнь. Я борюсь с этим уже 4 года и, конечно, в целом вижу прогресс, что я стала усерднее, трудолюбивее, даже любить себя больше стала за эти года. Но! Стоит мне споткнуться, стоит чему-то пойти не так, я снова становлюсь очень пессимистичной и хочется опустить руки. Я начинаю снова себя ненавидеть, и уже тяжело подняться и идти дальше. Я помню, вы как-то писали про «приливы и отливы» в жизни человека. Так вот, мне иногда кажется, что отливы никогда не кончатся. Что делать? Как пережить этот эмоциональный спад?


Ответ: Может быть, вы относитесь к категории чувствительных, тревожных людей, которые не просто принимают всё близко к сердцу, но и склонны к катастрофизации? Это когда мозг представляет, что последствием любого промаха будет неприятность мифических масштабов. Иногда это нехорошее воображается даже и вовсе без повода. Я и сама этим грешу, бывает. Мне помогает сместить фокус: думать о том, что есть у меня в жизни вещи, которые хорошо получаются, а контроль над жизнью – не более чем иллюзия, значит, и бояться потерять его не надо. Не знаю, где лежит ваша точка опоры, но, уверена, вы без труда её вспомните. Может быть, это ваше умение понимать чужие чувства и оказывать поддержку. У человека просто так не появляются «очень верные и близкие друзья». Для того чтобы эти друзья у тебя были, нужно иметь какие-то замечательные человеческие качества. Ну что делать, у каждого дара (а на тревожность и чувствительность можно смотреть как на дар – почему бы и нет?) есть оборотная сторона. Эмпатичность часто идёт рука об руку с уязвимостью.


По большому счёту, всё, что нам остаётся в отмеренный нам срок, – просто учиться быть самими собой и приносить некую пользу окружающим. Субъективная оценка ваших знаний, которую дают некоторые преподаватели, очень мало имеет отношение к смыслу жизни. Не там, мне кажется, клад зарыт.


Ах да: то, что у вас не было пока любовных отношений, никак не отображает вашу ценность. Вы классная и сами по себе! А ещё у вас есть друзья и семья – это тоже отношения, и чтобы поддерживать их, нужны на удивление похожие инструменты. Значит, все навыки, которые нужны, у вас в наличии. Просто пока не время. И время непременно придёт.

Продолжение вопроса: Не могу забыть о парне, с которым даже не знакома...

Мне 23 года. И мне очень нравится один молодой человек. Ему 26. Я считаю, что он идеальная кандидатура как парень и даже как муж.

Но, к сожалению, у меня нет возможности с ним познакомиться. Я не бываю в его кругах. Он очень занятой молодой человек. Я его видела всего пять раз в жизни, случайно в кофейне, в которую специально ходила, так как просекла, что именно в это время он там бывает. Подписывалась к нему в инстаграм, но в ответ он не подписался. Написать ему в инстаграм не решаюсь, так как уверена, что он, скорее всего, не ответит или, если ответит, то я не смогу поддержать разговор.

По поводу моей внешности (я ни в коем случае не хвастаюсь), я достаточно симпатичная и ухоженная. Когда мы сталкивались в кофейне, он всегда обращал внимание, но не подходил.

С этим вопросом я обращалась к психологу, она ничего дельного не посоветовала, даже обращалась к гадалкам, одна из них сказала, что судьба никак не пересекает наши дороги.

Вопрос в том, неужели я никогда не снизойду до такого парня, как он? Я не знаю, как искать пути знакомства с ним...


Ответ: Мне кажется тревожным момент, что у вас фиксация на человеке, которого вы даже не знаете. Всё, что вам известно о нём, это его внешность. Остальное вы придумали сами. Вы «произвели» его в идеальные мужья. Как это вообще возможно? Бывает, и после года знакомства не знаешь нормально человека и не понимаешь, насколько вы совместимы, а вы посмотрели и решили, что он вам подходит.


Знаете, болезненная концентрация внимания на незнакомце – это настоящий сталкинг. Представьте себя в ситуации, когда за вами следит или преследует вас незнакомый мужчина, который почему-то считает, что вы «та самая». Вы и понятия не имеете, что он существует, а он засыпает, просыпается с мыслью о вас и вдобавок ходит к гадалкам. Б-р-р-р!


Мне кажется, единственный способ помочь этой ситуации – проявить инициативу и познакомиться с ним. Вы ведь видели его пять раз, значит, увидите и шестой. Если возникнет встречный интерес, круто! Если нет, лучше оставить парня в покое. 

Продолжение вопроса: У меня очень заботливые/тревожные родители, в свои 26 мне до сих пор приходится их успокаивать, что от маленькой царапинки моя нога не отвалится… С тех пор, как я увидела 2 полоски на своём тесте, я полностью их понимаю, как же страшно жить, когда так любишь своего ребёнка! Моей доче полгода, у меня была отличная, здоровая беременность и офигенные роды, моя дочь здорова, красива, развивается прямо по календарю Комаровского. Но я сама вечно придумываю себе, до чего бы докопаться и о чём бы попереживать. В беременность по каждому пиночку я бегала на УЗИ, после родов на каждый чих я бегаю по врачам. Меня это сильно бесит, я хочу быть позитивной жизнерадостной мамой, уверенной в себе и своём ребёнке. Вижу связь между своей тревожностью и реально физическим состоянием ребёнка – в 3 месяца подхватили кишечную инфекцию, потом аллергия (от диеты я становлюсь ещё раздражительней), затяжные ОРВИ, верю в психосоматику, но не могу разобраться. Переживаю, а потом переживаю о том, что переживания передаются ребёнку, и ещё больше переживаю. В беременность ходила к психологу, на йогу, медитировала – меня отпускало, но вскоре снова накрывало, и сейчас уже не хочу этого делать. Я думала, может, это происходит из-за декрета, от безделья для мозга? Пробовала работать – нет, двойной стресс. Я считаю себя достаточно хорошей мамой, но хотелось бы быть спокойнее. Что подскажете? 



Ответ: Я сама тревожный человек, хотя и не до такой степени. По личному опыту могу сказать, что, когда ребёнок подрастает, у него становится крепче иммунитет и он уже лучше может о себе позаботиться, тревожность снижается. Представьте себе: когда-нибудь вы будете спокойно сидеть на работе, зная, что ваш подросток сам поехал в другую часть города в какую-нибудь спортсекцию. А уж со вторым ребёнком будет ещё проще, и вас не будет бросать в холодный пот, когда грудничок из любопытства оближет папин ботинок или поиграет с чихающим малышом. Но вас, наверное, не устраивает перспектива ждать так долго.


Мне кажется, надо всё-таки работать со своим страхом перед жизнью и больше доверять миру. Как вы сами пишете, тревожность вам досталась от родителей. Было бы обидно передать её в наследство дочке. Кажется, тут всё-таки без терапии не обойтись и проработки каких-то подсознательных установок, возможно, заложенных в вас родителями из самых добрых побуждений. Тут нет волшебной пилюли, враз снимающей симптомы… Увы! Хотела бы я съесть такую таблетку, чтобы не бояться. 

Продолжение вопроса:Здравствуйте!

Хочу спросить о давно наболевшем.

Мы с парнем встречаемся 2,5 года, дело идёт к свадьбе, и сейчас мы налаживаем своё состояние.

Казалось бы, всё хорошо, ведь у всех пар бывают ссоры, и мы не исключение. Но проблема заключается в том, что каждый раз не права я.

Мой МЧ младше меня на 3 года, но мы оба не придаём значения этому, лишь в самом начале я накручивала себя по этому поводу. И ещё тогда успокоила себя тем, что, если сравнивать по факту, я веду себя глупее и будто младше. Даже не так: он гораздо мудрее и взрослее меня.

Он далеко не тиран, но за словом в карман не полезет. Я вроде как тоже не простушка, однако по итогам очередной ссоры я не права «снова».

Так вот, мне интересно, это я такая «не умная» или его позиция настолько прижилась, что теперь он ею всегда орудует, что снова указывает на первое. Я будто загнана в колесо, где мечусь со своей виной перед ним и остальными косяками.

Я вовсе не считаю себя дурой в других случаях, напротив, проницательна и внимательна, как мне кажется, но когда дело касается выяснения наших отношений, я не могу найти человека, более омерзительного, чем я.

А его я люблю. И он меня любит, я это чувствую и вижу не на словах. И много раз в этом убеждалась.

Ранее у меня не было отношений, у меня не так много опыта, и я не хочу терять эти и прошу помощи, чтобы сохранить то, что у нас есть.

Мне кажется, мы оба привыкли к тому, что у нас получается: он прав, а я дура.

Тем не менее я вижу, что всё, что он делает, – это для меня, для нас, а то, что делаю я, я в самом деле совершаю не задумываясь или без задней мысли.

Я стараюсь не лажать, но в очередной раз нахожусь в недоумении, когда конфликт начинается. А потом обороняюсь, а после проигрываю.

Стоит отметить, что когда я действительно орудую фактами и доказываю ему его неправоту, он слушает меня и старается меняться, у меня же меняться никак не выходит.

В общем, я не знаю, как нам выбраться из этого замкнутого круга. Я очень этого хочу. Поумнеть? Повзрослеть? Сходить к психологу? Что делать в такой ситуации? 



Ответ: Сначала бывает слово, потом намерение, а потом уже дело, как гласят всякие духовные учения. Так вот: слово уже есть. Вы уже изложили суть проблемы в письме, сформулировали, признали. Намерение изменить ситуацию озвучили. Сейчас пойдут дела. Конечно, чтобы понимать, кто в ссорах прав, а кто виноват, надо копать глубже и рассказывать подробнее (тут действительно вам поможет поддержка терапевта). Но как по мне, тот факт, что вы видите круг, его замкнутость и хотите выбраться – очень хорошо о вас говорит. Как об осознанном человеке, а не импульсивном создании, неспособном понять, что с ним происходит что-то не то.


P. S.: Меня немного настораживает тот факт, что вы ВСЕГДА не правы. Так не бывает. Возможно, вашему парню тоже надо над собой поработать. Чтобы нимб не натирал. 

Продолжение вопроса: Продолжение вопроса: Коллега мужчина – лицемер. Мне рассказывает, что я один из самых лучших представителей профессии, а сам чернит меня в глазах коллег и выносит это всё уже даже за пределы офиса. У меня много ушей и глаз, которые со мной этим делятся. Он не подозревает. Как мне дать понять ему, что я в курсе всех его сплетен?  



Ответ: Мне кажется, нет ничего проще, чем дать ему это понять. Да уже в следующий раз, когда он начнёт лить вам мёд в уши, можно устроить маленькое возмездие и сполна насладиться его реакцией.

Продолжение вопроса:Привет, Маншук! Пишу сюда после прочтения статьи о депрессии.


У меня диагностировали депрессию 2 месяца назад, хотя живу в этом состоянии уже с 16 лет. Мне сейчас 22 года, и как раз два месяца назад всё стало ещё хуже, чем когда-либо. Я все эти два месяца находилась в ужасном состоянии постоянной апатии, усталости и слёз. Несколько раз пыталась убить себя и всё время думала о смерти. Всё это испугало меня, и я созвонилась с местным центром психологического здоровья и пошла на консультацию с психотерапевтом, которая после двухчасовой консультации (простите за тавтологию) записала меня на приём к психиатру в местном психдиспансере, где впоследствии я побывала у нескольких психиатров и психотерапевтов в течение недели. Все они хором заявили, что надо госпитализировать меня в срочном порядке, а также отказались назначить какие-либо медикаменты без госпитализации, которая длится один месяц. А я не могу себе этого позволить из-за работы и денег. А психолог из Алматы, которого мне нашёл хороший знакомый, с которым у меня были две консультации онлайн, не вызывает у меня доверия и стоит очень дорого для меня. Помогите, пожалуйста, советом или, может, знаете, куда можно обратиться за реальной помощью, я не знаю, куда мне обратиться, поскольку в моём городе мне не в состоянии помочь, а ехать в Астану или Алматы нет средств. 



Ответ: Так как речь идёт о жизни и смерти, не ложиться в больницу, потому что у вас «работа», нельзя. Надо объяснить на работе, занять денег и согласиться на госпитализацию. Месяц – это не год. Месяц можно пожертвовать на себя единственную. Я очень тревожусь за вас. Множество психологов консультируют удаленно, по скайпу. Но у меня сильное ощущение, что вам сначала нужно выровнять своё состояние при помощи медикаментов, а потом уже вступать в терапию. Будьте здоровы! Всё будет хорошо, надо только начать о себе заботиться.

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Майя! Мы с парнем встречаемся на расстоянии уже 5 лет. В этом году мы хотели пожениться, я уже готова была переехать к нему, но сложились определённые обстоятельства, и пришлось отменить наши планы. Тем временем мне предложили работу в классной, престижной компании. Он посоветовал не отказываться от такой возможности, развиваться, пока я не привязана к семейному образу жизни. Теперь у меня новая работа, впереди крутые перспективы, и я вижу себя здесь как минимум на ближайшие три года. Сегодня стало известно, что моему парню предложили хорошую работу в одной крупной компании в его городе. Он долго ждал этого предложения и готовился. Я очень рада за него, он большой молодец! Однако теперь он тоже привязан к этой работе и городу. Это значит, что мы опять вынуждены строить отношения на расстоянии. Я не хочу этого, я устала. Хочу расстаться, но, с другой стороны, мы пережили вместе много важных моментов. Нас связывают и радость, и горе, и тайны. Мне кажется, я не встречу больше столь понимающую, родственную душу. Не знаю, как поступить. 


Ответ: Почему-то у меня складывается ощущение, что вам давно уже хорошо живётся без надежды на воссоединение, как будто эта совместная жизнь стала приятной, но не обязательной сказкой, которую вы друг другу читаете для успокоения совести. А на самом деле ни один из вас в неё уже не верит. Ну, может быть, вы верите чуть больше. Но признайтесь себе: готовы оставить работу в «престижной, классной компании с крутыми перспективами»?

Продолжение вопроса: Попытаюсь объяснить ситуацию. Мои родители развелись, когда мне был год. И развелись очень скандально, настолько, что даже сейчас, спустя 18 лет (!), не могут никак примириться. Поженились они также молодыми и глупыми. И поначалу всё вроде бы было нормально: отец меня забирал гулять, проводил со мной время, но спустя 5 лет, когда моя мама вышла замуж за отчима, отец пришёл к ней и сказал, что вот ты вышла замуж, я больше не буду платить нашей дочке алименты (нелогичный поступок, не правда ли?). После этого он раз или два в год приходил ко мне в школу, чтобы просто проведать меня, иногда бабушка и дедушка (с его стороны) тоже приходили проведывать меня в школе. И в то время, когда он приходил в школу, мне становилось очень плохо, я была ребёнком, но уже с тех лет у меня начались первые панические атаки, когда я чувствовала его где-то рядом. Их невозможно описать, и когда он наконец меня встречал, они усиливались и превращались в итоге в истерику. Он не понимал, почему я так реагирую, и вовсе перестал приходить. Когда я рассказывала это маме, она очень злилась и осуждала его – типа как можно в школу приходить, не легче ли договариваться со мной о встрече и т. д. И каждый раз, когда я проводила время с отцом, он осуждал и обзывал маму. Мама также отзывалась о нём нелестно, поэтому понятие о нормальных родителях у меня исчезло. И хочу отметить, что он не платил алименты больше 10 лет. И затем, когда встал вопрос о лишении его отцовства (ввиду того, что маму бесило то, что у него имелись равные родительские права, и она хотела, чтобы его лишили их), она обратилась в суд и наняла адвоката. Я также участвовала в этом аду. Снова панические атаки, только уже в зале суда при виде него, и злость, потому что, когда последний раз он видел меня в школе, бившуюся в истерике, он просто исчез и больше не приходил (это было в 5 классе), а суд состоялся после окончания школы. Это слишком долго описывать, тот эмоциональный ад, который мне пришлось испытать в тот день, но лишь скажу, что отцовства его лишили всё-таки и обязали выплатить мне оставшиеся деньги с алиментов. Ладно, для меня деньги – это вообще не главное, я запуталась в себе, я не понимаю, кто виноват в этой ситуации, иногда я чувствую, что мне жутко его не хватает, иногда я чувствую, будто его никогда и не было, а потом я всё-таки понимаю, что не нужна ему. Мне очень сложно, ведь все эти ситуации, трудности и скандалы очень сильно отразились на мне как на личности. Я не знаю, что мне делать. И я понимаю, что жалеть себя – это удел слабых, но в этой ситуации я стараюсь только так себя успокаивать, в жизни и похуже бывает. 


Ответ: Может быть, похуже ситуации в жизни и бывают, но вот этот ад, он лично ваш, он приключился с вами и хорошенько так прошёлся по вам катком. Поэтому – это сугубо моё мнение – пожалеть себя можно и нужно. Имеете право на эмоции, какими бы они ни были. Я ненавижу, когда люди изображают из себя доморощенных психологов, но сейчас сделаю именно это, попытаюсь, не будучи специалистом, вставить свои пять копеек: ваша реакция на отца может быть не чисто вашей реакцией. Все эти истерики и панические атаки похожи на то, что вы, будучи чувствительным существом (как и все дети), просто считывали родительские сообщения друг другу – даже те, что не были озвучены. Особенно те, что не были озвучены. Вы пытались как-то их то ли переварить и принять, то ли донести до адресата, то ли исправить ситуацию, как это было в ваших силах (а исправить вам её было никак невозможно). Это чудовищный, непосильный груз. Такой груз нельзя взваливать на ребёнка! Но что тут поделаешь (как вы верно заметили). Когда женятся и заводят детей люди, сами не переставшие быть детьми, они часто совершают ошибки. И да, так бывает. И да, это не уникальная ситуация.


Может быть, вам поработать мысленно над следующим моментом: то, что папа исчез из вашей жизни, не означает, что он затаил обиду на вас и решил наказать вас. Это он маме мстил, ему больно было, и он вот так неумело эту боль проживал. И маме было больно и плохо. Вы просто оказались посередине. Я думаю, вам не надо сейчас предпринимать никаких резких движений (вроде выяснения отношений с отцом), а надо срочно бежать к психологу и залатывать дыры в душе. С психологом же можно дальнейший план действий продумать. Кстати, хорошая новость: для того, чтобы простить и «отпустить» родителей, которые были к нам не добры и не справедливы, как полагается родителям, вообще-то даже не обязательно встречаться с ними лично. Можно всё с самой собой проработать и избежать повторной травмы.


Желаю вам сил, тёплых любящих людей вокруг, счастья. Обнимаю крепко! 

Продолжение вопроса: Моя подруга, с которой я училась 3 года и, несмотря на то, что я уже в другой группе, мы поддерживали связь (конечно, это уже не такое близкое общение, можно сказать, что уже больше как старые знакомые) этой осенью поделилась радостной новостью, что выходит замуж. И сразу же пригласила на узату и свадьбу. На данный момент я в очень тяжёлом материальном положении и понимала, что никуда я прийти не смогу. Раньше времени я её расстраивать не стала и решила помочь в организации девичника. Возможно, поверить сложно, но денег и на девичник сходить не нашлось. Но решила своё отсутствие компенсировать подарком, приложив извинительную записку.


Узату уже прошёл, скоро свадьба. Вроде она не обиделась на меня. Но, поговорив с друзьями-парнями, они сказали, что моё отсутствие – не совсем красивый поступок. Теперь чувство вины меня гложет каждый день. Как быть? 



Ответ: Обсуждать такие вещи нужно только с подругой. Вы навесили на себя вину даже не с её слов, а со слов третьих лиц. Такие вещи решаются только «словами через рот» непосредственно с участником «конфликта». Я более чем уверена: если вы объясните ситуацию и своё смущение, подруга вас поймёт. Скорее всего, она скажет, что ей ваше присутствие на свадьбе куда важнее подарков.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Несколько месяцев назад я лишилась девственности с уже бывшим парнем. Решение было взвешенным, я руководствовалась принципом «Я хочу и я готова». И никаких «Он тот самый, кому я доверяю эту миссию».


Однако молодого человека очень насторожила моя такая открытость, и он долго не верил, что был моим первым половым партнёром. Согласно его «опыту дефлорации», я должна была переживать, что он мной воспользуется и бросит, бояться боли и не проявлять никакой инициативы. Просил признаться, был ли у меня секс до него, и если был, то для него это якобы (!) было бы нормой. Спустя время он молча исчез. Какой бы ни была причина, я считаю, что была достойна узнать её. Кроме очевидной правды, что он НЕ человек и что ничего я не упустила, есть догадки, что вместе с девственностью я потеряла для него достоинство...


В то же время женщины в моей семье твердят, что девственность нужно хранить для мужа: «Каждая девушка делает свой выбор. Пока одни гуляют, других берут замуж».


Я считаю это глупостью несусветной и долгое время была уверена, что если мужчина, с которым я захочу связать жизнь, откажется от меня из-за моего «грязного прошлого», то я и сама уже не захочу жить с тем, кто во мне будет ценить прежде всего не внутренние качества, а целостность маленького кусочка плоти. Но, зная о большом количестве мужчин, которые сами занимаются сексом, но в жены ищут почему-то обязательно девственницу, я начинаю немного сомневаться в правильности содеянного... Боюсь, что буду терять ценность в глазах мужчин, как только они узнают, что я не девственница. Но не все мужчины в Казахстане зациклены на этом, правда ведь? 


Ответ: Ничего не бойтесь и держите голову высоко. Поверьте, вам не нужны мужчины, для которых главная ценность женщины – девственность. Хотелось бы мне, чтобы все женщины это понимали и перестали заниматься самобичеванием и автоматической мизогинией. И да, не все мужчины в Казахстане дремучие и средневековые. Очень много адекватных и прекрасных мужчин. Воспринимайте это как один из фильтров адекватности. Если человек зациклен на девственности, это явно неподходящий кандидат, которого ВЫ отвергаете, и он идёт лесом.

Продолжение вопроса: Мне 20 лет. Очень редко получаю ухаживания и комплименты от парней. В принципе, со мной почти никогда не знакомятся. И внешним, и внутренним миром не дурна. Но с детства есть неуверенность в себе и проблемы с самооценкой. Постоянно сравниваю себя в этом плане с подругами, которые не обделены мужским вниманием. В чём же дело? В отсутствии женской энергетики? В неуверенности в себе?

Надеюсь на ваш ответ, ведь, как и любой девушке, мне хочется внимания и любви.


Ответ: Вы верно определили область, над которой надо работать: уверенность в себе и самооценка. «Женская энергетика» – ерунда, не забивайте себе этим голову, пожалуйста. Я напишу то, что вы читаете, наверное, каждый день: вы – самый главный у себя человек. Себя надо учиться любить в первую очередь, а во-вторую – уже окружающих. Любовь к себе, уважение, принятие, осознанность и даже нежность – это тот тыл, ресурс, который вас будет вести по жизни и который будет светиться в ваших глазах, привлекая других людей, в том числе и мужчин. Не ставьте, пожалуйста, самоцелью получение мужского внимания. Это результат, который обязательно придёт, когда у вас будет база в виде безоговорочной любви к себе. Нужно как-то научиться обеспечивать себе поддержку и безопасность, принятие, а о какой безопасности речь, если вы себя тыркаете – что не такая и не сякая, вон у N. получается всё, включая мужское внимание, а у меня нет. Дорога сравнений часто приводит в тупик. Идите по дороге заботы о себе. Вы обязательно встретите любовь и внимание вовне, жизнь вас не подведёт. Главное – вы сами себя не подводите и обеспечьте себе любовь изнутри. Вот это точно только в ваших силах. (И мой любимый совет: психотерапия помогает в этом случае, обратиться за помощью не стыдно.)

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я пишу вам из-за того, что мы просто не знаем, что нам делать, и хотели бы посоветоваться с вами.


Меня зовут Акжан, мне 17 лет. Мой лучший друг попал в сложную ситуацию.


Он является бисексуалом, но из-за того, что его родители очень верующие люди, он никак не может нормально с этим жить.


Мама узнала об этом и отправила его к психологу, говорила, что всё это временно и пройдёт после «лечения». Ему делали гипноз и потом думали, что он уже «вылечился». Его родители в разводе, но с отцом он общается (развелись из-за того, что отец слишком ушёл в религию). Вчера его отец прочитал все его переписки в телефоне, и после этого мне (и некоторым его друзьям) пришло сообщение от него:


«Мой папа прочитал все переписки в телефоне, могу навсегда исчезнуть. Передай то же самое «имя друга». На сообщение желательно не отвечать».


После этого он удалился везде (инстаграм, ВКонтакте, What's App).


Спустя несколько часов я решила написать его маме (я с ней знакома, она очень хорошо относилась ко мне).


– Здравствуйте! Это вам пишет Акжан, подруга Диаса.


Диас сегодня удалился везде и не отвечает на звонки. Мы очень сильно переживаем за него и хотели узнать, всё ли у него хорошо? Спасибо большое!


Её ответ:


– Акжан, привет! У него всё хорошо, не ищите его, он уехал в Бишкек. Выхода в интернет и связи нет и не будет, это наше решение. Когда-нибудь сам выйдет на связь, когда мы разрешим. Переживать за него не надо, у него на это есть родители.


К глубокому сожалению, я сейчас даже не в Казахстане и у нас с друзьями связаны руки. Мы без понятия, что нам делать дальше.


Спасибо большое.


P. S.: Его отец не знал про его ориентацию до вчерашнего дня.


Ответ: Дорогая Акжан, боюсь, что в данных обстоятельствах вы не можете сделать очень много. Можно через общих знакомых попытаться найти вашего друга в Бишкеке, надеюсь, он не сидит там взаперти, и дать ему понять, что у него есть поддержка в лице друзей (это немало!). К сожалению, подобная семейная реакция – не редкость, когда обнаруживается нетрадиционная сексуальность подростков. Кстати, зачастую бывает так, что именно самые непримиримые и консервативные люди попадают в ситуации, где их взгляды подвергаются тестированию. Очень жалко парня, надеюсь, он найдёт в себе силы противостоять родительскому мнению и ресурс, который не даст ему поверить в свою «неправильность». Не будучи сильна в вопросах юридической помощи, советую обратиться к активистам www.kok.team.


Кто знает, может быть, ваш друг каким-то образом прочтёт этот ответ на ваш вопрос и выйдет на связь, а также будет знать, что у него есть верные, сопереживающие друзья.

Продолжение вопроса: Мой вопрос таков: как повлиять на решение родителей моего жениха о нашей совместной жизни после свадьбы у них в доме?


Сам жених тоже не против, потому что думает, что нам так будет удобно,а ему спокойно, т. к. таким образом он сможет им помогать ежедневно.


Я сама из неполной семьи, меня вырастили мама и тётя. Они живут в другом городе и уже почти в предпенсионном возрасте.


Мне обидно, что я не смогу помогать своим родителям так же часто, как он своим. Ведь мне мои мама и тётя ближе и роднее, чем его родители.


И мне бы хотелось тогда жить отдельно от родителей, чтобы всё было честно. Да и к тому же мы всё равно будем жить в одном городе с его родней.


Женщины более старшего поколения говорят, что это норма и нужно привыкать или вообще не выходить замуж в таком случае.


А я не понимаю, почему нужно именно так? Почему нельзя жить самим по себе отдельно?


Со своим женихом я уже поднимала эту тему. Он говорит, что можно и сразу отдельно жить, но тогда он будет недоволен собой и у него будет внутренний конфликт, что он не сдержал своё слово.


А ещё говорит, что это временно, на первое время (год, возможно), а потом сами съедем, если не уживёмся. 


Но зачем всё доводить до такого?


Я очень своенравная, свободолюбивая и воспитание у меня чуть иное.


Не знаю, как быть.


Жениха люблю, но и своих родителей и себя тоже.


Ответ: Тут дело не в том, чьи родители, ваши или его – ни с теми, ни с другими не надо жить на одной площади. Это моё непоколебимое мнение. Это древний цикл жизни – дети должны вылетать из родительского гнезда и строить свои семьи независимо и свободно. Иначе получается психологическая ловушка – вы вроде бы достаточно взрослые, чтобы обзавестись семьёй, но недостаточно взрослые, чтобы жить отдельно. В итоге вы так и не получите важных уроков взросления – без физической сепарации от родителей. Это касается не только вашего мужа, но и вас. Ко всему прочему, как бы общественная казахстанская мораль ни утверждала обратное, люди рожают детей не для того, чтобы потом повиснуть на них грузом, обременить мифической виной и обязать помогать себе. Они их рожают, чтобы привести в мир новую жизнь, вырастить, воспитать и отпустить. А далее вопрос помощи – личное дело каждого ребёнка. Звучит, возможно, шокирующе, но это родители ОБЯЗАНЫ заботиться о детях. Дети не обязаны. Они, конечно, МОГУТ помогать – и прекрасно, если помогают. Но обязанности такой нет (особенно если родители вполне ещё дееспособные люди предпенсионного возраста). Впрочем, вы это и сами понимаете, судя по всему. Мне кажется, вам стоит предложить некий компромисс мужу. Снимите квартиру рядом с родителями, чтобы у вас была возможность жить на своей территории, но быть в достаточной близости, чтобы – если что – помочь. Вам надо создавать свой уклад, свой быт, свои семейные ритуалы, в конце концов – сексом заниматься без страха быть услышанными старшим поколением. До «не уживёмся – съедем» лучше не доводить. Зачем вам открытый конфликт?

Продолжение вопроса: Здравствуйте!

Встречаемся с молодым человеком 4 года. И он первый мой мужчина во всех смыслах этого слова. Однако есть одно НО: мои родные считают, что он мне не ровня, так как сама окончила университет с красным дипломом, имею степень магистра и работаю в министерстве, имею достаточно большие перспективы развития по карьерной лестнице. А мой молодой человек – самый младший в семье и родом из посёлка, но целеустремлённый и не имеет в планах оставаться там.


Мы очень сильно любим друг друга.


Было бы интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Как быть?


Ответ: Можно отвечу вам клише? Чутко лишь сердце. Конечно, сердце тоже может обмануться, но кто мы такие, чтобы не поверить ему только потому, что окружающие утверждают обратное? Если вы верите в своего парня и, самое главное, верите в вас, грешно не попробовать! Обстоятельства жизненного старта мало говорят о характере и личности человека. А вот то, как он распоряжается своей жизнью и делает ли в процессе счастливыми окружающих – говорит. Можно быть сволочью, родившись с золотой ложкой во рту. И можно быть глубоко интеллигентным человеком, происходя из простой семьи.

Я всегда ставила дружбу на высокий уровень. Хотя и не была сама идеальной подругой. После замужества был период, когда вовсе были забыты посиделки или случались очень редко.


Я очень скучаю по своим подругам и хочу проводить время за болтовней о том о сём, шопиться, да просто такие женские встречи. Но я поняла, что общение не приносит радость. Я очень люблю своих подруг, они прекрасные, но я как будто люблю их тех или наше общение тех времён.


Одна из них говорит, что если что-то не нравится в другом человеке, то ищи в себе ответ. И я вот копаюсь и копаюсь, чтобы понять, когда связь потерялась. И может, я им неинтересна, потому и мне радости никакой.


Подскажите, как быть?


Ответ: Дружба требует работы: встреч, звонков, общения, совместных дел. Только совместная работа может помочь вам держать связь с бесконечно меняющейся личностью ваших друзей. Иначе, как вы сами заметили, получается дружба с призраками. Вы просто выпали из жизни друг друга на какой-то период. Это, кстати, не означает, что дружбу нельзя реанимировать. Можно. Но для этого надо приложить усилия, чтобы вновь узнать ваших обновлённых подруг – кто они сейчас, что им нужно от жизни, что они любят, о чём печалятся, к чему идут, по пути ли вам. Желаю вам взаимности – везде.

Продолжение вопроса: Здравствуйте. Рассталась недавно с парнем. По глупости отправляла интим-фото, теперь он меня шантажирует этими же фотками. Пугает тем, что отправит моим родителям и друзьям. Что делать?


Ответ: Вы можете сделать скрин переписки, где фигурируют угрозы опубликовать ваши личные данные (фото ню) и написать заявление. Возможно, сам факт, что его вызывают в полицию, охладит идиота.


А теперь вернёмся к реальности: есть риск, что поход в полицию обернётся дополнительной травмой, потому что придётся всё объяснять и терпеть полунасмешливые взгляды. Поэтому идиота можно припугнуть таким исходом, друзей предупредить, что вам «повезло» столкнуться с вот таким вот кадром в жизни и что возможна рассылка информации интимного характера. Родителям – если реально вышлет – говорите, что это фотошоп и попытки вас очернить. Стойте на своём, будьте тверды и спокойны.


На будущее: фото ню только кадрированные так, чтобы не было видно лица. Ведь ваши гаджеты можно хакнуть, помните, несколько лет назад был скандал с американскими знаменитостями, чьи голые селфи с камер телефонов просочились в интернет? Как бы то ни было, этот скандал – лишнее подтверждение вот чему: никто не застрахован – раз, все делают такие фото – два. И стесняться тут нечего.


Стесняться надо тому, кто жалкий идиот и угрожает своей бывшей таким постыдным образом.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! У меня такой вопрос: знаю и люблю одного парня около 8 лет. Сейчас встречаемся и хотим пожениться. Он был женат дважды и имеет детей. Моя мама против. У меня большая казахская семья. Как убедить маму и родных, так как без их согласия не могу выйти замуж.


Надеюсь на ваш совет!


Ответ: Я вижу только один способ разрешить ситуацию в вашу пользу – быть независимой от мамы и прочих родных и иметь право на самостоятельные решения. Тогда маме, пусть даже она не в восторге от вашего избранника, останется только согласиться с вашим выбором. По той простой причине, что давить на вас невозможно.


Или, не знаю, расскажите ей про моего дядю. Он был женат раз пять или шесть. Как только появлялись чувства, шёл в ЗАГС, как честный человек. И вот последний брак оказался самым жизнеспособным. Так что всякое бывает.

Продолжение вопроса: Мне недавно исполнилось 26 лет. Я обеспечиваю себя сама уже много лет. Живу с прекрасным молодым человеком. У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой: родители оплатили учёбу, готовы были поддержать морально, водили в детстве на всякие разные кружки и секции, занимались моим развитием, читали мне цитаты Стива Джобса и Билла Гейтса и ждали от меня в жизни небывалых высот. Но вот я выросла и поняла, что я существо безыдейное и потерянное. Не знаю, какие у меня таланты (и есть ли они вообще), не замечаю за собой никакой особой страсти (помимо любви к интернет-мемам с самодиагностированием психических отклонений), очень боюсь браться за новое и неизведанное и вылезать из зоны комфорта.


Иногда мне снится моя покойная мама, которая говорит мне, что они с папой дали мне всё и ей стыдно, что у неё такая бестолковая дочь. Мне становится не по себе, когда я начинаю читать мотивационные посты о том, что в жизни возможно всё, и о том, что нужно мечтать и дерзать. Сразу становится стыдно за то, что я даже не могу понять, о чём я мечтаю, и за то, что проживаю жизнь зря, потому что не стремлюсь к МЕЧТЕ (о которой, опять же, ничего не знаю). Мне очень нравится моя работа, но я далеко не самый блистательный инженер «на районе», и мне страшно, что даже если я буду всё своё время тратить на то, чтобы продвинуться в своей профессии, мне никогда не достичь уровня некоторых моих знакомых и коллег.


У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой, но сейчас я понимаю, что я не успешна, не совсем счастлива и далеко не богата, и мне очень стыдно за своё жалкое существование. В общем, нет какого-то конкретного вопроса, но буду благодарна любому совету!


Ответ: А вы знали, что лобные доли мозга окончательно созревают только к 32 годам? Бьюсь об заклад, не знали. А уже с такой строгостью к себе подошли: о боже, целых 26 лет и ничего не добилась! Вот вы пишете: чувствовала родительскую любовь и поддержку, обеспечиваю себя сама уже много лет, живу с прекрасным молодым человеком, не совсем, но счастлива. Как по мне, колоссальным успехом и жизненной состоятельностью являются хотя бы вот финансовая независимость плюс возможность жить в поддерживающих партнёрских отношениях. Вы и представить не можете, у скольких людей нет этих столпов счастья. Вы-то только и ищете вокруг примеры гениев и лидеров, которые вас (как вам кажется) в чём-то обогнали. Скажу по своему горькому опыту: такие люди будут всегда. Всегда рядом будет кто-то умнее, удачливее, богаче, круче, начитаннее. Почему вам так важно быть самой крутой на свете? Если всё время бежать за этими недосягаемыми полубогами, можно превратиться в того зайца, которого в итоге обгоняет черепаха.


Впрочем, что это я морали читаю: на всякого невротичного человека регулярно накатывает ощущение собственной никчёмности. Я не исключение. (Спасают в этой безнадёге только книги, кино и музыка.) Как метко подметила одна психолог, которую я уважаю, мы живём во время переоценённой маниакальности (это когда всё круто, на позитиве, чёткие цели, достигаторство – ох, как я ненавижу это слово, улыбка до ушей, десять проектов одновременно, три высших образования и никаких ошибок). Говорят, маниакальность – оборотная сторона депрессивности и никакая не норма. А бог его знает, где норма зарыта, но иногда кажется – она в том, чтобы просто жить свою жизнь достойно, красиво и по совести, любить, наслаждаться красотой, стараться быть великодушной и не причинять окружающим слишком серьёзных страданий.


Обнимаю. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!


Я живу за границей. Через какое-то время познакомилась с казашками, проживающими здесь. Сколотилась наша группа девочек из 5–6 человек. Все – семейные люди. Мы встречались по поводу и без: и на пикники, и когда родственники приезжают. Не скажу, что и в горе, и в радости, всем сокровенным всё-таки не делились. Так пробежало почти 2 года нашей дружбы. Как-то одна из девушек сломала лодыжку, лежала дома месяц. Начали девчонки наведываться к ней по очереди, но парами. И выкладывали селфи в общий чат, вот мы, мол, при поддержке. Я тогда обиделась на них, что не могли «свистнуть» мне, что идут навещать, не позвали, я ведь дома, пока не работаю и т. д. И вообще покинула общий чат и их, соответственно. Были отговорки, что, проезжая мимо, забежали и т. п.


Вопрос: есть ли в этом случае моя вина? Может, это я была безынициативна? И обида эта детская какая-то?


С тех пор мы не общаемся. А они так и продолжают собираться и отмечать ДР вместе.


Спасибо!


С уважением, А.


Ответ: На мой взгляд, вы погорячились, выйдя из чата. Но что-то вас задело, а значит, имеете право на ту реакцию, какую показали. Что касается самой ситуации, за месяц можно было самой взять и навестить, без подсказок – времени-то достаточно. Но вы этого не сделали. И теперь обижаетесь, что вас с собой не позвали. Хотя за вас ваши отношения со сломавшей ногу девушкой никто регулировать не может. Это ваше дело, не третьих лиц. Может быть, вам неловко перед пострадавшей девушкой, что вы вроде как чёрствость проявили? Так позвоните и скажите, что вам жаль, что так вышло. И вам полегчает, и ей.

Продолжение вопроса: Хочу поделиться следующей историей.


Я в отношениях с молодым человеком больше двух лет. Мы пережили аборт. Затраты на себя взял молодой человек, хотя я говорила, что готова сама всё оплатить в связи с моим хорошим заработком, но он настоял на оплате сам (я не знаю, где да как нашёл). Всё прошло нормально, пережили и этот период, но тут его вызывают в военкомат для того, чтобы привлечь к службе, но так как молодой человек учится (повышение квалификации, медик), его до зимы оставили в покое. Затем он ищет пути, чтобы не служить, потому что в этом году (не особенно продумывая всё и не готовясь) он не поступил в резидентуру, теперь планирует поступление на следующий год. Считайте, год уже профукан (ибо я считаю, что человек, желая поступить уже года три на узкую любимую специализацию, приложит усилия, а не будет так пофигистично относиться к поступлению, а в медицинский тем более).


Так вот, он находит знакомых, которые «забудут» его ещё на год для привлечения к службе за определённую сумму. Этих денег, естественно, у него нет, и я одалживаю ему. Проходит месяц, он получает зарплату и половину скидывает мне, говорит, что вторую половину отдаст через 2–3 недели после следующей. Я перекидываю ему эти же деньги и говорю о том, что мы в расчёте, так как он оплатил аборт, не нужно возвращать. Он говорит, что так не пойдёт, ещё обсудим, но не вернул всё же, если считает, что это недопустимо. Знаете, мне любопытно: по прошествии ещё времени, когда будут деньги, он подумает их вернуть или нет? Я в них не нуждаюсь, просто для меня это может стать показателем того, есть у него мужское достоинство, что ли. Или это мои загоны и меркантильность? И действительно, если я сказала, что в расчёте, вот и считает человек, что ничего не должен?


Просто я хочу понаблюдать за этой ситуацией, потому что я так пойму: смогу ли я жить с ним, выйти за него замуж. Дело в том, что я разочаровалась, узнав, что в своё время его мама купила ему грант на поступление в медицинский, он не готовился, как мы, он не парился, сдавая ЕНТ для поступления в наши вузы, ему досталось это легко. В этом году его родители занимали опять определённую сумму, чтобы он поступил на грант уже в резидентуру снова нечестным путём, но не получилось. Я не понимаю, как парень в 24 года – уже взрослый человек, может просить родителей решать его проблемы, да ещё в поступлении. Это меня пугает очень. Я вижу во всём этом незрелость , абсолютную несамостоятельность, безответственность. Эти ситуации для меня «зашквар». А ещё я думаю, что уже сейчас он подсознательно рассчитывает, что если у него будут проблемы/ косяки, конечно, я их могу решить, и для него это стало нормой. А до этого он занимал у меня для мамы деньги, но вернул их. Вот только я думаю, что не смогу на него положиться в случае своей финансовой затруднённости, в том числе в декрете. Он достойный человек с прекрасными качествами, но перечисленное меня пугает. Он вроде и не «комнатный цветок», так как работает в сфере медицины, а это нелегко, но и какую-то слабость я немного улавливаю. Для вас вышеперечисленное было бы звоночком, что с таким кашу не сваришь? Страшно выйти замуж за такого неприспособленного человека, у которого розовые очки по поводу создания семьи, который говорит, что лет так 3–5 в семейной жизни будет зарабатывать намного меньше меня, потому что он якобы будет делать себе врачебное имя и опыт. Я всё это понимаю, но почему я должна это принять и потерпеть, если я якобы люблю человека. Тогда почему он недостаточно любит свою женщину, если допускает мысль, что она, видимо, года три должна терпеть неудобства и больше впахивать, пока он кем-то будет становиться...


Ответ: Вы поднимаете, по сути, два вопроса своим письмом. Первый – насколько чистоплотен парень в ваших финансовых взаимоотношениях. Пока что, исходя из рассказанного вами, не вижу серьёзных проблем. Вы сами настаиваете на том, что аборт хотите оплатить вы (это ок – решение о прерывании, может быть, вам не менее нужно, чем ему, вы его сами принимали). Вы сами перекидываете ему возвращённые деньги. Сами! Парень же делает то, что нужно было. Это вы сейчас сидите и сокрушаетесь: «Мог бы догадаться, что я не этого хотела». А он ведь не телепат, догадываться, чего вы на самом деле хотите. Чтобы не было осадочка, нужно было не возвращать ему уплаченную половину долга, а хотя бы не принимать вторую половину. Ну да ладно, не будем вдаваться в детали.


Это не «загоны» с вашей стороны, вас можно понять: вы сейчас пытаетесь спрогнозировать, комфортно ли вам будет жить одной жизнью. Всё же финансы – очень важный момент – не самый главный, но один из. И тут нужно следовать общечеловеческим правилам. Нет каких-то особых норм финансового поведения для влюблённых. Если ты щепетилен в денежных делах со всеми, ты щепетилен и с любимой женщиной. Поэтому можно присмотреться ещё и к тому, как парень ведёт себя с окружающими, когда берёт в долг, расплачивается с долгом, оплачивает счета, кладёт деньги на депозит, тратит.


И тут подходим ко второму вопросу: вас беспокоит, что он... ну как бы не предельно честен в вопросах знаний, экспертности, образования. Человек считает, что поступление можно купить, а не заработать собственным трудом. Это вопрос серьёзный. Институциональный, можно сказать. Если честно, у меня холодок бежит по спине, когда я думаю, что врач, к которому я отправлюсь сама или поведу ребёнка, может оказаться на своём месте только потому, что дал кому-то взятку. Или судья. Или преподаватель. Или строитель, который строит мой дом. Вот тут уже думайте хорошенько. Вам, если вы трудяга, которая идёт к своей цели, не перепрыгивая важных этапов подготовки и преодоления, будет сложно понять человека с другой системой принципов.

Продолжение вопроса: Добрый день, подскажите, пожалуйста, как поговорить с 17-18-летними сестрёнками о половом воспитании? Рассказывать самой, на своём опыте либо лучше привлечь специалиста, отправить на лекцию?


Как их не поощрять, но при этом проинформировать?


Ответ: Мне кажется, тут все средства хороши. Что-то услышишь от эксперта и запомнишь на всю жизнь, что-то важное, запоминающееся может рассказать только человек, говорящий с тобой с позиции равного: сестра или подруга. Если вы решите говорить сами, подготовьтесь, почитайте соответствующие материалы, чтобы не заронить какой-то предрассудок или неточную информацию в их головы. Тема деликатная, вам доверяют, поэтому на вас лежит ответственность. Не бойтесь «поощрить» – к этому возрасту все уже сами двадцать раз поощрение себе мысленно выдали. Расскажите обязательно о необходимости предохранения, предотвращении ЗППП и нежелательной беременности, а также о важности взаимного доверия и уважения партнёров по сексу, о приоритете любви к себе и ценности своего тела, души, комфорта – об этом часто забывают молодые девушки, которые очень хотят понравиться любимому.


Ну и не могу не рекомендовать почитать блогеров секспросвета. Их множество в инстаграме и телеграме. Из тех, кого читаю я: Арина Винтовкина, Мария Арзамасова, Татьяна Никонова.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук! Твои ответы заставляют задуматься и принять правильное решение. Поэтому решила ещё раз обратиться за советом.


У меня была подруга, про таких говорят «лучшая». Дружили мы со старших классов, то ругались и подолгу не общались, то мирились. В университетские годы поддерживали друг друга, так как находились в разных городах, но и тогда разругались где-то на полгода. Наверное, мы так надолго перестали общаться из-за того, что я по характеру более спокойная, а подруга не то чтобы пользовалась этим, но она была более эгоистичной. После этого снова подружились, мы обе изменились, и дружба наша была крепче, чем в школе. На последних курсах решили жить вместе. Поэтому летом решили работать и найти квартиру. В то время, когда она работала, я нашла квартиру и помогла перенести её вещи, мои в то время были дома у родителей. А она помогла устроиться на работу, так как опыта у меня не было. И вот начали жить вместе. С ужасом осознала, что она оказалась неряхой и та подруга, с которой мы виделись, только чтобы выбраться куда-нибудь, совсем не подходила мне в плане совместного жилья. Но я не стала сильно на этом зацикливаться, главное было то, что у нас своя квартира и всегда есть с кем поговорить. После этого у каждой из нас появился парень, и мы стали отдаляться понемногу, она часто оставалась у парня, из-за того, что я оставалась одна, я тоже проводила больше времени со своим. Она перестала появляться дома, участвовать в бытовых вопросах, когда дело касалось оплаты квартиры, у неё всегда появлялись дела, и я, как лучшая подруга, должна была взять всё это на себя. Я звала её на встречи и она меня, но разница была в том, что она либо сильно задерживалась, либо приходила с парнем, а на меня обижалась, что я не прихожу по первому зову (естественно, когда она оставалась одна). Мне всё это надоело, и в итоге я переехала к парню, она расценила это как предательство, хотя сама практически жила у своего. Мы с ней поговорили, но для меня она была уже не той подругой, на которую можно было положиться, и я чувствовала, что отдаю больше, чем получаю. Я увидела у неё много тех качеств, которых не замечала до этого, она была безответственная и эгоистичная.


Мы не общались несколько месяцев, и позже она пригласила меня на свою свадьбу, я решила хотя бы поздравить подругу своих юных лет, но общаться, как раньше, я не хотела. Она мне писала, звонила, но уже спустя некоторое время. В итоге я узнаю, что, оказывается, она развелась и осталась одна.


Теперь у меня смешанные чувства, с одной стороны, я в ней разочаровалась, с другой стороны, я начала думать «Всё ли я сделала правильно? Я повела себя как настоящая подруга? Может, я сделала не всё, что было в моих силах?».


Общаться с ней я не хочу, но в то же время мы дружили, она была действительно моим близким человеком. Возможно, пора отпустить и человека, и ситуацию. Но меня гложет мысль, что я ещё могла сделать в этой ситуации?


Ответ: Дружба – это процесс, в котором должны активно работать обе стороны. Потому что любовь друзей друг к другу – в отличие от родительской – не безусловна и не безответна, как романтическая любовь. Конечно, все мы в определённый период больше даём, чем получаем, а потом наоборот. Но смысл в том, чтобы баланс сохранялся. Чтобы общее равновесие доброго отношения и поддержки существовало. В вашем случае перекосы в одну сторону начались чуть ли не со школы, вы же не просто так рассорились на полгода? Дружба была у вас, значит, хрупкая.


На мой сторонний взгляд, у вас уже всё отгорело. Если нет желания реанимировать эти отношения, не стоит и переживать, размышляя «а что, если». Вам было хорошо дружить, но это в прошлом. Есть дружбы, из которых вырастаешь бесповоротно, и это не смертельно. Это жизнь.

Продолжение вопроса: Можно ли считать поцелуй любимого человека с другой девушкой изменой, если это произошло во время расставания?


Всю свою сознательную жизнь думала, что в моих отношениях такого не будет никогда. Я его очень люблю, но простить и забыть никак не могу. Когда мы уединяемся, мне немножко мерзко и неприятно.


Ответ: Я не могу взять и отменить ваши ощущения. Они не врут: вам неприятно, и от этого факта отмахнуться невозможно. Но не будете же вы думать об этом поцелуе вечно! Но, если говорить обо мне, я бы легко примирилась с этой мыслью, если бы знала, что у нас хорошие, честные, любящие отношения с партнёром – сейчас. А то нечестно получается. Он же не собственность, не недвижимость какая-нибудь, чтобы вести себя так, как хочется вам, даже когда у него нет перед вами никаких обязательств.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я с мужем развелась 4 года назад. Есть дочь, ей 5 лет. Воспитываю одна. Прошу отца дочери платить алименты, а он говорит, что хочет видеть свою дочь, только тогда он даст денег. А я не хочу, чтобы они общались. Не из-за обиды, я знаю какой он безответственный, и ему будет плевать на чувство дочери. Если они встретятся, то после одной встречи дочка ещё захочет увидеть отца... А в следующий раз велика вероятность даже не найти его. Он может пропадать на 3–6 месяцев. Теперь не знаю, что и делать. Я хочу просто сохранить психику дочери, не обидеть её. С обидой, мы взрослые, с трудом справляемся, что тут говорить о детях... Если дать видеться с отцом, то он может ей навредить своим поведением. Если я не дам видеться с отцом, то со временем она может на меня обидеться... Что делать?


Ответ: Вы ещё не дали ему попробовать побыть отцом, а уже всё за него решили. Моё мнение такое: алименты нужно платить в любом случае. Ребёнок есть, и у него есть нужды. Вы можете через суд добиться их выплаты. Вместе с тем у ребёнка есть право на отца. Вы собираетесь лишить дочь такого важного человека в жизни только потому, что вы старше и у вас больше полномочий. Это, на мой взгляд, нарушение её прав. Если отец накроется медным тазом, что ж... это будет Его выбор. На который вы не можете влиять. А пока что вы выбрали всё решить за всех. Что там натворил мужчина, что вы его так наказываете, не знаю, может, и правда, заслужил такое обращение. Сами разберётесь. Но перед дочерью вам будет неловко, если лишите её возможности построить свои собственные отношения с отцом.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу того, что сейчас со мной происходит. Мне 17, в этом году я окончила школу и не поступила в универ. Дело в том, что в нашей семье трудное финансовое положение: «отец», являющийся мне отчимом, бросил свою семью, брат со своей новоиспечённой беременной женой работает на подработках за мизерную плату, а мама работает и получает свою скромную зарплату, которую не может растянуть на все траты нашей семьи. Ещё в начале года мама дала знать мне, чтобы я пыталась поступить на госгрант, так как на платное отделение возможности, как вы понимаете, у нас нет. Я, хорошо успевающая в школе, горевшая желанием поступить в университет, та, которая действительно хочет учиться, не набираю достаточно высокий балл для госгранта. Для меня это было некой трагедией века. Как так, ведь я оторвусь от своих сверстников. Спустя месяц гореваний я остепенилась и решила взять дополнительный год на подготовку: лучше готовиться к тесту и параллельно начать работать, чтобы копить на учёбу, если вдруг не выиграю грант. На работу я ещё не вышла, так как жду исполнения совершеннолетия для официального заработка. Но недавно меня посетила мысль, не будет ли это плохо с моей стороны, что деньги, мной заработанные, я буду откладывать только на учёбу, а не приносить их в «общую казну»? Казалось бы, что в этом такого, но именно в случае нашей семьи высшее образование остаётся для меня чем-то недоступным. Не говоря о привычной жизни сегодняшнего подростка. Иногда даже думаю: «Да ну её, эту «вышку», пойду работать и помогать семье», притом что люди и без образования зарабатывают неплохие деньги. А потом, когда буду финансово независимой, сама оплачу себе учёбу.


Хотелось бы получить совет от вас, так как я нахожусь на огромном перепутье.


Ответ: Это как со шкурой неубитого медведя – получается умозрительный расклад. У вас ещё нет работы, а вы уже думаете, куда деньги пустить. Давайте надеяться на лучшее: что вы сможете и на учёбу откладывать и немножко – самую малость – вносить в семейный бюджет, чтобы хотя бы покрывать расходы на еду. Думаю, ваша мама только будет рада, что у вас есть цель и желание получить высшее образование. Тому, кто ищет возможности, они охотно идут в руки.

Продолжение вопроса: Короче говоря, встречаемся с молодым человеком год примерно. И он очень любит шутить, как он отколотит меня и засунет в какую-нибудь бочку, вообще про женщин – как не очень разумных, прямо очень веселит его. При этом парень он адекватный, разумный, семья хорошая, правда в гневе его не видела ещё. Напрямую спрашивала: «Ты чего, правда можешь руку поднять?», он всячески отрицает, типа «Я что ли совсем отбитый». Но меня это всё равно настораживает, что он находит смешным такие вещи.


Ответ: Вас это не зря напрягает. Такие шутки как минимум очень несовременны. А вообще возникают всё-таки сомнения в его адекватности. Присмотритесь и хорошенько подумайте. Для интереса попробуйте зеркалить его шутки. Сдаётся мне, ему такой расклад совсем не понравится. Все, кто допускает ядовитые травмирующие шутки под соусом «Ну я же пошутил, у тебя что, чувства юмора нет?», почему-то очень не любят, когда они направлены на них.

Продолжение вопроса: Хотела бы просто высказаться и узнать ваше мнение по поводу того – нормально ли то, что уже больше года я влюблена в одного человека, с которым, по сути, виделась всего 5 дней. Далее мы продолжаем общение лишь онлайн, но с каждым разом человек начинает нравиться мне всё больше и больше. Мне часто встречаются интересные молодые люди, которые мне симпатизируют или я им, но сразу приходит мысль о НЁМ, и он сразу становится лучше всех на свете и самым правильным для меня. Мне кажется, я уже дошла до фанатизма, трясусь над каждым сообщением и ищу предлоги, чтобы пообщаться. Стоило бы признаться ему уже давно в своих чувствах, но боюсь показаться несерьёзной, ведь мы не так хорошо знаем друг друга, а по общению я поняла, что для него важно узнать человека. А мне кажется, что я знаю его уже целую вечность. И я ещё никогда не встречала таких интересных людей. А ещё ведь он всегда готов выслушать и помочь советом!


И вот так я маюсь уже почти полтора года. Это вообще нормально – вот так без памяти и безнадёжно влюбляться в человека, которого видела дней 5 и дальше просто переписывалась?


Как люди вообще такое забывают и преодолевают подобное?


Может, лучше не торопить события и встретиться вживую, а уже потом посмотреть?


I am lost.


Извините, получилось, наверное, несвязно.


А ещё хочу сказать спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос. Вы мне очень помогли!


Всего вам хорошего!


Ответ: Я не увидела никаких препятствий для того, чтобы начать общаться в реальности и проверить, так ли вы подходите друг другу. Может быть, вам просто страшно, что хрустальная мечта вдруг станет досягаемой? Иногда мы возводим кого-то или что-то на пьедестал только из соображений собственного удобства.

Продолжение вопроса: Мне 22 года, и в этом году я получила свой диплом (красный, если вдруг это играет какую-то роль) бакалавра, а через неделю после вручения устроилась на свою первую работу. Работа связана с продажами, что мне не особо нравится, к тому же совсем не по моей специфике. Но я не думала о том, что мне нравится, а думала о том, чтобы поскорее начать зарабатывать, потому что родители постоянно говорили о том, как им станет легче, когда я начну работать. В компании я тружусь 3 месяца и, если честно, уже не могу: очень хочу уволиться, потому что работа с клиентами – совсем не моё. Каждое утро мне хочется плакать, я считаю минуты на работе и совсем потеряла интерес к самой жизни: забросила изучение языков, потому что нахожусь в офисе с восьми утра до семи вечера, и времени хватает лишь на то, чтобы поужинать, принять душ и т. п. Я говорила с мамой на этот счёт, и она совсем меня не понимает: просит потерпеть, говорит, что не бывает любимой работы, работа есть работа и надо тупо работать. Да и родственники вокруг внушают, что я привыкну.


Подскажите, пожалуйста, не тороплюсь ли я с решением уйти и реально ли это – найти свою работу?


Ответ: Работа любимая бывает. Ваша реакция не похожа на обычную инерцию лентяя, которому не хочется напрягаться. Такое ощущение, что психика протестует. Причём так бурно, что сомнений не остаётся – продажи это не ваше (тут я вас очень даже понимаю).


Ситуация, конечно, осложняется тем, что вы живёте с родителями и, похоже, зависите от них. Но советская установка на то, чтобы всю жизнь положить на ненавистную службу за какую-нибудь зарплату, так безнадёжно устарела, что странно даже сейчас это обсуждать. Я думаю так: ваша задача сейчас – успокоить родителей. Вы не повиснете у них камнем на шее. Значит, надо собрать какую-то сумму, которая позволит вам быть финансово независимой, пока ищете новую работу. Также можно искать работу параллельно этой. А ещё можно прийти к какому-то компромиссу с родителями: даже если им придётся вас содержать какое-то время, вы обязательно вернёте потраченное.

Продолжение вопроса: Дело в том, что я встречаюсь с девушкой. Так получилось, что мы полюбили друг друга. С ней всё идеально. Обе казашки из хороших семей. И за ней, и за мной ухаживают парни – по нам скажут лишь то, что мы подруги. Мы обе до наших отношений встречались с парнями.

Это я к тому, чтобы вы не делали выводы, будто у нас какие-то психологические травмы, связанные с детством, с мужским полом или ещё что-то.

В глубине души обе понимаем, что наступит момент, когда придётся отпустить друг друга. Но я всегда допускаю мысль о совместном будущем, и оно выглядит не таким уж безнадёжным. И я не знаю, есть ли смысл думать об этом, давать себе и ей надежду. Этот вопрос не даёт мне покоя.


Ответ: Мне кажется, нормальное совместное будущее ждёт вас только в стране, где однополые отношения легитимны и видимы: то есть не надо прятаться, притворяться просто подругами, извиняться за «ненормальность» и «пропаганду», выслушивать потоки грязи и агрессии. Станет ли такой страной Казахстан в ближайшем будущем – под большим вопросом. Жить, скрываясь, возможно. Особенно, мне кажется, женщинам проще обставить такой союз, как дружбу. Но легко ли это психологически? А вообще… Сейчас же вам хорошо? Вот и наслаждайтесь жизнью. Зачем плакать по непролитому молоку? В конце концов, люди гораздо чаще «отпускают» друг друга, потому что разлюбили, а не из-за давления общества. Если любите, любите и не парьтесь. Пусть весь мир подождёт.

Продолжение вопроса: Привет! Давно думаю о переезде в другую страну, очень хочется пожить одной. Сейчас живу с родителями, мне 27 лет. Очень хочется пожить своей жизнью, но никак не решаюсь, откладываю этот процесс и говорю себе «Сперва сделаю для родителей это, потом то», и так по кругу Как решиться и уехать?!


 

Ответ: А родители в курсе, что вы хотите так активно жертвовать ради них? А то бывает так, что благоустройством чужой жизни занимаются, чтобы не жить свою. Подумайте, чего тут больше – страха перед переменами или необходимости помогать родителям.

Продолжение вопроса: Насколько я себя помню, мои родители всегда дико абьюзили меня и моего брата. Если пройти тест из книги «Токсичные родители», они выбивают 100 из 100. Мы с братом видели и алкоголь, и скандалы, и избиение собственных детей до состояния неотложки, выкидывание детей с этажа многоэтажки, постоянные угрозы физической, ментальной и эмоциональной сферам жизни. Мне повезло, я смогла сбежать из этой ловушки. Вот уже много лет я в терапии, но мой брат остался там, куда его загнали. Он глубоко несчастный человек, который боготворит таких же глубоко несчастных людей, которые его дальше абьюзят. А теперь суть вопроса: у меня есть почти двухлетняя дочурка. Она прекрасная. Она подарила мне шанс научиться любить по-настоящему её и себя. И я не знаю, как выстраивать отношения между ней и моими «близкими». Я уже сейчас вижу их ожидания, претензии и даже обиды на неё за то, что она не оправдывает их видение «воспитанной девочки» (ей даже нет двух годиков). Я свела на самый минимум коммуникацию с ними, почти всё общение происходит через мужа. Стоит ли оставить ей апашку и аташку, которые не хотят меняться, и я вижу, что они идут по той же скользкой дорожке, или прекратить это рискованное общение, но тогда я лишу дочку значимой доли «экспириенса» и, возможно, любви дедушки и бабушки? Спасибо Вам.


 

Ответ: Избиение до вызова скорой? Выкидывание с этажа многоэтажки? Зачем вашей дочери «экспириенс», который хотя бы на десятую долю будет похож на то, что пережили вы? Родителям надо долго и упорно лечиться, прежде чем их вообще можно будет подпускать к маленькому человеку. Очень вам сочувствую, что пришлось пройти через такой опыт, и испытываю гордость за то, что вы работаете над собственным исцелением после этой мясорубки. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Когда мне было 4 года, мои родители развелись. Через какое-то время они нашли вторые половинки и создали новые семьи. У папы есть жена и ещё 3 детей и у мамы есть муж, от которого она родила мне братика. С папой общаемся часто и финансово он помогает, как может. Но за учёбу и всё остальное платил отчим с мамой. Сейчас я зарабатываю сама и живу уже отдельно в квартире. Папа с мамой не общаются, они не в ссоре, просто не общаются. Но и отчима я с детства привыкла тоже называть папой.

Скоро состоится свадьба, и я не знаю, как поступить правильно, не обидев ни отчима, ни отца! Я, конечно же, позову отца, бабушку и родственников с его стороны потому, что приезжаю к ним на каждые праздники и мы общаемся. Но с кем танцевать танец? И кто поведёт к алтарю? Думала, что половину танца станцую с отцом, а вторую половину с отчимом. А как бы поступили вы?


Ответ: Ваши отношения с папой – это ваши отношения, мама тут вообще ни при чём. И классно, что вы не потеряли связь. Значит, родителям удалось экологично и здорОво пережить развод, не навредив вам. Так же здорово, что отчим вам близкий человек. Вы можете обсудить с обоими мужчинами ситуацию заранее. Сказать каждому по отдельности, как цените его. Им будет приятно. И предупредить, какой сценарий планируете на свадьбе. Кстати, не обязательно делить танец пополам. К алтарю может повести один, а танец можно посвятить второму. Но тут вам решать. Главное, не обделить вниманием никого. Будет очень душевно!

Продолжение вопроса: Я не знаю, как относиться к такой ситуации. Мне 21, свои внешние данные я люблю, они хоть и не идеальные, но научилась их преподносить в лучшем виде. С фигурой всё хорошо ) Внимание уделяют часто, и вдобавок у меня есть в характере черты завоевателя, и, грубо говоря, я частенько удовлетворяю свое эго, добиваясь (пассивно) внимания желаемых парней. И зацепить могу я чаще после общения, у меня не кукольная внешность, чтобы завлекать с первого взгляда. Но это не больше, чем просто временный интерес. Из всей ситуации сложилась моя уверенность в себе при новых знакомствах. Но что-то серьёзное к парню испытать случается редко. И последние три раза оказались провальными для меня. Почему всех, кто меня не зацепил, я интересую, а этих наоборот. Я понимаю, дело может быть в простом поведении, и если в первых двух случаях я сама выбрала неправильную тактику, показывая всем видом, как они мне понравились, то с последним было всё под контролем. Мы собрались с друзьями, они нас и познакомили. Ночью мы оказались наедине и всю ночь проболтали без единого прикосновения и т. д. Я общалась, учитывая все свои прежние ошибки, и в ходе общения у меня возникла мысль, что в нём я вижу то, что искала. Наутро, когда расходились, он попрощался со словами, что рад знакомству и ему было приятно пообщаться, выразив желание ещё раз увидеться, из контактов спросил лишь инстаграм. По моим ощущениям это было искренне. И вопросами заваливал он сам весь вечер. Прошло два дня, и ни слуху от него.

Я знаю, что он скоро уедет на учёбу за границу на год. Но я не беру во внимание даже эти причины. Я лишь не пойму, почему такой закон подлости происходит со мной и как к таким ситуациям относиться.

Ответ: По-хорошему, отношения – это не игра. Это немножко магии и счастливого стечения обстоятельств в самом начале и искренний интерес в благополучии и счастье друг друга после. В юности очень хочется, впрочем, игры. Что ж, играя и выстраивая тактику, нужно принимать и то, что иногда эта тактика не срабатывает. Это всего лишь жизнь. Не ваши промахи, не ваши недостатки, не злой рок. Правила игры. Поэтому иронично улыбнитесь и идите дальше. У вас всё в порядке. В мире предостаточно мужчин, и не стоит циклиться на одном, двух и даже трёх.
Продолжение вопроса: Здравствуй, Manshuq!
С мужем в браке 8 лет, двое детей. Мне уже 32 года, и я только начинаю осознавать свою личность. За годы брака было многое: ссоры, непонимание, вмешательства свекрови. Сейчас я понимаю, что постепенно отказывалась от частичек себя: сначала прекратила наряжаться, гулять с подругами, отказалась от перспективных предложений по работе во благо семьи (свято верила в силу нашего брака и игнорировала/оправдывала мелкие побои, толчки, болевые приёмы, мол, сама спровоцировала). Теперь я покрываю голову платком, а муж периодически комментирует мою харамную длину носков и недостаточно длинные туники. Я снова хочу почувствовать ветер в волосах, а это уже будет моей прямой «дорогой в ад» – муж устроит. Он очень вспыльчив и любит всё контролировать, а воспитывает он посредством устрашения. 80% всего времени он хороший, даже замечательный, в такие моменты я уговариваю себя дать ему очередной шанс и стать любящей и терпеливой женой, но тут наступают кризисные 20%, когда он превращается в монстра: толкает, абьюзит, издевается, провоцирует меня на истерики... И в такие моменты я просто мечтаю сбежать с детьми. Вспоминаю, что завишу во всём финансово, я со своей стипендией даже аренду не покрою.

Сейчас мы живём за границей, в принципе, здесь даже малейшего намёка на абьюз не потерпят и предоставят мне с детьми и приют, и запретительный ордер на мужа, но я не хочу, чтобы всё приняло такой оборот.

Я так мечтаю быть независимой, счастливой, уверенной в себе, снова стать доброй и спокойной.

Неоднократно был поднят вопрос о разводе (мной), но он грозится, что заберёт детей, докажет, что я шизофреничка и не даст разрешение на выезд детей из Казахстана, если мы туда поедем (поедем точно, там ведь родные).

Я в замешательстве и страхе. Не могу понять, может, я в этой ситуации монстр: ведь если быть услужливой и сабмиссив, то можно избежать конфликтов, и может, это я провоцирую все эти ссоры и вынуждаю мужа на рукоприкладство. Так детей он тоже бьёт (строго в воспитательных целях), но сам он не считает, что шлепки по попе, подзатыльники и толкания – это не побои. Однажды он меня прижал к кровати и начал мазать слюнями, я не могла ему ответить, не сдержалась и плюнула в него, а он меня пнул по ногам: синяк остался маленький, поэтому он не считает, что это было чем-то значимым. Видимо, потому что он занимается боевыми искусствами и спарингуется каждую неделю, где все получают удары гораздо мощнее.

Немалую роль в наших отношениях играет и консервативная интерпретация ислама: современные женщины являются последователями Антихриста, и мои желания воплотиться где-то, помимо материнства и роли жены, – наущения дьявола, и гореть мне в аду – приводит в пример лекции, видео, книги. Я на какое-то время верю в это, боюсь, молю о прощении, но потом начинаю задумываться и задаваться вопросами. Считаю, к осознанию каждый приходит своим путём, и насилие только отторгает.

Прошу, помогите советом, поделитесь своей точкой зрения.

Я поставила срок 4 месяца, если за это время станет хуже, я решила бежать хоть куда...

Ответ: Моя точка зрения: вы в беде, и вам требуется помощь. Вы находитесь под юрисдикцией страны, где к домашнему насилию отношение не такое толерантное, как в Казахстане, возможно, это тот самый шанс спастись. К сожалению, выбирая позицию покорной, не провоцирующей насильника жертвы, вы не только разрушаете свою судьбу (и рискуете здоровьем), а калечите психику детям. Дети в таких семьях – самые беззащитные, бесправные. Очень жалко и вас, и детей. Вы хорошая, просто на вас сейчас лежит очень тяжёлое бремя. Я понимаю, как вам сложно выбраться из психологических ловушек, которые мастерски расставляют абьюзеры в попытках запугать и контролировать, но с этим нужно что-то делать. Пожалуйста, для начала (тайно) обратитесь к психологу, работающему с жертвами домашних тиранов. Вам нужно найти в себе ресурс на борьбу. Ветер в волосах и ощущение покоя, счастья и безопасности, они есть, и вы их заслуживаете.
Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!
Сейчас я учусь на последнем курсе за границей, и передо мной стоит выбор, что делать дальше: оставаться или переехать в Казахстан, пусть не в родной город, но хотя бы в Астану/Алматы.
Дело в том, что здесь я живу одна и по большей части нахожусь всё время одна, что меня и угнетает. Да, я вижусь с друзьями в выходные, есть общение в соцсетях и так далее, но всё равно это не то.
В то время, когда я нахожусь дома на летних каникулах, можно сказать, что я проживаю там жизнь, так как там постоянное общение с по-настоящему близкими друзьями, родители, полный дом гостей и так далее ) Плюс у меня страх, что если я останусь тут, то никого не встречу, так как за три года ничего не происходило, а когда я нахожусь в КЗ, начинают появляться новые знакомства, ухаживания и так далее, но я не позволяю заходить далеко, так как не хочу отношений на расстоянии.
Я понимаю, что это всего лишь мои страхи, но чувство того, что я тут нахожусь одна и это может затянуться, меня не покидает.
Спасибо за ответ!

Ответ: Я думаю так: если вы несчастны и недовольны своей социальной жизнью за границей целых три года, ничто не мешает вам вернуться и попробовать пожить на родине. У вас и потом будет шанс передумать и поехать работать за рубеж. Железный занавес давно отменили.
Продолжение вопроса: Мне 21 год, и я постоянно думаю о раке.
Я хочу, чтобы у меня обнаружили рак. Желательно – на поздней стадии, чтобы жить мне оставалось не больше полугода. Я даже выбрала себе карциному поджелудочной с метастазами в мозг и печень.
Это как будто одна из моих мечт.
В то же время я мечтаю о насыщенной и полноценной жизни. Но всё же не очень долгой.
Мысль о смерти никогда не вызывала во мне страха. Моя мечта о карциноме не приносит мне никакого дискомфорта. Я лелею её так же, как и мечту о карьере лётчика или о том, чтобы жить в Плоском мире Пратчетта.
Но считается, что мысль о смерти и желание смерти ненормальны. Мне стоит об этом беспокоиться?

Ответ: Разве человеку, мечтающему о раке, следует беспокоиться о ненормальности? Это как из пушки стрелять по воробьям. Мечты у всех разные: кто-то мечтает сорваться и уехать в Ирландию с подружками, кто-то – о карциноме. Коль скоро ваши фантазии направлены лишь на вас и никак не вредят окружающим, вы в полном праве воображать что угодно.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! С парнем встречаемся уже 1,5 года. Он впервые так долго встречался и впервые дарил подарок девушке. В общем, так сильно любил и добивался долгие годы. Я планировала ждать его из армии. Но месяц назад он бросил меня. Сказал, что я слишком проблемная, не давала ему покоя, звонила всё время. Уже месяц, как мы расстались. Не общались некоторое время. Но сейчас он иногда звонит и просит встретиться. Сказал, что он просто хотел отдохнуть. Говорит, что хочет, чтобы я ждала его из армии. А когда спрашиваю о том, любит ли он меня, то говорит, что не хочет отвечать. Не могу определиться, любит ли он меня или нет.

Ответ: Ему просто хочется держать вас в запасе, чтобы не так скучно было служить. Это вряд ли любовь, так, «тоскомотина» какая-то.
Продолжение вопроса: Добрый день!
У меня вопрос интимного характера. С мужем в браке три года. Кажется, мой муж очень пассивно относится к сексу, у нас в семье я тот мужик, который постоянно хочет 🤷🏻♀️, а мужа нужно уговаривать. Так вот в чём вопрос, не пойму, это проблема во мне или муже? Так как я замечаю, что он смотрит часто порно (ибо хочется), но в постели как будто я его заставляю.
В первый год брака думала, что из-за свекрови (так как живём вместе), долго обсуждали данный вопрос. Говорил, что неудобно, звуки и всё такое. Вроде перебороли это.
Теперь не пойму в чём проблема? Уже вытягивала на разговоры, спрашивала про фантазии и даже предлагала реализации их, но всё впустую, а ему и 30 нет, что будет дальше?!
Как обычно, искала проблемы в себе, может, я многого хочу. Сейчас убеждаюсь, что нельзя себя корить. Но что сделать? Как можно решить данную проблему?
P. S.: Была бы рада, если бы поделились какими-нибудь книгами на эту тематику.

Спасибо.

Ответ: Ну это вроде как не чья-то проблема, а разные половые конституции. Очень жаль, что вы на берегу, ещё до брака, не обсудили это, но что теперь поделаешь. У вас темперамент сильнее, у него слабее. И то, и то – вариант нормы. Не насиловать же человека? Можно, конечно, сходить к врачу и отмести вариант с каким-то заболеванием, но тогда у вашей беды был бы другой сценарий: сначала всё хорошо и классно, потом у мужа резко пропал интерес к сексу. А тут его и не было никогда…

Вариант искать компенсации на стороне – слишком in your face, и было бы неэтично вам его предлагать. Знаете, есть прекрасный дивный мир секс-игрушек, которые достигли фантастических высот. Отношения – это же не только про секс. Если в остальном муж устраивает как партнёр, можно вот так компенсировать неудовлетворённость. Про книги не знаю, но вообще на эту тему много и плодотворно пишут блогеры секс-просвещения, вроде Арины Винтовкиной, Татьяны Никоновой, Маши Арзамасовой. Ищите их в инсте и телеграме.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Никогда не делилась таким образом своими переживаниями, но сейчас мне просто не с кем это обсудить. Для кого-то это может показаться пустяком.

Я поступила учиться за границу и уже меньше чем через неделю должна улетать. Всё это время я будто не осознавала всего этого и считала всё это нормальным, и думала, что я не боюсь этого совсем. Однако чем ближе день отъезда, тем больше волна паники меня настигает. Однажды проснулась ночью, а сердце билось как бешеное, и я осознала, что мне совсем скоро уезжать, а я совсем не готова. Я каждый день боюсь ехать, боюсь всего того, что меня там ждёт. Это был мой выбор, и поступала я осознанно, но дрожу как осиновый лист. С родителями это обсуждать не совсем хочется, ибо они так рады за меня и всегда говорят, чтобы я не подводила их и училась хорошо, чтобы обязательно окончила. Не хочу своими страхами добавить им лишних переживаний. Просто, возможно, есть какой-то способ преодолеть это? И нормально ли так переживать? Ведь я этого так сильно желала и так долго к этому шла. А теперь так спасовать...

Ответ: Вы, возможно, уже летите. Поэтому скажу вслед: счастливица, ведь вас ждут новые впечатления, поиск себя, взросление и слом шаблонов. Перед такими восхитительными событиями всегда становится страшно. Всем. Без исключения. Просто помните, люди вокруг только и делают, что изображают, как им не страшно. Но куда как интереснее быть среди страшащихся, но делающих, чем среди тех, кто выбрал не выходить из зоны комфорты и прожить жизнь пусть не интересно, но безопасно. Успехов!
Продолжение вопроса: Наверное, пишу это письмо больше для того, чтобы прочитать слова поддержки, нежели получить какой-то ответ. Дело обстоит так: мне 19, и недавно я решила провериться на половые инфекции, потому что делаю это каждый год для профилактики. Родители ничего не знают о моей половой жизни, сдавать анализы и на сеансы гинеколога с 18 лет хожу одна, ничего им не рассказывая. Причина заложена в наших очень «тугих» отношениях. С детства между мной и родителями не было никакого диалога, а в подростковом возрасте и до сих пор у нас постоянные конфликты. У нас совершенно разное мировоззрение, они религиозны и консервативны. К тому же, я уверена, они клинически психологически нездоровы: они лечились от депрессии несколько раз, и у них диагностировали невроз. Они любят контролировать каждую деталь. Начиная с того, как я хожу или во что одета, заканчивая «В 9 будь дома!» или «Мне не нравится эта подруга, сейчас же прекрати с ней общаться». Если я болею, они идут вместе со мной на приём, на котором складывается ощущение, что пациент не я, а моя мать. Она может по-своему интерпретировать моё состояние, часто говорит какие-то неправдивые вещи врачам, я возражаю, но она этого не принимает. Постоянно сравнивает с собой (в духе «У меня было так, значит, у моей дочери такой же организм!») и во всех болезнях винит мой нестабильный сон или стресс из-за учёбы (хотя это, скорее, больше от наших нервных отношений). Родители очень вспыльчивые и часто нелогичны в своём отношении ко мне. Такое чувство, будто живу, как хожу по минному полю. Просыпаюсь с мыслью: «Вот бы сегодня выпал удачный день и у них было хорошее настроение, чтобы не слышать ругань на пустом месте».

Поэтому я привыкла к самостоятельности ещё со школы, мне так легче и спокойнее. Когда я уехала в университет, впервые в жизни сама прошла всех врачей: от гинеколога до психотерапевта. На проблемы со здоровьем у меня были давно жалобы, но родители не обращали внимания, скидывая всё на загруженность в учёбе.

Недавно, когда я получила результаты анализов, ужаснулась: нашли инфекцию, передающуюся половым путём. Она довольно распространённая, и её можно вылечить терапией и антибиотиками за дней 10 или, может, месяц. Я сходила на приём к гинекологу с близкой подругой. Мне назначили лечение.

Всё можно уладить, но морально я измучена. Меня мучает то, что всё делаю скрывая. Но даже если решусь рассказать матери, понесу намного больше и серьёзнее морального урона. Мучает, что знаю о важности безопасного секса, но однажды, будучи в абьюзивных отношениях, не смогла сказать «нет». Мучает, что собираю своими силами деньги, занимаю у близких друзей. Мучает, что бегаю целыми днями между врачом, университетом, работой и семьёй – и везде стресс. Нет времени даже хорошенько поплакать.

Мучает вопрос, делаю ли я всё правильно, безопаснее для своего здоровья. Конечно, с родительской поддержкой было бы легче найти хорошего врача. Но, если они узнают, это будет ураган в уже полуразрушенном городе.

Как быть и где найти силы, чтобы пройти всё?

Ответ: Чтобы убедиться в эффективности лечения, вы повторно сдадите анализы и забудете об этом эпизоде, как о страшном сне. Найти нормального врача можно и без родительской помощи. Я не вижу в данном случае никакой необходимости посвящать родителей в свои медицинские проблемы. Вы уже совершеннолетняя, и если вам некомфортно делиться интимными проблемами, то и не надо, вы же сами понимаете, что родители – совсем не та крепкая скала, которую вы хотите в них видеть. Могу посоветовать обратиться в Молодёжный центр здоровья в своём городе. Там предоставляют молодым людям консультации по репродуктивному и сексуальному здоровью совершенно бесплатно. А ещё там можно поговорить с психологом, когда накипело и нет сил.

P. S.: С ЗППП сталкивался каждый первый живущий половой жизнью человек, не переживайте так сильно. Конечно, нужно помнить впредь о безопасности, но доводить себя до истерики, как будто у этой болезни трагизма больше, чем у гриппа или пневмонии (которые тоже лечат антибиотиками), не надо.
Продолжение вопроса:
Мне 20, и я не работаю (МЧ тоже). Он знаком с моей семьёй, в хороших отношениях. Начиналось всё с малой суммы – 5 тысяч тенге. И думаешь: «Ну как отказать родному человеку? Тем более возвращает». После сумма начала расти до приличных размеров, после чего он начал просить меня, чтобы я обратилась к родителям, мол, «для себя». А нужны ему эти деньги для «сестры, отца, брата, свата, таблеток».

Мы никуда не ходим, он ничего не позволяет (ибо нет денег), а стоит мне предложить за мой счёт, он отмахивается, что я могу покушать и дома, находит причины, чтобы показать, мол, мне это как бы не нужно. И постоянно твердит, как бы он хотел подарить то, сделать это.

Так вот, когда у него появляются лишние деньги, он размахивает ими безрассудно. Как-то раз я дала деньги в очередной раз для его «отца», и он тянул вместо одного дня займа три месяца (я же, глупая, обратилась к маме, ибо считала, что это очень важно, и она посчитала так же, что нужно помочь). После он признался, что помогает своим друзьям, которые сидят в долгах, как в шелках.

Я в замешательстве.

При этом он не просит своих других друзей или же свою семью, ибо они его «не поймут». Спрашивается, зачем он закрывает кредиты и долги своих друзей, при этом не работая и втягивая меня? Чувство, будто со мной удобно, но и в то же время глупо верить, что человек меня любит.

Ответ: Всё очень странно выглядит со стороны. Такое чувство, что вами и вашими чувствами манипулируют в своих интересах (оправдание про кредиты друзей звучит очень высосанным из пальца). Где настоящая любовь и где манипуляции, вы, наверное, догадываетесь... На разных полюсах.

А если абстрагироваться от любви, встаёт элементарный вопрос порядочности: человек систематически нарушает данное им слово в денежных вопросах. Это некрасиво. Как минимум перестаньте давать ему в долг. Это не составит вам труда – вы ведь сами не работаете, вот вам и «мирное» объяснение отказу.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Давно мучаю себя таким вот вопросом: бывает ли любовь на всю жизнь?

Когда спрашиваю у своих знакомых, многие говорят, что не бывает. А я как представлю, что это так, то сразу не по себе становится: ну как же так? Можно ведь построить такие шикарные отношения с любимым человеком, что и к 70 годам вы будете ходить по пляжу где-то в Майами, окружённые многочисленными внуками, счастливые и любящие. Разве это ли не есть настоящая цель каждого человека, который обустраивает личную жизнь – состариться вместе, всю жизнь удивлять, любить и вдохновлять друг друга?

Я всегда верила в такой сценарий. А все вокруг меня то и дело отговаривают от идеи о «любви на всю жизнь». Даже мой психолог мне сказала недавно, что «всё когда-нибудь заканчивается». А я не хочу в это верить, понимаете?

Я считаю так: если вы с партнёром всю жизнь развиваетесь, учитесь чему-то новому, вы никогда не станете друг другу скучны, вам всегда будет интересно друг с другом и никто другой вам не понадобится.

Подскажите, если все вокруг твердят иное, можно ли продолжать верить в то, во что веришь от чистого сердца?

Ответ: Как-то всё умозрительно у вас в вопросе. Мечтания, грёзы… Я думаю, что верить можно во что угодно. Куда важнее не верить, а, повстречав любимого человека, упорно и стабильно работать над отношениями. Это, как правило, не так восхитительно и волшебно, как кажется в теории. Многим надоедает эта работа, особенно когда оказывается, что 10 лет спустя ты уже не тот человек, который начинал отношения. И партнёр уже не тот. Вы выросли друг из друга, и делать вам вместе уже нечего. Не вижу трагедии в таком раскладе! Сегодняшняя продолжительность жизни такова, что при желании в неё можно уместить не одну любовь.

Но лично я, как и вы, с большим уважением и восхищением отношусь к парам, которые умудряются в это быстрое, хаотичное, непреданное время быть друг с другом долгие годы и развиваться вместе. Это большая удача – встретить настолько подходящего человека так рано в жизни. И за эту удачу, конечно, надо держаться очень крепко.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 20 лет, казашка, учусь в Европе, где и встретила свою любовь. В отношениях состою уже почти год.

Родители не знают о моих отношениях. По случайному разговору с мамой узнала, что ЭТА ТЕМА – об отношениях с иностранцами (не говоря уж о замужестве) – НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. После этого она начала каждый раз сводить разговор к тому, что мне надо замуж только за КАЗАХА.

У меня теперь появился страх, и я не знаю, как рассказать родителям. Мой МЧ тоже расстроен, ведь я с его мамой не то что знакома, мы с ней обедаем, дарим подарки, проводим время вместе. А самое главное, то что он сейчас находится в той же стране, где я учусь (ждёт, пока я окончу универ), хотя всегда работал в разных странах. Это я к тому, что у нас всё серьёзно.

Как мне рассказать родителям? Вживую или по скайпу, когда нахожусь там?

P. S.: Было бы интересно узнать о похожих историях и о том, как признались родителям.

Ответ: Идеально, конечно, было бы их познакомить. Может быть, на расстоянии им за вас страшно, а увидят, какой у вас классный избранник, и успокоятся? Как бы то ни было, только вы знаете своих родителей настолько хорошо, чтобы найти к ним правильный подход. Не знаю… Может быть, Crazy Rich Asians дать им посмотреть? )))
Продолжение вопроса: Июльский день. Разум будто затуманен. Чувствую, что вот-вот в дверь постучится подруга-апатия (зачем, почему, что ей опять нужно? Не понимаю). Соорудила себе домашнюю мастерскую на балконе, шью там всякое, как сапожник в своей каморке. А чтобы не только руки, но и головушку свою занять чем-то, надеваю наушники и включаю плей-лист. Но от песен устала, будто лишний шум в ушах. Вспоминаю, что давно не слушала подкасты. Выбрала тот, в котором в названии было слово «сканер», совершенно не понимая, о чём же пойдёт речь в подкасте (описание, конечно же, я не читала). Боже, как же я была удивлена. Этот подкаст, кажется, то, что мне было нужно. В нём речь шла о людях-сканерах. Так определённый сегмент людей в своей книге «Отказываюсь выбирать» назвала Барбара Шер. В психологии таких людей ещё называют мультипотенциалами. Им интересно если не всё, то многое, они берутся за разные проекты, могут делать что-то параллельно, проглатывают информацию, у них получается абсолютно всё, но... они быстро теряют интерес ко всему. Взявшись за проект, ты не знаешь, надоест он тебе через год или уже завтра. Для таких людей не важен какой-то статус в их деятельности, им не важна слава или какая-то премия за выдающиеся заслуги. Для сканеров важен процесс, то, как они ощущают себя в этом деле. И если их личная цель удовлетворена, они не видят смысла для себя продолжать заниматься этим делом дальше, они начинают поиски чего-то нового. На словах, конечно, всё легко, а на деле не совсем. Дело в том, что мультипотенциалы, во-первых, сами не понимают, что они таковыми являются, а во-вторых, родные и близкие свирепо наблюдают за ними, где-то упрекая, а где-то негласно осуждая. И таких историй очень много. Моя оказалась одной из них...

Мне 21 год. Вот-вот начнётся последний курс бакалавриата. До этой истории с подкастом я не понимала, что со мной. Почему я не могу задержаться ни на одной работе, проработать больше 3 месяцев? Почему у меня быстро пропадает интерес к какому-нибудь занятию, ведь я не так давно начала его? Что со мной не так? Ведь все люди знают, чего хотят, к чему стремятся, они могут работать в одном месте хотя бы год-два, достигают каких-то результатов. Мои родители не понимают меня, они говорят мне, что как же я буду жить и работать, каково моё будущее, «ты сама такая». И тут ты загнан в угол. Мнение родных всегда будет с тобой. Сейчас я хочу принять себя и научиться жить как человек-сканер. На этом пути будет много сложностей касательно семьи, недопонимания между нами. И этого я боюсь больше всего. Так как на протяжении долгих лет, до окончания школы, родители считали меня вредной и нелюдимой, хотя я такой и не была, просто каждый наш разговор заканчивался отрицанием всего мною сказанного, либо тема, которую я поднимала, даже не рассматривалась, после чего я перестала пытаться идти на контакт. А я человек полной души, радости, улыбок, болтливая и дружелюбная, нуждаюсь в постоянном общении и готова светиться 24 часа в сутки.

Поделитесь мнением. Если я закрою глаза на всё, что будет сказано родными, буду идти своей жизнью, может обернуться так же, как в школьные годы: я вредная и нелюдимая в их глазах, а я очень сильно из-за этого огорчаюсь и начинаю загоняться. А жить, заставляя себя делать то, что мне неинтересно и гасит меня, я не могу, потому что тогда я перестаю светиться. А я хочу светиться, как солнышко, и давать всем свет и радость. Спасибо :)

Ответ: Ну, реноме в родительских глазах у вас уже подмочено, так что терять нечего. Мне кажется, выбирать надо себя. У вас всё равно назрел возраст психологической сепарации от родителей и их мнения. Вот и повод хороший подворачивается.

У меня одно только замечание: а у человека-сканера есть какое-то занятие/ия, которое ему по душе? Процесс процессом, но совершенствоваться в своём деле (хотя бы для себя, а не для чужой оценки) никогда не мешает.
Продолжение вопроса: Вот и я столкнулась с ситуацией, алгоритм решения которой всё никак не складывается в моей голове. У меня сложились отличные отношения с семьёй моего бойфренда. Его мама очень образованная и воспитанная женщина, с которой у меня никогда не возникало конфликтов, мы обе всегда готовы пойти на компромисс в том или ином вопросе, где наши мнения разнятся. Мои родители живут в другой стране и навещают нас пару раз в год. Первая встреча наших родителей, на мой взгляд, прошла успешно. Хоть я всегда понимала, что наши родители – люди разных интересов и вряд ли смогут стать близкими товарищами, но в целом всё шло гладко.

С недавних пор я стала замечать, что мама моего бойфренда стала неоднозначно относиться к моей. Например, задав моей маме вопрос, она тут же демонстративно переключает своё внимание на другого собеседника, не дожидаясь ответа, или просто отворачивается, начиная рассказывать свою историю, она может показать новую вещь всем присутствующим в комнате, кроме моей мамы, а на вопрос «Что это?» ответить, что это платье, и всё равно не показать.

Раньше мама моего бойфренда была, наоборот, очень открыта и приветлива с моей мамой, она с уважением и эмпатией относилась к тому, что мы с мамой живём так далеко друг от друга. То, что я вижу с её стороны сейчас, никак не укладывается у меня в голове, ведь это так на неё не похоже.

Я никак не могу решить для себя, стоит ли об этом поговорить со своим бойфрендом, а может, лучше с его мамой? Моя мама, конечно же, заметила такое отношение, но говорит, что ни на кого не в обиде, а вот меня рвёт на части, я знаю, что моя будущая свекровь не такая, что она адекватная, воспитанная женщина, но так обидно за свою мамочку. Неужели положение ухудшится с переездом моих родителей сюда?

Спасибо, что вы есть, Маншук!

Ответ: Вы пытаетесь разрулить отношения двух взрослых людей. К сожалению, это невозможно. Вы можете только отвечать за СВОИ отношения с вашими родителями и его родителями. Если у вас сохранились адекватные отношения с матерью бойфренда, а ваша мама не в обиде ни на кого, возможно, будет лучше, если они просто не будут часто встречаться. Вы можете общаться с ними по отдельности. Нет никакой необходимости жить родоплеменными отношениями. Кстати говоря, это означает, что в приоритете ваша с будущим мужем личная жизнь. Надеюсь, его мама это понимает.
Продолжение вопроса: Я встречалась с одним человеком. Это были мои первые отношения, которые долго не продлились (1,5 месяца), так как планы на жизнь у нас были слишком уж разные: я хотела продолжить обучение за границей, а он планировал жениться вскоре после окончания универа. Хоть мы ещё учились на третьем курсе, он придерживался своего мнения, что отношения в разлуке не могут существовать, бросил меня, даже не дав мне возможности сделать выбор. Я поплакала несколько дней и успокоилась. Думала, что забыла его, вспоминала редко, но когда случайно встречались в универе, у меня сразу портилось настроение.

Через год он попросил у меня прощения, я ответила, что всё в прошлом. И впервые хотела отпустить обиду и злость внутри себя.

Вот так и прошло полтора года.

Четвёртый курс, дипломная работа, сроки поджимали и переполох в универе. Мы стали часто видеться, все ещё не здоровались и не смотрели друг на друга. И как-то я, не осознавая свои действия, смотрела на него около минуты, в этот момент он заметил мой взгляд. В тот же день он мне написал. После мы встретились. Он сказал, что всё это время скучал и хочет вернуть меня назад. Я тоже хотела сойтись снова, но меня что-то удерживало, и я тянула с ответом. И пока я разбиралась со своими мыслями, узнала, что он планирует уехать работать в другой город. И вот снова между нами стена. Мы не смогли общаться, было ощущение, что мы что-то не договариваем. Вскоре вовсе перестали общаться, но я не переставала о нём думать, даже стала думать ещё больше. Я пыталась общаться с ним, но ничего не получалось, будто за это время он вовсе остыл. Или же, может, играл моими чувствами. Меня изнутри съедали мои же мысли. Я не могла сосредоточиться ни на чём, была готова сорваться и написала ему. Не зная его чувств и осознавая реальность, решила поставить точку в наших «недоотношениях», пожелала ему счастья и попрощалась. Он попросил прощения и сказал, чтобы я развивалась и двигалась дальше.

Больше мы не встречались и не общались. Я все ещё стараюсь забыть его, теперь хотя бы навязчивые мысли не так часто приходят в голову, но я не чувствую полного освобождения.

Раньше я просто не хотела встречаться ни с кем, а теперь не могу, сразу вспоминаю о нём, и то ли страх быть обманутой подходит, не знаю. Все ещё не покидают мысли о том, что мы можем ещё встретиться...

Хоть мне и 22 года, чувствую себя подростком, который не может забыть первую любовь. Как мне быть?! Посоветуйте что-нибудь...

Ответ: Мне кажется, это немного странно – придавать такое значение отношениям, которых, по сути, не было. Это выдаёт в вас натуру, готовую принимать иллюзию за реальность и цепляться за какие-то умозрительные построения, не ориентируясь на сигналы настоящего мира. У вас с этим парнем был краткосрочный, латентный и даже немножко нудный маленький роман, который совершенно нельзя называть громким словом «любовь». Так что включаем адекватность и развиваемся дальше, как он вам и посоветовал.


Продолжение вопроса: Я попала в кутерьму, непонятную мне: жена моего брата сливает все мои секреты, наговаривает, роется в моих вещах, сходила в поликлинику, к которой я приписана, посмотрела мою историю болезни и в разделе «гинекология» (о Боже мой, мне 26 лет!) увидела надпись: «Живёт половой жизнью с 19 лет», сфотографировала и отправила моей маме. Та, конечно же, в шоке, ведь я всю жизнь строила вокруг себя стены: «Я ж не такая, я ж ни-ни». С мамой поговорили, порыдали, попросили прощения и решили, что больше ни-ни. Маме, понятное дело, про все связи не рассказала, сказано было, что было единожды и на этом всё. По идее, так и было, и вправду ни-ни (ну я про секс), с рекламной паузой в 5 лет.

Дело такое, я, честное слово, в ах*е, ну я-то думала, мы с женгешкой моей десна в десну, дружим и так далее, я ей про парней и про постель не рассказывала, а она... Мало того, что она моей маме рассказывала всё, так ещё и сверху добавляла отсебятины, типа если я уходила на час из дому, говорилось, что меня не было целую ночь и чуть ли не неделю. Я не знаю, откуда такая «любовь» ко мне? Я правда считала, что у нас очень хорошие отношения, дарила ей подарки всякие дорогие и выслушивала её все обиды на моего брата и маму...

Честное слово, я стала её бояться, что она может потом наговорить ещё, а когда я выйду замуж, что она тогда наговорит моему мужу? Или маме мужа… Я не знаю, как себя вести, может, поговорить? Кстати, мы живём вместе, кушаем за одним столом, она мне в лицо улыбается и делает вид, что роднее меня нет. Вот так. Что делать? Диалог? Я, честно сказать, сомневаюсь в её адекватности, теперь мне дико жалко моего брата. Кстати, я переезжаю в другой город по работе.

Ответ: Вот и слава тебе господи, что переезжаете! Вам жизнь показывает решение проблемы: заодно и из-под родительской опеки вырветесь наконец. Поговорить – всегда хорошая идея, но не с психопатами, она вам правды-то и не скажет. Брат, конечно, не поверит, если вы ему глаза сейчас открывать начнёте, да, может быть, и не надо это. Его жизнь, ему решать. Лучше ехать подальше и строить свою жизнь – без чужих глаз, доносов и сплетен за спиной.
Продолжение вопроса: Несколько лет я была в отношениях с человеком, который был женат, но собирался развестись. В итоге его жена подала на развод, но он в самый последний момент решил вернуть её. Я приняла его это решение и исчезла.

Однако сейчас, спустя некоторое время, я узнаю, что беременна. Эта новость меня огорошила, ведь у меня было столько планов, не связанных с незапланированной беременностью.

Теперь я стою на распутье. С одной стороны, понимаю, что, приняв решение прервать беременность, я смогу идти дальше, закрыть эту главу отношений, забыть этого человека и строить свою жизнь согласно планам, но, с другой стороны, этот ребёнок ни в чём не виноват и имеет полное право на жизнь и прожить её в чём-то лучше и правильнее, чем его родители. Я смогу его воспитать и дать ему всё, что будет необходимо, в материальном плане нет никаких сложностей, однако боюсь, что морально «не потяну». Ведь он постоянно будет напоминать мне об этих отношениях, о человеке, который не оправдал доверия, оказался абсолютно безответственным. Совершенно запуталась. Нужен трезвый взгляд со стороны.

Ответ: Очень хотелось бы вас поддержать и снять с вас груз ответственности, но в этом вопросе решение принимать лишь вам. Моя точка зрения: какое бы решение вы в итоге ни приняли, имеете на то полное право. Беременность наступила вне отношений, незапланированная, от мужчины, который вас предал. Ваше нежелание кардинальным образом менять свои планы и растить ребёнка в неполной семье понятно. Если вы решитесь на аборт, это будет только ваше дело. И никто не вправе читать вам на этот счёт нотации. Не забывайте ещё, что эмбрион на раннем сроке не равно ребёнок. С другой стороны, если вы всё же решитесь оставить беременность (а подобных вашему случаев немало), будьте уверены – ребёнок не будет напоминать вам о прошлом. Он будет сам по себе. Вы будете строить с ним свои отдельные родительские отношения, не имеющие ничего общего с тем мужчиной. Сегодня уже никого не удивить неполными семьями, это вариант нормы. Обнимаю!
Продолжение вопроса: Hello, Manshuq!
Мне 27 лет, моему сыну почти 2 года.
После родов со мной приключилась послеродовая депрессия: тяжело родила, не могла самостоятельно мочиться после родов, медперсонал жутко бесил. Когда выписались, всё было хорошо на первый взгляд, но когда смотрела на сыночка, постоянно плакала и даже не понимала почему. Сейчас понимаю, что это всё было не беспричинно. Муж повёл себя не так, как я ожидала (ушёл отмечать рождение сына, а мне хотелось, чтобы он был в нашем с малышом мирке, лежать всем вместе и вдыхать запах сына), гв тяжело налаживалось (было очень много молока), недосып (хотела, чтобы ребёнок спал в кроватке, но он хотел спать со мной у груди). Живём мы на севере, до 40 дней мы с сыном были дома (свекровь сказала, что надо выполнить это условие), родила я поздней осенью, и когда прошло 40 дней и настало время долгожданных прогулок, погода была далеко не прогулочная. Мы с сыном жили практически вдвоём, муж работал в госкорпорации и уезжал на работу в 7:30 утра, а возвращался около 22:00. На наём помощницы я жалела денег. К ночи я была выжата как лимон, и мне казалось, что эти долгие серые будни без просвета и надежды на весну и облегчение никогда не закончатся. К своему ужасу, я начала раздражаться на ребёнка, когда он не спал и плакал во время одевания перед улицей. Начала рыться в психологической литературе, поняла, что моё поведение с ребёнком – это отражение поведения родителей со мной. Я единственный ребёнок в семье, и у меня с родителями всегда всё было как-то непросто, родители у меня хорошие люди, но по молодости они выясняли отношения на повышенных тонах, после мама могла не разговаривать с папой неделями, и в такие периоды я страдала. Все попытки разобраться со мной-подростком выливались в крики на меня. Потом я шла к себе в комнату и плакала одна, сама успокаивалась, и родители никогда не извинялись за скандал и несдержанность. Когда я стала старше, нам всем стало проще, но скандалы всё же случались, и всё было по той же схеме, я плакала одна и долго, потом это всё проходило само по себе и мы снова были хорошей семьёй.

Понимаю, что обиды на родителей есть у всех, и мои родители – далеко не самые ужасные в мире, но я не хочу, чтобы мой сын и будущие дети чувствовали себя так же, как я в детстве, ведь несмотря на то, что я ничем не была обделена, очень часто психологическая обстановка в доме была тяжёлой для ребёнка.

Ответ: Я не психолог, но почему-то мне кажется, что вы смешиваете в одну кучу разные вещи: послеродовое состояние, из которого, возможно, только сейчас начинаете выходить, и отношения родителей с вами девочкой-подростком. Мне кажется, надо точно понять, является ли ваш низкий ресурс следствием послеродовой депрессии или некой детской (подростковой) травмы. Всё-таки младенцы – это не подростки, мы все понимаем, что они делают то, что делают, неосознанно, без намерения манипулировать родителями. Ваше раздражение могло быть связано с тем, что вам тяжело было восстановиться и ухаживать за ребёнком без поддержки. Каждая вторая мама с такими вещами сталкивается: социальная изоляция, физическая усталость, депрессия, чувство вины за то, что «не идеальная мать». Впрочем, тут вам концы связать друг с другом поможет только профессионал. Мне кажется, самое время обратиться к терапии. Пока можете загуглить и почитать книгу Януша Корчака «Как любить ребёнка» и мануал «Как перестать кричать на детей» Екатерины Сигитовой. Первая полна мудрых гуманистических идей, вторая помогает трезво взглянуть на кризисную ситуацию, не перегружая себя чувством вины. Подумайте, у наших родителей не было такого количества психологической литературы в открытом доступе. С них и спроса меньше.
Продолжение вопроса: Привет, Маншук!

Очень долго читаю вас, ваши ответы на личные вопросы людей. Я долгое время формулировала свой вопрос. Он у меня давно возник, правда, не знала, где бы найти ответ объективный.

Как мне кажется, дискуссия по этому вопросу и не закрывалась. Но именно в моём случае не могу понять, думаю ли я правильно?

Сначала хотелось бы задать конкретную ситуацию.

Я девушка, мне 22 года, в положении :)

Вышла в этом году замуж. Живём втроём – со свекровью.

Начинается разговор об имени будущего ребёнка. И тут выдаётся от свекрови: «Ты даже и думать не должна об этом, я поставлю имя и точка!»

Что, естественно, меня удивляет, и возникает ответная реакция в негативном ключе. Во-первых, почему же нужно вот так ставить перед фактом, выставляя свой возраст и положение матери сына как аргумент.

Во-вторых, говорить, что моё положение не имеет никакого значения вовсе и я должна молчать, не пререкаться.

На самом деле, смотря на это глобально, это не критичный вопрос для меня. Но такие факторы возникают время от времени: что в какой-то момент я начала впадать в депрессию от положения келинки (у меня само это слово вызывает отторжение). Начала представлять себя какой-то серой мышью, которая то и дело угождает мужу и свекрови, держа дом в полной чистоте, успевая всё, в то же время работая до изнеможения. Из-за её разговоров, взглядов, проекции её жизни на мою.

Но имея свой сложившийся характер, я выговариваю всё это напрямую, чаще всего с эмоциями. Что не есть правильно и будет восприниматься так, будто бы я полностью в этом виновата.

Правильно ли, как супруг говорит, что лучше промолчи, согласись и делай своё? Ведь ты должна в первую очередь уважать её, что бы она ни говорила

(но ведь после возникнут вопросы, почему я сделала иным образом).

Не могу смириться с этим.

Ведь уважение не зависит от возраста, пола, положения в обществе. И я зеркалю отношение к себе независимо от того, кто этот человек. Правда, не так прямо.

Наверное, отсюда и вытекает классическая проблема житья с родителями. На берегу, когда решали вопросы, согласилась жить с его мамой (потому что пожилая), а теперь не могу принять этого. Хочется убежать!

Ответ: Не представляю, как жить с родителями в одном доме. Это из параллельной реальности для меня, поэтому внятных советов дать не могу, кроме: смириться и притереться к свекрови (практика показывает, что это возможно) либо купить/снять квартиру по соседству с мамой, чтобы помогать ей, но при этом жить своим домом по своим правилам. Ещё знайте: период беременности – очень эмоциональный, многое уляжется, когда гормоны придут в норму. У вас сейчас обострённая реакция на все раздражители. Хотя, конечно, традиция, согласно которой право называть ребёнка принадлежит старшему поколению, кажется как минимум устаревшей.
Продолжение вопроса: Я выросла в маленьком городке, уехала учиться в Алматы, потом в Америку, всего этого добилась сама, но 2,5 года назад умер мой отец, он был всем для меня – чуть ли не смыслом жизни. Дело в том, что мне нравилось делать его счастливым, а счастливым он был тогда, когда я добивалась очередной цели, которую я сама себе ставила, это всегда было интересно – чего-то добиваться, это как трамплин, каждый раз получаешь кайф от достигнутой цели, но после его смерти всё изменилось, внутри меня что-то сломалось, огонь погас, не хочется ничего делать: ни вершины покорять, ни с друзьями общаться, и любимый меня бросил с формулировкой «неинтересно, не весело». Психолог был – очень хорошая, правда, в Америке. Очень помогла, но путешествия не помогают, всё красиво, ярко, но одиночество угнетает и отбирает мои силы – одиночество внутри, в душе. Трудно поверить в выражение «Жизнь прекрасна». Все советы испробованы: психолог, общение, путешествия, хобби, полюби себя и всё такое... Спасибо вам!

Ответ: Вы горюете, потому что потеряли родного человека. Дело даже не в том, что папа был вашим единственным смыслом жизни. Он просто был любимым родителем – этого более чем достаточно. Такая утрата – это очень больно. И у каждого человека свой период горевания. Кто-то справляется быстро, у другого уходят годы. Человек – не робот, чтобы нажать на кнопку, и работает как ни в чём не бывало. Мне кажется, вам поможет осознание, что он умер физически, но память о нём, его гены, воспитание, ваша дружба и взаимная поддержка – навсегда с вами, это ваши сияющие доспехи, которые не под силу снять никому. Продолжать ставить себе высокую планку и добиваться целей нужно, потому что и ВАМ это нравится. Не бывает так, чтобы не нравилось, но при этом получалось. И вообще, вашему папе бы понравилось, что вы продолжаете быть сильной и счастливой после его ухода.

И ещё: если терапия помогала, её надо продолжать.
Продолжение вопроса: Здравствуйте!

По всем вопросам, которые я вам здесь задаю, можно составить сценарий к какому-нибудь драматическому фильму.

Если вкратце, то мне 22, год проработала в хорошей компании на хорошей должности, которая ничего особо и не просила, кроме моего присутствия на рабочем месте. Я чувствовала как деградирую изо дня в день и понимала, что нужно уходить. Решилась написать заявление и уехать в другой город поступать в магистратуру и параллельно работать. Но тут, по очень необычному стечению обстоятельств, знакомлюсь с молодым человеком, с которым сразу оказываемся на одной волне. Закрутилось, завертелось, и в итоге решили жениться. Да, возможно, звучит ужасно легкомысленно и смешно, но любовь случается неожиданно )

А теперь, спустя полмесяца после увольнения, я чувствую, что медленно и уверенно впадаю в депрессию из-за того, что не могу найти работу. Вернуться на своё прежнее место сначала не позволяла гордость, поскольку уходила-то я с вальяжным видом: мол, я уезжаю, а теперь уже и поздно, ведь на моё место берут человека. Дома из-за этого напряг, родители всякий раз напоминают, что я их не слушаю и поступаю так, как хочу, а в итоге жалею об этом.

На данный момент ищу активно работу, а никто даже приглашать на собеседование не хочет. В то время как в Астане, куда я съездила на неделю после увольнения, было много предложений по работе. Уехать вместе пока не можем по его семейным обстоятельствам.

На фоне всего этого появляются сомнения, что не нужно было наступать на те же грабли и оставаться из-за парня в этом городе. Что зря я вообще увольнялась и потеряла стабильное место и перспективы роста. Аж плакать хочется. Но ведь что сделано, то сделано, и нужно идти дальше.

Как переубедить родителей, что всё будет хорошо, нужно лишь время, и к тому же самой отогнать все эти мысли и сомнения о правильности выбора? Эта обстановка дома меня уже очень напрягает (к слову, по гороскопу я Близнецы, что на протяжении всей моей жизни является фактором, мешающим сделать выбор легко и непринуждённо, а после не сомневаться в сделанном выборе).

Ответ: Вы ищете работу всего полмесяца, а уже представляете всё небывалой драмой. Это не срок, чтобы переживать такую бурю эмоций. Вы сами пишете, что на том месте работы, кроме зарплаты, вас ничего не держало. Значит, всё правильно сделали. Рано или поздно работа, где не надо ничего делать, разъедает душу. Это вообще-то одно из самых сильных доступных человеку удовольствий – удовольствие от созидательного труда (простите за пафос, но вы ведь, по сути, верное решение приняли – отказались от синекуры, места, которое не даёт вам развития). Родители тоже ведут себя неконструктивно. Простите их, наверное, беспокоятся за ваше будущее и делают это таким немножко неприятным образом.

Ничего непоправимого не произошло. На худой конец, поедете в Астану, а молодой человек позже присоединится, когда обстоятельства позволят. Это всего лишь житейские обстоятельства.
Продолжение вопроса: Мне 27 лет, в последний раз у меня были серьёзные отношения 7 лет назад, 7, Карл! После этого, конечно, были знакомства, но всё быстро заканчивалось. Дело в том, что я никак не могу принять себя, всегда кажется, что я недостаточно хороша для парня, который мне нравится. Вследствие чего я чувствую себя очень неуверенно. Веду себя глупо и не могу открыться. Среди своих близких людей я открытая, уверенная в себе, душа компании, и все удивляются, почему у меня до сих пор нет отношений. Но когда дело касается новых знакомств, всё плачевно. Как поверить в себя, принять и полюбить себя такой, какая есть, ведь идеальных людей не бывает?

Ответ: Нарастить веру в себя – кропотливая работа. Она требует кучу времени на самоанализ, проработки страхов и комплексов, аффирмации и прочих фокусов. Любовь к себе нельзя заиметь в одночасье, выпив волшебную пилюлю, она не станет экспресс-решением вашей проблемы с мужчинами. Вы это нужное дело начинайте, а пока просто пробуйте открываться. Не выливать на нового знакомого свои проблемы как из ведра, это и впрямь отпугивает, а потихоньку, дозированно, показывать себя реальную. Пусть не блестящую, не идеальную, зато уникальную и единственную в своём роде. Достаточно хорошую, чтобы быть счастливой. Имеющую право быть счастливой.

Мне, кстати, тоже в начале отношений всегда кажется, что мужчина – некий идеал на пьедестале, до которого надо допрыгнуть: поразить его и интеллектом, и чувством юмора, и очаровательной улыбкой, чтобы снизошёл. Потом снизойдёт, ты протрёшь глаза, увидишь реальную картину, появится куча претензий. Ха-ха, лучше бы на пьедестале оставался.
Продолжение вопроса: Добрый день!

Прочитала на днях вопрос девушки-девственницы 22 лет от роду и мне стало, право, неловко. Мне-то вообще 28 лет, а я всё в тех же рядах «нецелованных». Хотя если поспрашивать моих друзей, то создаю я впечатление живущей полной жизнью девушки, и я сейчас не о распущенном поведении, а, как говорят друзья, «видна в тебе свобода».

Поговорила с одним другом на тему девственности, и он мне выдал, что, мол, ни он и никто из его знакомых не хотел бы связываться с девственницей, так как это трудно, трудоёмко и энергозатратно.

К слову сказать, я и в отношениях никогда ни с кем не состояла. Даже в школе. Вся романтика прошла мимо меня стороной, и лишь в этом году тяжёлым неумолимым обухом хрястнула меня по голове. Но, увы, субъект попался нерешительный и ходит рефлексирует, хотя изначально всё играло мне на руку и было видно, что парень влюбляется. Но что-то его испугало, и я теперь в возрасте весьма осознанном страдаю «неосознанными» юношескими чувствами.

И у меня возник вопрос: «Что делать?» Пробовала напиться, натанцеваться и уйти из клуба доплясывать танго с каким-нибудь новоиспечённым знакомым. Но в определённый момент в плавающем в море текилы мозге загорается огонёк самосохранения и я «сливаюсь», не доводя дело до конца. Претендентов на завязывание отношений нет. Рефлексирующего парня довести до состояния истерики предложением переспать очень хочется, но колется😭

Ответ: Ну а что вы потеряете в случае отказа? Он всё равно ходит где-то в тумане рефлексии, дикий и бесхозный. Может быть, боится, что вы мгновенно привяжетесь и не отстанете. А вы начните думать о парне просто как о товарище по веселью, а не кандидате в почётные дефлораторы и вообще Любовь Всей Жизни. По крайней мере субъект – не незнакомец вам. Если выгорит, будет первый секс со знакомым симпатичным вам человеком.

P. S.: Больше слушайте своего друга. Пусть ручается только за себя, что за обобщения, можно подумать, он соцопрос среди знакомых проводил на тему секса с девственницей. Я считаю, что этот вопрос, что называется, overrated. Если вы нормальный человек, потеря девственности не станет для вас поводом слететь с катушек, стать энергоёмкой и выкатить претензии тому, с кем это произошло.

P. P. S.: Нет, ну что, на тиндере совсем никого нельзя найти для старого доброго секса на одну ночь? Даже в моё дотиндеровское время это не было проблемой.
Продолжение вопроса: Психолог для меня – роскошь. Подозреваю у себя хроническую депрессию. Не знаю, может, просто слаба характером и ничего не изменить даже с психологом? Я не получаю удовольствия от жизни, и так было всегда: ничего не хочется, а жить почему-то надо, потому что, чтобы закончить жизнь, нужно больше воли. Однажды пыталась, но не вышло.

Мне уже 40, работу найти сложно. Да и работать для меня тяжело по причине, что не могу долго концентрироваться. И кому нужен апатичный, депрессивный работник.

Есть дети, которых обожаю, но очень сожалею, что им досталась такая мать.

Так хочется, чтобы добровольная эвтаназия, которая есть в Европе, в США, стала доступна всем. Прочла статью, что одной девушке удалось добиться эвтаназии с хронической депрессией, а ведь раньше это было возможно только тяжелобольным, а не людям с психическими расстройствами. Ведь каждый человек имеет право на достойный уход из жизни, если нет желания жить.

А может, есть всё-таки какой-то способ разжечь волю к жизни?

Ответ: Мне трудно давать поверхностные шутливые рекомендации, когда невооружённым взглядом видно, что вы нуждаетесь в работе с профессионалом. Мне кажется, вам стоит обратиться не к психологу, а психиатру. Клиническую депрессию часто лечат медикаментозно. Неужели вам не хотелось бы прочувствовать, каково жить с другим эмоциональным фоном? Пожалуйста, обратитесь за помощью! Если пока нет средств на терапевтические сессии, воспользуйтесь советом психолога, к которому обращалась я. Она рекомендует как рабочую схему метод проработки различных психологических установок, который называется «Работа». Его автор Кейти Байрон. Все материалы есть в интернете в свободном доступе. И ещё раз, пожалуйста, обратитесь к специалисту, расскажите о своём состоянии родным, друзьям, вам нужна поддержка. Всё будет хорошо. Обнимаю!
Продолжение вопроса: Мне 21 год. В следующем году оканчиваю один из лучших университетов страны. Большие планы на будущее, и я чувствую, что смогу осуществить все. Знаю, что достаточно умён и талантлив. Но… (всегда есть такое, и у меня). Я в семье старший. Есть два младших брата и сестрёнка. Дело в том, что папа начал сильно пить последние 5 лет. Я тогда ещё учился в школе и не особо замечал. Два года назад умер младший брат, который болел эпилепсией (нас пятеро было). Это самое большое горе в моей жизни. Да и в семье тоже. С тех пор папа ещё сильнее пьёт. Атмосфера дома так сильно накаляется, что начала сильно влиять на меня, даже если я живу отдельно. Много ссор между родителями почти каждый день (он и пьёт каждый день). Иногда – побои, не сильные, но бывают. И мне становится сложно действовать по своим планам и идти к поставленной цели. Всё потому, что из-за его выходок страдают младшие и мама. Меня сильно тревожит, что они не живут счастливой жизнью, боятся, что он может не одобрить, испортить всё. Многое не разрешает или с трудом. А я чувствую всё больше ответственности за них: что я старший и должен заботиться о них. Но папа не даёт мне это делать. Не сходимся во взглядах: он очень консервативный, а я, наоборот. Мешает всё наладить. И теперь мне приходится менять свои планы. Хотел уехать за рубеж, отучиться и строить свою жизнь. Теперь решаю остаться и всячески помогать семье, как бы это сложно ни было. Буду вести партизанскую войну против своего отца или против такой жизни. Отец лично мне ничего не говорит, даже поддерживает меня иногда. Но он не понимает, что портит другим жизнь. Мне жаль своих родных. Мама почти каждый день плачет, потому что она больше всего страдает. Хотела несколько раз развестись, но ради нас осталась. Младшие, как я заметил, тоже отдаляются от него очень сильно. Я их всех люблю и хочу, чтобы они были счастливы. И готов всё делать ради них. Знаю, что не хватает жизненного опыта, но я смогу. Мысли, что в конце, перед смертью, я буду не очень доволен своей жизнью, терзают мне душу.

Что мне делать? Начать всё делать ради них, параллельно и ради себя (но кажется, что это будет неполноценно), или же уехать, не париться об этом и только потом заботиться о них (но вдруг будет поздно).

Ответ: Мне хочется ваш вопрос рассматривать бережно, в медицинских перчатках, такой он деликатный, сложный, хрупкий даже. Я понимаю, что дети вообще-то не обязаны решать проблемы дееспособных нестарых родителей. Это не функция детей по их природе. С другой стороны, в заложниках алкоголизма – ваши младшие. У них, как и у мамы, развивается созависимое поведение (почитайте психологическую литературу: что это такое и чем грозит в перспективе). Вы будете себя бичевать, если отстранитесь от ситуации. А ситуация такая: папу нужно лечить. Мама должна взять на себя активную роль, она не может продолжать быть просто жертвой обстоятельств: что воля, что неволя, всё одно. Это сомнительная установка: оставаться с алкоголиком ради детей. Детям точно не нужны такие условия жизни. Конечно, я понимаю весь спектр проблем, с которыми может столкнуться (возможно) экономически зависимая женщина, которая остаётся одна с тремя несовершеннолетними детьми. Конечно, ей потребуется ваша помощь в том, чтобы набраться смелости, сил разговаривать с отцом. Я вам очень сочувствую, крепко обнимаю и желаю сил. Надеюсь, ваш папа согласится на лечение как можно скорее. Алкоголизм – это ведь самая настоящая болезнь.

Вы, пожалуйста, не думайте, что, если не уедете учиться сразу, то всё, жизнь загублена, положена на алтарь партизанской борьбы. Это вы сгоряча так думаете. Но если чуть-чуть отстраниться от ситуации, становится понятно, что обучение можно продолжить, когда ситуация станет полегче. Люди магистратуру проходят и в 22, и в 25 и даже в 40, если нужно. Ваши мозги и талант никуда не денутся. Просто сейчас такой приоритет: спасение своих.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 19 лет. Недавно лишилась девственности и не жалела об этом, но с недавних пор я часто натыкаюсь на темы насчёт «чести» и «невинной невесты». Мама часто начала затрагивать эту тему, мол, до замужества нельзя. Слушая это, я начинаю комплексовать и переживать, что всерьёз не смогу выйти замуж. Что думаете насчёт этого? Вправе ли девушка жить половой жизнью до замужества?


Ответ: Ох, что за формулировка в нашем просвещённом веке – как можно использовать слово «вправе» в этом контексте даже не вслух, а в своей голове? Вы – совершеннолетняя. Ваше тело и то, как вы им распоряжаетесь, только ваше дело. Не мамино и не общественное. Точка.
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Мне 24 года. У меня есть всё: работа, машина, сынок, друзья.
Как только получила диплом магистра, поняла, что it's time. Зарегалась на тиндере и сразу же нашла очень классного, порядочного парня.
Прикол в том, что я не знаю, как ВСЁ это успевать и оставаться на плаву. Сыну 3 года.
Понятное дело, что он во мне нуждается. Но у нас с ним есть время только на завтраке и пару часов вечером. В выходные сына забирает его отец.
Как же распределить время на всё и уделять время свиданиям?
Я думала, можно, наверное, выходить на свидание после того, как уложу ребёнка спать, но, блин, мне ведь тоже нужен сон...
Как бы вы поступили? Что бы посоветовали?
Спасибо

Ответ: Ну, если сразу, не попробовав, выбираете сон, значит, парень не так уж сильно зацепил :) Простите цинизм. Мой вариант развития событий такой – через не могу выделяете время на свидания после детского сна (кстати, французы детей в 7:30 спать укладывают) и в выходные. Если получается любовь и дело оборачивается серьёзными стабильными отношениями, можно даже познакомить ребёнка с любимым мужчиной. Но, конечно, не сразу, а через время. Сначала надо хорошо убедиться в серьёзности ваших отношений и в желании мужчины принимать участие в жизни ребёнка, чтобы лишний раз сына не травмировать.
Продолжение вопроса: Мне 21 год, окончила учёбу в этом году. Дело в том, что вроде я уже взрослая, но у меня есть обиды на родителей. Что недостаточно было любви в семье, что все их ссоры отпечатались у меня в голове и теперь у меня неуверенность в себе. Но в то же время я хочу быть самостоятельной, отпустить все обиды, я стараюсь, но родители иногда начинают меня опекать, а я не хочу, чтобы они вмешивались в мою жизнь. Сейчас они мне помогают, так как у меня нет стабильной работы. Я всегда была хорошей и послушной, поступила на грант, старалась, чтобы им не было трудно, и теперь мне не нужна та поддержка, в которой я нуждалась при поступлении. В семье были проблемы, а я была ребёнком, которому не хватало внимания.
Сейчас у меня первые отношения в жизни, и я впервые почувствовала, что такое любовь. Я заметила, что моя неуверенность и модель поведения в семье дают о себе знать, я просто не видела, как мужчина и женщина любят друг друга. Мне начинает казаться, что меня разлюбят, если я не буду хорошей и удобной.
И я чувствую некую вину перед родителями, что им пришлось быть вместе из-за детей и что они были несчастными. Чувствую вину за то, что у меня своя счастливая личная жизнь.
Как стать по-настоящему взрослой?
Как перестать чувствовать вину?
Как отпустить обиду на родителей?


Ответ: По-настоящему взрослой стать, наверное (я не претендую на мнение в последней инстанции), можно, когда ты уже не обвиняешь родителей, а принимаешь свои вводные условия как данность и работаешь с ними, при этом получая крутой результат. Поверьте, каждый второй недоволен тем или иным аспектом своего детства, к сожалению. В вашем случае крутой результат – научиться любить, ценить, принимать и не мучить терзаниями в первую очередь себя и во вторую – уже обратить своё сердце к другому человеку. Перед родителями вы ни в чём не виноваты, не ваше детское дело было решать их взрослые проблемы. Для разнообразия: чтобы не стать слишком удобной девочкой, можно хотя бы неделю попробовать отвечать отказом, когда вам действительно что-то не хочется делать, слушать, говорить. Многие люди испытывают от этой простой практики колоссальное, почти терапевтическое облегчение. Если вы считаете, что вам родительская помощь сейчас ни к чему, лучше, наверное, не принимать её – а то вы и обижаетесь на них, и зависите от них одновременно. Кстати, родители не так уж плохи, раз предлагают помощь.
Продолжение вопроса: Мы состоим в отношениях 4,5 года. Нам по 22, это я к тому, что он ещё очень молод, чтобы создавать семью. По крайней мере, так думаю я. Но вопрос не об этом. Мы познакомились ещё в университете. Потом окончили, и я уехала в Астану работать. Год живу здесь, а он в Караганде. Мой МЧ человек творческий, он музыкант. Он пишет музыку, тексты, сам исполняет и сводит. Получается очень даже хорошо. У него явно есть вкус. Чтобы вы понимали, это не из разряда «я хочу ее взять-взять-взять» и т. д. Но есть одно НО. Он не зарабатывает. То есть сейчас это не приносит никакого дохода. И это продолжается последние три года. Мы никуда не ходим, нигде не едим, никуда не ездим и не дарим друг другу подарки. Я – потому что ему стыдно от меня что-то принимать. Он – по понятным причинам. До сей поры меня всё устраивало, но сейчас я будто устала. Я очень его люблю и знаю, что он меня тоже. И он понимает, что 4,5 года – это достаточно. Говорит, что хочет создать со мной семью, но пока у него нет такой возможности. Как его поторопить?

Ответ: А зачем его торопить? Чтобы получить несчастного человека, которого заставили раньше времени влезть в брак? Моё искреннее мнение – вам обоим рано жениться. Молодость дана для экспериментов и поиска. Это время, когда гораздо проще позволить себе безденежье без катастрофических последствий. Как он станет музыкантом, если ему надо будет выходить на «серьёзную» работу и обеспечивать семью? Вы ставите его перед трудным выбором. А сами уверены, что хотели бы стоять перед таким выбором? Впрочем, вашу усталость тоже можно понять. У вас один взгляд на то, как должна быть устроена ваша романтическая и вообще совместная жизнь, а у парня – совсем другой. Это не хорошо и не плохо. Просто разные подходы. Тут можно посоветовать два варианта: обеспечивать свои желания самостоятельно и наслаждаться тем, что он талантливый человек искусства, кстати, люди искусства часто ждут жертвенности и понимания от тех, кто рядом. Если вас такой расклад не устраивает, подумайте хорошенько – какие качества для вас самые важные в партнёре. И двигайтесь в ту сторону.
Продолжение вопроса: Здравствуй, Маншук!
Читая вашу рубрику, где люди честно и просто делятся личными гложущими их вопросами, мне тоже захотелось поделиться своим.
Я не жду, что вы ответите мне прямым руководством к действию, мне, скорее, просто интересно почитать мнение других людей.
Я оканчиваю интересную мне учёбу и работаю в хорошей компании, редко, но метко мы любим с девочками нажираться в дрова и ложиться спать под наши общие мечтания уехать жить в Ирландию.
Мне скоро стукнет 22, и я девственница. Я думаю, как было бы здорово, если бы пуританские корни крепко засели в моих мозгах, и я, как многие, мечтала бы выйти замуж и только потом «дать» мужу. Чтобы всё так чинно и благородно, ни одного намека на уят.
Но я не такая. Мне кажется, я готова делать это 24/7 с перерывом на перекур, душ и туалет. Бывает, навязчивые мысли отпускают, особенно во время сессии или отчётного периода, но потом снова накрывают, и вот всё: мне тяжело концентрироваться на чём-то, эти неосторожные касания в барах обретают дополнительный смысл, я трещу об этом своим друзьям, мы ржём, восстанавливаем тиндер, но всё равно как-то не складывается.
Мне сложно это сделать с первым встречным незнакомцем не из-за высокой морали, а из-за боязни, что он окажется тупым. Я хожу на свидания, и мне не о чем с ними говорить. И вот моя подруга Алинка (допустим) говорит: «Господи, ну ты же не мозг собираешься е*ать! Что ты?» А я что? Мне неприятно. Плюс, как аккуратно у незнакомца спросить о справке об отсутствии венерических заболеваний?
Читала про демисексуальность, которая предполагает отсутствие сексуального влечения без предварительной эмоциональной связи. Но и это не про меня. Иначе откуда эти сны (вещие, надеюсь) с Райаном Гослингом?
Единственный раз я нашла более-менее подходящего парня, но стоило ему засунуть туда всего лишь два пальца, в висках загудело, мне было очень больно, и желание мигом улетучилось. Он остановился и сказал, что мне стоит сделать это с любимым человеком, чтобы я была полностью расслаблена и готова (хотя я была уверена, что готова).
Я не верю в Бога, но мне кажется, Аллах так заботится обо мне, оберегая от ошибки. Шутка. До 15-ти лет он защищал моё целомудрие прыщами, после 15-ти – первым размером груди, а теперь, после 20-ти, – это пранк, вышедший из-под контроля.
Практически все мои друзья живут половой жизнью и радуются, а я ведь не могу подойти просто так и в лоб: «Давай ты меня дефлорируешь?» Они ж испугаются, это какая-то ответственность, да и в первый раз особо не повеселишься, я их понимаю. Другие советчики, наоборот, стараются приободрить: «Зато когда найдёшь ТОГО САМОГО, ему будет приятно, что он у тебя первый!» А я думаю: «На*уя мне такой в принципе?» В большинстве своём казахские парни ограниченные, и я не хочу иметь дело с тем, у кого вопрос «Был ли у девушки кто-то до» принципиален.
Понимаете, я хочу взять от этой короткой жизни всё. Боюсь, что когда повзрослею, кожа уже не будет так сиять. А сейчас на солнышке, увлажнённая SPF и бронзатором, она очень мягкая и гладкая на ощупь.
Заранее благодарю за ответ!


Ответ: Сначала проза: если не хотите омрачать таинство дефлорации и спрашивать у полового партнёра членский значок «Нур-Отана», сертификат об IQ и справку из кожвена, то обязательны:

  1. Презерватив или лучше несколько (оральный секс тоже должен быть с презервативом, ну и на случай, если один порвётся при надевании).

  2. Смазка на водной основе, которая не повреждает латекс. Чтобы не так больно было, лейте её щедро, не откладывая на чёрный день.

  3. Сильное возбуждение! Не знаю, связано ли оно у вас с любовью, у многих людей – нет. Для секса не обязательно любить, достаточно быть немножко влюблённой, доверять партнёру и хорошо возбудиться после долгой, сносящей крышу прелюдии.
А по остальным пунктам абсолютно с вами согласна: жизнь короткая, и её надо жить без уныния (чем вы, судя по всему, и занимаетесь); те мужчины, кому обязательна девственность, пусть идут к чёрту строем и с песней; Ирландия – офигенно красивое место; Райан Гослинг – лапка, секс с умным мужиком лучше секса с тупым хотя бы потому, что умные люди более раскрепощённые в постели, SPF – мастхэв в наше неспокойное время. Желаю мягкого вхождения в большой секс, искусных партнёров, бешеных оргазмов и стойкого либидо!
Продолжение вопроса: Здравствуйте! Двоюродная сестра моего парня в грубой форме назвала меня некрасивой в переписке с ним, возможно, это было не для моих глаз, но было неприятно. Притом что я искренне всегда думала, что она очень приятный человек, хотя не была с ней лично знакома, они с парнем раньше дружили очень близко (она реально сестра 😂).

И он всегда очень тепло о ней отзывался, для меня её слова о том, что я недостойна его, оказались шоком. Это сильно на мне сказалось, я стала одержима своей внешностью, могу очень долго перед зеркалом всматриваться в своё лицо и иногда нужно очень долго себя уговаривать перед выходом куда-нибудь. Часто не хочется никуда идти, и я плачу, когда делаю макияж или выбираю наряд. Как побороть это чувство непринятия себя?

Ответ: Сочувствую, это противно – узнать, что к тебе неприязненно относится человек, которому ты симпатизировала. Не испытать боль в таком случае, мне кажется, невозможно. Надо иметь яйца из очень закалённой стали. Но очень важно, чтобы ваши чувства можно было описать глаголом совершенного вида. Испытать, а не испытывать. Единократно. Махнуть рукой и забыть. Это ЕЁ мнение, ЕЁ комплексы, ЕЁ нутро. Не цепляйте чужие слабости на себя. Если быть слишком восприимчивой к чужой злобе, можно сильно от этого пострадать годам этак к 30. Знаете, человек, который на полном серьёзе даёт другому рекомендации на основании внешности (какой бы эта внешность ни была, на его взгляд, – прекрасной или посредственной) – недалёкий, злой и, наверное, ещё очень неопытный. Точно не стоящий ваших слёз. Подходите к зеркалу каждое утро и говорите вслух «Ты красивая, ты сильная, я тебя люблю» и все комплименты, какие только придут в голову. Чёрт, я не верю, что пишу это, звучит, как заповедь сектанта. Но вам надо поднимать самооценку. Так, как вы, никто с этой задачей не справится. Хватит отражаться в чужих глазах, чтобы почувствовать свою ценность. Вы бесценны.

P. S.: Я бы сказала барышне в лицо, что она сучка. Пусть знает, что вы знаете, и мучается угрызениями совести.


Продолжение вопроса: Я Мне 17 лет и я учусь в школе.
Мои родители зарабатывают не мало и не много но, есть кредит.
Я училась в частной школе около трёх лет и довольно хорошо выучила английский язык.( сейчас учусь в государственной школе так как не считаю учёбу в этой школе полезной)
Я начала работать репетитором с 15 лет. Сначала зарабатывала совсем мало. Позже количество учеников возврасло и зарплата тоже. С 15 лет спрашивать деньги у родителей стало очень неудобно. "Я ведь могу содержать себя сама"- с этими словами я жила 3 года и не просила деньги ни на что. Одежду,гигиенические средства,книги,курсы и гулянки оплачивала сама. В этом году у меня очень важные экзамены в школе и в приоритете мои результаты. Поэтому я перестала работать. Мои расходы на курсы,книги легли на плечи родителей.
Я не спрашиваю деньги ни на что кроме самого важного. Проблема в том, что я привыкла жить достаточно не плохо. Мне было где жить и что есть. Я не отказывала себе в красивой одежде и косметике. А теперь совесть не позволяет попросить деньги даже на обед в школе. Я просто отвыкла за все годы просить денег и зависеть от кого-либо на 100%
Внутри я понимаю что я еще учусь в школе и жить за счёт родителей в этом возрасте нормально. Но каждый раз когда мне нужны деньги на что-то (даже для моего образования) я переживаю 7 кругов ада пока собираюсь с мыслями и аргументирую почему именно мне нужна эта вещь (книги,приложение,гигиенические средства,одежда и т.д )
Как сказать об этом родителям совсем не знаю.

Ответ: Покажите им это письмо. Если бы мне мой ребёнок показал (или сделал так, чтобы я увидела), я бы рыдала и открыла на ваше имя карт-счёт с ежемесячным пополнением на определённую сумму, чтобы не надо было вслух просить на прокладки. Уверена, ваши родители не считают, что вы какая-то обуза. Просто они отвыкли от того, что вам нужны деньги. Вы умничка, которая ещё и работает сама с 15 лет. Я бы вами гордилась.
Продолжение вопроса: Мне 16 лет, в августе я на 10 месяцев уезжаю в США: участвую в программе культурного обмена, буду учиться в американской школе и жить в принимающей семье.

Моя родная семья – это я, мама и бабушка. Я живу с мамой, каждый день видимся с бабушкой. Я очень их люблю, они не гиперопекают меня, всегда доверяют и понимают. Я знала, что мой отъезд будет для нас всех тяжёлым, даже боялась им сказать, когда узнала, что прошла. Мама меня поддержала, бабушка сильно расстроилась, но знала, что от этого никуда не денешься.

Сейчас я готовлюсь, узнала дату отлёта, получаю визу. Но я постоянно нервничаю из-за семьи и чувствую себя виноватой. Бабушка регулярно говорит о том, что не представляет, что будет делать без меня, потому что вся её жизнь – ради меня. И это абсолютная правда, я очень это ценю, но это и пугает. Я же не умираю! И не могу же я теперь всю жизнь провести под её боком?

Мама не разрешает ей так говорить, считает это родительским эгоизмом, говорит, что у меня должна быть своя собственная самостоятельная жизнь.

Но мне она сегодня сказала: «В моей жизни закончились все радости, у тебя такая интересная жизнь впереди, а у меня – ничего». Это меня просто разбило.

Как они обе могут так считать и что мне теперь делать? Я уезжаю не навсегда, даже если поступлю в университет за границей – это же тоже не навсегда, всегда есть каникулы и видеочат. У них у обеих столько друзей, бабушка всё время занимается здоровьем, мама любит путешествия (думаю, что теперь боится ездить без меня, потому что не знает английского и плохо пользуется онлайн-картами), любит искусство и всё новое. Что мне делать? Как им помочь? Что сказать? Как объяснить, что без меня тоже есть интересная жизнь?

Не ехать и отложить сепарацию на год, до университета? Но ведь она всё равно произойдёт. Я уже здесь постоянно мучаю себя мыслями об отказе от программы, что будет там, когда я приеду к чужим людям и пойду в новую школу в стереотипно южном штате, я уже представить боюсь. Я не хочу вдобавок к этому всему сводить себя с ума мыслью, что оставила семью, обидела их, заставляю нервничать и порчу им здоровье.

Я знаю, что хочу ехать, я так долго хотела и старалась, но теперь постоянно сомневаюсь, думаю, что переоценила потенциальный опыт годовой жизни в Америке и семья важнее.

Мне очень нужен ваш совет и как мамы, и в то же время человека, который тоже учился год в США.

Спасибо.

Ответ: Вы тонкая, чувствительная и воспитанная девочка с высоким уровнем эмпатии. Это не лечится, к сожалению или к счастью. Я думаю, что вам нужно перестать пытаться восполнить какие-то лакуны в личной жизни ваших родственников и просто делать то, что положено делать молодым по законам вселенной – учиться, получать свой собственный опыт, жить свою жизнь. Бабушке и маме сейчас тяжело, это очень понятно мне как матери, но они приспособятся. Это они взрослые, а не вы. Нельзя перекладывать ответственность за свою радость, открытия и развлечения на детей. Они и сами это в глубине души знают, просто у них сейчас прорывается горечь, потому что они в растерянности – 16 лет вы были для них центром вселенной. Дайте родным привыкнуть. Просто говорите им, что любите их, как цените их поддержку (в конце концов все мы хотим одного – взаимности), а также как счастливы открывшейся возможности, как много она для вас значит. Don't carry the world upon your shoulders. Вы их оставляете не в одиночестве – ко всему прочему они есть друг у друга. А вам я желаю успешной адаптации и интересного учебного года!
Продолжение вопроса: Я самодостаточна, образованна, умна и совершенно не завишу ни от кого материально. Шесть лет как развелась с супругом, с которым родила троих детей и который был тираном в «казахско-исламском» стиле. Термин этот придумала сама. Все вокруг казались такими. Даже мой покойный отец являлся мужчиной этого толка.

Освободившись и раскрывшись, сейчас я притягиваю к себе десятки поклонников и вполне неплохих и достойных на первый взгляд мужчин.

Но я боюсь влюбляться. Боюсь привязываться к кому-то. Как в случае с вашей «отравленной конфетой», у меня дурацкий вжитый страх, что человек окажется таким же «псевдозащитником» от превратностей. Не могу принять любовь мужчин, просто не верю. Я обесценила эффект от боли, но и обесценила эффект от любви. Искусственно останавливаю собственную эмоциональную жизнь, когда понимаю, что начинаю верить и влюбляться.

Ответ: Если бы я верила в то, что человек может любить лишь однажды, у меня не было бы такой бурной личной жизни! Ох, сильно вам досталось, если даже спустя 6 лет, обжёгшись на молоке, дуете на воду. Это защитная реакция организма. С другой стороны – столько веселья, красоты и эмоций пропускаете. За что можно быть благодарной прошлому, помимо детей? Ваши токсичные отношения позволили вам лучше узнать саму себя! Вы теперь точно знаете, кто вам рядом НЕ нужен, кто НЕ подходит вам. Может быть, пойдёте от обратного и позволите себе увлечься кем-то, кто является полной противоположностью ваших отца и бывшего мужа? Поначалу хотя бы из научно-исследовательского интереса. В рамках самопознания. А там, глядишь, и рефлексы сработают – захотите любить. А если серьёзно, травму после абьюзивных отношений надо со специалистом прорабатывать. Желаю вам ярких эмоций, и пусть они будут со знаком плюс!
Продолжение вопроса: Здравствуйте. У меня 2 детей: мальчик и девочка, 3 и 6 лет соответственно. Мы ходим на плавание. В нашем клубе 4 раздевалки с душевыми: детская женская, детская мужская и взрослые женские и мужские. Я с детьми хожу в детскую женскую. Так получилось, что я уезжаю на некоторое время из города и водить детей будет муж. И сегодня, когда я показывала ему мастер-класс по сбору детей после плавания, на нас накинулись мамы девочек из нашей раздевалки. Девочки совсем маленькие, но их мамы против, чтоб в раздевалке был мужчина, пусть и с детьми. Да хоть с двумя. Администрация бассейна утверждает, что эти мамы правы, отец не может зайти и помочь дочке включить воду (а в их душевых это даже для взрослых непросто) и одеться. Но как же отцы-одиночки? Как же женщины, у которых нет возможности самим водить детей? И в конце концов, мамы спокойно сидят в детских мужских. Никто не возмущается.

Как быть в такой ситуации? Бассейн нравится, нет желания рассматривать другой, так как и тренера любим, и рядом с домом. Да и ситуация у нас временная, что-нибудь да придумаем, но обидно за пап и дедушек, в которых вечно летят тапки из детской женской раздевалки.

Ответ: Мне тоже было бы не по себе, если бы в моё отсутствие с обнажённой маленькой дочкой в одном помещении находился посторонний мужчина. Ничего против вашего мужа не имею, папы – это сила, но мне кажется, тут возможен компромисс – поговорить с администрацией бассейна, чтобы девочке во время вашего отсутствия помогала сотрудница. Точно так же, когда присутствие моего пятилетнего сына (а он был довольно высокий мальчик для своих лет) стало напрягать женщин в раздевалке бассейна, я просила тренера по плаванию помогать ему со шкафчиком в мужской раздевалке. Ключевой момент в том, что сопровождает ребёнка официальный сотрудник спортивного учреждения.
Продолжение вопроса: Неужели это конец?
Шёл пятый год нашей дружбы. За этот период ближе человека, чем она, я себе не нашла. Мы понимали друг друга не с полуслова, а просто со взгляда. Смеялись громче всех, а печалью и грустью делились только между собой. Могли разговаривать часами напролёт, и считали это настоящей дружбой. Однако всё это начало медленно катиться по склону недомолвок, обид и непонимания. Началось с того, что мне стали неприятны темы наших разговоров: обсуждение личностей за их спиной, поливание грязью, постоянное разочарование в жизни в целом. Я – безнадёжный романтик, верящий в чудеса и светлость этого мира, она – прямолинейный реалист, считающий, что окружающее её общество утонет в собственных же грехах. Наши взгляды расходятся во всём, и мне казалось, что это развивает у нас критический взгляд на жизнь. Но мне попросту надоело. Надоело говорить о человеческой душе, надоело убеждать её в доброте и искренности других людей. Надоело это вечное мрачное настроение. Надоело давать советы, которые слышат одни лишь стены. Я чувствую прилив усталости рядом с ней, становлюсь грустной после каждого разговора. Не хочу больше к ней возвращаться. Ссоримся и очень часто обижаемся друг на друга из-за всякой мелочи. Всё же после долгих пауз снова встречаемся и невольно понимаем, что нам больше не о чем разговаривать. И так по кругу уже более года. Мне больно от мысли расставания с ней, как и от эгоистичной мысли, говорящей, что, кроме неё, у меня больше друзей нет. Однако открыться этому человеку я больше не в силах. Неужели это конец?

Ответ: А почему бы и не конец? Из дружбы тоже можно вырасти, как из детского платьица. Когда-то платьице вам подходило, а сейчас не подходит, только и всего. Если ваше охлаждение обоюдно и длится уже больше года, может быть, не мучить друг друга, а отпустить?

P. S.: Немного смущает какая-то чёрно-белая картинка, где ваша подруга – унылый циник, а вы – розовощёкий оптимист. Так не бывает, чтобы быть на 100 процентов ангельским созданием. Но это отступление от темы – просто задело, как будто вы намеренно упрощаете или искажаете реальность вашей дружбы.
Продолжение вопроса: После очередной ссоры мы расстались. И на протяжении нескольких недель отчаянно хотели исправиться, понимая, что ссора была ужасной, хотели быть дружелюбными друг к другу.

Я думаю, что после длительных отношений быть друзьями невозможно. Как это происходит вообще? Вы до сих пор любите друг друга, но пытаетесь строить из себя хороших, близких друзей? Ни разу не соглашалась на просьбы остаться друзьями. Думаю, это слишком жирно. Тебя бросают, но при этом не хотят терять, ибо никого на этой планете нет ближе, никого, кто поймёт с полуслова, никого, чья поддержка будет столь бодрящей. Уж больно я в проигрыше.

Сижу сейчас и смотрю её актуальные новости в инстаграме, хотя отписала нас друг от друга недели две тому назад. Так вот, смотрю их и понимаю, что она живёт хорошо, начала развиваться. И блин! Как же чертовски больно. И это ведь человек, который буквально вчера мне говорил, что любит и не представляет свою жизнь без меня.

Что делать, если всё ещё любишь, но тебя уже бросили и, скорее всего, уже навсегда?

Ответ: Для начала свести к минимуму любые болезненные для вас контакты. Прекратите сталкерить её в соцсетях (половину вещей она, кстати, делает напоказ, чтобы вам доказать). Вам надо прожить своё горе, дать ему вызреть, отлиться в слезах и затихнуть. Но лучше это делать, не отвлекаясь на ежедневную жизнь той, кто вас бросила. Вы плачете по другой возлюбленной. Сегодня она уже другой человек, более не имеющий отношения к вам, в вашей памяти останется та, которая была с вами. Дружить можно начинать, когда никому уже не больно и никто уже не любит, а в идеале у обеих есть уже новые партнёры.
Продолжение вопроса: Добрый день! У меня очень больная проблема, которую я не могу решить. Три года нахожусь в другой стране и эти три годы совсем не скучаю по своей маме. Пару лет как осознала, что я её не так и люблю, оказывается. Очень много обид и недосказанных слов. Пытаюсь её вывести на разговор, не получается, отмалчивается, ведёт себя как ни в чём не бывало.

Прилетела домой с ребёнком на каникулы, позвала на помощь маму. Сейчас она дома, но мы не разговариваем. Меня раздражают какие-то её действия, разговоры, даже то, как она одевается. И сидит она целыми днями в телефоне. Я не обняла, не поцеловала её за это всё время. Я сравниваю её с мамой мужа и вижу, что она лучше, и больше тянусь к ней, чем к своей маме.

И налаживать с ней связь мне особо и не хочется. Стоит ли попытаться? Возможно ли с ней совсем не общаться ? Не буду ли я мучиться? На данный момент мне просто наплевать.

Ответ: Не знаю, что именно произошло у вас с мамой в детстве, но бывают такие ситуации и бывают такие родители, с которыми экологичнее и здоровее совсем не общаться. Или свести контакты к вежливому минимуму. Обычно, прекращая общение с токсичными родителями, не мучаются, а наоборот, привольнее дышать начинают. Но тут уже вам решать, по письму неясно, из-за чего у вас неприятие мамы. Ну явно не из-за её манеры одеваться! Неприязнь к мелочам – следствие какой-то другой, более глубокой обиды.
Продолжение вопроса: Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно поступить, не сделав любимому человеку больно. Мне 21, ему 22 года. Мы в отношениях почти год. Учимся в разных странах (Россия – Казахстан), но уже оканчиваем институты. Я сейчас параллельно работаю. Но я за время своего бакалавриата не прочувствовала учёбы, так как в нашем казахстанском универе (г .Уральск) мало чему учат. Теперь же я хочу поступить в магистратуру в Европе по стипендии. Только задумалась об этом. Последние три дня об этом и думаю. Поделилась с парнем, он только рад за меня, поддерживает, но, с другой стороны, ему тяжело. Мы ведь не сможем за два года обучения, если поступлю, быть вместе на расстоянии. Говорит, если есть отношения, то и цели у людей одни. Я хочу быть с ним, но поступить и уехать тоже хочу. Но знаю, что хочу всего и сразу, а это НЕВОЗМОЖНО. Ехать учиться он не хочет в ближайшее время, так как устал от учёбы. Будет искать работу.

Я чувствую себя паршиво по отношению к нему. Я эгоистична в своём поступке. А если я упускаю того самого человека и окунаюсь в неизведанное? Он с особым пиететом относится ко мне, и я к нему, конечно же. Но если у меня не получится, то я останусь тут, продолжу дальше работать. И буду с ним. Он считает, будто он как запасной план, если у меня не получится сбежать в другую жизнь. Но это не так. Получился какой-то каламбур.

Спасибо.

Ответ: Два года поддерживать отношения на расстоянии возможно! А вот сожаления о том, что вы упустили шанс продолжить образование, вряд ли отпустят вас. Вы так молоды. Это самое время учиться. Честное слово, это всё, что я могу сказать по теме. Не надо драматизировать. Если захотите, останетесь вместе, даже если вы посвятите время учёбе. Женщины же как-то мужчин из армии ждут, и ничего.
Продолжение вопроса: Прошлым летом после окончания университета, когда все друзья поступали в магистратуру, я вернулась в свой родной город. На тот момент у меня был парень, с которым мы собирались пожениться. Я думала, что как раз побуду в своём «птичьем гнезде», рядом с родителями, немного поработаю и буду готовиться к свадьбе, которая должна была состояться ближе к зиме. Осенью я устроилась на работу по профессии, но сразу начала чувствовать, что это не моё. Думала, что потерплю, осталось-то немножко. Но в этот период начинается разлад в отношениях, вечные проблемы, отменяется свадьба, от работы начинает тошнить, начальница – тиран. Разрыв отношений дался очень тяжело, со школьными подругами виделась редко, поскольку они повыходили замуж, а студенческие друзья были все в Астане. Я очень жалела, что не осталась там, хотела уехать снова, думала таким образом смогу выйти из состояния, которое, наверное, можно назвать депрессией. Но тут родители не дали возможности, мол, раз уж вернулась – оставайся. Я долго их уговаривала, в итоге пришли к решению потерпеть до лета и уезжать поступать в магистратуру. Теперь, когда оно наступает и остаётся совсем немного до увольнения, мне очень не хочется покидать родителей. Привыкла. Засела в зоне своего комфорта, где холодильник всегда полон, а крыша ни за что не протечёт. Где в любое время могу навестить своих брата и сестру, понянчиться с их детьми. Где по утрам завтраки готовит мама, а папа возит на работу. Они у меня предпенсионного возраста, и свойственное им ухудшение здоровья меня очень пугает. Большая фобия – их потерять, но, с другой стороны, понимаю, что в любом случае нужно строить свою жизнь. Это всего лишь несколько из сотен терзающих меня вопросов. Что делать потом? На какую специальность поступать? Как не ошибиться с выбором снова? Где найти хорошую работу? Может, лучше уехать за границу? А как? Или начать своё дело? Но какое? Слишком много вопросов, на которые нет ответов, поэтому иногда так и хочется зарыться поглубже в зоне комфорта в пределах своего города. Думаю, такое состояние души свойственно моему возрасту, но хотелось бы услышать совет от человека, повидавшего жизнь. Даже вопрос сформулировать сложно, поскольку очень запуталась, не знаю, чего хочу, или из-за того, что хочу слишком много всего сразу и одновременно. Я искренне хотела бы отпустить старые отношения и влюбиться вновь, но боюсь, что чувств такого же масштаба больше не будет. Я искренне хочу переквалифицироваться, стать редактором какого-нибудь журнала или вовсе написать книгу (говорят, у меня очень хорошо получается), но боюсь, что слишком некомпетентна в этой сфере. Я бы очень хотела заняться бизнесом, но каким именно – не имею понятия. А ещё очень хочу оправдать ожидания своих родителей, пусть их взгляды отнюдь не совпадают с моими, но следом встаёт вопрос: «А когда я буду жить так, как хочу я?» На каждое «хочу» возникает новое «но». В общем, я надеюсь, что вы дочитали этот крик души до конца и выскажете своё мнение о моих, думаю, вполне обоснованных переживаниях.

Всего вам доброго!

Ответ: Когда очень страшно, нужно «выходить из комнаты и совершать ошибку». Нужно взбираться на высокую гору. Нужно влезать в кроссовки и бежать навстречу страху. Потому что бояться жизни и потенциальных опасностей, забившись в угол, гораздо-гораздо страшнее, чем бояться в бою. Как только вы начнёте делать реальные шаги, вселенная подскажет вам множество возможностей – куда поступать, в кого влюбляться, чем заниматься. Я понимаю, о чём вы. Я испытываю чувство тревоги перед любым перелётом – ведь он принесёт какие-то перемены, а какими они будут? На мой взгляд, лучше не впадать в бесконечный анализ, а действовать очертя голову (и рассчитав свои возможности – в случае с образованием). За родителей не бойтесь: такое ощущение, что это они за вами ухаживают, а не вы за ними. К тому же с ними рядом будут брат с сестрой и куча внуков. А у вас и возраст и статус такие – активные, деятельные. Дерзайте! Вы же не думаете, что я посоветую вам остаться под крылышком у родителей в зоне комфорта?
Продолжение вопроса: Мне 22 года, по своей натуре я больше интроверт. Мне очень трудно раскрыться в обществе людей, хоть и моих друзей. Обычно, когда в компании больше трёх человек, я чувствую себя неловко, очень хочу чувствовать себя непринуждённо и свободно, но в такие моменты, как будто энергия меня оставляет, меня хватает только на сидеть и улыбаться :)

И обычно после того, как мы собираемся с друзьями, на меня накатывает какая-то печаль, оттого что не смогла проявить себя в обществе друзей. Мои друзья очень хорошие и приятные люди, и мне нравится проводить с ними время, но теперь задумываюсь, могу ли я вообще называть их друзьями, если чувствую себя некомфортно. Поняла, что в такие моменты обесцениваю своё мнение, оттого молчу и не знаю, как вступить в диалог.

Я делаю усилия над собой и пытаюсь влиться, задумываюсь, смогу ли вообще найти спутника по жизни, если даже в компании друзей веду себя так.

И мне не 15 лет, а скоро уже 23, и такая история и с одноклассниками, и одногруппниками, и просто новыми знакомыми…

Ответ: Вам нужно порыться в том компосте человеческой души, который сформирован из давних обид, детских страхов, боязни несоответствовать ожиданиям кого-то важного для вас. Кто однажды обесценил ваше мнение так, что вы это запомнили на всю жизнь? Я искренно, от всего сердца советую вам идти с этой проблемой к психотерапевту. Возможно, ларчик открывается очень просто и для уверенности в себе вам нужно выучить какой-нибудь очень простой инструмент.

А ещё – я думаю, что, если вам комфортно в компании из трёх человек, значит, уже всё не так плохо. Будьте собой в узком кругу и молчаливым наблюдателем в больших компаниях – не так уж это страшно! Можно ведь разрешить себе быть необщительной, странной и, возможно, не интересной для чужих. Мир не перевернётся! Вы имеете право быть самой собой. Вы имеете право не нравиться кому-то так же, как кто-то имеет право быть не по нраву вам.


Продолжение вопроса: Встречаюсь с парнем 5 лет. Последние два года начала замечать, что он постоянно рассказывает мне о своей сестре. Я, естественно, воспринимаю это как сравнение меня с ней: «Вот она готовит так», «Убирается она вот так», «Она туда ходила, это делала», «Она такая умная, золотая», «Она так хорошо разбирается в людях». Эти фразы вызывают во мне негативные эмоции, но больше всего раздражает, когда он говорит что-то в духе «Вот она на твоём месте поступила бы так», «Вот у неё когда такое было, она сделала так». Я ему уже прямо говорила, что не надо сравнивать меня с ней, я – это я, она – это она. Конечно, он не признаёт, что сравнивает, говорит, что искренне, без задней мысли делится со мной. Я понимаю, но его оговорки по Фрейду уже достали. Первые два года отношений постоянно сравнивал с мамой, а теперь с сестрой. Это когда-нибудь закончится? Я смогу стать для него «единственной любимой женщиной», как он для меня «единственный любимый мужчина», учитывая, что у меня тоже есть отец и братья?

Ответ: Думаю так: возможны два варианта. Он специально сравнивает, чтобы вас выдрессировать, переделать и сделать похожей на привычный образ женщины. Мамосестры, так сказать. Мифического представителя женского начала, от которого наш герой эмоционально не отделился. Тогда он злодей, ведь хочет любить не живую женщину, а какой-то мысленный образ, придуманный им же идеал. Может быть, надо попробовать каждый день сравнивать его с отцом, братом или Джоном Сноу, на худой конец?

– А знаешь, Джон Сноу не храпит во сне, потому что кладёт подушку ребром. И ещё он моет посуду за собой, не носит дырявые носки, а также очень разборчив в дружбе.
– Погоди, но ты ведь живёшь не с Джоном Сноу!
– Ну так и ты не живёшь больше со своей сестрой! Или живёшь? Если так, то. упс. – ты ещё не взрослый. Ты ещё мальчик, не упорхнувший из дома родителей, и пока не дорос до взрослых отношений.

Не знаю, умные люди говорят, что нельзя заниматься «пинг-понгом» и симметрично отвечать на обиды, а мне кажется, иногда это действенный способ.

Но есть ведь и второй вариант: он просто любит сестру и просто рассказывает вам о ней, а вы чрезмерно реагируете, потому что не уверены в своей неотразимости. Единственной женщиной для него можно стать, только укатив с парнем на необитаемый остров и отрезав всю связь с внешним миром. А вот единственной самой крутой женщиной для себя можно стать, просто поработав над самооценкой.
Продолжение вопроса: Больше полугода встречаюсь с молодым человеком, который старше меня на 4 года: мне 25, ему 29. Он европеец. Для меня это важно подметить, потому что, быть может, в этом и кроется ответ на мой вопрос – в его менталитете.
В начале отношений было всё, как у всех: мой парень ухаживал, придумывал различные интересные вылазки туда-сюда, старался меня удивить и порадовать. Сейчас всё поменялось: мы очень часто просто сидим дома, практически не выходим никуда. Мой парень прямо говорит, что хочет меньше тратиться – я могу это понять, так как он копит на различные вещи, которые поважней гуляний: на продолжение учёбы, к примеру. Я же, в свою очередь, стараюсь его не грузить. Когда мы всё же выходим, стараюсь не выбирать дорогие блюда или напитки (когда выходим, платит всё же он), но, если честно, при этом чувствую, что сама себе на шею наступаю: ну не должно быть так, чтобы женщина уже боялась заказать то, что хочет, просто потому, что её парень часто говорит о том, что хочет меньше тратить. Я неплохо зарабатываю и сама частенько трачусь на различные мелочи для него: продукты в дом купить, угостить в кафе, купить милый подарок. Я не хочу показаться капризным ребёнком, но у меня в голове заложена мысль о том, что когда парень любит – он хочет самого лучшего для своей любимой. А тут меня вроде как любят, но экономят на мне. Я и не знаю, как быть, потому что хочется развития отношений (он предложил мне переехать к нему), но боюсь, вдруг всё станет только хуже и наши отношения превратятся в отношения двух сожителей, где женщина старается удивить, обрадовать, вкладывается, а мужчина просто принимает и... продолжает на тебе экономить. Я бы хотела равного вложения с обеих сторон, чтобы и меня пытались радовать, удивлять, делать приятно. Хотя бы иногда.


Ответ: Если ваш мужчина, так сказать, бережлив, у него вряд ли откроется шлюз щедрости, когда вы переедете к нему. Я знаю один случай, когда экономный мужчина, тоже европеец, стал после женитьбы щедрее. Ему просто предложили гораздо более высокооплачиваемую работу, и он смог себе позволить то, чего не мог позволить раньше, без ущерба обязательным ежемесячным сбережениям. Пытаться переделать европейский менталитет под наш – когда повеселиться и сходить в дорогой ресторан важнее, чем получить образование, чтобы потом найти более престижную работу и откладывать на старость, а также выкупать собственное жильё, – сложная затея. У нас не принято мыслить стратегически и строить долгосрочные планы, потому что жизнь в стране слишком непредсказуема. Приходится жить от зарплаты до зарплаты, жить сегодняшним днём. У нас огромное количество людей в зрелом возрасте живёт без сбережений вовсе. Скажите об этом европейцу из среднего класса, он посмотрит с недоверием и жалостью, потому что такая картина немыслима. К 40–50 годам у тебя уже должна скопиться хорошая сумма на старость. Иногда то, что нам кажется скряжничеством, всего лишь здравый смысл. Может быть, это поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны?
Мне скоро исполняется 26, я замужем, моей доче недавно исполнился годик. Я люблю своего мужа, а он меня, и мне, если посмотреть со стороны, не не что жаловаться. Я очень люблю свою дочу, она моя звёздочка, но тем не менее (мне очень стыдно в этом признаться) я жалею, что родила так рано. Немного предыстории. Я училась за рубежом, много путешествовала, в общем, жила в своё удовольствие и планировала заводить детей только после 30. Думала, что построю головокружительную карьеру, посмотрю мир, нагуляюсь, купим хорошее жильё. Но так случилось – случилась жизнь, я забеременела, а супруг был категорически против аборта, да и я бы никогда не решилась на такой серьёзный шаг. Родилась наша девочка, мы переехали в другой город за работой мужа, чтобы покрыть все немалые расходы, связанные с появлением ребёнка. Мне очень сложно найти здесь работу по специальности, большая часть зарплаты мужа уходит на уход за ребёнком, и в целом жизнь повернулась на 180 градусов. Послеродовая депрессия накрыла меня с головой, и я превратилась в сварливую, вечно недовольную, уставшую молодую женщину. Я повторюсь, мне 1000 раз стыдно за мой эгоизм, но я не могу прекратить думать о той жизни, о тех возможностях, которые я упустила с появлением ребёнка. Я прекрасно понимаю, что миллионы женщин по всему миру мечтают о ребёнке, но тем не менее я не могу перестать сожалеть о том, что мы поторопились. И как будто специально весь мир словно пытается напомнить мне, что я не готова к этой роли либо я просто не была рождена для неё. Фильмы, статьи, знакомые и друзья без детей, свободные, ужасно раздражающие своей беззаботностью. Моя мама, свекровь, няня, супруг – помощь есть, но я всё равно постоянно ною и чувствую, что не справляюсь. Не знаю, что делать, я ужасно запуталась и очень-очень хочу перестать жить сожалениями, это очень изматывает и не даёт наслаждаться тем, как растёт наша малышка.
Что делать с собой? С чего начать? Спасибо.

Ответ: Нам бесконечно твердят о счастье, которое приносит рождение ребёнка, но умалчивают о жертвах, которые с ним сопряжены. Это сон, это энергия, это карьера, это время, проведённое наедине с любимым мужчиной, это личное время. Я вас прекрасно понимаю, я чаще всего даже ем с ребёнком на руках, не говоря уже о том, чтобы почитать книгу – такая роскошь невозможна, пока малышка не уснёт. Когда ожидания (счастье, радужные единороги на земляничных полях, семейная идиллия) не совпадают с реальностью (усталость, боль в спине, тревога за ребёнка, скачущие гормоны, социальная изоляция и ощущение, что всё самое интересное проходит мимо), это больно. Это ощущается как предательство. Во-первых, надо перестать себя корить за то, что вы себя чувствуете так, как чувствуете. Вы не виноваты. Послеродовая депрессия – не выдумка, а тяжёлое состояние, обусловленное объективными физиологическими факторами. Вы не одиноки в этой ситуации – стоит хотя бы посмотреть статистику. Как и другие виды депрессии, послеродовая успешно лечится – препаратами и психотерапией. Возможно, вам будет казаться, что времени на терапию нет, но если вы найдёте в себе силы обратиться за помощью, вам сразу станет гораздо легче. Просто попробуйте. Возможно, дело не в том, что вы не созданы для роли матери, а в том, что в вашем организме сбился механизм выработки серотонина, вот так вот просто и банально.

P. S.: Жизнь не пройдёт мимо. Она такая большая и разная, такая долгая, многогранная. В ней есть место и родительству, и росту, и открытиям, и замедлению, и приключениям. Одно не исключает другого, третье не исключает четвёртого. Вам предстоит много интересного. Просто в приключения вы войдёте не одна, а с мужем и дочерью.
Здравствуйте! В последнее время у меня дилемма. Я недавно вышла замуж, и пока что мы живём с родителями мужа. Я работаю в корпоративной сфере с 9 до 6, в общем, как основная масса людей. Изначально образование это было мне навязано, работу нашла сама, компания классная, но не зажигает во мне ничего. Я будто бы давно уже упустила тот момент, когда надо было всё брать в свои руки. Но сейчас твёрдое намерение, что хочу переквалифицироваться. А чтобы это сделать, мне надо уволиться, взять и работать из дома, потому что данная работа предполагает творческий подход с работой на компьютере. Я боюсь увольняться, потому что родители мужа не поймут меня, будут нагружать бытовыми делами. А устроиться сразу на другую работу не могу, потому что опыта ни-ни. Учиться в Казахстане на мою профессию негде, а за рубежом не потяну. Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Я не против помогать родителям, просто боюсь, что меня сочтут за безработную и со свободным временем, которое надо вкладывать только в быт. А от этого потеряю только я.

Ответ: Если не получится объяснить им, что вам нужно столько-то часов в день на обучение или фриланс (как правило, наиболее эффективны какие-нибудь 3-4 часа), уходите в коворкинг, а родителям скажите, что на учёбу ходите. Мне, например, проще работается вне дома. Возникают проблемы с самодисциплиной, когда нет отдельного кабинета, где можно закрыться, зато есть куча отвлекающих факторов – тут убрать, там приготовить, здесь на диване полежать пять минуточек. Есть ещё практика ранних подъёмов, когда встаёшь в 6 утра и до 10-11 успеваешь всю работу переделать. Есть сверхлюди, которые так живут. Я лично не смогу ни за какие коврижки, но вдруг вы из тех самых героев?

Вполне вероятно, что вы утрируете возможные родительские претензии. Может быть, ваш мозг боится выходить из зоны комфорта и рисует вам препоны. Я уверена, всё будет гораздо лучше и легче, чем вы себе представляете. Удачи!
Продолжение вопроса: На данный момент я состою в отношениях. Понимание, что над отношениями надо работать и выстраивать границы «такое мне приемлемо, а такое нет», считаю адекватным, чтобы позже нам было комфортно и всё понятно. Сейчас мы с ним около полутора месяцев, и в течение этого времени мы разговариваем и бывают конфликты. Последние разы конфликты довольно серьёзные. Сама я модель и часто участвую в съёмках белья/купальников, что его не устраивает. Он мне не запрещает их, но высказал чёткое мнение, что они ему совсем не нравятся. В свою очередь, я говорю, что это то, что мне нравится и это часть меня. Знать, что я пойду на съёмку, и в итоге видеть, что он без настроения от этого, тоже не хочется. Плюс меня удручает, что для него «вкладывать» в свою девушку, т. е. давать деньги на какие-то мелкие покупки или походы в салон, – табу. Мол, твои проблемы и прихоти, значит, сама на них и траться. Конечно, я взяла пару вещей, что у нас не решены в отношениях, но мне кажутся довольно фундаментальными в моём понимании, и если меня это не устраивает, наверное, стоит прекратить отношения вовсе. Я запуталась. Может, я требую многого, и он не обязан, например, давать деньги? Не хочу казаться меркантильной. Я никогда не жалею деньги, если есть возможность, и трачусь на него, когда, например, мы ходим ужинать. Купить мелкую вещицу, которую он любит, без проблем. Кажется, что раз у нас почти каждый день мелкие и незначительные конфликты, то что будет потом? Нормально ли это?

Ответ: Моё мнение такое: если парень играет в патриархат, то есть диктует вам – как, где и кем работать, он должен выполнять и вторую часть патриархального договора – обеспечивать вас. Тут, как говорится, либо крестик снимаешь, либо трусы надеваешь. Третьего не дано.
Мне кажется, крепкий союз подразумевает симметричность. Вы дарите – вам дарят. Вы любите – вас любят. Вы заботитесь – о вас заботятся. Вы платите за него – он платит за вас. Если симметрии нет, тяжеловато приходится.
Продолжение вопроса: Мне 22, в сентябре исполнится 23, а я все ещё не знаю, кто я и чего хочу. Раньше у меня была мечта. Сейчас я путаюсь в мыслях. Вдобавок ещё у меня нет опыта работы, чтобы как-то ориентироваться, чего я хочу. В данный момент я учусь дистанционно на химика-технолога, учусь по настоянию мамы, изначально поступила потому, что маме сказали, что дочка будет сыта и у неё будет работа. Она знала, а может, и нет, что на тот момент моей мечтой было стать архитектором/дизайнером интерьера. С 11 лет я мечтала стать архитектором, мне даже иногда кажется, что эта мечта во мне ещё жива. Но я поступила в колледж на химика, точнее, заставили. Как поступила, знала, что я не буду работать по этой специальности. Я никогда не знала, кем хочу стать, когда вырасту, мечты были, но я не чувствовала себя достойной. Я всегда всем лгала, что хочу стать доктором, потому что дед был хирургом, а бабушка хотела, чтобы хоть один внук выбрал эту профессию. Но в глубине души я знала, что не хочу этого. Ещё в детстве мечтала стать актрисой после просмотра фильма «Мистер и миссис Смит», хотела быть похожей на Джоли. Но стеснялась своей мечты, ведь с такой внешностью и самооценкой знала, что такое мне не светит, и никогда никому не говорила об этом, разве что в шутку. Когда мне было 17, хотела работать в модном журнале или просто в сфере моды. Сейчас я не понимаю, чего хочу, но знаю одно – хочу успеха и карьеры. Но я всегда была мегастеснительным ребёнком, который не мог даже внятно и громко произнести своё имя, не покраснев. Мне всегда с раннего детства казалось, что я недостаточно красива, умна, интересна как человек, собеседник и т. д. И из-за этого я всегда стеснялась себя. Вот это чувство стыда и стеснения преследует меня всю жизнь. И поэтому боюсь, что не получится ни успеха, ни карьеры и даже ни семьи, хотя о последнем я даже и не хочу думать. Я знаю, что вы не психолог, но мне нужен ваш совет. Что мне выбрать? Куда пойти, что делать?

Ответ: Может быть, вам стоит обратиться к профориентологу? Это такой коуч, обладающий психологическими знаниями, который поможет вам определиться с выбором профессии, исходя из ваших интересов, способностей, вашего психотипа. Вы учитесь дистанционно, не так ведь страшно прервать это обучение, как если бы вы учились на очном? С другой стороны, можно доучиться на химика (научные знания – это так круто и востребовано сегодня!), а параллельно посещать курсы дизайнеров интерьера. Есть курсы, которые длятся несколько месяцев. Можно подумать, как применить химические знания в сфере, которая вам интересна. Например, косметологии? Только в пробах и экспериментах, на практике вы поймёте, нравится ли вам дизайн, актёрство, журналистика, подходит ли вам работа, где надо уметь находить подход к заказчику и прорабу, занятие, где нужно уметь перевоплощаться и переступать через комплексы, профессия, требующая монотонной работы с текстом и навыков интервьюера.
А что касается вашего характера – вы такая, и этот факт нужно принять. Закрытых и стеснительных людей достаточно много вокруг. Так же много, как громких и ярких экстравертов. Для каждого находится в этой жизни призвание и занятие. Кто-то держит меч, кто-то подаёт ему щит, кто-то растит зерно, кто-то химик-технолог, кто-то выступает на трибуне ООН, а кто-то на скрипке играет. Не обязательно насиловать себя и пытаться стать великим оратором, если вы тихоня. Представьте себе, в принципе не обязательно нравиться всем. Это их проблемы, не ваши.
Продолжение вопроса: И вот полгода назад я встретила молодого человека, с которым у нас сходятся взгляды по многим вопросам, где-то мы дополняем друг друга, и в целом у меня чувство, что если бы мы были вместе, это были бы очень хорошие и крепкие отношения. Но дело в том, что мне сложно понять его отношение ко мне. Он очень хороший друг, и ко всем относится трепетно и внимательно. Возможно, я спутала его дружеское отношение с симпатией. Но в то же время я чувствую, что ему меня не хватает. Мы можем разговаривать часами обо всём и ни о чём, спорить и соглашаться. Если мы вместе что-то делаем, у нас всё неплохо получается, можем даже не обсуждать, мы просто знаем, как и что должно быть. То, как он смотрит на меня, задевает какие-то струны в моей душе.
В то же время я знаю, что главное – это поступки, а с этим есть сложности. Я знаю, что он не изменит свои планы ради меня, и не хочу с этим мириться.
В общем, he's hot, then he's cold ))) И это не даёт мне покоя. Иногда мне кажется, что мы больше, чем друзья, а иногда нет.
Учитывая, что у меня нет опыта длительных отношений, мне сложно со всем этим разобраться. Кроме того, мне сложно разговаривать о своих чувствах, и я жду каких-то действий от него, потому что боюсь потерять его как друга, если мои чувства безответны. И в данный момент я не знаю, оставаться друзьями или всё-таки выяснить отношения )))
Вот такая история.

Ответ: Может быть, вы и вправду интересны ему как подруга, просто он эмоциональный по своему складу и не стесняется выражать своё дружеское расположение, а вы это неверно трактуете. А может быть, парень боится сделать первый шаг, потому что не уверен в ваших чувствах. Знаете почему? Потому что вы молчите! Невозможно прояснить ситуацию, продолжая молчать. Если вы чувствуете некие флюиды, вполне вероятно, что они есть. Интуиция – великая сила. Спросите уже, не мучайте себя. Времена пассивно выжидающих тургеневских барышень остались в прошлом. Задавать вопросы – больше не преступление для женщины. Самое худшее, что может произойти, – вы останетесь просто друзьями. Это тоже прекрасно!
Продолжение вопроса: Моему пятимесячному грудничку постоянно нужны внимание и забота. Я очень люблю своего ребёнка, но это так тяжело, когда нам не на кого отвлечься. Друг у друга есть только мы, отец нам не помогает, хотя обещал. Дома я прибираюсь порциями, у меня не хватает сил готовить еду, мыть посуду сразу. Я понимаю, что это не самое важное, и при первой возможности мы идём на улицу, потому что дома время будет тянуться бесконечно. Такое ощущение, что больше ничего не будет и неоткуда взяться, сколько бы я себя ни убеждала, что всё изменится со временем. С друзьями связь держу, но у всех свои семьи и дела, к этому я была готова. Моей финансовой подушки хватит ещё месяца на 3-4, а затем придётся включать компьютер и работать, пусть и несколько часов в день, хотя я даже купленные вебинары по детскому сну не успеваю посмотреть. Родные не в городе, физической помощи нет. Они не интересуются, как я, да и нет в нашей семье такого. Ребёнок здоров, я такая же, как и всегда, деньги пока есть. Материальная помощь будет, если попрошу. Даже не знаю, зачем пишу, вопроса нет. Не скажу, что мне сейчас безумно трудно, знаю, что я молодец, но когда постоянно сам себя поддерживаешь, то прекрасно понимаешь, что реальной опоры и нет. Всё хорошо, я со всем справляюсь, просто чувствую, что тучи сгущаются и тошно становится от безысходности, а жаловаться кому-то конкретно просто смысла не вижу.

Ответ: Временами я чувствую страшную усталость, даже если мне помогает отец ребёнка. Это такое привычное состояние для матерей младенцев, что даже оправдываться не приходится. Совершенно нормально – уставать от других людей, в том числе и собственных детей. Взгляд со стороны: вы сами себя загоняете в ловушку гордости, которая не позволяет вам обратиться за помощью. А помощь нужна! Она жизненно необходима! Вы находитесь в изоляции, пытаетесь вытянуть всё сама, не желаете обременять окружающих. И пока вы не скажете вслух, каково вам, окружающие не задумаются, что вам нужна поддержка. Мой совет такой: просите материальную помощь, ищите няню или бебиситтера на 4-5 часов в день. Если вы живёте в Алматы, попробуйте сервис netolkomama в инстаграме. У ребёнка в 6 месяцев начнётся прикорм, вам будет гораздо проще оставлять его. Уходите из дома: гулять, пить кофе, смотреть кино, работать с ноутбуком в кофейне. Уже сейчас. Поверьте, даже 3 часа без ребёнка станут невероятным освежающим фактором, который придаст вам сил, когда вы будете возвращаться домой. Заодно и подушку безопасности начнёте пополнять. Удачи! Всё будет хорошо, и ещё много чего хорошего будет в вашей общей с ребёнком жизни!
Продолжение вопроса: Я замужем, и речь пойдёт о муже и его родителях. Живём с родителями мужа. Замужем я год и восемь месяцев. А до свадьбы с мужем встречались 4 года. Работали, путешествовали, гуляли, жили в своё удовольствие.
Когда ещё встречались, у мамы мужа обнаружили онкологическое заболевание. Она стойко перенесла операцию, удалили щитовидку, но после она стала невыносимой, себя не контролирует, один день злая на мир, один день ходит улыбается всем. На фоне всего этого папа мужа запил. За последний год он 4 раза срывался и уходил в запой на 1-2 месяца. Когда он пьёт, дома бардак устраивает, дверь оставляет открытой, газ включает. Буянит. Недавно кидался на меня, дома кроме нас никого не было. Свекровь ушла ночевать к своей маме, муж задерживался на работе. Свёкор обувь в меня кидал. Молоко разлил по всей кухне.
Мужа в ноябре прошлого года обманул друг детства на крупную сумму денег. И до сих пор не вернул. Перед выходом из дома по утрам муж стал красоваться, тщательно подбирать одежду. Я взломала его инстаграм и увидела переписку с коллегой, они называли друг друга «милая, жан», та просила позвонить, время было 23:00. Я сказала мужу, он ответил, что они так якобы шутят. И конечно же, это неправда. А на днях у нас с мужем произошла бытовая ссора, при которой я неудачно кинула его рубашку, а та опрокинула монитор от компьютера и он разбился. Муж несколько раз меня сильно ударил (раньше он никогда меня не бил). Всё бы ничего, просто я в положении (12 недель), и этого ребёнка я терять не хочу. У меня в прошлом году было 2 выкидыша.
Мой муж образованный, ценный сотрудник на работе. Он добрый, чуткий, заботливый... был. Я стараюсь встречать его улыбкой после работы. Быстро убрать тот бардак, что папа дома устроил, не обращать внимания на упрёки его мамы, приготовить вкусный ужин, пирог, салат и компот. Съехать от родителей – не вариант, он единственный сын, и если его мама умрёт и нас не будет рядом, он мне этого не простит никогда.
Мои родители живут далеко, в другом городе, я им ничего не рассказываю. Мне 28, и я сама должна уметь решать проблемы. Когда выходила замуж, знала, что мама его болеет, а отца лечили. Не хочу, чтобы моя мама волновалась, ей нельзя.
Я стараюсь не плакать и не волноваться. Боюсь за малыша. Хочется верить, что всё это временно и лучшие времена ещё настанут. Что мне делать? Уйти и снять самой квартиру? А как родителям объясню? Они же узнают всё равно. Но и мужа бросать не хочу, выходила я замуж за другого человека. А как поддержать его, если он закрылся от меня? Да и понимать всех тоже устала, хоть бы меня кто понял, мне хотя бы яичницу кто-нибудь приготовил (меня от своей еды воротит, заставляю себя есть, токсикоза нет, слава Богу). Работа как-то отвлекает. Что мне делать?

Ответ: Ваша ситуация похожа на узаконенное рабство: всех обслуживаете, терпите плохое обращение, побои и эмоциональный вакуум. Неужели муж просил вашей руки, чтобы сделать вас буфером между своим удобным существованием и родителями? Конечно, нет. Дело пахнет форменным предательством с его стороны. Родители его вам, конечно, ничего не должны, а вот муж должен! Должен обеспечивать вам в уязвимом положении безопасность и поддержку. Что он сделал? Организовал себе флирт на работе, пока на вас обрушились токсикоз, эмоциональные качели и страх за будущего ребёнка. Вас, когда вы не можете за себя постоять, обложили со всех сторон. Если есть возможность съехать, съезжайте. У вас своя отдельная семья. Скажите мужу, что переживаете за ребёнка и не чувствуете себя комфортно. Придумайте что-нибудь, чтобы это звучало убедительно. Обещайте навещать маму регулярно, снимите квартиру поблизости, чтобы это было удобно.
И не хороните её уж так. Многие виды рака щитовидки хорошо поддаются лечению. А ещё добавим нотку здорового цинизма, её болезнь – не повод принести себя и своего ребёнка в жертву. Вы с мужем оба работаете. В конце концов, разумнее для всех будет нанять домработницу, чтобы помогала родителям. Маму очень и очень жалко, но, представьте, вы не обязаны «убить» себя, чтобы ей было удобнее. А ещё вообразите, как непросто будет весь день находиться в квартире с агрессивным алкоголиком, когда у вас родится ребёнок!
Что касается мужниного служебного флирта, я бы на вашем месте сказала ему, что это недопустимо, что вы не дадите с собой так обращаться. Ультиматумы никто не любит, но это тот самый случай, когда ультиматум нужен. А пока концентрируйтесь на своей беременности и здоровье. Это сейчас задача номер один (съехать важно, чтобы обеспечить себе спокойную беременность и уберечь малыша). С остальными вопросами разберётесь, когда родите, придёте в себя и будете не в таком опасном положении.
Продолжение вопроса: Он делает меня безмерно счастливой, я не жалуюсь на недостаток внимания, любви, заботы, но, как говорится, здесь есть одно но – я влюбилась и призналась в этом первой. Я осознала это, ещё будучи в приятельских отношениях, и неустанно за ним бегала, видя в каждом дружеском слове что-то большее, когда он и не догадывался о моих чувствах. В какой-то мере я своей нетерпеливостью оказала давление и поспособствовала тому, что он предложил встречаться. Мне почему-то и сейчас неприятно от всей этой ситуации (он считает меня смелой, а я думаю, что втоптала свою гордость в землю), да и знакомые, узнавшие обо всём благодаря моей опрометчивости, шутя говорят, что я, наконец, добилась своей цели, из-за этого я чувствую себя ещё хуже. Долгие разговоры с парнем не до конца меня убедили, мои комплексы всё ещё присутствуют, а советы вроде: «Это нормально в XXI веке – женщине добиваться мужчины первой», наоборот, расстраивают.
P. S.: Не сторонница такого типа развития событий ни с мужской, ни с женской стороны.


Ответ: Да какая разница, что предшествовало вашему счастью? Счастье оправдывает затраченные средства, не нуждается в оправданиях, обоснованиях и регламенте. Просто наслаждайтесь тем, что у вас есть. Жизнь такая разная, в ней так много сценариев. И самый глупый из них – переживать из-за формальностей, растить в себе комплексы на ровном месте, не кайфовать в полной мере от любви, когда она у тебя есть.
Продолжение вопроса: Познакомились мы в университете, живём отдельно, но по пятницам всегда встречаемся и можем до утра весело проводить время. Но у Н., сколько её знаю, всегда проблемы: то с универом связанные, что у неё угроза отчисления, то с парнем, с которым она живёт, разлады и ссоры, то на работе её все бесят. Мы с М. не обращаем на это внимания, стараемся помочь. И вот недавно звонит мне Н. вся в слезах и просится на один день переночевать, мол, с парнем сильно поссорилась. Я, конечно же, её приняла и посоветовала, что ей делать, постелила ей постель на своей кровати. Спросите, почему же на своей кровати. У меня самой квартира (точнее, комната) очень маленькая, а она ещё и попросила сама меня именно о кровати. Окей, я легла на диван в общем зале. И знаете что? Так проходит четыре дня, она живёт у меня. За эти четыре дня я и намекала ей, я и подруге рассказывала, а подруга советовала просто её послать, но Н. давила на жалость и убеждала, что парень её не пустит. На четвёртый день я уже просто молчала и игнорировала её, и на следующий день она молча съехала. Её поведение за эти четыре дня было просто ужасающим, за год дружбы я, конечно, замечала, что она ведёт себя по отношению ко мне неуважительно, всячески подкалывая, смеясь, грубя, унижая, не держит при мне свои «психи», но дома у меня она обсирала мою одежду и косметику, говоря, что она безвкусная и ужасная, хотя сама носила её и выходила в ней в город. После того как она съехала, я уже с трудом хотела встречаться по пятницам, и в одну пятницу Н. не было, в родной город уехала. Я и рассказала нашей общей подруге М. все свои переживания и даже удивилась, почему Н. именно меня всегда унижает, а к М. относится с уважением, и в ночь, когда она поссорилась сильно с парнем, она позвонила, чтобы переночевать, только мне. На что М. мне объяснила, что она просто ей сразу показывает и говорит о том, что ей неприятно.
И я поняла, в чём дело: это не Н. такая плохая (хотя её увлечение самоутверждаться за счёт других показывает обратное), а дело во мне.
То, что я не могу постоять за себя именно в таких ситуациях, когда рушат мои границы, но я честно не знаю, как это делать.
У меня родители и вся семья по жизни очень добрые и щедрые, но так получилось, что, наблюдая за всем этим в детстве, я не научилась обратной стороне.
Стоит ли мне поговорить с Н. и вникнет ли она в мои слова? Либо просто разорвать с ней общение, хотя, разорвав с ней общение, будет тяжело общаться с М., ведь они вдвоём также не разлей вода.
И такой случай не первый раз, когда люди считают меня слабой и распускают слухи за спиной.

Ответ: Ой, вот не надо переворачивать всё с ног на голову. Есть ситуации, простые, как две копейки. Вам на пути попался токсичный человек. Это раз. Обидчик всегда виноват, а не жертва обидчика – это два. Знаете, часто люди начинают тянуться именно тогда, когда понимают, что вы защищаете свои границы и не даёте себя в обиду. Как говорится, кто везёт, на том и едут. В этом случае бессмысленно глотать неприятное обращение. Надо ставить хамку на место. Ну а если в результате вы перестанете общаться, невелика потеря. Лучше быть одной, чем с кем попало.
Продолжение вопроса: У обоих карьера, путешествия, не скучно вдвоём. Пережили семейный кризис – сказалась депрессия мужа, который потерял родных. Детей нет. Не было желания заводить. В общем, мой вопрос об этом. Я опущу факты давления друзей, родных и бестактных незнакомцев, которые напоминают про «тикающие часики». Муж мой, скорее под их воздействием, тоже стал намекать, что, мол, пора. А я не хочу пока под это подписываться. И не могу разобраться в себе, что же меня так пугает, сам факт родов и воспитания нового человека (у меня нет иллюзий, что это будет легко, нет родственников, которые могли бы помочь), а может, страх потери своей независимости – я и так чувствую свою полноту, реализовываясь в карьере. Понятно, что решать мне и мужу. Но расскажите, как оно там, на той стороне? По фигу, рожать, а там гормоны возьмут своё и будет мне счастье, или ждать, когда я точно буду знать, что готова и хочу. А вдруг так и не захочу?

Ответ: На этой стороне есть безусловные плюсы, как то – экзистенциальные открытия приходят, ощущение того, что ты влился в эволюционный проект под названием «размножение», тоже согревает, а ещё гормоны, правда, берут своё и очень приятную дарят привязанность и нежность. Правда, есть и минусы – чувство тревоги, страхи, изоляция, выпадение из социума, потеря стажа, необходимость больше зарабатывать и жертвовать своими интересами. При грамотном менеджменте всякие рабочие и финансовые вопросы можно решить. С чувством тревоги, наверное, тоже можно работать (не знаю, у меня не получилось, фоном остаётся беспокойство за детей). Я бы серьёзным препятствием к рождению детей считала, если вы реально не хотите воспитывать ребёнка в силу личных причин, так сказать, непригодности к этому делу, подходите к вопросу очень осознанно, понимаете, что не хватит душевного ресурса на ребёнка, потому что на себя бы его найти. Это правда серьёзный момент. Я понимаю чайлд-фри, которые знают, что у них не получится быть любящими родителями, и сознательно ими не становятся. А всякие переживания по поводу сложностей или упущенной карьеры – это проходит и это решаемо. Добрая половина женщин, по моим подсчётам, в ужасе, увидев две полоски – потому что это неизвестность, новая невиданная ответственность, выход из зоны комфорта. Потом отпускает. Просто надо очень хорошо в своих мотивах разобраться. Если в будущем захотите, может уже не быть репродуктивной возможности. Есть такой вариант – заморозить яйцеклетку. Это не фантастика, это реальный выход.
Продолжение вопроса: Недавно я узнала, что у него есть ребёнок. Отношения с матерью ребёнка не получились, они встречались недолгий период. От ребёнка не отказался, что радует.
Со мной планирует создать совместную жизнь, но я не могу осознать всю серьёзность данной ситуации. Я знаю, что будет ревность, будут посещать мысли, что вдруг он сойдётся со своей бывшей, но не осознаю, насколько это всё серьёзно, как мне будет тяжело и выдержу ли я это. По крайней мере пара близких мне людей так говорят. Я очень мягкий человек и сейчас я могу принять данную ситуацию, не думая о последствиях.
Подскажите, что вы думаете по этому поводу? С какими проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребёнок?

Ответ: Прогнозировать сложно. Есть люди, которые естественным образом принимают детей от первого брака и не сходят с ума от ревности, есть те, кто ненавидит их всеми фибрами души, есть те, кто умеет изменить своё отношение и перерасти неприязнь. Думаю, многое зависит от того, с каким настроем вы возьмётесь за этот проект. Если видеть в ребёнке соперника или инструмент, который может использовать мать, чтобы вернуть себе мужчину, тогда да, придётся тяжеловато. А если постараться увидеть в нём живое существо, нуждающееся в заботе, маленькое, ни в чём не виноватое и открытое вам пока ещё, тогда легче.
Сложности такие могут быть: недовольство по поводу распределения семейного бюджета, прессинг завести собственного ребёнка (возможно), проблемы с тем, как наладить отношения с маленьким человеком, ответственность за в общем-то неродного ребёнка, конкуренция за внимание мужа, необходимость принимать во внимание интересы ребёнка, когда вы едете отдыхать, идёте развлекаться, покупаете квартиру, справляете праздники и так далее.
Продолжение вопроса: Сейчас у меня нет работы и стабильного заработка. До этого я 8 лет работала в офисе, доучивалась в институте, растила сына, подрабатывала фрилансом. Выдохлась, устала очень. На момент «рабочих лет» жили с мужем, но спустя семь лет разошлись, развелись и разъехались. Он исправился, научился заботиться обо мне и сыне. Семью мы сохранили в итоге. Но пока не научился зарабатывать достаточно. А я осталась без работы. Денег катастрофически не хватает. И я повторюсь, что волнуюсь за своё будущее, потому что сыну он помогать будет всегда, а я на данный момент не развиваюсь в профессиональной сфере, боюсь, вдруг что (всякое бывает, расстанемся), а я не крепко стою на ногах и не имею заработка и опыта работы. Чтобы строить карьеру, нужны время и личное пространство. У меня его нет. Сын недостаточно взрослый, чтобы оставаться одному, а помощников у нас нет... Выходить на любую работу, значит зарабатывать на няню и на проезд, что смысла не имеет, да и развития мало, и пользы ребёнку никакой. Раньше, когда работала в офисе, приходила домой уставшая, водила на секции, садик, продлёнки, как итог – нервная система не выдержала и дала сбой. Обратно так же я не хочу. Муж работает, старается зарабатывать больше. Жду. Но мне не нравится эта моя роль... Чего я жду?! Если процессом сегодняшней жизни наслаждаться никак не получается...

Ответ: В общем-то вы описываете довольно стандартную ситуацию, не трагичную. Просто у вас кончился ресурс, и всё кажется ужасным. Вы говорите об отсутствии опыта работы… А как же 8 лет? Вот что – вы выдохлись. Воздуха и времени у вас не появится, пока вы в режиме выгоревшего провода пытаетесь устроить иллюминацию. Вам бы сначала отдохнуть, в себя прийти, заглянуть внутрь – что вы хотите, почему так боитесь, в каком направлении нужно развиваться, чтобы не было так страшно за упущенное время?
P. S.: Может быть, не няня, но бебиситтер или репетитор, чтобы разгрузить вас на пару-тройку часов, которые вы посвятите себе и своему поиску?
Продолжение вопроса: По окончании я поняла, что была научена всегда подстраиваться под человека, с которым разговариваю, то есть всегда соглашаться. Не отстаивать свою точку зрения, если она у меня вообще имеется. И в целом заметила неумение критически размышлять и выстраивать своё собственное обоснованное мнение. Чувствую себя бесхребетной амёбой, подвластной любым течениям. Могли бы вы дать советы, как научиться мыслить и отстаивать свою точку зрения?
(Надеюсь, что звучит не слишком глобально.)

Ответ: Критическое мышление невозможно без знаний. У вас не может появиться своей точки зрения, только если вы не разбираетесь в каком-то вопросе. В век интернета исправить такое невежество очень легко. Вам даже не придётся просиживать часами в читальном зале библиотеки. Главное, изучая вопрос, обязательно читайте авторитетные источники, в интернете много мусора, сравнивайте несколько точек зрения, выбирайте ту, которая кажется вам наиболее логичной и созвучной вашим взглядам на жизнь и жизненному опыту, формулируйте свои мысли вслух – да хотя бы на диктофон записывайте. Спорьте, если видите в словах собеседника неправду или глупость. Знания и красноречие – лучшее оружие, вооружайтесь.
Продолжение вопроса: Я довольно долго живу в Алматы. Но ничего не добилась. Я приехала сюда, чтобы сделать головокружительную карьеру, добиться успеха. Но в итоге всё так же снимаю квартиру. Прожигаю жизнь в барах. У меня довольно неплохой заработок. И работа мне нравится. Но чувствую, что надо что-то предпринять. Ещё рывок, и будет так, как я хочу. Но в последнее время я просто хочу уехать. Недавно на праздники ездила домой. Дома мама. Она всё такая же. Мне дома комфортно. Я чувствую, что я им нужна. Здесь у меня никого нет. Есть друзья, работа. Но в выходные или праздники, если не запланирую какой-то досуг сама себе, то буду просто валяться дома. И за всё время телефон будет молчать. А ещё из-за того, что нет отношений, постоянно выношу себе мозг. Считаю себя не такой, какой нужно быть. Замуж не берут. Натворила много ошибок. Я словно попала в тупик. Не знаю, как простить себя и как полюбить. Я очень люблю этот город, амбиции всё ещё есть. Но постоянно сравниваю себя с теми, кто добился успеха, и начинаю ненавидеть себя за упущенные возможности и потерянное время. Как вырваться из этого состояния?

Ответ: 26 лет – явно не тот возраст, когда люди достигают пика своего успеха. Не будьте так жестоки по отношению к себе. Если вы к этому возрасту смогли работать на любимой работе, хорошо зарабатывать и жить отдельно от родителей – разве это само по себе не успех? Вы не боитесь, что, вернувшись, сгрызёте себя ещё больше? У того города, кроме тёплого родительского крова, нет других преимуществ перед вашим сегодняшним положением. И не сравнивайте маму с друзьями, одно другого не заменяет. А замуж можно и позже выйти, это не самоцель, это следствие любви и хороших партнёрских отношений. Просто бывают такие периоды – затишья, самокопания, упадка. Они обычно сменяются подъёмом. Такой закон природы. Подождёте?
Продолжение вопроса: Папа обанкротился, и на данный момент с деньгами напряг. Хочу стать независимой от родителей и тратить свои деньги, не думая о проблемах на потребности. Вроде ищу работу (недавно исполнилось 18), но все попытки проваливаются. Знаю, что есть некоторые студенты, которые зарабатывают на жизнь сами. У меня есть пример, подруга независима, и вроде всё хорошо :) Не знаю, с чего начинать, так как я не уверена в себе.
А ещё перед приездом в южную столицу, думала, что будут какие-то движняки, тусы, всё такое. А оказалось, что мои одногруппники (не больше) немного пессимистичны. Так хочется найти крутых, весёлых друзей, но опять-таки я не уверена в себе. Первый курс, как первый блин, комом.

Ответ: Вы пытаетесь все вопросы сразу решить. А решать их лучше постепенно. Быстро всё бывает только в сказках и голливудском кино, потому что в хронометраж уложиться надо. Если с деньгами напряг, но не совсем швах, попробуйте пока уделять всё время учёбе. Да, не будет развлечений, придётся немного ужаться, но это не обидно. «Бедный студент» – даже словосочетание такое устоявшееся есть, и оно, скорее, романтичное, чем безнадёжное. На мой взгляд, если ты не учишься изо всех сил на первом-втором курсах, то на последних у тебя точно уже не будет желания и привычки это делать. Не нравятся одногруппники, общайтесь со студентами с других потоков и факультетов. Займитесь какими-то extracurriculum активностями. Я не знаю, какова сейчас повестка: КВН, клубы дебатов, ещё какие-то студенческие объединения?
Продолжение вопроса: Очередных зависимых отношений. Если быть совсем честной, все мои отношения были зависимые. Другие я не выбирала...
Вышла я из них осознанно, найдя ответ на вопрос «Почему всё время происходит какая-то лажа?». И вроде всё хорошо, и меня туда уже не тянет. Но вот что делать дальше, я не знаю. Страшно снова упасть в знакомую схему «давай я буду тебя любить, а ты меня мучить», не понятно, как по-другому. А ещё никто особо и не знает, как по-другому. И в фильмах/книгах про «по-другому» не рассказывают. А я хочу, чтобы адекватно, чтобы было хорошо, пока хорошо, и честно, и без эмоциональных качелей всех этих. Хочу, но не знаю как. Может, ты знаешь?


Ответ: Вы же понимаете, что если абъюзивные отношения вошли в систему, если это не случайная ошибка, а некий подсознательный выбор, это означает, что вы и только вы раз за разом ставите эту заезженную пластинку. Почему вам удобно занимать жертвенную позицию и пытаться переделать безнадёжного партнёра? Почему тянет к драме? Есть версия, что, пережив в детстве опыт в созависимой семье (созависимость причём не только алкоголика и партнёра, а вообще любого «-ика» – трудоголика, игроголика и так далее – и его семьи), взрослый человек пытается найти похожий сценарий уже в своих отношениях и «переиграть» его, переписать. Вам надо понять, что и где «сломалось» в голове или сердце, на каком этапе жизни. Вернуться туда и починить. Есть техники, ищущий найдёт.
P. S.: Фильмы и книги построены на конфликте, иначе их неинтересно читать. Читайте психологическую литературу, того же Курпатова, например.
Продолжение вопроса: Но с какого-то неопределённого момента у меня начались обиды и претензии к маме. Из-за них мне бывает очень сложно с ней общаться. Например, обида на то, что в детстве она мною никак не занималась, не воспитывала (я, скажем так, «залётный» ребёнок, и даже из-за этого у меня к ней вопросы и осуждение). Или то, что она вышла замуж за человека, который мне абсолютно не нравится. Или, бывает, виню её в своих недостатках, комплексах. Помню, как она поднимала на меня руку, хотя при этом понимаю, что времена были тяжёлые для неё.
Меня иногда переклинивает, и я осознаю, насколько токсично я к ней отношусь, но сама не могу это остановить. Я не знаю, откуда идут все эти мысли. И просто хочу проснуться, забыть всё и банально разговаривать с ней без отчуждения...

Ответ: Ну что значит, «не знаю, откуда идут эти мысли». Ваша токсичность – ответ на родительскую токсичность. Судя по тому, что вы написали, досталось вам изрядно – от «залётного» ребёнка до побоев. Вам надо понять одну вещь: просто забыть и стереть не получится. Можно проработать. Тут без маминого участия не обойтись. Поговорите с ней, расскажите, какие мысли вас мучают, делают больно! Не загоняйте их вглубь. Рано или поздно они вылезут. Напряжение, как пар под крышкой, всегда прорывается. Маме не должно быть всё равно, что вы страдаете! Иногда разговоры творят чудеса. А когда не творят… Что ж, процесс сепарации болезненный, не только у вас он проходил с кровью. Но только после этой сепарации вы сможете стать целой, стать новой, стать взрослой. И, возможно, стать самой собой.
Продолжение вопроса: Но в какой-то момент парень принял решение уехать. Изначально планировали сделать это вместе, но у нас не вышло. Прошло какое-то время, и мы поняли, что мой переезд займёт более длительное время. Несмотря на всю ситуацию, парень уехал ради «своего будущего» и «чтобы не терять время». С одной стороны, я его понимаю, с другой стороны, с самого начала не было ощущения, что мы во всей этой ситуации действуем действительно как команда. По прошествии какого-то времени мы расстались, так как отношения на расстоянии – это довольно тяжело. Расстались на такой ноте, что если выпадет возможность в будущем, когда в нашей жизни всё стабилизируется и может как-то сложится, то попробуем снова. Со своей стороны, он мотивировал расставание ещё и тем, что не хочет держать меня в подвешенном состоянии. Понимаю, что это, возможно, будет невесть когда, да и отчасти выходит, что инициатива в поддержании отношений была больше на мне. Сейчас я занята собственными делами и жизнью, но надежда, что когда-нибудь мы всё-таки сойдёмся, со мной. Мне не хочется прожить жизнь с глупой, призрачной надеждой, но дать этим отношениям шанс всё-таки хочу, не так уж и легко найти человека, который бы тебе подходил. Я не знаю, как верно к этому отнестись, чтобы не разрушить свою жизнь. Попробовать ускорить процесс, хранить надежду или забыть эту историю вовсе.

Ответ: Со стороны выглядит так, что надежду питаете только вы. Я не верю, что можно осознанно поставить отношения на паузу, а через несколько лет взять и сойтись как ни в чём не бывало. Я бы на вашем месте не ждала невесть чего и не тратила свою энергию в пустоту. Так её может не хватить на правильных людей, которые возьмут да и придут в вашу жизнь завтра. Конечно, совсем лишиться надежды– больнее, чем жить в иллюзии. Зато честнее и конструктивнее.
Продолжение вопроса: Я отошла от него и поставила жирную точку. Было очень тяжело, но я работала над собой.
Сейчас я живу в другом городе, переехала из Алматы. Недавно появляется он. И так, без всяких причин, хочет увидеть меня.
На встречу я шла с лёгкостью. «Что такого?» – подумала я. Ведь мы взрослые люди, и я воспринимаю его как друга, не более. Он обнимает меня, я вижу, что ему комфортно со мной, да и мне безумно приятно. При его отъезде я сказала, что нам нужно поговорить, и человек вроде согласился и сказал, что в следующий приезд обязательно поговорим.
Далее он улетает, грозя мне, что он будет частым гостем в моём Новом городе. Через две недели он приезжает снова. По приезде я затронула тему про разговор, на что человек сказал мне: «Я не хочу общаться на подобные темы и портить нам двоим настроение».
Я чувствовала между нами эту связь, что он хочет быть ближе, но какой-то барьер мешает ему сделать шаг в мою сторону. Иначе как объяснить тот факт, что он вспомнил обо мне и начал активно бомбить меня со всех сторон.
Ещё он зависим от мнения лучших друзей и почему-то думает, что у меня плохой характер. Я не могу просто так взять и начать объяснять ему или оправдываться за себя. Как изменить мнение о себе? Ведь при общении (да и в жизни) я позитивная, энергичная, открыта на контакт, люблю пошутить и посмеяться.
Как быть в такой ситуации, какую цель он преследует и чего ждать? Такое чувство, что он боится серьёзных отношений, обязательств.
Долбить лёд я не могу, да и сил уже нет. А ведь я опять открыла свою рану, и сейчас тяжело осознавать, что, поддавшись эмоциям, страдаю в этой ситуации только я сама.
Я хотела написать ему прощальное СМС и послать ко всем чертям. А потом поняла, что это эмоции. Но молчать я тоже не могу. Что сказать ему, как поступить? Просто не хочется быть запасным вариантом и не хочется, чтобы человек, к которому у меня остались чувства, приходил в мою тихую спокойную жизнь, а потом бесследно пропадал на год.

Ответ: Ох уж эти эмоциональные садисты, которым нравится сковырнуть болячку, и по живому, по живому. Вам хотелось успокоить своё эго, раненое расставанием. Он приехал, эго довольно – значит осознал, значит понял, кого потерял. Но парень, смотрите-ка, опять играет в неопределённость, шантажирует вас. Знаете, чем обернётся дело, на мой взгляд? Новыми ранами. Вы проделали такой путь! Целый год вы восстанавливались и приходили в себя. У вас новая, спокойная, налаженная жизнь. Это серьёзное достижение. Неужели так легко вас снова взять на крючок манипуляции? Нет, пусть теперь уж он гадает, в настроении вы с ним общаться или нет. Пусть он переживает, что вы там себе думаете. В конце концов, он накосячил, он должен (если понял, что любит-не может) бегать вокруг вас и завоёвывать назад. Почему вы с такой лёгкостью снова взвалили на себя бремя самообвинений и страхов? Может быть, слишком это тяжёлая ноша? Может быть, не ваш это вариант?
Продолжение вопроса: Я работаю, он ещё студент-медик. С самых первых месяцев и по сей день он горит желанием жениться, жить со мной. Я открыто ему говорю о том, что не готова к такой ответственности и пока не хочу. Я искренне не понимаю, как люди, будучи ещё не реализованными, не имея каких-то минимальных средств/имущества, готовы вступать в брак, заводить детей. Меня иногда даже раздражает то, что мой парень сам ещё не стоит крепко на ногах, учится, но, так скажем, просит создать с ним семью. Я ему говорю, что он не готов, что он не реализован, да и я тоже. Он говорит о том, что я сомневаюсь в его силах, что он способен пахать ради семьи. Но не понимаю, почему нельзя это делать до семьи, почему нужно это делать, когда приспичит, когда детки пойдут, и сводить потом концы с концами. Я против такой идеи, я за подготовленность и разумный, взвешенный подход. Вы со мной согласны? На данный момент я зарабатываю в несколько раз больше своего молодого человека, а если буду в декрете, смогу ли я получать от него то, к чему привыкла? А не будет ли так, что я буду и кормилицей (намного больше зарабатывать) и по дому впахивать, ещё и другим родственникам угождать (как всегда у казахов), точнее, я такого «счастья» не хочу. Тут стоит прояснить, что этот человек порядочен, эмпатичен, хорошо воспитан и образован и я с ним ощущаю невероятную связь, словно родственная душа. Ещё такой момент – жилищный. Недавно он сказал, что если будем жить вместе, то ту квартиру, где они живут, родители освободят и переедут в другой дом. И я про себя думала, что, мол, неплохо. Хотя не горела желанием там жить и кого-то вытеснять. Думала даже о том, чтобы снимать в центре самим. И вот недавно узнаю, что эта квартира взята в ипотеку и ещё предстоит оплатить около 11 миллионов. То есть мы переедем, будем жить вместе, но я буду платить не за свою квартиру.
Мои родители – работники обслуживания (техничка и дворник), так уж получилось. Их зарплаты вы и сами, наверное, знаете. Я чувствую этот груз ответственности за свою семью, мне ещё помогать и помогать, а тут я выйду замуж за человека, не зарабатывающего достаточно, придётся и там разрываться платить и свою семью я никогда не оставлю. Лучше уж я расстанусь с парнем, если неспособен ждать, чем пожертвую своей семьёй и собой. На износ я не могу тоже пахать. А как бы вы поступили?


Ответ: Я не вижу необходимости обязательно жениться, чтобы жить вместе. Вашему парню хочется поиграть «в домики»? Так это можно сделать и без регистрации. Вот только штука в том, что вам в любом случае придётся оплачивать съёмное жильё, пока он учится. Работать до окончания меда проблематично по объективным причинам – это одна из самых энергозатратных в смысле подготовки профессий. С его стороны это настоящий эмоциональный шантаж: упрекать, что вы не верите, что он сможет тянуть семью. Действительно не сможет, пока не окончит вуз. А если будет разрываться между подработкой и учёбой, вряд ли станет хорошим специалистом. Да, он не сможет тянуть вас и детей, пока не устроится работать. Не факт, что молодые медики сразу начинают получать высокую зарплату, то есть обретение финансового уровня, которого ждёте вы, откладывается на довольно серьёзный срок. В ваших опасениях нет ничего ужасающе меркантильного – обычный здравый смысл. Надо, чтобы в паре совпадали позиции по такому важному вопросу, как семейный бюджет. В конце концов, вы не предлагаете парню разбежаться, вы всего лишь не готовы выходить за него замуж СЕЙЧАС.
Теперь про ипотеку. Даже одна ипотека – это тяжёлый крест. Гасить две – это на грани человеческих возможностей, если ты молодой специалист и на тебя не упало внезапное наследство. С другой стороны, если вам остро хочется пожить вместе, проще разместиться в родительской квартире и платить ипотеку, обычно выходит даже дешевле аренды. Но, боюсь, до свадьбы это будет неприемлемо для родителей вашего бойфренда.
На мой взгляд, остаётся один разумный вариант – пожить пока отдельно, решая жилищные и материальные проблемы, получая профессию, занимаясь карьерой. И решаться на серьёзные шаги, такие как свадьба и покупка общей квартиры в ипотеку, немножко разгрузившись. Хотя бы через 3-4 года, в течение которых вам необходимо помогать своим родителям.
Продолжение вопроса: Настолько тщательно, что пробую всё подряд. Такое чувство, будто, пытаясь заниматься разными делами, в итоге без ничего останусь. Мне 19, студентка 2 курса. Через 2 года оканчиваю университет и понятия не имею, буду ли работать в этой сфере или нет. Часто смотрю видео о том, как организовать себя, направить в одно русло, но ничего не помогает. Там говорят, что выбери то, что тебя больше всего интересует. А для меня всё одновременно нравится и нет. Помогите с этим поиском, как не загнать себя в угол...

Ответ: А вы, когда ищете, избавьтесь от мысли, что вам надо найти Дело Всей Жизни и что вас осудит совет директоров планеты Земля, если вы в дальнейшем собьётесь с выбранного курса. Тогда, без давления, и выбор сделать будет проще. А ещё хорошо бывает выбрать не только то, что нравится, но и то, к чему у вас есть склонность, что получается лучше иного. Я вот ужасно люблю естественные науки, но отдаю себе отчёт, что лучше я буду любить их издалека, не ковыряя и не трогая грязными руками. А сама буквы складываю в слова, потому что склонность всё же к этому имеется.
Продолжение вопроса: С чего начать... Я долгое время (больше 5 лет) работала в ретейле, из них почти три года руководителем отдела, после долгих размышлений и нехотений ходьбы на ненавистную работу, в которой когда-то души не чаяла, уволилась. Случилось это ещё в ноябре прошлого года. Прошло почти 5 месяцев, а я ещё не нашла работу. Мне кажется, я знаю, где собака зарыта: я сама не знаю, чего хочу. Я старалась и стараюсь пробовать себя в разном, но всё тщетно: либо натыкаюсь на то, от чего сама бежала на прошлой работе, либо заработная плата не устраивает, третье-десятое. Как понять, что это моё ремесло, что это то самое оно, о чем глаголют просторы интернета, цитируя то ли Конфуция, то ли Вашингтона: «Найди любимое занятие, и тебе не придётся работать ни один день».
А ещё всё усугубляет (или я утрирую), что все вокруг твердят, что я такая-растакая, и меня с руками-ногами заберут работодатели, и что я ещё буду выбирать, куда свою пятую точку посадить. Такое чувство, что они такого высокого мнения обо мне, а я не соответствую этим представлениям. Это меня, конечно же, как подбадривает, так и вводит в такую досаду, мол, не соответствую и пыль навела.
Кстати, мне почти 26. Легко начинать с нуля, когда тебе 20, но когда ты немного жизнь пожил и ещё руководителем довелось стать... Эго-то привыкло...

Ответ: В 26 начать с нуля не сложнее, чем и в 20, поверьте! Я с нуля начинала дважды: в 26 и 36. Радость от свободы, от того, что ты делаешь что-то осознанно и с любовью, гораздо круче руководящей, но ненавистной должности. Просто если вы начнёте с чистого листа, надо смириться с тем, что вы в этой сфере новичок, и принять более низкую заработную плату как необходимую издержку эксперимента по поиску смысла. Если вы в 22 стали руководителем, не пропадёте и на новом месте, рано или поздно вырастете. Навыки хорошего менеджера универсальны в любой сфере. И забейте на мнение окружающих. Скорее всего, они так говорят не для того, чтобы потом осудить вас, что вы низко пали :)), а для того, чтобы поддержать. Главное, чтобы вам хватало на новой работе на жизнь (поначалу просто на жизнь) и глаза блестели от азарта – сделать, научиться, двигаться. Иногда за новые знания и опыт приходится платить комфортом.
P.S.: Составить собственное мнение можно только о том, что ты попробовал сам. Поэтому хватит теоретизировать и бояться, сделайте уже шаг.
Продолжение вопроса: Что делать, оказавшись в такой ситуации? Как сохранить тёплые чувства, зная, что неизбежно огромное количество ссор? Как вообще жить и возможно ли успешно просуществовать в таких отношениях несколько лет, когда расстояние никак невозможно сократить? Я ужасно боюсь, и бывает, у себя в мыслях и плохих снах расстраиваюсь из-за возможной предстоящей разлуки :(

Ответ: Я никогда не пробовала отношения на расстоянии, но здравый смысл подсказывает – держать людей вместе может пласт общих воспоминаний, а также совместные действия. Воспоминания у вас есть. А вот как делать что-то вместе, находясь далеко друг от друга? Обязательно продумайте параллельные действия, которые возможны благодаря технологиям, они должны стать вашей традицией. Например, можно смотреть одни и те же фильмы в одно и то же время, а потом обсуждать по скайпу. Можно держать друг друга в курсе своих сегодняшних событий. Можно отправлять друг другу подарки и цветы, сертификаты и сюрпризы. Планировать реальные встречи и совместный отпуск где-то в третьей стране. Мир виртуализируется. Пересматриваются самые базовые институты. Технологии позволяют сократить расстояния, имитировать живое общение, в конце концов, даже виртуальный секс возможен с VR-гаджетами. Одна девушка писала, как три года любила одного австралийца, которого в жизни не видела. Но вы ведь провели некоторое время вместе, у вас есть общий опыт. Если вы заранее оговорите какие-то моменты (как и в «живых» отношениях): что для вас допустимо, что нет, где пролегают границы ревности, какого внимания вы ждёте друг от друга – думаю, всё возможно. Единственное, важно: у любых отношений на расстоянии должен быть конец. Должна быть цель жить вместе в некоем обозримом будущем. А то выйдет как у Петрарки, который вечно любил свою воображаемую Лауру.
Продолжение вопроса: Когда она была младше, мы были очень близки, но последние 1,5 года отношения очень натянутые. Дело в том, что она грубит и родителям, и мне, очень часто ходит хмурая, сложно идёт на контакт. Я живу отдельно, она дома с родителями, атмосфера дома хорошая. Она абсолютно ко мне не прислушивается, делает всё наперекор. Ей как будто ничего не интересно, учёба хромает, в музыкальную школу ходит только для галочки. Я не знаю, что делать, как ей привить интерес к учёбе, чтению?
Самое главное – как не ранить её и не подавить как личность, но наставить на правильный путь.

Ответ: Считается, что подростковый возраст – самый тяжёлый для психики человека. Быть подростком, например, тяжелее, чем переживать развод. Если представить, что вашей сестрёнке сейчас сложно: гормональная перестройка влияет на всё – от цикла до настроения и, возможно, не самого комфортного физического самочувствия, то можно некоторую грубость и шероховатость простить. Может быть, вы сами вспомните, каково это, а, может, у вас всё проходило легче, но тем не менее вы найдёте в себе ресурсы посочувствовать. Не давать наставления – подростки (да и взрослые люди) их ненавидят, а показать искреннюю заинтересованность, оказать поддержку. Вы должны дать сестре понять, что она может на вас рассчитывать. Конечно, откровенность за один разговор не возникнет, это работа, и не самая простая работа, подростки могут быть невыносимыми. Но это ваша сестра, вы её любите, и у вас всё получится. Подросткам нужно тем больше любви, чем отвратительнее они себя ведут. Такое поведение – это своего рода крик о помощи.
P.S.: Надо исключить проблемы со сверстниками в школе, поговорите об этом тоже – почему ей учиться не хочется. Двенадцать лет – это такой критический возраст, когда толком не учится практически никто из детей, даже если всё нормально, но всё равно поговорите.
Продолжение вопроса: Город, в котором я учусь, – не мегаполис, а маленький студенческий городок. Проблема в том, что я чувствую, что живу, только когда приезжаю домой и общаюсь с друзьями, когда мы выходим в свет и весело проводим время вместе, а во время учёбы, вдали от дома, я живу воспоминаниями, которые собираются во время моих двухнедельных приездов домой, и я очень часто ничего не могу поделать со своей тоской. Иногда жалею, что уехала, хотя и понимаю, что уровень образования, которое получаю здесь, намного выше, чем в родном городе, но мне жаль, что моё студенчество проходит в четырёх стенах, без намёка на веселье. В университете у меня есть друзья, они все из Алматы, но большого круга знакомых для общения здесь нет.

Ответ: Как в том анекдоте про загробную жизнь: не путайте туризм с эмиграцией. Приезжая домой на пару недель, вы функционируете именно в режиме туриста: весело, феерично, насыщенно, максимум впечатлений в минимум времени. А ежедневная рутина – она другая. Особенно жизнь работающего человека. Вы немного упустите, если отучитесь за рубежом и вернётесь потом в вашу привычную среду обитания, к беззаботным друзьям. Зато у вас будет более качественное образование, чем если бы вы учились в Казахстане. Кстати говоря, самое качественное веселье начинается, когда вы зарабатываете сами и распоряжаетесь своими деньгами сами. Зарабатывать бывает проще, когда есть база в виде хорошего образования. Так что утешайтесь мыслями о том, что действуете согласно выбранному прагматичному плану.
А что, если у вас не получается найти новых друзей, потому что вы слишком много энергии тратите на мысли о каникулах в Алматы? Новое не приходит туда, где ему не выделено места.
Продолжение вопроса: Мне исполнилось 25. Я не назвала бы себя супероткрытой для всех, но и социопаткой тоже не являюсь. У меня спокойный характер, самое смешное – я психолог по профессии, но в данном вопросе не могу себе помочь. Стараюсь ходить на разные встречи, мастер-классы и т. д. Но у меня нет отношений вот уже более двух лет. Да, я долго переживала окончание прежних отношений, но вот уже два года как я занимаюсь саморазвитием, самопознанием, осознанностью и т. д. Но самое пугающее – никого даже для простого общения нет. Но я старомодна и не буду знакомиться первая или искать любовь в интернете. Может быть, у вас найдётся для меня дельный совет (помимо того, чтобы искать в интернете или знакомиться, звонить и писать самой – как факт такие девушки достойным парням, мужчинам не нравятся).

Ответ: Если вы не хотите дать шанс старому доброму всё упрощающему тиндеру (понимаю, это бывает не совсем комфортно, хотя ничего плохого в нём нет, равно как и в женской инициативе, прошли времена, когда женщина должна была себя преподносить как неодушевлённый предмет или добычу охотника, чтобы понравиться господину), просто бывайте там, где бывают интересные мужчины. Общайтесь – не пытайтесь найти любовь (это и впрямь пугает), общайтесь с мужчинами на отвлечённые темы. Занимайтесь с мужчинами спортом и веселитесь с ними в одной компании, спорьте и смейтесь с мужчинами, как делали бы это с женщинами, заведите хобби, которое поможет вам «быть в контексте» и бывать там, где вам интересно и где интересно мужчинам. Просто дружите с мужчинами, наконец. Нельзя же просто выйти за «мужчиной для любви» в магазин и взять его, надо создать условия, благотворные для зарождения личной жизни.
Продолжение вопроса: В результате своих ошибок и неправильных действий я получила плохую репутацию, обсуждение за спиной и много осуждения. Чувствую неприязнь или насмешки со стороны некоторых людей. У многих сложилось ошибочное мнение. Свои ошибки признаю, извлекла уроки. Но под таким давлением общества не могу нормально существовать, постоянная тревога, что все вокруг знают о произошедшем и осуждают меня, даже друзья. Как исправить репутацию и неправильное мнение о себе?

Ответ: Очень абстрактно пишете, сложно дать совет. Попробуйте поговорить с друзьями начистоту и всё им объяснить. Так вам не придётся гадать, осуждают ли вас близкие люди или нет. Может быть, они и думать не думают. А что касается остальных – забейте. Всем мил не будешь. Посудачат и забудут. Главное, вы сделали выводы. Разве не для того мы совершаем ошибки, чтобы на них научиться?
Продолжение вопроса: Есть успехи и достижения. Думала, что карьеристка. А теперь вот даже не знаю. Ещё я замужем и у меня трое деток.
Сейчас уволилась с работы. Запоем смотрю фильмы и читаю книги. Делать ничего не хочу. А вернее, даже и не знаю, чего хочу. В общем, кризис среднего возраста. Скажите, как вы его пережили и что бы вы посоветовали тем, кто сейчас глубоко увяз в нём?

Ответ: А я не уверена, что пережила. Мне кажется, кризис – навсегда. Он то возвращается, то отступает, как прибой. То, что между, очень похоже на счастье. Когда-то я тоже набралась смелости уйти с работы, где провела 9 лет, и это были хорошие годы, но я не могла больше работать в офисной системе. Я год практически не выходила из квадрата дом-парк-кофейня, подрабатывая фрилансом. У меня была настоящая ломка, отвыкание человека, который зарабатывал на жизнь с 19 лет. Но этот период был нужен, чтобы такая трусиха, как я, поняла, что всё возможно. Перемены возможны. Можно собирать камни, а можно сажать цветы. Можно даже смотреть «Нетфликс» и варить кашу детям. Кто воевал, имеет право у тихой речки покурить. Никто не знает, где спрятан смысл. Известно лишь то, что мы обязаны пытаться его найти. Часто эти поиски подразумевают боль. Часто эта боль оказывается всего лишь фантомной болью, после которой становится легче дышать. Удачи! Мысленно с вами!
Продолжение вопроса: Сначала я начиталась всяких текстов про важность путешествий в становлении личности и про то, как важно увидеть мир за пределами своей страны, разбить границы своего восприятия мира, и решилась бросить офисную и перспективную работу в 22, собрала чемодан и сознательно уехала путешествовать: увидеть новый мир и новых людей. Я начиталась того, что важны чувства, эмоции и новые впечатления, и стала все деньги тратить на гастрономические ощущения, новые города и красочные шоу/музеи/театры, в общем, что душа моя желала. Мне казалось, что я правильно трачу свои 20 лет, пока не прочитала про важные годы. И теперь я, как самый настоящий невротик, начала гуглить, искать, читать про то, как 20–30 – самая важная декада в жизни человека, где происходит становление человека как личности, возраст – когда он собирает капитал идентичности, находит спутника жизни, строит семью и всё такое, и теперь я ужасно боюсь своих 20 с чем-то. Кажется, что мне надо делать что-нибудь серьёзное, чем работать няней, и начинаю строить планы, предпринимать какие-то шаги, но ужасно боюсь ошибиться. Как будто это будет стоить мне моих остальных 30 и 40 лет. Как будто вся моя дальнейшая жизнь зависит от того, что я делаю сейчас. От этого принимать какие-то решения сложно вдвойне, ты понимаешь, что от предпринятых шагов сейчас будет зависеть твоё будущее. Я даже с парнями не могу нормально общаться, потому что каждого потенциально воспринимаю как будущего спутника. Что делать?

Ответ: Ой, какой симпатичный невроз. Иррациональный. Давайте пример приведу. Я первый раз вышла замуж в 24. Потом развелась. Потом в 32 у меня начались серьёзные отношения длиной без малого пять лет. Сейчас мне почти 39, и я всепоглощающе счастлива во втором браке. Знала ли я в 24, что дело обернётся так? Нет. Ничего нельзя прогнозировать наверняка. Особенно «и жили они долго и счастливо». У вас в запасе ещё много-много лет активной взрослой жизни. Для построения семьи пригодны как 25, так и 35. Не поверите, даже 45 и 55 вполне подходят (там с деторождением сложнее, но не с партнёрскими отношениями). Правда, начинать учиться и нарабатывать опыт, навыки, экспертный вес лучше пораньше. Тогда есть шанс к 35 быть достаточно крутой в своей сфере и меньше работать, а больше путешествовать, расширять горизонты и жить так, как нравится. Жизнь – это не набор ригидных правил, скорее – игра со скользящими условиями, в которой подчас самое замечательное – процесс, а не результат.
Продолжение вопроса: У нас с ним доверительные отношения, за 2 года не было ни ссор, ни какого-либо тотального контроля с его стороны. Я бы назвала наши отношения здоровыми и адекватными. Мой парень хорошо ладит с моими подружками, он становится душой компании – будто наша четвёртая подружка (в хорошем смысле этого слова). Так вот, 8 марта он поздравлял всех своих знакомых, в том числе и моих подруг. И одной из моих подруг он пишет следующее:
«С 8 Марта! Желаю крепкого союза с ... (имя парня этой подруги). Всех вам благ! Обнял»
На что моя подруга отвечает:
«Спасибо, но не пиши больше «Обнял». У меня ревнивый парень. Представь, если твоей девушке так напишут». А он такой: «И вправду, жиза».
И вот вечером он показывает это сообщение. Мне было неприятно очень. Потому что его фигуральное выражение «Обнял» выглядело настолько нелепо и неуместно. Зачем это было приписывать… Это так глупо, ей-богу. Да ещё и замечание от подруги взбесило. Нет, не подумайте, он не питает чувств ни к одной из моих подруг. Ладно, мы поговорили. И он искренне дописал это просто к слову, фигурально выражаясь.
На следующий день у меня была встреча с этой подругой. Мой парень проводил меня и с нами посидел. После посиделки за моей подругой приехал её парень, мы его ждали у крыльца. Вот он подходит. Мой парень здоровается с ним (они знакомы). Вроде всё хорошо. Тут он его отводит в сторону. Моя подруга начинает говорить/бормотать, что, мол, не надо, блин, ну что ты. Я стою в ступоре и не понимаю, что происходит. Но хочу подметить, что когда парень подруги подходил, у него настрой уже был какой-то агрессивный. И вот в сторонке они болтают минут 3–5. Я узнаю у подруги, что её парень прочёл сообщение-поздравление от моего парня. И тут всё встаёт на свои места.
Они подходят, мы прощаемся и расходимся в разные стороны.
Затем у нас начинается диалог с парнем. Он крайне удивлён произошедшим. Но не рассказал, что именно говорилось, какие претензии. Сказал, что он был аккуратен в словах. Я его подбодрила, мол, не расстраивайся, видимо, тот парень крайне ревнивый. Он был удивлён такой реакцией, потому что они сдружились вроде как, в сообщении желал их паре благополучия.
Затем вечером я начала всё анализировать. Мне было ужасно неприятно, что отчитывали моего парня, будто пощёчину получила от парня подруги. Всё это крайне жалко выглядело. И я вот повспоминала и поняла: мой парень слишком учтив/вежлив/добр, не знаю... Мне кажется, он не умеет общаться так, чтобы была прямо субординация. Можно быть вежливым, но не ванильным, понимаете? Я ему напомнила предыдущие фейлы, что с моей стороны некрасиво. Как это всё можно охарактеризовать? Или это люди слишком восприимчивы, собственники? Это не совсем здоровая реакция парня моей подруги? Потому что до этого она рассказывала, что часто ссоры на фоне ревности, ему любые разговоры о парнях крайне неприятны. Или мой парень придурочный добряк?

Ответ: Проблема токсичной маскулинности в том, что она делает плохо как женщинам, которых ревнуют, контролируют и считают не вполне полноценными взрослыми участниками отношений, но и самим мужчинам. В мачистском обществе надо быть грубым и жёстким, чтобы не показаться слабым. А теперь подумайте – каков будет ваш выбор? Ревнивый грубиян, читающий ваши сообщения и контролирующий вас как собственность, или вежливый и эмпатичный добряк. Конечно, в идеале было бы круто, чтобы ваш бойфренд смог поставить хама на место. Но идеальные условия нам редко даются. Мы имеем то, что имеем. Решать вам, какая позиция ближе. Если бы такое случилось со мной, я бы точно прекратила любые контакты с неадекватным парнем подруги и встала на сторону своего мужчины. Ему краснеть не за что, ну, кроме дурацкого слова «жиза». Мы ведь не в пещерном веке живём и не по зоновским понятиям, чтобы продолжать играть в мачо-игры.
Продолжение вопроса: Мне 26 лет, финансист. Работаю в банке, в самом классном департаменте. Всегда там хотела работать, и вот я там сейчас. А внутри так плохо. Мне вообще кажется, что перегорела. Или никогда не горела, сама себя обманывала. Хочу уйти. Вот как понять, что сейчас надо уйти и искать что-то новое или нужно перетерпеть эти непонятные дни. Хотя уже третий месяц так себя ощущаю. Себя даже в другую сторону направить не могу. И не пойму себя. Ни друзья не нужны, ни отношения. Хочу себя найти. От этой боли, что попусту прожигаю жизнь и топчусь на месте, не могу избавиться.

Ответ: Если проблема не только в отвращении к работе, но и нежелании общаться с людьми, то вам срочно к терапевту. Откуда у вас ощущение застоя, если только что произошли такие карьерные перемены? А если вас так мучает новая работа, не тратьте на неё время. Вы же не подписывали контракт с дьяволом кровью? Во всех остальных случаях уйти совсем не проблематично. Зачем себя насиловать? Ну, бывают ошибочные решения в жизни, ничего страшного.
Продолжение вопроса: Я всегда мечтала об учёбе за рубежом, но работа затянула, а выйдя в декрет, я вспомнила о своём желании. В этом году поступила в престижный зарубежный университет, подала документы на «Болашак». Муж поддержал, и, если получу стипендию, то поедем все вместе.
Стипендия рассчитана только на студента, и на семью из трёх человек её может быть недостаточно. Взвесив все за и против, я решила выйти на работу, чтобы немного подкопить к осени.
Я рада, что у меня есть такая возможность – учиться и работать, но не покидает неприятное ощущение, что я много на себя беру, взваливаю на себя мужские обязанности по обеспечению семьи, созданию подушки безопасности, поступаю эгоистично. Муж работает, зарабатывает достаточно, чтобы покрыть наши текущие расходы, но не для накоплений. Я переживаю, что мои действия могут его «расслабить» и отнять мотивацию зарабатывать больше.
Как вы думаете, мои опасения обоснованны?

Ответ: Муж поддержал вас в вашей мечте и будет помогать вам адаптироваться к учёбе, параллельно не оставляя забот о ребёнке. По-моему, вы действуете как хорошая команда. Пора отказываться от стереотипов, что мужчина обязан и должен быть единственным кормильцем. Если следовать этой старомодной установке, вы не должны следовать за мечтой и ехать за границу, а должны босая варить ребёнку кашу на кухне, никуда лишний раз не высовываясь. Цитирую: «Муж работает, зарабатывает достаточно для текущих расходов». Разве это не показывает его желания вкладываться в семью? Я знавала обратный случай, когда для осуществления мечты мужа о новом образовании потратили накопления жены, сделанные ей в течение пяти лет упорной работы. Там всё получилось. Новая профессия открыла мужу новые горизонты. Да, было нелегко, но их семейная команда стала ещё сильнее и в итоге успешнее. А здесь вы хотите подстраховаться и подзаработать деньжат для СВОЕЙ мечты. Разве это не стимул? По-моему, вы оба умные и хорошие ребята, всё у вас получится. Я искренно желаю вам удачи.
Продолжение вопроса: Дело в том, что после 8 месяцев я хочу бросить, а учиться осталось ещё почти 1,5 года.
Выбор был осознанный при поступлении, но силы и возможности совмещать с работой не рассчитала. И интересного нет предмета, точнее, нет желания ТАК учиться, вполсилы.
Одновременно учусь и работаю и не могу 100% себя нигде реализовать. Надоело извиняться и всем обещать исправиться.
Боюсь, если всё же брошу, чувство уважения к самой себе будет подпорчено, что не довела дело до конца.
Помогите взглянуть на ситуацию со стороны.

Ответ: Это магистратура, не бакалавриат, судя по сроку? То есть какая-то база у вас в любом случае есть.
Я думаю, если это учёба, на которой вам неинтересно, нет ничего страшного в том, чтобы вовремя остановиться. Может быть, дело не в том, что вы не успеваете, а в том, что вам не нравится, не ваше, «не то», и поэтому мозг сопротивляется этой учёбе? Будете ли вы уважать себя после этого решения или нет – решать только вам. Тут уж как настроитесь. Можно ведь, наоборот, уважать себя за смелость не тратить время ради галочки. Пообещайте мозгу другую нагрузку взамен этой. Например, иностранные онлайн-курсы по интересной вам специальности. Они сейчас частенько не хуже очного обучения в казахстанских вузах, а совсем даже наоборот.
Продолжение вопроса: Вроде всё хорошо и понятно, но одновременно мне говорят, что я холодная. Я старшая сестра, и раньше мы с сестрёнкой были очень близки. Последние года три я уезжала каждый год на несколько месяцев, но большинство времени была дома. Сейчас живу с семьёй. Я студентка, сестрёнке 16. Не понимаю точно, что случилось. Сейчас у меня не так много времени, и обычно я уделяю его себе. На вопрос сестрёнки, почему я такая странная, отвечаю, что себя, свои действия и взгляды ради них я менять не хочу и не понимаю, зачем от меня ожидать такого. Чувствую себя эгоистичной сволочью. И, кажется, так и есть. Я просто делаю, что чувствую, что хочу, потому что думаю, что никому это вреда принести не должно, но, видимо, приносит (не понимаю чем и как). Чувствую, что моё присутствие отяжеляет настроение дома. Сестрёнка написала, что между ними и собой я выбрала себя и что ей тяжело меня любить, легче ненавидеть и быть отдалённой, поэтому она ведёт себя немного раздражённо. Самое интересное, что мне тяжело и больно, но одновременно не очень, понимаю, что могу пережить и просто продолжать жить немного изолированно, идя к независимости (неизвестно сколько), чтобы просто переехать. Но я так не хочу, неприятно об этом думать. Это же они. Должно же быть какое-то другое решение.

Ответ: Наше общество довольно-таки патриархально: принято жить большой семьёй, принято нарушать границы друг друга с грубоватой добродушностью: «А что тут такого, мы же с тобой одной крови, ты, считай, всё равно, что я». Но это не так. Вы – не ваши родители и не ваша сестрёнка. У вашей личности должны быть чётко очерченные границы, за пределы которых вы никого не обязаны пускать. Сложно их обозначить, когда, взрослея, продолжаешь жить с родителями, как жила ещё ребёнком. Вы для родителей по-прежнему маленькая девочка, которая финансово и территориально зависит от них, которую следует опекать и бессознательно (или осознанно) контролировать. Процесс по отделению вашего «я» от их «я» пойдёт эффективнее, когда вы съедете. А пока, думаю, стоит сделать совместное проживание настолько комфортным, насколько это возможно. Работайте над своим настроением! Конечно, вы не обязаны менять свои взгляды, но отравлять жизнь окружающим раздражительностью – незрело. Даже если вы ледяная ледышка по складу своего характера, можно притвориться, что вам не всё равно, и попытаться быть, что называется, nice. Это банальные правила человеческого общежития, не важно, с родственниками или однокурсниками. Обсудите с родителями и сестрой те случаи, когда они, как вам кажется, вторгаются в ваше личное пространство без приглашения. Мягко и тщательно подбирая слова, расскажите, где пролегает эта территория. Но не забывайте что-то дать взамен, когда вас оставят в покое. Поддержку, улыбку, разговор. С сестрой вы были близки совсем недавно – было бы обидно потерять эту дружбу. Независимость вы получите рано или поздно. Классно, если к ней будут прилагаться хорошие отношения с семьёй. В любом случае ничего не потеряете, если попробуете быть чуточку теплее.
Продолжение вопроса: Через два месяца мы неожиданно переехали из Алматы в Латинскую Америку по его работе. У меня супермуж, я его безумно люблю, он добрый и понимающий, также повезло, что у него здесь есть старый друг, который обожает выходить из дома и всегда устраивает вечеринки :) Так что не сказать, что мы скучаем.
В общем, мужу повезло: у него здесь есть работа, хотя бы один близкий друг и он продолжает работать над своей карьерой и т. д.
Мне же здесь очень сложно. Не сказать, что я карьеристка, но для меня важно быть независимой: иметь свою работу, свой круг общения, близких друзей и свои интересы.
Я каждый вечер устраиваю ему скандалы, что ненавижу эту страну, что мне очень грустно и одиноко, но понимаю, что тысячи жён иностранцев так живут: взаперти, общаясь с 3-4 жёнами друзей мужа, рожают детей и, если повезёт, находят работу.
Есть несколько проблем.
Город красивый, но опасный и большой, поэтому нет смысла находить работу с 9 до 7, так как только на Uber столько же уйдёт. И не факт, что возьмут меня без доков и испанского.
Все мои близкие друзья из Алматы – ещё с садика либо со школы, мне кажется, я уже разучилась вести себя более адекватно, знакомиться и дружить с людьми, в основном всегда знакомились со мной. Я хороший друг, но не инициативный и не люблю навязываться.
Вопрос: как построить нормальную жизнедеятельность и видеть хорошее?
Так как для меня очень важно быть независимой, но из-за опасности города и неимения друзей очень тяжело и детей тоже не хочется.

Ответ: Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны – как на удивительную возможность, данную вам судьбой, выйти из зоны комфорта и попробовать жить с чистого листа. Для начала, конечно, надо подучить язык. Хорошо, что испанский несложный, весёлый, звонкий и вообще фонетически похож на русский. На курсах обязательно с кем-нибудь заведёте приятельские отношения. Я никогда не жила за границей во взрослой жизни. Но могу поделиться с вами опытом своих подруг: друзей и занятия можно найти в не менее «опасных» на первый взгляд странах Африканского континента, например. Сможете и вы! Вы обозначили свою особенность – вы не проактивны. Вы – аленький цветочек, который ждёт, когда придут и сорвут. Вот и подвернулась хорошая возможность цветочку отрастить ножки и пойти гулять. Прокачать свои коммуникационные навыки. Научиться новому. Поиграть в другую жизнь! Это так увлекательно, ей богу! Не забывайте, что у вас есть замечательная поддержка – мужчина, которого вы любите. И, смею напомнить, выходя за него замуж, вы изначально должны были быть готовы к смене места жительства. Перестаньте хандрить и берите инициативу в свои руки каждый день. Не знаю, что это будет: курсы языка, трёп с соседями, экскурсия по историческим местам, вечеринка в клубе экспатов, рецепт национальной кухни, который вы узнаете на кулинарном мастер-классе, уроки бачаты или танго, походы по музеям с женой коллеги мужа, изучение истории города, в который вам довелось попасть, но, бога ради, делайте что-то конструктивное, а не изводите мужа скандалами. По поводу работы – не знаю, чем вы занимаетесь, но сейчас очень много вещей можно делать дистанционно. Может быть, вы сможете работать на казахстанских клиентов, находясь в Латинской Америке?
P. S.: Ещё можно пошерстить русскоязычное комьюнити города. Наших всюду немало. Общайтесь, и мир повернётся к вам своими возможностями – их, по закону природы, всегда не меньше, чем ограничений.
Продолжение вопроса: Любим друг друга. Но в последнее время очень портит наши отношения тот факт, что мне не нравится его семья. Может, потому что я с запада, а он с юга? Их мировоззрение, манера общения, быт, да вообще взгляды на жизнь совершенно отличаются от моих и моей семьи. Да, конечно, другая семья – другие правила. Но плюс ко всему этому совсем недавно услышала по телефону, как его мама говорила (да ещё и громко, чтобы я услышала): «Не возьмём мы эту девочку (то бишь меня) в келин». Мой МЧ начал всё отрицать, говорить, что она сказала это в шутку. Но это вполне может быть правдой, поскольку может ответить на многие вопросы, одним из которых является то, что свадьбу всё время оттягивают.
Не знаю, как реагировать на это.
Мои родители тоже от него не в восторге, но, по крайней мере, не говорили мне такие вещи. Для них, как и для любого нормального родителя, важно, чтобы я была счастлива с тем, кого выбрала сама.
Я всегда думала, что на многие вещи касательно енешки можно закрывать глаза, стараться найти подход и общий язык, но как после такого настроя ко мне я могу называть этого человека мамой?

Ответ: Насильно енешке мил не будешь. Понимаю и разделяю ваше негодование по поводу замечаний, которые позволяет себе мама вашего МЧ. Могу сказать лишь, что счастье в семейной жизни зависит от вашего мужчины. Насколько он готов отстаивать свой выбор, защищать вас от нападок родственников, обозначать свою территорию неприкосновенной. В идеале ваша семья будет совершенно отдельным организмом, которому не понадобится ежедневное одобрение со стороны родственников мужа. На практике, конечно, все мы знакомы с историями о том, как не сепарировавшийся от родителей мальчик не может и не умеет играть ответственную роль мужа и выбирает малокомфортный для всех участников симбиоз, когда новая семья зарождается в старой семье, семье родителей. Вам надо очень серьёзно поговорить с вашим мужчиной и понять, как он видит дальнейшую жизнь. По-честному. Без иллюзий. Готов ли он повзрослеть и жить автономно от родителей? Есть ещё один вариант, который называется – перемелется, мука будет. Есть случаи, когда родители, настроенные поначалу непримиримо, впоследствии как-то сумели сдружиться со своей головой и становились адекватными. Возможно, это и ваш случай!
Продолжение вопроса: Многим интересуюсь, читаю. Но чем дальше идёт время, тем больше понимаю, что в голове моей очень много тараканов, от которых хочется избавиться, но я не знаю как. Мне всегда кажется, что при любом раскладе и возможности я недостаточно крута/хороша/разбираюсь, то есть я легко загружаюсь и принимаю всё близко к сердцу, меня очень сильно могут задеть слова, поступки или даже собственные мысли, которые возникают при каком-нибудь очередном неудачном действии, и дальше это выливается в постоянные переживания и сравнения себя с кем-то, кто поступил бы лучше. Я также понимаю, что так делать не стоит – всегда найдётся кто-то лучше, но по-другому не могу, как будто самой себе нужны доказательства, что я не так плоха. Я всегда всё просчитываю наперёд – слишком рациональная, на грани скучности. Мне также совсем непросто заводить непринуждённые разговоры, в голове как будто какие-то рамки. Мне кажется, что я очень сложная, тяжёлая, мне очень хочется проще относиться к жизни, и знаю, что это возможно, потому что всё это только в голове. Очень хочу гармонии с самой собой. Я понимаю, что это долгая работа над собой, но, быть может, у вас есть какой-то совет, с чего начать? Оказалось, что относиться ко всему проще не так-то легко.

Ответ: Я не знаю, как взять и научиться относиться к жизни проще. Философское отношение приходит с возрастом, когда ты знаешь развязку разных сценариев и можешь предсказать то или иное развитие событий. Опыт снижает уровень тревожности. (Впрочем, может быть и наоборот.) Иногда я думаю, что мы преувеличиваем превосходство лёгкости над вдумчивостью. Вдумчивые, сомневающиеся, не до конца уверенные в собственной правоте (потому что мир многообразен и правда бывает разная) люди зачастую куда как симпатичнее тех, кто с детства делит мир на белое и чёрное, крепко спит, рубит сплеча и не способен на компромиссы. Сделайте свои аналитический склад, способность к эмпатии и тягу к знаниям своим оружием. И не обязательно быть отличницей, чтобы быть счастливой. Вы достаточно хороши такая, какая есть.
Продолжение вопроса: А особенно, конечно, перед незнакомой аудиторией. Доходит до того, что меня начинает трясти и голос дрожит. Хочется просто убежать, даже если это моя группа и преподаватель. Очень большая неуверенность в себе. Мне кажется, я настолько скучно разговариваю, что люди засыпают или начинают перебивать меня. И в большинстве случаев мне просто нечего сказать. Ну а так как навыки коммуникации нужны в профессиональной сфере, я долго пыталась избегать этого: училась, лишь бы не работать. Но я решила встретиться со своим страхом и устроилась на работу, где мне нужно говорить перед аудиторией постоянно. Я думала, анализ над своими ошибками и работа над собой помогут мне, но вот уже прошло полгода, а лучше не становится. Теперь я думаю: идти ли мне к психологу или на курсы ораторского искусства? Или и то и другое? Но сначала решила посоветоваться с вами.

Ответ: Тут вы не одиноки: я встречала в жизни очень мало людей, которым доставляют удовольствие публичные выступления. Обычно это всегда страх и преодоление себя.
Не уверены, интересно ли рассказываете и чувствует ли аудитория вашу боязнь? Попросите друзей проанализировать ваше выступление и дать вам обратную связь. Я столько раз слышала, что люди не замечали моего волнения! Знание, что я кажусь не такой трусишкой, как себя ощущаю, дало мне некую точку опоры. Когда я жутко волнуюсь, выбираю «играть», как будто выступаю не я, а кто-то, кто ощущает себя на сцене, в центре внимания, как рыба в воде. Я обязательно нахожу в аудитории явно симпатизирующих мне слушателей, чтобы чувствовать их поддержку. И, конечно, я готовлюсь. Если вы хорошо подготовились, написали речь, 90 процентов работы уже сделано.
А вообще психолог не помешает! И курсы ораторского искусства тоже. Нас вообще не учат разговаривать – ни в школе, ни в университете. В американских школах, например, делается акцент на навыках презентации. Обратите внимание, когда смотрите новости из США: любой прохожий на улице, к которому обращается репортёр, начинает уверенно и складно говорить, будто всю жизнь выступал в клубе дебатов. Это навык, и он тренируется. Удачи!
Продолжение вопроса: Я думаю о каждом сожжённом миллилитре бензина, о каждом пролитом миллилитре воды, не говоря уже о пластике и бумаге.
Чем больше я узнаю о какой-либо экологической проблеме, тем больше я воспринимаю каждую как личную трагедию. За город я выезжаю со слезами на глазах, всё, что я вижу, – смог. Когда стараюсь сфокусироваться на другом – на зелени, на голубом небе, то мгновенно вспоминаю о том, что всё это будет погублено не в таком далёком времени. Тогда я пытаюсь наслаждаться всей природной красотой, пока есть время, но эмоциональное состояние не улучшается ни капли.
Ещё хуже мне становится от понимания собственной бесполезности и безысходности. Мой раздельный сбор мусора – капля в море. Что я ещё могу? Экологом я уже не стану точно. А если устрою одиночную забастовку, привлеку пару друзей, в РУВД нас заберут со скоростью света, если не быстрее – проблем только прибавится.
Читаю правительственные новости, и создаётся впечатление, что эти люди живут в полнейшей изоляции от настоящего мира. Эти люди, которые готовы потратить сотни миллионов долларов на разрушение фантастического национального парка, но у которых нет денег на решение экологической катастрофы в родной стране, были такими всегда, такими, получается, и останутся?
Когда я думаю о судьбе своих будущих детей, которые не увидят прекрасного мира, который успела увидеть я, я не радуюсь уже собственному рождению.
Раньше я могла вытащить себя из состояния полной апатии парой усердных медитаций и разговорами с друзьями, но сейчас не помогает почти ничего. Стала раздражительнее и чувствительнее, иммунитет подводит.
Теперь, когда я дописываю этот вопрос, я понимаю, что признаков депрессии слишком много и к психологу нужно идти точно. Но что мне поможет? Антидепрессанты? Какова гарантия, что после я не прочту очередную новость и всё не начнётся по новой? Оградить себя от информации? В наше время – это тоже не выход. Я уже ничего не знаю.

Ответ: У каждого времени свои тревожные расстройства. Пока не открыли рак, не существовало канцерофобии. До ядерных испытаний никто не боялся ядерной войны, а ведь реальные случаи психологических расстройств фиксировались по обе стороны океана во время холодной войны. Увы, угроза экологической катастрофы – повод для психоза нового времени. Я не могу сказать ничего утешительного. При нынешних темпах ухудшения ситуации есть все основания считать, что экологическая катастрофа придётся на нашу жизнь. Но свойство человеческого сознания таково, что человек отлично может не задумываться о надвигающемся конце, иначе мысли о собственной смертности свели бы каждого из нас с ума. Я вижу выход только в том, чтобы делать, что возможно, на индивидуальном уровне, образовывать других и относиться к существующим реалиям философски. К сожалению, вы правы – решить этот вопрос кардинально можно только на уровне правительств. Будем надеяться, одумаются, пока не поздно.
Продолжение вопроса: Как научиться отпускать людей? Мы не можем быть вместе, но и отпустить друг друга не можем.

Ответ: Я знаю один способ: разозлиться на саму себя за то, что время теряется в тоскливых, безрадостных отношениях, пока где-то неприкаянно и бесхозно ходит тот, кто подходит вам гораздо лучше. Вы тратите время друг друга. Время, которого отведено не так много, как кажется на первый взгляд. Вот так, через спортивную злость, я и отпускаю. Говорят, есть ещё способы – вроде проникнуться дзеном или научиться любить на расстоянии – но я не пробовала, не знаю.
Продолжение вопроса: Немного предисловия.
Беременность моя была незапланированной. Я всегда хотела родить в браке, в полной любящей семье. Поэтому и не торопилась с этим.
Но случилось то, что случилось.
С отцом ребёнка мы не поддерживаем связь. Так как не очень хорошо расстались, к сожалению. И надо отметить, что расстались по моей инициативе. Встречались мы всего пару месяцев, я присматривалась к нему, но сильных эмоций и чувств не было. Просто симпатия, он проявлял знаки внимания – цветы, подарки, мне было, конечно, приятно. Но я как ни пыталась, не могла увидеть нас вместе.
А после наступления беременности вкупе с гормональными перебоями я точно решила, что не хочу быть с этим человеком. Он хотел жениться, но я была непреклонна. Я не из тех девушек, которые в браке ради детей, статуса, самоутверждения или каких-то других вещей. Я за то, чтобы дети росли в любви, радости и счастье, а не в постоянной ругани родителей и депрессии мамы.
Отмечу, что об аборте и мысли не было, я решила, что раз так случилось, значит, так должно было быть.
С появлением дочери мой мир полностью перевернулся. В меня просто ураганом ворвались миллионы разных нежных чувств к ней. Ко мне, некогда не особо любившей детей. До её рождения я думала, что знаю жизнь, людей, давала советы. Но с её появлением я не могу спать по ночам, всякие разные мысли в голове, наперёд переживаю за всё. Вы как мама, надеюсь, понимаете, о чём я.
И больше всего меня тревожит тот момент, когда дочь спросит про отца. Как правильно сказать об этом? Рассказать правду? Что это я её лишила отца? (При такой формулировке я чувствую большую вину перед ней.)
Я, конечно, не ставлю крест на своей личной жизни и с оптимизмом смотрю в будущее. Надеюсь встретить своего мужчину. Но ведь всё в жизни бывает...
Как правильно воспитать дочь без отца? Ведь все наши проблемы и обиды идут из детства.
И да, рядом, к сожалению, нет достойных примеров отцов/мужей, чтобы хоть как-то дочь видела, что такое настоящий мужчина/отец. Примеры есть только в фильмах, книжках, инстаграме (но все мы знаем о его «глянце»).
Может, у вас есть примеры, что нужно/нельзя делать/говорить при воспитании дочери без отца?
Хочется услышать ваше мнение и совет как человека незаинтересованного и не из близкого окружения.

Ответ: А нельзя ли сделать так, чтобы не лишать ребёнка отца? Я не склонна драматизировать выращивание детей в условиях single parenthood. Нормальными дети вырастают и когда нерадивый папа (или очень редко – мама) накрывается медным тазом. Но, если человек сам желал выполнять отцовские функции, не будет ли справедливым дать ему эту возможность? Он же может быть папой своей дочки, не будучи вашим мужем. Надеюсь, когда обида пройдёт, так и случится. И вам не придётся объяснять ребёнку, где папа. Потому что папа будет в её жизни, хоть и не на одной с вами жилплощади. Формулировку «Я лишила тебя отца» выбросьте, пожалуйста. От такой правды никому счастливее и легче не станет. Лучше выбрать не менее правдивый постулат «Я счастлива, что ты пришла в мою жизнь». И да – поздравляю! Это такое великое счастье, когда рождается ребёнок.
Продолжение вопроса: Говорят, нужно дно, когда понимаешь: уже не за что бороться. Но у меня есть надежда о продолжении брака, а супруг не хочет принимать решение. Мы застряли в одном и том же паттерне «обвинять друг друга». Я предлагаю семейную терапию, а он не верит в психологов.
Мы быстро поженились по вселенской любви, стали жить с его мамой, сразу родили ребёнка. Мои родители – в десятке тысяч километров от меня. Оказалось, что мы оба эмоционально незрелые люди. У нас обоих симбиоз со своими мамами. Маму свою он покинуть не может, переехав в другой дом, потому что папа умер пару лет назад и приказал её не бросать. Ещё она манипулирует сыном тем, что сегодня она его любит, а завтра «Не приходи на мои похороны». У меня проснулась посттравма (детское растление) в беременности после незначительного обмана супруга. И я начала искать в нём маму, много плакала, восприняла его поступок как предательство (объективно, он им не является), стала навязчиво ревновать к каждой его знакомой, но без психозов, слежек и т. д. Я не могла контролировать сознательно эту ревность. К психологу я обратилась сразу, после первых признаков, но первый психолог не помог, а второй появился после 4 месяцев обсессивной ревности. Супруг воспринял моё поведение очень болезненно, сначала всячески поддерживал, нежно заботился. А после 4 месяцев выстроил защиту – перестал со мной гулять, сказал, что я задела его гордость, ведь он не предавал, а я его бесконечно наказываю. У него не осталось прекрасных мечтаний о будущем, о малыше. Сказал, что я могу назвать ребёнка сама, как хочу (хотя за месяц до родов он таки дал имя сам). В момент схваток я хотела поехать в больницу только вдвоём, а он – чтобы с нами были обе мамы. В итоге я настояла ехать вдвоём, а он позволил себе шутку «Проходите вперед, королева». Он не поблагодарил меня после родов за первого его ребёнка.
И сейчас он обвиняет меня в том, что он не живет, что я его убила ярлыками предателя, что он отрёкся от хобби, что он больше в таком давлении жить не может. Он говорит: «Почему ты не останавливалась с давлением? Я же умолял не брать в голову, я же пролил слёзы, я не тусовщик, не вуманайзер, не тратил денег на выпивку и женщин».
Да, он решил обороняться и меня таким образом «отвергнуть», так как боялся потерять меня. Это я понимаю, поэтому после боли я нахожусь в норме от его слов. Потому что я в терапии, и потому что я сама в ревности отвергала его тем, что вешала на него ответственность за свои потребности нарушенной привязанности со своей мамой.
Мы не виделись с ним три месяца, он адаптируется на новой работе в Европе. Он боялся, что моё давление скажется на его способности работать и справляться, поэтому начал обороняться. Я с ребёнком – у своих родителей. Мы причинили столько боли друг другу, мы на паузе. Меня обижает то, что он не принял меня с моими теневыми сторонами. Полагаю, что моя тень разбудила его травму привязанности, но если у меня есть психолог в подмогах, у него – только своя голова с ловушками.
Что нам делать?

Ответ: Смотрите, сейчас у вас есть мужчина, который в конце концов сепарировался от мамы и вспахивает новые профессиональные поля. По-моему, ситуация складывается как нельзя лучше для вашего профита. Главное, дать ему уже передохнуть от обвинений и немножко согреть, посочувствовать наконец. Я, как никто другой, понимаю, как гормональный дисбаланс во время беременности может обострить восприятие и разбалансировать женщину, стать топливом для скандалов. Но всё позади. Вы прошли этот сложный этап. Хорошо или плохо – поздно разбираться. Теперь время задуматься о настоящем. Человек вам прямым текстом сказал, что невозможно жить под таким давлением. Так не убивайте его, не загоняйте. Вселенская же была любовь! Дайте ему воздуха, поддержки, лёгкости, а не бесконечного психоанализа. И перебирайтесь вслед за ним. Чем дольше вы живёте порознь, тем слабее у вашего мужа привязанность к ребёнку, тем инфантильнее вы – вернувшаяся в родительский дом на правах маленькой девочки с ещё одним малышом. Удачи!
Продолжение вопроса: И ваш общий язык, к примеру, КазУМО и МЯ финишд. Есть физическое и эмоциональное притяжение, общие интересы, ощущение теплоты и комфорта. Заметила, что при ссорах сложно выразить свои мысли на английском. Выходит, что не понимаем друг друга до конца и возникает неприятное ощущение немоты, как будто тебя не слышат. Да, никто не сможет понять тебя до конца, но в нашем случае отсутствует ещё игра слов как средство коммуникации, ты как будто по умолчанию лишаешься ништяка. Супруг не хочет учить русский язык, я знаю его язык пока на уровне крепкого pre-intermediate. Он не знает, как классно я могу пошутить на русском, и наоборот. Нужно ли обязательно знать общий язык на развитом уровне, чтобы прожить в крепком долгом союзе?

Ответ: Я думаю, что не обязательно. Помимо вербального, есть и другие способы общаться. Ссориться на чужом языке даже полезнее. Меньше обидного наговорите. Невозможно на чужом языке ранить так же больно, как на своём. И это уже неплохо. Безусловно, ваш муж никогда не будет считывать ваши культурные референсы, как это сделает соотечественник. Но страсть и не такие преграды ломала. Не цитатами из советских фильмов и анекдотами жива любовь. В этом есть ведь и свой – почти антропологический или этнографический – интерес: постепенно узнавать культурные коды друг друга, изучать языковые нюансы, историю страны, языка, семьи. Ну и потом – вы же учите его язык. Скоро начнёте всё понимать. Лично мне стыдно. Я до сих пор на языке мужа не заговорила, а сама поправляю падежные окончания, когда он по-русски говорит (русский ужасно сложный! Сама бы его по доброй воле во взрослом возрасте не стала бы учить).
Продолжение вопроса: Мы нормально относимся друг к другу, только вот человек она непростой – при любом удобном случае рвётся попонтоваться, показать, что она самая лучшая, самая красивая, самая успешная и т. д., а мы (исключительно те, кто волей-неволей общаются с ней каждый день) полные ей противоположности. Ей присущи излишняя бестактность и желание быть во всё вовлечённой, а также непомерная зависть, она не прочь «пообсирать» за спиной.
Недавно она случайно увидела, как я кладу свои вещи в локер МЧ, и, естественно, сделала так же. Меня бесит, когда она везде лезет, тем более, без предварительного разрешения, хотя у неё есть родной брат, у которого она спокойно могла оставить свои вещи. Это в какой-то мере личное для нас, так как я записки своему парню в локере оставляю. На мои слова о её невежливости (я это таковым и считаю), она демонстративно написала ему впервые за сто лет с просьбой оставить свои вещи у него. Он разрешил на некоторое время, предупредив, что там и мои вещи есть. Дальше цитирую: «Может, тебе и нужно спрашивать у него разрешение, а мы ведь все-таки брат и сестра. Сравни меня и себя, я всегда без его спроса беру у него что-либо, и ему норм, а ты здесь кто, собственно?» Подгорело у меня тогда знатно, но я не хотела ссориться, и мы замяли это дело. Пока она не видела, я в слезах забрала свои вещи обратно к себе, не хочу становиться третьей лишней. Честно, её присутствие в моей жизни в такой роли раздражает. Я не хочу чувствовать себя третьей лишней, но так уж получается, а МЧ сказать о том, как она себя ведёт, стыдно: какие-никакие, но родственники. Они редко общаются, она вспоминает о нём, только когда ей что-то нужно. Но я всё время чувствую, будто ей всё простительно, что по сравнению с ней я и мои желания для него на последнем месте, и если я расскажу начистоту, от начала до конца, у него изменится мнение, скорее, обо мне, а не о ней, и я буду выглядеть как какая-нибудь «крыса». Из-за этого порой настигают такие моменты, когда вообще никого знать не хочется, и, может, ну их, эти отношения. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.

Ответ: А я бы сказала, что думаю на этот счёт, своему парню. Родственница ведёт себя, как будто она с вами по-женски конкурирует. Мне бы вот в голову не пришло, скажем, делить территорию с женой двоюродного брата. Или родного, если бы он у меня был. Она сразу начала играть по каким-то мутным агрессивным правилам. Почему вы должны подстраиваться под её игру? Развели самобичевание на ровном месте, будучи ни в чём не виноватой. Взбодритесь и не ревите из-за шкафчика :)
Продолжение вопроса: Я всегда старалась быть хорошим человеком и поступать правильно. У меня были подруги в школе, в кружках и в университете. Были подруги и с работы. Но так сложилось, что многие вышли замуж, разъехались и постепенно мы отдалились. Самая близкая подруга в школе, оказалось, клеилась к моему парню. Вторая лучшая подруга, из универа, больно ранила мои чувства и отвернулась от меня, и так вышло, что наша общая подруга выбрала её. И это разбило моё сердце.
Конечно, у меня есть подруги, но они не так близки, и кажется, дружба вытекает сквозь пальцы. В итоге оказывается, что у меня нет даже человека, с которым я могу пойти в кино или посмеяться от души. И понимать, что он полностью на моей волне.
К тому же силой воли закончила двухлетние отношения с парнем абьюзивных наклонностей.
И сейчас чувствую себя очень одиноко.
Разучилась находить друзей и вообще дружить.
Говорят, хорошие люди всегда находят себе друзей. У всех вокруг есть свои компании и лучшие друзья. Сблизиться особо не получается, навязчивой быть не хочется. Да и родства душ не ощущаю.
Может быть, со мной что-то не так?
Этот вопрос мучает меня давно, надеюсь, вы подскажете, что можно с этим сделать.

Ответ: У вас сейчас фаза раненого зверя после разрушительных отношений (молодец, что выбрались, кстати!), а чтобы построить новую дружбу, надо инвестировать в неё энергию. Энергии сейчас мало. Раны бы зализать. Вот и копите силы. Иногда сначала надо затаиться и даже немножко умереть в душе, чтобы весной расцвести, как трава, как цветы. Не надо себя называть плохим человеком, если ВАС предали и обидели. Это те, кто так с вами поступил, – плохие друзья. Что поделать, даже с хорошими людьми случаются плохие вещи. Но ничего-ничего (с), и для вас Дон разольётся. Главное, не замыкайтесь совсем уж в себе и позволяйте людям до вас достучаться. Родство душ в дружбе тоже не сразу обнаруживается. Дайте людям шанс.
Продолжение вопроса: Нам по 24 года, в течение 2-3 месяцев после брака я увидела, как мой муж по-настоящему созрел для ребёнка: разговоры, мысли, глаза загораются при мысли о своих детках. Все эти 7 месяцев у нас не получается. Прошли обследования, гинеколог сказала, что всё хорошо и у него, и у меня, посоветовала «отключить голову». Как «отключить» эту голову ? Просыпаюсь с мыслями о беременности и засыпаю, хочется плакать, когда начинаются эти дни. Как отвлечься от этих мыслей? Как взять себя в руки?

Ответ: Ой, вы такие юные ещё. Подумайте обо всех тех классных вещах, которые можно прожить только раз и только пока вы молоды, бездетны, бесшабашны и обременены ответственностью только за самих себя. Это навязшее на зубах клише, но поживите друг для друга хотя бы пару лет! (Можете в это время не предохраняться. Обычно и беременеют, когда меньше всего о детях думают.)
Продолжение вопроса: У меня не было серьёзных отношений и не было половых отношений. Были токсичные отношения, которые и отношениями назвать было нельзя. Сложно писать правду, оказывается.
Я не уродина, вполне симпатичная девушка, самостоятельная, работаю, работу свою просто обожаю.
Но у меня есть очень большой комплекс по поводу веса, не то чтобы я весила под 100 кило, но мой рост – 162, а вес – под 70.
Я смотрю на других девушек, и ведь они не парятся, встречаются с парнями, ходят на свидания, занимаются сексом. А я могу отказать или улизнуть от свидания из-за своей неуверенности, что я могу не понравиться, ещё больше расстроюсь и т. д.
Я осталась одна девственница среди своих подруг. И чувствую себя отсталой. На самом деле у меня нет загонов типа «спать только после свадьбы», мой загон в весе. Даже в тех отношениях, что я упомянула выше, он мне очень сильно нравился (но я, видимо, нравилась не очень сильно), повторюсь: виделись мы периодически, ходили в кино и были близки (кроме полового контакта). Единственная причина, почему я не дала, потому что считаю, что я слишком жирная и смотреться это всё будет не очень, он будет чувствовать каждую мою складку, я не смогу расслабиться и т. д.
Вопрос: когда я уже потеряю девственность? Шучу.
Со мной всё нормально?

Ответ: Ой, да всё нормально. Вернее, конечно, ненормально, но ненормальность такая у каждой второй проявляется. Я поначалу сексом в темноте занималась, потому что казалось: при свете мужчина увидит, что всё неидеальное. У каждой свои болевые точки. У кого-то сиськи маленькие, у кого-то живот не точёный. У одной ноги кривоватые, у другой зад не торчит, как орех. А ещё, например, прыщи на спине вдруг откуда ни возьмись. Или ладошки влажные. Всегда есть к чему придраться, если нет принятия себя как одного прекрасного и восхитительного целого. Кстати, через несколько раз, когда понимаешь, что партнёр не в Лувр пришёл, а любовью заниматься, отпускает. (Да и сам не Аполлон из мрамора, а обычный нормальный человек.) Предлагаю поработать над любовью к себе. Это, конечно, самое сложное, зато окупается в дальнейшем сторицей, и не только в сексуальной жизни. Подпишитесь в инстаграме на блогеров, двигающих бодипозитив. Рекомендую блог Маши Арзамасовой @masha_davay – тут и любовь к себе, и секспросвет. Кстати, самое сексуальное в мире качество – чувство юмора – у вас точно есть. Удачи!
Продолжение вопроса: Она из сложной семьи, отец ушёл из семьи, много видела в детстве плохого. Живут бедно, с мамой вдвоём. Есть ещё старшие сёстры, но и у них всё непросто. Она хорошая, но устала уже от всего, очень рано начала работать. Пашет и учится на гранте, на нелюбимой специальности. Я из обычной семьи, небогатые, но и не бедствуем. Родители всю жизнь работали и честным трудом смогли дать мне базовый комфорт и уют дома. У неё сложный характер: гордая и вспыльчивая, из-за этого мне с ней тяжело. И у меня пропали к ней чувства, встречаюсь из жалости. Тяжело бросить человека, когда он смотрит на тебя измученными, печальными глазами, которые просят о помощи и заботе. Но при этом она хорошая, и от такой несладкой жизни она, как мне кажется, «настоящая». Знает, что деньги – не главное, они просто нужны, но за лёгкими деньгами не пойдёт. И в моменты, когда я вижу это в ней, я начинаю её ценить и возвеличивать в своей голове. Но чувств нет! Майя, я устал и не знаю, что делать, я не выдержу такую жизнь и такие страдания, какими она живёт. А любви нет, и забрать её в свою семью из-за этого я не могу. Боюсь, что её характер меня доведёт, и если цинично смотреть, то она ведь может быть такой, как и её мать, а её мать смогла довести её отца (она сама подобное упоминала). Что делать? Кажется, что если я её брошу, то всю жизнь буду понимать, что оставил человека выживать и что она может пойти во все тяжкие после расставания. Боюсь этого.

Ответ: Обидно читать такое про человека, которому нелегко в текущий исторический момент, при этом человек ведёт себя в высшей степени достойно – не складывает лапки, а работает, не проклинает судьбу, лежа на диване, а учится. Ну вот бывают персонажи, которым всё легко даётся, а бывают те, у которых трудная жизнь, в которой приходится преодолевать и много плакать. Карма, судьба – назовите, как хотите, не важно. Важно то, что когда упорно пашешь, в итоге выплываешь. Другое дело, что соединить жизни из жалости, а не любви, – не лучший вариант. Любовь, кстати, не зависит от внешних обстоятельств – она либо есть, либо нет. У вас нет. И тут такой момент – жить без любви унизительно для обеих сторон. Это же живая женщина с чувством собственного достоинства, а не котёнок, которого можно «взять в дом» из жалости.
Кстати, чаще на великодушие – простите мне сексизм – способны женщины. Спасать, жертвовать собой – это такая закрепившаяся в нашем обществе женская функция. А вас спасать не надо. Вы, слава богу, хорошо себя чувствуете. Мужчинам частенько скучно или трудно пропускать через себя чужое страдание. И тут вас невозможно обвинить, как нельзя обвинять человека с низким болевым порогом. У вас низкий порог к чужим страданиям, хочется, чтобы избранница жила проще, а не вот это всё, и смотрела веселее. Так бывает.
А вот коробящая меня деталь в целом неоднозначного и трогательного письма. С чего вы решили, что, лишившись вас, девушка пойдёт по наклонной? Вы же не последний шанс человечества и, кстати, не полиция нравов. А если стыдно бросать человека в беде, не бросайте. Поддержите. Не обязательно быть любовниками для того, чтобы друг другу помогать. Хотя, если она надеется на то, что последует предложение, ей будет сложно принять вашу новую роль. Сложно, но можно. Тут уже ваш выход на арену. Правда, непростая задачка. И вас можно понять, и ей сочувствуешь.
Продолжение вопроса: Дорогая Майя, хочу узнать мнение со стороны на мою проблему. Мне 26, но личная жизнь никак не складывается. Просто кот наплакал, ничего не заходит дальше банальных переписок в соцсетях. Активно общаюсь с друзьями с учёбы, работы, курсов и т. д., то есть в общении не ограничена, могу поддержать беседу, пошутить. Несмотря на то что я интроверт, довольно часто нахожу общий язык с окружающими. Внешне себе нравлюсь (есть, конечно, некоторые комплексы, но в общем очень положительно настроена, всё поправимо), считаю себя довольно симпатичной. Чувствую на себе внимание противоположного пола, флирт и т. д., НО дальше простых подкатов ничего не заходит. Вот обсмотрят, какие-то комплименты говорят и всё. Я, в свою очередь, тоже стараюсь благодарить за комплименты, но когда начинают пялиться, я чувствую себя не очень приятно и «не обращаю внимания». Были попытки серьёзных ухаживаний со стороны парней-друзей, хорошо меня знающих, но как-то не получалось. Сейчас пишу всё это и осознаю, что тогда я боялась что-либо начинать, вступать в неизведанное. Или, может быть, я привлекаю не тех? Дело во мне? Понимаю, что это смешно – в моём возрасте не знать, что делать вообще со всем этим. Стыжусь делиться с кем-либо, ведь у подруг уже семьи и дети. Вот такая великовозрастная дура!
Я думаю, что это может быть связано с тем, что я росла без отца и не умею принимать мужскую любовь. Он умер в моём подростковом возрасте. Понимаю, что вы не психолог, но что вы думаете об этом? Может ли это быть связано с фейлом в личной жизни?

Ответ: «Обсмотрят», «пялятся» – у вас очень критичное отношение к акту любования вашей внешностью. Есть такая пословица английская: «Даже кошка может смотреть на короля». Пусть смотрят. Старайтесь развить в себе лёгкое и весёлое отношение к тому факту, что ваше существование заставляет мужские глаза работать. Они смотрят, и вы смотрите. Вы им интересны, и вы покажите, что живая девушка, а не объект какой-то. Мужчина тоже человек и, как любой человек, боится отказа. Ему страшно быть отвергнутым. Ваш язык тела и сигналы, которые вы посылаете, говорят: «Не подходи, я не хочу, чтобы ты на меня смотрел». Вы чужую любовь не принимаете, потому что чего-то не позволяете. Причём не мужчинам, а самой себе. Может быть, стоит копать в этом направлении – почему вы считаете себя недостойной глубокого интереса? И да, психолог только поможет. Надо выпустить уже наружу прекрасного лебедя – я не про внешность, а про самоощущение.
Продолжение вопроса: Вместе 12 лет, двое детей. И много накопленных обид и претензий. Кроме того, он очень вспыльчив, типичный нарцисс.
При любой ссоре говорит уходить, раз всё не нравится. А на следующий день становится внимательным и хорошим, будто ничего не было. И так по кругу, пока – очередной взрыв.
А мне идти к родителям неудобно, напрягать своими проблемами не хочу.
На данный момент я в декрете, завишу от него финансово, и квартира его. Уходить в неизвестность очень страшно, много сомнений: «А будет ли лучше?»
Не знаю, как быть. Пытаться наладить всё или найти в себе смелость жить по-своему?

Ответ: Это классика абьюзивных отношений. Абьюзер подавляет, а потом даёт «конфетку» – на, мол, только не сердись слишком сильно, чтобы действительно уйти. Про «лучше» тут вопрос субъективный. Мне лично лучше, когда свобода и самоуважение, когда не попрекают и не выгоняют. Но брать на себя смелость советовать вам уйти от мужа в никуда, не имея ни финансового спасательного круга, ни квартиры, мне страшно. Правда, ещё и страшно, что вербальное насилие может перейти в физическое. А оно обычно переходит. Прорабатывайте пути к отступлению: продумайте, как будете жить одна, когда, наконец, решитесь. Какие есть возможности: съёмная квартира, работа, алименты, в конце концов. Класть свою жизнь на алтарь, потому что неохота никого обременять, – печально. Когда человек в беде, близкие помогают, а не считают это «напрягом».
Продолжение вопроса: В школе и универе мне это качество помогало, а теперь я начинаю думать, не является ли это недостатком. Сейчас я много работаю, параллельно есть планы поступить в магистратуру и получить профсертификаты, а для этого надо много заниматься и готовиться. Как человек амбициозный, я хочу профессионально развиваться, т. е. меня никто не заставляет. Но также мне очень хочется почитать литературу для души, рисовать, учить иностранные языки (помимо английского), научиться играть на музыкальных инструментах. Мне реально интересно всё :/ Дилемма в том, что, занимаясь хобби для души, я боюсь, что теряю время и упускаю карьерные возможности, а занимаясь всё время карьерой, переживаю, что так вся жизнь и пролетит, а потом будут муж и дети, и тогда уж руки точно не дойдут до моих замыслов. Как найти этот пресловутый баланс, когда столько всего хочется успеть?

Ответ: Люди разные. И каждому отпущено по мере сил его. Не всем удаётся найти баланс, но, знаете, не все и хотят так много. А если бы хотели, может, и нашли бы. Если в вас есть столько энергии, любознательности и живой тяги к познанию, грешно будет этот дар в себе задавить. Наслаждайтесь тем, что вы такая. А не какая-нибудь другая.
Продолжение вопроса: Говорит, что я якобы её достаю, пишу ей всякие гадости в инстаграме, звоню каждый день. Лично я её знать не знаю, сказала, что я с ним уже давно не общаюсь. Она сама первая написала мне в инстаграм, потом спустя некоторое время позвонила и начала оскорблять. Я была в шоке, подумала, что кто-то меня подставляет. И позвонила бывшему парню. А он начал на меня наезжать, что, мол, не строй из себя дурочку, оставь нас в покое. Я говорю, что не звонила, не писала, он не хотел даже меня слушать. И в конце решили встретиться, когда он будет в городе. Но мне кажется, он не позвонит даже. Я думаю, может, кто-то взломал мой инстаграм и написал ей. Или эта девушка сама всё подстроила из-за ревности. Я не знаю, как доказать свою правоту. С одной стороны, это вопрос моей чести, с другой стороны, думаю, а стоит ли вообще оправдываться перед ними? Или послать к чертям, пусть думают, что хотят.

Ответ: Это посторонние вам люди. Один – человек из прошлого. Его больше нет. Есть только воспоминания. Вторая – вообще величина неизвестная. Не надо тратить свои душевные ресурсы и нервы на мысли о фантомах. В вашей сегодняшней реальности этих людей нет. Они не важны для вашей жизни. Вот вам и ответ.
Продолжение вопроса: Там смогла посвятить самой себе целую неделю и покопаться в своих мыслях. У меня, как и у многих, скорее всего, в голове много вопросов, много непониманий. Всю жизнь я была отличницей везде и во всех учебных заведениях, первой на всех олимпиадах, спортивных соревнованиях. Возможно, поэтому у меня не было времени на личные отношения с противоположным полом и сейчас немного пожинаю плоды своей неопытности. Мне 27 лет, у меня всегда было и есть много друзей, знакомых, каких-то поклонников, которые никак не решались сделать первые шаги к отношениям. И серьёзные отношения были только раз.
В наш виртуальный век многие переговоры я провожу по интернету или по видеосвязи, так получилось, что последние два года общаюсь с парнями тоже через социальные сети. В данный момент общаюсь с нереально интересными, разносторонними тремя парнями. Один – очень спортивный, занимается спортом на профессиональном уровне, при этом является хорошим инженером, знает несколько иностранных языков. Другой – тоже инженер со знанием иностранных языков, но по характеру больше философов, очень любит читать, дискутировать. Третий – юрист, тоже разносторонний. Но все трое то появляются в моей виртуальной жизни, при этом очень активно, то исчезают. Вживую виделись только несколько раз, и то в компании других людей. И я хотела бы с вами посоветоваться: в чём смысл их таких действий? Здесь кроется моя неопытность или их нежелание с сомнением? Что им мешает просто меня пригласить и поговорить, я ведь замуж за них не собираюсь после первого свидания. Может, посоветуете какую-то книгу, фильм, передачу? Потому что я впервые встречаю таких трёх странных парней, даже невозможно их парнями назвать, им всем за 30 ))))

Ответ: Честно говоря, впервые слышу о том, чтобы сразу трое не хотели позвать на свидание и сразу трое вели себя очень похоже. Если считать это неким знаком, наверное, вам стоит обрубить общение со всеми троими – авось на освободившееся место придёт кто-то конкретный. А то, понимаете, общаться с троими – это ведь время нужно. Это время вы крадёте у потенциального общения с кем-то, кто вам больше подходит.
Продолжение вопроса: В этом году я оканчиваю университет и на данный момент нахожусь за рубежом по обмену. Моя семья с достаточно средним заработком, бывают периоды, когда чего-то не хватает, но мы справляемся со всем вместе. Именно поэтому ещё с раннего детства я запрограммировала себя на то, что всегда буду опорой своей семье, что верну в два раза больше того, что они в меня вложили. Будучи подростком, я уже работала, после школы, соответственно, сама копила себе на учёбу, так как на грант поступить не получилось.
Вот уже полгода я нахожусь в Европе. Впервые за пять лет я не работаю. Учёба здесь не так сложна, оттого уйма времени для отдыха и путешествий. И впервые мне, постоянно куда-то стремящейся, желающей развиваться, ничего не хочется. Я выгорела. Я не знаю, что будет, когда я вернусь обратно. Безумно скучаю по родным, но появилось ощущение, что, вернувшись, я буду не в силах справиться с тем, что накопилось за период моего отсутствия. Момент моего возвращения выпадает на период, когда нужно выбрать место практики. Мне поступило несколько предложений по практике, но, к сожалению, они не предполагают заработка, а это мне не подходит. Летом я работала с человеком, который неплохо платил, с которым было интересно, к тому же была возможность попробовать себя в различных проектах, соприкасающихся с разными сферами, что, несомненно, лично для меня опыт и открытие новых возможностей. Но есть одно «но», я так влюбилась в этого человека, с которым работала, и даже за столь короткий период (с апреля по август) убедилась в том, что хочу, чтобы человек присутствовал в моей жизни, хочу отношений с ним. Вообще не хотела затрагивать в письме отношения с ним, но в данный период моей жизни он – неотделимая её часть. Он старше меня на десять лет. Когда до моего отъезда оставалось две недели, то ли от того, что времени совсем мало или благодаря возникшему доверию и пониманию, мы сблизились. Открыто обсуждали возможные отношения. Дни шли, время улетать приближалось, и в один день он заявил о намерении дать мне свободу, дать возможность понять – чего я хочу, акцентируя внимание на том, что вдалеке существенные полгода могут изменить человека. Я с ним согласилась, хотя терять общение мне не хотелось, о чём я ему поведала открыто и искренне. На протяжении полугода мы общались нечасто, раз или два в месяц, он всегда узнавал, как у меня дела, нужна ли его помощь и всегда был готов проконсультировать по различным вопросам. Его отношение ко мне, скорее, дружеское, нежели любовное. От этого мне грустно. Здесь, казалось бы, меня должна была захватить вся эта атмосфера студенчества, новые люди и прочее. Более того, не раз замечала интерес со стороны парней к себе. Но в голове у меня такой сумбур. Я боюсь возвращаться. Я боюсь неизвестности. Уезжая, я оставила вполне налаженную систему, в которой было комфортно. Всегда хотелось большего, поэтому, не выходя из системы, я этого добивалась. Улетев, я на полгода выпала из этой системы. Я не знаю, чего хочу и как мне быть. Я не знаю, куда мне податься. Что делать с профессиональной стороной своей жизни? Что делать с недоотношениями и чувствами к мужчине, которому, я знаю, что дорога, но который, возможно, не питает ко мне тех чувств, что я к нему? Ко всему прочему у меня имеется страх не оправдать надежды, возложенные на меня обществом. И стоит ли вообще их оправдывать? Может, я не хочу успешного успеха, а хочу простого семейного счастья? И можно ли найти баланс между карьерой и семьёй? А ещё я поняла, что так обросла комплексами, что осознанно пришла к пониманию того, что нужно менять свою жизнь. Хочу полюбить себя, принять себя. Но сейчас только всё больше ухожу в свои мысли и возможные: «А что будет…» Что со мной не так? Что мне делать?

Ответ: Ой! Всё смешалось в доме Облонских. Итак… С чего же начать? За шесть месяцев в наших скромных пенатах не произошло НИ-ЧЕ-ГО судьбоносного, масштабного и системообразующего, что вы упустили. Это мозг играет с вами злую шутку. Вообще, говорят, ностальгия нападает на человека именно через шесть месяцев жизни за границей. Поэтому не говорите глупостей и учитесь хорошенько. Второе: не сочтите меня циничной, но упускать возможность ходить на свидания, влюбляться, наслаждаться жизнью и молодостью за границей, потому что мешают умозрительные недоотношения, это очень обидно! Вернётесь, будете об этом жалеть. Действуйте, как подсказывает вам здравый смысл. Не можете позволить себе практику без зарплаты? Значит, надо найти практику с зарплатой. Не уверены, что вас любят? Не возлагайте на этого зыбкого кандидата надежд. А вообще сомневаться, искать, бояться и не уметь любить себя – естественно для 21 года. Это ваша личность растёт. Вы ищете ответы на вопросы, которые сформируют вашу жизненную позицию на долгие годы вперёд. Используйте это время с умом, чтобы была польза. Не сердцу, так уму.
Продолжение вопроса: Это мои первые серьёзные отношения (просто то, что до этого было, вообще отношениями назвать язык не повернётся). Были уже и поцелуи, и секс, и совместная готовка ужина, и без мейкапа наутро человек меня видел (к большому сожалению, конечно). И всё вроде так спокойно, мило, даже красиво, я бы сказала. А вчера на меня что-то нашло (я подозреваю, что включилась логика) и прямо в панику бросило: «Господи, как я здесь оказалась?» – думаю я, лёжа в его объятиях в первом часу ночи. И я начала думать о своей легкомысленности (чужих не осуждать легче, чем себя), как на раз-два пустила совершенно незнакомого человека к себе в жизнь (бога благодарю, что человек оказался порядочным), и вообще – на**я это всё, если в феврале есть шанс больше никогда не увидеться (над чужими отношениями на расстоянии мы оба высокомерно посмеиваемся). И самое смешное, что до этого гордо придерживалась позиции «наслаждайся сегодняшним», «дают – бери» (любовь, внимание, время), а тут чисто по-женски решила поразмышлять (простите), куда же это всё движется. Подозреваю, что сейчас, пока я ещё совсем не утонула в чувствах и могу себе позволить трезво оценить ситуацию, мне просто стало страшно, что я вот сейчас привяжусь к человеку, а потом – февраль, рейс Алматы – Франкфурт, и одна Вселенная знает, зачем это всё было. Я боюсь предстоящих страданий, как бы бессмысленно это ни было. Знаю, что страдать или нет – это чисто собственный выбор, но чувствую себя, как перед походом к стоматологу: когда как бы себя ни настраивал заранее, будет больно. А я пока не знаю, как эти страдания из деструктивного процесса перевести в творческий (я человек творчества). В общем, прямо копнула хорошенько. Как провести приятно оставшееся нам время без постоянных напоминаний самой себе, чем это, скорее всего, закончится? Может, стоит поделиться с ним переживаниями и как бы вызвать на серьёзный разговор? Парень, кстати, всё то время, пока я лежала, утонув в своих мыслях с каменным лицом и уставившись в потолок, глаз не сомкнул, повторяя время от времени, что готов выслушать, или спрашивая, чем он может помочь. Вообще, ужасно милый человек и души во мне не чает.

Ответ: Какие прелестные у вас раздумья, которые делают жизнь интереснее и создают инфоповоды для болтовни с подругами за красным или белым. Это же прекрасно – влюбиться, готовить, привязаться, целоваться, пострадать, когда всё это закончится. Ничего вам не посоветую, кроме как наслаждаться этим рождественским романом и как бы со стороны, как режиссёр за актёрами, наблюдать за тем, как он набирает силу и догорает. Когда исход известен, всё не так страшно. Я лично всегда руководствуюсь принципом, что лучше сделать, чем не сделать, к тому же сами говорите, что человек хороший. На такого не жаль и пару зимних месяцев потратить. Вы ничего не теряете. Только приобретаете – эмоции и опыт.
Продолжение вопроса: Да и разница в возрасте существенная. Всё же мы продолжали чуть ли не каждый день общаться. Он открыто говорил о своём влечении ко мне, но был готов остаться друзьями. Спустя несколько месяцев он начал говорить, что любит меня и больше всего хотел бы провести остаток жизни со мной, что я «единственный человек, общение с которым даёт ему чувство завершённости и полной гармонии». За это время я прониклась к нему чувствами, хоть и старалась относиться просто как к другу.
Но сейчас сложилась такая неприятная ситуация: я случайно узнала, что месяц назад он вернулся к девушке, с которой был в «несерьёзных» отношениях 2,5 года. Они расставались пару месяцев назад, так как она хотела, чтобы он женился. После моего вопроса в лоб, он ответил, что вернулся, ибо она плакала и умоляла, а он мягкий и всё равно переезжает в другую страну, жениться на ней не станет, вот и решил – почему бы и нет?
Я очень обижена и не знаю, как быть. Я не понимаю, почему он солгал – ведь я ему всегда открыто говорила, что хожу на свидания, и просила сообщить об изменениях в личной жизни. Но он уверял, что у него только периодический секс с разными женщинами. Сейчас уверяет, что сожалеет, но всё, что он говорил о своих чувствах ко мне, – правда, и с этой девушкой у него всё несерьёзно. Поделитесь, пожалуйста, мудростью – что делать?

Ответ: Если вы прониклись чувствами и собирались строить совместную жизнь, то, упс! – кажется, не выйдет совместной жизни, если он весь из себя мягкий и идёт, куда поманят. А если вы так просто – умозрительно – прониклись, при этом хотите ходить на свидания с другими, но и он чтобы обожал на расстоянии, тогда всё это напоминает плач по неубитому медведю. На кой вам эти несуществующие отношения, кроме как потешить эго? Дружба в вашем случае куда как более жизнеспособный организм, чем нерождённая любовь.
Продолжение вопроса: Всю сознательную жизнь я была очень спокойной, послушной девушкой с покладистым характером. И даже переехав за границу, я оставалась пай-девочкой. Но за последний год всё изменилось, когда я начала чаще выходить в свет, общаться с разными людьми. Познавая мир, я много нового открыла для себя и, соответственно, поменялись мои установки на многие жизненные темы, включая отношения между женщиной и мужчиной. Но с недавних пор я начала испытывать ужасный прессинг со стороны моей семьи, которая начала обвинять меня в непослушании. Это началось, когда я начала противиться казахским традициям, не желая быть жертвой неравенства и двойного стандарта по отношению к женщинам. И моя большая ошибка состояла в том, что я ожидала слов поддержки от матери. Так как она как-никак должна знать всю ношу роли казахской женщины, которая таскала и тащит по сей день всю семью на своих хрупких плечах. Но в ответ я только получила насмешку и наставление в подавлении шайтана, который сидит во мне в виде западного равенства и феминизма... Ибо не подавив его, я никогда не смогу выйти замуж. Я стараюсь изо всех сил твёрдо стоять на своём, но иногда чувствую, как моя психика пошатывается и чувства вины и совести очень сильно угнетают меня... Я была бы крайне благодарна за несколько слов поддержки от вас, чтобы почувствовать себя не одинокой в этом вопросе о несправедливости.

Ответ: Вопрос отцов и детей вечен, через подобное проходила каждая вторая. Так что не переживайте – возможно, ваша мама найдёт слова поддержки позже, когда ей перестанет быть так страшно за ваше будущее. Возможно, они так и не прозвучат, но при этом она будет вас любить, как умеет. Главное – не предавать себя и свои убеждения. В конце концов, ваши родители отправили вас учиться за рубеж, чтобы вы расширили кругозор и получили хорошее образование. Хотели бы, чтобы вы погрязли в косности и средневековых традициях, заперли бы в четырёх стенах. Но вот какой момент – практиковать свои взгляды удобнее и проще, когда вы не зависите от тех, кто с ними не согласен. Желаю вам как можно скорее получить финансовую и моральную независимость!
Продолжение вопроса: Нет конфликта. Она добрая, милая. Сама она поддерживает отношения очень вяло, раз в год звонит и очень несмело спрашивает, как мои дела. Я же совершенно не хочу отвечать даже на этот вопрос, он кажется мне формальным, потому что реального участия в моей жизни она не принимает никакого. Мне такое отношение ко мне кажется несправедливым и неправильным, но я не могу ей указывать, как себя вести. Так было не всегда... Два-три года назад я очень резво всегда сама поддерживала эти отношения, приезжала, звонила, делилась. Но никогда не чувствовала отдачи. В какой-то момент поняла, что моего «ресурса» больше нет и мы совершенно чужие люди. С 14 лет я жила у бабушки, в 20 вышла замуж, есть сын. Участие и помощь какие-то были, но совершенно минимальные и вымученные: нет денег, времени, далеко живём (в разных концах города). Сегодня я живу с чувством, что мамы у меня нет, хотя она есть, живу с чувством вины, оттого что всегда говорили: «Ты должна, это же мама», но не чувствую, что хочу. Никаких своих обид я ей доносить не хочу совершенно, диалог вряд ли получится. В редкие моменты, когда мы видимся (раз в год), она пытается общаться со мной, как будто мы близкие и разговариваем каждый день, и всё у нас хорошо, что случилось – не спрашивает, увидеться не стремится, не видит внука. Иногда хочется иметь человека, который искренне тебя всегда поддержит, поможет, поймёт. Говорят, такими бывают мамы... Чувство одиночества преследует из-за этого, я постоянно ищу подтверждения своим мыслям, словам и действиям, как будто оборачиваюсь в поисках материнского: «Всё будет хорошо, ты всё правильно делаешь…» Я всё время задаю себе вопрос: «Можно я не буду её любить?!» Она хорошая, добрая и милая, но… как будто чужая. Могу ли я? Имею ли право? Нормально ли это? И можно ли поступить по-другому?!

Ответ: Очень больно читать ваши слова, искренно сочувствую. Я думаю, вы имеете право не любить своих родителей, только вот просто взять и разлюбить – это разрушительно. Надо как-то примириться с этим фактом – что ни она вам, взрослой, уже ничего не должна, ни, в общем-то, вы ей. Я думаю, тут только психолог может поддержать, когда базовый столп мироздания оказался колоссом на глиняных ногах. Скорее всего, её собственный ресурс кончился ещё раньше. Давным-давно. Неспроста ведь она такая отстранённая: милая, но холодная. Но знаете что? Можно ведь себя «удочерить». Обладая знаниями взрослого человека и проведя психологическую работу, можно стать родителем самой себе – той маленькой 14-летней девочке, от которой отдалилась мама. Обнимаю!
Продолжение вопроса: В директе мне часто писал парень, отвечал чуть ли не на каждую сторис, но я как-то не обращала внимания. Потом ответила на его сообщение, и между нами завязалась переписка. Недолго думая, я сама в шутливом тоне предложила встретиться. Он подъехал, познакомились. Не скажу, что произвёл на меня сильное впечатление. После этого он стал активно мне писать, я не сопротивлялась, так как мне он показался человеком интересным. Он сразу сказал, что в разводе и есть дочка. Я на это отреагировала спокойно. Мне 28, ему 32. Начали общаться, вместе выходить ужинать. Ежедневные пожелания доброго утра, спокойной ночи. Так как в отношениях я давно не была, меня это ещё больше цепляло: его постоянное напоминание о себе, о том, что я ему очень сильно нравлюсь, что я зацепила его своей «начитанностью и всесторонней образованностью». Как-то в один из вечеров он рассказал про своего друга. (К слову, он парень довольно обеспеченный, есть своя клиника, ресторан и ещё другие проекты. Но опять же – он зацепил меня не этим.) Так вот. Узнав имя друга, у меня помутилось в глазах. Три года назад я переехала в Астану после болезненных отношений с моим бывшим молодым человеком. Новый город, новая клиника (я стоматолог). И как-то раз я сильно выпила, и так получилось, что переспала по глупости с парнем. Такое для меня было впервые, я чувствовала себя разбитой, грязной. Но время лечит. Я забыла этот инцидент, привыкла к городу. Так вот, тот парень, с которым я переспала, оказался чуть ли не его лучшим другом (моя роковая ошибка аукнулась мне через три года). Я вида не подала, но мне стало очень больно и горько. Хотела прекратить общение. Но моя подруга сказала не думать об этом. Он взрослый мужчина, должен понять в случае чего. Продолжили общаться, я всё больше привязывалась к нему. Он мне рассказывал такие тайны, что не каждому такое скажешь (я думаю, он всё это говорил от чистого сердца, так как с бывшим я сполна хлебнула, что такое манипуляция чувствами, и научилась чувствовать, когда это искренне, а когда нет). И в скором времени он уже ясно дал понять, что хочет меня физически, я тоже была не против. Но у меня были критические дни, поэтому решили остановиться. В пятницу он позвал меня на открытие ресторана, я постаралась выглядеть максимально хорошо, и он был поражён. Всё было хорошо, поцелуи, дальше этого не дошло. На следующий день часов в 12 утра он мне пишет: «Привет. Извини, я не могу больше тебя обманывать и тем более воспользоваться твоим доверием. Ты хорошая девушка, дело не в тебе. Буду рад дальнейшему общению». Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. У меня автоматически потекли слезы, которые перешли в рыдания. Я на эмоциях стала писать: «Можешь объяснить, в чём причина? Что случилось?» На что он мне начал: «Дело не в тебе, дело во мне». Я начала ему писать, что чувствую себя использованной, зачем тогда были все эти слова, все сообщения... Он говорил, что если бы хотел меня использовать, пошёл бы дальше. Но остановился. Потом я его блокнула везде, где только можно, и до сих пор гадаю, что могло произойти. Может, его лучший друг сказал про меня? Мужчины же остро и болезненно реагируют на такие темы, для них это принципиально, сколько бы ему ни было лет. И никогда же не объяснишь, что это была моя ошибка, что мне это несвойственно. Я теряюсь в догадках, мне очень больно, что я в какой-то период начала верить, потому что он говорил действительно искренне об отношении ко мне. Или он такой хитрый манипулятор, и мне который раз разбили сердце.

Ответ: У меня ощущение, что причина тут не в друге – он бы выбрал другую формулировку, чтобы «слиться», всплыви та история. Вам не кажется, что ноги растут из того момента, что он разведён и с ребёнком? Может быть, сошёлся с бывшей. Может, и не расходился с ней? Как бы то ни было, не надо сразу на себя проецировать его решение. У него может быть множество неведомых мотивов, а вы тут же казните себя за ошибку. Да и что за слово такое – «ошибка»? Ничего ужасного не произошло. Вы вольны распоряжаться своим телом и временем, как вам угодно. Всё-таки не в Средние века живём. С другой стороны, хорошо понимаю вашу боль. Быть отвергнутой неприятно в любом возрасте. Но знаете что? Каждая из нас это проходила! И все выжили. А некоторые стали даже лучше :)
Продолжение вопроса: Здесь я встретила своего парня, у нас разница в возрасте пять лет, и мы вместе уже почти полтора года. Это мои самые долгие отношения. Когда я его встретила, мне нравился наш общий друг, который уже был с кем-то в отношениях.
Мы подружились, и если вначале у меня не было к нему романтических чувств, то позже я решила попытаться... Он очень чуток и добр ко мне и, пожалуй, самый надёжный человек в моём окружении.
Однако, как он считает, мне этого недостаточно, и, наверное, это так.
Ему 30, и у него было несколько отношений, которые заканчивались неудачно и оставили нарывы на его сердце. Ещё с работой у него были проблемы, и оставили осадок в душе. Несмотря на это он очень добрый человек. Однако у него плохая самодисциплина в отношении еды, сна и других привычек, что ведёт к постоянному самобичеванию, потому что в важные моменты он забывает что-то сделать, к примеру, дедлайны с документами и т. д. Мне иногда кажется, что он не вырос из подростковых проблем. Может, я слишком многого требую, но я, как человек ментальный, не могу любить того, кем не могу восхищаться. Наверное, поэтому мне нравятся другие люди, даже когда я в отношениях. Я даже стала задаваться вопросом: «Не полигамный ли я человек?»
Всё это звучит так ужасно, и я не совсем уверена, как правильно изложить свои мысли. Я думаю, что мы выбираем и притягиваем таких людей, каковыми мы являемся сами.
Но что делать в такой ситуации? Я не уверена, что буду делать в будущем, и это в какой-то степени зависит от этих отношений в том числе. Он говорит, что мы хотя бы говорим о проблемах, что якобы редкость. Но говорить и решать проблемы – это не одно и то же. Я им очень дорожу, но я боюсь, что зря только трачу время – и своё и его, что мы не найдём компромисса и это порой возникающее угнетённое чувство станет только сильнее.
Наверное, в этом письме несколько вопросов, но надеюсь услышать ваш ответ.

Ответ: Неотвеченные вопросы и чувство подспудного недовольства возникают, когда отношения возникли из компромисса – вам нравился кто-то другой, но был занят, вы «попытались» с этим, хотя в сердце к нему ничего не было: так сказать, на бесптичье. Ваше чувство раздражения по отношению к этому мужчине будет только расти. И он будет мучиться, и вы. Если честно, я не увидела ни капли любви в вашем письме. Что делать с этим вялотекущим романом, думайте сами, но такие компромиссы всегда выходят боком – рано или поздно. Не надейтесь, что он что-то решит, решать в любом случае придётся вам.
Продолжение вопроса: Чувствую в себе одновременно достаточно опыта, чтобы понимать, что в отношениях нужно быть гибкой, не убегать при первых недопониманиях, а обсуждать и решать. И одновременно вижу, что нет опыта, чтобы знать, будет ли это того стоить, вознаградится ли это стабильными и прочными отношениями. В моих отношениях сейчас происходит период притирки, и я понимаю, что каждый любит по-своему, и действительно чувствую его любовь к себе, но иногда возникают такие ситуации, когда я просто наотрез не понимаю его действий. Он объясняет, и я стараюсь принять это. Осознавая, что это просто его видение, отличающееся от моего. Конечно, это отнимает много энергии, ведь я переступаю через свои внутренние какие-то барьеры. Это не то, что называется «подстраивание под кого-то», а просто, как умею, проявляю гибкость. Я готова работать над отношениями, но не знаю, воспринимать ли как звонок моменты разногласия или лучше расходиться сразу, потому что никого изменить нельзя (особенно мужчин, а я могу – раз осознаю всё это), и тут вопрос только – насколько хватит моей энергии и терпения, чтобы уступать. Или это возможно, что со временем я начну чувствовать наперёд, как он поведёт себя в той или иной ситуации, и перестану так бурно реагировать?

Ответ: Вы так обтекаемо всё описали, что совершенно непонятно, в чём ваша проблема. Пытаться переделать человека, на мой взгляд, действительно бессмысленно. Гораздо разумнее строить стабильные отношения с мужчиной, чьи качества и ценности вам подходят и нравятся, а не стремиться переломить партнёра через колено. С другой стороны – никто никогда не может быть уверенным, что отношения будут стабильными. Ничего гарантировать нельзя. Думать о чужих чувствах, как о чём-то, что принадлежит тебе на всю жизнь, – наивно. Надо просто принять этот факт и наслаждаться мгновением (если есть чем наслаждаться). Поэтому, если игра стоит свеч, если вам хорошо вдвоём, enjoy!
Продолжение вопроса: Оба в разводе, у меня ребёнок от первого брака, предлагает замуж, но ещё не встречались, мне 35, ему 41. Недавно невзначай сказал, что имеет гепатит В и якобы это безопасно, что он просто носитель, теперь думаю – стоит ли рисковать? Или с современной медициной можно выкрутиться? Мужчина идеальный во всех отношениях...

Ответ: Больше, чем его диагноз, меня волнует момент, что вы собрались замуж за человека, с которым не встречались. Как это вообще? Но честность этого мужчины заслуживает уважения. Почитайте, проконсультируйтесь с врачом, насколько я знаю, перенесённый гепатит B не представляет опасности в быту, но я не медик.
Продолжение вопроса: В их числе есть те, которые уже не один год признаются мне в любви и показывают всё это действиями, своим отношением ко мне. Вроде всё должно быть отлично, выбирай не хочу, но у меня никто абсолютно не вызывает симпатии. Раньше я на это не обращала внимания, думала, наверное, просто не мой человек, но какой бы парень ни был, я нахожу минусы и воображаю себе, что вот впереди меня ждёт идеал, а как говорится: за что боролся, на то и напоролся. И поэтому боюсь, а вдруг я сама себе придумываю идеал, которого нет, и в будущем, возможно, у меня никого даже не останется. Хотя в принципе я в данный момент не горю желанием строить семью, отношения. У меня в голове туманный лес: то я, смотря на своих сверстниц, хочу гулять в обнимку с парнем, но это всегда мимолётное желание, а в душе у меня только страх, но какой... И с виду кажется, что я достаточно самоуверенная девушка, но опять же парадокс: я не настолько самоуверенная или, может, я сама себя так жалею.

Ответ: У вас нормальные терзания молодого человека, у которого ещё мало опыта и он слабо понимает, чего ищет и кто ему нужен. Не надо бросаться в отношения, лишь бы было с кем обниматься. С другой стороны, не набив шишек, не поймёшь, что хорошо, а что плохо. С третьей стороны, идеализация – это не очень хорошо. Есть риск за фантазией не разглядеть человека. С четвертой стороны (сколько же этих сторон!), видимо, вы привлекательная и общительная девушка, раз вашего общества ищут столько мужчин. Есть шанс, что так и продолжится. Подождите. А там уже выберете того, на ком сердце дрогнет. Слушайте сердце.
Продолжение вопроса: В целом всё было хорошо. Этим летом собирались пожениться, но по его инициативе перенесли на следующий год. Говорил, что финансовые проблемы.
Около двух месяцев назад он сказал мне, что серьёзно болен и на лечение требуется большое количество денег. Говорит, что не хочет обременять меня и делать больно, если вдруг покинет этот мир.
Звучит, конечно, всё очень смешно, но на самом деле всё довольно-таки грустно. Сама до последнего не верила, думала, что хочет просто расстаться, потому что были всякие конфликты, которые, в принципе, не являлись серьёзной причиной. Начала жить своей жизнью, уже новой, поскольку только окончила университет, устроилась на работу. Начались ухаживания, от которых я уже не отказывалась. Отношения сошли на нет, но всё равно созванивались и писали друг другу.
Не верила до последнего, пока он не показал мне заключение из медцентра. Диагнозы не очень хорошие, но вылечиться шансы есть, правда деньги нужны большие. Он из простой семьи и старший сын в доме, поэтому думает о своей семье в первую очередь. Зная его, могу сказать, что он вполне может допустить тот факт, что не будет лечиться. На этой почве тоже сейчас идут ссоры. Я сдалась, уговаривая его не опускать руки. Нельзя помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.
Теперь мы не знаем, как поступить. Расстаться не можем, быть вместе в ближайшем будущем тоже не можем. Замуж за него уже перехотелось, не в силу болезни, а на фоне всех этих ссор. Порой кажется, что мы вообще уже друг друга не понимаем. Но тем временем разлюбить его не могу, уж больно много было вложено сил, энергии и средств в эти отношения. Всё взаимно. Знаю и чувствую. А может, это просто привыкание… Люблю очень, но перспектива остаться вдовой к 30 годам мне тоже не нравится, насколько бы сильны ни были чувства, рассуждать следует трезво.
Как только расстаёмся, начинаю скучать, страдать, не выдерживаю и снова возвращаюсь. Пробовать новые отношения, не закончив эти, не могу.
Что делать? Да, знаю, что решать должна я сама и никто другой не примет решение за меня. Но ситуация довольно-таки специфичная, и мне интересно, как бы вы поступили на моём месте?

Ответ: Всё зависит от чувств. Если действительно любите, диагноз вас не остановит. К тому же у человека есть шанс вылечиться. Если не любите и вами движет простое чувство долга, то странно приносить себя в жертву обстоятельствам. Вы можете поддерживать его как друг. Это тоже поддержка, и немаловажная. Позвольте лишь заметить – мне непонятно, как можно «встречаться на расстоянии». Вы точно настолько хорошо знаете человека, чтобы быть уверенной в своих чувствах к нему? Вы точно любите человека, а не некую выдуманную вами проекцию?
Продолжение вопроса: Из-за своей проблемы со здоровьем, скорее, социальной проблемы – гипергидроза, однажды я упустила шанс быть с человеком, от которого «бабочки в животе», потому что боялась быть не принятой... Теперь сожалею, но в то же время съедают мысли из-за данной болезни, потому что это в огромной степени влияет на качество жизни и уверенность в целом.
Как жить с таким недугом? Стоит ли забыть его?

Ответ: Лично я не считаю повышенное потоотделение страшной стигмой, которая препятствует созданию отношений. Маловероятно, что вы бы утопили этого молодого человека в океане жидкости. Скорее всего, проблема вам кажется страшнее, чем она есть на самом деле. Не ешьте себя, пожалуйста. Не называйте вашу физиологическую особенность болезнью или недугом – это чересчур драматично. Ну а если жить с гипергидрозом решительно не хочется, попробуйте скорректировать работу желёз инъекциями диспорта или ботокса. Проверьте гормональный фон, поговорите с толковым врачом и, возможно, психологом.
Продолжение вопроса: Начала прибегать к ним уже как год, сперва просто сходила, а потом как засосало. Это всё началось из-за моих отношений, собственно, поэтому я к ним и обращалась. Теперь вроде решила завязать с этим делом, но мне страшно.

Ответ: Ну, смотря что вы там у этих прорицателей вытворяете. Если просто смотрите в хрустальный шар и раскладываете карты, ничего страшного. А если мешаете в полночь на пяти перекрёстках менструальную кровь, крылья летучих мышей и могильную землю, чтобы наложить на человека заклятие типа «авада кедавра», это уже тянет либо на помешательство, либо на фиксацию на причинение вреда. Не важно, что всё это на самом деле не работает. Важно то, что регулярно и методично посылаются негативные мысли – они обычно жрут изнутри именно того, кто их посылает. Поэтому завязать со всем этим колдовством – самое время. Правильное решение! Вы встали на верный путь.
Продолжение вопроса: Нас воспринимают как одного человека и мы теряемся на фоне друг друга. Возможно мне просто кажется, но убирая все эмоции в сухом остатке остаются факты, которые это доказывают. Я собиралась поступать на факультет журналистики, она в медицинский. В итоге она отдала документы на журналистику, причем я узнала об этом даже не от нее. Потом я после школы продолжила учить французский, в разговоре как то поделилась этим, и потом она тоже пошла его учить, но говорит, что всегда хотела. Возможно так и есть.
Я перевелась на маркетинг и хочу в будущем работать в сфере рекламы, PR. И она говорит, что тоже!
Мы близко дружим около 10 лет и это копирование идет с детства. Я раздражалась, потом шутила насчет этого (никакого объяснения так и не получила), а потом приняла это и забила. Но периодически я снова зацикливаюсь и это вызывает у меня негативные эмоции и недоумение, почему все всегда одинаково-то?
Вопрос такой: я веду себя по-детски? Или мне все кажется и на самом деле все ок? Что мне делать, если это близкий человек, но меня очень раздражает эта черта?

Ответ: Никто не хочет походить на неприятного ему человека. Таким образом, можно расценивать поведение подруги как комплимент – вы ей так нравитесь, она вами так восхищается, что хочет быть похожей. Просто кто-то с юных лет знает, что ему нужно, а кому-то нужны менторы, поводыри по жизни. Возможно, ваша подруга из последних - тех, кому нужен пример. Будьте великодушнее. Ваши достижения она не позаимствует, все ваши знания и умения останутся при вас.
Продолжение вопроса: Работаем вместе, но вместе не живём. Так случилось, что я всегда хотела попробовать пожить и поработать в другой стране, и мой молодой человек это знает, я никогда этого не скрывала от него. Он сначала не хотел, потом хотел, а теперь, кажется, снова перехотел. Он в курсе, что я прохожу собеседования, благо что и я, и он из IT-сферы и вакансии для релокации есть. Случилось ещё так, что мои родители подарили мне квартиру, за что им огромное спасибо, сейчас я там делаю ремонт и заказываю мебель, технику. Молодой человек тоже в курсе. Я ничего не скрываю, говорю всё как есть.
Проблема: однажды, когда я что-то рассказывала про двери, он у меня спросил: «Вы там основательно всё делаете, а вдруг ты там не будешь жить?» Я удивилась и спросила почему. Я сразу подумала, вдруг он намекает про переезд в другую страну, и переспросила. Он удивлённо мне ответил: «А ты собираешься уезжать?» После разговора стало ясно, что он думал, что мои планы несерьезные и на самом деле он не хочет уезжать, потому что как наши дети (которых, кстати, и в помине нет) будут без дедушек и бабушек. И ещё сказал, что жить я там, скорее всего, не буду, потому что мы же поженимся. Меня удивил этот расклад, я поинтересовалась, а почему, если мы поженимся, мы не сможем жить в этой квартире? Он ответил, что тогда он получается невеста, если мы поругаемся, то я смогу его выгнать, что придётся взять мою фамилию (в шутку) и мои родственники будут плохо к нему относиться. И добавил, что в его мире родители дочке не покупают жильё, его покупает её муж. Хотя я замечу, что он не знает моих родственников. Да и вообще моим всё равно, они, наоборот, говорят, чтобы с мужем жили здесь. Он хочет брать ипотеку, хотя у него есть жильё, но это квартира на окраине города, и она полупустая, а квартира, в которой я хочу жить и где делаю ремонт, находится в центре, и очень удобно добираться на работу.
И я правда не знаю, что делать. Я очень хочу жить в своей квартире, я очень хочу поработать в другой стране хотя бы год, два.
Каково ваше мнение на эту ситуацию?

Ответ: Я думаю, что у вас есть прекрасный набор условий и навыков, чтобы всё задуманное выполнить. Комплексы и стереотипы вашего МЧ, надеюсь, дело преодолимое. Поработать и пожить за границей вы можете вдвоём благодаря востребованной профессии. Если он не хочет (например, у него хорошая работа, которую грешно оставить, или некие обязательства), вы можете это сделать самостоятельно. Потом вернуться и жить вместе в вашей квартире, сдавая его квартиру. Ну, логично же не тратить много времени на дорогу и жить там, где удобнее/приятнее. Если для мужчины это некий удар по самолюбию, пусть купит семейную машину, оплачивает отпуски, оплатит ремонт. Ну или заработает на квартиру/хорошее образование для ваших будущих детей. Это будет его вклад. У вас всё в жизни отлично, зачем придумывать проблемы там, где их нет? Живите и радуйтесь.
Продолжение вопроса: Мои родители – самые обычные граждане. В семье нас четверо: сестре 25, брату 24, мне 18 и младшей сестре 4 года. У первых двух есть свои семьи, а у моих родителей большой кредит из-за их свадеб. Мои родители относительно хорошо зарабатывают, но денег хватает только на жизнь и кредиты. Я учусь на гранте в национальном университете, где обучение стоит 1,2 млн. Мои брат и сестра учились на платной основе. Из-за того что я поступила в университет в другом городе, мне приходится платить за квартиру, коммуналку, еду и всякие другие мелочи. Проблема в том, что просить деньги у родителей для меня – вселенская катастрофа. Я чувствую себя неловко и стыжусь того, что мне приходится брать у них деньги. Я думала, что сестра с братом будут мне помогать, но получилось так, что они сами часто просят деньги у родителей до сих пор. Работать мне запретили, но вопреки всему я искала подходящие вакансии. Вскоре поняла, что не хочу работать там, где мне не нравится, а ещё моя учёба требует 1000% отдачи. Правильнее было бы подождать с работой год, но я никак не могу избавиться от мысли, что причиняю родителям большие неудобства, и даже если не причиняю, жить на их деньги – очень нехорошо. Делает ли это меня плохой дочерью? Или всё же можно так делать? Не знаю. Но оба варианта приводят меня в тупик. Было бы интересно узнать ваше мнение на этот счёт.

Ответ: Обязанность ваших родителей – раз уж дали жизнь – максимально облегчить вам становление в этой жизни. Многим людям с тонкой душевной организацией, склонным к чувству вины, приходится дожить до зрелости, чтобы понять – не стыдно получать помощь от родителей. Поэтому, раз родители сами не против, расслабьтесь и посвятите себя учёбе. Работать, с другой стороны, тоже не возбраняется. Делайте, как разумно/удобно в данный момент и не угрызайтесь. Родители любят вас и ведут себя как нормальные родители. И слава богу.
Продолжение вопроса: Мы с сестрёнкой давно с этим смирились, переболели и, будучи маленькими девочками (на тот момент нам было по 12 и 8 лет), думаю, стойко перенесли эту утрату. Папа наш очень заботливый, ответственный, любящий, за что мы ему благодарны. И не буду лукавить – почти два года он посвятил себя только нам. Лишь спустя некоторое время начал строить свои новые отношения, чему мы открыто не препятствовали, но и одобрения от нас не было. Тут свою роль сыграла ревность к отцу. Однако он и его новая пассия удачно подстроились под наш лад и вскоре мы все подружились, ходили друг к другу в гости, часто оставались у этой женщины, общались с её взрослыми сыновьями. Короче говоря, привыкли. Это продолжалось где-то 2-3 года.
В классе десятом папа нам заявляет, что у него есть шестимесячная дочь вообще от другой женщины. Сказать, что мы с сестрёнкой были в шоке, ничего не сказать. Но наше воспитание (или любовь к папе) нас и тут заставило смириться с сюрпризами судьбы. Ту, первую женщину, он оставил, объяснив ситуацию. И теперь живёт на две семьи: с одной стороны – я и сестрёнка, с другой – его новая семья.
Младшую мы приняли и очень любим, ничего против не имеем. А вот с её мамой дела похуже. Можно сказать, что мы её недолюбливаем по определённым качествам и не понимаем, как папа вообще «клюнул» на неё. Когда встречаемся с ней, не подаём вида, общаемся нормально, но время от времени в ссоры мелкие встреваем, было такое, что очень сильно кричали друг на друга в отсутствии отца и после делали вид, что ничего не случилось.
Проблема в том, что папа заставляет нас к ним домой ездить и ещё оставаться на долгое время по обстоятельствам его работы. Бывает, понимаем и соглашаемся. Но когда наотрез отказываемся (также по своим веским причинам), раз за разом начинается ссора, отчитывание за непослушание, хотя я уже взрослый человек, могу отвечать и за себя, и за 16-летнюю сестру. Но нас никто не понимает и не входят в наше положение, не слушают.
Как быть?
Как объяснить папе, что я, сестра и он – отдельная семья? И мы не против того, чтобы он жил с ними, только опять же по некоторым обстоятельствам пока отдельно с сестрой жить не можем.
Как донести то, что если мы будем реже видеться и отдельно существовать, можно будет сохранить дружеские отношения между мачехой и падчерицами?

Ответ: Ох, непростая ситуация. Вы умнички и хорошо держитесь. Может быть, стоит привлечь на свою сторону мачеху, раз уж отец так одержим идеей слепить из вас большую дружную семью? Такое ощущение, что и она не в восторге от ваших визитов. Может быть, объяснить ей ситуацию в необидных терминах (просто сказав, что у вас куча своих дел) и попросить подействовать на отца с другой стороны? Как альтернативу можно предложить сидеть с малышкой, чтобы ваш отец и его женщина могли провести время вдвоём. Проявить, в общем, добрую волю, но твердо и последовательно придерживаться своей линии автономности от их очага.
Продолжение вопроса: Учитывая, что и в браке никогда не состоял.

Ответ: Может. Особенно если ведёт себя подозрительно: не разрешает открывать дверь в потайную комнату, зубы у него синие и кровь капает с неосторожно забытого в багажнике машины ножа.
Но я, как человек, отхвативший себе прелестного холостяка чуть за сорок, скажу: кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Продолжение вопроса: То ли начать работать, то ли отучиться в магистратуре. У меня нет желания поступать куда-либо, но я, естественно, боюсь, что это может негативно отразиться на моей будущей карьере и зарплате тоже. Просто интересно узнать ваше мнение на этот счёт.

Ответ: Мое мнение – магистратура может быть и позже. Не хотите продолжать учёбу сейчас, не делайте этого. Возможно, поработав, вы примете более осознанное решение о том, какую специальность выбрать.
Продолжение вопроса: Мою историю уникальной не назовёшь. Типичный треугольник: я, муж и свекровь. У всех были свои ожидания от нашего брака. Я надеялась создать с мужем гармоничную семью, в которой каждый член семьи равноправен и достоин уважения. Моя свекровь ожидала продолжения родоплеменной общины, ну а муж – что-то среднее между ними. С мужем отношения у нас замечательные, мы любим друг друга. Однако мелкие непонятные моменты со свекровью переросли в настоящий скандал и постоянные унижения в мой адрес. Я вытерпеть этого не смогла, и мне пришлось уйти. С мужем мы хотим быть вместе, но я не могу жить с его мамой, а он не может её «бросить» (так он называет опцию жить отдельно; кстати, с «жить отдельно» проблемы нет, нам есть куда переехать). Его родители не так давно развелись, и мой муж несёт весь груз ответственности за это: вроде как если бы родители были всё ещё вместе, то и мы могли бы съехать от мамы. Почему если развелись они, то и мы должны развестись?
В качестве другой опции я предлагала и наш переезд в другой город/страну, чтобы мама не последовала за нами. Однако и на него мой супруг не согласен.
Самое обидное – это то, что мы очень хотим быть вместе. Видимо, из-за опасной для нашей семьи ситуации и того, что почва уходит из-под ног, мы стали более трепетно относиться друг к другу. Многочасовые диалоги с мужем, слёзы, поиск решения поочередно сменяются интересными глубокими беседами, иногда даже шутками. Всё это нас сблизило, хотя решения – как быть вместе – мы так и не нашли. Неужели терпеть унижения, неуважение в свой адрес – это единственный выход? Знаю, что даже если поступлю так ради мужа, потеряю себя и всякое уважение к самой себе.

Ответ: Глубокие беседы и трепет – это хорошо, но речь о том, чтобы принять волевое решение. С решением тянет в вашей ситуации мужчина. Ваш муж неспособен понять необходимость в сепарации от матери. По сути, взрослый половозрелый мужчина предпочёл мать любимой женщине (можно долго говорить о том, как родители подсознательно воспитывают из детей замену собственным партнёрам, что, кажется, и произошло, раз муж чувствует вину за развод родителей и хочет его как-то компенсировать). У вас всё в порядке с осознанием автономности семьи. Жить на одной территории с родителями для взрослых людей невыносимо (и несовременно). Провести психологическую работу за мужа вы не сможете, как бы вам сильно этого ни хотелось и как бы сильно вы его ни любили. Это его труд. Не проделав его, он не проскочит на следующий уровень. Может быть, ваш муж в процессе и ему требуется время? Определите для себя время, которое вы готовы подождать. И подождите. Авось и решится. Ну а если нет... Вы ведь сами всё знаете.
Продолжение вопроса: Около пяти месяцев общалась с молодым человеком, позже узнала, что его интересуют только сексуальные отношения. Если честно, со своей стороны у меня есть к нему желание. Но понимаю, что могу привязаться после этого, а он попросту не даст мне большего. А так как у меня не было первого раза, сразу вступить в такие отношения не хочется.
Как вы считаете, можно ли вступать в такие отношения, зная, что они ни к чему не будут вести. С другой стороны, очень хочется физической близости и любви.

Ответ: Однозначно привяжетесь, а потом расстроитесь, как бы честно вас парень ни предупредил. Большинство людей так устроены. Поэтому я бы на вашем месте этого делать не стала. Вам хочется в первую очередь любви, а не секса. Имеете право. Лучше, если первый раз будет максимально приближенным к идеальному (верю, что это возможно). В вашем случае идеальный первый раз – наличие чувств у обоих партнёров. Для кого-то идеальным может быть чисто техническое исполнение, но это не ваша ситуация.
Продолжение вопроса: Было ясно, что я ему приглянулась. Но я со своей стороны старалась показать незаинтересованность. Через две недели призналась себе, что чувствую к нему некую симпатию. Написала первая, моей уловкой был вопрос о рабочем процессе. В тот же день мы начали смешно флиртовать, уже всё стало ясно. На 2-3 день нашего общения по переписке он пригласил выпить чая (это можно назвать свиданием?). Я была в отъезде, а по прибытии сообщила ему об этом. Он прочёл сообщение сразу, а ответил ночью, отправив лишь странное, немного пошлое фото, на мой взгляд). А я ждала хотя бы «Как доехала?». Я сказала, что мне не нравится такое обращение. А в ответ ничего не получила. И вот с того дня уже две недели мы не общаемся. Изначально думала, что переживу да забуду, чего там, всего три-четыре дня общения. А он из мыслей не уходит. Он старше меня на 9 лет (мне 22). Подскажите, пожалуйста, что произошло: это я задела его эго? Или он принимает меня за маленькую девочку, а ему нужен уже уравновешенный идеал взрослого холостяка? Или это он мудак? Или я хочу всего и сразу от человека, который ничем мне не обязан? Или у «взрослых» всё иначе? Но и себя ни в чём винить я не хочу, так как понимаю, что вправе говорить, что меня устраивает, а что нет. Стоит ли попробовать написать (смелости хватает, а вот гордость не позволяет). Думаю, если постараюсь, то забью, но раз выпала такая удача – встретить мужчину, какого и хотела (кажется), и появились долгожданные чувства, считаю, нужно пользоваться моментом. А может, лучше переждать момент, пока внутри всё успокоится и забудется?

Ответ: Он, скорее всего, не мудак и, наверное, причина не в том, что он думает, что вы маленькая девочка. Просто он вовсе о вас не думает. Так бывает. В следующий раз не торопитесь идеализировать вашего визави, а также навешивать на него свои ничем не подкреплённые ожидания (какие могут быть претензии к переписке после одного выхода на чай? Какие могут быть «долгожданные чувства» после одного совместного выхода? Вы ещё замуж за него захотите после первой встречи. Ну всё же не в тургеневские времена живём...) Забудьте и двигайтесь дальше. Это была, как говорят англичане, не ваша чашка чая.
Продолжение вопроса: Если посмотреть на меня, то можно чётко представить подходящего мне парня, а с ожиданиями окружающих совпадает и моё. Когда я поняла, что уже готова к отношениям, я также поняла, что мне нужен кто-то очень умный, и недавно, наконец, нашла такого (чему я очень удивилась), и вдобавок от мысли, что мы можем встречаться, меня уже не мутило, как бывало с каждым другим потенциальным парнем. Огромное «но» – он полная противоположность моим ожиданиям и моим идеалам (вот прямо каждая деталь повернута на 180 градусов), и никто в жизни не подумал бы, что мы можем сойтись. Всё это ладно, но мы встречаемся месяц и у меня до сих пор нет влюблённости или «бабочек» или дурацких улыбок, бывает, что скучаю, но я не уверена – скучаю ли я по нему или по отношениям. Меня заинтересовали его депрессия и глубокие мысли, но с решением скрывать это от всего внешнего мира. Он, можно сказать, ведёт себя не очень серьёзно и шутит каждую секунду (а я-то люблю серьёзных и спокойных людей). В общем, я бы сказала, что мы абсолютно друг другу не подходим, но продолжать отношения меня подталкивают три фактора: 1) он во мне души не чает, заставляет меня чувствовать себя самой особенной и красивой; 2) с его опытом и его прошлым он мало чего чувствует к кому-либо, но почему-то во мне он находит ту самую надежду и вообще потенциальную «ту самую» – то есть не могу же я у него так надежду забрать, да и к тому же я всегда мечтала помочь кому-то «выйти из тьмы» или что-то подобное; 3) ну и не хочу я так быстро заканчивать свои первые отношения. А два фактора, которые меня заставляют сомневаться: 1) мне не нравится его телосложение (он мускулистый); 2) причина, почему я решилась написать: сегодня меня начала бесить его несерьёзность=шутки каждую минуту (такие русские-русские шутки).
Что мне делать? Стоит ли продолжать отношения? Могут ли ещё у меня появиться настоящие чувства или я должна была почувствовать что-то за этот месяц? Человек достойный, лучше многих, понимающий, правильный, даже если просто для опыта (мой первый раз как-никак) стоит ли попытаться?

Ответ: Вы ужасно милая. «Лучше многих» не значит, что хорош для вас. Вы никому ничем не обязаны – ни продолжать отношения, потому что надо кого-то «спасать из тьмы» (ох уж эти мне вечные Байроны и Печорины), ни продолжать отношения, потому что месяц – это несерьёзно и надо бы продержаться ещё. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это научиться слушать себя и делать то, что хорошо и полезно для вас. К сожалению, очень часто эта мотивация у молодых людей уходит на последний план в белом шуме, гуле посторонних голосов. Опыта у вас ещё будет предостаточно. Зачем тратить время на скучные и раздражающие коммуникации с человеком, который вам не нравится?
Продолжение вопроса: Одновременно осознала, что живу не в том городе, не в той семье (семья уже бывшего мужа), не с тем человеком (бывший муж), детей нет. Единственное, что мне нравилось, – моя новая работа и коллеги, поэтому я с головой погрузилась в работу. Я хотела остаться в чужом городе, сохранив работу, но уйдя из семьи, но всё упиралось в финансы. В итоге получила сильный нервный срыв и депрессию, которые лечила в больнице (на славной улице Каблукова) этим летом больше месяца. Врачи-психотерапевты запретили мне работать full time в течение года. С мужем благополучно развелась, живу с мамой. Теперь меня периодически гложет совесть из-за того, что я не работаю (хотя никто из родных меня не упрекает), тревожусь о том, как потом буду искать работу и как буду объяснять перерыв в работе. Удалённую работу найти не получается. Я наметила себе, что изучу за этот период, что потом пригодится мне в работе. Но периодически меня обуревают лень и нехватка самомотивации. Из-за этого самооценка падает ещё ниже. По поводу того, что вес из-за препаратов (или просто жру много) повысился заметно, переживать уже перестала. Что посоветуете для поддержания мотивации и как мне убрать тревогу по поводу работы и не чувствовать себя бездельницей?

Ответ: Ну, сейчас нет такой штуки, как трудовая книжка, которую обязательно изучают с лупой работодатели при приёме на работу. Если у вас так называемая творческая профессия, или вы преподаватель, или бухгалтер или много ещё кто, вы всегда можете сослаться на фриланс. Можете сослаться на самообразование. На паузу, которую взяли осознанности для. Сейчас никого не удивишь подобными кунштюками.
Перестаньте себя загонять. Иначе в чём смысл вашего лечения и всего долгого и непростого пройденного пути к исцелению, если вы же его сами и сводите на нет нагнетанием тревожности и чувства вины (принять решение о разводе – уже большое дело, и мало кто из этой передряги выходит без потерь и с лёгкой улыбкой на лице, это очень стрессогенная ситуация). А ещё – вы же помните: лени не существует. Существует подсознательный протест против того, что делать не хочется. Вы точно уверены, что выбранные области для саморазвития – это то, чем хочется заниматься? А что касается чувства вины, если есть возможность получать поддержку близких и не работать какое-то время, воспользуйтесь ею с умом. Чтобы действительно реабилитироваться. (Кстати, у многих такой роскоши нет, и вот это реально патовая ситуация, когда ты в состоянии клинической депрессии вынужден работать и нет времени разобраться с проблемой, и получается замкнутый круг, а также всякие нехорошие последствия этой обречённости и нелеченности.)
Продолжение вопроса: Дело в том, что я интроверт по своей натуре и мне тяжело громко заявлять о себе и своих желаниях и недовольствах. Я не знаю, либо мои коллеги пользуются этим и позволяют себе лишнее, или они сами по себе такие люди (потому что они ведут себя так не только со мной), которые могут позволить себе неуместные шутки, но меня это в какой-то степени беспокоит. Иногда мне хочется грубо ответить, но что-то внутри не позволяет и кажется, что человек будет чувствовать себя неловко и неудобно, и что я слишком драматизирую ситуацию, и можно на это просто забить. В общем, вопрос заключается в следующем: как ограничить влияние с токсичными людьми, если контакт с ними просто неизбежен?
Я чувствую, как они на меня влияют, и я всё больше теряю уверенность в себе и своей компетенции, уже не хочу приходить на работу и находиться в их окружении, так как каждый раз моя неприязнь к этим людям увеличивается. Уволиться не могу, так как подписала контракт. К слову, они не всегда себя так ведут, но я просто не могу терпеть лицемерия по отношению к себе.

Ответ: Если вам сделали неприятно, вы обязаны об этом сообщить обидчику. Иначе накопится и рванёт. Не обязательно делать это в драматичной или истеричной форме. Достаточно твёрдо и спокойно, с осознанием внутренней силы поставить булли на место. Обычно хватает одного-двух раз. Кстати, может быть, остряки и сами не понимают, что шутки неуместные. С другой стороны, может быть и так: в коллективе сложились свой сленг, свой микроклимат, свой юмор, который вам пока непонятен. Может, коллеги – не такие уж идиоты, а это всего лишь притирка? Как бы то ни было, не молчите, покажите зубки.
Продолжение вопроса: Ничего особенного в планах не было.
На Наурыз пригласила из вежливости на одно мероприятие, которое устраивала наша команда. А он взял и пришёл. Я выглядела on top (мейк, волосы, платье, все дела).
А он, видимо, влюбился... в мою внешность. Оказалось, что он знакомый моей подруги. Не будь он лично знаком с ней, я бы не пошла на свидание.
На моё удивление, он оказался неплохим парнем (зрелый, ответственный, сам на себя зарабатывает). Если сравнивать с моими одногруппниками, это просто небо и земля. Свидание было прекрасным. Но всё это было НЕ ТО. Что-то внутри меня выкрикивало: «Он не тот самый». Первые свидания такие фейковые, если честно. Никто не хочет быть собой. Через несколько дней ещё два раза прогулялись возле моего дома (у меня не было времени на свидания).
Я уехала домой в Астану, а он продолжал писать и звонить. Я могла просто так днями не отвечать, не перезванивать, и мне было норм. Меня бесил его казахпайский менталитет, наши планы на будущее вообще не совпадали. Я немного карьеристка.
Он отправлял мне цветы в Астану, картину нарисовал очень красивую, шоколадки присылал. А мне было неприятно, так как я даже взаимными чувствами не могла ответить. В один момент меня бомбануло и я настрочила большой текст, чтобы он не писал мне каждый божий день «как дела, что делаешь и т. д.». Он ничуть не обижался. Думаю, я пренебрегала им, так как знала, что я сильно нравлюсь ему.
Летом, когда вернулась на учёбу, я осознала, что нельзя больше тянуть эту нить и отбирать своё и его время. Написала о том, что у нас ничего не получится и я ничего не могу поделать со своими чувствами.
Он писал мне, звонил часто, хотел встретиться и поговорить. Я нагло игнорила, потому что знала, что он захочет ещё один шанс показать себя, простить его и т. д.
После этого один мой друг признался в своих чувствах, и всё закрутилось, завертелось. Он уехал в другую страну на учёбу, но мы хорошо общаемся.
Я забыла про того ухажёра. Сейчас прошло два месяца с того момента. Недавно я трезво посмотрела на свои действия по отношению к нему. Парень просто хотел мне понравиться, а я поступила эгоистично, высказала всё, что хотела, и даже не стала его слушать. У меня появилось бешеное желание извиниться за своё поведение. Раню ли я его ещё больше этим поступком? Моё самолюбие заиграло?
Я разрывалась на части. Близкие люди вокруг говорят, что я ничего плохого не делала, но от этого не легче. Очень нужен совет.

Ответ: Ваши близкие совершенно правы. Присоединюсь к ним и я. Вы ничего плохого не делали. Вы ничем ему не обязаны. Вы не должны испытывать чувства вины, потому что – как вам кажется – вы не соответствовали чьим-то (беспочвенным) ожиданиям. Нож в спину вы никому не вонзали, брачный договор не подписывали, на крови не клялись. Точка.
Продолжение вопроса: Было достаточное количество то мимолётных романов, то ещё чего-то, что не понятно как обозначить. Был и парень, с которым я «строила отношения» более трёх лет,