Ask Manshuq
Ask Manshuq
Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.
Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте!
Что делать, если тянет очень сильно к человеку, но у него не взаимно? Чем больше узнаю человека, тем ещё сильнее тянет, даже несмотря на недостатки. И кажется, что больше никогда не будет ни с кем такого «намагничивания». Вроде достаточно мне лет, а всё равно чувства не поддаются контролю (спасибо, что вы есть, Майя, и вам можно задать даже самые глупые вопросы.
Ответ:
Я за свободу воли и уважение к личным границам. Чувствам не прикажешь, но к ним можно прислушаться: почему так тянет туда, где нет взаимности? Что мне кажется привлекательным – реальный человек или человек-функция в моей голове, который какие-то мои незакрытые потребности «решает». И если вы не нарушаете границ вашего объекта привязанности, не навязываете ему свою любовь, что ж, из этого состояния можно вытащить пользу. Творческую сублимацию, например, устроить самой себе и использовать своё увлечение как топливо для творчества, занятий спортом, самосовершенствования, чего угодно, что направлено вовне, в окружающий мир.
Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих выпусков подкаста MANSHUQ, поэтому подписывайтесь и следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.
Продолжение вопроса:
Дорогие Майя, Мади и Гульмира!
Прежде всего хочу вас поблагодарить за классный подкаст. Я слушаю вас с самого начала и с нетерпением жду выхода нового выпуска.
Вы становились для меня верными друзьями по дороге на работу или домой. Слушая ваши голоса, всегда становится тепло и уютно.
Давно хотела обратиться к вам с каким-то вопросом, но всё не было подходящей темы. Но тема прилетела, откуда ни возьмись.
Тема заезженная, можно сказать, даже банальная – расставание. Я недавно рассталась с молодым человеком, которого люблю до сих пор. Он иностранец – из Турции. Мы дружили несколько месяцев, и я влюбилась сильно, хотя с самого начала понимала, что он уедет к себе домой. Но буду честна, где-то в глубине была надежда, что мы сможем найти силы в себе и у нас будет достаточно любви встречаться на расстоянии, ездить друг к другу. Эту силу я в себе нашла, но он не смог…
Он уехал в Стамбул. Мы договорились, что я приеду в отпуск. Я поехала и поняла, что у него нет никаких планов по отношению ко мне.
Мы расстались. Я предложила расстаться, так как не хотела жить иллюзиями и ждать ещё очередной встречи, которую он не планировал. Он принял моё предложение.
Мне больно до сих пор. Я плачу каждый день, не могу сконцентрироваться на всём, что происходит вокруг. Пусто в сердце и не могу дальше продолжить жить, как раньше. Всё вокруг напоминает о нём или становится причиной воспоминаний. Недавно читала в телеграм-канале у Майи текст про чай и всплакнула. Так как, как и всякий турок, он тоже любил чай. Я, которая пила чай раз в год, научилась варить чай по-турецки.
Перед моим отъездом он сказал, что любит меня, но не так, чтобы строить отношения вдолгую и планировать что-то. И я всё время возвращаюсь к этим словам. И часто задаюсь вопросом: что я сделала не так? Почему со мной невозможно планировать жизнь?
Анализируя наши отношения, я понимаю, что инициатива строить их исходила от него. Я чувствую себя обманутой, несмотря на то, что он честно признался в своих чувствах. Обманутой, потому что он дал мне надежду и так легко отказался от своих слов. Зачем сначала говорить люблю, а потом говорить, что на самом деле это не такая любовь, чтобы строить планы. Разве бывает любовь для каких-то целей? Ведь она либо есть, либо её нет.
Как найти в себе силы продолжать жить жизнь, наполненную радостью и счастьем? Это возможно?
Поделитесь вашими историями болезненных расставаний, если были таковые.
С большой любовью, ваша слушательница и читательница.
Ответ:
Дорогая наша читательница, пишу с надеждой, что ваша сердечная боль утихла или начала утихать. Я убеждена, что «промотать вперед» и отменить боль и страдания из-за разбитого сердца не только невозможно, но и противоестественно (говорю из своего опыта, у меня было достаточно болезненных расставаний, чтобы знать, что сердце сильное и оно раз за разом справляется). У всего есть свои циклы, и у чувств тоже, ушедшую любовь оплакивать важно, чтобы завершить историю, не оставаться в ней ментально. Не хочется и не можется сейчас веселиться, не веселитесь. Имеете право ❤️ Желаю вам отстрадать свои несбывшиеся надежды, отметить для себя всю красоту и важность отношений, которая, конечно, была, дать себе столько времени, сколько нужно, чтобы отпустить, но ради всего святого, не тащите «мысленную жвачку» за собой в новую жизнь, ища причины, по которым вас разлюбили, проигрывая сценарии «а что если». Это вне вашего контроля, вы не отвечаете за мотивы и поведение другого человека, пусть разбирается со своим багажом самостоятельно. Вам – сил и веры в то, что радость обязательно будет. И любовь ещё будет, и огромная благодарность к жизни, и много-много совершенно нового счастья, которого бы не случилось, если бы жизнь не сложилась именно так. Просто верьте в это.
Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих эпизодов подкаста MANSHUQ, поэтому следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя, Мади, Гульмира! С нетерпением жду нового сезона подкаста, очень нравится, продолжайте, успехов вам!
Мне 29 лет, я мама прекрасной девочки 3,5 лет. Люблю её не могу. В то же время очень хочется самореализации. До родов и материнства реализовать себя я не успела, если измерять это заработком. Я меняла работы и пробовала себя. Сейчас стало полегче с подросшим ребёнком, и я начала двигаться в работе, и прямо кайф. Сейчас есть мысль о том, что доче нужен брат или сестра и чтобы разница не была между ними слишком большая. Я сама была единственным ребёнком. Мама растила меня одна, и когда её не стало, я чувствовала себя одной на всём свете, хотя были и бабушка и дедушка, но это другое. Я не хочу, чтобы мой ребёнок когда-нибудь был в таком же положении, как я, я этого не пожелаю никому. Так вот, меня разрывает желание иметь большую семью и быть САМОреализованной, не надеясь и не смотря на мужа. Хотя я уже знаю, что хлопоты с малышами – это дело времени и всё быстро пройдёт, есть некий страх упустить своё окно возможностей. Хотя глобально я понимаю, что заработать на жизнь можно всегда, а семья – это и есть вся жизнь. Хотела бы узнать, что вы думаете, взгляд со стороны.
Спасибо большое!
Ответ:
У меня прошло 10 лет после рождения первого ребёнка, прежде чем я начала допускать мысль, что не прочь родить второго. А случилось это ещё через четыре года. Между моими детьми большая разница в возрасте, и я вижу плюсы отложенного двойного материнства. Но я понимаю, что эта формула работает не для всех. Доводы ваши веские.
Я бы советовала вам обсудить эту тему с вашим партнёром и договориться заранее, как организовать совместную заботу о ребёнке таким образом, чтобы вы вышли на работу через короткий промежуток времени. Можно работать из дома, можно сцеживать молоко и оставлять ребёнка с няней и ездить в офис на неполный рабочий день (две мои подруги работали с двух месяцев ребёнка по этой схеме, а подавляющее большинство работающих американок именно так и живут, в США очень короткий декретный отпуск). Множество женщин утверждают, что наличие маленького ребёнка сделало из них ещё более эффективных менеджеров, потому что начинаешь эффективнее использовать каждую минуту. (В конце концов, можно работать 4 часа в день и успевать больше, чем тот, кто сидит в офисе до 6, имитируя бурную деятельность.) Удачи! Какое бы решение вы ни приняли, оно будет правильным, потому что будет соответствовать вашим потребностям и возможностям. Круто, что вы так осознанно и взвешенно подходите к планированию семьи. Это внушает большое уважение. (Не забывайте включать в процесс планирования папу.)
Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих эпизодов подкаста MANSHUQ, поэтому следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.
Продолжение вопроса:
Пишу вам, потому что подписана на вас давно. Сначала я увидела вас в каком-то подкасте, и мне понравились ваши точка зрения/размышления, и решила далее подписаться на вас! Потом через инстаграм я узнала, что ваш муж турок.
Дело в том, что мой молодой человек тоже турок! Он мне очень нравится, и я ему тоже! ) Но мы ещё не встречались, общаемся 6 месяцев, в конце лета хочу поехать к нему в Стамбул.
За то время, пока мы общались, между нами возникают небольшие недопонимания: или он чересчур ревнив и требователен, или я немного упряма, когда не иду у него на поводу!
Я думаю, это всё потому, что мы уже скучаем друг по другу и нам сложно находиться на расстоянии. Мои знакомые/друзья делятся на 2 фронта. Кто-то верит в такие отношения на расстоянии, кто-то нет! Кто-то думает, что всё будет хорошо, другие же говорят, чтобы я сняла розовые очки. Мое личное чувство, что я безумно влюблена в него! Ради него учу языки, он тоже полиглот! Посоветуйте/скажите, по вашему жизненному опыту, какой темперамент у турецких мужчин? Он сам всё понимает, что, возможно, между казашкой и турком разный менталитет, и сам меня же просит не воспринимать слишком серьёзно всё, когда я обижаюсь на него!
Ответ:
Турки, как и любые другие люди, бывают разные, поэтому я бы не стала приписывать турецкому темпераменту какие-то определённые свойства. Из культурных особенностей, и это также только моё наблюдение, – в Турции больше, чем в Казахстане, принято показывать и обсуждать свои чувства. То есть темперамент у казаха и турка может быть даже одинаковым, но турок может больше проявлять его в сообщениях, которыми вы обмениваетесь. Я вообще не уверена, что можно адекватно оценить человека и свои перспективы отношений с ним без живого общения. Поэтому понятнее вам этот мужчина станет только после того, как вы начнёте регулярно видеться в реальной жизни.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя и редакция Manshuq!
Недавно стала активным читателем вашей рубрики Ask Manshuq.
Сейчас мне 18 лет, и я уже оканчиваю 1-й курс университета, но за целый пройдённый год обучения так и не получилось завязать должного общения с одногруппниками и сверстниками из параллельных групп, чувствую себя белой вороной.Скорее всего, это из-за разных интересов, но предполагаю,что мне тяжело находиться в их обществе и вечно приходится обдумывать всё,что я скажу в их присутствии. Тогда я решила вступить в клуб по интересам, но и там с трудом обзавелась знакомыми, в итоге ушла из этого клуба. Последний год чувствую себя из-за этого довольно одиноко, хоть я и интроверт по натуре, но раньше познакомиться с новым человеком было легче. Не могу преодолеть барьер в общении с незнакомыми людьми и боюсь, что так и не обзаведусь новыми знакомыми и друзьями. Меня волнует вопрос, как можно побороть страх знакомства с новыми людьми и как в дальнейшем поддерживать общение с ними?
Буду благодарна вашему совету.
Спасибо за возможность задать вопрос!
Ответ:
Мне кажется, что основной плюс учёбы в университете – это навык социализации. Знания-то, в общем, можно и самостоятельно получать, а живое общение – его ничем не заменишь.
К сожалению, социализация – это работа. Приходится постоянно укреплять и «подкармливать» установившиеся связи, делиться и ждать симметричного, давать и брать. Чтобы овладеть навыком социализации, а проще говоря – уметь дружить и приятельствовать, нужно учиться считывать эмоциональное состояние окружающих и выдавать соответствующую реакцию, уметь поддерживать лёгкий непринуждённый разговор и более глубокие беседы, подразумевающие откровенность и уязвимость собеседников. Нужно уметь оказывать поддержку и получать её тоже. Это всё, конечно, работа. Работа не одноразовая, а на всю жизнь. Ведь даже длительная дружба может покрыться ржавчиной, если забросить её и не подпитывать встречами, звонками, разговорами, обсуждениями, совместными занятиями. К счастью, эта работа часто происходит интуитивно и не требует специальных тренингов. Люди – социальные животные, и нас тянет к себе подобным. Вот и вы пишете: вас тревожит то, что не получается завести отношения с однокурсниками, значит, и вас тянет к людям. Это уже полдела! Очень важно хотеть дружить, хотеть общаться. (Спросите себя, с кем вам действительно хотелось бы общаться и дружить, кто вызывает у вас человеческий интерес). И не забывайте: люди моментально считывают тех, кто ими НЕ интересуется. Они открываются только тем, кто сам открыт и идёт на контакт. Осмотритесь вокруг: что, если рядом с вами есть интересные личности, даже если у вас с ними разные интересы? Дайте окружающим шанс. Большинство из них – классные ребята.
При переходе из школы в университет нарушаются привычные связи, вы выходите из зоны комфорта. Как вариант, чтобы вернуть себе «социальную уверенность в себе», можно восстановить отношения с одноклассниками, со своим школьным кругом. И даже если у вас пока не получается построить свой круг общения в университете, вы будете знать, что у вас есть дружеская поддержка и тёплые отношения.
Продолжение вопроса:
Не знаю, как даже сформулировать вопрос, очень запуталась в себе.
Мне 25 лет, прожила лет 6-7 в Турции, из которых 5 училась, 2 работала, после этого из-за экономической ситуации пришлось вернуться в Казахстан. Возвращаясь сюда, я понимала, к чему я иду, но у меня не было другого выбора. Живём на окраине города Алматы, нас в семье 5 детей, родители и бабушка с дедушкой. Семья небогатая, даже можно сказать, что бедная. У нас много долгов, осталось меньше, чем было раньше, но всё-таки есть, и это не включая разных кредитов. Я отучилась по стипендии и после учёбы только-только начинала строить жизнь, но всё пошло ко дну в прошлом году. Я уволилась, решила сменить карьеру, но не смогла сменить, так как не знала, в какую сферу пойти. До сих пор не могу решиться, но недавно словила себя на мыслях, что сферу смотрю не по любви, а по финансовым потенциалам, так как думаю, что вся моя будущая зарплата уже уйдёт к долгам и домашним расходам. От этого и нет желания что-либо делать, начинать, так как всё это сразу уходит в минус и от этого ничего не меняется. Хочу уехать в другую страну и поступить в магистратуру, это было бы отличным решением, но смогу ли я убежать от своей семьи? Семья моя хорошая, все в меня верят, но верят слепо и думают, что я их спасу. А мне хочется плакать от их необразованности и стиля жизни. Мама и бабушка уже много раз попадались на уловки финансовых пирамид, бабушка даже взяла кредит, чтобы положить деньги, там сумма миллионная… Братишка – студент, но совсем не учится, играет в игры всё время. Я думала и хотела, чтобы он взял половину ответственности, даже если и понимала, что это тоже неправильно. Вообще всю семью сейчас финансово поддерживает мама, и то у неё сейчас не сезон на работе, а кредитов в месяц больше 700К. А я сижу дома, не могу себя заставить выйти из дома, искать работу и вообще что-либо сделать, чтобы помочь. Как будто всё во мне вымерло. Хуже делает то, что дома в меня все верят и пока что не осуждают моё состояние. Магистратура в Европе (если мне дадут грант) даёт мне минутные улыбки, но сразу же возвращаюсь в реальность. И чувствую себя эгоистом, что если даже поеду, то оставлю семью в таком состоянии. И вообще, смогу ли я реализоваться, имея такой груз?
Извините, что всё карышык, в голове такой хаос. Как же мне себя вести сейчас? Что мне делать дальше? Прочитала про сепарацию от родителей, но как же я поступлю с моими siblings? Они смотрят на меня как на взрослого и образованного человека, спрашивают советы… Эх, не знаю, не знаю, очень запуталась.
Благодарю вас заранее за ответ, извините, если запутала вас тоже….
Ответ:
Действительно, не совсем поняла, в чём заключался ваш вопрос. Если в том, что делать дальше, то, наверное, выстроить стратегию. Какая у вас цель? Исходя из этой цели вы будете продумывать тактические действия. Если цель – получить образование (которое в перспективе, возможно, сделает вас более востребованным специалистом и поможет зарабатывать больше, занимаясь тем, что нравится), то вам надо концентрироваться на этой цели и отложить в сторону сожаления о том «как я оставлю своих родных». Пусть для вас служит утешением то, что вы покажете своим сиблингам хороший пример – у них перед глазами будет жизнеспособный образовательный сценарий. Вдохновлять своих братьев и сестёр – это тоже дорогого стоит. Как говорят по-английски, be the change that you need. Если цель – зарабатывать деньги, строить карьеру и быть независимой от своей семьи во всех смыслах, тогда и действия должны быть другими. Кстати, ничего зазорного не вижу в том, чтобы искать своё дело по принципу «где больше заработаю». Вы всегда можете параллельно заниматься чем-то для души, а также вести параллельные проекты, которые будут вдохновляющими и значащими для вас. Сегодня у людей разные типы карьеры. Кто-то специализируется на очень узкой сфере, кто-то занимается несколькими делами одновременно. Вы поймёте, что лучше работает для вас, когда начнёте. Но с чего-то начать всё же придётся! Ещё я рекомендую обратиться к карьерному коучу. Вы находитесь на распутье, потому что чего-то про себя пока не знаете. Возможно, не окружение вам мешает, а у вас в голове нет чёткого представления о своих силах, плюсах, возможностях, желаниях и целях. Зачастую даже двухчасовая сессия помогает привести голову в порядок и понять, какой план действий для вас сейчас – оптимальный.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте!
Спасибо вам, Гульмира, Майя и Мади за подкаст, за всё, что вы делаете, за темы и вашу позицию!
У меня следующий вопрос.
Мы с 16-летним сыном едем в гости в Барнаул к родственникам.
Он очень хочет потом поехать в Москву, погулять, посмотреть, изучить. Он, как и я, никогда там не был. Но, конечно, есть большое НО! Вся эта ситуация с войной. Наше с сыном мнение по этому поводу однозначное: агрессия со стороны российской власти – это недопустимо, больно и неправомерно (если можно так выразиться).
Но он любит историю, в том числе и историю Российской империи, России, из-за чего предпочитает посещать города и страны с богатой историей. И Москва – один из городов, которые он всегда очень хотел посетить. Любовь к истории ему передалась от его отца и моего мужа, которого, к сожалению, не стало во время пандемии.
Ну и, конечно, сейчас, когда он подросток, не так часто готов проводить со мной вдвоём недели. А здесь мы будем вдвоём общаться, изучать... (Мы, кстати, в марте были с ним в Стамбуле, и это одно из лучших событий, которые случались с нами в плане общения.)
Так вот. Я на распутье, стоит ли ехать туда и веселиться, так скажем, учитывая нашу позицию? Не будет ли это выглядеть лицемерно, что ли? Надеюсь, мой посыл понятен.
Спасибо большое вам ещё раз.
Ответ:
Пока мы не записали с коллегами подкаст, позвольте, я напишу своё мнение здесь. Лично я не поеду в Россию, пока она ведёт войну в Украине. Но у меня и нет причин туда ездить. У вас – есть. Мне кажется, эта поездка может стать для вас возможностью сделать ваши отношения с сыном крепче. И даст вам повод озвучить ему свою позицию по разным вопросам. Некоторые вещи лучше усваиваются, когда они сказаны между делом, спонтанно, естественно, во время прогулки по историческим местам. К тому же, вы правы, нечасто родителям выросших детей выпадает шанс иметь с ними длительные разговоры.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте!
Я люблю зависимого человека.
Сама учусь на психолога, и в личной терапии уже 3 года,
полностью осознаю, что это прямой путь к созависимым отношениям. Осознаю, через сколько я ещё пройду. Психолог мой говорит, что надо бежать от него без оглядки, он зависим от игр, ставок (лудомания). Мы знакомы больше года, вместе полгода, были близкими друзьями до начала отношений.
Как начинающий психолог, понимаю, возможно, меня и притягивает его зависимость, чтобы «спасать» его, помогать. Но я ничего не делаю с его зависимостью, не помогаю никак, даже не углубляюсь в его проблему, осознаю, что это приведёт к моей созависимости. Я только рекомендовала ему записаться к психотерапевту, но тоже не контролирую этот момент, когда сам придёт к этому, я просто буду рядом.
Он очень хороший человек, и в моменты срывов (насколько я знаю, за последние полгода срывы были 3 раза) он очень страдает, просит у меня время, чтобы он самостоятельно мог восстановиться, очень много изучает свою проблему, смотрит документальные фильмы и интервью тех, кому удалось выбраться из этой ситуации, состоит в чатах поддержки. Я знаю, что это может быть навсегда, но, видя его старания и желание жить свободной жизнью без зависимости, я начинаю верить в него и в наше возможное светлое будущее. Я начиталась страшных историй о том, как живут девушки и жены лудоманов, большинство твердят одно – бежать. Это вызывает тревогу и понимание того, что я могу себя обманывать и неправильно делаю, что ещё до сих пор состою в этих отношениях.
А я не понимаю, как мне хочется, потому что слишком много «надо» вокруг.
Вопрос состоит в том, что очень ли наивна моя вера в то, что всё наладится,
и моя вера в силу любви и истинной поддержки? Не ошибаюсь ли я, игнорируя все факты психологии поведения?
Ответ:
Мне кажется, надежда есть всегда. Если бы не было историй поддержки семьи и успешной борьбы с зависимостью у алкоголиков, наркоманов, лудоманов, мир был бы ещё более мрачным местом. Истории успеха есть, они описаны в книгах и фильмах. Будет ли ваша личная история такой, предсказать невозможно. Просто потому, что это зависит не от вас. Всё, о чем вы можете позаботиться, так это о том, чтобы состоять в этих отношениях полностью информированной и осознающей возможные сценарии развития событий. Вы должны быть готовой к тому, что история может не окончиться успехом. Похоже, с чувством реальности у вас проблем нет. Вы подкованный и максимально – если так можно сказать – вооружённый знаниями человек. Не знаю, насколько настроен на избавление от зависимости ваш партнёр. Но вы можете ставить ему условия, при которых видите совместное будущее. Удачи. Сил. Спокойствия. Пусть всё у вас будет хорошо!
Продолжение вопроса:
Мне 26 лет, я сильная девчонка, падала/вставала и шла дальше. Волевой характер сформировался после ряда трудностей и потерь в жизни. Я без отца росла и всегда мечтала, чтобы мой муж был мне опорой, а дом – тихой гаванью, где я в безопасности.
Думала, пройдёт ревность после заключения брака. Думала, изменится. Наивно, я согласна. Ничего не изменилось, всё стало хуже. Я чувствую, что человек меня ломает каждый день. Мне мама говорит: «Не показывай свой характер ему».
А от моего характера давно уже ничего не осталось. От меня ничего не осталось. Я просто не понимаю, куда вляпалась и что мне делать дальше. Молюсь Богу, а потом пью вино, потому что нервы не выдерживают. Я не могу прийти к своей вере и соблюдать свои каноны, потому что спасаюсь алкоголем. А потом наутро прошу прощения у Бога.
Двулично ведь, согласны ?
Как-то раз сказала маме о разводе, а в ответ услышала крик: «На хрена выходила тогда замуж? Мени кара бет кылма». Что в переводе означает «Не опозорь меня».
Я перестала говорить ей о своей жизни. И совета спросить не могу.
Пишу вам, потому что люблю, потому что хочу сохранить семью, потому что знаю, если убрать ревность, то всё будет хорошо.
Но я не знаю как. Как поступают в первые годы брака? В кризисные моменты? Нормально ли всё то, что со мной происходит внутри?
Как поступать, когда ты прочитала уйму книг, духовно просветляешься каждый день, а Света в жизни не наступает?
Я оставила свою деятельность в его городе, сижу дома, лишь бы было спокойно ему. Но теперь у меня возникает вопрос: а теперь я – это вообще я?
Нормально ли потерять себя в браке и каждый день собирать себя по крупицам и тешить, что всё изменится? Наверное, я написала о своей ситуации, потому что читаю истории и понимаю, что не одна такая. Наверное, мне нужно подтверждение, что не я одна такая и не у меня одной такое происходит. Это неправильно, но как-то отлегает. Ведь у казахов учат так: терпи, ты женщина, промолчи и вообще молись на своего мужа. Почему не добавили слово «умри» – мне так и непонятно.
Психолога/разговоры и т. д. пробовали.
Итог: в дружбе был хорошим, светлым, понимающим человеком, а в отношениях – абьюзер, тиран.
Ответ:
Почти 20 лет назад я хотела сделать лазерную операцию по восстановлению зрения. Я пришла с результатами обследования к главному врачу, основателю клиники. Он посмотрел и сказал: технически толщина твоей роговицы находится на нижней допустимой для операции границе. И технически я могу провести эту операцию и проведу, если ты будешь настаивать. Но если бы ты была моей родственницей, я бы тебя отговорил.
Мне хочется ответить на ваше письмо (у вас, кстати, замечательный талант рассказчицы) словами этого врача: не могу настаивать, не моё это дело – лезть в чужие отношения, но, если бы вы были моей родственницей, я бы сказала: «Беги, девочка!»
Это не просто красные флаги. Это какой-то полыхающий красный пожар спустя всего 4 месяца с начала совместной жизни. Словесное и психологическое насилие зачастую являются предшественниками физического насилия, об этом тоже нужно помнить.
Вы говорите о том, что если убрать ревность, то всё остальное в ваших отношениях замечательно. Но то, что вы написали, показывает, что человек не просто ревнует, выдавая реакцию на ваши действия. Он оказывает давление, унижает, оскорбляет, заставляет вас превращаться в ту, кем вы не являетесь. Вы мечтали о карьере, о партнёрских отношениях, об уважении и мире в семье? Это очень хорошие мечты, правильные. И вы всего этого заслуживаете. Вы молоды, у вас хорошее образование, вы сильны – у вас впереди могут быть прекрасные годы. Вы не должны выбирать сценарий, в котором вам плохо.
Продолжение вопроса:
Я чувствую себя второстепенным персонажем в своей же жизни. Слушая истории из жизни моих ровесников, подруг и т. д., я с каждым разом начинаю чувствовать себя никчёмнее. Я не чувствовала этого раньше, не осознавала и не хотела признавать, но после какого-нибудь очередного интересного рассказа моих подруг я ловлю себя на мысли: «Почему у меня не так?» Почему я пытаюсь сделать жизнь краше, интереснее, но всё равно не чувствую полноценной себя и свою жизнь. Я счастлива, что живу в комфорте, но так хотелось бы начать уже наконец-то чувствовать эмоции, иметь потрясающие интересные истории, рассказывать людям и наслаждаться своей жизнью. Пока что я просто чувствую себя второстепенным персонажем, где всё самое интересное происходит у других, а не у меня.
Ответ:
Не зря считается, что сценарист – это профессия взрослых людей. Просто человек только к определённому возрасту накапливает опыт и истории (свои и – внимание! – чужие). Чем ты младше, тем меньше с тобой всего успело случиться. Может быть, дело в том, что ещё не пришло ваше время для захватывающих дух историй?
Ещё хочу предостеречь, что самые занимательные в пересказе истории получаются из событий, которые не так приятно проживать в моменте. То есть драматургия любит конфликт, сильные переживания, страдания и резкие повороты сюжета, когда ситуация меняется от плюса к минусу и наоборот. Некоторые люди считают отсутствие историй благом! Значит, вы живёте стабильной спокойной жизнью, если ничего такого не происходит. Ну а теперь мой личный совет (воспринимайте его как точку зрения любящего покой и стабильность интроверта :) – истории начинают происходить с теми, кто умеет их хорошо рассказывать. Иногда любопытные открытия кроются в довольно банальных повседневных вещах. Попробуйте вести дневник и записывать туда каждый случай, каким бы маленьким он ни был, когда вы выходите из своей зоны комфорта. Разговор с незнакомкой, спонтанный акт доброты, флирт с приятным вам человеком, волонтёрский проект – вы сами определите, где кончается ваша зона комфорта и что будет для вас выходом из неё.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Очень нравятся ваши подкасты и аккаунты в соцсетях, а также хочется побольше активности в телеграм )) Спасибо вам за контент и возможность писать, задавая вам вопросы!
Я живу со своей бабушкой, она меня растила и мы в доверительных отношениях друг с другом, мы почти свободно можем общаться на любую тему с ней, особенно про отношения. Но иногда её наставления заставляют меня усомниться в правильности моих действий, будучи в отношениях с парнем. Она как-никак жила и росла в советское время. Я принимаю, что у нас могут быть разные точки зрения.
Но вот мы затрагивали тему болезней с бабушкой, и она мне говорит, что я не должна показывать, что болею, или говорить о своих заболеваниях парню, ибо ему это неприятно будет, он захочет меня бросить и т. д. Доверять такую информацию парням, когда вы встречаетесь, не нужно, по крайней мере до замужества – так говорит она. И мой вопрос – как на такое реагировать и что делать? По моему мнению, если мы в серьёзных и долгих отношениях с парнем, то мы должны ведь быть открыты друг другу? Наоборот, разве не лучше будет такой информацией делиться, чтобы знать партнёра хорошо и без возвышенных ожиданий было всё?
Подскажите, пожалуйста :))
Спасибо!
Ответ:
Спасибо за добрые слова!
Мне кажется, что у бабушки свой опыт, она говорит с позиции человека старой закалки – в её время было принято, чтобы женщина не давала мужчине повода усомниться в её «конкурентных преимуществах». У нас другое время, мы стремимся к открытости в отношениях, поддержке, эмпатии. Может быть, некоторую информацию и не стоит вываливать на первых же свиданиях, но если вы чувствуете, что у вас всё серьёзно, честность и открытость только на руку.
Поэтому тут я вас полностью поддерживаю. Если мужчину отпугивает тот факт, что вы живой человек и можете болеть, это говорит о его незрелости. А ещё я по возможности стараюсь быть собой хотя бы для того, чтобы потом не приходилось оправдываться и попадать в неловкие ситуации «почему ты мне не рассказала».
С другой стороны, есть такое понятие, как личное пространство. Если человеку некомфортно рассказывать о перенесённых заболеваниях, которые не несут никакой опасности для окружающих, но окружены стигмой, это его или её право сохранять информацию при себе.
Конечно, есть заболевания, где молчать не получится. Например, надо ли хранить от партнёра в тайне информацию о том, что у тебя ВИЧ или хронический гепатит С? Конечно нет, ведь эти состояния сопряжены с риском для здоровья партнёра или будущих детей, а также это состояния, где требуется регулярная терапия, поэтому партнёр должен быть полностью информированным. Но опять же, это касается только человека, с которым вы вступаете в отношения (не обязательно официальный брак).
Продолжение вопроса:
Доброго дня! Вопрос для рубрики Ask Manshuq. Большой рахмет заранее <3
Щепетильный вопрос об отношениях с родственниками жениха. Большая часть моих родственников живут в другом городе, а все его родственники живут здесь. Он не успел ещё мне даже предложение сделать формально, как я уже познакомилась с его родственниками, которые слишком дружны, требуют общения со мной и теперь зовут нас вместе на все мероприятия. Тут есть несколько проблем. Во-первых, я махровый интроверт. Жених тоже, и тоже после застолий с ними сидит один в тишине, чтобы отдохнуть. Во-вторых, его родственники всячески раскачивают по-казахски тему того, что он не один, что они собираются вместе и зовут нас, чтобы показать это. А я-то в этом городе почти одна. Мне не очень легко/приятно это переносить. В-третьих, я за равноправие и принципиально хочу общаться с его родственниками не больше/чаще, чем с моими. Вся эта тема про «девушка приходит в семью» мне не особо близка. Мой жених тоже прогрессивен, но для родственников по просьбам родителей привык играть роль (так и называет это). Просто превращается на время в немного другого человека. Вопрос: как не обидеть его родителей? Я не готова общаться с ними так часто, как они того, похоже, хотят, и моему жениху это окей (мы с ним обсуждали), что некоторые мероприятия будем пропускать. Ещё вопрос: как понравиться его родителям, если я не особо стремлюсь быть традиционной невесткой (детей мы хотим только одного и не скоро, например, и не люблю работу по дому). Это важно ему.
У нас даже возникла ссора на этой почве, потому что через три месяца мы собираемся переезжать в другую страну, и он считает, что я могу потерпеть это время тесное общение с его родственниками. С его родителями я готова общаться, но меня напрягает, что остальные родственники и даже родители друзей тоже влезают. Да, ещё важный фактор, наверное: у меня сейчас депрессия. Поэтому каждый выход в свет требует больших усилий. Жених стал настаивать на интенсивном лечении, только когда я прямо сказала, что из-за неё мне тяжело. Когда у меня были суицидальные мысли и я была на эмоциональном дне, он не настаивал на лечении ;( Интроверт + депрессия => мне сложно настраивать коннект с новыми людьми и говорить в больших компаниях, а ведь я хочу понравиться.
Ответ:
Очень вам сочувствую: депрессия – это не то состояние, в котором можно поддерживать интенсивное общение. Я считаю, хотя бы по этой причине можно совершенно спокойно сокращать объём общения вдвое – надеюсь, ваш жених сможет это донести до своих родственников. В общем, складывается ощущение, что он вас поддерживает и понимает, и это хорошо.
Теперь самое главное – договориться с собой, поставить своё ментальное здоровье в данный момент на первое место и заняться им, не отвлекаясь на терзания «как понравиться родственникам, бывая у них часто и соответствуя их образу невестки». Очевидно, что эти две вещи сейчас несовместимы.
Вы можете понравиться, и не наступая на горло своей песне. Быть доброжелательной при тех нечастых встречах, которые для вас комфортны, разговаривать, пытаться узнать их, оказывать им внимание другими способами – например, передавая со своим женихом маме цветы, а племянникам пирожные, когда он идёт в гости, а вы остаётесь дома. Мне кажется, родителям самое главное – счастье и покой их ребёнка. Если их сын счастлив с вами, о чём ещё мечтать?
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Что делать, если не хочется секса с мужем?
Вместе мы 17 лет, из них 13 лет в браке. Трое детей. Есть куча проблем, как ревность с его стороны, не разрешает общаться с одноклассниками, не разрешает путешествовать без него. А сам не может выехать, военный. Последние 5 лет вообще не хочется секса. Поддаюсь. Чувствую себя с ним не очень. Много думаю о разводе. Жду, когда дети подрастут, младшему 4 года. Можно ли вернуть любовь и влечение? То, что раньше умиляло, сейчас раздражает в нём.
Ответ:
Мне кажется, ваша ситуация может измениться, только если будет встречное желание менять её со стороны мужа. Своими силами вы этого мужчину не переделаете в того, кто вам интересен и нужен. Это встречный процесс. Поэтому советовать разводиться я, конечно, не вправе! Такие советы с кондачка не даются. Это только вы знаете, стоит ли этот брак того, чтобы его спасать. Но вот посоветовать вам пригласить мужа к диалогу могу. Вдруг он не против измениться, но не знает, что это делается путём совместного обсуждения и признания проблем в семейной жизни? Хорошим подкреплением будет помощь семейного психолога, который поможет вам лучше понять саму себя и, возможно, станет вашим с мужем модератором в обсуждении проблем.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Давно читаю и слушаю вас! Успехов в новом году!
Хотела спросить следующее: я являюсь руководителем отдела в сфере международных финансов. У нас в отделе проблема с наймом кадров в связи с неконкурентоспособной заработной платой. В прошлом году уволился очень компетентный человек, и в итоге в отделе я осталась одна. На работу взяли молодого человека почти с нулевым опытом. Мне случайно попался его диплом, в котором я обнаружила, что почти по всем предметам у него были оценки «удовлетворительно», кроме физической культуры. Кроме того, недавно устроился ещё один сотрудник без знания английского языка и с опытом работы вообще в другой сфере. Хочу отметить, что их взяли, так как я озвучила, что в этом году собираюсь увольняться. Теперь, собственно, сам вопрос: стоит ли мне «натаскивать» их по нашей сфере или спокойно провести этот срок, пока я работаю. Сами мои коллеги не проявляют никакого желания погружаться в нашу сферу, выполняют, и то с постоянными напоминаниями, только задания, которые поручаю. Несколько раз озвучивала, что нужно прочитать нормативные акты по нашей сфере, никогда не слышу отказа, но и отдачи тоже не вижу, так как по работе сразу видно, что нормативка не была изучена.
На прошлой неделе начала высказывать свои замечания и стала требовать по главам рассказывать мне нормативку. Рассказали так себе. И сразу видно было моё недовольство. Что делать? Мучить их, чтобы они что-то знали и могли продолжить работу без меня, но при этом портить атмосферу на работе, или просто поручать работу, исправлять её, проговаривать каждый шаг до момента моего увольнения, при этом в ненапряжённой атмосфере?
Ответ:
Вы похожи на очень ответственного человека, и это круто! На таких, как вы, держатся процессы в компании. Но, мне кажется, здесь ситуация выходит за рамки вашей личной ответственности и даже должностных обязанностей. Если только контрактом не предусмотрено, что вы обучаете новых сотрудников, вам достаточно просто передать им дела. Обычно новые люди сами хотят узнать всё по максимуму, когда принимают дела. Это их ответственность. Если эти два сотрудника не горят желанием, вы не сможете изменить их подход, да и зачем? К тому же на работу их принимал эйчар, а не вы. Мне кажется, здесь играет немаловажную роль типично женская профессиональная особенность – чувствовать ответственность и даже вину за чужие действия (или бездействие). Это делает вас очень удобным и выгодным сотрудником для работодателя, но насколько это «экологично» и здорОво для вас?
Продолжение вопроса:
Здравствуйте!
Читаю данную рубрику с момента создания, хотелось надеяться, что в моей жизни не будет таких трудных моментов, как у тех, кто ранее задавал вопросы. Но, к моей большой боли, это случилось, и я хотела бы попросить совета в этой непростой ситуации.
Дело в том, что я 5 лет встречалась с иностранцем, мы встретились, когда я полгода училась во Франции. Сначала думала, что это будет курортный роман, но развитие отношений мне очень нравилось, нравилось его отношение ко мне, всё, что делает для меня, и как меняет меня, чтобы любить жизнь, а не только работать. Я вернулась в РК после полугода, и мы продолжили отношения на расстоянии, ездили 1-2 раза в год друг к другу, расставались во время ковида на несколько месяцев, ругались, но после продолжили отношения, потому что любили друг друга. Все эти 5 лет я работала без выходных в РК, чтобы добиться высокой позиции в своей сфере, чтобы дальше было легче найти работу во Франции. В РК у меня стабильная, хоть и нелюбимая из-за нагрузок, хорошо оплачиваемая работа, квартира. В марте прошлого года мы согласовали наш отпуск в другой стране, и он сделал предложение там, я согласилась. Но после, в июне, он потерял отца из-за ковида, сейчас его мама болеет тяжело, и он за ней ухаживает, у меня была депрессия параллельно. На фоне этого наши отношения рушились, я решила поработать удалённо из Франции и пожить с ним несколько месяцев. На фоне наших личных трагедий мы много ссорились, возможно, также из-за различий в ведении быта, но всё равно решили пожениться по любви. Я вернулась в РК, планировали свадьбу, что должна была состояться через полгода, и в декабре он мне объявляет, что он очень устал из-за ситуации с мамой, хочет побыть один и что ему вообще нужна другая девушка (лёгкая), которую не нужно учить тонкостям жизни в другой стране. Также, что мои амбиции слишком большие для него и он не хочет переезжать из своего маленького города в большой, где у меня больше шансов найти работу и я своими карьерными амбициями создам ему большие проблемы. А как же я? Я все эти годы пахала как лошадь на работе, чтобы мне было легче найти работу в его стране, учила его язык, его культуру, это я, кто оставляет привычную жизнь в своей стране с друзьями, родителями и кому будет труднее. Сейчас мы уже не поддерживаем связь месяц, я не чувствую, что он хочет меня вернуть, и я не знаю, как собрать свою жизнь в кучу, чтобы начать жить без него, начать жить без планов с ним в моей жизни. Помогите, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Спасибо.
Ответ:
Дорогая потерявшая цель, вы попали в действительно эмоционально сложную ситуацию. Я, к сожалению, не знаю волшебного средства, чтобы обезболить такую серьёзную рану, как расставание. Расставание, которого вы не ждали. Я полагаю, вам сейчас очень больно. Это чувствуется даже сквозь ваши строки. Разумеется, такую потерю поможет прожить только время. Выплаканными слезами исчисляется скорость исцеления. Но, знаете, что является серебряной подкладкой тучи, которая появилась на вашем горизонте? Эта история любви стала для вас огромным мотиватором совершенствоваться, пахать не жалея сил, расти, учить язык (-и), расширять горизонты, рисковать, делать всё ради высокой цели – любви. Когда отболит, когда первый шок расставания пройдёт и вы начнёте видеть перед собой новые перспективы, мне кажется, вы ахнете и изумитесь, поняв, какая крутая вы сегодня. В том числе и благодаря ударам, которые нанесла жизнь. И тогда придёт время делать из лимонов лимонад. Никто не сверкает так ярко, как женщина, которой никто не мешает.
Возможно, вы захотите использовать те навыки, которые получили, и всё, чего достигли, чтобы работать в стране, которая вам понравится. Возможно, вы выберете расти дальше в Казахстане. Но я уверена: вы будете счастливой. Просто уже не с ним.
Продолжение вопроса:
Мой вопрос касается семейных отношений. Мои родственники с маминой стороны, мои тёти, очень близки мне, мы общаемся, я их очень люблю. Но с годами я начала понимать, что они немного токсичны. При этом они абсолютно нетрадиционные казахские женщины, напротив, у них всегда своё мнение, они следят за повесткой дня, очень прогрессивные (они довольно молодые, поэтому это не какие-то татешки, с кем я борюсь всё время). Просто с детства они всегда меня предостерегали о жестокости мира, могли моих друзей оскорбить или принизить (не в лицо, конечно), что меня задевало (я очень трепетно отношусь к своим друзьям), да и вообще могли относиться к жизни немного цинично, под маской того, что они меня так учат и оберегают от каких-то будущих коварностей жизни. Проблема в том, что я вообще не такой человек, я открыта к людям, и даже если они меня разочаровывают, мне не хочется терять веру в людей. Тут хотелось бы ещё сказать, что моей мамы (их сестры) не стало, когда я была ещё ребёнком, поэтому думаю, что они по-особенному иногда за меня переживают, хотя, может, дело просто в том, что они сами по себе такие. Просто я начала замечать за собой, что если я и боюсь какой-то критики или показаться глупой/наивной/непрезентабельной, это как раз таки не из-за страха перед окружающим миром, а из-за страха, что мои тёти потом как-то не так подумают/воспримут/раскритикуют это. Я поняла для себя, что должна убрать из своей головы этот голос и должна перестать просто обращать на это внимание, пусть думают, что хотят, но если честно, это немного сложно, когда это близкие люди, чьё мнение ценишь. И я человек, не любящий конфронтацию, поэтому даже не знаю, как бы это когда-нибудь могло бы вылиться в открытый разговор. Спасибо за ваши советы, очень ценю ваш голос и мудрость.
Ответ:
Дорогая открытая миру племянница, ваша ситуация является прекрасной иллюстрацией сложности и неоднозначности мира и происходящих в нём процессов. В нашем сложном мире нередко бывает так, что искренне желающие добра люди могут неосознанно причинять нам боль. Возможно, действия ваших тётушек продиктованы тем, что они хотят обезопасить вас. Вы видитесь им продолжением вашей мамы, которую они, как и вы, потеряли. Возможно, они думают, что если будут контролировать ситуацию, например, ваше окружение, то смогут предотвратить ваши разочарования или боль от несовершенства мира. Выглядит, будто семейная динамика сейчас сложилась таким образом, что вы – самая младшая в этом раскладе, и каждая тётя может почувствовать себя старшей, авторитетной, сильной на контрасте с вами. Выходом из этой ситуации, мне кажется, может быть ваше личное взросление (которое, кстати, невозможно без столкновения с не самыми приятными сторонами жизни и преодоления конфликтов). Когда вы повзрослеете, а это рано или поздно произойдёт, так уж устроена жизнь, ваши тётушки перестанут видеть в вас беззащитного ребёнка, а увидят сильную, независимую женщину, и им незачем будет закрывать вас своими «крыльями». Очень помог бы разговор с тётями, но, принимая во внимание, что вы одна, а их несколько, к тому же вы человек робкий и неконфликтный, это может быть не самым приятным переживанием. Мне ещё пришло в голову, что вы столкнулись с необходимостью совершить эмоциональную сепарацию сразу с несколькими материнскими фигурами, а это задача повышенной сложности! Как такой же, как вы, избегатель конфликтов, могу лишь посоветовать написать письмо со всеми соображениями той тёте, которая, на ваш взгляд, наиболее восприимчива к чужой точке зрения, не забыв добавить, что вы их любите и цените заботу. Это поможет вам высказать свои чувства и изложить факты, не страшась необходимости мгновенно вступать в дискуссию. Ещё, безусловно, вам поможет поддержка психотерапевта. Хорошо иметь тыл в виде чьей-то квалифицированной поддержки, когда пытаешься сломить годами формировавшуюся семейную динамику общения. Удачи вам!
Продолжение вопроса:
Я и он познакомились в университете. Я только поступила и мы пересекались, но не общались. Проходит время, он находит мой инстаграм. Он отвечает мне на историю и у нас завязывается разговор. Всё идёт хорошо, мы переписываемся (желает спокойной ночи и доброго утра каждый день) и общаемся вживую, он ухаживает, угощает, даёт свою кофту и даже пригласил на хоккейный матч. Но это всё происходит на протяжении недели. На 6-7 день он просто перестал отвечать на мои сообщения. Я не стала писать ему много чего, просто сказала, что я освободилась, может, поговорим? Это сообщение тоже было проигнорировано. Мы всё ещё пересекаемся в университете, молча, без слов. Обида вся прошла. Но вот это чувство не закрытого гештальта всё-таки не даёт покоя даже спустя 2 месяца.
Подходить и спрашивать уже поздно. А если честно, возобновить общение хочется или хотя бы поговорить и узнать причину.
P. S.: На хоккейный матч мы так и не сходили
Ответ:
Очень хорошо понимаю вас по поводу незакрытого гештальта. Причин такого поведения молодого человека может быть множество, и 99% из них не будут иметь никакого отношения к вам, вашей личности. Единственная возможность поставить точку – подойти к нему в удобный момент, когда он не будет куда-то спешить и рядом не будет его друзей – и задать прямой вопрос. Без обвиняющих интонаций, спокойно и дружелюбно, ясно показывая, что ваша цель – не навязать своё общение, а узнать причину. Только надо быть готовой, что парень может не быть в тот момент «в ресурсе» и ему может не хватить осознанности на детальный, взвешенный и дружелюбный ответ, который вы хотите услышать. Тогда надо просто понять, простить и отпустить. И ни в коем случае не принимать на свой счёт. Вы сделали всё, что могли. В конце концов, вы оба ещё молодые люди и только учитесь общаться, вести некомфортные честные разговоры и прерывать общение, не обижая вторую сторону. Такие скилы и немолодым-то людям не всегда подвластны.
Продолжение вопроса:
Дорогие Майя, Мади и Гульмира!
Привет! В одном из эпизодов подкаста Ask Manshuq вы уже рассуждали о депрессии, и моя ситуация тоже связана с ней. Только в моём случае депрессия у моего коллеги.
У нас хорошие дружеские отношения, но назвать их близкими не могу. В компании мы все работаем удалённо, поэтому часто подолгу не видим друг друга, вся коммуникация онлайн, и уже от этого бывают задержки в выполнении задач.
А тут коллега всё чаще стал пропадать – сначала на день, потом на несколько – и срывать дедлайны. Я отвечаю за бОльшую часть работы, и работа коллеги напрямую влияет на мою.
Я не могла понять, в чём дело, пока коллега не рассказал, что ему диагностировали депрессию. Он ходит к психотерапевту и принимает антидепрессанты, но они ему, по-видимому, не подходят или это side effects, не берусь судить, но у него уже были несколько попыток суицида.
Теперь я переживаю за него каждый раз, когда он не отвечает мне некоторое время, стараюсь не напирать с работой, но за его часть задач отвечает только он, и когда он пропадает, замены ему нет. Работа из-за этого простаивает, а я не могу объяснить, что это из-за состояния коллеги, потому что не вправе распространяться о его депрессии, если он сам этого не захочет.
Пробовала сказать ему, что у нас горят дедлайны, он сердечно извиняется, а мне от этого жутко неловко. На предложение взять отпуск и передохнуть, говорит, что нужны деньги. Я не хочу вызывать в нём чувство вины, пытаюсь бережно относиться к его состоянию, но работа от этого ощутимо страдает и у меня постоянная тревожность: за него, за дедлайны, за то, что не могу открыто говорить о депрессии, потому что попросту не знаю, как подступиться.
Как думаете, что делать?
Спасибо. Нежно люблю ваш подкаст, слушаю, когда готовлю: ритуал такой :) Успехов вам!
Ответ:
Я думаю, что если в результате депрессии коллеги страдаете вы, вам следует объявить ему, что ситуацию пора решать на уровне эйчар-отдела. Вы дали коллеге какое-то время на то, чтобы решить свои проблемы, но вечно так продолжаться не может, потому что вы ставите под угрозу истощения свои психические ресурсы. Это может привести к вашему выгоранию, и тогда уже страдать будет не один, а целых два человека, а также компания, которая лишится двух сотрудников. По-хорошему, грамотный и чуткий эйчар продумает такую модель работы, в которой нагрузка распределяется не только между вами двоими. Возможно, вашему коллеге нужны оплачиваемый отпуск, время найти врача и подобрать антидепрессанты. Возможно, ему и вам помогут перераспределение обязанностей, нагрузки и пересмотр зарплаты. Возможно, будет кстати, если к вашей рабочей группе подключится третий, кто сможет взять часть работы на себя. Я понимаю, что не в каждой компании есть чуткие эйчар-специалисты и начальники, которые считаются с тем, что психические заболевания так же серьёзны, как и все остальные, но очень надеюсь, что это именно ваш случай. Надеюсь, у вас получится решить вопрос к обоюдному удовольствию сторон и что ваш коллега найдёт если не полное исцеление, то подходящее лечение для депрессии.
Продолжение вопроса:
Майя, здравствуйте!
Пишу вам, потому что очень важно получить взгляд со стороны.
Мне 25, моя магистратура за границей прошла более трудно, чем ожидалось, и сейчас я в поисках работы, живя разными подработками и на сбережения. Денег хватает на покрытие основных расходов, но не более: помогать маме финансово не получается.
Маме 60, и она развелась с отцом в этом апреле. Они оба очень остро и плохо переживают развод, много болеют, чувствуют себя преданными.
Хуже то, что мама была домохозяйкой большую часть жизни. Она делала огромную работу по дому, воспитывала нас с братом, выходила время от времени на работу школьным учителем, но потом возвращалась обратно вести хозяйство. После развода она осталась без каких-либо доходов, с постоянными отказами в работе (пенсионный возраст и очень плохое знание казахского языка). Она живёт со своей мамой на пенсию и некоторую помощь от моего старшего брата.
Меня пугает, что она живёт в какой-то иллюзии о том, что аффирмации о притягивании денег ей помогут разбогатеть, но вместо этого уже дважды была обманута мошенниками. На ней висит большой долг, который мы (мои родители и мы с братом) пытаемся закрыть.
Несколько дней назад я вернулась в Алматы навестить семью, и мама с горящими глазами рассказала мне о некоем Д. из Франции, который любит её до невозможности, работает врачом в ООН, но очень остро нуждается в деньгах, чтобы приехать в Казахстан из Бразилии. В этом персонаже подозрительно всё: от незнания французского языка и нигерийских номеров телефона до легенды с зияющими дырами в сюжете.
Вчера мама спросила меня, могу ли я одолжить около 500 долларов для неё. К сожалению или к счастью, я не могла себе это позволить, объяснила ей своё финансовое состояние ещё раз, спросив, зачем ей нужны такие деньги. Мама обмолвилась, что эта сумма нужна для Д. Я попросила поговорить и познакомиться с ним. В итоге собеседник не помнил ни имени мамы, ни что он доктор во Франции, но зато рассказал историю о морском геологе, работающем в Бразилии. Сумма нужна была ему для комиссии на выписку из банка. Наш разговор завершился обвинением его в мошенничестве, а меня в невоспитанности при разговоре с мужчиной.
Я сообщила маме свои впечатления о Д. и привела доводы, почему ему не стоит доверять. Она меня обняла и сказала, что верит мне больше, чем кому бы то ни было. Но точно так же мама говорила и в предыдущий раз, когда попалась на махинации с акциями «КазМунайГаза».
Я чувствую бесконечный страх, вину и недоверие. Страх за маму. Страх за то, что она поверит мошенникам, а не мне. Страх, что она обманет меня, забрав попутно мои деньги, как она поступила с моим братом. Страх, что её снова обманут и её здоровье ухудшится.
Вину, что разрушила её доверие, вмешавшись в их отношения, к этому мошеннику, который окружал её вниманием и заботой почти 24/7, когда семья рушилась.
Я тревожусь и боюсь, что доверия ко мне нет, что на его месте бесконечная обида. Я переживаю, что не вынесу всей этой семейной драмы дальше: я будто нахожусь в шизофреническом сне, где каждый член семьи говорит одно, а делает другое; всё кажется не тем, чем является.
Я не знаю, как себя вести с мамой в этой ситуации. Как с ней разговаривать? Как помочь, если она отвергает предложения о походе к психологу и не хочет разговаривать о трещинах внутри, потому что ужасно больно? Как мне помочь самой себе и не сжечь все мосты с семьёй?
Прошу прощения за длинный, сумбурный текст и надеюсь, что у вас найдётся время на ответ.
Спасибо большое!
С уважением,
В.
Ответ:
Дорогая В., мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такими непростыми обстоятельствами. Вообще-то 60 лет – это молодой возраст для того, чтобы становиться недееспособной, как несовершеннолетний ребёнок. Поэтому вы можете с чистой совестью не считать маму своей дочкой. Она продолжает оставаться вашей мамой, хоть некоторые её действия и выглядят незрелыми.
Если вы сейчас бросите все силы на «перевоспитание» мамы в критически мыслящего человека, у вас может не хватить их на то, чтобы решить приоритетные задачи – поиск работы, средств к существованию, психологической стабильности. Мне кажется, дело требует серьёзного участия всех членов вашего рода. Было бы здорово, если бы вы все, включая тёть и дядей, могли собраться на семейный совет и понять, кто как может помочь родителям преодолеть развод, что в ваших силах, а что – нет. Очень-очень важно, чтобы маму убедили работать с психологом. Возьмите ей пробные сессии, пусть хотя бы попробует, что это такое.
Хорошо, что мама доверяет вам хотя бы частично и полагается на ваши здравые суждения (на мой взгляд, эпизод с ухажёром из Бразилии показывает вас как чуткую эмпатичную дочь, хочется вам благодарность объявить от имени всех родителей). Но это не значит, что маме можно удочеряться к вам. Развод – больно и страшно, особенно в 60 лет, но даже из этой боли есть выход. И лучше всего, когда человек находит выход сам, осознанно. Сделать это за маму невозможно, как бы сильно вы её ни любили. Расскажите ей, что вы всегда рядом в том смысле, что готовы оказать поддержку; что любите её; что сочувствуете её утрате и верите в её силу (очень круто, что мама пытается устроиться на работу, пусть не оставляет попыток, в конце концов, это может быть и дистанционная работа, например, репетиторы всегда нужны). Расскажите, на какую ещё поддержку мама может рассчитывать. Продукты? Оплата коммуналки время от времени? Уточните, какой объём помощи могут оказывать брат и отец, если он всё ещё работает и имеет более высокий доход. Будет хорошо, если это будет проговорено и как-то обозначено. Вот увидите, от озвучивания проблемы и признания, что это общая проблема, вам уже станет легче и не придётся нести этот моральный груз в одиночку.
Я сейчас читаю книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение», и у меня есть интуитивное ощущение, что вам она тоже может помочь. Причём не для того, чтобы применять принципы ННО по отношению к окружающим (на это требуется очень много эмоциональных ресурсов, а их у вас, судя по всему, сейчас дефицит), а чтобы качественно изменить внутренний монолог, обращённый к самой себе. Берегите себя, и пусть всё наладится!
Продолжение вопроса:
Здравствуйте!
Встречаюсь с парнем около полугода, из них почти 4 месяца на расстоянии, т. к. он работает в другом городе. Мне 24, ему 29. Сначала мне он показался очень хорошим и внимательным и сразу понравился. Однако по мере общения стал проявляться его жёсткий, по моему мнению, характер. В какой-то момент я стала просить, чтобы он говорил мне какие-то ласковые слова, чтобы сказал, что любит, и т. д. На что он ответил, что на самом деле ничего не чувствует к женщинам и что для него нет такого понятия, как любовь, и такого мне не стоит ждать; аргументируя тем, что мужчина показывает своё отношение поступками, а не красивыми словами. С одной стороны, это вроде как бы правильно, но иногда хотелось бы что-то подобное слышать, но увы. В целом отношения для него – это взаимовыгодное партнёрство, и то только потому, что человек просто не может быть один. Я также не жду от него каких-то подарков, но он считает, что подарки нужно заслужить. Из-за этого у нас была небольшая ссора, потому что я принимаю людей такими, какие они есть, а он нет.
Это мои первые серьёзные отношения, поэтому часто я спокойно воспринимала все его высказывания по поводу своей внешности, работы, а иногда я просто не знаю, как правильно реагировать. Он занимается спортом и хочет, чтобы я тоже стала активно ходить в зал и т. д. (я не считаю себя полной, но есть немного лишний вес). Также я хочу сменить профессию, с чем он мне помогает советами, так как сам работает в этой сфере, IT. Однако я не всегда следую этим советам, поэтому он считает, что я не ценю всё, что он для меня делает, что уделяет мне время, считает, что я ничего для него не делаю и не уважаю. Говорит, что я должна стать лучшей версией себя, т. к. это мне поможет в будущем, и он готов меня поддержать, но из-за того, что не станет терпеть рядом с собой бесформенное существо, которое не развивается.
Недавно у нас был разговор, после которого сейчас мы не общаемся. В ходе разговора я поняла, что он не дорожит мной, т. к. считает, что все женщины одинаковые и ему не составит труда найти другую, ему лишь жаль потраченного времени – своего и моего. Также он мне пригрозил, что может дать мне пощёчину, если я оскорблю его в лицо или при ком-то, и что если случится наоборот, то я должна поступить так же. В итоге он оставил за мной выбор: если я хочу быть с ним, мне стоит принять эти правила либо расстаться. Сейчас я не знаю, что делать. Мне очень обидно из-за этих слов, так как я уже чувствую сильную привязанность, и из-за этого очень сложно. Сейчас меня не покидает чувство, что без него я не справлюсь и не стану реально лучше и что он на самом деле во всём прав.
Извините, если получился длинный рассказ, письмо – это не мой конёк, буду рада любому ответу ).
Ответ:
Извините, если ответ прозвучит как оценка, но читать это письмо для меня было сравни тому, чтобы стать свидетельницей абьюза – я почувствовала неприятные мурашки по телу и прилив злости. Я не думаю, что рационально тратить время и жизненную энергию на то, чтобы «исцелить» кого-то своей любовью, особенно, если человек прямо заявляет, что это ему не надо. Давайте перечислим: бойфренд теоретически способен дать пощёчину (он закрепляет за собой право на будущее насилие), бойфренд отказывается выражать свои чувства по отношению к вам, более того, заявляет, что неспособен испытывать чувства к женщинам. Звучит как предостережение. Что еще из «красных флагов»? Ах да, попытки переделать вас спустя такой короткий срок (разумеется, это неприемлемо на любом этапе отношений) и обесценивающие комментарии по отношению к вам. Вы достаточно хороши такая, какая вы есть, а если вы примете решение трансформироваться, оно будет исходить от вас, а не от каких-то внешних «доброжелателей». Милая автор письма, всё это выглядит как классические признаки абьюзера и газлайтера. Вселенная дала вам однозначный расклад на начальном этапе отношений, пока они не зашли далеко. Нередко женщины, пережившие насилие в отношениях, рассказывают, что поначалу партнёр вёл себя нормально и не давал повода усомниться в адекватности своих взглядов. А здесь перед вами раннее предупреждение. Как вы распорядитесь этой информацией – ваше личное, конечно, дело, но хочется, чтобы вы берегли себя и отнеслись к себе с любовью и заботой.
Продолжение вопроса:
Я встретила парня на сайте знакомств. Он немец, ему 36 и живёт в Америке. Мне 27 и я здесь оканчиваю магистратуру. Мне казалось, что я встретила того самого. Он один из самых умных людей, что я встречала, великолепное чувство юмора, безупречные манеры, доброта, схожие взгляды на жизнь и ценности.
Мы общались 3 недели и были на 5 свиданиях. Не знаю, важно ли это, но секса у нас ещё не было, но были очень страстные make out sessions. На следующий день после нашего последнего свидания он написал, что подумал и понял, что это не совсем то, чего он ищет в отношениях. Что ему было действительно очень приятно общение со мной и он не против оставаться на связи как друзья, но поймёт, если я в этом не заинтересована. Ещё добавил, что мы можем об этом поговорить, если это поможет.
Я ответила, что ценю его честность, и предложила встретиться и обсудить это. Пусть он даст знать, если мы можем встретиться на кофе до его отъезда (он едет в Германию на 2 недели на Рождество) Он ответил, конечно, можем встретиться, но не предложил дату.
Мне никогда не было так больно от расставания. Я нисколько на него не в обиде, наоборот, благодарна за всё, но очень больно, т. к. казалось, что мы идеально друг другу подходим, он ищет серьёзных отношений и хочет создать семью. Я искренне не понимаю, что заставило его понять, что мы не сможем быть вместе. Это, наверное, глупые вопросы, но как вы думаете, стоит ли пытаться встретиться с ним и спросить, что пошло не так? Есть ли вероятность, что он передумает и мы будем вместе? И предложил ли он дружбу из вежливости или искренне?
Конечно, я хотела бы быть вместе, но если это невозможно, то искренне хотела бы быть хотя бы друзьями с ним.
У меня есть догадки, что, возможно, он потерял интерес, так как последние дней 10 я не была лучшей версией себя. Дело в том, что у меня началась сессия и я очень сильно нервничала. Конечно, я была добра и мила, но не было лёгкости и флирта. Плюс я по уши в него влюбилась и стала скованной, а флиртовать я умею только с теми, на кого не имею романтических взглядов. Ещё в начале знакомства мы обсуждали статьи из New Yorker и книги, но из-за сессии я полностью сфокусировалась на учебниках и не могла интересно поддерживать разговор. Обычно я очень весёлая, энергичная и смешная, но из-за того, что я так нервничала, мне кажется, что он так и не увидел, какая я есть на самом деле.
Есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Или стоит смириться, даже если искренне веришь, что вы великолепно другу другу подходите?
Ответ:
Дорогая авторка с разбитым сердцем, я испытываю большое сочувствие к вашей ситуации, услышать, что ты – не то, что ищет человек, это удар для эго. И каждая из нас хотя бы раз в жизни сталкивалась с таким разочарованием. Как показалось мне, то, как прозвучал этот разрыв (кстати, по моим наблюдениям, 5 свиданий и меньше месяца встреч на Западе, да и на Востоке, вряд ли могут считаться отношениями, чтобы можно было применять к ним такое слово, как «разрыв», но мне ничего другого не приходит в голову), оставляет вам возможность быстро исцелить нанесённую рану. Парень был честным и сказал все правильные слова максимально не ранящим способом. Единственное, ему не хватило отваги на личную встречу, что ж, надеюсь, она у вас состоится после Нового года.
Если хотите знать моё мнение, я не верю в то, что можно как-то убедить вторую сторону, что она будет счастливой с вами или что вы друг другу подходите. Лучше оставлять человеку свободу делать свой выбор и чувствовать то, что он чувствует. Я верю в продолжение дружбы, но если из-под этой дружбы будет сквозить невысказанное «но мы же так друг другу подходим в романтическом смысле, давай поженимся», боюсь, она причинит страдания и вам, и вашему «другу». Возможно, вам нужно дать себе время, чтобы стихла первоначальная острота потери. А там уже будет видно – нужна вам эта дружба или нет. Жизнь обязательно даст вам повод для встречи, если этой дружбе суждено быть.
Что касается ваших сомнений, что вы были не лучшей версией себя и поэтому не понравились мужчине, мне грустно это читать, потому что вы всегда максимально хорошая версия себя, которая делает максимум исходя из заданных обстоятельств. Вы не рождены для того, чтобы кому-то угождать и радовать лёгкими разговорами, если на это нет сил и настроения. Вы рождены для счастья, и только вы можете его себе обеспечить. Обнимаю! Пусть в новом году у вас будут важные свершения, наполненные смыслом и радостью встречи.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Обожаю ваш подкаст, прослушала уже все эпизоды, и не раз. Особенно ставлю рандомно эпизод, когда у меня нет настроения, и это правда помогает. Спасибо вам большое.
Теперь вопрос, достаточно тяжёлый и долгий.
Мне 29 лет, последние 6-7 лет я живу в Европе и не вижу своего будущего в Казахстане. Здесь играют роль несколько важных факторов:
1. У нас туго с образованием, считаю те 4 года, что провела в универе, пустой тратой времени. Вся система уже давно не работает, и мало кто там реально получает образование.
2. Я не чувствую себя в безопасности, если нахожусь одна. Сюда входит всё: от медицины до полиции, коррупции и мужчин. Я столкнулась с харрасментом много раз, как и многие другие женщины: начиная с преподавателя английского языка, который целовал меня в губы против моей воли, до дерматолога в «Достар Мед», который раздел меня до белья и хотел даже дальше пойти. А у меня проблема была на ступне и довольно локальная. Я убежала, просто никому ничего не сказав. Это произошло, когда мне было 17-19 лет.
Последний раз я была в Казахстане в 2019-м, и вот в 2022-м я приехала в Алматы всего на пару недель, и мне сразу же захотелось обратно, так как мне было неловко и тревожно от самых простых вещей, например, поездка на такси. Каждый из них спросит – не замужем ли я, сколько мне лет, знаю ли я казахский, как меня зовут, просят номер телефона, всякие сексистские комментарии пускают в мою сторону и т. д. и т. п. В общем, никто не уважал моё личное пространство и все смотрели на меня как на товар. Находясь в машине одна, я просто тихо улыбалась и молилась, чтобы мы поскорее приехали. Или же, просто гуляя на улице, можно встретить эти наглые взоры мужчин, которые с ухмылкой смотрят на тебя, оценивая с ног до головы. Я знаю, что Казахстан всегда был таким, это я сама забыла, живя много лет за рубежом. После нескольких дней в Алматы я заметила, что перестала носить мейкап и короткое, открытое или облегающее. Ходила в кепке и в очках, чтобы никто не докопался. Я поняла, что мне страшно здесь из-за мужчин, потому что, читая «НеМолчи» и подобные страницы, я вижу, что здесь любые потехи над женщинами остаются безнаказанными. Вот почему? Почему власть не защищает женщин? Что нам с этим делать?
Скоро буду подавать на гражданство другой страны с тяжёлым сердцем, так как это означает отказ от казахстанского. Для меня это единственный выход строить карьеру и шанс на безопасную благую жизнь. Я не иммигрантка по желанию, а по нужде.
Спасибо.
Ответ:
Дорогая иммигрантка! Похоже, вы просто хотели поделиться наболевшим. Я даже не знаю, что написать, ведь вы не задали вопроса и, похоже, вопрос со сменой гражданства для вас решённый. Единственное, что я вижу уместным озвучить, это то, что я солидарна с вами. Разница между нами заключается разве что в том, что я старше и привыкла к некоторым вещам, которые делаются женщинами уже автоматически. Откровенную одежду я в принципе не ношу, но вот вопрос: потому что мне реально так хочется или потому, что не чувствую себя в безопасности? Сложно разобраться в истинных причинах. Врачи не подвергают меня харрасменту, но потому ли, что такого явления нет или потому, что я представляю из себя менее уязвимую мишень, чем молодая девушка? Кстати говоря, в моём прошлом были такие осмотры специалистами, после которых оставалось чувство гадливости. Однажды, когда мне было 16 и я проходила медосмотр перед поездкой за границу, хирург заставил меня раздеться полностью. Я не знала, как правильно, и послушалась. Это было время задолго до #metoo и прихода феминизма в Казахстан. Я была ребёнком, воспитанным в уверенности, что авторитет старшего, к тому же специалиста, на чьей территории ты находишься, оспаривать нельзя. Это воспоминание осталось в моей памяти как неприятное и травмирующее. Только спустя годы я поняла, как мне следовало действовать в этой ситуации. Я привела этот случай не для того, чтобы кого-то триггернуло, а чтобы показать, что ситуации, в которые вы попадали в нашей стране, к сожалению, распространены и так или иначе касаются каждой. Многие женщины вытесняют их из памяти или не умеют различать как харрасмент или нарушение собственных границ. Поэтому мне нечего вам сказать по поводу вашего решения, кроме того, что я вас понимаю. Человек ищет, где ему лучше. Если вы чувствуете себя в безопасности в другой стране, ваше право защищать собственные интересы. Но вместе с тем я страстно надеюсь, что ситуация в Казахстане будет меняться.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Manshuq Media!
Мне 24. Хотела у вас спросить – я два с половиной года общаюсь с одним иностранцем. Не могу сказать, что между нами были серьёзные отношения. По его просьбе я скидывала ему свои интимные фотографии. Конечно, мы говорили и на другие темы по видеозвонку, и со временем у меня начали появляться к нему чувства. Месяц назад он стал затягивать с ответом на мои письма, хотя раньше отвечал быстро. Я начала переживать – писала ему и даже позвонила. Он сказал, что интернет плохо работает, и отключился. Из его инстаграма я узнала, что у него есть подруга-модель, и как-то увидела, что они проводят вместе время в Греции. Я начала ревновать ещё сильнее и продолжила ему писать. Он обиделся на меня из-за того, что я смотрю сторис его подруги, и заблокировал меня, объяснив тем, что ему некомфортно.
Я до сих пор чувствую себя плохо из-за того, что привязалась к нему. Потеряла смысл жизни. Если подумать, это не такая большая ошибка, что её нельзя было простить. После этого я несколько раз просила прощения с другого аккаунта. Раньше у нас никогда не было недопониманий, мы поддерживали и понимали друг друга. Раньше говорил, что хочет приехать в Алматы, но за эти два года с его стороны не было никаких действий. Я даже отправляла ему подарки.
Вопрос, который хочу задать: неужели этот иностранец не испытывал ко мне никаких чувств? Возможно ли, что он ещё напишет?
Спасибо
Ответ:
Скорее всего, он к вам испытывал чувства. И, конечно, лучшим «барометром» для такой оценки можете быть вы сами, ведь вы сами говорили с ним и переписывались: два с половиной года – это серьёзный срок, я сомневаюсь, что там обошлось бы без чувств. Но тут дело не в том, были чувства или нет, а в том, что они могут заканчиваться или трансформироваться.
Я очень хорошо понимаю, что может быть трудно принять такой поворот событий, особенно если ты всё ещё чувствуешь симпатию и привязанность, а твой объект симпатии – нет. Но мы не в силах влиять на окружающих, нам подвластно только наше отношение к событиям и проблемам. То, что вы печалитесь по этому поводу, – нормально. Проживите эту утрату, даже если это займёт некоторое время. Но не пропустите тот момент, когда вам надо будет двигаться дальше.
Всё будет хорошо, вот увидите!
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя! Давно читаю ваши ответы на вопросы, и они мне очень нравятся. У меня теперь тоже есть вопрос.
Напишу краткую предысторию. Мне 24 года, живу сейчас в Европе. У меня очень традиционная семья (особенно папа). Хотели они, чтобы я вышла замуж за казаха, жила где-то рядом с ними и родила им внуков. Но после университета меня взяли на работу в очень известную компанию за границей. Весь процесс был очень сложный, из 800 кандидатов на работу взяли только пятерых, и я была в списке. Но самым тяжёлым моментом было сказать об этом отцу. Он, конечно же, разозлился, сказал, что никуда не отпустит и была бы я парнем, тогда всё было бы ок, но я девушка. Я еле его уговорила отпустить меня на год. Работала до ковида, вернулась в Казахстан и решила в Европу переехать (для себя решила, что в Казахстан больше не вернусь), и опять началось то же самое с отцом. Не хотел отпускать, угрожал и манипулировал, говоря, что буду не его дочь, если уеду. Но я вещи собрала и уехала ночью, сбежала, так скажем. И всё это время у меня был молодой человек, иностранец. И, конечно же, о его существовании отец не знал. Теперь, два года спустя, мы планируем свадьбу, и я не знаю, как папе об этом сказать. Проблема ещё в том, что мой папа, когда пьёт, превращается в монстра и жизнь становится адом. И когда я последний раз улетела, он напился и устроил моим сестрёнкам и маме дома ночной кошмар, в запой ушёл на неделю (а ведь когда не пьёт, то самый умный и образованный). Маму очень сильно гнобит и унижает, винит во всём, говорит, что её воспитание меня испортило. Теперь я очень боюсь за своих сестрёнок и маму, мне их жалко, я не хочу, чтобы они страдали из-за меня. Ведь не мне же с ним жить, и видеть этот кошмар, и бежать от него в полночь. И теперь не знаю, как ему сказать и что мне вообще делать. Я понимаю, что я правильно делаю, что свою жизнь выбираю, но страдают от этого мои сестрёнки и мама.
P. S: Очень извиняюсь, пыталась вкратце объяснить, но получилось как-то так…
Ответ:
Это очень чувствительная ситуация, в которой хорошая девочка неминуемо чувствует себя виноватой и ответственной, даже когда масштаб проблемы превышает любую её меру ответственности. Папа и мама, коль скоро отец деспот и имеет проблемы с алкоголем, находятся в созависимых отношениях. Эти отношения начались задолго до того, как вы позврослели, и решения в них принимают только двое, дети не несут ответственности за дела своих родителей. Понимаю, что вам очень больно за любимых людей, но вы точно не сделаете никому лучше, если вернётесь и будете жить так, как хочет ваш отец. Вы уже сделали самые «духовитые», самые важные шаги в сторону своего «я», своего пути: учились там, где хотели, получили работу, за которую соревновались лучшие, нарушили волю отца и выбрали себя. Это дорогого стоит, этому можно только аплодировать. И хочется согласиться с вашим отцом – видимо, влияние мамы всё же было сильным, были её поддержка и любовь, если вы имеете такой крепкий внутренний стержень и умеете добиваться своего. Не претендую на истинность мнения, но, мне кажется, вы ничего не обязаны говорить своему отцу, если он использует такие жестокие выражения, как «ты мне не дочь», и терроризирует близких, стоит вам как-то появиться на горизонте. В конце концов, он тоже должен вынести уроки из своего поведения. Вы вправе приглашать на свадьбу тех, кого хотите на ней видеть. Вон, в конце концов, Меган Маркл отец не вёл к алтарю, и как-то справились. Маме и сёстрам вы можете оказывать психологическую поддержку, спрашивать, чем вы можете помочь, сообщить, что вы готовы подставить плечо, если, конечно, у вас самой есть на это ресурс. Для младших сестёр вы вообще вдохновение и пример того, что можно и нужно жить свою жизнь, не принося себя в жертву родительским проекциям и установкам. Это очень много. Это очень важно.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте!
В первую очередь хочу поблагодарить вас за подкаст, за такую душевность и в то же время взвешенные советы слушателям. Слушаю вас с самого начала, но задать вопрос решилась лишь сейчас. Появился запрос, видимо.
Я учусь не в Казахстане и около 7 месяцев назад познакомилась с парнем, мы сходили на два свидания, и сначала было ощущение, что инициатором встреч была я. Я решила не писать первой, после чего он не писал мне тоже. Он уехал на стажировку, я вернулась на каникулы в Казахстан. Незадолго до начала учёбы он написал мне, предлагая встретиться. Я возвращаюсь обратно на учёбу, он, соответственно, тоже, и мы видимся.
Нам очень интересно друг с другом, мы безостановочно говорим обо всём на свете и, очевидно, интересны друг другу романтически. Часто встречаемся и даже были несколько раз в интимной близости. После первого раза я решила поговорить и спросить, кто мы друг другу. На что он ответил, что не готов быть в отношениях, но хотел бы, чтобы наши отношения медленно развивались, и наблюдать, куда это приведёт.
Далее начинается учёба, и он пропадает вновь на две недели, отклоняя мои приглашения встретиться, а я решаю поговорить, чтобы сказать, что it doesn’t work our for me. Мы, наконец, встречаемся и очень конструктивно обсуждаем ситуацию, я рассказываю, как это выглядит с моей стороны, он рассказывает со своей о том, как ему нужно сосредоточиться на учёбе и карьере, поэтому отношения для него отошли на второй план. Я всё же настаиваю, что отсутствие регулярности встреч мне не подходит, он просит остаться друзьями, на что я отвечаю, что мне нужно время и я не могу ответить, сможем ли мы быть друзьями.
Вопрос: возможно ли, когда человек нравился романтически и вы были в физической близости, но не узнали друг друга в отношениях, что оставляет пространство для «а что, если бы…», оставаться друзьями?
Ответ:
Я думаю, всё возможно, люди разные, у них разные ожидания друг от друга, от жизни, они выбирают разные способы реагировать на происходящее. Вы же и сами замечали, что на один и тот же раздражитель кто-то разразится гневной тирадой, а кто-то переведёт в шутку и не обратит внимания. Но мне кажется, что в вашем письме есть ответ на ваш вопрос – вы, как человек конструктивный, основательный, обстоятельный, уже как будто бы не видите для себя такой возможности – оставаться друзьями. И это совершенно нормально! Ваши границы пролегают именно так и именно там, поэтому слушайте своё сердце – не хотите, не надо. К тому же нельзя отметать вероятность, что это просто вежливый способ смягчить информацию о том, что молодой человек не заинтересован в отношениях. Возможно, он и сам не собирается дружить.
Продолжение вопроса:
Добрый вечер, редакция «Маншук»!
Тема моего письма – нездоровые стандарты для казахстанских женщин.
Возможно, у вас получится осветить эту тему в подкасте.
Недавно в инстаграме наткнулась на рейтинг успешных, по казахстанским меркам, женщин, дословно:
1) молодая женщина, которую трудно представить мамой трёх детей
2) успешно занимается бизнесом
3) спортсменка и т. д.
Такие рейтинги стали попадаться чаще в инстаграме.
Почему рейтинг успешности строится так? А как же женщины, которые не замужем, не молодые и у которых нет детей или разведены ?
Почему они выпадают из выборки? Кто ставит такие стандарты?
О себе: замужем, двое детей, профессионал в своей области с MBA и профсертификатами. Мы живём за рубежом. По себе скажу, что такая гонка отнимает много сил, и когда у меня спрашивают, как я всё успеваю, то мой ответ, что я не всегда успеваю, и если вы ищете гармонии в таком темпе, то её нет. Конечно, тут можно говорить о мотивации, тайм-менеджменте и приоритетах… Недавно я ощутила, что tick all boxes of Kazakh society и pressure – давления, как раньше, уже нет и можно жить так, как хочется.
Почему нашим женщинам ставят такие высокие планки-марафоны?
Ответ:
Я очень рада, что у вас появилась возможность вздохнуть и расслабиться, перестав участвовать в «гонке». Жалко, что к этому мы пришли the hard way, через тернии, уже проставив те самые галочки. Как будто бы радость жизни и уважение к себе нужно чем-то заслужить, как будто они не должны быть отсыпаны каждой по праву рождения. Я, например, не соответствую «золотому стандарту» казахстанской женщины, но тем не менее испытывала и испытываю свою фрустрацию по разным поводам, даже не связанным с наличием, вернее, отсутствием, MBА или успешного бизнеса. Мне хотелось бы задать вопрос (знать бы ещё кому): а почему вообще в разных странах, разных культурах к женщине постоянно выдвигают требования, превышающие своим количеством и неразумностью требования, выдвигаемые к мужчинам? И когда ситуация выравняется?
Продолжение вопроса:
Мне почти 30. Пару месяцев встречаемся с молодым человеком. И сейчас есть ощущение, как будто проблемы возникают на ровном месте. Потому что главное-то хорошо: и я, и он заинтересованы в продолжении, честны и готовы открыто обсуждать почти любые темы. Я была рада обнаружить, насколько мы схожи: он тоже эгоист (для меня это важно, чтобы потом меня не просили приносить себя в жертву семье/детям и т. д.), и свободен от многих казахских предрассудков.
Ещё одна проблема именно для меня – я ощущаю, что меня как будто не ценят и уж точно не держат. У нас уже возникли два словесных «разбора полётов». Во время последнего он готов был отказаться от меня, даже признавая, что я самая адекватная из его девушек (не закатываю истерик и сама решаю свои проблемы). От этого очень обидно. Может быть, это детское ожидание с моей стороны, чтобы мной дорожили и боялись потерять? Если честно, определённый инфантилизм за мной наблюдается. А о его отношении я узнаю только из этих разборок: например, в прошлый раз, когда мы чуть не разошлись, он сказал, что в первый месяц думал, что, наконец, встретил своего человека. О его симпатии я не догадывалась – не было, например, ни конфет, ни букетов. Я весь первый месяц гадала, что ему от меня нужно, и только недавно стала замечать иногда искру в его глазах при взгляде на меня. Скажите, такое его отношение может быть обусловлено тем, что ему не пришлось меня особо добиваться? Или это норма, учитывая, что он даже больший эгоист, чем я? Просто я впервые встретила такого эгоиста (хоть и в здоровом смысле, как мне кажется).
Есть ещё общая проблема (если это проблема): мы оба не влюблены. С моей стороны это как будто из-за возраста/прошлого: я очень сильно влюблялась три или четыре раза, и уже очень долго не чувствую ни к кому «бабочек в животе». Но меня, если честно, это даже радует: нет обсессивных мыслей об объекте влюблённости, а более спокойное тёплое чувство и привязанность.
Конкретного вопроса нет. Хочется просто услышать ваше мнение о будущем таких отношений.
Ответ:
Дорогая невлюблённая, я не могу брать на себя смелость предсказывать чьё-то будущее. Мы все слеплены из разного теста, у нас разные исходные параметры и разные взгляды на жизнь и отношения. Было бы высокомерием или ограниченностью с моей стороны утверждать, что существует лишь один сценарий взаимодействия для ваших «эгоистичных» типажей. Поэтому позвольте просто поделиться своим опытом. В какой-то момент своей жизни я внутренне склонялась к тому, что моя обсессия мужчиной может служить хорошим индикатором того, что это «неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд», потому что раз за разом я страстно влюблялась в людей, отношения с которыми не обещали мне ничего, кроме разрушительных страстей и ментального нездоровья. Когда я это поняла и разложила всё по полочкам, то решила играть от обратного. Я загадала, что мне нужен кто-то, к кому у меня будет «спокойное тёплое чувство». Что обману свой мозг, или чем там люди влюбляются, ведь я умнее, чем мой набор травм и неврозов. В общем, я решилась на отношения по расчёту, когда трезво оцениваешь свои и партнёра характеристики. Не выгорело. В моём случае оказалось, что без любви сложная и большая штука, которой являются долгосрочные отношения, не работает. Возможно, тому виной и те самые травмы и неврозы. Когда очарование первых лет угасает, мне нужно что-то более весомое, чем совпадение вкусов и подходящие характеристики, чтобы не захотеть удушить партнёра и сбежать на край земли. Вот такие пироги.
А так, конечно, решайте сами и прислушивайтесь к себе. Главное, чтобы вам было удобно, комфортно, безопасно и надёжно в отношениях. Это всё же приоритетнее бабочек, хотя и не отменяет их.
Продолжение вопроса:
Добрый день.
Хотела спросить вашего совета по моей ситуации. Прошло уже какое-то время после того, как мы виделись и разговаривали с моим близким другом, наверное, даже он моя первая любовь. Я знала, что у этого человека депрессия, принимает антидепрессанты. Всегда пыталась помочь, поддерживала, но в какой-то период стало всё one-sided. Мы перестали разговаривать, он всегда игнорировал сообщения и т. д. Весь этот процесс moving on and healing был сложным для меня, длилось это долго. Уже прошло года два, наверное, как мы не общались, и меня недавно спрашивали его друзья – слышала ли я что-то о нём. Оказывается, он уже почти год ни с кем не выходит на связь и в социальные сети. Я написала ему сообщение, попросила хотя бы что-то ответить, так как все беспокоятся. Никакого ответа. Спрашивала у других общих знакомых, тоже никто не может до него дозвониться.
Даже не знаю, что чувствовать и что делать.
Ответ:
Депрессия – сложное заболевание, которое опасно к тому же и тем, что человек методично отрезает себя от социума, нарушает все социальные связи, потому что он словно идёт в туннеле, видит впереди только мрак и не видит ничего по сторонам. Сочувствующую, например. Вас никто не станет упрекать за то, что вы перестали общаться с другом, который сам себя «выпилил» из ваших отношений. Это невероятно сложно эмоционально – играть в одни ворота. У вас тоже есть чувства, ваши время и психическое здоровье тоже важны. Но всё же я бы на вашем месте постаралась узнать, как он, и выйти с ним на разговор, дав ему понять, что вы готовы поддержать, что вам не всё равно. Это важно знать даже самым отчаявшимся людям. Особенно – самым отчаявшимся.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя! Большое спасибо за то, что нашли время открыть и прочитать это письмо. Меня зовут Нурмагамбет Назым, пишу вам из Актюбинской области. Окончила в этом году 11-й класс. И сейчас хочу рассказать, что же меня толкнуло написать вам это письмо.
Моя самая большая цель – это поступить в зарубежный университет. На данный момент у меня идёт подготовка к вступительным экзаменам, а после приступлю к сбору документов. Но так как я первая из семьи, кто собирается учиться за границей, принять такое решение было нелегко. И так как я казахская девушка, воспитывающаяся в казахской семье, объяснить моё желание брату и отцу было чем-то волнительным, напряжённым и в то же время новым для меня. А новым, потому что у нас в семье не привыкли так откровенно говорить, разве что только с мамой.
Конечно, никто не отменял того факта, что будет трудно. Даже если мой брат и отец не стали так открыто поддерживать меня, даже если я провалила вступительные экзамены, не успела собрать документы и уехать уже этим летом, я не стала отказываться от своей мечты. Несмотря на трудоёмкий процесс поступления, который в разы отличается от поступления в казахстанские университеты, благодаря ментальной и финансовой поддержке мамы я взяла gap year (это добровольный перерыв в учёбе, который берут выпускники школ, чтобы набраться опыта и впечатлений, хорошо подготовиться к поступлению в университет, прежде чем связать свою жизнь с какой-то профессией. Но это непопулярно в странах СНГ) и пошла против стереотипов. Чувствую, что всё это не зря. Чувствую, что это будто мой особенный период взросления и осознавания. И как говорила моя мама в начале пути: «Если у тебя есть желание и оно часто проигрывается в твоей голове, значит, Аллах уже встроил этот сценарий в твою будущую жизнь. Всегда будут трудности, но если сам Аллах посылает тебе такие мысли и даёт возможность, ты только действуй».
Как всем известно, поступление в зарубежные университеты имеет свои особенные критерии. Это не просто показать хорошие баллы по вступительным экзаменам или показать с помощью характеристики, какой ты «крутой». Твоё мотивационное письмо, твои активности и волонтёрство, твои академические достижения, твоя миссия и та проблема, которую ты хочешь решить с помощью этой профессии, – всё это должно рассказывать, кто ты и почему именно ты должен учиться в этом университете.
Я бы хотела в своём мотивационном письме раскрыть какую-то актуальную тему, которая касается женщин в нашей стране, как я эту проблему могла бы решить с помощью своей будущей специальности «международные отношения» и показать это через свой личный опыт тоже. Какую тему вы бы посоветовали и можно ли взять какие-то идеи из ваших постов в инстаграме?
Ответ:
Хочу заметить, что вы большая молодец, а ещё – что вам повезло с мамой. Она такая, какими и должны быть родители. Зрелая, поддерживающая, мудрая. Вы всё делаете правильно, и gap year – это прекрасная возможность «осмотреться», передохнуть после школьного учебного марафона с обязательными экзаменами и нехваткой времени на рефлексию. Вы не пожалеете, что сделали это. Будьте уверены!
Что касается темы для мотивационного письма, предлагаю вам зайти на сайт ООН, почитать их цели устойчивого развития, а затем подумать, как эти цели могут быть достигнуты в Казахстане, какие проблемы существуют и как их можно решить. Так, например, одной из глобальных проблем во всём мире является гендерное неравенство. Казахстан не исключение. У нас, мягко говоря, несовершенное законодательство по семейно-бытовому насилию, в стране распространены самые разные виды насилия против женщин и девочек. Туда входят не только физические побои или изнасилования, но и, например, харассмент, психологическое, экономическое или образовательное насилие. Почитайте подробнее об этом, возможно, эта тема вам покажется близкой.
Помимо гендерных вопросов, в Казахстане остро стоят вопросы экологии, доступа к питьевой воде, продовольственной безопасности, геополитической безопасности – всё это тоже темы, которыми занимаются эксперты в международных отношениях.
Конечно, вы можете использовать любые темы, которые найдёте в инстаграме или телеграме – моём или кого бы то ни было. Удачи вам!
Продолжение вопроса:
Доброй ночи, Майя!
Пишу Вам по двум ситуациям, которые меня озадачивают.
Во-первых, в своей личной жизни я заметила такую тенденцию, что все мужчины, с которыми у меня была романтическая связь, после расставания со мной начинают поголовно жениться (даже те, у которых и малейшего намёка на это не было. Я, конечно, не мониторю их жизнь, но слухи нет-нет и доходят).
С другой стороны, думаю, что, может быть, у меня лёгкая рука и я открываю им путь в семейную жизнь ;). Но меня не покидает мысль о том, что, возможно, проблема во мне? Может, со мной что-то не так? Может, я ненормальная или на мне какое-то проклятие? Если бы это были единичные случаи, то я бы не размышляла об этом так остро, однако количество этих мужчин приличное.
Во-вторых, всю свою сознательную жизнь я жду «того самого» человека. Каждый день 24/7 (особенно перед сном) я представляю его образ, лицо, смех. Как я с ним иду на свидание, как выхожу замуж и т. д. Я как котёнок под дождём, который ждёт своего человека, а его все нет и нет ;(
У меня даже привычка появилась: всегда смотрю в глаза мимо проходящих мужчин и думаю про себя: «А может, это он?», или начинаю вглядываться в окна стоящих на светофоре машин в надежде, что «тот самый» именно там.
Понимаю, что выйти замуж – это не главное в жизни, но я очень хочу, чтобы мой человек поскорее появился в моей жизни и приумножил бы счастье и любовь, которые есть у меня сейчас.
Казалось бы, мне всего 26 лет и я только-только начинаю жить полной и интересной мне жизнью. И вопрос об отсутствии партнёра не должен стоять на повестке дня. Но, блин, охота уже встретиться с ним.
Скажите, как избавиться от этих привычек и перестать хотеть выйти замуж, что ли? Перестать думать о «том самом»? Я уже чувствую, что создала у себя в голове идеальные отношения с несуществующим человеком. Иногда мне кажется, что я придумываю себе то, чего в реальной жизни никогда не будет. И от этого впадаю в апатию.
Ответ:
Дорогая почти влюблённая.
Позвольте, я не буду долго комментировать первую часть вашего вопроса, потому что я не думаю, что всё в мире непременно имеет взаимосвязь. Ваши бывшие женятся, потому что в нашей культуре принято довольно рано жениться. Не только женщины, но и мужчины ощущают на себе давление со стороны семьи и общества скорее сделать это, скорее перейти на этот этап. В общем, они женятся не потому, что с вами что-то не так. Это про них, а не про вас. Хотя я прекрасно понимаю ваши чувства: в глубине души хотелось бы, чтобы все бывшие до смерти хранили обет безбрачия и оплакивали утрату – проморгали счастье своей жизни! С другой стороны, зачем вам хоровод неустроенных несчастных бывших за спиной. Нашли своё счастье? Что ж, значит, не будут о себе напоминать!
У психологов есть термин – «локус контроля». Это когда человек приписывает свои успехи или неудачи исключительно внешним или внутренним факторам. Кажется, вам нужно его сместить, чтобы он находился не внутри, а где-то посередине. Принять, что не всё зависит от вас, но вместе с тем кое-что может от вас зависеть. От вас зависеть могут только ваш взгляд на ситуацию, отношение к миру и людям. Если напряжённо искать воображаемого мужа в прохожих, с которыми вы ещё не знакомы, эта фиксация может считываться окружающими. Мужчины, которые попадают в такое поле, получают необъяснимое ощущение, что они человеку что-то должны, хотя не выстроены даже никакие отношения. Этот непонятный невидимый долг может ощущаться как что-то дискомфортное. Таким образом, парадоксально – желая чего-то слишком сильно, вы можете откладывать его наступление. Мне кажется, замужество и брак не должны быть самоцелью. Хотеть любви, поддержки и тёплых партнёрских отношений – нормально, очень по-человечески. Но упорно хотеть именно брака – это подмена понятий. Попробуйте поработать над тем, чтобы «разжать» эти зажимы, убрать напряжение, когда ваше внимание поневоле несколько раз в день фокусируется на одном и том же отложенном в будущем этапе человеческих отношений. Брака не может быть до того, как спонтанно, волшебно и незапланированно случится любовь. Я, если честно, не знаю каких-то заклинаний, которые помогли бы это напряжение ослабить самостоятельно. Работа с терапевтом должна помочь! Возможно, вам понадобится всего лишь пара сессий, чтобы поменять свой взгляд на отношения.
Всё будет хорошо, впереди большая красивая жизнь, вы ещё такая юная!
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя!
Сейчас я стою на перепутье. Мне почти 30 лет, замужем, не скажу, что уже реализовалась. Честно сказать, я думала, что реализуюсь пару лет назад, но эта пандемия выбила почву из-под ног, и теперь я не знаю, как играть по новым правилам этой жизни. За время замужества и пандемии «обросла» бытом и семейными проблемами: ответственностью за мужа, ответственностью за родителей, ответственностью за кошку. С одной стороны, у меня пока нет детей, чтобы быть прибитой к одному месту, могу и поехать учиться куда-нибудь. С другой стороны, часики-то тикают и пора родить. И потом, как же семья? Не могу же я всё это бросить и уехать. И как бы мне ни хотелось это признавать, я понимаю, что чем дальше, тем сложнее будет рожать, и это не случай «хоть бы родить», а мне правда хотелось бы иметь ребёнка от любимого человека. Родив, чувствую, что жизнь отложится снова. Супруг, к слову, не сильно рыпается. Никто ему на часики не показывает, и чувство отложенной жизни кажется не такое сильное, как у некоторых. Что же делать? Прислушаться к сердцу не выходит, оно ничего не понимает. И ещё немного глупый вопрос: какого чёрта лекарством от всех болячек и проблем является завести ребёнка? Может, этот вопрос мне затуманивает мои какие-то искренние планы на жизнь?
Ответ:
Пандемия у всех выбила почву из-под ног, пусть это служит вам слабым утешением. Зато она научила нас ценить «сегодня» и не откладывать на завтра то, о чём мечтается уже сейчас. В принципе, у вас даже по консервативным меркам ещё есть несколько лет, чтобы поехать учиться в магистратуре (или на каких-то более коротких курсах). По неконсервативным западным меркам вполне нормальным считается родить первого ребёнка к 37-40, но такие советы посторонний человек давать не может. Вы правы, репродуктивная функция у людей с возрастом потихоньку угасает.
Хорошие новости в том, что так как вы встречаете поддержку и понимание со стороны семьи, вы уже находитесь на хорошей прочной позиции. Вам никто не мешает, не ограничивает вас. Это благословение и привилегия, к сожалению, в казахстанском обществе. Прислушайтесь к себе: чего вам хочется сейчас, что для вас в приоритете. И не бойтесь сделать первый шаг! Даже если он не получится, вы всегда скажете себе: «Я пыталась, я делала, что хотела и могла». Кстати говоря, я ни в коем случае не привожу это в качестве рекомендации, так, на заметку – моя хорошая знакомая, мама тоддлера, беременная вторым ребёнком, поступила на дистанционную магистратуру в хороший западный вуз. Конечно, ей придётся непросто – совмещать родительство и интенсивную учёбу, но она считает это возможным. Есть и такие варианты.
Удачи вам! И пусть всё сложится наилучшим для вас образом.
Продолжение вопроса:
Расскажу немного о себе, чтобы было понятно, почему я так делала. Всю жизнь, сколько я себя помню, я всегда считала себя некрасивой, вдобавок я была полной. Моя мама, родственники и просто люди не говорили мне, что я красивая, а другим говорили «Какая красавица растёт». Одноклассники не хотели сидеть со мной за одной партой, не хотели дарить подарки, не приглашали на медленный танец. И в один момент я решила, что пока не стану красивой, парни для меня – это табу, я встала в такую позицию, будто говорила им «Не беспокойся, я в тебя не влюбилась, я вообще сама по себе, даже не смотрю на тебя». Потому что думала, что если они заметят, что я на них смотрю, скажут «Фу, пожалуйста, не влюбляйся в меня, ты же уродина». И так я прожила до 28 лет: без первого поцелуя, без свиданий, без ухаживаний. И потом решила, раз уж я не становлюсь краше и худее, может, попробовать пообщаться с парнями, а вдруг кому понравлюсь. И так я зарегистрировалась в тиндере, но общение не шло, меня никуда не звали, писали пошлости и т. д. И потом я подумала, что нужно быть открытой, сама писала всем, предлагала встретиться, сама начинала разговор с пошлостей. И в результате встретилась с 10 парнями, 7 из них сделала минет, со всеми сосалась (с кем в машине, с кем во дворах). Я делала это, потому что меня радовало, что для кого-то я могу быть привлекательной, возможно, они меня такой не считали на самом деле, возможно, были «голодные», и им не важно было, с кем, лишь бы кто-то минет сделал. Но когда я с ними целовалась, когда они трогали меня за самые «ужасные» места: живот, бока, бедра, ноги, и говорили, что им нравится моё тело, я на миг подумала, что не такая я, наверное, и ужасная. Это поднимало мне самооценку. Во-вторых, мне было одиноко, а тут хоть какое-то общение, хоть какие-то встречи. Сейчас я, конечно, жалею об этих похождениях, в один день я увидела в сторис одной знакомой, что у неё свидание, ей подарили красивый букет. И я поняла, какая же я жалкая, что сама всех звала, что сама всем делала минет, что сама со всеми сосалась, лишь бы почувствовать себя привлекательной. Я тоже хочу ходить на свидания, чтобы за мной красиво ухаживали, дарили цветы, гулять с любимым человеком по городу. «Неужели я этого недостойна» – спрашиваю я себя иногда и жалею себя. Не дотягиваю, наверное. Но ещё я жалею, что из всех этих парней один меня зацепил, понравился. Но я ему нет. Мы периодически встречаемся, я сама прошу, потом тоже сосёмся, я делаю ему минет. Я не знаю точно, нравлюсь я ему или нет, зачем он со мной общается, но он сразу сказал, что у нас просто общение и ничего большего не будет. А я хочу больше, мне хочется сказать, мне хочется сильно обнять его и сказать, что он мне нравится, но я боюсь, что не справлюсь с его реакцией, вдруг засмеёт или скажет «Ты что, у нас же просто общение», потом как мне это пережить. Я знаю, что мне надо перестать с ним общаться, чтобы дальше не было хуже, потому что у него может появиться девушка, и тогда он уже сам перестанет со мной встречаться, и тогда мне будет намного хуже. Я знаю ответы на все свои вопросы, я не знаю, зачем я пишу вам, мне просто надо выговориться хоть письменно, спасибо, если прочтёте до конца. Если у вас есть какие-то советы, или взгляд со стороны, или какое-то мнение насчёт меня, я бы с радостью прочитала.
Ответ:
Знаете, огромная смелость требуется, чтобы проявлять инициативу и не бояться действовать. Вы молодец! Я всеми руками и ногами за то, чтобы женщина не стеснялась сама предлагать свидание или инициировать общение. Не поддавайтесь влиянию замшелых стереотипов о том, как должна себя вести женщина. Меня настораживает единственное: вы погружаетесь в чувство вины. Если вы будете смотреть на свои свидания с той точки зрения, что вас используют, вам будет плохо и грустно. Если вы посмотрите на них с точки зрения, что вы наравне с вашими партнёрами-мужчинами наслаждаетесь сексом, получаете удовольствие, ведёте себя как независимая сильная женщина, это совсем по-другому будет отражаться на вашей самооценке. Женщине не надо изображать из себя девственницу, скромно потупившую взгляд, чтобы её сочли «достойной». Тот, кто говорит и считает иначе, сам ведёт себя недостойно. Я бы посоветовала вам работать с пcихологом по поводу принятия себя. Поверьте, от нелюбви к своему телу страдают люди самых разных телосложений и особенностей. Но, несмотря на все эти человеческие различия, у психотерапевтов есть конкретный способ помочь. Кстати говоря, у нас вышел эпизод подкаста о бодипозитивности и принятии своего тела, возможно, вы найдёте его полезным.
Что касается вашей текущей ситуации, моя точка зрения такова: только вы решаете, как вам оценивать тот факт, что мужчина с вами по собственной воле, не под дулом пистолета, а вполне осознанно общается. Вы можете вообразить, что он делает это из жалости, от нечего делать, от того, что никого другого нет рядом, или что ему просто интересно, что он рад вашему общению, ценит время, проведённое с вами. Это ваш выбор, как вы будете оценивать этот факт, не забывайте. Делайте выбор в пользу себя, с любовью о себе. Другой момент – насильно заставить кого-то любить себя невозможно. Это либо есть, либо нет. Если вы хотите большего, чем просто общения, вам следует сказать об этом парню. И быть готовой, что он может этого не захотеть. Либо изначально принять правила игры: вы просто приятели, ничего серьёзного. Удачи и берегите себя, вы у себя одна!
Продолжение вопроса:
Здравствуйте. У меня большая история о том, как я защищала свои права и ребёнка от бывшего мужа и свекрови.
Я подвергалась насилию два года, у меня отобрали ребёнка сразу после роддома, свекровь намеренно разбивала мои вещи, угрожала расправиться со мной, унижала , муж не защищал, бросал два раза, в последний раз бросил с ребёнком, просто отвёз к родителям, не дав собрать вещи. В итоге я лишилась декретных, что хранила в наличке, приданого, вещей, всего – нас просто привезли буквально в том, в чём я гуляла с ребёнком. В летней одежде. Хотели меня наказать, думали, что мои родители по традиции вернут меня снова обратно.
Свекровь мне сразу сказала, перед тем как выслать меня домой, что она отдаст сына через двадцать лет, и я должна терпеть его измены, насилие, и только когда я стану, как она, она отдаст его мне.
На следующий день я подала на развод, муж не приезжал даже разбираться, сразу написал письмо в опекунство, когда опекунство позвонило и пригласило к себе. Он сидел там с адвокатом и со своей мамой.
Начался ад, судебные тяжбы, чтобы забрать ребёнка. Я просто защищала свои права и ребёнка. Верховный суд постановил оставить ребёнка со мной.
Он сам бизнесмен, алименты платит минимальные, переписал всё на маму. Были случаи, когда она била его при мне. Нам по 28 лет…. Боится жутко свою мать и делает, как она велит. Понимаю, мамин сын, своего мнения нет, ответственности перед своей семьёй нет. Делает, как она говорит.
В итоге я не смогла вернуть свои декретные, вещи ребёнка и свои, приданое и всё, что я привезла в их дом, пока жила с ним в замужней жизни. Приходили с приставом к ним домой, они попрятали всё, разобрали всю
мебель, всё моё приданое спрятали. Выставили меня полной дурой перед судом. Я так и не вернула своё, хотя приложила много доказательств. Суд отказался вести моё дело, правоохранительные органы отмахнулись.
Бывший муж не приезжает, не навещает дочь, не интересуется. Он видит жену в своей матери, а мать видит мужа в нём. Хотя есть отец и её муж. Психологический инцест.
Скажите, как пережить предательство, разговаривать невозможно, потому что постоянно присутствует газлайтинг, патологическая ложь, насилие, когда пытаюсь поговорить по-человечески. Ребёнка не запрещаю видеть, сам не приезжает, но при этом обвиняет меня, что это я не отдаю ребёнка. И пускают слухи, очерняя меня, чтобы казаться жертвой им в этой ситуации. Говорят всем, что я забрала вещи и сама ушла с ребёнком…
Как выйти из этой ситуации, как объяснить ребёнку, когда вырастит, про жизнь без отца. Боюсь, что они поступят так же с ней или отберут её у меня, когда она подрастёт, всё-таки расти без папы сложно, но папа всё делает не ради себя, а ради мамы, и они готовы абсолютно на всё, чтобы разлучить меня с дочерью. Сказали, что подождут, когда исполнится ей три года, и начнут снова войну. Мне страшно... Я лишилась всего, я не готова лишиться ребёнка, но при этом боюсь и лишать ребёнка отца, при этом подвергая себя опасности.
Ответ:
У вас сложная ситуация, в которой вам требуется поддержка как психолога, так и, возможно, юриста. Возможно, вы захотите обратиться к
«Кризисный центр для жертв бытового насилия»
Звонить: +7 (727) 243 2221, +7 (727) 267 4078
«Дом мамы»
Звонить: 8 800 080 7771, +7 747 311 4109
Писать: http://www.dom-mamy.kz/
«НемолчиKZ»
Звонить: +7 705 151 0000
Писать: nemolchikz@mail.ru).
Я же в свою очередь хочу выразить вам свою поддержку и восхищение тем, что вы прервали цикл домашнего насилия. Вы вышли из игры. Вы – не жертва, вы отдельный человек, который обладает собственной волей и знает, как будет лучше для неё и её дочери. Вы заслуживаете огромной поддержки и восхищения. Большое уважение вызывают ваши родители, которые выбрали своего ребёнка, а не «традиции», согласно которым надо терпеть всё, лишь бы не выносить сор из избы. Вы поступили правильно. За тёмной полосой всегда приходит свет, вот увидите, вы тысячу раз ещё поблагодарите саму себя за решительность и твёрдость. Если ваш бывший муж вызывает у вас столько ужаса, как читается в тексте, жизнь вдали от такого отца, скорее, благо для ребёнка. Ребёнку для нормального развития нужна безопасная обстановка, в которой можно спокойно развиваться без психологических травм. Уйдя от абьюзера, вы о ребёнке позаботились, а не наоборот.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте. Мне 21 год. У меня есть любимый человек. У нас отличные отношения, много общего, понимаем друг друга, но я не собираюсь за него замуж или заводить детей, считаем, что пока не время и надо построить карьеру, может, потом всё у нас получится, но пока ничего такого не планируем. Суть в том, что я хочу с ним заняться любовью, у меня это в первый раз. Но моя мама консервативная и всегда была против секса до свадьбы. Она контролирует мою репродуктивную и сексуальную жизнь. Я чувствую из-за этого себя не очень, будто делаю что-то незаконное или плохое. Я хочу заниматься сексом без чувства вины и стыда. Я, конечно, знаю, что это моя жизнь и только я сама знаю, что делать с моей жизнью, но всё-таки это меня беспокоит. Вроде период сепарации прошла, но думаю, это из-за того, что я материально зависима всё ещё от мамы. Что посоветуете, как избавиться от этого чувства тревожности? Или можно избавиться от этого чувства только после того, как перееду и перестану зависеть от мамы?
Ответ:
Думаю, да, полная сепарация возможна только при условии финансовой независимости. А так, пока вы для мамы представляете собой несмышлёное дитя, она вас ребёнком по инерции и считает. Я бы посоветовала вам самостоятельно решать вопросы, связанные с вашим телом, не оглядываясь на маму, но понимаю, что это невозможно делать, будучи зависимой от родителя по всем остальным фронтам. Конечно, в идеале – возможно, ведь вам 21 год и вы дееспособный взрослый человек. Но на практике может быть сложно. Поэтому лучше обдумать, какие шаги вы можете предпринять, чтобы обеспечить собственную независимость. Ещё кое-что: пожалуйста, не выходите замуж, лишь бы уйти из-под маминого контроля. Это ошибка, которую совершают многие молодые женщины. Важнее самой встать на ноги, окрепнуть, начать строить карьеру, взять собственную жизнь под уздцы. Потом уже можно думать о браке, если есть желание и кандидат.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Я решила написать вам, так как не знаю, как быть, притом что к психологу по этому вопросу я обращалась, подруги тоже посоветовали что-то на этот счёт, и вроде бы я определилась насчёт своего плана действий, касательно этого вопроса, но оказывается – нет.
В общем, мы встречались с парнем 2 месяца, это были самые чудесные отношения и самые настоящие для меня за очень долгое время. Я влюбилась! Я поверить не могла, что я так сильно могу понравиться противоположному полу, и он сразу сказал, что хочет со мной серьёзных отношений. А я как-то особо не парилась и не задумывалась о том, а что у нас с ним дальше? Мне просто было хорошо с этим человеком и я не думала о нашем будущем. Но я часто капала ему на мозги, что-то вроде: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания», почему-то неосознанно я думала, что его задача – постоянно меня впечатлять и веселить, и часто к нему придиралась по поводу и без. Он терпел, ничего не говорил, извинялся буквально ни за что, затем я задумалась, что если я продолжу так дальше, то он меня бросит. Так и произошло. Я снова капала ему на мозги, когда он был в командировке, и он сказал, что, наверное, это всё, что у него нет сил, энергии это терпеть. Он сказал, что не вывезет мой характер. Я тяжело пережила это расставание, выпивала, ничего не ела. Затем он снова объявился спустя 3 недели, мы встретились, и я у него спросила: «Что насчёт нас?» Он сказал, что у него по-прежнему такие же чувства ко мне, что ему нравится проводить время со мной, что он не хочет, чтобы я уходила из его жизни, и он хотел бы поддаться эмоциям и снова быть вместе, как раньше. Но сказал, что пока не может, так как у него сейчас выгорание, апатия и что он через неделю снова улетит в командировку, и предложил пока так вот просто походить. Я сказала,что хорошо, но при условии, что с другими ни я, ни он не общаемся, не встречаемся, не занимаемся сексом и что я могу подождать месяц максимум. Он сказал, что хорошо. Затем он снова уехал в командировку и пропал. Я решила не капать ему на мозги, так как мы ведь «просто так» ходим, и, соответственно, не беспокоила его. Затем мы снова начали общаться (непериодически), уже намного теплее, нежели когда он объявился после расставания.
В общем, я не знаю, как мне быть, я не могу уже так просто ходить, я постоянно ведь думаю о нём, он мне по-прежнему нравится очень сильно, я питаю надежды, что мы снова будем вместе, и я хочу ясности и как-то мягко спросить о нас. И я не знаю, уместно ли это? Так как моя опытная подруга говорит, что зачем париться? Я же не замуж за него собралась или детей от него рожать, она советует просто ходить, общаться с ним, если он пишет, звонит, хочет встретиться, и что я сама могу в любой момент прекратить всякого рода общение с ним, если захочу. Я сначала думала, что он просто использует меня как запасной вариант, но подруга сказала, что почему сразу использует? Она добавила то, что он вернулся, и она уверена, что у него есть чувства ко мне, просто он решил пойти более лёгким путём, он понял, что в отношениях я капаю ему на мозги.
НО! Я уже устала «просто» ходить, так как он мне не безразличен, я влюблена в него и я хочу знать, стоит ли мне чего-то ждать? Я просто не знаю, уместно ли у него это спрашивать? Не выйдет ли так, что я давлю на него этим?
Ещё такой момент: я проанализировала своё поведение во время наших отношений, поняла свои ошибки и ему я это сказала. До этого он сказал, что с нами должно произойти что-то трансформационное, со мною, думаю, произошло, так как я никогда не анализировала своё поведение в других отношениях, наверное, потому что мне особо они не были важны. Но вот с этим человеком я очень хочу быть, но я так уже устала ждать, притом я даже не знаю, чего я жду.
Спасибо, что прочли до конца. Буду ждать вашего ответа.
Ответ:
А что, если он про себя говорил? Что, если он ждёт внутренней трансформации у самого себя? И под этими словами подразумевает: я ещё не определился, хочу ли я вообще серьёзных отношений? У меня возникло ощущение, что вы пока прислушиваетесь только к себе, своим желаниям и чувствам. Живёте в некой иллюзии, которую создали себе сами в отсутствии информации. Конечно, чтобы узнать о чувствах и планах другой стороны, надо о них спросить. И вы совершенно правы – не вижу в вашей ситуации иного выхода, как спокойно и уважительно поговорить с человеком. Самое главное – быть готовой к тому, что ответ его вам не понравится. Заранее проработать свою реакцию на этот случай. Он, конечно, имеет право чувствовать то, что он чувствует, насильно милой не будешь, через нервы заставить кого-то полюбить себя невозможно (я не говорю сейчас об абьюзивных отношениях, в которых кто-то всё время выступает обвинителем, а второй боится потерять эти отношения и уступает), вместе с тем вы заслуживаете уважительного отношения от самой себя. Поэтому подумайте, какую поддержку вы можете оказать самой себе, если итог этого разговора будет не таким, на какой вы надеетесь.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя и редакция Manshuq! Спасибо вам за эту рубрику.
Пишу вам в первый раз, наверное, оттого что пока сложно поделиться с кем-то ещё, но держать внутри уже нет сил. Мне 25 лет, и я влюблена в своего начальника. Сама не понимаю, как это произошло, ведь он абсолютно не соответствует образу «того самого» мужчины в моей голове. Но, видимо, регулярное общение, неформальная обстановка в офисе (так как я работаю в творческой среде), его обаяние сыграли свою роль, и я дала волю чувствам. Чувства эти настолько сильные, что мешают мне работать и вообще спокойно жить. Мне больно от того, что я вижу его каждый день, но понимаю, что он не нуждается во мне настолько, насколько я нуждаюсь в нём. Однако отношения у нас, как мне кажется, довольно нежные. Субординация нарушена в пух и прах: мы подшучиваем друг над другом, хихикаем, обнимаемся, берёмся за руки, даже коллеги в последнее время шепчутся, что он неравнодушен ко мне. Но здравый смысл подсказывает: «Ничего не будет, не питай иллюзий».
В общем, вся эта ситуация ввела мою жизнь в хаос, ведь встречи и общение с ним – это выброс эндорфинов, от которого я на седьмом небе от счастья, а в остальное время невыносимое чувство стыда и вины от собственной слабости и невозможности управлять своими эмоциями. Более того, мне сложно воспринимать его просто как своего руководителя и нейтрально без эмоций обсуждать с ним рабочие процессы. Я чувствую, что иногда веду себя крайне непрофессионально и очень инфантильно в некоторых ситуациях, принимаю всё слишком близко к сердцу, хотя осознаю, что это абсолютно нелогично. И вот на прошлой неделе я, наконец, решилась на разговор о возможности повышения моей зарплаты, который откладывала последние полгода. Почему-то он очень остро воспринял мою просьбу и даже не смог скрыть своего негодования, хотя по натуре он человек уравновешенный, спокойный и до бесконечности тактичный и воспитанный. Разговор получился совсем неприятный, зарплату подняли, но остался осадок, я прибежала домой в слезах с полным ощущением собственной никчёмности, пустоты и стыда (тут надо добавить, что мне всегда очень сложно заводить разговор о деньгах). Мне кажется, что я разрушила наши тёплые отношения и теперь работать мне будет ещё более некомфортно. Теперь я в полной растерянности. Может, мне стоит уйти с этой работы? Но мне очень страшно, ведь я не планировала сейчас оставаться без денег, но и мучиться в офисе в мои планы тоже не входило. Работа мне нравится, и коллектив дружный. Но как отделить личное и рабочее? И возможно ли это?
Ответ:
Мне кажется, вам теперь работать, напротив, будет легче. Вы не будете нарушать корпоративную этику, вам не надо отвлекаться на флирт на работе (простите, я не верю в то, что служебные романы – это очень полезно для дела, говорю в том числе по своему опыту), ваши отношения с начальником приняли форму деловых – это, напротив, может стать фактором, укрепляющим вашу карьеру в этой компании. Тут как на ситуацию посмотреть. Уходить точно не стоит! Вы сделали очень правильно, что в отличие от множества женщин подняли вопрос о повышении. А вот реакция начальника странная. Он из своего кармана вам зарплату платит? Вам это повышение не положено было? Он надеялся, что флирт с ним заменит вам заработную плату и вы не будете думать о таких низменных вещах? В общем, ощущение пустоты и стыда навязанное, классическая такая патриархальная уловка, не поддавайтесь этому чувству. Если вы своими знаниями, умениями и вкладом в общее дело заслужили прибавки (я уж не говорю о том, что вообще-то существует ежегодное заложенное в контракте повышение зарплаты во многих компаниях), это было бы предательством по отношению к самой себе – взять и сбежать. Сил вам и классных проектов!
Продолжение вопроса:
Привет, подкаст Manshuq!
Ответы на вопросы других читателей уже неоднократно помогали мне самой. Огромное вам спасибо за каждый эпизод, всех друзей подсадила на подкаст. На свой вопрос я хочу услышать от вас совет и просто послушать ваше мнение по поводу моей ситуации.
Мне 16 лет. У меня тяжёлые отношения с родителями. Уже полгода я не чувствую себя дома комфортно, мы часто ссоримся. Ситуация дошла до того, что я сбежала из дома и жила у подруги, обратно домой я попала потому, что родители привлекли полицию. После этого случая с папой мы вообще не общаемся, а с мамой мы восстановили нормальные отношения. Раньше всё было хорошо, как из рекламы детского питания. Полная семья, два ребёнка, дом, жаль, что собаки нет. Как и в обычной нормальной семье, проблемы были, но я во многом понимала родителей и всегда прощала. Всё пошло ко дну, когда я начала отдаляться от родителей, на каждый вопрос иметь своё, часто отличающееся от родительского, мнение, зарабатывать, много заниматься своими делами и не всем делиться с родителями. В моём понимании это было началом сепарации. Мама считает отделение детей от родителей чем-то необходимым, но ровно до момента, пока это не касалось её собственных детей. Папа меня просто считает предателем и что он в моей жизни ничего не стоит, сам всё за меня решил и не даёт мне возможности объяснить своё видение ситуации. Мне было стыдно, что я их уже не так люблю, как любила в детстве, но я внимательно слушаю подкасты, и сейчас этого чувства вины уже нет.
В связи с отсутствием любви и заботы дома, я делаю всё, чтобы получить это тепло извне. Я очень привязана к своим друзьям, работе, парню, и мне всего хватало, до момента, когда мы с молодым человеком расстались. Он, как самый большой источник любви в моей жизни на данный момент, резко исчез, и я себя чувствую как беззащитный одинокий ребёнок.
Я хочу научиться жить без нужды в других людях, чтобы мой парень и подруги были людьми, с которыми я хочу быть, а не в которых я остро нуждаюсь. С чего мне начать?
Да и вообще я заметила, что сепарация детей от родителей – это тяжёлая тема для людей всех возрастов. Если вам это было бы интересно записать, мне очень помог бы длинный выпуск на эту тему.
Ответ:
Мы часто обсуждаем тему сепарации в эпизодах подкаста и с удовольствием сделаем это ещё раз.
У вас потрясающий уровень осознанности и понимания собственных реакций, желаний и мотивов. Я уверена, что это качество будет очень полезно вам в будущем. Знаете, не нуждаться в других людях вовсе невозможно. Я сама это поняла только ближе к 40. Само наше существо так запрограммировано – мы выживаем только в группе, только благодаря нашей способности к взаимодействию и пониманию других. Лично мне дружеская поддержка многие годы служила невидимыми крыльями, которые помогают держаться на лету, а не падать, как подранок, при первой же жизненной коллизии. Потому что с родными не всегда бывает понимание у юных людей, да и взрослых тоже, родным не всё можно рассказать просто даже из заботы о них, влюблённости приходят и уходят, а друзей всё же выбираешь сама и дружбу эту поддерживаешь тоже сама.
В целом, я думаю, что вполне нормально искать общества, принятия и тепла других людей, будь то родные, друзья, любимые или коллеги. Но очень здорово уметь – в моменте – быть для себя тем добрым взрослым, который обнимет и успокоит расстроенного внутреннего ребёнка. Я пока для себя определила только один способ – осознанность. Осознание себя, своих ощущений в отдельно взятое мгновение, анализ собственных чувств и мыслей, попытка отделить объективное от искажённого и знание собственных желаний.
Когда хорошо понимаешь, чего хочешь, то и заботиться о себе получается хорошо. Мне кажется, внутренний взрослый – это такая часть личности, которая вовремя может дать разрешение попить чаю, принять ванну, отправиться на массаж или пробежку, посмотреть кино, прогуляться или поспать: предпринять физическое действие, которое, по вашему опыту, снижает ваш стресс и способно успокоить. Внутренний взрослый подсказывает, когда стоит отстать от самой себя и быть добрее, когда нужно дать себе время, когда лучше избегать навешивания ярлыков на саму себя (примерно всегда). Вот хорошо бы этого взрослого в часы расстройства пускать на сцену, чтобы он все эти простые вещи умудрялся до сознания донести.
И ещё хочу добавить, как мама 16-летнего мальчика: если родители не знают больше, как показывать действиями и словами свою любовь к вам, как раньше, это не значит, что они её не испытывают. У них сейчас тоже трудный период идёт. Время трансформации в родителей взрослого человека. Это тоже болезненный процесс. Настоящий возрастной кризис. Но со временем все успокоятся и всё наладится. А что касается вас… Вы их любите не так, как раньше, но важность и масштаб этой любви не уменьшились. Она просто перешла на другой уровень, когда вы начинаете видеть в своих родителях обычных людей, которые каждый день ведут свои большие и маленькие сражения и пытаются разобраться в том, что такое жизнь.
Короче, моя мысль такая: любовь и забота по-прежнему есть. Если вы нуждаетесь в подтверждении или проявлении этой любви, вы имеете право об этом родителям сказать. Я бы, как мать, очень хотела, чтобы мой ребёнок чувствовал, что всегда может рассчитывать на мою поддержку, когда она ему потребуется. Это одна из важнейших функций семьи, нет ничего зазорного припадать к этому источнику, в случаях если есть такая потребность.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, дорогая редакция.
Спасибо за рубрику и за подкаст!
Я пишу вам уже не в первый раз, благодарю вас за ваши ответы и мудрость, она не раз была и есть для меня очень полезной. В ваших ответах я нахожу много инструментов, применимых к своим сложностям, посылаю вам лучи всего самого хорошего.
Немного опишу свою ситуацию: мне 23, вот уже год я в отношениях с прекрасным молодым человеком, с которым до отношений была близко знакома несколько лет. У нас большие планы на совместную жизнь, мечтаем о семье в ближайшие 5 лет. Дело в том, что он работает в другой стране и последние 4 месяца мы встречаемся на расстоянии. За этот период я уже ездила к нему, не сообщив родителям настоящий мотив своей поездки. Все расходы покрываем совместно с парнем, родители не привлекаются.
В очередной раз собираясь в поездку, я решила сказать родителям правду о её цели, на что получила их неодобрение. Аргументация родителей состояла в том, что это «некрасиво» (информативно, конечно:))
Я в замешательстве, потому как сама жила за рубежом 3 года вдали от семьи, никогда родительского доверия не подводила и в отношения пришла осознанно.
Меня оскорбило пренебрежение родителей и их недоверие.
Не знаю, как быть: уехать, опираясь на свои чувства и мысли, или прислушаться к мнению родителей, с которыми я живу и, к сожалению, территориально завишу.
Буду благодарна за ваши мысли. Спасибо.
Ответ:
Если вы нас давно слушаете и читаете, то уже, наверное, предчувствуете, что ответ будет – езжайте! Вы – взрослый человек и вольны распоряжаться своей жизнью. Я бы, правда, уезжала не молча, а постаралась донести до родителей свою точку зрения, если они готовы прислушаться. Чтобы родители были проинформированы, а не решили, что это всего лишь проявление бунта. (Так решить будет удобнее, потому что это будет самый лёгкий ответ для их картины происходящего, исходя из того, как они реагируют на ваш отъезд.) Может быть, они плохо знают вашего молодого человека и, соответственно, переживают за вашу безопасность? Может, им помог бы разговор о том, какой он и насколько вы оба независимые и зрелые? Как бы то ни было, вы поступили правильно, что всё сказали маме с папой открыто. Нет ничего тягостнее, чем скрываться и таиться, как какая-то преступница, хотя не делаешь ничего предосудительного.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, дорогие ведущие подкаста Manshuq!
Люблю ваш подкаст и с удовольствием слушаю почти все интересующие выпуски. Пришло время, и у меня появился вопрос для вас.
Нахожусь в отношениях с молодым человеком около полугода. Мы находимся в наших ранних и поздних 20-ти.
Совсем недавно он невзначай сказал, что после гипотетической свадьбы и с гипотетическим партнёром планирует жить со своими родителями. Там уже всё для этого готово: запланированная комната и быт.
Для меня это стало сюрпризом, ведь он имеет похвальное иностранное образование, престижную работу, опыт жизни за рубежом и множество регалий. Если кратко, современный и образованный городской житель. Но свой будущий брак он планирует достаточно традиционным: хозяйственная жена с материнскими качествами, которая ухаживает за родителями и мужем.
Я другого поля ягода – современная девушка с феминистическими взглядами. Я не против брака, даже за. У меня есть чёткое представление о крепкой семье, которая имеет свою собственную философию жизни, много путешествует, наслаждается жизнью и друг другом. АВТОНОМНО.
Для меня полная сепарация очень важна, ведь даже со своей собственной семьёй достаточно сложно ужиться. По мне, так жить надо отдельно, строить свою собственную семью.
Я пыталась обсудить эту тему и снова получила чёткий ответ, что жить он точно будет с родителями и это не обсуждается.
Мы вместе совсем немного, фактического предложения не было, и, может, ещё совсем рано обдумывать это... Но я не знаю, стоит ли продолжать отношения с человеком, чей жизненный сценарий на будущее не совпадает с моим? Может, не стоит тратить время и заведомо расстаться, ведь вроде как наше общее будущее достаточно туманно?
Буду рада вашему обсуждению.
Спасибо за возможность задать вопрос!
Ответ:
Мы обсудим ваш вопрос в подкасте, а пока, если позволите, напишу здесь. Недавно натолкнулась на любопытное наблюдение в какой-то статье: самые серьёзные и определяющие решения в жизни большинство людей принимает импульсивно, не просчитывая вариантов и последствий. Очертя голову, словом. В то же самое время они могут потратить кучу времени на выбор цвета стен или рисунка на кафеле. Хотя брак или, например, переезд в другую страну – решения с более долгосрочными и серьёзными последствиями, чем ремонт в квартире. Так вот, ваш подход, судя по всему, из основательных. Хотела бы я обладать такой рассудительностью в своих ранних 20. Похоже, вам надо ответить себе на вопрос: хотели бы вы замуж за этого человека, может ли статься так, что вы решите пожениться? Если да, то, очевидно, что его жизненный план отличается от вашего. И он открыто и чётко озвучивает его на берегу, не давая даже повода назвать его как-нибудь потом нехорошими словами – ведь предупреждал, что так будет. Но если вы предполагаете, что это короткий роман, почему бы и не дать ему быть? В конце концов, не все отношения должны заканчиваться свадьбой.
Продолжение вопроса:
Я слишком образованна, чтобы не понимать, что ничего неадекватного в том, чтобы быть интровертом, нет. Но давайте будем честны, общество к нам относится в лучшем случае с предубеждением, в худшем подвергает остракизму. Я ощущаю себя афроамериканцем в Америке времен сегрегации, потому что такое отношение я воспринимала по отношению к себе с детства. Я сочувствую всем товарищам по несчастью, но всё же быть женщиной-интровертом особенно тяжко благодаря социальным ожиданиям, что все женщины болтливы, веселы и ответственны за настроение в комнате. Интровертам сложно найти работу, влиться в коллектив, состоять в отношениях. Если отказать в работе по причине национальности, пола и возраста – всё же дурной тон, и обычно придумывается отмазка, то с интровертами никто не церемонится. И это норма.
Надоело всю жизнь жить белой вороной. Всё, что делает экстраверт, даётся интроверту в 10 раз тяжелее.
Ответ:
Как интроверт, обученный социальной гибкости настолько, что может сойти за душу компании раз в полгода при голубой луне, я никогда не сталкивалась с остракизмом в свою сторону. Основные неудобства, которые я испытывала, были связаны с моим внутренним миром, а не реакцией на него мира окружающего. Допускаю, что мой опыт не такой, как у вас, но всё же мне кажется, в последние годы много чего было сделано для реабилитации интровертов, и поп-культура внесла огромный вклад в том числе. Снимают сериалы не то что про интровертов – про мизантропов и маньяков снимают, объясняя, как дошли они до жизни такой. В популярных психологических статьях пишется об интровертах с такой нежностью, что уже даже стыдно человеку бывает признаться, что он экстраверт и любит шумные компании. Немодно как-то. Я думаю, лучше всего в вашей (или нашей) ситуации обращать внимание не на дискомфорт интроверсии, а на те бонусы, которые даёт её массовое обсуждение в публичном пространстве. Люди знают, что так бывает. И благодаря этому общему знанию всегда можно отвертеться от ненужного выхода в свет, не тратить время на лишние социальные контакты, оставив только избранных, ну а в крайнем случае – принимать задумчивый вид и выглядеть Байроном, стоя с бокалом в углу на вечеринках.
Так как я тоже интроверт, я знаю про себя одну штуку. Интроверту, как и любому другому человеку, нужны социальные связи. Потому что мы в первую очередь люди, а потом уже всякие темпераменты и диагнозы. А люди – это социальные существа, которые так удачно расплодились по планете именно благодаря своей невероятной способности к кооперации и формированию общности. Некоторым интровертам не сложно поддерживать качественные отношения с немногими, им тяжело даются отношения с не слишком близкими людьми, которых к тому же в комнате не одна штука. Если это ваш случай, я бы посоветовала ограничивать массовые мероприятия, которые вас энергетически подкашивают и мешают потом качественному общению с по-настоящему важными для вас людьми.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашем совете. Мне 21 год, познакомилась с одним парнем. Хорошо общались, писал, звонил. Несмотря на большую разницу в возрасте, всё было прекрасно, у нас разница 8 лет. Так получилось, что он мой первый мужчина. Через некоторое время я узнаю, что он женат и жена беременна вторым ребёнком. В начале общения он сказал, что разведён и есть дочка. Однако было очень много недоговорённости. Я чувствую себя виноватой перед его семьёй. Мои моральные принципы не позволили бы спать с женатым человеком. Оказалось, они просто не живут вместе. Я почувствовала себя настолько обманутой, и мне плохо. Недавно его жена открыто пыталась подписаться на меня в инстаграме и написала в ВК: «Здравствуйте. Хотела посмотреть на тебя». Но в то же время он мне нравится и я очень благодарна всему. Благодаря ему я поняла, что быть второй – не по мне. У меня свои планы на жизнь, а этот человек разрушает всё. Я обманута, переступила через своё воспитание и сделала плохие вещи. Как мне быть в такой ситуации?
Ответ:
Добрый день, мне кажется, чувство вины – неконструктивная штука, если учесть, что вы – обманутая сторона. В данной ситуации лицемером является парень, а не вы. Когда люди не живут вместе, они на второго ребёнка не решаются. То есть он манипулировал вашими чувствами, а параллельно жил своей семейной жизнью. Я могу понять причины, по которым человек обманывает кого-то одного: чувство долга, страшно рушить семью, а тут любовь свалилась на голову и ошеломила, но когда обманывают обеих, это как будто слишком много усилий и возни, которые не оставляют места искренности. Это и без того неприятная для вас, даже травматичная ситуация, поэтому не надо усугублять её бременем вины, которая к вам не имеет отношения. Единственный выход, который я вижу со своей колокольни, отправлять парня куда подальше, жить свою жизнь дальше согласно плану и быть осторожнее, чтобы сценарий не повторился. Я всегда повторяю читательницам, узнавшим о таком раскладе: радуйтесь, что не застряли в этом болоте надолго. Вовремя поняли, что человек неподходящий, и слава богу. Действительно, урок. Из всего можно извлечь пользу, даже из неприятных открытий.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, у меня дочь 9 лет. С взрослением дочери я всё чаще стала задумываться о её сексуальном воспитании. Я понимаю, что ребёнок должен знать границы дозволенности, если, не дай Бог, возникнет ситуация с проявлением сексуального интереса к ней. Но каждый раз, как я хочу поговорить об этом, у меня возникает блок, Боже, она ведь до сих пор верит в Деда Мороза, моя всё ещё маленькая наивная крошка, я так боюсь и не хочу разрушить этот её детский мирок с бабочками и единорогами, цепляюсь за неё все ещё маленькую и несмышлёную. Мне кажется, рассказав о сексе, я попрощаюсь с её милым детством. Подскажите, как быть, как разъяснить ребёнку моменты, когда нужно говорить «НЕТ», но в то же время не превращать всё это в урок пестиков с тычинками.
Ответ:
Добрый день!
Мы обязательно разберём ваш вопрос в подкасте Manshuq о сексе, но хочется ответить и тут. Я вас понимаю, у самой растёт дочка, и хочется как можно дольше защитить её от информации о том, что мир – совсем не коробка с леденцами радужных цветов, а весьма противоречивое по своему наполнению место. Я читаю блогеров секспросвета, в том числе Юлию Ярмоленко (@sexinforia в инстаграме), которая пишет о половом воспитании детей и подростков. У Юлии есть книги, которые можно читать самим и показывать детям, многое можно найти в Сети. Вот вкратце, что я поняла по теме. Начинать никогда не рано. (И не поздно.) Главное – говорить с ребёнком на доступном ему языке и давать тот объём информации, который ребёнок может воспринять в силу возраста. Не надо вываливать на дошкольника то, что он не сможет переварить. Но всегда есть уместная для психологического развития ребёнка доза информации. Я думаю, в 9 лет ребёнок уже достаточно сознательный (и имеет некое представление о вопросах репродукции, например), чтобы дать довольно подробные сведения о репродуктивных органах и функциях организма, о том, как формируется ребёнок в матке женщины. Важно заранее поинтересоваться у ребёнка, что он уже знает по теме. Возможно, ваша дочь знает больше, чем вы предполагаете. Дети общаются с ровесниками, смотрят различный контент в интернете, сегодня к теме секса получить доступ гораздо проще, чем в нашем детстве. К сожалению, подача этой темы не всегда корректная, поэтому важно, чтобы наши дети слышали правильные вещи из наших уст, а не искажённую и опасную информацию от других детей.
Что касается половой неприкосновенности и безопасности, тут разговор – как я уяснила для себя – надо заводить ещё раньше. И начинать с очерчивания телесных границ. Например, существует «правило трусиков», можно загуглить – это аббревиатура, которая помогает детям запомнить важные принципы телесной автономии. Его разработали британские специалисты, но сейчас во всём мире педагоги рассказывают детям о телесных границах с его помощью. Что интересно, даже наше настоятельное «Иди поцелуй бабушку», когда ребёнок не хочет, границы нарушает и формирует у ребёнка ощущение, что его мнение и желание не важны, потому что он ещё маленький, что взрослый имеет над ним власть (таким образом, делая его беззащитным перед «плохими взрослыми»). Словом, ваши разговоры с дочкой могут вообще не касаться секса как такового, но при этом вы можете прощупать, какое у ребёнка понимание личных границ.
Ещё важно использовать корректные названия для половых органов: например, вульва, вагина, пенис, анус, промежность – без стыда и стеснения, спокойно, так, как если бы вы говорили о руке, ноге, носе. Это такие же части тела, как и все остальные, и стыдливость родителя только воспитывает в ребёнке ощущение, что зона ниже пояса – секретная, стыдная, грязная, что нельзя говорить о ней с родителем, что это табу.
И ещё один момент, но он актуален для детей младше: не надо использовать в общении с ребёнком слово «секрет» в контексте «Это наш секрет, мы не расскажем папе/маме/бабушке», и так далее. Таким приёмом пользуются педофилы, манипулируя сознанием ребёнка. Они используют его страх за близких или страх перед близкими, а также атмосферу секретности, стыдности, тайны. Наша задача, как родителей, сделать так, чтобы ребёнок не боялся и не стеснялся рассказывать нам ни о чём, что его тревожит и нарушает привычное устройство мира.
Продолжение вопроса:
Мой вопрос о маме. T_T Дело в том, что у меня довольно внушаемая, очень добрая и неуверенная в себе мама. Эзотерика, сетевуха – это про неё. И в период пандемии она оказалась под влиянием 2-3 человек (хз, где она их нашла), которые присылают ей в ватсапе все мыслимые и немыслимые теории о том, что сейчас происходит в мире. Теперь она верит в эксперимент, чипирование, химтрейлы и вообще, кажется, всё дикое, что связано с ковидом. А ещё в переход в новую эру, в которой выживут только просветлённые, хз, не помню точно. При этом у неё есть авторитеты с головой на плечах, которым она бы доверяла, но связь с ними потерялась давно. В общем, её окружение напичкало ей голову теориями заговора и ещё (!!!) убедило в том, что её долг в том, чтобы это всё распространять другим людям. Можете представить, какой поворот часто принимают наши разговоры… Слава богу, это не секта (хотя немного похоже), свои деньги она вроде им не отдаёт, но получает столько токсика, что я ужасно злюсь на этих людей. Она упомянула, как они общаются: если она отправляет им ссылку на что-то интересное ей, они её обрывают, мол, не скидывайте, это неинтересно. Зато всё, что отправляют они, она впитывает в себя и потом старается передать нам, двоюродным братьям и остальным нашим родственникам. Даже я, её ребёнок, вынуждена прерывать её, когда уже невмоготу слушать этот бред и тратить на него время. Так, у неё постепенно портятся отношения с близкими. Но что ещё сильнее задевает меня, она продолжает получать удары по своей и без того низкой самооценке от этих людей.
Теперь о том, что делать. У меня был порыв просто позвонить этим хабалкам и поговорить с ними так, чтобы они не совались больше к моей маме (это я умею, но только с матом). Но я боюсь, что угрозы тут не помогут. По крайней мере, от меня. Они могут рассказать ей, и тогда она расстроится ещё сильнее. Предложите другие идеи поэффективнее, пожалуйста. Может, написать типа от следака в ватсапе с предупреждением о том, что заниматься рассылками непроверенной информации – статья? Цель не в том, чтобы их наказать по закону (хотя то, что они распространяют фейки в мессенджерах, – статья). Как лучше сделать, чтобы они а) отстали от моей мамы, или б) совсем прекратили слать ей фейки?
Ответ:
Последние два года человечество как будто поделилось на два лагеря (как будто без этого было мало «водоразделов»). На стороне мракобесов, которые завладели вниманием вашей мамы, целые легионы, и когда бредовые идеи подкрепляются таким огромным количеством людей, они приобретают, к сожалению, бОльшую силу, чем если бы это была непопулярная нишевая точка зрения. Я не вижу способа повлиять на вашу маму, не низводя её до уровня ребёнка или человека, не отвечающего за свои действия. Иногда, мне кажется, нужно просто смириться с тем, что человек имеет право на собственное – пусть неверное – мнение и ошибки. Впрочем, с мамой можно поговорить на тему того, что вам не нравится, когда она пытается транслировать свои новые убеждения вам. Так вы будете говорить о себе и своих чувствах, и это абсолютно легитимная позиция.
Но вместе с тем я вас очень хорошо понимаю и ваше негодование тоже. Окажись я на вашем месте, я, возможно, поговорила бы с этими новыми знакомыми – жёстко и неприятно. Мама, конечно, расстроится, если они ей передадут суть разговора, но она взрослый человек – оберегать её от каждой эмоции и каждого переживания невозможно. Тем более что общение с ватсап-мракобесами и без того подорвало её старые социальные связи и, косвенно, вызвало расстройство и негативные переживания. Здесь уж придётся выбирать меньшее из зол. (Правда, мама опять оказывается в позиции ребёнка, за которого решают и которого оберегают, потому что сам он не в состоянии принять адекватное решение.)
Мне почему-то приходит в голову эпизод из сериала «Уборщица». Главная героиня – молодая женщина, которая вынуждена решать множество проблем в своей жизни: она столкнулась с домашним насилием, ей надо жонглировать множеством обязанностей, потому что на руках у неё маленький ребёнок, и при этом она переживает за свою маму, богемную художницу, которая зачастую ведёт себя безответственно, как взбалмошный ребёнок. Когда девушка в очередной раз пытается «спасти» маму (причём мама отчаянно упирается), хозяйка приюта для жертв бытового насилия, которая становится для неё советчиком, говорит ей: «А что случится, если ты перестанешь ей помогать? Что будет?»
В некоторых случаях, и вправду, помогать нужно, только если поступает запрос о помощи.
Продолжение вопроса:
Благодарности каждому причастному к подкасту. Недавно на «Маншук» был вопрос: как вы восстанавливаете ресурс? Признаться, до того времени, как это слово стало широко использоваться в Сети и даже превратилось в мейнстрим, я понятия не имела (наверное, к стыду своему), что у меня бывает ресурс . Так вот, я слушаю подкаст – и мне после поганого состояния на душе становится хорошо. Можно сказать, что вот так я восстанавливаю свой ресурс.
Спасибо тысячу раз, милые люди.
Мой вопрос.
Я поддерживаю феминизм.
Я хочу называться феминисткой, но считаю, что пока не могу, потому что путь мой тернист, каждый день я обнаруживаю что-то новое в этом направлении и понимаю, что до феминиста мне ещё далеко.
Я на пути. Не все идеи и взгляды мне сейчас понятны, но я стремлюсь познать и осознать, пропустить через себя, потому что вижу, что всё важно. Феминизм важен.
В моём окружении разные люди, не хочу сейчас делить по гендерному признаку, но нужно отметить, что в 100% случаев только женщины разделяют феминистические взгляды. Они потрясные, они сопереживающие и понимающие, они чувствующие.
К сожалению, в этом же окружении много парней с прямо противоположной точкой зрения. Которые не готовы принимать чуждую им позицию, и всё. Они считают, что женщин все уважают и всё у них в целом окей. А феминизм – это хайп, нашумевшая повестка дня, тренд, короче. Который скоро пройдёт.
Я в контакте с ними стараюсь избегать тем, касающихся феминизма, укрепления прав женщины. Но тусить вместе мы продолжаем.
Довольно редко, но всё-таки встречаю других парней - которые открыто принимают и «понимают» идеи феминизма. Но почему-то там всегда чувствуется некоторый рыночный характер, что ли. Если равноправие, то равноправие во всём. Хочешь феминизма, пожалуйста. Делим счёт, никакой помощи при открытии дверей и т. д. Типа любишь кататься, люби и саночки возить.
Меня волнует, неужели нет золотой середины, адекватных мужчин, поддерживающих феминизм и являющихся джентльменами одновременно. Почему нельзя уважать женщин, бороться за их права и всё равно оставаться галантным, угощая их обедом или ужином, уступая в дверях, приглашая их на танец.
Неужели нужно выбирать одну крайность? Или это просто мне встречаются такие мужчины? И стоит ли, скажем, очищать свой круг от людей с взглядами, неприемлемыми для меня?
Ответ:
Ой, если очищать свою адресную книгу так радикально, можно и вовсе остаться без знакомых, тут вы правы. Лично я верю, что процессы изменений не мгновенные, вода камень точит. Возможно, само присутствие такой подруги, как вы, верящей в идеи феминизма и рассказывающей о том, что такое феминизм, благотворно влияет на тех самых мужчин, которые (пока) думают, что это хайп. Сегодня они думают, что это модное поветрие, завтра они начинают сомневаться, а правильно ли то, что женщина по умолчанию должна следить за бытом в доме, а послезавтра они с нами на баррикадах :)
Про галантность и феминизм – я верю, что это понятия не взаимоисключающие! Так же, как можно быть убеждённой феминисткой, но при этом приготовить ужин для любимого мужчины, потому что в кайф, потому что хочется сделать человеку приятно. Я думаю, что мир сложно устроен, наша задача научиться как-то примирять его парадоксы друг с другом, при этом не примиряясь с несправедливостью.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте, Майя и редакция «Маншук»!
Я прочитала много других писем, думая найти ответ на свой вопрос. Но не нашла.
Мы с парнем встречались 2 года, в этом году он настоял познакомиться с родителями. Он единственный сын у матери-одиночки. Он всегда говорил, что не оставит маму и будет жить вместе с ней и женой. Сам он образованный, open-minded, у нас похожий менталитет и взгляды на жизнь.
И вот после знакомства с ней она быстро решила, что нужно скорее нас женить, и пока я думала – не спешим ли мы, она уже договорилась с моими родителями.
До свадьбы она казалась мне современной, интеллигентной, так как её сын такой.
Но после свадьбы она заставила нас остаться в её доме на 10 дней (сейчас она живёт в другом городе из-за работы), заставляла меня надевать красный халат и носить платок, даже если я говорила, что не хочу этого, заставляла делать салем беру, и теперь часто намекает на то, что я теперь келинка и моя основная задача – сделать мужа счастливым, родить ей внуков и т. п.
А я по своей сути очень ценю и люблю личное пространство, личное мнение, я феминистка, и у меня есть свои личные цели в этой жизни, я не совсем «семейный человек», не особо люблю детей и в ближайшее время не хочу их заводить. С этим всем мой муж согласен, но его мама видит во мне только келинку, которая должна обслуживать её и её родственников.
Мы с мужем любим друг друга, у нас гармоничные отношения, но боюсь, что из-за «южного менталитета» его мамы мы поссоримся. Это ещё мы не вместе живём, боюсь, что будет, когда она переедет к нам. Я иногда представляю, как буду избегать её и пропадать в городе «по делам», чтобы как можно меньше времени проводить с ней. Но это будет травмировать моего мужа.
Короче говоря, мама моего мужа сильно давит на меня, и я ещё сильнее боюсь совместной жизни с ней.
Ответ:
Из того, что вы написали, я могу сделать лишь один вывод (и дать единственный, краткий, как выстрел, совет): вам не надо жить вместе со свекровью. Судя по всему, она – полная сил деятельная женщина, пусть живёт своей жизнью и отпустит выросшего сына жить как и с кем он хочет. Мысль «быть с мамой и никогда её не оставлять» звучит как навязанная мамой же установка. Ваш муж даже не отдаёт себе отчёта, что это не его мысль, что ему её вкладывали в голову долгие годы. Можно много говорить, почему взрослому сыну жить вместе с мамой – не лучший вариант. Об этом написано много психологической литературы. Я понимаю, когда речь о немощном пожилом человеке, о котором нужно заботиться, когда нет другого выхода (например, нет никакой возможности иметь отдельную жилплощадь), но всё, что помимо, – манипуляция. Выходит, мама парня уже нарушила ваши границы, форсировав события без вашей готовности, думаю, вы имеете право голоса в таком важном вопросе, как состав непосредственной семьи, которая будет жить вместе под одной крышей.
Продолжение вопроса:
Добрый вечер! Слушаю ваш подкаст, когда есть время. А сейчас его о-о-очень мало 😭 Послушала впервые за три месяца.
И сразу вопрос, зная, что вы просто можете поддержать добрым словом и приколами во время беседы в подкасте 😁
Я недавно впервые стала мамой, и бли-и-ин, как это сложно 😭😭😭😭 Мне хочется плакать каждый день.
Как справляться с послеродовой депрессией (она должна была как бы сойти на нет, уже 3-й месяц 😭)?
Вообще я была всегда очень позитивной и жизнерадостной, но сейчас в голове всегда так много тёмных мыслей и я всё время думаю о том, что какие люди счастливые, которые решили не иметь детей… 😭😭😭 И от этих мыслей мне ещё хуже 🤦🏻♀️😩😩😩 Что типа – почему я не радуюсь тому, что стала мамой и всё у меня и у ребёнка хорошо… И вообще… Муж, семья – все поддерживают и помогают 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️, а я такая неблагодарная. До психолога дойти пока нет ни возможности, ни времени, ни физически просто сходить (онлайн) – это нереально.
Даже голову не всегда успеваю помыть, не то что целый час посвятить на онлайн-встречу. Поделитесь своим опытом? Как справлялись?
Ответ:
Обязательно обсудим ваш вопрос в подкасте. А пока скажу: держитесь, то, что с вами происходит, абсолютно нормально. Послеродовая депрессия может продолжаться дольше трёх месяцев. Нет какого-то установленного срока, за который она «должна» пройти. Если вы так обесточены и устаёте, понятно, что и возможность восстановиться у вас сузилась. Возможно, вам нужна помощь специалиста, не запускайте процесс и не думайте, что это несерьёзно, нельзя себя доводить до крайности. Обязательно просите о помощи – мужа, родственников, друзей. Вам может казаться, что нет никакой возможности уделить себе внимание и чуточку разгрузить себя, а на самом деле эта возможность есть, надо только сообщить окружающим, с чем вы столкнулись, как переживаете новое материнство, как вам плохо. Час, в течение которого подруга или бабушка гуляют с ребёнком в коляске, может быть спасительным для вас! Час, пока муж делает зарядку с малышом в другой комнате (а желательно, в другом доме) – благословение. Его можно потратить на сессию с психологом, можно поспать, да что угодно, что вас поддержит, а не сожрёт тот самый ресурс.
Как мать трёхлетки, могу сказать, что мне не стыдно сказать, что я сыта по горло родительством, и передать бразды правления мужу (или попросить старшего сына выйти с ребёнком гулять). Просто я знаю, что лучше вовремя признаться, чем совсем поехать кукухой. Рекомендую вам подписаться на аккаунты ресурса (нравится мне сегодня это слово) «Нет, это нормально». Там публикуется очень много поддерживающей информации для родителей, особенно для замученных молодых мам. Обнимаю, шлю лучи поддержки и всячески вас понимаю.
Продолжение вопроса:
Обращаюсь к вам за советом, потому что не знаю как быть.
Я долго работала в аудите и недавно уволилась, думаю, многие знают, как тяжело в этой сфере. Я посвящала работе очень много времени, параллельно сдавала экзамены, занималась спортом (бегала полумарафоны), йогой, читала книги, училась на курсах различных.
Но я так себя загнала, что это сказалось на здоровье, пришлось лечиться. И даже лечение я совмещала с работой (
Потом я не выдержала и нашла другую работу. Здесь платят больше, объёмов меньше, коллеги доброжелательные, удалённая работа. Но это не то, чем я хочу заниматься.
Я уже нашла то, что мне нравится, сферу, в которой хочу развиваться, но пока я не могу там получать тот доход, который бы обеспечивал мне хотя бы прожиточный минимум.
У меня есть финподушка, её хватит месяца на 3.
С одной стороны, работая на текущем месте, я могу продолжать откладывать средства и параллельно изучать сферу, которая мне интересна, и не будет перерыва в стаже.
С другой стороны, работая в сфере, которая мне неинтересна, я чувствую, что теряю время, потенциал и эмоционально неудовлетворена.
Поэтому в растерянности и не знаю, то ли дать себе отдохнуть и поразмыслить, изучая интересное мне, то ли продолжать всё делать параллельно, финансируя текущей деятельностью свою будущую.
Ответ:
Дорогая Камиля, если речь о том, что вы устали и сейчас не вывозите работу – никакую, то надо слушать своё тело и ставить здоровье в приоритет. Продолжать выжимать джоули из перегоревшей лампочки – занятие если не разрушительное, то бессмысленное. Но если вас беспокоит только то, что это не сфера вашей мечты, могу предложить вам для размышлений эссе Элизабет Гилберт о разнице между увлечением, призванием, хобби и работой. Я сейчас прямо здесь приведу выдержку из этого довольно известного текста о том, что касается работы. Можете найти остальное и почитать, если заинтересуетесь.
«Самое главное, что следует понять в связи с работой: ОНА НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ПОТРЯСАЮЩЕЙ. Ваша работа может быть скучной, она может быть нудной, она может быть даже «недостойной вас». Работа не обязательно должна наполнять вашу душу. Правда, не должна. У меня были самые разные странные и неправильные работы. Это не имеет значения.
Вы не обязаны любить свою работу. Достаточно иметь работу и выполнять её с уважением. Конечно, если вы до глубины души ненавидите свою работу, всеми способами ищите другую. Однако постарайтесь отнестись философски к тому, почему прямо сейчас у вас есть именно эта работа.
Вот несколько прекрасных философских доводов в пользу того, чтобы оставаться на вашей паршивой работе:
Вы заботитесь о себе; вы поддерживаете свою любимую семью; вы копите деньги на что-то важное; вы расплачиваетесь с долгами.
Список причин для того, чтобы иметь работу – даже плохую – можно продолжать и продолжать, и все эти причины достойны всяческого уважения. Не осуждайте себя за вашу работу и никогда не относитесь со снобизмом к чужой работе.
Мы живём в материальном мире, и каждый должен что-то делать за деньги. Поэтому просто делайте то, что вы должны, получайте зарплату, а затем идите и живите остальную часть своей жизни так, как вам хочется. Вам не обязательно определять себя через свою работу. Вы можете создать свои собственные определения цели и смысла, обнаружив их в самых глубинах вашего воображения. Работа жизненно необходима, но не превращайте её в СВОЮ ЖИЗНЬ. Это не настолько серьёзно. Это всего лишь работа – очень важная и одновременно совсем не важная вещь».
«Вам не обязательно определять себя через свою работу» – мне кажется, это крутая мысль. Лично мне она глубоко симпатична. И видит бог, мне приходилось делать скучную и, возможно, не такую уж творческую работу, потому что нужно было оплачивать счета. Меня это никоим образом не унизило, потому что эта работа помогала мне поддерживать нужный мне и моему ребёнку образ жизни.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте! Я тоже хотела бы задать вопрос, который стал беспокоить меня в последнее время.
Мне 26, и я «все ещё» девственница. В обществе принято считать, что это странно. Ведь в моём возрасте уже рожают вторых детей. Я не беспокоюсь по этому поводу. Потому что я не считаю, что это как-то влияет на мою жизнь и на моё восприятие себя.
Проблема моей «все ещё» девственности заключается в том, что у меня не сложилось быть в здоровых отношениях. А спать с первым встречным я не могу, потому что для меня это грязно. Я же даже не знаю буквально, здоров этот человек или нет. И вообще для меня в идеале обмениваться справками перед сексом, как бы это тупо ни звучало. («Извини, но ты собираешься проникать в меня своим половым членом, я должна быть уверена, что после секса с тобой я не подхвачу заразу».)
Меня огорчает, что сейчас в большинстве случаев, когда идёшь на свидания с парнями, они в первую очередь оценивают тебя физически. Думают о том, как бы поскорее затащить тебя в постель, готовы ради этого любую лапшу на уши повесить. При этом им глубоко плевать на то, какой ты человек, какая ты личность. Я не драматизирую, 80% моих чатов в «Тиндере» или «Бамбл» начинаются с того, как парню хочется, чтобы я лежала рядом с ним. (Поражаюсь их уверенности в себе.) Я понимаю, что сейчас такое время, что все хотят всего быстро. Никто не собирается тратить время на изучение личностных качеств, на поиски своего человека и прикладывать усилия на построение отношений.
Я не беспокоилась о своей девственности. Мне на самом деле было норм. До тех пор, пока «прекрасные» гинекологи Казахстана не стали мне повторять, что проблемы с женским здоровьем связаны с тем, что я девственница. Лично я считаю, что даже если в этом и есть доля правды, то это не так страшно, как они это преподносят.
Я даже начала думать о том, что, господи, неужели я так романтизирую первый секс? Неужели это обязательно должно быть с любовью всей моей жизни? И даже готова была поехать к парню после третьего свидания. Но не смогла. Меня останавливало то, что я ещё не доверяю ему. И считаю, что правильно сделала. После моего отказа он перестал мне писать и звонить. Ок, всё ясно.
Для себя я приняла решение, что не буду заниматься сексом до тех пор, пока хотя бы не появится доверие к партнёру. Я не хочу распыляться на людей, которые меня не заслуживают, и после этого чувствовать себя поюзанной. И пусть я рискую оставаться девственницей ещё очень долго, плевать. Я уверена, что это правильное решение. Но хотелось бы послушать мнение со стороны.
Ответ:
У вас хорошо развита интуиция и понимание собственных границ! Это прекрасно, что вы не ведётесь на установки окружения и тем более на манипуляции мужчин, с которыми у вас не совпадают ценности. Мне кажется, что нередко скоропалительное занятие сексом (лишь бы потерять девственность, лишь бы пройти некую инициацию) – это результат какой-то психологической травмированности, попытка убежать от внутренних проблем или выполнить чужие навязанные требования. Но меня насторожил один момент. Вы обмолвились, что ваше нежелание заниматься сексом связано с тем, что у вас не было опыта здоровых отношений. Если я правильно поняла и был опыт нездоровых отношений, этот момент можно проработать с психологом. Потому что одно дело не заниматься сексом, потому что неправильное время, неправильный человек, не хочется, а другое – потому что есть внутренний страх, предубеждение.
Плюс: просить партнёра о справке – базовое правило сексуального этикета в наше время. Вы в полном праве это сделать! Забота о здоровье – тот минимум, который мы должны сами себе.
Продолжение вопроса:
Здравствуйте
В последнее время загоняюсь очень. По поводу своей безопасности, дохода, комфорта, своей энергии и ресурсов.
Меня беспокоит, что мир меняется, меня приводит в ужас, что может наступить голод в стране, меня беспокоит, что сейчас записей мало (я бровист) и мой доход падает.
Я после развода (2 месяца), и сейчас у меня появились допрасходы.
Я боюсь, что у меня кончатся деньги, что я не смогу, когда захочу, зайти в кофейню, заказать такси, купить одежду или косметику. Что лишусь комфорта и какой-никакой роскоши. Боюсь, что мне придётся жить на минималках и выживать. Боюсь, что из-за того, что нет желания ни работать, ни обучаться новому в своей сфере, ни повышаться, я теряю репутацию.
Злит, что я никак не могу пробить свой финансовый потолок.
Я думаю, что я же не буду в 50 лет делать брови, нужно что-то предпринять уже сейчас. Попробовать себя в новой сфере, профессии. Но я не знаю, чего хочу. И не знаю, что выбрать, потому что хочу, чтобы профессия была современная, творческая, нравилась мне и приносила большой доход, и чтобы в этой профессии я могла бы что-то значить, и чтобы меня знали как профессионала в своём деле.
Я устала думать, как жить...
Ответ:
Очень вас понимаю. Такие мысли на мыслящих людей накатывают и просто так. А уж после такого травматичного события, как развод, это тем более вероятно. Чтобы иметь, из чего выбирать, нужно как минимум знать позиции, имеющиеся в ассортименте. Посвятите своё время исследованию этих возможностей. Своих предрасположенностей, талантов, интересов, желаний. На таких распутьях идеально помогают коучи. Все ответы, как правило, у нас внутри уже есть. Коучи помогают их распаковать. Удачи вам и не загоняйте себя! Вы сейчас в уязвимом эмоциональном положении и заслуживаете нежного и доброго к себе отношения. Пусть всё получится!
Продолжение вопроса:
Здравствуйте. Почитала много ваших блогов. Истории не могли меня не тронуть. Я столкнулась в своей жизни тоже не единожды с горем. Мне 43. В своё время я тоже пережила 2 замерших беременности. Куча инсеминаций, ЭКО и т. д. В итоге расставание с супругом. Тут мне опять посчастливилось обрести отношения, человека. Тоже мечтали о детях. В один день у нас был день рождения. И тут я столкнулась с новым ударом! В августе он умер от ковида, а ещё через 10 дней пришлось хоронить маму его! И причём в этом всём ужасе я осталась одна! Моя мама живёт далеко, в России. А больше родни тут у меня нет. Честно, я сама себе поражаюсь, как я ещё держусь. Сама не знаю, откуда силы берутся. Может, ещё толком осознание не пришло...
Ответ:
Хочется вас крепко обнять. Горе невозможно уменьшить или облегчить, его можно только пережить. Очень сочувствую вашей утрате и восхищаюсь вашей выдержкой. Я хотела бы, чтобы у вас нашлись силы пройти этот тяжёлый период с заботой о себе и своём ментальном и физическом здоровье. Найдите возможность обратиться к психотерапевту, чтобы правильно отгоревать эти печальные события, не уничтожая себя. Свет обязательно приходит после тьмы. Берегите себя.
Продолжение вопроса:
Майя, здравствуйте! Мне 23 года и у меня есть отношения, в которых в последние месяцы я чувствую себя ужасно. Я уже не могу здраво размышлять и понять, неадекватная ли была ситуация или же я преувеличиваю. В последних двух ссорах была неприятная ситуация, в одной из которых он поднял руку на меня, но потом утверждал что таким образом он просто хотел привлечь внимание и ничего серьёзного не произошло, так как он это не считает за удар, а второе это когда он приехал и начал угрожать, но потом он оправдывает это тем что он этого не сделал и делать не собирается. Из за его слов которые он говорит после ссоры, что он хотел обидеть и просит прощения. Я не могу понять, как реагировать и сомневаюсь не в его, а в своей адекватности, говоря себе что я преувеличиваю. Заранее спасибо!
Ответ:
Дорогая сомневающаяся, у меня одна рекомендция: бегите. Ваш партнер демонстрирует все признаки абьюзера-насильника, газлайтера. Пожалуйста, расскажите о произошедшем друзьям и родным, которым доверяете, а также обратитесь за профессиональной помощью. С бывшим парнем (я надеюсь, к моменту публикации он перейдет в эту категорию) вам нужно прекратить общение.
Вот места, где вам могут помочь:
«Кризисный центр для жертв бытового насилия»
Звонить: +7 (727) 243 2221, +7 (727) 267 4078
«НемолчиKZ»
Звонить: +7 705 151 0000
Писать: nemolchikz@mail.ru
Продолжение вопроса:
Здравствуйте,
Только недавно наткнулась на ваш прикольный подкаст. Слушаю взахлёб вот уже пару дней и мне тоже захотелось написать вопрос, который я никому не задавала. Вчера буквально мой партнёр высказал мне, что у нас большие проблемы с сексом и он уже не такого качества как в начале отношений. Он отметил, что у нас нет страсти и спонтанности и вообще все то же самое. Я с ним согласна и вообще всеми руками за, чтобы улучшить нашу половую жизнь. Мы живём в Европе, он иностранец и вместе почти з года. Других проблем у нас нет.
Такого рода разговор у нас уже несколько раз состоялся, и каждый раз обсуждая это мы не знаем как решить эту проблему так, чтобы наша повседневная жизнь не пострадала. Я понимаю, что это уже висит так долго, но честно я сама каждый день домой прихожу очень уставшая. И энергии на разврат не остается.
Ни я, ни он не знаем что же сделать так, чтобы не было наигранно и forced. Остался осадок от этого разговора и я почему-то восприняла это как сигнал о будущем расставании и не могу перестать об этом думать, хотя партнёр хочет найти со мной решение проблемы. Опять же, думаю что это приведёт к расставанию, так как сколько уже говорили об этом, ничего не происходит и секс жизнь становится все хуже и хуже.
Я сейчас в завершении своего PhD, у меня и так каждый день происходит какой-то пиздец на работе последние несколько месяцев. Он (хирург по профессии) сейчас ищет работу и возиться с бюрократией. Не скажу, что он бездельничает, но у него гораздо больше свободного времени и мозги у него не так сильно парятся. Со своей стороны полагаю, что все это происходит из-за дикого стресса и усталости. Он попросил больше секса и минета в разных комнатах дома. Постоянно просит про eye contact во время минета и хочет атмосферу будто я жажду сделать ему приятно. Конечно мне это не сложно сделать, но я не хочу наигранности.
Буду очень благодарна за советы и дискуссию в вашем подкасте. Подскажите, как улучшить нашу сексуальную жизнь. Спасибо за ваш подкаст, пожалуйста keep going. Если можно попросить, я бы хотела услышать ваш ответ в подкасте. Спасибо вам заранее и надеюсь на анонимность.
С уважением и диким восторгом,
Ваша подписчица
Ответ:
Дорогая подписчица, спасибо на добром слове - мы уже разобрали ваш вопрос в аудиовыпуске подкаста, но продублирую наши коллективные выводы тут:
1. Радует, что ваш партнер говорит с вами словами через рот о беспокоящих его вещах и круто, что вы обсуждаете, что вас не устраивает в отношениях.
2. У вас сейчас важный и сложный период, не удивительно, что не хватает сил на секс в разных комнатах, да еще и с энтузиазмом. Об этом нужно сказать партнеру и обозначить период, в течение которого вам надо концентрироваться на других вещах. Не надо себя насиловать и мучать. Вы тоже человек.
3. Парень тоже человек, и может принять или не принять такое положение вещей. Плясать будете уже исходя от его реакции на вашу просьбу.
4. Прозвучала только ваша точка зрения, поэтому не понятно, выдвигаете ли вы тоже какие-то рационализаторские, так сказать, предложения, или нет. Пока все звучит односторонне, как будто он пассивно ждет, что вы начнете делать его половую жизнь веселее, а сам ничего не предпринимает. Надеемся, что это не так.
5. Удачи с PhD - вы крутая. Секса еще будет завались, а докторскую не так уж много раз в жизни люди пишут.
Продолжение вопроса:
Я попала в типичную ситуацию с женатым мужчиной (есть дети). Типичная, как оказалось, потому, что вокруг столько историй подобных, начавшихся по-разному, но продолжаются по одной причине.
Начались наши отношения в момент, когда у него длился процесс развода, то есть им дали время на обдумывание, и в этот период мы познакомились случайно на улице (по-киношному, как я всегда хотела). Он изначально всё мне рассказал, мне от этого было неспокойно, но все его действия показывали серьёзное отношение ко мне. Скажу честно, это был человек, которого я себе представляла и ждала – именно по характеру, мы сходились как пазл. Мы практически вместе жили, знакома со всей его компанией.
Я искренне полюбила и всецело вложилась морально в эти отношения, приняв все последствия, хотя это продолжало меня тревожить.
Через время у него случается горе, умер отец. На похоронах была жена, всё ещё официальная, и никто из их родственников ни о чём не подозревал. Я всё понимаю, но у меня резко приходит осознание, что это их может сблизить. Так и случается, он до этого говорил, что родители его против развода, а тут в силу пошло «последнее слово» отца, который ему как закон.
На самом деле объективно я всегда понимала, что взрослому человеку (ему 32, мне 23) сложно менять обустроенную жизнь последних 10 лет и перед тем, как расходиться, нужно использовать все шансы, чтобы сохранить семью.
С самого начала я была готова его отпустить, если он не до конца уверен, но он сам оставался рядом.
Не буду описывать своё состояние на тот момент, это отдельная целая книга.
Так сложилось, что в этот момент и работа, и место жительства пошатнулись, и я решила переехать в родной город. Я не могла оставаться там, на меня давило одиночество. Переехала через 2 месяца, мы продолжали видеться и разговаривать о том, что болит, я благодарна ему, что мы переживали это состояние вместе, и я не осталась один на один перед потерей. Это действительно ощущалось для меня большой потерей. Для него, я чувствовала, тоже.
Негласно я видела, что он не хочет отпускать, но понимает, что и мне нужно обустраивать свою жизнь, и нам обоим легче, если мы физически будем далеко друг от друга.
Разные стадии переживали, было время, когда 3 месяца не общались и снова возобновили, когда мне стало уже легче и я очень хотела поговорить с родным человеком.
Держим связь, всегда готов на помощь. У меня нет отношений, я пока не готова, а он даёт мне ту самую опору, внимание, хоть и на расстоянии. Это мне помогает не отвлекаться на эмоциональные нужды и делать дела. Головой понимала, что это нужно заканчивать, но не была готова внутри.
Прошло полгода. Мы соскучились ужасно, хотя я не жду его, желаю счастья им с женой, я знаю, что могу встретить другого свободного человека.
Я решила согласиться на его приглашение прилететь к нему на выходные. Думая, что перед конечной точкой нам нужно насладиться друг другом. С какой целью он хотел, я не хотела знать.
В эти 3 дня он делал максимально от него зависящее, чтобы я не усомнилась в своей важности для него. При этом и жене не давая подозрений. Я понимаю, что начинаю относиться к этому, как к чему-то обыденному, хотя я и уехала для того, чтобы не потерять самоценность, чтобы от слабости не согласиться на эту роль любовницы.
В итоге сейчас я ещё больше эмоционально в нём нуждаюсь, чем до поездки.
И сейчас не понимаю, как быть, мне повторять тот же сценарий, но уже без возобновления общения, или продолжать, пока потребность сама не отпадёт?
Очень не хочу резких движений, я всё ещё переживаю стресс, и мне легче, если всё пройдёт плавно.
Ответ:
Мне кажется, мужчина нарушил негласный договор, где вы получали от него в сложной ситуации поддержку, которую можно сравнить с дружеской. Сейчас с его стороны началась игра «на ёлку влезть и попу не ободрать». То есть он хочет жить с двумя женщинами. Чтобы одна рядом и поддерживала быт, обеспечивала какой-то спонтанный эмоциональный контакт, если нужно, а другая – на расстоянии (причём не важно,