Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Я попала в типичную ситуацию с женатым мужчиной (есть дети). Типичная, как оказалось, потому, что вокруг столько историй подобных, начавшихся по-разному, но продолжаются по одной причине.

Начались наши отношения в момент, когда у него длился процесс развода, то есть им дали время на обдумывание, и в этот период мы познакомились случайно на улице (по-киношному, как я всегда хотела). Он изначально всё мне рассказал, мне от этого было неспокойно, но все его действия показывали серьёзное отношение ко мне. Скажу честно, это был человек, которого я себе представляла и ждала – именно по характеру, мы сходились как пазл. Мы практически вместе жили, знакома со всей его компанией.

Я искренне полюбила и всецело вложилась морально в эти отношения, приняв все последствия, хотя это продолжало меня тревожить.

Через время у него случается горе, умер отец. На похоронах была жена, всё ещё официальная, и никто из их родственников ни о чём не подозревал. Я всё понимаю, но у меня резко приходит осознание, что это их может сблизить. Так и случается, он до этого говорил, что родители его против развода, а тут в силу пошло «последнее слово» отца, который ему как закон.

На самом деле объективно я всегда понимала, что взрослому человеку (ему 32, мне 23) сложно менять обустроенную жизнь последних 10 лет и перед тем, как расходиться, нужно использовать все шансы, чтобы сохранить семью.

С самого начала я была готова его отпустить, если он не до конца уверен, но он сам оставался рядом.

Не буду описывать своё состояние на тот момент, это отдельная целая книга.

Так сложилось, что в этот момент и работа, и место жительства пошатнулись, и я решила переехать в родной город. Я не могла оставаться там, на меня давило одиночество. Переехала через 2 месяца, мы продолжали видеться и разговаривать о том, что болит, я благодарна ему, что мы переживали это состояние вместе, и я не осталась один на один перед потерей. Это действительно ощущалось для меня большой потерей. Для него, я чувствовала, тоже.

Негласно я видела, что он не хочет отпускать, но понимает, что и мне нужно обустраивать свою жизнь, и нам обоим легче, если мы физически будем далеко друг от друга.

Разные стадии переживали, было время, когда 3 месяца не общались и снова возобновили, когда мне стало уже легче и я очень хотела поговорить с родным человеком.

Держим связь, всегда готов на помощь. У меня нет отношений, я пока не готова, а он даёт мне ту самую опору, внимание, хоть и на расстоянии. Это мне помогает не отвлекаться на эмоциональные нужды и делать дела. Головой понимала, что это нужно заканчивать, но не была готова внутри.

Прошло полгода. Мы соскучились ужасно, хотя я не жду его, желаю счастья им с женой, я знаю, что могу встретить другого свободного человека.

Я решила согласиться на его приглашение прилететь к нему на выходные. Думая, что перед конечной точкой нам нужно насладиться друг другом. С какой целью он хотел, я не хотела знать.

В эти 3 дня он делал максимально от него зависящее, чтобы я не усомнилась в своей важности для него. При этом и жене не давая подозрений. Я понимаю, что начинаю относиться к этому, как к чему-то обыденному, хотя я и уехала для того, чтобы не потерять самоценность, чтобы от слабости не согласиться на эту роль любовницы.

В итоге сейчас я ещё больше эмоционально в нём нуждаюсь, чем до поездки.

И сейчас не понимаю, как быть, мне повторять тот же сценарий, но уже без возобновления общения, или продолжать, пока потребность сама не отпадёт?

Очень не хочу резких движений, я всё ещё переживаю стресс, и мне легче, если всё пройдёт плавно.

                 


Ответ:

Мне кажется, мужчина нарушил негласный договор, где вы получали от него в сложной ситуации поддержку, которую можно сравнить с дружеской. Сейчас с его стороны началась игра «на ёлку влезть и попу не ободрать». То есть он хочет жить с двумя женщинами. Чтобы одна рядом и поддерживала быт, обеспечивала какой-то спонтанный эмоциональный контакт, если нужно, а другая – на расстоянии (причём не важно, в другом ли городе, или просто в другой квартире), добавляла бы в его жизнь полёт, остроту, смысл и всякое такое, на нехватку чего частенько жалуются люди во время кризиса среднего возраста, когда объясняют своё желание развестись. По моему мнению, если вы не сделаете сейчас резкого движения и не выберете себя и свои цели, впоследствии вас может ожидать разрыв ещё более энергозатратный. Но это моя позиция, вы видите свою жизнь яснее, чем я.

Обычно женщины, оставаясь, стараются не инвестировать чрезмерные ожидания и эмоции в отношения в «треугольнике», потому что, когда считаешь несвободного мужчину тем, кем он являться не может, то есть своим партнёром, есть риск стать очень уязвимой и получить серьёзные эмоциональные бреши. А есть те, кто пробует брать измором. Это подразумевает жить так, как живётся, пока у мужчины снова не возникнет желания развестись, и потом, возможно, вы будете вместе. Но, во-первых, на это нельзя сделать однозначные ставки, во-вторых, вы тратите на эти отношения своё время, которое можно было бы провести позадорнее, не обнаруживая себя в неловком положении «третьей». Выходит, что именно парень решает, каким будет расклад (удобным для него), а вы вместе с женой принимаете статус-кво, хотя ни для той, ни для другой подобная ситуация не является идеальной. Кстати, жена тоже не выглядит победительницей в данной ситуации, вот в чём парадокс.

Продолжение вопроса:

Он меня побил, было больно, мерзко и стыдно. Я чувствовала себя жалкой. Всё внутри горит от несправедливости, злости, чувства мести.

За это ему грозит 10 дней под стражей или же штраф 15 тысяч тг. 

Когда я думаю об этом, становится ещё хуже. Хочется наказать его, сделать ему так же, как было со мной. 

Я жила в большом родительском доме с мамой, сестрой и своим ребёнком. Теперь мне не хочется туда возвращаться. Не хочется их всех видеть, спорить, ругаться. 

Не знаю, как этого человека можно защищать, будучи свидетелем события. 

Я иногда вспоминаю картину эту в замедленном действии, я вижу его руки перед собой.

Знаю, что этого человека ничто не исправит и не заставит пожалеть об этом. Знаю, что его жене в будущем тоже будет влетать. 

Зато я высказала ему всё, что думала. И когда вспоминаю об этом, уже не так плохо. 

Возможно, мне стоит отречься от этой семьи. Уехать из города. 

Мама одним своим видом злит меня, я снова погружаюсь в эти мерзкие воспоминания, и хочется винить во всем её. И не нужно мне такой матери, скорее всего. 

С другой стороны, если я уеду, скроюсь из вида, то значит, его сила победила? 

Может, все мои переживания сильно преувеличены, людей ведь часто бьют, а то и похуже.


Я не думала, что так сильно могу ненавидеть. А теперь не знаю, как справиться с этими чувствами и жить дальше.

                 


Ответ:

Дорогая, хочется вас обнять. Сейчас буду говорить, как психолог из интернетов, но вы имеете право на ваши эмоции! Невозможно прикинуться, будто ничего не было, и продолжать почитать мать и улыбаться ей за чашечкой чая. Я не знаю насчёт того, чтобы уехать в другой город: это зависит от того, какие у вас есть возможности предпринять подобный шаг, если можете и чувствуете, что вам так будет лучше – делайте. Братцу не помешает сесть на 10 суток. Насильники боятся огласки, так что не столько сумма штрафа важна (хотя, безусловно, жаль, что в Казахстане бытовое насилие считается делом житейским), сколько то, что он понесёт наказание.

Помимо переезда в другой город, у вас есть опция съехать от мамы и не контактировать с оставшимся семейством, пока не почувствуете, что вы в состоянии. Возможно, этот момент никогда и не настанет, но, право слово, ваше ментальное здоровье дороже, причём не только для вас, но и вашего ребёнка. Знаете, не все родственники по крови являются настоящими родственниками. Поддержку и опору можно найти и в семье приобретённой – у своих друзей. Вы пережили дикую травму, и во избежание посттравматического расстройства (для него необязательно воевать во Вьетнаме и бежать из захваченного талибами Афганистана, посттравма может быть и после той ситуации, в которую попали вы) я бы на вашем месте обратилась к специалисту. Чтобы это событие не нанесло вам ещё большего вреда – уже в будущем. Берегите себя. Рада, что вам удалось высказать во время конфликта то, что вы хотели. Сочувствую, что вам пришлось всю эту гадость пережить. Впереди светлые времена, держитесь!


Продолжение вопроса:

Я беременна. Сейчас на 11-й неделе. Первым делом сообщила своему парню. Отношения были у нас на расстоянии. В прошлом году в феврале он сделал мне предложение. Свадьбу откладывали, поскольку у него отчим скончался. А зимой этого года мы сильно поругались и дали друг другу как бы перерыв. Налаживали отношения постепенно, не спеша, и тут в мае выясняется, что я беременна. Это не было для меня шоком, поскольку мы планировали беременность раньше, проходили обследование, сдавали анализы вместе, готовились заранее ещё в декабре 2020 г. Но когда начались попытки завести ребёнка, у нас ничего не получалось, и мы испытывали сильный стресс из-за этого, хотя встречались мы с ним раз или два в месяц, и я пыталась ему объяснить, что дни овуляции просто не совпадают с днями, когда он приезжает ко мне, поэтому ничего не получается. Затем у него начались проблемы, а я со своими отношениями докучаю, он испытывал стресс из-за работы, из-за обстоятельств в семье (сестра его отца умерла, а его мама с младшей сестрой каждый день ругались), и он был в депрессии, не позволял его поддерживать и попросил просто оставить в покое. Как я и сделала. Но с конца апреля 2021 года мы потихоньку налаживали отношения, и я забеременела, как уже говорила. Когда сообщила ему, он не приехал ко мне, не был в восторге, ничего не писал и начал редко отвечать, убеждая, что всё хорошо, что он скоро приедет и всё у нас будет хорошо. Начался дикий токсикоз, гормоны подскочили, я стала эмоциональной и начала постоянно ему жаловаться, что его нет рядом, что его родители тоже молчат и т. д. Он обещал, что его мама скоро свяжется с моей мамой обсудить детали құдалык и т. д. Долго тянули, около месяца, и в итоге позвонили. Первое, что его мама сказала: «Они же зимой расстались, мой сын сказал, что не любит её и не может жить с ней, пусть сделает аборт». Услышать такое было шоком для меня, и я сказала его маме, что он мне ничего подобного не говорил, наоборот, говорил, что любит и что рад, что это запланированный ребёнок. Она выслушала меня и сказала, что перезвонит после того, как поговорит с сыном, и позвонит через два дня. В итоге они откладывали разговор, и через пять дней моя мама сама позвонила, и его мама кричала, что якобы я ходила к какой-то бабке приворожить её сына, и приворожила его сделать мне предложение, и то, что ребёнок тоже результат этого, и сказала, что сын её не женится на мне, делайте, что хотите, и т. д. Они ходили к какой-то целительнице, чтобы выяснить – привораживала ли я его или нет. Теперь никто из сторон не выходит на связь, не берут трубку. Я уже не прошу о свадьбе, а просто пытаюсь выстроить с ним хоть какой-то диалог, чтобы он конкретно мне сказал свою позицию, чтобы мы друг друга поняли и пришли к какому-то решению. Я не отказываюсь от своей ответственности, но я тоже думаю о своём будущем и здоровье. Я тоже хотела ребёнка, и мне трудно взять и отказаться вот так. Я не знаю, что мне делать. Мои родные поддерживают меня и оберегают от стресса, но всё равно – это же моя ответственность за жизнь ребёнка и за свою. Я никогда не думала, что такое произойдёт со мной и что всё это не сон, а реальность.        


Ответ:

Очень вам сочувствую, но складывается такое впечатление, что вам нужно прекратить хоть как-то рассчитывать на биологического отца. По крайней мере мне представляется, что эта ситуация унизительная: бегать и просить, чтобы на мне женились, к тому же когда в ответ звучат абсурдные отговорки. Это моя субъективная позиция. У меня всегда гордость перевешивает в подобных ситуациях. Думаю, и вы себя не на помойке нашли, чтобы эту чушь выслушивать и кого-то пытаться переубедить. Конечно, желательно, чтобы ребёнок рос в полной семье. Но это при условии, что в семье есть благоприятная атмосфера. Насколько она возможна с такими действующими персонажами, большой вопрос. Хорошие новости в том, что сегодня можно быть и соло-родителем, и построить при этом успешную семью. Нельзя отрицать возможности, что у парня пройдёт помутнение и он придёт просить прощения. Хотя рассчитывать на это нельзя. Впрочем, разберётесь на месте. Самое главное – берегите нервы, все эти волнения останутся позади и забудутся как страшный сон, ваше с ребёнком здоровье гораздо дороже.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда Manshuq. Мне 20 лет. Я бы хотела поделиться историей и попросить у вас совета. История начинается с того, что я встречалась с иностранцем и рассказала об этом родителям. Наверное, витала в облаках и думала, что они с распростёртыми объятиями примут эту новость. Я думала, что они меня поймут, что главное – моё счастье для них. Они восприняли эту новость очень остро, и мы очень сильно поругались. Я, конечно, понимаю их переживания и страхи, но всё же сделали они это не наилучшим образом. Потом я всё рассказала парню, и он сказал, что будет бороться и что не хочет терять меня. Я после той ссоры с родителями уже ничего не хотела и рассталась с парнем, но мы общались. В общем всё затихло, с родителями помирилась, но всё же остался осадок. Они думали, что я уже закрыла тему о нём, а я надеялась, что они поменяют своё мнение. И на днях затронула тему о путешествии. Родители до этого мне говорили «Доча, ты можешь ехать куда хочешь, если за свой счёт». Я работала, накопила деньги на путешествие и затронула тему поездки. Папа начал сразу же кричать и ругать типа «Куда ты там поедешь, всё закрыто». Я просто спросила, что в силе ли те слова, и получила такую реакцию. Потом меня начали ругать, потому что я хочу встретиться со своим парнем и всё такое. Обычно я всегда молчу и не говорю лишних слов, но в тот момент я не сдержалась и всё высказала отцу. Папа сказал, что я должна выйти замуж, а потом только всё это. Для меня замужество – это мрачный лес, не знаю почему. Я по натуре амбициозная девочка и хотела поступить на магистратуру в Европе. Но родители сказали, что это ни к чему, что я должна выйти замуж и нарожать детей. На эти слова отца я со злости сказала, что я не выйду замуж и буду путешествовать. Он начал говорить, что Европа – это не рай, что я там уже была. Конец разговора привёл к тому, что я «неблагодарная дочь, разочарование родителей, что мне родители не нужны, что я не хочу о них заботиться». Для меня всё это показалось, что родители манипулируют и это абьюзерное поведение. Мы с отцом не разговариваем уже три дня. Мне, конечно, неприятно, но в то же время я чувствую лёгкость, что я всё высказала. И вот теперь я не знаю, что делать. И стоит ли бороться за свои отношения или стать послушной дочерью, которая выйдет за казаха?        


Ответ:

Я вас поздравляю, у вас есть качество, которое не все и к 40 годам вырабатывают – умение высказать своё недовольство в конфликте, а не подавлять эмоции, копя обиду. Да, вначале вы пошли на поводу у родительского мнения и прервали отношения (казалось бы, какая ещё жертва нужна в доказательство того, что вы прислушиваетесь к их мнению). Но то, что вы сумели всё озвучить в ответ на несправедливые претензии вашего отца, меня восхищает! Неудивительно, что вы чувствуете лёгкость. Это чувство приходит, когда не даёшь себя в обиду, отстаиваешь собственные границы.

Папа играет по правилам патриархального общества, где девочка в семье – это такой товар, который надо скорее сбыть с рук и передать под опеку другого мужчины. Наверное, у него есть свои опасения по поводу того, как жить независимой и амбициозной юной девушке в обществе, где крепчают патриархальные ценности. На мой взгляд, всё же есть разные сценарии. Не только классика патриархата. И я за тот сценарий, в котором у женщины есть самореализация, работа, уверенность в себе и право распоряжаться собственными телом и жизнью. Я не могу утверждать, что вам следует выбирать мою точку зрения, а не папину. Потому что вам следует выбирать то, во что верите вы. Какие у вас ценности? Что для вас важно? Каков ваш план на жизнь? К родительским советам можно и нужно прислушиваться, но жизнь – ваша. Вам её жить.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 19 лет, и у меня никогда не было друзей. У меня нет друзей, подруг, парня, друга. У меня нет своей сформированной компании. Вчера ночью я гуляла по парку и видела молодых людей моего возраста. Внутри мне стало обидно. Я тоже так хочу гулять, хочу иметь друзей, свою компанию, свой круг, вместе куда-то ходить. Я не знаю, каково это – иметь подругу, общаться с ней, ходить куда-либо, каково это – иметь парня или друга, каково это – быть вместе. Дайте совет, что мне делать. Я хочу сходить в кино, ТРЦ, но мне не с кем ходить. Я хочу сходить в ночной клуб, потанцевать, но мне не с кем идти. Почему я по жизни одинокая, я не знаю. Мне кажется, я до конца своих дней такой и останусь. Я пыталась иметь друзей. Но мне они не нравятся. Я хочу рядом с собой видеть похожих людей, со схожими интересами, рассуждениями, ценностями. Но я не могу найти такого человека.        


Ответ:

Полдела уже сделано – вы хотите общаться с людьми. Остальное вопрос энтузиазма и приложенных усилий. Ищите близких по духу людей в сфере своих интересов. Это значит: интересный вам спорт (бег? байдарки? альпинизм?), клубы дебатов, лекции, волонтёрская работа, языковые курсы, иллюстрация, велотуры – что угодно, что вас действительно интересует. Люди сближаются, когда их объединяет общее дело. Вам нужно понять, какие дела вам нравятся и как вписать их в свой график. А дальше, когда вы попадёте в тусовку, делать то, что делают высшие приматы, когда хотят с кем-то подружиться. Улыбаться, предлагать помощь, спрашивать совета, выступать с инициативой, которая облегчает всем жизнь, рассказывать что-то смешное, оказывать поддержку и быть приятным собеседником, который готов больше слушать, чем говорить. При этом умудряться находиться где-то посередине между вежливым безразличием и навязчивостью. Во всём хороша мера. Ах, да, вовремя предложенные голодным товарищам печеньки тоже часто работают в вашу пользу.

Продолжение вопроса:

Как перестать вступать в споры в интернете? Есть у меня такая особенность. Я надеюсь переубедить людей, приводя аргументы, которые действительно стараюсь выстраивать в чёткую логическую цепочку, понятную всем. Нужно ли говорить, что, вовлекаясь в интернет-баталии, я трачу время, стрессую и иногда ловлю что-то похожее на панические атаки? Может, это тщеславие, а может, нервозное стремление попрактиковать personal impact, ведь пару раз мне действительно удавалось убедить незнакомых людей в чём-то. Кстати, мой коммент в одном из споров под постом в инстаграме лайкнули вы, Майя, и я (после того как удивилась) подумала, что, может быть, вы как раз и можете посоветовать что-то на этот мой запрос (:         


Ответ: Если вопрос, как перестать, то ответ на него простой – считать до десяти, говорить вслух: «Ой, зачем мне это всё», и не писать коммент. Где-то недавно видела: с возрастом всё чаще хочется сказать «А на фиг оно мне вообще надо». Иногда бывает такое настроение и впрямь. Но если вы хотите знать, как не реагировать на токсичных комментаторов, тут у меня ответа нет – я сама с трудом себя держу в руках, когда сталкиваюсь с хамством, троллингом или кибербуллингом. К сожалению, это издержки сетевых коммуникаций. Не все авторы играют в интернете на равных. Кто-то прячется за анонимными аккаунтами, кто-то – за бронёй из обесценивания и хамства. Другой момент, что если вы чувствуете: дело, по которому надо высказаться, важное, принципиальное для вас, тут уж не молчать – нормально. Ведь если мы не обсуждаем проблему, каждый остаётся при своём. Нет ни демократического процесса, ни плюрализма. Говорить о том, во что веришь, важно по множеству причин: от разнообразия мнений, видимости и репрезентации разных людей до простого факта – часто интеллигентные люди со взвешенным гуманным компромиссным мнением молчат в силу воспитания, а люди грубые, склонные к примитивным обобщениям и не обладающие критическим мышлением, сомнениями себя не обременяют и вещают у каждого фонарного столба. Добро должно быть с кулаками, кто-то сказал. Может быть, ваша потребность защищать свою точку зрения в интернете – это иллюстрация этого принципа.

Продолжение вопроса:

Мне под 30, и я потерялась. Полгода назад ушла с ранее любимой работы, которую перестала переносить. Вряд ли это выгорание, т. к. и рациональные рассуждения приводят меня к пониманию, что больше нет смысла и желания возвращаться в эту отрасль. Это была работа моей мечты со времён учёбы. Кроме неё, я не занималась ничем. Думала пойти учиться чему-нибудь, но пока не знаю чему. С одной стороны, у меня много интересов – книги, спорт, танцы, йога, музыка. Но ни одно из хобби я не хочу превращать в источник дохода (может быть, подозреваю, что тогда я возненавижу любимое занятие?). Подбирать дело (на следующие несколько лет или вдруг остаток жизни) методом проб и ошибок не хочется, т. к. такое метание будет очень плохо выглядеть для потенциальных работодателей (я пока не оставила желание бросить карьеру в корпоративной среде) и университетов. Кстати, срочности в поиске нет, т. к. есть пассивный источник дохода, покрывающий мои расходы и дающий возможность откладывать. Но я боюсь а) упустить что-то (пока я уже полгода сижу без дела, мои ровесники делают MBA, снимают фильмы, возглавляют департаменты); б) скатиться в депрессию, т. к. уже начали подступать мысли в духе «У меня нет ни работы, ни семьи, ни даже идей о том, чего я хочу от жизни».         


Ответ: Мой рецепт – если есть финансовая возможность «высидеть» правильное решение, нужно использовать её, но заниматься при этом деятельностью, которая даёт ощущение пользы для общества или для себя. Впрочем, это мой личный невроз. Учёные вообще утверждают, что ничегонеделание благотворно и полезно – в этом состоянии подсознание решает различные вопросы, в нём вызревают идеи. Когда не даёшь себя продыху годами, может накопиться потребность в таком, на первый взгляд, бездеятельном времяпровождении.

Ну и ещё один момент: кажется, мультидисциплинарность и способность быстро переучиваться – плюс в нынешних условиях, в том числе и академических кругах. Моя кузина рассказывала, как её интернет-магазин, который она вела в юности, помог ей при защите диссертации в лондонском вузе. Она смогла использовать свои наработки и имеющийся функционал для обоснования идеи. Может быть, вам стоит дать слабину своему перфекционизму и внутренне позволить себе путь проб и ошибок? Я не сильна в корпоративных правилах, но работодатели, с которыми сталкивалась я, радовались сотрудникам с разнообразным бэкграундом, потому что это признак гибкости и адаптивности.

Продолжение вопроса:

Уважаемая редакция, Manshuq Media!


Здравствуйте! Меня зовут Аида, мне 22 года.


Я совсем недавно открыла для себя чудесный мир подкастов Manshuq и блогов Майи Акишевой. Поэтому я не уверена, как правильно написать своё письмо, чтобы мой вопрос рассмотрели в подкасте Manshuq или чтобы на него ответила Майя Акишева. Но мне подойдёт любая помощь, потому что я не знаю, к кому мне обратиться.


Я обычная молодая казахстанская женщина: добрая, воспитанная, читаю, знаю английский, волонтёрю, учусь, работаю, танцую, играю на музинструментах, не полная, не худая, симпатичная. И всю жизнь меня сватают. Все и ко всем. 


(Примечание: сватают – то есть предлагают мне выйти замуж за каких-то родственников/знакомых, иногда шутя, иногда действительно серьёзно пытаются познакомить и свести с каким-то неженатым молодым человеком.)


Я успела испытать уже все эмоции от этой темы со сватовством и посмотреть на жизнь многих близких людей, которых подобрали друг другу и поженили взрослые (увидеть и счастливые и несчастные из-за сватовства семьи). Но пару дней назад что-то пошло не так: мои близкие родственники, которые никогда меня не сватали и всегда были против сватовства, начали меня сватать. И продолжают это делать, и, кажется, настроены действительно серьёзно (потому что не стоит забывать, что некоторые люди сватаются в шутку. И это ещё большой вопрос, что хуже: когда сватаются в шутку или всерьёз). 


Мне обидно, что мои близкие люди считают, что я не смогу состояться в этой жизни сама и что я вообще никогда не выйду замуж сама так «удачно», как они предлагают. Они хотят выдать меня замуж, чтобы получить большой калым и успешных кудалар. Они говорят, что через пару лет я буду никому не нужна. 


К слову, мужчина, за которого мне предлагают выйти замуж, – совершенно незнакомый мне человек, ему 29 лет. Я не понимаю, почему мужчины в районе 30 лет женятся на молодых женщинах в районе 20 лет. Я считаю, что между мной 22-летней и этим 29-летним мужчиной большая разница. Я вижу в мотивах этих мужчин только самые негативные аспекты: полное подчинение женщины и подстраивание женщины под себя. 


Через две недели я должна буду встретиться с этим мужчиной (по семейным обстоятельствам он приедет к нам в гости) и я не знаю, как мне себя вести. Я надеюсь, что меня насильно никто никуда не увезет и пр. Я надеюсь, что смогу противостоять этому сватовству. Потому что очевидно: отношения, построенные на таком шатком фундаменте, как сватовство вслепую, скорая свадьба (потому что, скорее всего, этого 29-летнего мужчину сильно толкают в брак его родственники) и жизнь за закрытой дверью в его особняке с его религиозными родителями, в чужом городе не приведут ни к чему хорошему лично меня.


Я бы хотела попросить вас сделать материал по поводу сватовства, если такового ещё не было. Мне было бы легче пережить эту ситуацию, если бы я увидела, что я не одна сталкиваюсь с этим и противостою этому. Если же вы уже делали материал на данную тему, то, пожалуйста, скажите мне об этом. Я буду рада его прочитать/посмотреть/послушать. Я думаю, что этот вопрос обязательно нужно осветить в социальных сетях, потому что, наверное, это большая проблема для многих неженатых и незамужних казахстанцев и казахстанок. 


Пользуясь случаем, хочу сказать вам большое спасибо за всю работу, которую вы делаете. Вы огонь! И очень помогаете всем нам – казахстанцам.

       


Ответ:

Мы обязательно обсудим ваше письмо в подкасте. Я не вижу в письме прямого вопроса, на который могла бы ответить тут, поэтому просто хочу выразить вам поддержку. У вас здравый и вызывающий огромную симпатию взгляд на ситуацию. Мне тоже горько видеть, как традиции устаревшие и не свойственные для современного Казахстана - вроде браков по сговору родителей (как в Индии или Пакистане) – все больше распространяются в стране. Вы дали нам отличную тему для размышлений, спасибо. Держитесь и не позволяйте никому убедить вас в том, что ваша человеческая ценность выражается в “пригодности” для брака. Это не так. И да пребудут с вашими родными здравый смысл и уважение к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Нашла вас недавно в подкастах и так заслушалась. Как будто со своими давними друзьями наговорилась от души! 


Хотела поделиться переживаниями и, наверное, попросить совета. Тема популярная, про маму.


Моей маме, как и всем, после развала Союза было непросто. Особенно после смерти папы. Мы перебрались из села в город, поближе к моей сестре и маминым сёстрам. И как-то так было всегда, что моё образование всегда было связано с надеждами на светлое будущее. Вот я выучусь, найду крутую работу, буду зарабатывать бешеные деньги, и всё будет тип-топ. Такой опыт был. Мне не залетело. И сейчас я понимаю, что почти всё, что я делала со старших классов, – попытка избежать этой ответственности. Ну и, в принципе, пока успешно.


Я рассуждала, что ведь это моя жизнь. Я же могу сама решать – где жить, что делать, как ходить, чего хотеть. В конце концов, училась я, старалась я, добивалась грантов я, искала возможности я. Но в последнее время я чаще ловлю себя на мысли, что на самом деле не всего-то я сама достигла. Мне мама дала возможность не думать о пропитании, не беспокоиться о счетах. У меня была полная свобода концентрироваться на своей учёбе. В более проактивном смысле, то она заступалась за меня, чтобы мне дали шанс, несмотря на какие-то предрассудки. Типа математика для мальчиков. Или что я недостаточно элитна для какого-то университета. Конечно, это в какой-то мере было продиктовано экономическими целями. Но не полностью же. Я оглядываюсь назад и понимаю, что многое из моей системы ценностей, это её. Та же самая любовь к учёбе наверняка исходит от тех самых дорогих для меня книг, которые она мне дарила. И даже стремление к независимости – это её поучения. Просто обычно они были направлены на потенциальных будущих посягателей мужского пола, чтобы не оказаться в какой-то финансовой западне, а я вот как-то обратила это на неё в такой избегающей форме.


И сейчас у меня идут умственные поиски. До сих пор я как-то научилась быть эгоистичной. Поставить цель и идти, не особо принимая во внимание, хочет от меня кто-то другого или нет. Но вот сейчас просыпается какое-то желание… То ли вернуть инвестиции, то ли стать ближе. Пока сама не пойму. Может, возраст – и мой, и её. Она же тоже не вечна. Но вот как это сделать? Возвращаться обратно в ближайшем будущем точно не собираюсь. Я могу оказывать какую-то маленькую скромную финансовую поддержку. В плане финансов я пока ещё на старте. Она просит забрать её к себе. Тоже не вариант, потому что через два года один Бог знает, куда меня занесёт. Плюс что-то эгоистичное во мне или даже территориальное, говорит: «Не хочу!» Пока я только могу регулярно звонить и с вниманием разговаривать на разные темы. Достаточно ли этого? Из её ожиданий, конечно, нет. Может, я просто до сих пор избегаю ответственности и ищу отмазки? А может, есть что-то, что я могу сделать, чтобы и через себя не переступать, и ей сделать приятное, но вот пока не додумалась?


Ну вот как-то так. Спасибо!

  


Ответ:

Конфликт между желанием защитить собственную (как я понимаю, недавно обретенную) независимость и естественной привязанностью к маме - вечная дилемма, но все обостряется, потому что мы живем во времена меняющейся социальной нормы. У нас в обществе есть корневая установка на то, что несколько поколений, живущих вместе, - это норма. Вместе с тем, новые возможности- например, тот факт, что вы рассматриваете мобильность в плане работы и места жительства - подразумевают новые модели. Когда дети, вылетая из родительского гнезда, живут отдельно и строят свою отдельную жизнь. Это тоже вариант нормы. И вы вправе выбирать путь, который важен вам. Коль скоро мама независима и имеет возможность жить отдельно, это также ее ответственность - обеспечивать свой досуг, иметь свои интересы и личную жизнь. Кстати в советское время было немало случаев, когда родители наотрез отказывались жить одним домом с детьми и сохраняли территориальную независимость. Я понимаю вашу маму, которая жила всю жизнь по прежним правилам и, возможно, рассчитывала на то, что дочь, в которую “вкладывалась”, обеспечит ей компанию и заботу на пенсии. У нас в обществе (сегодня я часто использую это слово) женщина традиционно рассматривается, как приложение сначала к мужу, а потом к детям. И от этой установки нелегко отойти. Для этого требуется некоторое усилие, и это может быть болезненным процессом.


Но я не могу не сочувствовать и вам в этой ситуации. Действительно, как стать автономной, если ты, будучи взрослой, по-прежнему живешь под одной крышей с родителем? Это подразумевает множество уступок. И только вы можете решить, какое количество уступок вы потянете - как финансово, так и психологически. Одна моя подруга, успешная, активная, хорошо зарабатывающая, рассказывала, как почувствовала себя по-настоящему взрослой, только разъехавшись с мамой в возрасте 40 лет (у подруги к тому моменту был свой ребенок). Она говорила, что поняла: все эти годы, возвращаясь с работы, чувствовала себя ребенком, который спрашивает: “Мам, ну что там у нас сегодня на ужин?” и отчитывается, куда идет вечером. Теперь она помогает маме, навещает ее, ребенок регулярно видится с бабушкой, но обе живут отдельно и это ощущается обеими как более здоровый расклад. Мама подруги - а ведь ей пришлось тоже привыкать к независимой жизни - поначалу поскучала, а теперь втянулась и начала получать удовольствие от свободы, когда можно распоряжаться собственным временем. Хочу халву ем, хочу - пряники.


Из вашего письма складывается такое впечатление, будто ваша мама - женщина сильная и волевая. Это она вырастила вас стремящейся к знаниям, умеющей защищать собственные права, независимой. Это она хотела, чтобы вы понимали, как важно иметь собственное мнение и финансы, не прогибая свои интересы под установки партнера-мужчины. Вы - во многом порождение ее системы воспитания. Что-то мне подсказывает, мама может принять ваше желание быть полностью самостоятельной, потому что оно не чуждо и ей. Я уверена, что, как только у вас появится больше возможностей, возрастет и объем помощи, который вы ее оказываете. Это естественное для ребенка желание - поддержать родителя, который когда-то поддерживал его. Вам надо совместно установить уровень и дозу “доброй” созависимости, которая будет приемлема и комфортна для обеих. Кроме того, можно обсудить распределение заботы о маме с сестрой. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Помогите разобраться, что не так с ребёнком или родителями, а может, с семьёй? Как воспитывать? Нет интереса к учёбе. Подросток 12 лет. Родители нанимают репетиторов, оплачивают частную школу.


Когда приходим мы, родственники, к детям, ребёнок с нами общается. Сейчас 12 лет, можно уже с ним разговаривать. Раньше сильно баловался с младшими. Родители вынуждены наказывать физически. Хотели отдать ребёнка нам на воспитание. Но мы отказались, боясь ответственности за подростка.


А может, его просто не любят в семье? Но почему мы должны теперь помогать, когда раньше предлагали, нам отказывали, просили не вмешиваться. А сейчас тупо родители решили доучить его до 18 лет и потом выставить за дверь. Надеюсь, что и родители, и ребёнок образумятся! 


Заранее благодарю. 


Ответ: Может быть, это ребёнок с СДВГ (с ними непросто, но есть способы направить их энергию в мирное русло), может быть, у родителей проблемы с педагогическими навыками – по паре абзацев и не догадаешься. Понятно одно, наказывать физически детей бессмысленно и жестоко. «Хотели отдать нам на воспитание» – тоже звучит как попытка переложить ответственность. В этом письме я вижу одну светлую сторону: хорошо, что вам не всё равно! Я бы на вашем месте посоветовала родителям почитать «Общаться с ребёнком. Как?», Гиппенрейтер (она проповедует метод активного слушания и на реальном примере своего внука показывает, что он работает даже с подростками, то есть начинать его практиковать в 12 лет – не поздно), книги Людмилы Петрановской, например, «Если с ребёнком трудно». Почитать в интернете ресурсы о СДВГ – синдроме гиперактивности и дефицита внимания, а ещё, конечно, пойти всем вместе к психологу. Чувствуется, что родителям поддержка психолога нужна в первую очередь.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя, Гульмира и Мади!


Всегда слушаю ваши выпуски с удовольствием, соглашаясь, смеясь, а иногда сочувствуя главным героям.


А сегодня решила сама обратиться к вам с вопросом: как можно остаться лояльной по отношению к маме и сестрёнке? У них уже давно нет общих тем и диалог еле вяжется. Всё началось с того, что сестрёнка во время учёбы в другой стране начала встречаться с одногруппником другой национальности, русским. Он из хорошей обеспеченной семьи, единственный сын, привык иметь всё и немного расчётливый. А мы – многодетная семья и привыкли делиться, спрашивать, быть удобными, ну и в целом наша ментальность очень отличается. 


Когда мы впервые встретились с ним в присутствии мамы, он нам не понравился. Было ощущение, будто он пользуется мягкостью моей сестрёнки. Но в то время они просто встречались, поэтому нам казалось, что это несерьёзно.


Спустя время они расстались и снова сошлись. Но то первое впечатление сильно повлияло на маму. Она до сих пор говорит, что он не нравится ей, и это отдалило сестрёнку ещё больше. Сейчас они уже расписались втайне от родителей и живут вместе. Но хотят приехать и всё рассказать с глазу на глаз. Я пыталась смягчить отношение между мамой и сестрёнкой, чтобы к их приезду мама хотя бы не была негативно настроена. Но она продолжает быть против и утверждает, что сестрёнка будет несчастна. Чует её сердце. Она думает, что сестрёнка совсем глупая и не понимает, что её ждёт в будущем. 


На какое-то время я обещала себе вовсе не лезть в их отношения, но сестрёнка нуждается в поддержке, а я её очень люблю. Мне её парень тоже не нравится, но я понимаю, что я не вправе ей указывать, поэтому только поддерживаю. И за это мама тоже на меня обижена, мол, ты же старшая, должна на неё как-то повлиять, а не поддерживать эти отношения. 


Буду очень благодарна, если подскажете, как можно всё разрешить мирным способом? 


Спасибо вам огромное за все выпуски, которые помогают таким, как я, находить ответы на нелёгкие вопросы.


Ответ: Ваша поддержка может выражаться именно что в «присутствии» рядом – готовности выслушать, посочувствовать и быть за неё, на её стороне. Попытки оказывать влияние, «образумить» – это не поддержка, не забота. Как бы вам ни было виднее со стороны, как бы ни хотелось уберечь её, пока сестрёнка сама не обратится за помощью, высказывать ей своё мнение не стоит. Вы совершенно правы. Из вашего письма складывается впечатление, что она как раз себя чувствует отлично и не считает, что её надо предостерегать и спасать. Подумайте, насколько объективно вы оценили этого парня и их отношения? Достаточно ли было одной встречи, чтобы принять взвешенное решение о его личности? Где та граница, которая пролегает между маминым мнением и вашим, когда вы пишете «нам не понравился», «нам казалось»? Попробуйте сделать шаг в сторону и подумать: своими ли глазами вы смотрите на эту ситуацию?

А ещё мне кажется, вы не можете повлиять на мамино мнение и «сгладить» ситуацию. Вы можете отвечать только за свои действия. Если вы будете доброжелательны, если вы покажете сестре, что любите и цените её, что уважаете её выбор взрослого человека, я думаю, этого достаточно с вашей стороны, чтобы она ощутила, что у неё есть тыл. Даже если мама будет настроена воинственно. Мне самой это сложно даётся, я обожаю давать советы и вершить судьбы близких, но, говорят, самый крутой способ поддержки – это активное слушание. Тогда человек чувствует, что его действительно поддерживают, не пытаясь самоутвердиться за его счёт, что к его границам относятся с уважением.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Маншук! 


В недавнем прошлом у меня был аборт. Мне не хотелось пока детей, я их планировала позже, но всё-таки меня это коробило. В самом начале мы были рады этому известию, но после я как-то не чувствовала себя радостно, потому что летом свадебное торжество и как-то не хочется всё это проходить на большом сроке. Жених был против аборта, и мы много раз беседовали, он отговаривал от аборта и поддерживал. Потом наступил сильный токсикоз, и мне стало душевно ещё хуже. Видя, как я не готова, он поддержал в решении сделать аборт. До назначенной процедуры я снова мешкалась: то да, то нет, то да, то нет. Было сложно. И в этот момент жених попросил принять окончательное решение, потому что он не может сказать «Не делай» или «Делай», он просто поддержит любое решение и будет рядом на всех процедурах. Я приняла решение, и мы прошли через это. После я всё-таки решила проработать с психологом этот момент. К сожалению, психолог не учёл, что я атеистка, и проводила этапы «прощания с душой ребёнка». Её сеанс мне сделал хуже, и к тому же она мне сказала о том, что жених переложил ответственность на меня, он инфантильный и не совсем-то мужчина по сути. 

Её слова засели мне в голову. И вот я думаю: на меня переложили ответственность? Что вы думаете? Должен ли был мой жених переубедить или настоять? Хотя это исключительное право женщины ведь. Могли бы посоветовать хорошего психолога, который ещё больше не запутает и не травмирует? 

Спасибо!



Ответ:

Я думаю, что психолог с вами некорректно разговаривала. Мне казалось, что психологам следует быть безоценочными в своей практике. Из того, что вы написали, я увидела, что ваш жених отнесся к вашему выбору с уважением. В конце концов, женщина первой решает, как распоряжаться своей репродуктивной функцией. И потом уже спрашивает мнение партнёра. Чьё тело, у того и приоритет выбора. Когда женщину заставляют вынашивать беременность против её воли, это называется репродуктивным насилием. Тут вашего жениха сложно в чём-то обвинить, на мой взгляд. Он поддержал вас и был готов к любому вашему решению.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!


Хотела узнать: приходилось ли вам идти на уступки во втором браке (именно про традиции идёт речь)? Допустим, вы яро не любите какие-то казахские/турецкие свадебные традиции: приходилось ли всё-таки идти на уступки в таких вопросах и считаете ли вы, что здесь должна быть дань уважения взрослым и компромисс. Или если мне не нравятся традиции беташар, сырга салу, надо сказать «нет» жёстко, и пусть родственники и родители будущего супруга думают, что хотят? 

Этим летом мои многие знакомые выходят замуж, и их родители просят калын мал (калым) миллион тенге и выше. Когда я озвучила, что моя семья такое не запрашивает и нам этого не надо, в ответ услышала: «Вы прямо находка для родителей жениха, повезло же», «А что так? Ты из хорошей семьи, у тебя квартира есть, машина, ты вообще золотая, как можно не просить?» 

Меня это не волновало, но почему-то такие слова ущипнули. Как на это реагировать и отвечать? Я всегда говорю, что ну я не скотина же, чтобы меня покупали, я вступаю в равноценный брак.

И такой момент: эта семья традиционная, они другую свою невестку условно «выкупают» за миллион, и там будут учтены все традиции. Но когда дело дошло до нас, они знают, что мы современная семья, что-то моих родителей они про калым не спросили, но при этом активно мне навязывают казахские традиции, что очень мне неприятно. Как вы считаете: нужно ли их уколоть/сделать замечание наподобие «Вы же такие традиционные, что же вы притихли про калым» и таким образом подвести к тому, что и с моей стороны не будет соблюдена традиция беташар и поклон? Или это некрасиво – мне говорить родителям будущего супруга, и лучше озвучат родители? Меня очень напрягает традиция беташар, честно. Как думаете, стоит потерпеть пару минут, дабы не огорчать взрослых со стороны мужа 🤦🏼‍♀️?

Чем усиленнее идёт подготовка, обсуждения между нашими семьями, тем больше я расстраиваюсь. Мы с будущим супругом одинаковых взглядов и общий вектор направления у нас. Меня выбивает из колеи его мать, и я всё меньше и меньше уже хочу замуж и иметь дело с такой семьёй на фоне вот всего этого уята и традиционализма. Ещё я не добавила: мы хотели пожениться в начале лета, но из-за его старшего брата нас откинули и сказали, что вы потом 🤦🏼‍♀️ Вообще стоит сказать «Да пошли вы, буду делать, как хочу», и принципиально теперь (назло) переставить дату торжества впереди старшего брата или отказаться от такой семьи... 



Ответ: У меня на свадьбе было несколько традиционных моментов, но у турок гораздо меньше ритуалов и обязательств, связанных с бракосочетанием, чем у казахов. Так, одна из традиций – обойти всех гостей (у нас их было, как на шымкентской свадьбе, немало), поблагодарить их за то, что пришли, а также поцеловать руку старикам и старушкам и приложить её ко лбу. Мне почему-то это было не трудно. С учётом того, что тогда о коронавирусе и не слыхивали. К тому же после приветствия гости дарят золотые монеты. Ладно, давайте уж тогда свои руки :)


Если вам не нравятся беташар и калым, я думаю, вы в полном праве об этом сказать. В конце концов, свадьба – это всего лишь один из тысячи дней совместной жизни. Будет у вас беташар или нет, это мелочи в масштабе Вселенной. Но свадьба – это точно ваш с женихом праздник, логично провести его так, как вам комфортно и хорошо. Пусть родители отведут душу на свадьбе брата, а у вас будет уже более светский и расслабленный вариант. Заодно вы с самого начала обозначите правила, по которым будет жить ваша молодая семья (без традиций, уята и так далее).


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция «Маншук»!


В скором времени я вступаю в брак, и сейчас идёт подготовка. На этапе обсуждения я сталкиваюсь с недопониманием и навязыванием своих желаний со стороны мамы жениха. Его мама навязывает мне проведение казахских обрядов (беташар и т. д.), что чуждо мне и я терпеть просто не могу эти традиции. Скажите: нужно ли здесь жёстко сказать «нет» или же пойти на компромисс и провести такие обряды, что мне и советуют родители и друзья.


По поводу торжества в условиях пандемии, то мы хотим собрать только молодых на открытом пространстве, и буквально до 30 человек, а для родственников самых близких дома кудалык, и всё. На последнем обсуждении её это не устроило. Видите ли, почему это она не должна присутствовать на вечеринке 🤦🏼‍♀️ и вообще, свадьба молодых – это свадьба родителей. Вот когда будут свои дети, решать тогда и будете сами🤦🏼‍♀️ Не надо забывать тот момент, что мы своё торжество спонсируем сами, поэтому имеем полное право решать, как мы хотим делать. Ещё она навязывала нам религиозные обряды провести, но мы атеисты оба. Жених ей объяснил, преподнёс, не без скандала. Я, честно, понять её не могу. Она меня раздражает своими стереотипами, «уят болады», так надо и т. д. Хочется послать её на три буквы, ей-богу. Вроде бы вначале адекватная и понимающая была, а сейчас закручивает гайки. Я сказала о том, чтобы жених сепарировался, выстраивал границы, разговаривал, иначе нам не суждено создать свою семью. С ней тяжело договориться, честно говоря. Моя мама очень пока лояльна и корректна. Она за то, чтобы мы жили так, как мы хотим, и поддерживает нас. У нас с женихом нет проблем, ссор, но сейчас нам мешает его мама. Кстати, в этот же период женится и его старший брат, и там они будут делать истинный казахский той. Так зачем собирать ещё огромное количество людей на мероприятии младшего сына. Господи, казахам, что пандемия, что апокалипсис – одержимы уятом и тоями 🤦🏼‍♀️ Помимо этого, она говорит о том, что ей надо пожить с двумя келинками в двухкомнатной квартире, где нас будет 6 человек, Карл🤦🏼‍♀️ Я не знаю, как можно без матов общаться с такими людьми. Скорей всего, она захочет и нашим детям давать имена, ещё чего, аха. Может, скоро нам в постель залезет, кто её знает. В общем, меня всё это не устраивает, мы будем снова вести диалог и разбираться.


Как вы посоветуете вести диалог? Стоит ли давить на будущего супруга, чтобы жёстко обозначил, как будет, и точка. И считаете ли вы, что даже если в паре всё хорошо, но есть такая свекровь недалёкая, то тут надо задуматься глобально: нужно ли в брак-то вступать? И пока не поздно откреститься от такой семьи, чем быть в вечном противостоянии и конфликте.

Благодарю за совет :)


Ответ: Про беташар я написала в ответе к другому вашему письму, а что касается отношений со свекровью… Если у вас полярные взгляды, жить нужно максимально далеко друг от друга, никаких совместных двушек. В идеале – в разных городах, ха-ха. Так и сепарироваться вашему мужу будет легче. Ну а заставить его разрываться между матерью и женой, которая требует, чтобы он «жёстко» разобрался, – это рискованная затея. Тут надо как-то сделать так, чтобы человек сам понял, для чего ему нужна сепарация (взросление). Впрочем, внушить эту мысль на ровном месте сложно, нужно, чтобы он сам до взросления дозрел.

Продолжение вопроса:

Добрый день, команда Manshuq. У меня очень непростой вопрос. Поэтому заранее извините за длинное предисловие.


Три года назад меня изнасиловал мой бывший парень. Не смирившись с тем, что я остановила наши отношения, он решил взять меня силой, уговаривая остаться с ним и нашёптывая о том, как он меня любит и что жить не сможет без меня, пока я со своей мизерной силой тщетно пыталась оттолкнуть его от себя. После этого инцидента мне было стыдно. Я не обратилась в полицию, не обратилась к психологу, да и рассказала только одной подруге. С парнем мы больше не виделись, а я жила дальше и очень много работала. 


В 2020 году я увидела его на улице и прошла мимо. И почувствовала острую боль и вину перед собой. Будто мой внутренний ребёнок сказал мне «Ты нас не защитила, а теперь мне отдуваться за всё это». После я обратилась к психологу, так как триггерило меня не на шутку. И я не могла вспомнить всю картину того самого дня. Бывший сейчас, возможно, счастлив. Живёт со своей девушкой. Периодически я захожу к ней на страницу в соцсетях и вижу, как она его любит. И просыпается острое желание рассказать ей, обезопасить её, предупредить, что рядом, как бы это громко ни звучало, насильник. Не из-за мести, а из-за страха за такую же поверившую этому мужчине девушку. Но потом приходит мысль, что если я расскажу ей, то бывший захочет сломать мою личную жизнь. Я замужем и счастлива с мужем. Бывший был моим первым сексуальным партнёром. И у него есть мои, не знаю, удалил или нет, интимные фото (прошу, не осуждайте за это). Из-за чего у меня возникают параноидальные мысли, типа, если я сломаю его личную жизнь, он отправит эти фото моему мужу и сломает мою.


Как бы вы поступили на моём месте? Буду ли я ужасным человеком, если оставлю его девушку в неведении? К психологу пока не хожу.



Ответ: Очень хочется вас обнять. Невероятно больно столкнуться с таким предательством когда-то близкого человека. Ваш вопрос – серьёзная дилемма. Я не чувствую себя вправе давать однозначный совет, не обладая подобным опытом. Это всё равно что с дивана советовать кому-то лезть в пекло боя. Наиболее безопасным мне кажется вариант написать девушке анонимное письмо: спокойное, доброжелательное, честное в отношении ваших мотивов и без выдающих вас подробностей. Вы же не единственная его партнёрша, которая была до неё? А ещё мне вот что кажется: никто не смеет вас судить, если вы выберете свои безопасность и душевный комфорт. Вы большая молодец, что, пережив это, выстояли, нашли в себе внутренние резервы, чтобы много работать и строить новые, по-настоящему счастливые отношения.

Продолжение вопроса:

Дело в том, что у меня есть хорошие друзья-одноклассники. Друг с другом мы настоящие, не стесняемся выражать свои мысли и чувства, открыто общаемся и поддерживаем. Но в последнее время я чувствую, что заставляю себя ходить на наши посиделки, мне тяжело слушать их. Очень часто наши мнения стали не совпадать, возможно, дело в том, что я меняюсь, общаюсь с другими и меняю мировоззрение. Во время тостов желают мне женского счастья и удачно выйти замуж, хотя мы долго об этом спорили, и я сказала, что если хотите мне пожелать хорошего, то желайте просто счастья. Часто, когда мы спорим о роли женщины и мужчины, о семейных ценностях или даже о длине юбки, они говорят: «Вот выйди замуж, тогда и посмотрим, как будешь петь». Меня это раздражает, я объясняю свою точку зрения, но они не слышат.

Я их знаю бог знает сколько лет, и ведь не важно, что наши мнения не совпадают, главное, чтобы мы уважали друг друга, правильно? Или же, если у людей не совпадают ценности и мировоззрение, они медленно уходят из жизни, и это закономерность? Получается, я их переросла или что? Не могу же перестать с ними общаться, но заставлять себя и постоянно находиться в дискомфорте я тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, что делать в этой ситуации.


Ответ: Похоже, тело вам уже всё подсказало: вы несколько раз написали, что «не можете» ходить на эти встречи. Тут всё зависит от того, что вы выбираете: свой комфорт, свои ценности и свои границы или видимость хороших отношений с группой людей, у которых вы иногда ищете поддержки (а находите ли?). Мое мнение: в таких ситуациях правильнее выбирать себя. Чувство, что у тебя хорошие отношения со всеми, даёт ощущение безопасности, от него трудно отказаться, но себя предавать ещё труднее. Очень хорошо вас понимаю, самой недавно пришлось столкнуться с подобным: мы с одним человеком переросли дружбу, которая зародилась в 20 лет. Я через 20 лет оказалась с одними взглядами, тот человек – с другими. И я понимаю, что это слишком важные расхождения, не спор на предмет, стоит ли класть морковку в оливье, а кое-что поважнее, как и у вас. Люди меняются с возрастом, меняется их мировоззрение. Нет ничего катастрофичного в том, что с некоторыми из спутников делается не по пути. Я, кстати, не сторонница идеологических войн, когда понимаю, что коннекта нет, тихо и изящно растворяюсь в тумане. Но допускаю, что вы можете захотеть объяснить одноклассникам своё нежелание с ними общаться. А почему бы и нет? 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, увидела вашу рубрику, где вы отвечаете на вопросы, и надеюсь, что ответите и мне.

Нахожусь в жизненном тупике уже 5 лет. Три года назад вернулась из большого города домой к родителям, так и осталась жить с ними. Не смогла найти работу, закончились деньги на аренду жилья. Они меня контролируют всю жизнь, и, возвращаясь, я боялась этого контроля. У меня так и стоит не распакованная сумка с вещами три года. Ситуацию усугубляет и тот факт, что я работаю из дома. Дошло до того, что я боюсь выйти на улицу, начинаются расспросы, куда я пошла и когда вернусь. Было несколько скандалов, где я пыталась доказать, что взрослая и могу уже жить сама. Я понимаю, что родителям тяжело, так как я 5 лет с ними не жила, но вернулась обратно. Снимать жильё мне запрещают, а когда я пытаюсь уехать, останавливают и начинают расспрашивать.

Два месяца назад у меня появился парень, мы познакомились онлайн. Через 2 недели я приехала в Казань, где мы переспали. Я хотела секса на одну ночь, так как была девственницей в 25. Он меня до сих пор не бросил, несмотря на мою депрессию и неоднократные просьбы прекратить общение. Мы общаемся на расстоянии. Родителям про отношения не рассказывала, мама не поймёт секс до брака. Парень просит переехать к нему в другой город, пожить с ним, снимет квартиру. Я понимаю: я его плохо знаю и в переписке он может казаться кем-то другим. Я боюсь переезжать к нему, боюсь попасть в ту же ловушку, что и сейчас. Но и от родителей я хочу уехать, но не знаю куда. Очень нужен ваш взгляд со стороны.


Ответ: Я тоже боюсь, что вы слишком плохо знаете мужчину, чтобы к нему переезжать. Это, знаете, из серии, когда девушки выходят замуж, лишь бы вырваться из удушающей обстановки родительского дома, вернее, не выходят, а сбегают замуж. Этот сценарий мало когда оказывается оптимистичным, и круто, что вы отдаёте себе в этом отчёт. Значит, у вас работает инстинкт самосохранения. Если вы работаете, лучше было бы съехать от родителей, снять квартиру или комнату и как-то ограничить контакты с родными, пока они не выработают уважительное отношение к вашему суверенитету – мне кажется, это более безопасное решение, чем ехать к незнакомцу. Только если вы понимаете, что в депрессии, пожалуйста, держите связь с друзьями, доброжелательно настроенными людьми – чтобы не было риска замкнуться в себе и всегда был кто-то, кому можно позвонить, когда прижмёт. Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, потому что без поддержки бывает сложно выбраться из отношений, где вас психологически подавляют, как происходит сейчас в вашей семье. В конце концов, вы жили без родителей целых пять лет, у вас есть опыт и все нужные механизмы выживания в одиночку, просто сейчас вам нелегко, вы не в лучшей психологической форме. Но вы обязательно справитесь: по-другому просто быть не может. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук», я переслушала все эпизоды подкаста и периодически читаю ваши статьи, но никак не пойму, что делать. Моя история немного детская, поняла это, как всё прочла, но, может, она тоже имеет место быть. Вопрос про отношения, которые закончил мой партнёр, но не закончила я. Мы лет 10 были друзьями, не без симпатий, конечно, учились вместе в Актобе, а затем я перешла в старшую школу и переехала в Астану, он остался. Затем мне стало мало Астаны, и я уехала учиться в университет Гонконга, а он поступил в Астане. На третьем курсе я уехала по обмену в Нидерланды. Я приехала в Актобе перед Европой, и тогда случился разговор, «йокнувший» наши сердца. Мы решили идти вместе, на расстоянии, но вместе, ведь мы всегда поддерживали общение, делились разным о жизни, знали друг друга, взрослели вместе. Он приехал в Европу, мы вместе увидели Париж, влюбились в него и друг в друга. Затем я начала сомневаться, ведь он не знал, что делать в свои 19 лет, чего хочет и куда идти дальше. Тогда казалось, что мы уже такие взрослые и должны знать, что делать дальше, ведь у меня же всегда был готов план жизни. Мы расстались, периодически виделись, когда я приезжала в Казахстан. Тянуло друг к другу всегда, играли в драму, я много недоговаривала, и он не был храбрым на слова. Затем я снова вернулась в Гонконг, уже на работу, и решила: будь что будет, написала ему, и мы снова начали встречаться в сентябре 2020, снова на расстоянии. Мы немного повзрослели, и он говорил, что я помогаю ему разобраться с тем, чего он хочет от жизни, и я знала, что вместе мы не пропадём, так как и он постоянно мотивировал меня изучать новое. Он планировал подавать на магистратуру в Корею, и я планировала, что так мы будем чаще видеться (ведь можно было бы раз в месяц летать друг к другу, а потом мы бы выбрали общую страну для проживания). Казалось, всё идеально. Мы торопились и уже думали, что можно будет и пожениться через пару лет, как оба найдём стабильный доход и решим, где будем жить. Но в январе зашёл разговор о том, что я не хочу жить с его родителями после свадьбы и совсем не хочу традиционную свадьбу, не хочу играть в келинку и есть другие варианты проявления уважения к родителям, нежели вставать рано и подавать чай. Мы оба были открытыми и неконсервативными личностями, планировали жить за рубежом, были за феминизм и считали, что патриархат – это зло, а тут, бац, и ему вдруг захотелось, чтобы я вставала и готовила завтрак, жила с его родителями месяц и была в национальном костюме на свадьбе. После этого разговора он предложил расстаться, без объяснений. По-моему, я у вас читала про отвержение, когда человек тебя просто отверг, отказался от тебя, но ты его совсем не планировал отпускать. Как-то глупо и быстро всё вышло, я до сих пор не могу ничего понять. Прошло три месяца, не было ни дня, чтобы я не думала о нём, о нас. Хочется думать, что вот приеду я летом в Казахстан, взяв отпуск, мы поговорим, и всё снова будет хорошо. Мои предыдущие отношения были токсичные, абьюзивные, и этот человек вытащил меня из них, заставил верить в то, что я важная, умная, красивая, могу быть разной и не соглашаться во мнениях, могу быть всякой, и он выбрал меня, чтобы прожить жизнь (хотя, может, это звучит смешно в 22 года). А теперь вот так всё непонятно закончилось. Я писала ему несколько раз после этого, однажды, будучи пьяной, спрашивала, как он отпустил всё, что было, спрашивала, как проходит поступление в Корею, получала обычные сообщения, будто ничего и не было между нами, будто мы просто были знакомыми. Мне нужно просто проработать это с психологом? Принять ситуацию и отпустить, ведь в мире много других людей? Я не из тех, кто быстро открывается парням, я им, наверное, не доверяю, поэтому мне всегда хотелось киношной любви со школы, когда вы взрослеете вместе, может, я всего лишь поддерживала эту идею? Почему так сложно забить и жить в гармонии с собой?


Ответ: Складывается такое ощущение, что вы всегда как будто на шаг впереди, что вы более амбициозны и лучше знаете, что делать со своей жизнью, в сравнении с молодым человеком. Но даже уверенным девушкам бывает больно, когда с ними расстаются «в одни ворота». Поверите ли вы мне, если скажу, что в вас сейчас говорит, скорее, раненое эго, чем неотвеченная любовь? Может быть, я не права, но дайте себе время остыть, всё обдумать, поблагодарить этого мальчика за всё хорошее (и за то, что вовремя остановился, когда понял, что не потянет вас – с вашими амбициями, мечтами, с вашими идеями о феминизме и нежеланием играть в келинку) и с открытым сердцем пойти дальше. У вас впереди много волнующих открытий. Когда-нибудь – вы сами не заметите, как это произойдёт – эти отношения превратятся лишь в симпатичное воспоминание о юношеской любви, и вы поймёте, что всё, что ни делается, к лучшему.

У меня вызывает уважение тот момент, что парень решил не морочить вам голову, не пытался вас переломить и переделать под себя, а вежливо самоустранился. Это какой-то апгрейд патриархата – патриархат ненавязчивый. И я в этом тоже вижу благо. Хотя, конечно, проживать расставание неприятно и больно, кто бы отрицал. Обнимаю! Держитесь там.

Продолжение вопроса:

Я уже не в первый раз пишу вам с просьбой о совете. Несколько лет я была тихо влюблена в парня, мы просто дружили, редко виделись в общей компании. В начале года стали сближаться, и я открылась ему. Спустя несколько месяцев плотного общения мы в отношениях! Всё оказалось взаимно. Сейчас я в состоянии праздника, но периодически меня захлёстывают страхи. Я боюсь, что он пропадёт, передумает. Иногда сомневаюсь в искренности его чувств, хотя он не даёт для этого реальных поводов. Принятие знаков внимания и заботы от него вызывает у меня сначала удивление, я не могу осознать этот новый уровень общения. Боюсь задушить его избытком своих чувств и, как мне кажется, из-за этого страха, наоборот, выгляжу отстранённой и избегающей.

Не знаю, как правильно и понятно для него выражать своё тепло и расположение и как проработать свой страх. Мне было бы очень полезно услышать ваше мнение. Спасибо.


Ответ: Нет ничего нелепее неточно переданных афоризмов, но не могу найти формулировку в гугле, а очень хочется вам сказать: не стоит «умирать» до того, как вы сделаетесь по-настоящему мертвы. Если всё в текущем периоде кричит вам: «Живи! Наслаждайся! Празднуй победу! Будь счастлива!», то будьте хорошей девочкой и слушайтесь этого всего :) Я сама ужасно мнительная, мне помогает отключаться от бесконечного пережёвывания ментальной жвачки про «а вот завтра, а вот вчера, а что если» лишь погружение в момент. Радость, она всегда в моменте – так наслаждайтесь, жизнь, похоже, на вашей стороне. А решать проблемы будем по мере (в случае) их поступления.

Продолжение вопроса:

Я уже месяц работаю на новом месте, и меня мучают сомнения, связанные с работой. Дело в том, что я сменила род деятельности и на новой должности у меня сейчас не так много опыта. Это стало влиять, как мне кажется, на отношение новых коллег ко мне. Судя по рассказам людей, у моей позиции в этой компании была большая текучка. Связано это с тем, что их увольняли из-за того, что директору отдела люди не нравились по разным причинам. Теперь на этой должности я. Но сразу оговорюсь, что директор отдела меня знала и сама позвала на работу.


К чему это отступление – я начинаю ощущать, что я не очень-то и нравлюсь людям в компании. Я человек открытый, и никогда проблем с коммуникацией с коллегами не было, но тут такое произошло. Я не пытаюсь набиваться в лучшие друзья, просто обычная дружеская атмосфера была бы кстати. 


На работе есть основной костяк людей, которые занимают позицию директоров, работают давно и являются подругами (мой директор в том числе). И я замечаю, что мнение других по работе чаще всего они не принимают. Лёгкий снобизм так и веет постоянно. В итоге выходит, что да, я набираю неплохой опыт и... всё. А чёрствое отношение сильно выбивает из колеи: по утрам я просто не хочу идти на работу. 


Теперь я стою на перепутье и пытаюсь понять, что будет лучше для меня: работать, получать хороший опыт и забить на коллег или же просто идти дальше, искать новое комфортное место. 

Ведь иногда нужно выходить из зоны комфорта, чтобы найти и узнать новое, но это так себе влияет на меня. В общем, я запуталась.


Ответ: Здравствуйте, дорогая новенькая!


Мне показалось, что нужно глубже копнуть в сторону: действительно ли вас не включают в команду или это тревога, связанная с информацией о судьбе ваших предшественников и неуверенностью в собственных компетенциях, основанной на недостатке опыта. Вы пишете об ощущениях, но есть ли факты, указывающие на то, что вас не принимают. Ещё я не поняла, с кем у вас не ладится – с коллегами, равными по уровню, или с руководящим составом? Руководящий состав пока не будет принимать в расчёт ваши комментарии, потому что у вас не такой большой опыт, они могут сомневаться в том, что вы успели вникнуть в процессы. Но если то, что вы наблюдаете со стороны, происходит по отношению к другим сотрудникам компании, это повод задуматься. Я бы не принимала скоропалительных решений, потому что месяц – мало, чтобы понять, какие культура и атмосфера в компании, ваши ли это личные тревоги и опасения или реальная токсичность среды. Бывает, что в начале место работы кажется некомфортным, потому что сложно привыкать к новым правилам. Дайте офису «испытательный» срок. Если по истечении вам всё ещё будет некомфортно, можно предположить, что это просто не ваш коллектив. Я за работу в комфортных условия: не верю в психологическое насилие и стресс как двигатели развития персонала. Что касается отношений с коллегами, равными по уровню, можно попробовать их «согреть». Вообще универсальных рецептов нет, я наблюдала, как срабатывали и домашние пироги, принесённые к чаю, и предложение помощи по работе (все любят, когда им помогают), и, наоборот, просьба объяснить и помочь. Главное – не закрываться сразу, а дать людям возможность доказать, что они по умолчанию нормальные и адекватные.


Вспоминаю, как на одном месте работы начальница со мной не поздоровалась первые несколько раз подряд в ответ на моё приветствие, притом, что именно она принимала меня на должность. Я человек чувствительный, это стоило мне нескольких дней довольно тягостных переживаний. Кончилось тем, что я провела в этой компании 10 лет, та женщина впоследствии неоднократно говорила мне, что ценит мою экспертизу. Я так и не могу объяснить, почему она со мной не здоровалась: не узнавала в коридоре, была чем-то занята и не замечала или просто я не замечала её лёгкого кивка, но факт такой – она не питала ко мне никакой неприязни.


Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Я с таким банальным вопросом, как эмоциональная привязанность к человеку.


Как только знакомлюсь с противоположным полом, если в ходе общения между нами происходит некий коннект, искра, то всё, я начинаю чувствовать себя окрылённой, начинаю влюбляться.

Я начала общаться с парнем лишь три дня, а уже чувствую к нему какую-то привязанность и понимаю, что это глупо. Я завишу от его сообщений и тона общения, так как после нашей встречи/прогулки общение пошло на спад, уже нет той искры и милых словечек друг другу.

Я влюбилась в его ум, голос, руки, глаза и волосы.

Как перестать идеализировать людей, не зависеть от них, не быть чересчур влюблённой? Потому что это так коробит, словно в горле что-то застряло, не можешь дышать, есть. От принятия этой «болезни» я чувствую себя подавленно и ужасно.

И грустно оттого, что такому классному парню я, возможно, и не понравилась. И чувство упущения также убивает, мол, недопустимо упускать такого клёвого человека.

Не знаю, что делать и как справляться с этим!


Ответ: Привет, дорогая влюбчивая читательница! Вообще, мне кажется, это нормально – привязываться к человеку, который нравится, так работает механизм человеческой симпатии: каждому хочется получать приятные эмоции, которые дарит общение. Другое дело – возлагаете ли вы ответственность за своё эмоциональное состояние на другого человека. Мне кажется, давать другому возможность не хотеть с вами общаться – это уважение к чужим границам. Мужчина – свободный человек, и вы тоже. Я думаю, ощущение собственной самодостаточности – это то, что может держать вас на плаву в таких ситуациях, чтобы не уходить в самокопание и зацикленность на ком-то. Не получилось – что ж, его право. Решение свободной личности. Так бывает. Точно так же вы вправе не отвечать взаимностью кому-то, кому понравитесь вы. То есть уважение к собственным границам и комфорту позволяет испытывать тот же пиетет к окружающим. К тому же вы правы, это именно что идеализация, поиск выдуманной картинки, которая существует только у вас в голове. За три дня сложно увидеть настоящего человека, так что вы страдаете не по нему, а по собственной мыслеформе. Это, кстати, обезличивает реального мужчину, вы превращаете его таким образом в объект, лишённый глубины и сложности, присущих живым людям. Можно больше уделять внимания себе и своему внутреннему комфорту, а не мыслям о мужских мотивах. Они могут быть разными и могут вообще не иметь никакого отношения к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


Мне 23 года, и меня не покидает мысль, что со мной что-то не так, потому что я не была в настоящих романтических отношениях и с подросткового возраста в моей жизни какая-то череда невзаимных чувств и симпатий: либо мне недостаточно нравятся те, кто хотел бы попробовать строить со мной отношения, либо наоборот (чаще так). Эта мысль навязчивая, и иногда я думаю, что, если бы у меня были отношения, всё в моей жизни было бы лучше. Виню себя, что, если бы не эти мысли, получалось бы учиться качественнее, больше времени уделять интересам.

Будто нахожусь в замкнутом круге – I am not good enough for relationships; значит, надо стать лучше; стараюсь развиваться и пробовать себя во всяком, но всё равно возвращаюсь к мысли «Была бы я в отношениях, чувствовала бы себя полноценнее, было бы легче заниматься всеми этими делами».

Такое ощущение, что я постоянно критикую себя у себя же в голове, но в то же время у меня какое-то раздутое эго и я не хочу быть в отношениях с кем-то, кто, по моим субъективным меркам, недостаточно хорош, не подходит для меня.

Как ко всему этому легче относиться и стать проще?


Спасибо!❤️


Ответ: А может, вы просто разборчивая? В разборчивости и придирчивости ведь тоже есть свои плюсы. По крайней мере, вы твёрдо знаете, какие качества ищете в партнёре. Хотя, может, случается и так, что вы слишком быстро выносите человеку вердикт «недостаточно хорош». Мне кажется, не надо привязываться к возрасту, не надо искать соответствия чужим представлениям о том, должны в 23 года у вас быть отношения или нет. У всех свой темп. Сейчас будет банальность, но – ваше время ещё не пришло. Попробуйте расширить свой «ареал», может быть, вы не встречаете достаточное количество мужчин, чтобы можно было со спокойным сердцем повыбирать?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, уважаемая редакция!

У меня есть близкая подруга, очень близкая. Недавно мне написала одна наша общая подруга и сказала, что видела мужа моей подруги на сайте знакомств. Выслала все его фотки, да это был он, только имя другое. И я не спала всю ночь, не знаю, как быть. В любое другое время я уже давно бы ей сказала, но она недавно родила. И я боюсь, во-первых, лезть в их отношения и, во-вторых, не знаю, как она это воспримет. Не хочу быть причиной их развода или расставания. И её жалко, и их сына. Думаю, буду молчать, чтобы ей не было плохо, ещё у неё присутствует послеродовая депрессия и вместе с тем она сама по себе очень эмоциональный человек. Но я разговариваю с ней по сто раз в день и не могу смотреть ей в глаза, потому что мы всегда всё друг другу рассказывали, но сейчас я понимаю, что это не тот случай. И не могу слушать, когда она о нём говорит хорошее. А может, я преувеличиваю, может, это ничего не значит для него, что он сидит на сайте знакомств. Помогите, как правильно поступить? Даже пишу вам и мне страшно, что она узнает. Прошу только анонимно.


Ответ: Я думаю, вы правильно делаете, что оберегаете психику подруги. Она сейчас не в том состоянии, чтобы адекватно справиться с ситуацией. Хорошо, что вы рядом и поддерживаете её в новом статусе. Очень часто недавно родившие женщины оказываются в изоляции, особенно если у друзей пока нет детей. Но вместе с тем я понимаю ваши моральные терзания. Если бы я оказалась на вашем месте, я бы поговорила с мужем и сказала бы о чудовищном моральном выборе, перед которым он поставил друзей, не говоря уже о своей собственной жене. Он должен чувствовать свою ответственность и понимать, какие могут быть последствия (даже если вы ничего не скажете никогда его жене, это всегда может всплыть). Но решать вам. Ситуация сложная, требует деликатности. Просто если он будет знать, что о его двойной жизни (или намерениях) знают все кругом, он почувствует и ответственность, которой пока у него нет.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Вопрос тривиальный, но важный лично для меня. 


У меня есть старые знакомые и коллеги-мужчины, с которыми я поддерживаю дружескую связь, в основном онлайн. Но если оказываемся в одном городе, можем и встретиться. 


Мой молодой человек категорически против, он считает, что я должна общаться только с девушками, а с мужчинами исключительно по необходимости, или с теми, кого он хорошо знает. Подруг у него нет, кроме жён друзей, насколько мне известно. Сейчас встречаемся на расстоянии, но он постоянно знает, где и с кем я нахожусь. 


Меня смущает такое условие, хочется иметь возможность разговаривать с разными людьми. Я человек свободолюбивый, но иногда думаю, что, возможно, он прав?


Скажите, как вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной и при каких условиях такая дружба возможна?


Ответ: Я думаю, дружба не нуждается в оправданиях и разрешениях. Было бы хорошо прояснить вашу позицию уже сейчас и прийти к соглашению на этот счёт. Ваши друзья – это ваши друзья, никто не имеет права отбирать у вас эту важную часть жизни. Разумеется, это правило работает в обе стороны.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! В моей жизни случилась очень непростая ситуация.

Я сейчас живу с двумя детьми (7 месяцев и 2 года 6 месяцев) у родителей мужа.

Мой муж находится в РФ. В 2018 году, будучи беременной первым ребёнком, я разрешила и даже сама подтолкнула мужа уехать учиться в РФ. Он уехал. Мне было очень тяжело, но мы решили, что, когда ребёнок подрастёт немного, мы воссоединимся. В итоге так прошёл почти год. За всё время муж приезжал на три дня примерно раз в три месяца. Летом 2018-го, когда учебный год закончился, ему предложили работу, он позвонил мне и сказал, что отказался, а я сказала, чтобы он сходил на собеседование и попробовал, ведь отказаться он всегда сможет. Работа мужу очень понравилась, да и деньги были не лишними. Так прошло лето. В сентябре 2018-го, когда дочери было уже 10 месяцев, мы приехали в РФ и прожили втроём три месяца, вернулись под НГ. И перед этим я узнала о своей второй беременности, и мы решили, что я останусь в КЗ до рождения ребёнка. Потом муж приезжал 7-9 марта 2020 года, а дальше наступил карантин… В апреле 2020-го я уехала к своим родителям, так как не хотела сидеть взаперти в квартире (а у моих частный дом). Летом 2020-го муж окончил учёбу, осталась только работа. Родила второго ребёнка я тоже там. Договорились с мужем, что он приедет и заберёт нас всех после кыркынан шыгару. Когда ребёнку исполнилось два месяца, я уехала обратно в город, ждать мужа, ждала его на Новый, 2021 год. Он не приехал. И до сих пор не приехал. Он не хочет бросать работу, так как ему предлагают уехать в Латвию: там открывается новый офис. Я очень подавлена,так как он не хочет приезжать потому, что если он приедет, то не сможет уехать в РФ. Мне очень тяжело. В последнее время начала болеть спина. С детьми в основном я сама. Родители на работе. Мне стало тяжело морально после всех вопросов со стороны о том, когда приедет мой муж и почему он не забирает нас. Я стала писать, изливать всё мужу, на что услышала от него, что я вечно ною, всегда чем-то недовольна и что я не справляюсь всего лишь с двумя детьми. Были моменты, когда я ему звонила, а он не отвечал, говорил, что работает. Были и очень неприятные моменты, когда он отдыхал с коллегами и писал, что занят, что они что-то отмечают. И да, я доверяю своему мужу. Я знаю, что он мне не изменит. Когда мы не были мужем и женой, он уезжал учиться на полгода в Америку. И я больше всех желала ему, чтобы у него получилось уехать по мобильности. Честно, я не знаю, что делать, поэтому пишу сюда. Хочу услышать мнение людей со стороны. Что сделали бы вы на моём месте и на месте моего мужа? Очень жду ответа, любого.


Ответ: Я не знаю, что вам советовать: ситуация напоминает военное время с той поправкой, что ваш муж не на фронт ушёл. Я вижу со стороны лишь, что вы сделали всё, чтобы обеспечить удобство для этого мужчины. В принципе, вы в полном праве требовать ответного удобства для вас. Удобство и здравый смысл, как мне кажется со стороны, заключаются в том, чтобы жить одной семьёй в одном и том же городе, и да, вы вправе требовать помощи по уходу за детьми. Обнимаю! Пусть всё сложится для вас наилучшим образом.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя✨


Мне 26 лет, работаю и живу в Алматы уже шесть лет. Здесь моя зона уюта и комфорта. 


Сама я из другого города КЗ, мой молодой человек тоже роддом оттуда, и он сейчас там.


В данных обстоятельствах у нас отношения на расстоянии. Он работает в родном городе, рядом с близкими.


Состоя в отношениях три года, мы начали говорить о создании семьи. 


Но тут всё поменялось. Изначально я чётко представляла своё будущее: отдельная своя жизнь в Алматы, работаем и строим свою жизнь, будем ездить в выходные домой. Он был согласен, казалось, у нас одно видение будущего, общие взгляды – что было основой, почему я вступила в отношения. Конечно, была любовь, но по природе я прагматичная, и комфорт и взгляды на быт очень важны. Может, это возраст и юношеский максимализм, мне тогда было 23 – в начале серьёзных отношений. Но так как я жила с детства самостоятельно, это казалось фундаментальной частью меня. 


Теперь, будучи рядом с родными, он говорит о необходимых переменах, переезде в родной город, жизни рядом с его и моими родными, быть в этом кругу.

Вначале я всё это отвергала сильно, потом примирялась, и каждый раз происходили эмоциональные качели из-за выбора. Меня просят переехать, бросить работу и привычную жизнь. Аргументируя, что «мы построим свою семью». Вариант его переезда для него кажется невозможным, так как у него работа там, в Алматы пока вариантов из-за пандемии он не видит. Становится сложно из-за всех этих мыслей. Часть меня говорит, что чувства и желание иметь семью должны быть выше своих давних привычных потребностей. 


Другая часть возмущается, почему я должна нести такие жертвы, стоит любовь всего этого? Все твердят про компромиссы, должны ли они быть только с моей стороны? 


Также есть финансовая часть будущего, пока он зарабатывает меньше, чем я, конечно, этого мало для семейной жизни, этот вопрос тоже меня сильно волнует. Но все вокруг мне твердят, что всё со временем будет хорошо. Я запуталась и будто не слышу свой голос.


Ответ: Честно говоря, не понимаю ситуаций, где от женщины требуют жертвенности, не желая приносить в жертву хоть что-то со своей стороны. Вы не похожи на девушку, привыкшую к патриархальной системе и довольную ей (я допускаю, что кому-то вполне бы понравилось предложенное бойфрендом решение). Думаю, проблема заключается в том, что семья и дети не стоят сейчас первыми пунктами в вашей жизненной программе. А от вас требуют именно этого – внести их в приоритет. Кстати говоря, в пользу того, чтобы парень переехал в Алматы и искал работу там, в данный момент больше аргументов, чем в пользу вашего возвращения. Но, опять же, это неоднозначная ситуация. Надеюсь, у вас будет возможность именно обсудить ситуацию и взвесить за и против. А не молча подчиниться ультиматуму.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня довольно ироничная проблема, связанная с отношениями и поисками их. Мне 22, и у меня их никогда не было, да были «партнёры», но никогда не было такого, чтобы мы состояли в серьёзных отношениях и называли друг друга «мой парень» и «моя девушка», они все были невзаимными, так как безответно влюблённой была я. И я до сих пор в поисках человека, с кем хотела бы быть вместе и который бы меня любил так же сильно, как и я его. Но каждый раз, когда знакомлюсь с парнем (или это человек из общего круга друзей), который заинтересован во мне, у меня, конечно же, проявляется такой же интерес к нему, но потом сильно угасает. И это происходит ровно тогда, когда он начинает влюбляться в меня, знакомит с друзьями и уже ненароком начинает строить со мной планы. Может, это я одичала после таких неудачных влюблённостей, может, это из-за того, что отец меня бросил в детстве и по сей день не проявляет интереса к моей жизни, может, это проблемы с моей же самооценкой, а может, всё вместе. Да и время сейчас такое, парни не то что не хотят жениться (хотя это последнее, что я хочу в этой жизни), но и боятся, как ядерной войны, серьёзных обыкновенных отношений. Недавно вот произошла типичная со мной ситуация: познакомилась через подругу с симпатичным парнем, хорошим, уважающим меня, но опять же я начала игнорить его, отказывать в встречах, а когда хотела возобновить наше общение, он уже сам не захотел. От этого я почувствовала горечь из-за самой себя, оттого что не понимаю свои поступки, желания, чего я хочу от него. Создаю картинку идеального парня с определёнными качествами, стилем, вкусом в музыке у себя в голове, и когда кто-то проявляет ко мне интерес, я начинаю обращать внимание на его минусы и на несоответствия с картинкой у меня в голове. Как думаете, мне требуется психолог для урегулирования этого ужаса в моей голове или мне стоит дальше искать своего суженого, от чрезмерного внимания которого меня не будет коробить и не будет желания над ним поиздеваться, потратить его время, а потом исчезнуть, или же успокоиться и действовать так, как надо бы: проявлять интерес там, где он есть, и не выпендриваться лишний раз? Очень рада была бы услышать ваше мнение. Благодарю за внимание.


Ответ: Уверена, что психолог не помешает. Очень трудно жить с идеалами в голове, это мешает видеть настоящих, не картонных людей вокруг. Идеалы вещь такая – сбываются примерно никогда. А если не вступать в отношения, вы и поправки в идеалы внести не сможете, вы ведь не сможете на реальных кейсах разобраться, кто вам на самом деле нужен рядом. Это возможно понять только, так сказать, тренируясь на кошках. То есть имея отношения с другими людьми, а не убегая от них.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал «О мышах и людях», и вы производите на меня впечатление мудрой и чуткой женщины. Хочу задать вам вопрос, который меня гложет, с надеждой получить от вас понимание.

Дело в том что, я переживаю безответную любовь. Год назад я встретила одного прекрасного молодого человека, с которым у меня завязались дружеские отношения. Мы почти всё лето провели вместе, и я поняла, что хочу от него большего. Но со временем я стала замечать, что каким бы он ни был открытым и честным со мной, между нами стоит какая-то невидимая граница, через которую я не могу пройти. И эта граница и его эмоциональная отстранённость не давали мне признаться ему в своих чувствах.

Недавно я узнала, что он лечился от депрессии. Причиной депрессии была женщина. Оказалось, что незадолго до встречи со мной он расстался со своей первой любовью, с которой встречался на протяжении пяти лет, а расстались они по её инициативе. Женщина, между прочим, была на 11 лет старше него, преподавала танго.

Он признался мне, что до сих пор очень сильно любит её и не желает забывать, пусть даже знает, что отношения уже не вернуть.


Как думаете, стоит ли дальше надеяться, что он когда-нибудь забудет свою первую любовь и обратит на меня внимание, если я буду держаться рядом с ним? Даже если у нас когда-нибудь завяжутся романтические отношения, не буду ли я для такого человека на втором месте? У меня есть страх что Она, из прошлого, всегда будет для него особенной и всегда будет занимать важное место в его жизни. Как бы вы поступили на моём месте?

Благодарю!



Ответ: Эх, не вовремя вы появились рядом с ним и влюбились в него. Парень не на том этапе жизни находится, чтобы открыть вам своё сердце. Удивительно, как много зависит от правильного тайминга! Я поняла в какой-то момент, что если бы мы с мужем начали отношения раньше (а мы были знакомы задолго до того, как начали встречаться), то ничего бы не вышло. Я на тот момент ещё не вынесла уроков из несложившихся отношений с другим мужчиной, да и он искал в женщинах другие качества. Даже если бы мы начали встречаться, мне кажется, наш интерес друг к другу был бы не глубоким и не просуществовал бы долго.

Вашу ситуацию можно рассматривать двояко. Его неудачный опыт даёт ему новый ракурс взгляда на отношения с женщинами. Любой провал на самом деле не провал, а обучение. Благодаря таким урокам можно начать ценить доброту и поддержку, любить «желательные» качества в людях. Другое дело, что прямо сейчас он не готов к новым отношениям и открыто это признаёт. Рана у него кровоточит. Да, если вы будете рядом, предупредительно подставляя своё плечо для «рыданий», у вас с ним может получиться. Но может и не получиться – с той же долей вероятности.

Если говорить обо мне, я бы моментально отрезала всякие романтические чувства к нему и держала бы его исключительно за друга. Дружба – тоже хорошая и нужная штука, в хозяйстве пригодится. (Соответственно, я бы стала ходить на свидания с другими мужчинами и не считала бы себя предназначенной этому платоническому возлюбленному.) Но это мои принципы, не ваши. Моё эго терпеть не может ситуаций, в которых моё отношение не встречает взаимности. Я такое выношу только от собственных детей, когда они мной недовольны и не хотят меня слушать и разговаривать со мной. От взрослых – никогда. Мы свободные люди. Не любишь меня сразу, как только понял, что я к тебе неровно дышу, свободен. Я не уверена, что такой подход единственно правильный, но он лучше всего мне подходит.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Этот вопрос долго меня волнует, и я не знаю, что делать. Вопрос необычный, и поэтому спросить даже как-то не у кого. Поэтому обращаюсь к вам.

Вопрос такой: мой парень хочет попробовать себя в полигамных отношениях с парнем, а я не хочу этого и не знаю, что делать. Для контекста: он бисексуал, до этого никогда не был в отношениях с парнями, говорит, что he is missing out on this experience, имею в виду и романтические отношения, и сексуальный опыт с другим парнем. Я вижу себя только в моногамных отношениях и ужасно ревную его из-за его полигамности. Я боюсь, что если откажу ему, то очень сильно обижу и сделаю больно.

К тому же мы сейчас в long-distance relationship, и из-за этого видимся всего пару раз в году. И если я всё-таки соглашусь на полигамные отношения, то я знаю, что буду ужасно ревновать, так как он будет хорошо проводить время и любить кого-то другого, а не меня.

Не хочу делить его любовь с кем-либо ещё, ведь знаю, что он физически не сможет любить меня, как прежде, и при этом уделять внимание и другому своему партнёру.



Ответ: Честно говоря, вся ситуация выглядит как лазейка для оправдания секса с другим человеком, пока вы на расстоянии друг от друга. Насколько я понимаю, полиаморные отношения подразумевают согласие каждого из партнёров на такой расклад. Если один из участников соглашается только из страха «сделать больно или обидеть», это уже похоже на манипуляцию. Получается, вы боитесь сделать больно, а вам не боятся сделать больно… Вы начинали отношения на других условиях. Сначала правила игры были одними, а потом внезапно изменились. Я думаю, вам надо серьёзно обсудить с молодым человеком статус кво, что вообще происходит. Мне кажется, переступать через себя и свои представления о верности и динамике в паре к добру не приведёт, вы обречёте себя на душевные страдания. Это правила, о существовании которых вы не знали и на которые не подписывались. Это как минимум нечестно.

Продолжение вопроса:

Моя история такая. Я всегда мечтала о чём-то определённом и стремилась к этому, эта цель стала смыслом моей жизни, что я вкладывала всю себя в это. Но случилось так, что этого я не достигла. Несколько фейлов сломали мои крылья. Я думала, что просто устала и хороший отдых вернёт меня в норму. Но что-то этот отдых превратился в долгосрочную прокрастинацию. За это время я превратилась в самого настоящего ленивца и потеряла интерес ко всему. Мне всё кажется уже не важным, вся жизнь проходит мимо меня. Пыталась много раз начать что-то делать, развиваться, найти новое хобби. Но всё напрасно, через пару дней я забиваю на всё. Вместе с мечтой я потеряла себя, не знаю, в каком направлении идти.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть.


Ответ: Гуру self-care, писательница Лиз Гилберт пишет в книге «Большое волшебство»: «Идея о том, что необходимо следовать за своей страстью, переоценена, она накладывает слишком большие ожидания. Иногда человек находится в таком опустошённом состоянии, что ему неоткуда взять ресурсы для того чтобы испытывать такое сильное чувство, как страсть к чему-либо». Гилберт советует следовать за собственным любопытством. Больше копать, читать, узнавать о том, что вам хотя бы чуточку интересно, не ставя глобальных целей и не загоняя себя в угол. Любопытство может привести к очень классным открытиям, в том числе и поможет понять, чем бы вам хотелось заниматься.


А ещё – кто знает – может быть, гештальт с той мечтой не закрыт. Возможно, вам нужно попробовать ещё раз, чтобы успокоиться. Вдруг выгорит по-другому? А может быть, вы не достигли мечты, потому что она устарела, и вам надо этот факт принять, прожить и заиметь себе другую классную мечту. Жизнь очень длинная, было бы странно и даже грустно, если бы в ней было место только для одной мечты.

Продолжение вопроса:

Мне недавно исполнилось 26, я работаю в частной компании. Но почему-то чувствую, что не достигла чего-то. Мне этого мало совсем. Встречаюсь с мужчиной, который в разводе и воспитывает троих детей. После каждой ссоры я начинаю думать, что он не мой вариант. Подруги, сёстры, мама – все говорили, что он не мой вариант, что ещё молодая и найду себе лучший вариант. Но он нравится мне. Я не могу обижаться на него больше одного дня. Дальше я сама начинаю идти на примирение. Иногда думаю: «Может, бросить всё и уехать учиться за рубеж». Я запуталась...

Заранее извините за грамматические и лексические ошибки -)



Ответ: Что-то у вас в вопросе всё смешалось: и неудовлетворённость своей карьерой, и отношениями. Слишком мало вводной информации, чтобы давать оценку вашим отношениям, но, безусловно, отношения с человеком, у которого есть дети (если вы сами не в разводе и не имеете детей), предполагают определённый уровень зрелости, вопрос о том, насколько вы зрелая личность, чтобы вытянуть такой сложносочинённый балет. Впрочем, я думаю, ничего невозможного нет. Просто надо быть готовой к тому, что он будет уделять много внимания своим детям (если он нормальный человек), и быть готовой к компромиссам, к тому, чтобы учитывать интересы детей. С другой стороны, поучиться за рубежом тоже никогда не помешает. Главное – разобраться, в какой сфере вы бы хотели развиваться как профессионал.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мой сын учится в очень хорошей школе. Учёба даётся ему легко, учится он без принуждения, показывая хорошие результаты. В настоящее время в школе необходимо определиться с группой предметов, которые будут изучать углублённо последующие два года и которые станут основными для выбора профессии.

Так вот, ребёнок, показывающий блестящие результаты по всем наукам и языкам, останавливает свой выбор на искусстве. Да, рисовать он любил всегда. Однако мы считали, что это просто хобби, не больше. Никак не связывали это занятие с будущей профессией. Нам с мужем трудно принять выбор ребёнка, трудно разобраться самим. Как помочь сыну сделать правильный выбор, как не навредить ему?

Буду очень благодарна за ответ.


Ответ: Мне кажется, ваш умный и осознанный ребёнок уже сделал свой выбор и не нуждается в помощи. Может быть, вам надо поработать над тем, чтобы принять его выбор, а не над тем, чтобы переубедить его? Я бы начала с того, что попыталась услышать его аргументы в пользу искусства. Но у меня есть когнитивная деформация, я считаю, что искусство – это высшая цель, и мешать человеку, который чувствует себя художником, нельзя, поэтому вы прислушайтесь к ребёнку. Может быть, он устал успевать по всем предметам, и мальчику кажется, что искусство поможет ему «отдохнуть»? В таком случае это тоже сигнал, который нельзя пропустить.

P. S.: Как здорово, что у вашего мальчика есть страсть! Со сколькими родителями подростков я разговаривала, и все они жаловались на то, что дети и учиться не хотят, и ничем не интересуются.

Продолжение вопроса:

Добрый день, дорогая Майя!


У меня такой вопрос: как перестать заморачиваться по поводу маленькой груди?


У меня маленькая грудь (0-1?). В целом, не скажу, что я всегда об этом заморачиваюсь. Вообще я люблю свою грудь. Но это, думается мне, идёт из побуждений «люби и принимай своё тело, какое бы оно ни было», но не потому, что она красивая. 


Заморочки или мысли типа «Эх, если бы была грудь побольше» начинаются в определённых ситуациях. Например, когда я вижу девушку с действительно красивой и, главное, не такой уж большой грудью (но она у неё хотя бы есть, такая двоечка). У меня начинают течь слюнки. Или когда я в магазине с летними платьями, а некоторые сидят совсем не так из-за того, что грудь маленькая. Или некоторые купальники (есть определённая модель), которые мне нравятся, но на моей груди сидят так, что делают её ещё более отсутствующей (казалось бы, куда дальше?). Или во время свиданий (и всё такое) я постоянно как будто жду реакции МЧ на то, когда он обнаружит, что грудь мини. Вот думаю об этом и всё. Благо не всегда.


Мне 27 лет, и у меня два раза были серьёзные отношения, и я помню такие моменты: первый парень постоянно говорил, мол, давай ты сделаешь увеличение груди; второй иногда гладил мою грудь и так в шутку говорил: «Где? Где?»


Как-то всё равно хрень какая-то, если подумать. Это я сейчас осознаю такие моменты, но я всё равно с этими МЧ уже рассталась (не из-за груди), это не имеет значения. 


Я, конечно, думала об увеличении груди. Но, знаете, я вот искренне не хочу это делать. Зная свой организм, думаю, ему будет это тяжело. 


Вот такие дела. Как реально научиться действительно любить свою грудь и перестать запариваться по поводу её размера (что дал Бог)?


Спасибо ❤️



Ответ:

Парни – придурки из категории «говорят они, а стыдно мне». Хорошо, что вы расстались. Здорово было бы избегать общества людей, которые заставляют вас чувствовать себя неидеальной, недостаточной, требующей доработки. Хорошее правило, хоть и простое. Отсекая их от себя, делаете доброе дело своей самооценке. Не знаю, как можно научиться кого-то или что-то любить. Может быть, достаточно уважения к телу? Мне кажется, грудь вы ещё примете – постепенно. Не по указке, за день, а разрешив себе быть. Такой, какая есть. Кстати, ваше полное право грудь увеличить – почему бы и нет? Это ваше тело, и вы можете его трансформировать, если вам так будет спокойнее. Главное, чтобы это было не потому, что какому-то мужчине взбрело в голову диктовать вам, что делать со своим телом.

Как человек с маленькой грудью, хотела бы сказать, что многие виды одежды хорошо смотрятся на андрогинных фигурах. И вообще, красота – вопрос относительный. Не так уж много на свете обладателей чего-либо идеального, можно просто принять тот факт, что вы хороши по-своему. Слава богу, мы живём во времена бодипозитива и видим всё больше изображений реальных людей и тел. Репрезентация людей с разными типами фигуры в масс-медиа очень помогает! Например, позиция Киры Найтли, которая не увеличила грудь ни на йоту, хотя её карьера началась ещё до расцвета бодипозитива и сериалов (в сериалах больше разнообразия, чем в фильмах, обращали внимание?), вызывает у меня благодарность и уважение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Один вопрос не даёт мне покоя. Недавно у одной давно замужней женщины (11 лет брака) прочитала такую мысль, что «в длительном браке почти нет места сексу, ласкам, вниманию, разговоров между супругами, а из общего только крыша над головой и дети». При этом нет речи о разводе, просто факт, который она написала из своего опыта. Неужели это так?

Я очень этого боюсь. Именно поэтому долгое время избегала замужества. Полгода, как стала женой и два года отношений в целом. Поэтому мне судить о чём-либо рано. И строить иллюзии, витать в облаках я не хочу. Я понимаю, что нереально быть всегда страстно влюблённым в своего партнёра, и тем более после 15-20 лет совместной жизни. Но себя считаю таким человеком, который не сможет без должного внимания со стороны своего партнёра чувствовать себя «удовлетворённо» как женщина в первую очередь. Соседские отношения как вид стабильности при длительном союзе – такая перспектива меня пугает.

Хочется сохранить нежность, тепло, ласку, страсть, дружеско-доверительную связь с нотками задорности и беспечности на всём протяжении данного союза. Я понимаю, что бывают разные периоды и этапы в отношениях, тем более с появлением детей, но ведь при этом они сменяются или трансформируются из одного вида в другой, и так по кругу. Например, страсть может перетечь в нежную заботу и партнёрство, а влюблённость в стабильность и дружбу. Но и порывам страсти и влюблённости должно найтись место время от времени. По крайней мере, я так думала и считала.

А теперь я как будто «разочарована» опытом таких людей.

Что вы думаете на этот счёт? Как реагировать на чужой опыт отношений? И чего можно ждать от длительного семейного союза?


Ответ: Я не то чтобы эксперт в долгосрочных отношениях, самые длительные закончились как раз через 11 лет, но, мне кажется, всегда есть как минимум два сценария на выбор. Ну не может быть у всех занудство, соседство и рациональные выкладки. Я знаю семейные пары, которые занимаются сексом через 20 лет совместной жизни, перебрасываются шуточками и норовят обняться при каждом удобном случае. Только вам решать, чей пример брать на вооружение. Всё в глазах смотрящего. 

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Мне 27 лет, и полгода назад я начала свои первые отношения. Раньше оберегала себя, выдвигала завышенные требования к парням. Однажды мне посоветовали быть более открытой, принимать ухаживания и ходить на свидания. И в этот период я встретила его (были знакомы раньше, но я его не воспринимала всерьёз), дав ему возможность проявить себя, он привлёк меня своими знаниями, умом, целеустремлённостью, работоспособностью, заботливым и милым отношением ко мне. Мы беседовали часами на содержательные темы.

Наши взгляды и жизненные ценности во многом совпадают. И самое главное, я вижу его своим будущим супругом. Я знаю и чувствую, что у нас получится построить здоровые партнёрские отношения в браке. Он готов буквально всё сделать для меня, и я знаю, что это не пустые слова.

Однако я сомневаюсь, есть ли у меня к нему чувства? Конечно, он мне дорог и я хочу, чтобы у него было только всё хорошо, но достаточно ли этого для серьёзных отношений, появятся ли потом эти чувства, которые будут способствовать крепкому союзу? Мне всегда снились страшные сны, где я стою в свадебном платье и нужно выходить к алтарю, а я сильно жалею о своём выборе жениха.

Буду рада, если поможете мне в моих запутанных размышлениях )


Ответ: Мне кажется, рано или поздно любой брак приходит к дружескому партнёрству с законным сексом и обоюдной симпатией :) Не встречала ещё семейные пары, которые через 10 лет совместной жизни испускают снопы искр, слегка соприкоснувшись рукавами, или не спят ночами из-за великой любви. Ну разве что если в семье происходит измена или ещё какая-нибудь перипетия, которая увеличивает огонь под кастрюлей. Если выйдете за него замуж, можете, по крайней мере, утешаться тем, что у вас есть всё, что нужно для стабильного брака. Для него не нужно ярких страстей. Достаточно уважения, желания взаимно нести ответственность, общих взглядов на бюджет, воспитание детей и другие взрослые скучные вещи и совпадения либидо. Мне кажется, романтическая любовь к браку имеет мало отношения.

Таким образом, вам надо отделять одно от другого. Вы боитесь, что не будет у вас любви и придётся всю жизнь прожить, так и не узнав, что это такое и как это могло бы быть? Или боитесь, что отсутствие ярких чувств помешает вашему союзу? Ответьте себе на этот вопрос. Отождествлять любовь и брак – это как сравнивать горячее и мокрое. Одно не обязательно вытекает из другого. И наоборот.


Но если вы хотите знать моё мнение, нелогично сразу же выходить замуж за первого мужчину, с которым у вас начались отношения. Это, может, и срабатывало в викторианскую эпоху, но сейчас выглядит старомодно. Поживите, присмотритесь, вас же никто не заставляет принимать решение прямо сейчас.

Продолжение вопроса:

Мне 18 лет, недавно окончила школу, собиралась поступать в медуниверситет, но не набрала достаточного количества баллов по химии, из-за чего не поступила. Затем подала документы в колледж, после окончания которого можно поступить в тот самый университет. Очень стесняюсь говорить, где я учусь, даже стыдно делать дз при родителях.

Вообще я никогда не хотела идти в медицинское направление, но родители настояли на нём, так как вся семья по профессии врачи и им это уже знакомо. Оттого что не поступила, чувствую себя позором семьи и каждый день корю себя за это. Помимо этого, в этом году умерла моя любимая бабушка, друг, мы с мамой подверглись домашнему насилию, ещё меня чуть не выгнали из дома: якобы я становлюсь аутисткой, и если я не разговариваю с семьёй, то ставлю себя выше них. Всё это так на меня навалилось, не знаю даже... Вся надежда на то, что по ходу жизни найдётся дело моей мечты. Не знаю, как быть, все силы исчерпаны.


Ответ: В 18 лет далеко не каждый чётко и ясно понимает, чего он хочет от жизни. Это абсолютно нормально – быть растерянной при выборе будущей специальности. Мне кажется, 90% людей выбирают своё первое образование как бы на автопилоте, не приходя в сознание. Ваша ситуация осложняется тем, что медицинское образование настолько долгое, что как бы «обязывает остаться в профессии», раз уж отучилась 7 лет. Может быть, 2 года колледжа – это хорошая альтернатива? Может, надо не стесняться, а радоваться, что так вышло? Вместо того чтобы впрягаться в это семилетнее ярмо, вы за это время можете присмотреться к себе и понять, куда хотите идти на самом деле. У вас всё ещё будет возможность поступить куда-то на другое направление после колледжа. Никто эту возможность у вас не отбирал. Чтобы противопоставить какую-то чёткую аргументацию воле семьи, вам надо провести натуральное исследование – самой себя, рынка труда, собственных интересов, предложений на образовательном рынке Казахстана (и не только).

Мне кажется, врач – это призвание. У этой профессии серьёзная гуманистическая и даже идеалистическая подоплёка. Заставлять себя быть врачом – не просто жестоко по отношению к себе, а неэтично по отношению к будущим пациентам. Родители должны это понимать. С другой стороны, мы недавно разговаривали с замечательной выпускницей Медицинской школы при Назарбаев Университете (не пропустите выпуск подкаста Manshuq о модных профессиях), и она сказала, что медицинское образование позволяет пойти порой в неожиданные сферы. Например, недавно она видела объявление о том, что тату- и пирсинг-салон ищут специалиста с медицинским образованием, желательно хирургического профиля. То есть можно окончить мед и пойти делать людям пирсинг, круто же?

Что касается перенесённого вами домашнего насилия и утраты любимого человека, искренно сочувствую и рекомендую обратиться к специалисту, чтобы пережить этот опыт с минимальными потерями. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


У меня такой вопрос: как жить? 


Если нам часто бывает плохо, часто просто пи..ец, большинство времени мы даже не знаем, как мы, и бывает иногда приходит чувство счастья, то как жить? Продолжать жить? Выбирать жить? 


У меня в последнее время уважение к взрослым людям не потому, что «с годами приходит мудрость», а потому, что они как-то до этих лет дожили, выбрали дожить. 


Не бойтесь, это не мои зацепки за жизнь, просто порой приходит в голову такой вопрос. 

Я просто не понимаю.


Считаю себя очень даже привилегированной и представить даже не могу, как люди в разных условиях не только выживают, но и борются, и что-то делают. Со стороны может показаться, что и я что-то делаю, знаю. Но всё же я, кажется, достаточно слаба. Всегда думала, что будь я в фильме ужасов или надвигался бы апокалипсис, я бы – чур умереть первой, потому что слишком всё это проживать тяжело. 


И да, своего рода ужасы мы сейчас вместе и проживаем, и я вроде нормально так живу. Но вопрос этот меня убивает, потому что ответа-то нет. Поэтому можете рассказать, пожалуйста, свой опыт и мнение. 


Благодарю!

Айдана 


Ответ:Мне кажется, пространство для такой рефлексии остаётся в ситуациях, когда всё неплохо и есть свободное время для размышлений об экзистенции. Когда надвигается что-то плохое, как вы упоминали, включаются другие механизмы, более древние и примитивные: вроде «ищи пропитание», «беги, если опасно», «бей, если можешь победить в схватке», «защищай свою стаю» и так далее. Наверное, это ещё одна привилегия – задумываться о бессмысленности бытия. Говоря так, я не пытаюсь ваши мысли и чувства обесценить, – отлично понимаю и сопереживаю. Трудно нам, страдальцам.


Дожив до 40 лет, впрочем, хочу вас уверить, что добралась до этого возраста не из вредности, а сама неведомо как. Я не заметила, как быстро это произошло! Вроде бы ещё вчера мне было 20, и я была мрачной девочкой-философом. Я на секунду прикрыла глаза ресницами – хоп! – я всё так же мрачна, уже чуть менее философична, но при этом мне 40! А через десять (всего лишь десять) лет меня ждёт климакс и новые экзистенциальные переживания организма, у которого запущен маховик старения. Так что не сильно переживайте о том, как трудно жить. Потому что жить, к сожалению, не только трудно, но и быстро. Если откровенно, сейчас мной – помимо очевидного желания помочь детям окрепнуть физически и морально – движет любопытство: что дальше? что будет? что ещё выпадет мне в жизни? какие сценарии поместятся в отведённый мне срок? какие люди встретятся, какая красота и скотство, книги и места? как я буду испытывать любовь? кому и чему я буду благодарна? какие болезни мне придётся ощутить на своей шкуре? как я буду реагировать на неизбежные утраты? как сильно я буду удивляться? смогу ли не осуждать? Но я исхожу из профессиональной деформации сторителлера, оценивающего любой, даже негативный опыт с точки зрения «будет что рассказать друзьям за бокалом вина».

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Позвольте мне пропустить intro, не акцентируя внимание на мой возраст. Я поняла, что нахожусь в ситуации, которую сейчас хочу описать, всю свою жизнь, но осознала и признаю её только сейчас.

Дело в чрезмерной любви и опеки моей мамы. Я поздний ребёнок в семье, и иногда мне кажется, что мама меня родила «для себя», на утешение своей старости. Она часто признаётся, что растила меня с такой любовью, как никого из своих детей. Хочет, чтобы я всегда была рядом. Шутит, что даже после моего замужества она переедет ко мне жить.

Я чувствую, что её слишком много в моей жизни. Мне даже неловко осознавать, что многие решения в моей жизни, которые, как я когда-то думала, что приняла сама, были приняты под влиянием моей мамы. Я это поняла со временем. И меня это начало очень сильно напрягать. Замечаю, что становлюсь раздражительной, когда мама просто советует мне, как быть в той или иной ситуации, или принимаю противоположное маминому совету решение, чтобы просто доказать себе и ей, что I’m the owner of my life. Глупо, знаю. Наверное, моя переполненная чаша так отзывается.

Разговоры в открытую вести у меня не выходит. Боюсь её обидеть. Помню, как-то пробовала, но всё закончилось сплошным недопониманием.

Я очень и очень люблю её, уважаю её жизненный опыт, ценю её заботу, но понимаю, что если так и дальше будет продолжаться, то я буду жить не своей жизнью. Не знаю, как мне быть. Либо я такая неблагодарная, «обожравшаяся» дочь, либо я оказалась марионеткой в руках своей же мамы.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Как мне быть? Может, я накручиваю и мне стоит просто всё принять, либо мне стоит поработать над отношениями. Если всё же второе, то с чего можно начать?


Ответ: Любовь тоже может ошибаться, от всей души можно слегка «придушить собой» любимого человека. Как бы ни были прекрасны мамины мотивы, когда она хочет заменить вам собой весь мир и упредить любые ваши ошибки, как бы ни был обширен её опыт, любить ребёнка, чтобы требовать (или желать) потом от него некой моральной компенсации, – ошибка. Мне кажется, ваша ответственность как взрослого человека перед собой – защищать свою самость, свой «остров». Даже от собственной мамы, да. Временами я думаю, что созависимость тоже может быть милой и приятной, особенно если это взаимная зависимость в обществе друг друга любящих матери и дочери. Но прежде чем вы придёте к устраивающему обеих балансу, вам придётся защитить границы от маминых вторжений. Увы. Как бы неприятно это вам обеим ни было. Мне кажется, можно начать с того, что вы перестанете спрашивать маминого совета по тем вопросам, где способны разобраться сами. Если же хочется поделиться, а она тут же достаёт готовое решение из рукава, можно твёрдо сказать: «Мама, мне хочется, чтобы ты меня выслушала, потому что ты любимый и важный человек для меня, но решение я найду самостоятельно. Я обращусь к тебе за помощью, если буду считать нужным». Через несколько раз мама поймёт, как далеко заходить не стоит. И потом она может жить в своём мире и даже не представлять, как вы страдаете, потому что чувствуете свою ответственность за её хорошее самочувствие и настроение. Если вы не будете подавать ей недвусмысленные сигналы, то как она узнает, что с вами так нельзя?

Недаром же в подростковом возрасте люди бунтуют по самым мелким поводам – они учатся ощущать себя отдельными от родителей личностями, защищать свои границы (и этот навык потом ой как пригождается во взрослой жизни). А как иначе этому обучиться, если не на тех, с кем ты был неразрывен столько лет? Просто «подростковый» возраст у некоторых приходит позже. Но я думаю, через фазу бунта нужно пройти всем просто потому, что природа так устроила, а иначе остаётся только срастись с родителями.


Продолжение вопроса:

Родители всегда поощряли мою самостоятельность: в 14 лет я сама выбрала себе специальность, а в 17 уехала на учёбу и стала с тех пор жить отдельной жизнью. Всякий раз, когда нужно принять решение сложнее, чем что есть на завтрак, мне страшно хочется отложить принятие решения, что я чаще всего и делаю. Я знаю, что неправильное решение лучше никакого, но почему мне всё ещё тяжело принимать решения? Подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы избавиться от decision fatigue?

Спасибо :*


Ответ: Если у вас есть возможность откладывать многие решения, значит, обстоятельства вашей жизни далеки от критических, когда уже не до рефлексии – на кону «выживание» (что бы мы ни вкладывали в это слово, от экономических до любых других обстоятельств). И (может быть, меня обвинят в попустительстве) если обстоятельства таковы, возможно, надо просто расслабиться, слезть с себя и не ставить себя перед какими-то решениями? Откуда взять ресурс, если его нет? Вы же неспроста использовали слово «усталость». А что, если это усталость самого что ни на есть обычного толка, которую можно вылечить, только восстановив организм и позволив себе закрыть все дефициты? (В том числе, например, дефицит сна). Я бы также не отрицала вероятность какого-нибудь невроза или тревожности и обратилась бы за помощью к невропатологу или психологу. У нашего мозга причудливые способы сказать, что что-то идёт не так. В том числе и «отказ решать».

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал, и мне очень нравится то, как вы пишете и о чём. Краткий дискурс введён.

У меня дилемма, и, мне кажется, вы сможете мне помочь. Вы как-то отправляли в телеграме рассказ писательницы, она вроде бы американка была. Так вот, писала она о своей матери, собственно, после её смерти. Она рассказывала о том, как проводила каникулы в их летнем домике, и всё это так живо описывала, в душу запал мне этот рассказ. Было там и про отношения между отцом, матерью и третьим человеком, хотя, читая рассказ, язык не поворачивается так его назвать. У них была очень необычная и очень чистая любовь и привязанность. Ну, по крайней мере, я так почувствовала и прочитала.

Вот в чём проблема: я потеряла ссылку на этот рассказ во Всемирной паутине. И имя писательницы я тоже забыла. Так вот, это был самый превосходный рассказ, который я читала. Написано было так хорошо, как, знаете, идеально подошедшая пара обуви. Читала на одном дыхании.

Прошу вас, пожалуйста, если вы помните, что это и кто это написал, то ответьте мне, потому что у меня такой период в жизни, что мне нужно ухватиться за что-то важное в прошлом, и мне кажется, что это оно.

Огромная-огромная благодарность, что вы прочитали весь мой сумбур. Если всё-таки получится отыскать, я вам заранее говорю спасибо. Спасибо ещё раз! Бог любит троицу как-никак.

С уважением и благодарностью,

ваш малый читатель.



Ответ: Надеюсь, святой Януарий изо всех сил хранит людей, которые всё ещё обращаются к художественной литературе как к способу решения своих вопросов. Рассказ называется «Любовь – не пирог», автор – Эми Блум. Обнимаю. Счастливого нового года!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Замужем год, люблю мужа, есть сын. Всё у нас отлично, взаимно, тьфу-тьфу. Но когда остаюсь наедине с собой, вспоминаю бывшего, с которым встречалась 2,5 года. Через месяц после расставания с ним я встретила своего будущего мужа и спустя 6 месяцев мы поженились.


Вначале я ссылалась на то, что мне нужно время, чтобы забыть такие долгие отношения. Но с каждым месяцем желание позависать на его страничке, на страничке его родных никуда не уходит. Хочется всегда узнать – что у них там нового, посмотреть фотки.


То же самое с бывшей девушкой мужа. У них была аналогичная ситуация. Долго встречались, расстались примерно в то же время, затем он познакомился со мной и женился. Но отличие в том, что муж никогда ни слова не упоминал о ней. Когда я спрашиваю о бывшей, не хочет ничего отвечать, ни вспоминать, ни говорить об этом. Наоборот, я вечно захожу на её страничку, даже создала фейковый аккаунт, чтобы знать, что у неё там происходит. Сейчас она в отношениях, и думаю, в них она счастлива. Кстати, аккаунт я удалила )

Муж в шутку говорит, что до меня у него жизни не было, родился и сразу женился на мне )

И знаете, я долго анализировала свои чувства, представляла иные исходы событий, поняла, что не скучаю, не жалею о расставании, чётко уверена, что люблю только одного человека – своего мужа, безмерна благодарна богу, судьбе, что всё сложилось так, как сложилось. Но как побороть это маниакальное желание висеть у них на странице, вспоминать их, рисовать в голове всякие ситуации, представлять, как они на самом деле страдают по нам? Смотрят мою страницу через фейк? Или это дело надо проработать с психологом?



Ответ: Мой последний бывший отписался от меня, когда я выложила фото со свадьбы. Мне стало неприятно, потому что мы разошлись как цивилизованные люди и договорились оставаться друзьями, и тогда я тоже от него отписалась. Ах так?! Тогда я взяла и заблокировала его в соцсетях – от греха подальше. Чтобы у него не было возможности сталкерить, а у меня – соблазна залезть в его профиль и огорчиться от увиденного. Думаю, в вашей неспособности мысленно «открепиться» нет ничего удивительного, если расставание произошло неожиданно для вас или оставило после себя неприятный осадок. Не произошло правильного «завершения», не прозвучал финальный аккорд, который в английском называется closure. Психолог не помешает, если у вас есть такая возможность. Если нет, предлагаю вам последовать моему примеру и заблокировать призраки прошлого, чтобы отвыкнуть тратить на них энергию и внимание, которые по праву принадлежат вашей настоящей, реальной и любимой семье. Кстати говоря, я уверена, что никто по нам не убивается и не страдает. И это окей, это гораздо лучше, чем наоборот.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда Manshuq. Это нормально – относиться холодно, безралично к своей маме, когда не хочешь элементарно рассказывать о том, как прошёл день и т. д.? Мне 25, живу с мамой и в последнее время я не хочу с ней разговаривать, хотя мы даже не повздорили. Но и до этого мы не общались с ней как подруги, то есть я не была так близка с ней, у нас нет таких тёплых отношений, я не рассказывала ей всё, а в последнее время вообще не хочу контактировать с ней. Не знаю даже, с чем это связано, но она меня иногда просто-напросто раздражает. Это так странно. А может, это из-за того, что я живу с ней столько лет и мне нужно переехать, но, к сожалению, пока нет возможностей.



Ответ: Это нормально – в том смысле, что, да, норма разная и не у всех тёплые и задушевные отношения с родителями. Но, конечно, это как минимум некомфортно для обеих сторон, если учесть, что вы живёте под одной крышей. Я уверена, что ничего просто так не бывает. Раздражение откуда-то берётся. Запрет на «нелюбовь» к родителю такой сильный, что ваше сознание всячески заглушает причины, по которым в вас растёт это глухое недовольство. Без сессий с психологом не обойтись!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я в следующем году летом планировала свадьбу или же путешествие. Мы встречаемся с парнем долго, его родители давно обо мне знают и очень давно хотят познакомиться. Всё шло прекрасно, своим чередом. Пока я не узнала, что старший брат моего парня встретил девушку и тут же решил жениться, и тоже планирует этим летом. Я была немного озадачена, потому что для меня это немного было странно и инфантильно с его стороны. Он знает меня, в курсе наших планов, и его семья финансово и эмоционально готовилась, в общем-то, к нашему мероприятию. Я, конечно, не в курсе – будет ли он какое-то торжество проводить. Мне показалось это некрасивым жестом: втиснуться в наши планы, что ли. Разве брат не должен был как-то спросить – не против ли его брат, как это будет всё происходить, он просто постфактум сказал. Я говорила об этом с парнем. Он говорит о том, что не согласен со мной, что его брат имеет право и пусть женится, но при этом и мои чувства понимает. Я понимаю, что не могу зарезервировать всё лето и никому не давать жениться. Просто это же два родных брата и у одной семьи будет сразу подряд две свадьбы, что ли? Не находите странным? Можно и осенью и зимой тогда жениться! Я очень ревностно отношусь к событиям, которые должны быть только у меня. Я хотела быть первой девушкой, пришедшей в их дом (мы отдельно будем жить, это я условно говорю). Хотела бы первой произвести впечатление, чтобы на мне было сконцентрировано внимание, понимаете, о чём я? Мне жаль, что я раньше не знакомилась... Теперь его родители радуются и говорят, что давайте обеих в гости пригласим до Нового года 🤦🏼‍♀️ Может, и в разные дни придём, но все же как будто акция проходит 1+1. Меня это дико злит. Я очень хорошо относилась к его брату, а теперь бешусь на него. Я рада, что он встретил своего человека, но, чёрт возьми, женись после нас через какое-то время, что это такое вообще! Это мы давно встречаемся и всё запланировали, и давно все в курсе дела. У меня ощущение, будто мой праздник украли, как Гринч украл Рождество. Это звучит смешно, но это так. Я не хочу теперь никак взаимодействовать с будущей супругой брата моего парня. И если они вздумают летом организовывать тоже свадьбу, я просто не пойду и этим покажу своё презрение. Такие мысли роятся в голове… Как для вас вся эта ситуация, не абсурдна? Как бы вы действовали?

Благодарю!



Ответ: Я к свадьбам и прочим ритуалам отношусь без особого накала чувств, поэтому мне было бы всё равно, кто и когда планирует сочетаться браком, главное, чтобы не в один день со мной, потому что общим гостям неудобно будет попасть на оба торжества. А так – пусть делают что хотят. Старший брат – такой же сын своих родителей, как и ваш жених, и он вправе знакомить со своими родителями кого хочет в любое время. Обижаться на его будущую жену – тоже не очень взрослый поступок. Мне кажется, если вы сейчас займёте эту позицию, то испортите отношения с целой группой близких вашему мужу людей и поставите его перед неприятным выбором. Человеческие отношения важнее формальностей, к каким относится свадьба. Свадьба – всего лишь один день, и каким бы важным он ни был и ни казался вам сейчас, его важность померкнет на фоне других событий совместной жизни. Попробуйте не придавать такого большого значения формальностям. Смотрите на суть вещей. Улыбнитесь. Такие истории потом весело рассказывать в семейном кругу.


Отвечая на вопрос, как бы я действовала в такой ситуации: сестра моего мужа вышла замуж через пару недель после нашей свадьбы. Мне было окей, заодно запомнила имена многочисленной родни, которые прошли мимо моего сознания в первый раз.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Человек – удивительное создание. Когда так много прекрасного вокруг, создаёт себе проблемы, боль и драму. Читаю у Экхарта Толле о том, что мы все сумасшедшие с психическими расстройствами и подвластны беспокойному и эгоистичному уму. Лишены способности созерцать, любить истинно и даже лишены самих себя. И я с ним полностью согласна, хочу как он, осознанной быть. Но на деле обычная drama queen.


Но читать можно много, осознавать и злиться, что такой неблагодарный: «Да успокойся уже наконец, дыши, люби, наслаждайся». Но почему-то, когда сталкиваешься в реальности с минимальной проблемой, как все эти знания и осознания улетают куда-то далеко, в неизведанное, а ты превращаешься в самого драматичного человека в мире.


Дело в том, что я переживаю расставание. Расставание с человеком, с которым не видела будущего, растратила чувство безусловной любви и понимала, что всё уже не так, как было в начале. Мы облажались. Казалось бы, чего страдать-то? Мы были в состоянии промежуточных отношений: когда уже ничего нельзя ожидать, но всё же иногда проскальзывают эпизоды любовных.


Моя бывшая любимая всегда хотела оставаться в тёплых дружеских отношениях, мы старались это сохранить.


Но стоило появиться в её жизни новому человеку, так сразу: «Нужно отпустить, мы не можем больше общаться, я не хочу делать больно». Может быть, всё понятно и правильно делает. Но, объясните мне, пожалуйста, отчего так сильно больно, что приходится очень сильно стараться, чтоб не плакать утром, в обед и перед сном?

Почему люди такие эгоистичные твари? И при появлении нового человека, видимо, удовлетворяющего все потребности, можно просто удалить из жизни старого, которому обещал вечную дружбу?


Мне 24 года, я уже по собственному сценарию должна быть взрослой и самодостаточной, умной и осознанной. Но почему равнодушие и резко появившийся холод бывшего партнёра/настоящего друга так сбивают с толку, что всё, чего хочется, это смотреть на совместные фото и видео, слушать музыку, которая напоминает все моменты, и гулять под дождём. Боже, скажите мне, что я не одна такая, всё пройдёт и после дождя выйдет радуга.


Боюсь, что это чувство впитается в меня и превратится в страх любой привязанности.


До этого расставания я переживала ещё два раза, но там было как-то проще, или уже забылось?


Ох, как же всё это надоело!

Состояние – SOS!


Ответ:  Я вас хорошо понимаю, и знаю, что ситуация разъедает душу. Вчера слушала песню Celeste с такими словами:

Say

Isn't it strange?

Isn't it strange?

I am still me

You are still you

In the same place

Isn't it strange?

How people can change

From strangers to friends

Friends into lovers

And strangers again.


Я слушала песню и думала: это действительно странно, что можно обесценить близость, когда прошла любовь. Я чувствую так: любовь к любимому человеку, такой, какой она была с вами, остаётся где-то в пространстве и времени, как комарик, застывший в янтаре. Эта любовь никуда не девается. На глобальном уровне её невозможно насовсем отменить – новыми отношениями или обидными словами. Даже если сильно облажаться. И вы выбираете: размахнуться и бросить этот кусок янтаря подальше в море или хранить, чтобы редко, очень редко, вытаскивать и с улыбкой, без сожалений смотреть на него. Любовь абсолютна и неизменна. Просто, возможно, она существует не в том моменте времени, в каком сейчас находятся люди, которые её испытывали. Что делать, когда человек нарушает обещание быть друзьями, потому что находит, кем заменить, я не знаю. Не знаю, как справиться с грустным фактом, что человека можно заменить другим. Можно представить, что это не связано с тем, что вы стали хуже, какой-то другой. У людей всегда свои причины, и они мало имеют общего с нашими страхами. Наверное, остаётся только отгоревать и пережить эту утрату, заглянуть ей в глаза и выпить до дна. Держитесь. Будет больно, но, к счастью, пройдёт.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук» и Майя!


Хотела бы узнать ваше мнение со стороны, Майя! Почему-то именно ваши советы и взгляды мне близки и помогают пережить какие-то сложные ситуации в жизни. Благодарю и просто обнимаю!


Я живу со своей мамой. Я плачу ипотеку около трёх лет, но первоначальная внесённая сумма принадлежит маме, но юридически принадлежит всё мне. Это я рассказала, чтобы была понятна ситуация в целом. У моей мамы есть сёстры и братья. В Алматы она живёт (у кого есть квартира здесь) одна, другие разбросаны по всем городам РК. Есть такая сестра, с которой мама возится уже 10 лет, со времён моего подросткового периода, если не раньше. Эта сестра состоит на учёте с психическим расстройством. Чаще всего она целый год в здравии, нормально общается, лишь весной у неё бывает период какой-то агрессии и раздражительности. Так как они переехали в другой город, а все анализы и комиссию она проходит в Алматы, то, конечно, месяц-два она живёт у нас каждый год. К тому же она у нас прописана и ещё одна мамина сестра, которая ни о чём не думала и не имела ни жилья, ни прописки. Помимо этого, мама для второй сестры сделала так, что работает сама, но делает пенсионные отчисления этой сестре. Меня так это раздражает. Помимо этого, каждое лето к нам приезжает другая мамина сестра и считает в порядке вещей приезжать и останавливаться на недельку, не спросив на то разрешения!


А недавно появился и брат, с которым вся родня не общалась, на минуточку, лет так 40–50. Просто знали, что там-то живёт, и всё. Так как этот чудак тоже без жилья и без ничего, мама считает, что всю зиму он у нас должен пожить. С какой стати? Кто он мне? Я вчера устроила скандал своей маме. Мои нервы и терпение на пределе. Я плакала всю ночь оттого, что мне искренне жаль себя, что я каждый год сталкиваюсь с чьим-то проживанием, решением проблем. Ещё в детстве у нас четыре года жила мамина племянница, которая напрягала меня. До этого жил год ещё один племянник, потом другой мамин брат, когда приехал на заработки в Алматы, то жил месяцами, как будто так и надо. Мне всё осточертело. Эти родственники, лучше бы их и не было никогда.


Я вчера кричала на маму, что она думает о всех своих братьях и сёстрах и всё для них делает, лучше бы она так впрягалась за меня! Потому что я своими силами училась на гранте, я в крупной компании работаю с хорошим достатком, я оплачиваю ипотеку, я сделала по большей части на свои деньги ремонт капитальный. Почему кто-то должен жить у меня? Мне кажется, осталось только, чтобы у нас жили все прохожие незнакомые люди.


Я так была возмущена тем фактом, что моя мама по телефону брату говорит: «Приезжай, будешь у нас жить пока, что поделаешь». А своей сестре сказала, мол, не хватало, чтобы мы у детей спрашивали, они жили в тепличных условиях и они эгоисты. Я-то жила в тепличных условиях? У меня-то как хозяйки квартиры не надо спрашивать? Я когда это услышала, чуть дом не разнесла, я так кричала, я была в бешенстве. Я намерена выписать всех сестёр, и теперь, как только переступят порог дома, выгонять всех. Хочу проучить всех, моё терпение лопнуло.


Для вас всё это, наверное, дико. Что бы вы посоветовали?


С моей мамой бесполезно говорить в ключе того, что она должна согласовывать со мной вопросы жилья. У неё какой-то синдром спасителя и жертвенника. Никого из родственников не заботят чужие проблемы. Это мама тащит всех к нам, как собак бездомных, и прописывает и возится с ними. Как считаете: стоит всех выписать и перед всеми расчертить границы?


Благодарю, извините за длинный текст!


Ответ: Для меня дико, когда в жизни столько бесцеремонных вторжений. У меня маленькая семья, но при этом все жутко церемонные, без предупреждения в гости не ходят и пожить не просятся. Но я представляю, что бывает и другой уклад. Когда существует даже не нуклеарная семья, а целый клан, и любой имеющий относительную стабильность в жизни член клана автоматически становится донором остальных менее устроенных членов. Тогда в жертву этому живому организму-клану приносятся все доступные ресурсы, что и делает ваша мама. Она жертвует вашими удобством и спокойствием, потому что так принято в этой иерархической системе. Моё мнение: вы имеете полное право обозначить границы и правила в своём собственном доме, на который вы тратите свою заработную плату. Конечно, если вы это сделаете, то маминого расстройства не избежать. Но если смиритесь с этой коллективной жизнью, заработаете себе невроз. Есть ещё вариант – разъехаться с мамой и позволить ей распоряжаться своими зарплатой и жильём, как она считает нужным, но я полагаю, это невозможно, ведь вы ещё не выплатили ипотеку.

Продолжение вопроса:

Привет! У меня сложились сексуальные отношения с мужчиной, старше меня на 13 лет. Нам нравится проводить вместе время, но чаще всего это просто встречи физического удовольствия. В последнее время я начинаю чувствовать зарождающиеся чувства к этому мужчине, но он дал мне понять уже после первой встречи, что ничего серьёзного у нас не выйдет. Во-первых, у нас большая разница в возрасте. Во-вторых, «я только два месяца назад расстался с девушкой, с которой у меня были длительные серьёзные отношения и ещё не пережил их». В общем, не стоит ни на что надеяться. Спасибо, конечно, что говорит прямо, открыто и без прикрас.


Не могу определиться, стоит ли продолжать всё это. С одной стороны, меня устраивает секс с ним. А его – со мной. С другой стороны, я хочу чего-то большего, но человек не готов и навряд ли будет готов в скором времени, если вообще когда-нибудь. Боюсь влюбиться и потом остаться с разбитым сердцем.


Ещё у меня намечается свидание с другим парнем, но так как у меня сложные отношения и зарождающиеся чувства с первым, меня что-то останавливает на его приглашение поужинать вместе (он собирается приготовить ужин, и я примерно понимаю, что он ожидает потом), я не знаю, стоит ли ввязываться в это


Ещё у меня сидит в голове, что это измена, чувствую себя распутной девицей, хотя мы даже не в отношениях с первым...


Ещё забавно, что как я начала «встречаться» с парнем, с которым у нас классный секс, ко мне стали магнитом притягиваться другие парни. Хотя такого внимания раньше не было. С чем это связано и есть ли какое-нибудь научное объяснение этому?


Ответ:  Не любите взаймы, пожалуйста, пока это в ваших силах, не позволяйте себе привязаться к человеку, который не вернёт вам ваших чувств. Парень был с вами честен, сразу оговорил, что вы для него так называемые rebound relationship, поэтому не увязнуть в этом – полностью в ваших руках. Если отношения с «недоступным для любви» мешают вам встречаться с людьми, с которыми могло бы получиться что-то стоящее, может быть, нужно быть честной перед собой и мужчиной – и разорвать их? Может быть, надо слушать интуицию, которая прямым текстом говорит: тут может быть опасно, тут тебе могут сделать больно?


А что касается «магнита», совершенно согласна. Причём это работает, именно когда у тебя есть ничего не значащая интрижка. Видимо, в воздухе вокруг такой женщины разливаются спокойная уверенность, лёгкий пофигизм и предчувствие игры. Посторонний мужчина какими-то фибрами своей души ощущает, что никто от него ничего не ждёт и особо в нём не нуждается, и ему становится по-детски любопытно: а чего это от меня никто ничего не ждёт? Ну-ка пойду посмотрю, что за самодостаточная девушка такая? С вами была заместительница британских учёных на сайте Manshuq Майя Акишева. Спасибо за внимание!

Продолжение вопроса:

Кто важнее: брат или парень?

Здравствуйте! Вопрос, собственно, не совсем в этом. Дело в том, что я училась в престижном вузе Москвы и планировала там остаться, это мой любимый город. Хотела бы жизнь свою строить там. Но по окончании вуза не нашла работу, приехала домой в Астану и тут осталась. Тут работа нашлась быстро, тут мой парень ждал меня. К слову, мы встречались тогда уже три года, но из-за его семейных проблем и в целом нежелания жить в России он не переехал в Москву. Сам он планирует со мной позже поехать в другую страну жить, но когда – неизвестно. Очень трудно сейчас с этим.

Я постоянно жалею себя и свою жертвенность, что не пошла за мечтой, что не поехала опять в Москву, хотя там в целом город не встречал радушно. Виню парня, из-за которого тут осталась. Виню себя.

Мой брат поступил в Петербурге, и я не могу его отпустить. Тяжело его отпускать, особенно потому, что он будет там один. Хочу ехать с ним, быть рядом, да и жить в России хотела бы сама. Это ещё один шанс уехать в Россию. Но сейчас пандемия. Шансов быть с братом мало, он уедет по учёбе. Тут стабильная работа, живём с парнем в его квартире.

Не могу выбрать. Расстаться после пяти лет хороших отношений и серьёзных намерений и уехать в никуда за братом, без гарантий, в пандемию, но хотя бы не винить себя за то, что упустила шансы на свою мечту.

Или дать брату быть самостоятельным, отпустить во взрослую жизнь, думать о себе и своих отношениях, быть с парнем, строить жизнь с ним тут. Но здесь будет всегда сожаление о нереализованных мечтах.


Ответ: Вы сами понимаете, что отъезд брата для вас лишь повод задуматься о статусе-кво. Честно говоря, молодому человеку не нужна нянька в новом городе. Это его шанс на сепарацию и взрослую жизнь – шанс, который был у вас. Будет здорово, если вы позволите ему перейти в новое состояние самостоятельно. А вот что делать с вашими отношениями – вопрос открытый. Мы стремительно удаляемся от тех времён, когда женщина по умолчанию должна была жертвовать всем ради семьи и мужчины рядом – карьерой, амбициями, мечтой, академическими устремлениями, всем, что семьи не касается. И это справедливо! Мы возвращаем себе то, от чего отказывались поколения женщин до нас, хотели они того или нет. Безусловно, есть женщины, для которых семья и отношения по-прежнему приоритет, и они также достойны уважения. Но вы... Вы в полном праве пойти по тому пути, который вас зовёт. Да придёт вам на помощь тонкое искусство компромисса (почему бы мужчине не попробовать себя в Москве, это же приключение? Почему бы вам не поехать «на пробу» и потом пригласить его присоединиться?) и пофигизма тоже. Желаю вам удачи и выбрать то, что будет вам давать драйв, силы, вдохновение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда «Аск Маншук». Я вас часто читаю, и мне нравятся ваши ответы. Решила тоже попробовать и услышать ваше мнение или советы. У моей подруги токсичные отношения с парнем. Он всегда ограничивает её, обвиняет в ссорах, обзывает, материт её и даже чуть ли не ударил во время ссоры. Как она утверждает, такое не всегда происходит, но очень часто. Она сама понимает ненормальность его к ней отношения и говорит, что у него проблемы с психикой. Он угрожал отомстить ей, если они расстанутся по её инициативе. Как можно помочь близкому человеку в таком случае? Как выйти из отношений, если страшно за свою безопасность? Спасибо за ответ.


Ответ: Подруга в беде. Надо, чтобы об этом узнали близкие люди, в чьих силах ей помочь. Ей нужно как можно быстрее выйти из-под влияния абьюзера, прервать с ним контакты, переехать к родителям, друзьям. Со временем коридор зрения жертвы сильно сужается, начинает казаться, что всё действительно так, как ей рисует абьюзер. Не надо ждать, пока этот человек пойдёт на физическое насилие. Надо бежать. Я могу ошибаться, но угрозы, если их зафиксировать, достаточный повод для обращения в полицию. Абьюз должен быть наказуем! Вы молодец, что поддерживаете подругу на пути наружу.

Редакция Manshuq вышлет вам контакты психолога и горячей линии для жертв домашнего насилия.  

Продолжение вопроса:

На данный момент я нахожусь немного в непонятной для себя ситуации и, видимо, хочется услышать мнение со стороны от незнакомого мне человека. Я состою в отношениях уже больше полутора лет с парнем. Он хороший, действительно меня любит и я его тоже. За это время мы многое прошли и выросли очень сильно. Но в последнее время (полгода) мы начали ссориться, и по большей части не только из-за бытовых проблем, так как мы живём вместе около года, но и из-за того, что он человек, которому тяжело проявлять чувства. А я человек, которому хочется получать комплименты и слова любви, потому что я постоянно это делаю тоже. Самая большая проблема в том, что пока я ему не скажу, сам он этого не сделает. Я буквально его прошу покупать мне подарки или те же цветы, потому что он просит напоминать ему, ибо забывает. Я поняла, что начала остывать к нему и будто порой ищу какие-то мелочи, которые меня задевают, чтобы их высказать.

Недавно я начала общаться с парнем, который мне нравился давно. Ещё до того, как мы с моим парнем познакомились. Он в курсе, что я состою в отношениях. Мы с моим «другом» виделись уже несколько раз, и он мне нравится. Из-за этого я чувствую себя очень плохо, так как сама к изменам отношусь отрицательно, хотя ничего, кроме дружеских встреч, у нас с ним не происходило.

Оттого я начала думать о расставании с моим парнем, но понимаю, что я его люблю и пока сложно морально взять ответственность за боль не только мою, но и его. Я запуталась и не знаю, что делать. Ведь 1,5 года – это большое время. Мы уже говорили о замужестве и будущей семье. Но если меня так быстро выводят из себя мелочи в виде грязной посуды, разбросанных вещей, забытых дат и подарков, то я боюсь упустить что-то важное. Я понимаю, что человека не изменить, я этого и не хочу. А постоянно ссориться из-за этого – такое себе дело. На двух стульях не усидишь, да и карма is a bitch.


Ответ: Я думаю, вы начали придумывать, на что (или на кого) отвлечься именно потому, что ваше подсознание ищет пути отступления. Оно за вас решает, как завершить отношения, какую причину найти. Я думала на эту тему, анализируя свои расставания, и решила, что в нашей культуре не всерьёз расценивается разрыв по причине «мы не подходим друг другу» или «у нас разные планы на жизнь». Как-то принято считать, что расставаться следует только, когда дело доходит до измены, рукоприкладства и другого морального банкротства. А, собственно говоря, почему? Неужели надо испытать какое-то страшное разочарование, чтобы понять, что у вас не выйдет, и получить право не жить с кем-то? Руководствуясь разумом, мы так привыкли подавлять чувства, что порой затрудняемся даже назвать чувство, которое испытываем. Попробуйте это сделать. Самое время по-честному ответить самой себе, есть там любовь или нет. (Чувство долга и вины за любовь не считаем.)

По-хорошему, полтора года – нормальный отрезок времени, чтобы понять, комфортно ли вам вместе. Это не слишком короткий срок (мне кажется, в течение года запросто можно играть в кого-то, кем ты не являешься, показывать себя «удобного» для партнёра, а после это делать уже сложнее) и не слишком длинный, чтобы скорбеть о зря потраченных годах. А ещё подумайте: оставаться с бойфрендом, чтобы ему не было больно из-за расставания, – какая-то сомнительная благотворительность. Это и по отношению к вам нечестно, и ещё более несправедливо по отношению к другому человеку, с которым будто из жалости или милости. Мне вот, например, не хотелось бы, чтобы со мной жили из этих соображений. В общем, думайте о себе, своих чувствах, истинных желаниях, а когда придёте к выводу, действуйте соответствующе. Расставание, если ему суждено произойти, – не конец света. Разбежаться экологично и не растеряв уважение друг к другу, пока нет совместных детей и других серьёзных обязательств, – это по-взрослому.

Продолжение вопроса:

Скажите, пожалуйста, какие есть реальные причины развода? Когда уже понимаешь что всё, чувств нет, и ты не можешь ничего сделать с этим, не подделать, просто страх нанести вред, травму детям. (Муж не изменяет, не бьёт, обеспечивает.) За 16 лет было всё, но больше не хочу быть с этим человеком.


Ответ: Сложно сказать. Я боюсь разбрасываться словами, когда дело касается семьи с детьми. Неохота «включать Лабковского» и делать безапелляционные выводы. Я наблюдала случаи, когда люди совместно преодолевали подобные кризисы (от них в долгосрочных отношениях не застрахован никто). Может быть, для начала нужно поговорить с мужем, рассказать, что с вами не всё ладно? Может быть, причина этой смутной неудовлетворённости собой – не брак, а что-то другое? Может быть, вы растёте, меняетесь, трансформируетесь? Расти всегда больно. Развестись можно в любой момент, используйте это оружие в крайнем случае. Обнимаю! 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своей историей. Она связана с тем, что я постоянно делаю одни и те же ошибки, наступаю на одни и те же грабли. Мне 19 лет, и я живу и учусь за границей. Переехала туда после школы в 17 лет с огромными возможностями для развития. Мне лишь надо было учиться, и всё, но я делала прямо противоположное. Первый год там я гуляла, тусовалась, не училась, полагалась на свою память и сдавала на авось экзамены в универе. Еле как оканчивала семестры, набрала 10 кг из-за того, что ела фастфуды либо из-за стресса переедала, тратила все свои сбережения. Вы, наверное, читаете и уже чувствуете неприязнь ко мне. Через год я всё опять уже с новой силой пропускала пары, лекции, училась только сама в библиотеке и считала, что я так лучше сдам экзамены. Но так не случилось, я провалила большую половину важных экзаменов и смогла сдать только устные и лёгкие, где требовалась только память. Все эти два года я не инвестировала в себя, а только в вечеринки или непонятные связи с токсичными людьми. Какая я была глупая, и остаюсь такой же. Когда начался карантин в марте, стало ещё хуже, я совсем потеряла контроль, целыми днями лежала в комнате с коробками из-под пиццы, резалась, смотрела в потолок и думала сброситься с моста – настолько у меня не было желания просто жить. Летом я немножко привела себя в порядок, прекратила общение с людьми, которые тянули меня вниз, начала учить весь недоученный материал, так как близился важный экзамен в августе, который я с треском провалила, набрав чуть больше половины, когда должна была 80%. Я очень сильно корила и корю себя за это, за все прошлые несданные экзамены. Я просто хожу и проваливаю одни и те же экзамены, остальные сдаю нормально, но этого недостаточно для зачисления на следующий семестр. Сейчас мне грозит отчисление, депортация, если я не сдам два последних экзамена, которые ещё и денег стоят из-за того, что бесплатные попытки я уже истратила. Я себя ненавижу, чувствую огромную дыру в голове. Грущу и ностальгирую по Родине и думаю о том, может, было бы лучше жить в Казахстане. Но разумом я понимаю, что хоть я и хочу там жить и буду, но образование мне обязательно нужно добить и получить. Но из-за того, что я хожу и проваливаю экзамены, желание что-то делать пропадает. Иногда я смотрю с отвращением на свои старые фотки и думаю: «Господи, у тебя столько возможностей было, куда ж ты их дела», и сижу ещё больше закапываю саму себя. Не знаю, что со мной не так. Я понимаю, что совершать ошибки нормально, но не постоянно одни и те же.

А если всё-таки не сдам те экзамены и мне придётся уехать в Казахстан, то я даже не представляю, что мне делать там, что сказать родителям. С каждым днём мне становится невыносимее от самой себя. Буду благодарна за ваш ответ.



Ответ: Вы взяли себя в руки, начали заниматься, скорректировали образ жизни – вы МО-ЛО-ДЕЦ. Такие способности к самоконтролю и восстановлению есть только у сильных людей. Вы – сильная. Знаете, никто не застрахован от ошибок. Мы в этот мир приходим не для того, чтобы по умолчанию знать, как правильно, а для того, чтобы научиться делать правильно. Печально, когда люди не делают выводов и продолжают плестись в проторённой колее в неправильном направлении. Но к вам это не относится! Вы сделали выводы. Я не знаю, что за экзамены вы проваливаете, но урок, который вы получили, очень полезный. Поверьте – вы ещё используете его себе на благо, сделаете этот опыт своей силой. Ещё будет куча ситуаций во взрослой жизни, где нужно будет собраться, дисциплинировать себя и разработать план действий. Вы получили урок практический, но не менее важный, чем академические знания.

В общем, так. Вы сейчас максимально соберитесь, день и ночь готовьтесь к экзаменам, не отвлекаясь на сожаления и самоистязание, потому что вы хорошая, сильная девочка, а прошлое осталось в прошлом. Ну и обычные советы – разбейте задачу на маленькие части и выполняйте часть за частью – учите материал не сразу скопом, это нагружает мозг и мешает вам нормально усвоить информацию, а ограниченным объёмом, просто надо хорошенько всё распланировать по времени, просите кого-то о помощи, если это возможно (подсказать, помочь в подготовке, поддержать). Ваша цель – сдать экзамены. Вы к ней идёте целенаправленно, без паники.

И вот это важный момент – без паники. Стресс размывает ваш фокус. Страх мешает запоминать. Скажите себе громко и внятно: «Даже если я не сдам, если меня отчислят, это вообще НЕ КОНЕЦ СВЕТА». Повторите столько раз, сколько нужно, чтобы вы в это поверили. Вы поступите ещё раз – туда же или в другое место, и будете морально готовы к усердной учёбе. Ничего страшного и непоправимого не произойдёт. Миллионы студентов оказываются в такой ситуации. Бывает, что люди уходят в академотпуск из-за болезни, а потом возвращаются в университет. Дочка моей подруги взяла академ из-за пандемии (она училась в другой стране) и сейчас решила год поработать в Казахстане, чтобы не сидеть изолированной на кампусе в чужой стране, а потом возобновить учёбу. Разные ситуации бывают. Ваши здоровье и самочувствие родителям и друзьям важнее, чем академические успехи. Если бы они знали, что с вами творилось в марте, они с ума бы сошли от страха и уж точно сказали бы вам, что вы для них важнее, чем любой диплом. Я, читая письмо, испытала за вас тревогу, но вместе с тем и гордость, что вы, юная девочка, смогли собраться и начать действовать по-новому. Это вызывает огромное к вам уважение. Всё будет хорошо! Ни пуха ни пера на экзаменах.

P. S.: Селфхарм и суицидальные мысли – это тревожный и мощный сигнал о том, что вам нужна помощь психотерапевта. Пожалуйста, обратитесь к специалисту, это можно сделать даже по скайпу, если вы не найдёте никого в стране пребывания.


Продолжение вопроса:

Мы с мамой не общаемся уже полгода. Такое происходило и раньше, правда, всего по пару недель, когда она обижалась на меня, если я что-то делала не так, как она хочет.


В этот раз всё иначе. Мы очень сильно поссорились весной после карантина, потому что она стала запрещать мне гулять с моим парнем (встречались мы уже около года), хотя мне уже 20 лет. Также она устраивала скандалы, если я приходила после 10 вечера. Когда я была подростком, были тоже такие запреты, но на данный момент я студентка и три года учусь за границей, поэтому я не ожидала от неё такого контроля. Но больше всего ей не понравилось то, что у меня был первый секс до замужества: узнав об этом, она сказала, что мой парень меня не любит и скоро бросит.


Так продолжалось несколько недель, в течение которых она не упускала возможности высказать своё недовольство по поводу моего внешнего вида или поведения, а также того, что я не работаю. После таких обвинений я плакала днями и не выходила из комнаты, чего она будто и добивалась. Поэтому в июне я собрала вещи и ушла из дома, устроилась консультантом и сняла себе квартиру до конца лета, а в сентябре улетела на учёбу. Мы виделись перед моим отъездом, но то, что произошло, не обсуждали, она так и не извинилась.


Как вы думаете, стоит ли что-то менять? Пытаться помириться у меня нет желания, но беспокоит то, что неправильно общаться только с отцом, а маму игнорировать.



Ответ: Ох, как маму вашу штормит. Как мать почти 16-летнего мальчика, я её в чем-то понимаю – возраст, к сожалению, не гарантия того, что у тебя хватит мудрости адекватно реагировать на неизбежные перемены в ребёнке, на его или её взросление. Вообще странно, что так много говорят о смятении, которое творится в душе молодого человека, но так мало внимания уделяют тем чувствам, которые завладевают родителями недавно повзрослевшего человека. Мне кажется, нам в этот период очень нужна помощь психологов :)


Но, знаете что, это не ваши проблемы. Вы не можете выучить за маму этот урок. Вам бы сейчас про себя всё понять, что вы, кто вы, куда идёте, а не её вытаскивать из экзистенциального кризиса. Судя по тому, что вы написали, вы всё сделали правильно, как взрослая и самостоятельная личность. Я снимаю перед вами шляпу. Ваша реакция на нарушение ваших границ вызывает уважение. Вы отважны, мудры, последовательны. Вашей маме с вами бесконечно повезло. И она это ещё поймёт, когда её отпустит.


Если вас беспокоит повисшая между вами недосказанность, напишите ей письмо. Сформулируйте то, как вы видите ситуацию, что вас обижало в её поведении, почему с вами так нельзя. Если вы готовы с ней общаться, так и напишите: люблю, буду рада, если выйдешь на связь, когда разберёшься в себе. (Извиняться не надо.) По крайней мере вы будете спокойны, что сделали первый шаг, показали жест доброй воли. Это не будет слабостью или приспособленчеством – открытый и готовый к коммуникации человек по умолчанию сильнее того, кто уходит в пассивную агрессию.


А ещё, знаете – письмо можно написать, но не отправлять.

Продолжение вопроса:

Я довольно самокритичный человек. И очень ленивый. И когда эти мои составляющие находятся в активном режиме, меня жуть как начинает тошнить от самой себя. Прямо как сейчас.

Всегда двигалась по течению, пробовать и рисковать – не про меня, уж очень труслива и безынициативна. Относительно недавно завершила учёбу в КЗ университете (с магистратурой в том числе) и, продолжая *грёбаное* движение по течению, теперь тружусь в организации по профилю. Но работа здесь оказалась скучной и однообразной, а самое главное – её мало, и с таким скудным опытом позже устроиться в приличную коммерческую компанию будет невозможно. И я очень сильно напрягаюсь по этому поводу. Да так, что ежеминутно меня сопровождает истеричный фон «Что делать, что делать». Но при этом, конечно, ничего не предпринимаю: только самоанализ, только хардкор. А стоит лишь задуматься о том, чтобы сменить род деятельности (я питаю любовь к текстам, но отчётливо понимаю, что хреново выходит), происходит «сбой программы» в голове. Внутренний голос кричит: «Как так, как так, ты же столько училась, иди и работай или ищи нормальную работу, ну сделай хоть что-нибудь!!!»

И я в тупике. Слишком ленива, чтобы расти профессионально по своей специальности. Слишком самокритична, чтобы изучать что-то новое. А реальность, как всегда, чертовски сурова: текущий доход скромный, потребностей всё больше. Причём иногда самых базовых. Иногда мечтаю встретить человека, который будет моим персональным жёстким тренером, ведь я так классно двигаюсь по течению, я хороший исполнитель. Но вот стать этим самым тренером для себя никак не получается.

P. S.: Специалистов в моей сфере пруд пруди, рынок ими перенасыщен. Не могу сказать, что я в восторге от того, кто я, но по крайней мере в университете меня не тошнило от учёбы. Ведь как-то же прошли 6 лет. Господи, какая жесть.


Ответ: Пишете вы хорошо, это я вам как редактор говорю. Напрасно вы так сурово к себе относитесь, эта строгость заметна в эпитетах, которые вы выбираете, но также это вызывает во мне большое сочувствие – я многие годы борюсь с жёсткими требованиями, которые выдвигаю сама к себе и которые, как ни странно, не ведут к успеху, потому что часто, чтобы в душе открылись резервы для движения вперёд, достаточно быть к себе доброй, «отстать» от себя, послушать, что нравится, чего хочется, в какой деятельности для вас кроется вдохновение по умолчанию, без насилия над собой. Я против «жёстких» менторов, потому что считаю, что в долгосрочной перспективе такие отношения приводят к ещё большей травме подопечного, в один момент рост, толчок которому даёт насилие, прекратится или вылезет новый невроз, но уверена, что к нормальному, не жёсткому, способному к сочувствию коучу обратиться вам не помешает, потому что можно сколько угодно про себя всё понимать (и ненавидеть), но при этом не быть способным сдвинуться с места, а при поддержке специалиста (у них есть для этого специальные техники) вдруг открыть для себя и перспективы, и найти силы для изменений. А ещё – не надо фетишизировать высшее образование. Куча людей работает не по специальности, полученные в университете знания устаревают со скоростью света, и переучиваться в любом случае приходится всем. Вы высшее образование получали не для того, чтобы непременно применить полученные знания на практике, а для того, чтобы обучиться системно и структурно мыслить, социализироваться и коммуницировать, понимать, где кроется нужная вам для вашего проекта информация, чтобы научиться учиться, в конце концов. Высшее образование, полученное в университете, это по большей части не набор информации, а приобщение к неуловимому культурному коду. Вы получили благодаря вузу образовательный и культурный фундамент, «корочку», прошли некий ритуал по вхождению во взрослость. Вот и достаточно с него. Кстати говоря, среди журналистов, копирайтеров, рекламистов миллион людей, у которых высшее образование совсем в другой сфере. Это им не только не мешает, а даже помогает, потому что круто, когда ты работаешь на стыке дисциплин.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Даже не знаю, как начать. Вопросов очень много... Мой жених иностранец, сама я казашка. Меня очень волнует реакция наших казахстанцев на межнациональный брак. Поэтому я переживаю и волнуюсь, когда говорю людям о том, что собираюсь замуж за иностранца. Родители не против. Но из-за моих переживаний я боюсь даже сообщить эту новость своим родственникам. Каждый день чувствую вину перед родственниками, ингода даже думаю, что я предательница своего народа. Всё это связано с соцсетями, так как читаю, как многие девушки делятся агрессией в их адрес, когда вопрос касается жениха-иностранца. Мой вопрос в том, насколько обоснованно противостояние межнациональному браку у нас в стране? Хочу узнать мнение экспертов, что они думают об интернациональном браке? Против или за?

P. S.: Я выбрала человека достойного, который уважает меня и старается ради меня стать успешнее, не из-за денег. Многие в соцсетях комментируют, что казашки выходят замуж за иностранцев ради денег, поэтому подумала, что правильнее будет написать об этом, на всякий случай. Мне 25 лет.


Ответ: Ваш брак, ваша любовь – это сугубо частный вопрос, и обществу не должно быть до него никакого дела. Даже если бы вы выбрали мужа из-за денег, это также оставалось бы вашим личным делом, а не предметом для чьего-то обсуждения и осуждения. Женщина – это человек, уникальная свободная личность, а не собственность какого-то народа, который может распоряжаться её телом или судьбой и решать, кому эта собственность достанется. Те, кто думает иначе, – пещерные люди, на их мнение не надо ориентироваться. Вам повезло, что у вас адекватные родители. Думаю, с такой поддержкой вам будет несложно наплевать на мнение сплетников и неумных людей.

Продолжение вопроса:

Я не родилась с золотой ложкой во рту, но могу быть благодарна хотя бы за полную семью и относительно благополучное детство. Как при низкой самооценке и уверенности в себе, благодаря Вселенную за всё, что имеешь, не скатываться в «я этого недостойна»? Например, часто ловлю себя на мысли о том, что живу как будто в слишком хорошей для себя (хотя она вообще не моя, а съёмная) квартире.


Ответ: Мне кажется, тут как с бодипозитивом. Невозможно проснуться однажды утром и решить: ну-с, теперь я всю себя только люблю и никогда не критикую, скажем, жидковатые волосы и складку на том месте, где у некоторых талия. Нет. На это уходят месяцы, а то и годы тренировки. И всё же к хорошему привыкаешь, поэтому постепенно и незаметно ваши требования к уровню комфорта, а также ощущение самоценности будут расти. Ну и замечательно. Как сказала мне психолог, здесь всё для человека. Всё в мире создано, чтобы конкретно вы были счастливой, чтобы вам было хорошо и красиво. Вот и отрабатывайте свою природную программу :)

Продолжение вопроса:

Меня предал самый близкий друг, и вроде всё понятно. Оставим друга в прошлом и двигаемся дальше, но у нас есть общая компания. Все знают о произошедшем, но никто не хочет высказывать чёткую позицию. В результате постепенно я остаюсь одна, все каким-то образом остались друзьями не со мной. Так как я после произошедшего впала в небольшую депрессию, со мной, наверное, не слишком сейчас весело. Да и одним своим видом, видимо, напоминаю о неприятном событии, о котором всем хочется забыть.

Казалось бы, зачем мне такие друзья? Но это дорогие мне люди, с которыми я долго выстраивала отношения. У меня толком и нет других друзей, и сейчас тяжело переживать, что меня предали и ещё и отвернулись.

Не понимаю, стоит ли спустя время пытаться возобновить общение и как восполнить образовавшийся пробел в социализации.


Ответ: Очень горько, что друзья выбрали сторону агрессора, человека, который сделал вам больно. Может быть, они изначально были больше друзьями ему, чем вам? Отворачиваться от человека, потому что он перестал быть весёлым, как минимум жестоко и пахнет потребительством. Молча уходить из компании, не закрыв, прости господи, гештальт, не полезно для психики. Я бы вызвала этих некогда дорогих вам людей на разговор и рассказала бы, какую боль они причинили тем, что перестали быть вам друзьями. А дальше пусть делают с этой информацией, что хотят. Разумеется, насильно заставить с собой дружить невозможно. Если они неэмпатичные ребята, то маловероятно, что вы сможете чувствовать себя с ними в безопасности, даже если вы формально «помиритесь». Поэтому что ушло, то ушло. Значит, этот неприятный инцидент отсеял лишних, не ваших людей. Как восполнить пробел? Не может быть, чтобы не было кого-то ещё. Возможно, компания, которая «отвалилась», была для вас более желанной в силу каких-то причин и вы попросту не замечали других людей, не сильно к ним тянулись, Попробуйте общаться с теми, кто всегда был вам симпатичен, но почему-то не входил в число лучших друзей. Там могут прятаться настоящие сокровища. Возможно, эта ситуация произошла не только для того, чтобы вы избавились от чужих людей, а чтобы нашли кого-то по-настоящему вашего.

Продолжение вопроса:

Дорогая Маншук!

Возможно, моя история не такая провокационная и захватывающая, какие у вас бывают, но всё же мне кажется, что это распространённый случай, о котором не говорят. Мне 27, и у меня плохие отношения с мамой. То есть они были нормальными, пока я не собралась замуж. Мама воспитывала нас с братом одна, и мы скитались по квартирам. Училась я на отлично и на гранте в университете. Мама, видя мою заинтересованность в учёбе, давала мне средства на курсы английского. О нынешней зарплате и должности я и не мечтала. Я была несколько раз за рубежом, помогла маме собрать на квартиру и купила машину. Вот только в её глазах я нерадивая дочь, потому что зарплату свою держу сама и только покупаю домой необходимое, включая мебель и т. д. Плюс ко всему я беременна от своего жениха. Стоить отметить, что забеременела я, чтобы меня отпустили замуж, так как мама категорически отказывалась принимать моего парня, называя его уродом, наркоманом и нищим. Сейчас мне поставили условие: выйдешь замуж, как закончишь докупать домой мебель (мы недавно переехали из другого города) и сделаешь себе узату, чтобы люди не говорили, что мама не смогла единственную дочь проводить, и чтобы выкуп был хотя бы 1 млн, ведь я в тебя вкладывала. А это ещё месяца 3–4. Покупка машины – это отдельная тема укора, так как на эти деньги можно было купить столько всего для дома. Тут парадокс: с одной стороны, я не хочу узату и наплевала на казахские традиции, с другой, я должна обеспечивать семью, будучи девушкой. В целом, дорогая Маншук, я не знаю, может, я вижу всё в плохом свете из-за обид и мама права – меня деньги изменили? Мне кажется, родители не должны требовать столького, особенно от дочерей (тут, конечно, дискриминация, но, учитывая, что дом куплен для мамы и брата...). Насколько это актуально для нашего общества? Мне кажется, девушек, молча пытающихся быть идеальной дочерью, кормилицей и выйти замуж «с достоинством» очень много. Они делают всё, как твердят родители. Хотя на большинство моих подруг родители давят, чтобы они поскорее замуж вышли. Что делать: пойти на условия мамы или отстаивать свою позицию независимости? Хочется съехать из дома к жениху...


Ответ: Сочувствую вашей маме, которой пришлось несладко, пока она переезжала с одной съёмной квартиры на другую с маленькими детьми. Но вас жалко больше. Вы не виноваты в том, что жизнь у неё была тяжёлая. Поэтому, если вам будет легче услышать это от чужого человека: вы не обязаны платить маме за то, что она вас родила. А вот у неё перед вами был долг как родителя – вырастить. Хорошие новости для обеих сторон: в 27 вы уже вполне взрослая. Долг родителя отдан. Вас вырастили. Теперь можно отпускать. Желательно – с достоинством. Требовать с дочки «откупных», чтобы она могла съехать к жениху, странно. Возможно, мама таким образом пытается отсрочить разлуку с вами? (Хотелось бы верить, что материальные требования продиктованы именно этими соображениями.) Но тут уж такое дело: разлучаться, то есть сепарироваться, придётся в любом случае. Так почему бы не сделать этого сейчас? Думаю, для вас – ввиду вашего уязвимого положения – будет лучше дистанцироваться от мамы как можно быстрее. Кто знает, может быть, и мама использует этот поворот событий во благо – подумает, подвергнет свои убеждения переоценке. Но даже если нет, помните: маме есть где жить, на чём спать и что есть. Она не беспомощный младенец, которого нельзя оставить одного. Ну а вы, съехав, будете жить с любимым человеком, готовиться к появлению ребёнка и обустраивать свой собственный дом. По-моему, это гораздо важнее, чем соблюдение свадебных обрядов (к тому же никто пока не отменял пандемии, и сейчас можно условностями, если они вам не нужны, пренебречь). Можно сыграть скромную свадьбу, сославшись на правила социального дистанцирования. Вы также можете успокоить маму (и совесть), пообещав помогать ей финансово после свадьбы. Это если она уже на пенсии и нуждается в поддержке. 

Продолжение вопроса: