Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Даже не знаю, как начать вопрос. Мыслей столько, что собрать и задать один вопрос сложно.

Недавно рассталась с парнем. Узнала, что он общается и виделся с бывшей. Прочитала переписку, которая никак не отличалась от нашей переписки. По диалогам поняла, что та вроде такая лёгкая, воздушная леди. Я никак не сомневаюсь в своей женственности, но такой лёгкой я не являюсь. Чрезмерной любвеобильности от меня не получить, но и не скупая. То есть у меня есть какая-то мера. Я не могу сюсюкаться 24/7, три часа вполне достаточно, да и он сам вроде был таким, как я. Может, просто не требовал и не сюсюкался, ведь на стороне было с кем :)

Он оправдал это тем, что она написала, что ей плохо, а он, так как бросил её когда-то, пожалел и решил чуть успокоить. У нас не было секса, и он в курсе, что я ещё не хочу. (Причина этому моя: а вдруг у нас не получится, а вдруг мы расстанемся.) Здесь можно понять, что по натуре я такой человек, который сперва миллион раз проверит и только потом сделает что-то. Шаг в неизвестность – не моё. 


Мы планировали пожениться, и родители наши уже в курсе наших планов. Со всевозможными друзьями уже познакомились, постепенно начали подключать родственников.


Он говорит, что это временный глюк и видит будущее только со мной. Умоляет вернуться, не оставлять его. Говорит, что даст время обдумать и подождёт. И реально ждёт, то есть ждёт у себя дома, пока я приду в себя. Мои «Не звони и не приходи» принял и следует инструкциям.

Теперь обо мне. Я в такие сказки, честно, не верю. Был случай, когда кто-то настойчиво хотел познакомиться со мной и даже хотел «зарешить» с ним этот вопрос. И прекрасно знает, что я отказалась, так как для меня иметь и искать варианты – совсем недопустимо. Но и не отрицаю тот факт, что, возможно, он держал её для интима. Но что-то во мне не соглашается с этим и твердит, что, заплатив нужную сумму, можно сходить к «профессионалам» этого дела.

Теперь во мне битва. Все те качества, которые я хотела видеть в своём будущем муже, есть у моего бывшего молодого человека. Интересы, которые интересны мне, открытость к новому, совместные планы предвкушали только хорошее и светлое будущее. Он очень ответственный, не скупой на комплименты, по-своему умён и интересен.

Что-то во мне боится, а вдруг теперь я не встречу такого, а вдруг во мне говорит обида и я не понимаю, что люблю его. А вдруг ему реально нужен был секс, а все те планы, что мы уже набросали, хочет со мной. Обиды столько, что можно построить дом. И даже то, что он никогда не ограничивал меня, и что делать, с кем видеться, во сколько возвращаться домой – решала я сама, списала на то, что это было его стратегией, чтобы и я не ограничивала его в этом плане.

Я понимаю, что мы люди и узнать всё наперёд и обезопасить себя не всегда получается, да и не обязательно. Но так кажется, что если прощу, он повторит это уже будучи моим мужем. А если не прощу, то спустя годы могу пожалеть, что сделала неправильный выбор.

Сердце моё безмолвно всегда. Я человек, который думает, и все мои решения были приняты методом анализа.


Ответ: Если вы не оговаривали эксклюзивность ваших интимных отношений, то есть мужчина не говорил, что у него не будет секса ни с кем, кроме вас, то парень фактически не совершил предательства. Из вашего рассказа не очень понятно, какая у вас была договорённость. Такое ощущение, что у него была одна версия, а у вас другая. Впрочем, речь же идёт не только о сексе, но и возможной эмоциональной связи с другой женщиной. Тут уже, думаю, ваша интуиция вас не подводит, как обычно не подводит ни одну женщину.

Верность в браке не гарантирована верностью до брака (и, наоборот, я не стала бы категорично говорить, что изменивший единожды, будет повторять это поведение), важнее то, как вы прорабатываете проблемы и конфликты в паре. Как вы проживаете сложные ситуации: «глушите» проблему отвлекающими факторами (например, общением и флиртом с другим человеком) или, опустив забрало, вместе работаете над решением проблемы. Второе всегда энергозатратнее и требует определённой смелости. Причём обоюдной, а не в в одни ворота. В общем, сложно что-то предсказать. Единственное, что вы можете сделать, вместе обсудить, что пошло не так, почему он начал искать отношений с другим человеком. Какие внутренние или внешние проблемы его к этому подтолкнули. Ну и разобраться с самой собой, насколько для вас важен человек, хотите ли вы давать ему второй шанс или чувствуете, что это бесполезно. Насчёт сердца не знаю, а к интуиции можно снова прислушаться. Хочу оговориться: сравнивать себя с другой женщиной и пытаться понять, чего ему не хватило в вас, – неконструктивно и неправильно. Измена, говорят психологи, работает не так. Человек изменяет не потому, что недоволен партнёром и его характером, а потому, что испытывает недовольство самим собой и тем, как идёт его жизнь. У Эстер Перель есть классное TED-выступление на эту тему.

По поводу того, что не встретите другого такого мужчину, – не переживайте, это подход, основанный на какой-то теории глобального дефицита. Но нет никакого дефицита. В мире не так уж мало людей, которые разделяют с нами взгляды и которым мы можем подарить радость, получив радость взамен. Никто не гарантирует, что вы встретите такого человека мгновенно после расставания, но что обязательно встретите, если не закроетесь от внешнего мира, – сто процентов. Поэтому оставаться с человеком только из-за страха, что не будет никого лучше, как-то не очень. Лучше оставаться, потому что есть уверенность, что вы оба готовы сотрудничать друг с другом в отношениях в самом глубоком и хорошем смысле этого слова.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Хочу посоветоваться: из-за коронавируса агентство, в котором я работаю уже полтора года, потеряло несколько больших клиентов, и хоть всем сохранили работу, многим, как и мне, пришлось поменять команду.

В предыдущей команде у нас был очень хороший team spirit, во многом я была полностью автономна и пользовалась большим доверием коллег и руководства.

В новой команде динамика совсем отличается: одна из моих коллег, пришедшая в компанию в то же время, что и я, с самого начала пыталась «мягко», но настойчиво мне показать, что она выше по статусу, и начальство её в этом поддерживает, недавно её повысили.

В целом я спокойно к этому отнеслась, понимая, что она действительно дольше работает в этой команде и у неё хорошие результаты, но через какое-то время начала замечать пассивно-агрессивную реакцию с её стороны, резкие или снисходительные комментарии моей работы, хоть в другие моменты она и говорила, как ей нравятся мой стиль, причёска и т. д. Всё, что я делаю теперь, должно получать её проверку, и каждый раз есть какие-то проблемы, и она просто берёт и всё переделывает под то, как считает нужным. Конструктивная критика меня не пугает, но большинство комментариев очень субъективны и идут как будто свысока, и мне кажется, она пытается самоутвердиться за мой счёт.

В разговоре с другой коллегой я поняла, что это происходит не только со мной.

Хоть я и пытаюсь спокойно, но уверенно с ней обсуждать вопросы и высказывать своё мнение, этого не всегда достаточно. Руководство очень ей довольно и ждёт от меня похожих результатов, но я просто начинаю терять мотивацию, так как раз за разом вся моя работа переделывается и после этого выставляется как своя другим человеком. Последние пару недель я не могу нормально спать, всё время думаю о работе, и из-за выгорания становлюсь менее внимательной и вовлечённой.

Я планирую обсудить ситуацию с начальством, но не знаю, как это сделать правильно. Мне хочется больше автономии и доверия со стороны начальства и меньше давления со стороны коллеги. И ещё мне хочется сохранить спокойствие, уверенность в себе и интерес к своей работе, которые в последнее время куда-то пропали.

Заранее спасибо!


Ответ: Вы правы, здесь вам не справиться без руководства. Если газлайтинг и своего рода дедовщина негласно поощряются в компании, одному сотруднику сложно с этим бороться снизу. Такое поведение может быть пресечено только сверху. Я бы на вашем месте рассказала руководству о ситуации, используя «я-сообщения», без обвинений коллеги (это часто выглядит невыгодно, особенно если она ничего про вас им не говорила), спокойно констатируя факты и свои эмоции, рассказала бы, что вам некомфортно работать в этой паре и это отражается на эффективности. Не забудьте перечислить свои достижения и проекты во время работы в другой команде. Возможно, получится сделать ещё одну рокировку, если они не захотят исправлять некорректное поведение вашей коллеги.

Продолжение вопроса:

Дорогая, Майя! Люблю читать вопросы и ваши ответы, на фоне которых мой вопрос может прозвучать инфантильным. Моя проблема состоит в том, что I feel like I am a second choice in someone’s life. Молодой человек, который был мне симпатичен и с которым у нас действительно были хорошие отношения, встречался с нашим общим другом, моей знакомой. На тот момент мне было трудно принять этот факт, выбилась из нормальной жизненной колеи, попала в болото печали, но благодаря этому опыту я осознала свои личные проблемы, научилась заботиться о себе. Однако, когда я возобновила себя, этот человек снова возник в моей жизни и выражает своё небезразличие. Я вовсе запуталась. Тут проблема не в количестве его бывших партнёров, а в том, что я тот же человек, которого он знал и раньше, однако на тот момент его выбор пал на другого человека. С одной стороны, я бы могла закрыть на всё глаза, но с другой, я задумываюсь о том, что стоит ли посвящать себя человеку, из-за которого пришлось пройти нелёгкие моменты в жизни через печаль и боль? Создаётся впечатление, будто я второстепенный выбор человека («В принципе и этот человек неплох!»). Я действительно не хочу быть второстепенной фигурой в жизни человека, которого я люблю. Спасибо за ваше внимание!


Ответ:Вы знаете, я к третьим (а то и четвёртым) серьёзным отношениям в своей жизни смирилась, что мужчины достаются мне не девственниками и у них был кто-то до меня. Если я начинаю думать об этой своей неэксклюзивности, меня начинает клинить, поэтому я живу моментом и наслаждаюсь искренними чувствами, которые мне дарят здесь и сейчас. В нюансах отношения к вам молодого человека можете разобраться только вы сами, но складывается ощущение, что лейтмотив «второстепенности», пришёл не снаружи, он звучит внутри вас. Это ваша субъективная оценка ситуации. А бывает ведь в жизни так, что тогда было неправильное время для ваших отношений, а сейчас пришло правильное (человек, например, получил опыт и больше понимает, что ему нужно в партнёре) и – бам! – отношения начались.


Впрочем, не хочу обесценивать ваши страдания по поводу этого мужчины. Если вы чувствуете, что слишком дорого заплатили за вновь обретённые стабильность и покой, что его появление в жизни может поставить эту стабильность под угрозу, ваше благополучие – моральное и физическое – достаточно важное соображение, чтобы не начинать отношений. Если перспектива этой любви не дарит ощущение крыльев, а толкает в «болото печали», возможно, отношения для вас не самые здоровые. Тогда защищайте себя и свои с трудом завоёванные границы. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя, у меня довольно странный вопрос.

Дело в том, что некоторые из окружающих меня людей, как мне кажется, не уверены в себе и из-за этого как бы переигрывают. Например, подруга, знакомясь при мне с парнями в баре, ведёт себя чересчур уверенно, говорит совсем не так, как со мной или другими знакомыми людьми. Или младший коллега на встрече или звонке с большим количеством людей напускает на себя важность. В таких ситуациях я думаю: «Пф-ф-ф, как этого никто не видит, с какой дурацкой интонацией он говорит или надувает губы», и кажется, что все должны бы видеть эту псевдоуверенность. Может быть, у вас будут догадки, почему я обращаю на это внимание и значит ли это, что я недоигрываю, когда «выступать» приходится мне.


Ответ: Мы, как уже сто раз пояснили разные психологи, всё время играем в игры и примеряем на себя разные персоны, причём не обязательно это грубый обман. Может быть, несколько персон в нас уживаются вполне мирно и без вреда для окружающих. Может быть, та личность, которую мы считаем своей истинной, частично состоит из иллюзий и всего лишь наших представлений о том, какие мы настоящие, причём представления эти не имеют под собой реальных оснований. Это очень сложный вопрос, и на его обсуждение у нас в этой рубрике нет ни места, ни мудрости Лао Цзы, ни достаточного количества алкоголя под рукой :)

Я недавно услышала мысль о том, что искренность и естественность – это выбор. Она во мне отозвалась. Действительно, для того, чтобы оставаться самим собой при разных обстоятельствах, требуются и выдержка, и намерение. Бывает много ситуаций, когда хочется надеть маску, потому что страшно показать себя истинного. Но, думаю, искренние люди выбирают естественность не потому, что им не страшно, а потому, что они готовы принять собственную уязвимость. Даже так – взять за неё ответственность. Потому что всегда есть риск, что тебя отвергнут или заставят ещё каким-то образом почувствовать себя «меньше» и некомпетентнее, не так, как нам хочется. Мне кажется, искренность – это, к чему стоит стремиться, но не факт, что это легко достижимое состояние. Удачи всем нам.

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Прежде всего хочу поблагодарить за возможность выговориться и попросить совета! У меня очень сложные отношения с мамой на протяжении всей моей 24-летней жизни. Нас дома три девочки, я самая старшая. Дело в том, что всё время она решала за меня, как правильно жить и действовать, а я, как послушная старшая дочь, никогда не давала отпор. Из-за этого, думаю, что вся моя жизнь, карьера и учёба не сложились должным образом. А ещё мне очень трудно самостоятельно принимать решения, мне нужно обязательно спросить у кого-то совета. Четыре года назад я очень полюбила одного человека, он меня, и мы начали встречаться. Год назад я вышла за него замуж. Это, наверное, моё единственное самостоятельное, ответственное решение без поддержки мамы. Наверное, из-за этого я всё время сомневаюсь в правильности своего решения. Он у меня очень добрый, заботливый, и думаю, у нас очень красивая история любви. Но мама всё время думает и говорит моим сёстрам, что он меня не любит и со мной только ради какой-то выгоды, и с самого начала наших отношений её не покидали такие мысли. И из-за этого в последнее время я очень сомневаюсь в нём и не могу на него смотреть, хотя я знаю, что это совсем не так. Я безумно запуталась в своих мыслях, чувствах и жизни. Подскажите, пожалуйста, как это преодолеть?


Ответ: Прежде всего – вы не одна. Очень много молодых женщин сталкивается с проблемами с матерями. Это одна из примет сепарации, когда человек разрывает слишком сильную, ещё детскую связь с родителями, становится по-настоящему взрослым и устанавливает с ними уже другие отношения. Отношения взрослых людей. Я думаю, этот ваш процесс проработки конфликта с мамой может стать ключом к вашей взрослости и ответственности за себя и свою жизнь. Ещё мне кажется, что в одиночку из такого сильного симбиоза с матерью сложно выйти, сложно возражать, когда в голове на все ситуации первой реакцией звучит мамин голос. Поэтому я вам рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту. Вам нужен союзник, помощник. Поищите такого, которому будете доверять. Мама, надеюсь, потом сама ахнет и прозреет, что была неправа. А если нет – вы в этом не виноваты, это уже её ответственность. Она сама выбирает, как строить свою жизнь. Крепко обнимаю и желаю вам внутреннего покоя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Встречались с бывшим четыре года. Любили друг друга. Но потом эти чувства уже остыли со временем. Но в любом случае он во мне души не чаял. На второй год начали жить вместе. Всё было отлично. Пока я не устроилась на новую работу и не влюбилась. Новый МЧ на тот момент развёлся. Но мы настолько увлеклись друг другом, что решили – будем вместе. Я ему сказала о том, что если и решусь уйти от своего бывшего, то только с серьёзными намерениями. Он согласился. Я ещё спросила, понимает ли он всю ответственность этого решения и что я всё бросаю ради него. Сказал, что понимает, будет всегда рядом и будет поддерживать. На этом порешили. Я всё рассказала бывшему. Были слёзы, обиды, мольба. В итоге я ушла к новому МЧ, мы стали жить вместе. Первый месяц всё было хорошо. Любовь, ласки, клятвы о вечном. Но потом как-то он сказал, что ему надо переехать к друзьям, поближе к работе. К слову, мы живём в другой стране. И у меня, кроме него, никого не было. И он это знал. И в конце он таки решил жить с друзьями, а я переехала в другую квартиру. Мы обговорили, что это займёт месяц, пока мы не подыщем другую удобную квартиру. Потом месяц продлился на 6 месяцев. Он перестал звонить, узнавать, как дела и прочее. Я сама человек эмоциональный – писала, звонила, спрашивала, что не так? Почему он не хочет быть вместе? На вопросы отвечает сухо, говорит, что нет времени. И что он устал и хочет вообще всё забыть. И что его мать против того, чтобы он женился за границей. Что сама найдёт ему жену. Прилежную, чистую (это я случайно переписку увидела). Кстати, маме обо мне он даже не рассказывал. На вопрос – почему, отвечал, что недавно развёлся и пока рано говорить про меня. Да и вообще она сказала ему заняться карьерой. На мой вопрос, что у нас изначально была договорённость быть вместе с серьёзными намерениями и что никто никого не будет кидать, – молчание. Я и плакала, и писала. Но толку нет. После этого случая у меня очень сильно упала самооценка. Я, кажется, впала в депрессию. Ведь я всецело доверилась человеку. Бросила бывшего, который меня буквально боготворил. Полюбила его. И в конце я осталась одна в чужой стране. Без поддержки, моральной даже. Я сейчас очень разбита. Такое чувство, будто мною воспользовались, а когда надоела, выбросили. И ещё больнее от того, что я до сих пор его люблю. Чтобы обратиться к специалисту, у меня нет денег. Половину зарплаты я отдаю за кредит. А вторая половина – на прожиточный минимум.


Ответ: Милая, если бы текст мог обнимать, я бы хотела, чтобы он дотянулся до вас и сделал это. В истории, которую вы пережили, очень много обидного. Много факторов: от молчаливого и трусоватого исчезновения до зависимости от маминого мнения. Похоже, парень был on the rebound – вошёл в новые отношения, не успев отойти от старых и экологично их переработать. Не думайте о его мотивах в терминах «воспользовались и бросили, когда стала не нужна». Не используйте этот оборот, даже когда жалуетесь подругам. В нём сквозит жестокое и пренебрежительное отношение к себе. Вы как будто выбираете самый обидный из возможных мотивов. Возможно, вам кажется, если проигрывать в голове самый тяжёлый сценарий, будет не так больно, но это же наоборот. У вас внутри звучит очень обидная и грустная история. А он, скорее всего, даже не планировал так поступать изначально, не строил коварных планов. Просто прошло слишком мало времени после развода. Вопрос, почему он выбрал расстаться таким образом, остаётся открытым. Но, скорее всего, и на него ответ прост – парню было страшно поговорить с вами по-честному. Понял, что пообещал невыполнимое, и теперь ему стыдно. Очень часто люди жестоки от жгучего стыда. Но его стыд – его проблемы. Вам надо думать о себе. Заботиться, баловать себя и своё тело ласковым отношением, отдыхом, прогулками, любовью и добрыми словами, ну и отгоревать эту утрату. Выплакать слёзы. Но при этом быть максимально бережной к себе – без резких слов и обидных ярлыков, которые звучат в вашем внутреннем монологе. Вы не виноваты в том, что влюбились. Вы не виноваты во внутренних проблемах человека, в которого влюбились. А ещё – вы сильная. Вы рано или поздно «оживёте», начнёте улыбаться и ходить на свидания. Жизнь так устроена, к счастью.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, а на терапевта нет денег, может быть, вам поискать группы психологической помощи? Я не знаю, в какой стране вы живёте, но в западных странах это распространённый вид психотерапии. Можно, конечно, слушать подкасты по психологии (я, например, только что загрузила подкаст “Вслух”), медитировать и читать книжки, но у меня ощущение, что вам нужно живое человеческое участие.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Я к вам, скорее, не с вопросом, а с просьбой дать совет.

Мне 25, я три недели назад вышла замуж. Муж замечательный, давно вместе, ему 30. Он несколько лет мечтает о детях. Я же совсем не хотела детей в ближайшие пару лет, а в последнее время даже стала задумываться о том, что не хочу совсем. За пару месяцев до свадьбы муж сдавал анализы, и показатели были, по словам врачей, очень плачевные: говорили, что без операции никаких детей быть не может. Звучит ужасно, но меня это даже порадовало, я подумала, что у меня есть какое-то время, пока поправим его здоровье.

И я уже очень чётко выстроила в голове нашу ближайшую жизнь без детей. То есть абсолютно никак они не вписывались в мои представления. Я их не хотела.

И вот сейчас, через три недели после свадьбы, я узнала, что беременна, хотя, судя по анализам мужа, это практически невозможно. У меня ужасное состояние, я рыдаю и не могу прийти в себя. Даже представить не могу, какой теперь будет моя жизнь. И я очень боюсь, что и дальше буду так же не хотеть ребёнка, как и сейчас. Аборт, конечно, делать не буду. Но все мысли о том, чтобы этой беременности не было. Мне даже стыдно писать подобное.

Я даже не знаю, что конкретно хочу от вас услышать, но давно вас читаю, и, может быть, как мудрая мама двоих детей, вы дадите мне какое-то наставление, чтобы я увидела дорогу, по которой можно идти.

Спасибо Вам!


Ответ: Я понимаю ваше состояние. Природа так устроила, что важнейшие экзистенциальные вопросы вдруг оказываются ответственностью именно женщины. Конечно, мужчина может хотеть или не хотеть ребёнка, но беременеть и вынашивать, кормить живого всамделишного человека и, по сути, жертвовать карьерой на пару лет приходится не ему, а женщине…


Но, как и у всех явлений в жизни, здесь нет однозначности. Появление ребёнка у женщины (буду говорить только о вас, потому что вы автор вопроса) – это не только дополнительная ответственность и обременение, а возможность прикоснуться к запредельным тайнам бытия. Это не просто ответственно, это ещё и очень увлекательно, если вас интересует вопрос познания себя и жизни. Я пишу высокопарно, потому что это так и есть, вся высокопарность вдруг оказывается уместной, когда у вас на руках вдруг появляется ребёнок, который пришёл в мир благодаря вашей воле. Это ощущение причастности к творению можно прочувствовать в процессе родительства. Пока вы не родили, вам будет трудно это представить. Пока вы не родили, вас в силу неизвестности будет обуревать больше страхов и негатива, чем потом, когда вы соприкоснётесь с реальностью, в которой у вас есть ребёнок.


Я за свою жизнь встречала очень мало женщин, которым в первую беременность не было бы страшно. Большинство переживают, боятся, не уверены в своих материнских силах. Вы не одна, нас много. Хорошо, что на нашей стороне природа – она часто вовремя обеспечивает гормоны, которые отвечают за привязанность.


Раз вы приняли решение оставить беременность, разумно будет подготовить себя морально к тяготам и радости родительства, а не концентрироваться на том, что теперь всё кончено. Подпишитесь на современные паблики, где пишут о родительстве без розовых пони и слащавых интонаций, но с любовью к родителям и детям, читайте психологов, которые обеспечат вам поддержку, а не усугубят ваши грустные мысли. Мне нравится сайт «Нет, это нормально» и то, как пишет о родительстве Петрановская. И, конечно, вам надо поговорить с мужем о том, какую помощь вы ждёте от него после рождения ребёнка. Я выше написала о том, что на плечи женщины ложатся все сложности, но на деле в равноправном обществе мужчина – даже если не он вынашивает ребёнка – может на равных участвовать в воспитании и уходе с первых дней жизни. И это нормально.


P. S.: Хочу вам сказать, как женщина, которая 14 лет была мамой одного ребёнка, что вписать одного маленького человека в планы семьи (отдых, выходные, поездки, культурные мероприятия) не так сложно, как двоих и более детей. Конечно, первые год-два будут непростыми, но есть ведь помощь нянь и других наёмных сотрудников. Желаю вам лёгкой беременности и счастливого родительства!

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, Майя!

Мне бы очень помог ваш ответ на следующий вопрос...

Я заметила, что стараюсь не конфликтовать с людьми, даже младшими коллегами, а, например, выливать эмоции в разговоре с близкими, делясь, какие мои коллеги нестарательные (не то что в моё время), самоуверенные и т. д. Знакомясь с кем-то в тиндере и идя на свидание, я не могу выразить человеку прямо в лицо, что не согласна с ним или что не хочу давать ему свой номер. Мне проще дать номер, поулыбаться в лицо (таким образом дав ложную надежду), а потом игнорировать его попытки общаться дальше. Знаю, нехорошо, но, во-первых, мне это помогает восстановиться после всех отношений, когда меня бросали мужчины, и, во-вторых, помогает не переставать быть милой при живом общении на свидании, даже если человек мне не понравился сразу. Объясните, пожалуйста, с чем связано моё желание угождать и нравиться другим? Чем оно чревато и как работать над собой? Ведь при этом я знаю, что говорить «нет» я умею хорошо, скажем, дома или на работе.

Спасибо!


Ответ: Говорят, «врождённые покладистость, приятность женщины» – это социальный конструкт, от которого страдаете и вы, и я, ну и ещё примерно миллионы женщин. Женщин веками учили, что женственность – равно «удобность», жертвенность, мягкость и бесконфликтность. Моё мнение, что не все мысли должны озвучиваться окружающим в лицо, потому что это может граничить с хамством, но методично гасить негативные эмоции или переносить их на ни в чём не повинных домашних – так себе дорога, путь к неврозам и пассивной агрессии, которая чаще всего – удел как раз таки женщин.


Я думаю, вам поможет работа с психотерапевтом. У них есть техники, помогающие проработать неспособность сказать «нет» и экологично вытащить на поверхность и осознать истинные эмоции. Желаю удачи!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Слушаю несколько казахстанских подкастов, но ещё ни в одном не затронули тему позднего замужества или его отсутствия. Мне осталось совсем немного до 30, за всю жизнь у меня были только одни продолжительные отношения. Раньше я всегда пользовалась популярностью у парней, да и сейчас часто обращаю на себя внимание мужчин, но чаще всего никто не делал первого шага в мою сторону. В школе и университете я имела репутацию отличницы и просто хорошей девочки. Парни попросту боялись меня. А с теми, с кем общение всё-таки начиналось, чаще всего не было даже второго свидания. Последние три года я в отношениях со своим другом детства, периодически на расстоянии из-за его работы. За это время я поняла, что именно с ним хочу провести свою жизнь: у нас тёплые чувства друг к другу, он очень заботливый, умный, образованный, с ним никогда не иссякают темы для разговоров и нас сильно влечёт друг к другу физически. Но я нашла работу мечты и совершенствуюсь в своей профессии, а молодой человек хочет стабильности в карьере, но уже не в этой стране. В открытом разговоре с ним я поняла, что, несмотря на всё тёплое отношение ко мне, карьера для него сейчас важнее. И продолжать жить в стране, где у меня стабильная работа, он не хочет. А у меня больше нет никакого желания создавать семью с кем-то другим. Я очень долго привыкаю к людям и потому сильно привязываюсь. Я даже не могу представить, каково это – снова ходить на свидания и снова всё рассказывать о себе. Весь последний месяц у меня были мысли о том, чтобы в 32 снова связаться с молодым человеком, даже если мы не будем поддерживать связь, ради зачатия ребёнка. Но недавно я осознала, что мне не хочется ребёнка для себя. Я в принципе не люблю детей, к тому же у меня мужская профессия, в которой я не могу долго находиться в декретном отпуске. А думая обо всех ужасах родов и особенно первых месяцах жизни ребёнка без поддержки любимого человека рядом, становится совсем плохо. Молодой человек с собой в другую страну меня не зовёт, а у меня в этой стране хороший заработок с перспективой карьерного роста. Конечно же, на меня оказывается большое давление со стороны семьи, где никто из женщин не выходил замуж позднее 26 лет. И вечерами, обдумывая всю эту одинокую перспективу жизни, мне не верится, что когда-то казавшееся таким светлым будущее превращается в не самое радужное. Не считала никогда замужество целью жизни, но оказалось, что материальные блага и карьерный рост не приносят морального удовлетворения и, как бы банально ни звучало, счастья. Но ведь в наше время так много женщин за 30 или 35, 40, кто холост и не имеет детей. Как со всем этим справляться в нашем обществе?

P. S.: Извините за столь длинное письмо. Накипело )


Ответ: Я полностью вас поддерживаю в том, что рожать ребёнка для себя, потому что «надо», – слабая мотивация. Нормально ожидать поддержки от партнёра. И, знаете что, не хотеть иметь детей – тоже нормально. Планета не слетит с небесной оси, если вы решите, что родительство – это не ваш путь.


В вашем письме несколько вопросов, поэтому попытаюсь свою точку зрения быстренько по всем озвучить:


Рассказывать заново всю свою жизнь новому человеку напрягает, не могу не согласиться, но можно на свиданиях говорить и о других вещах. О книгах, политике, не знаю, коалах каких-нибудь. С другой стороны, если человек будет проявлять живой и тёплый интерес к историям из вашего детства, вам будет так приятно, что вы с удовольствием их расскажете, также это будет индикатором, что взаимный интерес стал глубже.


Если МЧ выбрал жизнь в другой стране и вас в эту жизнь за собой не зовёт, это больно, обидно, но не смертельно. В конце концов, это его право. С другой стороны – вы тоже не на бобах остаётесь, у вас интересная профессия и работа мечты. У вас, значит, свой путь. Так бывает.


Я по-прежнему не считаю замужество эквивалентом счастья. Отношения – да, человеку нужно человеческое тепло. Обязательно ли это должен быть брак? Не думаю. Конечно, наше патриархальное общество оказывает давление, но это не единственный имеющийся в мире общественный дискурс, есть и другие модели. К тому же в борьбе закаляется характер. У вас «мужская профессия». Может, это хороший повод проявить качества, которые в казахстанском обществе считаются традиционно «мужскими», и посоветовать родственникам не лезть не в своё дело ради всеобщего спокойствия? Экономическая независимость позволяет женщине жить, как ей хочется и нравится. И это великое достижение и радость. Многие женщины предпочли бы оказаться на вашем месте, а не в несчастливом браке, где у них нет права голоса и собственных денег.


У меня есть довольно большое количество знакомых, которые не замужем к 35–40, многие из них без детей (что не означает, что в их жизни нет романтических отношений). Не буду говорить, что это единственно правильный сценарий жизни, все люди разные, и им нужны разные вещи, но могу сказать с уверенностью: все они работают, имеют профессиональные навыки и некоторый жизненный опыт, который повышает их сопротивляемость к bullshit-у со стороны окружающих. Так что возраст – это не проклятие, а благословение, если посмотреть с другой точки зрения. Лучше знаешь себя и лучше умеешь за себя постоять.

Продолжение вопроса:

Я никогда не купалась в родительской любви. Папа умер, когда мне было 17, вскоре я уехала учиться за границу, затем много работала, вышла замуж, сейчас у меня самой трое детей и небольшой бизнес. Всё это отнимает много сил.

Мне жаль, что мама осталась одна, я пытаюсь поддерживать её, но моего ресурса не всегда хватает, поэтому огорчает её желание контролировать меня и выведывать подробности о моей жизни.

Сейчас доходит до абсурдного: разговаривая с моими детьми по телефону, она просит их открыть шкаф, показать, наведён ли порядок. Постоянно узнаёт у меня, проплатил ли тот или иной клиент, куда я ездила и пр.

Мама искренне обижается, если я не звоню ей каждый день. Но я не привыкла к этому и понимаю, что сейчас просто избегаю её.

Не знаю, как быть. Мне не нравится то положение дел, что сложилось, но и обижать маму я не хочу.


Ответ: Вчера три раза переслушала эпизод подкаста Брене Браун, в котором прозвучала такая фраза: You become a responsible parent when you stop being an obedient daughter. Вы становитесь ответственным родителем, когда перестаёте быть послушной дочерью.

Мама сильно нарушает ваши границы. Скорее всего, по незнанию и потому что не видит другого сценария. Но, как говорится, незнание не освобождает от ответственности.


Без разговора не обойтись. Вам придётся сказать маме, как с вами можно, а как – нельзя. Какой формат общения для вас допустим, а куда не пустите, даже если это родная мама. Это ужасно трудно, и неприятно, и даже страшно, несмотря на то, что вы взрослый человек и у вас самой уже есть дети. Вы можете облечь свои слова в максимально корректную форму и не забыть приправить их любовью. Ей всё равно будет непросто их услышать. Но, мне кажется, для мамы этот разговор будет не менее важным и полезным, чем для вас. Мысленно с вами!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»! Перед тем как перейти к вопросу, хочу поблагодарить вас за эту невероятно полезную рубрику!

Дело в том, что недавно услышала от своей сестры такую фразу: «А почему твой парень не оплачивает твоё такси?» Она была произнесена в ответ на то, что я жаловалась на высокий тариф «Яндекса» в процессе разговора (без какого-либо укора на моего молодого человека и на то, что меня что-то не устраивает). Я раньше (до этих «советов-замечаний») даже не задумывалась и не считала, что ко мне как-то не так относятся: живёт он на другом конце города, и, мне кажется, поэтому мы такую привычку провожать меня и не завели. Когда меня нужно выручить деньгами, он всегда помогает и даже не ждёт отдачи обратно, все счета за свидания и наши походы также оплачивает он. Цветы и подарки я получаю, и мне даже это не совсем важно, я бы всерьёз начала переживать, если бы он перестал меня слышать и уважать, а подарки... это разве не просто приятные мелочи? Но всё же периодически слышу от своих сестёр то, что он должен меня обязательно провожать до дома, должен оплачивать такси до него, должен дарить цветы и очень много всяких «должен», а потом эти бесконечные истории о том, что «вот с этого всё начинается», «девушка не должна» и дальше по списку (непонятно кем придуманные и заранее распределённые) права и обязанности людей в отношениях. Не то чтобы я во всём их слушаюсь, наверное, мне легче жить стало, наоборот, именно тогда, когда я перестала всех слушать, меня такие формулировки, подкреплённые словом «должен», немного пугают и мне не совсем понятны; тем более, на мой взгляд, не было поводов для того, чтобы я почувствовала, что меня не ценят или относятся потребительски. Ведь я считаю, что всё строится на добровольной основе, и я не понимаю отношений, где что-то друг от друга требуют, тем более в таком формате. И у каждой пары свои пределы нормы, и, возможно, просто мужчины моих сестёр, будучи в отношениях, показали им такую модель, и у них складывается такое мнение. Я могу продолжать дальше их не слушать и формировать отношения с ним, как кажется правильным мне. Но периодически это становится очень трудно, так как я личность, склонная к постоянному самоанализу, иногда задумываюсь: а может, это я как-то не так к себе отношусь? И поэтому он относится ко мне (в их глазах) не так, а я этого не понимаю, и скоро всё будет, как в той популярной истории из интернета о том, что жена осознала, что муж её не ценит, и развелась после того, как он её в аэропорту не встретил? Все размышления упираются в вопросы о том, как же правильно сформулировать свои убеждения внутри, чтобы при каждом таком «безобидном замечании» любимых сестёр не впадать в круговорот самоанализа и не начинать попусту в себе копаться, особенно, когда ты убеждена, что внешнее – отражение внутреннего? Я ведь всё же склонна больше к тому, что мои убеждения верные, но постоянная проверка их на прочность иногда очень сбивает с ориентиров. А я очень хочу создать с этим человеком семью, и во всех фундаментальных ценностях мы с ним очень схожи. Хочется узнать ваше мнение, возможно, я и не ошибаюсь в своём отношении к этому, но просто боюсь себе доверять. Знаете, даже написав вам это письмо, мне стало легче, и я, перечитав это всё, начинаю лучше себя понимать. Надеюсь, что ваш ответ будет полезен не только мне, но и другим девушкам. Благодарю вас заранее!


Ответ: Вспомнила утомительный ритуал 9 марта – обсуждать с состоящими в отношениях подругами, кому что подарили. Меня всегда раздражала эта «перекрёстная проверка на вшивость», но почему-то я в ней участвовала – отказаться отвечать было неудобно, как будто признать, что хвастаться нечем. Тут действительно патовая ситуация – скажешь, что подарили свечку и розу в целлофане – распишешься в том, что тебя не ценят, что партнёра нашла нестатусного. Скажешь, что подарили бриллианты, – тупо звучит, будто этот подарок был не для радости, а для хвастовства перед другими женщинами. И там и там неприятный осадок остаётся (к слову, мне никогда не дарили на 8 Марта бриллианты). Есть в этом «долженствовании», перечне материального, которое мужчина ДОЛЖЕН продемонстрировать в ухаживаниях, отвратительный патриархальный оттенок. Эта практика токсична как для женщин, так и для мужчин. Я рада, что мерение подарками, которому я была свидетелем и участником, уже в прошлом. Изжило себя как атавизм.

Безусловно, никто не отменяет банальной человеческой заботы, желания помочь, защитить, поддержать, которые обязательны для отношений, но только вы можете определить уровень вашего комфорта в отношениях. Нет универсальной шкалы. Кому-то важно, чтобы им оплачивали такси и дарили букеты, кому-то – нет, и это абсолютно нормально. И нельзя в чужой монастырь лезть со своим уставом. Если в вашей паре есть согласие и взаимопонимание по всем вопросам, то вот это и есть норма. Вы верно говорите, что другие критерии являются центральными. Уважение. Общие взгляды. Готовность к поддержке.

Что касается линии ваших сестёр, мне издалека кажется, что ощущение некоего дефицита и последующее за ним желание сравнивать – это проявление страха. Это такая попытка обезопасить себя от возможных потерь и разочарований – установить некий перечень условий, при соблюдении которых всё будет хорошо. Так жизнь, увы, не работает, но суть не в том. Возможно, сёстры таким образом показывают, что переживают за вас. Но получается у них не слишком тактично и экологично. Выходит не забота, а вторжение. Так как это близкие люди, вы не можете не впустить тревогу и установки в своё поле. Но придётся учиться его защищать. Что поделаешь, вся наша жизнь состоит из перманентного движения к самости, уверенности в себе, вере в себя и свою интуицию. Это, кажется, и есть то, что называют взрослением и обретением собственного мнения. Мне кажется, вы всё понимаете верно и умеете отстоять своё. Удачи вам!


Продолжение вопроса:

Мне 24, и у меня нет друзей.

Привет! С момента, как вышла замуж, я резко ограничила своё общение с кем-то, помимо мужа и его окружения. Всё свелось к тому, что сейчас я часто испытываю нехватку в простом женском общении, дружбе. В школе и студенчестве у меня всегда были близкие подруги, но по глупости и по обстоятельствам сейчас все связи с ними потеряны. Часто чувствую себя одиноко, ведь далеко не всё можно обсудить с мужем...

Я не работаю в офисе и уже не учусь в университете, периодически хожу на курсы по интересам, но и там редко с кем завожу контакты. Возможно, проблема и в моём страхе перед новыми знакомствами, но что делать – я боюсь быть отвергнутой.

Где искать друзей? И как вообще становятся друзьями? Я постепенно теряю этот навык... и боюсь потерять его насовсем.

С уважением, Ди


Ответ: Дорогая Ди, на самом деле найти людей, которые хотели бы общаться, несложно. Люди в принципе нацелены на социализацию. Это наш инструмент выживания, наша особенность. Найти друзей можно всюду, где у вас выпадает возможность обменяться новостями или мнениями – от интернета до детской площадки или спортклуба. Конечно, другое дело – как эту дружбу развить. И тут я знаю только два правила: уметь выслушать и инвестировать в дружбу время и душевную энергию. Она нуждается в регулярном поливе и опрыскивании, совсем как фикус Бенджамина. 

Продолжение вопроса:

Меня не отпускают чувства и мысли к человеку, с которым у меня ничего и не было, с которым я просто знакома.

Продолжается это уже давно.

Нет, я даже не пробовала. На то были разные причины, и сейчас всё так же.

В какой-то момент это было взаимно. Не знаю насколько, просто поняла.

Я уже пережила тот период, когда всё романтизируешь. И просто не могу отпустить.

А главное, я и не хочу. Потому что считаю, что могло бы выйти что-то замечательное. Может, временное, может, очень скоро настигло бы разочарование (с обеих сторон), но такое желанное.

Несмотря на все «нет», я бы что-то и предприняла. Но теперь мы вовсе не видимся. Да и кажется всё несвоевременным. Ещё я не умею делать первые шаги. Возможно, именно с этим человеком не умею совсем.

В общем, боюсь отпустить, сколько раз пробовала, но не могу. Столько времени прошло, а волны по-прежнему находят. Только теперь как будто родные.

С любовью,

девушка из Алматы


Ответ: Дорогая девушка из Алматы! Нет у меня другого совета: если чувства такие сильные, что не проходят, то кроме как плюнуть на условности и сделать уже что-нибудь, чтобы предмет ваших дум о вашем интересе узнал. Ведь гораздо хуже мучиться сослагательным наклонением! Тем более шансы на то, что у этой истории будет счастливая или как минимум насыщенная развязка, есть. Вы влюблены не в Фассбендера какого-нибудь, не в портрет прекрасного незнакомца, найденный в пожелтевшей газете за 1976 год, а находящегося в пределах досягаемости реального мужчину. Которому можно как минимум подмигнуть комментарием в инстаграме. Так за чем же дело стало? Если вас останавливает предубеждение о том, что женщина не может сделать первый шаг и вообще должна прикинуться симпатичной мебелью, то к чертям такое предубеждение.

Продолжение вопроса:

Я 5 лет замужем, мы живём в Астане, у нас 2 детей.

Муж из традиционной казахской семьи, я из «обрусевшей», но так как с мужем мы вместе уже 11 лет, то я уже привыкла к его понятиям семьи, то есть, что девушка, выйдя замуж, должна больше уделять времени семье мужа – мы и живём с родителями мужа; а с родителями девушки нужно общаться пореже – но они и жили в другом городе. Два года назад мои родители (а точнее – мама) решили переехать, когда у нас родился первый ребёнок, чтобы быть ближе, и мой братишка поступил в университет здесь, но, кажется, это было второстепенной причиной. И теперь все эти два года мама постоянно обижается, что мы редко к ним приезжаем, мой муж тоже вечно негож тем, что пару раз отказывал им в чём-то, когда было некогда отвезти куда-нибудь, или просто какие-то у неё непонятные ожидания были от меня и зятя. Когда он покупает им что-то или помогает, она потом этого не помнит. И теперь мама грозится переехать обратно, здесь и родственников особо нет, а там были и родственники, и друзья, а сейчас сидят в основном дома. Но мне тяжело постоянно чувствовать себя виноватой, объясняю, что у меня есть своя семья, я не могу каждые выходные сидеть у них дома, свои дела тоже есть, но не могу донести, что не я виновата, что мы не оправдали её ожиданий, тем более, что я не просила всё продавать и переезжать сюда.

Можно ли как-то наладить такие отношения?


Ответ: Положа руку на сердце, мне непонятно, как можно жить с любыми родителями, когда вы уже выросли и обзавелись собственной семьёй. И динамика, при которой человек видится с родителями мужа ежедневно, и очень редко – со своими, мне тоже кажется не вполне справедливой. Поэтому совет будет исходить, наверное, не из того лагеря, который вам нужен. Но всё же. Мама знала, на что шла, когда переезжала. Она взрослый человек, который представляет себе мир во всей его полноте и сложности. Если мама питала какие-то иллюзии, которые не выдержали встречи с реальностью, как взрослый же человек, она имеет право отменить первоначальное решение. То есть вернуться. Единственное, что вы можете сделать, – объяснить ей, что вы по-прежнему любите её, что будете помогать по мере своих сил, но манипуляции делают вам больно и осложняют жизнь. Расскажите маме, что у вас и без того нет личного пространства, потому что вы вынуждены жить с родителями мужа. Если вы не сможете выделять для себя хотя бы выходные, что это за жизнь получается? Впрочем, вот ещё какая мысль пришла в голову. А что если – раз мама переехала для общения с внуками – закидывать детей к ней на выходные раз в пару недель, чтобы они проводили вместе время? Детям важно поддерживать связь с обеими бабушками.

Продолжение вопроса:

Как пережить отношения, которых не было? Он мне как «передруг и недобывший». Не могу move on уже полгода, и всегда думаю о том, что было бы. Близкий друг, сильно люблю его, думаю что не взаимно. Скорее всего, больше не увидимся, так как из разных городов и были вместе на учёбе за границей. Боюсь, что никогда не смогу отпустить свои чувства, и время пока не лечит :(


Ответ: Я думаю, что «недоотношения» пережить проще, чем отношения, которые были. Можно утешать себя этим. Так как у вас не случилось романа, между вами было меньше конфликтов и обещаний, поводов для обиды или для сожаления, которые можно перебирать в памяти и повторно себя травмировать. А пережить можно, наверное, как переживается всё, с чем бы ни столкнулся человек. Позволить горечи утраты захлестнуть вас с головой, погрузиться в это переживание, прочувствовать и прожить его до последней капли, не прятаться от него, пока оно вас хорошенько не проберёт до самого нутра, а когда всё пройдёт – обновлённой – идти вперёд, к новому.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я с парнем встречаюсь 2 года. Он предлагает мне выйти за него, а я попросила подождать его до следующего года, когда окончу университет и буду готова. Мне всего 20 лет. Ему 24. Он говорит, что не может, ссылаясь на то, что его родители уже взрослые и ему нужно создавать семью. Я объяснила, что ещё не готова к браку, и он сказал, что ждать меня не собирается. В итоге мы решили расстаться. И в конце он начал говорить мне, мол, как я собираюсь выйти замуж, зная, что я не девственница, что он мой единственный шанс. Он давит на меня, говорит, что я не буду счастлива больше и стану позором семьи. Скажите, пожалуйста, что мне делать. Как реагировать? Неужели это клеймо на всю жизнь?


Ответ: Реагировать очень просто: сменить номер телефона, заблокировать в соцсетях и пригрозить полицией, если будет досаждать дальше. Радуйтесь, что у вас сработала интуиция и вы за этого человека не вышли замуж. Клеймо на всю жизнь – клеймо идиота – есть у вашего бывшего. А с вами всё ОК.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте! Хотела бы услышать ваше мнение со стороны. Прошу прощения, если вопрос очень затянут. Мне 20, моему парню 30. В 16 лет я переехала от мамы из-за жуткого прессинга и насилия во всех планах. Поступила на лёгкий факультет, чтобы сразу начать работать и зарабатывать на жизнь.

С парнем мы познакомились в тиндере, до меня он никогда не жил отдельно от родителей, не заводил серьёзных отношений, в общем, посвятил всю молодость карьере и своим интересам. Мы очень быстро понравились друг другу и начали жить вместе. Начали жить именно тогда, когда объявили карантин. В итоге хорошо узнали друг друга, и он очень трепетно любит меня. Я вижу, что я стала для него той первой девушкой, которая что-то значит для него. Он психологически здоровый в отличие от меня :D, поэтому чётко понимает свое отношение ко мне. А я... Я не знаю. Какой-то внутренний голос подсказывает, что я выбрала очень хорошего, доброго, во всех смыслах положительного парня из-за непростой жизни. Но мне с ним комфортно, тепло, по-доброму. Я стараюсь слышать свои мысли, но никак не могу разобраться в своих чувствах к нему. В какой-то момент сердце щемит от нежности при виде него, в другой – я виню себя, что не люблю и трачу его время. Но так тепло знать, что тебя кто-то по-настоящему любит.

Последний месяц постоянные порывы разъехаться, но я будто снова буду той одинокой, прорывающейся сквозь тернии маленькой девочкой, которая хочет хорошего отношения. Что делать, расставаться? Или возможно строить отношения, когда ты ещё не проработал весь груз бесконечных травм? Спасибо вам.


Ответ: Если ты только недавно вышел из родного дома, где тебе всё время было худо, страшно и темно, ты не очень-то умеешь различить любовь и острую потребность хоть в чьём-нибудь тепле – просто потому что не было в детстве сценариев, которые бы помогли научиться такой зоркости. И ничего стыдного в этом нет. Не всё сразу.


Ещё, знаете, бывает, когда сам с травмой и ещё не имел возможности от неё отстраниться, понять и прожить, подсознательно ищешь такого же травмированного партнёра. Потому что он понятнее, чем тот, кто не имел травмирующего опыта. С ним сразу кажется – вот она любовь. А другой может казаться слишком «хорошим», спокойным и даже скучным. И это тоже ок. Нет в этом вашей вины. Так сложились обстоятельства. Но допуская это предположение, что если в вашем случае именно здоровье и «нормальность» вашего партнёра заставляют вас сомневаться в ваших к нему чувствах? Тогда вообще не надо никуда срываться и бежать. Можно позволить себе выдохнуть и набраться сил. Просто позволить себе быть любимой и возвращать нежность, которую вам дают, по мере своих возможностей, с открытым и честным сердцем. А там – кто знает, может быть, прекрасность того, кто рядом, станет для вас очевиднее.


Что бы там ни было, пока вы себя саму не научитесь согревать без зависимости от внешних источников питания, все мужчины будут казаться какими-то не такими. (Знаю, банальный совет.) Я отдаю себе отчёт, когда его пишу, что вам всего лишь 20. Что невозможно взять и за ночь отрастить любовь к себе, что это потребует работы, усилий и, возможно, набитых шишек. Но это не мешает мне искренно надеяться на то, что ваш случай станет исключением. И не придётся вам долго идти к состоянию спокойствия, довольства собой и любви во всех её проявлениях. И не будет никаких терний. И будут только любовь, уважение, радость и взаимная поддержка – как вы того заслуживаете.

И, вы знаете, вы на верном пути. Вы к 20 годам провернули такие важные для самой себя вещи. Вы вырвались из абьюзивной семьи. Вы учитесь. Вы зарабатываете на жизнь. Вы построили отношения. Вас любят. У вас при виде кого-то щемит сердце от нежности. Вы не какая-нибудь потерянная маленькая девочка. Вы маленькая девочка, у которой большое мужество и талант переписывать свою реальность в лучшую сторону. Всё будет хорошо.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте!

Пару недель назад мне написал мой старый друг, с которым мы дружили очень много лет, но 5 лет назад мы так поссорились, что по мне это очень сильно ударило психологически. Во время ссоры он так ударил по стене, что там даже осталась вмятина, для меня это было шокирующим актом. Мне показалось, что ещё чуть-чуть и он меня бы побил. Мне было тяжело потом доверять всем остальным друзьям. Я после ссоры позвонила лучшей подруге и спрашивала её слёзно – поссоримся ли мы с ней так когда-нибудь тоже и вся наша дружба окажется никому не нужной? После той ссоры моя жизнь стала другой, я даже в другой город переехала, отказалась от многих вещей и перестала общаться с нашими общими знакомыми, потому что мне казалось, что в этой истории я самый главный злодей. Так вот, прошло 5 лет, мне написал этот самый друг и говорит, что ему жаль, что так произошло и что со мной поссориться заставила его тогдашняя девушка. Она ревновала его и поставила условие. Меня сначала пробило на смех почему-то. Когда мы поссорились, я не могла поверить, что он сказал мне те обидные слова. Вдобавок это был самый добрый человек в моей жизни. И я тогда подумала, что, возможно, те слова не его, а вот как раз этой девушки. Она мне тогда показалась странной, ругала друга, если он вдруг просто посмотрит на проходящую мимо девушку или, прости господи, если вдруг он подрочил на порно. Но я не стала его обижать и говорить, что его девушка идиотка (а надо было). В итоге они расстались... Она ему изменила. И вот я смеюсь, понимаю, что те слова ничего не значили, но жизнь они мне подпортили. И вроде меня отпустило, но, с другой стороны, я теперь думаю, что моя жизнь могла быть абсолютно другой. Почему-то думаю, что даже лучше, чем сейчас. После той ссоры я проплакала месяц, никогда так не плакала, и потом полгода была в каком-то странном состоянии, в отключке. Ничего не хотела, ничего не делала, жила на автопилоте. Я хочу общаться с ним, он интересный человек и стал жертвой токсичных отношений. Но меня раздражает эта мысль, что ход моей жизни из-за той ссоры другой. Чувствую себя лузером по ошибке.


Ответ: Я очень сочувствую, что вы попали в жернова такой обидной и глупой ситуации. Конечно, разрыв с близким другом – это серьёзная проблема, сопоставимая по горечи с разводом. Но то, что вы позволили этой ссоре так негативно на себя повлиять, говорит о ваших нарушенных границах. Вы так близко к сердцу воспринимаете плохое, что вам говорят о вас же, так охотно в это верите, что я вижу здесь одну по-настоящему тревожную проблему – вас и в будущем нечто подобное может выбить из колеи. Не должно. Защищайте себя! Вы у себя одна.


Что касается друга, прощать людей, конечно, хорошо и правильно, но дружба – предмет деликатный. Грубого обращения она не переносит. Скорее всего, ваши отношения не будут прежними. Я даже не знаю, что он может сделать, чтобы искупить испорченные полгода вашей жизни и эту агрессию в вашу сторону. Плохо, что дошло до него лишь через пять лет. В то же время хорошо, что он понял, что был придурком.

Продолжение вопроса:

Добрый день, «Маншук»!

У меня очень деликатная проблема, точнее, я считаю её проблемой. Мне скоро 25, и я понимаю, что когда-нибудь у меня будут дети. Но возникает одна сложность, я боюсь сдавать анализы на ИППП. Я один раз уже сдавала, и были выявлены проблемы, после которых я лечилась. Но после этой сдачи я не проверялась, прошло уже полтора года. Я понимаю, что это разумно и необходимо, но вот не только страх мною движет, а также какая-то боязнь результатов. Также возникают мысли, какие именно анализы лучше сдавать, так как разные пакеты есть, цена разная. А если выйдет так, что анализы вовсе негативные, это, наверное, мой самый сильный страх, когда всё это может в будущем привести к бесплодию.

Ощущение, будто у меня одной такая проблема, и я одна сейчас, и хочется спросить у кого-то, услышать поддержку. С подругами так открыто не общаюсь, да и в принципе не думаю, что они бы меня поняли.

Но если мягко сказать, то переживаю сильно. С таким умонастроением даже не хочется вступать в половую связь, пока замуж не выйду :)

Как быть? Понимаю всё вроде, но не могу себя успокоить.

Буду очень благодарна, если вы не будете выставлять в ленту, и за совет.


Ответ: Я вас хорошо понимаю, потому что сама ипохондрик и бояться ИППП мне кажется нормальной и адекватной реакцией. Если бы все люди, в том числе люди мужского пола, на этот счёт заморачивались и всегда использовали презерватив, было бы куда меньше поводов для ипохондрии и вполне невыдуманных проблем. Но вы всё равно не сильно уходите в мнительность. К счастью, есть современные методы контрацепции, которые серьёзно снижают риск – практически до нуля. Сделайте секс с презервативом до брака золотым правилом. Держите под рукой экстренные средства, которые можно использовать для профилактики ИППП, если порвётся презерватив (гинеколог проконсультирует).


Объяснить новому партнёру, что переживаете насчёт ИППП и хотите, чтобы вы показали друг другу справки об их отсутствии, – тоже абсолютно нормально. Если мужчина против таких соображений, значит, и не надо с ним сексом заниматься. Причём не только вам, но и никому из женщин. Пусть ходит нецелованный.


Проработать эту проблему с психотерапевтом, если тревога приняла такие масштабы, что мешает жить, – тоже нормально. Потому что не факт, что ИППП обязательно приведут к бесплодию, не факт, что их нельзя получить в браке, и т. д. – есть много сопутствующих страхов и установок, с которыми вам можно будет поработать.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Как и все во время карантина, я чувствую себя одиноко. Было ещё нормально, пока жила с соседкой, но сейчас она уехала, и мне действительно не хватает человеческого общения. В июне начала видеться друзьями, но теперь, когда многие начали опять выходить на работу, не хотим рисковать и стараемся не собираться. В общем, как будто началась моя изоляция заново, как в марте, только теперь уже полностью одна. Так ещё вышло, что я только окончила университет и теперь у меня ещё и post-graduation existential crisis, мне кажется, что доходит до мини-депрессии. Не люблю себе это диагностировать, потому что считаю, что я просто ною и не хочу брать ответственность за свою жизнь, но мне действительно не очень сейчас. Постоянно думаю, к чему всё это и в чём вообще смысл жизни, а во время пандемии переоценка ценностей ещё больше актуальна. Многие мои друзья в серьёзных отношениях, ощущается, что у каждого свои заботы, семьи, и я понимаю, что это нормально. Но я часто завишу от людей вокруг себя, и когда чувствую себя ненужной, то чувствую себя самым одиноким человеком на свете. Я проходила сложные периоды жизни и раньше, которые были хуже, и за это опять злюсь на себя, что не могу взять себя в руки и наслаждаться жизнью, а не депрессовать. Я знаю, что такие моменты у меня проходят со временем, но как бороться с одиночеством? Я люблю проводить время с собой, мне комфортно. Но, похоже, что абсолютная изоляция негативно сказывается на мне.


Ответ: Вы как будто извиняетесь за то, что вам плохо, хотя, будем откровенны, времена нынче такие, что большинство так или иначе хандрит. Вирус бьёт в самое наше слабое место как вида. Нам для душевного комфорта жизненно необходимо социализироваться. Это то, что делает нас людьми. Человеку нужен человек, и всё такое. Поэтому я вас очень даже понимаю и виртуально крепко обнимаю. Знаете, похожие мысли часто возникают даже, когда возишься с маленьким ребёнком, а когда нет такого мощного отвлекающего фактора, с ними ещё сложнее совладать. Правда, я считаю размышления о смысле бытия делом нужным и даже полезным для саморазвития, но если они вас уже достали, попробуйте найти отвлекающий фактор. Спорт, для занятий которым нужно много бывать на улице (и, возможно, заниматься по двое-трое, как в случае с бегом), поиск работы, какое-то комьюнити в соцсетях? В общем, любой способ раздобыть себе человеческое общение. В конце концов, даже «Тиндер», говорят, не загнулся в карантине – люди просто стали общаться виртуально до наступления лучших времён. Я тоже завишу от окружающих. Это нормально. Это делает нас людьми! Желаю вам скорее найти свою стаю.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Мне 26 лет. Замужем 2 года. Супруг очень хороший: добрый, внимательный человек.

Ни разу не ссорились. Абсолютно никогда не было претензий ко мне.

У нас на самом деле партнёрские отношения: вместе убираем, вместе готовим. Всё происходит естественно, никаких очередей по мытью посуды.

Сейчас, во время карантина, оба работаем из дома.

Сложилось так, что моя работа более высокооплачиваемая, чем его, и, соответственно, я больше работаю. Стала ловить себя на мысли, что немного начало напрягать, что он бьёт баклуши. Сейчас прекрасное время, чтобы заниматься саморазвитием.

Я пыталась ему говорить, но это не работает. Хотя я сама не занимаюсь саморазвитием в свободное время и списываю это на то, что у меня тяжёлая работа и я могу позволить себе отдыхать.

Как донести до него, что я бы хотела, чтобы он поменял работу и стремился получать больше меня.

Но и сам факт, что сама я не могу заставить себя, как будто показывает, что у меня двойные стандарты.


Ответ: Вас напрягает не то, что он не развивается, а то, что не пытается заработать больше, чем сейчас. Это разные вещи. Даже если он засядет за компьютер и дни напролёт будет проходить развивающие курсы, вас это не удовлетворит. Вас напрягает отсутствие в финансах паритета, который есть у вас в ведении бытовых дел. Честно говоря, сложно советовать человеку взять и найти высокооплачиваемую работу, когда ну очень многие сейчас в принципе лишились средств к существованию из-за пандемии. Я вижу решение только в том, чтобы муж временно – пока у него не появится другая работа – взял на себя не равную, а большую часть забот по дому, чтобы полностью разгрузить вас. Мне кажется, у вас получится договориться. Ваше письмо рисует картину пары со здоровыми отношениями.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук» и Майя!

 

Знаете, в карантин довелось прочесть немало книг, там и книги Элизаберт Гилберт – по рекомендациям вашей сестрёнки, и Нил Гейман, и книги вроде «А что, если?», «Искусство любить», и книги Харари, в основном научно-популярные (сейчас мне это больше нравится, нежели художественные произведения), и последнее, что я прочла, – Ержан Есимханов, Oceanman. Я была поражена этим человеком и всерьёз увлеклась темой марафонских заплывов, а также начала активно читать его посты. И вот в одном из его постов он говорит о том, что молодёжь не читает совсем, мало кто имеет понятие о советской классике, и приводит примеры. Говорит, что читают модные вещи: Харари, Нассима Талеба, Мураками, Пелевина, Довлатова, а также книги по саморазвитию. Пишет, что читают то, что не требует особых усилий, анализа, эмпатии, где конец понятен и так. В связи с этим хотела узнать ваше мнение. Вкусы поколений ведь меняются. Да и он читал в молодости то, что было популярно в его время. Это первый момент.


Я читала много его постов о взглядах на жизнь, про семью. Удивительная семья, правда. Начинаешь даже себя чувствовать ущербно Вон человек в 28 лет был уже партнёром в юридической компании, спортсмен да и потрясающий семьянин (производит впечатление). Меня из всех казахстанских женщин восхищаете Вы, Майя, а из мужчин – Ержан. Вы меня поражаете в первую очередь потрясающим чувством эмпатии, мудрости, владением слогом и т. д. Вы космическая! Ержан восхищает своим характером, невероятно целеустремлённый мужчина. Как, восхищаясь людьми, начитавшись постов, не разочаровываться в себе при этом? Сохранять трезвость и здраво оценивать то, что ты можешь и способен делать, а что нет? Как не подвергать себя самого буллингу: мол, тебе 24, а вон человек в 28 то и то сделал, как плыл 14 часов – «омайгад», семья вон какая, детки вон какие. Когда ты читаешь истории зарубежных успешных людей, тебя это не так впечатляет, чем когда это твой соотечественник. Благодарю!


Ответ: Спасибо за добрые слова! Купаюсь в их потоке и повышаю самооценку, это крутая плюшка от социальных сетей – контакт с людьми, которых не знаешь, но которые дарят тебе своё тепло.


С другой стороны, вреда от них не меньше. Соцсети, а особенно инстаграм, – отличный плацдарм для таких любителей контроля над собственной жизнью, как я (за Ержана говорить не берусь), на котором можно построить тщательно курированную реальность. В этой выставленной на витрину реальности будет место только умным книгам, философским мыслям, ярким привлекательным фотографиям и благим намерениям. Это не значит, что жизнь состоит только из этого. Вы не видите всего, что остаётся за скобками этой выставки. Вы не видите истинных мотивов и обстоятельств человека, если он не захочет их объяснить. И – так уж устроен наш мозг – если он чего-то не видит, заполняет пробелы сам, как хочет. Вот и выходит, что чужая жизнь выглядит идеальной и непогрешимой.


Я думаю, это чувство (не будем называть его завистью – скорее, лёгкого сожаления, что твои достижения, на твой взгляд, меньше чужих достижений) можно заставить работать на себя. Например, вдохновиться упорством и дисциплиной пловца и тоже упорно и дисциплинированно заниматься тем, что нравится вам. Понять, в каких сферах жизни вам хочется добиться большего, и топить в этом направлении. Может быть, это будет не партнёрство в компании и собственный дом, а помощь другим людям или занятия искусством? У каждого свой путь. Главное – не переборщить в этой гонке. Не соревноваться, а вдохновляться. Соревноваться с кем-то – занятие, которое не приносит удовлетворения, даже если вы одерживаете победу. Сравнивать себя с кем-то – непродуктивно. Вы уникальны, у вас собственный набор сильных сторон, а также собственные исходные данные. Как сейчас модно говорить: Уou are enough! Я бы ещё добавила, что не стоит в 24 сравнивать себя с 40-летними. У меня в 24 года не то что инстаграма не было, где я бы выкладывала обработанные фильтрами фото (умалчивая о своём плохом настроении, ссоре с близкими, недовольстве собой и своими финансами, чувстве тревоги, а также надоедливом шейном остеохондрозе), у меня не было и жизненного опыта, который сегодня позволяет мне формулировать и высказывать своё мнение.


Ещё я хочу сказать, что это здорово, что ваша первая реакция на чужие достижения – это восхищение. Некоторые люди пытаются обесценить чужие результаты, чтобы чувствовать себя комфортно. Нехорошо только, что, глядя на других, вы пытаетесь обесценить свои результаты. Я уверена, вам есть чем гордиться. Всё различие между мной, например, и вами в том, что я регулярно описываю свои переживания в публичном пространстве, а вы (по каким-то причинам) – нет. Вот и всё.


P. S.: Я стараюсь не давать оценок чужому литературному вкусу. Он не определяет человеческих качеств. Говоря о себе, я не большой любитель литературы советского периода. В ней было много хорошего, но в то же время многие авторы и поднимаемые ими темы, на мой взгляд, устарели. Ровно так же – если говорить о XIX веке – я не могу себя заставить читать Державина и Бальмонта. Мне просто неинтересно. Зато интересно читать Гоголя и Чехова. Какие-то книги переживают проверку временем, какие-то – нет. Впрочем, можно взять пару книг и почитать их – тех же Аксёнова и Распутина – просто, чтобы составить своё мнение, а не переживать, что выбираете «лёгкое» чтение. Может быть, вам действительно понравится.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня необычная ситуация. Год назад расстались с парнем, он является отцом моего ребёнка. После того как родила, узнала, что на три месяца раньше родила от него ещё одна девушка. То есть он отец двух сыновей. Мы пытались сохранить отношения, я его сильно любила, но стали проявляться измены (с той же девушкой), и мы окончательно расстались. Помогает материально. Я работаю, но доход не постоянный. Малыш подрастает, и я завела речь о садике/няне. Он идею одобрил, сказал, что будет оплачивать, но с условием, чтобы мой сын ходил в один сад с тем сыном от другой женщины. Я понимаю, что всё равно они будут видеться и общаться. Но меня всю изнутри это убивает. А ещё бывший парень предлагает в выходные гулять или отдыхать всем вместе. Я от этого предложения просто в транс вхожу. Хочется убежать подальше от него. Но не могу пока потянуть это материально. Хотела бы спросить совета. Если отредактируете кое-что, не обижусь, главное, чтобы суть осталась.


Ответ: Вы в полном праве водить ребёнка в другой детский сад и проводить выходные так, как вам хочется. Ваш бывший просто обнаглел и возомнил себя вершителем судеб. Не входите в транс, твёрдо и спокойно озвучьте свою позицию. Крепостное право давно отменили, а многожёнство пока не легализовали. Отец должен помогать ребёнку в любом случае. Если начнёт манипулировать и угрожать прекратить финансовую помощь, подавайте на алименты.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Нашей семье 5 лет. Живём с мамой мужа. Мне это тяжело даётся, но я стараюсь быть хорошей снохой, так как это важно для мужа.

В конце лета планируем отпуск. Муж хочет взять свою маму с нами. Я против. Мы не можем найти компромисс. Он говорит, что хочет уделить время маме и пообщаться с ней. Я этого не понимаю, ведь мы живём вместе! Они каждый день видятся. У нас конфликт.

Детей нет, не получается.

А я думаю о разводе. Лучше быть одной, чем ругаться из-за мамы мужа.

Что думаете?


Ответ: Я думаю, что очень хорошо понимаю ваши чувства. Какими бы ни были замечательными родители, для детей естественно отделяться и жить своей жизнью. Это природное устройство вещей. Я не могу взять на себя ответственность и сказать вам, что его нежелание оставлять мать в городе – легитимный повод для развода, в конце концов, только вы можете определить степень разногласий в вашей семье. По-хорошему, вам надо жить отдельно от его мамы. А маме учиться быть самостоятельной. Иметь свои интересы и своих друзей (вы всегда можете навещать, помогать, нанять сиделку и уборщицу). Как бы то ни было, вместо того, чтобы сразу разводиться, можно попробовать взять тайм-аут и провести отпуск по отдельности. Он пусть едет с мамой, а заодно подумает о том, насколько это здоровый расклад, а вы отдохните с подругой. Впрочем, я так поняла, вас не конкретно этот отпуск подкосил, а в целом хочется нормальной автономной взрослой жизни. Пусть всё у вас получится. Может быть, мама и сама хотела бы пожить от вас отдельно, да не знает, как вам на это намекнуть?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

У меня нет конкретного вопроса, есть повествование (приправленное завуалированным нытьём), но, может, вы взглянете на ситуацию со стороны и что-то посоветуете.

Чувствую себя загнанной в угол – раньше переживаниями могла поделиться с кем-то из дорогих мне людей, а сейчас эти самые переживания исходят от отношений с ними же, и поэтому я совсем закрылась в себе. За время пандемии произошло много событий, и пару раз было очень больно (наверное, вы знаете эту боль – от потери друга, от обесценивания, от финиша отношений). Я к тому же человек очень чувствительный и много анализирующий, и эти качества никак не помогли отпустить ситуацию. Появились апатия и беспокойный сон.

Наравне с этим весь период пандемии я просидела в отпуске без содержания и переосмыслила своё отношение к сфере, в которой работала: поняла, что мне совсем не хочется больше там быть, да и не молодец я вовсе, а просто надёжный работник (в моей должности во главе стоит креативность, а у меня с этим туго). В июне знакомая рассказала о вакансии в своей компании – это совершенно иная сфера, и я впервые за долгое время загорелась, очень хотела получить эту работу. Я сутками делала тестовое задание, но в итоге мне ответили отказом. Не жалуюсь и не расстраиваюсь – понимаю, что это бизнес. Тем временем накоплений всё меньше и надо бы уже скорее найти работу.

После выполнения тестового задания я решила-таки, что войду в новую сферу (эта мысль меня окрыляла), но после начиталась статей в интернете и поняла, что для этого нужно пахать 24/7 и иметь как минимум пару лет в запасе. Мечты о прекрасном переходе в новую профессию рухнули.

И теперь у меня снова апатия и я снова не вижу смысла. И не вижу себя частью чего-то. Я словно опять студент, который не знает, чего хочет от жизни, терзающийся в сомнениях юнец. И, наверное, это было бы нормально, если бы я была юнцом, но я значительно дальше от этого возраста, и от этого семена сомнений размножаются с большей силой.

Сейчас я словно обнулилась во всех сферах и мне непонятно, какой путь выбирать дальше. Понимаю, что надо меньше думать, больше действовать, но так не хочется вдруг снова обнаружить себя не присущей ни к чему.

Самое забавное, что за весну я прошла несколько интенсивов, курсы терапии, стала делать шаги к принятию себя и в целом стала более осознанной. А тут как будто ничего из этого не имеет смысла – я снова на развилке путей, и все эти «хорошести» никак не помогают.

Понимаю, что это общее состояние от одновременного наплыва негативных событий, но никак не могу взять себя в руки и решить уже хоть что-нибудь.


Ответ: Вы знаете, я поймала себя на мысли, что во время карантина – на вынужденной социальной диете, да к тому же помноженной на опыт эмиграции и чисто географического отдаления от всех близких – я стала особенно чувствительной к переписке, формулировкам, неосторожным словам. Пару раз была на грани обиды. Еле уговорила себя не рубить сплеча или не гневаться, а сначала разобраться, что в действительности человек имел в виду. Часто оказывалось, что человек сам из-за пандемической паники дурью страдал и в буквах, адресованных мне, всё это сквозило – страхи, тревоги, неуверенность. Я, если честно, боюсь, что дальше будет хуже, и дала себе зарок особенно бережно относиться к людям и пытаться понять их страдания, чтобы не рассориться с доброй половиной. Вы там тоже не уходите совсем в себя. Прелесть Всемирного трындеца именно в том, что страдают от него все в той или иной степени. Хоть не так обидно. Ну и страдания делают нас сильнее, непобедимее и чище. Этой надеждой и живём.


Про работу: обидно, что с первого раза не получилось перейти на другую работу, но не смертельно! Мне в таких случаях помогает включение режима игры: внутри себя сбить пафос с события и относиться к процессу как к квесту. Что вы приобретаете от уныния, тревоги и серьёзности? Ничего. Что вы теряете, если попробуете добавить толику авантюризма к отношению к собственной карьере? Тоже ничего. Сбережения так и так тают. Если уж совсем нужда наступит на горло, будете выкручиваться и зарабатывать, где это возможно, без рефлексии и сомнений, если этот момент не наступил, всё вовсе не так и плохо. Пока есть поле для манёвра, игры, выбора – играйте! Я желаю вам победы и крепко обнимаю. Вы не одна.

Продолжение вопроса:

Мой молодой человек вырос в детском доме, получил неплохое высшее образование, но вместо того, чтобы работать по специальности, решил погнаться за мечтой (от которой к своим 28-ми отказался), параллельно обеспечивая свои ежедневные нужды не самой квалифицированной работой. Он очень умный и трудолюбивый. В наших разговорах о будущем он сам неоднократно выражал желание изменить свою сферу деятельности и даже место жительства, но ещё не предпринимал никаких решительных действий. Смотрел вакансии и варианты переобучения, но наступила пандемия, и он вынужден держаться за свою текущую работу. Возможно, ещё и из-за барьеров в его голове: он также не раз высказывал что-то в духе «стипендии получают только дети депутатов», «на такую работу устраиваются по блату». Я выросла не в самой благополучной семье, но благодаря наставлениям родителей поступила на бюджет в лучший для выбранной мной специальности вуз, теперь, как и хотела, работаю в международной компании. Мне тяжело осознавать, что пропадают его способности. Могу ли я помочь ему изменить жизнь так, как ему хочется? Стоит ли браться за подобную помощь ему (как-то помочь увидеть, что кругом много возможностей), если менять партнёра – дело, по современной психологии, неблагодарное?


Ответ: Я думаю, что помочь вы можете своими поддержкой и принятием. По моему, возможно, субъективному опыту, если человек сам чего-то не хочет, изменить его модель поведения, переделать его или «без него его женить» нереально. Но если всё же хочет, находиться рядом с поддерживающим и успешным партнёром (вами) для парня может быть не просто полезно, это может стать прекрасным жизненным стимулом. Наступили не самые лёгкие времена, можно понять, почему он боится менять работу именно сейчас. Но тёмные времена когда-то кончатся.


Знаете, никто не отменял так называемых муз. Ими могут быть люди любого пола. Недаром говорят, что от окружения сильно зависят благосостояние и психологическое здоровье отдельной личности. Ближайшие к тебе пять людей влияют на то, какой ты, вплоть до привычек и здоровья. Судя по всему, с вами парню повезло. Вы уже – его муза. Человек, чьё доброжелательное и любящее присутствие в его жизни делают молодого человека лучше. Музе не надо как-то стараться и из кожи вон лезть. Надо жить и работать в соответствии со своими принципами, по сути, думать о своём развитии и отвечать за себя. Остальное должно быть достигнуто желанием и трудом человека, музой вдохновляющегося.

Продолжение вопроса:

Вопрос будет странным, но в то же время хочется вас «услышать». Есть человек, которого люблю очень сильно, хотя в прошлом году он сделал такую вещь, как исчез из поля зрения, т. к. из-за расстояния мы решили расстаться. Я хотела с ним связаться, узнать, как у него дела, он игнорировал меня год. Относительно недавно объявился, извинился, сказав, что ему было стыдно за то, что не оправдал моих ожиданий (причина расставания была также связана с личными проблемами). Обещал, что не будет дальнейших проколов. В данный момент он работает, соответственно, из-за пандемии у него завал, поэтому редко выходит на связь. А для меня это странно, привыкла к каждодневному отношению (мы снова находимся вдали друг от друга). Утешаю себя тем, что это временно и у него действительно завал, он устаёт, нет времени написать мне. А с другой стороны, это так утомляет, что просто не может написать, мол, я не могу тебе сейчас ответить, пообщаемся позже. Начала задумываться, а правильно ли я решила, приняв его снова, надеясь на то, что человек изменился, что в скором времени будет по-другому, будем рядом друг с другом. Но данная проблема так коробит. Сомнения так и лезут в голову.

Не считаю себя меркантильной, но так хочется от него получить что-нибудь миленькое, бывало, что я намекала, он меня слышал, а дальше уже всё, ничего.


Ответ: Во время кризисов мирового масштаба, который мы сейчас все переживаем, у людей, напротив, обостряется желание найти душевное тепло и поддержку у ближнего. Если парень уже был замечен в «гостинге», то есть просто исчез с ваших радаров, мне кажется, этот пандемический рецидив говорит, скорее, об отчуждении, чем о завале на работе. Чаще всего очевидные выводы являются правильными. Я очень вам сочувствую, это горько, когда ты вкладываешься больше, чем предмет твоей любви, когда ты открытая, а партнёр не говорит начистоту.


Я однажды вернула мужчину, после того, как он без предупреждения исчез из поля зрения на целый год. Ничего не вышло. Спустя много лет не уверена, было ли это с моей стороны любовью, подспудным желанием завершить незаконченный сценарий или попыткой утешить раненое эго, знаю, что сейчас бы ни за что так не поступила. Но ваши отношения могут иметь совсем другие обстоятельства. Слушайте сердце и интуицию. Желаю удачи!

Продолжение вопроса:

Меня недолюбили родители. Приласкать-то могли, но никогда не говорили, что считают меня красавицей, принцессой и т. д. К тому же мама всегда приводила в пример других девочек (из-за чего я по-прежнему себя сравниваю с другими), а папа редко, но упоминал, что, мол, вот эта девочка шустрая, не то что ты. В подростковые годы я подвергалась лёгкому буллингу в школе (слава богу, только словесному), которому не умела противостоять. Вещи – были значительные финансовые трудности в семье, да и родители в силу их совкового мышления никогда не купили бы нам ничего «статусного». Внешность – я выглядела иначе, чем одноклассницы и подруги, которых я считала настоящими красавицами: угловатая, бледнокожая, с невыразительными чертами лица. Сейчас моя худоба обрела привлекательные формы, а лицо похорошело. Я несколько лет работаю над самооценкой – ловлю нехорошие мысли и разбираю каждую, доказывая себе, почему это неправда, и социальными поглаживаниями. Стараюсь взращивать любовь к себе и доказывать, что моё мнение ценно настолько же, насколько ценно мнение любого другого человека. Также борюсь с синдромом самозванца, напоминая себе о своей компетенции и достижениях и действуя по принципу fake it till you make it. Так вот, несмотря на то, что я считаю себя хуже всех, у окружающих зачастую вызываю противоположное мнение. Многие говорят, что я высокомерна («Нда, а ***моё имя*** у нас любит себя»). Подскажите, как мне работать над своей самооценкой, не транслируя окружающим крайность «я лучшая»?


Ответ: Судя по всему, вы уже всё делаете правильно. Что может быть правильнее работы над собой?


Что касается вашего экскурса в детство, думаю, 9 из 10 людей найдут, в чём обвинить родителей. Как говорится, если у вас есть родители, вам понадобится психотерапевт. Большинство советских родителей воспитывали детей сравнениями или строгостью без всякой задней мысли, даже из благих побуждений, это был общий педагогический метод. Чем больше с людьми разговариваю, тем больше убеждаюсь, как много у нас – людей из одной и той же географии – общих исходных условий. Просто психотипы разные. Ваша тонкая душевная организация не позволила стряхнуть все эти обидные мелочи и пойти как ни в чём не бывало, вы их впитали, а теперь пытаетесь от них избавиться. Ну вот так вы устроены. Так уж повезло. В вашей чувствительности есть и свои плюсы. Но посмотрим на противоположный пример.Так, мою подругу учительница начальных классов поднимала на уроках и унижала перед остальными учениками, а мама никогда не верила, что её может кто-то обидеть из детей или учителей, ведь она была бойкая девочка, и всегда вставала на сторону тех, на кого жаловалась подруга. Но моя подружка рассказывала впоследствии, что ни на минутку не поверила учительнице и научилась не жаловаться маме, при этом самооценка у неё осталась высокой. Просто она изначально слеплена из более устойчивого теста. Такие истории лично меня всегда убеждают в том, что наш взгляд на жизнь – это всегда вопрос личного выбора. Того, как ты выбираешь смотреть на события.


А ещё – когда ты принимаешь и понимаешь, что не один такой несчастный (я сейчас без сарказма, я сама люблю себя пожалеть), становится гораздо легче, плюс начинаешь испытывать сочувствие к окружающим, их болям и их невидимой нашему глазу борьбе.


Я думаю, чтобы кого-то не считали стервой, надо только и всего что проявлять интерес к окружающим и пытаться их понять. Не надо при этом меньше себя любить или самоуничижаться. Любовь к себе – это фундамент любви к окружающим. Но также я считаю, что вовсе не обязательно нравиться и понимать абсолютно каждого. Какой бы чудесной и доброй вы ни были, всегда будет некий процент людей, которые будут от души вас не любить – из зависти, мелочности, ревности или потому что потому что – из-за не поддающейся объяснению антипатии. Исправить эту статистическую аномалию не в человеческих силах. Я предлагаю плюнуть на тех, кого вы раздражаете, – пусть их!, и жить дальше своей полноценной и осознанной жизнью. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Мне 26 лет, есть сын трёх лет. Мы живём с родителями, и на самом деле всё хорошо. Я работаю, гуляю, путешествую, живу полной жизнью. Так как родители помогают во всём: от «посидеть с ребёнком» до материальной помощи.

Но я очень часто ссорюсь с мамой и очень явно понимаю причину – я всё ещё чувствую себя её маленькой дочкой, и ей нравится быть МАМОЙ. Но я так уже не хочу. Живя с родителями, я не могу воспитывать ребёнка так, как хотела бы – все мои попытки быть с ним строгой и учить дисциплине разбиваются о мамины сюсюканья с сыном.

Сейчас я готова съезжать в арендованную квартиру, естественно, вместе с ребёнком. Но меня отговаривают: заставляют брать ипотеку (я, как мать-одиночка, могу пройти по выгодной ипотечной программе под 2%) и, самое главное, аргументируют поспешность отделения тем, что мой сын всё ещё очень плохо говорит. У него даже есть симптомы заикания...

Я знаю, что вы всегда жили с ребёнком отдельно от родителей (мы всей семьёй давно читаем вас в инстаграме и телеграме <3) , как вы смотрите на такую ситуацию? Что мне нужно принять? То, что мной всё ещё управляют родители – и съехать, или то, что мой ребёнок может оказаться в стрессе от новой обстановки – и остаться?


Ответ: Я жила отдельно от родителей с 19 лет, но при этом, когда моему старшему ребёнку было 3 года, мы в этот период были вместе с его папой. У меня была его всесторонняя поддержка. Одной с маленьким ребёнком гораздо труднее, чем когда вокруг есть несколько любящих пар рук, которые и поиграют, и покормят, и утешат, и из садика заберут. Признаться, ситуация неоднозначная. Родители вам охотно помогают и, возможно, съехав от них, вы столкнётесь с тем, что у вас будет меньше времени на то, чтобы заниматься ребёнком – нужно будет работать, чтобы содержать семью и платить за квартиру. С другой стороны, надо когда-то начинать. Мне кажется, что вариант с ипотекой действительно более разумный. Вы в любом случае будете платить почти ту же сумму за аренду. А так с каждым месяцем будете приближаться к цели – собственному жилью.


P. S.: Можно добавлю не по теме вашего вопроса? Исходя из моего родительского опыта, доброта полезнее, чем строгость (я, кажется, переборщила со строгостью). Конечно, ребёнку нужны дисциплина и чёткие границы, но строгость – маловероятно. Поэтому, возможно, бабушкины сюсюканья – это прививка безусловной любви, которая ещё пригодится ему в будущем.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 25 лет. И только недавно я лишилась девственности. Думала, что в первый раз будет больно, но удовольствия было намного больше. Но к парню пропали какие-либо чувства, поэтому мы расстались. А секса мне очень хотелось. Но с кем-то незнакомым я ещё не знаю, смогу ли заняться любовью, поэтому я сделала это во второй раз со своим одноклассником. Было неплохо. Но произошли кое-какие обстоятельства, и мы поссорились с ним. Но секса мне очень хочется. Но боюсь с кем-то заняться этим с тиндера, так как боюсь, что вдруг это будет знакомый моего знакомого и пойдут неприличные слухи обо мне. Скажите, пожалуйста, как мне быть? 


Ответ: Нарваться на непорядочного можно и вне тиндера. Там в любом случае сидят все те же лица. И что же теперь – не жить?


Но если отладить систему фильтрации таким образом, что вас не будут интересовать дремучие (и двуличные) особи, которые спят с женщиной, а потом её за это шеймят (думаю, такой типаж можно вычислить уже через пару свиданий, они себя обычно выдают с головой), то, в конце концов, они и не будут попадать на вашу орбиту. Ещё один совет: не переживайте, кто что подумает. Это их проблемы, не ваши. Сексом занимаются оба, а не только женщина. Если он происходит по обоюдному желанию, в здравом уме и приносит удовольствие обоим – он по определению легитимен и нормален.


А ещё рекомендую изучать свою сексуальность при помощи секс-игрушек – они сейчас достигли невиданных высот (и позволяют продержаться, пока нет приличного партнёра на примете).

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Есть чувства к парню, который старше меня на тринадцать лет, ему тридцать пять. Сначала у нас были отношения, которые мы никак не называли, жили вместе во время карантина, и как бы всё шло хорошо, пока он сам не начал говорить, что счастлив со мной и хотел бы серьёзных отношений, на что я согласилась. После того как я съехала от него, он начал говорить, что не понимает, что делать: с одной стороны, хочет быть со мной, но с другой, у него нет энергии строить отношения, так как мы общаемся на иностранном для нас обоих языке, говорит, что не может разъясняться, не понимает и я не понимаю его язык тела, так как до меня у него были токсичные отношения и другие серьёзные отношения, которые всегда заканчивались не хеппи-эндом, говорит, что устал от отношений. Я предложила остаться друзьями, потому что работать над отношениями без старания партнёра показалось никчёмным. В день расставания долго не могли уйти друг от друга и обоим было сложно. Теперь меня мучает совесть, а вдруг я его оставила тогда, когда ему нужны поддержка и понимание? Ведь язык, возраст и всё остальное второстепенно по сравнению с чувствами. Но другая моя часть говорит, что, будучи с ним, я загонялась бы в его состояние и, всегда пытаясь войти в его состояние, забывала о себе. 


Ответ: Вы немного запутались: это он, по сути, показал вам на выход (вот так вот мямля и приводя туманные аргументы), а не вы его бросили в беде. Его не надо спасать. С ним всё будет хорошо. Вы совершенно верно рассудили, что не имеет смысла работать над отношениями, над которыми не хочет работать одна из сторон. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Извините за длинное письмо, но я действительно не могу трезво оценить ситуацию. Прошу, пожалуйста, дать мне совет. Ситуация такая: мне 25 лет, парню 32, встречались 7 месяцев. Встречались на расстоянии, он в Атырау, я в Астане. В начале июля должен был приехать знакомиться с родителями и поговорить по поводу нашего совместного будущего, а именно, о женитьбе. Все встречи ранее проходили в Астане, и недавно мы решили, что пора приехать и мне в Атырау, посмотреть город, всё-таки мы ведь планировали пожениться. В итоге я поехала к нему в гости на три дня. Первые два дня  всё было хорошо, говорил постоянно, что очень любит и скучал, что всю жизнь искал такую, как я. В общем, как мне казалось, не могли надышаться друг другом. На третий день вечером мы вышли поужинать, шли и встретили бродячих собаку и кошку. Когда сделали заказ, я предложила по пути взять чего-нибудь собаке и кошке и покормить их, тут в целом пошла тема насчёт бродячих животных, и он высказал свою позицию, что нет надобности их кормить, так как сегодня я покормила, а завтра кто покормит? Якобы я ведь не могу постоянно бегать, искать этих животных и спасать их. В итоге из моих уст прозвучала фраза «Злой ты». Честно, я не думала, что его заденет эта фраза, в итоге он обматерил меня в ресторане самыми нехорошими словами, столько гнева в нём было, до этого между нами совсем не было конфликтов, таким я его видела впервые. Слёзы полились, я извинилась за свои слова и попросила дать ключи от квартиры, для того чтобы пока он ужинает я собрала вещи и ушла, он в очень грубой форме сказал сидеть молча. Мы приехали домой, я начала сбор вещей, он меня не отпустил, забрал сумку и закрыл дверь. Полночи проплакав, мы поговорили и вроде как договорились относиться друг к другу с уважением. Наутро при просмотре фильма я заметила, как он просматривал фотографии одной девушки в инстаграме очень пристально, но при этом стараясь спрятать от меня. Естественно, я после вчерашнего не отошла, а тут. Стало неприятно, я снова начала сборы, так как в принципе скоро был вылет, высказала то, что мне неприятно то, что я сижу рядом, а он разглядывает других девушек, на что он начал кричать, что ему теперь нельзя фотки друзей смотреть. Я сказала, что если чувства остыли и я раздражаю, то просто скажи, и на этом каждый пойдёт своей дорогой, он ответил, что ничего не остыло. Сказал, что я на ходу всё выдумываю у себя в голове, накручиваю и потом хожу так. Открыл дверь и жестом показал уходить, я вышла, он закрыл дверь... Знаете, пока я спускалась, я очень надеялась, что он меня остановит и скажет: «Прости, давай успокоимся, что происходит? Что мы творим?» Я понимаю, что я сама начала уходить, но разве любящий мужчина отпустит свою девушку, одну в другом городе, и спокойно закроет двери? Сейчас я добралась до Астаны, очень больно и тоскливо на душе, люблю его и даже не знаю, как дальше быть? Стоит ли ждать, когда он выйдет на связь, или же полностью попрощаться с этими отношениями? С другой стороны, может, оно и к лучшему, что возник этот конфликт в ресторане, ведь отношение к слабым, в том числе и животным, это как индикатор человечности. Возможно, Всевышний подаёт мне знак, что он не мой человек, и любовью с его стороны тут не пахнет, и нужно бежать от него не оборачиваясь, пока мы не поженились? 


Ответ: Один мой друг считает, что год – это срок, когда даже отъявленный психопат(-ка) может скрывать в отношениях свою неадекватность. Кажется, ваш бойфренд опередил этот дедлайн.


Вы в последнем предложении сами ответили на свой вопрос, но давайте ещё раз обратим внимание на красные флаги, которые предупреждают о склонности к абьюзу:


– Не испытывать любви к бродячим животным – нормально, но не понимать вашей жалости к ним – тревожный звонок. Он говорит о том, что у человека туго с эмпатией, ему сложно понять чувства другого.

– Мат в ответ на невинное «Ты злой» – свидетельство, мягко говоря, неуравновешенности. Какой будет его реакция при более сложном конфликте?

Он постоянно вам приказывает и срывается на крик, когда слышит что-то некомфортное для себя. И это он ещё не имеет никаких «законных» прав, представляете, каким будет ваше положение в семье после бракосочетания?


Боюсь, в силу того, что ваши отношения развивались на расстоянии, вы попросту плохо знаете этого мужчину.


Думайте сами, конечно.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Мне 27. Получила хорошее образование, вроде неглупа, недолгое время в студенчестве работала моделью, постоянно получаю комплименты и внимание мужчин. Однако проблема в том, что меня всегда бросают. У меня совсем небольшой опыт отношений для моего возраста – с 2 парнями были «недоотношения», когда мы много разговаривали и проводили время, целовались, и с 2 мужчинами были короткие отношения по 2–4 месяца (все четверо очень разные, с разным прошлым). Почти в каждом из этих случаев они сами меня добивались, и я влюблялась без памяти. Хотя пыталась управлять своей влюблённостью: не грезила о будущем, не навязывалась, имела свои интересы. И всё шло по одному сценарию: человеку было интересно, у него горели глаза, потом поцелуи и/или секс, и они остывали. Последний молодой человек (который по своей инициативе строил со мной совместные планы) признался, что чувства у него были, но не такие сильные, как ему казалось, и что сейчас, когда мы иногда видимся, он только чувствует влечение, и выражает это ужасными словами. Мне очень больно. А ведь я только-только начала решать свой комплекс «недевственницы» (первый мужчина, намного старше меня, завладел мной обманом и манипуляциями). Я не понимаю, чем заслуживаю такого отношения со стороны мужчин. Я искренне хочу любви, спокойной и взаимной, и заботиться о любимом. Недолюбленности со стороны моего отца не было никогда. Учитывая моё воспитание, поведение в юные годы (никаких парней в школе и университете) и консервативный стиль в одежде, почему они видят во мне только объект желания? Что я делаю не так?

P. S.: Достоверно знаю, что как минимум в 2 случаях из этих 4 мужчинам стало неинтересно, потому что они по той или иной причине меня стеснялись. Меня никто не знакомил с друзьями и родителями. У меня много комплексов, и на их фоне лёгкая социофобия. Если причина в этом, как они могут меня хотеть?


Ответ: Вы мне не кажетесь девушкой, недостойной любви (как будто такие бывают). Вы кажетесь мне застенчивой, склонной к самокопанию девушкой, которой встретились двое неподходящих мужчин (про парочку платонических отношений даже говорить не будем, а то нам придётся также учесть школьные и детсадовские влюблённости). Ну ничего в этом удивительного нет, что двое первых встречных вам не подошли. Это даже логично. Говорят, надо чуть ли не на 20 свиданий с разными людьми сходить, прежде чем встретится кто-то по-настоящему подходящий вам. Рано или поздно найдётся другая деталь из вашего конструктора. Может быть, вы – лего, а эти двое – какие-нибудь покемоны. Радуйтесь, что отношения с покемонами продлились недолго и не отняли много времени. И не надо сильно стараться понравиться, быть заботливой и удобной, а ещё анализировать все действия своего партнёра. Они чаще всего продиктованы не тем, какая вы эдакая-растакая, а тем, какие они и что им нужно от жизни. Парень, который вас бросил, а теперь говорит непристойности и болезненную «правду», которая никому не сдалась, но при этом лезет в вашу постель, какой-то идиот со сбитым моральным компасом. Вы должны сто раз поблагодарить судьбу, что он в вашей биографии был недолго. Вот! Придумала вам выход. Видите, что вам повстречался мудак, не принимайте все его поведенческие проблемы на свой счёт, покажите зубы и огрызнитесь. Каждому должно воздасться по заслугам. А к себе – наоборот, отнеситесь со всей добротой, на какую только способны. Вы в ней нуждаетесь.

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя, поделитесь, пожалуйста, как пережить разрыв отношений? Я вполне взрослая девушка, но всегда после разрыва отношений надолго выпадаю из колеи, страдаю и чувствую себя подавленной. А самое неприятное, что начинаю думать (а точнее, убеждаться), что хеппи-эндов и вовсе не бывает.

Спасибо.


Ответ: Я думаю, что выпадать из колеи и горевать – совершенно нормально. Я всякий раз мечтала о какой-нибудь таблетке, которая бы – оп! – и убрала боль. Но по прошествии времени понимала, что эти мрачные и эмоционально нестабильные периоды дали моей личности, возможно, больше, чем времена влюблённости. Не знаю, как вы, а я в таком состоянии чувствую тоньше, думаю глубже, острее сопереживаю проблемам окружающих и ценю тех, кто рядом. Может быть, смысл в этом? Не потеряв что-то или кого-то, мы не до конца исследуем собственную человечность? Она же не только из счастья и покоя состоит, но и из печали тоже. Печаль – не менее важный душевный мускул, чем те эмоции, к которым все стремятся. Как без ночи понять, что такое день? Ох, видите, какой поток вопросительных знаков вызвало ваше письмо...

P. S.: Про хеппи-энд достоверно смогу сказать на смертном одре, но пока я счастлива в своём втором браке, пережив не одно тяжёлое расставание. Поэтому never give up!

Продолжение вопроса:

Я не знаю, чувствую я себя так из-за отношений или же, наоборот, моё внутреннее состояние так отражается на нас. Я понимаю, что ссоры между людьми – это нормально, но последние ссоры как будто изменили меня. Если раньше мы ссорились из-за того, что мне не хватало внимания парня, то последние ссоры происходят из-за того, что я не подумав могу что-то сказать, и он на меня подолгу обижается. Раньше он тоже мог со мной не разговаривать после ссоры, но быстро отходил из-за чувств ко мне. Я знаю, что моя вина тут тоже есть, но тот факт, что он может что-то сказать не подумав, меня, по его словам, не должен обижать, так как мы давно вместе, а если я что-то скажу не подумав, он обижается на меня несколько дней, говорит, что это другое. Я начала думать о расставании, хотя только недавно боялась потерять этого человека. У меня такое чувство, будто между нами уже нет той любви, я понимаю что отношения не состоят из одной лишь любви и романтики. Но я устала продумывать каждое слово и действие, боясь сделать что-то не так. Это конец? Я не знаю – это действительно я делаю что-то не так или это его манипуляции. Я не знаю, что мне выбрать: жизнь без этого человека или остаться с ним и постараться поменяться? На самом деле в нашей совместной жизни больше хороших моментов, он очень заботливый и любит меня. Несмотря на все ссоры между нами, мы всегда можем быть просто вместе и забыть то, что было. Но во время таких ссор мне просто хочется всё забыть и стать снова одинокой. Есть ли будущее у нашего союза? Я вижу, что он тоже устал от всех этих ссор и говорит, что ему уже всё равно. Есть ещё кое-что, в чём я даже себе боюсь признаться, это то, что даже когда вроде всё спокойно в наших отношениях, в моей голове проскальзывают жуткие мысли, что мне начинает казаться, будто я его больше не люблю, бывает, что мне хочется тех ощущений, что были раньше, кажется, что я любила только того парня, какой он был раньше. Когда я пыталась до него донести свои чувства, он меня обвинял в эгоизме. Всё дело во мне? Я сама всё усложнила? Я запуталась, пожалуйста, посмотрите на всё это со стороны и посоветуйте, что делать. Спасибо.


Ответ: Если вы его больше не любите, это печально (по большей части, для него), но не катастрофично и не «жутко». Это жизнь. Возможно, вам нужно отпустить друг друга и поискать людей, с которыми не придётся так мучиться. А возможно, это период, который вы сможете пройти и перестроиться. Я не верю в отношения совсем без усилий, но и не считаю, что совместная жизнь должна быть кабалой и приносить столько дискомфорта. Вообще-то при удачном (оптимальном) раскладе жить вместе гораздо веселее, спокойнее и эмоционально безопаснее, чем порознь. Я думаю, это то, к чему стоит стремиться. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Уже больше года встречаюсь с замечательным парнем. Он и вправду очень хороший человек и вправду меня любит. Это ощущается по тому, как он ко мне относится, какой он учтивый и внимательный ко мне. Живём вместе и планируем общее будущее. Но есть одно но, которое не даёт мне покоя. Мой парень бисексуал. Он часто предлагает мне внести краски в нашу половую жизнь и подразумевает ещё одного парня. На мои отказы он отвечает тем, что я просто боюсь, так как ещё не пробовала. Лично у него с парнем был только оральный секс (простите за подробности). Я хочу принимать его таким, какой он есть. Но, кажется, у меня это плохо получается или я к этому не готова (или я немного гомофоб :) ). Я не могу сказать ему, что не хочу связывать свою жизнь с парнем, который, кроме меня, ещё с кем-то будет заниматься сексом. К тому же боюсь, что он встретит парня, к которому будет испытывать более трепетные чувства, чем ко мне. Боюсь, что уйдёт.

Иногда думаю о том, что лучше расстаться, чтобы он не был привязан ко мне, а я, в свою очередь, связала бы жизнь с другим человеком, который будет думать только обо мне и всецело отдаваться только мне. Но я его люблю. Не знаю, что делать.


Ответ: На самом деле не важно – гетеро-, гомо- или бисексуален партнёр, важно, чтобы ваши взгляды на сексуальную жизнь, верность, эксклюзивность отношений (и другие аспекты) совпадали. Очевидно, что вы не готовы к тем сексуальным экспериментам, к которым готов и которых настойчиво желает он. Одного вашего ответа достаточно, чтобы с уважением отнестись к вашей позиции, принять её и оставить эту тему. Его поведение близко подходит к грани принуждения, а также манипуляции – это и напрягает. Я никогда не имела дела с бисексуальными мужчинами, но, если следовать простой общечеловеческой логике, его бисексуальность не обязательно приравнивается к полигамности. То есть он может быть бисексуальным, но при этом верным одному партнёру. Например, если мужчина гетеросексуален, это же не означает, что он обязательно вам изменит с другой женщиной. Кстати! Хотела также написать, что никто не гарантирует 100% верности и в гетеросексуальном союзе. То, что отношения гетеросексуальные, не может стать залогом. Залогом становится что-то другое – например, уважение к чувствам любимого человека, самоконтроль и верность данному слову.

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток, «Маншук»! Помогите мне советом, пожалуйста. О себе: мне 22, учусь в магистратуре, параллельно работаю. Пишу с такой проблемой: относительно недавно начала зарабатывать свои первые официальные деньги, пока откладываю их. Мой телефон буквально разваливается по запчастям, и я бы хотела приобрести себе новый, НО НЕ МОГУ. Меня грызёт чувство совести, и я просто не могу тратить деньги на себя. А если вдруг и трачу, купив что-то даже по мелочи, то чувствую себя неблагодарной дурой и эгоисткой, которая могла бы потратить эти же самые деньги на свою семью. Наверное, сказывается то, что мой папа вечно спрашивает, сколько у меня есть денег – меня это жутко подбешивает, но я пытаюсь остановить эти мысли тем, что он с детства меня обувает, одевает и даже купил машину. Не знаю, как бороться с чувствами, баловать ли себя, следуя правилу «сначала маску надевать на себя, потом на ребёнка», объяснить отцу, что мои деньги – это только мои деньги (но я уверена, что он сочтёт меня тварью) или же всё-таки «искупиться», потратив всё на благо семьи, замутив ремонт, например? Как бороться с этими кошками в душе, что скребут, повторяя, что я не заслуживаю траты денег на себя?

Заранее спасибо за ответ!


Ответ: Успокоить себя вы можете, повторяя себе мысль о том, что биологическая задача родителя – вырастить и прокормить своё потомство. Даже мыши не бросают мышат голодными. В случае с людьми эта задача становится ещё и экзистенциальной, более того, для многих она становится жизненной философией. Продолжение рода, все дела. Так что кормить и поить вас папа был обязан. Вам не надо испытывать за это чувство вины. Полностью комфортно вы себя почувствуете, когда будете жить на собственной территории, обеспечивать себя и никто не будет приходить к вам с проверками. К этому нужно стремиться. Волшебное ощущение хорошо защищённых личных границ может дать только свой собственный дом. Но сейчас вы, судя по всему, живёте с родителями. Ожидать, что вы сможете обеспечить себе отдельное жильё в 22, малореалистично, поэтому придётся – пока суть да дело – как-то адаптироваться к новому статусу выросшего и самостоятельного ребёнка. Может быть, вы неправильно трактуете папины вопросы? Может, в них сквозит не желание забрать ваши деньги, а переживание – хватает ли вам их? Может быть, он так выражает гордость, что вы стали зарабатывать?

Знаете, так как вы живёте с родителями и уже являетесь совершеннолетним человеком с высшим образованием и работой, вам надо участвовать в расходах вашего домохозяйства. Просто это следует обговорить – какая сумма из вашей зарплаты будет уходить на такие цели. Не надо отдавать родителям всю зарплату, а вот покупать домой продукты или оплачивать часть коммуналки – можно и даже нужно. И обязательно купите себе новый телефон. Это же классно, что вы способны это сделать на собственные деньги. К тому же это расходы первоочередной важности, вы же не о двадцать пятой паре туфель мечтаете...

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Надеюсь, все здоровы ментально и физически в это сложное время.

Мне немного неудобно задавать такой «простой» вопрос на фоне остальных, но я попробую.

Я курю уже 4 года и никак не могу бросить. Дело в том, что хотим начать планировать ребёнка где-то через год, а это вредная привычка, от которой я хотела бы избавиться.

К сожалению, не получается. Пробовала разные методы: книги, замену (электронные сигареты, книги, пластыри).

Возможно, я найду ответ у вас на такой сложный и простой вопрос одновременно.

Спасибо!


Ответ: Я сама курила с разной степенью интенсивности много лет. Остановиться меня заставили только беременность и кормление, а точнее, мысль о том, что я не имею права так поступать с существом, которое не может выбрать – курить ему или не курить, потому что зависит от меня. Я знаю женщин, которые бросили, потому что поняли, что курение очень плохо отражается на качестве кожи лица. Я знаю человека, который бросил из-за цены на сигареты в стране, где она ощутимая. Слышала и о людях, не приемлющих курение, потому что их родственники мучительно умирали от рака лёгких. Вам просто надо найти мотивацию, которая окажется для вас достаточно весомой. Было бы желание бросить, а метод любой сгодится.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, мой любимый журнал!

Мне 24 года, живу в столице, есть любимая работа, развиваюсь, в целом хорошо провожу свою молодость. Но есть один страх. У меня есть парень, и он хочет построить семью. Я тоже этого хочу, хочу детей. Но боюсь вступить в брак, потому что думаю, что будет хуже, что буду несчастлива, ещё надо нравиться его родственникам, угождать. Из-за этого страха с молодым человеком возникают конфликты по другим вопросам (ему не говорю про реальные страхи, обижаюсь по другим поводам).

Он говорит, что я вижу стакан наполовину пустым.

Как перебороть страх перед браком и довериться парню?


Ответ: Мне кажется, если страшно, то неспроста, не с потолка же вы взяли, что вам придётся «угождать родственникам». Значит, лучше подождать. Не надо торопиться. Было бы идеально, если бы перед тем, как жениться, люди имели бы время лучше понять себя и свою позицию по самым разным вопросам – от воспитания детей до семейных расходов и разделения обязанностей. Это уберегло бы нас всех от кучи разочарований. Ну и да, если всё же замуж сильно хочется, надо сделать так, чтобы вам не пришлось жить вместе с его или вашими родителями.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Подскажите, правильно ли я поступаю со своей собственной жизнью. С мужем мы в браке 12 лет, двое прекрасных и желанных детей. Поженились очень рано, первые роды в 18 лет… (детские травмы и обиды свели нас в подростковом возрасте). Пережили всё вместе: обиды, ссоры, ремонт, переезд, стали как брат с сестрой, общие решения, планы, дети, быт. Подавала на развод дважды: из-за зависимости от травки, от эмоционального давления, вспыльчивости, ревности и т. д. (поднимал руку, когда ещё сами были детьми). Воссоединились, жалею всегда его (родителей нет), работали с семейным психологом, она помогла нам осознать многие вещи, и отношения поменялись, взаимоуважение, запретов нет (в рамках приличия). Оба инфантильные взрослые, как будто мешаем друг другу повзрослеть!

Главная проблема, что я разлюбила мужа, нет желания заниматься любовью, устала от него, много говорит, раздражает, избегаю оставаться наедине долго, ненавижу его сестёр-алкоголичек и друга лучшего – наркомана. Конечно, есть и сильные стороны: ответственный, обеспечивает, не изменяет, любит и уважает.

От родителей я отсепарировалась давно, нет близких и тёплых отношений (есть сильная обида на мать за измену, отпустить до конца не могу, не простила и забила), финансово завишу от него (есть совместно нажитое имущество), к родителям не пойду, пугает «разведёнка с двумя детьми», что не справлюсь и «запущу их», отца они воспринимают строго, и полная семья всегда хорошо. Я уверена, что так живёт большинство женщин – ради детей… Мои подруги и родители считают, что «не бьёт, не пьёт, не изменяет, обеспечивает, что тебе ещё надо, с жира бесишься…» Только сейчас, как дети подросли, начала работать, изучать англ. язык, слушать свой внутренний голос, делать, что мне приятно и нравится, не отказывать ни в чём (баланс), но заставить себя чувствовать что-то к мужу по другому не могу, умерло что-то…


Ответ: Вы элементарно перегорели. Была война, и все силы были брошены на то, чтобы воевать. А наступило мирное время, казалось бы, живи и получай удовольствие, но ресурсы подтаяли. Вообще вы с мужем производите впечатление осознанных ребят, которые не просто застряли в своем колесе сансары, как 90% народа на нашем земном шарике, а работают над ошибками. Это дорогого стоит, право.

Ну и скажу банальное: любовь – это не прямая линия, она, скорее, похожа на кардиограмму. То, что вы сейчас ничего не чувствуете, может означать, что вы слишком много всего чувствовали (со знаком плюс и со знаком минус) все эти годы. Может быть, вам требуется передышка и пространство для личного роста, некая священная, «только ваша» пустота, чтобы черпать из неё силы видеть и чувствовать кого-то помимо? Вы копайте в сторону «делать то, что мне приятно и нравится», интуиция не подведёт, у вас созреют решения. А ещё, если есть страх экономической зависимости, то надо что-то делать, чтобы в ней не состоять. Работать, например, начать.

Честное слово, рука не поднимается написать: раз разлюбили, значит надо уходить. Что-то есть в вашем письме, что говорит, что ваша пара не безнадёжна.

Продолжение вопроса:

God bless askManshuq!

Наверное, больше всего в моей ситуации мне хочется не наносить вред никому. И ещё хочется сказать, прежде чем вы прочитаете дальше, что в последние годы со мной творится какая-то хрень, я не знаю, чего хочу, и страдаю в основном тотальным бездельничеством и самобичеванием (оканчиваю магистратуру через месяц).

Дело в том, что как-то сложилось (я поняла это не так давно), что всю жизнь я живу по указке или, точнее сказать, по наставлениям-направлениям семьи. Все важные решения моей простенькой жизни (выбор специальности, университета, дальнейшей учёбы) принимались и принимаются по сей день родителями, сёстрами. Не то чтобы это ужасно не нравилось или осуществлялось против моей воли, нет, я просто молча соглашалась.

К слову, сейчас мне полных 22. Поняла, что выросла очень несамостоятельным, неприспособленным к жизни человеком, который по собственной инициативе и желанию научился только вождению. И всё. Реально всё.

У меня действительно никогда не было собственных предложений по тому, как устроить жизнь. У меня почему-то не возникало бешеного желания, к примеру, заняться волонтёрством, уехать за границу на учёбу или пойти работать после университета куда-нибудь в крутую компанию. Я, может, и хотела, но не настолько сильно, чтобы начать действовать. Я плыла по течению. Ещё я страшно ленивая (во всём), и с годами мне сложнее с собой договориться сделать вообще хоть что-нибудь.

Моим антиподом можно считать старшую сестру. Она прекрасный человек, абсолютная self-made персона, она тот, кого уважают, к кому прислушиваются, на кого стоит равняться. Родители (да и вообще все) очень уважают её мнение, потому что она точно знает «как лучше». Ставит интересы семьи всегда выше своих, много работает и сильно финансово помогает родителям. Трудолюбива, очень щедра, добра к родственникам.

Но вот только я её раздражаю. Я младший ребёнок, и у нас разница десять лет. В детстве она была строга ко мне, а сейчас, думаю, это перетекло в ненависть, что ли. Это остро проявляется в домашних делах.

На мне (вроде как) лежат обязанности по обеспечению всех домашних дел, сказать честно, я всё такое не люблю и делаю по минимуму. Но всё, что не так лежит, почему-то вызывает гнев сестры по отношению ко мне. Она не понимает, «как можно валяться целыми днями» и почему я не проявляю инициативу сделать полезные дела по дому, ведь «и так ничем не занимаюсь». Но это не совсем так: да, я особо ничем не занята, но я поддерживаю порядок, и если меня попросят сделать что-то конкретное, никогда не отказываю. На это оправдание, она, пожалуй, справедливо отмечает, что «никто не должен меня о чём-то просить, великовозрастная я должна сама думать». И каждый день колкие замечания и последующий прессинг приводят к тому, что я долго плачу и ничего не могу решить.

Я целей в жизни не могу поставить, а все вроде как ждут от меня «правильных решений». И самое главное, я не хочу её раздражать, это убивает. Переехать не получится.

Простите за сумбурность и кучу слов.


Ответ: Ну, знаете ли, не все люди наделены темпераментом, который заставляет их в 22 создавать стартапы и волонтёрствовать в Африке. Вы зато наделены прекрасным слогом, я получила удовольствие, пока читала ваше письмо (хотя мне и было за вас грустно, милый вы человек). А ещё я думаю, что понятие late bloomers можно вынести за рамки физического развития. Некоторые люди расцветают осознанностью и чувством самости чуть позже, чем другие.

Вы две проблемы поднимаете: несамостоятельность и отношения с сестрой. Что касается пассивности, речь, наверное, куда дальше идти после магистратуры, когда предыдущие решения были приняты за вас и теперь надо самой искать работу? Или это просто риторическое тургеневское сожаление о том, что вы нежный цветок, который нужно направлять? Если о деньгах, могу поделиться лайфхаком. Я ужасно ленива и созерцательна по природе, но так же сильно нуждаюсь в ощущении контроля над ситуацией. Я частенько была движима в своей карьере идеями, но ещё чаще мне просто хотелось иметь деньги на свои нужды. Кучу работы я сделала, о которой сейчас даже не вспомню, но по счетам она помогала платить и главную свою задачу выполняла. Вовсе не обязательно ежедневно быть блистательной, можно быть обычной, это разрешено всеми конвенциями мира. Гораздо круче быть обычной, но при этом независимой. Впрочем, вам надо сконцентрироваться на магистратуре. Всё своим чередом.

Про сестру. Вы описали её как замечательного человека, который почему-то к вам испытывает ненависть. Такое противоречие бросается в глаза. Вы, скорее всего, преувеличиваете. Подумайте, может быть, она сверхтребовательна к себе и, считая вас близким человеком, так же требовательна к вам. У деятельных (и фрустрированных ответственностью) товарищей в виде понуканий часто проявляется забота. Ну и желание контролировать ситуацию. Вам бы с ней подружиться, чтобы она увидела в вас сестру, а не ребёнка.

Я вас понимаю: обидно, когда на тебе вся работа по дому, как будто ваша учёба не считается за труд. Хорошо было бы, если бы эту повинность с вами разделил кто-нибудь ещё из домашних. Кстати, вот вам дополнительный стимул найти работу. У вас будут деньги, чтобы платить помощнице по хозяйству и не заниматься нелюбимой уборкой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, хочу рассказать про свои отношения и услышать от вас совет. Дело в том, что мы с парнем встречаемся год и работаем вместе. Так как мои родители в другом городе, я снимаю одна квартиру, соответственно, он ко мне часто приезжает с ночёвкой. Откровенно говоря, я уже не знаю, какие чувства к нему. Да, я его люблю, но некоторое его поведение и слова заставляют задуматься. А если конкретней, меня напрягает его контроль над моим доходом и моими тратами. Так как мы работаем вместе, скрывать доход не получается. И он постоянно спрашивает, куда я дела зарплату, на что я трачу, заплатила ли я за квартиру, купила ли продукты. Конечно, с одной стороны, всё выглядит как забота, но, с другой стороны, он мне говорит лишний раз не тратиться на косметику или одежду, которую, между прочем, я хочу и, как свободная и финансово независимая девушка, могу себе приобрести. Он, в свою очередь, хочет, чтобы я экономила, не брала у своих родителей деньги, но в то же время сам не хочет помогать. Да и я сама не хочу просить у него и казаться зависимой от его финансов. Просто, на мой взгляд, он не имеет никаких прав вмешиваться в распоряжение моими деньгами. Из-за этого у меня сложилось уже другое впечатление о нём. Он, бывает, сам даёт мне деньги на маникюр, но это максимум. Я никогда не просила у него дорогих подарков, так как я знаю его финансовое положение. И всегда, когда у него не было денег, я давала ему на бензин, расплачивалась за двоих, даже могла на себя не тратить, но дать ему на расходы по машине. Конечно, с его стороны не так всё плохо: он каждый месяц покупает мне цветы, внимание уделяет, но это максимум. Я, сравнивая его другие отношения, где он даже за перелёты расплачивался, не могу понять его действий, когда он упрекает меня в каких-то покупках. К слову, это меня больше беспокоит потому, что если я выйду за него (а это не за горами), то мне придётся за каждую копейку давать отчёт?! Глядя на своих родителей, где мама распоряжается деньгами так, как хочет, и папа никогда не требует отчёта, я думала – это норма, что женщина тратит на себя. Плюс к этому он собирается с родителями покупать квартиру в ипотеку за бешеную стоимость и уже предупреждает, что надо будет туго завязать ремни.


Ответ: Не тратиться на вас, ночевать у вас, контролировать ваши расходы, да ещё и под соусом заботы о вас... Святость за чужой счёт выходит почти карикатурная. В современном обществе нормально, когда женщина на равных принимает участие в планировании бюджета и семейных тратах. Не обязательна модель, когда всё бремя лежит на мужчине, а женщина зарабатывает себе на шпильки по принципу «твои деньги – это наши деньги, а мои деньги – это мои деньги». Но такое ощущение, что после замужества вас ждёт не то равенство, а, скорее, финансовое рабство на ипотеку его родителей.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Встречаюсь с молодым человеком год, но познакомились 4 года назад. Наши взаимоотношения начались с его симпатии и ухаживаний, которых я не могла принять, т. к. на тот момент мне было не до отношений. С первых дней я чувствовала некую интуитивную связь с ним, что могу доверять ему, и чувствовала такое же доверие к себе с его стороны. Так началась дружба, мы приходили на помощь друг другу, поддерживали в трудностях и просто слушали друг друга. В какие-то моменты он исчезал (как это сейчас называется – ghosting) на неопределённое время, потом опять возвращался, наши разговоры, как всегда, были лёгкие и непринуждённые, нам было хорошо. Постепенно я начала понимать о своих чувствах, о чём признавалась ему. Но потом он опять блокировал меня везде, не оставляя возможности связаться с ним, т. к. «был сложный период в жизни». И так было снова и снова.

Знала, что у него начались отношения, которые, по его словам, не продлились долго, и он расстался с ней. Я была окей с этим, поддерживала во времена их конфликтов. И после, в моменты, когда он снова появлялся в моей жизни, я с радостью принимала его, он говорил, что ни с кем не общается, не встречается, т. к. не этого сердце хочет.

Год назад мы снова возобновили наше общение, и так начались отношения, которые быстро переросли во что-то серьёзное: общие планы и цели на дальнейшую жизнь, знакомство с родителями и т. д. Но начались конфликты на почве прошлых отношений, т. е. его претензии в мою сторону, мол, как я могла позволить себе встречаться, когда он так упорно меня добивался. К слову, эти отношения начались через пару лет после нашего знакомства, когда я уже несколько месяцев была заблокирована у него. Мы ссорились, я принимала его позицию, просила прощения и вообще чувствовала себя жутко виноватой. Хотя ловила себя на мысли, что, зная о его нескольких отношениях во время этого перерыва (время, когда он бегал за мной), мне было нормально, он имел право встречаться с кем хочет.

Но позже узнала (не от него), что отношения с той девушкой, которую упомянула ранее, продлились год и три месяца и были серьёзны. Пыталась с ним поговорить об этом, узнать, почему, будучи в отношениях с той девушкой и скрывая это, он позволял себе общаться со мной, клясться в том, что будет рядом всегда и т. д., и блокировать меня везде на следующий день? Более того, эта девушка ещё и его соседка. Я не хотела бы знать этого факта, её имени, кто она и чем занимается, потому что знаю, что мне было бы спокойнее не думать об этом. То есть я даже не спрашивала о деталях о ней, если бы однажды в порыве гнева он не высказал это.

Сейчас мы прошли эти тяжёлые конфликты о прошлых отношениях (хотя бывает иногда промелькнёт), но меня как будто подменили с того дня. Я всё время слежу за ней в соцсетях, настроение часто падает, появляется чувство гнева и обиды, когда вижу её или её машину, когда задумываюсь о ней, начинаю сравнивать себя с ней. Однажды он сказал, что она была некой отдушиной от тех страданий, которые были вызваны моим отказом, и что он никогда к ней серьёзно не относился. Но ведь это бред, и от этого голова ещё больше идёт кругом. Если это так, что его держало рядом с ней столько времени? Зачем нужно было вести себя таким образом и относиться так ужасно и ко мне, и к себе, и к той девушке? И как избавиться от этих терзающих мыслей и обиды к человеку, которого люблю, и просто жить спокойно дальше с ним?

Я очень надеюсь, что ваше мнение поможет разобраться в этой ситуации.

Спасибо!


Ответ:Ой, как всё запутано!

Чем больше вы об этих хитросплетениях думаете, тем глубже увязаете – в ревности, сравнениях, терзаниях и обидах. Не кормите фантомы прошлого своим вниманием. Если вы реально хотите сохранить свои отношения, представьте, что прошлого не существует. Не существует и этой соседки. Её нет в вашем сознании, если вы сами того не захотите. Есть только вы вместе сейчас. Но вот только игра должна быть честная, не в одни ворота. Это значит, что прошлого должно не стать и для вашего мужчины. Он не имеет права предъявлять вам претензии о том, что было до старта ваших официальных отношений.

Продолжение вопроса:

Я выросла в консервативной семье, где все живут по правилам родителей. Мои родители дали мне всё самое лучшее, но не позволяли принимать важные решения, например, выбор профессии, и подавляли мой творческий потенциал. Оставив свою мечту стать дизайнером, я выучилась на нефтяника и работаю в этой сфере до сих пор. Сколько себя помню, мне всегда было некомфортно дома с родителями из-за их вечного контроля. С детства я мечтала жить одна. Так как съехать от родителей – это запретная тема в нашем доме, я надеялась, что после свадьбы я обрету свободу. Мне сейчас 26 лет, и прошлым летом я вышла замуж. Я сама из Восточного Казахстана, а мой муж из Западного. Я всегда не одобряла их строгие традиции и менталитет, в особенности касавшиеся келинок, и принципиально обходила стороной парней оттуда. Но вселенная подшутила надо мной и я влюбилась в адайца. Сейчас мы живём с его родителями и братишкой. Хотя родителя моего мужа спокойные и позитивные люди, я чувствую себя как в клетке. Мне приходится подстраиваться под их расписание, диету, ходить в скромной одежде и принимать бесконечно многочисленных гостей с улыбкой на лице. С мужем мы хотим уехать за границу учиться и копим сейчас деньги, поэтому не рассматриваем отдельное жильё. Но с сегодняшней ситуацией с карантином по всему миру неизвестно теперь, когда это нам удастся. Моё ментальное состояние с каждым днём ухудшается из-за нелюбимой работы, многочисленных правил в доме да ещё бесконечных расспросов от всех окружающих, когда же я забеременею. Хочется просто счастливой свободной жизни с мужем, без вечного давления окружающих. Приходят мысли, что участь девушки – жить по чужим правилам всю свою жизнь.


Ответ: Очень вам сочувствую! Но вы должны помнить, что, несмотря на то, что во всех странах по-прежнему много несправедливости, с которой приходится сталкиваться женщинам, ситуация и мир меняются. Меняются даже суровые адайцы, пусть даже пока сами не отдают себе в этом отчёта. Знаете, у вас есть не просто любимый муж, а ещё и классная общая цель. Это гораздо лучше, чем не иметь её и думать, что вся жизнь всегда будет вращаться вокруг дома, бешбармака и гостей. Как бы ни было сейчас трудно выкроить время, найдите для себя что-то, что будет исконно вашим, продиктованным вашими желаниями и вашей природой (ну, примерно, как цель уехать учиться за границу). Может быть, это будет онлайн-курс по дизайну? Кстати говоря, если вы действительно планируете ехать учиться, рожать ребёнка сейчас было бы нелогично. Вот вам и ответ «доброжелателям».

Продолжение вопроса:

Доброй ночи, Маншук!

Пишу это письмо после очередной порции слёз среди бессонной ночи. Вот уже более года меня мучает совесть за то, что я выпила ту злосчастную таблетку и избавилась от пятинедельного плода. Так как из меня вышло не всё, пришлось сделать ещё и чистку под наркозом.

Забеременела я в 29 лет от мужчины, с которым встречалась только ради секса, потому что он был женат и с детьми. Нас обоих устраивали эти отношения, мы знали, что рано или поздно это прекратится и каждый пойдёт своей дорогой.

И вот однажды порвался презерватив. Я по своей глупости и наивности до конца надеялась, что пронесёт, поэтому не приняла экстренный контрацептив. Это было ошибкой. Через 3 недели тест показал 2 полоски. Когда я их увидела, у меня всё перевернулось внутри, потому что я поняла, что мне предстоит избавляться от нежеланного ребёнка.

Мой образ жизни на тот момент оставлял желать лучшего. Я очень много выпивала (несколько раз в неделю), курила. Питалась не очень здорово. Я успокаивала свою совесть тем, что ребёнок этот имеет большие шансы родиться нездоровым ввиду вышеупомянутого. К тому же я бы растила его без отца. Пришлось бы оставить хорошую должность, получить пиздюлей от родителей, тонны осуждения от родственников и знакомых. Совесть успокоилась. Но ненадолго.

Первые пару месяцев после «избавления от проблемы» всё было ок. Я работала, продолжала пить и веселиться с друзьями. Пока мне не стали сниться младенцы. Я просыпалась среди ночи и начинала плакать, понимая, что я всё-таки убила своего хоть и пятинедельного, но ребёнка. Начинала представлять, как мой поступок аукнется мне в будущем, рисовала мрачные картины будущего, где я остаюсь навсегда одна и больше не имею возможности забеременеть из-за последствий сделанного аборта.

Регулярно меня «накрывает». Я начинаю думать о том, какого пола был бы ребёнок, на кого бы он был похож, как бы я его назвала. Сейчас ему было бы уже почти 6 месяцев.

Перестала оправдывать себя за сделанное, пару раз были мысли о суициде, хотя точно знаю, что не решусь.

Я всегда считала и считаю, что в любой стране аборт должен быть легализован. Я придерживаюсь того мнения, что нежеланный ребёнок хуже аборта. Думаю, что если есть риски родить нездорового ребёнка и обречь себя и его на страдания, то лучше сделать аборт. Я думала, что легко переживу свой и быстро забуду. Но время идёт, а меня не отпускает.

Я не знаю, как искупить свою вину, чтобы стало легче жить с этим грехом.

Если бы можно было вернуть время назад, возможно, я бы оставила ребёнка.



Ответ:

В рамках системы, в которой аборты легализованы, а пятинедельный эмбрион не называется «плодом» и «ребёнком», в рамках той самой системы, в которую верим мы с вами, не надо говорить об «искуплении вины» и «грехе», это категории другой системы ценностей. Вы приняли своё решение по достаточно веским поводам. Аборт произошёл на самом раннем из возможных сроков. Вы не виноваты в том, что порвался презерватив и произошло оплодотворение. Это случайность. Так бывает, и вашей вины в этом нет.

Я уже писала ответ на похожее письмо – в вашем случае заботиться о собственных самочувствии, здоровье, психологическом состоянии важнее, чем размышлять о гипотетическом ребёнке. Вы – вот она, реальная и уникальная, другой такой на свете нет, и вы достойны сочувствия (надо себе об этом напоминать, а не об обратном). Придумывать имя ребёнку и отслеживать возраст – непродуктивно. В этом нет ни смысла, ни какой-то добродетели. Впрочем, вы точно имеете право на грусть. И вряд ли советы из интернета смогут эту эмоцию отменить. Кто знает, может быть, вы печалитесь не только из-за того, что было сделано, а оплакиваете что-то в себе. Это не самое приятное состояние, но часто оно становится толчком для важных сдвигов в душе, взросления. Только пройдя горевание, можно увидеть надежду.

Одно американское исследование показало, что больше 90% сделавших аборт женщин через 5 лет испытывали по этому поводу одну эмоцию – облегчение, и говорили, что это решение было оправданным. Возможно, вы попадаете в оставшиеся 10%, но шанс, что это не так, гораздо выше. Я советовала бы вам обратиться к психологу и поговорить со специалистом о своих страхах и печали.

Продолжение вопроса:

Мучаю бедного парня уже в третий раз. Ну, как мучаю: начинаю с ним общаться в третий раз, хотя уже после первого было ясно, что у меня нет «химии», «физики» к человеку. Притом что по остальным параметрам очень даже подходит человек: во взглядах, в целях на жизнь, в мышлении.

Наверное, плюс к отсутствию «физики» мне не смешно от его шуток. Ну вот не тянет, каким бы прекрасным ни был человек.

И вот вопрос, мне, конечно, не 40 и не нужно прыгать в последний вагон. Но мне 26, и, казалось бы, приоритеты в этом возрасте меняются и стоит обращать внимание на долгосрочные перспективы.

Что вы думаете: бывают ли успешные союзы в отсутствие этой самой «химии»?


Ответ: Головой понимаю, что общие цели и взгляды на жизнь – важный фундамент для совместной жизни, что они, по идее, должны сто очков вперёд дать физическому притяжению. А сердцем чувствую иначе: тело не обманешь. Оно знает больше, чем голова.

У меня был опыт отношений, которые начались без особого влечения с моей стороны. Мне показалось, что если я нарушу паттерн, согласно которому меня привлекают неподходящие мне мужчины, и отвечу на ухаживания во всех отношениях положительного человека, пусть и «без химии», то я обману систему (закономерность, которая заставляет меня наступать на те же грабли) и буду счастлива. Спойлер: не получилось. Но хорошие новости заключаются в том, что даже если не вышло сразу, впоследствии можно сорвать джекпот. Встретить человека, при взгляде на которого сердце щемит от нежности и который при этом разделяет ваши взгляды на жизнь.

Отвечая на ваш вопрос, бывают ли успешные союзы в отсутствие «химии», я видела такие многолетние браки. Но дело в том, что у них тоже поначалу была «химия». Просто её накал поистёрся с годами, детьми, квартирами и решением бытовых вопросов, физическое притяжение и влюблённость переродились в партнёрство и уважение, что тоже неплохо.

По моему мнению, 26 лет – это слишком мало, чтобы не поискать человека, кто будет подходить вам не только головой, но и сердцем.


Продолжение вопроса:

Хочу спросить у вас совета по поводу того, с чем всё же не могу разобраться уже 4 года. У меня есть друг, к которому у меня не совсем дружеские чувства. Не могу назвать это любовью, скорее, сильная влюблённость. Мы учимся в разных городах и видимся пару раз в год, оттого у меня много времени для раскрутки событий в своей голове. Проблема в том, что он не проявляет решительности начать отношения, но и не оставляет меня в покое. Каждый раз, когда я пытаюсь закрыть для себя тему отношений с ним, он снова появляется на горизонте и даёт мне какую-то надежду. При этом может общаться с другими и достаточно решителен. Хочу закрыть эту дверь окончательно и взаимодействовать с ним безболезненно для себя, ведь у нас общий круг друзей, но после каждой встречи с ним долго не могу взять себя в руки.


Ответ: Такое ощущение, что «друг» понимает, какой эффект на вас производит. И этот эффект ему щекочет эго. Что тут скажешь – кружить головы нравится не только девушкам, но и парням. Чтобы не было ощущения подвешенности, у вас, похоже, два варианта – проявить инициативу самой и поговорить с вашим «романтическим интересом» начистоту (может быть, он только того и ждёт, а если не ждёт, будете знать, что надеяться не на что – это менее болезненно, чем когда с вами играют) или на следующей встрече появиться с бойфрендом. А вообще надо отдать должное вашей концентрации – быть так привязанной к человеку, встречаясь с ним всего лишь два раза в год! Может быть, вам стоит относиться к нему чуть легкомысленнее или просто легче?

Продолжение вопроса:

Меня раздражают мои соседи. Полтора года назад мы с девочками нашли квартиру, наш светлый дом. Мы друг друга не знали, но решили жить вместе. И нам было хорошо весь тот период, что мы проживали в нашем доме. Потом съехала одна, вместо неё пришла другая. После вторая съехала и снова другая появилась вместо неё. И с ними тоже было хорошо. Со всеми, с кем я жила в этом доме, мне было комфортно, мы уважали друг друга, всегда старались поддерживать друг друга. Пили чай на кухне, в основном готовила я, и мне было приятно их угощать, и было нормально, если я убирала за ними. Было тепло. Просто принимала их такими, какие они есть. И вот они тоже съехали, пришлось искать в одно время сразу двоих соседей (у нас 3 комнаты). Я осталась одна.

Надо сказать, что те девочки съезжали из этого дома по разным причинам: кто-то купил квартиру, кто-то замуж собирался. У нас никогда не было конфликтов.

Так как всегда, когда я искала соседей, подходила к этому вопросу очень придирчиво. То есть очень важно то, с кем жить и делить дом. Очень хотелось человека, близкого по духу, что ли.

На этот раз я, немного уставшая от поисков людей, просто положилась на судьбу. Кто найдётся, тот и заедет. Нашлись. Заехали. И начали раздражать с первых дней. Мне некомфортно в их присутствии. Они шумят ночью, когда я привыкла к тишине, такие громкие, что один их голос – и я сижу смотрю в одну точку. Впервые за всё время проживания в этом доме я кому-то сделала замечание, могут ли они потише говорить, дверь закрыть хотя бы. То есть чувствую игнорирования в свою сторону.

А я люблю этот дом, ухаживаю, слежу за чистотой. И как я себе представлю, как буду говорить им, что буду искать себе своих людей и снова поиски...

Не мои люди.

К сожалению, я вынуждена снимать и делить с кем-то жильё, так как моих финансовых возможностей хватает только на это.

Я, конечно, не собираюсь держаться только за этот дом, но это тот самый дом, который подходит по критериям цена – качество.


Ответ: Какое трогательное письмо. Срочно захотелось выпить чаю на вашей кухне. Мне кажется, вы как старожил и первый арендатор вправе искать субарендаторов по своему вкусу. Я себе с трудом представляю, каково вам жить с чужими неприятными людьми. Обезуметь же можно!

Однако душевный комфорт стоит того, чтобы его защищать. Думаю, если соседи такие толстокожие, что не отреагировали на ваши просьбы в самом начале совместной жизни (а представьте, что будет, когда эти ироды расслабятся), ваша вежливая просьба съехать не станет для них каким-то потрясением.


Ну а поискать новеньких придётся. Хороший опыт у вас есть, и вы знаете, на какие качества в соседях нужно обращать внимание при поиске. Это уже полдела. Недавно в подкасте у комика Александра Долгополова услышала, что хорошо было бы завести соцсеть для арендаторов, чтобы хозяева квартир могли выбирать, кому они хотят сдать жильё. А что, идея неплоха. Когда я сдавала свою квартиру, мне было суперважно, что за люди будут в ней жить, а ведь я, в отличие от вас, даже не делила с ними кров!

Кстати, на месте хозяев недвижимости я бы порадовалась, что они нашли в вашем лице внимательного и ответственного арендатора, который к их квартире относится с душой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Года 2 назад у меня был аборт, потому что я не хотела этого ребёнка и не была готова. Сейчас я продолжаю комфортно жить, нет обязательств, но иногда вспоминаешь и начинаешь развивать эту мысль: а что, если бы не сделала, это ведь благодать, многие не могут завести детей, что будет с моим организмом, детородная ли я теперь, это убийство (хотя это не так ) и всё в таком ключе. Надо сказать, когда я была ещё беременная, то молодой человек был за моё решение и не против, если не захочу. Я сделала аборт, а потом месяца 2–3 в душе винила его и иногда высказывала. Он всё выслушивал, успокаивал и принимал мои выпады, но в то же время говорил, что это ведь уже мы сделали, к чему изводить себя, надо идти дальше и принять это. Видимо, несмотря на всё моё нехотение беременности и ребёнка, это вызвало у меня много переживаний, плюс когда после аборта я была у узиста, она сказала, что, мол, такого парня надо забыть, если он не взял ответственность, не сказал «Давай сохраним нашего ребёнка, всё будет хорошо», если он не переубедил, то он, грубо говоря, мудак, нечего с таким встречаться. Но вообще, он это тоже говорил и также был взволнован новостью. И всё это (будто я сотворила что-то ужасное, погубила свой организм, меня столько убеждали гинекологи, типа тебе не 16, не 18, не 20 далеко, что ты делаешь), все эти мысли на меня давили, и кого я видела часто виноватым – был парень, позже мы расстались. Я понимаю, это неправильно, иногда сожалею, но в карантин эти мысли обострились ещё больше...Что бы вы посоветовали? Нужен ли мне в срочном порядке психолог?


Ответ: Психолог не помешает, он поможет вам снять груз вины и тревожность. Я бы каждому, кто сюда пишет, просто советовала идти к психологу, но тогда надобность в этой рубрике отпадёт.


Знаете, обвинить кого-то в последствиях своего решения – очень заманчиво. Это просто сделать, ведь ответственность тогда ложится на чужие плечи. На протяжении всей жизни мы боремся с таким искушением, но право на подобное поведение имеем только в детстве. Один из признаков детства – недееспособность, когда ты ни за что не отвечаешь, потому что есть кто-то более сильный, влиятельный и знающий, кто делает это за тебя. Этот «взрослый» должен принять меры. (Например, воспретить аборт.) Но вы принимали решение о прерывании беременности, будучи взрослой и не находясь под давлением. Вам надо постараться принять на себя ответственность за это решение, при этом не загоняя себя в угол. Вы так решили, потому что было надо. Я – pro choice: считаю, что женщина вправе распоряжаться своим телом. Вы пошли на этот шаг, потому что не были готовы к родительству. Ваши мнение и желание в данном случае важнее, чем общественное мнение. Думаю, чтобы не травмировать себя ещё сильнее, не стоит рассуждать о нерождённом ребёнке. Эмбрион не считается плодом до определённого срока, как раз в этом промежутке обычно делают аборты. Возможно, вам будет проще посмотреть с такой точки зрения.


Кроме того, по моему стороннему мнению, медики повели себя непрофессионально, проецируя свои эмоции на вас. Если вы не просили их мнения, а я полагаю всё же, что нет, не надо было им вмешиваться в вашу личную жизнь. Но опять же, что было, то прошло. Отпустите и двигайтесь дальше. Самое важное – это ваши жизнь и сегодняшнее благополучие, вам нужно успокоиться и беречь себя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Недавно мой молодой человек подарил на 14 февраля отличную электронную книгу, что очень приятно. Но через некоторое время я вдруг вспомнила, что как-то у него были сложности и я одолжила ему определённую сумму. Он хотел вернуть, но я, понимая, что у него с финансами намного хуже, чем у меня, сказала, что не стоит. На что он ответил, что всё же их вернёт, но тогда не деньгами, а чем-то другим. И вот вдруг меня осенило и я загуглила: стоимость данного подарка равна одолженной сумме. И я подумала: «Зачем тогда преподносить как подарок, если, по сути, это возврат денег таким образом и вовсе не подарок. Нет, я не жду никаких подарков и не требую, но это не кажется подарком. Я загоняюсь или это не так?


Ответ: Эх, многие знания, многие печали... Теперь, когда вы знаете цену книги и сопоставили её с одолженной суммой, отмахнуться от этого совпадения сложно. Само желание парня вернуть вам деньги косвенным способом похвально. Если бы только он прислал эту книгу не на 14 февраля, а раньше! Просто, к сожалению, многие мужчины о таких нюансах даже не думают. Возможно, это совпадение. Возможно, в силу своей душевной организации он не стал заморачиваться о том, что это не романтично. Предлагаю думать, что парень не специально. И простить. Вы же щедрый, судя по всему, человек, почему бы не распространить душевную щедрость и на это происшествие. Надеюсь, книга интересная.

Продолжение вопроса:

Моя дилемма в следующем...

Я сейчас живу с мамой, мы купили квартиру полтора года назад в ипотеку. Я оплачиваю эту ипотеку, которая равна 50% моего дохода. Вторую половину (точнее, 35–40% от второй части моей зп) я тоже отдаю маме на ремонт, который мы планируем этим летом. За эти полтора года ипотеки я выплатила 1 600 000 тенге + маме на ремонт отдала за последние 2 года что-то около 800 000. И, да, мне 25 лет. Практически всё, что я зарабатываю, я отдаю. Моя мама также свои деньги вкладывает в общую казну. И на данный момент понятно, что у нас общие цели и их надо выполнять, но знаете – мне обидно. Никого я не знаю в своём кругу, чтобы кто-то 90% своего дохода отдавал родителям. Они тратят на себя: косметика, одежда, курсы, путешествия, кофейни. Я, безусловно, тоже могу купить то, что надо, но всё равно маме хочется присутствовать во время этих покупок, потому что я могу купить что-то не то и не так. Например, если бы я не отдавала 80% зп, то могла бы давно приобрести уход за лицом в Lulu, у меня акне – мне нужны эти ретиноиды и всё другое в комплексе. Мне нужна коррекция зрения, которая выходит в 450 тысяч, и брекеты, и курсы.

То, что необходимо для здоровья, вроде и не воспрещается купить, но всё же у меня нет этих свободных денег. Я уже об этом много говорила – ответ один, что у нас ведь общие планы и цели. А вот совсем недавно (простите за подробности ) я не хотела отдавать свои 100 тысяч, мама разругалась и разбила мои очки солнцезащитные, короче, покупала не она, блин. Я отдала эти деньги в общую казну, благо есть ещё накопленные деньги. Я не пытаюсь и не хочу выставить свою маму в дурном свете, но считаю, что нужно описывать по возможности в деталях, чтобы была ясна картина. Надо сказать, что моя мама работает на трёх работах и её доход выходит ниже моего чуть-чуть (я – на одной работе). Я сопереживаю ей, понимаю тяжесть её труда, но в то же время я хочу иметь свободные деньги. Если мы постараемся и чуть поэкономим, ипотеку закроем за 3 года, а не за 7 лет. Вторая проблема в том, что я в отношениях длительное время. Мой парень планирует уже давно, но окончательно говорит о том, что мы должны пожениться в следующем году. Когда я говорю о том, что пока не получится, у мамы такие-то взгляды. Он верно говорит о том, что это моя жизнь и я должна создавать свою семью, если я хочу этого. Если же я этого ещё не хочу, то он это тоже принимает, но ему очень хочется жить со мной, отдельно, вместе делать то, что хотим. Когда я обсуждала это, что парень хотел бы познакомиться и т. д., что он хотел бы со мной создать семью, мама говорит, что пока нет, нужно 2–3 года побыть с ней, с ипотекой помочь, решить свои дела, а так с минимальными возможностями и деньгами нечего строить семью и т. д. Я отношусь крайне серьёзно и ответственно к созданию семьи, мне мила мысль жить отдельно с супругом и т. д., но я понимаю, как это сложно. Будет ли хватать финансов жить неплохо и т. д. Просто здесь два выхода: расстаться с парнем (чего не хочется, ведь у меня самые нежные чувства и у нас здоровые гармоничные отношения) или придётся расстроить маму тем, что выхожу замуж и мой вклад в общую казну, соответственно, очень снизится. В этот карантин я только и думаю об этом. О расставании сообщать в карантин тоже жестоко, когда человек напрямую с ним борется, работает в такой сложной ситуации. Как быть? Простите за длинный текст...


Ответ: Это и впрямь дилемма. В идеальном мире, конечно, родители сами зарабатывают себе на квартиру да ещё и детям помогают с жильём. Но наш мир не идеален. Судя по всему, ваша мама воспитывает вас в одиночку. И видит в вас партнёра, замену мужу, а не просто ребёнка. С одной стороны, маму с её тремя работами жалко, с другой, жалко вас – невероятно самоотверженную и целеустремлённую, но при этом очень жертвенную девушку. Ваши качества восхищают, но, может быть, не надо жертв? Что, если вам последовать зову сердца, согласиться на предложение вашего мужчины и помогать маме с ипотекой, но не 90% зарплаты отдавать, а меньше? Если вы начнёте жить с мужем, вам будет проще, он ведь тоже зарабатывает. А ещё будет веселее, что немаловажно. Находиться рядом с любимым человеком, с которым у вас здоровые гармоничные отношения, – великий стимул в жизни.


Что, если вам троим договориться о подобном компромиссе? Готов ли будет парень к тому, что вы часть своего дохода будете направлять на ипотеку и, возможно, повремените с детьми? В конце концов, это инвестиция в недвижимость. А недвижимость – ваш тыл (у вас ведь будет 50% прав на неё).


P. S.: Брекеты, курсы и лечебная косметика тоже инвестиция – в себя. Здесь я с вами полностью солидарна, это дело важное и нужное.

Продолжение вопроса:

У меня очень странные ощущения по поводу отношения моей мамы к моему молодому человеку.

Они оба очень положительные люди – добрые и хорошие.

Мы с ним живём в разных городах. Он приезжает ко мне на неделю – примерно раз в два месяца (это происходило дважды), и каждый раз, когда я иду с ним гулять, у нас с мамой происходят сильные скандалы. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. Мама говорит, что не против моего общения и, наоборот, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. Но после моих свиданий она не хочет со мной разговаривать, если говорит, то очень неприятные вещи, брезгует моими прикосновениями и так далее. Однажды, когда я ходила с ним в кино, назвала меня «бесплатной ж*пой», но через некоторое время забрала свои слова назад. Скандалы случались и после того, как я говорила с ним по телефону. Я так стала бояться, что за время карантина поговорила с ним всего раз по телефону.

Мой парень на следующей неделе приезжает. И я панически боюсь, что все те ситуации повторятся вновь. Иногда кажется, что легче навсегда остаться одной и сидеть дома, чем приводить маму в такое состояние агрессии и переживать такие страшные слова.

Во время скандалов я уже объясняла сквозь слёзы, что это серьёзные отношения и они мне очень нужны.

Я бы очень хотела, чтобы мама относилась к моим отношениям с добром, радовалась за меня так же, как радуется, когда я встречаюсь с подругами.

Подскажите, как этого можно добиться?


Ответ: Я не знаю, чем объяснить эти вспышки ревности и манипуляцию со стороны вашей мамы, но послевкусие патологическое. Что за установки она проецирует на вас – одной ей известно. И, если она сама не захочет с этим работать, вряд ли её поменяет дочерняя воля. У меня ощущение, что вам надо думать не о том, на какую кнопку нажать, чтобы у мамы мозги заработали, как вам надо, или как бы ей угодить, чтобы она, наконец, прониклась, а о том, как защитить свою автономность. Вы – отдельный человек, перед вами длинный самостоятельный путь. Вы имеете право на отношения. Вы имеете право защищать свои границы, пусть даже защищать их приходится от родной матери. Возможно, для начала надо меньше посвящать её в подробности телефонных разговоров и свиданий, а со временем познакомить с вашим избранником, чтобы он не казался ей абстрактным злом, угрожающим вашим отношениям, а приобрёл живые черты. И, пожалуйста, не жертвуйте личной жизнью, лишь бы мама не «кусалась». Это ваша жизнь, не её. Надеюсь, в скором времени она перебесится, свыкнется с мыслью, что вы не маленькая девочка, и расслабится. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Меня прессует и прессовал родной сын! Всегда требовал вещи, непосильные для меня...

Как быть, вот недавно женился, и эта ещё хуже: придя в мой дом, пожила три месяца, вела себя как культурная жена, после (как прошло три месяца) начала дерзить, унижать, даже затыкать!

Если женщина одна и она мать, она только терпит своих детей и их проделки, но не может терпеть наглость жены сына 😓

Поддержите меня, пожалуйста, в моих вопросах, нас много, может, найдем выход сообща!


Ответ: Выход один: жить отдельно. Пусть сын с семьёй снимает квартиру. Так вам с невесткой обеим будет проще поддерживать тёплые чувства. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Прочитала вашу статью про личные границы. И хотела у вас спросить: каждый раз я стараюсь защищать свои границы, и как только я это делаю, мной начинают манипулировать. Недавно я работала над одним проектом. Мы работали, а насчёт денег «завтраками» кормили, вернее, до сих пор кормят. Я устала от этих «завтраков» и сказала, что как будут деньги, то сразу скину результат. С тех пор я не сработалась с коллективом и меня уволили. Было много таких случаев. Был и такой: на меня возложили почти всё в компании, при этом я ни разу сама этого не просила, затем на меня переложили столько работы, что просто нереально сделать за месяц. Я сказала, что я не могу, и меня сразу уволили, заявив, что я испугалась. Был ещё случай: начальник обещал 10% от сделки, хотя я их не выпрашивала. Перешли к проекту, пришлось добиваться, но еле как добилась 2,5%, и после этого мне стали строить такие козни, что опять выставили, как будто я не сработалась.

Я много думала о своих коммуникациях и даже стала проходить тренинги. И мне сказали, что я коммуникабельный человек. Я это проверила и на нескольких других проектах. Как быть, когда ты выстраиваешь абсолютно логичные границы, а тебе сразу «давай до свидания» и потом поливают грязью и придумывают всякую небылицу?


Ответ: Кажется, это всё были экзистенциальные уроки. Из них надо сделать один вывод – всё закреплять в договоре, а не проговаривать на словах. То, что не все проекты заканчивались неутешительно, говорит о том, что это просто жизнь – есть добросовестные работодатели или партнёры, а есть не очень. Ваше умение бороться за свои интересы отсеивает нежелательные проекты. Это же хорошо, что вы от них избавились!

Продолжение вопроса: