Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Доброй ночи, Маншук!

Пишу это письмо после очередной порции слёз среди бессонной ночи. Вот уже более года меня мучает совесть за то, что я выпила ту злосчастную таблетку и избавилась от пятинедельного плода. Так как из меня вышло не всё, пришлось сделать ещё и чистку под наркозом.

Забеременела я в 29 лет от мужчины, с которым встречалась только ради секса, потому что он был женат и с детьми. Нас обоих устраивали эти отношения, мы знали, что рано или поздно это прекратится и каждый пойдёт своей дорогой.

И вот однажды порвался презерватив. Я по своей глупости и наивности до конца надеялась, что пронесёт, поэтому не приняла экстренный контрацептив. Это было ошибкой. Через 3 недели тест показал 2 полоски. Когда я их увидела, у меня всё перевернулось внутри, потому что я поняла, что мне предстоит избавляться от нежеланного ребёнка.

Мой образ жизни на тот момент оставлял желать лучшего. Я очень много выпивала (несколько раз в неделю), курила. Питалась не очень здорово. Я успокаивала свою совесть тем, что ребёнок этот имеет большие шансы родиться нездоровым ввиду вышеупомянутого. К тому же я бы растила его без отца. Пришлось бы оставить хорошую должность, получить пиздюлей от родителей, тонны осуждения от родственников и знакомых. Совесть успокоилась. Но ненадолго.

Первые пару месяцев после «избавления от проблемы» всё было ок. Я работала, продолжала пить и веселиться с друзьями. Пока мне не стали сниться младенцы. Я просыпалась среди ночи и начинала плакать, понимая, что я всё-таки убила своего хоть и пятинедельного, но ребёнка. Начинала представлять, как мой поступок аукнется мне в будущем, рисовала мрачные картины будущего, где я остаюсь навсегда одна и больше не имею возможности забеременеть из-за последствий сделанного аборта.

Регулярно меня «накрывает». Я начинаю думать о том, какого пола был бы ребёнок, на кого бы он был похож, как бы я его назвала. Сейчас ему было бы уже почти 6 месяцев.

Перестала оправдывать себя за сделанное, пару раз были мысли о суициде, хотя точно знаю, что не решусь.

Я всегда считала и считаю, что в любой стране аборт должен быть легализован. Я придерживаюсь того мнения, что нежеланный ребёнок хуже аборта. Думаю, что если есть риски родить нездорового ребёнка и обречь себя и его на страдания, то лучше сделать аборт. Я думала, что легко переживу свой и быстро забуду. Но время идёт, а меня не отпускает.

Я не знаю, как искупить свою вину, чтобы стало легче жить с этим грехом.

Если бы можно было вернуть время назад, возможно, я бы оставила ребёнка.



Ответ:

В рамках системы, в которой аборты легализованы, а пятинедельный эмбрион не называется «плодом» и «ребёнком», в рамках той самой системы, в которую верим мы с вами, не надо говорить об «искуплении вины» и «грехе», это категории другой системы ценностей. Вы приняли своё решение по достаточно веским поводам. Аборт произошёл на самом раннем из возможных сроков. Вы не виноваты в том, что порвался презерватив и произошло оплодотворение. Это случайность. Так бывает, и вашей вины в этом нет.

Я уже писала ответ на похожее письмо – в вашем случае заботиться о собственных самочувствии, здоровье, психологическом состоянии важнее, чем размышлять о гипотетическом ребёнке. Вы – вот она, реальная и уникальная, другой такой на свете нет, и вы достойны сочувствия (надо себе об этом напоминать, а не об обратном). Придумывать имя ребёнку и отслеживать возраст – непродуктивно. В этом нет ни смысла, ни какой-то добродетели. Впрочем, вы точно имеете право на грусть. И вряд ли советы из интернета смогут эту эмоцию отменить. Кто знает, может быть, вы печалитесь не только из-за того, что было сделано, а оплакиваете что-то в себе. Это не самое приятное состояние, но часто оно становится толчком для важных сдвигов в душе, взросления. Только пройдя горевание, можно увидеть надежду.

Одно американское исследование показало, что больше 90% сделавших аборт женщин через 5 лет испытывали по этому поводу одну эмоцию – облегчение, и говорили, что это решение было оправданным. Возможно, вы попадаете в оставшиеся 10%, но шанс, что это не так, гораздо выше. Я советовала бы вам обратиться к психологу и поговорить со специалистом о своих страхах и печали.

Продолжение вопроса:

Мучаю бедного парня уже в третий раз. Ну, как мучаю: начинаю с ним общаться в третий раз, хотя уже после первого было ясно, что у меня нет «химии», «физики» к человеку. Притом что по остальным параметрам очень даже подходит человек: во взглядах, в целях на жизнь, в мышлении.

Наверное, плюс к отсутствию «физики» мне не смешно от его шуток. Ну вот не тянет, каким бы прекрасным ни был человек.

И вот вопрос, мне, конечно, не 40 и не нужно прыгать в последний вагон. Но мне 26, и, казалось бы, приоритеты в этом возрасте меняются и стоит обращать внимание на долгосрочные перспективы.

Что вы думаете: бывают ли успешные союзы в отсутствие этой самой «химии»?


Ответ: Головой понимаю, что общие цели и взгляды на жизнь – важный фундамент для совместной жизни, что они, по идее, должны сто очков вперёд дать физическому притяжению. А сердцем чувствую иначе: тело не обманешь. Оно знает больше, чем голова.

У меня был опыт отношений, которые начались без особого влечения с моей стороны. Мне показалось, что если я нарушу паттерн, согласно которому меня привлекают неподходящие мне мужчины, и отвечу на ухаживания во всех отношениях положительного человека, пусть и «без химии», то я обману систему (закономерность, которая заставляет меня наступать на те же грабли) и буду счастлива. Спойлер: не получилось. Но хорошие новости заключаются в том, что даже если не вышло сразу, впоследствии можно сорвать джекпот. Встретить человека, при взгляде на которого сердце щемит от нежности и который при этом разделяет ваши взгляды на жизнь.

Отвечая на ваш вопрос, бывают ли успешные союзы в отсутствие «химии», я видела такие многолетние браки. Но дело в том, что у них тоже поначалу была «химия». Просто её накал поистёрся с годами, детьми, квартирами и решением бытовых вопросов, физическое притяжение и влюблённость переродились в партнёрство и уважение, что тоже неплохо.

По моему мнению, 26 лет – это слишком мало, чтобы не поискать человека, кто будет подходить вам не только головой, но и сердцем.


Продолжение вопроса:

Хочу спросить у вас совета по поводу того, с чем всё же не могу разобраться уже 4 года. У меня есть друг, к которому у меня не совсем дружеские чувства. Не могу назвать это любовью, скорее, сильная влюблённость. Мы учимся в разных городах и видимся пару раз в год, оттого у меня много времени для раскрутки событий в своей голове. Проблема в том, что он не проявляет решительности начать отношения, но и не оставляет меня в покое. Каждый раз, когда я пытаюсь закрыть для себя тему отношений с ним, он снова появляется на горизонте и даёт мне какую-то надежду. При этом может общаться с другими и достаточно решителен. Хочу закрыть эту дверь окончательно и взаимодействовать с ним безболезненно для себя, ведь у нас общий круг друзей, но после каждой встречи с ним долго не могу взять себя в руки.


Ответ: Такое ощущение, что «друг» понимает, какой эффект на вас производит. И этот эффект ему щекочет эго. Что тут скажешь – кружить головы нравится не только девушкам, но и парням. Чтобы не было ощущения подвешенности, у вас, похоже, два варианта – проявить инициативу самой и поговорить с вашим «романтическим интересом» начистоту (может быть, он только того и ждёт, а если не ждёт, будете знать, что надеяться не на что – это менее болезненно, чем когда с вами играют) или на следующей встрече появиться с бойфрендом. А вообще надо отдать должное вашей концентрации – быть так привязанной к человеку, встречаясь с ним всего лишь два раза в год! Может быть, вам стоит относиться к нему чуть легкомысленнее или просто легче?

Продолжение вопроса:

Меня раздражают мои соседи. Полтора года назад мы с девочками нашли квартиру, наш светлый дом. Мы друг друга не знали, но решили жить вместе. И нам было хорошо весь тот период, что мы проживали в нашем доме. Потом съехала одна, вместо неё пришла другая. После вторая съехала и снова другая появилась вместо неё. И с ними тоже было хорошо. Со всеми, с кем я жила в этом доме, мне было комфортно, мы уважали друг друга, всегда старались поддерживать друг друга. Пили чай на кухне, в основном готовила я, и мне было приятно их угощать, и было нормально, если я убирала за ними. Было тепло. Просто принимала их такими, какие они есть. И вот они тоже съехали, пришлось искать в одно время сразу двоих соседей (у нас 3 комнаты). Я осталась одна.

Надо сказать, что те девочки съезжали из этого дома по разным причинам: кто-то купил квартиру, кто-то замуж собирался. У нас никогда не было конфликтов.

Так как всегда, когда я искала соседей, подходила к этому вопросу очень придирчиво. То есть очень важно то, с кем жить и делить дом. Очень хотелось человека, близкого по духу, что ли.

На этот раз я, немного уставшая от поисков людей, просто положилась на судьбу. Кто найдётся, тот и заедет. Нашлись. Заехали. И начали раздражать с первых дней. Мне некомфортно в их присутствии. Они шумят ночью, когда я привыкла к тишине, такие громкие, что один их голос – и я сижу смотрю в одну точку. Впервые за всё время проживания в этом доме я кому-то сделала замечание, могут ли они потише говорить, дверь закрыть хотя бы. То есть чувствую игнорирования в свою сторону.

А я люблю этот дом, ухаживаю, слежу за чистотой. И как я себе представлю, как буду говорить им, что буду искать себе своих людей и снова поиски...

Не мои люди.

К сожалению, я вынуждена снимать и делить с кем-то жильё, так как моих финансовых возможностей хватает только на это.

Я, конечно, не собираюсь держаться только за этот дом, но это тот самый дом, который подходит по критериям цена – качество.


Ответ: Какое трогательное письмо. Срочно захотелось выпить чаю на вашей кухне. Мне кажется, вы как старожил и первый арендатор вправе искать субарендаторов по своему вкусу. Я себе с трудом представляю, каково вам жить с чужими неприятными людьми. Обезуметь же можно!

Однако душевный комфорт стоит того, чтобы его защищать. Думаю, если соседи такие толстокожие, что не отреагировали на ваши просьбы в самом начале совместной жизни (а представьте, что будет, когда эти ироды расслабятся), ваша вежливая просьба съехать не станет для них каким-то потрясением.


Ну а поискать новеньких придётся. Хороший опыт у вас есть, и вы знаете, на какие качества в соседях нужно обращать внимание при поиске. Это уже полдела. Недавно в подкасте у комика Александра Долгополова услышала, что хорошо было бы завести соцсеть для арендаторов, чтобы хозяева квартир могли выбирать, кому они хотят сдать жильё. А что, идея неплоха. Когда я сдавала свою квартиру, мне было суперважно, что за люди будут в ней жить, а ведь я, в отличие от вас, даже не делила с ними кров!

Кстати, на месте хозяев недвижимости я бы порадовалась, что они нашли в вашем лице внимательного и ответственного арендатора, который к их квартире относится с душой.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Года 2 назад у меня был аборт, потому что я не хотела этого ребёнка и не была готова. Сейчас я продолжаю комфортно жить, нет обязательств, но иногда вспоминаешь и начинаешь развивать эту мысль: а что, если бы не сделала, это ведь благодать, многие не могут завести детей, что будет с моим организмом, детородная ли я теперь, это убийство (хотя это не так ) и всё в таком ключе. Надо сказать, когда я была ещё беременная, то молодой человек был за моё решение и не против, если не захочу. Я сделала аборт, а потом месяца 2–3 в душе винила его и иногда высказывала. Он всё выслушивал, успокаивал и принимал мои выпады, но в то же время говорил, что это ведь уже мы сделали, к чему изводить себя, надо идти дальше и принять это. Видимо, несмотря на всё моё нехотение беременности и ребёнка, это вызвало у меня много переживаний, плюс когда после аборта я была у узиста, она сказала, что, мол, такого парня надо забыть, если он не взял ответственность, не сказал «Давай сохраним нашего ребёнка, всё будет хорошо», если он не переубедил, то он, грубо говоря, мудак, нечего с таким встречаться. Но вообще, он это тоже говорил и также был взволнован новостью. И всё это (будто я сотворила что-то ужасное, погубила свой организм, меня столько убеждали гинекологи, типа тебе не 16, не 18, не 20 далеко, что ты делаешь), все эти мысли на меня давили, и кого я видела часто виноватым – был парень, позже мы расстались. Я понимаю, это неправильно, иногда сожалею, но в карантин эти мысли обострились ещё больше...Что бы вы посоветовали? Нужен ли мне в срочном порядке психолог?


Ответ: Психолог не помешает, он поможет вам снять груз вины и тревожность. Я бы каждому, кто сюда пишет, просто советовала идти к психологу, но тогда надобность в этой рубрике отпадёт.


Знаете, обвинить кого-то в последствиях своего решения – очень заманчиво. Это просто сделать, ведь ответственность тогда ложится на чужие плечи. На протяжении всей жизни мы боремся с таким искушением, но право на подобное поведение имеем только в детстве. Один из признаков детства – недееспособность, когда ты ни за что не отвечаешь, потому что есть кто-то более сильный, влиятельный и знающий, кто делает это за тебя. Этот «взрослый» должен принять меры. (Например, воспретить аборт.) Но вы принимали решение о прерывании беременности, будучи взрослой и не находясь под давлением. Вам надо постараться принять на себя ответственность за это решение, при этом не загоняя себя в угол. Вы так решили, потому что было надо. Я – pro choice: считаю, что женщина вправе распоряжаться своим телом. Вы пошли на этот шаг, потому что не были готовы к родительству. Ваши мнение и желание в данном случае важнее, чем общественное мнение. Думаю, чтобы не травмировать себя ещё сильнее, не стоит рассуждать о нерождённом ребёнке. Эмбрион не считается плодом до определённого срока, как раз в этом промежутке обычно делают аборты. Возможно, вам будет проще посмотреть с такой точки зрения.


Кроме того, по моему стороннему мнению, медики повели себя непрофессионально, проецируя свои эмоции на вас. Если вы не просили их мнения, а я полагаю всё же, что нет, не надо было им вмешиваться в вашу личную жизнь. Но опять же, что было, то прошло. Отпустите и двигайтесь дальше. Самое важное – это ваши жизнь и сегодняшнее благополучие, вам нужно успокоиться и беречь себя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Недавно мой молодой человек подарил на 14 февраля отличную электронную книгу, что очень приятно. Но через некоторое время я вдруг вспомнила, что как-то у него были сложности и я одолжила ему определённую сумму. Он хотел вернуть, но я, понимая, что у него с финансами намного хуже, чем у меня, сказала, что не стоит. На что он ответил, что всё же их вернёт, но тогда не деньгами, а чем-то другим. И вот вдруг меня осенило и я загуглила: стоимость данного подарка равна одолженной сумме. И я подумала: «Зачем тогда преподносить как подарок, если, по сути, это возврат денег таким образом и вовсе не подарок. Нет, я не жду никаких подарков и не требую, но это не кажется подарком. Я загоняюсь или это не так?


Ответ: Эх, многие знания, многие печали... Теперь, когда вы знаете цену книги и сопоставили её с одолженной суммой, отмахнуться от этого совпадения сложно. Само желание парня вернуть вам деньги косвенным способом похвально. Если бы только он прислал эту книгу не на 14 февраля, а раньше! Просто, к сожалению, многие мужчины о таких нюансах даже не думают. Возможно, это совпадение. Возможно, в силу своей душевной организации он не стал заморачиваться о том, что это не романтично. Предлагаю думать, что парень не специально. И простить. Вы же щедрый, судя по всему, человек, почему бы не распространить душевную щедрость и на это происшествие. Надеюсь, книга интересная.

Продолжение вопроса:

Моя дилемма в следующем...

Я сейчас живу с мамой, мы купили квартиру полтора года назад в ипотеку. Я оплачиваю эту ипотеку, которая равна 50% моего дохода. Вторую половину (точнее, 35–40% от второй части моей зп) я тоже отдаю маме на ремонт, который мы планируем этим летом. За эти полтора года ипотеки я выплатила 1 600 000 тенге + маме на ремонт отдала за последние 2 года что-то около 800 000. И, да, мне 25 лет. Практически всё, что я зарабатываю, я отдаю. Моя мама также свои деньги вкладывает в общую казну. И на данный момент понятно, что у нас общие цели и их надо выполнять, но знаете – мне обидно. Никого я не знаю в своём кругу, чтобы кто-то 90% своего дохода отдавал родителям. Они тратят на себя: косметика, одежда, курсы, путешествия, кофейни. Я, безусловно, тоже могу купить то, что надо, но всё равно маме хочется присутствовать во время этих покупок, потому что я могу купить что-то не то и не так. Например, если бы я не отдавала 80% зп, то могла бы давно приобрести уход за лицом в Lulu, у меня акне – мне нужны эти ретиноиды и всё другое в комплексе. Мне нужна коррекция зрения, которая выходит в 450 тысяч, и брекеты, и курсы.

То, что необходимо для здоровья, вроде и не воспрещается купить, но всё же у меня нет этих свободных денег. Я уже об этом много говорила – ответ один, что у нас ведь общие планы и цели. А вот совсем недавно (простите за подробности ) я не хотела отдавать свои 100 тысяч, мама разругалась и разбила мои очки солнцезащитные, короче, покупала не она, блин. Я отдала эти деньги в общую казну, благо есть ещё накопленные деньги. Я не пытаюсь и не хочу выставить свою маму в дурном свете, но считаю, что нужно описывать по возможности в деталях, чтобы была ясна картина. Надо сказать, что моя мама работает на трёх работах и её доход выходит ниже моего чуть-чуть (я – на одной работе). Я сопереживаю ей, понимаю тяжесть её труда, но в то же время я хочу иметь свободные деньги. Если мы постараемся и чуть поэкономим, ипотеку закроем за 3 года, а не за 7 лет. Вторая проблема в том, что я в отношениях длительное время. Мой парень планирует уже давно, но окончательно говорит о том, что мы должны пожениться в следующем году. Когда я говорю о том, что пока не получится, у мамы такие-то взгляды. Он верно говорит о том, что это моя жизнь и я должна создавать свою семью, если я хочу этого. Если же я этого ещё не хочу, то он это тоже принимает, но ему очень хочется жить со мной, отдельно, вместе делать то, что хотим. Когда я обсуждала это, что парень хотел бы познакомиться и т. д., что он хотел бы со мной создать семью, мама говорит, что пока нет, нужно 2–3 года побыть с ней, с ипотекой помочь, решить свои дела, а так с минимальными возможностями и деньгами нечего строить семью и т. д. Я отношусь крайне серьёзно и ответственно к созданию семьи, мне мила мысль жить отдельно с супругом и т. д., но я понимаю, как это сложно. Будет ли хватать финансов жить неплохо и т. д. Просто здесь два выхода: расстаться с парнем (чего не хочется, ведь у меня самые нежные чувства и у нас здоровые гармоничные отношения) или придётся расстроить маму тем, что выхожу замуж и мой вклад в общую казну, соответственно, очень снизится. В этот карантин я только и думаю об этом. О расставании сообщать в карантин тоже жестоко, когда человек напрямую с ним борется, работает в такой сложной ситуации. Как быть? Простите за длинный текст...


Ответ: Это и впрямь дилемма. В идеальном мире, конечно, родители сами зарабатывают себе на квартиру да ещё и детям помогают с жильём. Но наш мир не идеален. Судя по всему, ваша мама воспитывает вас в одиночку. И видит в вас партнёра, замену мужу, а не просто ребёнка. С одной стороны, маму с её тремя работами жалко, с другой, жалко вас – невероятно самоотверженную и целеустремлённую, но при этом очень жертвенную девушку. Ваши качества восхищают, но, может быть, не надо жертв? Что, если вам последовать зову сердца, согласиться на предложение вашего мужчины и помогать маме с ипотекой, но не 90% зарплаты отдавать, а меньше? Если вы начнёте жить с мужем, вам будет проще, он ведь тоже зарабатывает. А ещё будет веселее, что немаловажно. Находиться рядом с любимым человеком, с которым у вас здоровые гармоничные отношения, – великий стимул в жизни.


Что, если вам троим договориться о подобном компромиссе? Готов ли будет парень к тому, что вы часть своего дохода будете направлять на ипотеку и, возможно, повремените с детьми? В конце концов, это инвестиция в недвижимость. А недвижимость – ваш тыл (у вас ведь будет 50% прав на неё).


P. S.: Брекеты, курсы и лечебная косметика тоже инвестиция – в себя. Здесь я с вами полностью солидарна, это дело важное и нужное.

Продолжение вопроса:

У меня очень странные ощущения по поводу отношения моей мамы к моему молодому человеку.

Они оба очень положительные люди – добрые и хорошие.

Мы с ним живём в разных городах. Он приезжает ко мне на неделю – примерно раз в два месяца (это происходило дважды), и каждый раз, когда я иду с ним гулять, у нас с мамой происходят сильные скандалы. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. Мама говорит, что не против моего общения и, наоборот, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. Но после моих свиданий она не хочет со мной разговаривать, если говорит, то очень неприятные вещи, брезгует моими прикосновениями и так далее. Однажды, когда я ходила с ним в кино, назвала меня «бесплатной ж*пой», но через некоторое время забрала свои слова назад. Скандалы случались и после того, как я говорила с ним по телефону. Я так стала бояться, что за время карантина поговорила с ним всего раз по телефону.

Мой парень на следующей неделе приезжает. И я панически боюсь, что все те ситуации повторятся вновь. Иногда кажется, что легче навсегда остаться одной и сидеть дома, чем приводить маму в такое состояние агрессии и переживать такие страшные слова.

Во время скандалов я уже объясняла сквозь слёзы, что это серьёзные отношения и они мне очень нужны.

Я бы очень хотела, чтобы мама относилась к моим отношениям с добром, радовалась за меня так же, как радуется, когда я встречаюсь с подругами.

Подскажите, как этого можно добиться?


Ответ: Я не знаю, чем объяснить эти вспышки ревности и манипуляцию со стороны вашей мамы, но послевкусие патологическое. Что за установки она проецирует на вас – одной ей известно. И, если она сама не захочет с этим работать, вряд ли её поменяет дочерняя воля. У меня ощущение, что вам надо думать не о том, на какую кнопку нажать, чтобы у мамы мозги заработали, как вам надо, или как бы ей угодить, чтобы она, наконец, прониклась, а о том, как защитить свою автономность. Вы – отдельный человек, перед вами длинный самостоятельный путь. Вы имеете право на отношения. Вы имеете право защищать свои границы, пусть даже защищать их приходится от родной матери. Возможно, для начала надо меньше посвящать её в подробности телефонных разговоров и свиданий, а со временем познакомить с вашим избранником, чтобы он не казался ей абстрактным злом, угрожающим вашим отношениям, а приобрёл живые черты. И, пожалуйста, не жертвуйте личной жизнью, лишь бы мама не «кусалась». Это ваша жизнь, не её. Надеюсь, в скором времени она перебесится, свыкнется с мыслью, что вы не маленькая девочка, и расслабится. 

Продолжение вопроса:

Добрый день! Меня прессует и прессовал родной сын! Всегда требовал вещи, непосильные для меня...

Как быть, вот недавно женился, и эта ещё хуже: придя в мой дом, пожила три месяца, вела себя как культурная жена, после (как прошло три месяца) начала дерзить, унижать, даже затыкать!

Если женщина одна и она мать, она только терпит своих детей и их проделки, но не может терпеть наглость жены сына 😓

Поддержите меня, пожалуйста, в моих вопросах, нас много, может, найдем выход сообща!


Ответ: Выход один: жить отдельно. Пусть сын с семьёй снимает квартиру. Так вам с невесткой обеим будет проще поддерживать тёплые чувства. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Прочитала вашу статью про личные границы. И хотела у вас спросить: каждый раз я стараюсь защищать свои границы, и как только я это делаю, мной начинают манипулировать. Недавно я работала над одним проектом. Мы работали, а насчёт денег «завтраками» кормили, вернее, до сих пор кормят. Я устала от этих «завтраков» и сказала, что как будут деньги, то сразу скину результат. С тех пор я не сработалась с коллективом и меня уволили. Было много таких случаев. Был и такой: на меня возложили почти всё в компании, при этом я ни разу сама этого не просила, затем на меня переложили столько работы, что просто нереально сделать за месяц. Я сказала, что я не могу, и меня сразу уволили, заявив, что я испугалась. Был ещё случай: начальник обещал 10% от сделки, хотя я их не выпрашивала. Перешли к проекту, пришлось добиваться, но еле как добилась 2,5%, и после этого мне стали строить такие козни, что опять выставили, как будто я не сработалась.

Я много думала о своих коммуникациях и даже стала проходить тренинги. И мне сказали, что я коммуникабельный человек. Я это проверила и на нескольких других проектах. Как быть, когда ты выстраиваешь абсолютно логичные границы, а тебе сразу «давай до свидания» и потом поливают грязью и придумывают всякую небылицу?


Ответ: Кажется, это всё были экзистенциальные уроки. Из них надо сделать один вывод – всё закреплять в договоре, а не проговаривать на словах. То, что не все проекты заканчивались неутешительно, говорит о том, что это просто жизнь – есть добросовестные работодатели или партнёры, а есть не очень. Ваше умение бороться за свои интересы отсеивает нежелательные проекты. Это же хорошо, что вы от них избавились!

Продолжение вопроса:

Мне очень стыдно. Постоянное чувство вины. Не могу найти гармонию с самой собой.

Несколько лет была в довольно сложных отношениях. Да, любили друг друга очень, но не умещались вдвоём в этих отношениях. Каждый загонялся по-своему. Старались, пытались меняться, но толку никакого не было. Бесконечные ссоры, моя токсичность, его токсичность. После он решил расстаться со мной. Долго страдала, переживала, казалось, что сходила с ума.

Но время шло, мы общались как друзья, ничего большего. Я знакомилась с парнями, был, скажем так, даже секс, но вспоминала о нём. Теперь, спустя долгое время, он снова появился. Клянётся в любви. Мы вместе. Но мне ужасно стыдно перед ним, чувствую вину за то, что делала. Но и быть с ним особо не хочу, нахожу 1000 причин не видеться, но нахожусь с ним. Не знаю, жалость ли, может, я боюсь остаться всё-таки одна? Запуталась и даже донести не могу нормально. В голове бардак. Хочу отпустить, понимаю – не люблю, но страшно, жалко.


Ответ: В моём опыте труп былой любви всегда плохо пахнул, даже если я усиленно накладывала ему грим. Два раза пыталась войти в одну и ту же реку, но не вышло. Судя по вашему письму, у вас эти реанимационные мероприятия тоже без особых перспектив проходят. Мне кажется, стоит прекратить эти отношения раз и навсегда хотя бы из уважения друг к другу. А ещё – жить без ощущения вины – настолько сладкое чувство, что на нём одном довольно длительное время можно продержаться даже в одиночестве. Покой и воля, как говорится.

Продолжение вопроса:

Из-за карантина живу в городе у родственников ради онлайн-обучения, так как сама из аула, где реально интернет не работает. До начала карантина нам сказали, что можно остаться в общаге, но потом это тоже отменили. Жить с родственниками для меня очень сложно. Это дом жены моего родного брата. Из-за этого и мне не нравится жить здесь, ещё мама моей женгешки тоже здесь живёт. Она уже на пенсии и, как вы понимаете, не может сидеть на одном месте, вечно задаёт типичные ненужные вопросы, везде вмешивается. Если я проснулась, спрашивает «А ояндың ба?». Не могу пить горячие напитки, из-за этого смешиваю с холодной водой, об этом она уже шесть-семь раз точно спросила «Ыстыққа суықты құйып қалай ішесің». Ещё до карантина мы с женгешкой хорошо общались, могли часами спокойно болтать на разные темы, но тут я заметила, что она тоже начала относиться ко мне по-другому. Чувствую себя не в своей тарелке, ничего не говорю, так как ссора – не моя стихия, ещё мне больше некуда идти. Когда садимся за стол, чувствую себя невидимкой, их тему я не понимаю, меня ни о чём не спрашивают. Мне кажется, её мама говорит, что я ничего не делаю, и т. д. и т. п. Во-первых, я учу уроки, так как скоро уже рубежки, во-вторых, если бы они сказали, что вот это сделай или ты это будешь делать каждый день, то я бы сделала. Я же не могу читать мысли людей и не могу угадать, что они хотят сделать или что надо сделать дома. Жду, когда учёба закончится, поскорее бы каникулы. Когда они что-то делают, а у меня урок, чувствую себя виноватой, так как они делают что-то, а я как бы сижу без дела. Эта мысль не даёт мне покоя. И, конечно, я признаюсь – мне не хватает внимания, общаюсь с сестрой двоюродной по ватсапу, но всю эту историю не могу рассказать. А от брата толку нет, он спрашивает только, когда звонит папа, и всё. Чувствую себя подавленной в этой квартире, обычно, когда такое случается, мне нужны перемены: смена локации, поход в кино, театр. Но в данный момент я не могу сделать ничего из этого списка. Из-за этого пропала моя продуктивность, делать ничего не хочется, а столько дел надо сделать. В этой маленькой квартире я даже нормально физзарядку не могу сделать, так как на меня смотрят. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?


Ответ: Привет! Знаете, с этим карантином у множества людей стеснённые обстоятельства – что поделать, такое странное и смутное время. Терпеть неудобства, зная, что весь мир сейчас в той или иной степени переживает, уже проще, чем когда страдаешь в одиночестве. Хорошо понимаю вас, как может напрягать отсутствие личного пространства. Но в ситуации, когда вы оказались «лишней» не в своём доме, нет вашей вины. Это форс-мажор, вынужденные меры, и, скорее всего, потерпеть осталось совсем немного – и вам, и им в том числе. На старушку не обращайте внимания, вернее, будьте к ней снисходительны, её вопросы показались мне в вашем изложении довольно безобидными, продиктованными простым любопытством, что называется, не со зла, не для того, чтобы вас как-то извести.

А чтобы не чувствовать вину за то, что не работаете по дому наравне с ними, просто открыто спросите жену брата, чем можете помогать каждый день, каким будет ваш вклад во всеобщий быт. Они тоже не читают ваши мысли. Если вы молчите, они могут думать, что вы не хотите помогать. Это тот случай, когда можно и нужно проявить инициативу. Судя по всему, у вас хорошие отношения в целом, просто квартирный вопрос кого угодно с ума сведёт, сейчас на карантине и мужья с жёнами ругаются из-за тревожности и изоляции, а у вас с невесткой всё-таки не такая степень близости, поэтому ужиться вместе, притереться ещё сложнее. Удачи вам с рубежками и не грустите, всё пройдет!

P. S.: С братом тоже можно поговорить, как сейчас любят писать «словами через рот». Не жаловаться, а просто поговорить – он же родная душа, разговор с ним хотя бы отвлечёт вас немножко.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»!

Я бы хотела оставить своё имя в секрете, но только важно знать, что мне уже 23 года.

Без лишних прелюдий сразу перейду к своему вопросу, ответ на который я не могу найти почти всю свою сознательную жизнь: «Что мне действительно интересно?»

Да, звучит как вопрос из разряда проблем «белых людей». Но в своё оправдание могу сказать, что непонимание собственных интересов довольно-таки выматывает. Особенно в такое время, когда все твои ровесники и ребята даже намного младше уже на верном пути реализации своих интересов в дело жизни.

Временами мне приходит мысль, что необязательно жить и заниматься именно тем, что тебе нравится. Иногда мне кажется, что миллионы людей просто работают на совсем не обожаемых работах и отлично справляются, добиваясь определённых успехов. Но я, оказывается, так не могу. Каждый раз мной овладевает жуткая апатия от всего, чем я заставляю себя заниматься.

О! Я также грешу тем, что оставляю всё на полпути.

Всё бы ничего, если бы не пожилые родители, у которых, я уверена, на меня очень большие планы и ожидания. Чтобы вы понимали, я – тот ребёнок, на которого родители в преклонном возрасте надеются. Тот ребёнок, который обязан обеспечить родителям приятную и счастливую старость.

Только прошу, давайте обойдёмся без «ты должна научиться слышать внутреннюю себя». Потому что на практике со мной такое не работает. Я пыталась, но ответа пока не получила.

Благодарю заранее.


Ответ: «УЖЕ 23», на мой взгляд, звучит забавно, но вы сейчас этого не поймёте, потому что поглощены собой и вам с позиции максималистки кажется, что это зрелый возраст. На самом деле мозг более-менее созревает только в 25. Прочитав об этом исследовании, я прямо-таки выдохнула: наконец-то кое-какое неадекватное поведение моей юности получило объяснение. Допустите, что вы сейчас тоже неадекватны в своих оценках. Возможно, преувеличиваете. Возможно, драматизируете.

То, что не все люди работают на любимых работах, это однозначно. По моему наблюдению, большинство из нас не очень-то любит свою работу. Как по мне, если работа приносит деньги и позволяет платить по счетам, она уже не так уж и плоха. Для вдохновения и саморазвития я могу и другие вещи поделать, бесплатные. А за деньги могу сделать что-то скучное. Люблю, когда есть деньги.

Не надо работу делать центром своего существования, тогда и апатии не будет, если это не работа мечты, а средненький компромисс. Жизнь есть и помимо работы. Пока вы в поиске занятия, которое вас окрыляет, можно окрыляться другими способами, например, читать философов или поэтов. Ну, тут ситуативно – то, что вам нравится. А ещё не надо так бояться ошибиться и выбрать не то. Никто вам руки за это не отрубит, жизнь у вас не сгорит, как в компьютерной игре. Лет через пять сможете переучиться и заняться чем-то другим. Будет новый день, будет новая песня!

И напоследок скажу одну ужасную вещь, которую я, признаться, люблю повторять. Дети ничем не обязаны родителям. Конечно, хорошо воспитанные дети любящих родителей естественным образом хотят делать старикам приятно и поддержать их. Но круг, когда родители рожают детей с той целью, чтобы обеспечить себе старость, – порочный. Детей приводят в мир, чтобы продолжиться во вселенной, чтобы дать новую жизнь, а не с какими-то материальными целями. К сожалению, у нас в стране пенсионеры – это уязвимая прослойка населения, копить на старость мы тоже как-то не приучены, в отличие от развитых западных стран. Но просто допустите, что это довольно несправедливо – родить вас в зрелом возрасте, и только вы оперились, ждать от вас, что вы начнёте их содержать. Если вы будете постоянно этим грузиться, конечно, вам будет сложно найти своё призвание. Попробуйте отключить мозг на время от этой темы. Вам нужно пространство, чтобы прислушаться к внутреннему голосу (простите, не удержалась), а не только требованиям окружающих.

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя и редакция «Маншук», спасибо большое за эту рубрику и отличные материалы.

Вопрос, который я хотела бы задать, очень непростой. Начну издалека, поэтому заранее извиняюсь.

Моей маме 62, а мне 26. Несмотря на разницу в возрасте, у нас идеальные отношения, она мой лучший друг и советчик.

Когда мы с сестрой были в 5 классе, как-то вдруг мы с мамой начали посещать собрания Свидетелей Иеговы (я считаю эту организацию сектантской, поэтому буду писать просто «секта»). Тогда, ещё детьми, я помню, что не хотела никому рассказывать про секту и что родители из-за этого ссорились. С мамой перестали общаться её братья и апашка. Мы посещали эту секту около 3-4 лет на постоянной основе.

Потом как-то всё завертелось, свои хлопоты и проблемы, секта благополучно забылась. Теперь я уже взрослая, религия мне неинтересна, я в ней, можно сказать, разочаровалась.

Но недавно моя мама начала посещать собрания, из-за карантина они переместились в онлайн. Я узнала об этом, и это меня очень сильно задело, я расплакалась, и мы не разговаривали с мамой около недели. Задело это меня потому, что я не согласна с их поучениями, мне не совсем понятны религиозные ограничения, и мама становится такой пассивно-агрессивной: всё, что «от лукавого», она презирает и не слушает никого, правы только Свидетели. Помню, как в детстве она запрещала нам смотреть Гарри Поттера, потому что там магия, а она от дьявола.

Но я сделала что-то очень плохое, за что мне стыдно. Я заблокировала все контакты на мамином телефоне, которые как-то связаны с сектой. Я знаю, что это неправильно. Но я как-то хочу её уберечь, а на мои доводы, что это СЕКТА и что общество там токсично, мама не реагирует.

Что мне делать? Оставить свою маму в покое или постоянно ругаться и всеми путями блокировать её от общения, тем самым нарушая её границы.

Спасибо, что выслушали.


Ответ: Чтобы ответить на ваш вопрос, я стала читать статьи о Свидетелях Иеговы, в том числе от первого лица – о людях, которые смогли выйти из организации. Вы совершенно правы, Свидетелей можно считать сектой, потому что это авторитарная религиозная организация, которая полностью подавляет волю своих прихожан и навязывает им догмы, которые не подлежат оспариванию (есть и очень опасные, например, положение о том, что переливать кровь воспрещено). Свидетели много говорят о судном дне и конце света, а также неком перерождении душ после этого события. Неудивительно, что с началом пандемии у них прибавилось последователей! Но – что самое главное – осознание и выход оттуда возможны. Так что ситуация хоть и непростая, но не тупиковая.


Я обратилась за помощью к колумнистке Manshuq, журналистке и драматургу Миле Фахурдиновой, которая сталкивалась с необходимостью вытаскивать близкого человека из секты.


Вот вкратце то, о чём говорит Мила: 


Люди чаще всего попадают в секту в какие-то переломные моменты жизни. Когда кончилось старое, но ещё не началось новое. Например, после прихода из армии, не успев адаптироваться к гражданской жизни. После окончания университета, пока человек не нашёл работу. После выхода на пенсию. Или в турбулентные периоды, каким, несомненно, является нынешний.

Ваша попытка заблокировать все контакты не кажется чрезмерной. Тут хороши все средства. Важно помнить одно: нельзя обсуждать Свидетелей при маме в негативном ключе, критиковать их и её к ним принадлежность. Это как раз то, о чём они уже промыли ей мозги – что окружающий мир и всякие враги господа будут мешать её светлому будущему. Поэтому «отрезать» её от секты надо тайно, очень хитроумно, со всем доступным вам психологизмом.

Как работает секта? Поначалу она окружает неофита любовью, заботой и пониманием. Это нужно, чтобы человек втянулся и почувствовал зависимость, почувствовал себя нужным и важным. Но очень быстро этот «наркотик» у него отнимают. И растерянный, не понимающий, откуда взялся этот холод и отстранённость, человек начинает из кожи лезть, чтобы вернуть ощущение нужности. И тащит в секту деньги, энергию, человекочасы. Это-то им и нужно. Такими людьми просто управлять и дергать их за ниточки.

На эту удочку чаще попадаются люди, у которых есть внутреннее ощущение неустроенности, люди, поддающиеся влиянию или те, кому не хватает любви и внимания в их жизни. Поэтому антидотом секте должны стать удесятерённые любовь и внимание с вашей стороны. Нужно показывать человеку, как в нём нуждаются, как его любят реальные люди, какие социальные связи есть в его жизни, почему он важен. Это не быстрый процесс, но иначе никак.

А ещё, говорит Мила, помогает труд, заполненность времени деятельностью. Надо сделать так, чтобы у вашей мамы не было лишнего времени на созвон со Свидетелями.

Кстати говоря, в карантине, когда всё общение происходит только онлайн, отрезать её от секты проще, чем когда она имеет к ней физический доступ.

Удачи вам и терпения! Пусть мама справится.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Вот я прочитала вашу статью о психологическом бесплодии, и у меня появился вопрос. Мне 18, знаю, что ещё рано думать о беременности и т. д. Но у меня страх – а вдруг у меня не получится забеременеть? Это у меня уже давно, три-четыре года, наверное. В детстве думала, что у меня всё хорошо, потом, как повзрослела, поняла, что не у каждого получается, и начался мой страх. Прочитав эту статью, подумала «А если у меня тоже психологическое бесплодие, что мне делать?» Как исправиться? Я могу сказать, что у меня всё хорошо, но внутри что-то твердит, что у меня не получится.


Ответ: Знаете, до того, как забеременеть, каждая женщина немного (или много) сомневается по поводу своей способности зачать. Это нормально. Вы тут не одиноки. Может быть, не все начали переживать об этом так рано и регулярно, но хотя бы раз такая мысль закрадывается любой нерожавшей женщине. Если представить самый негативный исход ситуации: вы действительно не способны к зачатию, всегда есть такая опция, как усыновление. Быть родителем – это не обязательно выносить и родить ребёнка самой. Но обязательно под этим подразумевается воспитание ребёнка в любви и заботе – тут не важно, биологический ребёнок или приёмный.


Но я бы советовала вам не фокусироваться на будущем, а решать проблемы по мере их поступления. Не тратьте силы на позавчерашние ситуации, которые не подлежат исправлению, потому что время ушло, и на гипотетические завтрашние проблемы, которые вам пока не угрожают. Решайте вопросы, которые актуальны прямо сейчас. Так гораздо спокойнее и здоровее жить. Тут помогает девиз Скарлетт О’Хары из «Унесённых ветром»: «Я подумаю об этом завтра!»

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 19 лет, и я не могу найти общий язык с мамой, точнее, иногда наши мнения совпадают, а когда расходятся, то она считает, что я «не знаю жизни», «вот приехала из Европы и понабралась там ума» (полгода жила по обмену в Эстонии). А всё потому, что я начала высказывать своё мнение и не соглашаться с некоторыми её «уставами», хотя у меня в меру либеральные, в меру консервативные взгляды. Я всерьёз задумываюсь о том, чтобы обратиться к психотерапевту, и на то есть несколько причин. Одна из которых заключается в том, что мне очень тяжело контролировать эмоции, в основном негативные. Росла я без отца, отчим, с которым мама разошлась, вёл себя неподобающе (поднимал руку, поносил несправедливыми словами маму), особенно в состоянии алкогольного опьянения, и ненависть к нему до сих пор не угасла, как бы я ни пыталась с ней справиться. Но наши жизни постоянно будут пересекаться, хотя бы потому, что нас связывает мой младший брат – его сын.

И в итоге я,обучаясь на педагога, не могу использовать те навыки и подходы, которым нас учат, не только потому, что своих учить очень тяжело (они не воспринимают тебя всерьёз), но и потому, что эта обида на отчима непонятным мне образом переносится на моего младшего брата. Я очень много об этом думала и пыталась разобраться, читая литературу подходящего жанра, но мне очень тяжело справляться одной. А поделиться, я считаю, имеет смысл только с профессионалом, который поможет мне разобраться в себе и отпустить всё то, что внутри истязает меня. Я хочу быть любимой сестрой, к которой мой младший брат всегда придёт за помощью и будет считать самым надёжным тылом, но, повысив где-то голос или перейдя грань, я чувствую ужасную вину и отвращение к себе.

Кроме того, у меня трудно строятся взаимоотношения с парнями, потому что неосознанно я всегда пытаюсь угодить, быть комфортной и мне важно мужское внимание (как бы я этого ни отрицала). Если на горизонте кто-то появляется, то я всегда во всём буду ему удобной, хотя в последнее время я более-менее научилась прислушиваться к своим действительным желаниям и совершать поступки, предварительно взвесив «а нужно ли мне это», «а относится ли этот человек ко мне, как я того заслуживаю».

Когда я осторожно начала обсуждение на тему необходимости обращения многих подростков к специалисту, мама сказала, что «не на что деньги больше потратить», и утверждала, что от нечего делать мы (подростки) придумываем себе проблемы. Я боюсь, что она меня не поймёт, если я поделюсь с ней наболевшим, но хочу построить конструктивный здоровый диалог и доверительные отношения. Я очень её люблю, уважаю как женщину и личность, которая делала и делает всё ради блага и счастья своих детей, и ценю её поддержку во всех моих начинаниях. Но не знаю, как начать разговор и объяснить моё перманентное чувство тревожности и страхи.


Ответ: Я так понимаю, ваш вопрос заключается в том, что нужны деньги на терапию, а мама не считает эти расходы необходимыми? Возможно, вам придется каким-то образом деньги скопить самостоятельно. Для начала, на первый этап терапии, вам понадобится не так уж много, около 500 долларов. За эти 15-20 сеансов вам станет гораздо легче, а возможно, какие-то вопросы вообще будут сняты. Есть люди, которым вообще помогают один-два сеанса, вдруг вы из них. Накопить такую сумму вполне достижимая задача, если регулярно откладывать, даже из карманных расходов. Я думаю, не обязательно биться в закрытую дверь и непременно убеждать маму в том, что вам нужна работа с психотерапевтом. Это ваше личное дело довольно взрослого человека, возможно, это такая вещь, которой не обязательно делиться с родителями. Мне нравится, что вы понимаете, в какой плоскости лежат ваши проблемы (и что они вообще существуют). Ваш уровень осознанности замечательный для вашего возраста и, поверьте, терапия вам начнет помогать очень быстро! Кстати говоря, в некоторых городах Казахстана с прошлого года существуют Молодежные центры здоровья, которые оказывают психологическую помощь подросткам и молодым людям бесплатно. Поищите такой в своем городе.


Что касается ваших отношений с братом, лично мне кажется, вы не злобу на отчима транслируете, а ведете себя так, потому что это сценарий общения с ребенком, который вы видели в детстве со стороны бывшего маминого мужа. Вы просто «не знаете», как иначе, если не окриками и давлением. По щелчку пальцев такие сценарии не отменяются, над тем, чтобы их переписать, над собой надо работать. По счастью, у вас будет терапия, к которой вы рано или поздно придете, а также самая прекрасная и подходящая специальность, которая подразумевает доступ ко множеству работ по психологии. От себя бы посоветовала “Тайную опору” Петрановской. Казалось бы, простые педагогические истины, но с теплотой и заботой рассказанные, так что становится легче.


И еще один момент. Мне кажется, вы в процессе сепарации от мамы (очень я люблю об этом говорить, грешна, но дело в том, что в рубрику пишут в основном молодые люди, для которых это актуально). Это нормально, что у вас не сходятся мнения по некоторым вопросам. Удивительно, что по многим вопросам они все ещё сходятся! И вполне естественно, что для мамы процесс вашего отделения проходит непросто. Вы друг друга любите, так что все будет замечательно. Просто вы становитесь взрослой самодостаточной личностью. Когда режутся крылья, это всегда немного больно.

Продолжение вопроса:

Мне 27 лет, и я всё чаще задумываюсь о том, что не хочу жить.

Никогда бы не подумала, что буду такое писать. Даже сейчас, набирая текст, меня душит ком в горле и застилает пелена слёз. Мне очень больно и одиноко, меня пронзает чувство безысходности и собственной никчёмности.

У меня, слава Богу, есть родители, и с ними всё в порядке, есть брат, есть, хоть и мало, но друзья, есть молодой человек, есть работа, есть жильё. Вроде бы всё хорошо. Но по сути: родители у меня очень консервативные и никогда меня не понимали, они меня даже в 27 пытаются контролировать. С братом у нас довольно разные взгляды на жизнь, я не могу ему доверить тайны, он никогда не поймёт. Друзей осталось очень мало. У всех моих подруг есть дети, и они замужем. Заботы другие. Работу я свою за последние 4 месяца просто возненавидела. Я пыталась уйти, но после череды неудачных собеседований я уже не верю, что кто-либо меня возьмёт, и всё больше верю, что я – неудачница. За жильё (довольно старое) я уже четвёртый год плачу ипотеку, которая составляет почти половину моей зарплаты, и каждый месяц приходится до копеек планировать бюджет. С парнем у меня разница в возрасте (он меня младше), и если в начале отношений это меня не беспокоило, то сейчас я её чувствую. Он считает, что я недостаточно амбициозна и что надо добиться успеха, притом что он сам ещё не успешен. Но у него есть веский аргумент: его возраст. И вот с каждым днём я всё больше чувствую пропасть между нами. Хотя я его всё ещё люблю. Он очень умный, добрый, необычный и заботливый.

Все родственники вокруг спрашивают – когда замуж, есть ли парень, пытаются познакомить с кем-то… Ставят в пример сестёр, которые младше меня и успели уже родить детей и выйти замуж. Вы, наверное, подумаете, а разве они не знают о существовании моего МЧ? Знают только подруги. У меня был опыт болезненных и довольно абьюзивных отношений, которые продлились более 2 лет. Тот парень успел и с родителями познакомить, и с друзьями, захотел познакомиться с моими родителями, а в итоге сказал, что никогда не сможет на ком-то жениться. Мама после этого ещё год меня спрашивала, не хочу ли я с ним воссоединиться. После этого болезненного опыта я решила никому из родственников не рассказывать о своих отношениях.

И вот после долгих размышлений я поняла, что я неудачница: без амбиций, без понимающих друзей, без любимой работы, и которую не понимают ни родители, ни парень.

Я хочу уйти с работы, но понимаю, что сейчас трудные времена и многие без работы, а после пандемии, возможно, трудно будет вообще найти работу, тем более в моей довольно узкой сфере деятельности. А на мне ещё три года будет ипотека.

А еще этот «успешный успех», который так и лезет со всех страниц моих знакомых в инстаграме. Но что, если я не хочу быть суперуспешной? Я хочу обычную счастливую жизнь! Для меня счастье не в том, что у меня будет сумочка от «Шанель», и не в крутой машине. Я просто хочу жить счастливо: иметь крышу над головой, иметь любящего мужа и ребёнка. А на меня навязывают «успешный успех»: исчисляют всё тем, сколько ты семинаров и курсов изучил, сколько у тебя влиятельных контактов, насколько хорошо ты одет, сколько раз ты ездила за границу отдыхать, насколько у тебя красивый инстаграм, сколько тебе цветов подарил парень/муж...Это так давит… Из соцсетей я не могу удалиться, это часть моей работы.

Майя, простите, пожалуйста, за этот поток. Я не знаю, что делать… Не знаю… В душе я желаю заразиться коронавирусом и умереть… И всё.


Ответ: Знаете, доказывать кому-то что-то или пытаться транслировать вовне успешный образ вы будете, пока сами не пришли к мировому соглашению с самой собой. Мы - самые суровые палачи самих себя. Но в наших же руках взять себя на руки (не в руки, а на руки) и выпестовать, утешить. У вас сейчас трудный период. Сил мало, уныние, партнер не помогает, а покусывает исподтишка. По-моему, в такое военное время надо действовать, как дикое животное – руководствуясь инстинктами выживания. Делать то, что будет целительно для вас, и не делать того, что разрушит сильнее. Например: ограничить общение с теми, кто раздражает, вызывает сомнения в себе, пожирает ваш и без того невеликий ресурс, обижает вас (я бы на вашем месте щелкнула по носу бойфренда, топить себя вы и сами прекрасно умеете, от него не эти болевые методы требуются). Общаться с теми, кто на ваше тепло отвечает симметрично. Например: ограничить все вредные привычки, которые разрушают тело и психику (в том числе привычку не высыпаться) и сфокусироваться на том телесном, что дает лишнюю энергию. Не знаю, что это в вашем случае, зарядка, вкусная еда или медитация – вам повод заглянуть в себя и о себе позаботиться.


Раздражает вас инстаграм и орущий из него успех? Поставьте на инстаграм блокировку. Отпишитесь от людей, выпячивающих свою идеальную жизнь, они всем осточертели, не только вам. Выходите в соцсети через рабочий профиль, не листайте ленту. Как Джаред Лето, который две недели медитировал в пустыне и пропустил коронавирус.


Бросить работу, пока на вас висит ипотека, было бы, наверное, не самым мудрым советом. Могу только предложить вам относиться к ней не как к смыслу жизни, а временному месту, где вы зарабатываете на жизнь. Поверьте, далеко не у всех людей работа – место силы. Чаще всего это просто соглашение, которое помогает существовать. Гребаный капитализм! Местом и источником силы (а также областью приложения амбиций) могут стать другие вещи: творчество, в первую очередь. Что-то, к чему у вас есть призвание или охота. В конце концов, любое простое и невеликое занятие, которое настраивает на умиротворяющий медитативный лад. Да хоть разведение огуречной рассады, почему нет?


Только, пожалуйста, не изолируйтесь. Вам нужно человеческое участие. То, что сейчас в непосредственной близости таких людей нет, не означает, что их не существует вовсе. Есть такая штука, как туннельное видение, когда видишь только плохое, намерено выбираешь чёрные штрихи из картинки мира, закрывая глаза на разноцветное. Выбраться из туннеля помогает специалист. После каждого разговора с терапевтом становится легче, как будто сгрузили кирпичи, висевшие на спине. Умереть – это всегда успеется, все там будем, в конце концов, но раз уж такие черные мысли настигают, надо искать помощи. На карантине все психологи работают онлайн. Многие даже снизили цены.


P.S. То, что вы к 30 годам расплатитесь с ипотекой, мне кажется успехом, который и не снился множеству людей. Я, например, смогла купить собственное жилье только в 37 и это далеко не пентхаус в новостройке. Не будьте так жестоки к себе, пожалейте себя, как родитель – маленькую девочку, вы заслуживаете нежности и бережного отношения, дайте их себе. Знаю, проще сказать, чем сделать, но, поверьте, дерьмо бывает у всех, везде и всегда, никто не обещал нам жизнь без проблем, и единственное оружие, которое у нас в жизни есть – это крепость духа. На нее и надежда. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Года два или полтора назад вы помогли мне. Помогли стать лучше, чем я была, принять себя и своё нынешнее состояние. Ваше краткое и ёмкое сообщение практически спасло меня тогда. Благодарю вас за это.

Новый вопрос:

Я в отношениях с мужчиной своего поколения, мы встречаемся уже почти год. Секс безумно прекрасен, разговаривать мы можем бесконечно, понимаем друг друга с полуслова. А если пить и гулять вместе друг с другом, то это всегда весело и интересно. У него за плечами неудавшийся брак и дети и у меня тоже.

Недавно решили познакомить детей друг с другом, и иногда очень осторожно планируем будущее. Осторожность соблюдаю я, так как ему не дано вообще планировать что-то в жизни. Он эдакий разгуляй, любитель караоке, тусовок, дружеских посиделок. Он душа компании, яркий и интересный мужчина. Любитель приударить за разными красавицами, которых, как он говорит, влюбить в себя может в два приёма. У нас уже были размолвки на почве того, что я обнаруживала параллельно идущие переписки. Но он говорил, что это ничего не значащая игра и совсем не нужны ему эти женщины, так как я – это самое лучшее и важное для него. Вымаливая моё прощение, он действительно искренне убеждал меня в этом. Но...

Он просто бабник. Флирт, завоёвывание кого-то (пикаперство) для него как спорт. Он не может отказать себе в удовольствии убедиться в очередной раз в своей неотразимости. Он, может, и не продолжит отношения с человеком, которого решил запикапить, но убедиться, что она «подписалась», – для него очень интересно и азартно.

А я понимаю, насколько унизительно позволять ему это (хотя он и тщательно скрывает это от меня), и понимаю, что это его сущность. Модель его привычного поведения. Развод с женой, которую он очень любил, был именно по причине его бабниковского поведения. Она, не выдержав измен, бросила его спустя 13 лет брака. Хотя очень сильно любила его.

В отношениях со мной он тоже понимает, что серьёзные отношения невозможно строить на лжи и этих эпизодах его «недоказанных измен», и сам признаёт свою вину в том, что в поиске острых ощущений он рискует потерять меня. Но изменить себя не может... или не хочет.

Недавно обнаружила факт, что некая молодая девушка флиртует с ним в переписке и он предлагает ей встретиться. Я вижу, что девушка эта просто в иллюзиях, а он просто сам играет, так как эта девушка слишком молода, зелена, да и интеллект её явно беден в сравнении с его или моим. И она наскучит ему вскоре, и финал понятен. Но как быть мне? Я вроде как даже люблю его. Мне с ним очень весело. И я чувствую себя как никогда счастливой рядом с ним. Такого романа у меня ещё не было.

Но вот в очередной раз (второй за полгода) ловлю его на этом потенциально ведущем к измене действии. Всё бесполезно? Надо ли сейчас прекращать отношения, чтобы не было потом очень больно? Ведь нам по 42 года, и изменить его я не смогу...


Ответ: Отношения с сексоголиком, как и другим зависимым, скатываются в созависимость: жизнь в ожидании, когда «рванёт» очередной эпизод, сонастройка с его философией, оправдание его поведения (это несерьёзно, я одна у него любовь, а остальные – так, физическая зарядка), плюс бесконечные сравнения с другими женщинами. Тут соперничать за его внимание с вами будет не алкоголь, не наркотики или игра, а живые люди, это мучительно для эго. Мне кажется, таких мужчин не стоит рассматривать как серьёзный материал. Не надо строить на них планов, вы ведь понимаете, что это опасно в первую очередь для самооценки. Не стоит ждать эксклюзивности. Сексоголики чувствуют себя живыми, только если заполняют свою вопящую, орущую внутреннюю бесхозность разными СВЕЖИМИ людьми, вас одной ему будет мало. Раз вам весело с ним, да ради бога, продолжайте общение. Просто не ждите от человека того, чего он вам дать не может. Вы же не ожидаете от утюга, что он будет играть музыку? Вот и ваш парень неспособен дать надёжность, безопасность и стабильность. Зато он может дать всплеск адреналина и классную компанию для походов в рестораны (когда их уже, наконец, откроют) – короче, он идеально подходит на роль проходного развлечения, пока на горизонте нет ничего путного.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! На данный момент у меня натянутые отношения с двоюродной сестрой и двоюродным братом. В детстве мы были очень близки, хоть они и старше меня на 10+ лет. Но со временем мы стали отдаляться. Я начала замечать глупое байманапское мышление моего брата, где роль женщины только в обслуживании мужчины. Я никогда не собиралась доказывать что-то ему, просто перестала с ним контактировать. В один момент он позвонил мне, когда мне было 15–16 лет. Сказал, что его друзья видели меня в каких-то кабаках с мужчинами, где я пила и курила. Такого не могло быть вообще, притом что в то время мой комендантский час был в 20:00. Мои родители заметили бы такие вещи. После всей этой истерии он назвал меня шлюхой. От чего я сильно расплакалась и бросила трубку. С того момента наши отношения стали с ним никакими, а с той семьёй я стала общаться намного реже, кроме тёти. Я её безумно люблю.

Так вот. Вчера моя сестра написала мне после годового молчания. Когда я всё же пыталась восстановить с ней сестринскую связь, она не шла на контакт. В сообщении она объяснила мне, что была обижена на меня из-за моих отрицательных высказываний в соцсетях в сторону моего брата и её семьи (в 15 лет). Это было больше 5 лет назад.

Я не хочу расписывать всё, так как история долгая. Но под конец, когда я объяснила те свои действия, что я была зла на своего брата из-за его поведения, что когда у меня была депрессия из-за лечения онкологии, что у меня не было друзей и мои родители тогда из-за моей болезни и переживаний ушли в себя, не обращая внимания на меня. Никого не было рядом, когда я нуждалась в этом. И приходить сейчас ко мне так и пытаться воспитать (она писала, что так писать о своей семье невоспитанно) не нужно.

Но я всё же извинилась, что писала что-то плохое. Ей этого не хватило. Не знаю, но в итоге она написала километровое сообщение, что я её не слышу. Что я, оказывается, до сих пор обижена на мир, ущербный человек. Отравляю чужим жизнь такими действиями и моё извинение ей «погоду не сделало». Я ей ничего не ответила.

После всего этого мне стало безумно обидно. Я рыдала всю ночь, потому что то время было для меня безумно сложным. Были суицидальные приступы, но меня спасла бабушка. Я немного походила к школьному психологу, она мне помогла. И это всё с такой лавиной обрушилось на меня, что привело меня в отчаяние.

Я не знаю, что делать. Может, мне нужно решить эту проблему, переговорив с ней? Хоть мне тошно было это читать, потому что она всё настолько перевернула и выставила меня в самом мерзком свете. Я растеряна.

Спасибо, что прочли. Мне сейчас некому это высказать.


Ответ: Вам надо взглянуть на ситуацию с трезвой головой.


1. Вас оболгал и обидел родственник. Причём не просто обидел, но оскорбил самым гнусным образом. Вы постояли за себя – не проглотили обиду, а высказали её.

2. Его сестра (которая не была вовлечена в прямой конфликт между вами и братом) встала на его сторону и объявила вам бойкот.

3. Вы делали попытки примирения, но она их проигнорировала, хотя знала, что вы младше, что вы правы, что у вас тяжёлые обстоятельства, что вы и ваши родители в беде.


А теперь задайтесь вопросом: зачем барышне выходить на связь сейчас? У меня только один ответ. Её саму сейчас прижало, есть какая-то внутренняя фрустрация (эй, а у кого её сейчас нет), и она решила выпустить пар, отыгравшись на вас. Вспомнила, что есть на свете вы, неохваченная. Ей не нужны ваши извинения. Она хочет просто подпитаться, выведя вас из равновесия. Это буллинг. Это троллинг. Просто не от незнакомцев, а исходящий от родственников. Моя твёрдая позиция – слать таких родственничков лесом. Вы прожили без них 5 лет? Поверьте, и дальше прекрасно справитесь. Не звоните ей и не пытайтесь оправдаться, выпросить прощение (кстати, за что? Это перед вами за «шлюху» должны были извиниться). Это бездонная бочка, и насытить её невозможно. Сообщения сотрите и забудьте, как о страшном сне.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Моей дочери поставили диагноз «аутизм». До четырёх лет я боролась, верила в лучшее и возила, куда могла. После последней поездки на лечение подтвердили диагноз на генетическом уровне. Я первое время планировала пересдать этот недешёвый анализ, надеясь на ошибку. Но... на самом деле вся клиника имеется, как говорят врачи. Средств пересдать особо нет, надежда на лучшее тоже стихает. После всего этого ощущение, что будущего нет ни у неё, ни у меня. Так мечтала сперва победить её диагнозы, вылечить её, затем родить второго ребёнка до 40 лет. Теперь после этого анализа у меня страх родить второго ребёнка, возможно, с генетическими нарушениями, да и мне почти 40. Очень переживаю за неё, за её будущее. Как жить с этим дальше?


Если люди сейчас 20 дней на карантине, мы почти 5 лет сидим на карантине из-за здоровья. Не занимаюсь с ней эти дни на дому, гложет чувство вины. Кроме меня, никто с ней заниматься не будет. Сон – это отдельная тема. Уложить спать, ночные пробуждения, хождения – моя нервная система иногда не выдерживает. Даже наш папа, очень редко усыпляющий её, начинает материться. Я не знаю, где черпать силы, чтобы идти вперёд.


Ответ: Однажды я брала интервью у основательницы реабилитационной спортивной базы для детей с расстройством аутистического спектра и другими особенностями. Перед этим я три месяца провела на форумах родителей детей с РАС, чтобы лучше ориентироваться в вопросе. И я точно уяснила такую вещь: аутизм – не генетическое заболевание. РАС сегодня некорректно считать в принципе заболеванием. Это группа неврологических состояний, и причины возникновения разные, их много, но генетики среди них нет. Мне кажется, вас не туда завели с этим недешёвым тестом.


Так как я, при всём сочувствии, которое к вам испытываю, не обладаю конкретными знаниями и опытом, чтобы дать нужную вам поддержку, я обратилась к подруге, которая воспитывает ребёнка с РАС. Она говорит, что вы предоставляете мало вводной информации, чтобы вам можно было помочь в письме. Вы пять лет только диагноз ставили? Вы занимались с ребёнком в центре реабилитации? Подруга настоятельно советует вам обратиться к специалисту и не терять стойкости духа. Ваш ребёнок еще в том возрасте, когда можно сделать очень много! Да, первыми выгорают мамы, да, надо вовлекать отца. Вытаскивать ребёнка – дело обоих. Только тогда будет правильная энергия. Мы отправим вам на почту контакт специалиста, которая всё это понимает и знает, как вас направить и как вам помочь.


Обнимаю. Всё будет хорошо!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! У меня такая проблема: встречаюсь с парнем около 5 лет, но в последнее время всё идёт не так: постоянно ссоримся, часто унижаем друг друга, обзываем. Потом миримся, и вроде бы понимаю, что нужно расстаться, но как только я начинаю разговор об этом, он говорит, что мы так долго вместе и все это разрушить, что так нельзя, что любит меня. Но он слишком вспыльчив и часто просто может оскорбить и быстро про это забыть. Как мне быть?    


Ответ: Вариант попроще: разойтись и поискать себе новых, не осквернённых взаимным унижением и бранью партнёров (спойлер: будет высокий риск повторения марлезонского балета, потому что раз такая история в отношениях, она про то, что в голове у каждого из вас, а не снаружи, а от себя не убежишь). Вариант сложнее – пойти на терапию для пар и вместе проработать сценарии, которые заставляют оставаться в порочном круге взаимного абьюза. Но этот вариант требует реальных усилий и готовности работать, терпеть, любить. Ещё один вариант – оставить всё как есть, авось рассосётся – не советую, потому что, скорее всего, парень просто начнёт вас бить, а он физически сильнее.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук! Недавно случилась ситуация, которую я до сих пор не могу принять. Кажется, я разочаровалась в старшем брате. Немного предыстории: старший брат был для меня всегда примером. Он заботлив и внимателен к семье, а также всегда очень бережно обращается со мной и мамой. Но недавно выяснилось, что он изменяет своей жене. Она так плакала, когда узнала. Для меня они всегда были счастливой парой, но произошедшее перевернуло не только мнение об этом, но и в целом мою уверенность в людях. Как же быть уверенной в собственных отношениях, если даже брат, которого ты считала примером хорошего, верного семьянина, совершает такие поступки? Теперь я даже не уверена в своём парне. Это угнетает и заставляет во всём сомневаться.    


Ответ: Быть уверенной ни в чьей верности на 100 процентов нельзя. Единственное, о чём можно позаботиться, – это о своей душевной крепости и самодостаточности, способности обеспечить своё счастье, если вдруг что случится и партнёр откажется это делать (из-за увлечения другим человеком или ещё какого экзистенциального кризиса). Я вас понимаю: измена – это такое ранящее событие, которое на всей семье отражается, не только на двоих – муже и жене.


Я думаю, вам надо относиться к этому как к экзистенциальному уроку, попробовать простить брата за то, что порушил ваши идеалы (но технически конкретно вас он не предавал, это тоже надо понимать), и всячески поддержать его жену, ей сейчас горше всех.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Мне 26 лет, у меня никогда не было отношений, соответственно, я девственница. Я даже просто так не общалась с парнями. Я ужасно стеснительный человек, интроверт и мало разговариваю. Только год назад приняла себя такой, какая есть, и начала любить себя, своё тело, до этого отвергала и сравнивала с другими. Скорее всего, я не могу найти парня из-за того, что я не была с собой в ладах раньше. Но теперь я люблю себя, но отношений нет. Проблема в том, что я ужасно стесняюсь общаться и на примете никого нет. И сразу вижу (если есть на горизонте) его в роли мужа, и многие варианты откидываются. Как мне быть?    


Ответ: Работать над тем, чтобы не было у вас этого ищущего взгляда: где ты, мой суженый. Людям обычно нравится, когда в них нуждаются, но когда нуждается кто-то, кто тебе глубоко симпатичен. А когда в тебе нуждается незнакомка, это до жути страшно! Представьте себя в обратной ситуации. Вы бы такого парня, который с ходу в вас видит жену и просчитывает, как компьютер, варианты, обходили бы стороной, что-то в этом есть маньяческое. Ну вот мужчины – такие же люди, как и женщины, им тоже не по себе от зацикленности, которая очевидна, даже если вы её не озвучиваете. Я вообще за то, чтобы меньше думать категориями пола и больше – человеческими. Интересно вам общаться с человеком? Вот и общайтесь, не важно, мужчина он или женщина, люди ведь могут дать друг другу больше, чем брачные отношения. Подумайте, от чего вы кайфуете в отношениях с людьми? От поддержки взаимной, разделённых интересов, веселья, совместных дел – вот вам множество поводов дружить и объединяться с другими людьми. Не надо сразу бросаться в романтические отношения с ними. Любовь – это такой же набор социальных навыков, как и дружба. Может быть, сначала можно попробовать учиться дружить с мужчинами?

Продолжение вопроса:

Сегодня я снова поддалась этому порыву и начала жёстко (и не в свою пользу) сравнивать себя с нашей новенькой. Я её даже ещё не видела ни разу, но парень, который мне нравится, сказал, что она молода и красива. Двух слов было достаточно, чтобы я сразу почувствовала опасность. 

В течение 5 минут я уже знала дату её рождения, в следующий час у меня уже был её аккаунт в инстаграме. И, открыв его, я поняла, что проиграла окончательно.

Не буду расписывать, какая она классная, а она действительно такая. Просто я не знаю, как с этим бороться...

Меня бесит, что нас с детства учат, что любая женщина в первую очередь – конкурентка. И хоть я знаю, что это не так, что все мы сёстры, а не соперники, я не могу остановить себя.

Я понимаю головой, что всегда найдутся люди умнее, красивее, интереснее, чем я. Что симпатия не зависит от набора качеств.

И я очень хочу научиться не бояться классных женщин, а уважать их. Как не бояться потерять своё положение в группе людей или в голове парня, который нравится?     


Ответ:Во-первых, вы посмотрели проморолик, а не реальный товар. То, что люди выставляют в соцсетях, – это тщательно курированная реальность. Вы не знаете, с какими проблемами, страхами, комплексами и сложностями на самом деле сталкивается эта новенькая. 100 из 100 – с неменьшими, чем вы (она же не Бейонсе, в конце концов).


Во-вторых, кто из нас хоть раз не сравнивал себя с другими людьми, пусть кинет (куда-нибудь) камень. Греха в этих сравнениях большого нет, если не впадать в драматизм и не считать, что жизнь – это игра с однозначным финалом, в которой есть победители и проигравшие. Мы всё время меняемся ролями!


Ну, и в-третьих, самое важное условие для того, чтобы перестать конкурировать с окружающими, – это отстать в первую очередь от себя. Перестать предъявлять себе непомерные требования быть вечно первой, вечно лучшей, самой молодой и красивой девушкой в комнате и владеть вниманием мужчин. Это ужасно энергозатратно! Это выходит не жизнь, а обслуживание внешних интересов и чужих историй, потому что вы концентрируетесь не на себе, а на чужих достижениях и том, как бы их переплюнуть. Если эту энергию направить на изучение нюансов своей души, посвятить её собственным скрытым желаниям и мечтам, вам станет слышно, как звучит лично ваша история, и, поверьте, это будет увлекательно и потрясающе.


А ещё – хотя я сторонник женской взаимоподдержки, не думаю, что необходимо ставить на пьедестал кого-то, кого вы даже не знаете, лишь бы не показаться мелочно-ревнивой (просто мне послышались нотки отчаяния в вашем письме). Лично я не раз погорела с восхитительными во всех отношениях небожительницами, которые влюбляли в себя окружающих вне зависимости от пола, а потом всё оказывалось далеко не так радужно, как с простыми, земными, потом и кровью заработанными друзьями. Поэтому, пока вам этот человек неизвестен, спокойной вежливости будет достаточно. Может быть, со временем вы станете не разлей вода, потому что у вас найдутся точки соприкосновения, а возможно, эта девушка окажется совершенно чуждой вам по объективным причинам. Всякое бывает.

Продолжение вопроса:

Живу в доме родителей, после смерти матери брат женился почти сразу, и его жена всячески давит на меня. Сперва я уехала работать в другой город почти на два года, она обвинила меня, что оставила на неё дом и сбежала. Потом оформила квартиру, ждала окончания ремонта, чтобы переехать, но коронавирус рушит планы. Теперь она обвиняет меня, что сижу дома якобы на её шее и они тратят на меня свои деньги (имея в виду расход на дом). При этом фактически всё оплачивал мой отец, кроме последних 3 месяцев, домой я приходила спать, делать уборку и мыть посуду вечером. Уже не понимаю, как и что говорить человеку, стараюсь избегать встречи с ней внутри дома. Оставался месяц до переезда, и хотелось уехать без скандалов, но она каждый день находит причину для выяснения отношений.

Помогите, как выжить в изоляции с нелюбимыми родственниками?     


Ответ: Бедная девочка, очень сочувствую. Прямой конфликт будет вам не на руку, потому что после него надо бы послать нелюбимых родственников к чёрту и перестать с ними видеться. Ну а раз вам надо как-то пережить это время, придётся идти на хитрость. Жена брата от чего-то страдает и вымещает на вас свою фрустрацию. Известно же, что задиры сами травмированы. Поговорите с ней, спросите, чем вы можете помочь, чтобы жизнь в карантине была легче всем вам. Успокойте её, что понимаете, что она хочет жить своей семьёй и устанавливать свои правила, что как только ситуация поменяется, вы ей эту возможность предоставите. В общем, играйте, как будто нет несправедливости, как будто она не агрессор, а маленькая девочка, которую надо пожалеть. Если попробовать отстраниться и представить, что вы играете, а не проживаете, ваша личная ранимость снизится и её действия не будут так ранить.

Не забывайте и о себе – устройте себе в своей комнате тихую гавань, где любимые книги, всё расставлено так, как удобно вам, где можно полистать соцсети или устроить zoom-сессию с друзьями, чтобы вспомнить, что есть в мире и нормальные взаимоотношения и люди, которые вас от всей души любят.

Желаю сил, оптимизма и поводов для улыбок ежедневно.

Продолжение вопроса:

Привет издательству «Маншук»! 

Считаю себя вечным оптимистом, позитивным человеком в обществе, который имеет хорошую работу, хобби, друзей и семью... 

Касательно последнего: для внешнего мира мы – идеальная семья, но внутри в отношениях между нами всё очень плохо. 

Мы не ограничиваем друг друга в свободе общения, и каждый имеет личное время и пространство. 

Но все 14 лет брака он унижает меня, опускает мои умственные способности так же, как и женщину. На вопрос, как я всё это терпела и где я была раньше, отвечу, что просто пропускала всё мимо... То есть эти все слова меня абсолютно не тронули. 

Тронуло другое... Несмотря на карантин, он всё же вышел, рискуя здоровьем детей и моим. Вышел не за хлебом и не мусор вынес, вышел выпить и погулять, к утру он был не на ногах (как обычно это происходило). 

Человек меняться не собирается и вдобавок считает себя превосходным. 

Жить дальше с ним неохота, боюсь я, может, чего-либо, да и справлюсь ли...

    


Ответ: Ох, мои мысли сегодня были посвящены несчастным семьям, которым придётся быть заточёнными в одном пространстве во время карантина. Признаться, ситуация так себе. Как показывает практика, насилие (вербальное в вашем случае) в семье только усугубляется в условиях стресса и замкнутых пространств. Сегодня читала статистику, что во Франции оно выросло на 32 процента. Я это пишу не для того, чтобы вас напугать, а чтобы вы, как единственный разумный взрослый человек в вашей паре, уже сейчас просчитали риски и попытались их минимизировать. Если можно разъехаться на время карантина и вам точно будет легче без него, надо это сделать. Возможно, он может и хочет отправиться к родителям, например. Если разъехаться совсем-совсем нельзя, надо принимать меры, чтобы обезопасить себя и свою психику, чтобы с минимальными потерями перенести карантин. Выработка чётких правил, как комендантский час в городе, только семейных – например, мораторий на оскорбления, право на уединение. Надеюсь, у вас достаточно места в квартире, чтобы обеспечить себе личное пространство. Оно нам всем понадобится в условиях самоизоляции. Ещё нужно заняться своей психикой: как-то её укреплять и защищать, чтобы не реагировать на словесные выпады, если они будут. Вам нужно общаться с друзьями и другими людьми, которые поднимают ваше настроение и самооценку, чтобы выстроить стену от обесценивания со стороны мужа. Но это, конечно, ни разу не решение проблем, а так, подорожник, приложенный к ране, пока нет возможности как-то серьёзно заниматься вопросом. Вообще карантин будет временем испытаний не только для экономики, но и для отношений. Сейчас вылезут все слабые места, и не только в вашей семье. Желаю вам сил, здоровья, света, хорошего настроения.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Прочитала очень много вопросов-ответов на вашем сайте, бОльшая часть которых были об отношениях, и вдруг поняла, что больше всего меня интересуют вопросы о замужестве, жизни с родителями мужа, и не просто интересуют, а дико пугают. Читаю все истории с замиранием сердца, причём в плохом смысле. 

Дело вот в чём: есть парень, встречаемся полгода, часто заходят разговоры о свадьбе, о нашей совместной жизни и т. д. Он единственный сын, и, понятное дело, жить мы будем точно с родителями. Семья у него очень хорошая, образованная, обеспеченная, всё хорошо. Меня любят и принимают, но меня так пугает совместная жизнь, каждый раз, задумываясь об этом, мне становится страшно и не по себе. О свадьбе серьёзно не говорим, ещё студенты оба, только в мечтательном тоне, не больше. 

Начала копаться в себе, думать, почему я боюсь этого, почему боюсь его маму, боюсь побоев в будущем с его стороны, хотя сейчас он очень балует, хорошо относится ко мне, действительно очень всё хорошо, но я жду постоянно какого-то подвоха с его стороны или семьи. Не знаю, как перебороть это. Копаясь в себе, я подумала, может, я боюсь просто потому, что начиталась и наслушалась страшных историй о том, какая свекровь бывает изверг и тиран, портит вам жизнь, особенно когда вы живёте вместе? Недавно пришла к выводу, что, может, это из-за неудачных браков мамы, а браков было два, и я младший ребёнок от второго брака? А может, потому что старшая сестра залетела, родила и так и не вышла замуж? А вторая сестра вышла замуж, но очень не повезло, муж бьёт, свекровь и сестрёнка мужа натравливают его на мою сестру и т. д.? Может быть, у меня в жизни слишком много примеров неудачных браков, что я сама теперь этого страшно боюсь. Мама и сестра часто говорят выходить замуж за иностранца, мол, с ними проще и к женщинам они относятся лучше, но я боюсь, что не уживусь, менталитет всё-таки разный и т. д., но при этом боюсь жизни с нашими казахами, традиций и т. д. Настолько сильный страх и сомнения, что боюсь заводить отношения глубже и крепче, несколько раз думала уже расстаться только потому, что он единственный сын и у него есть две сёстренки. Боюсь, что ситуация повторится, как у моей сестры. Столько страхов и сомнений, никому и никогда об этом не говорила, высказываться боюсь, говорила маме, но всерьёз не воспринимает. Я не знаю, как избавиться от этих страхов, я так боюсь этого клейма келинки. Что делать, помогите, меня это съедает внутри, я уже не могу...

    


Ответ: Я думаю, вам не нужно торопиться замуж. Делать это нужно, когда ты представляешь из себя более-менее равноценную мужу фигуру – в том числе в социальном и профессиональном статусе. Это значит, надо учиться, работать, оттачивать навыки и создавать финансовую подушку безопасности. Это значит, что если вам не повезёт и прекрасный жених на поверку окажется так себе мужем, вы в любой момент сможете расторгнуть этот брак и никто и ничто не заставит вас остаться в нём на рабских условиях на всю оставшуюся жизнь.


А ещё можно рассказать своему парню о вашем страхе, что он захочет жить вместе с родителями. Пусть знает, какие сомнения вас одолевают. Постарайтесь не циклиться, не каждый семейный опыт так ужасен, как вам подсказывают примеры из ближайшего окружения. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Не знаю даже с чего начать, всё стало каким-то сложным. Дело в том, что я жутко боюсь перевестись по учёбе в Алматы. Очень сильно люблю этот город, но дело в том, что человек, разбивший мне сердце, живёт там и, возможно, со своей нынешней девушкой. Каждый раз сердце обливается кровью, когда я думаю, что мне нашли замену в то время, когда мы ещё встречались. Я всегда хотела пожить в этом городе, но порой я чувствую, что этот страх обездвиживает меня. Сейчас я растеряна, как никогда. Помимо дел сердечных, мне нужно уже сейчас браться за своё будущее, решить, что делать дальше.    


Ответ: Ну, знаете ли, если вы из-за дурацкого бывшего не будете жить в городе, который вам нравится, это будет ужасная несправедливость по отношению к самой себе. Езжайте (когда снимут карантин) и не переживайте. Алматы достаточно большой, чтобы не пересекаться с бывшими. У меня, например, получалось. Да даже если и пересечётесь – на тот момент у вас будет столько нового в жизни, что надолго вас этот инцидент из колеи не выбьет. Минутное замешательство, пара крепких ругательств про себя и красивой походкой идёте по своим делам.


А вообще тут жизнь на Земле меняется беспрецедентно, а вас расстраивает такая мелочь, как один весьма сомнительный мужик. Ну что вы прям...

Продолжение вопроса:

Добрый вечер. Два года назад, когда мне было 21, общалась с парнем, который старше меня на 2 года. Он ухаживал за мной долго (цветы, подарки), а когда предложил встречаться, я ему отказала. После этого его отношение ко мне изменилось на 180 градусов. Он хотел со мной интимной близости, что в итоге получил. Постоянно говорил о свадьбе и т. п. В силу своей влюблённости и неопытности я не сразу поняла его корыстные цели. После близости со мной через некоторое время он завёл серьёзные отношения с другой девушкой. 

 


Хотя и прошло 3 года, но я до сих пор чувствую вину перед собой, что предала свои же принципы. Очень сильно жалею. 

 


Скажите, если в будущем у меня завяжутся отношения с мужчиной, что мне делать? Я очень боюсь быть отвергнутой из-за той нелепой ошибки. Вдруг он не поймёт? Ведь некоторым принципиально, чтобы девушка была девственницей. Иногда мне кажется, что я недостойна быть счастливой и мужчину, который меня поймёт, я никогда не встречу.

    


Ответ: Ваши неудачные первые отношения имеют значение, только пока вы придаёте им значение. Вообще в мире очень мало людей, у которых всё получалось с первым партнёром, которые после первого секса сразу поженились, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Просто потому, что статистическая вероятность угадать и с первого раза выбрать того самого стремится к нулю. Большинство людей в юности получают опыт – как романтический, так и сексуальный, и абсолютно нормально, если этот опыт с несколькими партнёрами. Если не рассматривать свою девственность как товар, которого вы лишились, который у вас похитили подлым образом, пока вы были одурачены, а думать о том, что у вас был секс по обоюдному желанию, то сразу накал драматизма спадает. Если у вас завяжутся отношения с мужчиной, который начнёт выносить мозг, что он у вас не первый, бегите от него сверкая пятками и радуйтесь, что так легко и безболезненно отделались. Это отличный тест на мудаков.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

В связи с последними событиями земля из-под ног уходит. Мне 26, и скоро я выхожу замуж за любимого человека. Если бы не условности мира, то я бы хотела просто наслаждаться жизнью вместе с ним и не переживать насчёт нашего будущего. Но я переживаю, и, по ходу, только я в наших отношениях переживаю. Я получаю больше, чем мой жених, и поддерживаю его эмоционально и иногда финансово. Я не жду, чтобы он сию минуту начал так же заботиться обо мне. Просто меня настораживает его спокойствие по поводу нашей совместной жизни. Я даже ему говорила об этом, что меня беспокоит то, что с его стороны нет никаких усилий. Я даже ему подбрасывала пару проектов, на которых он мог бы заработать и попрактиковаться, но это всё проходит мимо. У меня такое чувство, что мне придётся полностью впрягаться за будущее нашей семьи и перегорать, хотя я считаю, что это должна быть совместная работа. Я видела, как моя мама постоянно впрягалась, а папа нет, и мне не хочется такой же судьбы. Что нужно сделать, чтобы молодой человек наконец-то понял, что надо всерьёз думать о будущем? А то такое чувство, как будто он просто уходит из-под родительского крыла под другое крыло и тоже будет комфортно сидеть и ничего не делать и не думать.    


Ответ: Мне кажется, в нынешней непростой ситуации вы как нельзя лучше поймёте, сможете ли вы с этим человеком жить всю жизнь или нет. Можно на него рассчитывать или лапки сложит под вашим крылом. Если хотите знать моё мнение, скорее всего, то, чего вы опасаетесь, так и есть, раз вы не чувствуете себя безопасно уже сейчас, пока вы не живёте одной семьёй и общим бюджетом. С другой стороны, я знаю не одну семью, где мужчина зарабатывает значительно меньше женщины и обоих это более-менее устраивает, разводиться не собираются. Варианты бывают разные. Тут, на мой взгляд, обидно не то, что доход у мужчины ниже (есть профессии, которые, к сожалению, априори не такие прибыльные, но при этом невероятно важные – например, медики), обидно то, что не старается.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 18 лет, и в этом году я оканчиваю школу, а значит, уезжаю учиться в другой город. Осталось совсем немного времени, чтобы провести его с семьёй, но возникла проблема. Я стала замечать, что мама стала токсичной. Я прихожу со школы и очень нехотя слушаю мамины жалобы на шефиню, папу, родственников, новости из инстаграма. Раньше это происходило реже, я её поддерживала, и мы могли просто посмеяться над ситуацией. Сейчас у меня самой хватает нагрузки в школе и с выпускными экзаменами, а мамины ежедневные (!) удручающие разговоры начинают раздражать. Когда я пытаюсь отправдать «виновников» (в её понятии), она злится, и мы ругаемся. Очень хочу ей рассказать о том, как она изменилась, но не хватает смелости. Не хочу портить и так нестабильные отношения с мамой, с самым близким для меня человеком.

Помогите пожалуйста, как быть?    


Ответ: Почему-то у меня ощущение, что она вам подсознательно хочет что-то сказать. Может быть, что ей грустно из-за предстоящего расставания? Как бы то ни было, вам всё равно скоро покидать родительское гнездо, что толку тратить сейчас силы на перевоспитание мамы? Можно не оправдывать «виновников», а просто переводить разговор на другие темы, смеяться, как вы делали это раньше. А потом, на расстоянии, и у мамы будет время переосмыслить и привыкнуть к новой ситуации, и у вас – чтобы соскучиться по ней.

Продолжение вопроса:

Пишу вам из далёкой, но такой толерантной и либеральной Англии. Скоро ехать домой после четырёхлетнего пребывания здесь. Очень много было времени заниматься самоедством, самоанализом (по мне то же самое). После всех разговоров с собой поняла, что не могу терпеть расистов, гомофобов, сексистов и осуждающих людей. К сожалению, начала осознавать, что не могу с такими людьми общаться. Есть лучшие подруги, всё с ними у меня круто, пока они не начинают «Гомосексуализм – это болезнь», «Некоторые женщины сами виноваты, что их бьют». Бесповоротно перестала общаться с одной из них, потому что запарила судить людей по одёжке. Как поступать в таких случаях? Остаться без подруг? И я бы не сказала, что сильно привязана к ним, легко могу отпустить, взгляды на жизнь совсем другие стали. Но если отпущу всех, не останусь ли я одна? Возможно ли в 28+ найти друзей? И где искать людей без стереотипов и предрассудков?   


Ответ: Где искать? Подобное притягивает подобное. Вселенная бесконечно тасует свою колоду и подкидывает нам людей, с которыми мы могли бы стать друзьями. С кем-то получается, на кого-то не хватает времени…


Я считаю, что есть вещи принципиальные, из-за которых можно с подругами и попрощаться (гомофобия для меня однозначно является таким красным сигнальным флажком, не стала бы дружить с гомофобом), а есть моменты, когда можно попробовать переубедить. Некоторые люди даны нам для роста. Возможно, вы такой человек для своих подруг.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Хотела попросить совета: у меня есть друг, который долгое время борется с депрессией. Я переживаю за него и принимаю близко к сердцу его переживания и то, через что он проходит. Три года назад, когда у него появилась депрессия, я была гораздо более поддерживающая и всегда приезжала на помощь, делала что-то за него, постоянно была на связи.

Болезнь то уходит, то возвращается. Он может быть резок, и когда мы вместе, я могу делать то, чего делать на самом деле не хочу. Но провожу время с ним так, как он любит, просто потому, что не могу отказать.

Поддерживать его сейчас у меня уже нет сил. Чувствую вину за то, что устала я, хотя ему стопроцентно гораздо тяжелее и устал он от неё точно гораздо больше моего. Депрессия может изнурять не только того, кто ей болен, но и тех, кто рядом?

Поговорить об этом с ним точно не могу, потому что думаю, что ему от этих слов будет больно, и мысль, что я – дополнительная причина боли для него, меня будет съедать.   


Ответ: Есть специальные интернет-ресурсы по поддержке близких и друзей людей, страдающих депрессией, это болезнь, которая психологически отражается на окружении больного, так же, как, например, рак. Мне кажется, самое важное, что вы можете дать другу, – эмпатичное слушание и демонстрация своего присутствия в его жизни. Во время обострения депрессии точно не помогут советы взбодриться и взять себя в руки, побуждение начать терапию антидепрессантами и искать помощи у психотерапевта. А вот когда болезнь отступает, можно попробовать поговорить об обращении к врачу. При этом надо чётко понимать, что вы не всесильны, прожить за друга жизнь не способны и заменить ему серотонин – тоже. Самоустраниться было бы жестоко, присутствовать чрезмерно – не обязательно. Я правильно понимаю, что это ваша была идея – активно помогать поначалу? Или друг всё время обращался за помощью? Насколько мне известно, депрессивные люди не любят обременять своей депрессией кого бы то ни было, они чаще закрываются в себе и обрубают социальные связи. Определите, какой объём помощи для вас посильный. И помните: нужны эмпатия, слушание и тихое присутствие. А если вы спрашиваете меня, как закончить дружбу с неудобным человеком и не чувствовать потом вину, то этого я не знаю.

Продолжение вопроса:

Начну с того, что мне почти 24 года и у меня никогда не было отношений. Раньше думала, что просто никому не нравлюсь, но, покопавшись в себе, поняла, что у меня просто низкая самооценка и я абсолютно не умею общаться с противоположным полом. Раньше думала, что любовь сама тебя найдёт, была пассивной в этом плане, но позже поняла, что для этого нужно и самой хоть какие-то усилия предпринимать. Проблема в том, что я абсолютно не умею флиртовать и подавать сигналы. Можно сказать, что когда дело касается парней, я очень socially awkward. А если это не потенциальный парень, а друг или парень моей подруги, я спокойно могу с ними общаться и не нервничать. Потому что я-то уж точно не собираюсь никого уводить. Так вот, в связи с этим начала сидеть в тиндере, потому что там ты идёшь на свидания, заранее зная, чего вы оба от этого хотите, поэтому там я немного раскрываюсь. Все свидания были нормальными, может быть, мне повезло в этом плане, не было ни одного неадекватного парня или свидания, с которого мне бы хотелось сбежать. Но после пары-тройки встреч я обычно пытаюсь перестать общаться. И я сама не знаю почему. Я не влюбчивая, и поэтому сначала это было моей отмазкой, что у нас не было искры и симпатии. Но, как уже взрослый человек, я понимаю, что так и не должно быть, сначала нужно узнать человека, и только потом появляются чувства. Думаю, главная причина – это страх перед неизвестным, всё-таки у меня никогда не было отношений, я даже не знаю, как себя вести в них. Мне кажется, я думаю слишком наперёд, уже представляю себе сложности, что мы в итоге расстанемся рано или поздно, мол, зачем тратить тогда сейчас наше время. Я поняла, что в 23 года живу как бабушка, люблю свою зону комфорта, свой мир интроверта, куда никого не хочу впускать. Поэтому я и начала сидеть в приложениях, хочется просто начать встречаться с человеком без всех этих анализов и планов, всё-таки я молодая, хочется просто пожить, а не overthink everything. Я устала быть такой закрытой и напуганной, но мне очень тяжело переступить этот барьер. Хочу спокойно общаться и легко заводить отношения, как мои ровесницы. Как к этому прийти?  


Ответ: Мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос: нужно лишить общение с противоположным полом романтического ореола. Обмануть свой мозг. Знакомьтесь с мужчинами (в тиндере, оу йес!) не для того, чтобы завести с ними отношения, а for the sheer fun of having male friends. С мужчинами классно дружить, общаться, смотреть кино, обсуждать книги, ходить в походы и на выставки, рубиться в плейстейшен и пить вино. Начните легализацию отношений с этим загадочным видом людей со старой доброй дружбы. Надо, во-первых, привыкнуть к присутствию в своей жизни мужчин без романтической нагрузки, чтобы вам стало морально проще, а потом уже впустить в свою жизнь спонтанность. Конечно, если вы всё время думаете о неких серьёзных отношениях (которые якобы только и имеют право на существование), откуда лёгкости взяться? Вы как кролик, который всё время поглядывает на часы и не способен по этой причине насладиться чаепитием.

Продолжение вопроса:

Добрый вечер! Это очень грустно: мне 24, и я всё ещё не знаю кем быть. Окончила университет, но специальность была выбрана родителями, и после окончания никакого желания развиваться в этой сфере нет. Постоянный контроль родителей и вечные запреты, никакой поддержки в желании изучать что-то, кроме школьной программы и, естественно, финансирования. Вылилось всё в то, что я собрала средства, улетела в другую страну, вышла замуж, выучила новый язык, родила ребёнка. Но всё ещё не нашла себя. И собираюсь продолжить учёбу по специальности, что в университете получила. Так как высокооплачиваемая, а другой я не знаю. Желания работать нет никакого, но и дома сидеть без дела – не вариант: заработка супруга не хватает на все «хочу» и быть финансово самостоятельной заманчиво. Но только одна мысль, что буду заниматься снова тем, чем не хотелось, убивает всякое желание стремиться. Как найти себя?  


Ответ: Ого! Какие серьёзные перемены произошли в вашей жизни, как много вы всего успели. Может быть, вы слишком многого от себя хотите в слишком короткие сроки? Может быть, у вас ещё очень маленький ребёнок и с этим связаны ваши усталость и нежелание работать (труд по воспитанию ребёнка – это, кстати говоря, тоже работа, и немаловажная)? Я думаю, чтобы найти себя, нужно искать. А чтобы искать, нужно иметь для этого свободное время и некое пространство для «подумать», «помечтать», «попробовать». У вас есть сейчас в жизни это пространство? Час, когда ребёнок спит и вы готовите обед, не считается. Возможно, для начала надо найти няню на несколько часов пару раз в неделю, чтобы уходить из дома, ходить на семинары, читать книги в библиотеке, просто слушать свои мысли, сидя на скамейке в парке? Возможно, у вас в жизни сейчас стоит такой «шум», что за ним не слышно внутреннего голоса?

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток! У меня парень – иностранец. Встретились во время поездки за рубеж по учёбе. Общаемся уже почти год. Родители ничего не знают, и я боюсь рассказывать им. Они не хотят признавать парня другой национальности. Мы с парнем тоже понимаем это и недавно расстались по этой причине. Мы любим друг друга и именно поэтому не хотим причинять ещё больше боли... Стоит ли рассказывать родителям об этих отношениях? 


Ответ: Если вы уже расстались и прекратили отношения, думаю, рассказывать не обязательно. А если вы всё-таки понимаете, что чувства сильнее условностей, конечно, рассказывайте. Ксенофобию будем жечь напалмом :)

Поохают, поорут, в итоге отойдут, а потом и вовсе привыкнут.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Что делать, если живёшь не с тем человеком? Я студентка в столице, приехавшая из маленького города. Первый год обучения жила в общежитии, где в маленькую комнату «законно» заселяли восемь девочек. Это было ужасное для интроверта время, которое я хочу вычеркнуть из своих воспоминаний. Полтора года назад моему двоюродному брату (старше меня на месяц!), с которым мы посещаем один университет, купили квартиру. Мои родители не находили себе места от радости, ведь теперь мне есть где жить, а его радовались, что нашёлся человек, который будет готовить-убирать. Моя же радость длилась недолго, потому что мы с ним совершенно разные, начиная от пищевых привычек и заканчивая взглядами на жизнь. Казалось бы, живи себе своей жизнью да не обращай внимания, однако дом теперь для меня не место силы, а страдания. Параллельно работаю и еле нахожу время и силы для приготовления двух блюд (для него и для себя), уборки и вечных приглашений в гости его друзей. Но самое мучительное, что он ведёт себя как «старший брат», пытается контролировать мою жизнь, друзей, иногда и банковский счёт. У него консервативные и религиозные взгляды на жизнь, поэтому приходится терпеть его неодобряющую физиономию каждый день. Громкие звуки его видео, грязная крышка унитаза и очень много таких «мелочей», которые выбивают меня из колеи. Один раз он мне пригрозил, что родители вернут меня в свой город, если узнают, чем я занимаюсь (я стилист). Родители в курсе. Я поняла, что для него буду идеальной, если мой курс будет только дом – университет, всегда готовое блюдо, улыбающееся лицо его друзьям и молчание на все его замечания, хиджаб и т. д. С одной стороны, понимаю, ведь с таким воспитанием и ожиданиями он получил девочку со стрижкой пикси, пирсингами и «модной» одеждой. Хочу уже давно съехать, однако мешают моё финансовое состояние (из-за чувства вины перед родителями содержу себя сама) и отношение родственников после моего переезда. Оказалась в таком положении, когда сделать что-то – плохо, не сделать – тоже нехорошо.


Ответ: Я считаю несправедливым сам факт, что вы за жильё вынуждены быть, по сути, безгласной прислугой. Но мало ли что я считаю, у вас действительно неоднозначное положение. Мне кажется, перевоспитывать махрового братца смысла мало, но и мало – беспокоиться об отношениях родственников. Переезд – дело житейское. Огромная семейная махина и не такие вопросы перемалывает. Всё забудется и утрясётся. Может быть, вам стоит снимать маленькую квартиру вместе с подругой? Честно говоря, лучше жить на минимальные деньги в месяц в спокойствии и самоуважении, чем существовать в описанных вами условиях. Расскажите родителям. И прекращайте чувствовать свою вину. В чём вы перед родителями-то виноваты? В том, что родились на свет и смеете теперь нуждаться в финансовой поддержке? Вообще-то это нормально, когда родители помогают собственным детям, которые пока учатся. Может быть, из-за этого чувства вины вы даже не даёте им шанса узнать, что вам непросто и требуется помощь. Вы трудяга, целеустремлённая, у вас все ещё получится, всё будет – и комфорт, и квартира, и такая, как вам нравится, жизнь. Постарайтесь беречь себя и свои чувства уже сейчас.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

У меня такой вопрос: общаемся с парнем два месяца, чувствую взаимную симпатию и влечение, был секс. По его поведению я бы сказала, что он в меня влюблён (я влюблена), но он не хочет отношений и никогда не встречался до меня. Мне это принять за данность или попытаться инициировать их? Сверлит мысль о том, что если бы чувства были сильные, он бы всё-таки пошёл против принципов или страхов (привет книге «Не так уж сильно вы ему нравитесь»).


Ответ: Мне кажется, не надо никого насиловать. Не хочешь, как хочешь, как говорили в моём далёком детстве. Нет ничего более изматывающего, чем отношения в одни ворота. Зачем вам это надо? Приберегите силы для взаимной любви.

Продолжение вопроса:

Я пишу, чтобы понять, нужна ли мне помощь (психолога) или я сама придумала себе проблемы и могу их решить. Уже года два с половиной нахожусь в состоянии «существования». Получаю послевузовское образование, но это, скорее, вынужденная мера, чтобы не пришлось искать работу. Я ничем не загружена, куча свободного времени, есть только некоторые домашние обязанности, которые выполняю по инерции. Поздно ложусь, поздно и еле-еле встаю. В прошлом году мне вовсе хотелось всё время спать, чтобы избежать тяготы проживания ещё одного пустого дня, не мучиться съедающими нутро мыслями. Каждый день я ненавижу себя за то, что не работаю, ни к чему не стремлюсь, за неуверенность в себе, за то, что, единственное, чего я хочу, – это немного поесть и поспать. Часто думаю о прошлом, хочется вернуться в детство. Ненавижу себя за то, что постоянно расстраиваю родных своим ужасным (никаким) образом жизни. Хотя хорошо понимаю их, финансовая помощь была бы очень кстати. Я не отстаю по учёбе, и мне нужно писать научную работу, но нет, мне как будто бы всё равно. В то же время мне не страшно не сделать этого, ведь я же всё делаю в последний момент, когда вот-вот сгорит, но сделаю.

Ещё нужно готовиться искать нормальную работу, ведь учёба скоро закончится, и я, правда, очень хочу работать. С одной стороны, я мечтаю быть занятым человеком, хорошо зарабатывать, с другой стороны – совершенно не прикладываю каких-либо усилий, будто я сплю и способна только видеть сны. Чтобы устроиться в «нормальное» место, нужны английский язык и как минимум свежие знания. И я пыталась несколько раз начинать что-то делать, но меня хватает на два дня, и я снова никакая. Всегда хотела, как мои сверстники, куда-то двигаться и чего-то достигать, ведь сейчас, пожалуй, самое время. Но меня, блин, ничего не интересует. Я только мучаюсь чёртовыми мыслями о собственной никчёмности и о том, что надо, надо... Я так устала от себя. Хотя со стороны для всех кажусь вполне весёлым человеком, как будто учусь, как будто чем-то занята, как будто всё окей.



Ответ: Хочется ответить расхожей фразой: если вам кажется, что что-то не так, то значит, вам не кажется. Для того чтобы начать работать с психологом, не нужна индульгенция или какие-то отягчающие обстоятельства. Тот факт, что вы чувствуете себя некомфортно и страдаете, уже достаточное основание для того, чтобы пойти почистить авгиевы конюшни. Поэтому не откладывайте дела в долгий ящик. Знаете, как бывает – разберёшься с внутренними проблемами, и как будто кто-то тряпочкой протирает грязное стекло – и силы откуда-то берутся, и мотивация, и драйв. Желаю вам удачи! Всё будет хорошо.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Для начала я хотела бы сказать, что у себя синдром «самозванца» никогда не замечала и думала, что такая история не про меня. Но в последние полгода я начала искать корни своей неуверенности, которая нет-нет да просыпается. Поняла, что боюсь, что меня «раскроют». Что я не такая классная или умная, как кажусь. Хотя никогда не пыталась принципиально этого делать. Сейчас стараюсь работать над этим, говоря, что никому до меня нет дела. Но всё чаще я начинаю себя ощущать плохо и на работе. Когда это началось, я ушла с работы и устроилась на другую. Здесь, где я сейчас работаю полгода, намного лучше по всем параметрам. Я набираюсь хорошего опыта и делаю шаги к своей карьере. Но я всё больше ощущаю себя не на том месте. У меня получается, и специализация подходит мне. Только мне некомфортно. Кажется, будто я какая-то избалованная девочка, которая не хочет работать и бежит от проблем. При этом на работе я стала себя физически хуже чувствовать. Начинает болеть голова, здоровье чуть подпортилось. По утрам очень сложно вставать, хотя я ложусь до 11. Ощущение, что на меня катится шар депрессии, который становится каждый раз больше. Мне снова хочется уйти, но я понимаю, что это не выход. Да и начальство довольно сложное, с характером. Мне не хочется показаться безответственной. Да и эйджизм (мне 21) в сторону меня проявляется часто.

Чувствую себя потерянной.



Ответ: Со стороны кажется, что вы правильно движетесь: ушли с нелюбимой работы, устроились на работу подходящую и дающую возможность роста. У депрессии бывают сугубо физиологические причины. Как по мне, вам нужно проконсультироваться с хорошим специалистом. Возможно, скорректировав своё состояние, вы наберётесь новых сил и не захотите никуда уходить. Бывает так, что проблема не уходит от перемены мест, потому что эта проблема внутренняя. И решать её нужно там. Внутри.

Продолжение вопроса:

Добрый день!


Мне 25 лет. Я обручена. Жених сейчас в другой стране, встречаемся чуть больше полутора лет и почти всё это время на расстоянии. Я его люблю, ещё больше ценю, очень счастлива с ним, отношения здоровые, вместе развиваемся и поддерживаем друг друга.

По натуре я рассудительная, совестливая, искренняя, а ещё... очень влюбчивая и впечатлительная.


Дело в том, что в последнее время (до предложения и после), я чувствую мимолётные влечения к разным парням. Умом я понимаю, что общаться ближе я с этими людьми не хочу, но всё равно испытываю неподдельный интерес, желание флиртовать, нравится чувствовать внимание к себе. В своём женихе я уверена, в его верности нет сомнений. Я тоже верная девушка, дело не в этом. Больше всего меня беспокоит то, что я не до конца честна со своим любимым человеком. Как вообще можно заглядываться на других, когда любишь кого-то? Мысль о том, что это нормально (ведь лишнего я себе не позволю), меня не успокаивает. Неужели я не так сильно люблю? Тогда как вообще можно выходить замуж с такими некрепкими чувствами?


Чувствую себя мерзко, даже могу назвать себя «моральной изменщицей», и складывается ощущение, будто я совсем не осознанный человек.


Как побороть в себе эти страхи и сомнения? Ведь я искренне рада тому, что в моей жизни есть тот самый «мой человек». Не хочу испытывать настолько живой интерес к другим парням. Очень надеюсь, что это всё из-за недостатка живого внимания и бушующих гормонов :)



Ответ: У меня новости: мир больше не такой, каким его рисует литература викторианской Англии. Можно воображать разное и при этом не изменять любимому человеку. По моему не очень авторитетному мнению, мысли пока что вещь неподцензурная. И коль скоро это для вас мимолётный, ничего не значащий флирт, который происходит, скорее, в вашей голове, чем наяву, в нём нет ничего страшного. Поверьте, если бы вы имели возможность читать мысли вашего мужчины, вас бы ждало много сюрпризов. Очень сильно ошибаются те, кто уверены, что знают своих мужей или жен, как облупленных. На то мы и люди, чтобы видеть искушения, осознавать их и всё же выбирать тот путь, который нам кажется верным. Эта неоднозначность добавляет жизни шарма. Быть идеальной – высота недостижимая и зубодробительно скучная.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Мне 23 года, год назад я узнала, кто мой отец. Всё это время я росла без отца и не знала о нём ничего. Мой папа оказался иностранцем. Мама не сообщила ему обо мне, когда я родилась. Она побоялась рассказать ему, потому что боялась, что он меня заберёт. И только когда мне исполнился 21 год, она его нашла и рассказала ему обо мне. Оказалось, он вообще не помнит мою маму, как я поняла, это был one night stand. После того как он узнал обо мне, он был очень зол на маму, но со мной был очень мил. Когда я приехала к нему в город, он мне писал и звонил, хотел встретиться, но из-за работы не смог. Так и не встретившись, я приехала к себе в город, и он мне позвонил только раз. Спустя год я решила приехать снова к нему, написала сообщение, а он просто заблокировал меня. Выходить на контакт со мной не хочет и даже не пытается. Он сейчас разведён, у него есть ещё две дочери от разных браков. Две дочки младше меня, я самая старшая.

Я не знаю, что мне делать. Я понимаю его, узнать, что у тебя взрослая дочь, это, конечно, сюр. На маму я тоже была зла, какова ни была бы ситуация, стоило рассказать ему. Он имел право на это, она решила всё за меня. Злость на маму прошла. Я люблю маму, благодаря ей я стала той, кем я являюсь, получила достойное образование, увидела мир. Но одновременно чувствую себя неполноценной. Я не знаю, кто я наполовину, какие у меня корни, что за сестрёнки. Тянет меня на Родину отца неимоверно. Может, я копия бабушки или дедушки? Я готова сделать ДНК-тест, но боюсь. Я боюсь стать отверженной и того, что он не пожелает больше общаться, что сильно ранит меня.


Как думаете, стоит ли продолжать попытки искать общения с ним или прекратить искать его?


Ответ: Я думаю, вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы установить отношения с отцом. Он (по крайней мере, пока) сделал свой выбор. Вы на этот выбор повлиять не можете. Судя по папиному анамнезу, он не очень приспособлен к каким-то длительным отношениям. У него, признаться, ситуация не сахар – надо налаживать отношения с двумя детьми от разных браков (это непросто), а тут ещё один ребёнок добавляется к этой деликатной ситуации. Может быть, отец немного отойдёт от шока и сам выйдет на связь. Если ваши сёстры совершеннолетние, можно попробовать выйти на связь с ними. Как бы то ни было, не рассматривайте эту ситуацию как трагедию. Это повод начать исследование своих корней, узнать о себе, а заодно и о мире, больше. Я желаю вам в этом квесте удачи! Мы все рано или поздно встаём на путь поиска самоидентификации. Так устроена человеческая душа. Это происходит в том числе и с теми, кто родился в полной семье (кстати, это не определяет ничью полноценность как личности).

Продолжение вопроса:

Речь о карьере.


В целом могу с уверенностью сказать, что мне с моей деятельностью повезло: после 5 лет учёбы за границей я вернулась в страну и почти сразу (в течение 1 месяца) нашла «своё» место. В нашей сфере появилось новое направление, которое я как раз таки изучала в альма-матер.


Собралась команда амбициозных молодых ребят, с таким же зарубежным образованием. Мы начали работать. Всё как обычно бывает в начинаниях: стрессы, постоянные овертаймы, одновременно несколько интересных проектов – хотелось впитывать всё и сразу, нравилось всё, об отдыхе как-то и не думалось. Помню, были моменты, что я месяцами не была дома при дневном свете и за базовыми вещами вроде стирального порошка я ездила в круглосуточный магазин у заправки в час ночи. Не буду романтизировать, уверена, многие переживали подобные периоды.


Пара слов о команде: наш непосредственный руководитель отдела с самого основания, по сути, хороший человек и крутой спец с соответствующим нравом, большими требованиями и взрывным характером. Основной костяк нашей команды состоял из его университетских товарищей и девушки, разница между нами около 10 лет, и долгое время я оставалась самой младшей в коллективе, и, соответственно, кажется, больше всех всегда доставалось мне.


60–70% из сцен (по другому не скажешь), которые он устраивал, были по справедливости. Остальные 30–40% критики иногда шли по накатанной, «на всякий случай, чтобы не расслаблялись», как он говорил. Было много слёз, как моих, так и чужих, и очень много подающих надежды ребят ушло именно из-за этих выяснений рабочих моментов на высоких тонах.


И вот прошло уже 4 года с начала нашей совместной работы. Несмотря на упомянутые минусы, я для себя черпала только хорошие стороны, училась у шефа полезному и просто не воспринимала близко к сердцу такого рода его припадки. К тому же взяла на себя обязательства вроде ипотеки, обустроила «гнездо» и как-то немного успокоилась в плане самой работы, никаких сумасшедших нон-стоп ночей в офисе, работ по выходным, темп нормализовался. Получила 3 небольших степ-бай-степ повышения.


Также за это время на пике обострений рабочих отношений я пару раз писала заявления об уходе, после уже спокойных обсуждений с шефом один раз я сама, передумав, забрала заявление, один раз он просил остаться довести до конца проект, который я веду уже 2 года и который закончится в декабре этого года.


Для себя я так и решила, что доведу его до конца. Мои доводы:

– так будет спокойнее мне самой, чувство ответственности не позволяет всё бросить;

– резюме будет лучше смотреться с завершёнными кейсами;

– не хочется подводить руководителя, который, можно сказать, «вырастил» меня как специалиста;

– и главное, если в будущем решусь остаться в этой сфере, рано или поздно столкнусь с ним снова, и хочется, чтобы в этот момент мне было не стыдно смотреть ему в глаза.

_________________


Недавно в организацию пришёл новый руководящий состав, который ведёт себя по-хамски... Если непосредственный шеф и позволяет себе повышать тон, то только по делу, а тут дело дошло вплоть до высказываний вроде «Что ты тут умничаешь?» во время спокойных переговоров, совещаний с другими подразделениями. Ощущение, что перед тобой стоит не директор организации, а какое-то быдло, простите за выражение.


Плюс к этому получила строгий выговор за одну ситуацию, где, конечно, виновата сама из-за незнания некоторых административно-бюрократических процессов, и из-за этого второй месяц удерживают зарплату, дабы возместить издержки организации. Пренебрежительные вопрошания со стороны всё того же директора, чем я вообще занимаюсь (хотя именно мой проект принёс за прошлый год и продолжает приносить в этом году основной доход организации), просто исчерпывают все моральные силы и какой-никакой настрой на работу.

______________


Перечитываю, и сама себе неприятна, да, опускаюсь до позиции жертвы. Знаю, что нельзя допускать такое отношение к себе, нельзя терпеть подобные выходки в свой адрес...


Что меня держит:

1. Мне правда жалко оставлять проект, который веду, он большой и важный.

2. На передачу всех дел другому сотруднику уйдёт много времени и сил: и, по сути, я всё накопленное, выношенное, упакованное отдам кому-то просто в дар в виде готового продукта.

3. Мы проходили повышение квалификации за границей недавно, в случае увольнения по собственному желанию от 1 до 3 лет, нужно будет вернуть организации потраченные средства (до 3 млн тенге – а на эти деньги я могла бы почти закрыть ипотеку).

4. Ипотека (найду ли я в ближайшее время подходящую работу со своей специфической специализацией, сложный вопрос).

5. Ну и упомянутый фактор, что если брошу всё сейчас, то в будущем как минимум перед нынешним шефом будет плохая репутация человека, которому нельзя доверять проекты, а в нашей сфере он играет одну из ключевых ролей и к нему все прислушиваются. Ну и сами знаете, что страна у нас маленькая, а города и профкомьюнити тем более.


Но и терпеть эти нападки, попытки принизить, штрафы, выговоры не хочу.


Разговаривать, пытаться объяснить, что так со мной нельзя, кажется, заведомо бесполезно, кто я такая, чтобы высказывать директору свои претензии, и, как он уже один раз сказал: «Если что-то не нравится, никто не держит», и кажется, что единственный способ обозначить свои границы – это уйти с этой работы.


Или как по другому поставить его на место? Или вовсе не стоит этого делать, а нужно сделать некий zoom out, не обращать внимания на этого придурка и как профессионал закончить проект до конца года? А потом гори оно всё синим пламенем?


У меня ощущение, что если проглочу описанные ситуации, дальше будет больше...

___________


Длинно получилось, видимо, мне самой в первую очередь необходимо было всё разложить по полочкам. Но буду премного благодарна за уделённое время и обратную связь.


Апдейт:

Дорогая Майя и редакция!


Видимо, всё-таки было полезно для меня самой всю ситуацию подробно расписать тут, чтобы она разрешилась.


Вчера вечером директор пригласил для разговора о повышении заработной платы, давно об этом шла речь, но она (зп) никак не поднималась. Также попросил озвучить все другие претензии после всех технических моментов, я в конце высказалась о том, что меня обескураживает его стиль разговора с подчинёнными, рассказала о произошедшем инциденте и... расплакалась (смайлик: рука на лбу), в итоге он очень удивился, попросил прощения, сказал, что не помнит такого (были свидетели), и попросил впредь сразу пресекать его подобные выходки на месте.


Извинения приняты, зарплата повышена, уровень справедливости в душе восстановлен.

В общем, стоило всё-таки раньше не пассивничать и осмелиться сказать о том, что не устраивает, каким бы ни было поведение человека, есть вероятность, что он поймёт и всё разрешится, а отрицательные эмоции выйдут наружу.


Спасибо вам за эту рубрику, думаю, многим также полезно хотя бы структурировать свои ситуации и мысли, чтобы найти решение.


Если всё же у вас есть другие варианты выхода из подобной ситуации, буду рада узнать об этом.

 



Ответ: Во-первых, очень рады за вас! Во-вторых, спасибо. Вы идеальный корреспондент рубрики #аскманшук, который полностью удовлетворил наше с читателями любопытство и заодно преподал нам урок: всегда всё обсуждать, не копить раздражение, недовольство, расстройство, печаль, потому что, будучи скрытыми, они никак не смогут разрешиться.

Продолжение вопроса:

Я в отношениях чуть больше года, и он замечательный человек. Долгое время думала, что я не встречу человека, который в первую очередь был бы моим другом, родственной душой. Я очень дорожу этим человеком и этими отношениями.

Недавно решила прямо спросить: «Милый, а какие у нас планы на будущее? Я бы хотела знать, есть ли у нас планы, если нет, то не пора ли их строить и потихоньку двигаться в этом направлении?» На эти вопросы мой мч ответил тем, что несколько «распсиховался», что я давлю на него, что ему кажется, что пытаюсь манипулировать им и что хочу добиться того, к чему он ещё не пришёл. Это было неожиданно, так как несколькими месяцами ранее мы решили, что нас очень устраивают наши отношения и мы бы хотели когда-нибудь стать семьёй, и вообще у нас всё будет замечательно, были громкие слова «Я всё хочу с тобой: и семью, и детей, и всё на свете...» То есть я не начала всю эту тему просто так с потолка...

Может, это и глупо было, но я всегда думала, что нет ничего лучше открытого разговора, прямых вопросов и ответов и тем более построения планов на будущее. Наверное, на это всё меня сподвиг внутренний конфликт. В последнее время я не знаю, КАК именно строить свои планы на жизнь: как отдельный человек, ни на кого абсолютно не оглядываясь, или всё-таки мне нужно учитывать, что я в отношениях и мч имеет право участвовать в моей жизни и присутствовать непременно в моих планах. А сейчас я нахожусь в замешательстве, ведь итогом нашего с ним разговора стало то, что человек не готов к браку прямо сейчас, но он думает, что мы обязательно придём к этому; и что он ещё на год, два, три (я услышала как «на год, два, три, четыре, пять, шесть, семь...») абсолютно не имеет никаких планов.

Сейчас жалею обо всём этом, потому что у нас произошёл большой конфликт и мы так и не поняли друг друга. Понимаете, дело вообще не в браке, сам вопрос не о браке. Если бы прямо сейчас он мне сделал предложение, я бы ответила отказом, а скорее, отсрочкой, так как мы ещё мало знаем друг друга, так как ни я, ни он не готовы к такому серьёзному решению, так как у нас нет элементарных финансовых, жилищных условий и т. д. Просто я думаю, стоит ли мне быть в отношениях с человеком, у которого нет никакого плана, который прямо мне ничего не обещает (и я благодарна за честность), и что-то мне подсказывает, что я могу провести с человеком 10 безусловно замечательных лет, но это всё в конце будет зря потраченным временем, ресурсами, компромиссами и годами. Ведь есть люди, не созданные для семьи и детей?! И я считаю, что это нормально и у каждого своя жизнь! И не может быть, что кто-то проживает «правильно» или «неправильно» свою жизнь. Просто главная загвоздка в том, что я из тех, кто когда-нибудь хотел бы построить СВОЮ семью и родить ребёнка. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???


Ответ: Меня сразу резанула формулировка:


«Милый, а какие у нас планы на будущее? Я бы хотела знать, есть ли у нас планы, если нет, то не пора ли их строить и потихоньку двигаться в этом направлении?»


Вчитайтесь. Вы не оставили ему возможности ответить, что таких планов пока нет. Они либо есть, либо есть. Причём сами вы тут же говорите, что ответили бы отказом на его предложение. То есть себе вы такую возможность оставляете. Возможно, ваш мужчина просто ощетинился в ответ на такую насильственную формулировку.


Что касается сути вопроса, очень хорошо вас понимаю. И аплодирую вашей честности: вы чётко знаете, что хотите семью и ребёнка (и понимаете, что в репродуктивном смысле ваши ресурсы не бесконечны), вы отдаёте себе отчёт, что он может этого не хотеть, и это тоже нормальная позиция. Я бы на вашем месте обозначила для себя какой-то отрезок, в течение которого вы готовы к отношениям «без обязательств». Год, два, три или вообще полгода – вам решать. Жизнь ведь не сводится только к какому-то набору функций и достижений. Бывают процессы, которые буквально ни к чему осязаемому не ведут, но они всё равно нужны. Возможно, эти отношения нужны вам обоим не для того, чтобы ваши ДНК объединились, а вы бы взяли себе фамилию мужа. Кто знает?.. Точно не я.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук»! Хотела бы посоветоваться с вами и заодно спросить, каких хороших психологов могли бы порекомендовать (по вопросам отношений с партнёром/родителями, в принципе компетентных во многих вопросах).

Моя проблема в том, что я не хочу выходить замуж за парня (у нас гармоничные отношения и всё хорошо), который, по моему мнению, «сырой» для создания семьи в финансовом плане. Мы встречаемся 3,5 года. Он собирается в этом году продолжать учёбу по узкой специальности (медицинской). Зная реалии заработка врача в нашей стране, я понимаю, что мой парень должен сейчас заботиться именно о карьере, хорошем доходе, а не грезить создать со мной семью и так далее. Когда я это в целом озвучивала: мол, пока сама не особенно хочу и не думаю, что и он не готов... Он говорит о том, что я живу в зоне комфорта и чтобы я не переживала за финансы, якобы он это будет решать (мне мало верится в это как-то). Ведь я не выхожу замуж, будучи студенткой, которая будет явно мало приносить в семью денег, или мало зарабатывающей. Для меня будет, кажется, проблематично, если я буду зарабатывать намного больше супруга. Мне не хочется теперь из-за меньшего заработка супруга урезать себя в решении вопросов оплаты жилья и всего прочего, но я не против платить, но не в большем объёме, что ли. Я не утверждаю, что это точно мне грозит, но, видя реальную картину заработка моего парня в течение всех этих лет отношений, не думаю, что шибко изменится ситуация. Я бы хотела спросить совета, как правильно, не задевая человека, ещё раз объяснить реалии жизни, что съёмная средняя цена квартиры – это 100 тысяч, что меньше его заработка, что трата на продукты питания в среднем в месяц – 60–70 тысяч, но надо учитывать ещё, что мы будем хотеть ходить в ту же «Недельку», «Арому» и другие – окей 1 раз в месяц, плюс кинотеатр (на фильм хороший), плюс на хороший спектакль, плюс у кого-то день рождения = 40–50 тысяч, плюс надо будет стремиться откладывать на свою квартиру (минимум по 30–50 тысяч), то есть из всего этого вытекает, что большая часть лежит на мне из-за моего заработка. Но ведь я хочу покупать косметику хорошую (так же, как и сейчас), продолжать ходить в бассейн, который стоит немало, сходить на мастер-класс, который мне нужен будет. Я приношу извинения, что развела немного базар, но это важно понимать и обговаривать до вступления в брак, по-моему. Как же это преподнести, не переходя в какое-то «купи-продай». Меня это беспокоит потому, что он утверждает, что ему будет проблематично продолжать отношения: мол, видеться пару часов несколько раз в неделю мало, он хочет именно семью со мной. А я вижу его неготовность, да и сама не рвусь пока года два. Так как быть: лучше ли тогда не мучить друг друга и прервать отношения? Проблематично ли для брака разные взгляды на финансы? И как продолжать отношения с человеком, с которым хочешь прожить эту жизнь, выйти за него замуж, но не сейчас. Или нужно не бояться семейных трудностей и идти за любимым человеком? Буду благодарна за совет, а также наводкам, к кому из психологов пойти с этой проблемой. Спасибо!


Ответ: Вы так доступно всё объяснили в письме, что, думаю, не понять вас невозможно. Просто повторите ему то же самое, добавив, что любите, цените, уважаете, будете ждать, пока он не встанет на ноги. Мне ваша позиция кажется зрелой и современной. Действительно, нелогично заводить семью, не имея финансовой базы. Миновали те времена, когда можно было надеяться на то, что кривая куда-нибудь выведет и любовь победит всё, а если что, помогут родители. Дело в том, что сегодня вовсе не обязательно вступать в брак, чтобы продолжать отношения. Слава богам, на дворе стоит XXI век. Сегодня брак нужен разве что для того, чтобы вместе растить детей и оформить всякие юридические детали после их рождения. Вы прекрасным образом можете «встречаться» и далее, оказывая друг другу эмоциональную (да хоть бы и финансовую) поддержку, но при этом не рисковать, обрастая совместным бытом и обязательствами. Это ли не прекрасно? Честно говоря, я бы на месте вашего парня молилась бы на ваши прогрессивность и вменяемость.


Что касается психолога, лучше поспрашивать у друзей, которые прибегали к семейной терапии, обозначить для себя пару-тройку альтернатив и сходить на пробные сессии. Выбор психолога – дело сугубо индивидуальное. Кому-то подойдёт один, кому-то – другой. Не хотелось бы ограничивать ваш выбор.


Читать по теме:

А что, если мне нужна помощь психолога?

Продолжение вопроса:

У нас отношения уже почти год, и мы последние полгода жили вместе. Потом я получила стипендию и уехала на три месяца в Европу. Прошло всего 4 недели, как мы не виделись, но он уже говорит, что не уверен, что дождётся меня и что чувства остывают. Но и говорит, что любит меня.

А я его люблю очень сильно и уверена, что дождусь, и говорю ему об этом. Но и не хочу давить на него и говорить ему каждый раз, чтобы ждал меня, так как думаю, что если есть чувства, то он сам дождётся, а если нет, то нет. Или у мужчин это по-другому работает?

Мы переписываемся каждый день, разговариваем 2–3 раза в неделю, по возможности, но часто из-за разницы во времени мы не успеваем поговорить. Но милые слова, как «спокойной ночи» и «жаным», он пишет.

Раньше у него не сложились отношения на расстоянии, у него остыли чувства и он изменял бывшей, и в скором времени они расстались. Но со мной, по его словам, ему очень нравится и он хочет продолжить отношения.

Но он говорит, что ждать ещё два месяца сложно будет.

А у меня раньше таких серьёзных отношений не было.

Помогите, пожалуйста, как быть и как сохранить отношения на расстоянии? Возможно ли сохранить отношения, если у одного партнёра нет уверенности в своей верности?

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь лайфхаки на этот случай.

Спасибо!


Ответ: Я бы попыталась дать вам советы, как сохранить отношения, но после прочтения вашего вопроса мне искренне хочется посоветовать: гоните вы этого газлайтера на фиг. Изменой он, видите ли, угрожает. За 4 недели чувства у него, видите ли, остыли. Молодой человек – манипулятор, каких поискать. Вы поймите, он готовит себе удобные пути к отступлению: и вас терять не хочет (вы же вернётесь), и гульнуть не прочь. Причём вас же он потом и обвинит в измене, сказав, что вы вынудили его пойти на этот шаг. Мужчина может воздерживаться от секса три месяца. Ничего у него не отвалится и психика выдержит. Всякий, кто утверждает обратное, либо низводит мужчину до уровня бессмысленного животного, у которого есть только инстинкты и более ничего, либо махровый сексист, и ему такой расклад попросту удобен.

Продолжение вопроса:

Постараюсь быть краткой и ясной, однако история требует некой детализации. Мне 20 лет, в подростковом возрасте стала свидетелем того, как папа изменил маме, начал пить и пропадать. Мама сильно переживала, мы с братиком вместе с нею, поскольку папа перестал появляться дома. Шло время, мама поделилась со мной многими подробностями об этой женщине. Женщина, с которой он связался, запугивала моего отца, чтобы он перестал видеться с детьми и много тратил на неё финансово (я видела эсэмэски, слышала его разговоры). С тех пор мы поговорили с отцом, он признался, что согрешил, вроде он пытается наладить связь со мной и братиком, но я не перестаю его проверять, допрашивать – куда и с кем он идёт, этот вечный контроль как следствие детской травмы, когда он вечно пропадал и забыл о нас. Как снова доверять ему? Он обещает многое, но до сих пор поддерживает связь с этой женщиной (хотя часто называет её «больной» и «испортившей ему жизнь»), что меня удивляет, поскольку она фигура моей детской боли и обид. Переживаю за братика, что он переймёт модель отца, я уже слышала от него, что он не хочет семью и детей. Иногда я думаю, зачем мама мне показала всю горькую правду, но, с другой стороны, это нас сильно сблизило и мы огромная поддержка друг для друга.

Благодарю вас заранее!


Ответ: Мне кажется, единственный способ в этой ситуации не слететь с катушек и не заработать себе глубочайший невроз, который будет влиять на вас годы спустя, – попытаться отделить для себя вашего отца от мужа вашей мамы. Это очень сложно, когда ты внутри конфликта находишься, но, надеюсь, возможно. Взрослые люди сходятся и, бывает, расходятся. Разводы – это не преступление и не нечто из ряда вон выходящее. Ваша мама напрасно вовлекла вас в дела взрослых, которые должны были решаться по-взрослому между взрослыми людьми. Но что сделано, то сделано. Всё, что в ваших силах сейчас, – это принять, что ваш отец – не ваш муж. Что вас он не собирался оставлять. Что он продолжает оставаться вашим родителем, который несёт свои родительские функции. Что вы не должны его контролировать и проверять. Ваша задача – получать его родительскую опеку и заботу, потому что вы его ребёнок. Думайте в этом направлении. Вы становитесь тем, о чём много думаете. Формируйте свою реальность сами, без поправки на мамину боль и её историю.

Продолжение вопроса:

Когда ты видишь, что у тебя совсем не складывается с человеком и от общения с ним ты становишься только раздражительнее, тревожнее и неувереннее, правильнее будет прекратить это общение. У меня была такая подруга, которая совсем не уважала личное пространство, искала повод «научить», как правильно жить, давала советы, когда я их совсем не просила, и т. п. В один из дней я ей сказала, что лучше прекратить общение и так будет лучше для нас обеих. Всё было хорошо, я стала менее нервной и уже совсем забыла про этого человека. Но на прошлой неделе я заметила её на улице, уже тогда сердце начало стучать сильнее и начали трястись руки, решила, что правильнее для меня будет просто предотвратить эту встречу, и сменила свой маршрут. Через день ночью мне приходит сообщение в директ. Это она, оказывается, заметила меня. В итоге опять начался психоанализ с её стороны. И когда я тактично попросила её не делать этого, она заканчивает разговор: «Я не заслужила такого отношения, я не виновата в том, что ты не умеешь контролировать свои эмоции. Молодец, ты умеешь за себя постоять, и да, нам не стоит общаться».

Честно, я, конечно, рада, что этот человек больше не часть моей жизни. Но после всех её слов я начала сомневаться в себе, что я не такой уж и хороший человек, оказывается. Каждый день меня тревожит чувство вины. Не знаю, мне казалось, что мои действия были верны, не так ли?


Ответ: Со стороны мне тоже кажется, что вы поступили как здоровый человек с адекватным инстинктом самосохранения: отстояли границы, постояли за себя. Подруга газлайтит… С другой стороны, хорошо, что она свои претензии вслух выразила и вы свои озвучили. Пассивная агрессия разъедает хуже высказанной. Продолжать диалог в стиле «сама дура», мне кажется, не имеет смысла. Точка поставлена, можно выдохнуть.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мне 22 года, и сегодня я окончательно поняла, что не могу жить со своей матерью. Если коротко, то я у неё одна и живу с ней всё это время. С детства я росла без отца с ощущением того, что так и должно быть. Со мной были бабушка и тётя, воспитывали в основном меня только они. Мама присоединялась только, когда приезжала из рейса. Спустя 18 лет я узнаю, кто мой отец и что он иностранец. Моя мама скрывала это от меня и не сказала обо мне ему. У отца шок, и он не хочет общаться (что, в принципе, я понимаю: 18-летняя взрослая дочь стучится к тебе в дверь). Но моя мать продолжает утверждать, что он виноват и он сволочь, потому что не принимает меня. Мне кажется, она настолько эгоистичная, она всё решила (и лишила) за меня в детстве. А разгребать это всё мне. Мы настолько разные люди, что у меня нервы не выдерживают с ней находиться 24/7. Она консервативна, считает, что чёрные люди отличаются от белых. А я, ну, я дружу с геями. Когда нахожусь с ней, чувствую ограничение в своих возможностях, будто она всё перекрывает.

Подскажите, стоит ли переезжать? Я уже решилась уехать в другой город. Общаться могу с ней только на расстоянии.


Ответ: Стоит. Это самый здоровый выход в вашей ситуации, который нужен как вам, так и маме. Сепарация рано или поздно должна произойти. Лучше раньше, чем позже. Удачи вам, и пусть всё у вас будет хорошо! 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Свекровь постоянно мне звонит по видеозвонку. Меня, как интроверта, это сильно расстраивает. В день может по два раза звонить, а также слать аудиозаписи. Если ничего не отвечаю, обижается. Пытается по видео определить моё настроение, а также лезет с допросами. Мужу тоже постоянно названивает, но он научился игнорировать. Я понимаю, может быть, она скучает, так как мы съехали от них в прошлом году. Я нахожусь в декретном отпуске, а она сейчас временно не работает. Как деликатно объяснить ей, что не надо мне так часто звонить?


Ответ: Эх, я не знаю, как деликатно. Моя всегдашняя тактика – игнорирование в надежде, что до человека дойдёт. Если вы не будете поднимать телефон на видеозвонок (ой, на беззвучном стоял), рано или поздно этот кошмар должен прекратиться. Как интроверт интроверту – сочувствую. 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я не хочу раскрывать своего имени, так что представлюсь как Айя.

Я – подросток. Пару лет назад начала осознавать, что мужчины и парни мне не по вкусу, даже не сколько в романтическом плане, сколько в сексуальном. Привлекают меня исключительно женщины.

И вот несколько дней назад мои родители об этом узнали после просмотра моих переписок. Отец – человек религиозный, до сих пор не может поверить и думает, что это не было послано от меня. Мать говорит, что это всё пройдёт, и собирается отвезти меня в Москву к психологу и психиатру, мол, на консультацию и «лечение». Говорит, что я не могу быть её дочерью.

Извините, но мне бы правда хотелось спросить у вас совета по поводу того, что можно с этим сделать.

Спасибо огромное.


Ответ: Дорогая Айя, желаю вам много сил. Тинейджеры в принципе-то делают множество (зачастую неприятных) открытий про своих родителей, а если это ЛГБТК-тинейджеры в консервативной семье, таких коллизий ещё больше. У родителей, поймите, тоже ломка происходит – вчерашний понятный малыш превратился в кого-то неизвестного, кого-то, кто уже в родителях не нуждается, колется, шипит и закатывает глаза (это был крик души матери подростка). Я вам очень сочувствую: больно слышать от собственных родителей такие ужасные обидные слова. В утешение скажу: это они не серьёзно. Не может быть, чтобы они на самом деле имели это в виду. Это в ваших родителях говорит страх – перед неизвестным, перед осуждением социума (мы же уятоориентированное общество), страх за ваше будущее, им хочется, чтобы всё по старинке, «как у людей». Если бы вы были моей дочерью, я бы вас поддержала, никогда и ни за что не сказала бы вам, что отказываюсь из-за вашей сексуальной ориентации и уж точно не потащила бы к психиатру. Но, наверное, моему сыну тоже есть на что пожаловаться в отношении меня, пусть это другие жалобы.


Ниже приведу ответ редакции сайта kokteam.kz, который они дали подростку в похожей ситуации. Надеюсь, вам станет чуточку легче. Обнимаю!


«Нам очень жаль, что ваша семья вас не принимает. К сожалению, до 18 лет по закону мы очень зависимы от своих родителей. И поэтому, к сожалению, до достижения совершеннолетия родители имеют над нами власть. Единственное, что можно посоветовать, – пожалуйста, потерпите. Уже после окончания школы вы можете уехать в другой город учиться, и так быть вне их контроля. А когда вам исполнится 18, вы будете полностью от них независимы, они не будут иметь никакой власти над вами – вы можете жить, как вам хочется, не считаясь с их мнением. Но пока, вновь просим, пожалуйста, потерпите.

Мы рекомендуем, естественно с высокой осторожностью, найти в интернете группы людей со схожими интересами, идентичностью или с той же сексуальной ориентацией – вам необходимо общение с теми, кто вас будет понимать, не будет осуждать, наоборот, будет поддерживать. Вы можете почитать сообщение других подростков в группе «ВКонтакте», которая называется «Дети-404».

Продолжение вопроса:

По жизни я добрая была с детства. В универе однокурсникам помогала делать чертежи, курсовые и даже сдать экзамены. Подсказывала, сидя на задней парте. Поэтому меня все обожали. Иногда, когда я не могла помочь или не хотела, они обижались, они как бы принимали мою помощь как должное. Потом разочаровывались во мне. После замужества это повторилось. Сначала меня все обожали, а теперь все разочарованы. Есть близкие родственники, которые всегда приходят к обеду или ужину, меня это бесит. Хотя понимаю, что у них трудная ситуация в жизни. Долги, проблемы и всё такое. У них дома некому готовить, у мужа ЛЕВАЯ рука сломана, жена и дочь до поздней ночи работают, а младший ходит в шестой класс. Меня бесит, что из-за них я часто остаюсь без спокойного обеда, без отдыха. В последнее время я часто слышу, что если помогаешь другим, все двери Аллах тебе откроет и будет удача у тебя. Но почему я не могу поменять отношение к этим родственникам, почему я не могу без нервов их встречать у порога? Готовить чуть побольше? Почему они считают, что я обязана их кормить?

Я, наверное, не умею правильно делать добро.


Ответ: Вы хотите нравиться всем. Это говорит ваша потребность в безопасности: если люди ко мне относятся хорошо, значит, можно не бояться – социальное одобрение как бы в наличии, меня не выгонят из стаи, за меня, если что, заступятся, и так далее. Во-первых, люди не особо уважают удобных, они ими пользуются. А во-вторых, эта дорожка ведёт прямиком к размытым личным границам. Чтобы понравиться всем, надо быть такой гибкой, такой разной и такой не похожей на себя реальную, что рано или поздно ваше сознание бунтует и присылает вам оплеуху. В виде какого-нибудь тревожного расстройства.


Я думаю, что раздражение, которое вы испытываете по отношению к гостям, которые перешли границы вежливости, – это здоровый сигнал, который вам посылает ваше эго. Совершенно нормально напрягаться по поводу слишком частых визитов чужих (да и своих, если вас это напрягает) родственников. Я думаю, вам надо встать на СВОЮ защиту, сделать что-то, чтобы понравиться не всем вокруг, а самой себе, и объяснить, почему вы не можете продолжать бесплатную столовую. Если до людей не доходит, что они злоупотребляют, надо им подсказать. Они могут так организовать свой быт, чтобы не напрягать вас. Например, готовить сразу на три дня, покупать полуфабрикаты, да мало ли что. Не обязательно отказывать им от дома в жёсткой ультимативной форме, можете выдумать любой предлог и сказать, что вам очень жаль, но вы заняты, записались на курсы, нашли работу, играете в любительском театре или готовитесь к поступлению в Гарвард, поэтому катастрофически не успеваете готовить на всех и будете рады их увидеть, когда у вас появится свободное время – тут уж вам решать, как часто оно у вас будет появляться. Сначала повозмущаются, потом адаптируются к новым условиям, а затем, глядишь, полюбят ещё пуще – люди уважают тех, кто спокойно и твёрдо защищает свои границы. Увы, мудрость «Кто везёт, на том и едут» актуальна всегда. Держитесь там !

Продолжение вопроса:

Вопрос, возможно, банальный, а может, даже и не вопрос, а крик души...

Мы – русскоязычная семья. Я – наполовину русская, муж – казах, но по-казахски не знает ни слова. Дочка оканчивает начальную школу на русском языке. Но в течение полугода мы переезжаем в новый дом, рядом с которым находится казахская школа. Супруг, осознавая, как тяжело ему на работе без знания государственного языка, принял решение отдать дочь в казахскую школу. Мы с ней, мягко говоря, пребываем в состоянии шока )))) Я не представляю, как она потянет школьную программу 5 класса без знания языка... Но папа у нас человек суровый, два раза не повторяет. Поэтому мы с ней стоим перед фактом. Пишу «мы», потому что понимаю, что не смогу остаться в стороне и буду плакать над домашкой вместе с ней ))

Посоветуйте, как мне, матери, быть в сложившейся ситуации. Перестать паниковать, ведь дети гораздо быстрее нас, взрослых, адаптируются к новым условиям? Нанять репетитора, чтобы он хоть как-то подтянул её к сентябрю? Или выставить супругу ультиматум? Дочка рыдает, не хочет менять школу, а тем более на казахскую... Учится на 4 и 5, боится скатиться на двойки. А я боюсь за её душевное состояние, предстоящий стресс и за будущее в принципе...


Ответ: Мне не кажется безобидной ситуация, когда решение об образовании ребёнка принимается в одностороннем порядке, но ваш вопрос не о том, как наладить коммуникации с мужем... Поэтому, если вам надо смириться с этим решением, выжимайте из лимонов лимонад. Действительно, знать госязык – не просто вопрос успешной карьеры, это, в общем-то, норма. Действительно, детям изучение языка даётся проще (хотя стресс гарантирован, конечно). И да, каждый новый язык добавляет вам новые нейронные связи и делает мозг эффективнее, а воображение ярче. То есть если отнестись к данной ситуации как к челленджу, она может стать таким благотворным испытанием, которое даст новые навыки всей семье. Вот только проверьте, насколько высок уровень образования в новой школе. Если это продвинутая государственная школа, как, не знаю, Nazarbayev school, или хорошая частная школа, то круто. Если обычная средняя школа, то у ребёнка могут упасть знания. К сожалению, последнее международное тестирование PISA выявило, что у казахстанских школьников в среднем очень низкий уровень подготовки, мы плетёмся где-то в хвосте мирового рейтинга, и этот уровень ещё ниже во многих казахскоязычных школах. Возможно, актуальнее продолжать учиться в прежней школе и параллельно заниматься казахским языком с хорошим репетитором? И вам, и дочке. А потом будете с ней разговаривать по-казахски, когда надо будет, чтобы муж не понимал :)

Продолжение вопроса:

Вопрос у меня неоднозначный, и, разумеется, конкретного ответа я не ожидаю, но была бы рада услышать направляющие советы.

Суть в том, что мне 24, и я начинаю осознавать, что абсолютно провалилась как часть социума. Думаю, мне суждено умереть одной. У меня есть друзья, но совсем мало, и я уже и вовсе не помню, сколько лет мы дружим. Я напрочь не умею презентовать себя как личность, я даже самой себе ответить на вопрос «Кто ты?» не могу. По внешним параметрам у меня всё ничего, есть любящий молодой человек, относительно хорошие отношения с семьёй, старые, но надёжные друзья, правда, разбросанные по всему свету, относительно стабильная работа. Тяжёлая, но мне нравится. Проблема в том, что я абсолютно не умею выстраивать отношения в новом обществе, каждый новый раз всё идет по старому сценарию, я приветлива, могу поддержать разговор, но никогда первая на контакт не иду и всегда в голове крутится мысль, что я у людей вызываю неприязнь, поэтому пытаюсь ограничить их контакт со мной. Очень странная позиция, но всегда так выходит. Мне неловко быть собой и ответить наверняка – почему – я не могу. Что бы вы могли посоветовать в моём случае? Я думаю, что мне нужно обучиться основам социальных взаимоотношений, но как и где? Как научиться открываться и заводить новых друзей? Как не бояться беспокоить людей? Я понимаю, что всё в голове, но пока я пытаюсь найти ответы на вопрос – что со мной не так, время идёт, и я становлюсь всё более и более социально изолированной и одинокой. Как выйти за рамки этого майндсета? Какие действия предпринять? Может быть, почитать какую-либо спецлитературу? Мне кажется, что надо действовать, но я не знаю как, всегда возникают препятствия, но я уверена, я сама их создаю. К терапевту я идти не хочу, но и от панических атак в обществе от ощущения, что я не вписываюсь, я тоже устала. Думаю, люди тоже видят отчаяние в моих глазах и сторонятся меня только больше. Спасибо большое!


Ответ: О, вы прислали свой вопрос правильному человеку. Мне скоро 40, и время от времени на меня тоже накатывает это ощущение собственной ненужности и неприспособленности к нормальному здоровому миру людей, которые твёрдо стоят на ногах, знают, как надо правильно, и всячески преуспевают. Внешне, конечно, всё кричит об обратном: карьера, друзья, семья и адекватные подписчики в соцсетях. Но что нам, страдальцам, до внешнего, когда внутри бушует третья мировая война?


Возраст даёт понимание происходящих процессов, впрочем. Во-первых, это субъективная ситуация. Искажение оптики, из-за которого вам кажется, что вам нечего дать людям, что вы вызываете в окружающих враждебность при более близком рассмотрении. Не буду пытаться ставить диагноз себе или вам – их может быть множество: от невротических состояний до депрессивных, от боязни близости до, не знаю, мнительности. По одной из версий, всё из детства, когда в одной и той же ситуации у значимого взрослого на вас могла быть разная реакция – от поощрения до наказания, и приспосабливаться к этой картине мира приходилось мучительно, и никогда не было гарантий, что какое-то «правильное» поведение повлечёт за собой любовь и ощущение безопасности, и любовь не была безусловной, а зарабатывалась «хорошим» поведением. И вот вы выросли и уяснили, что лучше от греха подальше не сближаться, чтобы потом, когда вы опустите забрало, вас больно не щёлкнули по носу. Но-о-о… к терапевту вы не хотите, и я не буду изображать из себя доктора Фрейда.


Поэтому вот вам дружеский совет. Это свойство своей психики надо признать: ну вот у вас такого-то цвета глаза, такой-то рост, а ещё вы подвержены тревоге. Ещё очень важно понимать, что состояние «неловко быть собой» временное. Наверняка вы не испытываете его 24 часа в сутки. Это состояние будет приходить и уходить. Оно не навсегда и со временем будет возникать всё реже. Во-вторых, это – внутренний процесс. Людям, честно говоря, по фигу на всё, кроме самих себя. Конечно, при равных прочих для светского общения они выберут не напрягающего, спокойного, весёлого собеседника, с которым не надо мобилизоваться, чтобы рушить его защитные бастионы в поисках тщательно запрятанного душевного сокровища. Но в общем и целом людям всё равно, никто так уж пристально не всматривается в новых знакомых и не выносит им вердикты, не ставит диагнозы, потому что и без того забот хватает. Не клеится общение, не совпадает энергетика (так трактуют вашу зажатость при общении) – что ж, пойдём дальше разговаривать с кем-нибудь другим, зачем ресурс тратить. Неприязнь не они к вам испытывают, а вы к самой себе. Поэтому я вижу смысл в том, чтобы силы бросать на себя. Заполнять пустоты, восполнять дефициты, учиться мечтать, узнавать новое, становиться разносторонней, а не думать исступленно, как нравиться окружающим. Когда наполнитесь, люди гурьбой побегут пить из вас, это всем нравится.


Что касается материалов, посмотрите TED-выступление Брене Браун «Сила уязвимости». Оно очень популярное, что лишний раз доказывает – наша с вами проблема не уникальна. Если понравится, у Браун есть книги на ту же тему, некоторые из них переведены на русский.

Продолжение вопроса:

Добрый день!

Прошу у вас совета, так как ни с кем из подруг не хочу делиться.

В студенчестве (мне было 21–22 года) встречалась с парнем, он на 6 лет старше. Были отличные отношения, душевные, расстались по непонятной причине, но обоюдно. Это были мои первые и единственные пока отношения, так как после расставания решила, что следующим будет только тот, за кого пойду замуж. Его не рассматривала серьёзно, не говоря уже как мужа, потому что была уверена в том, что меня ждёт парень лучше.

После мы не раз сходились, ну или начинали общение. Сейчас он женат, у него дети. Продолжает периодически писать, звонить, заблокировала его номера. Но пишет в соцсетях. Я не могу сдержаться и отвечаю ему. Отношусь к нему с большой нежностью и, кажется, люблю его.

Ментально и морально понимаю, что нельзя мне с ним общаться, каждый раз себя обманываю, что «мы взрослые нормальные люди, неужели не можем быть друзьями». Я к нему до сих пор отношусь, как к «своему».

Несколько раз происходило что-то странное – когда он звонит или пишет, что прощается, у меня появляется дрожь, сердце колотится и ноги подкашиваются. Но я никому об этом не говорю.

Как выйти из этого порочного круга?

Для себя решила окончательно – не общаться, но как погасить чувства, не знаю.



Ответ:

Женатый мужчина с детьми регулярно звонит и пишет, что прощается? Это вроде «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? Простите, но это неадекватно. Я ничего не имею против нежности к бывшим, радуюсь за людей, которые умеют остаться друзьями после окончания отношений, но тут неравноценный обмен. Вы его «вроде» любите, а он свою любовь несёт в семью. А от вас ему что тогда надо? Из вас парень сосёт ресурс, разводит на эмоции (откуда это маниакальное желание писать вам, невзирая на заблокированный номер? Для любого человека это красный флаг – со мной не хотят общаться, не буду навязываться), пользуется вашей нежностью. Короче, если хотите продолжать быть сырьевым придатком, можете поощрять его сообщения. Но для себя никаких выгод тут не ждите. Их не будет. Вы как будто его держите при себе на всякий случай, вдруг вас никто больше никогда не полюбит, так хоть этот полуживой артефакт сохранить. Не надо. Жизнь слишком классная и непредсказуемая, чтобы довольствоваться жалкими крохами.

Продолжение вопроса:

Четыре года назад познакомилась с парнем: интересный, начитанный, но уже малость уставший от мирской суеты.

Отношения развивались, романтика, рассветы, красивые речи. Он стал моим первым мужчиной. Вроде бы у нас всё неплохо, но спустя 2 года он эмоционально выгорел и перестал работать (работа в сфере сервиса).

Винит во всех бедах уклад, иногда родителей и якобы несчастное детство (спихивали домашние дела и заботы на него, видите ли).

Мы любим друг друга и трепетно относимся друг к другу, я его всегда пытаюсь поддерживать.

Прошло ещё 2 года, и вот мы поженились.

Мне не хочется его пилить, но он до сих пор не работает, я одна несу на себе груз финансовых тягот.

Он вроде бы не глупый, но страшно упрямый и вредный,

учился на дизайнера 2 раза – бросил, учился на it – бросил.

Теперь говорит, что у него страх перед работодателем чего-то не знать и выглядеть жалким.

Иногда говорит, что завидует мне, что у меня всё сложилось с работой по специальности и я будто не напрягаюсь.

К тому же, самое ужасное, он ищет в себе болезни и постоянно страдает от этого. Сегодня нашёл псевдопапиллому, и на этой почве я уже не выдержала и психанула.

Как подтолкнуть его к тому, чтобы найти работу? Как сделать более уверенным? Как отвлечь от дурацких мыслей о всяких болезнях?

Я хочу помочь ему, но терпение на исходе, я не могу всё время его лелеять, мотивационные какие-либо вещи он яростно отторгает.

Буду ждать вашего ответа.

Спасибо.


Ответ: Как человек, который сталкивался с подобным поведением партнёра (включая фразу «Тебе просто повезло с работой и с тем, что у тебя есть способность копить деньги на необходимое, это чистое везение, совпадение, а вовсе не признак того, что ты впахиваешь»), с позиции своего субъективного опыта могу сказать лишь одно: спустя четыре года тактика «холить и лелеять», дуть на ушибленный пальчик и кормить с ложки уже не работает. Человеку надо начать смотреть жизни в лицо и перестать бояться, собственно говоря, жить. А муж ваш именно это и делает – откладывает жизнь, прикрываясь отговорками вроде трудного детства (каждый первый считает своё детство так или иначе трудным) и посасывая ресурс из другого человека (подсказка: этот человек вы). У меня вопрос не к тому, что ваш муж бросил три вуза, что ж, так бывает, возможно, эти профессии совсем не то, что ему нужно, и выгорание тоже бывает, и стечение неудачных обстоятельств бывает. Мне интересно, почему вместо того, чтобы поискать ответ на вопрос «А что тогда?», он перекладывает ответственность и даже вину на вас. Это как-то нечестно получается.


Мне кажется, ВАМ подталкивать его, мотивировать, как-то жертвенно помогать бессмысленно. Действия вашего мужа должны быть проактивными, а не реактивными. Вы со своей стороны можете разве что обрисовать ему картину: как ВАМ тяжело, как ВЫ устали, как у ВАС кончается ресурс вытягивать утопающего, которому вроде бы комфортно утопать. Тут нужен честный разговор и совместный анализ ситуации. Если выяснится, что мужа кроет депрессия и он обесточен этим состоянием, что ж, тогда надо депрессию лечить. Потому что она сама по себе не проходит. Если что-то другое – решать эти вопросы и препятствия. Озвученные в диалоге, приговорённые словами.


И коль скоро за советом обратились вы, а не ваш муж, то хочу попросить вас подумать о себе и своей повестке. Как вы себе представляете комфортное для вас партнёрство, что находите полезным в ваших сегодняшних отношениях, откуда горячее желание спасать, какие у вас цели в жизни, как вы их хотите достичь. Поменять можно только что-то в себе, увы, другого человека без его на то желания менять нереально. Удачи и сил!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Неделю назад муж позвал своего друга с женой к нам домой. Изрядно выпив, этот друг начал задавать разные, не совсем приятные вопросы моему мужу (касательно его веры), и чувствовалось его осуждение или даже желание переубедить моего мужа в его убеждениях. Подобный случай происходит не в первый раз. Это меня разозлило, и мне стало обидно за моего мужа, я спросила, почему он задаёт все эти вопросы, на что он ответил, что он любит так поглумиться над людьми. На этой почве я там же на месте поругалась с этим «другом», хотя я не конфликтный человек, какая-то обида за мужа охватила меня, и мы с ним разговаривали на высоких тонах при наших супругах, и я не могла перестать плакать, у меня началась настоящая истерика. Через 2 дня они встретились, и муж хотел, чтобы я пошла тоже, но я не хочу видеть уже этого друга, но понимаю, что он не перестанет общаться с ним, и я сказала, что буду прилагать все усилия со своей стороны. Если честно, мне кажется, что я не буду чувствовать себя в безопасности в компании этого друга, особенно осознавая, что, возможно, меня никто не защитит и что, возможно, такая ситуация повторится снова.


Что смутило меня в этой ситуации, так это то, что мой супруг позволил ему так говорить со мной, он не сказал ни слова во время, ни слова после этого случая :(, но это я осознала позже, переосмыслив всё произошедшее. Последние два дня я не могу перестать думать об этом. Вчера ночью я решила, что должна обсудить с ним этот момент, сказать, что мне, во-первых, неприятно оказываться в таких ситуациях again and again, а во-вторых, что я рассчитываю всегда на его защиту, что он не позволит никому так обращаться со своей женой, что ему тоже обидно за моё убитое состояние после таких ссор. Но мне сегодня не хватило смелости начать этот разговор. У нас не было крупных ссор, и я не хочу с ним ссориться, не хочу конфликтов и боюсь, что не смогу ему объяснить свою позицию нормально и начну плакать, но в то же время не хочу, чтобы между нами были недомолвки. Но и не могу решиться на этот разговор! А может, я слишком драматизирую? Помогите, пожалуйста, мне нужен сторонний взгляд на эту ситуацию.

Спасибо!


Ответ: Тут какой-то хитрый поворот произошёл – вы бросились на помощь мужу, почему-то решив, что он сам не справится. А в итоге обижаетесь на него, что он вас не защитил в данной конфронтации. Супермен не обижается на жертву злодея, он идет в своём суперменстве до конца!


А если серьёзно, я бы на вашем месте просто объяснила мужу, что вам некомфортна динамика их взаимоотношений с тем другом-мудаком, а также неприятна сама его личность, и вы просто не будете с этой семьёй встречаться, у вас внезапно будут случаться свои друзья, небходимость навестить родителей или сходить в театр. Пусть муж и его приятель продолжают своё общение без вас на нейтральной территории. Это возможно! Не обязательно так уж прямо прорастать друг в друга, и делать всех друзей общими, и ходить друг за другом как приклеенные. Пусть этот противный друг станет маленькой личной проблемой вашего мужа :) И вам спокойно, и муж не разрывается между двух огней.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Недавно сделала для себя открытие, что я чрезмерно открытая. Даже то, что должно остаться личным, я рассказываю абсолютно всем. Будь это подруга с детства или вчера познакомившийся коллега. При этом чужие секреты храню отлично, но свои никак не могу оставить в тени. Семейные проблемы, отношение с парнем, мои личные взгляды на происходящее какое-нибудь событие – всё это доступная информация для окружающих меня людей. Всегда думала,что быть открытой – одно из позитивных качеств во мне. Но теперь понимаю, что меня слишком много в чужих жизнях. С собой я в ладу, и внимание вроде хватает. Моя жизнь буквально целиком сливается с моих уст. Как перестать распространяться про свою жизнь?


Ответ: Мне кажется, очень классно, что вы осознаёте тот момент, что вас в чужих жизнях слишком много. Это осознание эмпатичного человека с чувством такта. Вы не спрашиваете, как уберечь себя от последствий такой открытости, вы беспокоитесь о других и чистоте их эфира. Мне кажется, вы нащупали правильную струну. Вам стоит двигаться в этом направлении. Всякий раз, когда вы решите рассказать что-то без соответствующего вопроса собеседника (я и сама этим грешу, поэтому хорошо вас понимаю), просто вспомните о своём решении – проявлять великодушие по отношению к окружающим и не грузить их лишней информацией.


А ещё можно попробовать вести дневник или, не знаю, блог. Может быть, ваша любовь к рассказыванию историй выльется в литературное творчество.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Думаю, вы поможете оценить ситуацию со стороны. Суть проблемы: у меня никогда не было отношений (я и не ищу), но и не предвидится, потому что я не меняюсь (а подруги говорят, что моё сердце закрыто). Все мои влюблённости – это парень, с которым я в жизни не знакома, с которым я никогда не разговаривала наяву. Я за ним долгое время наблюдала через фейк-страницу и каждый год поздравляла с днем рождения. А сейчас мы подписаны друг на друга, он ежедневно смотрит сторисы, отвечает на них. У него есть девушка. И я понимаю, что не должна мешать им. Пусть они создают свой уют. Но я никак не могу забыть о нём.

Не знаю почему, но меня совсем не интересует сценарий, где мужчина влюбляется в меня первым, а потом добивается взаимности от меня. Да, мне писали/звали на свидание несколько парней, и, несмотря на их почти идеальность, нет искры, нет ни одного парня, с которым я бы ОБЩАЛАСЬ и рассматривала его как парня. Проблема в том, что я не могу влюбиться в реального человека. Они меня не интересуют, только недосягаемый парень, переключаться пробовала – не помогает. Чувствую себя тошнотворно. Одна мысль, что какой-то левый человек притронется к моим рукам, вызывает ужас. Переключиться на себя пробовала: учу углублённо английский, занимаюсь пилатесом, читаю, смотрю сериалы, готовлю. Но мысли о нём не исчезают.

Не знаю, понятно ли хоть что-то, но буду очень рада отклику.


Ответ: Похоже, вы себе придумали воображаемого возлюбленного (и сами отдаёте себе в этом отчёт), потому что не хотите, чтобы появился реальный. Возможно, вам по какой-то причине страшно, возможно, вам в данный момент вообще не нужны отношения. Кстати говоря, их якобы жизненная необходимость для рода людского, на мой взгляд, переоценена. Можно быть полноценным, нормальным, здоровым и – о боже! – счастливым человеком, не находясь в романтических отношениях. Если у вас хорошо развиты другие стороны жизни, возможно, они компенсируют все дефициты, которые возникают в отсутствие партнёрских отношений. Трудно что-то советовать издалека, через монитор компьютера трюки, которые с вами проделывает мозг, не починить. Кстати, о трюках, я практически уверена, что мозг так силён и могуч, что может заменить некой воображаемой моделью реальные отношения, что он в вашем случае и проделал: у вас есть суррогатные отношения с фантомом и вас (то есть ваш мозг) они вполне устраивают. Короче, to cut the long story short, сходите-ка лучше к психологу, кажется, вас ждут интересные открытия про саму себя.

Продолжение вопроса:

Я чувствую себя очень потерянной и не могу понять, что я делаю не так. Мне 23 года, я на последнем курсе университета. Конечно, в этом возрасте все ищут себя, и этот поиск у многих длится всю жизнь, не факт, что люди вообще находят гармонию. Но иногда мне кажется, что у меня провал и позорище во всех сферах жизни. Звучит глупо, но я в свои 23 до сих пор переживаю из-за оценок, как школьница. Хоть я и знаю, что это не так, но ментально мне кажется, что они отображают мою ценность, и стоит сдать какой-то предмет плохо, мне кажется, что я не расту и не становлюсь лучше, как надо было. У меня низкая самооценка и никогда не было отношений, что делает меня очень одинокой, несмотря на наличие очень верных и близких мне друзей и семьи. Иногда мне кажется, что я всегда буду одинокой и так и не смогу найти свою любовь. Всё это вгоняет меня в депрессию, что тоже заставляет меня злиться на саму себя. Ведь депрессия – это серьёзное заболевание, естественно, я со своим нытьем просто придумала себе оправдание. И за это мне становится стыдно и я понимаю, что не заслужила так себя жалеть. Чем я отличаюсь, почему это я центр Вселенной? Просто возьми и измени вещи, которые ты в себе не любишь, всё вышеперечисленное. Но на деле это ужасно тяжело, сложно воплотить в жизнь. Я борюсь с этим уже 4 года и, конечно, в целом вижу прогресс, что я стала усерднее, трудолюбивее, даже любить себя больше стала за эти года. Но! Стоит мне споткнуться, стоит чему-то пойти не так, я снова становлюсь очень пессимистичной и хочется опустить руки. Я начинаю снова себя ненавидеть, и уже тяжело подняться и идти дальше. Я помню, вы как-то писали про «приливы и отливы» в жизни человека. Так вот, мне иногда кажется, что отливы никогда не кончатся. Что делать? Как пережить этот эмоциональный спад?


Ответ: Может быть, вы относитесь к категории чувствительных, тревожных людей, которые не просто принимают всё близко к сердцу, но и склонны к катастрофизации? Это когда мозг представляет, что последствием любого промаха будет неприятность мифических масштабов. Иногда это нехорошее воображается даже и вовсе без повода. Я и сама этим грешу, бывает. Мне помогает сместить фокус: думать о том, что есть у меня в жизни вещи, которые хорошо получаются, а контроль над жизнью – не более чем иллюзия, значит, и бояться потерять его не надо. Не знаю, где лежит ваша точка опоры, но, уверена, вы без труда её вспомните. Может быть, это ваше умение понимать чужие чувства и оказывать поддержку. У человека просто так не появляются «очень верные и близкие друзья». Для того чтобы эти друзья у тебя были, нужно иметь какие-то замечательные человеческие качества. Ну что делать, у каждого дара (а на тревожность и чувствительность можно смотреть как на дар – почему бы и нет?) есть оборотная сторона. Эмпатичность часто идёт рука об руку с уязвимостью.


По большому счёту, всё, что нам остаётся в отмеренный нам срок, – просто учиться быть самими собой и приносить некую пользу окружающим. Субъективная оценка ваших знаний, которую дают некоторые преподаватели, очень мало имеет отношение к смыслу жизни. Не там, мне кажется, клад зарыт.


Ах да: то, что у вас не было пока любовных отношений, никак не отображает вашу ценность. Вы классная и сами по себе! А ещё у вас есть друзья и семья – это тоже отношения, и чтобы поддерживать их, нужны на удивление похожие инструменты. Значит, все навыки, которые нужны, у вас в наличии. Просто пока не время. И время непременно придёт.

Продолжение вопроса: Не могу забыть о парне, с которым даже не знакома...

Мне 23 года. И мне очень нравится один молодой человек. Ему 26. Я считаю, что он идеальная кандидатура как парень и даже как муж.

Но, к сожалению, у меня нет возможности с ним познакомиться. Я не бываю в его кругах. Он очень занятой молодой человек. Я его видела всего пять раз в жизни, случайно в кофейне, в которую специально ходила, так как просекла, что именно в это время он там бывает. Подписывалась к нему в инстаграм, но в ответ он не подписался. Написать ему в инстаграм не решаюсь, так как уверена, что он, скорее всего, не ответит или, если ответит, то я не смогу поддержать разговор.

По поводу моей внешности (я ни в коем случае не хвастаюсь), я достаточно симпатичная и ухоженная. Когда мы сталкивались в кофейне, он всегда обращал внимание, но не подходил.

С этим вопросом я обращалась к психологу, она ничего дельного не посоветовала, даже обращалась к гадалкам, одна из них сказала, что судьба никак не пересекает наши дороги.

Вопрос в том, неужели я никогда не снизойду до такого парня, как он? Я не знаю, как искать пути знакомства с ним...


Ответ: Мне кажется тревожным момент, что у вас фиксация на человеке, которого вы даже не знаете. Всё, что вам известно о нём, это его внешность. Остальное вы придумали сами. Вы «произвели» его в идеальные мужья. Как это вообще возможно? Бывает, и после года знакомства не знаешь нормально человека и не понимаешь, насколько вы совместимы, а вы посмотрели и решили, что он вам подходит.


Знаете, болезненная концентрация внимания на незнакомце – это настоящий сталкинг. Представьте себя в ситуации, когда за вами следит или преследует вас незнакомый мужчина, который почему-то считает, что вы «та самая». Вы и понятия не имеете, что он существует, а он засыпает, просыпается с мыслью о вас и вдобавок ходит к гадалкам. Б-р-р-р!


Мне кажется, единственный способ помочь этой ситуации – проявить инициативу и познакомиться с ним. Вы ведь видели его пять раз, значит, увидите и шестой. Если возникнет встречный интерес, круто! Если нет, лучше оставить парня в покое. 

Продолжение вопроса: У меня очень заботливые/тревожные родители, в свои 26 мне до сих пор приходится их успокаивать, что от маленькой царапинки моя нога не отвалится… С тех пор, как я увидела 2 полоски на своём тесте, я полностью их понимаю, как же страшно жить, когда так любишь своего ребёнка! Моей доче полгода, у меня была отличная, здоровая беременность и офигенные роды, моя дочь здорова, красива, развивается прямо по календарю Комаровского. Но я сама вечно придумываю себе, до чего бы докопаться и о чём бы попереживать. В беременность по каждому пиночку я бегала на УЗИ, после родов на каждый чих я бегаю по врачам. Меня это сильно бесит, я хочу быть позитивной жизнерадостной мамой, уверенной в себе и своём ребёнке. Вижу связь между своей тревожностью и реально физическим состоянием ребёнка – в 3 месяца подхватили кишечную инфекцию, потом аллергия (от диеты я становлюсь ещё раздражительней), затяжные ОРВИ, верю в психосоматику, но не могу разобраться. Переживаю, а потом переживаю о том, что переживания передаются ребёнку, и ещё больше переживаю. В беременность ходила к психологу, на йогу, медитировала – меня отпускало, но вскоре снова накрывало, и сейчас уже не хочу этого делать. Я думала, может, это происходит из-за декрета, от безделья для мозга? Пробовала работать – нет, двойной стресс. Я считаю себя достаточно хорошей мамой, но хотелось бы быть спокойнее. Что подскажете? 



Ответ: Я сама тревожный человек, хотя и не до такой степени. По личному опыту могу сказать, что, когда ребёнок подрастает, у него становится крепче иммунитет и он уже лучше может о себе позаботиться, тревожность снижается. Представьте себе: когда-нибудь вы будете спокойно сидеть на работе, зная, что ваш подросток сам поехал в другую часть города в какую-нибудь спортсекцию. А уж со вторым ребёнком будет ещё проще, и вас не будет бросать в холодный пот, когда грудничок из любопытства оближет папин ботинок или поиграет с чихающим малышом. Но вас, наверное, не устраивает перспектива ждать так долго.


Мне кажется, надо всё-таки работать со своим страхом перед жизнью и больше доверять миру. Как вы сами пишете, тревожность вам досталась от родителей. Было бы обидно передать её в наследство дочке. Кажется, тут всё-таки без терапии не обойтись и проработки каких-то подсознательных установок, возможно, заложенных в вас родителями из самых добрых побуждений. Тут нет волшебной пилюли, враз снимающей симптомы… Увы! Хотела бы я съесть такую таблетку, чтобы не бояться. 

Продолжение вопроса:Здравствуйте!

Хочу спросить о давно наболевшем.

Мы с парнем встречаемся 2,5 года, дело идёт к свадьбе, и сейчас мы налаживаем своё состояние.

Казалось бы, всё хорошо, ведь у всех пар бывают ссоры, и мы не исключение. Но проблема заключается в том, что каждый раз не права я.

Мой МЧ младше меня на 3 года, но мы оба не придаём значения этому, лишь в самом начале я накручивала себя по этому поводу. И ещё тогда успокоила себя тем, что, если сравнивать по факту, я веду себя глупее и будто младше. Даже не так: он гораздо мудрее и взрослее меня.

Он далеко не тиран, но за словом в карман не полезет. Я вроде как тоже не простушка, однако по итогам очередной ссоры я не права «снова».

Так вот, мне интересно, это я такая «не умная» или его позиция настолько прижилась, что теперь он ею всегда орудует, что снова указывает на первое. Я будто загнана в колесо, где мечусь со своей виной перед ним и остальными косяками.

Я вовсе не считаю себя дурой в других случаях, напротив, проницательна и внимательна, как мне кажется, но когда дело касается выяснения наших отношений, я не могу найти человека, более омерзительного, чем я.

А его я люблю. И он меня любит, я это чувствую и вижу не на словах. И много раз в этом убеждалась.

Ранее у меня не было отношений, у меня не так много опыта, и я не хочу терять эти и прошу помощи, чтобы сохранить то, что у нас есть.

Мне кажется, мы оба привыкли к тому, что у нас получается: он прав, а я дура.

Тем не менее я вижу, что всё, что он делает, – это для меня, для нас, а то, что делаю я, я в самом деле совершаю не задумываясь или без задней мысли.

Я стараюсь не лажать, но в очередной раз нахожусь в недоумении, когда конфликт начинается. А потом обороняюсь, а после проигрываю.

Стоит отметить, что когда я действительно орудую фактами и доказываю ему его неправоту, он слушает меня и старается меняться, у меня же меняться никак не выходит.

В общем, я не знаю, как нам выбраться из этого замкнутого круга. Я очень этого хочу. Поумнеть? Повзрослеть? Сходить к психологу? Что делать в такой ситуации? 



Ответ: Сначала бывает слово, потом намерение, а потом уже дело, как гласят всякие духовные учения. Так вот: слово уже есть. Вы уже изложили суть проблемы в письме, сформулировали, признали. Намерение изменить ситуацию озвучили. Сейчас пойдут дела. Конечно, чтобы понимать, кто в ссорах прав, а кто виноват, надо копать глубже и рассказывать подробнее (тут действительно вам поможет поддержка терапевта). Но как по мне, тот факт, что вы видите круг, его замкнутость и хотите выбраться – очень хорошо о вас говорит. Как об осознанном человеке, а не импульсивном создании, неспособном понять, что с ним происходит что-то не то.


P. S.: Меня немного настораживает тот факт, что вы ВСЕГДА не правы. Так не бывает. Возможно, вашему парню тоже надо над собой поработать. Чтобы нимб не натирал. 

Продолжение вопроса: Продолжение вопроса: Коллега мужчина – лицемер. Мне рассказывает, что я один из самых лучших представителей профессии, а сам чернит меня в глазах коллег и выносит это всё уже даже за пределы офиса. У меня много ушей и глаз, которые со мной этим делятся. Он не подозревает. Как мне дать понять ему, что я в курсе всех его сплетен?  



Ответ: Мне кажется, нет ничего проще, чем дать ему это понять. Да уже в следующий раз, когда он начнёт лить вам мёд в уши, можно устроить маленькое возмездие и сполна насладиться его реакцией.

Продолжение вопроса:Привет, Маншук! Пишу сюда после прочтения статьи о депрессии.


У меня диагностировали депрессию 2 месяца назад, хотя живу в этом состоянии уже с 16 лет. Мне сейчас 22 года, и как раз два месяца назад всё стало ещё хуже, чем когда-либо. Я все эти два месяца находилась в ужасном состоянии постоянной апатии, усталости и слёз. Несколько раз пыталась убить себя и всё время думала о смерти. Всё это испугало меня, и я созвонилась с местным центром психологического здоровья и пошла на консультацию с психотерапевтом, которая после двухчасовой консультации (простите за тавтологию) записала меня на приём к психиатру в местном психдиспансере, где впоследствии я побывала у нескольких психиатров и психотерапевтов в течение недели. Все они хором заявили, что надо госпитализировать меня в срочном порядке, а также отказались назначить какие-либо медикаменты без госпитализации, которая длится один месяц. А я не могу себе этого позволить из-за работы и денег. А психолог из Алматы, которого мне нашёл хороший знакомый, с которым у меня были две консультации онлайн, не вызывает у меня доверия и стоит очень дорого для меня. Помогите, пожалуйста, советом или, может, знаете, куда можно обратиться за реальной помощью, я не знаю, куда мне обратиться, поскольку в моём городе мне не в состоянии помочь, а ехать в Астану или Алматы нет средств. 



Ответ: Так как речь идёт о жизни и смерти, не ложиться в больницу, потому что у вас «работа», нельзя. Надо объяснить на работе, занять денег и согласиться на госпитализацию. Месяц – это не год. Месяц можно пожертвовать на себя единственную. Я очень тревожусь за вас. Множество психологов консультируют удаленно, по скайпу. Но у меня сильное ощущение, что вам сначала нужно выровнять своё состояние при помощи медикаментов, а потом уже вступать в терапию. Будьте здоровы! Всё будет хорошо, надо только начать о себе заботиться.

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Майя! Мы с парнем встречаемся на расстоянии уже 5 лет. В этом году мы хотели пожениться, я уже готова была переехать к нему, но сложились определённые обстоятельства, и пришлось отменить наши планы. Тем временем мне предложили работу в классной, престижной компании. Он посоветовал не отказываться от такой возможности, развиваться, пока я не привязана к семейному образу жизни. Теперь у меня новая работа, впереди крутые перспективы, и я вижу себя здесь как минимум на ближайшие три года. Сегодня стало известно, что моему парню предложили хорошую работу в одной крупной компании в его городе. Он долго ждал этого предложения и готовился. Я очень рада за него, он большой молодец! Однако теперь он тоже привязан к этой работе и городу. Это значит, что мы опять вынуждены строить отношения на расстоянии. Я не хочу этого, я устала. Хочу расстаться, но, с другой стороны, мы пережили вместе много важных моментов. Нас связывают и радость, и горе, и тайны. Мне кажется, я не встречу больше столь понимающую, родственную душу. Не знаю, как поступить. 


Ответ: Почему-то у меня складывается ощущение, что вам давно уже хорошо живётся без надежды на воссоединение, как будто эта совместная жизнь стала приятной, но не обязательной сказкой, которую вы друг другу читаете для успокоения совести. А на самом деле ни один из вас в неё уже не верит. Ну, может быть, вы верите чуть больше. Но признайтесь себе: готовы оставить работу в «престижной, классной компании с крутыми перспективами»?

Продолжение вопроса: Попытаюсь объяснить ситуацию. Мои родители развелись, когда мне был год. И развелись очень скандально, настолько, что даже сейчас, спустя 18 лет (!), не могут никак примириться. Поженились они также молодыми и глупыми. И поначалу всё вроде бы было нормально: отец меня забирал гулять, проводил со мной время, но спустя 5 лет, когда моя мама вышла замуж за отчима, отец пришёл к ней и сказал, что вот ты вышла замуж, я больше не буду платить нашей дочке алименты (нелогичный поступок, не правда ли?). После этого он раз или два в год приходил ко мне в школу, чтобы просто проведать меня, иногда бабушка и дедушка (с его стороны) тоже приходили проведывать меня в школе. И в то время, когда он приходил в школу, мне становилось очень плохо, я была ребёнком, но уже с тех лет у меня начались первые панические атаки, когда я чувствовала его где-то рядом. Их невозможно описать, и когда он наконец меня встречал, они усиливались и превращались в итоге в истерику. Он не понимал, почему я так реагирую, и вовсе перестал приходить. Когда я рассказывала это маме, она очень злилась и осуждала его – типа как можно в школу приходить, не легче ли договариваться со мной о встрече и т. д. И каждый раз, когда я проводила время с отцом, он осуждал и обзывал маму. Мама также отзывалась о нём нелестно, поэтому понятие о нормальных родителях у меня исчезло. И хочу отметить, что он не платил алименты больше 10 лет. И затем, когда встал вопрос о лишении его отцовства (ввиду того, что маму бесило то, что у него имелись равные родительские права, и она хотела, чтобы его лишили их), она обратилась в суд и наняла адвоката. Я также участвовала в этом аду. Снова панические атаки, только уже в зале суда при виде него, и злость, потому что, когда последний раз он видел меня в школе, бившуюся в истерике, он просто исчез и больше не приходил (это было в 5 классе), а суд состоялся после окончания школы. Это слишком долго описывать, тот эмоциональный ад, который мне пришлось испытать в тот день, но лишь скажу, что отцовства его лишили всё-таки и обязали выплатить мне оставшиеся деньги с алиментов. Ладно, для меня деньги – это вообще не главное, я запуталась в себе, я не понимаю, кто виноват в этой ситуации, иногда я чувствую, что мне жутко его не хватает, иногда я чувствую, будто его никогда и не было, а потом я всё-таки понимаю, что не нужна ему. Мне очень сложно, ведь все эти ситуации, трудности и скандалы очень сильно отразились на мне как на личности. Я не знаю, что мне делать. И я понимаю, что жалеть себя – это удел слабых, но в этой ситуации я стараюсь только так себя успокаивать, в жизни и похуже бывает. 


Ответ: Может быть, похуже ситуации в жизни и бывают, но вот этот ад, он лично ваш, он приключился с вами и хорошенько так прошёлся по вам катком. Поэтому – это сугубо моё мнение – пожалеть себя можно и нужно. Имеете право на эмоции, какими бы они ни были. Я ненавижу, когда люди изображают из себя доморощенных психологов, но сейчас сделаю именно это, попытаюсь, не будучи специалистом, вставить свои пять копеек: ваша реакция на отца может быть не чисто вашей реакцией. Все эти истерики и панические атаки похожи на то, что вы, будучи чувствительным существом (как и все дети), просто считывали родительские сообщения друг другу – даже те, что не были озвучены. Особенно те, что не были озвучены. Вы пытались как-то их то ли переварить и принять, то ли донести до адресата, то ли исправить ситуацию, как это было в ваших силах (а исправить вам её было никак невозможно). Это чудовищный, непосильный груз. Такой груз нельзя взваливать на ребёнка! Но что тут поделаешь (как вы верно заметили). Когда женятся и заводят детей люди, сами не переставшие быть детьми, они часто совершают ошибки. И да, так бывает. И да, это не уникальная ситуация.


Может быть, вам поработать мысленно над следующим моментом: то, что папа исчез из вашей жизни, не означает, что он затаил обиду на вас и решил наказать вас. Это он маме мстил, ему больно было, и он вот так неумело эту боль проживал. И маме было больно и плохо. Вы просто оказались посередине. Я думаю, вам не надо сейчас предпринимать никаких резких движений (вроде выяснения отношений с отцом), а надо срочно бежать к психологу и залатывать дыры в душе. С психологом же можно дальнейший план действий продумать. Кстати, хорошая новость: для того, чтобы простить и «отпустить» родителей, которые были к нам не добры и не справедливы, как полагается родителям, вообще-то даже не обязательно встречаться с ними лично. Можно всё с самой собой проработать и избежать повторной травмы.


Желаю вам сил, тёплых любящих людей вокруг, счастья. Обнимаю крепко! 

Продолжение вопроса: Моя подруга, с которой я училась 3 года и, несмотря на то, что я уже в другой группе, мы поддерживали связь (конечно, это уже не такое близкое общение, можно сказать, что уже больше как старые знакомые) этой осенью поделилась радостной новостью, что выходит замуж. И сразу же пригласила на узату и свадьбу. На данный момент я в очень тяжёлом материальном положении и понимала, что никуда я прийти не смогу. Раньше времени я её расстраивать не стала и решила помочь в организации девичника. Возможно, поверить сложно, но денег и на девичник сходить не нашлось. Но решила своё отсутствие компенсировать подарком, приложив извинительную записку.


Узату уже прошёл, скоро свадьба. Вроде она не обиделась на меня. Но, поговорив с друзьями-парнями, они сказали, что моё отсутствие – не совсем красивый поступок. Теперь чувство вины меня гложет каждый день. Как быть? 



Ответ: Обсуждать такие вещи нужно только с подругой. Вы навесили на себя вину даже не с её слов, а со слов третьих лиц. Такие вещи решаются только «словами через рот» непосредственно с участником «конфликта». Я более чем уверена: если вы объясните ситуацию и своё смущение, подруга вас поймёт. Скорее всего, она скажет, что ей ваше присутствие на свадьбе куда важнее подарков.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Несколько месяцев назад я лишилась девственности с уже бывшим парнем. Решение было взвешенным, я руководствовалась принципом «Я хочу и я готова». И никаких «Он тот самый, кому я доверяю эту миссию».


Однако молодого человека очень насторожила моя такая открытость, и он долго не верил, что был моим первым половым партнёром. Согласно его «опыту дефлорации», я должна была переживать, что он мной воспользуется и бросит, бояться боли и не проявлять никакой инициативы. Просил признаться, был ли у меня секс до него, и если был, то для него это якобы (!) было бы нормой. Спустя время он молча исчез. Какой бы ни была причина, я считаю, что была достойна узнать её. Кроме очевидной правды, что он НЕ человек и что ничего я не упустила, есть догадки, что вместе с девственностью я потеряла для него достоинство...


В то же время женщины в моей семье твердят, что девственность нужно хранить для мужа: «Каждая девушка делает свой выбор. Пока одни гуляют, других берут замуж».


Я считаю это глупостью несусветной и долгое время была уверена, что если мужчина, с которым я захочу связать жизнь, откажется от меня из-за моего «грязного прошлого», то я и сама уже не захочу жить с тем, кто во мне будет ценить прежде всего не внутренние качества, а целостность маленького кусочка плоти. Но, зная о большом количестве мужчин, которые сами занимаются сексом, но в жены ищут почему-то обязательно девственницу, я начинаю немного сомневаться в правильности содеянного... Боюсь, что буду терять ценность в глазах мужчин, как только они узнают, что я не девственница. Но не все мужчины в Казахстане зациклены на этом, правда ведь? 


Ответ: Ничего не бойтесь и держите голову высоко. Поверьте, вам не нужны мужчины, для которых главная ценность женщины – девственность. Хотелось бы мне, чтобы все женщины это понимали и перестали заниматься самобичеванием и автоматической мизогинией. И да, не все мужчины в Казахстане дремучие и средневековые. Очень много адекватных и прекрасных мужчин. Воспринимайте это как один из фильтров адекватности. Если человек зациклен на девственности, это явно неподходящий кандидат, которого ВЫ отвергаете, и он идёт лесом.

Продолжение вопроса: Мне 20 лет. Очень редко получаю ухаживания и комплименты от парней. В принципе, со мной почти никогда не знакомятся. И внешним, и внутренним миром не дурна. Но с детства есть неуверенность в себе и проблемы с самооценкой. Постоянно сравниваю себя в этом плане с подругами, которые не обделены мужским вниманием. В чём же дело? В отсутствии женской энергетики? В неуверенности в себе?

Надеюсь на ваш ответ, ведь, как и любой девушке, мне хочется внимания и любви.


Ответ: Вы верно определили область, над которой надо работать: уверенность в себе и самооценка. «Женская энергетика» – ерунда, не забивайте себе этим голову, пожалуйста. Я напишу то, что вы читаете, наверное, каждый день: вы – самый главный у себя человек. Себя надо учиться любить в первую очередь, а во-вторую – уже окружающих. Любовь к себе, уважение, принятие, осознанность и даже нежность – это тот тыл, ресурс, который вас будет вести по жизни и который будет светиться в ваших глазах, привлекая других людей, в том числе и мужчин. Не ставьте, пожалуйста, самоцелью получение мужского внимания. Это результат, который обязательно придёт, когда у вас будет база в виде безоговорочной любви к себе. Нужно как-то научиться обеспечивать себе поддержку и безопасность, принятие, а о какой безопасности речь, если вы себя тыркаете – что не такая и не сякая, вон у N. получается всё, включая мужское внимание, а у меня нет. Дорога сравнений часто приводит в тупик. Идите по дороге заботы о себе. Вы обязательно встретите любовь и внимание вовне, жизнь вас не подведёт. Главное – вы сами себя не подводите и обеспечьте себе любовь изнутри. Вот это точно только в ваших силах. (И мой любимый совет: психотерапия помогает в этом случае, обратиться за помощью не стыдно.)

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я пишу вам из-за того, что мы просто не знаем, что нам делать, и хотели бы посоветоваться с вами.


Меня зовут Акжан, мне 17 лет. Мой лучший друг попал в сложную ситуацию.


Он является бисексуалом, но из-за того, что его родители очень верующие люди, он никак не может нормально с этим жить.


Мама узнала об этом и отправила его к психологу, говорила, что всё это временно и пройдёт после «лечения». Ему делали гипноз и потом думали, что он уже «вылечился». Его родители в разводе, но с отцом он общается (развелись из-за того, что отец слишком ушёл в религию). Вчера его отец прочитал все его переписки в телефоне, и после этого мне (и некоторым его друзьям) пришло сообщение от него:


«Мой папа прочитал все переписки в телефоне, могу навсегда исчезнуть. Передай то же самое «имя друга». На сообщение желательно не отвечать».


После этого он удалился везде (инстаграм, ВКонтакте, What's App).


Спустя несколько часов я решила написать его маме (я с ней знакома, она очень хорошо относилась ко мне).


– Здравствуйте! Это вам пишет Акжан, подруга Диаса.


Диас сегодня удалился везде и не отвечает на звонки. Мы очень сильно переживаем за него и хотели узнать, всё ли у него хорошо? Спасибо большое!


Её ответ:


– Акжан, привет! У него всё хорошо, не ищите его, он уехал в Бишкек. Выхода в интернет и связи нет и не будет, это наше решение. Когда-нибудь сам выйдет на связь, когда мы разрешим. Переживать за него не надо, у него на это есть родители.


К глубокому сожалению, я сейчас даже не в Казахстане и у нас с друзьями связаны руки. Мы без понятия, что нам делать дальше.


Спасибо большое.


P. S.: Его отец не знал про его ориентацию до вчерашнего дня.


Ответ: Дорогая Акжан, боюсь, что в данных обстоятельствах вы не можете сделать очень много. Можно через общих знакомых попытаться найти вашего друга в Бишкеке, надеюсь, он не сидит там взаперти, и дать ему понять, что у него есть поддержка в лице друзей (это немало!). К сожалению, подобная семейная реакция – не редкость, когда обнаруживается нетрадиционная сексуальность подростков. Кстати, зачастую бывает так, что именно самые непримиримые и консервативные люди попадают в ситуации, где их взгляды подвергаются тестированию. Очень жалко парня, надеюсь, он найдёт в себе силы противостоять родительскому мнению и ресурс, который не даст ему поверить в свою «неправильность». Не будучи сильна в вопросах юридической помощи, советую обратиться к активистам www.kok.team.


Кто знает, может быть, ваш друг каким-то образом прочтёт этот ответ на ваш вопрос и выйдет на связь, а также будет знать, что у него есть верные, сопереживающие друзья.

Продолжение вопроса: Мой вопрос таков: как повлиять на решение родителей моего жениха о нашей совместной жизни после свадьбы у них в доме?


Сам жених тоже не против, потому что думает, что нам так будет удобно,а ему спокойно, т. к. таким образом он сможет им помогать ежедневно.


Я сама из неполной семьи, меня вырастили мама и тётя. Они живут в другом городе и уже почти в предпенсионном возрасте.


Мне обидно, что я не смогу помогать своим родителям так же часто, как он своим. Ведь мне мои мама и тётя ближе и роднее, чем его родители.


И мне бы хотелось тогда жить отдельно от родителей, чтобы всё было честно. Да и к тому же мы всё равно будем жить в одном городе с его родней.


Женщины более старшего поколения говорят, что это норма и нужно привыкать или вообще не выходить замуж в таком случае.


А я не понимаю, почему нужно именно так? Почему нельзя жить самим по себе отдельно?


Со своим женихом я уже поднимала эту тему. Он говорит, что можно и сразу отдельно жить, но тогда он будет недоволен собой и у него будет внутренний конфликт, что он не сдержал своё слово.


А ещё говорит, что это временно, на первое время (год, возможно), а потом сами съедем, если не уживёмся. 


Но зачем всё доводить до такого?


Я очень своенравная, свободолюбивая и воспитание у меня чуть иное.


Не знаю, как быть.


Жениха люблю, но и своих родителей и себя тоже.


Ответ: Тут дело не в том, чьи родители, ваши или его – ни с теми, ни с другими не надо жить на одной площади. Это моё непоколебимое мнение. Это древний цикл жизни – дети должны вылетать из родительского гнезда и строить свои семьи независимо и свободно. Иначе получается психологическая ловушка – вы вроде бы достаточно взрослые, чтобы обзавестись семьёй, но недостаточно взрослые, чтобы жить отдельно. В итоге вы так и не получите важных уроков взросления – без физической сепарации от родителей. Это касается не только вашего мужа, но и вас. Ко всему прочему, как бы общественная казахстанская мораль ни утверждала обратное, люди рожают детей не для того, чтобы потом повиснуть на них грузом, обременить мифической виной и обязать помогать себе. Они их рожают, чтобы привести в мир новую жизнь, вырастить, воспитать и отпустить. А далее вопрос помощи – личное дело каждого ребёнка. Звучит, возможно, шокирующе, но это родители ОБЯЗАНЫ заботиться о детях. Дети не обязаны. Они, конечно, МОГУТ помогать – и прекрасно, если помогают. Но обязанности такой нет (особенно если родители вполне ещё дееспособные люди предпенсионного возраста). Впрочем, вы это и сами понимаете, судя по всему. Мне кажется, вам стоит предложить некий компромисс мужу. Снимите квартиру рядом с родителями, чтобы у вас была возможность жить на своей территории, но быть в достаточной близости, чтобы – если что – помочь. Вам надо создавать свой уклад, свой быт, свои семейные ритуалы, в конце концов – сексом заниматься без страха быть услышанными старшим поколением. До «не уживёмся – съедем» лучше не доводить. Зачем вам открытый конфликт?

Продолжение вопроса: Здравствуйте!

Встречаемся с молодым человеком 4 года. И он первый мой мужчина во всех смыслах этого слова. Однако есть одно НО: мои родные считают, что он мне не ровня, так как сама окончила университет с красным дипломом, имею степень магистра и работаю в министерстве, имею достаточно большие перспективы развития по карьерной лестнице. А мой молодой человек – самый младший в семье и родом из посёлка, но целеустремлённый и не имеет в планах оставаться там.


Мы очень сильно любим друг друга.


Было бы интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Как быть?


Ответ: Можно отвечу вам клише? Чутко лишь сердце. Конечно, сердце тоже может обмануться, но кто мы такие, чтобы не поверить ему только потому, что окружающие утверждают обратное? Если вы верите в своего парня и, самое главное, верите в вас, грешно не попробовать! Обстоятельства жизненного старта мало говорят о характере и личности человека. А вот то, как он распоряжается своей жизнью и делает ли в процессе счастливыми окружающих – говорит. Можно быть сволочью, родившись с золотой ложкой во рту. И можно быть глубоко интеллигентным человеком, происходя из простой семьи.

Я всегда ставила дружбу на высокий уровень. Хотя и не была сама идеальной подругой. После замужества был период, когда вовсе были забыты посиделки или случались очень редко.


Я очень скучаю по своим подругам и хочу проводить время за болтовней о том о сём, шопиться, да просто такие женские встречи. Но я поняла, что общение не приносит радость. Я очень люблю своих подруг, они прекрасные, но я как будто люблю их тех или наше общение тех времён.


Одна из них говорит, что если что-то не нравится в другом человеке, то ищи в себе ответ. И я вот копаюсь и копаюсь, чтобы понять, когда связь потерялась. И может, я им неинтересна, потому и мне радости никакой.


Подскажите, как быть?


Ответ: Дружба требует работы: встреч, звонков, общения, совместных дел. Только совместная работа может помочь вам держать связь с бесконечно меняющейся личностью ваших друзей. Иначе, как вы сами заметили, получается дружба с призраками. Вы просто выпали из жизни друг друга на какой-то период. Это, кстати, не означает, что дружбу нельзя реанимировать. Можно. Но для этого надо приложить усилия, чтобы вновь узнать ваших обновлённых подруг – кто они сейчас, что им нужно от жизни, что они любят, о чём печалятся, к чему идут, по пути ли вам. Желаю вам взаимности – везде.

Продолжение вопроса: Здравствуйте. Рассталась недавно с парнем. По глупости отправляла интим-фото, теперь он меня шантажирует этими же фотками. Пугает тем, что отправит моим родителям и друзьям. Что делать?


Ответ: Вы можете сделать скрин переписки, где фигурируют угрозы опубликовать ваши личные данные (фото ню) и написать заявление. Возможно, сам факт, что его вызывают в полицию, охладит идиота.


А теперь вернёмся к реальности: есть риск, что поход в полицию обернётся дополнительной травмой, потому что придётся всё объяснять и терпеть полунасмешливые взгляды. Поэтому идиота можно припугнуть таким исходом, друзей предупредить, что вам «повезло» столкнуться с вот таким вот кадром в жизни и что возможна рассылка информации интимного характера. Родителям – если реально вышлет – говорите, что это фотошоп и попытки вас очернить. Стойте на своём, будьте тверды и спокойны.


На будущее: фото ню только кадрированные так, чтобы не было видно лица. Ведь ваши гаджеты можно хакнуть, помните, несколько лет назад был скандал с американскими знаменитостями, чьи голые селфи с камер телефонов просочились в интернет? Как бы то ни было, этот скандал – лишнее подтверждение вот чему: никто не застрахован – раз, все делают такие фото – два. И стесняться тут нечего.


Стесняться надо тому, кто жалкий идиот и угрожает своей бывшей таким постыдным образом.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! У меня такой вопрос: знаю и люблю одного парня около 8 лет. Сейчас встречаемся и хотим пожениться. Он был женат дважды и имеет детей. Моя мама против. У меня большая казахская семья. Как убедить маму и родных, так как без их согласия не могу выйти замуж.


Надеюсь на ваш совет!


Ответ: Я вижу только один способ разрешить ситуацию в вашу пользу – быть независимой от мамы и прочих родных и иметь право на самостоятельные решения. Тогда маме, пусть даже она не в восторге от вашего избранника, останется только согласиться с вашим выбором. По той простой причине, что давить на вас невозможно.


Или, не знаю, расскажите ей про моего дядю. Он был женат раз пять или шесть. Как только появлялись чувства, шёл в ЗАГС, как честный человек. И вот последний брак оказался самым жизнеспособным. Так что всякое бывает.

Продолжение вопроса: Мне недавно исполнилось 26 лет. Я обеспечиваю себя сама уже много лет. Живу с прекрасным молодым человеком. У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой: родители оплатили учёбу, готовы были поддержать морально, водили в детстве на всякие разные кружки и секции, занимались моим развитием, читали мне цитаты Стива Джобса и Билла Гейтса и ждали от меня в жизни небывалых высот. Но вот я выросла и поняла, что я существо безыдейное и потерянное. Не знаю, какие у меня таланты (и есть ли они вообще), не замечаю за собой никакой особой страсти (помимо любви к интернет-мемам с самодиагностированием психических отклонений), очень боюсь браться за новое и неизведанное и вылезать из зоны комфорта.


Иногда мне снится моя покойная мама, которая говорит мне, что они с папой дали мне всё и ей стыдно, что у неё такая бестолковая дочь. Мне становится не по себе, когда я начинаю читать мотивационные посты о том, что в жизни возможно всё, и о том, что нужно мечтать и дерзать. Сразу становится стыдно за то, что я даже не могу понять, о чём я мечтаю, и за то, что проживаю жизнь зря, потому что не стремлюсь к МЕЧТЕ (о которой, опять же, ничего не знаю). Мне очень нравится моя работа, но я далеко не самый блистательный инженер «на районе», и мне страшно, что даже если я буду всё своё время тратить на то, чтобы продвинуться в своей профессии, мне никогда не достичь уровня некоторых моих знакомых и коллег.


У меня в жизни был доступ ко всему, чтобы стать успешной, богатой и счастливой, но сейчас я понимаю, что я не успешна, не совсем счастлива и далеко не богата, и мне очень стыдно за своё жалкое существование. В общем, нет какого-то конкретного вопроса, но буду благодарна любому совету!


Ответ: А вы знали, что лобные доли мозга окончательно созревают только к 32 годам? Бьюсь об заклад, не знали. А уже с такой строгостью к себе подошли: о боже, целых 26 лет и ничего не добилась! Вот вы пишете: чувствовала родительскую любовь и поддержку, обеспечиваю себя сама уже много лет, живу с прекрасным молодым человеком, не совсем, но счастлива. Как по мне, колоссальным успехом и жизненной состоятельностью являются хотя бы вот финансовая независимость плюс возможность жить в поддерживающих партнёрских отношениях. Вы и представить не можете, у скольких людей нет этих столпов счастья. Вы-то только и ищете вокруг примеры гениев и лидеров, которые вас (как вам кажется) в чём-то обогнали. Скажу по своему горькому опыту: такие люди будут всегда. Всегда рядом будет кто-то умнее, удачливее, богаче, круче, начитаннее. Почему вам так важно быть самой крутой на свете? Если всё время бежать за этими недосягаемыми полубогами, можно превратиться в того зайца, которого в итоге обгоняет черепаха.


Впрочем, что это я морали читаю: на всякого невротичного человека регулярно накатывает ощущение собственной никчёмности. Я не исключение. (Спасают в этой безнадёге только книги, кино и музыка.) Как метко подметила одна психолог, которую я уважаю, мы живём во время переоценённой маниакальности (это когда всё круто, на позитиве, чёткие цели, достигаторство – ох, как я ненавижу это слово, улыбка до ушей, десять проектов одновременно, три высших образования и никаких ошибок). Говорят, маниакальность – оборотная сторона депрессивности и никакая не норма. А бог его знает, где норма зарыта, но иногда кажется – она в том, чтобы просто жить свою жизнь достойно, красиво и по совести, любить, наслаждаться красотой, стараться быть великодушной и не причинять окружающим слишком серьёзных страданий.


Обнимаю. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Здравствуйте, Маншук!


Я живу за границей. Через какое-то время познакомилась с казашками, проживающими здесь. Сколотилась наша группа девочек из 5–6 человек. Все – семейные люди. Мы встречались по поводу и без: и на пикники, и когда родственники приезжают. Не скажу, что и в горе, и в радости, всем сокровенным всё-таки не делились. Так пробежало почти 2 года нашей дружбы. Как-то одна из девушек сломала лодыжку, лежала дома месяц. Начали девчонки наведываться к ней по очереди, но парами. И выкладывали селфи в общий чат, вот мы, мол, при поддержке. Я тогда обиделась на них, что не могли «свистнуть» мне, что идут навещать, не позвали, я ведь дома, пока не работаю и т. д. И вообще покинула общий чат и их, соответственно. Были отговорки, что, проезжая мимо, забежали и т. п.


Вопрос: есть ли в этом случае моя вина? Может, это я была безынициативна? И обида эта детская какая-то?


С тех пор мы не общаемся. А они так и продолжают собираться и отмечать ДР вместе.


Спасибо!


С уважением, А.


Ответ: На мой взгляд, вы погорячились, выйдя из чата. Но что-то вас задело, а значит, имеете право на ту реакцию, какую показали. Что касается самой ситуации, за месяц можно было самой взять и навестить, без подсказок – времени-то достаточно. Но вы этого не сделали. И теперь обижаетесь, что вас с собой не позвали. Хотя за вас ваши отношения со сломавшей ногу девушкой никто регулировать не может. Это ваше дело, не третьих лиц. Может быть, вам неловко перед пострадавшей девушкой, что вы вроде как чёрствость проявили? Так позвоните и скажите, что вам жаль, что так вышло. И вам полегчает, и ей.

Продолжение вопроса: Хочу поделиться следующей историей.


Я в отношениях с молодым человеком больше двух лет. Мы пережили аборт. Затраты на себя взял молодой человек, хотя я говорила, что готова сама всё оплатить в связи с моим хорошим заработком, но он настоял на оплате сам (я не знаю, где да как нашёл). Всё прошло нормально, пережили и этот период, но тут его вызывают в военкомат для того, чтобы привлечь к службе, но так как молодой человек учится (повышение квалификации, медик), его до зимы оставили в покое. Затем он ищет пути, чтобы не служить, потому что в этом году (не особенно продумывая всё и не готовясь) он не поступил в резидентуру, теперь планирует поступление на следующий год. Считайте, год уже профукан (ибо я считаю, что человек, желая поступить уже года три на узкую любимую специализацию, приложит усилия, а не будет так пофигистично относиться к поступлению, а в медицинский тем более).


Так вот, он находит знакомых, которые «забудут» его ещё на год для привлечения к службе за определённую сумму. Этих денег, естественно, у него нет, и я одалживаю ему. Проходит месяц, он получает зарплату и половину скидывает мне, говорит, что вторую половину отдаст через 2–3 недели после следующей. Я перекидываю ему эти же деньги и говорю о том, что мы в расчёте, так как он оплатил аборт, не нужно возвращать. Он говорит, что так не пойдёт, ещё обсудим, но не вернул всё же, если считает, что это недопустимо. Знаете, мне любопытно: по прошествии ещё времени, когда будут деньги, он подумает их вернуть или нет? Я в них не нуждаюсь, просто для меня это может стать показателем того, есть у него мужское достоинство, что ли. Или это мои загоны и меркантильность? И действительно, если я сказала, что в расчёте, вот и считает человек, что ничего не должен?


Просто я хочу понаблюдать за этой ситуацией, потому что я так пойму: смогу ли я жить с ним, выйти за него замуж. Дело в том, что я разочаровалась, узнав, что в своё время его мама купила ему грант на поступление в медицинский, он не готовился, как мы, он не парился, сдавая ЕНТ для поступления в наши вузы, ему досталось это легко. В этом году его родители занимали опять определённую сумму, чтобы он поступил на грант уже в резидентуру снова нечестным путём, но не получилось. Я не понимаю, как парень в 24 года – уже взрослый человек, может просить родителей решать его проблемы, да ещё в поступлении. Это меня пугает очень. Я вижу во всём этом незрелость , абсолютную несамостоятельность, безответственность. Эти ситуации для меня «зашквар». А ещё я думаю, что уже сейчас он подсознательно рассчитывает, что если у него будут проблемы/ косяки, конечно, я их могу решить, и для него это стало нормой. А до этого он занимал у меня для мамы деньги, но вернул их. Вот только я думаю, что не смогу на него положиться в случае своей финансовой затруднённости, в том числе в декрете. Он достойный человек с прекрасными качествами, но перечисленное меня пугает. Он вроде и не «комнатный цветок», так как работает в сфере медицины, а это нелегко, но и какую-то слабость я немного улавливаю. Для вас вышеперечисленное было бы звоночком, что с таким кашу не сваришь? Страшно выйти замуж за такого неприспособленного человека, у которого розовые очки по поводу создания семьи, который говорит, что лет так 3–5 в семейной жизни будет зарабатывать намного меньше меня, потому что он якобы будет делать себе врачебное имя и опыт. Я всё это понимаю, но почему я должна это принять и потерпеть, если я якобы люблю человека. Тогда почему он недостаточно любит свою женщину, если допускает мысль, что она, видимо, года три должна терпеть неудобства и больше впахивать, пока он кем-то будет становиться...


Ответ: Вы поднимаете, по сути, два вопроса своим письмом. Первый – насколько чистоплотен парень в ваших финансовых взаимоотношениях. Пока что, исходя из рассказанного вами, не вижу серьёзных проблем. Вы сами настаиваете на том, что аборт хотите оплатить вы (это ок – решение о прерывании, может быть, вам не менее нужно, чем ему, вы его сами принимали). Вы сами перекидываете ему возвращённые деньги. Сами! Парень же делает то, что нужно было. Это вы сейчас сидите и сокрушаетесь: «Мог бы догадаться, что я не этого хотела». А он ведь не телепат, догадываться, чего вы на самом деле хотите. Чтобы не было осадочка, нужно было не возвращать ему уплаченную половину долга, а хотя бы не принимать вторую половину. Ну да ладно, не будем вдаваться в детали.


Это не «загоны» с вашей стороны, вас можно понять: вы сейчас пытаетесь спрогнозировать, комфортно ли вам будет жить одной жизнью. Всё же финансы – очень важный момент – не самый главный, но один из. И тут нужно следовать общечеловеческим правилам. Нет каких-то особых норм финансового поведения для влюблённых. Если ты щепетилен в денежных делах со всеми, ты щепетилен и с любимой женщиной. Поэтому можно присмотреться ещё и к тому, как парень ведёт себя с окружающими, когда берёт в долг, расплачивается с долгом, оплачивает счета, кладёт деньги на депозит, тратит.


И тут подходим ко второму вопросу: вас беспокоит, что он... ну как бы не предельно честен в вопросах знаний, экспертности, образования. Человек считает, что поступление можно купить, а не заработать собственным трудом. Это вопрос серьёзный. Институциональный, можно сказать. Если честно, у меня холодок бежит по спине, когда я думаю, что врач, к которому я отправлюсь сама или поведу ребёнка, может оказаться на своём месте только потому, что дал кому-то взятку. Или судья. Или преподаватель. Или строитель, который строит мой дом. Вот тут уже думайте хорошенько. Вам, если вы трудяга, которая идёт к своей цели, не перепрыгивая важных этапов подготовки и преодоления, будет сложно понять человека с другой системой принципов.

Продолжение вопроса: Добрый день, подскажите, пожалуйста, как поговорить с 17-18-летними сестрёнками о половом воспитании? Рассказывать самой, на своём опыте либо лучше привлечь специалиста, отправить на лекцию?


Как их не поощрять, но при этом проинформировать?


Ответ: Мне кажется, тут все средства хороши. Что-то услышишь от эксперта и запомнишь на всю жизнь, что-то важное, запоминающееся может рассказать только человек, говорящий с тобой с позиции равного: сестра или подруга. Если вы решите говорить сами, подготовьтесь, почитайте соответствующие материалы, чтобы не заронить какой-то предрассудок или неточную информацию в их головы. Тема деликатная, вам доверяют, поэтому на вас лежит ответственность. Не бойтесь «поощрить» – к этому возрасту все уже сами двадцать раз поощрение себе мысленно выдали. Расскажите обязательно о необходимости предохранения, предотвращении ЗППП и нежелательной беременности, а также о важности взаимного доверия и уважения партнёров по сексу, о приоритете любви к себе и ценности своего тела, души, комфорта – об этом часто забывают молодые девушки, которые очень хотят понравиться любимому.


Ну и не могу не рекомендовать почитать блогеров секспросвета. Их множество в инстаграме и телеграме. Из тех, кого читаю я: Арина Винтовкина, Мария Арзамасова, Татьяна Никонова.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук! Твои ответы заставляют задуматься и принять правильное решение. Поэтому решила ещё раз обратиться за советом.


У меня была подруга, про таких говорят «лучшая». Дружили мы со старших классов, то ругались и подолгу не общались, то мирились. В университетские годы поддерживали друг друга, так как находились в разных городах, но и тогда разругались где-то на полгода. Наверное, мы так надолго перестали общаться из-за того, что я по характеру более спокойная, а подруга не то чтобы пользовалась этим, но она была более эгоистичной. После этого снова подружились, мы обе изменились, и дружба наша была крепче, чем в школе. На последних курсах решили жить вместе. Поэтому летом решили работать и найти квартиру. В то время, когда она работала, я нашла квартиру и помогла перенести её вещи, мои в то время были дома у родителей. А она помогла устроиться на работу, так как опыта у меня не было. И вот начали жить вместе. С ужасом осознала, что она оказалась неряхой и та подруга, с которой мы виделись, только чтобы выбраться куда-нибудь, совсем не подходила мне в плане совместного жилья. Но я не стала сильно на этом зацикливаться, главное было то, что у нас своя квартира и всегда есть с кем поговорить. После этого у каждой из нас появился парень, и мы стали отдаляться понемногу, она часто оставалась у парня, из-за того, что я оставалась одна, я тоже проводила больше времени со своим. Она перестала появляться дома, участвовать в бытовых вопросах, когда дело касалось оплаты квартиры, у неё всегда появлялись дела, и я, как лучшая подруга, должна была взять всё это на себя. Я звала её на встречи и она меня, но разница была в том, что она либо сильно задерживалась, либо приходила с парнем, а на меня обижалась, что я не прихожу по первому зову (естественно, когда она оставалась одна). Мне всё это надоело, и в итоге я переехала к парню, она расценила это как предательство, хотя сама практически жила у своего. Мы с ней поговорили, но для меня она была уже не той подругой, на которую можно было положиться, и я чувствовала, что отдаю больше, чем получаю. Я увидела у неё много тех качеств, которых не замечала до этого, она была безответственная и эгоистичная.


Мы не общались несколько месяцев, и позже она пригласила меня на свою свадьбу, я решила хотя бы поздравить подругу своих юных лет, но общаться, как раньше, я не хотела. Она мне писала, звонила, но уже спустя некоторое время. В итоге я узнаю, что, оказывается, она развелась и осталась одна.


Теперь у меня смешанные чувства, с одной стороны, я в ней разочаровалась, с другой стороны, я начала думать «Всё ли я сделала правильно? Я повела себя как настоящая подруга? Может, я сделала не всё, что было в моих силах?».


Общаться с ней я не хочу, но в то же время мы дружили, она была действительно моим близким человеком. Возможно, пора отпустить и человека, и ситуацию. Но меня гложет мысль, что я ещё могла сделать в этой ситуации?


Ответ: Дружба – это процесс, в котором должны активно работать обе стороны. Потому что любовь друзей друг к другу – в отличие от родительской – не безусловна и не безответна, как романтическая любовь. Конечно, все мы в определённый период больше даём, чем получаем, а потом наоборот. Но смысл в том, чтобы баланс сохранялся. Чтобы общее равновесие доброго отношения и поддержки существовало. В вашем случае перекосы в одну сторону начались чуть ли не со школы, вы же не просто так рассорились на полгода? Дружба была у вас, значит, хрупкая.


На мой сторонний взгляд, у вас уже всё отгорело. Если нет желания реанимировать эти отношения, не стоит и переживать, размышляя «а что, если». Вам было хорошо дружить, но это в прошлом. Есть дружбы, из которых вырастаешь бесповоротно, и это не смертельно. Это жизнь.

Продолжение вопроса: Можно ли считать поцелуй любимого человека с другой девушкой изменой, если это произошло во время расставания?


Всю свою сознательную жизнь думала, что в моих отношениях такого не будет никогда. Я его очень люблю, но простить и забыть никак не могу. Когда мы уединяемся, мне немножко мерзко и неприятно.


Ответ: Я не могу взять и отменить ваши ощущения. Они не врут: вам неприятно, и от этого факта отмахнуться невозможно. Но не будете же вы думать об этом поцелуе вечно! Но, если говорить обо мне, я бы легко примирилась с этой мыслью, если бы знала, что у нас хорошие, честные, любящие отношения с партнёром – сейчас. А то нечестно получается. Он же не собственность, не недвижимость какая-нибудь, чтобы вести себя так, как хочется вам, даже когда у него нет перед вами никаких обязательств.

Продолжение вопроса: Здравствуйте! Я с мужем развелась 4 года назад. Есть дочь, ей 5 лет. Воспитываю одна. Прошу отца дочери платить алименты, а он говорит, что хочет видеть свою дочь, только тогда он даст денег. А я не хочу, чтобы они общались. Не из-за обиды, я знаю какой он безответственный, и ему будет плевать на чувство дочери. Если они встретятся, то после одной встречи дочка ещё захочет увидеть отца... А в следующий раз велика вероятность даже не найти его. Он может пропадать на 3–6 месяцев. Теперь не знаю, что и делать. Я хочу просто сохранить психику дочери, не обидеть её. С обидой, мы взрослые, с трудом справляемся, что тут говорить о детях... Если дать видеться с отцом, то он может ей навредить своим поведением. Если я не дам видеться с отцом, то со временем она может на меня обидеться... Что делать?


Ответ: Вы ещё не дали ему попробовать побыть отцом, а уже всё за него решили. Моё мнение такое: алименты нужно платить в любом случае. Ребёнок есть, и у него есть нужды. Вы можете через суд добиться их выплаты. Вместе с тем у ребёнка есть право на отца. Вы собираетесь лишить дочь такого важного человека в жизни только потому, что вы старше и у вас больше полномочий. Это, на мой взгляд, нарушение её прав. Если отец накроется медным тазом, что ж... это будет Его выбор. На который вы не можете влиять. А пока что вы выбрали всё решить за всех. Что там натворил мужчина, что вы его так наказываете, не знаю, может, и правда, заслужил такое обращение. Сами разберётесь. Но перед дочерью вам будет неловко, если лишите её возможности построить свои собственные отношения с отцом.

Продолжение вопроса: Привет, Маншук. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу того, что сейчас со мной происходит. Мне 17, в этом году я окончила школу и не поступила в универ. Дело в том, что в нашей семье трудное финансовое положение: «отец», являющийся мне отчимом, бросил свою семью, брат со своей новоиспечённой беременной женой работает на подработках за мизерную плату, а мама работает и получает свою скромную зарплату, которую не может растянуть на все траты нашей семьи. Ещё в начале года мама дала знать мне, чтобы я пыталась поступить на госгрант, так как на платное отделение возможности, как вы понимаете, у нас нет. Я, хорошо успевающая в школе, горевшая желанием поступить в университет, та, которая действительно хочет учиться, не набираю достаточно высокий балл для госгранта. Для меня это было некой трагедией века. Как так, ведь я оторвусь от своих сверстников. Спустя месяц гореваний я остепенилась и решила взять дополнительный год на подготовку: лучше готовиться к тесту и параллельно начать работать, чтобы копить на учёбу, если вдруг не выиграю грант. На работу я ещё не вышла, так как жду исполнения совершеннолетия для официального заработка. Но недавно меня посетила мысль, не будет ли это плохо с моей стороны, что деньги, мной заработанные, я буду откладывать только на учёбу, а не приносить их в «общую казну»? Казалось бы, что в этом такого, но именно в случае нашей семьи высшее образование остаётся для меня чем-то недоступным. Не говоря о привычной жизни сегодняшнего подростка. Иногда даже думаю: «Да ну её, эту «вышку», пойду работать и помогать семье», притом что люди и без образования зарабатывают неплохие деньги. А потом, когда буду финансово независимой, сама оплачу себе учёбу.


Хотелось бы получить совет от вас, так как я нахожусь на огромном перепутье.


Ответ: Это как со шкурой неубитого медведя – получается умозрительный расклад. У вас ещё нет работы, а вы уже думаете, куда деньги пустить. Давайте надеяться на лучшее: что вы сможете и на учёбу откладывать и немножко – самую малость – вносить в семейный бюджет, чтобы хотя бы покрывать расходы на еду. Думаю, ваша мама только будет рада, что у вас есть цель и желание получить высшее образование. Тому, кто ищет возможности, они охотно идут в руки.

Продолжение вопроса: Короче говоря, встречаемся с молодым человеком год примерно. И он очень любит шутить, как он отколотит меня и засунет в какую-нибудь бочку, вообще про женщин – как не очень разумных, прямо очень веселит его. При этом парень он адекватный, разумный, семья хорошая, правда в гневе его не видела ещё. Напрямую спрашивала: «Ты чего, правда можешь руку поднять?», он всячески отрицает, типа «Я что ли совсем отбитый». Но меня это всё равно настораживает, что он находит смешным такие вещи.


Ответ: Вас это не зря напрягает. Такие шутки как минимум очень несовременны. А вообще возникают всё-таки сомнения в его адекватности. Присмотритесь и хорошенько подумайте. Для интереса попробуйте зеркалить его шутки. Сдаётся мне, ему такой расклад совсем не понравится. Все, кто допускает ядовитые травмирующие шутки под соусом «Ну я же пошутил, у тебя что, чувства юмора нет?», почему-то очень не любят, когда они направлены на них.

Продолжение вопроса: Хотела бы просто высказаться и узнать ваше мнение по поводу того – нормально ли то, что уже больше года я влюблена в одного человека, с которым, по сути, виделась всего 5 дней. Далее мы продолжаем общение лишь онлайн, но с каждым разом человек начинает нравиться мне всё больше и больше. Мне часто встречаются интересные молодые люди, которые мне симпатизируют или я им, но сразу приходит мысль о НЁМ, и он сразу становится лучше всех на свете и самым правильным для меня. Мне кажется, я уже дошла до фанатизма, трясусь над каждым сообщением и ищу предлоги, чтобы пообщаться. Стоило бы признаться ему уже давно в своих чувствах, но боюсь показаться несерьёзной, ведь мы не так хорошо знаем друг друга, а по общению я поняла, что для него важно узнать человека. А мне кажется, что я знаю его уже целую вечность. И я ещё никогда не встречала таких интересных людей. А ещё ведь он всегда готов выслушать и помочь советом!


И вот так я маюсь уже почти полтора года. Это вообще нормально – вот так без памяти и безнадёжно влюбляться в человека, которого видела дней 5 и дальше просто переписывалась?


Как люди вообще такое забывают и преодолевают подобное?


Может, лучше не торопить события и встретиться вживую, а уже потом посмотреть?


I am lost.


Извините, получилось, наверное, несвязно.


А ещё хочу сказать спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос. Вы мне очень помогли!


Всего вам хорошего!


Ответ: Я не увидела никаких препятствий для того, чтобы начать общаться в реальности и проверить, так ли вы подходите друг другу. Может быть, вам просто страшно, что хрустальная мечта вдруг станет досягаемой? Иногда мы возводим кого-то или что-то на пьедестал только из соображений собственного удобства.

Продолжение вопроса: Мне 22 года, и в этом году я получила свой диплом (красный, если вдруг это играет какую-то роль) бакалавра, а через неделю после вручения устроилась на свою первую работу. Работа связана с продажами, что мне не особо нравится, к тому же совсем не по моей специфике. Но я не думала о том, что мне нравится, а думала о том, чтобы поскорее начать зарабатывать, потому что родители постоянно говорили о том, как им станет легче, когда я начну работать. В компании я тружусь 3 месяца и, если честно, уже не могу: очень хочу уволиться, потому что работа с клиентами – совсем не моё. Каждое утро мне хочется плакать, я считаю минуты на работе и совсем потеряла интерес к самой жизни: забросила изучение языков, потому что нахожусь в офисе с восьми утра до семи вечера, и времени хватает лишь на то, чтобы поужинать, принять душ и т. п. Я говорила с мамой на этот счёт, и она совсем меня не понимает: просит потерпеть, говорит, что не бывает любимой работы, работа есть работа и надо тупо работать. Да и родственники вокруг внушают, что я привыкну.


Подскажите, пожалуйста, не тороплюсь ли я с решением уйти и реально ли это – найти свою работу?


Ответ: Работа любимая бывает. Ваша реакция не похожа на обычную инерцию лентяя, которому не хочется напрягаться. Такое ощущение, что психика протестует. Причём так бурно, что сомнений не остаётся – продажи это не ваше (тут я вас очень даже понимаю).


Ситуация, конечно, осложняется тем, что вы живёте с родителями и, похоже, зависите от них. Но советская установка на то, чтобы всю жизнь положить на ненавистную службу за какую-нибудь зарплату, так безнадёжно устарела, что странно даже сейчас это обсуждать. Я думаю так: ваша задача сейчас – успокоить родителей. Вы не повиснете у них камнем на шее. Значит, надо собрать какую-то сумму, которая позволит вам быть финансово независимой, пока ищете новую работу. Также можно искать работу параллельно этой. А ещё можно прийти к какому-то компромиссу с родителями: даже если им придётся вас содержать какое-то время, вы обязательно вернёте потраченное.

Продолжение вопроса: Дело в том, что я встречаюсь с девушкой. Так получилось, что мы полюбили друг друга. С ней всё идеально. Обе казашки из хороших семей. И за ней, и за мной ухаживают парни – по нам скажут лишь то, что мы подруги. Мы обе до наших отношений встречались с парнями.

Это я к тому, чтобы вы не делали выводы, будто у нас какие-то психологические травмы, связанные с детством, с мужским полом или ещё что-то.

В глубине души обе понимаем, что наступит момент, когда придётся отпустить друг друга. Но я всегда допускаю мысль о совместном будущем, и оно выглядит не таким уж безнадёжным. И я не знаю, есть ли смысл думать об этом, давать себе и ей надежду. Этот вопрос не даёт мне покоя.


Ответ: Мне кажется, нормальное совместное будущее ждёт вас только в стране, где однополые отношения легитимны и видимы: то есть не надо прятаться, притворяться просто подругами, извиняться за «ненормальность» и «пропаганду», выслушивать потоки грязи и агрессии. Станет ли такой страной Казахстан в ближайшем будущем – под большим вопросом. Жить, скрываясь, возможно. Особенно, мне кажется, женщинам проще обставить такой союз, как дружбу. Но легко ли это психологически? А вообще… Сейчас же вам хорошо? Вот и наслаждайтесь жизнью. Зачем плакать по непролитому молоку? В конце концов, люди гораздо чаще «отпускают» друг друга, потому что разлюбили, а не из-за давления общества. Если любите, любите и не парьтесь. Пусть весь мир подождёт.

Продолжение вопроса: Привет! Давно думаю о переезде в другую страну, очень хочется пожить одной. Сейчас живу с родителями, мне 27 лет. Очень хочется пожить своей жизнью, но никак не решаюсь, откладываю этот процесс и говорю себе «Сперва сделаю для родителей это, потом то», и так по кругу Как решиться и уехать?!


 

Ответ: А родители в курсе, что вы хотите так активно жертвовать ради них? А то бывает так, что благоустройством чужой жизни занимаются, чтобы не жить свою. Подумайте, чего тут больше – страха перед переменами или необходимости помогать родителям.

Продолжение вопроса: Насколько я себя помню, мои родители всегда дико абьюзили меня и моего брата. Если пройти тест из книги «Токсичные родители», они выбивают 100 из 100. Мы с братом видели и алкоголь, и скандалы, и избиение собственных детей до состояния неотложки, выкидывание детей с этажа многоэтажки, постоянные угрозы физической, ментальной и эмоциональной сферам жизни. Мне повезло, я смогла сбежать из этой ловушки. Вот уже много лет я в терапии, но мой брат остался там, куда его загнали. Он глубоко несчастный человек, который боготворит таких же глубоко несчастных людей, которые его дальше абьюзят. А теперь суть вопроса: у меня есть почти двухлетняя дочурка. Она прекрасная. Она подарила мне шанс научиться любить по-настоящему её и себя. И я не знаю, как выстраивать отношения между ней и моими «близкими». Я уже сейчас вижу их ожидания, претензии и даже обиды на неё за то, что она не оправдывает их видение «воспитанной девочки» (ей даже нет двух годиков). Я свела на самый минимум коммуникацию с ними, почти всё общение происходит через мужа. Стоит ли оставить ей апашку и аташку, которые не хотят меняться, и я вижу, что они идут по той же скользкой дорожке, или прекратить это рискованное общение, но тогда я лишу дочку значимой доли «экспириенса» и, возможно, любви дедушки и бабушки? Спасибо Вам.


 

Ответ: Избиение до вызова скорой? Выкидывание с этажа многоэтажки? Зачем вашей дочери «экспириенс», который хотя бы на десятую долю будет похож на то, что пережили вы? Родителям надо долго и упорно лечиться, прежде чем их вообще можно будет подпускать к маленькому человеку. Очень вам сочувствую, что пришлось пройти через такой опыт, и испытываю гордость за то, что вы работаете над собственным исцелением после этой мясорубки. Будьте счастливы!

Продолжение вопроса: Когда мне было 4 года, мои родители развелись. Через какое-то время они нашли вторые половинки и создали новые семьи. У папы есть жена и ещё 3 детей и у мамы есть муж, от которого она родила мне братика. С папой общаемся часто и финансово он помогает, как может. Но за учёбу и всё остальное платил отчим с мамой. Сейчас я зарабатываю сама и живу уже отдельно в квартире. Папа с мамой не общаются, они не в ссоре, просто не общаются. Но и отчима я с детства привыкла тоже называть папой.

Скоро состоится свадьба, и я не знаю, как поступить правильно, не обидев ни отчима, ни отца! Я, конечно же, позову отца, бабушку и родственников с его стороны потому, что приезжаю к ним на каждые праздники и мы общаемся. Но с кем танцевать танец? И кто поведёт к алтарю? Думала, что половину танца станцую с отцом, а вторую половину с отчимом. А как бы поступили вы?


Ответ: Ваши отношения с папой – это ваши отношения, мама тут вообще ни при чём. И классно, что вы не потеряли связь. Значит, родителям удалось экологично и здорОво пережить развод, не навредив вам. Так же здорово, что отчим вам близкий человек. Вы можете обсудить с обоими мужчинами ситуацию заранее. Сказать каждому по отдельности, как цените его. Им будет приятно. И предупредить, какой сценарий планируете на свадьбе. Кстати, не обязательно делить танец пополам. К алтарю может повести один, а танец можно посвятить второму. Но тут вам решать. Главное, не обделить вниманием никого. Будет очень душевно!