Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Что делать, если тянет очень сильно к человеку, но у него не взаимно? Чем больше узнаю человека, тем ещё сильнее тянет, даже несмотря на недостатки. И кажется, что больше никогда не будет ни с кем такого «намагничивания». Вроде достаточно мне лет, а всё равно чувства не поддаются контролю (спасибо, что вы есть, Майя, и вам можно задать даже самые глупые вопросы.

Ответ:

Я за свободу воли и уважение к личным границам. Чувствам не прикажешь, но к ним можно прислушаться: почему так тянет туда, где нет взаимности? Что мне кажется привлекательным – реальный человек или человек-функция в моей голове, который какие-то мои незакрытые потребности «решает». И если вы не нарушаете границ вашего объекта привязанности, не навязываете ему свою любовь, что ж, из этого состояния можно вытащить пользу. Творческую сублимацию, например, устроить самой себе и использовать своё увлечение как топливо для творчества, занятий спортом, самосовершенствования, чего угодно, что направлено вовне, в окружающий мир.

Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих выпусков подкаста MANSHUQ, поэтому подписывайтесь и следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.

Продолжение вопроса:

Дорогие Майя, Мади и Гульмира!

Прежде всего хочу вас поблагодарить за классный подкаст. Я слушаю вас с самого начала и с нетерпением жду выхода нового выпуска.

Вы становились для меня верными друзьями по дороге на работу или домой. Слушая ваши голоса, всегда становится тепло и уютно.

Давно хотела обратиться к вам с каким-то вопросом, но всё не было подходящей темы. Но тема прилетела, откуда ни возьмись.

Тема заезженная, можно сказать, даже банальная – расставание. Я недавно рассталась с молодым человеком, которого люблю до сих пор. Он иностранец – из Турции. Мы дружили несколько месяцев, и я влюбилась сильно, хотя с самого начала понимала, что он уедет к себе домой. Но буду честна, где-то в глубине была надежда, что мы сможем найти силы в себе и у нас будет достаточно любви встречаться на расстоянии, ездить друг к другу. Эту силу я в себе нашла, но он не смог…

Он уехал в Стамбул. Мы договорились, что я приеду в отпуск. Я поехала и поняла, что у него нет никаких планов по отношению ко мне.

Мы расстались. Я предложила расстаться, так как не хотела жить иллюзиями и ждать ещё очередной встречи, которую он не планировал. Он принял моё предложение.

Мне больно до сих пор. Я плачу каждый день, не могу сконцентрироваться на всём, что происходит вокруг. Пусто в сердце и не могу дальше продолжить жить, как раньше. Всё вокруг напоминает о нём или становится причиной воспоминаний. Недавно читала в телеграм-канале у Майи текст про чай и всплакнула. Так как, как и всякий турок, он тоже любил чай. Я, которая пила чай раз в год, научилась варить чай по-турецки.

Перед моим отъездом он сказал, что любит меня, но не так, чтобы строить отношения вдолгую и планировать что-то. И я всё время возвращаюсь к этим словам. И часто задаюсь вопросом: что я сделала не так? Почему со мной невозможно планировать жизнь?

Анализируя наши отношения, я понимаю, что инициатива строить их исходила от него. Я чувствую себя обманутой, несмотря на то, что он честно признался в своих чувствах. Обманутой, потому что он дал мне надежду и так легко отказался от своих слов. Зачем сначала говорить люблю, а потом говорить, что на самом деле это не такая любовь, чтобы строить планы. Разве бывает любовь для каких-то целей? Ведь она либо есть, либо её нет.

Как найти в себе силы продолжать жить жизнь, наполненную радостью и счастьем? Это возможно?

Поделитесь вашими историями болезненных расставаний, если были таковые.

С большой любовью, ваша слушательница и читательница.

Ответ:

Дорогая наша читательница, пишу с надеждой, что ваша сердечная боль утихла или начала утихать. Я убеждена, что «промотать вперед» и отменить боль и страдания из-за разбитого сердца не только невозможно, но и противоестественно (говорю из своего опыта, у меня было достаточно болезненных расставаний, чтобы знать, что сердце сильное и оно раз за разом справляется). У всего есть свои циклы, и у чувств тоже, ушедшую любовь оплакивать важно, чтобы завершить историю, не оставаться в ней ментально. Не хочется и не можется сейчас веселиться, не веселитесь. Имеете право ❤️ Желаю вам отстрадать свои несбывшиеся надежды, отметить для себя всю красоту и важность отношений, которая, конечно, была, дать себе столько времени, сколько нужно, чтобы отпустить, но ради всего святого, не тащите «мысленную жвачку» за собой в новую жизнь, ища причины, по которым вас разлюбили, проигрывая сценарии «а что если». Это вне вашего контроля, вы не отвечаете за мотивы и поведение другого человека, пусть разбирается со своим багажом самостоятельно. Вам – сил и веры в то, что радость обязательно будет. И любовь ещё будет, и огромная благодарность к жизни, и много-много совершенно нового счастья, которого бы не случилось, если бы жизнь не сложилась именно так. Просто верьте в это.

Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих эпизодов подкаста MANSHUQ, поэтому следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя, Мади, Гульмира! С нетерпением жду нового сезона подкаста, очень нравится, продолжайте, успехов вам!

Мне 29 лет, я мама прекрасной девочки 3,5 лет. Люблю её не могу. В то же время очень хочется самореализации. До родов и материнства реализовать себя я не успела, если измерять это заработком. Я меняла работы и пробовала себя. Сейчас стало полегче с подросшим ребёнком, и я начала двигаться в работе, и прямо кайф. Сейчас есть мысль о том, что доче нужен брат или сестра и чтобы разница не была между ними слишком большая. Я сама была единственным ребёнком. Мама растила меня одна, и когда её не стало, я чувствовала себя одной на всём свете, хотя были и бабушка и дедушка, но это другое. Я не хочу, чтобы мой ребёнок когда-нибудь был в таком же положении, как я, я этого не пожелаю никому. Так вот, меня разрывает желание иметь большую семью и быть САМОреализованной, не надеясь и не смотря на мужа. Хотя я уже знаю, что хлопоты с малышами – это дело времени и всё быстро пройдёт, есть некий страх упустить своё окно возможностей. Хотя глобально я понимаю, что заработать на жизнь можно всегда, а семья – это и есть вся жизнь. Хотела бы узнать, что вы думаете, взгляд со стороны.

Спасибо большое!

Ответ:

У меня прошло 10 лет после рождения первого ребёнка, прежде чем я начала допускать мысль, что не прочь родить второго. А случилось это ещё через четыре года. Между моими детьми большая разница в возрасте, и я вижу плюсы отложенного двойного материнства. Но я понимаю, что эта формула работает не для всех. Доводы ваши веские.

Я бы советовала вам обсудить эту тему с вашим партнёром и договориться заранее, как организовать совместную заботу о ребёнке таким образом, чтобы вы вышли на работу через короткий промежуток времени. Можно работать из дома, можно сцеживать молоко и оставлять ребёнка с няней и ездить в офис на неполный рабочий день (две мои подруги работали с двух месяцев ребёнка по этой схеме, а подавляющее большинство работающих американок именно так и живут, в США очень короткий декретный отпуск). Множество женщин утверждают, что наличие маленького ребёнка сделало из них ещё более эффективных менеджеров, потому что начинаешь эффективнее использовать каждую минуту. (В конце концов, можно работать 4 часа в день и успевать больше, чем тот, кто сидит в офисе до 6, имитируя бурную деятельность.) Удачи! Какое бы решение вы ни приняли, оно будет правильным, потому что будет соответствовать вашим потребностям и возможностям. Круто, что вы так осознанно и взвешенно подходите к планированию семьи. Это внушает большое уважение. (Не забывайте включать в процесс планирования папу.)

Мы обсуждаем ваше письмо в одном из будущих эпизодов подкаста MANSHUQ, поэтому следите за выпусками, чтобы получить разные точки зрения на свой вопрос.

Продолжение вопроса:

Пишу вам, потому что подписана на вас давно. Сначала я увидела вас в каком-то подкасте, и мне понравились ваши точка зрения/размышления, и решила далее подписаться на вас! Потом через инстаграм я узнала, что ваш муж турок.

Дело в том, что мой молодой человек тоже турок! Он мне очень нравится, и я ему тоже! ) Но мы ещё не встречались, общаемся 6 месяцев, в конце лета хочу поехать к нему в Стамбул.

За то время, пока мы общались, между нами возникают небольшие недопонимания: или он чересчур ревнив и требователен, или я немного упряма, когда не иду у него на поводу!

Я думаю, это всё потому, что мы уже скучаем друг по другу и нам сложно находиться на расстоянии. Мои знакомые/друзья делятся на 2 фронта. Кто-то верит в такие отношения на расстоянии, кто-то нет! Кто-то думает, что всё будет хорошо, другие же говорят, чтобы я сняла розовые очки. Мое личное чувство, что я безумно влюблена в него! Ради него учу языки, он тоже полиглот! Посоветуйте/скажите, по вашему жизненному опыту, какой темперамент у турецких мужчин? Он сам всё понимает, что, возможно, между казашкой и турком разный менталитет, и сам меня же просит не воспринимать слишком серьёзно всё, когда я обижаюсь на него!

Ответ:

Турки, как и любые другие люди, бывают разные, поэтому я бы не стала приписывать турецкому темпераменту какие-то определённые свойства. Из культурных особенностей, и это также только моё наблюдение, – в Турции больше, чем в Казахстане, принято показывать и обсуждать свои чувства. То есть темперамент у казаха и турка может быть даже одинаковым, но турок может больше проявлять его в сообщениях, которыми вы обмениваетесь. Я вообще не уверена, что можно адекватно оценить человека и свои перспективы отношений с ним без живого общения. Поэтому понятнее вам этот мужчина станет только после того, как вы начнёте регулярно видеться в реальной жизни.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя и редакция Manshuq!

Недавно стала активным читателем вашей рубрики Ask Manshuq. 

Сейчас мне 18 лет, и я уже оканчиваю 1-й курс университета, но за целый пройдённый год обучения так и не получилось завязать должного общения с одногруппниками и сверстниками из параллельных групп, чувствую себя белой вороной.Скорее всего, это из-за разных интересов, но предполагаю,что мне тяжело находиться в их обществе и вечно приходится обдумывать всё,что я скажу в их присутствии. Тогда я решила вступить в клуб по интересам, но и там с трудом обзавелась знакомыми, в итоге ушла из этого клуба. Последний год чувствую себя из-за этого довольно одиноко, хоть я и интроверт по натуре, но раньше познакомиться с новым человеком было легче. Не могу преодолеть барьер в общении с незнакомыми людьми и боюсь, что так и не обзаведусь новыми знакомыми и друзьями. Меня волнует вопрос, как можно побороть страх знакомства с новыми людьми и как в дальнейшем поддерживать общение с ними?

Буду благодарна вашему совету.

Спасибо за возможность задать вопрос!

Ответ:

Мне кажется, что основной плюс учёбы в университете – это навык социализации. Знания-то, в общем, можно и самостоятельно получать, а живое общение – его ничем не заменишь.

К сожалению, социализация – это работа. Приходится постоянно укреплять и «подкармливать» установившиеся связи, делиться и ждать симметричного, давать и брать. Чтобы овладеть навыком социализации, а проще говоря – уметь дружить и приятельствовать, нужно учиться считывать эмоциональное состояние окружающих и выдавать соответствующую реакцию, уметь поддерживать лёгкий непринуждённый разговор и более глубокие беседы, подразумевающие откровенность и уязвимость собеседников. Нужно уметь оказывать поддержку и получать её тоже. Это всё, конечно, работа. Работа не одноразовая, а на всю жизнь. Ведь даже длительная дружба может покрыться ржавчиной, если забросить её и не подпитывать встречами, звонками, разговорами, обсуждениями, совместными занятиями. К счастью, эта работа часто происходит интуитивно и не требует специальных тренингов. Люди – социальные животные, и нас тянет к себе подобным. Вот и вы пишете: вас тревожит то, что не получается завести отношения с однокурсниками, значит, и вас тянет к людям. Это уже полдела! Очень важно хотеть дружить, хотеть общаться. (Спросите себя, с кем вам действительно хотелось бы общаться и дружить, кто вызывает у вас человеческий интерес). И не забывайте: люди моментально считывают тех, кто ими НЕ интересуется. Они открываются только тем, кто сам открыт и идёт на контакт. Осмотритесь вокруг: что, если рядом с вами есть интересные личности, даже если у вас с ними разные интересы? Дайте окружающим шанс. Большинство из них – классные ребята. 

При переходе из школы в университет нарушаются привычные связи, вы выходите из зоны комфорта. Как вариант, чтобы вернуть себе «социальную уверенность в себе», можно восстановить отношения с одноклассниками, со своим школьным кругом. И даже если у вас пока не получается построить свой круг общения в университете, вы будете знать, что у вас есть дружеская поддержка и тёплые отношения.

Продолжение вопроса:

Не знаю, как даже сформулировать вопрос, очень запуталась в себе.

Мне 25 лет, прожила лет 6-7 в Турции, из которых 5 училась, 2 работала, после этого из-за экономической ситуации пришлось вернуться в Казахстан. Возвращаясь сюда, я понимала, к чему я иду, но у меня не было другого выбора. Живём на окраине города Алматы, нас в семье 5 детей, родители и бабушка с дедушкой. Семья небогатая, даже можно сказать, что бедная. У нас много долгов, осталось меньше, чем было раньше, но всё-таки есть, и это не включая разных кредитов. Я отучилась по стипендии и после учёбы только-только начинала строить жизнь, но всё пошло ко дну в прошлом году. Я уволилась, решила сменить карьеру, но не смогла сменить, так как не знала, в какую сферу пойти. До сих пор не могу решиться, но недавно словила себя на мыслях, что сферу смотрю не по любви, а по финансовым потенциалам, так как думаю, что вся моя будущая зарплата уже уйдёт к долгам и домашним расходам. От этого и нет желания что-либо делать, начинать, так как всё это сразу уходит в минус и от этого ничего не меняется. Хочу уехать в другую страну и поступить в магистратуру, это было бы отличным решением, но смогу ли я убежать от своей семьи? Семья моя хорошая, все в меня верят, но верят слепо и думают, что я их спасу. А мне хочется плакать от их необразованности и стиля жизни. Мама и бабушка уже много раз попадались на уловки финансовых пирамид, бабушка даже взяла кредит, чтобы положить деньги, там сумма миллионная… Братишка – студент, но совсем не учится, играет в игры всё время. Я думала и хотела, чтобы он взял половину ответственности, даже если и понимала, что это тоже неправильно. Вообще всю семью сейчас финансово поддерживает мама, и то у неё сейчас не сезон на работе, а кредитов в месяц больше 700К. А я сижу дома, не могу себя заставить выйти из дома, искать работу и вообще что-либо сделать, чтобы помочь. Как будто всё во мне вымерло. Хуже делает то, что дома в меня все верят и пока что не осуждают моё состояние. Магистратура в Европе (если мне дадут грант) даёт мне минутные улыбки, но сразу же возвращаюсь в реальность. И чувствую себя эгоистом, что если даже поеду, то оставлю семью в таком состоянии. И вообще, смогу ли я реализоваться, имея такой груз?

Извините, что всё карышык, в голове такой хаос. Как же мне себя вести сейчас? Что мне делать дальше? Прочитала про сепарацию от родителей, но как же я поступлю с моими siblings? Они смотрят на меня как на взрослого и образованного человека, спрашивают советы… Эх, не знаю, не знаю, очень запуталась.

Благодарю вас заранее за ответ, извините, если запутала вас тоже….

Ответ:

Действительно, не совсем поняла, в чём заключался ваш вопрос. Если в том, что делать дальше, то, наверное, выстроить стратегию. Какая у вас цель? Исходя из этой цели вы будете продумывать тактические действия. Если цель – получить образование (которое в перспективе, возможно, сделает вас более востребованным специалистом и поможет зарабатывать больше, занимаясь тем, что нравится), то вам надо концентрироваться на этой цели и отложить в сторону сожаления о том «как я оставлю своих родных». Пусть для вас служит утешением то, что вы покажете своим сиблингам хороший пример – у них перед глазами будет жизнеспособный образовательный сценарий. Вдохновлять своих братьев и сестёр – это тоже дорогого стоит. Как говорят по-английски, be the change that you need. Если цель – зарабатывать деньги, строить карьеру и быть независимой от своей семьи во всех смыслах, тогда и действия должны быть другими. Кстати, ничего зазорного не вижу в том, чтобы искать своё дело по принципу «где больше заработаю». Вы всегда можете параллельно заниматься чем-то для души, а также вести параллельные проекты, которые будут вдохновляющими и значащими для вас. Сегодня у людей разные типы карьеры. Кто-то специализируется на очень узкой сфере, кто-то занимается несколькими делами одновременно. Вы поймёте, что лучше работает для вас, когда начнёте. Но с чего-то начать всё же придётся! Ещё я рекомендую обратиться к карьерному коучу. Вы находитесь на распутье, потому что чего-то про себя пока не знаете. Возможно, не окружение вам мешает, а у вас в голове нет чёткого представления о своих силах, плюсах, возможностях, желаниях и целях. Зачастую даже двухчасовая сессия помогает привести голову в порядок и понять, какой план действий для вас сейчас – оптимальный.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! 

Спасибо вам, Гульмира, Майя и Мади за подкаст, за всё, что вы делаете, за темы и вашу позицию!

У меня следующий вопрос.

Мы с 16-летним сыном едем в гости в Барнаул к родственникам. 

Он очень хочет потом поехать в Москву, погулять, посмотреть, изучить. Он, как и я, никогда там не был. Но, конечно, есть большое НО! Вся эта ситуация с войной. Наше с сыном мнение по этому поводу однозначное: агрессия со стороны российской власти – это недопустимо, больно и неправомерно (если можно так выразиться).

Но он любит историю, в том числе и историю Российской империи, России, из-за чего предпочитает посещать города и страны с богатой историей. И Москва – один из городов, которые он всегда очень хотел посетить. Любовь к истории ему передалась от его отца и моего мужа, которого, к сожалению, не стало во время пандемии.

Ну и, конечно, сейчас, когда он подросток, не так часто готов проводить со мной вдвоём недели. А здесь мы будем вдвоём общаться, изучать... (Мы, кстати, в марте были с ним в Стамбуле, и это одно из лучших событий, которые случались с нами в плане общения.)

Так вот. Я на распутье, стоит ли ехать туда и веселиться, так скажем, учитывая нашу позицию? Не будет ли это выглядеть лицемерно, что ли? Надеюсь, мой посыл понятен. 

Спасибо большое вам ещё раз.

Ответ:

Пока мы не записали с коллегами подкаст, позвольте, я напишу своё мнение здесь. Лично я не поеду в Россию, пока она ведёт войну в Украине. Но у меня и нет причин туда ездить. У вас – есть. Мне кажется, эта поездка может стать для вас возможностью сделать ваши отношения с сыном крепче. И даст вам повод озвучить ему свою позицию по разным вопросам. Некоторые вещи лучше усваиваются, когда они сказаны между делом, спонтанно, естественно, во время прогулки по историческим местам. К тому же, вы правы, нечасто родителям выросших детей выпадает шанс иметь с ними длительные разговоры.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! 

Я люблю зависимого человека. 

Сама учусь на психолога, и в личной терапии уже 3 года, 

полностью осознаю, что это прямой путь к созависимым отношениям. Осознаю, через сколько я ещё пройду. Психолог мой говорит, что надо бежать от него без оглядки, он зависим от игр, ставок (лудомания). Мы знакомы больше года, вместе полгода, были близкими друзьями до начала отношений. 

Как начинающий психолог, понимаю, возможно, меня и притягивает его зависимость, чтобы «спасать» его, помогать. Но я ничего не делаю с его зависимостью, не помогаю никак, даже не углубляюсь в его проблему, осознаю, что это приведёт к моей созависимости. Я только рекомендовала ему записаться к психотерапевту, но тоже не контролирую этот момент, когда сам придёт к этому, я просто буду рядом. 

Он очень хороший человек, и в моменты срывов (насколько я знаю, за последние полгода срывы были 3 раза) он очень страдает, просит у меня время, чтобы он самостоятельно мог восстановиться, очень много изучает свою проблему, смотрит документальные фильмы и интервью тех, кому удалось выбраться из этой ситуации, состоит в чатах поддержки. Я знаю, что это может быть навсегда, но, видя его старания и желание жить свободной жизнью без зависимости, я начинаю верить в него и в наше возможное светлое будущее. Я начиталась страшных историй о том, как живут девушки и жены лудоманов, большинство твердят одно – бежать. Это вызывает тревогу и понимание того, что я могу себя обманывать и неправильно делаю, что ещё до сих пор состою в этих отношениях. 

А я не понимаю, как мне хочется, потому что слишком много «надо» вокруг. 

Вопрос состоит в том, что очень ли наивна моя вера в то, что всё наладится, 

и моя вера в силу любви и истинной поддержки? Не ошибаюсь ли я, игнорируя все факты психологии поведения?

Ответ:

Мне кажется, надежда есть всегда. Если бы не было историй поддержки семьи и успешной борьбы с зависимостью у алкоголиков, наркоманов, лудоманов, мир был бы ещё более мрачным местом. Истории успеха есть, они описаны в книгах и фильмах. Будет ли ваша личная история такой, предсказать невозможно. Просто потому, что это зависит не от вас. Всё, о чем вы можете позаботиться, так это о том, чтобы состоять в этих отношениях полностью информированной и осознающей возможные сценарии развития событий. Вы должны быть готовой к тому, что история может не окончиться успехом. Похоже, с чувством реальности у вас проблем нет. Вы подкованный и максимально – если так можно сказать – вооружённый знаниями человек. Не знаю, насколько настроен на избавление от зависимости ваш партнёр. Но вы можете ставить ему условия, при которых видите совместное будущее. Удачи. Сил. Спокойствия. Пусть всё у вас будет хорошо!

Продолжение вопроса:

Мне 26 лет, я сильная девчонка, падала/вставала и шла дальше. Волевой характер сформировался после ряда трудностей и потерь в жизни. Я без отца росла и всегда мечтала, чтобы мой муж был мне опорой, а дом – тихой гаванью, где я в безопасности. 

Думала, пройдёт ревность после заключения брака. Думала, изменится. Наивно, я согласна. Ничего не изменилось, всё стало хуже. Я чувствую, что человек меня ломает каждый день. Мне мама говорит: «Не показывай свой характер ему». 

А от моего характера давно уже ничего не осталось. От меня ничего не осталось. Я просто не понимаю, куда вляпалась и что мне делать дальше. Молюсь Богу, а потом пью вино, потому что нервы не выдерживают. Я не могу прийти к своей вере и соблюдать свои каноны, потому что спасаюсь алкоголем. А потом наутро прошу прощения у Бога. 

Двулично ведь, согласны ? 

Как-то раз сказала маме о разводе, а в ответ услышала крик: «На хрена выходила тогда замуж? Мени кара бет кылма». Что в переводе означает «Не опозорь меня». 

Я перестала говорить ей о своей жизни. И совета спросить не могу. 

Пишу вам, потому что люблю, потому что хочу сохранить семью, потому что знаю, если убрать ревность, то всё будет хорошо. 

Но я не знаю как. Как поступают в первые годы брака? В кризисные моменты? Нормально ли всё то, что со мной происходит внутри? 

Как поступать, когда ты прочитала уйму книг, духовно просветляешься каждый день, а Света в жизни не наступает? 

Я оставила свою деятельность в его городе, сижу дома, лишь бы было спокойно ему. Но теперь у меня возникает вопрос: а теперь я – это вообще я? 

Нормально ли потерять себя в браке и каждый день собирать себя по крупицам и тешить, что всё изменится? Наверное, я написала о своей ситуации, потому что читаю истории и понимаю, что не одна такая. Наверное, мне нужно подтверждение, что не я одна такая и не у меня одной такое происходит. Это неправильно, но как-то отлегает. Ведь у казахов учат так: терпи, ты женщина, промолчи и вообще молись на своего мужа. Почему не добавили слово «умри» – мне так и непонятно.

Психолога/разговоры и т. д. пробовали. 

Итог: в дружбе был хорошим, светлым, понимающим человеком, а в отношениях – абьюзер, тиран.

Ответ:

Почти 20 лет назад я хотела сделать лазерную операцию по восстановлению зрения. Я пришла с результатами обследования к главному врачу, основателю клиники. Он посмотрел и сказал: технически толщина твоей роговицы находится на нижней допустимой для операции границе. И технически я могу провести эту операцию и проведу, если ты будешь настаивать. Но если бы ты была моей родственницей, я бы тебя отговорил. 

Мне хочется ответить на ваше письмо (у вас, кстати, замечательный талант рассказчицы) словами этого врача: не могу настаивать, не моё это дело – лезть в чужие отношения, но, если бы вы были моей родственницей, я бы сказала: «Беги, девочка!»

Это не просто красные флаги. Это какой-то полыхающий красный пожар спустя всего 4 месяца с начала совместной жизни. Словесное и психологическое насилие зачастую являются предшественниками физического насилия, об этом тоже нужно помнить.

Вы говорите о том, что если убрать ревность, то всё остальное в ваших отношениях замечательно. Но то, что вы написали, показывает, что человек не просто ревнует, выдавая реакцию на ваши действия. Он оказывает давление, унижает, оскорбляет, заставляет вас превращаться в ту, кем вы не являетесь. Вы мечтали о карьере, о партнёрских отношениях, об уважении и мире в семье? Это очень хорошие мечты, правильные. И вы всего этого заслуживаете. Вы молоды, у вас хорошее образование, вы сильны – у вас впереди могут быть прекрасные годы. Вы не должны выбирать сценарий, в котором вам плохо.

Продолжение вопроса:

Я чувствую себя второстепенным персонажем в своей же жизни. Слушая истории из жизни моих ровесников, подруг и т. д., я с каждым разом начинаю чувствовать себя никчёмнее. Я не чувствовала этого раньше, не осознавала и не хотела признавать, но после какого-нибудь очередного интересного рассказа моих подруг я ловлю себя на мысли: «Почему у меня не так?» Почему я пытаюсь сделать жизнь краше, интереснее, но всё равно не чувствую полноценной себя и свою жизнь. Я счастлива, что живу в комфорте, но так хотелось бы начать уже наконец-то чувствовать эмоции, иметь потрясающие интересные истории, рассказывать людям и наслаждаться своей жизнью. Пока что я просто чувствую себя второстепенным персонажем, где всё самое интересное происходит у других, а не у меня.

Ответ:

Не зря считается, что сценарист – это профессия взрослых людей. Просто человек только к определённому возрасту накапливает опыт и истории (свои и – внимание! – чужие). Чем ты младше, тем меньше с тобой всего успело случиться. Может быть, дело в том, что ещё не пришло ваше время для захватывающих дух историй?

Ещё хочу предостеречь, что самые занимательные в пересказе истории получаются из событий, которые не так приятно проживать в моменте. То есть драматургия любит конфликт, сильные переживания, страдания и резкие повороты сюжета, когда ситуация меняется от плюса к минусу и наоборот. Некоторые люди считают отсутствие историй благом! Значит, вы живёте стабильной спокойной жизнью, если ничего такого не происходит. Ну а теперь мой личный совет (воспринимайте его как точку зрения любящего покой и стабильность интроверта :) – истории начинают происходить с теми, кто умеет их хорошо рассказывать. Иногда любопытные открытия кроются в довольно банальных повседневных вещах. Попробуйте вести дневник и записывать туда каждый случай, каким бы маленьким он ни был, когда вы выходите из своей зоны комфорта. Разговор с незнакомкой, спонтанный акт доброты, флирт с приятным вам человеком, волонтёрский проект – вы сами определите, где кончается ваша зона комфорта и что будет для вас выходом из неё.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Очень нравятся ваши подкасты и аккаунты в соцсетях, а также хочется побольше активности в телеграм )) Спасибо вам за контент и возможность писать, задавая вам вопросы! 

Я живу со своей бабушкой, она меня растила и мы в доверительных отношениях друг с другом, мы почти свободно можем общаться на любую тему с ней, особенно про отношения. Но иногда её наставления заставляют меня усомниться в правильности моих действий, будучи в отношениях с парнем. Она как-никак жила и росла в советское время. Я принимаю, что у нас могут быть разные точки зрения. 

Но вот мы затрагивали тему болезней с бабушкой, и она мне говорит, что я не должна показывать, что болею, или говорить о своих заболеваниях парню, ибо ему это неприятно будет, он захочет меня бросить и т. д. Доверять такую информацию парням, когда вы встречаетесь, не нужно, по крайней мере до замужества – так говорит она. И мой вопрос – как на такое реагировать и что делать? По моему мнению, если мы в серьёзных и долгих отношениях с парнем, то мы должны ведь быть открыты друг другу? Наоборот, разве не лучше будет такой информацией делиться, чтобы знать партнёра хорошо и без возвышенных ожиданий было всё?

Подскажите, пожалуйста :))

Спасибо!

Ответ:

Спасибо за добрые слова!

Мне кажется, что у бабушки свой опыт, она говорит с позиции человека старой закалки – в её время было принято, чтобы женщина не давала мужчине повода усомниться в её «конкурентных преимуществах». У нас другое время, мы стремимся к открытости в отношениях, поддержке, эмпатии. Может быть, некоторую информацию и не стоит вываливать на первых же свиданиях, но если вы чувствуете, что у вас всё серьёзно, честность и открытость только на руку. 

Поэтому тут я вас полностью поддерживаю. Если мужчину отпугивает тот факт, что вы живой человек и можете болеть, это говорит о его незрелости. А ещё я по возможности стараюсь быть собой хотя бы для того, чтобы потом не приходилось оправдываться и попадать в неловкие ситуации «почему ты мне не рассказала».

 С другой стороны, есть такое понятие, как личное пространство. Если человеку некомфортно рассказывать о перенесённых заболеваниях, которые не несут никакой опасности для окружающих, но окружены стигмой, это его или её право сохранять информацию при себе.

Конечно, есть заболевания, где молчать не получится. Например, надо ли хранить от партнёра в тайне информацию о том, что у тебя ВИЧ или хронический гепатит С? Конечно нет, ведь эти состояния сопряжены с риском для здоровья партнёра или будущих детей, а также это состояния, где требуется регулярная терапия, поэтому партнёр должен быть полностью информированным. Но опять же, это касается только человека, с которым вы вступаете в отношения (не обязательно официальный брак).

Продолжение вопроса:

Доброго дня! Вопрос для рубрики Ask Manshuq. Большой рахмет заранее <3

Щепетильный вопрос об отношениях с родственниками жениха. Большая часть моих родственников живут в другом городе, а все его родственники живут здесь. Он не успел ещё мне даже предложение сделать формально, как я уже познакомилась с его родственниками, которые слишком дружны, требуют общения со мной и теперь зовут нас вместе на все мероприятия. Тут есть несколько проблем. Во-первых, я махровый интроверт. Жених тоже, и тоже после застолий с ними сидит один в тишине, чтобы отдохнуть. Во-вторых, его родственники всячески раскачивают по-казахски тему того, что он не один, что они собираются вместе и зовут нас, чтобы показать это. А я-то в этом городе почти одна. Мне не очень легко/приятно это переносить. В-третьих, я за равноправие и принципиально хочу общаться с его родственниками не больше/чаще, чем с моими. Вся эта тема про «девушка приходит в семью» мне не особо близка. Мой жених тоже прогрессивен, но для родственников по просьбам родителей привык играть роль (так и называет это). Просто превращается на время в немного другого человека. Вопрос: как не обидеть его родителей? Я не готова общаться с ними так часто, как они того, похоже, хотят, и моему жениху это окей (мы с ним обсуждали), что некоторые мероприятия будем пропускать. Ещё вопрос: как понравиться его родителям, если я не особо стремлюсь быть традиционной невесткой (детей мы хотим только одного и не скоро, например, и не люблю работу по дому). Это важно ему.

У нас даже возникла ссора на этой почве, потому что через три месяца мы собираемся переезжать в другую страну, и он считает, что я могу потерпеть это время тесное общение с его родственниками. С его родителями я готова общаться, но меня напрягает, что остальные родственники и даже родители друзей тоже влезают. Да, ещё важный фактор, наверное: у меня сейчас депрессия. Поэтому каждый выход в свет требует больших усилий. Жених стал настаивать на интенсивном лечении, только когда я прямо сказала, что из-за неё мне тяжело. Когда у меня были суицидальные мысли и я была на эмоциональном дне, он не настаивал на лечении ;( Интроверт + депрессия => мне сложно настраивать коннект с новыми людьми и говорить в больших компаниях, а ведь я хочу понравиться.

Ответ:

Очень вам сочувствую: депрессия – это не то состояние, в котором можно поддерживать интенсивное общение. Я считаю, хотя бы по этой причине можно совершенно спокойно сокращать объём общения вдвое – надеюсь, ваш жених сможет это донести до своих родственников. В общем, складывается ощущение, что он вас поддерживает и понимает, и это хорошо.

Теперь самое главное – договориться с собой, поставить своё ментальное здоровье в данный момент на первое место и заняться им, не отвлекаясь на терзания «как понравиться родственникам, бывая у них часто и соответствуя их образу невестки». Очевидно, что эти две вещи сейчас несовместимы.

Вы можете понравиться, и не наступая на горло своей песне. Быть доброжелательной при тех нечастых встречах, которые для вас комфортны, разговаривать, пытаться узнать их, оказывать им внимание другими способами – например, передавая со своим женихом маме цветы, а племянникам пирожные, когда он идёт в гости, а вы остаётесь дома. Мне кажется, родителям самое главное – счастье и покой их ребёнка. Если их сын счастлив с вами, о чём ещё мечтать?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Что делать, если не хочется секса с мужем?

Вместе мы 17 лет, из них 13 лет в браке. Трое детей. Есть куча проблем, как ревность с его стороны, не разрешает общаться с одноклассниками, не разрешает путешествовать без него. А сам не может выехать, военный. Последние 5 лет вообще не хочется секса. Поддаюсь. Чувствую себя с ним не очень. Много думаю о разводе. Жду, когда дети подрастут, младшему 4 года. Можно ли вернуть любовь и влечение? То, что раньше умиляло, сейчас раздражает в нём.

Ответ:

Мне кажется, ваша ситуация может измениться, только если будет встречное желание менять её со стороны мужа. Своими силами вы этого мужчину не переделаете в того, кто вам интересен и нужен. Это встречный процесс. Поэтому советовать разводиться я, конечно, не вправе! Такие советы с кондачка не даются. Это только вы знаете, стоит ли этот брак того, чтобы его спасать. Но вот посоветовать вам пригласить мужа к диалогу могу. Вдруг он не против измениться, но не знает, что это делается путём совместного обсуждения и признания проблем в семейной жизни? Хорошим подкреплением будет помощь семейного психолога, который поможет вам лучше понять саму себя и, возможно, станет вашим с мужем модератором в обсуждении проблем.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Давно читаю и слушаю вас! Успехов в новом году!

Хотела спросить следующее: я являюсь руководителем отдела в сфере международных финансов. У нас в отделе проблема с наймом кадров в связи с неконкурентоспособной заработной платой. В прошлом году уволился очень компетентный человек, и в итоге в отделе я осталась одна. На работу взяли молодого человека почти с нулевым опытом. Мне случайно попался его диплом, в котором я обнаружила, что почти по всем предметам у него были оценки «удовлетворительно», кроме физической культуры. Кроме того, недавно устроился ещё один сотрудник без знания английского языка и с опытом работы вообще в другой сфере. Хочу отметить, что их взяли, так как я озвучила, что в этом году собираюсь увольняться. Теперь, собственно, сам вопрос: стоит ли мне «натаскивать» их по нашей сфере или спокойно провести этот срок, пока я работаю. Сами мои коллеги не проявляют никакого желания погружаться в нашу сферу, выполняют, и то с постоянными напоминаниями, только задания, которые поручаю. Несколько раз озвучивала, что нужно прочитать нормативные акты по нашей сфере, никогда не слышу отказа, но и отдачи тоже не вижу, так как по работе сразу видно, что нормативка не была изучена.

На прошлой неделе начала высказывать свои замечания и стала требовать по главам рассказывать мне нормативку. Рассказали так себе. И сразу видно было моё недовольство. Что делать? Мучить их, чтобы они что-то знали и могли продолжить работу без меня, но при этом портить атмосферу на работе, или просто поручать работу, исправлять её, проговаривать каждый шаг до момента моего увольнения, при этом в ненапряжённой атмосфере?

Ответ:

Вы похожи на очень ответственного человека, и это круто! На таких, как вы, держатся процессы в компании. Но, мне кажется, здесь ситуация выходит за рамки вашей личной ответственности и даже должностных обязанностей. Если только контрактом не предусмотрено, что вы обучаете новых сотрудников, вам достаточно просто передать им дела. Обычно новые люди сами хотят узнать всё по максимуму, когда принимают дела. Это их ответственность. Если эти два сотрудника не горят желанием, вы не сможете изменить их подход, да и зачем? К тому же на работу их принимал эйчар, а не вы. Мне кажется, здесь играет немаловажную роль типично женская профессиональная особенность – чувствовать ответственность и даже вину за чужие действия (или бездействие). Это делает вас очень удобным и выгодным сотрудником для работодателя, но насколько это «экологично» и здорОво для вас?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Читаю данную рубрику с момента создания, хотелось надеяться, что в моей жизни не будет таких трудных моментов, как у тех, кто ранее задавал вопросы. Но, к моей большой боли, это случилось, и я хотела бы попросить совета в этой непростой ситуации.

Дело в том, что я 5 лет встречалась с иностранцем, мы встретились, когда я полгода училась во Франции. Сначала думала, что это будет курортный роман, но развитие отношений мне очень нравилось, нравилось его отношение ко мне, всё, что делает для меня, и как меняет меня, чтобы любить жизнь, а не только работать. Я вернулась в РК после полугода, и мы продолжили отношения на расстоянии, ездили 1-2 раза в год друг к другу, расставались во время ковида на несколько месяцев, ругались, но после продолжили отношения, потому что любили друг друга. Все эти 5 лет я работала без выходных в РК, чтобы добиться высокой позиции в своей сфере, чтобы дальше было легче найти работу во Франции. В РК у меня стабильная, хоть и нелюбимая из-за нагрузок, хорошо оплачиваемая работа, квартира. В марте прошлого года мы согласовали наш отпуск в другой стране, и он сделал предложение там, я согласилась. Но после, в июне, он потерял отца из-за ковида, сейчас его мама болеет тяжело, и он за ней ухаживает, у меня была депрессия параллельно. На фоне этого наши отношения рушились, я решила поработать удалённо из Франции и пожить с ним несколько месяцев. На фоне наших личных трагедий мы много ссорились, возможно, также из-за различий в ведении быта, но всё равно решили пожениться по любви. Я вернулась в РК, планировали свадьбу, что должна была состояться через полгода, и в декабре он мне объявляет, что он очень устал из-за ситуации с мамой, хочет побыть один и что ему вообще нужна другая девушка (лёгкая), которую не нужно учить тонкостям жизни в другой стране. Также, что мои амбиции слишком большие для него и он не хочет переезжать из своего маленького города в большой, где у меня больше шансов найти работу и я своими карьерными амбициями создам ему большие проблемы. А как же я? Я все эти годы пахала как лошадь на работе, чтобы мне было легче найти работу в его стране, учила его язык, его культуру, это я, кто оставляет привычную жизнь в своей стране с друзьями, родителями и кому будет труднее. Сейчас мы уже не поддерживаем связь месяц, я не чувствую, что он хочет меня вернуть, и я не знаю, как собрать свою жизнь в кучу, чтобы начать жить без него, начать жить без планов с ним в моей жизни. Помогите, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Спасибо.

Ответ:

Дорогая потерявшая цель, вы попали в действительно эмоционально сложную ситуацию. Я, к сожалению, не знаю волшебного средства, чтобы обезболить такую серьёзную рану, как расставание. Расставание, которого вы не ждали. Я полагаю, вам сейчас очень больно. Это чувствуется даже сквозь ваши строки. Разумеется, такую потерю поможет прожить только время. Выплаканными слезами исчисляется скорость исцеления. Но, знаете, что является серебряной подкладкой тучи, которая появилась на вашем горизонте? Эта история любви стала для вас огромным мотиватором совершенствоваться, пахать не жалея сил, расти, учить язык (-и), расширять горизонты, рисковать, делать всё ради высокой цели – любви. Когда отболит, когда первый шок расставания пройдёт и вы начнёте видеть перед собой новые перспективы, мне кажется, вы ахнете и изумитесь, поняв, какая крутая вы сегодня. В том числе и благодаря ударам, которые нанесла жизнь. И тогда придёт время делать из лимонов лимонад. Никто не сверкает так ярко, как женщина, которой никто не мешает.

Возможно, вы захотите использовать те навыки, которые получили, и всё, чего достигли, чтобы работать в стране, которая вам понравится. Возможно, вы выберете расти дальше в Казахстане. Но я уверена: вы будете счастливой. Просто уже не с ним.

Продолжение вопроса:

Мой вопрос касается семейных отношений. Мои родственники с маминой стороны, мои тёти, очень близки мне, мы общаемся, я их очень люблю. Но с годами я начала понимать, что они немного токсичны. При этом они абсолютно нетрадиционные казахские женщины, напротив, у них всегда своё мнение, они следят за повесткой дня, очень прогрессивные (они довольно молодые, поэтому это не какие-то татешки, с кем я борюсь всё время). Просто с детства они всегда меня предостерегали о жестокости мира, могли моих друзей оскорбить или принизить (не в лицо, конечно), что меня задевало (я очень трепетно отношусь к своим друзьям), да и вообще могли относиться к жизни немного цинично, под маской того, что они меня так учат и оберегают от каких-то будущих коварностей жизни. Проблема в том, что я вообще не такой человек, я открыта к людям, и даже если они меня разочаровывают, мне не хочется терять веру в людей. Тут хотелось бы ещё сказать, что моей мамы (их сестры) не стало, когда я была ещё ребёнком, поэтому думаю, что они по-особенному иногда за меня переживают, хотя, может, дело просто в том, что они сами по себе такие. Просто я начала замечать за собой, что если я и боюсь какой-то критики или показаться глупой/наивной/непрезентабельной, это как раз таки не из-за страха перед окружающим миром, а из-за страха, что мои тёти потом как-то не так подумают/воспримут/раскритикуют это. Я поняла для себя, что должна убрать из своей головы этот голос и должна перестать просто обращать на это внимание, пусть думают, что хотят, но если честно, это немного сложно, когда это близкие люди, чьё мнение ценишь. И я человек, не любящий конфронтацию, поэтому даже не знаю, как бы это когда-нибудь могло бы вылиться в открытый разговор. Спасибо за ваши советы, очень ценю ваш голос и мудрость. 

Ответ:

Дорогая открытая миру племянница, ваша ситуация является прекрасной иллюстрацией сложности и неоднозначности мира и происходящих в нём процессов. В нашем сложном мире нередко бывает так, что искренне желающие добра люди могут неосознанно причинять нам боль. Возможно, действия ваших тётушек продиктованы тем, что они хотят обезопасить вас. Вы видитесь им продолжением вашей мамы, которую они, как и вы, потеряли. Возможно, они думают, что если будут контролировать ситуацию, например, ваше окружение, то смогут предотвратить ваши разочарования или боль от несовершенства мира. Выглядит, будто семейная динамика сейчас сложилась таким образом, что вы – самая младшая в этом раскладе, и каждая тётя может почувствовать себя старшей, авторитетной, сильной на контрасте с вами. Выходом из этой ситуации, мне кажется, может быть ваше личное взросление (которое, кстати, невозможно без столкновения с не самыми приятными сторонами жизни и преодоления конфликтов). Когда вы повзрослеете, а это рано или поздно произойдёт, так уж устроена жизнь, ваши тётушки перестанут видеть в вас беззащитного ребёнка, а увидят сильную, независимую женщину, и им незачем будет закрывать вас своими «крыльями». Очень помог бы разговор с тётями, но, принимая во внимание, что вы одна, а их несколько, к тому же вы человек робкий и неконфликтный, это может быть не самым приятным переживанием. Мне ещё пришло в голову, что вы столкнулись с необходимостью совершить эмоциональную сепарацию сразу с несколькими материнскими фигурами, а это задача повышенной сложности! Как такой же, как вы, избегатель конфликтов, могу лишь посоветовать написать письмо со всеми соображениями той тёте, которая, на ваш взгляд, наиболее восприимчива к чужой точке зрения, не забыв добавить, что вы их любите и цените заботу. Это поможет вам высказать свои чувства и изложить факты, не страшась необходимости мгновенно вступать в дискуссию. Ещё, безусловно, вам поможет поддержка психотерапевта. Хорошо иметь тыл в виде чьей-то квалифицированной поддержки, когда пытаешься сломить годами формировавшуюся семейную динамику общения. Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Я и он познакомились в университете. Я только поступила и мы пересекались, но не общались. Проходит время, он находит мой инстаграм. Он отвечает мне на историю и у нас завязывается разговор. Всё идёт хорошо, мы переписываемся (желает спокойной ночи и доброго утра каждый день) и общаемся вживую, он ухаживает, угощает, даёт свою кофту и даже пригласил на хоккейный матч. Но это всё происходит на протяжении недели. На 6-7 день он просто перестал отвечать на мои сообщения. Я не стала писать ему много чего, просто сказала, что я освободилась, может, поговорим? Это сообщение тоже было проигнорировано. Мы всё ещё пересекаемся в университете, молча, без слов. Обида вся прошла. Но вот это чувство не закрытого гештальта всё-таки не даёт покоя даже спустя 2 месяца.

Подходить и спрашивать уже поздно. А если честно, возобновить общение хочется или хотя бы поговорить и узнать причину.

P. S.: На хоккейный матч мы так и не сходили 

Ответ:

Очень хорошо понимаю вас по поводу незакрытого гештальта. Причин такого поведения молодого человека может быть множество, и 99% из них не будут иметь никакого отношения к вам, вашей личности. Единственная возможность поставить точку – подойти к нему в удобный момент, когда он не будет куда-то спешить и рядом не будет его друзей – и задать прямой вопрос. Без обвиняющих интонаций, спокойно и дружелюбно, ясно показывая, что ваша цель – не навязать своё общение, а узнать причину. Только надо быть готовой, что парень может не быть в тот момент «в ресурсе» и ему может не хватить осознанности на детальный, взвешенный и дружелюбный ответ, который вы хотите услышать. Тогда надо просто понять, простить и отпустить. И ни в коем случае не принимать на свой счёт. Вы сделали всё, что могли. В конце концов, вы оба ещё молодые люди и только учитесь общаться, вести некомфортные честные разговоры и прерывать общение, не обижая вторую сторону. Такие скилы и немолодым-то людям не всегда подвластны.

Продолжение вопроса:

Дорогие Майя, Мади и Гульмира!

Привет! В одном из эпизодов подкаста Ask Manshuq вы уже рассуждали о депрессии, и моя ситуация тоже связана с ней. Только в моём случае депрессия у моего коллеги.

У нас хорошие дружеские отношения, но назвать их близкими не могу. В компании мы все работаем удалённо, поэтому часто подолгу не видим друг друга, вся коммуникация онлайн, и уже от этого бывают задержки в выполнении задач. 

А тут коллега всё чаще стал пропадать – сначала на день, потом на несколько – и срывать дедлайны. Я отвечаю за бОльшую часть работы, и работа коллеги напрямую влияет на мою. 

Я не могла понять, в чём дело, пока коллега не рассказал, что ему диагностировали депрессию. Он ходит к психотерапевту и принимает антидепрессанты, но они ему, по-видимому, не подходят или это side effects, не берусь судить, но у него уже были несколько попыток суицида.

Теперь я переживаю за него каждый раз, когда он не отвечает мне некоторое время, стараюсь не напирать с работой, но за его часть задач отвечает только он, и когда он пропадает, замены ему нет. Работа из-за этого простаивает, а я не могу объяснить, что это из-за состояния коллеги, потому что не вправе распространяться о его депрессии, если он сам этого не захочет. 

Пробовала сказать ему, что у нас горят дедлайны, он сердечно извиняется, а мне от этого жутко неловко. На предложение взять отпуск и передохнуть, говорит, что нужны деньги. Я не хочу вызывать в нём чувство вины, пытаюсь бережно относиться к его состоянию, но работа от этого ощутимо страдает и у меня постоянная тревожность: за него, за дедлайны, за то, что не могу открыто говорить о депрессии, потому что попросту не знаю, как подступиться. 

Как думаете, что делать? 

Спасибо. Нежно люблю ваш подкаст, слушаю, когда готовлю: ритуал такой :) Успехов вам!

Ответ:

Я думаю, что если в результате депрессии коллеги страдаете вы, вам следует объявить ему, что ситуацию пора решать на уровне эйчар-отдела. Вы дали коллеге какое-то время на то, чтобы решить свои проблемы, но вечно так продолжаться не может, потому что вы ставите под угрозу истощения свои психические ресурсы. Это может привести к вашему выгоранию, и тогда уже страдать будет не один, а целых два человека, а также компания, которая лишится двух сотрудников. По-хорошему, грамотный и чуткий эйчар продумает такую модель работы, в которой нагрузка распределяется не только между вами двоими. Возможно, вашему коллеге нужны оплачиваемый отпуск, время найти врача и подобрать антидепрессанты. Возможно, ему и вам помогут перераспределение обязанностей, нагрузки и пересмотр зарплаты. Возможно, будет кстати, если к вашей рабочей группе подключится третий, кто сможет взять часть работы на себя. Я понимаю, что не в каждой компании есть чуткие эйчар-специалисты и начальники, которые считаются с тем, что психические заболевания так же серьёзны, как и все остальные, но очень надеюсь, что это именно ваш случай. Надеюсь, у вас получится решить вопрос к обоюдному удовольствию сторон и что ваш коллега найдёт если не полное исцеление, то подходящее лечение для депрессии.

Продолжение вопроса:

Майя, здравствуйте!

Пишу вам, потому что очень важно получить взгляд со стороны.

Мне 25, моя магистратура за границей прошла более трудно, чем ожидалось, и сейчас я в поисках работы, живя разными подработками и на сбережения. Денег хватает на покрытие основных расходов, но не более: помогать маме финансово не получается.

Маме 60, и она развелась с отцом в этом апреле. Они оба очень остро и плохо переживают развод, много болеют, чувствуют себя преданными.

Хуже то, что мама была домохозяйкой большую часть жизни. Она делала огромную работу по дому, воспитывала нас с братом, выходила время от времени на работу школьным учителем, но потом возвращалась обратно вести хозяйство. После развода она осталась без каких-либо доходов, с постоянными отказами в работе (пенсионный возраст и очень плохое знание казахского языка). Она живёт со своей мамой на пенсию и некоторую помощь от моего старшего брата.

Меня пугает, что она живёт в какой-то иллюзии о том, что аффирмации о притягивании денег ей помогут разбогатеть, но вместо этого уже дважды была обманута мошенниками. На ней висит большой долг, который мы (мои родители и мы с братом) пытаемся закрыть. 

Несколько дней назад я вернулась в Алматы навестить семью, и мама с горящими глазами рассказала мне о некоем Д. из Франции, который любит её до невозможности, работает врачом в ООН, но очень остро нуждается в деньгах, чтобы приехать в Казахстан из Бразилии. В этом персонаже подозрительно всё: от незнания французского языка и нигерийских номеров телефона до легенды с зияющими дырами в сюжете.

Вчера мама спросила меня, могу ли я одолжить около 500 долларов для неё. К сожалению или к счастью, я не могла себе это позволить, объяснила ей своё финансовое состояние ещё раз, спросив, зачем ей нужны такие деньги. Мама обмолвилась, что эта сумма нужна для Д. Я попросила поговорить и познакомиться с ним. В итоге собеседник не помнил ни имени мамы, ни что он доктор во Франции, но зато рассказал историю о морском геологе, работающем в Бразилии. Сумма нужна была ему для комиссии на выписку из банка. Наш разговор завершился обвинением его в мошенничестве, а меня в невоспитанности при разговоре с мужчиной.

Я сообщила маме свои впечатления о Д. и привела доводы, почему ему не стоит доверять. Она меня обняла и сказала, что верит мне больше, чем кому бы то ни было. Но точно так же мама говорила и в предыдущий раз, когда попалась на махинации с акциями «КазМунайГаза». 

Я чувствую бесконечный страх, вину и недоверие. Страх за маму. Страх за то, что она поверит мошенникам, а не мне. Страх, что она обманет меня, забрав попутно мои деньги, как она поступила с моим братом. Страх, что её снова обманут и её здоровье ухудшится.

Вину, что разрушила её доверие, вмешавшись в их отношения, к этому мошеннику, который окружал её вниманием и заботой почти 24/7, когда семья рушилась.

Я тревожусь и боюсь, что доверия ко мне нет, что на его месте бесконечная обида. Я переживаю, что не вынесу всей этой семейной драмы дальше: я будто нахожусь в шизофреническом сне, где каждый член семьи говорит одно, а делает другое; всё кажется не тем, чем является.

Я не знаю, как себя вести с мамой в этой ситуации. Как с ней разговаривать? Как помочь, если она отвергает предложения о походе к психологу и не хочет разговаривать о трещинах внутри, потому что ужасно больно? Как мне помочь самой себе и не сжечь все мосты с семьёй?

Прошу прощения за длинный, сумбурный текст и надеюсь, что у вас найдётся время на ответ.

Спасибо большое!

С уважением,

В.

Ответ:

Дорогая В., мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такими непростыми обстоятельствами. Вообще-то 60 лет – это молодой возраст для того, чтобы становиться недееспособной, как несовершеннолетний ребёнок. Поэтому вы можете с чистой совестью не считать маму своей дочкой. Она продолжает оставаться вашей мамой, хоть некоторые её действия и выглядят незрелыми.

Если вы сейчас бросите все силы на «перевоспитание» мамы в критически мыслящего человека, у вас может не хватить их на то, чтобы решить приоритетные задачи – поиск работы, средств к существованию, психологической стабильности. Мне кажется, дело требует серьёзного участия всех членов вашего рода. Было бы здорово, если бы вы все, включая тёть и дядей, могли собраться на семейный совет и понять, кто как может помочь родителям преодолеть развод, что в ваших силах, а что – нет. Очень-очень важно, чтобы маму убедили работать с психологом. Возьмите ей пробные сессии, пусть хотя бы попробует, что это такое.

Хорошо, что мама доверяет вам хотя бы частично и полагается на ваши здравые суждения (на мой взгляд, эпизод с ухажёром из Бразилии показывает вас как чуткую эмпатичную дочь, хочется вам благодарность объявить от имени всех родителей). Но это не значит, что маме можно удочеряться к вам. Развод – больно и страшно, особенно в 60 лет, но даже из этой боли есть выход. И лучше всего, когда человек находит выход сам, осознанно. Сделать это за маму невозможно, как бы сильно вы её ни любили. Расскажите ей, что вы всегда рядом в том смысле, что готовы оказать поддержку; что любите её; что сочувствуете её утрате и верите в её силу (очень круто, что мама пытается устроиться на работу, пусть не оставляет попыток, в конце концов, это может быть и дистанционная работа, например, репетиторы всегда нужны). Расскажите, на какую ещё поддержку мама может рассчитывать. Продукты? Оплата коммуналки время от времени? Уточните, какой объём помощи могут оказывать брат и отец, если он всё ещё работает и имеет более высокий доход. Будет хорошо, если это будет проговорено и как-то обозначено. Вот увидите, от озвучивания проблемы и признания, что это общая проблема, вам уже станет легче и не придётся нести этот моральный груз в одиночку.

Я сейчас читаю книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение», и у меня есть интуитивное ощущение, что вам она тоже может помочь. Причём не для того, чтобы применять принципы ННО по отношению к окружающим (на это требуется очень много эмоциональных ресурсов, а их у вас, судя по всему, сейчас дефицит), а чтобы качественно изменить внутренний монолог, обращённый к самой себе. Берегите себя, и пусть всё наладится!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Встречаюсь с парнем около полугода, из них почти 4 месяца на расстоянии, т. к. он работает в другом городе. Мне 24, ему 29. Сначала мне он показался очень хорошим и внимательным и сразу понравился. Однако по мере общения стал проявляться его жёсткий, по моему мнению, характер. В какой-то момент я стала просить, чтобы он говорил мне какие-то ласковые слова, чтобы сказал, что любит, и т. д. На что он ответил, что на самом деле ничего не чувствует к женщинам и что для него нет такого понятия, как любовь, и такого мне не стоит ждать; аргументируя тем, что мужчина показывает своё отношение поступками, а не красивыми словами. С одной стороны, это вроде как бы правильно, но иногда хотелось бы что-то подобное слышать, но увы. В целом отношения для него – это взаимовыгодное партнёрство, и то только потому, что человек просто не может быть один. Я также не жду от него каких-то подарков, но он считает, что подарки нужно заслужить. Из-за этого у нас была небольшая ссора, потому что я принимаю людей такими, какие они есть, а он нет.

Это мои первые серьёзные отношения, поэтому часто я спокойно воспринимала все его высказывания по поводу своей внешности, работы, а иногда я просто не знаю, как правильно реагировать. Он занимается спортом и хочет, чтобы я тоже стала активно ходить в зал и т. д. (я не считаю себя полной, но есть немного лишний вес). Также я хочу сменить профессию, с чем он мне помогает советами, так как сам работает в этой сфере, IT. Однако я не всегда следую этим советам, поэтому он считает, что я не ценю всё, что он для меня делает, что уделяет мне время, считает, что я ничего для него не делаю и не уважаю. Говорит, что я должна стать лучшей версией себя, т. к. это мне поможет в будущем, и он готов меня поддержать, но из-за того, что не станет терпеть рядом с собой бесформенное существо, которое не развивается.

Недавно у нас был разговор, после которого сейчас мы не общаемся. В ходе разговора я поняла, что он не дорожит мной, т. к. считает, что все женщины одинаковые и ему не составит труда найти другую, ему лишь жаль потраченного времени – своего и моего. Также он мне пригрозил, что может дать мне пощёчину, если я оскорблю его в лицо или при ком-то, и что если случится наоборот, то я должна поступить так же. В итоге он оставил за мной выбор: если я хочу быть с ним, мне стоит принять эти правила либо расстаться. Сейчас я не знаю, что делать. Мне очень обидно из-за этих слов, так как я уже чувствую сильную привязанность, и из-за этого очень сложно. Сейчас меня не покидает чувство, что без него я не справлюсь и не стану реально лучше и что он на самом деле во всём прав.

Извините, если получился длинный рассказ, письмо – это не мой конёк, буду рада любому ответу ).

Ответ:

Извините, если ответ прозвучит как оценка, но читать это письмо для меня было сравни тому, чтобы стать свидетельницей абьюза – я почувствовала неприятные мурашки по телу и прилив злости. Я не думаю, что рационально тратить время и жизненную энергию на то, чтобы «исцелить» кого-то своей любовью, особенно, если человек прямо заявляет, что это ему не надо. Давайте перечислим: бойфренд теоретически способен дать пощёчину (он закрепляет за собой право на будущее насилие), бойфренд отказывается выражать свои чувства по отношению к вам, более того, заявляет, что неспособен испытывать чувства к женщинам. Звучит как предостережение. Что еще из «красных флагов»? Ах да, попытки переделать вас спустя такой короткий срок (разумеется, это неприемлемо на любом этапе отношений) и обесценивающие комментарии по отношению к вам. Вы достаточно хороши такая, какая вы есть, а если вы примете решение трансформироваться, оно будет исходить от вас, а не от каких-то внешних «доброжелателей». Милая автор письма, всё это выглядит как классические признаки абьюзера и газлайтера. Вселенная дала вам однозначный расклад на начальном этапе отношений, пока они не зашли далеко. Нередко женщины, пережившие насилие в отношениях, рассказывают, что поначалу партнёр вёл себя нормально и не давал повода усомниться в адекватности своих взглядов. А здесь перед вами раннее предупреждение. Как вы распорядитесь этой информацией – ваше личное, конечно, дело, но хочется, чтобы вы берегли себя и отнеслись к себе с любовью и заботой.