Ask Manshuq

Ask Manshuq

Отвечает на вопросы Майя Акишева.
Каждый день публикуем новые ответы.

Присылайте ваши вопросы на hello@manshuq.com.

Продолжение вопроса:

Я уже месяц работаю на новом месте, и меня мучают сомнения, связанные с работой. Дело в том, что я сменила род деятельности и на новой должности у меня сейчас не так много опыта. Это стало влиять, как мне кажется, на отношение новых коллег ко мне. Судя по рассказам людей, у моей позиции в этой компании была большая текучка. Связано это с тем, что их увольняли из-за того, что директору отдела люди не нравились по разным причинам. Теперь на этой должности я. Но сразу оговорюсь, что директор отдела меня знала и сама позвала на работу.


К чему это отступление – я начинаю ощущать, что я не очень-то и нравлюсь людям в компании. Я человек открытый, и никогда проблем с коммуникацией с коллегами не было, но тут такое произошло. Я не пытаюсь набиваться в лучшие друзья, просто обычная дружеская атмосфера была бы кстати. 


На работе есть основной костяк людей, которые занимают позицию директоров, работают давно и являются подругами (мой директор в том числе). И я замечаю, что мнение других по работе чаще всего они не принимают. Лёгкий снобизм так и веет постоянно. В итоге выходит, что да, я набираю неплохой опыт и... всё. А чёрствое отношение сильно выбивает из колеи: по утрам я просто не хочу идти на работу. 


Теперь я стою на перепутье и пытаюсь понять, что будет лучше для меня: работать, получать хороший опыт и забить на коллег или же просто идти дальше, искать новое комфортное место. 

Ведь иногда нужно выходить из зоны комфорта, чтобы найти и узнать новое, но это так себе влияет на меня. В общем, я запуталась.


Ответ: Здравствуйте, дорогая новенькая!


Мне показалось, что нужно глубже копнуть в сторону: действительно ли вас не включают в команду или это тревога, связанная с информацией о судьбе ваших предшественников и неуверенностью в собственных компетенциях, основанной на недостатке опыта. Вы пишете об ощущениях, но есть ли факты, указывающие на то, что вас не принимают. Ещё я не поняла, с кем у вас не ладится – с коллегами, равными по уровню, или с руководящим составом? Руководящий состав пока не будет принимать в расчёт ваши комментарии, потому что у вас не такой большой опыт, они могут сомневаться в том, что вы успели вникнуть в процессы. Но если то, что вы наблюдаете со стороны, происходит по отношению к другим сотрудникам компании, это повод задуматься. Я бы не принимала скоропалительных решений, потому что месяц – мало, чтобы понять, какие культура и атмосфера в компании, ваши ли это личные тревоги и опасения или реальная токсичность среды. Бывает, что в начале место работы кажется некомфортным, потому что сложно привыкать к новым правилам. Дайте офису «испытательный» срок. Если по истечении вам всё ещё будет некомфортно, можно предположить, что это просто не ваш коллектив. Я за работу в комфортных условия: не верю в психологическое насилие и стресс как двигатели развития персонала. Что касается отношений с коллегами, равными по уровню, можно попробовать их «согреть». Вообще универсальных рецептов нет, я наблюдала, как срабатывали и домашние пироги, принесённые к чаю, и предложение помощи по работе (все любят, когда им помогают), и, наоборот, просьба объяснить и помочь. Главное – не закрываться сразу, а дать людям возможность доказать, что они по умолчанию нормальные и адекватные.


Вспоминаю, как на одном месте работы начальница со мной не поздоровалась первые несколько раз подряд в ответ на моё приветствие, притом, что именно она принимала меня на должность. Я человек чувствительный, это стоило мне нескольких дней довольно тягостных переживаний. Кончилось тем, что я провела в этой компании 10 лет, та женщина впоследствии неоднократно говорила мне, что ценит мою экспертизу. Я так и не могу объяснить, почему она со мной не здоровалась: не узнавала в коридоре, была чем-то занята и не замечала или просто я не замечала её лёгкого кивка, но факт такой – она не питала ко мне никакой неприязни.


Удачи вам!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!

Я с таким банальным вопросом, как эмоциональная привязанность к человеку.


Как только знакомлюсь с противоположным полом, если в ходе общения между нами происходит некий коннект, искра, то всё, я начинаю чувствовать себя окрылённой, начинаю влюбляться.

Я начала общаться с парнем лишь три дня, а уже чувствую к нему какую-то привязанность и понимаю, что это глупо. Я завишу от его сообщений и тона общения, так как после нашей встречи/прогулки общение пошло на спад, уже нет той искры и милых словечек друг другу.

Я влюбилась в его ум, голос, руки, глаза и волосы.

Как перестать идеализировать людей, не зависеть от них, не быть чересчур влюблённой? Потому что это так коробит, словно в горле что-то застряло, не можешь дышать, есть. От принятия этой «болезни» я чувствую себя подавленно и ужасно.

И грустно оттого, что такому классному парню я, возможно, и не понравилась. И чувство упущения также убивает, мол, недопустимо упускать такого клёвого человека.

Не знаю, что делать и как справляться с этим!


Ответ: Привет, дорогая влюбчивая читательница! Вообще, мне кажется, это нормально – привязываться к человеку, который нравится, так работает механизм человеческой симпатии: каждому хочется получать приятные эмоции, которые дарит общение. Другое дело – возлагаете ли вы ответственность за своё эмоциональное состояние на другого человека. Мне кажется, давать другому возможность не хотеть с вами общаться – это уважение к чужим границам. Мужчина – свободный человек, и вы тоже. Я думаю, ощущение собственной самодостаточности – это то, что может держать вас на плаву в таких ситуациях, чтобы не уходить в самокопание и зацикленность на ком-то. Не получилось – что ж, его право. Решение свободной личности. Так бывает. Точно так же вы вправе не отвечать взаимностью кому-то, кому понравитесь вы. То есть уважение к собственным границам и комфорту позволяет испытывать тот же пиетет к окружающим. К тому же вы правы, это именно что идеализация, поиск выдуманной картинки, которая существует только у вас в голове. За три дня сложно увидеть настоящего человека, так что вы страдаете не по нему, а по собственной мыслеформе. Это, кстати, обезличивает реального мужчину, вы превращаете его таким образом в объект, лишённый глубины и сложности, присущих живым людям. Можно больше уделять внимания себе и своему внутреннему комфорту, а не мыслям о мужских мотивах. Они могут быть разными и могут вообще не иметь никакого отношения к вашей личности.

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


Мне 23 года, и меня не покидает мысль, что со мной что-то не так, потому что я не была в настоящих романтических отношениях и с подросткового возраста в моей жизни какая-то череда невзаимных чувств и симпатий: либо мне недостаточно нравятся те, кто хотел бы попробовать строить со мной отношения, либо наоборот (чаще так). Эта мысль навязчивая, и иногда я думаю, что, если бы у меня были отношения, всё в моей жизни было бы лучше. Виню себя, что, если бы не эти мысли, получалось бы учиться качественнее, больше времени уделять интересам.

Будто нахожусь в замкнутом круге – I am not good enough for relationships; значит, надо стать лучше; стараюсь развиваться и пробовать себя во всяком, но всё равно возвращаюсь к мысли «Была бы я в отношениях, чувствовала бы себя полноценнее, было бы легче заниматься всеми этими делами».

Такое ощущение, что я постоянно критикую себя у себя же в голове, но в то же время у меня какое-то раздутое эго и я не хочу быть в отношениях с кем-то, кто, по моим субъективным меркам, недостаточно хорош, не подходит для меня.

Как ко всему этому легче относиться и стать проще?


Спасибо!❤️


Ответ: А может, вы просто разборчивая? В разборчивости и придирчивости ведь тоже есть свои плюсы. По крайней мере, вы твёрдо знаете, какие качества ищете в партнёре. Хотя, может, случается и так, что вы слишком быстро выносите человеку вердикт «недостаточно хорош». Мне кажется, не надо привязываться к возрасту, не надо искать соответствия чужим представлениям о том, должны в 23 года у вас быть отношения или нет. У всех свой темп. Сейчас будет банальность, но – ваше время ещё не пришло. Попробуйте расширить свой «ареал», может быть, вы не встречаете достаточное количество мужчин, чтобы можно было со спокойным сердцем повыбирать?

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, уважаемая редакция!

У меня есть близкая подруга, очень близкая. Недавно мне написала одна наша общая подруга и сказала, что видела мужа моей подруги на сайте знакомств. Выслала все его фотки, да это был он, только имя другое. И я не спала всю ночь, не знаю, как быть. В любое другое время я уже давно бы ей сказала, но она недавно родила. И я боюсь, во-первых, лезть в их отношения и, во-вторых, не знаю, как она это воспримет. Не хочу быть причиной их развода или расставания. И её жалко, и их сына. Думаю, буду молчать, чтобы ей не было плохо, ещё у неё присутствует послеродовая депрессия и вместе с тем она сама по себе очень эмоциональный человек. Но я разговариваю с ней по сто раз в день и не могу смотреть ей в глаза, потому что мы всегда всё друг другу рассказывали, но сейчас я понимаю, что это не тот случай. И не могу слушать, когда она о нём говорит хорошее. А может, я преувеличиваю, может, это ничего не значит для него, что он сидит на сайте знакомств. Помогите, как правильно поступить? Даже пишу вам и мне страшно, что она узнает. Прошу только анонимно.


Ответ: Я думаю, вы правильно делаете, что оберегаете психику подруги. Она сейчас не в том состоянии, чтобы адекватно справиться с ситуацией. Хорошо, что вы рядом и поддерживаете её в новом статусе. Очень часто недавно родившие женщины оказываются в изоляции, особенно если у друзей пока нет детей. Но вместе с тем я понимаю ваши моральные терзания. Если бы я оказалась на вашем месте, я бы поговорила с мужем и сказала бы о чудовищном моральном выборе, перед которым он поставил друзей, не говоря уже о своей собственной жене. Он должен чувствовать свою ответственность и понимать, какие могут быть последствия (даже если вы ничего не скажете никогда его жене, это всегда может всплыть). Но решать вам. Ситуация сложная, требует деликатности. Просто если он будет знать, что о его двойной жизни (или намерениях) знают все кругом, он почувствует и ответственность, которой пока у него нет.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!


Вопрос тривиальный, но важный лично для меня. 


У меня есть старые знакомые и коллеги-мужчины, с которыми я поддерживаю дружескую связь, в основном онлайн. Но если оказываемся в одном городе, можем и встретиться. 


Мой молодой человек категорически против, он считает, что я должна общаться только с девушками, а с мужчинами исключительно по необходимости, или с теми, кого он хорошо знает. Подруг у него нет, кроме жён друзей, насколько мне известно. Сейчас встречаемся на расстоянии, но он постоянно знает, где и с кем я нахожусь. 


Меня смущает такое условие, хочется иметь возможность разговаривать с разными людьми. Я человек свободолюбивый, но иногда думаю, что, возможно, он прав?


Скажите, как вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной и при каких условиях такая дружба возможна?


Ответ: Я думаю, дружба не нуждается в оправданиях и разрешениях. Было бы хорошо прояснить вашу позицию уже сейчас и прийти к соглашению на этот счёт. Ваши друзья – это ваши друзья, никто не имеет права отбирать у вас эту важную часть жизни. Разумеется, это правило работает в обе стороны.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! В моей жизни случилась очень непростая ситуация.

Я сейчас живу с двумя детьми (7 месяцев и 2 года 6 месяцев) у родителей мужа.

Мой муж находится в РФ. В 2018 году, будучи беременной первым ребёнком, я разрешила и даже сама подтолкнула мужа уехать учиться в РФ. Он уехал. Мне было очень тяжело, но мы решили, что, когда ребёнок подрастёт немного, мы воссоединимся. В итоге так прошёл почти год. За всё время муж приезжал на три дня примерно раз в три месяца. Летом 2018-го, когда учебный год закончился, ему предложили работу, он позвонил мне и сказал, что отказался, а я сказала, чтобы он сходил на собеседование и попробовал, ведь отказаться он всегда сможет. Работа мужу очень понравилась, да и деньги были не лишними. Так прошло лето. В сентябре 2018-го, когда дочери было уже 10 месяцев, мы приехали в РФ и прожили втроём три месяца, вернулись под НГ. И перед этим я узнала о своей второй беременности, и мы решили, что я останусь в КЗ до рождения ребёнка. Потом муж приезжал 7-9 марта 2020 года, а дальше наступил карантин… В апреле 2020-го я уехала к своим родителям, так как не хотела сидеть взаперти в квартире (а у моих частный дом). Летом 2020-го муж окончил учёбу, осталась только работа. Родила второго ребёнка я тоже там. Договорились с мужем, что он приедет и заберёт нас всех после кыркынан шыгару. Когда ребёнку исполнилось два месяца, я уехала обратно в город, ждать мужа, ждала его на Новый, 2021 год. Он не приехал. И до сих пор не приехал. Он не хочет бросать работу, так как ему предлагают уехать в Латвию: там открывается новый офис. Я очень подавлена,так как он не хочет приезжать потому, что если он приедет, то не сможет уехать в РФ. Мне очень тяжело. В последнее время начала болеть спина. С детьми в основном я сама. Родители на работе. Мне стало тяжело морально после всех вопросов со стороны о том, когда приедет мой муж и почему он не забирает нас. Я стала писать, изливать всё мужу, на что услышала от него, что я вечно ною, всегда чем-то недовольна и что я не справляюсь всего лишь с двумя детьми. Были моменты, когда я ему звонила, а он не отвечал, говорил, что работает. Были и очень неприятные моменты, когда он отдыхал с коллегами и писал, что занят, что они что-то отмечают. И да, я доверяю своему мужу. Я знаю, что он мне не изменит. Когда мы не были мужем и женой, он уезжал учиться на полгода в Америку. И я больше всех желала ему, чтобы у него получилось уехать по мобильности. Честно, я не знаю, что делать, поэтому пишу сюда. Хочу услышать мнение людей со стороны. Что сделали бы вы на моём месте и на месте моего мужа? Очень жду ответа, любого.


Ответ: Я не знаю, что вам советовать: ситуация напоминает военное время с той поправкой, что ваш муж не на фронт ушёл. Я вижу со стороны лишь, что вы сделали всё, чтобы обеспечить удобство для этого мужчины. В принципе, вы в полном праве требовать ответного удобства для вас. Удобство и здравый смысл, как мне кажется со стороны, заключаются в том, чтобы жить одной семьёй в одном и том же городе, и да, вы вправе требовать помощи по уходу за детьми. Обнимаю! Пусть всё сложится для вас наилучшим образом.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя✨


Мне 26 лет, работаю и живу в Алматы уже шесть лет. Здесь моя зона уюта и комфорта. 


Сама я из другого города КЗ, мой молодой человек тоже роддом оттуда, и он сейчас там.


В данных обстоятельствах у нас отношения на расстоянии. Он работает в родном городе, рядом с близкими.


Состоя в отношениях три года, мы начали говорить о создании семьи. 


Но тут всё поменялось. Изначально я чётко представляла своё будущее: отдельная своя жизнь в Алматы, работаем и строим свою жизнь, будем ездить в выходные домой. Он был согласен, казалось, у нас одно видение будущего, общие взгляды – что было основой, почему я вступила в отношения. Конечно, была любовь, но по природе я прагматичная, и комфорт и взгляды на быт очень важны. Может, это возраст и юношеский максимализм, мне тогда было 23 – в начале серьёзных отношений. Но так как я жила с детства самостоятельно, это казалось фундаментальной частью меня. 


Теперь, будучи рядом с родными, он говорит о необходимых переменах, переезде в родной город, жизни рядом с его и моими родными, быть в этом кругу.

Вначале я всё это отвергала сильно, потом примирялась, и каждый раз происходили эмоциональные качели из-за выбора. Меня просят переехать, бросить работу и привычную жизнь. Аргументируя, что «мы построим свою семью». Вариант его переезда для него кажется невозможным, так как у него работа там, в Алматы пока вариантов из-за пандемии он не видит. Становится сложно из-за всех этих мыслей. Часть меня говорит, что чувства и желание иметь семью должны быть выше своих давних привычных потребностей. 


Другая часть возмущается, почему я должна нести такие жертвы, стоит любовь всего этого? Все твердят про компромиссы, должны ли они быть только с моей стороны? 


Также есть финансовая часть будущего, пока он зарабатывает меньше, чем я, конечно, этого мало для семейной жизни, этот вопрос тоже меня сильно волнует. Но все вокруг мне твердят, что всё со временем будет хорошо. Я запуталась и будто не слышу свой голос.


Ответ: Честно говоря, не понимаю ситуаций, где от женщины требуют жертвенности, не желая приносить в жертву хоть что-то со своей стороны. Вы не похожи на девушку, привыкшую к патриархальной системе и довольную ей (я допускаю, что кому-то вполне бы понравилось предложенное бойфрендом решение). Думаю, проблема заключается в том, что семья и дети не стоят сейчас первыми пунктами в вашей жизненной программе. А от вас требуют именно этого – внести их в приоритет. Кстати говоря, в пользу того, чтобы парень переехал в Алматы и искал работу там, в данный момент больше аргументов, чем в пользу вашего возвращения. Но, опять же, это неоднозначная ситуация. Надеюсь, у вас будет возможность именно обсудить ситуацию и взвесить за и против. А не молча подчиниться ультиматуму.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, у меня довольно ироничная проблема, связанная с отношениями и поисками их. Мне 22, и у меня их никогда не было, да были «партнёры», но никогда не было такого, чтобы мы состояли в серьёзных отношениях и называли друг друга «мой парень» и «моя девушка», они все были невзаимными, так как безответно влюблённой была я. И я до сих пор в поисках человека, с кем хотела бы быть вместе и который бы меня любил так же сильно, как и я его. Но каждый раз, когда знакомлюсь с парнем (или это человек из общего круга друзей), который заинтересован во мне, у меня, конечно же, проявляется такой же интерес к нему, но потом сильно угасает. И это происходит ровно тогда, когда он начинает влюбляться в меня, знакомит с друзьями и уже ненароком начинает строить со мной планы. Может, это я одичала после таких неудачных влюблённостей, может, это из-за того, что отец меня бросил в детстве и по сей день не проявляет интереса к моей жизни, может, это проблемы с моей же самооценкой, а может, всё вместе. Да и время сейчас такое, парни не то что не хотят жениться (хотя это последнее, что я хочу в этой жизни), но и боятся, как ядерной войны, серьёзных обыкновенных отношений. Недавно вот произошла типичная со мной ситуация: познакомилась через подругу с симпатичным парнем, хорошим, уважающим меня, но опять же я начала игнорить его, отказывать в встречах, а когда хотела возобновить наше общение, он уже сам не захотел. От этого я почувствовала горечь из-за самой себя, оттого что не понимаю свои поступки, желания, чего я хочу от него. Создаю картинку идеального парня с определёнными качествами, стилем, вкусом в музыке у себя в голове, и когда кто-то проявляет ко мне интерес, я начинаю обращать внимание на его минусы и на несоответствия с картинкой у меня в голове. Как думаете, мне требуется психолог для урегулирования этого ужаса в моей голове или мне стоит дальше искать своего суженого, от чрезмерного внимания которого меня не будет коробить и не будет желания над ним поиздеваться, потратить его время, а потом исчезнуть, или же успокоиться и действовать так, как надо бы: проявлять интерес там, где он есть, и не выпендриваться лишний раз? Очень рада была бы услышать ваше мнение. Благодарю за внимание.


Ответ: Уверена, что психолог не помешает. Очень трудно жить с идеалами в голове, это мешает видеть настоящих, не картонных людей вокруг. Идеалы вещь такая – сбываются примерно никогда. А если не вступать в отношения, вы и поправки в идеалы внести не сможете, вы ведь не сможете на реальных кейсах разобраться, кто вам на самом деле нужен рядом. Это возможно понять только, так сказать, тренируясь на кошках. То есть имея отношения с другими людьми, а не убегая от них.

Продолжение вопроса:

Добрый день, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал «О мышах и людях», и вы производите на меня впечатление мудрой и чуткой женщины. Хочу задать вам вопрос, который меня гложет, с надеждой получить от вас понимание.

Дело в том что, я переживаю безответную любовь. Год назад я встретила одного прекрасного молодого человека, с которым у меня завязались дружеские отношения. Мы почти всё лето провели вместе, и я поняла, что хочу от него большего. Но со временем я стала замечать, что каким бы он ни был открытым и честным со мной, между нами стоит какая-то невидимая граница, через которую я не могу пройти. И эта граница и его эмоциональная отстранённость не давали мне признаться ему в своих чувствах.

Недавно я узнала, что он лечился от депрессии. Причиной депрессии была женщина. Оказалось, что незадолго до встречи со мной он расстался со своей первой любовью, с которой встречался на протяжении пяти лет, а расстались они по её инициативе. Женщина, между прочим, была на 11 лет старше него, преподавала танго.

Он признался мне, что до сих пор очень сильно любит её и не желает забывать, пусть даже знает, что отношения уже не вернуть.


Как думаете, стоит ли дальше надеяться, что он когда-нибудь забудет свою первую любовь и обратит на меня внимание, если я буду держаться рядом с ним? Даже если у нас когда-нибудь завяжутся романтические отношения, не буду ли я для такого человека на втором месте? У меня есть страх что Она, из прошлого, всегда будет для него особенной и всегда будет занимать важное место в его жизни. Как бы вы поступили на моём месте?

Благодарю!



Ответ: Эх, не вовремя вы появились рядом с ним и влюбились в него. Парень не на том этапе жизни находится, чтобы открыть вам своё сердце. Удивительно, как много зависит от правильного тайминга! Я поняла в какой-то момент, что если бы мы с мужем начали отношения раньше (а мы были знакомы задолго до того, как начали встречаться), то ничего бы не вышло. Я на тот момент ещё не вынесла уроков из несложившихся отношений с другим мужчиной, да и он искал в женщинах другие качества. Даже если бы мы начали встречаться, мне кажется, наш интерес друг к другу был бы не глубоким и не просуществовал бы долго.

Вашу ситуацию можно рассматривать двояко. Его неудачный опыт даёт ему новый ракурс взгляда на отношения с женщинами. Любой провал на самом деле не провал, а обучение. Благодаря таким урокам можно начать ценить доброту и поддержку, любить «желательные» качества в людях. Другое дело, что прямо сейчас он не готов к новым отношениям и открыто это признаёт. Рана у него кровоточит. Да, если вы будете рядом, предупредительно подставляя своё плечо для «рыданий», у вас с ним может получиться. Но может и не получиться – с той же долей вероятности.

Если говорить обо мне, я бы моментально отрезала всякие романтические чувства к нему и держала бы его исключительно за друга. Дружба – тоже хорошая и нужная штука, в хозяйстве пригодится. (Соответственно, я бы стала ходить на свидания с другими мужчинами и не считала бы себя предназначенной этому платоническому возлюбленному.) Но это мои принципы, не ваши. Моё эго терпеть не может ситуаций, в которых моё отношение не встречает взаимности. Я такое выношу только от собственных детей, когда они мной недовольны и не хотят меня слушать и разговаривать со мной. От взрослых – никогда. Мы свободные люди. Не любишь меня сразу, как только понял, что я к тебе неровно дышу, свободен. Я не уверена, что такой подход единственно правильный, но он лучше всего мне подходит.


Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Этот вопрос долго меня волнует, и я не знаю, что делать. Вопрос необычный, и поэтому спросить даже как-то не у кого. Поэтому обращаюсь к вам.

Вопрос такой: мой парень хочет попробовать себя в полигамных отношениях с парнем, а я не хочу этого и не знаю, что делать. Для контекста: он бисексуал, до этого никогда не был в отношениях с парнями, говорит, что he is missing out on this experience, имею в виду и романтические отношения, и сексуальный опыт с другим парнем. Я вижу себя только в моногамных отношениях и ужасно ревную его из-за его полигамности. Я боюсь, что если откажу ему, то очень сильно обижу и сделаю больно.

К тому же мы сейчас в long-distance relationship, и из-за этого видимся всего пару раз в году. И если я всё-таки соглашусь на полигамные отношения, то я знаю, что буду ужасно ревновать, так как он будет хорошо проводить время и любить кого-то другого, а не меня.

Не хочу делить его любовь с кем-либо ещё, ведь знаю, что он физически не сможет любить меня, как прежде, и при этом уделять внимание и другому своему партнёру.



Ответ: Честно говоря, вся ситуация выглядит как лазейка для оправдания секса с другим человеком, пока вы на расстоянии друг от друга. Насколько я понимаю, полиаморные отношения подразумевают согласие каждого из партнёров на такой расклад. Если один из участников соглашается только из страха «сделать больно или обидеть», это уже похоже на манипуляцию. Получается, вы боитесь сделать больно, а вам не боятся сделать больно… Вы начинали отношения на других условиях. Сначала правила игры были одними, а потом внезапно изменились. Я думаю, вам надо серьёзно обсудить с молодым человеком статус кво, что вообще происходит. Мне кажется, переступать через себя и свои представления о верности и динамике в паре к добру не приведёт, вы обречёте себя на душевные страдания. Это правила, о существовании которых вы не знали и на которые не подписывались. Это как минимум нечестно.

Продолжение вопроса:

Моя история такая. Я всегда мечтала о чём-то определённом и стремилась к этому, эта цель стала смыслом моей жизни, что я вкладывала всю себя в это. Но случилось так, что этого я не достигла. Несколько фейлов сломали мои крылья. Я думала, что просто устала и хороший отдых вернёт меня в норму. Но что-то этот отдых превратился в долгосрочную прокрастинацию. За это время я превратилась в самого настоящего ленивца и потеряла интерес ко всему. Мне всё кажется уже не важным, вся жизнь проходит мимо меня. Пыталась много раз начать что-то делать, развиваться, найти новое хобби. Но всё напрасно, через пару дней я забиваю на всё. Вместе с мечтой я потеряла себя, не знаю, в каком направлении идти.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть.


Ответ: Гуру self-care, писательница Лиз Гилберт пишет в книге «Большое волшебство»: «Идея о том, что необходимо следовать за своей страстью, переоценена, она накладывает слишком большие ожидания. Иногда человек находится в таком опустошённом состоянии, что ему неоткуда взять ресурсы для того чтобы испытывать такое сильное чувство, как страсть к чему-либо». Гилберт советует следовать за собственным любопытством. Больше копать, читать, узнавать о том, что вам хотя бы чуточку интересно, не ставя глобальных целей и не загоняя себя в угол. Любопытство может привести к очень классным открытиям, в том числе и поможет понять, чем бы вам хотелось заниматься.


А ещё – кто знает – может быть, гештальт с той мечтой не закрыт. Возможно, вам нужно попробовать ещё раз, чтобы успокоиться. Вдруг выгорит по-другому? А может быть, вы не достигли мечты, потому что она устарела, и вам надо этот факт принять, прожить и заиметь себе другую классную мечту. Жизнь очень длинная, было бы странно и даже грустно, если бы в ней было место только для одной мечты.

Продолжение вопроса:

Мне недавно исполнилось 26, я работаю в частной компании. Но почему-то чувствую, что не достигла чего-то. Мне этого мало совсем. Встречаюсь с мужчиной, который в разводе и воспитывает троих детей. После каждой ссоры я начинаю думать, что он не мой вариант. Подруги, сёстры, мама – все говорили, что он не мой вариант, что ещё молодая и найду себе лучший вариант. Но он нравится мне. Я не могу обижаться на него больше одного дня. Дальше я сама начинаю идти на примирение. Иногда думаю: «Может, бросить всё и уехать учиться за рубеж». Я запуталась...

Заранее извините за грамматические и лексические ошибки -)



Ответ: Что-то у вас в вопросе всё смешалось: и неудовлетворённость своей карьерой, и отношениями. Слишком мало вводной информации, чтобы давать оценку вашим отношениям, но, безусловно, отношения с человеком, у которого есть дети (если вы сами не в разводе и не имеете детей), предполагают определённый уровень зрелости, вопрос о том, насколько вы зрелая личность, чтобы вытянуть такой сложносочинённый балет. Впрочем, я думаю, ничего невозможного нет. Просто надо быть готовой к тому, что он будет уделять много внимания своим детям (если он нормальный человек), и быть готовой к компромиссам, к тому, чтобы учитывать интересы детей. С другой стороны, поучиться за рубежом тоже никогда не помешает. Главное – разобраться, в какой сфере вы бы хотели развиваться как профессионал.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Мой сын учится в очень хорошей школе. Учёба даётся ему легко, учится он без принуждения, показывая хорошие результаты. В настоящее время в школе необходимо определиться с группой предметов, которые будут изучать углублённо последующие два года и которые станут основными для выбора профессии.

Так вот, ребёнок, показывающий блестящие результаты по всем наукам и языкам, останавливает свой выбор на искусстве. Да, рисовать он любил всегда. Однако мы считали, что это просто хобби, не больше. Никак не связывали это занятие с будущей профессией. Нам с мужем трудно принять выбор ребёнка, трудно разобраться самим. Как помочь сыну сделать правильный выбор, как не навредить ему?

Буду очень благодарна за ответ.


Ответ: Мне кажется, ваш умный и осознанный ребёнок уже сделал свой выбор и не нуждается в помощи. Может быть, вам надо поработать над тем, чтобы принять его выбор, а не над тем, чтобы переубедить его? Я бы начала с того, что попыталась услышать его аргументы в пользу искусства. Но у меня есть когнитивная деформация, я считаю, что искусство – это высшая цель, и мешать человеку, который чувствует себя художником, нельзя, поэтому вы прислушайтесь к ребёнку. Может быть, он устал успевать по всем предметам, и мальчику кажется, что искусство поможет ему «отдохнуть»? В таком случае это тоже сигнал, который нельзя пропустить.

P. S.: Как здорово, что у вашего мальчика есть страсть! Со сколькими родителями подростков я разговаривала, и все они жаловались на то, что дети и учиться не хотят, и ничем не интересуются.

Продолжение вопроса:

Добрый день, дорогая Майя!


У меня такой вопрос: как перестать заморачиваться по поводу маленькой груди?


У меня маленькая грудь (0-1?). В целом, не скажу, что я всегда об этом заморачиваюсь. Вообще я люблю свою грудь. Но это, думается мне, идёт из побуждений «люби и принимай своё тело, какое бы оно ни было», но не потому, что она красивая. 


Заморочки или мысли типа «Эх, если бы была грудь побольше» начинаются в определённых ситуациях. Например, когда я вижу девушку с действительно красивой и, главное, не такой уж большой грудью (но она у неё хотя бы есть, такая двоечка). У меня начинают течь слюнки. Или когда я в магазине с летними платьями, а некоторые сидят совсем не так из-за того, что грудь маленькая. Или некоторые купальники (есть определённая модель), которые мне нравятся, но на моей груди сидят так, что делают её ещё более отсутствующей (казалось бы, куда дальше?). Или во время свиданий (и всё такое) я постоянно как будто жду реакции МЧ на то, когда он обнаружит, что грудь мини. Вот думаю об этом и всё. Благо не всегда.


Мне 27 лет, и у меня два раза были серьёзные отношения, и я помню такие моменты: первый парень постоянно говорил, мол, давай ты сделаешь увеличение груди; второй иногда гладил мою грудь и так в шутку говорил: «Где? Где?»


Как-то всё равно хрень какая-то, если подумать. Это я сейчас осознаю такие моменты, но я всё равно с этими МЧ уже рассталась (не из-за груди), это не имеет значения. 


Я, конечно, думала об увеличении груди. Но, знаете, я вот искренне не хочу это делать. Зная свой организм, думаю, ему будет это тяжело. 


Вот такие дела. Как реально научиться действительно любить свою грудь и перестать запариваться по поводу её размера (что дал Бог)?


Спасибо ❤️



Ответ:

Парни – придурки из категории «говорят они, а стыдно мне». Хорошо, что вы расстались. Здорово было бы избегать общества людей, которые заставляют вас чувствовать себя неидеальной, недостаточной, требующей доработки. Хорошее правило, хоть и простое. Отсекая их от себя, делаете доброе дело своей самооценке. Не знаю, как можно научиться кого-то или что-то любить. Может быть, достаточно уважения к телу? Мне кажется, грудь вы ещё примете – постепенно. Не по указке, за день, а разрешив себе быть. Такой, какая есть. Кстати, ваше полное право грудь увеличить – почему бы и нет? Это ваше тело, и вы можете его трансформировать, если вам так будет спокойнее. Главное, чтобы это было не потому, что какому-то мужчине взбрело в голову диктовать вам, что делать со своим телом.

Как человек с маленькой грудью, хотела бы сказать, что многие виды одежды хорошо смотрятся на андрогинных фигурах. И вообще, красота – вопрос относительный. Не так уж много на свете обладателей чего-либо идеального, можно просто принять тот факт, что вы хороши по-своему. Слава богу, мы живём во времена бодипозитива и видим всё больше изображений реальных людей и тел. Репрезентация людей с разными типами фигуры в масс-медиа очень помогает! Например, позиция Киры Найтли, которая не увеличила грудь ни на йоту, хотя её карьера началась ещё до расцвета бодипозитива и сериалов (в сериалах больше разнообразия, чем в фильмах, обращали внимание?), вызывает у меня благодарность и уважение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»!

Один вопрос не даёт мне покоя. Недавно у одной давно замужней женщины (11 лет брака) прочитала такую мысль, что «в длительном браке почти нет места сексу, ласкам, вниманию, разговоров между супругами, а из общего только крыша над головой и дети». При этом нет речи о разводе, просто факт, который она написала из своего опыта. Неужели это так?

Я очень этого боюсь. Именно поэтому долгое время избегала замужества. Полгода, как стала женой и два года отношений в целом. Поэтому мне судить о чём-либо рано. И строить иллюзии, витать в облаках я не хочу. Я понимаю, что нереально быть всегда страстно влюблённым в своего партнёра, и тем более после 15-20 лет совместной жизни. Но себя считаю таким человеком, который не сможет без должного внимания со стороны своего партнёра чувствовать себя «удовлетворённо» как женщина в первую очередь. Соседские отношения как вид стабильности при длительном союзе – такая перспектива меня пугает.

Хочется сохранить нежность, тепло, ласку, страсть, дружеско-доверительную связь с нотками задорности и беспечности на всём протяжении данного союза. Я понимаю, что бывают разные периоды и этапы в отношениях, тем более с появлением детей, но ведь при этом они сменяются или трансформируются из одного вида в другой, и так по кругу. Например, страсть может перетечь в нежную заботу и партнёрство, а влюблённость в стабильность и дружбу. Но и порывам страсти и влюблённости должно найтись место время от времени. По крайней мере, я так думала и считала.

А теперь я как будто «разочарована» опытом таких людей.

Что вы думаете на этот счёт? Как реагировать на чужой опыт отношений? И чего можно ждать от длительного семейного союза?


Ответ: Я не то чтобы эксперт в долгосрочных отношениях, самые длительные закончились как раз через 11 лет, но, мне кажется, всегда есть как минимум два сценария на выбор. Ну не может быть у всех занудство, соседство и рациональные выкладки. Я знаю семейные пары, которые занимаются сексом через 20 лет совместной жизни, перебрасываются шуточками и норовят обняться при каждом удобном случае. Только вам решать, чей пример брать на вооружение. Всё в глазах смотрящего. 

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Мне 27 лет, и полгода назад я начала свои первые отношения. Раньше оберегала себя, выдвигала завышенные требования к парням. Однажды мне посоветовали быть более открытой, принимать ухаживания и ходить на свидания. И в этот период я встретила его (были знакомы раньше, но я его не воспринимала всерьёз), дав ему возможность проявить себя, он привлёк меня своими знаниями, умом, целеустремлённостью, работоспособностью, заботливым и милым отношением ко мне. Мы беседовали часами на содержательные темы.

Наши взгляды и жизненные ценности во многом совпадают. И самое главное, я вижу его своим будущим супругом. Я знаю и чувствую, что у нас получится построить здоровые партнёрские отношения в браке. Он готов буквально всё сделать для меня, и я знаю, что это не пустые слова.

Однако я сомневаюсь, есть ли у меня к нему чувства? Конечно, он мне дорог и я хочу, чтобы у него было только всё хорошо, но достаточно ли этого для серьёзных отношений, появятся ли потом эти чувства, которые будут способствовать крепкому союзу? Мне всегда снились страшные сны, где я стою в свадебном платье и нужно выходить к алтарю, а я сильно жалею о своём выборе жениха.

Буду рада, если поможете мне в моих запутанных размышлениях )


Ответ: Мне кажется, рано или поздно любой брак приходит к дружескому партнёрству с законным сексом и обоюдной симпатией :) Не встречала ещё семейные пары, которые через 10 лет совместной жизни испускают снопы искр, слегка соприкоснувшись рукавами, или не спят ночами из-за великой любви. Ну разве что если в семье происходит измена или ещё какая-нибудь перипетия, которая увеличивает огонь под кастрюлей. Если выйдете за него замуж, можете, по крайней мере, утешаться тем, что у вас есть всё, что нужно для стабильного брака. Для него не нужно ярких страстей. Достаточно уважения, желания взаимно нести ответственность, общих взглядов на бюджет, воспитание детей и другие взрослые скучные вещи и совпадения либидо. Мне кажется, романтическая любовь к браку имеет мало отношения.

Таким образом, вам надо отделять одно от другого. Вы боитесь, что не будет у вас любви и придётся всю жизнь прожить, так и не узнав, что это такое и как это могло бы быть? Или боитесь, что отсутствие ярких чувств помешает вашему союзу? Ответьте себе на этот вопрос. Отождествлять любовь и брак – это как сравнивать горячее и мокрое. Одно не обязательно вытекает из другого. И наоборот.


Но если вы хотите знать моё мнение, нелогично сразу же выходить замуж за первого мужчину, с которым у вас начались отношения. Это, может, и срабатывало в викторианскую эпоху, но сейчас выглядит старомодно. Поживите, присмотритесь, вас же никто не заставляет принимать решение прямо сейчас.

Продолжение вопроса:

Мне 18 лет, недавно окончила школу, собиралась поступать в медуниверситет, но не набрала достаточного количества баллов по химии, из-за чего не поступила. Затем подала документы в колледж, после окончания которого можно поступить в тот самый университет. Очень стесняюсь говорить, где я учусь, даже стыдно делать дз при родителях.

Вообще я никогда не хотела идти в медицинское направление, но родители настояли на нём, так как вся семья по профессии врачи и им это уже знакомо. Оттого что не поступила, чувствую себя позором семьи и каждый день корю себя за это. Помимо этого, в этом году умерла моя любимая бабушка, друг, мы с мамой подверглись домашнему насилию, ещё меня чуть не выгнали из дома: якобы я становлюсь аутисткой, и если я не разговариваю с семьёй, то ставлю себя выше них. Всё это так на меня навалилось, не знаю даже... Вся надежда на то, что по ходу жизни найдётся дело моей мечты. Не знаю, как быть, все силы исчерпаны.


Ответ: В 18 лет далеко не каждый чётко и ясно понимает, чего он хочет от жизни. Это абсолютно нормально – быть растерянной при выборе будущей специальности. Мне кажется, 90% людей выбирают своё первое образование как бы на автопилоте, не приходя в сознание. Ваша ситуация осложняется тем, что медицинское образование настолько долгое, что как бы «обязывает остаться в профессии», раз уж отучилась 7 лет. Может быть, 2 года колледжа – это хорошая альтернатива? Может, надо не стесняться, а радоваться, что так вышло? Вместо того чтобы впрягаться в это семилетнее ярмо, вы за это время можете присмотреться к себе и понять, куда хотите идти на самом деле. У вас всё ещё будет возможность поступить куда-то на другое направление после колледжа. Никто эту возможность у вас не отбирал. Чтобы противопоставить какую-то чёткую аргументацию воле семьи, вам надо провести натуральное исследование – самой себя, рынка труда, собственных интересов, предложений на образовательном рынке Казахстана (и не только).

Мне кажется, врач – это призвание. У этой профессии серьёзная гуманистическая и даже идеалистическая подоплёка. Заставлять себя быть врачом – не просто жестоко по отношению к себе, а неэтично по отношению к будущим пациентам. Родители должны это понимать. С другой стороны, мы недавно разговаривали с замечательной выпускницей Медицинской школы при Назарбаев Университете (не пропустите выпуск подкаста Manshuq о модных профессиях), и она сказала, что медицинское образование позволяет пойти порой в неожиданные сферы. Например, недавно она видела объявление о том, что тату- и пирсинг-салон ищут специалиста с медицинским образованием, желательно хирургического профиля. То есть можно окончить мед и пойти делать людям пирсинг, круто же?

Что касается перенесённого вами домашнего насилия и утраты любимого человека, искренно сочувствую и рекомендую обратиться к специалисту, чтобы пережить этот опыт с минимальными потерями. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Привет, «Маншук»!


У меня такой вопрос: как жить? 


Если нам часто бывает плохо, часто просто пи..ец, большинство времени мы даже не знаем, как мы, и бывает иногда приходит чувство счастья, то как жить? Продолжать жить? Выбирать жить? 


У меня в последнее время уважение к взрослым людям не потому, что «с годами приходит мудрость», а потому, что они как-то до этих лет дожили, выбрали дожить. 


Не бойтесь, это не мои зацепки за жизнь, просто порой приходит в голову такой вопрос. 

Я просто не понимаю.


Считаю себя очень даже привилегированной и представить даже не могу, как люди в разных условиях не только выживают, но и борются, и что-то делают. Со стороны может показаться, что и я что-то делаю, знаю. Но всё же я, кажется, достаточно слаба. Всегда думала, что будь я в фильме ужасов или надвигался бы апокалипсис, я бы – чур умереть первой, потому что слишком всё это проживать тяжело. 


И да, своего рода ужасы мы сейчас вместе и проживаем, и я вроде нормально так живу. Но вопрос этот меня убивает, потому что ответа-то нет. Поэтому можете рассказать, пожалуйста, свой опыт и мнение. 


Благодарю!

Айдана 


Ответ:Мне кажется, пространство для такой рефлексии остаётся в ситуациях, когда всё неплохо и есть свободное время для размышлений об экзистенции. Когда надвигается что-то плохое, как вы упоминали, включаются другие механизмы, более древние и примитивные: вроде «ищи пропитание», «беги, если опасно», «бей, если можешь победить в схватке», «защищай свою стаю» и так далее. Наверное, это ещё одна привилегия – задумываться о бессмысленности бытия. Говоря так, я не пытаюсь ваши мысли и чувства обесценить, – отлично понимаю и сопереживаю. Трудно нам, страдальцам.


Дожив до 40 лет, впрочем, хочу вас уверить, что добралась до этого возраста не из вредности, а сама неведомо как. Я не заметила, как быстро это произошло! Вроде бы ещё вчера мне было 20, и я была мрачной девочкой-философом. Я на секунду прикрыла глаза ресницами – хоп! – я всё так же мрачна, уже чуть менее философична, но при этом мне 40! А через десять (всего лишь десять) лет меня ждёт климакс и новые экзистенциальные переживания организма, у которого запущен маховик старения. Так что не сильно переживайте о том, как трудно жить. Потому что жить, к сожалению, не только трудно, но и быстро. Если откровенно, сейчас мной – помимо очевидного желания помочь детям окрепнуть физически и морально – движет любопытство: что дальше? что будет? что ещё выпадет мне в жизни? какие сценарии поместятся в отведённый мне срок? какие люди встретятся, какая красота и скотство, книги и места? как я буду испытывать любовь? кому и чему я буду благодарна? какие болезни мне придётся ощутить на своей шкуре? как я буду реагировать на неизбежные утраты? как сильно я буду удивляться? смогу ли не осуждать? Но я исхожу из профессиональной деформации сторителлера, оценивающего любой, даже негативный опыт с точки зрения «будет что рассказать друзьям за бокалом вина».

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Позвольте мне пропустить intro, не акцентируя внимание на мой возраст. Я поняла, что нахожусь в ситуации, которую сейчас хочу описать, всю свою жизнь, но осознала и признаю её только сейчас.

Дело в чрезмерной любви и опеки моей мамы. Я поздний ребёнок в семье, и иногда мне кажется, что мама меня родила «для себя», на утешение своей старости. Она часто признаётся, что растила меня с такой любовью, как никого из своих детей. Хочет, чтобы я всегда была рядом. Шутит, что даже после моего замужества она переедет ко мне жить.

Я чувствую, что её слишком много в моей жизни. Мне даже неловко осознавать, что многие решения в моей жизни, которые, как я когда-то думала, что приняла сама, были приняты под влиянием моей мамы. Я это поняла со временем. И меня это начало очень сильно напрягать. Замечаю, что становлюсь раздражительной, когда мама просто советует мне, как быть в той или иной ситуации, или принимаю противоположное маминому совету решение, чтобы просто доказать себе и ей, что I’m the owner of my life. Глупо, знаю. Наверное, моя переполненная чаша так отзывается.

Разговоры в открытую вести у меня не выходит. Боюсь её обидеть. Помню, как-то пробовала, но всё закончилось сплошным недопониманием.

Я очень и очень люблю её, уважаю её жизненный опыт, ценю её заботу, но понимаю, что если так и дальше будет продолжаться, то я буду жить не своей жизнью. Не знаю, как мне быть. Либо я такая неблагодарная, «обожравшаяся» дочь, либо я оказалась марионеткой в руках своей же мамы.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Как мне быть? Может, я накручиваю и мне стоит просто всё принять, либо мне стоит поработать над отношениями. Если всё же второе, то с чего можно начать?


Ответ: Любовь тоже может ошибаться, от всей души можно слегка «придушить собой» любимого человека. Как бы ни были прекрасны мамины мотивы, когда она хочет заменить вам собой весь мир и упредить любые ваши ошибки, как бы ни был обширен её опыт, любить ребёнка, чтобы требовать (или желать) потом от него некой моральной компенсации, – ошибка. Мне кажется, ваша ответственность как взрослого человека перед собой – защищать свою самость, свой «остров». Даже от собственной мамы, да. Временами я думаю, что созависимость тоже может быть милой и приятной, особенно если это взаимная зависимость в обществе друг друга любящих матери и дочери. Но прежде чем вы придёте к устраивающему обеих балансу, вам придётся защитить границы от маминых вторжений. Увы. Как бы неприятно это вам обеим ни было. Мне кажется, можно начать с того, что вы перестанете спрашивать маминого совета по тем вопросам, где способны разобраться сами. Если же хочется поделиться, а она тут же достаёт готовое решение из рукава, можно твёрдо сказать: «Мама, мне хочется, чтобы ты меня выслушала, потому что ты любимый и важный человек для меня, но решение я найду самостоятельно. Я обращусь к тебе за помощью, если буду считать нужным». Через несколько раз мама поймёт, как далеко заходить не стоит. И потом она может жить в своём мире и даже не представлять, как вы страдаете, потому что чувствуете свою ответственность за её хорошее самочувствие и настроение. Если вы не будете подавать ей недвусмысленные сигналы, то как она узнает, что с вами так нельзя?

Недаром же в подростковом возрасте люди бунтуют по самым мелким поводам – они учатся ощущать себя отдельными от родителей личностями, защищать свои границы (и этот навык потом ой как пригождается во взрослой жизни). А как иначе этому обучиться, если не на тех, с кем ты был неразрывен столько лет? Просто «подростковый» возраст у некоторых приходит позже. Но я думаю, через фазу бунта нужно пройти всем просто потому, что природа так устроила, а иначе остаётся только срастись с родителями.


Продолжение вопроса:

Родители всегда поощряли мою самостоятельность: в 14 лет я сама выбрала себе специальность, а в 17 уехала на учёбу и стала с тех пор жить отдельной жизнью. Всякий раз, когда нужно принять решение сложнее, чем что есть на завтрак, мне страшно хочется отложить принятие решения, что я чаще всего и делаю. Я знаю, что неправильное решение лучше никакого, но почему мне всё ещё тяжело принимать решения? Подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы избавиться от decision fatigue?

Спасибо :*


Ответ: Если у вас есть возможность откладывать многие решения, значит, обстоятельства вашей жизни далеки от критических, когда уже не до рефлексии – на кону «выживание» (что бы мы ни вкладывали в это слово, от экономических до любых других обстоятельств). И (может быть, меня обвинят в попустительстве) если обстоятельства таковы, возможно, надо просто расслабиться, слезть с себя и не ставить себя перед какими-то решениями? Откуда взять ресурс, если его нет? Вы же неспроста использовали слово «усталость». А что, если это усталость самого что ни на есть обычного толка, которую можно вылечить, только восстановив организм и позволив себе закрыть все дефициты? (В том числе, например, дефицит сна). Я бы также не отрицала вероятность какого-нибудь невроза или тревожности и обратилась бы за помощью к невропатологу или психологу. У нашего мозга причудливые способы сказать, что что-то идёт не так. В том числе и «отказ решать».

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Читаю ваш телеграм-канал, и мне очень нравится то, как вы пишете и о чём. Краткий дискурс введён.

У меня дилемма, и, мне кажется, вы сможете мне помочь. Вы как-то отправляли в телеграме рассказ писательницы, она вроде бы американка была. Так вот, писала она о своей матери, собственно, после её смерти. Она рассказывала о том, как проводила каникулы в их летнем домике, и всё это так живо описывала, в душу запал мне этот рассказ. Было там и про отношения между отцом, матерью и третьим человеком, хотя, читая рассказ, язык не поворачивается так его назвать. У них была очень необычная и очень чистая любовь и привязанность. Ну, по крайней мере, я так почувствовала и прочитала.

Вот в чём проблема: я потеряла ссылку на этот рассказ во Всемирной паутине. И имя писательницы я тоже забыла. Так вот, это был самый превосходный рассказ, который я читала. Написано было так хорошо, как, знаете, идеально подошедшая пара обуви. Читала на одном дыхании.

Прошу вас, пожалуйста, если вы помните, что это и кто это написал, то ответьте мне, потому что у меня такой период в жизни, что мне нужно ухватиться за что-то важное в прошлом, и мне кажется, что это оно.

Огромная-огромная благодарность, что вы прочитали весь мой сумбур. Если всё-таки получится отыскать, я вам заранее говорю спасибо. Спасибо ещё раз! Бог любит троицу как-никак.

С уважением и благодарностью,

ваш малый читатель.



Ответ: Надеюсь, святой Януарий изо всех сил хранит людей, которые всё ещё обращаются к художественной литературе как к способу решения своих вопросов. Рассказ называется «Любовь – не пирог», автор – Эми Блум. Обнимаю. Счастливого нового года!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Замужем год, люблю мужа, есть сын. Всё у нас отлично, взаимно, тьфу-тьфу. Но когда остаюсь наедине с собой, вспоминаю бывшего, с которым встречалась 2,5 года. Через месяц после расставания с ним я встретила своего будущего мужа и спустя 6 месяцев мы поженились.


Вначале я ссылалась на то, что мне нужно время, чтобы забыть такие долгие отношения. Но с каждым месяцем желание позависать на его страничке, на страничке его родных никуда не уходит. Хочется всегда узнать – что у них там нового, посмотреть фотки.


То же самое с бывшей девушкой мужа. У них была аналогичная ситуация. Долго встречались, расстались примерно в то же время, затем он познакомился со мной и женился. Но отличие в том, что муж никогда ни слова не упоминал о ней. Когда я спрашиваю о бывшей, не хочет ничего отвечать, ни вспоминать, ни говорить об этом. Наоборот, я вечно захожу на её страничку, даже создала фейковый аккаунт, чтобы знать, что у неё там происходит. Сейчас она в отношениях, и думаю, в них она счастлива. Кстати, аккаунт я удалила )

Муж в шутку говорит, что до меня у него жизни не было, родился и сразу женился на мне )

И знаете, я долго анализировала свои чувства, представляла иные исходы событий, поняла, что не скучаю, не жалею о расставании, чётко уверена, что люблю только одного человека – своего мужа, безмерна благодарна богу, судьбе, что всё сложилось так, как сложилось. Но как побороть это маниакальное желание висеть у них на странице, вспоминать их, рисовать в голове всякие ситуации, представлять, как они на самом деле страдают по нам? Смотрят мою страницу через фейк? Или это дело надо проработать с психологом?



Ответ: Мой последний бывший отписался от меня, когда я выложила фото со свадьбы. Мне стало неприятно, потому что мы разошлись как цивилизованные люди и договорились оставаться друзьями, и тогда я тоже от него отписалась. Ах так?! Тогда я взяла и заблокировала его в соцсетях – от греха подальше. Чтобы у него не было возможности сталкерить, а у меня – соблазна залезть в его профиль и огорчиться от увиденного. Думаю, в вашей неспособности мысленно «открепиться» нет ничего удивительного, если расставание произошло неожиданно для вас или оставило после себя неприятный осадок. Не произошло правильного «завершения», не прозвучал финальный аккорд, который в английском называется closure. Психолог не помешает, если у вас есть такая возможность. Если нет, предлагаю вам последовать моему примеру и заблокировать призраки прошлого, чтобы отвыкнуть тратить на них энергию и внимание, которые по праву принадлежат вашей настоящей, реальной и любимой семье. Кстати говоря, я уверена, что никто по нам не убивается и не страдает. И это окей, это гораздо лучше, чем наоборот.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда Manshuq. Это нормально – относиться холодно, безралично к своей маме, когда не хочешь элементарно рассказывать о том, как прошёл день и т. д.? Мне 25, живу с мамой и в последнее время я не хочу с ней разговаривать, хотя мы даже не повздорили. Но и до этого мы не общались с ней как подруги, то есть я не была так близка с ней, у нас нет таких тёплых отношений, я не рассказывала ей всё, а в последнее время вообще не хочу контактировать с ней. Не знаю даже, с чем это связано, но она меня иногда просто-напросто раздражает. Это так странно. А может, это из-за того, что я живу с ней столько лет и мне нужно переехать, но, к сожалению, пока нет возможностей.



Ответ: Это нормально – в том смысле, что, да, норма разная и не у всех тёплые и задушевные отношения с родителями. Но, конечно, это как минимум некомфортно для обеих сторон, если учесть, что вы живёте под одной крышей. Я уверена, что ничего просто так не бывает. Раздражение откуда-то берётся. Запрет на «нелюбовь» к родителю такой сильный, что ваше сознание всячески заглушает причины, по которым в вас растёт это глухое недовольство. Без сессий с психологом не обойтись!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Я в следующем году летом планировала свадьбу или же путешествие. Мы встречаемся с парнем долго, его родители давно обо мне знают и очень давно хотят познакомиться. Всё шло прекрасно, своим чередом. Пока я не узнала, что старший брат моего парня встретил девушку и тут же решил жениться, и тоже планирует этим летом. Я была немного озадачена, потому что для меня это немного было странно и инфантильно с его стороны. Он знает меня, в курсе наших планов, и его семья финансово и эмоционально готовилась, в общем-то, к нашему мероприятию. Я, конечно, не в курсе – будет ли он какое-то торжество проводить. Мне показалось это некрасивым жестом: втиснуться в наши планы, что ли. Разве брат не должен был как-то спросить – не против ли его брат, как это будет всё происходить, он просто постфактум сказал. Я говорила об этом с парнем. Он говорит о том, что не согласен со мной, что его брат имеет право и пусть женится, но при этом и мои чувства понимает. Я понимаю, что не могу зарезервировать всё лето и никому не давать жениться. Просто это же два родных брата и у одной семьи будет сразу подряд две свадьбы, что ли? Не находите странным? Можно и осенью и зимой тогда жениться! Я очень ревностно отношусь к событиям, которые должны быть только у меня. Я хотела быть первой девушкой, пришедшей в их дом (мы отдельно будем жить, это я условно говорю). Хотела бы первой произвести впечатление, чтобы на мне было сконцентрировано внимание, понимаете, о чём я? Мне жаль, что я раньше не знакомилась... Теперь его родители радуются и говорят, что давайте обеих в гости пригласим до Нового года 🤦🏼‍♀️ Может, и в разные дни придём, но все же как будто акция проходит 1+1. Меня это дико злит. Я очень хорошо относилась к его брату, а теперь бешусь на него. Я рада, что он встретил своего человека, но, чёрт возьми, женись после нас через какое-то время, что это такое вообще! Это мы давно встречаемся и всё запланировали, и давно все в курсе дела. У меня ощущение, будто мой праздник украли, как Гринч украл Рождество. Это звучит смешно, но это так. Я не хочу теперь никак взаимодействовать с будущей супругой брата моего парня. И если они вздумают летом организовывать тоже свадьбу, я просто не пойду и этим покажу своё презрение. Такие мысли роятся в голове… Как для вас вся эта ситуация, не абсурдна? Как бы вы действовали?

Благодарю!



Ответ: Я к свадьбам и прочим ритуалам отношусь без особого накала чувств, поэтому мне было бы всё равно, кто и когда планирует сочетаться браком, главное, чтобы не в один день со мной, потому что общим гостям неудобно будет попасть на оба торжества. А так – пусть делают что хотят. Старший брат – такой же сын своих родителей, как и ваш жених, и он вправе знакомить со своими родителями кого хочет в любое время. Обижаться на его будущую жену – тоже не очень взрослый поступок. Мне кажется, если вы сейчас займёте эту позицию, то испортите отношения с целой группой близких вашему мужу людей и поставите его перед неприятным выбором. Человеческие отношения важнее формальностей, к каким относится свадьба. Свадьба – всего лишь один день, и каким бы важным он ни был и ни казался вам сейчас, его важность померкнет на фоне других событий совместной жизни. Попробуйте не придавать такого большого значения формальностям. Смотрите на суть вещей. Улыбнитесь. Такие истории потом весело рассказывать в семейном кругу.


Отвечая на вопрос, как бы я действовала в такой ситуации: сестра моего мужа вышла замуж через пару недель после нашей свадьбы. Мне было окей, заодно запомнила имена многочисленной родни, которые прошли мимо моего сознания в первый раз.

Продолжение вопроса:

Привет, Маншук!

Человек – удивительное создание. Когда так много прекрасного вокруг, создаёт себе проблемы, боль и драму. Читаю у Экхарта Толле о том, что мы все сумасшедшие с психическими расстройствами и подвластны беспокойному и эгоистичному уму. Лишены способности созерцать, любить истинно и даже лишены самих себя. И я с ним полностью согласна, хочу как он, осознанной быть. Но на деле обычная drama queen.


Но читать можно много, осознавать и злиться, что такой неблагодарный: «Да успокойся уже наконец, дыши, люби, наслаждайся». Но почему-то, когда сталкиваешься в реальности с минимальной проблемой, как все эти знания и осознания улетают куда-то далеко, в неизведанное, а ты превращаешься в самого драматичного человека в мире.


Дело в том, что я переживаю расставание. Расставание с человеком, с которым не видела будущего, растратила чувство безусловной любви и понимала, что всё уже не так, как было в начале. Мы облажались. Казалось бы, чего страдать-то? Мы были в состоянии промежуточных отношений: когда уже ничего нельзя ожидать, но всё же иногда проскальзывают эпизоды любовных.


Моя бывшая любимая всегда хотела оставаться в тёплых дружеских отношениях, мы старались это сохранить.


Но стоило появиться в её жизни новому человеку, так сразу: «Нужно отпустить, мы не можем больше общаться, я не хочу делать больно». Может быть, всё понятно и правильно делает. Но, объясните мне, пожалуйста, отчего так сильно больно, что приходится очень сильно стараться, чтоб не плакать утром, в обед и перед сном?

Почему люди такие эгоистичные твари? И при появлении нового человека, видимо, удовлетворяющего все потребности, можно просто удалить из жизни старого, которому обещал вечную дружбу?


Мне 24 года, я уже по собственному сценарию должна быть взрослой и самодостаточной, умной и осознанной. Но почему равнодушие и резко появившийся холод бывшего партнёра/настоящего друга так сбивают с толку, что всё, чего хочется, это смотреть на совместные фото и видео, слушать музыку, которая напоминает все моменты, и гулять под дождём. Боже, скажите мне, что я не одна такая, всё пройдёт и после дождя выйдет радуга.


Боюсь, что это чувство впитается в меня и превратится в страх любой привязанности.


До этого расставания я переживала ещё два раза, но там было как-то проще, или уже забылось?


Ох, как же всё это надоело!

Состояние – SOS!


Ответ:  Я вас хорошо понимаю, и знаю, что ситуация разъедает душу. Вчера слушала песню Celeste с такими словами:

Say

Isn't it strange?

Isn't it strange?

I am still me

You are still you

In the same place

Isn't it strange?

How people can change

From strangers to friends

Friends into lovers

And strangers again.


Я слушала песню и думала: это действительно странно, что можно обесценить близость, когда прошла любовь. Я чувствую так: любовь к любимому человеку, такой, какой она была с вами, остаётся где-то в пространстве и времени, как комарик, застывший в янтаре. Эта любовь никуда не девается. На глобальном уровне её невозможно насовсем отменить – новыми отношениями или обидными словами. Даже если сильно облажаться. И вы выбираете: размахнуться и бросить этот кусок янтаря подальше в море или хранить, чтобы редко, очень редко, вытаскивать и с улыбкой, без сожалений смотреть на него. Любовь абсолютна и неизменна. Просто, возможно, она существует не в том моменте времени, в каком сейчас находятся люди, которые её испытывали. Что делать, когда человек нарушает обещание быть друзьями, потому что находит, кем заменить, я не знаю. Не знаю, как справиться с грустным фактом, что человека можно заменить другим. Можно представить, что это не связано с тем, что вы стали хуже, какой-то другой. У людей всегда свои причины, и они мало имеют общего с нашими страхами. Наверное, остаётся только отгоревать и пережить эту утрату, заглянуть ей в глаза и выпить до дна. Держитесь. Будет больно, но, к счастью, пройдёт.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, редакция «Маншук» и Майя!


Хотела бы узнать ваше мнение со стороны, Майя! Почему-то именно ваши советы и взгляды мне близки и помогают пережить какие-то сложные ситуации в жизни. Благодарю и просто обнимаю!


Я живу со своей мамой. Я плачу ипотеку около трёх лет, но первоначальная внесённая сумма принадлежит маме, но юридически принадлежит всё мне. Это я рассказала, чтобы была понятна ситуация в целом. У моей мамы есть сёстры и братья. В Алматы она живёт (у кого есть квартира здесь) одна, другие разбросаны по всем городам РК. Есть такая сестра, с которой мама возится уже 10 лет, со времён моего подросткового периода, если не раньше. Эта сестра состоит на учёте с психическим расстройством. Чаще всего она целый год в здравии, нормально общается, лишь весной у неё бывает период какой-то агрессии и раздражительности. Так как они переехали в другой город, а все анализы и комиссию она проходит в Алматы, то, конечно, месяц-два она живёт у нас каждый год. К тому же она у нас прописана и ещё одна мамина сестра, которая ни о чём не думала и не имела ни жилья, ни прописки. Помимо этого, мама для второй сестры сделала так, что работает сама, но делает пенсионные отчисления этой сестре. Меня так это раздражает. Помимо этого, каждое лето к нам приезжает другая мамина сестра и считает в порядке вещей приезжать и останавливаться на недельку, не спросив на то разрешения!


А недавно появился и брат, с которым вся родня не общалась, на минуточку, лет так 40–50. Просто знали, что там-то живёт, и всё. Так как этот чудак тоже без жилья и без ничего, мама считает, что всю зиму он у нас должен пожить. С какой стати? Кто он мне? Я вчера устроила скандал своей маме. Мои нервы и терпение на пределе. Я плакала всю ночь оттого, что мне искренне жаль себя, что я каждый год сталкиваюсь с чьим-то проживанием, решением проблем. Ещё в детстве у нас четыре года жила мамина племянница, которая напрягала меня. До этого жил год ещё один племянник, потом другой мамин брат, когда приехал на заработки в Алматы, то жил месяцами, как будто так и надо. Мне всё осточертело. Эти родственники, лучше бы их и не было никогда.


Я вчера кричала на маму, что она думает о всех своих братьях и сёстрах и всё для них делает, лучше бы она так впрягалась за меня! Потому что я своими силами училась на гранте, я в крупной компании работаю с хорошим достатком, я оплачиваю ипотеку, я сделала по большей части на свои деньги ремонт капитальный. Почему кто-то должен жить у меня? Мне кажется, осталось только, чтобы у нас жили все прохожие незнакомые люди.


Я так была возмущена тем фактом, что моя мама по телефону брату говорит: «Приезжай, будешь у нас жить пока, что поделаешь». А своей сестре сказала, мол, не хватало, чтобы мы у детей спрашивали, они жили в тепличных условиях и они эгоисты. Я-то жила в тепличных условиях? У меня-то как хозяйки квартиры не надо спрашивать? Я когда это услышала, чуть дом не разнесла, я так кричала, я была в бешенстве. Я намерена выписать всех сестёр, и теперь, как только переступят порог дома, выгонять всех. Хочу проучить всех, моё терпение лопнуло.


Для вас всё это, наверное, дико. Что бы вы посоветовали?


С моей мамой бесполезно говорить в ключе того, что она должна согласовывать со мной вопросы жилья. У неё какой-то синдром спасителя и жертвенника. Никого из родственников не заботят чужие проблемы. Это мама тащит всех к нам, как собак бездомных, и прописывает и возится с ними. Как считаете: стоит всех выписать и перед всеми расчертить границы?


Благодарю, извините за длинный текст!


Ответ: Для меня дико, когда в жизни столько бесцеремонных вторжений. У меня маленькая семья, но при этом все жутко церемонные, без предупреждения в гости не ходят и пожить не просятся. Но я представляю, что бывает и другой уклад. Когда существует даже не нуклеарная семья, а целый клан, и любой имеющий относительную стабильность в жизни член клана автоматически становится донором остальных менее устроенных членов. Тогда в жертву этому живому организму-клану приносятся все доступные ресурсы, что и делает ваша мама. Она жертвует вашими удобством и спокойствием, потому что так принято в этой иерархической системе. Моё мнение: вы имеете полное право обозначить границы и правила в своём собственном доме, на который вы тратите свою заработную плату. Конечно, если вы это сделаете, то маминого расстройства не избежать. Но если смиритесь с этой коллективной жизнью, заработаете себе невроз. Есть ещё вариант – разъехаться с мамой и позволить ей распоряжаться своими зарплатой и жильём, как она считает нужным, но я полагаю, это невозможно, ведь вы ещё не выплатили ипотеку.

Продолжение вопроса:

Привет! У меня сложились сексуальные отношения с мужчиной, старше меня на 13 лет. Нам нравится проводить вместе время, но чаще всего это просто встречи физического удовольствия. В последнее время я начинаю чувствовать зарождающиеся чувства к этому мужчине, но он дал мне понять уже после первой встречи, что ничего серьёзного у нас не выйдет. Во-первых, у нас большая разница в возрасте. Во-вторых, «я только два месяца назад расстался с девушкой, с которой у меня были длительные серьёзные отношения и ещё не пережил их». В общем, не стоит ни на что надеяться. Спасибо, конечно, что говорит прямо, открыто и без прикрас.


Не могу определиться, стоит ли продолжать всё это. С одной стороны, меня устраивает секс с ним. А его – со мной. С другой стороны, я хочу чего-то большего, но человек не готов и навряд ли будет готов в скором времени, если вообще когда-нибудь. Боюсь влюбиться и потом остаться с разбитым сердцем.


Ещё у меня намечается свидание с другим парнем, но так как у меня сложные отношения и зарождающиеся чувства с первым, меня что-то останавливает на его приглашение поужинать вместе (он собирается приготовить ужин, и я примерно понимаю, что он ожидает потом), я не знаю, стоит ли ввязываться в это


Ещё у меня сидит в голове, что это измена, чувствую себя распутной девицей, хотя мы даже не в отношениях с первым...


Ещё забавно, что как я начала «встречаться» с парнем, с которым у нас классный секс, ко мне стали магнитом притягиваться другие парни. Хотя такого внимания раньше не было. С чем это связано и есть ли какое-нибудь научное объяснение этому?


Ответ:  Не любите взаймы, пожалуйста, пока это в ваших силах, не позволяйте себе привязаться к человеку, который не вернёт вам ваших чувств. Парень был с вами честен, сразу оговорил, что вы для него так называемые rebound relationship, поэтому не увязнуть в этом – полностью в ваших руках. Если отношения с «недоступным для любви» мешают вам встречаться с людьми, с которыми могло бы получиться что-то стоящее, может быть, нужно быть честной перед собой и мужчиной – и разорвать их? Может быть, надо слушать интуицию, которая прямым текстом говорит: тут может быть опасно, тут тебе могут сделать больно?


А что касается «магнита», совершенно согласна. Причём это работает, именно когда у тебя есть ничего не значащая интрижка. Видимо, в воздухе вокруг такой женщины разливаются спокойная уверенность, лёгкий пофигизм и предчувствие игры. Посторонний мужчина какими-то фибрами своей души ощущает, что никто от него ничего не ждёт и особо в нём не нуждается, и ему становится по-детски любопытно: а чего это от меня никто ничего не ждёт? Ну-ка пойду посмотрю, что за самодостаточная девушка такая? С вами была заместительница британских учёных на сайте Manshuq Майя Акишева. Спасибо за внимание!

Продолжение вопроса:

Кто важнее: брат или парень?

Здравствуйте! Вопрос, собственно, не совсем в этом. Дело в том, что я училась в престижном вузе Москвы и планировала там остаться, это мой любимый город. Хотела бы жизнь свою строить там. Но по окончании вуза не нашла работу, приехала домой в Астану и тут осталась. Тут работа нашлась быстро, тут мой парень ждал меня. К слову, мы встречались тогда уже три года, но из-за его семейных проблем и в целом нежелания жить в России он не переехал в Москву. Сам он планирует со мной позже поехать в другую страну жить, но когда – неизвестно. Очень трудно сейчас с этим.

Я постоянно жалею себя и свою жертвенность, что не пошла за мечтой, что не поехала опять в Москву, хотя там в целом город не встречал радушно. Виню парня, из-за которого тут осталась. Виню себя.

Мой брат поступил в Петербурге, и я не могу его отпустить. Тяжело его отпускать, особенно потому, что он будет там один. Хочу ехать с ним, быть рядом, да и жить в России хотела бы сама. Это ещё один шанс уехать в Россию. Но сейчас пандемия. Шансов быть с братом мало, он уедет по учёбе. Тут стабильная работа, живём с парнем в его квартире.

Не могу выбрать. Расстаться после пяти лет хороших отношений и серьёзных намерений и уехать в никуда за братом, без гарантий, в пандемию, но хотя бы не винить себя за то, что упустила шансы на свою мечту.

Или дать брату быть самостоятельным, отпустить во взрослую жизнь, думать о себе и своих отношениях, быть с парнем, строить жизнь с ним тут. Но здесь будет всегда сожаление о нереализованных мечтах.


Ответ: Вы сами понимаете, что отъезд брата для вас лишь повод задуматься о статусе-кво. Честно говоря, молодому человеку не нужна нянька в новом городе. Это его шанс на сепарацию и взрослую жизнь – шанс, который был у вас. Будет здорово, если вы позволите ему перейти в новое состояние самостоятельно. А вот что делать с вашими отношениями – вопрос открытый. Мы стремительно удаляемся от тех времён, когда женщина по умолчанию должна была жертвовать всем ради семьи и мужчины рядом – карьерой, амбициями, мечтой, академическими устремлениями, всем, что семьи не касается. И это справедливо! Мы возвращаем себе то, от чего отказывались поколения женщин до нас, хотели они того или нет. Безусловно, есть женщины, для которых семья и отношения по-прежнему приоритет, и они также достойны уважения. Но вы... Вы в полном праве пойти по тому пути, который вас зовёт. Да придёт вам на помощь тонкое искусство компромисса (почему бы мужчине не попробовать себя в Москве, это же приключение? Почему бы вам не поехать «на пробу» и потом пригласить его присоединиться?) и пофигизма тоже. Желаю вам удачи и выбрать то, что будет вам давать драйв, силы, вдохновение.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, команда «Аск Маншук». Я вас часто читаю, и мне нравятся ваши ответы. Решила тоже попробовать и услышать ваше мнение или советы. У моей подруги токсичные отношения с парнем. Он всегда ограничивает её, обвиняет в ссорах, обзывает, материт её и даже чуть ли не ударил во время ссоры. Как она утверждает, такое не всегда происходит, но очень часто. Она сама понимает ненормальность его к ней отношения и говорит, что у него проблемы с психикой. Он угрожал отомстить ей, если они расстанутся по её инициативе. Как можно помочь близкому человеку в таком случае? Как выйти из отношений, если страшно за свою безопасность? Спасибо за ответ.


Ответ: Подруга в беде. Надо, чтобы об этом узнали близкие люди, в чьих силах ей помочь. Ей нужно как можно быстрее выйти из-под влияния абьюзера, прервать с ним контакты, переехать к родителям, друзьям. Со временем коридор зрения жертвы сильно сужается, начинает казаться, что всё действительно так, как ей рисует абьюзер. Не надо ждать, пока этот человек пойдёт на физическое насилие. Надо бежать. Я могу ошибаться, но угрозы, если их зафиксировать, достаточный повод для обращения в полицию. Абьюз должен быть наказуем! Вы молодец, что поддерживаете подругу на пути наружу.

Редакция Manshuq вышлет вам контакты психолога и горячей линии для жертв домашнего насилия.  

Продолжение вопроса:

На данный момент я нахожусь немного в непонятной для себя ситуации и, видимо, хочется услышать мнение со стороны от незнакомого мне человека. Я состою в отношениях уже больше полутора лет с парнем. Он хороший, действительно меня любит и я его тоже. За это время мы многое прошли и выросли очень сильно. Но в последнее время (полгода) мы начали ссориться, и по большей части не только из-за бытовых проблем, так как мы живём вместе около года, но и из-за того, что он человек, которому тяжело проявлять чувства. А я человек, которому хочется получать комплименты и слова любви, потому что я постоянно это делаю тоже. Самая большая проблема в том, что пока я ему не скажу, сам он этого не сделает. Я буквально его прошу покупать мне подарки или те же цветы, потому что он просит напоминать ему, ибо забывает. Я поняла, что начала остывать к нему и будто порой ищу какие-то мелочи, которые меня задевают, чтобы их высказать.

Недавно я начала общаться с парнем, который мне нравился давно. Ещё до того, как мы с моим парнем познакомились. Он в курсе, что я состою в отношениях. Мы с моим «другом» виделись уже несколько раз, и он мне нравится. Из-за этого я чувствую себя очень плохо, так как сама к изменам отношусь отрицательно, хотя ничего, кроме дружеских встреч, у нас с ним не происходило.

Оттого я начала думать о расставании с моим парнем, но понимаю, что я его люблю и пока сложно морально взять ответственность за боль не только мою, но и его. Я запуталась и не знаю, что делать. Ведь 1,5 года – это большое время. Мы уже говорили о замужестве и будущей семье. Но если меня так быстро выводят из себя мелочи в виде грязной посуды, разбросанных вещей, забытых дат и подарков, то я боюсь упустить что-то важное. Я понимаю, что человека не изменить, я этого и не хочу. А постоянно ссориться из-за этого – такое себе дело. На двух стульях не усидишь, да и карма is a bitch.


Ответ: Я думаю, вы начали придумывать, на что (или на кого) отвлечься именно потому, что ваше подсознание ищет пути отступления. Оно за вас решает, как завершить отношения, какую причину найти. Я думала на эту тему, анализируя свои расставания, и решила, что в нашей культуре не всерьёз расценивается разрыв по причине «мы не подходим друг другу» или «у нас разные планы на жизнь». Как-то принято считать, что расставаться следует только, когда дело доходит до измены, рукоприкладства и другого морального банкротства. А, собственно говоря, почему? Неужели надо испытать какое-то страшное разочарование, чтобы понять, что у вас не выйдет, и получить право не жить с кем-то? Руководствуясь разумом, мы так привыкли подавлять чувства, что порой затрудняемся даже назвать чувство, которое испытываем. Попробуйте это сделать. Самое время по-честному ответить самой себе, есть там любовь или нет. (Чувство долга и вины за любовь не считаем.)

По-хорошему, полтора года – нормальный отрезок времени, чтобы понять, комфортно ли вам вместе. Это не слишком короткий срок (мне кажется, в течение года запросто можно играть в кого-то, кем ты не являешься, показывать себя «удобного» для партнёра, а после это делать уже сложнее) и не слишком длинный, чтобы скорбеть о зря потраченных годах. А ещё подумайте: оставаться с бойфрендом, чтобы ему не было больно из-за расставания, – какая-то сомнительная благотворительность. Это и по отношению к вам нечестно, и ещё более несправедливо по отношению к другому человеку, с которым будто из жалости или милости. Мне вот, например, не хотелось бы, чтобы со мной жили из этих соображений. В общем, думайте о себе, своих чувствах, истинных желаниях, а когда придёте к выводу, действуйте соответствующе. Расставание, если ему суждено произойти, – не конец света. Разбежаться экологично и не растеряв уважение друг к другу, пока нет совместных детей и других серьёзных обязательств, – это по-взрослому.

Продолжение вопроса:

Скажите, пожалуйста, какие есть реальные причины развода? Когда уже понимаешь что всё, чувств нет, и ты не можешь ничего сделать с этим, не подделать, просто страх нанести вред, травму детям. (Муж не изменяет, не бьёт, обеспечивает.) За 16 лет было всё, но больше не хочу быть с этим человеком.


Ответ: Сложно сказать. Я боюсь разбрасываться словами, когда дело касается семьи с детьми. Неохота «включать Лабковского» и делать безапелляционные выводы. Я наблюдала случаи, когда люди совместно преодолевали подобные кризисы (от них в долгосрочных отношениях не застрахован никто). Может быть, для начала нужно поговорить с мужем, рассказать, что с вами не всё ладно? Может быть, причина этой смутной неудовлетворённости собой – не брак, а что-то другое? Может быть, вы растёте, меняетесь, трансформируетесь? Расти всегда больно. Развестись можно в любой момент, используйте это оружие в крайнем случае. Обнимаю! 

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своей историей. Она связана с тем, что я постоянно делаю одни и те же ошибки, наступаю на одни и те же грабли. Мне 19 лет, и я живу и учусь за границей. Переехала туда после школы в 17 лет с огромными возможностями для развития. Мне лишь надо было учиться, и всё, но я делала прямо противоположное. Первый год там я гуляла, тусовалась, не училась, полагалась на свою память и сдавала на авось экзамены в универе. Еле как оканчивала семестры, набрала 10 кг из-за того, что ела фастфуды либо из-за стресса переедала, тратила все свои сбережения. Вы, наверное, читаете и уже чувствуете неприязнь ко мне. Через год я всё опять уже с новой силой пропускала пары, лекции, училась только сама в библиотеке и считала, что я так лучше сдам экзамены. Но так не случилось, я провалила большую половину важных экзаменов и смогла сдать только устные и лёгкие, где требовалась только память. Все эти два года я не инвестировала в себя, а только в вечеринки или непонятные связи с токсичными людьми. Какая я была глупая, и остаюсь такой же. Когда начался карантин в марте, стало ещё хуже, я совсем потеряла контроль, целыми днями лежала в комнате с коробками из-под пиццы, резалась, смотрела в потолок и думала сброситься с моста – настолько у меня не было желания просто жить. Летом я немножко привела себя в порядок, прекратила общение с людьми, которые тянули меня вниз, начала учить весь недоученный материал, так как близился важный экзамен в августе, который я с треском провалила, набрав чуть больше половины, когда должна была 80%. Я очень сильно корила и корю себя за это, за все прошлые несданные экзамены. Я просто хожу и проваливаю одни и те же экзамены, остальные сдаю нормально, но этого недостаточно для зачисления на следующий семестр. Сейчас мне грозит отчисление, депортация, если я не сдам два последних экзамена, которые ещё и денег стоят из-за того, что бесплатные попытки я уже истратила. Я себя ненавижу, чувствую огромную дыру в голове. Грущу и ностальгирую по Родине и думаю о том, может, было бы лучше жить в Казахстане. Но разумом я понимаю, что хоть я и хочу там жить и буду, но образование мне обязательно нужно добить и получить. Но из-за того, что я хожу и проваливаю экзамены, желание что-то делать пропадает. Иногда я смотрю с отвращением на свои старые фотки и думаю: «Господи, у тебя столько возможностей было, куда ж ты их дела», и сижу ещё больше закапываю саму себя. Не знаю, что со мной не так. Я понимаю, что совершать ошибки нормально, но не постоянно одни и те же.

А если всё-таки не сдам те экзамены и мне придётся уехать в Казахстан, то я даже не представляю, что мне делать там, что сказать родителям. С каждым днём мне становится невыносимее от самой себя. Буду благодарна за ваш ответ.



Ответ: Вы взяли себя в руки, начали заниматься, скорректировали образ жизни – вы МО-ЛО-ДЕЦ. Такие способности к самоконтролю и восстановлению есть только у сильных людей. Вы – сильная. Знаете, никто не застрахован от ошибок. Мы в этот мир приходим не для того, чтобы по умолчанию знать, как правильно, а для того, чтобы научиться делать правильно. Печально, когда люди не делают выводов и продолжают плестись в проторённой колее в неправильном направлении. Но к вам это не относится! Вы сделали выводы. Я не знаю, что за экзамены вы проваливаете, но урок, который вы получили, очень полезный. Поверьте – вы ещё используете его себе на благо, сделаете этот опыт своей силой. Ещё будет куча ситуаций во взрослой жизни, где нужно будет собраться, дисциплинировать себя и разработать план действий. Вы получили урок практический, но не менее важный, чем академические знания.

В общем, так. Вы сейчас максимально соберитесь, день и ночь готовьтесь к экзаменам, не отвлекаясь на сожаления и самоистязание, потому что вы хорошая, сильная девочка, а прошлое осталось в прошлом. Ну и обычные советы – разбейте задачу на маленькие части и выполняйте часть за частью – учите материал не сразу скопом, это нагружает мозг и мешает вам нормально усвоить информацию, а ограниченным объёмом, просто надо хорошенько всё распланировать по времени, просите кого-то о помощи, если это возможно (подсказать, помочь в подготовке, поддержать). Ваша цель – сдать экзамены. Вы к ней идёте целенаправленно, без паники.

И вот это важный момент – без паники. Стресс размывает ваш фокус. Страх мешает запоминать. Скажите себе громко и внятно: «Даже если я не сдам, если меня отчислят, это вообще НЕ КОНЕЦ СВЕТА». Повторите столько раз, сколько нужно, чтобы вы в это поверили. Вы поступите ещё раз – туда же или в другое место, и будете морально готовы к усердной учёбе. Ничего страшного и непоправимого не произойдёт. Миллионы студентов оказываются в такой ситуации. Бывает, что люди уходят в академотпуск из-за болезни, а потом возвращаются в университет. Дочка моей подруги взяла академ из-за пандемии (она училась в другой стране) и сейчас решила год поработать в Казахстане, чтобы не сидеть изолированной на кампусе в чужой стране, а потом возобновить учёбу. Разные ситуации бывают. Ваши здоровье и самочувствие родителям и друзьям важнее, чем академические успехи. Если бы они знали, что с вами творилось в марте, они с ума бы сошли от страха и уж точно сказали бы вам, что вы для них важнее, чем любой диплом. Я, читая письмо, испытала за вас тревогу, но вместе с тем и гордость, что вы, юная девочка, смогли собраться и начать действовать по-новому. Это вызывает огромное к вам уважение. Всё будет хорошо! Ни пуха ни пера на экзаменах.

P. S.: Селфхарм и суицидальные мысли – это тревожный и мощный сигнал о том, что вам нужна помощь психотерапевта. Пожалуйста, обратитесь к специалисту, это можно сделать даже по скайпу, если вы не найдёте никого в стране пребывания.


Продолжение вопроса:

Мы с мамой не общаемся уже полгода. Такое происходило и раньше, правда, всего по пару недель, когда она обижалась на меня, если я что-то делала не так, как она хочет.


В этот раз всё иначе. Мы очень сильно поссорились весной после карантина, потому что она стала запрещать мне гулять с моим парнем (встречались мы уже около года), хотя мне уже 20 лет. Также она устраивала скандалы, если я приходила после 10 вечера. Когда я была подростком, были тоже такие запреты, но на данный момент я студентка и три года учусь за границей, поэтому я не ожидала от неё такого контроля. Но больше всего ей не понравилось то, что у меня был первый секс до замужества: узнав об этом, она сказала, что мой парень меня не любит и скоро бросит.


Так продолжалось несколько недель, в течение которых она не упускала возможности высказать своё недовольство по поводу моего внешнего вида или поведения, а также того, что я не работаю. После таких обвинений я плакала днями и не выходила из комнаты, чего она будто и добивалась. Поэтому в июне я собрала вещи и ушла из дома, устроилась консультантом и сняла себе квартиру до конца лета, а в сентябре улетела на учёбу. Мы виделись перед моим отъездом, но то, что произошло, не обсуждали, она так и не извинилась.


Как вы думаете, стоит ли что-то менять? Пытаться помириться у меня нет желания, но беспокоит то, что неправильно общаться только с отцом, а маму игнорировать.



Ответ: Ох, как маму вашу штормит. Как мать почти 16-летнего мальчика, я её в чем-то понимаю – возраст, к сожалению, не гарантия того, что у тебя хватит мудрости адекватно реагировать на неизбежные перемены в ребёнке, на его или её взросление. Вообще странно, что так много говорят о смятении, которое творится в душе молодого человека, но так мало внимания уделяют тем чувствам, которые завладевают родителями недавно повзрослевшего человека. Мне кажется, нам в этот период очень нужна помощь психологов :)


Но, знаете что, это не ваши проблемы. Вы не можете выучить за маму этот урок. Вам бы сейчас про себя всё понять, что вы, кто вы, куда идёте, а не её вытаскивать из экзистенциального кризиса. Судя по тому, что вы написали, вы всё сделали правильно, как взрослая и самостоятельная личность. Я снимаю перед вами шляпу. Ваша реакция на нарушение ваших границ вызывает уважение. Вы отважны, мудры, последовательны. Вашей маме с вами бесконечно повезло. И она это ещё поймёт, когда её отпустит.


Если вас беспокоит повисшая между вами недосказанность, напишите ей письмо. Сформулируйте то, как вы видите ситуацию, что вас обижало в её поведении, почему с вами так нельзя. Если вы готовы с ней общаться, так и напишите: люблю, буду рада, если выйдешь на связь, когда разберёшься в себе. (Извиняться не надо.) По крайней мере вы будете спокойны, что сделали первый шаг, показали жест доброй воли. Это не будет слабостью или приспособленчеством – открытый и готовый к коммуникации человек по умолчанию сильнее того, кто уходит в пассивную агрессию.


А ещё, знаете – письмо можно написать, но не отправлять.

Продолжение вопроса:

Я довольно самокритичный человек. И очень ленивый. И когда эти мои составляющие находятся в активном режиме, меня жуть как начинает тошнить от самой себя. Прямо как сейчас.

Всегда двигалась по течению, пробовать и рисковать – не про меня, уж очень труслива и безынициативна. Относительно недавно завершила учёбу в КЗ университете (с магистратурой в том числе) и, продолжая *грёбаное* движение по течению, теперь тружусь в организации по профилю. Но работа здесь оказалась скучной и однообразной, а самое главное – её мало, и с таким скудным опытом позже устроиться в приличную коммерческую компанию будет невозможно. И я очень сильно напрягаюсь по этому поводу. Да так, что ежеминутно меня сопровождает истеричный фон «Что делать, что делать». Но при этом, конечно, ничего не предпринимаю: только самоанализ, только хардкор. А стоит лишь задуматься о том, чтобы сменить род деятельности (я питаю любовь к текстам, но отчётливо понимаю, что хреново выходит), происходит «сбой программы» в голове. Внутренний голос кричит: «Как так, как так, ты же столько училась, иди и работай или ищи нормальную работу, ну сделай хоть что-нибудь!!!»

И я в тупике. Слишком ленива, чтобы расти профессионально по своей специальности. Слишком самокритична, чтобы изучать что-то новое. А реальность, как всегда, чертовски сурова: текущий доход скромный, потребностей всё больше. Причём иногда самых базовых. Иногда мечтаю встретить человека, который будет моим персональным жёстким тренером, ведь я так классно двигаюсь по течению, я хороший исполнитель. Но вот стать этим самым тренером для себя никак не получается.

P. S.: Специалистов в моей сфере пруд пруди, рынок ими перенасыщен. Не могу сказать, что я в восторге от того, кто я, но по крайней мере в университете меня не тошнило от учёбы. Ведь как-то же прошли 6 лет. Господи, какая жесть.


Ответ: Пишете вы хорошо, это я вам как редактор говорю. Напрасно вы так сурово к себе относитесь, эта строгость заметна в эпитетах, которые вы выбираете, но также это вызывает во мне большое сочувствие – я многие годы борюсь с жёсткими требованиями, которые выдвигаю сама к себе и которые, как ни странно, не ведут к успеху, потому что часто, чтобы в душе открылись резервы для движения вперёд, достаточно быть к себе доброй, «отстать» от себя, послушать, что нравится, чего хочется, в какой деятельности для вас кроется вдохновение по умолчанию, без насилия над собой. Я против «жёстких» менторов, потому что считаю, что в долгосрочной перспективе такие отношения приводят к ещё большей травме подопечного, в один момент рост, толчок которому даёт насилие, прекратится или вылезет новый невроз, но уверена, что к нормальному, не жёсткому, способному к сочувствию коучу обратиться вам не помешает, потому что можно сколько угодно про себя всё понимать (и ненавидеть), но при этом не быть способным сдвинуться с места, а при поддержке специалиста (у них есть для этого специальные техники) вдруг открыть для себя и перспективы, и найти силы для изменений. А ещё – не надо фетишизировать высшее образование. Куча людей работает не по специальности, полученные в университете знания устаревают со скоростью света, и переучиваться в любом случае приходится всем. Вы высшее образование получали не для того, чтобы непременно применить полученные знания на практике, а для того, чтобы обучиться системно и структурно мыслить, социализироваться и коммуницировать, понимать, где кроется нужная вам для вашего проекта информация, чтобы научиться учиться, в конце концов. Высшее образование, полученное в университете, это по большей части не набор информации, а приобщение к неуловимому культурному коду. Вы получили благодаря вузу образовательный и культурный фундамент, «корочку», прошли некий ритуал по вхождению во взрослость. Вот и достаточно с него. Кстати говоря, среди журналистов, копирайтеров, рекламистов миллион людей, у которых высшее образование совсем в другой сфере. Это им не только не мешает, а даже помогает, потому что круто, когда ты работаешь на стыке дисциплин.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Даже не знаю, как начать. Вопросов очень много... Мой жених иностранец, сама я казашка. Меня очень волнует реакция наших казахстанцев на межнациональный брак. Поэтому я переживаю и волнуюсь, когда говорю людям о том, что собираюсь замуж за иностранца. Родители не против. Но из-за моих переживаний я боюсь даже сообщить эту новость своим родственникам. Каждый день чувствую вину перед родственниками, ингода даже думаю, что я предательница своего народа. Всё это связано с соцсетями, так как читаю, как многие девушки делятся агрессией в их адрес, когда вопрос касается жениха-иностранца. Мой вопрос в том, насколько обоснованно противостояние межнациональному браку у нас в стране? Хочу узнать мнение экспертов, что они думают об интернациональном браке? Против или за?

P. S.: Я выбрала человека достойного, который уважает меня и старается ради меня стать успешнее, не из-за денег. Многие в соцсетях комментируют, что казашки выходят замуж за иностранцев ради денег, поэтому подумала, что правильнее будет написать об этом, на всякий случай. Мне 25 лет.


Ответ: Ваш брак, ваша любовь – это сугубо частный вопрос, и обществу не должно быть до него никакого дела. Даже если бы вы выбрали мужа из-за денег, это также оставалось бы вашим личным делом, а не предметом для чьего-то обсуждения и осуждения. Женщина – это человек, уникальная свободная личность, а не собственность какого-то народа, который может распоряжаться её телом или судьбой и решать, кому эта собственность достанется. Те, кто думает иначе, – пещерные люди, на их мнение не надо ориентироваться. Вам повезло, что у вас адекватные родители. Думаю, с такой поддержкой вам будет несложно наплевать на мнение сплетников и неумных людей.

Продолжение вопроса:

Я не родилась с золотой ложкой во рту, но могу быть благодарна хотя бы за полную семью и относительно благополучное детство. Как при низкой самооценке и уверенности в себе, благодаря Вселенную за всё, что имеешь, не скатываться в «я этого недостойна»? Например, часто ловлю себя на мысли о том, что живу как будто в слишком хорошей для себя (хотя она вообще не моя, а съёмная) квартире.


Ответ: Мне кажется, тут как с бодипозитивом. Невозможно проснуться однажды утром и решить: ну-с, теперь я всю себя только люблю и никогда не критикую, скажем, жидковатые волосы и складку на том месте, где у некоторых талия. Нет. На это уходят месяцы, а то и годы тренировки. И всё же к хорошему привыкаешь, поэтому постепенно и незаметно ваши требования к уровню комфорта, а также ощущение самоценности будут расти. Ну и замечательно. Как сказала мне психолог, здесь всё для человека. Всё в мире создано, чтобы конкретно вы были счастливой, чтобы вам было хорошо и красиво. Вот и отрабатывайте свою природную программу :)

Продолжение вопроса:

Меня предал самый близкий друг, и вроде всё понятно. Оставим друга в прошлом и двигаемся дальше, но у нас есть общая компания. Все знают о произошедшем, но никто не хочет высказывать чёткую позицию. В результате постепенно я остаюсь одна, все каким-то образом остались друзьями не со мной. Так как я после произошедшего впала в небольшую депрессию, со мной, наверное, не слишком сейчас весело. Да и одним своим видом, видимо, напоминаю о неприятном событии, о котором всем хочется забыть.

Казалось бы, зачем мне такие друзья? Но это дорогие мне люди, с которыми я долго выстраивала отношения. У меня толком и нет других друзей, и сейчас тяжело переживать, что меня предали и ещё и отвернулись.

Не понимаю, стоит ли спустя время пытаться возобновить общение и как восполнить образовавшийся пробел в социализации.


Ответ: Очень горько, что друзья выбрали сторону агрессора, человека, который сделал вам больно. Может быть, они изначально были больше друзьями ему, чем вам? Отворачиваться от человека, потому что он перестал быть весёлым, как минимум жестоко и пахнет потребительством. Молча уходить из компании, не закрыв, прости господи, гештальт, не полезно для психики. Я бы вызвала этих некогда дорогих вам людей на разговор и рассказала бы, какую боль они причинили тем, что перестали быть вам друзьями. А дальше пусть делают с этой информацией, что хотят. Разумеется, насильно заставить с собой дружить невозможно. Если они неэмпатичные ребята, то маловероятно, что вы сможете чувствовать себя с ними в безопасности, даже если вы формально «помиритесь». Поэтому что ушло, то ушло. Значит, этот неприятный инцидент отсеял лишних, не ваших людей. Как восполнить пробел? Не может быть, чтобы не было кого-то ещё. Возможно, компания, которая «отвалилась», была для вас более желанной в силу каких-то причин и вы попросту не замечали других людей, не сильно к ним тянулись, Попробуйте общаться с теми, кто всегда был вам симпатичен, но почему-то не входил в число лучших друзей. Там могут прятаться настоящие сокровища. Возможно, эта ситуация произошла не только для того, чтобы вы избавились от чужих людей, а чтобы нашли кого-то по-настоящему вашего.

Продолжение вопроса:

Дорогая Маншук!

Возможно, моя история не такая провокационная и захватывающая, какие у вас бывают, но всё же мне кажется, что это распространённый случай, о котором не говорят. Мне 27, и у меня плохие отношения с мамой. То есть они были нормальными, пока я не собралась замуж. Мама воспитывала нас с братом одна, и мы скитались по квартирам. Училась я на отлично и на гранте в университете. Мама, видя мою заинтересованность в учёбе, давала мне средства на курсы английского. О нынешней зарплате и должности я и не мечтала. Я была несколько раз за рубежом, помогла маме собрать на квартиру и купила машину. Вот только в её глазах я нерадивая дочь, потому что зарплату свою держу сама и только покупаю домой необходимое, включая мебель и т. д. Плюс ко всему я беременна от своего жениха. Стоить отметить, что забеременела я, чтобы меня отпустили замуж, так как мама категорически отказывалась принимать моего парня, называя его уродом, наркоманом и нищим. Сейчас мне поставили условие: выйдешь замуж, как закончишь докупать домой мебель (мы недавно переехали из другого города) и сделаешь себе узату, чтобы люди не говорили, что мама не смогла единственную дочь проводить, и чтобы выкуп был хотя бы 1 млн, ведь я в тебя вкладывала. А это ещё месяца 3–4. Покупка машины – это отдельная тема укора, так как на эти деньги можно было купить столько всего для дома. Тут парадокс: с одной стороны, я не хочу узату и наплевала на казахские традиции, с другой, я должна обеспечивать семью, будучи девушкой. В целом, дорогая Маншук, я не знаю, может, я вижу всё в плохом свете из-за обид и мама права – меня деньги изменили? Мне кажется, родители не должны требовать столького, особенно от дочерей (тут, конечно, дискриминация, но, учитывая, что дом куплен для мамы и брата...). Насколько это актуально для нашего общества? Мне кажется, девушек, молча пытающихся быть идеальной дочерью, кормилицей и выйти замуж «с достоинством» очень много. Они делают всё, как твердят родители. Хотя на большинство моих подруг родители давят, чтобы они поскорее замуж вышли. Что делать: пойти на условия мамы или отстаивать свою позицию независимости? Хочется съехать из дома к жениху...


Ответ: Сочувствую вашей маме, которой пришлось несладко, пока она переезжала с одной съёмной квартиры на другую с маленькими детьми. Но вас жалко больше. Вы не виноваты в том, что жизнь у неё была тяжёлая. Поэтому, если вам будет легче услышать это от чужого человека: вы не обязаны платить маме за то, что она вас родила. А вот у неё перед вами был долг как родителя – вырастить. Хорошие новости для обеих сторон: в 27 вы уже вполне взрослая. Долг родителя отдан. Вас вырастили. Теперь можно отпускать. Желательно – с достоинством. Требовать с дочки «откупных», чтобы она могла съехать к жениху, странно. Возможно, мама таким образом пытается отсрочить разлуку с вами? (Хотелось бы верить, что материальные требования продиктованы именно этими соображениями.) Но тут уж такое дело: разлучаться, то есть сепарироваться, придётся в любом случае. Так почему бы не сделать этого сейчас? Думаю, для вас – ввиду вашего уязвимого положения – будет лучше дистанцироваться от мамы как можно быстрее. Кто знает, может быть, и мама использует этот поворот событий во благо – подумает, подвергнет свои убеждения переоценке. Но даже если нет, помните: маме есть где жить, на чём спать и что есть. Она не беспомощный младенец, которого нельзя оставить одного. Ну а вы, съехав, будете жить с любимым человеком, готовиться к появлению ребёнка и обустраивать свой собственный дом. По-моему, это гораздо важнее, чем соблюдение свадебных обрядов (к тому же никто пока не отменял пандемии, и сейчас можно условностями, если они вам не нужны, пренебречь). Можно сыграть скромную свадьбу, сославшись на правила социального дистанцирования. Вы также можете успокоить маму (и совесть), пообещав помогать ей финансово после свадьбы. Это если она уже на пенсии и нуждается в поддержке. 

Продолжение вопроса:

Дорогая команда «Маншук». Хочу поделиться своей ситуацией и узнать ваше мнение.


Мне 24 года. Год назад вышла замуж за молодого человека, с которым встречались 3 года. Он очень хороший человек, добрый, щедрый, отличный муж, заботится, уважает, никогда даже голоса не повышает, очень интеллигентный и образованный парень, к тому же неплохо зарабатывает и имеет большие цели, что мне очень нравится. Нам вдвоём хорошо.


Но он работает в такой сфере, которая подразумевает постоянные переезды в разные города Казахстана. А я училась в одном из престижных вузов, с 3 курса начала стажироваться и проработала после выпуска в крупной международной компании в Алматы, хорошо зарабатывала, но после свадьбы уволилась и устроилась на нелюбимую работу рядом с ним: мы после долгих разговоров решили развивать его карьеру. Моя нынешняя работа не по специальности, мне не нравится и получаю гораздо меньше. Привыкла к тому уровню ответственности на работе, который был до. Зато любимый человек рядом. Ему пока не получается найти перспективы в Алматы или Астане, где для меня и моей профессии очень хорошие возможности. Проще говоря, если мы хотим жить вместе, надо выбрать либо его, либо мою карьеру.


Он мне даёт абсолютную свободу, говорит, что езжай работать, куда захочешь, я тебя не держу, просто на время будем в разных городах. А я не хотела бы, чтобы первые годы нашей семейной жизни начинались таким образом, боюсь, что это станет нормой через какое-то время. Но и в то же время меня гложет сожаление об упущенных возможностях, мысли о том, что, возможно, я бы сделала блестящую карьеру. Но если уеду, будет мучить тоска по мужу.


Собственно вопрос: как найти баланс в собственных желаниях? Для меня важны как семья, так и самореализация одинаково. Ещё интересно узнать ваше мнение о том, правильно ли считать, что в семье карьера мужчины намного надёжнее и важнее, чем женщины, что если предстоит выбор (в идеале, конечно, лучше не выбирать), то лучше сделать его в пользу мужчины?


Ответ: Я не считаю, что карьера мужчины важнее, чем карьера женщины. Да и жизнь много раз доказывала совсем другое. Неужели вы не видели пары, где жена зарабатывает столько же или больше? Я видела даже пары, в которых жена поддерживает временно не работающего мужа. А уж сколько таких семей было в 90-е годы, и словами не описать.

Сегодня можно встретить разные варианты браков, в том числе гостевой, когда люди живут в разных местах и время от времени встречаются. Такой брак тоже может быть жизнеспособным. Всё зависит от уровня зрелости – вашего и вашего мужа. Не слушайте людей, которые говорят вам, что есть единственно верные правила, некие скрепы, нарушение которых обязательно повлечёт за собой такие-то и такие-то последствия. Каждая ситуация индивидуальна.

Разумеется, и мои слова не стоит принимать за истину в последней инстанции. Но вот что я скажу. С моего ракурса, ваше письмо дышит амбициями, вы просто так не заметёте свои мечты под ковёр. Недовольство, что вы поступились карьерой, будет возвращаться. Так попробуйте! Не бойтесь того, что ещё не произошло. Попробуйте пожить на два города. Может быть, у вас получится? А если тоска по мужу будет невыносимой и вы поймёте, что карьера того не стоит, возьмёте да и вернётесь. Главное – обговорите с мужем все соображения заранее. Договоритесь, какую форму примет ваш брак. Какими будут встречные условия, как вы будете поддерживать эмоциональную связь на расстоянии, etc.


Продолжение вопроса:

Даже не знаю, как начать вопрос. Мыслей столько, что собрать и задать один вопрос сложно.

Недавно рассталась с парнем. Узнала, что он общается и виделся с бывшей. Прочитала переписку, которая никак не отличалась от нашей переписки. По диалогам поняла, что та вроде такая лёгкая, воздушная леди. Я никак не сомневаюсь в своей женственности, но такой лёгкой я не являюсь. Чрезмерной любвеобильности от меня не получить, но и не скупая. То есть у меня есть какая-то мера. Я не могу сюсюкаться 24/7, три часа вполне достаточно, да и он сам вроде был таким, как я. Может, просто не требовал и не сюсюкался, ведь на стороне было с кем :)

Он оправдал это тем, что она написала, что ей плохо, а он, так как бросил её когда-то, пожалел и решил чуть успокоить. У нас не было секса, и он в курсе, что я ещё не хочу. (Причина этому моя: а вдруг у нас не получится, а вдруг мы расстанемся.) Здесь можно понять, что по натуре я такой человек, который сперва миллион раз проверит и только потом сделает что-то. Шаг в неизвестность – не моё. 


Мы планировали пожениться, и родители наши уже в курсе наших планов. Со всевозможными друзьями уже познакомились, постепенно начали подключать родственников.


Он говорит, что это временный глюк и видит будущее только со мной. Умоляет вернуться, не оставлять его. Говорит, что даст время обдумать и подождёт. И реально ждёт, то есть ждёт у себя дома, пока я приду в себя. Мои «Не звони и не приходи» принял и следует инструкциям.

Теперь обо мне. Я в такие сказки, честно, не верю. Был случай, когда кто-то настойчиво хотел познакомиться со мной и даже хотел «зарешить» с ним этот вопрос. И прекрасно знает, что я отказалась, так как для меня иметь и искать варианты – совсем недопустимо. Но и не отрицаю тот факт, что, возможно, он держал её для интима. Но что-то во мне не соглашается с этим и твердит, что, заплатив нужную сумму, можно сходить к «профессионалам» этого дела.

Теперь во мне битва. Все те качества, которые я хотела видеть в своём будущем муже, есть у моего бывшего молодого человека. Интересы, которые интересны мне, открытость к новому, совместные планы предвкушали только хорошее и светлое будущее. Он очень ответственный, не скупой на комплименты, по-своему умён и интересен.

Что-то во мне боится, а вдруг теперь я не встречу такого, а вдруг во мне говорит обида и я не понимаю, что люблю его. А вдруг ему реально нужен был секс, а все те планы, что мы уже набросали, хочет со мной. Обиды столько, что можно построить дом. И даже то, что он никогда не ограничивал меня, и что делать, с кем видеться, во сколько возвращаться домой – решала я сама, списала на то, что это было его стратегией, чтобы и я не ограничивала его в этом плане.

Я понимаю, что мы люди и узнать всё наперёд и обезопасить себя не всегда получается, да и не обязательно. Но так кажется, что если прощу, он повторит это уже будучи моим мужем. А если не прощу, то спустя годы могу пожалеть, что сделала неправильный выбор.

Сердце моё безмолвно всегда. Я человек, который думает, и все мои решения были приняты методом анализа.


Ответ: Если вы не оговаривали эксклюзивность ваших интимных отношений, то есть мужчина не говорил, что у него не будет секса ни с кем, кроме вас, то парень фактически не совершил предательства. Из вашего рассказа не очень понятно, какая у вас была договорённость. Такое ощущение, что у него была одна версия, а у вас другая. Впрочем, речь же идёт не только о сексе, но и возможной эмоциональной связи с другой женщиной. Тут уже, думаю, ваша интуиция вас не подводит, как обычно не подводит ни одну женщину.

Верность в браке не гарантирована верностью до брака (и, наоборот, я не стала бы категорично говорить, что изменивший единожды, будет повторять это поведение), важнее то, как вы прорабатываете проблемы и конфликты в паре. Как вы проживаете сложные ситуации: «глушите» проблему отвлекающими факторами (например, общением и флиртом с другим человеком) или, опустив забрало, вместе работаете над решением проблемы. Второе всегда энергозатратнее и требует определённой смелости. Причём обоюдной, а не в в одни ворота. В общем, сложно что-то предсказать. Единственное, что вы можете сделать, вместе обсудить, что пошло не так, почему он начал искать отношений с другим человеком. Какие внутренние или внешние проблемы его к этому подтолкнули. Ну и разобраться с самой собой, насколько для вас важен человек, хотите ли вы давать ему второй шанс или чувствуете, что это бесполезно. Насчёт сердца не знаю, а к интуиции можно снова прислушаться. Хочу оговориться: сравнивать себя с другой женщиной и пытаться понять, чего ему не хватило в вас, – неконструктивно и неправильно. Измена, говорят психологи, работает не так. Человек изменяет не потому, что недоволен партнёром и его характером, а потому, что испытывает недовольство самим собой и тем, как идёт его жизнь. У Эстер Перель есть классное TED-выступление на эту тему.

По поводу того, что не встретите другого такого мужчину, – не переживайте, это подход, основанный на какой-то теории глобального дефицита. Но нет никакого дефицита. В мире не так уж мало людей, которые разделяют с нами взгляды и которым мы можем подарить радость, получив радость взамен. Никто не гарантирует, что вы встретите такого человека мгновенно после расставания, но что обязательно встретите, если не закроетесь от внешнего мира, – сто процентов. Поэтому оставаться с человеком только из-за страха, что не будет никого лучше, как-то не очень. Лучше оставаться, потому что есть уверенность, что вы оба готовы сотрудничать друг с другом в отношениях в самом глубоком и хорошем смысле этого слова.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте!

Хочу посоветоваться: из-за коронавируса агентство, в котором я работаю уже полтора года, потеряло несколько больших клиентов, и хоть всем сохранили работу, многим, как и мне, пришлось поменять команду.

В предыдущей команде у нас был очень хороший team spirit, во многом я была полностью автономна и пользовалась большим доверием коллег и руководства.

В новой команде динамика совсем отличается: одна из моих коллег, пришедшая в компанию в то же время, что и я, с самого начала пыталась «мягко», но настойчиво мне показать, что она выше по статусу, и начальство её в этом поддерживает, недавно её повысили.

В целом я спокойно к этому отнеслась, понимая, что она действительно дольше работает в этой команде и у неё хорошие результаты, но через какое-то время начала замечать пассивно-агрессивную реакцию с её стороны, резкие или снисходительные комментарии моей работы, хоть в другие моменты она и говорила, как ей нравятся мой стиль, причёска и т. д. Всё, что я делаю теперь, должно получать её проверку, и каждый раз есть какие-то проблемы, и она просто берёт и всё переделывает под то, как считает нужным. Конструктивная критика меня не пугает, но большинство комментариев очень субъективны и идут как будто свысока, и мне кажется, она пытается самоутвердиться за мой счёт.

В разговоре с другой коллегой я поняла, что это происходит не только со мной.

Хоть я и пытаюсь спокойно, но уверенно с ней обсуждать вопросы и высказывать своё мнение, этого не всегда достаточно. Руководство очень ей довольно и ждёт от меня похожих результатов, но я просто начинаю терять мотивацию, так как раз за разом вся моя работа переделывается и после этого выставляется как своя другим человеком. Последние пару недель я не могу нормально спать, всё время думаю о работе, и из-за выгорания становлюсь менее внимательной и вовлечённой.

Я планирую обсудить ситуацию с начальством, но не знаю, как это сделать правильно. Мне хочется больше автономии и доверия со стороны начальства и меньше давления со стороны коллеги. И ещё мне хочется сохранить спокойствие, уверенность в себе и интерес к своей работе, которые в последнее время куда-то пропали.

Заранее спасибо!


Ответ: Вы правы, здесь вам не справиться без руководства. Если газлайтинг и своего рода дедовщина негласно поощряются в компании, одному сотруднику сложно с этим бороться снизу. Такое поведение может быть пресечено только сверху. Я бы на вашем месте рассказала руководству о ситуации, используя «я-сообщения», без обвинений коллеги (это часто выглядит невыгодно, особенно если она ничего про вас им не говорила), спокойно констатируя факты и свои эмоции, рассказала бы, что вам некомфортно работать в этой паре и это отражается на эффективности. Не забудьте перечислить свои достижения и проекты во время работы в другой команде. Возможно, получится сделать ещё одну рокировку, если они не захотят исправлять некорректное поведение вашей коллеги.

Продолжение вопроса:

Дорогая, Майя! Люблю читать вопросы и ваши ответы, на фоне которых мой вопрос может прозвучать инфантильным. Моя проблема состоит в том, что I feel like I am a second choice in someone’s life. Молодой человек, который был мне симпатичен и с которым у нас действительно были хорошие отношения, встречался с нашим общим другом, моей знакомой. На тот момент мне было трудно принять этот факт, выбилась из нормальной жизненной колеи, попала в болото печали, но благодаря этому опыту я осознала свои личные проблемы, научилась заботиться о себе. Однако, когда я возобновила себя, этот человек снова возник в моей жизни и выражает своё небезразличие. Я вовсе запуталась. Тут проблема не в количестве его бывших партнёров, а в том, что я тот же человек, которого он знал и раньше, однако на тот момент его выбор пал на другого человека. С одной стороны, я бы могла закрыть на всё глаза, но с другой, я задумываюсь о том, что стоит ли посвящать себя человеку, из-за которого пришлось пройти нелёгкие моменты в жизни через печаль и боль? Создаётся впечатление, будто я второстепенный выбор человека («В принципе и этот человек неплох!»). Я действительно не хочу быть второстепенной фигурой в жизни человека, которого я люблю. Спасибо за ваше внимание!


Ответ:Вы знаете, я к третьим (а то и четвёртым) серьёзным отношениям в своей жизни смирилась, что мужчины достаются мне не девственниками и у них был кто-то до меня. Если я начинаю думать об этой своей неэксклюзивности, меня начинает клинить, поэтому я живу моментом и наслаждаюсь искренними чувствами, которые мне дарят здесь и сейчас. В нюансах отношения к вам молодого человека можете разобраться только вы сами, но складывается ощущение, что лейтмотив «второстепенности», пришёл не снаружи, он звучит внутри вас. Это ваша субъективная оценка ситуации. А бывает ведь в жизни так, что тогда было неправильное время для ваших отношений, а сейчас пришло правильное (человек, например, получил опыт и больше понимает, что ему нужно в партнёре) и – бам! – отношения начались.


Впрочем, не хочу обесценивать ваши страдания по поводу этого мужчины. Если вы чувствуете, что слишком дорого заплатили за вновь обретённые стабильность и покой, что его появление в жизни может поставить эту стабильность под угрозу, ваше благополучие – моральное и физическое – достаточно важное соображение, чтобы не начинать отношений. Если перспектива этой любви не дарит ощущение крыльев, а толкает в «болото печали», возможно, отношения для вас не самые здоровые. Тогда защищайте себя и свои с трудом завоёванные границы. Обнимаю!

Продолжение вопроса:

Дорогая Майя, у меня довольно странный вопрос.

Дело в том, что некоторые из окружающих меня людей, как мне кажется, не уверены в себе и из-за этого как бы переигрывают. Например, подруга, знакомясь при мне с парнями в баре, ведёт себя чересчур уверенно, говорит совсем не так, как со мной или другими знакомыми людьми. Или младший коллега на встрече или звонке с большим количеством людей напускает на себя важность. В таких ситуациях я думаю: «Пф-ф-ф, как этого никто не видит, с какой дурацкой интонацией он говорит или надувает губы», и кажется, что все должны бы видеть эту псевдоуверенность. Может быть, у вас будут догадки, почему я обращаю на это внимание и значит ли это, что я недоигрываю, когда «выступать» приходится мне.


Ответ: Мы, как уже сто раз пояснили разные психологи, всё время играем в игры и примеряем на себя разные персоны, причём не обязательно это грубый обман. Может быть, несколько персон в нас уживаются вполне мирно и без вреда для окружающих. Может быть, та личность, которую мы считаем своей истинной, частично состоит из иллюзий и всего лишь наших представлений о том, какие мы настоящие, причём представления эти не имеют под собой реальных оснований. Это очень сложный вопрос, и на его обсуждение у нас в этой рубрике нет ни места, ни мудрости Лао Цзы, ни достаточного количества алкоголя под рукой :)

Я недавно услышала мысль о том, что искренность и естественность – это выбор. Она во мне отозвалась. Действительно, для того, чтобы оставаться самим собой при разных обстоятельствах, требуются и выдержка, и намерение. Бывает много ситуаций, когда хочется надеть маску, потому что страшно показать себя истинного. Но, думаю, искренние люди выбирают естественность не потому, что им не страшно, а потому, что они готовы принять собственную уязвимость. Даже так – взять за неё ответственность. Потому что всегда есть риск, что тебя отвергнут или заставят ещё каким-то образом почувствовать себя «меньше» и некомпетентнее, не так, как нам хочется. Мне кажется, искренность – это, к чему стоит стремиться, но не факт, что это легко достижимое состояние. Удачи всем нам.

Продолжение вопроса:

Доброго времени суток!

Прежде всего хочу поблагодарить за возможность выговориться и попросить совета! У меня очень сложные отношения с мамой на протяжении всей моей 24-летней жизни. Нас дома три девочки, я самая старшая. Дело в том, что всё время она решала за меня, как правильно жить и действовать, а я, как послушная старшая дочь, никогда не давала отпор. Из-за этого, думаю, что вся моя жизнь, карьера и учёба не сложились должным образом. А ещё мне очень трудно самостоятельно принимать решения, мне нужно обязательно спросить у кого-то совета. Четыре года назад я очень полюбила одного человека, он меня, и мы начали встречаться. Год назад я вышла за него замуж. Это, наверное, моё единственное самостоятельное, ответственное решение без поддержки мамы. Наверное, из-за этого я всё время сомневаюсь в правильности своего решения. Он у меня очень добрый, заботливый, и думаю, у нас очень красивая история любви. Но мама всё время думает и говорит моим сёстрам, что он меня не любит и со мной только ради какой-то выгоды, и с самого начала наших отношений её не покидали такие мысли. И из-за этого в последнее время я очень сомневаюсь в нём и не могу на него смотреть, хотя я знаю, что это совсем не так. Я безумно запуталась в своих мыслях, чувствах и жизни. Подскажите, пожалуйста, как это преодолеть?


Ответ: Прежде всего – вы не одна. Очень много молодых женщин сталкивается с проблемами с матерями. Это одна из примет сепарации, когда человек разрывает слишком сильную, ещё детскую связь с родителями, становится по-настоящему взрослым и устанавливает с ними уже другие отношения. Отношения взрослых людей. Я думаю, этот ваш процесс проработки конфликта с мамой может стать ключом к вашей взрослости и ответственности за себя и свою жизнь. Ещё мне кажется, что в одиночку из такого сильного симбиоза с матерью сложно выйти, сложно возражать, когда в голове на все ситуации первой реакцией звучит мамин голос. Поэтому я вам рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту. Вам нужен союзник, помощник. Поищите такого, которому будете доверять. Мама, надеюсь, потом сама ахнет и прозреет, что была неправа. А если нет – вы в этом не виноваты, это уже её ответственность. Она сама выбирает, как строить свою жизнь. Крепко обнимаю и желаю вам внутреннего покоя.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте. Встречались с бывшим четыре года. Любили друг друга. Но потом эти чувства уже остыли со временем. Но в любом случае он во мне души не чаял. На второй год начали жить вместе. Всё было отлично. Пока я не устроилась на новую работу и не влюбилась. Новый МЧ на тот момент развёлся. Но мы настолько увлеклись друг другом, что решили – будем вместе. Я ему сказала о том, что если и решусь уйти от своего бывшего, то только с серьёзными намерениями. Он согласился. Я ещё спросила, понимает ли он всю ответственность этого решения и что я всё бросаю ради него. Сказал, что понимает, будет всегда рядом и будет поддерживать. На этом порешили. Я всё рассказала бывшему. Были слёзы, обиды, мольба. В итоге я ушла к новому МЧ, мы стали жить вместе. Первый месяц всё было хорошо. Любовь, ласки, клятвы о вечном. Но потом как-то он сказал, что ему надо переехать к друзьям, поближе к работе. К слову, мы живём в другой стране. И у меня, кроме него, никого не было. И он это знал. И в конце он таки решил жить с друзьями, а я переехала в другую квартиру. Мы обговорили, что это займёт месяц, пока мы не подыщем другую удобную квартиру. Потом месяц продлился на 6 месяцев. Он перестал звонить, узнавать, как дела и прочее. Я сама человек эмоциональный – писала, звонила, спрашивала, что не так? Почему он не хочет быть вместе? На вопросы отвечает сухо, говорит, что нет времени. И что он устал и хочет вообще всё забыть. И что его мать против того, чтобы он женился за границей. Что сама найдёт ему жену. Прилежную, чистую (это я случайно переписку увидела). Кстати, маме обо мне он даже не рассказывал. На вопрос – почему, отвечал, что недавно развёлся и пока рано говорить про меня. Да и вообще она сказала ему заняться карьерой. На мой вопрос, что у нас изначально была договорённость быть вместе с серьёзными намерениями и что никто никого не будет кидать, – молчание. Я и плакала, и писала. Но толку нет. После этого случая у меня очень сильно упала самооценка. Я, кажется, впала в депрессию. Ведь я всецело доверилась человеку. Бросила бывшего, который меня буквально боготворил. Полюбила его. И в конце я осталась одна в чужой стране. Без поддержки, моральной даже. Я сейчас очень разбита. Такое чувство, будто мною воспользовались, а когда надоела, выбросили. И ещё больнее от того, что я до сих пор его люблю. Чтобы обратиться к специалисту, у меня нет денег. Половину зарплаты я отдаю за кредит. А вторая половина – на прожиточный минимум.


Ответ: Милая, если бы текст мог обнимать, я бы хотела, чтобы он дотянулся до вас и сделал это. В истории, которую вы пережили, очень много обидного. Много факторов: от молчаливого и трусоватого исчезновения до зависимости от маминого мнения. Похоже, парень был on the rebound – вошёл в новые отношения, не успев отойти от старых и экологично их переработать. Не думайте о его мотивах в терминах «воспользовались и бросили, когда стала не нужна». Не используйте этот оборот, даже когда жалуетесь подругам. В нём сквозит жестокое и пренебрежительное отношение к себе. Вы как будто выбираете самый обидный из возможных мотивов. Возможно, вам кажется, если проигрывать в голове самый тяжёлый сценарий, будет не так больно, но это же наоборот. У вас внутри звучит очень обидная и грустная история. А он, скорее всего, даже не планировал так поступать изначально, не строил коварных планов. Просто прошло слишком мало времени после развода. Вопрос, почему он выбрал расстаться таким образом, остаётся открытым. Но, скорее всего, и на него ответ прост – парню было страшно поговорить с вами по-честному. Понял, что пообещал невыполнимое, и теперь ему стыдно. Очень часто люди жестоки от жгучего стыда. Но его стыд – его проблемы. Вам надо думать о себе. Заботиться, баловать себя и своё тело ласковым отношением, отдыхом, прогулками, любовью и добрыми словами, ну и отгоревать эту утрату. Выплакать слёзы. Но при этом быть максимально бережной к себе – без резких слов и обидных ярлыков, которые звучат в вашем внутреннем монологе. Вы не виноваты в том, что влюбились. Вы не виноваты во внутренних проблемах человека, в которого влюбились. А ещё – вы сильная. Вы рано или поздно «оживёте», начнёте улыбаться и ходить на свидания. Жизнь так устроена, к счастью.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, а на терапевта нет денег, может быть, вам поискать группы психологической помощи? Я не знаю, в какой стране вы живёте, но в западных странах это распространённый вид психотерапии. Можно, конечно, слушать подкасты по психологии (я, например, только что загрузила подкаст “Вслух”), медитировать и читать книжки, но у меня ощущение, что вам нужно живое человеческое участие.

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, Майя!

Я к вам, скорее, не с вопросом, а с просьбой дать совет.

Мне 25, я три недели назад вышла замуж. Муж замечательный, давно вместе, ему 30. Он несколько лет мечтает о детях. Я же совсем не хотела детей в ближайшие пару лет, а в последнее время даже стала задумываться о том, что не хочу совсем. За пару месяцев до свадьбы муж сдавал анализы, и показатели были, по словам врачей, очень плачевные: говорили, что без операции никаких детей быть не может. Звучит ужасно, но меня это даже порадовало, я подумала, что у меня есть какое-то время, пока поправим его здоровье.

И я уже очень чётко выстроила в голове нашу ближайшую жизнь без детей. То есть абсолютно никак они не вписывались в мои представления. Я их не хотела.

И вот сейчас, через три недели после свадьбы, я узнала, что беременна, хотя, судя по анализам мужа, это практически невозможно. У меня ужасное состояние, я рыдаю и не могу прийти в себя. Даже представить не могу, какой теперь будет моя жизнь. И я очень боюсь, что и дальше буду так же не хотеть ребёнка, как и сейчас. Аборт, конечно, делать не буду. Но все мысли о том, чтобы этой беременности не было. Мне даже стыдно писать подобное.

Я даже не знаю, что конкретно хочу от вас услышать, но давно вас читаю, и, может быть, как мудрая мама двоих детей, вы дадите мне какое-то наставление, чтобы я увидела дорогу, по которой можно идти.

Спасибо Вам!


Ответ: Я понимаю ваше состояние. Природа так устроила, что важнейшие экзистенциальные вопросы вдруг оказываются ответственностью именно женщины. Конечно, мужчина может хотеть или не хотеть ребёнка, но беременеть и вынашивать, кормить живого всамделишного человека и, по сути, жертвовать карьерой на пару лет приходится не ему, а женщине…


Но, как и у всех явлений в жизни, здесь нет однозначности. Появление ребёнка у женщины (буду говорить только о вас, потому что вы автор вопроса) – это не только дополнительная ответственность и обременение, а возможность прикоснуться к запредельным тайнам бытия. Это не просто ответственно, это ещё и очень увлекательно, если вас интересует вопрос познания себя и жизни. Я пишу высокопарно, потому что это так и есть, вся высокопарность вдруг оказывается уместной, когда у вас на руках вдруг появляется ребёнок, который пришёл в мир благодаря вашей воле. Это ощущение причастности к творению можно прочувствовать в процессе родительства. Пока вы не родили, вам будет трудно это представить. Пока вы не родили, вас в силу неизвестности будет обуревать больше страхов и негатива, чем потом, когда вы соприкоснётесь с реальностью, в которой у вас есть ребёнок.


Я за свою жизнь встречала очень мало женщин, которым в первую беременность не было бы страшно. Большинство переживают, боятся, не уверены в своих материнских силах. Вы не одна, нас много. Хорошо, что на нашей стороне природа – она часто вовремя обеспечивает гормоны, которые отвечают за привязанность.


Раз вы приняли решение оставить беременность, разумно будет подготовить себя морально к тяготам и радости родительства, а не концентрироваться на том, что теперь всё кончено. Подпишитесь на современные паблики, где пишут о родительстве без розовых пони и слащавых интонаций, но с любовью к родителям и детям, читайте психологов, которые обеспечат вам поддержку, а не усугубят ваши грустные мысли. Мне нравится сайт «Нет, это нормально» и то, как пишет о родительстве Петрановская. И, конечно, вам надо поговорить с мужем о том, какую помощь вы ждёте от него после рождения ребёнка. Я выше написала о том, что на плечи женщины ложатся все сложности, но на деле в равноправном обществе мужчина – даже если не он вынашивает ребёнка – может на равных участвовать в воспитании и уходе с первых дней жизни. И это нормально.


P. S.: Хочу вам сказать, как женщина, которая 14 лет была мамой одного ребёнка, что вписать одного маленького человека в планы семьи (отдых, выходные, поездки, культурные мероприятия) не так сложно, как двоих и более детей. Конечно, первые год-два будут непростыми, но есть ведь помощь нянь и других наёмных сотрудников. Желаю вам лёгкой беременности и счастливого родительства!

Продолжение вопроса:

Добрый вечер, Майя!

Мне бы очень помог ваш ответ на следующий вопрос...

Я заметила, что стараюсь не конфликтовать с людьми, даже младшими коллегами, а, например, выливать эмоции в разговоре с близкими, делясь, какие мои коллеги нестарательные (не то что в моё время), самоуверенные и т. д. Знакомясь с кем-то в тиндере и идя на свидание, я не могу выразить человеку прямо в лицо, что не согласна с ним или что не хочу давать ему свой номер. Мне проще дать номер, поулыбаться в лицо (таким образом дав ложную надежду), а потом игнорировать его попытки общаться дальше. Знаю, нехорошо, но, во-первых, мне это помогает восстановиться после всех отношений, когда меня бросали мужчины, и, во-вторых, помогает не переставать быть милой при живом общении на свидании, даже если человек мне не понравился сразу. Объясните, пожалуйста, с чем связано моё желание угождать и нравиться другим? Чем оно чревато и как работать над собой? Ведь при этом я знаю, что говорить «нет» я умею хорошо, скажем, дома или на работе.

Спасибо!


Ответ: Говорят, «врождённые покладистость, приятность женщины» – это социальный конструкт, от которого страдаете и вы, и я, ну и ещё примерно миллионы женщин. Женщин веками учили, что женственность – равно «удобность», жертвенность, мягкость и бесконфликтность. Моё мнение, что не все мысли должны озвучиваться окружающим в лицо, потому что это может граничить с хамством, но методично гасить негативные эмоции или переносить их на ни в чём не повинных домашних – так себе дорога, путь к неврозам и пассивной агрессии, которая чаще всего – удел как раз таки женщин.


Я думаю, вам поможет работа с психотерапевтом. У них есть техники, помогающие проработать неспособность сказать «нет» и экологично вытащить на поверхность и осознать истинные эмоции. Желаю удачи!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте! Слушаю несколько казахстанских подкастов, но ещё ни в одном не затронули тему позднего замужества или его отсутствия. Мне осталось совсем немного до 30, за всю жизнь у меня были только одни продолжительные отношения. Раньше я всегда пользовалась популярностью у парней, да и сейчас часто обращаю на себя внимание мужчин, но чаще всего никто не делал первого шага в мою сторону. В школе и университете я имела репутацию отличницы и просто хорошей девочки. Парни попросту боялись меня. А с теми, с кем общение всё-таки начиналось, чаще всего не было даже второго свидания. Последние три года я в отношениях со своим другом детства, периодически на расстоянии из-за его работы. За это время я поняла, что именно с ним хочу провести свою жизнь: у нас тёплые чувства друг к другу, он очень заботливый, умный, образованный, с ним никогда не иссякают темы для разговоров и нас сильно влечёт друг к другу физически. Но я нашла работу мечты и совершенствуюсь в своей профессии, а молодой человек хочет стабильности в карьере, но уже не в этой стране. В открытом разговоре с ним я поняла, что, несмотря на всё тёплое отношение ко мне, карьера для него сейчас важнее. И продолжать жить в стране, где у меня стабильная работа, он не хочет. А у меня больше нет никакого желания создавать семью с кем-то другим. Я очень долго привыкаю к людям и потому сильно привязываюсь. Я даже не могу представить, каково это – снова ходить на свидания и снова всё рассказывать о себе. Весь последний месяц у меня были мысли о том, чтобы в 32 снова связаться с молодым человеком, даже если мы не будем поддерживать связь, ради зачатия ребёнка. Но недавно я осознала, что мне не хочется ребёнка для себя. Я в принципе не люблю детей, к тому же у меня мужская профессия, в которой я не могу долго находиться в декретном отпуске. А думая обо всех ужасах родов и особенно первых месяцах жизни ребёнка без поддержки любимого человека рядом, становится совсем плохо. Молодой человек с собой в другую страну меня не зовёт, а у меня в этой стране хороший заработок с перспективой карьерного роста. Конечно же, на меня оказывается большое давление со стороны семьи, где никто из женщин не выходил замуж позднее 26 лет. И вечерами, обдумывая всю эту одинокую перспективу жизни, мне не верится, что когда-то казавшееся таким светлым будущее превращается в не самое радужное. Не считала никогда замужество целью жизни, но оказалось, что материальные блага и карьерный рост не приносят морального удовлетворения и, как бы банально ни звучало, счастья. Но ведь в наше время так много женщин за 30 или 35, 40, кто холост и не имеет детей. Как со всем этим справляться в нашем обществе?

P. S.: Извините за столь длинное письмо. Накипело )


Ответ: Я полностью вас поддерживаю в том, что рожать ребёнка для себя, потому что «надо», – слабая мотивация. Нормально ожидать поддержки от партнёра. И, знаете что, не хотеть иметь детей – тоже нормально. Планета не слетит с небесной оси, если вы решите, что родительство – это не ваш путь.


В вашем письме несколько вопросов, поэтому попытаюсь свою точку зрения быстренько по всем озвучить:


Рассказывать заново всю свою жизнь новому человеку напрягает, не могу не согласиться, но можно на свиданиях говорить и о других вещах. О книгах, политике, не знаю, коалах каких-нибудь. С другой стороны, если человек будет проявлять живой и тёплый интерес к историям из вашего детства, вам будет так приятно, что вы с удовольствием их расскажете, также это будет индикатором, что взаимный интерес стал глубже.


Если МЧ выбрал жизнь в другой стране и вас в эту жизнь за собой не зовёт, это больно, обидно, но не смертельно. В конце концов, это его право. С другой стороны – вы тоже не на бобах остаётесь, у вас интересная профессия и работа мечты. У вас, значит, свой путь. Так бывает.


Я по-прежнему не считаю замужество эквивалентом счастья. Отношения – да, человеку нужно человеческое тепло. Обязательно ли это должен быть брак? Не думаю. Конечно, наше патриархальное общество оказывает давление, но это не единственный имеющийся в мире общественный дискурс, есть и другие модели. К тому же в борьбе закаляется характер. У вас «мужская профессия». Может, это хороший повод проявить качества, которые в казахстанском обществе считаются традиционно «мужскими», и посоветовать родственникам не лезть не в своё дело ради всеобщего спокойствия? Экономическая независимость позволяет женщине жить, как ей хочется и нравится. И это великое достижение и радость. Многие женщины предпочли бы оказаться на вашем месте, а не в несчастливом браке, где у них нет права голоса и собственных денег.


У меня есть довольно большое количество знакомых, которые не замужем к 35–40, многие из них без детей (что не означает, что в их жизни нет романтических отношений). Не буду говорить, что это единственно правильный сценарий жизни, все люди разные, и им нужны разные вещи, но могу сказать с уверенностью: все они работают, имеют профессиональные навыки и некоторый жизненный опыт, который повышает их сопротивляемость к bullshit-у со стороны окружающих. Так что возраст – это не проклятие, а благословение, если посмотреть с другой точки зрения. Лучше знаешь себя и лучше умеешь за себя постоять.

Продолжение вопроса:

Я никогда не купалась в родительской любви. Папа умер, когда мне было 17, вскоре я уехала учиться за границу, затем много работала, вышла замуж, сейчас у меня самой трое детей и небольшой бизнес. Всё это отнимает много сил.

Мне жаль, что мама осталась одна, я пытаюсь поддерживать её, но моего ресурса не всегда хватает, поэтому огорчает её желание контролировать меня и выведывать подробности о моей жизни.

Сейчас доходит до абсурдного: разговаривая с моими детьми по телефону, она просит их открыть шкаф, показать, наведён ли порядок. Постоянно узнаёт у меня, проплатил ли тот или иной клиент, куда я ездила и пр.

Мама искренне обижается, если я не звоню ей каждый день. Но я не привыкла к этому и понимаю, что сейчас просто избегаю её.

Не знаю, как быть. Мне не нравится то положение дел, что сложилось, но и обижать маму я не хочу.


Ответ: Вчера три раза переслушала эпизод подкаста Брене Браун, в котором прозвучала такая фраза: You become a responsible parent when you stop being an obedient daughter. Вы становитесь ответственным родителем, когда перестаёте быть послушной дочерью.

Мама сильно нарушает ваши границы. Скорее всего, по незнанию и потому что не видит другого сценария. Но, как говорится, незнание не освобождает от ответственности.


Без разговора не обойтись. Вам придётся сказать маме, как с вами можно, а как – нельзя. Какой формат общения для вас допустим, а куда не пустите, даже если это родная мама. Это ужасно трудно, и неприятно, и даже страшно, несмотря на то, что вы взрослый человек и у вас самой уже есть дети. Вы можете облечь свои слова в максимально корректную форму и не забыть приправить их любовью. Ей всё равно будет непросто их услышать. Но, мне кажется, для мамы этот разговор будет не менее важным и полезным, чем для вас. Мысленно с вами!

Продолжение вопроса:

Здравствуйте, «Маншук»! Перед тем как перейти к вопросу, хочу поблагодарить вас за эту невероятно полезную рубрику!

Дело в том, что недавно услышала от своей сестры такую фразу: «А почему твой парень не оплачивает твоё такси?» Она была произнесена в ответ на то, что я жаловалась на высокий тариф «Яндекса» в процессе разговора (без какого-либо укора на моего молодого человека и на то, что меня что-то не устраивает). Я раньше (до этих «советов-замечаний») даже не задумывалась и не считала, что ко мне как-то не так относятся: живёт он на другом конце города, и, мне кажется, поэтому мы такую привычку провожать меня и не завели. Когда меня нужно выручить деньгами, он всегда помогает и даже не ждёт отдачи обратно, все счета за свидания и наши походы также оплачивает он. Цветы и подарки я получаю, и мне даже это не совсем важно, я бы всерьёз начала переживать, если бы он перестал меня слышать и уважать, а подарки... это разве не просто приятные мелочи? Но всё же периодически слышу от своих сестёр то, что он должен меня обязательно провожать до дома, должен оплачивать такси до него, должен дарить цветы и очень много всяких «должен», а потом эти бесконечные истории о том, что «вот с этого всё начинается», «девушка не должна» и дальше по списку (непонятно кем придуманные и заранее распределённые) права и обязанности людей в отношениях. Не то чтобы я во всём их слушаюсь, наверное, мне легче жить стало, наоборот, именно тогда, когда я перестала всех слушать, меня такие формулировки, подкреплённые словом «должен», немного пугают и мне не совсем понятны; тем более, на мой взгляд, не было поводов для того, чтобы я почувствовала, что меня не ценят или относятся потребительски. Ведь я считаю, что всё строится на добровольной основе, и я не понимаю отношений, где что-то друг от друга требуют, тем более в таком формате. И у каждой пары свои пределы нормы, и, возможно, просто мужчины моих сестёр, будучи в отношениях, показали им такую модель, и у них складывается такое мнение. Я могу продолжать дальше их не слушать и формировать отношения с ним, как кажется правильным мне. Но периодически это становится очень трудно, так как я личность, склонная к постоянному самоанализу, иногда задумываюсь: а может, это я как-то не так к себе отношусь? И поэтому он относится ко мне (в их глазах) не так, а я этого не понимаю, и скоро всё будет, как в той популярной истории из интернета о том, что жена осознала, что муж её не ценит, и развелась после того, как он её в аэропорту не встретил? Все размышления упираются в вопросы о том, как же правильно сформулировать свои убеждения внутри, чтобы при каждом таком «безобидном замечании» любимых сестёр не впадать в круговорот самоанализа и не начинать попусту в себе копаться, особенно, когда ты убеждена, что внешнее – отражение внутреннего? Я ведь всё же склонна больше к тому, что мои убеждения верные, но постоянная проверка их на прочность иногда очень сбивает с ориентиров. А я очень хочу создать с этим человеком семью, и во всех фундаментальных ценностях мы с ним очень схожи. Хочется узнать ваше мнение, возможно, я и не ошибаюсь в своём отношении к этому, но просто боюсь себе доверять. Знаете, даже написав вам это письмо, мне стало легче, и я, перечитав это всё, начинаю лучше себя понимать. Надеюсь, что ваш ответ будет полезен не только мне, но и другим девушкам. Благодарю вас заранее!


Ответ: Вспомнила утомительный ритуал 9 марта – обсуждать с состоящими в отношениях подругами, кому что подарили. Меня всегда раздражала эта «перекрёстная проверка на вшивость», но почему-то я в ней участвовала – отказаться отвечать было неудобно, как будто признать, что хвастаться нечем. Тут действительно патовая ситуация – скажешь, что подарили свечку и розу в целлофане – распишешься в том, что тебя не ценят, что партнёра нашла нестатусного. Скажешь, что подарили бриллианты, – тупо звучит, будто этот подарок был не для радости, а для хвастовства перед другими женщинами. И там и там неприятный осадок остаётся (к слову, мне никогда не дарили на 8 Марта бриллианты). Есть в этом «долженствовании», перечне материального, которое мужчина ДОЛЖЕН продемонстрировать в ухаживаниях, отвратительный патриархальный оттенок. Эта практика токсична как для женщин, так и для мужчин. Я рада, что мерение подарками, которому я была свидетелем и участником, уже в прошлом. Изжило себя как атавизм.

Безусловно, никто не отменяет банальной человеческой заботы, желания помочь, защитить, поддержать, которые обязательны для отношений, но только вы можете определить уровень вашего комфорта в отношениях. Нет универсальной шкалы. Кому-то важно, чтобы им оплачивали такси и дарили букеты, кому-то – нет, и это абсолютно нормально. И нельзя в чужой монастырь лезть со своим уставом. Если в вашей паре есть согласие и взаимопонимание по всем вопросам, то вот это и есть норма. Вы верно говорите, что другие критерии являются центральными. Уважение. Общие взгляды. Готовность к поддержке.

Что касается линии ваших сестёр, мне издалека кажется, что ощущение некоего дефицита и последующее за ним желание сравнивать – это проявление страха. Это такая попытка обезопасить себя от возможных потерь и разочарований – установить некий перечень условий, при соблюдении которых всё будет хорошо. Так жизнь, увы, не работает, но суть не в том. Возможно, сёстры таким образом показывают, что переживают за вас. Но получается у них не слишком тактично и экологично. Выходит не забота, а вторжение. Так как это близкие люди, вы не можете не впустить тревогу и установки в своё поле. Но придётся учиться его защищать. Что поделаешь, вся наша жизнь состоит из перманентного движения к самости, уверенности в себе, вере в себя и свою интуицию. Это, кажется, и есть то, что называют взрослением и обретением собственного мнения. Мне кажется, вы всё понимаете верно и умеете отстоять своё. Удачи вам!


Продолжение вопроса:

Мне 24, и у меня нет друзей.

Привет! С момента, как вышла замуж, я резко ограничила своё общение с кем-то, помимо мужа и его окружения. Всё свелось к тому, что сейчас я часто испытываю нехватку в простом женском общении, дружбе. В школе и студенчестве у меня всегда были близкие подруги, но по глупости и по обстоятельствам сейчас все связи с ними потеряны. Часто чувствую себя одиноко, ведь далеко не всё можно обсудить с мужем...

Я не работаю в офисе и уже не учусь в университете, периодически хожу на курсы по интересам, но и там редко с кем завожу контакты. Возможно, проблема и в моём страхе перед новыми знакомствами, но что делать – я боюсь быть отвергнутой.

Где искать друзей? И как вообще становятся друзьями? Я постепенно теряю этот навык... и боюсь потерять его насовсем.

С уважением, Ди


Ответ: Дорогая Ди, на самом деле найти людей, которые хотели бы общаться, несложно. Люди в принципе нацелены на социализацию. Это наш инструмент выживания, наша особенность. Найти друзей можно всюду, где у вас выпадает возможность обменяться новостями или мнениями – от интернета до детской площадки или спортклуба. Конечно, другое дело – как эту дружбу развить. И тут я знаю только два правила: уметь выслушать и инвестировать в дружбу время и душевную энергию. Она нуждается в регулярном поливе и опрыскивании, совсем как фикус Бенджамина. 

Продолжение вопроса:

Меня не отпускают чувства и мысли к человеку, с которым у меня ничего и не было, с которым я просто знакома.

Продолжается это уже давно.

Нет, я даже не пробовала. На то были разные причины, и сейчас всё так же.

В какой-то момент это было взаимно. Не знаю насколько, просто поняла.

Я уже пережила тот период, когда всё романтизируешь. И просто не могу отпустить.

А главное, я и не хочу. Потому что считаю, что могло бы выйти что-то замечательное. Может, временное, может, очень скоро настигло бы разочарование (с обеих сторон), но такое желанное.

Несмотря на все «нет», я бы что-то и предприняла. Но теперь мы вовсе не видимся. Да и кажется всё несвоевременным. Ещё я не умею делать первые шаги. Возможно, именно с этим человеком не умею совсем.

В общем, боюсь отпустить, сколько раз пробовала, но не могу. Столько времени прошло, а волны по-прежнему находят. Только теперь как будто родные.

С любовью,

девушка из Алматы


Ответ: Дорогая девушка из Алматы! Нет у меня другого совета: если чувства такие сильные, что не проходят, то кроме как плюнуть на условности и сделать уже что-нибудь, чтобы предмет ваших дум о вашем интересе узнал. Ведь гораздо хуже мучиться сослагательным наклонением! Тем более шансы на то, что у этой истории будет счастливая или как минимум насыщенная развязка, есть. Вы влюблены не в Фассбендера какого-нибудь, не в портрет прекрасного незнакомца, найденный в пожелтевшей газете за 1976 год, а находящегося в пределах досягаемости реального мужчину. Которому можно как минимум подмигнуть комментарием в инстаграме. Так за чем же дело стало? Если вас останавливает предубеждение о том, что женщина не может сделать первый шаг и вообще должна прикинуться симпатичной мебелью, то к чертям такое предубеждение.

Продолжение вопроса:

<