«Не так, не то, неправильно»: Анастасия Щурова – о сомнениях в себе после того, как тебя бросили

Анастасия Щурова

8 августа 2023

В выходные я вдруг поняла, что двадцать шесть лет умудрилась жить жизнь в стиле sweet summer child, потому что со мной никто никогда не расставался. Да, со мной плохо поступали и разбивали мне сердце, но точку в отношениях всегда всё равно ставила я.

Я всегда делала это первой во всех отношениях, которые когда-либо у меня были. Будь это one night stand, или какие-то суперкороткие романы, или серьёзные долгие отношения, или даже мой брак. Я всегда была той, которая громко хлопала дверью, тихо убегала в ночи, говорила пафосные речи про «Дело не в тебе, а во мне», уходила по-английски и по-французски, расставалась сообщением в «телеге» или уходила в игнор.

Я не знаю, как так получалось. Мне хочется думать, что это всё потому, что я настолько классная, что все, кто хоть раз бросали на меня свой томный взгляд, хотели быть со мной до конца жизни и умереть в один день. Но, скорее всего, дело всё-таки в другом. Возможно, это потому, что я Овен и всегда хочу быть во всём первой, даже если это ситуация, в которой первой быть не совсем выигрышно (да, я буду ссылаться на астрологию, и что вы мне сделаете?). Или я контрол-фрик, и мне нужно максимально контролировать свою жизнь, поэтому я всегда расставалась с мужиками сразу после того, как видела первые предпосылки конца. Я заканчивала все отношения намного раньше, чем я на самом деле хотела их закончить, просто чтобы не возникло ни единого шанса, что меня могут бросить. Успевала увернуться от этого ножа в спину и втыкала его сама. Всегда. Вплоть до прошлых выходных. Что-то в моих расчётах пошло не так, я упустила какую-то незначительную деталь и не смогла предвидеть такой поворот событий. Впервые в жизни человек, с которым у меня были хотя и недолгие, но отношения, сказал, что больше не хочет быть со мной. И, оказавшись в этой ситуации, я поняла, почему я всегда так боялась и избегала этого момента.

С детства у меня всегда всё легко и просто получалось. Я без особых усилий получала пятёрки по всем предметам в школе. Я преуспевала в любом занятии, которое начинала делать, даже если особо не старалась. Я легко заводила друзей и нравилась людям. Но была одна сфера, в которой у меня не получалось буквально ничего – отношения с парнями. Очень долгое время я просто никому не нравилась. Я была некрасивым сначала ребёнком, а потом подростком, и весила 90 килограммов при росте 160. Бодипозитив тогда ещё не придумали, и поэтому в школе в меня никто никогда не был влюблён. Мальчики не звали меня на свидания и не приглашали танцевать на дискотеках, мне не дарили валентинки на 14 февраля, не дёргали за косички и не выцарапывали моё имя на партах. В 11 классе у всех моих одноклассниц был уже не первый и даже не второй парень, а я на тот момент даже ни с кем ни разу не целовалась.

Я никому не нравлюсь и никогда не понравлюсь. Никто никогда меня не полюбит, потому что как можно полюбить ЭТО – думала я, смотря каждый день на себя в зеркало. Я с ужасом представляла, как стану той, которая потом скажет, что выбрала карьеру.

Но через пару лет после окончания школы произошло чудо. Я вдруг «похорошела». Я вытянулась, и в связи с этим сильно похудела. Я научилась краситься. Стала покупать красивую одежду. И о чудо! Я начала нравиться парням и мужчинам. И я стала пользоваться этим, чтобы хоть как-то отыграться за все эти впустую потраченные годы. Я ходила в Tinder как на работу, one night stand стал моим главным и единственным хобби, а все мои разговоры с подружками начинались и заканчивались моими рассказами про очередного мужика. Сначала я их всех даже записывала в таблицу в Excel, но потом перестала. Несколько лет я купалась в мужском внимании, как Елизавета Батори в крови своих слуг. Я любила заходить в бар, выбирать самого горячего мужика и говорить: «Сегодня он уйдёт со мной». И потом уходить с ним. А потом от него. До того как он решит уйти от меня первым. Всеми этими махинациями мне удалось внушить себе, что я тоже хоть чего-то стою и со мной хотят быть. Даже если это всего лишь одна ночь.

Но в эти выходные вся моя восхитительная самооценка, которую я самоотверженно растила все эти годы, посыпалась как карточный домик. И вместо того, чтобы подобно Удивительной миссис Мейзел из одноимённого сериала выйти на сцену в одной комбинации и, показав на себя, спросить у зрителей моей жизни: «Как можно было бросить её? Как можно было отказаться от этого…» Вместо того, чтобы просто пожать плечами, понять, что дело, конечно, не во мне, и даже Марго Робби кому-то не нравится, и просто жить себе дальше, предварительно пересмотрев Бриджит Джонс с вином и мороженым и поплакав пару часов…

Вместо всего этого в момент расставания во мне впервые за долгие годы проснулась та тринадцатилетняя Настя из 8 «Б», которой отказал Владик из 9 «А».

Я подумала, что, возможно, дело в том, что я недостаточно хороша. Или, наоборот, меня слишком много. Возможно, я недостаточно красива. Или я слишком вызывающе красивая. Возможно, я недостаточно умна. Или слишком много умничаю. Я недостаточно смешная. Я слишком много шучу. Я недостаточно внимательная. Я слишком навязчивая. Я хочу недостаточно секса. Я хочу слишком много секса. Или я сделала что-то не так. Не так посмотрела, не то сказала, не так пошутила, не так оделась, не вовремя написала сообщение, неправильно отреагировала, неправильно себя повела. Не так, не то, неправильно, неправильно… Я не знаю что, но что-то со мной определённо не так, иначе меня бы не бросили, да? Или нет?

Я не знаю, почему нам так сложно принять, что мы можем кому-то не нравиться просто так. Почему нам так сложно поверить в то, что люди могут не хотеть больше проводить с нами время, и это нормально. Почему, даже зная то, насколько мы потрясающие, в моменты расставания мы всё равно начинаем сомневаться в себе.

Возможно, когда-нибудь я найду ответы на эти вопросы и смогу преисполниться настолько, что моя самоценность перестанет зависеть от того, захотел ли меня какой-то рандомный мужик, чьё имя я, скорее всего, не буду помнить через несколько лет. Настолько, что для того, чтобы почувствовать себя красивой, мне не нужно будет заниматься сексом с горячим мужиком из бара. Настолько, что после того, как со мной будут расставаться, я буду гордо уходить в закат вместо того, чтобы думать, как я бы могла перекроить свою личность, чтобы стать для него идеальной.

Я не знаю, получится ли у меня, но я буду к этому стремиться.

А пока я уверена только в одном – я себя точно никогда не брошу. И это самое главное.

Иллюстрации: Роман Захаров