«Недостаточно стройная, недостаточно красивая»: девушки-подростки – о стандартах красоты

Мари Романова

13 декабря 2022

«Моя нелюбовь к себе началась в то же время, что и переходный возраст. Я всегда была зажатым и скромным ребёнком, но в тот период начала стесняться себя ещё больше. Ни в школе, ни в семье никто не комментировал мою внешность. Но мне самой не нравилось, как я выгляжу на фоне своих одноклассниц. Они казались более взрослыми, уже начали краситься. Я постоянно сравнивала себя с окружающими и не дотягивала до придуманного идеала. Ситуация ухудшилась тогда, когда появилось акне. От родителей я не получала ни советов, ни поддержки, только и слышала: «Само пройдёт».

Мне казалось, я недостойна ничего хорошего из того, что доступно другим людям, недостойна внимания парней или есть вкусную еду. Что всё это ненормально, я поняла, когда заметила, как неосознанно отворачиваюсь от любых зеркал и отражающих поверхностей, потому что знаю, что если увижу себя – испорчу себе настроение. Тогда пришло осознание, что нужно менять мышление, которое мешает мне жить. Первое, что я сделала, – отписалась от блогеров и подписалась на тех, у кого схожие с моими особенности. Они показали мне, что иметь акне или пухлые щёки – это нормально. Чуть позже я начала читать книги о любви к себе, анализировала свою жизнь и своё окружение. Я начала рассматривать людей на улице, но не чтобы сравнить с собой, а чтобы увидеть, что все люди разные. Тогда я поняла, что не обязана выглядеть как-то определённо, чтобы нравиться себе и окружающим».

«В шестом классе я сменила школу. Мне сложно понять почему, но одноклассницы меня сразу же невзлюбили. Надо мной издевались и смеялись над моей внешностью. До перехода в эту школу я даже не задумывалась, что со мной что-то не так. Как-то раз в школе меня назвали уродиной, потому что я надела юбку с кроссовками. Естественно, я стала думать, что недостаточно красивая и модная. Я пыталась уговорить маму купить мне классные джинсы, серёжки и платья. Вместо этого мама шила мне «модные» юбки самостоятельно. В той школе я училась недолго. Когда перешла в новую, у меня не было никаких проблем с одноклассниками, но по предыдущему опыту я решила стараться быть красивой.

В переходном возрасте я стыдилась своих прыщей, бесцветных бровей и самодельной одежды. Но мои друзья не видели в этом ничего плохого и делились своими проблемами. Я оказалась в кругу людей, которые помогают друг другу. Мама тоже поддерживала меня в желании быть красивой – давала советы и стала покупать безопасную косметику. Я очень хотела быть похожей на неё, носить красивые туфли, красить губы красной помадой и иметь большую грудь. На всех картинках привлекательные девушки были с большой грудью. Сколько же ваты я тогда истратила!

Сейчас я считаю себя красивой. Конечно, всё ещё есть что-то, что мне не нравится в моей внешности. Но теперь это не влияет на мою уверенность. Всё из-за моих друзей и моего молодого человека, которые ценят и любят меня не за внешность и красоту».

Почти каждая девочка-подросток знает, каково это – переживать из-за своей внешности. Кто-то всё время тревожится из-за того, что никак не удаётся даже приблизиться к недостижимым стандартам красоты, а кто-то и вовсе сталкивается с осуждением или буллингом.

Проект Bala Qorgau призван помочь не только подросткам, но и их родителям, и учителям в школе:

Проект Bala Qorgau запущен Комитетом охраны прав детей МОН РК совместно с «Менің Атамекенiм» при поддержке АО «Банк ЦентрКредит»

«Я с детства занималась профессиональным спортом, и когда в 13 лет решила бросить спорт, резкое прекращение тренировок и половое созревание заметно отразились на моём теле. Увеличилась грудь, появились живот и бока. Помню, как я, бывало, плакала из-за того, что школьная рубашка плохо застёгивалась в области груди. К шестнадцати годам я весила 70 килограммов при росте 165 сантиметров. Помню, как старший брат и мама упрекнули меня в лишнем весе: «Перестань есть, скоро жирной станешь».

При этом в тренде была болезненная худоба. И я стала просто одержима идеей стать худышкой – чего бы мне это ни стоило. Я читала разные паблики, сидела на бесконечных диетах и к третьему курсу колледжа у меня появились проблемы со здоровьем. Но даже тогда я не осознавала – какой вред наношу своему организму.

Я так не любила себя, и с годами эта скрытая ото всех нелюбовь превратилась в невротическое состояние: «Я недостаточно стройная, недостаточно модная, недостаточно хорошо выгляжу». Только в университете я поняла, как много сил выжимают из человека постоянные сравнения и гонка за стандартами и идеалами. Я начала следить за своим здоровьем – есть то, что хочу, понемногу, чтобы не нагрузить желудок, пить столько воды, сколько моему организму нужно. Я вдруг поняла главное – кто будет заботиться о моём эмоциональном состоянии и здоровье, если не я сама?»

«Я всегда была довольно крупным и высоким ребёнком. На линейке в первом классе я была выше всех как минимум на голову. А в начале пубертатного периода только за летние каникулы я переросла и мальчиков, и девочек. Мне так хотелось быть маленькой худенькой девочкой, как все мои одноклассницы!

Я стала сутулиться. Потом мне стало казаться, что я смогу стать красивее, если буду весить меньше. Я стала меньше есть, сидела на разных диетах. Как итог – в тринадцать лет при росте 180 см, я весила 52 килограмма. Я падала в обмороки, а месячные начались только в шестнадцать лет. При этом я была обладательницей большой груди, которая сильно мешала мне жить. Я ненавидела уроки физкультуры, мне было стыдно перед одноклассниками из-за того, что грудь трясётся при беге. Я быстро вытянулась вверх, и у меня появились растяжки по всему телу. Мне казалось, что это ненормально, что иметь растяжки – отвратительно. Я даже не могла смотреть на себя в зеркало!

Помню, что мои подруги смеялись надо мной. Я смеялась вместе с ними, но в душе начинала ещё больше себя ненавидеть. Никто не мог объяснить мне, что растяжки есть у многих и это нормально. Как нормальны волосы на теле и высокий рост. В шестнадцать лет я переехала за границу, и мой круг общения изменился. Если честно, мне всегда казалось, что факт того, что я красивая, должны подтвердить какой-то грамотой. Но со временем это прошло, и я научилась быть увереннее в себе».

«В подростковом возрасте я постоянно сравнивала себя со сверстницами. Мне казалось, что я некрасивая. Каждый день я смотрела в зеркало и думала, что я гадкий утёнок. Просто потому, что у кого-то рост ниже или глаза больше. Ненависть к себе продолжалась, пока я окончательно не поняла, что, подстраиваясь под стандарты красоты, я теряю свою индивидуальность. Сначала было сложно принять, что дело вовсе не во внешности. Но постепенно я поняла, что в мире нет точно такой же идентичной девушки, с такой же историей и внешностью, как у меня. Благодаря бережному и заботливому отношению к себе я полностью от себя отстала.

Со временем, когда всё больше девушек стали говорить о том, как важно принимать и благодарить своё тело, я отучилась от привычки сравнивать. И это кардинально повлияло на принятие себя такой, какая я есть. Теперь любой «изъян», который таковым кажется, – это самая моя важная изюминка, которую нужно просто заметить. Узнавание и принятие себя – это про процесс, а не про результат. Я не считаю, что есть «некрасивые» люди. Для меня человек красив тогда, когда он умеет слышать себя и потребности своего организма».

Иллюстрации: Manshuq