Личная история: об одном из худших кошмаров подростка

Sabina Ali

Как и многие подростки, я боюсь провалов и боюсь не оправдать ожиданий. Кажется, не оправдать ожиданий родителей – один из худших подростковых кошмаров. И это несмотря на то, что как таковых крупных провалов в моей жизни не было и мои родители на меня никогда не давили. Я с этим успешно справляюсь сама. Мой перфекционизм – это всегда самые высокие планки, которые с каждым годом становятся только выше.

Я всегда была отличницей и по-прежнему учусь только на отлично. «Тиктоки» и приколы про отличницу, которая плачет из-за четвёрки, – моя реальность: бывало, я получала 90% за тест по биологии, все вокруг говорили о том, как это круто, а всё, что испытывала я, – это недовольство. Недовольство кем? Конечно собой. Не оправдала своих собственных ожиданий. Вроде так долго готовилась, а в итоге напортачила в самом простом! Иногда мне просто хочется меньше париться. 90%? Пусть 90% – вроде очень хорошо.

Помню, когда начала бояться провала. В младших классах я мечтала стать дизайнером одежды: маленькая девочка, которая любит модные заколки и ободки, в свободное время устраивает переодевания для своих кукол, играет в «одевалки для девочек» (дети 2000-х, всем привет!) и решает стать дизайнером одежды. Эта девочка как-то услышала, что если хочешь в мир моды, то тогда точно надо в Италию. Какой вуз? Непонятно. Главное – чтобы в Милане. С родителями мы начали узнавать обо всём и поняли, что если знать немецкий язык, в Австрии и Германии можно получить бесплатное образование. Значит, туда! Так я начала учить немецкий – пятый язык в моей копилке знаний. Со временем я понимаю, что хочу пойти учиться на журналиста. И что мне делать потом с немецким дипломом журналиста? Непонятно. А вокруг – бум на образование в США. Оказывается, в США тоже есть возможность получить хороший грант! В этот момент моя планка поднимается ещё выше. Цель «поступить в один из университетов из мирового списка топ-50» превращается в цель «поступить в университет из топ-10», а потом и вовсе – из топ-3. Ого. По-другому и не скажешь. Итог таков: работать нужно много и усиленно, а получится ли – это уже как карта ляжет.

Так появился мой главный страх провала – не поступить в университет мечты и не получить стипендию. У кого-то – страх не найти работу. У кого-то – страх не завести семью.

Самая большая проблема с моим страхом в том, что, представляя провал, я уже не хочу даже начинать какое-либо дело. Всё в итоге приходит к прокрастинации. Страх блокирует мои начинания: я боюсь не поступить в университет мечты, и это тормозит всю работу. Потому что – зачем стараться, если всё будет зря?

Но как-то я начала думать – а зачем мыслить так пессимистично, когда можно представлять свой триумф, чувство, которое и будет мотивировать? Ведь глупо – даже не начав, представлять свой провал.

Со временем я поняла, что часть страха связана с тем, что я много думаю. Оглядываясь на свои прошлые цели и видя цели своих сверстников, понимаю, что мне было бы психологически легче не целиться так высоко. Именно из-за этого очень часто крутится в голове мысль бросить всё. Зачем стараться и тратить время на поступление, если можно погулять с друзьями или посмотреть очередной сериал? Ведь юность для этого всего и дана, не так ли?

А с другой стороны – я постоянно сравниваю себя с другими людьми и успешными личностями. Совсем не хочется упустить годы или быть неудачницей, когда все вокруг достигают успеха (что очень ощущается во время бума соцсетей). Это прямо ухудшает ситуацию со страхом провала. Такое впечатление, что если ты не добьёшься своей цели, то окажешься хуже всех или менее классным, менее успешным. В своих глазах? В чужих глазах? Не знаю, что страшнее для меня.

Ещё один фактор страха – перфекционизм. О нём я могу говорить вечность. Перфекционизм – вечный поиск идеала и вечное недовольство собой, потому что идеала не достичь. Так говорит мой учитель истории, который отказывается ставить мне 100% за эссе – всегда есть куда расти! Поэтому он ставит 99%. Даже если моё эссе – лучшее во всей параллели.

Страх провала – это страх «не достичь совершенства». Думаю, жизнь меня ещё побьёт отказами и я либо буду двигаться дальше, либо сдамся. Конечно, предпочтительнее была бы первая опция (надеюсь на устойчивость и силу своего характера).

А пока я буду продолжать саморазвиваться, тем самым борясь со своим страхом.

Фотографии Pexels