Личная история: когда вся жизнь крутится вокруг одного вопроса «Что обо мне подумают другие?»

Ольга Федосенко

18 августа 2020

Я уже и не помню – когда стала по-настоящему зависеть от чужого мнения. Одно из ранних воспоминаний: я учусь в четвёртом классе, ко мне подходит одна из девочек и называет мою одежду «странной». Вот и всё, в общем. Одной фразы этой девочки хватило, чтобы заставить меня беспокоиться по поводу того, как я выгляжу. После этого я каждый вечер по часу примеряла наряды, выбирала и однажды была запредельно счастлива, когда та же самая девочка сказала что-то вроде: «Ты что – впервые прилично оделась?»

Она утверждала, что я выглядела совершенно нормально, но я знала, что она всё равно не скажет правду. С другой стороны, я стеснялась советоваться с подругами, потому что они тоже могут подумать, что я «странная». С тех пор я стала ненавидеть это слово: никогда не понятно, что человек имеет в виду.

Постепенно я стала чувствовать себя неуверенно не только по поводу того, как я одета. Лет в тринадцать у меня появились серьёзные проблемы с кожей лица. Я далеко не сразу обратилась к дерматологу. Мне говорили: «Само со временем пройдёт». Однако чем дольше я ждала, тем сильнее я себя ненавидела. Часто я подходила к зеркалу, пристально рассматривала своё лицо, злилась и плакала. Тогда я научилась пользоваться косметикой. Постепенно слой тонального крема становился всё толще, и, соответственно, раздражение на коже от этого только усиливалось. Случались моменты, когда, собираясь на встречу с подругами, я раздражалась, что не могу замазать очередной прыщ, и от этого нарочно размазывала всю косметику по лицу, потому что все мои усилия были тщетны.

Я стала неуверенной и в учёбе, несмотря на то, что была отличницей. Многие друзья думали, что я нарочно прошу учителей перепроверить мои работы, потому что пытаюсь выудить комплименты. А на самом деле я просто считала, что недостойна хороших оценок и похвалы. Я считала, что всегда должна доказывать другим людям – чего я стою.

А однажды мне просто начало казаться, что моя неуверенность ненавидит меня в ответ. Я пыталась оставаться собой, вести себя и разговаривать так, как хочется мне. Но на вечеринках я чувствовала себя «не к месту», в кругу новых людей казалась сама себе забытой всеми, так как большую часть времени молчала, боясь сделать неверный шаг и вновь выглядеть «странной».

Вся моя жизнь вращалась вокруг одного и того же вопроса «Что обо мне подумают другие?». Я часто завидовала, злилась и плакала – это были три моих основных состояния, и я переключалась с одного на другое по несколько раз в день.

Я не хотела обращаться к психологу. Возможно, это была одна из моих ошибок. Но вот что мне помогло.

Мне очень повезло с родителями. И всё же их поддержка казалась мне в тот момент глупой и бесцельной. Мама не понимала, почему я вдруг отказываюсь надевать шорты в летнее время и выходить на улицу без тонны косметики на лице. Меня невероятно раздражало, когда она в магазинах сразу же пыталась заставить меня примерить облегающее платье или топ на тонких бретелях. Помню, как я шёпотом умоляла её перестать это делать. Было настолько стыдно перед окружающими, что хотелось бежать из магазина и никогда больше туда не возвращаться. Тогда я начала часто ругаться с родителями. Срывы случались со мной обыкновенно в самый неподходящий момент: в людных местах, на вечеринках, праздниках – там, где у меня была возможность сравнивать себя с другими, а это я делала лучше всех.

Несмотря на то что со временем моих родных начало бесить в ответ моё к ним отношение, они продолжали повторять, что я невероятно умная и красивая. Так же поступали мои друзья. Никто из моих близких не относился ко мне по-особенному из-за того, что порой я действительно выглядела нелепо. В кругу друзей я ни разу не чувствовала себя забытой. Когда я была не уверена насчёт той или иной фотографии, которую хотела выложить в социальные сети, они всегда поощряли мой выбор. Когда в очередной раз плакала, потому что считала себя глупой уродиной, пытались войти в моё положение, рассказывая, что и они тоже порой испытывают те же чувства. В тот момент меня это жутко бесило.

Их поддержку я приняла далеко не сразу. Я думала «Как люди с идеальной кожей и фигурой могут вообще что-либо знать о неуверенности?». Однако, когда я позволила себе хорошо задуматься над тем, что они твердили мне на протяжении долгого времени, я осознала, что правда нуждаюсь в их словах. Без позитивного окружения я бы, вероятно, совсем отчаялась.

Когда я твёрдо решила бороться со своей неуверенностью, я записалась в школьный театр и на занятия по вокалу. В начале было очень трудно – я обдумывала каждое своё движение и реплику по сто раз и бесконечно оглядывалась вокруг, чтобы увидеть реакцию остальных на моё выступление. Большую часть времени я просто не могла решить – кем я хочу быть и как я должна себя вести среди сверстников, которых считала очень амбициозными.

Труднее всего было собраться с мыслями и заставить себя прийти в театр. Каждый раз мне нужно было делать рывок, чтобы собраться утром и дойти до кабинета «Драма». И я отключала мозг и просто шла.

В театре я в итоге задержалась на четыре года. Теперь понимаю, что для меня это было идеальное место. Дело в том, что на репетициях я бывала в окружении старших учеников. Они всегда вели себя раскованно и, когда делали ошибки, оговаривались или же просто неправильно произносили реплику, умели посмеяться над собой. Я стала попросту имитировать их, когда сама запиналась на сцене, и воспринимала это как очередное задание.

С пением получилось намного хуже. Когда преподаватель начала настаивать на публичных выступлениях, я решила, что это слишком. Пару раз я всё-таки вышла на сцену и каждую секунду провела в панике. После я просто выбежала из зала, позвонила в истерике маме и попросила забрать меня домой. До сих пор жалею, что не смогла справиться.

Избавиться от мысли, что я одна не смогу преодолеть навалившиеся комплексы, помогли истории знаменитых людей. Да, раньше я крайне скептически относилась к подобным вещам, думая, что ни один человек с такой неуверенностью не сможет регулярно выступать перед многотысячной аудиторией. Глупо, смотря на выступление Дженнифер Лопес или Селены Гомес, воображать, что они не наслаждаются каждым моментом на сцене. 

Всё в моей голове буквально перевернулось, когда я начала слушать музыку британской группы Little Mix. В первую очередь меня подкупила идея Women Empowerment – не часто можно увидеть певцов, уделяющих столько внимания данной теме. Со временем, смотря интервью Little Mix, я заметила, что одна из четырёх девушек ведёт себя чересчур скованно. Как я узнала позже, Джесси Нельсон (так её зовут) на протяжении более семи лет серьёзно страдала от жестокого кибербуллинга, который привёл к тому, что девушка пыталась покончить с собой. В своём документальном фильме Odd One Out, который вышел в 2019 году, Джесси открыто рассказала обо всём, с чем ей пришлось столкнуться из-за выработанных комплексов. Картина заставила меня осознать, что даже самые-самые, на первый взгляд, уверенные в себе люди оказываются жертвами страхов, связанных с собственной внешностью и поведением.

Я совершенно не ожидала, что фильм сможет настолько меня вдохновить. После я обнаружила ещё множество артистов, например, Дженнифер Лопес, Селена Гомес или Зейн Малик и Луи Томлинсон из бойз-бенда One Direction, которых внезапно обретённая известность, вопреки стереотипам, превратила в крайне замкнутых людей. Я никогда прежде не понимала, как любимые актёры и певцы могут вдохновлять фанатов с этой стороны.

Справиться с комплексами мне во многом помогли лечение кожи лица и занятия спортом. Уже после первой тренировки я по-другому взглянула на себя, хотя в тот момент говорить о результатах было ещё рано. Я никогда не взвешиваюсь – не хватает храбрости. И всё же после нескольких недель непрерывных занятий у меня появляется огромное желание попробовать что-то новое: надеть короткое платье, которое уже не первый сезон висит одиноко в шкафу, или же топ на тонких бретелях, а порой осмеливаюсь даже пойти в бассейн.

Я на время оградила себя от соцсетей, понимая, что они вызывают у меня только чувство глубокой зависти и расстройства. Зная, что так быть не должно, одно время я заставляла себя заходить в профили стройных знаменитостей, смотреть на их фото и восхищаться тем, как замечательно они выглядят. Но это было бесполезно. Чем дольше я листала их фотографии, тем больше я нервничала и задавала себе бесконечно вопрос «Почему я не могу выглядеть так же?». Потом я решила отписаться от большей части аккаунтов, в том числе от друзей, чтобы лишний раз не видеть их в своей ленте.

А в последнее время я всё чаще замечаю, что подобные вещи не оказывают больше на меня такого влияния. Видя фотографии и видео подтянутых спортсменов, моделей, артистов, я больше не чувствую этой раздирающей изнутри зависти. Наоборот, появляется уважение к этим людям. Начав заниматься спортом, я осознаю, сколько сил и времени они вложили в то, чтобы так выглядеть.

В какой-то момент мне просто осточертело жить с бесконечно звучащей в моей голове фразой «Что обо мне подумают другие?». А сегодня иногда бывают моменты, когда я думаю «А ведь год назад я бы ни за что не осмелилась сделать это». И это одна из самых приятных мыслей, благодаря которой я вижу настоящий прогресс.

До сих пор не могу сказать, что справилась с неуверенностью на сто процентов (пока я писала этот материал, я раз двадцать точно была готова отказаться от этой идеи). Более того, я смогла справиться со своим чувством неуверенности в себе не потому, что я вдруг стала худой и красивой. Просто я однажды решила воспринимать себя по-другому: не как человека, который должен во что бы то ни стало доказать этому миру, чего он стоит, а как человека, которого часть мира (те люди, которые мне действительно нужны) примет всегда и безоговорочно.

Фотографии Unsplash