Измены: как пережить и можно ли простить?

Марина Пай

11 августа 2023

В общем смысле: измена – это нарушение договорённостей, установленных в паре. Каждый человек сам определяет, что для него допустимо в отношениях и что считается изменой. В массовой культуре изменой чаще всего считается сексуальный контакт с третьим лицом. В современном мире, где существуют разные формы моногамных и немоногамных отношений, понятие измены очень многогранно. Так, для одного человека не будет считаться изменой секс, а для другого ею может стать переписка или встреча в кафе. Конечно, здесь также важен контекст взаимодействия: скрывает ли партнёр своё общение с другими и какую-то важную часть своей жизни, честен ли он, не нарушает ли это правила пары.

«Мы с партнёром были знакомы почти два года, и всё это время у нас были романтично-интимные отношения, для меня – первые. Через год партнёр проговорил, что с его стороны отношение ко мне серьёзное и моногамное. Потом наступило самое сложное время в моей жизни. Жизнь тогда становилась очень страшная, проблемы и горести были большие, а механизмы решения этих проблем ещё не были достаточно рабочими и взрослыми. У меня тогда умер отец. Он был всегда очень добр ко мне и давал много любви. После его смерти начало казаться, что любви в этом мире не осталось, по крайней мере для меня. Это ощущение утраты усилило то, что мой партнёр не смог или не захотел меня утешить и помочь.

Через пару месяцев после похорон у меня был день рождения.

Какое-то время я сидела с этим знанием в диссоциации. Мне понадобилось время, чтобы найти в себе силы заговорить об этом. Я не стала сразу рвать отношения, взяла себе время на подумать. Пока думала, поняла, что расставание не вывезу. Мне нужна поддержка хоть какая-то: у меня проблемы с учёбой, проблемы с неадекватными сожителями, слетевшая с катушек мачеха, я каждую ночь жую одеяло от тоски по отцу и зачастую просто не в силах о себе позаботиться. И я решила сохранить эти отношения. С условием, что мы съедемся и я смогу делегировать часть заботы о себе своему партнёру. Тогда мне казалось, что если этого не сделать, то я просто сгину.

Всё это происходило в мае, в августе мы должны были съехаться. На время летних каникул я устроилась на работу, только бы не возвращаться в родной город, где воспоминания об отце меня поджидали за каждым углом. Работа была тяжёлой и физически, и морально. Партнёр на лето уехал к родственникам, соседи выкидывали новые фокусы (например, уходили на ночь без предупреждения, зная, что у меня нет ключей от дома). На новой работе был коллега, к которому я почти сразу почувствовала влечение. Обычно у меня так не бывает, может, сработал какой-то защитный механизм психики, потому что это было хоть чем-то хорошим. Мы пропускали по стаканчику после общих смен, болтали о музыке и литературе, обсуждали начальство и смеялись. Случился секс. В процессе я поняла, что происходит что-то неправильное, и, видимо, чувствуя уязвимость, разрыдалась. Этим всё и кончилось.

Партнёру об этом написала сразу же. Отреагировал он ровно. С коллегой после скорого увольнения я больше никогда не виделась. Наши кейсы измен были совершенно разными. Честно говоря, на партнёра я ещё долго злилась, хоть и пыталась подавить в себе эту злость, как будто бы даже не за саму измену, а за сокрытие. Не люблю жить в искажённой реальности и тратить свои эмоциональные ресурсы на штуки, которых на самом деле нет. И, несмотря на всё это, жить с партнёром было довольно неплохо. Лучше, чем с предыдущими моими сожителями, потому что я в самом деле начала получать заботу, которой мне так не хватало в тот период. Он смог взять на себя многие бытовые задачи, даже научился готовить. Сейчас понимаю: в этом всём был привкус созависимости. Но нам было так мало лет, мы со многим сталкивались в этой жизни впервые и в чем-то попросту удочерили/усыновили друг друга, жонглируя этими ролями в разных сферах, а когда мы выросли из этих ролей, отношения себя исчерпали. Мы много коммуницировали и остались хорошими друзьями спустя пять лет отношений».

«Мы с будущим партнёром учились в одном классе, хотя в те времена даже не общались. Спустя семь лет после окончания учёбы увиделись с ним на встрече одноклассников. Он предложил подвезти меня домой. Он был таким очаровательным и зашёл ко мне, где сразу всё и случилось. Я была рада, потому что мне тогда исполнилось 24 года и меня тяготило отсутствие сексуальной жизни. Потом он приехал через дней пять и сказал, что хочет отношений. Так они и начались. Через полгода мы начали жить вместе.

Отношения были хорошие, мы совпали с партнёром во многих вещах. Ругались только в те моменты, когда он пытался меня «подколоть». Например, мог сказать фразу про других: «Вот какая девушка красивая». Это был первый опыт отношений в моей жизни, и я порой не понимала, как на это реагировать. Однажды в такой момент ответила: «Для меня измена неприемлема. Если ты изменишь, наши отношения закончатся». Через год у него начались серьёзные проблемы со здоровьем. Наши отношения из-за этого сильно испортились. Он стал агрессивным, придирался. Параллельно с этим заметила, что он общается со своей коллегой из другого города. Возникло ощущение тревоги. Я в какой-то момент почувствовала, что он изменяет.

Я пыталась разговаривать, но часто это приводило к ещё большей агрессии с его стороны. В один день партнёр сказал, что ему нужно уехать в другую страну под предлогом дел по бизнесу, но к тому времени я уже была настороже. Просматривала историю браузера и заметила, что он искал варианты отпуска, явно не со мной. Утром перед отъездом, пока он был в душе, увидела, что пишет та самая коллега из другого города. Поняла, что он едет к ней. Мне было очень тяжело. Помню хорошо то время, когда просто не можешь улыбаться, потому что невозможно больно.

Он вернулся такой весёлый. Сидел с открытым чемоданом, разбирал вещи и рассказывал сказки о поездке. Увидела среди вещей пакетик с конфетами. А я знаю, что это конфеты, которые производят в её городе. Схватила их и начала орать, рыдать, кидаться на него. Кричала, чтобы он собирался и уходил, что он мне всё лгал. Партнёр убедил, что он летал к ней якобы на один день и между ними ничего не было. Далее он будто начал издеваться надо мной, потому что их связь стала совсем явной. Замечала, что он уже и по видеосвязи с ней созванивался, они постоянно переписывались, и она скидывала ему свои фотографии. Не знаю, почему мне всего этого было недостаточно, чтобы уйти.

Однажды я обнаружила в рюкзаке партнёра свою флешку, которую когда-то давала ему на время для работы. Тревожность натолкнула посмотреть, что на ней. А там новая папка с фото, где они с той девушкой в постели голые. Я стала доставать из шкафов его вещи и складывать их в центр комнаты. Он вернулся домой, увидел кучу вещей и с недоумением спросил, что происходит. «Ты уезжаешь. Я всё видела», – всё, что я смогла сказать. Партнёр до последнего отпирался, уверял, что всё это случайность. В папке же была куча фотографий с их многочисленных свиданий, говорящих обратное.

Мы разошлись. Какое-то время он продолжал писать мне, приходил с цветами и со слезами на глазах, но я его не простила. Шесть лет спустя после расставания мы случайно встретились на улице и решили поговорить. Зашла речь о той измене, и бывший партнёр сказал следующее: «У меня ведь тогда были проблемы со спиной, и я не мог быть достойным мужчиной для тебя. Ты меня выхаживала, заботилась обо мне. Такой тяжёлый был период, поэтому я решил изменить, чтобы у тебя был повод от меня уйти».

Если вы изменяете вашему партнёру – попробуйте разобраться в причинах вашей неверности. Про что она? Случалось ли в последнее время с вами горе, болезнь или смерть близкого? Происходили ли кризисы, резкие перемены или важные, но стрессовые события? Ощущали ли вы тревогу из-за страха близости, отвержения, одиночества или зависимости от отношений? Не было ли у вас переживаний по поводу вашей сексуальной жизни или вашей привлекательности? Испытывали ли вы гнев, желание отомстить или привлечь внимание вашего партнёра? Хотелось ли вам завершить действующие отношения? Помните, что измена – явление многогранное и редко происходит только по какой-то одной причине. Далее постарайтесь понять, чего вам хочется. Здоровые близкие отношения с партнёром невозможны без доверия. Ложь и сокрытие важной информации его подрывают. Примите решение, хотите ли вы оставить всё, как есть; рассказать партнёру и постараться сохранить отношения с ним; уйти к новому партнёру; или найти другие, подходящие для вас варианты решения этой ситуации. Возьмите на себя ответственность за происходящее и подумайте, что вы хотите в будущем. Какое бы решение вы ни приняли, всегда помните о безопасности и половом здоровье: своём и ваших партнёров.

«Ему было 19, а мне – 21. Он учился, я работала. Мы познакомились на концерте рок-группы – я первая с ним заговорила, и мы подружились. Потом на вечеринке у наших друзей впервые поцеловались тоже по моей инициативе. Парень очень удивился, что интерес у меня не только дружеский. Начали встречаться. Я довольно скоро предложила свободные отношения, но он принципиально отказался.

На момент моей измены мы были вместе чуть меньше года. Это произошло в другом городе с парнем из интернета, к которому я приехала на выходные. В виртуальном общении не было никакого флирта. Наши разговоры были о музыке и прочих общих интересах, но этот парень очень понравился мне вживую. Когда он начал осторожно меня гладить, я решила, что очень сильно пожалею, если откажу. После моего отъезда он попросил меня не афишировать наш секс, так как у него есть девушка.

Не помню точно, сколько времени я ничего не рассказывала партнёру, кажется, около месяца. Меня мучила совесть, потому что я сделала то, чего обещала не делать. Одновременно душу грели тёплые воспоминания о том милом парне из другого города. Мне нравилось погружаться в эти воспоминания и переслушивать песни, которыми мы обменивались. Наверное, можно назвать это влюблённостью. В отношениях с партнёром ещё были проблемы, помимо моей нечистой совести. Всё шло к расставанию. В итоге я позвонила, сказала, что мы расстаёмся, и сообщила об измене. Я решила для себя, что впредь буду заводить только открытые отношения, потому что этот формат подходит мне больше. Спустя годы жалела, что призналась бывшему партнёру в измене, сделав ему больно. Возможно, стоило просто сказать, что я его разлюбила. И совершенно точно нужно было об этом говорить вживую, а не по телефону. Увы, тогда мне не хватило смелости».

Порой вскрывшаяся измена может привести к переосмыслению отношений и самих себя внутри них. Она может спровоцировать у пары обсуждение тех вопросов, которые раньше никогда не проговаривались; либо проговаривались когда-то давно, но с тех пор мнение партнёров изменилось. Некоторые пары достигают такого уровня близости, какого не было до измены.

«Мы познакомились восемь лет назад. Он был женат, и мы дружили вместе с ним и его женой на протяжении пяти лет. В период нашей дружбы мы очень сблизились, и случился секс втроём, который оставил неизгладимые впечатления для всех. Впоследствии было много разных событий, и отношения переплетались между всеми участниками. Потом случилась только наша связь с мужчиной. Его жена (и моя подруга) узнала об этом, и мы расстались на год. Через время, когда мы оба были свободны, сошлись и попытались построить отношения снова.

Сейчас мы в отношениях два года. Вместе уехали в другую страну, чтобы поддерживать друг друга. Наши отношения сложно назвать традиционными, потому что до них уже был довольно большой бэкграунд, где и я уходила к бывшему, понимая, что в отношениях с женатым мужчиной не нужно оставаться, и он возвращался к жене. И жить вместе мы не были готовы, но так сложились обстоятельства.

Уже будучи в отношениях с ним, у меня возникли подозрения о его измене. С его стороны были озвучены доводы, что к серьёзным и длительным отношениям он не готов в силу определённых обстоятельств. Также я всё время замечала, как он не выпускает из рук телефон, но старалась не обращать на это внимание. Один раз я не удержалась и открыла его переписку. Увидела, что во время наших отношений он искал связи с женщинами и флиртовал с ними в соцсетях. Знаю, что поступила ужасно, сделав это, но доверия больше не было. Как выяснилось, для каждого из нас понятие измены похоже, но как будто он имеет на это больше прав. То есть я должна была решить, останусь ли с человеком, который будет продолжать флиртовать. Гарантий, что флирт не перерастёт во что-то большее мне никто не мог дать, естественно. Для меня флирт и переписка в этом роде является изменой, а встречи, которые скрываются от меня, тем более.

Мне было просто невыносимо в моменте. Появились мысли уехать и всё закончить. Потом начала анализировать всё произошедшее и вызвала партнёра на разговор про верность и ценности в паре. Он долго избегал этого разговора и твердил, что я на него давлю. Возможно, так и было, но с теми эмоциями было сложно бороться. В итоге мы выяснили, что ему это нужно и важно и что он хочет внимания от других женщин. В то же время проговорили, что является изменой для обоих. Решили дать шанс отношениям и продолжить, потому что никто не хотел терять друг друга.

После этого отношения стали будто более открытыми – раз уж каждый друг о друге столько знает. Но доверия не было ни у него, ни у меня. Он не доверял мне, потому что его личное пространство было нарушено, я – потому что были вышеизложенные факты. Я стала более осторожной в выражении чувств, мне сложно говорить слова любви. Он и раньше мало их говорил. Получился замкнутый круг. Он не давал никаких обещаний о верности – только лишь слова, что не собирается ничего делать. Договорённости не были озвучены. Были ещё обсуждения и не раз, периодически вспышки ревности с моей стороны и недоверие. Он ещё больше начал охранять своё личное пространство. Иногда всё прекрасно, но ссоры происходят чаще и ещё больше обессиливают каждого.

Несмотря на осуждение и порицание обществом, измены между людьми происходили, происходят и будут происходить. Изменить может не только несчастный в отношениях, но и счастливый, любящий человек. Изменить могут красивому, заботливому и внимательному партнёру.

Неверность может стать концом отношений или началом совершенно новых отношений со своим же партнёром. Что является для вас допустимым и приемлемым в отношениях? Что вы считаете изменой? Готовы ли вы это простить? Хочется ли вам сохранять отношения и дать вашей паре шанс на будущее? Готовы ли вы столкнуться с последствиями своих действий? Это решаете только вы.

Изображения: Pexels