Я опять его простила: нужно ли помогать подруге в абьюзивных отношениях?

Арина Брик

9 июня 2022

Если бы Волан-де-Морт жил в наше время, ему бы ещё пришлось посоревноваться за право быть тем, о ком не хотят говорить. Ведь гораздо страшнее попасть в лапы абьюзера, чем злого волшебника. Возникает вопрос: как уберечь себя и близких от тирана? И если вас такой мужчина обошёл стороной – нет гарантии, что злосчастный рок судьбы не настигнет близкую подругу.

Моя история родилась из болезненного осознания: «сестра по духу» вроде как счастлива, но при этом абсолютно утратила прошлую жизнь. Конечно, мои личные отношения с мужем тоже не всегда напоминают сказку, и с некой периодичностью дверь в нашей квартире хлопает с неприятным треском. Но у нас за вечными разговорами о поиске компромисса порой скрывается банальная усталость и токсичное стремление научить друг друга «быть лучше». В случае с моей подругой всё началось совсем иначе, ведь она буквально светилась от счастья, и я с надеждой сжимала кулачки, слушая её истории о встречах в стиле ромкомов. Пышные букеты, которые не стыдно выложить в инстаграм, вкусный ужин после тяжёлой смены и прочие ухаживания. Наверняка вы подумаете: «Что может быть в этом плохого?» Или в погоне за самодостаточностью девушки утратили умение радоваться искреннему вниманию со стороны мужчин?

Если вы думаете, что истинный абьюзер предстаёт в образе вашего самого сильного страха, как в книге Стивена Кинга, то это далеко не так. Мы все боимся физического насилия, но закрываем глаза на переменчивые эмоциональные выпады партнёра, оправдывая его поведение плохим настроением или же отголосками неудачного прошлого опыта. На первых этапах он, скорее, напоминает волшебника в голубом вертолёте, который одаривает заграничными сладостями, показывает кино или протягивает красный воздушный шарик (правда, прямиком из сточной канавы). Шаг за шагом он разрушает барьеры между вами, разбрасываясь громкими словами о том, что вы единственная и неповторимая, а все остальные были лишь промежуточной станцией на пути к долгожданному «долго и счастливо».

В случае с моей близкой подругой всё напоминало приторно-сладкую историю любви, пока однажды её парень не исчез, оставив лишь почву для размышлений. Подруга начала искать причину в себе, ведь ничего не предвещало беды. А потом он снова появился через несколько месяцев и в очередной раз привязал мою подругу чувственным сексом с ноткой доминантности, полусладким вином под лирические мотивы Скриптонита и, конечно же, порцией новых обещаний. Его лёгкая отстранённость сменилась чрезмерной открытостью: бойфренд оплачивал ей билеты на его малую родину, сам записал на маникюр к местному мастеру и познакомил с близкими друзьями, опубликовав фото с «достижением» в своих социальных сетях. Сердце моей красавицы растаяло в руках расчётливого Кая, и она вновь ощутила веру в любовь.

Конечно, как и многие влюблённые девушки, моя подруга пыталась рассказать о своём счастье всему свету. Сияющие «Тик-токи» с алыми розами в охапку, сториз из кинотеатра, где она мило держит за руку внимательного бойфренда, и желание поделиться со мной впечатлениями о самых приятных моментах. Однако меня смутил факт, как легко она рассталась со всеми публикациями из своего прошлого, будто бы его попросту никогда не существовало. Оказалось, что её молодого человека возмутил комментарий под одним нежным портретом от коллеги, которая просто написала, какая же она здесь hotty. Уже тогда я осознала, что со статусом бойфренда он всё больше испытывал любимую «на прочность», проверяя, как далеко она может зайти в своей покорности. Поначалу мы смеялись над рассказами о его бывшей, которая вымаливала прощение за «проступки», стоя перед ним на коленях.

Оказалось, что при очередной попытке уехать ко мне в гости после многочасового игнора (тоже далеко не самая приятная эмоциональная пытка) он устроил истерику с битьём посуды и якобы случайно попал в мою подругу. Раскинувшаяся «вселенная» на её ноге казалось мне дикостью, как и бесконечные звонки с вопросами, где ты и с кем. Может быть, в песнях «Бумбокс» подобное желание кажется романтичным, но на деле он всё больше напоминал мне маниакального преследователя.

Следующим его шагом стало порицание того факта, что она привыкла делиться переживаниями со своей мамой и, конечно же, со мной. В его модели отношений стало нормой читать её переписки, удалять старых знакомых из друзей в социальных сетях и приписывать ей романы с несуществующими любовниками. Никогда не думала, что буду объяснять своей подруге, насколько это ненормально. Ну и ещё одним сигналом стало то, что каждый абьюзивный всплеск заканчивался примирением в постели, и всё снова отходило на второй план, ведь именно сейчас он с ней рядом и каждое прикосновение кричало об одном – это любовь.

Завершающим этюдом в моей истории стала наша встреча с друзьями. Мы встретились парами и решили поиграть в известную игру Alias с подходящим разделением на «Мужское/ Женское». И пока мальчики пытались своими словами объяснить отличие консилера от хайлайтера, шуточная конкуренция приобретала совсем иной поворот. Каждый раз, когда кон доходил до моей подруги, влюблённый абьюзер бил её по рукам и всячески пытался помешать донести до нас информацию.

А после моей попытки вывести её на улицу для личного разговора, бойфренд резко притянул подругу за волосы к себе, словно дёрнув за поводок с резким позывом «к ноге». И когда наш «женсовет» в два голоса на балконе пытался взывать к здравому смыслу и объяснить, насколько аморальным был этот поступок, наша словно зомбированная подруга нашла парадоксальный ответ, что этот жест был «довольно-таки сексуальным».

В тот вечер мой муж решил расставить все точки над i и поговорить с антигероем с глазу на глаз. Опущу долгие подробности их диалога, но в конечном итоге всё закончилось дракой. Теперь наше общение было под строжайшим запретом, а каждая попытка построить диалог заканчивалась бурными ультиматумами с угрозами расставания. Очередное желание увидеться заканчивалось провалом, пока на мои вопросы о её самочувствии мне не пришло сухое сообщение: «Пока я не хочу ни с кем общаться». По сей день я с трудом осознаю тот факт, что шесть лет верной дружбы, а также желание помочь закончилось полным провалом. Не буду скрывать: с того момента не проходит и дня, когда я не думала о том, что на самом деле таится за их совместными фото в обнимку в соцсетях. В итоге я обратилась за комментарием к профессиональному психологу, который помог выстроить безопасную тактику общения с потенциальной жертвой абьюза. Я искренне хочу верить в то, что на чужих ошибках учатся и, может, хотя бы вам удастся напомнить близкому человеку важную истину, которая так и осталась жить в моей голове: помни, что ты не одна – я всегда буду рядом.

Ирина Пархоменко, психолог, к. п. н., ассоциированный профессор кафедры психологии Костанайского регионального университета им. А. Байтурсынова:

​«Сложность оказания помощи человеку, находящемуся в абьюзивных отношениях, заключается в том, что оба партнёра зависимы друг от друга. Абьюзер (в нашем случае это мужчина, хотя в жизни есть случаи абьюза и со стороны женщины), как человек с травмированной психикой, чаще с детскими травмами, связанными с подавлением, насилием, отсутствием любви и внимания, нуждается в своей «жертве». «Жертва», которая в жизни может быть достаточно успешной и самодостаточной, становится зависимой от «эмоциональных качелей». В её голове закреплены воспоминания о ярких положительных эмоциях, которые дарил партнёр в начале отношений и в промежутках между конфликтами и издевательствами.

Как ни странно, но есть люди, годами живущие в таких отношениях и считающие это нормой. Здесь сказываются менталитет, особенности воспитания, самооценка. И вытащить женщину из таких отношений или объяснить ей, что это неправильно, практически невозможно, так как она с детства не имела опыта конструктивного общения.

Если же вы видите, что ваша подруга изменилась, она всё реже с вами созванивается и видится, всё чаще находится в подавленном состоянии, меняет свой стиль в одежде и привычный образ жизни, вы замечаете синяки и ссадины, то в данном случае очень важно выбрать правильную тактику поведения с ней. Запомните: любые попытки призвать к «уму-разуму», особенно добавляя «Да я бы на твоём месте…», «Неужели ты не видишь…», «Он тебя использует, а не любит», приведут лишь к тому, что подруга замкнётся и не будет вам ничего рассказывать. А возможно, и вовсе прекратит общение.

Я рекомендую быть внимательной и чуткой; говорить, что понимаете её и в любой момент готовы помочь; рассказывать о случаях абьюза с другими людьми и их последствиях; предложить вместе сходить на арт-терапевтические встречи, тренинги личностного роста, поучаствовать в трансформационных играх. Однако важно, чтобы тема этих встреч не была откровенно связана с насилием, чтобы не спугнуть её. Важно, чтобы у «жертвы» началась внутренняя работа над собой. А далее, когда придёт осознание, конечно же, должна быть длительная работа с психологом или психотерапевтом, которые помогут вновь обрести силы для принятия решения закончить токсичные абьюзивные отношения, так как в большинстве случаев абьюзеры не меняются и ждать этого – значит жить в розовых очках. К сожалению, никто не застрахован от таких отношений. Но всегда надо помнить одну истину: к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться».

Фотографии: Pexels