Алима Амиралина

17 сентября 2024

До 30 лет я жила со своей мамой. Когда долгое время живёшь с родителями, и особенно – если только с одним родителем, случается, что они начинают воспринимать тебя не только как собственность, которая должна подчиняться их требованиям и хотениям, но ещё и как человека, который замещает им мужа или жену.

При этом я не была забитым, неуверенным человеком. Хорошо зарабатывала, но перед авторитетом мамы всегда пасовала. Была бессильна. Всё по классике: захотела с друзьями в Боровое – у мамы обостряется аллергия. Захотела с подругами в клуб или на дачу – сердце прихватило, давление поднялось. 

В общем, я была послушной девочкой авторитарных родителей.

Разумеется, были ссоры, атмосфера дома была нестабильная. И в личном плане не складывалось – например, у меня никогда не было отношений с молодым человеком.

Возможно, всё бы так продолжалось и дальше, но настали времена Covid-19. Все перешли в онлайн. Мне было тяжело работать и общаться. В этом доме никогда не заботились о моём комфорте или личном пространстве. И всё ещё сильнее обострилось, когда я не могла выйти хотя бы в офис на работу, чтобы выдохнуть.

У меня началась депрессия в лёгкой форме. Я обратилась к психологу, и мы начали прорабатывать отношения с матерью и сепарацию. Пытались делать это пока без переезда, чтобы я хотя бы начала подавать голос и отстаивать свои права. Через пять месяцев после начала работы с психологом подвернулась хорошая квартира по отличной цене, и я её приобрела, не имея практически никаких сбережений. Мне помог совершенно неожиданный человек – коллежанка. Вот здесь бы должен быть happy end и логическое завершение, но самое «веселье» только начиналось.

Я переехала в квартиру, перевезла вещи. И с самого первого дня нарастала тревога – мне было страшно от того, что я сама по себе. Страшно до оцепенения. К тому же постоянно возникали бытовые проблемы – текли какие-то трубы, квартиру затапливали соседи. Я лежала на диване, и мне было страшно двигаться – казалось, сейчас потолок рухнет прямо на меня. Мы продолжали работать с психологом, но сам путь мне нужно было пройти самостоятельно.

Ещё у меня появилось чувство вины – не отдала долг родителям, кинула. Психолог мне объяснял ситуацию так: в детстве мы полностью зависели от родителей, и теперь, когда остаёмся без них, нам начинает казаться, что в одиночестве нам просто не выжить. Даже если мне 30 лет. Живя в своей квартире, я по инерции продолжала какие-то традиции, которые были приняты в родительском доме – делать уборку раз в неделю, мыть посуду сразу после еды, готовить то, что понравится всем.

Так же, как и с традициями, у меня не получилось «отклеиться» от матери сразу. После переезда я продолжала с ней видеться каждый день, мы вместе ужинали и проводили вместе каждые выходные. Не могу сказать, что вот я переехала – и всё: дверь закрыла, попрощалась и автоматически сепарировалась.

Но постепенно всё начало меняться. Становились реже мои звонки, встречи тоже перешли в режим не каждые выходные, а через одни. И в какой-то момент я начала осознавать, что могу делать то, что хочется именно мне – никто не будет критиковать, поучать. А если что-то совсем не получается, можно просто перестать это делать – планета не остановится. Я смотрела видеоролик, в котором увидела симпатичную тумбочку, и первой мыслью было «Жаль, мне такую нельзя». А секунду спустя я подумала, что можно – могу хоть всю комнату заставить этими тумбочками. Нельзя – было в том доме, который никогда не был моим.

А вот романтические отношения совсем не складывались, и сейчас я понимаю, что это было к лучшему. Мне как будто вместо родителя нужно было срочно закрыть потребность и несамостоятельность другим человеком. Посмотрела одно видео на YouTube, в котором психолог объяснял, что есть несколько этапов развития семьи. Меня заинтересовала информация о первой стадии – когда человек живёт один, монадой, в которой учится понимать свои желания и принимать свои решения. И только после того, как пройдена первая стадия, наступает вторая – диада. Я поняла, что нахожусь в стадии монады, и постепенно у меня получилось наслаждаться жизнью: быть одной в своей квартире, есть в спокойствии и тишине приготовленный по собственному вкусу завтрак, планировать и проводить свой день так, как хочется именно мне.

С момента обращения к психологу и до этого момента гармонии и ощутимого психологического отделения от родителей прошло два года. Путь был сложный, но его однозначно стоило пройти. Я понимаю, что у каждого своя история. Бывает и так, что обстоятельства, особенно финансовые, и страх могут быть сильнее. Когда мне говорили, что лишь тоненькая шторка – сепарация от родителей – отделяет меня от полной, яркой жизни, я не могла себе это представить. Ведь я никогда так не жила. Но в итоге после прохождения всех этапов психологической и территориальной сепарации я осознаю, что проживаю даже ещё более насыщенную, а главное, самостоятельную жизнь, чем мне её описывали. Ещё я понимаю, что, вероятно, не всем нужен переезд из родительского дома. Иногда, живя в одном пространстве, взрослые люди сепарированы друг от друга. А иногда люди, живя за тысячи километров от родителей, находятся в зависимости от их мнения и настроения.

Мы поинтересовались у читателей Manshuq – что они думают о сепарации, переезде от родителей.

Еркежан

«Пока я живу с родителями, но отдельно жить сама точно планирую. Просто в Алматы с этим туго – квартиру получается купить только в ипотеку. Но мама меня с этим активно поддерживает. У нас с ней всегда открытый диалог и никаких недопониманий на этот счёт. Она понимает, что это важно».

Камила

«Считаю, что жить самостоятельно девушке полезно. У меня самой родители не настолько консервативны, чтобы запрещать это. Сейчас живу с мамой. Конечно, хочется попробовать жить самой, но финансово пока такой возможности нет. Родители на это смотрят нейтрально. А моим кузинам, к примеру, родители говорили, что если съезжать, то только к мужу.

Если есть возможность, то лучше жить отдельно. Мои подруги съехали от родителей и говорят, что это интересный опыт для личностного роста: остаёшься одна и на многое начинаешь по-другому смотреть. И в семье уже тебя не воспринимают как ребёнка».

Аружан

«После пары лет самостоятельной жизни в другом городе я решила вернуться в родной город. Не из-за того, что не смогла, а по ментальным причинам. Выгорела. Сейчас не вижу смысла жить отдельно. В Алматы страшные цены на жильё – хоть снимай, хоть покупай. Если и буду жить отдельно, то, наверное, если снова решусь переехать в другой город.

Мои отношения с родителями, может, не такие натянутые, как раньше, но выйти в клуб или бар допоздна – это всё равно целая проблема: вечные звонки и сообщения. Повезло, что я сейчас не в настроении тусить.

Опыт жить самой был классный. Дышать даже было легче. В краткосрочных планах если и нет, то в будущем всё равно вижу себя живущей отдельно».

Коллажи: Жания Фазылова