О любви и сексе, сексе и браке

ОТНОШЕНИЯ
В новом материале в рубрике «Отношения» – один откровенный разговор, несколько историй от разных женщин плюс размышления нашего автора Милы Фахурдиновой о том, как всё взаимосвязано в отношениях между мужчиной и женщиной.
Мила Фахурдинова
19 сентября 2019
На днях мы крепко загуляли с подругой – так, будто нам снова по восемнадцать, а не четвёртый десяток: с танцами до утра, шотами из бара в баре и пьяными откровениями.

– Как думаешь – если я заведу любовника, это сильно стрёмно будет? – даже после третьего джина-тоника видно, как ей неловко говорить на эту тему: подруга заливается краской.

– Я не знаю, это каждый сам должен решать. Я буду на твоей стороне в любом случае. А что – есть кто-то на примете? – я пытаюсь осознать только что услышанное.

– Нет. Но очень хочется – с мужем секс раз в полгода в лучшем случае, и то скомкано, ужасно. А у меня либидо, я ещё молодая! Пыталась с ним поговорить – его всё устраивает. Вроде как роль половой близости между партнёрами сильно преувеличена и нужно это только на ранней стадии отношений, а после восьми лет брака и без секса всё у нас хорошо. Знаю, что не изменяет – просто темперамент у него такой, это ещё в юности понятно было. И вот не уверена, но есть подозрение, что если я заведу любовника, мужу это только на руку будет, главное только – не открыто.

Ого, вот это поворот! Я сразу протрезвела.

– Но если у тебя будет удовлетворяющий классный любовник, то зачем тебе вообще нужен муж? Детей у вас нет и не планируются, финансово ты независима, а для того, чтобы дружить и общаться с хорошим человеком – не обязательно быть его женой!

– Так и что получается – любовь это только секс, а если секс с другим или просто его нет – то это уже не любовь?»

Между нами надолго повисает пауза.
Весь следующий день я думала об этом нашем разговоре. Неужели и правда – любовь невозможна без секса? Когда-то я читала исследования, что страсть – это инстинкт размножения, и если у наших первобытных матерей не наступала беременность в течение года-двух, то силой эволюции партнёр охладевал и уходил искать новую самку. Если же беременность наступала, то пыл влюблённых тоже остывал, чтобы женщина могла спокойно выносить и вырастить ребёнка (до двух-трёх лет, пока он не становился относительно самостоятельным), не отвлекаясь на прочую «ерунду» вроде удовлетворения сексуальных потребностей отца своего чада.

То есть получается, муж моей подруги охладел в постели, только повинуясь природным инстинктам?

«У нас с мужем тоже давно нет секса, но это вообще не важно! Сама себя я могу удовлетворить быстрее и даже приятнее. Полагаю, у него та же история! Но брак – это нежность, совместное прошлое и будущее, поддержка во всём. Я своего мужа люблю, и он меня тоже. Нет, не думаю, что у него может быть адюльтер. И себе такого не желаю. Секс – это то, что навязано нам модными журналами, и ничего более», – отвечает другая подруга на волнующий меня вопрос.

Когда я уходила от своего идеального во всех смыслах бывшего мужа, формулировкой было «Я тебя очень сильно люблю, но как брата, как лучшего друга, а прожить всю жизнь с братом – ну, это как-то ненормально. Я так не хочу». Не уверена, что он меня понял, хотя в моих глазах это было максимально логично. Любовь – это страсть, а страсти после двенадцати лет брака существенно поутихли. И я не жалею о том своём решении – сейчас мы оба счастливы в других отношениях, хотя по всем параметрам наш союз казался прочным и навсегда.

У ещё одной моей подруги на данный момент нет серьёзных отношений, но она вдруг стала считать, что она – полиамор: «Смотри, раньше брак мог быть только моногамным, потому что прямым следствием секса являлись беременности и венерические заболевания. Сейчас такого нет. Если моему партнёру будет хорошо с кем-то ещё – почему нет? Я готова это принять. Если я сама буду любить нескольких человек и никому не в ущерб времени и внимания, то, опять же – в чём проблема? Таким образом, страсть точно не угаснет и любовь можно пронести через много-много лет».
Я не являюсь каким-то универсальным примером, но помню, что тоже рассматривала для себя такую модель отношений. Вроде всё правильно, так почему бы и нет? Это убеждение прожило в моей голове ровно до тех пор, пока я не полюбила по-настоящему. И это всё-таки очень эгоистичное чувство – я не готова, чтобы хоть секунду своего свободного времени мы с моим парнем проводили не вместе. Я не хочу никакого счастья вне своего бойфренда, и мне приятно думать, что для него ситуация обстоит аналогичным образом. Третий партнёр в нашей паре как гарант того, что страсть никогда не утихнет? Нет, спасибо.

Ещё один интересный пример – моя совсем юная приятельница. Она называет себя асексуальной и не занимается любовью со своим женихом. Живут они вместе, он иногда ходит «налево», но при этом – скоро свадьба и всех всё устраивает. «Конечно, любовь – это вообще не про секс! Любовь – это я смотрю на него, и у меня бабочки в животе. Мне нравится обниматься, целоваться иногда, но больше – ничего. И это абсолютно нормально. Он мой избранник, потому что нам интересно проводить время вдвоём, мы совместимы в быту и похожим образом смотрим на многие вещи. Он – моя поддержка и опора, а я являюсь таковой для него. Чем отличается от дружбы? Сложно сказать. Просто другое чувство – не знаю, как объяснить. Я бы хотела от него детей и чтобы мы состарились вместе. Не сильно понимаю, как это связано с желанием пенетрации или фрикций».

Я тоже запуталась и, кажется, ничего уже не понимаю. Сколько браков распадается каждый год из-за того, что один из партнёров сходил на сторону? Получается, причина этих разрывов – исключительно секс. Но если любовь не про это, так в чём проблема? Пообижайтесь и простите друг друга – чувства же не могут уйти только потому, что один переспал с кем-то на стороне? Понятно, что дело не в самом половом акте, а в том, что мы воспринимаем это как предательство. Но почему?

И сколько пар, наоборот, сходятся только на почве полной сексуальной совместимости, готовые мириться со скверным характером партнёра, его ленью или чем угодно, если в постели – гармония.
«Да, он ужасный эгоист – видит только себя, моих проблем для него не существует. Творческая личность – они все немного сумасшедшие, разве нет? Плюс воспитание накладывает отпечаток. Вряд ли его уже можно переделать. Но когда мы оказываемся наедине – это самый ласковый и внимательный любовник на свете. И для меня это, безусловно, главный показатель: когда мы голые – мы настоящие. А всё остальное – напускное, навязанное обществом и тяжёлой окружающей нас действительностью. Нет, я не прощаю всё только за крутой секс, дело не в этом. Просто в эти моменты я вижу, какой он настоящий – замечательный, добрый и любящий человек. А ещё мне кажется, что идеальная сексуальная совместимость – это показатель того, что вы созданы друг для друга, потому что все остальные критерии – со стороны и от ума. Только тело не врёт», – объясняет мне жена одного дальнего родственника, который, на мой взгляд, деспот и тиран.

Интересным также кажется обратное явление – когда один из пары заводит роман на стороне: много общаются, переписываются, ходят куда-то вместе, но пока секса нет – это вроде как и не измена, и ничего страшного совсем. Странно – ведь если человек думает о другом, это намного обиднее, чем если бы он не сдержал свои животные порывы и переспал с предметом воздыхания. Или я не права?

Секс без любви возможен, абсолютно точно. И вполне себе может ничем не уступать сексу с любимым человеком. Но возможна ли любовь без секса и нужно ли стремиться всячески поддерживать страсть? Или после определённого срока совместной жизни это всё становится совершенно не важно?

«Вот смотри – например, вы любите друг друга, и потом у твоего избранника исчезает влечение: причин может быть масса. И сексолог не помогает, и психолог – всё испробовано, просто вот так. И ты его бросаешь? Это же, как если бы он стал инвалидом в результате несчастного случая, и ты сказала: «Ну всё, пока!» Хороший человек так никогда не поступит. Но твоё же либидо никуда не делось! Какие выходы тогда есть?» – продолжает отстаивать свою позицию подруга, с которой мы вчера гуляли по барам.

Но это же тогда не про любовь, а про сострадание. Этот тезис она не комментирует.

Не могу сказать, что сделала для себя какие-то однозначные выводы из такого мини-опроса подруг – жизнь непредсказуемая, и впереди ждать может всё что угодно. Философы не первое тысячелетие пытаются вывести определение любви, вряд ли я знаю или понимаю что-то принципиально новое.
Возможна ли любовь без секса и нужно ли стремиться всячески поддерживать страсть?
Но для меня совершенно точно: отношения невозможны без секса, и это не животный инстинкт, а момент близости и полного единения: не только наших душ, что происходит в общении и каких-то других совместных делах или увлечениях, но и наших тел. И как я не могу отделить себя от своей «человеческой оболочки», так и мои чувства не способны жить вне её. И раз я прикладываю максимальное количество усилий, чтобы не утратить нашу духовную близость с партнёром, постоянно развиваясь и уделяя время совместному досугу, то в моих же силах сделать всё возможное, чтобы и страсть не угасала как можно дольше. Любовь и секс – это равнозначные опоры брака.

Один печальный опыт ничегонеделания за моими плечами уже есть. Ошибки учтены, движемся дальше.
Иллюстрации Романа Захарова
M
Материалы по теме:





















Показать ещё