Насилие, о котором не говорят, или Как распознать психологический абьюз

Татьяна Фоминова

6 ноября 2020

Молодой человек запрещает своей возлюбленной К. встречаться с подругами по вечерам, если он не может её после этого проводить домой. Поначалу К. это было очень приятно – любимый мужчина так заботится о её безопасности, что готов жертвовать своим временем. Но всё чаще ей приходится отказывать подругам, потому что молодой человек задерживается на работе, у него важные дела и он не может приехать. Подруги, которые спокойно разъезжаются по домам самостоятельно, не понимают К., обижаются и всё реже зовут её на встречи. К. оказалась между двух огней – когда она всё же уехала к подругам, несмотря на запрет, её молодой человек очень обиделся и в наказание отменил их давно запланированный совместный ужин с друзьями.

К. ещё не понимает, что её мужчина демонстрирует не заботу, а желание контролировать. Ему необходимо знать – с кем она, где она и во сколько она возвращается домой. Ему важно, чтобы планы К. полностью зависели от него. А по-настоящему заботливый партнёр не будет загонять свою избранницу в неудобные рамки и не станет применять «наказание» ко взрослому человеку.

В данной ситуации – 100% абьюз.

Муж С. – человек властный и эмоциональный. В пылу ссоры он часто говорит неприятные вещи, которые больно ранят С. Он может уехать по своим делам в выходной день, несмотря на то, что была запланирована поездка за продуктами или совместная прогулка. Когда С. напоминает своему мужу о его проступках, он всегда всё отрицает: «Этого не было», «Ты выдумываешь», «Не раздувай проблему на ровном месте» и «Мы ни о чём не договаривались, ты, наверное, подумала, что надо поехать за продуктами, а мне забыла сказать». Порой С. кажется, что она сходит с ума – все её эмоции обесцениваются и кажутся женскими глупостями, а все неблаговидные слова и поступки мужа существуют только в её мире.

Газлайтинг – довольно изощрённый вид психологического насилия. Манипулятор прибегает к отрицанию так часто и с такой уверенностью, что его жертва начинает сомневаться в собственной адекватности. «Действительно ли эта ситуация была?», «Не выдумала ли я её сама?», «Были ли слова мужа обидными, или это я истеричка?» – подобные мысли прочно поселяются в голове жертвы газлайтера и учат её отрицать собственные эмоции, что в результате вполне может довести её до депрессии или тревожного расстройства.

Карьера А. развивалась стремительно, с отличными перспективами. Яркая девушка, душа компании искала спутника себе под стать и очень обрадовалась, когда наконец встретила такого. Их отношения были наполнены любовью и сказочным вниманием: кофе в постель, внезапный отпуск на море, букеты курьером прямо на работу. Когда А. узнала, что беременна, оба прыгали от радости. Тучи начали сгущаться за несколько месяцев до родов – сначала скандал из-за разварившейся картошки – «Меньше надо было в соцсетях сидеть!», потом из-за разбитой чашки – «Неуклюжая, криворукая!» Всё чаще избранник стал сравнивать её со своими прошлыми женщинами в ключе «Моя бывшая была такой же никчёмной». Впервые оставшаяся без работы и дохода, А. чувствовала себя действительно никчёмной, а из-за беременности неловкой, непривлекательной. Именно этим она объясняла себе охлаждение со стороны своего мужчины – внезапные вспышки ярости, игнорирование неделями без объяснения причин. Он мог внезапно в светской беседе выдать друзьям что-то очень личное о ней, а уже дома в ответ на попытку поговорить о случившемся, обвинить её в излишней гормональной чувствительности и закончить разговор скандалом. Прошло немало времени, прежде чем А. нашла в себе силы выйти из этих отношений.

Перверзный нарцисс – самый опасный тип манипулятора. В отношениях с ним есть только один вариант – немедленно бежать. ПН выбирают на роль жертвы ярких людей, завоёвывают их с размахом, а потом максимально форсируют отношения, чтобы поскорее загнать жертву в зависимость: беременность, переезд, финансовый контроль. Моральное насилие и разрушение жертвы – основной источник удовольствия для ПН, и очень важно понимать, что человека невозможно переделать. Это расстройство личности. Запоздалый выход из таких отношений всегда приводит к долгому восстановлению и нередко к клинической депрессии.

Манипуляции встречаются в нашей жизни гораздо чаще, чем кажется. И если в небольших дозах они просто доставляют дискомфорт, то постоянное пребывание в роли жертвы может привести в кресло психолога, а то и психиатра. Поэтому так важно научиться распознавать психологическое насилие и вовремя его пресекать. Если ваш партнёр, родитель, друг или коллега:

это значит вас «едят», будьте осторожны.

Каждая ситуация индивидуальна, и универсального рецепта быть не может. Можно разорвать отношения, можно попробовать применить к манипулятору его же тактику, главное – не позволять втянуть себя в эту игру и избегать глубокой зависимости любого рода. И очень важно не бояться обращаться за помощью и стараться создать и иметь финансовую подушку безопасности.

Фотографии Pexels