Мила Фахурдинова – о желании изменить другого и о принятии в отношениях

ОТНОШЕНИЯ
«Стань другим/другой для меня, если любишь» – реально ли изменить взрослого человека и нужно ли это делать вообще? Рассуждает автор Manshuq Мила Фахурдинова.
Новый знакомый около года хотел перевести общение из приятельского в романтичное, но я была в отношениях и везде блокировала его. Сейчас я снова свободна, мы стали переписываться и даже планировали свидание.

– Что делаешь? А я вот рассказ прочёл – потрясающий!

Далее мой собеседник описывает произведение, и я рада, что он получил удовольствие от чтения, но, в свою очередь, объясняю, что не люблю фантастику – уважаю, ценю, но не нравится мне, что уж поделать.

В ответ следуют реплики вроде «Тебе просто нормальной фантастики не попадалось! Обязательно прочти этот рассказ!», тут же покупает электронную книгу и пересылает её мне. Теперь мне неловко не прочесть, но и тратить своё время не хочется тоже.
С этим же человеком у нас были аналогичные разговоры касательно музыки («Я не люблю джаз» –« Обязательно послушай вот это!»), о еде («Я люблю этот корейский ресторан» – «Ты просто не была вон в том!») и о бренде кроссовок.

С одной стороны, я понимаю: когда ты открываешь что-то по-настоящему классное для себя, безусловно, хочется поделиться с тем, кто тебе не безразличен. Но с другой – это выглядит как навязывание своего вкуса, попытка изменить предпочтения другого.

Поймав себя на размышлениях о такой, казалось бы, мелочи, углубляюсь дальше. Ведь часто мы навязываем близким не только хобби, но и вкусы в одежде, наши представления о том, как другой должен вести себя и более того – что тому следует чувствовать.

Возможно ли менять взрослого человека?

И сколько раз я сама проделывала подобное или, наоборот, была тем самым, кого «нужно» изменить?

Когда мы стал жить вместе с моим последним бойфрендом (стадию «встречаться» по обоюдному согласию пропустили), он много говорил о том, как сильно хочет стать другим человеком. Что, мол, в прошлом допускал ошибку за ошибкой и вёл себя безответственно и глупо. Мы были знакомы много лет и в целом, учитывая это его намерение, я согласилась попробовать.

В итоге расстались мы в том числе и из-за его претензий: «Я слишком взрослый, чтобы меняться, а ты не воспринимаешь меня таким, какой я есть!»
Часто мы навязываем близким не только хобби, но и вкусы в одежде, наши представления о том, как другой должен вести себя
Это правда, что я не видела совместного будущего с человеком, если он не будет работать над собой. И это правда, что, соглашаясь на отношения, мы проговорили – перемены необходимы.

Но имела ли я право просить о таком? И насколько это вообще реально – чтобы взрослый не притворялся, а по-настоящему менял своё поведение или, как в случае с моим онлайн-собеседником, менял свои устоявшиеся вкусы?

Как обычно – все ответы ищу у подруг.

Набираю Кате – она замужем пять лет, плюс до этого они год встречались. Сначала нам всем ужасно не нравился её будущий муж (разумеется, это никак не проявлялось при встрече с ним – мы уважали её выбор), но потом постепенно он стал превращаться в другого человека – меньше говорить о себе, слушать собеседника, красивее одеваться, не ревновать супругу к каждому столбу. Мне интересно – он всегда таким был и мы его просто лучше узнали или это влияние подруги?
Насколько это вообще реально – чтобы взрослый не притворялся, а по-настоящему менял своё поведение
«Ага, конечно! Если бы он таким всегда был, то холостяком до 37 лет точно не проходил! Нет, ты что – это долгая упорная работа. Моя, да. Ты просто не видела, как мы дома скандалили первое время. Но потом я поняла: если хочу, чтобы милый изменился, надо изменить его отношение к себе. Стала чаще говорить ему комплименты, баловать, методом проб и ошибок научилась понимать – где лучше промолчать, а где, наоборот, надавить. Так всё и получилось. К своим заслугам я и его доход отношу – когда мы встретились, он копейки получал, но, поверив в себя и под моим чутким руководством, сменил сферу деятельности на ту, в которой всегда хотел быть, быстро поднялся по карьерной лестнице, и теперь мы нужды не знаем».

Можно сказать, моя подруга – мудрая женщина, но не является ли то, как она меняет своего мужа, манипуляцией взрослым человеком? Иногда в её монологе я узнавала свои отношения… Свои отношения со своими собаками – я их примерно так же воспитываю.

«Если другому польза есть – значит, всем хорошо. Кто определяет, есть ли польза? Я не знаю, объективные параметры какие-то должны быть. Совместная жизнь – это в любом случае всегда перемены: раньше я с друзьями в бар ходил, а теперь с любимым дома киношки смотрю. Поменялось моё поведение? Поменялось! Если скажу ему, что не хочу кино смотреть, хочу дальше по барам ходить, он расстроится? Расстроится. Получается, его эмоции – это так или иначе манипуляция. Чтобы любимый не расстраивался, я не пойду в бар, а останусь с ним, даже если мне привычнее и веселее провести вечер иначе», – поясняет мой хороший друг, который с недавних пор съехался со своим бойфрендом.
Его пример я не могу отнести к переменам – ведь если они расстанутся, он опять вернётся к тусовкам и вечеринкам. Получается, в нём изменений не произошло, а вот муж моей подруги из примера выше вряд ли вернётся в свои штаны карго или на нелюбимую работу.

«Человек может меняться, но только если он этого захочет сам: для себя, для близкого. А если просто, чтобы избежать скандалов и давления – так это притворство. Такие отношения потом годами у психолога лечатся. Впрочем, каждый роман – это новый опыт, и, исходя из этого, мы, конечно, не остаёмся прежними. Если тебя сильно любили – то самооценка поднимается, ты становишься спокойнее и уже не бросаешься на первого встречного. Если же, наоборот, унижали и абьюзили – ты травмирован, много времени понадобится, чтобы восстановить самооценку, если это вообще когда-нибудь произойдёт. Соответственно, да – сами мы в отношениях меняемся, а вот менять другого человека без его ведома в угоду себе – это как-то токсично, неправильно!» – рассуждает моя коллега Женя. Она сценарист и очень тонко чувствует мир.

Пожалуй, я согласна с ней, но тогда возникает другой вопрос – как самому отвыкнуть от посягательств на сформировавшуюся самобытность партнёра и научиться принимать его таким, какой он есть?

Это нереально сложно – мы вступаем в отношения, будучи зрелыми личностями, и если оба не будем в чём-то прогибаться – ничего не выйдет.

Я понимаю, что, наверное, лучшим вариантом будет создание обоюдных договорённостей. Но на практике всё оказывается по-другому.
Я не люблю готовить, но для моего мужчины это критично – хорошо, я согласна делать ему приятно.

Он не встаёт с постели до обеда, и из-за этого мы мало проводим времени вместе. Нет, он не готов перестраивать свой график.

«Потому что биологические часы – это заложено природой, а не готовить дома – просто прихоть!»

Любопытно…

И дальше как снежный ком:

Вот ты в магазине покупаешь ему штаны в подарок – такие, как нравятся тебе, а не ему.
Вот он каждые выходные вместо привычной йоги тянет тебя на стадион – поболеть за него на футболе.

Вот вы уже оба неистово ругаетесь из-за твоей категоричности, его необязательности и вообще не очень понятно – что у вас общего? Ах да – любовь!

Общими у вас являются чувства, и осознание этого вдруг тоже становится рычагом для манипуляций «Ты любишь меня? Тогда сделай по-моему!»

Бывает и по-другому – два взрослых осознанных человека долго и тщательно выбирают для себя партнёра и, несмотря на чувства, в первую очередь ориентируются на то, смогут ли принять друг друга, построить совместный быт, будет ли им интересно вместе и как долго. Такие пары способны существовать вместе всю жизнь, но стоит ли оно того, если без чувств и только расчёт, но зато никто не давит на другого?
Может быть, та самая настоящая любовь – именно то и есть: абсолютное принятие?
А может быть, та самая настоящая любовь – именно то и есть: абсолютное принятие? Находишь вдруг среди миллиардов мужчин Земли того самого и идёшь с ним по жизни рядышком, полностью понимая и принимая друг друга такими, какие вы есть. Идиллия. Гармония. Сказка.

Только гарантий, что когда-нибудь тебе встретится этот твой человек, никто не даёт, а быть одной всю жизнь как-то грустно.

Вот перебиваемся «вариантами», пытаясь каждого подогнать под себя со слезами, драмами и бесконечными походами к психоаналитику. Но стоит ли оно того?
Иллюстрации Романа Захарова
M
Материалы по теме:





















Показать ещё