Личная история: как я уже два года живу без отношений и секса

Алина Ландау

1 марта 2024

С сексом я всегда была на «вы». В старшем подростковом возрасте мне это было неинтересно, хотя у меня была идея фикс – потерять девственность в 18 лет. Ни раньше, ни позже. После первого полового опыта я поняла, что какого-то чуда не случилось. Девственность всегда представлялась как сокровенная и важная часть тебя, которую теряешь, а после – меняешься.

Да и секс был так себе. В моих завышенных ожиданиях виноваты две вещи: фанфики и ромкомы. Там первый секс – это самая важная часть взросления девушки, а всё, что с тобой происходит в момент соития, – красивое и чувственное. Вот я и ожидала, что получу не просто удовольствие, а вся моя жизнь разделится на «до» и «после». Возможно, если бы у меня был хороший партнёр, который бы знал, как устроено женское тело, всё было бы лучше. 

Как бы то ни было, секс меня разочаровал. Но заниматься им я не перестала. Почему? Думаю, всё дело в том, что я не знала своих границ, не знала себя и старалась быть «как все». Все занимаются сексом в отношениях, и я тоже буду. Все ходят на свидания, после которых едут в отели, – я тоже так сделаю. О моём удовольствии речи не шло, а сам процесс казался мне неловким и кринжовым. Ну как можно наслаждаться процессом, если я постоянно думаю, что живот выглядит не так, у человека смешное выражение лица, а дыхание сбилось. Партнёры спрашивали, кончила ли я, а я даже не понимала, что это значит.

Мой первый половой партнёр заставил меня делать минет, а потом пойти почистить зубы. Когда я спросила: «А ты сделаешь мне куннилингус?», он ответил, что это мерзко. Спустя время насилия над собой я научилась не замечать того, что мне некомфортно или неприятно, ведь главное – это мужчина и его удовольствие. Почему я говорю «насилие» и «второй элемент»? Всё просто: я ощущала, что сама себя подвергаю насилию, когда соглашаюсь на секс и ставлю себя на второе место. Думала, что мне нужно заниматься сексом, чтобы меня любили, а если откажу – меня бросят. 

Как-то после расставания с очередным парнем я призналась другу, что я, возможно, асексуальна. На логичный вопрос – почему, ответила, что не хочу заниматься сексом никогда в своей жизни и мне нужен такой партнёр, который будет на это согласен. Друг ответил, что в любых отношениях будет секс, а мне нужно либо смириться, либо научиться им наслаждаться. Всем парням нужен секс, а я могу и потерпеть – таким был его аргумент. Внутренне я испытывала протест, но понимала, что, скорее всего, он прав.

Так я отказалась от отношений. На самый долгий период в своей жизни на тот момент – полтора года. Погрузилась в учёбу, нашла новых друзей, которые не считали, что я неправа в своём отношении к сексу. Когда ограничения в пандемию сняли, я впервые за много месяцев пошла танцевать в клуб. В той, другой жизни, где у меня был секс и отношения, я училась в Европе, часто ходила в бары или другие заведения. Мне нравилось танцевать, наслаждаться музыкой и собой.

В этот раз всё было классно – мы пошли с подругой, а я не планировала ни с кем знакомиться. Но знакомства нашли нас: к ней начали подкатывать парни из Кореи, а я затусила с девочкой из Англии. Та меня и познакомила со своим другом. Мы понравились друг другу, проболтали всю ночь, а когда я уезжала домой, он попросил мой инстаграм. Мне он понравился не в плане отношений, а просто как хороший знакомый, и я согласилась. 

Весь следующий день мы переписывались, а потом он сообщил, что уже завтра улетает, и позвал меня на свидание. Я подумала: «Почему бы и нет?» Мы пошли в кафе, потом долго гуляли по набережной, к нам подключились его друзья, с которыми он прилетел, в том числе и та девочка. Получилась очень милая компания, мне было весело и хорошо. Сама не понимаю как, но я согласилась пойти с этим парнем в отель. Вспоминая события того вечера, осознаю, что я не хотела никуда идти, но мне было так неудобно – он же заплатил за ужин и алкоголь, да и в целом вечер был приятным. 

У нас был секс. Ничего такого, самый обычный, хоть он и старался. В какой-то момент мне стало неловко и некомфортно, я сказала об этом, и всё закончилось. Я собрала вещи и уехала домой. 

Меня не покидало ощущение, что я просто опять изменила себе в угоду мужчине. Я думала над произошедшим несколько дней и поняла, что лучшим вариантом для меня будет полный отказ от секса и отношений. Процесс мне всё равно не нравится, искать партнёров я не хочу. Тогда зачем мучиться? И вот уже прошло два года, как у меня никого нет. И я не жалею о своём решении, ведь впервые в жизни я выбрала себя.

Фото: Unsplash