У любящих отцов вырастают счастливые, самодостаточные дочери с нормальной самооценкой – так считает автор, SMM-редактор Manshuq и мама двух девочек Яна Каримова. Как она пришла к этой мысли, автор рассказала в новом материале спецпроекта «Воспитание девочек 2.0».
У меня подрастают две дочери. Поэтому вопрос воспитания девочек, а вместе с ним и тема важности отца в их жизни – для меня очень актуальны. Недавно в моей жизни произошли ситуации, которые сподвигли меня написать этот материал.
История первая. Со знаком минус
Я ехала в такси в редакцию. Честно признаюсь, я не очень люблю разговаривать с таксистами, но водитель оказался довольно милым, словоохотливым пожилым мужчиной, так что я невольно поддержала разговор. После дежурного обсуждения погоды и последних новостей в стране он стал с неподдельной гордостью рассказывать мне о своей семье. И даже достал смартфон, чтобы показать своих многочисленных детей и внуков. Этот сын имеет свою строительную фирму, построил большой дом, этот – успешный нотариус, третий – настоящий ас в торговле. «А это моя доченька, отличница в школе, ей 17», – делится таксист. С фотографии на меня смотрит просто красавица!
– Дочка школу оканчивает? Куда дальше планирует идти? – спрашиваю я.
– Замуж, куда ещё! – говорит мужчина таким тоном, как будто я задала глупейший вопрос. – Мы уже жениха нашли подходящего, у него свой дом, машина, бизнес.
Я аж засомневалась: а точно ли за окном XXI век? Интересуюсь:
– А что сама дочь говорит? Чего она хочет?
– Разве это важно? Зачем голову глупостями забивать? В нашей семье все рано замуж вышли: и мать её, и бабка. Они дома сидят, а мы, мужчины, полностью обеспечиваем. Их дело маленькое: детей рожать, за домом следить и лишнего не говорить.
После этих слов мужчина уже не казался мне таким милым. Оставшуюся дорогу я молчала, делая вид, что занята важным делом в смартфоне. А сама думала об этой девушке, которой не просто не оставили выбора, но даже не спросили: «Чего ты хочешь?» И если даже родной отец «продаёт» дочь подходящему жениху, то что говорить об окружающих? И я не случайно употребила глагол «продаёт», потому что вряд ли такой отец искал жениха, который нравится дочери, или хотя бы воспользовался принципом «лишь бы человек был хороший».
История вторая. Вселяющая надежду
Где бы вы думали, произошла вторая ситуация? Тоже в такси! На этот раз водителем оказался суровый дядька, внешний вид которого не особо внушал доверие. Мы проехали полпути в полной тишине. И тут на светофоре дорогу переходит пара – женщина буквально тащит на себе мужчину, который настолько пьян, что на ногах не стоит. Таксист посмотрел на них, выругался вслух и обратился ко мне:
– Скажите мне, почему женщины не уходят от таких? Почему не бегут при первых же признаках алкоголизма? Ведь такие не меняются. Почему терпят побои? Ведь если один раз ударил, значит, будет и дальше бить! Со мной работал молодой парень, который мог месяц быть в запое. При этом поколачивал жену и рассказывал об этом нам, коллегам. А у них полугодовалый ребёнок. И жена всё время его прощала.
Мы порассуждали на тему бытового насилия. А потом я спросила:
– А у вас есть дети?
– Да, у меня дочь, ей 18, учится в Москве.
– А с ней вы говорите об этом?
– Конечно! Но она у меня умница, у неё иммунитет на засранцев. Сейчас дружит с парнем, вроде неплохой. Но если вдруг обидит её – будет иметь дело со мной.
В этих простых словах было столько заботы и любви к своей дочери, что этот мужчина сразу перестал быть хмурым и суровым. И я поняла, что вот этот «иммунитет на засранцев» у его девочки выработался как раз благодаря такому отцу.
История третья. Моя
После этих двух случаев я задумалась: а как у меня? У меня с папой очень тёплые отношения. Мне 31 год, а я всё также при встрече могу залезть к нему на колени, крепко обнять и почувствовать, что я под защитой. Да, мы не созваниваемся ежедневно и, к сожалению, сейчас видимся раз в год, но я всегда знаю, что он на моей стороне. Что бы ни происходило.
Я всегда очень гордилась своим отцом. Мой папа – спортсмен, тренер по боксу, и в детстве в нашем районе меня не смели обижать, зная, чья я дочь. В юности, знакомясь с парнями, я чуть ли не в первый день выдавала информацию о том, что мой папа – боксёр. Парни быстро смекали, что не стоит делать лишних движений в мою сторону. Так я обеспечивала себе безопасность.
Но вот что интересно: при всей физической силе, волевом характере и внешней суровости папа всегда был и остаётся заботливым и внимательным по отношению к маме и к нам с сестрой. Сейчас я понимаю, что образ мужа и отца своих детей у меня сложился ещё в детстве. Вот какие выводы я сделала для себя:
И ещё одно важное качество нельзя не отметить: мой папа никогда не лез в мои отношения. Не поучал меня, не запрещал с кем-то общаться. Хоть и шутил всегда, что будет «женихов отстреливать», на самом деле только поддерживал мой выбор. И я счастлива, что сегодня у моих дочерей есть такой дед.
Мужской взгляд
Есть во всём этом один минус: долгое время образ отца не позволял мне свыкнуться с мыслью, что мужья бывают другими. Я всё сравнивала своего мужа с папой и часто произносила фразу «А мой папа…» И вот мы уже 10 лет вместе, и у нас две дочери. Стал ли мой муж идеальным отцом для них? Пока сложно сказать, наши девочки маленькие. Но как он сам говорит: «Я учусь быть хорошим папой». Мне стало интересно узнать мужское мнение о роли отца, и я задала мужу несколько вопросов.
Папа – это эталон, это образец мужчины для девочки. И от того, какой папа, будет зависеть, как сложится её жизнь в дальнейшем, каких она будет выбирать себе кавалеров и как они будут к ней относиться. Именно папина любовь показывает, как мужчина может любить, как он может заботиться, как он относится к маме и детям, другим людям.
Если папа не самый лучший, ведёт себя плохо с ней, мамой, другими людьми, то для доченьки это будет нормой. Ведь если самый родной человек так делает, то значит, так и должно быть. И она, возможно, даже не будет так думать, это отложится на подкорке, будет сидеть в подсознании. А если папа будет относиться к ней, как к принцессе, не будет не то что руку поднимать, даже голос повышать, тогда девочка в будущем никому не позволит себя обижать. Ни начальнику, ни бойфренду, ни мужу. Никому.
Конечно же, я совершаю ошибки, набиваю шишки. Бывает, прикрикиваю или неправильно себя веду. Но стараюсь сразу попросить прощения, обнять, показать, что я это сделал на эмоциях, не подумав. Стараюсь исправлять по горячим следам.
Воспитание – это же наука и искусство одновременно. Балансировать непросто. Мне кажется, родителей сейчас штормит от гиперопеки до наплевательского отношения. И надо найти свой путь, баланс, ведь ты, как канатоходец Тибул, только у тебя в руках нет шеста, чтобы сохранять равновесие. Благо мы живём в такое время, когда полно профессиональной литературы, полно информации в интернете. Хочешь – читай, не хочешь – смотри или слушай.
Здесь советовать очень сложно, ведь чужая семья – это чужой мир, чужое государство. Мне кажется, надо смотреть, насколько папа «не очень». Если он совсем чудак на букву «м», от такого папы нужно уходить, потому что это может очень пагубно сказаться на дочери. Тогда примером может стать старший брат, дядя, тренер. А если мама чувствует, что есть какой-то шанс, что горе-отец исправится – разговаривать, работать. Можно и к психологу обратиться, это не зазорно. И вместе решать эту проблему.
Всё очень просто. Не обижайте дочерей, уважайте их мам. Заботьтесь о них. Любите, хвалите, говорите о том, что гордитесь, чаще напоминайте о том, что верите в них, и они всё смогут.
Коллажи Manshuq
Данная публикация произведена в рамках проекта MediaCAMP и стала возможной благодаря помощи американского народа, оказанной через Агентство США по международному развитию (USAID). Manshuq Media несет ответственность за его содержание, которое не обязательно отражает позицию USAID или Правительства США, или Internews.
