«Ты же девочка!»,

или Ещё раз о нормах и стандартах

Ульяна Фатьянова

5 сентября 2018

Уже 27 лет я каждый день слышу укоризненно-осуждающее: «Ты же девочка!» Ладно-ладно, не каждый, но всё равно слишком часто. В самые плохие дни – раз по пятнадцать на дню со всевозрастающим возмущением и от самых разных людей.

Подобную претензию – ты же девочка! – в некоторых ситуациях даже можно понять. Например, в ситуации, когда попадёшь молотком по пальцу и совсем не шёпотом по этому поводу огорчишься. Или когда сильная половина человечества раз двадцать успешно проигнорирует твою просьбу о помощи, и ты решаешься перетащить диван в гордом одиночестве. При этом по телосложению ты – далеко не тяжелоатлет, а за мастер-классом по подвешиванию полочек наблюдают дети.

Все остальное – за гранью моего понимания. 

Вот, например, шопинг – тот самый, от которого тащится любая девчонка (на самом деле – нет). Я терпеть не могу шататься по магазинам и выискивать в куче цветочно-блестящих шмоток хоть что-то, от чего не начинают слезиться глаза. Но люблю заглянуть в мужские отделы, где нет пятидесяти оттенков одной и той же толстовки, принты на футболках гораздо круче и вообще ткань по качеству как-то лучше. Но стоит только переступить невидимую линию между отделами, аки чёрт из табакерки, выскакивает консультант и с видом Христа-спасителя шепчет: «Девушка, это же мужская рубашка!» Спасибо, чувак, я в курсе. И совершенно не стесняюсь своей любви к мужским клетчатым рубашкам, а не к приталенным и в цветочек.

Вообще, кстати, дико раздражает всеобщая уверенность в том, что, если ты девочка, нужно непременно ходить в туфлях на высокой шпильке, сексуальном платье и тратить кучу времени на безупречный макияж и укладку. Я как-то отправилась по работе на одно мероприятие с подобным дресс-кодом. Честно вам скажу – через полтора часа перебежек от одного спикера к другому с камерой наперевес и пакетом с ништяками от спонсоров страшно хотелось воткнуть надоевшие каблуки кому-нибудь в глаз. Да и выглядела я совсем не как светская львица. Скорее, как молодящаяся, но очень древняя ведьма. 

Отдельная тема – это совсем не очевидная для меня взаимосвязь пола с предполагаемым потомством. То есть я прекрасно осознаю, что женское тело устроено таким образом, чтобы из него в перспективе мог появиться другой человек. Но я совершенно не понимаю – почему посторонние люди считают своим долгом об этом мне напоминать? Например, вполне себе ещё не старый агашка, заметив курящую меня, скажет что-то типа: «Балам, тебе не стыдно? Тебе ж ещё рожать!» А если я не хочу рожать? Или не могу? И вообще, почему мне должно быть стыдно перед каким-то непонятным дядькой? Который, к слову, одинаково сильно оскорбится, если его проигнорировать, посоветовать не лезть не в своё дело или просто ответить, что мне не интересен этот аспект жизни.

Мнение о том, что коли уж у тебя половые органы определённой формы, ты непременно что-то должна обществу, очень сильно мешает. Выбирать профессию, строить комфортные для себя отношения и в конце концов просто получать от жизни удовольствие. Не верите? Вот ещё пара примеров. Я встречалась с молодым человеком где-то около шести лет. За это время только ленивый не поинтересовался (в основном, конечно, у меня), почему мы никак не поженимся и не заведём детей. Семейные посиделки превращались в ад, вместо тостов звучали уговоры на тему «дал бог зайку – даст и лужайку», а про дату свадьбы вопрос звучал даже раньше, чем «как дела». «Ты же девушка! Как ты можешь не хотеть замуж? Девушке нужен хоть какой-нибудь муж».

Когда два года назад я решила встать на сноуборд, у моей бабушки едва не случился инфаркт от переживаний. Не женская, мол, это забава – скорость, холод, падения, тяжёлое снаряжение и ехать чёрт знает куда. Вообще, она очень часто переживает: когда я крашу волосы в новый цвет, бью татуировку, встречаюсь с «неподходящими» людьми или надеваю рваные джинсы вместо платья. Но бабушка на то и бабушка. И с ней можно сесть, попить малинового чая с пирогом и объяснить. Что журналист – точно такая же профессия, как и учитель. Что «неподходящие» люди – это как раз самые лучшие люди, с ними мне хорошо и надёжно. А зелёные волосы, пусть даже почти в 30, – это совсем не страшно, и это не делает меня гулящей девицей и наркоманкой. 

Но что делать, если подобные вопросы задают сосед, мамина коллега или просто незнакомый человек? Признаюсь, поначалу я пыталась честно отвечать на все эти вопросы. Смущалась, злилась, но очень старалась донести до собеседника свою мысль. Потом просто избегала мест, где можно наткнуться на такие допросы: семейные посиделки, встречи с друзьями родителей и вообще старшим поколением. А потом поняла, что эти люди просто погрязли в стереотипах, пытаются казаться лучше за мой счет или хапнуть эмоций. И реакций, по большому счёту, может быть всего три:

1. Притвориться глухой. Или сменить тему. Правда, работает это редко. Если уж какая-нибудь тётушка решила тебя научить жизни, она будет переть с уверенностью бронепоезда.

2. Можно засветить в глаз. Или ещё куда-нибудь. Но тут есть риск увлечься, нанести увечья и получить их самой. Испортить имидж, статистику и любимую футболку. К тому же едва ли уик-энд в КПЗ – это предел чьих-то мечтаний.

3. Мой любимый вариант – хамить в ответ. Но делать это надо очень тонко. Лицо должно быть бесстрастное, тон беседы – исключительно светский. Привлекаешь на помощь всю свою фантазию и виртуозно врёшь. Хотят знать, почему до сих пор нет детей? Рассказываешь обо всех позах, в которых пробовали их завести, и спрашиваешь, что вы делаете не так. Потерянное и медленно багровеющее лицо собеседника того стоит.

Главное, держать дистанцию. А то вдруг кинется в ответ? 

На обложке кадр из мультфильма «Золушка»