Поиграй со мной
3 марта 2018
– Доча, – сказала она, потрясая розовым вибратором, – нашла в комоде, когда раскладывала твоё нижнее бельё.
– А-а-а! Я выхватила из маминых рук дилдо и понеслась в спальню, прятать его обратно на полку. Розовые заячьи уши мелко тряслись и жужжали.
– Не смущайся! – следуя за мной, продолжала мама, – массажёр полезен для женского организма. Особенно, когда муж в командировке. При регулярном использовании никакого застоя крови в органах малого таза. Это я тебе как врач говорю! Я *его* антибактериальным мылом помыла, вообще, по-хорошему, полотняный мешочек нужен. Чтобы дышал. И, наклонясь над комодом, тоном Елены Малышевой подытожила: «Это норма!»
Я частенько захожу в секс-шопы. Я любопытная и за разнообразие. Поржать тоже люблю.
– Ого! Какой огромный рубин!
– Это анальная пробка, уменьшает размер влагалища и работает как анальный стимулятор. Подождите, я вам сейчас такой модный батплаг покажу!
– Э-э-э... хвост?
– Да! Смотрите, какой пушистый! Правда, цвет не ваш, тут мех рыжий, а вы – тёмненькая. Вам чернобурка будет хорошо. Или конский волос.
Позже, лёжа в кровати, рассказываю мужу, где была, что видела.
– Только не хвост, – стонет от смеха он, – хвоста в твоей жопе я не вынесу. И с внезапно проснувшимся интересом: «Им, небось, удобно мух отгонять?»
Когда я спрашиваю, что купить «из горячего», у мужа один ответ – давай без перегибов. Эротическое бельё, ну или униформу медсестры.
Купила съедобные трусики. Осторожно распределила по бедрам тонкие резинки, красиво прошлась. Присела на край кровати – твердая бусинка больно впилась в попу. Муж начал подгрызать снизу. Он щедрый и привык делиться едой – угостил конфеткой. В итоге увлеклись, захрустели и про секс забыли. Нам, блин, лишь бы пожрать.
Попросил ещё парочку трусов купить: «Узнай, есть ли из лакрицы? Мужские семейные XL. Нам на неделю хватит».
Раз уж речь зашла о еде. Презервативом со вкусом клубники никого не удивишь. Но что вы скажете о кондоме со вкусом бекона, искушённые едоки? Хотя бекон и пара яиц на завтрак – вполне себе классика.
Есть ещё лубрикант со вкусом виски. Выпил – закусил.
Я не одна такая любопытствующая. По статистике, чаще всего секс-игрушками балуются женатые семейные пары. Моя подруга хранит в комоде хлыст, наручники и ошейник. Она (по секрету) доминанта, а муж её, грозный начальник на работе, в спальне – сабмиссив. По секрету, потому что негоже Большому Боссу ползать по ковру, натирая мозоли на коленках. Не пристало уважаемому мужчине пускать обильную слюну из законопаченного кляпом рта. Но им БДСМ в кайф, и это норма.
Разглядываю фаллоимитаторы и поражаюсь буйной фантазии изготовителя. Для тех, кто мечтает послать в пи*ду президента, для политически подкованных дам – дилдо в виде Барака Обамы в полный рост. В двух цветах: демократический синий и президентский золотой.
– Что вы! Часто берут. Но сейчас в моде имитация члена дракона. Не успеваем закупаться, спасибо Кхалиси Бурерождённой. Ближе к Хеллоуину фаллоимитаторы оборотней разлетаются вмиг, поэтому советую брать заранее.
– А это, простите, чьё? Коричнево-зелёное, похожее на улитку.
– Это член трицератопса! Берёте?
– Нет, спасибо. Мне как-то тираннозавры ближе.
Увидела под стеклом, как мне показалось, беспроводную гарнитуру от телефона. Любопытствую, как же её похабно использовать?
Оказалось, это фонарик для оральных игр, крепится за ухом партнёра, чтобы ясно и четко видел картинку. И не промахнулся при куннилингусе. Абсолютно непрактичная вещь, скажу я вам, проще использовать шахтёрский налобный фонарь.
– Вибратор в виде шуруповёрта DrillDo. Кому нужнее? Мужчине? Женщине?
Продавец смеётся: «Мебельщику».
Есть мини-писюн размером в полмизинца, его легко прятать в кошельке. Growing pecker очень удобен в поездках. Стоит кинуть гномий член в воду – он разбухает, увеличивается в несколько раз и превращается в член человеческого размера.
Выхожу из лавки чудес, в руках непрозрачный чёрный пакет. Настроение игривое. В пакете приспособления для секса в душе: опоры для ног на присоске и ручка для ванны. Сегодня вечером я буду лезть на стену.