Жить вместе до свадьбы: «Я боялась, что наши отношения превратятся в «бытовуху»

Шырак Байкенова

4 мая 2020

Раньше моя девушка жила одна в центре города, я жил за городом у родителей, так как у меня был мотоцикл, а это гораздо проще – хранить его и обслуживать, живя в частном доме. Я часто приезжал к ней, иногда мы встречались в городе. А спустя полгода наших отношений я попал в серьёзное ДТП, и мне назначили месячный курс физиотерапии. У Мадины была машина, и она ежедневно возила меня в больницу. Со временем стало как-то естественно и удобно оставаться у неё. В этот период мы сильно сблизились и решили жить вместе. У меня не было никаких сомнений и страхов насчёт нашей совместной жизни. Мадина же очень переживала, что подумают её родственники, если узнают, что она живёт с кем-то до брака.

Первое время было радужным – я готовил разные вегетарианские блюда, мы смотрели фильмы, много разговаривали, могли выпить, не выходя из дома. Но со временем мы столкнулись с бытом. Было сложно, мы притирались друг к другу, были скандалы, бывало, я уходил. Но обычно через полчаса мы успокаивались, и я, не успев далеко уехать, возвращался. Мы объясняли друг другу – почему так реагируем на ту или иную проблему, разговаривали и мирились. Мы из тех людей, для которых лучше «сразу сорвать болячку» – быстро воспламеняемся, итальянцы, одним словом. С компромиссами в отношениях было сложно. У меня до Мадины были длительные серьёзные отношения, и мы тоже успели пожить вместе. Через свой пример я показал, что уступать – гораздо лучше, чем упрямиться и переть до конца. Думаю, мой предыдущий опыт помог нам. Сейчас уже стараемся сразу перевести в шутку начинающийся конфликт.

В начале отношений некоторые привычки партнёра могут смущать. К примеру, я быстро ем, Мадина же ест не спеша и может отвлечься на телефонный разговор или отправить почту, решить сделать какой-нибудь салат в середине трапезы. В итоге я быстро всё съедаю и жду, когда она закончит. Бывало, что Мадина оставляла недопитый чай, который я потом выливал, чтобы помыть кружку, а она, вернувшись через пару часов, сокрушалась из-за отсутствия её специально заваренного чая с мёдом и какой-нибудь горной травой. Моя же странность в том, что я часто оставляю всю свою одежду в середине комнаты, сняв всё одним движением, и также могу встать над этой «кучей» и надеть всё обратно. Мадина, напротив, может прийти домой и даже в верхней одежде, если это зима, сесть на диван или пойти на кухню ставить чайник или греть еду. Привычки, от которых я отказался: дружеские распития алкогольных напитков, засиживание за компьютером по ночам. Но ей пришлось смириться с тем, что я часто слушаю громко музыку дома, уничтожаю свою одежду, решив заняться ремонтом квартиры или машины. Она всё равно продолжает ругать за это, заставляя быть бережливее и аккуратнее. Я же свыкся с её длинными трапезами, бесконечными аудиосообщениями в WhatsApp и с тем, что она любит очень долго купаться.

Так как мы оба ненавидим мыть посуду, первым общим приобретением была посудомоечная машина. Стиркой занимается Мадина, помогаю ей тем, что развешиваю бельё после стирки. Недавно решили купить робот-пылесос, который облегчил нам жизнь. Готовкой еды чаще занимаюсь я. Продукты покупаем по мере надобности – путём долгих экспериментов и килограммов испорченных продуктов поняли, что закупки в супермаркетах – не наш вариант. Иногда из-за сильной занятости на работе питаемся в заведениях. Посчитали, что нам даже выгоднее так, чем также готовить пару блюд и пару салатов дома.

Ещё один немаловажный момент, кроме быта, – финансы. Нужно определиться – или финансы с самого начала будут общими, или каждый платит сам за себя, или кто-то обеспечивает обоих. В самом начале отношений мы жили на средства того, у кого они есть. Со временем мы оба стали хорошо зарабатывать и доходы стали общие. При этом каждый может потратить деньги на себя любимого – будь это образовательный курс, новый фотоаппарат, смартфон или абонемент в фитнес-зал. Но мы даём друг другу советы – действительно ли это стоящий расход или сиюминутное желание, на которое не стоит тратиться.

Наш образ жизни кардинально изменился. Мы интеллектуально, культурно и духовно выросли вместе. Всегда читаем, смотрим и изучаем что-то новое, делимся друг с другом знаниями, дискутируем. Плюсов совместной жизни много – легче решать проблемы, всегда есть поддержка, просыпаться рядом с любимым человеком – очень стимулирует достигать важные цели, улучшать качество жизни ради друг друга, ради нас.

Часто говорят, что главное в отношениях – это терпение. Я считаю, это неверно, мы не должны терпеть что-либо. Нужно пытаться изменить себя, окружение, быт, образ жизни, работу, чтобы не надо было терпеть, а можно было наслаждаться. Наслаждаться молодостью, жизнью, ошибками и победами, наслаждаться поздним ужином на кухне с любимым человеком, развешиванием колготок своей любимой, проведённым вместе временем, сексом. Наверное, секрет нашего счастья – никаких терпений и ограничений.

Мы поженились после двух лет совместной жизни. Для себя понял главное –

когда у меня будет ребёнок и он вырастет и скажет, что хочет в ЗАГС, я настою на том, чтобы сначала пожили год вместе. Думаю, таким образом можно было бы избежать многих разводов. Даже пять лет романтичных свиданий не дадут столько же опыта, как полгода жизни в съёмной квартире. Совместная жизнь до брака должна стать нормой в нашем современном обществе. Ведь сейчас другое время, другие приоритеты и ценности, индивидуальность и личный комфорт вышли на первый план. Нет такого понятия, как брак для выживания, для сохранения рода или для союза деревень и племён.

У нас бывают разные периоды – иногда сильная страсть, иногда недопонимания и истерика, иногда каждый сам по себе занимается своей работой. Мы доверяем друг другу и ничего не запрещаем – можем даже отправиться в путешествие по одиночке. Думаю, в отношениях должна быть свобода. Ведь люди, находясь в браке, могут увлекаться разными вещами, испытывать разные чувства, и это нормально.

Как только мы появились друг у друга, у обоих дела начали идти в гору. У Едиге с кино, у меня с театром. А ещё мы вместе создали балетную студию Open Balet. Сейчас мы живём в своей квартире, в которой сделали ремонт своими силами. Супруг по специальности архитектор и проектировал квартиру с учётом нашей жизни в ней и с учётом, что у нас появится ребёнок. У нас комфортная, светлая, просторная квартира, где часто собираются наши друзья.

Официально я переехала к парню спустя четыре месяца, как мы начали встречаться. До этого я снимала квартиру с девочками. Неожиданно хозяин решил продать квартиру, и нужно было срочно искать новое жильё. Мой парень предложил, я переехала к нему, а через три недели он предложил вместе жить.

К тому же я боялась, что партнёр привыкнет к гражданскому браку и не будет торопиться со свадьбой (у моих подруг был подобный опыт). Поэтому я нашла квартиру, заплатила аренду, но практически в ней не жила, потому что всё время проводила с парнем и почти всегда у него оставалась. В итоге я решила переехать к нему окончательно.

Я интроверт, и поначалу у меня были трудности. Давила мысль, что я должна постоянно находиться рядом со своим парнем. Не было времени для моих личных дел – что-то посмотреть, почитать. Потом я сказала ему, что нуждаюсь в личном пространстве и что хочу хотя бы два-три часа в день проводить в уединении с самой собой. Мой парень отнёсся к этому с пониманием. Когда чувствую, что мне нужно побыть одной, просто ухожу в другую комнату, занимаюсь своими делами, и мы не беспокоим друг друга.

Мой образ жизни поменялся – я стала чаще бывать дома, меньше хожу с подругами в заведения, мы с парнем повсюду вместе. Всё меньше времени остаётся на себя – раньше, к примеру, я любила ходить на шопинг, в кино. Кстати, я вообще редко стала ходить в кино, мой парень – иностранец и не говорит по-русски. Я радуюсь, когда есть сеансы на английском. И я смирилась, что мой мужчина не будет со мной говорить на моём родном языке. Первое время мне было тяжело, и тогда я говорила: «Слишком много английского на сегодня, мы можем просто помолчать».

Если говорить о бытовых моментах – меня раздражала его «коллекция» бутылок от выпитых алкогольных напитков. Мне всегда казалось, что всё это хлам и их место в мусорном контейнере. Я пыталась всяческими способами от них избавиться – сначала убеждала его выкинуть, позже начала выкидывать по несколько штук перед тем, как вынести мусор. Он это заметил и начал возникать – почему у него не спрашиваю. В итоге всё же согласился, теперь он каждый раз прощается с парой бутылок. Надеюсь, однажды окончательно освобожу эти полки. Уборкой дома занимаюсь я, иногда заказываем клининговые услуги. Три раза в неделю заказываем доставку еды, остальное время готовлю я либо готовим вместе. За продуктами ходим вместе, иногда он один. Ответственность за расходы парень взял на себя, поэтому я трачу свои деньги на собственные нужды.

Я познакомила парня с папой, а мой брат даже гостил у нас. Родные абсолютно спокойно отнеслись к нашему союзу. Отношения у нас гармоничные, серьёзных конфликтов не возникает. В моменты, когда случаются мелкие разногласия, кто чувствует свою вину, тот и делает первый шаг к примирению. Обычно бывает достаточно одному из нас подойти и просто обнять.

Я замечаю много плюсов. У нас даже появились свои традиции. Каждое воскресенье мы готовим вместе и не спеша завтракаем. Устраиваем музыкальные вечера – он прекрасно поёт и играет на гитаре (и учит меня). Вместе принимаем душ, смотрим сериалы, играем в плейстейшен. Тепло на душе, когда рядом человек, которого приятно обнимать и целовать, с которым при желании можно болтать на разные темы по ночам.

Сейчас я считаю своё решение пожить вместе до свадьбы правильным. Так есть возможность понять – насколько вы уживаетесь вместе, можно проверить человека в быту, где-то даже специально разозлить и посмотреть на реакцию. Думаю, в отношениях очень важно уметь идти на компромисс и уметь разговаривать друг с другом. Когда я замечаю какие-то изменения в его настроении, спрашиваю, что случилось, и мы обсуждаем все непонятные моменты. Теперь я уверена, что этот человек мне подходит. И, как оказалось, мои страхи были напрасны – после двух месяцев парень сделал мне предложение.

Когда я искала адекватную roommate и подходящее жильё, парень предложил к нему переехать, так как один снимал двухкомнатную квартиру в удобной мне локации. До него у меня не было серьёзных отношений, поэтому я сразу отказалась. Были страхи и сомнения – вдруг я ему надоем или он мне. А что, если мне придётся всё время жить в напряжении и ему угождать? Когда нет желания готовить, но приходится, у меня обязательно что-то подгорит или получается невкусная стряпня. Если мне лень, я могу по две недели не делать уборку. А ещё мне нравится всё делать медленно. В общем, я – не идеальная хозяйка и я переживала, что это может его разочаровать.

В итоге я переехала в квартиру в соседнем подъезде. Иногда я таскала свои продукты из холодильника и готовила для нас, проводила у него выходные. Так прошло два месяца. А однажды мы провели вместе 4 выходных дня – сходили за продуктами, купили мясо и казы, я приготовила бешбармак. Было мило и уютно. Я подумала – всё равно часто провожу время у него. Нужно решиться на этот шаг! И перед Новым годом я переехала к своему парню.

Как я и предполагала, в самом начале я ходила напряжённая – всё ли правильно, не веду ли я себя как маленькая девочка (у нас 10 лет разницы).

Первые месяцы его раздражал мой пластиковый ящик в ванной с разными флаконами плюс другие флаконы с косметикой на раковине и под ней. Сказал, что я захламила маленький санузел, и спросил – всё ли мне нужно. Позже, когда он спросил в третий раз, я подумала, что он же мне не брат и не сестра, чего я упрямлюсь? Внимательно изучила всю косметику – действительно, многими средствами я пользовалась редко. Решила их убрать в шкаф в прихожей.

Не люблю, как пахнут электронные сигареты, поэтому всегда по рефлексу закрывала нос, когда он начинал курить. Однажды он сказал, что ему неприятно, когда я так делаю, и пора бы мне уже привыкнуть. Сейчас, если мы находимся в одной комнате, он пересаживается чуть дальше и открывает окно. Ещё мне не нравится, что он покупает вредные «вкусняшки» – чипсы, колу, пиво, сосиски – не всегда же получается удержаться! А я заставляю его разделять отходы, экономлю электроэнергию и раздражаю его тем, что захламила балкон пятилитровыми бутылками из-под воды – хочу отнести всё в пункты приёма вторсырья.

Мой парень – не романтик, не любит нежиться. А я просто обожаю полежать и пообниматься. Сейчас я уже привыкла к редким ласкам. Ему ещё нравится спать отдельно. Вначале меня это злило, я просила его хотя бы иногда вместе засыпать, а сейчас просто «забила». Меня угнетали мысли – видит ли он меня рядом с собой в будущем или я человек, который проходит испытательный срок? А недавно я поняла, что устала зацикливаться на нём и на наших отношениях. Пытаюсь наслаждаться моментом и заниматься важными для себя делами.

Мы не доставляем друг другу неудобств, проводим время в разных комнатах, когда есть желание, вместе смотрим фильмы, например. Нравится обсуждать с ним разные темы за трапезой, слушать его любимые песни. Никогда не ссорились, так как оба неконфликтные. Ещё в самом начале отношений договорились о том, что будем спрашивать и говорить обо всех непонятных моментах. Но иногда он нудит по мелочам – поднесла вилку к его рту, забыв спросить, хочет ли он попробовать, перебила своим вопросом.

Мы вместе делаем уборку под Вивальди, Шопена – я мою полы, он пылесосит, чистит унитаз. Вначале в основном готовил он, а я помогала, последний месяц стараюсь чаще готовить, но у него получается намного лучше. Посуду практически всегда мою я, изредка, когда мне совсем не хочется, он может запросто помыть. Стиркой, развешиванием и складыванием вещей всегда занимаюсь я. Так как он долго жил холостяцкой жизнью, знает всякие премудрости в «бытовухе» – оставить фасоль в воде на ночь, как очистить микроволновку и пригоревшее дно кастрюли, чем закупиться в супермаркете. До этого я никогда не покупала столько бытовой химии, но при этом он не зациклен на безупречной чистоте. В этом плане он идеален.

По финансам – аренду жилья, закупки в супермаркете оплачивает он. Я оплачиваю комуслуги, интернет, заказ еды и такси, онлайн-билеты. Но в этом месяце из-за моего финансового положения все расходы он взял на себя.

Так как я из консервативной семьи, никто не знает про наши отношения. Когда звонят родители, я предупреждаю парня и ухожу в другую комнату. Его мама тоже ничего не знает обо мне, когда он разговаривает с ней по телефону, я тихо передвигаюсь по квартире.

Важно понимать, что совместное проживание равносильно браку, который просто не оформлен официально. Различий в принципе нет. Люди должны психологически подготовиться к этому решению, ведь от этого зависят стабильность и долгосрочность отношений. Нужно быть готовым к тому, что каждый вступает в этот союз из разных семейных систем, с разными ценностями и традициями, которые могут не совпадать. В таких ситуациях нужно уметь договариваться и строить свою систему, и не пытаться полностью подстроить другого человека под себя. Перед тем как начать жить вместе, следует установить удобные правила. К примеру, какие ответственности и на кого будут возлагаться в быту, уточнить финансовые моменты.

Совместная жизнь – верное решение двух взрослых современных людей, до того как они заведут детей. Это возможность понять – насколько схожи взгляды, проверить совместимость. Немаловажная часть – сексуальная совместимость. В нашей культуре мы привыкли ставить этот пункт на последнее место, а то и вовсе не учитывать его. Но это важный компонент.

В отношениях главное – диалог. Уметь слушать и говорить о своих чувствах, о том, что устраивает, а что нет. Конструктивные и спокойные диалоги – ключ к гармоничным отношениям.

Перед тем как съезжаться с партнёром, нужно задать себе вопрос: «С какими ожиданиями я иду в совместное проживание?» Практика показывает, что отношение у пар к гражданскому браку принципиально разное. Если женщина идёт туда «замуж», считает союз семьёй, то у мужчин зачастую совсем по-другому. Вы для него будете девушкой, любимой, «жаным», но не женой. Нет гарантий, что он будет относиться к такому варианту отношений как к полноценной семье. Скорее, тест-драйв, проверка, пробный вариант.

Конфликты в отношениях неизбежны. Но конфликт – это и точка роста. Слушайте не только себя, идти на компромиссы придётся и вам, и вашему партнёру. Также важно сохранить себя, установить свои границы, не раствориться в партнёре. Говорите партнёру, когда плохо, обидно, когда для вас что-либо неприемлемо и недопустимо – не ждите, когда ситуация достигнет пика, старайтесь нейтрализовать бурю в зачатке.

Иллюстрация Азизы Киреевой

Фотографии Unsplash