Анастасия Щурова – про one night stand

Ты заходишь в бар, смотришь на самого красивого мужика и улыбаешься ему. Во-первых, не в каждом баре можно найти красивого мужика. Во-вторых, не каждый красивый мужик в баре окажется неженатым и одиноким. В-третьих, не каждый неженатый и одинокий окажется гетеросексуальным. Так, постепенно, с помощью простых вычислений, ты понимаешь, что твои шансы на секс ближе к нулю, чем к оргазму. К счастью, есть несколько хитростей, которые помогают привлечь секс и красивых одиноких гетеросексуальных мужчин в бар. Если заменить прилагательное «красивый» на «интересный», у тебя будет секс. Если зимой надеть вторые трусы поверх колготок, чтобы колготки не сползали, у тебя будет секс. Если не мыть голову четыре дня, надеть джинсы с дыркой, свитер из секонд-хенда и не замазывать прыщ на носу, у тебя будет секс. Если сделать макияж с глиттером, а потом плакать в курилке бара так, чтобы глиттер висел на соплях, у тебя будет секс. Даже если нет никаких шансов. Даже если бар, в который ты зашла, находится на необитаемом острове или съезде католических священников в Ватикане. Выбираем того, кто в самой красивой сутане, и вперёд.

Он смотрит на тебя и улыбается в ответ. Нет. Никогда. Он смотрит на твою подругу. Или не смотрит никуда. Ему плевать. Он асексуал. У него травма, потому что два года назад он расстался с девушкой. Нет, он всё-таки смотрит на тебя! Но как-то странно, одним глазом. Ты думаешь, что это его фирменный игривый взгляд, но нет, это косоглазие. И в тот момент, когда ты уже совсем отчаялась, в тот момент, когда ты допила последние капли вина со дна бокала, в тот момент, когда ты в глубине души задумалась о том, что неправильно живёшь и лучше бы замуж вышла, в тот самый момент появляется ОН. Твой прекрасный рыцарь без доспехов, но с презервативом в кармане, бутылкой пива в руках и искрой в глазах. Это может быть мужчина, который просто проходил мимо, но споткнулся об тебя, упал и решил уже не вставать, потому что верит в судьбу. Или твой однокурсник/коллега/сосед, которого ты знаешь уже вечность, и вы никогда не были в нужной кондиции, чтобы осознать, какие вы оба красивые, но тут ретроградный Меркурий как раз закончился, а вечер только начался. Или мужик из Tinder, которому ты поставила суперлайк – не намеренно, а просто потому, что ты чихнула, и палец не туда соскользнул, но вот он нашёл тебя, здравствуйте. Забываем про косоглазого асексуала. Вечер перестаёт быть томным.

На самом деле не перестаёт, потому что вам придётся разговаривать. Нет более бессмысленных разговоров, чем разговоры перед сексом на одну ночь. Никому не интересно, хотя все и притворяются. На деле он забудет всё, что ты говорила, уже на следующее утро, а ты даже не будешь стараться запомнить. Карма настигнет через пять лет, когда на экзамене по Истории русской культуры твой мозг вдруг вспомнит этот вечер и то, как мужик рассказывал тебе, что только у одного из его братьев зелёные глаза, но не вспомнит имя императора, подписавшего Тильзитский мир. Поэтому лучше просто кивать и улыбаться. Лучший способ коммуникации в любой ситуации, особенно на других языках. Если повезёт, через пару часов никому не нужных разговоров (если не повезёт – через пару лет) тебя пригласят к себе послушать джаз на виниле, посмотреть на его коллекцию длиннохвостых шиншилл, выпить пино нуар пятидесятилетней выдержки или на чай. «На чай» – это мой любимый предлог, особенно если перед этим вы весь вечер пили водку, а ты к тому же из Казахстана, и когда тебя зовут на чай, ждёшь, что тебе приготовят бешбармак. Мне кажется, что мужчины, которые зовут к себе на чай, – самые скучные мужчины на Земле. Это они потом пишут в Tinder «Привет, как дела» и называют сыновей в свою честь. Не занимайтесь сексом с мужчинами, которые зовут на чай, будьте выше этого. Ждите того единственного и неповторимого, кто пригласит вас на кофе.

Если наконец удалось договориться и ты согласилась на чай и длинношёрстных шиншилл, дальше идёт самое сложное – дорога. Она похожа на смесь пути на Голгофу и крестового похода, только хуже, потому что нужно разговаривать. Скорее всего, вы поедете на такси, и тогда возникнет логичный для ХХI века вопрос, кто за него платит. Потому что, если платит он, то это отлично, но позже есть соблазн поддаться слатшеймингу. А если платишь ты, ты чувствуешь себя сильной и независимой, но, чёрт побери, 10 евро за три километра, серьёзно? Если не хочется думать о низких материальных вопросах, можно пойти пешком. Пешком, как Моисей, который сорок лет бродил по пустыне, но он хотя бы пытался освободить евреев, а ты даже не знаешь, понравится ли тебе секс.

Открывается дверь его квартиры, и вы, целующиеся, заваливаетесь туда. А вот и нет, ему же чайник надо поставить. Передохнуть с дороги. Пересчитать сдачу, которую дал таксист. Сходить в туалет. Полистать ленту в фейсбуке. А потом, наконец, заняться сексом. Ты точно знаешь, каким потрясающим он будет. Иначе зачем все о нём столько говорят? И не говорят. Не говорят о том, что если выпить на один стакан больше, чем нужно, можно уснуть во время куннилингуса. Не говорят о том, что, попытавшись, как в кино, понести тебя на руках из коридора в спальню, он может ударить тебя головой об косяк и сорвать себе спину. Не говорят о том, что колготки и очень узкие джинсы – самая неудобная одежда на свете, потому что нога обязательно застрянет, ты не сможешь снять джинсы до конца и подумаешь, что ничего страшного – и со спущенными штанами получится, ведь есть много разных поз. Но нет, не получится. Не говорят о том, что для больных коленей секс намного травмоопасней, чем гребля и приседания. Не говорят о том, что если долго целоваться с мужчиной, у которого щетина, на следующий день все, смотря на твой подбородок, будут советовать тебе мазь от лишая. Не говорят о том, что во время секса устаёшь сильнее, чем в тренажёрке, и если ты не любитель спорта, возможно, лучше сразу уйти в монастырь. Не говорят о том, что эрекция может и не случиться, а если кончит хотя бы один из вас, вы отличная команда, и можно собирать новый состав «Мстителей». Не говорят. Никто. Даже Тинто Брасс.

Вы лежите на кровати после секса, все счастливы, все получили оргазм. Да. Или нет. Это не важно. Самое важное и самое сложное, что нужно сделать в этот момент, – это уйти домой. Встать, одеться и уйти, уехать, уползти. Но так должно быть в идеале, а мы все люди простые и пьяные, поэтому чаще всего ты остаёшься ночевать у него. Ну, как ночевать: лежать и смотреть в потолок, пытаясь уснуть под храп мужика, чьё имя ты уже не помнишь, и внутренний голос, который тебя осуждает за плохую память на имена и то, что ты не смыла косметику на ночь. Если всё-таки удалось уснуть, утром ты просыпаешься и, не чувствуя руку, начинаешь паниковать, думая, что мужик из бара привёз тебя к себе и расчленил. Но нет, он всего лишь уснул на твоей руке, и теперь она онемела навсегда. Ты пытаешься осторожно встать с кровати, чтобы, как в кино, тихо упорхнуть в рассвет, оставив после лишь отпечаток губной помады на зеркале и вторые трусы, о которых ты забыла. Но нет, кровать начинает предательски скрипеть и стонать, как грешники в седьмом кругу ада, куда ты, скорее всего, попадёшь уже очень скоро. Ты заворачиваешься в одеяло, чувствуя себя античной богиней, и с грациозностью и изяществом робота Boston Dynamics проносишься по комнате в поисках разбросанных вещей, стараясь не разбудить его. Но тут ты спотыкаешься об то самое одеяло, в которое ты зачем-то завернулась (зачем, если он уже и так видел тебя голой?) и падаешь с Олимпа назад на грешную землю. А он просыпается. Скорее всего, он предложит тебе завтрак в надежде, что ты откажешься, потому что никто не любит делиться едой. Зная это, ты всё равно согласишься, потому что какой дурак отказывается от еды? Ты будешь есть, а он будет рассказывать тебе о своей жизни, строить какие-то невнятные планы и говорить о том, что вы могли бы сделать вместе, о том, что он покажет тебе и с кем познакомит. В этот момент самое главное – не верить тому, что он говорит, иначе ты случайно останешься у него жить, просто потому, что не найдёшь подходящий момент, чтобы уйти, а ему будет неловко выгонять тебя. Мне кажется, именно так люди начинают серьёзные отношения. Поэтому лучше уходить домой сразу после секса. В ночи, пока тебя никто не видит. Ведь тогда утром не придётся идти по так называемой walk of shame – с лифчиком в кармане прямо в седьмой круг ада.