Диана Идрис – о половом воспитании детей

Диана Идрис

26 августа 2022

Кажется, вторая по хайпу тема (после ЛГБТ) в нашей стране – это сексуальное воспитание детей. Общество раскололось надвое: либерально настроенное меньшинство за и консервативное большинство против. «Распущенность!», «Не надо развращать наших детей», «Нас не учили, и ничего – выросли нормальными!» – такого рода комментарии можно встретить под новостями о том, что в Казахстане планируют ввести сексуальное просвещение.

При этом секс был, есть и будет, сколько ни отрицай реальность. Это не онлайн-казино, не водка в магазине, которые становятся доступны лишь по достижению определённого возраста. Да и всё вышеперечисленное, впрочем, тоже было, есть и будет.

Так почему бы не дать им возможность получить информацию правильную, дозированную и сертифицированную психологами? К примеру, чтобы ваша дочь узнала о менструации не от промоутеров производителей прокладок, а от близкого человека. Или вы предпочитаете засунуть голову в песок, как страус, и пусть ребятишки просвещаются как когда-то мы? Через порнофильмы, которые они будут смотреть с одноклассниками на «слабо».

Недавно я запостила в сторис книгу под названием «Моё тело меняется: всё, что хотят знать подростки и о чём стесняются говорить родители» и рассказала о том, что собираюсь дать её прочитать детям. Отзывы получила разные: от «Неужели вы уже говорите с детьми о сексе?» до «Стоит почитать?» При этом беседовать о сексе с детьми я начала ещё раньше, уже и не вспомнить когда. И я решила рассказать о своём опыте, потому что для многих родителей эта тема всё ещё табу.

Под моим постом были вопросы о возрасте – когда можно начинать читать эту книгу? Позвольте мне переформулировать его: с какого возраста с ребёнком нужно разговаривать о сексе? Именно эта книга – для подростков, но если ваш трёхлетний ребёнок спрашивает, как он появился на свет, не врите ему про аиста и капусту. Расскажите про мамочкин животик, про любовь между родителями, благодаря которой произошло чудо его рождения.

Про физиологию и отличие мальчиков и девочек тоже стоит упомянуть, дети и в садике друг друга видят, замечают внешние отличия и вполне могут ужиться с информацией о том, что они разные. Есть отличное «правило трусиков», в котором очень просто и доступно рассказано о личных границах ребёнка (поделитесь этим правилом с апашкой, которая лихо целует попку малыша). Малышам важно объяснить про интимную гигиену, про то, что пенис и вагина – такие же составляющие организма человека, как рука или ухо, но всё же интимные и не подлежат выставлению на всеобщее обозрение. То есть без его на то позволения никто не может прикасаться к интимным местам ребёнка. Это вопрос безопасности.

Ещё важно всё называть своими именами: половой орган мальчика пенисом, а не «таташкой» или «петушком». Есть ужасная история о том, как четырёхлетняя девочка пыталась рассказать взрослым о том, что «дедушка ел её пирожок». Как вы можете догадаться, это был ужасающий случай педофилии, о котором ребёнок сообщил, но из-за путаницы в словах никто не воспринял эту информацию в верном ракурсе. Пенис, вагина, вульва, яички, мошонка – это всё нормальные общепринятые литературные и медицинские термины. Не нужно краснеть и стесняться (привет всем, кто в инстаграме пишет слово «секс» как «кекс» или закрывает буквы смайликами).

Купите книгу по детской анатомии с мультяшными картинками, ребёнку будет проще всё понять. Подростков обязательно стоит готовить к «прелестям» пубертата. Рассказать мальчикам об эрекции, поллюциях, будущей ломке голоса, а не делать вид, что он проходит какую-то постыдную трансформацию из гадкого утёнка в прекрасного лебедя. Вы можете быть шокированы следующим откровением, но мне придётся вам рассказать, чтобы вы не обманывались мыслью «Мой сын ещё очень мал». По долгу службы я много контактирую с молодыми парнями, у нас достаточно доверительные отношения, чтобы я могла задавать такие вопросы и получать достоверные ответы. Как-то мой маленький опрос на тему «Мой первый сексуальный опыт» поверг меня в состояние оцепенения. Среди респондентов были те, кто говорил, что начал сексуальную жизнь в 11 лет. Средний возраст среди мальчиков – 13-14 лет. У девочек, как правило, 17-18 лет. Но единых временных границ и норм не существует, поэтому я твёрдо верю, что в этом вопросе лучше «перебдеть, чем недобдеть».

Ещё одно крайне важное правило: говорите об этом так, как если бы рассказывали о правильном питании, истории Казахстана или фильме. Спокойно, без стыда и дискомфорта. Надо привить детям ощущение, что ничего постыдного в анатомии человека нет. Надо рассказать о репродуктивной функции как основе, но и донести мысль о сексе как о ещё одном способе близости людей, которые любят друг друга и испытывают добровольное обоюдное желание быть вместе.

Разве плохо, если и мальчик будет знать, что в период менструации его одноклассница может «протечь», и отреагирует спокойно, нежели будет ржать и показывать пальцем? Будет ли хуже от того, что ваша дочь спокойно откажет в сексе парню, если под рукой нет презерватива или, того хуже, ей совершенно этого не хочется? Кстати, о презервативах. Вы же грозите ребёнку тем, что можно подхватить простуду, если одеваться легко, когда на улице холодно? Так почему бы не сказать, что подхватить венерическое заболевание проще простого, если заниматься проникающим сексом без контрацепции?

И вместо заключения расскажу о том, как я начала разговор о сексе со своими детьми. Да, мне тоже было жутко стыдно начинать этот разговор. Но я собралась с мыслями и пошла на это. Если у вас есть возможность «разделиться», то есть маме поговорить с дочерью, а отцу с сыном, – прекрасно. Если нет, не расстраивайтесь. В любом случае ребёнку будет спокойнее принять новую для него информацию от близкого человека, которому он доверяет. Попытка дать книгу детям и надеяться, что они её прочтут сами, имела место, но не увенчалась успехом. Тогда я сделала проще – стала читать её вместе с ними. Было спокойнее и мне, и детям. Кстати, с шестнадцатилетней дочерью у нас уже состоялся разговор и о гендерной идентичности в том числе – сколько бы у нас ни запрещали показ «Базза Лайтера», ЛГБТ-люди есть среди нас, и это нормально. Дочь спросила, почему вокруг этой темы столько хейта, и я рассказала обо всём, что думаю и знаю (кстати, сегодня утром мама рассказала, что в книге «Хан Кене» Ильяса Есенберлина повествуется о мужчинах, предпочитающих мальчиков. Как тебе такое, Нуртас Адамбай?).

Учите детей жить, учитесь вместе с ними. И пусть они будут избавлены от проблем, с которыми сталкивались мы.

Изображения: Pexels