Кима Ельтаева – о любви к себе

Кима Ельтаева

15 октября 2020

«Любовь к себе» – эти слова всегда для меня звучали избито и пошло. Сначала я воспринимала всё, что говорится о любви к себе, абстрактно – как нечто эфемерное и недосягаемое. А потом эти слова замылили слух и я перестала воспринимать их в принципе.

Но в последнее время мне всё чаще попадаются подкасты, книги, статьи о конкретных шагах, которые если и не приводят к этой самой любви к себе, то помогают стать себе другом. В разговорах с психологом или подругами мы стали говорить о том, что позволяет сначала нащупать себя, а потом полюбить то, что получилось обнаружить.

Сейчас я делаю свои первые шаги на этом бесконечном пути, и мне кажется, что всё это делает меня счастливее.

Раньше я думала, что любовь к себе – это только про внешнее: купить себе дорогое нижнее бельё, ухаживать за собой массажами и масками, баловать себя вкусностями и поездками. А сейчас я думаю, что любовь к себе – это сначала желание узнать себя, несмотря на страх знакомства с собой настоящей. Заглянуть, не отталкивая – какая я бываю, когда злюсь, когда завидую, когда беспокоюсь? И уже после – это разрешение себе быть не только белой и пушистой, но и такой тоже. Любовь к себе – это узнать и принять себя как живого человека, которого расстраивают одни вещи и радуют другие.

Несколько лет назад я стала прислушиваться к себе. Это стало происходить само собой, когда я стала практиковать 10-минутные утренние медитации, съездила на випассану. Я стала разглядывать свои мысли ближе и внимательнее во время длинных пробежек и походов в горы. И именно тогда с удивлением обнаружила, что меня всюду сопровождает этот холодный стальной голос в голове, который ругает меня за любую оплошность. Именно он шептал мне, что я не достойна полученной награды, что все ошиблись, отдав её мне. Говорил, что я недостаточно аккуратная, не так одета, недостаточно хороша для чего угодно.

Мне тогда казалось, что это происходит только со мной. Но на первых страницах книги Тары Брах «Радикальное принятие» я поняла, что такой голос в голове звучит у многих. И что его можно сделать голосом самого лучшего заботливого друга, а не жестокого надзирателя.

Я учусь его слушать, отлавливать эти моменты критики и понимать, откуда появляются эти мысли. Чаще всего – это страх быть непризнанной, непринятой. Я учусь хвалить себя за самые маленькие успехи, не выставлять для себя высокие требования и мысленно обнимать себя в тяжёлые моменты.

Я стала открывать дверь внутрь и на цыпочках входить. Последние полгода каждое утро я спрашиваю себя и записываю в дневник ответы на вопросы «За что я себя люблю?» и «Что я сделала из того, что меня наполняет?» Сначала мне было сложно каждый день придумывать – что же во мне есть такого, что можно любить, и я слабо представляла, что меня радует. Сейчас я замечаю, что ответы даются мне всё легче.

Я обращаю внимание на то, что меня раздражает в моменте, чего я боюсь, почему я веду себя именно так. Я знакомлюсь с собой как с новым человеком, с любопытством разглядывая себя с разных сторон. Сначала был страх, что я узнаю о себе что-то такое, после чего не смогу принять себя. Но постепенно этот страх уходит.

Я как-то поучаствовала в вебинаре «К себе. Нежно» от подкаста «Министерство любви». Два часа мы были погружены в себя – рисовали свой символ, писали себе письма. Наверное, именно тогда я почувствовала себя настоящую и убедилась, что моя сущность – за всем ворохом приобретённых черт характера и комплексов – она чудесная. Она и не может быть плохой, как пишет Экхарт Толле в книге «Новая земля» – мы все в глубине поистине прекрасны, потому что мы часть чего-то божественного.

Я часто глушила себя, подавляла свои эмоции. Потому что думала, что злость – это плохо, девушка должна быть мягкой и нежной. Зависть – плохо, нельзя её испытывать и показывать. А недавно нашла для себя подкаст «Вслух project», где в том числе поднимались темы эмоционального интеллекта и любви к себе. Там я услышала мысль, что наши чувства и эмоции призваны нас защищать и любая эмоция – она имеет право быть. Я поняла, что нет плохих и хороших эмоций, есть просто табуированные. И если доверять им, то можно себя уберечь и сделать счастливее.

 

Я стараюсь обращать внимание, если мне некомфортно с этим человеком или в определённой ситуации.

Для меня это индикатор, что нужно понять – что именно меня смущает. Я верю, что мои чувства и эмоции ведут меня, а не вводят в заблуждение.

Вчера я пошла на маникюр. С самого начала испытывала смутное раздражение, но по привычке подавляла свои эмоции – нельзя же раздражаться, нужно быть терпеливой и молчать! Но на самом деле меня раздражал ряд факторов, на которые я не обратила внимание: то, что мастер позвонила мне и с претензией спросила, почему я ей не подтвердила запись, не ответив на сообщение, которое она отправила только 20 минут назад. Когда на процедуре я попросила её посоветовать дизайн, она фыркнула и высокомерно сказала, что клиенты сами приходят с дизайном и она никому ничего не рекомендует. Последней каплей для меня было, что она игнорировала мои просьбы обрабатывать ногти не слишком глубоко, чтобы не поранить. И я встала и ушла. Сначала меня накрыла волна стыда, что я была нетерпеливой. Голос в голове стал твердить, что я сама виновата и мне всё показалось. Но потом я дала себе право на раздражение и злость. Они защитили меня от дискомфорта. Нет, это не оправдание себя, а именно позволение себе чувствовать весь спектр эмоций. Конечно, главное – не сделать плохо окружающим своими эмоциями. Проживать свои эмоции «экологично», как модно сейчас говорить. Я написала мастеру личным сообщением объективный отзыв со всеми пунктами, когда мне как клиенту было некомфортно, и перевела раздражение в конструктив.

Дружба с другими зарождается постепенно, и доверие – это, наверное, одна из её кульминаций. Сначала мы присматриваемся к человеку в разных ситуациях, осторожно узнаём и только со временем начинаем доверять. Так у меня складываются отношения и с самой собой. Только после того, как я стала узнавать себя, понимать и принимать свои проявления, я начинаю доверять себе. Я раньше беспокоилась о разных вещах, например, справлюсь ли я на новом проекте или в новом городе, смогу ли построить взаимоотношения, смогу ли пробежать дистанцию. Сейчас у меня больше уверенности, потому что я верю, что в любой ситуации я найду опору в себе.

То, что я сейчас практикую, – это можно называть осознанностью, эмоциональным интеллектом, выстраиванием личных границ или любовью к себе. Но как бы я это ни назвала, это приводит меня к одному – более глубокому пониманию и принятию себя и происходящего.

Когда-то я так рьяно хотела научиться любить себя, потому что мне казалось, что это сделает меня спокойной. Я хотела постичь дзен и стать суперчеловеком, которого ничто не трогает. А сейчас я поняла, что это невозможно – избавиться от эмоций, изменить себя, и мне уже и не хочется. Теперь я хочу любить себя, чтобы быть счастливее, быть живой и в каждом моменте быть на своей стороне.

Иллюстрации: Сохаил Амир Лаян