Диана Идрис

8 октября 2019

Трусы с крепкими поролоновыми ягодицами мне принесла мама, купила их на базаре за 2000 тенге, кажется. Не правда ли, милая цена за будто накачанный орех? Неугомонная я тут же надела их под ультракороткие джинсовые шортики и отправилась в таком виде на работу, благо трудилась я в модном бутике и дресс-код не предполагал вечных пиджачных двоек. В этот день к нам заглянул наш частый гость и по совместительству мой друг. Бегло осмотрев новый завоз, он с большей тщательностью окинул взглядом меня.

– Изменилась ты, Дишка, – говорит он, – похорошела. В зал что ли ходишь?

Киваю головой, понимая, что к откровению о трусах он явно не готов. Попутно в голове закладывается новая нейронная связь: большие ягодицы = мужской интерес. Я в принципе могу написать диссертацию по теме «Объективация женского тела». Было в моей жизни время, когда я была эдаким коротко стриженным томбоем и лишь изредка меня баловали вниманием представители противоположного пола. Почему? Потому что в нашем с вами обществе заложена установка, что конвенциональная женщина – та, которая с локонами, алым мало говорящим ротиком, хорошими сиськами и задом. Но помните, господа, что слишком простыми и понятными истинами руководствуются точно такие же слишком простые и понятные люди.

Конечно, история с трусами на этом не закончилась – слишком силён был wow-эффект, который произвело на меня это beauty-приспособление. Во второй (и последний!) раз я надела их на крутую вечеринку. Туда же должен быть прийти парень, который мне давно и сильно нравился. Музыка, алкоголь, приятные беседы, вечер становился до наваждения томным. И вот мы с тем самым парнем остаёмся наедине, расстояние между нами тает, дыхание ускоряется. Он кладёт свою руку мне на талию, и я вскакиваю как ошпаренная. «Проклятые трусы!» – с характерным звуком предупреждения об аварии загорается красная стоп-лампочка у меня в мозгу. Судорожно отнекиваюсь от дальнейшего совместного времяпрепровождения, представляя в какой ступор он впадёт, доведись ему (не дай бог!) увидеть, как эти трусы негнущейся подушечкой лежат на полу.

Кто знает, может, уберегла я того парня от посттравматической импотенции. Ведь попа-трусы не так распространены и, соответственно, привычны для мужского взора. В отличие от, например, лифчиков пуш-ап. К ним все благополучно привыкли и договорились считать их чем-то обыденным и простым, как хозяйственное мыло. А мои более продвинутые товарки апгрейдят свою грудь (да и ягодицы, да и много ещё чего) силиконовым пуш-апом вовнутрь. Для более постоянного эффекта, так сказать. И это нынче считается красивым и изящным, как когда-то китайские «лотосовые ножки». То есть бездушное большинство взяло и решило, что красота – это пышная грудь, упругая попа и прочие современные стандарты красоты. Но кто-нибудь подумал об обладательницах более скромных размеров прелестей? Нынче в спортзал невозможно сходить «за здоровьем», поскольку на тебя непременно с наездами нападёт тренер, мол, чего ягодицы не качаешь – тебе надо!

А мне, блин, не надо. Мне и с моими ягодицами неплохо. Ну и лень, конечно. Мне надо сиськи? Я надену лифчик, не надо – сниму. Тоже, знаете ли, вариант. Особенно когда снимаешь его – это блицпартия немедленного удовольствия, сравнимая разве что с оргазмом.

Вся эта история с трусами-бюстгальтерами, накладными волосами и ресницами и другой попсовой ерундой – скорее, про принятие/непринятие себя, нежели про реальную формулу «спрос-предложение». Это наши женские бизнес-инструменты, своеобразные венчурные инвестиции – вложила на ура и ждёшь на авось, вдруг кто клюнет да дивиденды пойдут. Бабский стартап, мастер-кит наоборот, блин. Изощрённая пытка – попытка полюбить себя.

Поэтому мои «волшебные» трусы нынче хранятся в тумбочке рядом с утягивающим бельём (а это уже совсем другая история!). Я решила, что продам их, когда стану знаменитой писательницей. Сопровожу их обязательно трогательным письмом о том, что нужно любить себя настоящую, девочки. Таким же добрым, как эта история.

Иллюстрации Романа Захарова