Из 18 в 30+: как мы себя ощущаем в разном возрасте?

Татьяна Делль

17 июня 2022

Недавно листала ленту и наткнулась на знакомого. В личке последние сообщения – его фото с нашей встречи энное количество лет назад. А на аватарке – дяденька. Он младше меня на три года, и он стал дяденькой! Когда это случилось? Я говорю людям: «Мне 34 года, моему сыну четыре с половиной года» – и они удивляются. «Ты не похожа на человека, которому 34!» – говорят они мне. А я смотрю на свои фото, в зеркало, вижу морщинки и думаю: «Да ещё как похожа!»

Я ношу дорогие итальянские очки в пол-лица, у меня красивая стрижка и отличная фигура, много шучу и смеюсь, но мне почти 35 лет. Я тётенька. Моим друзьям около 30 и больше. Они тоже тётеньки и дяденьки. Или же просто: мы взрослые. Мы выросли. И доросли до всего. До любви к себе. До зрелой, спокойной любви к другим. До нежной, участливой любви к детям. До понимающей любви к родителям.

Доросли до искреннего и честного счастья без всяких «но». До понимания своих эмоций. До того, чтобы ходить к психологу или не ходить. Лечить зуб, когда болит. Выбросить то, что не нравится. Перестать искать счастье в покупках вещей мечты, потому что делать что-то приносит больше кайфа и ощущения настоящей жизни.

Одна девушка сделала себе татуировку «Взрослые теперь мы». Я теперь понимаю зачем. Мне почти 35 лет. И я становлюсь гораздо счастливее, чем два или три года назад.

В 18 лет в тебе ещё плещется максимализм, и ты строга и требовательна к другим. Тот самый период, когда вроде и не девочка, но и не женщина. Я была резкая, пожалуй, даже злая. Часто терялась в выборе. У меня было много друзей, знакомых, много общения, я легко знакомилась. Помню, говорила себе, что выйду замуж не раньше, чем окончу учёбу. Какие-то отношения, свидания были, конечно, но это быстро заканчивалось, а расставания я проживала тяжело и долго. Меня отпугивали малейшие трудности в отношениях, ошибки казались непростительными, я была очень осторожной. Тогда я не понимала, чего вообще хочу.

Я испытывала волнующее чувство, что передо мной открыты все пути, и в то же время опасения: где мне будет лучше всего, правильнее? Там, где легче, или где много трудностей? А можно ведь и не отказываться от всех вариантов, да?! Мои интересы наметились ещё в школе – и я просто ринулась все их развивать, всё сразу: фотографию, компьютеры, журналистику. Было много амбиций, и они в итоге меня здорово затормозили в развитии. Мне казалось, я заслуживаю чего-то особенного, но это нужно было просто создать самой. Я тогда этого не понимала.

К 35 я стала менее аполитичной и более ответственной за саму себя. Больше внимания уделяю своему телу и здоровью. Я стала в целом проще, меньше волнуюсь о мнении других, уделяю больше внимания себе, задаюсь вопросами: что Я чувствую, что думаю, как мне нравится, как мне удобно. Опыт позволяет мне быть спокойнее и мудрее, терпеливее, лучше понимать людей. Я стала более толерантной ко всему.

Я ещё больше ценю дружбу, но проще принимаю ситуации, когда пути расходятся. Меня очень сильно изменило появление ребёнка: нужно проявлять чудеса эмпатии и виртуозной коммуникации, утешения и совершенно невозможно избегать проблем: всё накопленное даёт о себе знать. Я учусь не уходить, а решать.

Сейчас я прекрасно понимаю, что само собой в жизни ничего не получается – за всем стоишь ты и твой выбор, твои усилия. Очень многие вещи зависят только от тебя, и отказываться от контроля над своей жизнью и плыть по течению я не хочу. Хочу быть счастливой. Мне стали ясны мои интересы и сильные стороны, хочется их реализовать настолько, насколько смогу. Но главными стали не амбиции, а чувство комфорта, удовольствия. Жизнь не ради того, чтобы впечатлить кого-то, а чтобы было хорошо именно мне.

Мне кажется, между моими 18 и 35 прошло как минимум две жизни. Это два разных состояния. Я воспринимаю жизнь линейно: у меня нет мыслей, что раньше или сейчас лучше, чем было когда-то. Всё, что я делала, было уместно и правильно для моего возраста и состояния. Радуюсь и принимаю свою жизнь такой, какая она сейчас – другой нет. Я буду ещё старше, что-то ещё изменится во мне, и мне будет хорошо и в другом моём возрасте.

В 18 лет я была закомплексованным подростком, очень худым и высоким, что сильно выделяло меня среди сверстников. Это был очень тяжёлый период. Хотелось быть незаметной, но рост не позволял этого сделать. Комплексы о внешности зарождали во мне мысли о суициде. В 18 лет у меня не было никакой радости, только трудности и очень жёсткие подводные камни, как пороги опасной горной речки, а я по этим порогам спускалась на байдарке.

Всё изменилось в 22 года. В этом возрасте я встретила своего мужа, который медленно, но верно избавлял меня от моих комплексов. К 30 годам я стала уверенной в себе женщиной. Сейчас мне почти 34 года, и это мой лучший возраст. Я научилась любить свой рост и внешность, добилась многих своих целей. Я считаю подростковые годы очень полезными уроками. Уверена, что впереди меня ждёт ещё много интересного.

В 18 лет такого не было! В 18 лет у меня было всего одно желание – стать красивой. В 30 лет я поняла, что внешность – не показатель. Харизма и внутренний стержень – вот это важно!

В 18 лет я себя чувствовала новеньким, только что отпечатанным женским романом с блестящей обложкой. Эту книгу ещё никто не читал, она была полна загадок и тайн. Но при этом она была очень простой, с массой стереотипов, всё в ней строилось на том, что я когда-то где-то видела и слышала, как говорили родители. Книга лощёная, с хрустящими страничками и приятным запахом типографской краски, но очень банальная. Хотя сама себя я считала бестселлером.

 

В 18 лет я была полна энергии и сил. Никогда не испытывала усталости, когда хочется лечь и ничего не делать. У меня не бывало похмелья, наутро я была как огурчик. Я с утра до вечера была занята спортом и различными хобби, училась в университете, ходила на тренировки, подрабатывала хореографом. На всё хватало сил, желания и времени. Считала, что нужно попробовать многое, открыть для себя всё, мне интересно было развитие в отношениях. В школе я испытывала стеснение при общении с одноклассниками – сейчас меня зовут на встречи, а я даже не знаю, кто эти люди. В университете я уже прокачала навыки коммуникации.

В 18 лет у меня случились первые отношения, и я была в полнейшем непонимании, что делать и как разговаривать. Чувствовала себя полным профаном. Я не хотела больше общаться с парнем, но никак не могла придумать, как ему об этом сказать, поэтому просто не брала трубку, убегала, скрывалась. Сейчас понимаю, как это глупо и неловко.

Сейчас я чувствую себя классическим романом, типа «Мёртвых душ» Н. Гоголя. Книга неказистая, но с золотыми вензелями, неоднократно прочитанная. В этом романе есть глубина, многослойность, что мотивирует перечитать её ещё раз, чтобы понять, как он откроется в следующий раз. Появилось ощущение ценности и важности: теперь книга считает, что занимает достойное место в литературе.

В свои 36 лет я ощущаю, что достигла какой-то мудрости в мировоззрении. Я кое-что начала понимать в жизни, с каждым годом мне всё больше нравятся те законы и правила, которые я для себя открыла и по которым живу. Спасибо психологии, личной терапии, тренингам и путешествиям в разные места. Это тот багаж, который сформировал меня сегодняшнюю, и я довольна своим внутренним миром.

В отношениях с людьми я даю им право быть собой, принимаю их такими, какие есть, и сама тоже не притворяюсь. Я где-то навязчивая, а где-то клоунская, меня может быть слишком много. Сейчас я готова делиться, обсуждать, давать людям новые знания на встречах и тренингах и рада, если это кому-то полезно.

Считаю, что в 18 было классно – это золотой период, когда ты чувствуешь себя бессмертной и все дороги открыты перед тобой, у тебя есть выбор, ты не думаешь о других, об ошибках, а можешь думать только о себе. Я довольна, как я прожила этот возраст. Сейчас я совсем другой человек, и удовольствие от жизни тоже другое. Тогда я была лёгким игристым шампанским, а сейчас я выдержанное вино с горчинкой, оно не такое сладкое и не так сильно кружит голову, но хочется исследовать его вкус и аромат.

В 18 лет мне казалось, что вся жизнь впереди, меня ждёт что-то очень классное и будет ещё много времени, чтобы претворить все свои планы. Сейчас я понимаю, что время летит, а планы воплощаются не так быстро, как хотелось бы. На всё стало меньше времени, энергии и сил. В 18 лет я была ещё совсем девочкой, испытывала много неуверенности, когда принимала решения, а также в отношениях с противоположным полом. Я была достаточно нетерпимой к людям, думаю, меня изменило рождение детей – я стала лучше понимать и принимать других. После 30 лет я стала более уверенной в себе, своём внешнем виде и своих поступках, накопила жизненный опыт.

Они этим пользовались и долго вешали мне лапшу на уши, а я чувствовала себя хорошим слушателем. Сейчас ловлю себя на мысли, что я вообще не хочу слушать – меня это раздражает. Чувствую, что в мои границы вторгаются, и могу ответить, что мне некогда, я не хочу об этом разговаривать или что-то советовать.

Думаю, что в каждом возрасте есть свои прелести: в 18 я была более свободной, было больше времени заниматься тем, что мне нравится. Было ощущение лёгкости, более низкой ответственности. Иногда есть желание вернуться и побыть немного беззаботной, вспоминаются яркие моменты студенчества, встреч с интересными людьми. Сегодня я ограничена обязательствами перед семьёй, хотя семья и дети – это прекрасно, это то, к чему я шла. Во взрослом состоянии мне нравится, что рядом со мной люди, которых я хочу видеть, я больше понимаю, чем хочу заниматься, ориентируясь не на мнение родителей и окружающих, а слушая себя. После 30 лет понимаю, что к желанной профессии подключаются другие стороны, о которых раньше и не подозревала.

Фотографии: Pexels