Личная история: я считала себя «бракованной», потому что у меня никогда не было отношений

Аружан Жусупова

22 ноября 2021

Недавно мне исполнилось 22 года. Кто-то из моих подруг сейчас выходит или собирается выходить замуж, некоторые уже готовятся стать мамами или уже имеют детей, а есть и такие, кто уже подаёт документы на развод. И только я никогда не состояла в настоящих отношениях.

С 13 лет я страдала тяжёлой формой акне с рецидивами и ремиссиями. Это была борьба длиной в девять лет, и она закончилась лишь в июле этого года. Добавьте пятнадцать лишних килограммов – и здравствуйте, низкая самооценка и неуверенность в себе.

Внешне я притворялась, что этих комплексов не существует, и всё просто прекрасно, но сама я очень боялась первой заговорить с парнями и скрывалась за маской безразличия. В школе, когда все начали встречаться с мальчиками и танцевали медленные танцы на школьных дискотеках, меня никто не приглашал, и я просто выбегала из зала, чтобы избавиться от этого чувства позора.

Из-за своей неуверенности в себе я соглашалась на свидания с парнями, которые мне не нравились, только бы поднять свою самооценку. Они были такими же неуверенными в себе, как и я. Они были моим отражением, и мне не нравилось то, что я видела. Обычно я ограничивалась одним свиданием и прекращала наше общение. 

Плюс, покопавшись в себе, я поняла, что чуть ли не с детства боюсь мужчин. Я вспомнила разговоры с мамой, которая всегда говорила мне о парнях-наркоманах, игроках, алкоголиках, мужчинах с психическими отклонениями и насильниках. Она всегда велела мне быть осторожнее, и каждый раз, когда я с кем-то знакомилась, наставления мамы возникали в моей голове. Масла в огонь подливали и новости, которые то и дело всплывали в моей ленте: об очередном избиении или смерти молодой девушки. Был даже момент, когда мне стало казаться, что всё пространство заполнилось новостями об очередной жертве и её насильнике.

Кроме этого, я поняла, что никогда толком не сближалась по-настоящему с кем-нибудь мужского пола, ведь в моей семье одни лишь девочки. Старшие двоюродные братья живут далеко, и мы редко с ними видимся, а папа всегда пропадал на работе. В моей голове процветали мысли о токсичной маскулинности, в которой парни не плачут и не говорят о своих чувствах.

Все советы, которые я читала в книгах и интернете, не срабатывали. Единственное, что по-настоящему помогло, – принятие себя целиком и полностью. Это пришло ко мне не сразу. Год за годом, становясь взрослее, я стала больше концентрироваться на своих достоинствах, а не на недостатках. Например, у меня есть лишний вес, но я научилась выбирать одежду, которая подчёркивает мои талию и грудь и скрывает полные бёдра и животик. Помимо этого, я стала больше заниматься физкультурой и следить за питанием, но не слишком ограничивая себя и не коря за съеденный кусочек торта на дне рождения подруги. Я обратилась к дерматологу, и она прописала мне лечение препаратами под её наблюдением. Я стала раньше ложиться спать и рано вставать, слушать аффирмации и медитировать перед сном. Если раньше мне было всё равно, что я ем, как одеваюсь, во сколько ложусь спать и какой пенкой для лица умываюсь, то сейчас я стала более избирательна из любви к себе и своему телу.

Я стала делать то, на что не решалась прежде. Например, раньше я не представляла себя сидящей в одиночку в кинозале или на спектакле. Но я стала чаще выбираться куда-то самостоятельно. Будь это какое-то мероприятие в городе, просто кафе, поход в кино или прогулки по парку. Я перестала бояться проводить время наедине с собой, но параллельно искала новые компании. Так получилось, что я стала знакомиться с новыми людьми, которые работают в совершенно разных сферах, и у меня появился новый круг общения, новые интересы и хобби. И им, и мне было абсолютно всё равно на лишний вес, прыщи, кривые зубы или торчащие уши. У нас были схожие интересы и взгляды, мы разговаривали часами и планировали создать что-то своё.

В последнее время я стала немного больше общаться со своими друзьями-парнями. Я стала осознавать, что они также переживают из-за того, что не состоят в отношениях в двадцать с чем-то лет, что на них больше давления в плане карьеры и денег, что у них тоже есть страхи не реализоваться и проработать всю жизнь на нелюбимой работе и не встретить свою родственную душу. Моё мышление прошло огромную трансформацию. Парни прекратили быть в моих глазах источником страха и тревоги. Они представились мне такими же обычными людьми со своим багажом, фобиями и мечтами. Я стала чаще с ними гулять, переписываться, созваниваться и предлагать встретиться. Мои установки стали постепенно исчезать. Я стала больше доверять им, делиться своими переживаниями и мыслями, выслушивать их мнения относительно других парней и девушек, давать свои советы и просить, чтобы дали совет мне. 

Не все современные мужчины готовы идти на диалог, и многие не знают, как говорить о том, что они чувствуют. Они только учатся. И я стала учиться вместе с ними. Да, в моём подсознании всё ещё всплывают рассказы мамы о том, как парни пользуются девушками, а интернет пестрит страшными новостями, но я не хочу, чтобы это стояло на моём пути к созданию собственного счастья.

Сейчас я не боюсь пойти куда-нибудь одна, потому что я знаю, что, возможно, встречу там человека, с которым можно будет подружиться. А даже если не встречу – проведу время наедине с собой. Я стала больше изучать сингл-жизнь и вспомнила интервью Эммы Уотсон для глянцевого журнала Vogue в 2019 году. Она тогда впервые употребила термин self-partnered, что переводится как «партнёрство с самим с собой», и мне очень понравилось это понятие.

Жизнь без отношений не всегда означает одиночество или, наоборот, постоянные поиски своей второй половинки. Ты можешь быть в отношениях с самой собой. Ходить на свидания, дарить себе подарки и радовать себя любимую всем тем, что ты любишь.

Сейчас я нахожусь в гармоничных отношениях со своим «я», и мне не бывает скучно, грустно или одиноко. Да, может, у меня и не было отношений, и я никогда не целовалась с парнями, не держалась за руки на переменках в школе или не влюблялась в кого-то в студенческие годы, но я обрела нечто более ценное. Я обрела баланс в жизни, в котором полюбила себя и своё тело, открыла сердце для любви и готова её отдавать сама.

Раньше я думала, что со мной что-то не так, что я какая-то «бракованная», потому что мало кому нравилась и никто не хотел со мной знакомиться и встречаться. Я видела, что другие встречаются, и не хотела от них отставать. Но это не эстафета. Разводиться в 22 или ещё не встречаться в этом возрасте – каждый сам определяет свою норму, а не общество.

Я уверена, что в скором будущем встречу человека, который будет разделять мои интересы и увлечения, с которым мне будет комфортно и интересно и я буду чувствовать себя в безопасности. А до этого времени у меня есть я.