Мира Жолдыбай

30 мая 2022

«У шрамов на моём теле есть свои истории, и все они связаны со скоростью.

Однажды в Таиланде я ехала на мопеде, торопилась на закат. Купила еды, спешила к друзьям, и всё произошло быстро – я упала, начав тормозить передним тормозом на асфальте с песком. Пострадала почти вся правая сторона – ладонь, локоть, колено, но больше всего – верхняя часть ступни, она и дольше всего заживала.

А через два года у меня случилась ещё одна травма, которая тоже связана с мотоциклом. Я ехала на бешеной скорости на песках в Косозене, не справилась с управлением и вылетела с песка на землю. Слава богу, я была в шлеме и в защите, но так сильно ударилась правой стороной, что начала задыхаться. У меня был непростой перелом – в нескольких местах и с осколками. Мне поставили пластину, с ней я ходила год, и вот недавно её вытащили.

Было время, когда я даже гордилась, что у меня, как у любого мотоциклиста, есть шрамы, сломана ключица. А сейчас думаю, что всё это были довольно нездоровые способы остановиться – вот так замедлиться об землю. Я себя очень жалею и хочу относиться к себе более бережно.

Я могу о чём-то сожалеть, грустить, что получилось именно так, но я не стесняюсь себя и своего тела. Я себя принимаю такой.

Я всегда была стройной и даже худой. Но при этом у меня всегда был целлюлит. За последний год я поправилась на восемь килограммов, и вот только сейчас начинаю привыкать к своему телу. Я разглядываю себя в зеркале, слушаю своего молодого человека, который постоянно говорит мне, что я ему нравлюсь такой, и я ему верю. Я не вглядываюсь в живот, бёдра, где видно целлюлит, а рассматриваю себя целостно. И мне нравятся мои широкие бёдра. Я принимаю своё тело с его особенностями.

Я смотрю на других женщин, любуюсь ими, вижу, что все мы разные. И таким образом я чувствую свою принадлежность к женщинам».

«Я росла очень самоуверенным ребёнком. Думаю, благодаря воспитанию бабушки во мне укоренилось чувство собственной «уникальности». В детстве мне казалось, что я обладаю «лучшей внешностью» и вообще я – самая «крутая» и «неповторимая».

Но в подростковом возрасте моя самооценка поменялась просто в полярно противоположную сторону. В седьмом классе я поступила в НИШ в другом городе, и меня начали сторониться, обзывать и буллить за мой вес. При этом мой вес всегда был в рамках медицинской «нормы», просто тогда социально одобряемыми были очень-очень худые девочки. Мальчики могли группой отсаживаться от меня в столовой и откровенно смеяться надо мной. А однажды обозвали «Фионой» после чирлидерского состязания, в котором я и другие участницы покрасили лицо в зелёный цвет. Я держалась и притворялась, что меня это ни капли не задевает. Но в итоге решила поменять школу. Думала, что начну новую жизнь. Но не тут-то было. Сказочной феерии быстро наступил конец, история повторилась. Только здесь ещё и добавилось притеснение в плане интеллектуальных способностей. Тогда я поняла, что в школьной иерархии я чуть ли не на последнем месте во всех аспектах.

Всё это оставило свой след – в моей жизни из-за комплексов было много сложностей. И неумение выстраивать отношения с противоположным полом – лишь малая часть. Один раз я решила попробовать очищающие тканевые маски, поухаживать за кожей, но высыпаний стало ещё больше. Меня это настолько расстроило, что на следующий день, когда в автобусе рядом сел парень, я всю дорогу держала телефон и притворялась, что разговариваю, чтобы он не увидел состояние моей кожи. Если бы это была девушка, я бы так не поступила.

Трудно уйти с места работы или учёбы, претендовать на лучший балл, на стажировку за границей, когда ты только и думаешь, что о своей внешности.

Сегодня моё отношение к собственному телу зависит от разных обстоятельств: ракурса, зеркала, одежды, настроения, ментального и физического здоровья. Временами я до сих пор комплексую из-за акне на лице и теле, из-за живота или тёмных пятен на бёдрах и локтях. Но я всё же стараюсь относиться к себе бережно. К примеру, я осознаю, что женский живот начинает выпирать во время месячных, поэтому если захочу надеть топ в эти дни, то надену. Даже с выпирающим животом. При этом, если я захочу втянуть его, когда рядом проходит мужчина, или зафотошопить в инсте, я не корю себя. И не ставлю под сомнения свои ценности».

«В моей семье не говорили о телесном – это было не принято. А красивых женщин негласно приравнивали к женщинам лёгкого поведения. Мне никто и никогда не говорил – какая я: красивая или нет, высокая, кривоногая? Родителей больше волновали оценки в школе и моё поведение. Ну и сама я не сильно задавалась этим вопросом, потому что была твёрдо уверена в том, что думать о таких вещах – это низко. И я правда понятия не имела, какая у меня внешность.

Когда мне было 13 лет, одна знакомая девчонка, увидев меня в коротких шортах и майке, удивлённо бросила: «А ты прямо ничего, и фигурка у тебя классная». Меня как холодной водой окатили. «Вот это новость!» – подумала я, но продолжила дальше стесняться своего тела и закрывать его под бесформенными одеждами. Подруги время от времени пытались переодеть меня в платья или во что-то облегающее и женственное, но мне, когда я выходила на улицу в такой одежде, хотелось сгореть от стыда – ужасно некомфортно себя чувствовала.

Это сегодня я смотрю на свои юношеские фотографии и удивляюсь – какой я была хорошенькой! Стройная, подтянутая, светловолосая и с тёмными глазами. Красота! Но, честное слово, тогда я об этом даже и не догадывалась.

При этом даже в юности у меня был целлюлит. Он был особенно виден, если напрячь мышцы ягодиц. Но я не парилась, потому что локализировался он ровно под плавками и совершенно не мешал отдыхать на пляжах и полноценно наслаждаться жизнью. Но кремы от целлюлита я покупала регулярно, наносила пару раз, а потом забывала. Когда срок годности подходил к концу, экстренно дарила тюбики подругам, и они были счастливы!

А также повод холить своё тело и лелеять то, что принадлежит только мне. Моё тело – это единственный и эксклюзивный вариант. Кажется, только это уже стоит того, чтобы принять его таким, какое оно есть. А ещё мысль о том, что из этого тела вышли двое детей, позволяет прощать самой себе его несовершенства».