Ребёнок должен чувствовать, что он любим: свои истории рассказывают отцы

Жанар Нурлыбек

2 августа 2021

Отцом я стал, когда мне было 28 лет. Сейчас у меня уже две дочки. Первая дочь Джамиля родилась у нас чуть раньше срока. Когда я её впервые взял на руки и стал с ней говорить, она вдруг притихла и посмотрела на меня таким неземным, словно инопланетным, взглядом, как бы говоря: «А ты достоин быть моим отцом?» Помню это, как вчера. Тогда она умещалась на моём предплечье, а сейчас уже выше моего плеча, вот-вот догонит меня. Ей 13 лет, и она стесняется своего роста.

Со второй дочерью всё было куда драматичнее. Она родилась в шесть с половиной месяцев, и я в тот момент сидел за стеной реанимации. Кошмарный, конечно, был период. К счастью, Дания проявила себя бойцом, выкарабкалась благодаря усилиям врачей и своей маме – моей первой супруге. Сейчас, тьфу-тьфу, по ней и не скажешь, что она родилась раньше срока. Конечно, и для её мамы это был невероятный стресс, ведь они многие месяцы провели в больнице, балансируя между жизнью и смертью, когда никто не может гарантировать благоприятный исход. Интересно, что она должна была родиться в феврале, а я всегда хотел ребёнка под знаком Стрельца. Теперь понимаю, что нужно быть аккуратнее со своими желаниями. Но Стрельчонок у нас получился замечательный!

У меня пока нет сына, но я думаю, что есть разница в воспитании девочек и мальчиков. А ещё могу сказать, что дети копируют модель поведения родителей. Мне любопытно, какой из меня получился бы отец сына. Что я могу передать ему как мужчина? Я сам был лишён этого опыта, так как мой отец погиб, когда я был ещё маленьким.

Наши самые важные семейные ритуалы с дочками – мы любим обниматься, нежиться. Сейчас дети приезжают ко мне в выходные, и эти часы – самые ценные для меня. Я думаю, что одна из наших миссий в жизни – сделать так, чтобы наши дети больше улыбались и меньше унывали, выросли хорошими, порядочными людьми, сами стали чуткими родителями.

Я, как родитель, хотел бы, чтобы у моих детей было меньше страхов, чем у меня. Поэтому стараюсь работать в первую очередь над собой. Также для меня важно быть открытым и честным с детьми. Не всё и не всегда детям нужно знать, но принцип максимальной открытости помогает строить доверительные отношения. Если, к примеру, дочка расстроена и просит твоей поддержки, защиты – ты должен быть рядом в любой ситуации, чтобы успокоить.

Но при этом нужно уметь стоять на своём, не поддаваться на уловки. Маленькие дети быстро учатся манипуляциям. Я считаю, что ребёнок важен, но он не главный и не может быть «пупом земли». Это нужно всем родителям понимать и мягко, а где-то настойчиво, проявлять свой характер. Важно сохранить свой родительский авторитет (но ни в коем случае не тиранию). При этом, безусловно, важно окружить ребёнка любовью и заботой.

Я хочу, чтобы мои дети реализовали себя, свой потенциал. Верили в свои силы и возможности. Хочу помочь им найти себя, где-то поддерживая, где-то направляя, но не навязывая своё мнение. Наверное, это одна из главных сложностей родительства.

Хочу, чтобы дочки знали, что им всегда рады в отчем доме, их всегда поддержат. Но при этом научить их нести ответственность за свои ошибки и поступки. И хочу вырастить их без короны на голове, ведь вокруг и без того слишком много королев. Объективная самооценка – лучшее средство профилактики от разочарований.

Я рад, что у них сложились тёплые взаимоотношения с моей нынешней супругой. Видеть, как они растут, – это большое отцовское счастье. Меня самого воспитывали в любви. Мама прилагала много усилий, чтобы нас с братом достойно вырастить. Я стремлюсь окружить своих детей заботой и дать им ту защиту, то чувство безопасности, которого отчасти был сам лишён в детстве. Ведь пройдёт каких-то десять лет, и мы будем нужны детям гораздо меньше, чем они нам. Поэтому я смакую сейчас каждый момент. Кайфую от этого периода.

Впервые отцом я стал в 26 лет. В тот момент я часто шутил, что если бы знал, как это круто, женился бы намного раньше. Сейчас я гордый отец троих детей – у нас с супругой дочь и два сына.

Нашей старшей дочери девять лет. У неё уже начался переходный возраст, но психолог утверждает, что сейчас этот процесс наступает намного раньше. Вообще с самого детства психологи в детском саду отмечали, что она быстро взрослеет и мыслит как взрослый. Второму сыну пять лет, его характер частично является отражением нашей занятости, переезда в столицу и рождения младшего братика. А младшему скоро будет три года, и он наш «столичный проект».

Я пропустил первые и вторые роды – в Атырау много вопросов к медицине, и на роды сына мы приглашали врача. К третьим родам мы подошли уже более подготовленными, и я пошёл на них, зная, что могу быть полезен. Делал супруге массаж, дышал с ней, переключал внимание, контролировал процесс. Потом носил сыночка на руках.

Я вырос в семье мальчиков, и воспитывать дочь мне сложнее. Иногда гоняю её, а потом сожалею об этом и пытаюсь загладить свою вину. С пацанами легче, ведь я примерно знаю, что им нужно, хотя и тут не без ошибок.

Мы с супругой мечтаем о четвёртом ребёнке, но не торопимся с этим. Думаю, нужно дождаться, когда детки чуть подрастут. Трое малышей порой выжимают все соки. Хочется дать им всё, занять их, показать мир, организовать отдых, а в результате чувствуешь себя белкой в колесе.

Мы любим всей семьёй кататься на лошадях, и с детства приучали детей к отдыху на природе. Настолько, что доча сейчас может часами ездить на лошади и не уставать. Мы даже хотели записать её в конноспортивную школу, но по возрасту она пока не проходит.

Чтение книг перед сном – это ритуал супруги, а вот фантазировать – мой конёк. В своих сказках я пытаюсь показать детям жизненные ценности и уроки. Однажды доча у меня даже спросила: «Папа, почему все твои сказки с выводами?»

Я думаю, для детей и для их будущего – это очень полезный опыт. Стараюсь дать им всё лучшее, но, с другой стороны, боюсь вырастить изнеженных слабаков. У меня самого было непростое детство, и я всегда был уверен, что трудности закаляют. По этой причине я пытаюсь хоть иногда быть строгим со своими детьми.

Я считаю, что моя главная задача – показать детям возможности, а дальше они уже сами будут принимать решения и действовать. С детства дочке я помогаю вырабатывать самостоятельность и упорство. Также пытаюсь прививать детям справедливость и бесстрашие. Мне важно, чтобы они были уверены, что всё в их руках и всё им под силу.

Сам я воспитывался в семье преподавателей. Мама создавала все условия для моего развития до пяти лет, а потом был развал Союза и началось «веселье». При этом отец, брат и мама всегда учили меня принимать решения и позволяли мне делать ошибки и набивать шишки. Частично, конечно же, я копирую их модель воспитания. Надеюсь, что моим детям это пойдёт на пользу.

Фактически отцом я стал в 2018 году в возрасте 26 лет. Но задаваться вопросом отцовства и воспитания впервые начал ещё за пять лет до появления ребёнка. Долго готовился и изучал опыт других отцов.

Сейчас у меня пока один ребёнок – сын Ролан, ему три года. Но я хочу ещё детей. Я сам один ребёнок у своих родителей и знаю, как может не хватать кого-то близкого. Два ребёнка – это необходимый минимум для меня, для семьи. Исключением считаю только противопоказания по здоровью.

Я давно и очень сильно хотел быть папой, и пол ребёнка для меня был совсем не важен. Честно говоря, мне вообще кажется немного странным, когда ты ожидаешь ребёнка какого-либо определённого пола.

Я не принимал участия в родах, хотя очень хотел. Супруга отказалась от этого, объясняя отказ тем, что роды – процесс сакральный, и я не должен присутствовать там. Плюс это было кесарево, и меня просто не пустили. Но я был с ней в палате до и сразу после родов, первым взял сына на руки и провёл с ними шесть суток в роддоме в одной палате.

На данный момент моя личная традиция – это минимум 45 минут в день проводить вместе с сыном. Вовлечённо, осознанно. Ещё одна наша традиция – садиться за стол всем вместе. Все ждут всех, и никто не встаёт из-за стола, пока все не закончат трапезу. Тем самым мы ребёнку прививаем правильные пищевые привычки и семейные ритуалы.

Сейчас с первым ребёнком у меня всё на ощупь. Я просто исхожу из наблюдений за другими родителями, чьё воспитание детей мне откликается. Основное, что я отметил для себя:

Основное, что я, как отец мальчика, должен показать ему,– это как мужчина должен вести себя с окружающими – и с дамами, и с другими мужчинами. Моя задача – не говорить, что делать в жизни, а подготовить к жизни, где ребёнок будет сам принимать решения.

В воспитании своего ребёнка я также применяю методы воспитания своих родителей. Из основного в моём воспитании я помню следующее:

Сейчас моему сыну три года, и мы уже много о чём с ним говорим. Я стараюсь воспитывать его так же, как воспитывали меня, но при этом добавляя самое лучшее от себя. 

Фотографии предоставлены героями материала