Мила Фахурдинова – о дружбе и труде

ЖИЗНЬ
Автор Manshuq Мила Фахурдинова в очередной раз своими рассуждениями заставляет задуматься – что такое дружить? Много друзей – это хорошо или плохо? И насколько энергозатратно для вас – дружить близко с одним или несколькими людьми?
Довольно долго мне казалось, что важно и круто иметь много друзей. Будто это какое-то мерило того, какой ты человек – ведь всем известно, что у хороших людей приятелей много, а злодеи сидят по одному в пещерах и страдают от тоски.

К тому же я искренне люблю людей – всё мне в нас нравится, каждый интересен, со многими хочется взаимодействовать постоянно. Люди способны очаровывать, и я все ещё рада этому факту.

Но вот недавно осознала, что уже давно избегаю заводить новые контакты и сознательно не развиваю отношения, которые по всем признакам могли бы вырасти в крепкую дружбу.
Даже не замечала, но да – я не болтаю с другими собачниками на площадке, хотя мы видимся каждый день и проводим бок о бок по часу минимум; мне неинтересно узнать поближе коллег на свежем проекте, хотя они все производят впечатление открытых и добрых; раньше я знала всех соседей на три этажа вверх и вниз, а сейчас даже не полюбопытствовала, кто живёт в ближайших квартирах…

Или, к примеру, недавно на дне рождения у приятельницы познакомилась с классной девчонкой – и столько у нас интересов общих, и сама она такая заводная, такая необычная – даже просто смотреть приятно. Симпатия была обоюдной, а значит – подарок судьбы! Но я деликатно отвергла все попытки девушки продолжить знакомство. Почему?

А на той неделе объявился старый товарищ. Раньше мы хорошо общались, потом потерялись в силу обстоятельств, и вроде бы ничто не мешает возобновить отношения, но я продолжаю придумывать отмазки и ни в какую не хочу встречаться.

Никогда прежде за мной такого не водилось.

Я всегда была инициативной – если мне кто-нибудь был симпатичен, то сама ему писала и предлагала познакомиться поближе. Если мне писали – тоже никогда не отказывалась (к слову, одну из любимых подруг я «приобрела» именно таким образом – она читала меня в соцсетях и однажды просто пригласила выпить кофе, рассказав в сообщении немного о себе).

Но я не помню, когда проделывала нечто подобное в последний раз. Всему виной возраст, адская занятость или чем это ещё можно объяснить?

Как-то мы гуляли с одной знакомой, и она поделилась своим пониманием дружбы – тогда я не очень её поняла.

Суть была в том, что дружить – это весьма энергозатратное мероприятие: необходимо много времени, чтобы посвятить человека во все свои перипетии, узнать его, обоюдно проникнуться и потом поддерживать связь.

Дружба требует огромного желания и определённых усилий, иначе можно просто потеряться внутри мегаполиса.
«И для чего так стараться? Проще психолога нанять, чтобы он тебя выслушивал, а освободившееся от «дружбы» время провести с пользой для себя!» – закончила монолог та приятельница.

Тогда её слова показались мне кощунством – друзья ведь не только для того, чтобы ты им свои проблемы выливал. Но сейчас я всё чаще и чаще думаю: «А ведь она права!»

Чтобы стать по-настоящему родными, нужно затратить колоссальный объём душевных сил. И ведь ещё не факт, что получится! Так может, действительно, проще – к специалисту, а в освободившиеся часы книги читать, на маникюр ходить?

Существует некоторое количество человек, кого я могу назвать и называю своими близкими, но лучших друзей – всего четверо. Это люди, с которыми у нас нет тайн, мы знаем о недостатках друг друга, миримся с какими-то неустраивающими вещами и «тратим» время на общение с удовольствием, а не из-за того, что так надо.

Настоящая дружба – это любовь.

А что подразумевает собой любовь? Умение принимать человека разным, способность прощать и быть терпимым, желание сопереживать и сочувствовать. «Люблю» для меня – это «пройду с тобой сквозь огонь и воду». Готова ли я на подобное со многими? Нет.

Друг – это больше, чем семья (потому что твой личный выбор), и при этом – гораздо сложнее. С родными вас связывают кровные узы и знакомы вы, скорее всего, чуть ли не с рождения.

Чтобы обрести хорошего друга, требуется совместная история, которая медленно, как сталактит, вырастает из наблюдений, оценок, постепенно укрепляющегося доверия и пережитых вдвоём ситуаций. На это уходят годы.

К тому же дружба – очень хрупкая субстанция: например, с семьёй ты не можешь расстаться, даже если не доволен (всегда будут вещи, которые вас объединяют), с другом же ничто не мешает никогда не встречаться вновь, если что-то пойдёт не так.
Сколько-то лет назад мы поссорились с моей хорошей подругой, взаимно обидевшись. Я была уверена, что это конец, больше нам никогда общаться не нужно. Но она, к счастью, была не столь категоричной и инертной, и буквально выслеживала меня в различных местах города, чтобы нормально поговорить.

Наконец я немного остыла и спросила в лоб: «Зачем нам теперь дружить?»

На что подруга ответила единственно возможное: «Ты дорога мне, я люблю тебя!»

Я тогда сильно удивилась – почему-то казалось, что дружба – это не та область интересов, где предполагается борьба за человека. И если вы в чём-то не сходитесь, то проще разойтись по своим углам.

Это большая ошибка.

Найти соулмейта, с кем получится тепло дружить, – редкость и счастье. Как можно было так легкомысленно к этому относиться?

С той подругой мы помирились и пронесли самое тёплое общение через года – я бесконечно благодарна ей за мудрость и то, что она, в отличие от меня, не сдалась.

Вдохновлённая её примером, я стала более внимательно относиться к своим приятельским отношениям – выстраивать их, оберегать, не жалеть времени. Правда, появилась и обратная сторона – умалчивание претензий.

Мы все живые, и никто не идеален – если вы взаимодействуете продолжительно, могут возникать и обиды, и недопонимания.

Но я так часто боялась конфликта и расстаться из-за этого с близким, что молчала, если мне что-то не нравилось, старалась сглаживать любые острые углы.

Да и зачем ссориться, если друга я люблю и впереди нас в любом случае ждёт примирение?
Оказалось, так тоже не работает.

Одного товарища я лишилась просто потому, что не хотела высказывать претензии, долго терпела и копила свои обиды, а в какой-то момент просто не выдержала и прервала общение.

Имела ли я на это право? Стоил ли мой мнимый покой и уход от конфликтов потерянной дружбы?

Нет, но понимание это пришло только с годами.

Если ты развиваешься и растёшь, то твоя жизнь улучшается по всем фронтам. И качество дружбы – тоже. К каждому из своих друзей я отношусь как к сокровищу, которое ни за что не готова потерять; как к сокровищу, которое я добывала долгим трудом, путём проб и ошибок; как к сокровищу, за которым надо ухаживать, а не просто радоваться факту наличия.

В этом плане я – настоящий богач, и, получается, мне этого богатства хватает.

Актуально ли тогда советское «имей сто друзей» и можно ли оценивать человека по числу его социальных связей?

Ведь если дружить искренне, это не может быть так: поболтал с приятелем, узнал о его проблемах и спокойно забыл о них до следующей встречи. Нет! О каждом переживаешь, думаешь, волнуешься и не спишь ночей. А как иначе?

Но ведь никаких нервов не хватит, если близких у тебя пусть даже десять, я уж молчу о ста!

Возможно, моё нежелание обзаводиться новыми приятелями – это защитный механизм. Или я просто выбираю качество в ущерб количеству. Но по ощущениям «пул» любимых людей полон, и больше, если относиться к дружбе серьёзно, я не потяну.

А если несерьёзно – то зачем это надо?
Много лет я уговариваю маму переехать из города, где она живёт уже двадцать три года. Все её родственники давно уехали, и в целом условия там – малопригодные для жизни.

Её контраргументом всегда были подруги, на что я с позиции юности (и глупости) уверяла: «На новом месте тоже найдёшь!»

Так вот, теперь я полностью понимаю её нежелание «искать» и почему узы дружбы – это весомая причина остаться где бы то ни было.

Дружба – это те же отношения и чувства. Я думаю, есть личности с громадным сердцем и душевными ресурсами – они могут себе позволить быть в тесном контакте и никому не в ущерб с большим числом людей. У других – запас куда меньше, и тогда, «распыляясь» на многих, есть риск не узнать глубоко никого.

Важно осознать – к первым ты относишься или вторым, и не гнаться за количеством приятелей в угоду моде или статусу, если в случае беды, при полной записной книжке, тебе некому позвонить.

Дружить по-настоящему – это ежедневный, но очень приятный труд.
Коллажи Азизы Киреевой
M
Материалы по теме:

















Показать ещё