ЖИЗНЬ

Личный опыт: как пережить потерю близкого человека

Нет ни одного человека, которому бы удалось избежать потери близкого человека. Как пережить такую огромную утрату? Возможно ли это пережить? В материале Manshuq – истории людей, которые потеряли близких, а также комментарии психологов – как в этом случае можно помочь и поддержать человека.
Manshuq

11 ноября 2020

Смерть близкого человека – это то, о чём я старалась не думать. Это всегда был мой персональный кошмар. Думаю, всё потому, что тема смерти всегда была табуирована в нашей семье и мы её тщательно избегали. Только столкнувшись со смертью вблизи, я поняла – насколько важна помощь людей в такой момент и насколько важно об этом говорить.


Совсем недавно я потеряла отца. Он умер на моих руках. Смерть была неожиданной. Я не знаю, что было страшнее: слышать слова фельдшера скорой, что он умер, звонить и сообщать сёстрам, что папы теперь нет, или винить себя в том, что неправильно делала массаж сердца. Сначала накатил шок: дрожь, заикание, чувство, что ты во сне. Шок приходит с отрицанием и невыносимой болью. В первые дни невозможно спать и есть. Помогали друзья, которые разговаривали со мной ночью, и громкая музыка в наушниках, заглушающая мысли.


Я столкнулась с такими вещами, как принятие соболезнований, организация похорон, получение документов. Для человека, только что пережившего удар, делать всё это очень сложно, поэтому, если есть возможность, лучше попросить об этом родственников. Я не знала, что говорить в ответ на соболезнования и как отвечать на вопрос «Как ты?». Неожиданным было то, что некоторые люди могут говорить неуместные вещи: например, «Живи дальше, хватит плакать», «Это ты виновата», «Ты слишком погрузилась в своё горе». Хорошо, если есть силы защитить себя или если рядом есть кто-то, кто может это сделать.

Весь процесс горевания похож на попытки сбежать от боли, притворившись, что это всё сон, а близкий человек просто уехал куда-то и скоро вернётся. Кто-то пытается заглушить боль алкоголем, кто-то бросается в отношения, кто-то пытается покончить с собой, кто-то становится или перестаёт быть религиозным, а кто-то убивает в себе все чувства и делает вид, что всё хорошо. Но когда-нибудь все эмоции найдут выход, и велика вероятность, что их путь будет разрушительным. Я же с течением времени поняла: от боли не сбежишь и никто её не сможет забрать – ни любимый человек, ни мама, ни друзья. И вот это пугающее принятие неизбежности и есть взросление и принятие смертности.


Боль накатывает волнами, в первые дни это цунами, смывающее всё жестоким осознанием того, что человека больше нет. Можешь начать плакать на улице, на деловой встрече. У меня была паническая атака в ЦОНе, когда я сдавала удостоверение отца. Постепенно волны становятся меньше, и ты становишься уверенным, что сможешь пережить очередной приступ. Главное – верить.

Мне очень помог психолог, вместе с которым я работала со своим чувством вины. Я разрешила себе делать всё, что поможет справиться. Я спала сутками, смотрела сериалы, рыдала, грубила другим (это, как оказалось, происходит со многими в такой момент), начала заниматься спортом и вести дневник. Начала ценить время, проведённое с семьёй, каждую общую фотографию и совместные ужины. Я до сих проживаю потерю, иногда говорю себе, что это всё сон, также чувствую боль.


Я решила написать этот материал, в котором поговорила с другими людьми, переживающими потерю близкого человека. А также со специалистами, которые рассказали – как можно помочь человеку, который переживает утрату.

История А.

Я потеряла маму в октябре 2014 года. Моя мама покончила с собой. А я перекрыла в себе все эмоции. И не могла никак показать то, насколько плохо мне тогда было. Из-за этого окружающие думали, что я всё спокойно пережила.

Ещё более неожиданным было то, что близкие мне люди поменяли ко мне отношение. У меня обострились отношения с моим мужем, он ко мне начал очень плохо и пренебрежительно относиться. Так как моя мама умерла и уже не было моих родителей, я начала очень остро ощущать давление от своей свекрови.


Два года я жила в глубокой депрессии. В то время мой сын заболел анемией. Я практически не ела и не кормила своего ребёнка, делая это неосознанно, ничего не замечала. Я была в глубочайшей депрессии, закрылась, начала носить только тёмную одежду. Мне было очень плохо. Тогда я прибегла к помощи профессионального психолога. Сначала я начала читать книги. Потом начала покупать курсы, затем обратилась к трём психологам. Третий психолог мне помог выйти из этой депрессии, позже я начала пользоваться разными психологическими методиками, которые помогли мне открыть свои эмоции.


Я бы хотела посоветовать человеку, который потерял своего родного человека, чтобы он выражал все свои эмоции: и гнев, и агрессию, чтобы предупредил своих близких, чтобы они отнеслись к его состоянию с максимально возможным пониманием. Я бы посоветовала принимать себя таким, какой ты есть, в любом состоянии. И не нагружать себя какими-то делами, максимально быть свободным от каких-то обязанностей. Лежать и плакать дома. Если трудно, звонить своим близким, обратиться к психологу. Общаться с людьми, которые потеряли близких. Максимально стараться себя отвлекать. Иногда бывает настолько острая боль, что это будет не заглушением своих чувств, а хоть какая-то помощь, чтобы человек не впал в какую-то сильную боль, чтобы он не сделал что-то с собой. Я советую обратиться к очень хорошему психотерапевту, который работает именно с потерей близких.

История Н.

В прошлом году я потерял лучшую подругу, с которой мы дружили с первого класса. Мы дружили больше 12 лет. Я пережил огромную потерю. Я чувствовал пустоту внутри и понимал, что теперь не смогу ей рассказать обо всём, что со мной происходит, что мне не с кем будет вспоминать особые события, которые мы пережили вместе. Мне не хватает её – человека, который знал меня настолько хорошо, что мне порой не было необходимости произносить всю фразу целиком – мы понимали друг друга с полуслова.

Я не могу сказать, что мне удалось пережить эту утрату полностью. Это длительный процесс. Нельзя забыть об этом, как будто этого человека и не было. Можно лишь принять утрату. И чем ближе был человек, тем сложнее заживает рана на сердце.


Всё, что я пережил, было неожиданным. И мне прежде не приходилось переживать подобное – я впервые столкнулся с такими эмоциями. И они сильно повлияли на моё состояние. Я не обращался за профессиональной помощью, старался сам через всё пройти. Хотя сначала желание было, но не сложилось. Слишком мы разные, чтобы дать совет, который мог бы подойти всем. Каждый переживает горе по-своему, кому-то легче переключиться на что-нибудь приятное, кому-то направить свои силы на спорт, либо на любимое занятие. Единственное, как бы банально это ни звучало, время лечит. Со временем становится легче. И скорее, смысл в принятии потери, нежели в переживании. Думаю, чем быстрее получится принять тот факт, что человека больше нет, тем быстрее полегчает.

Как помочь человеку, который потерял близкого?

Фируза Тувасходжаева

психотерапевт

Человек, который потерял близкого человека, нуждается в поддержке. И очень важно, чтобы в этот сложный период кто-то был рядом. Важно, чтобы этот кто-то помог говорить о переживаемых чувствах, осознавать их и проживать. Слёзы, эмоции, эмоциональные всплески, активное поведение помогут пережить трагедию.


Конечно, нельзя сказать однозначно – что нужно делать в такой сложный период. Но это очень важно – чтобы рядом с человеком, который потерял близкого, были люди, которые могут поддержать. Также очень важно, чтобы человек не боялся своего состояния. Его чувства – страх, печаль, гнев, вина – абсолютно естественны в этот период.

Ещё человеку необходимо позаботиться о здоровье: питание, сон, вода, прогулки пешком, глубокое дыхание помогут восстановить потраченные ресурсы. Важно идти в жизнь, поскольку очень часто бывает, что в такой период человеку хочется замкнуться, ни с кем не контактировать, и это только усугубляет его состояние. Это может привести к глубокой депрессии. Поэтому активное движение, насколько это для человека возможно – продолжать работать, общаться с друзьями, решать жизненные задачи, всё это будет способствовать проживанию этого периода. Ну, и, конечно, нужны время и терпение. У каждого человека они свои.

Грегор Лим-Лэнг

эксперт в области клинической и позитивной психологии, соавтор книги «Глубокий человек»

Нельзя говорить человеку, переживающему потерю: «Ты не должен так себя чувствовать». Не стоит говорить, что вы знаете, как себя чувствует человек, если на самом деле вы этого не знаете. Но зато можно сказать: «Хочешь поговорить об этом? Я здесь, с тобой». Иногда люди, переживающие потерю близкого, хотят поговорить, иногда – нет, и это тоже нормально. Но очень важно не переставать их спрашивать.


Иногда хорошо дать человеку выбор. Часто мы спрашиваем людей в тяжёлом положении: «Что я могу сделать?» Но это довольно расплывчатый вопрос, и человек не знает, что ответить. А если вы действительно хотите помочь, можно дать на выбор несколько вариантов. К примеру: «У меня свободен вторник. Я могу приготовить для тебя обед и привезти его, забрать твои вещи из химчистки или помочь по дому. Что бы ты выбрал?» Сделайте выбор лёгким для них. Не говорите: «Если тебе что-то нужно, позвони мне». Также вместо того, чтобы спрашивать: «Как дела?», лучше спросить: «Как ты себя чувствуешь сегодня?», «Как ты сегодня утром?» Так людям легче раскрыться.

Есть разные способы связи. Может, человек не хочет разговаривать по телефону. Можно написать ему по электронной почте, отправить сообщение и сказать: «Я здесь, я с тобой. Тебе необязательно отвечать. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я с тобой, я думаю о тебе. Есть три способа, как я могу помочь тебе на следующей неделе», и так далее. Главное – не переставать спрашивать и предлагать помощь.

Фотографии Pexels
M

Материалы по теме:

Читать также: