«Я ненавидела присматривать за сестрой»: 5 историй про отношения сиблингов

Камила Мажеренова 

1 сентября 2022

«Когда родилась младшая сестра, я не шибко жаловала её. Тогда я только поступила в начальную школу и нуждалась в поддержке матери, которая была поглощена моей сестрой. С одной стороны, я понимала, что она маленькая и не может обслужить себя самостоятельно, но с другой – я тоже желала заботы и внимания, однако не получала их. Я ненавидела, когда мама перекладывала на меня свои обязанности, типа отвести сестру в сад или забрать оттуда, накормить её, убрать или посидеть с ней весь день. И вот когда мне было десять лет, я поняла, что больше вообще не хочу общаться со своей сестрой. В итоге до двадцати лет я почти не взаимодействовала с младшей и мечтала никогда её не видеть.

Похожее отношение у меня сложилось и к маме. Во мне копилось непонимание и злость на неё, а она считала, что меня можно привести в чувство только ремнём. Сейчас моей сестре четырнадцать лет, и ей прощают косяки, за которые меня сильно наказывали. А я всегда хотела, чтобы ей доставалось так же сильно, как и мне.

Переломным моментом в наших отношениях стали январские события. Когда делать было нечего, мы начали более или менее общаться.

А она ведь даже никогда не пыталась наладить ситуацию. В наших спорах мама часто использовала одну и ту же фразу: «И что? Это твоя сестра». Даже моя подруга, которая хорошо знакома с моей матерью, после того, как узнала, что та беременна третьим ребёнком, сказала: «Она рожает ребёнка не себе, а тебе, он снова будет висеть у тебя на шее, как было с твоей сестрой».

Сейчас мои отношения с сестрой намного лучше, чем раньше. А с младшим братом у меня вообще нет никаких проблем. Я отношусь к нему с пониманием, чего не было ранее с сестрой. Наверное, просто тогда я была ребёнком, которого вынудили стать взрослым».

«У меня три младших брата и одна младшая сестра. На момент рождения первого сиблинга мне было два года, и именно с этого возраста началась моя «карьера третьего родителя». В детстве мы были лучшими друзьями с братом, но сейчас у нас нет тех дружеских отношений. Я думаю, на это во многом повлияло то, как часто меня ругали за его или наши общие проступки. Будучи ребёнком, я не могла винить самых главных людей в своей жизни – родителей, и поэтому винила его.

Совсем недавно я помогала ему с поступлением в университет. И вспомнила, что со мной так никто не носился, а с ним будто поступает вся семья. Это в очередной раз показывает, что на старшего ребёнка возлагают слишком большую ответственность.

К появлению других сиблингов я отнеслась положительно. В детстве я была послушной дочерью и отличной сестрой. Но когда мне было пятнадцать и мелкие начали всё чаще случайно обращаться ко мне «мама», я поняла, что это ненормально. Когда подростки проживали весь сок подростковой жизни, пробовали первый алкоголь, первые сигареты, первые вечеринки – я училась в школе и бежала домой. Никаких хобби, никаких внеучебных занятий – только школа и дети. Иногда думаю, что сама немного пережила «беременна в пятнадцать».

Сейчас мы все друг по другу скучаем и мне хочется приезжать домой почаще. Хоть с остальными младшими у меня большая разница в возрасте, я думаю, это никогда не помешает моей любви к ним».

«С появлением младшей сестры я поняла, что не готова следить за детьми. Сначала мне было интересно присматривать и наблюдать за младенцем, но со временем это стало надоедать. Я не понимала детей, их потребности в общении и во внимании. Я не могла не раздражаться на то, что с сестрой нужно играть, что ей всё вокруг интересно и она постоянно везде лезет и всё трогает. Сейчас моей сестрёнке десять лет, она уже более самостоятельная.

Однако всё же есть моменты, которые кажутся мне несправедливыми. Например, на мне, как на девочке, больше ответственности за всё. У меня есть брат, который старше меня на три года. И, казалось бы, по классике жанра на плечах старшего ребёнка должно быть больше домашних обязанностей. Однако родители не требовали от брата многого – даже несмотря на то, что он старший. Я занималась воспитанием сестры, убирала дом, решала бытовые проблемы. К сожалению, для нашего общества это обычное дело, когда от девочек с раннего возраста ждут большей ответственности и зрелости. Так, я с детства стала чувствовать невротическую ответственность за всё, что происходит в семье. Не знаю, что тут повлияло на мой характер больше – то, что я средний ребёнок, мои врождённые качества или то, как в нашем обществе воспитывают девочек. Сейчас у меня прекрасное общение со всеми сиблингами, возможно, не такое близкое, как у других, но главное, что нам комфортно».

«Отношение родителей, по большей части мамы, было разным ко мне и моей сестре. Обо мне больше заботились и часто баловали меня, чего не скажешь о моей сестре. Она была первым ребёнком, и мама не знала, как правильно обращаться с ней, из-за чего допускала ошибки в её воспитании. Но, несмотря на это, сестра не проецировала свои обиды на меня. В детстве у нас были тёплые отношения: она встречала меня после школы, всегда интересовалась, как у меня дела, и делилась своими вещами. Однако бывали моменты, когда она и её друзья дразнили меня. Думаю, её бесило, что я постоянно таскалась за ней. Но мне было интересно, я хотела дружить с её друзьями, а у неё не оставалось выбора – приходилось брать меня с собой. 

Сейчас у нас с сестрой хорошие отношения, несмотря на то, что она часто использует свою позицию, чтобы командовать мной. Сейчас я столкнулась с ужасной несправедливостью только из-за того, что я младшая.

Она начала во всех спорах занимать сторону сестры, они всё время используют аргумент, что я младшая, а значит, априори неправа и неопытна. У сестры больше свободы и ей позволено командовать мной, и мама постоянно её поддерживает в наших конфликтах. А это значит, я должна слушаться её и никаких «но». Из-за этого складывается впечатление, словно я виновата, что родилась младшей. Знаете, если в детстве привилегии играли в мою сторону, то с возрастом они играют против меня».

«У меня есть брат, который старше меня на четыре года. С самого начала у нас были странные отношения. Между нами была война вперемешку с заботой и с какими-то унизительными моментами, которые я до сих пор помню. Развитие наших отношений довольно печальное, потому что сначала мы были дружны, всё время играли и гуляли друг с другом, но затем меня начало сильно отталкивать его ненормальное поведение. Он очень часто издевался надо мной и по-дурацки шутил. Я помню, что часто у него было плохое настроение, и я не понимала, из-за чего он закатывает истерики, что вообще происходит? Мы постоянно ссорились на этой почве, поэтому в один день я решила, что не хочу с ним общаться. Я подвергалась психологическому насилию с его стороны, из-за чего часто находилась в тревожном состоянии и чувствовала какую-то непонятную угрозу.

Наши родители и родственники привыкли к этому и совсем не лезли в наши отношения. Так сложилось, что в моей семье к таким вопросам относятся с равнодушием. Может, в детстве у меня были какие-то привилегии младшего ребёнка, но с возрастом всё изменилось. Моя мама печётся о брате значительно больше, чем обо мне. Он буквально занимает 90% её мыслей. Такова особенность моей семьи: каждый занимается своим делом и не лезет в чужую жизнь».

А вот что говорит практикующий психолог и эксперт в области подростковой психологии Гульшат Акпар о выстраивании позитивных отношений между сиблингами и их родителями.

Детям разного возраста необходим индивидуальный подход к разговорам о пополнении в семье. Ребёнок до трёх лет сильно привязан к матери, и это естественно, что он может капризничать, ревновать и не отходить ни на шаг от родителя. Главная задача родителей здесь – не ругать ребёнка за его чувства. Каждый человек, вне зависимости от пола и возраста, имеет право на проявление любых чувств. В такие моменты важно набраться терпения и давать время не только себе, но и детям.

С детьми старше пяти лет будет немного проще, так как они уже более социализированы и имеют некое представление о сиблингах. Они ходят в садик, играют во дворе, у них есть друзья с братьями и сёстрами. Происходит формирование окружения вне семьи, где их собственные интересы уже не крутятся вокруг родительского внимания.

Родителям необходимо самостоятельно выбирать момент для разговора о втором ребёнке. Обычно психологи советуют постепенно подбираться к ребёнку и спрашивать: хочет ли он сиблинга? как бы он его назвал? как бы отреагировал? Это более безопасная методика, чем сразу ставить ребёнка перед фактом, что у него будет брат или сестра. К чувствам детей нужно относиться с трепетом и говорить о пополнении в семье в контексте позитивного события. Также обязательно отслеживать реакцию ребёнка и давать ему возможность самостоятельно разобраться в своих ощущениях.

В нашем обществе сформировалась привычка перекладывать ответственность и обязанности родителей на старшего ребёнка. Но старший ребёнок не обязан помогать родителям в воспитании младшего! Ребёнок должен быть ребёнком и полноценно проживать своё детство. Если другого варианта нет, тогда нужно экологично просить старшего присмотреть за младшим. Как это сделать? Прежде всего, родители должны говорить со своими детьми и интересоваться их жизнью. Потом уже просить о помощи, а именно давать выбор и объяснять свою ситуацию. «Есть ли у тебя возможность присмотреть за младшим полчаса?» – обязательно ставим дедлайн и говорим, каких действий от него ожидаем. Старший – ещё ребенок, и ему необходимо понимание, что он может сделать. Всё должно быть построено исключительно на обоюдном выборе, который происходит через открытый диалог между родителем и ребёнком.

Такие деструктивные действия обычно завязаны на отношении родителя к ребёнку. Какой тон задал родитель перед появлением младшего ребёнка в семье? Как он разговаривал, вёл себя и поступал со старшим? Например: родитель ругает и бьёт старшего ребёнка за проступки младшего. Отсюда создаётся цепная реакция – старший начинает проявлять физический и психологический абьюз к младшему. Родители деструктивно выливают свои эмоции на старшего ребёнка, который тоже должен выпускать куда-то всё, что у него внутри. И раз он не может пойти против родителей, то он будет изливать эмоции на того, кто не способен дать отпор – на младшего брата или сестру. Все отношения, которые строятся между сиблингами, во многом зависят от того, какой тон зададут им родители. Только при экологичном и бережном подходе к себе и детям можно построить здоровые отношения.

Изображения: Pexels