Остаться или уйти: 5 ошибок в отношениях, из-за которых я потеряла себя

Азиза Аимбетова

8 декабря 2022

Почти пять лет назад в свои 27 лет я встретила, как мне казалось, «своего» человека. Прошло пару недель с начала нашего общения, и мы оба поняли, что нам нравится проводить время вместе. Так и начались отношения, которых у меня давно не было. И вот это «давно» вселяло уверенность, что теперь-то я точно знаю, как мне надо и как я хочу. Ведь я взрослая, за плечами немаленький жизненный опыт, разбитое сердце и залеченные раны. Наверняка с этим мужчиной всё будет по моим правилам, ведь я знаю, как себя вести, и на этот раз выбираю не сердцем, а умом.

Как и я, мой мужчина был весь в работе. Занятость обоих была нам на руку, потому что мы не успевали надоесть друг другу. На этом фоне и конфетно-букетный период казался по-настоящему волшебным: подарки, сюрпризы и всё, от чего даже сдержанной и серьёзной мне вскружило голову. И вот уже на втором месяце отношений мы строим планы на будущее.

Моей первой и большой ошибкой стало то, что из-за любви мои желания постепенно отошли на второй план. Я настолько отдалась новому чувству, что не отследила момент, когда перестала уделять внимание своим целям. Как итог, через месяц между нами начались недопонимания. Молодой человек с каждым днём всё чаще высказывал свое недовольство. Сначала из «добрых» побуждений намекал на то, что я похудела и надо бы поправиться. А после регулярно отправлял фотографии и видео спортивных девушек и названия залов, куда я могла бы записаться. От постоянного стресса у меня начались проблемы со здоровьем. Пока я искала хороших врачей и клиники, человек вместо реальной помощи успокаивал меня словами, что всё пройдёт.

Моя вторая ошибка – я не замечала истинного отношения ко мне. Подруга меня пыталась образумить, но я закрывала глаза. Что это? Страх остаться одной? В голове всплывали те самые стереотипы: «Тебе не 20, чтобы выбирать», «Ничего такого, просто он занят, поэтому не может помочь». Это сейчас я понимаю, что мужчины проявляются не словами, а действиями. Если человек по-настоящему любит, он не заставит вас чувствовать себя одиноко, когда вам действительно нужна помощь. И когда вы чувствуете себя неполноценной рядом со своим мужчиной, лучше разрывать эти отношения, потому что дальше будет только хуже. До встречи с ним у меня не было проблем с уверенностью и самооценкой, но в этих отношениях я вдруг стала чувствовать себя недостаточной. Казалось, что мне действительно чего-то не хватает. Я погрузилась в себя. На фоне моих эмоциональных качелей мы стали часто ругаться. Сейчас понимаю, что одна часть меня тогда протестовала, но другая продолжала игнорировать происходящее.

Третья ошибка – я не слушала свою интуицию. Она с самого начала приходила на помощь, но мне не хотелось её замечать. Я долго искала проблемы в себе и хотела подстраиваться под желания человека, забыв о своих. Плюс моё вечное желание контролировать свою жизнь отзеркалилось в отношениях, и теперь пытались контролировать меня. Это был скрытый абьюз в виде, на первый взгляд, элементарных фраз: «Куда ты собралась?», «Да, ты можешь танцевать танго, но только со мной», «А будешь ли ты слушаться меня, когда мы поженимся?» Помню, как на последнем вопросе я ощутила дискомфорт в теле, а оно, как известно, не врёт. Интуиция подсказывала, что мои границы пытаются пробить, но я её не слушала.

Четвёртая ошибка – нечёткое отстаивание своей позиции. Давая каждый раз поблажку человеку, я как будто становилась тоньше, незаметнее, почти никем. Этакой принимающей и постоянно уступающей, вопреки тому, чего на самом деле хотела. Сейчас, спустя годы, я понимаю, что на это отчасти повлияли мои отношения с отцом. Не то чтобы они были плохие, мы оба любим друг друга, но между нами образовалась холодная стена после того, как я не «оправдала» ожиданий отца по поводу замужества. В какой-то момент мне перестало хватать его внимания, заботы, любви, как раньше. Обычной заинтересованности в моих повседневных делах. Это были какие-то дежурные диалоги, чтобы заполнить неловкую тишину, когда мы садились ужинать. Эту любовь и заботу я неосознанно искала в мужчинах, которых встречала.

Пятая ошибка – избегание реальности. Внутри я осознавала, что что-то не так, но заставляла себя верить, что всё хорошо. Я боялась идти к психологу и обсуждать эту проблему, потому что пришлось бы вытаскивать все накопившиеся обиды и недовольства, в том числе говорить о папе. Ведь легче оставить в себе, чем поговорить и простить друг друга, чтобы двигаться дальше. Но так не получится. С каждым новым мужчиной проблема бы возвращалась.

После полугода отношений, в которых я не чувствовала себя в безопасности, и на пике моего «прозрения» передо мной встал выбор – остаться или уйти. Я благодарна самой банальной причине, которая заставила меня выбрать второе: пока я готовилась к встрече с его мамой – он вёл вторую жизнь и использовал приложение для знакомств. Пока я выбирала будущую жизнь с ним – он выбирал разных девушек. Мы попрощались, но ещё несколько месяцев он пытался всё исправить, говорил, что приготовил кольцо и хочет сделать предложение. Если бы я вернулась к нему, то, наверное, так и не смогла бы найти и укрепить свою опору. Мне нужно было стать достаточной для самой себя. Вспомнить про свои желания и цели. Наладить общение с важным человеком в моей жизни – папой.

Ведь главное, что я потеряла в этих отношениях, – это в первую очередь себя и свою ценность. Расставшись с этим мужчиной, мне потребовалось время, чтобы вернуть прежнюю уверенность и почувствовать внутреннюю силу. Я поняла, что любовь, которую мне хотелось получать от других, нужно сначала подарить себе самой. И вот когда я переключила фокус на себя, тогда и начались положительные изменения во всей моей жизни.

Оглядываясь назад, я осознаю, насколько изменилось моё отношение к себе и к другим. Мне больше не хочется ругать ту себя за то, что оступалась и совершала ошибки. Я бы хотела обнять ту себя: потерянную, недоумевающую, в депрессии и с кучей навязанных комплексов, которые появились за несколько месяцев отношений не с тем человеком.

Знаю ли я теперь, как правильно строить отношения? Ответа на этот вопрос у меня нет. Но однозначно то, что я знаю – необязательно теряться в отношениях. Укреплять свои опоры можно не через страдания или отношения, которые тянут вниз. Укреплять опоры нужно сейчас, с той собой, которая есть. Нужно не забывать о своих истинных желаниях, ставить перед собой цели и уметь говорить «нет». Ведь самый главный фокус моей жизни – это я.

Изображения: Pexels