Что делать, если подруга в отношениях с абьюзером?

Марина Пай

20 июня 2023

Три года назад я вышла из абьюзивных отношений. Уже после расставания много раз слышала вопрос: «А ты что не видела, с кем встречаешься?» Нет. Не видела. Люди, которые верят в справедливый мир, ошибочно считают, что тирана можно распознать с первого взгляда. Мой же роман начинался идеально: взаимопонимание, ухаживания, много внимания и комплиментов.

Лишь спустя пару месяцев отношения начали портиться. Партнёр повышал на меня голос во время ссор, затем стал контролировать мои действия, а дальше во время его приступов агрессии началось битьё посуды и пробивание кулаком дверей. Всё это усугублялось его алкогольной и наркотической зависимостью.

Усиление абьюза происходило незаметно и сопровождалось газлайтингом и манипуляциями. Так что через несколько месяцев я была убеждена в том, что происходящее – это только моя вина. Однажды я пожаловалась подругам, но бывший взломал мои соцсети и прочёл все сообщения. Тогда произошла крупная ссора и его уход из дома.

После того случая я начала рассказывать подругам только хорошее о партнёре, скрывая ужасы. Лишь спустя год отношений я пришла к психологу и осознала реальную картину происходящего. Набралась сил поделиться с близкими. Они поддержали меня без осуждений и обвинений. Рекомендовали заботиться о себе и сказали, что к ним всегда можно обратиться за помощью. Я почувствовала, что не одна: у меня есть поддержка в лице моих друзей и психолога. Вскоре отношения удалось завершить.

Подруги сыграли очень важную роль в этой истории. Считаю, что если бы я продолжала ощущать себя одинокой в своих проблемах, то отношения с абьюзером могли бы продлиться гораздо дольше. Но как бы я отреагировала, если бы они вмешались раньше? Стала бы их слушать в период полной уверенности своей вины за агрессию партнёра? И самое главное: как бы сама поступила на их месте, замечая, что с подругой что-то не так? Я решила разобраться, как правильно поступить, если подруга в отношениях с абьюзером, чтобы помочь ей и не разрушить своими действиями дружбу.

Насилие в абьюзивных отношениях проявляется циклично и постепенно становится всё сильнее. В 1974 году американская психологиня Ленор Эдна Уокер создала теорию Цикла абьюза. Согласно её теории в отношениях нарастает напряжение, затем происходит насилие, потом пара пытается помириться и наступает период «медового месяца». Далее цикл повторяется.

Именно по такой схеме развивались наши отношения с партнёром. Психологическое насилие становилось всё сильнее и ярче, а у меня было всё меньше сил с ним справляться. Появился страх, что партнёр начнёт бить меня – это стало толчком, чтобы расстаться. После расставания я спросила у своих подруг, было ли заметно со стороны, что наши отношения абьюзивные. Они ответили так: «Да, и мы за тебя очень переживали. Он нам никогда не нравился, но это был твой выбор». 

Что же было заметно со стороны?

Дом – это место, где хорошо и безопасно. Но только не тогда, когда живёшь с абьюзером. Мы с бывшим партнёром жили у меня в квартире. Место это начало сильно меняться. На дверях появились вмятины от кулаков. Обувной шкафчик после очередной ссоры был разнесён в щепки, и теперь обувь просто валялась на полу около входной двери. Кухня стала частым местом ссор. На балконе партнёр курил и мрачно смотрел вдаль, игнорируя меня.

Каждое место в доме напоминало о чём-то тяжёлом, страшном и тайном. Безопасности не было нигде. Я редко рассказывала всю правду подругам, но во время крупных ссор с партнёром часто находила предлоги переночевать у них. Было приятно выдохнуть, отвлечься и ощутить себя в спокойном месте, где меня любят, ценят и уважают. В своей же квартире я разгуливала по минному полю, не зная, где и когда в следующий раз «рванёт». Время, проведённое отдельно от партнёра, возвращало меня к реальности и напоминало, кто я и чего на самом деле хочу.

Зная, что расставаться будет нелегко, я заранее продумала план действий. Договорилась пожить у родственников в другом городе. Туда мы уехали с собакой, пока бывший собирал вещи и искал новое жильё. Как только он съехал, я продала часть мебели и техники, сделала в квартире ремонт. Дом снова стал безопасным и моим. Я продолжила ходить к психологу и в группу поддержки для женщин в созависимых отношениях. Ко мне вернулись мои хобби и интересы. Я стала больше знакомиться и общаться с людьми, а не сидеть дома, и нашла работу по душе.

«Мои первые продолжительные отношения оказались абьюзивными. Это можно было бы предположить заранее, но я была юна и, конечно же, влюбилась в харизматичного мальчика с раненой душой, пропустив все «ред флаги». В отношениях нам было тяжело, но проблемы начинались постепенно и незаметно затягивали, как зыбучие пески, и поэтому весь масштаб абьюза я осознала только после расставания.

Расстались мы не с первого раза, это всегда инициировала я, но потом возвращалась к партнёру, который наказывал молчанием или говорил очень злые, ранящие вещи. Или намеренно беспочвенно ревновал и запрещал общаться с некоторыми друзьями-мужчинами, бросал предметы в стены во время ссор, обливал меня водой.

Через пару лет после расставания мы постепенно сдружились снова. Он рассказывал, как изменился, как он классно встречается с новой девушкой и что их отношения куда здоровее и приятнее, чем были наши. Я радовалась за него и верила в это, ведь в дружеских отношениях у нас был другой уровень близости и обязательств, и казалось, что он правда меняется. А потом его новая девушка Оля вошла в нашу компанию и подружилась со мной.

Со стороны их отношения выглядели яркими, счастливыми и насыщенными, и он так их описывал сам, но довольно быстро я начала замечать тревожные звоночки. На вечеринках и общих сборах они стали всё чаще появляться мрачные и уходить в уголок разговаривать, пропуская веселье. Иногда я становилась свидетельницей того, как он говорил Оле злые вещи и после игнорировал её весь вечер. В сторис Оля почти каждый день показывала, что ждёт с ним конца рабочего дня в его баре, а друзьям потом со смехом рассказывала, что он опять напился к концу смены, и она тащила его пьяного из такси домой. Я оказалась в сложной ситуации, потому что поняла, что он всё же не изменился, но они оба были моими друзьями, и вставать на чью-то сторону я не могла.

В итоге Оля сама обратилась ко мне за поддержкой. Она рассказала про всё, что происходит. Я была в ужасе – оказалось, что внутри их отношений было много абьюза, который нельзя было заметить со стороны. Партнёр кричал на неё, бросался предметами, закрывался от диалога, игнорировал и очень много пил. Ещё он комментировал её гардероб, требовал что-то носить или не носить, не одобрял некоторые её знакомства, пытался подстроить её под образ идеальной девушки в его голове. Олина жизнь строилась вокруг его нестабильного графика и настроения, она меньше общалась с людьми, а приводить в чувства его пьяного и уговаривать не пить всё больше утомляло.

Оля стала часто разговаривать со мной, я выражала беспокойство и давала всю поддержку, которая у меня была, стараясь не сливаться в этой истории со своими воспоминаниями об отношениях. Рассказывала про созависимые паттерны, которым следуют их отношения, иногда делилась статьями про абьюз, иногда просто выслушивала и в каждой беседе старалась нести главную идею: с тобой так нельзя.

Оля и сама понимала, что многое идёт не так, но была не в силах это остановить. Однажды после большой несправедливой ссоры она собрала вещи и переехала ко мне, несколько недель жила в соседней комнате и пыталась на дистанции завершить отношения, но потом стала часто оставаться у него и вернулась к нему. Она рассказывала, что он под страхом разрыва начал меняться и что она начала меняться сама, чтобы всё наладить. Через время опять от него съехала, когда нашла новую, теперь любимую работу, начала знакомиться и общаться с людьми и увидела, что такая жизнь ей нравится больше. Я поддерживала её на каждом из этих этапов, хоть и хотелось, когда она возвращалась к нему, кричать от бессилия.

Потом они сходились ещё раз и снова расстались, но Оля продолжает чувствовать вину за его боль от разрыва и стремится как-то его пожалеть и поддержать. Я радуюсь каждой истории про её новую, более здоровую жизнь и надеюсь, что последнее их расставание действительно последнее. Но знаю, что со стороны нельзя помочь выйти из таких отношений и можно только поддерживать. Иначе я стану такой же, как он, заставляя взрослого человека принимать решения, которые мне кажутся правильными. И такой же, как она, пытаясь спасти, забирая её ответственность за это. Я же хочу быть хорошей подругой и показывать, насколько в моих силах, здоровый пример отношений».

«Женщина в абьюзивных отношениях может либо не осознавать ситуацию, либо скрывать её из-за стыда. То, что можно заметить по поведению женщины:

Стоит понимать, что на старте отношений абьюзивный партнёр стремится к слиянию и идеализации, поэтому его поведение может выглядеть как поведение героя из женского романа в мягкой обложке – бесконечно преувеличенное внимание к девушке, отслеживание мелких потребностей, навязчивая забота, постоянное употребление местоимения «мы», истории о распланированном на много лет вперёд будущем.

Далее поведение абьюзера меняется. Он начинает видеть недостатки в девушке и старается её «исправить», перевоспитать. В этот период наблюдается:

Помочь таким отношениям сложно. Обычно жертва абьюза не очень понимает, что происходит – она либо уверена, что это с ней что-то не так и надо просто постараться вести себя лучше, либо считает, что у партнёра «плохой период», «он такой вспыльчивый», «он нервничает, когда я не дома». Если попытаться поговорить напрямую, то, скорее всего, подруга обидится. И, возможно, расскажет партнёру, после чего вы будете отлучены от дома – абьюзер всегда стремится ограничить контакты жертвы.

Стоит разговаривать с подругой о ней самой. Спрашивать о её желаниях, напоминать о каких-то мечтах и планах, которые были до отношений с абьюзером, вспоминать достижения, хвалить. Рассказывать истории из нормальных отношений. Можно задавать вопросы, если подруга описывает явно неадекватную ситуацию, но не в формате «да что он себе позволяет», а в более мягкой форме. И стоит помнить, что даже психотерапевтам сложно помочь жертве абьюза увидеть реальность, так что вы можете оказаться бессильны.

Если ситуация дошла до физического насилия, то да, вмешиваться можно. Предоставить подруге возможность спрятаться от абьюзера, сделать так, чтобы ей не пришлось с ним разговаривать, отправить друзей мужского пола забирать вещи, найти профессиональную помощь – психолога, юриста. Впрочем, увы, но даже после заявления в полицию жертва может вернуться к абьюзеру. Поэтому в момент, когда подруга прибежала в слезах, постарайтесь объяснить, что вам понятна ситуация и вы знаете, что на этом может не закончиться – тогда у неё будет возможность обратиться к вам за помощью снова, если она всё-таки решит уйти».

Изображения: Pexels