Созависимость или любовь: как понять и помочь себе  

Ася Акимжанова

16 марта 2022

Изначально про созависимость говорили только в контексте отношений «зависимый – созависимый», когда один из партнёров был зависим от чего-либо, а другой партнёр был одержим идеей его спасения. Сейчас же американские исследователи утверждают, что 98% людей страдают от этого недуга в той или иной степени и менее 1% из них более или менее понимают, что у них есть проблемы.

В Казахстане дела обстоят отнюдь не лучше. Представьте, что вы выросли в семье, в которой родители очень сильно беспокоились о том, как они выглядят в глазах окружающих, и поэтому вы часто слышали в детстве фразу «Ел не дейді» («Что скажут люди»). То есть правильность всего, что происходило в семье, оценивалась через призму мнения чужих людей. В такой среде дети учатся очень рано считывать информацию о том, что происходит вокруг, кто и как реагирует на их поступки – им важно ориентироваться на взрослых в понимании правильности своих действий. Они очень рано начинают игнорировать свои чувства и потребности, потому что о них не принято говорить. Искусственная картинка внешнего благополучия становится важнее происходящего в реальности между членами семьи. Люди замалчивают свои переживания и проблемы, избегают конфликтов, подстраиваются под других в ущерб себе, стремятся быть хорошими для всех. И есть высокая вероятность, что дети из таких семей в будущем воспроизведут похожее поведение в своих семьях. Это пример распространённого созависимого поведения в обычной казахской семье.

Интерес находиться в отношениях состоит в том, чтобы находить баланс – в чём-то совпадать с партнёром, а в чём-то оставаться разными. И это про равноправное партнёрство, а не зависимость от другого или позицию, когда один берёт на себя роль родителя, а второй – ребёнка.

Хотелось бы также добавить про культ ранних браков в нашей традиции – когда родители буквально оказывают давление на своих детей, требуя от них как можно раньше создать семью. Мотивом здесь может выступать желание поскорее увидеть внуков или страх, что дети не смогут сами найти себе пару. Однако, по статистике, именно такие браки распадаются первыми из-за незрелости партнёров, их неспособности справляться с трудностями семейной жизни и сильного вмешательства родителей в их отношения. Здесь уже проявляется созависимость между родителями и их взрослыми детьми в виде контроля и неспособности делегировать им ответственность за свою жизнь. Мне бы хотелось обратить внимание молодых людей на важность их самореализации. Отношения могут оказаться временными, а приобретённые навыки остаются с нами навсегда и дают уверенность в себе независимо от того, есть отношения или нет.

Для созависимого человека характерны низкая самооценка, зависимость от чужого мнения, потребность в постоянном одобрении других, ощущение фонового страдания, выученная беспомощность и бессилие. Такая детская инфантильная позиция взрослого есть не что иное, как состояние жертвы, о котором так много уже сказано. А жертва, как известно, буквально притягивает в свою жизнь насильников. Представим, что девушка из вышеописанной семьи выйдет замуж и столкнётся с насилием – как вы думаете, что скажут ей родители из «образцовой семьи»? Вероятнее всего, она услышит: «Шыда, ұят болады» («Терпи, будет стыдно»). Потому что разводиться нельзя – это будет позор для всей семьи.

Самым простым тестом на созависимость является способность говорить другим людям «нет». Если вы спокойно можете отказать в чём-то близкому человеку, не испытывая при этом чувства вины или страха отвержения, то можно смело говорить, что у вас всё достаточно неплохо. 

Обычно в созависимых отношениях каждый участник обыгрывает все три роли: жертва, тиран, спасатель. Партнёры как бы бегают по кругу, сменяя роли. При этом, конечно, у каждой стороны есть роль, в которой он или она пребывают чаще. Как это ни парадоксально, считается, что у жертвы в этом треугольнике больше всего выгоды. Такие связи быстро бы распадались, если бы участники не удовлетворяли в ней какие-то свои потребности, которые зачастую могут быть неосознанными.

Если же говорить о физическом насилии, то женщины, конечно, чаще страдают от действий мужчин. Мужчина физически сильнее, да и женщина много веков находилась в более бесправном положении. Многие терпят из-за детей, из-за материальных проблем и своей нереализованности, отсутствия социальных программ поддержки жертвам насилия.

Бывает, что человек встречает человека и с первой же встречи он кажется ему родным и понятным. Сразу находится много общего и хочется буквально с первой же встречи броситься в эти отношения с головой. И это первый признак того, что нужно насторожиться. Обычно такое совпадение происходит тогда, когда каждый увидел в другом что-то до боли знакомое из прошлого. Желание избежать тревоги, присущей началу отношений, притупляет осознанность, и человек минует важный этап, когда можно узнать друг друга лучше.

Обычно отношения не становятся токсичными сразу. Изменения происходят постепенно, и важно не упустить тот момент, когда только появилось ощущение, что что-то идёт не так. Важно проговаривать свои переживания с партнёром, можно вместе сходить к семейному терапевту, который проведёт сессию одновременно для обоих супругов и поможет разобраться в проблеме. Всё это работает, конечно, только если оба партнёра ощущают ценность отношений. Если отношения уже стали токсичными и присутствует насилие, то первостепенной задачей становится организация себе безопасности, особенно если есть дети. Нельзя замыкаться в себе, бояться огласки, нужно научиться просить помощи. 

Фотографии Pexels