Полиамория: зачем люди вступают в отношения с несколькими партнёрами и как справляются с ревностью?

«С моим первым парнем (и нынешним мужем) мы были в моногамных отношениях восемь лет. Иногда я замечала, что он засматривается на других девушек, но он всё жёстко отрицал и говорил, что они друзья. Я, очень верующая в моногамный концепт «и жили они долго и счастливо», держала в этом плане себя в узде. Но, помню, стоило мне однажды чуть не расстаться с мужем, как я внезапно обнаружила внутри себя давно существующую любовь к другому человеку. Испугалась и минимизировала общение, а с мужем мы стали только ближе.

Потом была она – девушка, внезапно нагрянувшая в мою жизнь зимой, когда муж был в апатии и сезонной депрессии. Она меня очаровала, а потом соблазнила и разбила сердце. И здесь я уже не выдержала и призналась во всём мужу. И в том, что у меня есть такое свойство – полиаморность, но я боюсь туда идти, кажется, там много боли и тревог. А он в ответ сказал, что последние годы каждое утро за чашкой кофе представлял, как расскажет мне про свою полиаморность, я его пойму – и мы откроем брак, но боялся. Так и произошёл наш взаимный каминг-аут спустя восемь лет моногамных отношений. Сейчас, спустя два года, я живу с тремя своими самыми близкими партнёрами и иногда встречаюсь с другими. Это стало нормой жизни и сделало меня несравненно счастливее».

«Уже в подростковом возрасте я часто испытывал влюблённость более чем в одного человека. Обычно это были две девушки, которые мне одновременно нравились. В 19 лет у меня начались серьёзные отношения, которые длятся до настоящего момента. Мы с будущей супругой обсуждали свои предыдущие влюблённости, и уже тогда было понятно, что мы можем испытывать чувства сразу к нескольким людям, не зная, что это называется полиаморией. Случалась наша дружба с романтикой и влюблённостью с другими людьми, а порой отношения.

С самого начала мы с партнёршей общались обо всём открыто и ничего друг от друга не скрывали. Это было для нас абсолютно естественно. Позже, когда мы уже узнали о терминологии и существовании полиаморного сообщества, попробовали разные формы полиаморных отношений, и сейчас они иерархические. У нас есть специфика наших отношений. Моя супруга бисексуальна, и все романтические связи у нас происходили всегда только с девушками. Это оказалось наиболее комфортной для нас обоих формой. В настоящий момент мы оба – полиаморы и периодически испытываем влюблённости».

«Полиамория насыщает жизнь и делает её ярче, разнообразнее. Впечатления – это топливо для меня. Когда они есть – я счастливее, работоспособнее, а иногда вообще могу свернуть горы. Полиамория для меня – как путешествие. Можно любить родную страну, но кто не мечтал посмотреть, а какие ещё бывают культуры, народы? Так и с отношениями – каждые неповторимы, и прекрасно наслаждаться ими без череды драм.

А ещё полиамория – про свободу и доверие. В нашем мире много цинизма, подозрений, страхов. Мы же делаем прыжок веры: любим и верим, абстрагируемся от чувства собственничества и учимся комперсии – радости от того, что твоим любимым хорошо с другими».

«В полиамории я получаю возможность дополнительных эмоций, переживаний и ощущение ещё большей близости с моей партнёршей, которой можно доверить все свои сокровенные мысли и переживания, обсудить все желания, ничего не скрывая. В сложных ситуациях, когда кому-то не хватает общения, мы можем дать возможность друг другу пообщаться в романтическом ключе с кем-то другим, чтобы получить то, чего на данный момент не хватает. Плюс это дополнительное расширение круга общения и друзей и, конечно, возможность узнать себя гораздо лучше».

«Я ревновала мужа к нашей девушке, потому что они суперпохожи и понимают друг друга с полувзгляда. Чтобы справиться с ревностью, я инстинктивно диверсифицировала свою любовь по нескольким людям, чтобы не быть зацикленной на моих ребятах и иметь возможность отвлечься. К тому же у ребят появилась ревность к моему парню, так как он перетягивал на себя моё внимание. В итоге сейчас мы стараемся сделать наши отношения здоровыми, надёжными и комфортными. С ситуацией справляемся тройными и двойными свиданиями и семейной психотерапией. Это непростой путь, и я рада, что мы проходим его вместе.

Полиамория обнажает всё то, что можно долго скрывать в моногамии. Но стоит открыть отношения – и все эти непроговорённые обиды надо вытаскивать на поверхность и распутывать, разрешать, говорить. А ещё – транспортабельность становится меньше, когда любишь троих, а не одного, и хочешь жить с ними. Страны, куда бы могли переехать вдвоём мы с мужем, закрыты для четверых, увы. Родители тоже не поймут, а ещё возникает много вопросов о том, как растить детей в поликуле* (хотя многие делятся положительным опытом).

«Самое трудное – это понять себя и свои границы, осознать, кому что важно и нужно, и правильно проговорить это всё с партнёром. При взаимодействии с новыми людьми необходимо всё донести до них правильно, понять, насколько кому комфортно. Следить, чтобы всем было хорошо в этих отношениях и не было никаких перекосов.

Если отношения втроём закрытые, то зачастую бывают сложности. Если чувства к кому-то из партнёров сильнее – начинается перетягивание внимания. Если есть отдельные от партнёра отношения, то могут возникать трудности с ревностью и принятием метаморов*. Каждый раз трудности прорабатываются индивидуально в зависимости от людей, которые вступают в подобные отношения».

«Я считаю, что ревность не беспричинна – она обнажает проблемы в отношениях и внутри ревнующего. И это отличный маркер мест, над которыми стоит поработать. Я в основном ревную, когда боюсь потерять. Чувства собственничества и ощущения «моё», «только для меня» у меня никогда особо не было. Если я боюсь потерять – возникают вопросы: «А почему боюсь? Человек слишком увлёкся другими? Или у нас в отношениях всё не очень, и свобода выбора становится угрозой для них? А может, я вижу, что мой партнёр старается для метамуров сильнее, чем для меня, и это то, чего мне не хватает?» Всё это лучше проговорить. Возможно, с психологом или психотерапевтом. Важно также учиться слышать друг друга и идти навстречу. Уметь принимать критику в свой адрес и адекватно, не обидно высказывать её самому. Быть открытым и искренним».

«Я ревную обычно в тех ситуациях, когда не ощущаю безопасности для своего партнёра. У меня раньше была ревность к девушкам моей супруги, но она прошла. Сейчас я доверяю её выбору партнёрш, комфортно себя чувствую, и ревность заменила комперсия*. Когда случается, что я всё же ощущаю ревность, то проговариваю это с партнёршей: озвучиваю, что испытываю это чувство, и мы совместно решаем каждый конкретный кейс».

«Самое главное – это разговаривать, ничего не утаивать, но при этом входить в положение партнёра и соблюдать его интересы, а не только свои. Если вы хотите построить длительные отношения, то следует очень сильно прислушиваться к своему партнёру».

«Если вы давно вместе и открыли отношения – будьте бережны и внимательны друг к другу, не забывайте оставлять место только для вас двоих, ходите на свидания и много разговаривайте, уважайте границы друг друга. А ещё подробно обсудите, что допустимо для каждого из вас, какие действия в сторону других.

Мы многое не обсудили и даже спустя два года доустанавливаем эти границы и правила, пройдя через неприятные ситуации. Если вы одиночка – верьте в свои силы и помните, что таких, как мы, много, но инициативность сильно поднимет ваши шансы на успех. Будьте смелыми, искренними и благоразумными! У вас всё получится!»