Личные истории: ошибки моих родителей, которые я не хочу повторить

Ася Акимжанова

5 августа 2020

В детстве моей любимой игрой были «дочки-матери». Сколько себя помню, я всегда мечтала о большой семье и со всей тщательностью продумывала – как буду успевать строить карьеру и растить пятерых. Поэтому пару лет назад мне было очень неприятно осознавать, что, оказывается, сейчас мысль о детях вообще перестала вызывать тепло.

Я очень тревожилась по этому поводу некоторое время и пыталась свыкнуться с мыслью, что я, видимо, чайлдфри и нет в этом ничего предосудительного.

А потом случайно стала свидетелем одной сцены в супермаркете: у кассы мальчик лет пяти с лёгкой слезой в глазах просил у мамы купить шоколадку, в ответ на просьбу мама при всех сорвалась на него криком и начала бить. Боже, как мне было больно – хотелось забрать малыша и отвезти его куда-нибудь подальше. Конечно, я понимаю, что не знаю полного контекста этой истории и не знаю эту семью – я и не пытаюсь осуждать. Но эта грустная ситуация помогла мне осознать важную для себя истину: я не «не хочу детей», а я очень не хочу как-либо обидеть их, навредить им или психологически травмировать.

Конечно, этот страх появился из-за какого-то моего собственного опыта, из-за того, что почти у всех моих близких людей есть грустные истории из детства. Записывая истории героинь этого материала, я прошла дополнительный сеанс психотерапии – поплакала и порефлексировала о своём. В любом случае всё, что с нами произошло, – это опыт. И хорошо бы осознавать его и понимать – что из этого опыта мы бы не хотели повторить уже с собственными детьми.

Глядя на своих энергичных, шумных и невероятно общительных детей, я часто задавалась вопросом: в кого они такие? Мы с супругом очень спокойные, а сама я в детстве была довольно замкнутой и молчаливой.

Два года назад я начала ходить к психологу, и во время наших сессий мы часто возвращались в детство. Благодаря этому я очень многое вспомнила и задала вопросы сама себе.

Мне пять лет. Мы с родителями в гостях у друзей семьи. Если вы жили в Союзе, наверняка помните, как раньше дети в качестве развлечения танцевали ламбаду, рассказывали стихи и пели песни. Помню, в тот вечер я стою на невысокой табуретке и громко пою песню Наташи Королёвой «Жёлтые тюльпаны». Мне нравится быть в центре внимания, но больше всего меня волнует – нравится ли моё пение моим папе и маме. Я внимательно слежу за выражением их лиц. Следом за мной выходит и начинает петь другая девочка. И я очень хорошо помню, как мой папа говорит её родителям: «Нашей дочке медведь на ухо наступил, а ваша очень хорошо поёт, надо развивать талант».

Мне 9 лет. Мама пьёт чай с подругами и рассказывает о том, какие у неё были тяжёлые роды и что на самом деле они не очень хотели моего рождения. В это время я играю в соседней комнате и всё слышу.

Мне 12 лет. Мы переехали в другую страну, я иду в новую школу, и процесс адаптации даётся мне очень сложно. Я не могу поделиться своими переживаниями с родителями, так как, заговорив об этом однажды, услышала в ответ: «Да в кого же ты такая у нас дикая и необщительная! У всех дети как дети, а ты как непонятно кто!»

Будучи уже подростком, я никогда ничем не делилась ни с мамой, ни с папой – знала, что меня не поймут и даже, наоборот, осудят и пристыдят.

К сожалению, у меня этого не было. Но со своими детьми я стараюсь и буду стараться дальше строить открытые и доверительные отношения. Я часто говорю им, как горжусь ими и какие они умные и необыкновенные. Мы много гуляем вместе и просто разговариваем на разные темы – мне с ними очень интересно. Я понимаю, что время пролетит очень быстро и совсем скоро им будет уже неловко забираться ко мне на колени, целовать и обнимать, поэтому хочется насладиться всем этим на все 100% и пронести с собой эти бесценные моменты. Я хочу, чтобы они знали, что я всегда буду их любить безусловно. И что для меня они самые талантливые и лучшие на свете!

Мои родители отдали меня на воспитание дедушке и бабушке, которые и стали для меня родителями – бабушку я называла мамой, а к маме относилась, скорее, как к сестре. Так было и с папой – когда умер дедушка, я чувствовала, что потеряла отца и опору, в то время как родного папу совсем не воспринимала как родителя. Я не могу сказать, что у меня было грустное детство, очень даже хорошее, но я запуталась в родственных связях – не очень понимала, кто есть кто для меня. Долгое время у меня была обида на маму, что она так легко отдала меня на воспитание другим людям, пусть и родным. В свои 21 я ухаживала за своими пожилыми родителями, в то время как мои сверстники узнавали и вкушали жизнь. Я считаю, что это неправильно.

Я обратилась к психологу, когда поняла, что чрезмерное чувство ответственности стало грузом, мешающим мне жить. За время наших сессий я поняла, что со своими родителями я не построила родственных отношений, и это меня, конечно, огорчает. Мой психолог из России, и она рассказывала, что многие наши соотечественники обращаются к ней с похожей детской травмой из-за того, что их отдали на воспитание дедушкам и бабушкам.

Своим детям я хочу дать уверенность в том, что я всегда буду на их стороне и рядом с ними, что никому их не оставлю.

Я не хочу растить своих детей «хорошими» и слишком послушными – чаще всего, хорошие дети удобны для всех, но только не для себя. В детстве многих из нас учили, что нужно всегда быть послушными, не перечить, не плакать, всегда придерживать свои эмоции, не разбрасывать игрушки, сидеть тихо и смирно. Казалось бы, самое обычное воспитание. Но из этих категоричных установок вырастают другие – люди, которые живут под чужую диктовку и следуют чужим желаниям, но не своим. При этом все родители искренне хотят, чтобы их дети выросли независимыми людьми со своим мнением.

Иначе очень легко стать «инфантилом», которому сложно вступить во взрослую жизнь, не оглядываясь всё время на ожидания родителей и в целом на ожидания общества. Если бы кто-то предупредил нас, что обществу всегда будет мало и никто никогда не полюбит послушных. Если бы нам больше говорили о том, что, подавляя свои желания и мнения, мы лишь теряем свою идентичность, которую позже придётся отыскивать на сеансах психотерапии.

Я буду стараться больше общаться с детьми на эти темы, давать им свободу выбора, напоминать, что их собственные желания должны быть у них на первом месте. Буду говорить своим детям о том, какие последствия могут быть, если они будут стараться угождать всем, но не себе. В принципе, я думаю, наши дети и без наших советов будут более осознанными.

Одной из ошибок, которую мама допустила в моём воспитании, было то, что она относилась ко мне маленькой как к равному себе человеку и порой требовала больше, чем я тогда могла. Наверное, я сейчас буду больше говорить о маме, потому что с папой у меня полярная ситуация – если мама меня где-то недолюбила, то он меня перелюбил. Тоже не самое правильное, конечно, но как получилось.

Мама очень часто повторяла одну фразу, которая до сих пор крепко сидит у меня в голове: «Это издержки профессии». Мама работала в прокуратуре, а папа – бывший полицейский. И эта фраза должна была объяснить то, почему они воспитывали меня без лишних церемоний. У меня не всегда получается быть самым открытым и добрым человеком, и я думаю, что частично причина в этом.

Только сейчас, став бабушкой, мама раскрывается, учится больше проявлять любовь. Но я рада, что я не понесла этот груз в отношения со своими детьми, а осознала многие вещи уже сейчас. С мамой мы поговорили об этом, и она признаёт свою ошибку – но и если бы не мамина закалка, я бы не была такой сильной, какая я есть сейчас.

Другая ошибка, которую я не хочу повторить в своей семье, – это выяснять отношения перед детьми, потому что в несознательном возрасте дети инертно выбирают сторону одного из родителей. И потом получается, что кто-то лучше, а кто-то хуже – это не очень хорошо сказывается уже в сознательном возрасте. В идеале, конечно, папа и муж мамы – это два отдельных понятия в сознании ребёнка. И точно так же с мамой.

Ещё мне кажется, что взрослые не могут запрещать делать детям то, что делают сами. Например, это странно, если родители говорят детям, что алкоголь – это плохо, в то время как большинство их застолий не проходит без него. Я думаю, правильнее объяснить ребёнку, как алкоголь влияет на организм и какие последствия от его чрезмерного употребления. А будучи уже взрослым, пусть ребёнок решит сам, как он относится к этому.

Своим детям я постараюсь дать больше свободы и самостоятельности, даже пока мы будем жить под одной крышей – по моему опыту жёсткий контроль и недоверие очень подрывают чувство собственного достоинства у ребёнка.

Мне кажется, было бы не совсем честно называть какие-то родительские методы воспитания ошибками – в конце концов, у меня ещё нет своих детей. Я хочу подчеркнуть то, что я выросла в очень любящей семье и в моей памяти гораздо больше радостных воспоминаний, чем грустных. Но с некоторыми моментами родительского подхода я не всегда была согласна.

В нашей семье был довольно строгий стиль воспитания, и при таком раскладе детям и родителям бывает сложно вести открытый диалог. Раньше это было более заметно, чем сейчас. Я верю, что в семье очень важно строить мягкие и честные коммуникации и с маленькими детьми, и с уже взрослеющими – не просто ругать за то или иное поведение, а задавать вопрос: «Почему ты так поступил?» Будучи ребёнком, сложно самому проводить такую рефлексию, но если тебе привили эту привычку, и во взрослом возрасте будет легче себя понимать.

Думаю, строгость может часто возникать из страха, что иначе дети будут недостаточно «воспитанными» и не будут уважать своих родителей. Но всё же важно проводить открытые беседы, а также пересматривать границы и ограничения по мере того, как ребёнок взрослеет.

Может, это тоже из страха, что дети вырастут излишне самоуверенными. Я считаю, что правильная похвала, наоборот, мотивирует ребёнка становиться лучше и помогает обрести здоровую уверенность в себе.

К счастью, мы в силах воспитывать себя сами и совершенствоваться, но всё же родительское воспитание играет огромную роль – всё идёт из детства.

Я понимаю, что некоторым родителям просто по своей природе сложно проговаривать какие-то вещи вслух, подбирать слова, но любовь и нежность можно проявить и другими путями – например, чаще обнимать детей, ведь тело обязательно это запомнит.

В детстве и подростковом возрасте мне хотелось чаще слышать от родителей очень простые слова поддержки вроде: «Давай попробуем!», «У тебя всё получится!», «Я тебя поддержу!» Я считаю, что это самая главная ошибка моих родителей – они редко поддерживали меня и чаще говорили «Зачем тебе это?», «Я бы не стал этого делать» и ещё что-то подобное.

Уже будучи взрослой, я приняла твёрдое решение разговаривать со своими детьми больше, чем мои родители со мной. Но тут тоже должна быть некоторая мера. Я думаю, важно узнавать мнение детей, их взгляды на жизнь, кем и где они себя видят, что хотят – обеспечить им ауру доверия, чтобы они всегда могли к тебе обратиться за советом и помощью или просто прийти поговорить. Но ни в коем случае не стоит «копаться» в детях, лезть с нежеланными расспросами, нарушать личные границы.

Своих детей я постараюсь научить не бояться рисковать в принятии решений. Конечно, я не собираюсь давать флаг в руки и говорить что-то вроде «Делай, что хочешь». Но я объясню, что не нужно страшиться всего и сидеть на месте. В то же время я хочу научить своих детей уметь брать ответственность за свои решения и поступки.

И, конечно же, просто безусловно их любить, показывать, что я и их папа любим друг друга – я поняла, как важно это знание детям.

Отношения моих родителей всегда казались мне идеальными – мама с папой обожали друг друга. Я гордилась тем, что мы живём в большой любви. Этого было более чем достаточно, чтобы спокойно расти и развиваться.

Однако сейчас, перешагнув тридцатипятилетний рубеж, я осознала, что лично мне любви не хватило, несмотря на то, что всегда казалось, как много её было. Я пришла к очень неприятной мысли, что мне не хватало папы, потому что мама будто бы стояла на страже между нами – может быть, это можно как-то объяснить с точки зрения психологии, но я рассказываю, как чувствую это сама. Я не могу сказать, что у меня есть какие-то глубокие обиды, но мне не очень хорошо от понимания, что мама любила младшего брата больше, чем меня. Конечно, все дети разные и родители любят их по-разному, но, я думаю, важно любить их в равной мере.

Несмотря на эти и другие родительские ошибки, я бы хотела усвоить и передать своим детям самое важное, что было у нас в семье, – атмосферу любви. Я хочу, чтобы мои дети жили в любви, творили и работали – чем больше любви в человеке, тем меньше он уязвим.

Иллюстрации Романа Захарова