Личная история: я выиграла жизнь – женская дружба существует

Гульзада Ксан

26 февраля 2024

Утром четырнадцатого февраля я читала колонку Насти Щуровой, думала о своих любимых подругах и кивала после каждого дочитанного предложения. Я смотрю на своих подруг и думаю о двух вещах. Первое – как можно быть такими умными, красивыми, пунктуальными, стервозными, смешными, остроумными, умеющими чертить и защищать свои границы, заботливыми, уверенными в себе, своих знаниях и чувствах и ещё любящими себя и весь мир вокруг. Второе – как вообще вышло так, что мы дружим. Нет, дело не в том, что я не считаю себя умной или красивой. Просто мне так сложно поверить в то, что я с кем-то дружу, и ещё сложнее верится в то, что я дружу с девушками. Думаю, со мной случилась самая настоящая трансформация, которую продают на курсах женской энергии, ведь я смогла пройти путь от точки «Я не верю в женскую дружбу» до точки «Господи, спасибо за таких подруг» и считаю, что такое достижение нужно включить в резюме.

Со своей лучшей подругой детства мы начали дружить с пелёнок. Наши отцы были лучшими друзьями и решили передать дружбу из поколения в поколение. Всё было классно ровно до того момента, когда её семья решила переехать в город и нам пришлось дружить на расстоянии. После переезда моей подруги я грустила, и мне казалось, что у меня никогда не будет такой соулмейт. Всё свое время я проводила за книгами или же в магазине мамы. Обычно там собирались все женщины деревни, а вместе с ними и все новости. Я видела, как женщины плохо говорили о своих соседках, подругах или коллежанках, которых не было там, и не могла понять, зачем и почему они так поступают. Чуть позже я подслушала разговор мамы с подругами и обнаружила, что они обсуждали другую женщину, которая вроде тоже была в их круге и дружила с ними. Сначала я подумала о том, не сплетничают ли подруги мамы о ней, когда мама не с ними, а потом решила, что если я начну дружить с кем-то в деревне, то такое может случиться и со мной. Деревня маленькая, и слухи распространялись слишком быстро, и как будто нельзя было никому доверять. Особенно женщинам.

Я думала, что ситуация изменится, когда я пойду в школу, но там всё моё время и внимание уходило на то, чтобы быть лучшей во всём, и совсем не оставалось сил на дружбу. Да и дружить ни с кем не хотелось – школа была маленькая, мне нужно было учиться на отлично в квадрате, чтобы вырваться оттуда.

А может быть, всё не так грустно, и в то время рядом со мной просто не было людей, которые интересовались тем же, что и я? Ведь моя единственная приятельница в классе любила погонять в футбол с мальчиками или обсудить новую серию «Наруто», а у меня было освобождение от физкультуры и запрет на просмотр телевизора. Да и мне вроде хотелось дружить с девочками из старших классов, но у них обычно были свои компашки, игры и тусовки, а я туда никак не вписывалась. С дочками соседей я играть не хотела, потому что все игры заканчивались драками, а я их боялась и умела только убегать.

После того как я переехала в Караганду из-за учёбы и начала жить в интернате, началась самая прекрасная пора в моей дружеской главе. Тут я начала дружить со старшеклассницами, которые были влюблены в Ли Мин Хо и звали меня к себе в комнату на просмотр корейских дорам в выходные. Они были такими взрослыми и крутыми – рассказывали о том, как поступали в эту школу для одарённых детей, как привыкли к интернатовской жизни, кем хотят стать и как мечтают сдать ЕНТ на 100+ баллов. Ещё они рассказывали о своих влюблённостях и о том, как поедут в Корею и выйдут замуж только за Ли Мин Хо. Рядом с ними я чувствовала себя в безопасности, ведь они уже прошли тот путь, что мне предстояло пройти. Мне казалось, что я могла рассказать им все свои секреты, ведь они не расскажут о них всему интернату, школе или городу, как это происходило в деревне. Мне казалось, что я разговаривала с самыми умными, красивыми и поддерживающими девочками, которых другие не волновали, и вдруг мне захотелось стать такой же.

К сожалению, я такой не стала. Вернее, стала, но не сразу. В какой-то момент со мной случилась мизогиния, и я начала ненавидеть свой пол. Сначала решила, что мне с парнями дружить легче и лучше, а потом вовсе захотела быть не такой, как все другие девочки. Я начала сидеть за одной партой с другом, слушала песни из его плейлиста, испортила отношения с лучшей подругой после того, как вокруг меня друзей-парней стало больше, и даже на дебатах начала отказываться играть с девочками. Я не знаю, что именно повлияло на это, но, может, я подумала, что в комнате может быть только одна женщина и снова начала соревноваться со всеми.

Дружить близко с парнями я перестала, когда начала встречаться с парнем, который ревновал меня ко всем и считал, что между парнем и девушкой не может быть дружбы. Он был странный, я была странной, и наши отношения тоже были очень странными, но я всё равно благодарна ему за то, что «мотивировал» меня знакомиться с девочками и начать с ними дружить. Так я подружилась с коллежанкой, которая любила картины Ван Гога и Гогена, учила казахский язык по художественной литературе и любила выпить кофе. Именно она научила меня различать Мане и Моне, пить кофе и выбирать сироп для него и познакомила с культурной жизнью Астаны, устроив тур по театрам и галереям.

Во время карантина я посмотрела столько фильмов и сериалов, где было много женской дружбы, начиная с дуэта Серены Ван дер Вудсен и Блэр Уолдорф из «Сплетницы» и заканчивая подружками из фильма «Леди Бёрд», и мне очень хотелось быть окружённой девушками. Я так много плакала, смотря на дружбу героинь Mamma Mia, потому что тоже хотела танцевать с подружками на греческом острове, и так сильно завидовала подружкам из «Секса в большом городе», потому что тоже мечтала собираться с подругами утром в какой-нибудь пустой астанинской кофейне.

Так я начала переписываться с девочкой с курса по креативному письму, создала беседу для ребят, с которыми ходили на дебаты, и сблизилась с девочками оттуда, а потом просто просила других девочек познакомить меня со своими подругами. Думаю, я поумнела и поняла, что для меня ближе женщин в этом мире никого не будет. В какой-то момент я осознала, что крутые друзья-пацаны, с которыми мы называли друг друга «братом» или «родным», не поймут, каково это – родиться женщиной и чувствовать всё, что чувствуем мы, начиная от бабочек в животе после просмотра нового клипа Бейонсе и заканчивая режущей живот тревогой, когда яндекс-навигатор говорит, что таксист поменял маршрут. Думаю, именно с этого момента я начала принимать свой пол и, наконец, перестала его стыдиться. А полюбить его я смогла благодаря артисткам и их искусству.

Обсуждая с подругами романы Джейн Остен, пересматривая лайв-выступления Шакиры и заедая свой стресс миндальным круассаном, я начала замечать, что мы с девочками очень похожи. И мне так понравилось быть такой, как все другие девчонки – тащиться по Гарри Стайлзу и его романам, пересматривать видео с танцами Дастана Оразбекова и говорить, что он не стареет, устраивать марафон по фильмам Энн Хэтэуэй, крашиться в Грету Гервиг и её фильмы, пить кофе с корицей в четверг, читать гороскопы и проверять, совместимы ли вы с вашим новым крашем, и просто быть девушкой.

Как только мне пришло это осознание, так сразу в моей жизни появились такие крутые девушки. Они умные, красивые, шумные, классные и самое главное – они знают, что они такие крутые. Одна из них выходит замуж и позвала меня быть подругой невесты. Другая родила самого прекрасного мальчика на свете и разрешает мне носить своего сына на руках, пока на фоне играет Тейлор Свифт. Третья подруга готовится к апокалипсису и учится быстро бегать, а я ей говорю, чтобы она научилась пользоваться Chat GPT, потому что от зомби можно убежать, а от искусственного интеллекта нет. С одной подругой мы переписываемся каждый день, потому что она живёт в другой стране, а с другой мы встречаемся, чтобы обсудить все новости поп-культуры. Есть ещё одна прекрасная девушка, с которой мы познакомились благодаря Manshuq и чуть ли не первыми читаем материалы друг друга и фанатеем друг по другу. И все эти девушки и дружба с ними помогает мне не сойти с ума, когда у меня в жизни, у нас в стране или даже в мире происходит что-то грустное, абсурдное и ужасное. Рядом с этими девушками я чувствую, что выиграла жизнь, и начинаю верить в то, что мы проживаем свой ситком о дружбе.

Изображения: Pexels