Личный опыт: какая модель финансовых отношений между женщиной и мужчиной правильная?

Камилла Юсупова

21 июля 2023

Денежные отношения между мужчиной и женщиной – тема многослойная, и универсального ответа на вопрос «Как правильно?», конечно, нет. За свои 39 лет я успела пожить в Казахстане, ОАЭ, Италии и на Мальте, и мне стало интересно – есть ли разница в подходе к этому вопросу в зависимости от страны? Конечно, даже каждая семья по-своему ведёт бухгалтерский учёт, не говоря уже о целой нации. Но всё же?

Вот парочка в Казахстане – познакомились в Tinder, ужинают в одном из алматинских кафе. В завершение вечера официант приносит счёт, и мужчина вежливо предлагает девушке оплатить съеденную ею пиццу. Представить такое в нашей культуре сложно.

По негласному правилу обеспечение семьи в Казахстане – мужская прерогатива. В это обеспечение входят не только расходы первой необходимости, но и выделение бюджета на обязательные женские потребности, такие как посещение салонов красоты, получение подарков в виде шуб и «дайсонов», а также поездки в отпуск. Некоторые женщины в Казахстане всё ещё оценивают свою привлекательность через призму получения внимания и подарков от мужчин, поэтому классика ухаживаний по-казахски – это приглашать на романтические свидания, обязательно с доставкой из дома до пункта назначения и обратно, регулярно дарить цветы, духи и украшения (в случае далеко идущих планов, то и будущей тёще), периодически вывозить в тёплые края.

У нас принято, что мужчина платит, и это почти не подлежит обсуждению. Просто каждый мужчина выбирает сценарий ухаживаний, доступный его бюджету. Нередко угощает даже просто друг, с которым встретились на кофе. А если речь идёт о конфетно-букетном периоде – мало какая девушка ожидает «подвоха» в виде предложения разделить счёт.

Конечно, в семейной жизни может складываться по-разному. В нынешних реалиях зачастую есть необходимость работать обоим, вкладываясь в общий бюджет. Ипотеки и дети нынче недёшево обходятся, поэтому две зарплаты лучше, чем одна. Несмотря на всё это, то самое негласное правило остаётся: женщина в Казахстане если и берёт на себя семейные расходы, то либо по собственному желанию в качестве волонтёра-альтруиста, либо по причине того, что мужчина не может этого сделать сам.

По опыту моих наблюдений, у нас почти невозможно представить, что муж, имеющий возможность полностью содержать свою семью, посадит перед собой свою избранницу и из принципа потребует: «Было бы хорошо, если бы все расходы по питанию и обучению детей ты взяла на себя. Ведь я оплачиваю жильё и бензин». В нашей культуре женщина уходит в дом к своему мужчине, и если до замужества за её обеспечение отвечали родители, то после – муж.

Хочу подчеркнуть, моё заключение не в том, что женщины в нашей стране только и ждут, чтобы сесть мужчине на шею. Я хочу проанализировать различия в подходах к разделению финансовых обязательств именно со стороны мужчин.

Я уехала из Казахстана в 27 лет и семь лет прожила в Дубае. В арабской культуре, как и в казахской, принято, что мужчина берёт все финансовые расходы на себя. Маловероятно, что местный араб предложит женщине поделить счёт после ужина. А если женщина настоит на том, чтобы оплатить свою часть, местный мужчина может даже воспринять это как оскорбление. В ОАЭ, как и в Казахстане, мужчина считается главой семьи. Связано ли это с тем, что женщина финансово зависима от мужчины? В Казахстане есть семейные пары, в которых женщина работает наравне с мужчиной (или больше) и всё равно играет роль второй скрипки, передавая право на принятие важных решений своему мужу. Возможно, так проявляется наш восточный менталитет, а возможно, – выученная беспомощность.

У большинства жителей Европы другой подход к финансовым обязательствам в семье. Менталитет людей заметно различается не только в зависимости от страны, но и от региона внутри одной страны. Например, северные и южные итальянцы отличаются друг от друга примерно как арабы от немцев. У южных итальянцев больше общего с казахами: они эмоциональны и открыты, любят собираться большими семьями, их внутрисемейная иерархия близка к нашей. Южный итальянец с большей вероятностью будет платить за женщину. Северные же по менталитету схожи с австрийцами: более холодные и эмоционально сдержанные (а может, воспитанные). Есть вероятность, что уже на первом свидании миланец предложит девушке оплатить счёт пополам.

Когда-то в Дубае я сходила на свидание с успешным итальянцем из Милана, вице-президентом финансовой компании. Пригласил в дорогой ресторан, всё прошло чинно и благородно. Через пару дней он вновь позвал меня на ужин, предупредив, что в отношениях он руководствуется принципом 1:1: то есть если он делает что-либо для меня, то я тоже должна сделать что-нибудь в ответ. Например, предложил он мне, можно забежать в Starbucks за чашкой кофе. «Кофе к ужину?!» – уточнила я. На что он ответил: «Возможно, пить мы его и не будем, но это будет демонстрацией того, что ты тоже вкладываешься в наши отношения».

Прежде на первых свиданиях я не сталкивалась с подобными сводами правил, поэтому это свидание оказалось последним. В процессе отношений я и сама захотела бы угостить его кофе, но требовать подобное от девушки после первого свидания – это противоречит моему казахскому менталитету.

Когда я работала в туристическом агентстве в Дубае, одним из основных рынков для компании была Германия. Немцы предпочитают планировать путешествие по скидочным предложениям – бронировать отели за год по лучшим ценам и успевая пользоваться всевозможными early birds discounts. В это время казахстанские туристы действуют примерно так: «Мы уже в самолёте и нам нужен 5-звёздочный отель на берегу по любой цене». И, конечно, в немецких семьях разделение расходов за отпуск пополам между мужем и женой – абсолютно нормальная практика. А теперь представьте подобное в казахской семье: «Дорогая, половину путевки в Дубай оплачивай сама, иначе тебе придётся остаться дома».

Наслышана, что многие женщины в Северной Европе сами требуют разделения счетов, чтобы обозначить свою независимость и равноправие. Является ли финансовое равенство с мужчиной способом отстоять свои границы или же это нарушение природных законов поведения между самцом и самкой?

В Риме я снимала комнату у двух братьев-архитекторов – Давиде (43 года) и Симоне (41 год) – прекрасно воспитанных приятных итальянских холостяков. Хоть оба и были не в моём вкусе, и я, и мои подруги считали их хорошими потенциальными женихами. Однажды в разговоре с моей подругой Симоне озвучил свои представления об идеальной семье: он сидит дома с детьми, занят бытом, а жена, в свою очередь, работает и обеспечивает их всех. С тех пор Симоне перестал быть в числе завидных потенциальных женихов.

Я знакома с несколькими семьями, в которых жена из Казахстана, а муж из Европы. Почти в каждой семье жена не работает и занимается бытом и детьми. По-моему, это потому, что перед казахстанскими женщинами бессильны даже европейцы. Но, предположим, муж-европеец потребует от жены, чтобы она начала работать и вкладываться в семейный бюджет – кому-то явно придётся пойти на компромисс.

Знаю одного мальтийца, который семь лет прожил в России со своей девушкой, полностью обеспечивая её за счёт сдаваемых в аренду квартир на Мальте. Когда они переехали на Мальту, он потребовал, чтобы она начала работать, потому что «Мальта – это не Россия». После целого года скандалов и сопротивления со стороны девушки они расстались. Она благополучно (скорее, нет) вернулась на родину. А мужчина мне сказал, что считает неприемлемым желание женщины сидеть дома без работы – ведь стоимость жизни в Европе на порядок выше, чем в России. К примеру, его родной брат делит расходы со своей женой ровно пополам.

В марте я познакомилась с аргентинкой Марьяной, она приехала на Мальту на курсы английского языка. Пару лет назад она вышла замуж за швейцарца и ей пришлось уехать из родной Аргентины. Её муж-швейцарец зарабатывает около 10 000 евро, что даже для дорогой Швейцарии достаточно высокая зарплата. Тем не менее они оба решили, что она должна работать. По её словам, в Швейцарии негативно относятся к женщинам, которые живут за счёт мужей. Для каждого жителя Швейцарии важно быть частью работающего общества. Поэтому она, владея только испанским языком, не смогла найти никакую другую работу, кроме как кассиром в продуктовом магазине. Муж сказал, что любая работа хороша, главное – что она приносит доход, и предложил делить семейные расходы на продукты пополам. Марьяна решила приехать на Мальту учить английский язык (полностью за свой счёт), чтобы иметь возможность найти работу лучше, чем на кассе. Она считает, что мужчина не обязан полностью её содержать, и с радостью готова вносить вклад в семейный бюджет.

Насколько правило «Кто платит, тот и заказывает музыку» применимо к семейным отношениям? Если все счета оплачивает мужчина, теряет ли женщина своё право голоса? Или же это нормально и естественно – мужчина приносит в дом мамонта, а женщина при этом просто довольная и красивая? Возможно, это устаревший подход и в современном мире надо адаптироваться к новым правилам? А если женщине тоже нравится охотиться, может ли её мужчина требовать от неё регулярно приносить мамонта в дом или она может заниматься этим ради удовольствия?

 

Сама я всё ещё пытаюсь найти приемлемую модель финансовых взаимоотношений с мужчиной. До переезда в Европу я была уверена в том, что мой мужчина должен меня полностью обеспечивать. Честно признаться, я хотела прийти на всё готовое. Позже я поняла – откуда растут ноги у подобного убеждения. Я была уверена (и совершенно этого не осознавала), что сама я не способна заработать большие деньги. Мне с самого детства желали удачно выйти замуж – в идеале за «президента-миллионера». И никто и никогда не желал мне самой стать президентом.

Я наблюдала за казахстанскими семьями, в которых женщина зачастую была финансово зависима, и во мне крепло убеждение, что богатства и блага ко мне придут только через мужчину. Постепенно я прихожу к тому, что какой бы огромной ни была моя финансовая потребность, удовлетворить её я способна сама.

Сейчас я живу на Мальте с бойфрендом-итальянцем. Мы регулярно обсуждаем различия между казахами и итальянцами. По его мнению, тот факт, что женщина в казахской семье находится в финансовой зависимости от мужа, сильно влияет на количество жертв бытового насилия в стране. Живём мы в съёмной квартире, арендную плату и коммунальные услуги полностью оплачивает он. Что касается ресторанов и закупа продуктов в магазинах, то в 90% случаев платит он. Иногда я сама предлагаю закрыть счёт. Учитывая, что в данный момент я не работаю, мне всё равно нравится вносить хотя бы небольшую долю в бюджет. Делаю это я не для того, чтобы доказать что-либо ему или себе, а просто, чтобы сделать ему приятно. Мне самой доставляет удовольствие, когда я не только потребитель, но и активный участник. Но это всё же на уровне волонтёрства, и если он вдруг начнёт делить со мной все счета пополам, наши отношения подойдут к концу.

В целом я считаю, что у каждой пары должен быть свой алгоритм взаимодействия в финансовых вопросах, человек вправе выбрать партнёра, соответствующего его приоритетам и желаниям. Главное – заранее определить свои ожидания и выяснить ещё на берегу – совпадают ли они с ожиданиями партнёра, чтобы потом не пришлось оставаться дома, если не смогла оплатить свою часть отпуска. 

Изображения: Pexels