Мила Фахурдинова – о насилии и новой норме
17 августа 2020
На днях посмотрела сериал «Я могу тебя уничтожить» – хорошо снятый и довольно откровенно показывающий жизнь современной жительницы мегаполиса. Но сериалов прекрасных много, а в этом меня поразила одна из сюжетных линий. Дальше – небольшой спойлер.
Героиня впервые встречается с парнем, они занимаются сексом по обоюдному согласию у неё дома, но когда половой акт заканчивается, девушка узнаёт, что парень в процессе снял презерватив, не предупредив её. Дальше он устраивает настоящий газлайтинг, и она ведётся на это, пока на приёме у гинеколога не слышит, что вообще-то такое поведение является насилием.
Удивительно, но и я никогда о подобном не задумывалась. То есть аналогичной ситуации у меня не было, но если бы мне рассказала подруга – вряд ли бы я решила, что её любовник, вообще-то, совершил насилие.
Да, ещё несколько лет назад мы считали, что «подкаты» начальника – это, если и не нормально, то точно не повод писать на него жалобы и требовать увольнения. Да, ещё несколько лет назад сексистские высказывания друзей-мужчин или их шутливое похлопывание по попе на вечеринке под градусом не воспринималось как причина прекратить всякое общение или хотя бы просить извинений. Да, ещё несколько лет назад было жутко стыдно рассказывать о любом насилии в адрес себя, потому что в 90 процентах случаев в ответ услышала бы «Cама виновата».
И я рада, что сейчас это не так.
Но новая норма доходит до нас постепенно – мы все уже что-то слышали, кое-что даже осознали, но применять в жизни до сих пор удаётся с большим трудом. И мне в том числе.
Вот пример – я много лет общаюсь с парнем, он очень классный, и множество девчонок сходят по нему с ума. Я могу назвать его своим другом. В какой-то момент наши отношения постепенно перешли в романтические и случился секс. Любовью парень занимался очень темпераментно и в процессе несколько раз ударил меня по лицу, а ещё укусил за бедро и ребра. Мне было так больно, что я заплакала. Он будто пришёл в себя, стал меня успокаивать, и мы мирно уснули вместе.
Утром парень был абсолютно таким же, каким я его знаю – добрым, заботливым, весёлым. Но, приехав домой и нормально рассмотрев себя в зеркале, я была в ужасе: всё тело болело и было покрыто синяками, а на щеке был кровоподтёк в форме его ладони. Мне было не по себе и грустно, весь день я пролежала дома.
Вечером парень позвонил и сразу начал разговор с того, что попросил прощения за грубость и сказал, что он сам не понял, как такое произошло. Я немного успокоилась – такая вот страсть случилась, он не специально. И мне даже в голову не пришло, что это можно считать насилием. Мы продолжили общение, будто ничего не произошло.
Логичным образом, спустя ещё несколько свиданий, мы снова попытались заняться сексом. Закончилось всё моей разбитой губой и долгим разговором.
Парень признался, что без насилия у него редко в постели получается и что ему самому бывает страшно, чем это однажды может закончиться. К психологу он ходил, и терапевт уверил моего приятеля, что с ним всё в порядке. Не знаю, как такое возможно.
На этом наши романтические отношения закончились, хотя как к человеку я по-прежнему относилась к нему хорошо и мы даже периодически встречались на кофе.
То, что психолог после этой ситуации на самом деле нужен мне – я поняла не сразу. Но повышенная тревожность и отсутствие желания общаться с противоположным полом всё-таки стали тем самым звоночком.
Главный вопрос терапевтки заключался в том, почему я не считаю это насилием (и, соответственно, продолжаю общаться).
– Ну, как? Мы дружим и хорошо друг к другу относимся, а это просто страсть его перекрывает…
– Хорошо, но он знал об этом своём свойстве до встречи с вами?
– Знал.
– Он мог предугадать, что такое его поведение возможно, и как-то обсудить с вами, что из его практик является допустимым для вас, а что – нет?
– Думаю, мог.
– А раз он этого не сделал – разве можно не считать это насилием?
Всё верно, и даже нечего возразить. Но этот человек по-прежнему в моей жизни, и, по словам психолога, прорабатывать эту травму мы будем не один месяц, прежде чем я смогу воспринимать ситуацию и человека адекватно.
Вот другая история.
Моя подруга – назовём её Маша, встречалась несколько месяцев с парнем. Всё у них было хорошо, и мы предрекали им долгий и продолжительный роман. Ребята даже стали жить вместе (карантин) и умудрялись не поубивать друг друга, находясь постоянно вместе.
Вдруг у Маши случилась чёрная полоса – с работы сократили и любимая бабушка сильно заболела, вся семья и Маша очень переживали. Подруга приуныла, но изоляция вообще мало кому далась легко.
В один из дней они с любимым пили вино, и вдруг Маша почувствовала, что сердце стало стучать громче, дыхание участилось и всё вокруг стало какое-то радостно-прекрасное. Она испугалась и поделилась ощущениями со своим парнем, на что он улыбнулся и сказал что-то вроде: «Классно, да? Я знал, что ты ни за что не согласишься принять наркотики, но у тебя такое состояние сейчас, что разгрузка просто необходима!»
Как прошла ночь – Маша почти не помнит, но уверена, что ничего плохого точно не было – кажется, они болтали, обнимались, смотрели комедии и ели что-то вкусное.
Когда подруга мне это рассказала, я была в ужасе. Это же совершенно ненормально, когда твой парень подсыпает тебе какие-либо вещества без твоего ведома. Маша сначала не поняла моего возмущения – мол, «он же как лучше хотел сделать и никак воспользоваться мной или моим состоянием не планировал», но постепенно, обсуждая эту ситуацию с другими людьми и размышляя о ней всё больше, Маша приняла решение расстаться со своим парнем.
И если кто-то спишет произошедшее на случайность, неумение контролировать себя, желание помочь, то это будет глубоким заблуждением. Все три парня действовали, понимая, что то, что они делают, – нехорошо, и как минимум здоровое поведение – это озвучить и обсудить свои намерения.
Все примеры являются насилием. Насилием, которое мы часто не осознаём в реальной жизни. Возможно, потому что оно исходит от близких людей и в голове всё время крутится «Он же не хотел, он вообще не такой».
Такой.
Когда кто-то при мне начинает рассуждать о том, как ужасна эта новая этика и куда катится мир, если теперь о каждом своём действии нужно разговаривать с партнёром/партнёршей, мне странно это слышать. Наконец-то мы осознаём свои травмы и можем с ними работать, а также не допускать токсичного или абьюзивного поведения с другими людьми.
Всего-то надо спросить.
И нет, это не убивает романтику. Я не слышала ни одного случая, чтобы девушка подумала о парне, что он какой-то не такой, если проявляет учтивость и стремится к безопасному и комфортному общению для обоих.
Давайте уважать и ценить себя больше. Для меня мерилом являются родители в моей голове. Если какая-то ситуация кажется не до конца понятной, я представляю, как бы отреагировала моя мама, если бы узнала. Стало бы ей за меня больно, расплакалась бы она или посчитала, что это нормально и я сама себя накручиваю? Потому что родители любят нас безусловно, так почему бы точно так же не полюбить нам самих себя?