Рассказывают отцы: как найти отцовский инстинкт и не потерять его

Жанар Нурлыбек

21 мая 2020

Впервые я стал отцом, когда мне было 30 лет. Сейчас у меня две дочери. Старшую зовут Дария, ей 7 лет. Младшая – Корлан, 5 лет.

Возможно, это странно звучит, но отцом дочери я хотел быть задолго до брака. Может быть, на это моё желание повлияло то, что у меня есть любимая младшая сестрёнка. Я даже имя для будущего ребёнка выбрал ещё до того, как познакомился с женой. А когда мы ждали первенца, я вдруг захотел, чтобы родился мальчик. Начал фанатично покупать игрушки – рыцарей, солдатиков, драконов. Одежду брал исключительно «мальчиковскую», в тёмно-синих тонах, как и предписывают стереотипы. Поэтому на всех младенческих фотографиях старшей дочери не найдётся ни одной детали гардероба розового цвета. В середине беременности во время планового УЗИ врач сказала, что у нас будет девочка, и, честно признаюсь, я расстроился. Но всё изменилось, когда я взял её на руки сразу после родов.

Не помню, чтобы у жены во время беременности возникали необычные капризы, вроде поесть жареного дуриана под креветочным соусом или понюхать макушку суматранского носорога, поэтому исполнять её желания мне было нетрудно. К родам мы готовились вместе: ходили на курсы, учились правильно дышать, слушали о психофизиологии, запоминали упражнения и позы. Мне хотелось поддерживать жену во всём: и в теории и на практике.

Лучшее, что может пережить в своей жизни мужчина и отец, – это партнёрские роды. Массировать спину, когда накатывает схватка, подбадривать во время долгих часов ожидания, окружать заботой и вниманием, одним своим присутствием держать в тонусе врачей и медсестёр, а потом перерезать пуповину и взять на руки своего ребёнка – долгожданное дитя, с которым разговаривал долгие месяцы, читал сказки, пел колыбельные. Это и есть счастье!

Я дважды участвовал в партнёрских родах и помню каждое мгновение, как будто это было вчера. Горжусь тем, что сам перерезал дочерям пуповины и был первым, кто взял их на руки после рождения. Я запомнил это навсегда. В перинатальном центре я был с женой всё время. Праздновали рождение наших девочек мы тоже с ней вместе.

Мы с супругой хотим ещё детей. Даже разговаривали несколько раз об усыновлении. Мы оба не против. А после поста Айдына Рахимбаева о том, как он взял из детского дома сразу троих, эта мысль укрепилась. Но самый главный фактор для нас – это не количество детей, а возможность обеспечить их всем необходимым, пока они маленькие. Поставить на ноги и дать им хороший старт в жизни. Фраза «Дал Бог зайку, даст и лужайку» у нас не работает.

Есть гендерно окрашенные стереотипы, которые утверждают, что мальчиков нужно воспитывать в строгости и дисциплине, по-мужски, а из девочек растить принцесс. Наш с женой главный принцип – любить своих детей и всегда им эту любовь показывать. Не сосчитать, сколько раз в день я говорю своим дочерям простые слова: «Ты красивая. Ты умная. Я тобой горжусь». И самые главные «Я тебя люблю!» Ребёнку может быть три, шесть, тринадцать, двадцать пять или сорок лет. В любом возрасте для них это важно. И мальчикам, и девочкам.

В нашей семье есть привычки и традиции, которые мы все любим и бережём. Я обожаю обнимать и целовать своих дочерей, носить их на руках, катать на плечах, подкидывать вверх и ловить, прижимать к себе, нюхать волосы, тереться носами в знак особой любви. В тёплое время года мы вместе запускаем воздушного змея на большой открытой площадке возле зданий, где проходила EXPO. Любим всей семьёй смотреть на рассветы и закаты. Несколько раз ездили за город, чтобы полюбоваться, как в бескрайней степи заходит солнце – такие небесные полотна не под силу создать ни одному художнику. Эти традиции нас сближают и, я надеюсь, они оставят у дочерей позитивные впечатления на всю жизнь. Расскажу об одном эпизоде. Однажды рано утром, как обычно, я вёз дочь в школу. Ехать недалеко, но везде пробки. В промежутке между зданиями Дария увидела невероятной красоты рассвет и сказала с восхищением: «Папа, смотри какое волшебное небо!» Я ответил на автомате: «Хм, да-да, красиво». Думал в этот момент о работе. «Жаль, что почти не видно, здания мешают», – расстроилась она. И эта «грустинка» в её голосе заставила меня отвлечься от своих мыслей и посмотреть на дочку. В этот момент я чётко осознал, что её детские впечатления важнее моих сиюминутных проблем. Она запомнит эти мгновения и пронесёт их через всю свою жизнь. Я аккуратно свернул к обочине и встал так, чтобы было видно небо. И мы вместе просто любовались рассветом, который золотом разливался по прохладному октябрьскому небу. Я смотрел на неё и видел в её глазах восторг. Она была счастлива. Я был счастлив. Ради этого стоит жить.

У меня есть три принципа воспитания: дарить детям любовь, поддерживать в них дух свободы и развивать любознательность. Мы с женой стараемся ни в чём не ограничивать детей, при этом пестуем в них уважение к другим, сострадание и человечность. Они знают, что есть определённые ограничения, связанные с их безопасностью и здоровьем, есть социальные нормы и границы. Мы всегда объясняем, почему эти правила существуют, а не просто заставляем их соблюдать. Я, со своей стороны, стараюсь быть для детей проводником в мир и всегда отвечаю на любые «почему». Помню, как в третьем классе гостил у своего одноклассника дома. Он спросил у отца значение какого-то слова, а тот не отмахнулся и не ответил одной фразой, а предложил посмотреть в энциклопедии. Он сам достал книгу с полки, открыл нужную страницу, и мы вместе прочитали статью, а отец друга попутно объяснял и рассказывал всё, что он знает сам. Я был тогда настолько впечатлён, что теперь всегда стараюсь отвечать на вопросы своих детей именно так: детально, интересно, чтобы пробудить в них любознательность.

Мой отец умер, когда я был ещё ребёнком. Троих детей мама воспитывала одна. Ей приходилось работать в нескольких местах, но при этом она не забывала про дом и семью. Мы, её дети, никогда не чувствовали себя одинокими или обделёнными. Поэтому при воспитании своих дочек я что-то делаю так, как мои родители, а что-то придумываю сам. Надеюсь, результат будет хорошим.

Но если я скажу, что действия детей (не сами дети) никогда не раздражают, то солгу. Бывает так, придёшь уставший с работы, а дочки требуют внимания. Я стараюсь найти хоть немного сил, чтобы поиграть с ними. Но получается не всегда. Однажды я пришёл с работы выжатый как лимон после тяжёлого многочасового совещания. Старшая дочь встретила меня в дверях со словами: «Пап, я удалила ту игру, которую ты мне скачал, – не понравилась». А до этого она два дня меня уговаривала установить платное приложение. Я не выдержал и прикрикнул: «Ну и зачем ты меня несколько дней мучила? Теперь ещё и деньги пропали зря. Делай, что хочешь». И таким злым взглядом на неё посмотрел – нелюбящим, как она потом сказала. Старшая у меня боевая, дерзкая, никогда себя в обиду не даст, на крики и эмоции других реагирует спокойно, может умело огрызнуться. А тут её будто пришибло. Замолкла, ушла в другую комнату. Младшая за ней. Потом приходит, несёт в руках свою копилку, куда мелочь складывает, и записку, написанную от руки: «Фсё атдам!» «Папа, – говорит, – возьми, пожалуйста, мои деньги, прости, что я так сделала». Не плачет ещё, но слёзы уже на подходе. И тут меня затрясло от осознания того, как сильно я её обидел. Всё бросаю и крепко-крепко обнимаю дочь. Слышу, младшая ревёт. Зову её. Она прибегает и говорит, что ей жалко сестру.

Отцовство – это огромная ответственность. Не только за детей, их воспитание и будущее, но даже и за общество, в котором они растут. Я осознаю, что не всемогущий, но делаю максимум, чтобы воспитать девочек хорошими и счастливыми людьми. Огромную роль в том, преуспею ли я, играет социум. Но пока мои дочери маленькие, у меня ещё есть время, чтобы сделать этот мир лучше. Главное, начать с себя.

Отцом я стал в достаточно сознательном возрасте – в 29 лет, и сейчас у меня два сына. Старшему Арсену 4 года и младшему Акбару всего год. В ожидании первенца пол ребёнка мы с женой не загадывали и особых предпочтений не было. Но моя покойная апашка, которая воспитывала меня, мечтала о двух мальчиках подряд. Так и получилось.

За время первой беременности мы с супругой, её зовут Зере, получили огромный багаж знаний: ходили на курсы будущих родителей, покупали и читали много литературы, вместе смотрели тематические фильмы. В общем, подошли к делу с большой ответственностью. Забавно, что на родах нам мало что из этого пригодилось, но в процессе обучения уровень тревоги и страха и у меня, и у жены значительно снижался. Я вообще старался оградить её от всего, что могло бы разволновать. Помогал ей с домашними делами, часто готовил сам, раз в неделю мы выезжали в горы, ежедневно выходили на прогулки.

Я был полностью готов к партнёрским родам, но Зере не захотела. До родильной палаты я был рядом, держал её за руку и старался просто не раздражать. Только в процессе понимаешь, что схватка – это то, к чему не может быть готов ни один человек, пока не испытает это. Конечно, в такой момент тебе уже не до техник правильного дыхания и поведения, которые мы зубрили на курсах. Но Зере большая молодец – стойко всё перенесла. И родила сама. Прекрасно помню, как услышал крик малыша и впервые взял на руки. Думаю, это самый счастливый и яркий момент в моей жизни.

К выписке из роддома Зере и первого сына я готовился сам: покупал пелёнки, кроватку, коляску и всё остальное, что необходимо младенцу и маме. Заранее это сделать было нельзя – примета плохая. Я, конечно, в неё не верил, но навязывать своё мнение не стал. Ко второй беременности мы чувствовали себя уже гораздо увереннее, и все суеверия отпали сами собой. 

Рождение первого ребёнка отмечали несколько раз: с друзьями, с родными. В целом, тот период был как большой праздник, я даже взял отпуск на неделю. Второй сын приехал с мамой из роддома 31 декабря. «С Новым годом, с новым счастьем» – это было про нас.

Мы с супругой хотим много детей. Ещё до свадьбы мечтали о большой семье. Наверное, для равенства нам нужны девочки, но мы не загадываем. Будем рады любому ребёночку. Я уверен, что есть разница между «быть отцом сына» и «быть отцом дочери». Такие выводы я сделал, наблюдая за друзьями и родными. А ещё я вижу, что мой папа совершенно другой, когда общается со своей дочкой, моей сестрёнкой. Кстати, раньше я думал, что буду строгим отцом. Оказалось, я слишком добрый.

У нас с сыновьями есть много трогательных ритуалов и милых традиций. Например, мы обнимаемся с детьми по утрам и перед сном. Вместе со старшим умываемся, чистим зубы, завтракаем. Они оба всегда встречают меня с работы: Арсен бежит со всех ног, Акбар чаще ползком. Вечером мы рассказываем друг другу, как прошёл день в садике и на работе. Перед сном тоже есть свои традиции – попить кефир, умыться, иногда почитать сказку. Всю неделю мы придумываем, что будем делать в выходные. Старший сын обожает пиццу, и раз в неделю мы ходим в итальянское кафе или вместе готовим дома.

К счастью, я вырос в атмосфере абсолютной любви. Апашка очень трепетно ко мне относилась и ни в чём не ограничивала. А характер у меня был буйный. Все называли Вождь краснокожих – видимо, я был похож на героя фильма. Но когда родилась сестрёнка, я понял, что такое ответственность, и вмиг изменился. А ещё я благодарен родителям за то, что всегда относились ко мне с уважением и спрашивали моё мнение. Помню, мне было десять лет, отец проводил семейный совет и вместе мы решали, как будем тратить наш бюджет. Конечно, в том возрасте мне было неинтересно слушать про запасы картошки и зимние сапоги для папы, но, я уверен, на самооценку и привычки это повлияло положительно.

Я считаю, что моя родительская ответственность перед детьми в том, что я должен помочь сыновьям вырасти самостоятельными, найти своё призвание, построить семью и научиться извлекать уроки из разных жизненных ситуаций. А моя отцовская задача перед самим собой – максимально наслаждаться временем, проведённым вместе с детьми. Ведь они так быстро растут.

Удивительно, не только мы воспитываем детей, но и они нас. За годы отцовства я стал гораздо сдержаннее и спокойнее. На многие вещи теперь смотрю философски. Конечно, мои пацаны шалят и устраивают истерики, это никому не нравится. Но в этот момент важно помнить, что они дети и делают это не со зла.

Отцовский инстинкт, на мой взгляд, отличается от материнского. У большинства женщин он включается как тумблер на подсознательном уровне. У мужчин это ощущение просыпается позже и приходит через голову, поэтому отцовский инстинкт более осознанный. Ты видишь, анализируешь и умом понимаешь, что мир уже не будет прежним, потому что физически он стал больше на одного маленького человека, но ментально внутри тебя взорвалась огромная вселенная забот и бесконечной любви. И чтобы это осознание пришло, родители должны быть как минимум эмоционально зрелыми личностями. Это не всегда зависит от возраста, но это очень важно!

Обложка Unsplash

Фотографии предоставлены героями материала