Истории о родительстве: ожидания и реальность

Ася Акимжанова 

14 июля 2022

История Айдины

«Для меня родительство всегда казалось чем-то непонятным. Мне по умолчанию хотелось ребёнка, и я подозреваю, что это навязанный обществом «логичный» шаг после замужества. Но, наверное, в глубине души я не совсем была готова. Мы все порой сталкиваемся с бестактными расспросами: «Когда планируете ребёнка?», «Почему не получается?», и так далее. Даже когда я только вышла из роддома, родственники задали мне вопрос: «Когда за вторым?»

Мы с мужем планировали стать родителями. Для меня это был очень ответственный момент, так как я понимала, что вела не очень здоровый образ жизни. Я стала больше следить за собой, сдавать анализы, ходить по врачам. Муж тоже занялся здоровьем, потому что в зачатии участвуют оба, о чём часто наши ортодоксальные казахские мужчины забывают. С уверенностью могу сказать, что это была долгожданная беременность. Мы с нетерпением ждали появления малыша. Я писала письма сыну, загадывала его, описывала его портрет до мелочей. Каждый пинок и движения вызывали во мне мандраж. Я мечтала скорее встретиться с ним. Это была одна романтичная сторона, а на другой – постоянные тревоги и страх перед прыжком в неизвестность.

Мне было стыдно, когда я слышала истории других женщин о том, что они плакали от счастья сразу после родов. Потому что у меня такого не было. Ничего в жизни меня не приводило в такой огромный шок, как роды. Я не могла ни на каком молекулярном уровне осознать, что из меня только что вышел Человек. Только спустя два дня на ночном кормлении при свете фонарей я взглянула в первый раз на него именно тем материнским взглядом, и во мне проснулся неведомый ресурс любви.

Я далеко не идеальная мама. Но я, как сейчас правильно говорится, «достаточно хорошая». Я посещала вовремя всех врачей, следила за его здоровьем, носила его на руках столько, сколько он требовал. Для меня были открытием советские и, на мой взгляд, жестокие причуды моих родных, выражавшиеся во фразах: «Он у тебя ручной, положи его обратно в кровать!», «Поплачет и успокоится», «Надо шуметь, когда он спит», или в попытках напоить меня чаем с молоком, чтобы наладить процесс грудного вскармливания. Более опытные родители любят учить, даже когда ты их об этом не просишь. Со временем стала проще к этому относиться, но что я никогда не принимаю, так это любые комментарии в адрес моего ребёнка. Их воспринимаю более болезненно, чем в свой – я только научилась защищать свои границы, так теперь ещё надо учиться защищать границы ребёнка – для меня это было интересным открытием.

К материнству я считала себя очень подготовленной, потому что не имела ни малейшего представления об этом. Звучит парадоксально, но всегда есть ощущение, что мне, как потенциальной матери, всё подскажет природа. Но в реальности я боялась элементарно менять подгузники, боялась купать его сама, поначалу даже не выходила на улицу – мне понадобилось время. Я по жизни «кайфушник», и осознание новой, колоссальной ежедневной ответственности пришло не сразу – мозг, конечно, активно сопротивлялся закостенелому эгоизму. Это ведь как неоплачиваемая работа без выходных и отпуска.

Появилась даже зависть к бездетным людям. Унылые чувства. Но со временем это прошло и перетекло в другое состояние ума – неизбежное принятие всех новых перемен. Жизнь поменялась в корне, с ней сменились и приоритеты. Многие прежде важные вещи кажутся уже неважными. Со временем я начала делать всё по «госту», боясь ошибиться. Благо, что мой сынок совсем не капризный, он у нас был маленький интеллигент – очень спокойный, плакал редко, просыпался ночью только один раз и легко засыпал. Иногда я думаю, что он мудрее меня – знал, что мама ещё не готова, и дал мне время отдохнуть и привыкнуть.

Осенью я посетила очень красивую и вдумчивую выставку художницы Мадины Жолдыбековой о материнстве, которая называлась «Смешанные чувства». Для меня это название стало определением материнства. Ты можешь чувствовать дикую усталость и одновременно прилив каких-то неведомых сил, ужасную злость, стыд и вселенскую любовь, дикое желание спать, а через две минуты дикую бодрость. И так по кругу целыми днями. Во всей этой бесконечной рутине я ловила себя на мысли, что иногда хочу остановить время, потому что оно летело и я не успевала опомниться. Часто молодые родители называют своих детей «учителями», и это действительно так – новорождённый, как никто другой, учит терпению, безусловной любви и заботе. Сейчас моему сыну годик, и когда он невзначай подходит и обнимает меня, у меня каждый раз наворачиваются слёзы. Эти моменты незаменимы, его объятия незаменимы».

История Анар

«Мне 40 лет, и я стала мамой совсем недавно – это мой первый и, естественно, долгожданный ребёнок. Замуж я тоже вышла поздно, и вместе с супругом мы шли к родительству несколько лет. Можно сказать, что всю свою сознательную жизнь я делала карьеру – я работаю руководителем в крупной национальной компании. Я люблю свою работу за возможность развиваться, заниматься интересными вещами, путешествовать. Сейчас я в декрете, и мне не терпится вернуться в рабочую колею.

Когда у тебя нет своих детей и ты знаешь о родительстве только из наблюдений за другими семьями со стороны, тебе открыт только фасад. Ты можешь поиграть с чужими детьми двадцать минут и после передать их родителям, которые проводят с ними оставшиеся 23 часа 40 минут. Я не продумала тот момент, что родительские функции нужно исполнять 24/7. Я замечала, что семьи вместе ходят в ресторан и кино, и ожидала, что когда у меня появится ребёнок, мы тоже будем интересно проводить время, и это будут очень приятные хлопоты.

Но моя реальность оказалась сложной, потому что сразу же после выписки у меня случился стресс. Ребёнок плакал, и я не знала, как ему помочь – на этом фоне у меня полезли разные страхи. Сейчас я понимаю, что тогда мыслила неадекватно. Я стала переживать, что так будет всегда – у меня не будет прежней свободы. Я боялась оставаться с дочерью одна, потому что меня охватывала паника, если она начинала кричать. Хотя анализируя эти ситуации после, я поняла, что в крике нет ничего страшного. Но, конечно, это психологически тяжело, когда он длится дольше часа. Я переживала о том, как буду высыпаться, и начала сама диагностировать у себя разные болезни. На деле анализы показали некоторые отклонения от нормы, но ничего по-настоящему страшного не было. При этом мой страх был необоснован – у меня есть мама и свекровь, которые всегда готовы помочь. К примеру, я могу попросить посидеть с ребёнком, пока посплю в соседней комнате. После оказалось, что можно высыпаться за 2-3 часа в промежутках между кормлениями и организм адаптируется спать именно так.

Ещё мне хотелось бы отметить, что соцсети могут оказать пагубное влияние на психику новоиспечённых мам. Когда у тебя на руках новый человечек и ты многого не знаешь, то начинаешь всё искать в интернете и на разных форумах, где сидят продвинутые мамы. Поначалу меня вводило это в хандру, потому что я искала симптомы и диагнозы на каждый чих и пук и становилась всё более и более тревожной. Супермамы с форумов рассказывали, как до трёх месяцев они всё время держат ребёнка на руках, потому что идёт процесс «донашивания». Я читала, мне становилось всё страшнее, и я чувствовала будто поводок, который связывает меня с ребёнком, сокращается всё больше. К счастью, муж заметил, что я понемногу схожу с ума, и запретил сидеть в соцсетях.

Когда я слушала людей, которые рассказывали о радостях материнства, недоумевала, как можно наслаждаться этим. Сейчас думаю, они рассказывали о более позднем периоде, когда ребёнок меньше плачет, начинает гулить и пытается произносить первые слова. В первый же месяц материнская любовь ещё спала, а страха, стресса и паники было много. Наверное, это нормально, но тогда я думала, что со мной не так и почему я не радуюсь. Я винила себя и думала, что это из-за того, что я слишком поздно родила ребёнка – даже были мысли о том, что я очень хорошо жила до её появления. Было сложно адаптироваться к новой реальности, но через понимание того, что сложности временные, пришло и принятие.

Сейчас я счастлива, что мы с супругом совместили две наши жизни и появилась прекрасная третья. Я помню, с какой радостью мы покупали коляску и как бежали домой, чтобы поскорее выйти на прогулку с дочкой. В итоге наш первый выход на улицу закончился страшным воплем, лежать в коляске дочь не хотела, и мы снова по очереди носили её на руках, но всё равно тот случай остался в памяти как очень счастливый».

История Даяны и Алдияра

Даяна: «До появления своего младшего брата я не любила детей. Он родился, когда мне было 16 лет, и, увидев его, я даже расплакалась. Благодаря времяпрепровождению с ним я знала, что дети – это не просто красивые фотографии и вечное умиление. Понимала, что материнство – труд. Ты посвящаешь всю себя маленькому комочку, чтобы помочь ему стать самостоятельным человеком и личностью. Я очень чётко осознавала, что ежедневный уход за ребёнком требует больших усилий. В общем, хоть я и знала, что есть много прекрасных и трогательных моментов, у меня было не самое радужное представление о родительстве – в отличие от моего мужа, который, наоборот, думал, что всё будет легко и красиво. Он уговаривал меня стать родителями чуть ли не с первого дня. Но пока я не почувствовала, что на самом деле готова и хочу ребёнка, мы не начинали подготовку.

Считаю, что каждая пара должна именно планировать ребёнка, а не так, как обычно бывает у нас – «случайно». Важно дать ребёнку максимально хорошие условия с самого начала, сделать всё от нас зависящее – под этим я подразумеваю и ежегодное обследование своего здоровья, приём дополнительных витаминов. Я ответственно подошла к материнству – ходила на курсы для беременных, на которых готовили к родам и закрыли все «что, зачем и почему». У меня был страх родов, потому что моя доча была довольно крупной – многие даже думали, что я беременна двойней. Поэтому роды у меня были вместе с доулой, которая сильно облегчила схватки – я осталась довольна.

Реальность оказалась намного лучше, чем мне казалось. Конечно, первые три месяца были не самыми приятными и спокойными – не зря этот период называют четвёртым триместром. Не считая ночного совместного сна, ребёнок был на руках целыми днями. Прибавьте сюда ещё восстановление после родов – в общем, это мой самый нелюбимый период материнства. Хотя многие меня убеждали, что это самое прекрасное время, мне кажется, что чем старше, тем легче. Мне было несколько сложно отстаивать права на воспитание дочери, так как я довольно стеснительный человек. Но мне повезло, что ни моя мама, ни моя свекровь не пытаются мне навязывать свои убеждения, потому что только я знаю – что моей дочери нужно по-настоящему.

Сложно было искать достоверную информацию, потому что сейчас много псевдоспециалистов (спойлер: к ним относятся практически все консультанты по сну). Пока я не нашла информацию про естественное материнство, мне было сложно. Но после того, как я прошла курсы и почитала об этом подходе, материнство стало мне только в радость. Хочется, чтобы каждая мама не страдала с бутылочками, сосками, всякими сплюшками и другими совершенно ненужными вещами, а наслаждалась моментами со своим ребёнком. Самое приятное – обнимать и чувствовать на руках часть себя, самое лучшее что могло произойти с твоей частичкой. 

Алдияр: «Сейчас мне 30 лет, а нашей дочке всего десять месяцев. Но не секрет, что я давно хотел жениться и стать отцом – для меня было важно, чтобы у нас с ребёнком не было большой разницы в возрасте. Даяна согласилась стать родителями примерно через полгода после того, как мы поженились, но я начал упрашивать её задолго до этого. Я всегда понимал, что родительство не будет лёгким, но думал, что готов. Однако только став отцом, я осознал, что родительство в разы сложнее, чем я представлял, так как ребёнок требует колоссального количества внимания. Бесспорно, дети меняют жизнь к лучшему, но могут и шокировать того, кто не подготовился к этому должным образом. Думаю, благодаря увлечению бегом и спортом у меня всё в порядке с самодисциплиной и расстановкой приоритетов. Никогда не забуду те ощущения, которые я испытал, когда впервые взял дочку на руки. Это невозможно описать словами – меня распирало от желания любить и дарить тепло малышке».

История Жулдыз

«Мы с мужем встречались всё моё студенчество и после женитьбы сразу планировали ребёнка. Супруг старше меня на шесть лет, и он очень хотел детей. В нашей семье давно не было малышей, поэтому мою беременность все встретили с большим теплом и трепетом. Перед тем как забеременеть, я прошла много разных курсов – с доулой, курсы по родам, по детскому вскармливанию, по прикорму, по сну. Я сделала всё это заранее, чтобы понимать, с чем я столкнусь.

Для меня было важно знать всё наперёд, но я не могу сказать, что ставила перед собой большие ожидания: я не думала, что ребёнок – это легко или, наоборот, что с ребёнком очень тяжело. Я на всё смотрела реально и со знанием того, что дети – это в первую очередь дети, а не взрослые. В целом, я подошла к процессу очень позитивно и спокойно. И мне кажется, что это самое главное для будущей мамы, потому что ребёнок всё чувствует. Сама по себе я не фаталист, а очень лёгкий на подъём человек, и в воспитании ребёнка стараюсь быть такой же. Мне кажется, что ребёнок – зеркало его родителей, поэтому я всегда стараюсь улыбаться своему сыну, разговаривать с ним в спокойном тоне, не сюсюкаться, но быть с ним доброй и вежливой.

Первые полгода я много времени провела с ребёнком одна, потому что супруг был на работе с утра до вечера, а наши бабушки и дедушки живут в Семее. Если честно, мне было очень просто. У меня не было депрессии или синдрома упущенных возможностей – это не про меня. Мне было максимально просто, потому что у меня был такой настрой – я не из тех мам, кто из-за всего трясётся и переживает. Мы выходили на улицу сразу после роддома и много гуляли на свежем воздухе. Я купала его в прохладной водичке. Он спал с открытым окном, а после трёх месяцев я положила его на пол. Я относилась ко всему просто, и поэтому мне было просто. Я думаю, что и мой ребёнок был не капризным, потому что я была спокойной мамой. Он спал, спокойно лежал в своей кроватке, играл с игрушками на полу, пока я заканчивала все свои дела. Сейчас я могу спокойно пойти с ним в салон красоты, на прогулку с девочками, сидеть в кафе пить кофе, заниматься своей работой.

Сейчас сыну уже десять месяцев, и я скучаю по начальным этапам, о которых все так пугали, уговаривая переехать к родным в Семей, потому что будет сложно одной. Но мне не понадобилась ничья помощь, кроме поддержки моего мужа. Приходя с работы вечером, он брал уход за ребёнком на себя – мог полностью переодеть его, поменять подгузник, помыть, искупать вечером, выйти с ним вдвоём на прогулку или съездить куда-нибудь. Я думаю, мой муж сыграл огромную роль в том, что у меня не было депрессии или серьёзных внутренних переживаний. Даже по ночам, когда сын капризничал, мой муж сам его укачивал, чтобы я могла поспать. Если же ребёнку нужна была именно я, муж вставал вместе со мной – будь то глубокая ночь или раннее утро – и никогда не говорил о том, что ему завтра на работу и я его не жалею. Я считаю, что когда рождается ребёнок, то рождаются и мама, и папа – это рождение нас как новых личностей. Я рада, что наш сын сделал из моего супруга папу, который не просто где-то есть, а папу, который играет огромную роль в воспитании и жизни сына».

Фотографии Pexels