Выйти нельзя остаться: зона комфорта как выбор

Гульзада Ксан

25 сентября 2025

В какой-то момент мы начали жить в эпоху, когда «выйти из зоны комфорта» стало универсальным рецептом на все случаи жизни. Бизнес-коучи обещают рост, если вы начнёте делать то, что страшно. Книги по саморазвитию уверяют, что только за пределами привычного начинается «настоящая жизнь». И социальные сети ежедневно подкидывают вдохновляющие цитаты о том, что дискомфорт – это двигатель успеха.

В одном из эссе The Atlantic было написано, что для привилегированных людей зона комфорта – это стартовая точка, из которой можно шагнуть в неизведанное. А для тех, кто рос без финансовой или социальной безопасности, комфорт скорее исключение. И тогда желание задержаться в нём хоть немного – это не слабость, а необходимость. Год назад моя подруга и авторка Manshuq Адия Ахмер писала, что «много маленьких взрослых не могут выйти из зоны комфорта, потому что они в ней ещё не были». Перечитав её материал после двух недель жизни в новой стране, я решила оглянуться назад и вспомнить все случаи жизни, когда я выходила из зоны комфорта или же решала оставаться в ней, и чем это всё закончилось.

Почти все важные перемены в моей жизни начинались с того, что я оказывалась вне той среды, где я чувствовала себя уверенно. Я впервые вышла из зоны комфорта ещё до того, как узнала само это выражение. Был 2010 год. Мне было десять, и мы с мамой поехали из аула в Караганду сдавать вступительные экзамены в школы-интернаты для одарённых детей. Я никогда прежде не видела таких широких улиц и не знала, где вообще переходить дорогу. Помню, как мы с мамой пытались перебежать проезжую часть, пока нас не остановил полицейский и не показал на подземный переход.

В первую школу я не поступила. Это был болезненный удар, ведь в аульской школе я была круглой отличницей и лучшей ученицей, и вдруг оказалось, что за пределами моего маленького мира я никто (ну или не в списке тех счастливчиков, кто прошёл отбор в хорошую школу). Но мы с мамой решили попробовать ещё раз и обзвонили все школы-интернаты Караганды. Вторая школа казалась даже страшнее – она была русскоязычной, а я русского не знала совсем. Но будто молитвы родителей и бабушки с дедушкой сработали, и меня приняли. В тот момент казалось, что попасть в большую и светлую школу, где преподают лучшие учителя области, – большое счастье. Но поступить было полдела, надо было ещё привыкнуть и освоиться.

Я не знала русского языка, не понимала английский (а его преподавали на русском), скучала по дому, по младшим брату и сестре и по одноклассникам. Но плакать я не могла, потому что боялась, что меня заберут обратно в деревню. Я держалась изо всех сил, цепляясь за помощь репетиторши Айнуры, которая каждый день занималась со мной русским и английским, и за дружбу с интересными людьми, которые постепенно появлялись в моей жизни.

Только я начала привыкать к новой школе и к самой мысли, что могу жить в Караганде без родителей, как снова пришлось всё менять. Появилась возможность поступить в Назарбаев Интеллектуальную Школу, и это означало покинуть «островок стабильности», который у меня только-только начал формироваться. Я боялась снова проходить через те же испытания: новые учителя, новые правила, новые одноклассники. Но я всё-таки решилась и поступила. НИШ оказалась совершенно другим миром. Это был мой первый настоящий комфорт: бесплатная школьная и спортивная форма, бесплатное пятиразовое питание, уютные комнаты в общежитии, где жили всего 4 человека, поездки за счёт школы, олимпиады, конкурсы научных проектов, экспедиции и дебатные турниры.

Учёба и возможности казались бесконечными, а ещё именно здесь я впервые выехала за границу – в США, по полностью оплаченной программе. Я понимала, что все мои потребности по пирамиде Маслоу закрыты, ведь была крыша над головой, еда, безопасность и сообщество. В такой среде я впервые позволила себе думать шире – мечтала о поступлении за рубеж и о новой жизни за пределами Казахстана.

Но мои мечты о зарубежных университетах не сбылись. Я получила несколько отказов и в итоге поступила в Назарбаев Университет. Именно тогда моя жизнь резко изменилась. Я поняла, что университет – это место или этап жизни, где ты сама заботишься о себе и всю ответственность за свою жизнь несёшь на своих плечах. Я и не заметила, как начала работать и зарабатывать деньги уже с первого семестра первого года в университете. Иногда у меня было 2-3 подработки сразу, иногда я работала на одной работе на полной занятости. Утром – лекции, днём и вечером – работа, а по ночам – чтение статей и написание эссе. Были дни, когда я прогуливала учёбу для того, чтобы доделать рабочие задачи, или брала больничный, чтобы подготовиться к экзаменам. Если в НИШ у меня было ощущение роста и открывающихся горизонтов, то в НУ я скорее выживала. У меня не было ресурса выходить из зоны комфорта, потому что самой зоны не существовало. И именно поэтому я так крепко держалась за кампус, за этот «пузырь» или «аквариум», в котором были знакомые стены, круглосуточная библиотека и друзья поблизости.

К концу бакалавриата я более-менее разобралась с жизнью и решила, что хочу провести ещё два года на кампусе Назарбаев Университета, потому что магистрантам платили хорошую стипендию и разрешали жить в общежитиях университета. Я увидела в этом шанс уволиться с работы в школе программирования, чтобы сфокусироваться на учёбе и попробовать себя в исследованиях. На моё решение реакции были разные – кто-то из знакомых считал это проявлением осторожности, кто-то видел в этом страх перед переменами, а другие говорили о том, как я откладываю взрослую жизнь на потом и выбираю зону комфорта.

В реальности же этот «болотный» комфорт может быть первой за долгие годы передышкой в жизни. И тогда остаться в нём хоть на время – это не про лень, слабость и страхи, а про возможность восстановиться, чтобы потом двигаться дальше.

Во время магистратуры у меня впервые появилось ощущение, что жизнь налаживается. Мои волосы отросли, я дважды пробежала по 10 километров, я начала больше писать для Manshuq и даже стала частью команды почти на полтора года. Я съездила на конференции в Алматы и Стамбул, отметила своё двадцатипятилетие в Париже, проводила много времени с друзьями и даже уровень ферритина смогла поднять. Самое главное – я написала отличный магистерский тезис про Наурыз и получила за него А. Конечно, в моей жизни всё ещё оставались 1045 других дел, над которыми нужно было работать. Но на этот раз, окончив магистратуру, я впервые почувствовала, что я готова двигаться дальше.

И это чувство привело меня в Штаты. Я ужасно боялась. Боялась двадцатидвухчасового перелёта с длинными пересадками, боялась уезжать одной и надолго, боялась, что родители постареют без меня, а друзья будут веселиться, пока я буду прятаться в своей комнате и плакать в подушку. Даже мелочи казались пугающими: американские розетки, отсутствие нормального общественного транспорта и смол-токи с вечными «хааай, хау ар юююю», над которыми смеётся весь TikTok. 

Когда самолёт приземлился в Чикаго, меня ждал десятичасовой транзит. Я могла бы просидеть всё это время в аэропорту, но что-то внутри подсказало выйти. Я купила билет в метро, доехала до центра, пошла в музей, чтобы полюбоваться работами своих любимых импрессионистов, и потом просто гуляла по улицам. И вдруг почувствовала, что это уже моя реальность, а не coming age фильм от Греты Гервиг. Я вернулась в аэропорт тем же маршрутом и улетела дальше в свой новый город. 

Первые недели в этом городе напоминали детство. Я училась открывать окна, разбираться с кухонными кранами и выносить мусор правильно и по расписанию. Во время полёта я пообещала себе, что буду пробовать всё и себя во всём, поэтому я уже сходила на третий урок по танцам, побывала на втором собрании городского хора и начала улыбаться в ответ всем вокруг. 

И каждый раз говорю себе о том, как сильно я горжусь собой за все маленькие победы. Наверное, именно это чувство даёт мне опору оглянуться назад и увидеть весь путь целиком. Ведь было много моментов, когда я покидала привычное, терялась и каждый раз возвращалась немного другой. Сегодня я снова на новом витке, и, кто знает, что ждёт дальше. Может быть, я вернусь в Астану, может, перееду в Новую Зеландию. Но теперь я точно знаю, что зона комфорта не ограничивает, а даёт силы для следующего шага.

Когда мы маленькие, нас часто ведут за руку туда, куда мы сами бы не пошли. Родители записывают в кружки, настаивают на школе в другом городе и убеждают попробовать сложное. Иногда это кажется несправедливым, но именно так появляются первые победы. А потом наступает момент, когда ты уже сама выбираешь траекторию. И тогда нужно не подталкивание, а честный разговор с собой: хочу ли я перемен сейчас, готова ли я к ним, есть ли у меня силы? И, наверное, это и есть взрослая жизнь – уметь отличать ситуации, когда нужен рывок, от тех, когда ценнее задержаться.

И вот мои правила комфорта. Они будут пополняться со временем, но пока так. Делитесь своими тоже.

Дискомфорт – не трофей. Его не надо коллекционировать ради галочки или чужих ожиданий. Если новое место или ситуация ломают тебя, а не наполняют или вдохновляют, это не «рост», а изнурительный процесс.

У некоторых зона комфорта появляется впервые не в детстве, а во взрослом возрасте. И тогда естественно хотеть её удержать, потому что до этого ты жила в режиме «справляйся».

Стабильность тоже учит. Иногда именно в момент покоя ты выстраиваешь самые глубокие отношения, пишешь сильные тексты и находишь ритм. Это тоже часть развития.

Необязательно уезжать за тысячи километров, чтобы выйти из зоны комфорта. Иногда достаточно попробовать овощи, которые ты раньше не ела, начать петь или просто признаться себе в желании чего-то нового.

Если решила выйти из зоны комфорта, придумай, как будешь себя поддерживать. Потому что поддержка – часть стратегии. Созвоны с друзьями и семьёй, терапия, любимые занятия или даже деньги «на подушку» помогают пережить переход.