«Мне казалось, что в счастливых семьях так не бывает»: взрослые дети о разводе родителей

Камила Мажеренова

22 августа 2022

«Мои родители развелись, когда мне было 20 лет. Ещё со школы я чувствовала, что это когда-нибудь произойдёт, но в глубине души лелеяла надежду, что у них просто тяжёлый период и со временем всё наладится. Я так часто была свидетелем родительских ссор, криков и обвинений, что сейчас, будучи взрослым человеком, не могу адекватно переносить конфликтные ситуации.

Самой критической точкой в их отношениях стал момент, когда они послали друг друга на четыре стороны и мама вся в слезах начала быстро собирать вещи. Тогда мы и остались с папой одни в пустом доме. На удивление за тот небольшой период времени мы сблизились с отцом. Я помню, как он попросил прощения за то, что они с мамой устроили такую сцену на моих глазах. Когда мамы не было, папа стал больше заботиться обо мне, чего он обычно не делал. Он забирал меня из университета, мы вместе закупались в супермаркете, а потом готовили еду и смеялись. Я никогда раньше не готовила вместе с отцом, для меня это было прекрасным сном наяву, от которого я не хотела пробуждаться. Вскоре вернулась мама, они спокойно обсудили проблему и пришли к тому, что им лучше развестись.

Сейчас у меня хорошие отношения с обоими родителями. Я думала, что полностью приняла их развод и мне не стоит беспокоиться об этой теме, пока не зашёл разговор о новых партнёрах. Мне было трудно представить, что папа или мама будут проявлять любовь к чужим людям, а тем более к чужим детям. Одна только мысль об этом вызывала у меня отвращение и агрессию.

Я стараюсь принять тот факт, что мы все – взрослые люди. Каждый сам ответственен за свой выбор и за свою жизнь. И если мои родители способны достичь счастья, будучи не вместе, то да будет так. Ведь больше всего на свете я хочу видеть их счастливыми и здоровыми. Я не затрагиваю неприятные для них и меня темы. Всегда стараюсь проговаривать все свои чувства и эмоции с ними, а они по-прежнему напоминают мне, что я их дочь и главный человек в их жизни. Время в этом случае играет немаловажную роль, оно всем нам нужно, чтобы принять это событие и жить дальше». 

«Однажды моя мама сильно накричала на отца и выкинула все его вещи из дома, а затем долго плакала, закрывшись на кухне. Тогда я и поняла, что это – начало конца. Мне было 13 лет, когда я узнала об измене папы. Маме было тяжело, и она не рассказывала мне подробностей, но я никогда не винила её за произошедшее. Если бы мой любимый человек так со мной обошёлся, я бы поступила точно так же. Прошло уже семь лет после развода моих родителей, у моего папы уже другая семья и свои дети, которые приходятся мне сводными сиблингами.

Я продолжаю общаться с ним, но у нас нет тех близких отношений отца и дочери, которые есть в нормальных семьях. Каждый раз, когда я прихожу в гости к его новой семье, во мне начинает просыпаться зависть. Они выглядят обычной счастливой семьёй, где его дети получают всю заботу, внимание и любовь отца, а мне не достаётся ровным счётом ничего. В какой-то момент я стала чувствовать себя ненужной и начала закрываться в себе. На этой почве у меня появились конфликты с мамой, она кричала на меня и говорила, что я похожа на отца. 

Сейчас с обоими родителями у меня нейтральные отношения. По возможности мы стараемся прямо говорить о своих чувствах и проговаривать, что нас не устраивает. И на этом этапе я впервые заметила, с какими последствиями развода я столкнулась психологически. У меня большой страх потери людей, я буквально готова на всё ради человека, лишь бы он меня не оставил. Такие отношения ничего хорошего мне не приносят, ведь я подстраиваюсь под других и живу их жизнью. Всё то внимание, которого мне не хватало в семье, я начала искать в других людях. Сейчас я прохожу психотерапию, прорабатываю все накопившиеся травмы со специалистом, и, по моим личным ощущениям, всё постепенно начинает налаживаться».

«Развод родителей выпал на расцвет моего подросткового возраста, когда я только училась в средней школе. Никто из моих друзей и одноклассников не знал положение моей семьи и о том, что теперь я живу без отца. Мне казалось, что быть ребёнком разведённых родителей – это что-то постыдное и странное. Ведь с счастливыми семьями такое не происходит. Из-за этого я чувствовала себя неполноценной и жила с такими мыслями несколько лет. Пока в моей жизни не появился человек, который свободно затронул тему развода своих родителей. Это повергло меня в некий шок: кто-то впервые так непринуждённо и с такой лёгкостью говорит об этом, то есть это нормально? Я перестала отчаянно скрывать тот факт, что мои родители разведены, и стала проще к этому относиться.

Сам процесс развода не происходит за мгновение, поэтому это целый этап в моей жизни, который длится по сегодняшний день. Немного повзрослев, я застала первое последствие развода – это одержимость тем, чтобы не повторять таких же ошибок. Я начала больше читать, изучать психологию, меня пугала мысль, что я могу «облажаться» перед своими детьми.

Я перестала чувствовать полную свободу рядом с ними. Я цепенею от мысли, чтобы открыто говорить с одним родителем о другом, во мне словно стоит табу, которое не даёт мне рассказывать им друг о друге. Сейчас отношения моих родителей можно описать одной фразой: сосуществование без особого сосуществования. Так как теперь у меня две отдельные семьи, родители не поддерживают связь между собой, а обращаются друг к другу только по формальным случаям.

Учёба в другой стране и физическая сепарация помогли мне справиться с виной и скованностью в отношениях с родителями. Я находилась за миллионы расстояний от дома и жила своей собственной взрослой жизнью. У меня больше не было обязанности выбирать, с кем проводить время, я отдельный человек с личной свободой выбора. После этого я начала замечать только одни плюсы от развода. Мои родители нашли себе новых партнёров и у них родились дети. Несмотря на хорошие отношения с мачехой и отчимом, во мне были нотки сомнения, что рано или поздно они расстанутся, как и мои родители. Но это был всего 1% моих мыслей. Сейчас мои родители счастливы с другими людьми, и это главное. А у меня теперь есть четыре сиблинга, которыми я очень дорожу».

«Мои родители официально развелись, когда я училась в девятом классе. Мне и моему братику часто приходилось быть свидетелями родительских ссор и криков. После каждого такого конфликта мама, я и брат собирали вещи и уезжали к бабушке. Я всегда поддерживала маму в такие моменты, потому что видела её страдания и слёзы из-за поступков отца. Она мне часто рассказывала про прошлое папы: когда он нас бросал на время под предлогом командировки, когда надолго пропадал и оставлял без денег. На момент развода я не почувствовала никакую боль или злобу, потому что каждая ссора приводила их к этому вопросу, и мне пришлось привыкнуть. Я испытывала некоторую обиду на отца из-за мамы, мы отдалились друг от друга и после развода совсем не проводили время наедине. То же самое касалось и его родителей: они больше заботились о моём братике и считали его своим любимым внуком, потому что он мальчик. Я отчётливо видела эту разницу в их отношении ко мне и братику: его обожали и буквально носили на руках. И пока он гостил у родителей с папиной стороны, я всё время была с мамой и бабушкой.

На первый взгляд, развод родителей меня не удивил и почти не оказал никакого влияния, но спустя некоторое время пришло осознание, от которого стало очень больно. Они не могли терпеть друг друга, у них были отвратительные отношения, и теперь они не вместе. По-моему, такого не должно быть, дети не должны этого видеть и страдать от последствий разлуки родных.

Мы постоянно читаем новости и статьи, что отец очень важен для ребёнка, отцовская фигура должна быть вовлечена в воспитание и в жизнь детей. Но, по сути, это не всегда так. Мама всегда по характеру была намного сильнее папы и заменяла его нам. Я не могу представить, чем бы мне помог отец и в каких моментах он был бы лучше мамы? Не уверена, что такое возможно. Я заметила, что факт развода и отношение моего папы повлияли на мои представления о мужчинах. Меня сильно отталкивает внутренняя и физическая слабость. Я вижу, что я сильнее, и мне совсем не хочется иметь дело с теми, кто слабее. Рядом с собой я хочу видеть сильного и уверенного партнёра, на которого можно положиться и расслабиться в его окружении».

«Я стояла рядом с братом и держала его за руку, наблюдая за тем, как ругаются мои родители в зале суда. Каждый раз, когда они раньше ссорились, папа уходил из дома и возвращался только через несколько дней, а иногда я могла не видеть его месяцами. Всё это дошло до того, что мама взяла меня и моего брата на судебное заседание по расторжению брака. На протяжении часа они обвиняли друг друга и бросались оскорблениями. Судя по всему, решался вопрос не только разделения имущества, но и наша с братом судьба. В итоге мы остались с мамой, и когда я интересовалась причиной развода, она не могла дать мне внятного ответа и говорила, что они просто друг другу не подходят. Спустя некоторое время после развода отец перестал общаться не только с мамой, но и с нами. Я постоянно звонила и писала ему, а он меня игнорировал. 

Прежде у меня были другие взгляды. Я считала маму злодейкой, которая выгнала бедного папу и не давала мне с ним общаться. Я всегда его жалела и задавалась вопросом: почему она с ним так плохо обращается? Потом, немного повзрослев, я начала больше разговаривать с мамой, и она рассказала, как всё было на самом деле. Отец не прикладывал таких усилий, как мама, для нашей семьи. И со временем я получила подтверждение её словам, когда наблюдала за их отношениями со стороны. После развода папа не раз возвращался к нам домой, я и сама запуталась, в каких теперь они отношениях.

Когда я выросла, поняла, что этот разрыв не очень хорошо отразился на мне и моём брате. В качестве романтических партнёров я начала выбирать эмоционально недоступных и отстранённых мужчин, которые могли в любой момент исчезнуть. Думаю, если бы нам всё объяснили нормально – пережить это было бы намного легче. Я поняла, что их личная жизнь не должна касаться нас с братом. Если раньше я выбирала сторону папы, то теперь занимаю нейтральную позицию. Они оба в ответе за то, что произошло».