«Я будто обрела себя»: 3 истории о разводе и его последствиях

 Азиза Аимбетова

19 сентября 2022

«Официально я десять лет в разводе. Раньше мне было сложно об этом говорить, но с годами стало легче. Мне было 24 года, ребёнку примерно семь месяцев. Шансов на спасение этого брака не было, потому что человек оказался безответственным. В тот момент я не могла думать рационально: вроде понимаешь, что тебе плохо, но не можешь уйти.

Когда всё закончилось, подруги говорили: «Выложи что-нибудь в инстаграме, покажи, как ты счастлива, пусть локти кусает». А я не хотела. Единственное, что в нашем последнем телефонном разговоре сказала ему: «Я не приходила в эту семью воевать. Поверь, что проблема не во мне. Буду не я, будет кто-то другой на моём месте, но тебе никто никогда не угодит».

Стыдно было признаваться остальным, что я в разводе. Многие понимали, что произошло, раз я нахожусь в родительском доме, и пытались уколоть, специально интересовались: «Как там ене?» Наверное, это особенности нашего менталитета. А я играла роль, отвечая, что всё хорошо. Потому что тогда казалось, что это стыдно и позорно.

Обида на бывшего мужа, конечно, была. Сейчас уже нет, осталась даже какая-то жалость. Вначале казалось, что жизнь закончилась, но в итоге сделала выводы, с которыми по сей день иду:

Сразу после было чувство, будто меня растоптали и уничтожили. Боль, горечь, печаль. Говорят, развод соизмерим с потерей человека. Действительно, это так.

Три года я была просто в раздавленном состоянии. Я ни с кем не общалась, мне не хотелось знакомиться. Для меня будто жизнь закончилась. Через какое-то время вышла на работу, и коллеги меня очень поддержали. Я знала, что мои родители меня поймут, а про других родственников даже не думала. Конечно, родители пытались сохранить этот брак, но у меня не было страха, что они скажут: «Надо терпеть».

Психологи говорят: «Чем больше ты говоришь о своей проблеме, тем больше она растворяется». А я вот долго молчала, всё держала в себе и в итоге сильно заболела на фоне стресса. Врачи говорили, что по анализам всё нормально, а чувствовала я себя очень плохо. А потом обратилась к психологу, и это мне очень помогло. И очень помогло хобби. Я научилась вязать крючком, целыми днями только этим и занималась.

Позже пришло принятие: это не стыдно. Если я в разводе – не значит, что со мной что-то не так. У меня ещё есть шанс на счастливую жизнь с кем-то другим. Не скажу, что я страдаю одна, нет. Но, конечно, со временем устаёшь постоянно быть сильной женщиной. Я не хочу быть сильной, но меня вынуждают обстоятельства. Когда воспитываешь мальчика, играешь две роли: и женщины, и мужчины. Я вроде пытаюсь, но не знаю, насколько это получается.

Когда разошлись с бывшим, мы жили этажом ниже, и он просто не проявлял к сыну никакого интереса. Потом я переехала к родителям, и тоже не было попыток общения. Через семь лет он объявился: у него в другой семье не складывалось, он был в печали. Я у сына спросила: «Ты хотел бы встретиться со своим папой?» Он спросил: «А он будет с нами опять жить?» Я ответила, что нет, и сын сказал: «Тогда не надо».

Когда только развелась, я была подавленной, неуверенной в себе, с очень заниженной самооценкой, боялась сказать, что думаю. Сейчас я самодостаточная, чётко знаю, чего хочу. Я сначала выучила английский, так как хотела работать в иностранной компании. В итоге устроилась работать стюардессой. Позже подтянула ещё и турецкий. Сейчас благодаря этому я живу в Стамбуле и преподаю турецкий язык. Если бы десять лет назад мне сказали, что всё так сложится – ни за что бы не поверила».

«Я родилась в Петропавловске, долгое время жила с родителями в Алматы и в Москве. Мы рано повзрослели с сестрёнкой, потому что папы не стало. Вернулись в Петропавловск, и бабушка меня забрала к себе. Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с мужем. Мы дружили год, это были не самые хорошие отношения. Но так как я дедушке сказала, что дружу именно с ним, назад дороги не было. Я не могла сказать: «Аташка, извини, мы дружили, расстались, и я теперь с другим». Я понимала, что должна выйти за него замуж. Хотя любви как таковой не было.

Когда появился ребёнок, мужу стало всё сложнее содержать семью. А потом он и вовсе перестал стремиться: есть деньги – ладно, нет – ну и нормально. В итоге я всё на себя повесила. Его доход всегда был ниже моего, он работал на госслужбе. Финансовые вопросы начали потихоньку разрушать семью, несмотря на то, что мы прожили вместе семь лет.

Говорят, женщина должна мотивировать мужчину. Я всячески пыталась, мол, давай сделаем вместе. Наверное, это и было моей ошибкой. Мне нужно было просто всё бросить и сидеть с маленьким ребёнком. Потом его родители настояли на том, что нужно переезжать в столицу. Я смогла перевестись в Астану, работа позволяла, и мы жили на мою зарплату. На обычную коммерческую службу он идти не хотел, а на государственную устроиться не мог. Два года он сидел без работы. У него была машина, он мог хотя бы забирать ребёнка из садика, а он просто спал дома. В конечном итоге всё это вылилось в моё решение развестись.

Однажды мы ехали в маршрутке с коллегой, и она мне говорит: «Ты знаешь, сижу как-то на кухне, уже не разговариваем с мужем. Он готовит себе яичницу, а я пью кофе. Смотрю на него, а у него штаны сзади висят, коленки оттопыренные. И так тошно стало». Вот у меня было точно такое же ощущение. Человек тебе полностью неприятен, ты находишься с ним в квартире и тебя всё в нём раздражает: его поведение, как он одет, как разговаривает с людьми. Тогда я собрала вещи и уехала.

Мне кажется, любая женщина хочет, чтобы за ней пришли. Спустя два года он осознал и хотел сойтись. Я была уверена, что он изменился. Приехал, говорит: «Давай начнём сначала, я был не прав, мне надо было брать всё в свои руки». Но при этом у него так и не было работы. Мы пошли в парк и снова тратили мои деньги.

После развода становишься сильнее и слабаков рядом с собой не терпишь. Теперь я не хочу повторять ту же ошибку, сразу говорю мужчинам, что никого не хочу тащить на себе. Первое время потенциальные мужчины встречались такие же, как мой бывший муж. Я будто притягивала слабаков. Сейчас меняю в себе установки, и мужчины стали встречаться более осознанные, сильные духом. Мне было 28 лет, когда развелась, и я думала: «Всё, замуж уже не выйду, на мне крест, кому нужен мой ребёнок?» Потому что мне в юности внушили, что только родному отцу нужен его ребёнок. Но сейчас понимаю, что это не так.

Мой бывший муж женился повторно, жена ему не позволяет общаться со мной и с дочерью. Доча может написать ему сообщение, он не отвечает. От алиментов я изначально отказалась. Дочке помогает дедушка, отец моего бывшего мужа, – оплачивает её курсы. Дочка раньше всё время ждала папу. Он мог сказать: «Доча, я за тобой приеду». Она оденется и с утра до вечера ждёт его одетая, с рюкзаком. А он не приезжает. Для неё каждая встреча с ним была важной, а для него нет. Постепенно она поняла, что отцу не нужна.

Даже если у меня будет мужчина, у меня всегда будет запасной счёт, на который я буду откладывать деньги для своего ребёнка. Бывает, хочется, чтобы кто-то тебя взял в охапку со всеми твоими проблемами, финансовыми и бытовыми, и сказал: «Я всё решу». Потому что у меня в голове идеал – мой папа. Может, это моя проблема: я пыталась сравнивать мужа с папой, а он не соответствовал.

После развода, наверное, года два я не могла смотреть на мужчин. Боялась, что всё окружение шепчется, что я разведёнка. Тогда мне было больно, я боялась остаться одна. Мне было страшно: а вдруг со мной что-то случится, кому нужен мой ребёнок? Мне помогли близкие друзья, помогла работа – я просто полностью в неё погрузилась. Это была борьба за выживание, у меня был только один план – прокормить дочь.

Позже я поняла, что, оказывается, жизнь такая клёвая! Можно путешествовать, поехать на пикник на велике, посадить ребёнка в люльку и кататься с ним по городу. Можно вдвоём с ребёнком проводить кучу времени. Я стала жизнерадостнее. Я знаю, независимо от того – будет со мной мужчина или нет, я буду счастлива. При любых обстоятельствах нужно быть счастливой. Стараться делать себя счастливой самой.

Самое ценное, что подарил развод, – свобода. Я и была свободна, он никогда меня не ревновал. Но сейчас это какая-то творческая свобода. Я только на себя рассчитываю, чем хочу, тем и занимаюсь. И знаю, что не услышу осуждения. А ещё с каждым годом после развода моя любовь к себе всё больше».

«Мы были женаты четыре года. В какой-то момент я поняла, что мы перестали слышать друг друга. Вроде жили вместе, но сепарировались. Эмоционально, физически и духовно. Особенно остро это стало чувствоваться во время карантина. Мы поняли, какими чужими стали друг для друга. Нам даже сложно было находиться в одной комнате.

Инициатором развода была я. Мне надоело, что человек меня обманывает и утаивает некоторые вещи. Я перестала понимать, кто рядом со мной находится, а он отрицал, что у нас какие-то проблемы. На первом этапе предлагала просто временно разойтись, пожить отдельно, чтобы подумать, посмотреть на ситуацию со стороны. Но он сразу отказался. Мысль о разводе посещала меня каждый год, в году даже несколько раз, но я всегда её исключала, думала, что у меня просто такой период.

Когда решилась, были и рациональные, и глупые вопросы к себе. Я боялась и думала, как буду дальше жить, останусь ли я одна, может, я слишком многого хочу от человека. Думала о том, как отнесутся к этому мои близкие. Мне было жалко времени, которое отдала этим отношениям.

Мы договорились, что после развода не будем выносить сор из избы, но он начал говорить плохие вещи про меня. Кроме того, он раньше оговорённого времени сказал моему отцу о том, что мы разводимся. Я не была психологически готова, чтобы с папой разговаривать на эту тему. Я не понимала его поступок. Мы прожили столько времени, и я надеялась, что мы разойдёмся по-человечески, что каждый будет относиться к этому мудро.

Сейчас понимаю, что всё было так, как должно было быть. Я вошла в эти отношения, будучи сама не совсем зрелой. Если в начале отношений ему нужен был человек, который был бы ему другом, потом оказалось, что ему нужен человек, который находился бы дома в роли домохозяйки. Я, в свою очередь, хотела развиваться, достигать целей, повышать заработок – это была наша общая цель изначально. Я думала, что мы вместе идём к этому, но это оказалось не так.

После развода я очень много работала. В первый же день, как съехала, ушла в работу, потому что не видела другого выхода. Руководство компании знало, что у меня произошло, предложило мне взять небольшой отпуск и прийти в себя, но я отказалась, потому что не видела в этом смысла. Я знала, что уйду в себя, буду знакомиться со своей не очень хорошей стороной, буду всё время вспоминать то, что было за эти четыре года, возможно, жалеть себя.

Мне нужно было обратиться к специалисту – проговорить эту ситуацию, прожить это всё и прочувствовать. Но мне не хотелось сталкиваться с собой и с последствиями этого опыта. После развода у меня появилась какая-то сверхчувствительность – я по каждому малейшему поводу плакала. Видимо, не прожила те эмоции, которые мне нужно было прожить, и только после терапии стало лучше.

После того как развелась, я стала понимать, какой человек мне нужен. Если раньше выбирала партнёров нерационально, на эмоциях, чувствах, в поисках какой-то любви, то сейчас анализирую, насколько мы подходим как партнёры. То есть чувства, эмоции уходят на второй план.

Я увидела себя настоящую, и теперь мне не нужно чьё-то одобрение. Плюс сейчас я живу в моменте и беру от жизни столько, сколько могу взять. Стараюсь открываться новому. Я научилась принимать слабости людей, не быть чрезмерно требовательной. Начала разграничивать свою жизнь и чужую. Сейчас у меня есть свои интересы, своя жизнь и мнение. А ещё я перестала бояться одиночества.

Сейчас понимаю, что всё в моих руках, и мне от этого интереснее, я чувствую вкус жизни. Раньше я была каким-то загнанным щенком, который не появлялся, не выходил, пока его не позвали. Раньше я сразу от всего отказывалась, боялась, даже в рабочих предложениях говорила себе: «Ну, я же недостаточно хороша, я недостаточно эксперт». Раньше колотилось сердце и ноги тряслись. А сейчас будто внутренняя поддержка появилась. Я начала отстаивать своё, говорить, чего я хочу, а чего нет. Начала выстраивать границы и не чувствовать себя за это виноватой. Перестала оправдываться перед людьми, перестала брать ответственность за чужую жизнь, эмоции.

Изменились даже мои интересы. Если раньше я предпочитала более пассивные действия: сериалы, фильмы, в одиночестве погулять, то сейчас хочется больше посещать мероприятия. Я научилась меняться и не чувствовать себя лицемерной, начала понимать, что у меня есть разные грани. Я могу быть с друзьями одной, с парнями при знакомстве другой, и это нормально. Сейчас мне хочется изучать себя, хочется чего-то такого с приставкой «экстра». Я будто обрела себя».

Изображения: Pexels