Марина Пай

9 августа 2024

Когда я жила в семье с зависимым отцом, мне казалось, что наша семья – особенная и редкая. Тогда мне запрещалось обсуждать происходящее. Когда я выросла и жила вместе с зависимым партнёром, мне казалось, что никто из подруг не сможет понять меня. Ведь подобное происходит только со мной. Да и партнёр запрещал им рассказывать.

Сейчас я понимаю, что таких семей и таких отношений много, просто зависимость часто замалчивается. Как тогда помочь себе, если проживаешь с зависимым человеком? 

Я взяла интервью у двух девушек: одна прожила три года с партнёром с химической зависимостью, другая – восемнадцать лет с матерью с алкогольной зависимостью. Они рассказали о сложностях, о том, что помогло им справиться и к каким выводам они пришли.

С Адилем мы познакомились, когда мне было восемнадцать. Он работал барменом в заведении, куда я пришла отдохнуть. Оказалось, у нас есть общий знакомый, на этой теме мы и разговорились. У меня тогда было мало денег, но Адиль начал угощать напитками и едой. Предлагал всё бесплатно, но мне было слишком неловко. Я честно заплатила свои последние студенческие деньги. 

Его щедрость мгновенно меня подкупила. Он казался большим и взрослым – тем самым взрослым, который заботится обо мне, кормит, ухаживает, называет меня «малыш». 

На тот момент я находилась в очень сложном финансовом положении и мне было тяжело платить за комнату. Я поделилась этим в первую встречу с Адилем, и он предложил временно пожить у него, не оплачивая аренду. 

Я решила переехать, но сказала, что буду платить, просто меньше. Уже через две недели после знакомства я перевезла к нему свои вещи. Сразу сказала, что мы не встречаемся. Мы – соседи. Он сделал вид, будто это очень смешная шутка и вообще я – дурочка. 

Получилось так, что он начал позиционировать себя как партнёра, а меня – как свою девушку. Это происходило постепенно: я даже сама не заметила, как меня в это затянуло.

О зависимости партнёра

То, что Адиль употребляет наркотики, я знала сразу. Он и не скрывал. Что я подумала в тот момент? Ничего. Так уж сложилось, что половина парней из моего круга общения на тот момент употребляли те или иные вещества. Для меня это было что-то из разряда: «Ну, бывает. Главное, что ко мне это не относится». Я совсем не понимала, как это работает и каково ЖИТЬ с человеком, который употребляет регулярно.

Адиль курил траву во всех возможных её видах. При этом всегда отрицал свою зависимость. Говорил: «Это всё для тонуса. Это не зависимость. Это натурально и полезно». 

Когда человек систематически «сидит на траве», как бы он ни оправдывался, но курящего ВИДНО и СЛЫШНО: по заторможенной манере разговаривать, по вялотекущему мыслительному процессу, который отражается на лице и в глазах. Сюда же апатичность, лень, отсутствие мотивации к активным действиям.

Самое сложное – это постоянно находиться рядом с таким человеком. Видеть каждый день его деградацию и волей-неволей попадать под её влияние. Ещё один момент – меня выводил запах травы. Хоть он и курил на балконе, дым всё равно шёл в квартиру. Этим запахом провоняло всё: мебель, одежда, постельное бельё и даже мои волосы. Когда я что-то ела на кухне, мне казалось, что со вкусом еды я чувствую запах травы. Это вызывало чувство тошноты.

О самоощущении в отношениях с зависимым

Даже будучи в этих отношениях, я как будто была одна и сама по себе. Сама себе покупала еду, сама себе оплачивала развлечения и организовывала досуг. Одна ходила гулять. 

Мы не ходили вместе ни на прогулки, ни на мероприятия. Один раз с большим трудом и уговорами мне удалось вывести партнёра в музей. Но ему это вообще было неинтересно – он всё время ворчал, что это скучно, неинтересно, это всё ерунда. Так он отзывался о любом виде досуга, который я ему предлагала.

На Адиля ни в чём нельзя было положиться. Если я просила его о чём-то, он либо отмахивался и говорил своё коронное: «Зачем тебе это надо? Это фигня»; либо делал всё совсем не так, как я просила, а потом возмущался, почему я недовольна.

Об избегании

Находясь в той квартире, мне ничего не хотелось делать: ни рисовать, ни читать, ни гулять, ни даже жить. Всё превратилось в одну липкую тошнотворную рутину. 

Целыми днями я играла в The Sims на компьютере. С утра до ночи создавала вымышленный мир с идеальными отношениями в виртуальной игре. У меня были подруги, с которыми я могла поделиться своими переживаниями, но они не понимали меня в полной мере. Они не были в похожей ситуации и не до конца осознавали тяжесть таких отношений. 

Об абьюзе со стороны партнёра

Адиль постепенно разогнал весь мой круг общения. Называл ребят, с которыми я ходила на выставки, отсталыми: «Зачем ты с ними общаешься?» Подруги и одногруппницы для него все сплошь были «странными» и «шкурами».

Я не могла дать партнёру словесный отпор – была слишком мягкой. Старалась не обращать внимания на его замечания, но они начинались каждый раз, когда я возвращалась домой с той или иной прогулки. Это не были открытые конфликты – это было именно капание на мозг, постепенное и досаждающее. 

Каждый раз, когда я пыталась с ним расстаться, он спрашивал: «Что? Почему?» Я прямым текстом отвечала: «Я тебя не люблю». На что он говорил: «Неправда! Я знаю, ты любишь меня! Скажи правду – почему мы должны расстаться? Вот если скажешь, я пойму». Но это было бесполезно. Что бы я ни говорила, в ответ всего слышала: «Нет, это неправда. Это не так, ты врёшь».

Однажды я вернулась в квартиру после зимних каникул у родителей. Ещё даже не успела вещи разобрать, он начал принуждать меня к сексу. Я сказала, что не хочу. Но он продолжал давить, мол: «У меня давно не было». Мы переспали. Мне было так плохо после этого секса, что я заплакала. Но я не понимала, почему плачу – не осознавала, что произошло насилие. Подумала, что просто скучаю по родным.

О расставании

Во время отношений я предпринимала попытки съехать от партнёра, но он всегда узнавал адрес моего нового места жительства, приезжал, звонил в домофон, стучал в двери. Так как я жила с соседями, игнорировать его не получалось. Я выходила с ним на улицу и мы бесконечно долго разговаривали об одном и том же.

Почему-то тогда я не догадалась попросить помощи у близких или обратиться в полицию. Но потом поняла, что всё – больше так не могу. Не хочу так жить. Я стала часто болеть, у меня начались неконтролируемые рыдания. Снова съехать от него? Так мы с ним находимся в одном городе, такое чувство, будто здесь он меня из-под земли достанет. 

В итоге наши отношения закончились резко и тяжело. Я в один день купила билет на автобус до родного города, собрала чемоданы с самыми нужными вещами и уехала тем же вечером, пока Адиль был на работе. Поначалу я чувствовала эйфорию, будто что-то тяжёлое внутри отвалилось, и стало так легко. Но потом, уже когда вернулась к родным, мне стало плохо. Это были страх, жалость и мысли: «А может, вернуться обратно? Вот сейчас-то точно всё будет хорошо!»

Адиль звонил со слезами, с мольбами, с угрозами, что приедет ко мне, найдёт меня и заберёт обратно, чтобы мы «жили долго и счастливо». Обещал, что всё будет по-другому, что он исправится, сделает всё, что я скажу. Но я не поверила и правильно сделала. 

О поддержке близких

Как только я уехала, меня поддержали моя семья и подруги! Именно благодаря их поддержке я смогла пройти этот переломный период и не вернуться назад, хотя мысли об этом были. Мне все говорили, что я молодец, что сделала серьёзный шаг, что я сильная. Сначала я не понимала, почему они так говорят. Но подруги были правы – я молодец. Я смогла оставить этого человека позади. Спустя пару месяцев я начала успокаиваться и приходить в себя. Понемногу стала заново социализироваться, съездила с родителями отдохнуть, потом устроилась на работу, нашла новых друзей и стала много рисовать. 

Рекомендации девушкам, которые проживают с зависимым партнёром

Первое, что я бы посоветовала: НЕ СПАСАЙТЕ ЕГО. Вы можете обсудить эту проблему, предложить партнёру свою помощь, записаться к психологу. Но всё это имеет смысл только в том случае, когда человек САМ готов и ХОЧЕТ работать над собой. В противном случае он всегда будет выбирать не вас и даже не себя, а свою зависимость.

Всё детство я жила как будто в двух мирах: первый – солнечный, в котором были бабушка и моя тётя (сестра мамы), которые очень меня любили, уважительно относились и заботились. Второй – пасмурный мир с матерью-алкоголичкой, которая применяет физическое и эмоциональное насилие. До сих пор удивляюсь, как эти два мира существовали в одной семье. Мы все жили в одной квартире.

Главной в семье была бабушка, но на самом деле всё вертелось вокруг мамы. Она любила уходить в загулы, а когда возвращалась, между ней и бабушкой происходил скандал. До сих пор помню это оцепенение, когда всё твоё существо съёживается в маленькую песчинку, потому что очень тяжело слышать крики любимых людей.

Мама не занималась моим воспитанием, эти обязанности были сброшены на бабушку. Мать же вечно кричала, могла ударить по голове или пнуть, срывалась из-за пустяков по типу бардака в комнате или оставленной посуды на обеденном столе. Однажды я пришла со школы, и она со злости перевернула мне на голову тарелку с недоеденным бутербродом, а после разбила кулаком нос. 

Сейчас бабушка с тётей говорят, что не замечали, что мать била меня. Долгие годы я сильно обижалась на них за это. Думала: «Да как это можно было не замечать?» Но мои тётя и бабушка не из лжецов и не из тех, кто прячет голову в песок при опасности, поэтому сейчас я им верю. Думаю, мама умела грамотно заметать следы своих «материнских преступлений».

О том, каково это – жить с зависимым родителем

Я всегда боялась матери. Каждый раз сжималась при виде её, а когда она уходила из дома, наконец, выдыхала, ведь напряжение спадало. Боялась сказать что-то не так, спровоцировав на ругань и рукоприкладство.

Также мне не хотелось приглашать друзей в гости, когда мать была дома. Она часто могла ляпнуть что-нибудь омерзительное моим подругам. Например: «Алёна, а ты тоже дома такая же свинья, как моя дочь?» Здесь прибавлялась ещё одна частая эмоция – стыд. Стыд перед друзьями, что моя мама такая.

Самое сложное – это вечное напряжение. Когда ты сжимаешься и прислушиваешься, КАК она вставляет ключ в замочную скважину. По этим звукам ты понимаешь, трезвая ли она сегодня. Как вечно живёшь, будто на тонком льду: одно неверное движение или слово, и тебя снова начнут таскать за волосы и обзывать.

О том, что помогало поддерживать себя

Я ходила во Дворец творчества юных, где у меня были потрясающие педагоги. Это место было для меня отдушиной: я сбегала туда после школы практически на целый день и возвращалась поздним вечером. Там я рисовала и шила. Купалась в творчестве и в заботе взрослых авторитетных для меня людей, которые всегда верили в меня и говорили, что всё получится. Можно сказать, что Дворец был моим вторым домом и второй семьёй.

Об отъезде из родительского дома

Когда я уехала учиться в другой город, мне было восемнадцать. Я увидела, какой может быть другая жизнь, и сильно обозлилась на мать. Ненавидела её, проклинала за всё, что она со мной делала, и не хотела с ней общаться. Я приезжала домой в родной город практически каждую неделю, и наши разговоры сводились к пяти минутам – узнать, как дела.

Бабушка много плакала и умоляла меня не отворачиваться от матери, говорила: «Она же твоя мама! Ты должна с ней общаться. Когда её не станет, ты будешь сильно жалеть!» Я не велась на эти манипуляции. Меня сильно поддерживала тётя, которая была на моей стороне. Она объясняла бабушке, что если мне плохо от общения с мамой, то мне не нужно такое общение.

В целом, когда я начала жить в другом городе, стало ментально сильно легче. Я дышала более свободно и испытывала напряжение, только когда возвращалась в родной дом и там была мама.

О психотерапии

В то же время, как переехала, я начала встречаться с молодым человеком. Спустя пару лет наших отношений у нас начались серьёзные ссоры. Заведясь, я не могла успокоиться и взять себя под контроль: много кричала, рыдала, билась в истериках. Я всё больше становилась похожей на мать, чего всегда так боялась. 

Об этом знала моя близкая подруга. Она попросила сходить к её психотерапевтке. Терапия была абсолютно бесплатной, так как меня взяли в рамках какой-то государственной льготы. Для студентки просто идеально. Советую изучить этот вопрос, возможно, и в вашем городе есть подобные программы.

Я ходила на сессии пару месяцев. Каждый раз было ужасно страшно, хотелось сбежать, никуда не идти. Но я всегда шла и выходила от терапевтки окрылённая, лёгкая, много улыбалась по дороге домой. Хотя на самих сессиях часто плакала.

Именно психотерапевтка рассказала мне, что такое созависимость и что то, что я испытываю, – это нормально. Это было такое открытие, честно! Она рекомендовала книги на эту тему. Я читала и плакала, читала и плакала, и так много недель. Она давала задания, а потом мы разбирали их на сессиях.

3 главных открытия после терапии:

– Мои злость и ненависть к матери – нормальны, все мои эмоции нормальны. Я имею на них право. Я не обязана маму любить. Я не обязана за неё стыдиться, я не обязана ей помочь справиться с зависимостью. Она отдельный человек, я несу ответственность только за себя и свои поступки.

– Моя мама больна. Терапевтка сказала тогда: «Представь, если бы твоя мама была с инвалидностью или неизлечимой болезнью. Алкоголизм – то же самое, это болезнь». Это позволило значительно снизить градус негативных эмоций в её адрес. Я начала испытывать новое чувство по отношению к ней – сострадание.

– Я имею право не общаться с мамой, если это разрушает меня. Я не становлюсь из-за этого плохой дочерью или плохим человеком.

Результатом терапии было то, что я стала более уравновешенная. С молодым человеком мы до сих пор вместе. За эти годы во время наших ссор у меня больше никогда не случалось таких страшных состояний. Я могу контролировать себя и не впадать в ярость и истерику. Но даже не это главное.

У нас случился конфликт, во время которого она начала сильно заводиться. Я знала это состояние, и внутри меня всё начинало сжиматься в предвкушении удара. Тогда я впервые сказала ей: «Только попробуй меня тронуть. Я больше не буду это терпеть и ударю тебя в ответ. Так что не смей!» Мама была в шоке и конфликт быстро угас.

Я пришла в психотерапию, чтобы стать более уравновешенной, наладить отношения с мужчиной, а получила гораздо больше. Отпор матери – моя личная победа, которой я очень горжусь. Мне понадобилось двадцать лет, чтобы защитить себя. И это благодаря терапии.

Рекомендации девушкам, которые проживают с зависимым родителем

Я советую найти здоровое комьюнити вне дома: хобби, кружки, хорошую компанию друзей, спортивные секции (здесь осторожно, тренеры часто бывают очень доминантными и целецентричными персонами).

Постарайтесь не скатиться в деструктив: алкоголь, курение, беспорядочные связи, хулиганство. Это никому никогда не помогало, и вам не поможет. Помните, чтобы выжить в семье с зависимым и стать здоровым человеком, нужно что есть силы стремиться к созидательному: к творчеству, добру, любви, честности.

Как только у вас появится возможность оборвать общение с человеком с зависимостью – сделайте это. Это спасёт вас, ваше ментальное здоровье. Не разрушайте себя, не мучайтесь, потому что НАДО.

Сейчас наша история с мамой уже закончилась. Пять лет назад во время одной из пьянок она покончила с собой. Жалела ли я, что почти не общалась с ней последние годы? Нет. Ни разу. Ни во время ночных рыданий о её смерти, ни на похоронах. Я выбрала себя и, вернувшись назад, сделала бы это снова. И это мой главный совет девочкам, которые находятся в похожей со мной ситуации: всегда выбирайте себя.

Коллажи: Катя Эл