Мила Фахурдинова – о свиданиях и праве выбора

Мила Фахурдинова

6 октября 2020

Вся наша жизнь так или иначе связана с интернетом: мы работаем онлайн, заказываем продукты, планируем путешествия, слушаем музыку, общаемся – всё происходит онлайн. Для романтических знакомств я, как и многие другие, тоже предпочитаю специальные приложения и сервисы. Лишь единицы моих свободных подруг знакомятся в барах или через общих знакомых. Такой вариант является более безопасным – ты сразу видишь человека или получаешь о нём информацию от людей, которым доверяешь. Со мной подобное не работает – в бары я хожу отдыхать, а не знакомиться, а встречаться с приятелями моих приятелей – классных я уже и так знаю, а с неклассными – зачем?

С Н. мы познакомились пару месяцев назад в Tinder, и как-то всё быстро закрутилось. Я не могу назвать себя романтичной особой да и к отношениям давно не стремлюсь.

Но с Н. получалось по-другому – мне нравилось, как он выглядит, как рассуждает, чем занимается, какие у него планы на жизнь и то, как он относится ко мне и нашему общению в целом.

Незаметно мы стали встречаться практически каждый день, а если не получалось увидеться, то обязательно созванивались для длинных разговоров. Было классно проводить время вместе, и постепенно я начала выходить на другую глубину, по-настоящему открывая себя мужчине, чего не случалось очень давно.

Стало зарождаться доверие.

Это прекрасное состояние длилось какое-то время, пока однажды я не спросила о значении необычного рисунка, висящего у него дома на стене. На что Н. вдруг спокойно ответил: «А это нарисовал мой сын. Ему три годика, совсем малыш ещё».

Удивление – это не то слово, которое может описать все мои эмоции в тот момент.

Повторюсь, мы довольно много времени провели вместе и на какие темы только не пообщались: начиная от детских травм и заканчивая всеми прошлыми отношениями.

Ни в одном из его рассказов ребёнок не фигурировал!

На мой логичный вопрос, почему он не рассказал мне раньше, Н. пояснил, что сначала показалось неуместным, а потом как-то не получалось. «И вообще, мы с тобой – это одно, а мой ребёнок – совсем другая часть моей жизни, и тебя это не должно беспокоить».

Что?!

Я быстро засобиралась домой.

Но сам факт того, что Н. не посчитал нужным сообщить данный момент своей биографии, кажется мне неправильным: если ребёнок не является важной частью его жизни, то это отрицательная характеристика Н. как мужчины в моих глазах, если является – значит, я для него не столь значимый партнёр, чтобы подпускать меня близко.

Примерить ситуацию на себя я не могу просто потому, что у меня нет детей, а рассуждать гипотетически о таких вещах неуместно.

Решаю обсудить сложившуюся ситуацию с друзьями.

Большинство из моих близких высказались в духе: «Что не сказал – плохо и некрасиво, но в целом – ничего страшного, скорее всего – сначала растерялся, а потом испугался, что уйдёшь».

Вспоминаю, как некоторое время назад сама болтала с подругой, у которой есть ребёнок, указывает ли она это где-то на сайтах знакомств (нет) и когда считает уместным сообщить (на первом свидании, если мужчина показался интересным и там возможно какое-то продолжение).

Её ответ меня вполне устроил и показался логичным. Потому что ребёнок – это не что-то постыдное, что нужно скрывать, и, разумеется, потенциальный партнёр должен сразу понимать, в какую игру вы играете, а для этого нужен весь расклад по ситуации.

Но ведь и в моей биографии есть моменты, которые я не рассказываю сразу, хотя, возможно, для кого-то они являются причиной закончить отношения. Помню, как ходила на свидание и парень только на второй встрече заметил, что у меня есть татуировки. Для него это оказалось принципиальным, и больше мы не виделись.

Наверное, нужно было обозначить наличие картинок на теле сразу, чтобы не тратить время друг друга, но у меня и мысли такой не закралось. И как тогда вообще будут выглядеть свидания, если начать сразу вываливать все важные факты о себе и требовать ответной откровенности от парня?

Я бы точно сбежала с такого!

Провожу небольшой опрос у себя в инстаграме – какие вещи, по мнению подписчиков, стоит сообщать о себе в первую очередь: наличие бывших жён и детей? Судимости? Серьёзные заболевания? Зависимости?

Ответы получаю разнообразные.

Такое мне бы даже в голову не пришло спросить – то, что ты идёшь со мной встречаться, априори означает, что ты свободен.

В моём мире, но, видимо, не в мире вообще.

«Мы общались две недели, секс уже тоже был. Забавно, меня отчасти подкупило отсутствие у него соцсетей. «Вот какой необычный, осознанный парень», – думала я тогда. А потом случайно наткнулась на фото, где был мой троюродный брат и мой «бойфренд» с какой-то девушкой. Я спросила не у него, а у брата, мол, кто это, и брат написал, что это его знакомый с женой. Когда я показала этот снимок своему «бойфренду», он ответил, что да, это его жена, но она в курсе того, что он встречается ещё и со мной – у них открытые отношения и всё в порядке, почему я вдруг так напряглась? Какой-то бред! Жена в курсе, но я-то нет! И мне подобный формат вообще никак не подходит. Я чувствовала себя обманутой, и больше мы не общались. Как выяснилось позднее, и соцсети у него были – просто по понятным причинам он не хотел светить их передо мной».

О наличии детей многие подписчицы тоже узнавали не сразу. Меня поразил ответ одной девушки, мы даже вступили в дискуссию по этому поводу: «Я считаю, что о наличии детей должна сообщать сразу только женщина. Потому что обычно дети живут с матерью и это вызовет ряд ограничений для мужчины. А если парень разведён и всё его общение с ребёнком – это алименты и встречи раз в неделю, то можно сообщать не сразу – это же никак не отразится на комфорте девушки и их дальнейшем общении».

Я так не считаю. Если мужчина не несёт равную ответственность за своего отпрыска, то нам с этим мужчиной не по пути. И мне хотелось бы знать об этом изначально, до того, как начали появляться какие-то чувства.

«Я думаю, что если это не история про разовый секс или вообще исключительно плотские отношения, то ещё на первом свидании стоит выяснить, как человек относится к детям (вдруг ты чайлдфри, а он – нет, или наоборот), потому что это принципиально для построения крепких отношений. И обязательно – про заболевания: моя тётя вышла замуж, и оказалось, что у её мужа неизлечимая болезнь, при которой нельзя иметь детей. Он это знал, но до брака не сообщил! Они всё ещё женаты, но я думаю, что ненадолго – моя тётя всегда хотела стать матерью, а муж, по сути, обманул её. Потому что скрыть информацию – это тоже обман».

Против этого аргумента мне нечего возразить. Но вряд ли я с первой встречи могу точно сказать, планирую ли я нечто серьёзное с человеком или нет. А рассказывать каждому своему дейту о болезнях – это странно, особенно если живёшь не в мегаполисе.

Или вот, например, судимость. В принципе, если подумать, это событие в прошлом, человек за него уже расплатился и к настоящему моменту ситуация имеет опосредованное отношение. Однако я бы точно была возмущена, узнав не сразу, а когда мы уже вовсю встречаемся, что мой молодой человек сидел в тюрьме. Сложно объяснить, ведь воспринимать человека нужно таким, какой он есть, вне постыдного бэкграунда.

Встречаться или нет с мужчиной, у которого уже была или есть семья, – это мой выбор; строить ли отношения с человеком, обладающим какими-то болезнями, зависимостями, определёнными убеждениями, – это мой выбор; продолжать ли общение с кем-то, кто не разделяет моих взглядов, – это тоже мой выбор. И мне хотелось бы обладать цельным портретом моего визави ещё на начальных этапах нашего общения.

Есть ещё история моей хорошей приятельницы – она стала встречаться с парнем, и только через два месяца узнала, что у него алкоголизм. Чувства тогда уже появились, и она решила не сдаваться, помогла ему справиться с зависимостью, и они уже четыре года вместе, планируют свадьбу и детей. Завязался бы у них роман, сообщи он ей на первой встрече о пристрастии к спиртному? А имел ли право, зная о такой своей болезни, дождаться, когда девушка влюбится в него, и потом вывалить неприятную информацию?

Однозначного ответа у меня нет.

Кажется, единственный выход при поиске серьёзных отношений через социальные сети – описать все свои ключевые особенности в анкете и спрашивать об особо волнующих тебя моментах ещё до первой встречи. Такой метод может обезопасить тебя от травм, но практически исключает вмешательство шанса и случайности в судьбу.

Сами мы вершители или иногда стоит довериться течению?

Это снова выбор.

Иллюстрации Романа Захарова